Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1
2
3
4
5
6
7
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese
vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si eliese pe partea cealalta:
- Dumnezeule am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun:
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia se duce repede si muta masina. Dupa o saptamana:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare!
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?
Un scoian i soia lui merg n vizit n America. ntr-una din seri, femeia rmne acas iar brbatul
pleac la but. Se mbat crunt i cade ntr-un an. Trec nite tinere pe lng el i, curioase ce se
afl sub faimoasa fusta scotiana, o ridic i se uit. Le place ce vd i i pun o fundi Se trezete
scoianul i pleac acas. Cnd se dezbrac, nevasta i vede fundia i l ntreab:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uit i el nedumerit i spune:
- Nu tiu, dar cred c am luat premiul nti!
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa
ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma
bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul
La scoala copiii invata despre cuvantul probabil.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu probabil!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu probabil?
-Pai probabil il foloseste la toaleta, pentru ca nu stie sa citeasca!
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea
- Pai ce s-a intamplat?
- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postereintr-unul
era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea
arata un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton
Un tip intra intr-un bar, avand o pasare pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi
indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont
evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip evident, a aparut masina, si o pasare nesatula,
dar n-a priceput aluzia
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin
infocat cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: CUM ?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am
luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga,
astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am
zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic era tare
entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a
cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata
- Da, sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp Tu pur si simplu nu intelegi problemele
mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca
femeie sa faci cumparaturi
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu
capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la
cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica
ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
Bul le povestea prietenilor:
- Pot s spun c sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pi nevast-mea tocmai mi-a spus c pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acas
weekend-ul sta, s-i ofer ceva de but i apoi s fac dragoste cu ea ct poftesc
- Chiar aa i-a zis nevast-ta?
- M rog, nu chiar cu cuvintele stea, ea a zis: M duc la ar la mama, aa c va trebui s te
descurci singurel weekend-ul sta.
Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata
sidai tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste
trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprito oprit cine o putut.
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa
sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, apoi sare pe
masa de biliard si inghite bila 8, mai-mai sa se inece. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu
maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, asa face de obicei. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut.
Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna.
Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul,
mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E scarbos ce face!
- ???
Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi
avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat
jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre
principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie
intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu
merg! Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte
dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi
de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru
compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se
anuleaza dupa 7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victorias Secret, nu va asteptati sa ne purtam
precum personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect
este celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu
amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va
mai plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un
fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este mov. Sau lila.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca
nu tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti nimic, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti,
dar nu merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l
auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau
calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta,
dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
La aeroport. Dispecerul da permisiunea de decolare unui avion. In acest timp, un lucrator al
aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pista. Timpul era specific lunii
octombrie, adica, ploua ciobaneste, iar respectivul muncitor era imbracat intr-o manta impermeabila
cu gluga trasa peste cap. Vazand ca se apropie avionul, se fereste intr-o parte la 25-30 m si asteapta
decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit in coasa. Trece avionul pe alaturi, iar el, in semn de salut,
le da din mana membrilor echipajului. Pasagerii avionului, vad si ei aceasta priveliste Pilotul:
- Dispecer, spuneti-i cosasului vostru macar coasa sa o lase jos, pasagerii vor sa sara prin
hublouri
Cioc, cioc!Sf. Petru, deschide ua n faa uii, nimeni!
Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregtit n spatele uii!
smulge ua cu putere i mai apuca s-l vad pe unu care disprea rapid!
- Mi, de ce te ii de prostii i bai la u i te joci cu nervii mei?. Nesimitule! ..
La care insul, cu tristee-n glas, deprtndu-se-n vitez.
- Ce s faaaac dac m tot resusciteaz tiaaaaa
O batranica reclama la politie un viol.
- Si cum zici c-a fost, maica?
- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mia tras-o pe la spate.
- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Pai, zice Stallone, intotdeauna l-am admirat pe Mozart. Mi-ar placea sa-l joc pe el.
- Chopin a fost preferatul meu, zice Van Damme, o sa-l joc eu.
Producatorul, incantat de cum mergeau lucrurile:
- Si tu, Arnold, cine vrei sa fii?
- Ill be Bach.
Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar
- Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La cateva ore de la operatie, intra la bolnav si-l
intreaba:
- A fost chiar atat de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvantul!
ntotdeauna auzim de regulile impuse de partea feminin. Iat i regulile vzute de brbai:
Te rog s observi c toate regulile sunt numerotate cu 1, cu un scop.
1. Snii sunt fcui s te uii la ei, ceea ce i fac. Nu ncerca s schimbi asta.
1. nva s foloseti scaunul de la toalet. Eti deja fat mare. Dac-l vezi ridicat, coboar-l. Nou
ne trebuie ridicat, vou cobort. Nu cred c m-ai auzit plngndu-m c l-ai lsat cobort.
1. Smbt sunt sporturi. Este ca luna plin sau fluxul i refluxul. Aa trebuie s rmn!
1. A face shopping NU este un sport. i nu voi gndi altfel niciodat.
1. A plnge este antaj.
1. Cere doar ce doreti, s fim bine nelei: aluziile subtile nu funcioneaz, aluziile puternice nu
funcioneaz, aluziile directe nu funcioneaz. Spune-mi i gata!
