- Bul�, c�te porunci exist�? - �ntreb� profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Si ce se �nt�mpl�, dac� nu respecti una dintre ele?
- R�m�n nou�...

- Mam�, dac� o s� fiu o fat� cuminte c�nd o s� fiu mare, o s� am si eu un sot?

- Da, fetita mea.
- Si dac� nu o s� fiu o fat� cuminte?
- Atunci o s� ai mai multi...
.

Sun? telefonul... se aude o voce groas?: �Am r?pit-o pe iubita ta ?i, dac? nu pl?
te?ti r?scump?rarea, o omor�m!�
- Pot s? vorbesc cu ea? �ntreab? el.
Dup? c�teva secunde de a?teptare...
- Iubire� tu e?ti? �ntreab? ea.
- Da, auzi� sarmalele alea din frigider mai sunt bune de m�ncat???????

Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit
slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o
balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig
la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa
ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin
intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in
barba dirijorului...

Banc 1988

Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?

Raspuns: Germania, pentru ca este crapata in doua.

Anglia, fiindca este tot timpul umeda.
Libanul, pt ca au loc periodic varsari de singe..
Si Romania,ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.

Andreea catre Paula:

- Paula, spune-mi si mie, ce senzatie ai atunci cand faci dragoste?
- Pai, la stomatolog mergi ?
- Da!
- Vezi, e simplu! Exact ca si cand ai merge la stomatolog smile emoticon
- Nu cred ca inteleg... Ce vrei sa spui ?
- E ca o durere de masea smile emoticon Te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata :))

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si
despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa
nu incercati sa ii agresati in vre-un fel
-ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa
comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI,
VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu
ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii
spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...

-Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.

La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Ceao �n vizit? �n jude?ul Harghita. Un pionier voios ofer? florile ceremoniale l?

s�ndu-se �mbr??i?at.
- Cum te cheam?, pui de dac?
- I?tvan Attila, tovar??e Nicolae Ceau?escu.

Funar: Cum te cheam?, fiu de dac?

Ardeleanul: Iano?, M?ria-Ta.

?ti?i c? Funar are s�nge de ungur?

Pe bara din fa?? de la ma?in?!

Un ardelean vrea sa-si schimbe numele.

A ajuns la primarie si a fost intrebat: Cum te cheama? -Rahat Ion!
-Mda...urat nume!
Si cum ati vrea sa va cheme? -Rahat Vasile!

Gheo� si Ion erau pe cate-un deal cu oile:

-Baa Ioanee! O fo� lupu la tine az�noapte?
-O fo�!
-Si t�-o luat oi?
-Da� ce-ai fi vrut? S�aduca?
Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate
cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare
incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful
ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera
este de culoare verde. Disperati,
folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman
inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari
diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin
imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui,
ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita
aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si
nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Ion si a lui Marie stateau in pat. Ion era cam plictisit, in schimb Maria avea chef
de ceva actiune.

Maria: Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?

La care Ion: Da' pui pariu ca nu te caut?

Ion:Ba Marie cat ai luat la bac?!

Marie:3,30!!
Ion: tocilaro...:))

Ion si Maria saraci. Intr-o zi Ion ii spune Mariei:

-Tu Marie,stii ce m-am gandit? Sa m duc la targ sa imi vand p**a si sa cumpar o
vaca.
Maria necajita foc:
-Pai cum ma Ioane s-o vinzi? Pe mine cu ce mai ma f**i???
In drum spre targ Ion gaseste niste bani. Fericit, cumpara vaca. Ajunge acasa,
Maria tot necajita ca Ion nu i-a zis nimica. Se pune ion sa bata coasa si ii iese
p**a din pantaloni. Vede Maria si incepe sa urle de fericire: "U IU IU SI NA NA NA,
iaca p**a si vaca, amu dorm si eu satula si de lapte si de p**A!!!!

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din
munte , cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: -
Alta masina de spalat distrusa de calcar

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am
intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!

