Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Bancuri Pentru Fiecare Zi
Bancuri Pentru Fiecare Zi
BS9
BANCURI
DE
***
**
4W/N ciao**
Introducere.
Nu imi vine sa cred. In sfarsit am reusit.
Mi-am dorit atat de mult sa realizez acest Manual de bancuri ! Idea a aparut acum 2 ani si iata ca in
sfarsit am reusit sa o punem in practica.
Numele meu este Valentin Ciocea si am realizat www.beep.ro. Acest manual de bancuri contine toate
bancurile validate in www.beep.ro pana la data de 2 Iunie 2003
Fiecare banc are o dubla numerotare , de exemplu, bancul 41 din categoria Alinutza este numerotat
asa : 41) [212]. In acest caz, 41 este nr de ordine al bancului in categoria respectiva si 212 este ID-ul
lui unic. Chiar daca toate bancurile au fost corectate si validate manual e posibil ca unele sa fie
dubluri. Va rugam sa ne semnalati dublurile la adresa robot@beep.ro specificand ID-urile bancurilor
care sunt dubluri (ex : [212]=[543])
Pentru sugestii, felicitari, propuneri (mai ales din partea fotomodelelor (obligatoriu 90-60-90) :) ) sau
pentru orice altceva, ne puteti contacta la 0724.694.689 sau la robot@beep.ro
Site-ul nostru are si o lista de bancuri unde va puteti inscrie gratuit pentru a primi 10 bancuri
proaspete in fiecare zi. Pentru a va inscrie, mergeti la http://www.beep.ro/maillist.php
Alinuta
1) [1] Valentin
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului?
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.ului? -Las-o draga, nu vezi ca s-a
spanzurat!!!
2) [2] Valentin
3) [3] Valentin
- Mami, ma lasi sa-i tai lu' tata o ureche?- Mai lasa-l sa fiarba 10
minute!!!
4) [4] Valentin
5) [5]
Bunico, ma lasi sa ma joc cu tatele
tale? Bine, dar sa nu iesi din curte!!
6) [6]
Alinuta la sanius cu fratiorul ei..
- Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup o mana!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe mana...
- Alinuta, da-mi sania, ca-ti si cealalta mana!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe si cealalta mana... -Alinuta,
da-mi sania, ca-ti rup un picior!
- Nu ti-o dau!
- Hrst, ii rupe un picior...
-Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup si celalalt picior!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe si celalalt picior... -Alinuta,
da-mi sania, ca-ti scot ochii!
- Nu ti-o dau!
- Scrascht, ii scoate si ochii, la care Alinuta :
- Ba, hai acasa ca s-a facut intuneric...
7) [7]
-Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sicriul!
8) [9] Valentin
Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la sora'sa Alinuta si ii zice: "Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele". Alinuta: - "Mai
Bula, prajeste-ti si tu un ou!". Bula: - "Da' de ce nu-ti prajesti tu o tata?"
9) [10] Valentin
Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Daca ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...." Lupul(in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza
ca n-am cadru la bicicleta..."
tipu:-Intradevar.
Baiatu:vrei sa cumperi o manusa de baseball?
Tipu stia povestea de data trecuta si intreaba:
-cat?
Baiatu:700$
plateste....reuseste sa scape....
Tatal baiatului vine ontr-o zi de la servici si-i spune:Hai sa ne jucam baseball!
Baiatu: Nu pot pentru ca am vandut mingea si manusa Tatal:Cu cat?
Baiatu:1000$
Tatal ii tine o predica cum ca si-a inselat prietenii vanzandu-le cu mult prea mult si il duce
sa se spovedeasca
Baiatul intra in cabina si spune:
Ce intuneric este?
La care preotul: Nici sa nu indraznesti!!!
Animale
1) [40] wILL
I: Ce are 4 labe si 1 mana ?
R: Un dobermann care s-a jucat cu postasu'..
2) [59] ady
Ursul si iepurasul prin padure prinde pestisorul de aur. Acesta zice ca daca ii da drumul le
indeplineste cate 3 dorinte.
