Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Manual de Bancuri
Manual de Bancuri
Alinuta
1) [1] Valentin
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- ...
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
-Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
2) [2] Valentin
- Mami, ma lasi sa ma joc cu bunica?
- Bine, dar e ultima oara cand te las s-o dezgropi!
3) [3] Valentin
- Mami, ma lasi sa-i tai lu' tata o ureche?- Mai lasa-l sa fiarba 10 minute!!!
4) [4] Valentin
- Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Uite-i !!! (si-i arata n palma dupa ce-i scoate din buzunar)
5) [5]
Bunico, ma lasi sa ma joc cu tatele tale?
Bine, dar sa nu iesi din curte!!
6) [6]
Alinuta la sanius cu fratiorul ei..
- Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup o mana!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe mana...
- Alinuta, da-mi sania, ca-ti si cealalta mana!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe si cealalta mana...
-Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup un picior!
- Nu ti-o dau!
- Hrst, ii rupe un picior...
-Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup si celalalt picior!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe si celalalt picior...
-Alinuta, da-mi sania, ca-ti scot ochii!
- Nu ti-o dau!
- Scrascht, ii scoate si ochii, la care Alinuta :
- Ba, hai acasa ca s-a facut intuneric...
7) [7]
-Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sicriul!
8) [9] Valentin
Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la sora'sa Alinuta si ii zice:
- "Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele".
Alinuta: - "Mai Bula, prajeste-ti si tu un ou!".
Bula: - "Da' de ce nu-ti prajesti tu o tata?"
9) [10] Valentin
- Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta!
- Taci si sapa!
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
B:"-Ba da..."
O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?"
B::"-Nu.Tot un cent".
O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..."
B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten."
O:"-Si patronul unde e?"
B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea..."
O:"-Si tu ce faci aici?"
B:"-Eu ii fut baru'!"
tipu:-Intradevar.
Baiatu:vrei sa cumperi o manusa de baseball?
Tipu stia povestea de data trecuta si intreaba:
-cat?
Baiatu:700$
plateste....reuseste sa scape....
Tatal baiatului vine ontr-o zi de la servici si-i spune:Hai sa ne jucam baseball!
Baiatu: Nu pot pentru ca am vandut mingea si manusa
Tatal:Cu cat?
Baiatu:1000$
Tatal ii tine o predica cum ca si-a inselat prietenii vanzandu-le cu mult prea mult si il duce sa se
spovedeasca
Baiatul intra in cabina si spune:
Ce intuneric este?
La care preotul: Nici sa nu indraznesti!!!
Animale
1) [40] wILL
I: Ce are 4 labe si 1 mana ?
R: Un dobermann care s-a jucat cu postasu'..
2) [59] ady
Ursul si iepurasul prin padure prinde pestisorul de aur. Acesta zice ca daca ii da drumul le indeplineste
cate 3 dorinte.
Ursul: vreau o ursoaica --acesta se duce cu ia in tufis
Iepurasul: vreau un costum de piele
Ursul: vreau 2 ursoaice -- se duce cu ele in padure
Iepurasul: vreau o motocicleta
Ursul: vreau 100 de ursoaice care sa ma astepte la capatul paduri
Iepurasul: vreau ca ursul sa fie homosexual
3) [75] Mihai
un rus si un american se pierd in munti Alpi.Cand credeau ca vor muri apare un saintbernard cu un
butoias de git.
Americanul: Uite prietenul omului!
Rusul(frecandu-se la ochi): Da si a adus cu el si un ciine!!!!!
4) [101] mandy
Merge un dinozaur la plimbare cu intentia s-o determeine pe partenera sa sa faca dragoste cu el...
Dina , nici pomeneala: a,a! azi nu,ma doare capul...
Dino,rabdator din fire, o intreaba a doua zi daca nu e dispusa sa se dragaleasca cu el,dar Dina, se
sustrage de la datoria sacra de perpetuare a speciei:
-A,a!Azi ma doare spatele, e un junghi ce nu-mi da pace,parol,pe viata mea!
Dino, plin de sperante si apetit sexual se roaga de ea (nu in genunchi,dar pe-aproape).
La care Dina: a,a! dand din cap negativ,nu pot,am un gol in stomac, ma roade o durere cumplita, ca numi vad capul, iar tie iti arde de dragalit.
Dino, pleaca mahnit, si uite-asa ajung dinozaurii pe cale de disparitie...
5) [102] mandy
Care este diferentza dintre un crocodil?
Lung e numai in lungime, dar verde e si in lungime si in latime...
6) [125] Mircea
Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:
- Ai auzit ca ia m**e?
- Serios?!
7) [23475] kleins
Doi purici pe autostrada.
-Mergem pe jos?
-Nu, mai bine luam un caine.
8) [176] Valentin
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma
cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a
avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
9) [177] Valentin
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege
Scufita toate lalelele, pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te f*t.
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai
departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici si tari de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui
sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in
magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
59) [237] Za
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si
codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Vai de p**a mea, ce departe stau!!!
Tata: sa nu ne intre picioarele in pamint, (ca noi majoritatea timpului suntem in desert).
Fiu: atunci ce p***a masi cautam in gradina zoologica din Arad?
Doi purici se plimbau pe o motocicleta, dupa care unul dintre ei cade jos.
Celalalt il intreaba:
- Ce-ai patit frate?
- Mi-a intrat un tantar in ochi!
Iepurasu:
- Nu pot leule ca zboara.
Leul:
- Iepurasule, arata-mi si mie fluturasu ca ma supar.
Iepurasu:
- Nu pot leule ca zboara si m-am chinuit mult sa-l prind.
Leul:
- Iepurasule, daca nu-mi arati fluturasu te mananc.
Iepurasu atunci da mainile la o parte si stupefiat zice:
- Uite ma a dracului fluturas, ce s-a mai cacat !!!
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.se intoarce la urs si-l intreaba din nou.Ursul ii raspunde
si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune.
Iepurele se impiedica si uita iar.
Ajunge la magazin. comanda un aparat care face tac-tac.vanzatoarea ii da un pistol.Iepurasul
se duce si el la vulpe s-o pozeze.Ea spune co sa-i dea banii pe poza.Iepurasul o impusca. Dupa 5 min
iepurasul zice:
-A naibii! Se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii.
lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-vevera,licure,bufna
175) [23107] V
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
Vulpea:
- Mai ariciule coase-ma si pe mine sa nu stie nimeni ca am facut-o cu lupul.
Ariciul:
- Bine.
Vine iar lupul la vulpe de 2 ori, de 3 ori, de 4 ori si io pune.
Vulpea apoi se duce la arici si il roaga sa o coasa.
Ariciul nervos a 5 oara ii spune:
- Fa daca stiam ca esti asa de curva iti puneam fermuar.
- De ce ma?
- Pai cand am plecat, mi-am muscat limbuta.
Ursul:
- "Ma duc sa-i trag o carja vulpii."
Lupul:
- "Ia-ma si pe mine ca nevasta-mea e pe rosu si sunt plin de energie."
Si asa merg ei amandoi pana se intalnesc cu iepurasul.
Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis si facut, ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si lupul.
Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, vulpea iese
innebunita si fuge cat mai repede.
In urma ei iepurasul:
- "Bai fratilor unde dracu a-ti gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun".
Incearca si soricioaica:
- Pune coada intre picioare, o zbugheste, dar trece trenul si-i taie capul.
MORALA:
- Fetelor, cind simtiti ceva intre picioare, va pierdeti capul.
