* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile.

Cred ca bulangiu' asta

de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si
cealalta!

* - De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care

va fi rolul tau!

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste

ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi
de facut!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara,
proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si
ramaneti prieteni.

*In jungla totul e comestibil. Si tu !

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat batranele si

bancile din curte.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o

biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In

continuare a fost tot nimic, dar devenise vizibil.

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are
prieteni.

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e

gata in doua minute.

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in fund.

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti
place cum conduce, dispari de pe trotuar !

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

* Dumnezeu ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

* Cine rade la urma, e greu de cap.

Un pasager o întreabă pe stewardesă:

- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de
salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:

- Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul
este favorabil, viteza... O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează
pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată
pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!

Pasagerul mărturiseşte:
- Îmi vine aşa să vomit!
La care stewardesa promptă:
- Vă aduc într-o secundă o pungă!
- Dar de ce? Credeţi că vreau să iau chestia asta acasă?
Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit.
O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat?
Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă

deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte şi în care este ceai?

Exasperată de poznele pe care le face un puşti obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi
deranjând pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în îngrijire la plecare, îi şopteşte:
- Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te joci puţin pe-afară?

La un concurs de stewardese, la final, celor trei câştigătoare, o englezoaică, o nemţoaică şi o

franţuzoaică, li se pune ultima întrebare:
- Imaginaţi-vă că naufragiaţi pe o insulă complet izolată pe care se află 200 de bărbaţi care nu
au mai avut o femeie de cativa ani buni. Cum veţi proceda?
- Mă voi sinucide! răspunde englezoaica.
- Ii voi fura unuia dintre ei o armă şi mă voi apăra până la moarte! răspunde nemţoaica.
Franţuzoaica stă ce stă, se gandeşte ea şi până la urmă răspunde:
- Domnilor, mă iertaţi, dar nu văd care este problema...

Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară cu ”picioarele sus”.

Stewardesa: ”Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas,
după care vom reveni la zborul obişnuit”.

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni
intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu
structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

-Alo fabrica de biciclete Tohan?

- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...

- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o

demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"

Din avantajele alcoolului:

Alcoolul ucide celulele nervoase. raman doar cele calme si linistite !

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Că aici, la birou, lumea imi dă de obicei 50 de dolari....

Intuneric... intr-un cimitir, un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era
prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si
incearca sa-l sperie... Omu` scirbit... mai trage doua fumuri din Carpati si-si
vede de treaba... Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin invaluire si
iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza
si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l
darima de pe gard... " Râdem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

La o restanta toti studentii asteptau in amfteatru si la un moment dat intra

profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheamă ??? ..o liniste...de mormânt;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???
...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scârba vrea sa ne pice !!!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales la volan.

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:

- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreabă doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Argumente
Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a
facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca,
primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la
peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie
comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este
bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile
ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun
cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

M-a sunat ieri o tipa:

"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
----------

I: Ce ia un moldovean când il doare capul?

R: Alcoolcalmin.
-----------

- Nu va suparati, cum ajung la gara?

- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
----------

Ponta este familist convins si are 3 copii: Andrei, Irina si teza de doctorat.
-----------

- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!

- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------

Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------

I: Care este avantajul unei relatii la distanta?

R: Toti patru sunt fericiti.
-----------

Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------

In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!

-----------

“S-aveti o zi buna!” ne-a zis sefu’ azi-dimineata.

Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------

La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!

------------

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.

Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------

Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru
profesionisti.
-----------

Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia

-----------

De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.

-----------

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie.
Din Mamaia.
------------

In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------

Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
-----------

La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe

care nu pot sa-l porneasca!
----------

Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se
pisa
----------

Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.

----------

E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.

------------------

Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias,
sarman, oropsit si necajit.
-----------

La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------

Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea
Romaniei.
------------

Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------

Astazi de dimineata, seful:

- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------

Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti
=> Eu.
-----------

Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------

Am decis ca de azi inainte sa las trecutul in urma. Asa ca, daca iti datorez bani, imi pare rau…
------------

Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca
pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------

Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema “Ce am facut vacanta
asta”, in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
------------

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul
“Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”
------------

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------

I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?

R: O plimbi cu tirul.
------------

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.

-----------

Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

-----------

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

-----------

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la
pamant?
- Tot restul vietii!
-----------

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.

-----------

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si
ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------

Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------

Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe
Facebook!”
-----------

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la
mama!”.
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------

Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------

Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------

Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar
eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------

La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
------------

Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.

------------
Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-avem peşte, aşa c-a pus nişte cârnaţi de porc. N-avem
nici orez, asa c-a pus fasole…

Vodka, cel mai bun gradinar!!!! 10 minute si te face varză.

- Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o

excursie inapoi.
Ne-am dus la munte și am închiriat o cameră cu demipensiune la niște gospodari. În prima zi
le-a murit o găină așa că ni s-a servit supă de găină la prânz. A doua zi le-a murit porcul așa că
am mâncat cotlet la prânz. După aceea, bătrânul soț al gazdei s-a îmbolnăvit grav, așa că am
plecat acasă.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la
cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit
pofta de suc…

Soția îl sună pe soț:

- Nu-i asa ca-ti place la nebunie cand cumperi ceva si primesti inca unul bonus ?
- Ba daaaa, ii raspund...esti la cumparaturi ?
- Nu , am nascut gemeni.
Pff....

Soţul vine acasă. Soţia plânge:

- Iubito, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr altă pisică.

I: De ce caraie cioara cand zboara?

R: Schimba viteza!!!

Pentru cei care sunt de acord cu sloganul "Vrem o tara ca a afara!"

Va anunt ca afara sunt -15grd. Celsius

Politistul catre doi indivizi care carau un sac suspect

- Stați așa, V-am prins cu mâța-n sac!
- N-ai ghicit, noi in sac avem droguri.

Doi frati discutau :

-Ce zici daca vezi pe strada o femeie frumoasa , grijulie , iertatoare , care sa te iubeasca asa
cum esti, care sa iti vrea doar binele ?
-Sarut-mana mama !
- Nivelul dvs de engleza
- Perfect.
- Bine, traduceti-mi fraza: "In seara asta, nu beau"
- Mission Impossible!!!

Un tip merge cu bicicleta si la un moment dat trebuie sa treaca peste un pod de scanduri.
Deodata, aude o voce care ii spune:
-Nu trece peste pod, se va prabusi!
Tipul intoarce si ocoleste prin padure. La un moment dat aude iar vocea:
-Opreste-te , stejarul din fata ta ,se va prabusi!
Tipul se opreste si , nedumerit, priveste in jur. In acest moment stejarul din fata se prabuseste.
Indignat, tipul intreaba:
-Dar cine esti tu, de ai grija de mine?
Din padure apare un pitic, care-i spune:
-Eu sunt ingerul tau pazitor!
-Cand aude asta, tipul ii trage doua perechi de palme si il intreaba suparat:
-Si pe unde mi-ai umblat cand m-am insurat?

- Unde si-ar gasi rostul soacra-mea?

- ??
- In opozitia parlamentara. Ea cand zice "nu", este NU!

De cand nevasta-mea m-a parasit, am invatat sa fac multe lucruri singur.

De exemplu, tocmai am scos de la spalat a doua serie de rufe, din cuptorul cu microunde.
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel
mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub
pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.

LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !

LEGEA STEMEI DE STAT

 Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.

LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)

Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?
- Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doi prieteni stau de vorbă:

- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O soţie îşi dojeneşte soţul:

- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri
frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o
copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tatăl este chemat la şcoală:

- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, şi mi-am zdrobit pumnul
încercând s-o omor.
- Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am
ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile... decât banii...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rashela se duce la Rabbi:

- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l
aleg. Care să fie cel ales?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi... Strul ăsta... a fost întotdeauna așa
un norocos...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care
este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză.
Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era bătut
măr.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sunt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoală, ne-am însurat în aceeaşi zi, am
avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă de la Auschwitz.
- Eee... ci vremuri, ci vremuri....!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?

R: Sabatul şi Oscarul
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România.

- Aici „Radio Israel” transmitem pe lungimea de undă de 1238 kHz! Pentru ascultătorii
fideli.... lăsăm la 1200...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-
ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot!
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic,
cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

I: Ce este un Perpetuum mobile?

R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Împrumută-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor:

- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un
simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot
despre meserie.

Primul zice: "Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul
este numarat, totul este ordonat."
 Al doilea: "Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa
te incurci."

Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in
ordine alfabetica... e usor de lucrat."

Al patrulea, se baga si el in vorba: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei

te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel
mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici
creieri, nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt piese
interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în
calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge
la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:

- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Însfârşit, o veche zicală englezească a devenit realitate:

'' I'am starving, I could eat a horse... ''
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere
si vaduva ta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Soțul ideal și soția ideală.

 - Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:

- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

După jucători, şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apocalipsa 2012... iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ??
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Inginerul, de câtva timp se uita într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul
fântânii?
- Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos si zice:
- Bă idioților! Trebuia să construiți un far!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am
trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum am platit amenda în numerar, direct
inspectorului.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 4 ţoli ??
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii?

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „Bă boule, nu vezi că
ai prioritate tu?”...

2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...

3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „Băăăă, e și înaintea
noastră!”...

4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „Ai murit la volan, bă?”...

5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „Ok, poți
să-mi mai dai încă 1.000?”...

6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „Hai și adună și la
mine, că uite ce mizerie e”...

7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.

„Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...

8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de
metri mai încolo...

9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri
cu manele...

10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a
înjurat de morți...

11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a
schimbat pâinea cu una mai veche...

12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a închis...

13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...

14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus „Vă programăm peste 3 zile”.
O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...

Un tip intră în biroul directorului:

- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut
o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător
dacă mi-aţi da şi mie liber…
- Nici să nu te gândeşti !
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?

- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?

Daca beau alcool, sunt alcoolic.

Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------

- Dragul meu, poti vorbi?

- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
- Ok, atunci asculta…
-----------

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

-----------

Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?

R: Cei cu antene, da.

SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi Critică literară

De ce Scufiţa Roşie?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut
joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care
fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.

Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nici o

bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în
urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit.. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult
până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din
lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu
de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă
zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.

Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o
zonă a fanteziei bolnave. Unu' la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se
feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai
apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte
obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte
la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite.
Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator
să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să
ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.

Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este
un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor... Foloseşte toate
tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul... Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în
vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate.
Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O
ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele
bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea
orientare sexuală.

Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?

Iar dialogul purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele,
dinţii şi mai ce?!...

Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici
deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!

Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica.

Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie
bătrână, singuri în mijlocul pădurii... Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări
despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în
copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de
lupi pe proprietate privată?

Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte
sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui
să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei.
Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au
murit, ci cu nonşalanâ îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror!
Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani ! Nici nu mai
vorbesc despre
marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub
acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!

Ruşine! Ruşine! Ruşine!

IRIS GOGORICI
Psihoterapeut

11/23/15

to
Translate message
Turn off for: Romanian
Doctorul catre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctorita:

- Si acum, peste cât timp credeti ca vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din garda, asteptati-ma în parcare.

Domnule doctor, cred ca copilul e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în ultima saptamâna.
- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau îi dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examineaza îndeaproape
sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune
diagnosticul:
- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am venit cu el azi!

O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul
explica:
- În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua
treime numai din spate ca si câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul putin contrariat: - Ca lupul?!
La care doctorul: - Da, dar te pui lânga si urli.

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congress international pentru reducerea
natalitatii. Toti se aduna în jurul lui, curiosi sa afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când barbatul vine la consultatie, doctorul îl pune sa-si aseze testicolele pe masa, le tine
bine, ia ciocanul si le trage una cât poate de tare.
Pe cei prezenti îi trece un fior rece pe spinare.
Unul zice cu jumatate de voce: - Dar nu doare?
La care doctorul, calm: - Doar daca-mi dau din greseala cu ciocanul în deget.

La doctor se prezinta un barbat care începe sa-si verse oful:

- Domn doctor, am o problema: când sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l înainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar: - Domn doctor, nu a avut nici un efect...
- Înseamna ca problema e mai grava decât am crezut. Uite un praf albastru. Asta
trebuie sa mearga.
În urmatoarea zi, omul vine iar, amarât: - Domn doctor, nici asta n-a mers...
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se întoarce a doua zi fericit. - Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei vezi, cimentul tot ciment...

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

- Ioane, ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.

- Da Marie, desigur. Ne-au platit in "elefanti", nu in "lei".
- Cum asa, in elefanti?
Intoarce Ion buzunarele pe dos si zice:
- No, uite-i urechile. Vrei sa-i vezi si trompa ?
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!

El: Nu te simţi bine? Ce e cu tine?

Ea: Nimic.
El: E ceva ce am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am făcut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am făcut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am zis din greşeala referitor la ceva ce am făcut când n-ar fi trebuit să fac, sau măcar ar fi
trebuit să-l fi făcut altfel şi să ţin cont de sentimentele tale?
Ea: Probabil.

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă

- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii ???

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul

mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?

- La Sol, Fa!

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu

3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E
întuneric, nu-i așa ?

Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest

mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală

frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografa la Dr. Popa

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?

Copilotul: – De la motoare.

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de

moarte am cheltuit toată averea.”

Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate

cumpăra soţiei o blană!

Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si

"mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un

drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in
copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai

bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:

- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?

- Toţi patru sunt fericiţi!

- Cum arată diavolu’?

- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…

De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și

trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci
direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au
cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu
cine face sex.

Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
- Normele internationale.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?

De la cer la pamant.

Angajez CLOWN. Rog seriozitate!

O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui

lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în
spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în
spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari

- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea e

bruneta.
Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde
este par de bruneta la noi in pat?

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.

Apoi casa, banii si masina cand am divortat.

- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?

- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au

fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au
învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat
acasă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu
rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după
care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au
plecat către casă în linişte.

S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat
poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au
ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.

S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar, au
făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei
carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar, un
hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!

-Aş mai vrea să plec la Paris!

- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

Se dă examen la poliţie pentru a vedea gradul de inteligenţă al poliţiştilor. Intră primul poliţist. Generalul îl
întreabă:
– Cât fac 2+5?
– 6.
– Eşti sigur?
– Ba nu, 8.
– Eşti sigur?
– Nu, 10.
– Ieşi afară, eşti picat.
Intră cel de-al doilea candidat. Şi el este întrebat la rândul sau:
– Cât fac 2+5?
Răspunde fără să se prea sinchisească:
– 7.
– Eşti sigur?
– Da.
– Foarte sigur?
– Da.
– Bine, ai trecut.
După ce iese şi acesta, generalul spune:
– E prost, dar măcar are încredere în el…

Finala Campionatului mondial de furat: care echipa fură cele mai multe electronice în 30 de minute dintr-o
hală, câştigă.
În finală echipele S.U.A , Franţa, Moldova.
Intră echipa S.U.A.: după 30 de minute abia de se cunoştea dacă intrase cineva.
Intră echipa Franţei: după 30 de minute se cunoştea ceva-ceva.
Intră echipa Moldovei, iar după cinci minute iese unul şi întreabă:
– Şefu, luăm şi prizele?

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

- Aveţi covrigi cu mac?

- Numai cu windows!

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni
intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu
structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

-Alo fabrica de biciclete Tohan?

- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...

- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in
Europa!

Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o

demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"

Din avantajele alcoolului:

Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Somnul previne imbatranirea.

Mai ales la volan.

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:

- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Moș Nicolae pe mapamond! Cum îl sărbătoresc popoarele lumii

•
• În Norvegia, din cauza nivelului ridicat de trai, moș Nicolae vine în fiecare lună;
• În Coreea de Nord, însă, pe moș Nicolae îl cheamă Kim și pune în ghete doar socialism științific;

• În Monaco, moș Nicolae vine cu cremă de ghete, ţi le face lună, și e de bon ton să-i laşi 5 franci și ceva
resturi de mâncare.

• În Africa de Sud, moşul nu vine dacă eşti cuminte, ci dacă eşti alb;

• În Ungaria obiceiul e puţin altfel. Laşi şaua la uşă, iar Moşu’ vine şi-ţi bagă carne sub ea;

• În Israel nu vine Moş Nicolae, pentru că acolo nu crede nimeni că vine cineva să-ţi dea bomboane gratis;

• În Bulgaria se lasă borcane goale, în care Moşu’ pune murături;

• În Franţa vine Moş Nicolae, îţi dă 300 de euro şi îţi spune să-ţi iei ghetele şi să pleci din casa lui;

• În Scoţia Moşu’ îţi lasă doar o poză cu cadouri;

• În China vine Moşul, îţi copiază ghetele şi deschide o fabrică;

• La eschimoşi, ghetele se lasă la intrarea în iglu nu pentru Moş, ci ca să nu vină ursul;

• În Rusia vine Moşu' rupt de beat, vomită în ghete şi pleacă. Dacă comentezi, îţi taie gazul;

• În America vin doi tineri îmbrăcaţi în costum şi te întreabă dacă ai 5 minute ca să discutaţi despre
Domnul nostru Moş Nicolae.

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii . Incepe sa se atinga pe fata,pe nas,isi pune mana pe
frunte,isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 min o striga maica-sa de pe hol :
- Raluca ?!
Blonda se pocneste peste frunte :
-Asa ma ! Raluca ma cheama !

Descoperă România! 12 lucruri despre Judeţul Tulcea

• Decât să rămână în judeţul Tulcea, chiar şi Dunărea preferă să se arunce în mare;
• E singurul judeţ din România unde sunt mai mulţi peşti decât curve;tulcea_lagoon.jpg
• Tulcea a avut o explozie de notorietate după ce a fost inclusă în lista de localităţi cu cotele apelor Dunării;
• În Tulcea sunt Munţii Măcinului, care aveau 3000 de metri altitudine, dar după ce au fost furaţi sistematic
de baronii PSD, au ajuns la 300 metri altitudine
• Din cauza radiaţiilor de la Cernobâl, în Tulcea Dunărea are mai multe braţe;
• În Tulcea se află comuna Jijila, unde locuiesc 99% dintre jijilenii planetei;
• În Tulcea există un far devenit celebru pentru că dădea flashuri şi orbea vapoarele, provocând naufragiile
epavelor de la Costineşti şi Vama Veche;
• Este singurul şi cel mai mare producător de smârcuri din Europa, exportând inclusiv în ţările africane;
• În judeţul Tulcea e oraşul Măcin, unde locuitorii sunt nişte iconoclaşti post-modernişti, care fură tablouri
de zeci de milioane de euro din muzee europene, după care le ard în sobe;
• O zicală tulceană spune că borşul n-are gust dacă peştele n-a fost braconat;
• Cele mai îndrăgite reţete culinare tulcene sunt crapul curentat şi scrumbia pe dinamită;
• Judeţul Tulcea e singurul judeţ a cărui suprafaţă creşte continuu, mulţumită aluviunilor şi deşeurilor
aruncate de ţăranii din amonte. S-a calculat că în 20 de ani Insula Şerpilor va face parte din judeţ, iar peste
două secole tulcenii se vor certa cu ruşii pe Crimeea.

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi f gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei frme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:

- Am la frmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și
o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

Stomatologul intreaba o pacienta:

- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, find cu spatele la pacientă:

- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

O blondă se plânge unei prietene:

- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:

- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fe pe intelesul tau!
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verifcăm dacă dormiţi liniştit.

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

- Domnule, ce gras sunteti !!

- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham
de un tip si trebuie sa sari cu el...In fne,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma
intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda.
Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci am zis:
- Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?

- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii …
- 80% bumbac, 20% poliester.

30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.

Inflație
Afş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare
atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!

-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu:
închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai
întoarce spatele?

Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!

- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam fa, nu în oglindă!

- .Şi când v-aţi dat seama că e beată?

- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

Niste turisti la tara.

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

- Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă judecătorul pe

tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?

- Se fura patru oua...

---------------------
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri : ne-am mutat de la
Cluj la Constanta si avem in continuare acelasi postas !

Se întâlneste un măgar cu un Matiz.

Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

E adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?

- Nu, acolo s-a prostituat legea.

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:

- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Doi aruncatori de sulite:

-Astazi trebuie sa ma concentrez, este si soacra-mea ìn tribune!
-Nu cred ca reusesti, sunt peste 100m pana acolo!!!

Bula îl întreba pe taica-su :

- Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!

La uzina de automobile Dacia, doi ingineri stau la o tigara:

- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale...

Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata.

Diferente
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi
acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....

Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă .

Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.

Lamurire
-Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!

Constatare
În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova". Sicilienilor în genere nu le plac martorii!

Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.

Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

O femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului?
300 au răspuns "al soţului", 200 au răspuns" al amantului".
Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!

Dupa prima zi de scoala, Bulisor vine nervos acasa, isi arunca ghiozdanul intr-un colt si spune:
- Rahat! Scrie că-i clasa I, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune
intrebari tâmpite...

Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

Măria si Ildiko, la examen.

- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
Pe drumul plin de hârtoape spre sat, ușa de la mașina pompelor funebre se deschide și mortul luat de la
morga spitalului lunecă afară fără ca șoferul să observe. După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist
beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac. Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu
dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a
grănicerilor. Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu
o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat!
S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat cu viață! Dacă ați mai fi întârziat puțin, nu-l mai puteam salva!!

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?

Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

O familie a găsit în cutia poştală un plic cu două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.
Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar pe hol era o altă scrisoare cu
conţinutul: “N-ați ghicit!”

Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar
n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se
apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea o sacosă de plastic şi un iar
vechi, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot catolic cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din
sacosă o sticlă de băutură din care bea până la ultima picătură, după care începe sa citească din ziar.
La un moment dat, i se adresează preotului:
- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
- Desigur, zice preotul, care simţea o neplăcere crescânda, pe un ton de politeţe rece şi sarcastică. Factorii
care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul
exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în baruri. Toate astea duc la spondiloza.
- Uau, răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe
un ton blând:
- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc. De când suferi de spondiloză?
- Eu? Nu, părinte... eu niciodată nu am suferit de aşa ceva.. Tocmai am citit în ziar că Papa...

Patronul unei companii discută cu un tânăr care căuta de lucru:

- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş
înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al 2-lea rand, continuă patronul, cerem colaboratorilor nostril sinceritate. Nu există niciun covoraş la
intrare...

Se întâlnesc două prietene:

- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi reproșează toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie
şi mai eşti şi vinovat!

Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!

Soţul: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

Un studiu recent arată că tinerii care amestecă vodca cu bere în clasa a noua vor amesteca ciment cu nisip
după ce termină școala.

La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de
pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă
foarte tari.
Bula ii zice tatalui sau:
- Tata imi iei un Samsung Galaxy S5
- Nu-ti iau ca e prea scump.
- Alina!!!
- Care Alina?
- Stii tu!
- Vrei si o husa la telefon ?

El parca atât de prost încât cineva i-a scris pe maşină "Proasto!"

O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:

- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...

Ora de biologie
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori !

- Ce faci?
- Nimic.
- Şi nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!

Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.

Ionel : eu am fos cel mai frumos din tot salonul !
Gigel : eu am fos cel mai frumos din toata clinica !
Bula : eu am fost cel mai frumos din oras , da' i-au dat mamei altu' !

Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana. Mândră de sacrificiul său,
îi spune lui Bula:
-Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit curent, apa si detergent, suntem cu 50
de lei mai bogati!
-Atunci mai spală-le odată!

Declarație de 1 Aprilie: - ASTĂZI esti foarte frumoasă!

Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?

Cred ca de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă !

- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?

- Sigur, închideți ochii și traversați!

Adoarme Ion și îl visează pe bunicul lui care îi spune:

- Măsoară 30 pași de la stejarul cel bătrân, și apoi încă 20 de la tufa de trandafiri și sapă acolo o groapă.
A doua zi, se apucă Ion de sapat în gradină si sapă în locul respectiv, dar nimic. Trist ca muncise degeaba,
se duce si se intinde in pat. Îl visează iar pe bunicul său:
- Mulțumesc, Ioane, eu mereu am vrut să pun acolo un nuc, dar mi-a fost lene să sap groapa!

- Alo, tata, ....am luat bacu' !

-Bravo! Știi ce pățeai dacă nu-l luai, nu?
-Da tată, treceam apa înnot....

După ce l-a salvat, peştişorul de aur i-a zis:

- Ai dovedit că ai suflet bun, așa că îți voi îndeplini o dorință.
S-a gândit (puțin) și i-a spus:
- Îmi doresc să-mi îndeplinești trei dorințe.

Curs de limba germană.

Limba germană este simplă.
Într-o zi, hotentoții au arestat un asasin (Attentäter), acuzat că ar fi omorît o mama (Mutter) hotentotă
(Hottentottenmutter), având un fiu cam prostuț și bâlbâit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numește, în
germană, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Poliția îl prinde pe asasin și îl închide provizoriu într-o cușcă pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter),
dar captivul evadează. Imediat, toți pleacă în căutarea fugarului și, deodată, un războinic hotentot se
întoarce strigând:
-Am prins asasinul (Attentäter)!
-Da? Care?, întreabă șeful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentäter, răspunde războinicul.
-Cum adică, asasinul din cușca de canguri acoperită cu pânză? Intreabă șeful hotentoților.
-Păi, răspunde băștinașul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (asasinul mamei hotentote a copilului
prostuț și bâlbait).
-A, așa, da! răspunde șeful hotentoților. Puteai să zici de la început că l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter.
După cum vedeti, limba germană este o limbă foarte simplă.
Discuţie între doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând dragoste?
- Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

- Ce trebuie să faci, ca să ai o căsnicie fericită? este întrebat un copil.

- Să îi spui mereu soţiei tale că este frumoasă, chiar dacă a ajuns să fie şleampătă ca o remorcă!

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învăţătoarea.

- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac învăţătoare, aşa
ca dumneavoastră!

Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:

- Eu ştiu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde ştii?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

În metrou, vis-a-vis de o mamă cu fetiţa ei, sta aşezat un bărbat cu o barbă neagră şi deasă. Fetiţa şi-a înfipt
privirea în respectiva barbă şi cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune:
- Seamăn cu tăticul tau?
Fetiţa, supărată că a fost deranjată din contemplare:
- Nuuu. cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

Părinţii stau îmbrăţişaţi pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
- Ajunge cu îmbrăţişarea. Şi aşa suntem mulţi!

- Ce vrei să te faci când vei fii mare?

- Vreau să mă fac soldat!
- Dar duşmanii te vor omorî!
- Atunci mă fac duşman!
- Spune-mi de ce te dai cu făină pe faţă? o întreabă un copilaş pe bunicuta lui.
- Ca să mă fac frumoasă!
- Şi de ce nu te faci?!

Copilul:
- Ce-i aia de la uşa bisericii?
- Instalaţie de alarmă.
- Pentru ce?
- Să nu intre hoţul.
- Hoţul nu are voie să se roage?

