Sunteți pe pagina 1din 24

.

Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ție frică.
Nu, tăticule.

Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!

Dacă e așa, ce rost mai are să deranjăm?


2.

Tatăl este chemat la școală:

Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi


-am zdrobit pumnul încercând
să o omor.
Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil
pictat, de frică, am ieșit printr o ușă pictată…
3.

Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l


a făcut?

Nu.

Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi am scris tema pentru astăzi.


4.

Tăticule, de ce te ai căsătorit cu mama?

Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.


5.

De ce cârâie cioara când zboară?

Schimbă viteza.
6.

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:

De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl
tău?

–Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.


7.


Bunicule, pe tine te-
a făcut Dumnezeu?
Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.

Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-
a făcut?

Da, draga mea, răspunde bunicul.


Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în
oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit fetița zice:

Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultim


ul timp.
8.

Învăţătorul a scris în carnetul elevei:

–„Liliana vorbeşte prea mult”.

Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:

„Dacă i-aţi cunoaşte mama…”


9.

Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:


Mamă, de ce tata e aşa de chel?
Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.

Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?

–Mănâncă şi taci!
10.

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.



Copile, de ce plângi?

Un copil mi-a furat plăcinta!

A fost cu intenţie?

Nu, cu brânză…..
11.

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.

Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână


sa il ducă la grădiniţă.

La gradiniță educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.


Îl duce la o a doua
grădiniţă şi la a treia.

Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

Tăticule, încă o gradiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…


12.

–Mihai, ai pus apă la pești?

–Da, mamă, dar nu au băut nimic!


13.

Familia merge într-


un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe
copii şi îi întreabă:


Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi
niciodată, cine
nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răs
pund în cor:
–Bine, tati… ia tu ursuleţul!
14.

Tatiii, ce e ăla „bărbat”?

–Păi…este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!

–Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!


15.

Copii, ce înseamnă să fii diplomat?

–Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!


16.

–Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii
de lei?

–Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos.


Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela
sărman ?

–Pe trotuar,la colţ. Vinde îngheţată.


17.

Mama intră in dormitorul lui Răducu să


-
l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
–Fiule, de ce plangi?, îl întreabă.

–Am visat că şcoala luase foc.

Mama încearcă să-l consoleze:


Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.

Tocmai de-asta plâng!


18.

De ce sunt pisicile bune la jocurile video?


Pentru că au nouă vieţi.
Page
3
19.

Cine a îndrăznit să
-
mi răscolească biroul în halul ăsta? (tună directorul)

Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!


Talentat copil, nu-i
așa?
20.

Cine este mai puternic, un elefant sau un melc?


Un melc, pentru că îşi cară toată casa în spinare, elefantul își duce doar trompa.
21.

De ce fermierul şi
-
a luat o vacă maro?

Pentru că voia să obţină lapte cu ciocolată.


22.

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși
se chinuia de numa’, numa’.

Traversează și sună el, dupa care se apleacă spre micuț:

Și acum ce facem, puișor?


Acum… fugiiiiiiiim!
23.

Profesoara:

Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că
cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?

Bulă:

Se numesc profesori, doamnă.


24.

Mama vorbește cu Bulă:

Fiule, ți
-
am cumăarat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că…ai grijă de ele!

Bine mamă, nici nu mă ating de ele!


25.

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:

–Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse


-ul are doar două butoane?
26.

Ce e alb cu negru şi locuieşte în Sahara ?

Un pinguin rătăcit!
27.
La ora de engleză, profesoara

îl întreabă pe Bulă:

Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!

Ştrulă, come here!

Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?

Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:

–Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!


28.

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să


-
şi sperie prietenii.

–Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?

–Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!


29.

Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?

De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?

–Pentru că tu nu auzi așa bine.


30.

Întrebare la un post de radio:


Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?


Răspuns:
Mâncându-i un sfert din înghețată.
31.

La școală:

–Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.

Bulișor:
Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
32.

Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!

–Dar tatăl tău?

–Pe el îl lasă.
33.

De ce nu mănâncă elefanții mămăligă?

Pentru că nimeni nu le dă.

35.

Profesorul de matematică, de vorbă cu cei 3 elevi corijenți:

Nu vă intră deloc matematica în cap. Dacă vreți să treceți clasa, faceți și voi câte o
faptă bună săptămâna asta…

Trece o săptămână, ultima oră de matematică din an:


Ei bine? Ia sa vedem, tu ce faptă bună ai făcut săptămâna trecută?, întreabă
profesorul pe primul corijent.
–Domn’ profesor, eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

–Sună bine, nu extraordinar, dar… este bine la bătrânețe să fii ajutat. Tu?, îl
intreabă pe al doilea corijent.
–Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

–Ce coincidență, ați ajutat amândoi o bătrânică să treacă strada. „Într-adevăr,este o


probabilitate destul de mare să fie mai multe bătrânici pe stradă”, se gândește
profesorul. Ok, și tu?, îl intreabă pe al treilea corijent.