1. Da i Nu sunt rspunsuri perfect acceptabile la orice ntrebare.
1. Vino cu o problema doar dac doreti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia
este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problem. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni n urm nu este acceptat ntr-o ceart. De fapt, toate comentariile devin
nule i neavenite dup 7 zile.
1. Dac te gndeti c eti gras, poate aa este. Nu m mai ntreba.
1. Dac am spus ceva, poate fi interpretat n dou moduri, din care unul ar putea s te supere sau s
te enerveze, consider c am gndit n cellalt mod.
1. Poi, fie s m rogi s fac ceva, fie s-mi spui modul n care vrei s fie fcut. Nu ambele! Dac
deja tii cum trebuie fcut, mai bine f-l!
1. Cnd se poate, te rog s-mi spui orice ai de spus n timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaii, dar nici eu.
1. Toi brbaii vd doar n 16 culori, aa cum sunt setrile Windows. Piersica de exemplu este un
fruct, nu o culoare. Habar n-am ce nseamna mov.
1. Dac m mnnc, m voi scrpina. Voi face aa ntotdeauna.
1. Dac ntreb ce este n neregul i spui nimic, voi aciona ca i cnd nimic nu este n neregul.
tiu c mini, dar nu merit s ne ciorovim.
1. Dac pui o ntrebare la care nu doreti un rspuns, ateapt-te la un rspuns pe care nu i l-ai fi
dorit s-l auzi.
1. Cnd trebuie s mergem undeva, absolut tot ce pori i vine bine, pe bune.
1. Nu m ntreba ce prere am despre anumite lucruri, dect dac eti pregtit s vorbim despre
anumite lucruri ca: sex, sport sau maini.
1. Ai ndeajuns de multe haine.
1. Ai prea muli pantofi.
1. Eu sunt n form. Rotundul este o form.
iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti
pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i
striga innebunit:
- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un
foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce zice?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.
********************************************************************************
*******************************************
Intr-o croitorie de dama:
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00
********************************************************************************
*******************************************
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un romn, se intitula "Un brad frumos".
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
N: - Pai daca o imping, se indoaie.
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...
Un politist vede un betiv cazut intr-un an:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret beivul, dar n-am avut atatia bani.
Doctorul:
Nu-mi place deloc cum artai.
Pacienta:
Ei, doctore, nici dumneata nu eti vreo frumusee.
La un curs de sexologie, profesorul spune: - Statisticile arat c 20% dintre femei doresc cu
adevrat s fac sex n fiecare zi, 30% nu pot tri fr sex oral, iar 50% tind s-i nele soii...De
undeva din spate se aude o voce:- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere
de telefoane, adrese!
Aseara am venit tarziu din dezmat si am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul
cam vaporizat si vedeam imaginea oarecum dublata, asa ca am inchis un ochi. Acum vedeam
excelent dar a intrat mama si m-a surprins zgaindu-ma la ecran intr-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic
atunci dar mai tarziu cand m-am dus la baie sa curat trompeta am auzit din dormitorul lor: Mama:
Auzi Vasile, fi-tu se uita la filme porno c-un ochi! Tata: -O fi timid!
Un cal deprimat statea tolanit si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat
chema veterinarul.
- Aaa, este foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu
reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul auzi totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine sa vada efectul
pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim
evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!
Morala: Vezi-ti mereu de treburile tale!
Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge intre picioare. Mai stranuta o data si
din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o
intreaba:
- Domnisoara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, sufar de o boala de cate ori stranut am orgasm.
- Wow!! Dar ar nu am mai auzit asa ceva, este foarte grav! Si ce luati pentru asta?
- Piper
Mai devreme m-am certat cu un tip la bar i s-a ncordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun
i i-am zis: Fraiere, vezi-i de treab c io am fost n armat n Afganistan i am omort oameni!!!
Nevast-mea s-a uitat la mine i mi-a zis cu juma de gur:
Iubitule, dar tu ai fost buctar n Afganistan
Da, dar tii cum gtesc eu
Loti ii zice lu Ion:
- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la
mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si
mor tate, no asta- i bai. Asta- i bai mare. Ii bai, da nu- i catastrofa.
Da, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta- i catastrofa, da nu- i bai
nmormntarea bulibaei. Cortegiul funerar intr pe poarta cimitirului. Afar se ntunec a
ploaie.Cortegiul se ndreapt spre capel, cnd cad primii stropi. iganii, cu cociugul de tori,
grbesc pasul. Ploaia se nteete, iganii ncep s alerge spre capel. Cnd ploaia cdea cu gleata,
iganii, cu cociugul de tori fugeau de le scprau picioarele. O bab care ngrijea un mormnt,
vede alaiul i-i face cruce cu ambele mini ..
- i pe sta l-ai furat maic ????
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le
supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: unde ai fost? Tu raspunzi:
la Sofia! si uite-asa esti in deplina siguranta
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de
vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Doi tineri logoditi au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului l-au intrebat pe
Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Acesta i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu
raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla
daca odata casatoriti nu s-ar mai intelege. Dupa inca o luna se intoarce Sfantul Petru si le spune:
- Am vesti bune, copii. Puteti sa va casatoriti in rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfntul Petru spune iritat:
- Bai, voi glumiti?! Trei luni am cautat un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
- Bula!
- Prezent!
- Ce era taica-tau?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- N-ai inteles. Doar nu traia din asta!