- De ce există ceasuri cu cuc şi nu cu cocoş, din moment ce cocoşul e cunoscut că ne trezeşte dimineaţa?

- Ceasurile sunt cu cuc şi nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11ani)
- Mult mai uşor învaţă un mechanism cu roţi dinţate să zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
- Meşterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoşul şi să-l
bage acolo, şi de atunci ceasul a rămas aşa, cu cuc şi nu cu cocoş. (11 ani)

- Dacă bretelele ţin pantalonii, ce ţine cravata?

- Cravata e făcuta să se spânzure unii bărbaţi şi să le ia alţii gagicile lor. (9 ani)

- La ce folosesc sprâncenele?
- Sprâncenele folosesc ca să ţină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)

- Ce este acela un serviciu?

- Servici e un om care stă şi semnează condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)

- La ce foloseşte steagul?
- Steagul foloseşte, că atunci când veneau turcii peste noi, ei nu ştiau peste ce ţară veneau şi atunci noi le
arătam steagul şi după aia ei ştiau. (7 ani)

- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli si să stea babele pe scaun. (9 ani)

Înţelepciunea rabinului
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru
repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuviincios sa primesti banii
unei curve".
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei...
- Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?

Păreri matrimoniale
1.Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!
2.O pereche de tineri însurăţei.
Soţia: - Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!
3.Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!

Fiul lui Bulă: - Tată, mi-e frig!

Bulă: - Du-te în colț, că-s 90 de grade!

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!

Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:

- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!

Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în di feri te culori: albastre, roșii,
verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...

Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:

- Cum e în București?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:

- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

Gândurile unui psihiatru:

– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!

Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șo feri încă nu au auzit de ruta
alternativă prin Bulgaria .

-Iarăși stai întins pe canapea...

-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!

- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!

- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Logica neamtului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat
care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer
condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine?
Logica SUA:
Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logica chinezului:
Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului:
Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
- Ce s-a intamplat, fiule?
- Nu mai avem apa!
- Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
- Da de unde – chem instalatorul!

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal
american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”.

Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o
patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
- Ce legatura are?…
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
- Si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un
pacatos. Iisus se pune protector in fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
- Care din voi e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus in cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o
zicand:
- Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…

Sotul se intoarce dintr-o

calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia
fac dragoste. Sotul scoate arma si isi impusca prietenul.
Sotia se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si cu un oftat usor spune:
— Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo
oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

Vorbeau despre sotul uneia dintre ele:

- Fata te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- Da.
- Si ce fata avea?
- Statea ca prostul in usa.

Pe o bancă, în parc, Bulă mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cat a trăit bunicul meu? 105 ani!
- Şi manca tot aşa de multe bomboane?
- Nu, dar îşi vedea de treaba lui.

Bulă merge în excursie cu clasa. Învăţătoarea le spune dacă văd ceva necunoscut sau de neînţeles să
întrebe. Toţi copiii întreabă diferite banalităţi numai într-un târziu Bulă o întreabă :
- Vedeţi cele două domnişoare care mănâncă îngheţată ?
- Da Bulă.
- Una o linge şi una o suge care credeţi că este căsătorită?
- Cea care o suge.
- Nu, cea care are verighetă dar, îmi place cum gândiţi.
Doi copii la gradinita…
unul din ei zice:
-mama mea e cea mai buna.
celalat copil:
-si tatal meu zice la fel.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de
muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă: – Doctore,
eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: ” John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara”.
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.
Unguroaica: “Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?”
Romanca: “Ioane, numa-n cap nu da!”

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

Un tip se duce la dentist si se plange:

- Domnule doctor, dintii mei au devenit mult prea galbeni! Ce imi recomandati?
- Pai… Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei si 50 de lei. Dupa cum va puteti da seama, in
functie de pret, calitatea tratamentului difera…
- Cam mult… As putea face ceva doar cu 20 de lei?
- Desigur! Puteti sa va cumparati o cravata maro, care sa se asorteze cu culoarea dintilor dumneavoastra.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba…

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa
vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia
alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si
cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

Un barbat merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea e infielaa n fecare seara merge la barul pescarilor si alege un barbat!
nnebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
- Relaxeaza-te, respira aianc si incearca sa te calmezia Acum spune-mi, unie e mai precis barul
acesta? raspunie ioctorula
Nevasta lui Bulă s-a îngrăsat în asa hal încât el i-a spus:
- Începi să arăti ca fosta mea sotie…
- Dar tu n-ai mai fost căsătorit înainte de mine.
- Da. Stiu.

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului sau:

- Du-te şi vezi, ce animal am împuşcat.
După un timp acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheama Ion.

Un barbat intra intr-un magazin:

- Dati-mi si mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceti misto de mine?
- Daca voiam sa fac misto de tine, iti ziceam sa-l si feliezi!

In avion, pilotul catre copilot:

- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.

Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ”tu urmezi”
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

• Românii aflaţi în Delta Dunării se plâng că acum totul e pe bani: Nici crapul nu muşcă dacă nu pui 50 lei
în cârlig!

Toţi românii plecaţi la mare spun că mai nou sunt foarte multe tornade pe plajă şi dacă nu eşti atent te lasă
fără telefon.

Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat vad
scris mare OPERA.
- Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi.
Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
- Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
- Noh ma Teo, da cum fu?
- Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca de
lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura de
sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, ‘nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de
mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai pisat la umbra pomului,
s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi…

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o
faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe. – Ce-i mai?
scoate Badea Gheo capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că imi e frică de câine!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu intru că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă
ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Gheorghe:
- Bă, Gheo, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci – rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că o iau la fuga. Da, spune-mi, de ce nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă,
numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…..

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune
ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana
pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza
energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant
cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in
brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog….
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit….Incepe mama….
- ….sa ma ascultati….
- ….care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru….!!!
—Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul
nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant
de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi
fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda “haute couture”, un supermarket si de asemeni
un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a
carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in
valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .

Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiana 3 americani si 3 rusi.

Bine inteles i-a prins noaptea si tot odata si lupii. Un rus spune:
- Ba, imi pare rau dar trebuie sa ma dau prada lupilor sa va scap;acesta dispare in padure.
A doua seara vin iar lupii
- alt rus se sacrifica pentru restul echipajului si se duce in padure.
A treia seara se intampla la fel, si se sacrifica si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decat americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi…
- Baieti, ia scoateti mitralierele alea…

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a
vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In
sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
- Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
- Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
- Sefu’ cred ca de matale-i vorba!

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala…

Pavarotti: Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans! (Statuia se
afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: ‘Ce
muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!’

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?

-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?

-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?

Operaţie pe creier făcută unui poliţist.

După 4 ore de la începerea operaţiei iese din sala de operaţie chirurgul transpirat şi se întâlneşte cu un coleg
chirurg. Colegul îl întreabă:
-Ce s-a întâmplat?
La care chirurgul răspunde:
-Am operat pe creier un poliţist.
-Şi ce probleme au fost?
-Păi după ce i-am desfăcut cutia craneană am văzut că are un fir în loc de creier.
-Şi ce ai făcut?
-Am stat, m-am gândit ore în şir ce să fac şi până la urmă am luat foarfecele şi am tăiat firul.
-Şi ce s-a întâmplat?
-I-au căzut urechile.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în
padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la
împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje:
- …Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia… zice acesta.

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si
problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa
tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati
sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

La un comisariat de politie sunt aduse 3 “fetite”, imbracate mai mult fara, cu bluze foarte decoltate si cu
niste fustite mai degraba cat un guleras. Intrebate de ce umbla indecent imbracate, fiecare explica:
- Eu lucrez la televiziune, unde vin in contact numai cu oameni de arta, care au un spirit rebel, nu pot fi
inchisi intre niste limite si nu ma plac decat daca ma imbrac in acest fel.
- Eu, spune a 2-a, lucrez la studiourile cinematografice, unde colaborez cu persoane care s-au dezbarat de
prejudecati, sunt deschise spre nou, vor libertate de miscare, etalarea frumosului si nu se poate sa ma
imbrac altfel.
- Eu, zice ce-a de-a treia, fumand interiorizata, sunt tot prostituata ca si ele, numai ca nu stiu sa explic atat
de elevat ca ele!!

Cele zece porunci musulmane:

1. Sa nu ai alti dumnezei afara de Mine. Cu exceptia banilor si a tinerelor fete albe.
2. Sa nu iti faci idoli. Dar poti face bombe artizanale.
3. Sa nu iei numele Domnului in desert. Dar poti taia capetele necredinciosilor care fac asta.
4. Aminteste-ti de ziua de Sabbath, sa te odihnesti si sa o cinstesti. Prelungeste-o cat de mult poti.
5. Cinsteste pe tatal tau si pe mama ta. Cinsteste pe cel ce ti-a ucis-o pe curva de fiica-ta.
6. Sa nu ucizi. Poti sa o faci totusi in numele Islamului.
7. Sa nu preacurvesti. Cu niciuna dintre cele 15 sotii.
8. Sa nu furi. Frauda si evaziunea fiscala nu sunt un furt.
9. Sa nu marturisesti stramb impotriva aproapelui tau. Decat daca sunt invocate injurii la propria persoana.
10. Sa nu poftesti la bunul aproapelui tau. Nici n-ar trebui. Ai jefuit, ucis si trisat deja pentru a obtine tot
ce-ti doresti.

Un bărbat ajunge în iad și este trimis la tăiat pădure, pe o caniculă de 70 grade celsius. Peste 3 zile, vine
diavolul să verifice ce face omul, iar el mulțumit, taie pomii și cântă. Întrebat fiind de ce e așa de fericit,
omul spune că, acasă la el (pe pământ adică) 70 de grade, e floare la ureche. A doua zi, e trimis omul să taie
pădure la o temperatură de 130 grade. Iar situația se repetă. Diavolul în culmea furiei, îl trimite să defrișeze
pădure la temperatura de minus 40 grade. În ziua următoare, diavolul venind să verifice ce face omul, îl
găsește pe acesta atât de fericit, că mai dansa de bucurie. Întrebat care e motivul acestei bucurii, omul
radiind îi spune:
- Cum care e motivul?????? … Ninge în iad, înseamnă că ai noștri au câștigat campionatul mondial la
fotbal.
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au cazat
intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care detineau
cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in
regula.
-Suntem ok…traim din fructele dragostei.
- Asa mi-am si imaginat …dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii învață pe barbati cum sa se impuna in relatia
cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ți intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles???
Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, după care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te
duci sa-mi pregătești baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre…

Doctorii aveau dreptate, Neymar nu va putea juca finala.

Parca și văd mâine (miercuri) : Olanda și Argentina refuză să marcheze goluri! Aparent niciuna dintre
echipe nu dorește să joace cu Germania !

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei.

Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad:
1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul
90.” Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …

Un rus – un tovaras
Doi rusi – o celula
Trei rusi – un partid

Un neamt – un soldat
Doi nemti – o armata
Trei nemti – un razboi mondial
Un englez – un gentleman
Doi englezi – un club
Trei englezi – un imperiu cu Regina

Un francez – un bonhomme
Doi francezi – doi indragostiti
Trei francezi – o familie si prietenul familiei

Un italian – un tenor
Doi italieni – o cearta
Trei italieni – Mafia

Un spaniol – un toreador
Doi spanioli – doi conchistadori
Trei spanioli – Inchizitia

Un elvetian – un bancher
Doi elvetieni – o garda
Trei elvetieni – un neamt, un francez si un italian

Un chinez – un filozof
Doi chinezi – un zid
Trei chinezi – a, nu, si asa sunt prea multi!

Un american – un cowboy
Doi americani – un business
Trei americani – un Pentagon

Un roman – un poet? (ca sa nu zic turnator)

Doi romani – un caz de coruptie
Trei romani – Eterna si fascinanta Romanie

Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie urgenta.
Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata… Isi revine Saddam si il umple pe
Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar
sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata
intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog, da’ acu’ un degetar fara valoare!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie … a inceput sa aiba deja sangele nostru.

Un bărbat intră într-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arată către cea
mai apropiată masă şi îi spune chelnerului:
-Vreau şi eu ce mănâncă domnul de acolo.
După câteva minute, apare şi chelnerul, cu un ochi vânăt:
-Îmi pare rău, dar nu m-a lăsat să-i iau farfuria.

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul
de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:
- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc
tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la
serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu
sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
- Tataie, nu vrei și altceva?…
- Ba da. Un corn …

Ajunge Mos Craciun in Somalia …

Il vede pe unu’ slab rau, rau de tot.
Il intreaba: – De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!…
- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti…

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să
cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii,
apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată,
acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți
câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați
terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de
vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și
clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de
matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei
cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula,
așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l
avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic
nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre
clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!

