Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
************
************
Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce
aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o
întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei -
19,95 euro; Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro;
Barbie la dans - 19,95 euro; Barbie divorţată - 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila
lui Ken, calculatorul lui Ken...
************
************
************
************
- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum
se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei
să primească ceva din avere...
************
Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor. Când i
s-a cerut să definească "mare" a spus: "Vreau să scriu chestii pe care să le
citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri
care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi
mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare....
************
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o
cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis un
nasture de la bluză şi nu m-am putut abţine să nu o sărut pe gât, la care ea a
devenit excitată şi ne-am pierdut amândoi capul. În fine, am condus-o până la
ea acasă şi ea m-a invitat înăuntru şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să finalizezi jocul pe care l-ai instalat
săptămâna trecută pe calculator!
************
Morala :
************
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu... Toată lumea striga
URA!URA!URA! numai el nu...
Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toată lumea? Strigă "Ura" !!!...
- Nu pot. Eu o ţin în suflet!...
************
************
************
************
Un ardelean este oprit de un poliţist pe stradă:
- Daţi-mi numele şi prenumele dvs., vă rog!
- Dom-le, eşti nebun?? Păi, eu cum o să mă mai numesc după aia?!
************
************
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, îţi cheamă scribul pentru a
imortaliza momentul şi începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe şi el să picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz...
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?
************
************
************
************
************
Învăţătoarea îl întreabă pe tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiul său la şcoală.
- Eu nu-l mai las !
- Din ce motiv ?
- Păi am citit în ziar că la Bucureşti l-au omorât pe unul deoarece ştia prea
multe.
************
O blondă îşi sună iubitul şi spune:
-Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep
Iubitul întreabă:
-Şi ce-ar trebui să iasa?
Blonda:
-După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate
piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice: --În primul rând, orice ai face,
nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile şi-i spune:
-În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai, şi apoi ne
apucăm să punem înapoi cerealele în cutie...
************
Bulă şi taică-său:
-Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ?
-Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa aVI-a...
************
************
Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi
stropeşte pe toţi din cap până în picioare. Bucureştenii încep să injure, nervoşi
dau telefon la poliţie cu numărul maşinii. Ardeleanul calm.
- Măi ţărane, tu nu vezi că noi ne consumăm?
- Apăi domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe.
- Dar cum?
- Păi dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină,
te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la
plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.
************
************
************
************
Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi
ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
************
************
************
************
Iepuraşul stătea pe un butuc şi scria de zor ceva. Trece vulpea prin zonă şi îl
întreabă:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă vulpi.
-Ceeee?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
............................................
Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului.
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă lupi.
-Ceeee, ai înnebunit?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă urşi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
..............................................
La două sute de metri mai departe o peşteră în care zac ciolane de vulpe şi
lup. Lângă peşteră, leul roade o labă proaspătă de urs.
************
************
************
************
************
************
************
************
************
Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a
doua cetate cade o bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o
ghiulea şi cade o bucată de zid din cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2
luni. La un moment dat se face linişte.
-Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai
trageţi?
-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi....vine şi răspunsul.
************
************
************
La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului
uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de
telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu
iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr
de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul,
formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...
************
************
************
Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
************
************
************
************
Un tip vede o puştoaică ... mamă, mamă ...o frumuseţe! Se duce la ea, se bagă
în vorbă, o vrăjeşte ... o duce acasă la el, încep ei să se apropie, din ce în ce mai
mult... Tipa foarte excitată răspunde la mângâierile lui... Pe scurt, mai cade câte
o haină, ajung să se dezbrace complet. Tipul simte că ceva e ciudat şi o
întreabă:
- Auzi, tu câţi ani ai?
-13 ani.
- Aoleu, îmbracă-te imediat!!!
Tipa îşi ridică hainele, se îmbracă, plânge, se smiorcăie ... Înainte să iasă pe uşă
zice:
- Domnule, nu ştiam că sunteţi aşa de superstiţios.
************
************
************
Într-o seară, un cetăţean cu o galeată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu
câte o gaină sub braţ, se uita nedumerit,când spre stânga, când spre dreapta
drumului. Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje, o
întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo o sută de metri, blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.
- Dar de ce domnişoară?
- Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.
- Cum aşa domnişoară? Cu atâtea bagaje în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată, iar găinile le-aş putea
ţine eu...
