Bancuri Multe

1
Banc trimis de: Masi
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

"-Ba am uitat sa ma pish!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
Banc trimis de: Sergiu
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:

- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti.
Banc trimis de: Pretorius
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:

- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
Banc trimis de: Alexandra
Un betziv iese dintr-un bar shi se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotzii el
vede 4X4. Scoate un cutzit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi shi duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betzivul sa se pise, vede 4X4 shi scrijeleshte cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune shi tu o placutza cu =16 acolo ca s-o
vada shi sa-mi lase masina in pace.
Zis shi facut. A treia seara iese betzivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul
shi scrie CORECT
Banc trimis de: MATICA
Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:

-Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu..
-Sigur mamaie...
Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni..
Te mai pisi ma pe florile mele...
6
Banc trimis de: Valentin
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de

indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Banc trimis de: PepeDeMoko
...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky.
Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si
pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii
explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura
omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si
comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in
discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??
Banc trimis de: dacu
Se considera o turma de bizoni a carei viteza este egala, evident, cu viteza celui mai lent
bizon. Vanatorii, de orice natura, vaneaza cei mai lenti bizoni, facand prin aceasta un bine
turmei, a carei viteza de daplasare va creste.
Analog, creierul uman lucreaza cu viteza celui mai lent neuron.Se stie ca alcolul distruge
neuronii, dar ii distruge pe cei mai lenti, deci...
Banc trimis de: VALENTIN NICOLAE
2 BETIVIVI IES DIN CARCIUMA SI SE DUC LA BOSCHET.

UNUL INTREABA:DE CE LA TINE FACE PIS-PIS SI LA MINE FACE FAS-FAS?
PENTRU CA TE PISI PE FASUL MEU!
10
Banc trimis de: Amadeus
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior

O doamne, iar vad dublu.
Nu domnule, sunt gemeni.
Toti patru?
11
Banc trimis de: bica
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.

-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
21
Banc trimis de: johnny
Un betziv urca in tramvai si zice:

Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste
proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...
Betzivul:
22
Banc trimis de: REMUS
Doi betivani pe drum,incep sa se certe. primul zice ca sunt

doua luni pe cer iar al doilea isi baga mana'n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
-Ba cate luni sunt pe cer,doua sau trei?
Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' al treilea betivan intreaba
-De pe care rand?
23
Banc trimis de: Sir
Un betiv se urca in tramvai si spune:

-Ma pish pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
-Ma c.. pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
-Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
-Nu,pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.
24
Banc trimis de: MIERLUT TRAIAN
toi tipi la un bar : DOMNE O VEZI PE FATA ACEA DE LA MASA ? ARATA CA UN

BARBAT . bine domnule sa sti ca aia este fata mea . VA ROG SA MA SCUZATI , NU
AM STIUT CA SUNTETI TATAL EI , nu sunt taica sau , dobitocule sun MAICASA
25
Banc trimis de: Dinamovistu'
Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se

apleaca si striga : - Du-te naibii ! si incearca sa auda ecoul, dar nimic. A doua zi ... la fel.
A treia zi cand vrea sa se aplece sa strige pica in groapa si
incepe sa strige : - Ajutor ! Ajutor !
De unde ecoul : - Du-te naibii !
26
Banc trimis de: Pretorius
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sasi scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
27
Banc trimis de: AL. nr.1
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se
loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o
mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o
pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
28
Banc trimis de: ALEK
UN BETIV MERGEA PE STRADA INTR-O SEARA INTUNECOASA SI LA UN

MOMENT DAT SE LOVESTE DE UN STALP DE BETON.DISPERAT, BETIVUL
INCONJURA STALPUL PIPAINDU-L CU PALMELE SI STRIGA:
-AJUTOR, AM FOST ZIDIT !
29
Banc trimis de: Bestia
Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe
iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:"i-a ce rau ai ajuns, ca
mergi in patru labe".Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?
30
Banc trimis de: Buzangia M.
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati,care este secretul dv. pentru o viata
lunga si fericita? -Fumez trei pachete de tigari pe zi,beau sase sticle de whiskey pe
saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit,dar cati ani aveti? -Douazeci si sase.
Un betiv mergea pe strada. La un
momendat se oprste in fata unei
pancarde publicitare. Se uita... se
uita... si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut,
beti morti am vazut, dar beti pepsi!
Nicodata.
13
Banc trimis de: Mariu
Trei betivi erau pe o cale ferata.

Primul betiv zice:Bai ce scara lunga.
Al doilea:Bai tzinete de balustrada sa nu cazi.
Al trelea: Ce proszti suntetzi, nu vedetzi ca vine liftul...
14
Banc trimis de: Mucker
Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in
cand ... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere ... Dupa un timp
mosu ii zice unuia dintre ei:
- Bueaaaa io am futut-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu ... nu zic nimic ...
Dupa un timp, mosu iara:
- Bueahh si am futu-o si cur baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic ... isi beau in continuare linistiti berea ...
Mai trece ceva timp si mosu iara:
- Bueahh si i-am dat si muuie baa !
La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
- Hai acasa tata ca te-ai imbatat...
15
Banc trimis de: lazar razvan
Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu
care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
- Tu invirteai ba strada?!
16
Banc trimis de: ALEK
INTR-O SEARA TRECE UN BETIV PE LINGA O CASA CU DEMISOL.LA UN

MOMENT DAT BETIVUL SE OPRESTE SA-SI SUGRUME IESIRILE
ANIMALICE(SA SE PISE).IN TIMP CE...O FEMEIE IESE LA GEAM SI EXCALMA:
-DOAMNE, CE GROSOLANIE !
-EI, DAR DE LUNGIME CE ZICI ?
17
Banc trimis de: dex
O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.

-Salut bere . Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior . Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin . Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cinei Costica asta.
18
Banc trimis de: Dreyfus
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia

legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat
19
Banc trimis de: Wanderer
Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.

"-Cat face?"
Tipul de la bar:"-1 cent."

Omul ii spune:"-Nu se poate"
B:"-Ba da!"
O:"-Bine dara daca as lua o sticla? 100 de centi nu?"
B:"-Nu.Tot un cent."
O:"-Nu se poate..."
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea..."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii fut baru'!"
20
Banc trimis de: OmUcUrOmU
Un betziv se intorcea intr-o seara acasa shi se opreste in fatza unui felinar shi incepe sa
bata in el,la scurt timp trece un alt betziv care ii spune :
Insista insista ca e lumina aprinsa!
31
Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.

La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer.
Sa intalnesc cu un ploitist.
Domnule politist... Cate luni sunt aici, 2 sau 3???
Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici
32
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.

Bai omule, de ce nu te duci acasa?
Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria "A se pastra culcat"
33
Banc trimis de: Florin
Un betiv vine noaptea de la o bodega si incepe sa se usureze in niste tufisuri.

o baba iase la geam si incepe sa tipe: "Ce grosolanie! Ce grosolonie!"
La care betivul: "Hac, dar de lungime ce zici?"
34
Banc trimis de: dariana
La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur,,A doua zi o mana
necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte,,.
35
Banc trimis de: Bou`
Un betziv dadea tarcoale unui stlp, dand cu pumnii in el si

strignd:
- Ai dracu` stia, m-au inchis aici.
36
Banc trimis de: DINKY
TREI BETIVI LA O MASA:

-BA, EU CAND MA DUC ACASA BAT NEVASTA, BAT COPII, PAC PRAPAD
-BA, EU CAND MA DUC ACASA BATVECINII, BAT TOT CARTIERUL.
-BA, EU CAND MA DUC ACASA BAT PE LA TOTZI PE LA USHI.
37
Banc trimis de: Ronaldo
Putzin peste miezul

noptzii, un betziv se
invartea in jurul unui
stalp.
Un politist, care
isi facea rondul de
noapte se apropie de
el shi il intreaba ce
face, la care betzivul
ii zice ca isi cauta
cheia.Asadar, se pun
amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar,politistul il
intreaba pe om daca e
sigur ca le-a pierdut

acolo, iar acesta ii raspunde:
-De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...
38
Banc trimis de: Pelicaru
Un om intra inr-un bar si comanda

-Barman un metru de tzuica
Acesta ii toarna un metru de tzuica pe tejghea si ii cere banii,la care omu ii spune:
-Acum impacheteazal il vreau acasa
39
Banc trimis de: can
un betiv beat crita mergea pe strada si canta.

deodata se opreste in fata unui afis si incepe sa rada.
rade el un minut 2,3 o ora 2,5 un an pana cand un trecator il intraba!
-de ce razi aasa omule?
-pai tu ai mai vazut beti morti?
-da
-si eu!beti manga?
-da-dar beti PEPSI nu am mai vazut!
40
Banc trimis de: Graaziano
Doi betivi stateau la o masa shi consumau cite o bautura.La un moment dat unul dintre
ei,foarte indignat,ii spune celuilalt :"Ma,ma,ma pish pe mine maaa....".Celelalt ii
raspunde:"Da dute ma shi te pisha dracu'".primul ii repeta iar:"Maaaa,ma,ma pish pe
mine maaa...".---"Da dute shi te pisha maaa...".
Acesta nervos ishi aduna toate fortzele shi ii spune tragindushi mucii pe nas:
"NU MAAAA...!!!TU MA PISHI PE MINE MAAA...!!!
41
Banc trimis de: Nato
Un betiv iese rupt dintr-un bar si se duce la un taximetrist: "Ba! incape in porbagaj 3 lazi
de bere un butoi de vin 4 sticle de rachiu si una de vodca?" Taximetristul "da". "no bine
deschide-l" la care betivul "Blarr Blarr" vomeaza inauntru.
42
Un betiv se pimba pe strada si se intalneste cu un politist.

Domnilor politisti... ma lasati sa trec printre dumneavoastra?
Da... hac... dar pe rand
43
Banc trimis de: Laurence
Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
Unu. Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice: Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul raspunde: Multumesc, mai am
doua si ajung acasa!
44
Banc trimis de: petrisor
un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .Suparat
spune;;;-daca stiam ca cad iar nu ma mai ridicam.
45
Banc trimis de: dudu
O bomba intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti sarati agatati la grinda.

E noapte cu lun si un betivan iese clatinindu-se din crisma. Deoarece Pamintel se-nvirte
se propteste intr-un perete si pleaca cu o scrumbie in mina. Din reflex o baga in buzunarul
de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stilp. Se
chinuie el sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si
fericit ii da drumul.
Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina palida a Lunii si exclama:
"Dom'le, de 45 de ani ma p** cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri."
46
Vizitati sponsorul nostru
Banc trimis de: KOBRA
CARE ESTE VIITORUL LUI A BEA?

R:BEAT
47
Banc trimis de: Gabriel I
Doi betivi mergeau impleticindu-se la ceas de seara, pe o ulitza:

-Auzi baaaai: de ce ..... io cind ma pishh....face pishh, si tu cind te pishi face fishh....
-Pai...?!.... pentru ca ma pish pe fishul tau!
48
Banc trimis de: B pecoC
Un betiv in spital intreaba un mosneag:

-Cum te impaci tateie cu aparatul auditiv ?
-Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
49
Banc trimis de: Dan
Un infractor este interogat la poliie:

-Spune domn'e ce-ai facut!
-Pi am furat o cistern cu vin...
-i...
-Jumtate-am but-o..
-i cu cealalt ju-mtate ce-ai fcut?
-Pi, am vandut-o!..
-i ce-ai fcut cu banii?
-I-am but!
50
Banc trimis de: Bujor TURCU
Un betiv povesteste altui betiv:

-Si cum ma duceam linistit spre casa deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Bancurile 41 - 50 din totalul de 55 bancuri din aceasta categorie.

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-55]
51
Banc trimis de: 0vidiu Serbu
un betiv se invartea in jurul unui stalp:

- Ma firar, astia m-au zidit aicea !!!
52
Cica merge unu' beat prin deshert cu ochelari si labe de scafandru..

mort de sete si foame.. intilneste pe cineva shi intreaba cit mai e pina la ocean iar acesta-i
respunde - pai sa cam fie vro 200 Km asta auzind - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot
-:)
53
Banc trimis de: Hutanu Sorin
Un betiv se intorcea de la bar ranga.La un moment se intalneste cu un trecaor shi il

intreaba:
-Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
-Du-te ba de aicia faci misto de mine?
-Va rog frumos...
Pana la urma domnul ii numara cu cuiele shi ii zice:
-Domne acveti o colectie deosebita..

-Dar spuneti cate am
-Avetzi 11 cucuie
-Multumesc mai am 2 stlpi si ajung acasa.
54
Banc trimis de: marius
Un betiv se invarte in jurul stalpului:

- Oare se termina gardul asta ?
55
Banc trimis de: bogdan
Langa o gradina Zoo,doi copii in varsta de 9 ani plangeau.Un trecator ii intreaba de ce

plang.Unul dintre ei zice:
-A murit elefantul de la ZOO
-Si ce treaba aveti voi cu el?A murit si gata.
Da,dar ne-a pus sa-i facem groapa
1
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in
fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Banc trimis de: Diablo
Sora lui Bula era la ciclu.

Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula!
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea
de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi
numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
Banc trimis de: Kos
Cica era tata lu' BULA

shi facea laba in sufragerie.Deodata intra Bula shi il vede pa taicasu'.
Bula:Tata,da ce faci?
Tata:Pai uite ma joc cu ratusca,,Sus ratusca,jos ratusca"
Bula:Aaaaaaa......
Dupa vreo ora din camera lu' Bula ieshea fum.Intra taicasau' si intreba:
Tata:Bula ce sa intamplat?
Bula:Pai uite,eu ma jucam cu ratusca si deodata ratusca m-o scuipat,atunci eu i-am taiat
capu' i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib
Banc trimis de: omar shariff
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Bul se duce la post s trimit o scrisoare n strintate.

- Par avion ? l ntreab functionara.
Bul o priveste cu atentie, si apoi rspunde decis:
- Nu ! nu preti.
Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!
Banc trimis de: alek
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in
curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede,
papagalul striga:"Azorel, so pe el!"
Banc trimis de: Andrei Daniel-Ionut
Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de telegraf in mijlocul sesertului. La un moment

dat, pe bula il musca un scorpion de capul sexului.
Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde
o asitecta, iar Strula ii povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca
ca bunul si dragul sau priten de o viata sa nu moara. Calm si clar asistenta ii spune ca
trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt tot
sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :
Bula (panicat): Ce-o zisu aia mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pizda matii, ai sa mori !
10
Banc trimis de: IOVA
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o

aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile mama?
11
Banc trimis de: mihai
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in
incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna
invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
12
Banc trimis de: Cristi
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza

intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il
observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat
un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
13
Banc trimis de: DARIUS G.
bula il intreaba pe tatal sau.

Tata care este diferenta intre practic si teoretic?
tatal raspunde.
Dute la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.si ea este de acord.
Acum tatal ii explica: teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
14
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?

Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici
o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?
15
Banc trimis de: Costica Caratase
Bula cu un prieten pe strada.

Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.
16
Banc trimis de: Sin
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maicasa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maicasa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
17
Banc trimis de: cristi
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea
o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
18
Banc trimis de: Vulpe Valentin
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in
state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele mah?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe
Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea
pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
19
Banc trimis de: Milka
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
20
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana.
Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce
vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
21
Banc trimis de: Soare
La scoala, profesoara lui Bula da clase sa faca drept tema, o propozitie cu expresia
"mama e numai una".
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui bula ce propozitii au facut cu
"mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de
mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am
strigat:
MAMA E NUMAI UNA!
22
Banc trimis de: Adrian
Bula ii spune lui taica-su:

Bula: Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su: Ia 100 si dute.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intilneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?

Bula: Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria: Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde
pe pat.
Maria: Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Bula, bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Bula bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de citeva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula: Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarita.
23
Banc trimis de: CRYSS
Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate.Cand il vede maistru',il intraba:

-Ce-ai patit Bula?
Lacare Bula-i raspunde:
-Mestere,stii ca eu sunt burlac,ei bine,ieri,cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul,si
din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
-Bine ma' tampitule o ureche,da'la cealalta ce dracu' ai facut?
-Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?
24
Banc trimis de: Sandu Victor
Erau trei parasutisti:

Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel totul ok.
Se arunca si Bula incepe trage de manere, rupe fermoarele dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
Cum se deschide chestia asta?
Crita raspunde:
Nu stiu ba eu sunt de jos de la butelii.
25
Banc trimis de: Charn
Bula merge cu maica-sa la plimbare, cind la un moment dat spune:mama vreau sa am

pis .Maica-sa contrariata ii spune :Bula nu-i frumos sa spui "pis " in public ci spune si
tu :vreau sa fluier .Noaptea Bula dormea cu bunicul in pat cind la 3 dimineata Bula il
trezeste si ii spune ca vrea sa fluiere ,la care bunicul ii raspunde ca e prea tirziu si ar putea
sa scoale toti vecini .Dar cum Bula insista bunicul ii spune : OK Bulisor fluiera incet la
URECHEA MEA
26
Banc trimis de: NAlex
Bula vine suparat de la scoala si ii zice lu tacsu':Copii rad de mine ca am dintii mari.Si
tacsu':Lasa ca ei au dintii mari.
Bula incepe si rade.Tacsu' inervat zice:Dar nu mai ranjii ca zgarii parchetul!!
27
Banc trimis de: Colmann
BULA LA ORA DE CHIMIE...PROFESOARA INTREBEABA CE AM DESENAT PE

TABLA?(EMPRUBETA)...BULA RIDICA MINA ...D-NA PROFESOARA O PULA!!
PROFESOARA: CUM VORBESTI BULA? SI SPUNE LA DIRECTOR CE SA
INTIMPLAT. VINE DIRECTORUL IN CLASA SA-L PEDEPSEASCA PE BULA. LA
IESIREA DIN CLASA INTREABA DIRECTORUL: CINE A DESENAT PULA ASTA
PE TABLA??
28
Banc trimis de: Gabi
Tica si Tache aveau o pravalie care se chema

GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
-Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi,iar vine Bula,si intreaba:
-Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi,din nou:
-Aveti tus?
(erau amindoi)
-Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nufu Tache.Cand fu Tache nu
fu Tica.Cand fu Tica si cu Tache nu fu tus la GAURICA."
29
Banc trimis de: Podar Vasile Daniel
Cica Bula sta de vorba cu soi baieti:

-Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa de mica ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa bage stecherul in priza!
-Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca tre sa se urce pe scaun ca sa stearga pe
jos !
30
Banc trimis de: Alex
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un

politist:
Circulati, nu aveti voie sa stationati.
De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului.
Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
31
- Bul, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru c s-a dus n America far viz...
32
Banc trimis de: PUYA (Alex)
Pe scarile parlamentului Bula se loveste de Ciorbea:De ce nu te uiti pe unde mergi!?La

care Bula indignat zice:Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.
33
Banc trimis de: Suparatu'
Bula mergea pe cal. La un moment dat cade. De ce?

...
S-a terminat calul!
34
Banc trimis de: sydor
Bula traia in sat de munte cu maria lui.Intr-o zi ii vine ordinul

de recrutare.Ii zice Mariei:
-MARIE,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara.
Dimineata tare,noapte inca,apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie.(trenul:UUUUUU!UUU!)
Dupa doua minute,Bula la spital in ghips.
Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele
in sus.Maria ii pune un ceai sa fiarba.
Ceainicul a inceput sa clocoteasca:uuuuuuuu!uuuuuu!)
Bula se ridica repede din ghips ia un par si farma ceainicul.
maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a farmat?
Bula:Asa trebuiesc batuti de mici,ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?
35
Banc trimis de: ywa
La un concurs "Mister Univers" erau trei probe:

1.Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2.Sa intre in cusca unei leoaice si sa-i rupa o laba.
3.Sa fute o baba.

Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine si Bula.
Ridica bolovanul si apoi intra in cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare si la un moment dat iese Bula hotarat si zice:
-Unde-i baba sa-i rup laba??
36
Banc trimis de: Cippone
Un Pescar Se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:

Pestisorul ii spune: Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci Care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibilMult beton ciment,etc, etc. Zi alta
dorinta
Pescarul:Fa-ma sa inteleg femeile
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire-Pe cite benzi Pe doua sau pe patru????
37
Banc trimis de: Boiangiu Bogdan(SpIcY)
Era bula in desert.Fata morgana...Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in
dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate."Bula
se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in
locul cu pricina...Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50
CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!"
38
Banc trimis de: Sebastian
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si
spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa
se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...
39
Banc trimis de: Irina
Bula: Da-mi 1.000 mii de lei

Bunica: Pana cand?
Bula: Pana ce nu ti-am f***t una-n cap.
40
Banc trimis de: Moofa
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.

Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:"Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motrul.
La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: "Si
acum va rog frumos repetati dupa mine: Tatal nostru care ...!!!".
41
- Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
42
Banc trimis de: Ana Maria
Bula se duce la o farmacista si intreaba

Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
Raspuns - masa, casa si 1000dolari pe luna.
43
Bula intra peste ma-sa in baie si o intreaba:

- Mama, ce-i crapatura aia intre picioare ?
- Aaa .. paai .. cand a venit tac-tu aseara beat m-a cam taita umpic cu toporu ...
- Immmm nasoool, cred ca te-a nimerit exact in pizda !
44
Banc trimis de: viorel
Bula era la mare,cu o mina inota si cu cealalta dadea din picioare
45
Bula catre maica-sa:

-Mama, ce-i ala un incest?
-Taci Bula si da mai repede din funduletz!
46
Cica Bula era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunte

La fiecare 3 ani venea inspectia. Vine shi-l intreaba:
-Bula, ce eshti tu?
-Graunte.
-Ba, eshti nebun. Mai stai 3 ani...
Shi tot asa vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el shi-i spun:
-Ma Bula, Cand te mai intreaba ashtia ce eshti, zi shi tu ca eshti om.
Vine inspectzia:
-Ce eshti tu, ba Bula?
-OM!
Felicitari! Fericire! Bula pleaca! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar dupa 2 minute vine
alergand shi gafaind inapoi, speriat tot.
-Ce este ma Bula?
-O gaina la poarta!!!!
47
Banc trimis de: Dana Draghicescu
Dupa noaptea nuntii, Bula e intrebat :

- A fost mireasa ta fata mare?
- Da, extrem de mare.
48
Banc trimis de: IAlin
Bula la scoala
D-na invatatoare: copii, vrea sa facem propozitii cu verbul a tese.
Bula de la inceput cu mana pe sus.
d-na invatatoare: Bula nu te pun pe tine ca zici prostii. Ionel!
Ionel : Mama tese la razboi
D-na invatatoare : Foarte bine Ionel, ai 10! Si bula nu te pun pe tine ca zici prostii.
Bula ; Nu spun doamna!!!!
D-na invatatoare; Nu , Gheorghita
Ghe: Mama tese ciorapi frumosi.
D-na invatatoare: Foarte bine Ghe. ai 10! Bula tu spui prostii
Bula : Nu spun doamna.
D-na invatatoare : Hai spune
Bula ; Mama mi-a luat chiloto cu doua numere mai mici!
D-na invatatoare: Bine mai Bula dare unde este verbul a tese
Bula : pai te-se p...a prin ei.
49
Banc trimis de: gabriela
Bula vine de la scoala plngand. Mama il intreaba:

-"De ce plingi Bula"?
Bula: "Toti copii rad de mine pentru ca am dintii din fata prea mari"
mama: "Lasa, Bula, noi sa fim sanatosi, dar inchide gura te rog, caci imi zgarii parchetul"
50
Banc trimis de: Andrei Daniel Ionut
Bula priveste pe fereastra dupa tipe bine, bune de regulat. La un moment dat, trece o
blonda trasnet. Repede, Bula si-o freaca n mna pna ies scntei. Tece apoi o bruneta,
cu niste picioare de milioane. Bula se masturbeaza din nou. Peste jumatate de ora, trece
blonda din nou, de ies iar scntei din mana dreapta a lui Bulisor. Din nou, peste o ora
trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tnarul Bula, cu mana pe daravela
exclama epuizat :
- Hooo, nesatulooo !
51
Banc trimis de: Bogdan
-Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie?

-Nu!
-Inseamna ca nu il derulezi pana la capat...
52
Banc trimis de: manu
Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii

lor.Prima data il intreba pe Strula:ma Strula ce ii tatal tau?la care Strula ii
raspunde:gropar!Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.Il intreaba
pe Bula:tatal tau ce-i?Bula:DJ la mistic club!Invatatorea:si ce-i aia?Bula:clopotar si
cantor la biserica
53
Banc trimis de: gabriela
Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei"O".

Invatatoarea intreaba:
-"Copiicine stie sa imu spuna o propozitie care incepe cu litera "O", invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.

Invatatoarea:
-"Spune-ne Bula"
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bravo Bula!" Acum ca Bula va dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o
propozitie care sa inceapa cu litera "O"
Nimeni nimic,numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-" Bine Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-"Oaia paste"
Invatatoarea:
-Bine Bula dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!"
Bula:
-" Da, dar asta-i alta oaie"
54
Bula la scoala afla de la inv, ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare,insa aceasta nu
vroia ca el sa vina la scoala.Dar copilul a insistat si astfel inv. era obligata sa-l
primeasca.Dupa ce iese el din clasa,inv. le spune la fete sa fuga din clasa cand bula
vorbeste urat.A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor.Bula tot
era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula:Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Ferele cand aud o iau la fuga.Dar Bula:Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
55
Banc trimis de: Turcanu Marius
Bula absenteaza o zi de la scoala.

A doua zi cnd vine:
- Unde ai fost Bula? ntreaba profesoara
- Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
56
Banc trimis de: bela_sly
-suck my dick,zice bula la profa!

-hai,iesi afara!!!
-nu,aici in fata clasei!
(nu incercati asta cu profa voastra!)
57
Banc trimis de: TEPES CATALIN
ERA BULA IN DESERT MORT DE FOAME, SI LA UN MOMENT DAT GASESTE O

GRAMADA DE PILAF. O MANANCA CU POFTA, SI MAI GASESTE UNA. O
MANANCA SI PE ASTA REPEDE,CA NEHALITU, DUPA CARE VEDE IN FATA O
CAMILA CARE ISI STORCEA COSURILE
58
Bula intr-o dimineata da sa iasa pe usa sa plece la scola.mama grijulie:"Bula, sa-ti fiarba
mama un ousor?"
Bula se uita consternat la mama-sa si ii zice:"Mai bine fierbe-ti tu o tata !"
59
Banc trimis de: alexandru
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si i cere lui melci.
-Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
-Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste
nimic. Intr-un sfrsit gaseste el intr-un bar melci. Vnzatoarea o blonda superba si
dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezizta si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand n fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara
iesi sa vada cine e:
-Bula, dar de ce ai stat att?
La care Bula:
-Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
60
Banc trimis de: luci
Intr-o zi se trezeste tat'su lui BULA sa-si ia

copilu' de la scoala.
Merge la scola si vede pe prima usa scris: copii foarte destepti
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: copii destepti.
Bula nicaieri!
A treia usa : copii prosti.
Bula nicaieri!
A patra usa: copii foarte prosti.
Bula nicaieri!
A cincea usa: BULA !!!
61
Banc trimis de: Leonte
In ziua de 23 august,Bulisor statea cu ma-sa pe trotuar si striga:'Ula!''Ula!''Ula!'

Vazand,un militian ii zice:'Vai ce baietel cuminte aveti!Se pare ca nu poate sa pronunte
litera 'R'.
Mama ii zice:
'Va inselati tovarase,nu poate sa pronunte litera 'P'!
62
- Bul, cte porunci exist? - ntreb profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se ntimpl, dac nu respecti una dintre ele?
- Rmn nou...
63
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explic profesorul.

- Bul, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.

- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrjitor, domnule profesor.
64
Banc trimis de: dani
ce e mic si negru in coltul camerei?

bula cu degetele in priza
65
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii
vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am
scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
66
Bul tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijin de un pom. Un trector
se apropie de el, ntrebnd:
- Nu v suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au btut manual ...
67
Bula si cu Strula stau de vorba :

Strula : Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cte ori suntem n pat, foloseste
doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula : Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana
pe sexul meu! Cnd simte ca trebuie sa o ia n gura, foloseste furculita!
68
Banc trimis de: Zamoxis
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.

-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza!
69
Banc trimis de: lau
Era odat Bul i gsete o grenad. Nu tia ce e i a bgat-o n gur, se ntlnete cu

Strul. Strul i cere grenada lui Bul i o bag i el n gur, Bul vede cuiul i l trage
grenada explodeaz fcndu-i lu Strul o gur pn la urechi. Bul i spune lui Strul rzi
tu rzi dar eu m-am speriat.
70
bula era slujitorul imparatului turciei

intr-o zi imparatul il striga
bula ,bula bula
bula deschidand usa
da imparate
bula adu-mi nevasta nr 3
am inteles imparate
se duse bula ii aduse imparatului nevasta nr 3
dupa o ora iar
bula, bula, bula
bula
ordin imparate
imparatu
adumi nevasta nr 9
imediat imparate
bula aduse nevasta nr 9 ,cand iar dupa o ora

bula,bula,bula
la ordinile dumneavoastra
imediat nevasta nr 19
am inteles stapane
plecara ra bula aduse nevasta nr 19 ,cand iar dupa o ora
bula bula bula
da stapane
nevasta nr 49
am inteles
plecara ra bula din nou
o aduse si pe nevasta nr 49
cand iar dupa o ora
bula,bula bula,
bula pula nimic nu ras
raspunse
bula,bula ,bula
nimic bula
bula bula bula
bula iar din nou nimic
supata imparatul se ridicara dupa tron plecara spre usa si deschise usa
bula era mort la usa
morala
nu pizda te omoara ,ci alergatu dupa ea
71
- Bul, de ce a creat Dumnezeu mai ntii brbatul?

- Ca mcar odat n viat s poat si el s vorbeasc liber...
72
Banc trimis de: viorel
Bula era in baie facea dragoste cu sora'sa

Maica'sa deschide usa de la baie si intreaba :
Bula ce faceti aici?
Bula:facem dragoste
Maica'sa : aaaaaaa ok ,am crezut ca fumati
73
Care este numele stintific al lui Bula?

Benis.
74
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie "Ciine Rau". Se
opreste si se uita printre scinduri si vede o caricatura de catel, mica si amarita. Nedumerit,
suna si o intreaba pe batrinca care iese la poarta:
Bula: Bine tanti, de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cind aveti o caricatura de ciine?
Tanti: Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa manince!
75
Banc trimis de: Kynez
Cum a scapat bula de sida?

...
Simplu.
A murit de cancer.
76
Banc trimis de: Cyrus^
O fat reclama ca Bula tot o pipaia shi se duca la profesoara:

-Doamna profesoara Bula ma tot pipaie..
Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata, il chema pe Bula imediat:
-Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse : nu d-na profsoara, raspunse Bula,
sa moara mama
Ajunge Bula acasa masa moarta , repetanduse de fiecaredata acest lucru dar spunand pe
rand " sa moara sora , bunica , bunicu "
Inr-o zi iarasi il chema pe bula la scoala si zise profesoara ...
Ba bula ba nu mai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai acum daca mai
minti te bag la scoala de corectie , stand Bula pe ganduri zise ... " Sa moara tata daca am
pipait-o "
Ajuns acasa taxu plangea... "Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a
murit si vecinu "
77
Banc trimis de: DUDY
Bla la scoala la ora de engleza.Vine profa' si zice:

-Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are 1 zece!Se ridica 1 si spune:
-ZA CAT!
-Bravooo , ai un zece !Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece .
-ZA DOG raspunde unu!
-Bravo , ai doi de zece; da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe
anu asta
Bula se ridica si falnic spune:ZA DUF!
78
Banc trimis de: hercules
bula la scoala aude de ecou. Peste o saptamina se face o excursie la munte. Bula incintat
se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.Pleca Bula si ajunge la gura unei
prapastii si incepe sa strige:
-Ai sictir! NIMIC
A doua oara:
-Ai sictir!NIMIC
A treia oara:
-Ai sictir!(in timp ce a zis "ai sictir"
cazu in prapastie si se agata de o creanga)
Bula striga "AJUTOR!"
ecoul "Ai sictir!"
79
Banc trimis de: Nickles
Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma Bula, cum a murit Ion?

- Pai injura si Dumnezeu la pedepsit.
- Cum injura ma?
- Pai tot zicea "Bula, In dumnezeu matii nu mai zgaltana schela".
80
Banc trimis de: soso
Bula suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire.S-a dus la doctor pentru a-i
da un leac.Doctorul i-l trimite la abator ca sa ia o p... de cal sa o suga ca sa aiba vocea
groasa.bula o ia si dupa ce o suge capata vocea pe care si-a dorito.Lasa "medicamentul"
acasa si pleaca.Dupa un timp efectul se pierde.Bula o intreaba pe nevastasa unde este p...
de cal,iar aceasta ,cu o voce de tenor,-i spune:-SUS PE RAFT!V
81
Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele
il intreaba pe Bula:
- Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
- Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce
picior frumos ai !", si e iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre
unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ...
Varu' lu bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: "
Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci
intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si
14 ?"
La care gagica ii zice : "Da ce ma mata e caracatita ?"
82
Banc trimis de: Dr.CR
Bula si cu Buta locuiau in aceeasi casa. Pe soneria de la intrare scria

Pentru Bula sunati odata, Pentru Buta alta data...
83
Banc trimis de: Leahu Alexandru
Bula se duce la scoala si vrea la toaleta.Scoala era deasupra unei biserici.Bula face o
groapa si se caca.In acel timp popa se ruga la Dumnezeu "Doamne, ce ne dai tu noua?" In
acel moment cacatul cade pe targa.Popa se la el si zice "Doamne, ce sa-ti dam in

schimb?" Bula zice"Hartie igienica".
84
Banc trimis de: eric
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza

pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.
Doctorul intreaba:
- Ce faci omule?
- Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel...
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba:
- Ce faci ma omule?
- Ma plimb cu prietena...
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba:
- Ce faci mai Bula?
- Tarai conserva asta dupa mine Dom' doctor...
- Bine mai Bula, dar asta e o conserva?
- E conserva Dom' doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
- Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poti sa pleci acasa...
Bula iese pe poarta spitalului, si dupa colt, trage cu piciorul in conserva si zice mandru:
- Marsh de-aicea ca i-am pacalit...
85
Banc trimis de: bighi
clasa lu' bula supara pe dirctorul scolii.dupa pauza intra profesoara iritata la culme in
clasa shi incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luatzi-va
boarfele shi plecatzi acasa.
la care bula din spatele clasei ii spune: doamna profesoara eu nu pot sa plec!
profesoara: de ce bula?
bula : damna profesoara boarfa mea iese la unu'!!!
86
Banc trimis de: octav
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca.Cand se intoarce

Bula invatatoarea il intreaba : Bula ,ce s-a intamplat? A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani,ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe
sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula: Tu ce faci toata ziua mai Bula? Ma
plimb cu buldozerul.
87
Banc trimis de: Wolf
Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta e de
acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba
de ce a platit atatia bani.R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.
88
Banc trimis de: sam
Bula,insotea un orb,care cersea.La sfirsitul oricarei zile,cistigul era impartit egal,intre cei
doi.Dar,intr-o duminica,chiorul cistigind bani seriosi,Bula s-a gindit s-al sara pe chior,de
la masa de prinz,si-i zice;Chiorule,vezi ca eu ma duc sa ma pis.Intra Bula in
crisma,maninca,bea o bere,si hai chiorule sa mergem.Pe drum,chiorul;Bula,tu ai mincat
salam.Bai ca nu am mincat,ba ca ai mincat,pina Bula se inerveaza si-l pune pe chior in
fata unui stilp,si-i zice;Sari tare ca-i un sant.Da chiorul cu capul de stilp,la care
Bula;Na,fireai al dracului de chior,a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?
89
Banc trimis de: Andrei
Bula la inspectie.
Dna invatatoare pune o intrebare, dar nimeni nu stia raspunsul.
Ca de obicei, bula statea in ultima banca, langa inspector. Inspectorul, fascinat de corpul
tinerei invatatoare, exclama in soapta "mamaaa... ce funduletz are asta".
Bula, crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia traduse, ridica mana si in cele
din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda. Bula raspunde si
invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara.
Vazand astea, Bula se intoarce la inspector :
-De ce sufli daca nu stii ?!?!??
90
Banc trimis de: radu
Bula la ginecolog:
Dom'doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa f... Se
poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un
numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit "elevul" pentru cat de repede invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba
cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il
invete sa f... etc.Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost!Acum 2 saptamani am agatat o producatoare si nu avean
unde s-o f... si-am f...t-o la doctor in cabinet!
91
Banc trimis de: Mercedes-Benz
Bunicu' lui Bula moare, shi trebuia sa-l ingroape. Da' bula era sarac, ca totzi romanii, shi
n-avea bani sa-l ingroape, asha ca a mers la un crematoriu. Ajunge Bula acolo, shi se
intalneshte cu functzionarul de acolo shi il intreaba:
- Dom'le draga daca eshti bun, imi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a murit
bunicul, shi n-am bani sa-l ingrop.
- O incinerare costa 150.000 de lei.
bula se scotoceshte in buzunare da' nu gaseshte numa' vreo 35.000 de lei, dupa care zice:
- Dom'le n-am decat 35.000 de lei, n-atzi putea sa-l parjolitzi?
92
Banc trimis de: Axa
Cica Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.

Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur.
Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite.
Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli, il ocoli shi pana la urma tot in cur il
nimeri.
93
Banc trimis de: alex
bula mergea intr-o zi pe strada si un om il intreaba:bula unde te duci? da' de unde sti tu ca
nu vin?
94
Banc trimis de: andreea
Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum? cu nici un chip sa nu stai de
vorba cu el!
Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii?
Niciodata, dar ala e profesorul meu de matematica.
95
Banc trimis de: deak mihai
merge bula la mormantul lui soacrasa si spune:ce trista-i viata fara tine asi vrea sa te mai
vad odata.
Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: "Nu mai poate omul nici sa
glumeasca?"
96
Din buletinul lui Bula reiesea:

Numele: Bula
Prenumele: Vasile
Sexul: enorm
97
Banc trimis de: Simon Tiberiu
Bula pe cimpul de instructie.

Dupa citeva comenzi nexecutate de Bula, capitanu striga.
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul canpului.
Capitanu-Ce faci Bula?

Bula- Ma adapostesc,sub un copac.
Capitanu-Da unde vezi copacii?
Bula-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane???.
98
Banc trimis de: bianca varlan (sf.ghe)
Bula este in clasa intai ,si o vede pe invatatoare gravida.Curios o intreaba ce are in
burta.Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.Bula intelege.
In drum spre casa ,Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage
in jos:
-nene,eu stiu ce are prietene ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are :fata sau baiat si zice:
-spune-mi la ureche ,puisor!
-are AER!
-poftim,cum poti sa-mi insulti nevasta!tu ce crezi ca p..a mea e pompa de unflat
biciclete!!!
99
Banc trimis de: Tudor
Fiul lui Bula catre Bula:Tata , mi-e frig! Bula raspunde:Du-te in col ca-s 90 de grade!
100
Banc trimis de: sergiu
bula icepator la femei merge la itic si-l intreba cum se face cand mergi la curve,...
pai cum ,alegi femeia mergi cu ea in camera si o asezi in ce pozitie vrei.
bula face intocmai,ajunge cu ea in camera si incepe: stai capra;fata
aseaza;bula..ridicate putin,mai jos ,mai in dreapta ,mai in stanga.
fata se opreste si-l itreaba auzi:"ma futi sau ma parchezi"
101
. Bula si cu Strula se cearta:
se
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.

- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
102
Banc trimis de: Sandu Victor
Ionel:Stii cum a scapat Bula de sida?

Viorel:Nu!
Ionel:A murit de cancer.
103
Banc trimis de: George
Fiind intr-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bula il intreaba:

-Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni?
-Sarim cap la bazinul de inot.
-Deci ii frumos, da' doctoru' nu ti-o zis nimica, cava despre cum ai progresat, sau asa
ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca is cuminte, imi pune si apa in bazin.
104
Bula primeste ca tema la scoala sa afle din ce s-a nascut(p**a).Ajuns acasa o intreaba pe
bunica-sa,dar aceasta nu aude si citeste din ziar un articol in care scria ca pe fereastra,la
bucatarie, e o farfurie,Bula se duce si gaseste o lamaie.La scoala inv. ii intreaba pe copi
daca au aflat raspunsul.Bula spune:Daaa.Pot sa o arat?
Inv:Bula nu iti erusine!!!
Bula:Lasati ca le-o dau la fete in pauza sa o suga!!!
105
Banc trimis de: gill
Bula merge in desert.La un moment dat, mort de sete, vede o fintina shi striga el "apa,
apa!".
Iasa atunci unu din fimtina si striga "unde, unde?".
106
Banc trimis de: koko^
Bula merge pe strada si se intalneste cu Strul.

-Mah, Strul, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
-Ce mah, Bula, esti nebun?daca dai pe langa si imi spargi capul?
107
Banc trimis de: Ioana
Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.Ei s-au luat la joaca si au pierdut
porcii.Vazand ca i-au pierdut,au inceput a plange si ai cauta peste tot.S-au intors acasa si
s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Uitandu-se printr-o gaura din podea,parintii lor
faceau dragoste.Mama lui Bula ii zice tatalui sau ce banana frumoasa are.Tatal ii zice
mamei ce padure frumoasa are si Bula zice din pod:" si porcii mei nu-s pe acolo?"
108
Banc trimis de: LIVIU
In satul lui Bula, primarul face o consfatuire, la care erau obligati sa participe toti
satenii.Motivul pentru care au fost chemati era prima vizita a extraterestilor in satul lor.
Astfel primarul ii roaga sa se poarte cuviincios cu omuletii verzi, cu mainile pana in
pamant, cu ochii rosii iesiti din orbite.
Dupa vreo 2 zile, Bula pleaca la camp sa coseasca. Dupa ce coseaste o brazda, ajunge in
marginea lizierei unde sub un copac vede un omulet verde, cu mainile pana in pamant, cu
ochii rosii iesiti din orbite. Atunci Bula ii spune:
B:Eu...Sunt Bula, COSESC...TU?
Vede Bula ca nu primeste nici un raspuns mai face o tura de cosit si cand se uita omuletul
era tot acolo. Bula incearca incaodata:
Vazand ca nu i se da atentie Bula mai trage o brazda si la intoarcere il intreaba din nou:
la care omuletul verde ii raspunde:
O.V:Eu ...padurarul Vasile...ma KK!!
109
Banc trimis de: catalin
era bula la un spital de nebuni find prea multi nebuni asistentele sau gandit sa vada carei
mai destept si sal trimita acasa.
sau tot gandit cum sa procedeze.siau yis sai duca la film,iar acolo erau bancile proaspat
vopsite,toti se aseaza pe banca dar bula asi pune un ziar sub fund.
doctori ce zic bula e mai destept ,haisal antrebam de ce sia pus ziarul sub fund.
la care bula raspunde
CA SA FIU MAI INALT.
110
Banc trimis de: Donea Cosmin
La scoala inv. il intreaba pe Bula

I:Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
B:Da, Vlad Tepes
111
Banc trimis de: sorin
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
112
Banc trimis de: bikiny
bula la pescuit.prinde pestisorul de aur.bula(blah blah)trei dorinte.bula:sa nu treaca cutitul

prin mine,sa nu treaca glontul prin mine,sa am si eu ce are calul din varful dealului.
a doua zi la servici se intilneste bula cu strula.
bula:uai strula ia baga cutitu asta in mine!
baga strula cutitul in bula...nimic!
bula:ia pistolul si impusca-ma!
strula il impusca...nimic
bula:strula da-mi pantalonii jos!
strula:vai bula ce pizda larga ai!
113
Banc trimis de: zis
stiti cum a murit bula in revolutie?:

a vrut sa fotografieze un glont din fata.
114
Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta stii ce inseamna?

da, probabil este vineri
115
-Tata da-mi dua mii de lei!

-Pina cind ma Bula?
-Pina nu-ti dau una!
Ce ia luat Bula la mamasa de ziua ei ?
Zece mii din poseta!
116
Banc trimis de: Cosmin
BULA STATEA INTR-UN AUTOBUZ SI LANGA EL ERA O BATRANA CU UN

OCHI DE STICLA.
LA UN MOMENT BULA,SPERIAT O INTREBA:
-DE CE ITI ARUNCI OCHIUL IN SUS?
-VREAU SA VAD DACA MAI SUNT LOCURI IN FATA.
117
Banc trimis de: Sebastian Spataru
Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii telefoneaza si-l intreaba:

- Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
- Aaa... bine. Am fost imbracat in blugi de Revelionu.
- Deci ai facut Revelionul in blugi!
-Da, am facut in blugi de Revelion!!
118
Banc trimis de: Elvis
Noaptea tarziu langa un bar . Peste tot linishte , dar deodata iese Bula injurand shi mort
de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politzist il vede shi-i spune sa se
intoarca .
-M-ash intoarce dom' politzist , da nu mai am bani ...
119
Banc trimis de: Bogdan Ticsa
Piatza Universitatzii. Jos Iliescu!

Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur si se opreste in mijlocul multzimii..
Din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie!
Asteapta sa se adune mai multi curiosi...
- Tu, tu si tu...
-Si eu, face Bula, si eu, si eu!
-Da, si tu. Ducetzi - va dracului!
120
Banc trimis de: The fucker
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.

-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
121
Banc trimis de: Adi
Bula la biologie.Profa a predat lectia "Pepenii" si incepe sa-i intrebe pe elevi cati pepeni
pot ei sa duca pt a vedea daca au inteles:
P: Georgele, cati...
G: 2.
P: Bine. Esti mai bine facut...
P: Mihaelea cati poti sa duci?
M: Unu'.
P: Mda... Esti mai firava.
Bula nu era atent si profa il intreaba:
P: Ia zi Bula, cati pepeni poti sa duci?!
B: Trei!
P: Cum asa mai nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mana si unu-n p**a...
P: Porcule. Iesi afara nesimtitule. Si-l da afara...
Pleaca Bula si se intalneste cu prietenu' lui, Minarica si-i povesteste ce s-a intamplat.
Ajunge Minarica la scoala si profa vrea sa-l asculte pt ca a intarziat:
P: Zi Minarica, cati pepeni poti sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P: Cum asa ma nesimtitule?
M: Unu intr-o mana, unu intr-o mana si pe Bula in P**a.
122
Banc trimis de: Dalmat
Cica merge Bula la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bula
fericit!
-Ce-i dom'le?
-Baiat!
-Haha! Il fac pictor!
-Stiti... nu are maini.
-Nu are maini?
-Nu.
-Atunci il fac fotbalist!
-Stiti... nu are nici picioare.
-Nu are picioare?
-Nu.
-Atunci il fac intelectual!
-Stiti... nu are nici cap.

-Nu are nici cap?
-Nu.
-Dar cum arata dom'le?
-Stiti... este asa ca o bula.
123
Banc trimis de: bigstick bula
Bula face dragoste in 4 labe:una dimineata,alta la pranz si doua seara
124
Banc trimis de: VALMONT
Intr-o zi la clasa lui bula invatatoarea intreaba:

Bai copii bai,ia spuneti voi mah de ce e calcanu asa turtit mah?
IONEL):Dece eu cred ca calcanul este asa turtit din cauza faptului ca este un peste de
funnd si toata preasiunea apei
il apasa si de aceea...
LENUTA):Da cred ca Ionel are drepate partial dar mai intervin si pietrele
si...
BULA):Deci calcanul este asa ca o piftie din cauza ca l-a f***t
balena.
INVATATOAREA):Vai bula sa-ti fie rusine.
La sfarsit de an:
INVATATOAREA):Hai bai Bula sa nu te las si pe tine repetent iti pun o intrebare destul
de usoara,de baraj:De ce are broscoiu ochii asa de mari?
BULA):Dece broscoiu are ochii asa de mari pt. ca el a vazut cand balena l-a f***t
pe calcan si de aceea,
mirarea sa...
125
Banc trimis de: adoprom
prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:cine a

scris cea mai lunga compunere?
-ionescu-2pagini
stai jos
-popescu-5pag
jos
-vasilescu-15pag
vai foarte bine
-codreanu-30 de pagini
vai de mine
mai este cineva?
-da,eu,spune Bula
Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
50 d-na profesoara
da?bun
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaretz pleaca la Ierusalem.
O foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...
126
- Tat, care este diferenta dintre prosperitate si criz? - ntreab Bul.

- E simplu Bul. Prosperitate nseamn Mercedes, sampanie, vil la Snagov, amant.
Criza nseamna metrou, sifon, garsoniera n Ferentari, maica-ta.
127
Banc trimis de: Marin
Cum se numeshte sotia lui Bula ? - Bizda !!!
128
Mama lui Bula era mai grasa si il trimite la nufarul cu chilotii ei.Copilul se intoarce cu
mesajul:"Nu spalam parasute"
129
Banc trimis de: Aztec
Merge Bula in Germania, si calca pe un bec,aia il prind si il baga in inchisoare.Evadeaza

si ajunge intro padure,aia dupa el,
si in padure gaseste bula o fantana se gandeste se gandeste siintra in ea.Gardienii se
impart in doua comandantul prin padura si celalti o ocolesc.Comandantul gaseste fantana
si se apuca sa vorbeasca:
CMD:Ii cineva acolo
BULA:Ii cineva aclolo (ca sa faca pe ecoul)
CMD:Nu-i nimeni acolo!
Bula:Nu-i nimeni aclolo!
CMD:Mai bine me duc in padure !
BuLa:Mai bine ma duc in padure !
CMD:Mai bine arunc o grenada !
Bula:Mai bine te duci in padure !
130
Banc trimis de: Rechinul Bula
Trei rechini: R.General, R.Sheriff si R.Bula (paznicii oceanului).Dupa patrulare

povesteau cele intamplate.
R.General "Ma baieti...cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se
scufunda. Am luat repede o mare placa de inox si am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe
vapor!"(Bravoo...).
R.Sheriff "Patrulam prin sectorul meu si am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier.
M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit in salupa i-am dat f`o doua cozi
peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am futut o amenda si am salvat pestimea de
la poluare...!!!" Acu` veni si randul Rechinului Bula care iata ce spunea: "...innotam agale
pe la marginea raului si ce credeti c-am vazut??? (Ce? Ce?) O barca domnilor! (Aaaaa...)
Stiti ce era in barca? (Ce? Ce?) O gagica Domnilor! ( Oaaaau) Deodata gagica incepu sa
se dezbrace... ( Si?!) Si si-a dat puloverul jos... (Si?!) Si si-a dat sutienul jos...(Si?!
Si?!)...Si m-i s-a sculat carma si n-am mai putut s-o urmaresc!!!
131
Banc trimis de: owi
merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.Ei merg peste tot numai la un night-club
nu.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata:
-Tata de ce nu mergem si acolo?
-Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga
singur la film.
Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in soatiu ii ofera o felie
de paine cu dulceata.
Copilul mananca.
Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Pa a patra el nu o mai
poate manca si se multumeste sa o linga
Acasa tata il intreaba cum a fost.
-Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o....
132
Banc trimis de: Tudy
Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau.Strula merge acas si il ve de pe

Bulacand sa uita cu binovlusi ii zice:
Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotiata!
Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit!
133
Banc trimis de: GigiVitan
Sti ce a zis bula cind amurit ......... Asa ceva nu mi sa mai IntImplat nici odata..............,
134
Banc trimis de: adi
Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA,TATA azi am facut sex
pentru prima data.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule,dar zi-mi si mie cine-i
fericita.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.
135
Banc trimis de: viorel dumitrache
bula cauta disperat un cui

vroia sa dea un telefon shi n-avea cui
136
Banc trimis de: ????
se pregtea un bal mascat i Bul e trimis de tatl su s i aduc un costum ca a lui

Adam. ajunge Bul la magazin si i cere vnztorului o frunz. se ntoarce cu o frunz de
cire i tatl su i spune c este prea mic,s se duc s ia alta. Bul se intoarce cu una de
fag, care se dovedi la rndul ei prea mic.sentoarce cu una de brusture, la fel.merge iar la
magazin si vnztorul se enerveaz i i spune:dute la tatl tu i spunei s i bage pul-n
gur s i dea oule dup cap i s se prefac c e scafandru!
137
Banc trimis de: Rosu Radu
Era o data Bula la un resataurant si pe atunci avea 10 ani.O intreaba pe o doamna daca
danseaza cu el:
-Dansati cu mine?
-Nu,nu dansez cu un
copil.
-Scuzati-ma nu stiam ca sunteti insarcinata!!!!
138
Banc trimis de: alin
la scoala bula deseneaza o musca in registru .

profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l
cheme pe taicasau la scoala
Adauzia vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau iispune profesoarei
-asta-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere , am stat toata ziua in rind dupa bere.
139
Banc trimis de: Carmen
La o casa de nebuni se primesc ajutoare.Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca

trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea
-Ce faci Bula?-intreaba directorul.
-Trag muzicaaaa!!
140
Banc trimis de: ^Ops^
Bula si Strula merg in Bucuresti.La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare .
Bula stiga dupa Strula ,iar Strula striga si el dupa Bula.Politistii vazand atta zarva,ii
aresteaza si ii duce la aceasi sectie .Ei se intlnesc si zic in gndul lor : "Mai dar desptepti
mai sunt astia din Bucuresti ....."
141
Banc trimis de: Flavia
Bula suna la politie:

-M-i s-a furat masina.Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai
husa.
La care politistii:
-A-ti scuturat bine husa????
142
- Bul, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bul. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul nclzit...
143
Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui,
este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra
comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ sus-pus. Bula se intoarce
suparat si , in plus, cu o vanataie la ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'.
Si-aici, cred ca am gresit eu ...
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte
destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos.
Vanzatorul intreaba:
- Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !
144
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
145
Mama il intreaba pe Bula care a fost la circ, cum a fost spectacolul.

Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite intr-o femeie a avut ghinion:
nu a nimerit niciodata.
146
Banc trimis de: Fernando
Un tip il intreaba pe Bula :

-De ce ai pumnul strins ? Ce ai in mina ta dreapta,bani ?
-Nu.
-Cheia ?
-Nu
-Atunci ce ?
-Paralizare
147
Banc trimis de: John
Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:

-Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
-Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
-Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.
148
Banc trimis de: madalin
Stiti ultimul banc cu Bula

sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul
"A BULITO"
149
Noaptea, Bula si taica-su sapau in gradina.

Bula: Tata, bunicu avea dinti de aur?
Tata: Taci si sapa!
150
bula la scoala: de ce imi dati numa note de 4 doamna inv?

sa nu se prinda dirctorul ca va dau la toti note asa de ampulea!
151
Suna Bula la
Banc trimis de: ION
444-44-44 :
alo, buna ziua,
puteti chema pe
adresa cutare nu pot sa scot degetu` din telefon.
152
Banc trimis de: GAVAZ ALEXANDRU
-Bula,tu ce mananci dimineata?

-beau doua-trei cani de ceai.
-vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.daca esti cumva intrebat cum o duci si ce
mananci,sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.Ai sa tii minte?
Bula promite ca da.si,intr-adevar,nimerindu-se sa fie intrebatce mananca inainte sa plece
la scoala,eminentul scolar rasp. mandru:
-Biftec!
-Bravo!il lauda seful comisiei.dar vad ca esti voinic,asta inseamna ca iti trebuie un biftec
mare de tot,nu-i asa?
-Da!unul de doua-trei cani.
:)))))))))))))))))
153
Banc trimis de: Tudor si Paul
In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui
Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma inerver si tai copacul
154
Banc trimis de: WarMen
Suna telefonul:
-Alo?Casa Bula?
-Doar Bula,casa a luat-o apele ieri.
155
Banc trimis de: Hit by the Love
Bula si Strula mergeau pe strada.la un monetdata vad un bordel

Bula:Intru si eu sa vad cum este!!
Iese peste 15 min si spune
Bula:este naspha ba ami buna este nevasta-mea
intra si Strula iese si el peste 15 min
Strula:ai dreptate mai buna este nevasta-ta!!
156
Banc trimis de: iliuta
Vine Bula la taica-su :

- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !
157
Banc trimis de: ionut
bula isi duce trabantul la service.m-a lasat motorul,va rog sa mi-l schimbatzi.vine bula
peste 2sapt.: ce motor mi-atzi pus ca umblu cu el numai in zig-zag? -Motor de stergator
de parbrize.
158
Banc trimis de: Mike
Mergea Bula pe plaja si observa

un tip care era inconjurat de o
multime de piucute.Bula intrigat
ii cere tipului respectiv un sfat
pentru a se baga si el in seama.
Tipul:Pai iei un cartof si il bagi in
slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte
mandru de noua achizitie,dar observa
ca este privit naspa.
Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:Ba da proasta mai esti.Ti-am
spus sa il pui in fata!!!
159
Banc trimis de: Bula
Bula insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa shi ii spune
problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul ii ia pe
soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul
facea sex cu soacra. Bula spune lu' ta-su: Tata tine si tu lumanarea. Ta-su ii zice: Bula tu
fa acasa.
Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina.
Vecinul ii zice lui Bula: Bula da-mi shi mie. La care Bula zice: Ia ma, ca eu nu sunt egoist
ca tata!! :)
160
Banc trimis de: a08
bula si strul merg sa se angajeze.La semnarea contractului Bula spune:eu nu stiu sa scriu
La care secretara:fa si tu un semn
Bula face un x
Urmeaza Srul la rand si nici el nu stie sa scrie.Strul face un 0 la care secretara???
Strul:Pe mine nu ma cheama ca pe el
161
Banc trimis de: Marius
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. Vine invatatoarea si ii spune:

- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac
4+4!
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete,
spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5+5?

Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!!!
162
Banc trimis de: Mirel(garcea)
Bula mergea la piata sa vanda peste...

La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste...
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect...
Domna:-Domnule Bula nu va suparati pestele nu F/u/t/e?
Bula:- Nu fute doama ca e mort fut eu ca-s viu
163
Banc trimis de: lacri
intreaba bula
-bunicule ce sunt alea
-cirese negre
-si de ce sunt rosii?
-pentru ce sunt inca verzi
164
Banc trimis de: ovidiu
era bula shi cu strula la nunta.intre timp pe bula il tece pisarea shi iese afara sa se pise
shi-si prinde p-ula in fermoaru de la pantaloni dupoa care se reintorce la nunta.strula il
vazuse dar nu sthia cum sa-i zica. asa ca hot sa-i zica astfel:
strula:bula uitete la tine!
bula:ma uitai shi-mi sta bine!
strula: bluya uitete mai jos!
bula :ma uitai shi-mi sta frumos!
strula:bula uitete-n opinci!
bula: a tu de bpula zici!:))
165
- Bul, ce este coloana vertebral?
- Este acel os, la al carui capt de sus st capul nostru, iar la al carui capt de jos stm noi.
166
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
167
Banc trimis de: Dan
Ce i-a luat Bula lu maica-sa de ziua ei?

Zece mii de lei din poseta
168
Banc trimis de: TNT
Bula avea un cal.

Si calul nu avea nimic mpotriva.
169
Bula (rentors din SUA) : Salut mai draga Strula !

Strula : Cnd te-ai ntors ?
Bula : Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar apropo ! Cnd am plecat, te-am rugat sa
ai grija de sotia mea, care era gravida n luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am
vazut-o nca, vin direct de la aeroport.
Strula : Pai, cum sa fie ! Tot gravida, asa cum ai lasat-o ! Gravida n luna a 5-a !
170
Banc trimis de: victor
prima zi de scoala profesoara le cere elevilor idei : cum sa infrumuseteze sala.

toti elevii au niste idei geniale.Pe toti i-a intrebat numai Bula in sfarsit isi spune si el
opinia:
- Pai zalpizditi o line albastra pe vertical.
profesoara se simte ofensata il cheama pe tatal lui ii sxplica cum a fost si el raspunde
-Daca nuva place vertical zalpizdit-o orizontal
171
Banc trimis de: DR.CR
Cum il cheama pe nasul lui Bula? Bulanas !

Care este masina lui Bula ? Ambulanta !
172
Banc trimis de: Dan
-Cati ani ai ,Bula?

-5 ani, unchiule.
-5?Si nu esti nici cat umbrela mea de inalt!
-Dar cati ani are umbrela ta unchiule?
-...
173
Banc trimis de: Achihai Radu
Q: Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bula?

A: Dreapta liber!
174
Banc trimis de: bilu
bula si alinuta sub masina; vine mama lu' bula si intreaba:

ce faci acolo ma bula?
r:pompez ulei
175
Banc trimis de: Johnny
In bula fierbeau hormonii.

Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fara succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza
bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. fara sa mai stea prea mult pe ganduri, isi
introduce organul in gaura respectiva. Intre timp, vine si ciobanul acasa si exclama:
-Of si caldura, n-am unde sa-mi anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula).
Dupa ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. Dupa cateva minute, Bula isi
termina treaba, isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
-Of si caldura, s-o tochit si chironul!
176
Banc trimis de: tutu
Pe mormantul lui Bula este scris:

1. Nasut in pana de cauciuc
2. Mort in pana de cauciuc
177
Mama lui bula ii ferifica adesea temele lui Bula.Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina
libera.
-Dar,n-ai scris nimic pe aceasta pagina!

-Mama,aceasta pagina este de calcul cu mintea!
178
Banc trimis de: mihaela
bula la scoala.
ce este lunga si cu par la capat o bagi si o scoti din gura?
periuta de dinti.
179
Banc trimis de: andrada
-bula,ce-ati facut azi la scoala?

-am avut ora de chimie si am facut o bomba
-si maine ce o sa faceti?
-unde?
180
Banc trimis de: AnTiQu3
bula si maria traiau intr-un sat de munte.intr-o zi ,ii vine ordinul de recrutare .ii zice
mariei:
-marieee,vino cu mine la gara ca eu n-am vazut lumea!
a doua zi cu noaptea-n cap, merg la gara bula ia un par si asteapta pe linie.aude un "uuuu"
dupa care se tezeste la spital in ghips
cand se mai intemeaza, maria il ia acasa.ii pune de un ceai la moment dat ceainicul da in
clocot:
-"uuuu"!
bula se ridica pune mana pe matura si sontac, sontac se repede la ceainic si-l face praf.
-ce faci,bula,ai inebunit?
il intreaba maria.
-mariee, astia trebuie starpiti de mici c-ai vazut ce fac cand cresc mari?
181
Banc trimis de: Cristi mumu
Bula era pe moarte Si moartea nu mai vroia
182
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
183
Banc trimis de: Horatiu
Strula pleaca in Germania si Bula vrea sa plece si el,dar nu are pasaport.Strula il baga
intr-o cutie.cand ajung la granita controlorul il intreaba pe Strula ce are in cutie,el spune
ca are un casetofon. -Cum functioneaza? -Trebuie sa dati cu bastonul in cutie. Controlorul
da cu bastonul iar Bula incepe;oalibaba da a doua oara; oalibaba da si a treia oara;
oalibaba dute-n pi**a mati nu mai da.
184
Banc trimis de: axx
Dupa inundatziile din Moldova:

-Alo!Casa Bula?
-Numai Bula.Casa au luat-o apele.
185
Banc trimis de: paulici1
Era Bula cu bunicul lui,care recent isi cumparase un aparat de scos rame.Bula il roaga pe
bunicul lui sa-i imprumute si lui aparatul ptr. ca vrea sa mearga la pescuit,dar il
avertizeaza ca voltajul maxim este de 48 de volti.Vine Bula de la pescuit vanat tot iar
bunicul lui il intreaba ce a patit.Iar Bula ii raspunde ca din greseala l-a comutat la 120 de
volti si au iesit minerii.
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:

- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.
Banc trimis de: Siminic
De cite tipuri este sexul?

De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
Banc trimis de: Bogdana
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?

Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
Banc trimis de: Coma
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o
farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si
strigand:
- Muie ma, na muie!
Banc trimis de: organizare
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune

Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.
Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
-ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie!
Banc trimis de: Cric
El: Stinge lumina !

Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
Banc trimis de: Dan Catalin
Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Cica un popa, ca sa-shi modernizeze biserica, ishi ia calculator, shi cum veneau enoriashii
la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo shi-i zice
-20 de matanii shi 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii shi 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... shi calculeaza... shi se gandeshte... shi zice:
-Mai du-te shi ia o muie, ca-mi da cu virgula......
Banc trimis de: Mircea
Bula o priveste pe maica-sa care face baie.

- Mama ce ai intre picioare ?
- Un arici.
- No vezi sa nu-ti intre-n pizda!
10
- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mna ?

- Cu cealalta gem de placere.
11
Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai
isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...
si o zbugheste negrul la fuga....
12
Banc trimis de: ANEMA
Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN PIZDA?

A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE CACAT.
13
La ora de matematica nvatatoarea i ntreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o mpuscam. Cte ramn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte si iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar ti apreciez totusi logica. ,
- Doamna nvatatoare! As dori sa ntreb si eu ceva: trei femei mannca nghetata pe
strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
nvatatoarea se gndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totu,si logica!
14
Banc trimis de: Birlicu'
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja,
etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
15
Banc trimis de: Mihai
O portocala, o banana si o p...a stateau de vorba:

Portocala: Am asa o viata grea! Oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup in
bucati mici si ma mananca!
Banana: Mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia ma
mananca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun intr-un
sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde ma dau cu capul
de toti peretii!
16
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni

acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la
fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea.
Nimic.
-Hai ma,bea daca iti dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa.
17
Banc trimis de: Amster98
Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:

-Vrei sa jucam Magic?
-Ce-i ala?
-Mergem la mine acasa, ne futem si dupa aia dispari.
18
Banc trimis de: Phara0h
4 studente se intalnesc dupa week-end shi povestesc fiecare ce a fakut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa shi ne-am futut.

A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut shampanie ,am mankat kaviar shi ne-am futut
sanatos.
In acest timp celelate 2 tacea malc.
-Da' voi 2 ce atzi fakut
-Lasa-ne dreq in pace fato k am fost cu 2 studentzi care ne-au dus la camin unde era un
frig de-ne clantzaneu pulile in gura.
19
Banc trimis de: Dragomirescu Victor
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le
vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in
asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau
dezbracati"
20
Banc trimis de: JackAss
Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp

de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce
rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind
intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.
- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- Da ma, da nu cu curva aia.
21
Banc trimis de: dac
11. Obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui judecator.
12. Dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberant este castitatea.
13. Poate exista sex fr dragoste dar nu dragoste fr sex.
14. Sexul mpreun cu dragostea este probabil cea mai frumoas treab ce exist, dar si
fr dragoste nu'i ru.
15. Sexul este o treab extrem de personal, dar uneori este plcut al mprtsii cu o altr
persoan.
16. Sexul fr dragoste este o experient goal, dar dintre toate experientele goale este
una dintre cele mai bune!
17. Sexul este precum aerul: nu ti se pare important pn cnd nul mai ai.
18. Nimic este mai bun dect sexul. Ori si cum, o cafea este mai bun dect nimic. Deci o
cafea este mai bun dect sexul!
19. Banii sunt precum sexul. Cine nu are nu se gndeste la alt ceva si cine'l are se gndeste
la altceva.
20. A voaiaja mult mbtrneste brbatii, lipsa amplexului femeile.
21. Adevrata surs a tineretii este a avea o minte porcoas.
22
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura,
dresorul sau si desface slitul, si scoate penisul si-l baga n gura fiarei, dupa care i trage
una n cap cu o bta.
Animalul si nchide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramne nmarmurita.
ntr-un trziu, amimalul si deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre
dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care
eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rnd.
- As ncerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bta!
23
n sat sose,ste o nvatatoare noua si tnara. n ntmpinarea ei este trimis un tnar aratos.
Acesta i pune frumos bagajele n caruta ,si se aseaza n fata, lnga domnisoara. La
marginea satului vad ei o vaca care se mperechea cu un taur. Venita de la oras,
nvatatoarea este profund marcata ,si-l ntreaba pe tnar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cnd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tnara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
24
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici snii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta
plata ca si Cmpia Romana... Buricul asta rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
25
Scufita Rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, Scufita alearga,
alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
Morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi cand Scufita Rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data asta o
prinde si o violeaza.
Morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...
26
Banc trimis de: Amster98
Un punk-er urc ntr-un autobuz. Prul su era fcut spice, colorat verde,rou,albastru i
portocaliu. Hainele i erau o amestectur de crpe i piele, picioarele i erau goale i
corpul i era plin de cercei. Se aeaz pe singurul loc liber, exact n faa unui btrn, care
se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moule? Ce, tu n-ai fcut nimic aiurea cnd erai tnr?
Btrnul:
- Ba da. Odat, cnd eram n marin, m-am mbtat n Singapore i am futut un papagal.
M gndeam c esti fiul meu.
27
Banc trimis de: Alin
Stiti cum se numeste sperma de tigan?

ESENTA DE ROM...
28
Banc trimis de: Cruela
Stiti care este definitia limbii ?

Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam
29
sAdevarata poveste a TITANIC-ului

CCica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- Ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateste-i. Se duce secundu' in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu' si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa
va distram. Deci eu zic ca daca dau cu "scula" de masa asta se crapa vaporu' in
doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc,
vaporu' se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de salvare
capitanu' cu secundu':
- Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?
30
Banc trimis de: Alin
Un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una celeilalte ca sunt

persecutate de oameni.
(bananana)- Pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine;
(castravetele)-Pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma maninca:
(penisul)- Voi va plingeti! Mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-o camera
intunecata si ma izbeste cu capul de toti peretii pina borasc.
31
Banc trimis de: Nick C.
O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea

in casa. Acesta vine si intreaba:
-Cum se face ca acum nu aud nimic?
-Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-Si de unde il auziti?
-Din sifonier.
-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe
caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care
acesta:
-Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi....?
32
Banc trimis de: Brenda
Balada mesterului Manole:

-Pa Arges in jos sub un mal misto,purtand gsm si zicand alo,Venea manole mancand
fasole.
Ana:
-Manole!!!!Manole!
-Iar mancasi fasole?!
-Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam,muntii
netezeam,Argesu-l secam,si iar Hieroshima zicea:
-Ntz,toata stima!
Insa Voda nu credea:
-De unde-am simtit un miros cumplit?Nasu-mi sangera,paru-mi cadea,okii imi plesneau
oasele-mi trosneau,nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?
-Poate-am ragait....
33
Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului nsa, i
vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ntmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon i povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cinele ntr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva...
Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? l ntreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
34
Banc trimis de: Diablo
Q:- Care este diferenta dintre a fute si a face laba?

A:- Mai fute, sa vezi si tu cum mai e!
35
Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.

Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e ba??spune Baiazid
-Muie ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei ba?? raspunde Stefan
-Muie ba!!
-Vine acum!
36
Banc trimis de: razvan b. i.
Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu

oameni"normali" si partea studentilor.Ce-si zice in sinea lui...student am fost toata
viata,ma duc la oameni "normali".in prima zi distractie la greu,femei,bautura
alcool...beton .Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni normali ,le batea un
cui in pula.Rezista o zi ,rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la
palierul studenti.in prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec
doua,trec sase,apare diavolul responsabil cu o lada de cuie...baieti a venit sesiunea!
37
Banc trimis de: Rajah
un roman, un francez shi un englez in vizita la New York...

In fatza statuii Libertatzii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama sa-mi bag pulaaaa!!!
38
Banc trimis de: Moro
De ce gandesc barbatii mai mult iar femeile vorbesc mai mult?

Pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 6 buze
39
Colegii de clasa tin chef ntr-un apartament. Mamica, retrasa n alta camera pentru a nu-i
deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra n camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
- Sex n grup...
- E-n regula, am crezut ca fumati...
40
Banc trimis de: Sorin
Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din autobuz soferul ii
spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine
si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
41
Banc trimis de: alexandru
2 babe discutau:
-ieri s-a dat pensia..
-ei, s-a dat pula
-si eu proasta am luat pensia.
42
Banc trimis de: Podar V. Daniel
Ion si cu Maria in pat in noaptea nuntii:

Face Ion catre Maria:
-Marie ia baga tu mina la mine in chiloti si zii ii mare tu Marie?
-Ii mare ma Ioane!
-Ii tare tu Marie?
-Ii tare ma Ioane!
-No vezi tu Marie ce virtos ma cac io ?
43
Gheorghe si Maria erau la semanat de cartofi,cand lui Gheo ii vine a fute la Maria.
-Fa Marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
-Leaga-l ba de un picior.
In timp ce se futeau cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica ,se uita si striga
"BA GHEORGHE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII"
44
Banc trimis de: boom-blaster
intr-o zi,Gigel isi prinde parintii facand dragoste

-tata ce faci?
-pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin,sa nu
se inece
-curiosz...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel,alins putin si
supapa
45
Banc trimis de: dac
SEX: AFORISME
1. n dragoste este ca n razboi, ori si ce gaur este o transee.
2. Dragostea este a sta treji toat noaptea cu un copil bolnav. Sau cu o adult foarte
sntoas.
3. Nu ncercati nici odat s explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica
sexul unei virgine.
4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost nici odat cu o
femeie.
5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai
amintesc.
6. Brbatul se naste din femeie si toat viata ncearc s reintre.
7. Femeile sunt ca ciresile: una o trage dup sine pe urmtoarea.
8. S lsm femeile frumoasee brbatilor fr fantazie sau imaginatie.
9. O femeie este femeie pn n ziua cnd moare. Ub brbat este brbat atta vreme ct l
tine.
10. Cstoria este pretul ce pltesc brbatii pentru sex. Sexul este pretul ce plesc femeile
pentru cstorie.
46
Banc trimis de: Cruela
Definitia penisului:
Coada la oua
47
Banc trimis de: Ionica&Doru
SE intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt:

-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei Si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!
48
Banc trimis de: Matei Bogoescu
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.

Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu mic. Intra in
antecamera si ala cu brandu' zice: Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: iam rupt pizda. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa
si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt curu..
Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20
de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: I-am rupt un picior...
49
Banc trimis de: serban cornel
O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.

Doctorul ii raspunde: Nu e nici o problema - avem operatii de 100$
de 500$ si de 20000$.
-Bine vreau de 100$.
Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.
-Dom' doctor nemaipomenit.Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
-Pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
- Si pentru 100$?
- Tzi-am legat flocii.
50
Un baietel de cincisprezece ani este dat n judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se
solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze
imposibilitatea procreerii la o asemenea vrsta. Dupa ce a ncercat absolut toate
posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucndu-se cu obiectul ce
s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta...,
credeti ca:..?
Pna acum tacut, baietelul i sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
51
Banc trimis de: Raducu
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
52
Banc trimis de: Val Radeck
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.

Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- ce sa facem cu ele?
- daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...
53
Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata".
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"
54
Banc trimis de: inimioara
De ce s-au inventat barbatzii??? Pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator care sa

repare televizorul.
55
Banc trimis de: nina
Daca ti-ar creste un penis in frunte, cati centimetrii ar trebui

sa aiba ca sa-l vezi ?
- poate sa aiba 2 metrii ca nu-l vezi, pentru ca ai coaiele
pe ochii....
56
La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas nauntru. Ce sa ma

fac?
- Va rog sa va ntindeti aici!
Femeia se ntinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua ve,sti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa
ncep?
- ncepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
57
Q:Cand cere un barbat mana unei femei?

A:Cand s-a saturat de a lui.
58
se pregateste un jaf la o banca.

intra hotii cu cagule trase pe cap.
un hot merge la caserita si-i ordona:
-in genunchi si suge pu@la!!
caserita spune:
-nu, nu pot.ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
hotul
-in genunchi ca te omor .si-i pune pistolul la cap
neavand ce face caserita incepe treaba, la care hotul spune:
-asa nevasta vezi ca se poate.
59
Banc trimis de: ion
se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator si un

blanar . Acum insa apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?
Blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul .
Instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura .
Cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
60
Mama si nvata fiica:

- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti n camera ta cu prietenul tau ct timp ne uitam la televizor
n sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sni sa
strigi "mere". Daca si pune minile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se nchid tinerii n camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o
voce strignd:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!
61
Banc trimis de: Bianca
O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea."Doamna avem o singura
cuseta libera -spune vanzatoarea-dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de
sus".Asta e -tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de
sus coboara un bilet legat de o ata."Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data ,daca
nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.
62
Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa n pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , n puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele n California...? lar tu, mai
loane, macar ct vorbesc eu, opreste-te!
63
Americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.

A: Noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj e furtuna.
R: Noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
Rom: La noi este unul Ghita din Braila cu o p..a asa de lunga ca stau insirate pe ea 32 de
gaini.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!

Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi furtuna.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede turela.
Rom: Lui Ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai aluneca un picior din
cand in cand.
A si R in cor: Ma mai taie ma, mai taie!!!
Rom: Mai taiati voi, mai tai si eu!
A: La noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus vezi noricei.
R: Cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
Rom: Ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: Ghita asta nu e din Braila, e din
Galati...!
64
Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e n ordinc cu scula mea!
Medicul l consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula n lapte, de doua ori pe zi,
timp de o saptamna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el n camera si se
ncuie nauntru. Batrnica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita
pe gaura cheii. Uluita si spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am ngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se
ncarca...
65
Banc trimis de: M.Tiberiu
Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie
sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand
din ea..
66
Banc trimis de: Cipri
Doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp.

Se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt
la el acasa, la o bere. Bineinteles ca o bere s-a transformat
intr-o lada...La un moment dat, invitatul se cere la buda...
Dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
- Ba, tu tii urs in casa ?
- Nu ma, de ce ?
- Pai am vazut urme de laba in baie...
67
Banc trimis de: BICA
Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buena, buena.

-BUNA ZIUA!
-SARU'MINA DOAMNA!
Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort
reuseste sa indruge:
-Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetu de ginecologie!!!
-Da,stiu!
Isi da asta jos sutienu:
-Doamna va rog mult sa iesiti afara!!!
-Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie?
-Da!
-Atunci taci din gura!!!!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
-Doamna va rog frumos, sunt om insurat, am familie...
-Ba tu esti oftalmologu?
-Da!
-Atunci taci din gura si baga-mi un deget in pizda!
Asta mai sfios asa...

-Acuma baga toata mina!!!
-doamna va rog frumos, am copii...
-Taci si bag-o si pe aia-lalta!!!
Baga asta amindoua miinile, la care asta:
-No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!!!!
68
Banc trimis de: Felix
Un tip si-o tipa, in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un
ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: "Ma nevasta da' stresati mai suntem"
69
Banc trimis de: Moldovan Mihai
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui badea gheorge merge la doctorul satului si il
intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste
atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le
futa.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o
cheama pe Maria:
-Marie, unde stau pile la soare sau la umbra?
-La soare.
Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu
ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si
le vede tot la soare. Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile
le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si
clanxoneaza.
70
Banc trimis de: Rookiero
In rai Adam si Eva:

Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si
rezolva necesitatile sexuale.Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in
prapastie si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l
introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea
pestele inainte....
71
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facnd sex cu amantul ei.
n graba mare i spune:
- Ascunde-te n spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe
obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera. n cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ntmplat! Am scapat o farfurie de
portelan pe jos si mi-a sarit napoi n mna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas
rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lnga mine!!!
72
Banc trimis de: dac
22. O brf este precum sexul: dac o ncepi trebuie s o termini.

23. Sexul este cea mai frumoas treab, natural si pur pe care banii o pot cumpra.
24. Sunt brbat dar nu profesez.
25. O viat fr pizd este o viat de pulru!
26. Unica fort care se opune decderii vietii este ridicarea penisului.
27. Femeile au patru buze: dou pentru a spune timpenii si dou pentru iertare.
28. Unicul mod de a se comporta cu o femeie este de a face dragoste cu ea de 'i frumoas,
sau cu o prietena a ei dac este urt.
29. Sexul este o treaba foarte misto ntre dou persoane, n cinci este fantastic!
30. O plcere fr riscuri place mai putin..
31. Sex a fost treaba cea mai vesel pe care am facut-o fr s rd.
73
Banc trimis de: mihai alexandru
O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:

-domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul
dumneavoastra.
-prietenul meu este student la oxford si cand vine sa ma futa nu-si mai da tricoul jos si
imi ramane imprimat
Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:
-lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la Michingan.
la care tipa spune :
-nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.
74
Banc trimis de: nigger
un tzaran statea intr-un lan de porumb, fuma o tzigara penala din tulei de porumb citea
Playboy si dadea la laba.si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca,si
musca asta data dreq,tot incerca sa se asheze pe p**a.se enerveaza asta ,ii da una si o
omoara,dupa care sta el si se gandeste:bai ce viatza agitata duc:droguri,sex ,crima si....tot
ma plictisesc.
75
Banc trimis de: RUN_dmc
Intr-un bloc se stricase instalatia de toaleta.

Administratorul da telefon la o firma care se ocupa in
domeniu sa vina sa rezolve situatia.
Firma accepta si trimite la fata locului un angajat.
Acesta se duce la parter desface instalatia se uita...plina.
Se duce la etaj tot la fel instalatia plina....la etajul doi tot la fel
la trei tot la fel si se hotareste sa se duca sus pe bloc.
Acolo scoate teava si incepe sa suga din ea.
Suge,suge scuipa cacat tanpoane......mai suge scuipa prezervative,
chiloti...suge si mai tare si il scuipa pe unu in curu gol!
Mirat il intreaba:
Da tu ce acuti ma pe teava?
La care omu mirat:
Pai da eram si io ma cacam si deodata ma tras veceul
de cur si mam trezit aicea.
76
Banc trimis de: jan
Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste.
Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga
in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei.
Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda.
- Ho mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.
77
Banc trimis de: Dragomirescu Victor
Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze
biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul
-Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-Nu. Cuie.
78
Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plnge:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cnd
ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent n jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvnteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a ntmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am nceput sa enumar poruncile si cnd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am
adus aminte imediat unde am lasat-o.
79
Un barbat se uita multumit n fata unei oglinzi la barbatia lui:

- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...
80
Banc trimis de: oana
Sotul ii reproseaza sotiei :

- Draga mea te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
Seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....
la care ea ii raspunde:
- Fugi draga de aici ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!
81
Banc trimis de: Bota Adrian
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat
microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moment dat, zice unul
dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa
inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
82
Banc trimis de: TMT
NEA NICU CEAUSESCU IN VIZITELE LUI INTR-O INSULA DE CANIBALI:

SEFUL CANIBALILOR: NICULE AM INFORMATII CA FACI MULTE RELE IN
TARA PE CARE O CONDUCI SI DE ACEEA AM HOTARIT SA TE MANCAM PANA
DIMINEATA.
NICU E LEGAT DE MAINI IN JURUL UNUI COPAC SI PICIOARELE LIBERE.
SEFUL CANIBALILOR II DA TOTUSI O SINGURA SANSA: NICULE, DACA
RESUSETI SA-TI BELESTI PULA PANA MAINE DIMINEATA CAND VIN IN
INSPECTIE AI SCAPAT CU VIATA. SI SEFUL CANIBALILOR PLEACA. DUPA
CATEVA SECUNDE APARE INGERUL PAZITOR AL LUI NICU SI ZICE: NICULE

ATUNCI CAND VINE SEFUL CANIBALILOR DIMINEATA SA TE INTREBE DACA
TI-AI BELIT PULA, LASA-L SA SE APROPIE SI FUTE-I UN SUT PUTERNIC IN
COAIE. SI INGERUL PAZITOR PLEACA.
DIMINETA, INTRADEVAR VINE SEFUL CANIBALILOR SI NICI CA APUCA SA
INTREBE CEVA CA SE TREZESTE CU UN SUT PUTERNIC DIRECT IN COAIE. SI
ATUNCI APARE DIN NOU INGERUL PAZITOR: HEI NICULE, ACUM CHIAR C-AI
BELIT PULA!
83
Banc trimis de: NYGMA
Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei in vagin o

albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica barbatului:
-Iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il
scoti repede afara.
Dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.Atunci doctorul il roaga
sa-l lase pe el sa incerce.Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un
loc asa delicat este de acord.Atunci doctorul isi unge penisul cu miere,moment in
carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il introduce in vagin si se pune la
pinda.Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul ,ce mai o fute pe tipa in
toata regula.Barbatul nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan,o inec pe nenorocita!
84
Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cnd sotul ei soseste nfometat de la munca,
o ntreaba:
- Ce cinam n seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se ntmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai trziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- ncalzesc cina...
85
Banc trimis de: dcatalin
Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?

Il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"Du-te-n p***a matii!"
86
Banc trimis de: popy
Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel
slab:
- Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata
ca lumea.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos?
-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-Cum ai facut sa ajungi acolo?
-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si
hop ajungi la locul cu pricina.
Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai slab:
-Ce ai facut mai amaritule?
-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu
cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului...
87
- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa i transmit condoleantele mele.
88
O domnisoara intra ntr-un magazin de articole de sex. Se uita ea ndelung printre

penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. n cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, mi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vnzare...
89
Banc trimis de: Biju
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute
pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
90
Banc trimis de: vasile
o baba merge la ginecolog.Doctorul era ungur .Ii spune la baba:

Mergeti si va asezati in salon.Baba spune :Am o problema la pasarica .Cand dr se uita
intre picioare la baba zice:Doamna asta nem pasarica ;asta vulturul plesuv
91
Banc trimis de: jesper
un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un

barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa case duc la barbat si ii spun.
Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f...
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja,
gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand
celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune:
-Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
-Gresit, sunt homosexual!
-Ptiu, fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!!
92
Banc trimis de: Zamoxis
-Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?

-Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.
93
Banc trimis de: Big-O
Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau intre ei
uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si o muie!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude
o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!
94
Un pescar pe malul baltzii, pescuia linishtit... Deodata prinde peshtishorul de aur. Asta
zice:
-Da-mi drumul shi-tzi indeplinesc o dorintza
Ii da drumu shi-i spune sa faca sa curga sampanie de cate ori se pisa. Pestisorul poc!, ii
indeplineste dorintza. Asta se duce acasa shi-i zice nevesti-si:
-Fa, adu 2 pahare ca bem sampanie
Asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa in ele shi beau sampanie.
A doua zi ii zice:
-Fa, adu un pahar
-Da de ce numai unul?
-Ca tu bei azi de la sursa........
95
Banc trimis de: Tudjack
Cum se numeste basina de tigan?

ROMGAZ
96
Banc trimis de: ucu
In timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza. Vulturul se excita teribil si asta-l
dezechilibreaza in zbor. O cioara-l intreaba:
- Ce faci vulturule?
- Zbor cum vrea p... mea!
97
Un barbat nu gaseste nici o masa libera ntr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care
era o femeie singura si o ntreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pna
nu chem politia!
Rosu pna peste urechi ,si cu coada ntre picioare, barbatul se retrage n liniste si se
aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele ntmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Snt psiholog si
studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza n diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune ncet barbatul, dupa care ncepe sa strige: Ce vrei?
Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva mputita?
98
Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.Romanu' santinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata
aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar
"crantz, crantz, crantz...".Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vinoncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz
cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...". Se
apleaca barbatu', se uita si zice:- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
99
3 tipi merg prin desert,aproape morti.

Dau de o manastire de maici.
Stareta:"Nu intrati daca nu va taiem pula.Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos,ca pot muri,da' stareta nimic.Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o
scurt cu satarul.
-Bine..ieu sunt vanzator de inghetata,sugetimi-o pana se topeste.
100
Banc trimis de: Amico
De ce femeile au organele genitale in interior?

Raspuns: pentru ca sunt atrase de vidul din cap.
Banc trimis de: mitze-katze
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le

stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu

prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam,of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite
le punem intr-un container special,le reciclam,transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!
Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa

pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele
linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la
care indianu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Banc trimis de: Sme
De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic ?
...
Pentru ca-i salva pe toti.
Banc trimis de: constantin
Ziua de nastere a lui B.B.King.Sotia se gandea ce cadou sa-i faca;el fiind faimos si avand
de toate se tot gandeste si-i vine ideea:se duce la un "tatoo place"si isi tatueaza pe fund
initialele sotului-pe o buca"B"si pe cealalta"B".Seara vine B.B.King acasa,sotia il
intampina numai in halat:"Happy birthday,darling!Ti-am facut un cadou surpriza";Si
spunind asta se dezbraca ,se intoarce cu spatele la el si se apleaca.La care el:"Foarte
impresionant,dar cine dracu' e BOB?"
Banc trimis de: carmen
I > Cei mai bun la laptele de mama?

R> Ambalajul
Banc trimis de: tinel
in jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
_ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca
seful tribului ii chema iarasi:"ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50
de metri cubi de lemne".si tot asa.
la un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna
aceasta?
"pai va fi o iarna deosebit de grea"
"dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
"pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"
Banc trimis de: Dani Dumitrescu
Cum il enerveaza sotia pe Steve Wonder? Ii muta mobila prin casa.
Banc trimis de: Dani
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un
dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i
povesteasca:...
Pai mergeam prin deert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca
in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
NO SHIT..!?! :)
Banc trimis de: raul
Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui shi se intreaba...ce ar fii sa le dau shi lor 2
minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tzusti in tufish!
Incepe sa se miste tufisul.Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru mai 2
minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice .. ii mai
las 2 min shi mah duc sa vad ce fac! Se duce el langa tufis si asculta.Din tufis se aude:
tine-l tu acuma ca mah cac eu pe el (pe porumbei)!
10
Banc trimis de: Sme
De ce ride tot timpul Steve Wonder ?

...
Nu stie ca-i negru...
11
Banc trimis de: ordy
La sediul protv in biroul lui Calinescu acesta gaseste sperma pe birou. Ofticat intreaba:
- A cui este asta mai?
Vine A.Moisescu:
- A mea nu e ca e prea alba
M Calin:
- A mea nu e ca e prea lichida!
Vine si Raduleasca:
- Dupa ce o gusta spune:
- ASTA NU E DIN PROTV !!!
12
Banc trimis de: Valeriu
Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta? Ca sa nu se

ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta.
13
Banc trimis de: vlad
care este varianta scurta la acrisoarea a III-a?

..........
tu esti mircea?
NU!
14
Banc trimis de: highwind
apel in armata rusa:

Ivanov
-prezent
Ivanoplov
-prezent
omoara-l pe tata
-prezent
???exista asa nume?
-da
ai sa-mi bag pula
-prezent
15
Banc trimis de: raresu
La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatilor sunt prezente

toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun:"Am efectuat cercetai si am gasit sarma de cupru veche
de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunostea pe
atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetai si am gasit
sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca
stramosii nostri cunostea pe atunci telefonia". Intr-un final iau cuvantu si romanii care
spus "Am efectuat cercetai asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimica.
Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunostea pe atunci telefonia mobila".
16
Banc trimis de: Florinel
Cica se duce unu la bordel:

-Ba,vreau o curva.
-Dom-le la camera n.
Se duce asta,intra acolo, o vede pa una pe pat (cam verde la fatza). Incepe si i-o trage...
dai shi dai... lu aia i dau mucii. O shterge asta la nas si continua... dai shi trage-i-o... iar i
dau mucii...
-Fa, lua-te-ar dracu' de vaca!
Iar o sterge.Si tot asha...
La sfarshit,se opreste la "receptzie":
-Eh, v-a placut?
-Da, ma ,da vedetzi ca proasta i cam mukoasa.In fine,la revedere...
Dupa ce pleaca asta, cel de la "receptie":
-Hei, femela de serviciu! Schimba cadavrul de la camera n ca iar s-a umplut!
17
Banc trimis de: ROLAND
2 romani sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.

S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai,deschidem parasuta?
-Nu acum, ma,e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai deschidem parasuta?
-Nu acum,ma,e prea devreme.
La etajul 2:
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?
18
Banc trimis de: Jon24 din oradea
un actor italian pleaca in sua pt a juca intr-un serial celebru..

intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
-Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat:

-Bon Jovi...
19
Banc trimis de: Ganj Daniel Viorel
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super statea la o masa.J.B i se
adreseaza.
J.B.:Bond, James Bond.
Ea:Off, Fuck Off.
20
Banc trimis de: NOEL
Mare eviniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.
21
Regizorul ii spune unei actrite :

- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?
22
Banc trimis de: marius-NANA
Dupa nunta,un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.Calul se impiedica odata,la
care cowboyul replica:
-Unu!
Calul se impiedica din nou,la care cowboyul - doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
-Vai,daca stiam ca esti asa crud ...
La care tipul raspunse sec:
-UNU...
23
Banc trimis de: Dem0nikkA
Cum se va numi trupa formata din 3 sud est shi paula seling?
3 Se()ling
24
Banc trimis de: Brenda
De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?

Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
25
Banc trimis de: Petrisor Theodora
Anda Adam se duce la concursul MTW. Masina in care era s-a lovit cu masina lui
Eminem si a lui Britney Spears!
Iese Eminem si ii zice la Britney
"Sorry, Britney!!!"
"Sorry too!!!1" zice Britney, iar Anda Adam zice
"Sorry three!!!"
26
Banc trimis de: Kazzaciov
Doi motociclisti noapte vad farurile unui tir. La un moment dat unul dintre ei ii spune
celuilalt:
Uite bah inca doi altzii ca noi! Hai sa trecem printre ei!
27
Banc trimis de: Teodorescu Toader
Sophia Loren,..coborind din avion pe Otopeni,...se mira:
-Shtiam despre Romania ca,...aici este cineva cu zimbetul mai larg ca al meu,dupa
1990,...dar nu shtiam ca mai traieshte!
28
Banc trimis de: Nora&Manuela
Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:

-Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper.Ea zice:
-Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfar-shit...
29
Banc trimis de: DANIELA
CE FACE UN SOMALEZ CAND ARE 4 PAINI? DESCHIDE UN EN-GROSS.
30
Banc trimis de: psycho
Cica erau doi homosexuali."barbat si femeie".Pleaca barbatu si se intoarce seara

tarziu.Femeia homosexual ii zice:
-Baaa unde draku ai fost ? la barbati la femei ?
Barbatu popo: Nu, am fost sa imi iau o pereche de pantofi.
Femeia: Si din ce sunt facuti?
Barbatu: Din piele de pula de elefant !
Femeia : Bine, atunci da si mie un shut in cur !
31
Banc trimis de: Nora&Manuela
R-Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi platiti de Tupac sa ii omoare.Fug ei

ce fug si ajung pe marginea unei prapastii. Ea zice:
-Iubitule nu mai avem nici o sansa!
-Ba da iubito! si isi ridica urekile:
-I believe I can fly!!!
32
Banc trimis de: Manu
Ce reprezinta sotia insarcinata a unui canibal?

Un Kinder cu surprise.
33
Banc trimis de: alina
Intr-o galerie de arta,pictorul explica unui grup de vizitatori:

-Cand am inceput sa pictez acest tablou,nu stiam ce va fii.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?
34
Banc trimis de: Calin Dragos
Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia romana!!

Dupe ce le da cetatenia si depun juramantul unul din ei ridica mana shi intreaba:
-As vrea si eu sa shtiu, cand pleaca jegoshii ashtia de arabi din Romania?
35
Banc trimis de: bianca
trei prostiutuate isi masoara pizdele....

auzi fa...vezi maru' ala de pe masa?....e... acu' nu-l mai vezi!
A doua... vedetzi lebenitza aia de pe masa?...acu' n-o mai vededtzi!
Da cica a treia...vedetzi nuca aia de pe masa?...Pai uite nuca...nu e MASA...
36
Banc trimis de: patri
la premiile grammy,stateau:la dreapta-mila jojovich,in mijloc-puffy,iar la stanga-jenifer

lopez[era vopsita blonda].
mila:stii ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
jen:?!
mila:un purice cu vata-n urechi!
jen:dar tu stii cum arata o bruneta pe langa o blonda?
mila:?!
jen:invizibila!
37
Banc trimis de: mata
Gabriel Cotabitqa CaNTA BINE

Vomitati in dreapta nu inainte
38
Banc trimis de: Sictir
Doi artisti vorbesc intre ei:sti ma bancu cu surdu si homosexualul?

-nu ma!
-Ce zici ma?
39
Banc trimis de: Popa Lucian
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de

Fete pentru un loc.Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte
facultati.Studenta a zis ca e bine.Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o
roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la
fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la
administratoare si ii cere alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hataraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa
se mangaie si sa se dezbrace... dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o scula!
40
Banc trimis de: radomir
Un indian se duce la un notar din vestul ndeprtat i i spune suparat:

-Domnul notar, am auzit ca poi s schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheam?
-Trenuleul care merge agale printre pajitile nflorite n luna de mai...
Trenuleul...care...merge..., scrie notarul
i cum vrei s te cheme acum?

-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
Banc trimis de: Nicu
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre
in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
Banc trimis de: MyK
Se duce un taran la Primarie si i spune primarului:

-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu mi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Ccat Ion...
-Mda.., zice primarul, urt nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Ccat Vasile.
Banc trimis de: radu
Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigarea
si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeteaza: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"
Banc trimis de: simi
Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.

Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...
Banc trimis de: mircea
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule,
da' la hemoroizi nu te pricepi?
Banc trimis de: Mihai Vasilache
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea
cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! am cauciucuri noi !!!
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se
ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre
oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
10
- Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sami numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat
de seama ca-mi lipsesc doua...
11
Banc trimis de: E.E.
Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea cer cite o cafea. Vine chelnerul cu
cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
_ Ce s-a intimplat mai Ioane, intreaba Gheorghe?
_ Mi-am adus aminte de mama saraca ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
_ Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
_ Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige
cafeaua!
12
Banc trimis de: Agentu' Sculy
Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba:

- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti
trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau
sa ma sterg, ma mushca de degete..!
13
Banc trimis de: ovi
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si
noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare????????
- Nu, asa de murdara............
14
Banc trimis de: Radu
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!

Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi
satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai trec 3 luni de astfel de intamplari!
Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??"
Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!"
15
Banc trimis de: Gandalf
La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tzine pe
picioare. In timpu mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in
timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitzie verticala.
La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus:
-Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta!
16
Banc trimis de: IONUT
Badea Gheorghe in tren cu un american.

Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!
17
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
18
Banc trimis de: bozo
badea gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. deodata trece o masina cu
viteza si calca o gaina care mergea pe strada. soferul speriat, opreste si incearca sa-si
repare greseala platindu-i omului gaina. ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea
gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-bade e a matale gaina asta?

badea gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
-no! io n-am gaini ase late!
19
O tinara domnisoara de la televiziune,o auzit ca la Stina ,este un cioban tare vrednic.Si

gata ,si-o facut delegatie pe doua zile.I-o trimis un fax lu'Gheorghe s-o astepte la gara.
Zis si facut.Gheorghe o asteapta la gara, si da-i catre stina.Nu trece 5 minute si Gheorghe
arunca desagii,o trinteste pe domnuca la pamint si-o f**e.Apoi se aradica,ie desagii si dai 'nainte.O mai lasa 5 minute,iar o prinde,iar o f**e.Si tot asa pina la stina,incit domnuca
si trimite un fax la redactie ca pentru reportaj are nevoie de barem o saptamina ca sa se
documenteze ca lumea.Cind se lasa seara, Gheorghe ii zice ca sa nu se supere,dar n-are
decit un pat si-i musai sa doarma impreuna.Dar trece noaptea si Gheorghe sforaia,nici ca
se intorcea pe alta parte. Dimineatza,cind se scoala si Gheorghe,tipa il critica aspru:
-Pai bine mai Gheorghe,ieri pe drum nu m-ai lasat nici sa suflu ,iar azinoapte ,cind stam
intr-un pat,nici nu mai bagat in seama?
-Auzi tu,pa mine p**a ma incurca la umblat,nu la dormit!
20
Vine televiziuneala Gheorghesi-l intreaba:

-Ma bade ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5 rinesc la vaci vin si rad o palinca.
-Mai bade uite ca sa aratam ca taranul romin este cultivat in loc de rad o palinca spui ca
citesc ocarte.
-dimineata ma scol la 5 rinesc la vaci si vin si citesc ocarte.Dupa-amiaza fac io ce fac mai
citesc o carte asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim
acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia.
21
Banc trimis de: paul
Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a
un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste
violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patzit... 6 luni am muncit si uite ...
-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in
Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patzit... 1 an am muncit si uite ...

-De, domnule bine ca ati scapat cu viata...
Citeva ore mai tirziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din
Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
-Vezi bade ce am patzit... munca de o viata s-a ales praful de ia...
- de, domnule daca va cumparati o masina asa de scumpa....
22
Banc trimis de: Claudiu
Gheorghe si Ion stau intr-o capita de fan sa se odihneasca dupa ce cosira toata ziua.La un
momentdat Ion intreaba:Gheorghe zi ma tu faci laba?Gheorghe raspunde:Nu ma.Peste
putin timp Ion il intreaba pe Gheorghe;Ba Gheorghe tu faci laba ma?Nu ma.Peste putin
timp Ion disperat il intreaba pe Gheorghe:Ba zi ma sincer tu faci laba ma?Gheorghe
raspunde :Da ma o fac.La care Ion:Atunci fati-o tie ma.
23
Banc trimis de: Dan
Cum s-a dovedit ca Badea Gheorghe este rasist.Statea Badea Gheorghe seara in
poarta.Vine un negru ,intra in curtea lui ,si ia doi pui.Se uita Badea Gheorghe dupa el si
zice:`No!`.Dupa ceva timp iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte.Iar se uita
dupa el Badea Gheorghe si zice:`No,ma!`.Nu dupa mult timp negrul se intoarce,intra iar
in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. se uita lung dupa el Badea
Gheorghe si izbucneste :`No,ma,apoi sa nu-l bagi in p.... ma-sii.
24
Banc trimis de: matheus
Intr-un aotubuz full se urca controlorul:

-Mai e cineva fara bilet acolo in fund?
-Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat.
25
- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi
tat 'nainte...
26
Banc trimis de: Inuendo4U
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,

atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
- No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
- No vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
27
Banc trimis de: BENONE
UN MOSNEAG IN TARG LA PASCANI S-A DUS SA-SI VANDA CALUL.DOI

CUNOSCATORI DE CAI SE DUC LA DANSUL.
-MOSULE,DI VANZARI CALU ISTA?
-PAI, DI VANZARI!CA DI ASTA L-AM ADUS AICEA!
ASTIA IL CERCETEAZA SI APOI IL INTREABA:
-MOSULE, DA VEDI?
-VEDI, CUM SA NU VADA!UNDI AI VAZUT NETA CAL SA NU VADA?CLIENTII
SE MAI UITA LA CAL, II FLUTURA PALMA IN FATA OCHILOR, CALUL PAUZA...
-MOSULE, DA AI ZAS CA CALU ISTA VEDI!
-NU MAI VEDI, IN CHIZDA MAMII LUI!
-MOSULE , DA CAT ANI ARE?
-EI, II TANAR... MANZOC...
SE UITA ASTIA IN GURA CALULUI - CALUL MAI AVEA UN DINTE SI ALA
STRICAT...
- CUM, MOSULE CA N-ARE DINTI?
-PAI, N-ARE IN CHIZDA MAMII LUI!I-O CHICAT...
-MOSULE , DA TRAGE LA CARUTA?
-TRAGE...CUM SA NU TRAGA, UNDE AI VAZUT NETA CAL SA NU TRAGA?

