BANCURI

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor, mari patroni in state. Intra in primul bordel si spun: - Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau ! - Ce sa faceti voi cu ele, ma ? - Ce le fac si barbatii ! - Pai bani aveti ? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Intra Strula in camera si spune barbateste: - Dezbraca-te, am venit sa te lucrez ! - Ce sa faci ma ? Ia de aicea ! ... si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara. Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa. Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi ... - Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula. Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit ... Strula: Ei, cum a fost ? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam !!!

Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune: - Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3 ! Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros: - 7 doamna invatatoare ! - Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete ! Du mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4 ! Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete, spune: - 8 doamna invatatoare ! - Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5 ? Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama: - 11, doamna invatatoare !!!

Bula la scoala Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare ? Alinuta: - O gaina. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare ? Alinuta: - Un urs. Invatatoarea: - Da, dar poate fi si o pantera. Bula: - Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti ? Invatatoarea-i lipeste o palma. Bula: - Da, dar poate fi si o guma de mestecat ...

Mama ii spune lui Bula: - Du-te la Nea'Costica, la raionul de carne si vezi daca are picioare de porc afumat. Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba: - Ei, are ? - Pai nu am putut sa vad ca era incaltat.

Bula ii spune lui taica-su: Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei. Taica-su: Ia 100 si du-te. Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria. Maria: Unde te duci asa bucuros Bula ? Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei. Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine.

Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat. Maria: Bula, dezbraca-te. Bula se dezbraca. Maria: Bula, urca-te pe mine. Bula se urca. Bula, bag-o. Bula o baga. Bula scoate-o. Bula o scoate. Bula bag-o. Bula o baga. Bula scoate-o. Bula o scoate. Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria. Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.

Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat, el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune: - Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, dar cred ca v-i s-a spart un ou !

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! Bul se duce la post s trimit o scrisoare n strintate. - Par avion ? l ntreab functionara. Bul o priveste cu atentie, si apoi rspunde decis: - Nu ! Nu preti. Bula, incepator la femei, merge la Itic si-l intreba cum se face cand mergi la femei ... - Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei. Bula face intocmai, ajunge cu ea in camera si incepe: - Stai capra; fata se aseaza; Bula ... ridica- te putin, mai jos, mai in dreapta, mai in stanga ... Fata se opreste si-l intreaba: - Auzi, ma f*** sau ma parchezi ?! Bul tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au btut manual ...

Bula il intreaba pe tatal sau: - Tata, care este diferenta intre practic si teoretic ? Tatal raspunde: - Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu' pentru 50 $. Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da. Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100 $. Si ea este de acord.

Acum tatal ii explica: - Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu ciocanul peste "instrument" ... !!! - Ce faci, Bula ? - Ma masturbez. - Si simti placere ? - Daaa ... - Cand ? - Cand dau pe langa !

Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel. Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok. Se arunca Ionel, totul ok. Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc. La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba: - Cum se deschide chestia asta ? Asta raspunde: - Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

- Bula, ai invatat tabla inmultirii ? - Mai am o strofa.

Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il intreba pe Strul: "Ma, Strul, ce ii tatal tau?" - la care Strul ii raspunde: "Gropar" ! Invatatoarea: "Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre." Il intreaba pe Bula: "Tatal tau ce-i ?" Bula: "DJ la Mistic Club !" Invatatorea: "Si ce-i aia ?" Bula: "Clopotar si cantor la biserica."

Bula la scoala. Invatatoarea ii da lui Bula o propozitie de analizat: "Iat, vaca are coad !" Bula analizaeza: iat = subiect deoarece este la nceput de propoziie i se scrie cu litera mare. vaca = adj. deoarece aa-i spune tata mamei. are = este adv.deoarece leag vaca de coad. coad = verb pt. c se mic.

Profesoara le explic la coal copiilor: - SIDA se poate lua n relaia ea-el, ea-ea, sau el-el. Bul: - Doamna profesoar, dar in relaia eu-eu este vreun risc ?

Tat, care este diferena dintre prosperitate si criz ? - ntreab Bul. - E simplu, Bul. Prosperitate nseamn Mercedes, sampanie, vil la Snagov, amant. Criza nseamna metrou, sifon, garsoniera n Ferentari, maica-ta.

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de puicute. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. Tipul: Pai, iei un cartof si il bagi in slip. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua infatisare, dar observa ca este privit naspa. Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv. Tipul: Ba, da' prost mai esti ! Ti-am spus sa il pui in fata !!!

De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice: - Mama, s-a spanzurat tata in garaj ! Maica-sa fuge repede plangand in garaj. - Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj. La care Bula raspunde: - Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.

Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: - Ar fi nevoie de o bataie ! - Da, tata, vrei adresa profesoarei ?

Bul se duce la o farmacist i ntreab: - Doamn, ce mi putei da pentru o erecie permanent ? Rspuns: - Mas, cas i 1000 $ pe lun.

Bul somnoros, dimineaa, iese din baie. Tat-su l intreab: - Bul ! Ai fcut ochi ? - Nuu... am fcut pipi ...!

Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profa' si zice: - Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are nota 10 ! Se ridica unu' si spune: - ZA CAT ! - Bravooo, ai un zece ! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau doi de zece. - ZA DOG, raspunde unu ! - Bravo, ai doi de zece; da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta. Bula se ridica si falnic spune:" ZA DUF!"

Numim ho pe cel care ia proprietatea altuia - explic profesorul. - Bul, tu nu esti atent ! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei ? - Vrjitor, domnule profesor.

Bula cu un prieten pe strada. Bula ii zice acestuia: - Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi ! - De ce m ? ntreab prietenul. - M strng de mor !

Bul i cu Bu locuiau n aceeai casa. Pe soneria de la intrare scria "Pentru Bul sunai o dat, pentru Bu sunai alt dat" ...

Bulina merge la Bula i i spune: Dac ghicesti cte bomboane am la spate, i le dau pe amndou !

- Bul, dac m culc cu nevast-ta, suntem rude ? - Nu, Strul, suntem chit !

Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula Prenumele: Vasile Sexul: Enorm ...

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra ? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta ? - Boul dracului a mai sunat inca o data ...

Un turist aflat n Scoia viziteaz Loch Ness-ul n sperana de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit dup o vreme, ntreab un localnic: - Cnd se arat monstrul, de obicei ? - Dupa cinci pahare de scotch, i rspunde acesta ...

Se ncheie Cina cea de Tain. Vine osptarul cu nota de plat la Iisus. Se uit Iisus la not i nlemnete: 30 de argini. - Ioane, ai tu cumva 30 de argini ? - Nu, Doamne, am dat toi banii la sraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de argini? Acelai rspuns. - Petre ? Petre ridic din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de argini ? - N-am, Doamne, dar am o idee

O barza ducea un batrnel in cioc. La un moment dat, batrnelu-i spune: " - Hai recunoaste ca ne-am rtcit !"

Soia ctre so: - E bun ciorba ? Soul: - Ai chef de ceart ?

Stire de ultima ora: - Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai !!!

Soia ii spune soului: - Mai bine ma cstoream cu dracul ! - Aiurea, scumpo ! Casatoria ntre rudele de snge e interzis !

- Ioane, cumpratu-i-ai maina ? - Cumparat, Vasile ! - Ce culoare ? - Pai m Vasile, ai vzut ceriul la apusu' soarelui ? - Vazut-am ! - E, tot ae ni, numa' c verde.

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai de mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: Nu fi bou ! Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca ! Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari !

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaz un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea.

MATRIMONIALE: "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca... dar i cand oi iei de la prnaie ... !? Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta !

Al patrulea: Aah, pi nu despre a ta era vorba ?

Remanierea guvernamentala este iminenta. Taricenu propune un guvern de tehnocrati japonezi, luind in consideratie experienta lor in domeniul politicilor economice. Aveti, in continuare, lista cu propuneri: 1.Nimika Nuymoka 2.Yaspaga Shidute 3.Wreypostu Daybanu 4.Undeypliku Katesparg 5.Skimbaley Inparay 6.Winoakuma Kusuma 7.Furatzara Kutotu 8.Bagabany Labayatu 9.Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12.Yopapnumay Kiolanu 13.Bagalaba Pinlakot 14.Opriwatizatzishi Shipasta ...

Un ziarist face o vizit la o stn, unde ciobanul e tocmai cu oile la pscut. - Ce faci, bace ? - Uite, aice cu turma ... - Pot s vorbesc cu cinele tu ? - Cinele nu vorbete ! Ziaristul se apleac la cine: - Ce mai faci, Azor ? - Mulam, fain. (ciobanul rmne cu gura cscat) - Ciobanul te ingrijete bine ? - Nu m plng. Imi d mncare bun, nu m bate i din cnd n cnd ne mai i jucm. Ciobanul st stupefiat. - Bace ! Pot sa vorbesc cu mgrul tau ? - Magarul nu vorbete...Ziaristul se apropie de mgar: - Ce faci mgru ? - Nu m plng. (ciobanul intr n stare de oc) - Ciobanul se comport bine cu tine ? - Da. Imi d fn, iar dac e vreme rea, m bag n ur ... Ciobanul cade pe spate. - Bace ! Pot s vorbesc cu oaia ta ? - Api, bagaboanta aia minte de nghea apele !

Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oar cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa ? Dou blonde stau de vorb: - tii, ieri mi-am fcut testul de sarcin ! Cealalt, foarte curioas: - i au fost grele ntrebrile ?

Doi scoieni se ntlnesc la pot: - Ai pus o scrisoare ? - Nu, am pus cerneal in stilou.

Un poliist scoian este ntrebat la un exerciiu ce ar face ca s mprtie mulimea care demonstreaz ilegal. Acesta rspunde: - Mi-a da jos cascheta i as ncepe s fac o colect de bani ...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta. - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor ... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi ?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem ...

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: - Cum asa ? Primul pensionar: - Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: - Ce faci mai aici ? - Omor muste ... - Si ai omorat vreuna ? - Trei masculi si doua femele. - Dar cum le recunosti ? - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon ...

Horoscop Sanatate: Astrele iti surad. Bani: Astrele iti surad si mai tare. Dragoste: Astrele fac pe ele de ris ...

Un om sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut: - "Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca ?" Ostatecul raspunde: "- Da !" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."

Dou doamne mai n varst: - In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati. - Da draga, ai dreptate ... acum ar fi trebuit sa fim tinere !

Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa ? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...

1. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. 2. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. 3. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. 4. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata n lume i s o trateze ca pe o prines tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru brbai s nu se cunoasc ntre ei ...

La tribunal: Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine ..." Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera ..."

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta ? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea ! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez ! Ma mut inapoi la mama ! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi i aa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divorez, dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tnr i atrgtoare. Soia ntreab consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica ? Sotul rspunde fr vreo modificare n tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa.

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza ? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza ... - Uuuaaauuu ! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul i se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule ? - Eu ? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un arab la aeroport, vamesul: - Name ? Arabul: Abdul al Rhazib v:- sex ? a;- three or five times a week ... v:- no, i mean male or female ? a:- male, female, sometimes camel ... v:- holly cow ! a:- yes..cow, ship, animals in general ... v:- but isn't that hostile ? a:- horse style, doggy style, any style ... v:- oh ! dear ... a;- no,no,no ... !!! ... Deers run too fast !

Americanii inventeaza un robot superviril. La testare se iau prin tragere la sorti, trei femei, din trei tari diferite. Intamplarea face sa cada o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca ... Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese: - Oui, c'set superrrrb ! Intra spanioloaica, iese dupa doua ore: - Oolllleee ! Intra si romanca. Dupa sase ore, specialistii care faceau studiul, ajung disperati la concluzia ca robotul a ucis femeia, asa ca decid sa sparga usa. O gasesc pe romanca fugarind robotul prin camera: - Firi'al dreq' ! Ma minti ca nu mai ai baterii ... da' sa fugi, cum poti ? !!!!

