Elise Wilk

Avioane de hârtie

draft 1

MIKI

LENA

LAURA

ANDRA

ALEX

BOBO

Cea mai mare parte a acestei povești se petrece pe acoperișul unui bloc de 10 etaje, undeva
într-un cartier al unui oraș de provincie. Blocuri blocuri blocuri o băltoacă un supermarket
câini oameni cu pungi de plastic în mână o școală mașini o fostă fabrică graffitti o stație de
autobuz șine de tren semafoare tomberoane un club blocuri blocuri blocuri. Sus de tot,
deasupra orașului, trec avioane cu oameni care pleacă sau vin. De acolo de sus, blocurile se
văd ca niște puncte prin perdeaua de nori. Iar oamenii care locuiesc în oraș nu se văd deloc.
Ca și cum n-ar fi.

I. TOAMNĂ

Avioane
E 15 septembrie, prima zi de școală. Pe acoperișul blocului e un cort de camping. În fața
cortului, pe o pătură, sunt întinse mai multe haine, produse de machiaj și reviste. MIKI le
privește. Apare LENA.

LENA: Hei, hei, hei, ce faci acolo?

MIKI: Îî..păi eram...scuze.

LENA: Nici un scuze! Mi-ai umbat prin lucruri, fraiere! Te-am văzut!

MIKI: Eu..eram doar pe aici și...

LENA: Și te gândeai să-mi șutești din chestii, nu?

MIKI: Doar mă uitam.

LENA: Oricum, lista nu mai e actuală. Tre' s-o refac.

MIKI: ....

LENA: Am mai crescut prețul.

MIKI: Ce preț?

LENA: De azi am scumpit totul cu un leu.

MIKI: Nu înțeleg.

LENA: Lista de prețuri, fraiere.Tre s-o actualizez.

MIKI: Scuze, n-am văzut că ai o listă de prețuri.

LENA: Păi normal că am.

Îi întinde o foaie A4. Miki o ia. Apoi Lena se răzgândește și i-o smulge din mână.

LENA: Dă-o-ncoa'! Ți-o citesc eu mai bine.

Listă de prețuri actualizată

Ghicit viitorul în dârele de la avioane: 2 lei

Să îmi dau jos sutienul: 10 lei

Să mă sărut: 15 lei pe gură, 20 cu limba

SMS de dragoste pentru cineva anume: 2 lei

O țigară Marlboro: 1 leu

Haine de la H&M: preț la cerere, atunci când am pe stoc

Ruj- folosit 5 lei, nou 10 lei

Revistă Joy: 1 Leu pe zi împrumutatul

Machiat pentru întâlnire: 5 lei cu programare înainte

Împrumutat haine pentru ieșit numai pentru fete: 5 lei pe seara pantaloni, 3 lei tricou, 5 lei
pantofi cu toc mărimile 37 și 38 alții n-am

Cafea la termos: 2 lei paharul.

Nu se fac reduceri.

MIKI:...

LENA: Nu mai zici nimic? Te-am șocat?

MIKI: ....

LENA: Deci zi. Vrei ceva?

MIKI: Păi nu prea.

LENA: Nu vrei nimic, te cari.

MIKI: N-am bani la mine.

LENA: Dau pe împrumut dobândă 1 leu pe zi.

MIKI: Atunci vreau aia cu ghicitul. Cu avioanele.

LENA: Și eu care credeam că vrei să te săruți.

MIKI: Nu mersi.

LENA: Numai fetele cer aia cu ghicitul.

MIKI: Și ce dacă.

LENA: Ești cumva gay?

MIKI: Nu.

LENA: Păi și atunci de ce nu vrei să ne sărutăm?

MIKI: Așa. Că nu vreau. Și oricum e aiurea, că ești dată cu ruj.

LENA: Și? Are gust mișto. Mango cu pepene. 15 lei pe gură, 20 cu limba.
MIKI: Rujul e făcut din untură de câine.

LENA: Hai că m-ai spart. La asta nu mă așteptam.

MIKI: Hingherii prind câinii, le dau jos pielea, le scot grăsimea și o fierb. După aia grăsimea
ajunge la fabrica de ruj și se pune în rujuri ca să se întindă mai bine.

LENA: Sper că e o glumă.

MIKI: Ce, nu știai? Vezi câinii ăia de pe stradă? O să ajungă ruj.

LENA: Nu cred. N-au pic de grăsime, nu vezi și tu? Sunt numai piele și os.

MIKI: Păi sunt buni și ăștia slabi. Îi prind pentru piele. Pentru fabrica de baloane. Ce, nu știai
că baloanele se fac din piele de câine?

LENA: Ești scârbos.

MIKI: Și tu, că te dai cu untură de câine pe buze.

LENA: Nu-ți convine cum arăt, nu te uiți. Sau te cari.

MIKI: Mai întâi trebuie să-mi ghicești.

LENA: Bine, fraiere, îți ghicesc.

MIKI: Cum faci?

LENA: Știi dungile alea albe pe care le lasă avioanele în urmă?

MIKI: Aha.

LENA: În funcție de cum arată alea, eu văd viitorul.

MIKI: Păi și ce poți să vezi?

LENA: Viitorul. Dacă te căsătorești, dacă divorțezi, câți copii o să ai. Din astea gen.

MIKI: Bine. Vreau.

LENA: Și banii?

MIKI: Îți aduc mai încolo.

LENA: Păi și de unde să știu eu că mi-i aduci? Că nu te-am mai văzut pe aici.

MIKI: M-am mutat aici în bloc.

LENA: La cât?

MIKI: La 18. La scara B.

LENA: La ce școală ești?

MIKI: La Energetic.

LENA: Ha! Ca mine. Ești a noua?

MIKI: A zecea. M-am transferat să fie mai aproape de casă.Înainte eram la Industrial 2.

LENA: Nu-mi zi că 10A.

MIKI: 10 B.

LENA: O clasă de handicapați. Păi și de ce n-ai mers azi? Nu ești curios să-ți cunoști colegii?

MIKI: Nu.

LENA: Chiar și așa, să tragi chiulul din prima zi...

MIKI: Azi nu se pun absențe. Și oricum nu se face nimic, de ce să mă duc?

LENA: Ai și tu dreptate. Nici eu n-am avut chef să merg. În special pentru că n-am avut chef
să văd fața anumitor cretini. Urăsc prima zi de școală.

MIKI: Îmi mai ghicești?

LENA: Mai întâi tre să vină avionul.

MIKI: Păi îl așteptăm.

LENA: Da, îl așteptăm.

Prietene

O după amiază de de septembrie, pe bloc. LENA fumează. Apare LAURA.

LENA: Hei.

LAURA: Hei.

LENA: Îți dau ceva?

LAURA: De ce n-ai fost azi la școală?

LENA: Treaba mea.

LAURA: L-a ascultat aia de istorie pe Porcu. Am fost toți sub bancă de râs. Da' cel mai mișto
a fost în pauza mare. Îl știi pe ăla din B, ăla nou care merge așa crăcănat, ca rățoiul din
desene animate?

LENA: Ce-i cu el?

LAURA: A venit la școală într-un tricou cu un cap de mort din care ies flori. Lol!
LENA: Și?

LAURA: Au făcut ăștia un mișto de el... În pauza mare i-au prins de spate o foaie pe care
scria SUNT GAY și a stat toată ziua cu ea. Și-n ultima pauză o mai avea. Am crezut că intru în
comă de la atîta râs. Mâine la opt ești acasă?

LENA: De ce?

LAURA: Pentru machiat.

LENA: Să mă uit pe listă că am vreo 5 la machiat mîine. Mai repede nu poți?

LAURA: Cât de repede?

LENA: Pe la 6.

LAURA: Mi se duce tot machiajul dacă vin la 6, ce naiba.

LENA: Ești nebună, astea-s farduri semipermanente. Tu știi cât costă o trusă din asta? 60
costă dacă vrei să știi. Te ține 2 zile machiajul.

LAURA: Bine, pune-mă la 6. Cizmele sunt libere?

LENA: Alea roșii? Sunt rezervate.

LAURA: Cui?

LENA: Marcela. De ce?

LAURA: Dă-mi le mie.

LENA: Nu fac din astea.

LAURA: Îi dai la disperata aia și nu-mi dai mie.

LENA: Tu nu pricepi că sunt rezervate?

LAURA: Păi și eu în ce mă încalț diseară?

LENA: Nu știu. Te descurci.

LAURA: Parcă eram prietene.

LENA: Nu dau pe pile.

LAURA: Cum vrei.

LENA: Unde mergi diseară?

LAURA: Îți spun dacă îmi zici de ce ești cu morcovul pus.

LENA: Pentru că ai fost o vacă. Pentru că m-ai mințit.

LAURA: Nu te-am mințit.

LENA: Ba m-ai mințit. În vară ai promis că o să stai cu mine în bancă.

LAURA: Stau în spatele tău. Nu e tot aia?

LENA: Nu.

LAURA: Am zis că anul ăsta stau cu Andra. Dacă stăteam cu tine, se supăra ea.

LENA: Și ai ales-o pe ea.

LAURA: Am crezut că suntem prietene toate trei.

LENA: Te-ai așezat cu ea ca să poți să copiezi la mate.

LAURA: Tre' să plec. La 7 sună maică-mea.

Italia

Pe bloc, o după-amiază de octombrie. LENA și MIKI.

LENA: Ce faci pe-aici?

MIKI: Mă ascund de unchiu-meu.

LENA: Da ce s-a întâmplat?

MIKI: Crede că sunt la fotbal. Mie nu-mi place fotbalul.

LENA: Ia stai un pic. Unchiu-tău nu e polițaiul care stă la scara B?

MIKI: Ba da.

LENA: Păi și tu ce cauți acolo? Te-au adoptat?

MIKI: Nu. Soția lui e sora lui maică-mea. Maică-mea e plecată în Italia. Stau la ei până se
întoarce.

