Bancuri Diverse

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.

Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...
Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa

totala de luna.
Sa nu uitati sa va uitati pe cer la ora noua si jumatate !, spune
profesoara. Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasc unsprezece mari
personalitati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, tu ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijloca
central...
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
La masa mama i se adreseaza lui Bula:

- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se

afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.

- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...
La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.

- Cine este acolo?
- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,

o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar
10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat

dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:

- Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu,
si a observat imediat...
- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.

- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.
Bula asista la un concurs de atletism.

- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?

- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...
Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:

- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat
mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,
ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in p.... matii !, tu tii cu ursul?
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei.

Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
Bula si cu Strula se cearta:

- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
O dupa amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un

strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata
degetul sau din gura ta...
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma
tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma
gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara
reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!

- Bine, mama! Inchide usa...
- Strula! Sora mea vede si in intuneric!

- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre
logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?".
Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.

- Mama, uite ce reclama frumoasa!
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:

- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se

cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul

ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca.
Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos.
Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie
- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi
spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:

- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te
scufunzi in cada?
- Suna telefonul...
- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?

- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
- Bula, de ce este renumit Edison?

- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata
televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare.
- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre

Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mincat marul...
- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?

- Un colier...
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in

clasa si vede ingorzit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face
dintr-odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...
- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?

- Daca este omorit...
- Bula, ce inseamna anatomie?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
- Bula, ce este coloana vertebrala?

- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru,iar la al carui
capat de jos stam noi.
- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.

- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.

- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?
- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?

- L-a taiat cu sabia lui Damocles.
- Cum se enunta principiul lui Arhimede?

- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de
doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti

fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot,
beneficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza
perfect... functioneaza perfect...
Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.

- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.
- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.

- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul; Acum avem altceva in cap.
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba

profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.
- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a
dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masinile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai
imposibil.
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste

Bula.
- Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?

- Leoaica, doamna profesoara.
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumoshi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
O tipa ........... unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
Q&A:
Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A:LIBRESSE.
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec

A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se

fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i

zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote p:-0
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...

- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul
care plangea cu lacrimi de crocodil p:-)
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa
planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rasul,
dupa aia i-am aratat-o !
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin p:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
= Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste
deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!
Culmea saraciei:
Sa-tzi duci Protex'u la vulcanizat!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte

foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancutza, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.

Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!
- Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?

- O boritura de somalez.
- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.
- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
- In oglinda-ti belesti ochii.
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
- Care e deosebirea dintre o gaina si ...?
- Gaina face oua, pe cind ...
... In incheiere : "Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita "
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:

- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.

La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
La o
ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le
spune celorlalni:
- Bai, vedeni voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeni voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata
intreaga plina de sange, avea sange
si pe cap, si spune:
- Vedeni voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,

si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?

A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.

Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
A: Tamponul adeziv "Libresse"
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu pe pizda matii ca m-ai speriat.
Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: De ce a fost concediat liftierul tzigan?
A: Pentru ca a uitat drumul.
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si
comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invirteste
Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?
A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva.
Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.
Perle : Vorbeste-n radiani
Perle : Logaritm zecimal in baza 3

Perle : Vedem noi ora trecuta
Perle : Logaritm in baza obisnuita
Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
Perle : Daca v-ati tampit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
Perle : Eu va las situatia clara in suspensie
Perle : Nu mai copiati mura-n gura !
Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Perle : Daca nu iei masuri si greutati
Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)
Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?

A: Cind are tamponul dupa ureche si isi cauta peste tot pachetul de tigari!
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.
Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.
Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2
Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu
calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frina!
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?

A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre verde si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il
chema ma-sa acasa.
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Q: Se poate pune o baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A1: OZN-uri s-au mai vazut
A2: Auzim de ele, dar nu le vedem niciodata.
Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
A. Nu, unii ramin burlaci.
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.
Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva !!!
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure Si fiindca era
multa lume, au cules mure.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?

A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
Q: Care-i diferenta
intre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?

A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben shi zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Un politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.
Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii
Q: se poate face dragoste in 4 labe ?
A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Intrebare la radio Erevan, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?

A: Un pian.
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Am aici un bank luat dintr-o carte, Virusii calculatoarelor.

Daca aveti cartea, nu va suparati...
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a

unui vibrator.
Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa
incep?
- Cu aia proasta...:(
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile... :)
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...

-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.

Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita"
Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti
un scaun si pentru asta"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!"
Banc cu soareci si elefanti.

Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea,
vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa masculte
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul
de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp,
tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu'
Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cati sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai
departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa.

Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul
lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din
audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura
crocodilului si nu se intimpla nimic.
Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa
deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in
gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de
bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar
nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul.
Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta
doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce

pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca
poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori ma
regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
Stiti de unde vine "fa"?

Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"!
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede

zicand frecandu-si sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
-Daca se vad corectii pe ecran...
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se
intilnira si neavind ce
face, hotarira sa se lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem,
daca zice ca n-are,
iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei
doi confrati; si ii
prinde din nou complotind impotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in
padure; apar cei de mai
sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
Q : Intrebare: Care tari seamana cu o p____?
A : Germania , pentru ca este crepata in doua.
Anglia, este tot timpul umeda.

Romania, ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
Cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii
zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN
MORCOV IN
URECHE.............
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc. cineva da telefon si
rezerva o masa f.mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina
de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit
cu o colivie in care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar
o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi
cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pina nu de mult un muritor
de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu;
P - Numele dv?
G
-Gheorghe.
P
-Meseria?
G
-Merceolog la Avintul din deal
P
Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
G
Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit
si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
P
D-le. i-ti bati joc de mine!
G
Nu , este adevarul adevarat!
P
Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
G
Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
P
Nenorocitule te bag la puscarie..!
G
Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi
indeplineste trei dorinte!
P
Dumneata ma crezi nebun ?
G
Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera
in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut
sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si

femeie de serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani
multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca am vila ,majordom
,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea
si mie o"pasarica mica si flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat
cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura
asta care maninca de ma saraceste !
Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trzi intr-o dimineata,
si privind in departari, zise:
- Baga-mi-as picioarele, ce departe stau!
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie motcovul in 3?
Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul

intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea...
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai
vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si dupa "Buna .. "
obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Daa ? Si pe cine banuiesti ?
Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.

Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut. "Simplu!",
le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
"Igen" raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut, un
vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan ii spune
prietenului: "Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu
primul, apoi ajuta-ma si pe mine, te rog." "Bineinteles!"
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt."Bravo!", striga Istvan, "Acum ajuta-ma!"
"Du-te dracu' de bozgor!"
Cum circula bancurile?

Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut

pe
al tau?
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi
da jos chilotzii shi se ridica pe scun cu picioarele in sus!
medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparatzi, dar
ginecologul consulta alaturi! La care doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai
pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
"Q:De ce n-are gina tztze?
-R:Da' ce, cocosu' are mini?"
Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10
pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se
inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am
uitat-o!
Iepurele merge la farmacie si intreaba : "Vindeti droguri?"

Farmacistul : "Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba..."
A doua zi....
I :"Sint desperat... va platesc dublu.."
F: "Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie..."
A treia zi....
I: "Hai.. dati-mi niste droguri...."
F: "Apai ca vii asa de des.. am niste droguri...."
I: "MIAMI VICE!"
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rinduri la toate
alimentele (piine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada
vazu o "coada" formindu-se la un colt de perete. Acesta curios intreba pe
ultimul asezat la rind:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu dom'le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreba din nou:
- Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom'le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atita "intreba mai in fata", merse la primul din rind.
- Domnule la ce stai aci la rind?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am
sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rind asa de mare.
La Alimentara:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeai Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:

-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramine cum am stabilit ieri!
Definitia contrasensului a lui Murphy:
Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i
asteapta!
- Si instreang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
P.S. "Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care
il salvezi mai intai? Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa
fie ungur."
"Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?

Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.
Si cind ii schimba cum face ?
Raspuns: maro-in fata, galben-in spate"
"Cum faci un persan sa innebuneasca ?

Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un shekel in
coltz."
21. -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?

-Da, mielutule !
------------22. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
------------23. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE
inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
-------------------------------------------------24. Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
17
--------------------------------------------------25. Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
---------------------------------------------------26. Ea: Iti jur, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
---------------------------------------------------27. Profesorul: Cum se numete un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui?
Elevul: Orfan ...
------------------------------------------------------28. Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa m
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
-------------------------------------------------------29. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, preteniile mele nu se urca atat de sus ...
-----------------------------------------30. - Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga:

- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.
Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles sotia,
Care nsa i zice "n noaptea asta nu, iubitule, ca mine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute i vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la
dentist?"
Alinutza:
- Nu!
- Uite-i!!!
... "Laughter is the shortest distance between two people." D Victor Borge
P.S. taglinu' este random generated!
Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter?
A - Cock that sticks to the roof of your mouth.
Q - What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer?
A - A prostitute can sell her crack over and over again.
Q - What's the difference between a brown noser and a shit head?
A - Depth perception.
Q - What do blonds and screen doors have in common?
A - The harder you bang 'em the looser they get.
Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?

A - Sooner or later every asshole has one.
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
Ultimile cuvinte ale lui Bula:
"Dreapta - liber..."
INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
MOARTEA:
1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...
2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...
Q&A:
A:LIBRESSE.


Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
secunde, calul radea in hohote
planga asa?
mosului
deplina
Culmea curiozitatii: sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!

Culmea zgirceniei:

foarte singur.

profa: Ce faci ba?
B: Ancuta, vino-ncoa!
P: Sa te vad maine!
B: Le-am dat lucrare de control.
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q - What are the three things that gays like to do most?

A - Eat, drink and be Mary.
Q - What company is the leading manufacturer of vibrators?
A - Genital Electric.
Q - What's Scotland?
A - A place where men are men and sheep are nervous.

Q - What do you get when you cross an elephant with a prostitute?
A - A two ton pick-up.
Q - What is a minuteman?
A - A man who double parks at a whore house.
Q - What has a thousand feet and seven teeth?
A - The front row of a Willie Nelson concert.
Q - How do you recognize a 90's woman?
A - She has an MBA, BMW and PMS.
Q - What's brown and has holes in it?
A - Swiss shit.
A: In Africa!
- Un engrosist.

"Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita "

in sesiunea asta...
acelasi
A: Ptiuuuu !

- Feteasca, 1954.

La o ntrunire a vampirilor, sose-te un vampir cu gura plin de snge -i le
spune celorlalni:
- BGi, vedeni voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am m ncat douG oi de acolo.
DupG un timp mai vine un vampir, cu toatG gura -i obrajii plini de s nge.
- Da.
- Am m ncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fana ntreagG plinG de s nge, avea s nge
-i pe cap, -i spune:
- Da.
- E, eu n-am vGzut-o....

Erau un rom n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Rom nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud
niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa
vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,
crantz, crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."
Hai ca n-am mai pus nimic de mult pe aici, si tocmai am gasit un fisier pe
are
de mult timp vroiam sa-l pun. So...
A: Viitorul.
A: Telefonul.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?
A: Because they aed 100 to 486, and got 585.99909989890
invirteste
Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
A: Run like hell she's got a grenade in her mouth.
Q: Why did God created women?
A: Cause sheep can't cook.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??
A:Data Transfer.
Q: Care e diferenta ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
la care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
A: 999 ursi albi.

Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !
Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
Perle : Fluierati ca nastrusnicii
Perle : Ca calul (ca si calul )
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
A: Ceafa.

Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului su Iliescu
Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?
chema ma-sa acasa.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: OZN-uri s-au mai vazut
Q. Ce este un sot ?

Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al
doilea bec din motive de siguranta statului!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
Air conditioned environment -- Do not open Windows.
An elephant is the Windows version of an armadillo.
Bugs come in thru Windows.
Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
Friends don't let friends use Windows.
If speed scares you - try Microsoft Windows.
If Windows sucked it would at least be good for something.

New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications.
No son, we use Windows to slow down games on 486's
The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}
The best way to accelerate Windows is into a wall.
The best way to accelerate Windows is through one.
Virus "Windows" found: (D)elete, (R)epair, (N)ext?
We don't do Windows and we don't take American Express.
Who needs rocks? Windows breaks itself.
Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
Windows Benchmark: UAEs per second!
Windows found: DEL . and RD (Y/y/y)?
Windows gives me the panes.
Windows is a pane in the ASCII!
Windows isn't a virus. A virus does something.
Windows, the world's first commercially succesful virus!
Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
Windows/NT: Windows/Neat in Theory?
Windows/NT: Windows/Netherworld Trash?
Windows/NT: Windows/Neurotic Theivery?
Windows/NT: Windows/Never Tested?

Windows/NT: Windows/Newest Throw-away?
Windows: A View to be Killed.
Windows: Nothing but an expensive, poorly written game of Solitaire!
Windows: The 80486 to PC conversion kit.
Windows: The Gates of Hell.
Windows: Veni, vidi, shelfi.
Windows? Honey, don't play that!
WinError #01: Unable to figure out own code. System crashed.
WinError #16: Window locked. Try Ctrl-Alt-Del. Then RESET.
Winers never quit and never use Windows.
Ya know what I like about Windows? Not one damn thing.
Windows, Icons, Mouse, Pointer: WIMP
Girlfriend pregnant error [A]bort, [M]arry, [I]gnore?
Q: Ce are dou pene, patru ou
A: Fratii Petr us !
si c nt
Ionel si M rioara s-au dus n p dure s

mult lume, au cules mure
?
culeg
mure Si fiindc
M rioara intr noaptea in grajd si se loveste de oistea carului

- Tu esti Ionele ?
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
era

Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
A: Tava.
Q: Care-i diferenta ntre o bere si un pipi ?

A: Cu cine vrea!
Q: Ce e mic si albastru si umbla pe sub pamant ?
A: Mac-macul verde de p dure.
Q: How do I do BGI graphics?
A: RTFH (Read The Fuckin' Help).If you can't even do that,just get lost.
Q: How do I display 3DS animations?
A: Easy, with 3DS or AAPLAY.
Q: How do I display 3DS animations in my program?
A: Execute AAPLAY from your program. Now quit asking stupid
questions
Q: How do I display Wolfenstein-like graphics?
A: Easy. Run Wolfenstein.
Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later
Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features
Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.
Q: What does VGA stand for?
A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.
Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?
A: Try putting it in your computer.
Q: How do I simulate something on the screen?
A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of
a black display
Q: What can computer graphics do for me?
A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
your eyes.
Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
Q: What is WYSIWYG?
A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.