************
************
************
Între colegi:
-De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?
-Îl înlocuieşte pe şefu'.
************
Un tip la pescuit la copcă... Sapă, sapă, şi când bagă undiţa în apă aude o voce
care-i spune:
-Aici nu vei găsi peşte!
Tipul nostru o ia de bună, crede că-i vre-un spiriduş, aşa că sapă altă copcă,
mai departe. Aceeaşi voce, acelaşi răspuns. Omu' începe să se oftice. Mai sapă
o
copcă, jurând că-i ultima.
Din nou vocea:
-Nici aici nu vei găsi peşte.
-Dar tu de unde ştii unde e peşte şi unde nu? Strigă omul nemulţumit.
-Eu sunt directorul patinoarului, îi răspunse vocea
************
************
************
Test:
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o
sută de ani?
Răspuns: Litera "m"
************
************
************
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se
subordoneze...
************
************
************
************
************
************
************
************
************
Vulpea lipseşte de acasă două zile. Când revine, spăşită, boţită, obosită,
ruşinată, vulpoiul – nervos la culme – o ia în primire:
-Pe unde mi-ai umblat, stricat-o?
-Ştii, iubitule, recunosc, am greşit, am fost în bârlogul ursului patru zile...
-Cum patru?! Ai lipsit două zile!
-Ştiu, dar m-aş mai duce două!
************
************
Pisica-mamă către motănel:
-Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!
************
************
************
Un preot călătorea cu avionul. Când vine stewardesa şi le oferă câte un păhărel
de whisky, el o întreabă la ce înălţime se află avionul.
-La peste zece mii de metri, domnule! - îi răspunde domnişoara.
-A! Atunci mulţumesc, dar nu servesc!
-Dar de ce? - se miră stewardesa.
-Suntem prea aproape de Cel de Sus!
************
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
"Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se
întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
************
************
************
Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o
escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe
care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe
care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place,
dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?
************
************
************
Gigel la examen:
-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la
examen!
-Cum aşa, Gigele?!
-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu,
comite o fraudă !!!
************
************
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
************
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
- Ba da, vorbesc cu soţia mea!
************
************
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede 3 inşi care
făceau poze şi măsurau. Ardeleanul supărat iese din casă, se duce la ei şi îi
întreabă:
-Păi, ce faceţi voi aci ,măi ?
-Măsurăm.
-Da' pentru ce măsuraţi, mă?
-Păi, pe-aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă, se gândeşte:
-Da' o să treacă multe trenuri?
-Păi logic, dacă e cale ferată, că o să treacă.
-Aha! Şi cam câte?
-Ei, vreo 20-30.
-Şi or să treacă şi noaptea?
-Păi, sigur că da!
-Da' ce credeţi voi mă, că eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ele?!!
************
Două cămile, tată şi fiu.
Fiul:
-De ce avem cocoaşe, tată?
Tatăl:
-În ele ţinem rezervele de apă;
Fiul:
-De ce avem aşa copite mari?
Tatăl:
-Să nu ne intre picioarele în nisip când ne deplasăm prin deşert.
Fiul:
- Şi atunci, ce căutăm în grădina zoologică din Arad?!?
**********
************
************
************
************
Ion şi Măria merg pe stradă braţ la braţ. La un moment dat, Măria îi spune lui
Ion:
-Măi Ioane, vreau să divorţăm!
-Doamne, tu Mărie, da' ce-ţi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casă? N-am grijă
de tine?
-Mă Ioane, nu ştiu cum să-ţi zic, da' io-s lesbiană.
-Doamne, tu Mărie, da' ce-i aia? E grav?
-Uite: vezi blonda aia superbă de pe partea cealaltă de drum?
-O văd, cum nu.
-Uite, mie îmi place de ea...
-No tu Mărie, să fi tu sănătoasă, că ăsta nu-i motiv de divorţ, dac-ai ştii de
când sunt şi eu lesbian !?!
************
************
Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de
departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o
poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după
câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai
trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul
când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi
metri şi un grumaz de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.
-Cum îi hipopotamu'?
-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.
************
Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite
anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:
************
Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gândul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta
nu se va întâmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gândul că soţia sa nu se va schimba, lucru care
însă se va întâmpla cu siguranţă.
************
Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvânt.
Orice cuvânt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt
începutul unei noi runde de discuţii.
************
Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos.
- Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător.
- Păi... zice că mănâncă cireşe!
- Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo... că ăla nu e
cireş, e arţar!?
- He he.... mi-am adus de-acasă!
************
La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri
ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex,
titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...
************
************
************
************
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel
prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna aşa:
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se
prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate
repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Mai întâi, calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Acum să ne asigurăm că e într-adevăr
mort.
Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Apoi, tipul pune
mâna pe telefon şi zice:
- Ok, şi acum ce facem?
***********
***********
***********
***********
Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa nu mă
simţeam prea bine, dar speram ca soţia să-mi cânte „Mulţi ani trăiască“ şi
eventual să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa....
Copiii s-au aşezat şi ei la micul dejun fără să mă felicite. Am ajuns foarte
deprimat la birou, când a intrat pe uşa secretara, plină de euforie, şi mi-a zis
„La mulţi ani!“... M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de
ziua mea... Am lucrat normal şi, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni
sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aproape de prânz, secretara a intrat la
mine în birou şi mi-a zis: „Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?“ I-am
răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am
acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine şi ne-am simţit
excelent. În drum spre birou ea mi-a zis: „Intr-o asemenea zi, de ce să ne mai
întoarcem la birou? Mai bine vino la mine acasă să continuăm!“ „Bine“, am zis.
Odată ajunşi în apartamentul secretarei, ea mi-a zis: „Sper că nu te deranjează
dacă am să mă fac mai comodă“. „Nu, nici o problemă!“, i-am răspuns, iar în
sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în
dormitor şi, dupa câteva clipe, a ieşit. Dar cu un un tort imens cu lumânări şi
urmată de soţia mea, copii, prieteni si rude, cântând în cor: „HAPPY BIRTHDAY
TO YOU“. Iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....Aşa
că am dat-o afară pe secretară, să se înveţe minte şi să nu se mai joace cu
sentimentele oamenilor!
***********
***********
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face, când am venit acasă de la lucru am găsit-o pe nevasta mea în
pat cu un bărbat?
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul
***********
***********
***********
***********
***********
***********
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toată ziua e activ ca o
albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce
rupt de oboseală precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este
foarte probabil să fie un bou".
***********
***********
***********
***********
***********
Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la
trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă consideraţi că la ei totul este în regula,
atunci cu siguranţă dumneavoastră sunteţi cel cu probleme.
***********
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroşi, cei
mai tari astronomi se apucă de studiat spaţiul. Intr-o zi observă nişte litere
imense pe Marte, dar nu reuşesc să le descifreze. Se apucă şi adună toată
cerneala din America şi se apucă să scrie în deşert cu litere imense şi termină
după 5 luni: "Inţelegeţi limba asta?"
După trei luni, apare răspunsul: "Da, o înţelegem".
Bucurie imensă pe Pământ, se apucă şi strâng cerneală de pe două continente,
declanşează o criză economică şi scriu : "Ce doriţi de la noi?"
Răspunsul apare după alte 3 luni: "Nimic. Nu ne băgaţi în seamă. Vorbeam cu
Saturn".
***********
***********
***********
***********
TIPURI DE SALARII
Salariul ceapă: îl vezi, îl prinzi în mână... şi începi să plângi.
Salariul canalie: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi să
trăieşti fără el.
Salariul umor negru: râzi ca să nu plângi.
Salariul prezervativ: îţi taie inspiraţia şi cheful.
Salariul impotent: când ai mai multă nevoie de el te abandonează.
Salariul dietetic: cu el mănânci de fiecare dată din ce în ce mai puţin.
Salariul ateu: deja te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intră... şi deja s-a terminat.
Salariul menstruaţie: vine o dată pe lună si durează 3 zile.
Salariul furtună: nu ştii când o sa vină nici cât va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare dată sunt din ce în ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.
***********
***********
************
****************
****************
*****************
**************
*******
*******
Un om mai mărunţel stă trist într-o crâşmă. Înainte să bea o bere, intră un
bărbat "zdravăn", îl bate pe "micuţ" pe umăr şi-i bea berea. "Micuţul" începe să
plângă...
Solidul: "Hei, ce te smiorcăi aşa pentru o bere?"
Micuţul: "Uite... azi dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul la
bancă...casa goală! Pe urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să trăiesc... m-
am aşezat pe şina de cale ferată şi trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă
spânzur şi s-a rupt frânghia! Am vrut să mă împuşc, dar s-a blocat revolverul!
