Se duce Bula la prietenul lui ghita care tocmai avuse un accident si era paraliz at.

Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera sa ii ad uca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita: - Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa va f***. Una dintre fete ii spune: - Nu cred ca a spus tata asa ceva. Bula deschide usa si striga: - Ghitaaa, pe amandoua? - Da normal ca pe amandoua! Bula se intoarce de la serviciu.Obosit il vede pe Bula Junior jucandu-se cu pusc a lui. - Hey ce faci cu pusca mea? Ai grija sa nu tragi in casa! - He he he imi place sa trag cu pusca! Din greseala trase Bula jr. cu pusca in tavan - Ce gaura ai facut in tavaan! Fugi repede la vecini sa vezi daca ai omorat pe c areva! Dupa ce se intoarse de la vecuni ii povesti lui Bula: - He he he, l-am lasat fara mostenitori. - Ha ha ha ha!!!! - He he razi tu dar i-au zburat si mamei doi dinti. Bula vine acasa din italia, intra pe poarta si an casa se certa maica-sa si sora -sa. Tatal lui statea in curte, cand il vede, Bula il saluta: - Ciao tata! - Nu stiu ce au ca se cearta de azi dimineata, i-a raspuns tatal. Copii aveaua inspectie la scoala si doamna la inchis pe Bula in dulap ca vorbea prosti.Iar pe inspector il chema Edy si doamna le spuse la copiii inainte sa vin a inspectorul: - Copiii tot ce spun eu voi raspundeti la sfarsit Edy! Vine inspectorul si doamna spune: -Cine are multi bani? -Edy! -Cine e frumos? -Edy! Dar Bula din dulap: -Are mama trei purcei cine-i pupa-n cur pe ei? Da copii: -Edy Vine Bula intr-o zi de la scoala si ii spune tataului sau: -Tata copiii vin la scoala cu tot felul de masini, de limuzine, cu ozn-uri si eu vin cu o amarata de bicicleta! -Spune-le colegilor ca vii cu X5! Merge Bula a doua zi la scoala si intarzie. Profesoara il intreaba: - Bula, de ce ai intarziat ? - Pentru ca mi-a sarit lantul de la X5!!!! Vine Bula la tatal lui si il intreaba: -Auzi tata, cum se fac copii? -Uita-te diseara pe gaura cheii si ai sa afli! Vine noaptea se duce Bula la gaura cheii si se uita, il vede pe tatal lui peste mama lui zicand: -Baiat, baiat, baiat! Dupa 9 luni naste mama lui un baiat. Se duce Bula la tatal lui si ii zice: -Tata vreau si o surioara!

-Bine tata, uita-te pe gaura chei si sa vezi ca-ti fac o surioara! Vine noaptea. Bula sta si se uita la gaura cheii si vede petatal sau peste mama sa spunand: - Fata, fata, fata! Dupa 9 luni naste mama lui o fata. A doua zi vine tatal lui Bula de la serviciu si il vede pe Bula peste mama lui s punand: - Laptop, laptop, laptop Il intreaba profesoara pe bula: - Bula ce e ala penis? Bula: - Nu stiu doamna profesoara. Profesoara: - Bine Bula dar maine cand vii la scoala sa imi arati ce e ala penis . Se duce Bula acasa si i-l intreaba pe tac-su: - Tata ce e ala penis? Tac-su: - Nu stiu ma, ia si tu ceva dupa masa si zici ca e penis. Ia Bula o lamaie dupa masa. A doua zi se duce Bula la profesoara si o intraba: - Doamna profesoara sa va arat penisul? Profesoara: - Nu Bula acum, mi-l arati dupa ore. Dupa ore vine profesoara la Bula si ii zice: - Hai Bula. acum poti sa-mi arati penisul. Bula: - Aaaaaaa, pai nu mai pot doamna profesoara. Profesoara: - Pai de ce Bula? Bula: - Pai i sa facut rau unei colege si i-am dat s-o suga. Intr-o zi Bula ii spune mamei sale: - Mama, mama s-a spanzurat tata in pod! Merge ea si nu vede nimic. Zice Bula: - Pacaleala de 1 aprilie... s-a spanzurat in garaj.