A: Tarnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";
Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
-Taci si sapa !
Doi pureci :

Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
Scria mare:
unui vibrator.
incep?
- Si cea buna?

-Da, sigur ca da...
Hold your breath as long as you can.

When you can't hold it any longer, press ENTER.
uita"
1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts
2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down.
3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he
won't come anyway.
4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a
drag.
5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in.

6. What do you call a woman with one legg? Ilene
7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene
8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob
9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt.
10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the
park? Art
11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can
moan
with the other.
12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk.
13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000
black
loafers.
14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him
right.
15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall.
16. How do you get him down? Slide him to a window and break the
glass.
17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed? Put velcro
on
the ceiling.
18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell
him it's a pinyata.
19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in
his
car, drove 75 MPH, rolled down the window, and his lips beat him to death.
20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day.
21. Why do blacks call each other brother? They just might be.
22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my
Polock.
23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water.
24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats? To watch their
ariforce in action.
25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb? It doesn't
matter because there's no power in Baghdad.
26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village.
27. Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole
the book.
28. How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand.
29. Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe.
30. Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to
get two quarts of water in that little envelope.
31. Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.
32. Why else do women have two holes so close together? So if they get
drunk you can carry them home like a six-pack.
33. Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died.
34. How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow.
35. A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said
"He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes me run around
until
I get all sweaty". The dick said, "That's nothing, he makes me put on a
leather
overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."
36. What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand.
37. Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the
fruits and nuts, all there is left are the flakes.
38. What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman.
39. Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam
died.
40. Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't
sing when you put chains on them.
41. Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the
off season.
42. Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to
cook them right the first time.
43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into
the bar. The first lawyer said, "I'd like to fuck her!" The other one said,
"Out of what?"
44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts.
45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it
exploded? Give me a light. No, Bud lite!!!
46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They
didn't
know it was going to blow up.
47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood.
48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and
Rock
Hudson have in common? They both died from bad crack.
49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out
of him.
50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her
father.
51. Why do Jews have big noses? Because air is free.
52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat,
two
in the back seat and 96 in the ash tray.
53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia.
54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them.
55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail.
56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep
with anyone. A bitch will sleep with anyone but you.
57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff
with two empty seats.
58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned
his
lips on the exhaust pipe.
59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has
hair
on its chest.
60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they
don't
fuck them.
61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.
62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm.
63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck.
64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? the duck wins.
65. George Carlin's top 10 book list:
Backpacking for shut-ins
Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T
67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They
were
going to aviod the heat by going at night.
68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her
grandfather.
69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three
times
for only a quarter.
70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she
slips you the tongue.
71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats.
72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence

73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him
to piss in the corner.
74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a weing ring and
watch it gain weight.
75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight
200
pounds is hairy and stinks and the other has big feet.
NASA
---Where did the Challenger crew take their vacation?
All over Florida
CELEBRITIES
----------What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood
Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach
Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it?
She was the anchor-woman
What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they
pulled the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps
SERIAL KILLERS
-------------How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch
What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?

Dis-Members Only
Jeffrey Dahmer had his mother over for dinner when she suenly said,
"You know, Jeffrey, I don't like your neighbors..."
Which he responded, "Just eat the vegetables then..."
ETHIOPIANS
---------How many Ethiopians can you fit in a phone booth?
All of them
What do you call an Ethiopian with a fur coat on?
A pipe cleaner
What do you call an Ethiopian walking a dog?
A caterer
AIDS
---Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."
Husband: "How can we find out which?"
Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take
your wife to a park and leave her there. If she finds her
way home; don't fuck her."
What does MAGIC stand for in Magic Johnson?
My Ass Got Infected Coach
How did David Copperfield catch AIDS?
He was playing with Magic (D.C. has never been reported as having AIDS)
When asked how his daughter does not have AIDS and he does, Magic
Johnson
replied: "I used a condom".
DATING
-----Woman answers a knock at the door and is greeted with roses.
Her Girl Friend: "Who are they from?"
Woman: "My boyfriend; guess that means I'll have to keep my legs open
all weekend"
Girl Friend: "Why not use a vase?" <ouch!
BLONDES
------Why do blondes wear panties?
To keep their ankles warm
FOOD
---Customer: "Waiter, is that Monk-fish blackened or broiled?"
Waiter: "Neither, its a fryer" (ba-da-boom)
Numai bine.
Stefan
Salut All!
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Best regards !
Alex SOVU
When in doubt, press Ctrl-Alt-Del.
Hello All.

Elefantul se g ndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
- Ce-ai aici ?
Alex
Ave ALL,
Stefan
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
departe.
-15000...
-Si noi?
GATA...
See ya arround, palls,

Bogdan.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.



totala de luna.
Sa nu uitati sa va uitati pe cer la ora noua si jumatate !,
spune profesoara. Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari

- Bula, tu ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas
central...


- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se

afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...

- Cine este acolo?
- Nu am!
- Cine este acolo?
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,

o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

- Bula, tu nu esti atent!
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar
10 000 de lei?
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat
dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal:

- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.

- Nu se poate, acela este locul menajerei.

- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu,
si a observat imediat...



- Unde?


- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...

mina ridicata.
- Ma urc pe copac.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos,
ca nu a spus nici o prostie.
- Sar din copac.
- Ma urc in copac
- Atunci ma sui pina in virful copacului.
- Mai dute in p.... matii !, tu tii cu ursul?
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei.

Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
Bula si cu Strula se cearta:

- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma
tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma
gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

reusita.


- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre
logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?".




Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul

ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca.
Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos.
Vinzatorul intreaba:
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie
- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi

scufunzi in cada?
- Suna telefonul...



Dumnezeu?
- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?

- Un colier...

- Ramin noua...

clasa si vede ingorzit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.




- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru,iar la al carui

- Poti fi mai clar?



- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de
doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti

beneficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza


- Ce ai patit?
- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.

- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul; Acum avem altceva in cap.

profesorul.

dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
imposibil.

Bula.

O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu
"pregatire" deosebita intr-o anumita directie.
Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga
"mansa" serii.
Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza

"mansele" si compara...
Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum
activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
Dama: - Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D:
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A:
- Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu
elllicea...
O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului.

Cum aveau timp citeva zile pina la intoarcere, in prima seara se reped
intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc
niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot
mansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune cite un teanc de bani
linga.
Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le
ia banii.
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.

-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele
nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Fiindca are si SIDA mindria ei.
Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:

- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,
la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.

El - stinge lumina.
Ea - stinge lumina.
El - dezbraca-te.
Ea - se dezbraca.
El - vino-aici.
Ea - vine.
El - ia-o in gura.
Ea - asta nu.
El - alta n-am.
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:

- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara
de jos coboara la statia urmatoare!...
Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.

O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita
la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan intreaba la rindul lui: "Da citi
ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci
incetati sa mai purtati fuste mini!"
O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat
in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci
acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de
lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de
lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare

cacat. Trabantul se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!
Care este cea mai lunga masina din lume?

Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca

soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am
luat!"
Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la

masina?
Se dubleaza valoarea masinii.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?

Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea

sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu
salbaticie fetei sfircurile sinilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au
disparut!
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier

de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se
vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de
sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu
cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de
promisiune si-i da fierul cadou.
La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe
strada cu fierul atirnat ca mai inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I

se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:

- Uite, Nicule, se vede riurile!...
- Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de

celalalt?
Sa nu se incurce cozile.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa

faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA? hi, hi: pentru ca nu-i

iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei
Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:

-Marie,d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!...
( traducere din l. maghiara )

Povesteste cineva...
Am fost in padure si-am cules ciuperci.
Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit...
Concluzie:
ciupercile au fost bune dar necomestibile...
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:

- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.
Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:

EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?
EA [ uitinduse-n podea ]: -...Mmm...nu!
a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : - Pai...mmm...nu!
a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?... nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...]
: -Nu,puisor...poate maine!
..................................................
Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !
Se-ntilneste Ioane cu Marie pe ulita.

Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f...
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace

prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- ...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...
In ziua urmatoare ,pe carare:
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daaa...bricheta ai ?!
- ....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...
A patra zi...
- Am !
- Da' foc ai ?
- Poftiti sefu' !... [ iî intinde cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!...
- Da, sa traiti !
- ....M'da...[ uitindu-se putin chioris ...]
..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un

tufis
apare lupul :
- Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te mani^nc !
Spune-ti ultimele trei dorinte !
- Sa facem dragoste !
Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I^-si revine lupu' si-o-ntreaba pe
Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa facem dragoste ,spune "domnita" !
Fac ei dragoste si... moare lupul !
MORALA !
.....Nu lasati curvele-n padure ca~ci distrug fauna.
Si o ultima anecdota cu animale...

Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului.
Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si
raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora~ Sexuala"
- Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul...
Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!?
La proxima sedinta situatia se repeta; leul i^si pierde rabdarea si impreuna
cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) iî fac o vizita iepurasului.
Bat ei la usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras sti^nd, singur, in fotoliu.
- Pa~i ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!
- Pa~i daaa..., zice ca~sci^nd iepurasul, ma~ f..e o leneee...
Se hota~ra~sc Fery si Gabor sa devina (in acte) roma^ni.

Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Ma~i baieti, dupa acte sinteti deja roma^ni, da' eu va zi^c inca ceva.
Ca sa deveniti roma^ni cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:
sa treceti Oltul inot !

Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor
stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu,
dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in riû si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, pina
ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai ma~i Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor !
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie

cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze soferul accelereaza si trece
"pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasa~, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu.
Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, eviti^nd in extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca~
era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".
Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre i^n intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de
pe dreapta !....
Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum

urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o ci^rpa, si intitulat
" Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~,
si intitulat
" Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat
" Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise
Tabloul se intituleaza
" In cautarea sculei ".
si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena
de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
" Iobagi pe ci^mp "
La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu

femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si
spunind:
Vrem ciocane!
Intr-un castel medieval ghidul iî conduce pe turisti pe niste scari

intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul
labirintului
apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru
o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba:
ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis
ghidului...dar asta este doar o legenda...
Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai
catre casa. Acasa iî da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel
nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batrin vede ca zilele-i sunt
numarate si sa hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba
cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi
poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in jurul curtii.
Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini
Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare
gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul...
Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat!!...
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.

Dupa verificari acesta iî da verdictul: doamna sinteti insarcinata!
-Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat
cu-n
barbat! Musai v-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea
incredere...!
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala

bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu
lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia repede o

sapa
un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie.
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului...
Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine si ne bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu
erau dube...m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandestete
o ti^ra.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' i^-mi
amintesc cum o fost...
Sedeam eu cu vecinu' Petre in cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce
vine
la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la
casele
voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la
adunare ca-i bai de tara!
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru' satului...
Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai buni ca
noi
, ne batura bine si ne suira in dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai
amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el
intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita

demnitarii se
retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele
francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei
batind la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul
nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:

- Se moaie, se moaie!...
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata

Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sa
scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga el
indiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule
e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cade
pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii zice cu indignare: "Cum
vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si
striga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si

comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.

Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata

inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si
va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de
frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de

lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor

demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.

- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum

trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...
O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere
tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali
evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri
sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita,o duce acasa la
el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
sint curva, sint curva! La care papagalii popei rasound: Vezi bai ca nu
ne-am rugat degeaba!
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se
duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi
saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se
duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul romn se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e
prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e plecata de la 4 sa duca plozii
la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si
se duce la Uzinele Faur, unde Statul Romn postdecembrist l-a facut

ACTIONAR.
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa
te sui pe ea pana la Pasti!
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe pul - penis!
M: Sa stii ca penis sau pul e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de

benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mna politistului, sa vada de unde au bani...
Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vadaa

"porno". Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea pe masa,
manca Ion, dupa care zice:
Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un
pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata.
La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu
demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe
umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de
cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe
ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se

sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul
cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua
fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina
si-nvata...altfel cari scularia toata viata!".
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.

Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!
Tot asa, un tip la doctor.

-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici
(se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se

screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic.
La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
-Stii ca a murit melcu'?

-Cum?
-S-a uitat in priza!"...

Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La citiva pasi
pestisorul ce se zbatea pe uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa.
Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai
doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata
tare frumoasa undeva in vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o
noapte cu ea..."
Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot impotriva
curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???
Milu': Pai daca se poate as vrea sa fiu presedinte...
Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.
Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt
amarit
slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o
balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig
la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa
ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta
si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin
intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in
barba dirijorului...
Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in

sfirsit o gasesti, iti bagi pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza

ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se
ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il
ridica . - Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur?

A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor

realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii
sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai
multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla,
i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari.
Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni
citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze.
Vine si rindul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare.
A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj.
Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost
retezat de la jumatate.
A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi
sisanatosi". Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in
hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca

mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si

Incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o
bratara splendida la incheietura lui Nancy. La rugamintile suratelor aceasta
si-o scoase si celelalte putura citi, scrise cu litere de diamant urmatoarele:
"De la Ronny pentru iepurasul meu drag". In jur se auzira exclamatii de a
dmiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb. La
insistentele celorlalte doua , Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa, cu
dragoste si pretuire". Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei
noastre. Raisa si Nancy observara ca aceata isi ascundea miinile. O rugara sa
le arate ce ascunde si, silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel
superb, pe a carui piatra scria: "De la Neagoe Basarab pentru fiul sau
Teodosie".
Superman ii povestea lui Spiderman.- Ee, si cum zburam eu asa pe

deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde
lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma
arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous.
Q: Cum s-au inecat 6 politisti ?

A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el
s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
sub
ea sa-l repare ... nu a mai iesit.

Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...Ceilalti trei au
murit la reconstituire ...
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:

- Sa v-o impachetez ? - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
- titi de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? Pentru ca meritau, fir-ar

mama lor a dracu'!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.

- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus
ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre

chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca
am vrut sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si
una de lustruit bastoane.
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat:

-Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- D'apoi vezi ce virtos ma cac?!?
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala

de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca
ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?

A: - Ca sa li se vada titele.
Q: -De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de-aia.
O tipa se duce la doctor.

Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si
ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
- Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:- Sotia ta e foarte bolnava.
Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul
iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia

Cumpara sperma la pretul de 100$ /100 de grame, trage si el o laba mica si
se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata

ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un
tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:- Si dumneavoastra
tot pentru... vinzare de sperma?- Mmmhm.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salu

te dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa
vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind
deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un
picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.- Ce
faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a
zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede
iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist ! - Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !! - Si cum il faci ? Putina apa si putin nisip !!
Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat

Maria scoate o sfecla imensa din pamint. "Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu'
Ion al mieu pula."
- "Cum fa Marie, asa di mari e?"
- "Nu fa, asa di murdara."
La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de

loc.-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia
putin
cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu
e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.-Mmm...nici de la inima... si tot
asa.
Se termina cacatul. -Ia du-te ba si mai caca-te.-___CUM SA MA MAI CAC
BA?___-Aha, e de la nervi...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si

televizorul.
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti
credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul
arabilor, Il vede pe evreu, i se face
mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai
seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod,
iar
dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei,

alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar
urmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea
ingrozitor.Da' putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece
un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data,
demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui
Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate
fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si
zice: "Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai
avem ce fute, ne haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera
balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de
imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana
seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa
regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din
pestera?
De ce pute in halul asta? - Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras: - Mai ingerasule, du-te
si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo - Vai, cum sa ma duc
eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.

- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele
ca laptele - Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si
eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te! - Ete pula!
Doi sadici pe strada :- BA, iti plac ochii nevestii mele ?- DA !!- IAI !
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care

cobora
scara zice:- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza
din
cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
Doi serpi in desert: (s = th)- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau
tha-ti zic ceva !- Pleaca ba de-aici !!- Thtai ba Vathile ca vreau
tha-ti zic
ceva ma !!- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!- Hai ba Vathile ba !!Zi
maaa !!- Auzi ba Vathi
le noi thuntem veninosi ???- Da ba .. da de ce ?- Mi-am muthcat limba
!!!
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-Ha Ha Ha! Pacaleala de 1 aprilie:
- S-a spanzurat in pod!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct
alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul: -Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama

vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:

G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti
programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e;
am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul
dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem
cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi
strici casa? Las-o pe saptamina viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici fututa.
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini!
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze

parintii.
Dupa ce-l inteaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica
aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramine socat: Lenin statea cu
picioarele intr-un hirdau cu cacat, Hrusciov i cacat pina la briu,
Stalin in cacat pina la git, Ceausescu dor cu pantofii in cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cite ai facut si te-au pus
numai cu pantofii in cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul
meu...
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va
un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
unul ..
_ Pai mi-am mai luat...
- si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Pai nu!
- Ei atunci e grav...
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca
barbatu-meu zice ca sint curva!
De cite feluri sint fermoarele?
Te pisi pe el sau te pisi pe tine!
DE cite feluri sint chilotii:

Frantuzesti: iti intra-n cur
Rusesti: iti intra-n cizme
Coada la chiloti la Romarta.

O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de
chiloti.
- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.
Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea pe
urechea lui ii zice:
- Auzi ce tare tropaim noi!
La Radio Erevan se intreaba:

- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul
pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in
afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si
Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de
munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare
pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in
gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe
stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe
dreapta si unul pe stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata
iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o
curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum
ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine
intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa
cosesc si noaptea!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar
celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele
pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior frumos ai!" . Ea imi
spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu
si doua?" si asta este! Succesul e asigurat!

- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si
ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun"
Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua"
si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14" iar ea: "Caracatita e
ma-ta! si da-i, sia da-i....
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in

Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce
s-a intamplat.
-Am trecut peste o rata.
-Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a
intamplat.
-Am trecut peste o gaina.
-Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste
un ungur.
-Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
Doi ardeleni la cimp...

- Vasalie !!! Sari ca-ti minca cinele slana!!
- Minca pa muma-sa, ca brisca-i la mine!
Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu nevasta'n cucuruz..
_ Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame,
ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manince.

Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si
pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin
fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca
schimb de mincare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura
scirbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata
lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei
masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara
de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de
libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa,
ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gingeste, se tot macina ce sa spruna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare...
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca
mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti
cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca
la noi...
Cosmarul lui Bresnev:

Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costume
populare rominesti si care striga in limba ceha "dati-ne drumu in
Israel".
In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula

pustie cite doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment
participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica,

doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sit intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce
impresie au:
Englezoaica:- Ce sa spun , a fost relaxant, am citit toata ziua, am
ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a
petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanda lui Jan_Luc, si
cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost
ceva de vis...!!
Rusoica: Amarita, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cind unul
cind altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de ....
-Amatoare e mata , eu sint profesionista!
Definitia "fetei mari":
O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita....
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese

incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce
noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
De ce mergeau militienii cite trei pe strada?
Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea
pe cei doi intelectuali!
Ce zice ardeleanul cid se uita in oglinda?
- Mindru mis, fuce-mas!
-Tata, ce-i asta?

-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a

intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?"
"corect !' zice profesoara . Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare...
Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti
din gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice
: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !"
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
- Bine, mama, il mai las o data si vin.
Dupa viol:
El: ' Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace'
Ea: ' Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii'
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.

Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci
tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa.

Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune ca crocodilul
lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din
audienta ca el are curajul sa-si bage "ce are mai pretios" in gura
crocodilului si nu se intimpla nimic.
Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona crocodilului sa
deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in
gura crocodilului, crocodilul nu reactioneaza... tipul ia o sticla de
bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar
nu inchide gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul.
Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din audienta
doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce

pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca
poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de cite ori ma
regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
Stiti de unde vine "fa"?

Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"!
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede

zicand frecandu-si sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
</pre<p
<h4 Poate ati obosit! </h4 <p

<i<a href="romanian.html" Inapoi la pinza romaneasca de paianjen </a </i
<p
Data viitoare va puteti intoarce direct aici, la bancurile adaugate dupa 30
august 1997. <p
<a name="30aug97"
<h3 Adaugiri facute dupa 30 august 1997 </h3 <p
<pre
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?

-Daca se vad corectii pe ecran...
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se

intilnira si neavind ce
face, hotarira sa se lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem,
daca zice ca n-are,
iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei
doi confrati; si ii
prinde din nou complotind impotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in
padure; apar cei de mai
sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?

Raspuns: Germania , pentru ca este crepata in doua.
Anglia,este tot timpul umeda.
Si, Romania, ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii

zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN
MORCOV IN
URECHE.............
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon si

rezerva o masa f.mare pentru seara.La ora stabilita soseste o limuzina
de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit
cu o colivie in care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar
o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare din cele mai
costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi
cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pina nu de mult un muritor
de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu;
Politistul- Numele dv?
G
-Gheorghe.
P
-Meseria?
G
-Merceolog la Avintul din deal
P
Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
G
Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit
si am prins un pestisor
totul si cu totul din aur.
P
D-le. i-ti bati joc de mine!
G
Nu , este adevarul adevarat!
P
Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
G
Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
P
Nenorocitule te bag la puscarie..!
G
Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi
indeplineste trei dorinte!
P
Dumneata ma crezi nebun ?
G
Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera
in Militari confort 3
cu baia in bucatarie si cu bucataria in baie i-am cerut
sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si
femeie de serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani
multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca am vila ,majordom
,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea
si mie o"pasarica mica si flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat
cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura
asta care maninca de ma saraceste !
Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trzi intr-o dimineata,
si privind in departari, zise:
- Baga-mi-as picioarele, ce departe stau!
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie motcovul in 3?

Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul

intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea...
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai
vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si dupa "Buna .. "
obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Daa ? Si pe cine banuiesti ?
Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.

Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut. "Simplu!",
le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
"Igen" raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut, un
vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan ii spune
prietenului: "Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu
primul, apoi ajuta-ma si pe mine, te rog." "Bineinteles!"
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt."Bravo!", striga Istvan, "Acum ajuta-ma!"
"Du-te dracu' de bozgor!"
Cum circula bancurile?

Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut

pe al tau?
Una intra val vrtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ii da jos
chiloii i se ridica pe scaun cu picioarele in sus! Medicul foarte intrigat ii
spune:
- Doamna, nu va suparai, dar ginecologul consulta alaturi! La care
doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoi!
"Q:De ce n-are gina tztze?
-R:Da' ce, cocosu' are mini?"
" Bul vine la scoal cu ochii vineti, la care l ntreab dirigintele,

ce-ai fcut mi bul?
Bul: - Pi stiti dom' profesor?, la noi spatiul este mic si trebuie s
dormim toti trei (mama,tata si eu) ntr'un pat?!
Dirig.: - Da, si ?
Bul: - ..pa tata ma ntrebat ast noapte dac dorm.
Dirig: - ..si ce i-ai raspuns ?
bul: - c nu dorm. Dup care ma luat la btaie.
Dirg. : - M Bul prost ma esti! Dac urmtoarea dat te ntrab tac'tu
dac dormi, nu rspunzi deloc.
......
A doua zi
Iar vine Bul la scoal cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa ntmplat iarsi.
Bul: Am fcut cum mati sftuit. Tata ma ntrebat: - "Bul dormi?"
Eu nimic. La care tata i spune mamei "hai nevast", iar eu rspund,
unde?
Dirig: m prost mai esti. tu trebuie s nu mai rspunzi deloc.
......
A treia zi
Iar vine Bul la scoal cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa ntmplat iarsi.
Bul: Am fcut cum mati sftuit. Tata ma ntrebat:"Bul dormi?"
Eu nimic. Iarsi," bul dormi"?Eu nimic. La care tata i spune mamei
"hai nevast". Mama ncepe s se vaite " aoleuuu, m mnnc", la care
tata:
"auu, si pe mine", la care eu: "SRITI VECINI C NE MNNC PE
TOTI
TREI!"
Discutie intre un preot si prietenul sau:

- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10
pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se
inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am
uitat-o!
Iepurele merge la farmacie si intreaba : "Vindeti droguri?"
Farmacistul : "Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba..."
A doua zi....
I :"Sint desperat... va platesc dublu.."
F: "Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie..."
A treia zi....
I: "Hai.. dati-mi niste droguri...."
F: "Apai ca vii asa de des.. am niste droguri...."
I: "MIAMI VICE!"
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rinduri la

toate alimentele (piine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind
pe strada vazu o "coada" formindu-se la un colt de perete. Acesta curios
intreba pe ultimul asezat la rind:
- Nu stiu dom'le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreba din nou:

- Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom'le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atita "intreba mai in fata", merse la primul din rind.
- Domnule la ce stai aci la rind?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am
sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rind asa de mare.
La Alimentara:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
A doua zi, aciasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramine cum am stabilit ieri!
Sa se rezolve ecuatia: tg(x)=t

Rezolvare:
tg(x)=t. Simplificam t:
gx=1
x=1/g
x=1/9.81 m/s^2
Definitia contrasensului a lui Murphy:

Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i
asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
P.S. "Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care
il salvezi mai intai? Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa
fie ungur."
"Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?

Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.
Si cind ii schimba cum face ?
Raspuns: maro-in fata, galben-in spate"
"Cum faci un persan sa innebuneasca ?

Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un shekel in
coltz."
21. -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?

-Da, mielutule !
------------22. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
------------24. Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
17
--------------------------------------------------25. Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
---------------------------------------------------26. Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
---------------------------------------------------27. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui
?
Elevul: Orfan ...
------------------------------------------------------28. Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
-------------------------------------------------------29. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
-----------------------------------------30. - Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in

fuga : - Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.

Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.
</pre
Incepind cu 19 decembrie 1996 sinteti a <img align=mile hspace=8M
src="/cgi-bin/nphcount?width=5&link=http://www.math.temple.edu/~cristi/bancuri1.html"
ALT="Use Netscape to know :)"-a persoana care citeste acest al doilea fisier
de bancuri, si/sau pe care incerc sa o fac sa zimbeasca. Daca am reusit, ce-ar
fi sa-mi trimiteti un zimbaret, adica un smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?<hr
Un iepuras intr n cofetrie si cere vnztoarei dou banane si un
suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vnztoarei, si bag
bananele n urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vnztoarea,
hotrt s afle motivul acestei purtri ciudate, i spune, dup patru
zile, c nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si si bag morcovii n urechi. n pragul unei
depresiuni nervoase, vnztoarea l ntreab de ce si bag morcovii n
urechi. Rspunsul : "pi, dac nu mai aveti banane..."</pre
La o conferint international de pres tinut de Diavol, a fost
prezentat o arma ultrasofisticat de mrimea unei gmlii de ac. n
pauz, sefii de stat discut: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa
stng si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste
imagini" ; " Eu am avut o camera video implantat n dinte si n felul
acesta ai mei au receptionat n mod instantaneu, prin satelit, aceste
imagini"... Seful de stat romn, retras intr-un colt, si bea linistit
cafeaua. Surprinsi, ceilalti l intreab: "Tu nu ai facut nimic pentru tara
ta?" Raspunsul: " Despre gmlia asta de ac vorbiti, bieti?"</pre
Un alt iepuras intr ntr-un supermarket si cernd un cui, ntreab: Ct
m cost un cui? Vnztorul rspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui
se poate pierde la transport." Timp de o sptmn, sear de sear,
iepurasul nostru cumpar de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vnztorul se hotrste s-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La aceast ofert, iepurasul rspunde: " A, nu, n-am

nevoie de un kilogram de cuie. <strongStiti, eu, ies seara la plimbare si n-am
cui s dau telefon</strong".</pre
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zreste pe strad un sofer care si
pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si l
intreab: "Domnule, nu-i asa c tu nvrti strada?"
Trei lipoveni asteapt pe malul Dunrii s se prind ceva n undit.