Şi acum, îmi cumpăr o bere din ultimi bani, torn otravă în ea... şi vii tu şi mi-o
bei!!!
*******
*******
*******
*******
***************
- Şi ce dacă sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate...
- Eu n-am nici una.
- Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stângă?
- Ba da, şi ce-i cu asta?!
- Ei, vezi? Un om normal îl amestecă cu linguriţa!
***************
- Când am venit la acest ziar nu aveam decât propria mea conştiinţă, mărturiseşte
Sorin Roşca Stănescu.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, îl completează un coleg...
***************
- Care este principala sursă de informare a lui Sorin Roşca Stănescu pentru articolele sale
despre MISA?
- Palinca....
- Şi pe cine trimite în teren să verifice informaţiile?
- Pe neobositul Johnny Walker.
************
- Cum se roagă Sorin Roşca Stănescu?
- Francmasonii nu l-au învăţat să se roage, ci să dea ordine...
************
Cum s-au distrat fracmasonii la petrecerea aniversară din 5 februarie?
Au citit bancurile cu Sorin Roşca-Stănescu de pe www.yogaesoteric.net!
*************
Un copil stă în faţa unei uşi şi plânge de zor.
- Ce s-a întâmplat micuţule? Îl întreabă un domn care trecea pe acolo
- Nu pot să ajng la sonerie.
- Ah! Numai pentru atâta lucru? Şi ridicând copilul în braţe îi dă posibilitatea să apese pe
buton.
- Şi acum să fugim, spuse copilul când se văzu jos.
*************
La şcoală două fetiţe se laudă cu hainele pe care tocmai le-au primit cadou de Crăciun:
- Sanda, spune-mi te rog, blana pe care o porţi este naturală?
- Cum te văd şi cum mă vezi. De câte ori mă latră un câine, se şi ridică părul pe dânsa!
**************
Nu are importanţă cât de jos va cădea dolarul, pentru că el nu va cădea niciodată atât
de jos cât coboară unii pentru a intra în posesia lui.
**************
- Ce impresie ţi-a făcut profesorul care te-a examinat? îl întreabă mama pe băiatul ei.
- Pare să fie un tip cam bisericos!
- De ce?
- Păi de fiecare dată când răspundeam la o întrebare, el ridica ochii la cer şi exclama:
Doamne, Dumnezeule!
*************
- Ai condus atât de repede încât a trebuit să închid ochii la fiecare curbă!
- A, da? păi şi eu am facut la fel!
*******************
- De ce minte Sorin Roşca Stănescu?
- De-ngheaţă apele
********************
- De ce va ajunge Sorin Roşca Stănescu după moarte titirez?
- Pentru că o să se răsucească în mormânt, ca toţi ziariştii care au scris minciuni despre
MISA fără nici un rezultat.
****************
Trei beţivani mergeau în patru labe pe şina de cale ferată:
- Aoleu!... ce de scări în blocul ăsta.
- Şi ce rece e balustrada!
- Ia ssssst! Tu auzi? În sfârşit vine liftul!
****************
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut niciodată să citesc!
*****************
- Soţia mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem
Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile.
- Şi la ce soluţie aţi ajuns?
- N-am avut încotro şi i-am spus Maria!
***************
- De ce are Sorin Roşca Stănescu capul mic?
- Pentru că gândeşte concentrat.
**************
- Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri?
Sorin Roşca Stănescu: Viciile sunt defectele celorlalţi, pentru că ale mele sunt obiceiuri.
**************
Mergând pe stradă unui poliţist îi cade din buzunar o monedă de 5000 de lei. Un
trecător îl vede şi îi atrage atenţia:
- V-a căzut o monedă !
- Dă-o-ncolo! Ce să fac cu ea?
- Puteţi da un telefon.
- Daaaa? Se miră poliţistul. Apoi, ridică moneda şi o duce la gură:
- Alo, mama?
*****************
- Dacă vreţi să ştiţi de ce englezii beau ceai, nu aveţi decât să gustaţi cafeaua lor.
*****************
Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:
- Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?
- Da, răspunde ea vizibil jenată, cum să-ţi spun... cea mai mare parte din ea...
*****************
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un
colac de salvare. Şi când te gândeşti că mulţi mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să
zboare....
******************
În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii din sutien de către un bărbat
care stătea în spatele ei.
