Ea catre el: Draga, iubitul prietenei mele mereu o alinta: perla mea!

El catre ea: Pai este bijutier, eu sunt ginecolog...Cum ai vrea sa-ti spun?
***
Imi place Facebook-ul... Am expediat 1000 de mărţişoare cu 0 lei!
***
O tipă, în timp era cu amantul în pat îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?
- Dacă bărbatul meu ne prinde, ne omoară pe amândoi! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă,complet gol şi cu hainele în mâini şi se
trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş.
Ce să facă, se pune şi el pe alergat.
Un tip care alerga lângă el, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an!
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate.
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, dupa aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ? adaugă tipul.
- Aaaa... nu, numai când plouă ...
***
Anunţ la Matrimoniale:
Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
***
Anunţ la Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…
***
Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
***
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.
Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
***
Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu
o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de
omor?
***
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
***
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
***
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia
oară – îţi meriţi soarta!
***
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
***
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.
***
Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!
***
Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
***
- Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
- Poligamie
- Dar doua?
- Bigamie.
- Si daca ai o singura sotie, ce e?
- Monotonie...
***
Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
***
- Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.Chiar din momentul nasterii.
- Pana cand?
- Pana cand se-ndragosteste.
***
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
***
Un bordel la moldoveni, patronul catre angajata:
- Marishico, opresti fa plasherili ca suta-i falsa!
- Tarziu sefu, domnul tocmai a jubilat!!!
***
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
***
El:
- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului
***
Un popa intra intr-un restaurant, se aseaza la masa, cheama ospatarul si-l intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte!
- Casalot, aveti?
- Nu, parinte!
- Rechin aveti?
- Nu, parinte!
- Atunci baga-mi o portie mare de costita de porc afumata ca Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa
mananc peste!...
***
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
***
Măria discută cu prietena ei franţuzoaică.
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doar n-oi sta cu un
recidivist.
Marianne spune :
- Dacă mă înşeală Jean o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100
de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, divorţez, că doar nu m-oi face curvă
din cauza lui !

***
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un
kilometru are 1024 de metri!?
***
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se
pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati
colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu
consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu.
Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de
departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
***
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca
presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI 3 saptamâni, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
În sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: "OK, OK sunt un
iepure!"
***
Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.
***
Dintr-un CV: Momentan lucrez ca vânzător de aspiratoare, dar aspir la mai mult.
***
- 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!
- Şi restul de 50% unde sunt?
- În guvern.
***
Cum se alintă procurorii DNA la telefon:
- Închide-l tu...
- Ei, închide-l tu...
***
Ce i-a spus Adam Evei când au avut prima ceartă:
- Ai noroc că nu pot să te trimit la mă-ta!
***
Chinezii au câştigat o grămadă de medalii la Jocurile Olimpice. Nici nu-i de mirare, dacă stai să te
gândeşti că ei au fabricat toate echipamentele...
***
Mireasa către soacră:
- Cum să-mi păstrez verigheta curată?
- Înmoaie-o de trei ori pe zi în apă de spălat vase...
***
De Sf. Valentin, la o florărie:
- Aveţi felicitări pe care să scrie "Eşti unica mea iubire"?
- Da.
- Daţi-mi 5 bucăţi!
***
Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc. În faţa scării, o maşină nouă, splendidă. Soţia:
- Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e cadoul meu pentru tine!
***
Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost
surprinsă:
- Ciudat! Gustul ei îmi aminteşte de medicamentul pe care soţul meu l-a luat în ultimii douăzeci de
ani!
***
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
***
Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te, bă, nu te cred!
- Pe bune!
***
Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale...
- Cu armătură nu aveţi?
***
... şi-ai americanilor produc perle:
- Strămoşii egiptenilor au fost mumiile.
- Piramidele creează lanţul munţilor dintre Spania şi Franţa.
- David a luptat cu filateliştii.
- Magna Charta a garantat tuturor că pentru acelaşi păcat nimeni nu va fi spânzurat de două ori.
- Gutenberg a descoperit Biblia.
- Luther a fost bătut în cuie pe uşa bisericii din Wittenberg.
- Shakespeare a trăit în Windsor împreună cu neveste vesele şi a scris tragedii,comedii şi erori.
- Şi Milton a fost un mare scriitor. A găsit raiul pierdut şi, după moartea soţiei sale, a văzut şi raiul
găsit.
- America a fost găsită în perioada renaşterii.
- George Washington s-a căsătorit cu Maria Curtis şi astfel a devenit părintele poporului.
- Mama lui Lincoln a murit la vârsta copilăriei şi Lincoln s-a născut într-o căsuţă de lemn pe care a
ridicat-o cu mîinile sale.
***
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
***
Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare? Cîţiva ani de căsătorie.
***
- Ce-i iubirea, fă?
- Să-ţi dea like pe Facebook, fă Mariano, asta-i iubirea!
***
Zburaţi cu avioanele companiei noastre! Grăbiţi-vă! Au mai rămas câteva!
***
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi status pe Facebook: "M-am îndrăgostit de soţul prietenei
mele!"
***
- Cum se numeşte "Dansez pentru tine" în Moldova?
- "Mă bâţâi pentru matali".
***
- În faţa mea, un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveşte să te dai în carusel?
***
Gândurile unui psihiatru: Nu există oameni sănătoşi, există numai neconsultaţi!
***
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng bani pentru examene!
***
Din Bucureşti, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în Bucureşti?
- Foarte bine. Oameni puţini, metroul aproape tot timpul gol...
***
Înainte, aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a
terminat când mi s-a stricat calculatorul...
***
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi
vorbind.
***
Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez într-un avion Paris-Alger. După
decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie.
Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia,
foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură
picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!
***
Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură.
Vânzătorul întreabă, cam iritat:
- Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!
***
Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă:
- De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
- Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.
După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.
- Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors...
***
La un interviu de angajare:
- Sunteţi căsătorit? Cum vă înţelegeţi cu soacra?
- Nu sunt căsătorit.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
***
Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul
fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!
***
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
***
În timpul celui de-al doilea război mondial, un soldat a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului,
am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au
înhăţat ăştia...
***
În sfârşit, am scăpat de 90 kg în plus. Am divorţat!
***
Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămâne şef.
***
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea
deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
***
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
***
La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.
***
Care sunt cele doua carti de capatai ale omenirii?
1. Biblia care te invata sa-ti iubesti aproapele.
2. Kamasutra care iti arata pozitiile, in care s-o faci.
***
Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun:
- Bună dimineața, domnule director!
Secretara spune:
- S-a facut dimineață, domnule director!
***
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.
***
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
***
Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca ....
***
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.
***
Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult
de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele.
Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta mă violează!
Soţul plictisit, pe un ton monoton:
- Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!
***
Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
***
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…
***
În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi
eşti şi sătul.
***
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.
***
Vorbe mari de la oameni şi mai mari
1.Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
***
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată,
fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
***
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste
cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata
***
- Letiția, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai devreme din delegație
și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
***
După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
***
Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!
***
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.
***
- Ai riduri, piele uscată?
- Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi
frumuseţea din trecut!
***
România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.
***
Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid
gura.
***
La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari.
Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.
***
Care sunt cele doua carti de capatai ale omenirii?
1. Biblia care te invata sa-ti iubesti aproapele.
2. Kamasutra care iti arata pozitiile, in care s-o faci.
***
Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun:
- Bună dimineața, domnule director!
Secretara spune:
- S-a facut dimineață, domnule director!
***
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.
***
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
***
Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca ....
***
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.
***
Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult
de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele.
Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta mă violează!
Soţul plictisit, pe un ton monoton:
- Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!
***
Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
***
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…
***
În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi
eşti şi sătul.
***
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în minus.
***
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar
că reţeta e furată de la ei.
***
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste
cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata.....
***
- Letiția, fumezi? De când?
- Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în
scrumieră un muc de țigară.
***
După ce s-a întors din luna de miere, la 2 săptămâni, o tinerică o sună pe maică-sa:
- Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu soţul.
- Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi tu o ţigară, linişteşte-te!
- M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să fac cu cadavrul!!
***
Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!
***
- Ai riduri, piele uscată?
- Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi
frumuseţea din trecut!
***
România este locul unde portofelul coboară cu o staţie înaintea ta.
***
Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid
gura.
****************
Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de o mare furtuna de zapada,
urmata de o avalansa. Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung
in fata unui mic castel, cocotat in varful muntelui. Fericiti bat la poarta. Apare stapana castelului in
persoana unei blonde superbe.
– Ce vreti?
– Gazduire peste noapte… raspund ei.
– Stiti nu se poate…. sotul meu, a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura
sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri…
– Dar doamna, ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare,
afara este si furtuna… Va rugam….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiti in garaj…
– Va multumim. Ne-ati salvat viata. Maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam. Zis si facut…
Cei doi se culca in garaj. In timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se
usureze. A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei. La
noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o
scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza. – Mai,
acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea sa te duci la buda… Ma! nu
cumva ai intrat in casa la gazda?
– Ba da.
– Si nu cumva ati facut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata, om sunt…
– Aaa… Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce sa fac? Stii ca eu sunt insurat, tu esti burlac… era mai simplu asa. De ce? Ce s-a
intamplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Sa-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecuta dupa un accident si pentru o noapte
pasionala m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei.
***
- Ce cocktail imi recomandati?
– Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
– Asta cum e?
– Luam un pahar de vin, doua…maxim trei si le punem intr-un vas. Dupa asta adaugam o halba,
doua… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votca, doua…maxim trei iar la sfarsit, mai
adaugam un pahar de cogniac, doua…maxim trei, dupa care tot continutul acesta il punem un pic la
foc. Dupa asta se serveste un cocktail, doua …maxim trei, apoi ne ridicam si facem un pas, doi…
maxim trei.
***
Detaliile:
In prima seara, francezul:
– Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe
dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste
cu 25%.
Nebunie generala.
Cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
– Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti
nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
– Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut
in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul celor mai pure, virgine fete din lume. Daca il bea
barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane
de zaibar fiecare. Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
– Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
– De dulce, doamna, de dulce…
***
Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile
sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata. La un moment dat Domnul s-a
indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta. Zice evreul:
– Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de
gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele
superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
– Of!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia.
***
Doua prietene asteapta metroul, comentand tipii din jurul lor. Vine metroul si cele 2 sunt inghesuite in
vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata in fata. Una din ele o intreaba pe cealalta:
- Cum e tipul ?
– Tanar…
– Simt, dar cum arata?
***
Secretul meu în bucătărie?
O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.
***
Cum iese vreun politician din puscarie, cum declara ca se va bate pentru schimbarea conditilor de
detentii.
Daca ar fi iesit dintr-o scoala, poate azi am fi avut si un sistem adevarat de educatie.
***
Iohannis: Viorele stii bancul cu Dragnea ?
Ponta: Nu !
Iohannis: Drag ne-a fost de tine !
***
Am fost ieri la o toaleta publica.
La intrare era un mesaj afisat:
"Va rugam sa lasati toaleta asa cum v-ati dori sa fie cand intrati in ea!"
Ei bine...vreau sa va zic ca n-a fost deloc ieftin...am platit o firma s-o igienizeze, apoi am lasat doua
linii de coca pe bazin si o c*rva de 19 ani inauntru.
***
Am vazut niste propuneri de premier foarte tari: Moise Guran si Lucian Mandruta. Pai daca tot facem
guvernul din presa, eu propun pe Capatos la Educatie, ca e mare descoperitor de tinere talente, pe
Maruta la Minoritati, ca le promoveaza exemplar in emisiune, pe Kodrut Keghes (aka Dezbracatu') la
Adminsitratie si Afaceri Interne, ca a calatorit mult prin tara si stie, pe Oana Zavoranu la Munca si
Protectia Familiei (evident de ce), pe Dan Diaconescu la Cultura (a provocat romanilor cea mai de
durata intrebare existentiala de la "Miorita" incoace: Unde-i dom'le, Elodia?), pe Mircea Badea la
aparare (ca stie bataie), pe Dana Grecu la Afaceri Externe (sa-i mama dracului pe aia care nu zic la
fel ca noi, evident), pe sefii de la TVR ca Ministru al Agriculturii colectiv (neintrerupand un nenorocit
de film ca sa transmita despre un eveniment tragic si de mare actualitate au dovedit ca sunt niste boi,
deci merg de minune), pe Cruduta la Finante si pe Bianca lui . . . (ma rog, am pierdut firul, a cui o mai
fi) la Economie (amandoua stiu cum se face banul).
***
Când trebuie să te hotărăști pentru cine votezi, e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public și
o cauți pe aia care e mai puțin scârboasă.
***
- Nivelul dvs de engleza?
- Perfect!
- Bine, traduceti-mi fraza: "In seara asta, nu beau"
- Mission Impossible!!!
***
Pe vremea comunismului, într-o cârciumă:
- Gheorghe, tu ce crezi despre Ceauşescu ?
- Nu pot sa-ţi spun aici, în aglomeraţie! Ai înnebunit ?!
După ce ies, cei doi reiau subiectul:
- Ei bine, aici nu se întâmplă nimic, aşa că pot să-ţi spun: mie-mi place tipul !
***
Din pacate, singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare este CORUPTIA.
***
Se spune ca cea mai mare realizare al unui om este un copil, asa mi-am dat seama ca tiganii sunt cei
mai realizati oameni !!!!
***
{1} Once villagers decided to pray for rain; on the day of prayer all the people gathered but only one
boy came with an umbrella.
That's FAITH

{2} When you throw a baby in the air, she laughs because she knows you superbewill catch her.
That's TRUST

{3} Every night we go to bed, without any assurance of being alive the next morning but still we set
the alarms to wake up.
That's HOPE

{4} We plan big things for tomorrow in spite of zero knowledge of the future.
That's CONFIDENCE

{5} We see the world suffering, but still we get married.

That's LOVE.

{6} On an Old Man's shirt was written a cute sentence,

'I Am Not 82 Years Old.., I Am Still 16 with 66 years Experience.'
That's ATTITUDE

***
Noaptea, un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
***
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
***
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
***
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
***
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe
canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
***
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În
timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...
***
Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
***
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
***
RAZBUNARE FEMININA 1
- Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau,
aşa că am chemat-o si i-am zis:
- "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui că asta este ultimul cec pe
care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
- "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
- "Mi-a zis că aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"
***
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă
soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. In fata tuturor, la despărţire, el îi dori călătorie
plăcută şi strigă tare:
- "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă: "Mi-ai
adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."
***
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
- "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
- "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună
prietenă a ta."
- "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"
***
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
***
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
***
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi
barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
***
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
- Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe
întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai
cunoşti ?
- Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea
prin oraş, în uniformă de poştaş .......
***
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
***
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
***
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se
opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
***
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar cartofi, porumb, aratura şi
iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i
treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
- Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
- Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
***
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima
- Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă,
sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
***
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, f...-ti crucea ma-tii!
***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână
conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
***
Într-o duminică în care soldaţii aveau oră liberă, un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:
- Unde e soldaţii??!!
Un fruntaş răspunde:
- Joacă şah pe terasă!
Plutonierul pleacă bombănind:
- Ei bine, las că le iau eu mingea…
***
Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis
Bill Gates.
***
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
- Şi de ce nu se căsătoresc?
- Nu sunt chiar aşa de nebuni.
***
- Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
- Cum? Nu păzeşte casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.
***
-După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă
***
- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum
de curvă în urma ta!
- M-a chemat maică-ta până la ea ca să-i repar televizorul…
***
Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex
decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
***
Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat
ca să le găsească nevastă-mea.
***
- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
***
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.
***
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie ...
***
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre în restaurantul de lux se duc la fast
food.
***
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine.
***
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
***
La un proces plictisitor din cale-afară, când toți aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către
procuror:
- Să mă pupi în fund !
Procurorul: - Afară !
Beţivul: - Nuuu ! Aici! Aici! Să vadă toată lumea .
***
Un țigan venit din Germania, conducea un Merțan şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din
mașină să schimbe roata. Un alt țigan, aflat în trecere, apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mânca-ți-ași ?...
- Păi, scot roata. Atunci, al doilea țigan ia un bolovan, sparge parbrizul şi spune satisfacut:
- Gata frate, eu îi iau casetofonu' !...
***
Doi polițiști găsesc trei grenade într-o groapă.
1: Ce facem, bă, cu ele?
2: Le ducem la secție.
1: Și dacă explodează una pe drum?
2: Spunem că am găsit doar două.
***
Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i baieți, plouă afară?
***
Bulă la școală:
- Doamna profesoară, dacă vă spun un banc... vă cad țâțele!.. Dar văd că-l știți...
***
Într-un salon de reanimare, toți pacienții stau cuminți, conectați la aparatele de menținere în viață.
Electricianul bagă capul pe ușă şi zice : băieți,luați o gură mare de aer, ca să pot schimba o
siguranță!...
***
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum
era el dus pe ganduri, îl întreabă pe cioban:
- Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paricopitate?
- Indubitabil! - raspunde ciobanul.
***
La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău",
participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să
citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
***
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu
patimă.
Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
***
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
***
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa!
***
ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului,
ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
***
Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul !!!
***
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
- Tata, ce o sa facem din astea?
- Daca o gasim pe ma-ta acasa, compot, daca nu, facem palinca!
***
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
***
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
 - Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
***
Sotia catre sot:
- Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o saruta si ii aduce flori in fiecare zi. Tu de ce nu faci
la fel?......
- Draga, nici macar n-o cunosc!!!!
***
Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte.
Langa ei, un copil striga:
- Tata! Tata!
Vine un politist si-l intreaba pe copil:
- Care dintre ei e tatal tau?
- Nu stiu, ca d-aia se bat.
***
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer
satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se
pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mana vesela.
Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
***
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
***
Doamna învăţătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcaţi în aşa fel încât să sugereze
meseria pe care vor să o îmbrăţişeze când vor fi mari.
În dimineaţa următoare elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb şi un stetoscop la gât.
- A, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier şi manuşi albe
- Tu vrei să fii poliţist.
Elevul Bulă apare doar în tricou şi dat cu var pe fund
- ??? Bulă, ce însemnă neruşinarea asta?
- Vreau să devin CURVAR !
***
Intrebare la Radio Erevan :
I: - Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: - Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant.
I: - Credeam ca aia e o femeie adultera.
R: - Femeia adultera are sotz si mai multi amanti.
I: - Credeam ca aia e o femeie usoara.
R: - Femeia usoara are doar amantzi.
I: - Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R: - Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: - Credeam ca aia e o femeie singura.
R: - Femeia singura e aia care are numai sot.
***
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au
cazut dintii.
Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.
***
Un alt ascultator rus ne intreaba daca:
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
***
Aloo ,Radio Erevan ?: Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
***
D’ALE LUI PASTOREL...
Autor: AL.O.TEODOREANU (Păstorel)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ANIȘOAREI
Nu împușc sitarul, cioara
Și tot neamul zburător,
Dar aș vrea, ca vânător,
S-o vânez pe Anișoara!

CAUSAS RERUM
Află, bând paharul
Mic, dar venerabil,
Că nu-i vin Cotnarul,
E soare potabil.

VOINICII
De voinici cu mâna lungă,
Ţara-i arhisăturată
Sânt voinici când dau la pungă,
Dar betegi la judecată.

CHITANŢĂ LUI SADOVEANU

De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!

BĂTRÂNULUI COTNAR
Bătrânului Cotnar nu-i sapă tronul
Vrun prinţ de viţă nobilă, ca el,
Vrun Cabernet, Pinot sau Ottonel,
Ci veneticul de pripas: sifonul!

Invitat fiind la cramă

Am răspuns, ca bun creştin,
Printr-o scurtă telegramă:
''Vin!''

GUVERNUL IORGA
 Cazul nu-i aşa sinistru,
Căci părosul demiurg
Doar pe scenă-i prim-ministru,
La consiliu-i dramaturg.

PROPAGANDISTUL
La Sorbona când se pune
Franţuzeşte să vorbească,
Tot franţuzu-n sine-şi spune:
Dulce-i limba românească!

PENTRU SUBTILUL...
Pentru subtilul amator
Care-şi respectă al său gât,
E bună apa de izvor,
Dar ca uzaj extern. Atât!

ORATORUL (Frazele domnului Iorga sunt lungi)

Fraza asta nefirească
Pentru public e un bine,
Findcă, până s-o termine,
Poate sala s-o golească.

CÂND ÎNJOSEŞTI...
Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?

LARINGOLOGULUI

Când îmi spui: "Deschide gura!"

Şi te uiţi în ea cu farul,
Vrei să dregi cu picătura
Ce n-am dres eu cu paharul!

POPEI MAN
Popa Man e om cu cap,
Bere bea-n polobocel;
Doar nu-s capră, zice el,
Să mă mulţumesc c-un ţap.

SOCOTEALĂ (lui N. Iorga)

Vai! cerneala (o avere),
Care-o strică-n tragedii
Şi în drame puerile,
Ar ajunge a fi bere,
Şapte nopţi şi şapte zile
Pentru şapte berării.

SUAV, AMURGU...
Suav, amurgu-şi lasă rugina în pahare,
Miresmele grădinii în noi se răspândesc
S-a desfundat clondirul cu vin moldovenesc,
Mai toarnă, cârciumare, mai cântă, lăutare!

&&&&&&&&&&&&
Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă
aşa, ca un psihopat….
*****
La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul era
sa moara sufocat.
*****
E foarte important să faci femeile să rîdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta doar cînd te dezbraci, nu
este un semn prea bun…
*****
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
- Dar bani ai?
*****
La gara un barbat isi ia ramas bun:
– Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat!
Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
– Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
– A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.
*****
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.
****
– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
****
Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!
*****
Am gasit solutia pentru ca vecinii mei sa nu ma mai deranjeze cu muzica data tare cand eu as vrea
sa dorm: de cate ori ei dau muzica tare pana la doua noaptea, le bat la usa la trei dimineata si le
spun ce mult mi-a plăcut.
****
Doua blonde stau de vorba:
– Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist..
– Ooo! si cum e fata un barbat asa plin de muschi?
– Eee… cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.
*****
Doi prieteni stau de vorba.
– Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
– Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok…
– Pai eu nu sunt pe lista!
*****
Asistenta, luandu-mi pulsul:
– Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
– Eh, nimic serios, raspund eu, e de la halatelul pe care il purtati…
*****
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi
Campbell.
– Dar fața o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?
*****
O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească
numerele corecte.
Ea a răspuns:
– Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori.
şa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28.
– Şi apoi ce-ai făcut?
– Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat.
– Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21!
Femeia i-a răspuns:
- Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto!
*****
Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
– Şi eu tot c*rvă.
*****
O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
– Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
– Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile.
Ce s-a intamplat?
– Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
– Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
– Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!
*****
Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma… zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul!?
*****
– Alo! Oprea la telefon! Să trăiți, să trăiți dom‘ prim ministru!
– Nu mai sînt prim ministru… mormăie Ponta.
– Păi zi aşa, bă Viorele, fir-ai al dracu’ de şchiop ce eşti!
*****
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca,
se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fara sa bea.
*****
Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din
priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.
*****
O blonda superba, cu sanii mari, cu corpul foarte apetisant, se muta intr-un bloc nou. Merge la
vecinul de palier, care era burlac, si ii spune:
– Buna ziua, eu sunt vecina de vis-a-vis. Stiti, abia m-am mutat din provincie, si am mare nevoie sa
ies in oras diseara si sa imi fac de cap cu un barbat atragator. Aveti ceva in plan pentru seara
aceasta?
Entuziasmat, tipul ii raspunde:
– Da’ de unde? Sunt liber.
– In cazul acesta, ati putea avea grija de cainele meu in seara aceasta?
*****
Toţi oamenii aduc fericire… Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!

Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar
prea beat să o poată face.

Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!

Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…

70 % dintre romani traiesc in stres.

Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania …

Asemănarea dintre politicieni si porumbei este că, atunci când sunt jos, iti mănâncă din palmă, dar
când ajung sus se găinătează pe tine.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci, iar altele nu pot
rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard!

Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja şi presupune ce ai vrut să spui…

Gândirea feminină:
Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă
femeie!

Există unele femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se
concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc “fidele”.

Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se
razbune!!!

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur
lucru…
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.

Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!

Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!

În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit.

Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!

Exista trei lucruri importante in viata: Sexul, Secretul si Prietenia.

Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni!

Este posibil ca alcoolul sa fie cel mai mare dusman al omului, dar biblia ne invata ca trebuie sa ne
iubim dusmanii.

Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
Tot aia e !

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta.

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de
relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).

Nouă din cele mai frecvente minciunele ale femeilor:

– Nu marimea conteaza.
– Nu sexul conteaza.
– Nu am fantezii sexuale.
– Era la reducere.
– Nu imi plac cuvintele murdare.
– Ma doare capul.
– Sunt obosita.
– E doar un prieten.
– Nu as schimba nimic la tine!
--
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu
admiratie, se tot invarte in jurul ei, dar nu vede nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.

Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:

- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in
constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.
Un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?

I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?

R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Doctorul catre pacient:

- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!

from Corneliu
U.R.S.S., Moscova, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni.
Pe la ora 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă carne. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol acasa.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul de partid. O să fie puţină rău.Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de
partid….
Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simpli membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Atunci,
măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să ma înţelegeţi : nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Doar n-o să protesteze niste batrani ilegalisti !
Totuşi, unul , vanat de frig , îi spune altuia, clănţănind :
- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt mereu avantajaţi !
***
"Ziua ninge, noaptea ninge,dimineata ninge iara
Nu tre' sa postati pe facebook, ca vedem si noi afara !!"
***
Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum daca
scrii o carte te scot din puscarie...
***
La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns: 2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4
milioane de someri, 900 de mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni
de nimic, plus întregul comitet european.
Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.
El a raspuns cu o întrebare:
- De ce? Am uitat pe cineva?
***
I: De cati electori este nevoie pentru a schimba un BEC ?
R: Intrebare fara sens, oricum electoratul nu poate schimba nimic...
***
- Domnule Băsescu, retractati vreo vorba spusa de a lungul timpului?
- Da!
- Care este aceasta?
- Iarna nu-i ca vara....
***
Doi ciobani:
- Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre
la Parlament?
***
În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
***
Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.
***
Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...
***
Carnea roşie a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui
colorantul roşu cu unul portocaliu !
***
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
***
Pe epava avionului invizibil F116 pe care l-au doborat sârbii și care se afla la un muzeu din Belgrad,
au scris: "Ne cerem scuze, nu am stiut ca-i invizibil!"
***
Cum se numesc masinile cu care se deplaseaza prealuminatii nostri preoti?
- BORmasini...
***
Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!
***
Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA.
***
Daca principalul motiv pentru care mergi in fundul curtii e sa-ti faci "nevoile", atunci...esti roman.
***
S-ar putea sa fii roman daca...Iti iei liber de la serviciu o saptamana ca sa obtii o hartie de la slujitorii
statului.
Daca ai studii superioare si dai spaga sa te angajezi femeie de serviciu , atunci...esti romanca.
S-ar putea sa fii roman, daca intrii la puscarie infractor si iesi intelectual.
Cum traverseaza romanii strada: Se uita la semafor si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga.
Daca ai folosit vreodata expresia "Las-o ma, ca merge si-asa!" atunci...sigur esti roman.
***
Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
"Noi traim ca pe vremea vikingilor!"
"Aici poti sa iti bati oricand copiii!"
"Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!"
***
Am fost invitat in seara asta la o petrecere de Halloween speciala, cu meniu vegetarian si fara alcool.
"Sigur ca vin", le-am spus, "voi fi deghizat in Omul Invizibil!"
***
De halloween costumati-va in carti. Cultura este ceva ce ii ingrozeste pe multi.
***
1 decembrie = adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!
***
Procesul lui Ion Iliescu se anunţă lung! Acesta vrea să aducă din Valea Jiului 3 trenuri pline cu
martori-cheie.
***

Studiu optimist:
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
***
Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:
- casa (de intretinut)
- mancare (de facut)
- haine (de calcat)
- masina (de spalat)
***
Te indragostesti.
Bei ca sa sarbatoresti!
Te paraseste.
Bei ca sa uiti!
Iti lipseste.
Bei ca sa nu te mai gandesti!
Morala: Nu esti indragostit, esti un alcoolic!
***
- Dvs cand mergeti cu colindul?
- Noi, manca-ti-as, mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa"!
***
UE vrea sa interzica musulmanilor sa mai poarte burka.
Cred ca mai util ar fi sa le interzica sa mai poarte rucsaci...
***
Senzational!!! Romanii au aflat cum pot opri contorul electric! (etc)
Tot ceea ce trebuie sa faci e sa stai cu o lumanare aprinsa la cap si in maini cu doua andrele pe care
le infigi in priza.
***
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”
***
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
***
Doua reguli simple ca sa mearga treaba:
1. Vezi-ti de treaba ta!
2. Nu te baga in treaba mea!
***
Cine a spus "Invata si ai sa ajungi departe!" nu a gresit; toti olimpicii nostri sunt la mii de kilometri
departare!
***
Invatatoarea:
- Azi vom discuta despre cele patru elemente de baza ale matematicii ! Adunarea, scaderea,
inmultirea, impartirea...poate cineva sa dea un exemplu ?
Bula:
- Tiganii, doamna invatatoare! Se multiplica, se adauga populatiei, impart comunitatea, si scad venitul
tarii !
***
La serviciul regulat de sâmbătă dimineața, rabinul a anunțat ca intenționează să plece pentru o
congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult.
În toată adunarea se lasă tăcerea.
Nimeni nu vrea ca el să plece din cauză că este așa de popular.
Fred Silverstein, care deține mai multe reprezentanțe auto în Newton și Brooklin, se ridică și
proclamă:
- Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi lui un Cadillac nou în fiecare an, și soției sale o Honda minivan ca
să-și transporte copiii!
Adunarea suspină în apreciere și aplaudă.
Saul Cohen, un om de afaceri de succes și avocat, se ridică și spune:
- Dacă rabinul rămâne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să garanteze educație
gratuită pentru copiii săi!
Și mai multe suspine și aplauze puternice.
Estelle Rubin, în vârstă de 88, se ridică și anunță cu un zâmbet:
- Dacă rabinul rămâne, îi voi da sex!
Se face o liniște totală.
Rabinul, roșind, o întreabă:
- Doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfântă. Oare ce te-a determinat să spui asta?
Soțul de 90 de ani al lui Estelle, Abe, încearcă să se ascundă, acoperindu-și fruntea cu palmele și
clătinând din cap dintr-o parte înalta, în timp ce soția sa replică:
- Ei bine, tocmai l-am întrebat pe soțul meu cum am putea ajuta, și el a spus: „Fuck him”.
***

Volumul VII
Sumar
Oficiul de cuplu ......................................................................7
Cu dragoste, despre sex ....................................................9
Iadul paradisiac ................................................................21
Corectitudine politică la feminin ...................................125
Corectitudine politică la masculin .................................127
Valoarea unei femei .......................................................128
Shopping .........................................................................131
Bărbaţi şi bărbăţie ..............................................................135
Populaţii populare .............................................................241
Românicii ........................................................................242
Peştişorul de aur la români ........................................243
Cutremur în România: consecinţe şi comentarii .......246
Românii invadează Marea Britanie ............................249
Dicţionar toponimic român - englez ..........................253
Circulară......................................................................254
Black Friday românesc ...............................................256
Poporul popoarelor: americanii.....................................259
Englezitorii .....................................................................296
Sovietoizi şi rusificiri.......................................................330
Macaronari şi macaronisme...........................................377
6
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Sărbători peste picior ........................................................429
Vânătoarea de minciuni .....................................................471
Animale, insecte şi păsări...................................................533
Purici în insectar .............................................................534
Avicola ............................................................................574
Câini şi covrigi .................................................................581
Jobenul cu urechi ...........................................................617
Zoo Logica ......................................................................641
Adevăruri spuse în glumă ..................................................654
7
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Oficiul de cuplu
Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea
divorţului.

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong, a fost prima persoana care
a pus piciorul pe Lună. Primele lui cuvinte, după ce a păşit pe Luna, au fost:
- Un pas mic pentru om, un pas uriaş pentru omenire!
Înainte însă de a intra în naveta spaţială, Neil Armostrong a spus următoarele cuvinte:
- Mult noroc, domnule Gorsky!
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarcă vis-à-vis de vreun cosmonaut rival
sovietic şi, din curiozitate, au căutat sa vadă dacă există o asemena
persoană, însă nu au găsit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonauţilor ruşi, şi nici pe cea a
americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu „Mult noroc,
domnule Gorsky!”, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data, fără sa
răspundă.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay – Florida, în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarăşi aceasta
întrebare. În sfârşit, de data asta Armostrong a putut să răspundă, pentru că domnul Gorsky murise:
- În 1938, când eram copil, mă jucam cu o minge de baseball cu un prieten şi mingea a ajuns din
greşeală în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furişându-mă în curte, după minge, am
auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: „Sex?! Vrei sex?! Vei avea parte de sex de
la mine doar când copilul vecinilor noştri va ajunge pe Lună!”.

Volumul VII
Iadul paradisiac
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
EVA: Adam, mă iubeşti?
ADAM: Am alternativă?
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade !
După o cină selectă la cunoscuţi, soţia către soţ:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, de fiecare dată spuneam că e pentru tine.
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasă? Te aştept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă, strigă soţia,
revoltată.
- Şi aştept de câteva ceasuri în faţa casei, să te culci...

Q Care e diferența dintre o soție și o femelă hipopotam?

A Una e grasă și are gura mare și cealaltă trăiește în Africa.

Un tip îşi sună prietena:

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!

Merge un tip cu nevasta să ia cina la restaurant.

Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea noua. Supărată şi aşteptând sa fie consolată de soţul
romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra...

Într-o casă, la o oră târzie, sună telefonul. Soția răspunde şi vorbește cam 40 de minute.
Soțul întreabă cu uimire:
- Cum de ai vorbit așa de puțin?!
- Ah, cineva a greșit numărul...
Ion şi Maria, în pat, noaptea. La un moment dat, Maria, care nu avea somn, îl întreabă pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu!
- Mă iubeşti?
Ion se întoarce pe partea cealaltă şi mormăie:
- Dorm!

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o banca în parc, plângând. Un cunoscut trece pe lângă el
şi-l întreabă de ce plânge.
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani...
- Şi ce-i rău în asta?, întreabă cunoscutul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
- Nu înţelegi... În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de
prânz, vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste.
Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cina, toată noaptea
facem sex nebun....
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la vârsta ta. Nu înţeleg, de ce
plângi?!
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
- Am uitat unde stau...

Un cuplu făcea dragoste mereu cu becul stins. Într-o noapte, în timpul actului sexual, soţia aprinde pe
neaşteptate becul şi-l vede pe soţul ei cu un vibrator în mână. Înnebunită, sare jos din pat şi spune:
- M-ai minţit de atâţia ani! Aştept o explicaţie!
- Bine, dragă, m-ai prins: sunt impotent şi de aceea nu vroiam să aprinzi lumina, ca să nu afli tu.
După o pauză, bărbatul întreabă:
- Acum, că ştii, explică-mi şi tu un lucru: Cum dracu’ ai reuşit să-mi faci patru copii?!

LOGICĂ FEMININĂ
- De ce ai întârziat?
- Am ieşit târziu din casă...
- Şi mai devreme nu puteai să ieşi?!
- Deja era târziu să ies mai devreme!

Două pensionare stau de vorbă:

- Ieri l-am surprins pe bărbatu-meu când suna la telefonul erotic...
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am obligat să pună prezervativ pe receptor!

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind
să facă o glumă, înainte de înapoierea acasă, i-au aruncat în valiză o
cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția îi despachetează lucrurile și găsește prezervativele. La
întrebarea nerostită ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc:
- La sosire, toți am primit cadou câte o cutie de prezervative. Eu, pe ale mele, normal că nu le-am
folosit!
O săptămână întreagă, colegii de serviciu au căutat explicații pentru soțiile lor despre modul cum au
folosit prezervativele!

Soţul şi soţia, aflaţi în luna de miere, intră într-un restaurant şi se aşază la o masă. Nimeni nu-i bagă
în seamă. Ospătarul întârzie să-şi facă apariţia, dar cei doi se
uită pofticios unul la altul, sorbindu-se din ochi.
- Ah, ce dulce eşti! Îmi vine să te mănânc, zice el.
- Şi eu aş face al fel cu tine!, zice ea.
- De băut ce aţi dori să vă aduc?, întreabă ospătarul, căzut în decor.

Soţia către soţ:

- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Stai liniştită, mă întorc până atunci!

SFATUL MAMEI
- Înainte de toate, fata mea, ai grijă ca bărbatul pe care îl alegi să fie inteligent şi frumos. Să nu faci
ca maică-ta, care s-a gândit numai la bani!

- Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân!

- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

ORDINE FEMININĂ
SOŢUL: Unde este zahărul?
SOŢIA: Eşti orb, nu-l vezi?! E în borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Două prietene stau de vorbă:
- Nu înţeleg, dragă, cum s-a putut căsători Mimi cu unul cu cincizeci de ani mai mare ca ea...
- Simplu! Când cineva îţi dă un carnet de economii cu multe zeci de milioane, nu te mai uiţi când au
fost depuşi banii!

Doi soţi stau de vorbă la o cafea:

- Mi-ai simţit lipsa, draga mea?
- Când, iubitule?!
- Ieri şi azi-noapte!
- De ce, iubitule?! Nu ai dormit acasă?

- Doctore, ce mă fac cu nervii soţului meu? A devenit insuportabil!

- Ieşiţi amândoi la plimbare!
- Unde?
- În direcţii diferite!

Soţul şi soţia ajung prea târziu pe peronul gării.

Furios, el începe să strige:
- Dacă nu te fardai atât, ajungeam la timp să prindem trenul!
- Dacă nu te grăbeai atât cu bărbieritul, acum nu am mai fi avut atât de aşteptat până la trenul
următor!

Soţul îşi întreabă soţia:

- Spune-mi, iubita mea, ai fost cu mulţi bărbaţi până la mine?
Ea lasă ochii în jos şi tace. După o jumătate de oră, soţul o întreabă:
- Te-ai supărat cumva?!
- Nu, nu am terminat de numărat!

- De ce nu mai eşti prieten cu Petrică?

- Am iubit amândoi aceeaşi fată. Eu am renunţat din prietenie, iar Petrică s-a căsătorit cu ea.
- Şi ce s-a întâmplat?
- De atunci mă urăşte.

Proaspătul soţ vine cu un buchet mare de flori. Soţia se dezbracă, se întinde goală pe canapea şi
depărteazăpicioarele.
- Iubitule, asta este pentru florile tale!, şopteşte ea, languros.
- Dar cum, iubito, se miră soţul, nu mai avem nicio vază goală în casă?!

Două prietene stau de vorbă:

- Ai văzut, draga mea, ce copii dulci are Mimi?
- Da, dar este normal să fie aşa!
- De ce?!
- La câtă zaharină a luat în loc de anticoncepţionale...
Şi bârfa continuă:
- Suzi este foarte supărată!
- De ce, draga mea?!
- L-a invitat pe logodnicul ei să vadă unde lucrează şi l-a prins sărutându-se cu un manechin.
- Tentaţia e mare!
- Partea proastă este că magazinul ei e profilat pe lenjerie masculină!...

Soţia a dispărut de acasă şi soţul se adresează, în disperare de cauză, poliţiei. Aici i se cere o
declaraţie în care să descrie amănunţit înfăţişarea soţiei.
-Bine, zice omul necăjit, dar promiteţi-mi că n-o să-i arătaţi nimic din ce-am să scriu! De-abia mi-au
trecut vânătăile şi cucuiele!

Se întâlnesc două femei măritate.

- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul strigăt!
- De ce penultimul?!
- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea!
Două prietene stau de vorbă:
- Vai, dragă, ce a mai îmbătrânit Mihaela de când s-a căsătorit cu ticălosul ăla!
- Da, draga mea, ai dreptate! De necrezut! Şi când te gândeşti că, pe vremuri, erau de-o vârstă...

Se întâlnesc două bune prietene:

- Suzi, draga mea, porţi o rochie minunată astăzi !
- Mersi! Dar nu cred că m-ai văzut vreodată cu ceva urât pe mine!...
- Ba da, cu soţul tău!

Fifi se duce la ghicitoare:

- Cât de curând, frumoasa mea, vei face cunoştinţă cu un tânăr înalt, frumos şi foarte bogat, care te
va cere de nevastă.
- Formidabil!, zice Fifi. Ce fericită sunt!
Dar apoi se întristează brusc...
- De ce te-ai întristat, frumoasa mea?
- Dacă o fi aşa cum spui matale, ce fac eu cu bărbatul meu şi cu cei trei copilaşi pe care-i am acasă?

- Dacă, după orele de serviciu, intru şi eu cu prietenii la bar, soţia mea nu-mi vorbeşte cinci zile...
- Şi cât te des te duci cu prietenii la bar?
- O dată la cinci zile!

Două femei stau de vorbă:

- Ţie, draga mea, ce cărţi ţi-au fost de folos în viaţă şi în căsătorie?
- Cartea de bucate a mamei şi cartea bancară a lui tăticu...

- Mimi, dă-mi voie să ţi-l prezint pe soţul meu. Ne-am căsătorit de două zile.
- Oh, Suzi, mă pui într-o situaţie delicată. Pe tine nu pot să te felicit, pentru că nu-l cunosc pe domnul,
iar pe dumnealui nu pot nici atât, pentru că te cunosc pe tine...

Soţia îi spune soţului:

- Ai vorbit în somn!
- Şi ce te miri?! E singura ocazie când pot deschide şi eu gura...

Două prietene mai în vârstă stau de vorbă:

- Ai auzit, dragă, vestea?! Corina s-a căsătorit cu unul de două ori mai mare decât ea!
- Imposibil! Nimeni nu poate trăi atât!
- Ai văzut-o pe noua soţie a directorului nostru? Ce femeie! Toţi bărbaţii întorc capul după ea!
- Cum aşa?! Mi s-a spus că e groaznic de urâtă!
- Tocmai de aceea!

- De ce s-au căsătorit ăştia doi?, se întreabă o femeie singură. Nu se potrivesc deloc!

- Contrariile se atrag, draga mea!
- Cum aşa?!
- Ea este gravidă, el nu!

Alte două prietene stau de vorbă:

- Despre Suzi poţi să spui orice, dar nu că e infidelă!
- Cum aşa?
- Păi, este la al patrulea bărbat şi are acelaşi amant...
Cu bruma de bani strânşi la nuntă, tinerii căsătoriţi îşi cumpără un automobil. Soţia pleacă să facă şi
ea o cursă cu maşina cea nouă, dar, după numai o oră, vine acasă, udă - leoarcă.
- Ce s-a întâmplat?!, o întreabă soţul.
- A intrat apa în carburator.
- Extraordinar! Şi ai încercat s-o scoţi tu singură?!
- Nu, iubitule! Apa e tot în carburator, iar maşina este încă în Dâmboviţa!

Mimi şi Suzi stau la poveşti.

- Dragă Mimi, am început să colecţionez antichităţi!
- Ştiu, Suzi! Ţi-am văzut soţul...

Alte două prietene stau de vorbă:

- Când Ghiţă mi-a cerut mâna, m-am zăpăcit aşa de tare, că am uitat să-i spun că am mai fost
căsătorită de trei ori!
- Şi până la urmă ce i-ai spus, dragă?
- Că sunt virgină!

Două prietene stau de vorbă:

- Vai, dragă, mult îi trebuie unei femei să găsească bărbatul ideal!
- Să ştii că pe mine chestia asta nu m-a împiedicat să mă căsătoresc între timp...

Două actriţe vorbesc despre o prietenă comună.

- Nu pot s-o înţeleg pe madam Popescu. S-a căsătorit cu criticul care o ataca cel mai tare în articolele
sale. De ce să facă asta?
- Hm!, fiindcă este o femeie deşteaptă! Tu vezi vreo metodă mai bună să te răzbuni pe un porc ca
ăla?!

Două prietene stau de vorbă:

- Care dintre admiratorii mei crezi că se va întrista mai tare când o să mă mărit?
- Cel cu care te vei mărita, dragă!

- Soţul meu este un nesuferit. După el, toate femeile frumoase sunt încrezute şi proaste!
- Ştie el ce ştie! Dar nu înţeleg, cu ce te afectează asta pe tine?

- Auzi, ciudăţenie! Soţului meu nu-i place lenjeria neagră! Ce părere ai de asta?
- Spal-o mai des, scumpo!

- Ştii, draga mea, eu nu am de gând să mă mărit pană nu împlinesc treizeci de ani.

- Eu nu am de gând să împlinesc treizeci de ani până nu mă mărit!

Două prietene stau de vorbă:

- Am auzit că te măriţi!
- Da, este adevărat!
- Dar ştii că viitorul tău soţ se cam bâlbâie!
- Nu mă deranjează câtuşi de puţin! Tot nu va apuca să spună mare lucru în faţa mea!

În miez de noapte, se aude soneria de la intrare.

Doamna Vasilescu, somnoroasă, deschide uşa şi dă nas în nas cu patru bărbaţi beţi - criţă.
- Scuzaţi, dumneavoastră sunteţi doamna Vasilescu?, întreabă unul dintre ei, căzând în fund.
- Da, eu sunt, răspunde doamna, revoltată. Ce doriţi?
- Stimată şi onorată doamnă, unul dintre noi este soţul dumneavoastră, însă nu ştim care. Ajutaţi-ne,
vă rugăm!
- Logodnicul meu spune că, de câte ori ne întâlnim, sunt tot mai frumoasă!
- Nu crezi, draga mea, că ar fi cazul să-l întâlneşti mai des?

- Cât de complicată este viaţa!

- De ce, dragă?!
- A trebuit să mă căsătoresc cu Vasilică, pentru a-l face pe Mitică să înţeleagă că Marinică nu mă
interesează!

- Ce dificil e astăzi cu femeile, se plânge un bătrân unuia mai tânăr. Pe vremea mea, existau doar
două poziţii: vrei sau nu vrei !
Soţul moare şi ajunge în rai. Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet,
altele mai repede, iar altele foarte repede. ÎI întreabă, deci, pe Sfântul
Petru:
- Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?!
- Toate au fost femei măritate, care şi-au înşelat soţii pe pământ. Cu cât au fost mai păcătoase, cu
atât se învârt mai repede!
Soţul se uită atent la toate femeile, apoi zice:
- Doamne, ce bine că soţia mea nu este printre ele! Deci, scumpa de ea, nu m-a înşelat pe pământ...
- Dar cum o cheamă pe soţia ta?, îl întreabă Sfântul Petru.
- Maricica!
- A, Maricica! Grozavă femeie!, zice admirativ Sfântul Petru. Să ştii că Maricica ta ne este de mare
folos, este ventilatorul de la poarta raiului!

Bulă şi Trulă stau la poveşti:

- Spune-mi, prietene, ai poze cu nevastă-ta goală?
- Nu, Doamne fereşte!, zice Trulă, revoltat.
- Dar vrei să cumperi?, îl îndeamnă Bulă.

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că divorţezi!
- Este adevărat!
- În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.
- Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însă îi era frică. La un moment dat, vede un tip care
venea în întâmpinare şi-l roagă s-o conducă. Merg împreună, discută deschis, omul spune bancuri,
femeia râde.
La un moment dat, femeia spune:
- Ce bărbat amuzant sunteţi, mi-ar place să ne mai întâlnim...
- Oho, să mă fi văzut când eram în viaţă!...

- Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară!, îi spune Petrică unui prieten. Am ieşit să cumpăr nişte
lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală puternică şi m-a catapultat direct în
cârciumă...

Furioasă, soţia îi spune soţului:

- La urma urmelor, tu ai fi preferat să mă mărit cu altul?
- Nu, nici vorbă, eu nu vreau răul nimănui!

Două doamne discută la o îngheţată:

- Femeilor din zilele noastre le trebuie ajutor la orice. Eu, însă, sunt o excepţie, fiindcă fac totul fără
ajutorul bărbatului meu.
- E adevărat, draga mea! Asta am admirat mereu la tine. Şi copiii i-ai făcut la fel!
- Ei, prietene, nu te-am mai văzut de mult! Aud că te-ai însurat. Cum arată soţia ta?
- Minunat! Are pielea de piersică, ochii ca murele, buzele ca cireşele, obrajii ca...
- Fii serios! Asta nu-i soţie, e salată de fructe!

Doi bărbaţi căsătoriţi stau de vorbă:

- Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema!
- Şi tu ce i-ai răspuns?
- Că sunt obosit şi că muncesc toată ziua, dar dacă ţine neapărat, îi pot povesti eu filmul!

- Iubito, spune soţul cu voce somnoroasă, închide televizorul, aprinde veioza, adu-mi ceaiul şi
papucii!
- Nu se poate, iubitule!, îi şopteşte soţia.
- De ce să nu se poată?! Douăzeci de ani s-a putut şi, brusc, acum nu se mai poate?!
- Acum suntem la operă...

Soţul se uita atent la soţia sa şi-i zice:

- Rochia ta noua este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei, şi?! O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...

- Tăticule, ce înseamnă „să faci din ţânţar armăsar"?

- Întreab-o pe maică-ta, care transformă un pahar de bere într-un butoi!

Soţul şi soţia se plimbă prin grădina zoologică. Se opresc în faţa elefanţilor. Soţia zice:
- Iubitule, nu vrei să mă fotografiezi lângă un elefant?
- De ce, n-ai destule fotografii cu noi doi?

Se întâlnesc doi prieteni:

- Am auzit, prietene, că te-ai însurat. Din dragoste sau din interes?
- Pe ea am luat-o din interes şi banii ei, din dragoste.

- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la o poartă?, întreabă soţul.
- Cu Popeasca!
- Şi de ce nu ai invitat-o înăuntru?
- Era tare grăbită!

Copilul pârâcios:
- Mămico, nenea care vine la noi s-a pupat cu soră-mea...
- Stai liniştit, puişor, peste două săptămâni sora ta se va căsători cu el.
- Dar tăticul de ce nu se căsătoreşte odată cu guvernanta?

Discuţie între doi prieteni.

- Ce mă fac, ce mă fac, ce mă fac?!, întreabă unul cu disperare.
- Dar ce s-a întâmplat, prietene? Ce-i cu tine?
- Afară toarnă cu găleata, tu nu vezi? Iar soţia mea este în oraş.
- Ei, şi ce dacă? Soţia ta este o femeie deşteaptă! Intră ea într-un magazin!
- Tocmai de aceea sunt aşa de disperat! S-au dus toate economiile noastre!

Într-un magazin de îmbrăcăminte, o doamnă se adresează vânzătorului:

- Aş vrea să văd nişte rochii de doliu!
- Da, doamnă! Vă putem oferi aceste cinci modele. Vă place vreunul dintre ele?
- Cel cu dantelă şi cu decolteu adânc!
- Să vi-l împachetez, doamnă?
- Încă nu! Mai întâi să-mi procur otrava!

Vasile îl întreabă pe Pandele:

- Ai auzit expresia "Are balta peşte" când e vorba de o relaţie?
- Sigur că da. Dar de ce întrebi?
- Păi eu tot stau şi mă gândesc, cum dracu' cu tot peştele ăsta din "baltă", eu m-am ales cu ditamai
balena de Maricica?...

Vorbesc doi prieteni:

- I-am făcut curte o săptămână întreagă și ea m-a respins!
- Cum i-ai făcut curte?
- I-am dat invite la jocuri, like la poze, am felicitat-o de 8 Martie pe facebook!...

- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ...

- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o mai ţin pe a mea...

Încântat de isteţimea fiului său de şase ani, soţul îi spune consoartei:

- Uite-l ce deştept este! Inteligenţa o moşteneşte de la mine, ţi-e clar, nu?!
- Sigur, scumpule! Pe cea moştenită de la mine o păstrează pentru când va fi adult.

Lola şi Lulu discută la o cafeluţă:

- Ia gândeşte-te, câţi tineri vor fi neferici când mă voi mărita...
- Dar, de ce? De câte ori vrei să te măriţi?

- Săptămâna viitoare, stimată doamnă, vom lucra cu inconștientul!, spune psihologul.

- Nu cred că soțul meu vrea să vină!...

- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!, spune soţul.

Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

Doi prieteni stau de vorbă despre al treilea.

- Bietul Costică, n-a avut noroc nici cu o nevastă, nici cu alta! Mare ghinionist!
- Cum aşa?!
- Prima i-a fugit cu un director de întreprindere!
- Şi a doua?
- A doua a rămas!

- Vreţi să divorţaţi după douăzeci de ani de căsnicie?

- Domnule judecător, credeţi că nu am suferit de ajuns? Ce mai vreţi de la mine?!

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, ce ai primit cadou de ziua ta?
- Un copilaş frumos.
- Eu te-am întrebat ce ai primit de la soţul tău!

O tânără măritată cu un văduv se întâlneşte cu o prietenă:

- De ce eşti aşa de amărâtă?
- Păi, ştii, auzisem că dacă te măriţi cu un preot devii preoteasă, dacă te măriţi cu un capitalist, devii
capitalistă, cu un ofiţer, devii ofiţereasă, iar eu m-am căsătorit cu un
văduv, dar... degeaba.

Un bărbat spală vasele. Copilul se apropie şi-l întreabă:

- Tăticule, ce este acela, un bigam?
- Este un idiot care spală de două ori mai multe farfurii decât mine!

Două vecine se întâlnesc pe holul blocului.

- Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
- Ce anume?
- Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău!
Vecina refuză:
- Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă de aseară!

Doi soţi stau de vorba la o cafea. El spune trist:

- Am fost un tâmpit când m-am însurat cu tine!
- Aşa este, iubitule! Dar am sperat că te vei schimba, cât de cât, cu vremea!

- Ce face mama ta?

- Ce vrea ea!
- Dar tatăl tău?
- Tot ce vrea mama!

O nevastă cârcotaşă îşi acuză soţul de laşitate:

- Băi, dacă ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine...
- Ţi se pare că a rămâne acasă cu tine nu este o dovadă de curaj?

O femeie mai în vârstă o ceartă pe cea tânără:

- Am auzit că vrei să te desparţi de soţul tău, unul dintre cei mai tineri şi capabili directori din oraşul
nostru. Ce te-a apucat?!
Tânăra ripostează:
- Da, negreşit vreau să divorţez. Nu mai pot suporta, nu mă satisface, nu mă iubeşte, nu mă doreşte,
nu-i pasă de mine! Ori de câte ori mă dezbrac şi mă aşez pe genunchii lui, începe să dicteze fel de fel
de adrese şi aşa o ţine până dimineaţa...

- Martor, ce ne poţi spune despre pârâtă?

- Domnule judecător, pârâta este o femeie foarte harnică; găteşte, spală, face curăţenie.
- Şi cum ţi-ai dat seama că e căsătorită cu reclamantul?
- Păi, după scandalurile şi înjurăturile pe care le auzeam zilnic. Asta dovedeşte că erau un cuplu
obişnuit!

- Soţul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător.

- Aveţi copii?
- Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic - doar şase luni.
- Păi, spuneaţi că v-a părăsit de zece ani!
- Da, însă din când în când vine să-şi ceară scuze.

Noaptea târziu, telefonul. Soţia ridică receptorul:

- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim...
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul...

- Iubitule, am cumpărat o carte, m-am apucat să o citesc, dar la pagina a treia am adormit. Ce să fac
cu ea? Să o pun la loc în bibliotecă?
- Iubita mea, să nu faci prostia să pui o asemenea carte valoroasă în bibliotecă.
- Dar unde, iubitule?
- În dulăpiorul cu medicamente!

Văduva aduce fotografului o poză cu răposatul soţ.

- Puteţi să măriţi această fotografie?, întreabă ea.
- Bineînţeles, doamnă!
- Dar să-i scoateţi pălăria, puteţi?
- Da, se poate. Părul cum îl avea?
- Dar de ce întrebaţi? Veţi vedea şi singur, după ce-i scoateţi pălăria!

La o şedinţă de spiritism, o doamnă îşi cheamă soţul decedat:

- Tu eşti, iubitule?, întreabă văduva, parcă simţind prezenţa spiritului.
- Da, eu sunt, soţul tău!, răspunde o voce.
- Eşti fericit?
- Foarte fericit şi liniştit!
- Mai fericit şi mai liniştit decât erai cu mine?
- Mult mai fericit şi mai liniştit!
- Dar unde te afli acum, dragule?
- În infern!

O doamnă se duce la medicul de familie cu ambii ochi învineţiţi:

- Dar ce aţi păţit, doamnă?
- Ştiţi, soţul meu...
- Bine, dar spuneaţi că este plecat într-o călătorie de afaceri!...
- Şi eu am ştiut la fel, doctore!

Două doamne stau de vorbă:

- Deşi are optzeci de ani, soţul meu continuă să urmărească pe stradă tinere frumoase. Ce să fac?
Sunt foarte geloasă!
- Nimic. Nu este grav şi nu există riscul să-l pierzi!
- Aşa crezi tu?
- Da. Eu am un câine bătrân care tot aleargă după maşini, dar până acum nu a prins niciuna.

- Am impresia că m-ai luat de nevastă numai fiindcă l-am moştenit pe unchiul meu. Este adevărat?
- Nu fi caraghioasă, iubita mea! Ştii bine că te-aş fi luat de soţie, indiferent pe cine ai fi moştenit!

- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

Soţia se priveşte de o oră în oglindă, apoi îşi întreabă soţul:

- Scumpule, ce crezi că s-ar potrivi în astă-seară la pălăria mea cea nouă?
- O pană de curent!
Doi prieteni se întâlnesc după multă vreme:
- Ei, prietene, cum e viaţa de bărbat însurat?
- Excelentă! Am reuşit să strâng şi o mică avere!
- Grozav! Din ce?
- Din aia mare pe care am avut-o înainte!

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că aseară ai fost la concert cu soţul tău. Ce ai ascultat?
- Ce să ascult, draga mea? Aceleaşi şi aceleaşi poveşti: Popescu a păgubit banca de o sută de
milioane de lei, Ioneasca s-a ales de la amant cu o blană nouă, Georgeasca a născut gemeni, dar nu
se ştie cu cine...