Inainte obisnuiam sa fac cu mana domnului politist ... acum m-am zgarcit si ii arat doar un deget ... !!! "Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat."

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus ? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta ? Tipa nou angajata la firma ? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat ? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - i, i ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat ? - I-am tras un picior in gura ...

10

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: La bisda-bisdii matii de bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da' di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa ? Ce jgoal ? - Eu fecut Medigin la Targu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda matii de ungur !

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea ... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici ? - Bungee jumping. - Vreau si eu ! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi ? - Nu, n-am ... - Mama ce cool e ursu' !

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina !!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina !!!

La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati ! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi ? -10, cate mi-ati prescris ! - Si inainte cate fumai ? - Inainte nu fumam deloc !

Congres cica al femeilor emancipate ... o americanca, o frantuzoaica si o romanca. Americanca: - Intr-o dimineata m-am dus la John si i-am zis ca yo nu mai fac cumparaturi, sa faca el. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi il vad pe John cu plasa de cumparaturi in mana ... Frantuzoaica: - Pai intr-o zi ma duc yo la Jean si ii zis ca m-am saturat, sa spele el rufele ... Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi il vad pe Jean cu sorteaza albe de colorate... Romanca: - Pai ma duc yo intr-o zi acasa la Gheorghe, dau cu pumnu in masa si ii zic ca gata yo m-am saturat sa fac curatenie in casa ... prima zi n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, a treia zi parca am inceput sa vad ceva cu ochiu stang ...

11

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti, draga ? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traiesti pana la 140 ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o ... - De ce ?! - Incepuse maica-ta s-o citeasca !

O "blonda" face pana opreste o masina si intreaba un barbat: Aveti idee cum umflu si eu roata ? Da, bineinteles va aplecati si suflati pe teava de esapament. Intre timp se opreste o alta "soferita" langa ea si o ntreaba: Ce faci draga aici ? ncerc sa umflu roata. Fata da proasta mai esti, tu nu vezi ca ai geamurile deschise ?! ...

Zboara vulturu' pe spate, tacticos...De jos, vulpea se uita cu mirare si la un moment dat, intreaba: - Mai ... de ce planezi pe spate ...? - Fac ce vreau, zbor cum vreau ... E democratie ... ce naiba ... ? - Hm ... zice vulpea ... si a doua zi, iese cu spatele din vizuina dar ..., surpriza ... O fute ursu de nu se vede ... Trista, dezmagita ... isi striga durerea spre cer. Vulturul aude i rspunde: - Scuze draga ... am uitat sa-ti spun ... sus e democratie, jos este futai ! ...

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele ? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele ... Trei ?... Da .. trei ... una pentru mine, una pentru tine i alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele ?.... Nu, rspunde beivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, c te agit.

Mesaj pentru colegi ... cand pleci in concediu: Dir coligs, Tumoru ai uil bi in holidei, su ail ud nat bi in mai ofis. If iu uant tu contact mi pliz rait mi tu z falouing imeil adres: nuraspund@latelefon.ro; nuam@semnal.ro; mailasati-ma@inpace.ro; ba@damaleshi.ro; ocupat@mereu.ro; cespagatu@meu.ro

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta ? E de-a dreptul scrbos ceea ce face ! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara !

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.

12

Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: - Ce e cu sacii astia ? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva ... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik, kvik, kvik ! Sotul zice: - A, un purcelus ... e bine ! Da un picior la al doilea sac si aude: - MUU !!! MUUUUUU !!! - A, un vitelus ... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -In p**** ***** , DACA TAC ... POATE CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI ! ...

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sfntul Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele ? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule ? Ce s-a intamplat ? - Uite... a murit nevasta-mea ieri ... - Asa, i ? - i am vzut-o azi prin Rai pe role ... !!!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana ... - Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Dorii pat lng geam sau lng u ?

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : USA, Franta, Rusia si Romnia. Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : O boarfa la uscat. Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : Doua poame. Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului. In tabloul Romniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : Iobagi pe camp.

Un american , un evreu si un negru se plimbau prin jungla. La un moment dat pe american cade o omida pe umar. Americanul vede si-i da un bobarnac pe evreu, evreul la randul lui pe negru . Acesta o ia si o mananca. Dupa un timp iarasi cade o omida pe umarul americanului care deasemenea o plaseaza la evreu. Acesta o ia si-l intreaba pe negru : NU CUMPERI O OMIDA ????

Doi copii la cresa. Primul copil il intreaba pe celalalt: - Tu ce esti ? Baiat sau fata ?

13

La care al doilea ii raspunde: - Baiat ! Si celalat copil il intreaba ? - Pai de unde stii ? - Daca iese infirmiera, ridic paturica si iti arat ! Iese infirmiera din incapere si al doilea copil isi ridica paturica si ii arata: - Uite sunt baiat ... ca am sosetele albastre !!!

Barrak Obama il suna pe Traian Basescu: - Mai Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative ? Base: - Da bineinteles ! Obama: - Mai Base, dar sa aiba dunga albastra pe ele ! Base: - Nici o problema ! Obama: - Mai Base si sa fie de 25 de cm ! Base: - Da... se rezolva ! Base inchide telefonul si ramane pe ganduri. -" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm ..." Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: - Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pentru fratii nostri americani ! Directorul: - Considerati comanda ca si livrata ! Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele ! Directorul: - Nici o problema ! Base: - Si sa fie de 25 de cm ! Directorul: - Sigur, se rezolva ! Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE !

Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie ! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, da nu-i bine. - Atunci nu me duc.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ? - Da domnule judecator. - Si de n-ai intervenit ? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur ...

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintrun mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si

14

fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta ..."

Preedintele Bush i secretarul de stat Colin Powell stteau ntr-un bar. Un tip intr i l ntreab pe barman: - Nu-s ia preedintele Bush i Colin Powell acolo la mas ? - Da, ei sunt, rspunde barmanul. Aa c tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce facei aici ? - Plnuim al treilea rzboi mondial, zice Bush. - Serios ? i ce o s se ntmple ? - O s omorm 140 de milioane de irakieni i o blond cu e mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu e mari ? De ce o blond cu e mari ? Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umr i zice: - Vezi, b deteptule, i-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 140 de milioane de irakieni !

Nrumel dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex ? - De 4 ori se sabtamana ... - Nu, domnule, barbat sau femeie ? - Barbat, femeie, cateodata i una camila.

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, de ngrijire intreaba suparat: - Ce faci Ahmed ? E scris n Coran ca femeia e cu 50 de metri n spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine n deert.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Vrei sa te Mariti cu Fiica mea Daca, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou: - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aib vile la munte i la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul vile cumbara ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee: - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care are brbia de cel puin 30 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm !

Un evreu urmarea cu un tanc un arab din fasia Gaza. Scoate Kalashnikovul teroristu ONU, trage n tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el. Scoate teroristu mai multe grenade, le arunca n tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate teroristu o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul n disperare, trage gloante ultimele, nimic, dupa se opreste i se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. Evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: Bai arabule, nu cumperi niste grenade ?

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre Camila. Raspunde Ionel: - Pai, camila este foarte rezistenta la sete ! Alt elev din prima banca raspunde:

15

- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la greuti carate ! Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicat de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante ! - Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine ! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii ! Ce inseamna asta ? Cum sunt adica camilele vagaboante ? Cine ti-o spus asa ceva ? - Pai cum, doamna invatatoare, ca astea umbla cu toti arabii ?

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush ? Pentru ca Teroristu a luat doua turnuri.

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia la Paris, asa ca decise sa-I scrie un e-mail ... "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. " Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "Chestia". Semneaza: Ahmed. La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata n gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi batranul primeste un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai terminat un discurs si a ONU iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu placere mare, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. Presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor ...

Un cetatean, arata grija ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete o Aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon ! - Pai, nu Avionul asta merge la Pentagon ... - Pui pariu ca merge ?

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba. Extrem de emotionat, chiar simtea panica .. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, la sfatuit ca inainte sa se urce n amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca n paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind o ajuns acasa o gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului n ngrijirea zicea: "Draga parinte, fiule, ma bucur foarte mult ca ti-o mers atit de bine n prima ta slujba si ca ai cont inut de sfatul pe ngrijire ti-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. n acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie .. n plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca n paharul cu apa, nu invers ... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar Apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e mare acel T de deasupra Altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si Apostoli, si nu poti spune ca e "Fiul cu banda lui." 9. David la invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "I-a zburat curul cu dinamita ... " 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia ...

16

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul ia trimis pe evrei in pribegie, nu in p. .. a m-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mr, nu i-o cedat ... 15. Magdalena o fost o pacatoasa, nu o curva. 16. Initiativa de o invita publicul sa aplaude fost una buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru o binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia m-sii 22. Sa vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, aezat, iar cel de era langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu ... In rest o fost bine ".

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost cumva la noi mai inainte ? - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

2 pitici se duc la Prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc n camere. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi .... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic o strigat intr-una "1 ... 2 ... 3 ... si ! ... 1 ... 2 ... 3 ... si !", ii reproseaza ca a galagios fost: - Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea n pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. - Bine ca macar tu ai putut sa te urci in pat ...

Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini ? Raspuns: Incredere ... Dar un tigan fara maini si mut ? Incredere totala ... !!!

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc ... Individul nici nu se misca. Domnule, plasatoarea insista, nu puteti ocupa decat un loc, sa va rog eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza i Directorul: - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, Directorul cheama un politist. Cum te numesti cetatene ? il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti ? De la balcon, raspunde individul cu durere n glas. O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac ? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si Puritatea ? - Nu, dar iti va disprea satisfactia de pe chip !

Elevii Trebuie sa scrie o compunere cu titlul "Daca as fi miliardar".

17

Toata lumea scrie, numai Bula, nu. "Ce faci, Bula ? De ce nu scrii ? " Imi astept Secretara.

Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil in brate: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, dupa care zice: - Dezbracati-va ! - De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav. - Trebuie sa facem altul. Lu' asta nu mai am ce sa-i fac.

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic !

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic !

Un tip recomanda prietenului sau: - Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge ! - Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras ! - Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei ! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii ! - Daca te insori dupa 60 ani ... ia-ti o romanca ... face asta niste parastasuri !!!!!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit ... - N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: - Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el ... A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: - Cum ai reusit sa te odihnesti ? - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

I: Care este antidotul la Viagra ? R: Cocolino, face totul moale si pufos.

18

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodat ... nimic ! Absolut nimic ! - Ce s-a intimplat ? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau ! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat ! - Cum adica ai terminat ??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita ! ...

Banc din Germania Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului intilnit, spun ndu-i: " Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde : " Va inselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : " Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: Eu nu sunt neamt, eu sunt rom n... Mai intalneste o persoana si spune din nou: Multumesc pentru minunata Germanie !. Cel interpelat ridica din umeri si zice. Eu nu sunt german, sunt egiptean. Apoi vede el o femeie ceva mai v rstnica si o intreaba. Sunteti nemtoaica ? Nu, zice femaia, sunt turcoaica. Nedumerit, o intreaba: Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ? Femeia se uita la ceas si spune: Probabil la munca...

Cum fac evreii afaceri de succes ! Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu." Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa." Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori." Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank." Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da." In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar." Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da." Astfel au evreii succes in afaceri !

Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amrt, Ioanie? - Cum sa nu fiu amrt, mi Gheo, daca mi-o murit un bou. - Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

19

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste? Un roman i un ungur calatoresc cu trenul. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra !" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea ... Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat ... - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit ! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific !

De ce sunt ungurii vecini cu romanii ? Pentru ca asa le trebuie ! ...

20

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. Cum ? insista ea. Ai dansat mult ? El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie !!!

Un tip intr ntr-un magazin: A dori i eu nite gula ! Vnztorul: Suntei ungur? sta se enerveaz: i dac ceream strudel m ntrebai dac sunt neam, dac ceream pui seshuan m ntrebai dac sunt chinez sau dac ceream pizza trebuia s fi fost italian ?!? - Aaaa, nu ! - i atunci de ce m ntrebi dac-s ungur pentru c am comandat gula ? - Pentru c aici e magazin de electronice ...

- Care femei sunt cele mai fidele ? Blondele ? Brunetele? Rocatele ? - Cruntele !

La un bal, se duce unu la o tip: - Papua, dansezi ? - Da, sigur. - Pi, atunci las-ma pe mine s stau pe scaun.

Cic pilotii au uitat microfonul de comunicaie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem ? Facem sex cu stewardesa sau mncm ? Cellat rspunde: - Mancm mai nti. Stewardesa i aude i se grbeste spre cabin s-i avertizeze c au lasat intercomunicaia deschis, dar se mpidedic i cade. La care o btrn zice: - Nu te grbi maic, n-ai auzit ? Mai nti vor s mnnce

O feti se duce la un magazin de animale i ntreab : - V log, aveti iepulasi dlglasi ? Inima vnztorului se topete brusc. Se aeaz pe vine lng feti i o ntreab: - Vlei un iepulas dlglas alb sau unul dlgalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlglas si maloniu de acolo ? Fetia se nroete, se leagn puin pe clcie, i pune mnuele pe genunchi, se apleac n fa i rspunde n oapt: - Cled c pe pitonul meu l doale n cul de culoale !

Era o feti care de la o vreme avea un permanent rnjet tembel pe figur. Prinii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu tim ce are de rnjete asa ...

21

Doctorul se uit i zice: - Ai ncercat s ii slbii codiele ?

Un cltor ajunge la hanul "Gheorghe i Balaurul". Bate la u, i se ntredeschide i o femeie l ntreab: - Ce vrei ? - A dori s nnoptez la han i dac ai avea i o farfurie cu mncare ... - Nu avem ! i i se trntete ua n nas. Bate din nou la u. Ua se ntredeschide i aceeai femeie l ntreaba: - Ce vrei ? - N-a putea s vorbesc i cu Gheorghe ...?

Soia e plecat n interes de serviciu. Soul l scoal pe copila de diminea, i face masa de diminea i l ia de mn s l duc la grdini. La grdini educatoarea i spune c acest copil i este necunoscut. l duce la o a doua grdini i la a treia. Cnd ies de la a patra grdini copilul i spune: - Tticule, nc o grdini i eu astzi chiar c ntrzii la coal !

O discuie ntre doi copii n camera lor. Bieelul ctre feti: - Ce-i vei cere lui Mos Crciun anul acesta ? - O ppuic Barbie. Dar tu ? - Eu i voi cere un Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am, dar zic tia la televizor c dac-l foloseti poi merge la plaj sau la piscin n fiecare zi, s mergi cu bicicleta, s dansezi, s alergi, s faci o mulime de lucruri ... fr ca nimeni s-i dea seama !

ntr-o zi, la ua unei btrne, sun un domn elegant mbrcat, cu un aspirator n mn. - A dori s v prezint cel mai performant aspirator ..., iar n acelai moment arunc pe covorul din holul casei o cantitate considerabil de blegar, explicnd: dac acest aspirator nu va curata TOT n urmtoarele 2 minute, promit c restul l voi mnca ! Btrna, dup ce ascult toat povestea, i rspunde: - Atunci sper s ai poft, c nu am curent de azi-dimineaa !

Un tip foarte cochet observ ntr-o zi c este bronzat pe tot corpul cu excepia penisului. Aa c se duce la plaj, se ngroap tot sub nisip cu excepia zonei albe. Dou btrne se plimbau pe plaja i observ ciudata excrescen n nisip. Una din ele i spune celeilalte: - Nu exist dreptate pe lumea asta ! La 20 de ani m intrigau, la 30 mi plceau, la 40 umblam dup ele, la 50 plteam, la 60 m rugam. La 70 m-am resemnat n sfrit fr ... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile i eu nu m mai pot apleca ...

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, s trii, la muli ani, pentru dvs. cel mai mare buchet de 8 martie !!! - Baa, tmpitule ! Ai nnebunit? Pi de 8 martie se dau flori la femei i ... ce, am fa de femeie? - Nu, dom' director ... da' suntei totui cea mai mare curv din instituie ! Sotul si sotia in pat ... momente toride... Ea: - Ia-m slbatic, arat-mi c eti brbat adevrat ! El: - Da ! Da ! Da ! Ea: - Spune-mi lucruri murdare ! El: - Baia, buctria, covorul din sufragerie ...

Un tip i o tip fac dragoste.

22

El i spune: "Iubito, fiindc eti prima mea femeie, o s-i spun Eva." Ea i rspunde: "Iubitule, fiindca eti al 407-lea, o s-i spun Peugeot ! "

Brbatul: Nici nu tiu pentru ce pori sutienul i aa nu prea ai ce pune n el ! Femeia: Las, c doar i tu pori chiloi ...

Dac ntr-o zi femeia pe care-o iubeti i-e infidel i i trece prin cap s te arunci de pe balcon, adu-i aminte c ... ai coarne, boule, nu aripi !

Fiul: E adevrat, tticule, c n unele pri ale Africii brbatul nu i cunoate soia dect dup cstorie ? Tatl: La fel se ntmpl n toate rile !

Un tnr se ntoarce acas foarte trist, dup ce plecase s cear mna prietenei sale. Vzndu-l aa, tatl su l ntreab: - Ce s-a ntmplat ? Te-a refuzat ? - Da ... Mi-a tras i o palm ! - Cum aa ?! Nu i-ai spus cum te-am nvat eu ? "Draga mea, timpul se oprete n loc pentru mine cnd privesc n ochii ti !" - Vai ! Asta era ! Am greit formula.... I-am spus: "Ai o fa de mi se oprete ceasu !"

Un cavaler urma s plece n cruciad. i facu bagajele, puse centura de castitate la nevast i ddu cheia centurii celui mai bun prieten: - Dac nu m ntorc n 3 ani, o poi avea pe nevasta mea. i i vzu de drum. Dupa o or de mers, prietenul l ajunse din urm: - Mi-ai dat alt cheie !!!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

23

- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii ? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles ? - Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: - Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare ! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: - Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. - Acum ce dracu facem ? De unde luam vopsea ? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o - Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe la botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. - Ma, ce-ati facut cu vopseaua ? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. - Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul. - Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta - Ba fratilor, vedeti voi casa asta ? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi !!!

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale? - Nu vroia ...

Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si vrea sa o bata, dar colegii din birou striga: Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

24

La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine ? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute ...

Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita ? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit ? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit.

Care este asemanarea dintre MITA si DAR ? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc !", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta !". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc !", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta !".

La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi ? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea !

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

- Soacra-mea e ca ziarul. - De ce, stie atit de multe noutati ? - Pe naiba, apare zilnic.

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: 'Freedom ! Freedom!' La care un soldat ii raspunde: Niet Freedom, Halloween !

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier ? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su, Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma ? - Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa ... Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe?

25

- Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz ?" Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era ... "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra ? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra ? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra ! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Din cugetarile lui Bula: De multe ori ... cand plangi ... nimeni nu-ti vede lacrimile ... De multe ori ... cind esti ingrijorat ... nimeni nu-ti simte durerea ... De multe ori ... cind esti vesel ... nimeni nu se uita la zimbetul tau ... Dar cind te basesti o singura data ...

Pe terasa unei cafenele, se petrece de ctava vreme o scena ciudata: un om si un cine stau fata n fata, avnd ntre ei o tabla de sah. Mirat, un tip ntreaba: - Cum, cinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah ? - Stie pe dracu' ! E a patra partida pe care o pierde azi !

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule !!! La care badea zice: -Te pomenesti ca tu ai fi planta !...

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata !

Un vierme ii spune prietenei sale: - Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii !

Ce sunt gardienii publici ? - Politai repetenti.

26

La tribunal, un homosexual este ntrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita ? Doar tie nu-ti plac femeile ! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Gigi Becali e intrebat: - Cainele dv. e de rasa pura ? - Pura! - Are si arbore genealogic ? - Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte !

Doi politisti gasesc n fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei ntreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu ? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta !

- Ioane, vaca ta fumeaza ? - No, da cum sa fumeze vaca ? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

Cine a inventat casatoria ? Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Moare iganul, iar n Rai se-ntlnete cu Ceuescu. - Mi igane, cnd a fost mai bine, in vremea mea sau acum? - In vremea ta, jupne, c p vremea aceea politicienii fcea politic, muncitorii lucrea, iar iganii fura. Acu' ins ... politicienii fur, muncitorii face politic, si toti vrea ... s lucrez eu.

- Alo ? - Da ! - Institutul internaional de astrofizic, spectroscopie nuclear, prospeciuni intergalactice, studiul quasarilor i determinarea universurilor ciclice cu structura toroidal ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, v rog.

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastr. Am ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rmas gravid ! - Stai s-o lum metodic ! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastr a avut copii ?

n mijlocul deertului un om cnta dumnezeiete din vioar. Un leu se apropie i d trcoale violonistului i se aeaz la civa pai de el micndu-i capul n ritmul muzicii. Mai vin doi lei i se aeaz i ei lng violonist. Dup nc ceva timp vine un al patrulea leu care l mnnc pe interpretul nostru. Pe o crac n apropiere doi vulturi fac conversaie: - i-am spus eu c dac vine surdul s-a zis cu muzica ...

- Soia mea susine c e mai bine s consumi legumele crude. - Nici soiei mele nu-i place s gteasc.

27

Un turist se adreseaz unui ran: - Spune uncheule, care este cel mai rapid drum spre Bucureti ? - Suntei pe jos sau cu maina ? - Cu maina. - Atunci, dup prerea mea, cu maina ...

ntr-o noapte, un beiv se sprijinea de un pod, cnd peste el a dat un prieten. Cei doi au nceput s sporoviasc. - Ce se vede acolo jos? a ntrebat beivul. - Luna, i-a rspuns amicul. Beivul a privit din nou, a scuturat din cap cu nencredere, dup care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei ?!

Doi stau de vorb: - Auzi, m, ce e la ah ? - B, ahu' e piesele alea care le bgm noi n pung cnd jucm table.

Un om cruia i cam plcea s bea merge la doctor, acuznd grave dureri de cap. Doctorul l consult, dup care i spune: - Nu pot s pun un diagnostic bolii dumneavoastr. Cred c de vin este alcoolul. - Nici o problem, domnule doctor, am s vin cnd suntei treaz.

- Ia de la mine o bombonic. - Pi, e produs n decembrie, iar acum e octombrie ... - O ! E din viitor !

Ctre un meteorolog: - Ci ani are fiul dumneavoastr ? - Plus cinci.

- Drguule, mi-am cumparat pantofi. Uit-te ct sunt de frumoi, parc-s dou luntrioare. - Judecnd dup pre, mai degrab ar fi dou alupe cu petrol ...