Cele 3 tragedii din viata unui barbat: 1 Life sucks 2 Job sucks 3 Wife doesn't

Ion si Marie, proaspat casatoriti. Se f** toata ziua, dimineata, la pranz, seara.
Intr-una din dimineti, ies si ei afara, sa faca piata, cand, lui Ion ii vine brusc,
chefu'.
- Tu Marie, io ti-o trag, chiar amu !
-Mai Ioane, esti nebun, mai, ne vede lumea !
- Nu ma-ntereseaza, io ti-o trag! Tu te-apleci, te faci ca te uiti prin iarba, si
io ti-o trag din spate ... asaaaa ...bine ... amu, numa un pic du-te inspre dreapta
... asaaaa ... amu, numa un strop mai inainte ... asaaa bine, amu ... un miez mai
catre stanga ...
- Ma Ioane, d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi, tu ma f*** ori MA PARCHEZI ?!

In noaptea nuntii, Ion si Maria:

-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

In prima noapte a nuntii Ion ii zice Mariei:

-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria si ramine in chiloti si sutien.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti.
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria de tot. Ion, scarpinandu-se in cap:
- Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si
isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe
betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci� capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El,
urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

Un cioban ardelean st?tea pe iarb?, �n apropierea unei f�nt�ni. Un om se duce la

f�nt�n? cu inten?ia de a bea.
- Nu bea, omule, e otr?vit?!
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar �ncet, c?-i rece.

-�ntr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita,
sfarma o ceapa si �ncepe sa man�nce, trag�nd din c�nd �n c�nd si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre �n vorba?
La un moment dat, vaz�nd ca tuica e pe terminate, �si ia inima �n dinti si se
apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

Ast?zi la ?coal? ( discu?ie cu un elev ?i o elev?): ,,De ce ai intrat la toalet? cu

b?iatul X?
R?spuns : pentru ca m-a obligat! frown emoticon
Cum te a obligat????
R?spuns: a zis te rog!!" :))))

Marinarul puscarias
Doi tipi, in inchisoare, discuta:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15...
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ?
Unde lucrai ?
- Pe un submarin...

Nu stiu voi, dar eu nu inteleg niciodata ce spun fetele cu sanii mari.

Daca barbatul iti spune ca va repara chiuveta, o va repara. Nu-i nevoie sa-i
reamintesti din 6 in 6 luni!

La tara, intr-o scoala, profesorul intreaba elevii:

- Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din
pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
- Cand este cainele legat�

I: Ce-ti inspira un tigan fara maini?

R: Incredere.

Vine Bula acasa.

-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala,
stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-
am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om
mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-
un om viu cu p*la moarta.
Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu'!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor
ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la
numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat
fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la
educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am
ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau
profu' de romana, profa de mate, profu' de
educatie fizica si profu' de geografie.
-Profu' de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

-Mami, mami, uite ce pot sa fac! Roata tiganului!

-Dar, draga, sa n-o faci si la scoala.
-De ce?
-Pentru ca ti se vad chiloteii.
A doua zi vine Maria de la scoala si ii spune mamei:
-Mama, azi am facut roata tiganului in curtea scolii.
-Si? Nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu, ca i-am dat jos.

Care e diferenta dintre vina si pacat ?

E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia�.

Ion catre maria:

Marie mi-e foame !
Da fierbe-ti un ou!
Da fierbeti tu o tata nesimtito!!:))

Bula ai citit iarna pe ulita ? � Doamna profesoara, eu nu citesesc nici vara pe

terasa si vreti sa citesc iarna peulita ?

Un cade de pe o schela.. Singurul martor la accident este un copil. UN politest

vine si-l intreaba:
Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela ?
Pai l-a batut D-zeu.
De ce l-a batut D-zeu?
Ca a injurat..
Da ce a injurat?
Futu-ti d-zeeii matii de copil, nu mai scutura schela !!!