- Bine, dar nu aţi simţit când a băgat mâna? întreabă un călător.
- Ba am şimţit, dar am crezut că este om cinstit!
***************
Un yoghin iese de la poliţie, epuizat şi se sprijină de un copac, în curtea inspectoratului.
Un trecător îl vede şi îl întreabă:
- Nu ştiţi unde aş putea găsi o maşină de bătut covoare?
- Nu ştiu domnule! Pe mine m-au bătut manual!
***************
Sorin Roşca Stănescu:
- Doctore, de când s-au săturat oamenii să mai citească articolele mele despre MISA am
început să vorbesc singur!
- Nu e chiar grav.
- Bine, dar nu vă puteţi închipui cât de pisălog sunt!
*****************
La mare, tatăl îl întreabă pe fiul său:
- Unde ţi-e îngheţata?
- Mi-a căzut pe pieptul unui nene care dormea pe saltea.
- Şi ce-a zis omul?
- S-a sculat, s-a uitat în sus, s-a şters cu prosopul şi a spus: afurisiţii ăştia de pescăruşi
parcă ar avea frigidere în maţe!
****************
- De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
- Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici
****************
Sorin Roşca Stănescu:
- Doctore, de la o vreme am început să visez cai verzi pe pereţi.
- Şi ce culoare au pereţii?
-Nu ştiu, că nu mă interesează pereţii.... Mie îmi plac caii!
****************
- Care este diferenţa dintre un pesimist şi un optimist?
- Optimistul învaţă limba engleză, iar pesimistul chineza.
********************
- Francmasoneria va declanşa al treilea război mondial?
Sorin Roşca Stănescu: Nu, dar francmasoneria va face ca lupta pentru pace să fie aşa de
puternică încât nu va mai rămâne piatră pe piatră.
*********************
- Ce este de preferat, să am o soţie frumoasă şi să profite şi alţii de farmecele ei sau să
am una urâtă şi să mă bucur numai eu de ea?
- Vă răspundem tot printr-o întrebare: ce este mai bine, să aveţi un tort gustos şi să
mănânce şi prietenii din el sau să aveţi o balegă şi s-o mâncaţi singur?
**********************
- La ora de religie, preotul întreabă în clasă:
- Copii, voi ştiţi de ce merg oamenii la biserică:
- În speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa! răspunde un copil.
**********************
Sorin Roşca Stănescu către subalterni:
- Nu vreau ca toată lumea să mă aprobe de fiecare dată! Prefer să-mi spuneţi adevărul
întotdeauna, chiar dacă asta o să vă coste slujba!
**********************
- Cum se numesc bărbaţii care se declară împotriva anticoncepţionalelor:
- Taţi?
- Mai degrabă continenţi!
**********************
Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:
- Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le
citeşte tata în baie....
************* **
Împăratul Verde avea împărăţia peste nouă mări, nouă ţări, nouă văi şi nouă munţi. Într-
o dimineaţă el deschide fereastra şi spune:
- Bă, da ’ departe mai stau.....
***************
Elefantul şi şoricelul sunt împreună la mare. Elefantul este deja în apă, când şoricelul îi
spune:
- Ieşi afară!
- De ce?
- Am să-ţi spun după ce ieşi!
În cele din urmă, elefantul iese din apă.
- Ei, ce doreşti?
- Am vrut să văd dacă nu cumva ai îmbrăcat costumul meu de baie.
************* **
Puiul de melc se roagă de mama lui:
- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
- Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine un tren.
********************
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne
spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul
a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau
ce înseamnă 'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În America de Sud nu
ştiau ce înseamnă 'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'!
********************
În timpul unei excursii într-un oraş "istoric", ghidul comentează:
- Atenţie, această fântână arteziană pe care o vedeţi este construită în secolul al XVI-lea.
Iar catedrala care este în construcţie mai încolo va fi din secolul al XIII-lea!
********************
Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de
fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras
concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie
subterană.
La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să
sape. Şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări,
au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre
optice.
Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au
găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia
că strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele "wireless" (fără fir)!
******************
- Domnule director, dacă nu-mi măriţi salariul, am să le spun colegilor că mi l-aţi mărit!
*******************
Stănescu este foarte ocupat cu afacerile şi l-a rugat pe un coleg să-i distreze soţia. A
doua zi însă, îi surprinde sărutându-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi, nu să vă distraţi împreună!