Deodat apare un porc mistret.
- M, dac ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si dac ar fi nevast-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalm cu nduf:
- Cel mai bine ar fi dac ar fi ntuneric!
Nixon plnge pe scri la Casa Alb. Dumnezeu l vede, vine lng el si-l
ntreab:
- De ce plngi tu Richard ?
- Cum s nu plng Doamne ? Rzboiul din Vietnam nu se mai sfrseste si ...
- Richard drag, f pace si-o s vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plnge cu sughituri. Dumnezeu l
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capt cu chinezii.
- Leonide, mut trupele din Europa la granita chinez.
n fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plnge
amarnic. Dumnezeu l vede si imediat coboar lng el:
- Ce se ntmpl Puiule ? Spune-mi cum s te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvnt si printre sughituri arat cu mna n
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si ncepe s plng si EL.
Bul tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijin de un

pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd:
- Nu v suprati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au btut manual ...
La scoal, Ionel este rugat s spun o tar tropical si rspunde:

Laos......Excelent !!! </pre
Gigel trebuie s zic si el o tot o tar tropical si raspunde: Columbia......Nui ru !!!</pre
fine, la aceeasi intrebare,Bul zice............ Basarabia ?!?</pre
..... De ce ?.....
"Pi a venit unchiul meu de la Blti ast iarn, si era n tenisi !"
Un cioban ardelean sttea pe iarb, n apropierea unei fntni.
Un om se duce la fntn cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrvit !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar ncet, c-i rece.
i zice:
- Dac nu esti cuminte, te botez Ion si te fac romn.
ntruct Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acas, Janos le spune pe rnd tatlui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine m cheam Ion si sunt romn.
Cei de mai sus l-au njurat si btut.
Rmas singur, micutul Janos gndeste:
- De 10 minute sunt romn si ungurii stia mputiti au si nceput s
m persecute.
Englezii se hotrsc s treac de la circulatia auto pe stnga
la cea pe dreapta. Cum s fac, nu au ' know-how ', deci caut
sprijin pe la altii.
' La cine s mergem ? Hai la francezi, c si asa ne-am legat prin Canalul
Minecii '
' La cine s mai mergem ? Hai la nemti, c ei sunt mari mesteri n toate '
<emNemtii</em: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face
orice cu mare
exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experient '
' La cine s mai mergem ? Hai la romni, c ei sunt mari mesteri n
tranzitie '
: ' Da, suntem cei mai experimentati n tranzitii, c doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptri de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediat.
Dar, ca orice solutie viabil, trebuie fcut treptat, n pasi mici.</pre
Deci n prima etap v propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele s
</strong</pre
circule pe dreapta. '</strong
- Mami ! De ce are Bul capul tesit si pe stnga si pe dreapta ?
- Bulicut drag, tatl tu, cnd s'o nscut Bul, o fost att de
fericit c l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o dat !
Vine ntr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bul, si i spun c i pot
ndeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bul, c soacra ta va avea de dou ori mai mult din orice
ti doresti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un concel, acolo, cu 100 mp, teren, piscin, etc.
PAC ! Apare ntr-o clip un csoi urias, cu piscin, teren de tenis, etc.
Alturi, apare un csoi de dou ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bul, se face verde...
- A doua dorint, Bul !
Nu foarte covins si nc sovind, Bul zice :
- D-mi, Doamne, $ 10 milioane.

Apar mprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alturi, la soacr
-sa, apare un munte de dou ori mai mare de bani. Bul transpir, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai nc o singur dorint de ndeplinit, gndeste-te bine ! Bul:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bul, c nu o s mai asa o ocazie a doua oara n viat...
- Nu, nu, nu !
- Te mai ntreb ultima dat...
St Bul si se gndeste profund :
- Doamne, bate-m pn sunt pe jumtate mort !
Seara, n Cluj, Janos si Pista ies de la crcium, se aproprie un domn n fug:
- V rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fug pe strad, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Las dracului pe el, spune c aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Bul vine acas si isi anunt tatl c se nsoar.
Tatl: Foarte bine Bul, m bucur pentru tine. Cu cine te nsori?
Bul: Cu Janos.
Tatl: Bul, asta nu se poate.
Bul: Tata, ne iubim si ne lum.
Tatl: Bul, nu se poate.
Bul: Orice ai zice tu, noi tot ne lum.
Tatl: Bula, ti-am spus c nu se poate.
Bul: Da' de ce?
Tatl: Pi de aia, c Janos e ungur.
Ion si Janos sunt vecini buni, se nteleg bine, petrec mpreun des.
ntr-o zi Ion vine cu toporul n curtea lui Janos si strig:
- Janos, iesi afar s-ti tai capul!
, din cas: Stai Ioane, ce-i baiul?
Iesi repede c trebuie s-ti tai capul!
Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Voi, ungurii, i-ati tiat capul lui Mihai Viteazul!
Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!

Da, dar eu numai acum am aflat!
si era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se
ntorcea acas seara foarte bine dispus. ntr-o joi seara domnul o
ntreab:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesel acas?
: O, domnu', noi joi ntilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucm de-a ghicitul.
: Cum e jocul asta, Erzsi?
: Mergem la cpit, noi fetele punem capul n cpit si bietii
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cteodat vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem si
ridem, ei f_te pn ghicim cine fost.
: Mi Erzsi, e tare interesant jocul sta, as veni si eu!
: Veniti domnu', c joia trecut fost si doamna si nu ghicit de 6
ori!
Un tnr medic e repartizat la dracu' n praznic ntr-un mic orsel
muncitoresc. Trec zilele, trec sptmni si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lsa cabinetul, se ntelege cu un "injiner" s-i
tin locul. i explic cum c medicina nu e cine stie ce, dac vine unul
rcit s-i pun picturi n nas, dac tuseste s-i dea sirop etc etc.
Totul merge strun primele zile, "injinerul" se descurc foarte bine pn
cnd vine o tineric.
- Domnule doctor, am o mare problem, am rmas gravid si nu vreau
copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insist pn l nduplec.
- Domnisoar, de cte ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam ct?
- Cam un sfert de litru odat.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adnceste n calcule si apoi zice:
- Uite cum stm, nu te pisi mata 30 de zile si se neac singur.</pre
Traian l ntilneste n
sfrsit pe Decebal:<br
- Nu fii asa ncruntat, las c o s v construim sosele
pietruite.<br
Decebal se nnegureaz.<br
- Si poduri frumoase..<br
Decebal tace ncptnat.<br
- Si temple cu statui... hai, m, Decebal, zi si tu ceva..<br
- Barz, brnz, mnz, cusm, brad.<br
Ardeleanul soseste cu ntrziere la mprtirea darurilor, iar

Dumnezeu i <br
spune amrt:<br
- mi pare ru de tine, nu mi-a mai rmas dect frumusetea si
prostia, <br
fiule, ce s-ti fac? Alege-ti.<br
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trectoare.<br
Dumnezeu cu cornul
abundentei n brate si Sf. Petru cu planiglobul n <br
fata lui. <br
- Astora - Dzeu ntinde mna spre arabi - ce s le dau, Petre?
<br
- D-le, Doamne, bogtie, c uite ce de deserturi au.<br
- Dar, astora, c vd ca stau bine.(ntinde mna spre Rusia).<br
- D-le, Doamne, orz, c sunt multi, s-si fac o butura
s uite de <br
foame.<br
- Dar, uite, si ia de-acolo sunt multi. Si, ct se-ntinde Dzeu
spre <br
China, numai ce si pierde echilibrul si scap ntregul corn
al <br
abundentei pe o portiune mic de hart. Se uit el mai bine
unde a scpat <br
toate bogtiile:<br
- N-ati avea de ele parte!<br
Explodeaz fabrica de
crenwursti. Unul ajunge pn n cer. l gseste Sf. <br
Petru. Merge el din nger n nger tot ntrebnd ce-o fi
aceia. Trece la <br
arhangheli nici astia n-au habar de asa fctur. n sfrsit
e ndemnat <br
s mearg la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect,
observ:<br
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dac m
gndesc <br
bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfntul Duh.<br
- Domle, stii c "Ilici" al nostru e tot att de tare

ca si Kasparov?<br
- ...!?!<br
- Multi ar vrea s-l bat, dar nc nici unul n-a reusit!<br
DIALOg intre chelner si un

client, intr-un restaurant din Romania:<br
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?<br
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra
miroase a<br
terebentina.<br
Episod ntre profesorul de istorie si un elev, ntr-o scoal
primar a<br
epocii de aur:<br
- Spune-mi, Gogut, ce eveniment marcant a avut loc n anul
1918?<br
- S-a nscut la Scornicesti tovarsul Nicolae Ceausescu,
iubitul nostru<br
presedinte!<br
- Foarte bine. Dar n 1944?<br
Dup un scurt timp de gndire, Gogut rspunde:<br
- S-au srbtorit 26 de ani de la nasterea tovarsului Nicolae
Ceausescu!<br
Un politai interpeleaz un individ beat turt care ncearc

s se urce la<br
volanul masinii sale:<br
- Chiar intentionezi s sofezi n halul sta?<br
- N-am de ales. Nu vezi c nu-s n stare s-o iau pe jos?<br
Sotia lui VCTudor discut cu o prieten:<br
- Mine e ziua lui brbatu-meu si nu stiu ce cadou s-i iau!<br
- Cumpr-i o plrie.<br
- Nu, c asta i-am luat anul trecut.<br
- Cumpr-i atunci o carte.<br
- Nu, c mai are una.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:<br

- Am picioare afumate, ficat n snge, rinichi murati...<br
La care medicul l ntrerupe nervos:<br
- Am venit aici ca s mnnc, nu s ascult necazurile
dumitale! Treci pe la<br
cabinet cnd am ora de consultatie!
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalans n Alpi.<br

Este un frig crunt si ziua trece n noapte... gerul musc si
deger<br
carnea...<br
- Oare vom supravietui ? - se ntreab amndoi...<br
Spre dimineat, ndejdea piere din amndoi, se mbrtiseaz
si se<br
pregtesc de moartea rece ce-i nvluie... cnd, Americanul,
prin zpezi<br
adnci, zreste-un cine mare alergnd spre ei.<br
- Ura ! - strig Americanul. Iat c n sfrsit soseste
prietenul<br
omului !<br
Rusul se freac la ochi si exclam satisfacut:<br

- Mare minune ! Uite c aduce cu el si un cine !</font</p
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Rzboi Mondial
cnd<br
Aliosha a fost lovit de un glont rtcit pe undeva n zona
coapsei...<br
Disperarea i se citeste n ochi si cenusiu se face !<br
Duce mna ctre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde si
tine<br
sticla de vodc si unde rana l ardea...<br
... ridic apoi mna n fata ochilor si o vede rosie...<br
Fata i se lumineaz pe dat !<br
- Ura ! Este snge !<br
Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles
sotia,
care nsa i zice "n noaptea asta nu, iubitule, ca mine am
programare la
dentist?"
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da,
asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in
fund."
Ultimile cuvinte ale lui Bula:

INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa
se
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste pula.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
MOARTEA:
Q&A:
A:LIBRESSE.

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa

se

Ok, bancu':
secunde, calul radea in hohote :-0
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul
care plangea cu lacrimi de crocodil :-)
planga asa?

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e
acum,
Se concenttreaza asta (era yoghin :-) si ridica masa fara s-o atinga, fara
sa

- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc
bilele
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa
se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele,
asta
mosului
deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de
tot,

Culmea zgirceniei:
Culmea saraciei:
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se

simte
foarte singur.

profa: Ce faci ba?
P: Sa te vad maine!

A: De singuratate!

Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i
oamoara

A: In Africa!

- Un engrosist.

in sesiunea asta...
acelasi

- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu
baietii...
baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea sa
A: Ptiuuuu !

- Feteasca, 1954.
La o ntrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plin de snge i
le
spune celorlali:
- Bi, vedei voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de snge.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu faa ntreag plin de snge, avea
snge
i pe cap, i spune:
- Vedei voi turla bisericii de colo?
- Da.

Erau un romn cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Romnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca
aud
crantz, crantz...".
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa,
unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau,
daca
nu, nu."
Hai ca n-am mai pus nimic de mult pe aici, si tocmai am gasit un fisier
pe are
de mult timp vroiam sa-l pun. So...

A: Viitorul.
A: Telefonul.
Prima: Buhuhu !

invirteste
A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti pula.
Q:
Care
diferenta
ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)

la care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
A: 999 ursi albi.


A: Ceafa.
chema ma-sa acasa.

Q. Ce este un sot ?
Urmatorii 10!
A: Corul Armatei !
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?

A: Fratii Petr us !
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era
multa lume, au cules mure...
Marioara intr-o noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?

A: Tava.
Q: Care-i diferenta dintre o bere si un pipi ?
A: Cu cine vrea!
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.
A: Tarnacopul.

-Taci si sapa !
Doi pureci :

Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si
presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul
nostru

Scria mare:

unui vibrator.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi
sa
incep?
- Si cea buna?

-Da, sigur ca da...

raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de
te
uita"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan
"Ia


- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate
securitatea,
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si
eu
Elefantul se gndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei
la
granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu
detectorul
- Ce-ai aici ?
Stefan
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
departe.
-15000...
-Si noi?

BANCURI TIP INTREBARE-RASPUNS
1.I:De ce moare un neuron n creierul unei femei?
R:a)De plictiseala.
b)De singuratate.
2.I:Care este diferenta dintre benzen si femeie?
R:Benzenul este mai ciclic, femeia este mai nesaturata.
3.I:Care este asemanarea dintre doua femei?
R:Amndoua sunt proaste.
4.I:Care este deosebirea dintre doua femei?
R:Una este mai proasta dect cealalta.
5.I:Cum asezi patru blonde pe un scaun?
R:Intorci scaunul cu picioarele n sus.
6.I:Ce face o blonda cnd se trezeste din somn dimineata?
R:Se duce acasa.
7.I:De ce poarta blondele fuste scurte si strmte?
R:Sa-si tina picioarele mpreuna.
8.I:Ce zice un neurochirurg cnd opereaza o blonda?
R:"Space, the final fronteer!"
9.I:Care este diferenta dintre o femeie batrna si una tnara?
R:Cea batrna si pune pofta-n cui, cea tnara cuiu-n pofta.
10.I:De ce are femeia ciclu?
R:Pentru ca merita.
11.I:De ce nu au barbatii ciclu?
R:Sa nu faca femeile rosu n gt.
12.I:De ce are femeia picioare?
R:Sa nu lase dra ca melcul.
13.I:De ce si ling politistii ceasurile?
R:Au auzit ca Tic-Tac-ul are doua calorii.
14.I:Unde au femeile parul cret?
R:In Africa.
15.I:Ce face un barbat zgrcit?
R:Isi duce prezervativul la vulcanizat.
16.I:Care este femininul de la "tren"?
R:"Tunel".
17.I:Quelle est la difference entre 'le vie' et 'la vie'?
R:'La vie' est dure?
18.I:De ce nu a participat aviatia albaneza la al Doilea Razboi Mondial?
R:Era pilotul bolnav.