Cum fac o dragoste o ardeleanca, o moldoveanca si o bucuresteanca:

Ardeleanca-Ioii, ioii..
Moldoveanca-inset ca ma rupi, inset sa nu ma sparji!!

Olteanca: Da ba tare ca nu dai in ma-ta !!!

La ora cinei un copil isi intreaba tatal:

-tati cate tipuri de sani exista
-fiule la 20 ani sunt frumoase dure ca doua flori.... la 40 un pic cazute dar merg
oricum iar la 60 ca doua cepe
-cum adica ca doua cepe?
-cand te uiti la ele iti vine sa plangi
- mama dar cate tipuri de penisuri sunt
Mama copilului in pic iritata de raspunsurile sotului zice
- scumpul mamei la 20 ani este frumos viu faci ce vrei cu el la 40 ani un pic
obosit dar merge iar la 60 ani este ca bradul de Craciun
- ca Bradul de Craciun?
-da bilele sunt doar de ormament si se aprinde o data pe an

Dou? blonde:
� Peste tot numai minciuni.
� Ce-ai p??it, tu?
� M? uit pe o u??, scrie b?rba?i. Intru �n?untru: WC.

Se duc doua tiganci la farmacie pt a cumpara medicamente pentru latei.Intra una

dintre ele si spune: Vreau sho un tratament pt latei fa! Vanzatoarea spune: Va rog
sa iesiti afara si sa invatati sa vorbiti respectuos,deoarece nu se spune latei ci
insecte din zona intima.Pleaca tiganca si ii povesteste prietenei sale cum sa
ceara.Intra aceasta si spune:As dori si eu medicament impotriva insectelor din zona
intima. Vanzatoarea: Sigur,cat sa fie? Tiganca: Pai asa...cam cat pt doua piz*e!!

Se intalneste o blonda cu un tip,care-i zice:

-Am ceva bun pentru tine...la care blonda:
-Da?...Da-mi-o!

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a
venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe
instalator. De c�te ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
�ntrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara �n casa si unul mai mare
cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara �n casa si una mai mare cu
care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi
si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o
spala pe mama pe dinti!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in
pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna
ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu
nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling
broasca de-o ia naiba...

Intr-o dimineata se duce Ion la grajd sa mulga vaca, se aseaza el pe scaunel, pune
galeata sub ugerul vacii si incepe sa mulga. Si cum mulgea el asa linistit, vaca
ridica piciorul drept din spate si varsa galeata.
Ion, nervos ia un lant si ii leaga piciorul de perete dupa care se pune iar sa
mulga si vaca ii da si cu stangul peste galeata.
Nervos, Ion, ii leaga si piciorul stang cu un lant si injurand se pune iar pe muls
si cand toate mergeau bine, vaca da cu coada peste galeata si iar i-o varsa.
Rosu de furie, Ion, pune scaunelul in spatele vacii, scoate cureaua din pantaloni,
leaga coada vacii de tavan si chiar atunci ii cad pantalonii si intra Maria in
grajd:
Maria: -Da ce fac acolo ma, Ioane?
Ion:- F*t vaca, ca daca-ti zic ca o mulg nu ma crezi!

Eclipsa totala de soare. Se anunta ca va dura 26 secunde.

Toti se pregatesc cu ochelari speciali, se instaleaza comod sau urmaresc la
televizor in direct�
... Trec cele 26 de secunde, trec 30 apoi 40 de secunde, 1 minut.
Oamenii de stiinta incep sa se nelinisteasca. Trece 1 minut si jumatate, trec 2
minute. Toti oamenii incep sa se agite.
3 minute, 4 minute apoi 5 minute! Toata lumea tipa si se agita. Vine sfarsitul
lumii!!!!
10 minute!
Isteria totala...
Oamenii bogati dau banii saracilor.
Fecioarele nu vor sa moara virgine.
Atacuri de panica!
Bisericile arhipline.
Frunti batatorite de pardoseala si pupat frenetic de icoane.
16 minute!!!!
Femeile tipa de disperare, copii scot urlete de groaza, batranii fac infarct.
Peste toata aceasta nebunie, incet, pe un nor mare, alb si stralucitor, apare calm
Iisus.
� Zambiti, ati fost la camera ascunsa!

