1.Bul la scoal. Deosebirea dintre adevr si paradox.

In prima zi:
- Adevarul este c p**a nu are oase; paradoxul este c din cnd n cand
este si tare.
A doua zi:
- Adevarul este c p***a este umed; paradoxul este c nu rugineste.
A treia zi inspectia. Profesoara se ferea s-l pun pe Bul s rspund, dar fortat de
inspector, i d cuvntul si lui Bul.
- Adevarul este c Pmntul este rotund. (toat clasa rsufl usurat)
Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colturi!
2.Stiind faptul c Bul spune numai prostii, profesoara le spune fetelor ca atunci cnd
Bul o s spuna ceva s ias afar din clas. Vine inspectia si are si Bul dreptul la o
prere.
- La noi n cartier s-a deschis un bordel.
Fetele ies rapid. La care Bul:
- Nu asa repede, curvelor, c nu primesc minore.
3.Se naste Bul si tatl lui fiind mare mprat cheam ursitoarele s i prevad
viitorul...
Vine prima:
- O s fii bogat o s ai masini, case, palate, o s stpnesti mai multe teritorii ca tatl
tu.
Bul:
- n-g, n-g...
Vine a doua:
- O s fii cel mai destept om de pe pmnt, mai destept c Einstein si Mozart, iar
femeile o s fie n limb dup tine.
Bul:
- n-g, n-g, n-g...
Vine a treia:
- B prostule, nu o s ai nici ce mnca, o s fii un cersetor nenorocit...
La care Bul:
- n-g, n-g, n-gtu' m-tii...
4.Profesoara lui Bul si ntreab elevii n clas:
- Mi copii, cti pepeni puteti s duceti voi n mn deodat?
Vasile:
- Pi, eu pot s duc un pepene ntr-o mn!
- Stai jos Vasile c esti prost!
Ionel:
- D-n profesoar, eu pot s duc 2 pepeni odat: unul ntr-o mn si unul n cealalt
mn.
- Bravo mi Ionel!
Catalina din prima banc se agit de zor:
- D-n profesoar, eu pot s duc trei pepeni odat!
- Cum asa mi Catalina?
- Pi unul ntr-o mn, unul n cealalt mn si unul pe burta!
In clipa asta Bul ridic mna sus mai-mai s scoat ochii profesoarei.
- Ce s-a ntmplat, mi Bul? l ntreab profesoara.

- D-n profesoar, eu pot s car cinci pepeni odat!

Profesoara mirat l ntreab cum anume.
- Pi, unul ntr-o mn, unul n cealalt mn si pe Catalina-n pul...
5.Bul la scoal o-ntreab pe nvttoare:
- D-na nvttoare, e adevrat c pe mine m-o adus barza?
- Da mi Bul!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bul!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bul!
- Apoi s m iertati, da' tata nu fute asa ceva.
6.Inspectie la scoal. Inspectorul pune urmtoarea ntrebare:
- Copii, ce faceti dac sunteti ntr-o pdure si vine ursul?
Bul ridic mna. Profesoara ngrozit, dar inspectorul deja a observat mna ridicat.
- S rspund cel din ultima banc.
- Bul, rspunde frumos!
- Pi ncep s alerg ctre un copac.
- Dup aceea ce faci?
- M urc pe copac.
- Si dac ursul se urc si el pe copac?
- M sui pn n vrful copacului.
Profesoarei nu-i vine s cread c pn acum Bul a rspuns asa frumos, c nu a spus
nici o prostie.
- Si dac ursul se suie si el pn n vrful copacului?
- Sar din copac.
- Si dac sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si dac alearg si ursul dup tine?
- M urc n copac.
- Si dac se urc si el pe copac?
- Atunci m sui pn n vrful copacului.
- Si dac se suie si el pn n vrful copacului?
- Mai du-te n pizda m-tii, tu tii cu ursul?
7.- Bul, ce nseamn anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
8.Bul povesteste la scoal btlia de la Rovine:
- Mam, s fi vzut ce era acolo! Tunuri, sgeti, pusti... Mam, i-au btut romnii p
turci de s-au ccat p ei. Dar dup aia i-au btut turcii p romni de s-au ccat p ei,
apoi iar i-au btut romnii p turci de s-au ccat p ei, si iar turcii i-au btut p romni
de s-au...
- Bine, bine m Bul, si cum s-a terminat btlia?
- Pi, cnd a venit pdurarul si le-a zis "Ia crati-v m de-aici c mi-ati mputit
pdurea!".
9.Bul ajunge la scoal.
- Ce mai face tatl tu, Bul?

- A murit.
- Pi cum?
- Pi, m uit eu la tata cum se juca "Woody cu cciul, Woody fr cciul", si dup
ce adoarme m duc si ncep s m joc si eu cu Woody. M joc ce m joc, dar la un
moment dat Woody se supr si ma scuip. Atunci iau ciocanul si-i dau una n cap.
10.Ii prinde m-sa pe Bul cu sor'-sa n baie.
- Ce faceti voi acolo?
- Ne f***m!
- Bine. Am crezut c fumati.
11.- Ce faci Bul acolo?
- Fac pitici.
- Cum pitici?
- Pi uite: unul cu cciul, unul fr cciul...
12.Bul la ora de zoologie... profa ntreab de ce broasca are ochii bulbucati. Unul
singur ridic mna si acela este Bul.
- Ia zi, Bul, stii s rspunzi la ntrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vzut cum un casalot viola o
pltic...
- Nu ti-e rusine, Bul? hai la director...
Il duce la director, iar acesta l apostrofeaz. Bul impasibil l ntreab pe director:
- Dumneavoastr stiti de ce pltica este plat?
- Nu Bul, de ce?
- Fiindc o viola un casalot..
13.Profa de biologie l roag pe Bul s predea n locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la brbati.
Se dezbrac, arat, explic, cnd s-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci, b?
Bul:
- Lips de material didactic.
- Bine, s te vd mine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
Bul:
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbrac, arat, explic, vine si profa:
- Ce ai fcut, Bul?
- Lips de material didactic!
- S te vd mine!
A treia lectie: Reproductia. Arat, explic, la sfrsitul orei, lucrare de control. La
sfrsitul orei vine profa.
- Ce ai fcut, Bul, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima banc? (laba)
- Le-am schimbat subiectul c au ncercat s copieze!

14.Bul era locotenent si i se pune n vedere s fac educatie sexual soldatilor, c la

vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pn nu le-a explicat
doctorul. Bul, ofiter model, d adunarea plutonului pe platou si ncepe a ordona:
- Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI!
CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridic mna:
- Domnule locotenent, permiteti s raportez: cine a terminat poa' s se-ntoarc n
dormitor?
15.Cic nu stia Bul nimic despre SEX si se duce la taic-su si l ntreab:
- Tat, ce-i aia p**?
- Dos de palm, bi Bul!
- Da' ce-i aia co*ie?
- Ce s fie Bul, ochi.
- Dar fl*ci?
- Prul din cap.
Se urc Bul a doua zi n metrou, l vede pe unul c se uit urt la el si i zice:
- Ce-ti belesti m co*iele la mine, dac-ti dau un dos de p**, ti se scoal fl*cii n
cap!
16.La scoal profesoara i pune pe elevi s fac propozitii cu verbul "a tese".
Primul:
- Mama tese la gherghef.
Al doilea:
- Tata tese un covor.
Bul:
- Eu am niste chiloti largi...
Profesoara:
- Bine Bul, dar care-i treaba? s nu spui c ti i-a tesut maic-ta...
Bul:
- Nu, dar t'ese p**a prin ei.
17.Bul, la facultate este chemat de decan:
- Bul, ai fost vzut azi-noapte n cminul fetelor. Pentru asta, trebuie s pltesti,
conform regulamentului o amend de 10.000 de lei. Dac mai esti prins o dat, suma
se dubleaz, 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bul, spirit ntreprinztor, ntreab:
- Domnule decan, dac achit n avans pentru toat sesiunea, oferiti vreun discount?
18.Bul la scoal este interpelat de profesoar - ce-i drept, cam bunut:
- Mai Bul, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu m pot concentra, doamna profesoar...
- Pi de ce, mi Bul?
- M-am ndrgostit...
- Pi de cine zici tu c te-ai ndrgostit?
- Pi de dumneavoastr, doamn...
- Mi Bul, asa ceva nu se poate - normal, ntr-o zi m voi cstori si eu cu un brbat,
dar n nici un caz nu m-am gndit la un copil...
- Nici o problem, doamn, vom folosi prezervativul...