19.I:Cum calatoresc somalezii?
R:Prin fax.
20.I:Cum a aparut firul de cupru?
R:Doi scotieni se certau pe un penny.
21.I:Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sngele?
R:Tamponul "Libresse".
22.I:Ce este o "s,enila"?
R:O pers,oana n vrsta.
23.I:Ce sunt "chilotii"?
R:Cei care chiloteaza avioanele.
24.I:Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R:Da, dar ar fi preferabil cu o femeie.
25.I:Se poate face baie cnd ai diarie?
R:Da, daca ai destula.
26.I:Cum se da jos un elefant dintr-un pom?
R:Se suie pe o frunza si asteapta toamna.
27.I:De ce merg barbatii mai repede dect femeile?
R:Pentru ca frecarea dintre doua bile este mai mica dect frecarea
dintre
doua placi.
28.I:Care este diferenta dintre ficatul la barbat si ficatul la femeie?
R:La barbat ficatul este n partea dreapta; la femeie este cum intri,
pe stnga.
29.I:Doua bomboane de ciocolata mergeau pe stada. Care din ele era
femeia?
R:Cea cu lapte.
30.I:Care este diferenta dintre un politist si o galeata cu materii fecale?
R:Galeata.
31.I:Ce face barza dupa ce aduce copilul?
R:Intra la loc n pantaloni.
32.I:Care este diferenta dintre tramvai si portocala?
R:Tramvaiul merge pe sine, cu portocala nu poti sa bati cuie.
33.I:Ce nu poate sa vada barbatul la femeie?
R:Aripile de la pasarica.
34.I:Ce nu poate sa vada femeia la barbat?
R:Galbenusul de la oua.
35.I:De ce barbatul a fost creat naintea femeii?
R:Pentru orice reusita este nevoie de un prototip.
36.I:Cum se simt doi neuroni n creierul unei femei?
R:Inghesuiti.
37.I:Cum faci din creierul unei femei o minge de ping-pong?
R:Il umfli.
38.I:De ce trageau satenii clopotele cnd veneau turcii?
R:De funie/frnghie.
39.I:De ce tinea Mihai Viteazu barda n mna dreapta?
R:De mner.
40.I:De ce au oltenii steag n curte?
R:Li se flfie de bucuresteni.
41.I:Ce este mic, verde, sta sub pamnt si mannca pietre?
R:Micul Verde Mncator de Pietre.
42.I:Daca s-ar face un tunel de-a lungul unui diametru al Pamntului si
s-ar
arunca o piatra prin el, ar ajunge piatra la capatul celalalt al tunelului?
R:Nu, pentru ca ar mnca-o Micul Verde Mncator de Pietre.
Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles
sotia,
care nsa i zice "n noaptea asta nu, iubitule, ca mine am
programare la
dentist?"
Alinuta:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da,
asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in
fund."
Ultimele cuvinte ale lui Bula:

INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa
se
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste pula.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
MOARTEA:


A:LIBRESSE.


Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor

sa se
Ii zice Bula lu' tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula
la
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Ok, bancu':
secunde, calul radea in hohote.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul
care plangea cu lacrimi de crocodil.
planga asa?

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e
acum,
Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc
bilele
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa
se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele,
asta
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului
deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de
tot,
toata lumea incepe sa aplaude,da' mosu' scoate pistoalele:

Culmea zgirceniei:
Sa borasti cu dintii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:
Sa-ti duci Protex'u la vulcaniat!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se

simte
foarte singur.

profa: Ce faci ba?
P: Sa te vad maine!
control. (practica!) La sfirsitul orei vine profa.
B: Le-am dat lucrare de control. :
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!

A: Pentru ca e dilatat!

A: De singuratate!

Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i
oamoara
Q: Unde au femeile parul negru si cret?

A: In Africa!

- Un engrosist.

in sesiunea asta...
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
baietii...
baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea sa
A: Ptiuuuu !

- Feteasca, 1954.
La o ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de snge si
le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de snge.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?

- Da.
- Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata ntreaga plina de snge, avea
snge
si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.

Erau un romn cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Romnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca
aud
crantz, crantz...".
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa,
unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau,
daca
nu,nu beau.

A: Viitorul.
A: Telefonul.
Prima: Buhuhu !
Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?
A: Because they aed 100 to 486, and got 585.99909989890
Q: De ce a fost concediat liftierul tigan?
Q: Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si
invirteste
Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
A: Run like hell she's got a grenade in her mouth.
A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti pula.
Q: Why did God created women?
A: Cause sheep can't cook.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the
World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??
A:Data Transfer.
Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
A: 999 ursi albi.


A: Ceafa.
Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu
A: In fata porcului sint urme de frina!

chema ma-sa acasa.
A: Se poate dar v-am recomanda acid.
Q. Ce este un sot ?
Urmatorii 10!
A: Corul Armatei !
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?

A: Fratii Petreus !
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era
multa lume, au cules mure...
Marioara intr-o noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?


A: Tava.
Q: Care-i diferenta dintre o bere si un pipi ?
Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?
Q: Ce e mic, galben si zboara ?
Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai destept cedeaza.
A: Cu cine vrea!

Q: How do I do BGI graphics?
A: RTFH (Read The Fuckin' Help).If you can't even do that,just get lost.
Q: How do I display 3DS animations?
A: Easy, with 3DS or AAPLAY.
Q: How do I display 3DS animations in my program?
A: Execute AAPLAY from your program. Now quit asking stupid
questions
Q: How do I display Wolfenstein-like graphics?
A: Easy. Run Wolfenstein.
Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later
Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features
Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.
Q: What does VGA stand for?

A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.
Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?
A: Try putting it in your computer.
Q: How do I simulate something on the screen?
A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of
a black display
Q: What can computer graphics do for me?
A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
your eyes.
Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
Q: What is WYSIWYG?
A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.

A: Tarnacopul.
Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?
-Taci si sapa !
Doi pureci :
Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.


Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si
presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul
nostru
Scria mare:

unui vibrator.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi
sa
incep?
- Cu aia proasta...:
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu)
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...

-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua baziitul...
-Da, sigur ca da...
-(baziindu-se) Si cum se opresc?

raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de
te
uita"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan
"Ia


- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate
securitatea,
RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si
eu
Elefantul se gndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei
la
granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu

detectorul
- Ce-ai aici ?
Stefan
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
departe.
-15000...
-Si noi?
Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.

totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune
profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas
central...
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de
buna!
Funny? But why aren't you laughing?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...
- Cine este acolo?
- Nu am!
- Cine este acolo?
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. -
Bula, tu nu esti atent!

- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de
lei?
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau
de o
femeie superba. Baiatul catre tatal:
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a
obsaervat imediat...
- Unde?
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil

bun!
- Nu va cred...
mina ridicata.
- Ma urc pe copac.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa
frumos, ca
nu a spus nici o prostie.
- Sar din copac.
- Ma urc in copac.
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Mai dute in p.... matii, tu tii cu ursul?
O dupa amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa
ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma
gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi

ascunde dupa frigider.
reusita.
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul
ei: "iar nu te-ai barbierit?".
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca
exemplarul
ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o
saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!
- Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula.

- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!
Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
- Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
- Ei, spune odata!
- Si domnul profesor a spus ca este o barza.
- Inseamna ca a fost chiat o barza.
- Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu
exista o asemenea pasare...
- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sami
scufunzi in cada?
- Suna telefonul...
Dumnezeu?
- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un

barbat?
- Un colier...
- Ramin noua...
clasa si vede ingorzit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe
banci.
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui
- Poti fi mai clar?
- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua

ori
mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii puteti
beneficiind de aparatra automata care functioneaza perfect...
functioneaza
- Ce ai patit?
profesorul.
- Toate ciupercile pot fi mincate?
- Toate, dar unele numai odata...
- Cind vom invata cevca despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in
cap.
dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de
lucruri!
imposibil.
Bula.

1.Un tip cheleste.O baba ii spune ca daca vrea sa-i creasca parul la loc,
atunci cind face amor sa bage capul la pasarica femeii. Ok. Tipul face asa
si...hopa ! ii creste parul, chiar bine de tot. Aflat la un spectacol cu sotia
lui, tipul vede citeva rinduri mai in fata un tip chel rau de tot. Ii zice
sotiei:
- Fa, eu ma duc sa-i zic astuia sa faca ca mine...
Aia:- Ai draga rabdare sa se termine spectacolul...
Tipul sta ce sta, nu mai are rabdare:
- Fa, io ma duc.
Se duce tipul pis-pis ca sa nu deranjeze, cind ajunge in asa fel ca sa-l vada
bine pe chel, observa ca acesta avea ditamai ciocul (barba) si ditamai
mustatile...Tipul (cel cu par):
- Hm... porcule !
2.Un negru sare gardul rezervatiei.Merge la oras, maninca un vin, bea o
friptura.Faza e ca la un moment dat un bou da peste luminarile de pe masa si
circiuma ia foc. Negrul vrea sa iasa, dar isi da seama ca n-are cum. Singura
usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa,
negrul gindeste:'ba, da' dobitoc sunt...uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a
trebuit ? stateam in rezervatie, ma durea in p, e adevarat, ma bateau, da'
imi dadeau si de mincare...'.Intre timp vin pompierii cu plasa aia care prinde
pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc...Pompierii:
- Spaniolule ! Salveza-te spaniolule ! Se gindeste negrul: 'i-auzi fratie !
spaniol ! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa stie ei ca eu sunt
negru si ca am fugit din rezervatie ? Sar mincati-as si ma scot ca un smecher.
..dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos !'Sare gagiul, iar cind ajunge pe la
jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
- OLE!!!
3.Doi ciobani pe deal.
Gheorghe: - Ioane, tu mi te-ai besit...Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe
-behaie. Trec 5 minute.
Ioan:- Nu m-am besit...Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie.
Trec 5 minute.Gheorghe:- Ma Ioane, da' pute !Oile - hirs, hirs - pasc... behe
behe-behaie.
Trec 5 minute.Ioan:- Ma Gheorghe, s-o fi besit cateaua...Oile - hirs, hirs pasc... behe-behe-behaie.
Trec 5 minute.Gheorghe da din cap, se mai gindeste un pic...Oile - hirs, hirs

- pasc... behe-behe-behaie.
Trec 5 minute.Apoi zice: - Ma Ioane, futa-te lui Hector de mincinos !
Cateaua nu-i cu noi ! Oile - hirs, hirs - pasc... behe-behe-behaie.
Trec 5 minute.Ioan:- Nu-i bai, apoi o vini ea...
4.Nea Ion, strungarul, este trimis la specializare in Congo.Dupa 3 saptamini
se intoarce.Colegii il intimpina:- Nea Ioane, bine ai venit !Cum a fost la
Congo ?Nea Ion se uita fix inainte, porneste strungul, baga cutitul in piesa.
Hirs, hirs, hirs... strungul.Colegii:- Ba baieti, de-abia a venit, hai sa-l
mai lasam, o fi omul obosit...Faza asta se repeta zilnic, timp de citeva
saptamini... Pina la urma oamenii se duc la secretarul de partid al uzinei:
- Bre, a venit nea Ion de la Congo si de 3 saptamini n-a scos o vorba..
Secretarul de partid se duce la nea Ion:- Ce-i bre, ce ai ?
Ala strunjea in continuare cu privirea-n gol... Hirs, hirs, hirs... strungul.
-Hai bre, mie poti sa-mi spui...Dupa lungi insistente, nea Ion, cu privirea
dusa, zice...
- Bre, la Congo am cunoscut un cetatean negru...
Secretarul: - Bine bre, asta e acuma, o sa-ti facem dosar, da' mata esti
membru de nadejde al Organizatiei, toata lumea te cunoaste, n-o sa ai
probleme
...
Nea Ion:- Nu, nu asta-i problema...Hirs, hirs, hirs... strungul.
Dupa alte lungi insistente nea Ion zice:- De fapt negrul m-a.
Aici nea Ion spune cum ca de fapt a intretinut o relatie homosexuala cu
respectivul negru..
Secretarul:- Bre, e rau de tot. Da' uite, noi colegii suntem alaturi de tine,
o sa-ti revii din soc, cu timpul poate n-o sa te mai doara...Nea Ion, cu
lacrimi in ochi:- Pai bine bre, in 3 saptamini sa nu dea el un telefon, sa nu
trimita o carte postala...
5.Un cioban avea 2 cini: unul de vinatoare si celalalt de bombardament.
6.La scoala ii invata pe copii verbul a tese.
Profa:- 'acum, dragi copii, faceti si voi propozitii cu verbul a tese !'
O fetita:- 'mama tese un covoras...'
Profa:- 'f. bine, asa...'
Un baietel:- ' tata lucreaza la ziar, tese niste idei pe o coala de hirtie...'
Profa:- 'A, foarte bine, la figurat, bravo...'
Bula: - 'mama mi-a cumparat o pereche de chiloti...'
Profa: - 'bine Bula, ce-i cu asta ?!'

Bula: - 'da, dar sunt asa de nasparlii incit tese din ei'
7.2 homo infiaza un copil.Copilul creste mare, se duce la scoala, unde ca
orice copil, facea si el prostii: spargea geamuri, mai pocnea pe unul etc.
Dirigul: - 'sa vii miine cu ma-ta la scoala'
Copilul- '...'.Se duce copilul acasa, de unde sa o ia pe ma-sa, acasa la el
erau doar bagabontii aia 2 care-l infiasera...Faza cu dirigul care intreaba si
copilul care da din umeri se repeta, pina intr-o zi in care dirigul ii zice ca
daca nu vine cu ma-sa la scoala nu-l mai primeste la ore...
Dirigul:- 'i-ai spus, ba, lui ma-ta ce ti-am zis ?'
Copilul:- 'Da, i-am zis.'
Dirigul:- 'si ce-a spus?'
Copilul:- 'A SPUS MAMA SA-I SUGI !!!'
8. - Macaraua are cabina, roti, bratul principal, cabluri, scripeti dar suporti
!
- La manifestatie au aparut dalmatienii cu masti de gaze, arme automate,
bastoane de cauciuc, dar scuturi !
9.Un american avea o gagica Wendy. Fiind foarte aprins dupa ea,tipul
hotaraste
sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se
duce
la Tatoo Master.Bzz-bzz-bzz.Tatoo Master termina lucrarea.Tipul isi
priveste
organul si observa ca nu are pe el decit literele W si Y. Il intreaba pe Tatoo
Master care e treaba.Tatoo Master:- Omule, cind va intra in erectie vei avea
numele complet...Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare
cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj
identic.- Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Si tu ai fost cu Wendy ?!
- Nu, eu am o problema mai nasoala...- Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea
?!
Negrul putin rusinat il trage pe individ deoparte si ii zice la ureche:
- La mine scrie _W_elcome in California, have a nice da_y_ ...
10. Ion cu Maria fac amor.La un moment dat Maria simte ca se va termina
curind.
- Ioi, Ioane, simt ca vine orgasmu'...Ion iese suparat din Maria:
- Apai fa Marie, cit sunt io la tine, sa nu vina nimeni !
11.Doua "fete " se intilnesc pe strada:

- Auzi fa, m-am dus la munte, am ajuns la o stina cam asa pe inserat, am
cerut
gazduire la un cioban, fa fato si m-a f.... ala de mi-au sarit capacele,
3 saptamini n-am mai plecat de-acolo !Pe astalalta o minca rau, asa ca a taiat
-o repede la munte...Ajunsa la munte cere si ea gazduire la un cioban.
Ciobanul:- Bine fata tatii, dar vezi ca tre' sa mergi cu mine dimineata sa
pasca oile...Vine seara, fata se baga in niste toale transparente, face lumina
mica, se da cu parfum si-l asteapta pe meserias. Asata vine se uita, se baga
in pat si se culca. Fata trage de el... nimic.Dimineata iese cu ciobanul si cu
oile. Merg ei ce merg, la un moment dat ciobanul vede o tufa, o tiraste pe
fata
acolo si-i trage de-i sar capacele. Fata era multumita dar contrariata.Faza se
repeta de "t" ori pina fata nu mai poate (de curiozitate) si-l intreaba:
- Bine bre, eu ma fac misto seara ca sa ma iei si tu ca omul normal... mata te
culci. Apoi ziua ma bagi in tufe si mi-o dai de-mi sar capacele ! Nu ca ma
pling, da' e curios !
Ciobanul:- Apai fata tatii, pe mine nu ma deranjeaza la somn, pe mine la
mers
ma deranjeaza rau !!!
12.La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu
succesele popoarelor lor.
Rusul:- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:- OOooo...
Americanul:- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:- OOooo...
Romnul:- La noi este un cioban care cind ii intra in erectie vin 20 de
porumbei si se aseaza pe organul lui...
Americanul:- Hai ma terminati, bai rusule da-te-n mortii ma-ti cu 1000 de
piese pe minut...
Rusul:- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba,
cine a ami vazut asa ceva...
Romnul:- Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cind vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta...
Alinutza:
- Nu!
- Uite-i!!!
D
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
Q&A:
A:LIBRESSE.


Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i

zice:
secunde, calul radea in hohote p:-0
planga asa?

mosului

deplina
Culmea zgirceniei:
Culmea saraciei:

foarte singur.

profa: Ce faci ba?
P: Sa te vad maine!



A: In Africa!

- Un engrosist.

... In incheiere : "Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita " :(

in sesiunea asta...
acelasi
A: Ptiuuuu !
La o Intrunire a vampirilor, sose-te un vampir cu gura plinG de s nge -i le

spune celorlalni:
- BGi, vedeni voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am m ncat douG oi de acolo.
DupG un timp mai vine un vampir, cu toatG gura -i obrajii plini de s nge.

- Da.
- Am m ncat trei porci de acolo.
Mai
apare
un
vampir
mai
mic,
cu
fana
ntreagG plinG de s nge, avea s nge

-i pe cap, -i spune:
- Da.
- E, eu n-am vGzut-o....


A: Viitorul.
A: Telefonul.

Prima: Buhuhu !
invirteste
ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
A: 999 ursi albi.


A: Ceafa.
A: In faTa porcului sint urme de frina!

chema ma-sa acasa.
Q. Ce este un sot ?

Urmatorii 10!
Ionel
si
M rioara
s-au
dus
n p dure s culeg mure Si fiindc

mult lume, au cules mure
era

A: Tava.
Q:
Care-i
diferenta
ntre o bere si un pipi ?

A: Max politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
A: Cu cine vrea!
A: Mac-macul verde de p dure.
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.

A: Tarnacopul.
Doi pureci :
Q:DE ce nu a fost terminata Casa Republicii?
Am aici un bank luat dintr-o carte, Virusii calculatoarelor.

Daca aveti cartea, nu va suparati...

Scria mare:

unui vibrator.
incep?
- Si cea buna?

-Da, sigur ca da...

uita"

Elefantul se g ndeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la
- Ce-ai aici ?
Stefan
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...

departe.
-15000...
-Si noi?
Pasind cam in deriva un cowboy ratacind prin balci se opreste in fata unui
stand de tir ,cere o carabina si ocheste, doboara toate tintele si obtine drept
premiu o broasca testoasa vie .dupa un sfert de ora se intoarce ,cere iar o
carabina ,doboara iar toate tintele si obtine ca premiu un ceas desteptator.
-Fiti amabila, va rog ,spune cowboy,n-s putea capata tot un sandvis,ca data
trecuta.
Sotia ,adresindu-se sotului:
-La ora asta vii acasa?
-Dar nu este decat ora zece, spune acesa.
-Cum zece? Pendula a batut o singura data.
-Bine, dar tu nu stii ca noaptea pendula nu bate zerourile?
FLASH UMORISTIC
EL:-Ce-ar fi daca te-as saruta?
EA:-Nu te-as lasa.Am scrupule.
EL:-Nu-i nimic ,iubito .Am toate vaccinele la zi.
-Tata,Jeremy m-a cerut astazi azi in casatorie! Sunt nebuna de fericire! Ah,
tata,singura mea durere e ca trebuie sa ma Despart de mama!...
-Dar de ce n-o iei cu tine ,puisor?
-Tatal meu si Pinkerton s-au dusmanit o viata intreaga. Pana ieri....
-Ieri au ingropat trecutul?
-Nu, ieri l-au ingropat pe Pinkerton.
PERLE
Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
Si acum vom incepe lectia despre care nu vom avea timp sa vorbim.
Arau ca boii.
Anotimpurile sunt date de invartirea soarelui.
Cei mai multi au o nota ,majoritatea au doua.
Sunt elevi absentiin clasa?
Stam linga o reactie pana cand are loc.
Pune mana zi gandeste-te!
Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urat, mai tampitilor! De ce
nu
ma respectati?
Treci la tabla si preda tu lectia , daca esti prost.
In cartea noua ,teoremele sunt ceva mai imbacsite decit in cartea veche.
In timpul ierni , la plante le cad organele.
Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborit din copaci pe pamant.
Nu puteti sa ma inseleti pe mine personal ,deoarece am viziunea foarte
clara.
Stai pe Pamant si haber nu ai ce se intampla in Cosmos ,vis-a-vis de tine!
Puneti-va si voi o intrebare desteapta, ca de pilda :De ce nu pica Luna
in capul meu?
Hai ,fricosule ,sari pe capra ,ca eu fac asta de ani de zile si asa ma tin
in forma!
Va puteti gandi la ornitoring ca la o rata mamifera, copii.
Vom vorbi despre prepetuarea spetei ,chiar daca ai o conceptie bine ,rea.
Exemple pot fi date multiple.
Programa scolara este cretinoida.
Defectul preceda cerebla epopee a lui Sofocle.
Scrieti ca eu iar nu pot sa scriu.
Dumnealor fac ce vreau.
Ludovic al XVI-lea avea ce-i dorea buricu.
Mi-ar fi rusine sa ma numesc bacalaureat.
Clipa de moment.
Demnitatea de a poti fi fericit.
Ia, iesi, ma, pa tabla si scrie-l!
Am nevoie de un criteriu cu ajutorul carora le putem distinge.
Problema mortii care pune capat vietii.
Cred ca ati turbat, faceti-va, dracu, si va injectati.
Epoca moderna e mai catolica decat Papa.
Poti sa exprimi o relatie exprimata.
Malley, un tanar care voia SA CEARA IN CASATORIE O TANARA

bogata, l-a luat pe
prietenul lui, Steve, in vizita la parintii ei,pentru a-l ajuta sa-si spuna
meritele fara sa para laudaros.
Parinti fetei i-au zambit lui Malley si l-au intrebat, in timp ce serveau o
cafea:
-Din cate am aflat, lucrezi un industria de confectii.
Timid, cu ochii in jos, Malley a raspuns:
-Ei da, pe scara mica...
Dar Steve a sarit imediat:
-As, e prea modest. Are 32 de magazine si 3 fabrici.
Parinti au continuat:
-Din cate stim, ai si un apartament...
Malley a zambit.
-Da, da ,am doua camere modeste.
Dar Steve s-a indoit de ris:
-Vai, domnilor, credeti-ma pe mine, el este atat de modest! Are un
apartament
superb in centrul orasului si inca vreo 6 case la munte, pe litoral si la tara.
Parinti au intrebat din nou:
-Si ai si masina, nu?
-Da, o rabla...
Steve a explodat:
-Vai, ce modest e. Are 4 masini productie 1994.
La un moment dat, Malley a stranutat.
-Nococ! i-au spus parintii fetei. Ai racit?
-O raceala usoara,a spus Malley timid.
-Ei, as, iar e modest ,a sarit Steve. Are tuberculoza!
Un pescar povestea:
-Intr-o zi, cand eram la pescuit, am ramas fara momeala. La un moment dat,
am
vazut in iarba un sarpe, din acea neveninosi, cu o broasca un gura. Imedian
m-am
repezit la el, i-am scos broasca din gura, am taiat-o in bucati si am facut
momeala din ea. Dar, simtindu-ma vinovat de bietul sarpe ca i-am luat
mancarea
de la gura, i-am turnat pe gat un pic de whisky, drept despagubire. Dupa

cateva
minute, am simtit ca ceva imi atinge piciorul, atentionandu-ma. Cand m-am
uiat
in jos, era sarpele, cu doua broaste in gura...
UN IREPURAS MERGE PRIN PADURE.LA UN MOMENT DAT VEDE

O STICLA DE VODCA .SE OPRESTE,
MIROASA,SI INCEPE SA BEA.AMETIT ADOARME.
VINE VULPEA,MOARTA DE FOAME,VEDE IEPURELE SI ZICE :CE
DE CARNE.VAZAND STICLA
NU SE POATE ABTINE SI BEA O DUSCA.AMETITA ADOARME.
VINE LUPUL,VEDE IEPURELE,VULPEA SI ZICE :CE DE
CARNE.VAZAND STICLA BEA O DUSCA
SI ADOARME.
VINE URSUL,ACEEASI POVESTE.BEA SI EL SI ADOARME.
VINE LEUL,VEDE TOATE ANIMALELE INTINSE PE JOS SI AVAND
O FOAME TERIBILA INCEPE
SA MANANCE URSUL,LUPUL,VULPEA.CAND AJUNGE LA IEPURE
ZICE:PE ASTA NU-L MANANC.
SE TREZESTE IEPURELE DIN BETIE,VEDE IN JURUL LUI CARNE
DE URS LUP VULPE,SINGE
PESTE TOT SI ZICE :BA FRATE URAT FAC LA BAUTURA.
D
CE ZICE UN POLITAI CAND VEDE O COAJA DE BANANA:
PTIU DRACE, IAR O SA CAD.
CARE ESTE DIFERENTA DINTRE O FEMEIE SI UN TREN DE

MARFA ?
IN TRENUL DE MARFA BAGI MARFA SI SCOTI MARFA,IN FEMEIE
BAGI MARFA SI SCOTI
PRODUS.
D
Q: CUM FACI O BLONDA SA SE MARITE CU TINE?

A: II SPUI CA ESTE GRAVIDA.
Q: CE TE VA INTREBA EA?
A: "E AL MEU?"
Q: CUM FACI SA IEI SCAUNUL DE LA GEAMUL AVIONULUI UNEI
BLONDE CARE MERGE LA
LONDRA ?
A: II SPUI BLONDEI CA LA LONDRA MERG SCAUNELE DIN
MIJLOC.
Q: DE CE SUNT BLONDELE ASA DE USOR DE BAGAT IN PAT?
A: CUI II PASA ?
Q: CE FACI CAND O BLONDA ARUNCA CU UN CUI IN TINE?
A: FUGI....ARE O GRENADA IN GURA.
Q: DE CE SE INCURCA O BLONDA IN TOALETA FEMEILOR?
A: TREBUIE SA-SI DEA PROPRII PANTALONI JOS.
Q: CE FACE O BLONDA INAINTE DE A SE JUCA?
A: ISI DA CHILOTII JOS.
Q: CE MANINCA BLONDELE VIRGINE?
A: MANCARE DE COPII.
Q: CUM FACI O BLONDA SA RADA SAMBATA?
A: II SPUI UN BANC MIERCUREA.
Q: DE CE BLONDELE PRIVESC TIMP DE 2 ORE LA UN SUC DE
PORTOCALE ?
A: PT. CA SCRIE PE EL "CONCENTRAT".
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE BLONDE SI SEMNELE DE
CIRCULATIE?
A: CATEVA SEMNE DE CIRCULATIE SPUN "STOP".
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI UN BEC?

A: BECUL ESTE MAI DESTEPT, DAR BLONDA MAI USOR DE
APRINS.
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI O TARFA?
A: O BLONDA VA FU... PE ORICINE, DAR O TARFA VA FU.. PE
ORCINE IN AFARA DE TINE.
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI O CABINA
TELEFONICA?
A1: ITI TREBUIE UN SFERT DE ORA SA FOLOSESTI TELEFONUL.
A2: TELEFONUL IL POATE FOLOSI O SINGURA PERSOANA.
Q: CE AU IN COMUN TRIUNGHIUL BERMUDELOR SI BLONDELE?
A: AMANDOUA AU INGHITIT O GRAMADA DE SPER...
Q: CUM APRINDE O BLONDA LUMINA DUPA CE A FACUT SEX?
A: DESCHIDE USA MASINII.
Q: CE SPUI CAND O BLONDA ARE ORGASM?
A1: II CADE PILA DE UNGHI.
A2: CUI II PASA? (WHO CARES?)
A3: EA SPUNE: URMATORUL !
A4: The next person in the queue taps you on the shoulder.
A5: A AVUT HAINELE PE EA TIMP DE DOUA MINUTE.
A6: CUI II PASA? (I mean, who really cares?)
A7: S-AU DUS BATERIILE.
Q: CUM FACI O BLONDA SA-I STRALUCEASCA OCHI?
A: II APRINZI O LUMINA IN URECHE.
Q: CUM II PLAC OUALE UNEI BLONDE?
A: NEFERTILE.
Q: CUM INECI O BLONDA?
A1: PUI O OGLINDA IN MIJLOCUL PISCINEI.
A2: NU-I SPUI SA INOATE.
Q: CE GANDESTE O BLONDA DESPRE NOUL COMPUTER?
A: NU I-A PLACUT PT. CA NU A PUTUT PRINDE MTV-ul.
Q: CE AU OZN-urile SI BLONDELE DESTEPTE IN COMUN?