Se întâlnesc doi prieteni.

- De ce eşti aşa de necăjit, prietene?, întreabă unul.
- Soţia mea îmi face scandal tot timpul că n-are cu ce se îmbrăca!
- De ce nu vă mutaţi la tropice, în acest caz?
- Înseamnă că nu o cunoşti pe nevastă-mea! La tropice s-ar plânge că nu are ce dezbrăca.

Prietena mea a strigat la mine:

- Dispari! Pleacă din casa asta, să nu te mai văd!
În timp ce mă îndreptam către uşă, a zbierat iar:
- Sper să ai parte de o moarte lentă şi dureroasă, dobitocule!
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să rămân?!

Se întâlnesc doi prieteni:

- Doamne, prietene, eşti de admirat! Ai o soţie atât de frumoasă, încât atunci când mă întâlnesc pe
stradă cu ea şi o privesc, îmi spun: «Şi nu ne duce pe noi în ispită»...
- Cât greşeşti! Dacă ai cunoaşte-o mai bine, ţi-ai spune: «Şi ne fereşte de cel rău»... .

- Draga mea, este adevărat că te-ai certat cu soţul tău?

- Calomnie, dragă! Nu ne-am certat, am divorţat!

Doi prieteni stau de vorbă:

-În ultima vreme, soţia mea e mereu plecată: cumpărături, coafor, croitor. Abia dacă o mai văd o oră
pe zi!
- Săracul de tine!
- De ce «săracul ce mine»? Nu-i chiar aşa de rău! O oră trece repede!
***

- Doctore, ce ar trebui să fac ca să trăiesc o sută de ani?

- Să-ţi petreci tot timpul liber alături de soţia dumitale!
- Şi eşti convins, doctore, că astfel o să trăiesc o sută de ani?
- Nu, dar aşa o să ţi se pară!
***
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel, mda, a fost
şi vina mea, pentru că aveam viteză mare.
***
Un domn intră într-un magazin de haine şi-i zice vânzătorului:
- Aş vrea să fac un cadou soţiei mele!
- Îmi pare rau, domnule, în acest magazin vindem numai articole de lux!
***
Avocatul familiei:
- Soţia dumneavoastră mă roagă frumos să vă comunic în modul cel mai delicat cu putinţă că
divorţează fiindcă sunteţi tâmpit, dobitoc, mitocan şi impotent!

- Este adevărat că bărbatul tău te-a prins cu fostul soţ?

- Da, închipuieşte-ţi, draga mea, cât de uitucă sunt! Mi-a scăpat faptul că am divorţat!

- Nu puteţi divorţa. Aveţi trei copii şi fiecare dintre dumneavoastră vrea să i se încredinţeze câte doi
minori în îngrijire. Mai aşteptaţi până se va naşte al patrulea copil!, hotărăşte judecătorul.
După un an, judecătorul se întâlneşte cu cei doi soţi şi-i întreabă:
- Tot mai vreţi să divorţaţi?
- Da, domnule judecător, dar nu putem. Acum avem cinci copii, soţia a născut gemeni!

O tânără căsătorită:
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă...
***
- Am citit într-o revistă de specialitate că un adult trebuie să consume, în medie pe an, circa trei
kilograme de sare, zice soţia la masă.
- Tot ce se poate, draga mea, dar nu dintr-o dată!, zice soţul, refuzând ciorba.

Două vecine stau de vorbă:

- Câţi ani are soţul tău? Niciodată nu mi-ai spus, deşi te-am întrebat.
- Nu am nimic de ascuns, dragă! Patruzeci, între mine şi el este o diferenţă de zece ani.
- Vai, dragă, dar arăţi foarte bine pentru cincizeci de ani!

Tânărul căsătorit intră într-un compartiment de tren şi, aşezându-se faţă în faţă cu iubita lui
consoartă, o întreabă grijuliu:
- Stai comod, iubita mea?
- Da, dragul meu!, îi răspunde ea cu dragoste.
- Nu te trage curentul?
- Nu, iubitule!
- Atunci, dă-mi mie locul tău!
- Am auzit că soţul tău este bâlbâit! Este adevărat?
- Da, dar defectul se observă numai atunci când vorbeşte!

- Doctore, soţul meu are impresia că este televizor!

- N-aveţi nici o grijă, doamnă, o să-i prescriu cel mai eficient tratament!
- Nu, nu, în niciun caz, doctore! Mai bine reglaţi-l pe programul doi!

- De ce v-aţi bătut soţia?, întreabă judecătorul. Numai noi avem dreptul să pedepsim.
- N-am chiar nimic împotrivă, domnule judecător. Ciomăgiţi-o!

- Soţia mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu voiam să-l cheme Victor.
- Şi, până la urmă, la ce soluţie aţi ajuns?
- Îi spunem Maria!

- De ce a murit soţul tău?

- De gripă.
- Slavă Domnului că n-a fost ceva serios!

Două prietene se întâlnesc pe uliţa satului:

- Vai, draga mea, cât mă bucur că te-ai împăcat cu soţul tău! Ieri, v-am văzut cum tăiaţi lemne în
curte!
- A, da! Împărţeam mobila...

Un magnat îi telefonează soţiei:

- Draga mea, ţi-am trimis un Ferrari şi un Picasso. Le-ai primit?
- Da, iubitule, le-am primit! Dar care este Ferrari şi care Picasso?

Într-un exces de iubire, soţul îi zice tinerei sale soţii:

- Te iubesc aşa de mult că, pentru tine, m-aş arunca imediat de la etajul cinci!
- Dar noi locuim la etajul unu!
- Nu-i nimic, iubito! Mă arunc de cinci ori!

Vizitând un castel vechi, ghidul îi informează pe turişti:

- În Camera Albastră a fost ucisă din gelozie soţia castelanului.
Un turist care vizitase castelul şi înainte:
- Acum o lună ne-aţi spus că a fost ucisă în pivniţă. Care este adevărul?
- Adevărul este unul singur! În prezent, pivniţa este în reparaţie!

Soţul îşi găseşte nevasta în pat cu vecinul. După ce îl dă afară pe obraznic şi o pisează bine pe soţie,
îi zice:
- Să-mi faci tu mie una ca asta?
- Nu sunt eu de vină, bărbate!
- Dar cine, femeie?
- Sărăcia în care trăim! Mi-a venit omul în casă şi nu am avut cu ce să-l servesc!

- Ce să fac, doctore? De fiecare dată când vin acasă o găsesc pe soţia mea în braţele altuia!
- Te duci calm la bucătărie, faci trei cafele şi-ti calmezi nervii!
- Şi n-o să-mi facă rău atâtea cafele?

În sala de aşteptare a maternităţii, sunt vreo zece bărbaţi care aşteaptă să vadă ce le-a adus barza.
Apare o asistentă cu un copil în braţe şi se îndreaptă spre un bărbat. Un tânăr sare de la locul lui şi
face scandal:
- De ce nu respectaţi rândul? Eu am venit primul şi aştept aici de trei ore!

- Cum vă descurcaţi cu sexul, dacă soţul tău doarme separat?

- Foarte simplu! Când are chef, fluieră!
- Şi când ai tu chef?
- Mă duc la el şi-l întreb: «Ai fluierat, dragule?»

- Ce medalion frumos ai, draga mea!

- Da, în el am o şuviţă blondă, amintire de la soţul meu.
- Vai de mine, a murit?
- Nu, a chelit.

- Ieri m-am certat zdravăn cu soţul meu, zice Mimi către Fifi.
- Şi cine a câştigat?
- Bijutierul.

Două bune prietene stau de vorbă:

- Ieri i-am spus soţului meu că dacă nu-mi cumpără o rochie nouă, o să ies goală pe stradă!
- Şi el ce-a răspuns?
- Că, dacă tot ies, să-i cumpăr şi lui o bere!

Două bune prietene stau de vorbă la o cafea:

- Ce a făcut soţul tău când a aflat că-l înşeli?
- A dat fuga să-şi cumpere un bilet la Loto.

Pârâtul spune judecătorului:

- Deoarece soţiei i-au fost încredinţaţi toţi cei patru copii, rog ca toate celelalte bunuri pe care le-am
dobândit împreună în timpul căsniciei să-mi fie încredinţate mie!

Mimi se plânge:
- Aşa singură şi părăsită nu m-am simţit niciodată!
- Cum naiba? Doar ai şi soţ, şi amant!
- Tocmai de asta. Fiecare se bazează pe celălalt!

Doi poliţişti:
- Nevastă-mea e atât de proastă că, dacă pleacă de acasă, nu mai nimereşte să se întoarcă.
- A mea e proastă, dar şi încăpăţânată, pe deasupra! De o lună i-am luat frigider şi ea tot cu mâna
spală rufele!

Două bune prietene stau de vorbă, la o cafea:

- Soţul tău mi-a făcut avansuri.
- Şi?!
- Doar nu crezi că am cedat.
- Mă miram eu să-i reuşească lui ceva. Mototolul!

- De când am pierdut cheia de la pivniţă, nu m-am mai certat cu soţul meu!

- Nu-i supărat că nu poate intra acolo?
- Nu, e supărat că nu poate ieşi de acolo!

METEO
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
- Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...

Două doamne stau de vorbă:

- Bărbatul ăsta al meu nu-şi pune niciodată lucrurile la locul lor...
- Chiar aşa?!
- Da. Aseară, după ce a adormit, a trebuit să-i caut trei ore portofelul.

În noaptea nunţii:
- Draga mea, cred că mămica ta ţi-a dat unele sfaturi, să zicem, mai deosebite...
- De ce să fie mai deosebite?! Tu nu faci sex la fel ca şi ceilalţi?

Doi soţi se prezintă la o agenţie de turism:

- Am dori să plecăm într-o croazieră!
- Foarte bine! Daţi-mi paşapoartele dumneavoastră!
- Poftim, dar avem o dorinţă.
- Care?
- Să ne rezervaţi locuri pe vase diferite!

Două fete discută la un suc:

- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine
făcând dragoste.
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hochei!

- Să ştii, zice soţia, că sunt foarte supărată pe tine. Nu mi-ai spus că ai mai fost căsătorit de două ori.
De ce ai divorţat de celelalte două?
- Păi, n-am divorţat. Prima soţie a murit după ce a mâncat nişte ciuperci care nu erau comestibile.
- Şi a doua?
- A doua a murit în urma unui traumatism cranian. N-a vrut să mănânce ciuperci!

- Mărie, zice Ion, tare m-aş mai tăvăli cu tine în fân...

- Măi Ioane, tu n-ai aflat că eu mi-s lesbiană?
- Ce-i aia?!, se miră Ion.
- Uite, o vezi pe femeia aia faină şi pogană de colo? Eu cu aia m-aş culca!
- Măi Mărie, zice Ion după ce o studiază bine pe femeia respectivă, să ştii că şi eu mi-s lesbian...

Doi buni prieteni stau de vorbă, la o bere:

- Totdeauna am susţinut că bărbaţii cei mai tâmpiţi au cele mai frumoase soţii!
- Ai dreptate! Nevastă-ta este fermecătoare!

Comentariu la primul mic-dejun după căsătorie:

- Omleta n-ar fi arătat rău, dar nu ştiu ce a fost cu ouăle... Se prăjeau frumos, când, deodată, cojile au
crăpat, iar albuşul şi gălbenuşul au curs în tigaie.

- Ah, draga mea, să ştii că diseară n-o să pot veni acasă...

- De ce, dragule?
- Am o şedinţă şi rămân să dorm la ea.

- Ţi-am fost fidelă douăzeci de ani... Ce mai vrei?!

- Da, dar atunci când ne-am căsătorit, mi-ai spus că o să-mi fii până la moarte!
- Recunosc, dar nu mi-am imaginat că o să trăieşti aşa de mult!

- Bine, măi femeie, zice Mitică intrând pe uşă, te-am rugat să nu mai umbli dezbrăcată prin casă!
- Iartă-mă, bărbate, am crezut că sunt zugravii!

- Dragul meu, când ne vom căsători, vom avea patru copii.

- De unde ştii tu atât de exact?
- Pentru că ei stau acum la mama!

- Bună ziua, doamnă! Sunt noua soţie a fostului dumneavoastră soţ. Am venit să recuperez câteva
dintre
lucrurile pe care le-a uitat aici după divorţ.
- Şi care ar fi acelea?
- Trei prosoape, două batiste şi apartamentul!

Soţia către soţ:

- Când unul dintre noi va fi chemat la bunul Dumnezeu, eu mă voi retrage la ţară.

Maria se întoarce de la teatru:

- Vai, dragul meu, îi spune soţului care rămăsese acasă cu copiii, numai ce s-a ridicat cortina şi s-a
făcut întuneric în sală şi domnul de lângă mine s-a apucat să mă pipăie. Ca să-l fac să renunţe, m-am
apucat să-l pipăi şi eu...
- Lasă astea, zice Ion, spune-mi, piesa cum a fost?
- Piesa, după cum am băgat eu de seamă, era mai lungă decât a ta!

- Bună dimineaţa, madam lonescu! Sper că nevastă-mea nu v-a trezit din somn azi-noapte, când a
ţipat la căţel!
- Vai nu, bietul animal, e aşa de cuminte! Pe soţia matale am auzit-o doar când îi striga ca o să
divorţeze...

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- De ce solicitaţi desfacerea căsătoriei?
- Păi, cum să vă spun, domnule judecător... El mă... iubeşte pe la spate...
Sala izbucneşte în râs, iar judecătorul reuşeşte cu greu să restabilească ordinea, apoi adaugă:
- Ei gata, aţi râs destul! Dacă aţi şti ce doare!...

- Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care e motivul, doamnă?
- Soţul nu mi-a fost credincios.
-Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

-Dragă, haina ta de blană e foarte frumoasă. Totuşi, nu ai conştiinţa încărcată, ştiind că pentru ea a
plătit un animal nevinovat?
-Ştii ce?! Nu te-a invitat nimeni să iei apărarea soţului meu!...

Q Când cere un bărbat mâna unei femei?

A Când s-a săturat de a lui.

Un ghid le explică turiştilor:

- În aceasta cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...
- Nu-i adevărat, oftează un turist, uitându-se la nevastă-sa.

- Dar se vede că te-ai însurat! Ai hainele călcate impecabil!

- Da, primul lucru pe care l-am învăţat de la nevastă-mea a fost să calc...

- Mă tem că soţia mea nu are pregătirea mea intelectuală, ceea ce ne împiedică să comunicăm
perfect, se plânge bătrânul profesor universitar. N-am reuşit niciodată să avem aceleaşi interese, mai
ales în ce priveşte preocupările de natură culturală şi ştiinţifică. De pildă, pe mine, mă interesează în
mod deosebit rechinii care mănâncă oameni...
-E foarte de înţeles, spune psihiatrul. Şi pe mine mă interesează.
-Oh, ce mă bucur, domnule doctor! Spuneţi-mi, dumneavoastră unde îi ţineţi?

Q Care este diferenţa dintre o femeie şi un bărbat?

A Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplinească toate dorinţele, bărbatul are nevoie
de toate femeile să îi îndeplinească singura dorinţă.

- Eu vreau divorțul: soțul, fără acordul meu, a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți i-a băut.
- Şi eu vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei după 24 de zile...

LECŢIE
Dacă întâlneşti pe stradă o blondă plimbând un câine, să ştii că-i o femeie uşoară, iar dacă întâlneşti
o blondă fără câine, să ştii că şi-a lăsat câinele acasă.
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- I-am găsit soţului, în buzunar, nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi
nu i-am zis nimic.
- Al meu, zice a doua, avea un sutien.
A treia spune:
- Eu m-am răzbunat pe el! Avea un prezervativ şi i l-am găurit, apoi l-am pus la loc.
A patra leşină pe loc.

Două doamne discută:

-Dragă, tu vorbeşti cu soţul tău în timpul actului sexual?
-Da, dacă îmi dă telefon...

Un tip intră în magazinul de costume pentru carnaval.

- Bună ziua! Aş vrea un costum deosebit, de pildă, costumul lui Adam. Vânzătoarea îi dă o frunză,
dar tipul refuză:
- Prea mică!
Femeia îi aduce altă frunză, dar degeaba.
- Poftiţi o frunză de palmier.
- Şi asta e mică!
Vânzătoarea se enervează:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi te deghizezi în pompă de benzină!

E ora şapte dimineaţa. Domnişoara Nuţi e încă în pat. Cineva ciocăneşte la uşă.
- Cine-i?
- Poşta.
- Câţi sunteţi, băieţi?

FEMEIA LA BANCĂ
- Care-i problema, stimată doamnă?
- Domnule director, eu şi soţul meu am deschis un cont comun la banca dumneavoastră. Acum aş
dori să scot cinci sute de dolari, dar numai din jumătatea lui.

- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?

- Ehei, să fii tu sănătos, de când nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat...
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-a mai văzut-o demult:
„N-o să-ţi vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de
alcool. Pentru mine, femeile nici nu mai există. Îmi văd de munca mea şi lucrez mici piese de
mobilier. Seara mă culc la nouă, dimineaţa mă scol la cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile
astea, poate se dă vreo graţiere...”

- Divorţez, i se confesează Bulă prietenului său. Ieri, nevastă-mea mi-a aruncat în faţă o mulţime de
cuvinte jignitoare!
- Şi de asta vă despărţiţi?!
- Da, fiindcă insultele ei erau cuprinse într-un dicţionar!

Judecătorul îl întreabă pe soţul care a intentat divorţ:

- Când v-aţi dat seama că soţia dumneavoastră nu vă mai iubeşte?
- Acum un an, domnule judecător, când am alunecat pe scări.
- Cum aşa?
- După ce am căzut, ea mi-a strigat: «Dacă tot eşti în pivniţă, fă bine şi mai pune vreo două-trei lopeţi
de cărbuni în cazan.»

- Vrem să divorţăm!
- De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.
- Pentru că soţia mea nu ştie să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile
lângă farfurie!
- Şi v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflaţi asta?
- Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum
trebuie să ne purtăm la masă.

La tribunal:
- Ce pretenţii aveţi la divorţ?
- Onorată instanţă, eu vreau să iau mobila din dormitor, frigiderul şi fetiţa.
- Dar soţul?
- El să ia mobila din sufragerie, televizorul şi băiatul.

Bulă către Trulă:

- Am divorţat de nevastă-mea!
- De ce? Era o femeie deosebită!
- Da, dar m-am gândit că e mai bine s-o facă altul nefericită!

Într-un proces de divorţ, judecătorul îi spune reclamantei:

- Mai gândiţi-vă, doamnă, soţul dumneavoastră vă iubeşte!
- Tot ce se poate, domnule judecător. Bestia asta este în stare de orice.

- Inculpat, este adevărat ce zice soţia ta, că ai bătut-o până ai lăsat-o fără dinţi în gura?
- Avea proteză, domnule judecător, şi i-a căzut singură. Dar, dacă vreţi să ştiţi, şi de cel de-al doilea
soţ a divorţat din acelaşi motiv. Adevărul e că a rămas fără dinţi din prima căsătorie.

- Cum s-a terminat procesul tău de divorţ?

- Aşa cum mă aşteptam. Soţia a luat maşina şi copiii, socrii au luat casa, iar avocatul - ce a mai
rămas.

- Cum de ţi-ai putut înşela nevasta în modul cel mai josnic?, întreabă judecătorul.
- Îmi puteţi indica alt procedeu, domnule judecător?

- Doamnă, de ce vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

- Pentru că soţul meu este un risipitor. Nu suntem căsătoriţi nici măcar de un an şi mi-a mâncat deja
jumătate din zestre!
- Dar ce zestre aţi avut?
- Zece găini!

- De ce vreţi să divorţaţi, doamnă?

- Soţul meu este un beţiv, domnule judecător! De aceea, când vine noaptea acasă, îl pun să sufle
prin cutia poştală. Dacă mirosul de alcool nu este prea puternic, îi deschid uşa, dacă nu, nu. Aşa
merg lucrurile de zece ani.
- Şi acum, ce s-a întâmplat?
- A venit acasă, l-am pus să sufle, apoi am deschis uşa şi - stupoare! Cel care suflase în cutia poştală
era taximetristul, care abia îl mai ţinea pe soţul meu, mort de beat.

- De ce ai divorţat de soţul tău?

- Pentru că m-am săturat de singurătate!

O femeie se întoarce acasă la primele ore ale dimineţii.

Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora aia, la care femeia răspunde ca a dormit la cea mai bună
prietena a ei. Bărbatul telefonează la zece dintre cele mai bune prietene ale soţiei. Niciuna nu-i
confirmă ca a dormit noaptea la ea.
Într-o altă zi, se întoarce bărbatul dimineaţa acasă.
Femeia îl întreabă unde a fost până la ora aia. El răspunde ca a dormit acasă la cel mai bun prieten
al lui. Femeia telefonează la zece dintre cei mai buni prieteni ai soţului ei. Opt îi confirmă că, într-
adevăr, noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei. Ceilalţi doi insistă că soţul încă se află acolo!...

La procesul de divorţ, soţia vine fără martori. Cum o vede, soţul sare de pe scaun şi începe să
danseze:
- Vezi, scorpie?! De-a dracu' ce este pielea pe tine, nici martorii nu ţi-au venit!

- După divorţ, eu am oprit casa, iar el - maşina şi câinele.

- Şi cum aţi procedat cu banii?
- I-au împărţit avocaţii între ei.

Se întâlnesc doi prieteni:

- Am auzit că ai divorţat! Ai de gând să te căsătoreşti din nou?
- Doamne fereşte! La ce bun să-ţi cumperi o vacă, dacă poţi face rost de lapte de peste gard?

Judecătorul îl întreabă pe soţ:

- Ce motiv de divorţ aveţi, domnule?
- Păi, domnule judecător, uneori soţia mea se trezeşte în toiul nopţii şi-mi spune: «Hai, plăteşte şi du-
te acasă!». Nu mai am bani să plătesc...

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să lucreze peste program pentru a rămâne singur cu secretara sa, o
tipă foarte sexi. Îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara
se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei.
După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar, ghinion!, observă o pată vânătă pe
gât, rezultat al sărutărilor senzualei secretarei. Tipul intră în panică şi încearcă să se gândească la o
scuză pentru soţie.
Ajuns acasă, câinele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat, îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe
covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul:
- Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine!
- Ţie?! Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa, descheindu-şi bluza.

Disperată că soţul vine mereu beat acasă de la cârciumă, soţia îi spune lui Bulă, scotocindu-i
buzunarele:
- Ce-ai făcut, nenorocitule?! Ai băut până şi banii de divorţ!

Într-un proces de divorţ, judecătorul îi comunică bărbatului:

- Conform legii, acord soţiei dumitale o pensie alimentară de şase sute de mii de lei pe lună!
- Oho!, exclamă soţul. Sunteţi foarte gentil! În ceea ce mă priveşte, voi încerca şi eu să-i trimit, din
când în când, câte cincizeci de mii de lei!

- Nu este adevărat că am părăsit domiciliul conjugal, domnule judecător!, spune pârâta.

- Şi totuşi, vecinii declară că nu te-au mai văzut de la sfârşitul verii! Deci, cererea soţului de a divorţa
este întemeiată!
- Am fost să o văd pe mama mea, că era răcită!
- Şi aţi stat trei luni de zile?
- Ştiti şi dumneavoastră cum e cu gripele astea. Un te vindeci de una, că începe alta!

Hotărâre judecătorească într-un proces de divorţ:

«Soţii sunt declaraţi divorţaţi. Copilul revine mamei, iar menajera – tatălui».

- De ce vreţi să divorţaţi, doamnă?

- Pentru că am epuizat toate motivele de ceartă cu soţul meu!

O actriţă se prezintă în instanţă pentru divorţ:

- Vârsta dumneavoastră?, întreabă judecătorul.
Actriţa se gândeşte mult înainte de a da un răspuns.
- Cu cât ezitaţi mai mult, cu atâţia ani vă dau în plus!, zice judecătorul.

- Ce motiv de divorţ aveţi?, întreabă judecătorul.

- Motivul este acesta: am văzut la mâna dreaptă a soţului meu un inel cu briliant, inel pe care eu i l-
am făcut cadou!
- Doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ!
- Dar, domnule judecător, mâna dreaptă a soţului meu este secretara lui...

La un proces de divorţ, judecătorul îl întreabă pe reclamant:

- De ce vreţi să divorţaţi?
- Soţia mea a dat în mintea copiilor!
- Cum aşa?, întreabă contrariat judecătorul.
Reclamantul se explică:
- Când lansez bărcuţe de hârtie în baie, vine şi mi le rupe!

Judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- De ce doriţi să divorţaţi, doamnă?
- Deoarece am ajuns la capătul răbdării: tot timpul îmi pretinde să fac sex cu el. Noaptea - din oră în
oră, apoi de două ori dimineaţa. La prânz, dă fuga de la serviciu special pentru asta, iar înainte de
cină vrea iar.
Surprins, judecătorul se adresează soţului:
- Dumneata ce ai de spus?
- Păi, domnule judecător, dacă tot m-aţi întrebat, eu unul aş vrea şi acum!

Un proces de divorţ la tribunal. Judecătorul îl întreabă pe reclamant:

- De ce vreţi să divorţaţi?
- Nu mai sunt în termeni buni cu soţia mea de vreo cinci ani, domnule judecător!
- De cât timp sunteţi căsătoriţi?
- De 4 ani.

La un proces de divorţ, judecătorul îl întreabă pe soţ:

- Aţi afirmat că, înapoindu-vă acasă, aţi găsit în şifonier un bărbat străin. Aşa este?
- Da, domnule judecător, aşa este!
- Şi aţi făcut scandal?
Reclamantul se apără:
- Sigur că am făcut... Unde era să îmi pun hainele?

Ionescu vrea să dea divorţ. Judecătorul îl întreabă:

- Este adevărat că, aproape în fiecare seară, vă întoarceţi târziu acasă?
- Da, domnule judecător, este adevărat! Mă-ntorc aşa de târziu acasă, sperând că doar-doar i s-o
face somn acestei individe şi va renunţa la obiceiul ăsta prost de a discuta problemele căsniciei la
miezul nopţii. Treaba asta mă agasează şi pe mine, îi deranjează şi pe vecini! Dar cel mai mult mă
stresează altceva!
- Ce anume?, întreabă judecătorul.
- Faptul că deranjăm poliţia de la îndatoririle ei importante.

Judecătorul îl întreabă pe criminal, înainte de a pronunţa sentinţa:

- Acuzat, ai mai fost condamnat?
- Da, domnule judecător, o singură dată, dar după o săptămână am divorţat!

Bulă este eliberat din închisoare înainte de termen.

Întorcându-se acasă, îşi găseşte soţia în pat cu un bărbat.
După ce face scandal, pleacă furios, trântind uşa. Ajunge la prietenul avocat, care ascultă toată
povestea şi îi spune:
- Pot obţine divorţul, dar o să coste câteva milioane!
- Mai bine vorbesc cu unul dintre foştii mei colegi, care mă poate scăpa de ea numai pentru câteva
pachete de ţigări!

- Cu alte cuvinte, nu consimţi să divorţăm?, o întreabă Bulă pe Bubulina.

- Nu.
- De ce?
- Pentru că nu vreau să-mi pierd amanţii!

După un lung proces pentru stabilirea paternităţii, în ziua sentinţei, judecătorul îl anunţă pe
prezumtivul tată:
- Am marea onoare şi sunt foarte fericit să vă anunţ că, din acest moment, aţi devenit tatăl unui
minunat băieţel de 48 kg şi 128 cm înălţime! Să vă trăiască!

Într-un mare ziar de scandal, apare fotografia unei stewardese goale. Soţul acesteia intentează
divorţ, invocând ca motiv faptul că nevasta lui a pozat dezbrăcată.
La proces, stewardesa declară:
- Nu-i adevărat, domnule judecător, să ştiţi că eu nu i-am pozat! Aparatul de fotografiat era ascuns pe
etajera din dormitorul lui.

- De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.

- Pentru că nevastă-mea fumează în pat, domnule judecător.
- Doar pentru asta?
- Şi pentru că tot timpul foloseşte urechea mea drept scrumieră!

- Domnule judecător, vreau să mă despart de actualul meu soţ, deoarece m-a supus unor asemenea
torturi morale, încât am slăbit 11 kilograme!
- În acest caz, vi se acordă divorţul!
- Totuşi, n-aţi putea să amânaţi pronunţarea sentinţei, domnule judecător? Ştiţi... tare aş vrea să mai
slăbesc vreo 4-5 kilograme...

- De ce vreţi să divorţaţi?, este întrebat soţul.

- Pentru că soţia mea notează toate certurile noastre în jurnalul familiei.
- Şi de ce vă deranjează acest lucru?
- Păi, în fiecare săptămână umple câte un caiet...

- Ce motiv de divorţ aveţi, doamnă?

- Soţul meu mă neglijează sistematic. În patru ani de căsnicie nu m-a băgat în seamă decât de trei
ori.
- Motivul este considerat întemeiat. Hotărârea de divorţ intră în vigoare din acest moment. Instanţa
decide ca cei trei copii să rămână la dumneavoastră...

- Divorţaţi?
- Nepotrivire de caracter, domnule judecător.
- Cum aşa?
- Păi, să vedeţi, eu vreau să divorţez, iar bărbatul meu nu vrea!

Reclamantul arată destul de jalnic, plin de cucuie şi de zgârieturi. Judecătorul îl întreabă:

- De ce vrei să divorţezi?
- Nu mai suport, domnule judecător! Încă de acum un an, de când ne-am căsătorit, nevastă-mea,
care e o certăreaţă profesionistă, obişnuia să arunce în mine cu tot felul de obiecte.
- Şi de ce ai venit să ceri divorţul abia acum?
- Păi, să vedeţi, la început nu prea mă nimerea, dar acum trage drept la ţintă!

Între vecine:
- Ai auzit că Popeştii, de la parter, au divorţat?
- N-am auzit! Dar pe ce motiv?
- Nimeni din bloc nu ştie.
- Vai tu, dar asta-i îngrozitor!

- Ţi-a spus soţul tău că eu am fost prima lui soţie?

- Mi-a spus doar ceva aşa, evaziv...
- Cum vine asta?
- Mi-a spus că în tinereţe a făcut nişte tâmpenii.

Două prietene stau de vorbă:

- Spune-mi, draga mea, soţul tău a fost vreodată în situaţia de a găsi bărbaţi străini în şifonier?
- Nu, niciodată! Toţi erau prieteni de-ai lui...

- De ce vrei să dai divorţ, femeie? o întreabă judecătorul pe ţigancă.

- Dom' giudecător, mâncaţi-aş leafa, Marin al meu o vinit beat aseară şi mi-o dat cu scaunu-n cap!
- Te văd femeie în putere, iar el era beat. De ce n-ai luat şi tu un scaun, să te aperi?

- Cer desfacerea căsătoriei deoarece l-am văzut pe bărbatul meu intrând la cinematograf împreună
cu o roşcată, pe care o ţinea de după gât.
- Şi de ce nu v-aţi luat după el?
- Tipul cu care eram eu văzuse deja filmul...

La tribunal, judecătorul o întreabă pe o tipă nurlie:

- Doamnă, puteţi să-mi spuneţi câţi soţi aţi avut?
- Ai mei numai, sau aşa... în total?

- Ce-ai zice, Gicule, dacă te-aş părăsi şi m-aş căsători cu altul? Ai suferi?
- Ce idee! De ce să sufăr eu pentru un bărbat străin?!

Două prietene nu s-au văzut demult:

- Vai, dragă, ce frumoasă capă de blană ai! Pesemne că soţul tău a fost avansat sau şi-a schimbat
serviciul!
- Da' de unde! Eu mi-am schimbat soţul...
- Calmaţi-vă, doamnă, şi nu mai strigaţi!, insistă judecătorul cu ciocănelul. Pentru un divorţ trebuiesc
nişte motive serioase. De ce-l învinuiţi pe soţul dumneavoastră?
- Bestia asta cu faţă umană... m-a bătut!
- A avut un motiv?
- Nu, a avut un ciomag!

- Ieri l-am surprins pe Costel în timp ce o săruta pe secretara lui! Ca să-l iert, mi-a cumpărat o rochie
nouă.
- Dar de ce n-ai divorţat, dragă?
- Nu, vreau să-l prind în flagrant! Am nevoie şi de o pereche de cizme...

- De ce doriţi să divorţaţi?
- Astăzi se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici un cuvânt!
- Eu aş zice să vă mai gândiţi. Astfel de femei se întâlnesc foarte rar.

Un bărbat meditează:
- Cred că cea mai nenorocită femeie din lume a fost
Eva!
- De ce crezi asta?
- Când se certa cu Adam, nu putea să-l ameninţe că pleacă la mamă-sa şi nici că îl părăseşte ca să
se căsătorească cu alt bărbat!

Bubulina se trezeşte brusc din somn şi-i spune soţului:

- Ascultă, dragule, dacă mai visez o singură dată că te uiţi după altă femeie, divorţez de tine şi mă
duc la mama!

- Soţul meu mi-a cumpărat un colier de perle, asortat cu rochia pe care am cumpărat-o fără ştirea
lui...
- Dar ştiu că tu ai noroc în căsnicie! Când mi-am luat o rochie neagră fără să ştie soţul, mi-a tras un
pumn ca să am ochii asortaţi...

Q De ce are nevoie un bărbat de bani?

A Păi, întâi ca să se impună în faţa unei femei, apoi s-o cucerească şi, în fine, ca să poată divorţa de
ea...

- Cred că Goguţă al meu mă înşală. Vorbeşte cu una prin somn...

- Al meu numai îi zâmbeşte!

Două prietene vorbesc la telefon:

- De când nu ne-am mai văzut, am cu 95 de kilograme mai puţin!
- Aşa de mult ai slăbit?
- Da' de unde! M-a părăsit bărbatul...

- Vecino, văd că nu duci lipsă de bani... Cum faci rost de ei?

- Simplu!... De fiecare dată când mă cert cu bărbatumeu, îl anunţ că plec la maică-mea şi el se
repede să-mi dea bani de drum...

La cârciumă, doi prieteni:

- Am ajuns la un moment dat să nu mai suport să-mi văd soţia chinuindu-se şi cu serviciul, şi cu
treburile casnice...
- Şi atunci, ce-ai făcut? Ai început să o ajuţi la gospodărie?
- Nu! Am început să plec de acasă!

O femeie divorţată de ceva vreme este întrebată de o prietenă:

- E adevărat că ai de gând să te întorci la fostul tău soţ?
- Da, ai auzit bine. Nu mai suport să-l văd cum duce o viaţă liniştită!

- Ehei, cum mai trebuie să ne sacrificăm noi, mamele, pentru copiii noştri!
- Să ştii că ai perfectă dreptate! Uite, eu am trei fete; le-am născut, le-am crescut, le-am educat, le-
am măritat şi... le-am ajutat să divorţeze.

- Vezi fereastra aceea de la etajul trei? Cândva trimiteam către ea mii de sărutări...
- Şi acum?
- Acum trimit către ea sute de mii de lei, pensie alimentară.

- La petrecerea pe care am organizat-o de ziua soţiei mele, ea mi-a cerut voie să-l invite şi pe fostul
ei soţ.
- Şi tu ai fost de acord?
- Da! I-am zis că în felul acesta va exista măcar un om fericit printre noi...

- De ce eşti supărat, Bulă?

- Nevastă-mea mi-a spus că divorţează...
- Şi tu, în loc să te îmbeţi de bucurie că scapi de ea,umbli supărat?
- Păi, sunt supărat că, după câte o cunosc eu, nu s-a ţinut niciodată de cuvânt...

NEVINOVATUL
- Eşti acuzat că ţi-ai aruncat soţia pe fereastră. Ce ai de declarat?
- Aşa este, domn’ judecător. Dar am făcut-o fără să-mi dau seama.
- Bine, dar nu te-ai gândit că în momentul acela putea să treacă pe stradă vreun om nevinovat?!

- Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până ne-am mutat la
Cluj.
- Şi acolo ce s-a întâmplat?
- Am observat că avem acelaşi poştaş ca şi la Bacău!

- M-am certat zdravăn aseară cu nevastă-mea şi s-a refugiat în WC. Văzând că nu mai iese, m-am
dus după ea. Am găsit-o cu ziarul în mână, parcurgând rubrica de anunţuri matrimoniale.
- Îşi căuta alt soţ?
- Nu, îmi căuta altă nevastă.

Avocatul acuzării ia cuvântul:

- Onorată instanţă, înainte de a se pronunţa sentinţa în acest caz de divorţ, pot să-i pun o ultimă
întrebare pârâtei?
- Bineînţeles!
- Doamnă, vreţi să fiţi soţia mea?

Nelu este amendat de judecător cu cinci sute cinci mii lei pentru că şi-a bătut nevasta.
- Nu înţeleg, de ce fix această sumă, domnule judecător?
- Simplu! Cinci sute de mii, domnule, reprezintă amenda pentru că v-aţi bătut soţia, iar cinci mii este
impozitul pe distracţie.

Un individ vine într-o zi să consulte un avocat în legătură cu un proces de divorţ. Când să-i achite
onorariul, avocatul refuză:
- Nu primesc nimic! Viaţa este prea grea şi banii puţini. Nu e nevoie să mă plătiţi pentru un simplu
sfat!
- Mulţumesc, maestre! Şi dacă o să aveţi nevoie de serviciile mele, n-o să vă coste nimic, promit!
- Da? Şi ce meserie ai dumneata?
- Lucrez la pompe funebre!

- Mitică, ia nişte bani şi du-te să cumperi o pâine!, ordonă nevasta.

- Mămicule, dar tu nu vezi ce viscol e afară, de să nu scoţi niciun câine din casă?!
- Dar cine a zis să iei şi câinele?!

- Aseară m-a anunţat nevastă-mea că, dacă nu mă las de băut, mă părăseşte.

- N-o să-ţi vină uşor, nu-i aşa?
- Da, are să-mi fie tare dor de ea!

- De ce ai divorţat de nevastă-ta?
- Din cauza poştaşului...
- Te înşela cu el?
- Nu, dar într-o zi i-a dat nevesti-mi o scrisoare care îmi era adresată mie...

- Recunoşti că i-ai rupt mâna soţiei tale?

- Recunosc, domnule judecător, dar nu sunt vinovat. Ea a ridicat mâna la mine.
- Şi dumneata ce făceai?
- Eu nu vroiam să-i rup mâna. Vroiam doar să-i trag una în cap.

- Măi, Bulă, dacă nu te înţelegi cu nevastă-ta, de ce nu divorţezi?

- M-am gândit eu, dar vezi tu, soţia mea are în plus vreo 30 de kilograme, cu care nu sunt căsătorit
legal!

- Am auzit că ai divorţat. Cum v-aţi înţeles să faceţi partajul?

- Păi, eu am rămas cu maşina, iar nevastă-mea a rămas cu amantul.

- Spune-mi, domnişoară, dacă ai fi soţia mea, ce ţi-ai dori?

- Alt soţ!

- Nu sunt vinovat, domnule judecător, n-am bătut-o!, spune pârâtul.

- Asta spun toţi!, zice judecătorul.
- Păi, dacă spun toţi, înseamnă că este adevărat!

- Îţi băteai des nevasta?, întreabă judecătorul.

- Da, îi mai trăgeam câte o chelfăneală, dar ţin să arăt că era în interesul familiei.

- Domnule avocat, m-am împăcat cu nevastă-mea. Nu mai divorţăm.

- Dar nu te mai ameninţă că se aruncă pe fereastră?
- Ba da. Dar acum nu mă mai deranjează. Am făcut un schimb de locuinţă. Acum stăm la parter.

O femeie vrea să divorţeze, dar nu prea are motive.

Consultă un avocat:
- Soţul dumneavoastră este beţiv? întreabă avocatul.
- Nu.
- Vă bate?
- Nu. Poate eu pe el...
- La capitolul fidelitate, cum stă?
- Aha, aici l-am prins! Doi dintre copiii noştri nu sunt ai lui!

Avocatul îi comunică clientei sale:

- Am izbutit să cad la o înţelegere bună cu soţul dumneavoastră, în aşa fel încât condiţiile divorţului
să fie acceptabile pentru amândoi!
- Cum, pentru amândoi?!, strigă clienta. Păi, asta aş fi putut s-o fac şi singură!

Ionescu este dat în judecată. Doi martori afirmă că lau văzut bătându-şi nevasta la lumina lunii.
Avocatul său arată instanţei un calendar din care rezultă că în noaptea respectivă n-a fost lună.
Ionescu este achitat, iar avocatul se apropie de clientul său şi-i spune:
- Domnule, onorariul meu este de cinci milioane de lei! Nu negociem !
- Cinci milioane? Atâţia bani?!
- De ce vă miraţi? Numai tipărirea calendarului m-a costat două milioane!

Bulă îşi consultă avocatul, un tip uns cu toate alifiile:

- Soţia mă înşală cu asociatul meu. Ce să fac?
- Tot n-o iubiţi. Divorţaţi de ea!
- Nu pot, deşi aş vrea! Soţia mea este contabila firmei.
- Atunci, renunţaţi la asociat.
- Nu pot. El a depus capitalul pentru firma noastră.
- Atunci, nu divorţaţi!, îi spune avocatul.
Peste câteva zile, cei doi se întâlnesc din nou.
Avocatul îl întreabă:
- Ei, Bulă, cum ai rezolvat complicata dumitale problemă cu soţia?
- Simplu, domnule avocat, foarte simplu! Am făcut ceea ce trebuia!
- Adică?
Bulă risipeşte mirarea:
- Am vândut canapeaua din birou!

În timpul procesului de divorţ, apărătorul se lansează într-o pledoarie umflată:

- Şi, vă rog, onorată instanţă, să nu uitaţi caracterul acuzatului! E un om de inimă, un adevărat prieten
al celor nevoiaşi, un om cinstit, corect, soţ şi tată exemplar, om...
- Domnule avocat, şopteşte acuzatul, de mine vorbiţi?

Proces de divorţ. Pârâtul îi zice avocatului:

- Maestre, nu credeţi că ar fi bine să-i trimit un dar frumos judecătorului?
- Doamne fereşte, asta e corupţie!
A doua zi, pârâtul câştigă procesul. Satisfăcut, îi zice avocatului, care rămăsese cu gura căscată la
decizia judecătorului:
- Hehe, vedeţi, domnule avocat, cadoul trimis judecătorului n-a fost în zadar...
- Glumeşti?, îl întreabă avocatul, şocat.
- Nu, nu glumesc! Numai că l-am trimis ca din partea soţiei mele.

- Câţi ani aveţi, doamnă?, o întreabă judecătorul pe reclamantă.

- Douăzeci şi cinci, domnule judecător.
- Câţi?, întreabă din nou judecătorul.
- Douăzeci şi şapte...
- Aha! Şi câţi ani aveaţi când v-aţi născut?

- De ce vreţi să divorţaţi?, întreabă avocatul.

- Din cauza cumnatei mele!
- Nu înţeleg!
- Ea vine din când în când pe la noi în vizită şi uneori rămâne peste noapte. Când să mergem la
culcare, eu încurc mereu paturile.
- Cum aşa? Nu e nici o diferenţă între soţia şi cumnata dumneavoastră?
- Păi, dacă n-ar fi nici o diferenţă, aş mai încurca eu paturile?

Proces de divorţ:
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat!, spune pârâtul deznădăjduit.
- Îmi pare rău! spune judecătorul. M-ai anunţat prea târziu. Am încheiat audierea martorilor.

Judecătorul, către inculpat:

- Ai fost împins de cineva să săvârşeşti această faptă necugetată?
- Da, de nevastă-mea, care mi-a spus că va divorţa dacă voi ajunge la închisoare.

CALITATEA, BAT-O VINA!

- Acuzat, de ce ai rupt umbrela în capul nevestei?
- Era de proastă calitate, domnule judecător!

Într-un apartament al unui bloc select de locuinţe locuieşte o fata. O vecină o întreabă mereu de ce
nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade.
- De ce?, răspunde domnişoara. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule
până peste cap.
- Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ...
- Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.

- Cum poţi să pretinzi, femeie, că bietul olog te-a lovit atât de tare încât ţi-a învineţit ochiul?
- Păi, să vedeţi, domnule judecător, înainte de a da în mine nu era olog!

Judecătorul e nelămurit:
- Vrei să divorţezi pentru că soţul tău a ridicat mâna asupra dumitale?
- Nu, domnule judecător. Pentru că a lăsat mâna în jos prea tare...

Un boxer profesionist vrea să divorţeze, deoarece soţia l-a lovit cu fierul de călcat în cap. La tribunal,
judecătorul îi cercetează capul cu atenţie, dar nu observă nici măcar un cucui.
- Nu acolo trebuie să vă uitaţi, ci la fierul de călcat, îl lămureşte boxerul.

Judecătorul îl întreabă pe martor în timpul procesului de divorţ:

- Ştiţi cu ce vă alegeţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Sigur, domnule judecător! Cum să nu ştiu? Cu trei milioane de lei din partea pârâtului.

- Căsătorită?, întreabă judecătorul.

Martora oftează.
- Necăsătorită!, îi dictează judecătorul grafîerei.
- Căsătorit?, îl întreabă judecătorul pe celălalt martor.
Martorul oftează.
- Căsătorit!, dictează judecătorul.

- Ce mai face bărbatul tău?

- Ce-i spun eu.

- Pretinzi că pârâta te-a făcut idiot?

- Perfect adevărat, domnule judecător!
- Păi, dacă recunoşti că e adevărat, de ce te plângi?
- Cum se face că aţi venit la poliţie să reclamaţi dispariţia soţiei abia după un an?
- Domnule ofiţer, sincer să fiu, la început nici nu mi-a venit să cred. Mi se părea că e un vis frumos...

Bulă îşi bate crunt nevasta, care, a doua zi, intentează divorţ. Judecătorul îl întreabă pe martor:
- Ai văzut când a bătut-o?
- Da, eram de faţă.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Aşa am avut de gând, dar când am văzut că o biruia singur…

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?

- Oh, din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun.
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios? A făcut spume la gură!

Judecătorul întreabă:
- Aţi depus cerere de divorţ, fiindcă spuneţi că nu le mai puteţi suporta pe rudele soţiei. Este
adevărat?
-Da!
- Şi din câţi membri se compune familia ei?
- Doisprezece copii!
- Cine este tatăl lor?
- Eu...

Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie:

- Ce îţi scrie?, îl întreabă colegul de celulă.
- Că îmi redă libertatea.

- De ce vrei să divorţezi?, întreabă judecătorul.

- Fiindcă soţia mă minte cu neruşinare!
- Cum aşa?
- Păi, acum o lună nu a venit acasă toată noaptea. Când am întrebat-o unde a dormit, mi-a spus că la
Iustina, cea mai bună prietenă a ei.
- Da, şi unde este minciuna?
- Păi, la Iustina dormisem eu în noaptea aceea!

Judecătorul către Ioneasca:

- Ce doriţi?
- Divorţul.
Apoi, către Ionescu:
- Dar dumneavoastră?
- Divorţul.
- Din dosar reiese că nu vă puteţi înţelege. Astăzi văd că sunteţi în deplin acord, aşa că acţiunea se
respinge.

- Te rog, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?

- Din două motive: tu şi un alt bărbat...

- Iubito, nu mă interesează de ce ai divorţat. Sunt sigur că n-a fost vina ta!

- Bineînţeles! Tâmpitul de bărbatu-meu a venit mai devreme acasă!...

La un proces de divorţ, preşedintele tribunalului se adresează reclamantei:

- Auzi ce spune martora, că soţul dumitale are numai calităţi...
- Foarte bine, dom' preşedinte. Să-l ia ea de bărbat, că eu tot divorţez.

- Domnule judecător, n-am nici o pretenţie de la soţul meu, decât să mă lase aşa cum m-a găsit
atunci când ne-am căsătorit.
- Şi cum v-a găsit?
- Văduvă.

- De ce vrei să divorţezi?, întreabă judecătorul.

- Domnule judecător, eu sunt un cinstit traficant de valută. Întorcându-mă acasă, am deschis uşa
dormitorului şi am văzut-o pe soţia mea împreună cu un tânăr. Am strigat: "Iubito, ce faci?", iar ea,
neruşinata, mi-a strigat: "Idiotule! Nu se vede?" Cer să mi se acorde divorţul, deoarece nu îngădui
nimănui să mă facă idiot.

CEARTĂ CONJUGALĂ
SOŢIA: Nerecunoscătorule! Îţi spăl chiloţii, ciorapii, îţi gătesc...
SOŢUL: Tu eşti nerecunoscătoare, că dacă nu eram eu, ai fi stat şi ai fi visat la aceste lucruri!

La un proces de divorţ, reclamanta este întrebată de judecător:

- Este adevărat că soţul dumneavoastră ducea o viaţă de câine?
- Da, se poate spune şi aşa ceva. Intra în casă cu picioarele murdare, se aşeza lângă foc şi aştepta
să fie mângâiat pe spate.

La un proces de divorţ, judecătorul îl întreabă pe unul din martori:

- Aţi asistat la dramă?
- Numai la începutul ei.
- Ce vreţi să spuneţi?
- Am fost invitat la nunta lor.

- De când vă ştiu, economisiţi şi iar economisiţi! Pentru ce?

- Pentru televizor, pentru frigider, pentru maşină şi acum pentru divorţ.

FEŢELE GELOZIEI
Două femei discută despre treburile gospodăreşti:
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos deloc?
- Ba da. Dar acum are un motiv.

Birocratul divorţează.
- Ce, divorţezi?! Dar abia săptămâna trecută te-ai căsătorit!, se miră şeful său.
- Vreau să fiu şi eu o dată operativ!

- Mamă, soţul meu m-a bătut, am să mă mut la tine...

- Scumpa mea, nemernicul trebuie pedepsit, vin eu la voi !

- Domnule avocat, care este cauza principală a divorţurilor?

- Căsătoriile, domnule !

- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!

- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam că pescuitul slăbeşte!
- Păi, mănâncă ce prinde...

COMEMORARE
O văduvă gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încât
nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvânt: "Durerea mea este aşa de
mare încât nu o pot suporta singură".

Proaspăta soţie îşi întreabă soţul:

- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
- Altădată să foloseşti paginile, coperta e cam tare.

- Cum îi merge fiicei dumneavoastră în căsnicie?

- Este mulţumită. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

Un cuplu îşi serbează cea de-a şaptezeci şi cincea aniversare. La un moment dat, soţul îi spune
soţiei:
- Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frământat faptul că cel de-al şaselea copil al
nostru nu semăna cu ceilalţi. Acum trebuie să ştiu: a avut alt tată?
Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
- Da, dragă. A avut alt tată.
- Şi poţi să-mi spui acum cine a fost?
- Tu!

O manichiuristă foarte frumoasă îi făcea manichiura unui tip într-o frizerie.

- Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?
- Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
- Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
- De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!

Soţul şi soţia în dormitor aud cum vecinii lor fac dragoste. Soţul către soţie:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noştri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soţia pune în faţa soţului o farfurie goală:
- Mănâncă, dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Loveşte cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

- Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.

- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?

- Spune-mi, care este cea mai bună soluţie pentru curăţat parchetul?
- Soţul.

O soţie merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o
descriere:
- 35 de ani, 1,90 m, ochi negri adânci, păr ondulat, constituţie atletică, vorbeşte frumos, e bun cu
copiii...
- Bine, dar soţul dumitale are 1,60 m, este scund, chel, gras, înjură şi este rău cu copiii...
- Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?

- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gândeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...
- M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de fosta lui soţie. Ce să fac?
- Vorbiţi-i despre viitorul dumneavoastră soţ.

- Ai auzit ce i s-a întâmplat lui Costică azi noapte?

- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărâtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă, dar ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de
40 de ani. Vrăjitorul îi spune:
- Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul spuse fără ezitare: - «Vă declar soţ şi soţie».

Cununia religioasă a luat sfârşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot
cât îi datorează.
- Daţi şi dumneavoastră cât credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un
timp chipul miresei şi apoi îi înapoiază mirelui două bancnote.

Tatăl îi spune fiului:

- E timpul să te descurci singur, doar n-ai pretenţia ca maică-ta să ne întreţină pe amândoi...

- Am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră.

- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus...

- Unde pleci, scumpo?, o întreabă soţul, ridicându-şi ochii de pe ziar.

- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr câte ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi
nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?

Soţul către soţie:

- Dragă, trebuie sa te întreb, cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
- Pe la ce oră, iubitule?...

Mama către fiică:

- Draga mea, adu-mi te rog cinci farfurii.
- Pentru ce? Suntem doar eu cu tine şi cu tata…
- Nu mâncăm. Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

- Draga mea, am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună, nu. Mai ieftină!

Un om mai în vârstă citea seara ziarul la lumina lămpii de petrol.

- Auzi, nevastă, aicea scrie că, dintre animale, doar omul e singurul care are orgasm!
Ea, plină de speranţă, zice:
- Ar merita încercat.
Moşul iese în ogradă; se întoarce transpirat, gâfâind, peste vreo ora şi se întinde pe pat:
- Da, aşa e: iapa nu are orgasm, n-are nici vaca şi nici capra... De scroafă nu sunt sigur, că guiţă într-
una...
VÂRSTE
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decât femeile de aceeaşi vârstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.

Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să
iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă, aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întrebă soţia.
- Merg până la bar, drăguţo. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise uşa de la frigider şi îi arătă 25 de tipuri diferite de bere. Soţul
nu ştia ce să facă, sigurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... au halbe îngheţate...
Nu a apucat să termine fraza, că soţia îl întrerupse:
- Vrei halbă îngheţată, iepuraş? Scoase din congelator o halbă atât de îngheţată, că abia putea să o
ţină în mână. Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit!
- Vrei gustări, păpuşel? Deschise cuptorul şi scoase cinci tăvi cu diverse gustări aburinde (aripi de
pui, ciuperci, coaste de porc).
- Dar, draga mea... la bar... ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât...
- Vrei vorbe urâte, dragă? Auzi, băi, sulică! Bea-ţi în morţii mă-tii berea în nenorocita aia de halbă
îngheţată şi mănâncă-ţi rahaturile de gustări, pentru că eşti însurat şi nu mergi nicăieri, clar,
nenorocitule?!

- La cei şaizeci de ani ai dumneavoastră, aveţi o siluetă de invidiat. Care e secretul?

- Posed o reţetă infailibilă: nu mănânc niciodată în timp ce soţia mea vorbeşte…

Soţul şi soţia, acasă. Sună telefonul. Soţul ridica receptorul, ascultă jumătate de minut, fără sa scoată
un cuvânt, apoi îl pune la loc.
SOŢIA: Cine a fost?
SOŢUL: Cineva de la Meteo, a greşit numărul. A întrebat: «Dragă, orizontul este curat?»

- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum
începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

Într-o dimineaţă, surpriză mare: Ion îşi vede soacra din provincie, venind în vizită la ei. Îi spune:
- Dumnezeu v-a adus, dragă mamă soacră! Până când aţi dori să staţi la noi?
- Cât mă simt binevenită în casa voastră. Când simt că nu mai sunt dorită, atunci am să plec!
Ion, uimit:
- Oho, păi nu beţi nici măcar o cafea?

- Fiul meu este leit tatăl său, îi spune o tânără mamei ei.
- Nu-i nimic!, răspunde aceasta. Important este să fie sănătos!

- Am un obicei foarte prost, recunoaşte viitorul ginere: îmi ies din fire destul de des, aşa fără nici un
motiv.
- Nu-ţi fă nici o problemă din pricina asta! Dacă te căsătoreşti cu fiica mea, vei avea destule motive.

În cimitir, lângă două morminte proaspete, doi bărbaţi îndoliaţi îşi plâng dispăruţii. La un moment dat,
unul dintre ei întreabă:
- Soţie?
- Soacră...

Q Ce este iubirea?
A Lumina vieţii.
Q Dar ce este căsătoria?
A Factura la lumină.

- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare...

- Ascultă, nevastă, când vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi. Când şi-a
luat telefon mobil, a trebuit să ne luăm şi noi. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

- Cum îţi faci soţia să urle încă o oră după ce a avut orgasm?
- Te ştergi de perdelele ei!

- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile
mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Q Care este diferenţa între coapsele bărbaţilor şi cele ale femeilor?

A Între coapsele bărbaţilor este mereu aceeaşi pereche de testicole.

Doi vechi prieteni se revăd.

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte...
- După ce e ea „gata”, doar acolo mai găsim deschis!

EA: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Sfântul Valentin un colier super, din perle...
EL: Aşteaptă, dragă, până diseară, o să ai o surpriză!
Vine seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă un cadou ambalat frumos. Emoţionată, ea îl
deschide şi înăuntru găseşte.... o carte: "Interpretarea viselor".

- Domnule director, vă văd supărat!

- Secretara mea...
- Ce s-a întâmplat cu ea?
- Închipuieşte-ţi că m-a surprins exact în momentul în care o sărutam pe nevastă-mea...

- Sunteţi noua secretară a soţului meu?

-Da.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu.

O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră.

Examinatorii, curioşi, o întreabă la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta.
- Ah, bărbatul meu e de vină... Deunăzi, se fălea prin birt şi spunea că de aniversarea lui de 70 de ani
îşi doreşte sa fută o studentă... Na, iaca, îi fac şi eu un cadou...

Corectitudine politică la feminin

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

Cum să vorbeşti despre femei şi să fii „politically correct”?

1. Nu este o „păpuşă” sau „pisi”, ci este o „persoană înzestrată cu sâni”.
2. Nu este „uşuratică”, ci este „accesibilă orizontal”.
3. Nu este o „blondă proastă”, ci „o persoana cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”.
4. Nu este o „fostă”, ci este o „persoană de a cărei companie m-am bucurat”.
5. Nu te „sâcâie”, ci devine „repetitivă verbal”.
6. Nu este o „prostituată de pe centură”, ci este un „furnizor cu preţuri mici”.
7. Nu „găteşte prost”, ci este „compatibilă cu cuptorul cu microunde”.
8. Nu „poartă prea multe bijuterii”, ci este „îngreunată metalic”.
9. Nu este „narcisistă”, ci este „excesiv de preocupată de calităţile sale”.
10. Nu „s-a îngrăşat”, ci „a depăşit pragul metabolic”.
11. Nu este „grasă”, ci este „desfăşurată orizontal”.
12. Nu „flirtează” sau „amăgeşte”, ci „se angajează în simulare artificială”.
13. Nu este „anorexică”, ci „proeminentă scheletic”.
14. Nu „urăşte fotbalul”, ci este „ignorantă din punct de vedere atletic”.
15 Nu este „frigidă”, ci este „inaccesibilă termic”.
16. Nu „are straturi de fard”, ci a atins o „saturaţie cosmetică”.