- Normal! Din asta a murit.
filmand cu mobilul bordul masinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta
camera rutiera de inregistrare si deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda ,ii dau in judecata
.Dupa doua saptamani, primesc prin posta cinci chitante de amenzi pentru ca am mers fara sa am
centura de siguranta pusa !
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati
voi acolo ?
- Da de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara.
unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa. Deodata, inspirat de minunata
aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie
poezia. Atunci, timid, o intreaba pe prea frumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- Imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!
ntr-un avion st alturi de o blond un avocat.
Acesta din urm, ca s treac timpul mai repede i ca s fac mito de blond, i zice:
- Domnioar, v propun un concurs eu v pun o ntrebare i Dvs dac nu tii rspunsul, mi dai
5 Euro. Dup aceea Dvs mi punei o ntrebare i dac eu nu tiu rspunsul v dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima ntrebare care este distana dintre Pmnt i Lun?!
Evident, blonda nu tia rspunsul i i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rndul blondei:
- Ce urc pe munte pe trei picioare i coboar pe patru?
A trecut cteva ore i avocatul nu gsea rspunsul a sunat toi prietenii, a cutat pe internet, dar
fr rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit s i dea acei 500 de Euro promii.
- i totui, care e rspunsul corect? ntreab avocatul.
- Nu tiu nici eu, zice blonda i scoate 5 Euro din acei 500 primii i i d avocatului.
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti
barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti
barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,
sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul
cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul
nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici
nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
Iarna grea. Un igan tnr este prins la furat i ajunge la pucrie. ntr-o zi, mam-sa vine cu un
pacheel la vorbitor.
- E ru?
- Nu, mam, merge.
- Cum e mncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe sptmn ne d i ceva carne.
- Dar cldur?
- Merge. Noi venim de la munc, ne splm repede i intrm n pat.
- Dar lumin?
- Noaptea se stinge, ns avantajul e c ne culcm devreme i dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mam, s nu faci vreo prostie s te dea tia afar.
Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta
de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce
te gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma
miorlaindu-se. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai
interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce
vrea si de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau
despre ce fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul
unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii
apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un
barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in
preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o
vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele
unei femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu
stralucitor. Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o
femeie peste 30 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau
te porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu
chelie si burta in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus de ce sa cumperi vaca cand poti avea
laptele gratis pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva
casatoriei. De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.
Hulk sta de vorba cu un moldovean.
Hulk : de fiecare data dupa ce ma enervez ma trezesc la zeci de kilometri departare de orce urma de
civilizatie fara haine fara nici nu ban sau fara nici un act la mine si fara sa stiu ce sa intamplat
Moldoveanul : tu esti ca mine la bautura
Un moneag de nouzeci de ani sttea pe o banc n parc, plngnd. Un tip trece pe lng el i-l
ntreab de ce plnge. Printre lacrimi, btrnul rspunde:
Iubesc o fat de douzeci i cinci de ani
i ce-i ru n asta? ntreab tnrul.
Continund s plng, moul rspunde:
Nu nelegi n fiecare diminea, nainte ca ea s plece la lucru, facem dragoste. n pauza de
prnz vine acas, mi pregtete masa i apoi facem din nou dragoste. Seara vine acas ct de
repede poate i mai facem o repriz. Iar dup cin, toat noaptea facem dragoste n continuu
Bine, dar ai o relaie pe care i-ar dori-o orice brbat, mai ales la o vrst aa de naintat. De ce
plngi?
Printre lacrimi, btrnul rspunde:
Am uitat unde stau
Se aude prin anii 60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si
cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100
de ani!
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room
si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant
mic ii scapa pe neasteptate
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se
intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea
zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins
masina, veti face pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!
Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai
- Am incercat si asa, dar tot ramane
Legile lui Murphy pentru studenti:
1. Examenele vor contine totdeauna intrebari care nu au fost discutate la curs.
2. Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
3. Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
4. Cand un student isi pregateste perfect seminarul, preparatorul nu-i verifica tema.
5. Daca un profesor spune este evident, numai evident nu este.
6. Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.
7. Cu cat este mai precis un titlu, cu atat mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
8. Toti studentii care primesc nota 9, considera ca meritau, de fapt, nota 10.
9. Cu 5 minute inainte de pauza, un student pune o intrebare care necesita un raspuns de 10 minute.
10. Intr-o zi ploioasa, sala pentru urmatorul curs este intotdeauna la 3 cladiri distanta.
11. Daca un student trebuie sa invete, va sustine ca acel curs este absolut inutil.
12. Cu cat este mai general titul unui curs, cu atat vei invata mai putin din el.
Din efemera perioad n care Pstorel Teodoreanu a lucrat n magistratur a rmas o legend: se
spune c, fiind chemat s apere un client acuzat c a sedus o fat, a uimit judectorii cu o pledoarie
practic. Aadar, l-a rugat pe tatl fetei, ofier n armat, ce apruse la proces mbrcat n uniform,
s-i scoat sabia din teac. Apoi, i-a cerut teaca sabiei i, micnd-o n stnga i-n dreapta, l-a rugat
s pun sabia napoi. Dup cteva ncercri ale ostaului, conchide: Vedei, onorat instan? Dac
teaca nu st, nici sabia nu intr!.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea
raspunde:
Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza:
De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza
spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o
aude plangand si mai tare.
Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:
Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut
Jane, Scuze i trimit e-mail-ul sta chiar n luna ta de miere, dar trebuie s m ajui cu un sfat, nu
am pe altcineva cu cine s vorbesc. Cred c m neal nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese
seara trziu, cnd o ntreb cu cine mi rspunde nite colege de la lucru, nu le tii, cnd m-am uitat
odat pe mobilul ei ca s vd ct e ceasul a nceput s urle c de ce i violez intimitatea, seara vine
singur pe alee, dar aud de fiecare dat o main plecnd de la col, e mult mai distant etc.
Aa c ntr-o sear am decis s o urmresc cnd vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colul opus i m-am
pitit dup el. M-am fcut mic-mic, s nu m vad n caz c venea cu cineva. Ei i cum stteam eu
acolo dup motor am observat c mi picur ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema
sau trebuie s m duc la un service?
Erau 3 frati: Bula, Strula si Itzic care stateau in cort. Deodata se aude un zgomot de afara.
Bula,curajos spune:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa fie fara
grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort liniste POC! se aude de afara. Intra Bula in
cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, nici un zgomot. Dupa inca 10 minute se aude alt zgomt
afara. Strula se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se
intampla.
Iese liniste deodata, POC! Intra Strula in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza Se
scurg alte 3 minute, iarasi un un zgomot. Itzic se ridica, isi ia pistolul si spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama,
ma duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort liniste deodata se aude: POC! Intra Itzic in cort cu un ochi invinetit. Intra tata in
cort si spune:
- Ce-ati facut ma? Iar ati calcat pe grebla?
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: Turcii au trei probleme.
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de
turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un tanar arab il intreaba pe tatal sau:
- Tata
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta ciudata ?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha dar tata
- Da, fiule!
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce purtam toate astea si acum cand locuim in New York ?
O pereche de tineri nsurtei.
Sotul se apuc s instaleze o polit pe perete.
- Este suficient un sigur surub pentru a monta aceast polit, a doua gaur este complet inutil.
Sotia:
- Dac sunt fcute dou guri, trebuie s le folosesti pe ambele.
- Bine, astzi nainte de culcare, am s-ti aduc aminte cuvintele astea.
Un inginer traversa un drum cnd broasc din basme i atrage atenia i i spune:
- Dac m srui voi deveni o prines frumoas. Inginerul ia broasca de pe drum i o bag n
buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, dac m srui, voi rmne cu tine toat sptmna. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a
zmbit i a vrt-o napoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, dac m srui, voi deveni o prines frumoas, voi rmne toat sptmna cu
tine i voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, i zmbete i o pune napoi. Broasca
disperat devine isteric:
- Mi, ce-i cu tine. N-auzi c-s o prines frumoas i c voi face dragoste cu tine o sptmn?!
Care-i baiul? De ce nu m srui odat naibii?!
Inginerul i rspunde:
- Auzi, b, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar s dai de o broasc vorbitoare asta chiar e
interesant! ine cont de aceast observaie:
A) Dac dimineaa cnd te trezeti, constai c nu eti inginer, eti norocos.
B) Dac te trezeti, nu eti inginer i o blond spectacular doarme lng tine n pat, eti ngrozitor
de norocos.
C) Dac te trezeti, eti inginer i o blond superb doarme n pat lng tine nu te stresa, nc
visezi
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata,
se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam
tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta
gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua
parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si
omoare nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar se razgandeste si nu
trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete,
tranteli, ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!
Intr-o cofetarie intra Bulior, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei
kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema
la aritmetica.
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Intentia conteaza.
4) Mersul- automobilul este n miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa ncerci sa pastrezi o viteza ct mai inconstanta Acest lucru se face prin apasarea
pedalei de acceleratie n ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasnd frna,
iar ritmul chitarei apasnd acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care l ai pe jos. De ce nu ar fi
impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. ncearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra n jocul tau si
vor ncerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te n fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pna si
telecomanda televizorului are cel putin doua. Utiliznd semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia- Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi ntr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic
si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar n treapta 1 de viteza (uitasei ca ai
scos-o pe liber nainte sa ajungi la intersectie.) . nchide ochii, nu te intereseaza ce se ntmpla.
ncearca sa claxonezi n acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu
prioritate n intersectie. Nu schimba viteza, rami n treapta 1, chiar daca masina ncepe sa se
balangane ciudat si sa se frneze.
- Intrarea n intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frneaza. E un loc bun
sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, nchide
geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta- ce-i aia?
Pietonii- acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra n jocul lor.
Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, cstiga.
9) Alimentarea cu benzina- gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini
market cu niste cutii n curte.
- opreste lnga o cutie. Partea cu o gaura rotunda n caroserie trebuie sa se afle n partea opusa cutiei
si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus n geam. Cumpara ctiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii nauntru si intra din nou Ai uitat sa cumperi braduleti
parfumati ;
- ignora njuraturile sirului de masini care asteapta sa ti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca
ai gasit un loc de parcare mai bun dect au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 n torpedo, 2 agatati de
barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.
10) Parcarea- de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate ntr-un
anumit sens.
- ncearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt
parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine n vizita si nu
are unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi n viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai nchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem
surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti
banale. Natura umana va ndeamna sa iesiti n evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul
lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost
concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost
impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea
s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!!! .
- Pn s te apuci s spui bancul, cred c ar fi bine s clarific cteva detalii: sunt blond, am 1,80 m,
88 kg i sunt campioan balcanic la judo. Blonda de lng mine are tot 1,80 m, 78 kg i este ofier
de aviaie. Cea care st lng ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofil i, ai ghicit deja, este tot blond.
