Bancul zilei: Test de admitere in politie

Admitere la Academia de Politie

Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamani
1. Care este limba oficiala in Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care
este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri in centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
6. Despartiti in silabe:
a. Ou.............................
b. Mar............................
c. Exhaustiv...................
7. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea.
Cum se numea primul?
8. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
9. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
10. Explicati principiul lui Le Chatelier (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data
(obligatoriu)
11. Cine l-a ucis pe Kennedy?
12. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
13Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?
Semnatura.....................

ntr-un bar, intr un grup de scoieni. Barmanul i privete i ntreab:

- De ce toi suntei mbrcai n kilt-uri, numai unul n pantaloni?
- sta n pantaloni este gay.
===
Cnd femeia indian este de acord, punctul rou de pe frunte devine verde!
===
ntre noi era chimie, acum e matematic, mi faci numai probleme!
===
- Cinele dv. mi-a mucat soacra!
- i ce pretentii avei?
- tii, dac se poate, a dori s-l cumpr!
===
Cea mai mare minciun din lume: "Am citit i sunt de acord cu condiiile
contractului''.
===
- Cum se numete nevasta taurului?
- Taurul nu are nevast, numai boii au.
===
- Chelner, friptura mea miroase a uic!
Chelnerul se d doi pai n spate i ntreab:
- Dar acum?
===
La ora de desen, un copil desena un ngera. Profesorul:
- Ce desenezi acolo?
- Un ngera!
- Cu trei aripi? Unde ai mai vzut ngera cu trei aripi?
- Dar dv. cu dou aripi unde ai vzut?
===
Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insul populat de canibali. Capturat i dus n
faa cpeteniei de trib, acesta este ntrebat:
- Cine te-a mai gustat naintea mea?
===
Dac ieri i-ai dat soul afar din cas, iar el nc este n faa uii, ncearc s schimbi parola la
Wi-Fi!
===
Fetele ncep dieta n trei cazuri:
1. S-a desprit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.
===
- Am rmas nsrcinat cu tine...
- Iar tu m-ai zgriat pe spate!

===
ntr-un bar, un tip l ntreab pe barman:
- Aici, la voi, ntr-adevr femeile sunt frumoase sau eu am but prea mult?
===
Sportivii notri sunt uor de recunoscut dup chiloii galbeni i tricourile albastre. Ceilali schiori
sunt mbrcai mult mai clduros.
===
Dup un pescuit norocos, Bul se pregtete s frig un pete la grtar.
- Nu crezi c nainte de a-l frige ar trebui splat? spune mama sa.
- De ce s-l mai spl? Nu a stat toat viaa lui n ap?
===
O femeie se plnge unui poliist:
- Domnule poliist, tipul acela m urmrete. Cred c e beat!
Poliistul o msoar de sus pn jos i spune:
- Avei dreptate. Cu siguran, este beat!
===
Soia cu amantul n pat. La un moment dat, se aude ua de la intrare:
- Ascunde-te. A venit soul. Dac te vede, te omoar.
- S m omoare? Pe mine? Niciodat. i datorez o mie de euro!
===
Cum s nimereti n rai cnd 5 din cele 7 pcate de moarte sunt hobby?
===
- Tat, tii, am o problem cu diriginta mea...
- Ei, dragul tatei, stai linitit, nu exist probleme fr soluii, muncete mai mult, acord mai mult
timp nvatului, fii mai atent la ore i totul se va rezolva!
- Nu cred, tat...
- De ce?
- Pentru c astzi s-a apropiat diriginta de mine i mi-a optit c e n luna a doua de sarcin...
===
Majoritatea brbailor care cred c femininul NU nseamn DA sunt acum la rcoare!
===
- Bun ziua. Am omort un om... Nu, nu, la poliie n-am sunat, direct la voi, la ProTV!
===
- V temei de criza financiar?
- Dup 30 de ani de csnicie, nu m mai tem de nimic!
===
Doi tineri scoieni se ntlnesc pe strad. Unul ntreab:
- Cum merge cu facultatea?
- A trebuit s renun la studii. Tatl meu a gsit un ceas de mn stricat i acum trebuie s devin
ceasornicar
===
- Cstorete-te cu mine. Vei tri ca n Rai!
- Goal i descul?
===
- De ce nu s-au certat Adam i Eva niciodat?

- Pentru c Eva nu-i povestea despre fotii iubii, iar Adam nu-i povestea despre ct de bine gtea
mama lui.
===
- Ai vzut-o, drag, pe tnra aceea care zmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, i pe mine m-a bufnit rsul cnd te-am vzut prima oar...
===
- Ce-ai pit, Bul, de mergi n crje?
- Am avut un accident de main.
- i nu poi s mergi fr crje?
- Ba da. Doctorul zice c pot sa merg, dar avocatul meu c nu.
===
- Dac mai continui s mergi n fiecare sear la poker, am s-mi gsesc un amant!
- Numai s nu fie unul dintre partenerii mei de joc!
===
Creierul este singurul organ care gndete, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soia cnt la vioar. Soul:
- OK, nceteaz. O s-i cumpr rochia aia!
===
n alcool, sunt cu siguran hormoni feminini. Cnd beau, nu mai tiu s conduc maina i
vorbesc mult.
===
De ce n China numrul populaiei e aa de mare? Pentru c prezervativele sunt ncrcate cu
furca.
===
- Mam, soul iari a urlat la mine. Vin s stau la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie s plteasc pentru pcate. M mut eu la voi!
===
La stomatolog, vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aa c se uit mai atent la el,
dup care vesel i spune:
- M bucur! Dv. suntei poliistul care m-a amendat ieri n parcare, nu-i aa?
Pleci la a ta sau rmi la mine?
===
Am descoperit n noaptea nunii c soia mea este virgin. Jenant este faptul c ea este a doua
cstorie.
===
Oamenii de tiin au descoperit c, n discotecile de la satele vasluiene, ansele de a rmne
nsrcinat i de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vnd rochii de mireas. Mrimile 44, 46, 48, 50, 52 i 54. Nu mai am putere s atept!
===
Foarte puini dintre cei care tuesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Un turist fuge de un canibal de-i sfrie clciele, strignd:
- Las-m n pace! Trebuie s-mi hrnesc soia i cei patru copii!
- i care-i problema? Ai mei trebuie s moar de foame?

===
Cerbii carpatini cu ct au coarnele mai mari, cu att se consider mai frumoi.
La brbai e invers. Cu ct au coarnele mai mari, cu att sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea s facem mpreun n noul an?
- Pi... draga mea... hai s facem ceva ce n-am mai fcut niciodat!
- Ce?
- Eu beau linitit, iar tu taci!
===
- De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.
===
- Uite ce scrie n ziar: "cele mai multe accidente se petrec n buctrie".
- tiu... eu le mnnc.
===
Femeia poate fi lovit doar cu o floare. i, preferabil, fr ghiveci!
===
Soul i soia la restaurant. De so se apropie o frumoas tnr i, fr s spun nimic, l srut
cu patim.
Soia furioas:
- Cine este?
- Las-m n pace... Acum m gndesc cum s-i explic cine eti tu!
===
Se apropie o doamn de un grup de brbai:
- Hei, frumoilor, nu avei o igar n plus pentru o doamn frumoas?
tia se uit n jur, unul din ei scoate o igar i zice:
- Dar de ce nu a venit ea singur i v-a trimis pe dv.?
===
Azi m-am convins din nou ct de duntor este s fumezi. M-am dus la buctrie s fumez, iar
soia mea fcea mncare. M-a pus s cur cartofi!
===
Vorbesc doi prieteni:
- i, cum a fost prima noapte de brbat nsurat?
- Nu mi aduc aminte...
- De ce?
- Am leinat n momentul n care am vzut-o c i-a scos genele false!
===
Merge Ion la doctor. l ntreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gndeasca. Raspunde n doi peri, facnd din mna n stnga i n dreapta:
- Aa i aa...
- Ce nseamna aa i aa? Cam ct?
- Pai ce sa zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===

- Nu tiu ce s fac cu strbunicul meu: i roade unghiile tot timpul.

- i al meu fcea la fel, dar l-am dezvat rapid.
- Cum? I-ai legat minile?
- Nu, i-am ascuns dinii.
===
El i ea, acas:
- Draga mea, n 3 ore trebuie s ieim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am splat prul, nu se va usca pn atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista usctor. n cazuri excepionale, fier de clcat, iar n
cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
===

Un brbat se plimba pe holul maternitii. Un alt brbat l ntreab:

- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oar cnd sunt aici! Prima oar nevast-mea a mncat dou
sandviuri i a nscut 2 copii! A doua oar a mncat trei ou fierte i a nscut 3 copii!
- i acum ce a mncat?
- O pung de alune!
===
Un doctor vine la raportul de gard. Un coleg curios l ntreab:
- Colega, de ce ai un termometru n buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am bgat pacientului pixul n cur!
===
Ce caut un ciung ntr-un ora? Un second hand.
===
Un inginer zootehnist german face o vizit la un fost coleg de facultate scoian s-i
vad ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment
dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul ntreab:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoianul rspunde:
- Vrei s tai o vac ntreag pentru o sup?
===
Ce animal are coam, coad stufoas, copite, e bun la curse i ncepe cu litera G? Un cal pe care
l cheam Gigi.
===
De ce parlamentarii nu sunt niciodat jefuii de hoi? Curtoazie profesional.
===
Maria i cu Ioana mergeau prin pdure. La un moment dat, Maria spune:
- Ioan, vezi grmada aceea de frunze?
- Da.
- Acolo m-am tvlit eu cu Ion.
Mai merg ele i Ioana spune i ea:
- Uite acolo m-am tvlit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg i dau de un lan de gru.

Atunci Maria spune:

- Vezi locul la liber de gru, Ioan?
- Nu-mi spune c te-ai tvlit acolo cu Ion.
- Nu. Acolo s-a tvlit Ion cnd a aflat c am SIDA.
===
Din avion, coboar Gheorghe cu pantalonii n mn:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-i cureaua, scoate-i cureaua...
===
- mi este cu neputin s v cstoresc, explic ofierul strii civile moldoveanului. Mireasa nu
are dect 17 ani i ai nevoie de consimmntul tatlui!
- Pi cine credei c e individul care st lng u cu puca n mn? rspunde mirele.
===
M-am dus la restaurant i am comandat repede:
- D-mi ce mnnc cel de lng masa de acolo.
- Bine, eu l chem la telefon i tu i iei farfuria
===
Dumnezeu i-a ntors faa de la brbaii romni! 1 i 8 martie pic n zile lucrtoare...
===
Proprietarul unei firme de construcii vorbete cu primarul oraului:
- Am la firm un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosete, m gndeam s vi-l fac cadou.
- Nu, nici ntr-un caz! Eu nu pot primi aa cadouri scumpe.
- n cazul acesta, a putea s vi-l vnd cu 100 de euro.
- Eeee... atunci a vrea s cumpr dou.
===
Ieri noaptea, am privit cu soia un film porno. Astfel, n cele din urm, am ales modelul
de tapet n coridor, culoarea faianei n baie i stilul pentru buctrie... mbtrnim
probabil...
===
Asear, nainte de culcare, a trebuit sa dezghe frigiderul sau... cum l mai numete nevast-mea:
preludiu.
===
Cic s-a inventat un robot care prinde hoi. n China, robotul a prins 100 de hoi n 5 minute, n
America 200 de hoi n 5 minute, n Romnia n 5 minute s-a furat robotul.
===

O familie a gsit n cutia potal dou bilete la un concert i o scrisoare: Ghici de la

cine?. ntorcndu-se seara trziu de la concert, i-au gsit apartamentul gol, iar de
dulap era agat o alt scrisoare cu coninutul: Ei, ai ghicit?
===
Doi tineri cstorii hotrsc ca de cte ori se neal, s pun ntr-un borcan cte o
boab de fasole.
Ajungnd la nunta de aur, hotrsc s afle adevrul i s-i arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau cte dou boabe nuntru:
- Tu cu cine m-ai nelat? ntreab femeia.
- Prima oar cu guvernanta i a doua oar cu sora ta! Dar tu?
- Prima oar cu cpitanul regimentului i a doua oar cu regimentul cpitanului!