Corectitudine politică la masculin

Femeile sunt ca elefanţii: îmi place să-i privesc, dar nu mi-ar plăcea să am unul acasă.
Cum să vorbeşti despre bărbaţi şi să fii „politically correct”?
1. Nu este un „alcoolic”, ci a dezvoltat „o capacitate de a depozita alcoolul”.
2. Nu este un „dansator prost”, ci este un „mult prea caucazian”.
3. Nu „se rătăceşte tot timpul”, ci „investighează destinaţii alternative”.
4. Nu „cheleşte”, ci este într-o „regresie pilozitală”.
5. Nu se poartă ca un „cretin”, ci a dezvoltat o „descreştere a capacităţii creierului”.
6. Nu este o „gaură în pantaloni”, ci este un „decolteu dorsal”.
7. Nu este „obsedat sexual”, ci este „preocupat de evoluţia speciei”.
8. Nu „iubeşte maşina mai mult decât nevasta”, ci „recunoaşte triumful tehnologiei asupra individului”.

Bărbaţi şi bărbăţie
Diferenţa dintre stres, teamă şi panicăla bărbaţi:
STRES: nevasta e gravidă.
TEAMA: amanta e gravidă.
PANICA: amândouă sunt gravide.

Deseori, Ion se trezea noaptea, îşi scotea verigheta şi se bucura de libertate. Apoi şi-o punea înapoi,
îşi îmbrăţişă soţia şi adormea.
Bărbatul este singura fiinţă din univers care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită decât să
trăiască cu ea!

Fiul, mire, are o nedumerire:

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

Un cavaler, înainte de a pleca în cruciadă, îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale
centura de castitate. După ce o montează, lăcătuşul întreabă:
- Punem şi botniţă?
PROSTIA BĂRBAŢILOR
Două tinere domnişoare:
- Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică!
- De ce?
- Spre exemplu, a trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale,
de aia am uitat permisul în altă geantă.

AVERTISMENT PENTRU BĂRBAŢI

Indiferent de cât de frumoasă, deşteaptă, inteligentă, 90-60-90 etc., este o femeie, ţineţi minte un
lucru: ŞI DE ASTA E SĂTUL CINEVA!

Bărbaţii sunt precum pantofii: cei care îţi plac, te costă; foarte puţini merită păstraţi mai mult de
un sezon; dacă nu îi iei potriviţi, s-ar putea să te bată; cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag
nu vor să intre; oricât le-ai vorbi, nu devin mai maleabili; unul singur nu e de ajuns decât pentru
cenuşărese; unii merită lăsaţi la uşă; lumea te judecă în funcţie de ei; alte femei te invidiază pentru ai
tăi, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor; cei şireţi trebuie legaţi; şi, ca regulă de aur: toţi trebuie
călcaţi în picioare!

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dând la manivelă.
- Aha! Deci tu eşti ăla de învârţi strada?!

Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului.

După câteva zile, găsesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, eu unul nu mai am putere decât pentru o dorinţă...
Unul dintre naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece!
Duhul se conformează. Celălalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pişam în barcă...

- Să-ţi fie ruşine, Mitică, zise nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul istoric... nu eu am venit... m-au adus vecinii...

- Ascultă chelner, nu aş vrea să pierzi şirul şi să mă trezesc încărcat la socoteală! Asta-i a 14-a halbă
pe care mi-ai adus-o...
- Şi să mai crezi în doctorii care susţin tâmpenia că alcoolul afectează memoria!

- Draga mea, am nevoie de cheia de la poartă. Este ziua de naştere a şefului şi s-ar putea să întârziu.
- N-ai nevoie de cheie! Dacă vii devreme, poarta va fi descuiată, iar dacă vei veni târziu, tot n-ai să
nimereşti broasca!

În pauza prevăzută, ghidul conduse pe toată lumea din autocar la un bar şi acolo comandă pentru toţi
câte un coniac mic, iar pentru şofer, o Coca-Cola. Peste puţin timp, barmanul aduse şi şoferului un
pahar de coniac.
- Acum puteţi să beţi şi dv. coniac... Tocmai v-au furat autocarul!

- Ce aveţi, doamnă, în damigenele din portbagaj?, întreabă agentul de circulaţie.

- Apă sfinţită de la mănăstirea Cozia.
- Doamnă, trebuie să vă contrazic, zise agentul după ce gustă, aceasta nu e apă sfinţită, e pălincă
toată ziua...
- Doamne Dumnezeule, cum faci tu întotdeauna câte o minune pentru noi, necredincioşii!
Definiţie: Un băutor adevărat este acela care destupă o sticlă de vodcă sau de coniac şi aruncă dopul
pe fereastră.

- Ca să te scap, îi spuse avocatul clientului său, care era acuzat de contrabandă cu băuturi, trebuie
să te prezinţi la proces beat mort.
În timpul pledoariei:
- Priviţi, onorată instanţă! Credeţi că pe un asemenea om l-ar lăsa inima să vândă altora măcar o
sticlă din băutura atât de dragă lui?

- Şi doar v-am spus, îi zise Tache recepţionerei, să mă sculaţi la 4 şi jumătate! Nu m-aţi sculat şi am
pierdut trenul.
- Cum era să vă sculăm la ora aia, domnule, când dumneavoastră v-aţi întors la hotel pe la ora 6?

La observatorul astronomic, un beţiv se uită cu atenţie la un astronom care observă cerul printr-o
lunetă.
La un moment dat, beţivul văzu cum cade o stea.
- La fix ai nimerit-o, omule!

- Inculpat, eşti condamnat la o lună de închisoare corecţională, pentru că în noaptea de 13 octombrie

a.c, aflându-te într-o avansată stare de ebrietate, ai tulburat liniştea locuitorilor oraşului nostru, prin
urletele pe care le scoteai la ora 2 din noapte...
- Ba să am pardon, domnule judecător, eu nu urlam, eu cântam.
- Şi ce pretinzi că cântai?
- Ioaaane, Ioaaneee, toatăăă lumea doarmeee...!

- Dumneata obişnuieşti să bei?, îl întreabă doctorul pe pacient.

- Nu, domn' doctor! Ferit-a sfântul!
- Foarte bine! Te rog să-mi ţii puţin sticla asta de coniac până îmi îmbrac paltonul...

- Dumneata, care eşti un băutor înrăit, ca să te laşi de băutură trebuie să consumi, în schimb, mult
lapte, zise doctorul.
Beţivul îşi cumpără un litru de lapte, se duse acasă şi bău în silă primul pahar.
- Bieţii sugari, abia acum încep să-i înţeleg de ce plâng atâta....

- De la o vreme, văd tare rău domnule doctor. Să iau nişte sticle mai mari?
- Dumitale nu-ţi trebuie nişte sticle mai mari, ci mai puţine...

După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:

- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!

- Iar te-ai îmbătat, Mitică? Şi abia ieri mi-ai promis că faci o cotitură!
- Da, dar ştii şi tu că la cotitură, virajele nu se iau brusc...

- Să ştii că aseară ai întrecut măsura! Nu ţi-e ruşine? Să te aducă ospătarul acasă în toiul nopţii?
- Păi dacă atunci a ieşit din tură...

- În sfârşit, m-am lăsat de băutură.

- Te-a oprit doctorul?
- Nu, dar ultima oară am fost aşa de beat, încât i-am cumpărat nevestei o haină de blană...

La bar.
- Ei, cred că s-a făcut timpul s-o luăm şi noi din loc!
- Ce te-a apucat?! Mai e încă o oră bună până la terminarea programului de lucru...

ŞOARICI ŞI PISICI
- Domnule doctor, de la o vreme văd şoareci albi prin casă!
- Cred că de la băutură ţi se trage... Un început de delirium tremens... Am să-ţi prescriu un tratament
care să te vindece de acest viciu nenorocit.
- N-ar fi mai bine, ca pentru şoricei, să-mi cumpăr mai bine o pisică?

Noaptea târziu, un poliţist opreşte un beţiv care se împleticea pe stradă:

- De ce faceţi gălăgie? Unde vă duceţi?
- Mă întorc... acasă... de la Revelion..
- De la Revelion?! De atunci au trecut 3 săptămâni!
- Exact! Şi mi-am spus: Ce-i prea mult, nu-i sănătos! Aşa că... m-am decis să... mă întorc acasă!

- Cel mai bun remediu împotriva gripei este vinul fiert, decreta ritos la un pahar de vorbă, moş Vasile.
Uite, eu numai când simt că mă încearcă, iau trei litri de vin, îl fierb cu mirodenii şi până dimineaţa,
gata.
- Gripa?
- Nu, vinul fiert...

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac. Apoi, trag concluzia:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă?
- Vecine, îţi mulţumesc tare mult că mi-ai reparat robinetul. Cu ce să te servesc? Cu o cafea?
- Mulţumesc! Nu prea beau cafea...
- Atunci poate o ceaşcă de ceai?
- Nu, ceai nici atâta nu beau...
- Atunci poate un whisky cu sifon?
- Da, aici m-aţi nimerit! Dar fără sifon!

CĂŢELUŞUL
De atâta băutură, unui beţiv i se face rău şi începe să etaleze trecătorilor ce mâncase şi băuse în
seara aceea.
Atras de icnete, un căţeluş se învârtea prin preajmă.
- Mă, al dracului, zise beţivul, eu ce am mâncat ştiu... Ce am băut, ştiu... Când te-am mai înghiţit şi pe
tine, nu-mi mai aduc aminte...

Sosit la locul accidentului, agentul de circulaţie se îngrozi: maşina era făcută praf. Deschizând cu
greutate uşa, văzu pe bancheta din spate doi inşi beţi morţi.
- Cine a condus maşina?
- Nimeni, amândoi am stat cuminţi aici în spate...

Mitică, legănându-se vizibil pe picioare, nu nimereşte uşa de la bar, dar o nimereşte pe cea de alături.
- Am început să îmbătrânesc, se vede! Şi aseară era cât pe-aci să nimeresc acasă!...

- Ai auzit că a murit McTavish? Atac de inimă.

- Cum s-a întâmplat?
- Era într-o călătorie de afaceri la Chicago şi seara mai mergea să bea şi el un whisky, la bar. Ca să
spulbere poveştile legate de cumplita zgârcenie a scoţienilor, într-o seară, a oferit el un rând de
băutură la toată lumea. După ce-au băut, i-au mărturisit că întotdeauna au crezut despre el că '65
irlandez...

La un bar izbucneşte bătaia.

Unul dintre consumatori, beat mort, stătea şi admira priveliştea. La un moment dat, o halbă aruncată
de cineva îi sparge capul şi un val de sînge îi acoperă vederea.
Imediat începu să strige:
- Aşa băieţi! Întâi lampa şi pe urmă bătaia!

- Doamnă, nu vă supăraţi că vă deranjez în toiul nopţii, dar v-am adus soţul acasă. Ştiţi, el nu prea se
putea deplasa, dar am izbutit să aflăm adresa... Şi vi l-am adus. Ar fi bine să nu-l mai lăsaţi să bea
atât...
- Pentru numele lui Dumnezeu, nu e soţul meu! Individul ăsta de trei luni s-a mutat de aici şi aproape
în fiecare seară mi-l aduce câte cineva...

- Dom' şef, zise Bulă, am fost aseară la un chef monstru şi azi nici nu mă pot ţine bine pe picioare,
darămite să viu la serviciu.
- Nicio problemă, culcă-te la loc şi îngrijeşte-te!

- Să ştii că tu te porţi prea îngăduitor cu angajaţii, îi zise soţia patronului.

- Fii fără grijă! Aşteaptă să se trezească mai bine din beţie şi poate-şi aduce aminte că azi e
duminică...

- Ia spune-mi, barman, am fost aseară aici?

- Da, domnule, ca de obicei.
- Şi cât am cheltuit?
- Vreo 5-60.000 lei.
- Slavă Domnului! Credeam că i-am pierdut...
- Costele, hai că ne-o fi! Hai acasă!
- Uite... ştii ce? Dacă putem să ne sculăm de la masă...mai bem un rând. Dacă nu putem... atunci
mergem!

O femeie grasă şi îmbrăcată strident se aşază pe unscaun, la bar.

- Birman, dă-mi un vizichi, că de câte ori beau vizichi simt cum îmi urcă o căldură de la inimă!
- Doamnă, îmi permit să vă atrag atenţia că se spune barman şi nu birman, se spune whisky, nu
vizichi, iar căldura la care vă referiţi, vă vine de la ţâţa stângă, pe care o ţineţi în scrumieră...

Un bărbat se împiedică de o scară şi se accidentează.

- Repede, nişte apă!, strigă unul dintre cei care acordau primul ajutor.
Accidentatul deschide ochii şi exclamă:
- Pesemne că trebuia să mă accidentez mai tare ca să capăt nişte vodcă!

Discuţie între doi burlaci:

- Ştii, o relaţie e ca o partidă de cărţi. Dacă n-ai
parteneră bună, măcar o mână bună să ai...
Pacientul arăta complet dărâmat şi îi tremurau
foarte tare mâinile.
- Sunt sigur că dumneata bei foarte mult, zise
doctorul.
- Vai domn' doctor, nu vorbiţi cu păcat! Până să duc
paharul la gură, vărs aproape tot ce e în el...

- Cum recunoşti un burlac care se gândeşte la viitor?

- Cumpără două lăzi de bere în loc de una.
- De când am început să ies şi eu cu prietenii la una
mică, căsnicia noastră a intrat într-un grav impas...
- Cum asta?
- Nevastă-mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar
eu pe ea, când sunt treaz...

STUDIU DESPRE SEX

Un studiu recent a încercat să afle în ce zile preferă
bărbaţii să facă sex. Rezultatele au fost surprinzătoare:
bărbaţii preferă mai ales zilele care încep cu litera M:
Marţi, Miercuri, Mâine, Mereu, Mâmbătă şi Muminică.
- Prin faptul că bei, confirmi că eşti propriul tău
duşman, zise doctorul.
- Aveţi dreptate, domnule doctor! Şi să ştiţi că
despre împăcare nici nu poate fi vorba...
La doctor.
- Dumneata bei?, îl întreabă doctorul pe pacient, în
timp ce-l ascultă la plămâni.
- Domn' doctor, dacă nu vă e cu supărare, cred că am
să servesc un păhărel...

- Dacă vei continua să bei în ritmul acesta, vei muri!

Trebuie să reduci băutura la trei pahare pe zi, zise
doctorul.
Peste vreo săptămână, când îşi întâlni pacientul,
acesta era, iar, beat mort.
- Nu ţi-am spus să reduci băutura la maxim trei
pahare pe zi?
- Ba da, dom'le doctor, dar am mai fost la vreo trei
doctori şi ei mi-au prescris tot câte trei pahare pe zi...
- Inculpat, zise judecătorul către un scoţian acuzat
de devastarea unui local pe când se afla în stare de
ebrietate, eşti cunoscut ca o persoană fără venituri. De
unde ai avut bani să te îmbeţi în halul ăsta?
- Mi-a făcut cinste prietenul meu Jimmy.
- La sentinţă se vor adăuga încă 6 luni de închisoare
pentru mărturie mincinoasă!
- Billy, zise tatăl, acum eşti băiat mare, a venit
timpul să-ţi faci singur patul.
- Dar, tăticule, nu ştiu unde-mi sunt aşternuturile.
- Unde sunt aşternuturile copilului, dragă, că a venit
timpul să înveţe unde-i sunt lucrurile?!
- Aşternuturile lui sunt lângă ale noastre.
După ce răscoli prin vreo două şifoniere şi trei
dulapuri, tatăl strigă furios:
- Şi blestematele noastre de aşternuturi unde sunt?

- Nu înţeleg cum poţi să-ţi petreci tot timpul liber la

bar, în loc să faci şi tu un lucru folositor.
- Nu înţelegi, nu înţelegi! Atunci de ce vorbeşti
despre lucruri care depăşesc capacitatea ta de înţelegere?
- Pun pariu, spuse patronul barului, ca să stimuleze
vânzările, că nimeni dintre dv. nu poate bea 10 halbe, una
după alta. Dacă da, le plătesc eu, dacă nu, le achită!
- Eu pot!, zise un consumator şi le bău.
- Eşti formidabil, spuse patronul, cum de reuşeşti?
- Chestie de antrenament. Acum o oră am făcut
acelaşi lucru în barul de peste drum.
- Alcoolul este un lichid perfid...
- Mie îmi spui?! La unii se urcă la cap, de nu mai ştiu
ce spun, la alţii le cade în picioare, nu mai pot să meargă...
- La fiecare atacă partea mai slabă a organismului...
- Un coniac mare, te rog!. ceru barmanului
consumatorul. Dumneata bei? Dă-i şi dumnealui unu, bea
şi dumneata unul.
Toată lumea bea. La plată:
- Păi n-am bani.
Scandal, picioare-n fund. În seara următoare:
- Un coniac mare, te rog! Dă-i şi dumnealui unul, bea
şi... A, nu, dumitale nu-ţi mai dau, te îmbeţi şi faci scandal...

La Liga contra Alcoolismului, conferenţiarul, pentru

a-şi ilustra cele spuse despre efectele nefaste ale
alcoolului, scoase două pahare, le umplu cu apă şi cu vodcă
şi puse în ele câte o râmă. Cea din paharul cu vodcă se
zvârcoli puţin şi muri.
- Iată ce veţi păţi dacă veţi continua să beţi băuturi
alcoolice!
- Domnule, nu vă supăraţi, spuse un participant, ce
marcă de vodcă aţi pus în pahar, că şi eu am limbrici şi
vreau să scap de ei...
- Ne pare rău, dar trebuie să vă anunţăm că soţul
dvs. a decedat. S-a înecat într-un butoi mare cu vin...
- Dumnezeule, ce nenorocire! Ce-o să mă fac singură
cu 3 copii de crescut? Măcar spuneţi-mi, a avut parte de o
moarte uşoară... nu s-a chinuit?
- Nu s-a chinuit prea mult... Abia când am încercat a
treia oară să-l tragem afară din butoi ne-am dat seama că
s-a înecat...
- Ei, domnule, treci la rând!, strigă Mary către un
tânăr care, cu o conservă în mână, se înghesuia să intre în
faţă, la casă.
- O, doamnă, mă grăbesc foarte tare şi nu vreau să
cumpăr decât conserva asta pentru câini!
- Vai, dacă ţi-e aşa de foame, din partea mea poţi să
treci în faţă, spuse unul de la coadă.

- Ar fi mult mai sănătos pentru dumneata ca, în loc

să bei o vodcă, să mănânci mai bine un măr!
- Şi ce credeţi, domnule doctor, 10-12 mere pe zi nu
pot să-mi dăuneze?!
- Barman, te rog să-mi dai 500 g de vodcă în 5
pahare!
- Domnule, n-ar fi mai bine să vă dau o sticlă de
jumate şi un pahar, ca să vă serviţi singur?
- Nu! Pune-mi aici în faţă 5 pahare de votcă... Aşa!...
Acum ia primul şi ultimul pahar şi varsă-le!
- De ce, domnule?
- D-aia, că atunci când beau primul pahar, tare mi-e
greaţă, iar când îl beau pe ultimul, îmi vine să vărs...
Sosit acasă, după un raid prelungit prin barurile din
oraş, chefliul văzu că nu are cu ce deschide uşa casei. Căută
prin jur şi găsi o rangă de fier cu care încercă să forţeze
fereastra. După ce se chinui un timp, mai ales că era
întuneric beznă, reuşi. Escaladă pervazul şi pătrunse în
camera de zi. Aprinse lumina; pe masă îl aşteptau cheile şi
în cameră, nevasta, care-i strigă:
- Aşa-ţi trebuie, uitucule!
- Nenorocitule, strigă nevasta, iar vii la două acasă?
- Nu, dragă, la două am fost... vin la una...

- Chelner, adu-mi un kil de vin!

- Prea bine, domnule! Din care doriţi: vin alb, vin
roşu?
- De care-o fi, nu contează! Eu sunt daltonist...
- Domnule, zise un tip beat mort, fiţi bun şi spuneţimi:
ce oră e?
- Şase şi jumătate.
- Dimineaţa sau seara?
- De câte ori te văd, te văd tot cu sticla în mână.
- Doar nu vrei să stau tot timpul cu ea la gură... Mai
ales când e goală...
- Domnule doctor, mi-aţi spus să mă las de băutură...
mi-aţi găsit ceva?
- Dumneata ştii cum se numesc cei care-şi petrec
toată viaţa prin cârciumi?
- Da, cum să nu! Ospătari...
- Domnule, zise un beţiv, unde este strada Caragiale?
- Luaţi-o drept înainte!
- Drept înainte... Atunci n-o să mai ajung niciodată!...

În dimineaţa de după chef, soţul mahmur bine îi

spuse soţiei:
- Mami, te rog să nu mă cerţi... simt că-mi plezneşte
capul şi mi-e rău...
- Vasile, Vasile, tu ştii că nu rezişti la băutură! De
câte ori ţi-am zis că tu ar trebui să bei lapte...
- Da, cu dragă inimă aş bea lapte, dacă vacile ar
mânca struguri...
Văzând că soţul, furat de petrecerea la care luau
parte, prinde turaţie, soţia îi reproşează:
- Când o să încetezi odată cu băutura?
- Când tu o să fii o soţie ideală.
- Vedeţi, zise soţia luând drept martori pe comeseni,
n-o să termine niciodată!
- Mă scuzaţi, zise un tip bine cherchelit, parcă v-am
mai văzut undeva... Aha... la televizor! Semănaţi foarte bine
cu Draga Olteanu.
- Păi, eu sunt Draga Olteanu!
- Da?! Ce mă bucur! De aceea semănaţi aşa de bine!
- Eşti un beţiv notoriu, răcni nevasta. Mereu vii beat
acasă! Vreau o explicaţie, vreau să-mi spui adevărul...
- Hotărăşte-te dragă, pentru că nu le poţi avea pe
amândouă deodată.

La Liga contra Alcoolismului se ţinea o prelegere.

Pentru a explica mai bine relele care decurg din
consumarea băuturilor alcoolice, conferenţiarul întreabă:
-Dacă punem în faţa unui animal o găleată plină cu
apă şi una plină cu vin, din care credeţi că va bea?
- Din găleata cu apă...
- Şi de ce va bea din găleata cu apă?
- Pentru că este un dobitoc!
- Mitică, îi spuse soacră-sa, să ştii că nu pot suferi să
te văd ieşind din cârciumi!
- Păi vezi! Fiică-ta îmi spune că nu poate suferi să
mă vadă intrând!
- Iar te întorci acasă pe jumătate beat!, zise furioasă
nevasta.
- Veneam eu de tot... dar mi s-au terminat banii...

IEPURI ÎMPIEDICAŢI
Doi cheflii pe drum, se întorceau acasă ţinându-se
tandru de gât.
- Să ştii că eu am un frate care aleargă câte 3 iepuri
deodată şi regulat prinde câte unul...
- Ei, dar cum vine asta?
- Păi, din ăia 3 iepuri, neapărat câte unul din ei se
mai împiedică...

- Şi de unde ai tras concluzia că am fost atât de beat

aseară că nu am mai ştiut de mine?, întreabă soţul.
- Pentru că ai vrut să cânţi în duet cu cucul de la
ceas...
- Tache, împrumută-mi 2.000 de dolari. Vreau să
beau şi eu o bere.
- Ce bere a dracului poate să coste atâta?
- O bere pe care vreau s-o beau într-un bar din
America...
Bulă, beat criţă, soseşte acasă după miezul nopţii.
Bubulina îl aşteaptă surescitată.
- Unde mi-ai fost până la ora asta, netrebnicule?
- Stai dragă... nu mă lua aşa de iute... că ameţesc. Am
făcut un pariu cu colegii de serviciu... care bea mai mult.
- Aha!, răcni Bubulina. Şi cine a ieşit al doilea?

FĂCĂLEŢUL
Un tip, beat mort, luase la rând, noaptea târziu, toate
locuinţele de pe stradă şi bătea de zor pe la uşi.
- Potoleşte-te omule şi du-te acasă, îi spune un
poliţist.
- M-aş duce, dar nu sunt sigur unde locuiesc. Aşa că
bat pe la uşi şi unde voi primi nişte făcăleţe pe spinare,
ştiu c-am ajuns...

- Ia uită-te în ce hal eşti, de-abia te mai ţii pe

picioare... Faci rău că bei aşa de mult!
- Nu. Fac rău că vreau să umblu...
Întors din „schimbul trei" de prin barurile oraşului,
tocmai când se lumina de ziuă, Mitică a fost luat în primire
de consoartă, încă de la uşă:
- De ce îmi vii tocmai la ora asta acasă?
- Ca să iau micul dejun...
Un beţiv intră într-un bar şi cere o vodcă.
- Îmi pare rău domnule, dar barul s-a închis. Vă
aşteptăm, tot aici, mâine!
Beţivul pleacă, dar după un timp revine.
- O vodcă mare!
- Domnule, barul e închis! V-am mai spus o dată!
Scena se repetă şi a treia oară, la care beţivul,
exasperat, spuse cu o voce împleticită:
- Ce-i porcăria asta: nu mai poate omul să bea o
vodcă! Doar n-aţi cumpărat voi toate barurile din oraş?
Bulă, ajuns acasă, se chinuia să bage cheia în
broască, clătinându-se vizibil pe picioare.
-Vreţi să vă ţin eu cheia?, întreabă un trecător milos.
- Nu, cheia o ţin eu destul de bine. N-aţi vrea să-mi
ţineţi puţin, casa?

La o masă, se cinsteau de zor doi bărbaţi. Vodcă cu

bere. La un moment dat, unul dintre ei zise cu o voce
încleiată:
- Am început să văd dublu...
- Şi eu... la fel...
- Atunci... dacă suntem patru, hai să facem o şeptică!
Doi beţivi se clătinau în drum către casă. La un
moment dat, unul dintre ei cade.
- Haide, mă, ridică-mă, că nu pot singur!
- Să te ridic?... Nu cred că pot... Dacă mă aplec,
ameţesc... Dar nici singur nu te las! Mai bine mă lungesc şi
eu lângă tine...
SCHELEŢII
Două schelete, plictisindu-se la cimitirul de
domiciliu, pun la cale ca în seara respectivă să sperie nişte
trecători. Primul muşteriu a fost o băbuţă care se întorcea
de la mormântul soţului ei. Când i-a văzut, băbuţa a leşinat
pe loc. Al doilea, un tânăr care încerca să scurteze drumul
spre casă. Când îi văzu, încremeni şi apoi o luă la fugă. Al
treilea a fost un beţiv, care fiind preocupat cu echilibrul şi
cu linia dreaptă, nici nu i-a observat. Ca să-l facă atent,
unul dintre schelete îi ceru:
- Dă-mi, te rog, un foc.
- Ia mai lasă dracului ţigările astea, se răsti beţivul,
nu vezi în ce hai ai ajuns?

Între mincinoşi:
- Eu am văzut în America un institut de geriatrie,
zise primul, unde pe o parte băgau moşnegi şi babe şi pe
cealaltă parte scoteau tineri de 20 ani.
- În Olanda, eu am văzut şi mai şi, zise al doilea.
Aveau o combină, din ultima generaţie, care secera grâul
din lan, iar pe la spate scoteau pâini gata coapte...
- Voi sunteţi pui mici, se pronunţă al treilea. Eu am
fost în Italia, toamna, la o cramă. Aveau o maşinărie de te
cruceai: pe o parte băgau strugurii şi pe cealaltă scoteau
oamenii beţi!
- Mămico, de ce are bunicul nasul roşu?
- De la vin i se trage.
- Da, dar bunicul bea numai vin alb...
- Iată, spuse medicul, ţi-a paralizat mâna dreaptă. Şi
numai din cauza băuturii...
- Dar nu înţeleg, domnu' doctor, de ce mi-a paralizat
dreapta, că eu, fiind stângaci, paharul îl duceam la gură cu
stânga?
- Mitică, strigă nevasta, şi doar te-am rugat: când
mai ieşi la o bere cu prietenii să bei maximum două halbe
şi să nu-mi vii peste ora 10!
- Ce vrei dragă, eu am înţeles invers...

Un tip cherchelit luă un taxi ca să-l ducă la hotel. Pe

drum, şoferul văzu în oglindă cum pasagerul începu să se
dezbrace.
- Domnule, nu vă dezbrăcaţi, încă nu aţi ajuns în
camera dumneavoastră.
- De ce nu mi-ai spus mai devreme, când mi-am scos
pantofii în faţa uşii...
- Să ştii, Bulă, îi zise soţia, medicul a spus că o să te
vindeci numai dacă te laşi de băutură.
- Atunci e mai grav decât credeam. Speram să scap
numai cu o operaţie...
Un beţiv, revoltat pentru că a fost adus la secţia de
poliţie, întreabă:
- Vreau să ştiu pentru ce m-aţi adus aici!
- Pentru băutură!
- Ei, da! Aşa mai merge! Când începem şi ce daţi de
băut?
Într-un cerc de prieteni, la o bere, unul relatează:
- Aud pe câte unii că se duc acasă după 1 sau 2
noaptea, şi îşi trezesc nevestele. Nu e frumos... şi nici
sănătos!
- Dar tu, când te duci?
- Eu mă duc dimineaţa, când o găsesc trează!

- De câte ori se îmbată, vecinul meu se crede

cântăreţ de operă şi se apucă de urlat arii celebre. Şi are o
voce, de te bagă-n boală...
- Ce să mai zic de vecinul meu! Se crede motor de
tăiat lemne. Şi prinde o turaţie...
- Vă rog să vă daţi jos din maşină, prezentaţi actele
şi să suflaţi în fiolă, spuse agentul de circulaţie
conducătorului auto, vizibil bine dispus.
- Să suflu în fiolă? Hai să fim serioşi! Şi dacă
explodează?
- Domnilor, zise ospătarul, la garderobă se află o
doamnă foarte nervoasă care-şi caută soţul, i-a promis că
la ora 16 va fi acasă.
În secunda următoare, barul se golise...
- Draga mea, să ştii că băutura te face frumoasă.
- Dar eu n-am băut nimic!
- Tu nu, dar eu da.
- Iar te-ai îmbătat, Mitică! Ce-o să spună nevastă-ta
când o să ajungi acasă?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul... Nu
ştiu ce-o să-i spun eu...

Ca să prevină eventualele represalii, soţul, vizibil afumat, îşi anunţă consoarta de cum a intrat pe uşă:
- Dragă Lenuţo, am să-ţi dau o veste care o să-ţi placă... M-am lăsat de... fumat !

- Aseară, la chef, ai băut tare amestecat: vodcă rusească, coniac franţuzesc, vin românesc, bere
germană...
- Şi ce s-a întîmplat?
- Ai devenit poliglot... Păcat, nu te înţelegea nimeni.

- Nu eşti prea tânără ca să consumi alcool?

- Nu cred, că mama mi-a spus: «Când vei fi mare, ia şi tu un rom să te plimbe cu Mercedesul».

La desert se servesc struguri. Unul dintre comeseni, vizibil atins de lipsa băuturilor spirtoase în timpul
mesei, refuză oferta:
- Mulţumesc, nu servesc. Eu vinul îl beau cu paharul, nu sub formă de pilule...

- Eu, se lăuda un consumator, când mi-e sete, beau bere, când sunt trist, beau vin, iar când mă doare
stomacul, beau ţuică.
- Şi apă când bei?
- Când n-am bani...

Bulă se întoarce de la cumpărături cu o sticlă de vin şi una de apă minerală în sacoşă. Îl vede un
prieten:
- Hei, ce mai faci, Bulă? Nu prea te mai vede omul. Hai colea să luăm câte una mică.
- Nu, că de când m-am însurat, nu mai frecventez barurile. Beau acasă cu soţia, facem juma-juma'...
- Ia uite! Asta înseamnă că duce la băutură?
- Da, ea bea apa minerală şi eu vinul...
La clinica de dezalcoolizare:
- Domnişoara asistentă, l-am auzit pe domnul doctor când a zis: «Administrează-i o fiolă». Aş vrea să
fie o Grasă de Cotnari...
- N-aş fi crezut niciodată că pot exista oameni care mănâncă foc.
- Asta nu-i nimic... am auzit că sunt oameni care beau apă!
- Un vizitator frecvent al bufetului, când vru să-şi achite consumaţia zilnică, văzu că nu-i ajung 1.000
lei.
- Mă puteţi aştepta până mâine?, se rugă de barman.
- Da, domnule. Avem încredere, dv. sunteţi unul dintre clienţii noştri permanenţi.
- Dar dacă până mâine mor?
- Oho, lăsaţi, n-o să fie aşa de mare pagubă.

La o masă, un beţiv cugetă:

- Să mai iau o vodcă?! Burta mea zice că da, mintea mea zice că nu! Dacă mă gândesc bine, creierul
e mai deştept decât stomacul şi cel mai deştept cedează întotdeauna primul. Aşa că, ospătar, mai
adu-mi o vodcă!

- Ajutor, domnule poliţist! Mă urmăreşte un bărbat.

Cred că este beat...
- Când mă uit cum arătaţi şi eu sunt de aceeaşi părere!

- Iar mi-ai venit beat aseară, Mitică, zise nevasta.

- Din cauza anturajului! Vinovaţi sunt colegii mei...
- Cum vine asta? Ţi-au dat cu forţa să bei?
- Nu, dar stai să vezi! Eram patru, am luat o sticlă de vodcă, iar ceilalţi trei n-au vrut să bea...
- Tot n-ai găsit cheia de la casă să te duci şi tu la culcare?
- Ba cheia am găsit-o, uite-o aici, dar acum nu-mi găsesc casa...
- Nu mai vreau să beau vodcă, pentru că mă tem că o să-mi beau minţile!
- Haide! Cum o să bei ceva ce nu posezi?

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică de o rigolă şi căzu. Se ridică, cu chiu cu vai, şi vru să
pornească. Iar se împiedică şi căzu.
- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, mai bine nu mă mai ridicam...

- Chelner, de ce nu mi-aţi umplut ţoiul până la semn cu ţuică fiartă?

- E foarte fierbinte, domnule şi v-am lăsat loc şi pentru suflat...

- De unde vii, nemernicule, la ora asta?, răcni nevasta, furioasă că trebuie să aştepte până la acea
oră târzie din noapte.
- Stai să vezi, mămicule... am fost la o şedinţă...
- Ce şedinţa dracului până la ora asta?
- Nu prea ştiu ce şedinţă, că eu după 2-3 pahare de vodcă, am adormit...
- Ne-am căsătorit numai de două luni şi tu în loc să-ţi petreci timpul liber cu mine, stai prin baruri cu
prietenii, zise cu reproş tânăra nevestică. Ce Dumnezeu poţi să faci acolo?
- Ce să fac dragă? Ia, beau şi eu câte un păhărel-două de ceva şi le povestesc celor din jur cât de
fericit sunt cu tine...

- Costică, hai să bem un pahar de ceva!

- Nu eşti întreg la cap? Tu nu vezi că sunt cu maşina?
- Şi ce dacă! Vom bea numai vin roşu, dacă avem un accident să nu se vadă sângele...

Doi beţivi se întorceau acasă ţinându-se tandru de după gât.

- Auzi ce frumos cântă privighetoarea asta?
- Nu e privighetoare, e crap!
- Nu se poate! Crapul nu cântă noaptea!
Un conducător auto este prins beat la volan.
- Uite, zise agentul de circulaţie, dacă o să ghiceşti
care dintre ochii mei este de sticlă, nu-ţi iau carnetul!
- Ochiul drept!
- Fantastic, până acum nimeni nu a reuşit să
ghicească! După ce ţi-ai dat seama?
- Era singurul ochi care mă privea cu compasiune...
URMAŞII
După creşterea accizelor la băuturile spirtoase, doi
beţivi studiază lista cu noile preţuri la băuturi. La un
moment dat, unul dintre ei începu să plângă.
- Ce te-a apucat, Vasile?
- Mă, Costică, noi am băut ce-am băut, dar mă
gândesc la copiii noştri, săracii...

- Vă rog să vă supuneţi testului de alcoolemie, îi cere

agentul de circulaţie, conducătorului auto.
- Cu multă plăcere! Cu care bar începem?
Un om beat, rezemat de un felinar, înjură de zor.
- Ce-ai păţit, întreabă plin de compasiune un
cunoscut, care şi el ieşise de la bar.
- A dracului nevastă, bat şi nu vrea să-mi deschidă...
- Bate, bate, că-i lumină la etaj!
La ieşirea din bar, lângă zid, şedea rezemat un beţiv.
- Vă este rău domnule?, întreabă un trecător grijuliu.
- Nu, dar tot oraşul se învârte în jurul meu şi acum
aştept să apară şi blocul în care locuiesc...
- Barman, vreau ceva rece, tare şi amar!
- Aş îndrăzni să o recomand pe soţia patronului!
ŞOFERUL
După ce s-au cinstit mai multe ore în şir, cei doi
colegi de băutură se suiră în maşină şi porniră către casă.
- Fii mai atent cum conduci, spuse cel din dreapta, nai
văzut că eram să intrăm într-un stâlp?
- Tocmai lucrul ăsta vroiam să ţi-l reproşez ţie...
Credeam că tu conduci maşina...

Un individ beat mort se urcă în autobuz şi, când văzu

că toate locurile sunt ocupate, începu să răcnească:
- Toţi ăia din partea dreaptă sunteţi nişte curvari,
iar cei din partea stângă sunteţi nişte impotenţi!
- Domnule, se indignă un călător care stătea pe un
scaun din partea dreaptă a autobuzului, eu nu mi-am
înşelat niciodată nevasta... cum îţi permiţi...
- Atunci... treci repede... la cei din partea stângă!
- De ce te afli în arestul poliţiei?
- M-au adus azi-noapte doi poliţişti, domnule
căpitan.
- În stare de ebrietate, nu?
- Da, să trăiţi. Amândoi...
În faţa bufetului, un turist îl întâlneşte pe cel mai
bătrân om din sat.
- Şi câţi ani spui că ai matale, moşule?
- D-apăi, cu voia dumitale, bat suta.
- Extraordinar! Şi, după cum văd, nu suferi de ceva?
- Ştii ce, domnule? Setea de care sufăr, nu se vede pe
faţa omului!
Doi beţivi se uitau într-o oglindă.
- Măi, zise unul, unde i-am mai văzut eu p-ăsta?
- Cum, se miră celălalt, nu mă mai recunoşti?

- Când m-am dus cu colegii să luăm o tărie, am văzut

că suntem 13 la masă şi am ştiut că o să am ghinion.
- Asta-i o superstiţie naivă! Ce ghinion ai putut să ai?
- Nimeni n-avea bani la el şi a trebuit să achit eu
toată consumaţia...
După ce au băut câte o tărie, două, cei trei comeseni
încep să se vitejească:
- Eu, dacă mă enervez, când mă duc acasă, bat şi
nevasta şi copiii...
- Şi eu bat şi nevasta... şi copiii... şi vecinii...
- Eu bat, zise timid al treilea, eu bat la toată lumea...
la uşă...
Soţul, mahmur după chef, coboară dimineaţa la
micul dejun.
- Ce te-a apucat de ai urlat aşa azi noapte?, întreabă
soţia.
- Am avut un coşmar. Am visat că cineva m-a
împuşcat în faţă şi când m-am trezit şi m-am uitat în
oglindă, am văzut că aveam o gaură mare în cap...
- Şi unde-i gaura?
- A dispărut, când am închis gura...
- Cum credeţi că ar fi viaţa noastră fără băutură?
- Mai ieftină...

- De ce bei, Mitică?
- De plictiseală. Am observat că atunci când bei, nu
te plictiseşti niciodată... Cel mult îi plictiseşti pe alţii...
- Nu ţi-e ruşine, Mitică? Stai toată ziua prin crâşme
în loc să stai cu mine şi cu copiii, beţivule!
- Ascultă, dragă, eu nu sunt beţiv, eu sunt...
consumator!
- La ora asta se vine, Mitică?
- Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la
restaurant...
- Şi unde ai stat până acum, că de la restaurant până
la noi sunt doar 3 străzi scurte?
- Scurte, scurte, dar late...
OGLINDA
Soţul vine beat criţă acasă, intră în dormitor şi
începe să se dezbrace, când deodată îşi vede imaginea în
oglindă.
- Ce caută acest bărbat gol în dormitorul nostru?
răcneşte el. Pleacă de-aici până nu te pocnesc.
Zicând acestea, trase un pumn zdravăn în oglindă,
făcând-o ţăndări.
- Scuzaţi-mă, domnule! Trebuia să vă scoateţi şi dv.
ochelarii...

- Fii atent, îl instruieşte şeful de sală pe noul

barman, în clubul nostru select, Sir George Lynn bea
numai vin foarte acru.
- De ce?
- Asta îl ajută să poată ţine monoclul...
Dialog la bar.
-Vedeţi domnule că v-aţi aşezat, din greşeală, pe
pălăria mea!
- Şi ce, vreţi deja să plecaţi?
- Tare îmi place să mă duc la repetiţiile de la cor,
povestea Vasile, nevestei lui. De regulă, bem vin sau bere şi
jucăm cărţi.
- Şi de cântat?
- De cântat, cântăm în drum spre casă...
- Ospătar, romul ăsta are cam multă apă!
- Se poate, domnule! A fost adus cu vaporul din
Jamaica şi pe drum au fost ceva furtuni, aşa că e foarte
posibil să fi luat ceva apă...
- Veţi ajunge un mare strateg, domnule sergent!
- De unde ştii, barman?
- Văd că beţi numai coniac Napoleon!

Între burlaci:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Stai sa vezi: ieri găsesc un portmoneu. Mă uit în el,
era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei.
Mă uit înăuntru, era gol!
- Mamă, zice Bulă, m-am hotărât să mă însor, dar nu
ştiu ce să fac: dacă mă căsătoresc cu o femeie frumoasă, nam
să fiu liniştit, dacă mă căsătoresc cu una urâtă, n-am să
fiu mulţumit.
- Măi Bulă, tu ce ai prefera: să mănânci un rahat de
unul singur sau să mănânci un tort cu prietenii?!
Un beţiv, în autobuz, tot se lega, printre sughiţuri, de
o femeie.
- Eh, că nu eşti bărbatu-meu, că aş şti eu ce să-ţi
fac!... Ţi-aş da să bei Verde de Paris!
Beţivul răspunse:
- Da, şi eu, dac-aş fi bărbatu-tău, aş bea toată sticla!
SCOBITORILE
- Costele, hai acasă! Te-ai îmbătat şi ai început să
mănânci scobitori!
- Aşa păţesc eu întotdeauna... De câte ori mănânc
scobitori... mă îmbăt!

- Mitică, ce aştepţi pe gerul ăsta în stradă?

- Am scăpat sticla de vin şi s-a spart.
- Şi?
- Aştept să îngheţe vinul, să-l pot duce acasă.
Fata bătrâna e acea femeie care n-a reuşit încă să se
mărite. Burlacul este barbatul care a reuşit să nu se
însoare!
Se întâlnesc pe stradă doi oameni beţi, fiecare
venind din altă direcţie.
- Lăsaţi-mă să trec, zise unul dintre ei, care vedea
dublu.
- Treceţi... dar numai câte unul!
Un tip beat merge pe stradă şi, legănându-se, se
ciocneşte de o femeie, care, enervată, îi dă cu poşeta în cap.
- Ce se întâmplă, mormăie beţivul, am ajuns deja
acasă? Ce-o fi cu scumpa mea soţie de a schimbat făcăleţul
cu poşeta?
- De ce ai consumat alcool în timpul programului de
instrucţie, soldat Bulă?
- Domnule căpitan, am citit în regulament că
privaţiunile serviciului militar se suportă cu tărie!

Un tip comandă o halbă de bere. Chelnerul i-o aduce

cu un guler de spumă impresionant.
- Alo, domnu', eu am venit aici să beau, nu să mă
bărbieresc...
A DOUA ŞANSĂ
- Tache, hai să ne lăsăm de băut! Uite, mai avem o
sticlă de vodcă, eu am s-o ascund la spate şi dacă tu o să
ghiceşti în ce mână o ţin, o bem. Dacă nu, o spargem! În
care mână e?
- În stânga!
- N-ai ghicit! Îţi mai dau o şansă!
- Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?
- Într-un stadiu foarte avansat, dragule... Tocmai au
dat gata a doua ladă cu bere!
GAURA FUNDULUI
Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul
considerând pe drept cuvânt că acesta este destul de
afumat. Consumatorul protestează:
- Îţi voi dovedi că nu sunt beat deloc. Vezi pisica
aceea care intră în cameră? Ei bine, nu are decât un singur
ochi.
- Eşti beat criţă, meştere. Pisica nu intră în cameră,
ci iese. Şi ăla nu-i un ochi, ci gaura fundului.

- M-a întrebat unul ceva, aseară la bar, i-am explicat

vreo două ore, dar tot nu înţelegea nimic.
- Dar cum aşa? Poate că era beat.
- Era atât de beat că nu mi-a spus că nu ştie
româneşte, eu de unde era să ghicesc că el nu vorbeşte
decât englezeşte?!
- Barman, zise un glumeţ, dă-mi un metru de vin!
Barmanul băgă degetul într-un pahar de vin roşu şi
trase pe masă o dâră, lungă de vreun metru.
- Domnul este servit!
- Perfect! Acum împachetează-mi-l, că-l beau acasă!
- Bine, domnule, zise agentul de circulaţie, după ce
te sui în stare de ebrietate la volan, mai circuli şi cu viteză!
- Ce să fac, eu ştiu că nu ai voie să conduci beat... aşa
că mă grăbeam să ajung cât mai repede acasă!
- Ospătar, vinul ăsta nu face multe parale!
- Nu vă grăbiţi cu afirmaţiile, domnule! Încă nu aţi
văzut nota de plată...
Q Ce este un celibatar?
A Un bărbat care a scăpat ocazia să facă nefericită o femeie!

- Domnişoară, spuse ofiţerul stării civile, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi
interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
- Treaz nu vrea să vină...
Un individ furase 100 de kg de ţuică.
- Ce-ai făcut cu atâta ţuică?, întreabă anchetatorul.
- Jumătate am băut-o şi jumătate am vândut-o.
- Şi cu banii ce-ai făcut?
- I-am dat pe băutură...
Dialog între un burlac şi un bărbat căsătorit.
- La mine în casă cântă cocoşul!, se laudă bărbatul
însurat.
-Da?! Se miră burlacul. Şi cât ai dat pe el?
Un scoţian a fost invitat la o petrecere care s-a
dovedit a fi stropită din belşug cu tot felul de licori. La
plecare, gazda a vrut să mai ofere o sticlă de vin.
- Lasă prietene, ai cheltuit destul cu petrecerea asta.
Hai să dăm cu banul să vedem cine plăteşte sticla...
Doi burlaci stăteau la palavre.
- Crezi că vom trăi şi clipa când vom avea o soţie ?
- Noi?... Nu cred, poate copiii noştri...

Bulă burlac, Lulă căsătorit:

- Sunt multe femei mai interesante decât bărbaţii,
zice Lulă.
- E adevărat! Şi eu cunosc una.
- Da? Cine e?
- Nevastă-ta!
Bulă discută cu tatăl prietenei sale:
- Am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră...
- Mă simt onorat... dar cu nevastă-mea ai vorbit?
- Da, dar aş prefera-o pe fată...
SOŢIA IDEALĂ
- Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din
lume.
- Mă bucur pentru tine. Felicitări!
- Da, dar trăiesc cu frica în sân să nu afle treaba asta
şi soţul ei!
Între doi burlaci:
- Ieri, la cinematograf, în timp ce rula filmul, i-am
băgat tipei de lângă mine mâna în sân...
- Şi?
- Şi mi-a lipit o palmă de-am văzut stele verzi.
- Şi tu ce reacţie ai avut?
- Mi s-a umflat falca!

Între doi celibatari.

- Ai auzit de colegul nostru Gigi? Toată viaţa a căutat
să dea peste o fată mare, ca să se însoare cu ea.
- Şi?
- Şi când a găsit-o, ce să vezi, era... prea mare!
Q Toţi bărbaţii sunt nebuni?
A Nu, unii rămân burlaci.
COLACUL DE SALVARE
- Chelner, se plânse un consumator, în halba mea s-a
înecat o muscă.
- La preţul cu care vindem noi berea, e imposibil să
echipăm fiecare muscă cu colac de salvare.
Definiţia celibatarului dată de un bibliotecar:
Un celibatar este acel bărbat care nu-şi cumpără o
carte deoarece se gândeşte că se poate abona la o
bibliotecă!
Doi burlaci stau de vorbă:
- Doresc să mă căsătoresc cu o domnişoară care să
aibă acele calităţi care îmi lipsesc mie.
- Nimic mai uşor, doar se găsesc destule femei
frumoase şi inteligente!

Un fiu îşi întreabă tatăl:

- De ce sunt trei prezervative în cutia asta?
- Ei, fiul tatei... astea sunt pentru burlaci: unul vineri,
unul sâmbătă şi unul duminică!
- Dar în cutiile astea de ce sunt câte şase?
- Ei, astea sunt pentru studenţi: două vineri, două
sâmbătă şi două duminică!
- Dar aici de ce sunt douăsprezece?
- Astea sunt pentru oameni căsătoriţi, ca mine: unul
în ianuarie, unul în februarie...
Miezul nopţii, poate spre 3 dimineaţa. Un tip se
trezeşte, resimţind o nevoie stringentă de a merge la
toaletă. Somnoros, se întoarce pe dreapta, apoi pe stânga,
în speranţa că poate îi trece. Nimic... După 5 minute,
renunţă, aşa că se ridică anevoie din pat şi se duce la
toaletă. Uitându-se în jos cu ochii cârpiţi de somn, el se
adresează cu obidă organului:
- Vezi cum eşti? Eu mă scol când vrei tu, dar tu
niciodată când vreau eu!
Bulă căsătorit, Lulă burlac.
- Am auzit că aseară la bar ai agăţat o tipă şi ai
plecat cu ea. Cum a fost?, se interesează Lulă.
- Execrabilă. Am risipit banii degeaba. Nevastă-mea
e de 10 ori mai bună la pat!
- Mie îmi spui?
183
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
NIMENI NU E PERFECT
O pereche de îndrăgostiţi stau pe o bancă în parc.
- Am impresia, zice el, că tu mă crezi de-a dreptul
cretin.
- Hai, hai, nu exagera! În fond, nimeni nu e perfect!
Bulă merge la peţit:
- După cum înţeleg eu, ai venit să-mi ceri mâna fetei
mele, zice viitoarea soacră.
- A, nu, mă iertaţi, de mână sunt sătul.
Am auzit că Bulă vrea să se însoare, dar nu îşi
găseşte femeia potrivită.
- Şi ce condiţii trebuie să îndeplinească?
- Păi, prima ar fi ca să-l accepte de bărbat!
- Nu mai insista, domnule, inima mea aparţine
altcuiva.
- Vai, domnişoară, vă rog să mă credeţi, dorinţele
mele nu se ridică chiar până acolo...
Q Care este diferenţa dintre un celibatar şi un bărbat
însurat?
A Când primul se îndrăgosteşte vrea să se însoare,
iar cel de-al doilea vrea să divorţeze!
184
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Bulă şi cu Lulă.
- Am citit în Cartea Recordurilor că un bărbat şi cu
iubita lui s-au sărutat fără întrerupere timp de 48 de ore.
Tu ai fi capabil de o astfel de performanţă?, întreabă Bulă.
- Mai întâi ar trebui să văd cum arată tipa aia!
Anunţ la Mica Publicitate:
Tânăr, caut avere frumoasă cu femeie pe lângă ea!
- Excelent! Până la urmă am reuşit să o fac să spună
"DA!"
Bravo ţie! Şi pe când nunta?
- Nunta? Care nuntă?!
TRUCURI DE BURLAC
- Domnişoară, nu vă supăraţi, pot să vă cer o
favoare?
- Să vedem despre ce e vorba. Ce doriţi?
- Eu sunt nou în oraşul ăsta. N-aţi vrea să-mi arătaţi
unde locuiţi?
- Să ştii că Bulă e un tânăr foarte simţit.
- De ce spui asta?
- Prietena lui l-a invitat să-i facă o vizită şi când
aceasta a stins lumina, a înţeles aluzia şi s-a cărat acasă.
185
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Q Ce face un celibatar ca să vadă o femeie goală?
A Se însoară!
- Domnişoară, îşi ia Bulă inima în dinţi, pot să vă
invit la o cafea?
- Puteţi, domnule, însă am să vă rog să nu fumaţi în
pat!
Doi îndrăgostiţi stau pe o bancă în parc.
- Draga mea, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Aici?! Şi dacă trece cineva?
- Cum o mai duci, Bulă, cu noua ta prietena?
- Ţin foarte mult la ea şi aseară am cerut-o în
căsătorie.
- Şi?
- Şi a fost aşa de surprinsă că era gata să cadă din
pat!
UN SAT MIC
- Gata, am hotărât să mă însor, anunţă Bulă.
- Cu Măria a lui Peştefript.
- Cu târfa aia care s-a culcat cu tot satul?!
- Ei şi voi, prea exageraţi! Satul nostru nici nu-i aşa
de mare.
186
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Un burlac se pregăteşte să plece la mare şi îl întrebă
pe prietenul său:
- Ce soţie să-mi aleg?
- Lasă soţiile în pace! Ia-te de alea nemăritate că e
mai bine, pentru sănătatea ta.
- Hai să mergem să mâncăm o friptură şi pe urmă să
facem sex, îi zice Bulă fetei pe care tocmai a cunoscut-o.
- Nu sunt de acord.
- Cu ce nu eşti de acord? Să nu-mi spui că nu-ţi place
friptura...
Bulă la discotecă.
- Ce ziceţi, domnişoară, nu sunteţi de accord să
sărim peste dansul ăsta şi să ne odihnim puţin la mine în
maşină?
- Nu... sunt cam obosită. Mai bine să mai dansăm!
GHINIONUL
- Măi Bulă, am auzit că logodnica ta s-a măritat
săptămâna trecută.
- Ai auzit bine.
- Ce ghinion pe capul tău!
- Teribil ghinion!
- Şi cu cine s-a măritat?
- Cu mine!
187
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Din "Decalogul burlacilor":
Pentru un burlac care vrea cu tot dinadinsul să se
însoare, singurul remediu este căsătoria. Dacă nici asta nul
vindecă, alt leac nu mai există!
- I-ai vorbit lui maică-ta despre mine?, o întreabă
Bulă pe prietena lui.
- Da... şi n-a părut prea încântată.
- De ce oare?
- N-am habar! Şi doar i-am spus că banii, aspectul
fizic şi inteligenţa nu sunt totul într-o căsnicie!
- Hai să nu lungim discuţia! Vrei sau nu vrei?
- La mine sau la tine?
- Dacă începi să te târguieşti, mai bine s-o lăsăm
baltă!
Q De ce preferă burlacii să se însoare cu virgine?
A Ca să nu aibă cu cine să fie comparaţi!
- Am auzit că te-ai însurat, Costică.
- E adevărat.
- Şi, spune-mi, nevastă-ta în noaptea nunţii a fost
fată mare?
- Da... exagerat de mare!
188
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Înainte de căsătorie, Bulă se duce la preot să se
spovedească. După ce îl ascultă, preotul îl absolvă de toate
păcatele.
- Părinte, nu-mi daţi niciun canon?
- Ce canon să-ţi mai dau? Te însori mâine cu
Bubulina şi asta ţine loc de orice penitenţă...
Între doi burlaci:
- Ia uite cum arăţi! Ce-ai păţit?
- Am vrut să evit un copil şi...
- Şi ai intrat într-un copac?
- Nu... am căzut din pat!
- Când ai de gând să te însori, măi Bulă?
- Tată, ţie ţi-a fost uşor că ai luat-o pe mama, dar eu
trebuie să mă însor cu una străină!
- Măi Bulă, tu mereu te logodeşti, dar nu ajungi
niciodată să te însori...
- Pentru că nu mi-am găsit încă naşul!
Bulă căsătorit, Lulă burlac.
- O cunoşti pe soţia mea?, întreabă Bulă.
- Nu, n-am avut plăcerea.
- Şi atunci de unde ştii tu că e o plăcere?!
189
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
- Aş vrea să vă cer mâna fetei dumneavoastră,
anunţă Bulă.
- Ţi-o acord cu plăcere.
- Şi eu, care credeam că dumneavoastră, un bărbat
cu experienţă, mă veţi sfătui să nu fac prostia asta!
Q Care este diferenţa dintre un celibatar şi un
bărbat căsătorit?
A Celibatarul este atras de toate femeile, pe când
bărbatul căsătorit este atras de toate cu excepţia uneia...
Un burlac întreabă la Radio Erevan:
- E adevărat că dacă faci sex înainte de căsătorie e
un păcat de moarte?
- Dacă era aşa, ne prăpădeam cu toţii demult!
Ea îl întrebă: «Vrei să mă iei de soţie?»
El a răspuns: «Nu!»
Şi au trăit fericiţi amândoi, până la adânci bătrâneţi.
Lulă e nedumerit :
- Măi Bulă, întrebă Lulă, ce zice nevastă-ta când te
întorci noaptea aşa de târziu acasă?
- Nu zice nimic, că nu sunt însurat.
- Şi atunci de ce te întorci aşa de târziu?
190
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
Q Care este avantajul burlacului?
A Se poate da jos din pat pe oricare parte!
- Tată, zice Bulă, e bine să te însori de tânăr?
- Să te însori de tânăr e ca şi cum ai lua o gustare
dimineaţa, dar până la prânz te apucă o foame...
- Bulă, cum e să fii însurat? E mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des!
În preajma Sfântului Valentin, un burlac intră întrun
magazin cu felicitări.
- Vreau ceva potrivit pentru prietena mea.
- Uitaţi-vă, această felicitare e foarte potrivită:
"Singurei fete pe care am iubit-o vreodată!"
- Excelent! Daţi-mi vreo 10 bucăţi!
Lui Bulă i-a venit vremea însurătorii.
- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Dacă ţii mortiş, însoară-te, dar ţine minte! Femeile
sunt ca merele: cele frumoase nu sunt bune, iar cele care
sunt bune la ceva nu sunt frumoase.
- Şi nu se poate să fie şi bune, şi frumoase?
Tatăl se gândeşte puţin şi explică:
- Ba da. La mere se mai întâmplă!
191
Dovada supremă că există fiinţe inteligente în afara Pământului
este că nu au încercat să ne contacteze!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR
Cules, selectat şi prelucrat
de FLORENTIN SMARANDACHE
FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST
Volumul VII
- I-a plăcut lui Costică petrecerea burlacilor?
- I-a plăcut aşa de mult, că a doua zi a declarat că nu
vrea să se mai însoare.
- Bulă, prietena ta e soră geamănă?
-Da.
- Şi nu faci confuzie?
- Nu, că fratele ei poartă barbă!
- Cele mai multe lucruri despre femei nu le ştiu
bărbaţii _________căsătoriţi, ci burlacii.
***

Dupa ce stewardesa-si termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un ardelean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati? Ca io am mers si cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si
barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
- Da, desi io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare!
***
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit pălincă si n-am auzit...
***
La dispensar, undeva, in Apuseni :
- Auzi, bade Ioane, cum se explica ca dumneavoastra, motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi?
- Apai, domn doftor,... noi pruncii ni-i facem sanguri!
***
Un ardelean vine acasa de la camp si isi gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si
gafaind...
- Ce-i ma nevasta, ce-ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor cand copilul lui de patru ani zice:
- Tata, unchiu Gheorghe e sub pat in pielea goala...
Ardeleanul ridica patura de pe marginea patului si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi
sperii copilul?!
***
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o pălincă pe oltean, la care asta
zice:
-Mai nene, sa siti ca si eu am facut anu asta o pălincă super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Ma ficior, d-apai aia-i febra, nu-i palinca.
***
- De ce te plangi, bade Ioane?
- Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
***
Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga, trecand din vagon in vagon:
- Praf de pureci! Praf de pureci!
- As dori si eu, devine interesat un calator.
Ii da ardeleanul o punguta, la care clientul il intreaba cum se foloseste.
- Apoi no, fii atent, zice ardeleanu, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas
puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste, apoi il intreaba, mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii?
- No bine, mere si-asa, mere si-asa...
***
Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apoi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Dar, lamureste-ma si pe mine: de unde stie
termosu asta cand ii vara si cand ii iarna?
***
Un oltean si un ardelean calatoresc cu trenul de la Bucuresti spre Ardeal. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, olteanul il intreaba pe ardelean:
- Cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Dar de ce, ma ardelene?
- Da ce, ne grabeste cineva?!
***
Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba:
- Vazusi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru...
***
Nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas domn doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile
pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama
ca-mi lipsesc doua.
***
Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe il intreaba:
- Ce-i ala?
- E un instrument cu care poti sa vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa
tine.
- Ma, nu se poate asa ceva!
- Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o
mai alergai, cum o mai iubeai...
- Vezi ca nu-i bun de nimic. Eu aseara nici n-am fost acasa!
***
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Tulai, ai doauă?
***
Ce vrem?
Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
Mai încolo!
***
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut.
Celalalt, scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit?
- Pai ce?!? Era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!
***
Doi ofiteri din Armata sunt trasi pe dreapta pentru control de un politist de la Rutiera. Unul din ei se da
jos si intra in vorba cu el:
– Stiti, domnule agent, suntem si noi colegi…
Politistul se uita confuz la el si spune:
– Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi?!
***
Nevasta unui popa dintr-un sat cu oameni saraci vine de la oras cu o rochie noua. Cand vede pe
eticheta pretul de 350 lei, popa se face foc si para:
- Eu pun bani deoparte sa avem mancare si sa intretin casa, iar tu???
- Barbate, nu m-am putut abtine, ispita a fost prea mare. Un demon mi-a tot soptit la ureche: “Iti sta
foarte bine! Iti sta foarte bine!”.
- Pai si de ce nu ai zis cum te-am invatat eu: “Indeparteaza-te, Satana, de mine”?
- Asa am zis, dar el a insistat: “Si de la distanta iti sta foarte bine”!
***
Discutau doua prietene adolescente:
– Mama mea nu-i da voie prietenului meu sa ma pipaie decat de la curea in sus…
– Si ce faci?
– Eiii… ma antrenez sa merg in maini!
***
Fata il suna pe iubitul ei si plange. Baiatul, ingrijorat, intreaba:
– Ce s-a intamplat, de ce plangi?
Fata, fara a se opri din plans:
– Parintii nu-mi permit sa ma casatoresc cu tine.
Baiatul, pe un ton linistitor:
– Nu mai plange, prostuto; lasa ca imi gasesc eu o alta sotie.
***
Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:
- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia
barbati!
***
Un tip este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul. Intrebat fiind de ce a
ucis-o pe ea si nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunde:
- Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana ?
***

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!
***
În timpul celui de-al doilea război mondial, un soldat a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului,
am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au
înhăţat ăştia...
***
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
***
Vreau să merg la spovedanie.
În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
***
Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a donat unui azil de batrani.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!
***
Secretul meu în bucătărie?
O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.
***
Cum iese vreun politician din puscarie, cum declara ca se va bate pentru schimbarea conditilor de
detentii.
Daca ar fi iesit dintr-o scoala, poate azi am fi avut si un sistem adevarat de educatie.
***
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
***
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă…
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji…
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată.
Am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda
retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
***
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
- Şi de ce nu se căsătoresc?
- Nu sunt chiar aşa de nebuni.
***
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie ...
***
Data viitoare când îți mai vine să râzi de alegerile nevestei, amintește-ți că și tu ești una dintre ele!
***
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Câte motociclete ați vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăți.
- Aaa, înseamnă că unul încă se mai plimbă …
***
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi
nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
***
Un evreu și un arab merg sa cumpere niste covrigi la o brutărie.
Arabul fură trei covrigi și ii pune în buzunar.
El spune evreului:
"Vezi cât de bun sunt? Proprietarul nu a văzut nimic".
Evreul ii raspunde arabului:
"Asta este un obicei necinstit . Am de gând să-ți arăt un mod cinstit de a obține același rezultat."
Evreul merge la proprietarul brutariei și ii spune:
"Dă-mi te rog un covrig și eu iti voi arăta un truc magic."
Intrigat, proprietarul accepta si ii da un covrig.
Evreul il mananca si cere inca unul.
Proprietarul îi dă inca unu. In cele din urma, evreul cere pentru a treia oara un covrig și il mănâncă si
pe acesta.
Proprietarul cam alarmat începe să se întrebe unde este trucul magic și il întreabă pe evreu:
"Ce ai făcut cu covrigii mei"?
Evreul răspunde zambind, "Uită-te în buzunarul arabului ....."
***
- Deci, când s-a ajuns la încăierare, amicul dumitale ţinea în mână un baston?
- Da, aşa a fost.
- Si dumneata ce ţineai în mâini?
- Pe nevastă-sa.
***
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două
tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-
se puţin, le inchide usa in nas si spune:
- Eu n-o să pot să beau atât !
***
Un copil aştepta autobuzul împreună cu mama sa, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lânga ei era un domn cu o burtă foarte mare.
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Daca iese o bicicleta, mi-o daţi mie?
***
- Tata de ce se spune limba maternă și nu paternă?
- Pentru că mă-ta vorbește mai mult ca mine!
***
- Ce faci?
- Mananc si ma gindesc la tine
- Cit de dragut ! Ce maninci ?
- Coliva....
***
O blonda la vulcanizare:
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare?
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!
***
Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
- Te rog sa indrepti penisul.
- Hm. Foarte bine. Acum si la pacient!
***
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
- Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"
- Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită doar 30% din dantura are."
***
In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucuram de fiecare centimetru in
plus!
***
Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
***
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman,
oropsit si necăjit.
***
Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!
***
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
***
- Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!
***
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
***
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
***
În Paris,un ţigan:
"Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul: "CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța

zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și
ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce
știu să zboare!

Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...

- va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de
grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi
trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce
a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

Bancuri americane

Doi milionari americani se rătăcesc în jungla

amazoniană.
- Până aici ne-a fost. N-o să ne mai găsească nimeni!
- Eu nu-mi fac probleme! Am mereu probleme cu
Fiscul şi de fiecare dată au ştiut să mă găsească la timp ca
să-mi plătesc impozitele restante!

- De două ore te tot împopoţonezi, Betty! Unde te

duci în după amiaza asta?
- Am de gând să iau cuvântul la şedinţa cu părinţii
de la şcoală. Altfel, crezi tu că mi-aş fi pierdut azi
dimineaţă patru ore la coafor?

Într-un salon, unde mai mulţi cowboy obişnuiau să

joace poker, intră şeriful.
- Ce-i cu ăsta întins pe jos? De ce şi-a pierdut
cunoştinţa?
- Din cauza... a 5 aşi!
LISTA LUI TEDDY
Teddy, după ce umpluse căruciorul cu cumpărături
la super-market, aşteptându-şi rândul la casă, le verifica
după lista pe care i-o dăduse nevastă-sa.
- Domnule, nu vă supăraţi, zise un tip care era lângă
el, n-aţi vrea să-mi împrumutaţi puţin şi mie lista
dumneavoastră... Cea pe care mi-a dat-o soţia mea azi
dimineaţă am pierdut-o... Dar pot să vă asigur că era tot
atât de lungă ca şi lista pe care o aveţi dumneavoastră!

- Doamnă Smith, eu sunt adeptul terapiilor

neconvenţionale, naturiste, care nu se bazează pe
medicamente... La insomnia dv, v-aş recomanda un
tratament bazat pe autosugestie... Vă puneţi seara o
găleată lângă pat şi, după ce v-aţi culcat, aruncaţi în ea
toate gândurile negre sau necazurile de peste zi, care vă
năpădesc şi nu vă lasă să dormiţi. Peste o săptămână veniţi
la control!
- Ei cum a mers?, întrebă doctorul pe pacienta, peste
o săptămână.
- A mers foarte bine, domnule doctor. Mă simţeam
foarte relaxată şi adormeam profund. Dar cum adormeam,
începeam să visez că nenorocita aia de găleată s-a umplut
şi e gata să se reverse şi atunci mă trezeam ca s-o golesc...

- E adevărat că domnul Garth, magnatul trustului de

presă, e atât de bogat?
- Da! Are un Rembrandt, un Picasso, un Goya şi un
Mercedes.
- Măi să fie! Patru automobile numai pentru un
singur om... ăsta da, om bogat!

Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina

şi o puse cu grijă într-un borcănel. Apoi ceru alt Martini,
din care colectă măslina. După câteva ore, când borcănelul
cu măsline era plin, plăti şi plecă.
- Doamne, mulţi nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise
un client către barman.
- Ba eu nu mă mir, domnule! L-a trimis nevastă-sa să
ia un borcan de măsline şi acum s-a dus să i-l ducă...

Johnny stătea în livadă şi se uită cum vecinul lui

Jimmy îşi înnoda o funie de brâu.
- Ce faci cu funia aia, Jim?
- Vreau să mă spânzur.
- Ăia care se spânzură îşi trec funia în jurul gâtului...
- Am încercat şi aşa, dar am observat că numai pot
să suflu...

- Să ştii că Billy al meu este un copil precoce. Are 5

ani, încă nu merge la şcoală, dar deja ştie să citească şi să
socotească...
- Ce să mai zic de al meu; are numai 5 luni, dar deja
a intuit cât de prost îmi merg afacerile şi că firma mea
înregistrează pierderi în fiecare zi.
- Mai fugi de-aici! De unde crezi tu că el e conştient
de toate astea?
- Păi, plânge încontinuu, de seara până dimineaţa!

- Ce s-a întâmplat de m-aţi oprit, domnule ofiţer?,

întrebă şoferul atunci când agentul de circulaţie îi făcu
semn să tragă pe dreapta.
- Soţia dv. a căzut din maşină cu vrei 3 mile în urmă,
dar nu vă speriaţi, în afara câtorva zgârieturi, n-a păţit
nimic.
- Slavă cerului! Văzând că s-a făcut tăcere în maşină,
am crezut că am surzit...

Într-un penitenciar american, directorul inspecta

celulele deţinuţilor.
- În celula asta e o mizerie îngrozitoare! Imediat s-o
curăţaţi lună! Mâine va veni aici guvernatorul statului...
- Auzi acolo!, se bucurară deţinuţii. Până la urmă tot
l-au băgat la zdup!

- Doamnă, spuse poliţistul american, să ştiţi că aveţi

plăcile cu numerele de circulaţie puse de-a-ndoaselea...
- Da, ştiu, domnule ofiţer, dar să ştiţi că lucrul acesta
mă ajută foarte mult şi nu mai trebuie să-mi pierd o
grămadă de timp căutând-o printre maşinile din locul de
parcare...

Un turist american întâlneşte, în Mexic, un cowboy

texan, la bar, la o tequilla.
- Ai un cal splendid, spuse turistul, dacă n-ar scrie pe
crupă „U.S. Army”, mai că ţi l-aş cumpăra.
- Ehei, dacă puteam să-i şterg marcajul ăla, demult
eram înapoi în Texas...

Un milionar texan făcea un voiaj în jurul lumii în

avionul său personal.
- Priviţi, domnule, spuse pilotul, survolăm Parisul.
- Nu-mi distrage atenţia cu fleacuri de-astea... Pe
mine să mă anunţi numai când zburăm peste continentele
mai importante!

- Jimmy, vino să te spăl pe gâtul ăla jegos! Dacă

mâine va fi timp frumos, te vei duce cu bunica la Disney
Land.
- Şi dacă va fi timp urât, nu voi rămâne acasă cu
gâtul spălat pe degeaba?

În timpul glorioasei epoci de cucerire a Vestului, un convoi de căruţe, pregătind popasul de noapte,
a fost orânduit în cerc, apoi s-au aprins focurile pentru a se
pregăti cina şi s-au verificat puştile pentru a se putea respinge un eventual atac de noapte al
indienilor. În toiul nopţii, se făcură auzite înfricoşătoarele de bătăi de tobă ale indienilor: bum, bum,
bum...
- Să ştii că nu-mi plac deloc aceste bătăi de tobă, zise una dintre santinele.
- Aveţi perfectă dreptate, domnule, se auzi din întuneric vocea unui indian. Nici mie nu-mi plac, dar
toboşarul nostru este bolnav şi îl înlocuieşte un amator...
***
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne
dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...
Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
***
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
***
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca
apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
***
FEMEI - Top 10 moduri de respingere
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile
telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de
galaxie... barem de cladire. (?)
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi
serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu
care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

BĂRBAȚI - Top 10 moduri de respingere

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.
***
La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:
- Inteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o
partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, insa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...
***
Dictionar explicativ femei-barbati
1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este
folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada
un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident,
decat varianta prescurtata a lui: "O data *pe zi* te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca
o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii
revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca
ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca
altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi
acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul,
ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la
hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare !
3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca
va uitati pe Discovery Science si va contraziceti in privinta fisiunii si fuziunii nucleare, tot "asa spui de
fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fuziunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa
bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia
sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de
nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de
fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
***
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai gura asa mare?
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
- Scufito, pleaca naibii de aici cu lupa aia!
***
Sectoristul comunica, prin statie, sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????
***
Un om foarte bogat, sedea intr-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu batran,
care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune :
 - Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur ??.
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita . Iata apas pe un buton .. si imediat apare un duh din ea.
- Porunceste stapane ( spune duhul) !!! Ce-ti doreste inima ?
Batranul ii spune :
- Adu-mi o ceasca de ceai !!!.
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind..
Bogatul..ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza... si isi transfera toata averea pe
numele batranului..
Fuge repede acasa , scoate bricheta si apasa pe buton.
Imediat , apare duhul :
- Da stapane , ce-ti doreste inima ???
Fostul bogatas ii spune :
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini , un conac
in Toscana si o vila in Elvetia !!!!
- Imi pare rau stapane , dar eu fac numai ceai sau cafea !!!!!..
***
- Vreau să brevetez un aparat de ras automat.
Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade
impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...
***
- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind
personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de
şapte şi treizeci.
***
La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un
crocodil care vrea să-l mănânce.
Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a
luat adresa din registru şi s-a dus să-l viziteze.
A sunat însă degeaba la uşă, până a ieşit un vecin.
- Ştiţi ceva despre Ionescu? a întrebat psihiatrul.
- O, da, o tragedie... L-a mâncat un crocodil!
***
Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de
ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!
***
Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
- Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent... Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută
o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu
mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei o bancnotă de 50 lei.
***
Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe
card.
***
- Aveţi covrigi cu mac?
- Nu, numai cu Windows!
***
- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a
semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această
superbă rochiţă!
***
Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe
când rinichii sunt doi.”
***
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului
căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
***
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
Pe naiba!
Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
***
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
***
Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu
o femeie.
***
El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?
***
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc
la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...
***
- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te
iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!
***
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-
un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
***
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
***
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol ...
***
- Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?
- N-am ce să fac ... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu ...
***
Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.
***
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
***
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca sună când sunt
acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat ...
***
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate ! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
***
Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!
***
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.
***
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!
Pe naiba!
Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
***
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
***
Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
***
El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?
***
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai
iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...
***
O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune
chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna! La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!
***
Un tip intra într-o librarie si se adreseaza vânzatoarei:
- Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu…
- Care? întreaba vânzatoarea.
- Mihai, raspunde clientul.
***
Am venit sa cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mica?
- Cum, nu le are la fel?
***
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depãşeşte o gãinã !!! ...
Omul apasã acceleraţia pânã la “blanã”, dar n-o ajunge. Dupã ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede
cum gãina intrã pe teritoriul unei ferme.
Intrã şi tipul dupã ea, opreşte maşina, se apropie de fermier şi îl întreabã:
 - Ce fel de gãini sunt acestea ? ... Prima datã vãd sã fugã aşa de tare o gãinã !!!
- Este o specie nouã, pentru carne.
- Şi-i gustoasã carnea ???
- Nu ştie nimeni, fiindcã nu le putem prinde!!!
***
"Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului.De aceea... unii par stralucitori înainte sa-i auzi
vorbind."
***
Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita „Valea
Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întîi si putin din marsarier…
Doua tipe seara târziu, pe strada. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un
dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj.
Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog
sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
La care ea, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma esprim!
Niciodată nu am înţeles oamenii care merg toată ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca
poate mai suna cineva. E ca si cum dimineaţa ţi-ai imbraca prezervativul, pentru toată ziua, cu
gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva !!!
Maxima zilei:" O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul
companiei".
La Oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într- o zi un bătrânel.
 - Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 1500 Lei pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate
aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 1000 Lei pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul. O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la 600 lei, 650 Lei, n-aveţi?
- Ba da, dar pentru salariul ăsta trebuie studii superioare.
15 motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din
jurul tău:
1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut toate competiţiile electorale pentru
funcţii publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie:
"Nu renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată - în nimic, mare sau mic, măreţ sau
neînsemnat.
Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simţ
Niciodată, niciodată, niciodată - nu renunţa niciodată."
2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi "prea prost pentru a învăţa ceva". A fost
concediat de la primele două locuri de muncă pentru ca era "neproductiv". Ca inventator, a avut
1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat "Cum v-aţi simţit
eşuând de 1.000 de ori?", Edison a răspuns: "Nu am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie
cu 1000 de paşi".
3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut era
debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind "lent la minte, pierdut pentru totdeauna în
vise prosteşti". A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Scoala Politehnică din
Zurich.
4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al
cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.
5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.
 6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era "lipsit de imaginaţie şi de idei
bune". A dar faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.
7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul
test: "Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin". Mai târziu, avea să spună: "Cu
cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci
suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău".
8. Sidney Poitier a fost "răsplătit" astfel de către directorul de casting după prima sa audiţie: "De ce
nu te opreşti din a face oamenii să îţi piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau
ceva?". A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa actoriei.
9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost
considerată "un nonsens".
10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că "nu există nicio
speranţă să devină compozitor".
11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia
dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său s-a exprimat tranşant: "Am un
idiot drept fiu". A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.
13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către publicul furios după premiera operei
"Încoronarea primăverii".
14. Jack London a primit şase sute de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa
poveste.
15. Jerry Seinfeld "a îngheţat" pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost
capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat
numărul în aplauze frenetice

.04.2016 Doina Iftimescu

Pe copii îi interesează de unde apar lucrurile, pe adulţi unde dispar.

- Da' ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?

- Asta-i viza de intrare în Moldova.

- De ce nu porţi cadoul meu?

- L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur...

La sanatoriul acela erau puţini bărbaţi, aşa că multe femei se-ntorceau acasă odihnite.

Soţul se întoarce de la vânătoare.

- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.

- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi
de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

- Poţi să-ţi închipui, aseară mă-ntorceam acasă, când m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact ...exact aşa mi-a zis şi el!

- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?

- Colțul viu...

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli?. Că nu pot să nimeresc patu'...

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.

- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.

La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au
făcut „aaah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.

- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?

- Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Vorbesc doua prietene:

- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm
instantaneu.
- Asa de repede?
- Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782!
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU!
Dupa care un alt nebun:
- 14!Bravooo! Cum ai facut?
- Pai am impartit pe 1782 la miercuri...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

The 3 fastest ways of communication in the world are:

3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Sotia catre sot:

- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!

O babuta cumpara peste viu.

- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...

- Barbatul meu ma inseala!

- De unde stii?
- Am patru copii si niciunul nu seamana cu el !

- Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?

- Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!

- Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude.

- Nici nevestei mele nu-i place sa gatesca!

- Ce faci in concediul asta?

- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte!

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese. El se uita, respira adanc si spune:
- Bine macar ca ai incercat...!

- Doctore, ati recomandat sotiei mele sa se duca la bai. E bolnava?

- Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste!

- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar...

- Doctore, sunt foarte ingrijorat: sotia mea vorbeste in somn.

- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repeta: "mai repede, mai repede, Gica", ori pe mine ma cheama Nelu!

O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta..

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt
reci si esti si satul...

- Ai auzit ce-a patit Popescu?

- Nu, ma! Ce-a patit?
- A fugit cu nevasta-mea!

Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei. Micuta
intreaba:
- Si de ce mirele se imbraca in negru?

Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata!

- De ce seamana dragostea cu algebra?

- Si ea e plina de necunoscute!

Doua surori din spital, in dialog:

- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie; am putea taia curcanul?

- De ce? Doar nu e vina lui...

Adam si Eva se plimba prin Paradis.

Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Am vre-o alternativa?

- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!

- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian...
- Si-a doua?
- Nu vrea sa fuga...

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti
mai place ce ai ales tu!

Discutie intre doi cowboy:

- Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar!
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am castigat-o la o partida de biliard!

Ea si el, in pat, lipiti unul de altul.

El: - La ce te gandesti, iubito?
Ea sopteste tandru: - La acelasi lucru ca si tine!
El: - Minunat! Atunci, mie imi faci omleta cu sunca, iar salata din ardei, rosii, gogosari...

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga! Bratara asta te ingrasa!

- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate?

- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept!
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare?
- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai
place...

- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!

- Vai, tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
- O, poti sa o iei cu tine, draga mea!

Ea: - E buna ciorba?

El: - Ai chef de cearta?

- De ce stai afara pe vremea asta urata?

- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat...

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:

- Pariezi pe 5000 de lei ca e virgina? Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

Barbatul nu este implinit, pana nu se casatoreste. Dupa aceea e terminat!

- Tata, cat costa se te casatoresti, intreaba pustiul.

- Nu stiu, fiule! Inca platesc!

N-am cunoscut fericirea adevarata pana cand m-am casatorit. Pe urma, a fost prea tarziu .

Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.

- M-a vazut cineva?, intreaba.
- Da! Eu!, raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici
raspunde:
- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea!

- Cum pastrati armonia conjugala?

- Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!

- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?

- Pai, daca mai devreme n-a fost liber...

- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor?

- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO"!

- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn?

- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua!

- Cum se numeste o femeie care stie precis unde-i sotul ei?

- Vaduva.

- Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule!

- Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta!
- Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul...

- Doctore, chiar nu mai e nici o speranta?

- Nu, tinere, soacra dumitale se va inzdraveni in mod sigur!

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul?

- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui!

- Tinere, ceri mana fiicei mele? Inteleg ca ai viitorul asigurat.

- Daca ea nu m-a pacalit, da...

- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine...
- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut!

- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea casatoriei?

- Depinde, domnule, daca vreti sa sarbatoriti ori sa uitati...

Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul:

- Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat?
- Simtul umorului!

Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie. Nimeni.
Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie:
- Ai imbatranit, femeie!

Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira:

- Cum, om serios cu cercel?
- Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche!

Fugit irreparabile...

Pentru cine lucră bine,

Vremea trece, vremea vine,
Pentru cine doar petrece,
Vremea vine, vremea trece.

Inteligenţă

Mintea ageră, potenţa,

De-aţi găsi în lume rostul,
De a sesiza esenţa
Și de-a ști să faci pe prostul!

Între vis și realitate

Nu regret c-am fost un an
În Guvernul Stolojan,
Dar visam să fiu ministru
De la Tisa pân’ la Nistru.

Adevăr și minciună

De când soarele și luna,

De când valul spart de stâncă,
Adevărul e minciuna
Nedescoperită încă.

Femeia

În viaţa ei făr’ de păcate

E cea mai luminoasă stea,
Nu are lipsuri, nici etate
Și totuși, are ea ceva...

Ale tinereţii valuri

Stau pe plajă-ntinși la soare

Un flăcău și-o fată mare.
Cum lăsatu-s-a-nserarea ...
Mare mai era doar marea!

La „Bolta rece”

De vreţi ca lumea să petreacă,

Aduceţi, măi, și fete mari:
Din Bohotin o „busuioacă”
Și pe cea „grasă” din Cotnari.

Oltenească

Foaie verde maghiran,

Ea din Balș, el din Sudan,
Că nici nu trecu un an
Și-l făcu muica... oltean!

Dorinţa de pe urmă

La locuinţa mea de veci

Tot mai aștept să vie-o fată,
Că nu e nimeni pe poteci
Și am intrare separată.

Pretenţii etnice
În România, vajnici etnici cer,
Mascat în tainice cuvinte,
Să fe Ungureanu Premier
Și de la Budapesta Președinte!

Fier vechi
La Paris, sub Tour Eifel,
Stă-ntro rână Parpanghel
Și, în gând, își trage sama:
Ce de fer, să moară mama!

Aderare cu chiuituri
E dihonie-ntre naţii,
La Schengenice fruntarii:
Nu sunt de acord „drogaţii”
Să adere și „șpăgarii”!

Lege târzie
Legea „foștilor” de vază,
Cam în coadă e, de pește,
Căci pe unii îi lustrează,
Iar pe alţii-i lustruiește!

Cu soacra pe holurile spitalului

Mă-nvârt de-o oră prin spital,
Găsii bufetul, Chirurgia,
Laboratorul principal,
Dar unde-i Eutanasia?

Trocul în căsnicie
Ameţit de băutură,
S-a întors pe înserat;
Ea a dat niţel din gură,
El i-a dat... i-a dat... i-a dat...

Proaspăt pensionar
Nici zece pași să fac n-apuc,
Că-n preumblarea mea prin Crâng
Mă-ntreabă unii cum oduc:
– Zbârcită și pe cracul stâng...

Dragostea, mereu surprinzătoare

Am o soţie dulce, iubitoare,
Pe zi ce trece mai surprinzătoare;
Chiar ieri, în dormitor, pe lună plină,
Ea m-a surprins, din nou... cu o vecină.

Ţeapa
Mecanism de-mbrobodire
Pentru șmecheri azi la modă,
Instrument de pedepsire,
Brevetat de Ţepeș Vodă.

Telenovela
Lacrimi, bârfe, pasiune,
Intrigi și orgolii seci,
Certuri, persuasiune,
Cum s-ar spune: un ghiveci.

Geneză
Când Domnul l-a făcut pe om,
Era-nţelept, curat, cu har
Și, coborând apoi din pom,
A devenit... curat murdar!

Teoria și practica
Ca școlăriţă – nu vreau să bravez –
La teorie n-am stat foarte bine,
Da-n practică, la felul cum lucrez,
Toţi șefii sunt satisfăcuţi... de mine.

Visele despre soţie se adeveresc

M-am grăbit acasă-odată,
Îndemnat de vise rele
Și-am găsit-o, dezbrăcată,
Lângă soţu-amantei mele.

EL despre EA
Ochii-s mure altoite,
Gura pare o căpșună,
Sânii-s mere pârguite,
Altfel spus, e... poamă bună!
Familia, celula de bază
Se spune despre căsnicie,
Că e celula cea de bază,
Din care el, sau ea, se știe,
Se bucură când evadează!

CAMPANIE ELECTORALĂ
Ca un simplu cetăţean
Stau să văd ce e pe stradă:
Unii fug după ciolan,
Alţii stau și dau din coadă.

LEGALIZAREA PROSTITUŢIEI
Mai precis și mai direct,
Luminiţa din tunel
Va avea mai mult efect...
Dac-o punem la bordel.

IDEILE CAMPANIEI ELECTORALE

Candidaţii-o dau-nainte,
Născocind, cu mult temei,
O beţie de cuvinte
Din poșirca de idei.

UNOR POLITICIENI DE LA NOI

Nu mai pot deloc să tac,
Şi-am să spun, ca să se știe:
Nu-i politică ce fac,
Ci poli... ticăloșie!

CRIZA INTELECTUALULUI
Ca erudit și om ales,
A mers pe-a vieţii grea cărare,
Visând succes după succes,
Din renunţare-n renunţare.

TREBURI...
Ei tocmai terminară treaba
Și-n piele nu își mai încap,
Dar peste cap s-au dat degeaba,
Că treaba-i... dată peste cap.

AJUTOR
Când lucrul se adună-ntruna,
De riscă să se etajeze,
Atunci și șeful pune mâna
Pe mine, să mă-ncurajeze...

Norocul... inocentului
Sunt conștient că m-a salvat
Și-i port recunoștinţă vie,
Pentru că nu a acceptat,
Când am cerut-o de soţie

Birtul
Este cel mai popular
For sătesc, parlamentar,
Ce se-afirmă cu putere
După ţuică, vin și bere !

Ebrietatea (Caragialeană)
E o stare naturală
Tipică, electorală,
Când năuc mă minunez:
„Hâc! Cu cine-o să votez ?”

Glaja
E-o sticloanţă, nu-i ulcea,
Poţi să bei direct din ea,
Când găzdoiul îţi va pune
Cel mai bun jinars de prune !

Orgoliu
Succesul mic, dar și cel mare,
Gândești că-l au, în mod nedrept,
Rivalii tăi, din întâmplare;
Și numai tu, că ești deștept...

Clenciul
Românul are-un clenci vădit
Și iată sensul lui ascuns:
El e mereu nemulţumit,
Că nu e mulţumit de-ajuns.

Deputatul
A fost ales și-a treia oară,
Fiindcă e bărbat isteţ:
Pe toţi acei ce-l cumpărară
 Îi vinde azi la dublu preţ.

Coautor la invenţii
De mult find pe șefu’ supărat,
Că zeci de inovaţii mi-a furat,
Aflând că „proiectează“ un fecior,
M-am implicat și eu... coautor!
________________________________________________________

Ion cu Mărie se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor. Mărie îl aşteaptă afară. Ion
iese cu o prescripţie în mână.
Mărie : No ?
Ion : Mi-o dat nişte supozitoare şi mi-o spus că se iau pe cale anală ...
Mărie : Anală ? Ce-i aia ?
Ion : Da, nu ştiu tu Mărie ...
Mărie : Păi du-te de-l întreabă ...
Ion intră să-l întrebe pe doctor ... iese imediat afară.
Mărie : No ?
Ion : Păi o zis că-i pe cale rectală ...
Mărie : Da' aia ce-i ?
Ion : Nu ştiu, tu Mărie, la-s că văz acasă ...
Mărie : Ba' du-te de-l întreabă acum
Ion : Nu mai intru a treia oară ...
Mărie : Ba, du-te ...
Ion se decide să intre şi iese repede :
Mărie : No ?
Ion : Vezi, acum s-a 'nervat şi o zis să mi le bag în cur !

Ospatarul :
- Doriti sa incepeti cu niste caviar ?
- Ce-i ala caviar ?
- Oua de sturion.
- Bine, aduceti-mi doua. Omleta !

- Iti iubesti sotia ?

- Bineinteles. Cu ce-i mai rea decat altele ?

- Ce e rosie si strica dintii ?

- Caramida.

Un barbat se prezina la doctor (care din intamplare era o doctorita)

- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si ce sa vezi?
De departe cea mai mica scula pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate, cu greu reuseste sa se potoleasca.:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta.
Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata!

La scoala, la ora de biologie:

- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de
ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de
cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a
facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!

Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo , intr-o
taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate,
sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si,
intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat
in codru!
-Bravo Ionel, frumoasa povestire!

Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu, acum 20 de ani, era baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai
inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si
atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brantele! Bunicu, nu-l cunosteti pe
bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la
pamant! Si daca tot era la pamant, a si f....t-o !!!
- Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si apoi ? Bunicul tau?!?
- E bine, are peste 60 de ani, e tot la stana! ... De ursoaică nu ma stiu nimic dar bunicul gaseste in
fiecare dimineata in fata usii de la stana,
ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura
______________________________________________________________

http://www.liveinternet.ru/users/leon46/rubric/2485900/
http://www.liveinternet.ru/users/leon46/rubric/2485900/page3.html

În Rusia, "odesit" este sinonim cu evreu, fiindcă în Odessa (ca de fapt și în Chișinău) proporția de
evrei e mai mare decât în orice alt oraș european.

***

- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac,
Rabi?
- Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le
rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.
-------------------------------------------------
Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți
ceva de comentat, pe această temă?
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.
-------------------------------------------------
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
- Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
-------------------------------------------------
- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb - cu peștele.
- Dar vodca și berea?
- Cu necazurile.
-------------------------------------------------
- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
- Rozicika, cum vă mai merge?
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
-------------------------------------------------
Odessa. Inscripție pe un gard: "Bateți mai tare; câinele este surd"
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
- Nu! Aici se chinuiește!
-------------------------------------------------
- Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
-------------------------------------------------
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.
I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
- De fapt, ce vă deranjează?
- Una aud și alta văd...
-------------------------------------------------
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla, somnoros:
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a întâmplat?
- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!
-------------------------------------------------
- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de
proastă.
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...
-------------------------------------------------
Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care începe cu următoarele cuvinte:
"Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante...".
Mâna unui hâtru adăugase:
"Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri".
-------------------------------------------------
Notarul:
- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
- În vise...
-------------------------------------------------
- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins: 70/70!
-------------------------------------------------
- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o să vă deranjeze.
- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
- Păi atunci, chiar că o să vă supărați.
-------------------------------------------------
- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
- Și acuma?
- Acuma vreau...
-------------------------------------------------
Se întâlnesc doi odesiți:
- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai
îngroape...
-------------------------------------------------
Un inspector la piața Privoz din Odessa:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da', ce vă trebuie? Certificatu' de deces?
-------------------------------------------------
Procurorul:
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei...
Inculpatul:
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.
-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Păi, de unde profit?
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
-------------------------------------------------
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...
- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...
***

Fabule de azi – Revista basarabeană ”Literatura și arta”

RUGA UNEI OI
O oaie îndurerată
Înainte de judecată
Se ruga mereu
Să nu-i fie mai rău:
„Doamne, mă rog de mă iartă,
că am dat lupul în judecată,
precum că el ne-a înfulecat un miel
şi acum regret că l-am învinuit (pe nedrept),
doar era noapte şi n-am văzut bine
cine ne-a înhăţat odorul de lângă mine,
şi el suflet are, ce îi cere de mâncare,
căci aşa l-a dat Dumnezeu, e
u nu doresc la nimeni rău.”
Lupul, auzind ruga acestei oi,
a exclamat entuziasmat:
„Aici e de noi!”
Ştefan BUROV
RIME CEFERISTE
Trenule, maşină mică,
Eu ţi-aş da-ntr-o zi toţi banii,
Să-l aduci pe Ionică
Şi să-i duci pe toţi Ivanii!

MITING DE PROTEST
Ne-am adunat o sută-n piaţă,
Să protestăm, că nu e viaţă,
Când ne-am uitat, ce bucurie!
Cu securişti, eram o mie!

MONDENĂ
Să recunosc, nu prea am chef,
Dar să şi tac îmi vine greu,
Nu cred s-ajung vreodată şef,
Dar secretară vreau şi eu!

MIAUL
De guvernanţi n-aş spune-n veac,
Chiar dacă nu li-s aliatul,
Că ar umbla cu mâţa-n sac...
Dar prea s-aude mieunatul!

ÎN ŢARA MEA DE AZI ŞI MÂINE

În ţara mea de azi şi mâine
Se-ntreabă oamenii cinstiţi:
„Cum poţi să mai mănânci o pâine,
Cât timp cuţitu-i la bandiţi?!„

NIVEL DE TRAI
În ţara mea de tot umilă,
Unde corupţia-nfloreşte,
Trăieşte omul şi din milă,
Dar milă mi-e de cum trăieşte!
Gheorghe BÂLICI

Un gând într-un rând

*Dacă aştepţi prea mult să se întâmple ceva, nu se întâmplă nimic. *Literatura proastă creează o
critică de calitate.
*Am şi eu o manie: mania mea.
*Societatea nu progresează deoarece acum avem posibilitatea să citim orice despre ea.
*Dacă tot n-ai câştigat nici un premiu, de ce n-ai participat?!
*Să fii englez şi să ai şi umor englezesc e o risipă.
* Politica se face de către oameni bogaţi şi oameni inteligenţi, nu invers. *Trebuie să sărăcim ţara
pentru a nu-i veni vreunui străin ideea să râvnească la averile noastre.
*Atunci când cartea nu mai este percepută ca un început, e sfârşitul. *Poliţia moldovenească
foloseşte clarvăzători miopi.
*Cei doi oameni de cultură s-au întâlnit şi au discutat, evident, despre cultură; despre cultura unuia
dintre ei.
*Am trimis tuturor prietenilor cele mai bune urări; pe cele mai adevărate le-am pus într-un sertar.
*Mi s-a spus că, pentru a putea fi citat, trebuie să-mi dau obştescul sfârşit. *Guvernul şi-a dublat
fondul de rezervă din fondul de rezervă bugetară din anul viitor.
*Moare pădurea, murim şi noi, dar noi murim înaintea pădurii.
Victor MARTIN
*** – O avea vecina puţină sare, că am nevoie să pun în supă?
– Are, dar nu te duce!
– De ce?
– Pentru că e vorbăreaţă ca tine, iar mie mi-e foame şi nu vreau să ne apuce seara cu micul dejun…
*** – Azi a fost un cerşetor şi i-am dat o farfurie de supă şi un dolar, spune soţia.
– Şi a mâncat supa? o întrebă soţul.
– Da, pe toată.
– Atunci înseamnă că merita să-i dai un dolar.
*** Din bucătărie vine un fum dens în sufragerie odată cu un miros de ceva ars.
– Ce faci, dragă, întrebă soţul grijuliu, găteşti sau calci?
*** – Oul ăsta fierbe de o jumătate de oră şi tot tare e!
– Probabil că l-a ouat o găină bătrână!
*** Soţia îşi aşteaptă soţul cu masa pusă. Deodată, acesta năvăleşte pe uşă nervos:
– Strânge repede farfuriile! strigă el.
– De ce? întrebă soţia mirată.
– Pentru că sunt nervos. Prevăd că am să bat cu pumnii în masă.
*** – Mâncarea aceasta este dumnezeiască!
– De ce, iubitule?
– Dumnezeu ştie ce-ai pus în ea!
*** – Vrei să spui, cu alte cuvinte, că eu nu ştiu să gătesc?
– Nu! Eu am spus că aşa ceva nu pot să mănânc!
*** – Cum ţi se pare mâncarea, dragul meu?
– Ai chef de scandal?
*** – Cum naiba faci să citeşti şi să mănânci în acelaşi timp?
– Cu un ochi citesc şi cu unul mănânc.
*** – Căsnicia te obligă la unele sacrificii, spune soţia. Bunăoară, eu trebuie să gătesc zilnic
mâncarea.
– Şi eu s-o mănânc, răspunde soţul.
*** După-masă, soţul îi spune soţiei:
– Poate ar trebui să te faci blondă!
– Crezi că-mi stă mai bine?
– Nu, dar am citit undeva că femeile blonde sunt mai atente când gătesc, decât cele brunete.
*** – În cartea de bucate sunt multe erori.
– Ştiu, draga mea, le-am gustat pe toate.

DON JUAN, PARLAMENTARUL

Dacă-ţi pierzi cumva muierea,
După ce-ai pierdut puterea,
Nu-ţi mai vine cu alai:
N-ai putere – n-o mai ai!

LUNATIC ÎN PARLAMENT
El urcase la tribună
Ca să ţină-o cuvântare,
Dar în loc de spici în mână
S-a trezit c-avea… ziare.
Teodor POPOVICI

ACTORUL
Actorului, să fie mare,
Nu-i trebuie prea multă minte.
De unde-această constatare?
Priviţi la domnul preşedinte!...

LA ÎNMORMÂNTAREA UNEI CURTEZANE

Bărbaţii cu toţi’ se-nfioară,
Că dulci îi erau dezmierdările…
Deci fie-i ţărâna uşoară,
Aşa cum i-au fost şi purtările!

UNEI CRĂIŢE
Privindu-i fusta şmechereşte,
A spus un moş cu voce calmă:
Sub jupa ei de două deşte
Ar încăpea mai mult de-o palmă!

SEX(AGENAR) PE PLAJĂ
Admiră moşul în călduri
Un stol de blonde dezbrăcate;
De când nu-i apt de aventuri,
Aşa se umple de păcate.
Ion Diviza

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il
saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?
***
- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este
administrator de retea.
***
O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o
scrisoare: "Ghici de la cine?"
Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar pe masa un bilet: "Ei, ați ghicit?"
***
Ce fac doi politist intr-un dulap?
Echipa mobilă ...
***
Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite ...
***
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc, ca sa fie pe intelesul tau!
***
- Ma, tu stii ce-i un stilist?
- Da, un moldovean care tine cu "Steaua".
***
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON, ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la
mine si mi-a dat 2000!
***
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!
***
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului,
acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
***
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai
investi timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
***
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia, nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
***
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
***
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună, i-ai prezis 14 ani de viaţă.
- Sigur ca da.
- Află că, a murit ieri.
- Atunci înseamnă că, ieri a implinit 14 ani.
***
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne
aduce la disperare pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 07177.
***
- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?
- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.
***
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il
intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
 - Tataaaaa!!!
***
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun, cu cat ma platiti.
***
- Cu ce se ocupa sotia ta?
- E programatoare!
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.
***
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto,
pregatindu-se sa scrie procesul verbal:
- Ce-ati baut ?
- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".
***
Cei care spun că, noaptea nu se mănâncă, să-mi explice, de ce a fost inventat becul din frigider?
***

La restaurant:
Chelnerul: - Mai doriţi ceva?
Clientul: - Da, vă rog să flambaţi nota de plată!
***
De cand a luat nevasta-mea permisul de conducere, vecinii nostri nu se mai cearta, se roaga.....
***
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune.....
***
O ascultătoare a auzit că există în viata unei femei zece ani cu adevărat frumoși.
Radio Erevan îi confirmă:
- Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani...
***
Anunț la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră.
Partea sovietica nu a suferit pierderi!...
***
Zană bună, dezbracă-te! Dorinţa este dorinţă!!!!....
***
Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun????
***
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.Un cunoscut ii spune:
- Bade Gheorghe,ce coconi faini ai! Si ce mai seamana intre ei!
- Pai cum sa nu,daca sunt gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatu' are patru,iar fata cinci....
***
Angajam urgent persoane energice si viguroase, care sunt invatate sa puna osul la munca.
Scheleții au prioritate.
***
Un copil își examinează organele genitale:
- Mami, acesta este creierul meu?
- Nu dragule, încă nu…....
***
Un intreprinzator a cumparat un apartament la parterul blocului unde locuiesc.
In urma cu o saptamana , a deschis o frizerie moderna, ultradotata.
De-atunci , tot blocul se tunde jos......
***
Femeile care-şi înşeală bărbaţii ar trebui arse toate pe rug, în văzul lumii!
– Dar de unde atâtea lemne?????
***
Femeia este o sclavă ce trebuie să fie aşezată pe un tron.!!!!
***
Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
"Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria"
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria, iar aceasta sare cu gura pe el :
- Ma Ioane, tu n-ai citit biletul ?
- Ba da !
- N-ai citit bine , acolo scria "pătul" si dupa "vaca" era un punct !
***
I: De ce se balbaie oltenii cand vorbesc?
R:Pentru ca le-o ia mintea inainte.!!!.
***
Discuta doi preoti catolici:
- Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne
putem casatori?
- Noi nu, dar fii nostri, da!
***
Pe o șosea, o blondă se afla la volanul unei mașini de lux și mergea în spatele unui camion. La un
moment dat, blonda intră în depășire iar când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul
și strigă la șofer:
– Vezi că pierzi marfa! Îți cade marfa din camion!!!
Șoferul se uită la ea și își vede de drum. Faza se repetă de câteva ori dar șoferul camionului o ignora
pe blondă de fiecare dată.
Când camionul oprește într-o benzinărie, blonda oprește și merge la șofer foarte nervoasă:
– Bună, eu sunt Ana, blonda care de ceva timp îți tot spune că pierzi marfa din camion. Tu ești surd
sau te crezi șmecher?
Șoferul îi răspunde:
– Eu sunt Vasile, brunetul care conduce camionul și nu sunt șmecher sau surd! Eu doar presar sare
pe drum!!!
***
Chuck Norris nu îşi tunde gazonul. Pur şi simplu se uită urât la el,
iar iarba se retrage de frică..

st. eu, Gabi, dna prof.Tudorita Condrea si dl.director Constantin Vlad

-prof:Dna Aurica Sova, dna Tudorita Condrea,dl Constantin Vlad, dl Deboveanu

-st.Adriana (Bobinica) Tataru, Adriana Tamas,

 st.Sotul Adrianei, Ioan Ouatu, Liviu Filimon si o colega

Generatia 1965-1969
***
- Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai
frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilu sa se nasca
sanatos.
- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.
- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei
sa bei??!"
- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?
Barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!
***
Sushi ardelenesc: Pita cu slana si cu ceapa.
***
Nu că vreau să mă laud, dar am terminat o dietă de 14 zile în 2 ore și 14 minute.
***
Am răcit. Am cumpărat niște medicamente și citesc prospectul: efecte secundare
- somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe,
gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și
mă gîndesc – răceala asta a mea, in cateva zile, o să treacă de la sine, nu-i asa?
***
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti
salvat.
***
Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că
gânditul nu e dovedit tot tipul de fapte.
***
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât
copiii.
***
Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului.
***
Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu ocroitoreasă fără fustă.
***
Dumnezeu a făcut fata.
Femeia a făcut-o bărbatul.
***
Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte.
***
O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele.
***
După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu
mai e acela cu care s-a casatorit.
***
Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai
aproape de grătar.
***
Cel mai neplăcut lucru e că, peste zece, cinsprezece ani, toate femeile vor fi cu
cinci ani mai bătrâne.
***
Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an, ci într-o
săptămână.
***
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
***
Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.
***
Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se
apropieVăsălie:
- Ce faci, Ioane?
- Şăd...
- Da' în mânuri ce ţâi?
- No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă...
- N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi încotrova?
- Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
***
- Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
- Cumpărat, Păvale, cumpărat!
- Şâ dă care coloare îi?
- Apăi mă, Păvale, cum să-ţ' esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân' s-apune
soarele?
- Văzut!
- Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa' că-i verde...
***
Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda. Curios,
Văsălie îl întreabă ce-i aia.
- Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică
fălos Păvale.
- Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
- Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de
cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
- No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
***
Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean. La un moment dat,
ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe
să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă. Olteanului i se
face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă. Când vede că
pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
- Mă cheamă Tudor!
- Apăi,.....dacă te cheamă, du-te!
***
Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt
deal:
- Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
- Gază pentru lambă, măăă!
Trece o săptămână.
- Măăă, şogore, măăăă!
- Ce-i măăă?!
- Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
- Gază pentru lambă, măăi!
- No vez că vaca me o murit măăă!
- Ş-a me, măăă!
***
Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe Văsălie, cu un cercel în ureche,
plimbându-se fudul pe uliţă.
- Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!
- D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!
***
Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine Gligore la el în vizită şi
se minunează:
- Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!
- N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare. M-am dus la
gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns careva:Uuuuu! Da eu nu
m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie:
Uuuuu...
- Şâ??!!!
- Ş-o vinit trinu..
Vrei o soţie / un soţ fotomodel?
Vrei un Ferrari nou-nouţ?
Vrei o vacanţă în Hawaii?
Vrei bani să nu-i poţi număra?
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.
..........................
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre
voi care se pricepe
la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca
lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
.........................
DIETA
Ziua 1
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa...
A fost delicioasa...

....................................
"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care
nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...
...................
Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil,
oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care
nu si-au tinut gura.
Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
...........................
Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
........................................
Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!
............................................................
E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte
faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
......................................
Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu
are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...
..................................................
De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!
Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?
.................................................
Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul
oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!
............................................
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!
......................................
Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.
........................
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut
de la bar, am câştigat un concurs de dans...
.......................................................................
Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi
o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.
........................................................
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.
.................................
Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...
....................................
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
...........................................................
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca sună când sunt
acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...
..........................................................................................................
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.
................................................
Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..
........................................
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
............................................
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…
...........................................
- Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
.......................................
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus
la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
.................................................
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.
..................................
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
........................................................
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!
....................................
- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care
tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai
scumpă!

.....................................

Stomatologul întreabă o pacientă:

- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!
............................................
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
.......................................
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!
.....................................
-Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune
judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.
......................................................................
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
........................................................
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
..................................................
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
......................................................................
 Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."
..........................................
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
................................................
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face
viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.
........................................................................................................................................................
Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...
...................................................

FABULA SOTULUI MILOS!

O sotie ajunge acasa mai devreme… si isi gaseste barbatul in dormitor, facand sex cu o femeie
tanara si frumoasa.
“Esti un porc!” – spune ea plangand. “Cum indraznesti sa imi faci asa ceva? Sunt mama copiilor
tai, te-am respectat intotdeauna!
Ti-am dedicat cei mai frumosi ani din viata mea. Te parasesc. Vreau sa divortam imediat. Nu pot sa
mai stau langa un mincinos.”
Extrem de calm, barbatul o ia de mana si ii spune: “Asteapta un minut, dragoste. Lasa-ma sa iti
explic ce s-a intamplat de fapt.”
“Bine, da-i drumul. Dar sa stii ca acestea sunt ultimele cuvinte pe care o sa le rostesti.”
Iar sotul a inceput…
“Ei bine, ma urcam in masina pentru a veni acasa. Am vazut-o pe aceasta tanara
frumoasa plangand pe marginea drumului.
Era foarte trista, in ochii ei mari se intelegea dezamagirea. Mi-a fost mila de ea si am urcat-o in
masina.
Am observat ca este foarte slaba, iar hainele ii erau rupte. Mi-a spus ca nu mai mancase de trei
zile. Pur si simplu mi-a parut rau de ea, asa ca am adus-o acasa si i-am incalzit pastele pe care le-
am facut pentru tine aseara, cele pe care tu nu ai vrut sa le mananci deoarece iti este teama sa nu
te ingrasi. Saraca fata le-a terminat in cateva secunde.
Din moment ce era foarte murdara, i-am dat voie sa faca un dus. Am observat ca hainele sale
sunt destul de murdare si pline de gauri, asa ca le-am aruncat.
Avea nevoie de haine curate, asa ca i-am dat blugii de designer pe care ii tii in garderoba de
cativa ani, dar nu ii porti pentru ca spui ca iti fac fundul sa para mare.
I-am dat si lenjeria intima pe care ti-am cumparat-o de ziua ta de nastere, dar pe care nu ai purtat-o
niciodata pentru ca nu am gusturi bune in materie de haine. Am gasit si bluza frumoasa pe
care sora mea ti-a dat-o cadou de Craciun, insa nu o porti pentru ca vrei sa o enervezi. I-am mai dat
si acele cizme scumpe pe care m-ai convins sa imi dau jumatate din salariu ca sa ti le cumpar, insa
nu vrei sa le mai porti pentru ca o femeie de la munca are si ea modelul asta. “
Femeia a inceput sa planga, si-a dat seama ca niciodata nu si-a apreciat partenerul si a inceput sa
isi ceara scuze. Sotul a facut o scurta pauza si a continuat…
Mi-a multumit cu lacrimi in ochi pentru ajutorul acordat. In timp ce o conduceam catre usa, s-a
intors cu fata la mine si m-a intrebat
“Te rog, mai ai si altceva ce sotia ta nu mai foloseste?”
***
- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu! Voiam să știu de ce a murit?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut?
- Fasole.
***
Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile
mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!
***
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
***
Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras
pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila
asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!
***
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook:
"M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci
cu o negresă !.
***
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva
săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect! îmi zice el, ești un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine.
***
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
***
593 numărul iubirii : hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi 3.
***
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
- Nu.
- Dar de roșii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de țelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!
***
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te
înșală.
***
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii,
verzi...Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
***
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...
***
Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- CA PROFESOARĂ ???
***
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…
***
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există neconsultați!
***
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit
de ruta alternativă prin Bulgaria.
***
-Iarăși stai întins pe canapea...
-Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!
***
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
***
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
***
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă
foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
***
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină,
îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele! După puțin timp, ospătarul
 se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece
mort!
***
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
***
Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului. Trece o vecină pe lângă ele și una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Știi ce noroc a dat peste ea? Are soț, amant și a fost și violată ieri seară!
***
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
***
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!
***
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
***
Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
- Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei. În plus, îți ascund ridurile din jurul
ochilor...
- Și unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!
***
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
***
Itic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
- Cum ai făcut, măi !?
- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25.

- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi
faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată.

- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind
personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de
şapte şi treizeci.

Mama către fiică:

- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru ce?
- Trebuie să vorbesc cu taică-tu!
 Tatăl şi fiul culeg prune.
- Tată, ce facem cu ele?
- Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

- Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.

- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
- Dă-le şi tu o găleată cu apă.

Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează
funcţionarului:
- Pot să-i depun iar?
- Dar de ce i-ai scos?
- Am vrut să verific dacă sunt toţi.

Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan
iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta până la unu!
- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura.

- Nu pot dormi deloc. Am nevoie urgent de 10.000 €.

- Vino la mine!
- Mă împrumuţi tu?
- Nu. Dar am un somnifer excelent.

Soţul către soţie:

- Azi mi-am luat husă pentru iPhone!
- Dar tu nu ai iPhone!
- Eu îţi spun ţie ceva când îţi cumperi sutien?

Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de
vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile
publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze.
- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după
un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-
mi:
- Aşa da, concert. Nu ca unu’ la Milano care a făcut-o pe mama să plângă.

La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte
pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...
***
Un dialog de dimineata:
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa te barbieresti seara?
***
La psihiatru:
Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
Cum asa ? intreaba psihiatrul
Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.
***

Asistenta: Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni ?
Doctorul: Pai dupa cum merg lucrurile in tara noastra probabil ca le e frica sa vina pe lume singuri!
***

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati. In
asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul
telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare. Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba
pe vizitator:
- Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
- Am venit sa fac conexiunea la telefon.
***
- Ce a picat la bac?
- Tot liceul
***

Sotia in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit, vai de el. Amantul
deschide si il intreaba ce vrea.
- Pai, stii… locuiesc aici si… am venit sa mananc.
- Ciorba facuta de o zi mananci?
- Da!
- Ok, vino maine!
***
Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
- Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
- Care necunoscuta, domnu' doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul...,
***

De cate feluri sunt conducatorii romani ?

Little boss, big boss si scarBoss.
***

In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare. Multi oameni sint in
dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame. Taxa de
inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.
***

- Care-i treaba la Suceava?

- Bei, mananci si stai dijeaba.
***
- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.
***
- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.
***
Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in fundul gol iesind din cite un tufis. Curios, ii
intreaba:
- Ce faceti, bai, aici?
- Intindem o cursa, sefu!
***
Un ascultator:- Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de bautura?
Radio Erevan:- Incercati de la distanta....cu paiul.
***

Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate...
***
- Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
- Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele...
- Da, insa doar clestele intra, eu raman afara...
***

Natura nu a inzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea stapaneste la perfectie arta violentei
psihologice!
***
- Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
- Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.
***
Blonda in masina:
- Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare!
***

Intrebare : Ce animal isi tine pe spate organul ?

Raspuns : Calul politiei.
***

O blondina in avion se adreseaza stewardesei:

- Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem
conversatie.
***
1 aprilie. Sotul se intoarce acasa cu 2 ore mai devreme. Sotia in pat cu cel mai bun prieten. Omul,
ridicandu-si mainile in sus:
- Mda ...Amuzanta pacaleala!
***
O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
***

- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai
terminat?
- De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, dar sa vedeti cu albinele!
***

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.

Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..
***

Intrebare:

- E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?

Raspuns:

– Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

***

- Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?

- De la cer la pamant.
***

Un scotian ii zice altuia:

- Am cumparat doua lozuri!
- Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
***

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!

- Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu!
***

- Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:

Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!
***
 - Ce bordel este asta? Nu aveti nimic de baut!
- Domnule,nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plange pe acest lucru!
***
Tatal ii spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distractia. De maine te duci la munca. Doar n-o sa ne intretina maica-ta pe
amandoi!
***

Atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei se cheama...hartuire sexuala!

Atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat se cheama...89.89.89..
***

Intrebare: Care-i definitia fidelitatii ?

Raspuns: Ratarea unei ocazii.
***

Doctorul catre pacient:

- Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua!
***

Un pescar prinde in plasa balena de aur.

- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe naiba! Mergem la bijutier !
***

Primul Ministru şi prostituata blondă

Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor
şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se
mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată.
Prim ministrul îi spune roscatei:
- Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului…. Cât ar costa să faci sex cu mine?
Roşcata îi raspunde:
- Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.
Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi raspunde:
- Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.
În fine, ajunge şi la blondă, care-i raspunde:
- D-le Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi
chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le
trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa
cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!
***
DR. BULA IN AMERICA ...

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.

Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"...

Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
 Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.

Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul
gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!

Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.

Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i cacat.

Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou.

Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura...

Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite..

Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar cacat...

Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.

Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai,
nu mi se scoala.

Bula: Se rezolva si asta.Asistenta, te rog dezbraca-te.

Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.

Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.

Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f.. si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.

Bula: Pacient recapatat potenta.

***

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2
ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
 Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora
si jumatate.
Sotia: - Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual
dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie: - Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !
***

Un scotian se duce la bordel, alege cea mai tare dama si urca cu ea intr-o camera. Dama, superba,
se dezbraca si incepe sa-si faca meseria..scotianul intra in joc si cand se incalzeste bine, o da pe
dama la o parte si se apuca de lucru manual..dama foarte ofuscata, si ea incalzita bine, urla la client:
- Nu ma vrei ?? nu sunt destul de sexy ?? ce dracu' ai ?!

- Ba da, esti buna-n draci, dar pe banii mei ma distrez numai eu.

***
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:

- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.

- Cum asa?

- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa
ceva.

- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit
sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.

- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.

- Imposibil ! se mira cei doi.

- Nu, serios. Aseara, când m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
***
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

***

O discuţie între doi copii în camera lor.

Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare
zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea
seama!

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar as putea arunca o privire!

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o
cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care
s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat
un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT...total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui
Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
- O sa te duc la o masa copioasa!
- O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?

Gigi Becali este intrebat:

- Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura.
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!

- Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-
mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este.

Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea!
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Doua blonde la dus:

- Da-mi te rog samponul tau!
- Dar ai unul langa tine.
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
***
- Alo, măi, Ioane, zic ăștia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35°C. Cum naiba rezistați voi
acolo ?
- Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -15°.
- Păi, și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35° ?
- Aaa, poate afara !…
***
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
***
Doi tipi ies dintr-un bar bauti bine bine..
-Ma am uitat sa ma pis!
-Nu-i nimic te invat eu...
***
- Detinut, de ce ai fugit din inchisoare?
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... Ciudata idee despre ce este libertatea mai ai si tu...
***
Varsta barbatilor in raport cu avioanele:
- Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta
durata.
- De la 20 la 30: Avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
- De la 30 la 40: Aeronava comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de
rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
- De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux.
Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.
- De la 50 la 60: Aeronava cargo. Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,
manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
- De la 60 la 70: Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp.
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
- De la 70 la 80: Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
- Dupa 80: Aeromodel. Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.
***
Ce se întâmplă atunci când un bărbat este castrat?
Automat, funcţia gândirii va fi transferată creierului.
***
Instructiuni pentru a face sa vina autobuzul:
1. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprinde-ti in fine o tigara... la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!
***
Publicitate intr-un magazin: "Sampon Amnezia: uiti de matreata!"
***
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va putetzi cumpara tigari, bere si
televizor...
***
CE AR FI DACA MARILE FIRME AR PRODUCE PREZERVATIVE?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mana.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
***
Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun?)
***
Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia!)
***
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele!
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot).
***
Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp!
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)
***
Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sunteti sigur ???)
***
Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut!)
***
Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit!)
***
Anunţ la matrimoniale: “Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care
să-mi scoată din cap ideea asta prostească.”
Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

Anunţ la cimitir: “Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la sfârşitul lunii altfel devin
proprietatea statului”.

Pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, scria: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu:

- Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
- Şi care este secretul?
- Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”,
“fluturaşule”…
- Hmm, voi incerca si eu…
Merge blonda acasă şi-i spune soţului:
- Am sosit, păduchel!

Dou blonde privesc cerul:

- Uite, a căzut o stea, puneți o dorință.
- Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul.
- Tu ești proastă, fato?
- De ce, fato?
- Dorințele nu trebuiesc spuse în glas tare.

Vameşul: – Trebuie să vă prelungiţi paşaportul!

Blonda: – Păcat, are un format foarte convenabil pentru poşeta mea…

Două blonde merg la film: un film western cu un cowboy călărind printre cactuşi.
- Pariu că nu poate să treacă!
- Pariu că poate!
Cowboy-ul a trecut.
- Ştii ce?… Nu îţi iau banii, că am văzut filmul şi ieri.
- Şi eu l-am vazut dar credeam că nu reuşeşte să treacă de data asta!

Două blonde pălăvrăgesc despre curiozităţile naturii:

- De ce crezi că vântul de dimineață e atât de rece?
- Pentru că a stat toată noaptea afară, răspunde aceasta cu convingere.

- De ce bancurile cu blonde sunt scurte?

- Ca să le înţeleagă brunetele.

- Ce este o brunetă vopsită blond?

- Inteligenţă artificială.
Copilul: – Mami, ce este în stomacul tău?
Mama: – Sora ta mai mică!
Copilul: – O iubeşti?
Mama: – Desigur.
Copilul: – Atunci de ce ai mâncat-o?

- Ce este acela un secret?

- Secretul este atunci când nu trebuie să ştie poliţia. (6 ani)

- De ce ne spălam cu săpun?
- Noi ne spălam, ca să dăm săpun în ochi la microbi. (5 ani).

- La ce folosesc sprâncenele?
- Sprâncenele folosesc ca să ţină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani).

- Ce trebuie să faci, ca să ai o căsnicie fericită? este întrebat un copil.

- Să îi spui mereu soţiei tale că este frumoasă, chiar dacă a ajuns să fie şleampătă ca o remorcă!

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învăţătoarea.

- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriţă de cinema, răspunde fetiţa, daca voi fi urâtă, mă fac
învăţătoare, aşa ca dumneavoastră!

Doi copii merg pe stradă şi văd o femeie gravidă:

- Eu ştiu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde ştii?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este aşa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

Nepoata mea (4 ani):

- Nu ridica vocea când vorbești cu mine, eu nu-ți sunt soție.

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

- Ce vrei să te faci când vei fii mare?

- Vreau să mă fac soldat!
- Dar duşmanii te vor omorî!
- Atunci mă fac duşman!

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros

care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

- Bărbate, mâine vine la noi mama! Te bucuri?

- Oh, da! Când vine mama soacră e sărbătoare pentru mine !
- Păi bine dar tu de sărbatori te îmbeţi ca un porc şi apoi te culci…

- Ți-ar plăcea de Crăciun o chestie din aia care îți măsoară tensiunea? m-a întrebat nevastă-mea.
- Nici să nu te gândești s-o chemi iar pe maică-ta la noi!

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:

- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră.

Un tânăr în staţia de autobuz sta de vorbă cu un domn mai în etate şi, ca să treacă timpul mai
repede, îi împărtăşea din visele sale:
- Când mă insor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
- Oh, n-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai
apucat.

Trei lucruri mă enervează la soacră-mea: tot ce zice, tot ce face şi că stă la noi!

Ion coboară pe Feleac cu căruţa ...muerea şi pruncul lângă el.

Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul
zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
- Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
- Şi când ştiţi că s-au uzat?
- Atunci când se rup.

Soţia se apropie de soţ, care stă la calculator:

- Dă-mi si mie să mă joc un pic.
- Dragă, ai un pic de respect. Ţi-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

- Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?

- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei...

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*ie si o voce ii zice:
- Plus sau minus 2?
Bula: - Hai sa zic plus 2.
Zise. Iese din apa si se trezeste cu 4 co*ie.
Se gandeste Bula un pic:
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu!
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

Un betiv, iesind din bodega, intreaba:

- Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
- E mirosul de aer curat, domnule!

- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

Când m-am dus la control, doctorul m-a întrebat:

- Ai făcut sex în ultima săptămână?
- Nu, i-am răspuns, sunt însurat şi ziua mea de naştere e abia peste 4 luni.

Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”. Îi dă
casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se duce la fătucă şi o apostrofează:
- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!
- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?
- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti
răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu
zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
- Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
- Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!

Soţia cu amantul în pat. La un moment dat, se aude uşa de la intrare:

- Ascunde-te. A venit soţul. Dacă te vede, te omoară.
- Să mă omoare? Pe mine? Niciodată. Îi datorez o mie de euro!

- Tată, ce e ecoul?
- E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

Bărbatul ideal este cel care atunci când iese din maşină îi zice soţiei:
- Lasă, iubito, nu-ţi fă griji. Oricum, BMW-ul vecinului a mai fost buşit de vreo 2-3 ori, iar pisica peste
care ai trecut nu e vina ta că s-a băgat sub roţi şi stâlpul ăsta la fel, nu trebuia să fie aici!

Intr-un salon de frumuseţe:

- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi
Campbell.
- Dar faţa o lăsăm aşa, ca a lui Gerard Depardieu?

La ora de fizica, profesoara spune:

- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei,
ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

Un tata usor agitat statea si se gandea:...Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau...
Asa ca isi cheama el fata si-i zice:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe
care-l mai primeste in viata ei, nenorocita ! Pe urma sa vii sa-mi spui ce mutra a facut...
Astepta el nerabdator si cand intra fiica lui o intreaba:
- Deci ? Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta ???
- Hm... Mi-a zis ca de ani buni astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !...

Mama către fiica proaspăt căsătorită:

- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi.
- Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.
Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.

- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti
care să îţi vrea doar binele?
- Sărut-mâna, mamă!

- Ce face un bărbat deştept ca să vadă o femeie dezbracată?

- Pur şi simplu o dezbracă!
- Dar un barbat idiot?
- O ia de nevastă!

Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:

- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Si, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o

Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte
consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă
nu erau şi bărbaţi gonflabili.
- Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar aduseseră piese de schimb.

Pe un vas al marinei militare americane era un bucatar chinez. Scund si slab, acesta era tinta
glumelor proaste facute de echipaj, glume la care, oricat de proaste ar fi fost, nu se supara niciodata.
Intr-o seara, dupa cativa ani, echipajul s-a hotarat ca e timpul sa termine cu glumele proaste, motiv
pentru care l-au chemat sa-l instiinteze:
- Uite, de cand esti pe vas, ti-am facut tot felul de gume si tu nu te-ai suparat deloc.
- De azi iti promitem ca nu o sa-ti mai facem nici o gluma proasta.
- Daca voi promiteti ca nu mai faceti glume proaste, atunci si eu promit ca nu mai fac pipi in ciorba
voastra!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:

- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

Preotul in timpul ceremoniei de casatorie, vechea fraza:

- Daca cineva este impotriva acestei uniuni intre acesti doi tineri, sa vorbeasca acum sau sa taca
pentru totdeauna!
La asta cineva zice:
- Eu , eu ,eu !
Preotul raspunde:
- Tu nu, Tu nu poti! Tu esti ginerele !

Un avocat il scapa de toate acuzatiile pe un politician corupt, dupa care ii trimite acestuia o nota de
plata foarte mare. Politicianul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat.
- Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul, nu dumneavoastra.

Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasa la tara. Statuse la noi de Sarbatori.

Nevasta-mea in dreapta, soacra-mea in spate.
M-au tocat, cand una, cand alta: vezi ca mergi cu viteza, las-o mai usor, nu depasi, depaseste etc.
Evident ca mi-am iesit din minti. M-am intors spre nevasta-mea si i-am strigat furios:
- Baaaaa, cine conduce masina asta, tu sau maica-ta?????

Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale,
atunci cand se afla la volanul autoturismului.
Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
- Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun
accident?
- Nu dragule, stai linistit...raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
- Asa, si?...
- Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!

Dupa parerea celor doi tineri, locurile pe care le ocupasera erau mult prea in vazul spectatorilor. El
galant, i-a sugerat fetei sa se mute mai in spate, pe niste locuri mai ferite si mai intunecoase.
- Si promiti ca nu ma vei imbratisa?- intreaba fata.
Prietenul ei a dat afirmativ din cap.
- Si promiti ca nu ma vei saruta?
Din nou tanarul a dat afirmativ din cap.
- Atunci ce rost mai are sa ne mutam acolo?- a intrebat nervoasa fata.

- Iar vrei o rochie nouă! exclamă supărat tânărul soț. De unde vrei să iau bani?
- Dragule, doar știi că nu sunt curioasă...

În sfârşit, îi spune patronul lui Gheorghe, astăzi nu ai mai întârziat la serviciu!

- Da, pentru că mi-am luat papagal!
- Dar eu te sfătuisem să-ţi iei un ceas deşteptător!?
- Aşa este, dar ceasul n-a dat rezultate, aşa că am pus ceasul lângă papagal, iar când ceasul suna,
la ce spune papagalul în acel moment ar putea trezi tot cartierul!

Dupa ce a muscat din mar lui Adam i-a fost rusine si s-a acoperit cu o frunza de smochin. Si Evei i-a
fost rusine si s-a acoperit tot cu o frunza de smochin...apoi s-a dus dupa o tufa si a probat o frunza de
artar, una de stejar si vreo trei specii de palmier...

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul,
ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken
si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.- Heeei!! Ce faci?
Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul
renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat
ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

La Radio Everan un ascultator intreaba :

- Poate un barbat sa faca fericite zece femei intr-o singura noapte ?
Raspuns :
- Da, cu o singura conditie. sa fie noapte polara .

Un pusti de 5 ani catre tatal lui:

- Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. - Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
- Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
- Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.

Doua blonde se felicita de 1 iunie:

- Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine!
- Ce vorbesti fata, eu folosesc contraceptive..

- Dom‘ doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

Doi scoțieni se duc în Țara Sfântă. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu
o barcă...
- Auzi! Cât ne costă să ne treci și pe noi în partea cealaltă?- 25 de lire sterline!
- Scump! Scump! La noi dacă vrei să treci peste Loch Ness nu te costă mai mult de 2 lire iar barcile
sunt mult mai comode!
- Eu vă cred dar știți, acesta este un loc sacru, pe a aici a pășit Mântuitorul!
- Normal că a mers pe jos, la cât costă bărcile!

Eu: - Ai fost "oaia neagra" a familiei, nu-i asa ?

Ea: - De ce, pentru ca n-am ascultat niciodata de parinti ?
Eu: - Nu, pentru ca nici macar un cioban nu te-ar f..te...

O blonda la mecanic:
- Cred ca s-a defectat masina...
Mecanicul:
- Da, domnisoara, va bate pe partea stanga ceva si v-o si trage intr-o parte, d-aia pana la urma s-a
blocat si nu mai merge.
Blonda : Dom‘le, eu am venit sa repar masina, nu sa va bagati dumneavoastra in viata mea
personala!

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
- Si la ce-ti va folosi?
- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
- In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
- Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă.

Înainte de a se aşeza la masă, ea îl roagă:
- Iubitule, ascute te rog cuţitul ăsta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri.
- La ce te gândeşti? - întreabă ea.
- Ştii, acasă, nevastă-mea nu mi-a cerut niciodată aşa ceva şi totuşi cuţitele noastre sunt întotdeauna
bine ascuţite.

O masina e oprita de politie:

- Domnule, ati baut ceva? il intreba politistul pe sofer
- Da, am baut!
- OK! Va rog sa suflati in fiola!
Dupa ce sufla soferul, politaiul holbându-se la fiola, spune:
- Dar vad ca n-ati baut nimic!
- Ba da! Un pahar de apa ...

De la Ardeleni citire....Festina lente.

*Ardelenii or zîs: "Festina lente..."*
*"Am fi fo' ajunsă gyepartye cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu sămişcau aşe iutye. *
*No, îi fortye clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vegyeţ că până şi secolul vitezii o trecut? Ii clar că viteza
asta nu era făcută să ţînă!"*
*Astronomii ardeleni au stabilit de ce lumina unei stele face mii de ani până la noi: Nu să grăbeşte.
*Fotonii îs particule în toată firea, ar putea străbate mii de ani lumină într-o clipită, dar îşi spun şi ei:
"no, de ce atâta grabă?"*
***
Culmea puterii de convingere: soțul să-și convingă soția că toate blănurile
îngrașă.
***
-Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.
-Lasa vrajeala, daca erai la discoteca ziceai ca-i atmosfera…
***
Un tânăr ascultător:
- Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan : - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
***
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
***
În general,bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
***
Avem un parlament tricameral:
-camera deputatilor
-senatul
-Jilava
***
 La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie – trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta???!!
***
Doua femei stau de vorba.
- Mie imi merge foarte bine casnicia.
- Si care e secretul?
- Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte: "gandacelule", "greierasule",
"fluturasule"...
- Voi incerca si eu.
Merge blonda acasa si spune sotului:
- Am sosit, paduchiule!
***
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou
cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata,m-a
pictat din memorie.
***
Un tigan: Ca sa fiu sigur ca toti cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein,
Zweistein si Dreistein!
***
- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.
***
Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator?
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.
***
- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?
***
- Ion foloseşte curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.
***
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet, abia reusesti sa faci juma din ce fac ceilalti. Reusesti sa faci ceva repede?
-Da, obosesc repede…
***
- Ce face un barbat care gandeste in viitor?
- Nu cumpara o lada de bere, ci doua.
***
Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei.
Dragostea e oarba, dar tatal nu.
***
Se intalnesc doi tigani:
- Ce mai faci mai Pardailane, am auzit ca te-ai angajat…
- Da de ce ma-ntrebi, ma? spuse el, stupefiat.
- Ai inceput sa mirosi a fraier…
***
Doi tipi discută:
- Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiți la tv? Știi candelabrul ăla uriaș de cristal din
Camera Deputaților? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă,
nu?
- Da, și?
- Nenorocirea e că nu cade...
***
Când ești inteligent și când ești înțelept?
Ești inteligent, dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; ești înțelept, dacă știi care jumătate!
***
Un turist la un hotel vorbește cu recepționerul:
- Tariful nostru este următorul: 100 dolari pe noapte, pat și micul dejun,
sau doar 10 dolari dacă vă faceți singur patul.
- Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul.
- OK! Poftiți fierăstrăul și ciocanul, rămâne doar să faceți rost de cuie.
***
Andropauza este mult mai distractivă decât menopauza. La momentul
menopauzei, femeia se îngrașă și se deprimă, pe când bărbații încep să
agațe fete tinere și să cheltuiască.
***
Scrisoare către postul de televiziune:
- Vă rog terminați odată cu știrile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacră-mea crede că e karaoke!
***
Caut locuință. Să fie suficient de mare, ca soția mea să nu se mute la
maică-sa și suficient de mică, ca soacra să nu se mute la noi.
***
Discuție între 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Moș Crăciun?
- 30$, ca la toata lumea!
***
- Alo, bună ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
***
Culmea imaginației: să fii la lucru și să-ți imaginezi că dormi și să visezi că ești la lucru.
***
O blondă oprită de poliția rutieră:
- Scuzați-mă, dar din păcate nu vă pot da permisul, pentru că este cadoul
meu preferat!!
***
- Domnule doctor, soția spune că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece, de fiecare dată, când beau cafea, mănânc ceașca!
- Cuum?!! Mănânci ceașca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar că ești nebun! Toarta e cea mai bună!
***
Directorul tună și fulgeră în birou.
- Așa nu se mai poate! Firma asta parcă e o casă de nebuni!
- Ba nu, domnule, răspunde cineva. E mult mai rău.
- Cum adică, e mai rău? urlă directorul.
- Păi, da, că într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos!
***
O doamnă destul de plinuţă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna
continuă:
- Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo...
***
Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se
varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de
soţul romantic, ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!
***
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la
ora 19:00, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19:30 dupa care se
resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si
se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare.
Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele !
***
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu
îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu
rău?!
***
În spatele fiecărei femei supărate e un bărbat care habar n-are ce-a făcut.
***
O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca
să enerveze altă femeie...
***
Imi plac femeile care ma surprind, dar sunt de parere ca totusi ar trebui sa semnalizeze si ele când
intra in intersectie...
***
După ce probezi garderoba de vară, îți dai seama că singura chestie în care
mai intri e panica....
***
Azi-noapte m-am îmbătat atât de tare, încât atunci când am traversat barul
să mai iau ceva de băut, m-am trezit că am câștigat concursul de dans.
***
Dirijorul către coriști:
- Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.
- Că sună fals... treacă-meargă.
- Da' cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!
***
Un pici se dă mare în grupul său de prieteni:
- Pe mine mama mă lasă să stau în faţa televizorului toată seara, dacă
vreau!
Altul se grăbeşte să-i dea replica:
- Mama mea mă lasă să stau chiar şi toată ziua in faţa televizorului! Doar
că nu-mi dă voie să-l pornesc…
***
Care este culmea rabdarii la romani?
Sa vorbeasca Florin Piersic si sa traduca Iohannis!
***
Cum traverseaza romanii strada: Se uita la semafor si daca e verde, trec,
iar daca e rosu alearga.
***
Un cerșetor cerșea intr-o stație de metrou. Era amărât, vai de capul lui,
avea ambele picioare amputate. La un moment dat, vine un bărbat bine,
căruia i se face milă de el, îi dă 50 de lei și spune:
- Du-te, ia-ți o pereche de teniși.
Cerșetorul se supără atât de tare, încât începe să plângă, plângea atât de
tare încât vine la el un polițist.
- De ce plângi, mă?
- Cum să nu plâng domnule polițist când eu am ambele picioare amputate și
vine unu’ la mine și îmi dă bani cică să-mi iau o pereche de teniși.
- Și de ce nu i-ai dat un șut în fund? întreabă polițistul.
Cerșetorul nu mai poate, își iese din fire și începe să urle atât de tare
incât este dus la psihiatrie. Acolo îl întreabă medicul:
- Ce ai, mă? De ce ești așa necăjit?
- Cum să nu fiu necăjit, eu n-am picioare, cerșesc în metrou, vine unul și
îmi dă bani să-mi iau teniși, incep să plâng, la care vine un polițist și
mă întreabă de ce nu i-am dat un șut în fund?! Mi-am ieșit din pepeni!!
- Lasă nu te mai necăji, te punem noi pe picioare cumva.
***
Un tânăr însurat merge la preot să se spovedească:
- Tinere, ce păcate ai?
- Părinte, eu sunt antrenor de fitness şi la muncă văd foarte multe femei…
- Ai păcătuit cu gândul?
- Nu părinte, eu doar m-am frecat de o femeie în timp ce îi arătam cum se face un exercițiu. Nu am
făcut nimic decât că ne-am atins corpurile.
- Este la fel de grav! Ori că atingi, ori că bagi, este acelaşi lucru!
Pentru asta trebuie să spui de trei ori Tatăl nostru şi să pui în cutia milei 100 de euro!
Tânărul, nemulțumit, spune rugăciunile şi, când dă să iasă din biserică, preotul îi spune:
- Tinere, iar păcătuiești! Nu ai pus banii în cutie!
Tânărul îi răspunde:
- Părinte, eu i-am atins de cutie! Ori că atingi, ori că bagi, e același lucru!
***
Vine un amic preot la mine și mă întreabă:
- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
Eu îi răspund:
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!
***
Popa:
- Ce mi-ai băgat fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai,
de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...
E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i
trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase
lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
***
Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face
un reportaj despre cum îşi petrece ziua Badea Ion.
Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...
- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Mai bine spune că "citeşti
ziarul"...
- No, atunce... Dimineaţa mă scol, cetesc ziarul. După aia dau la porc să
mânce, după care mai cetesc înc-un ziar.
Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi...
La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa
de sară.
După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată
trupa la Petre, că el are tipografie!
***
Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa
o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi . .
- D‘apăi no, îi binee
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n‘amorţăşte!
***
Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este
garantat.
***
Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!
***
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merge la teatru!
***
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
***
Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
***

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
***
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!
***
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
***
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
***
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!
***
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
***

- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
***
Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!
***
Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă.
Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu. o ţuiculiţă, un cinzano,
un whisky, o tequila?
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică:
- Şi o bere.
***
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"Am observat că, în ultima vreme, cam moţăi, în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."
***
De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.
***
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.
***
- Bunico, bunico...
- Da, nepotel drag!
- Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
***
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu
facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
***
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit asa
ca am măsurat...
***
S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa
sau Mastercard.
***
Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
***
Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e varuita casa.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
– Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele casa.
Soacra iarasi:
- Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau catarat in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au oua.
***
Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?
***
Cum zic moldovenii la berea neagră?
– Blackberry.
***
Meniu tradițional la McDonalds de Ziua Națională : McCiolan cu fresh de fasole.
***
Cum cântă un surdo-mut melodia ”M-am născut în România”? Își dă cu pumnii în cap!
***
 Reporterul:
– Domnule, ce obiceiuri tradiționale aveți în această zonă de Anul Nou?
– Colica biliară, coma alcoolică, intoxicația alimentară…
***
– Cu ce te ocupi?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…
***
Sunt prea bătrân pentru a mai avea prieteni imaginari, acum am doar duşmani imaginari.
***
Problemă de matematică:
– Dacă am 5 banane într-o mână și 6 portocale în cealaltă... de ce nu mi-a dat o pungă !!!???
***
Incomensurabil: Versiunea academică a expresiei “Fără număr”.
***
'Tu-ți autocorrect-ul mă-tii…smartphone nenorocit…așteptam o gagică și-a venit Poliția.
I-am scris fetei “te-aștept cu drog”…
***
Ați auzit despre noul prezervativ robotizat?
După ce pleci, el rămâne și stă de vorbă cu femeia!
***
Afiș într-un sex-shop:
Vă rugăm să răsfoiți revistele, ținându-le cu ambele mâini!
***
- Tatăl meu e numismat.
– Și ce înseamnă asta?
– Colecționează monezi.
– Ce ți-e și cu neologismele astea. Înainte, asta se numea cerșetor.
***
Fiule, dacă vrei cu adevărat să obții ceva în viață, trebuie să muncești pentru acel ceva. Acum liniște,
că anunță numerele la loterie.
***
Majoritatea românilor cred că majoritatea românilor sunt proști
***
Cînd moare unul foarte bogat, merge într-un paradis fiscal?!
***
- Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Și de-aia mergi crăcănat?!
– Păi, mi-a spus doctorul să stau departe de ouă…
***
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre
polițai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!
***
Baciu Gheo la dentist.
– Baciule, cred că va trebui să vă pun o placă.
– No bun așe, numa să nu hie cu Dolănescu…
***
- De ce canta cocosul toata ziua?
- Are neveste pe saturate si nici o soacra.
***
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
***
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
***
Ce a spus Moise, cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!
***
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
***
Înțelepciunea imamului
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca
să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.
M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a
spus:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng. El a
revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan, a repetat din suflet aceeași mantră:
„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”
Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă.
După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și … să mă ia naiba….. MAȘINA MEA
DISPĂRUSE!!!!
***
Epigrame şi catrene
- în urne ca … migrene -

Votul uninominal

Ce mi-e Manda, ce mi-e Tanda!

Doar să fie mai cu moţ,
Nu se mai votează banda,
Se alege ... hoţ cu hoţ.
Sorin Olariu

Legile se votează "sus"

Veşnic o să se menţină
Şi la legi aceeaşi boală;
Le fac cei cu "burta plină",
Pentru cei cu "burta goală".
Vasile Larco

Iată ce votăm mereu!

În Parlament, veniţi la trap,
Observ că tună şi-i adună:
Căci după cei căzuţi din lună
Urmează cei căzuţi în cap.
Mihai Haivas

Electorale

Obţinând de-ndată votul,

Prin eternul şiretlic,
Cum să nu-şi dorească totul,
Dacă-s "oameni de nimic"!
Nelu Ionescu-Quintus

La urnă

Cât priveşte votul -

Dumnezeu cu mila!
Întâi punem botul
Şi apoi ştampila.
Florin Rotaru

Faptele vorbesc

Votat de naţia română

În faţa căreia a plâns,
Poporului întinde-o mână
Cu pumnul strâns!
Eugen Albu

Din gândirea norodului

Votul urnei nu-mi dă tremur,

Nici numirile-n guverne.
Nu de moarte mă cutremur
Ci de... "sforile" eterne!
Grigore Vasile

Alegătorului român

I-ai votat pe-un mic şi-o bere,

Nu spera şi nici nu cere
Ca să curgă lapte, miere,
Când măgarii-s la putere.
George Budoi

Nelămuritul

Când din sondaje afli totul,

Chiar şi atunci când mare-i miza
Te întrebi: Ce rost mai are votul
Şi mai ales, unde-i surpriza?
Vasile Ciubotăraşu

Schimbare de tactică

În alte vremuri, ştim noi când,

Viaţa ne trecea la rând,
Ni se cerea să "facem totul",
Azi ni se cere numai ... votul!
David Boia

Epitaf

Pe lespedea tranziţiei la români

A fost în viaţă cam nătângă

Şi nici acuma nu mai poţi
Să faci pe cineva s-o plângă,
Că doar... i-a îngropat pe toţi!
Ştefan-Cornel Rodean

Caricatura
Celebri şi în anecdote

În 1758 filosoful francez Claude Adrien Helvetius a scris un amplu tratat intitulat De l'esprit în care
susţinea teoria lui John Locke despre tabula rasa - toţi oamenii se nasc egali, diferenţiindu-se în timp
datorită influenţelor educaţionale.
După cum scria filosoful, "Adevărul este o torţă, care luceşte în ceaţă fără a o împrăştia". Voltaire,
care cu 30 de ani în urmă fusese nevoit să se auto-exileze in Anglia, a citit cartea şi i-a dat autorului
un sfat : "Cartea ta este dedicată înţelepciunii şi raţiunii. Ar fi mai bine pentru tine să fugi din Franţa
cât mai ai timp".

La ordinea zilei: Dacă întotdeauna, cică … turcul plăteşte, când bea doar wishki, tătarul, musai. le …
bălmăjeşte!

Epigrame şi catrene

- ultimul cu … ultima -

Ultima rugă

Doamne, spune ce să fac,

Soacrei să-i mai vin de hac?
I-am rupt fălcile în două
Dar se face cum că plouă ...
Alexandru Misiuga

Ultima căsătorie

Fugit de sub papuc a nimerit

Sub doi pantofi, stând, spre neşansa lui,
Pe-a căsniciei cruce răstignit...
Şi are soacra nişte tocuri cui!
Vasile T. Blidaru

Ultima cerinţă

Să-mi faceţi - de se poate -

S-aud - e tot ce-aş vrea -
Clopotniţa când bate
La-nmormântarea mea.
Florea Ştefănescu

Ultimul jaf

Guvernanţii, ca în priză,
Plâng mereu că este criză:
N-au făcut decât să-şi dea
Numai lor... ce se putea!
Aurelia Velea

Ultima soluţie

Un mare om, dar mic la stat,

Convins fiind, s-a împăunat
Cu mari percepte etice,
Să dreagă sacul... cu noi petece...
Constantin Enescu

Ultima dorinţă a unui petrecăreţ

Şi-a dat ultima suflare

Cu-o dorinţă nefirească:
"Când o fi la-nmormântare,
Să-mi cântaţi... Mulţi ani trăiască!"
Ion Negreanu

Ultima soluţie

Hoţii mari, cu toţii scapă,

După cum cunoaştem drama.
Nu-i mai trage Vlad în ţeapă
Şi-ncercăm cu epigrama!
Ion Bratu

Ultima dorinţă

La locuinţa mea de veci

Tot mai aştept să vie-o fată,
Că nu e nimeni pe poteci
Şi am intrare separată!
Mircea Ionescu-Quintus
Deziluzie

Sunt obsedat de frigul dur de-afară,

De cuiele ce-n piele mi se-nfig
Şi-s obsedat de legile din ţară,
Că nu-s şi pentru cei ce ne tot frig.
Alexandru Hanganu

Preşedintele faţă cu reacţiunea

"Jos!" - strigau cu toţii-n cor,

El - ideea o respinge:
"Nici de-al naibii nu cobor
Pân' la voi, că-i frig şi ninge."
Ica Ungureanu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Se întâmplă ca la una din petreceri compozitorul român Paul Constantinescu (1909 – 1963),
să se pomenească aşezat alături de un alt confrate, căruia îi displăceau creaţiile lui. Vecinii păstrau
cu insistenţă o tăcere care devenea tot mai stânjenitoare. În cele din urmă, autorul operei comice „O
noapte furtunoasă” îşi drese glasul şi rosti împăciuitor:
- Dragă colega, nu sunteţi împotrivă dacă vom schimba tema discuţiei noastre?
***
Canadianul Ralph Steinman (1943 – 2011), unul dintre cei trei laureaţi ai Premiului Nobel
pentru medicină, aferent anului recent încheiat, chiar dacă nu a ţinut în mâini trofeele academiei
suedeze, deoarece şi-a încheiat socotelile cu viaţa anticipat festivităţilor, ne-a atenţionat, cu un umor
– extrem de serios:
“În lumea actuală se investeşte de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea
masculină şi silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză în câţiva
ani vom avea bătrâne cu bustul mare şi bătrâni cu penisul tare. Dar niciunul nu-şi va aduce aminte la
ce servesc”.
#
- Femeie transparentă, caut bărbat invizibil, să facem perechea nemaivăzută.
#
- Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză?
- OTOPENI !!!
#
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 !
- OK, nici o problemă, o să-i comunicăm portarului!
#
O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se aşează lângă ea şi o
întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcaţi cu mine?!
– Nu!
– Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!
#
În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de
cauciuc!
#
Un ţigan merge la biserică să se spovedească. După ce îşi mărturiseşte păcatele, popa îi spune:
- Ai grijă să nu înjuri, măcar azi!
- Bine, părinte! - zice ţiganul.
Nici nu iese bine că se şi trezeşte cu un găinaţ direct în creştet.
Uitându-se cu năduf după cioara cu pricina, ţiganul murmură printre dinţi:
- Azi, nu!... Da' mâine ţi-oi trage io nişte dumnezei!...
#
Doi ţigani la divorţ.
Judecătorul întreabă ţiganca despre motivul divorţului. Aceasta răspunde:
- Domn' judecător, ţiganul meu îi nebun, când vine băut acasă mă ia la bătaie. Uitaţi şi aseară, chiar
înainte de proces, m-o lovit şi mi-o scos toţi dinţii din gură.
Judecătorul vrând să facă morală ţiganului, îi spune:
- Tu chiar eşti nebun, aşa se bate o femeie? Şi soţia mea mă enervează, dar îi trag cate o palma la
fund.
La toate acestea ţiganul răspunde:
- Aveţi dreptate dom' judecător, dar ţiganca mea e rea de gura, nu ca a matale...
#
Un american, un rus si un tigan pleaca in expeditie in jungla amazoniana. Din nefericire, sunt
prinsi de un trib de canibali. Acestia ii leaga bine si ii duc in fata sefului de trib, care trebuie sa decida
ce o sa faca cu ei.
Mai intai se ocupa de american, care era foarte solid; decide sa se faca din el snitele. Apoi se
ocupa de rus, care era cam gras; decide ca e bun pentru carnati. In fine, se ajunge la tigan; negru,
urat, slab - numai piele si os. Seful de trib il tot rasuceste pe toate partile; dar, nu-i vine nicio idee...
Pana la urma hotaraste sa-i foloseasca pielea pentru a face o pereche de cizme. La care, tiganul
insfaca un cutit si incepe sa si-l infiga in tot corpul zicand:
- I-ote asa, sa va intre apa in cizme!...
#
Într-o zi Ceauşescu se dusese în vizită pe la ţigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit!
- Să trăiască Tovaraşu'.
- Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case!
- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganu' îi luă paharul din mână şi zise:
- Ce ai tovarăşe, te-mbătaşi?
#
REMEMBER!, prieteni ai ADEVĂRULUI …
Factorii care distrug fiinta umana sunt:
- politica fara principii,
- placerea fara angajament,
- bogatia fara munca,
- inteligenta fara caracter,
- afacerile fara de morala,
- stiinta fara umanitate si
- rugaciunea fara caritate.
Viata ne invaţă:
- lumea este amabila, daca eu sunt amabil;
- persoanele sunt triste, daca eu sunt trist;
- toti ma iubesc, daca si eu îi iubesc;
- toti sunt rai, daca eu ii urasc;
- exista fete zambitoare, daca eu le zambesc;
- exista fete amarate, daca eu sunt amarat;
- lumea este fericita, daca eu sunt fericit;
- lumea se supara, daca eu ma supar şi că
- există persoane recunoscatoare, dacă eu sunt recunoscator.
Viata este ca o oglinda: daca zambesc, oglinda imi intoarce zambetul. Atitudinea pe care o am in fata
vietii este aceeasi pe care viata o va lua fata de mine.
#
Î: Cum te adresezi unui tigan îmbracat la costum?
R: Inculpat, ridica'te ...
#
- Prăjiturile sunt proaspete?
- Nu prea, au ceva timp ...
- Dar bomboanele?
- Mai bine cumpăraţi prăjituri!
#
Discuţie între doi cerşetori:
- Ce, acum eşti ciung?
- Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!
#
Dacă măgarii ar putea zbura atunci Parlamentul ar fi aeroport!
#
Iată ce GLUMĂ HI, alias haioasă, iese, când se „brodesc” PROŞTII cu TÂMPIŢII
"Zeci de mii de ţigani au protestat ieri într-una din cele mai sărace regiuni din România", a
titrat, la 16 martie 2014 CNN, cu referire la marşul organizat de secui în Harghita şi Covasna. Se pare
că redactorii CNN au fost induşi în eroare de mustăţile tipic secuieşti, care nu sunt cu nimic diferite de
cele tradiţionale ale ţiganilor.
În articol se precizează că "ţiganii" au mărşăluit pentru a cerşi în grup. "Individual, cerşesc bani
sau mâncare. Odată adunaţi câteva zeci de mii, pretenţiile lor cresc: cerşesc bani direct de la Guvern,
dar şi teritorii întregi, pe care să le conducă după bunul lor plac. O mentalitate care nu-şi are locul în
Europa secolului XXI", apreciază jurnaliştii americani.
Americanii militează pentru integrarea lor în societate, în primul rând prin alfabetizare. Asta
după ce au constatat că peste 90% dintre cei care au mărşăluit nu numai că nu cunosc limba
engleză, dar nu sunt în stare să se exprime nici măcar în română. Mai mult, marea lor majoritate nu
deţin noţiuni elementare de istorie sau geografie. "Trăiesc în secolul greşit!", au spus jurnaliştii CNN
despre ei.
I love America!!! Szeretem Amerikát!!!

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învățătoarea.

- Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița,
dacă voi fi urâtă, mă fac învățătoare, așa ca dumneavoastră! (7 ani)
***
Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă:
- Eu știu ce are tanti în burtă!
- Ce?
- Un copil.
- De unde știi?
- Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.
(5 ani)
***
- Ce vrei sa te faci când vei fii mare?
- Vreau să mă fac soldat!
- Dar dușmanii te vor omorî!
- Atunci mă fac dușman! (4 ani)
***
- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui.
- Ca să mă fac frumoasă!
- Și de ce nu te faci?! (6 ani)
***
Copilul: Ce-i aia de la ușa bisericii?
- Instalație de alarmă.
- Pentru ce?
- Să nu intre hoțul.
- Hoțul nu are voie să se roage? (7 ani)
***
- De ce există ceasuri cu cuc și nu cu cocoș, din moment ce cocoșul e cunoscut că ne trezește
dimineața?
- Ceasurile sunt cu cuc și nu cu cocoș, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani)
***
- Mult mai ușor învață un mecanism cu roți dințate să zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
***
- Meșterul care a băgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai
cocoșul și să-l bage acolo, și de atunci ceasul a rămas așa, cu cuc și nu cu cocoș. (11 ani)
***
- Dacă bretelele țin pantalonii, ce ține cravata? (4 ani)
***
- La ce folosesc sprâncenele?
- Sprâncenele folosesc ca să țină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)
***
- Ce este acela un serviciu?
- Servici e un om care stă și semnează condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)
***
- La ce folosește steagul?
- Steagul folosește, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci
noi le arătam steagul și după aia ei știau. (7 ani)
***
- Ce este respectul?
- Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe scaun. (9 ani)

Eu am sa votez cu SRI-ul.
Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai in campanie…
***
– Vi s-au facut vreodata raze X?
– Raze X nu, raspunse tanara. Dar la ultra-violate am fost deja…
***
Draga dle Murphy,
Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. a infirmat posibilitatea cancerului.
Era ruj de buze. Regretam profund amputarea.
***
Criza imigranților
– Doamna Merkel, o multime mare de oameni asteapta la granitele Germaniei.
– Sirieni? Lasa-i sa intre!
– Nu, sunt germani, vor sa iasa!
***
De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima
vreme:
1. Europenii nu se mai plang de romani.
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungaria a vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania.
***
Dragă Moșule, pentru Crăciunul 2016 îmi doresc un trup subțire si un portofel dolofan.
Dar te rog să nu le mai încurci ca anul trecut!
***
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
– Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
***
Doctorul viziteaza pacientii din salon:
– Si cum va merge azi, domnule Popescu?
– Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra
***
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul, am dat cu aspiratorul…
***
Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in
timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.
***
Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere
Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi
dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd:
confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
***
si unele scurte....
* Am văzut pe NatGeo Wild. Femela păianjen îşi devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu
înţeleg de ce, la om, procesul durează toată viaţa...
* Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…
* Prezervativul nu ofera 100% siguranta cand faci sex. Un prieten de-al meu il purta cand a fost
injunghiat de sotul unei femei…
* Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au
inventat si particula care doar șade…
* - Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră?
- N-am bani de înmormântare…
* Replică de agăţat în 2016:
– Vrei să mergem la mine să fumăm?
* Singurul motiv pentru care sunt grasuț este pentru ca un corp slabuț nu ar putea susține
atata personalitate.
* - Alo, 112? Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi
delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!
* Şoricelul vede lilieci:
– Uite, mamă, îngeraşi!
***
Tudor Arghezi era la un seminar.La un moment dat, simte nevoia de a merge la toaleta si- l roaga pe
un student sa- l insoteasca (era foarte batran). Ajunsi la locul cu pricina, Arghezi ii spune studentului:
"Tinere, descheie- mi fermoarul". Studentul se conformeaza.
T.A. "Acum scoate- mi-o. Din nou studentul face ce i s- a spus.
T.A. "Tine- mi-o" Studentul se executa.
Dupa ce- si satisface necesitatile...
T.A. "Acum bag- o la loc". Studentul...
T.A. "Acum incheie- ma". Il incheie, dar...
Stud. "Maestre, am si eu o intrebare. Cu tot respectul, dar dvs. nu puteati face toate astea?
T.A. "Ba da, dar imi era asa de scarba...".
***
Intr-o celula trei detinuti discutau:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dracu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
– Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case, am omorit doua babe, da si
asa mureau ca erau batrine rau, si am mai sutit din buzunare…
– Da tu ba? Ce-ai facut?
– Fizica nucleara.
***
Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.
Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane.
Francezul: Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul: Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
***
Întrebare:
Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
Răspuns:
Cea a scoţienilor! Nu aruncă cu nimic pe stadion!
***
Întrebare la Radio Erevan:
I: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
I: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.
I: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
I: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ…
***
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de
par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse
pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si
cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult
sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus
langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se
uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand
sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
***
Ce te invata o mama ?!
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
„Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA:
„Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA:
„Pentru ca asa am zis eu,de-aia”!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
„Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA:
„Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL:
„Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA:
„Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA:
„Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII:
„Eu te-am facut, eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI:
„Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
„In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA:
„Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI:
„O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
„Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la
mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
„Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA:
„Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
„Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA:
„Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
„Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”
***
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de
un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se descheie la fermoar. Inca inainte de-a
incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic
englez.
- Scuza-ma domnule – spune politistul – interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta – zice politistul – vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i
arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba
gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: „Spune, asta-i ceea ce se cheama
amabilitatea engleza?”
- Nu – raspunde politistul – noi numim asta ambasada franceza.
***
Un tânăr scriitor vine la Tudor Arghezi acasă, la Mărţisor, în sudul
Bucureştilor.
- Maestre, vă propun să mergem la femei! Stiu eu două tipe trăznet, de
bună condiţie, care ne aşteaptă.
Arghezi acceptă cu greutate şi pornesc cu un taxi spre locuinţa acestora.
Pe drum, Arghezi începe să se îndoiască:
- Si dacă nu-s acasă?
- Nici o grijă, maestre, ne aşteaptă!
Taxiul se apropie de adresa indicată.
Arghezi:
- Si dacă nu-s acasă?
- Nici o grijă, maestre, ne aşteaptă!
Sunt deja în faţa casei celor două femei, la intrarea în locuinţa lor.
Arghezi:
-Si dacă-s acasă?
***
George Călinescu vorbind la o şedinţă a Uniunii scriitorilor (de faţă
era şi Tudor Arghezi!):
Literatura română este ca o sală de clasă cu elevi în ea.
In prima bancă se află Eminescu.
Locul de lângă Eminescu este gol!
Urmează un şir de bănci goale şi dăm de … Tudor Arghezi!!!
***
George Călinescu vorbind la o şedinţă a Uniunii scriitorilor (de faţă
era şi Zaharia Stancu!):
Scriitorii noştri se împart în două: culţi şi desculţi!
***
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10...
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta
mana, ce ar
insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru
oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
***
Cum mobilizezi Politia cand esti batran si lipsit de mijloace de autoaparare:
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in Texas, cand se pregatea de culcare
sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte. Georges, cand s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii
furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au
atacat.
"Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina."
Operatorul ii raspunde: "Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va
in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu."
Georges spune: "O.K" si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la
Politie:
"Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte... Nu va mai faceti griji si
nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat" si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2
camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in
flagrant delict.
Un politist ii spune: "Credeam ca i-ati impuscat..."
La care Georges raspunde : "Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Intamplare adevarata...
***
Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost.
 *Anunţ la Matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
*Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
*Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile.
Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
*- Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu
cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
*Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată
ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
*
- Bun ginere ai, băi Costică!
- Bă, chiar este; dar are un cusur…
- Ce cusur?
- Nu ştie să joace cărţi!
- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!
- Păi , tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!
*
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
*
Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a doua oară - e greşeală, dacă te însori a
treia oară – îţi meriţi soarta!
*
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până
mâine?
- N-am, să trăiţi!

*
- Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
*
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare, nu inteleg nimic!
*
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
*
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gaseste o
femeie, problemele incep sa apara!
*
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in
fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
*
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
*
 La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie
doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
*
- Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul
ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
*
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
*
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada debani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti
le pune grati
*
- Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
*
Dintii catre limba:
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
*
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
*
După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în
războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor
în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate întelege cu nimeni?
*
Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de
insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori !
*
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
*
Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi,
batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de
capul lor.
Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer.
Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si
scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!
*
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata
pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti
?
Bula:
- Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
*
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rând vreo trei ore, ajunge în sfârsit si îi spune
functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va înteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect…
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai , am întrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da.
Si am întrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
*
In timp ce Maria era cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba
mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din
camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si
mi-a sarit
inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un
jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
***
- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?
***
- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...
- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
- Nu, dar am văzut-o pe asistentă...
***
Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!
***
Urare strămoşească: "Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"
***
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
***
- Fiţi amabil, aveţi grijă şi de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.
- Domnule, ştii că vorbeşti cu un parlamentar?
- Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât nişte rufe murdare...
***
- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!
***
Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...
***
- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.
***
Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor
repara telefonul.
***
- Cât trăiesc boii?
- Nu ştiu, dar de ce, te simţi rău?
***
- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...
***
- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
***
Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...
***
Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi soţia că toate blănurile îngraşă!
***
Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: "Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de
băut până începi să semeni..."
***
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii?
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
***
Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!
***
O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic din parcare, pe locul eliberat se
pot parca două SUV-uri, relativ mari.
***
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
***
Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...
***
Anii 80, Timişoara. Doi tipi intră-n vorbă într-o crâşmă:
- Şi zi, unde pleci în concediu?
- Păi, mă gândeam să merg până-n Arad şi-napoi.
- Atât!?
- Poate până la Oradea şi-napoi.
- Frate, dar alte trasee nu ştii!?
- Ăăă... trasee ştiu, dar nu ştiu cine sunteţi dv. ...
***
Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100
de ruble. E prelucrat la sânge.
Acasă, reface, scrisoarea: "Dragă Ghiorghi, la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o rublă!! Dar nici
n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"
***
- Şi, de fapt, cum o să fie în comunism?
- O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie gratuită!
- Mie nu-mi place varza.
- O să-ţi placă...
***
- Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi... nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă să plece!
- Evreii!? N-au plecat toţi!?
- Nu toţi...
- Câţi mai avem?
- Vreo 20 de mii.
- Şi câţi vor să plece?
- Vreo 20 de milioane.
***
O blondă la vulcanizare:
- Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
- Am călcat pe o sticlă!
- N-ai văzut-o?
- Nu, tâmpitul naibii o avea în buzunar!
***
- Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.
***

- Cu ce mergi la serviciu?
- Cu forța.
- Mă refeream cum mergi...
- Injurînd.
- Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo.
- Cu depresie...
 ***
După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-
a sărutat și mi-a șoptit:
- Ionele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce
naiba era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?
***
"Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11." -
Roman Abramovici
***
Un musulman da buzna într-o sala de conferințe.
- Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele.
- Vreau sa fac un anunț important! răspunse el.
- E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?!
- E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!...
***
O delegație sovietică ... la Pekin ; dimineața toți sunt găsiți morți . Explicația oficială e că s-au
intoxicat cu ciuperci. La anchetă se decoperă că unul din ei avea o gaură în cap și se cer explicații .
- Ăsta nu a vrut să mănânce ciuperci !
***
Dimakrațâia rusaskă ari multi sâcreti... Dar trii sunt înșușirili ei celi mai importanti:
1. Knutul. Bici împletit din șuvițâ di cheli cu plumb la capiti. Îț bagă dimarațâia prin cheli, ciava di
spăriet...
2. Naganul, Rivorver cu șăsâ focuri, tăt cu plumbu lucreazî, da-ț bagâ dimacrațâia direct în cutiuța
cranioasâ. Dacâ îi nivoi, sâ treși la pragul următor, AKM 47.
3. Poloniul. Foarti bun di șai pântru dizâdenți. Di aia Rusia o invadat di fo trii ori Polonia, pântru
poloniu.
În rest, rușii îs mulțumiț cu puțân - hrișcâ, votkâ și TV cu Putin cum mângâie tigru, cum
călărești la bustu gol, șâ, dacâ sâ poati, șâ cum o călărești pi tinerica șeea cari o fost gimnastâ șâ
amu fași sărituri în bârna lui Putin....
***
Einstein cǎtre Charlie Chaplin:
"Ce apreciez cel mai mult în puterea artei dumitale este universalitatea.
Nu scoţi un cuvânt şi toatǎ lumea te înţelege."
Chaplin îi rǎspunde lui Einstein:
"Asta e adevǎrat, însǎ faima mondialǎ a dumneavoastra este mult mai mare decât a mea, toatǎ
lumea te admirǎ fǎrǎ ca sǎ înţeleagǎ un cuvânt din ce spui."
***
Un polonez merge la oftalmolog care îi arată pe tablă literele: 'C Z W X N Q S T A C Z'.
- Poți să citesti asta? îl întreabă doctorul
- Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!
----------------------
Defniția fidelității: lipsa ocaziilor favorabile
----------------------
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu eu am furat cele 5 milioane.
----------------------
Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:
- Aici a picat ghidul nostru anul trecut !
Celalalt scandalizat:
- Si asta spui tu asa de linistit ?
- Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte !
-----------------------
Ce vrem ?Un leac pentru lene !Când îl vrem ?Mai încolo !
-----------------------
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
-----------------------
O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj ?
-----------------------
Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum daca
scrii o carte, poti iesi din puscarie...
----------------------
Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad
un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept
momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe
gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la
picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
-----------------------
Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată !
-----------------------
S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual...
-----------------------
- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine...
----------------------
La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă...
- Ba s-ar putea să fie în ziua de azi !
---------------------------------------
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Sigur… Sunt trei ani şi ceva de când tot caut…
---------------------------------------
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus !.....
---------------------------------------
Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele. Aşa că i-am dat un pic
drumu' Rottweiler-ului.
---------------------------------------
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
---------------------------------------
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, prăpăditul ăla? Nu creed! Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!.
---------------------------------------
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."....
---------------------------------------
Profesoara:
- Bulă, conjugă verbul a merge!
- Eu merg... tu mergi... el merge...
- Mai repede!
- Eu fug... tu fugi... el fuge...
---------------------------------------
- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!
---------------------------------------
Un copil către altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur.
- Bravo ţie, fraiere. Eu m-am lăsat cărat până la cinci ani.
---------------------------------------
- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
---------------------------------------
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce
concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
---------------------------------------
La şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată
lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară
din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
---------------------------------------
- Ce sunt caloriile?
- Niste scarbe mici! Se furiseaza in sifoniere si ne stramteaza hainele!!!!!
---------------------------------------
Medicul: - Schiopatati cand este umezeala?
Pacientul: - Nu, cand merg!
---------------------------------------
Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia: "Atentie! Urmeaza imagini care te
pot afecta emotional!"
---------------------------------------
- De ce studentii de la Teologie injura mai grozav decat ceilalti?
- Ei stiu toti sfintii !!!!!!!
---------------------------------------
Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arati!
Pacientul: - Lasa, doctore, nici dumneata nu esti o frumusete!
---------------------------------------
O blonda e întrebata :
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură ?
- Pură !
- Are şi arbore genealogic ?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte !
---------------------------------------
- Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care l-a descris procurorul ?
- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă !
---------------------------------------
Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !
- De ce? Intreaba ea curioasa.....
- N-ai fi avut de ales...
---------------------------------------
Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:
- Unde ai stat până la ora asta ?
- La bar, hâc.. unde să stau ?
- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10 ?
- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.
- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte ?
- Scurte, hâc.. scurte, dar late .....
---------------------------------------
- Ti-l prezint pe varul sotiei mele !
- Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele !
---------------------------------------
Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă
imprevizibil şi pe un front mai larg.
---------------------------------------
Cele trei mai rapide mijloace de comunicaţie:
- telefonul;
- televiziunea;
- spune-i unei femei.
---------------------------------------
Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom.
Acesta a decis sa se apuce de munca !
---------------------------------------
Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip ?
- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie ?
- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine..........
--------------------------------------
Anunţ !
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici să mă înjure !
---------------------------------------
Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul
acesteia....
Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie.
---------------------------------------
Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste.
Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura !
---------------------------------------
Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat ?
- A fost împuscata !
- Ati putea sa fiti mai precis !
- Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma !
---------------------------------------
La întrebarea: “Câte persoane întretineti?” englezul a raspuns: 2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4
milioane de someri, 900 de mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni
de nimic, plus întregul comitet european. Formularul i-a fost respins ca fiind incorect. El a raspuns cu
o întrebare:
- Da’ ce? Am uitat pe cineva?
---------------------------------------
Doi ciobani:
- Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre
la Parlament?
---------------------------------------
În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
---------------------------------------
Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.
---------------------------------------
Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...
---------------------------------------
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
---------------------------------------
Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!
---------------------------------------
Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA.
---------------------------------------
Studiu optimist:
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
---------------------------------------
Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:
- casa (de intretinut)
- mancare (de facut)
- haine (de calcat)
- masina (de spalat)
---------------------------------------
- Dvs cand mergeti cu colindul?
- Noi, manca-ti-as, mergem doar "Cand boierii nu-s acasa"!
---------------------------------------
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”
---------------------------------------
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
---------------------------------------
Cine a spus "Învață și ai să ajungi departe!" nu a greșit; toți olimpicii noștri sunt la mii de kilometri
depărtare!
---------------------------------------
CATE FELURI DE MEDICI EXISTA?
 O categorisire umoristica sau reala?

GENERALIȘTII
Ăștia nu sunt medici, ci manageri. Habar n-au cum să vă trateze, dar vă pot spune cine știe s-o
facă. Dar cine știe dacă știu. Și nici nu e sigur că, cel pe care îl știu, știe cum trebuie să vă trateze.
Și, în general, chiar dacă medicina a făcut pași serioși spre înainte, nădejdea rămâne, ca și până
acum, doar la Dumnezeu.

CHIRURGII
Chirurgii sunt ca geniștii: greșesc doar o dată în viață. E drept că genistul, dacă greșește o dată, o
face cu prețul vieții sale, însă chirurgul greșește doar o singură dată în viața dumneavoastră. Chiar
dacă după greșeala chirurgului reușiți să supraviețuiți, veți avea o viață de care v-ați lipsi bucuroși.
Ca și genistul, chirurgul nu se bazează pe informațile obținute, ci pe intuiție. Și asta-i spre fericirea
noastră, căci intuiția rămâne, ca și până acum, de cea mai mare nădejde.

OTORINOLARINGOLOGII
La acești medici se manifestă evident un complex de frustrare. La început se numeau medici de
nas, gât și urechi. Dar li s-a părut că asta este ceva neserios. Atunci a început să li se spună ORL-
iști. Dar și asta li s-a părut cam puțin. Acum s-au unit cu logopezii, pentru că fără ajutorul logopezilor
nu pot să-și pronunțe actuala denumire. Și, ca să fim cinstiți, nici nu prea vor s-o facă. Cel mai
substanțial ajutor pe care îl puteți obține de la acești medici este atunci când, în sfârșit, puteți auzi de
prima dată, fără folosirea unei proteze auditive, denumirea profesiei lor. Vă trebuie așa ceva?