Pleaca Bula, Strula si Iti la fruat de porumb. Se apuca ei sa culeaga porumbul s i sa umple sacii. Cand au terminat sacii au plecat spre casa. Pe drum Bula vede ca are sacul rupt si cand ajung ei in fata Biserici lui Bula ii cad si ultimi do i porumbi care ii mai avea. Strula ii spune: - Lasa Bula, ca mergem si ii impartim pe astia doi saci. Intra ei in curtea Bise rici si incep: "unul mie unul tie, unul mie unul tie". In acest timp trece un be tiv prin fata Biserici si ii aude. Se duce el la politie si le spune: - Dracu si Dumnezeu impart mortii! - Du-te domne ca ti-sa parut - Daca va zic! - Bine, tu du-te acasa ca mergem noi sa vedem despre ce este vorba. Se duc politistii sa vada despre ce este vorba. Cand ajung ei acolo isi dau seam a ca betivul nu a mintit. Tot ascultand politistii la poarta Bisericii, cei trei termina de impartit porumbul si spun: -I-ai tu pa astia si ii iau eu pe aia doi de la poarta. ERA O DATA BULA CU BUNICA, MERGEA LA BISERICA SI PE BULA DEODATA IL APUCA CACARE A SI II SPUNE LUI BUNICA-SA : -BUNICO, BUNICO, BUNICO MA TRECE... - CE TE TRCE ? - TREABA MARE. !!! -NU, NU BULA, NU ACUM, SUNTEM IN BISERICA. BUNICA INTRA IN BISERICA INSA, BULA SE DUSE PE ACOPERISUL BISERICII, CARE ERA GA

URIT SI SE CACA. PREOTUL ISI TINEA SLUJBA SI ZICE: - DOAMNE CE NE DAI? ZISE PREOTUL CU MAINILE INTINSE SI PREOTUL PRIMII UN CACAT, LA CARE ZICE, NEDUMERIT: - CACAT? PREOTUL ZISE: - DOAMNE, CE VREI SA-TI DAM? LA CARE BULA CARE ERA PE ACOPERIS, ZISE: - HARTIE IGIENICA!!!! Bula:- Mama de ce sari in fiecare seara pe tata? masa: - E gras mama si il mai desumflu.... Bula: - Te chinui degeaba, ca in fiecare dimineata vine vecina, se pune in genun chi si il umfla la loc... Bula era la ora de supravietzuire si profu' il intreaba: - Bula sa presupunem ca un urs te urmareste, ce ai face? - As fugii, zise Bula - Sa presupunem ca si ursul fuge. - As fugi si mai tare. - Sa presupunem ca si ursul fuge mai tare. - M-as urca in copac, zise Bula - Sa presupunem ca si ursul se urca in copac. La care bula zice: - mai du-te-n pi**a matii ca tu ti cu ursul!! Bula ii spune tatalui: - Tata, uite azi fac si eu 18 ani, sunt si eu major...pana acum m-ai batut mereu ...de acu promite-mi ca nu mai dai in mine cca nu-mi mai faci nimc. - Bine Bula esti si tu major. Te-ai facut baiat mare. Iti promit ca nu mai te ba t, nu-ti mai zic nimic. Bula auzind, si-a luat prieteni cei mai buni s-a dus la cel mai apropiat bar si s-a imbatat de nu se mai putea tine pe picioare. Dimineata se trezeste, se duce la baie dar nu putea sa se vada in oglinda la cat de batut era. Se duce la tatal lui si ii spune: - Ma tata, mi-ai promis ca nu mai dai in mine. - Pai Bula, uite, sa vezi ai venit aseara beat, nu ti-am zis nimic, m-ai facut h andicapat,cretin...nu ti-am zis nimic..ai facut-o curva pe mama ta, nu am zis ni mic. dar cand te-ai suit pe masa, te-ai cacat, ai pus scobitori in el si ai zis ca de azi ariciul mananca cu noi la masa! Era Bula la scoala si doamna invatatoare ii intreaba: -De unde credeti ca vine curentul electric? Bula zice:De la porci. Invatatoarea:Pai cum Bula de la porci? Bula:Pai de cate ori se ia curentul electric tata zice,iar au luat porcii astia curentul electric Un prieten ii zice lu' Bula: -Am auizt ca ti-a murit soacra.Cum s-a intamplat? - Pai am trimis-o in pivnita sa ia niste cartofi ca sa faca piureu de cartofi si a alunecat pe scari si si-a rupt gatul. - Pai si ce ati facut? - Macaroane cu branza!