246) [13812] dr
UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.
Face turul fermei si la sfirsit vede stupi de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune:
Fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu:
- Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe
gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- C-ai patit te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?
O intreaba:
- Ce faci tu, cioara?
- Zbor.
- Pai cum zbori asa, cu coada inainte?
- Zbor cum vreau, ce, e democratie.
Se-nerveaza vulpea si isi ridica coada si baga marsarier.
O prinde lupu' si o f**e.
Suparata, vulpea isi continua plimbarea, aude iar cioara si-i spune ce a patit.
Cioara:
- Pai vezi, sus e democratia, jos e f*****l!
264) [17116] Al
Concurs de vinatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii.
Se da startul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kg.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirziia sa mai apara.
Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stiind toti in cerc avind in mijloc un iepure la
care strigau:
- "Recunosti ca esti urs?"
ARE UN VULTUR
-Vorbeste!Spune bancuri porcoase daca il tragi de piciorul stang, bancuri de perdea daca il tragi de
piciorul drept.
-Si daca il tragi de amandoua picioarele ?intreaba oaspetele de onoare.
Papagalul:
-Hai sictir, ce vrei sa cad in c*r!
290) [20172] 9
Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria
"maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme ,maimuta la fel. Continua
cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se frece la ochi,
la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste ce a patit.Acesta il
intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste scheme, maimuta la fel si din
cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba
maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se duce inapoi la maimuta, scoate o lama si
incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se
rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie cureaua , la care maimuta se freaca la ochi.
Ardeleni
1) [295] Valentin
I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei?
R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.
2) [296] Valentin
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac?
Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
3) [298] Valentin
La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu:
"Sa ne pupati in cur!"
4) [299] Valentin
Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il
vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi
oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele
de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
5) [300] Valentin
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la oras'...
Se mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ?
Se mai departeaza putin ...
6) [301] Valentin
Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
7) [304] Valentin
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti.
Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, si isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau?
Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti.
Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu.
Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
8) [305] Valentin
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
9) [306] Valentin
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
B.V: Ce ma?
B.I: Apoi, no, submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans.
B.I: Cum zise-si? Etans? Cei ala etans?
B.V: Adica ce mata' nu sti?
B.I: Apoi, nu...
B.V: Fi atent:
- Oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I: Oi fost...
B.V: Si-oi tras o basina in Mures?
B.I: Oi tras, ca tot omu'.
B.V: Si ti-o intrat Muresu'n cur?
B.I: Apai, nu....
B.V: Apai vezi ma, asta-i etans....
69) [5277] c.
ENIGMA:
Intr-un compartiment de tren erau:
O ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu.
Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
- Cine este hotul?
RASPUNS:
Ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.
Ciobanul nimic.
- Ii mananca dracul toaste oile.
- Ti-am mancat oile nu ai de gand sa zici nimic?
- Iti distrug casa!
Ciobanul nimic.
- Ii distruge dracul casa.
- Bade, chiar nu zici nimic?
- Iti mananc familia !
Ciobanul nimic.
- Ii mananca dracul sotia si copiii.
- Ti-am mancat oile, ti-am distrus casa, te-am lasat fara famile, nu ai de gand sa zici nimic?
Dupa un moment ciobanul zice:
- A pai sa nu-ti bagi p**a in ea de viata?
Artisti
1) [1956] Sme
I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic?
R:- Pentru ca-i salva pe toti.
2) [2748] relu
Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vint asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...
3) [2875] Jon24
Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca intr-un serial celebru.
Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
- Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat:
- Bon Jovi...
4) [3036] constantin
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Sotia se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea:
- Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta "B".
Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
"Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza".
Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
- "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?"
5) [3621] tinel
In jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.
Taiati si voi 30 metri cubi de lemne.
Acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:
- "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne", si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
- Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea".
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
- "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".
6) [4337] Brenda
Q:- De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?
A:- Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
7) [4624] NOEL
Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.
8) [21940] Diana
Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut.
Merge la el si il intreaba:
- Bade imi dai voie sa-ti pictez oile?
La care ciobanul zice:
- Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt!
9) [8397] Petrisor
Anda Adam se duce la concursul MTW.
Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem si a lui Britney Spears!
Iese Eminem si ii zice la Britney:
- "Sorry, Britney!"
- "Sorry too!" zice Britney.
Anda Adam zice:
- "Sorry three!"
Asemanari
1) [23545] Hannibal
I: - Care este asemanarea dintre o moasa si o pisica?
R: - Amandoua pandesc la gaura!
2) [23459] Valentin
I: - Care este asemanarea dintre o femeie si o carte?
R: - Amandoua se deschid la partea cea mai uzata!
3) [23485] gino
Care este asemanarea dintr-o pisica si un tunel?
In tunel intra trenul si in pisica nu poti sa bati cuie!
4) [23474] Crisp
I: - Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ?
R: - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!
5) [24017] Andrishor
-Shtitzi care e asemanarea dintre o blonda goala shi un muncitor in uniforma?
-Ambii sunt in "uniformele" de "lucru"...
6) [13714] Hutanu
- Care tara seamana mai mult cu o p***a?
- Anglia ptr. ca e mereu umeda, Corea ptr. ca e despartita si Romania deoarece iti vine sa iti bagi p**a in
ea.
7) [18115] otvos
Ce este rosu si vine regulat
mos craciun
8) [19131] silvi
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria:"A se lua dupa fiecare masa".....
Badea Gheorghe
1) [360] Valentin
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
2) [361] Valentin
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
3) [363] Valentin
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
4) [364] Valentin
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
5) [365] Valentin
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
6) [368] Valentin
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile
pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
7) [370] Inuendo4U
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
- No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
- No vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
8) [371] Dreyfus
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc?
-Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
9) [372] Nicu
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg,
ma mushca de degete..!
No,ma!`
Nu dupa mult timp negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii.
Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste:`
No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii.
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi?
Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi
nu te pricepi?
Doi exploratori calatoreau prin Romania.La un moment dat observa un rahat in mijlocul drumului.Un
cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.Acestia il itreaba daca acel rahat este produs de un
barbat sau de o femeie.Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de
un barbat.
1:Spre deosebire de barbat,femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Ciobanul marturiseste ca acel rahat este produs de el insusi in dimineata zilei respective.
Batrani
1) [23990] ANDA
O batrina pescuieste pestisorul de aur.Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,fara sa se gindeasca mult zice:
-Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu intrun print chipes.
Zis si facut.
-Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule,ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????
2) [24005] Valentin
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca
sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot
cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
4) [19853] Valibv
Care este refrenul preferat al cardiacilor?
Bate, bate, inima....
5) [24167] teomor
Cica era un batran si avea o veveritza pe care vroia sa o treaca ilegal prin vama . Sta el si se gandeste si
ascunde veveritza in pantaloni . Ajunge la vama si mai avea putin si trecea vama cand deodata da cu
veveritza de pamant . Vamesul il intreaba :
-Ce ai domne' esti nebun ? Puteai sa treci vama cu veverita si te-ai razgandit ?
-PaI sa-ti spun de ce am dat cu ea ! Cand a inceput sa-mi rontaie nucile , am rabdat . Cand a incercat sa
intre in scorbura am rabdat , dar cand a incercat sa bage nucile in scorbura....:)
Betivi
1) [392] Valentin
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
2) [394] Sergiu
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?
3) [395] Amadeus
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior.
O doamne, iar vad dublu.
Nu domnule, sunt gemeni.
Toti patru?
4) [397] Amadeus
Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat.
La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer.