LENA: Cool. Și maică-mea e plecată în Italia. Doar că ea nu mai vine înapoi. Merg eu acolo.
De tot.

MIKI: Ai mai fost?

LENA: Nu. Tu?

MIKI: Cică e nasol în Italia. Copiii n-au voie să iasă din casă că pe stradă sunt tot felul de
ciudați care îi răpesc.

LENA: Pedofili?
MIKI: Da, e plin de pedofili. Și mai sunt unii care îi fură ca să le scoată rinichii și să-i vândă.

LENA: Termină cu scârboșeniile!

MIKI: Scuze, da' chiar așa e.

LENA: Oh my god ce scârbos ești. Nici nu are rost să te întreb dacă ai prietenă.

MIKI: De ce?

LENA: Se vede pe fața ta.

MIKI: ...

LENA: Stai liniștit că nu ești singurul. Nici eu nu am prieten. Adică am pe unul, da nu știu
dacă mai suntem împreună sau nu. Adică n-am mai vorbit de o săptămână, gen. Probabil asta
înseamnă că nu mai suntem.

MIKI: ...

LENA: Știi, mie de fapt îmi place de altcineva și am fost cu toți ăștia doar ca să-i fac în
ciudă.

MIKI: Cu care toți ăștia?

LENA: Nu contează. Și oricum n-o să-ți spun cine e.

MIKI: Nici nu mă interesează.

4.Ouă
Sâmbătă, sfârșit de octombrie. Pe bloc. ALEX aruncă cu ouă într-o mașină din parcare.

ALEX: Na, fraiere! Na să-ți ajungă o lună! Te crezi șmecher? Na aici!

BOBO: Cu ce te-a supărat?

ALEX: Așa. Că m-a enervat. Dacă mă enervez și mai tare, îi tai roțile.

BOBO: Ia dă și mie!

BOBO aruncă și el un ou.

ALEX: Vezi ce ca lumea se sparg? Când e cald afară și se încinge capota, poți să faci ochiuri.
ANDRA: Uite-l pe rățoiul Donald! Iese din bloc!

ANDRA, BOBO, ALEX: Mac mac mac mac maaaac

ALEX: Freakul! Nu pot să cred!

BOBO: Îi spargem un ou în cap?

ALEX: Nu în cap frate, vrei să-l omori?

LENA: Lăsați-l bă în pace!

ALEX: Fii atent ce mers are, frate! Zici că i-a băgat cineva un pepene în cur.

LENA: De ce sunteți răi, mă?

BOBO: De-aia, că și-o cere!

ALEX: Să vedeți ieri ce tare a fost. I-am lipit gumă de mestecat roz pe scaun și s-a așezat,
fraierul. Când la scos aia de fizică la tablă avea un cerc mare și roz pe cur!

ANDRA: Data viitoare să-l filmați, să vedem și noi!

ALEX: Mamă deci ce idee mi-a venit! Luni luăm un păstrăv de la Penny Market și i-l punem
în ghiozdan, să se împută acolo.

ANDRA: Ești dus. Dă oul!

LENA: Mai bine vă potoliți. Unchiu-su e polițai.

ALEX: Și ce dacă? Nu mi-e frică de polițai.

BOBO: Nici mie.

ANDRA aruncă oul.

ANDRA: Na că a intrat înapoi în scară. Nu l-am nimerit.

ALEX: Lasă că nu scapă de noi. Vede el luni la școală!

ALEX, BOBO, ANDRA: Mac! Mac! Mac!

ALEX: Gata, m-am plicisit. Din restu' fac omletă.

BOBO: Eu mă tirez că închide la farmacie. Tre să-i iau medicamente lu' bunică-mea.

ALEX: Mai ieși diseară?

BOBO: Nu știu. Dă-mi mesaj.

ANDRA: Am plecat și eu, pa.

BOBO și ANDRA pleacă. LENA și ALEX rămân singuri.

LENA: Ne sărutăm?

ALEX: Nu mai pot. Sunt cu cineva.

LENA: Nu mai e nimeni aici în afară de tine și de mine.

ALEX: Nu vreau s-o înșel.

LENA: Pot să-mi dau jos sutienul dacă vrei.

ALEX: Nu prea am bani la mine.

LENA: Săptămâna asta m-am sărutat cu 4 tipi. Am făcut 60 de lei. Pot să te împrumut dacă
vrei.

ALEX: Bine, eu m-am cărat atunci. Las caietul aici, da?

LENA: Cine e tipa?

ALEX: Ce contează?

LENA: Dacă îmi pun un cercel în limbă mă mai săruți?

ALEX: Ce legătură are?

LENA: Cică e o senzație mișto.

ALEX: Pe la cât vin după caiet?

LENA: La opt e OK.

ALEX: Pa.

LENA: Pa.

5. Câteodată

MiKI: Câteodată simt că în pieptul meu e un balaur care scuipă foc.

ANDRA: Câteodată îmi șterg lacrimile cu tricoul pe care i l-am furat de pe sârmă.

BOBO: Câteodată bunica vede oameni mici cu pălării care ies din ghiveciul de flori.

LENA: Am 4 ani și îmi e o frică îngrozitoare de aspiratoare pentru că mi-ai spus că

aspiratoarele înghit copiii răi. În spatele canapelei din sufragerie, acolo e palatul meu. Sunt
așa de mică încât mă pot ascunde acolo fără să observe nimeni. Atunci când vă certați și tu
zbieri, atunci când spargeți pahare de gresia din bucătărie și trântiți ușile, eu sunt în spatele
canapelei unde am adunat staniolul de la mai multe ciocolate și-mi fac din el o coroană de
regină.

ALEX: Am 7 ani și nici o mașinuță, așa că-i fur una lu' colegu' de bancă, el oricum are vreo
25 în total, când ajung acasă o ascund sub pat într-o cutie de pantofi, seara aud multe sirene de
poliție afară și dup'aia aud cum sună la ușă, au venit să mă ia că am furat mașinuța. Aștept
aștept aștept aștept să intre în camera mea și să-mi pună cătușe, aștept aștept aștept și în
camera mea nu intră nimeni, la ușă a fost doar o vecină. Poliția nu vine. Nici mîine nici
poimâine nici răspoimâine nici peste o lună, am 7 ani și acuma' știu că poți să faci multe
lucruri rele și nu te prinde nimeni.

LENA: Am 11 ani și îmi bag un ac de siguranță în ureche ca să arăt ca Rihanna.

ANDRA: Am 12 ani și o colegă îmi spune că dacă nu poți să-ți cuprinzi încheietura de la o
mână cu două degete de la cealaltă mână, înseamnă că mai târziu o să fii grasă.

LENA: De ziua ei când a împlinit 40 de ani, mama s-a tăiat pe încheietura mâinii cu o pilă de
unghii.

ANDRA: Câteodată în praful de pe mobilă scriu numele lui.

LENA: Am 13 ani. Noua noastră locuință e o cameră cu mochetă, canapea roșie, un dulap,
frigider, baie cu duș și gresie albă. Fără bucătărie, că aia e pe hol și trebuie împărțită cu alții.
Seara desfacem canapeaua roșie și ne întindem pe ea, toate trei. Eu mă trezesc în mijlocul
nopții și văd că pe tavan au apărut vreo 25 de girafe care strălucesc în întuneric. Sunt
abțibilduri fosforescente, le-au lăsat ăia care au stat acolo înaintea noastră.

MIKI: Câteodată îmi închipui că deschid gura larg și din ea iese balaurul care scuipă foc și
incendiază tot pământul. Și toți oamenii ard, toate școlile din lume ard, imediat tot pământul o
să ardă, și astronauții care călătoresc în spațiu o să vadă o bilă de foc care se face scrum și
dispare.

LENA: Te-am decupat de pe toate pozele. Fața ta am tăiat-o în bucățele mici mici mici și le-
am dat drumul de pe bloc.

Party
Început de noiembrie. Pe bloc. O ladă de bere. LENA, LAURA, ANDRA, BOBO și ALEX.
LAURA și LENA poștesc o țigară. MIKI e și el pe bloc, dar ceva mai departe. Ascultă
muzică la căști.

LAURA: Cât de mișto eee...Ce m-am amețit...

ALEX (către MIKI): Auzi, îmi împrumuți și mie te rog MP3 playerul tău?

BOBO: Auzi, dar tu ce muzică asculți?

ALEX: Putem să legăm MP3 ul de boxele mele și să facem party. Te invităm și pe tine.

MIKI: ...

ALEX: Hai, man, am zis că te invităm! Vrem să ne revanșăm pentru că am fost răi.

BOBO: De fapt suntem băieți buni, da' am fost traumatizați în copilărie.

ALEX: Nu-l băga în seamă pe ăsta. Lu' ăsta i-a căzut o cărămidă în cap când se ducea la
grădiniță și de atunci e mai nebun așa.

MIKI:...

LAURA: Auzi, da tu nu te distrezi niciodată?

MIKI: ...

ANDRA: De ce stai toată ziua singur?

MIKI: ...

BOBO: Uite, ia o bere să facem pace!

ALEX: Nu bei nici alcool? Ești pocăit? Hahahaha! Era o glumă. Nu te superi, da?

MIKI: ....

ALEX: Serios, hai să dăm noroc. Uite, dau eu berea asta.

Îi întinde lui MIKI o sticlă de bere.

ALEX: Hai, ia-o!

MIKI ia sticla.

ALEX: Noroc!

LAURA: Și eu vreau să dau noroc cu rățoiul!

BOBO: Pentru rățoiul Donald!

ALEX: Hai, man, bea o dată! Ce te uiți așa?

MIKI ia o gură, apoi scuipă ce a băut, aruncă sticla și pleacă.

LENA: Ce i-ați pus acolo?

ALEX: Apă cu detergent. Nu se moare din asta.

LAURA: Ce frig s-a făcut.

ALEX: Știu eu o metodă să-ți treacă frigul.

ALEX și LAURA se sărută. LENA își ia o bere din ladă și se așază lângă ANDRA și BOBO.