Ei bine, acum mai vrei s ne spui bancul acela cu blonde?
Omul st ceva timp i se gndete.
- Nu prea, spune el. N-am chef s explic poanta de trei ori.
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si se asaza pe 22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? Its impossible..itsIts
- Its mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I dont get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu dont get it ? Cat face 73? Cat? Cat?
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de
lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine! Altcineva?
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!? De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa
ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!
- Zua buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, ti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una n
fiecare zi si te ntorci peste o saptamna.
Se ntoarce taranu peste o saptamna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez colo pe pat, mi dau chilotii jos si ia ncearca !
Taranu repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, amu asa-i daca am cu cine !!!
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba
cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punnd ntrebari ncuietoare tuturor capitanilor de pe
vasele cucerite. ntr-o zi, ntlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, l ntreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cte ai fi n stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta nspaimntat.
- Mine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul ntlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca ti dau 3 sticle de whisky, tu cte ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, ntlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, ntreaba de capitan, caci acesta nu
a participat la lupta. Un prizonier i spune despre capitan ca sta beat n magazia corabiei. Ducnduse acolo, piratul i spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii
mei
Dar capitanul:
- Hc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cte fumezi? l ntreba piratul.
- Hc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotnd un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cte bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da uite ca am aici 3 neveste, cu cte ai fi n stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sunt numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?
Un romn ajunge n Germania i cere azil politic. Un ziarist l ia n primire:
- Ce putei s ne spunei de preedintele Iliescu?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei despre libertatea presei?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei corupia din Romnia?
- Deh, nu m pot plnge!
i tot aa mai departe pn la:
- Pi bine, domnule, dac-i aa atunci de ce cerei azil politic n Germania?
- Pi tocmai de aia, c aici m pot plnge!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina
cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de
IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se
apropie de masina si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos
- Da, domle politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta
si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douascinci
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: Va avea 18 in 20 de minute
Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un
cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in
vorba:
mine?
- Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?
Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
- Ma, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina
cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de
IT, iar tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se
apropie de masina si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos
- Da, domle politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta
si nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douascinci
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: Va avea 18 in 20 de minute
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati
voi acolo ?
- Da de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara.
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se
incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea
Bula avea o colega de birou buna n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri n
fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. ntr-o zi ajunge att de frustrat nct se duce
direct la ea si i spune deschis nfata:
- Esti o femeie superba si mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura
data sa ti-o pun, ti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gnduri. Bula insista, explicndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pna i-ai ridicat eu am si
terminat treaba. Tipa sta si se gndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu
prietenul ei si l suna. Prietenul ei cnd aude despre ce e vorba- i sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii
jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ncepe sa-si
faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ntrebe ce s-a ntmplat. Tipa
raspunde gfind si, printre gemete, i spune:
-Nemernicul a folosit monede. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata ntotdeauna n
profunzime nainte de a bate palma si de a te trezi ft
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa
iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
-Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o
tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de
pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba
inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar,
nenorocitule?
Maria servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe
chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu
- Aaahaaa!
- si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda
un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de
parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din
arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide
programul Windows, trebuie apasat mai intai pe 'START'? - De ce se sterilizeaza acul seringii
inainte de eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se
numeste 'terminal' - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt
pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa
fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu
inscriptia 'INTERZIS A CALCA IARBA' in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca
vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un
dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare
lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si
lina da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori? Vezi Intrebari existentiale
Seciunea: Jokes | De: FunkyDonkey Raporteaz post ntrebri existeniale: - De ce poate sosi acasa
o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o
portie mare de cartofi prajiti si un cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru
handicapati in fata patinoarelor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hotdogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere"
este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac
cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe
"START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci? - De ce se
sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre,
indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material? - De ce daca
zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai
puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele,
daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau
casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA"
in mijlocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca
un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a
strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile
nu intra la apa cand ploua si lana da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
La spargerea unei bnci, particip doi sprgtori. Primul strig: Nu mic nimeni! inei cont:
banii sunt ai altora, viaa este a voastr. Toat lumea din banc s-a ntins pe podea, n linite. Asta
se numete Schimbarea Modului de Gndire "Schimbarea modului convenional de gndire". O
tip se ntinde provocator pe masa din faa ei, ncercnd s atrag atenia. Sprgtorul i se adreseaz:
V rugm s fii civilizat! Acesta este un jaf, nu un viol! Asta se numete Profesionalism
Concentreaz-te doar pe ceea ce tii s faci. Cnd s-au ntors de la seif, sprgtorul cel tnr (cu
studii MBA) i-a spus hoului mai btrn (care avea doar studii primare) Hai s numrm ci bani
am furat!. Houl btrn, indignat i rspunde: De ce s pierdem noi atta timp i s ne prind, cnd
putem s aflm disear, de la tiri, ci bani lipsesc din banc. Asta se numete Experien > n
zilele noastre experiena este mult mai important dect calificrile de pe hrtie de la cursurile
POSDRU. Imediat dup ce hoii au prsit banca, directorul i-a ordonat casierului s cheme repede
poliia. Casierul dup ce se gndi o secund i rspunse: Domnule Director, nu e mai bine s punem
5 mil de deoparte i s spunem c i-au furat hoii? Asta se numete Trasformarea ameninrilor
n oportuniti > a ntoarce o situaie defavorabil n avantajul tu. Casierul zmbind: Ar fi
minunat s avem cte o spargere n fiecare lun! Asta se numete Oportunitate > Fericirea este
cea mai important. Seara la tiri se anun c doi hoi au intrat ntr-o banc i au dat o spargere de
100 mil. . Hoii au nceput s numere banii de mai multe ori i nu le ieeau dect 20 de milioane.
