CASNICIE CU BUCLUC - Teatru comic

Regie si scenariu: Ioana Popescu

Personaje:

GICA MICU

LENA MICU

JO-ANN

Dna DOAMNA COADA - administratoarea

DORU LUNGU

Eventual, pe telefon voce psiholog. Eventual, silueta copil in

intuneric (NOTA ptr actori: nu uitați ca totul poate fi improvizat, dacă
nu va vin cuvintele nu i problema, puteți spune orice are legătura cu
tema. Si inca ceva, fiecare dintre noi, daca doreste, poate avea si dublu
rol cata vreme nu interfereaza chiar cu personajul lui. Singura mea
dorinta in afara de a stii textul de mai jos cat e cat, este sa va uitati mult
la filmul 7 years itch)

INCEPUT

VOCE din off : "De cand e lumea si pamantul se spune ca dragostea

dureaza de la 3 la 7 ani. Uneori nici atat. Si de cand e lumea si
pamantul, barbatii, ca sa nu mai fie stresati la cap de sotii, prefera sa o
stearga la pescuit sau la bere. Sau uneori, le lasa pe femei sa plece la
rude undeva la tara cu copilul ca sa poata sa rasufle si ei un pic. Sa
intram insa in subectul de astazi: familia Micu. Din sectorul 1 al Capitalei
Bucuresti. Câteva date despre dl GICĂ MICU: lucreazã pentru o editurã,
a publicat și cărți. Poate publica orice câtă vreme cartea are o copertă
atractivă. Căci totul se reduce la imaginație, iar dl GICA MICU are o
imaginație foarte bogatã. El este dl GICA MICU, GICA MICU și discută cu
soția sa: LENA, iar fiul sãu, BOBITZA, tocmai s-au urcat in tren. 

(nota: BOBITZA nu se vede).

*SCENA 1 – Discutie în gară între soții MICU

NOTA: Semiintuneric. Este proiectata pe o plasma o imagine cu

trenuri, o gara. Sau, se poate auzi doar zgomotul tipic unei gari,
seara. Cei doi nu se vad foarte bine, se observa doar siluetele.
As pune o hartie alba mare de sus pana jos si se vor vedea
atunci doar siluetele lor negre prin hartie, gesticuland etc. Si o
lumina puternica şi care ar sugera luna sau un felinar undeva.

GICA MICU: Va pupă tata! BOBITZA unde e?

LENA: S-a urcat in tren deja. Pleacă trenul în câteva secunde! Să nu uiți
să NU BEI! Să NU FUMEZI! Să MÂNÂNCI SĂNĂTOS! VEGAN! ȘI FARĂ
SARE ȘI FĂRA ZAHAR! Iar ai ajuns la 120 de kile! Mi ai promis ca
slabesti si uite… Esti ca un porc!

GICA MICU: Da, da, da... La revedere, LENA. (vrea sa plece)

LENA: Ahh GICA! Pușcaaa!

GICA MICU: Ce pușcă draga mea?!

LENA: Pușca lui de jucărie! Acum este general în armata copiilor!

GICA MICU: Vai de mine, ce ne facem?! A uitat pușca! Ma întorc acasă

să o iau?

LENA: Nu mai e vreme acum! Esti idiot?! Nu auzi ca plecam in cateva

secunde?! O trimiți prin curier!

GICA MICU: Da iubita, o trimit maine dimineață la prima ora! Te pup

LENA! (da iar sa plece)

LENA: O să te sun la 22.00 în fiecare seară să văd dacă ești ok!

GICA MICU: Da, da da! Pa! La revedere LENA!

LENA: Să trimiți și bani!

GICA MICU: Da iubito! Va trimit salariul când intră! Pa iubito! (deja

nervos)

LENA: Hai pa că pierd trenul! 

Lena se retrage în stanga.

