Sunteți pe pagina 1din 6

LA INTERSECTIE Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.

Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei: "Incotro o luam, sefu'". "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga." "Si fac la stanga?" "Bineinteles" Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie: "Incotro o luam, sefu'?"."Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta." "Si fac la dreapa?" "Sigur ca da" Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie: "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?". "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?" Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur! doi detinuti intr-o celula. Unul dintre ei lepros. Se scarpina leprosul dupa ureche, ii cade urechea o ia si o arunca printre gratii. Dupa un timp se scarpina si la cealalta ii cade si aia si o arunca iar dupa gratii. Dupa un timp ii cade si nasul si face la fel si cu el. La un moment dat celalalt detinut se gandeste: "Ba, da asta este hotarat sa evadeze. Vara, la mare... Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota: -Domnule vames, ati depasit geamandura! Tipul, nedumerit, intreaba: - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea... -Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept... Basescu ,in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!" "Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma. CULMEA JUSTITIEI;-sa castigi un proces in care ai dreptate La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes. Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor... In urma incidentului de la Pitesti, o comisie a Ministerului Invatamantului face o ancheta la Universitate. Inspectorul sef, consemneaza in procesul verbal de constatare ca studentii sunt discriminate inclusiv in sala de clasa unde albii sunt asezati in fatza iar negrii in spate. Dupa plecarea inspectiei, decanul insusi vine la prima sala de clasa intalnita incale si zice: -Dragi studenti! Incepand de astazi nu mai vreau sa aud pronuntandu-se nici macar numele de negru sau alb. Incepand de azi, suntei toti egali.Toti veti fi considerati... albastri.Studentii negri lacrimeaza de recunostinta,aplauda, tropaie din picioare. -Asa deci, continua decanul, cei bleu-ciel or sa stea in fatza iar cei bleumarin, or sa stea in spate! O cuconitza vine la un cabinet medical de ginecologie.Vede pe hol o pancarta cu "Atentie, santier in lucru" dar cum mai fusese si alta data, simtindu-se ca acasa, deschide usa, spune un "hello boys", catre doi tipi imbracati in alb ce se uitau pe fereastra afara, se dezbraca si se aseaza pe scaunul ginecologic. Dupa o vreme se plictiseste si striga la cei doi: -Hei, are careva timp sa se uite si la mine? Cei doi se intorc brusc, evaluaeaza rapid situatia si primul, cel mai rasarit din ei zice: -Imediat, dom'soara, imediat! Dupa o vreme il cheama si pe celalalt: -Bai Vasilica, ia arunca si tu o privire aici la domnisoara! Vasilica imbujorat si cu ochii cat cepele studiaza si el foarte preocupat privelistea oferita cu generozitate. 2

Dupa o vreme, domnisoara parca sesizeaza ca nu e ceva tocmai in regula si intreaba: -E vreo problema? Sunt bolnava? -Nu stim, don'soara, zice Vasilica aprinzandu-si o tigara - asta numai domnul doctor stie dar 'mnealui vine mai tarziu, noi suntem..zugravii! Obama, Sarkozy si Basescu, calatoresc impreuna de la sediul ONU din New-York la Bucuresti.Dupa decolare, Obama scoate mana pe hubloul avionului si zice: -Suntem inca deasupra Americii! -Da de unde stii?-intreaba ceilalti -Pai am atins cu mana Statuia Libertatii Dupa ce traverseaza Atlanticul, Sarkozy scoate o mana prin hublou si spune: - Suntem deasupra Frantei! -Da de unde stii?-intreaba ceilalti. -Pai am atins cu mana turnul Eiffel! Dupa vreo doua ore scoate si Basescu mana pe geam, isi trage mana repede inapoi si se roseste la fatza ca o sfecla: -In p. ma-sii, am ajuns deasupra Romaniei, zicel el. - Da de unde stii?-intreaba ceilalti. - Pai mi-a furat careva ceasul de la mana!