ANDRA: Ia fiți atenți la cer...parcă ar fi mușcat cineva din lună.

II. IARNA

1. MP3

La școală, în toaleta fetelor. Miki intră cu o pungă în mână. De după ușă apar Alex și Bobo,
care îi taie calea.

ALEX: Stai așa, man! Unde crezi că te duci?

BOBO: Iarăși se închide în budă să se ascundă de noi! Ia stai un pic...ce-ai în pungă?

Îi smulge punga din mână. Scoate un sandwich. Apar ANDRA și LAURA.

ALEX: Dă-l încoa!

Alex ia sandwichul. Se uită în el.

BOBO: Ce-are pe el?

ALEX: Șuncă cu cașcaval și cu castravete murat...Bun, man! Uite rățoiul, are cașcaval pe
sandwich... e cu banu' pe el, man, nu ți-ar fi ție rușine să vii la școală cu sandwich cu cașcaval
și să nu ne dai și nouă să gustăm!

BOBO: Mergeai la budă să mănânci cașcavalu pe ascuns!

ALEX: Facem schimb, da? Îmi dai sandwichu' tău, ți-l dau pe al meu!

Scoate un sandwich din buzunarul gecii.

BOBO: Ce-ai pus pe el?

ALEX: Na, uită-te!

BOBO miroase sandwich-ul.

BOBO: Asta-i cremă Nivea frate, ești nebun? Și astea ce naiba sunt?

ALEX: Resturi de creion, din ascuțitoare!

LAURA: Stați! Punem și niște ketchup!

Toarnă săpun lichid în sandwich.

ANDRA: Îl otrăviți, băi, sunteți duși!

LAURA: Hai bă, că n-am pus mult! Mai bine stai la ușă și ține de șase să nu apară vreun
prof!

ALEX: Suntem băieți de treabă și facem schimb. Ne-ai dat sandwichul tău, ți-l dăm pe al
nostru. Acum tu trebuie să fii băiat cuminte și să mănânci.

Îl forțează pe Miki să mănânce sandwichul.

ALEX: Nu-l mânânci, te bat de te caci pe tine!

Miki începe să mănânce.

ALEX: Așa, vezi că ești băiat bun? Bravooo! Ai păpat tot!

LAURA: A mâncat, nu pot să cred! Cât de prost poate fi!

ALEX: Și acuma după orice masă merge o băutură fină! Dă-ncoa paharul!

Bobo îi dă un pahar de plastic.

ALEX: Bea! Hai odată!

Îl lovește. Miki bea.

ANDRA: Ce-a pus acolo?

LAURA: Apă din budă! Deci nu mă mai pot ține, mă doare burta de la atâta râs....

ANDRA: Fuck, vine profa!

ALEX, ANDRA și LAURA fug. MIKI se închide într-una din toalete.

BOBO bate la ușă.

BOBO: Deschide, că nu-ți fac nimic!

Miki nu răspunde.

BOBO: Ești ok? Ți-e rău? Chem salvarea sau din astea? Te rog eu mult, deschide, că vreau să
vorbesc ceva cu tine.

MIKI: Nu deschid.

BOBO: Te rog eu mult!

MIKI: Spune prin ușă.

BOBO: Uite care e treaba. Eu vreau să te ajut.

Tăcere.

BOBO: Te scap de Alex. Îi spun să te lase în pace.

Tăcere.

BOBO: Te lăsăm amândoi în pace.

Tăcere.

BOBO: Îmi dai MP3 Player-ul cu căști, și te lăsăm în pace o lună.

MIKI: Nu cred.

BOBO: Mă jur.

MIKI: Și după ce trece o lună?

BOBO: După aia mai discutăm.

MIKI: Două luni.

BOBO: ...

MIKI: MP3ul și mă lăsați două luni în pace.

BOBO: O lună are patru săptămâni, asta înseamnă 20 de zile de școală. Ori doi face 40. Crezi
că jaful ăla de MP3 face cât 40 de zile?

MIKI: ...

BOBO: Mi-l dai sau nu?

MIKI: Și dacă tot nu mă lăsați în pace?

BOBO: O să te lăsăm. Mă jur.

Miki strecoară MP3 playerul pe sub ușa de la toaletă.

 2. Crăciun

Prima zi de Crăciun. Pe acoperișul blocului. Lena fumează și își șterge lacrimile cu mâneca
paltonului. Deodată apare Miki și se așază lângă ea.

LENA: M-ai speriat, frate.

MIKI: Pot să stau aici?

LENA: Ia încearcă.

MIKI: Ești supărată?

LENA: Ei, n-ai tu treabă... Dă ceva să-mi suflu mucii.

Miki scoate din buzunar un șervețel și i-l dă Lenei.

LENA: Și? Ce mai învârți? Ce ți-a adus moșul?

MIKI: Un pulover și restul cadoului vine cu autobuzul din Italia miercuri. Ție?

LENA: Am fost rea și nu mi-a adus nimic.

MIKI: Îmi pare rău.

LENA: Și ce-ați făcut de Crăciun?

MIKI: Ne-am uitat la TV și am mâncat cozonac tare.

LENA: Brad ați luat?

MIKI: Da.

LENA: Și noi, da mai mult că ne-a rugat maică-mea. A zis să facem bradul și pentru ea că
acolo unde e nu are cum să aibă bradul ei. Și na. A adus soră-mea unul. Am zis să îi ajut la
împodobit, și ea că nu, că ăsta e bradul nostru, n-ai tu treabă, mergi la tine în cameră că îl
facem noi. Așa mă seacă sărbătorile astea. Mega pliciseală. Nimeni nu e pe afară... Ce faci de
rev?

MIKI: Pe acasă.

LENA: Eu cred că merg în President cu colegii. Presupun că pe tine nu te-a invitat nimeni.

MIKI: Nici nu veneam.

LENA: Atunci distracție plăcută acasă. Eu m-am cărat, mi-e frig.

MIKI: Auzi? Voiam să te întreb ceva.

LENA: Zi rapid că îngheț.

MIKI: Mi-a zis maică-mea că să merg miercuri la autobuzul de Italia că mi-a trimis cadou.

LENA: Așa.Și?

MIKI: Eu cred că de fapt a vrut să-mi facă o surpriză și că în autobuz e ea.

LENA: Așa. Și?

MIKI: Voiam doar să te întreb dacă și tu crezi asta.

LENA: Eu de unde să știu, freakule.

MIKI: Da ce crezi? Mai degrabă da sau mai degrabă nu?

LENA: Sincer? Eu zic că te-ai uitat prea mult la emisiuni de rahat pe TV. Numai acolo există
surprize.

3.Whiskey Cola

Clubul President, în seara de revelion.

LENA: Fiți atente!

Își dă jos geaca, sub care are o bluză argintie cu sclipici.

LAURA: Wow! De unde?

LENA: Nu mi-a luat nimeni cadou de Crăciun, așa că mi-am făcut singură unul.

ANDRA: Super. Cât a fost?

LENA: L-am șutit din Magnolia azi dimineață.

ANDRA: Tu nu ești normală.

LAURA: Să bem pentru asta! Dați încoa paharele!

Toarnă pe sub masă whiskey dintr-o pungă de plastic în paharele cu cola.

ANDRA: Mie nu-mi pune...Eu vreau doar Cola.

LENA: Hai că mă enervezi acuma cu sucul tău. Bagă și tu niște whiskey!

ANDRA: Are prea multe calorii. Cred că are 300. Oricum Cola are deja 200. Și 500 e prea
mult.
LENA: Dă-le dracu de calorii! Bea cu noi! Hai să le dăm pe gât!

Fetele iau paharele de pe masă.

LAURA: Stai! Ritualul!

LENA, ANDRA, LAURA: Lena Balena, Laura Balaura și Andra Salamandra! Cele mai tari
din parcare! Un, doi, trei, și!

Fetele ciocnesc și dau paharul pe gât. ANDRA se strâmbă. Încep să danseze.

ANDRA: Deci tre să vă zic ceva. L-am urmărit azi toată ziua prin Mall.

LAURA: Nebuno!

ANDRA: A vorbit cu mine!

LENA: Oh my god! Zi tot!

ANDRA: A intrat în librăria de la etajul 2. Am intrat și eu...m-am ascuns după un raft și la un

moment dat a apărut și a spus salut Andra, ce mai faci? M-a întrebat cum e în vacanță și eu am
spus că am reușit să termin compunerea...și ghici ce a zis!

LAURA: Ce?

ANDRA: A zis că abia așteaptă să o citească! Abia așteaptă!

LENA: Bravo!

LAURA: Și după aia?

ANDRA: Mi-a spus un an nou fericit, și asta a fost. Nu știu cât de fericit o să fie anul, da ziua
asta a fost fericită rău de tot.

LENA: Super!

Continuă să danseze.

ANDRA: Sunteți prietenele mele cele mai bune. Numai pe voi vă am. Pot să zic ceva? Mi-e
așa de frică să nu ajung din nou grasă și să râdă ăștia din nou de mine.

LAURA: N-o să mai fii grasă niciodată.

ANDRA: Câteodată îmi e așa de tare poftă de un kebab.

LAURA: Ia-ți. Îl vomiți după aia.

ANDRA: E scârbos.

LENA: Dacă te apuci de fumat o să slăbești.

ANDRA: Nu pot. Mi se face rău de la fum. Da poate mai încerc. Azi cre că am depășit 1000
de calorii. Dacă vrei să slăbești tre să mănânci doar de vreo 700 pe zi.

LENA: Mai dă-le în puii mei de calorii!

Continuă să danseze.

ANDRA: Tre' să mai spun ceva. După ce m-am dus acasă, i-am dat like la toate pozele de pe
Facebook.

LAURA: Au!

ANDRA: Cred că erau vreo 200 în total.

LENA: Eu zic să mai bagi un whiskey. Oricum nu mai poți să faci nimic!

Apare Alex. Către Laura:

ALEX: Vii puțin afară, te rog?

Alex și Laura ies. Sunt în fața clubului.