Ce este soacra ? Soacra este un regizor al scenelor din familie.

Plutonierul: - Osta Gavrili, poi s noi ? Ostaul: - Pot, s trii ! Plutonierul: - i unde ai nvat s noi ? Ostaul: - n ap, dom' plutonier !

28

La un salon de tablouri cu vnzare: - Ce garanie am c acest tablou e original i nu este o copie ? - Noi eliberm garanie pe trei ani.

- Dumneata ntr-adevr ai 114 ani, moulic ? - Exact ! - i ce ai fcut de ai ajuns la o vrst aa de naintat ? - Am avut rbdare !

Un proprietar de Trabant n magazinul de piese auto: - Pentru Trabantul meu a dori dou tergtoare de parbriz. La care vnztorul: - Este n ordine. Gsesc c e un schimb cinstit ...

La un interviu pentru angajare: - Ci ani ai stat la ultimul loc de munc ? - Aproape 20 ... - i de ce ai plecat ? - M-au graiat ...

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu ... Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru. - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat !

Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-I cu tine, draga, esti bolnava ? - Nu, de ce intrebi ? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul ?

Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi ? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva ? - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: - Ce este ala negru de pe raft ? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare !

- D-le doctor, cum a murit Ion ?

29

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti. - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta ! Inmarmurit, avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti ? - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely ... De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv. Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta ! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart !

Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."

Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton ... Si tot asa o saptamana intreaga. Deodata se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti ? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi !

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice: - Risipitoareo ! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Cel mai bun banc din lume La o partid de vntoare, un brbat elegant din Stockholm mpuc o ra. Pasrea cade ns n ograda unui fermier, care susine c vnatul i aparine. - E pasrea mea, insist oreanul. Fermierul sugereaz s fie tranat disputa n stil vechi, cu un "ut neao": - Eu i trag un ut ct pot de tare n boae, apoi tu faci la fel cu mine. Cine url mai puin ia pasrea. Brbatul e de acord. Fermierul i trage un ut stranic n prile sensibile. Cnd i revine, oraeanul optete cu greu: - Bine. Acum e rndul meu. - Las, zice ranul. Poi s pstrezi raa.

Cel mai bun banc din Romnia Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune:

30

- Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las sa pleci. - Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi.

Canada Un brbat i spune prietenului su: - Soia mea ine o cur de slbit de trei sptmni. - Ct a pierdut pn acum ? - Dou sptmni.

Cehia Un brbat sun la emisiunea de muzic a unui post de radio i spune: - Tocmai am gsit un portofel cu o sut de mii de coroane n el. Mai erau i numele i adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numrul 3, din Praga. - Bine. i cum te putem ajuta noi ? intreab gazda emisiunii. - M gndeam s-i dedicai o melodie.

Croaia Un politist se apropie de un bieel care plnge n faa unui chioc de ziare. - Ce-ai pit ? l ntreab el. - "Superman" n-a mai aprut !, se lamenteaz putiul. - M ocup eu de asta, l linitete poliistul. Apoi strig: Hei, Superman, iei afar ! N-o s-i facem nimic !

Elveia Soia: "Iubitule, ai observat ? Am cumprat o perie nou pentru toalet." Sotul: "Am vzut, dar prefer totui hrtia igienic."

Filipine Joe, Mike, Mary i Tom vorbeau ntre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plcea s fiu avocat, ca s-i pot apra pe concetenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plcea s fiu parlamentar, ca s pot elabora legi n beneficiul concetenilor mei, zise Mike. - Eu vreau s fiu doctori, ca s-i tratez pe concetenii sraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei s fii ? ntreab Joe. - A vrea s fiu concetean, a replicat Tom.

Frana Preedintele Franei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbrieaz prietenete pe angajatul su, Morton. Acelai lucru fac i Obama, i Putin cnd viziteaz, la rndul lor, combinatul. Fr s se arate impresionat, patronul i spune lui Morton: - Pun pariu c pe Pap nu l cunoti ! - Jucm golf mpreun, zice Morton. Uluit, patronul pltete o cltorie la Vatican. n timp ce Papa binecuvnteaz mulimea, Morton dispare. Curnd, reapare alturi de Pap. n acel moment, doi chinezi l bat pe umr pe patron i l ntreab: - Cine e omul n alb de lng Morton ?

Germania Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz stranic, omul intr n cort i se aaz.

31

- Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. - Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a trei copii. - Asta s-o crezi tu ! zice ghicitoarea.

India Un om de afaceri indian i viziteaz un prieten chinez internat n spital. - "Li kai yang qi guan...", spune ntruna bolnavul cu voce pierit. Omul ar vrea s-l ajute, dar nu vorbete mandarin (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi i d duhul. n acelai an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai i afl n fine ce nseamn "Li kai yang qi guan": "D-te jos de pe tubul meu de oxigen !".

Mexic Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarn va fi friguroas sau blnd. Tnrul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile strbunilor, aa c le spune s culeag vreascuri i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroas ?, ntreab el. - Aa se pare, i se rspunde. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe vreascuri. Dup o sptmna, sun iar: - Suntei siguri c va fi foarte frig ? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmna sun din nou: - E aa cum mi-ai spus ? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - De unde tii ? - Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc !

Serbia O vecin da peste un puti care st pe scri i plnge. - Ce-ai pit, puior ? l ntreab ea. - Tata a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi ? - Pentru c la nceput am rs.

SUA Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i ncearc s-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete: - Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheasm. Sptmna viitoare l atept la mprtanie. - Am gsit un urs i i-am inut o predic din nvturile Domnului. M-a lsat s-l botez, zice i pstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targ, nfurat n bandaje. - Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia ursului, zice acesta.

Taiwan Broasc estoas-tat i spune fiului o poveste: "A fost odat c niciodat o iepuroaic alb." - Asta-i o poveste pentru bebelui. Nu tii una SF ? spune fiul. - Bine. "A fost odat c niciodat o iepuroaic astronauta." - Tat, insist putiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari ! - Bine, bine. Dar promite-mi c nu m spui lui mamei ! "A fost odat c niciodat o iepuroaic goal puc ... "

Ungaria

32

Doctorul: "Mi-ai ascultat sfatul i ai dormit cu fereastra deschis ?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a disprut complet astmul de care sufereai ?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disprut ceasul, televizorul, iPod-ul i laptopul".

Basescu, in masina cu SPP-istul. Intr-un sat, calca o gaina. Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute, Basescu se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator, masina calca un porc. SPP-istul: Sefu', las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Basescu: Ce i-ai spus ? SPP: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

- Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda ? R: Mandru mi-s, fuce-m-as !

O femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia: - Bade, sui pe mine pan' la Cluj ? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai mana motorul ?

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva ... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace ! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie ! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos ! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai Gheo , tu chiar nu stii de gluma ?

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf romn care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zon !... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto ! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore, iar pe fata rog foteti in fund ... Numa ce rughem noi la dumnevostre, foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi ! ...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

33

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua ! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti ? - To-t di-n Tu-r-da. - Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste ?

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam ? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra !" - Si mai jos ? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos ? - In engleza. - Mai jos ? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie ? - Nu, voi aveti voie.

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului: - Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te. - Si... nu ati luat masuri ? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare !

Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur ? Daca era de un roman ar fi fost "Un brad frumos".

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat ... - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit ! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific !

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca ... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba ? La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean: - Ma cheama Radu ! - Apai, no, daca te cheama, du-tie ...

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem " Bordeaux "! - Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

34

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. - No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina ? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte ...

La aniversarea a 20 de ani de cstorie, un ungur cheam la el o familie de prieteni romni. La nceputul mesei, gazda ine un toast, ncercnd s vorbeasc romnete ct mai corect: - A vre se molomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoi alturi de soia me. - Alturi de soia mea, l corect prietenul romn. - Alturi de soia te ... noma de 4 ani ...

Un cuplu cstorit de muuuuli ani, e n pat, gata de culcare. Dup cteva clipe, soia face o precizare: - Cnd eram tineri, adormeai inndu-m de mn ... Soul bombne ceva i o ia de mn. Dup alte cteva clipe, soia ofteaz adnc i ridic o nou problem: - Da i-aduci aminte cum m srutai n fiecare sear, cnd m lipeam aa de tine ? ... Soul o srut mecanic pe obraz i se culc la loc. Linitea e spart din nou firete de glasul soiei: - Dar i-aduci aminte cum m mucai de gt, iubire ? ... Soul pufnete, se nfurie, se dezvelete, se ridic nervos din pat ... Soia ngrijorat: - Eh, acum unde te duci ? Soul: - Unde dracu s m duc ? S-mi iau dinii din baie ! ...

Radio Erevan raspunde ! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan: Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan: Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul ? Radio Erevan: Vaduva. Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

35

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta ... In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Ereva : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ? Radio Erevan: De gat. O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ? Radio Erevan: Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec ! Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma, cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia ? Radio Erevan: Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ? Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !

36

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan: Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ? Radio Erevan: Publicitate ! Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ? Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decat medicul sau de familie ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan: Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ? Radio Erevan: La doua ore dupa deces. Un ascultator din Romania: In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ? Radio Erevan: Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan: Mai ieftina. Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ? Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui. Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" Radio Erevan: Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ? Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti, ci la fel de rari. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan: Niciodata ! O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?

37

Radio Erevan: Da. Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ? Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare. Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan: Cand doarme paznicul. O ascultatoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii ! Un ascultator: Ce este un an lumina ? Radio Erevan: Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar. Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ? Radio Erevan: Pana moare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan: Cloroform. Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan: Primul socialist - nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor. Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ? Radio Erevan: Bineinteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan: Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei" ... Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan: Da, daca vantul bate dinspre cazarma ... Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ? Radio Erevan: Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria ... Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data ... O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ? Radio Erevan: Puteti, daca vreti sa aflati noutati. Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut. Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred. Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai. Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii ... Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ? Radio Erevan: O baie ... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

38

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare ... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati ! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan: Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

- Ai auzit ? a murit sefu' ... - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce ? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre ..."

- Popescule, de ce vii asa tarziu ?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa ...

Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali ? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav ...

Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua ? - Avocatul meu.

Sotul si sotia in pat ... momente toride ... Ea: - Ia-ma salbatic ... arata-mi ca esti barbat adevarat ... El: - Da, da ... Ea: - Spune-mi lucruri murdare ... El: - Bucataria, baia, covorul din sufragerie ... Care sint animalele preferate ale femeilor: Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat si ... boul care plateste facturile ... Asemanarea dintre bere si femei: AMANTA este CIUC inca una si ma duc ... NEVASTA este BERGENBIER prietenii stiu de ce !

39

Asemanarea dintre femei si supermarketuri: La inceput femeia este ca si REAL Fara egal ! Dupa un timp femeia e ca si CORA Stii de ce revii ! Apoi e ca si Kaufland "Nu gasesti alta mai ieftina ! In cele din urma femeia este ca si CARREFOUR Daca gasesti alta mai ieftina iti returnam de 10 ori diferenta El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma. Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat. Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica. Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o carpa ?

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: - prima oara - cand isi pierde fecioria; - a doua oara - cand isi inseala sotul prima data; - a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara; - a patra oara - cand primeste bani prima data; - a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: - prima data : cand nu poate a doua oara ! - a doua oara cand nu poate prima data !

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta ? ... Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30 ... Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta ? El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat ! ...

O femeie ctre un brbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea so al meu. - Dar de cte ori ai fost cstorit ? - De dou ori pn acum.

Un pusti pe strada: Mamaie, matale esti curva ? Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie ?