La primarie este adunat tot satul. Domnul primar, cam speriat si alb la fatza ca varul, le face un instructaj: -Din datele furnizate de la judet reiese ca pe raza comunei noastre s-au semnalat...martzieni! Babele pun mana la gura, batranii dau din cap, copii incep sa scanceasca. -Deci cum spuneam, s-au semnalat martieni care sunt mici, verzi, cu niste clopuri de au asa ca niste pene in cap si cu ochii holbati, mari si rotunzi.Daca vedeti un martian sa nu va puie naiba sa-l luati pe om la bataie, sau sa-i furati ceva! Sa fiti prietenosi si sa cautati sa anuntati in schimb cel mai apropiat organ de politie, adica pe domnul plotoner, Haralambie! Clar? Hai valea la munca. Acestea fiind zise, mos Costica o ia peste deasluri, ajunge la locul de coasa si-ncepe sa coseasca. Coseste el asa pana pe la marginea padurii cand zareste ceva suspect intr-un boschet. Se apropie, da usurel crengile la o parte si ce vede il lasa aproape mut de spaima: in spatele boschetului o fiinta mica verde, cu niste ochi holbati si clop cu pene pe cap. Mos Costica gesticuleaza, explicandu-i in acelasi timp...martianului: -Eu, Mos Costica, cosasul...co-sesc, intelegi, ma? Co-sesc! La care martianul: Eu, Vasile, padurarul...ma c-ac, ma, intelegi? Ma, c -ac! Doua prietene stau de vorba in metrou, in drum spre casa, de la serviciu. -Auzi, draga, ti-ai luat salariul azi? Cealalta, plina de naduf: -O p..a, salariu, o p..a! Prima, revoltata la culme: -Hm, ce nemernici! Mie mi-au dat bani! In urma repetatelor amenintari cu razboi ale Coreeii si Iranului, are loc la Bucuresti o noua reuniune NATO.Pe timpul dineului oficial, stau afara, pe peluza la taclale Presedintii Obama siSarkozy, invitatul Putin si gazda,Presedintele Basescu.Fiecare se 3

lauda cu gradul de instruire si patriotismulpropriilor soldati.Dupa cateva paharele cei 4 cad de acord sa demonstreze practic de ce sunt in stare proprii soldati. Obama cheama la el un Sergent din Puscasii Marini. Cu repeziciune, ii trage acestuia doi pumni in plina figura.Sergentul nici nu clipeste. -Nu te doare, Sergent?-intreaba Obama -Ba ma doare, Sir dar gandul la Union Jack(Steagul American) ma face sa nu-mi pese. Ceilalti, uimiti dar invidiosi, aplauda. Sarkozy, cheama un vechi soldat din Legiunea Straina. Il pune sa ia o pozitie cu picioarele departate si-i trage un sut scurt intre picioare. Soldatul nici nu se sinchiseste. -Nu te doare, soldat?-Intreaba Sarkozy? - Ba ma doare, domnule dar iubirea fata de patrie, ma face sa nu-mi pese. Vive La France, Vive, La Legion! Impresionata asistenta care intre timp s-a marit considerabil, aplauda puternic. Putin, cheama la el un veteran al razboiului din Cecenia. Ii smulge acestuia pumnalul de la brau, ii face iute o crestatura pe fatza, dupa care peste rana toarna din belsug, vodka.Soldatul nu numai ca nu clipeste dar incepe sa linga vodca amestecata cu sange. -Nu te doare, soldat? Intreaba Putin? -Nu ma doare, domnule, fiindca sunt cu gandul la Maica Rusia, zice acesta. Uimita, asistenta este in extaz si aplauda frenetic. Presedintele Basescu cheama la el pe singurul soldat aflat prin preajma.Apare un tip mic, costeliv, care saluta insa tzantzos.Basescu, intr-un acces de "fie ce-o fi" smulge acestuia baioneta de la brau si o infinge drept in varful bocancului, adanc in pamant apoi, pana la plasele.Uimit, Basescu intreaba: -Nu te doare, soldat? -Nu ma doare domnule, caci eu port numarul 39 si mi-au dat bocanci 44!!! Un taran intr-o caruta cu cal calatorea pe un drum marginas in Irak .Trece cu caruta peste o bomba care explodeaza si care ii raneste pe amindoi om si animal In sfirsit vin americaniii in patrula si ii gasesc Unul scoate pistolul si impusca animalul sa nu se mai chinue dupa care se intoarce catre taran -Mai este cineva ranit aici? -Nimeni raspunde taranul ; nu m-am simtit niciodata mai bine ca acum ... Emil Boc, impreuna cu sotia lui Oana, trec cu masina pe langa un taran ce-si vindea pepenii pe marginea drumului. Acesta striga, fluturand din mana: Servus, Oana! Oana-i raspunde: Servus, Ionuc! Emil intreaba: "Cine mai e si asta?" Oana raspunde ca este un fost coleg si prieten din perioada liceului. Emil Boc, vizibil iritat, zice: Vezi, Oana, daca te maritai cu el, acum ai fi fost sotia unui bostanar, dar te-ai maritat cu mine si acum esti sotia Primului Ministru. Insa Oana ii da replica imediat: Daca ma maritam cu el, el ar fi fost acum Prim Ministru si tu un biet bostanar. Fiul: Tata, ce e politica? Tatal: Hai sa-ti exemplific cu familia noastra. Eu am toti banii, asa ca eu sunt managementul. Mama ta primeste cea mai mare parte din bani, asa ca ea este guvernul. Apoi, ii spunem servitoarei ca e clasa muncitoare, tu esti poporul, iar fratele tau cel mic viitorul. Intelegi acum? 4

