Bă, sunt cel mai fericit.

Astăzi mi-am cumpărat noul iPhone 6+.

Are un ecran de 5.5 inch, procesor iPhone dual core SGS5 2.5 GHZ Quad Core, memorie
RAM iphone 1 GB RAM SGS5 3 GB RAN, camera foto iPhone 8 MP SGS5 16 MP.
E belea, jur.
În fine, știe cineva un croitor bun care poate să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

Cand te certi cu iubita ai doar doua variante pentru a incheia disputa:

– Ori recunosti ca ai gresit.
– Ori te prefaci mort.

Politistul catre sofer:

– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe
tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100
km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit:
– E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
– Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?

Tatăl fetei către viitorul ginere:

– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

La o coadă, doi bărbaţi discutau despre probleme curente. Unul din ei spunea:
– A mea este uite-aşa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
– Nu vă e ruşine oameni în toată firea să vorbiţi aşa!?-îi apostrofează o cucoană indignată.
– Nu te ambala femeie! – zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacără de la aragaz.

Taticule, ce este o ciocanitoare?

– O privighetoare dupa un an de la casatorie.

– De ce se duc blondele la mare?

– Pentru că de mică s-au săturat!

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna să-l prindă…
Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt.
Un cioban dă din cap mulţumit:
– Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

 Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața;

 Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate
și parcate corect, de-a curmezișul;
 Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu
ștergătoarele, fie dând muzica mai tare;
 Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului,
reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți;
 Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea
participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină;
 Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere;
 Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu
conduce copilul;
 La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l
putea parcurge în cele câteva ore.

la radio Erevan:
-Daca exista punctul G si ce este?
-Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati

ciupercile sunt comestibile?

R: Dragi ascultatori ,
toate sunt comestibile,
doar ca unele o singura data.

Ce-i mai presus ca dragostea?

R. Buricul.

Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?

raspuns: Da, in cadere libera

unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:

- Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
- Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc...
- Dar ce doriti de la noi?
- Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alee mai laturalnica...
- Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare?
- Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 $...
- O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
- Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de identitate; pe om il cheama Itic...
- Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itic?
- Nu dom'le, eu doar vroiam sa-i fac o dedicatie.
se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A. da, in doua situatii: daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit...

Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?

Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.

la radio Erevan:-Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns:Cel mai frumos oras din
lume este Erevan.Acelasi ascultator intreaba:Cite bombe atomice sunt necesare pentru a
distruge cel mai frumos oras din lume?Radio Erevan raspunde:Cel mai frumos oras din lume
este Moscova!!!.

Radio Erevan se-ntraba :

- Se poate face dragoste pe fuga ?
- In principiu da. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede
decat un barbat cu pantalonii in vine !

FEMEIE IN VIRSTA INTREABA LA RADIO EREVAN :

* CE POT SA FAC SA-MI STEA SINII DREPTI?
* RASPUNS : STATI IN 4 LABE

la Radio Erevan:
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante!


la R. Erevan: Homosexualii pot face copii?
R: Nu, dar ei incearca oricum...

Se pot face copii de la distanta?

Raspuns: Da, daca distanta este mai mica decat lungimea!

La un bar, discuta doua blonde trecute de prima tinerete:

– Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este
amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
– Da, daca ma suna!
 3.  Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: "În 50 m, trage pe dreapta, că eu
cobor

2.  Ora de biologie, Bulă ascultă cu ochii pierduţi lecţia profesoarei:

- Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, sălbăticiunile au în jur de
39 de grade, iar păsările chiar 42… Bulă, mă asculţi? Repetă ce-am zis!
- Omul are în jur de 37 de grade Celsius, când devine sălbatic are 39 de grade, iar când vede o
păsărică are chiar 42

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?
- A luat premiul întâi!

4.  Doi ciobani:

- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

  O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:

- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dv.?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata

Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:

- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

5.  Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund,
cei ruseşti în cizmă!

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o
întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la
spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă
spălasem deja pe jos...

Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:

- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!

20.  - Câţi oameni lucrează aici?

- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.

- Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.

- Dar ce cauţi?
- Un tirbuşon.

Tată, pot să te îmbrăţişez?

- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

Chelnerul alearga la masa unui client:

- Va rog frumos, sa mancati mai repede pestele care l-ati comandat.
- De ce sa-l mananc mai repede? intreaba clientul foarte surprins.
- A venit inspectia sanitara in control...

26 August 2019

Un tip se aseaza pe o banca in parc, langa un cersetor, si ii zice:

– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut… Bucatarul-sef care-mi
pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa… tot. Chiar si acoperisul cald de
deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? intreaba cersetorul. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost eliberat din inchisoare.

25 August 2019

Două mame:
– Spune-i fiului tău să nu mă mai imite!
– Gigel, nu o mai face pe idiotul!

23 August 2019
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si
i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

22 August 2019

Un tip intra intr-un bar si zice:

- Sase whiskey-uri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!

21 August 2019

Patru prietene tinere si frumoase, o satena, o bruneta, o roscata

si o blonda, si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara iubitii
lor. La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile.
SATENA: Fetelor, am sa-i povestesc iubitului meu de cate ori l-am
inselat in concediu.
BRUNETA: Ce idioata!
ROSCATA: Ce curajoasa!
BLONDA: Ce memorie!

Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un politist si-l intreaba :

-De ce pescuiesti in lacul asta ,e interzis!
-Pai nu pescuiesc.
-Dar ce faci?
-Imi spal undita.
-Pai e interzis.
-De ce ?
-Pentru ca n-are slipi.

18 August 2019

Concert Beyonce la un trib de canibali.

– Ce parere aveti despre aceasta cantareata, va place?, intreaba impresarul.
– Ne vine greu sa ne pronuntam. Forme apetisante, privire vie, miscare scenica…
– Dar tot trebuie mai intai s-o gustam!

15 August 2019
Un doctor se intalneste cu un vechi prieten, avocat, in vacanta pe Riviera Franceza.
Doctorul:
– Salut, ce vant te aduce pe aici?
Avocatul:
– Pai mai stii darapanatura aia de cabana la Predeal pe care am cumparat-o? A luat foc si cu
banii de la asigurari am venit sa ma relaxez, ca oricum am unde sta. Dar tu?
Doctorul:
- Pai tot asa! Mai stii darapanatura aia de casa de vacanta din Moldova pe care mi-am luat-o?
- Au luat-o apele si din banii de asigurare am venit sa ma relaxez.
La care avocatul, cu voce joasa:
– Zi-mi si mie: cum ai facut sa provoci inundatiile?

14 August 2019

– Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?

– Nu! Toti erau romani….

Emil Racovita la pescuit in Herastrau.

Vine un politai si il ia tare:
- Domnule, cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
- Cu dreptul omului superior, care subjuga lumea animalelor inferioare.
- Daaa? Va rog sa ma scuzati! Dar nu pot cunoaste chiar toate legile care apar intre timp!

11 August 2019

Soacra isi suna ginerele, panicata:

– Mihaita draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de
gaz!
– Calmeaza-te, ar trebui sa verifici, aprinde o lumanare si intra in bucatarie? Hai, ca stau la
telefon?

9 August 2019

Trei pensionari, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger
vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine si as vrea sa vad si eu clar lucrurile
care ma inconjoara…
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:

– Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
– Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

6 August 2019
Se intalnesc doi manageri:
– Te vad foarte suparat. S-a intamplat ceva?
– Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala!

25 Iulie 2019

Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca.

Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bun venit.
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul.
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent.
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere. Da-mi te rog matura si iti arat cum se face.

16 Iulie 201

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata
pe chestia asta, a-ntrebat-o: – Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? –
Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai
bine decat dumneavoastra. – Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’! – Aha! Si Maria
continua: – Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!… – Asta
nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? – Pai tot domnu’… – Aaahaaa! – … Si al 3-lea
motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte
suparata, pe un ton insinuant: – Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? – Nu doamna!
Asta mi-a spus-o gradinarul..

5 Iulie 2019

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach.

In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install?”

3 Iulie 2019

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui
Aladin. Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta… Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece?
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice: – Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

2 Iulie 2019

Doi pirati, la o sticla de rom.

Unul dintre ei, cu un carlig in loc de mana, cu un picior de lemn si cu un ochi de sticla.
Celalalt, curios, il intreaba:
– Unde ti-ai pierdut piciorul ?
– Am cazut odata peste bord si, pana sa ma traga baietii mei din apa, a aparut un rechin si m-a
lasat fara picior.
– Dar cu carligul asta in loc de mana?
– Un inamic mi-a taiat mana cu sabia.
– Si ochiul cum l-ai pierdut ?
– Ma uitam dupa o pasare care zbura deasupra corabiei si ea s-a gainatat exact pe ochiul meu.
– Si cum, ti-ai pierdut ochiul de la un gainat?!
– Eh, era prima mea zi cu carligul

30 Iunie 2019

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si
nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: „Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la
Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca
iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

28 Iunie 2019

Stomatologul intreaba o pacienta:

- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

27 Iunie 2019

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de
frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte,
vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...

19 Iunie 2019

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc
spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamei.
– Am incercat, dar nu am ajuns.

9 Iulie 2019

Judecatorul catre martor:

– Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
– Da domnule judecator.
– Si de ce n-ai intervenit?
– Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…

5 Iunie 2019
Marie spala linistita rufe pe malul raului. Ion cosea mai sus pe deal.
Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Marie si o striveste.
Ion priveste scena si spune:
– Alta masina de spalat distrusa de calcar.

13 Mai 2019

Ion si Marie
Dupa ce s-au casatorit, Marie ii spune lui Ion ca ea ii lesbiana.
Ion:No ce-i aia?
Marie:Vezi tu blonda aia ce picioare are si cum arata? Si mie imi place de ea.
Ion:Ma marie si eu sunt lesbiana.

26 Aprilie 2019

O femeie foarte atragatoare intra impreuna cu bunica sa intr-un cabinet de medicina generala.
- Am venit pentru o examinare, ii spune tanara femeie doctorului.
- In regula, spune doctorul. Mergeti dupa paravan si dezbracati-va.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am inteles, spune doctorul. Doamna, va rog sa scoateti limba.

24 Aprilie 2019