Bula era parasutist. Toti colegii lui au sarit din avion, mai putin el. Vine com andantul si il intreaba: -Bula, dar tu de ce nu sari??? -Stiti, domnule comandant, am visat ieri ca nu mi s-a deschis parasuta si mi-e f rica! Nu vreau sa risc! -Hai mai Bula, dar de cand faci tu meseria asta niciodata n-ai fost superstitios ! Bine, uite, iti dau parasuta mea ! Fac schimb si Bula sare in sfarsit din avion. Isi deschide parasuta si sufla usu rat! Peste cateva minute aude un tipat: -Baga-ti-ai p*** in el vis!!! Era bula la scoala si ii intreaba profu': "Copii ce excita cel mai mult un barba t?"...Bula raspunde: "Pai ce sa excite cel mai mult un barbat, daca nu o femeie goala intr-o pozitie lasciva" Profu': "Bula sa nu vii la scoala decat cu tatal t au de mana!" A doua zi cand intra profu' in clasa si in vede pe Bula in spatele clasei singur in banca ii zice: "Bula am zis sa nu vii la scoala decat cu tatal tau de mana!" Bula: "Mi-a spus tata ca daca nici o femeie goala intr-o pozitie lasciva nu va e xcita inseamna ca sunteti homosexual si a spus sa stau cat mai departe de dumnea vostra" Bula in avion... zboara ce zboara, la un moment dat ii pica aripa dreapta. Din a vion se aude:''apasati butonul 2''. Apasa Bula butonul 2, iese alta aripa... dup a un timp ii pica coada avionului si se aude din nou ''apasati butonul 3''. Apas a Bula butonul, iese alta coada... dupa un timp ii pica motorul, se aude din nou : "apasati butonul 4". Apasa Bula butonul 4 si din avion se aude ''repetati dupa mine... Tatal Nostru care esti in ceruri..." Intr-o zi vine generalu la Bula si ii zice: -Du-te si zi-i lu Ion ca o murit tatal lui.Da sa nu-i zici direct ca are problem e cu inima. Bula merge in fata plutonului -Ion vezi ca o murit tatal tau. Cand aude Ion lesina.Generalul cand vede,vine si-i zice lu Bula: -Ma Bula ti-am zis sa nu-i zici direct ca are probleme cu inima. Dupa cateva zile il cheama iar pe Bula la el. -Bula vezi ca o murit mama lu Ion.De data asta sa nu-i mai zici direct ca ai vaz ut ce o patit cand i-ai zis de tatal lui. Merge bula in fata plutonului si zice: -Toti cei care aveti mama faceti un pas in fata,Ion tu stai pe loc. Intr-o zi bula cand era mai mare se duse cu prietenii din sat la carciuma.Un pri eten le zise celorlalti: -Sa stiti ca este un omulet verde ,mic si cu ochii bulbucati la marginea padurii . Peste vreo saptamana Bula se duse la marginea padurii ca sa taie lemne.A inceput sa taie. Langa el la vreo un metru era un omulet verde , mic cu ochii bulbucati cel de care se vorbise. Bula zice: -Buna eu tai lemne. Celalt avea si mai mari ochii bulbucati. Bula: -Eu sunt de aici ,tu de unde? Celalt avea ochii si mai bulbucati.