19.Profesoara: Bul, n-ai promis tu c o s fii cuminte?

Bul: Da, doamn...
Profesoara: Si nu ti-am promis eu c te voi pedepsi dac nu vei fi cuminte?
Bul: Da, doamn, ns cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastr nu
sunteti obligat s vi-o tineti...
20.- Bul, nu mai vreau s aud c te bati cu fratele tu!
- Bine, mam! nchide usa!
21.Bul vede pentru prima dat n viat un curcubeu:
- Mam, uite ce reclam frumoas!
22.Bul se plimb cu taic-su pe strad. La un colt un om foarte gras se cntreste.
Cntarul este ns stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tat, omul sta este gol pe dinuntru...
23.Bul vrea s cumpere un papagal. Vnztorul l linisteste, c exemplarul ales este
foarte destept, si nvat foarte repede s vorbeasc. Dup o sptmn, Bul se
ntoarce nervos. Vnztorul ntreab:
- Este vreo problem? Nu a nvtat s vorbeasc?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se b-b-b-blbie!
24.- Bul, de ce plngi? - ntreab mama lui Bul.
- Pentru c vecinul nu se joac dect cu tine!
25.- Bul, azi vei rspunde din legea lui Arhimede. Ce se ntmpl dac te scufunzi n
cad?
- Sun telefonul...
26.- Bul, de ce nu ai venit ieri la scoal?
- Doamna profesoar, s-a mritat sora mea.
- Bine, Bul, dar s nu se mai repete!
27.- Bul, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pi lui i datorm faptul c dac vrem s ne ridicm din fata televizorului, nu trebuie
s aprindem o lumnare.
28.- Bul, cum se numeste acel legmnt ce apropie o femeie de un brbat?
- Un colier...
29.- Bul, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de ctre Dumnezeu?
- Pentru c i-au mncat mrul...
30.La scoal, profesoara i zice lui Bul:
- Ascult, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat.
Nimic pozitiv nu ai n tine...
- Ba da, doamna profesoar, sunt seropozitiv.

31.Doamna la scoal:
- Bul, care este subiectul n "Venea o moara pe Siret"?
- Venea! - rspunde Bul.
- Cum "Venea", m?
- Pi, punem ntrebarea la predicat: cine omoar pe Siret? Venea!
32.- Bul, care este cea mai grav boal a cinelui?
- Dac este omort...
33.Fata lui Bul arat ca un cur. Azi asa, mine la fel, oriunde se ducea l arta lumea
pe strad cu degetul: "Uite ce fat de cur are la".
La scoal l-a dat afara din acelasi motiv, acas printii nu-l mai primeau din cauza
fetei, prietenii l ocoleau, asa c a hotart s-si ascund cumva fata. Vede el pe strada
un canal fr capac deasupra si si bag capul. n acel moment din canal se aude o
voce rugtoare:
- Trisc mta, nu te cca!
34.Bul la scoal, este ntrebat de profesor:
- Mai Bul, dac n aer sunt trei pasri si tu mpusti una, cte mai rmn?
- Niciuna, domnule profesor, fiindc celelalte o s se sperie si vor fugi.
- Bine, rspunsul corect era dou, ns mi place cum gndesti...
- Permiteti o ntrebare, domnule profesor? spune Bul...
- Zi mai Bul...
- ntr-un magazin sunt trei femei care mnnc nghetat, una linge nghetata, alta
musc din ea, si celalat suge din nghetat. Care din ele este cstorit?
St profu', se gndeste si zice ntr-un sfrsit:
- Aia care suge nghetata....
- Bine, zice Bul, rspunsul corect era aia care are verighet pe deget, ns mi place
cum gnditi...
35.Bula se ntoarce acasa n permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de
familie si vecini, l ntreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram n transee, ne ataca inamicu', cnd ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
36.Bula era n armata. ntr-una din zile, cnd faceau instructie Colonelul le sugereaza
sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta n mijlocul campului de exercitii. Colonelul
nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
37.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde ntr-o fntana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga n fntana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?

-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine ma duc n padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci n padurice !
38.Instructie de cmp. Sergentul l ntreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca n fata ta vezi 500 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi n stnga 800 de inamici?
i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi n dreapta 1000 de inamici?
-i mpusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu attea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
39.Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici n armata!
40.Bula si cu regimentul n razboi. Cade o bomba. Ramne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia nainte ca e mai destept! Cade ntr-o capcana.
Si zice :
-Arunca frnghia!
Bula i arunca frnghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frnghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul l pastreaza.
-Vita, tine frnghia de un capat si arunca restul n groapa!
n final Bula se prinde si i arunca frnghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, l ndreapta spre groapa si buuuuum!
41.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ngrijiti
bolnavii.
Lnga unul din paturi, colonelul ntreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de
formulat, vine rndul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!

42.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea
sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva n Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam n desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va
ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea romnesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima
parasuta. Bine nteles ca aceasta nu merge si el si zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Binenteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vaznd el cum sta treaba i vine
inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine
jeepu' sa ma ia?
43.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vnatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, n plina iarna, unitatea porneste ntr-o
aplicatie pe munte, chiar pe lnga comuna unde Bula si lasase nevasta.
Omenos, comandantul i acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula si pune
schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, n dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cnd am ajuns acasa?
-n primul rnd ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! n primul rnd m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. n al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
44.Bula n prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rndului de soldati si
ntreaba:
-Ce-ai fost n viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost n viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
45.Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
46.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt
mut".
Medicul militar:
-Puneti mna pe masa si nchideti ochii.
Medicul l loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-n regula - mine nvatam litera "b"!
47.La recrutare Bula este ntrebat:

-Ce meserie ai?

-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
48.Ofiterul de la centrul de recrutare l ntreaba pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
49.La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela n zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
50.La recrutare Bula e ntrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamni.
-N-am ntrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
51.n ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum n caz de nevoie se sterilizeaza apa
nepotabila n vedera consumului.
nainte ntreaba:
-Deci daca nu avem dect apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
52.Bula face armata ntr-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu minile n
buzunare pe lnga un comanddant de grupa?
Acesta l opreste si ntreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mna pe mansa (de pilotaj).
53.Cica i venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar
n constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca
pleaca baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria n mna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.

-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se

libereze ca fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu n bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
54.Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
55.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
56.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun nvecinat cu al aceluia pe care statea un
ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e
ntrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu n nici un caz, daca miros asa se gndeste nevasta-mea ca am fost iarasi n
bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum
miroase n bordel...!
57.Bula n serviciul garda este ntrebat de catre sergentul major:
-Ce faci cnd vezi un barbat apropiindu-se trs de cazarma?
-l duc, discret, pe domnul locotenent n patul lui!
58.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, l bate prietenos pe
umar si zice:
-Cu ti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
59.Bula la armata se necajeste ca nu si primeste solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori mi primesc solda, ori mi cumpar un pistol mitraliera si ma
privatizez!
60.Caporalul ntreaba:
-Soldat Bula cum procedezi cnd auzi comanda: "Voluntarii un pas n fata!"?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi nainte...
61.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
-n ce directie ne ndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am nceput sa transpir...