Inscriptie din Sevilla, "PLAZA DE ESPAA"

40

TRADUCEREA Societatea este astfel: Cel srac munceste. Cel bogat l exploateaz. Militarul i apr pe amndoi. Contribuabilul pltete pentru toi trei. Vagabondul se odihnete pentru toi patru. Beivul bea pentru toi cinci. Bancherul i excrocheaz pe toi ase. Avocatul i nal pe toi apte. Doctorul i omoar pe toi opt. Cioclul i ngroap pe toi nou. Politicianul triete de pe urma tuturor celor zece ...

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia faa femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz ...

Patru persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.

41

La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit !" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit !" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit !" Romanul gandeste : Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului !

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu ? - In a treia, ma tata, tu nu stii ? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare ? - Stiu tata, cum sa nu ! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost' ! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost' ! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' ! Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea ... - Da' ce-a patit dragul mamei ? L-a adus politia acasa ? - Nu mama ! - Dar ce e cu el ? ... E in coma alcoolica ? - Nu mama ! - Dar despre ce e vorba ? - Se crede ungur !!! ...

Ce te invata nevasta ... Nevasta te invata despre fericire: S te duci la m-ta ! Sigur se bucura cnd te vede !... Nevasta te invata despre punctualitate: Nu m intereseaz cte beri ai baut, tu trebuia sa fii acas !... Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !... Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni !... Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat ... Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul !... Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti mai fug ochii dupa curu lu' aia !... Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta ! Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine ! ... Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !... Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic ! ... Nevasta te invata despre geneza: nca nu s-a nascut la care sa dea in mine !... Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte ai tu peste program !... Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele !... Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc ! ... Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !... Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta ! ... Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa !... Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos ! ...

Gelozia Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala ! Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: - Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...

Termos Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

42

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna ?

Bula e vizitat de un vecin - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie ...

Marire de salariu Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu. - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul ? - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta ?- Pai, domnu' ! - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra ! - Cine ti-a spus prostia asta ?- Pai, tot domnu' ... - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra ! - Si asta, tot domnul ti-a spus-o ??? - Nu doamna ! Asta mi-a spus-o gradinarul ! ... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul ...

Accident montan Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo ... ? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ... Plictiseala Ion si Marie stau in pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune: - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf ! - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Porcul si magarul Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul: Bai magarule ce murdar esti ! Pe unde te poarta stapanul ? Ce slab esti ! Nu prea-ti da sa mananci ! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul ! Vai de viata ta ! La care magarul se intoarce spre porc: - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

Testul cu cada de ap Un jurnalist ntreab directorul unei case de nebuni:

43

- Care este testul ce se efectueaz pentru a externa un bolnav ? - Umplem cada cu ap i punem alturi o lingur i o can. Apoi i cerem pacientului s goleasc apa din cad. Jurnalistul, zmbind spune: - Orice om normal ar lua cana ... - Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cad ...

La o distractie, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice: Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp ? Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai !

Un biat intr ntr-o frizerie si frizerul sopteste fa de clientul su: - Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta. Frizerul pune o bancnot de 1 dolar ntr-o mn i dou monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat pe biat i ntreab: - Ce alegi, baiete ? Biatul ia cele 2 monede de 25 de centi i pleaca. - Ce ti-am spus ? a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume. Mai trziu, atunci cnd clientul iese din frizerie, el vede acelai biat care iese din magazinul unde se vinde inghetata. - Hei, fiule! Pot s-i pun o ntrebare ? De ce ai luat cele 2 monede n loc de bancnota de 1 dolar ? Biatul a lins conul de inghetata i a rspuns: - Pentru c, n ziua n care a lua dolarul, jocul acesta s-ar termina !

Cum a fost intilnirea pe nevazute ? il intreaba un student pe colegul de camera. Nasoala ! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932. Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau ? Ea era primul proprietar ...

De ce femeile prefera ginecologii batrani ? Pentru ca lor le tremura mainile.

Daca la usa din spate, ai cainele care latra, iar la usa din fata, ai nevasta care tipa, pe care il lasi sa intre ? Cainele, cu el ai certitudinea ca dupa ce intra ea va tacea !

A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi ? Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul ... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei ...

- O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori.. Care ajunge prima jos ? - Bruneta, ca blonda se rataceste ...

44

Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp ? - Pai aseara cu un culturist ... - Ooo !!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi ? - Cum sa fie ... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf ?" "De la piept, domnule doctor." "Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: "Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna !" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi !"

Bunicul de 80 de ani la telefon: - Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. - Foarte bine ! Am trei ntrebari, v-ati pregatit ? - Da. - Deci, ce este: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare ? - Bicicleta ! - Nu-i rau, dar noi n mod concret ne-am gndit la Mountain-bike. - A doua ntrebare. Ce este: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare ? - Masina ! - Nu-i rau dar noi n mod concret ne-am gndit la Volvo. - Urmeaza ultima, cea de a treia ntrebare. Pentru a cstiga trebuie sa dati raspunsul corect ! V-ati pregatit ? - Da ! - Deci, ce este: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare ? - Avion ! - Nu e rau ! dar ne pare rau, n lipsa raspunsului corect ai pierdut ! Noi n mod concret ne-am gndit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si n viitor, la revedere ! La care batrnul: mi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o ntrebare. - Poftiti. - Ce este: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale ? - Curva ! - Nu-i rau, dar eu n mod concret m-am gdit la m-ta !

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: De ce va tot juliti la genunchi ? Pentru ca fac sex in pozitia capra. Pai si ce, nu stiti si alta pozitie ? Eu as sti, da' tapul nu !

Un batran trebuia ras in zona genitala in vederea unei operatii. Sora vine si cand da patura la o parte vede o scula imensa. Ce ciocan ! exclama ea. Da, zice mosu', acu 50 de ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metri cu mainile sus ! Da, dar chestia asta nu o mai poti face azi, zice sora. Asa-i, duduie, ca nu ma mai tin genunchii !!! ... 2 prieteni se ntlnesc pe plaj. Unul, nconjurat de o grmad de femei dotate. Cellalt l ia frumusel la o parte si-l ntreab: Ce-ai fcut, m ?! Te-ai mbogit ? Ce-i cu bunciunile alea pe tine ?

45

 Nuu m... stii ce am fcut ? M-am dus, mi-am cumprat un mr si l-am bgat n slip. Toate mor acum dup mine ! Ziua urmtoare: Nu functioneaz, m... femeile se ndeprteaz de mine n loc s m acosteze ! Se uita primul si zice: Cretinule, mrul trebuie sa-l pui n fat, nu n spate !

Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru ... Barbatul: "Buna ! Sunt foarte bucuros sa te vad !" Fata: "Buna ! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara ?" Barbatul: "De zece ani !" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet !" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva ?" Barbatul: "De zece ani !" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna !" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida ... ?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!"

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai ! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine ? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena !

Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine ... !!! P.S. Cine vrea, poate sa dea bancu' asta si la sefi. Ei stiu mai bine cum sta treaba...!!!! Un mo mergea pe strad cu o saco n mn. Deodat, se mpiedic de bordur i cade peste saco: - S-au dus oule mele. O bab l ntreab: - Aoleo aveai ou n saco? - Nu, cuie !

Cineva sun la u, iar brbatul deschide. Moartea n faa lui i spune:

46

- Am venit dup viaa ta ! Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa: - Viaa mea ! Pe tine te caut !

Sunt cstorit de 20 de ani i mereu ndrgostit de aceai femeie. - Mi se pare un lucru admirabil ! - Dar i periculos... Daca afl nevast-mea, m omoar !

Un tnr mpreun cu tatl su erau ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tat ? - Prezervative, fiule. - i de ce sunt n pachete de cte 1, 3 i 12 ? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru smbt seara; cele de 3 sunt pentru studeni: unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 sunt pentru oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie ...

Profitnd de nghesuial, n autobuz, un tip o pipie insistent pe femeia din faa lui. Aceasta ntoarce capul i-i spune enervat: - Domnule, te rog ... - Nu-i cazul s m rogi, o fac cu plcere

Un tip i o tip. Tipul o srut duios pe buze. Ea, de plcere, strnge picioarele i i sparge ochelarii ...

Cnd cere un brbat mna unei femei ? Cnd s-a sturat de a lui.

De ce srut brbatul mna femeii ? Pentru c este mna sfnt care nvie mortul.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu. - Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul ? - Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Inelepciune milenar: O fat l-a vizitat pe DALAI LAMA i i-a pus urmtoarea ntrebare: - Stimate Invtor, v rog explicai-mi:

47

Dac un brbat se culc cu mai multe femei, el este vzut ca un gigolo sau ca un fustangiu ..., dar dac o femeie se culc cu mai muli brbai, ea este vazut ca o prostituat sau ca o femeie uoar. Nu este nedrept ? DALAI LAMA ascult foarte atent i ddu ca rspuns aceast perl de nelepciune milenar: - Iat fiica mea, gndete n urmtorul fel: dac o cheie deschide mai multe lacte, ea este o cheie special, ceva bun de avut. n schimb, un lact care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.

Intilniri aniversare cu colegii de liceu: - Unde sa fie intilnirea de 10 ani ? - La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tate mari ! - Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem ? - La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari ! - Unde sa serbam intilnirea de 30 ani ? - La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian ! - Unde sa fie intilnirea de 40 ani ? - La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile ! - Unde sa serbam intilnirea de 50 ani ? - La restaurantul Loyd ! Vai ce bine ! Acolo n-am mai fost niciodata !

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc ... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat ? - Nimeni... o prietena...

Un baietel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi - Ce s-a intamplat ? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus"6" - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?" - Si care p**a mea e diferenta ? - Asta am spus si eu ...

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur ? - Da iubita mea, dar la anul ! - Si anul acesta ? - Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile ! raspunse tanarul scotian indragostit.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. Se numeste tort de nunta.

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa ?

48

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Merge acas motanul mpreun cu iubita, dup o noapte plin de evenimente. Motanul nu se poate stpni i miaun: - Oh, iubiica mea, a muri pentru tine. Pisicua i arunc o privire incitant i ntreab: - Bine, dar de cte ori ?

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta ... sa mananc un gratar ... sa beau un sprit ... si ... cine stie ... poate sa fac si sex ?!? Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul ... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import ? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani...

La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera ? - Nu, cand merg.

Vine unul la medic: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca-n palma ... - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu ...

Doctorul l ntreaba pe Bula: - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cnd faci sex ? - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale ! - Si partenera ? - Care partenera ?!

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctoral chirurg: - Domnule doctor, ce sanse am ? - Fac operatia asta a suta oara ! - Oh, atunci sunt linistit ! - E si normal ! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca !

Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: - Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

49

Un pacient: - Doctore am hemoroizi. - Unde ?

Medicul mi-a recomandat insistent sa ncetez chefurile. - Care medic ? - Cel de deasupra noastra !

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru". Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, sotia mea Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea, neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre". Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult ! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! Iti promit ! Sotul: - Sssssst ! Vorbesc la telefon !

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche "

Doi prieteni stau de vorb la crcium: - De ce s-mi cumpr main dac toi prietenii mei au i m pot servi ? - Asta i-am spus i eu soiei tale cnd m-a ntrebat de ce nu m nsor...

Soul i soia prin parc: - Scumpo, ncearc s ari c eti fericit. - De ce ? - Doamna care vine spre noi, este prima mea soie.

: Care este asemnarea dintre o main nou i un so ? R: Ambele funcioneaz bine doar n primul an ...

: Ce mbtrnete prima oar la un brbat ? R: Nevasta ...

I: Care e diferena dintre vin i pcat ?