Tot Bula: -Eu sunt Bula tu cine esti? -Eu sunt padurarul si ma cac! INTR-o zi bula era in parc si manca bomboane.la un momentdat vine o baba si ii s pune: -Nu e bine sa mananci atatea bomboane... -Stiti cat a trait bunicul meu? -Cat? -105 ani -Si manca tot atatea bomboane? La care bula raspunde: -Nu,dar isi vedea de treaba lui! Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intre aba: - Bula unde pleci asa bucuros ? Bula ii raspunde. - Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei! Maria ii zice: - Da suta aia incoa si vino cu mine Maria se dezbraca! Bula se dezbraca. Maria: Suie-te pe mine! Bula se suie pe ea. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula o baga. Maria: Scoate-o! Bula o scoate. Maria: Bag-o! Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita

Bula la scoala intr-o clasa d fete. Profesoara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara: In caz ca auziti din gura lui Bula o prostie sa fugiti toate din cla sa. La inspectie profa intreaba: Ce s-a construit la noi in oras copii? Alinuta: La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca. Miruna: La noi in oras s-a construit un hotel. Bula: La noi in oras s-a construit un bordel. Cand aud colegele lui Bula fug toate din clasa. La care Bula: Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis. In ajunul nuntii sale Bula era foarte necajit. Mamicuta il intreaba suav: -Ce ai fiule? -Miine ma insor, nu? -Da, si? -Pai miine seara va trebui sa dorm in pat cu nevasta. -Da, si? -Pai trebuie sa fac si treba aia! -Da, si?

-Pai stiu ca tre sa bag ,dar nu stiu unde. -Fiule, pipai si tu si unde dai de par acolo o bagi! In noaptea cu pricina iubit a lui nevestica il asteapta intinsa pe o blana imensa de urs dar cu lumina stins a ca era pudica saraca. Intra Bula si incepe sa pipaie pe intuneric imensa blana . In scurt timp nu mai rezista si exclama: mama cata pizda!!!!!!! Profesoara: Ce este rosu aprins? Maria :marul profesoara:Bravo Maria! imi place cum gandesti! Bula: Doamna profesoara, imi permiteti sa zic si io o intrebare? Profesoara: da bula cum sa nu. Bula: ce este mare, lung, cu par la cap de o bagi si o scoti din gura? Profesoara: bula! noi nu vorbim asa aici!!! Bula: periuta de dinti! dar imi place cum ganditi!!! Profesoara: Bula, cit fac 25 ori 3 ? Bula : 77 Profesoara: Cum ai facut Bula ? Bula: Pai, 20 ori 3 fac 60 si 5 ori trei fac 17, in total 77. Profesoara: Nu Bula, 25 ori 3 fac 75, dar oricum imi place cum gandesti Bula :Doamna, pot sa pun si eu o intrebare ? Profesoara: Spune Bula: Doua femei merg pe strada si mananca inghetata. Una o linge, alta o suge. Care din ele este maritata? Profesoara: Cred ca aia care o suge. Bula: Nu Doamna, maritata e cea care are verigheta, dar oricum imi place cum gin diti. Pe vremea Abuziv Impuscatului, dupa marea sarbatoare de 23 august, cand se dadea u si cateva zile libere,incepea scoala. In prima zi de scoala, copiii sunt intre bati cum au petrecu sarbatoarea nationala. Unii spun ca au fost la munte, la bun ici la tara si te miri pe unde. Cu teama ca cine stie ce scoate pe gura, invatat oarea il ridica in picioare si pe Bula si il pune sa povesteasca ce a facut de 2 3 august. -Tovarasa invatatoare, noi am facut o retrospectiva a inaintarii victorioase a g lorioasei armate sovietice pe teritoriul patriei noastre. Invatatoarea si copiii sunt extaziati, nici nu stiu cum sa reactioneze mai potri vit. Bula este invitat sa detalieze. -Pai impreuna cu tata si cu doi veri am navalit peste o vecina si dupa ce am vio lat-o toti, pe rand, i-am luat porcul si i-am dat foc la casa. Era o data Bula,Strula si Caciula. Ei aveau mare nevoie de bani,asa ca au furat o motacicleta,o masina. Bula nu mai avea ce sa mai fure,asa ca si-a facut nevoil e si a facut un ursulet. Marfa a scoso pe piata. intr-o zi veni o femeie si un b aietel. baietelul zise mamei: - Mama,mama vreu o motocicleta,nu mai bine o masina,ba nu un ursulet. -Cat costa un ursulet?Intreba mama -10 lei,zise Bula. -Bine. Cand au ajuns acasa baiatul a mers sa faca baie si a luat si ursuletul. Ce sa ve zi in baie un aburrrrr..... la pus pe coltul cadei.De un momendat copilul tipa.. ....... -Mama,mama uruletul s-a cacat si a plecat!