Furioi au nceput s njure: # @ &, noi am fcut planuri, am riscat ani grei de nchisoare sau
poate chiar viaa i directorul s-a ales cu 80 de mil, ct ai bate din palme?!? Asta se numete
tiin managerial > Cunoaterea este mai valoroas dect aurul! Directorul bncii este fericit
i zmbitor, c pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus c i-au ieit
i cteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit. Asta se numete Arta
managementului > Curajul de a-i asuma riscuri! i acum gndii-v ce e mai bine: s jefuieti o
banc sau s-i plteti ratele?
Un ran intr ntr-un bar de ora cu un radio n mn, i doi tipi au hotrt s-i dea cte o butur
ca s-l conving s dea radioul gratis. Merg lng ran i l ntreab:
- Bun ziua, pot s v comand ceva de but? Desigur, mulumesc biete!
Dup ce ranul a but o halb de bere, bieii l ntreab:
- Cu ct vindei radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
tia doi se gndesc s mai scad preul i i mai aduc o bere.
- Cu ct vindei radioul?
- S fie 30 de lei!
- Acum cu ct l vindei?l ntreab tipii dup ce i-au dat uic
- l dau pe 10 lei!
- Acum, pe ct l dai? ntreab aducndu-i o vodc.
- Am plnuit s vnd radioul ca s am bani pentru butur, dar cum am but pe gratis, mai bine plec
acas.
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi
ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte
fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe
buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un
tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???
Doi prieteni, care nu s-au vzut din liceu, se ntlnesc ntr-o bun zi. Unul este profesor de literatur
la o coal modest, cellalt a reuit minunat n afaceri.
- Trebuie neaprat s-mi faci o vizit acas, spune omul de afaceri. Uite ce main am!
i-i arat un Rolls-Royce nou-nou i strlucitor. Se apropie un ofer cu cascheta n mn.
- E oferul meu, spune bogatul. Urc.
Cei doi prieteni se aaz pe bancheta din spate a superbei maini. Dup cteva clipe ajung n faa
unei pori nalte de fier forjat, care se deschide automat.
- Asta este parcul meu. Iar tia sunt copacii mei. Privete!
Profesorul se uit n jur, fermecat, n timp ce maina alunec uor pe aleile unei proprieti imense.
- Terenul meu de tenis i terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maina se oprete n sfrit n faa intrrii monumentale a unei case n stil victorian. Un servitor se
repede s-i ntmpine stpnul, care coboar zicndu-i colegului su:
- Iat casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intr n cas, iar omul de afaceri continu:
- Holul meu, scrile mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecia mea de
porelanuri. Covoarele mele.
l duce apoi pe profesor ntr-o ncpere imens unde se afl biblioteca, plin de cri rare, cu legturi
luxoase.
- Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea,
manuscrisele mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate ncperile de la parter, apoi urc la etajul nti, s continue vizita.
- Tapiseriile mele, desenele mele de maetri italieni
Bogatul pune mna pe clana unei ui, zicnd:
- Camera mea.
Deschide ua. nuntru, ntr-un pat rvit, se afl un brbat i o femeie care fac dragoste. Se
desprind ndat din mbriare, n vreme ce omul de afaceri, uor ncurcat, i spune fostului su
coleg:
- Soia mea
Apoi, artnd spre brbatul n pielea goal din aternut, adaug:
- Iar sta sunt eu.
Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloid pentru c s-a inventat prea trziu:
Iar a fcut-o lat! Eva, surprins lng un pom fr CHILOI pe ea!
Nu o s-i vin s crezi ce a pit Nicolae Ceauescu la Trgovite!
sta nu e normal! D click s vezi ce barc de neam prost i-a fcut un cetean pe nume Noe!
Rmi prost dac vezi CE a descoperit homo erectus frecnd dou BEE!
oc! Dispariia anului! Dinozaurii sunt de negsit, organizaiile de protecie a animalelor au intrat n
alert!
Rzi de nu mai poi! Vezi unde i ascunde eapa Vlad epe!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intr aici s vezi care sunt speciile de animale vizate
tefan cel Mare, eti rocker sau n-ai avut timp s te tunzi?
Te caci pe tine dac vezi cine era Vrjitorul din Oz!
blocat n nmei;
Pensiunile de ghea din Buzu sunt catalogate n funcie de confort, de la 2 la 5 ururi;
O comisie de geografi a rencadrat Buzul: din zona temperat continental a trecut n zona de taiga
siberian;
i de parc toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, dei nu vor s recunoasc, rmn n
continuare moldoveni.
- Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a mbtat i a czut cu tractorul n iaz. Ce pedeaps i se cuvine ?
Se ridic Sndina, o gospodin cu spatele ct dulapul i palma ct basca :
- Io spun s-mi dai voie s-i trag un pumn n bot.
- Nu se poate Sndino, tu eti mai zdravn de felul tu, el e un pipirel. l bagi n spital i el e
singurul nostru tractorist
- Atunci lsai-m s-i trag un pumn n bot electricianului. C tia-s doi .
