Unele afise si lozinci au o tenta comica de neuitat...

Pe usa unui salon dintr-o maternitate: Impinge!

Pe furgoneta unui instalator: Noi reparam ce a pus la punct sotul dvs.
Pe usa unui salon de chirurgie plastica: Te ajutam sa-ti scoti nasul in lume.
In antecamera unui veterinar: Ma intorc in 5 minute. Sezi! Stai jos!
Intr-un magazin cu animale de casa: Cumperi un caine, iei un singur purice.
Intr-un salon unde nu se fumeaza: Daca vedem fum, o sa credem ca ai luat foc si
punem stingatorul pe tine!
In cabinetul unui oftalmolog: Daca nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul
potrivit.
La intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam.

Intr-o zi domnul prim ministru pleaca să taie panglica la câţiva kilometri de

autostradă.
Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau
chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei
doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi chirpici, într-o ţară membră a
Uniunii Europene, care tocmai a reuşit,
sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu
amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl
exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură.
Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. - Cum?! Introduceţi ilegal armament în
ţară! - Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România.
Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar
să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară.
Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte microcipuri, care încap 1000 într-un portofel, dar le vindem
americanilor, că au nevoie de fleacurile astea,
ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din
ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei? - Păi acum devine complicat, că trebuie
să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
-De ce? - Pentru că bulgarii nu vor decât euro. - Dar ce treabă aveţi voi cu
bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de
tot.
Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la
bulgari?!

Un lucrător la Cola vine dintr-o misiune de promovare a băuturii în Orientul

Mijlociu.
- Şi, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Păi ce s-a întâmplat?
- Păi nu ştiam limba arabă si m-am decis sa o promovez prin trei postere…
În primul era un tip mergând prin deşert, leşinat de sete…
Al doilea îl înfăţişa în timp ce bea Cola… iar al treilea arăta un om complet
relaxat.
- Aaa, păi este o idee foarte bună, cum de nu ai avut succes? - După ce că nu ştiam
limba,
nu ştiam nici faptul că arabii citesc de la dreapta la stânga…

Un evreu se duce la o prostituata:

- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu
mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar s-o facem cum o faceam cu nevasta-mea, cand traia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o faceai cu ea?
- Gratis!

Un bărbat se plimba pe o plaja şi se împiedică de o lampă.

O ridică şi o scutură de praf, când apare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă.
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion.
Poţi să construieşti un pod până acolo, ca sa pot merge cu maşina ?
- Mmmmmm, asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară !
Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel!
În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă ! - Ştii, am fost însurat de patru ori.
Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil.
Aş vrea să înţeleg femeile...
- Podul să fie cu două benzi sau cu patru ?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos? - Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul.

Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc
ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu,
și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?

- Le aruncam. - Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special,
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem
si apoi le vindem in Franta.
- Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
- Le aruncam, of course. - Uite, noi francezii nu facem asa ceva.
Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special,
le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!

La scoala profesoara de zoologie intreaba:

- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica: - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele
groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara: - Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica: - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt.
ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si
se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara: - Da, foarte interesant.
Bula: - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara: - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi,
ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula: - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua
ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.

Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…
Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: Bună , dragă! Se vede ca eşti aici de mult timp.
De când n-ai mai fumat o ţigară?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului şi scoate
o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: Oh! Mulţumesc din suflet!
Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva? Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare,
şi scoate o sticluţă cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: Oooh!… Mulţumesc mult.
Eşti ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăuşă în ochi, îl mai întreabă:
- Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!

Un barbat povesta unui prieten, ca nu si-a iubit niciodata sota.

Dar acum spunea el in continuare, c o iubeste foarte mult, exact ca la inceput.

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta.

Am dat să plec, dar soția m-a oprit:
- Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de telefon!?
Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător.
A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le
primesc.

Un student se duce la cantină și singurul loc liber este lângă un profesor.

Neavând ce face, se așează acolo.
Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului
cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
În cele din urma, profesorul îl întreabă:
- Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aș lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el și îi spune:
- Domnule profesor, v-ați semnat, dar nu ați trecut nota!