ALEX: N-ai mai răspuns la nici un mesaj, nici ieri, nici azi. Vreau să știu care-i faza.

LAURA: Cred că vreau să ne despărțim.

ALEX: Mai zi o dată că n-am auzit bine.

LAURA: Ba ai auzit.

ALEX: Ce s-a întâmplat?

LAURA: Nimic. Mi-am dat seama că nu am timp acuma de o relație. Tre' să mă apuc serios
de învățat de acum. Vin tezele.

ALEX: Șii eu te încurc, sau cum?

LAURA: Nu e doar asta...e și că..

ALEX: Nu sunt destul de bun pentru tine?

LAURA: Nu e asta.

ALEX: Ai făcut-o intenționat să-mi strici revul?

LAURA: N-am vrut să-ți zic azi. Am vrut să mai las câteva zile. Da' sunt răcită. Mă doare
gâtul. Și nu prea am chef să mă sărut.

ALEX pleacă.
 4. Artificii

Pe acoperișul blocului. O dimineață de ianuarie.

LENA: Hei! Freakule! Cum a fost de rev? La mine a fost de căcat.

MIKI: Am stat până la 2 la TV.

LENA: Presupun că n-a venit maică-ta.

MIKI: Nu.

LENA: Îmi pare rău.

MIKI: A trimis o tabletă cu autobuzul.

LENA: Cool.

MIKI: Ai avut dreptate. Nu prea există surprize.

LENA (îi întinde pachetul de țigări): Vrei?

MIKI: Nu fumez.

LENA: Hai că nu mori dacă tragi un fum!

MIKI trage un fum.

LENA: Trage și tu în piept, nu mai pufăi!

MIKI încearcă să tragă în piept.

LENA: Arăți ciudat când fumezi, freakule. Nu cred că e de tine. Uite, ți-am păstrat un
artificiu de la revelion.

MIKI: Merci.

LENA: Dă-i foc. Și pune-ți o dorință.

MIKI aprinde artificul. Amândoi tac până când artificiul se stinge.

LENA: Whiskey vrei? Că am și din ăsta. A rămas de la rev. L-am furat din frigider de la
proasta de soră-mea și de la burtosul ăla, sta le-ar în gât.

Scoate din pungă sticla de whiskey.

MIKI: Doar o gură.

LENA: Merge cu țigara. Mai ia un fum. Ce-ai mai făcut în vacanță? Eu am făcut numai
tâmpenii ca de obicei.

MIKI: Am scris o carte.

LENA: Pe bune? Atunci wow. De două ori wow. De trei ori wow. Ești tare, freakule. Și ce
scrie în carte?

MIKI: Nu e chiar o carte, e mai degrabă o povestire mai lungă.

LENA: Ce tare ești... Ești artist, freakule. Uite eu nu prea le am cu cărțile și așa, adică nu-mi
plac, da îmi plac oamenii care le scriu, adică îmi plac ăștia care chiar compun chestii, ăștia cu
talent, știi? Cum e Rihanna de exemplu. E cea mai genială. Zi că nu e tare!

MIKI: Nu prea e genul meu.

LENA: Nici tu nu ești genu' ei, pun pariu.

MIKI: ......

LENA: Mă gîndesc mereu că seamănă la perfecție cu mine. Nu la față, mă refer. La felul de a

fi, știi ce zic? Semănăm că n-avem noroc la bărbați. Numai cu idioți stă și ea. Nu e în stare să-
și găsească unul ca lumea.

MIKI: .....

LENA: De fapt...la o chestie nu semănăm. Stă cu unu' care o bate. Eu n-aș putea. Și maică-
mea a stat cu unu care o bătea, ani de zile. Dimineața își punea tone de fond de ten să nu se
vadă vânătăile.

MIKI: ...

LENA: Până s-a săturat într-o zi, m-a luat pe mine și pe soră-mea și ne-am mutat în chirie.
Am dormit toate trei pe o canapea care se întinde, după aia soră-mea și-a găsit de lucru și s-a
mutat cu ăsta la care stăm acum...Și eu am mai stat vreo juma de an cu maică-mea în chirie,
până s-a cărat la muncă dincolo și m-am mutat aici.

MIKI: Și e OK aici?

LENA: OK pe dracu. I-a cam picat fața lu soră-mea când s-a trezit cu mine...dar na, să mă
arunce în stradă nu are cum.

MIKI: Nici la mine nu e prea OK. Azi noapte am mers la baie și i-am auzit cum vorbeau în
șoaptă. Pe mătuțșă-mea și pe unchiu-meu.

LENA: Vorbeau de tine, nu-i așa?

MIKI: El a spus că eu am cam exagerat cu cașcavalul dimineața. A întrebat-o dacă ea știe cât
costă o bucată de cașcaval.

LENA: Și? A știut?

MIKI: Costă 15 lei. El a zis că eu am mâncat cașcaval de cel puțin 8 lei, adică juma de
bucată.

LENA: Ce cretin.

MIKI: A mai zis că a adunat prețurile la tot ce am mâncat într-o zi și i-a dat peste 30 lei, și că
asta înseamnă că consum 900 de lei numai pe mâncare și maică-mea trimite doar 100 de euro
din an în paști și că mătușă-mea să rezolve cumva treaba asta că nu e normal să plătească el
pentru mine.

LENA: Și ea ce a zis?

MIKI: A început să plângă. Și el a zis că nu ar fi spus nimic dacă nu exageram eu și mâncam

o bucată așa de mare. Ea a spus că sunt doar un copil și atunci el a zis că n-are nimic cu mine,
că eu n-am nici o vină, că maică-mea e de vină că nu trimite destui bani.

LENA: La fel strâmbă din nas și soră-mea dacă îmi pun prea multă ciorbă în farfurie. Așa
chef am câteodată să mă car pur și simplu.

MIKI: Mai tre să rezist numai un pic și se întoarce maică-mea.

Plecări

LENA:
Am aflat de la soră-mea că pleci, mie nu ai avut curaj să-mi spui în față. Mi-am strâns
lucrurile în trei pungi de plastic de la Kaufland și am plecat din camera cu girafe pe tavan.
Înainte să plec am făcut o poză cu mobilul la cameră și am promis că atunci când o să am
mulți bani o să mă întorc și o să o cumpăr.

MIKI:
când eram mic, deasupra patului meu era un poster cu un tip brunet care zâmbește. Până la
cinci ani am crezut că el e tata, până când mătușă-mea a spus nu dragă, cum să fie taică-tu,
ăsta e Alendelon. Atunci m-am bucurat pentru că numele Alendelon mi se părea tâmpit și tipul
brunet nu părea prea de treabă, și nu voiam să semăn cu el. Am întrebat dacă nu e el tata,
atunci cine e? Și mătușă-mea a spus: nu toți copiii au tată. Mai târziu am aflat de la televizor
că toți, absolut toți copiii au tată, dar asta a fost mult mai târziu. Și cu bărbatul din poster am
început să vorbesc mult mai tîrziu. Era singurul care mă asculta.

ALEX:
taică-miu a plecat fix de ziua mea când făceam 11 ani, de-aia țin minte fix data în care a
plecat, era ziua mea și a uitat să îmi cumpere bomboane ca să dau la copiii din clasă, și când i-
am zis că a uitat, în loc să recunoască a dat-o la întors că de-aia pleacă, ca să pot eu să duc
bomboane la copii din clasă, orice copil când e ziua lui duce bomboane în clasă altfel râd
ceilalți copii de el....și acuma contează și ce bomboane duce că nu poate să ducă orice
bomboane adică frate dacă tot e ziua ta atunci te respecți, acuma nu zic că tre să duci
bomboane cu Nutella înauntru, dar orișicât măcar să fie umplute cu ceva, nu așa goale pe
dinăuntru sau cum aducea Ionel bomboane de pom luate din brad pe care se mai vedea ața cu
care au fost prinse că ziua lui era fix atunci când lumea arunca brazii la gunoi, adică dacă te
respecți frate atunci aduci bomboane luate fix pentru ziua ta nu bomboane pentru alte
sărbători, da oricum mai bine bomboane de pom decât nimic, și eu în ziua aia nu aveam nimic
și tata avea un geamantan nou albastru pe roți care sclipea deci a avut bani de geamantan și nu
a avut bani de niște bomboane și în ziua aia nu m-am dus la școală de rușine, dar după ce a
plecat am vândut casetofonul cu CD la un băiat din blocu’ vecin și am cumpărat o cutie mare
cu bomboane Merci alea sunt bomboanele numărul unu, bomboane de bomboane frate și a
doua zi la școală i-am servit pe toți și mi-am dat seama că nu trebuie să ai încredere în nimeni
aveam 11 ani și o zi

ANDRA:

În Italia e foarte frumos. Italienii sunt oameni foarte deștepți. Ei au inventat pizza.
Ca să aibă voie să facă pizza, toate pizzeriile din lume trebuie să plătească o parte din banii
cîștigați Italiei. Toți banii care ajung în Italia se împart la italieni, așa că toți italienii sunt
foarte bogați de pe urma pizzei. Pentru că toți sunt bogați, nu mai muncește aproape nimeni.
Dar pentru că cineva trebuie să mai facă și munca, italienii au chemat românii.

MIKI:
Dacă am tată, atunci de ce nu e aici, am întrebat. Pentru că a plecat, a spus mama. I-am
povestit bărbatului din poster și el a spus că probabil tata a plecat pentru că eu nu eram destul
de deștept și făceam pipi pe mine când eram mic. Noaptea am visat că mă trezesc și că mama
nu mai e acasă, am visat că o sun pe mobil și o voce îmi spune că numărul nu mai e valabil.
Mama se uita la emisiuni cu copii care cântă și spunea uite ce copii talentați. Crezi că ar fi
vrut să apar și eu la televizor, l-am întrebat pe bărbatul din poster. Da, a răspuns el. Am rugat-
o pe mama să nu plece niciodată.