===
Azi diminea, cnd m-am dus la sala de fitness, am observat c au adus un aparat
nou. L-am folosit vreo or, dup care mi s-a fcut ru.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolat, tot ce vrei...
===
Asear i-am tras nevesti-mii dou palme din cauz c supa era rece.
Acum, dac stau bine s m gndesc, cred c am exagerat puin... Deoarece eram la
restaurant.
===
Cic a aprut o aplicaie care i spune ct de detept este cinele tu.
Iat cum cred eu c funcioneaz: Dac ai cumprat aplicaia, cinele tu este mai
detept dect tine.
===
La pucrie:
- Ct i-au dat?
- 20 de ani!
- Pen' ce ?
- Pentru o gin!
- Cum aa?
- A scurmat a dracu' i a dezgropat-o pe soacr-mea i pe frate-meu din fundul
grdinii!
===
ntrebare la Radio Erevan:
- Se pot face copii n eprubet?
- Da, dar s fii ateni s nu v tiai!
===
Un poliai gsete pe malul mrii o lamp gen Aladin. O ridic, o deschide i dinuntru iese,
evident, un duh.
- i ndeplinesc 3 dorine!
- Vreau mai nti o halb de bere care s nu se goleasc niciodat!
Zis i fcut. Apare halba, bea poliaiul de se satur, halba tot plin. Vars din ea pe jos, dar halba
rmne plin.
- Nemaipomenit chestia asta! Poi s-mi mai dai nc dou?
===
Care este culmea brbiei? Cnd eti prins de soie cu amanta n pat, o mngi uor pe cap,
spunndu-i: Urmtoarea eti tu!
===
La pia, Ion vinde un coco. Un cumprtor l ntreab:
- Da' ginile le calc?
- Calc gini, rae, hulubi, curcani, chiar i porci!
- Atunci de ce l vindei?
- De la o vreme, se uit chior i la mine...
===

Un oltean, ntors recent dintr-o excursie la Londra, i povestete prietenului lui:

- Am cunoscut o englezoaic i, cu toate c nu tiu engleza i nici ea romna, ne-am neles de
minune. I-am desenat o farfurie cu mncare i direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un
pahar i ea m-a luat la un bar i tot aa pn spre diminea, cnd ea mi-a desenat un pat. Dar tii
ce m-a uimit cel mai tare? Cum a tiut c sunt tmplar?
===
Se ntoarce fata de la ntlnire. Conversaie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoas?
- Foarte gustoas. Restaurant select.
- Dar asta. A fost?
- A fost e pur i simplu excepional.
Vine biatul de la ntlnire. Conversaie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
Supermarketurile romneti i linitesc clienii: La noi, nici n carnea de cal nu e carne de cal.
===

Facebook, pe chat:
- Mrie, unde eti? De ce nu eti online?
- Tmpitule, sunt n buctrie! Vino i mnnc.
===
Doi scoieni se ntlnesc.
- Cunoti ultimul banc despre noi, scoienii?
- Nu. Cum sun bancul respectiv?
- Dac mi dai un penny, i-l spun.
Cellalt scoian rmne surprins pentru cteva secunde, dup care spune rznd:
- ntr-adevr, este un banc bun!
===
Sir i John
- John! Adu-mi, te rog, o portocal! John, portocala asta pute!
Adu-mi alta, te rog.
- Desigur, Sir.
- John, i portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
- Cum dorii, Sir.
- John, i portocala asta pute. De unde naiba le aduci tu de put toate?!
- Nu v suprai, Sir, dar cred c ar trebui s schimbai mna...
===
- Spunei-mi, domnioar, ce ai spune dac v-as ademeni n apartamentul meu i a face
dragoste cu dv.?

- Nu tiu ce s zic, nu mi s-a mai ntmplat. Pn acum, ori de cte ori am fost ademenit n
apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus i ntrebri.
===
Care este diferena dintre brbatul ideal i amantul ideal?
Brbatul ideal este cel care atunci cnd i gsete soia n pat cu amantul spune: "Nu e nicio
problem, continuai, v rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Apel la 112:
- Alo, la mnstirea noastr de maici s-a comis un viol.
- i cine este victima?
- Potaul!
===
Ea: - Toate fetele de la mine de la munc au primit flori de Valentines Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
===
Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit mpotriva ta!
El: - e!
===
ntre primul i al doilea pahar, e destul timp ca s mai bei vreo ase.
===
Cumpr deodat trei sticle de votc i n-o s te trimit nimeni dup a doua.

===
Un prieten adevrat nu poate fi cumprat, dar poate fi vndut.
===
- Iubita mea, trebuie s-i mrturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt cstorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam c BMW-ul nu e al tu!
===
Un fotbalist la preot:
- Printe, n Rai se joac fotbal?
- Trebuie s m documentez, vino mine!
A doua zi:
- Printe, ei?
- Am o veste bun i una rea. Cea bun: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...
===
Intr o blond ntr-o farmacie i ntreab:
- Avei ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
- Este adevrat c pastilele astea de cretere a potenei trebuie nghiite ct se poate de repede?
- Da, altfel v va nepeni gtul!

===
Merge unul cu maina cu o 100 km/h. La un moment dat, l depete o gin. Omul apas
acceleraia, dar n-o ajunge. Dup ce a parcurs el aa vreo 5 km, vede cum gina intr pe teritoriul
unei ferme. Se apropie de fermier i l ntreab:
- Ce fel de gini sunt acestea? Prima dat vd s fug aa de tare o gin.
- Este o specie nou, pentru carne.
- i-i gustoas carnea?
- Nu tie nimeni, fiindc nu le putem prinde.
===
O tip se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o ntreab:
- Albin?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a nepat?
- N-a avut timp, pentru c soul meu a i lovit-o cu lopata.
===
Dac vrei s te despari de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculie
sau cuite, farfurii grele i n orice moment te poi ascunde dup un copil gras!
===
E incredibil ct de enervant poate fi nevast-mea uneori:
"Cnd termini de zugrvit n buctrie? Cnd termini de zugrvit n buctrie? Cnd termini de
zugrvit n buctrie?"
De trei ori am ntrebat-o i tot nu mi-a rspuns.
===

Cteodat, dup cteva partide bune de sex, parc i doreti s fi fost de fapt acolo n
loc s priveti pe laptop.
===
Astzi, cnd nevast-mea m-a rugat s o nsoesc la shopping, m-a luat brusc durerea
de cap.
Cred c am luat-o de la ea asear cnd nu am fcut sex.
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei mritate!" Asta m-a ferit de multe
necazuri. Pn m-am cstorit...
===
Am fost acuzat c a fi sexist. Bine, doar femeile mi-au zis treaba asta, dar prerea lor
nu conteaz...

===
Nu cutai brbatul perfect. Astzi stau n cas!
Sraca btrn care mergea n faa mea, a czut pe ghea i a leinat.
Bine... bnuiesc c era srac, deoarece avea doar 2 lei n poet.

Un tip si-o tipa la cinematograf, in ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un
moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
-Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
-Ai tai, draga stii foarte bine
-Dagura asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
-A ta, draga, stii foarte bine, dalasa asta acum, suntem la film, ne aude lumea
Tipul nu se lasa, sa-l luase flama ii baga o mana sub tricou.
-Da s..nii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
-Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si
facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat ii baga mana sub fusta
-Da pa asta a cui e ?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
-A cui e pa asta? spune ?
Tipa, nimic
-Pa asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
-Aprindeti domle lumina, ca a gasit unul o pa si nu stie a cui e!

> Cerbii carpatini cu ct au coarnele mai mari, cu att se

consider mai frumoi.
> La brbai e invers. Cu ct au coarnele mai mari, cu att sunt
mai frumoase femeile lor.
> ine minte! Cnd o femeie i zice c e bine, nu
nseamn c e i destul!
> Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
> - Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!
> N-am asteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodata.
> Tot ce am, e facut de mana mea.
> Chiar si orgasmele...
> -De ce sunt femeile friguroase?
> - Pentru c blnia lor are-o guric!
> Domnioar, facei sex pe bani?
> - Nu, bineneles.
> - Ce bine, c eu tocmai am rmas fr bani.
> Cugetari la locul de munca:

> Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si ma trezesc

ca muncesc...
> Alo, Poliia? Venii, v rog, cineva ncearc s m vio
o O! O! OOO!!!
> Nu mai venii!
> Azi noapte, brbatu-meu a fost slbatic n dormitor.
> M-a prins cu amantul.
> Conform condiiilor reality-show-ului fiecare concurent
putea s-i ia pe insula nelocuit doar cte un singur
obiect.
> Ion i-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul
iar Bul o femeie gonflabil.
> Peste o lun Bul avea i carte i casetofon i calculator
> Cnd i-a vzut nepoelul pentru prima dat, soacra
dezamgit i spune norei:
> - Nu seamn deloc cu fiul meu.
> Atunci nora i-a ridicat fusta i i-a zis:
> - Auzi, mam soacr, asta-i p..d, nu copiator.
> O blonda la doctor:
> - Domnisoara unde va inteapa?
> - In masina, dar mi-a promis ca in curand inchiriaza o
garsoniera.

> Se duce Bul la o prostituat i o ntreab:

> - Ct imi iei pentru o lab?
> - Zece euroi.
> - Mersi. Vroiam doar s tiu ct economisesc eu n fiecare zi.
> El vine acas beat mort, la mijitul zorilor dimineaa . Ea
ncepe cu
> melia:
> - Ci bani ai cheltuit boule?
> - Vreo ase milioane
> - Animalule, cu ase milioane pot tri o lun!
> - Normal, tu nu bei, nu fumezi, p..d ai
> Soia l trezete pe soul ei:
> - Dumnezeule mare! Un om s-a bgat n pat cu noi i m-a
f...t!
> - i de ce nu ai strigat, netrebnico?!
> - Pentru c am crezut c eti tu pn am ajuns la al treilea
numr. i atunci am nceput s m ndoiesc.

Ce oameni se nmulesc fr a face sex?

- Rspuns corect: pensionarii!
- Intrebare: Cine a introdus acupunctura n ara noastr ?
Raspuns: Vlad epe!
- Ce poate fi mai ru dect o pietricic n bocanc?

- Un firicel de nisip n prezervativ.

La Radio Erevan un asculttor ntreab:
- Poi s te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan rspunde:
- Da, Dar e de preferat s fie tare.
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna. Intreaba

un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu
plateasca femeile...
Sotul catre sotie:

- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce
sa ma mai certe...
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s
io!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga
ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz
care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa
centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer
de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi,
poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa
uda leoarca in fata usii.
Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
Da. Trebuie sa vi-l arat?
Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana la 16
martie?

Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
Bei mult ?
Nu, mai mult dau pe jos.

Se termina luna de miere si tanara sotie se plange mamei sale:

- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie...
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
----------------------------------------- Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca.
Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea.
Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea...
--------------------------------------Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
--------------------------------------Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea...tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!

--------------------------------------------Insuratoarea in functie de varsta:

- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii !
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive .....
------------------------------------Un alcoolic se trezete gol n morg. Se ridic de pe targ si se duce
spre u. La intrare sttea o batrna:
- Bun dimineaa, doamn.
Acesta speriat:
- Doamne, care diminea bun, eti n morg!
- Bine, bine... Atunci, Guten Morgen!
----------------------------------------Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
----------------------------------Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara o mana!!
Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara maini !

Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!
---------------------------------Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? La coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!
--------------------------------Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul si vin imediat !
----------------------------- Ce pcat c demult n-a mai fost o revoluie...
- Da' ce, eti nebun?
- Nu, geamgiu!
1

Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?

