Sunteți pe pagina 1din 2

Iubirea parental condiionat

de Alfie Kohn
[Aceasta este o versiune ceva mai lung a articolului publicat, care era intitulat "When a Parent's 'I Love You'
Means 'Do as I Say.' Pentru a gsi o discuie mai detaliat a subiectului abordat aici, putei consulta cartea sau
DVD ul intitulate Unconditional Parenting.]
Cei care nu au destul timp pentru o lectur complet, pot citi doar pasajele ngroate, care conin ideile
principale:
Acum mai mult de 50 de ani, Carl Rogers sugera c psihoterapia de succes se bazeaz pe trei ingrediente-
cheie. Terapeuii trebuie s fie mai degrab autentici dect ascuni sub o masc a profesionalismului. Ei
trebuie s neleag sentimentele clienilor lor ct mai bine. i trebuie s dea la o parte judecile pentru a
putea exprima consideraia pozitiv necondiionat pentru cei pe care caut s-i ajute.
Ultimul este extraordinar nu numai pentru c este att de dificil de aplicat, ci din cauza a ceea ce spune o astfel
de nevoie despre modul n care am fost crescui. Rogers credea c e nevoie ca terapeuii s-i accepte clienii
fr condiii astfel nct acetia s nceap s se accepte pe ei nii. Iar motivul pentru care att de muli
au pri nerecunoscute sau reprimate din cine sunt este faptul c prinii lor au folosit condiii de
valoare n creterea lor: te iubesc, dar numai cnd te pori frumos (sau ai succes la coal, impresionezi ali
aduli, eti tcut, slab, respectuos, drgla)
Implicaia este c nu e de ajuns s ne iubim copiii . Trebuie s-i iubim necondiionat pentru cine sunt, nu
pentru ceea ce fac.
Ca tat, tiu c asta e greu de fcut, dar devine i mai greu acum c att de multe sfaturi care ni se dau predic
exact contrariul. De fapt, ni se dau sfaturi de cretere condiionat a copiilor, care vin cu dou arome:
mrii afeciunea cnd sunt cumini, refuzai-o cnd nu sunt.
Astfel, realizatorul tv Dr. Phil McGraw ne spune n cartea lui, Family First, c lucrurile de care au nevoie
copiii sau care le fac plcere ar trebui oferite cteodat, transformate n recompense care s fie acordate
sau refuzate astfel nct ei s se poarte conform dorinelor voastre. Iar una dintre cele mai puternice
monede pentru un copil, adaug, sunt acceptarea i aprobarea prinilor.
n mod asemntor, Jo Frost de la Supernanny spune n cartea cu acelai nume c cele mai bune
recompense sunt atenia, lauda i iubirea i c acestea trebuie refuzate cnd copilul se poart urt
pn cnd spune c-i pare ru, moment n care iubirea revine.
S inem cont de faptul c creterea condiionat a copiilor nu este limitat la prinii severi de mod veche.
Oameni care nu le-ar da o palm aleg, n schimb, s-i disciplineze copiii izolndu-i forat, tactic pe care
preferm s-o numim a lua o pauz (time-out). Pe de alt parte, ntrirea pozitiv i nva pe copii c
sunt iubii i demni de iubire numai cnd fac ceea ce am decis noi c este bine.
Acest fapt pune n discuie posibilitatea ca problema laudelor s nu fie aceea c sunt folosite greit sau acordate
prea uor, aa cum insist conservatorii sociali. Mai curnd, laudele ar putea fi doar o alt metod de control,
similar pedepsei. Mesajul principal al tuturor tipurilor de cretere condiionat este c cei mici trebuie s
merite iubirea printelui. Dac au parte de o astfel de diet timp ndelungat, ne avertizeaz Rogers, s-ar
putea s aib la un moment dat nevoie de un terapeut care s le ofere acceptarea necondiionat pe care
nu au primit-o cnd ar fi contat.
Dar avea Rogers dreptate? nainte de a renuna la disciplinarea obinuit, ar fi bine s avem ceva dovezi. i acum
le avem.
n 2004, doi cercettori israelii, Avi Assor i Guy Roth i s-au alturat lui Edward Deci, un expert american
de renume n psihologia motivaiei, la a ntreba mai mult de 100 de studeni dac iubirea pe care au primit-o
de la prini a prut s depind de succesul la coal, antrenamentul sportiv intens, consideraia artat
altora sau reprimarea emoiilor precum furia i frica.