Fiul: In continuare nu inteleg. Tatal: Gandeste-te o vreme la treaba asta, fiule. In timpul noptii baiatul se trezeste din cauza ca fratele cel mic urla ca din gura de sarpe. L-a gasit cu scutecele mirosind a plin. Atunci s-a dus la mama lui, dar ea dormea dusa. S-a dus apoi la servitoare, a batut in usa zadarnic, in timp ce ea facea sex cu taica-sau. A doua zi... Fiul: Tata, am inteles cum e cu politica. Tatal: Bun, explica-mi cu cuvintele tale. Fiul: Managementul i-o trage clasei muncitoare in timp ce guvernul doarme la greu. Poporul este complet ignorat, iar viitorul e plin de rahat. Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza: - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza: - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta ii spune: - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe: - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar. - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum. Un individ e nevoit sa opreasca masina dun cauza unei congestii in trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: "Ce s-a intamplat?" "Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din masina "Si cat da fiecare?" "Cam 5 litri..." Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stanga, Basescu inainte si Antonescu la dreapta. Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba, cei doi fiind "dusmani", ii spune: "Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta". La care Basescu ii raspunde autoritar: "Nu-ti place, nu mananci!" Il intreaba profa pe Bula: - Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii??? La care Bula ii spune: - Mai am o strofa, doamna profesoara!!! Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. 5

- Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU FUNDUL GOL, TATA CU FUNDUL GOL, MAMA CU FUNDUL GOL, SOR' MEA CU FUNDUL GOL..... Care este diferenta dintre MITA si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!" In Irlanda , un irlandez vede la un irish pub un anunt : bere gratis . Intra in bar si il intreaba pe barman : - Ce trebuie sa fac pentru ca sa castig bere gratis ? - Pai ... Jos e un crocodil cu un dinte spart si sus e o femeie nessatisfacuta ... Daca ii scoti dintele crocodilului si satisfaci femeia ... primesti cata bere poti sa beri ! - Bine . Da' , hai , repede da-mi o vodca !!! Barmanul ii da vodca si irlandezu pleaca . Dupa jumatate de ora , intra irlandezul plin de sange , cu hainele sfasaiate si fara o mana , si-l intreaba pe barman : - Hac ... Unde-i femeia cu dintele spart ! Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotulsau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!