Bula merge pe strada si se intalneste cu o batrana. Bula:Unde mergi,babutza? Baba:ma duk la biserica Bula:Dar nu poti sa te duci la cladirea asta mare,ca-i facuta din acelasi materi al? Baba sta 2 secunde si se gandeste: Baba:Bula,tu o pupi pe nevasta-ta? Bula:DA Baba:Unde o pupi? Bula:pe fata Baba:Si in cur de ce nu o pupi ca-i din acelasi matreial! Bula era la masa cu tatal sau, cand acesta zice: -Tata, pot sa-ti zic ceva? -Nu! La masa nu se vorbeste. -Dar tata...! -Bula, la masa nu se vorbeste. Dupa ce termina de mancat, tata il intreaba pe Bula : -Zii acum ce ai vrut sa-mi zici! -Prea tarziu, ai avut o musca in farfurie.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. -Ba da, ma fac sa dorm linistita. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajuto are umanitare: -Franta - 100 tone de haine - Anglia - 1 milion de lire sterline - Germania - 1.000 tone de medicamente - Austria - 10 tone de alimente - Italia - 100.000 de romani "Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavan d ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intre bari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota." Un suporter se intoarce acasa dupa prima repriza de meci. Nevasta este in casa cu amantul.

La venire sotului acasa, sotia nu stia unde sa ascunda amantul. Sub pat nu o sa vrea sa doarma. In sifonier nu o sa se schimbe. Repede dupa televizor! Sotule, bine ai venit, sa vezi minune! Lasa-ma fa, ca pierd meciul. Barbatee, minune! Taci! Vreau sa vad meciu. Barbate minune, curge vin dala scump la robinet! Da-te fa, uite aici minune, i-a dat lu' ala cartonas rosu si a iesit pe langa mi ne! Unul cu Ferrari si unul cu Dacia, au vrut sa faca intrecere, ca sa vada care duc e mai tare. Au pornit ei si ala cu Ferrari s-a dus cu 80 la ora. Dacia il ajunge. Ferrariul cu 150 la ora. Dacia il ajunge din nou. Ala cand vede ca l-a ajuns iar, baga 250 la ora. Dacia il ajunge din nou. In timpul acela, ala cu dacia deschide geamul, ii bate celuilalt in geam si il intreaba: -Nu stii cum se baga in a-2-a? Draga mea,cu o mana iti scriu acest mesaj si cu cealalta ma gandesc la tine... Afara-i frig si e-norat Si-nsoba arde mama, De lustra tata-i spanzurat, Iar eu ma tai cu lama... Pe jos stau fratii mei intinsi, Sunt morti de-o saptamana. In putrefactie au intrat, Dar nimeni nu-i aduna. Ascuns e frati-miu-n dulap, Nu-i pasa de nimica, Are un topor infipt in cap Sa-i tina cipilica. Lungit e mosu` Mihu-n pod Cu un cutit in spate. L-am urmarit de la parter Pe viata si pe moarte. Iar sora mea, cu ochiu scos Se zbate intr-o lada, Mai e un frate-ntins pe jos, Si-n spate are o barda. Iar unchiu-miu e-n dormitor, Pitit intr-o valiza, Legat cu doua fire lungi Ce duc direct in priza. Si-n frigider e congelat, In pungi de-un kil, bunicu, Dar eu sunt mic, nu stiu nimic. De-abea imi tai buricu.