Te superi daca-ti spun adevrul?
Nu.
M-am culcat cu sora-ta.

2
Ieri, in timpul edinei Parlamentului, in sala au intrat doi bandii.
Si-au cerut scuze pentru ntrziere si s-au aezat la locurile lor.

3
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: - Ce e? Iar i s-a stricat calculatorul i i-ai adus aminte de mine?

4
O soie vine acas seara trziu, cu o zi mai devreme dup ce fusese plecata intr-o
cltorie de afaceri si deschide ncet ua de la dormitor.
De sub ptur ea vede ieind patru picioare in loc de doua.
Se ntinde dup bata de baseball si ncepe sa loveasc cu sete ptura.
Dup ce termina se duce in buctrie sa se rcoreasc cu un pahar de vin.
Cnd intra in buctrie, l vede pe soul sau citind o revista.
Buna, draga!, spune el Prinii tai au venit in vizita si i-am lsat sa stea in
dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?

5
Bula ctre musafiri:
- Ce pcat c n sfrit plecai!

6
Pe plaja dou doamne se uita la un tip tnr:
- Cum ti se pare acest biat?
- Judecnd dup zgrieturile de pe spate, este un biat foarte bun!!!

7
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gsire a mobilei pe ntuneric.

8
Doi btrni pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gsesc una sa-i placa moale, o nnebunesc!

9
Conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta c eu
cobor"

10
Soia ctre so:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineneles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

11
M bucur c zpada e att de mare, c abia nu vede poliia c nu am cauciucuri de
iarn !

12
Intra unu micu intr-un bar si ntreab:
-Al cui este pitbulul ala de afara?
Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el?
La care micuul ii zice:
-Nu, doar ca s-a necat cu un chiuaua!

13

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El: Banc

14

Doctore, rdcina de ginseng ajuta la impotenta?

- Bineneles...Daca o legi cat mai strns!

15

Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul ntreab:

- De ce m pis eu aa de zgomotos si tu aa de puin zgomotos?
- Pentru ca tu te pii pe maina mea si eu pe paltonul tu...

16
Ion si Maria in pat:
-Mrie, fii sincera, sunt primul brbat din viata ta? Maria:
-M Ioane s-ar putea, ca mi pari cunoscut!!

17

Soul vine acas, l gsete pe amant in dulap si o ntreab pe soie:

- Ce caut lucrurile tale in ifonierul meu?

18
Lna virgina = Lna unei oi care alearg mai repede dect ciobanul.

19

Un orean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se
aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioii.
- Dar ce-s coioii?
- Nite cini slbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactui.
20
Ion si Maria fceau dragoste. La un moment dat Maria ctre Ion:
- M, Ioane, inima mea!
Ion ctre Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.

21
Intra btrnul ardelean in crciuma si cere o palinca.
Civa tineri se distreaz alturi, la un moment dat se gndesc ce farsa sa-i fac
moului.
Intr-un moment cnd nu-i atent btrnul, ii arunca o Viagra in palinca. Btrnul o
da peste gat.
Dup scurt timp se duce la WC. Cnd se ntoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt
complet uzi.
l ntreab:
- Ce s-a ntmplat bade?
- Am ieit, am scos-o, am vzut ca nu-i a mea, si am bgat-o la loc.

22
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru sracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iei, mcar sa vad ceva din
peisaj

23
Nevasta-mea m-a ncurajat sa-mi caut o chestie pentru mrirea penisului. Am
gsit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani
si o cheam Maria.

24
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maina si calca o
gina ce mergea pe strada. oferul ia de jos gina moarta si se duce spre badea
Gheorghe sa repare greeala:
-Bade e a matale gina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gina si spune oarecum ncurcat:
-No! Io n-am gini ase late!

25
Femeile se mpart n trei categorii:
1. Frumoase.
2. Credincioase.
3. Frumoase i credincioase, dar din plastic

26
- Am gsit mai devreme o bancnot de 10 euro i am aruncat-o c era fals...
- De unde tii?!
- Unde ai mai vzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

27
- Draga, de 2 ore soul tu flirteaz cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.

28
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?- Da, draga.- Si care e parola?- Data nuntii
noastre.- ... la naiba.

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.

- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.

- L-am castigat la un concurs organizat de politie.

- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
Un tip se rataceste cu masina prin Caracal. Intr-un tirziu vede
un post de politie si se gindeste sa intrebe pe unde se afla.
Ajungand in fata postului de politie, chiar atunci un civil iese din
sediul politiei. Soferul il intreaba:
- Nu va suparati, sunteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept.. ii raspunde tipul care iesea din sediul
politiei.
==
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mia adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am
vazut pana acum!
==
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei
masini.
==
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si
manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida

magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa
cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la
cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu au mai multe sotii,
asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce la
noi in tara legea ne protejeaza!
==
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
==
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
Doctore,amnevoiedeunpreparateficientpentruslbit!
Nicioproblem.Vprescriucrbune.
nprafsaunpastile?
nsaci.Osdescrcaivagoane.

Douacolegedeliceusereintalnescdupa25deani:

Vai,draga,portiochelari?!Darsastiicatisadebinecuei.Inplus,itiascundriduriledinjurul
ochilor
Siundemaipuicamaajutasalevadmaibinepealetale!

Diplomatulestepersoanacareiipoatespunesateduciladracunasafelnctsacrezicate
trimitenexcursie.

Tuundeteainascut?
Laspital.
Darceaiavut?

FiulluiBula:
Tata,miefrig!
Bula:
Duteincolt,cas90degrade!

Unbarbatcasatoritsehotarastesalucrezepesteprogrampentruaramanesingur
cusecretarasa,otipafoartesexi.
Iitelefoneazasotieisiinventeazaoscuzaiarapoioinvitapesecretaralacina.
Searasedovedesteunsuccesiarceidoisfarsescinapartamentulsecretarei.
Dupadouaoredeamor,tipulseduceinbaiesasearanjezedarghinion:observa
opatavanatapegat...rezultatalsarutarilorsenzualeisecretare.
Tipulintrainpanicasiincearcasasegandeascalaoscuzapt.sotie.
Ajunsacasaimediatcedeschideusacaineleiiieseveselinintampinare.
Imediatiivineideeasalvatoare:setrantestepecovorsimulandoluptacucainele
apoiseridicaacoperindusigatulcumana:
Iauite,dragacemiafacutnebunulastadecaine!
Tie?Astaenimicatoata!Uitecemiafacutmielasani!,spusetipadescheindusibluza.

Introziregelecalareprinimparatiasa.
Launmomentdatintalnesteuntaran,caresemanaperfectcuel.
Regeleilintreaba:
Spune,omule,mamatanalucratlapalat?
Nu,Maiestate.Numaitatalmeu......!

Doitiganilaportileraiului.
Petre:Nuvagasescpelistamea.OsecundasamaduclaDumnezeusailintrebdevoi.
Doamne,spusePetredupaceintralaDumnezeuinbirou,suntdoitiganilaportileraiuluisivor
saintre!
Trimiteiladracu!Nuaucecautaaici!
DupacatevaminutePetreintradinnouintrunsufletinbiroulDomnului:

Doamne,audisparut.......!
Cine,tiganii??
Nu.Portileraiului!

Japonia:
Nupotsacred!Trenulaajunscu10secundemaitarziu!
Romania:
Nupotsacred!Trenulaajunslatimp!
Ucraina:
Nupotsacred!Trenulaajuns!
Zimbabwe:
Nupotsacred!Untren!

==
Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==
Noul DEX
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia,Honduras si
Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din
inchisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu
3,14
RATEU = pateu din carne de ratza
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

*Exista 3 lucruri importante in viata:

sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si tu!

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin
iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* - De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un
sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat
casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau

intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu

tot nimic, doar ca devenise vizibil.

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in
doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum
conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

* Cine rade la urma, e greu de cap.

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand
deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si
ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax!

Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridica n doua picioare si-i spune:
- Stapnul nu e acasa
Tipul lesina de spaima. Cnd si revine, l ntreaba pe cine:

- Pai, daca esti cine, de ce nu latri?

- N-am vrut sa te sperii

Dumnezeu a creat cerul si pamntul.

Restul a fost fabricat n China.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:

- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.

De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o priveste

reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti
purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Prietena mea a strigat la mine:

- "Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!" In timp ce ma indreptam
catre usa a zbierat iar:
-Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!" Atunci m-am ntors
si i-am raspuns:
-"Aha, deci vrei sa raman?"

Tatal catre fiica:

-Unde mergi draga imbracata asa frumos?
-In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook...

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina
cu mine...

Un tip se plange unui vecin:

-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.

Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu fata asta???

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand
deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?

- Nu, antrax...........!

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate

maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari.
Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

Dumnezeu a creat cerul si pamntul. Restul a fost fabricat n China.

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.

Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa nvat alfabetul.

Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cnd se fac mincinosi unii
pe altii!!

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea
sa vina cu mine...

Un tip se plange unui vecin: -Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci! -In beci si
eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea
ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? -Parinte
am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!.
-Bravo!

Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...

A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau asa...in general?

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri, i-am zis.
- Bine, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la
serviciu!

CAND VIATA DEVINE GREA, CAND TRISTETEA ITI UMPLE INIMA, CAND LACRIMILE ITI
INUNDA OCHII, CAUTA-MA........ vand batiste!

El: Daca te ating, ce faci? Ea: l strig pe bunicu... El: Daca te sarut, ce faci? Ea: l
strig pe bunicu... El: Daca te dezbrac , ce faci ?... Ea: l strig pe bunicu... El: Dar de
ce tocmai pe bunicu? Ea: Pentru ca e surd

Femeile de obicei au doua probleme n viata:

1. De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt att de neatragatoare ? 2. Oare de ce
se holbeaza boul asta la mine ?

Sotul sta la calculator, lucreaza. Se apropie sotia, si doreste sa intre pe internet.

- Incearca sa-ti gasesti alta ocupatie, propune sotul. - Cum pot gasi alta ocupatie,
raspunde ea, daca ambele mele jucarii iubite - sotul si calculatorul - se joaca unul
cu altul?

Politistul opreste un popa.

- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

Am fost foarte suparat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenin?at ca ma parase?te.

Nici macar asta nu m-a nveselit.

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:

Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!! Ei, bine, ia ghiciti
cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:

- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!! Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o saptamna...

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare

se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul:

- In care este lapte si in care este ceai?????

Pe un santier in Romania:
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?" "Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem
lopeti!"

Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!

La semafor se opreste un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l
intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad
ca lumea nu prea o cumpara..!

- Programul zilei de azi este: expira, inspira, expira, inspira, expira, ......

- Activitatea invinge frigul, repausul invinge caldura!

- Lucrurile cele mai complicate sunt ingrozitor de simple!

- Secretul sanatatii, mentale si fizice, sta in a nu-ti mai plange trecutul, in a nu te

mai preocupa de viitor si in a nu mai cauta solutii la probleme viitoare, ci in a trai
intelept si serios AICI si ACUM!
-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?

-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!

- Doamna, rochia asta va face grasa!

- Ah, Slava Domnului, si eu care credeam ca e de la shaorma!

Doua blonde stau la taifas:

- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce
romantic!!
- La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!

Dupa 25 de ani un cuplu ajunge la psiholog cu probleme sexuale.

-Care ar fi problema ? intraba doctorul..
-Nu ar fi probleme ..zice sotul timid...Doar ca prima oara cand facem sex inghet de
frig si tremur tot..A doua oara in schimb transpir si ma ia o caldura de ma sufoc..
-Asa ...zice doctorul.
Sotia zice imbufnata :
-Pai daca facem sex doar iarna si vara....

Femeile sunt ni?te pisicu?e care pot transforma via?a oricarui barbat ntr-o via?a de
cine!