Sa intalnesc cu un politist.
Domnule politist:
Cate luni sunt aici, 2 sau 3?
Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici.
5) [398] Amadeus
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
Bai omule, de ce nu te duci acasa?
Nu pot sa ma misc de aici.
Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
6) [402] Dreyfus
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva:
A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203
O: Esti comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
7) [403] Graaziano
Doi betivi stateau la o masa si consumau cite o bautura.
La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, ii spune celuilalt:
"Ma, ma, ma pis pe mine maaa....".
Celelalt ii raspunde:
"Da dute ma si te pisa dracu'".
Primul ii repeta iar:
"Maaaa, ma, ma pis pe mine maaa...".---"Da dute si te pisa maaa...".
Acesta nervos isi aduna toate fortele si ii spune tragindusi mucii pe nas:
"Nu maaa...!!!Tu ma pisi pe mine ma!!!!!!
8) [408] Pretorius
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
9) [409] Pretorius
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut...
Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria....
37) [5554] B
Un betiv in spital intreaba un mosneag:
- Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
Unul din ei cauta frenetic printre lucruri si gaseste o lampa. Gandindu-se ca-i fermecata, incepe sa o
frece.
Stupoare, din ea iese un duh.
- Poti sa-ti indeplinesc doar o dorinta, ca sunt cam grabit asa ca spune-o!
- Nene, fa tot oceanul asta din bere.
Zis si facut.
Si se pune omul cu dorinta si bea pana gafaie.
Cand decide c-a baut prea mult se aseaza langa prietenul de singuratate care-l priveste urat si-i spune:
- Nenorocitule, acum trebuie sa ne p***m in barca!
urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana
doamnei .Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa
cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana
doamnei,doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!"la care betivul uitandu-se la ea cu o
privire tulbure raspunde:"Ei ash,ca tu ii fii vo planta !
Blonde
1) [56] zomby
Stiti cum puteti tine ocupata toata ziua o blonda?
-Ii dati o foaie pe care scrie pe ambele parti:"Intoarce foaia".
2) [79] Mihai
Ce vezi cand te uiti in ochii unei blonde?
Ceafa!
3) [104] popescu
I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.
4) [145] funny
Care e diferenta dintre o blonda si Titanic?
Pe Titanic se stiu cati au fost.
5) [11283] Andrei
-De ce este fericita o blonda dupa ce a terminat un puzzle?
-Pentru ca pe ambalaj scrie intre 3 si 5 ani iar ea l-a terminat in 10 minute.
6) [7428] alex
Intrebare: Stiti care este asemanarea dintre o blonda goala si un muncitor in salopeta?
Raspuns: Amandoi sunt inbracati de lucru.
7) [423] Valentin
Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
A: "Spatiul. Ultima frontiera......"
8) [424] Valentin
Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?
A: Cu un terorist poti negogia.
9) [425] Valentin
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?
A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ?
A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
A: Sa vada ce e dincolo.
Dupa trei zile de la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa
prepare pachetul barbatilor.
Vaduva Blondului le zice:
- Ce va uitati asa?
Blondul isi prepara singur pachetul!
B3:
- Fa-ma barbat !! Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .
A treia:
-Doamne, Doamne, fa-ma de 100 de ori mai desteapta sa pot sa-mi fac un vapor, sa pot pleca de aici!
-Mai bine te fac barbat!
-Nu conteaza !
-Bine! mi s-a facut mila!
-Aaa! uite podu!
- D-le doctor daca ma ating cu degetu pe cap ma doare daca ma ating pe picior ma doare daca ma ating
pe burta iara ma doare ma dor toate ce am?
Dr:
- Esti blonda naturala?
Blonda:
- Da.
Dr:
- Atunci ii clar ai degetu cu care te atingi rupt.
- O secunda.
Multumesc!
Elastice:
- Se intind cat patul!
Supraelastice:
- Se intind si in alte paturi.
Credincioase:
- Se intind pana la Dumnezeu!
rasputeri:
- FOOOOCC!
si ii ofera o partida completa de amor rustic.Dupa tigara de rigoare( a ei ) , pornesc din nou la drum.Nu
trec 15 minute si francezul reincepe :
- oh cherie , je t'aime !
- da' di se ti mai temi , ai vazut ca nu ai di se sa ti temi , seri si vrei !
- cherie , je veux encore !
- NU ! undi vrai tu da'in c*r nu !
ele raspund ca au rezolvat un puzzle. Pai ce este asa de nostim?? zice barbatul: si ele raspund : pai pe
spate scria 3-6 ani,iar noi l-am rezolvat in 3 saptamani.
384) [24357]
Care este deosebirea dintre un bec si o blonda?
Becul se arde numai o singura data!
Bula
1) [43] alex
Ce cadou i-a luat Bula maica-si de ziua ei?
10.000 de lei din poseta.
2) [7440] ionut
Bula isi duce trabantul la service.
M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine bula peste 2 saptamani.
-Ce motor mi-ati pus ca umblu cu el numai in zig zag.
-Motor de stergator de parbrize.
3) [155] cornel
Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri. El era administrator contabil si
desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un bloc cu zece etaje la etajul opt. Se
duce suna la usa iese o tipa in furou.
Bula: unde-i Wc-ul?
Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data...nimic a doua oara...nimic a
treia oara vede un smoc de par. Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine.
Bula: ce faci domnule aici?
Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!
4) [626] Valentin
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu Bula.
Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon,
garsoniera in Ferentari, maica-ta.
5) [627] Valentin
- Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
6) [628] Valentin
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...
7) [629] Valentin
I: - Bula, de ce este cunoscut Columb?
8) [630] Valentin
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
9) [631] Valentin
I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
una".
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai
una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea
mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA E NUMAI UNA!
-Deci ii frumos.
-Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva?
-Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.
ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are
decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Da si a treia oara:
- Oalibaba dute-n pi**a mati nu mai da.
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
- Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
- Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.
Nimic.
- Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o
pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
- Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
- Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula:
- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si
cand ateriza sifacea:
- "Uliu, uliu, uliu".
A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica-sau ii spune
profesoarei:
- Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere.
fugea.
- Ce faci Bula? intreaba directorul.
- Trag muzicaaaa!
- Oh, fato!
- S-a facut!
- Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex?
- Piele de sex!
- Bine! Ne vedem maine!
- Pe maine, perverso!
Bula se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.
- Gata pentru actiune?
- Pai, stii Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.
- Ce...?
- Ce cauti in costumul ala?
- Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex!
- Pai, fetiscano!
- De unde ai tu costum de sex?
- "Hai sa-l batem si pe ala de jos ca pe ala de sus la-m batut destul."
247) [17299] M.
Bula se intoarce entuziasmat de la o petrecere si ii zice nevestesii:
- Fa Mario, azi la petrecere toata lumea mi-a admirat dantura!
La care aceasta ii raspunde:
- Bine mai Bula dar sper ca de data asta n-ai mai dat-o din mana-n mana!
Bula: pai sa vedeti prima oara cand am incercat sa imi tai venele m-a descoperit bunica si m-a salvat.
A doua oara cand am luat pastile m-a vazut mama si m-a adus la spital.
Doctorul:Pai si de ce nu ti-ai pus lantu de gat?
Bula:am incercat domn' doctor dar simteam ca ma sufoc.
Toti elevii:
-Rau, rau, rau...
Numa' Bula:
-Bine, bine, bine...
Profa:
-Pai de ce, ma?
-Pai azi avans, maine lichidare...