Din cauza faptului că încasările efectuate de biserici pentru ridicarea “Catedralei mântuirii neamului” sunt
extrem de mici, Patriarhul Daniel a anunţat că începând cu 1 ianuarie 2014 se vor face următoarele
modificări:
- şurubelniţele cu vârf în cruce se vor putea cumpăra doar din biserici, alături de lumânări şi alte obiecte de
cult;
- cheile în cruce pentru desfăcut prezoane vor fi interzise, iar dascălii bisericilor vor urma cursuri de
vulcanizator auto, aceştia prestând servicii de vulcanizare contra cost pentru enoriaşi;
- ambulanţele (pentru că poartă semnul crucii) vor fi dotate cu aparat de taxare ca şi taxiurile, bolnavul
fiind obligat să plătească cursa până la spital;
- la toate trecerile la nivel cu calea ferată, pentru că prezintă semnul crucii Sfântului Andrei, vor fi înfiinţate
staţii de taxare asemănătoare cu cele de pe autostrăzi;
- crucea de pe Caraiman va fi demontată şi vândută la fier vechi, iar banii obţinuţi vor intra în contul
Catedralei mai sus amintite;
- datorită numeroaselor intersecţii în formă de cruce din România, alături de Rovigneta deja existentă,
Patriarhia va mai introduce o taxă sub formă de vignetă, care se presupune că se va numi:
“Rovigntersecţinetă” (încă se lucrează la denumire);
- “Cutia milei” va fi transformată în urnă tip tombolă, pentru atragerea cât mai multor “jucători”, iar
premiile acordate în urma extragerilor vor consta în magneţi de frigider suflaţi cu aur, înfăţisând sfinţi;
- acatistele vor putea fi date numai pe formulare tipizate preplătite, unde vă vor fi cerute datele personale,
inclusiv C.N.P.-ul şi adresa de mail (cu menţiunea expresă că adresa dumneavoastră de mail nu va ajunge
în mâinile necuraţilor de spam-eri);
- cerşetorii aflaţi în preajma bisericilor vor fi dotaţi cu case de marcat fiscale şi POS-uri.

Leonid Brejnev vrea sa comande un tablou cu tema «Lenin in Polonia». Din pacate, toti pictorii rusi
contactati in acest scop, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura
un eveniment care nu a avut niciodata loc.
- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre.
In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.
- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase
Brejnev. Este o onoare pentru mine.
In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat
aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.
- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.
- E Trotky, raspunde pictorul.
- Si femeia, continua Brejnev, cine e?
- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.
- Si Lenin? Unde e Lenin?
- Lenin? In Polonia.

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:

-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a
7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta
bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si
cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

Nunta traditionala intr-un sat din Irlanda.Conform traditiei toti nuntasii se imbata iar familiile mirelui si
miresei se incaiera, sparg totul in local si firesc …soseste politia.
Saptamana urmatoare membrii celor doua familii sunt chemati in fata curtii. Bataia continua si acolo pana
cand judacatorul ii domoleste. Cavalerul de onoare, Paddy se ridica in picioare si spune:
-Domnule judecator, eu am fost cavaler de onoare la nunta si pot explica ce s-a intamplat.
- Bine, fu de acord judecatorul.
- La noi in sat exista traditia ca la nunti cavalerul de onoare sa danseze primul cu mireasa.Ei bine …am
terminat primul dans si fiindca muzica a continuat l-am dansat si pe-al doilea …si fiindca nici la
urmatoarea melodie muzica nu s-a oprit am dansat si al treilea dans…cand deodata, mirele a sarit peste
masa, a alergat spre noi si apoi i-a tras miresei un sut puternic intre picioare…
- Dumnezeule, exclama judecatorul…cu siguranta a fost foarte dureros…
- Dureros!?…ticalosul mi-a rupt trei degete…

Merge sotul cu nevasta să ia cina la restaurant. In timpul merei farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea
nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul sau, femeie zice:
- Uite cum arăt….ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca

trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii
20 de ani vor trebui sa strangem gunoaie ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu
exista si iar vestea proasta este ca va trebui sa strangem gunoaie pt urmatorii 20 de
ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam
in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa strangem gunoaie
pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe
toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

Bula a invatat la scoala diferenta dintre teorie si practica, si n-a inteles mai nimic. Se duce intr-un suflet la
taica-sau si-l roaga sa-i explice. Tata convoaca la apel partea feminina. O intreaba mai intai pe sora lui
Bula.
- Ia spune, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu o fusta mini, geaca de piele…
- Nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Bineinteles, mi-as lua gresie in baie…
- Mamaie, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as cumpara medicamente…
- Acum ai vazut mai Bula care-i diferenta dintre practica si teorie?
- Pai sa-ti spun drept, tot n-am inteles.
- E foarte simplu, mai boule! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.
Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare
cos de gunoi pe care-l intalneau.
“Muzica” se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe
strada ca sa-i intalneasca pe “percutionisti”. Ii opreste si le spune:
- Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare?
Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile,
batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
- Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in
butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
- Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat
25 de centi. Va convine?
- O amarata de moneda de 25? – exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul
batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!

- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta
convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton
pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori
in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron”.
A doua zi cineva l-a furat!

Un sofer din neatentie ramane blocat sub un pod cu tirul,dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle,ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
-Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram
toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu
poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-
am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice
ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra
o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa
repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto.
Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face
destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot
ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu
m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care
ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca
incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul
stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum
a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam
vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru Mihai

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era
ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.
Pa!

La ora de zoologie:
- Ia să vedem copii, cine-mi spune o insectă ? Zi tu, Alinuţa.
- Albinuţă, doamnă.
- Bravo, Alinuţa. Acum zi tu, Ionel.
- Furnicuţă, doamnă.
- Bine, măi copii, dar nu mai spuneţi “albinuţă”, “furnicuţă”, spuneţi “albină”, “furnică”. Bulă !
-…
- Bulă, n-auzi ?
-…
- Bulă, zi o insectă !!!
- Gărgăr, doamnă .

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese
vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el…iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul

micului dejun:
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate
cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia se duce repede si muta masina. Dupa o saptamana:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate
cu numere impare!
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati… … si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă
la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte tinere pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimoasa
fusta scotiana, o ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă.
Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa şi îl întreabă:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uită şi el nedumerit şi spune:
- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi!

- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma
paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate,
ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…

La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.

Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil il foloseste la toaleta, pentru ca nu stie sa citeasca!

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.

- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip
mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om
complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua,
o cutie de suc de portocale etc..
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu sigur esti o femeie singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

- “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la
Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in
tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul
turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

O cunoștință voia să-și închirieze garsoniera și avea o dilemă la redactarea anunțului:

— Cum naiba să scriu că nu accept țigani fără să par rasist?
— Scrie: "... să aibă loc de muncă stabil".

— Ce să-i fac soţului meu să nu mai bea, să nu mai meargă la curve şi să nu mai fie violent?
— O înmormântare frumoasă.
Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un

italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
- Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu
reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
- Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți….cred că-mi revine.
- Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar …..
A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu
pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
- Ce ai române, ce stai așa liniștit?
- Aștept să văd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de 2 saptamani!!!

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu
articol, pe cind eu ma plictisesc repede. Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total
inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa urmatoarea
scrisoare de la Carrefour:

“Draga doamna Ionescu, In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului
nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amindurora in
magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si
sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video: 1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de
prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitind de neatentia acestora.
2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile desteptatoare din raionul ‘Articole pentru casa’ la intervale de
cinci minute. 3. 6 martie A facut pe podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor. 4.
11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta
a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o
mustrare scrisa din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat
managamentul companiei timp si bani. 5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea
unui contract pentru o punga de M&M. 6. 2 aprilie A mutat semnul ‘Atentie! Podea uda!’ intr-o zona
mochetata. 7. 12 aprilie A montat un cort in raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si
aduca perne si paturi de la raionul ‘Asternuturi’ ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au
raspuns pozitiv 22 de copii. 8. 26 aprilie Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa
plinga si sa tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?’, determinind mai multi
cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante. 9. 2 iunieA privit direct in obiectivul unei
camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul. 10. 16 iunie In timp ce cerceta
o pusca de vinatoare in raionul ‘Arme’ l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi antidepresive. 11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare incit sa fie auzit
tema din ‘Mission Impossible’. 12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cind alti
cumparatori apareau sa vada marfa, le striga ‘BAU!’ 13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca si
creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile albastre si rupindu-le virfurile, sub
pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui. 14. 19 august Cind s-a facut un
anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urlind ‘O, nu! Aud din
nou acele voci!’ Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem
accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte
tare ‘Hei! Nu este hirtie igienica in cabina asta!’, provocind lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima,
X Manager Carrefour”

Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce pe o
straduta il da jos, cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi di nou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele era di
nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti pe centru, pe strazi,cartiere… suna dp vreo 2
ore
-Nevasta o ajuns cainele acasa ?
-Da !
-Dami-l la telefon ca m-am ratacit

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus “Scroafa”.

Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu’ judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei “scroafa” ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, “Maria”, fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!

Un tip intra intr-un bar, avand o pasare pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei
dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat
banii, un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina, si o pasare nesatula, dar n-a priceput aluzia …

Se intoarce fata de la intalnire:

- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa.
- Dar… asta…. A fost?
- A fost… e pur si simplu exceptional.
Vine baiatul de la intalnire:
- Da?
- Da.
- Bravo.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat
cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa… As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: – CUM ?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa
afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, astfel ca
am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic… era tare
entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut
sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata
- Da, sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a “cazut” si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp… Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele
financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de
caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi
metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se
uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Bulă le povestea prietenilor:

- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul
ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci
singurel weekend-ul ăsta”.

Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata si…dai
tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprit…o oprit cine o putut.

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de
colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, apoi sare pe masa de
biliard si inghite bila 8, mai-mai sa se inece. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta
ii raspunde:
- Stai linistit, asa face de obicei. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut.
Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare
pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se
adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E scarbos ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Ea şi el, ţinîndu-se de mînă şi plîmbîndu-se agale prin parc.

Ea (foarte veselă şi sprinţară):
- Vai, ce frumos este aici, în mijlocul naturii! Iubitule, ia priveşte culorile frunzelor!
Uite, galbene, roşii, ruginii. Ah, ce varietate cromatică, ce minunat!...
El (la fel de nepăsător ca înainte, trăgînd un fum din ţigară):
- Ce vrei, fă, aşa e toamna!

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru
predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea
Episcopului în care, acesta, scria:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am
dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină
vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că “I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena,
să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. “Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel
care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.
Este vechi dar, zic eu, bun.

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?

Copilotul: – De la motoare.

Ii prinde Imaratul Rosu pe englez, francez si roman si le spune:

- Va pun incercare, iar cel care se ispraveste cel mai bine, va primi fata mea de sotie si jumatate de
imparatie. Provocarea este urmatoarea: fiecare este inchis timp de o luna intr-o camera cu un sac de pesmeti
si un doberman, cel care reuseste sa invete dobermanul mai multe comenzi, acela castiga.
Trece o luna. Iese englezul, slabanog si dobermanul gras. Il primeste Imparatul Rosu:
- Spune ce ai reusit sa-l inveti pe doberman.
- Sezi, Culcat. – cainele executa.
Iese francezul nici gras nici slab si cainele la fel, el a invatat cainele comenzile:
- Sezi, Culcat, Aport, Latra.
Iese Romanul grasut, bine merci iar cainele slab de-l lua vantul. Regele cere sa-i demonstreze ce a reusit sa
faca. Romanul:
- Latra.
Dobermanul, cu tristete uitandu-se in ochii omului:
- Ioane, da-mi te rog un pesmete.

Bula vine de la scoala.

- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? – intreaba tac’su.
- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic…
- Cum n-ai inteles nimic ?
- Nimic, nimic…
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:
Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.
Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
- ?…?…?…
Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem
nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre
principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie
intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg!
Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de
vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru
compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa
7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum
personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este
celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca
chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai
plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu
o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu
tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu
merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau
calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar
stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

La aeroport. Dispecerul da permisiunea de decolare unui avion. In acest timp, un lucrator al aerodromului
cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pista. Timpul era specific lunii octombrie, adica,
ploua ciobaneste, iar respectivul muncitor era imbracat intr-o manta impermeabila cu gluga trasa peste cap.
Vazand ca se apropie avionul, se fereste intr-o parte la 25-30 m si asteapta decolarea acestuia. Gluga pe
cap, sprijinit in coasa. Trece avionul pe alaturi, iar el, in semn de salut, le da din mana membrilor
echipajului. Pasagerii avionului, vad si ei aceasta priveliste… Pilotul:
- Dispecer, spuneti-i cosasului vostru macar coasa sa o lase jos, pasagerii vor sa sara prin hublouri…

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide uşa … În faţa uşii, nimeni!…

Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!….de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uşii!
…smulge uşa cu putere şi mai apuca să-l vadă pe unu’ care dispărea rapid!…
- Măi, de ce te ţii de prostii şi baţi la uşă şi te joci cu nervii mei?…. Nesimţitule! …..
La care insul, cu tristeţe-n glas, depărtându-se-n viteză….
- Ce să faaaac… dacă mă tot resuscitează ăştiaaaaa…

O batranica reclama la politie un viol.

- Si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o
pe la spate.
- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari…
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze
bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reteta, iar
ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in
Romania:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dumneavoastra, dar nu a iesit la fel de buna ca
cea pe care am mancat-o prima data la voi!
- Ati pus toate ingredientele?
- Da!
- Pai de-aia…

O blonda isi suna o prietena:

- Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
- Cum asa?
- Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un semn pe
care scrie “Nu deranjati”!

Undeva, in padurile caucaziene, se organizeaza un mare concurs international al taietorilor de lemne. Dupa
ce se intrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine si randul campionului Romaniei, un tip mic,
slab si pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se pune la indemana,
doborand toate recordurile. Presa, televiziunea… Uimire… Interviuri…
- Domnule, unde v-ati antrenat de ati atins o asemenea performanta?
- In Sahara! raspunde mandru campionul nostru.
- In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! se mira reporterii.
- Asa e, nu mai sunt! se lauda campionul.

