Bancuri

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat de ce ai facut asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ? Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal. - DUMNEZEU E MARE ! Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE ! Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh al nostru. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri ! Spre sfritul slujbei de duminic preotul catolic protestant ,ntreb: - Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ? 80% au ridicat mna. Preotul insist cu ntrebarea. Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnici. - Doamna Elihabeth...dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ? - Eu nu am dumani, rspunse blnd. - Doamn Nelly, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ? - 99, rspunse dansa. Parohia se ridic n picioare i aplaud la unison,in credinta si ignoranta - Oh, Doamn E, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani, fr s ai nici un duman ? Dulcea Doamn E vine n fa, se ntoarce cu faa spre enoriai i spune: - Pentru c deja au murit toi, nenorociii dracului !!!!!

Bancul zilei Dilemele sotului prins la amanta Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.

Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap.... Un milionar American i amintete cum a devenit el milionar: - Cnd am fost biat, am venit n America. n buzunar nu am avut dect 2 ceni. Am cumprat 2 mere murdare, le-am splat, i le-am vndut cu 4 ceni fiecare. Apoi am cumprat cu aceti bani 4 mere, i le-am vndut cu 8 ceni fiecare... - i ce-a urmat dup asta? - Dup asta a murit mtua mea i mi-a lsat o avere de 1 milion de dolari
Interviu intr-un supermarket. Reporterul: - De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket? Clientul: - Ne-a impins necuratul. O blonda intra in cabinetul doctorului: -Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare! - Intre care domnisoara? -Intre cele doua degete mari! Baietii catre fete: -Fetelor, dac tot v deranjeaz att c ne holbm la snii votrintoarceti-v cu spatele! Ne plac i fundurile la fel de mult. Crainica imi zambeste, si apoi incepe: -Turistii au luat cu asalt statiunile montane.. Ah! As spune eu, in sfarsit romanii nu doar se apara...mai si ataca! Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Seful ii spune angajatului: - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede? - Da, obosesc repede! Incercati intotdeauna sa va dedicati lucrului 100%! 12% Luni, 23% marti, 40% miercuri, 20% joi iar vineri 5%!

Un cocoat era urmrit de-a lungul unei strzi de o ceat de copii. La un moment dat se ntoarce i strig: - Da lasai-m dracului n pace, nu v-am luat eu nicio minge! Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii! Vorbesc doua prietene: -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu. -Asa de repede? -Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata! Doctorul catre pacient: -Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? -Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul! Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!" Va anunt ca afara sunt -25 grade Celsius. Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste: - Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie? - Tocmai mi-am cumprat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marf ! - i ce model e ? - Dousprezece i jumtate ! Dou fetie fceau un om de zpad. Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!! A doua : - M duc repede n cas, s aduc un morcov !!! Prima : - Adu doi morcovi, c poate i punem i nas !!! Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test: - Cat face 7+7? Un nebun raspunde: - 1782 ! - NU! Alt nebun: - Miercuri! - NUUU ! Dupa care un alt nebun: - 14 ! - Bravooo! Cum ai facut? - Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

Un nebun la brutarie: - Domnule, a iesit painea din cuptor? - Da. - Si la ce ora se intoarce? Dup operaie, tnra pacient ntreab doctorul: - Dle Doctor, spunei-mi v rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala? - Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale! Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, c primarul sectorului 5 o copleette cu atenia sa i c nu este zi n care s nu-i fac cel puin un cadou foarte scump. "Chiar ieri am primit o superb hain de blan, dar iubitul meu m-a rugat s n-o port n Mall-ul din Bneasa, pentru c piuie", a scris ea pe blog. The 3 fastest ways of communication in the world are: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman Sotia catre sot: -Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? -Bineinteles. -Atunci da-mi bani pentru solar! Autostrada aia cu benzi numai dus, s-a realizat acum in capitalism... SUPER! Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de branza pana la Dumnezeu ... - Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista? - Da ce, branza exista? Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri: - Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura! - Cum cu camasa in gura? - Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui! Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?

- Contra bronsitei. - Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei. - Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu? - Contra dorului de tara! - Bula, la cati ani ai fost condamnat? - 15 ani, sa traiti! - Dar ce-ai facut? - Nimic, sa traiti! - Minti, Bula! Pentru nimic se dau 5! - Bula, ce e tatal tau? - Activist de partid. - Si mama? - Nici ea nu munceste. Bula ii zice lui Nicu Ceausescu: - Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore! - I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore pe zi , i-ajung doua! Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor. - Cum e, Bula? E rau de tot? - Nu, mama, merge... - Mancarea cum e? - Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne... - Dar caldura? - Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat... - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult... - Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara... Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific - Ura, am scapat! - Cat ai luat? - Patru. - Atunci de ce te bucuri? - Bine ca nu m-au arestat! Cica in timpul perioadei comuniste, toti romanii si-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Bonn , cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire.

Banc...mortal Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul i pompierii. Acioneaz organizat, se lupt cu flcrile, i fac treaba profesionist, sting incendiul i intervin pentru salvarea persoanelor aflate n pericol. La urm, eful formaiei raporteaz managerului de spital: - Dle doctor, operaiunea a fost ncheiat cu succes, au fost salvai aproape toi, doar la subsol, din cele trei persoane incontiente gsite acolo, doar dou am reuit s le resuscitm, una... din pcate, a murit. Ne pare ru.. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..! ...si a bisericii protestante infectata cu retardati mintal....

Logica de fier: daca moise a fost poligam ca si mahomed , cu care a impartit toate viciile orientale...iar Cristos un exemplu de moraliate prin controlul inteligentei asupra celor lumesti ... mi se pare normal ca la o scroafa de muiere alintata mintala , logica sa porneasca de la faptul ca daca ceilalti doi au avut harem iar Cristos nu , ultimul englezeste zis ar fi "olandez"...adica poponar... Acum imi dau seama de ce engezii sunt cei mai urati oameni, uratenia spirituala le sta pe fata cum reclamele pe garduri..

Sa nu-ti vina sa crezi. Acum cativa ani era 180 dolari/barilul. Benzina in Romania era 4 lei litrul. Acum la 127 dolari/barilul e aproape 6 lei. Care e ecutaia de calcul a pretului petrolului? Unde e Consiliul Concurentei? Golanii astia mananca banii degeaba. Marlanie oficiala. La poarta rafinariei, litrul de benzina e 1,6 lei. Accizele Statului care trambiteaza cresterea economica prin cresterea de taxe si impozite, sufoca economia ,nu mai vorbesc de lacomia vanzatorilor.