Un vntor intr ntr-un magazin de specialitate i ntreab:
- Avei pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gsim!
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca,
cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un
animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede
pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot
saua de pe el
Ministrul aprrii inspecteaz o unitate militar. Rmne profund uimit de cele gsite i dorete s
afle cine e responsabil s-l medalieze . Este scos la apel plutonierul Lu, cel indicat de
comandantul unitii .
- Domnule plutonier, felicitri, vei fi decorat la Marele Stat major de la Bucureti. Bravo !
Plutonierul Lu se apropie de ministru :
- Dar de ce avem nasturele la tunic descheiat ? De ce nu respectm inuta ?
Nuc, ministrul se uit spre comandantul unitii. Acesta se apropie de el i-i optete :
- ncheiai-v mai repede nasturele, c plutonierul Lu nu repet de dou ori .
1. Lacrimile lui Chuck Norris vindeca cancerul Pacat ca n-a plans niciodata!
2. Chuck nu doarme niciodata. El asteapta.
3.Chuck Norris a numarat pana la infinit. De doua ori.
4.Chuck Norris are o 1/8 sange de indian cherokee. Chestia asta n-are nici o treaba cu stramosii
luiafurisitul a mancat un indian.
5.Chuck nu merge la vanatoare deaorece cuvantul vanatoare implica probabilitatea esecului. El
merge sa ucida.
6.Pe ultima pagina a Guiness Book este scris cu litere mici ca toate recordurile mondiale ii apartin
lui Chuck Norris si sunt de fapt mai multe decat cele care apar in carte.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpul.
chuck norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Cauzele mortalitatii din SUA sunt: Boli de inima, Chuck Norris, cancer.
Chuck Norris poate infrange toate natiile adunate, intr-o singura tura.
Chuck Norris cand se duce sa doneze sange, refuza seringa. Cere doar o pusca si o galeata.
Chuck Norris poate imparti la 0 .
Urina lui Chuck Norris poate suda titanium.
Chuck Norris a inventat culoarea negru. De fapt, a inventat tot spectrul de culori vizibile, in afara
de roz. Tom Cruise a inventat rozul.
Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre ei este planeta Pamant.
Chuck Norris a comandat un Big Mac la KFC si l-a primit.
Chuck Norris nu darama toate popicele. Loveste doar 1 iar restul 9 lesina.
Chuck Norris nu isi aranjeaza parul. Parul sta perfect, de frica.
motor in flacari?
Cea mai bun rzbunare pentru toi dumani este un succes deplin. Les Brown.
Mai bine munceti n strintate dect s mori de foame acas. Talmud.
Nu exist prietenie, exist numai momente de prietenie. Jules Renard.
Cnd copilul nu face zgomot, fugi repede, e pe cale s fac o prostie. Fielding.
Cnd pe fa este afiat un zmbet prea larg, sufletul este ca ghiaa. Carrier.
Femeia l alege pe brbatul care o alege. Geraldy.
Cine vorbete mult, muncete puin. Shakespeare.
Numrul oamenilor care te urmresc cu atenie este direct proporional cu stupiditatea aciuni pe
care o faci n acel moment. Orben.
Cu ct sunt mai muli ciobani cu att oile sunt pzite mai prost. Cardinalul de Retz.
Cu ct gndesc mai mult, cu att m ntreb dac folosete la ceva. Platon
Acela care i vorbete de defectele altora , le vorbete pe ale tale altora. Diderot.
ncrederea n sine este prima regul a succesului. Emerson.
Ca s obi un mprumut la banc trebuie mai nti s dovedeti, c nu ai nevoie de el. Pennac.
Viteza crete cu ptratul costului, dac vrei s faci ceva de dou ori mai ieftin, trebuie s-l faci de
patru ori mai repede. John Keats.
Cnd voina este mare, obstacolele sunt mici. Nicolo Machiaveli.
Reuita oricrui proiect st n detalii. Selzniscki.
Nesimirea poate fi luat drept curaj. Reverdy.
Norocul poate fi i un om care te oblig s-i schimbi soarta. Tabarly.
Adevrul iese din gura copiilor i a nerozilor. Jesse Jones.
Cnd spui c nu-i pas de gura lumii recunoti c i pas, tocmai pentru c te-ai gndit la ea.
Toulouse Lautrec.
Cine vrea s munceasc gsete ntodeaunba ceva de fcut. Cine nu vrea s munceasc gsete
ntodeauna o scuz. Keller.
Nimic nu-l nfurie mai mult pe un prost dect s-i spui c el nu nelege.
Un prost care nu spune nici un cuvnt nu se deosebeete de un savant care tace. Moliere.
n natur nu ctig cel mai inteligent sau cel mai puternic, ctig cel care se adapteaz primul.
Charles Darwin.
Brbai i femeile sunt de acord asupra unui singur lucru, nici unii, nici alii, nu au ncredere n
femei. Mancken.
Fii drept , muncete bine i norocul va venii la tine. La Fontaine.
Cnd i spui un secret prietenului tu, adu-i aminte c el are la rndul lui prieteni. Proverb turc.
Frumuseea este o sum a prilor n care s nu trebuiasc nimic s fie luat, adugat sau modificat.
Pictorul italian Carlloti
Legumele urte sunt cele mai gustoase. Sf Augustin
Femeia este ca jambonul, e mai bun dac are un pic de grsime. Stendhal.