*******************
Diferenţa între un copil şi un adolescent constă în preţul jucăriilor.
*******************
Stănescu plânge în hohote la catafalcul soţiei sale.
- Nu crezi în reîncarnare? îl întreabă un prieten.
- Ba da, tocmai de aceea plâng!
*******************
La primăria din Constanţa, secretarele şi dactilografele, indignate de bancurile cu tentă
erotică pe care şefii lor le fac cu ele, se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai
petrece aşa ceva, să iasă toate din birou.
A doua zi, apare primarul Mazăre, proaspăt întors din Brazilia :
- Fetelor, aţi auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari dornici de femei?.... Ei, staţi,
unde fugiţi aşa? Vasul rămâne o săptămână!
**************** **
Tatăl către fiu:
- Ionele, în curând barza îţi va aduce un frăţior!
- Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza când mămica este o femeie atât de
frumoasă?
*******************
- Aseară la petrecere ai fost atât de beat, încât, în loc s-o săruţi pe obraz pe noua
noastră vecină ai sărutat-o pe gură
- Ei, şi? Am fost eu şi mai beat....
********************
- Pot să plătesc la dumneavoastră impozitul pentru câine?
- Da, pe ce nume?
- Bubi!
********************
- Nevastă-mea nu are deloc umor! se confesează un bărbat unui prieten.
- A mea din contră, e mereu pusă pe glume. De exemplu, ieri noapte, şi-a închis în
şifonier un frate, pe care nici nu-l cunoştea prea bine.
********************
- Domnişoară, aici baia este interzisă!
- Şi de ce nu m-aţi avertizat înainte să mă dezbrac?
- Dar dezbrăcatul nu este interzis!
*******************
- Câţi bani câştigă Sorin Roşca Stănescu pe zi?
- În funcţie de câte articole scrie despre MISA.
*******************
- De ce Sorin Roşca Stănescu nu practică yoga?
- Pentru că nu ar mai avea ce să scrie despre MISA şi ar rămâne lefter.
*******************
- De ce scrie Sorin Roşca Stănescu articole despre MISA?
- Ca să-i sufle lui Năstase premiul pus de francmasonerie pe capul lui Gregorian
Bivolaru.
*********************
- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la
Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
*********************
Doi colegi de birou:
- Îţi plac femeile care beau?
- Absolut deloc.
- Dar cele care nu se îngrijesc să arate bine?
- Nici gând.
- Atunci mă întreb de ce îi tot dai târcoale nevestei mele?
*********************
- Am auzit că te-ai întâlnit cu nevastă-mea. Ce ţi-a spus?
- Un banc atât de bun, încât, de atâta râs, am căzut din pat.
**********************
Victor Ponta îl întreabă plin de respect pe Adrian Năstase:
- Ce aţi spus în Parlament despre ieftinirea vieţii?
- Nimic!
- Asta ştiu, dar cum aţi formulat?
**********************
Dana se întoarce tristă de la şcoală:
- Ce este cu tine? o întreabă mama ei.
- Adrian, colegul meu de bancă, m-a ameninţat că mă va omorî dacă am să-l înşel
vreodată!
- Linişteşte-te, draga mea! Şi taică-tău a făcut la fel cu mine şi, după cum vezi, trăiesc
încă!
**********************
Copiii învaţă la ora de biologie despre puricele de apă.
- Cred că este groaznic pentru peşti, spune Victor.
- De ce? întreabă profesorul
- Pentru că nu se pot scărpina!
***********************
- Câinele acesta este bine educat? întreabă un domn pe vânzătorul de animale
- Desigur! Îl am de doi ani şi nu l-am auzit nici măcar o singură dată să înjure.
Deasemenea nu l-am văzut niciodată să scuipe pe jos!
***********************
- De ce vrei să divorţezi?
- Nevastă-mea umblă noaptea prin cârciumi.
- Bea atât de mult?
- Nu, mă caută pe mine!
***********************
- De ce să-mi cumpăr automobil dacă toţi prietenii mei au?
- Tocmai asta-i spuneam şi eu soţiei tale ieri, când m-a întrebat de ce mă însor.
***********************
La poliţie sună insistent telefonul.
- Ajutor, în apartament a intrat o pisică. Veniţi repede! Se aude de la capătul firului
o voce răguşită.
- Cum aveţi tupeul să sunaţi pentru aşa o nimica toată? Cine sunteţi?