Un producator sarit de pe fix dar plin de bani, face un film despre compozitori celebri. Ii angajeaza pe
Stallone, Van Damme si Schwartzenegger si le ofera posibilitatea sa-si aleaga fiecare compozitorul
preferat.
- Pai, zice Stallone, intotdeauna l-am admirat pe Mozart. Mi-ar placea sa-l joc pe el.
- Chopin a fost preferatul meu, zice Van Damme, o sa-l joc eu.
Producatorul, incantat de cum mergeau lucrurile:
- Si tu, Arnold, cine vrei sa fii?
- I’ll be Bach.
Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar…
- Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La cateva ore de la operatie, intra la bolnav si-l intreaba:
- A fost chiar atat de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvantul!

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne
trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu
funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este
menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi
neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te
enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii
cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu
o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că
minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l
auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite
lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.

Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe
partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga
innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Unul dintre ei intreaba:
- Ce zice?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.

**************************************************************************************
*************************************

Intr-o croitorie de dama:

Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00
**************************************************************************************
*************************************

Stiti cine a scris "O brad frumos"?

- Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula "Un brad frumos".

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul
in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
N: - Pai daca o imping, se indoaie.

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...

Un politist vede un betiv cazut intr-un șanț:

- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atatia bani.

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

La un curs de sexologie, profesorul spune: - Statisticile arată că 20% dintre femei doresc cu adevărat să
facă sex în fiecare zi, 30% nu pot trăi fără sex oral, iar 50% tind să-şi înşele soţii...De undeva din spate se
aude o voce:- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!

Aseara am venit tarziu din dezmat si am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul cam
vaporizat si vedeam imaginea oarecum dublata, asa ca am inchis un ochi. Acum vedeam excelent dar a
intrat mama si m-a surprins zgaindu-ma la ecran intr-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar mai tarziu
cand m-am dus la baie sa curat trompeta am auzit din dormitorul lor: Mama: – Auzi Vasile, fi-tu se uita la
filme porno c-un ochi! Tata: -O fi timid!

Un cal deprimat statea tolanit si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat chema
veterinarul.
- Aaa, este foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu
reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul auzi totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim
evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!
Morala: Vezi-ti mereu de treburile tale!

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge intre picioare. Mai stranuta o data si din nou
se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreaba:
- Domnisoara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, sufar de o boala… de cate ori stranut am orgasm.
- Wow!! Dar ar nu am mai auzit asa ceva, este foarte grav! Si ce luati pentru asta?
- Piper…

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am
zis: ”Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!!!”
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură:
”Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…”
”Da, dar știi cum gătesc eu…”

Loti ii zice lu’ Ion:

- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine
care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate,
no asta- i bai. Asta- i bai mare. Ii bai, da’ nu- i catastrofa.
Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta- i catastrofa, da’ nu- i bai…

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie.Cortegiul
se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se
înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi
fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele
mâini …..
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le
supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la
Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-
vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar
fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si
mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in
fata casei. Mai bine fugi!
Doi tineri logoditi au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului l-au intrebat pe Sfantul
Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Acesta i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au
asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti
nu s-ar mai intelege. Dupa inca o luna se intoarce Sfantul Petru si le spune:
- Am vesti bune, copii. Puteti sa va casatoriti in rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Bai, voi glumiti?! Trei luni am cautat un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

- Bula!
- Prezent!
- Ce era taica-tau?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- N-ai inteles. Doar nu traia din asta!
- Normal! Din asta a murit.

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?

-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru
depăşirea vitezei, deşi ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge, am înconjurat un cartier şi iarăşi am
trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăşi m-a inregistrat .Parandu-
mi-se amuzant, am mai trecut asa de trei ori pe acolo , de fiecare data filmand cu mobilul bordul masinii,
pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare si deja ma
gandeam ca, imediat ce imi vine amenda ,ii dau in judecata .Dupa doua saptamani, primesc prin posta cinci
chitante de amenzi pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa !

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi
acolo ?
- Da’ de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara….
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pentru acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, nota 4! Dar tu, Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4! Si tu, Bula?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare…
- Aha, si vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

Doua vulpi, una roscata si cealalta blonda, se jucau în pădure, când deodata is prinse în capcane.
“La naiba”, a spus vulpea roscata , când vine vânătorul ne va ucide pe amandoua , asa că prefer sa-mi
mananc piciorul si sa mă eliberez ; as prefera sa traiesc cu 3 picioare decât sa mor cu patru ! Nu mai sta
mult pe ganduri si-si infuleca piciorul eliberandu-se. Epuizata de efort se tavaleste in iarba si o asteapta pe
prietena ei sa se elibereze. Dupa vreo o ora se aude vocea stinsa a prietenei sale , vulpita cea blonda :
-Nu mai pot….ma dau batuta ….Mi-am mancat 3 picioare si tot nu m-am eliberat !

Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii
semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul
indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
-Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt
răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
-Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

Un tanar, pe o ploaie torenţială, intra intr-o farmacie si cumpăra ceva produse de igienă feminină.
- Sunteţi căsătorit, domnule? intreaba farmacista.
- Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta?

Un poet se plimba printr-un parc imens, aprofundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe
de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa. Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i
scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia. Atunci, timid, o intreaba
pe prea frumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- Imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

Într-un avion stă alături de o blondă un avocat.

Acesta din urmă, ca să treacă timpul mai repede şi ca să facă mişto de blondă, îi zice:
- Domnişoară, vă propun un concurs – eu vă pun o întrebare şi Dvs dacă nu ştiţi răspunsul, îmi daţi 5 Euro.
După aceea Dvs îmi puneţi o întrebare şi dacă eu nu ştiu răspunsul – vă dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima întrebare – care este distanţa dintre Pământ şi Lună?!
Evident, blonda nu ştia răspunsul şi i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rândul blondei:
- Ce urcă pe munte pe trei picioare şi coboară pe patru?
A trecut câteva ore şi avocatul nu găsea răspunsul – a sunat toţi prietenii, a căutat pe internet, dar fără
rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit să îi dea acei 500 de Euro promişi.
- Şi totuşi, care e răspunsul corect? Întreabă avocatul.
- Nu ştiu nici eu, zice blonda şi scoate 5 Euro din acei 500 primiţi şi îi dă avocatului.

La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.

-Domnule doctor, sotia mea e bolnava!! Apendicita!.
La care doctorul indignat:
-Da’ mai idiotule, tu nu stii ca nu creste la loc si i-am scos anul trecut?
La care barbatul:
-Da’ idiot esti tu, ca mi-am schimbat nevasta!

- Doctore, sunt disperat…

- De ce, ce s-a intamplat…?!
- Pun degetul la cap, apas si ma doare rauuuu…
- Asaaa… si…?!
- Pun degetul la gat, apas, si ma doare si mai rau…
- Buuun… Si…?!
- Pun degetul la piept, apas si iar ma doare rau de tot…
- Zau… Ia zi dom’ne mai departe…
- Pun degetul la coapsa, apas si ma doare de-mi sar ochii… Doctore, puteti sa-mi spuneti ce boala am…???
-Domnule, nu stiu exact, dar ce pot sa spun sigur e ca aveti degetul rupt…

O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,

− Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi pun
chestia lor?
− Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i explice
totul in detaliu…
− Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil… raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti dintii
din gura?!?

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?

Client: Unul alb…
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin.. Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…
Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna… Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi
imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste…
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah………………… multumesc.
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s day.
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah… asta merge… multumesc tare mult!
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze… Internet Explorer.
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand
misc de mouse, dispare….
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

Intrebari frecvente printre soferite:

Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.
Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.
Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!
Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.
Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa
fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.
Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai
intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz
Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul!
Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.
Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.
Q: Da’ am masina neagra!
A: Da cu rimel.
Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au
probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.
Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in
intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si
apoi acceleratie sau invers?
A: Te calc io pe cap!
Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au
un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au
un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
“Wow” isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt
frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe
usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si
ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt
barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie…
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la
vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.

Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta de 30
de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te gandesti.
Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva
ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si de
la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul unui
restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un barbat isi ignora
deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in preajma lui. Celor peste 30
nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei
femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor. Asta
nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30 este de
departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te porti
ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru
fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta in
pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus “de ce sa cumperi vaca cand poti avea laptele
gratis” pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei. De ce? Au
realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.

Hulk sta de vorba cu un moldovean….

Hulk : de fiecare data dupa ce ma enervez ma trezesc la zeci de kilometri departare de orce urma de
civilizatie fara haine fara nici nu ban sau fara nici un act la mine si fara sa stiu ce sa intamplat …
Moldoveanul : tu esti ca mine la bautura
Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de
ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine
acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai
facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…

Se aude prin anii ’60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si
mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista…
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista…
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista…
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se
duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe
neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa
ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre
vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, veti
face pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

Sotul unei femei se plange medicului:

- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai…
- Am incercat si asa, dar tot ramane…

Legile lui Murphy pentru studenti:

1. Examenele vor contine totdeauna intrebari care nu au fost discutate la curs.
2. Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
3. Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
4. Cand un student isi pregateste perfect seminarul, preparatorul nu-i verifica tema.
5. Daca un profesor spune “este evident”, numai evident nu este.
6. Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
7. Cu cat este mai precis un titlu, cu atat mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
8. Toti studentii care primesc nota 9, considera ca meritau, de fapt, nota 10.
9. Cu 5 minute inainte de pauza, un student pune o intrebare care necesita un raspuns de 10 minute.
10. Intr-o zi ploioasa, sala pentru urmatorul curs este intotdeauna la 3 cladiri distanta.
11. Daca un student trebuie sa invete, va sustine ca acel curs este absolut inutil.
12. Cu cat este mai general titul unui curs, cu atat vei invata mai putin din el.

Din efemera perioadă în care Păstorel Teodoreanu a lucrat în magistratură a rămas o legendă: se spune că,
fiind chemat să apere un client acuzat că a sedus o fată, a uimit judecătorii cu o pledoarie practică. Aşadar,
l-a rugat pe tatăl fetei, ofiţer în armată, ce apăruse la proces îmbrăcat în uniformă, să-şi scoată sabia din
teacă. Apoi, i-a cerut teaca sabiei şi, mişcând-o în stânga şi-n dreapta, l-a rugat să pună sabia înapoi. După
câteva încercări ale ostaşului, conchide: „Vedeţi, onorată instanţă? Dacă teaca nu stă, nici sabia nu intră!“.

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”. Seful o consoleaza:
“De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca
mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si
mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane,
Scuze … îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe
altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când
o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să
văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare
dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit
după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după
motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă
duc la un service?

Erau 3 frati: Bula, Strula si Itzic care stateau in cort. Deodata se aude un zgomot de afara. Bula,curajos
spune:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa fie fara grija,
ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort… liniste… POC! se aude de afara. Intra Bula in cort cu un
ochi vanat. Nici un comentariu, nici un zgomot. Dupa inca 10 minute se aude alt zgomt afara. Strula se
ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla.
Iese… liniste… deodata, POC! Intra Strula in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza… Se scurg alte 3
minute, iarasi un un zgomot. Itzic se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc
sa vad ce se intampla.
Iese din cort… liniste… deodata se aude: POC! Intra Itzic in cort cu un ochi invinetit. Intra tata in cort si
spune:
- Ce-ati facut ma? Iar ati calcat pe grebla?

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Un tanar arab il intreaba pe tatal sau:

- Tata…
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta ciudata ?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha… dar tata…
- Da, fiule!
- Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata…
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun… O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce purtam toate astea si acum cand locuim in New York ?

O pereche de tineri însurătei.

Sotul se apucă să instaleze o polită pe perete.
- Este suficient un sigur surub pentru a monta această polită, a doua gaură este complet inutilă.
Sotia:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosesti pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de culcare, am să-ti aduc aminte cuvintele astea.

Un inginer traversa un drum când broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune:
- Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă. Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a
vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi
voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine
isterică:
- Măi, ce-i cu tine. N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână?! Care-i
baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?!
Inginerul îi răspunde:
- Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai de o broască vorbitoare… asta chiar e
interesant! Ţine cont de această observaţie:
A) Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.
B) Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de
norocos.
C) Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi

Doi indieni mergeau linistiti, cand zaresc in departare un fum gros.

- Auzi, intreba indianul mai in varsta, ce mesaj transmite fumul asta?
- Aaa, nimic zise indianul tanar, sunt doar reclame.

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

- WOW”, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
- Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sacha stai jos, si toti copiii se aseaza.
- Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare este Sacha.
- Bine, si urmatorul?
- Si pe asta il cheama Sacha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sacha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
- Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
- Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga
la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La
masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea Sascha,
Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-
o vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?
- Simplu, il strig pe numele lui de familie.

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
- Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de
20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:
- Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la
Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo pana s-a
terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
- Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada.
Il ridic… plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: “Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e
ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 20 de metri s-a facut
miercuri!!!

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu
mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP
şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru’ ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întai se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de euro în mană. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni…

“Un român şi un neamţ se cazează la un hotel. Recepţionerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la
miezul nopţii, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel şi-i dă fantomei.
La 12 şi 5 minute, fantoma intră în camera neamţului.
- Sunt fantoma de la 12 fix şi vreau bani!
- Să fii sănătoasă, zice neamţul, că nu-ţi dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.”

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe,
pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar,
si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi
soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de
ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…

rietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre
cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit
la ei, doi au explicat ca inca este acolo

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce
la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea
minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
“E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.”