Dupa faza asta, profa ii intreaba pe elevi:
-Ce s-ar intampla daca s-ar invarti pamantul de 28 de ori mai repede?
Toti elevii:
-Bine, bine, bine...
Numa' Bula:
-Rau, rau, rau...
Profa:
-Pai de ce, ma?
-Pai azi ciclu, maine ciclu, noi cand dracu ne mai f***m?
Pleaca profesoara shi Bula se duce shi deseneaza o musca pe catalog, de parca-r fi adevarata. Vine
profesoara, vede musca shi da tare cu palma in catalog,sa omoare musca. Da ea de cateva ori, shi vede
ca nu moare. Enervata, intreaba:
- Cine a desenat musca asta aici?
Bula, razand spune:
-Eu, doamna profesoara!
- Maine vii cu unul din parintzi la scoala!
A doua zi, intra Bula in clasa cu tacsu de mana:
-Domnule Bula! Baiatul dvs. a desenat ieri pe catalog o musca. Eu, crezand ca este adevarata, am dat
tare cu palma in catalog shi acum o am in ghips.
-Da, doamna profesoara.....daca-tzi shtii ce talent minunat are...Aseara, inainte sa intru sa fac baie,
Bula a desenat o femeie dezbracata pe peretele baii. Ma dezbrac, shi cand sa intru in cada, am vazut
minunea...Dvs va-tzi rupt mana.....dar eu..P***!
291) [24339] 0
Bula se intilnese cu un prieten si-i zice:
-Fraiere mama mea este mai buna decit a ta!
Prietenul:
-Ba nu,a mea e mai buna!
Bula sta si se gindeste putin,apoi spune:
-Ma s-ar putea sa ai dreptate.. ?
-Asa zice si tata..
Celebritati
1) [721] Kreator
Stefan cel Mare ajunge domnitor.
Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei.
Ma rog, bairamul era marfa, femei, tigari, bautura, etc.
Cand incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat:
-Sefu', e groasa! Au venit turcii!
-Cati?
-Pai, cam 10.000!
- Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie!
Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta.
Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor.
Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc.
Acum, Stefan cel Mare tinea un spici:
-Ba, care-s cei mai smecheri din toata lumea asta, ba?
-Noi, maria ta!
-Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii?
-Noi maria ta!
-Ba, care..
(chiar in acel moment, apare din nou soldatul)
-Sefu', iar au venit turcii!
(se face liniste)
-Da???
-Cati sunt?
-250.000!
-Bine! Dati-mi izmenele maro!
2) [723] Gheorghe
Moare Billy Gates (cunoscut si sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) si ajunge la Sf.
Petru.
Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga.
In rai sau iad.
Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare.
Petru ii arata raiul:
-Muzica, sfintzi, plictiseala etc.
Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el.
Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala.
Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune:
-"Acela era un demo!"
3) [724] kata
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii, echipajul si le spune ca are doua vesti:
-Una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
4) [725] zazabanga
O croaziera celebra se scufunda.
Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer.
Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului.
Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane.
-Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
5) [726] horatiu
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...
O prind canibalii si o baga in oala.
In timp ce strigau toti:
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o
cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
6) [727] Coltz
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
7) [728] TyBy
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
8) [730] Raducu
Hitler se plimba prin lagarul de concentrare cu 2 furculite legata cu o sfoara de gat.
Da peste un copchil de evreu
Asta intreaba:
Nenea Hitler, ce e aia ( furculite )
Hitler:
-Televizor ba , vrei sa te uiti ?
Evreul:
-Da
Pac. Ii baga furculitele in ochi ...
Evreul:
-Da nu mai vad nimic ...
La care Hitler incepe sa invarta furculitele ca sa regleze canalul ...
9) [733] alex
Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.
Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa traiasca.
Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.
Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia
zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa
mai sara o data ca sa se
convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe
acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se
intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN
mare dilema:
- Cate condomuri sa puna intr-un pachet pe care sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii si vii
dispute, eroii nostri au decis sa prezinte individual cate o solutie pe care sa o sustina cu argumente
proprii pentru implementare.
Iata dialogul ce a urmat:
Rusul:
- Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina cinci condomuri?
Ceilalti:
- De ce cinci?!
Rusul:
- Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana, Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri...
Italianul:
- Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai potrivit numar:
Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si Sambata...
Romanul:
- Uite ce domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea eu zic sapte:
Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si Duminica!
Englezul tace. Ceilati il privesc intrebatori...In cele din urma nu se mai pot abtine si-l intreaba:
- Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta?
Englezul:
- Doisprezece!
Ceilati:
-??????????????
Englezul:
- Ianuarie, Februarie, Martie...
Americanul:
- Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus.
Rusul:
- La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer.
Ceilalti doi:
- Chiar pana la cer?
Rusul:
- Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
- La noi se f*t fetele in buric.
Ceilalti doi:
- Chiar in buric?
Romanul:
- Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.
Culmi
1) [51] nina
Culmea presiunii:
Sa suflii in c...ul unui berbec pana i se indreapta coarnele.
2) [148] Teio
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
3) [742] Valentin
Culmea matematicii.
-Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
4) [743] Gabi
Culmea nesimtirii?
Sa te caci la usa cuiva si dupa aceea sa bati la usa sa ceri hartie!
5) [744] Gabi
Culmea rabdarii?
-Sa-ti numeri firele de par cu manusa de box!
6) [745] Valentin
Culmea nesimtirii?
-Sa impingi o baba pe scari si apoi s-o intrebi unde se grabeste!
7) [746] Gabi
Culmea culmilor?
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
8) [747] Valentin
Culmea frigiditatii:
- Dragule, spune, ai mai stat mult aseara?
9) [749] Patrix
Culmea timiditatii :
Culmea atletismului:
-Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2!
Culmea electricitatii:
-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~
Culmea impotentei:
-Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
Culmea lacomiei:
-Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea perversiunii:
-Sa futi o femeie gravida iar copilul ei sa-ti s**a p**a!
Culmea mancari:
-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
Culmea plictiselii:
-Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi:
-"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea deshidratarii:
-Sa ejaculezi pudra!
Culmea secetei:
-Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
-Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
-Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea foamei:
- Sa manaci bataie si sa nu te mai saturi.
112) [24135] ed
Culmea frumusetii:
Ba ce fata de plapuma ai!!!
Vrei sa fi miliardar?
.............Sa iti ajute bunul DUMNEZEU....................
Deochiate
1) [252] renate
Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!
2) [355] Valentin
Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?
3) [357] mitze-katze
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu
prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam,of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite
le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!
4) [7429] BIJOUX
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o
invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa
mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a.
Doi betivi mai incolo:
-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!
5) [7755] NINITA
Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii?
Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!
6) [838] Alex99
-Cum se numesc acei oameni care maninca sani?
-HAPSINI!
7) [854] Valentin
Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici in fata mea.
Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc.
Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei.
A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii.
Se uita in jos, si nervos spune:
- Ei, la dracu'!
-Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!
8) [855] Valentin
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie
alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea
varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se
cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator!
-Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..?
Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
9) [856] Valentin
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului:
- Ajutor!
- Un tanar doreste sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul.
- Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in
diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi
iese din fire si il cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!
- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.
- lau strutoaica de nevasta.
- Iubito,ce faci?
- Iti incalzesc mincarea!
145) [1068] O.
O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana.
Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.
Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:
- In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?
- In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul.
Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.
La fel si cu ceilalti 2 zmei.
O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.
Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos:
- Nu inteleg.
- Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.
- Cum?
- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.
- Zi cum se manifesta?