- Papagalul....
*********************
Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o doamnă în vârstă să facă o cură de morcovi pentru
a-şi îmbunătăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:
- Domnule doctor, sunteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănânc
mulţi morcovi?
- Aţi văzut dumneavoastră vreodată iepure cu ochelari? răspunde doctorul sigur pe el.
*********************
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
*****************
Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un
moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l
trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă
tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie: "Te rog sa ma trezeşti la ora 5.00” şi a
lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se
trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea
să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lânga pat: "Este ora
5.00. Trezeşte-te!".
*****************
Un om pe patul morţii este vizitat de către doctor.
După o investigare superficială doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dvs. a murit.
La care cel din pat:
- Staţi un pic că nu am murit încă...
Soţia indignată:
- Taci odată, nu auzi ce a spus doctorul?!
***************
O femeie povesteşte alteia:
- Acum o săptămână aud soneria şi deschid. Un tânăr corpolent mă întreabă dacă soţul
este acasă. Eu îi răspund că nu. Atunci mă duce pe sus în dormitor şi se culcă cu mine. Şi
uite aşa chestia asta se repetă în fiecare zi la aceeaşi oră. Eu sunt nedumerită... pentru că
nu-mi dau seama ce-o fi vrând de la bărbatul meu?!
*****************
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l
ridice, dar el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
*****************
- În ultimul an tot primesc scrisori de ameninţare şi nu pot face nimic.
- De ce nu anunţi poliţia?
- Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanţe.
*************
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
*************
Există două cuvinte care iţi deschid multe uşi... trage şi împinge.
*************
Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să işi dezvolte
ambele calităţi.
*************
Baciu Ion, plecat în America , după revoluţie vine în vizită în satul natal. Foarte amărât de
situaţia economică a ţării şi de viaţa consătenilor, vorbeşte cu preotul şi primarul satului
să facă o adunare. Ion le explică satenilor ce şi cum, că a plecat din ţară, că îi merge
binişor, dar îl doare sufletul când îi vede pe săteni cu problemele lor, şi îşi ia
angajamentul că va trimite lunar fiecarui sătean câte 300$. Zis şi făcut, trece o lună,
două, un an, doi, şi la un moment dat nu mai soseşte suma promisă, ci doar câte 100$
pentru fiecare sătean. Telefoane, telegrame în America : bace Ioane, hai repede acasă
că-i bai mare! Vine Ion, i ar se face adunare extraordinară la casa de cultură.
- Ştiţi, oameni buni, se scuză Ion, copiii au crescut, facultatea în America trebuie platită,
am şi eu nişte cheltuieli, nu vă mai pot trimite cât v-am promis.
Sătenii: E foarte bine că-ţi dai copiii la facultate, dar NU PE BANII NOŞTRII !!!
****************
- Cum te numeşti?
- Maria Stan, zâmbeşte candidata.
- De ce zâmbeşti? Întreabă profesorul
- Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.
****************
- Acum sunt mâna dreaptă a şefului, spune Ionescu.
- Însemnă că ai mult de lucru!
- Nu cine ştie ce! El este stângaci.
*****************
- De ce bateţi copilul?
- M-a făcut porc gras!
- Şi cedeţi că prin bătaie slăbiţi?
*****************
- Repede nevastă, trezeşte-te că arde casa.
- Salvaţi mobila! Salvaţi mobila! se aude un geamăt din şifonier.
***************
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
- E o doamnă cu care am început să am relaţii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
****************
După o lovitură puternică, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul
gongului. În colţ, antrenorul, dându-şi seama de situaţie, îi spune acestuia:
- Am uitat să-ţi spun că în ultima vreme, ţi-am văzut de câteva ori soţia sărutându-se
pe stradă chiar cu adversarul tău din acest meci.
***************
Între bărbaţi:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Păi să vezi: ieri găsesc un pormoneu. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un
costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!!!
****************
Soţul îşi găseşte nevasta cu unul în pat.
- Cine este acest individ? Strigă el furios.
- Ai dreptate, spune soţia întorcându-se revoltată spre celălalt. Cine eşti şi cum te
numeşti, domnule?
*************
- Sunt trei locuri unde aş vea sa fiu sarutată! Spune tânăra actriţă regizorului care îi
face curte.
- Care? întreabă el emoţionat.
- Paris, Las Vegas şi Rio de Janeiro!