Doi so?i iau cina �ntr-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o t�n?r?
senzual? care �l salut? pe b?rbat �ntr-un mod foarte intim. So?ia �l �ntreab?: -
Cine e tipa asta obraznic?? - Amanta mea, �i r?spunde so?ul. - Nu ?i-e ru?ine? S? ?
tii c? �mi iau lucrurile ?i plec la mama! - Foarte bine, �i r?spunde so?ul, dar
s? ?tii c? atunci adio shopping la Milano, ski �n Alpi ?i croaziere pe Mediterana!
So?ii m?n�nc? �n t?cere... Peste o vreme, intr? �n local prietenul familiei, la
bra? cu o t�n?r? blond?, sexy ?i foarte elegant?. - Cine-i tipa cu care este amicul
t?u?, �ntreab? so?ia. - Amanta lui. Dup? c�teva minute de reflec?ie, so?ia exclam?:
- A noastr?-i mai frumoas?!

�nt�lnire �n cimitir
Dou? babe stau �n cimitir.
� Mata c�?i ani ai?
� 80. Dar matale?
� 99.
� P?i ?i te mai duci acas??

Barbatul,gol pusca se uita fericit in oglinda:

-Daca ar fi cu cinci cm mai mare,as fi rege!
Sotia:
-Daca ar fi cu cinci cm mai mica ai fi regina!

Se zvoneste ca ar fi mai multe bancuri cu Bula decat cu Geoana. Geoana a cerut insa
renumararea bancurilor.

- Care femei sunt cele mai fidele?

�- Blondele?
�- Brunetele?�
- Roscatele?
Caruntele!�

Un oltean merge pentru prima dat? la ora? ?i aude ?i el de SIDA.

Merge �napoi �n sat ?i se duce la gardul vecinului ?i-l �ntreab?:
- M?, vecine, tu ai SIDA?
St? vecinul nostru ?i se g�nde?te: �Dac?-i spun c? am, �mi cere s?-i dau; dac?-i
spun ca n-am, zice c? nu-s om gospodar�. Dup? ce se g�nde?te bine de tot, r?spunde:
- Am, dar numa� pu?in mi-o r?mas pe fund.

La o conferin?? interna?ional?, se �nt�lnesc trei reprezentan?i a trei ??ri

importante: Statele Unite, Rusia ?i Rom�nia. Dezbaterile se axau pe inven?iile
realizate dup? 1990 p�n? �n prezent. � AMERICANUL (impun?tor): La noi s-a fabricat
un submarin care merge p�n? �n fundul p?m�ntului! � RUSUL (ne�ncrez?tor): B?, chiar
a?a, p�n? �n fundul p?m�ntului?
AMERICANUL (oarecum ru?inat): Ei, nu chiar p�n? �n fundul p?m�ntului, am exagerat
pu?in, o palm? mai sus...
RUSUL (m�ndru): La noi s-a fabricat un avion care zboar? p�n? la cer! �
AMERICANUL (admirativ): Chiar p�n? la cer? �
RUSUL (cedeaz?): Ei, nu chiar p�n? la cer, dou? palme mai jos... �
ROM�NUL (timid): La noi se reguleaz? fetele �n buric!
AMERICANUL ?I RUSUL (�n cor, entuziasma?i): Chiar �n buric?
�ROM�NUL: Ei, nu chiar �n buric, o palm? mai jos ?i dou? mai sus..7

Cer iertare :))

I:Stiti cine a compus "O brad frumos"?

R:Un ungur, ca daca era rom�n spunea "Un brad frumos"...

Cel mai v�ndut produs alimentar �n ?inutul secuiesc este pateul. Maghiarii ador? s?
mearg? la alimentar? ?i s? cear?:
- Da?i-mi, v? rog, �Ardealul�!