LAURA:
De obicei mai întâi pleacă tatăl, că bărbații își găsesc mai ușor de muncă. După doi, trei ani
pleacă și mama. La mine a fost altfel. Au plecat amândoi deodată. Când mi-au spus că vor să
plece, m-am bucurat. Am numărat zilele. Pentru fiecare zi am pus câte o cruce pe un pătrățel
din caietul de mate. Când s-au umplut cinci rânduri, au plecat.

LENA:
În ziua când ai plecat, te-am condus la autobuzul spre aeroport. Ai urcat și am stat acolo și am
văzut cum autobuzul s-a făcut tot mai mic, tot mai mic, până când a fost înghițit de un nor de
praf. Acasă m-am suit pe bloc și m-am uitat la cer. Am văzut avioanele cum trec deasupra mea
și mi-am imaginat că într-unul din ele ești tu. Noaptea, în noua mea cameră, am scos de pe
fundul unei pungi Kaufland o girafă pe care o luasem de dincolo. Am dat-o cu aracet pe spate
și am lipit-o de tavan.

MIKI:

Mătușa a spus o să vii să stai cu noi, că mama a plecat pentru o vreme. Se mai întoarce?, am
întrebat. Da, a spus mătușa. Probabil a plecat pentru că nu ești destul de talentat și nu știi să
cânți și nu apari la TV, a spus bărbatul din poster. Poate a plecat să-mi găsească un tată în
Italia, am spus eu. A plecat să strângă bani, a spus mătușa.

LAURA:
Dacă iau un 10 în teză primesc 20 de Euro.
Dacă o să iau bacul cu media peste 9 o să primesc Iphone.
Diriga le trimite notele pe email.
În fiecare seară la 7 mă sună pe fix și trebuie să spun cum a fost la școală.
De când au plecat, am pus în fiecare zi câte o cruce pe un pătrățel din caietul de mate. Am
umplut deja două foi jumate.

BOBO:
Lumina de la bucătărie stătea aprinsă toată noaptea. El stătea la masă și se uita în gol. A stat
așa în fiecare noapte. Timp de o săptămână. Dup-aia a plecat.

ANDRA:
Și părinții mei au plecat să muncească în Italia. Dacă nu ar mai mânca nimeni din lume pizza,
nu ar mai ajunge nici un ban în Italia, și toți italienii ar fi săraci. Ar trebui să se întoarcă la
muncă și românii ar fi dați afară și s-ar întoarce în țara lor. Eu nu mai mănânc pizza pentru că
vreau să se întoarcă părinții mei acasă și pentru că pizza are 1200 de calorii și îngrașă. Andra,
clasa a VI-a A.

5. Tedi

Început de februarie. Pe acoperișul blocului LENA, LAURA, ANDRA, ADI și BOBO

mănâncă colivă din pahare de plastic.

LENA: De ce tre să mâncăm prostia asta?

ANDRA: Ca să ajutăm sufletul să ajungă în rai.

LENA: De ce asta și nu tort cu ciocolată sau Cola?

ANDRA: Că asta ține mai bine de foame pe lumea cealaltă.

LAURA: Când a murit tanti Geta de la parter am aruncat coliva în WC pentru că nu voiam să
ajungă în rai, că mi-a otrăvit cîinele.

ANDRA: Și crezi că n-a ajuns?

LAURA: Habar n-am. Da mi-a părut rău după aia. Mă gândeam că din cauza mea acum
fierbe în vreun cazan și-așa.

LENA: Tedi nu ajunge în rai, degeaba mâncăm. Poa să dea mă-sa colivă la tot universu că
degeaba.

ANDRA: Ba ajunge. Toți copiii ajung în rai.

LAURA: Se fac îngeri, gen.

LENA: Ăia care se sinucid nu ajung.

ANDRA: Nu-i adevărat. Popa a zis că la el e un caz special. Așa a zis.

ALEX: Cum puii mei să te spânzuri la 11 ani?

ANDRA: Ce știi tu ce o fi fost în mintea lui?

BOBO: Maică-sa și cu taică-su sunt de vină. I-au promis că de Crăciun vin acasă. Și ciuciu.

ALEX: Păi și mie de câte ori nu mi-a zis maică-mea că vine și pentru asta tot nu m-am
spânzurat.

BOBO: Tu chiar te-ai bucurat că n-au venit.

LENA: Cred că a vrut numai să-i sperie ca să se întoarcă. Și...nu i-a ieșit.

ANDRA: Săracul.

BOBO: Nesimțiți, frate...Au plecat de 5 ani și nu s-au întors nici măcar o singură dată. Cică
strângeau bani că voiau să se mute la casă.

Începe să ningă.

ANDRA: Eu cred că Tedi a trimis fulgii. Pentru noi. Ca să ne bucurăm.

LAURA: Îmi place cum se topesc pe limbă.

LENA: Cînd eram mică credeam că dacă mergi cu avionul vezi oamenii cum intră în rai.

III. PRIMĂVARĂ

1. 16 ani

Ziua Lenei. Fetele stau pe bloc, pe o pătură. Laura și Lena își pasează una alteia o sticlă de
coniac.

LAURA: Și? Cum e să ai 16 ani?

LENA: Nicicum. La fel ca atunci când ai 15.
LAURA: Eu când eram mică credeam că la 16 ani o să fiu pe revista Joy. Era concursul ăla cu
poți fi și tu pe copertă, mai știi?
ANDRA: Eu credeam că la 16 ani o să am o pereche de colanți roz și o să fiu slabă.
LENA: Da. Când ești mică ai impresia că la 16 ani o să fie cine știe ce. Nimeni nu zice da
frate, la 16 ani o să stau pe bloc și o să beau un coniac pe care l-am furat din Penny Market.
LAURA: Lasă că la 17 o să fie mai bine.
LENA: Care 17, eu abia aștept 18.
LAURA: Eu la majorat vreau chef. Vreau tort cu șase etaje și cristale Swarowski și îmi fac
rochie pe comandă. Și chem 40 de oameni.
LENA: Eu la majorat mă car de-aici.
ANDRA: De ce?
LENA: Păi ce să fac aici?
ANDRA: Mie îmi place aici. Sunteți voi, e proful...
LAURA: O să fie din ce în ce mai nașpa pe aici. Pun camere în Penny Market de luna
viitoare. Nu mai poți să furi.
LENA: Vrăjeală!
LAURA: Tu o duci bine, îți ies bani din afaceri...
LENA: Strâng să-mi fac tatuaj.
ANDRA: Nu ți-e frică? Eu numai când văd un ac mă ia cu amețeli.
LENA: Rihanna are 21 de tatuaje. Ea cum a putut?
ANDRA: Și ce-ți tatuezi?
LENA: Un avion. Unul mic. Aici.
(își dă părul la o parte și arată spre spatele gâtului)
ANDRA: Acolo doare ca naiba, că e pielea subțire.
LAURA: Fă-ți pe gleznă, că e mai sexy.
ANDRA: Eu dacă ar fi mi-aș tatua numele profului. Adică numai inițialele, nu tot numele. A
și G.
LENA: Și când n-o să-ți mai placă de el, ce faci?
ANDRA: O să-l iubesc toată viața.
LAURA: Lol cum a sunat asta. O să-l iubesc toată viața. Parcă ai fi o babă, așa a sunat.
LENA: Parcă o văd pe Andra la 70 de ani cum suspină după prof.
LAURA: Daaaa, o să fii o babă aranjată cu pălărie de stofă. Și cu păr violet! Și o să mergi în
fiecare zi la mormântul profului și o să spui: Aici odihnește iubirea mea din tinerețe.
LENA: Lol, ce morbidă ești.
ANDRA: Lena la 70 de ani o să fie plină de tatuaje. Nici n-o să mai fie spațiu liber pe pielea
ei.
LAURA: Și toate o să abie legătură cu bărbații din viața ei!
LENA: Laura la 70 de ani o să aibă cinci nepoți și o să le facă gem.
LAURA: Nu-i adevărat. Eu o să am un soț milionar și o casă în Sicilia și o să stau la plajă.
ANDRA: Eu vreau să am o fetiță pe care să o cheme Eva. Și să îi fac rochii fix ca ale mele, pe
același model, numai că mai mici. Am văzut mai demult în pliantul de la Penny și mi-a
plăcut.
LENA: Vai ce-mi plăceau pliantele de la Penny când eram mică! Mă uitam mereu pe ele și-mi
imaginam că băiatul ăla de la pagina cu tricouri e prietenul meu și mă invită pe plajă să ne
dăm cu placa de surf.
LAURA: Eu mă sărutam cu ursul de pluș. Îmi închipuiam că e Matei de la 4, hahaha. Acuma
nu m-aș mai uita la el. Sărută cel mai nașpa dintre toți.
ANDRA: Și care sărută cel mai fain?
LAURA: Alex, normal.
ANDRA: Cu câți te-ai sărutat până acum?
LAURA: Cu 4. I-am trecut pe toți pe ultima pagină din caietul de bio. Cu tot cu dată.
ANDRA: Ce tare ești!
LAURA: Sper că până mă mărit să umplu o pagină. Sunt 24 de linii, cred că e suficient.
LENA: Păi stai un pic...care 4?
LAURA: Păi e Matei, Dan, Tudor și Alex.
LENA: Și Cosmin ăla din XIII C?
LAURA: Nu se pune că ăla a fost pedeapsă la cărți.
LENA: Ba se pune! Sunt 5.
LAURA: Eu nu-i pun decât pe ăia pe care i-am iubit.
LENA: Eu nu mai știu cu câți m-am sărutat, da nu contează. Andra tu nu te-ai sărutat, asta
știm...
LAURA: Cred că ar fi cazul.
ANDRA: Eu vreau să mă păstrez pentru el. Să fie ceva ce o să țin minte.
LENA: Pentru prof?
ANDRA: Da.
LENA: Câteodată ești mega demodată.
ANDRA: Eu cred că sărută super. Cred că merită să aștept.
LENA: Să bem pentru asta!
LAURA, LENA și ANDRA: Lena Balena, Laura Balaura și Andra Salamandra! Cele mai tari
din parcare!
LENA: Știți ce mă gândeam? Să ne vedem aici peste 10 ani, de ziua mea.
LAURA: Când faci 26? Mamă ce ciudat sună...26!
LENA: Da. Până atunci o să fiu bogată. O să vin și o să cumpăr tot blocul. Și aici sus fac o
terasă cu umbrele și piscină.
LAURA: Nu vă supărați pe mine, da eu am plecat. Tre să-mi fac niște fițuici pentru mâine.
ANDRA: Păi ai învățat! De ce-ți trebuie fițuici?
LAURA: Pentru că tre să iau 10.