50

R: E o vin s te culci cu nevasta altuia, dar e pcat s ratezi ocazia.

eful i trimite subalternul n delegaie n Brazilia. - Ce Brazilia ? Acolo nu gseti altceva dect fotbal i curve ! - Ce zici ? Dar nevast-mea e din Brazilia, rspunde eful. - Da ? i la care echip a jucat ?

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul ... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci ? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa !

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem ! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic ! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor ? - Grav nu e, dar e molipsitor.

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei ? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical ? Rebusistul: Orizontal ! - "Gura", zice Bula !

Tatal catre fiu: In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci ... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne rada toata lumea !

Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine ? - Da, bineinteles ! - Dar daca v-as oferi cinci euro ? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt ? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul ...

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele ? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti !

51

Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW ? Ucraineanul: - 5-6 luni ... Ungurul: - 2-3 luni ... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare ...

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce: - Dansati ? - Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga ? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse maica-ta s-o citeasca !

Se intalnesc doi prieteni: - De ce esti imbracat in negru ? - Pai, mi-a murit soacra-mea. - Cum s-a intamplat ? - Pai, s-a taiat la deget. - Si ? I-a curs asa mult sange ? - Nu, am impuscat-o eu ca nu am suportat sa o vad suferind.

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un mic pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. - La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. - Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci ? - Paaaiiii... de gauri in urechi nu ai nevoie ?

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis ?

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba: - Cine a murit ? - Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta. - Nu-mi imprumuti si mie cainele ? - Ba da, dar aseaza-te la coada ...

Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ? - Da domnule judecator.

52

- Si de n-ai intervenit ? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur ...

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - ... Aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este ! remarca unul dintre invitati. - Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau s-o fotografiez.

Maxima zilei Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele: 1. Chinezii sa nu manance o zi, 2. Rusii sa nu bea o zi, 3. Iar romanii sa munceasca o zi !!!

Fraza anului de la castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura: "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu ? - De pe Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur ? - Da. - Si toti aveti acolo antene din aur ? La care extraterestrul: - Numai noi, evreii ...

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului su fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile ... - Da, tata, mi le lasi ? - i le vnd ieftin, foarte ieftin !

Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand ! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul ... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost moise, dar business is business !

Itic, elev in clasa I este intrebat de invatator ct fac 2x2. Itic: 6. Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii ct fac 2x2 ?

53

Itic: 5, domn profesor. Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact ct fac 2x2, mine sa vii la scoala cu taica-tu ! Itic: 4, domn profesor. Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ? Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma trguiesc ?

Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel ! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca ! I-au spus povestea: - Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem ? Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabbi, esti fantastic ! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept ! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama ? Trist, rabbi raspunde: - Nevasta-mea e din Minsk ...

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect ! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata ! - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga ... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata ! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu ? - Nu ! - Atunci du-te si spune-i lui mamica, si ea o sa inteleaga !!!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

54

Iar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz ...

Filozofii i replici ... O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. - Serviti mormoloci in acest restaurant ? - Servim pe oricine ! Luati loc ! Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat ! Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate ... O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul i face vnt. Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat !! M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai ? Cat e ora ? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu ? - Pai si, ce ? Vrei sa bata si zero ?! Sotul: Nu mai fi suparata ! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cnd pleci ? Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate ?... - Desigur, dar mai intai sa dansam.

55

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti ... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit ! Doamna: - Observ ! ...

Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit ! Ea are 20 de ani, eu 65 ! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50 ? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80 !

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.

- Spune, Ioane, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier ? - Nu ! Toti erau romani....

Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua ? - Avocatul meu.

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea ! Si viteeeeeza !!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule ? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule !!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect ! ... si inchide.

La oglinda : O femeie vine acasa si-i zice sotului: - Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani ? Ei bine, nu le mai am. - Nu mai ai dureri de cap ? intreaba sotul, ce s-a intamplat ? Sotzia ii raspunde: - Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator ... Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Si a mers ! Durerile de cap au disparut. Sotzul a replicat cu sufletul la gura: - Ei bine, este extraordinar. Atunci sotzia-i spuse: - Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema ? Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: - Nu misca, ma intorc imediat. Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita:

56

- Iubirea mea, a fost minunat ! Barbatul ii spune: - Nu misca, ma intorc imediat. Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou: - Nu misca, ma intorc imediat. Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: - Ea nu este sotia mea; - Ea nu este sotia mea; - Ea nu este sotia mea ! Mentiune: Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine !

La bar Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: - Hei ! Stii tu cine-s eu ? - Nu ! Cine ? - Isus Cristos ... si ti-o pot dovedi. Vino cu mine ! Intra in bar si strainul dupa el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat: - Isuse ! Iar esti aici ...

Supermarket In supermarket o femeie face cumparaturi. Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia, contrariata: - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ? Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata !

Comparatie Diferenta dintre o femeie si o gaina ? Gaina sta linistita pe oua.

Blondele O blonda suna disperata la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul. Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate. Accident montan Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige: - Ioaneeee ... baaa Ioaneee ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i ma Gheooooo...? - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? - Nuuu maaa ... - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...? - Nuuu mai Gheooo ... - Da ceee-ai patiit ? - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

57

Gaura Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita: - Ma Gheo, ce-ai patit ma ? - Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo ... - Si ...? - Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit: Uuuu ! - Si ...? - Si am mai strigat odata: Uuuu ! - Si ...? - Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu ! - Si ...? - Si ... m-a lovit trenul !

6 copii Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei. Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu !

Arta fotografica - Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ? - Nu, ma, n-am ! - Cumperi ?

Parinti Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru ! - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

DEX Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B. Dragostea este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu ...

Aventuri din vacanta Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane ? - Prin Suedia ! - Si cum sunt scandinavele ? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo ! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce !" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ? - Grecia, tara frumoasa ! - Ei, dar elenele ? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo !" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane ?

58

- Frumos, cald, camile, nisip, soare ... - Si piramidele ? - Niste curve.

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata. "Imi pare rau ... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta ... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate." Si, harst ! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut !" ii spuse el sotiei deschizand cutia. " Dumnezeule ! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!"

Animale de apa periculoase. Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu. Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic: - Sigur nu sunt crocodili aici ? - Nu, ca le e frica de rechini.

Temperatura. Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata ... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Pescuitul la copca. Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate: - Aici nu este peste ! Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: - Aici nu este peste ! Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea: - Aici nu vei gasi peste ! Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste: - Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul ? - Eu sunt directorul patinoarului !

Test de dragoste neconditionata. Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede ...

Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja. Cel de 30 de ani:

59

- Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt. Cel de 40 de ani: - Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete. Cel de 50 de ani: - Mai da oare nu or veni ele incoace ? Cel de 60 de ani: - Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici ?

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su: - Tata, ce-i asta ? - Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite ... - A, da taticule, am auzit despre asta la scoala. Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou: - De ce sunt 3 in cutie ? Taica-su ii spune: - Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica. - Uauuu. ce interesant ! ... Apoi observa pachetul de 6 prezervative: - Si aici de ce sunt 6 in cutie ? - Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica. - Uauuu.. ce interesant ! ... Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat: - Astea pentru ce mai sunt? - Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie ...

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative ? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi ! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea ... inca !!!

Directorul unei mai companii ajunge la birou intr-o dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara jenata, nestiind cum sa-l atentioneze ii spune pe ocolite: - Domnule director, cand ai plecat de acasa, ati inchis usa de la garaj ? Grabit si ganditor directorul nu isi da seama ce doreste sa ii transmita secretara intra la el in birou si se apuca de lucru. Intr-un tarziu, isi vede fermoarul desfacut la pantaloni si realizeaza imediat ce a vrut sa ii spuna secretara. O cheama repede in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa, mi-ai vazut si Ferrari-ul ? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, domule director. Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate !

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase ? - N-am bagat de seama. - Ochii ce culoare au ? - N-am observat. - Dar de-mbracat, cum se-mbraca ? - Foarte repede.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana. Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

60

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina ... Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti. Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea. Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau. Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci. Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. Nimeni nu este complet inutil ! Cel putin serveste de exemplu negativ pentru altii. A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste. Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o. Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta. Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa. Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc. Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti ? Se spune ca inotul face bine la silueta ... Spun cei care n-au vazut inca balena. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat. Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret. Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine. Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta ! Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana ! ... Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. Si-a facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul ! Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp ! Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

61

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. Economisete apa. F du mpreun cu prietena. Fiecare brbat ar trebui s se nsoare. La urma urmei, n via nu trebuie s alergi numai dup fericire.

Este cel mai bun ghid de sanatate care exista ! Sanatate 1. Bea multa apa. 2. Ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor. 3. Mananca mai multa mancare care creste in copaci si in plante si mai putin din cea care este manufacturata. 4. Traieste cu cei trei 3 E : Energie, Entuziasm si Empatie. 5. Gaseste putin timp ca sa meditezi. 6. Joaca-te mai des. 7. Citeste mai multe carti decat ai citit in 2010. 8. Aseaza-te, in liniste, cel putin 10 minute in fiecare zi. 9. Dormi cel putin 7 ore. 10. Mergi in fiecare zi timp de 10 pana la 30 de minute si mergand, surade. Personalitate 11. Nu-ti compara viata cu a celorlalti. N-ai nici o idee cum poate fi viata lor. 12. Evita gandurile negative, sau lucrurile pe care nu le poti controla. Investeste mai degraba energia in momentul prezent. 13. Nu face prea mult. Cunoasteti limitele. 14. Nu-ti pierde pretioasa ta energie in barfe. 15. Viseaza mai des cu ochii deschisi. 16. Invidia este o pierdere de timp. Tu ai deja tot ceea ce iti trebuie. 17. Uita problemele din trecut. Nu rememora celorlalti erorile trecutului. Asta o sa ruineze fericirea din prezent. 18. Viata este prea scurta pentru a o risipi detestand. 19. Impaca-te cu trecutul tau ca sa nu-ti ruineze prezentul. 20. Nimeni nu are grija de fericirea ta, decat tu insati. 21. Fii constient ca viata este o scoala si ca tu esti aici pentru a invata. Problemele fac pur si simplu parte din curriculum-ul tau, ele apar si dispar ca ora de algebra, dar lectiile pe care le vei invata sunt pentru toata viata. 22. Surade si razi cat mai des posibil. 23. Nu trebuie sa castigi fiecare cearta. Accepta sa fii in dezacord. Societate 24. Telefoneaza cat mai des prietenilor sau trimite-le mail-uri. 25. In fiecare zi, da ceva bun cuiva. 26. Iarta atat cat este posibil. 27. Petrece timp cu oamenii mai in varsta si cu cei mici. 28. Incearca sa faci cel putin trei persoane sa surada, in fiecare zi. 29. Ce gandesc ceilalti despre tine, nu este treaba ta. 30. Serviciul tau nu va avea grija de tine cand vei fi bolnav. Prietenii tai, DA. Pastreaza legatura. Viaa 31. Comporta-te bine ! 32. Arunca tot ce nu este util, pastreaza ce este frumos sau vesel. 33. Natura vindeca totul. 34. Fie vorba de o situatie buna sau rea, ea se va schimba 35. Putin conteaza cum te simti, scoala-te, imbraca-te si prezinta-te. 36. Ce este mai bun, urmeaza sa ti se intample. 37. Cand te trezesti dimineata, multumeste ca esti in viata. 38. Forul tau interior este intotdeauna fericit. Deci, Fii fericit ! Ultimul si nu cel mai putin important. 39. Transmite acest ghid celor ce-i iubesti.

62

Eu tocmai am facut-o !