STOMATOLOGII
Uneori, ca să nu vă dați seama de la început, își spun dentiști. Sunt cei mai de temut medici.
Singura fericire este aceea că, potrivit mediei statistice, un om efectuează doar 32 de vizite la ei. Iar
cei care n-au măsele de minte, 28 (înțelepții au spus întotdeauna că oamenilor proști le este mai
ușor să trăiască - cu 12,5% mai mult). Comentariile vă aparțin.

OCULIȘTII
Și ăstora li s-a părut prea puțin și au început să-și spună oftalmologi. Sunt niște oameni foarte
neplăcuți, pentru că vor întotdeauna să vedeți ceea ce ochilor dumneavoastră nu le-a fost dat să
vadă.

GINECOLOGII
Sunt cei mai dezavantajați medici, deoarece au de două ori mai puțini pacienți decât ceilalți discipoli
ai lui Esculap.

NEONATOLOGII
Sunt medicii cei mai stimați ca profesie, căci ei sunt aceia care asigură material de lucru pentru toți
ceilalți medici.
VENEROLOGII
Sunt medicii la care vizitele sunt însoțite de un oarecare sentiment de plăcere. Da, ce să zic... de
exemplu de niște amintiri plăcute. Sunt cei mai cinstiți medici, cărora le plătiți pentru plăceri, chiar
dacă acestea nu v-au fost produse de ei.

NEUROLOGII
Teoretic, pot vindeca aproape orice, cu excepția sifilisului și a fracturilor, căci toate bolile își au
originea în nervi. Practic, sunt absolut inutili. Ei vă pot spune «Să nu vă enervați» dar, ca și
dumneavoastră, habar n-au cum se poate realiza asta.

ALERGOLOGII
Sunt singurii medici proactivi. Ei sunt absolut convinși (și trebuie remarcat că au o foarte solidă bază)
că toți locuitorii acestei planete sunt pacienții lor. De aceea, principalul scop în viața alergologului
este să vă găsească o alergie până când nu plecați de la el.

PSIHIATRII
Prin antiteză, aceștia sunt cei mai propasivi medici. Spre deosebire de alergologi, ei doar bănuiesc
că toți locuitorii planetei sunt pacienții lor și nu doresc să privească adevărul în față. Nici aceștia nu
sunt de prea mare folos. Spuneți și dumneavoastă: ar putea să-i fie de folos unui bolnav un alt
bolnav? Interesant este că medici care fac psihoterapie există, însă psihochirurgi n-au apărut încă.

REANIMATORII
Sunt cei mai invidioși medici. Ei nu pot admite ca dumneavoastră să fiți fericiți atâta timp cât ei sunt
nevoiți să mai bântuie prin lumea asta deplorabilă.

NARCOLOGII
Nu, am mințit. Ăștia sunt cei mai invidioși, pentru că vor să-l lipsească pe om de ultima lui bucurie din
viață.

SEXOPATOLOGII
Să dea Dumnezeu să nu cunoașteți nicicând despre existența lor.

SEXOLOGII
Ăștia sunt partea luminoasă a sexopatologilor. Sexopatologul vă spune ce vă face rău, iar sexologul
– cum să faceți totul mai bine. Eterna poveste – lupta luminii cu întunericul.

DERMATOLOGII
Degeaba râdeți. În pofida faptului că denumirea nu sună prea frumos, sunt foarte utili, deși sunt niște
nefericiți. Pe dumneavoastră vă interesează ce mișună pe sub colacul de la WC sau prin alte locuri
greu accesible? Nu? Ei sunt nevoiți să-i cunoască în detaliu pe acești nemernici!
PROCTOLOGII
Chiar dacă medicina a făcut pași importanți spre înainte, acești medici au rămas, așa cum au fost, la
fund.

ANESTEZIȘTII
Sunt niște medici foarte folositori. Ei fac astfel încât dumneavoastă să nu simțiți nimic. Și dacă
greșesc – asta-i poate spre mai bine... că nu veți mai simți nimic, niciodată.

GASTROENTEROLOGII ȘI DIETETICIENII

Sunt un produs absolut inutil al progresului. Până pe la mijlocul sec. XX erau perfect înlocuiți de
Olănești, Călimănești-Căciulata, Buziaș, Borsec și alte locuri unde se făcea tratament natural.

IMUNOLOGII
Sunt cei mai leneși medici. Întotdeauna încearcă să-și îndrepte activitatea asupra corpului
dumneavoastră.

PNEUMOLOGII
Sunt singurii medici care nu împărtășesc confuzia colegilor lor cu
privire la faptul că lăsatul de fumat duce la dispariția de la sine a
tuturor afecțiunilor.

TRAUMATOLOGII
Acestor medici le plac sporturile. Practic aproape toate ramurile sportive, cu excepția șahului.

FARMACOLOGII
Dacă majoritatea medicilor se ocupă de eliminarea din organism a surplusurilor, farmacologii
dimpotrivă au tendința să-l îndoape tot mai mult și mai mult. Apoi urmăresc cu mult interes cum va
reacționa organismul la bătaia lor de joc.

TOXICOLOGII
Mulțumită farmacologilor, acești medici nu vor rămâne niciodată fără a avea de lucru. În prezent,
farmacologii le asigură peste 50% din pacienți.

VIRUSOLOGII
Sunt medici cu largi sfere de comunicare. Tocmai lor le-a revenit rara fericire ca, practic, zi de zi să-
și lărgească cercul indivizilor cu care comunică.
EPIDEMIOLOGII
Sunt tot niște virusologi, dar care suferă de mania grandorii.

PEDIATRII
Sunt niște oameni foarte cruzi. Cu ceilalți medici avem de-a face la vârsta când suntem deja
conștienți, dar pediatrii sunt gata să ne lipsească de cele mai minunate zile din viața noastră – de
cele ale copilăriei.

ORTOPEZII
Îndepărtează urmările bătăilor de joc ale oamenilor asupra propriilor organisme. Dacă medicii
pediatri se interesează de noi din momentul nașterii, în mâinile ortopezilor ajngem de regulă imediat
după ce intrăm la școală. Pe această linie, ortopezii colaborează strâns cu Ministerul Educației.

REUMATOLOGII
Sunt cei mai inofensivi. De obcei, vin să vă vadă când nisipul din clepsidra vieții s-a scurs aproape
de tot și dejà vă sunt indiferente urmările tratamentului ce vi-l aplică.

RADIOLOGII
Sunt medicii care s-au aranjat excelent. Inițial vă studiază cu razele Roentgen. Apoi studiază
urmările negative ale acelei prime examinări. Ei pot afla multe lucruri interesante despre
dumneavoastră dacă li se ivește pe neașteptate dorința de a folosi roadele muncii pe care au
efectuat-o.

SOMNOLOGII
Cum, n-ați auzit niciodată despre ei? Păcat. Acești medici sunt capabili să atace ceea ce aveți mai
sfânt – somnul. Din punct de vedere teoretic este o ramură a medicinei foarte utilă și chiar
universală. Numai somnolgii și-au dat seama că este suficientă vindecarea de sforăit a unui singur
individ pentru a-i salva de
insomnie pe toți cei din jurul lui. Dar încă nu și-au dat seama cum se poate face această vindecare.

FIZIOTERAPEUȚII
Cred că sunt pur și simplu niște sadici. Ei cred, nu se știe de ce, că dacă vă vor face niște
electroșocuri, vă veți simți mult mai bine. Probabil că, în copilărie, acești medici aveau obceiul de a-și
băga degetele în priza electrică, iar acum socotesc că și toți ceilalți trebuie să îndure chinurile pe care
le-au încercat ei cândva.

ANATOMOPATOLOGII
Cei mai buni profesioniști dintre toți medicii. Doar ei știu cu cea mai mare exactitate ce v-a durut și din
ce cauze, întru pomenire.
EXPERȚII PSIHIATRI

Sunt singurii medici care nici măcar nu încearcă să arate că tratează pe cineva anume.

CARDIOLOGII
Sunt lipsiți totalmente de romantism. Numai lor, cuvintele «Of, inimă, tu n-ai minte deloc» nu le
trezesc niciun fel de emoții pozitive.
***
Săptămâna de lucru
Pentru prima dată în lume, săptămâna de lucru de 5 zile a fost introdusă în Franța în 1936,
prim ministru fiind, pe atunci, Leon Blum care a ales ZIUA DE LUNI LIBERĂ.

Deci:
Moise a introdus sâmbăta liberă.

Isus a introdus duminica liberă

Leon Blum a introdus ziua de luni liberă.

CONCLUZIA: înca patru evrei și nu trebuie să mai lucrăm!!

În spatele fiecărei femei bosumflate stă un bărbat care nu știe cu ce-a greșit!
***
Definiția "Împerecherii" - moment de extaz în care un bărbat reușește să găsească în dulap
două șosete de aceeași culoare.
***
Descoperire de ultimă oră a savanților britanici: Vrei să vezi farfurii zburătoare? Însoară-te!
***
- Salut, Gigele! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licențiat!
- Si-am auzit c-ai făcut și Jurnalistică?
- Da, mă gândesc să fac și masteratul!
- Bravo, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu Big Mac mare, la pachet.
***
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
***
Dacă știi meserie, oricând poți deveni amantul ideal. Cele mai căutate meserii sunt de
instalator, poștaș, electrician, zugrav, instructor auto...
***
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
***
Când mă întâlnesc în parc și vorbesc cu bărbați căsătoriți, am impresia că toți trăim cu aceeași
femeie!
***
- Ioane, sunt însărcinată!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
***
Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10. Dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
 - Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.
***
Într-o zi regele călărea prin împărăția sa. La un moment dat a întâlnit un țăran, care semăna
perfect cu el.
Regele îl întreabă:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Însă tatăl meu da!
***
Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria:
"Tratamentul costă 20 $, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 $."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 $, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20$."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 $."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 $, dar se întoarce a treia zi pentru a
recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Chinezul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 $ ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 $."
***
Când a ajuns la 60 de ani bunicu’ a început să meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm
unde este.
***
Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în
capul nostru.
***
Sigur că vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.
***
- Părinte, e adevărat că dacă mi-aş lăsa toată averea de un 1.000.000 € bisericii voi nimeri în
Rai?
- Ioane, nu pot să îţi garantez, dar merită să încerci!
***
John intră val-vârtej:
- Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru!
- Oh, John!... Iar rămâne Europa izolată...
***
- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
***
Un ardelean într-un compartiment cu un negru.
- Tu nu eşti de pe aici, bag seamă...
- Ba da, sunt oltean...
- Fugi, bă, de-aicea... Cum să fii tu oltean?
- Păi, tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea
mama porumb...
- Aşa, şi?
- Păi, mama s-a speriat când l-văzut pe tata aşa negru şi-a fugit.
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb...
Se anunţă staţia Roşiori şi negrul coboară. Rămas singur, ardeleanul își zice:
- Al naibii negru' ăsta, a coborat, dar nu-mi spuse, a prins-o oare ?
***
In momentul in care shaormaru' incepe sa taie carnea, deja imi ploua in gura
La voi, la vegani, e tot asa, cand cineva tunde iarba?
***
- Bunicule, bunicule, tu stii sa faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu... dar de ce?
- Tata a zis ca o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti!
***
Am comandat pe net kit-ul “Fă-ţi nevasta mai atrăgatoare” şi am primit două sticle de Jagermeister.
***
Suna mobilul. Sotia raspunde:
- Alo?
- Tu esti draga mea?
- Da iubitule.
- Ce faceai?
- Mancam si ma gandeam la tine.
- Da?? Iubita mea!!!!! Si ce mancai?
- Coliva!!!
***
Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect sa
spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune
vânzătoarei:
- Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!
***
Legea produselor româneşti face ravagii. La fiecare şaorma, trebuie să cumperi şi o mămăligă.
***
Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu
ai zburat niciodată cu Alitalia.
***

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia.

Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy.
A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul
Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat
in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
LEGEA SPAŢIULUI

a) Este loc sub soare pentru toată lumea.

b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA REVOLUTIEI nr. 1 - "Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori
şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989

Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins.
Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII

Tot ce e de stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR

Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI

Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI

O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES

Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !

LEGEA STEMEI DE STAT

Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua.
Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani , va deveni cu placere si
vaduva ta!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Ce este un Perpetuum mobile?
Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă...
De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar
şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei
pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. .
Calul iese al 7-lea…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~
Anul 2025: guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
- Imigrantii din Romania reprezinta o problema?
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~

Un student ii scrie tatalui:

Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii,
pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca
intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.
_________
- Ce v-ar placea? ma intreaba barmanul.
- Ce mi-ar placea?…Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??…zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata…nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
- Aaa…ii zic, pai de ce nu spui asa?!…Ce ai? la care barmanul:
- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!
_________
Doi moldoveni la pescuit:
- Ba, Gheorghe, stii bancul cu undita?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, ba?
- Ghici undi t-am gasit nevasta azi-noapti?
__________
- D-apoi cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o palinca si n-am auzit…
__________
In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul
__________
Bula se duce la prietenul lui Strula si ii zice:
- In vacanta m-am cazat la hotelul ala de cinci stele, era un lux,… prosoapele erau asa groase ca
abia mi-am putut inchide valiza!
____________
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
______________
M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz !
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon …
______________
Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul.
El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
- Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate..
____________
Unul rastorna un camion cu lemne pe sosea. Politistul venit sa constate evenimentul ii zice:
- Bai, o sa te amendez si pe deasupra o sa ai necazuri si cu seful tau, sa vezi ce-o sa-ti spuna.....
- Stie deja si nu mi-a zis nimic!
- Nu ti-a zis nimic?? Cum asa?
- E sub lemne...
__________
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu
toate proastele sunt blonde!"
***
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Întrebare: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Pegas.
- A doua întrebare: ce are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi
pregătit?
- Da!
- Deci: ce are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la
Airbus. Va mulţumim pentru joc, va aşteptăm şi în viitor, la revedere!
Bătrânul dezamăgit îi întrerupe:
- Îmi cer scuze, dar va rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare?
- Poftiţi.
- Ce stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
***
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
***
Un orb, beat mort în bucătărie, bâjbâia încercând să găsească sticla cu băutură. În loc de sticlă
nimereşte răzătoarea care, subit i se pare interesantă şi exclama:
- Bă care p**a mea a scris prostiile astea aici că nu înţeleg nimic!?
***
- Care este cel mai nasol lucru spus unei femei?

- Te recunosc de la o posta!

____________

- Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?

- Da. O singura data!
- Cand?
- Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

____________

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

____________

Anunturi in diverse localuri şi prăvălii:

- Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimbă!
 - Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
- Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane

___________

El alerga dupa orice fusta.

Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !

___________

Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua.

___________

Fiul lui Bula:

- Tata, mi-e frig!

Bula:

- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!

___________

Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile
mele de fată. Cel puţin, nu imediat.

- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Hei , doctore, nu măseaua aia trebuia extrasă …

- Lasă că ajungem noi şi la aia stricată!
~ ~ ~
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos. Asta e, va trebui să îl scoatem şi
pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!
~ ~ ~
Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor, pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!
~ ~ ~
Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru
Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm? întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.
~ ~ ~
- Doctore cum sunt dinţii mei?
- Din punctul meu de vedere, excelenţi.
- Cum aşa?
- Zece sunt de scos şi restul de plombat
~ ~ ~
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau
şpagă.
~ ~ ~
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie
pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză…
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar … am adus şi bani!
~ ~ ~
Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus
repede la el să văd dacă mai trăieşte şi mi-a zis:
- Ajută-mă te rog, cred că sunt foarte grav rănit!
- Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ţi trece, sună-mă
mâine dimineaţă…
~ ~ ~
- Doctore cum a decurs operaţia?
- Păi… Credeam că a fost o autopsie!?
~ ~ ~
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?… asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul.
~ ~ ~
Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ți adio de la celelalte vise!
***
Până nu conduci tu singur mașina, n-o să înveți niciodată să înjuri corect!
***
Culmea căsniciei: La a treia nevastă, să ai aceeași amantă!
***
Deviza anestezistului român: Un pacient bine fixat nu necesită anestezie.
***
Pacientul:
- Domnule doctor, ce aveți pentru Parkinson?
Doctorul:
- Tot respectul meu!
***
I: Unde se află punctul G la femei?
R: În urma ultimelor cercetări, s-a descoperit că este situat la sfârșitul cuvantului “shopping“.
***
Culmea optimismului: să-ți aștepti soția în fața supermarketului cu motorul pornit.
***
Nu înteleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soției blană!
***
Ce gândesc proprietarii de mașini:
*Bentley: Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.
*Lamborghini : Problemă gravă: apare un șuierat de vânt la 320km/h
*Toyota: Vouă vă merge mașina cu baterii AA sau AAA?
*Ferrari: Am traversat o cale ferată, pagube sub mașină de 20.000$.
*VW: Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.
*Smart: O idioată cu un Jeep a trecut azi peste mașina mea!
*Jeep: Mi s-a blocat un smart între motor și scut!
*Ford: Știe cineva un mecanic bun?
*Renault: Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obișnuiesc cu greierii.
*Cadillac: La voi în garaj aveți loc să deschideți ușile?
*Honda: Am furat cheile de la mașina bunicului, cum o pornesc?
*Audi: Cât de mult pot să-mi iubesc mașina!
*Mercedes: De unde oglinzi mai ieftine?
*Porsche: Și eu am probleme cu ceafa de la accelerație.
*Fiat: Hei, nu mai e nimeni pe aici?
*Hummer: Caut service mai apropiat de 10km, că mă costă 1mil drumul.
*Citroen: Mi s-au defectat comenzile vocale și bordul hologramă.
*BMW: Am scos toba și tot nu reușesc să trezesc tot cartierul.
*McLaren: Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
*Skoda: Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.
*Subaru: Cumpăr cauciucuri.
*Land Rover: Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
*Volvo: Petiție pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
*Dacia: Am schimbat totul și tot pornește!

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe
uşă:
Oficiul Fortelor De Munca.
****
****
Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne scaunul!!!
****
Respectaţi-vă părinţii!
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
****
Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în
clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!
****
Maricica se gîndea:
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie
una de petrol!
****
Meditaţie :
- În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te
frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul ...
****
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
****
- Ce ţi-a zis nevasta cînd te-ai întors tîrziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...
****
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
****
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
****
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problem
financiară.
Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un
neisprăvit.
****
Anunţ:
Vînd rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme,
dureri de cap, undiţă, prieteni…
****
Conform statisticilor 93% dintre oameni cînd spală vasele, se gandesc: …
mai e şi tigaia!
****
 Bă Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, bă exceptional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu
bar la piscină, lux frate, lux mare!

Da’ să vezi ce fază pățesc: mă duc într-o dimineață la micu’ dejun, Maria mea rămâne în
cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la
recepție, și îmi zic ăia vezi domne că e în cameră la Antonio Banderas. Mă duc acolo, bat la ușă,
deschide Antonio.

Bă, Antonio bărbat bine bă! Înalt, plin de mușchi, brunet, ochi albaștri, fără pic de burtă!

Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie. Cu țâtzele vai de mama ei, curu lăsat ...

Bă! Mi-a fost o rușine de don Antonio!...

***

E minunat sã fii doctor!

În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât
pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?...

***

În sala de operaţie:

Asistenta: Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!

Chirurgul: Nu-i nimic, începem şi fãrã el...

***

Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã
o plãteascã chirurgului:

- Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.

Doctorul: Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.
Sora: Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã...

Chirurgul: Mã socotiţi poate, un mãcelar...

Pacientul: Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.

Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:

- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...

- Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.

- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima...

Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
 A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni.

Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în
pericol!...

O doamnã se laudã unei vecine:

- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!...

- De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?

- Ca sã nu rãmânã amprente!

Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare...
Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?...
Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !...

- Am aflat cã soţul tãu lucreazã la pompe funebre şi parcã-mi spuneai cã-i medic.
- Nu dragã, eu am zis doar cã urmeazã profesia de medic...

- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...

- De ce, tatã?...
- Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinãele sunt îngropate
odatã cu bolnavul...

- Doctore, am început sã uit. Ce sã fac?

- Datorii.

- Ce simţiţi când palpez aici?

- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.

Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:

- Şi cât am de platã, doctore?
- Despre asta vorbim mai târziu...

Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã...

***

 Intrarea in rai
Levi si cu Rosenbaum sunt doua celebre canalii. Lumea întreaga îi
cunoaste ca pe niste necinstiti si jumatate. Si cu toate astea, ei discuta despre intrarea în rai…
- Voi intra, spune Levi cu convingere.
- Cum îti poti închipui? Cu toate câte ai facut tu pe pamânt? Cine o sa te lase sa intri?
- O sa stau la usa rabinului si o sa deschid usa, dupa care o s-o închid. Apoi iar am s-o deschid si iar
o s-o închid. Asa de zece ori pâna mi se va spune:
- Hotaraste-te, înauntru sau afara… Si atunci eu voi intra…
***
Mai multa minte
Elevul de iesiva (scoala religioasa evreiasca) – îi marturiseste celui mai bun prieten ca îl mistuie
puternic un impuls sexual, dar nu stie ce trebuie sa faca pentru a-l înabusi. Prietenul îl sfatuieste sa
se duca la rabin. Acesta îi spune sa se roage cu mai multa ardoare si sa faca dusuri reci, regulat.
Elevul urmeaza sfatul, dar nu-i ajuta, asa ca se duce iarasi la rabin, pe care însa nu-l gaseste acasa.
Sotia rabinului îl pofteste înauntru si îl întreaba ce problema are. El îi
spune.
- Vino cu mine, spune ea, si-l duce în dormitor.
A doua zi, prietenul îl întreaba ce s-a-ntâmplat.
- Rabinul nu era acasa, explica elevul, în schimb era rabineasa. Ah! Ce femeie grozava. Are mai
multa minte jos, decât rabinul sus
***
Sadhenul (Petitorul)
Timp de o luna, sadhenul i-a tot vorbit despre calitatile unei tinere încât, în cele din urma, candidatul
la însuratoare s-a aratat interesat de partida.
Atunci petitorul a aranjat „o vedere”, în casa parintilor fetei.
Dar când tânarul a dat cu ochii de mireasa propusa, a simtit ca-i vine rau si l-a boscorodit în gând pe
petitorul mincinos.
În tot timpul mesei si-a pastrat calmul, dar la prima ocazie l-a luat pe sadhen de o parte si i-a spus la
ureche:
- Mincinosule! Escrocule! De ce m-ai înselat în halul asta! Femeia asta e cu cel putin douazeci de ani
mai în vârsta decât mine. Si cum arata – e tocmai buna de expus la bâlci. În plus, e sasie, trage un
picior, n-are dinti si…
- Nu trebuie sa-mi vorbesti în soapta, îl întrerupse sadhenul. E si surda!
***
Întrebare
Un învatator sarac se duce la rabin.
- Stiu ca sunteti foarte ocupat, spune el, dar vreau sa va pun o singura
întrebare.
- Foarte bine, raspunde celalalt, amabil. Despre ce-i vorba?
- Se apropie Pesahul si n-am bani ca sa cumpar mâncare, pentru sarbatori. Spuneti-mi, va rog, ce sa
fac?
- Foarte simplu. Amaneteaza-ti candelabrul de argint În felul acesta, o sa ai bani suficieni pentru tot
ce-ti trebuie.
- Dar de unde candelabrul de argint? Întreaba bietul învaator. Nu stiu nici macar de unde se poate
procura asa ceva.
- Dragul meu, raspunde rabinul, ai venit la mine si mi-ai spus ca ai o singura întrebare, iar eu ti-am
raspuns la ea. Acum ma întrebi de unde poti sa-ti procuri un candelabru de argint. Asta este o cu totul
alta poveste, asa ca trebuie sa întrebi pe altcineva!
**
În rai
Haim, ajuns în cer, îl întreaba pe Dumnezeu.
- As vrea sa te între ceva, Sfinte Doamne.
- Întreaba, fara grija.
- Ce înseamna pentru tine o mie de ani?
- O biata secunda, omule.
- Dar ce înseamna pentru tine zece mii de lire?
- Numai o biata lira, Haim.
- Atunci, stii ceva, Doamne. Da-mi mie aceasta lira.
- Bine, Haim. Asteapta o secunda.
***
 Si eu cum am spus?
Vine un pacient la medic.
- Doctore, va rog sa ma castrati!
- Ce ti-a venit, domnule?
- Va rog foarte mult! Am mare nevoie.
- Daca trebuie, trebuie!
Dupa operatie, chirurgul îl întreaba pe pacient:
- De ce ai facut asta? Tânar esti, frumos esti, în plina vigoare. Ai toata viata înainte, ai fi putut avea
oricâte femei ai fi vrut. Spune-mi pentru ce ai avut nevoie?
- Stii, domnule doctor, m-am casatorit cu o evreica, este le ei obiceiul…
- Atunci, trebuia sa-ti faci circumcizie!
- Si eu cum am spus?
***
> Un tânar evreu
> Stau de vorba un preot catolic si un rabin.
> - Dumneata, vezi, esti rabin si ai sa mori rabin, pe când eu trag
nadejde sa ajung episcop.
> - Sa zicem. Si mai departe?
> - Din episcop, pot sa ajung cardinal.
> - Sa zicem. Si mai departe?
> - Pai… un cardinal poate sa ajunga papa.
> - Si mai departe!
> - Cum adica?… doar papa nu poate ajunge Dumnezeu.
> - De ce, nu? Un tânar evreu a reusit odata…
>
>
> Epitaf pe o piatra de mormânt
> - Rasela, acum crezi ca eram bolnav?
>

> Schimbare de adresa
> - Îl tii minte pe Rabinovici care locuia peste drum de î nchisoare?
> - Da, ce-i cu el?
> - Acum locuieste peste drum de vechea adresa.
***
Care-i deosebirea intre noi si copiii nostri? Copiii nostri nu reusesc sa inteleaga bancurile de mai jos,
iar noi reusim sa radem si acum!

Gigel, fericit, catre învatatoare:

- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi...
***

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.

***
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltată cea mai avansata forma de organizare
sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatra – relatiile;
Din comuna primitiva – organizarea;
Din sclavagism – retributia;
Din feudalism – inchizitia;
Din capitalism – falimentul.
***
Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi...
***
România pe drumul construirii socialismului... România pe drumul construirii comunismului...
România pe drumuri...
***
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture ...
***
În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul
veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
***
Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Pe-al nostru steag e scris ușchire.
***
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
***
Bula iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el,
întrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
***
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa,
macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Dar care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
***
Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
***
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Va rugam sa-i nominalizati...
***
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati, ca prietenii ti-i poti alege...
***
Expozitia nationala de arte plastice a fost închisa din cauza ca sub bustul lui Ceausescu semna
Jalea, iar portretul ei era semnat Baba...
***
Ce deosebire exista între Decebal si Nicu Ceasca?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor...
***
De 1 Mai va trebui sa defileze toata populația, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984).
***
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...
***
La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apa calda.
***
Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de-afara e pe gratis...
***
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului...
Cum se numește organizatia pensionarilor? Soimii pietelor...
De câte feluri sunt românii?
De doua feluri: Multumiti (pe care îi cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta
securitatea)...
***
Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai bună decât la anul...
***
1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polonicul.
- Venim!
1975: - Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
- Ei si ?
- Da, dar manânca carne de vitel.
- Venim!
1985: - Alo, militia economica? Vecinul meu mănâncă!
-Venim!
***
La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mama, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata.
Pe frigider gaseste un bilet:
- Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin...
***
Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
***
Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânza...
***
Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider...
***
Coada mare...
Un tip se apropie si intreaba :
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa întrebam. Întrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai acum, cand sunt si eu primul la o coada?!
***
Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înăuntru era carne.
Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
***
Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta.
Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini...
***
Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!
***
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
***
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
***
Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc.
- O sa regreti amarnic.
***
- Mamă, de ce e aragazul in halul asta de murdar?
- Taică-tu si-a facut o omleta.
- … fără tigaie!?
***
- Dom’ Doctor, am o problema. De o bucata de vreme uit tot.
- De cand?
- De cand ce?
***
Soţul, soţia şi o tânără apetisanta merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl pocneste pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei, porcule!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur pe ce am mai sfant, eu nu...
- Biiine, bine,… eu am pipait-o si eu un pic, ce sari asa?
***
- La magazinul asta nu aveti nici o oferta?
- Ba da , doamna. O super oferta: cumparati un pantof si primiti inca unul gratis.
***
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Chiar nu vrei sa ştii de ce, nesimtitule?!”
***
- Vrei sa te mariti cu mine?
- Ai apartament?
- Nu, dar…
- Ai BMW?
- Nu, dar…
- Ai salariul mare?
- Nu, dar…
- Nici un dar! Nu ai nimic din ce imi doresc eu! Pa!
El pleaca bodoganind: am o vila in Pipera, una la Azuga, una la Mamaia, Porsche si Mercedes, sunt
bancher da’ nici ca o nimeresc cu femeile!!!
***
Ieri au venit la usa mea niste sectanti sa imi vorbeasca de fapte bune.
I-am rugat sa-mi duca gunoiul ca ma grabesc la servici.
S-au suparat si au plecat.
***
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan :
- Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă gâştele în lebede...
***
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000 Euro cîinele
poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000
Euro ca sa plece cu cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si
distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!
***
Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie
lunga...Se apropie incet si intreaba soptind :
- Madamme, dansati ?
- Nu ! raspunse ...
La care betivul:
- Si de ce nu ?
- Din 4 motive :
1. Suntem intr-o biserica.
2. Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie.
3. Madamme e ma-ta ...
4. Eu sunt popa!
***
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?
***
Examen final la facultatea de medicină. Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se
holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân".
Ce să scrie? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau 4 avantaje… Oftează din nou și deodată se luminează… înșfacă stiloul și
scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
***
Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau ... când
brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți 3 au încremenit...
Lupul jovial:
-Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați.
-Slavă Domnului, e musulman ... !
***
În noaptea nunții, tânăra pereche se retrage în dormitor și ea îi spune proaspătului soț:
- Dragul meu, e timpul să-ți spun ceva… eu nu știu să fac nimic, nu am nici cea mai mică idee…
Soţul, mândru nevoie mare:
- Nu-ți făcea griji iubita mea, dezbrăcă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele și restul
fac eu…
- O nu, prostuț mic… să fac din astea știu… m-am referit la gătit, spălat, călcat …
***
– Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
***
Ion si Vasile.
- Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la
piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in
camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la
receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa,
deschide Antonio.
Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu lasat ...
Bă, mi-a fost o rusine de don Antonio !...
***

* La Radio Erevan se întreabă:

- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă
deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetaţi să munciţi...
------------------------------ ---------------------
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie
să fac?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va
găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
------------------------------ -----------------------------
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce
în ce mai scurte. Se vede cândva un sfârşit la aceasta?
* Radio Erevan :
- În principiu da. Atunci când crăpătura fustei va fi
una cu decolteul..
------------------------------ ------------------------------ -----
- Se poate învăţa dragostea din cărţi?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar aţi citi dumneavoastră cărţi de
bucate pentru a vă sătura?
------------------------------ ------------------------------ ---
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să
controleze procesul de reproducere?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producţie
se află încă în mâini private...
------------------------------ ------------------------------
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere.
Bunicii, părinţii, proaspăt căsătoritele fiice şi copii.
Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat.
Credeţi că este împotriva moralei?
Radio Erevan :
- Dacă toţi dorm cu adevărat atunci nu.
------------------------------ -----------------------------
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi
seamănă ca două picături de apă. Cum pot evita să mă
dau la cea greşită?
Radio Erevan răspunde:
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru?
------------------------------ ----------------------------
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce
pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...
------------------------------ ------------------------------ -----------
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă
al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl
înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt
de acord...
------------------------------ ------------------------------ -------
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea.
Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
Radio Erevan :
- De ce numai să vorbiţi tovarăşe?
------------------------------ ------------------------------ ------
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat
portmoneul.
Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege...
------------------------------ ------------------------------ ---------
- Se poate face comunism în Elveţia?
- Se poate, dar nu-i păcat?!
***
*I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
R: Da, dar încercaţi mai bine cu o femeie!
***
* I: Se poate folosi aspirina drept anticoncepţional ?
R: Da, în cazul în care este ţinută între genunchi...
***
* I: - Se poate face dragoste în fugă?
R: Nu! Pentru că o femeie cu poalele-n cap aleargă mai
repede decât un bărbat cu pantalonii în vine.
* 1. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.
* 2. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte
pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!
* 3. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot
s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
* 4. Un ascultător la Radio Erevan:
- Când se opreşte o nevastă din vorbit?
Radio Erevan :
- La două ore după deces.
* 5. Un ascultător din România:
-În aceste vremuri grele pentru ţară , este recomandabil
să ne întoarcem cu faţa spre Occident?
Radio Erevan :
- Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident,
fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.
* 6. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
Radio Erevan
- Povestea americană începe cu "A fost odată...", pe când cea
sovietică începe cu "Va veni vremea când..."
* 7. Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan .
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.
* 8. - De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia .
* 9. Întrebare la radio Erevan :
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil
să-l căutaţi.
* 10. Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi
condamnat la închisoare pe viaţă.
* 11. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl
toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost
găsit acasă!
* 12. - O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate
rămîne însărcinată dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă.
* 15. - Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio
Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit
tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit.
* 16. Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
- Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi.
* 17. Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns:
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
***
Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei
camere de luat vederi stau pe mine.

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt
care să facă curăţenie.
***

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se
urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si
sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe
care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui
putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa
danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute
fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
În rest a fost bine!
***
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor.
Majoritatea merg la teatru!

Cerbii cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.

La bărbaţi e invers.
Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar!
Câinele tău este mai deştept decât tine.

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă:

n-au încredere în femei.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's.
Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

Se intalnesc doi prieteni.

- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda.
De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.

La recensamant: - Numele d-voastra?

- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:

- Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?

- Ce este un politician?
- Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.

Un politician vorbea la o întrunire electorală:

- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani.
Daţi-mi şi mie o şansă!

Studenţii europeni strâng bani pentru studii.

Studenţii români strâng pentru examene!

La puţin timp după nuntă:

- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!

Judecătorul întreabă martorul la proces:

- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat proces de vreun tâmpit asa
ca am măsurat...
***
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia de aici 6 şi dispari!
***
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
***
Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.
Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca nu e varuita casa.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
- Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele casa.
Soacra iarasi:
- Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
- Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu si-l vede pe taica-sau catarat in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au oua.
***
Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.
***
Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?
***
De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
Trei varinte de raspuns:
- De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
- Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
- Unul singur, dar e nevoie de 9 sedinte.
***
SIMPTOMELE BETIEI
Simptom: Picioare reci și umede.
Cauza: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluție: Întoarce paharul cu gura în sus.
Simptom: Picioare calde și umede.
Cauza: Ai făcut pe tine.
Soluție: Du-te și te usucă la toaletă.
Simptom: Tejgheaua e din porțelan alb.
Cauza: Încă nu ai ieșit din toaletă.
Soluție: Caută ușa.
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tău.
Soluție: Întoarce-te, cu fața.
Simptom: Peretele din fața ta este plin de lumini.
Cauza: Ai căzut pe spate.
Soluție: Caută verticala locului.
Simptom: Gura îți e plină de scrum.
Cauza: Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluție: Clătește-te cu o bere.
Simptom: Vedere tulbure.
Cauza: Te uiți prin paharul gol.
Soluție: Mai cere un rând.
Simptom: Se mișcă pământul sub picioare.
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluție: Întreabă-i cel puțin unde te duc...
Simptom: Reflexii multiple ale unui tip te privesc din apă.
Cauza: Ești la WC, încercând să vomiți.
Soluție: Bagă-ți degetul în gat...
Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc și au un ecou misterios.
Cauza: Ți-ai pus paharul la ureche.
Soluție: Du-l la gură.
Simptom: Ringul se deplasează, oamenii sunt îmbrăcați în alb, iar muzica e monotonă.
Cauza: Ești in ambulanță.
Soluție: Nu mișca. Posibil, comă alcoolică!
Simptom: Tatăl tău are un aer ciudat, iar frații te privesc perplex.
Cauza: Ai greșit casa.
Soluție: Întreabă-i dacă nu știu unde stai...
Simptom: Un disc luminos te orbește.
Cauza: Ești întins pe spate și s-a făcut deja ziuă.
Soluție: O cafea și o bere, ca să-ti revii...
***
Ultima oră:
Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi... "bomfaierele" să-şi ia achiziţia.
***
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata rusa
- realisti: invata sa traga cu arma.
***
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe
mine.

Balada sotului prins in flagrant

Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntamplat netam-nesam:
Cu masina inspre casa
Prin furtuna conduceam.

Cand deodat’ din sant apare

Drept in fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am franat sa n-o omor.

Era palida si trasa,

Uda, plina de noroi
Si-am zis: “Hai, te iau acasa
Sa mananci ceva la noi.”

S-a spalat, i-am dat mancare

Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa

Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Tu nu le mai foloseai.

Rupti, pantofii din picioare

I-am schimbat, o bucurai!
Cu acel model pe care
Tu nu il mai foloseai.

Cand sa plece de la mine

M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
“Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?”

A fost odata un Senior care hotarase sa faca o excursie prin Europa.

Ajungand in Marea Britanie, din aeroport a cumparat un ghid de calatorie ce cuprindea castelele ce
pot fi vizitate in M. Britanie, in el fiind mentionate zilele si orele de vizita, uneori acestea fiind foarte
limitate. Pe una dintre paginile ghidului, Seniorul a vazut o oferta speciala "Castelul Vietii Tale." Din
fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rau ca altele... Ghidul mai indica ca, din
motive care vor fi anuntate mai tarziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe taxa la intrare, ci la
iesire, iar coordonarea zilei si orei vizitei, urmeaza a se face individual, la numarul de telefon indicat.

Intrigat de oferta neobisnuita, domnul de cum ajunge la hotel, formeaza numarul de telefon si
se intelege cu proprietarul despre data calatoriei.

Totul in lume decurge dupa anumite legi, era inscriptionat la intrarea in castel, iar la usa
domnul a fost intampinat cu foarte multa amabilitate catre un om imbracat intr-o fusta tipic scotiana, in
carouri.

- Ceilalti vizitatori au intrat deja? - se intereseaza turistul.

- Ceilalti vizitatori??? - se mira omul. Nu, numai e nimeni, vizitele in Castelul nostru se
efectueaza individual si nici serviciile unui ghid nu oferim.

Nespunand nimic cu referire la programul de lucru, el a inceput ai povesti turistului istoria

castelului si a facut o trecere in revista a tuturor lucrurilor notabile ce pot fi admirate acolo: tablourile
de pe pereti, sala cu modele de armuri de langa intrare, armele militare din camera sub scari,
catacombele si camera de tortura din temnita. Cand a terminat povestirea, el i-a inmanat vizitatorilor
o lingura si a cerut ca pe parcursul intregii calatorii sa tina lingura cu partea concava in sus.

- Si asta de ce? - a intrebat el nedumerit.

- Astea sunt regulile noastre. Noi nu percepem o taxa de intrare, iar costul excursiei il stabilim
in felul urmator: fiecarui vizitator ii dam o lingura, umpluta cu nisip fin, in acesta fiind exact o suta de
grame de nisip, iar fiecare care intra pe tot parcursul vizitei trebuie sa poarte aceasta lingura cu el.
Dupa finisarea calatoriei, masuram nisipul ramas in lingura, iar pentru fiecare gram lipsa se achita o
Lira sterlina ...

- Si daca nu vars nici un gram?

- Oh, in acest caz, vizita este gratuita.

Vizitatorul a fost surprins si amuzat de o astfel de conditie. Gazda primitoare a umplut lingura
cu nisip si excursia Senior-ului a inceput.

Increzator in puterea mainilor sale, el a inceput sa urce incet treptele, neluandu-si privirea de
la lingura. In partea de sus, langa galeria de tablouri, el a decis sa nu mearga, pentru ca vantul sufla
puternic si ar putea varsa nisipul. Se coboara sub scari pentru a ajunge la sala cu arme militare, insa
stand sub scara, isi da seama ca, pentru a ajunge in acea sala, trebuie sa sara peste o balustrada.
Lucru care nu iar fi pus viata in pericol, dar care la sigur avea sa duca la varsarea nisipului din
lingura, asa ca, se limiteaza sa examineze camera de la distanta. Pentru acelasi motiv, Seniorul nu s-
a coborat in temnita, deoarece trebuia sa coboare pe niste scari foarte abrupte. Foarte multumit de
faptul ca a pastrat continutul din lingura intact, a inceput sa se indrepte spre locul de unde si-a
inceput turul. Acolo era asteptat de persoana in fusta scotiana, cu o balanta in mana. Seniorul a golit
continutul din lingura in balanta si asteptata nerabdator rezultatul.

- Surprinzator, ati pierdut doar jumatate de gram, ceea ce inseamna ca, nu trebuie sa platiti
nimic pentru vizita efectuata - spune proprietarul.

- Multumesc.

- Ti-a placut vizita? - Intreba la sfarsit omul in fusta.

Turistul, dupa un moment de ezitare, decide sa fie sincer.

- De fapt, nu prea. Tot timpul m-am gandit la nisip si nu am reusit sa examinez ceea ce era in
jur meu.

- Foarte regretabil!!... Stii, voi face o exceptie pentru tine. Din nou, voi umple lingura ta, pentru
ca astea sunt regulile, dar de data asta uita de nisip, chiar daca il versi pe tot, nu vei plati nimic pentru
vizita. Unica conditie e ca, trebuie sa reusiti in 12 minute, deoarece dupa asta trebuie sa vina alt
vizitator.

Fara a risipi nici un moment, domnul a luat lingura si a fugit spre sala de langa antreu, pentru a
arunca o privire rapida la exponatele de armura. Dupa asta repede a coborat pe scari in temnita,
nisipul deja il varsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut nici un minut, pentru ca timpul
se scurgea destul de repede. Repede incepe sa alerge spre camera de sub scari, unde erau
depozitate armele, dar aruncand o privire la ceas, si - a dat seama ca au trecut deja unsprezece
minute. Timp pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se hotaraste sa plece spre
iesire, unde era asteptat de proprietar.

- Vad ca nu aveti nimic nisip in lingura, lucru ce ma face sa cred ca, nefiind obligat sa aveti
grija nisipului, de data asta excursia va placut.

Vizitatorul nu a raspuns imediat.

- De fapt, nu - a spus el in cele din urma - Ma gandeam cum sa nu intarzii, chiar daca am
varsat tot nisipul, nu am primit nici o placere.

Omul in fusta isi aprinde pipa si spune:

- Exista oameni care trec prin "Castelul Vietii" lor, incercand sa nu plateasca pentru nimic, si
nu se pot bucura de aceasta calatorie. Mai sunt si altii, care intotdeauna sunt grabiti, pierd repede
totul si nu pot obtine placere. Putini inteleg stiinta vietii. Ei descopera fiecare ungher si se bucura de
fiecare moment. Ei stiu ca trebuie sa plateasca pentru tot, dar inteleg ca in viata sunt lucruri pentru
care merita sa platesti.

***

Adevăruri spuse în glumă – Anatol Basarab

1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută
una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te
folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri : apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
37. Vodca băută cu măsură e bună în orice cantitate.
***
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, încât sunt
șanse mari de a fotografia soția cu gura închisa..

Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma
sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit
ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut
o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i
spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de
milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare
speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
 "Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă bancheri?

- Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?

Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi
comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După
o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

Prima regula a economiei în tranziţie:

- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:

- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere
murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi
le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci
- unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin
cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.

Doua pirande vorbesc intre ele:

- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...

Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l
astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
.............................. .............................. .........................

10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

.............................. .............................. ................

Un pitic tot sărea in fata tejghelei unui bar si striga:

- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea..... Tot sare el asa
degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

.............................. .............................. .................

În toiul noptii, Bula, cu vânătăi pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce crezi ca am în valize?

.............................. .............................. ..............

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii
dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sărman!" Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi
dădea mai multi bani crestinului. După câteva săptămâni, o femeie miloasă care iesea din biserică se
duce la evreu si-i spune: "Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ti dă nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la
sinagogă, poate te miluieşte cineva!"
După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice: "Auzi, mă Itic, s-a
găsit proasta asta să ne învete pe noi să facem afaceri."

.............................. .............................. .......

Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
***
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.
Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un
idiot?
***
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
***
Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...
***
Am început să port negru când am auzit că eşti moartă după mine.
***
Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu.
Suntem de aceeaşi parte acum...
***
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
***
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a
trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.
***
Cum să-i demonstrez soţiei că "Elena anal" din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte
ea, ci angajata în departamentul de analiză?
***
Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică.
***
Când ninge afară, 5% dintre români se bucură de zăpadă şi 95% postează pe Facebook că
afară ninge.
***
O colegă de-a mea de serviciu o să aibă un copil. Încă nu
m-am decis care.
***
- Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?
***
Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un
tip lângă mine şi mă întreabă:
- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?
- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza
numelui meu. i-am răspuns.
- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?
- Barză Geamănu.
***
 Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă
sau înghite?
Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine. Mi s-a părut o
întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.
***
Secretara unei firme purta fustiţe foarte scurte, prin
care îşi arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul
managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei şi întreabă:
- Este de vânzare?
Oripilată, secretara răspunde:
- Vai, cum puteţi să spuneţi aşa ceva? Bineînţeles că nu!
- Bine, domnişoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceţi reclamă!
***
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
***
Testare psihologică la o multinaţională:
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o
cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
- Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
***
Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12%
luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...
***
Iarnă. Zăpadă multă. Femeile din departamentul nostru îngrijorate:
- 30 cm de zăpadă! Aţi auzit? Aţi auzit?
Contabila-şefă:
- Ok, ce v-aţi aprins? Extraordinar, 30 cm. E zăpadă, nu penis!
***
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se
opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO.
- Ce aşteptaţi?
- Feedback, maică, feedback!
***
La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe
faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...
***
Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te
trezeşti cu alta!
***
Bărbaţi, nu încercaţi să înţelegeţi femeile. Femeile înţeleg femeile şi... se urăsc între ele.
***
Câteodată înţeleg femeile care au dulapurile pline de haine şi tot n-au cu ce să se îmbrace, că
şi eu am agenda telefonului plină şi tot n-am cu cine face dragoste.
***
Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. Când devin un cuplu, sunt sexul asa şi-aşa...
***
 Decât să crezi despre tine că eşti o persoană urâtă, mai bine să te vezi drept o maimuţă
frumoasă!
***
Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.
***
După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de
nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.
***
Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi
amintească mereu acelaşi lucru!
***
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
***
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai
femeie!
***
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.
***
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
***
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
***
- Nu spun acum că ai nasul mare, dar niciodată n-ai reuşit să pândeşti de după colţ fără să fii
depistat cu juma de oră înainte.
***
Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.
***
Femeile cu sânii mari...
- pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate;
- pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă;
- au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele);
- de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film;
- întotdeauna plutesc mai bine;
- ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi;
- nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance;
- au un loc undesă-şi pună ochelarii când stau pe canapea;
Femeile cu sânii mici.
- nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public;
- întotdeauna par mai tinere;
- mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală;
- îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii;
- pot dormi pe burtă;
- nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici;
- ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor;
- ştiu că ce-i prea mult strică;
- pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe;
- pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO
accidental.
***
Anul ăsta o să mă deghizez în Moş Crăciun şi o să mă duc
numai la copiii cuminţi care au mămici obraznice.
***
Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.
***
Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
***
Sergentul:
- Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
- Sigur, prietene!
- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?
- N-am, să trăiţi!
***
Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China"!
***
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
***
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
***
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...
Deodata sotia aluneca si cade in fantana... El se da inapoi inmarmurit si exclama:
- Nu pot sa cred ca functioneaza!
***
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
***
Dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez, obţii un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar
prea beat să o poată face.
***
Un bărbat dacă vrea ceva - face! Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat…
***
Dăruiţi femeii o sută de trandafiri roşii… ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb…
***
Femeia este ca Google: nici nu termini bine propoziţia că deja şi presupune ce ai vrut să spui…
***
Gândirea feminină: pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!
***
Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă
femeie!
***
Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit
cum sa se razbune!!!
***
Italienii au cele mai frumoase femei.
Majoritatea românce.
***
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur
lucru…
***
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
***
Prietenie feminina este atunci cand doua femei se invidiaza reciproc in tacere!
***
Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!
***
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… când vorbeşte la telefon cu soţia!
***
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.
***
Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, atunci el nu e casatorit.
Si nu numai ca nu e casatorit, nici macar pisica nu are!
***
Cand incalcam legile - primim amenda; cand procedam corect - platim impozite.
***
Vine un eschimos in vizita la alt eschimos si vede aruncata pe jos o blana de urs. Se uita atent, cu
admiratie, se tot invarte in jurul ei, dar nu vede nici o gaura, asa ca pana la urma întreabă:
- Singur l-ai omorat?
- Da.
- De câte ori l-ai împuscat?
- De zece ori.
- Şi de câte ori ai nimerit?
- Niciodată. A murit de râs.
***
Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
- Sora, ce avem de facut azi?
- La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal de automobil si de la un traumatism in
constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.
***
Doctorul catre pacient:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum gasesc ceva!
***
Din tainele psihologiei feminine

1. Un parfum deosebit
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca
un computer?
2. Cei mai des întâlniţi termeni figuraţi folosiţi de o femeie:
Bine – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuţii în care ştie ca ea are dreptate
si tu trebuie să îţi ţii gura închisă.
Nimic – înseamna „ceva” si tu ar trebui să-ţi faci griji.
N-ai decât – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!
În fine – modul prin care îţi spune elegant “du-te naibii”.
E în regulă” – aici se gândeşte când, unde şi cum vei plăti pentru greşeala ta.
Oau – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de cât de idioate pot fi unele persoane.
3. Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!
4. – De ce se îmbracă frumos femeile?
– O femeie nu se îmbracă neapărat frumos ca să impresioneze un bărbat, ci ca să enerveze altă
femeie.
5. De ce plâng femeile:
-1%: de bucurie!
-1%: de supărare!
-98%: nimeni nu ştie
6. Femeia este ca Poliţia Rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie
şi mai eşti şi vinovat!!
7. Ochiul de femeie
Proprietatea remarcabilă a ochiului feminin este capacitatea extraordinară a acestuia de a remarca
un fir de păr al altei femei pe sacou de la o distanţă de la zece metri, dar nu reuşeşte să distingă
marginea uşii garajului de la de la un metru în timpul parcării.
8. De ce femeile tinere vor bărbaţi mai în vârstă? Pentru că au auzit că bărbaţii se maturizează după
40 de ani.
De ce femeile mature vor bărbaţi mai tineri? Pentru că experienţa le-a demonstrat că nu e adevărat.
9. Cum gâdili o femeie fiţoasă?
– Gucci, Gucci, Gucci…
10. Cum să termini o ceartă cu o femeie. Bărbatul are două variante să termine rapid o ceartă cu
femeia:
– Ori recunoaşte că a greşit.
– Ori se preface mort.
***
- Nu vă supărați, cum ajung la gară?
- Țineți drumu ăsta, treceți de ultima casă, apoi păduricea și peste un kilometru ați ajuns.
- Da’ de ce ați pus-o așa departe de sat?!
- Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată.
***
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de băut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
***
“S-aveți o zi bună!” ne-a zis șefu’ azi-dimineață. Așa c-am plecat cu toții acasă.
***
La mine chiar e Black Friday. Vine soacră-mea în vizită!
***
Soțul se întoarce din delegație cu două zile mai devreme. Nevastă-sa, în pragul ușii, îi trage o palmă:
- Ce, mă, mă crezi curvă?!
***
Afiș pe gardul unei unități militare: Din cauza creșterii prețului la muniție, nuvă mai așteptați la
focuri de avertisment!
***
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ți iei un suc. Din frigider De
la benzinarie. Din Mamaia.
***
În județul Vaslui, prima propoziție învățată de copii este “Ana are bere”
***
- Iubitule, vreau să-mi cumperi un telefon nou.
- Păi și celălalt?
- Celalălt îmi cumpără tableta.
***
Inscripția de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat totblocul.
***
Când te duci la cazino, să-ți pui pe tine cei mai buni chiloți pe care-i ai. S-ar putea sa te întorci doar
în ei acasă.
***
Dacă vedeti pe cineva că stă în mare pentru câteva secunde nemișcat, nu-l deranjati, sigur se pișă.
***
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman,
oropsit și necăjit.
***
Astăzi, după ce am tras un vănt în autobuz, s-au întors patru persoane.
M-am simțit ca la Vocea României.
***
Astăzi de dimineață șeful:
- Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
- Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.
***
Drapelul României desfașurat de Antena 3 a fost dăruit Oanei Roman caesarfă.
***
La automobilele chinezești, toate piesele de schimb sunt originale.
***
Pe tine te-am văzut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ai mai fost condamnat?
- Niciodată, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
***
Status:
Nu vreau să scriu că soțul este plecat în deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Dimineții, nr. 14,
bloc CL1, scara C, apartament 22, până joi, orele 14.00!
***
Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.
***
Claustrofobia înseamnă teamă de spațiile închise. De exemplu, te duci la magazin după bere și ți-e
frică sa nu fie închis.
***
Anunț într-o instituție: ”In caz de incediu, părăsiți clădirea înainte de a comenta despre asta
pe Facebook!
***
- Iubitule, am slăbit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
***
Soția mea este medium: întotdeauna știe când mă întorc mai devreme acasă de la serviciu. Pe masă
găsesc vin, mâncare, iar fereastra e deschisă. Aerisește!
***
Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neaparat ladreapta. Ea poate merge
și înainte.
***
La service: “Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare”
***
Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp.
***
- Dragul meu, poți vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, e scump…
- Ok, atunci ascultă…
***
N-o mai las pe nevastă-mea la volan. Conduce atât de prost că astăzi GPS-ul a început să
spună “Tatăl nostru”!
***
Ochiul vânăt micșorează câmpul vizual, dar crește experiența!
***
Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.
***

Cercetare stiintifica

Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca o mica cercetare.

Mergea prin gari si aeropoarte, in diverse colturi ale Lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare
un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va
evapora.

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.

La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.
La Paris, dupa 20 de minute.
La Roma, dupa zece minute.
La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la
camera de bagaje.
La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au
bagat geamantanul intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l
explodeze.
La Odessa, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a
furat ceasul de la mana.
Ultima experienta, s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.

Cele 7 minuni ale comunismului :

1. Toti aveau de lucru
2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau
7. Desi toti furau... nimic nu lipsea!
***

* Putea fi dragoste la prima vedere, dar cine mai trimite vederi în zilele noastre?

* Un polițist încearcă să oprească un automobil. Ignorând semnalele, mașina își continuă drumul, așa
că polițistul trage un foc și îl rănește pe șofer. După încă o împușcătură, îl rănește și pe pasagerul din
dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:

- Vreau un sendviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală. Pune
șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneză
pe fiecare strat. Taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care
să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
- S-a făcut, zise chelnerița.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sendviș pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat.

* Despre bătrânețe: înseamnă că ai îmbătrânit atunci când, tot ce mai funcționează, doare, iar ceea
ce nu doare, nu mai funcționează...

* Cina cea de taină în zilele noastre:

- Petre, tu ce ai adus?
- Iarbă!
- Tu, Matei?
- Alcool!
- Tu, Iuda?
- Garda financiară!
- Bă, tu tot cretin ai rămas!

* O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

- Care este motivul divorțului?
- Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

* Judecătorul:
- Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ți-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuși o
întrebare pentru tine: de ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin?
- Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

* Prețul noului iPhone e foarte avantajos: deși are două camere, costă doar cât o garsonieră.

* Nu spun că am ghinion, dar când mi-am cumpărat o saltea din aia cu memorie am nimerit una cu
Alzheimer!

* - Care este cea mai bună cale de a-ți face prieteni în zilele noastre?
- Spune-i unei fete cât de mult o iubești și ea îți va răspunde: „Cred că am putea fi doar prieteni”.

* - Tati, pâinea s-a făcut verde!

- Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.
* - Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!

* Nu am putut dormi de la 5 dimineața... auzeam din depărtări cum duduie economia.

* Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei.

Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiță de fân.
Partea proastă e că în căpiță era o furcă cu țepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiță n-a căzut...

* Doi sultani stau de vorbă:

- Auzi, da' tu cum alegi, seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
- Ei, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece, și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
***
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica ?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul...
***
Doua blonde:
- Fată, a picat Eminescu la BAC!
- Lasă fată că ia la toamnă.
***
Copilul vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata.
Mama:
- Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
- Vorbesti prostii, mama, ii raspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la
scoala!
***
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe,
cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
***
Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
***
Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor.
Majoritatea merg la teatru!
***
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste
niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om…
***
La recensamant:
– Numele d-voastra ?
– Adam
– Numele sotiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
***
Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde
soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…
***
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept
decât tine.
***
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!
***
Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister
***
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.
O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba
rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
***
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
***
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă
acceleraţia, dar n-o ajunge.
După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe,
sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
***
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…
***
Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa…
***
Doi ardeleni, pe drum.
Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!?
***
- Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra
văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic…
***
S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.
Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari sau de mâncare.
***
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Dar, de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi trei paie.
– Dar, de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie?
– Azi sunt cu calul.
***
Scoţia. Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna
întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală.
De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!
***
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie
foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o
da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
***
La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.
– Dragă, pot să îți spun un secret?
– Sigur că da.
– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am făcut dragoste toată noaptea!
– Și cum a fost? Ți-a plăcut?
– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decât soțul meu! Nu știu de ce se tot plânge Maria.
Partenera de discuție îi spune:
– Știu… eu de mult am vrut să îți spun că soțul Mariei este mult mai bun la pat decât al tău!
LOGICA FEMININĂ

Merg cu autobuzul către casă.

Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o
doamnă să îmi composteze biletul.
Dar cum să mă adresez oare ? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs ?
La penultima stație nu a coborât, deci merge pana la capatul de linie.
Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine.
În satul meu sunt doi bărbați care arată bine: soțul meu și amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo mă duc acum.
Înseamnă că merge la soțul meu.
Soțul meu are două amante: Claudia și Rodica.
Claudia e în delegație…
"Rodica, poți să-mi compostezi și mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: Aaaaa.... ne cunoaștem.....??????

Redirecţionat: Atentie, nu suparati nevasta !

