1.

Baietelul unui scotian merge la magazin sa-si cumpere o pereche de

pantofi.Inainte de a pleca de acasa tata ii spune : nu uita oricit
ti-ar cere pe pantofi tu negociezi mai putin.
Ajuns la magazun ii intreaba pe vanzator cit costa pantofii.
Vanzatorul raspunde: 1 lira,
Baiatul raspunde: prea scump n-am atitia bani.
Vanzatorul: 50 penny,
Baiatul : prea scump , n-am atitia bani,
Vanzatorul :20penny,
Baiatul : prea scump ,n-am atitia bani,s.a.m.d...
In final vanzatorul suparat de insistenta copilului ii raspunde : i-ai
gratis si du-te,la care baiatul raspunde: pai daca tot sunt gratis imi
iau 2 perechi.

2. Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite

ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....
A doua zi baba se duce glont la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane,
antivaricocel, vopsea blonda.
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

3. Un cersetor in New York :

- Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
- Aaaajutati un biet cersetor orb!
- Si am impresia ca sunt si negru...

4. Bin Ladea a ajuns la portile Raiului. Sfantul Petru vazandul, s-a

infuriat f.tare si ii spuse:
- Criminalule...locul tau este in Iad nu aici !*
Bin Laden, f.increzator in fortele proprii ii spuse:
- Nu am venit sa intru in Rai, am vrut doar sa va spun k mai aveti 2
minute sa iesiti cu totii afara...

5. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

6. De ce doarme olteanu cu doua pietre langa cap? Cu una stinge lumina si

cu cealalta verifica daca a inchis fereastra

7. O baba povesteste alteia:

- Bai, stateam ieri la biserica si o pustoaica de langa mine
scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze.
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
8. ...Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in
jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si
cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.

9. In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

10. La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.

Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

11. Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:

-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

12. Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe
norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan
cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

13. "Windowsul nostru,

Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
in veci vecilor
Alt-F4"

14. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se
intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

15. Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment

dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat pana aproape de pamant si a
zarit o femeie pe o pajiste.Apropiindu-se de ea ,i-a strigat:
- Fii amabila,poti sa ma ajuti?
Am promis unui prieten ca ma intalnesc
cu el,dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald,la vreo 10 metri inaltime.Te gasesti
intre 40 si 41 de grade latitudine nord ,si intre 59 si 60 longitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! raspunse omul din balon.
-Asa este,raspunse femeia dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic,dar tot
n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine,si sunt tot in
ceata.Sa fiu sincer ,nu m-ai ajutat deloc.Ba chiar pot spune ca m-ai
tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este ,raspunse barbatul,dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti.Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama
care a incins situatia.Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii ,si te astepti ca
oameni
de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in
locul unde te aflai cand am inceput discutia acum un minut,dar
,brusc,constati acum ca asta este din vina mea..........

16. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-
a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am
deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4
ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

17. Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta

il intreaba, cu ton de cearta:
-Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti draga, chiar cand sa
plec acasa, secretara cea noua
mi-a adus o cafea si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua
pe masa, i s-a deschis bluza si nu
m-am putut abtine sa o sarut pe
gat, la care ea a devenit salbatica
si ne-am pierdut amandoi capul. In
final, am ajuns la ea acasa si am
facut dragoste nebuna toata
noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai
incercat sa-ti instalezi rahatul ala
de Windows.

18. Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se
gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca
sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului
sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

19. Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta.

Cauta... cauta...
Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.
Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te
casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama
ei... Necajit tanarul cauta o alta fata.
Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii,
fiule. Imi pare rau.
Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!
Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:
- Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta
s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia
ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu' tac-tau!

20. Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la

un hotel ,directorul iy spune receptionerului:
-Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o
luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele..
Directorul catre secretara:Doamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la
care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.
El spune:Doamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe
fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu..
in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare
,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata .
El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik.
Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa
,directorul se duce imediat la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra
vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune:
Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreaba:Dar ce e acesta ..e tratament? la care
doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi

21. Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind ziarul Times, fumand o havana si
savurand un whisky....
La un moment dat, dispre grajd se aude vocea Mariei, nevasta-sa:
- Ioane vino sa mulgi vaca!
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
- Ioane haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite!!
Ion , la fel:
- Let me cool!
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'!
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat din bautura si in sfarsit
zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got an obssesion!!!

22. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2)
tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste
servitoarea

23. Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice
el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar
putea, ai o figura foarte cunoscuta!

24. Cum te numesti ?, intreaba medicul. Popopopa Mamamamarin. Esti balbait ? Nu, tata era
balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

25. In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si
o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt
destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si
romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din
tren. Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

26. Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. -
Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de
munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu
aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? - Imi pare rau, dar nu aveti studii
superioare.

26. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se
aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: -
Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe
drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge
la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

27. Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au

hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu
poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......De indata ce au ajuns acolo, au
intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi
ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la
plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare
bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei
leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe
"dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna
dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama
blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au
luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de
tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi
s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de
vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o
clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti,
si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte raspunde ea, sunt
eu, maica Aglae!

28.Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.

Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop

29. O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita
in farfurie. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta :
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ?
Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in aer. E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei
femeia se adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana
in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o
inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .
Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.
30. Metoda logica de vanat iepuri:Materiale necesare caramida, un morcov si un pumn de
piper.Mod de operaree duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata
cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in
desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul
de caramida.

31. Vine barbatul obosit de la munca intampinat de:

- S-a stricat clanta,mai,omule!
- Da' ce-s io,nevasta,lacatus?!
- D-apai,ma,barbate,s-a stricat si robinetu'!
- D-apai ce-s io,femeie,instalator?!
- Pai, dragule, s-a stricat si tv-ul !!
- Da' ce-s io,draga,electrician?!!
A doua zi ,acelasi obosit vine si vede toate cele reparate:
- Da' ce-ai facut,mai, nevasta?
- Pai, ce sa fac?!L-am chemat pe vecinul.
- Si l-ai platit?
- D-apai,mi-a spus sa aleg intre a-i canta o melodie sau a sta o tura.
- Si?Ce i-ai cantat?
- D-apai, dragule, ce-s io, cantareata??!!