Conferin mondiala cu tema " Secretul profesional" Ungurul: - Eu lucrez cu vecinul meu in aceeai instituie, el nu stie ce lucrez, eu nu stiu ce lucreaza el si nici nu ma intereseaza. Moldoveanul: - Eu lucrez cu sotia in acelasi birou, nu stiu ce face ea, nici ea nu stie ce fac eu si nici nu ma intereseaza. Romanul: - Eu muncesc singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

Doi nuntai la nunt. Unul ctre cellalt: - E cea mai urt mireas pe care am vzut-o la o nunt! Cellalt sec: - E fiica mea ! - A, m scuzai, nu am tiut c suntei tatl miresei, spuse primul. - Nu sunt tatl ei, boule, sunt maic-sa !

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice: - Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde: - Ihi, cacalau !

n timpul slujbei de duminic, bbua se apleac spre urechea moului: - Tocmai am dat drumu la o bein lung dar silenioas, ce s fac ? - Schimb-i bateria din aparatul auditiv i nu mai zbiera.

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: Cum sa intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nui asa ? Motociclistul: Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: La dumneavoastra cum sa intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! Motociclistul: Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul: Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma !..Cum sa intamplat ? Motociclistul: No, eu ... Mobra ... 50 la ora ...Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si ... mam dat jos de pe motoreta ...Mam rostogolit eu un pic ... mam ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra

63

 Si daca sunt otravitoare ? Cum adica "daca" ?

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun. Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina ? Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: De ce nu lasi masina in garaj de data asta ?

Suna telefonul noaptea tarziu ... Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa." Nevasta raspunde: "- Este acasa." Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? " Nevasta: "- A fost pentru mine !!! "

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata ... - Cum ? Pleaca de aici pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg ! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit ? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata ... - O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta !...

Bul merge la un bordel. - Vreau o fat, dar s tii c eu sunt sadic. Pltesc orict ! Patroana l conduce ntr-o camer de lux. - La mine, plata e nainte, zice fata. Am auzit c eti sadic, aa c vreau banii nainte. 2000 de euro ! Scoate Bul banii i-i d fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifest sadismul tu ? - Mai nti te bat, dup care te fut, dup care iar te bat, apoi te fut din nou. - Pn cnd ? ntreab ngrozit fata. - Pn cnd mi dai banii napoi.

Un militian de la circulatie intr-o intersectie.Opreste o masina langa el si tipul din ea striga cat poate: - Impotentuleeee ...

64

Contrariat si enervat totodata, militianul il trage imediat pe dreapta si-l amendeaza pentru injurii aduse organului. A doua zi aceasi scena.Militianul la datorie, opreste langa el aceasi masina cu acelasi tip, aceasi insulta: - Impotentuleeee ... Enervat la culme, militianul nici nu-l mai opreste, dar cand ajunge acasa ii povesteste sotiei ce i s-a intamplat,neintelegand ce are tipul cu el. A treia zi, aceasi intersectie, militianul la datorie, opreste langa el aceasi masina si din ea tipul striga: - Paraciosuleeee ...

Vecin, mi mprumui i mie mtura ? mi pare ru, drag, dar i brbatul meu se ntoarce acum de la crcium - Dragul meu, eu semn cu o femeie perfecta ? - Nu, iubire ! Tu esti mult mai mult ! - i cu ct mai mult ? - Cu vreo 50 kilograme ... Soul ctre soie: - Ce idioat eti ! - Bineneles c sunt idioat. Dac eram cstorit cu un doctor, eram doctori ! Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu ? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta ! Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane ? Care-i necazul ? - Lasa-ma domle in amaru meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Domle, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete CE RAUTATI POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL - Am fumat trabuce mai groase ca asta ! Uaaa ce dragalash este !!! - Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. - Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. - Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor ! - Lasa ca gasim noi o pozitie. - Pot sa fiu cinstita cu tine ? - Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. - Daca il udam poate mai creste. - Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu ? - Tot e bine, scapam mai repede. - Nu am mai vazut asa ceva pana acum. - Aha. Dar e totusi functionala, nu ? - Pare cam nefolosita. - Poate ca la lumina naturala arata mai bine. - Ce ar fi sa trecem direct la tigara de dupa ?

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

65

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca ! - Cummm ?!! Mananci ceasca cu totul ?? - Nu, toarta o las ! - Chiar ca esti nebun ! Toarta e cea mai buna !

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta: - Ai atins vreodata penisul unui barbat? Maicuta spune ca la atins numai cu un deget. Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sfintita sa te ierte D-zeu. A doua maicuta aceeasi intrebare, ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lui Sf. Petru si spune: - Sf. Petre se poate sa trec eu in fata sa fac gargara? Ca Maria e inaintea mea si tre sa bage fundul !

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur ! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate ! Toata lume se uita la tablouri Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie ? Toata lumea: DA ! Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie

Seara, Ion si Maria se pregtesc de culcare. Ion iese afar s se uureze. Se ntoarce peste cteva minute cu pantalonii uzi. Maria l intreab: - Plou ? - Nu, bate vintul.

Ion o intreaba pe Maria: - Marie, tie i-ar placea s fii brbat ? Maria rspunde: - Da, Ioane, da' ie?

Ion i Maria n noaptea nunii. Maria sttea n pat, ntr-o inut sexy, i l atepta pe Ion, care se uita pe fereastr. Ateapt ea o jumtate de or, dup care i spune: - Hai, m Ioane, ce faci acolo ? - Stai, fa, c vin acu ! nca o jumate de or i Maria zice: - Hai, m Ioane, c te atept! Sunt numai a ta ! Ia-m ! - Ho, fa, c vin acu, ce te grbeti aa ? Peste nc o jumate de or, Maria se duce la Ion, suprat: - Hai, m, ce naiba faci acolo ? Ion, ngndurat, uitindu-se n continuare pe fereastr, spune: - Fa, Mario, avea dreptate tata c-i frumoas noaptea nunii !

- Ioane, a cazut o stea, pune-i o dorin. - Mi-am pus-o ! - i ce mai atepi ?!

66

La ginecolog se prezinta o tinara. - Va ascult, domnisoara, zice doctorul. - Dom' doctor, am o problema la pasarica. - Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil !

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvic ! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor ? - Grav nu e, dar e molipsitor ...

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand: - Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi. - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el ... - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - No, cum fecut aseara ? - Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e puternic, am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si mandru, m-am dezbracat sa vada che ungurul e frumos si apoi fecut labo in fata ei ! - Esti nebun ! De ce fecut asta ? - Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

- John, cum ati petrecut Craciunul ? - Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat. - Si tu Jimmy ? - Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat. - Dar tu Moritz ? - Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

In Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni i flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: - Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga ! Combatantii se executa. Astfel ca n mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira in ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, intreaba: - Si noi, belgienii, unde sa stam ?

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: - Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent ! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. - Domnule Onassis ! continua evreul, eu sint un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua ! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa fi investit nici macar un singur cent !

67

Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-I spune: - Buna ziua ! La care evreul se intoarce si spune: - Mai Onassis ! De cite ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri ?

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania. "- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!... Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."

O tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea. "Cu cinci autografe de la dvs. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie...".

Elena Udrea se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 500 $ pe un numar, dar ii roaga sa-i permita sa se dezbrace, deoarece se simte mai norocoasa asa. Dealerii nu au nimic impotriva, Elena se dezbraca de tot, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii pupa, ia castigul si pleaca. La care unul din dealeri zice: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat ? Celalalt raspunde: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu !

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalitze si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraiala pe pasari, nenorocire ! Sta asta inauntru, staaa..., nu mai iesea. Dupa vreo doua ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice: - Asta e ! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e asta, e papagalita ! Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice: - Asta e ! Se uita juriul sub coada si zice: - Nu e asta, e papagalita ! Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice: - Asta e ! Se uita juriul sub coada si zice: - Asta e, dom'ne ! Ailalti doi se holbau tampiti si intreaba: - Cum dracu ai reusit, ma ? - Pai, zice Base, am intrat inauntru, am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat: "Sa traiti bine !" si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis: - Du-te-n p... a mea !

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii. Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc. Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi, smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare ! In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta: - Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul ? Iar Traian Basescu o asigura: - Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic !" Se pare ca i-au reusit amandoua ...

68

Basescu la psihiatru: - Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu ... Psihiatrul: - S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut. Basescu: - Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul ...

Sloganul electoral al PD-L: Frati romani ! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte !

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama: - Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune: - Pai, Traiane, asta-i o spalatorie !

Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaii preioase. - S-mi scoi de unde tii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriailor. - De unde, efu' ? Dac am avea banii tia i-am da la nvmnt. - B, tu crezi c dup ce-mi termin mandatul eu m duc la coal ?!

Cand cineva rade - razi impreuna cu el ! Daca cineva canta - canta impreuna cu el ! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze ...

Omul nu e facut sa munceasca ! Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza !

In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii !

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept ? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate !

69

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele ? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata: - Si acum ce facem ? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce !!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme ? Bani ? Droguri ? - Nu, multumesc. O cafea, va rog ...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni ...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: - Unde sunt ? Doar n-am ajuns in Rai ? - Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa ...

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu !

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe i Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei ? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare ... - N-avem ! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: - Si-acum ce mai vrei ? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe ... ?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:

70

- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele ? - Nuu, nuu ... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei !

Cate persoane lucreaza in biroul acesta ? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru ? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni.

Doi medici ginecologi se ntlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene ! La care medicul englez zice: - E imposibil ! Dac ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla ! Francezul se uit cu dispre la englez: - Voi englezii, ntotdeauna v gndii numai la dimensiuni ! Eu m refeream la gust !

Bul merge la psihiatru: - Doctore, soia mea este nimfoman. n fiecare sear merge la un bar, ag primul brbat care i iese n cale i face sex cu el ! Ce s fac ? - Relaxeaz-te i ncearc s te calmezi. Buuun ! Acum spune-mi exact unde este barul sta.

Bul se prezint la director. - Domnule director, v rog s-mi mrii salariul ! - Nu pot, zice directorul, e criz i nu am bani. - V rog s va gndii bine, c eu sunt cutat de multe firme. - M-ai convins, ii majorez salariul cu 20%. Dar cine-s cei care te doresc att de mult ? se mir directorul. - Pi, zice Bul. M caut trei bnci, CEC-ul i Poliia.

Un igan i bate nevasta de-i nvineete gura i ochii. Vine doctorul s-o vad i-i zice iganului: - M, igane, de ce-ai btut-o aa de ru peste gur ? - Da' ce era s fac dac e rea ? - Puteai i tu s-o bai peste cur. - Dom', doctor, da' de cur e bun, de gur-i rea !

Un tip aga o tip i o duce acas. nainte de culcare, tipul iese din baie scuturndu-i mainile, pe jumatate ridicate. - A, zice tipa, precis c eti doctor, pentru c numai ei i scutur minile dup ce se spal. Diminea, tipa i spune: - i-am ghicit i specialitatea: eti anestezist. - Cum aa ? se mir tipul. - Pentru c azi-noapte n-am simit nimic.

Buctreasa unei cazrmi merge la un consult ginecologic. Dup ce o examineaz cu atenie, doctorul ntreab stupefiat: - Bine, dar cum de nu crete niciun fir de pr aici ? - Pi, dom' doctor, ai vzut vreodat un poligon de tragere pe care s creasc iarb ?

71

Bulior i Trulior se laud cu prinii lor. - Tatl meu e poliist, zice Bulior. - Al meu este medic stomatolog agricol, zice mndru Trulior. - Cum adic ? - Pune dini la grebl.