62.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si i

spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Cnd vine mi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit nca, se ntoarce din nou OSU-ul de data asta si mai
raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta nca de cteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la
masina si ntreaba tipul ce statea n spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!
63.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade
ntr-o parte si Bula i ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos i arunca afara din
avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula i ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai
tare ca ceilalti, dar Bula i face si lui vnt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut n viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
64.n timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
65.O scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala n schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cnd m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din
pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamni. Cnd am ajuns acasa am gasito pe mama plangnd.
Plngea de la fumul de lumnari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gndit sa-l caut pe
masa. I-am spus mamei ca tebuie sa-l ngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l ngropam acum cnd s-a lasat de baut?".
n aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
66.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramne Bula si cu capitanul. Bula
zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.

-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lnga el un suierat si o
voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
67.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu i ia ceilalti mncarea scuipa n farfurie si lasa un bilet linga farfurie care
zicea: "Am scuipat n farfurie".
Cnd se ntoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
68.Bula la ncorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
-Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
69.Bula la recrutare sta dezbracat la piele n fata comisiei medicale. Medicul militar i
arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala i desface bluza si i maseaza ttele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata ntinsa n directia
cazarmii...
70.Locotenentul prinde ntre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul
Bula din primul rnd. l arunca nspre acesta zicnd:
-Dezertorule!
Bula, foarte ndemnatic, prinde paduchele si l arunca napoi spre ofiter:
-napoi la armata cu tine!
71.La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umble soldatul cu tigara n gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
72.n razboi nainte de lupta ofiterul zice plutonului:
-Mine e ziua cea mare. Mine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma nteleg cu el.
73.Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toti stau n aceeasi barca:...Infanteria vsleste, marina tine crma si aviatia
face ski nautic!...
74.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o
poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o n acea vara
la nudisti.

O rupe n doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e
cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata i sta strmb...
75.n tren se fac prezentarile:
-Popescu, locotenent n rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
76.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de
infanterie si zice:
-Aveti ceva mpotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
77.O unitate militara este plasata n mijlocul desertului ntr-o oaza. Comandantut
unitatii, uitndu-se prin binoclul sau la ce se mai ntmpla prin zona, observa pe Bula
cum i-o trage unui strut. Conducatorul si iese din fire si l cheama pe respectivul la el:
-Te-am surprins n timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, snt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de
nevasta
78.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vrsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Cnd ai fost combatant? n
1941?
-Nu, n 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna n mncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a nceput
sa-si faca efectul...
79.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui i spune:
-Bula, daca nu nveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
80.ncepe scoala si nvatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pna la 15, cnd
ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
81.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna.
Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca ntreaba:
-Pe ce canal?
82.Ora de Geografie:

-Bula, de ce este cunoscut Columb?

-Pentru ca s-a dus n America fara viza...
83.Stiinte Naturale:
-Am nvatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este
adevarat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa n berea lui taica-miu si a observat imediat...
84.Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
85.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam
noi.
86.Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar n gura?
Proteza, domnule profesor.
87.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
88.Ora de Filosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce nseamna abstract? ntreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul ncalzit...
89.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - ntreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
90.Ora de Religie:
-Bula, cte porunci exista? ntreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se ntimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramn noua...
91.Ora de Religie:
-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai nti barbatul?
-Ca macar o data n viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
92.Ora de Religie:

-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?

-Pentru ca i-au mncat marul...
93.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara l ntreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt n spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut n timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
94.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata l ntreaba de ce a
absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
95.Bula a ntrziat la scoala si profesoara l ntreaba cam revoltata pentru ca a ntrziat
mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai ntrziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
96.La ora de gramatica.
-Bula, cnd cnti tu, spui "eu cnt". Cnd cnta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
97.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amndoua partile.
98.Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara cnd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cnd i-am spus ca e al lui
de cnd era elev.
99.Bula vine ntr-o zi la scoala n doliu. ngrijorata nvatatoarea l ntreaba:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? ntreaba nvatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul n deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla att de tare nct a trebuit sa-l mpuscam
100.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
101.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?

-Ca la biserica tata.

-Cum adica?
-Pai, n numele Tatalui,al Fiului si al Sfntului Duh, Amin.
102.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit.
Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul ntreaba:
-Are cineva o ntrebare?
Bula ridica mna si ntreaba:
-Ce distanta este ntre Pamnt si Luna n a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si l ntreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul i spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si i spune ncet:
-Bula daca mai pui astfel de ntrebari te bag n ....matii!
103.Lectia de Limba Romna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii n
care sa se afle cuvntul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste cteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma
procopsesc cu o raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat n hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul
de gimnastica ca ntra n cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca si dau amndoi chilotii jos,
ndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.
104.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti nsarcinata!
105.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa n vizita si
povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-nseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de cnd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea
pasare...
106.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra n clasa si vede
ngrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si l da afara din sala. Se face dintr- odata o
liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
107.-De ce a ramas celebru Napoleon?- ntreaba profesoara.
-Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.

-Poti fi mai clar?

-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
108.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
-Dar atunci ei unde dormeau, n pat sau n grajd? - ntreaba Bula
109.Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
110.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, ntreaba profesorul de fizica.
-Un corp scufundat n apa este mpins de jos n sus cu o forta de doua ori mai mare
dect cea cu care l apasam noi pe individul respectiv.
111.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si l ntreaba:
-Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si i arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula si cheama colegii, si deschide slitul, scoate obiectul si le
spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un
penis perfect.
112.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici
o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula i zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si n
culmea pasiunii i suge cu salbaticie fetei sfrcurile snilor. Se scoala fata dupa aceea
si se uita n oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sni si au disparut!
113.La scoala nvatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii
daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice nvatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram n putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul cnd numai
ce vine vecinul Petre n fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara n primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul n centrul satului... Colo satu'n par...
Da' nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara n dube...
-Bace Bula, zice nvatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube...
m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gndeste-te o tra.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' mi amintesc cum o fost...
sedeam eu cu vecinu' Petre n crsma la un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi crciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca,
ce-ti avea, si mergeti la adunare ca-i vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' n centru' satului... Colo tat satu' cu
catel si purcel... Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira n dube...

-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam ncurci si nu-ti mai amintesti corect tot cea fost, zice nvatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa nvatatoare pe bunicu', ca el ntotdeauna ncurca
rascoala cu colectivizarea...
114.Profesoara i ntreaba pe copii ce mannca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa i spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca l ntreaba ce mannca sa
spuna ca mannca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mncati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cta friptura mannci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
115.Cica s-a dus Bula n pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu snt cel mai tare barbat.
Bula."
nvatatoarea, o femeie tnara si draguta, intra n clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi i
spune lui Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti n fata cancelariei.
n pauza, nainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
116.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mndru de odrasla sa a hotart sa mearga la
oras sa caute un liceu pe masura.
A ncercat citeva licee dar stnd de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe
masura fiului lui.
Cam cnd se saturase deja sa mai ncerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de
smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l ntreaba cum vine aia "smecher". Acesta i
spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
i da un topor si-l pune sa-i loveasca mna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de cteva ori, dar n cele din urma si ia inima n dinti si
ridica toporul. Cnd sa loveasca,
directorul a tras mna si binenteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai nteles, acu'?
Bucuros ca a gasit n sfrsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula
deoparte spunndu-i de acest liceu.
Bula pune si el ntrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l n gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si ncearca sa-mi lovesti mna. Si negasind un loc unde sa puna mna o
pune n cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
n cele din urma, dupa cteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mna, dar... Apoi mama lui Bula i cheama la masa. Bula vine, se
aseaza si maica-sa l ntreaba:
-Unde este tatal tau?

-E! Face pe smecherul n gradina!