DOAMNA MICU “iese din hartia alba”, acum il observam in

sfarsit in color, in detaliu pe dl Micu. Prin fața lui GICA MICU
trece lasciv o domnișoara sexy. (as pune accente pe forme,
sani, fund, haine, nu pe figura, fatza ei)

GICA MICU: (uitandu-se pofticios) Mamaa ce bună... (se corecteaza,

uitandu-se in sus) Ce bună e vremea... Doamne, ce cald e! (Vrea să își
aprindă o tigară. Stinge repede tigara.) Nu, n-am sã fumez. Unii soți își
fac de cap doar pentru cã soțiile lor au plecat din oras. MITICA 
olteanul și-a făcut un tatuaj în formă de fluture pe umar! Vasile,
moldoveanu a chemat fete acasă! Ludovic, ungurul, s-a dus la
striptease! Ce urât! CE urâttttt! Ce bărbați fara caracter! Dar eu, nu !
Nu tolerez asa ceva! Eu sunt un om corect. Integru! Credincios. O să iau
o cina vegană cum i-am promis LENEI... și o sa beau un ceai de mentă.
Fără zahar… OFTEAZĂ și pleaca (spre alta ieșire).

*SCENA 2

(se aprinde lumina si se vede "casa") 

NOTĂ: Aş prefera sa fie undeva ca si cum ar fi gradina unei vile

cu 2 etaje, adica cel mai preferabil la vila mea de pe Basarabiei.

GICA MICU (monolog): Îmi place viluța asta pana la urma (se uita in sus
si in jos). Doar două apartamente. Al nostru și al celor doi tipi de sus,
Designeri sau stiliști, așa ceva. Cam ciudat ca doi barbati sa stea
singuri... Oricum, e liniște când pleacã toti. Chiar cã e liniște. Fãrã
Gura Spartă de nevasta-mea. Fãrã Generalul junior BOBITZA spaima
prizelor! Of. (Ofteaza.) O să imi iau un suc... ( se duce catva pasi mai
incolo să își ia un suc, se uită la etichetă și silabisește) : coloranți
vegetali și conservanți... clorura de ... îndulcitori... Contine o sursa de
fenilalanina… Pff! (se uita spre public) Cum naiba poate sa fie asta mai
sănătos decât o bere?! Sau decât un decent whisky cu lămăie?! Să îmi
explice cineva! Off... Asta e, mă duc sa lucrez, o sa citesc un manuscris
lăsat la editura. Era al unui psihiatru. (Ia cartea) "Depresia barbatului
dupa 7 ani de casatorie". Isi pune un scaun in gradina curte si se
aseaza.
Suna soneria.

GICA MICU: (se ridica) Cine o fi? Daaaa, cine e?

JO-ANN: Scuze pentru deranj. Mi-am uitat cheia, așa cã a trebuit sã sun
la dvs.

GICA MICU: E în regulã. (zâmbește foarte fericit ca vede o femeie sexy).

Oricând. Vã mai pot ajuta cu ceva?

JO-ANN: Mda! Puteți sã mai apãsati o datã?

MICU: Cum?

JO-ANN: Mi s-a prins coada în ușa!

GICA MICU: Coada??!

JO-ANN: Coada rochiei!

GICA MICU: A! Desigur. (îi da drumul sa intre)

JO-ANN: Mulțumesc! (urcă pe scari)

GICA MICU: Pardon, dar locuiți în clãdirea noastrã?

JO-ANN: Da! În apartamentul designerilor. Sunt plecați în Europa. (face

cu ochiu’)

GICA MICU: (zambeste fara sa priceapa) Vã veți simti foarte bine aici. E

o clãdire foarte linistitã. Fãrã câini, fãrã copii... Doar dvs și, desigur,
eu. Eu sunt GICA… GICA MICU… Ha ha (rade cu gura deschisa)

JO-ANN: (zambeste formal si schiteaza un zambet politicos) Da… Noapte

bunã.

GICA MICU: Noapte bunã. (își întoarce capul după ea și astfel își sucește
ceafa) Auci!!

JO-ANN: (ea se opreste din drum un pic ingrijorata) Ati patiti ceva?

GICA MICU: NU… O entorsa ma bantuie, am tot jucat fotbal american

pana de curand si...
JO-ANN: A bine. Noapte buna! (Tipa se duce pe scari in sus)

GICA MICU: Mãi sã fie... Poate ar fi trebuit s-o invit sã bea ceva.
(VORBEȘTE CU PUBLICUL): Ati văzut cum s-a uitat la mine?! Hm... Voia
ea mai mult ... (hahaha rade asa, increzut) Mie mi se pare ca era chiar
disperata!! (iar rade, apoi incet incet se opreste) (își revine) Hmm… Mai
bine mă duc citesc un pic sa ma ia somnul. Să mă mai aerisesc un pic.
(se aseaza pe scaunul din gradina) "Depresia bărbatului dupa 7 ani de
căsătorie, cauze și consecințe". Subconștientul masculin, de Dr Ludwig
Brubaker. ….