O blond frumoas merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vait blonda. De fiecare dat cnd fumez, mi vine s fac sex. - Mai nti, trebuie s v lintii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar.

O bab merge la ginecolog. - Ce problem avei ? ntreab doctorul. - Am un necaz cu psrica, zice baba. Se uit doctorul ntre picioarele babei i zice: - Doamn, asta nu-i psric, e vultur pleuv !

La ghieul de informaii al unui mare spital, apare o iganc care ntreab: - Doctorul care ghicete n pi...a venit ? - Vai de mine, cum putei vorbi aa? N-a venit. - Cnd o veni, s-i spui c l-a cutat o doamna din lumea buna.

Un doctor citea n cabinetul lui. Intr o blond i ncepe s se dezbrace. i ridic un pic fusta i se uit ntrebtor la doctor. - Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridic fusta nc un pic. - Mai sus, repet doctorul. - Ct de sus ? ntreab blonda. - Domnioar, nu nelegei. Ginecologul este un etaj mai sus.

- Cum a fost intlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. - Nasoala ! Tipa a aparut ntr-un Rolls Royce din 1932. - Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau n asta ? - Ea era primul proprietar....

- De ce femeile prefera ginecologii batrani ? - Pt ca acestora le tremura mna.

Un pusti pe strada: - Mamaie, matale esti curva ? - Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie ?

A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi ? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei ...

72

Doua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp ? - Pai aseara cu un culturist ... - Ooo !!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi ? - Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba: - De ce va tot juliti la genunchi ? - Pentru ca fac sex in pozitia capra. - Pai si ce, nu stiti si alta pozitie ? - Eu as sti, da' tapul nu !

Doi politisti: - Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc ? - Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet ?"

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru ... Barbatul: "Buna ! Sunt foarte bucuros sa te vad !" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara ?" Barbatul: "De zece ani !" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet !" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva ?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna !" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!"

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: - Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai ! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine ? - Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena !

La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti ! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut !

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: - Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau !"

73

James Bond la Moscova: Intra intr-un bar si se prezinta barmanului: -I'm Bond. James Bond. Barmanul raspunde: -I'm Gay. Serghey.

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula ? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat ? - Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Alimentatie sanatoasa. Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: - carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - si altilii ...

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc ... ntre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga ? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut...

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala ! M-a facut "imbecil !" - Te cunostea dinainte ?

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. ntrebarea a fost: "V rugm s ne spunei opinia dumneavoastr n legtur cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eec total: -In Africa nu tiau ce nseamn alimente ... - n Europa de Vest nu tiau ce nseamn ipsa ... - n Europa de Est nu tiau ce nseamn opinie ... - n America de Sud nu tiau ce nseamn va rugam ... - Iar n S.U.A. nu tiau ce nseamn restul lumii ...

In perioada rzboiului rece la o ntlnire dintre preedinii URSS i SUA acetia s-au amuzat aducnd o ghicitoare s le prezic viitorul naiunii lor. I-a ghicit prima dat rusului: - Aoleu, vd puzderie de capitale: Moscova, Chiinu, Kiev, Minsk, Vilnius, Takent, Erevan i altele de nu mai ncap n globul de cristal; vai, ara asta va fi praf ! Zmbetul rusului nghea. Americanul repede o ntreab pe ghicitoare:

74

- n SUA cte capitale vezi ? Se uit ghicitoarea, se uit, ghicete greu ... - Una singur, Washington ! - Of, mi-ai luat o piatr de pe inim. Dar de ce ai citit aa greu ? - Pi era scris n arab.

- Cred c am mai avut onoarea s v brbieresc, zise frizerul. - Nu cred, cicatricea o am din rzboi !

Soia vine acas plngnd c i s-au furat banii din buzunarul cmii. - Dar n-ai simit cnd houl i-a bgat mna la sn ? O ntreab soul. - Ba da, dar n-am tiut ce intenii avea !

O blond comanda pizza. - S o tai n 6 sau n 12 felii ? - n 6, c nu pot s mnnc 12 !

- Cine e ? - Poliia ! - i ce vrei ? - S vorbim ! - Ci suntei ? - Doi. - Pi vorbii ntre voi ...!" Reclama la o agenie de turism din Germania: - VIZITAI ROMNIA ! - MAINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO !

Un tip vorbete cu prietenul lui: - M-am gndit s-mi omor nevasta ... dar ncerc s gsesc soluia crimei perfecte ... m tot gndesc i nu-mi vine nici o idee ... Amicul, mai htru din fire, i zice: - Simplu, f sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, i o s-o oboseti att de tare ca o s moar ... Crima perfect ! Se ntlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoas, nfloritoare, iar soul abia se mai tra. - Ce faci ? l ntreab prietenul. - Pai, eu aa i aa, dar uit-te la ea, proasta, habar n-are c-i pe moarte !

Miezul nopii.. Un beiv se leagn din gard n gard, cnd e oprit de un poliist. - Actele la control, v rog i s-mi spunei unde mergei! Beivul se uit lung i rspunde: - M duc la o conferin despre efectele nocive ale alcoolului i despre riscul beivilor de a deveni ratai. Poliistul se uit la el fix i ntreab: - La ora asta ? Cine tine o conferin despre aa ceva la miezul nopii ? - Nevast-mea i mai mult ca sigur i soacr-mea.

Reclame Romanesti autentice

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND ! NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

75

Esti analfabet ? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate ... Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor ... - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii: - Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. - Servim cu frisca clientela bine batuta. - Avem frisca batuta toata ziua. - Nu servim minori sub 18 ani. - Nu servim in stare de ebrietate. - Avem ciorapi de femei lungi. - Lenjeria de corp nu se schimba ! - Confectionam costume de dama la proba a doua. - Croim rochii pentru dame de lux ! - Confectionam posete si genti si din pielea clientului. - Angajez vanzatoare racoritoare. - Avem ciorapi pentru barbati supraelastici. - Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare. - Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Dominati de neveste ... Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: - Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se exprim: - Ar trebui sa va fie rusine ! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el ! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada ? - Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ...

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul: Cati bani ai strans azi? 10 euro 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 10 Euro?

76

 Am facut de toate imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? 10.000 de euro ! Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ? Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !

RADIO EREVAN I. Ce este mai valoros decat laptele matern ? R. Ambalajul. I. Cum poti trai doar din salariu ? R. Nu stim. Nici n-am incercat... I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola. I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante ! I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta. I. De ce iau politistii salariu ? R. Pentru ca prostia se plateste. I. De ce sunt mai multi purici decat oameni ? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Care este cel mai periculos loc din lume ? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Care este cel mai bun anticonceptional ? R. Un "NU!" hotarat. I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist ? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. De ce are girafa gatul lung ? R. Ca sa-i ajunga la cap ! I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa ? R. Cum sa nu. Usturoiul.

77

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata..." iar cea ruseasca cu: "Odata o sa fie." I. Ce e rosu si vine regulat ? R. Mos Craciun. I. In cate categorii se impart femeile ? R. Frumoase, destepte si majoritatea. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa ? R. Cand se ia curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar ? R. Sunt insurati. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei ? R. Depinde de vechime. I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. Care este pluralul de la sticla ? R. Cioburi. I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie ? R. Atunci cand barbatul este patronul companiei !!!

In bere e putere. In vin e sanatate. In coniac e distinctie, iar in apa sunt microbi.

La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? - Nu, cand merg.

Un oltean si un ardelean erau in tren. Olteanul: M-a facut muica oltean....! Ardeleanul: No, acum, iart-o!

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

78

- Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca...Tot ce stim este ca, la autopsie, s-a zbatut mult.

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunosti ca ai incercat sa scapi de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare ? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.

Doi purici se ntlnesc pe plaja. Unul tremur de frig ru de tot. - Ce-i cu tine m de tremuri n halul asta ? - Acum am sosit i am cltorit pe mustaa unui motociclist 200 km ca s ajung aici, am crezut c voi ingheta pe drum. - Vezi, daca esti prost ?! Eu dac vreau s cltoresc, n primul rnd aleg avionul pentru c este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru n toaleta de femei, m bag n chiloii unei dame i de aici incolo ... confort total ! M ntind comod pe blni la clduric i de obicei trag un pui de somn pn la destinaie. F i tu la fel data viitoare. Trec dou luni i cei doi se ntlnesc din nou, tot pe plaj, i unul din ei din nou tremur de frig. - Ce-i cu tine din nou ? Vd c nu m-ai ascultat. - Ba dimpotriv, am facut exact cum m-ai sftuit. Am mers la aeroport, am intrat n toaleta de femei, m-am bgat n chiloii unei blonde trsnet, m-am ntins pe blni la clduric i imediat am adormit. - Si atunci ? - Ce crezi, unde eram cand m-am trezit ? ... Tot pe mustaa unui motociclist ! ... Calcule facute d ingineri.....(Nete ecuaii ) ECUAII DE VIAA !!! Ecuatia 1 Omul = mancat + dormit + munca + distractie Magar = mancat + dormit Atunci: Omul = magar + munca + distractie Deci: Omul distractie = magar + munca Cu alte cuvinte: Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca Ecuatia 2 Barbat = mancat + dormit + castig bani Magar = mancat + dormit Atunci: Barbat = Magar + castig bani Deci: Barbat castig bani = Magar Cu alte cuvinte: Barbatul care nu castiga bani = Magar Ecuatia 3 Femeia = mancat + dormit + cheltuiala Magarul = mancat + dormit Atunci:

79

Femeia = Magar + cheltuiala Deci: Femeia cheltuiala = Magar Cu alte cuvinte: Femeia care nu cheltuie = Magar Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3 Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie Deci: Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul1) Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2) Deci avem: Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia: Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna ! Radio Erevan: i. Ce este mai valoros decat laptele matern ? R. Ambalajul ... I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie ? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat. I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips. I. De ce sunt atatia barbati cracanati ? R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta. I. De cate feluri sunt femeile ? R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu ! I. In cate grupe se impart femeile ? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul).

80

- supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu). I. Cum clasifica femeile penisurile ? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. De ce iau politistii salariu ? R. Pentru ca prostia se plateste. I. De ce sunt mai multi purici decat oameni ? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Care este avantajul de a face sex in grup ? R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. De ce nu alearga melcul ? R. De frica sa nu-i flfie ochii. I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist ? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. Cum transformi un pentagon in patrat ? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa ? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Se poate face dragoste pe tavan ? R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. De ce nu creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ? R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri. I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba.

81

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba ! I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ? R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra ? R. Pentru ca subtiaza ... I. Ce face femeia dupa ce face dragoste ? R. Se plictiseste .... I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam ? R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde ? R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii ... I. In cate categorii se impart femeile ? R. Frumoase, destepte si majoritatea. I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie ? R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ... I. De ce se tin leii in cusca ? R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei ? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine ? R. Pentru ca nu suporta comparatiile. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul ? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe ? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat ? R. Sex.

82

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand se ia curentul. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier ? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu ? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie ? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. Care este diferenta intre femeie si prosop ? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei ? R. Depinde de vechime. I. De ce au uraganele nume de femei ? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc ? R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate ! I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an ! Dou lucruri m alin i m vindec de boal: Damigeana cnd e plin i mndrua cnd e goal ! Peste toate treci uor Cnd ai sufletul senin. Viaa pnla urm-nseamn Mndre, muzic i vin !

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema. - Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas si ce surpriza vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, cu nevasta meu in pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...

83

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: -Dar de ce imi povestiti mie toate acestea? -Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

84