Cnd societatea sufer, simte nevoia de a gsi pe cineva cruia s-i imput rul, pe care se poate
rzbuna pentru dezamgirile sale : Emil Durkmeim
Sclavul are un singur stpn, omul ambiios are toi stpni de care are nevoie. La Bruyere.
Destinul te pedepsete pentru orice bucurie. Borges.
Supunerea dezarmeaz orice furie: Paracelsus .
Uneori nvini sunt mai ctigai ca nvingtori. Proberb suedez .
Plictiseala este o boal care se vindec prin munc. Ducele de Levis.
Uni aduc fericire oriunde se duc,, alii unde nu se duc. Oscar Wilde.
Toi oameni ar fi tirani dac ar putea. Daniel Defoe.
Frica de primejdie este mai nspimnttoare de ct premejdia nsi. D. Defoe.
Este mai ruinos s nu ai ncredere dect s fi nelat. Baltasar Graziani.
Orice teorie bine prezentat poate prea o descoperire. Gustave le Bon.
Dac vrei s nfrngi un duman nti devin-o prietenul lui. Coelho.
Politeea nu cost nimic dar cumpr orice. Montaigne.
Sunt cel mai mare tiutor dintre oameni. tiu c nu tiu nimic. Socrate
Prostul are un mare avantaj fa de omul inteligent este mulumit de sine : N.B.
Norocul te ajut uneori, munca ntodeauna. Lao Tse.
Fii tu nsuii. Dac nu eti tu atunci cine este n locul tu. Brigss
Nimic nu este mai nfricotor dect frica. Thoreau.
Prostia i mndria sunt inseparabile. Soleil
Omului i place s se joace i urte s nvee. Diderot.
Exist o infinitate de moduri prin care poi s demonestrezi c eti prost, nu le poi evita pe toate..
Twain
Fericirea vine nu cnd faci ce vrei, ci cnd nu eti obligat s faci ce nu-i place. Rousseau.
Majoritatea oamenilor politici nu sunt buni de nimic, ceilali sunt n stare de orice. Burke.
Fiecare om ar vrea ca toat lumea s se ocupe de problemele lui . Renard.
Uni caut i nu gsesc, ali gsesc i nu le trebuie. Eminescu.
Fiecare om are amintirile pe care le merit.Scorsese.
Scara ce urc la o funcie nalt este ntodeauna murdar. Francisc Bacon.
Marc: Arunc amorul propriu i vei primi n schimb tot ce-i doreti.
Nimic nu este mai durabil dect o rezolvare temporar. Milton Friedman.
Defectele sunt precum mirosurile, dac sunt ale tale nu le simt dect ceilali: Anne Therese.
Omul este un copil etern care de la jumtatea viei se joac de-a adultul. Tristian Bernard.
Disciplinat este omul care culege cpuni i ni mnnc dect una: Larson.
Omul nelept nu-i arunc plria bun doar pentru c are bani s-i cumpere alta: Robert Frost
Ca s mini bine i trebuie mult sinceritate. . Giono.
n majoritatea reuitelor exist mai mult curaj dect talent. Lecrerc.
Sfatul este ca medicamentul cu ct este mai amar cu att este mai bun: Bissane de Soleil.
Muli oameni ar fi cinstii.. dac ar avea bani destui : Carlo Dossi.
Ca s i o mulime n ntuneric nu trebuie dect s-i oferi un film bun: Michel Mesnil.
Orice ntrebare complicat are un rspuns simplu: Einstein.
Marc: Rsplata oricrui lucru fcut bine este o sarcin n plus: Mark Twain.
Dac poi s-i imaginezi victoria poi s nvingi: Ward.
S nu fii scoroi oameni adaptabili sunt cei mai abili: La Fontaine.
nelept este printele care i nelege copilul:Shakespeare.
Bani se gsesc , ideile lipsesc. Milken.
n lini mari toi oameni vor s fie buni. Dar nu prea buni i nu tot timpul: Orwell.
Cu ct eti mai cinstit cu att eti mai puin bnuitor: Cicero.
Recunotina transform orice efort ntr-o clip de plcere : Ward.
Ferete-te de omul care vorbete mult, ori e prost i i pierzi timpul, ori este puternic i i vei
pierde bani Detoeuf.
Nu prsi pe nimeni din cauza unor cuvinte, faptele conteaz : Kant.
E mai uor s iubeti toat omenirea dect pe dumanul tu. Hofer.
Cine nu-i dorete nimic obine multe lucruri de valoare.
Arta de a plcea este arta de a nela. Gothe.
Cea ce ne place la prieteni este faptul c ne apreciaz. Tristian Bernard.
Important este s druieti fr s ceri nimic n schimb: Horaiu.
Invidia sracului este mai mare dect fericirea bogatului. Rouseeau.
Nemulumii sunt toi oameni sraci care gndesc. Tailerand.
Accidentele le produc oferi de astzi, care conduc mainile de mine, pe oselele de ieri. Vailard.
Cine vrea s urce pe scara social trebuie s tie s-i depeasc pe cei care i ntlnete urcnd. F.
Bacon.
Excesul de severitate produce ur, excesul de ngduin produce haos. Saadi.
Oameni care in n mn lucruri inutile sunt periculoi. Santoini
Fericirea este ca aerul, cnd suntem nconjurai de el nu sezizm, abia cnd lipsete remarcm.
Chadevill.