NOTA: Incepe sa vorbeasca de unul singur. Pont, textul poate fi

introdus in carte:

GICA MICU: Hmmm, LENA sunã abia la zece. Sper sã mã tinã chestia

asta treaz pânã la zece. Capitolul al treilea: "Dorintele reprimate ale
bãrbatului de vârstã mijlocie. Rãdãcinile și consecințele". Dar
totusi, LENA are mult tupeu sã mã sune la zece. Dã dovadã de o clarã
lipsã de încredere. Ce crede cã o sã fac? O sã fumez? O sã mã îmbãt?
Sau o sã mã tatuez? Sigur crede cã o sã aduc femei în casã. Ce proasta!
Cãsãtoriți de șapte ani. Niciodatã n-am fãcut așa ceva. Nu cã n-aș fi
putut-o face.Aș fi putut, hahahahm, de multe ori.  Haahahaha!  Femeile
mã gãsesc foarte atrãgãtor. E greu așa fãrã sã mã gândesc, dar au fost
o grãmadã. Secretara, doctorița, colega aia a mea, chiar și
prietena nevesti mii m-au dorit!! Oricum ideea e ca e enervant ca
nevasta mã verifică. Dar stiu de ce!! Nu mai are 30 de ani! Nici macar
40! De asta e geloasă! Eu arat perfect la 50! Toata lumea însă va crede
în curând că este mama mea! Oribil, o sa arate oribil in curand!..

Suna telefonulul mobil - care este langa el:

GICA MICU: Alo, mama. Aaaa, tu ești LENA! Ce dor mi-era de tine! (o

asculta 20 de sec apoi urla): Cu cine te-ai întâlnit în tren?! Cu DORU
LUNGU, actorasul ala de duzina?! Nu ma intereseaza ca ati fost colegi de
liceu!! Ce cautã el acolo? Te sfãtuiesc sã te feresti de LUNGU ca de
ciumã. NU ai voie cu alde LUNGU! Nu uita ca esti sotia mea, esti
doamna MICU! Nu-mi pasã cã te-a ajutat cu bagajele. (ASCULTA 20 DE
SEC SI SE MAI CALMEAZA) Cum e vremea? Rãcoroasã? Aici e cald ca
într-un cuptor. Da, și eu sunt cam obosit. Noapte bunã, dragã…
Se intoarce sleit la cartea pe care o citea. Se vede din privirea
lui ca este complet nefericit.

GICA MICU: "Dorințele reprimate ale bãrbatului de vârstã mijlocie.

Rãdãcinile și consecințele". Of… Poate cã o bere ar merge mai bine
decât sucul asta! (se ridică să își ia berea și imediat ceva cade în
locul/scaunul unde era el)

GICA MICU (nervos și speriat) : Hei, cine da cu bombe aici? Vrei sã

omori pe cineva? Putin sau cine e?

JO-ANN: (de sus de la etaj, inocenta): Ce s-a întâmplat?

GICA MICU: Asta! Pantofii aștia ascutiti! Aproape m-au omorât. (o

recunoaște, inghite in sec si se transforma total devenind un adevarat
mielusel) Aaa! Dumneata ești. Bunã seara din nou, sarut manusitele!

JO-ANN: Ce s-a întâmplat? De ce ati tipat? Aaah! (realizeaza) AU CAZUT

PANTOFII MEI! Vai, i-am lasat sa se aerisească pe pervaz ca miroseau
naspa! De la caldura… Îmi pare foarte rãu ca era sa va lovesc, da ce zic
eu, lovesc, poate un pantof va taia jugulara si crapati acilishea si eu
trebuia sa il rog pe avocatul meu sa imi faca un alibii si sa fac un proces
si...

GICA MICU (MULT MAI ZAMBITOR): Stati calma! Nu-i nimic. Sunt ok!

JO-ANN: Vai, dar uitã-te la bietul scaun! Am sã plãtesc pentru el. Sã

sperãm cã nu e o antichitate valoroasã. Ca n-am decat foarte putin
bani… ca sunt actrita… si nici n am avut spectacole anii astia cu
pandemia…(da sa planga)

GICA MICU: Nu, deloc nu e scump, e de la Ikea, am dat 50 de lei!

JO-ANN: (isi revine brusc): A bine atunci, ma scuzați încă o data, Noapte

bună! (domnișoara vrea sa se retragă)

GICA MICU: Stați așa!