117.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula. Dar de ce ma ntrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
118.Bula se duce, dupa ore, la nvatatoare:
-Doamna nvatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum ndraznesti?!
-Doamna nvatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
nvatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa
de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna nvatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
119.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.
La sfrsitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat nca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
120.Bula, despre ce ati nvatat astazi la scoala ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se
puna n alerta toate tancurile si masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
121.Profesoara la scoala, ncercand sa stimuleze mintile scolarilor, a ntrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o ntrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti
din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar mi place cum gndesti !
122.Bula nu stia care e diferenta ntre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. l
ntreaba pe nvatator.
nvatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta ntre barbat si femeie este ntre picioare.

123.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lnga un santier pune laba pe o caramida.
La scoala, se ntoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat !
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea
dupa profa.
-Bula, tu ai dat !
-Sa moara sor-mea daca am dat !
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea
din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat !
-Sa moara taica-miu daca am dat !
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata ?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
124.Bula nedumerit dupa scoala si ntreaba tatal:
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? ntreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate nseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta.
Criza nseamna metrou, sifon, garsoniera n Ferentari, ma-ta.
125.Bula a nvatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a nteles
mai nimic. Se duce la taica-su si l roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta n baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu nteleg.
-E simplu, ma, Bula! n teorie avem trei mii de parai dar n practica avem trei curve.
126.La scoala, nvatatoarea i ntreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cnd vine si
rndul lui Bula acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? ntreaba nvatatoarea
-S-a nvinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
127.La scoala copii sunt ntrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Foarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula cnd este ntrebat si el:

-Tatal meu e procuror!

-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
128.La scoala profesoara i pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu
titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine n camera am gasit o minge mare, mi-a
cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si ntr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a
vazut mama ca mi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rndul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamnd de la scoala, si intru n casa si strig :mamaaa mi-e foame, la
care mama mi spune: vezi ca n frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa
e numai una".
129.La ora de gramatica, nvatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune,
practic comestibile. Elevii se nghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Pine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gndesti putin! Ai auzit pe cineva sa mannce
lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o n
gura".
130.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su l vede si-l ntreaba:
-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta ntre "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu.
Uite un exemplu:
daca mine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa.
n schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu nauntru,
apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
131.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita
elevilor sa recite pe rnd din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin n cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu nvatase poezia n ntregime, treaba cu
recitatul se blocheaza, singurul cu mna pe sus fiind Bula

pe care profesoara-l evitase pna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l
solicite
Bula:
-Nu mannca si nu bea
S-o taiem n p**a mea.
132.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului
uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon
si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata i spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare n psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza
acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
133.La scoala profesoara ntreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii
raspund: unul zice o pana, altul un fulg etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gndul si o poti ridica!
Profesoara ntreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund :
unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
134.La ora de zoologie profesoara i pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, crta, coropisna...
135.Bula vine ntr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa l ntreaba ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim n acelasi pat.
-Si?

-Pai, aseara tata ma ntreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata mi da
un pumn n ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te ntreaba din nou, tu sa taci, ai nteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amndoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.
Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" la care eu am ntrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o ntrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.
Apoi l-am auzit pe tata zicnd :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mannca!" si pe tata: "ah, ma
mannca!". Si atunci am iesit n balcon si-am nceput sa urlu:
"Sariti ca ne mannca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai ntmplat?
-Pai , stiti , aseara cnd tata m-a ntrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si cnd a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si cnd mama a zis ca o mannca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu
atunci am tipat : " STOP! Biletele la control!..."
136.nvatatoarea l ntreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.
-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit n ziar ca la Bucuresti l-au omort pe unu' deoarece stia prea multe.
137.La scoala, nvatatoarea catre elevi :
-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti n America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
ntre timp Bula e si el tot cu mna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicndu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la
libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
138.Inspectie la scoala unde nvata Bula. Ora de desen. Inspectorul ntreaba:

-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?

-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gndeste: "iata o viziune naiva, dar
cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
n mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta ncepe sa deseneze un alt patrat identic
cu primele, se opreste la un moment dat si izbucneste n plns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
139.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc n anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar n 1944?
Dupa un scurt timp de gndire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
140.Cica se duce profa' la scoala ntr-o zi , intra n clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii i raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pna la sfrsitu' zilei i trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mine cnd vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe
Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
141.-Bula, ce ati facut azi la scoala?
-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mine ce o sa faceti?
-Unde?
142.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion,
tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
143.Vine Bula la scoala. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?

-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...

144.nvatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
145.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula ntreaba ntreaba cu voce tare:
-Vreau sa va ntreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savrsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am nvatat lectia pe ziua
de azi!
146.Prima zi de scoala. Bula se ntoarca acasa. Azia a nceput clasa I-a si mama l
ntreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere nauntru? Numai banci de lemn...
147.La scoala nvatatoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna nvatatoare! Puturescu se lauda!...
148.nvatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamna asta, cnd te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce
ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
149.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gndesti... Nu se poate trai dinasa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
150.-Ia zi Bula, zice nvatatoarea, crezi tu n Barza?
-Nu!, doamna nvatatoare, dar sora-mea a trebuit...
151.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta
pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
152.Bula n curtea scolii. Un coleg vine n fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:

-Stiu! A ars deja profesoara?

153.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e ntrebat:
-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu cti lei mai rami?
-Cu 30 de lei.
-Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mannci 4 cu ct mai rami?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit nca!
154.Bula n clasa nti i dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,
aceasta l ntreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Snt mult prea destept pentru clasa nti. Sora mea este n clasa a treia, iar eu snt si
mai destept dect ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat n clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, l duce pe Bula la directorul scolii si i explica acestuia dorinta
lui Bula.
n urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa i dea lui Bula un test,
iar daca acesta va trece, va fi mutat n clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramna n clasa nti si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Ct fac 3 x 3?
-9.
-Ct fac 6 x 6?
-36.
-Ct fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate ntrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie
sa raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, i
spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct n clasa a treia.
Profesoara, cunoscnd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, i
spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa i pun cteva ntrebari, nainte de a lua o asemenea decizie.
Att directorul ct si Bula snt de acord, iar profesoara si ncepe ntrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar nainte de a reusi sa l opreasca pe Bula, acesta
raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si i spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa l mutam n clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut
sa raspund la ultimele doua ntrebari...!
155.Bula e observat de profesorul lui n timpul orei cum facea niste miscari ciudate,
cu minile, sub banca.
Marge catre el si l vede cu carti de joc n mna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!

-Dom' profesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!

156.Bula se ntoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o n asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-n poarta.
157.Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pna la unu.
158.Mai Bula te-ai basit , spune nvatatoarea.
-Nu eu doamna cinele.
-Dar nu-i nici un cine p'aci.
-Nu-i, drept i, da poate vine.
159.Bula, la facultate ntrzie la un curs.
-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
160.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.
n pauza, un elev ntreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta
erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
161.Tnara nvatatoare i nvata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei
folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din
metal.
Acum, ca sa i distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu ncepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
162.-Bula, compunerea ta cu tema "Cinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai
copiat dupa el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi cine!
163.La ora de Anatomie profa l ntreaba pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
164.Tatal lui Bula i zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!

165.O profesoara noua ncearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra n
clasa spunnd:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice n picioare!
Dupa cteva secunde, se ridica n picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu snt prost, doamna, dar mi parea rau sa stati n picioare numai dumneavoastra!
166.Bula la scoala n epoca de....nvatatoarea ntreaba:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde ntinse de gru...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O cmpie mare mare cu flori...n mijlocul ei Ochiul Boului si cu
Matraguna...ncercuiti de o ceata de albastrele; iar n rest 23 de milioane de
lacrimioare.
167.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai njuraturi cu p**a si p*z*a), si
profesoara suparata la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. Profesoara i se plnge tatalui
ca Bula vorbeste urt, si-i recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de
politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon la o scoala de politete gasita n cartea de
telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
168.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc n vacanta", apoi i ntreaba pe
elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o ndrept?
-Sa va cautati un amant! i raspunse Bula...
169.-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservati, doamna nvatatoare...
170.-Bula numeste trei dovezi ca Pamntul e rotund!
-Unu: Scrie n carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata mi spune asta tot timpul...
171.Bula la ora de gramatica. Profa ntreaba:
-"nvatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
172.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
173.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?
-"Prnaia", doamna profesoara...