A: TOT AUZI DE ELE, DAR NU LE VEZI NICIODATA.
Q: DE CE PURTA BLONDA OCHELARI DE SOARE?
A: AVEA PERIOADE INSORITE.
Q: CUM INTERPRETEAZA O BLONDA 6.9?
A: UN 69 INTRERUPT DE O PERIOADA.
Q: CUM CONFUNZI O BLONDA?
A: N-AI CUM. SUNT FACUTE SA NU LE CONFUNZI.
Q: CE SPUNE O BLONDA DUPA MULTIPLE ORGASME?
A: E TIMPUL SA PLECE ECHIPA.
Q: CUM TII O BLONDA IN SUSPANS?
A: (ITI SPUN MAINE)
Q: CUM TII O BLONDA OCUPATA?
A: SCRI "VA RUGAM INTOARCETI-VA" PE AMBELE FETE ALE
UNEI PAGINI.
Q: CE SPUI DESPRE O BLONDA CARE-I CURGE NASUL?
A: PLINA.
Q: CE RASPUNDE O BLONDA LA INTREBAREA "ESTI ACTIVA
SEXUAL?"
A: NU DOAR MA INTIND ACOLO.
Q: CARE ESTE PRIMUL LUCRU PE CARE IL SPUNE O BLONDA
DIMINEATA?
A: "MULTUMESC BAIETI..."
Q: CE SPUNE "Bones" McCoy INAINTE DE A FACE O OPERATIE PE
CREIER UNEI BLONDE?
A: "Space. The final frontier......"
Q: CE SPUI DESPRE O BRUNETA SI TREI BLONDE INTR-UN COLT?
A: NIMIC, TE UITI DACA AI TREI PREZERVATIVE.
Q: DE CE ESTE DEZAMAGITA O BLONDA CAND VINE DIN

LONDRA?
A: A AFLAT CA BIG BEN NU ESTE DECAT UN CEAS.
Q: DE CE LE ESTE DIFICIL BLONDELOR SA SE CASATOREASCA?
A: PT. CA NU TREBUIE SA TE CASATORESTI CU ELE CA SA FACI
SEX.
Q: CE SPUNE O BLONDA DESPRE FAPTUL CA NU A VAZUT TOT
FILMUL "20000 LEAGUES UNDER
THE SEA"
A: SPUNE CA II PLACE BASCHETUL, DAR CA NU A STIUT CA
SUNT ATAT DE MULTE ECHIPE.
Q: CE VREA SA FACA O BLONDA CU OCHI INCHISI IN FATA
OGLINZII?
A: VREA SA VADA CUM II STA CAND DOARME.
Q: DE CE POARTA BLONDELE FUSTE STRAMTE?
A: CA SA-SI TINA PICIOARELE IMPREUNA.
Q: DE CE TIN BLONDELE CUBURI DE GHEATA IN FRIGIDER?
A: CA SA TINA FRIGIDERUL RECE.
Q: DE CE NU POTE SCRIE O BLONDA CIFRA UNSPREZECE?
A: NU STIE CARE "UNU" VINE PRIMUL...
Q: DE CE NU VORBESC BLONDELE IN TIMP CE FAC SEX?
A1: MAMA LOR LE-A SPUS SA NU VORBEASCA CU STRAINII
A2: MAMA LOR LE-A SPUS SA NU VORBEASCA CU GURA PLINA.
Q: DE CE ESTE O BLONDA CA UN TIMBRU POSTAL?
A: LE LINGI, LE LIPESTI, SI LE TRIMITI IN DRUMUL LOR.
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI UN TIP?

A: O BLONDA ARE UN CONT MAI MARE DE SPER...
Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI O TRAMBULINA?
A: ITI SCOTI PANTOFII CAND FOLOSESTI TRAMBULINA.

Q: CARE ESTE DIFERENTA INTRE O BLONDA SI O PERIUTA DE
DINTI?
A: NU LASI CELUI MAI BUN PRIETEN PERIUTA DE DINTI.
-----------------------------[ Bancul 1 ]----------------------------Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si
tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari
de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.
-----------------------------[ Bancul 2 ]----------------------------Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu
frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca
multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
-----------------------------[ Bancul 3 ]----------------------------Iepurasul la farmacie:

- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
-----------------------------[ Bancul 4 ]----------------------------Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma
enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri
morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui
Ceausescu. Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
-----------------------------[ Bancul 5 ]----------------------------Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras,
lipsa.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si
vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza
sexuala" si m-am gindit ca nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine
inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el

personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul
ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si
intra. Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene...
-----------------------------[ Bancul 6 ]----------------------------Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt
de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca
avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si
incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va
controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu.
-----------------------------[ Bancul 7 ]----------------------------Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o
faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua
iar se-mbata si nu mai stie ce face.
-----------------------------[ Bancul 8 ]----------------------------De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi,
bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
-----------------------------[ Bancul 9 ]----------------------------Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava,
daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il
fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.

- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma
intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai
faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc
prostii...
-----------------------------[ Bancul 10 ]---------------------------Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind
sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce
merge, se intilneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se intilneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul.
A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc
de blana iti spun.
-----------------------------[ Bancul 11 ]---------------------------Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la
matroana, zice:
- Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti
aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi
ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un
superman. Te-ai antrenat recent ?
- Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili...
- Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine
inapoi, zice:
- Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.

- Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a
cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai
sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se
auzea tipa tipind infiorator.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de
picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
- Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai
intimplat sa aiba albine.
-----------------------------[ Bancul 12 ]---------------------------Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in
brate. Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai
facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin
padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu
te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea
a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe
patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu
mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat
televizorul.
-----------------------------[ Bancul 13 ]---------------------------Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest
scop trei iepuroaice zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica
indeaproape, concentratie maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si
tu. Da-i drumu'.
Incepe iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, ...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot
viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni,
trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o
data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:

- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu
poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si
gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti,
isi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
-----------------------------[ Bancul 14 ]---------------------------Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vinatoare crunta si
nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tinar si
neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul
cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la o stina, vineaza cerbi,
caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana
mare, abia mai respirind si abia reuseste sa sufle:
- Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din
cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu
mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti
sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:
- Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi
din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa
de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p___!
- Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
-----------------------------[ Bancul 15 ]---------------------------Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de
pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai,
trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la
usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, lau pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul
spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma

intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu
"da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a
spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era
inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund
cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si
aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am
luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.
------------------------------[ Bancul 16 ]-------------------------------Intr-o zi, cum se plimba iepurasul prin padure, trece pe linga casa
vulpii. Copii vulpii se jucau pe afara si ii intreaba iepurasul:
- Mai vulpitelor, mama voastra e acasa ?
- Da nene iepurasule, e acasa.
- Ba, sa-i spuneti ca daca o prind prin padure o fut de-o rup !
Fug vulpitele in casa ii spun mamei lor ce i-a transmis iepurasul,
vulpea neagra de minie fuge afara sa-l prinda pe iepuras, dar i-al pe
iepuras de unde nu e.
A doua zi aceeasi poveste, dar iepurasul iarasi o zbughise.
A treia zi se hotaraste vulpea sa pindeasca pe la use, si cind l-o
auzi pe iepuras sa sara repede si sa-l prinda. Zis si facut.
Trece iepurasul fluierind, cu miinile in buzunar pe linga casa
vulpii, le vede pe vulpite pe afara si le intreaba din nou:
- Mama voastra tot pe acasa e mai vulpitelor ?
- Da e acasa.
- Mai, sa-i spuneti ca daca are tupeul sa apara prin padure ...
Sare vulpea din casa si-l intreaba:
- Ce-mi faci ma daca apar prin padure ?, dupa care incepu sa alerge
dupa el. Iepurasul, mai iute de picior, fugea de minca norii.
Vulpea dupa el. Alearga ei ce alearga, sar peste citeva buturugi, peste
citiva lastari iepurasul crezind ca-n felul acesta o va pierde pe vulpe
din spatele lui. Vulpea, nimic.
La un moment dat, in fata lor apare un pom in forma de " Y ". Sare iepurasul printre ramurile pomului fara nici o problema, dar vulpea, mai
solida, ramine intepenita intre ramurile copacului.
Cum vede iepurasul treaba asta, se intoarce tacticos, calm catre
vulpe, isi aprinde o tigare, o fumeaza jumatate, dupa care zice calm:
- Puteam sa te fut si acasa, dar imi fu de aia mici !
-------------------------------[ SFIRSIT ]--------------------------DIN LEGILE LUI MURPHY
Dac ceva poate s mearg prost, va merge.

Dac mai multe lucruri pot merge prost, vor merge n cea mai
defavorabil
secvent.
Cnd lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
Indiferent de ce merge prost, probabil c arat bine.
Probabilitatea de aparitie a unui eveniment esteinvers proportional cu
dezirabilitatea lui.
Cnd lucrurile par c nu se mai nruttesc, ai rbdare. Se vor nrutti
curnd.
Cnd lucrurile se nruttesc :
- dac pierzi prea mult, fii atent;
- dac nu pierzi nimic, relaxeaz-te;
- dac ai sansa s cstigi, relaxeaz-te;
- dac nu conteaz, atunci n-are nici o important;
Nimic nu este att de prost, nct s nu devin si mai prost.
Dup ce lucrurile s-au nruttit suficient de mult, ciclul se repet.
Indiferent de ce merge prost, exist ntotdeauna cineva care a stiut c

asa va fi.
Problemele complicate au ntotdeauna rspunsuri simple, pe ntelesul
tuturor, dar gresite.
Oportunitatea ti bate la us n cel mai putin oportun moment.
Natura tine ntotdeauna cu latura ascuns a lucrurilor.
Ca s cureti un lucru, murdresti un altul. Dar poti murdri mai multe
lucruri fr a curta nici unul.
Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile ntre ele.
Dac anticipezi c snt patru variante posibile de a iesi ceva prost si
reusesti s le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate,
care va strica totul.
Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportional cu valoarea
lui.
Cnd apesi din greseal pe dou litere la masina de scris, se imprim
litera care nu trebuie.
Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi n schimb pe orice
altceva.
Cnd avionul n care esti are ntrziere, avionul pe care trebuie s-l
iei n continuare pleac la ora fixat.
Cnd pisica ti adoarme pe picioare si te farmec cu torsul ei, simti o
nevoie imperioas de a merge la baie.
Dac o frnghie are un capt, atunci are precis nc unul.
Cnd trebuie s-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este
imposibil s nu apar altul care s-ti distrag atentia.
Ori de cte ori stabilesti s faci un anume lucru mai nti, survine un
alt lucru care trebuie fcut primul.
Ori de cte ori ti tai unghiile, constati c dup aceea ai nevoie de ele.
Intotdeauna gsesti usor ceea ce nu cauti.
Iar ceea ce cauti gsesti abia n ultimul loc n care poti cuta.
Un lucru rtcit l poti gsi numai dup ce rscolesti ntreaga cas.
Cnd cauti un lucru, niciodat nu l gsesti dect dup ce ti-ai cumprat
un altul n loc.
Cnd garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce
n ziua a 61-a.
Legile nu snt dect niste simulri ale realittii.
Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
Indiferent dac legile snt bune, rele sau neutre, trebuie s se supun
celor din urm.
Dac o lege a lui Murphy poate s greseasc, va gresi.
Murphy a fost un optimist.
Un om cu un singur ceas stie ct e ora. Un om cu dou ceasuri nu este
sigur niciodat.
Anticipri negative conduc la rezultate negative.
Anticipri pozitive conduc la rezultate negative.
Cnd un lucru iese prost, orice ncercare de a-l ndrepta nu face dect
s-l strice si mai mult.
Lucrurile se inruttesc nainte de a se mbuntti.
Lsate singure, lucrurile se desfsoar de la prost la mai prost.

Orice lucru care ncepe bine se sfrseste prost. Orice lucru care ncepe
prost se sfrseste si mai prost.
Lucrurile incep s mearg prost, toate deodat.
Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este de a trece n
domeniul imposibilului.
Anumite lucruri snt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat
care snt aceste lucruri.
Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic dect ne imaginm,
dar el este mai straniu si mai enigmatic dect ne putem imagina.
Informatia se deformeaz cnd trece spre nivelele ierarhice superioare.
Intr-o ntreprindere, confuzia creste odat cu nivelul ierarhic.
Expansiunea nseamn complexitate,iar complexitatea conduce la
dezagregare.
Odata ce ai deschis o cutie cu rme,singura solutie de a le nchide din
nou
este s folosesti o cutie mai mare.
Pentru un biciclist, indiferent n ce directie o ia, va fi la deal si
mpotriva vntului.
Dup ce adaugi dou sptmni la termenul de predare a proiectului,
datorit unor ntrzieri neprevzute, mai adaug nc dou luni pentru
ntrzierile neprevzute care nu pot fi prevzute.
Mai sigur este o pasre n mn dect una care zboar pe deasupra
capului.
Cu ct stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu att mai
bine.
Istoria nu se repet, dar istoricii da.

Obiectele cad ntotdeauna la 90 fat de pmnt.
Cnd cade o scul de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin
accesibil al atelierului.
Inainte de a atinge podeaua, orice scul n cdere se va opri mai nti pe
degetele de la picioare.
Nu poti cdea mai jos dect podeaua camerei.
Cu ct urci mai sus n ierarhia administrativ, cu att cazi mai de sus.
In conditii speciale de atractie universal, cderea celor din vrful
ierarhiei administrative se poate face si pe orizontal.
Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de pine cu unt. Sansa ca ea
s cad pe covor cu partea uns cu unt este direct proportional cu costul
covorului.
Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cnd sint pe pamnt.
Chiar dac faptele snt rigide, adevrul este flexibil.
Durata unui minut depinde de pozitia ta fat de usa de la baie.
Durata unei csnicii este invers proportional cu durata petrecerii de
nunt.
Dac pstrezi un lucru prea mult, l poti arunca.
Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai
dat la gunoi.
Dac cumperi banane necoapte, ele vor fi mncate nainte de a se coace.
Dac le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se mnca.
Telefonul sun ntotdeauna cnd esti la baie, sau esti n fata usii de la
intrare si ti cauti cheile ca sa descui usa.
Cnd formezi un numr gresit, nu sun niciodat ocupat.