JO-ANN (stresata): Ce s-a mai întamplat? A mai cazut ceva?

GICA MICU: Va spun ce puteți face ca sa va iert de tot!

JO-ANN: Ce?!

GICA MICU: Azi e vineri.. sărbatoriți aici cu mine! Eu mereu sărbătoresc

acasă vinerea. Cu un prieten, doi, două… Dar azi nu vine nimeni ca toti
au…. au covid. Eu n am covid! Cred ca nici dvs… Nu vreți sã beți un
pahar de ceva alcool cu mine? Am și tigări! Mentolate! Nu se mai gasesc
mentolatele, dar eu am pastrat cateva cartuse ca stiu ca le plac
doamnelor. Hihi!

JO-ANN: Wow! (se destinde, rade) Ce tare! Mulțumesc, mi-ar plãcea.

Sigur, ar fi amuzant. Mã duc sã pun ceva pe mine. Mã îmbrac în
bucãtãrie. Când e cald, ca acum, îmi țin lenjeria în frigider. Haha! Pupici!

GICA MICU: (VORBEȘTE SINGUR): Era goala! (IA O TIGARĂ) Am nevoie

de TIGARĂ. Doar una, atât. Iar acum o micã concesie (IA APOI UN
PAHAR DE ALCOOL) "Vreti sã veniți sã beți ceva"? "Mi-ar plãcea". Pur si
simplu. (pocnește din degete) Sunt irezistibil! Asta e! Hmmm! Am nevoie
de putinã atmosferã. Muzică. Sa pun ceva. Poate un blues ceva. da. O
să îi placă. (pune muzică) Era goala…. (ÎȘI REVINE) Ce fac? E de-a
dreptul ridicol. Prima noapte în care pleacã LENA, iar eu aduc
femei goale aici. Ușurel... Nu e nimic în neregulã în a invita un vecin la
un pahar. Sper sã nu-si facã o idee gresitã. Dacã dama asta își
imagineazã distracție, va avea o surprizã mare! Un singur pahar și
gata! Pa si pusi! Am o cãsnicie goala, pardon, fericitã… (iar se
schimba) Oare ce face tipa acum? Hm… Hai să îi pun totusi un blues.

Sună cineva la usa:

GICA MICU (SE REPEDE EXCITAT LA UȘĂ): Ai venit! (apoi ii pica

fatza, pentru ca nu era JO ANN)

DOAMNA COADA: Am venit! DA! HAHA!

GICA MICU: (deziluzie totală) Ce naiba faci aici, doamnă administrator?

DOAMNA COADA: Am venit să iau covoarele la dezinsecție. M-a

pus doamna, soția dvs, să le duc să le deparazitez de molii. Ca
se umflă moliile ca dracii vara!

GICA MICU: Acum v-ati gasit doamnă Coadă?! La ora asta din noapte?!

DOAMNA COADA: Păi da, acum, că de mâine am treabă... Îl știți

pe blondul ăla plinuț, de la colț, care are un bichon? Cum a
plecat soțul meu, vreau să-l... rezolv, pardon, să îi rezolv
instalația la baie, că mă pricep la instalații... Mă rog.. înțelegeți
dvs.. Pe scurt: deci, am treaba de mâine. Azi aș fi mai liberă. I-
am promis d-nei că duc covoarele.

GICA MICU: Doamnă administrator...

DOAMNA COADA: E din cauza moliilor.

GICA MICU: Uitã de covoare. Hai, pa și pusi! Noapte bună! Oamenii se

mai și culcă la ora asta nu toți stau in cluburi sau cu doamne plinute sau
blonde, ori brunete!

DOAMNA COADA: Soția dv le va gãsi pline de gãuri mari. Cine va

fi învinuită? Administratoarea... Io!

GICA MICU: Ia-le mâine dimineatã, când sunt la birou.

DOAMNA COADA: Nu pot mâine dimineatã. Îi duc pe copii și pe

soțul meu la garã, că pleacă la mă-sa, în concediu. Iar dupã-
amiazã merg la coafor. O sã mã tund, îmi fac manichiura, chiar
si pedichiura, ca am acolo niste munti in adidasi. Brr! Haideți
domnu` MICU, că suntem amândoi burlaci de vară! Adică, d-ta
burlac și eu... burlăciță! Să nu fim naivi! Hahahaa!