174.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea.
Bula la sfrsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
175.La ora de fizica:
-Copii, ce observati cnd va frecati palmele una de alta?
-Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
176.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa ncearca sa-i faca calculele mai
usoare:
-Bula, daca mama ta ti da 2 sandwiciuri la scoala si eu ti mai dau nca cinci, ct ai
atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
177.La ora de religie preotul ntreaba:
-Bula, ti spui nainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci cnd avem ciuperci la masa...
178.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
179.-Tata, ntreaba Bula venind de la scoala, ce nseamna "aschia nu sare departe de
pom"?
-Bula, iar n-ai nvatat lectia, zice taica-su scotndu-si cureaua de la pantaloni.
180.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plnge pna tata i cumpara o rochie noua...
181.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si si arunca carnetul, furios, ntr-un
colt. Tatal l ntreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai ncheiat anul?
-Carnetul meu i l-am mprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
182.Bula vine la sfrsitul anului scolar acasa si l ntreaba pe tata-sau:
-Tata cnd ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai cnd mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu
au mai avut asa un caz n scoala...
183.Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala plngnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la
scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! n fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma njura, mi zic 'Iar ai
venit, bai boule?', mi arunca cu apa de la etaj...
-Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.

-De ce, tata?

-Pentru ca esti directorul liceului.
184.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvntul pe care l folosim de cte ori uitam alt cuvnt...
185.Profesorul: Deci, rezolvnd ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atta truda!
186.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastra!
187.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?
Bula: ntotdeauna ntrebati cnd rvniti?...
188.Profesorul: Cnd e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Cnd e legat cinele.
189.La scoala profa ntreaba copiii:
-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pna a prlit-o...
190.Profesoara ntreaba n clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii ncep sa-si dea
cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pna vine
rndul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care n primul sau drum, ntr-o noapte,
navignd n Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul nghetat s-a lovit de un evreu si sa necat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10
n catalog cnd ai dat-o-n bara..... De unde evrei n Oceanul nghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romnesc?
191..-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? ntreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi n teza, la Geografie.
192.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mna cealalta!

193.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?".
Bula preda caietul dupa numai cteva minute.
Intrigat, profesorul l deschide, dar nu gaseste dect foile goale. Abia pe ultima pagina,
jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".
194.-Copii, la ce serveste lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna nvatatoare, zice Bula.
195.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cnd domnul profesor
era ct pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
196.Merge Bula la scoala n prima zi. nvatatoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa rde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea rde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera
iese un cuvant asa de urt...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi cnd te strig? ti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na nvatatoare. De azi nainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De
azi nainte numele meu este Denis!
197.Bula i se adreseaza mamei:
-Mama, nvatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un cine si ea m-a ntrebat "ce e aia"?
198.Bula n ora de biologie. Profesoara ntreaba:
-Ce este verde si sare pe cmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o ntrebare:
-Ce este tare cnd se ia n gura, iar moale si lipicioasa cnd se scoate?
Profesoara ofensata i trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:

-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"

199.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie.
nvatatoarea:
-De ce nu cnti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si nvatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
200.Bula este prins de catre nvatatoare fumnd.
-Bula, ai nnebunit? Esti n clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna nvatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
201.La scoala la Bula nvatatoarea i intreaba pe elevi ce vor sa devina cnd vor fi
mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? l ntreaba nvatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa cstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa
multi bani cstiga!
202.n prima zi de scoala, Bula merge, si cnd doamna nvatatoare se apleaca, Bula
vede ca are fusta intrata n fund, si baga mna sa i-o scoata. Doamna nvatatoare i
trage o palma. Merge Bula acasa, taica-su l ntreaba de ce e rosu pe obraz. Bula i
povesteste si taica-su i zice ca nu trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un
coleg vede ca nvatatoarea are fusta n fund, i-o trage napoi, la care Bula, dupa ce i-a
zis taica-su, sare repede si i baga fusta la loc si i explica la colegul lui ca la
nvatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeste o palma.
203.nvatatoarea vine la clasa si ntreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
nvatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a njurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai
misca scara c-o sa pic.
204.D-na nvatatoare la scoala:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?

-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
205.Astazi ai ntrziat la prima ora, i spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a ntmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te nlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
206.-De ce te-a dat nvatatorul afara din clasa? l ntreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul mannca ntr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului
sau.
-Ei, si?
-Eu am ntrebat de unde si stie sobolanul greutatea?
207.Ora de zoologie:
-Bula mi poti numi cinci animale care traiesc n Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
208.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai cnd nu sunt proaspeti.
209.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?
Bula: Tata...
210.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! i zice acestuia
nvatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
211.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gt, o preveni nvatatoarea
pe mama lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se ncheie la ultimul nasture, precizeaza
ma'sa.
212.-Bula, cum de-ai ntrziat la scoala?
-Nu am putut sa ma trezesc n dimineata aceasta.
-Cum, tu nca mai dormi?
213.-Bula, daca te ratacesti ziua n padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e
nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
214.Ora de dictare n clasa a patra. Bula i sopteste colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si
vreo virgula?
215.Profesorul ntreaba:

-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cte o bila verde n ambele mini si n-ai scris nimic.
De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
216.Profesorul: Care este ntelesul cuvntului casatorie?
Bulal: Tata zice ca nu este cuvnt, ci o condamnare!
217.-Unde este Dumnezeu? ntreaba nvatatorul pe Bula.
-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
218.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati
fata sau minile atinse de un cine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut cinelui si peste 2 zile acesta a
murit!...
219.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
220.nvatatoarea le spune copiilor:
-Azi vom nvata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum i vine,
si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura nvatatoarea, ce cuvinte urte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O ntreaba pe
nvatatoare, elevii tai au nvatat dupa metoda intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca nvatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei
cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea i sopteste nvatatoarei:
-Copilui acela, de ce l persecuti, tot timpul ridica mna si niciodata nu-l lasi sa
vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca nvatatoarea - l lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
nvatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, i spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna
lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvntul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
nvatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies n
recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea i face semn sa ramna, se aseaza langa
el n banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea nspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, ntreaba nvatatoarea, care reusise intre timp sa se ntremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.