O jucarie care nu se sparge poate fi folosit la spartul altor jucrii.
In America este important nu atit ct cost un obiect oarecare, ci cit de
mult se poate economisi cumprndu-l.
Opulenta de la intrare este invers proportional cu solvabilitatea firmei.
La coada cealalt se servete mai repede dect la coada la care ai avut
norocul s te aezi.
Nimic nu arat att de frumos cnd este privit de aproape, ca atunci cnd
este privit de departe.
ntotdeauna plou cnd i speli maina. Dar nu ncerca s speli maina ca
s plou, c nu merge.
ntotdeauna este greeala partenerului.
Este foarte simplu s faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa
faci ceva simplu.
Cnd remediul oferit de minister nu se potrivete problemei ridicate,
este mai uor s schimbi datele problemei dect s obii un alt remediu.
Orice solutie genereaz noi probleme.
Locul n care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
Dac ajungi prea devreme, s-a amnat. Daca ti dai sufletul ca sa ajungi
la timp, va trebui s astepti. Daca ntrzii, este prea tirziu.
Dac te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
Zmbeste ... mine va fi mai ru.
Prima lege a managementului este ca exist.
Cine detine aurul stabileste regulile.
Cei ce au
- primesc.
Cei ce pot
- fac.
Cei ce nu pot
- i invat pe altii.
Cei ce nu-i pot nvata pe altii - conduc .
Indecizia este baza flexibilittii.
Orice este posibil dac nu stii despre ce vorbesti.
Nu crea nici o problem pentru care nu ai nici un rspuns.
Oricine poate lua o decizie dac are suficiente informatii. Un manager bun
poate lua o decizie fr a avea informatii suficiente. Un manager perfect
poate lua o decizie fr a avea nici un fel de informatii.
Cnd un manager vrea s-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate,
nseamna c el a pierdut din vedere obiectivul final.
Nu veni niciodat cu idei noi, care ti se pot da napoi ca sarcini.
Pentru fiecare viziune exist o contraviziune, la fel de atrgtoare.
Sedintele sint evenimente n care minutele conteaz, dar orele nu.
Dac prsesti camera risti sa fii ales.
Nu exist un moment mai prielnic ca acum, pentru a amna ceea ce nu
vrei
s faci.
Cu ct un plan este mai complicat si mai grandios, cu att sansele lui de
esec snt mai mari.
Cu ct planifici mai bine un proiect, cu att este mai mare riscul de
confuzie, atunci cnd ceva nu merge bine.
Orice problem tehnic poate fi rezolvat dac snt destui bani si,
respectiv, destul timp. Din pcate, nici una dintre cele dou cerinte nu
poate fi indeplinit.
{}
Printre economisti, lumea reala este
considerata adesea un caz special.
Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
Daca exista o cale de intirziere a unei
decizii importante, un bun management o va gasi.
In orice intreprindere, munca se orienteaza spre
nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost
implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se
intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit
talentele din propria companie.
Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful
sperantei fata de experienta.
Daca un subordonat ti pune o intrebare particulara, dar
pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul
realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
Gindeste inainte de a actiona.
Este bine ca in afara biroului sa ai mersul
grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor
sa-ti puna intrebari.
Daca dai dispozitii, sa fie verbale.
Cele scrise pot fi folosite mai tirziu
impotriva ta.
Un management bun este expresia unei mari idei.

Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu
faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe
altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator,
cintareste.
Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele
devin mai importante decit problema insasi.
Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa
nu se ia nici o hotarire.
Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul
participantilor si cu timpul afectat.
Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi
invers proportional cu importanta ei.
Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete
si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci.
Timpul inseamna bani.
Nu exista prinz gratuit.
Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile.
Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care
sare 2m, decit doi oameni care sar fiecare 1m.
Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede;

chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
Rezolvarea a n+1 probleme necesita un timp dublu fata de
rezolvarea a n probleme.
Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10%
din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp.
Nimic nu este imposibil pentru cel care nu
trebuie sa le faca singur.
Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
Intr-o ierarhie, orice angajat tinde s fie promovat
pn la nivelul lui de icompetent.
In timp, orice post va fi ocupat de un angajat
incompetent s rezolve problemele lui.
Munca rmne de obicei pentru cei care nu si-au atins
nca nivelul de incompetent.
Orice angajat si ncepe serviciul de la nivelul
competentei sale.
Supercompetenta deranjeaz mai mult dect incompetenta.
Generalizarea incompetentei este direct proportional
cu nivelele ierarhice spre care tinzi s urci.
Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce
in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
Expert poate fi oricine din afara orasului.
Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit
calitatea muncii efectuate.
Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.

Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
Daca ti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd,
inseamna ca nu ai inteles problema.
Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu
0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu
0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru
ca prostii sint foarte ingeniosi.
Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o
intelegi mai intii.
Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile
profesorilor, stiinta se explica. Cind intrebarile
studentilor devin intrebarile profesorilor,
stiinta progreseaza.
Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una
adevarata, ci cu una mai subtil gresita.
Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit
fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai
mult timp va lua comiterea unei greseli.
Orice problema mai mare contine una mai mica, care
conditioneaza rezolvarea problemei mari.
Solutia unei probleme schimba natura problemei.
Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va
spune ca ai primit o proba de analiza gresita.
Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos ti

poate fi cunoasterea solutiei.
Pentru orice problema continind n ecuatii, vor fi
intotdeauna n+1 necunoscute.
Este mai bine sa rezolvi o problema in mod
aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de
+10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu
stii care este adevarul.
Cind un student urmeaza cursurile unei facultati
el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in
paralel doua facultati, nu mai e sigur.
Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci
studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta
este facultativa la cursuri, atunci se vor
prezenta la examen si absentii de la curs.
Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa
se pregateasca numai la cursul sau.
Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca,
precis ca vei uita cartea acasa.
Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se
piarda mai mult timp la facultate.
Cind inveti la un examen, constati ca ti lipseste
exact cursul cel mai important.
Cind tragi biletul la examen constati ca doua din
cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu
le-ai mai repetat.
O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care
ai obosit sa gindesti.
Intuitia este o stiinta exacta.
Cind sint in discutie propriile lor probleme,
profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in
discutie problemele altora, ei devin liberali.
Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.
Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult.
Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat
bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in
revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el
nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu
mai mult decit el in domeniu respectiv.
Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe,
se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile
ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai
vrea tu sa-ti faca.
Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea
listingului.
Complexitatea unui program va creste pina va
depasi capacitatea de intelegere a operatorului
care trebuie sa lucreze cu el.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul
se face abia dupa ce programul a fost folosit
citeva luni de zile.
Orice program de calcul ajuns in fata de rulare este depasit.
Orice program de calcul costa mai mult si necesita
mai mult timp decit s-a considerat initial.

Daca un program este util, va trebui schimbat.
Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat.
Orice program se va extinde pentru a ocupa
intreaga memorie disponibila a calculatorului.
Daca pentru introducerea corecta a datelor in
calculator s-au prevazut o serie de teste, se va
gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda
de a introduce si date gresite.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va
constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de
forme, pe cind cele detectabile sint prin definitie in
numar finit.
Stiinta ti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii
la ce rezultat vei ajunge.
Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost
in regula.
Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme,
e bine sa faci testul o singura data.
Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi,
atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie
reproductibile.
Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.

Progresul in stiinta este invers proportionala cu
numarul revistelor de specialitate publicate.
Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei
gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca
nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale
obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
Daca suficiente date experimentale au fost culese,
atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu
merita sa fie bine facut.
O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa
sustina o teorie.
Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele
trebuie ignorate.
In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi
curbele finale si dupa aceea fixezi punctele
corespunzatoare datelor obtinute.
In orice set de date experimentale, valorile care par a
fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca
sint eronate.
Orice idee revolutionara trece prin trei stadii
caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava."
In domeniul cercetarii experimentale numai doi din ei

trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei
parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De
exemplu, daca unul cunoaste care este continutul
problemei si perioada de timp avuta la dispozitie,
atunci nimeni nu poate preciza costul.
Drogurile sint acele substante, care injectate la
sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om
lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca.
Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste
instructiunile de folosire.
Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza.
Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus.
Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu
numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai
defavorabile conditii de exploatare. Deci toate
sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste
la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
Echipamente identice, testate cu bine in mod identic,
se vor comporta in mod diferit in industrie.
Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe
ori cind apare personalul de reparatie.
Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor
putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc.
Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce

echipamentul a intrat deja in constructie.
Daca instalatia pilot functioneaza perfect,
instalatiile industriale corespunzatoare vor
functiona prost.
In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura
erori, atunci ele se vor produce.
Orice eroare in calcul ingineresc se va produce
astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul
final.
In orice formula, constantele - in special cele
preluate din manualul inginerului - se vor considera ca
variabile.
Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de
lucru au mai ramas citeva piese.
Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la
componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a
gresit componenta.
Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod
sigur alte circuite.
Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente
numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca
imposibila asamblarea pieselor.
Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie.
Masinile nu sint decit niste amplificatoare.

Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
Nu poti repara ceva daca nu-i stricat.
Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul
mai mic decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul
bun, dar pozitionate gresit.
Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou,
compania va insista sa-l repari pe cel vechi.
Cea mai importanta functie a inginerului proiectant
este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru
constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o
parte care este depasita moral, doua parti care nu se
pot procura si trei parti care sint inca in faza de
asimilare.
Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar
fara de sfirsit.
Singurul lucru imperfect din natura este omul.
Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca
pare greu, este aproape imposibil de facut.
Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
Orice lucru ti ia mai mult timp decit crezi.
Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila.
Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai
cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui
reala.
In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre

mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un
lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti.
Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi
interpretate altfel de catre ceilalti.
Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va
gasi cineva caruia sa nu-i placa.
Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza.
Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta.
Ti-ai luat rolul prea in serios.
Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu
credibilitatea ei si viceversa.
Populatia planetei creste continuu, in timp ce
inteligenta ei ramine constanta.
Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai
bea un pahar cu vin.
Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia
merge pina la oase.
In orice sistem social, raul este o constanta.
Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai
dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
Frumusetea inteligenta = constant.
Orice lucru bun in viata este ilegal,imoral sau ingrasa.
Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint

banii, ciinii si femeile batrine.
Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica
poate fi considerat in categoria de 40-60%.
Celibatul nu este ereditar.
Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie
frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in
progresie geometrica cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
Oamenii se pot imparti in doua categorii:
a) cei care impart oamenii in doua categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
Daca vrei sa fi acceptat, accepta.
Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infaptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile.
Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
Virtutea este o autopedeapsa.
Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire.
Iarta, dar tine minte.
Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva
este si mai uman.
Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma.
Probabilitatea sa intilnesti pe cineva

cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu
care nu trebuie sa fii vazut.
Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine
minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva
apeleaza tot la tine.
Secretul succesului este sinceritatea.
Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
Cind toti mint, nimeni nu asculta.
Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit.
Munca in echipa este esentiala. Ea ti
permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.
Nu arta superiorilor ti c esti mai bun dect ei.
Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide.
Multe persoane pretind ca fac totul ca la
carte, fara sa stie cine este autorul cartii,
sau chiar despre ce carte este vorba.
Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba.
Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba.
Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece
toate asteptarile.
Dac ti place modelul, nu vor avea numrul tu. Dac ti place modelul
si
au numrul tu, este prea scump. Daca ti place modelul,au numarul tau si
l
poti cumpra, se va rupe la prima mbrcare.
Dac pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivit.

Clientul care plteste cel mai putin se plnge cel mai mult.
Cel care sforie adoarme ntotdeauna primul.
Cel care zmbeste atunci cnd lucrurile merg prost,s-a gndit deja pe
cine
sa dea vina.
Niciodat s nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea s nu fac
diferenta.
-Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Se concenttreaza asta (era yoghin d:-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se
scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
A: In Africa!

- Un engrosist.
- Feteasca, 1954.

Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."
Urmatorii 100!
A: Tava.
-Taci si sapa !
unui vibrator.
incep?
- Si cea buna?
In Africa ,un homo divortat pe nume Tavi si o calugarita sunt luate in

captivitate de un trib. Sunt duse la seful de trib, iar acesta il intreaba pe
baiatul divortat:
-Ungabuga sau murit la tine?
Tavi se gandeste si spune:
-Fie, ungabuga.
Membri tribului se aliniaza, il fut pe rand si apoi il lasa sa plece. Satisfacut
seful de trib o intreaba si pe calugarita:
-Ungabuga sau murit la tine?
Calugarita se gadeste si spune:
-Mai bine moartea.
Consiliul tribului se reuneste si decide:
-Am hotarat sa te omoram prin ungabuga.
Un pensionar se trezeste cu un spargator in casa.

-Ajutooor! striga batranul.
-Nu fa galagie, omule! caut banii, atat!
-Asta-i altceva, spuse linistit batranul.
Atuci, hai sa-i cautam impreuna!
-Mama, e departe America?

-Da, fetita mea.
-Mama, e departe America?
-Da, fetita mea.
-Mama, tot departe e America?
-Taci odata si inoata mai departe!
-De ce plingi baiete?

-Mama e chinezoaica, tata japonez, iar eu de-abia mai vad.
Cei sapte pitici se hotaresc sa o spioneze pe Alba-ca-Zapada in timp

ce se dezbraca. Se urca unul pe umerii celuilalt pt. ca mezinul sa se
poata uita pe gaura cheii si sa le spuna si celorlalti ce se intampla.
-Si-a dat jos tricoul.
-L-a dat jos !L-a ...!L-a...!L-a...!L-a...!L-a dat jos!
-Acum se aseaza pe scaun.
-Se aseaza! Se....!Se...!Se...!Se...!Se aseaza pe scaun!
-Acum si-a dat jos sutienul.
-L-a dat jos!L-a...!L-a...!L-a...!L-a...!L-a dat jos!
-Acum se scoala.
-Si mie!Si mie!Si mei!Si mie!Si mie!Si mie!
-De ce a murit ghiolbanul de TAVI ?

-A primit un bumerang nou si a vrut sa-l arunce pe cel vechi...
-Cum se face avortul in sat la Tavi?

-???
-Se impusca barza ...
-Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor il intreba

pe TAVI un violator?
-Numai daca nu s-ar descurca singur.
-Spune-mi Tavi ,o sa ma mai iubesti cand o sa fiu urata si batrana?

-De imbatrinit toti imbatranim, dar mai urata ca acum n-ai cum sa devii...
-Cine-i mic,rosu si bate in geam?

-???
-TAVISOR care se joaca in cuptorul microunde.

Bancuri Diverse

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri Diverse

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

La masa mama i se adreseaza lui Bula:

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se

- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat

- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.

- Nu se poate, acela este locul menajerei.

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.

Bula asista la un concurs de atletism.

- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:

- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei.

Bula si cu Strula se cearta:

O dupa amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Fata explica regulile:

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?

- Bula, de ce este renumit Edison?

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?

- Bula, ce inseamna anatomie?

- Bula, ce este coloana vertebrala?

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?

- Cum se enunta principiul lui Arhimede?

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metri - puteti

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.

- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intreaba

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?

Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i

- Vad, domne, minunatie mare...

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte

Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca