Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.

Curajosul o intreaba:
Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa
mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
... ... Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La
un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas
fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el
si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Bula se pregateste de majorat...

- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa
ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis
nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai
nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine
m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si ai zis ca ariciul
doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat. =)))))))))))))))))

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. Unul din cei cu capul in
jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !
Odat am ajuns acas iar soia mea era imbracata in lenjerie sexy. Ea mi-a dat dou funii
i mi-a spus cu o voce suava:
-Leaga-ma si fa ce vrei cu mine!
Eu am legat-o si am plecat la pescuit.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un
iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si
maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de
cale".

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic
dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota
amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie:
Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua.... Se uita la ce a
scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou:
Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua.... Se uita
din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.
Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o
pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: Draga pruncule Iisus, daca
vrei sa iti mai vezi vreodata mama...

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.

- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma
pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Un barbat se uita la tv si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este,draga?
- Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?
- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita..
A doua zi ,barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

O romaca si un italian se pregateau sa faca sex. La un moment dat , dupa preludiu , tipa
ia niste lubrifiant si se unge la piz*a.
El intreaba imediat :
-Ma per che ?
Ea :
-Per alunecare
El imediat isi scoate lantzul de aur ( mare , de neam prost) si il infasoara pe pu*a.
Ea il intreaba :
-Ma per che ?
La care , el :
-Per non derapare

Un cuplu intr-o masina pe serpentine

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta
El, calm, mareste viteza
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f.
mare
El, mareste viteza
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum

Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta
Bul vine cu o pasre la coal i profesora l ntreab:
- Bula, ce faci cu pasrea asta la coal?
- Doamn, l-am auzit pe tata spunnd ctre mama: "Cum pleac Bul la coal, i fac
psrica praf."

Un tip firav sttea ntr-un bar cu o bere n fa. Apare un mecher, i d dou palme, i ia
berea i o d pe gt. sta firav ncepe s plng, s se tvleasc pe jos.
- Ce ai, m? Plngi pentru o bere, aa brbat eti tu?
- Cum s nu plng? De diminea m-a prsit nevasta, mi-a golit contul din banc i mi-a
luat tot din cas. Dup-amiaz mi pierd slujba, ncerc s m arunc n faa trenului, dar o
ia pe alt linie, ncerc s m spnzur i se rupe funia, ncerc s m mpuc i se blocheaz
pistolul. Cu ultimii bani, mi cumpr o bere, torn otrav n ea i vii tu i o bei...:))

Dac o pocneti, se cheam maltratarea soiei. Dac te pocnete ea, e autoaprare.

Dac iei o decizie fr s o ntrebi, eti nesimit. Dac ea ia o decizie fr s te consulte, e
femeie emancipat.
Dac-i ceri s fac ceva ce nu-i place, e dominare masculin. Daca te roag ea, i face o
favoare.
Dac apreciezi formele unei femei i lenjeria sumar, eti pervers. Dac nu, esti homo.
Dac-i oferi flori, urmreti ceva. Dac nu, eti fraier.
Dac eti mndru de realizrile tale, eti plin de tine. Dac nu, eti lipsit de ambiie.
Dac o doare capul, e obosit. Dac te doare pe tine, n-o mai iubeti.
Dac vrei s faci dragoste prea des, eti obsedat. Dac nu, ai pe altcineva.
De aceea brbaii mor mai repede dect femeile...:)):))

Soul ajunge n zori acas. Nevasta l ntreab, cu ton de ceart:

- Unde ai fost toat noaptea?
- nchipuie-i, drag, chiar cnd s plec acas, secretara cea nou mi-a adus o cafea i mi-a
zmbit provocator. Cnd a pus cafeaua pe mas, i s-a deschis bluza i nu m-am putut abine
s o srut pe gt, la care ea a devenit slbatic i ne-am pierdut amndoi capul. n final, am
ajuns la ea acas i am fcut dragoste nebun toat noaptea.
- Mini! Pun pariu c iar ai ncercat s-i instalezi rahatul la de Windows...:))

n plin act sexual, o femeie matura, i spune sotului ei

(EA) : - Tu semeni cu un celular !

(EL) 55 de ani, mndru zice: - Vibrez mult?

(EA): - Nu ! Dar intrnd n tunel, ti cade semnalul !
- Bul, ce ai vrea s i scrie pe cruce, dup ce mori?
- Ceva simplu i concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

Doi ardeleni la ora sunt cazai ntr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuc ei s
urce pe scri. Pe la etajul 5, Ion ctre Gheorghe:
- Gheo, am s i zic ceva
- Las-m n amrciunea mea, mi zici cnd ajungem
Dup nc vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe s-i zic ceva
- Las-m Ioane, mi zici cnd ajungem, acu' las-m n pace!
n faa uii, Gheorghe ctre Ion, gfind ca o locomotiv:
- Ia zi acuma ce voiai s-mi zici.
- Am uitat cheia la recepie!
Se apuc ei s coboare. Dup vreo 5 etaje, Ion vrea s zic ceva.
- Las-m n pace. mi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea s spun ceva, Gheorghe l oprete enervat. Ajung sleii la recepie,
Ion:
- Mi Gheo, tu chiar nu tii de glum?

Judectorul ntreab martorul la proces:

- La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?
- La 6 metri i 75 de centimetri.
- i cum de tii aa de exact?
- Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun
tmpit i am msurat..:))

Soul vine acas de la serviciu. Soia pe canapea se uit la o emisiune despre gtit. El vizibil
enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uii la asta! Nu te ajut cu nimic! Oricum nu tii s gteti!
La care ea calm:
- i ce? Tu nu te uii la filme porno?

Spre sfritul slujbei de duminic preotul ntreb:

- Ci dintre dvs i-au iertat dumanii ?
80% au ridicat mna. Preotul insist cu ntrebarea.
Toi rspund de data asta, cu excepia unei btrnici.
- Doamna Nelly... dvs nu suntei dispus s v iertai dumanii ?
- Eu nu am dumani, rspunse blnd.
- Doamn Nelly, asta este foarte ciudat. Ci ani avei dvs ?
- 99, rspunse dansa.
Parohia se ridic n picioare i aplaud la unison.
- Oh, Doamn Nelly, putei veni aici n fa s ne spunei cum se poate ajunge la 99 de ani,
fr s ai nici un duman ?
Dulcea Doamn Nelly vine n fa, se ntoarce cu faa spre enoriai i spune:
- Pentru c deja au murit toi, nenorociii dracului!!

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la
un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!

Tat, tat, e un copil la coal care zice c sunt poponar.

- D-i fiule un pumn fix n fa!
- Dar e aa drgu

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

- Te iubesc! spune el.

- Bravo! spune ea.

- i tu? ntreab el.

- i eu sunt bravo!

Luni dimineata,seful primeste un telefon la birou de la un angajat:

- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va
rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si
mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez
extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie
curata !

Vorbesc dou prietene:

- Fato, tu de ce nu te mrii? Atepi prinul cu meran alb?
- Nu fat, eu nu sunt din aia, pentru mine nu conteaz ce culoare are meranul!

Politistul catre sofer:

- Va rog sa coborati din masina!
-Sunt prea beat, urca tu!

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi
intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la
mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe
care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: Priviti, misca!

-Se intalnesc doi prosti...

-Bineinteles, daca erau destepti, se intalneau cu femei!

Un tip se prezinta la sectia comunala de politie cu capota infundata:

-Aveti vaci negre in sat?
-Nu.-raspunde politistul
-Da' cai negri aveti?
-Nu.
-D-apoi capre negre aveti?
-Nu.
-Pfff....Cred ca l-am lovit pe popa..

Un american primete Trabantul comandat i, vzndu-l, zice:

- Tari nemii tia! nainte s livreze maina, au trimis o machet de carton."

Un tanar era suparat pentru ca la fiecare nunta o batranica venea la el, il pisca de obraz si
spunea: hehe, tu urmezi. Totul a incetat de cand a inceput sa faca si el la fel cu ele la
inmormantari