Ea ?i el, �n pat, lipi?i unul de altul. � � �

� EL: La ce te g�nde?ti, iubito? � �
� � EA (?opte?te tandru): La acela?i lucru ca ?i tine! � � � �
�EL: Minunat! Atunci, mie �mi faci omlet? cu ?unc?, iar salata din ardei, ro?ii,
gogo?ari... �

Ea: � M�ine anivers?m 20 de ani de c?snicie. Ce zici, s? t?iem porcul?

El: � De ce, nu e vina lui�

Un tip se prezint? cu un buchet de flori la prima �nt�lnire:

Ea: � Vai , �?i mul?umesc frumos pentru gest, sunt mu?cate?
El: � Nu drag?, sunt smulse!
�I: - Ce pasarica zboara cel mai sus ?�
R: - Pasarica stwardesei.�
.

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, �i spune:
-Tu, tiganco, alta data c�nd vii la doctor, spala-te si tu �n vagin!
Iese tiganca de la doctor, se �ndeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se
�ntoarca si �l �ntreaba pe doctor:
-Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si �n lighean ?...

Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul �i spune:

-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o �ntreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, m�ncatia-s gura!

Doua tiganci �ntr-o farmacie:

-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da?
-lesi afara nenorocito! Cum �ti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, �i zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. C�t sa va dau?
-Pai... cam c�t pentru doua pi*de.

ION: Marie, vino f?-ncoa�! �

� �MARIA: Nu vin, Ioane, c? tu mi-i trage-o! � �
�ION: No, vin�, f?, c? nu-?i fac nimica! � �
�MARIA: P?i, atunci de ce s? mai vin? �

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un

ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
- Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientul:

"Da". Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?" Pacientul:
"Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".

Merge bula pe strada cu bunica lui.. dupa o bucata de vreme, vede 10 bani pe jos.
da sa ii ridice, la care bunica-sa: "nu-i voie! ce-i pe jos, pe jos ramane!" bine,
merg ei mai departe, vede bula 50 da bani. da sa ii ridice, la care bunica-sa :
"nu, nu, nu!! ce-i pe jos, pe jos ramane!!". mai trece o vreme, vede 10 lei,
aceeasi poveste. dupa 3metri, cade bunca-sa intr-o groapa.. "na, bunico, ce-i pe
jos, pe jos ramane!"
Un b?rbat merge cu liftul. La un moment dat, intr? o femeie. Dup? dou? etaje,
femeia opre?te liftul, se uit? cochet la el, �?i dezbrac? bluza ?i sutienul ?i le
arunc? pe jos.
- Hai, f?-m? ca s? m? simt ca o femeie.
B?rbatul se g�nde?te pu?in, �?i dezbrac? c?ma?a, o arunc? pe jos ?i spune:
- Hai, spal-o ?i calc-o.

Bula,spune in limba engleza : pisica a cazut in apa si s'a inecat Bula:e foarte
simplu d'na profesoara.The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau
=))

A aparut o noua pizza!

Pizza emo, care se taie singura!

La 12 noaptea iese vampiru' pe strada in cautare de sange. Vede o vila misto si

bate la usa. Deschide o blonda buna.
Vampiru zice: "Sunt Vampir si am venit sa-ti sug sangele!!!"
Blonda: "Incearca la etaj , aici se suge P**A

o maicuta cade de la etajul 10.la et 8 o prinde un barbat si ii spune>daca te culci

cu mn,te salvez.mai bn mor decat sa fac asta,spune ea,si barbatul ii da drumul.la
et 6 o prinde altul>daca imi s..i * te salvez.mai bine moarta decat sa fac asta,si
barbatul ii da drumul.la et 4 o prinde al 3/lea.ea spune>s.g si *,ma si f.t,numai
salveaza/ma,la care barbatul ii da drumul si ii spune>du/te * de *

fost odata ca niciodata o CAPRA si trei iezi. Capra s-a dus sa ia mancare iezilor
si le-a zis:
- Cand vin acasa o sa zic sug lapte.
Lupul auzind acestea, dupa 10 MIN ciocane la usa si zice:
- Sug lapte, sug lapte.
La care iezii spun:
- Sugi p**a ca ne-am pus vizor!

Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si
Se arunca Ionel, totul ok. Se arunca
fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat, vine unu de jos in
- Cum se deschide chestia asta?
- Nu stiu, ba, eu sunt de jos, de la
Ionel. Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
si Bula, incepe sa traga de manere, rupe
sus. Bula il intreaba:
butelii
- Fetele �?i aranjeaz? p?rul, spr�ncenele, buzele.
� Iar b?ie?ii se uit? la ele ?i spun: frumos fundule?.

Un cioc?nit ferm �n u?a dormitorului:

� Ghici cine e?, �ntreab? so?ul.
� ?tiu cine e, r?spunde so?ia.
� Ghici ce vreau?
� ?tiu ce vrei.
� Ghici cu ce bat �n u???

O femeie �n farmacie.
� Ave?i ceva ieftin ?i eficient pentru sl?bit?
� Da, avem plasture.
� ?i unde se pune?
� Pe gur?, doamn?!

Anun?: T�n?r cu defect de vedere caut t�n?r? pl?cut? la palpare.

Un b?rbat poate privi la nesf�r?it dou? lucruri: s�nii unei femei.

- Domni?oar?, v? privesc, dar n-am cuvinte.

� Dar bani ai?

- Idealul femeii este s? se m?rite cu b?rbatul pe care �l vrea?

� Nu. Cea mai mare fericire pentru o femeie este s? se c?s?toreasc? cu b?rbatul pe
care �l vrea alt? femeie.

Fiul meu de 4 ani m-a intrebat zilele trecute:

-"Tati, tu ce ti-ai dorit sa ai mai mult, un baiat sau o fetita?"
-"Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez"

El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu...
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.
Mica publicitate: Caut o fat? sincer?, inteligent?, atragatoare, pentru o rela?ie
serioas?, �n fiecare miercuri sear?.

Anun?: Nimfoman? de origine maghiar?, vreau s? cunosc un t�n?r rom�n

�nalt, dotat, cu cuno?tin?e de istorie, dornic de r?zbunarea neamului.

1.

O batr�na merge la magazin pentru a cumpara m�ncare pentru pisica. Pune �n cos trei
conserve si se �ndreapta spre casiera; aceasta �nsa-i spune : "�mi pare rau, dar nu
putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de
oameni �n v�rsta cumpara conserve de pisica pentru a le m�nca, iar managementul
nostru nu doreste asa ceva."
Asadar batr�na merge acasa , aduce pisica la magazin si �n fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batr�nica doreste sa cumpere trei conserve pentru c�ine, dar casiera
�i cere dovada de a avea un c�ine, caci o multime de batr�ni cumpara conservele
pentru a le m�nca, iar managementul ...;;
Asadar batr�nica merge acasa si-si aduce c�inele. Ziua urmatoare ea vine direct la
casiera, �i intinde o cutiuta cu o gaura �n capac si o roaga sa introduca degetul
�nauntru. "Nu, poate aveti un sarpe �nauntru". Batr�nica a asigurat-o ca nu era
nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul �n cutiuta, apoi �l
scoate si-i spune batr�nei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batr�na.
Acum, pot cumpara trei suluri de h�rtie igienica ?