*************
- Câţi copii aveţi?
- Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor.
**************
O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică la ştrand, s-au agăţat nişte tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea
costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână....
***************
- Domnule director, recunosc că uneori dorm cu capul pe birou, dar, vă jur,
întotdeauna visez numai firma!
***************
O femeie povestea: Bărbatul meu este perfect din toate punctele de vedere. Nu
pot să-mi doresc altceva, decât ca următorul meu bărbat să fie tot aşa!
***********
Un zoolog a fost întrebat cum fac dragoste aricii:
- Cu atenţie, cu foarte mare atenţie, a răspuns acesta.
******************
Năstase în campania pentru alegerile prezidenţiale:
- Înainte de a începe să vorbesc, aş dori să spun ceva…
***************
- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.
***********
Pe plajă:
- Domnişoară, nu dumneavoastră aţi dansat aseară în discotecă în costum de baie?
- Înseamnă că aţi plecat foarte devreme!
***********
Femeile fac multe greşeli. Bărbaţii numai două: tot ceea ce spun şi tot ceea ce fac.
************
Constatare:
- Eu cred că vizita noastră le-a prins bine vecinilor. Când am intrat la ei erau foarte prost
dispuşi, iar când am plecat radiau de fericire.
***********
Un pui de arici se rătăceşte într-o noapte. La un moment dat el se loveşte de un
cactus.
Puiul, cu bucurie: Mămico, tu eşti?
***********
Un tânăr intră într-o librărie:
- Daţi-mi vă rog o carte în care eroul principal să fie mai inteligent decât eroina.
Vânzătoarea:
- Raionul de cărţi ştiinţifico-fantastice este la etaj!
***********
Un ţăran îl întreabă pe vecinul lui:
- Auzi, capra ta fumează?
- Nu! răspunde acesta.
- Atunci vezi că îţi arde grajdul...
**********
Judecătorul: Inculpat, ai fost pedepsit cu numai cinci ani de închisoare!
Gabriel Bivolaru: Asta înseamnă că pot să păstrez banii????
**********
- De ce în biroul din Palatul Victoria al lui Victor Poanta nu s-a mai găsit mobila
după ce acesta a plecat?
- Pentru că aceasta era „mobilă” şi nu fixă!
**********
Victor Poanta merge prin deşert, când deodată apare o tânără fermecătoare.
- Cine eşti tu? întreabă Victor.
- Eu sunt zâna ta păzitoare!
- Da?!... păi atunci dă-mi şi mie ceva să beau şi să mănânc!
- Bine, dar pentru aceasta trebuie să strigi de trei ori cucurigu.
Zis şi făcut: Victor Poanta strigă de trei ori cucurigu din toţi plămânii şi imediat apare
mâncare şi băutură. După ce Victor Poanta se înfruptă, îi mai spune zânei:
- Auzi, dacă tot eşti zâna mea, poţi să mă satisfaci şi pe mine?
- Bineînţeles, dar pentru asta trebuie să mai strigi de trei ori cucurigu şi apoi să te
dezbraci.
Victor Poanta strigă din nou de trei ori cucurigu din toţi plămânii, după care dă jos
pantalonii şi slipul, când simte că cineva îl bate pe umăr şi aude vocea lui Bombonel:
- Păi bine, Victoraş, după ce că dormi în timpul şedinţei de partid şi strigi cât te ţin
plămânii cucurigu, acum vrei să ne şi prosteşti că de fapt gălăgia asta a făcut-o cocoşelul
tău....
************
Năstase despre rezultatul alegerilor prezidenţiale din 12 decembrie 2004:
Eu am ieşit pe locul doi, iar Băsescu penultimul.
**********
Primul rezultat notabil al PSD, după 4 ani, este acela că, în sfârşit, nu mai guvernează.
****** ****
Problema asta a lui Bombonel cu homosexualii trebuie privită bărbăteşte, în faţă...
**********
Psihiatrul: Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-a fost la început?
Bombonel: La început am creat cerul şi pământul.....
*****
- Ştii de ce stă Bombonel în faţa oglinzii cu ochii închişi?
- Nu. De ce?
- Ca să vadă cum arată când doarme.
*****
- Aud mereu o voce, dar nu văd pe nimeni, se plânge Victor Poantă unui psihiatru.
- Şi când aveţi aceste simptome?
- Când vorbesc la telefon.