- Pai sa vedeti:
Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in
pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi:
- Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!
Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si
nedumerit il intraba:
- Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci?
- Da' ia imi trag ceasul.
Ana:
- Manole! Manole!
- Iar manca-si fasole?
- Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam,
Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea:
- Ntz, toata stima!
Insa Voda nu credea:
- De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi
trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?
- Poate-am ragait.
- Cum puteti zice asa ceva, se afla si copii mici pe aici si in plus eu nu mi-am inselat niciodata sotul!!!
-Bine, atunci treci pe partea astalalta.
Zis si facut.
Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam.
Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune:
- La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.
Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
- Ce faci omule? la care el:
- Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.
Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
- Foarte bine pentru inceput, zice instructorul.
Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
- Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an?
- Dumneavoastra nu a-ti innebunii?
- Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
- Eeh, pai am venit sa va spun:
- PE MINE SA NU CONTATI.
Doctoru` ii spune:
- Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .
Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:
- Domn` doctor, fantastic!
De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
- Ei, zice doctorul, sunt straine.
Apropo, cum a fost?
- Domn` doctor, extraordiar:
In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
- Si ea ce-a zis?
- Pai ea n-a venit!
Morala:
- Nu de f***t se moare ci de alergatul dupa p***a.
- Ce ai vrea sa faci?
El:
- Sa beau!
Ea (enervata):
- Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
- Treci... capra!
Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra.
El urcandu-se cu greu pe ea ii spune:
- Du-ma la frigider!
-Pa!
Scufita Rosie merge mai departe si se intalneste cu Tarzan care sta cu p**a afara.
- Ce e tarzane aia?
Seringa.
Atunci fa-mi si mie o injectie!
Bine iti fac.
Dupa ce ii face injectia pleaca mai departe.
A doua zi Scufita vesela se intalneste din nou cu Muma Padurii.
- Vai scufito cum de te simti asa de bine!?
E m-am intalnit cu Tarzan si mia facut o injectie cu seringa lui.
- Ete al dracu si pe mine ma mintit ca e suzeta!
389) [16423] ba
Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor.
De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune:
- Frumoasa, dar tata are doua!
- Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand,
enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus.
- "Ei, acum ce mai ai de zis?
- Are si tata tau doua?"
- "Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!"
Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa cu care se insoara si
pleaca in luna de miere.
La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare gratuita plus un bonus de
1000$.
Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune:
- Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata.
Doctorul:
- Scoate-i bulina din frunte.
Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei.
Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei.
In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude:
- "Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"!
Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10 centi. O intraba pe
nevasta-sa:
"Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?"
"Cum cine? Fiecare!"
- "!!!!!!SHIT!!!!!!!!!"
La care negrul, grabindu-se sal ajute ii zice:
- "Intoarce bha marul!"
merge la scoala.
Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea?
Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.
Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel.
Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte.
Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula .
Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f... o data
pe an ti-ar place ???
442) [24329] x
Doi prieteni :
-Bai,daca ti-am regulat nevasta inseamna ca suntem certati ?
CHIT.
-Nu,suntem
babaciuni.
A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ...
mmmm - salata de fructe .....
mmmmmmm - carnati afumati ....
mm - curva dracului
Diferente
1) [134] kapornyai
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Aladin. O freaca ei acolo sa iasa duhu
lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .
Primul: sa fiu alb.
Al doilea: sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea.
Al 100-lea sta se gandeste si zice: sa fie toti negri.
2) [153] Alin
Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
Ceausesc era cizmar,iar Iliescu este siretar pentru ca este
foarte siret.
3) [169] marius
Diferenta dintre o blonda si o oglinda:
In oglinda iti belesti ochii iar in blonda iti belesti p**a.
4) [178] Claudiu
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ?
Vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man,mother fucker !
5) [260] ady
Care este diferenta dintre o buburuza si Steaua Bucuresti?
Buburuza are mai multe puncte.
6) [1000] Diablo
Q:- Care este diferenta dintre a f**e si a face l**a?
A:- Mai f**e, sa vezi si tu cum mai e!
7) [1070] Valentin
I: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
R: Porcul rima, da' rima nu porc.
8) [1071] Valentin
I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ?
R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.
9) [1075] Diesel
Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ?
A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
Diverse
1) [24212] Valentin
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un
barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place.
Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele
2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.
Si...,
stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca
si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care
ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?
2) [24283] FLORYNN
CARE ESTE DIFERENTA DUNTRE UN FUND DE BABA SI O PORTOCALA???
....???
MUSCA SI AI SA VEZI.
3) [24262] adriana
-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
_ Un zvon
4) [24239] lucian
Un indian se duce la seful de trib si-l intreaba:"d-le sef de trib cum le puneti d-voastra numele noilor
nascuti?".
Acesta ii raspunde:"pai dupa fenomenele care sunt in natura:tunet,trasnet,fulger etc;da de ce intrebi bai
"doi caini incolaciti in ploaie"?
5) [24257] mixxie
Sir: John! Adu-mi te rog o portocala!... John, portocala asta pute! Adu-mi alta te rog.
John: Desigur, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
John: ... Cum doriti, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute, de unde naiba le aduci tu de put toate?!
John: No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana...
6) [24244] catalin
Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere :
Dragi calatori va vorbeste capitanul ;
daca va veti uita pe geamul din dreapta veti
observa ca motorul e in flacari ,
daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea
ca si cel de -al doilea motor e in flacari ,
daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica
veti vedea niste oameni care va fac cu mana :
Sunt eu ,secundul si stuardezele.
Aceasta este o inregistrare.....beeeeeeeeeeeeeeep
7) [24280] Valentin
De ce nu are Mos Craciun copii?
Pentru ca isi da drumul pe horn.
8) [24281] Shock_er
Care este diferenta dintre 1000 de ursi albi si un urs alb?
999 de ursi albi
9) [24276] Stefan
Intrebare:De ce sa inventat ciocolata alba?
Raspuns:Ca sa se murdareasca si negri la gura.
21) [24462] s
Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.
Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce
care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9, se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si
puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii
spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca , se uita ciudat si spune:
-Tu mi-ai spus crosele?
broasca:
-Da, eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu
-Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din
lume.
Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor
merg acestia la cel mai scump cazino si castiga
Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se
transforma int-o tipa de 16 ani super.
SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
Doctori
1) [44] florin
Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament
contra sida.
Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala,el insista.
Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.
Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.
Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este si el
intrebat,la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul.
Succes!!!!!!!!
2) [339] alek
Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.
Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul
mijlociu de la mana dreapta negru.
Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.
Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania...
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...student...
Domnul cel alb:
-Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...
3) [858] Valentin
Popescu consulta un medic, si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!
La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator.
-Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici!
4) [890] Valentin
La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
-Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna, si una rea.
- Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
5) [958] Valentin
- Domnule doctor, ce sa ma fac?
Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
6) [990] LSD
O tipa val-vartej la stomatolog.
Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V.
Doctorul socat:
- Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
- Taci dom'le din gura!
- Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!
7) [997] tanu
-Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricat, tare as vrea sa am un
penis pina la pamint!
- Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti
taiem din picioare !
8) [1052] Laurian
Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte.
Ion si Vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic.
Doctorita:
- Mai, oameni buni, ajutati-ma si pe mine!
Ion se uita la Vasile, Vasile se uita la Ion.
Ion:
- Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om f**e.
Dupa o ezitare, doctorita accepta:
- Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata.
Se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca.
Dupa doua zile Ion, catre Vasile:
- Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma pis!
9) [1056] vasile
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Acesta ii spune babei:
Mergeti si va asezati in salon.