2. Jurnalul

În clasă. ALEX s-a urcat pe catedră și citește dintr-un caiet cu copertă roz. LAURA încearcă
să-i smulgă caietul din mână.

LAURA: Alex! Nu fi nesimțit, dă caietul!

ALEX: “Dragă jurnalule,
îl iubesc așa de mult. Azi am salvat pe mobilul nou toate pozele lui de pe Facebook. În unele
m-am pus și pe mine, cu Photoshop. Arătăm așa de bine împreună. Eu mai trebuie să slăbesc
cam 10 kg, dar până la vară sigur reușesc. Azi am mâncat o pungă de grisine, un iaurt fără
grăsimi și jumate demăr. Total 600 calorii”.
LAURA: Dă-l încoace! Nu fi nesimțit!
ALEX: Dacă-ți citesc ceva pun pariu că nu mă mai faci nesimțit. Vrei să-ți citesc ce scrie
prietena ta despre tine? Stai, unde era... uite, am găsit!
„Dragă jurnalule, știu că nu e frumos dar câteodată îmi vine să-i pun o bombă sub bancă
Laurei. Astăzi i-a zâmbit profului când ne-a adus lucrările înapoi și și-a dat părul pe spate.
Proful e numai al meu”.
LAURA: Minți! Nu a scris asta!
Către Andra, care stă în bancă, înmărmurită. : Ai scris asta?
Andra se ridică și iese din clasă.
LAURA: N-a scris așa ceva.
ALEX: Să vedem ce mai scrie. Bla bla...neinteresant...bla, bla, neinteresant....uite aici, asta e
tare de tot, ia fiți atenți: ”Astăzi stăteam la geam cu mai multe fete și băieții ne-au dat note pe
funduri. Așa de frică mi-a fost, eram sigură că o să iau eu cea mai mică notă. De fapt am luat
8,50 și am ieșit pe locul 3. Înseamnă că am șanse la el. Dacă ar ști cât de mult îl iubesc. Simt
că suntem suflete pereche”.
Doamnelor și domnilor vă mulțumim pentru atenție, continuarea urmează în pauza următoare.
ALEX sare de pe catedră. Scrie pe tablă cu creta: ANDRA + PROFU DE ENGLEZĂ =
LOVE. Se aud râsete și aplauze.

Vise

ANDRA:

dimineața mă dau jos din pat

vreau să iau blugii pe mine când îmi dau seama
că nu mai încap în blugi
Încerc toate hainele din dulap, nu-mi mai vine nimic. Cămașa de noapte mă strânge
din ce în ce mai tare, abia mai pot să respir, simt că mă sufoc,
cămașa plesnește pe mine,
mă uit la încheieturile mâinilor care se umflă din ce în ce mai tare,
eu mă fac din ce în ce mai mare,
mă umflu ca o minge de plajă,
încerc să ies pe ușă dar nu pot, sunt prea grasă,
în curând nu o să mai încap în cameră, deja nu mai am loc de pat și de dulap,
acum se sparg pereții de cât de mare m-am făcut,
imediat o să dărâm blocul,
sunt cea mai grasă femeie din lume,
sunt cea mai grasă ființă din univers,
sunt un balon imens care își ia zborul și în zbor
mă mai umflu de încă 10 ori, de 100 de ori, de 1000 de ori până fac poc
și deschid ochii

LENA:

aud lângă fereastră un zgomot din ce în ce mai tare e un zgomot de motor e din ce în ce mai
aproape alerg la geam și văd
cum spre mine vine un avion care a luat foc,
închid geamul și țip
în cameră intră soră-mea care îmi taie burta cu un cuțit
din burtă țâșnesc un milion de fluturi

MIKI:

un hipopotam mare cât un bloc de 12 etaje

doarme în sensul giratoriu din centru. Eu stau între urechile lui și mă uit la oamenii din mașini
cât sunt de disperați și cum se agită și cum țipă și cum le e frică.

Atunci când hipopotamul se ridică în două picioare oamenii se fac mici, tot mai mici, acum
sunt ca niște ace cu gămălie închiși în mașinile lor,

și eu arunc pe ei o soluție albă ca detergentul

și oamenii și mașinile și copacii și sensul giratoriu, toți se dizolvă ca niște vitamine

efervescente până dispar și sub noi e doar marea

care nu e albastră e albă

3. Tatuaj

ALEX și LENA, pe acoperișul blocului.

ALEX: Ai vorbit cu ea?

LENA: Nu vrea să vorbească cu nimeni, tu nu înțelegi? Nu vrea să mai iasă din casă, nu vrea
să mai vină la școală, nici din pat nu vrea să se dea jos.
ALEX: Da a trecut o lună, în puii mei.
LENA: Nu poate să o oblige nimeni dacă nu vrea.
ALEX: Bunică-sa ce a zis?
LENA: Că o să se întoarcă ai ei. De tot.
ALEX: Când?
LENA: Zilele astea. Nu știu exact.
ALEX: Păi și aici ce o să facă?
LENA: Ce știu eu...O să-și caute de lucru. S-o găsi și pe-aici ceva.
ALEX: Mă jur că dacă știam că o să iasă așa nasol...Să-l ia dracu de jurnal.
LENA: Bunică-sa a zis că are o depresie.
ALEX: Dă-mi o țigară.
Lena îi întinde pachetul.
ALEX: Da oare e grav?
Lena dă din umeri.
ALEX: Crezi că își revine?
LENA: De unde să știu, ce, sunt doctor?
ALEX:....
LENA: Mi-am tatuat un avion. Vrei să ți-l arăt?
ALEX: ...
LENA: Uite...nu că e mișto?
ALEX: De ce ți l-ai făcut acolo? Că nu se vede.
LENA: Ca să vadă numai cine vreau eu.
ALEX: Cred că mă împac cu Laura.
LENA: Aha.
ALEX:Îmi dai caietul? Ce teme are?
ALEX: Păi la scriere... Are de făcut niște J-uri. Și la mate, parcă. A scris învățătoarea acolo,
cu roșu.
Scoate un caiet și i-l dă LENEI.
LENA: Poți să vii la 8 după el. Și să faci rost de țigări, că nu mai am.
ALEX: Auzi? Te superi dacă de săptămâna viitoare îi face Laura temele?

Vis

ANDRA

sunt în baie și mă demachiez

când un tramvai galben sparge pereții și trece pe lângă mine huruind.
Oamenii din tramvai se uită toți la mine, mă arată cu degetul și râd. Pe urmă e liniște. Doar
liniște. Și o gaură în perete. Încep să plâng
din gresie începe să crească un copac.
 4. Minus 500 de grade

O seară de aprilie. LENA și MIKI sunt pe acoperișul blocului.

MIKI: O să plouă.
LENA: N-am nici un chef să mă duc în casă. Știi, freakule...Am venit aici... și nu știu... m-am
uitat prin toată agenda pe cine să sun...și efectiv nu îmi venea să sun pe nimeni, înțelegi?
MIKI: Nici pe maică-ta?
LENA: Nu. Am vorbit pe Skype săptămâna trecută. Are un iubit. A zis că data viitoare ni-l
prezintă. Am zis că nu mă interesează. Știi, câteodată mă gândesc că nu mai am răbdare. Îmi
vine să strâng bani de autobuz și să plec la ea. Da acuma..că are iubit... o să fiu cam în plus. Și
oricum...Un bilet e 80 de euro. Nu știu de unde să scot atâția bani.
MIKI: Și eu aș pleca. A plecat și mătușă-mea. I-a găsit maică-mea de lucru. Am rămas singur
cu unchiu-meu.
LENA: Mi-am tatuat un avion. Vrei să ți-l arăt?
MIKI: Dacă vrei...
Lena îiși dă părul la o parte și îi arată tatuajul din spatele gâtului.
MIKI: Pot să-l ating?
Își plimbă mâna pe suprafața tatuajului.
MIKI: E mișto.
LENA: Într-o zi o să ajung și eu într-un avion. Știu sigur. Și o să trec fix deasupra blocului și
o să scuip pe tine, și tu o să crezi că plouă.
MIKI: Nu poți să deschizi geamurile în avion. Nu te lasă.
LENA: Da tu de unde știi?

MIKI: Acolo sus sunt minus 500 de grade în aer și îngheți pe loc. Sau explodezi. Vezi că tu
ești acum.

LENA: Vrei o țigară?