MAI INVARTA ASTIA CALUL PE TOATE PARTILE - CALUL SCHIOPATA...
-MOSULE, DA CALU-I SCHIOP...
-EI, O AMORTAT...
RIDICA PICIORUL CALULUI, UNGHIA CRAPATA...
-MOSULE, DA MATA ITI BATI JOC DE NOI?LA CE AI MAI ADUS CALU ISTA
AICI:NU VEDI, NU TRAGE, NU-I BUN DI NIC...
-EI, SA-L FAC DE RAS IN CHIZDA MAMII LUI...
28
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii, toti injurul lui, curiosi:
- Cum e Bade in America? Fain, nu?
- No, e fain -- e ca aici la noi.
- Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York,democratie,
Pamela Anderson -- cum se poate sa zici ca e ca la noi prostule?
- Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!
29
Gheorghe - ba Ion .. Tie iti plac femeile grase?

Ion- nu. .
Gheorghe - tie iti plac femeile cu curu mare?
Ion- nu ma. .
Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa pe picioare?
Ion- nu ma . .
Gheorghe - Atuci de ce te ma culci cu nevasta mea in morti matii!
30
Banc trimis de: iri
Badea Gheorghe se plimba pe o strada in oras...La un moment dat vede un arab care-si
scutura covorul.- Ce faci bai?Nu-ti porneste?!
31
Banc trimis de: Darkpleasure
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nost acsa si cand sa deschida poarta ii pica
o tigla in cap.la care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
32
Intr-o dimineata, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si
exclama, bucuros:
- Vai ce oi multe si frumoase am !!!
Se aude ecoul:
- Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe ....
A doua zi, la fel.
A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, si nemaivazind nici o oaie zice:
- Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
- Nu stiu... Nu stiu...
33
Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp
observa un punct miscator in zare...Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce
mai mare pana devine un elefant...Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum
elefantul se apropie, se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu
pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si
copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou
un punct...Ramas perplex, dupa un timp badea Gheorghe isi revine si exclama:
-Apoi sa nu-l bagi in pizda ma-sii!...
34
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii
spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
35
Banc trimis de: Abru
Bade Gheorghe sttea la oi. La un moment dat apare un lupttor de kung-fu, care i zice
lui badea Gheo:
- Sunt lupttor de kung-fu i am s-i fur toate oile!
Badea Gheo sttea linitit. Lupttorul i mai repet nc odat. La un moment dat se ridic
i i bag una cu toiagu' dup care i zice:
- No, kum-fu?
36
Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit
cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
37
- Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.

- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autoaurajare.
38
Banc trimis de: Tina
Cum gaseste un ciogan o oaie pierduta in lanul de porumb????
Raspuns: acceptabila......
39
Banc trimis de: Ginger
-B Gheo' tu esti labagiu b?

-Da pe tine ce te intereseaz cu ce vitez mi-o spl?
40
Banc trimis de: Silver
Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta. Deodat trece un motciclist.Badea Ion
zice:
-Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
-Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vaezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute alt motociclist:
-GHEORGHE,NICI ALA N-AVEA CAP!! AI VAZUT???
-Ioane chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Las-ma in pace!
-Gheorghe, fii atent la sosea dac mai trece vreo unu!
Peste 10 minute alt motociclist.Ion striga:
-AI VAZUT, GHEORGHE? NU AVEA CAP!!!!
-Eu n-am vazut nimic! zice Gheorghe.Si de-acu sa taci! A...si lasa ba, dracu' coasa aia
mai jos!
41
Banc trimis de: maria
Badea Gheorghe se intoarce acasa cam cherchelit impreuna cu prietenul sau.

B.G.:Bre,culca-te cu nevasta-mea in seara asta si n-o sa regreti!
Se culca prietenul lu' Ghoerghe,iar a doua zi vine multumit la el si-i spune:
P.luiG.:Ba',da' teapana mai e nevasta-ta!
B.G.:Stiu,asa e de vreo cateva zile!
42
- De ce te plangi, bade Gheorghe?

- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o
saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
43
Banc trimis de: mihaela hamze
la new york concurs de rezistenta pulii la barbati.se duce si badea nostru barbat puternic
de la munte.proba consta in a urca 100 de etaje cu o galeata de nisip pe pula.se prezinta
americanul dar la et.20 cade rupt pe scari. francezul 35.rusu 80. badea nostru urca 90 de
etaje ia rcand mai avea cateva trepte pana la 100 cade pe scari! reporteri fotoreporteri
buluc peste el : ce s-a intamplat domle mai aveai putin?-ce sa se intample s-a rupt toarta
la galeata shi m-a lovit pula-n cap
44
Banc trimis de: Bodranga
Badea Gheorghe and badea Vasile dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea
Vasile e gasit mort ! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Vasile inainte de a muri ?
- Pai o zas "Mi-e rau"
- Si tu n-ai facut nimic ?
- Pai ce, mie mi-e mai bine ?
45
Banc trimis de: albinutza
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are

in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea
are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai...la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
46
Turism agrar.
La o stina,in delirul asistentzei de sex feminin,badea Gheorghe ia o aluna,o aseaza pe un
butuc,scoate daravela si paack! o sparge in bucatzi.
Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.
La fel,peste citziva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o lubenitza,o aseaza pe
butuc,scoate instumentul si paack!o face zob.O turista mai indiscreta il intreaba:
-D'apoi bade Gheorghe,ce-ai patzit ,tzi-au slabit puterile de spargi abia o lebenitza!?
-Ba nu,draga badii,mi-a sclabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!
47
Banc trimis de: Sir. CHC
Lu'Ion i scria foarte tare lanu de la bicicleta de pe care mergea.l aude Gheorghe i i
spune:
-B,Ioane vezi c-i zdrngne lanu' de la biiclet!
-Nu aud ce spui c-mi zdrngne lanu'de la biiclet!
48
Banc trimis de: Stanescu Andrei
Badea Ghe. se plimba ku karutza . Vine un

militzian , il opreshte shi ii zice:
"Bade ai baut."
"Ba nu!"
Militzianu' , dorind sa-shi skoata amenda ,
insista:
"Ba da ca asha zic eu"
Shi vede o sticlutza
la badea...
"Da' in aia ce ie?"
"Lapte de Cocos."
"Aaa , ia da sa gust,
sa vad daca nu ie alcoool!"
Shi Militzianu'gusta:
"Oah , nu ie alcool!
Pleaca ba te las!"
Shi badea Ghe. zice:
"Dii Cocos dii!!"
49
Banc trimis de: W>i.K.
Badea Gheorghe face un pariu cu Bula:daca poate sa bea o galeata de muci.Bula ia

galeata si bea.Georghe spune:
-Nu ma bea ca mi-i greata.
-ma,nu mai bea.
Bula bea pana la capat.
Badea il intreaba:
-Bula,de ce nu te-ai oprit?
Bula raspunde:
-N-am putut sa-i musc.
50
Banc trimis de: Dag
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa
faca conversatie si-l intreaba:
- bade, dau oile lapte?
-alea albe da
-si.....alea negre?
-si alea negre
-da lana dau?
-alea albe da
-pai si alea negre?
-si alea negre
-pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-pentru ca alea albe sunt ale mele.
-si alea negre?
-si alea negre.
51
Banc trimis de: Armand 69 (Diego)
Doi ciobani ardeleni, dupa trei zile de la prabushirea cladirii World Trade Center:
- Ma Ghitza ma, vazut-ai tu ce s-o-ntamplat la New York, la blocurile alea mari?
- Vazut, ma! Mare tragedie! Itzi dai sama catz oameni o murit acolo?
- Ashe-i, ma, tare multz sa zace c-o murit. Mare nenorocire, ma!
Da' te vad cam nedumerit, ce-i cu tine, ma? Te framanta ceva?
- E, ma Ioane, ma. Tare ma roade pa mine o intrebare de tri zile incoace:
- De ce pula mea n-o putut fi World Trade Centeru' asta in Ungaia, ma?
52
Badea Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat cate un om la fiecare 5
minute. Dupa care exclama:
-Doamne, cum o fi rezistand omul asta?
53
Banc trimis de: dadau
badea gheorge in tramvai calca o doamna .aceasta indignata, zice:

-animalule!!!
la care badea zice:
-te pomenesti ca tu ai fi planta!...
54
Banc trimis de: Senator
Badea Gheorghe mergea cu trenul.In usa compartimentului apare o doamna cu un copil in

brate si il intreaba:"Draga Bade, e liber?","Sazi draga doamna!",spune el. Nu se pune
bine, si copilul incepe sa se agite:"Mama vreau caca,vreau pisi,vreau cioco,vreau
bobo..."de o innebuneste pe saraca femeie.Ea atunci disperata ii spune lui Badea
Gheorghe: "Draga Bade,sperie-mi putin copilul asta sa se mai linisteasca si el putin!".SE
gandeste Badea si spune:"Stai locului ma, trag pula-n muma-ta!".Doamna sare
speriata:"Vai Bade,dar cum ai putut spune asa ceva copilului?!","No,ca ce era sa-i
zic?",zice el."Pai,ca-l bagi in desagi sau ceva!",la care Badea contrariat:"Ie,ie,sa-mi pise
casu'!"
55
Banc trimis de: dexter (danny_21)
Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe
Gheorghe cat este de bun
-MaGheo daca ai stii ca pot vedea orice
-Te caci pe el 'benoclu' ca nu e bun de nimika
-Ba Gheo nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
-Ba Ioane tzi-am zis ca te potzi caca pe al 'benoclu' ca duminica nu am fost acasa....
56
Banc trimis de: maffy
Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina. Pe la

ARCUL DE TRIUMF incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam:BA
GHEORGHE BA....iar Gheorghe al meu le spune prietenilor:VEDETI BA PE MINE MA
CUNOASTE TOATA LUMEA.:(((((((((((
57
Banc trimis de: LUCIFER
Un student un homosexual shi Badea Gheorghe in tren. Homistul tot se dadea la Badea, ii
punea mina pe picior etc. Studentul suporta cit suporta la un moment dat ii zice la Badea:
-Bade hai ca am o vorba cu tine. Ies astia afara iar studentul zice: -Bade vezi ca omul
acela este homosexual! -No bine! -Mai bade omul acela este homosexual! - No Bine,
bine. -Mai bade cum sa-ti spun io mai clar? Omul acela vrea sa tce futa pe tcine!-Sa ma
futa? Pa mine? Poace-n cur!
58
Banc trimis de: mit
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
59
Banc trimis de: liv
badea gheorghe cel mai tare in "obiectul muncii".o tanara domnisoara frantuzoaica vrea
sa verifice acest lucru .vine in tara ,il gaseste pe badea si il intreba daca poate sa o ajute si
pe ea badea zice da si atunci donisoara incepe sa se unga cu tot felul de afrodisiace .badea
gheorghe isi pune si el un lant in jurul "obiectului" domnisoara speriata :ce faci domne' ?
imi pun anti derapant
60
Banc trimis de: andy
Un reporter aflind de virsta inaintata a lui Badea Gheorghe,care tocmai implinise 120 de
ani se hotaraste sa mearga la el sa-i ia un interviu din care sa afle secretul longevitatii
sale.Ajunge reporterul la badea acasa si incepe:
Rep.:-Bade,spuneti-ne si noua cum de ati reusit sa ajungeti la aceasta varsta fara prea
mari probleme,inca santeti in puteri,vad ca stati bine cu vederea si cu toate celelalte?
Badea:-Pai,domnule draga,nu e nici un secret,stiti,eu fac pipi in fiecare dimineata.
Rep.:-Pai,bine,majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineata,ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Domnule draga,dupa aia fac caca.
Rep.:?!? pai,bine,multi dintre noi fac si treaba aia dar,de aia nu toti ajung la varsta
dumneavoastra.Ce mai faceti dupa aia?
Badea:-Na bine,daca tot vrei sa stii,dupa aia ma scol din pat!
61
Banc trimis de: Manu
Bade Gheorghe si cu bade Vasile au de rezolvat nishte afaceri la orash.Dupa ce au

terminat au intrat intr=un restaurant pentru ca-i chinuia foamea.Comanda ciorba
tzaraneasca shi primul servit Gheorghe se grabeshte shi se arde cu ciorba..Bade Vasile
vazindu-l roshu la fatza il intreaba ce s-a intamplat...Gheorghe-i spune ca-i pare rau ca
nu-i shi mama aici sa manance o ciorba cu noi. Vasile gusta shi el din ciorba...se frige shi
se rosheshte la fatza...Bucuros bade Gheorghe il intreaba: -Da tu de ce esti suparat mai
Vasile?
-Ma Gheorghe imi pare rau ca nu-i aci tata s-o futa pe mata...
62
Banc trimis de: Soricel
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune : "Eu, cand
aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !"
Marinarul la fel : "Cand a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !"
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile :"Cum, tu nu faci la fel, ca sa
nu ai probleme ?" La care el zice :"Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-ascapat nici
unul pana acum !"
63
Banc trimis de: dorel de la rosiori
BANC REFERITOR LA CUM FAC ROMANII AFACERILE.Un american un rus si un

roman se plimbau cu avionul.La un moment dat acesta se prabuseste si aterizeaza fortat
in desert si prind canibalii.Seful canibalilor le spune:Daca vreti sa scapati trebuie sa dati
1000$ daca nu luati 100 de bice sau lingeti un metru cub de sare.Americanul scoate
1000$ si plateste.Rusul isi alege bicele,le ia si pleaca.Romanul se apuca sa linga metrul
cub de sare si la jumatate se opreste si cere o cana cu apa.Seful canibalilor nu ii da ptr. ca
nu au prevazut de la inceput.At.romanul le spune sa ii dea bice de cica sare a ramas.Pune
romanul cocoasa si ia 1,2,3...la 10 se opreste romanul si spune:HOO,IA IN PULA MEA
1000 DE DOLARI SI LASAMA DRACU IN PACE.
64
Banc trimis de: Giskard
Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice:

-As vriea si ieu un bilet la Visheu.
-Bine, 50 000 de lei.
-Aoleu, mai bine ma tin!
65
Banc trimis de: COCO
SE DUCE UN TARAN LA BUCURESTI,CA SA VADA ORASUL;MERGAND EL ASA

LA INTAMPLARE, II VINE SA SE CACE.
NEAVAND UNDE SI NESTIIND CA SUNT W.C.-URI PUBLICE (DE PARCA SUNT)
SE ELIBEREAZA DE ''SPIRITE''(SE CACA) IN BATISTA
TINAND BATISTA CU MARFA IN MANA NEAVAND UNDE S-O ARUNCE, SE
INTALNESTE CU UN BUCURESTEANCARE-L INTREABA CE ARE IN MANA
TARANUL II RASPUNDE CA ARE ICRE NEGRE.INTREBAT CAT COSTA
TARANUL ZICE SI EL 2000.000 LEI.
BUCURESTEANUL II PLATESTE CREZAND CA ARE UN KG.
NU PESTE MULT TIMP VINE BUCURESTEANUL NERVOS SI-L BATE PE TARAN
PE MOTIV CA MARFA N-ARE UN KG.
AJUNS IN SATULU LUI, TARANUL FIIND INTREBAT CUM E PRIN CAPITALA LE

ZICE:
"BA, E FRUMOS SA STII, DAR TE BAT BUCURESTENII AL DRACU' DE RAU
DACA NU TE CACI UN KG!"
66
Banc trimis de: jaky
cica se duce BADEA GHEORGHE in oras si se intalneste cu un chinez:"cum te

cheama"? chinezul:"SHAOINSIAMUNCOI
BADEA GHEORGHE:"GHEORGHE SI AM DOUA"
67
-Gheorghe,hai in casa ma ca ploua.

-no,apai daca si in casa ploua la ce sa mai vin?
68
Banc trimis de: IVANOV IONEL
Un hipi pleaca intr-o excursie la munte shi se rataceshte dupa 2 zile da de-o stna. Badea
Gheorghe il intreaba:
-Ba tzi-e foame?
-Da.
-Dute shi mannca!
-Ba tzie sete?
-Da.
-Dute shi bea!
-Ba tzie somn ?
-Da.
-Dute shi te culca.

Adoua zi se trezshte omul nostru shi badea il intreaba:
-Ba eshti fata sau baiat?
-Ca de futut tot ti-oi fute da sa shtiu cum sa te pun .
69
Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. - Ce faci, bace Gheorghe, sazi si
cugeti?
- Ba, numa' sad!
70
Banc trimis de: @lex
La o stana , tatal si fiul:

-Tata, mi-e foame!
-Unge-ti o felie de pita cu untura!
Merge fiul, isi pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos! Speriat, alearga la
tata-sau:
-Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a cazut cu fata in sus!!!
-Vai de mine, zice tata-sau! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept si va
sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a intamplat:
-Da', bade Ghoarghe, nu trebuia sa pice invers?
- Nu, bre! Pita a cazut bine, untura n-a fost pusa unde trebuie!
71
Banc trimis de: cocosel
Badea Ghe. intra untr-un plin de smecheri si intreaba suparat.-Care pula mea e smecher
aici ma?Astia cu frica in cur se gandesc ca o fi un smecher mai beton ca ei si nu se ridica
nimeni,asta pleca.peste 30 min se intoarce si spune.-Ma am intrebat care pula mea e
smecher aici?Iar nu se ridica nici unnul.Peste 30 min. vine iar si cu obloane.-Bai
bulangiilor am intrebat care e smecher aici ma?Si se ridica unu.-Eu ma.-Hai ma pana
afara ca ma bate unu.
72
-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da' ce-ai patit?

-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu,si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
73
Banc trimis de: www.beni.home.ro
Vine Ceausescu la tzara ca sa vada cum muncesc tzaranii, si se intalneste pe ulitza cu

badea Gheorghe. Ceausescu il intreaba:
- Unde sunt copii de pe ulita, ca e cam pustie?
- La caminul cultural, invatza engleza.
- Dar tinerii, floarea si mandria satului, unde sunt? Sunt la arat, nuuu?
- Nu, sunt la caminul cultural, invatza engleza.
- Dar, batranii satului, inteleptii satului, unde-s?
- La caminul cultural, invatza engleza.
- Bine, bine, dar daca toata lumea e la caaminul cultural si invata engleza, cine mai ara
pamantul, cine se mai ocupa de munca satului?
- I don't know, maybe the students!!!
74
Banc trimis de: Scooby
Ion statea de vorba cu Gheorghe.

-Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand
trimit torpile, nu intra apa in submarin?
-Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa
in fund?
75
Banc trimis de: creanga cristian
Un om de stiinta creeaza o superbomba ce o pune in Iraq.A doua zi la TV Iraqul a

disparut de pe fatza pamantului.
Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania.In urmatoarele zile la TV nimic.
Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe.
-Bade Gheorghe,n-ai vazut cumva ceva rotund,ca o portocala?
-Ba da.
-Si ce-ai facut cu ea!?
-Am mancat-o.
-...Si n-ai patit nimic !!???
-Nu.Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fatza pamantului.
76
Banc trimis de: Denisa Ilea
Gheorghe se urca pe casa sa repere acoperisul.Partea buna e ca apucat sa repare

casa.Partea rea e ca incepuse sa alunece.Partea buna e ca s-a prins de strejina casei.Partea
rea era ca strejina s-a rupt. Partea buna era ca dedesupt e o capita. Partea rea era ca in
capita e o furca cu coarnele in sus. Partea buna e ca nu a cazut pe furca. Partea rea e ca
nici pe capita...
77
Banc trimis de: ciobanu cu bata
intr-o zi insorita,un cioban isi pastea oile pe o pasune, proptit in bata lui...asa cum stau
ciobanii....doar ca bata era cam lunga si el statea pe varfuri si chinuit . un trecator ii
spune:
bade de ce nu tai putin din bata aia ca sa nu te mai intinzi atata la ea?./..la care ciobanu
zice:
apoi nu pot sa tai din ea ca asta o am de la mosi stramosi si e sculptata cu tat felu de
modele pe ea.
Da dar acolo jos poti taia din ea ca nu e sculptata...ii spune trecatorul.
D'apoi io di ce sa tai de jos ,ca doar mie mi lunga sus raspunde ciobanu....:)
78
Banc trimis de: flory
Badea Gheorghe cumpara niste casete porno dupa care se duce la munca,nevasta-sa le
gaseste le vizioneaza si isi pune in gand sa-i faca o surpriza barbatului. La intoarcere
badea Gh. o gaseste pe nevasta-sa goala pusca in mijlocul patului.Aceasta ii spune :
-Georghe da-mi-o in gura!
Si acesta a lovit-o.
79
Banc trimis de: Zanian Dragos
Era o zi calduroasa de vara pe munte si Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau
Badea Ion.
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
-Ioane!
-Zii mah!
-Ce bun e sexul mah!
-Parca mai bun e craciunul mah!
-De ce?
-Este mai des!
80
Banc trimis de: Popa Iulian
Un betiv statea intr-un sant si striga:

-Nu-ti e rusine sa stai goala in fata mea
Lumea curioasa se duce sa vada ce se intampla.
Cand ajung la san tul cu pricina il vad pe BADEA
GHEORGHE cum se certa co o sticla de votca goala.
81
Banc trimis de: paty
Era odata Badea Gheorghe in tren. Langa el o gagica tare (aranjata,buna etc). Din cojocul
lui Badea Gheorghe tot sareau puricii pe tipa. Asta se fataie, schimba locul, nimic, puricii
tot la ea veneau. Se enerveaza tipa, se intoarce cu fundul la Badea si trage o mare basina.
Se uita Badea la ea si-i spune:
-no pusca-i daca nu-i poti prinde!
82
Mergea Badea Gheorghe cu caruta,cand iaca ca vede un crocodil.acesta ii spune:

-Ce mai faci, bade?
Badea:Mai sa fie!N-am mai vazut niciodata un crocodil vorbitor
Da' calul:
-Nici eu!
83
Banc trimis de: nelu
Il trimite ma-sa pe Gigel lla nea Costica la macelarie sa vada daca are Viceroiu. Cand se
intoarce il intreaba ma-sa ... Ai vazut daca avea Viceroiu. Gigel raspunde nu ca era
incaltat
84
Banc trimis de: StarChild
- Ce e negru, incepe cu V si se plimba pe casa?

- Veverita
- Nu. Cosarul
- Cum ma?
- Pai il cheama Vasile!
85
un grup de randunele traverseaza Africa.Ele sunt intrecute de un avion cu reactie. o

rindunica intreaba; -Asta de ce se grabeste? -Nu vezi ca-i arde fundul!
86
Banc trimis de: Cornel
Naufragiaza un american pe o insula si da de niste indieni tampiti,adica:cand il vad astia

ii spun:"Daca ne faci sa radem in 30 de minute scapi,daca nu,iti facem o injectie cu
HIV".Americanul se chinuie si nu reuseste sa ii faca sa rada:ii fac indienii o injectie, mai
traieste americanul un an si moare.Dupa un timp,naufragiaza un francez.Aceeasi
poveste,ii fac injectia,mai traieste un an,moare.Dupa alt timp,naufragiaza badea
Gheorghe.Asta aude ce zic aia si zice:"Cu HIV ati zis?";"Da!";"Chestia aia care cauzeaza
SIDA,nu?";"Da!";"Pai ia faceti voi o injectie in bratz,ma!";"Ba tu esti nebun?Daca iti

facem, mori!";"Lasa ba,spune badea Gheorghe,faceti injectia daca va spun!";Ii fac aia
inectia.Badea Gheorghe:"Auziti ma,ia mai faceti voi inca o injectie si in picior";"Ba,tu
esti chiar prost!Ti-am facut deja una,oricum mori!";"Bei,daca va spun eu,faceti
injectia!";Ii fac astia injectia,la care badea Gheorghe,zambind spune:"Bei fraierilor,io
sunt protejat!Am prezervativ!"
87
Banc trimis de: Junghiu
I:De ce are badea Gheorghe bataturi???

R:Ca sta in Romania!!!
88
Banc trimis de: ciprian
Ion si cu Maria se plimbau pe bicicleta.La un moment Maria ii spun:lui Ion

"Ioane vezi ca-ti bate lanul".Ion nu spune nimic.Dup un timp Maria i spune din
nou:"Ioane, i bate lantul". Ion nimic.Maria i spune din nou, la care Ion: "Cum pizda
matii vrei sa te aud daca mi bate lanul".
89
Banc trimis de: X-Man
Cica merge Badea Gheorghe la Bucuresti si isi cumpara o drujba noua. Cei de la magazin
i-au garantat buna functionare a drujbei pentru 1 an. Merge badea acasa si taie el ce taie,
dar dupa o luna, vazind ca nu prea are spor, s-a dus cu ea inapoi sa ii dea o drujba buna.
Cei de la magazin au incercat-o si au decis ca e buna, la care badea: Bine, bine, dar ce e
cu zgomotul asta, frate??
90
Banc trimis de: ****
Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie. Se uita in oglinda si

incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la
bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
91
Banc trimis de: DR.SIN
In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume.La

inaugurare,organizatorii,foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs:cel care urca cele
mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa,transportand-o pe penis castiga
100.000$.Primul participant-un tanar de 20 de ani.Ia galeata,urca 15 etaje dupa care nu
mai poate.Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani,urca el 50 de etaje dupa care
lesina.Se prezinta si Badea Gheorghe,in varstea de 70 de ani,ia el galeata,urca 120 de
etaje dupa care se tine de balustrada.Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade,nu mai poti,ei?
-Nu-i nici o problema,zice badea,da' ma cam dor genunchii.
-
92
Banc trimis de: Jack si Dominic
Doi exploratori calatoreau prin Romania.La un moment dat observa un rahat in mijlocul
drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.Acestia il itreaba daca
acel rahat este produs de un barbat sau de o femeie.Acesta le raspunde ca are trei motive
sa considere ca acel cacat este produs de un barbat.
1:Spre deosebire de barbat,femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc
mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Ciobanul marturiseste ca acel rahat este produs de el insusi in dimineata zilei
respective.
93
Banc trimis de: Roxana
Se duc doi canibali in padure,tata si fiu la impuscat caprioare.La un moment dat vad o
tarzanita frumoasa..tata,tata uite omoaro,nu ca pe asta o luam acasa si o impuscam pe
mata.
94
Banc trimis de: nixon
- cum de descurci cu femeile ?

- Ma descurc si singur.
95
era odata badea gheorghe si il urmareau niste canibali prin jungla.

speriat intra in o pestera si se ascunde acolo dar nu stia ce sa faca pt ca acolo putea
groaznic.
cu putin noroc scapa si ca sa nu moara curios il intreaba pe badea ion ce pute in pestera
aia.
badea ion:poi stii demult la noi in regat era un balaur in pestera asta si manca toate
femeile.atunci regele nu stia ce sa faca li lo trimis pe fi-su ala mai mare sa se bata cu
balaurul.
peste 7 zile si 7 nopti fiul cel mare este omorat de balaur.
se gandeste sal trimita si pe fi-su ala mijlociu.
peste 15 zile si 15 nopti il omoara si pe asta.
poi in trimite si pe fi-su ala mai mic.
peste 30 de zile si 30 de nopti il suna pe rege pe celular si i spune ca lo batut pe balaur de
so cacat pe el.
si asa o scapat regatu'de balaur.
badea gheorghe:poi bine mai bade da tot nu miai spus ce pute in pestera asta.
badea ion:aaaaaaa ce pute ziceai?!poi poate so fi cacat cineva de unde vrei sa stiu
96
Banc trimis de: mata
Un barbat da la coasa.Dint-ro data din rau sare afara un pestisor de aur.

Pestisorul zice:
-De ma pui in apa iti indeplinesc o dorinta!
Taranu` nimic.
Pestisoru:
-De ma pui inapoi in apa iti indeplinesc o dorinta!
Taranu tot nimic.
Pestisoru:
-Ba tarane!!!
de ma pui inapoi in apa iti indeplinesc o dorinta!
si faza se repeta de vreo 10 ori pana cind taranu se intoarce si spune:
-Ba. Tu ai o obsesie
97
Banc trimis de: iza
-Gheorghe o sa vina un om sa-ti cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca si asa nai ce face cu el amu, daca o murit masa.
-Care masa?
-A vitelului! Cum o sa-l cresti?
-Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
-Si ce-o zis?
-O zis ca-i varu-tau
98
Banc trimis de: Nikita from Hunedoara
-Ale dumitale is oile,bade?

-Indubitabil.
99
Banc trimis de: diana
-Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat
o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra.
-Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura...
Banc trimis de: gogs
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare

Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa fiule ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata
Banc trimis de: tibi
Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- servesti aici, sau la pachet?
Banc trimis de: Canibali
Erau 2 excursionisti.mergeau ei prin jungla shi ii prind canibalii.

Ii leaga pe fiecare de cate un stalp ,dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti pula fara maini!!!
inspre seara vine o fata shi ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful tu stai cu spatele shi cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una
tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste ,sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele .Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit pula!!!!!!!
Banc trimis de: JENO
La ce se gindeste un canibal cind vede o femeie gravida?La Kinder cu surprize
Banc trimis de: Abri
Un canibal vine acasa cu un sicriu in spate si spune familiei:
- Astazi la cina iar avem conserve!
Banc trimis de: Sorin Tomescu
care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor : "Bine ati venit,
manca-v-as "!
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer

ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in
fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
Banc trimis de: Simone
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?

- Dupa al treilea avort...
Banc trimis de: sydor
"CLINTON IL VIZITEAZA PE BORIS ELTIN IN RUSIA.

BORIS IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE:
UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE:CEL ALBASTRU ITI OFERA
TOT CE DORESTI:FEMEI,DROGURI ETC....DAR SA NU APESI NICIODATA
PE CEL ROSU!
APAS CLINTON PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI DAR
SE
PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU.
DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB.CLINTON REUSESTE SA FUGA
IN AMERICA.DUPA UN AN CLINTON IL INVITA SI EL PE ELTIN IN AMERICA.
IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE:
DACA
APESI
PE
CEL
ALBASTRU
AI
TOT
CE
ITI
DORESTI:FEMEI,DROGURI,DISTRACTIE ETC..
DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU !
APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL
PE CEL ROSU.
DAR NU SE INTAPLA NIMIC.IL CHEAMA PE CLINTON SI II ZICE:
-AICI NU SE INTAMPLA NIMIC,EU PLEC IN RUSIA.
CLINTON II RASPUNDE SEC:-CARE RUSIA?"
Banc trimis de: horatiu
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind
canibalii si o baga n oala...
n timp ce strigau toti: te mncam,te mncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o
ia de nevasta...
n fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ngroapa. n prima noapte toti canibalii o dezgroapa
si ncep din nou sa strige:
-Te mncam, te mncam...
Apare iar boss-u' si o ngroapa la 4.50 metri...Tmpitii aia de canibali o dezgroapa din
nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mncam, te mncam...
Vine sefu' i ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, i arde cadavrul si
l baga ntr-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mncam,te mncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mncam,te mncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?
Banc trimis de: Gheorghe Laturi :)
Moare Billy Gates (cunoscut shi sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature
) shi ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy ii
spune sa-i arate cum e in fiecare.Petru ii arata raiul: muzica, sfintzi, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viatza a stat pe uscat, macar acum sa se distreze shi el.Ii spune lui
Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo shi Billy da de dracu' shi ajunge in cazanul cu zmoala.Billy urla
din cazan catre Petru:"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se
de la iMac-ul sau albastru ii spune: "Acela era un demo!"
Banc trimis de: Tudy
ntr-o bun zi, Ion Iliescu se hotrste s mearg la un sculptor vestit si s cear s-i
sculpteze bustul. Dup dou luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca s vad
cum a iesit opera de "art". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rmne socat
pentru cteva momente. Abia dezmeticit, l ntreab pe sculptor:
-Nu v suprati, dar nu vi se pare c-ati fcut tte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...rspunde sculptorul. Si-am s v explic
imediat! Deci...domnu' Iliescu...din tta dreapt suge muncitorimea! Iar din tta stng
suge trnimea!...explic sculptorul
-Dar intelectualitatea?...ntreb nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
Banc trimis de: kata
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti:
una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.

- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie
masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si
incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!
Banc trimis de: TyBy
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in
rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura
muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau
pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intrun cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
10
Banc trimis de: zazabanga
O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat

Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o
trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l
intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
11
Banc trimis de: Alixander
Caesar se duce la Cleopatra shi ii spune:

-Hai fa sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ma sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!
12
Banc trimis de: Leo aka Pini
Cum a murit Hitler?

A facut infarct
cand a vazut
factura de la gaz.
13
Banc trimis de: Iulia Gurau
Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu

ajung in Rai. Sf. Petru le spune ca se pot plimba
pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat
mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel

se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di
Caprio si-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a intamplat mai Leonardo daca ai
calcat pe norisorul negru?
14
Banc trimis de: Dan
Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac ,tot ce-mi
trece prin cap') si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul.
15
Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata
armata lor. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare
pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si
intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui
Stefan:
-Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu' fiul d-voastra sa lupte si el
cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si
spune:
-V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
16
Banc trimis de: Luca Teodor
-John!
-Da sir!
-Bomboanele au maini si picioare?
-Nu sir!
-Of, iar am mancat gandaci!
17
Banc trimis de: Nede
Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu' Minune: alearga prin iarba...
Da' de ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..?
Ca sa nu-l calce aia in picioare...
18
Banc trimis de: OVIdIU
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane
statea tolanit un boschetar jegos.
Il vede pe Isus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care
manca.
Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de
wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Isus e foarte incantat
de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus
Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
19
Banc trimis de: corina
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?

STRUGURI!!!
20
Banc trimis de: mircea-calin
Ce e mic,negru si il doare inima???-ADRIAN COPILUL MINUNE...
21
Banc trimis de: TyBy
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei
mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti
celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima : Contrar celor stiute de noi Dumnezeu
exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : Contrar celor stiute de noi
Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul
pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
22
Banc trimis de: AURASH
Americanii reshesc sa faca un avion cu totul de aur. Shi ca sa se dea mari, ii invita pe
Gorbaciov, pe Tony Blair shi pe Ceaushescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la ieshire shi te
prindem.
Intra Tony, sta 1 ora in avion shi cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2 bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza shi pe acesta. G. intra in avion, sta shi el 1 ora, shi la iesire
incepe iar detectorul sa taraie. Shi el furase 2 bujii.
Vine shi Ceaushescu. E avertizat shi el (normal!!!) shi intra in avion.
Ceaushescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La ieshire, NIMIC. Nici o sirena, absolut
nimic.
Americanii: Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Shi Tony shi G. au furat cate
2 bujii, shi tu nimic?
Ceaushescu: Ah... Baga-mi-ash... De-aia nu pornea harbu' asta?
23
Banc trimis de: Doru
IIsus si diavolul s-au hotart sa faca o intrecere sa vada care e mai meseriash.
Stau ei shi se gandesc ca sa faca shi pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu'
cel mai bina pazit site de pe net.
se apuca ei de lucru la cele mai tari compuri shi lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., shi
cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Ashtia nervoshi ca trebuie sa o ia
de la capat ashteapta pana revine curentu' shi se apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina in 10 minute..
Morala!?
Jesus saves...
24
Banc trimis de: BOMBONEL^
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?

-CLIN-TON!
25
Britney Spears si cu Michael Jackson

s-au dus intr-un hotel sa....
La un moment dat Britney intreaba:
-Mai poti dragule
-Nu mai pot dar-ling.
26
Erau Isus cu Moise si cu un batran si jucau golf.

E randul lui Isus: loveste mingea, care aterizeaza exact pe lac...nici o problema...Isus stie
sa mearga pe apa, asa ca se duce si loveste mingea care plutea si inscrie.
Acum e randul lui Moise: tot la lac da mingea, numai ca aceasta nu mai pluteste...intra
de-a dreptul la fund...din nou, nici o problema....Moise stie sa depicelacul in dous apoi se
duce, loveste mingea care intra in gaura si inscrie astfel si el.
Vine si batranelul: loveste mingea...aceasta se duce spre lac, dar se loveste acolo de
carapacea unei broaste testoase, dupa care o prinde un vultur, care dupa cateva secunde o
scapa exact langa groapa de scor, si apoi mai vine si un iepure care impinge mingea in
groapa si astfel inscrie batranul din prima.
Faza la care Moise se uita cu ciuda la Isus: Ma, nu ti-am spus eu sa nu-L aduci pe TaicaTau sa joace si el golf cu noi?
...
27
un tip intra intr-un bar,tocmai il parasise prietena si se

apuca sa bea cu un alt tip care staea langa el la bar.
intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primu
zis si facut da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca
nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia
zborul intorcandu-se pe acoperis, cel pe care tocmai
il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si
ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se
convinga ca apoi sare si el.primu tip sare din nou si
aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini
si-si ia zboru inapoi pe acoperis.cel parasit de
prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant
incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:Ce rau poti sa fi cand
esti beat Superman
28
Banc trimis de: mihai runceanu
vine un taran la film cere 1bilet dupa care

mai vine o data cerand alt bilet casiera se uita la el si ii mai da un bilet dar el mai vine o
data cerandu-i alt bilet iar casiera ii zice daca e cu mai multi sa le ceara pe toate odata iar
el zice ca e unu la intrare care le rupe meru
29
Banc trimis de: lalescu julien
Tommy Lee merge la sala iar cand se intoarce acasa Pamela este dornica de o partida
nebuna de sex.Tommy isi da jos haina la care:
Pamela:ce bicepsi frumosi ai
Tommy:bineinteles caci fac 100 de tractiuni zilnic.
Apoi isi da jos si tricoul...
Pamela:dar ce pectorali "lucrati"ai
Tommy:asta pentru ca fac 200 de flotari zilnic
Apoi urmeaza chilotii la care
Pamela:DAR PIPI NU PREA FACI
30
Banc trimis de: ana karenina
intrebare:este bine sa pui baza pe constantinescu

raspuns:da dar acidul e mai sigur
31
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i
o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
32
Intra Oedip intr-un bar si ii saluta pe cei de acolo:

Hi guys!
La care unul dintre ei raspunde:
Hi motherfucker!
33
Banc trimis de: Coltz
Q:Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?

A:Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
34
Banc trimis de: Meseriashul
Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu
cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o
lingura.Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul
lui Gorbaciov.
35
Banc trimis de: Vlad
Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede
pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc
Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si
acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece
pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???
36
Banc trimis de: FERKO
Mark Twain este intrebat:
CE sar intampla intro lume fara femei?

Barbatii ar deveni foarte rari.
37
Banc trimis de: petras alex
Doi savanti se intalnesc pe strada.

-Nu stiu de ce schiopatez.
-Pentru ca umbli cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe sosea!
38
Banc trimis de: Electra
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui
bine cunoscut ii spune:
Bond...James Bond
Raspunsul :
OFF..Fuck Off
39
Hitler se plimba prin lagarul de concentrare cu 2 furculite legata cu o sfoara de gat ... Da
peste un copchil de evreu
Asta intreaba : Nenea Hitler , ce e aia ( furculitele )
Hitler : Televizor ba , vrei sa te uiti ?
Evreul : Da
Pac. Ii baga furculitele in ochi ...
Evreul : Da nu mai vad nimic ...
La care Hitler incepe sa invarta furculitele ca sa regleze canalul ...
40
Banc trimis de: Lord_Of_DarKneSS
Cica a venit papa in Romania.Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea
felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca papa.Incepe
papa si baga viteza trece pe rosu si toate asteaLa un moment dat doi trecatori:
-Bai, tu ai vazut cine era ala ?
-Nu da era om important n-ai vazut ca soferul lui era papa ?!?
41
Banc trimis de: piti
PRUNARIU AJUNGE PE LUNA. TOATA LUMEA DE PE PAMANT IL URMAREA

CURIOASA. CAND A REVENIT PE PAMANT A FOST CONVOCAT DE
TOVARASUL CEAUSESCU.
-BINE MAI TOVARASE TE-A URMARIT O LUME INTREAGA.NU PUTEAI SA
STAI SI TU IN PICIOARE CA TOT OMUL?
-TOVARASE, DATORITA LEGII GRAVITATIONALE PE LUNA NU SE POATE STA
IN PICIOARE ASA CUM STAM NOI PE PAMANT.
CEAUSESCU ENERVAT SE DUCE LA LEANA SI O INTREABA:
-BINE FA LEANO, CAND AM DAT NOI LEGEA ASTA?
-NU STIU NICULE, NU STIU.TU ESTI CU LEGILE.EU SUNT CU STIINTA.
42
Banc trimis de: Enuta Georgian
Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?

R: A continuat sa-i duca de mancare!
43
Dupa ce a vazut cum merg lucrurile pe pamant, Dumnezeu s-a hotarat sa-l distruga.
Cu o zi inainte cheama la El pe Bill Clintor, Borie Eltin si Emil Constantinescu si le
spune:
-Maine eu am sa distrug pamantul. Asa ca duceti-va acasa si spune-ti la toata lumea.
Se duce Bill in US si spune:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una buna si-una rea. Estea buna este ca
m-am intalnit cu Dumnezeu, iar vestea rea este ca el vrea sa distruga pamantul.
La fel face si Eltin
Vine randul lui Constantinescu:
-Oameni buni, eu am doua vesti sa va comunic; una reasi-una buna . Vestea rea e ca
Dumnezeu vrea sa distruga Pamantul, iar vestea buna e c-o sa scapam si de rusi si deamericani!!
44
Cel mai scurt banc din lume:

-Alo!
_Greseala,Ali!
45
Banc trimis de: corina
Moare Bill Gates si in Purgatoriu il intreaba SF. Petru daca vrea sa mearga in Rai sau in
Iad. Ca s-i prezinte situatia ii face un tur in ambele locuri.
In Rai: plictiseala... In Iad: femei, bautura, masinu, celulare...etc.
BIneinteles ca alege Iadul. Dupa 200.000 de ani Sf. Petru face o vizita in Iad unde-l
gaseste pe Bill Gates intr-un cazan cu smoala. Asta, cu o fata chinuita, ii spune ca nu asa
a fost intelegerea. Sf.Petru ii raspunde: "Pai aia era DEMO-version!"
46
Banc trimis de: Blaze
Intr-o zi ,cand mergea pe plaja , Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca , apare
un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta .Bun, Clinton zice : Uite harta asta a
Orientului Mijlocui ! As vrea sa fie pace acolo .
Duhul zice : Aia se cearta de zeci de ani , e greu , nici chiar eu nu o pot indeplini .Zi alta
dorinta .
Bill : Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !
Duhul , dupa ce se gandeste un pic : ce ziceai de Orientul Mijlociu ?
47
Banc trimis de: andre
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.

-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune
o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece
comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in
Romania, sizeM.
48
Banc trimis de: gabi
Moare Don Corleone. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment
dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio...
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!
49
Banc trimis de: Kreator
Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra
inceputul domniei.
Ma rog, baramul era marfa, femei, tigari, bautura, etc.
Cand Incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat:
-Sefu', e groasa! Au venit turcii!
-Cati?
-Pai, cam 10.000!
- Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie!
Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama
lor.
Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc.
Acum, Stefan cel Mare tinea un spici:
-Ba, care-s cei mai smeckeri din toata lumea asta, ba?
-Noi, maria ta!
-Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii?
-Noi maria ta!
-Ba, care..
(chiar in acel moment, apare din nou soldatul)-Sefu', iar au venit turcii!
(se face liniste)-Da??? Cati sunt?
-250.000!
-Bine! Dati-mi izmenele maro!
50
Banc trimis de: Gabriel
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si
unul din ei spune celuilalt : "Ai auzit ca Gelu a

ajuns Banker ?"
Celalalt raspunde : " Hmmm ? Serios ? "
" Da,doarme noaptea in Central Park pe Banca..."
Banc trimis de: Adel
O familie de moldoveni stau si se uita la televizor ,si vede fata lor o secventa porno,si o
untreaba pe mama ei,mama!ce fac astia?
mama:senvicuri
dupa o noapte !iese mama ei din dormitor si Ii spune fata:((mama tu cu tata faceti
sandvicuri?
mama:da cum ai stiut?
fata:AI MAIONEZA PE GURA!
Banc trimis de: floryyy
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!
stiti ce sunt chilotii?

aia care chiloteaza avioanele...
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un
cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift
scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la
cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si
termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA
Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?

Are treningul nou !
Moldoveanul la facultate(HA,HA),intarzie la un curs.

-Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
-Va rog sa ma stergeti,dom' profesor ca am fost la closet.
-Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
Banc trimis de: Jon24 din Oradea
stefan cel mare la razboi:

pi cai, osteni!
-si io picai, maria ta!
Banc trimis de: thall
-Hai,moldovene,ai poze cu nevasta-ta goala?

-Nu.
-Si...,nu vrei?????
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia

permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste:
-Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe sholdovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si
lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane.Pe un
ecran aparura cateva puncte albe,apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.
Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent.
In mareata sa intelepciune de urmas al lui...Parcalab-voda,moldoveanul se hotari sa tina o
cuvantare a doua zi trupei.
-Soldati,camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul
de comanda al rachetelor.Eu propun sa-l iertam,ca-i de-al nostru si prin munca patriotica
sa reparam aparatul.Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda,mai da-i in pizda
mamii lor de capitalisti!
10
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene,Maria si Tanta.

-Tanto,fa,ce blugi frumosi ai?!
-Imi place sa umblu in blugi,ma,Culai!
-Daa...!Atunci umbla si in ai mei,te rog frumos!
11
Banc trimis de: zum
Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un

moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi
aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu
reusesc, incep sa-l certe pe american:
- Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
- Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa
si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
- Arunci bunatate de bautura pe geam!...
- Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se
zbate, il arunca pe fereastra.
- NENOROCITULE! striga ceilalti. AI OMORAT OMU'!!!
- Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.
12
Imi este cu neputinta sa va casatoresc,explica ofiterul starii civile,moldoveanului.Mireasa

nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!?raspunde "ginerica"
13
Banc trimis de: manea ionut ciprian
-De ce rad moldovenii cand fulgera?

-Nu stiu.
-Ei cred ca le face cineva poza
14
Banc trimis de: razvan_r
q:cum spun moldovenii la penalty?

a:pleznitura di osanda!
15
Banc trimis de: Jmecheru`
O moldoveanca in gara:
-Un bilet la Visau!
-20 000 de lei.
-Aoleu,mai ghini fac in sacosa...
16
Banc trimis de: ini
Anuntz la metroul moldovenesc:
"Pahzea cah sah lichiesc ushili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podishca pi partea
driaptah"
17
Banc trimis de: ady
De ce se cheama Moldova: COMPUTERLAND

Pt ca zic moldovenii:
IBM ceva
18
Banc trimis de: Tiberius Taylor
La Bucuresti pe garduri numai scrie avem ciine rau, scrie este moldovean in gazda.
19
Banc trimis de: Razvan D.
- De ce le zice la moldoveni "Sarma" ?

- Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!"
- Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ?
- Perie de sarma!
- Dar un moldovean ingropat?
- Conductor subteran.
- Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
- Praz bobinat!
20
Banc trimis de: ini
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :

"Bluji am, jeakah-mi kumpahr, o leakah de bataie shtiu... aku ma duk la Bucureshti"
21
Banc trimis de: Wyzard
Din ce este facuta o bomba?Va spun io:din moldoveni shi din olteni.Cind bomba
explodeaza,moldovenii bubuie iar oltenii se imprashtie...!!!
22
Banc trimis de: Nedelcu Liviu-Mihael
-Stizti de ce au moldovencele tzitzele mari?

-?!
-Pentru ca au creierul mic!...
23
Banc trimis de: Adina
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?

R: Barabuli batusiti.
24
Banc trimis de: iulic Packard
In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind

asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- da? dar ia uite, directorul este acolo?
- nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
25
Banc trimis de: Cip
Ion si Gheorghe shi-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o
ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste
noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta
ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asha, calu' meu ii negru sh-al tau ii
alb..!
26
Banc trimis de: dan
Stefan cel Mare dupa o lupta : Ba care a baut aseara , inainte de batalie , un pas in fatza !
Tremura totzi shi numai vreo 3 ies in fatza... Bine , voi la sapat transhee, restul , hai sa ne
dregem ...
27
Banc trimis de: georgescu dan
stiti ce-i ala piron?

locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul
28
Banc trimis de: ini
cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ?

Strajerul
29
Banc trimis de: marty
IVAN TURBINCA, in inspectzie.

Trece pe langa un cazan: doi draci tzineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
Ce-i asta?
Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. tzinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata
capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tzinea capacul...
da' aici?
Aicea ard moldovenii, shi nu-i bai, ca daca reusheshte vrunu' sa scoata capu', au
ailaltzi grija s-al traga inapoi....
mai merg Putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tzinea
capacul. Dupa citeva minute, ies doi frlacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o
spinare de lemne, o arunca in foc se catzara pe buza cazanului, sar in smoala shi se aud
nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
Pai asta-i organizare?
D-nu Ivan, aici fierb rushii. Ca shi cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa
cucereasca fundul cazanului, acum au reushit shi nu mai vor sa plece....
30
Banc trimis de: Dexter
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.

Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!
31
Banc trimis de: sebastian
Intr-un sat de moldovenivine sa concerteze Deep Purple.Inainte de ultima melodie

vocalistu'dedica melodia de finallui LITZA TITZALAU
Toti moldovenii acum il felicitau pe LITZA
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ....dedica ultima melodielui
LTZA TITZALAU
Vine dupa aia si Pink Floyd.
acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert,cu autografe ,ce sa ne
mai... tot tacamul.Canta pink floyd ,ajung la ultima melodie si nici o dedicatie.se
ingrijoreaza moldoveni si aproape ca se revolta.
Pe scena cantau Pink F.: HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
32
Banc trimis de: Polisor
I:Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R:Mimorie di porc prajita!
33
Sti cum zic moldoveni la "Razboiul Stelelor"? Galsiava pi ser!
34
Banc trimis de: MARIAN CIOCAN
I:cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?

R:Dezizoleaza-te!
35
Banc trimis de: Adina din Iasi
I: Cum spun moldovenii la corner?

R: Palitura de ungher.
36
Banc trimis de: Okochea
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in muie.Ala se ridica plin de
singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.Peste un timp il intreaba:"ba tu cind ai dat
adineauri ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde:"pai ,in serios"
"Asa ba .Sa nu faci tu glume dinastea cu mine!"
37
Banc trimis de: Un Ardelean
-De cate tipuri sunt batbatii moldoveni ?

-De doua feluri:
Unii care ishi fac laba shi unii care nu recunosc!
38
Dece canta Sofia Vicovianca ca in moldova is numai flori?

raspuns:Pentru ca toate buruienile au venit in banat>
39
Banc trimis de: matei
Un romn la Chiinu se apropie de un localnic- Nu v suprai caut magazinul "Lumea

copiilor"!!.Moldovanul-nu m supr cutai mai departe.
40
Banc trimis de: dani
Stiti de ce li se spune la moldoveni computere?

pt. ca ei zic:
-ai bi em o biere(IBM o biere)
41
Moldoveanul este ordonanta la un colonel.

Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
-Castravete,spala-mi uniforma.maiorul Capusa a vomat pe ea.O sa-i dau 5 zile de arest!
Dupa ce a curatat uniforma,moldoveanul zice:
-Dom'colonel,sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
-De ce?
-A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!
42
Banc trimis de: Ionut
De unde are Stefan cel Mare cizmele??
??
De la genunchi in jos.
43
Dece canta Sofia Vicovianca ca in moldova is numai flori?

raspuns:Pentru ca toate buruienile au venit in banat>
44
Banc trimis de: boboaca gica
Adunare in fata blocului intre barbati:na oare cine din scara asta a ramas nefututa?
Ala-nu stiu,ala-nu stiu nici eu ,ramane de vazut.....
A doua zi Ion intrigat isi intreaba sotia :stii tu Marghioala ,am si eu o intrebare,nu cumva
ai ramas tu nefututa din scara asta?
La care ea-nu barbatele numai Pachita-chioara de la patru ,numai ea ,crede-ma!!!!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Banc trimis de: Ardeleanu
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu
fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau
biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il
composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se
ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa
care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
Banc trimis de: DGabi
Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.

Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu
pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice: "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
Banc trimis de: doru
De ce sunt unguroaicele sexy?

Pentru ca sunt U.D.M-reu
Banc trimis de: sala
La granitza dintre Rom shi Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237
Ion:vino incoace shi ti-oi spune.
ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa shi ti-oi spune
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impushca shi zice:238.
Banc trimis de: miha
Un roman si un ungur in tren:

ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana

cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel,
pe care scria:
"Multam' fain" !
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est
a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor,
fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea
raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana
se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa
transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
10
Banc trimis de: Alex Voicu
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.

-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!
Banc trimis de: Robert
Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii

indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:

- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
Scufitza Rosie in padure. Vine lupul :

- Ha, te-am prins Scufitzo, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufitza pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop
cardiac, culege Scufitza toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufitzo, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufitza toate
margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita
pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a
satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face
curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
Banc trimis de: Za Drimtim
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri
de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de p***a mea, ce departe stau!!!
Banc trimis de: Dan
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui
lup.Scufita Rosie il intreaba:
-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?
-Ca sa aud mai bine.
-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?
-Ca sa mananc mai bine.
-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?
Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:
-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?
Banc trimis de: Claudiu
o pisica hippy mergea pe strada.Un om o striga: pis,pis pis!

Ea raspunde: peace,man!
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.

- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul
ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii
dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
10
Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa
elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el:
"Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!".
- Nene, stii, eu....
- Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!
Elefantelu' incepe sa planga: "Mamaaaa...".
Iese elefantoaica:"Ce e puiule?".
Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra
de urati!".
Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!".
Elefantu':"Da ce e iepurasule?".
"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!".
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange).
Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"
11
Banc trimis de: schnecker
Un elefant da peste un musuroi de furnici.Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se

scutura si cad aproape toate, numai una ramane.Celelalte de jos ii striga:
- Strange-l de gat, strange-l de gat!!!!
12
Banc trimis de: Diesel
Q: Cum oftici doua muste ?

A: Le inchizi intr-un borcan si mananci cacat in fata lor.
13
Cum omori un elefant vanat?

Cu pushca pentru elefanti vineti.
Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti
vineti.
Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face rosu de rusine, il tragi apoi de trompa pana se face vanat
de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.
Cum omori un elefant galben?
Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni?
Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?
"Uite 1000 de elefanti venind spre mine"
Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut.
14
Banc trimis de: Jethro
-De ce nu merge melcul cu motocicleta?

-???
-Ii falfaie ochii!
15
Banc trimis de: Fane Antricoate
Ii vine primul ciclu Scufitei exact in drum spre bunica. Cind vede singele prelingindu-i-se
pe picioare, se aseaza rezemata de un pom si incepe sa plinga.
Lupu' o aude si vine in viteza:
- Ce-ai Scufito?
- Iii, aaa, zbiara Scufita aratindu-i singele de pe picioare.
Lupu' se apleaca grijuliu, ii ridica rochita, priveste atent si zice pe un ton grav:
- Acuma, Scufito, eu nu prea sint ginecolog bun, da' cred ca cineva ti-a taiat pula.
16
Banc trimis de: dac
MACCHIAVELLI: Punctul este c gina a atraversat strada. Pe cine intereseaz de ce?

Finalitatea de a atraversa strada justific ori si ce motiv putea s fi fost.
LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezint omul negru. Gina atraverseaz omul
negru pentru a'l clca n picioare si a'l tine supus.
MADONNA: Pentru sex.
MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent.
MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume n care toate ginile vor fi libere s
atraverseze ori si ce strad far s aib nici un fel de motiv.
MOISE: Si Dumnezeu a cobort din ceruri si i-a spus ginii: "Tu vei atraversa strada" Si
gina a atraversat strada.
OLIVER STONE: ntrebarea nu este "De ce gina a atraversat strada?" Mai degrab este
"Cine atraversa strada n acelasi moment n care noi am fost distrati pentru a ne uita la
atraversarea strzii de ctre gin.
PLATON: Pentru a ajunge la un bine si main mare.
PIERRE CARDIN: Pentru c este la mod.
POLITIST: Datine o gin timp de 5 minute si o s v spunem.
17
Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea
tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de
clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca
el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung
ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si
nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
18
De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma
sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se
plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu
port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul.
Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si
tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara",
asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate,
ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
19
Banc trimis de: dac
DE CE GINILE ATRAVERSEAZ STRADA? (SAU "FILOZOFIA GINII".)

AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este ntradevr un mare mister!
ARISTOTL: Este n natura ginilor s atraverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: Ieu nu am avut nici odat, repet nici odat, raporturi cu ACEA gin.
BILL GATES: Abea am lansat pe piata noua release 'Chicken Office 2000' care nu numai
c va atraversa strada, ci va face si ou, va arhiva documentele dumneavoastr
importante, si va echilibra checkbook-ul dumneavoastr.
BUDDA: A pune aceasta ntrebare neag natura nssi a ginii.
20
Banc trimis de: lili
Furnica vine spre casa, dupa_amiaza tirziu, obosita.

In drum spre casa, trebuie sa treaca un lac. Tocmai
trecea pe acolo elefantul. Furnica foarte fericita:
- Auzi, elefantule, sunt asa de obosita, nu pot inota atita
nu vrei tu sa ma treci, daca te rog, tu esti mare.
- Urca, ii zice elefantul.
Din doi pasi elefantul e dincolo. Fericita furnica se da jos:
- Mersi elefantule, iti ramin datoare, poate iesim o data
la un suc, ceva...
- Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
21
Banc trimis de: cipri
2 rime la o cafea:
-unde ti-e draga barbatul?
-la pescuit!
22
Banc trimis de: Alin(ut)
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?

Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura.
23
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.

- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrariul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La
Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !
24
Se duce iepurele la urs si ii spune

-ba ursule au facut bere cu numele tau
-da ma?
-da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
-Datzi-mi si mie un Danut.
25
Banc trimis de: Milena
Vineri seara intr-un cuib de berze.

Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie,
murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o
maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
26
Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita :

El (facand cu ochiul): Ei, o facem ?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu !
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu !
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic ?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine !
Si asa mai departe...
Si asa au disparut dinozaurii !
27
Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee:
"Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi
urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii
povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai
urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga
nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii
povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
28
Banc trimis de: dac
FOX MULDER: Voi a-ti vzut-o cu proprii vostri ochi atraversnd strada. Cte alte gini
trebuie s atraverseze strada ca voi s credeti?
FREUD: Faptul c tu esti interesat faptului c ginile atraverseaz starda sublineaz
inevitabil nesiguranta ta sexual.
GENERALUL GEORGE PATTON: Pentru c are curajul s o fac.
HEISENBERG: Observnd gina noi schimbm natura sistemului strad-gin. Deci nu
va fi nici odat posibil a sti n care parte a strzii se gseste gina.
HIPOCRAT: Din cauza unui exces de secretie al pancreasului sau.
ISAAC NEWTON: Pentru c ginile care stau pe loc tind s stea pe loc si ginile n
miscare tind s atraverseze strada.
NVTTOARE DE GRDINIT: Pentru ca s treac de cealalt parte.
IULIUS CAESAR: Pentru a veni, pentru a vedea pentru a nvinge.
KARL MARX: Era inevitabil din punct de vedere istoric.
29
Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vinatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si
lupusorul. Fiind foarte tinar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si
urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la o stina, vineaza cerbi, caprioare,
succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia
reuseste sa sufle:
- Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se
camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece
iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei:
- Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un
animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi
suga si p___!
- Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
30
Banc trimis de: Pista
Intra iepurasul in bar si spune hotarat:

- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?
31
Patru soricoaice vroiau sa treaca calea ferata !

Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa
nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si
tanar !
Cea mai batrana isi ia "inima in dinti" si trece. Pateste ca prima.
A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea ... dar ... la fel !
Ultima, si ca mai tinerica, mai sta dupa aceea cativa ani si gandeste ca daca va baga
coada intre picioare va scapa cu "fata curata". Zis si facut; baga coada, trece... dar... trenul
ii taie capul !
Morala :
femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul !
32
Banc trimis de: Nicholas(ratiu nicolae)
O broasca stand pe frunza unui nufar pe un lac. La un moment dat striga(asa...de

nebuna..):"hei, you!" dupa care se arunca in apa, iese la suprafata se urca pe alta frunza
de nufar si intreaba "who, mee?"
33
Banc trimis de: DRAGOMIRESCU ELIZABETA
Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui

pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita"
dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra
acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
capra isi intreaba iezii:
- a fost cineva la usa?
-da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
bine iezii mamei, ii venim noi de hac
a doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
lupul spune: suge tita
iezii raspund:
-ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa
34
Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se
termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat
medical ca nu ai SIDA ?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
35
Banc trimis de: dac
CAPITANUL JAMES T. KIRK: Pentru a se duce unde nici o gina n'a mai fost nici odat
nainte.
CAVALERUL NEGRU: Nici una nu va trece!
COLONNELUL SANDERS: Am uitat una?
CONFUCIO: A atravesa strada mreste armonia ginilor cu Universul.
CONSULENTUL FINANCIAR: O deregulation ce se petrecea pe parea strzii ginii,
ameninta pozitia ei dominant pe piat. Gina deci a fost obligat s nfrunte importante
provocri pentru a crea si dezvolta posibilitatile necesare si cerute de piata recent
competitiv.
DUMNEZEU: Pentru a gsi sfntul Graal!
DARWIN: Ginile, perioade de timp ndelungat, au fost astfel selectionate n mod
natural, dat fiind c nu sunt genetic predispuse s atraverseze strada.
EINSTEIN: Dac gina atraverseaz strada sau este strada care se deplaseaz sub gin
depinde de punctul vostru de vedere.
EPICURO: Ca s se distreze.
ERNEST HEMINGWAY: Pentru a muri. n ploaie.
36
Banc trimis de: Freakazoid
Q: Cum merge un elefant pe planul inclinat?

A: Tropa tropa cos de alpha .
37
Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste.

-Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!!
38
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
39
Banc trimis de: sorin banu
Intrebare: Cum faci o vaca sa urle???

Raspuns: Te duci beat acasa...
40
Banc trimis de: Sile
Un armasar se f---a
cu o vulpe, la o margine de padure.
La un moment dat, armasarul zice:
- Vulpeo, de ce stai asa de teapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc ?
la care vulpea zice:
- Daca scoti un pic p--a, poate mai misc un pic si io din gt !
41
Banc trimis de: Mircea Pleteriu
Un vinator intra intr-un magazin de profil

Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vizatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!
42
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el
asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale
iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi
cumpar tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga
intr-un sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca,
rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar
ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el,
nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.
43
Banc trimis de: Crisan Ioan Lucian
Era o data un iepuras si tare vreea el sa faca sex.Asa ca intr-o zi s-a dus la vulpe si i-a spus ce are de gand sa
faca.Vulpea ii raspunse:
-o ai preaa mica,dar daca te duci la copacul acela si pocneste de trei ori din degete si iti va creste inca 30 cm.
Iepurasul disperat i-a urmat sfatul.Dupa trei ore de sex vulpea nu mai avea chef de sex si
vazind ca nu-l mai asculta iepurasul a luat-o la fuga.Iepurasul linistit a inceput sa
pocneasca din degete zicand:
-degeaba fugi.
44
Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:

- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate
tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare
frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta
mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti
mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine
la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot
iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai
blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la
usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe
fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.
45
Banc trimis de: BOGDAN
STII CUM I-SI BAG ELEFANTUL UN TAMPON IN CUR ...?

SIMPLU..SE ASEAZ PE O OAIE !
46
Banc trimis de: Piloca Bogdan
Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?

Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut
47
Banc trimis de: spown
doua camile tata si fiu.

fiu:de ce avem cocoase?
tata:in ele tinem rezervele de apa
fiu:de ce avem asa copite mari?
tata:sa nu ne intre picioarele in pamint, (ca noi majoritatea timpului suntem in desert)
fiu :atunci ce pizda masi cautam in gradina zoologica din arad
48
Banc trimis de: capy
Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
-Te omor,te omor!
-Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
-Bine si a doua?
-Scoate-l afara!
49
. La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un
moment dat, apare Ursul care se baga in fata.
Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta
intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un
gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"
50
Banc trimis de: MARILENA
CUM OMORI UN STRUT?

- IL SPERII PE ASFALT!
51
Banc trimis de: ady
Un caine fugea disperat prin desert.

O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine
52
Banc trimis de: e.e.
Soricelul tot sapind transee prin pamint iese intr-o zi in vie. Maninca el citiva struguri, se
imbata si incepe sa strige:
_Unde-i pisica ca vreau s-o fut?
Pisica il aude si vine in viteza. Soricelul o vede si se dezmeticeste imedit zicind:
_ Unde-i gaura ca-m belit pula.
53
Banc trimis de: Sebastian
Intr-o buna zi prin jungla o haita de lei dau de un grup de elefanti care coborau rizind in
hohote si tare veseli dintr-un pom. Leii mirati, il intreaba pe ultimu elefant:
L: Ce ati facut ma prin pom de sinteti asa de veseli?
E: Am futut maimute.... si pleace si asta foarte vesel.
A doua zi la fel. Un grup de elefanti coboara foarte veseli dintr-un pom.
Leii iarasi foarte mirati intraba pe ultimu elefant:
L: Ce ati facut ma prin pom de sinteti asa de veseli?
E: Am futut maimute....
Leii foarte mirati se urca si ei in pom, vad maimutele si le trag pe toate la p..a si dau si
freaca la maimute pina obosesc. Dar nu erau deloc veseli.. adica n era nimci deosebit.
A doa zi iarsi coboara elefantii foarte veseli din pom si leii iarsi il intreaba pe ultimu
elefant:
L: Bine bine dar ce e asa de deosebit la maimutele astea? Ca leoaicele noastre sint mult
mai bune!
Elefantul rizind in continuu rspunde: "da ce la voi maimutele nu plesnesc?"
54
Banc trimis de: bubu
Cum se sinucide un peste?

Isi leaga un balon de gat
55
naste leoaica un fiu de toata frumusetea

leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic,iar daca
vin cu legume,fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate
vine lupu cu o halca de carne ,bate laba cu leul si pleaca
vine si ursu,vine si vulpea toti cu niste carnitza
apare si iepurele cu un morcov
-ba tampitule ce ti-am zis io?ia treci sa te bat cu p**a pe spate.dupa cei da cateva iepurele
incepe sa rada.leul ii da mai tare da iepurele rade si mai tare
-de ce razi ba?
-ca vad ca vin aricii cu mere in gura
56
Banc trimis de: Ciocanitoarea
I: De ce are ciocanitoarea cioc?

R: Sa nu se dea cu capul de copac.
57
Se deschide o alimentara in padure si toate animalele stau la coada,

Intr-un tarziu vine si iepurele facandu-si loc printre animale:
iepurele: PARDON ,PARDON
il prinde lupu si ii zice:te bagi in fata?si ii trage un picior in cur treci la coada.
a doua zi tot asa dar il prinde ursu: treci la coada
a treia zi il prinde leu si ii trage si el un picior in cur ;treci la coada.
se ridica iepurele nervos de jos se scutura si zice:
DA IN PIZDA MAMELOR VOASTRE NO LAS CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID.
58
Banc trimis de: ciolo
intr-o padure se intalneste iepurele cu buvnita.Zice buvnita catre iepuras -ce e cu tine de
esti plin de sange?
-m-a folosit ursoaic ca si tampon
a doua zi bucuros iepurele sare prin padure pentruca nu la mai folosit ursoaica ca
tampon.acesta se intalneste cu bufnitasi o intreaba
-ce ii cu tine,de ce esti plina cu sange?

-a auzi ursoaica ca tampoanele cu aripioare is mai bune!
59
Banc trimis de: stroe laurian
3 pisici...se laudau care dintre ei sunt mai lenesi...

PRIMUL:baaa mie imi inmuia stapana mancarica in lapte si mi-era lene sa deschid gura
sa o mananc!...
AL DOILEA:pai ma mie imi treceau sobolanii pe la bot si tot ca tine imi era lene sa-i
mananc!
ULTIMUL:ce ba voi sunteti minciuna pe langa mine...
EI:pai tu ce ai facut ma?!!!!
ULTIMUL:pa' ce ma,...voi ati auzit urletele alea de ieri?
EI:da
ULTIMU':E. ma asezasem eu pe "oua"si imi era lene sa ma ridic.
lol
60
Banc trimis de: SCRIPCARU
Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu:
-Iepuras,vulpita,leut,
lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-vevera,licure,bufna
61
Banc trimis de: Zgura
Intra un tip intr-un bar cu o pasarica pe umar. Se apropie de barman shi-i zice:
- Un wisky pentru mine shi doua pentru pasarica.
Barmanul se conformeaza shi presteaza serviciul cerut.
Din doua inghitzituri termina wisky-ul. Pasarica shi ea consuma rapid cele doua pahare.
Tipul cere din nou:
- Un wisky pentru mine shi doua pentru pasarica.
Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid.
La a treia cerere, barmanul foarte curios intreba:
- Care-i faza cu pasarica asta?
Tipul catranit:
- Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu' shi am fost la pescuit.

La un moment dat am tras unditza shi ce sa vezi? Am scos un peshtishor de aur.
Asta cu lacrimi in ochi se roaga de mine sa-l arunc inapoi in apa ca-mi indeplineshte o
dorintza.
Il arunc inapoi shi apoi ma intreaba ce dorintza am. Eu i-am zis: :"Vreau o pasarica
nesatula".
Ce shtie peshtishorul de aur ce-i aia o "pasarica".
62
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X . Tatal se duce la piata , si cumpara un cocos
nou : Gonzales ... cel mai viril .
A doua zi , cand se intorce de la servici gaseste toate gainile f***te , se duce in grajd ,
vacile la fel , oile la fel ... intra in casa ... nevasta-sa la fel , fiica-sa , soacra-sa , toate
terminate ... Intra la buda ... Cocosul se mas***ba : "Ba , ce plictiseala "
A doua zi ii da telefon sotia si ii zice ca a murit cocosul .
Barbatul vine acasa , cocosul era intins pe burta in gradina si nu misca . Se apropie toti de
el usor , cand asta deschide un ochi si zice cu o jumate de gura : " Plecati in pi***
mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii ...
63
Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa
el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu
capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...
64
Banc trimis de: silviu
Intr-o zi vulpea mergea prin padure si cand se uita in sus vede vulturul care zbura pe
spate.Striga vulpea la vultur:"Ba ce zbori pe spate?" la care vulturul raspunde:"Ce ma e
democratie, fac ce vreau."
A doa zi mergea si vulpea pe spate, cand vine lupul si o fute in cur, vulpea suparata il
striga iar pe vultur:"Ba ce ziceai ca e democratie si faci ce vrei?" la cre vulturul
raspundeL:"Ba prostule, democratia este numai pentru aia de sus, pentru voi astia de jos
este futere in cur!"
65
Banc trimis de: iulia
Intr-o seara un iepuras intra intr-un bar si intreaba:

-Cat costa o picatura de votca?
Barmanul ii raspunde ca nimic.Atunci iepurasul spuse:
-Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.
66
Banc trimis de: Tib
Vulpea lipseste de acas o zi ntreag. Seara, cnd se ntoarce o ia ursul, sotul ei la

ntrebri:
-Unde ai fost, f, toat ziua?
-M-a prins lupul n pdure si m-a violat trei zile la rnd.
-Cum, f, c lipsesti de azi dimineata.
-Nu, c m mai duc si mine si poimine.
67
Banc trimis de: mandy
Merge un dinozaur la plimbare cu intentzia s-o determeine pe partenera sa sa faca

dragoste cu el...
Dina , nici pomeneala:a,a!azi nu,ma doare capul...

:((
Dino,rabdator din fire, o intreaba a doua zi daca nu e dispusa sa se dragaleasca cu el,dar
dinozauritza, se sustrage de la datoria sacra de perpetuare a speciei:
-A,a!Azi ma doare spatele, e un junghi ce nu-mi da pace,parol,pe viatza mea!
Dino, plin de sperantze shi apetit sexual se roaga de ea (nu in genunchi,dar pe-aproape) ,
o conjura , sa il lase s-o tandretzeasca ...
La care Dina:a,a!dand din cap negativ,nu pot,am un gol in stomac,ma roade o durere
cumplita,ca nu-mi vad capul,iar tzie-tzi arde de dragalit?
Dino, pleaca mahnit, shi uite-asha ajung dinozaurii pe cale de disparitzie...
68
Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si
ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe
patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul.
69
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in
fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
70
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa
isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la
gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa
ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o
sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci
eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos,
se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am
luat.
71
Banc trimis de: Lacramioara
Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea

500$ pe el.
- Esti nebun ce are ma asta de e asa scump?
- Ba' iti spun eu ca e marfa de papagal.
- Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
- Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata.
- Ok sefu' am inteles.
Isi ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune:
- Ba' fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia
naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
- Nu ma stai linistit...
Pleaca omu' la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat ... totul era daramat, nu se mai stia ce e in
casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era
nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
-"Da-le-n p.mea de pene!"
72
Banc trimis de: Ioana
O femeie cu un copil urit se urca in tren. Cauta loc intr-un compartiment. Intra. In
compartiment un baietel incepe sa plinga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment.
Pateste acelasi lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn care citeste ziarul.
Intreaba daca este liber intra, se instraleaza. Dupa un timp domnul isi impatureste ziarul
si scoate din geanta o banana:
Doamna, doriti?
Nu multumesc.
Dar poate vrea maimuta.
73
Banc trimis de: andrei
Iepurasul si ursul mergeau prin padure.

Se intilnesc ei cu vulpea care se muta in casa noua.
"Mai baieti nu vrati sa ma ajutati sa mut si eu mobila ca am sa platesc bine"
Baietii pun mina la teraba, si pina la inserat termina.
Vine si momentul platii. Vulpea interaba:
" E acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?"
Stau ei si se gindesc si intr-un sfirsit ursul alege sticla de vodca.
Pleaca si dupa ce beau sticla de vodca , printre aburii betiei iepurasul zice:
" Hips..mai ursule..hips , ce baiat destept ai fost tu ca ..hips...ai luat sticla de vodca,
ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi ereau prea mari, tie prea
mici.."
74
Banc trimis de: Riky aka Baietashu'
Era odata un soricel.Intr-o zi il vede pisica si il fugareste.

Asta disperat vede o vaca si ii cere sa il ascunda ,ca daca il vede pisica il mananca.Vaca
nu mai sta pe ganduri si pune o pleasca pe soarice.Din pacate pt. el ramane totusi varful
de la coada afara.Pisica il vede.il scutura si il maniaca.
MORALA:
1) Nu oricine te baga in cacat te baga cu intentii rele...
2)Nu oricine care te scoate din cacat te scoate cu intentii bune...
3)Daca tot te bagi in cacat baga-te cu totul...!
75
Scufitza Rosie culegea ciuperci . Lupul statea intins pe spate , la soare , cu p*** in sus .
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !
Ajunge la p*** lupului si incepe sa treaga de ea ... Nu poate sa o scoata .
-Lasa ca vin maine si o scot si pe aia ...
Lupul da sfoara in haita .
-Hai ba ca ne trage Scufitza de p*** !
A doua zi toti lupii intinsi pe spate printre ciuperci ...
Scufitza vine cu coasa de dta asta ...
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !
-Ciupercutza , ciup , ciup , ciup !!! Harsht !
76
Banc trimis de: Tib
Ursul si iepurasul, la pescuit, prind pestisorul de aur:

-Daca mi dati drumul v ndeplinesc cte trei dorinte, spune pestisorul.
-Prima mea dorint este s am multe ursoaice, spune ursul.
Iepurasul rde si spune:
-Eu vreau o vil cu piscin!
Pestisorul le ndeplineste dorintele.
-Bine, acum puneti-v cea de-a doua dorint!
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Iepurasul rde si spune:
-Eu vreau o masina misto!
Pestisorul le ndeplineste dorintele, si apoi spune:
-Bun, acum ultima dorint!
Ursul:
-Eu vreau si mai multe ursoaice!
Pestisorul i d si mai multe ursoaice, si apoi i zice iepurasului:
-Care este ultima ta dorint?
-Sa rmn ursul impotent!
77
Banc trimis de: IULIAN
INTREBARE:CUM SE SINUCIDE UN MELC?

RASPUNS: SE UITA IN PRIZA.
78
Banc trimis de: Mi.Be.
Dece se scutura gaina dupa ce o calca cocosul?

Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.
79
Vine iepurasul la urs.

- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma
umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu
mai stie ce face.
80
In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:

- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se ridica si lupul:
- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal
Kombat 4'!.
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se deschide usa si intra LEUL:
- Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
81
Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.

Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la drept): Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare...
Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
- La noi... ehh... viata de caine !
82
Banc trimis de: mikie
Leoaica a fost violata. Se face ancheta.

(leul):ce-ti amintesti?
(leoaica):pai avea par
(leul): bun, tate animalele cu par, in stanga.altceva?
(leoaica):avea ochi rosii
(leul): toate animalele cu ochi par si ochi rosii in stanga. altceva?
(leoaica): avea urechi lungi
La care iepurasul isi scuipa in palma si isi da urechile pe spate: O belit p..a magaru'
83
Banc trimis de: stefi wassilko
Un balaur cu trei capete...

Doua capete stau deoparte si susotesc :
"auzi ma, sa-ti spun ce am auzit, mare necaz... - cica timpitul asta de linga noi, aratind
spre cel de-al treilea cap, o suge tare, si pe-o parte si pe alta!"
..la care i se raspunde : " bai las' ca-i bine...bine ca nu se fute in cur!"
84
Banc trimis de: debil
Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata, de dupa o tufa apare fata
crispata a lupului:
- UAAAA ! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos?

Aceasta, speriata, se fisticeste:
- Pai, ... sunca de porc...
- Lasa, lasa! Altceva, altceva?
- Si niste gratar cu...
- Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorba de burta...
- Aaaaltceva, altceva !!!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Pai nu... numa niste servetele!
- Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!
85
Banc trimis de: ALINA
CUM PUTETI SCAPA DE PADUCHI?

-VA TUNDETI IN SCARI SI VA UNGETI CU VASELINA CA SA ALUNECE
PADUCHI PE SCARI SA-SI SPARGA CAPU!
86
De ce are elefantul coada?

Ca sa nu se termine brusc!
Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?
A devenit neon!
87
Banc trimis de: dac
PRINCIPELE ALBERT: Nu dorea s atraverseze strada, ci dorea s cnte.

PRODI: Pentru a permite restituirea taxei pentru EURO.
PROFESSOR UNIVERSITAR: Pentru a trece pe partea cealalt.
RAMBO: Mi-a scpat una?
REGELE ARTUR: Trebuie mai ntii a vedea dac este varietatea European sau cea
African.
RICHARD NIXON: Gina nu a atraversat strada. Repet, gina nu a atraversat
NICIODAT strada.
RONALD REAGAN: Nu'mi amintesc.
SADDAM HUSSEIN: Acesta a fost un act de rebeliune ne provocat si dac se va repeta
vom lansa 50 de ton. de gaz nervin deasupra lor.
SIR LANCELOT: Pentru a nfaptui un act eroic.
STEVEN KING: Ceva teribil le-a alungat.
ZAP THE DR.: Pentru a ajunge la a 6.700-a glum.
88
barbat si femeie mergeau cu masin pe un drum de tara tocmai

isi mutau mobila la parinti.
Barbatul vede pe sosea un scons si i se face mila de el,asa ca hotaraste sa-l ia cu el ,dar nu
mai era loc in porbagaj asa ca
ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei.
-Da mai barbate da mirosul??
-Lasa ca o rezista el!
89
Banc trimis de: Sorin
Cica pleaca Scufita la bunicuta cu mancare.Merge ea ce merge,pana oboseste.La un

moment dat,vede o banca si se hotaraste sa se aseze pe ea.Numai ca sub banca statea
lupul cu p**a sculata si iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea si simte ceva tare.Se ridica apoi si zice:
_Ce-o fi?
Apoi,uitandu-se,exclama:
_Ce-o fi,o fi!(asezandu-se si ridicandu-se intruna de pe banca)
90
Banc trimis de: sI.mO.N.
Care este diferenta intre o musca si o femeie?!

Daca te suge o musca nuuu trebuie sa-i mangai capu...
91
Banc trimis de: Milena
Mistretzul neprietenos a cazut intr-o groapa si nu mai poate iesi. SI cum statea el acolo,
trist si amarit, vine iepurasul si-l vede:
- Ce faci, Mistretzule neprietenos?
-Am cazut in groapa asta.
-Si vrei sa te ajut?
-Nuuu
92
Banc trimis de: cornny
Intr-o zi iepurasul zbura pe deasupra padurii.Il vede vulpea:

-Ce e cu tine mai iepurasule?
-Dar ce e vreo problema,vrei sa zbori si tu?
-Nu,nu!
Il vede lupul:
-Ce-ai mai iepurasule de zbori?
-Te deranjeaza,bai,potaia dracului?
-Nu mai,nu!
Il vede si leul:
-Ce e cu tine de zbori,mai iepurasule?
-Dar,ce vrei sa zbori si tu?
-Da.
-Atunci du-te la marginea padurii sa-ti dea ursul o laba!
93
. Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:

- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu.
- Dar maica-ta?
- Nu, raspunde ursuletul.
- Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!!
94
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In
plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi,
zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?!
95
Banc trimis de: edy
Leul tine sedinta in jungla....

Se uita, vede ca lipseste iepurausul...
il trimite pe urs sa vada ce-i cu iepurele, si se intoarce asta:
-Leule ,scria pe usa ora de sex, si nu l-am deranjat...
Leul, OK.
A doua zi la fel, a treia zi tot asa...
Se satura leul si se duce el...
Iepurele statea intins pe pat zicand:
"Asa ma fute o lene..."
96
Banc trimis de: Felix
Doua vaci, mergeau pe strada. Una

dintre ele spune:
- Mu!
A doua adauga:
- Mi-ai luat vorba din gura.
97
Banc trimis de: mirel
nunta
mare
in
padure,se
insura
regele
animalelor,leul.toata
lumea
chefuia,beiau,dansau,fumau,cand deodata se stinge lumina si toate animale-le incep sa
faca dragoste.la un moment dat se aude tare:aaauuuuuuuuuuuuuu!!! leul furios aprinde
lumina si intreaba:
-bai,care ma deranjeaza?
dar...nimeni nu-i raspunde.se lasa iar cu petrecere,bautura,tigari...si iar se stinge lumina si
incep animale-le sa faca dragoste.se aude din nou:aaaaaaauuuuuuuu!!!
-bai,daca cel care a tipat nu apare in fata mea,va mananc pe toti.
deodata apare licuriciul si spune:
-rege leu,te rog sa ma ierti dar eu sunt vinovat.
-de ce ai tipat mai?
-marite rege,cand am vazut ca fiecare face dragoste cu partenera lui,am vrut si eu sa fac
dragoste cu prietena mea,dar daca era lumina inchisa,de unde sa-mi dau seama care-i
prietena mea ca peste tot sunt chistoace de tigari aprinse
98
Banc trimis de: queen
Lupul era casatorit cu vulpea,dar foarte gelos din fire.

Pleaca intr-o dimineta vulpea de acasa si uita sa se mai intoarca. Asteapa lupul o ora,
doua,zece,cand in sfarsit apare si vulpea aproape de miezul noptii.
-Unde ai fost fa,curva dracului?
-M-a prins ursul si m-a violat trei zile.
-Cum te-a violat trei zile cand tu ai plecat de azi dimineata?
-Da,dar ma duc si maine si poimaine
99
Banc trimis de: PAPARAZZY
Cica un caine mergea prin deshertlesinat cu o limba de un metru shi la un moment dat
zice :daca nu gasesc un copac ma pish pe mine!
100
Banc trimis de: cocosnebun
Ce e albastru si umbla pe sub pamant?

Raspuns:o rama in trening.
101
Banc trimis de: veronutza
tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e
mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un
timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!
102
Banc trimis de: chioru' di n hisi
Doi lupi se duc sa fire oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la
panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe
gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii
spune; intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
103
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de
urechi pe perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
104
Doi serpi in desert:

- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
105
La baia publica din padure,ursul se uita la iepuras shi ii zice:eu cred ca tu faci laba!La
care iepurasul se intoarce nervos:CE,MA,CE?CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE
VITEZA MI-O SPAL EU?
106
Banc trimis de: luci
Merge o haita de lupi rasi in cap cu cercei in ureche, tatuati pa brand

prin padure. La un momemt dat le sare in fata iepurasu'.
Care sunteti smecheri ba?!
Lupii nimic.
Cate cinci mii de lei de cacila!
Lupii se executa .
Isprava se mai repeta de doua ori dupa care trei lupi
mai dozati se inteleg ca daca apare iepurasu' sa zica
ca-s smecheri.
merg lupii,apare iepurasu' .
Care sunteti smecheri?
Cei trei sar in fata: noi!
Ba ursule hai ca asti is smecheri . Fiecare cate 10.000
restu' cate 5.000
107
Banc trimis de: Mitzi
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gaseste niste naufragiati. Dupa ceva timp i se
face de o femeie, asa ca ii intreaba pe ceilalti cum se descurca in problema respectiva. Ii
raspunde unul:
- Pai, noi mergem pana in vale unde sunt o gramada de maimute, iti alegi una, o prinzi si
i-o tragi pana te saturi!
- Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
Dupa inca vreo luna tipul isi da seama ca nu mai rezista si ii roaga pe ceilalti sa il duca si
pe el in vale.
- Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage... Cand termina ii
vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras.
- V-ati batut joc de mine!
- Nu... Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu...
108
Banc trimis de: gubici
Doi studentzi se intalnesc in vacantza:

-Bai,cum te-ai descurcat, intreaba unul;
-Pai am facut niste bani.
-Cum?
-Uite:mi-am imbracat in maimutza shi m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe
maimutza, ziua primeam de mancare, iar seara ma prefaceam mort shi ma aruncau afara,
iar cealalta zi iar.
Merge celalalt, se imbraca in maimutza shi merge la zoo.Il primesc, i se da de mancare
shi vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.vine ingrijitorul plictisit il ia shi il
arunca la leu.studentul speriat se retrage intr-un coltz de frica shi tremura tot, leul se
invarte in jurul lui de vreo doua ori, se pune in fund shi zice
-Fraiere ai o tzigara?
109
Banc trimis de: Ratiu Bogdan
Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:'Ce faci Ba cu sconcsu?' 'Il
duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald' 'Bine da pute!' 'Lasa ca se
obisnuieste el!'
110
Banc trimis de: Cyberboy
Intr-odimineat, osotie isi trezeshte brbatul ingrijorata:

-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scrtzie un shoricel.
-Shi ce vrei f,s m scol s-l ung ?
111
iepurasul statea plictisit in fata vizuinei.vine vulpea si-l intreaba:

-da ce faci tu aicea iepurasule?
-uite draga,imi fac lucrarea de diploma.
-da la ce ai tu lucrare de diploma?
-la belit blana de pe vulpe.
se oftica vulpea nevoie mare,iepurasul fuge in vizuina,vulpea dupa el...si iese iepurasul
cu blana vulpii si o pune la uscat.la fel patesc ursul si cu lupul.dupa un timp,iese leul din
vizuina iepurelui si ii spune sa-l mai caute daca mai are nevoie de el.
MORALA:nu conteaza la ce-ti faci lucrarea de diploma ci la cine.
112
Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:

- Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul
e-n regula.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai
buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
- Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili...
- Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
- Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
- Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai
buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura
zdravan. Navalesc toate inauntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
- Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
113
Era o vreme cind prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic
de mincare.Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi,
varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului
zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand
ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50 .Iepurasul
incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia
optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un gind:
Bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi
iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe
masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10
oua?" Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gand ii trecu prin cap:"Bine, dar daca imi cere
20?...Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi raman 20...Ma
satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu
mai imi ramine nimic?"
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si cand ursul,
nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:
"Auzi ursule ,du-te si te impusca cu tigaia ta cu tot".
114
Trei elefanti stateau pe o craca. La un moment dat unul dintre ei cade. De ce a cazut?
A murit.
Cade si al doilea elefant. De ce?
Era legat de primul.

Dupa putin timp cade si al treilea. De ce?
Nu a cazut. A crezut ca e un joc si si-a dat drumul singur.
115
Vine iepurasul la vulpe acasa .Vulpea era plecata , deschid copii .

Iepurasul spune : Sa-i spune-ti la vulpe ca o f** in c** .
Vine vulpea acasa , copii ii spun , vulpea se enerveaza si se duce sa il caute pe iepuras .
Il gaseste , il alearga prin padure, pana la un moment dat cand iepurele sare printre 2
copaci , vulpea sare si ea si se intepeneste .Iepurele o f*** in c** si da sa plece .
Vulpea il intreaba : Ba iepurasule , ai carnet de sanatate ?
Iepurasul : Normal ca am , fa .
Vulpea : Poti sa-l rupi ...
116
Banc trimis de: claudiu
Um om avea o vaca shi vroia sa o vinda la oras dar pina acolo era drum lung shi trebuia
sa iea o mashina .in sfirshit acesta opreshte o mashina shi se suie in ea dar soferul spune
UNDE SA PUNA VACA DAR STAPINU SPUNE SA sa o lege de mashina soferul baga
20 vaca se tzinea dupa ei merge mai tare la 30,40,50 pina la 80 cind vaca scoate limba dar
soferul spune :gata moare dar stapinul adauga :Nu acum semnalizeaza vrea sa va
depaseasca
117
Banc trimis de: stef
Prinde un pescar pestisorul de aur.

- Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorintze...
- Hai sa mori tu!!!
118
Banc trimis de: tudor
Cica iepurashul, mergind prin padure cu un diplomat in mana se intilneste cu lupul.

Iepurashul:
- Lupule, nu imi tzii otirica geamantanul pina ma duc sa ma pish?
- Ba da, iepurashule
,zice lupul.
- Te rog doar un lucru: nu il deschide!
Pleaca acesta, shi lupul, deschizind diplomatul, o gaseshte pe irpuroaica inauntru.
Bucuros, o ia pe aceasta shi ofute bine de tot.
Venind iepurashul,
lupul il intreaba:
- Da ce aveai in diplomat, iepurashule?
- Pe iepuroaica - o duceam la gunoi ca are SIDA.
119
Banc trimis de: Luminita
Veterimarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a
treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze
lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa trop tropa trop.. se
uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!
120
Banc trimis de: MIKE
Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita, numai ca de la o vreme le atacau
lupii stana. Se gandesc ei si primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pt. ca
sunt rai, altii mijlocii pt. ca sunt mai rai, si altii mari pt. ca rup tot. Celalalt cioban isi ia
un pechinez pe nume "Gigi buze reci". Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati, cei
mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri. In cele din urma este trimis si "Gigi buze
reci care de-abia se vedea din iarba. Un lup mai batran il vede si spune:-Pana aici ne-a
fost, hai sa fugim!Un lup mai tanar spune:-De asta,ma? Pai asta ne suge de pula!-Da, da'
stii ce buze reci are?
121
Banc trimis de: gygy
Isi ia un urs ultimul tip de marcedes si o intalneste pe vulpe .

El ii spune:-Ia vin-o bai vulpeo sa vezi ce masina am!
Ea baga capul pe geam
iar ursul ii prinde capul si o f**e.
Iepurele fiind martor la acest viol sa gandeste:Ba` bani de masina n-am dar o usa tot imi
iau!
122
Banc trimis de: blondu&mihai
iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu:
-ba iepuras cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
-ba lupule eu fac o partida de sex inainte
a doua zi lupul merge in bucatarie la neasta lui si o ia pe la spate.
atunci lupoica exclama:
-oh,ooh iara mergi la sah iepurasule?
123
Ursul si iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele
a ramas afara. In padure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, isi
freca urechele, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas
si isi zice:
- Ok! Mai curvesc 5 minute si plec acasa.
124
Banc trimis de: GABRIEL COSTIN
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de

Vodka.
- Mai sa fie mancare si bautura visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.

Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de
vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie!
125
Era un doberman un cocar si un pichinez,la veterinar.

dobermanul il intreaba pe cocar:
Pentru ce-ai venit aici?
Eu musc tot:cearsaf,paturi,si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului.
Am venit pt.injectia letala.Pichinezul:
Eu am venit pt.ca pis tot:patul,hainele,si cel mai rau am facut pe locul unde dorm.
Si am venit pt.injectia letala.
Cocarul si pichinezul il intreaba pe doberman:
Pt.ce-ai venit aici?
Eu fut tot:scandura ,patul,si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta
incat am futut-o si pe ea .
Cocarul si pichinezul:
Si injectie letala?
Nu ,am venit sa-mi tai unghiile.
126
Banc trimis de: Petrisor
Era odata un papagal care avea legat la piciorul drept ata rosie si la piciorul stang ata
albastra.Daca il trageai de ala drept vorbea frumos, iar daca il trageai de cel stang vorbea
urat. La stapana papagalului a venit odata o prietena, care l-a tras de ambele ate,la care
papagalul ii spune:
-Te rog frumos sa te duci in pizda matii!!!
127
Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:

- Mamico, tata a fost tot urs polar ?
- Binenteles, puiul mamei !!
- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ?
- Binenteles, puiul mamei !!
Monico dar strabunicii... ?
- Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva ?
- Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
128
Un purice si un elefant:
Elefantul facea baie.
Zice puricele catre elefant:
-Elefantule ia iesi putin afara din apa!
Iese elefantul, da' puricele de colo:
-Poti sa intrii, am crezut ca mi-ai luat slipul!
129
Banc trimis de: SPIOANA
Elefantul a calcat din gresala pe musuroiul de furnici.Furnicile suparate au declarat razboi

elefantului.Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze.Pe la
genunchi cad jumate.Pe la burta cad jumate din cele ramase.Pe spinare ajunge una.Cele
de jos:"sugruma-l!"
130
Banc trimis de: micutu
Era odata un iepuras care se plimba prin padure.Intr-o zi el trecu pe langa o groapa si din
groapa auzi vocea magarului:
--Iepuras,ajutama si pe mine sa ies ca te-oi ajuta si eu cand vei avea nevoie!
Baga iepurasul urechile,nimic.Baga coada, nimic.Baga picioarele, nimic.Scoate celularul
si il suna pe leu:
--Bai leule, Iepurasu la telefon. Vino ca ramas magaru intr-o groapa. Hai sa-l scotem!
A doua zi trecand iepurasul pe langa groapa il aude iar pe magar care ii cerea ajutorul:
--Iepuras mai ajutama o data ca te-oi ajuta si eu pe tine!
Baga iepurasu urechile, nimic. bagacoada , nimic.Scoate celularul si il suna pe leu:
--VIno, bai leule ca iar a ramas magarul in groapa!
A treia zi trece magarul pe langa groapa si il aude pe iepuras care ii cerea ajutorul:
--Ajutama si pe mine magarule ca si eu te-am ajutat pe tine!
Baga magarul urechile, nimic.Baga picioarele, nimic.Baga scula si il scoate afara.
MORALA:Daca n-ai scula cumparati celular!!!
131
Banc trimis de: JaZZmaN
De ce se inmultzesc puricii asha de repede?....

Fiindca nu se gasesc prezervative asha mici!!
132
Banc trimis de: io20
Un ardelean se duce la doctor:

Ard:Domnu domnu do-do-ctor io's bal-bal-bait..
DR:Pah shi...asta nu E asha grav... Ce meserie ai?
Ard:Pah pah io io cresc ga-ga-ini
DR:Pai ca sa cresti gaini nu trebuie sa vorbesti bine
Ard: Pah da... pah da... dar ...
dimineatza: pi pi pi... shi vin gainile, io le dau sa manance shi pleaca ... numa una mai
ramane
DR:asha shi..
Ard:pah pah ma of-of-tica..
Pranz:[idem]
DR:asha shi... io nu vad ce E asha grav..
Ard:
seara:la fel... io ma ma of-of-tic shi zic "
Ia ia du-du-te-n pi-pi-pi ... shi vin iar toate pasarile...
133
Banc trimis de: DANUTA
-Cucuriguuuuu! exclama gaina.

Uimit, cocosul facu un ou.
134
Banc trimis de: Ionut M.
Doi purici se plimbau pe o motocicleta, dupa care unul dintre ei cade jos. Celalalt il
intreaba:
- Ce-ai patit frate?
- Mi-a intrat un tintar in ochi!
135
Banc trimis de: DREAMER
un tantar f*tea o vaca.

la un moment dat vaca face:"MUUUUUU"
TANTARUL MIRAT O INTREABA:"CEI MITITICO TE DOARE?
136
Banc trimis de: mada
Era odata o haita de lupi care dorea sa treca podul. Le sare iepurele in fata si ii intreba:
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
-Nu, au raspuns lupii.
- Atunci, ursule, ia de la fiecare lup cate 10.000 lei.
A doua zi se intampla la fel.
A treia zi, lupii isi aleg trei duri.
Cand sa treaca podul, le sare din nou iepurasul in fata.
- Mai lupilor, sunt duri printre voi?
- DA, si iesa cei trei duri la iveala.
- Atunci, ursule, ia de la cei trei duri cate 25.000lei, iar de la restul, cate 10.000lei!
137
Cica era ger in padure... Toate animalele stateau zgribulite la coada sa li se dea ratia de
vodka... Vine si ursu, impinge cu coatele, se baga in fata, ia 3 sticle de vodka si da sa
plece. Animalele incep sa maraie ca ce mare pulalau e ursu de se baga in fata si sa mai
stea si el la coada. Ursu le aude, se intoarce si zice:
-Care comenteaza ba ?!?
Iepurele sta, se gandeste sa zica ... sa nu zica ..., pan la urma nu zice nimic ... Vine si
randul iepurelui, ia ratia de 3 pahare de vodka si se duce acasa. Pune paharele pe masa ...
sta, se gandeste ... bea un pahar, mai sta ... se mai gandeste .. mai bea un pahar ..., ma isa
umpic ..., se mai gandeste umpic ... bea si al 3-le pahar si se hotaraste:
(bate cu pumnul in masas si zice:)
- IO MA, IO !!!
138
Banc trimis de: Stef
Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.
139
Se intalneshte leul cu cimpanzeul,shi il vede slab shi necajit...

L:ce-ai patzit ,cimpanzeule?
C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta,shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!...
LPai,ia-ti shi tu,alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.Dupa un timp,iar se intalneshte leul cu el.Il
gaseshte shi mai slab ca prima data.
L:Ce-ai patzit?
C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus,pupa;fugi jos,fute;Nu mai pot!
L:Las' ca gaseshti tu o solutzie.
Dupa o periada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras...
L:mai,da o duci bine,nu gluma?Ce s-a intamplat?
C:Am gasit solutzia:Unde pup,acolo shi f..t,sau unde f..t,acolo shi pup.
140
Regele junglei leul cheama animalele din jungla pentru a le propune ceva.
Toate animalele merg la el curioase.

Le promite leul ca il
va lasa sa o f..a pe leoaica pe cel care va sari in prapastia de la marginea junglei.
Se duce iepurasu' la prapastie se uita:"Bag p..a in ea de leoaica,am iepuroaica acasa,am
pui",renunta.
Vine calu' se uita:"Bag p..a in ea de leoaica,am iapa acasa,am manz",renuntza.
Vede leul ca nu vrea nici unul sa sara,se culca.
Peste putin timp se aude:"Aaaaaaaaaaaaaaa buf!
Se uita leul in prapastie si vede ursu'.
Leu' bucuros:"O f..i ma pe leoaica,o f..i?
Ursu':"Bagami-as p..a in masa,f...i mortii masii.."
Leu':O f..i ma pe leoaica,o f..i?
Ursu':Bagami-as p..a in masa,f...i mortii masii..."
Leu':Hai ma o f..i pe leoaica?
Ursu':O-i f...o io pe leoaica da' sa vezi ce-l f.t in gura pe ala care m-a impins.
141
Banc trimis de: Mr.John
Doi pureci mergeau pe motocicleta.La un moment dat

cad cu motocicleta.Purecele din spate zice:
-Ce facusi ma de cazusi?
-Imi intra o musca in ochi.
142
Banc trimis de: Claudiu DMC
Intr-o zi un elefant se plimba prin jungla si calca din greseala pe un musuroi de

furnici.Furnicile enervate se urca pe el furioase cu gandul sa-l ucida. La un moment dat
elefantul se scutura si cad toate furnicile in afara de una.Toate celalalte incep a striga la
ea:ucide-l,ucide-l.La care furnica de sus le raspunde prompt:nu pot,nu pot,imi scapa
pintre degete!
143
Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o
ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu "subtirelu'"i-l avertizeaza pe celalalt:
-Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
-Hai D-omne vrei sa zici ca ala subtire al tau imi "face" Bernardu'?
-D-omle ai grija!
-Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai
schelalaiturile Bernardului...apoi liniste. Apare cainele subtire.
Asta cu bernardu:
-Do-le am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
-Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10000 numai operatia estetica a acestui crocodil
144
In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se
rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns
zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au
strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"
145
Vulturul, tanar, plin de energie, vrea sa traiasca viata din plin. Trage cateva jointuri, se
ridica, la 4000, se lanseaza in picaj si redreseaza la 2 cm de sol. Il vede vrabiuta:
-Cool, marrfah, cool, yeee! Ia-ma si pe mine daca mai faci un picaj din asta, ca a fost
cool!
O ia vulturul, se ridica la 6000, se lanseaza in picaj si redreseaza la 2 cm de sol.
Ii vede iepurasul:
-Coool, marfah, coooool! Ia-ma si pe mine cu tine, ca e cool!
Il ia vulturul si pe iepuras, urca la 10.000, se lanseaza in picaj, si pe la 500 il intreaba
vulturul pe iepuras:
-Iepuras, da' tu stii sa zbori?
-Nu.
-Coool, marfaah, cooooooooool!
146
Banc trimis de: Ben
Un vultur zbura cu avionu'. Si se plictisea. Se uita el in jur

si vede un buton, apasa pe el; in cateva secunde apare
stewardessa, "Ce doriti?"; vulturu':"Stii ceva? Eu sunt smecher!"
Stewardessa pleaca, vulturu apasa iarasi pe buton. Scena se
repeta de cateva ori, stewardessa devenind din ce in ce mai
nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul si stabilesc ca il arunca
din avion.
Ursul, vazandu-l pe vultur, se da si el mare si acum apasa si
el pe buton. Cand vine stewardessa zice si el "Sunt smecher!".
Stewardessa ii arunca pe amandoi din avion.
In cadere libera:
ursu:"Acuma ce ne facem?"
vulturu:"Pai nu stii sa zbori?"
ursu:"Nu"
vulturu:"Pai atunci de ce te dai smecher?"
147
Banc trimis de: Tib
Ursul si iepurasul, prieteni din copilarie, se intalnesc dupa multi ani. Iepurasul era la
costum, cu o masina misto, iar ursul un betiv.
-Ba, iepurasule, da' ce bine iti merge tie.
-Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te si tu de baut si sa vezi ce bine o
sa-ti mearga si tie.
Dupa alti cativa ani, iarasi se intalnesc: iepurasul cu o masina si mai misto, iar ursul tot
betiv:
-Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau si ia uite ce bine o
duc.
-Bine, ma iepurasule, o sa ma las de baut.
Dupa alti cativa ani, cand se intalnesc, iepurasul cu alta masina mai misto, ursul la
costum, cu elicopterul etc.
-Vezi, ma ursule, daca te-ai lasat de baut, ca iti merge si tie bine!
-M-am lasat pe dracu' de baut. M-am dus si am vandut sticlele goale!
148
Banc trimis de: bordulet(Aurelian)
Doi pureci:-Luam un caine sau mergem pe jos?
149
Un miriapod si o miriapodita. Miriapodul, timid, cu privirea in pamint ii spune

miriapoditei:
- Stii, mie imi cam place de tine !
Miriapodita, rosind, raspunde :
- Si mie imi cam place de tine !
Si s-au luat de mina, si s-au luat de mina, si s-au luat de mina, si s-au luat de mina...
150
Ce are patru picioare shi o mana?