221.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care
de fiecare data i arata degetul mic si i spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si ntr-o zi ntreaba fetele de ce i tot arata degetul mic cnd l
ntlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e att de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe rs...A doua zi Bula le-o ia nainte si pna sa-si spuna astea poezia el
si vra degetele n gura si tragndu-si falcile n laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...
222.Se duce Bula la profesorul lui si-l ntreaba: - Dom'profesor, am 2 variante, ce-i
mai bine sa fac: sa ma duc n armata sau sa ma nsor? - Bula, daca te nsori, ai belit
p**a. Daca te duci n armata,ai 2 variante: ori sa te duci pe front ori sa te duci la
aviatie. Daca te duci la aviatie, ai belit p**a. Daca te duci pe front, ai 2 variante: ori sa
traiesti, ori sa te mpuste. Daca traiesti, ai belit p**a, daca te mpusca, ai 2 variante:
ori sa te ngroape, ori sa te arunce n apa. Daca te arunca n apa, ai belit p**a, daca te
ngroapa, ai 2 variante: ori sa te ngroape lnga un tei, ori sa te ngroape lnga un
plop. Daca te ngroapa lnga un tei, ai belit p**a, daca te ngroapa lnga un plop, ai 2
variante: ori putrezesti, ori se face hrtie din tine. Daca putrezesti, ai belit p**a. Daca
face hrtie din tine, ai 2 variante: ori face hrtie de scris, ori hrtie igienica. Daca face
hrtie de scris, ai belit p**a, daca face hrtie igienica, ai 2 variante: ori sa te arunce
cineva, ori sa se stearga o femeie la c*r cu ea. Daca te arunca, ai belit p**a, daca se
sterge o femeie la cur cu ea, e ca si cum ai fi nsurat.
223.Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune: - Iti dau
praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat. Bucuros,
in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale,Bula intra intr-un restaurant si
comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de
asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar: - Ce se mai aude cu micii aia, dom'le? Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.
224.O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu biciceleta si
se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gindea: " Doamne ce prost e! Nu-si
da seama ca n-am chiloti!" Iar Bula: "De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"
225.In avion, o tipa si langa ea statea Bula. Tot discutand afla ca femeia realizeaza un
experiment:sa faca amor cu barbati din toate rasele globului si apoi sa realizeze apoi o
statistica: - Vai, dar asta este foarte interesant!spuse Bula. Si cum va merge
experimentul? - Foarte bine! Doar un scotian si un indian imi mai lipseste din
repertoriu... - Pe mine ma cheama Kate, pe dumneavoastra? - A... eu ma numesc
McMurphy Ochi de soim!
226.- Bula, s-a petrecut ceva in lipsa mea? - Nu domnule doctor, doar prefacutul ala
de la camera 69 a murit!
227.- Bula, ce meserie ai? - Sunt imitator de viermi. - Cum adica? - Fac gaurele in
mobila la un negustor de antichitati...

228.ntlnindu-se cu un prieten, Bula se lauda: - Am casa noua! - Cu cte camere? Trei, plus bucataria, camara, debara... Sa vezi ce baie frumoasa! - Are si bideu?
Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic: - Ca sa fiu sincer, bideu...asa
si asa!
229.Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa
un minutios consult, medicul diagnosticheaza: - Domnule Bula, sotia dumnevoastra e
atinsa la plamani... - Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.
230.Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai
multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii,
toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci
medalii de aur, dar... este prins.
231.Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,
incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc
cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter.
In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in
bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier. Cand sotul intra in casa, din
baie iese un "mecanic" spunand: - Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand: - Doamna, aragazul dvs. e
reparat! Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din
sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii
cat cepele, exclama: - Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
232.Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot
foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba : - Da ce-ai ba de
nu poti sa dormi ? - Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului
nostru Strula inapoi datoria de 10000 - Da, si ? - Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ? Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ? Se scoala nevasta-sa din pat, deschide
fereastra si incepe sa strige : - Strula !!! ...Strula !!! Dupa un timp iasa Strula
somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta ? La care ea : - Sti ca maine
trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ? - Da, stiu, da numai maine ! - Nu-i
avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula : - No acum poti sa dormi
linistit Bula, ca i-am spus.
233.ntr-o intersectie, dimineata de dimineata un politist l oprea pe soferul Bula si
pentru tot felul de motive l amenda. - Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada
de politie rutiera, actele la control, va rog. - Buna dimineata. Poftim. - Aveti numerele
murdare. Amenda 50.000. Bula plateste si nainte de a pleca i spune: - Sa faci ca
puiu'! Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune: Sa faci ca puiu'! Si azi asa, mine asa, ntr-o dimineata: - Buna dimineata, sergent
Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog. - Stiu, ma amendati
ca nu am sapca. - Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu
puiu'. - Pai puiul creste, devine cocos si o f**e pe ma-sa.
234.De ziua soacrei Bul se prezint cu un pachetel ntr-o mn si cu o pusc n
cealalt. - La multi ani , mam soacr! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. Multumesc Bul. Dar cu pusca ce vrei s faci ? - Pi , guri n urechi n-ai nevoie ?

235.Un american un englez si Bula sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si
le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL
HITLER !!" vor scapa... Primu' e americanu : - 'HEIL
HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci. Al doilea e englezu
: - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <bucati. Al treilea il arunaca pe BULA : - '...' ... Dupa 20 de minute BULA dand din
aripi ca o pasare bate la usa avionului : - Cum il chema ba' pe ala ?
236.La Bula acasa mare congres de familie. Tatal lui Bula, foarte suparat, prezinta
ordinea de zi. Cine a daramat WC-ul in jurul orei 9 ? Masa lui Bula zice : eu am fost
la piata ! Uite am bonuri pe care scrie ora. Bine, zice tatal, esti libera. Sora lui Bula
zice : eu am fost la scoala ! Uite carnetul, chiar am luat o nota ! Bine, zice tatal, esti
libera ! Bula incepe sa o lalaie, ba ca a fost la scoala, ba ca nu a fost. Atunci, tatal lui
Bula ii zice : Bai Bula, mai bine recunoaste, pentru ca si Abraham Lincoln cand era
mic a taiat un copac si, pentru ca a recunoscut, tatal lui l-a iertat. Atunci Bula
recunoaste ca el a daramat WC-ul, folosind bomba facuta la ora de chimie ! Tatal
auzind ii trage o bataie strasnica. A doua zi Bula il intreaba : bine tata, da parca ziceai
ca Abraham Lincoln .. cand era mic ... ! Da ba, dar tasu' nu era in copac!
237.Se naste Bulisor destul de lejer. Deschide ochii, priveste catre moasa si urla: "tata,
tataaaa!!". Moasa rabdatoare ii explica cu blindete: "Bulisor eu sint moasa, te-am
ajutat sa te nasti nu sint tatal tau" Se-ntoarce Bulisor catre doctor:" tata,tataaa!!" .
"Bulisor, eu sint nenea doctor te ajut sa fii bine, am sa te vindec...Nu sint tatal tau"
Intra agitat un domn cu o roaba de flori, o arunca pe mama lui Bulisor, la care acesta
exclama:"Tata, tataaa!!" Omul lesinat de emotie: "Bulisor iubit eu sint tataaa!" La care
Bulisor, apropiindu-se si ciocanindu-i in cap cu un deget: "Da? No, na! Iti place? Iti
place?"
238.- Bula,acum cand ne f**em ,parca e tot ca-n tinerete.Tot o ora tine Da,doar ca
atunci dura un minut sa ne excitam,si 59 faceam sex,iar acu e invers.
239.Bul si gseste sora srutndu-se cu prietenul ei. Acesta i ofer lui Bul zece mii
de lei:
- Tu nu ai vzut nimic acum, ai nteles.
- n regul - spune Bul, napoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat napoi acest rest?
- De ce s pltesti tu mai mult dect ilaltii 12?
240.Bul tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijin de un pom. Un
trector se apropie de el, ntrebnd:
- Nu v suprati, nu stiti unde se bate la masin?
- Nu stiu, pe mine m-au btut manual...

241.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai
bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o
grenada ... - Mai bine te duci in padurice !

242.Sora lui Bula era la ciclu. Se duce repede la ma-sa: - Mami, ia uite ce am aici! Du-te la taica-tu si intreaba-l. Ajunge la tac'su. - Tati, ia uite ce am aici! - Nu stiu eu,
du-te la Bula. Se duce la Bula. - Ia uite Bula! Se uita la ea, o ia repede de mina si o
duce la ma-sa. - Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula!
243.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului
uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar
de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu
locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse
profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este
acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu
iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia
oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana,
de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica
aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi
numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
244.Cica era tata lu' BULA shi facea laba in sufragerie.Deodata intra Bula shi il vede
pa taicasu'. Bula:Tata,da ce faci? Tata:Pai uite ma joc cu ratusca,,Sus ratusca,jos
ratusca" Bula:Aaaaaaa...... Dupa vreo ora din camera lu' Bula ieshea fum.Intra
taicasau' si intreba: Tata:Bula ce sa intamplat? Bula:Pai uite,eu ma jucam cu ratusca si
deodata ratusca m-o scuipat,atunci eu i-am taiat capu' i-am spart ouale si i-am dat foc
la cuib
245.Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost? - Nu pot ma tata ca ma doare curu.
246.Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare n strainatate. - Par avion ? l ntreaba
functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti.
247.Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3
fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla dau astia cu
bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata
un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai
fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile mama?