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei
exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei.
La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un
pulover.
Poliţistul:
- V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul:
- Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă
recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta:
- Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
- La dracu' femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul: - ....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 2
milioane amendă!
Şoferul:
- Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
- Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura...!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
- Vacă ţine-ţi o dată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut..
***
Borfașii amatori jefuiesc o bancă...cei profesioniști înființează una!
***
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită..
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua.

Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
***
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine.. Până acum n-am ştiut să citesc!
***
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
***
Soacra:
- Am trecut ieri pe lângă casa voastră.
Nora:
- Mulțumesc frumos...

O blondă este întrebată la ora de religie:

- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!

Animalul meu preferat este ursul Panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
***
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
***
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca.
***
Medicul: - Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul: - Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul: - Nu-l suport pe tipul de vis-a-vis…
***
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe
nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

Un angajat către şef:

- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de
voce!

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc.

Din frigider, de la benzinărie, din Mamaia.

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi
poșetă!…

- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...
***

Soția către soț:

– Gata, m-am săturat! Dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de
spălat.
***
Se întâlnesc doi prieteni.
– De ce ești supărat, prietene?
– Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică,
a găsit "Amor gratuit" și a apelat numărul acela...
– Păi, și?
– Și a sunat telefonul ei din bucătărie!
***
Ion termină facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână și pleacă spunându-i să fie
atent la ce face.
Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion începe să-i dea raportul:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un
copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri, cand sa inchid
cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Dom' doctor, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picături în ochi!
***
O călugăriță mege la doctor pentru o problemă banală.
- Doctore nu pot scăpa de sughiț, se destăinuie călugărița.
Doctorul o consultă și îi spune că este însărcinată.
Întoarsă la mănăstrire, tânăra călugărița povestește cele întâmplate.
A doua zi, maica stareță vine la medic pentru a cere lămuriri doctorului:
- De ce i-ați spus lucrul acela călugăriței noastre?
- Pentru a o speria ca să scape de sughiț.
La care stareța:
- De speriat s-a speriat episcopul, care s-a aruncat din turn.
***
Într-o buna zi, la poarta Raiului, un tip supărat.
Sfântul Petru îl ia de-o parte.
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domnule, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau,
seara mă culc liniştit şi dimineaţa ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greşeală!
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat pana acum, dar, în fine, sa vedem ... cum zici ca te cheamă fiule ?
– Manivelă, Grigore Manivela...
– Şi ce meserie zici că ai avut ?
– Mecanic auto...
– Aha, gata, uite am găsit fisa ta... pai s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe!
– De bătrâneţe?! Cum de bătrâneţe ?
– Pai da, că am însumat orele de manopera din facturile tale, şi a ieşit că ai peste 100 ani.
***
Nu folosesc semnalizarea că nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă duc eu.
***
Relație serioasă - atunci când bărbatul începe să iasă din apartamentul femeii cu punga de gunoi.
***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
***
Fi-v-ar fondurile de ten, că ați îngălbenit apa la ștrand!...
***
Trei rusi călătoreau într-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi
spuneau bancuri cu Putin. Enervat ca nu putea citi în liniște, primul rus s-a hotărât sa le joace o festa.
A ieșit discret din cușetă și a comandat trei ceaiuri, cu mențiunea sa-i fie aduse exact peste 10
minute. A reintrat în cușetă și, după noua minute, le-a spus celor doi:
- Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul are microfoane în toate
cușetele și compartimentele.
- Rahat, hai sa fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. După care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători
s-au albit la fata și nu au mai scos nici un cuvânt pana s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit
singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns ca, în
timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
- Domnului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.
***
Eu la supermarket:
- Nu vă supărați, morcovii ăştia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
- Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
- Chiar aşa, de ce întrebați?
***
- Salut , am sa te rog sa nu ii mai scrii prietenei mele. Vrei probleme ??
- Și daca vreau ?
- OK, noteaza : daca un tren circula cu 83 km / ora , pe o distanta de 877 km , cat timp face pana la
destinatie ?
- Gata frate, ușor, ce te-ai enervat așa! O las!
***
La un moment dat Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci...
***
Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții
încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La
care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani
, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreba de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul
iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămâna ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care
vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se
apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.
***
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU...
***
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în data de 10.06.2010, ora 9:42, în timp ce așteptam la frizerie...
***
Azi, la Vama Veche am întâlnit o bunăciune care mi-a spus că ar face orice pentru un milion. Ghici
cine și-a spălat mașina astăzi?
***
- Dacă te uiti la aia cu țâțele goale,te omor!
- Vreau să mooor!
***
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion
dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
***
Ea: - Iubitule, zi-mi ceva sa ma simt cu adevarat femeie!
El: - Nu stii sa parchezi masina.
***
Lucrez la Bursă. Mergem ieri dimineață să intru în clădire când deoadata urlă unul în spatele
meu:
"Oprește-te, hoțule!".
Să-mi fuck una, în viață mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!
***
În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste
popă!
***
Doi doctori fac sex.
El:
-Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea:
-Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!
***
- Cum merge cu dieta?
- Rău, în dimineața aceasta la micul dejun am mâncat 3 ouă.
- Fierte?
- Nu, Kinder.
***
Femeia fără țâțe e ca iPhone-ul fără aplicații. Te lauzi că îl ai, da' n-ai cu ce să te joci.
***
"Sărăcie modernă: ai un smartphone șmecher și un laptop performant cu care poți verifica online că
n-ai niciun ban în cont."
***
Conjugarea verbului "a frâna ":
- Eu frânez
- Tu frânezi
- El frânează
- Ea ... vine şi ne loveşte.
***
- Cum ai putut să te culci cu Natașa?? Este atât de urâtă…
- …și puternică…
***
- Bade Gheorghe, vrei sa te ajut la crapat lemnele? intreaba Ion.
- Sigur, dar cum facem?
- Pai, tu lovesti cu toporul, iar eu icnesc!
***
Sot si sotie la poarta raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja perfecta:
- Aveti teren de golf si tenis si daca va e foame puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis.
Sotul catre sotie:
- Ai vazut?! Daca nu erai tu cu tarâtele tale si fulgi si fibre ... puteam ajunge aici acum 10 ani!
***
A urmat vreunul dintre voi tratament cu supozitoare? Ale voastre tot așa amare erau?
***
Aseară, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea.
Vădit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl toarnă pe gât cu nesaţ, îmi spune,
făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici… mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… Îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…
***
- Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
- D-apăi domnu' dragă, io nuș' ce-i aia, da' stai s-o întreb pe nevastă-mea:
...Gheorgheee!!!
***
– Să trăieşti, bădie! Te rog spune-mi şi mie, ce fructe sunt astea din pomul ăsta frumos?
– Păi ce să fie, dom’le, sunt prune negre!
– Prune negre... Păi şi atunci de ce sunt roşii?
– Ei, de ce! Pentru că sunt încă verzi.
***
Am fost la doctor, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente. L-am platit ca trebuie sa traiasca
si el. Am intrat la farmacie, am platit medicamentele ca trebuie sa traiasca si farmacistul.
Medicamentele le-am aruncat pentru ca trebuie sa traiesc si eu.
***
O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii.
Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc.
Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
– Cum adică? Nu înteleg.
– O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”.
O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul încântată.
Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.
Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”.
Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal.
Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas
de a trimite limuzina blondei la programul rabla.
Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar!
Casetofonul:
– DRAGNEA sau TARICEANU?
***
- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2018!
***
Am auzit imnul României într-un magazin chinezesc. Mi s-a făcut pielea imitație de piele de găină.
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a
promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună:
"Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în
paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista :
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin :
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa:
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Mă sună nevastă-mea azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală la mașină…
Eu:
– Pfffiuuu, cum ai reușit!?
Ea:
– M-am răsturnat cu mașina.
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a
vrut el!
***
Există două tipuri de femei:
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă
toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac
femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun
bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un
pachet de Kent și un Jacobs (explicație pentru cei tineri : șperțul (atenția) obișnuit pentru prima
consultație până în 1989).
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
O pescăriţă nervoasă, către peştişorul de aur:
– Ţi-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeşte ca prostu’..
***
Ia zi nevasta ce ai facut de mancare .
- Nimic, Jănele?
- Pai asta a fost ieri .
- Am facut să - ți ajungă două zile.
***
De câte ori mi-o trage viața m-aș bucura, măcar, să-mi lase banii pe noptieră după.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
Tudose intră agitat și transpirat tot în birou la Dragnea. Deschide ușa ca o vijelie, de nici n-apucă
Daddy să stingă țigara, și se prăvălește într-un fotoliu.
- Liviule, ăștia râd de mine că am față de bețiv.
Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduș și-i face cu ochiul:
- Ce-i drept, cam ai.
- Hai, măăă, nu începe și tu.
- Ho, bă, că glumeam. Râd de tine pentru că ești fraier, de-aia râd. Și nu faci nimic.
Lu’ Tudose îi pică fața:
- Păi și ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou și-l mângâie ușor pe cap:
- Mă, Mihăiță, îl suni tu frumușel pe fraieru’ ăla de la Finanțe și-i spui să anunțe că se naționalizează
pilonul doi de pensii și că se introduce impozit pe cifra de afaceri.
- Ăăă... și ce legătură are cu fața mea?
- Tu ești prost sau te faci? Fă în plm ce spun și nu mai comenta atât!
(două zile mai târziu)
Telefonul roșu de pe biroul lui Tudose sună scurt de două ori. Prim-ministrul ridică receptorul:
- Da, Liviule...
- Ei, cum e, mai râde cineva?
***
Luna trecuta, un sondaj telefonic, la nivel mondial, a fost realizat de către ONU. Singura întrebare a
fost :
"Vă rog să va spuneți opinia onestă, cu privire la posibilele soluții pentru penuria de alimente,
în restul lumii"
Sondajul a fost un eșec total, deoarece:
- În Europa de Est, nu au știut ce înseamna "onest";
- In Europa de Vest, nu au știut ce înseamnă "penurie".
- În Africa, nu au știut ce înseamnă "alimente".
- În China, nu au știut ce înseamnă "opinie".
- În Orientul Mijlociu, nu au știut ce înseamnă "soluție".
- În America de Sud, nu au știut ce a însemnat "vă rog".
- În SUA, nu au știut ce înseamnă "restul lumii".
- Iar în Australia, Noua Zeelandă, Canada, Marea Britanie, toată lumea a închis, imediat ce a auzit
accentul indian.
***
La metrou ....Două gagici destul de bunuțe stau pe scaune şi citesc, având și căștile in urechi. Doi
castraveţi de Rahova se încordează in faţa lor sa facă impresie.
Astea nu-i bagă în seamă; la un moment dat, unul din cocalari zice către celălalt:
– Astea e chioare, bossulică…Se face că nu ne vede.
– Nu e mă, e d-alea, autiste, vine răspunsul, șuierat prin colțul gurii, pe lângă scobitoarea rămasă de
la shaormeria din cartier, unde și-au servit băieții brunch-ul..
Lumea se uită… Și se uită, și se uită..
Castraveții prind curaj, apasă accelerația.
– Păpuşe, ce scrie acolo? Insistă unul.
Lumea se uită. Iar se uită.. Castraveții se cam ofilesc de nebăgare în seamă..
– Fă!, apasă unul acceleratia, convins ca asta e abordarea corectă..
Lumea se uită.
La care una dintre ele ridică ochii din carte, îşi scoate căştile din urechi, se caută în geantă, scoate o
lamă de orbit, i-o întinde şi zice:
– Jumătate bagi în gură, jumătate bagi în cwr, că puţi şi nu ştiu de unde vine. După care își bagă
căștile la loc în urechi și ochii înapoi în carte, lăsându-l pe castravete perplex..
Tot vagonul era pe jos, ne adunai cu făraşul......sfârșit, acum puteți rânji fasolea ...sau nu
***
O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea
mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa
operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu
ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra.
A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
***
M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut. Bucatarul-sef care-mi pregatea
mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa…tot.
Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura?
Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost dat afara din inchisoare.
***
Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coborau o panta cu autocaru in viteza si se amuzau copios
uitandu-se la un tip care fugea dupa autocar din rasputeri.
Tipul se impiedica si cade pe burta, nebunii in extaz.
La care, tipul ridicandu-se cu greu :
– D-mnezeii mamii voastre, va vad io cum mai radeti cand va dati seama ca eu sunt soferu!
***
Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere
un pachet de cafea. Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl
urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă! Intră în magazin o doamnă şi
cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul , plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe.
Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa
geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi
împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot
recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane. Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*teţi măcar aveţi o ocupaţie…
***
Un domn într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care
tocmai trecea pe stradă:
- Scuzați-ma! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu
jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.
- Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine
nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
- Sunteți inginer, așa e?
- Da, domnule. Cum ați ghicit?
- Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu
și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
- Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
- Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?
- Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și
așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați
înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea...
***
Unui batran ajuns la venerabila vârstă de 99 de ani, aflat pe patul de moarte, soţ,
tată, bunic şi străbunic, i se apropia sfarsitul şi avea in jurul lui toata familia: sotia,
copiii, nepotii si câtiva strănepoţi. Deodată batranul murmură:
-Trebuie sa va mărturisesc un mare secret ! Aveam de toate: maşini frumoase cu
care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă distram, prieteni, şi multi bani. Intr-
o zi un prieten mi-a spus că ar trebui să ma insor, să am o familie, că altfel nu va avea
cine sa-mi dea un pahar cu apă cand voi fi pe patul de moarte...
Aşa că m-am insurat şi viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si
discoteci, ci am stat acasa cu soţia si ne-am uitat la seriale. Maşinile le-am folosit
pentru concedii cu familia, sau ca sa aduc copiii de la şcoală, iar banii se duceau
pentru familie. Acum cand stau intins si astept moartea, ştiti ce este cel mai rău dintre
toate?
- Ce, dragul nostru tata ?
- NU MI-E SETE!!!
***
Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu
o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!
***
- Garcon! Graines de citrouilles salees!
- Striga fa: "Samanta de bostan cu sare", ca n-a stat toti la Paris ca tine...
***
Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!
***
Dacă fetele ar ști cât costă un tractor, nu s-ar mai uita la băieții cu BMW.
***
- Bună ziua, aș vrea să cumpăr un ceas.
- Model?
- Nu, casnică. Mulțumesc de compliment!
***
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nici eu.
- Bravo!
***
Să te însori poți și din greșeală, dar amanta trebuie aleasă cu mare grijă!
***
La 80 % dintre fete le plac băieții cu pătrățele...
La 80% dintre băieții cu pătrățele nu le plac fetele.
***
Ea: - E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine.
El: - Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!
***
Când mă plictisesc caut pe FB o poză de grup cu 3 tipe și comentez: “Voi două sunteți super
frumoase!”...apoi îmi iau niște popcorn și aștept.
***
Tatăl : - Fiule, ai fost adoptat!
Fiul: - Ceee??? Știam eu! Vreau să-i cunosc pe părinții mei biologici!
Tatăl: - Noi suntem părinții tăi biologici. Hai, grăbește-te!...Împachetează-ți lucrurile că în 20 de
minute vin să te ia.
***
Atunci când prietena mea a plecat, am fost foarte supărat, eram singur și trist. Mi-am
luat un câine să-mi țină companie, dar aveam nevoie de-o prezență feminină în viața
mea și mi-am cumpărat o motocicletă, să ies la agățat. Am reușit să mi-o pun cu două
blonde. De droguri și alcool nu vă mai povestesc, am abuzat maxim.
Să-i fi văzut reacția prietenei mele atunci când s-a întors seara de la serviciu...
***
Un român îşi petrece concediul în India , împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de
18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
- Peste o lună veţi primi răspunsul meu.
- Vreți să vă mai gândiţi?
- Nu, vreau s-o mai îngraş.
***
Sotul și soția în pat. Soțul, prin somn, încearcă să o sărute pe soție.
– Vai, iubitule, ce faci? Mă săruți în miez de noapte?
– Aaa, tu erai?!
***
Statistică îngrijorătoare: 15% dintre femeile din țara noastră se află sub tratament
medicamentos pentru afecțiuni nervoase. Este înspăimântător! Înseamnă că 85%
umblă printre noi netratate!
***
- Bună ziua! Am sunat să mă ajutați că nu-mi mai merge laptopul.
- L-ați scos și l-ați băgat din nou?
- Adică să-l bag din nou în piscină?
***
- Cât costă să închiriez o barcă?, întreb eu.
- 400 de Euro.
- Foarte scump!
- Da, dar ăsta e râul unde Iisus a mers pe apă.
- Cred și eu, la prețurile astea ce era să facă?
***
Ieri am fost la un restaurant atât de scump, că atunci când am vrut să-mi comand felul
doi, mi-au cerut adeverință de salariu.
***
Nevasta, nemulţumită:
- Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai
bogaţi decât eşti tu!
Soţul:
- Păi, de aia sunt...
***
Se spune că, în lume, există cel puțin trei persoane care seamană, fizic, cu fiecare
dintre noi.
Așa că, dacă mă vezi cu alta, să știi că nu sunt eu!!
***
Azi, când am tăiat ceapă, m-am uitat și-n portofel ca să nu plâng de două ori.
***
- Aseară i-am destăinuit logodnicei mele toate păcatele mele.
- Si ce?
- Nimic nu a ajutat. Peste două săptămâni - nunta.
***
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un
Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este
ingrozitor de jenant, ştii…
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea
socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera
şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…
***
O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi…
Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei!
***
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2017-10-04.html?top=4

Fredric Brown a scris cea mai scurtă poveste de groază din câte au fost scrise:
„Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva bătu în uşă!...”
***
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă
introducere, cuprins şi încheiere:
„Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină
a mai rămas. Decedatul avea 23 de ani.”
***
Alan E. Mayer
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul.
Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum
două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea
***
Şi englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurtă povestire. Dar în condiţiile concursului era
stipulat că trebuie să fie amintite regina, Dumnezeu, sexul şi misterul.
Primul loc a fost obţinut de autorul următoarei povestiri:
„O Doamne! a exclamat regina. Sunt însărcinată şi nu ştiu cu cine!”
***
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al
II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
„Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă
voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi vă voi distruge oraşul.”
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
„DACĂ.”
***
Robert Tompkins – „În căutarea adevărului”
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui luă sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea „Adevărul”. În toată viaţa sa nu văzuse un
bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
***
*Bancurile săptămânii*
Un tânăr de culoare se înscrie la Universitate. Secretara îl întreabă:
- Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul, nemulţumit profund:
- Dar nu pot să am şi eu o bancă, ca toţi ceilalţi?
***
Un tip merge la încorporare în marina română.
În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi să înotaţi?
- Da' de ce, nu aveţi vapoare?
***
Chirurgul soseşte la spital şi se interesează de agenda zilei:
- Soră, ce avem de făcut azi?
- La început două operaţii uşoare: de la un accident frontal de automobil şi de la un traumatism în
construcţii. Apoi una mai dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.
***
Un elev îl întreabă pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeşte inima aşa, dacă ea este o pompă?
- Păi măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubeşti din toată pompa?
***
La ce duce neatenţia? Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot
îmbrac!
***
Doi şomeri se plimbă pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie
„medicina muncii”.
- Vezi, ce ţi-am spus eu, că... munca e o boală!
***
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna.
***
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceeași seară s-a însurat cu ea,
iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte...
***
Între fete:
- Îl ştii pe Vlad din a 8-a?
- Da, tipul ăla drăguţ!
- M-a lovit peste fund mai devreme şi mi-a făcut cu ochiul în timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce drăguţ!
- Dar pe Ionel „Singuraticul” de la cealaltă clasă, îl cunoşti?
- Oh, mama ce urât este!
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste şi un trandafir zilele trecute!
- Vai, ce obsedat!
***
Un mic sfat: nu spune niciodată: „sunt înconjurat de proşti!”
S-ar putea crede că tu eşti nucleul...”
***
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă!
***
Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă
cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
***
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină Sătul de
chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuţite…
***
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul
mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
***
Un om intelept ia propriile decizii. Un om ignorant urmeaza opinia publica.
***
Fete frumoase gasesti oriunde, mintile frumoase sunt greu de gasit.
***
Femeia este fiinta care are rabdare o zi intreaga sa o suni, doar pentru a nu-ti raspunde!
***
Am 206 oase, 506 muschi si vreo 50 de miliarde de celule. Sa trezesc toate astea dimineata,
pai imi trebuie timp ma nene!
***
Creierul e organul cel mai remarcabil. El functioneaza 24 de ore pe zi, 365 de zile pe an, de la
nastere pana cand te indragostesti.
***
Normal ca uneori vorbesc cu mine insumi, deoarece cateodata am nevoie de sfaturi de la un
expert.
***
Avantajul cand esti inteligent, este ca poti face oricand pe prostul … ceea ce invers este
imposibil.
***
Cele mai ieftine lucruri pe care banii le pot cumpara sunt oamenii.
***
- Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
***
Ce vor avea afişat la pompă, în 2019, benzinăriile: Fă-ţi plinul şi primeşti cadou
o maşină.
***
- D-le avocat, prostia unui bărbat poate constitui motiv de divorţ?
- Nu, este doar motiv pentru căsătorie.
***
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual şi
după partida de pescuit.
***
A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră un lucru util. Astăzi am făcut
multe lucruri utile.
***
Un bărbat abordează o femeie într-un bar:
- Domnişoară, dacă şi-aş oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine?
- Da, bineînţeles.
- Dar dacă aş spune că îţi dau doar 10 lei?
- Mă jigneşti! Ce fel de femeie crezi că sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum încerc doar să negociez preţul.
***
Inspecţie şcolară. Un ţigan stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în
spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot cu mâna pe sus. Într-
un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.
 - Ia răspunde şi tu Praleo!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâțe mişto haveți.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
În timp ce se ridică din bancă, Pralea se întoarce la inspectori:
- Ba, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!
***
Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la
una la alta… Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
***
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg
la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
***
Şeful către noii angajaţi:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
***
Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum
singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.
***
- Ioane,zice Maria, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o şi mie!
***
Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?
***
Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
- Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? mă întreabă ofiţerul.
- E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 8 am urcat cu soţia mea în cameră să
facem dragoste, i-am zis.
- Asta e adevărat, strigă soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a fost la 8:05!
***
Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş de 8 martie. Fata s-a pregătit
şi îl aştepta pe tip să vină să o ia de acasă. După ce a aşteptat aproape o oră s-a
gândit că nu mai vine. S-a dezbrăcat, s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijama, şi-a făcut
nişte floricele şi s-a băgat în pat la televizor. Deodată se aude soneria. Era tipul, venise
să o ia. O priveşte din cap până în picioare şi zice:
- Serios? Am întârziat o oră şi tot nu eşti gata!
***
Într-o întreprindere de producție: „Stimate lucrătoare, dacă purtați halate lungi și
largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și
strâmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.
 ***
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de
flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la băutură n-a murit
nimeni!
***
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine „făcut”. Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.
***
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să mă însoţiţi la secţie?
- De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice. Dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
***
Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta
când a fost înjunghiat de soţul unei femei...
***
- De ce sus albim şi jos nu?
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.
***
Iarnă grea, zăpadă mare, o potecă îngustă prin zăpadă. O doamnă se îndreaptă
către casă. Din sensul opus vede îndreptându-se către ea o namilă cu braţele întinse,
clătinându-se. Speriată, îşi adună puterile şi când tipul vine aproape se repede la el şi
îi dă un şut zdravăn între picioare. Se aude zgomot de sticlă spartă, zboară cioburi în
toate părţile, iar individul strigă, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeţi!
***

Bula vine acasa si ii spune nevestei:

- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adicala un nivel mai inalt,mai ... sus ? !
- Nu draga mea....
- Mai repede?
- Nu !....
- Mai tare ?...
- Nu draga mea, o data la 4 ani !!!!!!......
============================== =================
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!
============================== =================
O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca.
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!
============================== =================
Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?
Gaina sta linistita pe oua...
============================== =================
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay
si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...
============================== =========================
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait
doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o
data?
Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8
ore.
Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au
mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu!!!!...
============================== =================
Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3.Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Europeana
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa....
============================== =================
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta , Maricica, Rozi... bla bla bla....
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
============================== =================
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati
intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
============================== =================
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca.
La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri?
Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
============================== =================
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul
care era cu pinguinul de mana .
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

=================================
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere
pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii
spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!
============================== =================
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2
saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
***
Un avicultor merge la barul local si se aseaza pe singurul scaun liber, linga o femeie. Comanda o
sticla de sampanie, iar femeia de linga el spune:
- Ce interesant, si eu am comandat tot sampanie.
- Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine si am vrut sa sarbatoresc.
- Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sint aici sa sarbatoresc.
- Ce coincidenta, spune avicultorul.
In timp ce ciocnesc paharele, el o intreaba pe femeie:
- Tu ce sarbatoresti?
- Sotul meu si cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile, iar astazi, ginecologul mi-a spus ca
sint insarcinata.
- Ce coincidenta - spune barbatul - eu sint avicultor si timp de multi ani de zile gainile mele faceau
oua infertile, iar acum toate au facut oua fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
- Am schimbat cocosul - raspunde omul.
- Ce coincidenta - raspunde femeia zimbind.
***
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete.
Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
***
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei. "Poliţia"!
***
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
***
Cum creşte peştele in greutate?
- De la pescar la pescar...
***
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
***
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
***
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara,
fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a
întrebat:
- Arăt natural?
***
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
***
- N-o să-ţi vină să crezi ce neșansă am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa
unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului.
Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i neșansa?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
***
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, sunt poftiţi pe uşa din spate!
***
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea.
Par oameni de treabă...
***
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
***
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
***
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
***
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... timpul trece.
***
Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic. Coboară amândoi din mașini și se iau la ceartă:
- Da şini ţ-o dat ţii carnet, mă ?
- Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, mă?
***
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
***
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca,
se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
***
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie…nu toate sunt ceea ce par a fi.
Am întâlnit intr-adevar o femeie frumoasă… Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o
femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în
regulă…
***
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși: una duce în baie, una duce în dulap și a treia are atârnata pe mâner
o plăcuță pe care scrie “Nu deranjați”!
***
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o
femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare. Mai sunt trei la rând…
***
Publicitate într-un magazin:
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
***
Doi oameni de zapada se uita cum ninge. Unul rupe tacerea:
-Uite, frate, CELULE STEM....
***
Ce au in comun drogatii si boii?
Si unii si altii sunt dependenti de iarba!
***
Avocatul Kohn îşi surprinde în flagrant delict nevasta, în pat cu tânărul jurist Weiss, şi începe să se
vaite:
- Oi vei, am ştiut! Am ştiut! Calmă, nevasta îi reproşează:
- Da, tu ai ştiut, dar el ştie acum!
***
În Piaţa Regală din Bruxelles are loc o violentă confruntare între waloni şi flamanzi. Apare poliţia să
restabilească ordinea. Cel mai mare în grad li se adresează:
- Toţi flamanzii să se adune la dreapta mea, iar walonii la stânga!
Toată lumea se supune, dar rămân la mijloc o duzină-două de evrei, care se miră în ce au picat. Şi
atunci, unul din ei, Avrum, întreabă:
- Şi noi, belgienii, unde stăm?
***
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
***
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în
ebraică.
- Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
- Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
- La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
- Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
- Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
***
Iţic vine disperat la rabin:
- Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
- Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
- Divorţează!
- Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
- Nu divorţa!
- Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
- Divorţează!
- Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
- Botează-te!
- Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
***
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani,
ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
***
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă dăm independenţa administrativă.
- Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa economică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Vă acordăm şi independenţa politică.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
- Abdul, noi continuăm lupta.
- Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
***
- Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
- Care-Goldenberg?A ngrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.
***
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă
Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de
dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000. Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca
să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
- Da.
- Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
***
Evreii rămân optimişti întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon
de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
***
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Bush şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii, şi cine ştie ce ne mai taie şi ăştia…
***
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…
***
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar
Moise, surd, a auzit Transiordania.
***
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
***
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
***
- Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
- Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
- Vrei să spui "substanțelor"?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.
***
Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe care cu greu le-ai dat jos.
***
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături ...
***
Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua
zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…
***
“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.”
Am citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, în timp ce așteptam la
frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin,
o pizza, două ...
***
Imi place sa citesc horoscopul...., este singurul loc unde am un iubit, sunt frumoasa, faimoasa și
bogata!
***
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...
***
O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...
****
- Ce este fusta ?
- Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii,
cu condiția să nu traseze sarcini...
***
Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit
gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o
denumiseră gena urâţeniei.
***
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
***
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli, iar cei prosti,
certitudini.
***
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
***
În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la
școală.
***
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le
pune gratis!
***
Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.
***
Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri pentru femeia iubită, decât să
trăiască cu ea!
***
Că trece tinereţea, nu-i mare scofală... Problema e că trece şi bătrâneţea...
*******
Aseară, la o bere, am auzit nişte tâmpiţi, la o masă alăturată, zicând că nu s-ar urca într-un avion
dacă piloţii ar fi femei. Nişte idioţi misogini! Avionul nu dă cu spatele şi nici nu se parchează lateral.
***
Într-o familie de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. O dată, mama fetei îl vede pe
Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raşelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?...
***
Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El
cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o aşa companie...
***
- Cum se bea vinul roșu?
- În pielea goală, că pătează!
***
Cand incep sa ma desbrac in baie, in coltul oglinzii apare inscriptia:
"Atentie! Urmeaza imagini care te pot afecta emotional!"
***
Văd o femeie super sexi pe strada si-i spun:
- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva !
- De ce? Intreaba ea curioasa......
- N-ai fi avut de ales...
***
Un avocat îşi cumpără ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu şi
când coboară din maşină, trece un camion cu viteză şi-i face praf
portiera. Avocatul începe să urle, să facă un scandal teribil. În
câteva minute, vine poliţia la locul accidentului. Avocatul continuă
să facă scandal. La un moment dat, poliţistul care scria procesul
verbal îi spune în scârbă:
- Aşa sunteţi voi, avocaţii. Vă gândiţi numai la partea materială.
Dumneata nu ai văzut că, în urmă accidentului, braţul stâng ţi-a fost
smuls din umăr????
- Aoleu! Acum am rămas şi fără Rolex!!!, răspunde avocatul.
***
Pentru ziua de naştere a soţiei sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text:
„Nu îmbătrâneşti, ci doar devii mai bună”.
Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
– Păi, scrie “nu îmbătrâneşti” mai sus şi “ci doar devii mai bună” mai jos.
A venit ziua minunată şi când a desfăcut tortul din ambalaj, nu mică i-a fost mirarea când a descoperit
că pe tort scria:
“Nu îmbătrâneşti… mai sus, ci doar devii mai bună… mai jos”.
***
- Ospătar, opreşte ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
- Fiţi fără grijă, domnule, imediat o să va aduc notă de plata şi o să va ia căldurile…
***
Un tânăr medic ajunge într- localitate rurala pentru a-l înlocui pe un confrate ce
urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în
ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte
balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai
bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o
consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat
stetoscopul şi când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o
grămadă de coji de fructe. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău
femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a
început să li se plângă defaptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte
extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou
în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl
întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi când
m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh care se afla sub pat!!!
***
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
***
Cind sa ies din parcare, la supermarket, am zgiriat masina din dreapta. Am dat
sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum pleci, asa, fara sa-i lasi omului un numar de contact?
Am coborat oftind si i-am pus o carte de vizita sub stergator.
A fost prima data cind mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le
primesc.
***
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi
şi poze?
***
Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri
scumpe."
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după
ce l-a prins?"
***
Vine sotul acasă beat ... sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la
care sotul:
- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!
***
Şeful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
- Pentru asta te plătesc eu pe tine?
- Nu şefu, treaba asta o fac gratis . ..
***
Citeva din dorintele ascunse ale barbatului:
Sarbatoarea de 1 Martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
Operatiile de marire de sini sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatoriu.
Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei.
Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume!
***
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu
are putere asupra ta!"
***
La egala distanta intre Polul Nord si Polul Sud se afla Interpolul...
***
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi
sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună.
***
- Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi, nu Missipippi !
- Misirupi !
***
- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija!
***
-Ce inseamna "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra ta in prapastie, in Mercedes-ul tau cel nou!
***
Judecătorul:
- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!
***
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
- Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…
***
Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un
cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica
cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua
comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile
din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil
si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa. cred ca. aaa. 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu ,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti
adevarati!
***
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul
le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel
cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
***
Intrebare: - Ce să fac ca să par mai subțire ?
Răspuns: - Intuneric, doamnă.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Spuneți-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA ?
Răspuns: - Lăsați numele și adresa exactă și va veni cineva să vă ia!
> >>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna, pilula anticonceptionala ?
Răspuns: - Da, dar, oricum, costumul spațial oferă o protecție mult mai bună.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Care este diferența dintre un optimist și un pesimist ?
Răspuns: - Diferența este că optimistul învață limba engleză iar pesimistul chineza.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Tovarașe redactor, este adevărat că și americanii au pitici?
Răspuns: - In principiu da, dar cei ruși sunt mai mari.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - E adevarat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia ?
Răspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Răspuns: - Da.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren ?
Răspuns: - In principiu da, dar nu e comod.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Va veni un alt război Mondial ?
Răspuns: - Nu! Dar va fi o luptă pentru pace, ca nici piatră pe piatră nu va mai rămâne.
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern ?
Răspuns: - Ambalajul...
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Intrebare: - Cum poți trăi doar din salariu ?
Răspuns: - Nu știm. Nici noi n-am încercat...
***
SIMPTOMELE BETIEI
Simptom: Picioare reci și umede.
Cauza: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluție: Întoarce paharul cu gura în sus.
---
Simptom: Picioare calde și umede.
Cauza: Ai făcut pe tine.
Soluție: Du-te și te usucă la toaletă.
---
Simptom: Tejgheaua e din porțelan alb.
Cauza: Încă nu ai ieșit din toaletă.
Soluție: Caută ușa.
---
Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tău.
Soluție: Întoarce-te, cu fața.
---
Simptom: Peretele din fața ta este plin de lumini.
Cauza: Ai căzut pe spate.
Soluție: Caută verticala locului.
---
Simptom: Gura îți e plină de scrum.
Cauza: Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluție: Clătește-te cu o bere.
---
Simptom: Vedere tulbure.
Cauza: Te uiți prin paharul gol.
Soluție: Mai cere un rând.
---
Simptom: Se mișcă pământul sub picioare.
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluție: Întreabă-i cel puțin unde te duc...
---
Simptom: Reflexii multiple ale unui tip te privesc din apă.
Cauza: Ești la WC, încercând să vomiți.
Soluție: Bagă-ți degetul în gat...
---
Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc și au un ecou misterios.
Cauza: Ți-ai pus paharul la ureche.
Soluție: Du-l la gură.
---
Simptom: Ringul se deplasează, oamenii sunt îmbrăcați în alb, iar muzica e monotonă.
Cauza: Ești in ambulanță.
Soluție: Nu mișca. Posibil, comă alcoolică!
---
Simptom: Tatăl tău are un aer ciudat, iar frații te privesc perplex.
Cauza: Ai greșit casa.
Soluție: Întreabă-i dacă nu știu unde stai...
---
Simptom: Un disc luminos te orbește.
Cauza: Ești întins pe spate și s-a făcut deja ziuă.
Soluție: O cafea și o bere, ca să-ti revii...
***
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă! Investitorii au venit cu căruţele şi... "bomfaierele"
să-şi ia achiziţia.
***
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata rusa
- realisti: invata sa traga cu arma.
***
MUNCIȚI CU TĂRIE
Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca:
* Prima este despre Moritz Erhardt, un tânăr neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra.
Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că
va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție,
anchetă, interogatorii, etc, șefii lui au remarcat că a murit.
* A doua știre este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit 104
ani.
Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și țuică. A muncit în fiecare zi baba,
lucru foarte greu, la CAP, dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.
Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără țuică și a
murit la 21 de ani.
A doua a muncit cu țuică, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani
de-acum încolo.
** CONCLUZIE:
Munca e bună doar dacă o faci cu tărie. (de preferat țuică).
***
UNGURUL E ÎN INSPECȚIE LA OLTENI și își ține un jurnal
 Ziua 1:Cred că azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biro meu lung și
lat. Deschis ăla fișet acte oficial dar plin de o beutur tulbure. Oare unde ținut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la
ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, da bai che nu găsit agenda... Toate sertarele plin cu
acel beutur tulbur...............................
.........
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu înțeles la mine și plecat nervos! Oi, oi!
Gustat o pahar din acel beutur tulbur gasit în seif ... Puțin
acrișor..................................................................................................
.........
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungurește. Toți nervos ca nu pricepe la ei. Oare politicus
corect să invăț eu romanul? Hm, beuturul acela tulbur nu e chiar
rea.......................................................................................................
.........
Ziua 30: Descoperit intâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde bine la invăț
romanește. Azi putut spune la director apa-canal-investiții europene: "Dunăre dacă n-aveam / Jiul ,
Dunăre-l făceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, puțin, din acel beutur tulbur excepțional.
..........
Ziua 100: La ce dracu să muncești în fiecare zi? Mă dădui lovit și drojdii niște zaibăr cu nea
Stelică, subprefectul.
............
Ziua 200: Fătălică, treaba merge unsă. Fură toți în prefectură. Puserăm un CD cu Maria
Dragomiroiu și ne făcurăm muci. Îl trimisei pe Stelică la Segarcea, după două vedre de molan, să
nu rămânem pe uscat.
.............
Ziua 300: Neică, ăștia din UDMR chiar mă enervează. Mă sunară de la partid, să mă întrebe
cum stau cu nu-ș-ce investiție. O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
............
Ziua 350: Mimișor, secretara, zise că mă tot căutară unii din UDMR. O pusei să le zică că-s
într-o ședință. Sanchi! Bătu Craiova acasă și ne făcurăm pulbere. Ce treabă au ungurii cu
Mehedințiul?

Juvete Attila
***
Jurnalul bărbatului de peste 35 de ani
Din cauza serviciului meu sedentar și în consecință a acumulării de grăsime pe burtă,
compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport pe o perioadă de o
săptămână. Am acceptat bucuros și chiar m-am dus personal să mă programez.
La sală, m-au repartizat la o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o bunăciune
sculpturală de 26 de ani, model de echipament sportiv după câte mi-am putut da seama după afișele
lipite pe pereți. Ea mi-a explicat că ar fi util să-mi notez într-un carnețel experiențele pentru a putea
observa eu însumi progresul.
Zis și făcut și acum aș vrea să împărtășesc cu voi…
Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineața cum stabiliserăm. Destul de greu să te scoli din pat ca să mergi la
sală dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo și am văzut că Nadia mă aștepta.
Părea o zeiță greacă, ochi verzi și un surâs uriaș, cu buze cărnoase și spectaculoase. Mi-a
făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele și mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă…
 Și-a făcut griji pentru că i s-a părut pulsul meu accelerat dar am profitat ca să-i fac un
compliment și i-am zis că era din cauza ei pentru că purta un costum de lycra care-i intra în poponeț.
Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecții de aerobică la finalul zilei mele de exerciții.
Nadia mă menținea motivat să-mi fac exercițiile în ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am băut două cești de cafea și într-un final am reușit să ies din casă. Nadia m-a pus să mă
întind cu fata în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal și pe urmă s-a mai și hazardat să-i pună
niște greutăți! Pe banda de alergat picioarele îmi erau cam moi dar am reușit să fac un kilometru.
Surâsul său aprobator și ochiadele ei au făcut să merite osteneala.
Mă simțeam grozav.
Era o viață nouă.
A treia zi:
Singurul mod în care am putut să-mi spăl dinții a fost punând periuța de dinți pe chiuvetă și
mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc
ușor: până și pentru a frâna mașina mă dureau și fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete
de livrare la domiciliu…
Nadia și-a pierdut un pic răbdarea cu mine pentru că a considerat că scâncetele mele
deranjau pe ceilalți asociați ai clubului. Ca să fiu sincer vocea ei mi se parea cam acută așa devreme
dimineața și când ridică tonul devenea nazală … și foarte supărătoare. Mă dor c*aiele când merg pe
banda alergătoare și în consecință Nadia m-a mutat la scară. Mă întreb de ce mama dracului cineva
ar inventa o mașină care să facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariția ascensoarelor? Ea mi-
a zis că o să mă ajute să fiu în formă și să mă bucur din plin de viață. Altă imbecilitate de-a ei…Fata
asta e doar frumoasă ...
A patra zi:
Nadia mă aștepta cu nenorociții săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal și cu surâsul său
batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere.
Fix timpul de cât am avut nevoie pentru a-mi lega șireturile de la adidași. Cretina m-a pus să lucrez la
aparate dar când a fost un pic neatentă am fugit să mă ascund la baie… A trimis alt instructor după
mine să mă caute și drept pedeapsă m-a pus să vâslesc și… mi-a scăpat un pârtz pe care l-a auzit
toată sala. De când sunt nu m-am simțit mai rușinat.
A cincea zi:
O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă ființă de pe lume. Anemică de rahat, cu buzele
ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aș mai avea o bucățică de corp care să nu mă doară i-aș
trage șuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepșii. EU NU AM TRICEPȘI. Și
dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii să nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate și nimic altceva
ce cântărește mai mult decât un sandwich… Bicicleta m-a făcut să leșin și m-am trezit pe patul unei
nutriționiste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecție de alimentație sănătoasa. Nenorocita
habar n-are ce înseamnă să-ți fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniștit, cum ar fi
un curs de bucătărie sau de coafură?
A șasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a
mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul dar pe urmă n-am
mai avut forța să-l ridic, nici să ridic telecomanda televizorului, în consecință a trebuit să suport 11 ore
un singur canal, nenorocitul ăla de National Geographic. Și a trebuit să văd un program despre
împerecherea păsărilor și eu care nu mă mai simt în stare să f*t de șase zile…
A șaptea zi:
L-am rugat pe șoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă ca să-i mulțumesc lui
Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită să fac ceva mai
distractiv: un cateterism cardiac sau o analiză de prostată...
***
Sfaturi sincere: Sexul şi râsul prelungesc viaţa.
Faceţi sex… de râs o sa râdeţi de sex la pensie .
***
Daca oamenii te vorbesc pe la spate nu te supăra, înseamnă ca eşti înaintea lor.
***
Anunţ la matrimoniale:
„Caut bărbat potent, cu cont în bancă, maşină, casă şi piscină, pentru o prietenie sinceră şi
adevarată.”
***
Polițistul:
– Doamnă, știți de ce v-am oprit?
– Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!…
***
O duduie este întrebată câţi ani are:
– Aşa, staţi o clipă să calculez… Când m-am căsătorit aveam 20, iar soţul 40. Eram de două ori mai
mică decât el atunci, așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.
***
Doi ardeleni discutau într-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al
celuilalt. După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi.
– D‘apăi no, îi binee.
– Cum sa fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!
***
– Ia povestește, Gheorghe, cum o fost cu accidentul de mașină?
– Apoi, o fost așe: noi am mărs pă drum tăt`nainte și când drumu` o luat-o spre stânga, noi tăt
'nainte…
***
Ce zice un ardelean când vede pentru întâia oară o BROASCĂ ȚESTOASA ?
– Asta ori îi ceva, ori mere undeva !
***
Mă numesc Lori și am 35 ani. De fapt, trebuia să am 42, dar mi-a mâncat fostul soț, 7 ani de viață…
***
„Doamne, te implor, dacă nu mă ajuţi să slăbesc, ajută-le măcar pe prietenele mele să se îngraşe!”
***
Bărbatul: „Eşti foarte frumoasă”.
Femeia : „Păcat că nu pot spune la fel despre tine”…
Bărbatul : „Ai putea şi tu minţi, aşa cum fac eu.”
***
Am intrat în parcare la hotel. Nu era hotel, era motel . Şi când am intrat în motel, nu era motel, era
bordel…
***
Gânduri grele…
Pentru a fi pe deplin înţelese, lucrurile au fiecare în parte o definiţie anume.
N-am reuşit însă niciodată să înţeleg care e definiţia definiţiei…
***
Nu ştiu de ce, dar e uşor de observat că puşcăriaşii sunt singurii care nu apreciază când le urezi „La
mulţi ani!”
***
Dictonul Infractorilor este: „Meseria se fură…. nu se învaţă!”
***
Niciodată să nu ai incredere intr-un frizer chel: n-are respect pentru păr!
***
Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu poate da tot timpul vina pe guvern.
***
Prima lui nevastă era din Thailanda. A murit de cancer la prostată…
***
Ca să te lași de alcool, îți trebuie multă tărie !
***
Câinii care aleargă după mașini, sunt sufletele politiștilor concediați!
***
O căsnicie fericită este atunci când jumătatea sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
***
Dacă mă vedeţi că intru intr-o bibliotecă înseamnă c-am gresit adresa, pentru ca eu am citit toate
cărţile de acolo!
***
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns
în rai, a început campania electorală.
***
În fiecare zi trec pe lânga Gara de Nord şi văd acolo o tiganca însărcinată. Mi-e aşa milă! De 2 ani stă
să nască acolo biata de ea şi tot nu reuşeşte!…
***
Delta Dunarii e singurul loc din Romania unde sunt mai mulţi peşti decat curve!
***
Nu știu cum e la voi acolo… dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, îl consider
rudă bună.
***
______

Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.

- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.
***
- Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
- Cum? Nu păzeşte casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au
venit hoţii.
***
- Câţi ani îmi dai, Ioane?
- Ce să-ţi mai dau, Mărie, că şi aşa ai destui…
***
După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea, nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.
***
O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
- Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie
trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
- Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
- De ce crezi asta?
- Păi, de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?
***
- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum
de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…
***
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Am ramas fara combustibil, intr-un minut o sa ma prabusesc
Turnul:
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
***
Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.
***
– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.
***
– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
***
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea nu a fost foarte incantata…dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani !
***
O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut pana acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa….. in general?
***
Știați că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?
***
In spital este adus un tip cu o fractura craniana .
Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu , am avut un accident .
***
Test de sarcină = baghetă magică care-i face pe bărbaţi să dispară...
***
Culmea ghinionului in dragoste: sa te paraseasca sotia pentru amanta.
***
E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate.
De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.
***
Sf. Parascheva chiar face miracole: unui vasluian i-a murit soacra la coadă la moaşte.
***
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De
exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor,ma vede si striga:
– “Abracadabra!” Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a
ajuns gol la mine in dulap!!!
***
Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una care cu o mână
conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.
***
 Daca, la prima intalnire, baiatul cu care ai iesit a retinut culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea
mici.
***
Blonda la volan. După două ore de condus, GPS-ul întreabă nervos:
– Unde suntem, femeie?!
***
Iubita mea mă calcă pe nervi. Își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. Cred că o face intenționat
ca să le găsească nevastă-mea.
***
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și
tacâmuri pentru două persoane.
“Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată.
“Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”
***
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea:
“Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”.
Am deschis frigiderul şi…
SURPRIZA!!!! Mergea perfect!
***
- Iubitule, imi iei si mie martisor?
– De ce draga mea, ala de anul trecut te strange?
***
Ora de biologie
– Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
– Interlopi, doamna profesoara!
***
– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept, voiam numai sa ma uit la un film….
***
De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.
***
Culmea lenei: Să-ţi cumperi mentă gata frecată....
***
Aseara m-a luat maica-mea tare:
- Ma, tu imi ascunzi ceva!
- Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
- Io cred ca fata aia cu care umbli tu are un copil!
- Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
- Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si
pe tine si pe aia mica!”
***
– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
***
* Democraţia este încrederea nefondată în înţelepciunea colectivă a prostiei individuale….!!!
* Democratia se bazeaza pe trei principii:
– libertatea cuvantului,
– libertatea cugetului
– înțelepciunea de a nu le folosi pe cele doua precedente.
* Democratia baga poporul intr-un joc controlat, dar in care poporul nu are controlul asupra jocului.
* Democrația este o superstiție bazată pe statistică.
* Daca votul democratic ne-ar aduce ceva folositor sau vreo schimbare in bine, nu ne-ar mai lăsa
ăștia să votăm.
* Votul democratic este alegerea intre lac si puț.
* Oricarui guvern ii este groază de democrație.
* Democratia este calea de mijloc, care trece peste tot și nu duce nicăieri.
* Prin vot democratic va fi ales acela pe care patronii vor trebui să-l mituiască.
* Democratia e ca un șlagăr pe care toți îl fredonează, dar căruia nimeni nu-i cunoaște textul.
* Democratia este triumful covârșitoarei majorități, asupra covârșitoarei minorități.
* Democratie este atunci când vaca are dreptul să-l aleagă pe acela care o va mulge.
* Intr-o democrație puterea pleacă de la popor, dar rar se întoarce la acesta.
* Democrația e ca după sex: și daca e reușit și dacă e nereușit, te apucă somnul
* Democratie nu inseamnă că eu sunt egal cu tine, ci, că eu aș putea fi egal cu tine.
* Intr-o democratie ai voie sa alegi intre ”a primi” sau ”a fii obligat” să accepți ce-ți oferă guvernanții.
* Democratia este ca o barieră: javrele se târăsc pe sub ea, leii sar peste ea și boii rămân în fața ei.
* Democratia a trebuit inventată pentru a împăca libertatea individuală cu nepăsarea guvernamentală.
* Intr-o democratie este mai important cel care numară voturile, decât cel care votează. Într-o
dictatură e la fel. Democrație VIVE
* Principiul fifty-fifty pe care se bazeaza democratia înseamnă că 50% din promisiuni se rezolvă într-o
perioadă de 50% până la Paștele cailor.
* Democraţia este abilitatea de a coordona din lojă circul din cuşca maimuţelor.
* Democraţia este mai degrabă o culegere de principii, decât o formă de guvernare.
***
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...
***
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu
de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus!
Mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine aduc de la grădiniță!
***
- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, prăjesc nişte carne...
***
- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...
***
Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!
***
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ:
”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”...
Şi mi-a venit așa o poftă de suc...
***
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...
***
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
***
Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.
***
Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.
***
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.
***
Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.
***
Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp.
Unul care să gătească, celălalt care să facă curat.
***
Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau
aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar
că viteza asta nu era făcută să ţină!"
***
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe acoperis.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe acoperis, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!
***
- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?
***
Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea.
Mi-a zis că o am mare!
***
Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nici o tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Ai dreptate: nu e nici o tablă acolo.
Apt. Următorul...
***
Acum doi ani, de Crăciun, m-am hotărât să-i fac un cadou soacrei mele. Aşa că i-am cumpărat un loc
în cimitir.
Fiind o persoană realistă, părea mulţumită de cadoul primit.
Anul trecut am mers din nou la socri de sărbători. De data asta, nu i-am mai luat nimic. Mai mult în
glumă, scoacra-mea m-a întrebat:
"De ce nu mi-ai luat nimic de data asta ?”
“Păi am văzut că nu ai folosit cadoul de anul trecut şi….."
…şi atunci a început cearta!
***
Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, emisiunea “Vrei să fii miliardar?”
M-am intors către ea și am întrebat-o: “Vrei să facem dragoste?”.
“Nu” mi-a răspuns ea.
“Ăsta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus:
“Atunci aș vrea să sun o prietenă”…
…și atunci a început cearta !
***
Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”
I-am răspuns: “Praf !”
…și atunci a început cearta!
***
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.
Mi-a spus: “Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.”
I-am dăruit un cântar…
…și atunci a început cearta!
***
Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie…
…și atunci a început cearta!
***
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez.Tipa de la ghiseu
mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc
acasă să-l iau șimă întorc.
A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă”.
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevestei care mi-a spus: "Trebuia sa-
ți deschei si slitul la pantaloni, poate primeai si ajutor de handicapat”…
…și atunci a început cearta!
***
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea ei de 20 de ani de laterminarea liceului și am observat
cum se tot uita la un tip bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul,
singur la o masă de alături.
O întreb: “Îl cunoști?”
“Sigur”, a oftat, “E primul meu iubit, din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-
am desparțit, și de-atunci n-a mai fost treaz.”
“Dumnezeule!” am spus eu, afectat… “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atât de mult
timp?!”
…și atunci a început cearta!
***
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.
…și atunci a început cearta!
***
Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul, am coborât tiptil în garaj,
am legat barca de cârligul mașinii și am început să dau cu spatele.
Când am ieșit din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h, iar la radio
spunea că vremea avea să fie așa toată ziua. Am tras înapoi în garaj, m-am intors în dormitor si m-
am strecurat în pat lângă nevastă-mea.
I-am șoptit: “E o vreme groaznică afară.”
Pe jumătate adormită, a zis: “Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa
o vreme?”…
…și atunci a început cearta!
***
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.
“Ce părere ai de bucătărie?” i-am spus eu!
…și atunci a început cearta!
***
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
***
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa
devin infocat.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: - CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvintele de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune haine de dama. Am
insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga,
astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-
am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am
luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis
niciodata. - Da, sigur, iubito. Aproape ca era in extaz.
Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi
problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe
care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa
ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza lucrurilor pe care ti le
cumpar?
***
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il
intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-
am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o
vaca, ti-am adus niste lapte...
 - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30
ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa
tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii
la usa si intreaba: boul e acasa?...
***
Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță. De asemenea, au hotărât să facă din asta
o adevarată vacanță și prin urmare, au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența
la cler...... De îndată ce au ajuns acolo,au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-
colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare. În dimineața următoare, s-au dus la plajă,
îmbrăcați în hainele lor turbate. Pe când stăteau tolăniți în șezlonguri, savurând fiecare băuturica,
soarele și peisajul, o blondă mortală, topless și cu mini-bikini venea către ei legănându-și amețitor
șoldurile. Bieții preoți au rămas cu ochii holbați pe "dotările" incredibile ale femeii. Când să treacă pe
lângă ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
- Bună dimineața, Părinte, bună dimineața Părinte, adresându-se fiecăruia separat.
Apoi s-a îndepărtat. Cei doi au rămas blocați. Cum oare și-a putut da seama blonda că ei sunt
preoți?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin și și-au luat niște haine și mai șocante decât cele din
ziua precedentă. Atât de țipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea. Și astfel, cei doi s-au
așezat iarăși pe plajă în șezlonguri... După un timp, aceeași blondă superbă, topless, cu un tanga
minuscul se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbește, le adresează câte un "bună dimineața, Părinte"
și se îndepărtează. Unul dintre preoți, nu mai poate suporta și strigă:
- Doar o clipă, domnișoară.
- Da, răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoți, și suntem fericiți cu asta, da' pentru numele Domnului, spune-
ne cum ai putut ști că suntem preoți ....?
- Părinte - răspunde ea - sunt eu, maica Aglae!
***
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?
***
- Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
***
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- Da' ce? Ai ramas in urma?
***
El: Iubito, daca ma superi te desfigurez!
Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti?
El: Nu iubito, iti ascund fardurile.
***