GICA MICU: Ești obraznică, doamnă! Vino mâine searã, poimâine, numai
nu acum. Acum am de lucru pentru editura! Nu vezi ca muncesc?!
Citesc!

D-NA COADA (rusinată): Haideți ca vin mai încolo un pic! Ok?

GICA MICU: Noapte bunã, doamnă COADA!!! (o expediază)

Inchide usa, apoi isi trece mana peste frunte, e ravasit:

GICA MICU: Ceva li se întâmplã oamenilor vara. E rușinos. (se uită la

ceas) E târziu. Unde e gagica aia? Goala sau nu, putea sã vinã, sã bea
paharul și sã plece naibii’ acasã deja. Un pahar îi dau, apoi jet! Acasă!
(în timpul asta dă pe gât un pahar mare de alcool și trage dintr-o tigară)

Suna telefonul (GICA MICU este tot mai dezorientat și nervos).

GICA MICU: Ce mai vrei mă COADA mai? (la telefon e tot soția, așa că
își revine imediat din zăpaceală): Da iubito, tu? Mi-era dor de tine! A,
trecuse DOAMNA COADA pe aici, că ... Da, da, o să îi dau
molia, adică, covoarele… Da. Cum, ce a uitat copilu`? A, pusca! Da,
Bine. La prima ora. Bine, pa! Ce??? Nu, Nu nu ma grăbesc! Bine, salutari
lui DORU LUNGU. (este neatent) Pupa-l din partea mea. Cum?? Cum
sunt beat? Cum adica, tu crezi ca fumez și sunt beat? (el fumeaza si bea
in timpul asta) Nevastă! Ai luat o razna complet, sunt doar grabit, dă
apa din cadă pe dinafară! Pai, azi au bagat apă! Da, chiar pe bune, a
bagat Clothilde apa caldă, azi! Hai, pa, pup, și eu te iubesc!
Paaaaaaaaaa!

Sună soneria (GICA MICU este tot mai stresat și zăpacit.

Deschide ușa cu un aer de besmetic, are o figura de idiot)

JO-ANN: Hello! Eu sunt. Nu vã mai amintiți? Cea care era să vă omoare

din greșeala! Haha!

GICA MICU (isi revine): Ah… Caz clasat. Sunt încã viu. (zambeste) Ce-ați

vrea sã beți frumoasă domnișoara?

JO-ANN: Orice. Beau ca un pește orice! (se uită în jur)  Moama ce casă

frumoasă! (își zice sieși: are bani, sigur e securist asta) Locuiți singur?

GICA MICU: Locuiesc singur. Singur singurel. (îi oferă ceva de băut și
astfel i se vede mâna și verigheta)

JO-ANN: Vai, dar aveți verighetă!

GICA MICU (mirat, speriat): AM verighetă?!

JO-ANN: Sunteti căsătorit totuși?

GICA MICU (înghite în sec....): Da, un pic. Dar suntem despartiți.

JO-ANN: OOOO! (cu tristețe)

GICA MICU: Pe timp de vară suntem despartiți..

JO-ANN: Ahaaa. Dar copii aveți?

GICA MICU: Nuuu. A, doar unu... da’ foarte mic. Si unu mai mare, din
alta casatorie...
JO-ANN: Ahaa.. (nu se uita la el, sta cu ochii in pahar)(soarbe din pahar)

GICA MICU: (trist, aproape sa planga) Doamna…! Dacă acum ca ați aflat

ca sunt însurat si am si copii, daca vreți să plecați, sa stiți că nu mă
opun... !

JO-ANN: (se uita la el, o apuca rasul si ii zambeste): Da’ de ce? E chiar

foarte tare! Nu se putea o combinație mai perfectă!

GICA MICU: (nedumerit) Cum așa?

JO-ANN: Pai e simplu! Niciodată nu aș putea să pățesc nimic de la un tip

insurat și cu copii! Ba chiar așa putea să am avantaje!

GICA MICU: Cum așa avantaje? (foarte mirat)

JO-ANN: Pai simplu. Dacă s-ar ajunge la o situație mai serioasă, eu aș

alerta imediat televiziunea, pe Capatos, pe Brancu, pe Teo, Bursucu etc!
Devii celebră cu emisiunile astea! Abia aș aștepta un scandal!

GICA MICU (foarte speriat): Aoleu!