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de
efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a
glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Interviu de angajare la FBI:

- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare
nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar se razgandeste si nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli, ma
rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la
aritmetica.

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese
cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor… iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las’ ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!

Un director si soferul sau , in drum spre o intalnire de afaceri. Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul: Nu, care?
D.: Magarul se tavaleste unde vrea el. Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
.. Au ajuns unde trebuia, au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa, soferul il intreaba pe
director:
− Domnule director, dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
− Care mai?
− A.. Nici una , dar am zis si eu asa.

emeia la volan, ghid practic

1) Fii sigura pe tine- în afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi
frumosi. Lucrul acesta trebuie sa îl repeti înainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea- te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa îl repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da înapoi singure de fiecare
data când cobori din autoturism.. . Trage scaunul cât mai în fata, cât sa poti atinge volanul cu barbia si
tetiera cu ceafa în acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. În poseta ;
- Baga cheia în contact si roteste în pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai
autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, încearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele
beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frâna si roteste cheia pâna la capat. Motorul a
pornit!
3) Iesirea din parcare- aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de înca doua ori în minte.
- Accelereaza usor, pâna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza în continuare. Ai
pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, vireaza brusc si accelereaza în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt sanse
mai mici sa se întâmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu
si bolboroseste ceva înspre el. Poti spune orice, cât timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-
i mosulbaltii, mulgi bascula” ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, îti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt.
Intentia conteaza.
4) Mersul- automobilul este în miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa încerci sa pastrezi o viteza cât mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de
acceleratie în ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasând frâna, iar ritmul chitarei
apasând acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi
impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Încearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra în jocul tau si vor
încerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te în fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pâna si
telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia- Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi într-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia
repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar în treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe
liber înainte sa ajungi la intersectie.) . Închide ochii, nu te intereseaza ce se întâmpla. Încearca sa claxonezi
în acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate în intersectie. Nu
schimba viteza, ramâi în treapta 1, chiar daca masina începe sa se balangane ciudat si sa se frâneze.
- Intrarea în intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frâneaza. E un loc bun sa porti
o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, închide geamul si continua-ti
conversatia.
7) Prioritatea de dreapta- ce-i aia?
Pietonii- acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra în jocul lor. Leapsa
dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câstiga.
9) Alimentarea cu benzina- gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu
niste cutii în curte.
- opreste lânga o cutie. Partea cu o gaura rotunda în caroserie trebuie sa se afle în partea opusa cutiei si
asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus în geam. Cumpara câtiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii înauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora înjuraturile sirului de masini care asteapta sa îti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit
un loc de parcare mai bun decât au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 în torpedo, 2 agatati de barele
tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.
10) Parcarea- de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate într-un anumit
sens.
- încearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate
la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine în vizita si nu are unde
sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi în viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai închidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti
banale. Natura umana va îndeamna sa iesiti în evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La
cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai
sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi
de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit
permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!!! …….

Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:

- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Iliescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe… până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!

Bula apare la scoala cu ambii ochii vineti si umflati..:

- Bula ce ai patit??-se sperie profesoara.
- Pai veneam la scoala si am vazut in fata mea o tanti cu o fusta stramta si avea chilotii in fund,m-am gandit
ca o deranjeaza asa ca iam scos.. Ea sa s-a intors si mi-a dat un pumn..
- Bun.. dar tu ai ambii ochi umflati..
- Pai am vazut ca a deranjat-o, asa ca m-am gandit sa-i bag la loc

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o
doamnă pentru a-i muta pianul.
I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ sus-pus.
Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vânătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mâna şi pentru ce am venit.
Ea m-a măsurat din cap până în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred că am
greşit eu…

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el
şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg
şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie.
Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai
vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?…
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
- It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I don’t get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu don’t get it ? Cat face 7×3? Cat? Cat?…

Un tip este oprit pentru viteza:

− Domnul politist, pot se explic!
− Nu explici nimic, hai la sectie!
− Domnule, dar este o situatie …
− Nu vreau sa aud, hai la sectie!
Ajung la sectie, tipul tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic.
Il baga intr-o celula:
− Te bag aici, pana vine domnul ofiter, si atunci vedem ce facem!
− Apropo de asta,…
− Ba taci, nu avem ce discuta!
Dupa o vreme vine din nou politistul si ii zice:
− Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Ma indoiesc, eu sunt ginerele!

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei
motociclisti ai iadului.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la
tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncat paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la
tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la
tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din
ele…

Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?

Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți?

La ora de desen, un copil desena un ingeras. Profesorul: – Ce desenezi acolo? – Un ingeras. – Cu trei aripi?
Unde ai mai vazut tu ingeras cu trei aripi? – Dar dumneavoastra cu doua aripi unde ati vazut?

Un betiv se intorcea de la bar manga.

La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?? Din penultima
banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina
peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma
gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!

- Zua’ buna, doamna doctor.

- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, îti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi
si te întorci peste o saptamâna.
Se întoarce taranu’ peste o saptamâna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez’ colo pe pat, îmi dau chilotii jos si ia încearca ! Taranu’
repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, amu asa-i daca am cu cine !!!

Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punând întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele
cucerite. Într-o zi, întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu câte ai fi în stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta înspaimîntat.
- Mâine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul întâlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, întîlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a
participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo,
piratul îi spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei…
Dar capitanul:
- Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu câte fumezi? îl întreba piratul.
- Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotând un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sunt numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:

- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Iliescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe… până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu
luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara
femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina
si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos…
- Da, dom’le politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover… Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si
nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas’cinci…
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: – Va avea 18 in 20 de minute…

Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un cioban.
Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in vorba:
- Dar numai saracie lucie aveti pe aici, la care ciobanul, calm :
- Mda… avem saracie…
Oraseanul, mai plin de aere :
- Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri, la care baciul, pufaind incet:
- Mda… avem lipsuri…
Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba: -
Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc.
Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor.
Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica:
- Mda… avem branza… Noteaza adresa: www. branzadeoaie. ro

Mare concurs de full contact. În finală, Bulă şi un chinez, se bat, dar nu învinge nimeni.
- Fiecare va avea dreptul la câte o lovitură, spune arbitrul. Să înceapă chinezul! Se apropie chinezul de
Bulă, îi trage una de rămâne Bulă fără suflare câteva minute. Se scoală Bulă clătinându-se şi întreabă:
- Ce-a fost asta?
- Cheia dragonului, zice chinezul.
Vine rândul lui Bulă să lovească. Bulă duce fulgerător mâna la spate, se roteşte şi-l loveşte pe chinez de-l
zboară din ring. Aruncă arbitrul apă pe chinez, se trezeşte chinezul cu greu, şi întreabă cu ultimele puteri:
- Ce-a fost asta?
- Cheia franceză, răspunde Bulă.

Ion la spovedanie, in post:

-Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-
era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 4 ore in sir…
-Vai, Ioane, e pacat…
-Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a
raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar
mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 4 ore in sir… dar ce ai parinte, te vad cam trist,
palid, tras la fata…

Ziua de nastere a doi frati gemeni, unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti
un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
- Si esti multumit?…
- Ce sa zic, asa si asa…
- Pai de ce? Fii ma bucuros! zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l
repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine?
- Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu
ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
- Ma, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru “parking”. Vede un cuplu intr-o masina cu
luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara
femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina
si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos…
- Da, dom’le politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover… Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si
nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douas’cinci…
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: – Va avea 18 in 20 de minute…

Un şomer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri. Directorul de departament
îl cheamă la un interviu. La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă. Şomerul cu
jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi. Omul
pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În
2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi. Îşi dă
seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de 4 ori. La
puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă. Peste 5 ani… …deja
este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA. Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să
încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul
discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail! – E incredibil!, se miră agentul. Aţi construit un asemenea imperiu
în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail… Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!…
La care omul:
- Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi
acolo ?
- Da’ de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara….

- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?

- Da.
- As vrea sa stiu… Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se incadreaza
in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea…

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si
crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune
deschis înfata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa
ti-o pun, îti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat
treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji
nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind
si, printre gemete, îi spune:
-”Nemernicul a folosit monede…”. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în
profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f—t

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in
oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
-Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari
diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in
mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui,
ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si
manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:

- Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…

rei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa laude
e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai
vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari
franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa
zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie fiecaruia cate o
scrisoare:
Primului ii scrie: “Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac
curatenie in toata casa.
” Celui de al doilea: “Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc
niciodata Mercedesul.”
Iar ultimului ii scrie: “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale… Puiul a fost
delicios!”

Cum titreaza televiziunile taierea porcului

1. GSP :”Taierea porcului suspectata de blat”
2.Descovery:”Tehnici de supravetuire in cuptor ” …Astazi porcul
3.HBO: film ” Urzeala porcilor”
4.Acasa Tv : “Lacrimi de porc”
5.OTV:”Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul ” ?! Da 43 % Nu 57%
6.Pro TV: “Porcii au talent ” sau ” SOC! ..mai multi pocri au fost taiati cu bestialitate.”
7.Fashion Tv: “Primavara asta se poarta soricul casual”
8 .Pro7:”In Romania astazi se taie porcul ”
9. Prahova Tv :”Cine a inventat porcul ?”
10. Antena 3 :”Astazi se taie porcul.Urmeaza Basescu ?”
11.National Geografic: “Cezar si porcii”
12. Taraf Tv: “Dusmanii-mi poarta pica ,dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul dar n-au asa ceva ”
13. Sport.ro:”Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali ii
place asta .Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : “Schimb de porci “

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare
pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc
de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte
sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.
Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia
asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare
sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste
“Veranda de la Pompadur”. Iau cartea in mana si ii spun:
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele
in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. – Nu se
spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am
mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste
cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta,
a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu’!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu’…
- Aaahaaa!
- … si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: – Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !

Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

-Domnule doctor,ce sanse am?
-Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
-OH,atunci sunt linistit.
-E si normal,odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca.

Mergea unu’ fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.

- Ce-ai ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat! raspunde el cu zambetul pe buze.
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa…nu cred ca o stii…e Alinuta.
- Alinuta? E o curva ba! spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste acelasi om cu alt prieten.
-Ce faci? intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?si pleaca si al doilea prieten
In aceeasi zi, omul nostru, de data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
-Ce faci? De ce esti trist?
- Pai..tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva…
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule.. Nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta,atunci numai tu ai voie sa
decizi cum e. Doar daca nu e Alinuta!

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un
cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare
rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si
detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat
mai intai pe 'START'? - De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie? - De ce daca zborul
avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste 'terminal' - De ce apasam mai puternic pe
tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus
ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum
ajung sa fie puse panourile cu inscriptia 'INTERZIS A CALCA IARBA' in mijlocul peluzei? - Atunci cand
omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit
intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare
lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina
da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori? Vezi » Intrebari existentiale Secţiunea:
Jokes | De: FunkyDonkey Raportează post Întrebări existenţiale: - De ce poate sosi acasa o pizza
comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de
cartofi prajiti si un cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata
patinoarelor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-
dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de
lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a
inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana
pentru pisici cu aroma de soareci? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion
este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest
material? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De
ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala
prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze
purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA"
in mijlocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere? - De
fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant
este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi
tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand
ploua si lana da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai
altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. Asta se numeşte
„Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire". O tipă se întinde
provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți
civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!” Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea
ce ştii să faci”. Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn
(care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde:
„ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc
din bancă.” Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît
calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a
ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule
Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?” Asta se numește
„Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”. Casierul
zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!” Asta se numeşte „Oportunitate –>
Fericirea este cea mai importantă.” Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o
spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de
milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau
poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?” Asta se numește „Ştiinţă
managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!” Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că
pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune
bani de buzunar. Iar banca este pe profit. Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma
riscuri!” Și acum gîndiți-vă ce e mai bine: să jefuiești o bancă sau să-ți plătești ratele?

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l
convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
- Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
- Cu cât vindeți radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
- Cu cât vindeți radioul?
- Să fie 30 de lei!
- Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
- Îl dau pe 10 lei!
- Acum, pe cât îl dați? întreabă aducându-i o vodcă.
- Am plănuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia
cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit
acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua
cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce
se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii
raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???

Doi prieteni, care nu s-au văzut din liceu, se întâlnesc într-o bună zi. Unul este profesor de literatură la o
şcoală modestă, celălalt a reuşit minunat în afaceri.
- Trebuie neapărat să-mi faci o vizită acasă, spune omul de afaceri. Uite ce maşină am!
Şi-i arată un Rolls-Royce nou-nouţ şi strălucitor. Se apropie un şofer cu cascheta în mână.
- E şoferul meu, spune bogatul. Urcă.
Cei doi prieteni se aşază pe bancheta din spate a superbei maşini. După câteva clipe ajung în faţa unei porţi
înalte de fier forjat, care se deschide automat.
- Asta este parcul meu. Iar ăştia sunt copacii mei. Priveşte!
Profesorul se uită în jur, fermecat, în timp ce maşina alunecă uşor pe aleile unei proprietăţi imense.
- Terenul meu de tenis şi terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maşina se opreşte în sfârşit în faţa intrării monumentale a unei case în stil victorian. Un servitor se repede
să-şi întâmpine stăpânul, care coboară zicându-i colegului său:
- Iată casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intră în casă, iar omul de afaceri continuă:
- Holul meu, scările mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecţia mea de porţelanuri.
Covoarele mele.
Îl duce apoi pe profesor într-o încăpere imensă unde se află biblioteca, plină de cărţi rare, cu legături
luxoase.
- Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele
mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate încăperile de la parter, apoi urcă la etajul întâi, să continue vizita.
- Tapiseriile mele, desenele mele de maeştri italieni…
Bogatul pune mâna pe clanţa unei uşi, zicând:
- Camera mea.
Deschide uşa. Înăuntru, într-un pat răvăşit, se află un bărbat şi o femeie care fac dragoste. Se desprind
îndată din îmbrăţişare, în vreme ce omul de afaceri, uşor încurcat, îi spune fostului său coleg:
- Soţia mea…
Apoi, arătând spre bărbatul în pielea goală din aşternut, adaugă:
- Iar ăsta sunt eu.

