1.

CERERE

Subsemnatul Penis , va salariu din urmatoarele considerente: ;

rog sa-mi aprobati o marire de

Fac munca fizica; Fac munca nenormata; Muncesc la adancimi mari; Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac; Nu pot sa-mi iau liber duminica sau in sarbatori legale Lucrez intr-un mediu umed si coroziv; Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat; Lucrez in temperaturi ridicate; Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect, Penisul Rezolutia Directoarei In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele e xpuse, administratia a respins cererea Dvs.. din urmatoarele motive: O O O O Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu; Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand; Adormiti repede dupa intervale scurte de munca; Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii;

O Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizi tand alte locatii; O O e munca; O ei; O Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de ex emplu purtarea hainelor de protective corespunzatoare; O Va pensionati cu mult inaintea varstei de 65 de ani, varsta legala de pensionare; O Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile de lucru; Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns, O Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand dou a colete suspicioase. Nu luati initiative; Trebuie sa fiti presat, stimulat si impins de la spate pentru a incep Lasati multa mizerie in urma Dvs. La locul de munca, la sfarsitul tur

2. In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foart e mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea i i aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara dev ine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic.. . Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit ti pului un sarut. - O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?! La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

3. Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? -Si tu asa mare si tot fara sutien? Suna blonda la CFR: -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? -O secunda... -Multumesc!!! O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate. -D-le doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iara ma doare...ma dor toate..ce am? Dr:Esti blonda naturala? Blondaa Dr:Atunci ii clar, ai degetu cu care te atingi rupt . La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete: - Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. - Ce ciudat... La mine este exact invers! Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: -Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! e ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului? A:Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO! De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta? R: Care sa stea la geam.

SE DUC LA GINECOLOG: O BRUNETA, O ROSCATA SI O BLONA. VROIAU SA VADA CE VOR NASTE. IESE BRUNETA; EU O SA AM BEIAT PT. CA AM STAT DEASUPRA. IESE ROSCATA: EU O SA AM FATA PT. CA AM STAT DEDESUPT. LA CARE BLONDA SPERIATA: VAI DE MINE EU O SA AM IED. (A STAT CAPRA). De ce danseaza blondele la semafor ? R: - Cred ca-i discoteca!!! De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ? A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu strainii! Doua blonde vorbeau. Am fost ieri la biblioteca...(zise o blonda) - Ce culta esti, draga. (ii raspunse cealalta blonda), la care prima blonda ii raspunse: - Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito! De ce au blondele sanii patrati? A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

4. Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mndru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului ntlnit, spunndu-i: " Multumesc draga germanule, va multume sc ca m-ati primit n tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si a sigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde : " Va nselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru c a m-ati primit n asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta i raspunde: Eu nu sunt n eamt, eu sunt romn... Mai ntalneste o persoana si spune din nou: Multumesc pentru minunata Germanie ! . Ce l interpelat ridica din umeri si zice. Eu nu sunt german, sunt egiptean. Apoi vede el o femeie ceva mai vrstnica si o ntreaba. Sunteti nemtoaica ? Nu , zice femaia, sunt turcoaica. Nedumerit, o ntreaba: Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ? Femeia se uita la ceas si spune: Probabil la munca... Ca si stupari nostrii adevarati. la rapita 5. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. - Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! - Binee... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

5. "Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."

6. Un tip observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. A sa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua b atrane se plimbau pe plaja si observa "chestia" iesita singurica din nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 15 ani ma intrigau, la 20 imi placeau, la 35 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfars it fara.... Acum, ca am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

7. O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate: -Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima sa ptamana. -Nici o grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf? -De la piept, domnule doctor - Aha,atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, a runca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape s farcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: -Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna! - Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

8. Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant. - Pai am. - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai...nu. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul. - Pai mai am. - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !! - Pai, nu prea. - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul. - Pai, mai am. - Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ? - Pai...nu - Femeie, nseamna ca esti bolnava !!!!! - Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

9. Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..

10. Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta

O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti....... ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului! Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat? - 500.000 - Cu prezervativ sau fara? Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . Inginerul agronom catre badea Vasile: - Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta... - Ai dreptate, e prun... Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie : 'Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua' - Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus: - Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere.. - Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra! Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stna di n Romnica: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofuraj eaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap: ..dang.... dang... - Indubitabil! Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il v ede si exclama, terifiat: - TU, tocmai TU vrei sa intri aici? - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!! La Radio Erevan , un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele se caca pe ele de ras.. Fericire: - Cum poti face fericit un barbat n pat? - Mutand televizorul in dormitor. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina... Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?

- Da! - zice ea. Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! - Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu came ra video, GPRS si cu aplicatii java si mp3? - Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii?? Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reac tioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei. Cum fac cezariana canibalii? - Mananca mama din jurul copilului... Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata... Un preot explica la ora - Dumnezeu l-a creat pe - Parinte, l ntrerupe - Asculta, zice preotul Eu vorbesc n general. de religie: Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur.... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Cnd doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.. . este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba..

11. Spre sfritul slujbei de Duminic preotul ntreb: - Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ? 80% au ridicat mna. Preotul insist cu ntrebarea. Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnele. - Doamna Ema... dvs. nu suntei dispus s v iertai dumanii ? - Eu nu am dumani, rspunse blnd. - Doamn Ema, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ? - 99, rspunse. Parohia se ridic i aplaud. - Oh Doamn Ema, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani f nici un duman ? Dulcea Doamn Ema veni n fa, se ndrept ctre enoriai i spuse: - Pentru c au murit deja, toi nenorociii ia.

12. O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant, batranul zice: - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaur ant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit... - Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul . - Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura! Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi int eresant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmares te de la un colt. Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalon ii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur-imprejur zburau picio are si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata! La urma picara lati si nu se miscara o ora. Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prie tenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pric epea nimic! Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i

intrebe: - Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva! Cum ati facut de sunteti si la batr anete asa de activi??? Si la tinerete cum era??? Batranul se uita lung la el si-i spune: - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...

13. Un cioban era necjit c oile lui nu rmn gestante. Un prieten i d un sfat : - Bag toate oile n camion i du-le la munte . F*te-le pe toate i adu-le napoi n curte. Dac se aeaz la umbr , nseamn c sunt nsrcinate. Dac stau la soare , nu . Merge ciobanul cu oile la munte , le f*e pe toate se ntoarce acas obosit i i spune n evestei : - Vezi , oile stau la soare sau la umbr ? Se uit nevasta i i zice : - La soare , brbate . A doua zi , ciobanul ncarc toate oile n camion , le duce la munte , le f*e din nou , se ntoarce acas , coboar rupt din main , se trte n pat i i ntreab soaa : - Unde stau oile ? La umbr sau la soare ? - La soare , brbate ! A treia zi le bag ciobanul din nou n remorc , le duce la munte , le f*e pe toate. V ine acas cu oile , coboar din maina stors, se duce n patru labe n pat i i ntreab - Unde stau oile ? La soare sau la umbr? La care nevasta i rspunde : - Toate s-au urcat n camion , i te claxoneaz s le duci la munte. 14. > Un tip bine > ntlne?te o tipa buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, > orbit de frumuse?ea ei. > - "Dar nu ?tim nimic unul > despre celalalt", spune ea. > - "Dar > nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim ncetul cu > ncetul", o lini?te?te el. > Asa ca ea a acceptat, s-au cstorit, si au > plecat in luna de miere la mare. Intr-o diminea?, pe cnd > erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe > ?ezlong, se ca?r la > trambulina de 10 metri si executa o sritur ?urub cu 2 > ntoarceri la 90 de grade si o rota?ie completa, > apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa nc > vreo cteva demonstra?ii, se > ntoarce napoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi > ntmplat. > - "Ai fost incredibil, iubitule", il ntmpin > ea, inca surprinsa de reprezenta?ie. > - "Am fost campion olimpic > la srituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoa?te ncetul cu > ncetul." > Ea se ridica de pe ?ezlong, intra > in piscina si ncepe sa noate. Dupa 50 de lungimi de > bazin, fr pauza, se intoarce napoi pe ?ezlong, > nearatand nici cel mai mic semn de oboseala. > - "Ooo, incredibil, te pomene?ti ca si tu ai > fost campioana la vreo proba de rezistenta la not?" > - "Nu", spune ea, "am > fost prostituata la Brila , dar lucram pe ambele