Baba spune:
Am o problema la pasarica.
Cand doctorul se uita intre picioare la baba zice:
- Doamna asta nu-i pasarica; asta este vulturul plesuv.
- Calmativa, domnule!
Acuma are loc ficatu`!
- Domnule doctor, ieri a intrat un client in bar, a cerut un coniac, l-a baut, dupa care a mancat tacticos
paharul, cu exceptia piciorului.
- Credeti ca este nebun?
- Mai mult ca sigur!
- Piciorul este partea cea mai gustoasa.
GSM
1) [2328] Vic'
Cumnea telefoniei?
- Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
2) [2332] Ionut
24. ...tastati #.
- Care este # ... Aha semnul de inchisoare!
3) [2945] popovici
Un client suna la *222 si zice:
- D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???
4) [3411] Anonim
Intr-o zi, un om, numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
- Ce suna? intreaba el.
- Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
- Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
- Da' atunci ce e?
- Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
- Iarasi se aude!
- Poate ca sunt astia de la serviciu!
- Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
- Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
- Omule, raspunde naibi la telefon!
- La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
5) [4101] Gaby.
Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.
- Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie
pe un perete.
- Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.
6) [4773] Bolt
La o conferintza cu tema comunicatzii shtiintifice se ridica reprezentantul USA:
- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tzarii noastre am ajuns la concluzia ca stramoshii
noshtri aveau un avansat sistem de comunicatzii prin fum!
-Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantzei:
-Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa fara a prezenta urma de discrepantza pot sa afirm ca galii
7) [5104] Boss
I: Ce este un tzigan pe bicicleta?!!!?
R:mobilrom
8) [5243] cosmin
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii
aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
9) [5456] john
Q: - Care a fost mobilul crimei?
A: - 01-8908989
14) [17517] DJ
-Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil..?...
r : MobilRom
2) [952] Valentin
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
in graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
- Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe
langa mine!!!
3) [961] Valentin
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul
ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.
La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:
- Ai un fund mare cat o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si
indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.
Nerabdator, barbatul incepe sa-i mangaie fundul.
Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
4) [970] Valentin
Era un roman cu nevasta in desert.
Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. Se apleaca ea pe vine si deodata
aude "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si se muta mai incolo.
Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
- "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira.
Vine Ion si zice:
5) [988] Dragos
Maria catre Ion:
- Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii!
- Bine.
- Cand strig odata te duci in dormitor, cand strig a doua oara te dezbraci. Iar cand strig a treia oara te
bagi in pat.
- Bine Ioane.
Vine Ion sub geamul Mariei si striga:
- Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.
6) [1040] marius
Ion si Maria erau la semanat de cartofi, cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.
- Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
- Leaga-l ba de un picior.
In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga:
- "BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII"
7) [1043] simona
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.
Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic.
M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a traso.
-Unde e ca ma duc sa-l omor!
-Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate si era seara.
-Da' dupa p**a nu era din satul nostru.
8) [1064] Stranger
Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.
Dupa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma.
Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mare?
Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.
- Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma.
Gheorghe iar il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma Gheorghe, o sti pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti
il f*t ma.
-Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
9) [1154] Valentin
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.
Iese in ograda:
-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
- A, tu esti, Ioane?
Maria:
-Bine mama! Il mai las odata si vin!
Ion:
- Da darling......Dimineata il intreaba din nou:
- Darling mai poti ?
Ion:
-Nu! dar ling.
Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand
reuseste in final ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria:
- Ce faci ma cu vaca?
- Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi!
- Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e
si sa te gasesc in pat auzi?
La care Maria este de acord.
Prima zi:
- Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.
- Maria fuge in pat si il asteapta.
Ion vine si rezolva problema.
A doua zi la fel, a treia zi la fel.
Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu
doua galeti de apa in mana.
Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.
Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
- Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e?
dat:
-Ioane,Ioane uit-un motociclist fara cap!
-Taci tu Marie,ca nu exista asa ceva.
Dupa un timp Maria zice:
-Uite inca un motociclist fara cap!
-Taci fa,ca nu exista asa ceva.
Maria zice iarasi:
-Uite ma Ioane un motociclist fara cap!
-Tulai ma,l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.
80) [7992] xy
Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce.
Deodata, Maria zice lui Ion:
- Ioaneee uite o plosnita pe perete!
La care Ion raspunde:
- Da ce fa, la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant!
Marie, in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata.
In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion, acesta la frigider deschise o sticla de palinca
din care trasese niste guri.
Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra".
Maria ii spune ca asta au mai facut-o, sa-i arate alt stil.
Ion ii mai spune o data acelasi lucru.
- Maria il refuza.
Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea, sa il duca pina la frigider ca a mai
ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo.
Ion:
- Marie te mariti cu mine?
Maria:
- Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii.
Ion:
- Care?
Maria:
- Sa ai casa, sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.
Ion:
- Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.
Moldoveni
1) [126] dickly
Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
Si o intreaba :
-De care sheri bei?
-Sheri de matale.
Dupa ce termina de mancat ii spune:
-Ce divina esti.
De vina esti matale.
2) [168] Iuli
De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA?
Pentru ca are si SIDA mandria ei...
3) [7411] Wyzard
I: Din ce este facuta o bomba?
R: Din moldoveni si din olteni.
Cind bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie...!!!
4) [2090] Andrei
I:- Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ?
R:- Are trening nou !
5) [2129] thall
Intrebare:- Moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
Raspuns:- Nu.
Intrebare:- Si..., nu vrei?????
6) [2135] floryyy
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele.
M1:
- Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al
camerei.
Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2:
- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:
- "Numai pentru patru persoane!"
M3:
- Eu sunt cel mai napastuit.
De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.
Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple
galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
7) [2196] floryyy
Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile moldoveanului.
Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".
8) [2198] floryyy
Moldoveanul la facultate(HA,HA), intarzie la un curs.
- Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor ca am fost la closet.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
9) [2199] floryyy
Deviza moldoveanului:
- Viata-i scurta.
- Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
- Perie de sarma!
- Dar un moldovean ingropat?
- Conductor subteran.
- Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
- Praz bobinat!
23) [5984] Un
- De cate tipuri sunt barbatii moldoveni?
- De doua feluri:
Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc!
El le propune:
- "De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".
Vin ei peste o ora si suna iar.
Bodiguardul striga:
- "Ce na-ti inteles ce v-am spus?"
Unul zice:
- "Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"?
Nebuni
1) [7409] Wyzard
Un tip cu o camila in desert...merge el ce merge, la un moment dat camila se opreste.
Se chinuie el ce se chinuie...degeaba.
O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de camile.
Odata ajuns mecanicul il intreaba:
- Care-i treaba frate?
Tipul:
- Este...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga, ce sa ma fac? Mecanicul:
- Sus pe rampa cu ea!...Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaza foarte bine, dupa care acesta
isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".
-Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune:
- Bine domnule dar acum cum o mai prind?
La care mecanicul:
- SUS PE RAMPA!!!...
2) [1218] Valentin
- Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund.
Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...
- Unde ajungi ?
- La spitalul de nebuni, Domnule !
3) [1219] Morpheus
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.
La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
4) [1220] Diesel
Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc,
gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o taraba
(cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele tremurande si... necastigator!!!! la care
aude iar Vocea:
5) [1221] andreea
La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange si raniti.
La fel si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsaaaaaa!
6) [1223] Ady
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Da, vezi ce jos zboara pisicile?
7) [1224] Amadeus
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta?
- E tipul nostru de video.
Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
- Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
- Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
8) [1225] Stelucia
La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa.
- Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:
- Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
- Ba l-am tinut dar biletul era compostat.
9) [1227] mirc
La spitalu de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa el.
Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice:
- Ti-ai scos catelul la plimbare ?
- Ce catel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.
- Da de ce nu-l iei in brate ?
- Da ce vrei sa ma muste???
23) [1243] un
Un nebun se duce la farmacie:
-Aveti portocale?
Vanzatoarea:
- Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva!
A doua zi nebunul vine iar:
- Aveti portocale?
Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de
garduri...
Nici o problema.
Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa, sara pana sar vreo 50 de
garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Mai poti?
- Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
- Mai poti?
- Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
- Mai poti?
- Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus.
- Baieti, ce faceti?
Suntem spaghete si fierbem.
- Si cu aia pe sus ce e?
- Aia se prinsera de capac.
Olteni
1) [29] FLo
De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol?
R: Poate le e sete poate nu...
2) [67] Barsanu
-Cum fac olteni lapte praf?
Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mananca oltenii castraveti murati?
Pentru ca nu le incape capul in borcan.
4) [323] lucian
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanu, ardeleanu: "sanatate, numai bine".
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-ti doresti, sanatate, noroc".
Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"
5) [23486] catalin
Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil angajator.
Angajatorul il intreaba:
- Si cam la ce salariu va ganditi?
- Pai, cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
- Stati sa va prezentam oferta noastra:
- Salariul, 150,000 plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
- Cred ca glumiti, nu?
- Doar tu ai inceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe strada foametei.
- Cimitirul e pe strada reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere
la sorti o surpriza care va protejeaza.
7) [1253] Valentin
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce maninca oltenii fasole ?
A: Ca sa-si dea aere.
47) [1311] Dr
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.
-...?
-Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei!
Perle
1) [966] Valentin
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec !
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura !
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8) [1375] Valentin
Am spus plus si am zis minus !
9) [1376] Valentin
De ce razi in gura mare?
"Muu"
- Imi pare rau ca am condus asa repede, dom' politist, dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital, ca e
bolnav!!!
- Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!!
- Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!!
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.
* Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.
* Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
* Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.
* Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
* Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.
* Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis, mama luptatorului grec. Dupa aceea veni randul
lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o
singura mana care-l strapunsese pe Hector, cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de
trait.
A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile ... ( teza , clasa a 9-a )
Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Fluiera o data,dar nimic.Fluiera a doua oara,toate
intorc capul.
-Nici pe astea nu le iau.
In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Fluiera o data , fluiera de doua ori , dar
nimic.Atunci lua acea fata de sotie.
Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!!
zice:
- Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.
In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.
Comisia raspunde:
- Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.
noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!"
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit
pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat:
nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il
taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
Politice
1) [8073] Adi
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta.
Il cheama si Papa:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama si Reagan:
-Ioane,exista Dumnezeu?
-Da,din pacate exista.
-Pai de ce e asa pacat?
-Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...
- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...
3) [1545] Valentin
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne?
Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.
Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste
imprejur, si incepe sa planga si El.
4) [1547] Valentin
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
-Ce le trece lor prin cap?
Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.
In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush.
A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!
6) [1549] Valentin
Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.
Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea zice Bill
- Nu.
- Serbia e mare raspunde Milosevic !
7) [1550] andreea
- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura
de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i
taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
9) [1552] Stelucia
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.
In Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.
- Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti.
Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...
Acesta ii da un exemplu:
- "Ion, vino aici! Da-i o palma!"
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu:
- "Ioane, la ce te mai gandesti?"
Ion:
- "Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!"
Rusia.
Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor.
Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.
Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.
Ca sa se convinga ca intradevar asa este, Clinton viziteaza Romania.
El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir.
Stupefiat, Clinton il intreaba:
- De ce faci treaba asta?
- Da' ce p***a matii, vrei sa-l imping?
Merge el ce merge, cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana:
- Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se ridice?
O fetita mai isteata se uita spre el si spune?
- Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci, esti cel mai dur!
americanul care exclama ,,Traiasca Statele Unite' si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si
el si eclama ,,Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa!
Politisti
1) [36] Alez
Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe,iar politistii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
2) [3097] Jon24
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
Ok, totul e in regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura
de siguranta o ai pusa, cauciucurile- nu sunt probleme.
Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit...
3) [710] mihai
I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului?
R: Ca sa nu se rastoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q: - De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: - Sa aiba 12 clase si o limba straina.
5) [1570] Valentin
Q: - De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii...
6) [1571] Valentin
Q: - De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ?
A: - Ca sa auda cand ploua ...
7) [1572] Valentin
Q: - De ce poarta si pe umarul stang ?
A: - Ca sa auda stereo ...
8) [1574] Valentin
Q: - Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?
A: - Iei unul la intamplare ...
9) [1575] Valentin
baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".
Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
Capitanul:
- Sergent, nu se poate chiar asa ... imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat !
Sergentul:
- Pai sa vedeti:
Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin
care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit
...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac.
Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Capitanul:
- Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul:
- Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
- Cati ?
Al doilea:
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou:
- Ce ... cinci ?
Al doilea:
- Ce ... cati ?
continue altfel.
- Zis si facut!
Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.
La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia........politistul o regula cu bastonul de cauciuc
din dotare.
Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice:
- Ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii?
-C omo ti cheamo?
Asta nimic.
- Iesi afara ca nu esti buna de nimic.
Mai intra inca unul, iar:
- Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el.
Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta:
- Como ti cheamo?
La care recrutul raspunde:
- Perche?
- Perche si mai cum?
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului!
Tipul se sperie si o ia la fuga, pana cand iese din parc si intalneste un politist:
- Vai d-le politist, bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.
- Paracioasa mica ce esti!
- Logica.
- Ce-i aia logica spune-mi si mie.
- Bai tu ai acvariu acasa?
- Da am.
- Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.
- Da ma.
- Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste
la gratar nu?
- Cum sa nu?
- Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu?
- Pai da!
- Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase!
- Ah cum sa nu imi placa?
- Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.
Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.
Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului:
- Sefule ai acvariu acasa?
- Nu ma da de ce?
- Esti homo.
- Taci ma sa nu te auda cineva, sa ramana intre noi.
Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.Acesta se adresa politistului:
-Nenea,nenea imi spargeti si mie sambureii astia?
Politistul intrigat intreba:
-Da de unde naiba ai tu atatia samburi?
-Pai stiti nenea, dupa colt e un c*c*t plin cu samburei
Prof.: Cat?
Pol. A: 7
Prof.: Suficient, iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. Are perspective!
Aceleasi intrebari pentru Pol. B. Acesta raspunde constant: 10!
Pe dosar scrie: Admis.
E sigur pe el!
Aceleasi intrebari pentru politistul C.
Acesta raspunde: 9.
Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde!
Popi
1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le
calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice:
-20 de matanii si 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
-Parinte iar am preacurvit.
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......
2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci ...
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma.
I-am facut laba lui barbata-miu
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.
5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
- Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste:
VERSETUL IV Ioan:
- "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".
7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.
Ea:- Sarut-mana, parinte!
el:- Buna, buna, buna, buna, buna....
Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste:
Ea:- Sarut-mana, parinte!
El:- (rece si de sus): Buna, buna!
La coltul strazii intalneste o babuta.
Ea:- sarut-mana, parinte!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie.
Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare:
- "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si eu la Loto".
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi ... apare
un inger rosu la fata si se rasteste la popa:
- "Dar pune in p***a matii si bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
- Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Maicile tinere:
- Nuuuuuuuuuuu!
Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!".
Maicile batrane:
- Hi! Hi! Hi!
29) [6099] BA
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba.
Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in desert?
Batranul:
- Imi caut fiul.
Isus:
- Si, cum arata fiul dumitale?
Batranul:
- Pai, are urme de cuie in palme.
Isus:
- Tata!
Batranul:
- Pinochio!
Acesta manca, Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus
spune:
Isus ma cheama la care celalalt ii spune:
- Asa ca-i bun!
- Slava domnului!
- Dar copilul are coarne, furca si toata suita.
- Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca.
Al doilea popa pateste la fel, doar ca fiul sau nu are coada.
Al treilea popa:
- Parinte ti-a nascut fiica?
- Si a facut tot un dracusor?
- Nu, a facut un ingeras.
- Are aripi?
- Are, dar are doua coarne la cap!
ta?
Trage si nu nimereste:
- Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odata.
Nu nimeste:
- Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
- Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
- Nu ma bate nimeni!
Si se intunece cerul si il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
- Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
- Mai bine in satul tau fruntas, decat codas la oras !
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
Radio Erevan
1) [11280] nicoleta
Un tanar suna la radio si intreba:
Ce inseamna sa fii logodit?
Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.
2) [1765] Valentin
I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu?
R:- Da, dar incercati mai bine cu acid!
3) [1766] Valentin
I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
4) [1767] Pris
Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica.
5) [1769] Tony
I:- Cu cine se invecineaza URSS?
R:- Cu cine vrea ea!
6) [1770] Horatiu
Intrebare la Radio Erevan:
- Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc:
- Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu
sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a.
Raspuns:- Ai de ales:
- Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur.
7) [1771] p_byrd
Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
8) [1773] raduku
9) [1774] Dragos
Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree.
Aceasta mirata de intrebare ii raspunde:
- Da daca aveti destula?
39) [3215] K.
Intrebare:- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:- Da, in cadere libera.
- Binenteles.
- In ele curge singele clasei muncitoare.
Scotieni
1) [37] Cat
Un scotian isi cheama fiul:
- Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:
- Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
- Nu.
- Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scotieni se intalnesc.
Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu.
- Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
3) [1809] miha
Doi scotieni se intilnesc:
Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.
Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si
intreba:
- Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati?
- Nu va place mancarea?
- Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute
proteza...
5) [1811] marius
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
6) [1812] zazabanga
Q:- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A:- Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .
-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ...
-Dar , sir , nu va face bine atata apa ...
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
8) [1814] VickEz
I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ?
R: i ingroape pana la jumate' s-apoi i dau cu var...
9) [1815] Bogadn
I:- Ce scrie pe usa unui scotian?
R:- "Nu sunati, ies din 5 in 5 minute"
34) [24433] Un
Cica un scotian pe patul de moarte:
-Mama esti aici?
-DA aici sunt fiule!
-Sotia mea este aici?
-Da e si ea aici langa tine!
-Dar copii mei sunt si ei aici?
-Da si ei sunt tot aici cu tine
-SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!?
Soldati
1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie:
O camila legata de un pom.
Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha....
2) [1817] Valentin
- Domnule capitan, permiteti sa raportez:
- Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta!
- Iarasi??
3) [1821] Daniel
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in
rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice:
- "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"
4) [1822] mircea
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le
pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si
incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
-Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!
5) [2025] The
Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
- Ce se intampla aici?
- Sa traiti!
Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
- Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
- Bravo soldat!!!
- Cum te cheama?
- Perna Violatu' sa traiti!
6) [2341] CAMELIA&
Erau in conflict doua armate:
- Armata romana si armata germana.
Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.
Comandantul armatei germane il trimite pe
soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
- Asta-i treaba de femeie!
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune:
- Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
- Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.
- Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara.
Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, Maria Ta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!
- Nu dle!
- De ce?
- Fac parte din armata romana.
Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
- Fac parte din armata romana!
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului.
Scoate sabia si i-o taie:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
- I-ati taiat-o lu' ala din spate!
43) [24515]
Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna
nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum.
-Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap.
-Da stiu.
-Sti ce i-a trecut acuma?
-Nu! Ce i-a trecut?
-Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Studenti
1) [12922] yoyomen
Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc?
"Un student si-a cumparat un apartament"
2) [23500] bica
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos.
Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii.
M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza.
Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
3) [24114] catalin
Stiti care e diferenta intre studente si verbe?
Verbele pot fii si neregulate!
4) [24198] Vali
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Tigani
1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo
vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta
o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua,
trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva.
Tiganul ii intreaba:
-Ce ati reusit voi sa furati?
-Dragomir: pai o piulita si o bujie.
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul...
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele
linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se
rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la
care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: Stiti cum se numeste sperma de tigan?
R: ESENTA DE ROM...
4) [1823] Valentin
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita!
-Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui.
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa
cada.
Americanul spune:
- Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului:
- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un
moment dat cand tiganul ii spune romanului:
- Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!
7) [1827] Robert
I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?
R:- Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
P:- Se zice "am furat"
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut sa-l primeasca.
P: Atunci pastreaza-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiiica la farmacie.
Intra mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles.
- Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
Doctorul:
- Mai i-ati inca un amant.
Tiganca:
- Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.
La care doctorul enervat ii spune:
- Si ce vrei de la mine?
Tiganca:
- S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede
pe tigan foarte excitat.
- Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ei uitat in carti.
Piranda raspunde:
- Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om.
- Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul.
Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
Dar cati centimetri are? intreaba avocatul.
- Cam 28, raspunde piranda.
- Si nu iti ajung?
Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu?
Tiganul:
- Bine tu piranda cum doresti tu.
Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta.
In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa.
Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau!
- Stai in rapa-n p**a mea!
Vanzatorul:
- Stii ceva tigane?
Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau.
Tiganul facu treaba si a primit fierul.
Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte.
- Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau.
- Pai ma antrenez pentru un frigider.
- Nu.
- Foarte bine!
Tribu zice:
-Ce facem cu primul gras?
-oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva
-da din al doilea?
-oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa
-da din tzigan?
(care era piele shi os)
-pai facetzi-va cizme din pelea lui
ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot
-na sa va intre apa-n cizme!
Unguri
1) [172] naionaliti
O unguroaica la magazin:
-Biscuiti este?
- Sunt.
-Rahat sunt?
- Esti.
2) [1887] tania
Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam:
- E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice:
- Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un rocker:
- Aaa...voi puteti sa va aplecati baaa...
3) [1888] G_silviu
Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
- "Nu bea apa ca e otravita".
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
- "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:
- "Bea apa ca e tare buna si rece".
4) [1845] Valentin
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
5) [1846] Valentin
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
6) [1847] Valentin
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
- Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula:
- Cu Janos.
Tatal:
- Bula, asta nu se poate.
Bula:
- Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
- Bula, nu se poate.
Bula:
- Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
- Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
- Da' de ce ?
Tatal:
- Pai de aia, ca Janos e ungur.
7) [1848] Valentin
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine
dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie
ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana
ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
8) [1849] Valentin
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru:
- Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit
impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor !
9) [1850] Valentin
- 237
Laci il intreaba iara cei cu 237.
Ion:
- Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
- 238.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- "Ala-i!"
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
- Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
Cand o canta greierii szrke szrke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
romanului:
- Sari ca sari pe moale.
Sare si cade pe o saltea de aer.
Americanului ii spune acelasi lucru.
Si el sare in apa si nu pateste nimic.
La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.
In rai, il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale, la care Petru:
- Funar, iarasi te joci?