Secretara unui mare patron este ceruta in casatorie de tanarul consilier al acestuia:
- Asculta, iubitule, daca patronul afla ca ma marit cu tine, o sa ma dea afara.
- Pai, atunci vom tine casatoria noastra in secret.
- Dar daca va aparea un copil?
- Mda Asa e La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa ii spunem.

Un politist opreste pe unu cu masina;

Politist: "Felicitari ati castigat 5000 de Euro pentru ca sunteti singurul care a purtat
centura de siguranta astazi. ce o sa faceti cu banii?"
Soferul:"Pai cred ca prima oara o sa dau de permis."
Cel din drepta soferului:"Nu-l ascultati!!!! vorbeste prostii cand e beat"
Altu din spate vazand politia: "Stiam ca n-o sa ajungem prea departe cu o masina
furata"
Inca unu din potbagaj: "Am trecut baa de granita??"

Ion merge la doctor.

- Buna ziua, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice ion, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Ion. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas
insarcinata!

ntr-o localitate are loc un accident, o masina iese de pe carosabil ntr-un cimitir.
Politistii raporteaza: S-au gasit 1537 de morti Cautarile continua.

Vorbeau 2 tipi:
Auzi...zise unul din ei...
I:Stii cum ti-i un prost in suspans?
R:Cum?
Iti spun maine :))

Ion vine ntr-o zi la Gheorghe si-i spune :

 Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi mprumuti costumul tau cel negru?
Binenteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna dar Ion nu aduce costumul napoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la
Ion:
A trecut o luna, unde e costumul?
Pai la unchiul!

Omul nostru viseaza numarul 7.

Se trezeste buimac, se uita la ceas si era 07:07;
Se uita n calendar si vede ca este 7 iulie.
Dndu-si seama ca este un semn, se urca n autobuzul 7,
ajunge la hipodrom si pariaza 7.000 de lei pe
calul cu numarul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al 7-lea

La interviul de angajare:
- nchipui?i-va ca, n familia dumneavoastra se afla n ospe?ie ?eful cu familia sa. La
un moment dat, patrunde un terorist narmat ?i va aduna pe to?i ntr-o camera, va
da un pistol cu un glont ?i va spune sa-l mpu?ca?i pe unul din cei prezen?i. Pe cine
a?i mpu?ca?
- Raspunsul e evident.
- Gndi?i-va, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
- Dar aici nici nu trebuie de gndit, eu a? mpu?ca teroristul, dumneavoastra?

Avea un barbat o femeie foarte grasa. ntr-o zi, aceasta a ramas blocata pe vasul
veceului, se chinuie barbatul, dar nici cum nu o poate scoate. Chemnd salvatorii,
barbatul se gnde?te ca, nu ar fi politicos daca, ei ar vedea feminitatea so?iei lui,
a?a ca, o acopera cu un sombrero. Vin salvatorii, o scot pe doamna, dupa care spun:
- Pe femeie am scos-o, dar mexicanul nu a avut nici o ?ansa.

Bula gaseste o genada..o studiaza un pic tage cuiul si o arunca in spatele casei
..Dupa bubuitura fuge repede sa vada ce s-a intamplat..Bunica-su sta pe wc calm ..
scandurile zburasera in toate partile. Bula incremeneste.....Bunicul :
-Ce te uiti ca vitelul bula ?? Dute si adu ciocanul si cuiele sa reparam wc-ul ..Nu vezi
ce basina am tras ?

Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson,

Nokia, Nokia, Nokia, McDonalds, Coca-Cola, Orbit, Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia, Renault, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Nokia, Nokia, Durex,
Colgate, Te culci.

Bursa locurilor de munca: studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul
eroului negativ.

Conform condi?iilor reality-show-ului fiecare concurent putea sa-?i ia pe insula

nelocuita doar cte un singur obiect. Ion ?i-a luat o carte, Vasile un casetofon,
Costel calculatorul iar Bula o femeie gonflabila.
Peste o luna Bula avea ?i carte ?i casetofon ?i calculator

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti
una dintre ele!

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie ?i ramne acolo timp de 10 ani.

Intr-o zi o fata frumoasa, ntr-un costum din neopren, noata pana la insula
Barbatul:
- Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata:
- Buna draga! Se vede ca e?ti aici de mult timp. De cnd n-ai mai fumat o ?igara?
Barbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului ?i scoate o ?igara pe care i-o da
barbatului.
Barbatul:
- Oh! Mul?umesc din suflet!

Fata:
- ?i de cnd n-ai mai baut ceva?
Barbatul:
- De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, ?i scoate o sticlu?a cu whisky fin
pe care o da tipului.
Barbatul:
- Oooh! Mul?umesc mult. E?ti ca o zna buna!
Fata, cu o lucire jucau?a n ochi, l mai ntreaba:
- ?i, ia spune-mi, de cnd n-ai mai avut parte de o partida?
Barbatul:
-Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai ?i tablele la tine...!

Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

Nu-i att de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil este s-o ascunzi de sotie!

nainte de nunta te gndesti ca mai buna dect ea nu exista. nainte de divort te

gndesti ca mai rea dect ea nu exista Si de fiecare data gresesti!

Femeia la volan este ca o zeita pentru ceilalti! Pasagerii se roaga, iar pietonii si fac
cruce!

Ai deja patruzeci? Vrei sa arati n ochii celorlalti cu douazeci de ani mai tnar? Vrei
sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!

Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu njura si nu exista.

O bere scurteaza viata cu cinci minute, o tigara cu opt minute iar o zi de munca cu
opt ore.

Prostia este infinit mai fascinanta dect inteligenta

Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Poverb marinaresc: Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!

Sa devii drogata, alcoolica si c*rva e foarte simplu: este suficient sa nu saluti

batrnele de pe banca din fata blocului!

Un tip la racoare. Un altul l ntreaba:

- Pentru ce stai ma aici?
- Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
- Cum asa?
- Soacrei mele a nceput sa-i curga snge din nas, iar eu i-am strns gtul cu o
curea pentru a-i opri sngerarea!

La o intrunire a unor filologi pe tema Forma cuvintelor si intelesul lor, unul dintre
filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul destul care se pronunta inaf
se scrie enough.
Un altul spune ca in franceza, cuvintul beaucoup care inseamna mult se
pronunta bocu`.
Un alt filolog atrage atentia tuturor spunnd ca si in romna sunt asemena cuvinte,
strnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvntul extraordinar se scrie
extraordinar dar se pronunta: hai sa-mi bag p**a

Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!

Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste

Medicul ginecolog dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna.

- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.

- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...

Sotia: - DACA MAI VII BEAT ACASA NU TI MAI VORBESC TOATA VIATA!
Sotul: - nu ma ispiti muiere!

La noi n casa totul decide tata. Iar cine este tata - decide mama!

- Cti ani aveti?

- Peste o luna fac 43, zice pacientul.
Doctorul privindu-l suspicios pe deasupra ochelarilor:
- Sunteti optimist!

Un tip ntreaba o domnisoara:

- Domnisoara, sunteti amatoare de placeri sexuale?
- Amatoare-i ma-ta, eu sunt profesionista!

-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie! Acusi o sa facem sex!
Facebook, pe chat:

-Marie, unde esti? De ce nu esti on line?

-Tampitule, sunt la bucatarie. Vino si mananca!

Un student vine la examen, isi deschide geanta si scoate 5 sticle de whisky:

-Domnule profesor, iata 5 sticle de whisky, va rog sa-mi puneti un 5!
-Merci, dragul meu, imi ajung doua!

- Draga, ce cadou ai vrea de ziua ta?

- Hmmm doar un mar, mu?cat pe spatele unui telefon nou.

Ea: -Te iubesc!

El: -Multumesc.
Ea: -Ma asteptam la ceva mai mult.
El: -Multumesc frumos.

Stiti cnd vorbesc femeile cel mai putin?

n februarie! Pentru ca e cea mai scurta luna!

Stiti de ce primesc femeile cadouri n martie?

Pentru ca AU TACUT n februarie!

-Cati ani aveti?

-In august voi face 45, domnule doctor.
-Hm...Nu cred!

La ginecolog, dupa un consult:

- Spuneti-mi doamna, cti parteneri ati avut?
- 2-3, de ce?

- Hmmm, nu sunt chiar att de multi...

- Da asa e, nu a fost o zi prea reusita!

Un studiu recent, realizat de Ministerul Sanatatii impreuna cu Ministerul

Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului
de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi care beau doar cafea,
ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe
accidente!

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni
cu placere si vaduva ta!

Femeia trebuie sa vrea, barbatul trebuie sa poata!

Stiti care e diferenta dintre un barbat simplu si un barbat adevarat?

De la barbatii simpli femeile au dureri de cap, de la cei adevarati li se nvrte capul,
le ia cu ameteala!

In judetul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut.

Stirea le-a scandalizat pe batranele din judet, care spun ca e noua dovada a faptului
ca in tara asta varstnicii sunt neglijati.

China are doua insusiri negative: cantitatea si calitatea!

Dupa 8 reprize vine boxerul macinat in pumni la coltul antrenorului.

Antrenorul ii zice:
- Hotaraste-te,vrei titlul de campion sau premiul Nobel pentru pace?

Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop ... Nepretuita!

Intrebare la Radio Erevan: Ce pot sa fac daca am penisul mai mic decat
prezervativul?
Radio Erevan raspunde: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

Sotul o prinde pe sotie cu amantul si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:

- Ce faci ? Nu-l omori! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai!

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat,

interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

Mama lui Bula primeste un bilet de la profesoara lui:

"Bulisor e un copil cuminte, nvata bine, doar ca se gndeste prea mult la fete si la
sex"
Mama citeste biletul si i raspunde:
"Daca gasiti solutie la problema - anuntati-ma! Taica-su are aceeasi problema!"

Barbatul are dimineata 500kg, la pranz 100kg si seara 10g.

Dimineata: - du-te la munca boule!
La pranz: - iar te-ai imbatat porcule!
Seara: - fluturas hai in pat!

O familie a gasit n cutia postala doua bilete la un concert si o

scrisoare: Ghici de la cine?. ntorcndu-se seara trziu de la concert si-au gasit
apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: Ei, ati
ghicit?

Trei prieteni stau de vorba:

- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii am reusit sa obtinem un credit de la
banca ntr-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avnd relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem
procura o mobila n rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avnd
niste relatii extraordinare, mi-a nascut un baietel.

- Ce fac doi politisti ntr-un dulap?

- Echipa mobila!

- Taticule, tie ti s-a ndeplinit vreo dorinta din copilarie?

- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

?urub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita.

Sau cu mai multe. Lungimea permite!

Dupa discutia cu Prunaru, primul romn trimis n Cosmos, cam nedumerit,

Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea c-ar fi avut unele probleme din cauza legii
gravitatiei. Nu tii tu minte cnd am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

Feciorul unui demnitar comunist pleaca n State pentru studii. Acasa trimite o
telegrama scurta: Traiasca PARTIDUL COMUNIST. RAMN!

Sotul se cearta cu sotia:

- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe ntelesul tau!

- Cum le zice la tigani n cosmos?

- Cosmorom.

Se ntlnesc doi amici pe strada :

- Mai, tu ?tii ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ?ine cu Steaua.

Un ospatar se afla ntr-o clinica pe masa de operatie. La un moment dat trece pe

lnga el un doctor, pe care-l cunostea din local.
- D-le doctor, zice el, va rog sa ma ajutati.
- mi pare rau, raspunde doctorul, dar nu este masa mea.

Gndirea cinelui: Hei, omul asta cu care traiesc ma hraneste, ma iubeste, ma duce
la doctor cnd sunt bolnav Sigur este zeu!
Gndirea motanului: Hei, omul asta cu care traiesc ma hraneste, ma iubeste, ma
duce la doctor cnd sunt bolnav Sigur sunt zeu!

Un coleg de celula catre altul:

- E cam ridicola situatia mea aici M-au bagat aici pentru ca am furat o pine si
acum mi-o aduc gratis.

- Am avut parte de prima giugiuleala.