- Bula ce faci?
- Bine am deschis un magazin
- Cu ce?
- Cu ranga"

2. Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in

rai, unde-l vede pe el.
? Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
? Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: �Pana ce moartea ne va
desparti�.\\\

3.
Dupa ce a facut Dumnezeu barbatul si femeia si-a admirat opera:

�Ooo ce frumos, inalt, umeri lati � Adame esti perfect.� Apoi s-a uitat si catre
Eva:

�Hmmm� tu vei avea nevoie de putin machiaj��

5. Un politai opreste o cucoana la volan. Doamna de ce nu ati cedat trecerea ? " -

Nu stii ca femeile au prioritate din orice parte ar veni ? " :) - acelasi autor
tudor barbos

6. o fata se da cu spray inainte de discoteca

Mister T: mama ce are sprayu ca imi tot ies bube
Mister T: ia =l pe asta ala e de tantari

8. Ce zice un pedofil cand ajunge in rai..." unde-i prucul isus " :)))))))

9. isus sta pe un bolovan si trage din tigara....apare apostolul petru si zice: hai
sus pe cruce isuse ca vin turistii :)

Alearga Ion dupa Maria. Alearga si alearga si....

Au ajuns intr-o padure!
Maria s-a catarat intr-un copac, iar Ion a ramas jos.
Ion: Marie, da-te jos!!
Maria: Nu, ai sa ma bati!!
I: Da-te jos, ca te f**!!
M: Ei, ce maincinos mai esti!!

Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn
il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

is dupa usa

Ce este sperma de tigan? Esenta de rom.

Maria catre Ion:

- Unde mergi, Ioane?
- La c�rciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe c�nd vii, io oi dormi.

Ion o �ntreaba pe Maria:

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
 Ion si Maria, seara t�rziu, stau la poarta singuri. Enervata ca �nt�rzie fie-
sa, mama Mariei iese �n prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra �n casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

Ion s-a casatorit de cur�nd cu Maria. Se �nt�lneste cu un prieten.

- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre �n DOS.

Tiganu' merge acasa:

- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, m�nca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita v�nzatoarea.

Cum poti sa fii diabolic cu un homosexual? Sa �l arunci �ntr-o groapa fara

fund.

Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual ? Furculita scurma �n m�ncarea

de azi, iar homosexualu' �n cea de ieri.

))))) I-auzi replica de agatat

- Tatal tau e padurar?

- Nu, de ce ?

- Pentru ca mi sa facut bustean

asemanare preot proxenet, du-te cu domnu

Balzac considera ca ejacularea era un consum de energie artistica, deoarece sperma

era lichid cerebral. Odata, discutand cu o amica dupa o comunicare reusita,
scriitorul a exclamat cu amaraciune: �Azi dimineata am pierdut un roman!� :))))))

ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii
estetice,
nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi
leaga trompele,
isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si
cu ceara fierbinte,
isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui
un sex anal spun ca le doare.

Dupa o seara petrecuta la Eminescu acasa, Creanga pleaca aproape beat. Pe drum
realizeaza ca ?i-a uitat bastonul ?i se �ntoarce sa-l recupereze...
- Pe la por?i, pe la fere?ti, �n miez de noapte, care p...a mati e?ti?
- Eu sunt, Creanga, scriitorul! N-am venit sa-?i tulbur somnul, nici sa-?i f...t
cristo?ii mati ci-am venit sa-mi iau bastonul ?-apoi dormi �n p...a mati!

2 tipuri de bancuri: bancur, bangura

3 tipuri de neamuri
3 tipuri de pule

Un tiganus este prins in livada cu mere de un

gardian:
- Ce faci tigane acolo?
- Erau cazute niste mere pe jos si le puneam
inapoi!

O femeie adevarata nu-i ureaza barbatului noaptea buna: ea i-o ofera!#

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........

Un politai sa o ajute o incuraja:

- Hai ca poti impinge!;

Tiganca avea gemeni .....

Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:

- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori

Si-am dormit cu mama si-am futut pa mama�

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el
sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f** una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f*** pe toate, eu doar le pazesc...

Se duce un taran la Primarie si �i spune primarului:

-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu �mi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-C�cat Ion...
-Mda.., zice primarul, ur�t nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-C�cat Vasile.
- Bula?
- Da, mama.
- Esti acasa?
- Nu, e o caseta cu vocea mea..