MIKI: M-am lăsat. Dacă fumezi ți se fac plămânii violet închis și devin tot mai mici până nu
mai poți să respiri și faci stop cardiorespirator.
LENA: Iar începi cu chestii scârboase.
MIKI: Te-am bătut!
LENA: Te-am lăsat să mă bați, freakule. Am vrut să-ți fac o bucurie.
MIKI: .....
LENA: Poți să ții un secret, freakule?
MIKI: ....
LENA: Prietenul lui soră-mea m-a sărutat. Aseară în sufragerie...ne uitam la un film și m-a
tras către el și m-a sărutat.
MIKI: Și de ce e secret?
LENA: Pentru că... eu n-am vrut.
MIKI: De ce?
LENA: Pentru că are 36 de ani. Și e cu soră-mea.
MIKI: OK.
LENA: O să merg acasă numai când vine soră-mea de la muncă. Eu nu mai stau singură în
casă cu ăla. Nici o secundă.
MIKI: Pot să-ți zic și eu un secret?
LENA: Zi.
MIKI: Eu... Mă rog, lasă.
LENA: Hai, zi acuma, dacă tot ai început.
MIKI: Am trimis cartea mea la un concurs.
LENA: Dacă ești așa deștept și scrii cărți, de ce nu te aperi când fac ăștia mișto de tine?
MIKI: Nu știu. Nu-mi vine.
LENA: Dă și tu în ei!
MIKI: Nu pot. Acasă în cameră îmi vin 100 de idei cu ce să le zic, și la școală parcă mă
blochez.
LENA: Știu cum e. Așa sunt eu cu tipul secret de care îmi place. Acasă fac planuri cu ce să-i
spun și în fața lui mă pierd. Sunt o proastă.
MIKI:...
LENA: Știi de ce îți zic toate secretele? Pentru că tu nu spui mai departe. N-ai cui.
MIKI: ....
LENA: O să câștigi concursul.
MIKI: De unde știi? Nici măcar nu ai citit ce am scris.
LENA: Așa presimt eu. Nu ții minte ce ți-am spus când ți-am ghicit viitorul? Ții minte, nu?
Am văzut o chestie tare de tot. O să fii celebru, freakule.
 5. Foc

LENA e pe holul școlii. Din clasa lui MIKI se aud voci și țipete.

– Arde! Aduceți apă! Rapid!

– Calcă pe el! Calcă pe el!
– Poate ia foc clasa, fraiere!

LAURA iese din clasă. Apare LENA.

LAURA: I-au dat foc la ghiozdan! Hai să vezi! Au dat cu spray în flacăra de la o brichetă! Fii
atent ce fain arată!

LENA și LAURA se uită pe telefonul mobil la un filmuleț. Laura a filmat cum Alex și Bobo i-
au dat foc ghiozdanului lui Miki. Lena deschide ușa clasei, apoi o închide la loc.

LENA: Mamă ce pute!

LAURA: Uite-l că vine!

Apare Miki, care intră în clasă. Din spatele ușii se aud voci și râsete.

-Ce-ai făcut acolo? Nu ți-e rușine, ți-ai dat foc la ghiozdan?

-N-am făcut nimic.
-Da asta ce e?
-Hai, ia mopul și curăță mizeria! Și aerisește dracu pe aici, că avem oră cu diriga și să vezi ce
scandal iese!
- Șterge o dată! Șterge acum sau îți înfig mopul în curul ăla nasol! Așa! Bravo! Excelent!
Vezi că se poate?
MIKI iese din clasă.
ALEX: Hei! Donald! Donald! Rățoiule! Stai un pic, man! Stai liniștit că te lăsăm în pace. A
fost doar un avertisment. Peste două zile se termină luna.

Ca niște artificii
LAURA:

Nota șapte e o notă mică, șapte iau numai derbedeii care nu învață, tu n-ai învățat, te-ai jucat
pe calculator, noi nu ți-am luat calculator ca să te joci pe el, ți-am luat ca să ajungi departe,
mai departe ca ceilalți, am muncit pentru calculatorul ăsta, și acuma ai luat șapte, ți-ai stricat
media, ți-ai bătut joc, treci aici, acuma îți dau cu palma , data viitoare să știi că-ți dau cu
furtunul.

ALEX:

Unde-i Tedi? Mă întreabă frate-miu. În fiecare zi mă întreabă unde e Tedi. A plecat în Italia,
răspund. Așa răspund de fiecare dată. Atunci ce căuta maică-sa lu Tedi pe casa scărilor,
îmbrăcată în negru ?, mă întreabă. Nu era maică-sa lu Tedi, îi spun.

BOBO:

Dacă ridic fotoliul din dormitor de 30 ori pe zi o să fac mușchi la mîini și pe burtă. O să fiu ca
Alex. Alex e cel mai tare. Bunică-mea ține banii din pensie într-o poșetă maro în dulap. După
ce fac mușchi o să scot 100 de lei din poșetă și-o să-mi iau tricou mulat ca a lui Alex. Maică-
mea s-a combinat cu un spaniol și a băgat divorț. Cu taică-miu nu am mai vorbit de patru luni.
Când eram mai mic, voiam să dau divorț de ai mei că mă enervau. De bunică-mea nu am vrut
să dau divorț. De ea îmi pasă cel mai tare. Ea e pe locul unu. Alex e pe locul doi. Pe trei nu e
nimeni. Azi dimineață bunică-mea m-a întrebat cine sunt.

ALEX:

Tedi a a murit, a zis frate-miu. Când moare cineva, e ca și atunci când pleacă în Italia, doar că
nu mai poți vorbi cu el pe Skype.

MIKI:

Am un deget uriaș cu care îi strivesc pe toți ca pe niște furnici. Am pe peretele din cameră un
buton pe care apăs și explodează toți, unul cîte unul, ca niște artificii. N-ai curaj să faci asta,
îmi spune bărbatul din poster.

4. VARA

1. Ca ceilalți
O seară de mai pe acoperișul blocului. Lena stă pe pătură, fumează și bea o bere. Apare
Miki, care se așază lângă ea.

LENA: Ce cauți aici la ora asta, freakule? Treci acasă că s-au împărțit pijamalele!

MIKI: E în tura de noapte unchiu-meu. Ți-am adus ceva.

Scoate din ghiozdan un avion de hârtie și i-l dă Lenei.

LENA: A, ce mișto! Cât de tare! Wow, asta-i Rihanna!Nu pot să cred că ai lipit-o aici! Cu ce
ocazie, freakule?

MIKI: Doar așa. E făcut din lucrarea de la mate. Și Rihanna e decupată din programul TV.
Zboară până la 40 de metri. L-am făcut după un clip de pe Youtube. E un tip acolo care îți
explică cum se face.

LENA: Cool. Pot să-l arunc?

MIKI: Dacă vrei.

LENA: Nu pot. E prea mișto. O să-l păstrez. Merci.

MIKI: Cu plăcere.

LENA își aprinde o țigară.

LENA: Azi noapte a intrat la mine în cameră. A spus că dacă țip, mă omoară. I-am dat un
picior în burtă. A zis că oricum nu scap și că o să vină în următoarea noapte. Azi dimineață i-
am spus lui soră-mea. M-a crezut. A plâns. M-a luat în brațe. A zis că o să ne descurcăm noi
două, că o să reușim. Seara am așteptat-o să iasă de la muncă. Era schimbată. Pe drum spre
casă mi-a zis că era mai bine să tac. A zis că s-a mai gîndit și că nu ne descurcăm dacă ne
mutăm în chirie. După aia a zis că ea era foarte OK înainte și acuma din cauza mea nu mai e.
Tot repeta că era mai bine să nu știe. Unele lucruri trebuie să le ții pentru tine, freakule, așa e
viața. În seara asta o să pun biroul în fața ușii. Și mâine îmi fac cheie, să mă pot închide în
cameră. O să stau mai mult pe afară, oricum. Și asta e. O să mă descurc singură.

MIKI: Așa a zis și unchiu-meu. Tre să te descurci singur. A făcut scandal, a zis că mi-am
vândut tableta. Până la urmă i-am zis adevărul, că i-am dat-o lui Alex ca să mă lase în pace. L-
am rugat să mă ajute.

LENA: Și?

MIKI: A zis că sunt mare, să-mi rezolv problema singur. Și a râs. A zis că el îi bătea pe toți
când era în școală.

LENA: Are dreptate freakule, tre să te descurci. De ce crezi că fac mișto de tine? Pentru că
faci tot ce spun ei, niciodată nu te-ai împotrivit. Tre să te aperi, freakule.

MIKI: O să vină maică-mea de ziua mea. Ea sigur mă ajută.

LENA: Tu parcă te-ai născut alaltăieri. Astea-s povești de adormit copiii, freakule. Cine crede
în ele e cel mai mare fraier.

MIKI: De data asta chiar vine.

LENA: Și dacă vine, ce? Crezi că-ți rezolvă ea problemele? De ce n-ai și tu un pic de curaj?

Miki scoate niște bancnote din buzunar și i le întinde Lenei.

LENA: Pentru?

MIKI: Sărut cu limba, 20 lei. Simplu, 15 lei. În total 35.

LENA: Adică?

MIKI: Vreau amândouă. Mai întâi simplu, după aia cu limba.

LENA: Tu vorbești serios?

MIKI: Da.

LENA: Nu.

MIKI: Nu, ce?

LENA: Răspunsul e nu. Ia-ți banii.

MIKI: .....

LENA: Nu mai e valabilă chestia aia. Gata, am terminat.

MIKI: De ce?

LENA: Pentru că nu e OK.

MIKI: Bine. Atunci fără bani.

LENA: Nici fără.

MIKI: De ce?

LENA: Pentru că nu vreau.

MIKI: De ce?

LENA: Așa.
MIKI: Vreau să știu de ce.

LENA: Am zis: nu vreau.

MIKI: Vreau să știu de ce nu vrei.

LENA: Pentru că nu mă mai sărut decât cu ăia care-mi plac.

MIKI: ...

LENA: Mie nu-mi place de tine, freakule.

MIKI: Ce trebuie să fac ca să mă săruți?

LENA: N-o să te sărut niciodată. Niciodată-niciodată-niciodată-niciodată, ai înțeles? Și

pleacă de aici. Am crezut că ești altfel și de fapt ești la fel ca ceilalți. Ba nu, ești mult mai rău
ca ceilalți. Hai, dispari o dată!

Miki pleacă. Lena începe să plângă. Aruncă avionul de hârtie de pe bloc. În timp ce avionul
coboară încet, se aude vocea lui MIKI. Citește un email:

MIKI:

Bună ziua,

vă mulțumim pentru textul trimis la concurs.

Din păcate nu a reușit să ne convingă.

Vă dorim o zi bună,

Echipa ConcursLiterar.ro

2. Tomberon

Pe holul școlii. Alex și Bobo l-au îngrămădit pe Miki la perete.

ALEX: Unde-i telefonul?