Bunica-i langa aragaz Cu un furtun in gura, Si-n jurul ei miroase-a gaz, Iar ea e numai spuma. Unchiu Matei sta in extaz Cu ochii la cornisa, Cu un picior pe aragaz Si degetele-n priza... Dormi puiu tatii, dormi Caci tati te gazeaza, Iti taie capul cu-n topor, S-apoi te impaiaza... O batrina traversa trecerea de pietoni si un autobuz o astepta sa treaca.Batrina se opreste si se adreseaza soferului: - Dragu' mami cum pot sa ajung si eu la cimitir?? Soferul:- Stati pe loc si o sa ajungeti. Mami, Mami vreau sa-ti pun o intrebare. Spune, puiutu meu Ai spus ca ingerii zboara! Da asta am spus! Tu cand erai la serviciu, tata ii spusese la bona... "Ingerul meu, imi gatesti ceva?" - Ea cand o sa zboare? - Lasa, draga maine la prima ora! Intrbare: Cum poate 2+5+9 sa dea 1? Raspuns: 2 in 5 minute si dupa 9 luni iese 1 ! Erau doi tineri abia casatoriti. Spune sotia: - Ma barbate hai sa ne mutam si noi la oras ,la un apartament frumos si luxos. Sta barbatu si se gandeste si ii da dreptate soiei. Acum ca au ajuns la bloc, barbatul se duce sa caute de munca. Intre timp iese so tia pe palier si se intalneste cu vecinul. - Buna vecina! Ce faci? - Bine vecine cu treaba - Auzi vecina te intreb asa direcret. Esti multumita de barbatu tau? te satisfac e? - Nu prea vecine si nu stiu ce sa fac. = Pai uite facem o gaura in perete si seara facem s** prin gaurica aia, bine? - Da vecine gata! Vine barbatu acasa si se pun in pat sa se culce... Dupa vreo 10 min se aude: "hmm" - Ce ai femeie? - Un cosmar barbate! Mai sta ce mai sta si se aude din nou "hmmm" - ce ai femeie? - Un cosmar barbate! - Ia, treci tu la margine poate nu o sa mai ai cosmaruri! - Stau ei ce stau si dupa vreo alte 10 min se aude "hmmmmmmmmmm" - Ce ai barbate? - Mi-a intrat cosmaru in c**!

O rusoaica, un american, si o blonda vorbeau intre ele. Rusoaica a spus: "Am fos t primii in spatiu!" Americanul a spus: "Am fost primii pe Luna!" Blonda a spus: "Si ce, noi vom fi primele pe soare!" Rusoaica si americanca s-au uitat la ea si uluite au exclamat. Nu poti ateriza p e soare, idioat-o! Vei arde!" a spus rusoaica. La care Bruneta a raspuns, "Noi nu suntem proaste. Stii, Mergem la noapte!" Trei lilieci stau pe balcon. Zboara unul si dupa un timp se intoarce plin de san ge la gura. Acesta le spune celorlalti doi: - Ati vazut turma aia de oi? - Da! - Nu mai este! Zboara si al doilea si la fel, se intoarce plin de sange la gura. - Ati vazut turma aia de vaci? - Da! - Nu mai este! Zboara si al treilea si se intoarce plin de sange la gura, apoi zice: - Vedeti turnul ala de biserica? - Da! - Eu nu l-am vazut! La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce m edicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament "? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!" Meci de fotbal: Romania-Rusia. Castiga Romania. Romanii primesc o telegrama de la rusi: "Ati castigat. Stop! Felicitari. Stop! Petrol. Stop! Gaze. Stop! " Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat atata timp...! Femeia - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit, nici sa nu te gandesti la asta! Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Binenteles, tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata?

Barbatul: - Doamne fereste, binenteles ca nu! Femeia: - O sa faci dragoste numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da, cu orice ocazie! Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Daaaaa! Femeia: - Iubitule... Acum voi cititi de jos in sus!