248.Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios,
intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand
il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

249.Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit: -Mama, mama, ia uite: pot sa
merg pe bicicleta fara maini! -Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi! Mai trec cateva zile,
iar vine Bula la ma-sa: -Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi! Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!
250.Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de telegraf in mijlocul sesertului. La un
moment dat, pe bula il musca un scorpion de capul sexului. Speriat si disperat, Strula
se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asitecta, iar Strula
ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul
sau priten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o
despicatura peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot sangele otravit
cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula : Bula (panicat): Ce-o zisu aia
mai ? Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pizda matii, ai sa mori !
251.Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal
mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci). Unul
vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care
doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: intr-un CURcuDUS!
252.Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea
simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului. Intrebare: ce animal
va place voua mai mult si de ce? Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii
permite sa raspunda iar Bula: calcanul, pentru ca este plat. Invatatoarea: Dar stii de ce
e calcanul plat? Bula: pentru ca l-a futut balena. Invatatoarea: magarule, porcule, iesi
afara. Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il
observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima
cat un purice, Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce? Bula: broasca,
pentru ca are ochii bulbucati. Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii
bulbucati? Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
253.bula il intreaba pe tatal sau. Tata care este diferenta intre practic si teoretic? tatal
raspunde. Dute la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$. Bula o
intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da. tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi
intrebare pentru 100$.si ea este de acord. Acum tatal ii explica: teoretic avem 150 $,
dar practic avem doua curve.
254.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti
daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar
inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula,
raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc

pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului.

Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus
nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? - Sar din copac. Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma
urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful
copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai dute'n...., tu tii cu
ursul?
255.Bula cu un prieten pe strada. Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac
chilotii nevesti-mi! -De ce ma? intreaba prietenul -Ma strang de mor.
256.bula la magazin
257.De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maicasa si ii
zice: -Mama, s-a spanzurat tata in garaj! Maicasa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj. La care Bula raspunde: -Pacaleala de 1
aprilie, tata e spanzurat in pod.
258.Dupa cutremur: - How zgudu you do? - Tencuiesc verry much!
259.Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu
ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma
gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu
mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
260.Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari
patroni in state. Intra in primul bordel si spun: -Doamna vrem si noi 2 femei, da bune
rau! -Ce sa faceti voi cu ele mah? -Ce le fac si barbatii! -Pai bani aveti? Scot copilasii
un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in
camera 11. Intra Bula in camera si spune barbateste: -Dezbraca-te, am venit sa te
lucrez! -Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea
ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa. Dincolo de usa se auzeau tipete,
gemete, urlete, busituri, cazaturi..... -Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula. Intr-un
tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit.... Strula: Ei, cum a fost? Bula:
Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
261.bula avea o veverita si nu stia cum sa intre la un film si stia ca nu are voie cu
animale si cum sa faca cum sa faca pina la urma ia venit ideea sa bage veverita in
pantaloni si a intrat la film.dar dupa vreo 30 minute a inceput sa urle prin sala de
nebun lumea a inceput sa se agite ,sau aprins luminile si lau scos din sala si lau
intrebat ce sa intimplat de tipa ca nebunu.a inceput sa le explice .ca a avut o veverita
in pantaloni si veverita a crezut ca se afla in padure si a vazut scula si a crezut ca este

copac a inceput sa se catere pe el si il zgiria cu unghiile dupa aceea sa coborit mai jos
si adat de coaie si acrezut ca sint nuci si a inceput sa le rontaie dupa aceea a mai
coborit si a dat de gaura curului iar veverita acrezut ca este scorbura si a intrat a
iesit ,asta nu afost nimic dar cind a vrut sa bage nucile in sorbura nu am mai
rezistat!!!!!
262.Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se
spre ea o intreaba: - Ce-ai acolo negru intre picioare? - O pasarica. La care Bula: Vezi sa nu-ti intre in pizda!
263.Bula la scoala. Invatatoarea ii intreaba: copii, spuneti-mi nume de obiecte
comestibile. copiii: portocale, banane, smochine... Bula: lampa! Invataoaarea de mira:
Cum mai Bula, lampa este obiect comestibil? Da! L-am auzit eu pe tata spunannd:
femeie, stinge lampa si ia-o in gura!
264.La scoala, profesoara lui Bula da clase sa faca drept tema, o propozitie cu
expresia "mama e numai una". Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe
colegii lui bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una": -Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo! -Dar tu Geogele, ce ai scris? -Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica
mama m-a ajutat, mama e numai una. -Excelent! Insfarsit a venit si randul lui Bula -Si
tu Bula ce ai scris? -Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebato pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am
deschis frigiderul si am strigat: MAMA E NUMAI UNA!
265.Bula traia in sat de munte cu maria lui.Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare.Ii zice
Mariei: -MARIE,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. A doua zi merg ei
la gara. Dimineata tare,noapte inca,apare lumina locomotivei. Bula ia un par si
asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!) Dupa doua minute,Bula la spital in ghips.
Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.Maria ii pune un
ceai sa fiarba. Ceainicul a inceput sa clocoteasca:uuuuuuuu!uuuuuu!) Bula se ridica
repede din ghips ia un par si farma ceainicul. maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a
farmat? Bula:Asa trebuiesc batuti de mici,ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?
266.Bula vine suparat de la scoala si ii zice lu tacsu':Copii rad de mine ca am dintii
mari.Si tacsu':Lasa ca ei au dintii mari. Bula incepe si rade.Tacsu' inervat zice:Dar nu
mai ranjii ca zgarii parchetul!!
267.Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel. Se arunca Gigi aterizeaza, totul ok. Se
arunca Ionel totul ok. Se arunca si Bula incepe trage de manere, rupe fermoarele dar
parasuta ioc. La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba: Cum se
deschide chestia asta? Crita raspunde: Nu stiu ba eu sunt de jos de la butelii.

268.BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM

DESENAT PE TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA
PROFESOARA O PULA!! PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE
LA DIRECTOR CE SA INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L
PEDEPSEASCA PE BULA. LA IESIREA DIN CLASA INTREABA
DIRECTORUL: CINE A DESENAT PULA ASTA PE TABLA??
269.Bula si strula erau saraci vai de capul lor. Bula era zgircit si strula era bilbiit. intro
zi bula are o idee si se duce pe un bloc zgirie nori cu a caramida in mina. Ajunge pe
acoperis si vede un bogatas trecind pe trotuar. Arunca caramida catre el si striga:
Ferea capuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!! bogatshu il aude se fereste si ii spune lui bula: mersi
pentru ca mi-ai salvat viatza, uite aici 100 de dolari. strula a vrut si el niste bani dar
bula fiind zgircit nui ia dat. in schimb ia spus cum a facut banii. Strula se suie pe un
acoperis cu o caramida si mai mare, vede un bogatas trecind pe trotuar si incepe sa
strige: Fe-fe-fe-fe-fe-re-re-re-a ca-ca-ca..... mama ce ia-m izbit una
270.Un Pescar Se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci Care tie dorinta? Pescarul: Stii
pestisorule mie mie frica de apa Contruieste un pod pina in Hawai. Pestisorul: Imi ceri
ceva chiar si pentru mine imposibilMult beton ciment,etc, etc. Zi alta dorinta
Pescarul:Fa-ma sa inteleg femeile Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire-Pe
cite benzi Pe doua sau pe patru????
271.Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un
politist: Circulati, nu aveti voie sa stationati. De ce, domnule politist? Deoarece este
sediul Guvernului. Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii
si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. Scuzati-l domnule politist, asa face la betie.
Cumpara toate rahaturile.
272.Intro zi invatatoarea facea prezentele: Alex,Andi .....iar apoi ajunge la Bula. Bula:
Present si toti copiii din clasa rad. A doua zi: ..... Bula. Bula: Present iarasi copiii.
Bula asa de nervos sa dus sa ii intrebe: " De ce toti radeti de mine?" Copiii: "Pai nu
vezi daca inlocuesti B cu P sti tu ce iese" A treia zi: ..... Bula, Bula!? Bula nimic. Bula
esti aici? Pai pe mine nu mai ma cheama Bula ma cheama Dennis.
273.La un concurs "Mister Univers" erau trei probe: 1.Sa ridice un bolovan de 200
Kg. 2.Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba. 3.Sa fute o baba. Au venit la
concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica. La un
moment dat vine si Bula. Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei. Toata lumea
era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice: -Unde-i baba sa-i rup
laba??
274.Tica si Tache aveau o pravalie care se chema GAURICA. Merge Bula si il
intreaba pe Tica: -Aveti tus? Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau

Tache. A doua zi,iar vine Bula,si intreaba: -Aveti tus? Tache ii zice ca are dar nu poate
sa vinda fara fratele sau Tica. A treia zi,din nou: -Aveti tus? (erau amindoi) -Nu. Iese
Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nufu Tache.Cand fu Tache nu
fu Tica.Cand fu Tica si cu Tache nu fu tus la GAURICA."
275.Bula mergea pe cal. La un moment dat cade. De ce? ... S-a terminat calul!
276.Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru',il
intraba: -Ce-ai patit Bula? Lacare Bula-i raspunde: -Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei
bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si din repezeala am dus fierul de
calcat la ureche. -Bine ma' tampitule o ureche,da'la cealalta ce dracu' ai facut? -Pai
dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?
277.Invatatoarea le zice intr-o zi elevilor sa vina a doua zi imbracatzi intr-un "costum
de pom fructifer". A doua zi: Vine unu' care avea mere atarnate de haine.
Invatzatoarea: Tu ce eshti Vasile? V: Eu sunt un mar! Vine altu' care avea cireshe
agatzate de urechi. Inv.: Tu ce eshti Ioane? Ion: Eu sunt un ciresh! Vine shi Bula cu un
dush in fund. Inv: Tu ce eshi Bula? Bula:Eu sunt cur-cu-dus!!!
278.- Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus n America fara viza...
279.Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind la un moment dat spune:mama vreau sa
am pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula nu-i frumos sa spui "pis " in public ci
spune si tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind la 3 dimineata
Bula il trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu
si ar putea sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor
fluiera incet la URECHEA MEA
280.Bula ii spune lui taica-su: Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei. Taica-su:
Ia 100 si dute. Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula? Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la
ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat. Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca. Maria: Bula, urca-te pe mine. Bula se urca. Bula, bag-o. Bula o
baga. Bula scoate-o. Bula o scoate. Bula bag-o. Bula o baga. Bula scoate-o. Bula o
scoate. Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune
vecinei Maria Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
281.Pe scarile parlamentului Bula se loveste de Ciorbea:De ce nu te uiti pe unde
mergi!?La care Bula indignat zice:Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.

282.- Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. Si miine ce o sa faceti? - Unde?
283.Dupa noaptea nuntii, Bula e intrebat : - A fost mireasa ta fata mare? - Da, extrem
de mare.
284.-Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie? -Nu! -Inseamna ca nu il derulezi
pana la capat...
285.Cica Bula sta de vorba cu soi baieti: -Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa
stinga lumina! -Mama mea e asa de mica ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa bage
stecherul in priza! -Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca tre sa se urce pe
scaun ca sa stearga pe jos !
286.Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O". Invatatoarea intreaba:
-"Copiicine stie sa imu spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus. Invatatoarea: -"Spune-ne Bula" Bula: -"Oaia
paste" Invatatoarea: -Bravo Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sami spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera "O" Nimeni nimic,numai Bula
cu mana sus. Invatatoarea: -" Bine Bula, spune-ne tot tu. Bula: -"Oaia paste"
Invatatoarea: -Bine Bula dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!" Bula: -" Da, dar
asta-i alta oaie"
287.Bula priveste pe fereastra dupa tipe bine, bune de regulat. La un moment dat,
trece o blonda trasnet. Repede, Bula si-o freaca n mna pna ies scntei. Tece apoi
o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula se masturbeaza din nou. Peste jumatate
de ora, trece blonda din nou, de ies iar scntei din mana dreapta a lui Bulisor. Din
nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tnarul Bula, cu mana
pe daravela exclama epuizat : - Hooo, nesatulooo !
288.Bula: Da-mi 1.000 mii de lei Bunica: Pana cand? Bula: Pana ce nu ti-am f***t
una-n cap.
289.- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu
esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate
din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor.
290.Bula vine de la scoala plngand. Mama il intreaba: -"De ce plingi Bula"? Bula:
"Toti copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari" mama: "Lasa, Bula, noi
sa fim sanatosi, dar inchide gura te rog, caci imi zgarii parchetul"

291.ce e mic si negru in coltul camerei? bula cu degetele in priza

292.- Bula, cte porunci exista? - ntreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce
se ntimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramn noua...
293.Bula catre maica-sa: -Mama, ce-i ala un incest? -Taci Bula si da mai repede din
funduletz!
294.Bula se duce la o farmacista si intreaba Doamna ce imi puteti da pentru o erectie
permanenta ? Raspuns - masa, casa si 1000dolari pe luna.
295.Intr-o zi se trezeste tat'su lui BULA sa-si ia copilu' de la scoala. Merge la scola si
vede pe prima usa scris: copii foarte destepti Intra. Bula nicaieri! A doua usa: copii
destepti. Bula nicaieri! A treia usa : copii prosti. Bula nicaieri! A patra usa: copii
foarte prosti. Bula nicaieri! A cincea usa: BULA !!!
296.La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si i cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? -Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca
Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste nimic.
Intr-un sfrsit gaseste el intr-un bar melci. Vnzatoarea o blonda superba si dotata,
incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea. Dupa aceea
pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand n
fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada
cine e: -Bula, dar de ce ai stat att? La care Bula: -Haideti puisorii tatii, ca mai avem
un pic.
297.Concurs international de publicitate. Americanul aduce un sicriu lunr, i-l arata
juriului, l deschide si se vede un schelet cu prr superb si mrtrsos. Zice el: "Uitati, a
murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V ncr mai are prr frumos!"
Aplauze de peste tot. Intrr neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii
albi si frumosi. Zice el: "A murit de zece ani, dar fiindcr a folosit Colgate Total, dintii
lui ncr mai strrlucesc." Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romnul cu un sicriu
putred care se tinea ntr-o balama. l deschide si toatr lumea se ridicr sr vadr ce este n
sicriu, dar nu este nimic. Cnd discutiile s-au calmat, romnul zice: "Uitati, nu s-a
nrscut si nici nu a murit de boalr, fiindca toatr viata a folosit prezervativul
Romexxxtaz!"
298.ERA BULA IN DESERT MORT DE FOAME, SI LA UN MOMENT DAT
GASESTE O GRAMADA DE PILAF. O MANANCA CU POFTA, SI MAI
GASESTE UNA. O MANANCA SI PE ASTA REPEDE,CA NEHALITU, DUPA
CARE VEDE IN FATA O CAMILA CARE ISI STORCEA COSURILE

299. ula era la mare,cu o mina inota si cu cealalta dadea din picioare
300. Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot
corpul si spunandu-si: - Vreau un barbat! Vreau un barbat! A doua zi, venind mai
devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. Vazand aceasta, se duce
la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie
spunandu-si: - Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...