MIKI:...

ALEX: Azi dimineață la 8 trebuia să fie cutia la mine pe bancă.

MIKI: Nu l-am adus.

ALEX: Ai uitat că azi suntem pe 1?

MIKI: N-am uitat. Da nu vă dau nici un telefon.

ALEX: Ce-ai zis?

MIKI: Nu vă mai dau nimic.

ALEX: I-auzi la el, ce tupeu are! Știi ce înseamnă asta, da? Înseamnă că astăzi o să facem o
mică plimbare până la tomberon! Prinde-l de picioare!

ALEX și BOBO îl ridică pe MIKI și îl duc la tomberonul din spatele școlii.

ALEX: Unu, doi, trei, și !

Băieții îl aruncă pe MIKI în tomberon.

ALEX: Rapid, capacul!

Cei doi închid capacul și se urcă pe el.

ALEX: Cine mai vrea să stea cu noi pe capac?

Apare LENA.

LENA: Ce dracu faceți acolo?

BOBO: E freakul înăuntru. Stăm aici ca să nu poa' să iasă.

LENA (către LAURA): Hai încoa'! L-au băgat pe freak în gunoi, în puii mei!

LENA și LAURA se urcă pe capac.

LENA: Cât tre să stăm?

ALEX: Până se sună de intrare.

LENA: Băgăm o țigară?

ALEX: Dă-ncoa!

LAURA: Hai că ți-o aprind eu, da?

ALEX bate cu pumnul în tomberon.

ALEX: Alo, fii un pic atent la mine! Mâine dacă nu aduci telefonul, te ținem 30 de minute.
Poimâine 45 de minute. Și tot așa. Până te sufoci.

LENA: E mult gunoi înăuntru?

ALEX: Cine dracu crezi s-a uitat?

BOBO: Să vezi ce-o să pută când o să iasă!

LAURA: O să împută toată clasa.

LENA: Crezi că mai vine în clasă? O să se care acasă, pun pariu.

LAURA: Freakule, îți împrumut eu un spray dacă vrei să miroși bine!

ALEX: Ce prost e! Crede că se pune cu noi. Cu noi nu îți permiți din astea, ne-am înțeles?

BOBO: Un pic de respect, ce dracu!

ALEX: Gata că se sufocă.

BOBO: Bye-bye, freakule! Pe mâine!

Cei patru sting țigările, sar de pe tomberon și fug în clădirea școlii. MIKI deschide capacul
tomberonului și iese. Tremură. Scoate un telefon din buzunar și formează un număr. Intră
robotul, care anunță în italiană că persoana apelată nu poate fi contactată momentan.

3. Soare

O zi însorită de iunie, pe acoperișul blocului. LENA și LAURA stau întinse pe pături

îmbrăcate în costume de baie. LENA agită o sticlă de ulei de floarea soarelui.

LENA: Dacă te dai cu ulei, te bronzezi mai repede.

LAURA: Ce proastă ești! Ăsta-i ulei de gătit.

LENA: Și ce?

LAURA: Trebuia ulei de plajă, nu din ăsta. O să te arzi, te faci ca naiba.

LENA: Nu-i adevărat. De la uleiul de floarea soarelui îți dispare și celulita și tot.

LAURA: Ce handicapată ești!

LENA: Păi dacă-mi iau rochie scurtă mâine să nu fiu cu picioarele albe ca țelina.

Apare ANDRA.

ANDRA: Salut.

LENA: Andra! Salut!

ANDRA: Pot să stau cu voi?

LENA: Mai întrebi? Normal!

ANDRA: Mama zice că... să vin mâine la serbare...să îi salut și pe ceilalți.

LENA: Și eu zic să vii. Mamă ce bine-mi pare că ești aici!

ANDRA: Am crezut că m-ați uitat.

LENA: Bullshit.

ANDRA: În fine... nu că m-ați uitat. Mă gândeam că nu mai vreți să fiți prietene cu mine.

LENA: Normal că vrem. Sper că vii în tabără.

ANDRA: Nu știu, nu cred.

LAURA: Nici eu nu mai vin. Plec în Spania

LENA: What the fuck? Cu cine mă mai distrez?

LAURA: Mi-au luat ai mei bilet la autobuz. Pe 24 iunie plec.

LENA: Ne lași pe aici singure toată vara?

LAURA: Vă distrați voi și fără mine.

LENA: Păi și tu spui nimic?

LAURA: A fost cadou că mi-a ieșit peste 9,50.

LENA: Tocilaro! Iei premiul I mâine, nu?

LAURA: Doi. N-am depășit-o pe Maria.

LENA: Cică e plin de pedofili pe acolo. Și mai sunt unii care te prind pe stradă și îți scot
rinichii să-i vândă.

LAURA: Serios?

LENA: Cu toate astea, eu m-aș duce. N-are cum să fie mai rău ca aici.

LAURA: Eu nu prea am chef să merg.

LENA: De ce?

LAURA: Nu știu...

LENA: Cum naiba să n-ai chef să pleci în Spania?

LAURA: O să-l pierd pe Alex. O să plece în excursie și o să se combine cu alta acolo, sunt
sigură. Până mă întorc, m-a uitat deja.

LENA: Ce proastă ești. În loc să te bucuri că mai vezi și altceva.

LAURA: O să-l rog să mă aștepte.

ANDRA: Mi-e cam groază să merg singură mâine.

LENA: Mergem împreună. La 9 jumate ne vedem în fața blocului.

ANDRA: Merci.

LENA: Am așa o presimțire că o să fie bine. Nu știu de ce.

4. Dimineață

ANDRA: Toată noaptea mă învârt în pat dintr-o parte în alta, dintr-o parte în alta. Până se
face lumină afară. În vaza de pe birou e un buchet de maci pentru diriga.

MIKI: Toată noaptea am stat la geam și m-am uitat cum își schimbă cerul culoarea și cum
dispar stelele, una câte una. Acum cerul e roșu, roșu de tot. Zici că Dumnezeu s-a supărat și a
împușcat cu mitraliera toți îngerii și norii s-au îmbibat cu sângele lor.

7.40

ANDRA: Aud voci, pași de tocuri pe gresie, cheia în broască. Au plecat la muncă. Mă dau
jos din pat.

MIKI: Aud cum descuie ușa. S-a întors acasă.

7.45

ANDRA: Merg la baie, dau drumul la apa din chiuvetă și îmi țin fața sub jetul de apă până
amorțesc.

MIKI: Număr până la 1000. Și încă o dată până la 1000.

8.07

ANDRA: Mă uit în oglindă și îi văd pe toți în curtea școlii cum stau alineați. Toți se uită la
mine.

1000 de ochi se uită fix la mine. 500 de guri încep să râdă și 500 de degete arată spre mine.
Închid ochii.

MIKI: Și încă o dată până la 1000.

8.15

Andra: Când îi deschid iar, gurile și degetele și ochii dispar. Mă dau cu fond de ten peste
coșuri.

Miki: Merg în vârful picioarelor până la ușă. Ascult. E liniște.

 8.22

Andra: Am două dungi roșii sub genunchiul stâng, pentru că m-am ras aseară cu lama pe
picioare. Asta înseamnă că nu mai pot să îmbrac rochia roz. Blugii mă fac grasă. Probez trei
fuste și 8 tricouri. Nu-mi stă bine cu nimic.

MIKI: Merg în vîrful picioarelor pe hol. Ușa de la dormitor e întredeschisă. Uniforma e pe

scaun, lângă pat. E acolo, în tocul de piele, deasupra curelei.

8.41

Andra: Transpir. Mă dau cu fond de ten pe dungile roșii de sub genunchi. Mă îmbrac în
rochia roz.

MIKI: Îi văd cum sunt aliniați în curtea școlii. Și toți se uită spre mine. E cel mai tare
concert rock, eu sunt supermegastarul și ei țipă când mă văd. Știu că toți, absolut toți au
deasupra patului postere cu mine.

8. 50

ANDRA: În burta mea e un carusel.

MIKI: Intru în cameră. Când îl scot din toc, îmi bate inima așa de tare că se aude până la
alimentara din colț.

9.14

ANDRA: Caruselul din burta mea se învârte din ce în ce mai tare.

MIKI: Sunt în camera mea. Îl simt în mână, e rece, rece de tot.

9.28

ANDRA: Ies pe ușă. Vreau să respir și tot aerul din jurul meu dispare, e ca atunci când bagi
capul sub apă în cadă și nu-l mai poți scoate, văd din nou 1000 de ochi care se uită la mine. Pe
pieptul meu a parcat un camion de două tone.

MIKI: Îmi iau blugii negri, un tricou negru și un rucsac negru. Sunt cel mai tare star din toate
vremurile. Pun pistolul în rucsac. Lumea o să vorbească despre mine și peste 100 de ani. De ei
n-o să mai știe nimeni.

9.32

ANDRA: Intru înapoi în casă. Închid ușa cu cheia. Mă descalț. Pun macii înapoi în vază.
Ochii dispar. Caruselul se oprește.
MIKI: Ies pe ușă, cobor scările și ies din bloc. Alerg pe străzi și inima îmi bate în continuare,
bate așa de tare că se aude în radiourile de mașini, în difuzorul de la supermarket, în toate
stațiile de taxi. Oamenii de pe stradă încep să se miște în ritmul bătăilor inimii mele.

9.55

MIKI: Am ajuns la școală. Intru în clasa a XII-a B de la etajul 1. O să aștept aici. Jos încă nu
e nimeni, dar la 10.30 o să fie curtea plină. Eu o să deschid geamul. O să mă urc pe pervaz. Și
o să trag.

ANDRA: A sunat la ușă de câteva ori. Pe urmă s-a făcut liniște. Acum respir normal. Mă bag
sub plapumă și închid ochii.

5. Serbare

Curtea școlii, ultima zi de școală. De la etajul 1 se deschide o fereastră. E 15 iunie, ora

10.30. Cerul e brăzdat de urmele avioanelor.

Sfârșit