> maluri ale Dunrii..." >

15. Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: - Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat int r-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost t aiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: - Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. - Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recoma nd sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te deci zi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si i l faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in dec izie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: - Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? - Da, raspunse barbatul. - Si te-a ajutat sa iei o decizie? - Da. - Si la ce concluzie ati ajuns? -renovam bucataria 16. Una mioritica ce circula pe la noi MIORITA-VIOLET Pe-un picior de plai, La Izvor, pe Splai, Iat vin la vale Pentru confruntare, Dou siluete Mndre, violete. Unul e Traian, Baciul constntean Mergand pe furi, i privind cruci. Cu engleza "uns", Si uvia tuns. Iar cellalt e, Lider PSD. Familist convins, Prostnac distins, Care bea ampanii Cnd il bat dumanii. Se strnse Bselu' i cu tot cartelu' i se tot vorbir i se sfatuir Pe l-apus de soare Fix la confruntare

In seara senin i cu lun plin, S-i pun lui Geoan, Sare drept pe ran. i s-i dea incet Flcri violet. i cum se gndir Indat pornir. Dup doar o tur Pe Geoan-l fcur Una-cu-pamntu', C s-a dus la Vntu.. i cu tot cu Crinu' El pierdu scrutinu'. Imbtat cu suc, Victor Hrebenciuc Vine si declar C atunci, joi sear S-au aprins ncet Flcri violet, Luminnd n oapte Un mandat de-o noapte De aceast dat, Foarte revoltat, Mihaela Geoan Ca o prim-doamn Declar c tie C a fost magie Acuznd frenetic De-atac energetic. Cci soul iubit Atunci i-a optit: "Au, dragostea mea, M-a picat ceva". i o tar-ntreag Nu poa' sa-neleag, Care vrjitoare Ar putea fi-n stare S fac magie La preedinie. Bsescu declar Ca s tie-o ar : "Vinovat m fac De acel atac. Avea Boc la el Patru Duracell i m-a sftuit Ca s le inghit C-o s-mi dea vigoare, Pentru confruntare. Dar era prea mult, C-am mncat iaurt. i vrnd sa le-ascund Le-am bgat in fund (i-acum d-asta par i eu gozar). i-ntr-un plin avnt, Am scpat un vnt Plin de energii, De la baterii

Ce-a purtat incet Flcri violet, Ce-atarnau cu greu Prin-prejurul meu. Si cand a simit Geoan s-a oprit, A oprit cuvntu' C i place ...."Vantu'..". Din acel moment N-a mai fost atent Doar puin surprins Fiindc l-am invins. Tre' s spun cinstit N-a fi reuit Fr-al meu secret: .....Flcri violet!" amantul unei tinere doamne sta la fereastra.din pacate sotul doamnei este acasa, si le incurca planurile,insfarsit femeia gaseste solutia. -se duce la fereastra si spune o rugaciune;-tatal nostru cel de-afara nu veni in asta seara, sfinteasc a-se numele tau ,e acasa soul meu,precum in cer si pe pamant ,maine seara esti l a rand Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se al fa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii f raa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irt neg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn Cura de slabire:Luni mananci branza de oi si faci sex pe dinapoi.Marti mananci b ranza de vaci si faci sex la umeri craci.Miercurea mananci de toate si faci sex intreaga noapte.Joi mananci carne de pui,sex la dunga patului.Vineri iti postest i consoarta si fugi repede la alta(altul).Sambata colac cu nuci si faci sex pe u nde apuci.Duminica mananci gratar si dai fuga la cantar.Daca vezi ca merge strun a incearca macar o luna...

http://www.portalroman.com/mesaje/Haioase--7.html