S-a dovedit c cei care primiser aprobare condiionat erau ntr-adevr ceva mai dispui s acioneze cum
dorea printele. Dar obediena a avut un pre mare. n primul rnd, aceti copii tindeau s aib
resentimente i s nu-i plac prinii. n al doilea rnd, tindeau s spun c felul n care acionau se datora
deseori mai mult unei presiuni interne puternice dect unui adevrat sim al alegerii. Mai mult,
fericirea simit n urma unui succes era de obicei de scurt durat i se simeau deseori vinovai sau
ruinai.
ntr-un studiu complementar, Assor i colegii lui au intervievat mame ale unor copii mari. i la aceast
generaie creterea condiionat a copiilor s-a dovedit a fi duntoare. Acele mame care n copilrie au simit
c sunt iubite numai cnd ndeplineau ateptrile prinilor se simeau mai puin valoroase ca aduli.
Totui, n ciuda efectelor negative, aceste mame erau mai dispuse s foloseasc afeciunea condiionat n
relaie cu proprii copii.
n iulie (2009), aceiai cercettori, crora li s-au alturat doi colegi ai lui Deci de la Universitatea din Rochester,
au publicat dou repetri i extensii la studiul din 2004. De data aceasta, subiecii lor erau elevi n clasa a
noua, iar acordarea de atenie i afeciune cnd copiii fceau ce voiau prinii a fost difereniat cu grij de
acordarea lor redus cnd nu se supuneau.
Ambele studii au raportat c att creterea condiionat pozitiv, ct i cea condiionat negativ sunt
duntoare, dar n moduri puin diferite. Cea pozitiv reuea uneori s-i fac pe copii s munceasc mai
mult la sarcinile academice, dar cu preul unor sentimente nesntoase de obligaie intern.
Condiionarea negativ, pe de alt parte, nu funciona nici mcar pe termen scurt; doar cretea
sentimentele negative ale adolsecenilor la adresa prinilor.
Aceste studii i altele ne spun, dac le putem asculta, c a-i luda pe copii pentru c fac ceva bine nu este o
alternativ semnificativ la a le retrage lauda i a-i pedepsi cnd fac ceva greit. Ambele sunt exemple de
cretere condiionat a copiilor i ambele sunt contraproductive.
Psihologul pentru copii Bruno Bettelheim, care a recunoscut bucuros c versiunea condiionrii negative
cunoscut ca a lua o pauz (time-out) poate cauza sentimente puternice de anxietate, o susinea totui din
acelai motiv. Cnd cuvintele nu ne sunt de ajuns, spunea el, ameninarea cu retragerea iubirii i afeciunii
noastre este singura metod solid de a le transmite c trebuie s se supun cerinei noastre.
ns datele sugereaz c retragerea iubirii nu este prea eficient la ctigarea obedienei i mai puin la
promovarea dezvoltrii morale. Totui, chiar dac am reui s-i facem pe copii s ni se supun s zicem
utiliznd ntrirea pozitiv merit obediena astfel ctigat posibilele daune psihologice pe termen lung?
Ar trebui folosit iubirea parental ca unealt de controlare a copiilor?
Chestiuni mai adnci stau de asemenea la baza unui alt fel de critic. Albert Bandura, fondatorul ramurii de
psihologie cunoscut drept teoria nvrii sociale, a declarat c iubirea necondiionat i-ar face pe copii lipsii
de direcie i destul de nedemni de iubire o afirmaie total lipsit de sprijinul studiilor empirice. Ideea c copiii
acceptai aa cum sunt nu ar avea direcie sau atracie este informativ prin ceea ce ne spune despre ntunecata
perspectiv asupra naturii umane pe care o au cei care emit astfel de avertizri.
n practic, conform impresionantei colecii de date fcute de Deci i alii, acceptarea necondiionat din
partea prinilor i a profesorilor ar trebui acompaniat de un sprijin al autonomiei: explicarea
motivelor din spatele unei cereri, maximizarea anselor copilului de a participa la luarea deciziilor,
ncurajarea lipsit de manipulare i imaginarea activ a perspectivei copilului asupra lucrurilor.
Ultima dintre caracteristicile de mai sus este important pentru nsi creterea necondiionat a copiilor. Cei mai
muli dintre noi ar protesta, spunnd c, desigur, i iubesc copiii fr condiii. Dar ceea ce conteaz este
cum se vd lucrurile din punctul de vedere al copiilor dac se simt la fel de iubii cnd fac boacne sau
greesc.
Carl Rogers nu a spus-o, dar pun pariu c ar fi fost bucuros s vad mai puin cerere pentru terapeui pricepui
dac asta ar fi nsemnat c mai muli oameni ajung la maturitate simindu-se deja acceptai necondiionat.
Copyright 2009 by Alfie Kohn. Reprinted from New York Times and translated by Andreea, with the authors
permission. For more information, please see www.alfiekohn.org.