JO-ANN: Stai liniștit! Nu la dumneavoastră mă refeream! Vorbesc în

general! Dumneavoastră sunteți INOFENSIV.

Se aude iar soneria.

GICA MICU: Aoleu! (spre JO-ANN): Intra va rog din suflet undeva

domnișoară, stai jos să nu te vezi, stai sub scaunul asta. (O înghesuie
sub scaun, dar îi rămâne un picior afară)

Își bagă capul pe ușă DOAMNA COADA.

DOAMNA COADA: Am revenit! Am vorbit și cu soția dvs și a zis

ca sa iau acum covoarele! (zărește piciorul de femeie) OPAAAA
OPA PENELOPA! Domnu` GICA MICU, da’ de ce nu ați spus
așa, că nu vă mai deranjam... De ce nu ați zis ca sunteți cu o
pisi??!! (Râde sardonic).

GICA MICU: (ff nervos) Este o neînțelegere! Domnișoara e vecina de

deasupra și i-au căzut niște pantofi de sus de la etaj. A venit să îi
recupereze. (ii da pantofii) Pa, domnișoară! (spre COADA) Nici nu știu
cum o cheamă!
JO-ANN (cam tristă, ia pantofii și pleacă): Pa, doamnă… By the way: JO
ma cheama. JO-ANN.

DOAMNA COADA: Aha… Dar? Moliile?

GICA MICU:(fff nervos) Mâine moliile! Noapte bună!

COADA este scoasă afara si da din umeri ... iar JO-ANN pleacă

pe scari in sus cu paharul de bautura in mana.

GICA MICU ramane singur iar si este debusolat. Ia cartea de

psihologie pe care o citea. Apoi sună pe cineva. (in timpul
acesta il apuca scarpinatul si ticurile) (ca sa fie mai simplu cu
textul el va avea textul in rspctiva carte) …

GICA MICU: Alo, domnul psihiatru? GICA MICU, daaa MICU sunt, de la

editură. Tocmai citeam cartea dvs. Dar vreau niste informatii despre o
consultatie ca e cineva grav. Aveți tarife mari? Foarte mari? Aoleo...
Sigur faceți excepții. Sau bartere? Niciodatã? Uf. Bine nu contează vreau
să analizati un caz. Un amic… Uff. De fapt, ce să va mint?! E cazul
meu. Doctoreeee, in noaptea asta m-am trezit terorizând o tânãrã. Am
intrat într-un mare bucluc, doctore. Sunt însurat! Am dat o afară pe
tipă, da, dar îmi e frică să nu se razbune. Zicea că are relații la
televiziuni! Dacă se duce la Capatos? Sau la Brancu?! O să mă omoare
nevasta! Poate îmi pierd și serviciul! Vai de mine și de mine... Oare să o
omor? Cum? Deci, să nu o omor? Nu ma sfătuiți, deci să o omor. Bine..
Dar ce sa fac? Să o sun pe LENA să mă calmez? Dar dacă a aflat cumva
de la cineva că am avut o tipă în casă și că am mai și baut cu ea? Poate
nu a aflat, spuneți. Aham. Aham. Deci sa fiu barbat să o sun pe LENA...
Of. Bine. La revedere domnule doctor. Mulțumesc mult! Sunteți de
aur! Catttt costa?! Aur curat sunteti… Noapte bună. Da, va transfer
imediat banii in cont! Seara buna!

(acum o sună pe LENA, suna de fapt la hotelul unde ea sta):

GICA MICU: Alo? Buna seara. Camera 13 va rog, cu dna LENA. Nu este?
Nici Bobitza nu este? Nu este nimeni... Am înțeles... Dar unde sunt, aveți
idee? La o petrecere pe faleză.…?! Cu cine? Cu dl DORU LUNGU. La ziua
dansului??!! Am înțeles. Dacă am un mesaj? Mesajul este că... că ... o sa
îi trimit pușca mâine dimineață.. și ca o iubesc! Da, mulțumesc! La
revedere! (GICA MICU este foarte fericit.)
GICA MICU: Deci nu știe nimic de niciun amantlâc! Am scăpat! Am
scăpat! Dar stai... Ce cauta ea cu nenorocitul ala de DORU LUNGU!
Actorul ala de duzină! Gigolo ală! Ce nemernică și nevasta mea! Eu mă
spetesc muncind aici și ea se distrează la mare cu actorașul ală! Eu prost
că am dat-o afară pe fata aia!