–Domn’ profesor, și eu am ajutat o bătrânică să treacă strada!

Ei asta-i prea de tot, deci toți 3 ați ajutat câte o bătrânică să treacă strada?

Nu câte o bătrânică, domn’ profesor! Aceeași bătrânică!

–Cum aceeași bătrânică? Nu era de ajuns unul să o ajute?

–Abia am reușit toți trei domn’ profesor, pentru că nu voia să treacă strada!
36.

Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!

–Dar cu cine vorbesc ?


–Cu tatăl meu!
37.

Tată, poți să scrii pe întuneric?

–Hai să încercăm!

–Bine tată,am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.


38.

Un cocoşat era urmărit de-a lungul unei străzi de o ceată de copii.

La un moment dat se întoarce şi strigă:

„Da” lăsați-mă odată în pace, că nu v-am furat eu nici o minge!”


39.

–De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?

–Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.


40.

Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl intreabă pe patronul clubului:

–Cât de mare va fi salariul meu?


–La început 10.000 de euro pe lună, iar mai târziu mai mare.

Bine, atunci vin mai târziu.


41.

Ce i-a spus cifra 0 cifrei 8?


–Frumoasă curea!
42.

Bunicul și nepotul său discutau. Nepotul spune :


–Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i
-am întâlnit niciodată!

Bunicul răspunde:

–Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…


43.

Profesorul către elev:

De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!


Elevul:
–Pentru că i-am folosit stiloul!
44.

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.

În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa
timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
–Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreba Ștrulă.

–Rău Ștrulă, rău!

–Da’ de ce?

–Păi nu mai am nici un pui!


Cum așa?!

Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
45.

Un băiat vrea să cucerească o fată:

–Te cheamă cumva „Google?”

–Nu, de ce?, întreabă contrariată fata.

–Pentru că ai tot ce caut eu.

–Pe tine te cheamă cumva „YahooAnswers?”

–Nu, de ce?, întreabă contrariat băiatul.

–Pentru că pui întrebări proaste.


46.

Tată, pot să mă uit la televizor?

–Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.


47.
–Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa).

–Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!


48.

Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron?

Se așază.
49.

Domnule doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă…


–Următorul..
50
Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?

–F1, F1, F1!


52.

În sala de operație –chirurgul către asistent:

–Anestezie.
–De-a noastră sau de import?

–De import.
–De import s-a terminat.
–Atunci de-a noastră.

–Nani, nani…
53.

Trei tipi la bar, după o seară de beție:

–Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ.


La care altul:
Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
La care cel de-al treilea zice:
–Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!
54.

Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:


–Are balta pește?

–Are… (oftând)… da-i acoperit de apă!


55.

–Cum o cheamă pe mama Irinei Loghin ?

–Maria Logout.
56.

Un pitic
intră într-o farmacie si cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
–Să v-o împachetez?
–Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc…
57.

Culmea distanței: Să ajungi atât de departe încât să uiți de unde ai plecat…

58.

Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:

–Buna ziua, tată!

Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:


–Pe unde ai umblat?
–Am fost în armată!
59.

La un restaurant pescăresc:
–Serviți și moluște?

–Servim pe toți clienții.


60.

Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și


-i spune:
–Stăpânul nu e acasă!
Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl intreabă pe câine:

Păi, dacă ești câine, de ce nu latri?

N-am vrut să vă sperii!


61.

Culmea internetului : să primești e-mail prin Poșta Română.


62.

Tatăl vine de la creșă cu copilu și mama își pune mâinile în cap:

Ăsta nu
-i copilul nostru! La care el, mirat:
–Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!
63.

–Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?

–Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!


64.

–Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?

–Da, domnule profesor.


–Într-adevar! Și anume?

–O schimbare de proprietar.
65.

La ora de desen, un copil desena un îngeraș!

Vine profesorul și zice:

–Ce desenezi acolo?


–Un îngeraș!
–Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
–Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?
66.

Părintele: Ce învață elfii la școală?

–Copilul: Elf-betul!
67.

–Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?

–Pentru că nici un iepuraș nu poarta ochelari

68.

–Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?

La raftul de cărți horror.

69.

–Mihăiță, cum te simți la școală?

–Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.

–Cum așa?

–La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
70.

Culmea tramvaiului: să-l tragă poliția pe dreapta.


71.

–Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!

–De ce?
–Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.
72.

Ce i-a spus tornada uraganului? Sunt cu ochiul pe tine!


73.

–Merge iepurașul la magazin și întreabă vânzătoarea:

–Doamna vânzatoare, aveți înghețată care curge p-aiși și p-aiși? (arata colțurile
gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
Vine iepurașul a doua zi:
-Doamna vânzătoare, aveți înghețată
care curge p-aiși și p-aiși? (arată din nou colțurile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu.
Vine iepurașul a treia zi și întreabă:

–Doamna vânzătoare, aveți înghețată care curge p-aiși și p-


aiși? (arată din nou colțurilegurii)
Iar ea răspunde:
-Da, avem! La
care iepurașul îi spune:

–Ce scârbos! Nu vreau din asta


74.

–Am un câine care mă simte de la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta?

–Cred ca ar trebui să faci urgent un duș.


75.

Cum se numește nevasta papagalului?


Mamagal.
76.

–Tată, tu mi-ai povestit că odată te-audat afară de la școală. E adevărat?

–Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?

–Pentru că istoria se repetă…


77.

De ce are rinocerul corn?


Fiindcă nu a găsit pâine.
78.

Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.

–Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă u


nul dintre ei.
În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…
79.

Ce urcă, o ia la stânga, la dreapta, coboară, dar nu se mişcă niciodată?

Şoseaua.

80.

Culmea zborului: să zbori pe cerul gurii.


81.

Cum obții lumină cu ajutorul apei?


Speli geamurile! 82.

Discuție între tată și fiu:

–Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone…Voi ce foloseați la școală pe


vremea voastră?! întreabă fiul curios.

–Mintea!
83.

De ce se simţeau prost cei doi hamburgeri din frigider?

Pentru că văzuseră dressingul salatei.


84.

Un bunic îi povestește nepotului:

–Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când


am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți!
–Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece
crocodili!
–Păi, hm… erai prea mic ca să afli adevărul!
85.

De ce are veverița coada în spate?

Pentru că în față stă ea.


86.

Profesoara îl întrebă pe Andrei:

Andrei, ia să vedem dacă ai învățat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.

–Păi… oamenii preistorici aveau copii foarte norocoși.

De ce crezi acest lucru?


–Pentru că nu fusese inventată școala!
87.

Culmea geografiei: să te joci cu Cercul polar.


88.

Ce e alb cu negru şi roşu?

O zebră care a stat prea mult la soare.


89.

Aș vrea să fiu milionar, ca tatăl meu!

–Wow, tatăl tău e milionar?

–Nu, și el vrea să fie milionar!


90.


De ce alergai prin pat?
–Ca să prind somnul pierdut ieri!
91.
Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni.

–De ce se vopsesc pe față, tati?

–Se pregătesc de război, fiule.


Într-o dimineață…

–Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!

De ce?
–Pentru că mama se pregătește de război!
92.

Cu ce seamănă o jumătate de portocală?

Cu cealaltă jumătate!
93.

Un motan se apropie de un acvariu şi priveşte cu lăcomie la peştişorul dinăuntru.


Întinde laba să prindă peştişorul. Acesta îl vede şi, foarte speriat, strigă:

–Ham, ham! Apoi începe să mârâie întocmai ca un câine.

Motanul se sperie şi fuge. Peştişorul îngână fericit:

–Ce bine că am învăţat o limbă străină!


94.

Nicu este foarte leneş. Mama lui nu ştie ce să mai facă.


Într-o zi, el trebuia să facă nişte teme, dar nu se apuca de treabă, ci se juca zicând
că va face lecţiile a doua zi.

Mama lui îi zise că nu trebuie lăsat nici un lucru pe ziua de mâine când îl poţi face
astăzi.
Atunci Nicu sări în sus de bucurie şi zise:

–Ascultă mamă, să mâncăm acum prăjiturile ce le-ai făcut pentru ziua de mâine.
95.

Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:


–Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fi primul în clasă.

–Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!


96.

–Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?


–Oamenii de zăpadă…
97.

Două fantome stăteau de vorbă:

–Auzi, tu crezi în oameni?


98.

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:

–Mamă, eu am fost downloadat ca in jocul ăsta?

–Nu, mami, te-a adus barza!


–Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?
99.

–Fiule, eu voi pleca pentru cîteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în
casă.

–Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.

S-ar putea să vă placă și