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu:
Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista
animalelor aflate în pericol!
Cine te crezi, Charles Darwin?
“Casanova ne-a dat lăței!”
Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!

Doi cowboys intr-un bar:

- Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte…

Control de alcoolemie:
- (Poliţistul) Bună ziua, aţi băut?
- Da,…dimineaţă….mi-am măritat fiica…..şi cum mie nu-mi place să merg la biserică, am fost la un bar si
am tras câteva beri….apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin…. iar după-amiază am golit o sticlă
de whisky….(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie? La care tipul îi răspunde calm
politisţului:
-Dumneata întelegi… că masina asta este englezească… si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a
maşinii?

13 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău.-

• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;
• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”
• Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;
• Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă,
să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”;
• Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
• Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
• Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
• Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în
nămeţi;
• Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
• O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga
siberiană;
• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare
moldoveni.

- Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbătat şi a căzut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsă i se cuvine ?
Se ridică Săndina, o gospodină cu spatele cât dulapul şi palma cât basca :
- Io spun să-mi daţi voie să-i trag un pumn în bot.
- Nu se poate Săndino, tu eşti mai zdravănă de felul tău, el e un pişpirel. Îl bagi în spital … Şi el e singurul
nostru tractorist …
- Atunci lăsaţi-mă să-i trag un pumn în bot electricianului. Că ăştia-s doi .

Un vânător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:

- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se
tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se
grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe
nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe
el…

Ministrul apărării inspectează o unitate militară. Rămâne profund uimit de cele găsite şi doreşte să afle cine
e responsabil să-l medalieze . Este scos la apel plutonierul Luţă, cel indicat de comandantul unităţii .
- Domnule plutonier, felicitări, veţi fi decorat la Marele Stat major de la Bucureşti. Bravo !
Plutonierul Luţă se apropie de ministru :
- Dar de ce avem nasturele la tunică descheiat ? De ce nu respectăm ţinuta ?
Năuc, ministrul se uită spre comandantul unităţii. Acesta se apropie de el şi-i şopteşte :
- Încheiaţi-vă mai repede nasturele, că plutonierul Luţă nu repetă de două ori ….

1. Lacrimile lui Chuck Norris vindeca cancerul Pacat ca n-a plans niciodata!
2. Chuck nu doarme niciodata. El asteapta.
3.Chuck Norris a numarat pana la infinit. De doua ori.
4.Chuck Norris are o 1/8 sange de indian cherokee. Chestia asta n-are nici o treaba cu stramosii lui…
afurisitul a mancat un indian.
5.Chuck nu merge la vanatoare deaorece cuvantul “vanatoare” implica probabilitatea esecului. El merge sa
ucida.
6.Pe ultima pagina a Guiness Book este scris cu litere mici ca toate recordurile mondiale ii apartin lui
Chuck Norris si sunt de fapt mai multe decat cele care apar in carte.
• Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpul.
• chuck norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
• Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
• Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
• Cauzele mortalitatii din SUA sunt: Boli de inima, Chuck Norris, cancer.
• Daca Chuck Norris te priveste inseamna ca esti un om mort.
• Chuck Norris face ceapa sa planga.
• Daca nu reusesti din prima, nu esti Chuck Norris.
• Chuck Norris poate stranuta cu ochii deschisi.
• Chuck Norris poate sa faca apa sa urce la deal.
• Chuck Norris a numarat pana la infinit… de doua ori!
• Chuck Norris poate face o cascada sa curga in sus
• Chuck Norris poate opri timpul
• Chuck Noris se arunca fara parasuta de la 1000 de m fara sa pateasca nimic
• Calendarul lui Chuck Norris trece de la 31 martie la 2 aprilie – nimeni nu il pacaleste pe Chuck Norris
• Chuck Norris a vizitat odata Insulele Virgine. Acum se numesc Insulele.
• Chuck Norris poate vorbi in braille.
• Daca scrii numele lui Chuck Norris gresit in motorul de cautare Google, nu o sa te intrebe “ai vrut sa scrii
Chuck Norris?” , o sa iti spuna sa fugi cat poti ca sa-ti salvezi viata.
• Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
• Chuck Norris a murit acum 10 ani dar Moartea nu are curajul sa-i spuna inca.
• Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris
• O cobra l-a muscat de picior pe Chuck Norris. Dupa chinuri ingrozitoare, 5 zile mai tarziu cobra a murit.
• Chuck Norris poate sterge Recycle Bin-ul.
• Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa. Nu pentru ca ii e frica de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e
frica de Chuck Norris.
• Cand Chuck Norris iti arata degetul, iti arata defapt cate secunde mai ai de trait.
• Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu revolverul plin…si castiga !
• Fantomele de fapt apar cand Chuck Norris omoara mai multi oameni decat poate procesa Moartea.
• Chuck Norris poate sa faca un om de zapada din ploaie.
• Chuck Norris nu se retrage niciodata, ataca in directia opusa.
• Chuck Norris poate sa iti dea un pumn in suflet !
• Chuck Norris cand intra intr-o camera, nu aprinde lumina, stinge intunericul.
• Chuck Norris a avut odata un atac de inima , inima a pierdut.
• Chuck Norris poate sa innece pestii !
• Chuck Norris poate sa te stranguleze cu un telefon fara fir.
• Chuck Norris isi poate lega sireturile cu picioarele
• Gloantele se feresc de Chuck Norris
• Chuck Norris este singura persoana care a lovit un ciclop intre ochi.
• Daca Chuck Norris ar fi jucat in filmul 300, atunci s-ar fi numit 1.
• Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inainte ca tatal sau s-o faca.
• Nu exista oameni batuti. Ci doar oameni care l-au intalnit pe Chuck Norris.
• Chuck Norris nu are SIDA, dar o da la oameni in orice caz.
• Chuck Norris bea napalm pentru a-si potoli durerile de inima.
• Chuck Norris nu crede in Germania.
• Chuck Norris nu trebuie sa inghita cand mananca.
• Ironic, talentul ascuns al lui Chuck Norris este invizibil.
• Chuck Norris mananca roboti transformer transformati in masina si ii scoate transformati in roboti.
• Chuck Norris a inventat apa.
• Chuck Norris este tatal adevarat al lui Luke Skywalker.
• Chuck Norris nu foloseste dictionarul. Daca greseste un cuvant, Oxford schimba pronuntia.
• Nu exista nici o teorie a evolutiei, doar o lista a animalelor pe care Chuck Norris le-a permis sa traiasca
• Timpul nu asteapta pe nimeni. Decat pe Chuck Norris.
• Unitatea de lupta Chuck Norris nu a fost folosita in jocul “Civilisation 4″ pentru ca un singur Chuck
Norris poate infrange toate natiile adunate, intr-o singura tura.
• Chuck Norris cand se duce sa doneze sange, refuza seringa. Cere doar o pusca si o galeata.
• Chuck Norris poate imparti la 0 .
• Urina lui Chuck Norris poate suda titanium.
• Chuck Norris a inventat culoarea negru. De fapt, a inventat tot spectrul de culori vizibile, in afara de roz.
Tom Cruise a inventat rozul.
• Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre ei este planeta Pamant.
• Chuck Norris a comandat un Big Mac la KFC si l-a primit.
• Chuck Norris nu darama toate popicele. Loveste doar 1 iar restul 9 lesina.
• Chuck Norris nu isi aranjeaza parul. Parul sta perfect, de frica.

Un calugar si un aspirant la calugarie se plimbau prin gradina manastirii, citind, si comentand impreuna
diferite pasaje din Biblie. La un moment dat, amandoi au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca astfel
incalca vreo regula a manastirii, sa fumeze in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa,
permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intalnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea aspirantului:
“Parinte, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?”
”Nu stiu… Tu, ce i-ai spus?”
”I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez, in timp ce citesc Biblia.”
”Vezi, spuse calugarul, intelept, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia, in timp ce
fumez.”

O gâscă într-un bar:

- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi...?!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea....!
- Aveți cuie?
- Nu....
- Dar mămăligă...???