Se aude o bătaie usoara in usa. (NOTA: aici depinde de décor.

In scenariul orignal ea vine de sus, scoate chepengul si
descopera o scara care duce intre cele doua apartamente, dar
vom studia decorul ce il am eu si vom vedea ce si cum de unde
iese).

JO-ANN: Bună seara din nou! Sunt eu! Am venit să continuăm

petrecerea! (este îmbracată altfel și are în mană un halat și un prosop)

GICA MICU: Ahh.. gând la gând cu bucurie. Tocmai vroiam să vă sun iar,
acum că a plecat dobitoaca aia de administratoare!

JO-ANN: M-am gândit serios. Toata vara aș vrea sa mă culc la dvs!

GICA MICU: (excitat) Păi... nu v -am spus ca sunt însurat... ? (mai

desface o sticlă de bere) (pe tot parcusul rolului, el bea foarte
mult)

JO-ANN: Nuuu. Ma refer ca să mă culc în apartamentul dvs, ptr ca aveți

și aer condiționat și plasma mare și tigari și bar.. Si apa calda! Daca
vreți, vă dau niște bani ptr chirie. Nu am acum, dar in iarna as putea sa
va trimit. Ce spuneți?

GICA MICU: (dezamăgit) Am înțeles...

JO-ANN: Mă duc sa fac un duș! Dar ce mult ați băut domnule GICA
MICU... Să nu vă amețiti! (Pleacă spre baie cu un halat în mană)

GICA MICU (care în continuu bea): Dap. (se stinge lumina, ca in prima
secventa)

Apare de pe scari sotia, LENA. Are o pușca (NOTA: de jucarie) în

mană.

LENA: Nenorocitule! Știu tot. M-ai înșelat! Și mai mult decât atât, ai și
băut! Ai băut ca un marinar! Ai mancat ca un porc! Ai injurat ca un
birjar! Ai fumat ca un turc! Si ai preacurvit ca o vedeta rock! Asta faci tu
în timp ce eu mă chinuiesc cu dracul asta de copil???!! Nemernicule!

(trage in GICA MICU câteva focuri de arma. GICA MICU se

clatină, cade pe jos)

GICA MICU: Iarta-mă, nu am făcut nimic! LENA... Dar, te rog, nu mă

lăsa să mor ca un câine fără măcar o țigară! Dă-mi și mie o tigară! O
ultima tigara!

LENA: Nu-ți dau nicio tigară! Fumatul reduce fertilitatea și cauzeaza

cancer.

Lena aruncă pușca jos pe covor, apoi se duce pe scări in sus.

JO-ANN iese din baie în halatul de baie cu prosopul în cap. Îl

vede pe MICU pe covor jos care se incovriga ca un posedat
(MICU de fapt nu este împușcat, dar a avut aceasta vedenie, din
cauza ingerarii a prea mult alcool.)

GICA MICU: Mor... Mi-e rau...

JO-ANN: V-am zis eu sa nu beți prea mult!

GICA MICU: Uite, sunt împușcat! (arată spre pușca de jucărie)

JO-ANN: Nu sunteţi impușcat! Aţi căzut pe pușca asta de jucărie a

copilului. Gata, nu mai beți alcool până mâine! Fac o cafea să vă
reveniți!

GICA MCU: Nu vreau cafea! (îşi pipăie corpul şi găseşte o zonă care îl
doare) Uite, uite, aici m-a împuşcat Lena!

JO-ANN: O fi de la căzătură, nu de la împuşcătură! Cine e Lena?

GICA MICU: Soţia mea.

JO-ANN: Şi de ce să vă împuşte?

GICA MICU: Pentru că am băut ca un marinar, am mâncat ca un porc,

am înjurat ca un birjar, am fumat ca un turc şi am preacurvit ca o
vedetă rock!
JO-ANN: Când?

GICA MICU: Acum, azi, de când a plecat ea cu copilul la mare.

JO-ANN: Şi preacurvirea? Cu cine? Că nu sunt decât eu pe-aici. (la

mişto): Să nu-mi spuneţi că am făcut sex şi eu nu ştiu. (râde) Sau poate
aţi făcut între timp cu doamna administrator, că se cam uită cu înţeles la
dvs! Şi nu prea i-a convenit când m-a văzut aici…

GICA MICU (mai bea un pahar): Cine? Expirata aia?