Bai și catastrofă - Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe
mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si
mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare.
Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i
catastrofa, da’ nu-i bai.
***
Sfat - Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.
***
Etapele vieții - Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:
– Îl enervez pe tata.
– Îl termin pe soţ.
– Îl distrug pe ginere!
***
Pisica rea - Sotul vine acasa. Sotia plange.
– Iubito, ce s-a intamplat?
– Pisica a mancat prajiturile ce le-am copt…
– Nu-ti face griji, draga, am sa-ti cumpar alta pisica.
***
Paradox - Demnitarii români au coloană oficială, dar nu au coloană vertebrală!
***
Problema farmacistului - Farmacistul aleargă după client:
– Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
– Şi este mare diferenţa?
– Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de lei!
***
Puterea ierbii - Ma pregateam sa merg la pescuit si am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit
sa iau tigarile fiului meu... Peste o ora am prins doi delfini, cinci rechini, o balena albastră si monstrul
din Loch Ness!
***
Evoluție - Cand sunt copiii mici, iti vine sa ii mananci. Iar cand cresc, iti pare rau ca nu i-ai mancat
cand erau mici…
***
Definiție - Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
***
Reclama DNA - Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusiv, intr-un cadru mirific, cu restrictii la
programul de dus?… Nimic mai simplu: Da o mita, revendica o padure”
***
– De ce torni apă-n computer ?
– Pentru că vreau să navighez pe Internet…
***
- Mă fascinează capul tău, îmi stimulează imaginația!
- Sunteți psiholog?
- Nu, arhitect!...Am o slăbiciune pentru spațiile goale.
***
Concentrarea pe care o au femeile când își fac unghiile, nu o au nici
geniștii când dezamorsează bombele.
***
E demonstrat științific !
Dacă trimiți un bărbat la magazin să ia 5 chestii, se întoarce cu 4.
Dacă trimiți o femeie să ia 5 chestii....se întoarce cu 54.
***
- Pe o scară de 1 la 10 cât de mult mă iubeşti?
- Am rău de înălţime.
***
E incredibil cum lucreaz mușchii femeii pe parcursul unei zile.
Dimineața nu poate deschide un borcan de gem, pe când noaptea e aproape imposibil să-ți tragi și tu
o bucățică de pătură.
***
Dentistul :
- Acum o să te doară puțin!
Eu :
- OK, nicio problemă...
Dentistul :
- De 3 ani mă culc cu nevastă-ta!
***
Am terminat școala de mulți ani...
De ce naiba încă îmi saltă inima de bucurie când aud că nu se învață din
cauza vremii?
***
- Iubi, ţi-am făcut prăjitura ta preferată, ca să mă ierţi că am făcut praf maşina.
- Ce-ai făcuuut?
- Prăjitura ta preferată!
***
Un sofer e oprit de un politist, care-i spune:
– Dati-mi numele si prenumele, va rog.
– Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?
***
La restaurant:
– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.
– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria…
***
Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri..
Între parinti.
***
– Aţi urmat recomandãrile mele, sã mâncaţi numai hranã de copii mici ?
– Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasã, însã nu aş zice
cã mã simt mai bine…
***
Un politist opreste o masina… Soferul uimit întreaba:
– De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.
– Si de ce te furisai asa ?
***
– Profesoara de română mi-a dat un 2.
– De ce ? întreaba mama.
– La compunerea “Cum am petrecut vara ?” am scris: multumesc, bine !
***
– Mai bine ai trece examenul azi… dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !
– Sigur, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul ?
– Iertați-ma, cine sunteti ?
***
– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume ?
– Made in China.
***
Ai luat examenul ?
– Da.
– Cu cât ?
– Cu 2000 de euro…
***
– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.
***
Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a
terminat cand i s-a stricat calculatorul.
***
SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.
***
Paradoxul literaturii:
Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie. Acum daca scrii o carte, te scot din
puscarie.
***
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul,
aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul
din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer...
***
Culmea secetei: - Să alerge copacii după câini!
***
Un hoţ intră într-o casă şi începe să fure. Fură el cât fură şi aude o voce:
- Iisus te priveşte! Se uită el în jur, nu vede nimic. Mai fură cât fură şi iar aude
aceeaşi voce. Se uită mai bine, vede un papagal care-i zice:
- Eu sunt Moise, iar Iisus te priveşte!
- Ce imbecil îşi botează papagalul Moise?
- Acelaşi imbecil care-şi botează dobermanul Iisus.
***
Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soţul ia câinele,
se urcă în maşină, îl duce la câteva străzi distanţă şi-l lasă acolo. Se întoarce
apoi acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urca soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce
acasă; peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia omul câinele, îl bagă în maşină, dă ture prin oraş, o ia pe tot felul de
străzi, se învârte. Lasă câinele, se urcă în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore, sună telefonul în casă. Răspunde nevasta, la telefon era soţul ei:
- Auzi, nevastă, s-a întors cumva câinele acasă?
- Da, s-a întors, răspunde mirată nevasta.
- Dă-l la telefon, că m-am pierdut...
***
Un câine dădea târcoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea
târcoale.
***
- Am mai văzut eu animale dresate, dar Azorel al tău e uluitor. Face tot ce-i spui,
mai ceva ca un om; te-ai ocupat personal de el sau l-ai dat pe mâna unui dresor?
- Nici una, nici alta. E autodidact.
***
Un câine se întoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum îşi întâlneşte un prieten
care îl întreabă:
- Cum a fost la şcoală?
- Am învăţat o limbă străină.
- Care? Spune-mi-o şi mie.
- Miau!
***
- Care e asemănarea dintre un câine şi un inginer?
- Amândoi au priviri inteligente, dar niciunul nu ştie să se exprime.
***
Un domn mergând pe stradă vede o doamnă ţinând un câine în braţe şi
mângâindu-l.
- Ce n-aş da să fiu eu în locul câinelui...
- Nu ţi-aş dori, îl duc la castrat.
***
- Vai, doamnă, ce câine frumos aveţi!
- Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soţ reîncarnat.
- Atunci de ce-l ţineţi în lesă şi botniţă?
- Puterea obişnuinţei…
***
Un câine fugea disperat prin deşert. O vulpe îl opreşte şi-l întreabă unde se
grăbeşte, la care câinele:
- Lasă-mă în pace, că dacă nu găsesc un copac fac pe mine!
***
1. Dragnea şi norocul Dragnea, după vizita la DNA:
– „Lume de treabă aici la DNA, tocmai am auzit discuţia dintre doi poliţişti, ziceau
că se pregătesc să îmi ţină pumnii.”
2. – De ce are Liviu Dragnea gresie în toată casa?
– Pentru ca-i este frică de parchet!
3. O pedeapsă deosebită In iad, Dragnea primeşte ca însoţitoare o frumoasă
actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Tăriceanu protestează:
– Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.
Diavolul îl linişteşte:
– N-ai înţeles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
4. Totul despre morţi Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui
mort”. Mi se pare normal. Dacă morţii trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar
trimite şi la puşcărie?
5. În judetul lui Liviu Dragnea, Teleorman, se va organiza o sesiune specială de
bac pentru morţi. Dumnezeu să-i treacă!
6. Ce se-ntâmplă dacă Liviu Dragnea este trimis în deşert? Multă vreme, nimic,
apoi începe să se scumpească nisipul.
7. Dragnea a dat ordine clare în legatură cu inundaţiile din Teleorman: - Cu
prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se afla majoritatea votantilor nostri.
8. Cum se vorbeşte despre vii şi despre morţi în România? Viii cu viii şi Dragnea
cu morţii.
9. Bulişor îi scrie o scrisoare lui Doamne-Doamne: „Trimite-mi, te rog, 50 de lei!”
Poşta Română n-are ceva mai bun de făcut decât să-i trimită scrisoarea lui
Dragnea. Care Dragnea îi trimite lui Bulişor un plic cu 5 lei. Îi răspunde Bulişor:
„Mulţam, Doamne-Doamne, dar de ce-ai trimis plicul via Dragnea? Era limpede
că va reţine 90% impozite!”
10. De ce nu-i place lui Dragnea să se joace de-a v-aţi ascunselea? Pentru că
nimeni nu l-ar căuta.
************************************************************************************
***
Auzi pe mulți cunoscători în ale anecdotelor: ”asta e veche!”
Nu există anecdote vechi ci doar oameni bătrâni. Pentru un nou-născut, orice anecdotă e nouă!
***
Amorul la Paris, din cinci vorbe: trottoir, bonsoir, boudoir, lavoir, aurevoir.
***
- Ei, Mitică, cum îți merge căsnicia?
- Ca la teatru. O scenă după alta ...
***
- Doctore, sunt grozav de bolnav... Am niște rămășițe de friguri galbene și văd numai stele verzi și
toate astea îmi fac numai gânduri negre, din care cauză petrec nopți albe.
- Cel mai bun sfat: du-te la o curățătorie chimică... Următorul!
***
- Domnișoară asiatentă, cine mai este la rând?
- Un bolvav de rinichi, care se plânge că nu i-a produs nici o ameliorare cura de ape minerale.
- Nu știe proverbul: apa trece, pietrele rămân?
***
- Cunoști bine serviciul de fată-n casă?
- O, doamnă, puteți fi liniștită! Cât timp voi fi eu, n-o să fiți surprinsă niciodată!
***
Într-un compartiment de tren stau față-n față o doamnă și un domn, acesta din urmă având o
figură de evreu.
- Domnule jidan, întreabă doamna, cât e ceasul?
Evreul nu răspunde.
- Iertați-mă, cetățene jidan, cât e ceasul? Pardon, m-am exprimat greșit, Camarade jidan, cât e
ceasul?
- (tace)
- În sfârșit, domnule, cred că ești surd! Am nevoie să știu cât e ceasul!
- Dacă ați fost atât de dibace să vedeți prin pantalonii mei că sunt jidan, atunci puteți vedea și
prin vestă cât e ceasul.
***
- Domnișoară, nu vă supărați, câți ani aveți?
- Fă și dumneata socoteala: sunt născută pe 8 Martie.
- Când?
- Seara.
***
- Îți mai aduci aminte de vechea d-tale colegă de școală, Mimi?
- Cum să nu! Un cap caraghios și grozav de proastă. Dar ce-i cu ea?
- E nevastă-mea!
***
MICA PUBLICITATE
- Caut bucătăreasă fără bărbat, fără copii, fără poftă de mâncare, fără pretenții, adresați-vă ”Zgârie
Brânză”.
***
- O cioară cu mintea ta ar cădea de pe gard!
***
Mașina de tocat carne a fost inventată de un măcelar; cu ajutorul ei a făcut să dispară deosebirea
dintre carnea de calitatea I, a II-a și a III-a.
***
Primii care au constatat că pământul se ”învârtește” au fost ... bețivii!
***
Un bărbat tânăr se duce la ghicitoare ca să-i prezică viitorul. Aceasta înșiră cărțile și îi spune:
- Vă previn că cineva vă va sta în cale ...
- Preveniți-l mai bine pe el. Eu sunt șofer ...
***
Într-un parc din Craiova, un tânăr și-o tânără ședeau pe-o bancă, dar la cele două capete. Între cei
doi, distanța se micșora vizibil. La un moment dat, fata murmură ceva, la care tânărul exclamă:
- Cum?! Eu vin aproape și dumneavoastră îmi spuneți că merg prea departe?!
***
- De ce cântărețul, la sfârșitul fiecărei arii, arată spre dirijor?
- Vrea să arunce vina toată asupra lui.
***
- Am trimis o vedere șefului meu.
- De ce?
- Să mă aibă în vedere.
***
- Încă o ploaie ca asta și tot ce este sub pământ, iese afară!
- Ia lasă, domnule, nu mai cobi. Abia sunt trei zile de când mi-am îngropat
soacra!
***
- Da’ ce cauți, nene Ioane, la judecătorie?
- Sunt martor.
- În ce proces?
- Găsesc eu acolo.
***
Isac pe patul de moarte:
- Tu ești aici, iubita mea soție, Rebeca?
- Da, dragul meu!
- Și tu Ștrul, băiatul meu cel mare?
- Da, tată!
- Și tu Avram, micuțul meu?
- Și eu, tată!
- Și tu Solomon, bunul meu contabil?
- Da, domnule Isac!
- A! Ticăloșilor! Și cine a rămas în prăvălie?
***
- Domnule doctor, bolnavul din salonul doi se simte mai bine, azi a început să
vorbească pentru prima dată.
- Ce-a spus?
- Că se simte groaznic ...
***
La poliție vine un sergent cu un copil găsit pe stradă.
Căpitanul îi spune:
- Caută părinții și du-le copilul.
- N-are părinți ... e din flori.
- Atunci, du-l la Grădina Botanică.
***
Între doi cerșetori:
- Ce, acum ești ciung?!
- Ce să fac, dragă? Când eram orb, primeam numai bani falși.
***
- Soția mea este medic, specialist în injectarea cu boicil. Acum câteva zile, a
venit un pacient gemând de dureri, sprijinindu-se greoi în baston și după
tratament l-a aruncat ...
- După ea??
***
La închisoare:
- Cum ai ajuns aici?
- Tinerețe fără experiență.
- Care tinerețe, că ai vreo 60 de ani?!
- Da, dar avocatul meu avea numai 25.
***
Un vânător se întoarce acasă cu tolba goală. Vecinul, medic, se amuză:
- N-ai ucis nimic, George?
- Și ce-i de râs, doctore? Rațele nu stau pe loc, ca bolnavii dumitale ...
***
Noaptea, doi trecători. Primul, aparent speriat:
- Scuzați, n-ați văzut vreun polițist prin apropiere?
- Nu!
- Atunci, mâinile sus! Portofelul și inelele, repede!
***
Doctorul: - Ei, cum a fost medicamentul pe care vi l-am prescris?
Pacientul: - Extraordinar! Băiețelului i-a trecut tusea, mie durerea de mijloc,
socrului reumatismul, iar cu ce-a mai rămas nevastă-mea a spălat geamurile.
***
- Primadona de ce a fost atât de furioasă după spectacol? A primit doar patru
coșuri minunate cu flori?!
- Da, dar a plătit cinci.
***
- Ascultați-mă pe mine, luați stofa că-i ultima modă!
- Nu se decolorează?
- Nici vorbă, stă în vitrină de vreo doi-trei ani.
***
Tinerii sunt sclavii viselor; bătrânii – servitorii regretelor.
***
Un vraci din țările calde vizitează Europa occidentală. Printre altele, vizionează
un meci de fotbal pe Wembley. La plecare, foarte încântat, conchide ca pentru
sine:
- Ăștia zic și eu că se pricep la vrăji: 22 dansează în jurul unei bășici, unul la
mijloc fluieră și în cinci minute vine ploaia!
***
Dacă nu știați: din lapte de pasăre se bace brânză de iepure!
***
Preferințe ciudate:
- a câinilor pentru covrigi
- și a pupezelor pentru colaci.
***
Un cartof pai, doi cartofi paie ...
***
Între carnea de porc de câine și carnea de vită-ncălțată nu e nici o diferență.
***
Sarmalele în foi de viță sunt, desigur, cele mai pudice; nu același lucru se poate
spune despre plăcintele poale-n brâu.
***
- Când am sosit în orașul ăsta, nu aveam altă avere decât propria mea
inteligență.
- Cu alte cuvinte, ați pornit de la zero, nu?
***
- Vă rog, două bilete la parter.
- Pentru ”Tristan și Isolda”?
- Nu, pentru mine și pentru soția mea!
***
Ceea ce apropie pe oameni mai mult unul de altul este transportul în comun.
***
- Cine-i tipul cu care te-ai îmbrățișat atât de cordial?
- Habar n-am, dar mă uit imediat în portofelul lui, unde trebuie să aibă cartea de
vizită.
***
- Domnule, vă cheamă directorul general la telefon.
- M-am nenorocit! Nu pot să-i răspund fiindcă am mâncat usturoi!
***
- Nene Georgele, soția dumitale de ce n-a venit?
- Are o pneumonie ...
- De unde vine?
- Din grecește.
***
Un țăran merge prin sat cu o căruță plină de fructe și strigă în dreapta și-n
stânga, bâlbâindu-se: ”Hai la mmmmere!”
Se apropie de el un altul să cumpere câteva kilograme. Țăranul-vânzător
descoperă marfa și-i arată că are, de fapt, prune în loc de mere...
- Păi bine, bade, de ce nu strigi marfa pe care o ai?
- Păi să vezi dumneata: dacă strig ”Hai la prrrrune!”, se opresc caii în drum!
***
- Și ce, crezi că am pierdut ceva, ca director, că m-ai criticat în ședința de ieri?
Iar tu ce-ai câștigat, Ionescule, ai uitat dictonul ”Nimic nu se pierde, nimic nu se
câștigă, totul se ... transferă?”
***
- Doctore, soția mea are o criză de apendicită.
- Imposibil, am operat-o anul trecut! N-o să-mi spui că e primul om cu două
apendice.
- Nici dumneata, doctore, n-o să-mi spui că sunt primul om care s-a căsătorit de
două ori.
***
- După calculele mele, o cometă va ciocni pământul peste 1.862.540 de ani.
- Ești sigur? Nu cumva să ne facem de râs!
***
- Ascultă – i se adresează soția, soțului - știai că în India vacile sunt considerate
animale sfinte?
- Problema e dacă și taurii iau în serios chestia asta.
***
- Auzi, dumneata, să mă facă porc bătrân!
- E o nerușinare! Arăți destul de tânăr.
***
- Ascultă, cunoști pe Noe?
- Te cred, mi-a fost coleg de liceu.
- Fugi mă de-aici, că ăsta a murit de vreo 4000-5000 de ani.
- Ia uită-te, dom’le, ce repede trece timpul?!
***
- Și acum, că ai terminat liceul, ce ai de gând să te faci?
- Eu zic să mă fac blondă.
***
*PREȚUL CREIERULUI*

În spital se află un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de așteptare, iar, în final,
intră un medic obosit și abătut.
- Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă - spuse, privind fețele îngrijorate. Singura
speranță pentru ruda d-voastră este transplantul de creier.
Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic întru totul pe seama d-voastră.
Rudele rămasesera așezate, ascultând veștile proaste.
În sfârșit, unul întrebă:
- Ca să știm, cât costă un transplant de creier?
- Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro - cel de femeie.
Se lăsă o lungă perioadă de liniște, timp în care bărbații din sală încercau să nu râdă și evitau
privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
- Dle. doctor, dar totuși, de ce această diferență mare de preț?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă și răspunse:
- Cele femeiești costă mai puțin pentru că sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

Trimite acest e-mail unei femei inteligente care are nevoie de un zâmbet și bărbaților care
crezi că l-ar putea suporta.
Salutări tuturor bărbaților care au zâmbit la jumătatea poveștii!
Și pupici femeilor care au zâmbit la sfârșit!
***
O bunicuță stă pe piață și vinde mere.
"Mere, mere de la Cernobîl ! Un tip se apropie și îi spune:
- Nu mai zi că-s de la Cernobîl: cine o să ți le cumpere ?
- Cumpără mama, cumpără ! Unii pentru șef, altii pentru soacră ...
***
O femeie trebuie stie sa faca 70 de lucruri..69 si cartofi prajiti!
***
Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.
***
Un avion face o rotire neasteptată si zboară cu ”trenul de aterizare in sus”.
Stewardesa:
- Dragi pasageri, vă rog să vă păstrati calmul. Pilotul îsi toarnă niste picături în nas,
după care vom reveni la zborul obisnuit.
***
Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în
Coreea de Nord.
***
La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îti spun adevărul.
– Spune, Dorele!
– Să stii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat, de fapt, după un
taxi.
***
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune
”asa ... acum, să vedem şi funduleţul!”
***
Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.
***
Alfred Nobel este recunoscut ca inventatorul dinamitei deoarece ceilalţi au fost de
nerecunoscut.
***
Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli...
***
Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia.
***
– Bunico, bunico, ce bine că ai venit!
– De ce?
– Păi, a zis si mama, că tu ne mai lipseai!
***
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
- Bulă, unde te duci?
- Da' de unde știi tu că nu vin?!
***
Două tipe:
- Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!
***
Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa
vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari...
***
Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie
– Țâțe mari.
– Nu … vreau sa zic pentru o relatie serioasa
 – Țâțe foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii
– Tot restul vietii? Nimeni nu are țâțele asa de mari!
***
E foarte important să faci femeile să râdă!
Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...
***
Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai
iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...
***
Un betiv se pisa in mijlocul strazii. pe trotuar trecea o batrinica care zice:
- Ce grosolanie!
Betivul:
- Da de lungime nu zici nimic?
***
Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
- Te rog sa indrepti penisul.
- Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!
***
Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbați adevărați.
Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat, care ținea o
umbrelă deasupra soției sale, în timp ce ea schimba roata la mașină.
***
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…
***
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost OK, daca nu se intampla in Scotia !
***
– Scumpule, ce-ai spune, dacă ţi-aş mărturisi că, m-am culcat cu cel mai bun prieten
al tău?
– Aş zice că eşti lesbiană
***
MASONERIA
Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie:
Scapă cât mai iute de masonerie!
Numai neamuri proaste, şmecheri, impostori
Toţi sunt Mari Maeştri (în a trage sfori).
Poartă şorţ, galoane şi-alte tinichele
Plini de semne sacre şi de lanţuri grele.
Ei se trag, cu toţii, din Hiram Abif
Ziditori de temple, scrişi în catastif.
Sunt colegi cu Mozart, Franklin, Casanova
Şi cu manelistul Jean de la Craiova.
Şi cu Fulgerică, zis şi Bragadel
Care face-n spume bere caramel.
Ce solemnitate! Şi ce jurăminte!
Toţi sunt Fraţi de Ordin şi de lucruri sfinte!
Plini de importanţă, nimeni nu-i ca ei
Au ceva din puiul rumen, cu mujdei.
E o stare bună, de suficienţă
Ei au luat caimacul, merg doar la esenţă.
Peste tot au oameni, siguri, la butoane
Ei adoră, zilnic, altfel de icoane.
Dumnezeu le este „Mare Arhitect”
Temple – nu Biserici, ce vreţi mai direct?
Cui jură credinţă, lăcrimînd pios?
Forţelor oculte, nu şi lui Hristos.
Toţi vor să parvină, brusc, pe scurtătură
Ei vor să răstoarne legile-n natură.
Funcţii şi onoruri aprig sunt vânate
Prostul avansează doar pentru că-i Frate.
Eu cunosc prea bine lumea de ocară
A masoneriei de la noi din ţară.
N-are idealuri, ci doar interese
Intrigă, şi bârfă, lupte tot mai dese.
Primitivi sunt unii, n-au nici o valoare
Nu ştiu nici să scrie, hoţi de drumul mare
Interlopi cu ştate vechi în puşcărie
Şi-au găsit refugiul în masonerie
Ocoliţi de Lege, fiindcă ei sunt fraţi
Chiar cu cei mai vajnici dintre magistraţi.
Iar de la o vreme, după cum se ştie
Şi muieri fac parte din masonerie.
Doamne, ce ridicol! Şi ce degradare!
Le priveşte lumea ca pe vrăjitoare.
Sunt femei cu barbă şi cu voce groasă
Nu au altă treabă? N-au copii acasă?
Au schimbat şi şorţul de bucătărie
C-un şorţ geometric, de masonerie.
Ele joacă rolul unor amazoane
N-au feminitate – doar nişte şabloane.
Lume subterană e masoneria
Şubredă ca fumul şi butaforia.
N-au zidit o casă toţi aceşti „zidari”
Ei, de trei milenii, sunt doar panglicari
Ritualuri false, ce s-au perimat
Ca o operetă într-un bâlci uitat.
Noi s-avem în viaţă doar un etalon:
Împăratul Lumii nu a fost mason.
Templul Lui slujiţi-l, nu un zid surpat
Mai e timp să puneţi capăt la păcat…
pamflet de Corneliu Vadim Tudor
13 septembrie 2014

- Care-i diferența dintre copil și soț?

- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
***
- De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu trese?
- Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne care și-au agățat ciorapii.
** *
- Este adevărat că submarinele sovietice dețin recordul mondial la scufundări?
- În principiu, da. Din 1957 încoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...
***

- Este adevărat că un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră?

- Adevarat, dar partea sovietică nu a suferit pierderi.
***
- Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
- Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme.
***
- Cum s-a sinucis poetul Maiakovski?
- Noi răspundem că nu știm, însă știm că ultimele sale cuvinte au fost: “Nu trageți
tovarăși!”
***
- Se poate conduce o „Volga” într-o curbă de 90 de grade cu 120 km/h ?
- Se poate, însă o singură dată!
***
- Un bărbat are dreptul să deschidă scrisorile soției?
- Drept are, dar curaj, ba!
***
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
- Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
***
- Care este deosebirea între un țigan și o fată mare ?
- Țiganul tot țigan rămâne.
***
- Care este diferența dintre vină și păcat?
- E vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi.
***
- Căsătoria este o loterie?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
***
- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
- Nu, atâta timp cât merge.
***
- Care este diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
- OZN-uri s-au mai văzut.
***
- Am o imaginaţie erotică foarte bogată şi asta mă deranjează, uneori, la muncă. Ce
pot face?
- Încetaţi să munciti.
***
- Este adevărat că la noi cărţile despre sex sunt interzise?
- Nu sunt interzise. Nu exista!
***
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul
dumneavoastră.
***
- Şi la noi există femei care poartă fuste mini din ce în ce mai scurte. Se vede cândva
un sfârşit la aceasta?
- Când crăpătura fustei va fi una cu decolteul.
***
- Pentru creşterea natalităţii nu ar trebui ca statul să controleze procesul de
reproducere?
- Da, dar, din păcate, mijloacele de producţie se află încă în mâini private.
***
- Suntem o familie numeroasă şi trebuie să dormim toţi într-o încăpere. Bunicii, părinţii,
proaspăt căsătoritele fiice şi copiii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-
un pat. Credeţi că este împotriva moralei?
- Dacă toţi dorm cu adevărat, nu.
***
- Se simte un bărbat deranjat de picioare urâte în timp ce face dragoste?
- În momentul-cheie picioarele vin date oricum la o parte.
***
- Am cunoscut o fată care are o soră geamănă şi seamănă ca două picături de apă.
Cum pot evita să mă dau la cea gresita?
- De ce doriţi să evitaţi acest lucru?
***
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa.
***
- Ieri mi-am surprins un coleg în pat cu soţia mea. Ar trebui să vorbesc cu soţia sa?
- De ce numai să vorbiţi tovarăşe?
***
- În timpul unei discuţii, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a
fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplaceri?
- Nu vă mai daţi jos pantalonii când mergeţi în biroul noii dumneavoastră colege.
***
- Cum pot afla dacă prietena mea mai este virgina?
- Nu trebuie decât să o convingeti.
***
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat.
***
- Se poate folosi aspirina drept anti-conceptional?
- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi.
***
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
- Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan, ci de cetateanca Ludmila,
nu este masina, ci este bicicleta si nu i s-a dat, ci i s-a confiscat.
***
- Dacă continui să fac sex de zece ori pe noapte pot avea probleme mai tarziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept.
***
- În aceste vremuri grele pentru Romania, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa
spre Occident?
- NU, in niciu-un caz! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar
străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.

***
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
- Câte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.
 ***
- De ce în ultima vreme emisiunile „Radio Erevan” se aud atât de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
***
- Există „punctul G” şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l cautati.
***
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobâl toată conducerea centralei
atomo-electrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasa.
***
- Se pot lua zece ani pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat.
***
- Se poate pune bază pe Putin?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
***
- Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori să aflăm de ce a murit
tovarasul Andropov.
- Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce ştim e că la
autopsie a suferit cumplit.
***
- Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
- Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.
***
- Ce este acela un impresar?
- Este persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede.

***
Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care
conduc mai repede sunt complet nebuni?
------------------------------
O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture
prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
Dupa înca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de
senzatia asta apasatoare!
------------------------------
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca
dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…
------------------------------
Bărbate, cand ți-am spus să-mi fii credincios, n-am vrut să spun că
trebuie să-ți faci cruce inainte sa te duci cu aia…
------------------------------
Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă
întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decît una care stă în picioare!
------------------------------
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni…
------------------------------
De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?
------------------------------
Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe bune! Nu-l iei, măcar rămîi cu
licenţa!
------------------------------
La școală, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foiește, apoi își înghiontește colegul:
– Cine e ăsta, bă, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu știu, bă, nici eu, scrie și tu Aristocrate!
------------------------------
- Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh, ce femeie…
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
- Și incredibil de inteligentă!
------------------------------
Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni după ce se mută, Ion merge la
un bar unde se întâlnește cu Vasile. După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Știi, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!
------------------------------
Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o
doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună.
Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta
mult mai rapid!
------------------------------
În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!
------------------------------
Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC,
în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!
------------------------------
Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va
distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!
------------------------------
Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”
------------------------------
Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dășișoara me’? Cu iasta îmi dușem copchiii la școală și-mi
cîștigam pânișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?
------------------------------
El se uită adînc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
- Da’ de ce nu înaintea mea?
------------------------------
- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
- Exista doua feluri?
- Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza
privirea pentru o ora.
------------------------------
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în buzunare, fredonînd uşor o melodie
veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă.
Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu
multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să
stîrniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sînt
blocaţi cu toţii înăuntru.
***
Un tip frumos, înalt blablabla decide că a sosit clipa sa devină tată. Și cum nu voia să își strice
ADN-ul pe orice naşpetă începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni
ale creației.
Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
- Păi ti-o dau pe Maricica. E sora cea mare, e foarte frumoasă și dornică de
măritiș ...
- Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama,
crăcănată.
- Hmmm... ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e
dornică de măritiș.
- Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțiiin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama,
sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
- Hmmm.... uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Marginica. E fiica mea cea mică,
e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e.
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme si Marginica naște cel mai urât copil care
a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
- Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
- Hmmm, păi, dragul meu, cand ai luat-o de nevastă Marginica era puțiiin, foarte puțin,
aproape că nici nu-ți dădeai seama, însărcinată.
***
Un om de știință american, s-a hotărât să facă un mic experiment: mergea prin gări și aeroporturi, în
diverse colțuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan apoi se ascundea, așteptând
să vadă, cam în cât timp, bagajul respectiv se va evapora.
La Stockholm, a stat până s-a plictisit, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră.
La Paris, după 20 de minute.
La Roma, după zece minute.
La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv după trei minute, a venit poliția, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi
au băgat geamantanul într-o mașină blindată și, cu mare tămbălău, au plecat în afara orașului ca să-l
explodeze.
La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe
geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. În timp ce se uita în jur după ceas, a dispărut
și geamantanul.
Ultima încercare s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a dispărut și
americanul.
Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru.
***
Aseară, în parc, am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a aprins instantaneu o scânteie şi ea mi-a
căzut imediat la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroşocuri merită toţi banii.
***
Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea,
avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
***
- Hai, nu mai fi disperat, speranţa nu-i pierdută. Află de la mine, cînd o femeie spune "nu", mai
totdeauna înseamnă "da".
- Asta o ştiu şi eu. Însă ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasă-mă-n pace, idiotule, nu vezi că eşti cretin!?"...
***
- Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu, şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.
***
Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, blestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În
2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".
***
Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o
grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-
aţi da şi mie liber...
- Nici să nu te gândeşti!
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră...
***
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior
alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
***
Inscripţie pe o piatră funerară: "Nu toate iaurturile sunt la fel de folositoare!"
***
- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o
să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.
***
"Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără
echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată,
niciodată, niciodată, niciodată..."
***
Înaintea unei intervenţii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
- Trebuie neapărat să plătiţi anticipat operaţia.
- De ce, doctore? E chiar atît de riscantă?
- Nu, îţi garantez reuşita sută la sută. Dar durează vreo şase-şapte ore şi cu inflaţia asta..
***
- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!
***
- Acuzat, recunoaşteţi că sunteţi vinovat?
- Încă nu, onorată instanţă, să vedem mai întâi ce ştiu martorii...
***
Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit şi a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie
când o stea căzătoare, personal, îndeplineşte dorinţa cuiva.
***
Ministerul de Interne a trimis mai multor secţii de poliție fotografii în şase poziţii ale unui tip ce trebuia
căutat. În scurt timp, de la o secţie a venit mesajul: "Cinci sunt arestaţi, iar pe al şaselea încă îl
căutăm."

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:

- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
***
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
***
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.
***
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar, cine lucrează?
***
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!
***
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
***
Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar, între timp, aceasta s-a răzgândit...
***
- De ce-mi cereţi să achit nota de plată, înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.
***
- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!
***
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.
***
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
***
Ghidul, în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
***
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
***
În faţa universităţii, în timpul examenului de admitere, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un
profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
***
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă.
A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
***
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
***
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate
să trăiască cu ea, până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
***
- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
***
Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă.
Maria: Ioane... tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Păi... cred că da, Mărie!
Maria: Porcule!
***
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul, cel care vorbeşte?
La care, ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
***
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre
uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri, părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar, cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu, părinte, dar acolo îmi ţin banii...
***
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
***
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în
care tu vii la timp.
***
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
***
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică.
10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate.
90% nu au înţeles întrebarea.
***
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o
mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă, că venim noi să-l luăm!
***
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină, şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!
***
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că
sunt cu ochii pe voi.
***
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul, stupefiat, îi întreabă pe ocupanţii maşinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar, a cui?
- A lui Kalashnikov!
***
Pe şosea, rulează un automobil, când, după o curbă, apare un semn de
circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit, totuşi, de
către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi, de ce te furişezi aşa?
***
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi, iată că se apropie cutia
pentru bani. Primul, pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!
***
Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
***
- Ei, tu! strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. N-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
***
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul
observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! şi loveşte puternic în el.
De după perete, se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
***
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
***
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
***
- Domn' părinte, ştiţi... mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa... după
cum se cade.
Preotul îi răspunde:
- Mai, Ioane, eu am avut bunăvoinţă şi te-am ascultat, dar du-te mă dracului şi îngroapă-l undeva,
unde ai mai văzut tu înmormântare la câini, cu popă?
Merge Ioan acasă şi, a doua zi, vine iar:
- Domn' părinte, apoi io, m-am gândit că totuşi... o mică slujbă acolo, nu se poate?
Preotul:
- Mai, Ioane, du-te unde-i vrea, du-te caută-ţi pe cine-i vrea, să ţi-l îngroape, du-te la neoprotestanţi şi
nu mă mai bate la cap.
Ioan se îndreaptă spre uşă supărat şi zice:
- Apoi, dacă aşa stă situaţia, eu cu nevastă-mea am strâns, cu greu, vreo 3000 de euro pentru
înmormântarea lui AZORICĂ...
Preotul:
- Apoi, mă, stai aşa, despre AZORICĂ-i vorba? No, stai aşa mă, că Azorică-i câine ortdox, mă!
***
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează
organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru
salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol,
dintre cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din
păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
***
- Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul ...
- Te lauzi sau te plângi?
***
Bancuri,
Ce inseama "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti cade soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
***
- De ce in prezenta pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
***
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai
fi vrut sa afli
***
Un sofer este oprit de un politist fiindca a trecut pe rosu.
- Va rog sa ma scuzati, eu sunt daltonist!
- Si ce, la voi in Daltonia nu sunt semafoare?
***
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luăm trenu’ ?
- Nu fi lacom, praleo, prima dată luăm şina.
***
- Alo, Poliţia, am călcat un curcan pe şosea, ce să fac?
- Jumuliţi-l şi puneţi-l la cuptor la 180 de grade pentru o oră! îi răspunde, în zeflemea, poliţistul.
- Bine, da' cu motocicleta lui ce fac?!
***
Stomatologul se adresează către pacient:
- Vaaaaai, dle, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos!!! Asta e, va trebui să îl scoatem şi
pe ăla bolnav acum.
Pacientul:
- N-are nimic, dle doctor, bine că nu sunteţi oftalmolog!
***
- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi
dumneavoastră, neted ca-n palmă.
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu.
***
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să se arate că sunt bolnav de SIDA!
- Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni
nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea!
***
Vasile şi Gheoghe cu oile la păscut fiecare pe câte un deal.
Strigă Gheorghe către Vasile:
- Bă, Vasile, bă d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii astă nopte ?
- Da mă Gheo, o fost.
- Si ce ţi-or facut bă?
- Apoi mi-or luat vo cinci oi.
- Bine mă, ca doară nu ai fi vrut să îţi aducă….
***
Coboara ciobanul de la munte să mearga la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o
bere la doză. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta.
La care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul la tipa şi zice:
- Inelu' ala e pentru ăia care nu au brişcă!
***
La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o
turmă de oi si un baci care le păzea.
Pictorul îl intreabă:
- Îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.
***
Un profesor filolog se plimba pe munte.
La un moment dat vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl intreabă pe
cioban:
- Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paracopitate? ---
- Indubitabil! Raspunde ciobanul.
***
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
***
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
- Cui îi trimiți scrisoarea?
- Mie.
- Și ce scrie în ea?
- Nu știu, că încă n-am primit-o.
***
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!
***
Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada. Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin si merge
iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?
***
Un beţiv se întorcea de la bar mangă.
La un moment dat, se întâlneşte cu un trecător şi îl întreabă:
– Domnule, vă rog frumos, îmi număraţi şi mie cucuiele din cap?
– Du-te mă de aici, faci mişto de mine?
- Vă rog frumos!
Până la urmă, domnul respectiv îi numără cucuiele şi îi zice:
– Domn’e, aveţi o colecţie deosebită.
– Dar spuneţi câte am!
– Aveţi 11 cucuie.
– Mulţumesc, mai am doi stâlpi şi ajung acasă.
***
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice
cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la
umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă.
Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
***
*Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.

*Poezie scotiana:

Copilu-l crești ca pe-o floare

Cu apă, aer și cu soare …

*Am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam prostia
si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri
europeni.

* Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?

– Apoi o fost ase: Noi am mers pa drum tat ‘nainte si cand drumul o fo’ la stanga, noi tat ‘nainte…

* Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie
doctorita.

*- Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?

- Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă.

*A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00.

*Un român se laudă că a vorbit cu Florin Piersic la telefon fără să i se descarce bateria.

*Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii, caută-mă…
vând batiste.

* Numai o femeie poate introduce gresit parola intr-un computer de atatea ori incat computerul sa
admita, in final, ca el greseste!

* Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicletă.

* Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta…

* Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu
alta!

* Cel care, toata ziua e activ ca o albina, puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-
ntoarce acasa rupt de oboseala precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte
probabil sa fie un bou!

* ” Sa aveti o zi buna ! ” ne-a zis seful azi dimineata. Asa ca am plecat toti acasa.

* Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: “Am sa te fac cea mai fericita
femeie din lume”. Ea mi-a soptit inapoi: “Am sa iti duc dorul”.

* Cand a vazut-o intinsa pe jos, cum tipa in agonie din cauza arsurilor de gradul IV, Superman a ştiut
că aceasta a fost prima şi ultima dată cand a încercat sa dezbrace o femeie din priviri…

* In India, daca femeia este casatorita, are in frunte un punct. Iar daca este divortata, o virgula!

*Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul
“Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza.”

*Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

* Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca trebuie sa-ti faci cruce inainte sa
te duci cu aia…

*Secretul meu în bucătărie? O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei.

*99% dintre femei sărută cu ochii închiși. De aceea e atât de greu să identifice un violator.

* Se zice că frumusețea va salva lumea. Mergeam azi în autobuz, mă uitam la fețele oamenilor…
cred că mai degrabă va începe războiul.

*Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu
ai zburat niciodata cu Alitalia.

*Nu sunt incapatanat… doar ca-i mai bine cum zic eu.

* Dragostea înseamnă să trimiți pe cineva la dracu, dar să stai îngrijorat până te sună să-ți spună că
a ajuns cu bine.

* Cu o luna în urma sotia mea a renuntat la cafea, acum trei saptamâni – la dulciuri, cu doua
saptamâni în urma – la alcool, iar saptamâna trecuta – la tigari… se pare ca saptamâna urmatoare
vine rândul meu.

*Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

A continuat sa-i duca de mancare!

*Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut
găina… apoi s-au terminat penele!

*I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie
de ele acum ca am pierdut casa la poker…

*Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea..

*Definiția presiunii: O soție, o amantă și o ipotecă! Toate, cu o lună întîrziere…

*Domnule, aveți 103 ani, care este secretul longevității dumneavoastră? N-am bani de
înmormântare…

*Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești burlac. După căsătorie nu vei mai putea schimba nici
canalul tv.

*De ce cântă cocoșul toată ziua? De bucurie: are puicuțe pe săturate și nicio soacră!

*Ajung acasa dupa ora 00:00 si-i zic nevestei: Ce te uiti fa la ceas!? , tata cind venea acasa, mama
se uita la calendar.

*Am văzut pe National Geografic Wild. Femela păianjen, îşi devorează partenerul imediat după actul
sexual. Nu înţeleg de ce la om, procesul durează toată viaţa.

*Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă
întoarceţi acasă numai în ei!
*Ce este un sef? O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme
cand intarzii tu.

*De ce are bucataria geam? Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

*Nu-i greu sa ademenesti sotia altuia… Greu e sa i-o dai înapoi.

*Caut de lucru. Cerşesc impecabil în opt limbi.

*Preocupat că pensionarii se înmulţesc pe zi ce trece, Guvernul a hotărât să le împartă prezervative

…

*Loteria îţi dă o şansă din 280 de milioane să nu te duci la muncă mâine. Alcoolul îţi dă una din cinci.

*Undeva, pe o plaja de nudisti… El: Te iubesc! Ea: Nu vad!

*Bula catre musafiri: – Ce pacat ca in sfarsit plecati!

*Dupa ce au inventat incetinitorul de particule, cercetatorii ardeleni care au zguduit lumea stiintei, au
inventat si particula care doar șade…

*O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia!

*Bulă a spus că nu a citit niciodata abecedarul , el asteaptă să iasă filmul.

*Ce este Oltul? Un hotar natural care desparte râsul lumii de restul lumii.

***
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga.La un
moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
***
Înainte de Facebook, doar familia ta știa că ești prost.
***
- Știi cum crește peștele?
- De la pescar la pescar...
***
Ce ghinionist e Richter ăsta!
Toate cutremurele au loc pe scara lui...
***
Soția își bănuiește soțul de infidelitate și el neagă.
Ea îi spune să meargă într-un lăcaș sfânt și să jure pe Biblie că nu a înșelat-o cu
nicio altă femeie.
El este de acord, își vizitează părinții în seara aceea și o roagă pe mama sa:
- Ia-mă, mamă, în brațe, ca în copilărie!
Mama îl ia în brațe ca pe un copil, bărbatul pleacă acasă, la familia lui, iar a doua
zi merge la lăcașul sfânt și jură:
- Jur că de când m-a ținut mama în brațe ultima oară, nu m-am culcat cu nimeni
altcineva, decât cu soția mea!
***
Nu e ușor să zici „te iubesc”. Să zici „iartă-mă” e și mai greu.
Dar să zici „mie nu-mi turna” e și mai imposibil!
***
Dacă nu poți să-ți faci bărbatul fericit, nu o încurca pe alta!
***
Că înșeală cântarul, mai înțeleg, dar amu o început și oglinda să o ia razna!
***
Numai bărbații lași se sinucid. Noi, cei adevărați, ne căsătorim și avem parte de
o moarte lentă și dureroasă.
***
Ironia Vieții (ciudate, dar adevărate)
1. Avocatul speră să intri în necazuri.
2. Doctorul speră să te îmbolnăvești.
3. Profesorul și învățătorul speră să fii prost și să nu știi.
4. Proprietarul și gazda speră să nu îți construiești casă.
5. Prostituata speră să nu te însori.
6. Dentistul speră să ți se strice dinții.
7. Mecanicul speră să ți se strice mașina.
8. Poliția speră să devii infractor.
9. Meșterul de sicrie și groparul speră ca tu să mori.
10. Numai hoțul îți dorește prosperitate și bogăție în viață.
***
Caut persoană inteligentă ca să putem râde ca proștii. Mulțumesc!
***
„Domnule director, având în vedere că sunt singura angajată din firmă care nu v-
a dat în judecată pentru hărțuire sexuală, vă dau în judecată pentru discriminare.
Cu stimă,
Florica.”
***
Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevasta latră la mine!
***
De trei lucruri să te ferești în viață:
- să faci afaceri cu prietenii,
- să lucrezi pentru neamuri,
- să ieși la băut cu șeful.
***
- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceștii am găsit o muscă.
Ce înseamnă asta?!
- Nu știu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebați pe colega mea, ea ne
ghicește de obicei în cafea.
***
Oaspetele citește cartea de bucate:
- Chelner! De ce sunt trei ouă ochiuri mai scumpe decât trei ouă jumări?
- Ouăle ochiuri le puteți număra...
***
- Bunico, scrie-mi o scrisoare către Moș Crăciun!
- De ce nu scrii tu?
- Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de
gramatică!
***
Un copil de 9 ani a dispărut după ce a folosit o cremă care te face să arăți cu 10
ani mai tânăr.
***
Urăsc când mă îmbăt!
Pentru că, de fiecare dată când beau în exces, mă culc seara cu o tipă muuuult
mai drăguță decât cea lângă care mă trezesc a doua zi dimineață!
***
Avertisment pentru bărbați:
Dacă are sâni sau roți, o să îți consume toți banii!
***
Copilul:
- Ce-i aia de la ușa bisericii?
- Instalație de alarmă.
- Pentru ce?
- Să nu intre hoțul.
- Hoțul nu are voie să se roage?
***
Soacra merge în vizită la nora ei și o găsește goală în pat.
- Ce faci, draga mea?
- Îl aștept pe soțul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută.
Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.
- Ce faci?, zice acesta când o vede.
- Te-aștept în costumul Evei! Nu-ți place?
- Ba da, dar n-ai putea să-l calci puțin?
***
Preotul:
- Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!
- Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii.
***
Surprinde-ti ficatul, bea niste apa !
***
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de
nerecunoscut.
***
12 persoane din zece au probleme cu matematica.
***
Ma gandeam.
Daca ma duc in curtea Mitropoliei si rastorn toate masutele unde se vand
cruciulite, matanii, lumanari etc. si strig in gura mare "Ridicati acestea de aici si
nu faceti din casa Tatalui Meu un loc de negustorie", popii or sa cheme Politia
sau or sa mi se inchine?
***
Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu
esti una dintre ele!
***
Ma rog mereu la Dumnezeu sa ma fereasca de dusmani, dar de la o vreme au
inceput sa imi dispara prieteni.
***
Control vamal:
- Ce aveti in sac?
- Ceva mancare pentru papagal, dom' sef.
- Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
- Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
- Ii place, nu-i place, altceva nu primeste!
***
Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!
***
Judecatorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce
razi?
Acuzatul:
- Mi-era teama ca ma achitati!
***
1. Brexit, numărul femeilor urâte din UE a scăzut cu 85%.
2. Conform datelor companiilor de telefonie mobila, 75 % din apelurile de vineri
sunt efectuate pentru a preciza locul betiei.
3. De azi o sa incep sa boicotez produsele britanice. Nu o sa mai cumpar Rolls
Royce.
4. 15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt. 85 % dintre ei cred ca ceva
nu este in ordine cu metrul
5. Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei,
întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.
6 E adevărat că tunelul de sub Canalul Mânecii va fi astupat la loc?
Numai în partea britanică.
7. La un bijutier, soția probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi
intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
8. Relaxați-vă fetelor și mergeți la plajă chiar dacă n-ați slăbit.
Oricum nu se uită nimeni la voi. Toți sunt cu ochii în telefon.
9. Azi dimineata un tigan mi-a spart parbrizul de la masina. Am fost atât de
nervoasa încât nici nu m-am oprit ca sa-i dau primul ajutor.
10. Când eram mic, nu mă interesa ce haine port pentru că mă îmbrăcau părinții.
Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.
11. La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
12. O tigara dupa fiecare partida de sex !!! ……..uite asa am reusit sa ma las de
fumat…
13. Intrebare: Ce animal isi tine pe spate organul?
Raspuns: calul politiei.
14. - Spune-mi, draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest
imbecil?
- Draga confrate…
15. - S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie…
16. - Domnisoara, de ce v-ati numit câinele “Boule”?
- Pentru distractie. Când sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se
intorc!
17. La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac?
- Feriti-va! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea!
17. Un tânar i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in
casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!
18. Un bărbat susţine că a găsit reţeta Coca-Cola în timp ce citea
etichetele produselor de curăţat din baie.
19. În curând alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi işi vor permite
să doarmă pe băncile din gară!
20. Dacă stai să te uiţi mult la televizor o să constaţi că îţi scade
tensiunea arterială, corpul se relaxează şi scapi de stres. Important
este să nu îl porneşti!
21. Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt
că ceva este între noi.
22. Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
23. Dupa ce o persoana moare, creierul sau mai functioneaza inca 15 secunde.
La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere!
24. Parintele Ioan 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns
numai pentru un Audi Q7.
25. Am multe in comun cu nevasta-mea; de exemplu ea miroase a busuioc, eu a
busuioaca.
26. De obicei, la serviciu, persoanele care intârziie sunt mult mai joviale decât
cele care le asteapta.
27. Aseara am fost sa-mi cumpar o rochie, dar am vazut niste sandale superbe !
Asa ca mi-am luat poseta asta.
28. De ce există soacrele pe pământ? Pentru că dracu’ nu are timp să facă rău la
toată lumea…
29. Iisus a transformat apa in vin Noi facem sprit punând apa in vin. E clar, n-
avem niciun Dumnezeu.
30. Diplomatia este arta de a spune: “Cutu, cutu. ..”, pana ce apuci sa pui mana
pe o piatra.
31. Un ciung nu e bun la munca in echipa fiindca nu poate lucra cot la cot cu
cineva…
***
Un lup, o vulpe si un porc cad intr-o groapa foarte adanca. Din nefericire nu era
nimeni prin preajma sa ii poata ajuta sa iasa.
Lupul:
Eu cred ca doua luni ma descurc daca nu vine nimeni! Mananc porcu, f-t vulpea,
ca doar nu ar fi prima oara si dupa aia, vad eu!
Vulpea:
Lupul sigur mananca porcu si sigur imi da si mie, ca are nevoie de mine - nu ar fi
prima oara! Dupa aia, vad eu!
Porcul:
Pe mine sigur ma mananca lupul, ca de vulpe are nevoie - ca i-am mai vazut eu
prin tufisuri...
- Auzi mai, lupule?! Stiu sigur ca o sa ma mananci, dar am si eu o ultima dorinta!
Dintotdeauna mi-am dorit sa cant, ma lasi sa fac si eu o cantare inainte de a ma
manca?
- Da, mai porcule, zi!
Incepe porcul o grohaiala asurzitoare si-l aude un vanator.
Vine vanatorul si ii impusca pe toti.
Porcul si vulpea cad secerati, iar lupul in agonie zice:
- Bai cum e viata asta?!! Aveam ce manca, aveam ce f-te, ce dracu' mi-o fi trebuit
mie lautari.....?
***
Un ardelean intră într-un bar la New York .
Barmanul îl ia tare, din prima și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de Whisky în 30 de
minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune
banu' pe tejghea și accepta provocarea.
Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil. N-am crezut că sunteți în
stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de peste drum să verific!
***
Un italian bătrân din Brooklyn era pe patul de moarte și și-a chemat nepotul:
- Guido, ascultă-mă. Am să-ți las revolverul meu cromat calibrul 38, ca să mă ții
minte toată viața.
- Dar, bunicule, eu n-am nevoie de revolvere. N-ar fi mai bine să-mi lași mie
ceasul Rolex?
- Ascultă aici, băiete. Cândva vei avea afacerea ta, vei avea o nevastă frumoasă,
o grămadă de bani, o casă mare și câțiva copii. Apoi, într-o bună zi, vei ajunge
acasă și poate îți vei găsi nevasta în pat cu un alt bărbat. Ce-ai să faci? Ai să-i
arăți ceasul și ai să-i spui: Gata, timpul dvs. s-a terminat?
***
Un bărbat sună la ușa unui apartament.
Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte trăgătoare.
Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt.
A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac
dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică!
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l aștepte pe acest
bărbat misterios.
A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare:
– Drăguță, tu stii să faci dragoste?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărâtă:
– Sigur că știu!
Bărbatul misterios răspunde:
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău! Ca s-o lase în
pace pe nevastă-mea!
***
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu
cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de
luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de
fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de
curajos sa urce pana in varful pomului.
***
Barbatii sunt precum un vin bun.
Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata seva
din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
***
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in
20 de secunde.
***
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
***
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.
***
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei,
prostia nu.
***
Dragosta e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal.
Fetele rele n-au timp.
HAZ-urile ZILEI !!!!!
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a
tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!
Trei nebuni. Primul:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul:
– Sunteţi nebuni amândoi! Nu am trimis pe nimeni!
Soţia, proaspăt ieşită de la duş, se plânge că are sânii prea mici.
Soţul îi spune, fără a-şi ridica ochii din ziar:
– Dacă vrei să-ţi crească sânii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei
câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie şi se apucă să o frece între sâni:
– În cât timp o să-mi crească?
– În câţiva ani.
– Da’ de unde ştii tu că funcţionează treaba asta cu hârtia igienică?
– Păi, cu fundul a mers, nu-i aşa?
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
– Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor?
Puradelul:
– Când e legat câinele!
Un om abătut intră în cabinetul unui psihiatru renumit:
– Nu mai am nici o dorinţă să trăi e s c . V i a ţ a mea a devenit fără sens…
– Da, răspunde psihiatrul, te înţeleg. Toţi avem probleme.
Am să-ţi prescriu un tratament pe care va trebui să-l urmezi un an.
Te costă 50 de euro pe săptămână.
– Înţeleg, doctore, asta rezolvă problemele dv.
Cu ale mele cum rămâne?
– La operaţie, chirurgul mi-a uitat în stomac un burete.
– Şi te doare?
– Nu, dar am o sete…
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină.
Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune:
– Aveţi noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat…
Un scoţian se plânge de serviciile unei firme de curăţătorie:
– E prea scump! Eu v-am adus doar o geacă la spălat!
– Aveţi dreptate, dar într-un buzunar al gecii dv. am găsit două tricouri, în altul,
un pulover, iar în al treilea, o pereche de pantaloni!
Pauza de ras
Cum creşte peştele in greutate?
- De la pescar la pescar...
Luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
Caut partener pentru deschidere centru comercial.
Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea.
Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră
de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său..
. Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului.
Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl
observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, sunt poftiţi pe uşa din spate!
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni
de treabă...
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un
psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am znopit din bătaie.....
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic.
Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea
doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost,
inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Doi politisti gasesc doua grenade intr-o groapa.
-Ce facem cu ele?
-Le ducem la sectie.
-Pai si daca explodeaza una pe drum?
-Spunem ca am gasit doar una.
Publicitate într-un magazin:
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Doi oameni de zapada se uita cum ninge.
Unul rupe tacerea: -Uite, frate, CELULE STEM...
Ce au in común drogatii si boii?
Si unii si altii sunt dependenti de iarba!
Nicăieri nu este mai bine, decât în altă parte.
* Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat.
Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot.
* Cine nu-i iubeşte pe proşti, are tare mulţi duşmani.
* Nu poţi muşca apa.
* Rataţii, sunt plătitorii de rate.
* Politician e unul care strigă.
Diplomat e unul care tace.
* Dreptate e asta?
Eu alerg şi el ajunge?
* La egală distanţă între Polul Nord şi Polul Sud , se află Interpolul...
* Partea leului o ia leoaica.
* Nimeni nu-i modest degeaba
* Cele mai mari moşteniri, le primesc de regulă, oamenii bogaţi
* Cine nu ştie să facă nimic, e gata să facă orice.
* O memorie prea bună,nu lasă destul loc noutăţilor.
* El e purtătorul de cuvânt.
Ea e purtătoarea de cuvinte...
* Vorbim despre sănătate, mai ales când suntem bolnavi.
* Prietenul,
3. Bancuri matinale. [Emoji]
Un ardelean intră într-un bar la New York .
Barmanul îl ia tare, din prima și îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de Whisky în 30 de
minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute înapoi, pune
banu' pe tejghea și accepta provocarea.
Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva e posibil.
N-am crezut că sunteți în stare de așa ceva.
Nimeni nu a mai reușit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de peste drum să verific!
Un italian bătrân din Brooklyn era pe patul de moarte și și-a chemat nepotul:
- Guido, ascultă-mă.
Am să-ți las revolverul meu cromat calibrul 38, ca să mă ții minte toată viața.
- Dar, bunicule, eu n-am nevoie de revolvere.
N-ar fi mai bine să-mi lași mie ceasul Rolex?
- Ascultă aici, băiete.
 Cândva vei avea afacerea ta, vei avea o nevastă frumoasă, o grămadă de bani,
o casă mare și câțiva copii.
Apoi, într-o bună zi, vei ajunge acasă și poate îți vei găsi nevasta în pat cu un alt
bărbat.
Ce-ai să faci?
Ai să-i arăți ceasul și ai să-i spui:
Gata, timpul dvs. s-a terminat?
Un bărbat sună la ușa unui apartament.
Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare.
Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt.
A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac
dragoste.
Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică!
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l aștepte pe
acest bărbat misterios.
A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare:
– Drăguță, tu stii să faci dragoste?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărâtă:
– Sigur că știu!
Bărbatul misterios răspunde:
 – În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău! Ca s-o lase în
pace pe nevastă-mea!
4. Ha Paternitate. [Emoji]
Un bărbat căsătorit şi cu trei copii are o aventură de-o noapte cu o vecină de pe
scara blocului. După nouă luni, aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa
bărbatului să-i spună că este tatăl copilului.
Cea mai vehementă este, bineînţeles, soţia bărbatului :
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copii şi o nevastă iubitoare ?
- Iubita mea, îti jur că nu e copilul meu ! Sunt gata să fac orice ca să-ţi
demonstrez, chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut.
După efectuarea testului, a iesit următorul rezultat :
"Bărbatul a fost întotdeauna steril" !
5. Glumite..[Emoji]
La adunarea festivă, preşedintele ţine o cuvântare.
Unul dintre spectatori către cel din faţă:
− Vă daţi, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe domnul preşedinte.
Peste câteva momente :
− Nu vă trageţi puţin la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut :
− Încă puţin vă rog...
− Nu vreţi şi un binoclu? întreabă cel din faţă exasperat.
− Nu, mulţumesc, am lunetă la puşcă...
O femeie se prezintă la doctor.
- Domnule doctor, soţul meu are un complex de inferioritate.
Cum să procedez să nu şi-l piardă?
Filofteia, şefa personalului de serviciu, cum îi plăcea directorului să-i spună, o
femeie urâtă şi rea, nemăritată, cu ochi bulbucaţi, sare în întâmpinarea
directorului şi strigă ca să fie auzită:
- Servus, directore!
- De când ne spunem noi servus?
- De când am dormit împreună!
- Când am dormit noi împreună???
- La şedinţă!
Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau în dilemă cum să numească fabrica.
La un moment, stă unul din ei şi se gândeste, după care spune:
- Hai să-i zîcim "pi buni", că am auzit că italienii au o fabrică "pireli" şi li merji tari
ghini!
De Ziua Sfântului Valentin, la o florărie:
– Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie
„Ești unica mea iubire“?
– Da!
– Dați-mi cinci bucăți!
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă:
-Cui îi trimiți scrisoarea?
-Mie.
-Și ce scrie în ea?
-Nu știu, că încă n-a primit-o.
Merge Bulă la un mgazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!
Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa
plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni…
Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
- Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma .
Casierita, surprinsa
- Cine m-a lovit?
La care barbatul raspunde:
- De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un „bigam“?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât
mine.
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată
muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia.
Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr
care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului.
Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl
întreabă:
– Cu cât eşti tu plătit pe lună?
– Cu 100 de euro, răspunde băiatul.
– Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici!
Tânărul ia banii şi pleacă.
Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă:
– De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea?
– A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie atât de multe noutăţi?
– Pe naiba, apare zilnic!
Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon:
– Alo, John?
Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire… Poți
să-mi dai?
– Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John.
– Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.
 – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la
dumneavoastră.
– Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!
6. Frumos de copil batran. [Emoji]

6. Umor

Dacă trebuie să alegi între două rele, alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o
până atunci.
Nu încerca niciodată adâncimea apei cu ambele picioare.
Experiența este un lucru minunat; îți permite să recunoști o greșeală atunci când
o repeți.
Dă-i unui om un pește și el va avea ce mânca o zi. Învață-l să pescuiască și el va
sta pe marginea apei și va bea bere toată ziua.
Maria către Ion: Ioane ai auzit? Se scumpește băutura.
Ion: Asta e Marie. O să mâncăm mai puțin.
Fericirea e ca și cum ai face pipi pe tine. Toată lumea vede, dar numai tu simți
căldura.
La Radio Erevan un ascultător întreabă: Ce este un titlu onorific?
Radio Erevan răspunde:
Titlu onorific este atunci când soția spune: Soțul meu este capul familiei.
***
La Radio Erevan un ascultător întreabă: Când a folosit Lenin pentru prima oară
expresia „Învățați, învățați, învățați”?
Radio Erevan răspunde: Atunci când a văzut carnetul de note al lui Stalin.