Zambeste Viata este ;)frumoasa Cine nu ştie să dea din mâini cade în fund. Proverb englez.
De ce este nemulţumit omul ?. Fiindcă întotdeauna îşi doreşte ce nu are şi niciodată nu este mulţumit cu ce
are. Budism
Puţin şi des , face mult. Proverb englezesc.
Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si să inlaturi orice dubiu."
Dai mai mulţi bani, iată un motiv să dai şi mai mulţi bani!
Mai bine puţin decât nimic.Proverb englezesc.
Cine azi n-are bani pentru nevoile sale, n-o să aibă nici mâine ca să îi dea înapoi. Goldsmith.
Dacă o persoana ajută un hoț înainte de a săvârți un furt, se numeste complice si va plăti pentru asta. Dacă
o altă persoană ajută un hoț dupa ce a săvârșit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Dacă vrei să distrugi un hambar, nu trebuie decât să tai o gaură de 45 de centimetri în acoperiş şi apoi să nu
mai faci nimic.
O idee bună poate fi folosită de mai multe ori.
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserică sau intr-un avion cu un motor in
flacari?
Cea mai bună răzbunare pentru toţi duşmani este un succes deplin. Les Brown.
Mai bine munceşti în străinătate decît să mori de foame acasă. Talmud.
Nu există prietenie, există numai momente de prietenie. Jules Renard.
Când copilul nu face zgomot, fugi repede, e pe cale să facă o prostie. Fielding.
Când pe faţă este afişat un zâmbet prea larg, sufletul este ca ghiaţa. Carrier.
Femeia îl alege pe bărbatul care o alege. Geraldy.
Cine vorbeşte mult, munceşte puţin. Shakespeare.
Numărul oamenilor care te urmăresc cu atenţie este direct proporţional cu stupiditatea acţiuni pe care o faci
în acel moment. Orben.
Cu cât sunt mai mulţi ciobani cu atât oile sunt păzite mai prost. Cardinalul de Retz.
Cu cât gândesc mai mult, cu atât mă întreb dacă foloseşte la ceva. Platon
Acela care îţi vorbeşte de defectele altora , le vorbeşte pe ale tale altora. Diderot.
Încrederea în sine este prima regulă a succesului. Emerson.
Ca să obţi un împrumut la bancă trebuie mai întăi să dovedeşti, că nu ai nevoie de el. Pennac.
Viteza creşte cu pătratul costului, dacă vrei să faci ceva de două ori mai ieftin, trebuie să-l faci de patru ori
mai repede. John Keats.
Când voinţa este mare, obstacolele sunt mici. Nicolo Machiaveli.
Reuşita oricărui proiect stă în detalii. Selzniscki.
Nesimţirea poate fi luată drept curaj. Reverdy.
Norocul poate fi şi un om care te obligă să-ţi schimbi soarta. Tabarly.
Adevărul iese din gura copiilor şi a nerozilor. Jesse Jones.
Când spui că nu-ţi pasă de „ gura lumii” recunoşti că îţi pasă, tocmai pentru că te-ai gândit la ea. Toulouse
Lautrec.
Cine vrea să muncească găseşte întodeaunba ceva de făcut. Cine nu vrea să muncească găseşte întodeauna
o scuză. Keller.
Nimic nu-l înfurie mai mult pe un prost decît să-i spui că el nu înţelege.
Un prost care nu spune nici un cuvînt nu se deosebeşete de un savant care tace. Moliere.
În natură nu câştigă cel mai inteligent sau cel mai puternic, câștigă cel care se adaptează primul. Charles
Darwin.
Bărbaţi şi femeile sunt de acord asupra unui singur lucru, nici unii, nici alţii, nu au încredere în femei.
Mancken.
Fii drept , munceşte bine şi norocul va venii la tine. La Fontaine.
Când îi spui un secret prietenului tău, adu-ţi aminte că el are la rândul lui prieteni. Proverb turc.
Frumuseţea este o sumă a părţilor în care să nu trebuiască nimic să fie luat, adăugat sau modificat. Pictorul
italian Carlloti
Legumele urâte sunt cele mai gustoase. Sf Augustin
Femeia este ca jambonul, e mai bună dacă are un pic de grăsime. Stendhal.
Când societatea suferă, simte nevoia de a găsi pe cineva căruia să-i impută răul, pe care se poate răzbuna
pentru dezamăgirile sale : Emil Durkmeim
Sclavul are un singur stăpîn, omul ambiţios are toţi stăpîni de care are nevoie. La Bruyere.
Destinul te pedepseşte pentru orice bucurie. Borges.
Supunerea dezarmează orice furie: Paracelsus .
Uneori învinşi sunt mai câştigaţi ca învingători. Proberb suedez .
Plictiseala este o boală care se vindecă prin muncă. Ducele de Levis.
Uni aduc fericire oriunde se duc,, alţii unde nu se duc. Oscar Wilde.
Toţi oameni ar fi tirani dacă ar putea. Daniel Defoe.
Frica de primejdie este mai înspăimîntătoare de cît premejdia însăşi. D. Defoe.
Este mai ruşinos să nu ai încredere decît să fi înşelat. Baltasar Graziani.
Orice teorie bine prezentată poate părea o descoperire. Gustave le Bon.
Dacă vrei să înfrîngi un duşman întîi devin-o prietenul lui. Coelho.
Politeţea nu costă nimic dar cumpără orice. Montaigne.
Nu eşti învins decît în momentul cînd tu crezi că eşti învins. Sirus.
Nu te teme de lege, teme-te de judecător. Dropaott.
Mincinoşi spun că sunt sinceri şi proşti că sunt deştepţi. Ovidiu.
Marfa bună se vinde singură. Plaut.
Nu eşti cu adevărat miliardar dacă nu ai o bere în frigider . Frank Zappa.
Dacă vrei să-ţi pui mintea pe un drum bun, păcăleşti zicîndu-i că este uşor..Casanova.
Cînd eşti bogat prieteni au ocazia să te cunoască, cînd eşti sărac îi cunoşti tu pe ei. Collins.
Nimeni nu s-a săturat vreodată să parieze pe calul cîştigător. Sasuli.
Cele mai mari probleme sunt cele la care nu te aştepţi. Goethe.
Dacă fiecare şi ar facea treaba doar atunci cînd o face perfect, nimeni nu ar mai face nimic. Newmann.
Cine trebuie să aleagă repede se păcăleşte repede. Lao Tse.
Mai bine te cerţi cu un om deştept, decît să fii de aceiaşi părere cu un prost. Lao Tse.
Toţi cei care atacă primi, se plîng că au fost atacaţi. Nehru.
Îl urăşti pe cel care îl crezi superior. Proverb spaniol.
Când vezi cea ce se vede, când auzi numai ce se spune, când şti numai ce se ştie, atunci îţi dai seama de ce
eşti un om obişnuit.
Toţi aud, dar numai uni înţeleg.. Kali Gibran
Cel care luptă numai la lumina zilei nu câştigă nici un război. . Sun Tzu.
Cheia succesului este să ai încredere în tine, să acţionezi hotărât şi să nu laşi amprente. Snenndon.
Cel care este prietenul tuturor , nu este prietenul nimănui. Aristotel.
Nu rupe sfoara dacă poţi să desfaci nodul. Lao-Tse.
Un lăudăros este un om care spune în gura mare ceea ce fiecare dintre noi crede despre el însuşi. Cioran.
Cine îşi înmulţeşte stiinţa îşi sporeşte suferinţa. Eclesiastul.
Mincinosul are nevoie de o memorie bună. Pierre Corneille.
Munca? E bună, dacă nu ai nimic altceva de făcut. Jeanson.
Când ridici tonul recunoşti că nu ai dreptate. Robert Frost.
Singurele lucruri pe care nu le poţi face sunt cele pe care nici nu le începi. Linn Johnson.
Orice om se simte dezgustat de sine însuşi atunci când se gândelte cum ar trebui să fie. Carboneeau
Gelozia o face pe femeie nefericită şi pe bărbat ridicol.
Nu este important să fi cunoscut, important este să fi recunoscut.
Cu vecinul nu este bine să vorbeşti nici de nevasta ta , nici de nevasta lui. Satre.
Creierul şi paraşuta trebuie deschise pentru a funcţiona. Daninos.
Pentru bogaţi ori ce orânduire socială este bună, pentru săraci nici una. Johnson.
Amantele bune sunt la fel de greu de găsit ca slujbele bune. Bob Etinger.
Amantul cel mai bun, devine soţul cel mai prost. Michel Audiard.
După o femeie şi după o maşină nu alerga niciodată, întodeauna vine alta. Woodi Allen
Când spui numai adevărul, lumea te crede mincinos. Persall Smith.
În faţa unui măgar încărcat cu aur orice cetate îşi deschide porţile. Filip al II-lea.
În revoluţii există două tipuri de oameni , cei care le fac şi cei care profită de ele. N.B.
Mai bine suferi din dragoste, decât să suferi că nu iubeşti. Francisc Bacon.
Nu te enerva şi nu te răzbuna căştigă mai întăi şi pe urmă poţi să faci orice vrei. Tremblay
Tineri spun întodeauna ce fac, bătrîni ce au făcut cândva iar proşti ce au de gând să facă. Dufresni
Un om inteligent care stă pe scaun poate să ajungă mai departe decât un prost care aleargă. Audiard
Reţeta succesului cuprinde , o ceaşcă de ştinţă, un butoi de prudenţă şi un ocean de răbdare. Sfântul
Francisc.
Numai cei care nu au nimic de pierdut au şanse să câştige. Radiguet.
Nu există prostie mai mare decât aceea de a te crede inteligent. Northomb.
Idioţii sunt siguri de ei, în timp ce înţelepţi sunt plini de dubii.. Bernard Russel.
Înţeleptul caută mereu să înveţe, prostul caută să înveţe pe alţii. Zoung.
Adevărata cunoaştere este să şti cât de mare îţi este prostia. Confucius.
Sunt cel mai mare ştiutor dintre oameni. Ştiu că nu ştiu nimic. Socrate
Prostul are un mare avantaj faţă de omul inteligent este mulţumit de sine : N.B.
Norocul te ajută uneori, munca întodeauna. Lao Tse.
Fii tu însuţii. Dacă nu eşti tu atunci cine este în locul tău. Brigss
Nimic nu este mai înfricoşător decât frica. Thoreau.
Prostia şi mândria sunt inseparabile. Soleil
Omului îi place să se joace şi urăşte să înveţe. Diderot.
Există o infinitate de moduri prin care poţi să demonestrezi că eşti prost, nu le poţi evita pe toate.. Twain
Fericirea vine nu când faci ce vrei, ci când nu eşti obligat să faci ce nu-ţi place. Rousseau.
Majoritatea oamenilor politici nu sunt buni de nimic, ceilalţi sunt în stare de orice. Burke.
Fiecare om ar vrea ca toată lumea să se ocupe de problemele lui . Renard.
Uni caută şi nu găsesc, alţi găsesc şi nu le trebuie. Eminescu.
Fiecare om are amintirile pe care le merită.Scorsese.
Scara ce urcă la o funcţie înaltă este întodeauna murdară. Francisc Bacon.
Marcă: Aruncă amorul propriu şi vei primi în schimb tot ce-ţi doreşti.
Nimic nu este mai durabil decât o rezolvare temporară. Milton Friedman.
Defectele sunt precum mirosurile, dacă sunt ale tale nu le simt decît ceilalţi: Anne Therese.
Omul este un copil etern care de la jumătatea vieţi se joacă de-a adultul. Tristian Bernard.
Disciplinat este omul care culege căpşuni şi ni mânâncă decât una: Larson.
Omul înţelept nu-şi aruncă pălăria bună doar pentru că are bani să-şi cumpere alta: Robert Frost
Ca să minţi bine îţi trebuie multă sinceritate. . Giono.
În majoritatea reuşitelor există mai mult curaj decât talent. Lecrerc.
Sfatul este ca medicamentul cu cât este mai amar cu atât este mai bun: Bissane de Soleil.
Mulţi oameni ar fi cinstiţi.. dacă ar avea bani destui : Carlo Dossi.
Ca să ţi o mulţime în întuneric nu trebuie decât să-i oferi un film bun: Michel Mesnil.
Orice întrebare complicată are un răspuns simplu: Einstein.
Marcă: Răsplata oricărui lucru făcut bine este o sarcină în plus: Mark Twain.
Dacă poţi să-ţi imaginezi victoria poţi să învingi: Ward.
Să nu fiţi scorţoşi oameni adaptabili sunt cei mai abili: La Fontaine.
Înţelept este părintele care îşi înţelege copilul:Shakespeare.
Bani se găsesc , ideile lipsesc. Milken.
În lini mari toţi oameni vor să fie buni. Dar nu prea buni şi nu tot timpul: Orwell.
Cu cât eşti mai cinstit cu atât eşti mai puţin bănuitor: Cicero.
Recunoştinţa transformă orice efort într-o clipă de plăcere : Ward.
Fereşte-te de omul care vorbeşte mult, ori e prost şi îţi pierzi timpul, ori este puternic şi îţi vei pierde bani
Detoeuf.
Nu părăsi pe nimeni din cauza unor cuvinte, faptele contează : Kant.
E mai uşor să iubeşti toată omenirea decât pe duşmanul tău. Hofer.
Cine nu-şi doreşte nimic obţine multe lucruri de valoare.
Arta de a plăcea este arta de a înşela. Gothe.
Cea ce ne place la prieteni este faptul că ne apreciază. Tristian Bernard.
Important este să dăruieşti fără să ceri nimic în schimb: Horaţiu.
Invidia săracului este mai mare decât fericirea bogatului. Rouseeau.
Nemulţumiţi sunt toţi oameni săraci care gândesc. Tailerand.
Accidentele le produc şoferi de astăzi, care conduc maşinile de mâine, pe şoselele de ieri. Vailard.
Cine vrea să urce pe scara socială trebuie să ştie să-i depăşească pe cei care îi întâlneşte urcând. F. Bacon.
Excesul de severitate produce ură, excesul de îngăduinţă produce haos. Saadi.
Oameni care ţin în mână lucruri inutile sunt periculoşi. Santoini
Fericirea este ca aerul, cînd suntem înconjuraţi de el nu sezizăm, abia cînd lipseşte remarcăm. Chadevill.
Poza din cartea de bucate e întodeauna prea frumoasă. Murphi.
Simpla plăcere de a avea nu merită efortul de a munci. Swift
Dragostea se cumpără cu dragoste. Frost.
Ochi frumoşi sunt cei care te privesc cu tandreţe: Coco Chanell.
Vremuri ploile şi femeile trebuie acceptate aşa cum sunt: Musse.
E trist să cobori scara pe care alţi urcă. Dante.
Vai de cei care pun preţ mai mare pe lustru pantofilor decât pe calitatea lor. Ducharme.
Nimeni nu e atât de puternic încât să fie tot timpul cel mai puternic. Rousseau.
O nevastă bună e o amantă proastă şi o amantă bună e o nevastă proastă. Jeanson.
O problemă fără soluţie e o problemă prost pusă. Einstein.
Nu există reuşită uşoară, nici eşecuri definitive. Proust.
Omul are 3 caractere : unul pentru prieteni, unul pentru duşmani şi unul pentru copiii săi. Mark Twain.
Inţelepciunea e o soţie fidelă : e mereu alături de tine. Geniul e ca o prostituată şi trebuie să profiţi repede,
până nu fuge la altul. Woody Allen.
Calul şi măgarul nu se înhamă la aceeaşi căruţă. Lao Tse.
Oamenii care vorbesc mult nu spun niciodată lucruri interesante. Matthew Prior.
Intâlnirile sunt extrem de importante numai pentru oamenii care n-au nimic important de făcut. John
Kenneth Galbraith.
Omului nu-i place să muncească. De aceea face investiţii : ca să muncească mai puţin. William Feathers.
Nu spune niciodată lucruri urâte despre tine. Oricum spun prietenii destule. Bruce Feirstein.
Când un computer te bate la şah, nu trebuie să te impacientezi. Oricând poţi să-l baţi şi tu la box. Emo
Philips.
Ca să înţelegi că eşti prost trebuie totuşi să-ţi meargă mintea. Georges Brassens.
Dorinţele nesatisfăcute îi urâţesc pe cei mai frumoşi oameni. Sacha Guitry.
Dragostea e ca un hotel prost, care are cea mai bună mobilă în holul de la intrare.
Brisane de Soleil.
Omul are dreptul de a rămâne prost. Roland Barthes.
Arta de a cere e greu de stăpânit. Unii nici nu încearcă, iar alţii nu se mai opresc. Balthasar Gracian Y
Morales.
Cucerirea femeilor este singura aventură care merită repetată. Guy de Maupassant.
O prietenie bazată pe afaceri e mai bună decât o afacere bazată pe prietenie. John D. Rockfeller.
Afacerile care reuşesc sunt cele care au cel puţin un suflet adevărat în mijlocul lor. Jean Louis Brault.
Nu facem nimic când ne propunem să facem prea multe. Corneille.
Omul care nu mai are nimic de pierdut e cel mai greu de învins. Geothe.
Când conduce orgoliul, îl urmează ruşinea şi suferinţa. Meurier.
Dacă-ţi cunoşti adversarul, poţi câştiga multe bătălii, dar numai dacă te cunoşti pe tine însuţi poţi câştiga
războiul. Sun Tzu.
Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe oarece antipatie pentru ca prietenia
să reziste. Nietzsche.
Punctualitatea prezintă un mare dezavantaj : când vii primul nu e nimeni de faţă ca să aprecieze. Franklin P.
Jones.
Sărutul este cea mai bună cale de a nu rosti nimic, în timp ce exprimi totul. Guy de Maupassant.
Leneşul are întotdeauna chef să facă ceva, dar începe de mâine. Vauvenargues.
Femeile îşi fac griji până se mărită. Bărbaţii abia de atunci încep. Bernard Shaw.
Pesimistul ştie prea multe, optimistul nu ştie destul. Mark Twain.
Uşa cea mai bine păzită este cea pe care o putem lăsa deschisă. Lao Tse.
Singurul vecin bun e cel care face zgomot în acelaşi timp cu tine. Ambrose Bierce.
Legile lui Murphy