- Si ?! Spune tot !
- Pai..chestiile alea doua stii? Ma fascineaza. Sunt mari, rotunzi, asa perfecti nu
m-am putut abtine si i-am atins.
- Si ea ce-a zis ?
- Au..ochii mei !

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
cine te-a pus sa i ncerci pe toti!?

O m?a neatenta aluneca n piscina. Un coco?,o prive?te de pe gard,rznd discret

cu ciocul pna la urechi.
Morala: O pisicu?a uda, face un coco?el fericit.

1. O femeie foarte urta intra ntr-un magazin, de mna cu cei doi

baieti ai sai. Un tip o ntreaba:
>

-Sunt gemeni ?

>

-Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5

ani ? Dar de ce ma ntrebi?

>

Tipul raspunde: -Ma gndeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori..

>2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?

>

Ca sa nu uite textul n timpul orgasmului!

>
>3. Semn rau - sa te duci noaptea n padure n portbagajul unei masini.
>
>4. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc
n... farmacie.
>
>5. O fata s-a dus la mare...
>

Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.

>
>6. Trei barbati povestesc:
>

Primul: Mai, cnd simt ca relatia mea nu mai merge perfect, mi

trimit nevasta 2 saptamni la tratament, la bai n Grecia. Face acolo

tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete... cnd se ntoarce

arata ntinerita, zmbeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un
cuplu mai fericit!
>

Al doilea: Mai, si eu, o data pe an mi trimit sotia la o statiune

de munte n Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,

aer curat, apa de munte, ozon. Se ntoarce dupa doua saptamni mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
>

Al treilea: Ba... nu stiu. Eu unul mi regulez singur nevasta!

>
>
>
>7. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
>

- Cel mai mare respect!

>
>8. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi si aleg stapnii.."
>

(Timon din Paris )

>
>9. O doamna, aflata la volan, vede n fata ei doi barbati catarndu-se
pe un stlp de telegraf. Trecnd pe lnga ei, le striga:
>

- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

>
>10. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia i spune sotului:
>

- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria

dupa mncare ?
>

- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

>
>11. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele,
apoi ti atrna de gt o viata ntreaga.

>
>12. - De ce esti suparat ?
>

- Pai... sunt suparat ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...

>

- Oh!... Sa bat n lemn, mie numai de vreo cinci!

>
>13. O olteanca maritata, ntr-o seara cnd sotul era plecat, si-o tragea
cu 3 indivizi de-o data. Din cnd n cnd se mai oprea doar ct sa mai
traga pe nas... ceva cocaina... ma rog, orgasme repetate, delir... La un
moment dat, usa se deschide si apare barbatul sau.
>
>

Cu ultimele puteri, dar n culmea placerii, ea se apleaca, mai

trage o priza pe nas, dupa care se uita la sot si zice:

>

- Acum iar o sa ncepi cu banuieli, suspiciuni si tot tacmul.....

>
>14. Un american, un francez si un oltean discutau cum afla ei daca i
nsala nevestele.
>
>

Francezul zice :

>

- Eu vin acasa si o ntreb daca m-a nselat si ea, normal, zice ca

nu... si eu o ntreb dar cu X si zic un nume de prieten, ce ai facut? Si

ea mi spune tot!
>

Americanul zice:

>

- Eu vin acasa si o ntreb daca m-a nselat si ea, normal, zice ca

nu, iar eu i spun ca nu-i mai dau nici un ban si atunci ea mi

povesteste totul !
>

Olteanul zice:

>

- Eu vin acasa si sun nti la vecina, o fac curva si ea incepe:

"Eu curva? Dar nevasta-ta, care, n lipsa ta, si-o trage cu ...."

>
>15. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna la ceva, si Dumnezeu
ar avea una.
>
>16. Doctorul l ntreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
>
>

- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar

mie mi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?

>

- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

>
>17. Doua oltence discutau ncet ntr-un compartiment de tren. Pe una
din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O olteanca i se
plngea prietenei ct de scumpe sunt rochiile si bijuteriile n ziua de
azi... Cealalta i spune:
>

- Ar trebui sa ti gasesti un prieten, care, n schimbul unor mici

"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500 de euro pe luna. Stii tu, sotii
de azi nu
mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
>

- Si daca nu mi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 de euro ?

>

- ti gasesti doi care ti ofera cte 250.

>

n acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:

>

- Ma treziti si pe mine cnd ajungeti pe la 20 de euro pe luna ?

>
>
>18. Trei prieteni ies la o bere si, ntre alte treburi, vorbesc despre
>

cele mai bune pozitii n timpul actului sexual.

>

Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69!

>

Altul: - Nu se compara cu pozitia misionarului, cu femeia legata

de pat!
>

Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator dect RODEO SALBATIC!!!

>

Ceilalti doi prieteni l privesc surprinsi : "Rodeo salbatic ???

Ce-o mai fi si asta?

>

El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se

aseze n patru labe... si ncepeti prin spate, stil capra... O data ce

lucrurile se ncalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i
delicat la ureche: "POZITIA ASTA O NNEBUNESTE PE CONTABILA MEA!!!" Dupa
aceea... ncercati sa va mentineti deasupra ei mai multe secunde...
>
>19. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
>

Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor l cunoaste pe

judecator.

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul

electric si ntrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mna
______________________________ ______________________________ ______________________
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de
scurte ca sa capteze interesul.
______________________________ ______________________________ ______________________
Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate domle, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez,
nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in
ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te
cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit
de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de
ani!
______________________________

Intr-un salon de dans,un tnar se apropie timid de o fata:

-Domni?oara,se poate?
-Se poate,dar mai nti dansam .
------------------------------ ---------------------Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... Ce mai, am
pacatuit parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti
si-i intrau...
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau toate cele,
parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: - Cum, fiule? Cum?
Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe
zi!
Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?
Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!
______________________________ ______________________________ ____

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au
murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si
in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar
intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi
cereti sa caut si un avocat?
------------------------------ ------------------------------ --------Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele
vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Ma cheama sefu' la el n birou astazi si-mi zise:

"Am observat ca n ultima vreme cam motai n timpul sedintelor. Dormi ndeajuns?"
"Nu prea, i zic, sedintele sunt tot mai scurte."

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?

- sa bea apa: 5%;
- sa mearga la toaleta: 12%;
- sa mearga... acasa: 83%.

- Nu te supara, baiete, ma lasi sa ma asez, ca sunt si gravida !!

- O, bine-nteles, zice acesta. Dar n ce luna sunteti, ca nu prea se vede ?!
- Pai, de un sfert de ora, ca d-aia sunt asa de obosita !

Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?

Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...

-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!

Studentii europeni strng bani pentru studii. Studentii romni strng pentru
examene!

Vorbesc doi prieteni:

- Sotia mea e tot timpul nemultumita - ba ca nu am dus gunoiul, ba ca nu am
plimbat catelul, ba ca nu am strns dupa pisica, ba una, ba alta! M-am saturat!
- De bataie ce zice?
- Slava Domnului, nca nu a ajuns sa ma bata!

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o

intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub
cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Cnd un barbat are de luat o decizie importanta,..nchide ochii, si cuprinde capul n

mini, si-asculta constiinta, gndeste profund, apoi exclama hotart:
"-Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?"

Pentru nevasta-mea, eu sunt Dumnezeu!.....Si-aduce aminte de mine doar cnd are

nevoie de cte ceva!

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

Vnd nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat n regula,

productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE
FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamna; da' duce mult mai
mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poate sa aiba o herghelie) STARE CAROSERIE:
putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau
nu sunt acasa) si a intrat n ea; n urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a
suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stnga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani si altul de 5 ani. Rog
seriozitate....

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?

Deoarece n sport cstiga cine termina primul!

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

- Stii, cnd eram mic, plngeam tot timpul.
- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de
minut, fara sa scoata un cuvnt apoi l pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A ntrebat: "Draga mea,
orizontul este curat?"

Bula n prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata rndului de soldati si

ntreaba: - Ce-ai fost n viata civila, soldat?!? Unul zice ca brutar, altul macelar, altul
electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula:
- Ce-ai fost in viata civila?!?
- Am fost fericit, sa traiti!

Control vamal:
- Ce aveti n sac?
- Ceva mncare pentru papagal, dom' sef.
- Deschideti sacul! Deschide sacul, nauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului i place cafeaua, spune ironic vamesul.
- i place nu-i place, altceva nu primeste.

Dupa noaptea nuntii:

-Mirele spune putin ofticat
-Din cte vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, n timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cte vad eu, nu vei fi nici ultimul...

Puiul de melc se roaga de mama lui:

- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.

ntr-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile

erau nsa ocupate. Ajung la un hotel si receptionerul le spune ca mai exista o
camera dar e cu o fantoma... Englezu' curajos intra n camera si se culca; la miezul
noptii iese fantoma si ncepe sa vorbeasca:
- Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb. Englezu' speriat sare pe fereastra.
A doua noapte, figura se repeta si cu francezul. Cnd vine si rndul tiganului, acesta
se culca linistit si la miezul noptii iese fantoma...
- Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb...Tiganul se scoala, se uita putin la ea
si-i spune:
- Poate vrei sa ti-l nverzesc si pe celalalt...

Vorbesc doua prietene:

- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.

- Pai nu e daunator pentru sanatate?

- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!.

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi
care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il
opreste zicand:
Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?

Eh, am avut si mai bune .

Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

ntr-o discoteca, un tnar invita o domnisoara la dans.

Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa l ntreaba:
Folosesti Colgate ?
Da. De ce, am dintii albi ?
Nu, ai ouale tari!

O tipa face dragoste cu un student:

Ai terminat?

 Nu, sunt n anul IV!

Cum se justifica un preot:

Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgiesti la snii unei tipe care poarta un
maieu cnd ploua. Ploaia e de la Dumnezeu

Bula se adreseaza ncurajator catre fiul sau:

Hai fiule, nca un pas, nca un pas, nca unul, asa, asa, micut, ncet-ncet!
Marieeee, adu-mi repede camera video sa l filmam pe feciorasul nostru, a venit de
la balul de absolvire!

V-as recomanda, pe ct posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau

aveti un prieten?
Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

Ce se ntmpla cnd trei gay stau lipiti unul de celalalt n sir indian?
Cel din mijloc e sarbatorit.

Am ntrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa sau nghite? Nu stiu de
ce a holbat ochii aia asa la mine... Mi s-a parut o
ntrebare fireasca, avnd n vedere ca lucram amndoi ca oenologi...

La farmacie:
Puteti sa-mi dati un test de sarcina?

 De care?
Negativ, daca se poate...

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna

ca le doare capul!

Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.

Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord!

Un tip intra ntr-o librarie si se adreseaza vnzatoarei:

Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu
Care? ntreaba vnzatoarea.
Mihai, raspunde clientul.

Nevasta-mea e foarte superstitioasa si evita toate situatiile n care i s-ar putea

ntmpla ceva nasol. De exemplu: face sapte pasi napoi cnd vede o pisica neagra,
nu trece pe sub scara, nu calca pe canalele cu patru gauri si... nu comenteaza cnd
sunt beat.

Ieri l-am ntlnit pe Ionel, un baiat zdravan de 2,50 m din Rosia Montana, care face
baie n fiecare dimineata n lacul de decantare al cianurilor. Mi-a marturisit ca acolo
a ntlnit-o si pe prietena lui, o blonda superba, mai nalta dect el cu doua capete,
ambele cu ochi albastri...

Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu.

Dimineata m-am simtit ngrozitor!

Cred ca era racita sau ceva...

Sexul-surpriza este cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti n puscarie...

Un tip intra cu sotia ntr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva
de baut. n timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
Astuia sa-i ceri banii nainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca...

Doi marinari discuta:

Cnd cobor pe uscat, n doua minute am doua femei pe brate!
Nu te cred. Nu exista tatuaj asa rapid!

