Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
3.Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza.
Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
10.De ce barbatii gandesc mai mult si vb mai putin iar femeile vorbesc mai mult si gandesc mai putin?
pt ca barbatii au 2 capete iar femeile au 6 buze
15.Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.
16.Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua.
Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni
28.Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
33.Asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine, cati centimetri are si cat il tine!
34.CUM ITI DAI SEANA DACA O FATA CU FUSTA POARTA CHILOTI?-- TE UITI DACA ARE
MATREATA PE PANTOFI.
38.Sezi calare...
Doua guri ai, chip frumos,
Una-n fata, una-n jos,
Una dulce si fudula,
Alta este pentru pula.
Ia mai salta-te din perne
Ca, puicuta, m-oi asterne
Frumusel deasupra ta
Sa adorm de s-a putea;..
39.Culegere de irmoase
De-as muri de dor de mure
Nu m-as duce în padure
Caci vatavul murelor
Sede-n dosul tufelor
Cum ma prinse,
Jos ma puse,
Cu capul pe-o radacina,
Cu curul pe-o capatâna
Cum o puse, cum se duse
Parc-a fost pustia unsa
Uns-a fost cu unt de oaie
Ce se duse pâna-n coaie.
40.Alei puica...
De când draga te purcisi
Urla valea când te pisi
Merge drumul din lindic
Pâna chiar pe sub buric
Si buricul frica n-are
Ca el merge tot calare.
Da lindicu-i mânios
Ca el merge tot pe jos
Pe speteaza pulii late
Pe basine afumate.
Mult ma mir si ma gudur
Cum sta pizda lânga cur,
Si nu moare
De putoare.
42.Eminescu ajunge la o manastire unde si-a propus sa ramana cateva zile sa cunoasca mai bine frumusetile
naturii si sa mai compuna cateva poezii.
Acolo la manastire erau 23 de maicute si o stareta. Cand l-au vazut pe Eminescu ca a ajuns in lacasul lor,
maica stareta i se adreseaza cu o rugaminte:
-Domnule Eminescu, dumneavoastra care sunteti atat de cult, va rugam sa ne compuneti si noua o poezie
despre manastirea noastra!
La aceasta rugaminte Eminescu ii raspunde:
-O sa va compun o poezie cu conditia imi aduceti un litrul de lapte.
Maicutele cauta lapte peste tot dar nu gasesc.
Eminescu afla si dezamagit ca nu si-a facut pofta da sa plece.Cand sa iasa pe poarta maica streta il implora:
Domnule Eminescu, imi cer scuze ca nu am gasit laptele dorit de dvs insa va rog , dumneavoastra care
sunteti atat de cult, sa ne
compuneti si noua o strofa macar. Eminescu accepta si le compune o strofa:
" 24 de maicutze,
48 de tzatze,
Sa va fut in cur pe toate,
Ca n-aveti un kil de lapte"
45.Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si
Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste
46.Erau doi parinti care aveau un copil.atunci cind voiau sa faca sex trimiteau copilul in balcon .
-Dute in balcon , vezi cine trece pe strada si spunene si noua.
Se duce copilul in balcon si incepe:vine vecinul de la crisma ca merge clatinat.
-ok.
Acum vecina de la unu vine de la piata cu doua sacose mari.
-ok
Acum vecinii de sub noi fac sex....
-da de unde stii?
-pai si copilul lor este in balcon ca si mine
47.Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei .
Tipu· incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice:
Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu· se inroseste :
Pai...eu...stiti... nu ...
Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu· foarte incintat :
Suuuuper fain !!!
Da· stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu· incintat la culme : Wauuuu !!!
Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu· zice uluit :
Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!
56.la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie.
profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti.
acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba :
mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie.
apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel,
la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala.
profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis?
da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo!
peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati.
nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.
60.Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se
intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
64.Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe
scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata
65.Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la
spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......
66.In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de
buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi
privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...
68.Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze
biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
69.Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"
70.Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona:
-In genunchi si suge pu** !!
Casierita spune:
-Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
-In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-Asa nevasta, vezi ca se poate?!
71.Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa
apare o itrebare ... care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
74.