......
Un pitbull ce se intoarce de pe terenul de joaca!
151
Banc trimis de: Coty^
Ajuns Leul la batranete cheama toate animalele in padure si le da ordin sa ii aduca de

mancare carne proaspat vanata.Care nu aduce il pune pe magar lal bata cu p..a pe spate
drept pedeapsa.
A doua zi vine iepurele cu mere padurete.
Leul-mah tu facu misto de mine???....bate-l magarule,iepurele a inceput sa rada.
Leul-nu te doare?..dai magarule mai tare.Asta tot radea.....
Leul-ce ai patit mah zimi shi me de ce razi?
Iepurele-vine ARICIU cu frunze de salata.
152
Banc trimis de: IULIAN
INTREBARE: DE CE NU ALEARGA MELCUL?

RASPUNS: SA NU-I FLUTURE OCHII.
153
Banc trimis de: UnTimpit
Ion:-Marine te-a prins mah vreodata cineva facind laba dupa usa de la baie? Marin:-io
mah...nu m-a prins mah cum draq sa ma prinda.... Ion:-vezi mah ce loc sigur e......
154
Banc trimis de: clau
Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi. Unul din ei zice:
-Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
-Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt face:
-Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!
155
Banc trimis de: razvan&seby
Statea un taran la marginea satului si facea autostopul cu vaca sa.La un moment dat
opreste un mercedes si se pune problema unde sa puna vaca.Taranul ii zice sa o lege dupa
masina. Si pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce in ce mai tare, vaca se tinea
tot dupa masina. Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede ca vaca scoate limba si ii
zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul ii zice ca este
semn ca vrea sa depaseasca.
156
Banc trimis de: Mad BoyArthur
Intra un om la magazinul Harrod's. Se duce omul la vanzator si-l intreaba: Scuzati-ma ,

aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc ,se sfatuieste cu
ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia , plateste , si
deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
-Dom'le , fii atent,conserva e goala !?!
-Dar eu cesa fac,domnule, daca ati numerit gaura ?
157
Banc trimis de: Simona Elena
Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt caine:
- Ba, unde mergeti?
- Sa dam la facultate !
- Da?!Unde?!
primu':
-Io' la medicina.
-Pai de ce? intreaba al patrulea.
- Acolo e un os de ros!
- Iar io la drept.
-?!
-Acolo e de latrat!
- Bun, si tu?!
- Io la Informatica Economica.
-Ca ce chestie?
-Acolo e viata de caine !
158
Banc trimis de: bilu
o broasca pe marginea unui lac:

-hey you!!!
se duce repede pe partea cealalta:
-who me?
159
Banc trimis de: Marius C.
Merge un zdremtaros pe strada,murdar,rupt si necajit.

Avea pe umar un soricel de canal. La un moment dat apare, din fata, un bogatas tras "la
patru ace" si intra, din greseala, in boschetar.
Nervos, vagabondu' incepe sa urle la bogatas:
- La mata-n p.... de escroc, pe langa ca sugeti banii acestei tari...,continuand sa-l injure
indepartandu-se.
La un moment dat, se ridica soricelul de pe umar:
- Si daca ai o pisica acasa, spune-i c-o bag in masa..!
160
Banc trimis de: Redbullet
Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine.Isi
cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare ,cainele se sperie si o ia la
fuga.Isi mai cumpara unnul dar la fel.Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste
unuia patzania ca i-au disparut 2 caini>Un lautar aude si ii spune:
-Da-mi un caine si dupa 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
-Bine mosule..
Zis si facut lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti pe la petreceri sa se obisnuiasca
cainele cu bubuielile>Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la
vanat.Trage poc poc poc! la care cainele....
-I-auzi una i-auzi doua i-auzi patruzeci si noua!
161
Banc trimis de: Bubu
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.

Intra el,se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o
sforicica.Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,la
care acesta raspunde:
"Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,papagalul vorbeste in engleza,daca trageti de
sfoara de la stangul,vorbeste in franceza."
"Vai ce frumos",spuse omul nostru,"si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?"
"O sa cad in cur,bai prostule"raspunse papagalul......
162
Banc trimis de: Atti
Iepurasul se duce intr-o zi la pravalie si-i zice la vanzator: dati-mi o sapca verde, nu prea
verde, dar verde sa fie.Nu avem ba iepurasule-zice vanzatorul.Se duce si a doua zi
iepurasul si spune: dati-mi o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie. Dar nu avem ba
iepurasule-spune vanzatorul.Se duce si a treia zi iepurasul si iar incepe:dati-mi o sapca
verde, nu prea verde dar verde sa fie. Dar face vanzatorul: pupa-mai pe pu**, nu chiar pe
pu**, dar pe pu** sa fie.
163
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:

"Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?".
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra
iepurele: "Unde esti bai lupule?".
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa
care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
164
Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba
pe tantar :
- Ce fai maci ?
La care tantarul raspunde :
- Mut fuste !
165
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere
200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu
gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
166
Trei elefanti taiau benzina cu toporul in beci. La un moment dat, pe deasupra lor trece o
cireada de crocodili in zbor.
-Ce faceti fetelor?
-Fiul lu' ma-ta e bou!
167
Doua bufnite stau pe o craca. La un moment dat, una dintre ele:

-Buuhuuuhhuuuhuuuuu...
Cealalta:
-Buhuuuhuu in pizda ma-ti, ca m-ai speriet!
168
Banc trimis de: Tib
Soricelul vrea s fug din tar si nu stie cum s fac. Pn la urm se duce la elefant si l
roag:
-Elefantule, scoate-m si pe mine din tar!
-Bine, m, da' cum vrei s te scot?
-Pi, ascunde-m si pe mine n buzunarul de la piept.
Zis si fcut. Dar la vam, vamesii l iau la intrebri pe elefant:
-Ce-ai n buzunarul de la piept?
-A, nimic, zise elefantul btndu-se cu palma pe piept, e doar poza unui prieten!
169
Banc trimis de: Gemma
O vulpe merge prin padure.Deodata,vede o manusha. O ia,o pune-n buzunar si pleaca.

Vede pe o pajiste vaci.Intreaba:
"-hey,fetelor care v-ati perdut sutienu'?"

LOL
170
Banc trimis de: StefArthurCarabus
O musca a intrat in gura unui cal si cand sa iasa musca calul plecase.
171
Banc trimis de: cioriciu stefan
toti sobolani au ochi din sticla dar nu se vad si asta dincauza dintilor intrebare citi
sobolani mai sint (ANA BLANDIANA SI PISICA).
172
Banc trimis de: Costin
cica era un elefant si un soricel si mergeau unul langa altul.

Soricelul: bai elefantule, da' tu esti mare, ma!
Elefantul: Eh, asa m-a facut mama.
S: bai elefantule, da' tu esti foarte mare, ma!
E: asa m-a facut natura, ce vrei?
S: bai, da'..., tu esti exagerat de mare!
E: ti-am mai spus, asa m-a facut mama si natur. Da' tu esti mic ma!
S: Eh, asa sunt eu.
E: Da' esti foarte mic, ma!
S: asa m-a facut si pe mine mama.
E: ba, da' tu esti chiar extraordinar de mic!
S: asa sun eu, ce vrei?
E: Bai, da' esti chiar gigant de mic!
S: Eh, am fost si bolnav!
173
Banc trimis de: PURICE
UN PURICE IN CALDURI ZARESTE O ELEFANTICA PE MARGINEA UNUI RAU.

REPEDE EL SARE PE ELEFANTICA DAR IN ACELASI MOMENT ELEFANTICA
ESTE MUSCATA DE UN CROCODIL :Aaaa!Aaaaa!PURICELE INCEPE SA STRIGE
DE PE SPATELE ELEFANTICAI:"ASA TARFA ZBIERI!"
174
Trei lilieci stateau pe creanga, noaptea.

Pleaca unul in zbor. Se intoarce plin de sange pe fata.
Ceilalti: Unde ai fost?
Liliacul: Vedeti voi turma aia de oi?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al doilea. Se intoarce plin de sange pe bot.
Liliacul: Vedeti voi cireada aia de vaci?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Praf le-am facut. Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea. Se intoarce plin de sange pe fata.
Liliacul: Vedeti voi turnul ala de biserica?
Ceilalti: Da.
Liliacul: Ei, eu nu l-am vazut!
175
Banc trimis de: dexter
-De ce sunt asa de multi purici?

-???
-Fiindca nu se pot face perzervative asa de mici!
176
Banc trimis de: octavian
Puiul cu 3 picioare!!Intro zi, vin unii cu u meclaren-mercedes.

Prima zi cu 100 la ora vuuuuuum puiul pe langa ei.A doua zi 200 la ora vuuuuuuum puiul
pe langa ei.A treia zi,300 la ora vuuuuuuuuuuum puiul pe langa ei.
Dupa un timp,se opresc la o benzinarie,si vorbind ei tot asa despre puiul acela ca este
super-sonic,un tip de la benzinarie ii usureaza pe aceia ,zicandu-le ca este de la o ferma
de la ei.
Nedumeriti acestia, intreaba de ce alearga asa de repede.
Tipul a spus ca este modificat genetic .
Iarasi nedumeriti acestia intreaba cum asa.
Tipul le spune ca puiul are 3 picioare,3 copanele.
Unul dintre ei,a intrebat daca sunt bune.
De unde sa stie el,deoarece de cand dracu se chinuiau sa-i prindaa.
177
Banc trimis de: Combei Andra
Un bou era forte renumit intr-un sat deoarece avea o musculatura de invidiat. El se numea
Zambilute.
mergand el intr-o zi prin sat, niste vaci l-au intrebat dintr-o curte:
-Zambilute, nu vii la noi sa mai stam de vorba?
-Sigur dragele mele.
Isi face Zambilute avant sa sara peste poarta si cand ajunge la ele le spune cu o voce
pitigaiata:
-De acum in colo sa-mi spuneti Zam ca bilutele mi-au ramas pe poarta!
-Zamdilute, nu
178
Banc trimis de: Mircu
Q: De ce a aparut boala vacii nebune?

A: De ciuda ca femeile au inceput sa foloseasca silicoane.
179
Mergand prin padure,Scufita Rosie este prinsa de lup.

La amenintarea acestuia cu moartea,ea i-l roaga sa-i indeplineasca o ultima dorinta.
Lupul-Si ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc?
Scufita-Lasa-ma sa fac 2 pasi de balet.
acesta ii da drumul la mana si Scufita o ia la fuga,la care lupul afirma:
Ce balet de cacat...
180
Banc trimis de: razvan18
intr-o zi vine bunicul la nepotu'sau si iizice:"ma Ionele!eu iti dau papagalul meu cateva
zile dar numai daxca nu-l inveti prostii.
Ionel accepta.
ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul.cand ajung la Plioesti incepe sa
ploua.Ionel "pizda masii iarasi ploua!"-papagalul inregistreaza.mai merg ei ce merg si
Ionel plictisindu-se
da geamul jos si incepe sa se uite
dupa fazani.cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp-"de nu trageam capul beleam
pula"-papagalul inregistreaza.cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca
moarta si un taran care statea langa ea "poti s-o futi ca nu se scoala"-papagalul aude.
duminica Ionel merge la biserrica.ia si papagalul.popa incepe sa stropeasca lumea cu apa
sfintita la care papgalul 'pizda masii iara plua".preotul auzind acestea incepe sa dea cu
crucea dupa papagal "de nu trageam capul beleam pula".auzind acestea proteasa lesinaiar
peotul fuge repede la ea si ii da palme,papagalul-"poti s-o futi ca nu se scolal"
181
mergea unu' pe un camp. da peste o groapa,adanca,de nu-i vedea fundul.ia o pietricica ,o

arunca in groapa, asculta...nimik.ia un bolovan ,il arunca ,asculta,nimik."ba, ce dreaqu,
asta n-are fund?!" vine cu o sina de cale ferata, o rostogoleste pana la buza gropii, si o
arunca."ba, asta tre' sa zdrangane cand ajunge jos!" ...nimik!
"mama,groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!" cand sa plece ,apare o capra in
fuga si sare in groapa."mama, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara
fund!!" pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu', care il intreaba:"ba, n-ai vazut o
capra?" "o capra alba,cu barbuta, doua cornite?" "da, aia." "era capra ta?" "da." "bai,
frate, imi pare rau ,ti-annebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazuto!" "cum pula mea s-a aruncat ,ca o legasem de o sina de tren atata?!"
182
Banc trimis de: silviu
Mergea vulpea prin padure si dintr-o data aude o gaina in tufisuri cotcodacind. Zice
vulpea: daca mai cotcodaceste o data, sar peste ea in tufisuri s-o mananc. Gaina
cotcodaceste in continuare si vulpea sare pe ea in tufisuri. Iese din tufisuri un urs care se
incheie la prohab zicand: ce bine e sa cunosti si limbi staine.
183
Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu
le poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tar de tot de nu le poate
minca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.
184
In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un

pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1
minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune:
"Daca vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?".
Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!".
Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!".
"Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...".
Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o
'maraseasca'.
Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!".
"Nu vrea muschiu' meu!".
"Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!".
"Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe umar si-l
intreaba pe urs:
"Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?".
Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...".
La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza
vre-unu'?!?"
185
Banc trimis de: dodo
Leul,regele junglei,da
porunca k toate animalele sa-i aduca de mancare.Daca nu, vor fi ba tuti cu p...
lui cea lunga peste spate.
Vine elefantul,si nu aduce nimic:scuze dar nu am gasit nimic.OK,te iert de data asta(leul).
Vine ghepardul cu o
caprioara.leul ii multumeste.
Urmat de iepurele cu 2
morcovi.Leul vazand se supara si ancepe sa-l bata pe iepure.
Dar iepurele rade intruna.La care leul il intreaba :de ce razi ca pe mine ma doare deja si
pe tine nu?Iepurele:cum drac sa nu rad ca vine ariciul cu 2-a mere!
186
Banc trimis de: Coco
Un tigan avea doi cai.

Unul era maro, iar altul era mai incolo.
187
Banc trimis de: mihaiu
Un caine pierdut de o caravana

merge disperat prin desert.Caldura,soare ucigator si nici o bucata de umbra
cat vezi cu ochii.La un moment dat
se opreste ,se uita in sus, se uita in jur
si zice:
"-Ba,daca nu gasesc un copac in desertul
asta ma pis pe mine".
188
Banc trimis de: Valentin Mocanu
Cica mergea Scufitza-Rosie odata prin padure si hop pe poteca ii sare in fata lupu' cel rau.
- Fa, nu mai scapi, de data asta ti-o pun.
Zis si facut, se pune lupu' pe treaba dupa care se asaza pe o buturuga si-si aprinde o
tigara, moment in care scufitza se pune pe plans:
- Cine ma mai ia pe mine acum ca nu mai sunt fata-mare!!!!?
- Stai ca termin io tzigara asta si te mai iau o data...
189
Banc trimis de: Bogdan&Adrian
Ce animal are coam, coad stufoas, copite, e bun la curse i ncepe cu litera G? Un cal
pe care l cheam Gigi.
190
ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. iepurasului ii placea de o
vulpe si vroia s-o pozeze.se duce la urs:
-ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.se intoarce la urs si-l intreaba din
nou.ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uitA nu-i mai spune.
iepurele se impiedica si uita iar.
ajunge la magazin. comanda un aparat care face tac-tac.vanzatoarea ii da un
pistol.iepurasul
se duce si el la vulpe s-o pozeze.ea spune co sa-i dea banii pe poza.iepurasul o impusca.
dupa 5 min iepurasul zice:
-a naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii.
191
Banc trimis de: jamaica
o furnica si un elefant la mare:

elelantul facea baie si de-o data furnica striga;
-Elefantule poti iesi putin?
-de ce?
-vreau sa vad ceva.
-ce.
-ai sa vezi.
-ce ma.
dupa ceva timp de cearta iese elefantul.

Furnica spune:
-AAAA...acuze am crezut ca mi-ai luat costumul de baie.
192
Banc trimis de: BANC
-Cum se cheama un caine fara picioare?

\
-In nici un fel-oricum nu vine .
193
2 serpi, Ion si Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare! Ioni ii spune lui Vasile>
Ba,oprestete putin, trebuie sa te intreb ceva neaparat! Vasile> ai ba si tu putina rabdare
pina ajungem la oaza, bem o bere , ne racorim putin si apoi ma intrebi! Mai tarziu, se
aude din nou. Ion> Ba trebuie sa te intreb neaparat, ca nu mai suport! Spune, ma zice
Vasile! Ion>Ba, noi suntem serpi veninosi? Binenteles, vine raspunsullui Vasile! Ai uitat
ca suntem serpi cu clopotei?! ION>Stii de ce intreb? Vasile>De ce? ION>Pentru ca m-am
muscat de limba!!!!
194
Banc trimis de: Adison
Iepurasul vrea sa se futa cu iepuroaica dar aceasta ii spune ca nu vrea sa se futa cu el ca

are pula prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva in padure. Nici
aceasta nu vrea sa o puna cu el pe acelasi motiv. Suparat iepurasul merge sa se plimbe de
unul singur prin padure si se intalneste cu Zana cea Buna. Aceasta il intreaba ce a patit.
Iepurasul ii povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta si la fiecare
pocnitura din degete sa i se dubleze pula. Iepurasul bucuros merge la balul din padure
care avea loc la fiecare doua saptamani si o intreaba pe ursoaica daca vrea sa se futa cu
el. Ursoaica incepe sa rada si atunci iepuasul pocneste de doua ori din degete. Ursoaica
speriata de marimea pulii iepurasului o ia la fuga. Iepurasul bucuros incepe sa pocneasca
incontinuu din degete si sa strige: "Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind...!"
195
Banc trimis de: funnygirl
cand are catelul trei picioare?

cand face pipi
196
Un domn mergind pe strada vede o doamna tinind un caine in brate si il mangaia:La un

moment dat acel domn ii spune doamnei 'ce nas da sa fiu eu in locul cainelui' dar doamna
ii spune nu ti-as dori pentru ca il duc la castrat.
197
Banc trimis de: G_Yeah
Adunare in padure din ordinul leului, fiecare animal trebuie sa spuna un banc, daca
cineva nu rade la respectivu, va fi mancat de leu.
Incepe vulpea, spune un banc de se tavalesc toti pe jos, numai girafa sta si tace. Din
moment ce girafa nu a ras, leu a mancat vulpea.
Al doilea e ursu, zice si el un banc misto misto, toata lumea rade numai girafa nu.
(bineinteles este mancat de leu)
Al treilea e iepurasul, care, spune si el un amarat de banc, toata lume tace numai girafa
rade in hohote. Nedumerut leu o intreaba pe girafa:"Draga girafa dar de ce la vulpe si la
urs care au spus niste bancuri superbe nu ai ras, dar la iepuras razi".La care girafa "Bine
mai leule, dar acuma mi-am dat si io seama de bancu vulpii".
Morala: Aveti grija sa nu deveniti giraf.
198
Banc trimis de: SOVT
Iepurasu la magazin:
-Buna ziua. Aveti pantofi de aur?
-Nu avem ma.
A doua zi:
-Nu avem ma.
Atreia zi face patronul pantofi de aur...
-Avem ma.
-Vreau si eu o pereche de papuci.
199
Banc trimis de: doru
Purcelusul agresiv merge la casa de bilete:

Datimi un bilet!!!!
De unde pana unde?
Taci!!!
200
Banc trimis de: CIKY
DOI SOARECI SE LAUDAU:

-BAI DUMNEZEU A SPUS CA EU SUNT CEL MAI FRUMOS SI MAI DESTEPT
SOARECE DIN DIN LUME.
-CE, MA? AM SPUS EU ASA CEVA?!
201
Banc trimis de: atomis
un anume X trecea cu noul lui ferari prin romania. la un moment dat il intrece un cal
alb.X mareste viteza la 120 km\h, calul din nou pe langa el, X si mai suparat ajunge la
250km/h, calul din nou pe langa el. suparat omul nostru opreste in primul sat si bate la
prima poarta. domnule sa vedeti ce mi s-a intamplat. aveam 250 la ora si ma intrecut un
cal. la care sateanul: era alb. X: da. sateanu: il stiu. e nebun. :)
202
Banc trimis de: atomis
un anume X mergea cu masina si face pana. omul nostru de la oras statea si se uita la
cauciuc desumflat. se opreste un cal langa el si ii face pana. X se suie in masina si opreste
in primul. bate la prima poarte si foarte impancientat:domnule mia facut un cal pana la
masina.
sateanul: era alb?
X: da
sateanul: bine ca nu a fost ala negru ca nu stie nimic
:)
203
Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea
sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia
zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru
zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il
intraba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui ?
Vanzatorul raspunde:
" Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport."
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un
cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de
cuie.
La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
" A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa
dau telefon".
204
Iepurasul la farmacie:
- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
205
Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.

Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit
ca nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza
sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa,
pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv
io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...
206
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o tuleste
la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intilneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se intilneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul.
A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
207
Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia
intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"
208
Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb,decapotabil, tocmai cumparat.
Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:
- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu
ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar
ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune:
- A belit-o magarul !...
209
Pisica mama catre pisoi:

-nu mai sta mama langa calculator ca te umpli de mausi.(maushi)
210
Iepurasul se intalneste cu lupii ...

Lupul sef : Iepurasule !!! De ce n-ai basca ???
Si-i fute o bataie ...
A doua zi iepurasul ii asculta pe lupi ... "Ii cerem tigari , daca are cu filtru , ii zicem ca de
ce nu are fara filtru , ii cerem foc , daca are chibrit , ii zicem ca de ce nu are bricheta ..."
Se intalnesc iar ...
Lupul sef :Iepure ai tigari ?
Iepurele : DA! Cu filtru , fara , trabuce , marihuana ?
[ Lupul sef in gand ] :Bagami-as p...
Lupul sef: Iepure foc ai ?
Iepurele : Da! Chibrit , bricheta ???
[ Lupul sef in gand ] :Ba fu*ul de iepure!!!
Se mai gandeste un pic ...
"Iepurasule ! Da basca de ce nu ai ? "
211
Banc trimis de: gigi
Cica vulpea si-a pierdut barbatu', pe vulpoi. Disperata incepe sa-l caute prin toata
padurea. Cum il cauta ea asa, se intalneste cu lupul pe care il intreaba de vulpoi.
"Daca stai sa ti-o pun o tura atunci iti zic unde e", zice lupu'
Sta vulpea o tura iar lupu' termina si pleaca fara sa zica nimic. Suparata si rusinata,
vulpea pleaca mai departe si da de urs. Ursu' la fel ca lupu', i-o da si o taie. Nervoasa de-a
binelea vulpea pleaca mai departe si se intalneste cu o COCOMARLA.
Nu stiti ce e COCOMARLA?
Daca esti fata si stai o tura iti spun
212
Banc trimis de: Albert Andy
Iepurasul intra intr-un bar:

-Cine are curaj sa se bata cu mine ?
-Eu am !-zise Lupul.
Cei doi ies afara.Dupa vreo 5 minute Iepurasul intra in bar cu pielea Lupului :
-Eu am !-zice Vulpoiul .
Cei doi ies afara.Dupa vreo 5 minute Iepurasul intra in bar cu pielea Vulpoiului:
Toata lumea tacu .
Iepurasul se aseza si incepu sa bea.
Dupa vreo 5 minute intra Ursul :

-Cine te-a mai suparat Iepurasule ?
213
Un elefant si un soarece vroiau sa treaca granita dar numai elefantul avea pasaport.Asa ca
elefantul il baga pe soarece in buzunarul de la piept si se duce la portar.Soarecele scoate
capul din buzunar de curiozitate iar portarul il intreaba pe elefant cine este.Acesta isi da o
palma in piept si spune:"E doar poza prietenului meu!"
214
Banc trimis de: jon24 din oradea
cel mai micinos animal: ursul, zice "mor, mor" si nu moare....
215
Banc trimis de: marian
o elefantica sta intinsa pe iarba! Cum o gaseste elefantul? RASPUNS:"ATRAGATOARE

"
216
Banc trimis de: dobra
Lleul aduna toata animalele padurii intr-o poiana si le zise:

-Care dintre voi se va arunca de pe acea stanca (si arata cu degetul o stanca ce avea o
inaltime de 100m) va petrece o noapte de vis cu nevasta-mea leoaica!!
Toate animalele, care intre noi fie vorba visau de ani de zile la leoaica, au si inceput sa
alerge spre varful stancii pentru a sari. Dar cum au ajuns acolo si au vazut ce inseamna
100 m
au cam dat inapoi.Dupa zile si zile de incercare, intr-o noapte se cutremura pamantul
dupa care se auzi un tipat groaznic. Toata suflarea padurii a alergat la baza stancii pentru
a vedea cine a avut curajul sa se arunce.
Ursul era animalul in cauza.
Toti il felicitara inclusiv leul care ii spuse:
-Dom'le meriti din plin noaptea de vis alaturi de leoaica mea. Poti sa-i faci ce vrea
muschii tai!
-Bine bine, zise ursul scututrandu-se de praf. O sa-i fac eu ce vreau si leoaicei tale dar
mai intai sa-l prind pe cel ce ma impins!!!!
217
Banc trimis de: Oana
Tata iepure vrea sa-si invete copilul cum se inmultesc iepurii. Aliniaza 4 iepuroaice si
zice:
- Uite fiule 1;2;3;4
- 1...
-Nu, mai repede ca dispare rasa!
- 1;2;3;4;5 OOPS scuze tata
218
Banc trimis de: drakula
Stire la Radio Erevan: Astazi s-a petrecut un accident

groaznic. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea
regulamentar pe zebra...
219
Banc trimis de: Popa Marius
Un bulldog trece pe langa o casa, si isi striga prietena care era un pudel.
Usa casei era incuiata, dar bulldogul ii spuse sa sara pe geam.
-Da' cum?Ca sa-mi tocesc si eu botul!
220
Banc trimis de: doby
Cica era odata un banc de stiuci...
221
Banc trimis de: Tepes
Iepurasul trece in zbor pe deasupra vulpii si o intreaba:vulpe vrei o palma?

Vulpea ai spune ca nu
iepurasul trece in zbor pe deasupra ursului si-i zice:vrei o palma?
Ursu' zice ca da
iepurasu :dute in padure de unde am luat-o si eu
222
Banc trimis de: Laura
Dou muste verzi,de rahat,s-au asezat pe o baleg mare de vac.Dintr-o dat,una se bese.
Cealalt zice: te-am prins! Nu la mas!
223
Banc trimis de: Armand
- De ce are ciocanitoarea cioc?

- Ca sa nu se dea ca tampita cu capu de copaci.
224
Banc trimis de: popa camelia
In jungla,plictiseala mare. Hotarat sa schimbe atmosfera, regele leu isi cheama supusii sasi dovedeasca curajul:
-Cel care are curajul
sa sara de pe stanca asta, castiga o tura cu nevasta mea.
Supusii, liniste. Nimeni nu indrazneste;
Totusi, la un moment dat linistea este tulburata de tipetele
ursului in cadere.
Dupa numai cateva momente ursul se intoarce ciufulit si vai de viata lui.
Leul:- Felicitari, ai castigat! Poti sa i-o tragi neveste-mii!
Ursul:-De tras i-o trag eu nevestei tale, dar sa vezi tu ce i-o treag celui caer m-a impins!
225
Banc trimis de: stoki
Doi condori sus pe doua piscuri se aruncau in gol.
La un moment dat vine

ursu' si-i intreaba:
-Ce faceti voi ba?
-SPORT EXTREM.
-Ia ma sa incerc si eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
-Auzi ursule,dar tu stii sa zbori?
-Nu , de ce?
Dupa care condorul raspunde:
-COOL MAN,COOL!
226
Banc trimis de: Georgica
De ce doarme iepurele cu ochii deschisi?

Pt ca daca ii inchide i se intinde pielea si se scoala nivelul politic
227
Banc trimis de: cole
Era o data o maimutza care dorea sa bea un suc shi merge ea ce merge shi in fatza vede
un om care vindea sucuri.Se duce maimutza la el shi ii spune:
-da-mi shi mie te rog un Pexy
-invazta sa pronuntzi shi pe urma o sa primeshti
Maimutza mai spuse greshit o data shi in sfarshit primeshte sucul.La sfarshit ea spune:
-Multzumexi
228
La ziua sa de nastere leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul
si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca cadou ii aducea un
morcov enorm de abea il putea duce.
- Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul
in fund.
Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure tipa de durere cat il tinea
gura. La un moment, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a
morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
- De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
- Pai, uitati-va cine vine.
Cand se uitara, vazura un mistret care cara ca cadou un bostan mai mare decat el.
229
Banc trimis de: Milcu Adrian
Era odata un urs care si-a luat un Harlei. Ursul se intalneste cu iepurasul.Iepurele il
intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harleiul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge
iepurasul cu osuta la ora si il intreaba pe urs:
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu doua sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Merge cu trei sute la ora.
Ti-e frica?
Nu.
Zice iepurasul:
Ar trebui ca nu ajung la frane.
230
Banc trimis de: Zeratul
Merg ursul si iepurele la pescuit.Deodata prind amandoi un pestisor auriu.Zice pestele

:aveti amandoi voie sa va puneti trei dorinte .ziceti repede ca ma grabesc.Zice ursul:vreau
foarte multe ursoaice.Zice iepurele:vreau o tona de morcovi.Zice ursul:vreau si mai multe
ursoaice.Zice iepurele:vreau 2 tone de morcovi.Zice ursul a treia dorinta:Vreau toate
ursoaicele disponibile!Zice iepurele:vreau ca ursul sa fie impotent
231
Banc trimis de: nu conteaza
se zice ca un magar trece pe langa un trabant parcat pe dreapta:

Magarul:-Buna ziua doamna masina..
Trabantul:-Buna ziua magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi dupa care zice:Pizda mati...ti-am zis trabant?!?!?!
232
Banc trimis de: Adellaid
Niste cai de curse stau in grajd si povestesc. Unul zice:

-In ultimele 14 curse eu am castigat 7!
-In ultimele 19 curse, eu am castigat 17, zice altul.
-In ultimele 36 de cuse eu am castigat 35, zice altul.
Un caine din spate zice:
-Nu vreau sa ma laud, dar in ultimele 89 de curse, eu le-am castigat pe toate!
Caii sunt surprinsi. Dupa o lunga tacere unul zice:
-Un caine vorbitor!
233
Banc trimis de: Anca
Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de

paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un
moment dat ii spune sa vanda el sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune
ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle
234
Banc trimis de: baiatu
ODATA UN LUP SE INTALNISE CU UN CAINE.

DUPA CARE II SPUNE:
-PENTRU CE DREQ PORTI LANTUL LA GAT?
-CA SA FIU SMECHER
235
Banc trimis de: alinuta
stiti care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping pong--- doua grame
236
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi
cine-a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de belea.
237
Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.

- Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare
dupa mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se intalneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar... iepurele e
cel mai tare dupa leu...
Se intalneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mananca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
238
Banc trimis de: Mugurel
Intr-o zi leul da veste in padure ca in fiecare duminica

sa se faca cate un congres cu toate animalele prezente.
In prima duminica, se aduna toate animalele inafara
de iepuras. La sfarsitul congresului leul infuriat,
impreuna cu celelalte animale se duc acasa la iepuras
sa vada ce sa intamplat, de ce nu venit.
Pe usa iepurasului scria:"Act sexual".
Leul vazand afisul cade la invoiala cu celelalte animale

sa nu-l deranjeze dearece avea si el o "treaba".
A doua saptamana aceeasi poveste. Se duc animalele acasa
la iepuras si pe usa acelasi lucru:"Act sexual".
Ca si saptamana trecuta iepurasul este lasat in pace.
Dupa cateva saptamani in care se petrece aceeasi poveste,
leul enervat la culme intra in casa la iepuras. Spre uimirea
acestuia iepurasul era singur in pat.
Suparat la culme il intreaba pe iepuras de ce nu a venit la
congres.
Iepurasul somnoros ii raspunde:
"Ma f.t.-o lene."
239
Banc trimis de: ligu
iepurasul aude ca in padurea neagra din muntii stincosi se da vin pa gratis. ia iepurasul
doua galeti, se duce si cind ajunge un rind ca pe vreme lui nea ceasca la tacimuri. se
aseaza si iepurasul cuminte la rind cind deodata vine ursul si se baga in fata .intrigati cei
de la rind au inceput sa murmure, cind deodata se auzi o voce- ce te bagi in fata ma. ursul
suparat se zburli si intreba care avuse nesimtirea sa puna o asemenea intrebare. speriati
cei din rind se apucara de fluierat si totul ramase casi cum nu s-ar fi intimplat. dupa ore
de stat iepurasul primeste vinul si pleaca la casa lui. Suparat tare de tot pe nesimtirea
ursului se apuca iepurasul de baut pina se facu manga. se duse in casa, incuie usa si
umflindu-si muschii spuse- eu am spus bai ursule! ai ceva impotriva?
240
Banc trimis de: crisan alex
-Ce reprezinta un punct negru cu doua puncte albe?

-???
-Un purice cu vata-n urechi.
241
Animalele la o sedinta cu seful leu

leul:trebuie sa supravietuim si eu hotaresc sa spunem un banc
iepurasul spune un banc, rid toti inafara de girafa.
leul hotareste sa il manince.
urmaeza ursul care spune cel mai prost banc.

ride girafa zicind:ce banc frumos a spus iepuracul.
242
Banc trimis de: mistique
1. De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 shi 17 ? Fac elefantzii

parashutism.2. De ce sunt crocodilii platzi? Au trecut prin jungla intre orele 14 shi 17 .3.
De ce baga strutzu' capu-n pamint? Sa vada la care elefant nu ii s-a deschis parashuta.
243
Banc trimis de: Pamfilica
De ce nu se circula in jungla intre 2-3 noaptea? Raspuns:Fac elefantii parasutism. De ce

sunt crocodilii plati? Raspuns:Au circulat prin jungla intre 2-3 noaptea.
244
Banc trimis de: ADY
Un vultur cauta senzatii tari si se urca pe cel mai inalt varf din padure si apoi sarea si in
ultima clipa batea din aripi si se oprea. Un urs l-a vazut si s-a apropiat si l-a intrebat:
-Ce faci ma?
-Caut si eu senzatii tari. Vrei sa incerci si tu?
-Hai sa vad.
Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice:
-Ursule, tu stii sa zbori?
-Nu
-Asta da senzatie tare.
245
Banc trimis de: SILVIU DIN ALBA
Se intalneste porcusorul agresiv cu zina buna

-ba porcusorule iara dau de tine.hai ca iti indeplinesc o dorinta
-Mori!!!!
246
Banc trimis de: ady_jk
Mare sarbatoare in padure. Toate animalele sunt plecate numai iepurasul ramane.
Binenteles iepurasului ii vine chef de sex, dar cu cine ca in padure mai erau doar doi arici
si o vipera.
Incearca iepurasul cu primul arici. Nu poate, il intapa. Incearca si cu al doilea arici, il
inteapa si asta. Iepurasul suparat se duce la vipera. Vipera se uita putin la el si hasch, il
inghite. Peste putin timp vipera se simte rau si scuipa iepurasu'.
Iepurasu' vesel exclama, wow ce muie am dat!!!
247
La o brutarie vine un iepuras si ii zice brutarului:

-Aveti painici mici, mici?
-Nu!
Scena se repeta de cateva ori pana ce brutarul se hotaraste sa faca painici mici,mici.
Vine iepurasul si-l intreaba:
-Aveti painici mici, mici?
Brutarul bucuros:
-Da avem!
-Bine atunci sa vedem cine le cumpara.
248
Banc trimis de: Bak Albert
Stiati ca la caini nu se mai zice "MARS" ci "vine BASESCU"!!!
249
Banc trimis de: SIMONA
O mata hippy merge pe trotuar.Un trecator o vede, i se pare dragutza si striga la

ea:pis,pis,pis.
Mata raspunde cu nonsalanta:PEACE,MAN!
250
Banc trimis de: iepurashu'
un iepure shi un urs stateau plictisitzi pentru ca nu aveau ce sa faca.

asha ca s-au gandit sa bata pe cineva.
se duc la vulpe.
se duce iepurashu' shi o intreaba de ce na-re shapca.shi,pac,macel!asha au facut cateva
zile
totushi s-au gandit sa nu se mai foloseasca motivul asta.
asha ca se duce iepurashul shi cere o
tzigara
vulpea il intreaba de
care
iepurashul se oftica shi cere un foc
vulpea scoate un foc
ofticat la culme,iepurashul zice:
"da'tu iar n-ai shapca!
251
Banc trimis de: Jon Bon Jovi
O furnicutza mergea prin deshert; deodata, puf! o palma dupa ceafa !se uita in stanga, in
dreapta, sus, jos, nimeni ! mai merge, iar : Puf ! o palma dupa ceafa. sa uita in stanga, in
dreapta, sus, jos, nimic. Si uite asa si-a luat furnicutza doua palme.
252
Banc trimis de: karla
merge un iepuras prin padure si intalneste o caprioara si o intreaba daca vrea sa faca
frichi-frichi cu el, caprioara ii raspunde ca nici daca i-ar da aurul din lume nu s-ar pune cu
el! Merge iepurasul mai departe si intalneste un sconcs si il intreaba la fel; el ii raspunde
ca are p..... cat un viermisor asa ca merge si mai departe, unde intalneste o ursoaica si o
intreaba si pe ea la fel si ii raspunde ca da, ea se pune cu burta la soare si el sa faca ce
vrea. Se pune ursoaica si intamplator se pune o musca pe nasul dansei si face ahh...ahh...!
la care iepurasul intreaba "TE DOARE MITITICOO?"
253
Era odata un melc si cu fiul sau.

I: " Tata, pot trece calea ferata ? "
R: " NU fiule. Peste 5 ore vine trenul."
254
Banc trimis de: Camy
Vorbesc doua vecine:

-Sunt foarte ingrijorata, spune una. Sotul meu s-a dus la rausa inece pisoiul...
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata?
-Pisoiul s-a intors acum o ora...
255
Banc trimis de: Rainmaker
stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos dintr-o data se
ridica unul pe creanga in picioare iar ceilanti doi povesteau
1:ce a patit asta ba
2:a lesinat
256
Banc trimis de: GUSTY4685
Un vultur iese de la crasma ,ca sa plece acasa trebuie sasi ea avant.isi ia avant...dar nu
reuseste,se suie pe un gard dupe care isi ia iar avant ...dar cade in cap adoua oara ,se suie
intr-un plop isi ia iar avant odata ,de doua ori si sare dar cade iar in cap dupa care se
acoala suparat si spune oftand ,IAR TREBUIE SA O IAU PE JOS
257
Banc trimis de: DRAGOMIRESCU ELIZABETA
Cica scufitza roshie pleaca la bunica sa ii duca mincaruri. In drum spre bunica trece prin
padure, bineintzeles,si se intilneste cu lupul. Lupul o intreaba: -unde mergi scufitzo?
-merg la bunica sa-i duc mincare shi prajituri.
-ramii sa culegi floricele si sa prinzi fluturashi, shi merg eu la bunica-ta.
-de ce sa mergi tu la bunica mea?

-s-o f....!!
-mai lupule, de ce mergi tu la bunica, ca e batrina shi bolnava
eu sunt sanatoasa shi frumoasa, f... pe mine!
Lupul este de acord dupa multe rugamintzi, shi dupa ce termina moare.
MORALA: - nu lasatzi curvele in padure ca distrug fauna.
258
Banc trimis de: jonut
O musca intra in gura unui cal. Disperata incepe sa bata

in dintii calului, si stia calului sa deschida gura. In sfarsit calul deschide gura
si muscabuimacita zise:
- E ce nuie ti-am dat!
259
Banc trimis de: BIZKIT
BANC SEC:Pe un munte erau doi vulturi,unu era plesuv si unu era sa cada.
260
Banc trimis de: manase
O broscuta cu gura mare,care vorbea foarte tare merge la urs si-l intreaba:
-ce mananci tu,ursule?
-fragi,miere,vite...
merge broscuta la lup
-ce mananci tu lupule?
-oi,miei,caprioare...
merge broscuta la barza:
-ce mananci tu,barzo?
-broscute cu gura mare
broscuta cu gura cat un cap de cui:
-serios?...
261
Banc trimis de: sirbu.m
Un purice sarea pe un elefant, iar elefantul mergea.

Puricele:-Doamne ce tare mai tropai
262
Banc trimis de: Tom
Purcelusu` isteric se duce la discoteca unde vede o frumoasa domnisoara.

-Dansezi domnisoara?
-Ooo vai imi pare rau astept pe cineva!
-Stricato stricato!!!
263
Banc trimis de: hasis^^
o trimite pe scufita rosie masa la bunica .pleaca ea iar pe drum se intalneste cu lupul.lupu'
vine cu o bicicleta noua si ii zice hai scufitito sa te iau cu cu bicicleta meacea noua.o ia
lupu' iar cand ajung la bunica in fata casei scufita zice:lupule sa stii ca eu na-m avut
chilotei pe mine da lupu'zice :da nici eu na-m avut ghidon
264
Banc trimis de: Dragos
-Cati elefanti intra intr-un trabant?

-4,2 in spate,2 in fata
-Cum recunosti daca sunt elefanti intru- un hotel?
-Vezi trabantul in fata.
265
Banc trimis de: nicu
Un om vrea sa cumpere un papagal. Intra la petshop si intreaba: cit costa papagalul ala
rosu de un metru? 500$ De ce asa scump. Stie sa fluiere Mozart. Si ala galben de
jumatate de metru? 1000$ De ce/ Stie, pe linga Mozart si Chopin, Bach si Raahmaninov.
dar ala mic si gri? 5000$ Cit? Ce stie sa faca. Nu stiu sincer ce stie sa faca dar ceilalti
cind vor sa ii spuna ceva i se adreseaza cu "maesto".
266
Banc trimis de: bogdan cristi
Un mistret statea in ciresul unui om.Vine proprietarul si-l intreaba:ce faci mai acolo?
-Mananc visine.
-Cum mai daca asta e cires?
-Ha ha.....le-am adus de-acasa!
201
Banc trimis de: Silviu
Cum e mai placuta o muie?

Depinde de care parte a p.... te aflii
202
Banc trimis de: Luiza
De ce nu prea vezi barbati vnznd pine n brutarii?

Pentru ca e penibil sa-i tot ntrebi daca e "moale" sau "tare" (pinea, binenteles)!!!
203
Banc trimis de: Laura
Alin pleaca in armata.

Prietena lui vrea o fotografie cu el.El avea doar o foto. de la mare nud.Taie partea cu cea
mai importanta si io da prietenai. Bunica vrea si ea o poza.Alin se gandeste si Ii da restul
pozei.Bunica spune:
-Iauitel neras si cu cravata stramba!!!
204
Banc trimis de: grandpa
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntzii, moshul se

dezbraca shi se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci moshul o intreaba: Ce s-a
intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: Shtii bade, mi-e rushine ca inca nu
mi-a crescut parul acolo jos.
Moshul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi se scoala mie itzi creshte shi tzie parul!
205
Banc trimis de: Unikatu
Cica era o printesa cam curvulita,dar

ea isi gasi pana la urma un print misto.
Se facu nunta si in noaptea nuntii-printul catre printesa:
-Draga mea sunt dispus sa uit de futaiurile tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite io
ma tai la deget si las
sa curga sange pe cearceaf.
totul a decurs bine poporul a fost prostit,etc.Peste un an,la aniversarea
nuntii,noaptea,printesa catre print:
-Iubitul meu,pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea,acum ti-o voi salva si eu.Si printesa
fleosc
isi sufla mucii si ii
tranti pe cearsaf
206
Banc trimis de: COSTI MARIN
La o manastire, se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti.

Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii.
A doua zi apare maica stareta, foarte trista:
Fetelor, am o veste proasta:si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati felii...
207
Banc trimis de: dliviu
Un barbat, o femeie shi un soldat naufragiaza pe o insula pustie....

Dupa un timp barbatul se duce la femeie shi ii zice:HAIDE SA IL OMORAM PE
SOLDAT ...CA SA PUTEM DUCE SHI NOI O VIATZA SEXUALA NORMALA!
Sta femeia...shi gandeste ce se gandeste: soldatul e mai tanar , e mai viril....se duce la
soldat shi ii zice:
HAIDE SA IL OMORAM PE ALA ...CA SA PUTEM DUCE SHI NOI O VIATZA

SEXUALA NORMALA!
Sta soldatul ce sta shi ishi zice:CE AR FI SA II OMOR EU PE ASHTIA DOI?...SA POT
DUCE SHI EU O VIATZA SEXUALA NORMALA!!!
208
Banc trimis de: Weasel din Buftea
Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de
facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 30 de kile nu se mai opreste.
209
Banc trimis de: raluca
Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?

Lucram in Dos?
210
Banc trimis de: irina
I:Stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual?

R:Pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta!
211
Banc trimis de: groaznicu
Un pitic se duce la bordel.

Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa
le futzi?!...
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetitza ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma fut cu
tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur.
212
Banc trimis de: nicusor
un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca vroia sa futa si el
ceva.
inauntru il vede pe badigard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
intra si vede alte doua usi. pe una scria:cu bani putini,pe cealalta usa:cu bani multi.
intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi pe una scria:cu pula mare,pe cealalta
usa:cu pula mica.
intra pe cea cu pula mica .din nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara
pretentii.
dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un
afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o futi pe mata!
213
Paraschiva i povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret.
De o saptamna, smbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, n
fata usii, un barbat tnar, nalt si frumos ma ntreaba: sotul dumneavoastra este cumva
acasa? Nu, spun. La care ma ridica n brate, ma duce n dormitor, ma pune pe pat si mi-o
trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a ntmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor
curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
214
- Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor ntmplate. Este adevarat ce sustine
domnisoara si anume ca a fost trntita si apoi au facut dragoste n padure?
Badea lon se gndeste ndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai att am vazut, ca se futeau.
215
n praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rme. Trece pe acolo
un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme n praful de pe drum, dupa care si revine si, scuturndu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
216
- Am pacatuit, parinte! M-am bagat ntr-o capita cu un baiat... - Ei, Si ce s-a ntmplat? A vrut sa te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? - Vai, dar ce credeti ca snt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt minile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
217
O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Snii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta
se uita, se uita si n cele din urma, ncearca sa intre n vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti ct de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept trfa, dar drept
termometru nca nimeni...
218
Un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.
Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.Vrajitoarea ii spune sa ceara

in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca si:
El:- Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El:- Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El:Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca:NU!NU!NU!
219
Maria catre Ion:

-Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii!
-Bine tu. Cand strig odata te duci in dormitor, cand strig a doua oara te dezbraci. iar cand
strig a treia oara te bagi in pat.
-Bine Ioane.
Vine Ion sub gemul Mariei si striga:
-Marie! Marie! Marie! Vino tu ca-ti arde sura si tie iti arde de futut.
220
Banc trimis de: Marian Puiu-Bucuresti
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti.Dupa ce termina,vad ca deja e prea

tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.La hotel:
- Buna seara,aveti camere?
- Avem o singura camera,cu un singur pat,raspunde receptionerul.
- No,amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane,tu faci laba!
- Ma Gheo,ai bolunzit?Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane,ma tu faci laba!
- Bai Gheo,lasa-ma dracu sa dorm,ce ai?
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane,mq tu faci laba,ma!
- Ma,si daca o fac,ce?
- Ioane,da simti ceva?
- Ma,nu !
- Atunci,fati-o tie ma!
221
Banc trimis de: gopo
cind ajunge femeia la orgasm maxim?

cind ii fac trompele taratatatatata
222
care este diferenta dintre un futai si o laba ?

simplu...
unfutai se poate trage cu vibratorul, degetul, limba, etc.
dar pentru laba iti trebuie pula..
223
Banc trimis de: chris
I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei?

R: Penisul.
224
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau tasu. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat, el, nemaistiind
cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
225
Banc trimis de: gheo
Un camionagiu mergea pe shoseaua de centurah a unui oras. La un moment dat vede o

tipa dezbracata complet care facea autostopul. Opreshte asta ditamai camionu', coboara
shi o intreaba pe autostopista:
- Ce-i cu dumneavoatra domnishoara? Atzi patit ceva ? V-a furat cineva hainele?
- Dom'le nu va suparatzi ca v-am oprit, avetzi cumva nishte roshii?
- Da' ce-i cu tine cucoana de ma opreshti dezbracata sa ma intrebi daca am roshii?
- Dom'le are ala din tufishu' de colo o branza de nu se poate manca fara roshii...
226
Banc trimis de: gheo
Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:

- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!
227
Banc trimis de: nsitor sorin
Vine sultanul de la lupta si are chef sa f..ta si el ceva.Incepe si striga: eunuc adu-mi
nevasta nr. 3.Ii aduce asta nevasta repede , oreguleaza asta bine dupa care striga iar :
eunuc adumi nevasta nr 7.Fuge eunucul ii aduce nevasta o ia suktanul io pune bine si la
asta , dupa care din nou striga eunuc adumi nevasta nr 23. Alearga din nou eunucul ii
aduce astuia nevasta o ia si pe asta o face bine bine bine dupa care incepe sa strige din
nou : eunuc adumi nevasta nr 12. Eunucul nu mai apare .Acesta striga din nou :eunuc ...
nimic. EUNUC...... tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer:unde e ma
eunucul? La care strajerul ii raspunde:permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat.
MORALA:Nu f...tu te omoara ,alergatu dupa piz.......
228
Banc trimis de: sissy
Se spune ca barbatii sunt inteligenti,

modesti si sensibili.
Inteligenti pt. ca au dpua capete,
sensibili pt. ca daca ii lovesti la

oricare dintre ele ii doare si modesti
pentru ca se multumesc cu orice
gaura.
229
Banc trimis de: cems
Ce e un barbat pt. o femeie?

O prelungire inutila a puli.
Dar o femeie pt. barbat?
Ceva de care sa te tii cand te futi
230
Banc trimis de: viki
o banana si un vibrator stau pe o noptiera,banana intraba pe vibrator:e prima oara pentru

tine? nu,de ce? vad ca tremuri tare.
231
Banc trimis de: LOREDANA
Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure. Se intalneste cu Muma-Padurii:

-Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana?
-Sunt singura si trista...!
Merge ea ce mai merge, se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba:
-Ce e cu tine Ileana- Cosanzeana de esti asa suparata?
-Sunt singura si trista...!
-Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu siringa mea iti trece!
-Chiar asa?
-Sigur!
O lua Fat-Frumos, o... injecta si Ileana-Cosanzeana pleca inapoi spre casa. Pe drum se
intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba:
-Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita?
-M-am intalnit cu fat frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu siringa lui imi
trece! Si-mi trecu!
-Aoleu! Ileana-Cosanzeana si siringa asta se afla cumva intre picioare?
-Da, de ce?
-Futu-i gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!...
232
Banc trimis de: MATZ
Dupa ce este rastignit Iisus merge

la poarta Raiului;bate la usa si ii raspunde Ioan Botezatorul.il ntreaba ce doresste la care
Iisus ii spune ca vrea sa intre in Rai.Ioan Btezatorul ii inchide usa in nas.Iisus nervos bate
iarasi si ii spune cum indrazneste sa-i inchida lui usa ca este Mantuitorul ,la care Ioan ii
spune ca nu il crede fiindca Mantuitorul este mai aranjat decit el si ii inchide usa in
nas.Iisus cand vede se enerveaza si mai bate odata.Ioan botezatorul deschide usa iar Iisus
ii spune ca EL este fiul lui DUMNEZEUl LA CARE Ioan ii inchide iar usa in nas.Suparat
Iisus pleaca.Nu apuca sa faca doi pasi si aede o voce groasa care ii spune:Iisus intoarce-te
si zambeste.Iisus se intoarce si il intreaba ce vrea la care ii raspunde:Iisus zambeste ,esty
la camera ascunsa.
233
Banc trimis de: lupshor
Maria, nefiind virgina in noaptea nuntii isi baga un arc in pizda. In respectiva noapte, in
timp ce o regula Ion (Maria nu noaptea), arcul ii sare Mariei din pizda. Speriat, Ion
intreaba: Marie ! Ce-a fost asta? Maria: Pasarea virginitatzii Ioane! Ion: Fa ! Cheam-o
Inapoi c-a zburat cu coaiele mele !
234
Banc trimis de: Rafaela
De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?

Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!
235
Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia?

Raspuns: Fut si dispar !
236
Banc trimis de: V F
Dou plante discut pe cmp:

-M iubeti?
-Da te iubesc.
-Atunci hai s chemm o albinu!
237
Banc trimis de: salhiuta
trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:

vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .
238
Banc trimis de: Tricu
-De ce credeti ca liniile de transport aeriene americane sunt cele mai bune?
-?!?
-Pentru ca te duc direct la birou.
239
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare si povesteste aventurile.
Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si ct de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cta rabdare pot sa aiba!
240
O tnara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la
agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica n usa mai ca o scoate din ttini.
Domnisoara deschide usa si vede n fata ei un handicapat ntr-un carucior, fara mini si
fara picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut n usa?
241
O femeie n vrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. i spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat ntr-o buna zi si m-a trt n poiata, m-a pipait peste tot
si mi-a tras-o n fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie n vrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este att de bine sa-mi amintesc!
242
La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la mperecherea cailor. Unul
nsa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vaznd acestea, medicul scoate din buzunar o
pastila, o pune ntr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ngrijirtori sa i-o dea calului
respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca nnebuneste, sare iepe si le-o trage
la toate.
Vaznd acestea directorul fermei l chema pe veterinar la el n birou si i spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor
iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme
ncoace viata mea sexuala merge din ce n ce mai prost, sotia este din ce n ce mai
nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma
revansez cu
vrf si ndesat.
nduiosat de spusele omului, medicul i da si lui o pastila, nu nainte nsa de a-l preveni
asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cnd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa
va urcati pe prima femeie care va va iesi n cale.
Dupa cteva luni se ntlnesc din nou cei doi si medicul ntreaba:
- Ei, a fost buna pastila?

Putin ezitnd, omul i spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si
cele trei fiice ale mele au ramas nsarcinate n acelasi timp.
243
Un bancher romn aflat n Franta n interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul
de afaceri. Apare n fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si
spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, i spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa n fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, i spune francezul.
- Nu mai nteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai snt doamne
adevarate?
- Ba da, snt. Numai ca acelea ncep de la o mie de franci.
244
Stitzi ca fost castrat porumbelul pacii ?

Si stitzi si de ce?
Ca sa nu futa pacea....
245
Vine barbatul acasa .Nevasta in chiloti si in sutien .

-De ce nu te imbraci draga?
-N-am rochii?
Deschide dulapul ...
-Cum n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai faci , cinci , sase ........
246
Banc trimis de: Wanderer
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.Sorasa,Scufita Verde,nu stia drumul si a luat-o peste tot...
247
Banc trimis de: adebisi
Doua babe aproape oarbe pe strada si o flegma verde in fatza:

-Uite-un medalion verde! zice prima.
-Si are si lantzishor! zice a doua ridicandu-l de pe jos.
248
Q:De ce e mai bun un castravete decat un amant?

A:Un castravete obisnuit masoara 30.cm
249
Banc trimis de: Gbi
Un labagiu pe o insula pustie. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru

autoexcitare. De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat in zare se vede un
vapor. Individul incepe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine
intime, etc. Se excita si isi face treaba. Dupa ce termina zice: "H,H, H, pu.. ce te-am
pacalit, c era petrolier..."
250
Banc trimis de: ion
Un tip se plimba prin parcul Operei.

Il apuca un tip de mijloc si ii zice:
-Omule te-am prins si cu eu sunt
homo o sa te f_ _ t dar z vrei cu sau

fara alifie
-Bah acumca tot m-ai prins vreau cu
alifie
-Bai Alifie hai bah ca asta vrea cu 2.
251
Banc trimis de: Victor P.
- Vrei sa ti-o pun?

- Da, sa ridic fusta?
- Este suficient sa-ti scoti guma din gura
252
Banc trimis de: Suparatu
Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.

Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."
253
Banc trimis de: sioux
un tip plin de bani vine la un bordel si ii zice patronului: "dom'le vreau ceva "special".
patronul: "da, sigur, avem blonde, brunete, roscate...". tipul: "tu n-auzi ca vreau ceva
special?. vreau sa fut o femeie care naste..." patronul spune: "domne, esti nebun nu avem
asa ceva!", la care tipul raspunde :"ofer 10000$". in cele din urma, patronul spune:"ok,
duceti-va la camera 20". Acolo, intinsa pe o masa, o gravida cu gata sa nasca tipa:"hai,
odata, ca nu mai pot". tipul ia niste manusi de cauciuc, meticulos, si baga o mana
inauntru incet. femeia exasperata:" ce faci domne acolo?". tipul raspunde:"Ii potrivesc
fundul lu' asta micu'.."
254
Banc trimis de: ugly
Un individ mascat intra intr-o banca de sperma.O ameninta cu arma pe functionara sa

deschida seiful si sa bea o eprubeta cu sperma.Femeia plange si o bea.
-Mai bea una!
Femeia plange si mai bea una .
-Mai bea una! Femeia o bea mai linistita, la care sotzul isi scoate masca si-i spune :
-ei vezi ca n-a fost asa greu!!!
255
Banc trimis de: Iozsa Dan-Alexandru
Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal...
Intr-o zi, capra le-a zis:
-Eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug
lapte!
-Bine, mama !!!
Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica:
-Sug lapte! Sug lapte!
Atunci, iezii zic:
-Sugi pula, ca avem vizor !!!
256
Banc trimis de: Cata
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas

intreaba un coleg:
-Fratioare pe vasul asta nu avem si femei?
-Nu, echipajul este format numai din barbati.
-Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?

-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat?
-Cam 400 $.
-Bine dar de ce asa de mult?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta
trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la
doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
257
o printzesa din vremea cand sa inventet trenul isi trimite copilul la joaca in parc.vine
copilul inapoi si intreaba:
-mama ce inseamna cuvantul pula?
-bratzul tau , raspunde mama.
-mama ce inseamna pizda?
-palma ta raspunde mama.
-mama ce inseamna coaie?
-ochii tai , raspunde mama.
-mama ce inseamna floci?
parul tau , raspunde mama.
dupa o saptamana merg intr-o calatorie cu trenul si mama si copilul.
in tren nu ajung sa isi puna bagajele sus asa ca baiatul ii zice la un domn mai inalt:
-domnule nu ma ajutatzi sa pun bagajul sus ca suntetzi mai lung de pula?
omul saracul se uita mirat la copil dar copilul raspunde:
-ce itzi holbezi asa coaiele la mine?
-cand tzi-oi trage un dos de pizda itzi sar flocii din cap!
258
Asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine,cati centimetri are si
cat il tine!
259
Banc trimis de: Crissssty
Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga:

- Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:

- La buci!
260
Banc trimis de: Shobi_Wan
Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe

masa matroanei shi spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa shi nasoala femeie pe care o ai shi trimite-mi in
camera shi o portie din cea mai arsa, lipita shi fara gust mincare de la bucatarie
Matroana/Patroana: Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca
te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincari..
Soferul: Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
261
Banc trimis de: Flipper
Sotz si sotzie pentru primadat la golf. Angajeaz un instructor care s le arate ce si cum.
Instructorul, l ia mai nti pe sotz. Vede cam ce poate,apoi l nvatz:
-Uitatzi, asezatzi-v asa cu picioarele deprtate iar crosa o tzinetzi cu cele dou mini ca
si cum atzi tzine snii sotziei dvs.
Brbatul se conformeaz, loveste mingea foarte tare si o expediaz la cteva sute de
metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
- Doamn, fitzi putzin atent. Statzi asa si tzinetzi crosa asa cum l tzinetzi pe sotzul dvs.
de penis.
Zis si fcut, femeia si ia pozitzia si loveste, dar mingea se deplaseaz doar vreo jumtate
de metru.
- Foarte bine pentru nceput, zice instructorul. Mai ncercatzi o dat, dar acum ncercatzi
s scoatetzi crosa din gur.
262
Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa
instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instal.: Da! Si ce face cu ele?
Bula: Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula: Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instal.: Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si se pisa. Bula il pandeste
pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula: Are si tata doua chestii din alea care tinea matale in mana la baie, una mai mica una
mai mare
Instal.(mirat): Da?! si ce face cu ele?
Bula: Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.
263
Banc trimis de: saandra
Trei purici s-au adunat la sfat in

buricul unei femei.S-au hotarat sa
fiecare sa-si aleaga o parte a corpului unde sa petreaca noaptea,iar a
doua zi sa se reuneasca in buric si
sa spuna cum au dormit.Primul puric s-a ascuns sub brat,al doilea intre sani,iar al treilea in p****.A doua
zi primul puric zice:
-Eu am dormit intr-o padure tropicala,unde era atat de cald ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe
mine!
Al doilea puric:
-Eu am dormit intre doi munti care
atat de rau m-au pocnit ca aproape
am ramas surd.
Al treilea puric:
-Eu am dormit intr-o pestera unde
toata noaptea m-a alergat un chelios
si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact
intre ochi.
264
Banc trimis de: Jiturica
A woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes

won't ripen. There's a limit to the number of uses for
green
tomatoes and she's getting tired of it. So she goes to
her
neighbor and says, "Your tomatoes are ripe, mine are
green.
What can I do about it?"
Her neighbor replies, "Well, it may sound absurd but
here's
what to do. After dark go out into your garden and
take all
your clothes off. Tomatoes can see in the dark and
they'll
be embarrassed and blush. In the morning they'll all
be red,
you'll see."
Well, what the hell? She does it. Next day her
neighbor asks
how it worked. "So-so" she answers. "The tomatoes are
still
green but the cucumbers are all five inches longer."
265
Banc trimis de: Steliano & Bolovanu'
Un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.Merge ce merge si se intalneste cu

vulpea.
Iepurasu':-Vulpe poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
Mai merge ce merge si se intalneste cu lupul.
Iepurasul:-Lupule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
Mai merge ce merge si se intalneste cu ursu'.
Iepurasu':-ursule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a click!click!cred ca ti-o sug eu!
266
Banc trimis de: Tuway S
Intrebare de un miliard la vrei sa fii miliardar: Cat de adanca ii pizda nevastatii...la care
urmeaza raspunsul prompt: Pot sa sun un prieten?
267
Banc trimis de: sava mihaita
Doi necrofili:Ba hai sa futem si noi un mort.Bine ma se duc ei in cimitir gasesc un mort il
fute in cur apoi pleaca,si unu zice:Ba daca vine politia si ne ia probe de sperma?Ala zice:
bine ma hai sa sugem tot din el.
Se duc ei acolo baga un pai in cur si incep sa suga suge unu ce suge si zice:Hai ba tu nu
sugi? Da ala:Nu cu acelasi pai.
268
Banc trimis de: STOICA LIVIU
UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA.AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II

SPUNE-DORMI CU MINE SAU CU VITICA
-OMUL SPUNE MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA
DIMINEATA DUPA CE SE TREZESTE APARE O BLONDA LA CARE BABA
SPUNE:
-FACE-TI CUNOSTINTA
-VITICA
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE
-BOUL DE COSTEL
269
Banc trimis de: Canadianu'
Intr-o zi ,un om vine de la munca.

Intra in casa si ii spune nevestei:
-Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca...
-Du-te in fata oglinzii!!
Nevasta se duce in fata oglinzii
-Pune-te in cap!
nevasta se pune in cap
-Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele...
Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros:
-Imi sta bine cu cioc..
270
Banc trimis de: andra
merge un poponar la ginecolog.

doctorul:dezbraca-te
poponarul:vai nebunule cum sa ma dezbrac vaaai(sclifosit)
doctoru:dezbraca-te mah
ii baga doctorul mana in fund
popo:aahahhahaa aaaaahhhhhhhhhhhhh
doctorul:lasa-l ma moale ma lasa-l moale hai ca simt ceva acolo simt vai l-am prins il trag
acuma
popo:vaaai ca.......mnnnnnnnnnaaaaahhhhhhhhh
doctorul:da ce-i cu trandafirul in fundul tau??
popo: e pentru tineee(sclifosit)
271
- loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa ti bagi asa, pur ,si simplu minile sub fusta mea?
- Toata lumea...
272
- Ajutor! Ajutor! striga cineva n padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un
barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a ntmplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ngndurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
273
Scufita Rosie duce seara trziu mncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin
padure si evident apare lupul care-i spune:
- Ei, ei scufita rosie! Nu ti-e frica aici n padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace,
sa-ti ia mncarea ,si banii si pot chiar sa ti-o traga bine.
Scufita se uita surprinsa la lup fi-i spune n cele din urma:
- Asculta, micutule! Bani nu am, mncare, n cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras
mi place la nebunie.
274
- Tu esti ala care mannca la o masa o oala ntreaga de sarmale?

- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea ntr-o singura ora douazeci de beri?
- Eu snt!
- Ei! Tu esti ala care ntr-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!
275
Un tnar se furiseaza n spatele prietenei lui la strand si prinznd-o de ochi i spune:

- Ghiceste cine snt din trei ncercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate
chiar aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltn? Constantinescu?
276
Doua fete si povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:

- Toti soferii snt la fel!
- Dupa parerea mea, nu snt toti la fel. Mai snt si care se mpotrivesc...
277
- Tata, ne poti mprumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzina n rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
278
Dupa o specializare de doi ani n SUA, inginerul se ntoarce acasa cu o masina superba.
Se ntlneste cu iubita si i arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se
lasa cel din stnga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, n
schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca l apas pe asta atunci intra o mna la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, n America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mini?
279
Banc trimis de: Coltz
Q:Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu?

A:Dumnezeu nu se crede avocat...
280
In Germania, la un circ se organizeaza un concurs. Acesta consta in urmatoarele:

concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in final sa faca
sex cu o baba.
Nu reuseste nimeni. Tocmai cand timpul aproape se terminase,apare un pitic. Acesta fara
a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului.
Dinauntu se aud urlete infioratoare.
Dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"Unde e baba sa ma lupt cu ea?"
281
Banc trimis de: Birlicu
Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari, 9 tari, 9..(ce mai vreti voi). Sta
el si cugeteaza:"M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani ioc, casa
nema..Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb".Deodata ii vine o idee:"Ce-ar fi sami vopsesc calul in verde, sa-i iau fata, sa merg la castelul ei, ea o sa vada calul verde si o
sa spuna 'Al cui e calul verde', eu o sa-i spun 'Al meu', ea o sa-mi sara in brate, o s-o duc
in padure, fosnet de frunze, nebunii". Zis si facut: isi vopseste omul martzoaga si pleaca
la fata Imparatului. Ea iese la balcon si-i vede calul. "Al cui e calul verde?". Printul:"Al
meu". Printesa:"Hai ne futem!"
282
DOI HOMOSEXUALI SE CEARTA

UNUL ZICE:MA AUROLACULE , MA HANDICAPATULE , MA FUTUTE-N CUR!
CLALALT RASPUNDE:DE CE MA , VREI SA NE IMPACAM?
283
Banc trimis de: Razvan Manea
Un tip se scoala de dimineata sa plece la dentist, iar nevasta-sa il roaga sa o mai puna o
data.
- Bai nevasta, esti nebuna. E 7 si la 8 am ora la dentist.
- Nu si nu hai s-o facam.
- Bine, fa; treci cu curu'n coace.
Se pun oamenii pe treaba, dai si un 69 bestial si in fine termina.
Se duce omul la baie sa se barbiereasca si cind colo avea un floc intre dintii din fata.
Trage omul de el, se spala pe dinti nimic.
Ia o scobitioare il infasoara pe ea trage si nimic.
In disperare de cauza ia o forfectuta taie in fata si in spatele dintilor se barbiereste si
pleaca la dentist.
Ajunge la dentist ii lucreaza ala dintii. La un moment dat dentistul:
- Mai draga stii sex-ul de dimineata ........
- Domne' imi pare rau stiu flocul ala intre dinti. N-am avut cei face, hai sa vedem daca
putem face ceva.
- Nu la ala ma refeream ci la faptul ca esti murdar pe nas.
284
Banc trimis de: Tornalik
Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.Dupa un timp barbatul vine acasa
mai devreme si isi gaseste sotia icalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si
drumul in jos pe ea.Barbatul intraba:
-Iubto,ce faci?
-Iti icalzesc mincarea!
285
Banc trimis de: schwarzenneger
Doua blonde gemene se casatoresc;una cu un alb si cealalta cu un negru.

Dupa luna de miere se intalnesc si cea maritata cu albul o intreaba pe cealalta:
-Cum e sa ai un mascul negru, ca alb are toata lumea?
-Om ca toata lumea...
-Pai,cum are instrumentul?
-Barosan si negru...
-Dar ouale?
-Mari si paroase...
-Dar sp...a?
-Acrisoara...
286
Cate orgasme are o femeie intr-o noapte se sex salbatic?

R: Cui ii pasa?
287
Banc trimis de: bogdan ene
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult
sub apa fara echipament de scafandru;
primul americanul rezista 30 minute si iese gafaind;
"-Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu"
al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;
"Nu pomenim nimic; aproape e mort"
Vine si o batrinica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa
intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la
inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:
"-Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia"
288
Banc trimis de: Marion Cobretti
Un tip se duce la doctor.

Tipul: Doctore sunt ipotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si...nimic. Se duce
iarasi la doctor:
Tipul: Doctore am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ia facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si
suge....La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea...o 0CHIFLA...
289
la o clinica de tratament pentru batrani,inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga

la un medic,care le dadea sfaturi infunctie de boala si buzunar.
intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- ce pensie ai?
- 2500000
-de la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructe tropicale.
al doilea:
avea pensia un 1000000
-de la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
al treilea cu pensia de 100000
-tataie,aier,cat mai mult aier.
290
Banc trimis de: ramona
La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al

spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii
incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce
sunt pe varful limbii.
291
Banc trimis de: Zamfir
De ce nu are sarpele coaie?

Pentru ca ar arata ca o pu....!
292
Banc trimis de: dick
Maimutzu si magaru traversau desertul.Dupa cateva zile maimutzu catre magar:

-Ba magarule stii si tu am si eu niste nevoi.Nu mai pot trebuie sa trag ceva.Stii prietenul
la nevoie se cunoaste.Stai sa te fut si eu o data.
-Asa e.
Fute maimutu ce fute ,la un moment dat:
-Ba magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
face magarul niste 8 si se ternmina maimutzu.
Dupa alte cateva zile magaru catre maimutz:
-Ba maimutz am si eu niste nevoi.Stii prietenul la nevoie se cunoaste.Stai si tu o data.
-Asa e stiu cum e...
Fute magaru ce fute si:
-Ba maimutz nici eu nu ma pot termina , in pelea mea fasi tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.
293
Banc trimis de: mariussi
Q: Ce are capul rosu si miroase a pipi ?

A: Borna kilometrica !
294
Banc trimis de: Crysty BR.
-Cum se numeshte portziunea dintre vagin shi anus ?

Shtitzi ???
Snitzel (dece pt ca e batut cu oua !!):)
295
Banc trimis de: Luke
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va
insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi
acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capod il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra.
El urcindu-se cu greu pe ea ii spune:
Du-ma la frigider!
296
Banc trimis de: texie
Spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal:"Taty,yo ce trebuie sa fac?"

Tatal:"Mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o pata mare
neagra,aceea e dna ovul si trebuie sa intri in ea."
Micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare neagra si o
intreaba:"Dumneavoastra sunteti dna ovul?"
Raspuns:"Nu,eu sunt dna carie."
:)))
297
Banc trimis de: jimmy
ion si maria pe intuneric:

M: ioanee ! baga mana stanga !!!
I: am bagat-o
M: ioanee baga si mana dreapta !!
I: am bagat-o
M: no , amu bate din palme !
I: mmmhh... nu pot
M: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.
298
Banc trimis de: SambaPaTi
care este viteza maxima admisa cind faci sex? 68 , pentru ca la 69 te rastorni
299
Banc trimis de: john
Grigore,Virus si Ilie se duc la produs in america.Pestele il intreaba pe Ilie:tu ce stii sa

faci?
_Ma fut in cur
_ai 100 $ pe luna
Apoi il intreaba pe Virus:
_Tu ce stii sa faci?
_Ma fut in cur si fut in cur
_Ai 100 $ pe luna
apoi:_Grigore tu ce stii sa faci?
_ma fut in cur,fut in cur,dar iau si muie
_50 $ pe luna
_de ce?
_Ai mancarea asigurata
300
Banc trimis de: Watcher
Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul.opreste si o ia pe

tipa.dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava ,pentru ca el este de mult timp pe
drumuri si nu a mai avut o femeie.tipa refuza iar el o apuca de par si o impinge la locul
faptei.tipa ii musca capul pulii si il scuipa pe geam.in spatele camionului era o masina cu
doua blonde.cind vad capul pulii zdorbindu-se de parbriz,una din ele exclama:"vai ce
pula mare au mustele in zona asta..."
301
Banc trimis de: Dag
Scufitza rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca
autostopul.Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de
radio local.
-Stii astazi este ziua bunicutzi si tare sar bucura daca i-asi face o dedicatzie.
-Stii nu este chiar asa de simplu
-Te rog fac orice
-Ok, spuse acesta desfacandu-se la slitz
-cum asa in masina?
-dar ce are?
-OK, si aplecandu-se,"de la Scufitza Rosie pentru Bunicutza ...."
302
Banc trimis de: Daniel Danciulescu
Un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. Baba se hotaraste sa se

duca sa vada ce se-ntimpla: Unul statea desbracat in pat cu pula-n sus iar o gagica arunca
cu covrigi spre scula lui. Cind nimerea se amuzau copios. Se duce baba la mos si-i zice
tot ce a vazut.
Mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pizda
303
Banc trimis de: ADRIANA
Sadicul si sado-masochista fac sex.Sado-masochista:

-Mai tare!bate-ma,rupe-ma,mai repede!
Sadicul:
-NU.
304
Banc trimis de: adrian
care dintre urmatoarele tari seamana mai mult cu o pizda:

a)Anglia, fiindca este mereu uda
b)Koreea fiindca este impartita in doua
c)Romania fiindca iti vine sa-ti bagi pula-n ea
305
Asemanarea intre barbati si locurile de parcare:cei buni sunt intotdeauna ocupati,iar ce

ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!
306
El: Pe tine cum te cheama?

Ea: Prietenele imi spun Virginica.
El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.
307
Banc trimis de: vaduva neagra
Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual?

Furnica impinge mancarea de azi.Homosexualul impinge mancarea de ieri.
308
Banc trimis de: Alex Craciun
unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.se saruta ei ce se saruta si aia spune :
"stai putin" sise opresc.aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. se intampla faza asta
de vreo 2 ori si ala se oftica si incepe sa tipe:
"fa da ce pizda matii chiar asa ti-e scarba de mine nu poti sa ma saruti fara sa scuipi?"
La care aia spune cu o voce f blanda:
"nu ,mai mamicule, nu mi-e scarba de tine da i-am supt pula la unu care l-a futut in cur pe
altu care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti"
309
Banc trimis de: Lee Cooper
Actiunea se intimpla in apele oceanului Atlantic.

Pe una din autostrazi rula cu 320 km/h un Mercedes din ala de neam prost.
La volan un tip dat in ma-sa, ochelari negri, tigari de foi, Armani si tot ce vrei.
Linga el o pocnitoare, numai cur si tite, imbracata de la stock, cu un kil de No.5 pe ea.
Din urma ii ajunge un calaret transpirat si plin de praf, neras, jegos si cu o unghie de la un
deget mic, lunga.
Ala opreste mertanul se da jos; calaretul spune:
-Auzi tati,femeia vine cu mine!
-Nu se poate ca noi mergem la Las Vegas sa pierdem la jocuri sute de mii de parai.
- Cacat! Ti-am spus ca baraca vine cu mine.
-Pai avem hotel rezervat cu jacuzzi si jucarii pentru sex, helicopter si alte alea...
-Auzi, ba, ma plictisesti. Ia vino, fa, si zi tu cu cine vrei sa mergi.
Putoarea se uita la unul, la altul si in cele din urma se indreapta catre cal.
-Cu tine minca-ti-as pula, caci esti mai smecher!...
310
Banc trimis de: rechinul
Stii ce profesie are

una care lucreaza la
PECO ?
Iti spun eu :
E pecoaie :)
311
- Doamna nvatatoare, snt ndragostit de dumneavoastra.

- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna nvatatoare. Voi avea eu grija de asta.
312
- Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?

- loane, atunci ai fi un vrajitor!
313
- Cum ti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si mi faci deja
avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
314
- Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?

- Vai, asa ceva nca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! niciodata n-am urlat.
315
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o

prinde, o duce pna la pat, o trnteste n el, i ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa
acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
316
- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, i spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai

fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, ntotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca snt un medic scump. O ora
va costa cincizeci de mii!
- Si ct costa o noapte?
317
Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Trfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu l mai foloseste...
318
O femeie fatala asteapta autobuzul n statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche
alb, superb, frneaza brusc ,si un barbat prezentabil o ntreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
319
- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni n apartamentul meu si as face
dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai ntmplat. Pna acum, ori de cte ori am fost ademenita
n apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si ntrebari.
320
ntr-o noapte frumoasa , de vara, ntr-un parc, o femeie striga disperata. .

Un politai aflat n zona i sare n ajutor.
- Care e problema, domnisoara?
- Un barbat nalt si puternic m-a luat pe sus si a ncercat sa ma violeze. A luat-o ncolo...
- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa l arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
321
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!
322
Banc trimis de: Papa Dorin
Un strin vine la un bordel romnesc unde gsete mai multe femei aliniate. El se duce la
fiecare i le ntreab dac tiu s inoate, dintre care numai una tia s noate. Pleac cu ea
n camer umple un lighean cu ap i o aeaz cu picioarele n ap, dup care se desbrac
i i d s sug p..a. Dup un timp fata ncepe s strigre:
- Ma nec...m nec.....
-Bate apa
323
Banc trimis de: SCHWARZENNEGER
Doi motani frati se intalnesc.Cel mare ii

spune celui mai mic:
- Frate, hai sa pizdarim...
- Bine frate.
Afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:
- Nene, eu mai pizdaresc 5 minute si ma duc...
324
Banc trimis de: Snipper
Era Bula acasa intr-o zi de sambata.Maica-sa face baie si Bula o intreaba:

-Mama pot sa fac baie cu tine?
-Da dar sa nu te uiti sub apa .
Fac Baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama:-Ce-i aia
-Garajul
Face baie si cu taica-su si-l intreaba:Ce-i aia?
Masina raspunde tata.
Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice:
Oare este loc si pentru bicicleta mea???????
325
Banc trimis de: Rares Dinculescu
Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se

dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca
vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca
o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi cand farmacistul vine la servici, il vede pe
acelasi tanar, stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "ce-ai patit domnule".
"Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri care il ai." "Aha, pentru scula." "Nu
domne, pentru mana ca n-au venit fetele"
326
Banc trimis de: Death
De ce se tine un pedofil cand se fute?

R: De ghiozdan!!!
327
Banc trimis de: BIJOUX
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii
spune sa o invite la masa la el.Chelnerul se intoarce:
-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pt ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar
poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri,tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o futa.
Doi betzivi mai incolo:
-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi :fute o roaba!!!
328
Banc trimis de: Mircea
Un homosexual intra intr-o mezelarie.Dupa ce se uita indelung la raionul cu salam ii

spune vanzatoarei:
-As dori un salam gros si tare

vanzatoarea:
-Il doriti taiat felii?
-da ce, curu meu ii pusculita?
329
Banc trimis de: NINITA
Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii? Al barbatului e pe stinga; al

femeii: cum intri, pe dreapta
330
Banc trimis de: Just4U
Cica erau inchisi 2 tipi , un poponar si un zoofil.Stau astia ce stau si la un moment dat il
apuca pe zoofil poftele:
- Ba ce-ash f*te o musca....
La care poponarul:
-Bzzzzzzz...
331
Banc trimis de: Doggy
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.

- Bula te las pe mine dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
332
Banc trimis de: deluxeplague
Un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un

momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-N-ai o rosie?
-N-am,dar ce-ti trebuie?Nu inteleg?!
Raspunsul tipei:
-La atata branza merge si o rosie
333
Banc trimis de: CARLOS
un paduche, merge prin desert,imbracat misto si se intalneste cu o sopirla,-soparlo in p..a

matii, vino aici!-da paduche,ce vrei?-bai!na-i vazut-o pe curva aia de camila?-nu ,na-m
vazut-o.-atunci mars de -aici!Merge in continuare suparat, la un momentdat urca pe o
duna de nisip si vede camila jos in oaza statea in cida p..i si pastea.Bucuros se duce la ea
si -i spune , camilo vino sa te f...
-nu pot mai ,ca tre' sa vina barbatu de la slujba.
-hai mai ca eu sint mic si nu ma vede!
-na bine hai!
Se instaleaza el cu schele sa ajunga sus, da pantalonii jos si incepe sa-i dea bice.
la un momentdat camila se plictiseste si da o besina
padughele zboara intr-o duna de nisip ,se trezste ametit si spune:ba ce tifun puternic, mi-a
zburat si camila din p..a
334
Banc trimis de: Viktor
Cica vine o baba la un popa si zice:

-Parinte, am preacurvit!
-Popa zice: Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune parintelui:
-Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!!
335
Banc trimis de: Calin
Bush ,Putin si Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush :-Ba am trecut peste tara mea.

Pilotul :-De unde sti ma?
Bush :-Uite cea mai mare fabrica de matase.
Pilotul :-Baga-mi-as pula-n ea.
Dupa un timp V. Putin zice :-Asta-i tara mea.
Pilotul :-De unde sti ma?
V. Putin :- Cea mai mare fabrica de vodca uite-o aici!
Pilotul :-Baga-mi-as pula-n ea.
La un moment dat Iliescu tipa :
-Asta-i tara mea.
Pilotul :-De unde sti ma ?
Iliescu :-Uite cea mai mare fabrica de sarma ghimpata ,mai bagati pula-n ea daca mai
poti.
336
Banc trimis de: kkmak
Un tzigan shi un negru stau de vorba.

Tiganul il intreaba pe negru:
- Cum reusesti tu sa scotzi copii asa negri? Ca eu ma chinui de generatzii si nu reushesc.
Negru scoate pula pe masa si-l intreaba pe tzigan:
- A ta e asa de groasa?
Tziganul: Nu.
Negrul:
- A ta e asa de lunga?
Tziganul: Nu
Negrul:
- Asta e problema: Intra LUMINA.
337
Vorbeau Bula cu Strula:

Bula:mmaa ssttrula cum aii reussitt ttu ssa te imbogatesti?
Strula:Pai unde cum cand a venit presedintele americii in tara m-am suit pe un hotel
deasupra lui si am aruncat cu o caramida.Dupa aceea am strigat ca PICA si din cauza ca iam salvat viata presedintele mi-a dat bani,casa , masina..
A doua zi trebuia sa soseasca presedintele Rusiei in tara.BUla se urca pe hotel si arunca
cu caramida.
BUla:pipipipipi..zda masii c-o picat
338
Banc trimis de: Horia
Scufita rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o:
-Te mananc! te mananc!daca nu te mariti.
Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune:
-Bunica, ma marit.
-Ce ai fetito?de la varsta asta!
-Da. Ma mananca pasarica.
339
Doua surori viseaza ca sunt violate, si se trezesc cu sudori pe ele. La proces, sudorii si-au
recunoscut vina.
340
Banc trimis de: BuBu
A:-Stii bancul cu bufnitza?

B:-Nu!
A:-Bufnitz-asi pula in
gt!!!
341
Banc trimis de: radu iulian
doamna sef de partid vine in vizita in satul x.La gara este asteptata de catre un
taran,membru de partid,cu caruta.Se urca cu greu doamna sef in caruta taranuluisi
pornesc la drum.Pe drum insa calului i se scoala o mataranga de toata frumusetea.La
vederea acestui lucru taranul exclama:"Al dracului cal;acum si-a gasit sa i se scoale
pula!"La auzirea cuvantului iesit din gura taranului doamna sef de partid,revoltata
,spune:"Dar bine dom'le,nu iti este rusine?Spune si matale membru nu pula.!!!!"LA care
taranul spune:"Dar bine doamna eu daca sunt membru de partid inseamna ca sunt un fel
de pula calului?"
342
Banc trimis de: Teo
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii
spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
343
Banc trimis de: erol
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu

pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-mama am facut pipi un glont!
-nu-i nimic mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-ai facut pipi un glont?
-nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
344
Banc trimis de: catalin
mama, tata are diaree, intreaba fetita.

nu mami, dar de ce ai impresia asta?
pai, te-am auzit aseara cand ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai intareste si tie odata
cacatul ala!
345
Banc trimis de: Daja.Bogdan
De ce asiaticii au ochii mijiti?

Pentru ca mananca orez
si orezul CONSTIPA.
346
-Ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.

-Am o secretara noua.Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele
preferate.Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-Cam acelasi lucru.Dar secretara cea noua are,pe langa sutienul de care ti-am zis, si o
pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi,sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-Bine.Am un sef nou.Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.Nu-i mare lucru, dar te
simti bineee.
347
Banc trimis de: alecos
-Un avocat sta de vorba cu elevii lui.

-El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea, cu ce va fi acuzat?
-la care tipa spune linistit "tentativa de viol"
- :) :) :) :) :)
-faza la care tipa spune profesorului sau ca da ca i baga mana in pantaloni, asta ce e?
-Tot ea spune:Profanare de morminte.
va urma
348
Banc trimis de: Capitano
Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?

- Pentru o gaura am luat toata plasa!! :o) hi hi hi
349
Bancu' cu dulapu'
Du la pu.. tot ce prinzi !!!
350
Banc trimis de: aurel
in cabinetul unui doctor intra un pacient.

-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.
351
Banc trimis de: alexxy
Un tip intra in bar si cere whisky cu cola. Barmanul ii aduce un mar. Asta se uita lung la
mar si zice:"Dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!". Barmanul:"Gusta din mar!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de cola!" Barmanul:"Intoarce-l!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de whisky!Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de
Odobesti!". Continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce mereu un
mar cu gusturile respective si cu mesajul:"Intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
Tipul:"Bai, eu as avea chef de o femeie."

Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul gusta si zice:"Ce gust de cacat!"
Barmanul:"Intoarce-l!!!".
352
Banc trimis de: RADAN ARTHUR
Doi purici:
-Luam un caine sau mergem pe jos?
353
Banc trimis de: daniel
cine stie de ce exista mai mmulti oameni decat purici?

R:la purici nu s-a inventat prezervativul!
354
Banc trimis de: ady
Un reporter realizeaza
un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.
Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:
-Nu te supara, la tine in unitate cati
soldati homosexuali sunt?
-Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne futem toti,frate!
355
Un muscoi se intilneste cu un tintar care era mare curvar:

-Bai tintarule da dece ai pula bandajata?
-Am vrut intr-o seara sa fut o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara...
356
Banc trimis de: Serj
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un
milion de dolari v-ati fute cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"
357
Banc trimis de: cris
Q:Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?

A:Salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti terminat !!
358
Banc trimis de: mytyx-bay-coy
bula la scoala la ora de biologie

Prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce!
A doua zi:Georgica aduce un carabus'Alina o furnicuta,etc.,BULA aduce un MIRINDEL.
Prof.:Bulisor de unde l-ai adus ca abia il observam la microscop
BULA:De pe coaiele l'u batrinu
A DOUA ZI PROFU:Maine vreau sa vad cel mai, minuscula fiinta pe care o puteti aduce
Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA.
Prof.:ce ai mai adus astazi bulica
BULA:un PIRINDEL
PROF.Bula nu vad nimic nici la microscop!
BULA:MARITIde 19 ori
Prof.:Vai Bula misca,dar de unde il ai!
Bula:De pe coaiele lui MIRINDEL!
359
Banc trimis de: Mihai Popa
(1)
Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie,
care divortase de 10 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:

- Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- Ce?!, striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa
ceva cind ai fost maritata de 10 ori?
- Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o
sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar
trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat
totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca
are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar
voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
360
Popescu ajunge obosit acasa de la servici si si gaseste nevasta n pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma ntelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram
temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu si scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va mpusc.
361
- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca n biblioteca
ta nu sunt dect carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
362
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta ncearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot nainte de a simti ceva.

- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele...
363
Ileana si concediaza, dupa numai doua luni, menajera. nainte de a pleca nsa, angajata i
spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale mi stau mult mai bine mie. Si snt mai buna ca
tine ,si n pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
364
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion,

opreste si o ia. nainte de a se face comoda, ea si scoate chilotii si-i pune n rucsac.
- Ce faci, femeie? ntreaba nmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de
motor...
365
Doi soferi povestesc.

- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi mi face
cu mna. Opresc si o iau n masina. Excelent! Din vorba n vorba observ ca fata este
foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mncam ,si bem, i cumpar flori...
dupa care o ntreb dac nu urc la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
366
Intra un barbat n casa de toleranta si o ntreaba pe madama de la receptie:

As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc dect maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...
367
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui ntlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la
cap ca parintii ei nu vor fi acasa n seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte
aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungnd la casa
fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei nca n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon parintilor ei. - Putem sa iesim mpreuna?
- Ai nnebunit? i sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca ti place mai mult teatrul
dect de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
368
La ntlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cteva

pahare, evident, principala tema este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamna.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum ti merge?
- Acasa? Nicicum.
369
O unitate militara este plasata n mijlocul desertului ntr-o oaza. Comandantut unitatii,
uitndu-se prin binoclul sau la ce se mai ntmpla prin zona, observa cum un soldat i-o
trage unui strut. Conducatorul si iese din fire si l cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins n timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, snt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta.
370
- Mine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o
dezamagesc.
- Bine? Mannca ctiva pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se ntlnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mncat douazeci si numai paisprezece Si-au facut efectul.
371
- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui nghitite ct se poate de

repede?
- Da, altfel va va ntepeni gtul.
372
Banc trimis de: Fernando
Profesoara :Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propositie :

Mama mea a nascut un bebelus.
Pepito : Prezervativ imperfect !
373
Intra unu' intr-un scarbo-bar.Merge la bar si

zice:
- As dori o ceasca de apa calduta!

- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t...
- Nu, eu vreau o ceasca de apa calduta!
- Domnule, vorbiti cu patronul,poate va face rost.
Merge tipu' la patron:
- As dori o ceasca de apa calduta!
- Ne pare rau dar nu avem decat muci,voma,c...t...
- Va rog frumos,platesc triplu!
Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta.Se
duce tipu la masa,isi scoate soseta si zice:
- Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit!
374
Un afacerist merge intr-o seara, intr-un bar agata o tipa si merge cu ea intr-un motel.De
dimineata, inainte sa plece ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$ pentru serviciile
prestate si ca sa nu fie nici o problema va scrie pe el: chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste, 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de
100$.Alaturi pune un bilet:
."
375
La ora de limba romn, profesoara le cere elevilor s spun propoziii cu verbul "a
ese".
Ionescu:- Mama a esut o carpet.
Popescu:- La fabric se es covoare.
Bul;- Vezi c "-ese" banii din buzunar
376
Banc trimis de: Radu
Un tip avea trei coa...ste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu'.
Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic.
Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune
unui tip de linga el:
"Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!"
La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"
377
Banc trimis de: florescu mircea
la un concurs :cine are pizda cea mai larga. 3 femei o englezoaica o romanca si o
frantuzuaica. pun pe masa un mar.frantuzaica:shuuup uite masa nu e
maru'.englezoaica:shuup uite masa nu e maru'.romanca: shuup uite maru' nu e masa
378
Banc trimis de: The Red Guy
Bula la scoala.Cere voie profesoarei sa se duca la WC.Intre timp vine mama lui Bula si
intreaba daca au crenwushti. Raspunsul e negativ.Mama lui Bula se duce la baie,se uita
pe gaura cheii si vede p'#@ lui Bula.O taie ,crezind ca-i crenwusht.Bula ajunge acasa
suparat,isi vede p'#@ pe masa,se enerveaza,o ia si o arunca pe geam.P'#@ cade in
buzunarul unui preot care tocmai se ducea la slujba.Ajungand el la biserica,baga mana in
buzunar si spune:"Sa credeti in asta!Aaa...ba nu,in asta!
379
Care femei sunt cele mai fidele?

Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
raspuns:Caruntele!
380
Banc trimis de: manu
o musca ametita se izbeste de un tantar.La care musca il intreba:ce fai maci? tantarul sa-i
raspunda pe plac ii spune: mut fuste!
381
un barbat intra seara in parc la plimbare

la un moment dat ajunge langa o banca pe
care statea un barbat
acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente
speriat acesta fuge mai departe
pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri
fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse
indignat la culme iese din parc si vede un politzist,pe care il opreste.
domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali
va rog sa facetzi ceva
-POLITZISTU RASPUNDE:paracioasa mica ce esti
382
Banc trimis de: Zoly
Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude...iubire bine ai venit fac tot
ce vrei cum vrei cind vrei !!!
zgircitul intreaba chiar faci tot ce vreau ?
- da iubire tot ce vrei cind vrei cum vrei
-atunci eu inchid si suna-ma tu
383
Banc trimis de: Bugs Bunny
Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Merge la medic, isi face o groaza de analize si tot
nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge
la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputand s-o
umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
Iata rezultatele:
-sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult

-iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot
384
Banc trimis de: andrei
Un pedofil se plimba prin parc pt a cauta ceva nou.Pe o banca gaseste 2 fetite frumusele
foc. -Nu vreti sa il lasati pe nenea sa va bage mana in chilotei?O sa va dau cate o
bombonica. -Ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora,acceptari ,propuneri,cand una dintre
fetite spune>-Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza asta o dam in diabet.
385
Banc trimis de: COSTI&JANA&PAPU
O tipa da anunt la matrimoniale:Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare,
cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
Dupa 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat.
Cand il vede, tipa ii spune: Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
-A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani
-A, nu. Traiesc intr-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare
-A, nu. 10 cm
Inseamna ca esti bun la pat.
-A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
-Eeh, pai am venit sa va spun:PE MINE SA NU CONTATI.
386
Banc trimis de: Leustenia
Merge Ion in inspectie in iad(el era din rai)
Cand ajunge acolo el vede distractie mare cu bautura si femei pacatuiau toti aveau muzica
si inca un concert cu Pink Floid.
A ramas uimit de ce viata duceau pacatosii acolo.
In fine,a mers inapoi in rai si a povestit celorlalti celevazute.
Le-aspus ca aveau un concert cu Pink Floid.
Cei din rai l-au intrebat daca nu ar veni pink floid si in rai ca sa cante dar Ioan zice:Bine
ma dar voi credeti ca Pink Floid vine in rai pentru 3 oameni?
387
Banc trimis de: happye
Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui.
Acesta ii spune ca e OK dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze.
Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu
inscriptia "I chin groaznic chinez!" Printul zambeste una si arunca bolovanul pe geam pe
cand citeste pe interiorul geamului: "II-lea chin groaznic chinez: un testicul legat de
bolovan!" Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: "III-lea chin
groaznic chinez: testiculul stang legat de piciorul patului!"
388
Banc trimis de: bengosu
Se duce David Copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- David, David, fa-ne si noua o magie !
David : -Nu pot ca n-am nici un instrument la mine. Dar totusi hai. Tu, intoarce-te cu
spatele. Simti un deget in fund ?
Ea: -Da.
David : -Bine, uite mainile !!
389
Banc trimis de: Maxx
4 soii de preedinte vorbesc despre ce nseamn un penis n limba lor.

Soia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridic de cte ori intr o
doamn.
Soia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortin, cade dupa terminarea actului.
Soia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu tii dac te lovete
din spate sau din fa.
La urm soia lui Clinton : la noi penisul e ca un zvon deoarece circul din gur n gur
390
Banc trimis de: M@Dloader
Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa
cheleasca...
Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te
parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun
tratament rapid?
Doctorul: Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti
chelia de pizda ei si o sa-ti creasca!
Dupa doua saptamani...
Sotul care avea acum plete se duce la doctor : Dom' doctor va multumesc... nici nu stiu
cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra de ce sunteti chel cand stiti si
leacul?
Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras!
391
Banc trimis de: loco
Un hot si un homoxesual morti, mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca

fiecare sa se lase de vechile obiceiuri.Mergand ei asa pe strada, hotul vede un pormoneu
pe jos si ii spune poponarului: daca il iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar
gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim amandoi!!??
392
Banc trimis de: dias
in timpul slujbei la biserica un copil mnca guma shi il vede popa shi ii zice:
Ma pacatosule,tu mananci guma?Arunc-o!
Acesta o arunca direct
in tava cu anafura.
La sfirsitul slujbei
trec babele shi iau
anafura.Una nimereshte
guma copilului
Il intreaba pe popa:
-Parinte,ce e anafura?
-Trupul domnului maica
-Inseamna ca eu am nimerit zgirciul pulii
393
bula avea un papagal si traiau linistiti in cocioba lor pana cand,intr-o zi nu mai aveau ce
sa manance!ce se gandeste bula:isi ia papagalul si pleaca prin sat pe la vecini sa cumpere
gaini cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump ca sa faca bani.ia bula
100 de gaini le arunca in remorca masinii imprumutate de la un vecin si pleca la targ.pe
drum ii face cu mana la ocazie o blonda.opreste bula,fata ii spune destinatia iar bula ii
cere in scimb:da-i pizda?la care blonda spune :nu.lacare bula spune:pe jos.se mai
intampla chestia de 3-4 ori pana cand se gasi una care accepta targul.papagalul vazu' tot
ce s-a intamplat!ajunge bula cu tipa la destinatie,o fute dupa care isi continua drumul spre
targ.cand ajunge constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul care statea intre
ele.atunci bula,nervos il intreba:unde sunt celelalte gaini.futu-te-n gura de fomist?la care
papagalul raspunse tantos:n-au dat pizda vin pe jos!
394
Banc trimis de: dee_dee
Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment
dat,se intalneste cu Sf.Petru care-i zice:
"Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta."
Omul fericit ii spune:
"Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!"
"Bine."
Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf.Petru din urma:
"Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!"
395
Banc trimis de: asta e
Dupa 20 de ani un tip iese din jail cu 5$ in buzunar si cu o pofta nebuna de sex. merge la
primul bordel si cere o femeie.Matroana il intreaba de cat dispune,el spune 5$,pai pt. atat
nici o mue nu poti da,spune ea.tipul ii explica situatia.bine pt. tine avem ceva special
camera 02.Tipul merge acolo si gaseste o blonda buna intinsa pe spate.Da un numar si
cand ejaculeaza blonda il scuipa .A doua ora,a treia ora tot asa.Tipul nervos merge sa
plateasca si se plange matroanei.Atunci ea pune mana pe telefon si spune:baieti schimbati
cadavrul de la 02 e plin.
396
Banc trimis de: SERGIU
Scufita rosie mergand la bunicuta il vede pe lup stand cu p... la soare.Scufita Rosie
vazandu-i p... si crezand ca e ciuperca incepe sa traga de ea in toate partile.Seara la
intrunirea lupilor,lupul spune ce i-a facut Scufita Rosie.A doua zi Scufita se duce din nou
la bunicuta si vazand toti lupii stand cu p... la soare sopteste incet:
- Ce bine ca am luat secera cu mine.
397
Banc trimis de: botez stefan
Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:

Scufito tu ai o broscuta eu am o cheita.Hai sa-ti deschid broscuta ta cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu scufita rosie se duce la vrajitoare.
Ce faci scufito?
Bine vrajitoareo.Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita eu am o broscuta
si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
Lualar DRACU de lup.Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea.
398
Banc trimis de: John Smith
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . Le arata , intr-o rezerva ,
un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti , acest barbat si-a pierdut mintile fiinca femeia cu care a vruta se casatoreasca l-a
refuzat .
Vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o
399
Banc trimis de: Daimyo Andu
-Care este diferenta intre o fata mare si o femeie?

-...
-Fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.
400
Banc trimis de: Dag
Doua prieteni la coafor:

-Draga sa vezi ce am patzit ieri: ma intorceam de la piatza,un tip in spatele meu.Ajung in
fatza blocului tipul in spatele meu,intru in lift el dupa mine,ies din lift iese si el dupa
mine,ajung in fatza apartamentului el in spatele meu,intru intra si el si fara sa spuna nimic
ma ia ma duce in dormitor si mi-o trage.
-si tu ce ai zis?
-e...daca el na zis nimic eu ce sa zic?
401
Banc trimis de: R_U_X_I
Scufita rosie in padure se intalneste cu lupu si da sa fuga la care lupu:

-Stai scufitzo nu mai sunt altul. om umblat prin lume. hai sa stam de vorba.
-Bine mai lupule daca tu zici.
Vorbesc ei ce vorbesc la care scufitza:
-Vai lupule ce ochi albastri ai!
-Coasta de Azur.
-Da ce dinti albi ai!
-Coasta de fildes.
-Da ce p*** mare ai!
-Cu asta te f**!
402
Banc trimis de: opryca
ora de matematica:Profesorul spune;

-maine dam extemporal!
nu admit nici un absent!
un elev intreaba:
daca suntem extenuati de sex putem lipsi?
-poti scrie si cu mana cealalta!
403
Banc trimis de: POOL
UN MARINAR SE DUCE LA UN BORDEL. IA O FEMEIE. DEZBRACANDU-SE

MARINARUL SCOATE UN PREZERVATIV SI UN SPRAY.
NEDUMERITA FEMEIA INTREABA CU SPRAY-UL CE FACI?
MARINARUL: "NU-MI PLACE MIROSUL DE CAUCIUC ARS !"
404
De ce le place barbatilor sa se masturbeze?Fac sex cu cineva care le place!
405
Banc trimis de: zoly
ce au babele intre sanii? ..... BURICUL!!!
406
Banc trimis de: ovidius
Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil:

- Nene, da ce ai in burta aia ?
- Rahat, ii raspunse domnul iritat !
La care copilul intreaba:
- Dar cand ai mancat atat ?
407
Banc trimis de: andriuha
-Draga mea, desaeara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa
ma retin pina dimineata, te superi?
-Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne
408
Banc trimis de: criss
foaie verde barabula

stau in apa pan" la .......
(si rima unde e! - in apa! )
409
Banc trimis de: Stefan
Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de

Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam si intra.
Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura.
Z:Bine, miroase a friptura.
Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam.
Z:Miroase a om!
IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Z:Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas.
P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.
410
Banc trimis de: GeoH
Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o fute, dupa
care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeu si zice:
- Ha, ha , sunt zmeu te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
- Ha eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!
411
Banc trimis de: cezar
De ce intra femeile la menopauza?