Noaptea,un tip putin luat se u?ura sub un felinar. Un poli?ist

i atrage atentia:
Doi metri mai ncolo,e un WC public. Pute?i sa ajunge?i pna acolo.
Doi metri?... Arata asta a furtun de pompieri?

Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare

cu lungimea de 7 cm?

Aseara la club am fost att de beat ncat atunci cnd am traversat ringul ca sa ma
duc la bar sa mai iau ceva de baut, am c?tigat un concurs de dans...

Un betiv mngie capul unui camarad de carat pahare la gura chel si-i spune:
Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul si mngie capul si spune:
Tu stii ca ai dreptate?!

"Draga mea sotie, te anunt ca m-au rapit extraterestrii! Au nceput sa faca

experimente ciudate pe mine. M-au zgriat pe spate, mi-au rupt camasa, m-au
murdarit cu ruj. Mi-au promis ca ma elibereaza peste doua-trei ore..."

Ea cumpara pentru el o duzina de chiloti de aceeasi culoare.

El: "De ce de-aceeasi culoare? Ca sa spuna lumea ca nu-mi schimb niciodata
chilotii?"
Ea: "Care lume?"
Tacere...

Stiati ca fraza "Vino la mine sa ne uitam la un film" determina fetele sa se epileze?

Ea se-ntoarce pe neanun?ate ?i-l gase?te pe el n pat cu... o pitica.

Pai bine, ma nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamni ca n-ai sa ma
mai n?eli?
Draga, nu pot a?a, dintr-o data... dar vezi bine, ncerc sa reduc.

Seful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

Si? Ce premii au luat participantii?

 Locul 1, 2 si 3 au fost dati afara!

Care-i diferen?a dintre copilul tau ?i so??

Aproape niciuna, doar ca pe so?n nu-l po?i sa-l la?i singur cu bona!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:

Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
Da, zice ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii.
De atunci, soacra-mea n-a mai vorbit cu mine.

O doamna merge la psiholog. Acesta i spune:

Saptamna viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde :
Nu cred ca sotul meu vrea sa vina...

O doamna intra ntr-un magazin de arme.

Dati-mi, va rog, un Beretta, calibrul 45.
Vnzatorul:
Pentru aparare?
Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!

Un apel telefonic n cabinetul unui medic veterinar:

- Domnule doctor, n cteva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra

mea cu o catelusa foarte batrna. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica,
sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se ntoarca singura acasa?

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gndindu-se sa opreasca jumatate de

snitel pentru cina, i spune chelnerului:
- Te rog, sa-mi mpachetezi bucata asta. Am s-o duc acasa pisicutei mele! Dupa
putin timp, ospatarul se ntoarce cu pachetelul.
- Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus lnga snitel
si un soarece mort!

O tipa se ntlneste cu prietena ei, care plimba un copil n carucior.

- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele.

Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:

- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele din clasa. N-au
gasit dect o singura virgina.
- Vai draga mamii, felicitari! Precis tu esti aceea, nu?
- Eu? Nu mama, diriginta!

Un pusti intra ntr-o farmacie si ntreaba:

- Aveti prezervative?
- n primul rnd, i raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru
copii si n al doilea rnd sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru
ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul i raspunde:
- n primul rnd prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt mpotriva copiilor, iar n
al doilea rnd nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca
n delegatie si nu are cum sa stie marimea. nca.

Doua babute stau pe o banca n fata blocului . Trece o vecina pe lnga ele si una
exclama cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are sot, amant si a fost si violata ieri
seara!

La ginecolog se deschide usa si intra n cabinet o tnara:

- Domnule doctor, ma iertati. am fost mai devreme la dumneavoastra. Nu cumva ati
gasit o pereche de bikini?
- Nu, domnisoara.
- Aha, nseamna ca i-am uitat la dentist.

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu ? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare.
- Da ? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
- Bine, daca vrei de baut, trage un vnt inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice :
- Dar de mancat poti sa-mi dai ?
- Bine, daca vrei de mancat, trage un vnt inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice :
- Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine ?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie
la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si
aude o voce.
- Pai bine tovarase Georgescu, dupa ce ca ai adormit in sedinta si
te-ai ba..it de doua ori, acuma scoti si p.la la sef ?

Vorbesc doi prieteni:

- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!

- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi
relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane
lipita de tigaie.

Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.

Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:

-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o
negociez !

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?

- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- Scoala, Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.

Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu, ma!

Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:

- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?

- Nevasta-mea, zice Gheo.

- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!

M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:

- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros
puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumnare si intra n bucatarie, hai ca stau la telefon

Afi? pe peretele interior al unei firme:

- Angajatii care vin la munca un pic mai trziu sunt rugati sa mearga pe partea
dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai
devreme!

Doi copii discutau:

- Ce vrei sa te faci cnd o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are
idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani

nainte de nmormntare so?ul intra n camera pentru a-?i vedea soacra pentru
ultima data si pufneste n plns.
?otia:
- De ce naiba plngi, n-ai placut-o pe mama niciodata!
Sotul:
-?tiu, dar mi s-a parut ca mi?ca!

- John, mine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu
mncarurile ei preferate.
- Am nteles, Sir, raspune valetul.

- John, daca un singur fel de mncare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!

Soacra la discutii cu ginerele:

- Bula, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, cu siguranta!

Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slabit!

- Nici o problema. Va prescriu carbune.
- n praf sau n pastile?
- n saci. O sa descarcati vagoane.

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:

- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

- Tu unde te-ai nascut?

- La spital.
- Dar ce ai avut?

Fiul lui Bula:

- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a

ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o
pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii
vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se
ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.

La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!

Doi tigani la portile raiului.

Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile
raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nu. Portile raiului !

Iubitule, te rog sa ma ntelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart
de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi
schimbat!

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:

-Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc
asa sarac cum esti!

Avertisment!!!
Rochiile mulate ncetinesc circula?ia sngelui la femei.
?i o accelereaza la barba?i.

Doctorul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi mannca bine, a pierdut 300g n ultima
saptamna.
- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau i dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa si da bluza jos, arunca si sutienul.
Doctorul i palpeaza snii, o mulge, examineaza ndeaproape sfrcurile si, n cele din
urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sni. Apoi, radios, pune
diagnosticul:
- Binenteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, mi pare bine ca am venit cu el
azi!

O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul n timpul

graviditatii.
Doctorul explica:
- n prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, n a
doua treime numai din spate ca si cinele, iar n ultima treime ca lupul.
Sotul putin contrariat:
- Ca lupul?!
La care doctorul:
- Da, da te pui lnga gaura si urli
Lec?ia de limba romna. Profesorul ntreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cnd mergi seara pe drum, na fa?a ta merge o fata
frumoasa, iar cnd sa te apropii de ea, apare un autobus ?i ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cnd mergi seara pe drum, n fa?a ta merge un baiat frumos,
iar cnd sa te apropii de el, apare un autobus ?i el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cnd mergi seara pe drum, n urma ta merge Vasile, iar la
orizont nu se vede nici un autobus.

Care e cel mai uzual cuvnt care ncepe cu F ?i se termina cu K?

FACEBOOK.
Ala la care v-a?i gndit,e deja pe locul doi.

Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o luneta noua

pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de luneta: infrarosii,
ultraviolete, senzori laser, termoviziune, etc, ce mai, o minune, si ii spune tipului:
- Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a mea, uitati-va
prin luneta sa va convingeti cat de bine se vede. Tipul duce la ochi arma cu luneta,
se uita si exclama incantat:
- Ia uite, se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si dormitorul, o tipa si un tip
fac
sex...
Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin luneta, ii intinde
tipului 2 cartuse si ii spune:
- Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis tipului, va dau 10 mii de
dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
- Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!

O tnara so?ie,are trei calita?i:

1.Zgrcita la cheltuieli
2.Artista-n casa
3.Dracoaica-n pat.
Dupa c?iva ani,calita?ile-i ramn,doar ca devine:
1.Artista-n cheltuieli
2.Dracoaica-n casa
3.Zgrcita-n pat.

La scoala profa intreaba copiii:

-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:

-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...

Inecarea necazurilor...
Doctorul se uita, manios, la bolnavul din fata lui.
- Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este
in joc?
- Ce sa fac, doctore? Trebuie sa beau, ca sa-mi inec necazurile...
- Dar bine, omule! Ai baut o viata intreaga! Tot nu ai reusit sa le ineci?
- Nu, doctore! Parsivele au invatat sa inoate!!!
-------------------------------------------------------------------------Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti c?i spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si ncepe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va ru?inati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi
spune-?i c?i spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea Dvs.
- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri...
----------------------------------------------------------------------------?- Copii, mine este inspectie n scoala si vreau sa nu ne facem de rs, daca va
ntreaba domnii din inspectie cu ce ati venit la scoala, le spuneti ca ati venit cu
masinile.
A doua zi, Bula ntrzie, vine la ora pe la si jumate.
Profesoara: Bula tu cu ce ai venit??
Bula: Doamna profesoara sa stiti ca eu am venit cu BMW-ul dar mi-a cazut lantul de
trei ori pna la scoala.
-----------------------------------------------------------------------------Ion termina facultatea de medicina si e repartizat ntr-un sat.

Acolo medicul batrn l informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamna (cum ar fi

trebuit) si pleaca spunndu-i sa fie atent la ce face. Se ntoarce peste sapte zile si-l
ntreaba ce a facut.
La care Ion i spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cnd sa nchid cabinetul a venit Maria, a ncuiat
usa, s-a dezbracat si s-a ntins pe masa spunndu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de
trei luni!

Medicul, cu sufletul la gura l ntreaba pe Ion:

- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi n ochi!
----------------------------------------------------------------------------------Ion si Maria, in pat:
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!
--------------------------------------------------------------------------------Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?
-----------------------------------------------------------------------------------Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa

--------------------------------------------------------------------------------------Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai
usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel
------------------------------------------------------------

Un barbat adevarat este acel barbat care se ridica din pat pentru a se odihni un pic!

Doua oua, un el si-o ea, fierbeau ntr-un ibric. Ea i se confeseaza:

- Stii, am o crapatura
El: -Ai rabdare pna ma-ntaresc!

Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate ntr-o
vitrina:
- La ce pot folosi oare aceste manusi? ntreaba una dintre ele.
- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe mini fara sa te uzi!

Bula agata o tipa si o duce acasa. Bula si da jos tricoul, la care tipa tipa: - Oau, ce
pectorali ai!
- Am facut flotari, i raspunde Bula. si da Bula jos si pantalonii. - Ooo, ce muschi ai!
- Am facut genoflexiuni. Da jos si chilotii, la care tipa dezamagita:- Dar pipi nu ai
prea facut

- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva dect sa ajut o prietena ntr-o

perioada dificila pentru ea.
- Dar ce-a patit?

- A intrat n calduri

- Cum i merge noului tau fratior, Popescu? ntreaba nvatatoarea.

- Lui i merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gnd sa-l vnda.
- Cum asa?
- Pai n fiecare zi l cntareste.

Nedumerire mare ntr-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au nceput santrebe: - Dar pe noi cine ne-a adus?

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care
freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.

La un spital de psihiatrie, telefonul suna n timpul noptii. O voce de barbat ntreba:

- Spuneti-mi, va rog, n-a scapat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce ntrebati?
- Cineva a fugit asta noapte cu nevasta-mea.

Mama vine de la serviciu si isi intreaba copilasul:

- Ia spune-mi, ce ai mai facut azi la gradinita, acasa?
- La gradinita am auzit o poveste noua iar acasa cand am ajuns l-am vazut pe tata
cum o ducea pe bona in dormitor si a inceput sa o sarute
si ...
-Stai, opreste-te vei continua sa povestesti cand iti voi spune eu.
La reuniunea de familie cu ocazia zilei mamei soacre, inainte sa se aduca tortul
mama se ridica in picioare, bate cu cutitul in pahar
atragand atentia tuturor, socri, unchi , matusi etc. si spune:

- Dragii mei Vasilica are sa va povesteasca ceva, hai Vasilica ia spune ce ai vazut tu
cand ai venit vineri de la gradinita.
- Aaaa...da. Cand am venit de la scoala, l-am vazut pe tata cum o conducea pe bona
in dormitor. Apoi a inceput sa o mangaie,
sa o sarute, sa o dezbrace, s-a dezbracat si el si apoi ea a a luat in gura......a
luat ....cum ii spune...chestia aia mama care o sugi tu
cand vine nea Costel pe la noi.

Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.

- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie ?
Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta. Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc
la exact 2 cm de prapastie. Ursul intreaba :
- Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?!
- DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!

Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii. - Att de tare ti
> place? - Nu, atta sare ai pus.
> =================
> M-a sunat un criminal si mi-a zis: - Am rapit-o pe sotia dumneavoastra,
> iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti
> niciodata! - Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
> ===================

> Un mos se plimba pe strada si vede la un moment dat o prostituata. Se

> privesc in ochi, iar prostituata ii spune: - 50 euro cu prezervativ, 100
> euro fara prezervativ! Mosul raspunde: - ai 200 de euro daca reusesti
> sa-mi pui prezervativul!
> =====================
> Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
> Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
> I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
> Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat
> putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa
> un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu
> doua broaste in gura.
> =======================
> Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
> La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
> "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
> Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era
> exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l
>:
> - Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
> - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
> Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o
> sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca
> asta.....).
> Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
> Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la
> culcare.
> Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa

> ea.
> Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu
> borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca
> langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
> - Dar ce faci draga la ora asta ???
> Barba-su ii raspunde:
> - Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...
>
> ===============
> Bula, ia vino ma ncoace. - Da, tata. - Tu ai luat cartea Kamasutra? > Luat. - ?i nu cumva ai desenat ceva acolo? - Desenat. - Hai acum n mor?ii
> ma-tii sa ma aju?i s-o desclcim pe ma-ta.
> =================
> Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi
> trimita bani!
> ==============
> Deci, stimati colegi, secretara noastra a nascut astazi. Dam toti cate 100
> lei si analiza ADN!
> ============
>
> Am ajuns sa traim ca ni?te sarantoci: mncam ca?caval cu mucegai, bem vin
> nvechit, mergem cu ma?ini fara acoperi? ?i mai nou, nici butoane la
> telefon nu ne mai putem permite.
> ==============
> Un cuplu in varsta au decis sa faca sex: Ioane, pune-ti prezervativul!
> Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata? Nu, mi-e teama sa nu iau
> salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.
> =============

> Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au
> murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de
> suferit!

La aeroport:
- Domnule, ave?i o problema cu poza din pa?aport
- Ce problema, domnule? Eu sunt primul din stnga, nu ma recuno?ti?
*********
Pentru a-i arata unei femei ca este ntotdeauna tnara, niciodata nu-i ceda locul n
autobuz.
*********
Orice femeie are ceva sexi.
Picioarele, buzele, snii, fundul.... o prietena...
*********
Un maniac intra ntr-un magazin si striga:
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vnzatoare si ntreaba:
- Cum te cheama, femeie?
- Rozalia.
- Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule,
cum te cheama?
- Georgica... dar prietenii mi spun Rozalia!
*********
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste
vise.
- Bine... ia acum aceste pastile si nu mai visezi gaini care joaca fotbal
- Pot sa le iau maine?

- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
*********
Stewardesele sunt cele mai norocoase.
La ele barbatii sunt din start separati pe clase!
*********
Vorbesc doi prieteni:
- Fraiere, mi-a adus mo?u iPhone 5!
- ?i? Nu te sim?i complexat?
- De ce, mnca?i-a??
- Ca telefonul e mult mai de?tept ca tine!
*********
Alba ca Zapada:
-Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte.
*********
Oare cnd stelele se lovesc vad oameni verzi?
*********
?-De la ce vine numele de maya??
-De la mai a? face o prezicere!

Un barbat distins, in varsta de 80 de ani, ii cere mana unei domnisoare de 20 de

ani:
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti
toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul...

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.

Daca succesul continua, mai apar si altele...

- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?

- Eh, am avut si mai bune...

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!

- V-as recomanda, pe ct posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau

aveti un prieten?
- Si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!..

Cum arata diavolul?

- Cteodata att de bine, nct l ceri de nevasta...

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna

ca le doare capul!...

- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine....

- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord!...

O profesoara, mai chioara de felul ei, striga:

- Hei tu, cel de acolo din spate de lnga calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti
sa o nvatati!
- mi pare rau, dar nu pot.
- Pot sa te ntreb ce ai facut aseara? ntreaba profesoara.
- Am baut cteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cteva linii de
coca si am facut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! ncep sa ma ntreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
- Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul...

Aseara m-am culcat cu sotia celui mai bun prieten al meu. Dimineata m-am simtit
ngrozitor....
Cred ca era racita sau ceva...

Sexul surpriza este cea mai buna metoda de trezire, asta daca nu esti n puscarie...

Un tip intra cu sotia ntr-un bar, o aseaza pe ea la o masa si merge sa cumpere ceva
de baut. n timpul asta o prostituata se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:
- Astuia sa-i ceri banii nainte sa faci sex cu el, are obiceiul sa nu plateasca...

Ea cumpara pentru el o duzina de chiloti de aceeasi culoare.

El: De ce de-aceeasi culoare? Ca sa spuna lumea ca nu-mi schimb niciodata chilotii?

Ea: Care lume?
Tacere

Stiati ca fraza vino la mine sa ne uitam la un film determina fetele sa se epileze?

- Care-i diferen?a dintre copilul tau ?i so??

- Aproape niciuna, doar ca pe so? nu po?i sa-l la?i singur cu bona!...

Dupa ce termina spovedania, preotul i spune blondei:

- Mergi cu Domnul!
Privind derutata n jur, blonda ntreaba:
- Cu care dintre ei?...

Si americanii are avocatii lor!

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita Disorder in the American
Courts si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da

seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un
alt avocat ?

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta
barbat.
..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe

care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni
morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult !
.

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce

scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE..
..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Si cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput
autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui
lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Indiciu popular: Daca rndunica zboara cu coada nainte, ai sa primesti salariul

marit.

Daca mai aveti ceva de pierdut - nseamna ca nca nu e pierdut totul...

Care e deosebirea dintre logica barbatului si cea a femeii?

- Cea a barbatului - e mai corecta, cea a femeii - mai interesanta.

Un minut pna la nchiderea magazinului. Vnzatorul se pregateste sa nchida, cnd

intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am ajuns nainte sa nchideti! Pui congelati aveti?
Vnzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. l pune pe cntar :0,9
kg.
- Dar mai mare nu aveti? - ntreaba femeia.
Vnzatorul pune puiul napoi in frigorifer si l scoate din nou, l pune pe cntar
si apasa usor cu degetul : 1, 3 kg !
- Foarte bine, - se bucura femeia - i cumpar pe amndoi !!!

Doctore, sunteti sigur ca am 27 de saptamni de sarcina si nu 22?

- Absolut!
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!!!

Seful, prezentnd un nou angajat, le spune celorlalti :

- Acesta este noul venit n echipa noastra. Aratati-i, va rog, cu ce va ocupati,
cnd aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.

La vama, la deschiderea portbagajului, vamesul stupefiat i ntreaba pe ocupantii

masinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastra!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Pe sosea ruleaza un automobil, cnd dupa o curba apare un semn de circulatie :

viteza maxima - 40 km/ora. Soferul ncetineste pna la 20 km/ora. Este oprit totusi
de catre un politist, care-l ntreaba:
- Si de ce te furisezi asa?

Doi zgrciti au pus pariu, cine va pune mai putin n cutia milei la biserica.
Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si
priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm :
- Pentru amndoi !!!

Puteti ghici cti ani am? ntreaba cochet o doamna

- Scuzati-ma, dar nu am idee!
Va dau un indiciu: fiica-mea merge la gradinita.
- E educatoare?

- Ei, tu! - striga un politist pe motocicleta, ajungnd masina. Tu n-ai auzit ca ti-am
spus sa te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ai spus: "Buna dimineata, d-le senator".
- Nu-i asa, - spune cu un zmbet politistul, - ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?

Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.

Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.

Un politist ncearca sa opreasca un automobil. Dar ignornd semnalele, masina

si continua drumul, asa ca politistul trage un foc si l raneste pe sofer. Dupa nca
o mpuscatura l raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul
oprit, el striga:
- Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.

Se intalnesc doua blonde, una spune:

- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai sa nu fie 13!

Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu ntrzii
si ntrzie in acele zile n care tu vii la timp.

100 de boxeri au fost ntrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au nteles ntrebarea.

Un african, dupa ce se ntoarce din Romnia este ntrebat:

- Cum ti s-a parut clima acolo?
- Ei, e rau, ca e tot timpul iarna. Si daca cu cea verde - mai merge, dar cu cea alba e rau de tot.

Ce nseamna semnul - un triunghi, n care este desenata o vaca?

- In drum se ntlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de sectia de politie.

Bomba
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai, Ioane, uite ce scrie n ziar: "O bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si n curtea noastra una!

Fugind dupa tren

Trei ardeleni fugeau dupa un tren care tocmai plecase din statie. Cu chiu cu vai, doi
dintre ei reusesc sa se agate de scara trenului, n timp ce al treilea ramne n gara,
pe linia ferata. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a nceput
sa rda tinndu-se de stomac.
- De ce rzi omule, l ntreaba el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apai cum sa nu rd, ca eu trebuia sa fiu n tren. Ceia doi numa m-or condus!

Reportaj cu un ardelean
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg ntr-un sat pentru a face un
reportaj despre cum si petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, l roaga sa povesteasca
ce face n cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca
citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mnce,
dupa care mai cetesc nc-un ziar. Pna la prnz lucrez n atelier, n care timp cetesc
vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fnul de pe
cmp si cetesc n acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului
cu pretenii, iar la 10 cnd nchide biblioteca merem cu toata trupa la Patrut, ca el
are tipografie!...

Ardeleanul palmuit
Doi ardeleni stateau la o masa si beau bere. La un moment dat, din senin, vine un
oltean suparat la masa celor doi si i trage unuia o palma .
- Asta o fost n serios sau n gluma? ntreaba ardeleanul.
- n serios, zice olteanul.
- Noa, ase, ca mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se lauda unui ardelean

Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.

Un cine fioros

Badea Ion se pregatea sa ntre n gospodarie la badea Gheorghe, cnd vede un

cine mare ciobanesc, cu o fata fioroasa, ca se uita la el din curte. Speriat, renunta
la gnd si l striga pe badea Gheorghe.
- Ce-i, ma? scoate asta capul pe geam.
- Hai sa-mi deschizi poarta ca mi frica de cne!
- Hai, numa, ca nu-ti face nimic!
- Nu ma bag ca mi frica.
- Hai, daca-ti spun!
Pna la urma, badea Ion si ia inima n dinti si intra n curte. Se duce usurel pe lnga
perete si pna la urma ajunge n casa. Dupa ce nchide usa i zice lui badea Ion:
- Ba, Ioane, rau cne ai!
- Ase-i cum zci - rau tare.
- Sa uita asa fioros de am zis ca ma scap pa mine. Da, spune-mi, de ce nici nu
mrie, nici nu latra, nici nu musca, numa sa uita asa urt?
- Ma, cnele asta-i din ala care sa consuma-n el!...

Batut n gara din Dej

Badea Ion catre badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit ca te-or batut niste huligani n gara din Dej.
- Ma, omule, apai aceia-i gara?

