Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi  

amanta...

Un blogger din-asta dur  isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa,
se uita la data  fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…

- Acuzat, recunosti acest cutit?

- Da, domnule judecator.
-  Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati  pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

O discutie intre doi  copii in camera lor . Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun  anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi  cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar  zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in
fiecare zi, sa  mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de
lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

Doi  prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti  prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a  intrebat de ce nu ma insor...

Maria:  - Ioane hai in casa ca ploua!

Ion: - No las ca ploua si aici...

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:

- Recrut,  ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut  ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa  si vezi prin el!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:

-  Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric,  doamna...

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul  Ionescu Ion, de meserie politist, s-
a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul  masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI
AVEA!''

Un mos de 119  si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da

de cati ani  sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul:
-Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
-Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii  ca sa nu sufere, raspunse mosul .

Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt  homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

O masina se loveste brutal  de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul

sunt raniti destul de grav.  Politistul vine la fata locului si vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de  mila, il impusca. Apoi se indreapta catre
carutas cu pistolul in mana si il  intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa  de bine nu m-am simtit niciodata!...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O  voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra  americani cu tancuri pe strazile

din Moscova, la care iese afara si striga  "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii
raspunde: "Niet Freedoom,  Hallowen!".