Strang sange pentru varice!!!
412
Banc trimis de: BIRBISTROCEA
UNA SE DUCE LA DOCTOR.
DOCTORE , ZICE EA SUNT FOARTE SUPARATA, AM TITELE FOARTE MICI ,

APROAPE NU SE VAD.
NU ESTE O PROBLEMA PREA MARE, ZICE DOCTORUL O SA VA DAU UN
TRATAMENT, DAR IN URMA TRATAMENTULUI O SA AVETI REPERCUSIUNI .
NU CONTEAZA ZICE TIPA DOAR SA IMI CREASCA.
DUPA TREI LUNI DOCTORUL CONSULTA PACIENTII LA CABINET CAND AUDE
O BATAIE IN USA.
POFTITI VA ROG.
CINEVA INTRA PE USA SI I SE ADRESEAZA.MA MAI CUNOSTI .
NU.
SUNT AIA DE IA-I DAT PASTILELE.
A DA MI-AMINTESC. CE VI SA INTIMPLAT?
MI-A CRESCUT PAR PE BURTA.
PANA UNDE?
PANA LA PULA
413
Banc trimis de: cordosh
Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei

-3000 de dolari ,i se spune,plateste si merge in camera
aaici era o femeie superba.tipul se dezbraca si incepe sa isi fac laba la care tipa il
intreaba:
-ai inebunit???ce faci?
-tu!sa taci!!pe banii mei numa'io ma distrez!!
414
Banc trimis de: MARIUS BELOVAN
Merge un tip ku masina prin tara si la intrarea intr-o localitate vede scris :Pedercity.
Opreste omul la prima casa suna la usa si ii raspunde un barbat. Intreaba omul: Nu va
suparati, de ce se numeste orasul dvs. Pedercity? - Nu stiu, raspunde gazda, dar stai sa o
intreb pe nevasta-mea...Georgeeee!
415
Banc trimis de: NickY
Un tigan se duce la popa:

-Parinte am pacatuit!!! popa il pune la impartasanie
-Cu ce ai pacatuit?ai furat?
-Nu.
-Ai violat?
-Nu.
-Ai omorat?
-NU.
-Atunci ce?
-Am futut o iapa.
Popa curios intreaba:
-Cum ai reushit ca iapa loveste cu copita,arunca etc...
-Pai parinte am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa shi...
Dar dascalul din altar:
-Auzi parinte si noi incercam cu scara...
416
Banc trimis de: Maryusyca
la un concurs un american un rus si un tigan trebuiau sa manance fasole si sa isi bage un

dop in cur si dintr-o basina sa arunce dopul cat mai departe
americanul mananca 1 cratita de fasole se bese si arunca dopul 2 metri
rusul mananca 3 cratiti de fasole se bese si arunca dopul 5 metri
tiganul mananca 10 cratiti cu fasole se bese si arunca dopul da nu-l gasesc nicaieri
a doua zi la radio:ATENTIE STATI IN CASA UN DOP A DARAMAT CASA
POPORULUI, GUVERNUL ,DOI POLITISTI SI ISI CONTINUA DRUMUL
417
In cabina pilotilor..
..intra un terorist si punand pistolul la tampla sefului ii zice
" ia'o spre turnuri"
-" nu pot singur fara copilot,el are 'jumate
din comenzi eu jumate...nu se poate"
Teroristul pune
pistolul la tampla copilotului
-"Ba ,ia'o spre turnuri ca te impusc"!
-" nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu' juma' la mine, daca ma impusti pe mine
sau pe sefu, pierdem controlul,
se duce benzina... murim cu totii..."

Asta innebunit...se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului,"il impusc!"
Comandantul zice"ba impusca-l daca vrei,..pierdem contactul cu solul,ne
invartim aiurea, se duce benzina...murim cu totii.."
Asta innebunit,agitat nu mai stia ce sa faca, cand...tocmai intra stewardesa...o ia pe asta, ii
pune pistolul in ceafa "o impusc pe ea"!
La care astia "impusc-o,.. dar pana acolo sugi tu pula?!"
418
Banc trimis de: george parascan
intra unul in magazin si spune:palarie verde nu prea verde dar verde sa fie aveti?
vanzatorul il
da afara si ii spune ca nu are.
a doua zi la fel
atreia zi vine iar si cere la care vanzatorul ii spune:
daca iti dau un sut in cur nu prea-n cur da-nb cur sa-ti fie iti mai trebuie palarie?:
419
Banc trimis de: luckylord
Itzic si cu Strul,se intalnesc dupa vreo 5 ani.Itzic:milioane de marci,masini....etc.Strul il

intreaba:ce ai facut mah de ai atatia bani?Itzic:mai am inventat un aparat:bagi 5 marci si
iti face laba. Se intalnesc peste vreo 5 ani,Strul multimiliardar in marci,limuzine,etc.Itzic
dar tu ce ai facut de ai mai multi bani decat mine ????/Strul:am adus ceva imbunatatiri la
aparatul tau:bagi 5 marci si iti face laba,bagi 10 marci si iti da drumul la pula.......
420
O femeie ntre doua vrste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tnar doreste sa intre n camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
421
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, snt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, n loc sa geama sau sa,urle,
se apuca sa rda n hohote.
- De ce rzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi n ce stare esti?
- Cum sa nu rd, raspunde tnarul, daca ouale prietenului meu, mirele, snt la mine n
buzunar..
422
lon descopera la un cadavru pe care l avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce
acasa n formol pentru a-si mbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa l vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
423
Un batrn se lauda la club unui amic.

- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
424
- Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...

- Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea nca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, n parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!
425
- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamna ntreaga? l ntreaba
o tnara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frnghie!
426
Tnarul Popescu se ndragosteste lulea de o fata frumoasa. Att de mult insista pe lnga ea
pna ce, n cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, ntr-un
taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu
jumatate de gura soferului:
- Sa conduci ncet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
427
n statia de tramvai o tnara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai n vrsta se uita la ea
cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare n cale dect sa aprind o tigara pe
strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...
428
- Ei, ei, Gigel! i spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gndesti... Nu se poate trai
din-asa ceva!
- Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
429
ntr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa l cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati
fetele de la bar!"
430
Un batrn de peste Saptezeci de ani merge n luna de miere cu tnara lui sotie. n
dimineata primei nopti petrecute mpreuna, tnara coboara la barul hotelului n care
stateau si comanda o cafea mare. Vaznd-o ct de obosita este, barmanul o ntreaba:
- Ce v-a facut batrnul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine
de cincizeci de ani, dar eu am crezut ntotdeauna ca este vorba de bani.
431
Tnara pereche de proaspat casatoriti snt pe cale sa ajunga la orgasm cnd, chiar n acel
moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga ct o tine gura, femeia. Fantastic!
432
lon naufragiaza pe o insula nelocuita mpreuna cu nca sase femei, supravietuitoare si ele
ale catastrofei. ntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamnii,
stnd el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile nspumate se ridica un barbat
tnar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu! l ntmpina fericit lon.
- Ma bucur nespus, raspunde tnarul, snteti ntr-adevar un barbat frumos...
433
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
434
Banc trimis de: sunev27
un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un
transplant.Ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vreaq
o sa i-o implanteze pe aceea.Individul este de acord si accepta transplantul.Dupa
efectuarea transplantului dr. il cheama la control. Dupa 3 saptamani mergand individul la
control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la
control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe
mana pacientului mai multe arsuri de tzigara la care ii zice pacientului: Bine mai
nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC dimineata sa ma
pish nu pot sa o descleshtez de pe scula decat daca o ard cu tigara
435
Banc trimis de: gold
2 prietene asteapta metroul japonez(se stie ca este f.aglomerat),comentand cu spor tipii

prezentzi in jurul lor.Soseste metroul si cele 2 sant pur si simplu inghesuite in vagon de
gramada de calatori si se nimeresc fatza-n fatza ,fara o posibilitate de rasucire;Una din ele
,o intreaba pe cealalta:-cum e tipul?Raspuns:tanar;
Tipa:-asta o simt,dar cum arata?????
436
Banc trimis de: Vladut
-Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!!!

-Ordonati, sa traiti!
-Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti!
Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati
-Da sa traiti!
-Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia
-Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
-Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles??!!!
-Da sa traiti!!!
Peste o saptamana...
-Ia zi ma, cum a fost?
-Cum ati ordonat, sa traiti!
-Te-au intrebat?
-Da sa traiti!
-Si cum ai scos camasa?
-Raspunsuri la deruta!
-De exemplu?
-Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:"Ia mai du-te'n pizda ma-tii"!
437
erau niste albi pe o plaja in africa,care faceau plaja si la un moment dat iese un negru din
apa ce avea penisu pina la genunghi si toti au inceput sa arate cu degetu spre el .
negru rusinat spune
ce ba voua nu vi sa intimplat cind intrati in apa rece sa vi se culce?
438
Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca?

Raspuns: Amandoua trebuie descuiate.
439
Banc trimis de: Ra24
Intr-o zi un om era la pescuit.Avea intr-o mana unditza, iar in cealalta mana o caramida.
o tipa trece pe langa lac.
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f--- cu mine itzi zic!

-Nu .
a doua zi la fel.
a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi shi mie ce faci cu caramida aia!
-pai la unditza nu am prins nimic, dar la caramida eshti a 4-a.
440
Banc trimis de: Anaand
Era Bula in baie si se masturba.Peste el intra Strula si-l intreaba ce face.Acesta ii

raspunde ca face caciulita fara caciulita.A doua zi intra in baie tatal lor si-l gaseste pe
Strula lesinat.Acesta il intreaba ce are:am facut caciulita fara caciulita , m-a scuipat si iam dat cu bata in cap!!!
441
Banc trimis de: Nepotu'
Se da anunt in ziar ca cineva ofera"Futai Spatial"

Vede cineva anuntul si de duce la adresa respectiva suna la usa si iese o baba:
-Intra domnule.
Intra asta o ia pe baba la futut si dupa un timp zice:
-Dar in ziar scrie "futai Spatial".
Atunci baba isi scoate ochiul si ii zice:
-Fute-ma in orbita.
442
Banc trimis de: Geo
O femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. Ei se hotarasc sa o
violeze. Pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
Femeia spune:
-Tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine!!!
443
Banc trimis de: bibi
stiti bancul cu lupul:lup**a mea ii place de gura ta.
444
Banc trimis de: Revenger
2 curve intr-un lift:

Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici...
Cealalta: Nu fa! Am ragait eu! :)
445
o tipa vrea sa ajunga in bucuresti.este o ploaie torentiala.vine un mercedes:

-ma puteti lua pana la bucuresti?
-daca platiti in natura.
-eu nu sunt curva
vine un cielo.aceeasi
poveste.in final vine un trabant si ii
spune soferului ca plateste in natura.
la care acesta spune:
-imi pare rau eu nu iau curve in masina..
.
446
Banc trimis de: Dj^_^Click
In Bucureshti un tip se duce la un bordel shi face sex cu o chinezoaica.

A doua zi dimineatza observa ca nu mai are erectie.Speriat merge la medicul de familie
shi ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won ciom poi".
Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva.
Doctorul ii spune ca tre` sa o amputeze.
asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelashi lucru il aude.Apoi primeshte sfatul de a
merge la un doctor in China.
Pleaca asta in China se duce la doctor shi ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica) la
care doctorul ii spune ca are "won ciom poi"
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?
doctorul linishtit: Nu te ambala cade singura!
447
Banc trimis de: Adi
Merge unu` la doctor si-i zice:

-Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si... e o seara mare. Va rog sa-mi dati
ceva pentru potenta.
Doctoru` ii spune:
-Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .
Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:
-Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
-Ei, zice doctorul, sunt srtaine. Apropo, cum a fost?
-Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa
jos, peste tot.
-Si ea ce-a zis?
-Pai ea n-a venit!!!
448
care este diferenta dintre un englez potent si un italian impotent?

nici una
449
Banc trimis de: lupi
Unu se duce la doctor pentru ca era trist.

-domnu doctor, ce imi puteti face ca sa nu mai fiu asa de trist?
-uite, ce vezi in tabloul asta?
-un peisaj de iarna.
-si mai ce?
-niste lupi.
-in pula sa ma pupi. hahahaha!!!!
-o domnu doctor, m-ati vindecat.da-ti si mie tabloul sa-l duc lu nevasta-mea.
..........
-mai nevasta ce vezi in tabloul asta?
-un peisaj de iarna.

-si mai ce?
-niste lupi...
-sa ma pupi in pula!
450
Banc trimis de: pussy
trei berze dau din aripi...si zic..orgasm orgasm ....il stiti(il intrbi pe cel la care ii zici
bancul si el zice in cel mai fericit caz NU)...replica ta: pacat ii asa un sentiment fain. ha
ha ha.
451
Banc trimis de: bulau
era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are
tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu
io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind
am intrat era depozit de lemne.
452
Banc trimis de: Dyonis
- Ce salariu ai?
- 1.000 USD!
- Pe lun?
- NU! PE PAMANT!!!!
453
Banc trimis de: costi
Un vanator se duce la vanatoare.In padure ii iese un urs in fata si spune:ba tu ai venit sa

omori ursi la care vanatorul spune nu,ursul nervos ii spune ia suge tu p...a daca spuii
adevarul,zis si facut vanatorul o suge.A 2 zi vine vanatorul cu agheul,iar ii apare ursul
nervos in fata ba tu iar ai venit sa omori ursi la care vanatorul spune ca nu ursul iar il
pune sa suga p..a.A 3 zi vine vanatorul cu un tanc dar iar ii apare ursul in fata si iar il
intreaba daca a venit sa omoare ursi,vanatorul spune ca nu dar ursul il pune iar sa-i suga
p..a si cand pleaca sa intoarce spre vanator si spune:ba tu ori esti prost ori iti place sa o
sugi.
454
doi tipi stateau de vorba ,langa ei un cal.Unul din ei zice:

Vrei sa iti fac calul asta sa rada?
celalalt:
Hai ma ca nu poti.
Tipul se duce langa cal ii sopteste ceva si calul incepe sa rada .
apoi ii ii zice din nou tipului:
Vrei sa fac calul sa planga?
hai ma ca nu poti.
Se duce tiplul la cal ii sopteste ceva si calul incepe sa planga.
Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit.Acesta ii explica:
Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.
455
Banc trimis de: Iulian Serban
In urma unui accident un barbat isi pierde buzele.Intra la urgente si medicul ii pune in loc
de buze ..o pizda.Dupa o luna vine la control
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze,intreaba doctorul?
-Da domnule doctor,numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pula ,iar de cite
ori imi privesc pula incep sa-mi tremure buzele
456
Banc trimis de: BiZzArE
Intr-un bar de vampiri intra unul si cere un pahar de sange. Barmanul il serveste si mai
vine unul care cere doua pahare de sange. Le bea pe amandoua. Intra al treilea si cere o
cana cu apa calda. Toti vampirii: "Cum, esti vampir sau ce?". La care vampirul, scoate un
tampon folosit si zice: "Da' ce, n-am voie sa-mi fac un ceai?"
457
Banc trimis de: dragos
Trei tipi sunt prinsi de un rege in timpul razboiului.Acestia sunt Frantz,Ivan si

Bulibasa.Regele le spune:
-Ma va dau drumul daca imi aduceti din gradina mea un fruct care-mi place(regelui nu-i
placeau fructele)
Pleaca cei trei.Dupa un sfert de ora se intoarce Frantz cu 2 gutui mari,noduroase.
Regele gusta apoi porunceste slugilor sa-i bage gutuile in c... lui Frantz.
Bulibasa,intre timp, tragea cu ochiul sa vada ce ii aduc ceilalti regelui.Vazind tipetele lui
Frantz,acesta vine la rege cu niste coacaze coapte.Regele gusta si da apoi aceeasi
porunca.Bulibasa ,dupa un timp incepe sa rida.
Regele:-Iti place Bulibasa?
Bulibasa:-Nu dar il vad pe Ivan ca debia vine cu 2 pepeni mari in brate.
458
Banc trimis de: nutu
Trei prieteni se intalnesc intr-o zi la una mica si incepe primul:

-mai nevasta mea de cand face scoala de soferi noaptea in somn imi ia pula in mana si
zice a1,a2,a3,a4....
Altul din ei zice:
-pai asta ai nimic ma ,a mea imi ia coaiele in mana si atat le strange crezand ca ai
claxonul de la masina,pana imi creste presiunea la ulei in cilindru...
Al treilea zice:
-pai asta ai nimic mai fratilor ,a mea de cum ajunge acasa isi ridica fusta in cap si zice
:FAMII PLINU TE ROG!
459
Banc trimis de: garyna
Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre scribi si ii
porunceste sa scrie:
-Eu Ramses cel mai intelept...........scribulbate cu dalta si ciocanul
-Eu cel mai frumos....scribul bate in continuare
-Eu cel mai puternic ............
Scribul intreaba:
-Stapane asta cum se scrie......cu doua pule sau cu trei coaie???
460
Banc trimis de: A_girl
Se intalneste Scufitza Roshie cu lupul:

-Vai,ce urechi mari ai,lupule!
-Ca sa aud mai bine!

-Si ce ochi mari!
-Ca sa vad mai bine!
-Si ce coada maaare!
-Am,dar nu e coada!
Doi prieteni,un alb si un negru,pescuiau la malul apei,si le atarna p... in apa.
-Tii,ce rece-i apa, zice albul.
-Si ce nisipos e fundul,zice si negrul
461
Banc trimis de: marius ionita
o bagaboanta iese la produs pe marginea soselei

dintre buc-ploiesti
dupa citeva minute
opreste primul client
domnisoara urca
si incepe negocierea
la finalul partidei
ea cere ceva sa se
poata stearga pt
ca nu avea nimic
la indemana
clientul scotoceste
prin masina si nu
gaseste ceva favorabil si ofera fetei o bacnota de
50mii lei
neatenta fata o scapa inauntrul ei
soferul baiat o lasa bacsis
ajunsa iar in strada
apare un nou client
se ajunge la aceeasi
chestie dar soferul
ofera o bacnota de
100 mii lei
fata oscapa iar in pii.
si este foarte dezamagita dar de aceasta data soferul
este medic si se
ofera sa o scoata
baga mina si in loc sa o scoata pe cea
de 100, iese in mina
cu cea de 50
nedumerit exclama
SUNT DOCTOR DE
30 DE ANI DAR
PI...A SA-MI DEA
RESTUL NU AM
VAZUT.
462
Banc trimis de: Mad Cow
Itic se duce la Bula care era fierar. Intra in fierarie si il vede pe Bula cum isi dadea cu
ciocanul peste pula.
-Ce faci, Bula ?
-Ma masturbez.
-Si simti placere ?
-Daaa...
-Cand ?
-Cand dau pe langa !
463
Banc trimis de: Calin
Un tip prin padure! In fata lui un rahat. Tipul se apleaca, baga degetul si gusta:
- Rahat, bine ca n-am calcat!
464
Banc trimis de: romario
legea lui ohm

daca esti om cu mine sunt shi eu om cu tine
465
Asemanarea intre un barbat si economia:parul e in recensiune,stomacul e o victima a

inflatiei,iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!
466
Banc trimis de: Slick
Bubulina si vecina vorbeau.

- Sa sti Bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie,le avea
calde sti ce senzatie este sa incerci!
A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar.
-Ce ai patit Bubulina?
-Pai sa vezi aseara in pat cu Bula i-am pus mana pe coaie!
-Si!
-Si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu
467
Banc trimis de: ANDREY LUCA
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:

-Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf!
468
Banc trimis de: marco
intrebare la radio erevan:se poate face dragoste in patru labe ? raspuns:desigur! una
dimineata, una la pranz , si doua seara!
469
Banc trimis de: didy
un tip merge la o tipa pe strada si ii spune

-salut,papusa,ce zici,mergem mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in
apartament si ne futem?
iritata, gagica ii trage o palma

- ce-i, tu, nu-ti place pizza?
470
Banc trimis de: aridan
intrebare: de ce s-a inventat masturbarea (laba) ?

raspuns : pt ca barbatii sa-si dezarhiveze spermatozoizii.
471
Banc trimis de: banc
de ce nu are gaina tzatze?

pt ca nu are cocoshul maini!
472
Banc trimis de: sneferu
Se duce unu' la un burdel:ba vreau si eu o femeie frumoasa sa-i rup pizda-n ea.
Nu se poate la noi in bordel femeile poarta masca.
Bine ma.
Se duce in camera si o cordeste pe aia vreo juma de ora.
La sfrarsit spune :ba da-ti masca jos sa-ti vad si eu fata.
Nu se poate ma da afara din bordel.
Omu insista,si pana la urma femeia isi da masca joc.Cand ii vede fata ii sta inima ,vine
salvarea si il transporta la spital.Pe tot parcursul drumului repeta:Blestemul trabantului
galben,blestemul trabantului galben.
Dupa vreo doua zile de coma ,infirmiera il intreaba care e treaba cu trabantul galben.
A... e o povaeste lunga :mergeam si eu cu masina mea si la ointersectie nu am fost atent si
era sa-l lovesc pe unu' cu'n trabant galben,el m-a ferit si a intrat intr-un copac,iar can s-a
dat jos mi-a strigat:S-O FUTI PE MATA!!!!
473
Banc trimis de: cata
S-a inventat Viagra pt.femei!

Sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!
474
Banc trimis de: Gabriel Costin
BUla ia 200.000 si se duce la bordel. Pe drum se intalneste cu sora-sa, care-l intreaba;

- Unde te duci,ba?
- Iaca am 200.000 si ma duc sa ma fut.
- Bai boule! Fute-ma pe mine si pastreaza-ti banii.
Zis si facut. Dupa partida de sex, sora lui Bula ii spune:
- Bai Bula tu stii ca futi mai bine ca tata?
- Stiu ma, ca mi-a zis-o si mama.
475
Un tip intra intr-o alimentara si-o intreaba pe vanzatoare:"Nu va suparati,aveti peste ?"
Vanzatoarea:"Ne pare rau dar nu avem".tipul:"Bine, atunci de azi in colo sunt eu pestele
vostru" !
476
in Londra toti turistii se plang la politie ca in timp ce se apleaca pe balustrada podului de

pe tamisa,vine un poponar si-i fute in fund.A doua zi merge un politist la fata locului
imbracat in civil si se apleaca.cand simte ca a venit poponarul strange din buci si-i zice:tu
vii cu mine la sectie!
477
un reporter de la antena1 intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de
acolo.-bunaziua dm taran va rog povestiti-mi o intamplare vesela din viata dvoastra.da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat am
baut o voca si ne-am dus dupa capra pe care am gasit-o si am futut-o cu toti.dm taran o
intamplare vesela din viata ta.odata nevasta unui vecin sa pierdut prin munti.ne-am
adunat toti barbatii din sat am baut o votca si ne-am dus dupa ea.am gasito si am futut-o
cu toti.dm taran spuneti-mi atunci ointamplare trista din viata ta
. odata ma-m pierdut prin munti....
478
Banc trimis de: Costy Cadru
In perioada ei de glorie, Margareta Pislaru, marea noastra cantareata, facea o plimbare cu

autoturismul proprie-tate personala, prin defileul Toplita-Deda.
La un moment dat, i se
impotmoleste masina,
intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE
PESTE DOI METRI, IAR
CELALALT, SCUND, SUB
1,50 M.) pentru a-i impinge masina.
La finalizarea activi-tatii, artista, ii
intreaba pe cei doi
barbati, ce doresc?
-Sa dea pantalonii in
jos, ori sa le ofere o suta de lei (bani
grei la acea vreme!).
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in
cor.
-Dati-ne banii, cucoa-na.
Multumita peste masura
de de alegerea bravilor barbati, artista,
isi vazu de drum.
La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM
PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU
PREA MARI.?!!
479
Banc trimis de: Polu'
De ce americanii nu au nici un campion la sah?

Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
480
Banc trimis de: mihali daniel
o fata iese de la baie.Aluneca si isi scapa piaptanul din mana.Un copilas trece pe hol iar
fata il roaga sa-i dea piapeanul daca nu il papa ursul.Copilasul nu vrea.Fata isi desface
halatul si spune:-Muscal ursule!,copilasul desfacandu-si pantalonii,spune:-Nu te lasa
Bubi,nu te lasa!
481
Banc trimis de: teo
Sotia se duce la tribunal si intenteaza divort.Motivul:sotul nu o mai satisface.La infatisare

judecatorul il intreaba pe sot:"De ce nu-ti indeplinesti obligatiile conjugale?" Pai,spune
sotul,mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.Atunci,femeie ce pretentii mai ai,intreba
judecatorul pe sotie...Sa vedeti,scadedeti 15cm burta mea,15 burta lui si daca dvs.va
ajung 5cm de instrument...
482
Banc trimis de: HeGhEdUsH
-Stiti care e diferenta dintre bere si pisat?

-Vreo jumatate de ora!
483
Banc trimis de: Iulian
Era un baietas foarte bronzat cum fusese la mare dar in schimb cocoselul il avea
alb.Atunci ce se hotaraste el:sa mearga la mare si sa-si bronzeze si partea respectiva.Se
duce el pe o plaja pustie si ce se gandeste el ca daca sta cu totul la soare nu o sa se
observe diferenta asa ca se baga cu totul in nisip si isi lasa doar cocoselul afara.Acuma
apar doua batranele cu bastonasele lor mergand incetisor sa nu cada cand una din ele vede
cocoselul respectivului in nisip.Se apropie cu bastonasul si incepe sa-l loveasca si pe o
parte si pe cealalta zicand catre cealalta:ia uite cum creste.Vai de zilele mele cand aveam
16 ani eram curioasa sa vad unul,cand aveam 30 il aveam si il uzam,cand aveam 50 il
plateam iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot aseza.
484
Banc trimis de: Ovidiu-Slatina
Ion o intreaba nedumerit pe Maria vazand o reclama la TV:

Ce este destul de puternic pentru un barbat dar special creat pentru o femeie ?
Maria raspunde: Cum draga nu stii... Vibratorul......
485
Banc trimis de: lumi
Care este ultimul model de centura de castitate?

Botnita
486
Banc trimis de: Mihai Popa
(2)
Sotul 6: de la Finante si Administratie, credea ca
stie cum, dar nu era sigur ca e chiar treaba lui;
Sotul 7: lucra in marketing. Chiar daca avea un
obiect, nu stia cum sa-l amplaseze;
Sotul 8: psihiatru, nu stia decit sa vorbeasca despre
asta;
Sotul 9: ca ginecolog, nu facea decit sa se uite;
Sotul 10: era pasionat de timbre, tot ce facea nu era
decit sa. Ei, de asta chiar mi-e dor!
Dar acum m-am maritat cu tine si chiar sint destul de
excitata!
- Bine, spuse sotul, dar de ce m-ai luat pe mine?
- Cum de ce? Pai esti avocat, nu? De data STIU ca o
sa ma... nenorocesti.
487
Popescu i spune prietenului sau.

- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a
trecut peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras att de mare...
488
- Stiti, cnd lonica m-a trntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost att
de surprinsa nct aproape... ct pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca ncepusem sa ma opun.
489
Pe o strada, n poarta unei case, doi cini, unul n spatele celuilalt, si fac mendrele.
Miscarile lor ritmice, nsa, i conduc ncet dar sigur spre geamul de la pivnita si cinii cad
n ntuneric.
lonica, care i urmarise cu haz, striga peste poarta:
- Veniti repede, va cazut reclama!
490
Popescu este att de ocupat cu afacerile, nct nu are timp nici macar de sotie. l
nsarcineaza pe tnarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. ntr-o buna zi nsa, i
surprinde sarutndu-se:
- Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi ,si tu !
491
- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu ntorc capul pentru orice nime-n
drum?
492
Banc trimis de: Podar Daniel
Intr-o seara vine mama ...

C-un titlu de proprietate...
Ce sa fac cu el maicuta ?
Ial si sterge-te la spate !
Am sa mor ca sint batrina...
Si ma ia un junghi prin sale ...
Dar mai am o rugaminte...
Ial si sterge-ma matale !!!
493
Banc trimis de: GABY
Doua curve merg pe plaja.In timp ce se dezbraca una dintre ele,cealalta ii vine un miros
de p..a si intreaba:
-Ce-i cu mirosul asta de p..a?
-Stai fara nici o grija am garait eu.
HA...HA..HA...HAHAHAHA
494
[ continuare ]
1.Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2.Apartamentul dvs. nu este calduros.
3.Apartamentul dvs. este prea mare."
Doamna primeste cec-ul si biletul. Ii trimite afaceristului un raspuns la bilet:
" Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul. In ceea ce priveste motivele dvs. de
nemultumire iata ce pot sa va raspund:
1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere,
tinand cont ca este atat de frumos.
2.Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este probabil pentru ca nu ati stiut
sa dati drumul la caldura.
3.Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l
umpleti."
495
Banc trimis de: chris
Un doctor catre alt doctor:- E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!
496
Banc trimis de: dancristian
Scufitza roshie mergea la bunicutza, iar pe drum ea s-a gandit sa-i duca bunicutzei nishte
flori de padure.
Culege ea o floare,doua.......noua
obosind aceasta se ashaza sa se odihneasca tocmai in pula lupului.
Odihnindu-se Sufitza Roshie facand mischari brushte pe vertical zice:
-Sa ma duc la Bunicutza, ... , sa nu ma duc,.....
-Sa ma duc la Bunicutza, ... , sa nu ma duc,.....
-Nu ma duc, nu ma duc.nu ma duc,nu ma duc!!!!
497
Banc trimis de: iulian stoian
stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... LA ANUS SI LA MULTI ANI!
498
Banc trimis de: Axel
De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra ?

Raspuns: negru subtiaza .
499
Banc trimis de: Robert
Era un rocker care purta un shobolan pe umar legat de lesa.

Din gresheala loveshte o baba:
Baba:tu nu vezi pe unde umblii ma pletos nespalat?
Rockerul:dute sa-mi sugi pula tu baba.
Shobolanu`:daca ai vreo matza pe acasa zii sa mi-o suga shi mie.
500
Banc trimis de: nimlot
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin
care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste
1000 de $ i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda buna tare care era goala pusca si
avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi ma futi!". Fuge omu' vreo saptamana,o
prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si
mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta m-am scos!". I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind te fut!"
501
Banc trimis de: Paul
Cica Dumnezeu la inceput n-a facut un barbat si o femeie, ci a scapat 2 barbati odata.
Femeia pe urma.
Sfantul Petru se plimba si ii observa, si se mira de atitudinea lor bezmetica.
Sfantul Petru s-a plans lui Dumnezeu si i-a spus sa le faca ceva celor doi barbati, ca de nu
se vor prostii de tot.
Dumnezeu a facut ce trebuia: le-a ascuns la amandoi sulele. Unul si-a gasit-o, altul o
cauta si in ziua de azi.
502
Banc trimis de: Libelula
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care

danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede
batatorul de covoare si ii vine o idee.
- Auzi, stai asha agatzta putzin. Dupa care ii ridica fustitza si o ...ute, dupa care o ia in
brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multzumeasca intens
Apucandu-l procesele de conshtiintza ii spune masii povestea.
- Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatzata acolo ..
503
Banc trimis de: libelula
Un spermatozoid intalneste un ovul.

- Te-am prins! OM te fac !
504
Banc trimis de: Oana 7E
Un profesor de istorie vre sa le spuna un banc deochiat unor elevi . Elevii se aduna in
jurullui si asculta:Ieputrele s-a dus la gaina ca sa imprumute o bricheta , gaina a zis ca-i
da o bricheta doar daca-i suge pula , iepurasul(lili) ii supse pula si se duse la vulpe ca sa
imprumute o tigara , vulpea apus aceeas conditie iar saracul iepuras a trebuit sa-i suga
pula . Profu a zis ca e prea porcos si ca nu-l zice mai departe dar elevii au vrut sa-l auda
iar proful a zis ca-l zice doar daca elevii ii sug pula.
505
Banc trimis de: cristian
Doi homo faceau cuschimbu,cand era unul pasivul cand celalalt.Inr-o zi unul dintre ei
pleca in vacanta la schi,intre timp celalalt isi cheama un prieten ma i vechi si o pun .Cand
vine omu de la shi gaseste toti pereti plini de s....a si ii spune colegului de camera bine
frate am placat si eu la schi si ti ai batut joc de casa sa ti gasasti alta aici nu ma i stai,bine
daca asa vrei tu ok dar daca nu ma i are voie omul sa se basasca inseamna ca esti trala la
506
Banc trimis de: draculetz
Intr un compartiment de tren erau un tip, o tipa, mama tipei shi un popa.
Intra trenu intr un tunel.
La un moment dat se aude o pupatura shi fleosc o palma.
ce gandeste fiecare;
Tipa: cred ca tanaru a vazuto pe mama misto a pupat o shi mama i a tras o palma.
Mama: tanaru a vazut o pe fiemea frumoasa a pupato shi fiemea i a tras o palma.
Popa: tanaru a vazut o pe fata asta frumoasa a pupat o shi fiind intuneric din gresala mi a
tras mie o palma.
Iese trenu din tunel tipu se vede privit de toti.
Tipu: nu vine alt tunel sa mai pup odata mana sa mai trag o palma popii?
507
Banc trimis de: kclaudiu
doi spermatozoizi se inteleg intre ei.

unul il intreaba pe celalalt: ba am ajuns in uter?
stai ca de-abea suntem la amigdale
508
Banc trimis de: Aurel
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual...cand ajunge in dreptul casei ii

cade o caramida in cap la care acesta zbierand :
-Bai sa te ia dracu de zidar prost!
zidarul:-Bai sa te f..
in cur!!
-Ooooo arhitectul!!!
509
Banc trimis de: GRM.&M
care-i definitia sarutului???

Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter
510
Banc trimis de: Dan Catalin
1) Am o intrebare!Pot sa ti-o pun?

2) Am o caseta!Pot sa ti-o trag?
511
Banc trimis de: ella
Mama isi inraba fiul:

-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa
platim gazul!
512
Banc trimis de: Casian Dinea
Scufitza Rosie umbla singura prin padure.

O prinde lupul si in loc sa o manance o violeaza.Scufitza Rosie il reclama la politzie.Face
politzia reconstituirea si gaseste niste funii.
Gaborul intreaba:
- Aici ce s-a intamplat?
Scufitza:- aici m-a rapit lupul.
Mai incolo gasesc bikini Scufitzei Rosii ruptzi.
Gaborul inraba din nou:- Aici ce s-a intamplat:
-Aici m-a dezbracat lupul si m-a futut.
Mai incolo lupul spanzurat de-un crac.
Din nou intreaba gaborul ce s-a intamplat acolo la care Scufitza Rosie raspunde:
-Aic i-am spus la lup ca am SIDA!!!
513
Banc trimis de: Luiza
Un grup de spermatozoizi cauta ovarul.

si cauta, si cauta, si... nu-l gasesc.Ca urmare il trimit pe unul dintre ei in cautare.
Dupa mai multe zile acesta apare mort de oboseala, si cu ultimile puteri le spune:
"Fratilor, am fost tradati.Ne aflam in cur."
514
Banc trimis de: rus liviu
Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui:

-Tata cred ca ...Colegul meu de camera e gay...
-Cete face sa crezi asta ?
-Pai atunci cand il sarut,inchide ochii.
515
Banc trimis de: CYRAX
ISUS IN COPILARIA LUI.

TATAL LUI IL CHEAMA SA VORBEASCA CU EL
ASTAZI ESTE ZIUA TA FIULE, IMPLINESTI 16
ANI. DE ZIUA TA M-AM HOTARAT SA-TI FAC UN CADOU DEOCHIAT
TE DUC LA CURVE LA MARIA MAGDALENA.

AJUNG EI ACOLO SI ESTE BAGAT IN CAMERA CU
MARIA MAGDALENA SA I-O TRAGA.
ISUS ERA UN INITIAT INTR-ALE SEXULUI SI INCEPE
SA INTREBE:
- CE ESTE ASTA?
-PAI GURITA!
-DAR ASTA CE E?
-E GATISORU'!
-DAR ASTEA MOI, CE SUNT?
-TZATZELE MAI PROSTULE!
.................
PESTE 10 MINUTE IESE MARIA MAGDALENA
URLAND SI FUGE IN LUME SI NU SE MAI
AUDE NIMICA DE EA TIMP DE 10 ANI.
INTRA IOSIF (TATAL) SI-L INTREABA PE ISUSU
CE A FACUT:
-TATA EU N-AM FACUT NIMICA!
-MIE POTI SA-MI SPUI SUNT TATAL TAU!
-BINE.
-AM INTREBAT-O : ce e asta, mi-a raspuns guritza, dar asta
ce ; gartishoru; dar astea ?; tatzishoarele; , asta ce e?
buricutzu? shi apoi am vazut o rana shi am vindecat-o!
apoi a fugit!
516
Banc trimis de: catalina iuliana
-Cum se face avortul la tara?

-se impusca barza!
517
Banc trimis de: KELLY
era unu care avea puta mare si se duce sa se intalneasca cu una care avea pasarica
mica.Pe drum ce sse gandeste el;daca o gasesc acasa ii voi spune sa ne culcam
amandoi.ajunsi in casa ea doreste sa faca dragoste si ii spune lui:dragule,hai sda facem
dragoste.Acesta se uita la meci si ea trecea prin fata telev. dar el a spus ca trebuie sa
creeze atmosfera.El zice:du-te in baie si da drumul la dus sa se auda ca si cum ar
ploua.asa a facut.Ea;gata am creat atmosfera,putem acum sa facem dragoste?El:du-te si
aprinde becul si stinge-lca si cum ar fulgera.asa a facut.Ea;hai nu facem dragoste?El:ia o
tabla si bate ca si cum ar tuna.asa a facut.Se intoarce si spune ca a creat atmosfera.Hai sa
facem dragoste,la care el spune:ce,esti nebuna?pe vremea asta tie iti arde de dragoste?
518
Banc trimis de: SIMA DANIEL
Care-i diferenta dintr-un caine si un barbat?

-???!!!
Cainele are laba ,barbatii trebuie s-o faca
519
Banc trimis de: dan.bz
Doua curve trec pe strada. La un moment dat una din ele zice:
-Uite draga, turla aia de biserica seamana cu un cap de p--a.
Cealalta sare ca arsa:
-Vai nesimtit-o, cum poti tu sa compari sfanta p--a cu turla bisericii!
520
Banc trimis de: maestru
Doi poponari se ratacesc in padure. Zice unu':

- Hai sa ne intoarcem.
- Intoarce-te tu primu'.
521
Banc trimis de: adryana
un barbat merge la doctor,caci nu mai poate sperma,doctorul ii face toate analizele si iese
sanatos,dar intr-un final zice ,,haide sa ne uitam si cu lupa,,.se uita cu lupa si vede pa
canal un soricel si il intreaba
-soricele ce faci tu acolo?

dar soarecul zice
- pap smantana
522
Banc trimis de: Alexandru
Discutie intre Ion si Maria:

Ion: Marie te mariti cu mine?
Maria:Mai Ioane ce sa zic, io m-ash marita dar sa indeplinesti niste conditii...
Ion: Care?
Maria : Sa ai casa, sa ai masina shi sa ai pula de cel putin 40 de cm.
Ion:Auzi Marie, eu casa am, mashina mi-oi lua, dar sa sti ca ca din pula nu-mi tai nici un
centimetru.
523
Banc trimis de: UDAR
Ce ii trece unei muste prin cap cind se izbeste de un parbriz?

FUNDUL..!
524
Banc trimis de: blondu_nitu-vasile
Un cocosat la 12 noapte mergea prin cimitir.la un momendat

o voce il intrba pe cocosat:ce ai in spate?
cocosatul raspunde:o cocoasa!!
vocea spune:da-o in coace
a doua zi cocosatul era bine sanatos nu mai avea cocoasa baza omul
afland asta un cocosat din satul vecin vine si el la cimitirul respectiv
si mergea ce mergea prin cimitir cocosatul la care o voce il intraba?
vocea :ce ai in spate
cocosatul: o cocoasa!!
vocea:daaa,mai ia una
525
Banc trimis de: catalin tepes
Cum se numeste tesutul adipos din jurul organului sexual feminin?

R: FEMEIE!?
526
stiti cu ce seamana o jumatate de portocala? cu cealalta jumatate
527
Banc trimis de: Alecsutzu
Leul, regele padurii, da sfoara in tara ca fiecare animal supus lui sa ii aduca o bucata de
carne.
Hotarat sa faca treaba cum trebuie el cheama pe lup si il insarcineaza sa aiba ca fiecare sa
ii aduca bucata de carne stabilita.
Toate merg ca prin minune, toate animalele aduc bucata de carne leului pana cand... apare
iepurasul cu un cartof si ii spune lupului:
-Draga lupule, eu nu am avut de unde sa ii aduc leului o bucata de carne, i-am adus si eu
un cartof.
Suparat, lupul nu mai sta la discutii, scoate pula si incepe sa il trozneasca pe iepuras pe
spate.
Iepurasul pleaca in lacrimi in cautarea unei bucati de carne iar se intoarce a doua zi cu un
morcov.
-Lupule, nu am gasit carne dar i-am adus leului un morcov.
Suparat, lupul scoate din nou pula si il trozneste pe iepuras pe spate din nou dar iepurasul,
minune...rade.
-Mai iepurasule, de ce razi ma?
-Pai uite ba lupule ca vine si ariciul cu o salata.
528
Intr-o zi Ileana Cosanseana din basmul Fat-Frumos pleaca la maternitate.Asistentele o

intreaba :Cu ce ocazie pe aici?
Iar Cosanseana spune :Am venit sa Fat-Frumos
529
Banc trimis de: micutu
Ce se intimpla cand bagi viagra in pamit?

poti sa iei rimele si sa dai cu ele de perete!
530
Banc trimis de: Highlander & Bazatu'
A fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea si
trei fete (f f f bune).Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt
curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus la usa dormitorului si a ascultat. Din
camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de
durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Diminaeta imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a
intrebat:
-Fata mea cea mare,aseara te-am auzit razand.De ce?
-Pai a venit Printul X si avea o putza asa de mica incat ma gadilea.
-Fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere?
-La mine a venit Printul Y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit.Dar tu de ce taceai(sa nu spui ca
dormeai)?
-Pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!
531
Ce nu are un barbat si nici nu ar vrea sa abiba?

Coaja la ou.
532
Banc trimis de: Carmen
Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul?

Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul.....
533
Banc trimis de: ares2
bill da oreceptie la casa alba

ajunge si boris cu nevasta
cele 2 neveste:
dar cum reusesti sa ai atatea rochii draga?
sotia lui bill:
inainte de orice petrecere ma duc goala la bill :
asa vrei sa apar la petrecere?
bill:
nu ia 2000 $ si cumpara rochii
rusoaica la boris:
draga asa vrei sa apar la petrecere , in pielea goala?
boris:
nu ia si tu 2 ruble si rade-te!
534
Banc trimis de: cucmare
Bula si cu nevasta-sa ajung in Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de mincare si nici
un ban, nevasta-sa ii spune:
"Ba Bula, miine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame..."
Bula nu este de acord...nu si nu...cum sa iasa nevasta lui la produs...A 2-a zi el pleaca sasi caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui iese la trotuar. Seara cind se intoarce Bula,
nevasta-sa ii spune...
"uite Bulisor, vezi citi bani am facut?"
Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10 centi. O
intraba pe nevasta-sa:
"Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?"
"Cum cine? Fiecare!"
535
Banc trimis de: Tzuni
Stiti de ce merg chinezii CU BICICLETA la bordel?

R: Ca sa se f..a!
536
Banc trimis de: nyah
O soparla pleaca sa cumpere de mancare. Ca sa ajunga la SUPERMARCKET trebuie sa

treaca peste o cale ferata.cand trece vine trenul si ii taie coada.Peste o saptamana se
intampla acelasi lucru.merge la sot si ii spune ce se intampla:
-Cand treci baga-ti coada intre picioare.
pleaca iar la cumparaturi,si de data asta trenul ii taie capul.
MORALA 1:Cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul!
MORALA 2:Cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !
537
Banc trimis de: cobra
Se anunta ca va avea loc un comcurs,la care concurenta cu cea mai adanca pizda va primi
marele premiu.la concurs se prezinta 3 concurente,acestea avand fiecare cate un
partener:o americanca,o frantuzoaica si o romanca.concursul a inceput:la americanca,i-a
intrat mana partenerului pana la cot,la frantuzoaica,pana la umar,insa romanca vine fara
partener.Prezentatorul ii spune: -Ma scuzati,dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca,nervoasa:
-Ce-ai zis,ma?!
Vasile,iesi afara!
538
Banc trimis de: aura
Lui Bula ii da invatatoarea tema pentru acasa o compunere cu titlul "de ce are vaca
privirea trista '.
Bula ajunge acasa si il intraba pe tatal lui.
Tatal lui bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la obscenitati.Ma rog
merge la maica-sa asta la fel il ia la palme.Intr-un final ajunge la bunic. Acesta om batran
si intelept ii spune : Mai bula tie nu pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic
si mergi la scoala si i-o dai invatatoarei.Zis si facut merge la scoala.
Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea?
Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.
Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel.
Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte.
Invatatoarea : Bravo MarinelSa-l auzim pe Bula .
Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi
si te-ar f... o data pe an ti-ar place ???
539
Bula in armata.Intro zi are loc o simulare a unui atac aerian iar la comanda ofiterului toti
soldati sar prin gropi,santuri,fiecare pe unde apuca,toti inafara de bula.ofiterul se apropie
de el si-l intreaba:
-Bula de ce nu te ascunzi?
La care bula ii raspunde:
-Dar ma ascund sub acest copac.
-Sub ce copac?!Nu vad nici un copac.
-Dar avioane unde pizda mati vezi?
540
Banc trimis de: florina
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".

Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata
lumea!".
541
Banc trimis de: mog2001
un obsedat dupa F.M.I se duce intr-un zgarie-nor cu 100 etaje plin cu F.M.I casatorite si
se duce la etajul 20 acolo isi face combinatia si la jumatea numarului sotul tipei
vine,acesta sare pe geam.Tot nu se lasa si se duce la 40 acolo la fel dar isi rupe o mana el
tot nu se lasa si urca la 60
o fata blonda de nota 10 ,unde se intampla acelasi lucru.
el suparat urca direct la 100 unde cred ca stiti...
intimp ce cadea el a inceput sa se roage :sf.petre ajuta-ma ;sf:nu te ajut ca ai pacatuit
.AJUNGAND PE LA 60 :doamne ajuta-ma;d-zeu:nu te ajut ca ai pacatuit.
ajunge la 40:ia duceti-va dracu de la etajul asta am mai cazut eu...
542
la un concurs de basini participa un tigan, un american si un imdian concursu se da in fata

unei biserici
primul americanul se bese si cade crucea de pe biserica toti se mira
al doilea: indianul se bese se darama toata biserica iar se mira toti !!
vine si tiganu :trage si el o fasaita la care se aude doar un cui cazand ...toti se stricau de
ras intra toti trei in biserica si ies mirati ce au vazut :ii cazuse cuiul lui iisus de a mana si
se tinea de nas !!!
543
Banc trimis de: Adrian Parvulescu
Intrebare: Pasarelele se pupa?

Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!
544
Banc trimis de: Livy
I>>-Cum isi clasifica

barbatii lenjeria?
R>>Prima zi:"infecta!"
Adoua zi:"infecta!....
mai merge o zi..!!!!"
545
Banc trimis de: NEON
Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa
moara.Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept.Nevasta-sa cand il vede
incepe sa planga si promite ca va avea grija de el . Il imbraca la patru ace,il pune in sicriu
misto si cheama vecinii.In tim-pul pomenii vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala
pula lui Ilie. Nevasta lui cand vede spune: Ilie, Ilie tu esti mort si pula-i vie.Dar o vecina
spune :Nu-i nimic, la mine e alta soarta,el ii viu si pula-i moarta. THE END
546
Banc trimis de: Copos
O pula fugarea un cur : Maaaaaaaaama curule daca te prind te fut de te rup! Curu : Nu ma
prinzi mah pula! Pula :maaaaaaaaamaaaaaa curule daca te prind te penetrez de te sparg !
Curu : U ma prinzi mah pula!
Fug ei ce fug shi curul se intalneshte cu Sf. Vineri . Curu : Sarut-mana Sf Vineri , uite ma
fugareste Pula shi vrea sa ma futa , transforma-ma shi pe mine in ceva ca sa nu ma prinda
! Sf. Vineri : In ce ? Curu : In orice numai sa nu ma prinda! Il transforma baba shi apare
Pula : Saru-mana Sf. Vineri ! -Buna Pula! -Nu ai vazut cumva un Cur?
Nu Pula! -Sigur ? -Sigur n-am vazut mah Pula ! Se uita Pula pe langa el , se uita intr-un
copac shi vede un cuc. - Mah tu eshti cuc ? -Daaaaaa... - Mah tu sigur eshti cuc ?
-daaaaa... -Ia canta ! -paaaartzzzz!
547
Banc trimis de: nicos
doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor

p1:barbatul meu este impotent 100%
p2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
p1:de ce
p2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara muscandusi limba si rupandu-si
degetu
548
Banc trimis de: groparu
De ce filmeaza evreii (scotzienii,etc) cand se duc la curve? Cand ajunga acasa deruleaza
inapoi cu imagine sa vada cand curva le da banii inapoi
549
Banc trimis de: Ovi_Wallace
Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de

homosexual, care , ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna .
A doua partida, castigata de sadic.Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde pula
in menghina, la care homosexualul:
-Acum ce ai de gand sa-mi tai pula?
-Nu , pe aia ti-o tai tu ca eu merg sa dau foc surii.
550
Banc trimis de: teo
Se duce un om pe strada si vade un tigan care ishi legase o franghie de brau.

-Ce faci aicia mai omule?
-Pai nu vezi mancatia-si ma spanzur!
-Bine bai dar de ce te-ai lagat de brau?
Ca sa te spanzuri trebuie sa te legi de gat!
-Pai bine mancatia-si,
dar vrei sa mor?
551
Banc trimis de: oita
Care este organul sexual al elefantului_Piciorul.Daca te/a calcat esti futut
552
Banc trimis de: cosmin
- alo, familia Lupulescu?

- nu domne, aici e familia lu' Ionescu!
553
Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista cum facea cu mana la masinile
care treceau,si deodata opreste una,lasa geamul jos,fata baga capul in interior,soferul
ridica geamul,se duce la spatele tipei si incepe sa o f..a.dupa ce isi termina treaba,lasa
geamul in jos si pleaca.Dupa un timp Ion ii spune lui Gheorghe: ba bani de o masina ca
aia nu am dar o portiera tot imi cumpar!
554
Banc trimis de: cornel
UN om se batea cu un crocodil in padure.Si dai si dai,pana la un momentdat cand

crocodilul zice: -MA omule nu ma omori,ca iti indeplinesc o dorinta! Bine,zice
omul,vreau sa-mi faci p..a pan' la pamant!................SI crocodilul ia mancat picioarele.
555
Banc trimis de: D-man
Doi copii se certau, incercind sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul zice: Eu sint cel mai destept. Inca de cind eram in burta la mamica ma gindeam
daca o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zimbeste si zice: Eu sint si mai destept. Eu sint si mai destept. Inca de cind
eram in burta la mamica ma gindeam cum am s-o violez pe invatatoare...
Al treilea sta putin, se gindeste si spune: Eu sint si mai destept -- inca de cind eram la tata
ma gindeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu...
556
Banc trimis de: flan
Un sofer ia in camion a tanara autostopista. La primul popas, opreste camionul si ii

propune sa faca o partida de sex pe iarba. Zis si facut. Dupa ce trec prim mai multe
pozitii, tanara ii zice:
Sus nu mi-o dai?
El ii raspunde:
Ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!
557
Banc trimis de: NIKEY
"ntre vecine:
-Am cumprat o perie de WC.
-i cum este?
-Hrtia era mai bun."
558
Banc trimis de: Goerge
Trei prieteni se cazeaza peste noapte in singura camera libere a unui hotel.A doua zi cand
se scoala cei trei care au dormit in acelashi pat ishi dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
-Bah, io am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei shi ca am facut dragoste toata
noaptea.
Cel de la geam spune:
-Bah io am visat ca eram pa un vaopr de croaziera shi am facut sex toata noaptea cu o
servitoarea.
Cel din mijloc spune:
-Io am visat ca eram pe schiuri shi coboram o vale. Shi schiam ,shi schiam cand deodata
m-i s-au inmuiat betzele.
(In caz ca nu vatzi prins cel din mijloc ii mastruba pe ceilaltzi doi cat timp acestia aveau
visuri erotice)
559
Banc trimis de: Serban
Se urca o calugaritza intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugaritza..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sami faca o calugaritza sex oral..
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fi crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugaritza treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa
planga:
- Iertati-ma, maicutza, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitzel, nici eu nu sunt maicutza... Ma cheama Ion si ma duc la un bal
mascat..
560
Banc trimis de: simy
de ce femeile au fost pedepsite sa spele vasele?

cica, Adam si Eva au facut un pariu :care rezista fara sa vorbeasca ,la limbile unui tigru
ala cistiga pariul.
se aseaza Eva lungita in iarba ,tigrul incepe sa o linga pe toate partile,Eva nimic, nici un
cuvint
ii vine rindul lui Adam ,tigrul i-l linge si la un moment dat incepe sa i se scoale
p@$a.tigrul incepe sa miriie mai,mai sa-l lase pe Adam fara instrument.Eva de colo:-mar
de acola firai sa fii de animal
561
Banc trimis de: Xzibit
intra o blonda intr-un restaurant spaniol si comanda o portie de melci ...toate bune si
frumoase numai ca nu stia cu ce sa-i manance ...incearca cu furculita ...hop sare melcu in
tavan...se supara blonda si ia un melc in mana si incepe sa-l suga ...si suge si suge ...se
opreste si se uita in carapace...iar melcu epuizat zice..CE MUIE BUNA!!!
562
Banc trimis de: ramona
Inr-o noapte pe la 2 -3 un betiv striga disperat si-ntruna :

Nuti -Nuti , nuti , nuti !!!
La un momendat iese un batran pe balcon ciufult cu fesu' intr-o parte si la care betivul il
intreaba : NUti s-a sculat?
Batranul raspunde somnoros: NU mi s-a sculat ma boule!!!
563
Banc trimis de: rosu cristian
era o data bula si vroia sa se casatoreasca cu maria numai daca era virgia .maria cand
aude se duce la masa sii spune:mama a zis bula daca nu sunt virgina nu ma ia de
nevasta.ce sa fac ,iar masa ii raspunde :iti bagi un mar in pizda da?
maria facu cum ii zise masa
maria se duce acasa si se fute cu bula ,iar bulabagand pula in mar crezu ca-i virgina
dimineata maria scoate marul din pizda si-l pune pe masa , iar bula somnoros il mananca.
maria cand vede se duce la masa sii spune:mama bula a manacat marul.iar masa ii
rapunde;nu-i nimic tactu a mancat un pepene.))))))))))))
)))))))
564
Banc trimis de: ana
I:de cati misogini e nevoie sa schimbe un bec in baie?

R:de niciunul.da-o in pizda masii sa se spele pe intuneric
565
Stiti cum s-a nascut Isus? Daca nu va zic eu:

Iosif era timplar.Si vine intr-o zi de la munca si Maria ii zice:
-Iosife ceva sex ....nimica?
La care Iosif:
-Nu tu Marie ca is obosit ca amu am venit de la lucru.
A doua zi la fel.
A treia zi nu mai merge Iosif la lucru si ii zi ce la Maria:
-Tu marie ceva sex...... nimica?
La care maria zice:
-Nu ca is obosita, am de facut mincare,de spalat hainesi....
La care iosif zice:
- No sa te futa dumnezeu
566
Banc trimis de: Simona
-Cati ani ai micutule?

-Pi.
-N-am inteles.
-Trei ani,paisprezece luni.
Dumnaeta nu ai facut algebra!
567
Banc trimis de: ciprian
un tip aterizeaza pe o insula pustie stricandu-i-se avionul personal.Ramanand fara

provizii segandeste sa plece in cercetare.Nu trece mult timp si mai intalneste cativa tipi in
aceeasisituatie ca el.Nu peste mult timp vrea sa futa si ii intreaba pe ceilalti cum se
descurca ,acestia is spun ca ei se duc la maimute!
Refuzaand situatia o lasa balta dar nu ptr mult timp cand se duce si el.Dar il vad ceilalti si
exclama:
-cu aia te futi tu ma?
-da voi nu faceti la fel ma?
-da dar tu ai ales-o pe cea mai urata!!!
568
Banc trimis de: cid
Bula se duce la facultatea Yale

Acolo toti aveau obiceiul sa vorbeasca in rime
Se intilneste cu un student pe culoar:
-(stu) salut bula , de unde esti frate ?
-(bula) Din Bucuresti
-(stu) Pula s-o belesti
- (bula) dar tu de unde esti ma
- (stu) din Londra
- (bula) so fut pe mata
- (stu) dar nu se potriveste bula!
- lasa ca si-o potriveste mata singura cu mana
569
Banc trimis de: kelly_P
merge un barbat la doctor si-i spune :

Domnule doctor de fiecare data cand ma culc vine un spiridus si ma intreaba daca m-am
pisat .eu ii spun ca nu si el; zice hai sa ne pisam si fac pe mine.
d:Du-te acasa si daca mai apare spune-i ca te-ai pisat .
A duoa zi omul vine din nou .
D:Ai facut ce am zis?
Da am facut . A VENIT SPIRIDUSUL M-A INTREBAT DACA M-AM PISAT SI EU IAM SUS CA DA ATUNCI EL A ZIS:
HAI SA NE CACAM!!
570
Banc trimis de: Victor
vine vovocica la scoala si intra fara voie in clasa iar profesoara iy spune iesi afara si intra
cum intri tu acasa.iese el afara trage un picior la usa si striga :"nu shto suki jdali menia?
571
Banc trimis de: Marius&Deliuta
Ce se intampla daca iei numai jumate dintr-o pastila Viagra?

R:se ridica doar jumate, jumate atarna.
572
Banc trimis de: Katy
I:de ce nu se mulge furnica

R:pentru ca nu-i incape caldarea intre picioare
573
Banc trimis de: thommy
Un barbat vine la ginecolog.Mirat doctorul il intreaba:

-Ce cautati aici domne'? Dumneavoastra nu aveti uterina!
- Eu stiu? Poate o fi o extrauterina!
574
Banc trimis de: burly
Vasile are o intalnire cu o tipa beton deseara. Emotionat el se duce la doctor.

D-om doctor , stiti, deseara am si eu o intalnire importanta cu o fata si sunt cam
emotionat. Ce imi prescrieti?
Doctorul:-I-a si tu pastilele astea si vino maine sa imi spui cum a fost.
A doua zi Vasile ajunge la d-om doctor.
Doctorul:-Cum a fost?
Vasile:- Orgii , de cum am intrat am luat-o pe hol.
Doctorul:-Si tipa?
Vasile:-Stai sa-ti spun: a urmat bucataria cu orgii si mai mari.
Doctorul:-Da ea ma?
Vasile:-Stai sa-ti spun cu dormitorul: aici am daramat pur si simplu peretii...
Doctorul:- Si ea??
Vasile:- Ea n-a venit.
575
Un italian vine in Romania cu afaceri. El agata o prostituata.Merge cu ea la un hotel si o

freaca . Dimineata italianul lasa bani pe masa si pleaca la aeroport. Ea se trezeste si vede
dolarii. Ea vrea sa vada unde pleaca si se duce la aeroport iar acesta era deja suit in avion
si zice:
-Ceau bambina, falsifica de dinero (banii).
-Nu conteste pasarica sifilica.
(prostituata avea sifilis)
576
Banc trimis de: joulie
o fabrica de facut carnati explodeaza .un carnat il prinde sf petre acesta nestiind ce este
umbla cu el din inger in inger incercand sa afle ce este dar nici unul nu stia ce este. intrun tarziu ajunge la feciora maria .sf petru o intreaba si pe ea ce este la care ea ii
raspunde :"nu stiu sigur ce este dar seamana cu sf. duh"
577
Un partizan era urmarit de nemti cu caini,mitraliere shi elicoptere.Partizanu',om dashtept

sa ascunde la o manastire shi nu oriunde ci chiar sub poala maicii-staretze.
Nemtii intreaba o data,de doua ori,de trei ori,dar maica nu,nu shi nu.
Pleaca nemtzii shi partizanu' iese de sub ppoala:
-Maica staretza,stii atunci cand au intrebat nemtzii prima oara te-am prins de gambe.
-Shtiu,fiule.
-Dar shtii,atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu,fiule.
-Shi shtii,atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Shtiu,fiule.
-Dar daca mai stateau nemtzii shtii de ce te prindeam?
Dar maica staretza cu o voce mai groasa:
-De p**a,ca shi io-s partizan!!!
578
Banc trimis de: Mano.Negra
In L.A. un W.C.-u public. La pisoir Gheorghe shi un negru cit istoria de mare.
Cum se pish ei asha Gheorghe vede daraba lu' negru pin la genunchi shi-l intreab:B
cum ai fcut de o ai asha mare.Pai b, cind am fost mic mi-or legat printzi o crmid de
ea,shi asha am umblat.B,nu se poate asha fac shi eu.
5 sptmini acelashi W.C.u aceashi actori,pe Gheorghe parc il cam durea ceva,intreab
negru:Na,shi cum e treaba.B, culoarea e ca la tine,da de crescut,deloc.
579
Banc trimis de: Marius Dragomir
Un culturist se duce si el la un bordel.Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace.Isi

da camasa jos ,iar dama exclama:-Vai ce bicepsi mari! Tipul:-Dinamita.Isi da jos
pantalonii.D:-Vai ce gambe mari ai!T:-Dinamita.Isi da jos maieul.D:-Vai ce pectorali!T:Dinamita.Urmeaza chiloteii.D:-Vai ce fitil de mic la atata dinamita.
580
Banc trimis de: B00G!E
Vestul Salbatic. Anul 1815. Un indian intra intr-o farmacie si, nestiind prea bine engleza,
spune vanzatorului:
- Help! Big Chief no shit!
Vanzatorul nu intelege despre ce este vorba si ii da un pachet de dinamite.
A doua zi, acelasi indian intra in farmacie nervos si spune:
- Fuck! Big shit, no Chief!
581
Banc trimis de: miha
ce a zis dumnezeu dupa ce l-a creeat pe barbat?

????????
puteam sa-l fac mai bine
582
Banc trimis de: DEOCHIAT
CARE ESTE DIFERENTA DINTE O BARCA SHI O

FEMEIE?
IN BARCA STAI IN FUND
SHI DAI DIN MAINI,IAR
LA FEMEIE STAI IN MAINI SI DAI DIN ...
583
Banc trimis de: ovi-k
Doua femei vorbesc:

Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
Depinde,daca am telefonul in apropere.
!?!
584
Banc trimis de: adi de la valcea
Baietii de la trei sud est intra pe scena si canta melodia 3se 3se 3se 3se.Un fan din sala
scoate un pistol si il impusca pe unul dintre artisti refrenul fiind 2se 2se 2se 2se...banc sec
585
Banc trimis de: Liviu
Ion shi cu Vasilica se uita la un film porno.

Vad ei acolo cum aceea ishi rup hainele dupa ei.
Vasilica:-ce zici hai sa facem shi noi mai Ioane
-Hai.
Incep aceshti sa ishi rupa hainele de pe ei shi la un moment dat Vasilica ce zice :hai acum
da-mio in gura
Acesta se da putzin mai inapoi shi zbang un pumn in gura.
586
Banc trimis de: apocalyps
Intrebare : Care e femininul la tren ?

Raspuns : Tunel .
587
Banc trimis de: Alexandru Herman
La doctor,soseste un pacient.
- Dom`doctor,am o problema.Nevasta am,amanta am,dar de un timp se intampla ceva
ciudat.Cand o bag pe jumatate se mai vede ceva.Cand o bag pe toata nu mai vad nimic.
-N-am mai auzit niciodata de asa ceva.Vino maine.
A doua zi,aceeasi situatie.
-Cand o bag pe jumatate,mai vad ceva.Cand o bag pe toata,nimic,fundul iadului.
-Ma,ia scoate-ti-o sa vad si eu problema,ca sincer n-o inteleg.
-Da,dom`doctor.Uite-o (si isi scoate limba).
588
Banc trimis de: Aurel
De ce dau din fese mereu cand merg femeile?Pentru ca nu au bara de directie!
589
Banc trimis de: ALINA
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:

-In hotelul hostru va veti simti ca acasa...
-Atunci plec;eu vroiam sa am liniste.
590
Banc trimis de: mariussi
Q:Ce cauta un ciung prin oras ?

A: Un magazin de "Second hand"!!
591
Banc trimis de: Craiu Sorin Marian
Un individ se plimba linistit printr-o padure.

La un moment dat il prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa-ti-o fac cu alifie sau fara?
-...cu alifie...
-Alifie fa-te-n coa!
592
Banc trimis de: baba lu muntean
Doi turisti se pierd in jungla

Morti de foame vad un restaurean
Intra si intreaba ce au de mancare
Ospataru spune ca au ciorba si tocanita de baluba
Ei cer doua portii dubke
Dupa ce mananca il intraba pe bucatar unde este buda
acesta le spune :
Iesi afara scoti baluba si te pisi
593
Banc trimis de: D.ADY
Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunica ei. Pe drum, gandindu-se ca ar fi frumos sa-i
duca bunicutei niste flori, se opreste-n-tro pajiste,unde lupul statea la soare si incepe sa
culeaga flori...Ciupercute, ciupercute! Deoadata, apuca de ceva ce nu putea sa iasa, si se
stropeste datorita foenomenului de frecare.
Lupul, gandindu-se ca se va repeta aceasta intamplare se duce la ceilalti lupi si le spune
sa stea intinsi pe pajiste, pentru ca Scufita ii va "aranja".
A doua zi, cu gandul sa mai treaca prin pajiste sa mai culeaga niste flori, Scufita pleaca
de la bunica...
Ajunge-n poienita, si incepe, de data asta cu coasa:"Ciupercute! Ciupercute!"
594
Banc trimis de: anonim
stiti de ce un om care are dureri de masea bea hellas?

R:ca sa-i taie greata la nerv.
595
Banc trimis de: dyonis
-Care e diferenta dintre muie si sex oral?

-!?!
- Muie iau aqngajatii, iar sex oral - sefii!!!
596
Banc trimis de: Coloj Sorin
Era odata Iisus impreuna cu apostolii pe mare.La un moment dat Iisus paseste pe apa.Toti
raman uimiti!Atunci il cheama pe sf. Petru sa vina si el,Petru paseste pe apa si cade la
fund.Iisus il roaga sa mai incerece odata,dar Petru cade din nou.Atunci Iisus ii zice:
-Nu vezi bai in pizda matii piatra pe care stau eu?
597
Banc trimis de: yamato
UN
POPA
LA
DOCTOR:MA
DOARE
RAU
BURTA,LA
CARE
DR.RASPUNDE;PARINTE MAI AI PUTIN SI NASTI;P:AOLEU DOCTORE DAR EU
SUNT CURAT!
DUPA 4 ANI PE PATUL DE MOARTE I-SI CHEAMA JUNIORUL SI II
MARTURISESTE:SA STII CA EU NU SUNT TATAL TAU,EU SUNT MAMA
TA,TATAL TAU E CLOPOTARUL!
598
Banc trimis de: tiana
Intrebare: Cand are un pahar cu apa proprietatzi contraceptive: inainte sau dupa?
Raspuns: In loc de.
599
Banc trimis de: jop
De ce femeile nu au p...?
Pentru ca ele gandesc cu capul! LOL
600
Banc trimis de: uzzi
se face un concurs cu cel mai mare gaoz din lume,participa o rusoaica o romanca si o
frantuzoaica.Rusoicei ii intra chizdometrul30cm, frantuzoicei ii intra chizdrometrul cu tot
cu mana,romancei i-l scapa inauntru si intra dupa el .Pe drum se intalni cu un comandant
de regiment,seful de concurs il intreba daca nu i-a vazut cumva chizdometrul lacare

comandantul ii spune;DA-L DRACU DE CHIZDOMETRU EU IMI CAUT
REGIMENTRU INTREG
601
Banc trimis de: szabo lorena cristina
-sida se i-a de pe wc
dupa ce face un om cu
sida ?intreaba omul
disperat
-nu,numai daca te pui inainte sa se ridice celalalt.zise doctorul
602
Banc trimis de: Strigoiu
Un tip vrea sa faca Yoga. Se duce in Tibet la un mos batrin care ii da o carte s-o citeasca,
dar numai cite o fila pe zi.
Prima zi "Nu manca nimic".A doua zi "Nu manca nimic". A doua Luna "Nu manca
nimic". A trea Luna "Nu manca nimic"
Peste patru luni "Du-te la marginea padurii si te caca!"
Se duce, se asaza dar nu ese nimic.
Deodata se aude un zgomot 'Hrumc-hrumc':
CURUL MINCA IARBA!
603
Banc trimis de: Paul
Un cercetator s-a ratacit in timpul unei expeditii si incearca sa ajunga acasa .

Pe drum se intalneste cu un trib. Capetenia tribului ii zice:
-Buci , buci sau mori
Se gandeste cercetatorul si ajunge la concluzia:
-Decat sa mor mai bine buci , buci.
Termina tot tribul ,iar cercetatorul merge mai departe.Pe drum se intalneste cu un alt trib .
Acestia la fel:
-Buci , buci sau mori
Cercetatorul zice:
-Am rezistat o data ,o sa rezist si a doua oara
Dupa ce termina pleaca mai departe.
Pe drum ii iese in cale un alt trib.Acestia la fel:
-Buci,buci sau mori
Cercetatorul spune:
-Gata nu mai rezist.Mai bine mor.
-Atuncea da-tii buci,buci pana moare.
604
Banc trimis de: yasminne^
O baba afla ca va muri maine..se gandeste ea la ultima dorinta, care e sa o faca cu un

tanar chipes pt ultima data in viata.Merge la un tip si ii spune" tinere iti las toata averea
mea, bani casa masina tot numai sa o faci cu mine in seara asta". tipul ezita.."tu baba te
cauta moartea si tu vrei sa te beeeep nu vezi ce naspa esti zbarcita incovoiata..hai dispari"
baba isi apara cauza" te rog tinere te rog eu..iti las multi bani" ei bine, intr-un final
accepta. dar..nu intra..nu intra nu intra si omul se plictiseste la culme "gata baba nu
intra"..baba spune" in 2 minute vin" merge la baie se intoarce si tipu ramane stupefiat nici
cu cea mai buna femeie din viata lui nu a fost asa de super..so o intreaba pe baba" mai ce
ai facut la baie de te-am beep asa de bine?" raspunsul veni prompt" tinere afla de la baba
unde e SCOARTA e si PUROI"
:)))))))
605
bula se uita cu masa la televizor.deodata o intraba:

-ce inseamna mama cand te intinzi?
-cresti mama cresti!
-minti mama ca o vulpe ca m-as fute de m-as rupe!
606
Banc trimis de: viki
2 secretare stau de vorba, una intreaba pe cealalta:ce ai in par? este cumva sperma? da
zice cealalta, acum nu mai sintem obligate sa inghitim toate de la chef.
607
Banc trimis de: Alexandru
Ion&Maria vor sa faka sex.Maria rusinoasa da'n'apoi.Ion ii spune ca atunci cind o

penetreaza sa spuna o luna a anului.Si incep!I.ia.ianuarie! Fe.fe.februarie!M.ma.martie!
A.A.Aprilie! M.m.maii! ..................S.septembrie! O.o.o.o.octombrie!! De.de.de!! de ce-ai
scos-o????
608
Banc trimis de: RADUCU
ERAU ODATA DOI GEMENI

IN BURTA LA MAICA-SA
CARE JUCAU CARTI SI DEODATA UNUL DIN EI SPUNE"MAI DA EU NU MA
MAI JOC PENTRU CA SE UITA CHELBOSU' ASTA LA MINE"
609
Banc trimis de: Blacku
Doi poponari,"el" fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i faca o surpriza de ziua lui, "ea" se
hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei.Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele ia inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi in final in momentul actului sexual, "el" remarca mirat:
-Hm?!Dar cine-i BoB?!
610
Banc trimis de: lilea
sotia unui milionar a nascut un negru.Cum sa ii explice sotului?Iiscrie o scrisoare in care

ii spune urmatoarele> dragul meu eu n/am avut lap/te si l/aalaptat o negresa.El ii tri/
mite mamei scrisoarea
la care mama ii scrie
>dragul meu eu tot nu
am lapte si ti/am dat
lapte de capra dar coa
rnele ti/au aparut abia acum
611
Banc trimis de: dina
care este asemanarea intre vibrator si soia?Ambeleinlocuiesc carnea.
612
Banc trimis de: eugo
-trul se duce la magazinul prietenului su Bul. n faa magazinului cineva i arunc un

prezervativ folosit n cap. Calm trul l ia i intr n magazin i l ntreab pe Bul cine st
deasupra. Bul i rspunde:-Fii-mea cu ginerimiu!Atunci trul i d prezervativul:-ine, ai
grij de nepottu!
613
Banc trimis de: VALI
Doi prieteni vorbeau intre ei:

-Auzi, ma Ioane, stiai ca Maria e virgina?
-Nu! Da', tu de unde stiai?
- Pai... am vazut eu cand am regulat-o!
614
Marius Vintila Si George Vintila merg la un bordel.

-Vrem si noi sa fu--- o fetita aici, se adreseaza ei pestelui.
-Bine dar cati bani avesti?ii intreaba acesta.
-Poi 100$.
-Cu banii astia va puteti fute voi in cur!! le zise pestele.
Cei 2 frati pleaca suparti iar dupa o ora revin.
-Uite suta de dolari. Ne-am fu-- in cur.
615
Banc trimis de: Munteanu Constantin
Un violator simpatic si bine facut, dezer-teaza din penitenciar si fiind urmarit,

escaladeaza fereastra unei case, nimerind in camera unei vaduve (tanara si frumoasa
foc).La aparitia aces-tuia, gazda a inceput sa strige: hotul..,
hotul.., motiv pentru care, barbatul a amenintat-o cu expresiile: cucoana, te lovesc,
.. cucoana te omor, cucoana te f..t. La auzul ultimei amenintari, doamna, se opreste
din tipete si-i raspunde amabil si imbietor: HOTULE ?!?
Banc trimis de: The Sender
Intr-un cort de soldati mare zarva...

Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi totzi erau la raport inafara de unul
-Bravo soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu' sa traitzi!
Banc trimis de: Costica Caratase
Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti
boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat
alergase:
-Maria ta vin turcii peste noi!!!!
Stefan: -Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada
soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii.
Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria Ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......
Banc trimis de: fluture
Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:

Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o
grenada...
Banc trimis de: Daniel Badina
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldatzi la instructie la marginea unei rape.

Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il
expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce
terminatzi cu tetrisu' poftiti la masa!"
Banc trimis de: Maic
Sergentul Ghita este chemat la raport

-Ba Ghita,vezi ca a murit mama lui Popescu.Du-te si anunta-l
-Soldati,alinierea!Soldat Popescu un pas inainte.Popescule ti-a murit mata!
-Bine ma,nu ti-am spus sa ai grija.Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui
-Alinerea.Toti soldati care mai au mama un pas inainte.Ionescule tu stai pe loc.
-Curtea martiala te maninca ,ma.Mai ai o singura seansa.A murit mama lui Georgescu
Ghita isi gheama din nou soldatii:
-Soldati azi sapam transee,
Soldati se apuca de sapat
-Sapa Georgescu ,sapa ca poate dai de mata.
Chemat din nou la raprt.
-Vezi ca Georgescu avea si nevasta.Trebuie sa te duci sa o anunti.
.Nehotarit inca ce o sa spuna ciocane la usa.Usa se deschide si apare o tinara.
-Vaduva Georgescu?
- Nu .Raspunde aceasta mirata.
-Pe cit facem pariu?
Banc trimis de: cryss
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.Tine paharu' in mana si aude

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi Tine paharu' in mana si
aude
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si
aude
aude
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Tine paharu' in mana si
aude
aude
Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva
ori. Raman cativa tipi in bar,cand aude iarasi:
-Ps-ps vezi ca-ti ia calu'.Ridica capu'nervos,la care aude:
-Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!
Banc trimis de: IgMarius
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul
japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.
- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?
Un soldat se intorcea din permisie.In vagon,alaturi o tinara domnisoara.Soldatul isi

deschide traista,scoate pita si o taie in dumicati mici,scoate slanina ,taie bucatele mici si
le pune pe dumicatii de piine,in sfirsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face
soldatzei ca la copii mici-si incepe sa imbuce.Tinara domnisoara incepe sa saliveze de
pofta si cind nu se mai poate abtzine,ii spune soldatului:
-Nu va suparatzi domnule soldat,mi-e asa o pofta,nu-mi facetzi si mie un soldatzel?
-Ba cum sa nu,asteptati numai sa termin de mincat!
10
Banc trimis de: CAMELIA& ADNANA
Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si
cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei
germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10
crocodili,iar comandantul armatei
romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10
crocodili .Comandantul armatei romane il
trimite pe Lucifer sa
aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane
ii spune comandantului
armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,
ca-i treaba de
FEMEIE!
11
Banc trimis de: raptoru
Slodatzii la raport afara. Vine comandantul shi spune: Mai mischca careva? O voce din
spate raspunde: Pamantul, domnule comandant. Comandantul: Cine a spus asta?
Rasspunde din nou vocea: Galileo Galilei.
Comandantul: Galileo Galilei, un pas in fatza!!!!
12
Romani construiesc cel mai performant avion din lume.Americani dau toti banii din tara
si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.Dupa 5 min cade aripa stanga.Pilotii se uita in
manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul
verde'.Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa
dreapta.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa
dreapta apasati butonul albastru'.Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la
loc.Dupa 30 min cade coada avionului.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'.Pilotii apasa butonul galben si se aude
in casti:daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru
care esti in ceruri.....
13
Banc trimis de: Dan
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul i cheama pe soldati la raport.Dintr-o data

generalul vede ceva an pantalonul unui soldat si ntreaba: cum poate sa ti se ridice pe
vremea asta. Pai daca asa ma prins gerul.
14
Banc trimis de: adishor
tot plutonul la adunare

generalul;cu ce va satisfaceti dorinta de sex
soladt1;cu carioca
soldat2;cu carioca
Si as mai departe tot pluronul cu exceptia unuiaa
generalul;in sfirsit un om norma. cum te numesti?
mi se spune carioca
15
Banc trimis de: Ta`1
Razboi...
Gheorghie vinie shi raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloantze!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetatzi focu'!!! Ce mama dreacului!?...
16
Banc trimis de: Laur
Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.

La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranuta?
.....................
Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:Atuci,......NOROC!
17
Banc trimis de: Klaus
La instructzia de front dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! pentru
verificarea bocancilor ridicatzi piciorul drept"! Unul din soldatzi ridica, din gresheala,
piciorul stang, la care dom' plutonier vazand shi un bocanc stang ridicat, striga imediat:
"Ba, care ai ridicat amandoua picioarele"?
18
Banc trimis de: monkey
Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:

-Biscuiti,ostenii mei!
-Biscuim,Maria Ta!
19
Banc trimis de: Horrayah
La Auschwitz:
-Evrei, azi va schimbati chilotii!
-IUPIIIIIIII!
-...intre voi
20
Banc trimis de: Sebastian Blajevici
La incorporare,sergentul ia pe fiecare soldat la rand si ii intreaba:

1)
SERGENT:BAA ARMATA-I
DURA?
SOLDAT1: DA,SA TRAITI!
SERGENT:CUM TE CHEAMA?
SOLDAT1:GHEORGHE,SA TRAITI!
SOLDAT2(aceeasi poveste numai ca il cheama Vasile)
SERGENT:BAA ARMATA-I
DURA?
SOLDAT3:da(cu voce subtire)
SERGENT:BAA CUM TE CHEAMA!!!
SOLDAT3:mihaita(tot cu vocea subtire si speriat
(IL MAI INTREABA SERGENTU' DE 2 ORI LA CARE SOLDATUL RASPUNDE
CU VOCE SUBTIRE:mihaita-n pizda ma-ti!
21
Banc trimis de: jethro
Merge soldatul acasa in permisie cu trenul. In compartiment cu el calatoreste o fata

draguta. Pe soldat il apuca foamea, si scoate slanina si painea din geanta si incepe sa
manance. Dupa o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind si o intreaba:
- Vreti sa va fac un soldatel?
- Porcule, mai bine-mi ofereai niste mancare!
22
Banc trimis de: Nick C.
Vine rzeul la Stefan cel Mare:

- Mria Ta! Vin turcii.
- Ci sunt?
- Vre-o patru cinci sute.
- Adu-mi cmaa cea roie.
Dup lupt:
- Mria Ta! Da dece ai mbrcat cmaa cea roie.
- Dac eram rnit nu se vedea sngele care I-ar fi descurajat pe rzeii mei!
Dup vre-o sptmn:
- Mria Ta! Vin turcii.
- Ci sunt?
- Ct frunza i iarba.
- Adu-mi pantalonii maro.
23
Banc trimis de: voni
un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune

-bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anuntzi.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu de cand te asteapta damn sergeny
24
Banc trimis de: ovi
Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce

saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu pea rea.
Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt
saci suficienti pentru fiecare.
25
Banc trimis de: Adrian "cearny" Cearnau
Bula, intr-un bar isi povesteste aventurile din razboi: "Intr-o zi compania mea de motorete
a fost atacata de un inammic puternic, si a trebuit sa ne retragem. Eu eram in frunte.
Fugim ce fugim si mai ramanem trie. Inamicii - cu tancul - BUM! Mai ramanem 3...
tragem si noi cu ce avem si iara fugim. Inamicii - iara BUM! - mai ramanem 2.... tragem,
tragem, iar fugim. Aia iara - BUM! Mai raman doar eu. Trag, trag, raman fara munitie..."
- "Sii? Sii?" - "Si m-au omoarat, ce dreaq!"
La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...

-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap de usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara !!!
Intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... Apare barmanul cu comanda, il serveste
pe asta si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana! Il intreaba
barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "Imediat, vorbesc la telefon."(!) Dupa
cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima
generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se
gandeasca si se formeaza singur, iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele
urechii.
Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii
arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se
hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta
aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c..! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand
cu hartia aia la care asta ii raspunde: "Astept un fax!"
Banc trimis de: Morpheus
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.La un moment dat

se intalneste cu un medic care-l intreba:
-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
Banc trimis de: debman
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina

pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa
vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
Banc trimis de: ^Meg^
Doi neebuni.
1: ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: du-tee dreq,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!
Banc trimis de: Claude
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.

Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul
este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul
gardului si stand asa.
- Ce asteptati ma in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.
La spitalul de nebuni vine o inspectie. de la intrare sunt uimiti de priveliste. peste tot
numai sange si raniti. la fel si la etahele superioare, speriat, inspectorul si duce la biroul
directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsha!
Banc trimis de: Cip
Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si
primeshte de la un nebun un shut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeshte inca
un shut de la alt nebun. Tot asha pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Cand sa intre primeshte de la unu' trei shuturi, dupa care intra in birou la director sii zice:
- Ba da de ce mi-au dat ashtia cu shutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei shuturi!
- Ala era balbait...!
Banc trimis de: nutu ovidiu
se duce doctorul in vizita prin saloanele de nebuni dintr-un spital!

la un moment dat intra intr-un salon
nebunii sareau in sus
intreaba doctoul:ce faceti mai aici
suntem taitei,fierbem!
la un momentdat doctorul se uita pe tavan
dar cu aia sus acolo ce sunt?
s-au lipit de capac!
10
Banc trimis de: Tavi
- Cum se numeste un Dac care gandeste?

- GanDac.
Bancurile 1 - 10 din totalul de 65 bancuri din aceasta categorie.

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-65]
Bancuri diverse
Bancul de la Copsa mica

In orasul Copsa mica(unde toata lumea stie ca se fabrica negru de fum) se intilnesc trei
negri. Unul cu urechile albe, altul cu nasul alb si al treilea cu degetul aratator si mijlociu
albe. Primul zice:
--- Ma cheama AKU BABU si sint din tribul "negri cu urechile albe"!!.. Al doilea zice:
--- Ma cheama Mfoe Foe NGU si sint din tribul "negri cu nasurile albe"!!.. Al treilea zice:
--- Ma cheama Ion Popescu si sint ginecolog in Copsa mica!!
-------------------------------------------------------------------------------Cica venea un taran de la lucrul ogorului, si trecnd el pe lnga un pru vede un pestisor
de aur care se zbatea pe uscat. Si pestisorul ncepu a glasui:
- Mai tarane, arunca-ma si pe mine te rog in apa, ca uite mor aici fara rost.
Taranul se scarpina sub cusma, dar nu zice nimic.
Pestisorul din nou se roaga:
- Mai tarane, te rog, daca ma arunci in apa o sa-ti ndeplinesc trei dorinte, oricare ar fi ele.
Taranul continua sa se scarpine sub cusma, si nu zice nimic.
Pestisorul mai ncearca o data:
- Hai mai tarane, de ce nu ma arunci, ca o sa-ti dau cte femei vrei, cti bani vrei, ct
pamnt vrei, orice, doar att iti cer, sa ma arunci si pe mine in apa sa nu mor ca prostu' pe
uscat.
La care taranul l zdrobeste deodata pe pestisor sub cizma:
- 'Tu-ti gura ma-tii, pe cine faci tu ma taran?
-------------------------------------------------------------------------------Ion vine de la cmp, si o gaseste pe Maria lui futndu-se cu vecinul lor, Gheorghe.
Scrbit, Ion incepe a le glasui:
- Ma, da' nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta doar cu toalele de pe
tine... Fara zestre nu te lua nici dracu, da' eu te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la
cucoanele cele mari... Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si la scoala te-am
aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu
pe tarla, mureai dracului de foame... Si macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!
-------------------------------------------------------------------------------O taranca se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si le povesteste
vecinelor:
- Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Indata s-o gasit un domn amabil care mio dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis...
Una din vecine intreaba:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi, i tot un fel de pula, doar ca mult mai mica si se suge.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tzigan vine acasa de la policlinica, si-i zice nevestei-si:

- Hauzi, fa Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur cu alifia asta de
trei ori pe zi. Ia pune tu mna si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde pizda mea sa stiu cum sa te ung?
La care tiganu-i raspunde:
- Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mna stnga, si pe mine de
umar cu mna dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stnga,
si... Tot nu iese... Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mna tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de
umar, cu ce pula mea ma ungea?
-------------------------------------------------------------------------------Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A> Kinder cu surprize.
-------------------------------------------------------------------------------Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
-------------------------------------------------------------------------------Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:

- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
-------------------------------------------------------------------------------O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
-------------------------------------------------------------------------------Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
-------------------------------------------------------------------------------Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.

-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!
-------------------------------------------------------------------------------Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa
traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufitza plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".
-------------------------------------------------------------------------------Un tip fara bile se prezinta la doctor:
"Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"
Doctoru' se gfndeste si Oi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
Dupa o saptamfna, revine pacientul:
"Dom' doctor, e o singura problema :cfnd Omi fac laba, ma ustura ochii"
--------------------------------------------------------------------------------
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!

El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
-------------------------------------------------------------------------------La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
-------------------------------------------------------------------------------Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"
-------------------------------------------------------------------------------Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist(pe nume Pierre) spargea trei nuci
cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci normale ci trei nuci de cocos; Curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde umil:
-Ce sa fac si eu? vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
-------------------------------------------------------------------------------Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si
pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !
-------------------------------------------------------------------------------Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.
-------------------------------------------------------------------------------Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:
- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule, nu de cafea.
- De gaz
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.
-------------------------------------------------------------------------------Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.
-------------------------------------------------------------------------------Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si
mingiie cu inteles sotia,
care ea ii zice "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la

ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la
dentist?"
-------------------------------------------------------------------------------Doua bufnite pe o craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.
-------------------------------------------------------------------------------Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului:
- Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
-------------------------------------------------------------------------------Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice :
- "Doamna, am o problema...pula mea e sculata tot timpul... fut 12 ore pe zi si tot asa
sta...ce imi dati ?"
..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care se duce in spate sa se consulte cu
colegele...
Dupa 5 minute se intoarce si zice
- "Casa, masa si 1.000.000 lei pe luna ar fi bine ?"
-------------------------------------------------------------------------------Doi sultani stau de vorba :
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de cadine ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg pe cea din care iese cel mai
mult abur !
-------------------------------------------------------------------------------Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa si se duce sa
perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza. Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.
-------------------------------------------------------------------------------La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , baiatul ii spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !
- A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ....
-------------------------------------------------------------------------------Intrebare : De ce nu alearga melcul?
Raspuns : Ca sa nu-i falfaie ochii!
-------------------------------------------------------------------------------La o expozitie de arta moderna senzuala, premiul nti l-a luat un tablou cu femei goale,
n pozitii senzuale, toate avnd n
mini seceri si spunnd:
" Vrem ciocane!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta i da verdictul: doamna siunteti nsarcinata!
-Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cnd m-am pus n pat cu-n barbat!
Musai v-ati nselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale -ti spui drept cum e : sunteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici n lumnari nu mai poti avea ncredere...!
-------------------------------------------------------------------------------Se zice ca un reporter ar fi ntrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau:

"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea.
-------------------------------------------------------------------------------Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un
tip n haine de mort (adica costum, camasa alba, cravata, ETC) . Dupa un timp cel de-al
doilea loc este ocupat de o dama mai n vrsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo
ora dupa plecarea trenului din statie ncepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe
reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator o picatura si o gusta:
- Nu va suparati doamna, Otonel?
- A nu. PECHINEZ>
-------------------------------------------------------------------------------Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita
curvei cartierului. La plecare se scotocesc prin buzunare toti si
constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei.
- Lasati, baieti, zice curva, voi sa fiti sanatosi.
-------------------------------------------------------------------------------Asemanarile dintre o soacra si o bere: -amandoua sunt cu capsa pusa -amandoua sunt
bune reci pe masa...
-------------------------------------------------------------------------------Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment
dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la
altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu'
si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai
ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femele... - Pot sa-ti iau putin
nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in
usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai
vorbit primu', duci gunoiu !
--------------------------------------------------------------------------------- Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga
disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
-------------------------------------------------------------------------------Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de
scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se
intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cit mai e pina la ocean? Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia
dracu cu plaja voastra cu tot!
-------------------------------------------------------------------------------Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand HELP ! HELP !
HELP ! Unu dintre ciobani: - Ce zice ala ma ? - Zice ca help.
-------------------------------------------------------------------------------Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina. Unu din
masina il intreaba: - Ale tale-s oile bade ? Dar ciobanu': - Yes, of course.
--------------------------------------------------------------------------------Alo, sectia tevi? -Da! -Maricica de la turnatorie, ce interior are? -Doi toli jumate.
--------------------------------------------------------------------------------Tata, eu cu prietena mea, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si
asa nu iesim din garaj.
--------------------------------------------------------------------------------Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. -De ce, omule? -Ma string ca naiba.
--------------------------------------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:

"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu
spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se apropie de el
si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e
aici, in suflet.
-------------------------------------------------------------------------------Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?,
se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa
si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche
de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
-------------------------------------------------------------------------------Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste
10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o
cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra
oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! "
Bancuri cu ardeleni
Ion si Marie mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului...
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?

- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
-------------------------------------------------------------------------------Ardeleanul soseste cu ntrziere la mpartirea darurilor, iar Dumnezeu i spune amart:
- mi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas dect frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
-------------------------------------------------------------------------------Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Mine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
-------------------------------------------------------------------------------Un cioban ardelean statea pe iarba, n apropierea unei fntni. Un om se duce la fntana
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
-------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean n tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate
slana si chita, brisca si incepe sa mannce. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca
putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul l vede si-l ntraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne
face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gndeste, si n final i propune olteanului sa faca schimb de mncare.
Acum olteanul se nfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scirbita ncearca sa
rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
-------------------------------------------------------------------------------De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?

L-au nceput de-a lungul !!!!
-------------------------------------------------------------------------------Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei n cersafuri,
ca toata lumea, ca pna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar n prealabil sa va spalati pe
picioare.
Un oltean nedumerit ntreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam n lighean?
-------------------------------------------------------------------------------1.=====
- De ce nu mannca oltenii castraveti murati ?
- Ca nu pot sa-si bage capul n borcan.
2.=====
- De ce au oltenii casa rotunda ?
- Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
3.=====
- De ce sunt oltenii zgriati pe fata de craciun ?
- Pentru ca atunci mannca si ei cu furculita.
4.=====
- De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
- Fiindca au auzit c Tic-Tacul face bine la respiratie.
5.=====
- De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ?
- Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.
6.=====
- Ce-au facut oltenii cnd au aparut franzelele?
- Le-au mncat cu pine.
-------------------------------------------------------------------------------Bancuri cu ardeleni
Ion si Marie mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului...

- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...

-------------------------------------------------------------------------------Ardeleanul soseste cu ntrziere la mpartirea darurilor, iar Dumnezeu i spune amart:
- mi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas dect frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
-------------------------------------------------------------------------------Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Mine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
-------------------------------------------------------------------------------Un cioban ardelean statea pe iarba, n apropierea unei fntni. Un om se duce la fntana
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
-------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean n tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate
slana si chita, brisca si incepe sa mannce. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca
putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul l vede si-l ntraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne
face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gndeste, si n final i propune olteanului sa faca schimb de mncare.
Acum olteanul se nfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scirbita ncearca sa
rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
--------------------------------------------------------------------------------
De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?

L-au nceput de-a lungul !!!!
-------------------------------------------------------------------------------Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei n cersafuri,
ca toata lumea, ca pna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar n prealabil sa va spalati pe
picioare.
Un oltean nedumerit ntreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam n lighean?
-------------------------------------------------------------------------------1.=====
- De ce nu mannca oltenii castraveti murati ?
- Ca nu pot sa-si bage capul n borcan.
2.=====
- De ce au oltenii casa rotunda ?
- Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
3.=====
- De ce sunt oltenii zgriati pe fata de craciun ?
- Pentru ca atunci mannca si ei cu furculita.
4.=====
- De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
- Fiindca au auzit c Tic-Tacul face bine la respiratie.
5.=====
- De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ?
- Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.
6.=====
- Ce-au facut oltenii cnd au aparut franzelele?
- Le-au mncat cu pine.
--------------------------------------------------------------------------------
161. - John!
- Yes, Sir!
- Nevasta-mea e acasa?
- Oh, no, Sir.
- nseamna ca iar i-am pus-o lu' soacra-mea.

162.
Culmea prostitutiei: sa fii curva n Insulele Virgine.
163. Bula l ntreaba pe Strula:

- Esti smecher?
- Binenteles.
- Atunci da-ti un cap n gura!
164. Ardeleanul se ntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata n stare
grava.
- Ei, care-i baiul? l ntreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat n coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
165.
Ce snt oltenii? Evrei refuzati la export!
166. Alinut si Alinuta mergeau pe un pod. Podul s-a rupt si Alinut a cazut si a murit.
Alinuta a fost mai norocoasa: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
167.
Ce zice o blonda cnd naste? "Oare-i al meu?"
168. De ce nu se pun scari rulante n Parlamentul Romniei? Pentru ca s-a ntrziat

protocolul la cel putin doua vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zmbind
rabdator pe trepte pna s-a dat din nou drumul la curent.
169. Un tip statea n barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama
chelnerul si i spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se ntoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si i scrtie,
dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfrsit o invita n camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe
motiv ca-i scrtie protezele si-l invita n tufisuri. Merg n tufisuri, tipul i ia picioarele la
subrat si ncepe sa o futa.
Doi betivi mai ncolo:
- Ia uite, ba! Ala e mai beat dect noi: fute o roaba!

170.
Ce snt gardienii publici? Politai repetenti.
171. Un ziarist l ntreaba pe dl.Basescu:

- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dv.?
- Cum ti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun ncet ca sa-l ntelegeti si dv.
172. ntrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca n urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei
atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, n afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
173. - Alo, Alinuta e acasa?

- Da... e acasa azi si mine, ca poimine o ngropam..
174. De ce este o moldoveanca virgina la 12 ani? Fiindca fuge prin casa mai repede
dect tatal si fratele ei...
175.
Cte minute a domnit Stefan cel Mare? 7 minute (ntre 14:57 si 15:04).
176. Un tip speriat intra ntr-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip i raspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Snt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cinele meu sa fie omort de un caniche... Ma faceti sa rd. Cum se poate ca o
javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
- Cred ca pitbull-ul dv. s-a necat n timp ce mi mnca caniche-ul.
177. Snt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac
nevoie-mare... Ce snt eu? Bancnota de 100 de mii!
178.
De ce nu poarta vrajitoarele chiloti? Ca sa se tina mai bine pe matura.
179. Un scotian se duce si el ca tot omu' la bordel. Negociaza el pretu' cu una, dupa
cteva ore de discutie se nteleg. Ajung ei n camera, se dezbraca tipa. Se dezbraca si el,
se ling putin, pe urma tipu' se da de-o parte si ncepe s-o ia la laba. Tipa se uita surprinsa
la el si-l ntreaba:
- Ce faci, ba, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, ma distrez singur!
180. Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara n parti.
- Ba... care vrea s-o arda cu mine?
De la o masa din spate se ridica o namila care i raspunde:
- Io!
- Si cum te cheama pe tine?
- John !
Asta sta, se gndeste... se gndeste...
- Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John?
161. - John!
- Yes, Sir!
- Nevasta-mea e acasa?
- Oh, no, Sir.
- nseamna ca iar i-am pus-o lu' soacra-mea
162.
Culmea prostitutiei: sa fii curva n Insulele Virgine
163. Bula l ntreaba pe Strula:

- Esti smecher?
- Binenteles.
- Atunci da-ti un cap n gura!
164. Ardeleanul se ntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata n stare
grava.
- Ei, care-i baiul? l ntreaba cei de-acasa, nerabdatori sa afle vestile.
- No, bine, raspunde ardeleanul. Doctorii spun ca a iesit din criza...
- Asta-i fain! exclama cineva din familie.
- ... si a intrat n coma. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.
165.
|
Ce snt oltenii? Evrei refuzati la export!

|
166. Alinut si Alinuta mergeau pe un pod. Podul s-a rupt si Alinut a cazut si a murit.
Alinuta a fost mai norocoasa: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
|
167.
|
Ce zice o blonda cnd naste? "Oare-i al meu?"

|
168. De ce nu se pun scari rulante n Parlamentul Romniei? Pentru ca s-a ntrziat

protocolul la cel putin doua vizite ale d-lui Iliescu, deoarece acesta a asteptat zmbind
rabdator pe trepte pna s-a dat din nou drumul la curent.
|
169. Un tip statea n barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama
chelnerul si i spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se ntoarce:
- Domnisoara a zis ca nu poate sa vina fiindca ca are proteze noi la picioare si i scrtie,
dar poate vreti sa mergeti dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfrsit o invita n camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe
motiv ca-i scrtie protezele si-l invita n tufisuri. Merg n tufisuri, tipul i ia picioarele la
subrat si ncepe sa o futa.
Doi betivi mai ncolo:

- Ia uite, ba! Ala e mai beat dect noi: fute o roaba!
|
170.
|
Ce snt gardienii publici? Politai repetenti.

|
171. Un ziarist l ntreaba pe dl.Basescu:

- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dv.?
- Cum ti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun ncet ca sa-l ntelegeti si dv.
|
172. ntrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca n urma dezastrului de la Cernobl toata conducerea centralei
atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, n afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
|
173. - Alo, Alinuta e acasa?

- Da... e acasa azi si mine, ca poimine o ngropam...
| (pepe) |
174. De ce este o moldoveanca virgina la 12 ani? Fiindca fuge prin casa mai repede
dect tatal si fratele ei...
| (pepe) |
175.
Cte minute a domnit Stefan cel Mare? 7 minute (ntre 14:57 si 15:04).
| (tassman) |
176. Un tip speriat intra ntr-un restaurant:

- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip i raspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Snt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cinele meu sa fie omort de un caniche... Ma faceti sa rd. Cum se poate ca o
javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
- Cred ca pitbull-ul dv. s-a necat n timp ce mi mnca caniche-ul.
177. Snt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac
nevoie-mare... Ce snt eu? Bancnota de 100 de mii!
178.
De ce nu poarta vrajitoarele chiloti? Ca sa se tina mai bine pe matura.
179. Un scotian se duce si el ca tot omu' la bordel. Negociaza el pretu' cu una, dupa
cteva ore de discutie se nteleg. Ajung ei n camera, se dezbraca tipa. Se dezbraca si el,
se ling putin, pe urma tipu' se da de-o parte si ncepe s-o ia la laba. Tipa se uita surprinsa
la el si-l ntreaba:
- Ce faci, ba, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, ma distrez singur!
180. Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara n parti.
- Ba... care vrea s-o arda cu mine?
De la o masa din spate se ridica o namila care i raspunde:
- Io!
- Si cum te cheama pe tine?
- John !
Asta sta, se gndeste... se gndeste...
- Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John?

Bancuri Multe

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri Multe

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

1

Banc trimis de: Masi

Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

Banc trimis de: Sergiu

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:

Banc trimis de: Pretorius

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:

Banc trimis de: Alexandra

Banc trimis de: MATICA

Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba:

Banc trimis de: Valentin

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de

Banc trimis de: PepeDeMoko

Banc trimis de: dacu

Banc trimis de: VALENTIN NICOLAE

2 BETIVIVI IES DIN CARCIUMA SI SE DUC LA BOSCHET.

Banc trimis de: Amadeus

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior

Banc trimis de: bica

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.

Banc trimis de: johnny

Un betziv urca in tramvai si zice:

Banc trimis de: REMUS

Doi betivani pe drum,incep sa se certe. primul zice ca sunt

-De pe care rand?

Banc trimis de: Sir

Un betiv se urca in tramvai si spune:

Banc trimis de: MIERLUT TRAIAN

toi tipi la un bar : DOMNE O VEZI PE FATA ACEA DE LA MASA ? ARATA CA UN

Banc trimis de: Dinamovistu'

Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se

Banc trimis de: Pretorius

Banc trimis de: AL. nr.1

Banc trimis de: ALEK

UN BETIV MERGEA PE STRADA INTR-O SEARA INTUNECOASA SI LA UN

Banc trimis de: Bestia

Banc trimis de: Buzangia M.

Banc trimis de: Mariu

Trei betivi erau pe o cale ferata.

Banc trimis de: Mucker

Banc trimis de: lazar razvan

Banc trimis de: ALEK

INTR-O SEARA TRECE UN BETIV PE LINGA O CASA CU DEMISOL.LA UN

Banc trimis de: dex

O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.

Banc trimis de: Dreyfus

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia

Banc trimis de: Wanderer

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.

Tipul de la bar:"-1 cent."

Banc trimis de: OmUcUrOmU

Banc trimis de: Amadeus

Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.

Banc trimis de: Amadeus

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.

Banc trimis de: Florin

Un betiv vine noaptea de la o bodega si incepe sa se usureze in niste tufisuri.

Banc trimis de: dariana

Banc trimis de: Bou`

Un betziv dadea tarcoale unui stlp, dand cu pumnii in el si

Banc trimis de: DINKY

TREI BETIVI LA O MASA:

Banc trimis de: Ronaldo

Putzin peste miezul