---------------

* SCENĂ NOUĂ - CINEVA sună la ușă.  Nimeni nu deschide, asa

ca persoana intra.

DOAMNA COADĂ: Ah, nu ești singur! Ţi-ai luat chiriaşi? Sau

înlocuitoare de nevastă? (o măsoară pe JO-ANN de sus şi până jos,
care se simte stânjenită der situaţie).

JO-ANN: Eu tocmai plecam. Stau deasupra...

DOAMNA COADĂ (chicotind): Bună poziţie... la cât de greu e

domnul...

JO-ANN: Deasupra, în apartamentul designerilor. Sunt plecați în Europa

şi m-au lăsat pe mine în locul lor... (iese)

GICA MICU (speriat): Vă rog să nu-i spuneţi nimic soţiei mele... Ar fi în

stare să mă împuşte...

DOAMNA COADĂ: Sa vedem... Daca ne intelegem... (vine și îl ia

în brațe, pune un picior peste el. Gica Micu se zbate) Ah,
GICULE, de mult te vreau! Ia-mă, sunt fierbinte!

INTRA JO-ANN, CARE NU-I VEDE, INITIAL

JO-ANN: Scuze, dar mi-am uitat... (ii vede pe cei doi, imbarligati) Oh...
Domnule GICA... Ce tare sunteti... Nu iertati nimic!

GICA MICU (o impinge pe doamna Coada si iese de sub ea): Eu, nu... N-
am...
DOAMNA COADA (se ridica vine amenintator spre Jo-Ann):
Domnisoara, cred c-ai gresit apartamentul.

JO-ANN (se retrage speriata spre usa): Da, am gresit... N-am uitat
nimic... Plec! (iese)

DOAMNA COADĂ VINE IAR SPRE GICA MICU, CARE SE

DEPARTEAZA, SPERIAT

GICA MICU: Nu vreti sa mergeti sa bateti covoarele?

DOAMNA COADA: Ai zis că mâine covoarele... Acum, ne facem

de cap... Știu că și tu mă vrei... Te las să-mi faci ce vrei tu... (se
așează jos, cu picioarele desfăcute). Hai, te aștept. Strivește-
mă și profită de mine! Eu nu stau deasupra, ca fufa aia! Eu
vreau sa te simt...

GICA MICU (se uită la ea și-și face cruce) Doamne ferește!

D-NA COADĂ SE RIDICĂ. JOC ÎNTRE EI DOI – D-NA COADĂ

VINE SPRE EL, GICĂ MICU FUGE și tot așa... EVENTUAL, SE
ÎNVÂRT COMIC, ÎN JURUL UNUI SCAUN.

GICA MICU SE IMPIEDICA SI CADE, IAR DOAMNA COADA SARE

PE EL.

CINEVA sună iar la ușă. Usa e deschisa. Nimeni nu deschide, asa

ca persoana intra.

DORU LUNGU: Bună seara! (ii vede pe cei doi) DOMNULE MICU, asa
ceva!? Aveam o parere mai buna despre tine!

GICA MICU (iese de sub doamna Coada): Ce cauti aici?

DORU LUNGU: Am avut drum in oras pentru cateva ore și soția ta mi-a
zis să iau și pușca lui Bobitza.

GICA MICU: Nenorocitule!

DORU LUNGU: Poftim??

GICA MICU (ii da un pumn): Nu mai pofti, ca-ti dau eu!

DORU LUNGU: Ce dracu! Ai înnebunit?! 

DOAMNA COADA (nervoasa, catre DORU LUNGU): Da, are dreptate -

nenorocitule! (ii da un pumn. Doru Lungu cade lesinat)

GICA MICU: Gata, mă duc la nevasta-mea. Nicio zi nu a trecut fara ea și

am luat o razna complet! (este total relaxat acum): Asta e! (ia pusca de
pe jos) Eu plec acum, am treaba. (catre doamna Coada) Să strângi și
moliile și covoarele și pe individul asta (arata spre DORU LUNGU) Hasta
la vista baby! (iese)

DOAMNA COADA: (aproba spre MICU) Asa, da! Asa fac mafiotii!

Nu degeaba il urmaresc eu de mult… (se uita catre DORU
LUNGU): Da’ nici asta nu e de lepadat… Hai la mama sa-ti faca
respiratie gura la gura!

DOAMNA COADA il incaleca pe DORU LUNGU, pentru a-i face

respiratie…

CORTINA FINAL