Un ardelean prin Covasna

Pe o banca, ntr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea. Un ardelean care
trecea pe acolo i ntreaba:
- Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
- Nem tu dom, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
- Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se lauda ca de doi mii de ani aicea si nu stie unde suntem gara?

ntre ciobani
Doi ciobani stateau sprijiniti n bte pe un deal, de a proape sase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai sa zcem ceva.
- Ce za zcem?
- Io stiu, hai sa zcem ghicitori.
- Bine, dara. ncepe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic si negru?
- Ma, da mic-mic?...
- Mic, dara...
- Micut, micut?...
- Ase, da.
- Miculut, miculut?
- Da, ma, miculut de tat.
- Ma, calcal-ar, doara nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Aproape l-am vazut pe tata-tu!

Doi ardeleni:
- Tu stii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu?
- Noa, da' ce vorba-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adica aproape?...
- Apai tata-tu nu lucra la gara?
- Ba da.
- Si nu are o salopeta cu numaru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am vazut pa 43...

Ce e bursa?

Ion catre Gheorghe:

- Ma, am tat auzit la televizor, la radio, am cetit n ziar despre bursa da' n-am nteles
ce-i aceea. Tu stii?
- Cum sa-ti explic, zice Gheorghe, sa zcem ca ti cumperi oua, ca astea fac pui, puii
sa fac gaini, astea fac multe oua din care tu scoti multi pui, care sa fac gaini si ti-i
plina curtea... Si ntr-o zi vine o apa mare si neagra si ti le ia pe tate. Si atunci tu
sezi si cugeti si-ti spui: rate trebuia sa-mi cumpar. Noa, ase-i bursa

Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile
marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
Semnat - Conducerea
____

"Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str.
Pacii, nr. 521, bloc A, scara 2, apartament 58!"
____

Un medic rezident foarte tnar si neexperimentat asista prima lui pacienta la

nastere.
La sfrsit, medicul ntreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine.
Profesorul a zmbit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte loviti peste fund copilul, nu mama!
___

Daca aveti de gnd sa mergeti n cazino, mbracati cei mai frumosi chiloti. S-ar
putea sa va ntoarceti acasa numai n ei!

____

- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna: alcoolismul sau
impotenta?
- Saracia!
____

Politistul: Dar bine, doamna, chemati politia dupa cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: Pai...
Politistul: Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce
credeati?
Doamna: Am crezut ca sotul meu si-a cautat iar cravata!
____

Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani au taiat
porcu'...
____

- As dori o femeie ca luna!

- Asa frumoasa si calma?
- Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!
____

"Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi
in bratele mele. Daca vrei sa fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de
bani... asteapta-ti salariul!"
____

E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca.Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar.
gateste!

____

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?

R: Test de sarcina.
____

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

____

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

____

Daca nu njuri cnd conduci, nseamna ca nu esti atent la drum...

____

Sotul vede n programul TV ca va fi finala la categoria supergrea la box profesionist,

etichetata ca meciul secolului. A hotart sa se pregateasca sa vada meciul:
cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se
aseaza comod n fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a nceput si n secunda 7,
K.O. si lupta a luat sfrsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa
nghita! n acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma ntelegi si pe mine?

La circ, un celebru dresor de crocodili, si prezinta numarul. Deschide falcile

unui crocodil, se descheie la slit, scoate organul afara si il introduce n falcile
crocodilului. Crocodilul nchide falcile, dresorul i le deschide, scoate organul
intact si l arata privitorilor. Aplauze.
Deschide din nou dresorul falcile crocodilului, baga organul ntre ele, crocodilul
nchide gura, dresorul i trage ctiva pumni n cap, apoi i deschide falcile, si,
binenteles, scoate organul intact. Aplauze. Dresorul:
- Ei, mai are cineva curaj sa faca acelasi lucru?

Liniste n arena circului. Numai o blonda tare se ridica n picioare si spune:

- Eu am curaj! La care dresorul:
- Nu prea nteleg cum, eu sunt barbat, dumneavoastra sunteti femeie, stiti, nu
aveti cu ce...
Blonda, mirata, spune:
- Ba pot, dar o singura rugaminte am: sa nu mi dati pumni n cap.

*Exista 3 lucruri importante in viata:

sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si tu!

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin
iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* - De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un
sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat
casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau

intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu

tot nimic, doar ca devenise vizibil.

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in
doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum
conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

* Cine rade la urma, e greu de cap.

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand
deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si
ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax!

Ea catre el:

- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

Un tip bate la poarta unei case. Un cine se ridica n doua picioare si-i spune:
- Stapnul nu e acasa
Tipul lesina de spaima. Cnd si revine, l ntreaba pe cine:
- Pai, daca esti cine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii

Dumnezeu a creat cerul si pamntul.

Restul a fost fabricat n China.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:

- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.

De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, Bulisor o priveste

reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti
purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Prietena mea a strigat la mine:

- "Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!!" In timp ce ma indreptam
catre usa a zbierat iar:
-Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!!" Atunci m-am ntors
si i-am raspuns:
-"Aha, deci vrei sa raman?"

Tatal catre fiica:

-Unde mergi draga imbracata asa frumos?
-In baie tati, sa-mi fac poze pentru Facebook...

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina
cu mine...

Un tip se plange unui vecin:

-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.

Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu fata asta???

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand
deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind
catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-iscoate

maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
Ei, cum stam acum? Avem curaj?
Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari.
Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

Dumnezeu a creat cerul si pamntul. Restul a fost fabricat n China.

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.

Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.

O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa nvat alfabetul.

Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cnd se fac mincinosi unii
pe altii!!

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea
sa vina cu mine...

Un tip se plange unui vecin: -Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci! -In beci si
eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea
ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? -Parinte
am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!.
-Bravo!

Viata barbatilor este ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta...

A femeilor - ca gradina zoologica: bou, magar, maimuta...

O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau asa...in general?

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri, i-am zis.
- Bine, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la
serviciu!

Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda
ochii, cauta-ma........ VAND BATISTE!

El: Daca te ating, ce faci? Ea: l strig pe bunicu... El: Daca te sarut, ce faci? Ea: l
strig pe bunicu... El: Daca te dezbrac , ce faci ?... Ea: l strig pe bunicu... El: Dar de
ce tocmai pe bunicu? Ea: Pentru ca e surd

Femeile de obicei au doua probleme n viata:

1. De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt att de neatragatoare ? 2. Oare de ce
se holbeaza boul asta la mine ?

Sotul sta la calculator, lucreaza. Se apropie sotia, si doreste sa intre pe internet.

- Incearca sa-ti gasesti alta ocupatie, propune sotul. - Cum pot gasi alta ocupatie,
raspunde ea, daca ambele mele jucarii iubite - sotul si calculatorul - se joaca unul
cu altul?

Politistul opreste un popa.

- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual.

Am fost foarte suparat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenin?at ca ma parase?te.

Nici macar asta nu m-a nveselit.

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:

Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!! Ei, bine, ia ghiciti
cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:

- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!! Ei, as! raspunde el. Nu stau eu in casa o saptamna...

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu mare

se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intraba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?????

Pe un santier in Romania:
"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?" "Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem
lopeti!"

Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!

La semafor se opreste un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l
intreaba pe cel din Ferrari:
- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad
ca lumea nu prea o cumpara..!

- Programul zilei de azi este: expira, inspira, expira, inspira, expira, ......

- Activitatea invinge frigul, repausul invinge caldura!

- Lucrurile cele mai complicate sunt ingrozitor de simple!

- Secretul sanatatii, mentale si fizice, sta in a nu-ti mai plange trecutul, in a nu te

mai preocupa de viitor si in a nu mai cauta solutii la probleme viitoare, ci in a trai
intelept si serios AICI si ACUM!

Ati priceput vreodata de ce astia de la banci si tin pixurile de la ghisee

legate? Daca eu am ncredere sa-mi risc banii cu ei si ei ar trebui sa aiba ncredere
sa-si riste pixul cu mine!

O doamna la psiholog este anuntata la sfrsitul sedintei:

- Saptamna viitoare vom lucra cu inconstientul!

Ea raspunde:
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!

Un tip in autobuz, se gandea:

'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:

'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !

De 60 de ani un batrn mergea zilnic la Zidul Plngerii din Ierusalim. Despre

acest batrn aude si o reportera si se hotaraste sa-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid
si afla care este batrnul.Dupa 45 de minute batrnul si termina rugaciunea si
reportera l abordeaza pentru a-i lua interviul.
- Scuzati-ma, eu sunt reportera la CNN si ma numesc Rebecca Smith. Dvs. cum va
numiti ?
- Moritz Fishbein.
- De cnd veniti la Zidul Plngerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Si pentru ce va rugati ?
- Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca n pace. Ma rog sa nu mai fie
razboaie si sa dispara ura dintre oameni. Ma rog sa nu mai fie foamete nicaieri n
lume.
- Si ce simtiti dupa 60 de ani ?
- Parca as vorbi la pereti....

La ora de Religie:

- Cte porunci exista, Vasile?

- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce ma rog doar noua pentru femei?
- Pai, sa nu rvnesti la femeia altuia nu este valabila.

Maria discuta cu prietena ei frantuzoaica.

- Daca ma nseala Ion o data, l iert. Daca ma nseala a doua oara divortez, ca doar
n-oi sta cu un recidivist.
Marianne spune:
- Daca ma nseala Jean o data, eu l nsel de doua ori. Daca ma nseala a doua oara,
l nsel de 100 de ori, ca sa-mi vars naduful. Daca ma nseala si a treia oara,
divortez, ca doar nu m-oi face curva din cauza lui!

Un popa avea o menajera, o femeie simpla. ntr-o zi vine femeia la popa si i

spune:
- Parinte vi s-a terminat faina de pine.
Popa i raspunde pe un ton blnd duhovnicesc:

- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat faina, ci ni s-a terminat faina,
pentru ca amndoi mncam din pinea framntata din faina. Adevarat?
- Adevarat, sfintite, iertaciune!
n alta zi vine din nou femeia la popa si i spune:
- Parinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelasi ton blnd, i raspunde:
- Din nou ai gresit copila mea. Sau poate ca bei si tu?
- Nu parinte, pacatele mele, eu nu beau!!
- Pai vezi, n cazul asta trebuia sa spui: vi s-a terminat vinul. Ai inteles?
- Am inteles, prea sfintite, iertaciune.
ntr-una din zile popa plivea rosiile n gradina, cnd menajera observa ca, asa cum
statea aplecat, i se rupsesera pantalonii n cur. Si-atunci i spuse popii:
- Parinte, vi s-au rupt pantalonii n cur si ni se vede pa!!!

De ce exista soacrele?

- Pentru ca dracu` nu poate fi peste tot n acela?i timp!

Proprietarul unui circ a facut un anunt n ziar, n cautarea unui dresor de lei.

S-au prezentat 2 persoane: un domn aspectuos, pensionar, in varsta de 70 de ani si

o blonda, foarte atragatoare, in varsta de 25 de ani.
Proprietarul circului le spune celor 2 candidati:
- Vorbesc direct la obiect. Leul meu este extrem de fioros si a ucis pana in prezent
doua dresoare. Daca sunteti cu adevarat buni sau nu, aveti timp de 1 minut fiecare,
sa demonstrati curaj si maiestrie! Aici este echipamentul - un scaun, un bici si un
pistol! Cine doreste sa intre n cusca primul?
Blonda spune:
- Ma duc eu!
Ea ignora scaunul, biciul si pistolul si intra rapid n cusca leului. Cum o vede, leul
racneste si porneste n directia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda deschide rochia
si o arunca ramanand goala, aratndu-si toata frumusetea corpului ei. Leul parca ar
fi fost lovit de un fulger! Dintr-o data se lasa jos n fata blondei si ncepe sa-i linga
picioarele! ncetul cu ncetul, se duce n sus si linge ntregul corp al blondei timp de
cateva minute! n cele din urma leul se culca cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu barbia cazuta, spune:
- N-am vazut asa ceva in toata viata mea!

Se intoarce catre barbatul in varsta si-l ntreaba:

- Poti sa faci ceva de genul asta?
Iar batranul raspunde:
- Categoric da,...... te rog scoate leul din cusca!