Ursul: vreau o ursoaica --acesta se duce cu ia in
tufis Iepurasul: vreau un costum de piele Ursul:
vreau 2 ursoaice -- se duce cu ele in padure
Iepurasul: vreau o motocicleta
Ursul: vreau 100 de ursoaice care sa ma astepte la capatul paduri
Iepurasul: vreau ca ursul sa fie homosexual
3) [75] Mihai
un rus si un american se pierd in munti Alpi.Cand credeau ca vor muri apare un saintbernard cu un
butoias de git.
Americanul: Uite prietenul omului!
Rusul(frecandu-se la ochi): Da si a adus cu el si un ciine!!!!!
4) [101] mandy
Merge un dinozaur la plimbare cu intentia s-o determeine pe partenera sa sa faca dragoste cu el...
Dina , nici pomeneala: a,a! azi nu,ma doare capul...
Dino,rabdator din fire, o intreaba a doua zi daca nu e dispusa sa se dragaleasca cu el,dar Dina, se
sustrage de la datoria sacra de perpetuare a speciei: -A,a!Azi ma doare spatele, e un junghi ce numi da pace,parol,pe viata mea! Dino, plin de sperante si apetit sexual se roaga de ea (nu in
genunchi,dar pe-aproape). La care Dina: a,a! dand din cap negativ,nu pot,am un gol in stomac, ma
roade o durere cumplita, ca numi vad capul, iar tie iti arde de dragalit.
Dino, pleaca mahnit, si uite-asa ajung dinozaurii pe cale de disparitie...
5) [102] mandy
Care este diferentza dintre un crocodil?
Lung e numai in lungime, dar verde e si in lungime si in latime...
6) [125] Mircea
Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea:
- Ai auzit ca ia m**e?
- Serios?!
- Da! Totusi e bine ca nu se f**e in cur!!!!
7) [23475] kleins
Doi purici pe autostrada.
-Mergem pe jos?
-Nu, mai bine luam un caine.
8) [176] Valentin
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la
urma
cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
9) [177] Valentin
Scufita Rosie in padure. Vine lupul :
- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac,
culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele,
pleaca. Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te f*t.
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca
mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
- Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare
cate trei dorinte ! Ursule, tu esti primul.
- Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica buuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de
se cutremura tufisul.
- Hai, iepurasule tu urmezi !
- Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea !
- Gata, iepurasule s-a facut ! zise
piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua
dorinta.
- Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare buunnaa a fost...
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul...
- Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
- Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: brrrumm,
brrumm, brrumm ... Era fericit, nu alta ...
- Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ?
- Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea !
- Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc !
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo !
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca
nimeni ?
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca
nimeni ?
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici si tari de tot de nu le poate minca nimeni pe
fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.
- Leule, uite care e situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint
pline. Asa nu mai putem trai, trebuie sa facem ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare
frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna
leul toate animalele:
- Care-ati
spart
ma
geamul ? Iese iepurasul
amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti
mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in
fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa
care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca. A
treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar
iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic:
"esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?".
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu
acu'!". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta". "Bine ma. Ce dorinta
ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul,
ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei.
Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
59) [237] Za
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si
codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Vai de p**a mea, ce departe stau!!!
R:- Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura.
I:- Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si incepe cu litera
G? R:- Un cal pe care il cheama Gigi.
se duce si el la vulpe s-o pozeze.Ea spune co sa-i dea banii pe poza.Iepurasul o impusca. Dupa 5 min
iepurasul zice:
-A naibii! Se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii.
- Nu.
- Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
175) [23107] V
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
- De ce ma?
- Pai cand am plecat, mi-am muscat limbuta.
Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii. Zis si
facut, ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si lupul.
Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, vulpea iese
innebunita si fuge cat mai repede. In urma ei iepurasul:
- "Bai fratilor unde dracu a-ti gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun".
Nunta mare in
padure. Se casatoresc vulpea si lupul.
Veselie mare, chef...
Dupa noua luni, vulpea naste trei purcelusi.
Incepe scandalul, se ajunge la divort.
Putin mai incolo nunta iarasi.
Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul.
Chef, distractie, de vuieste padurea.
Dupa noua luni vulpita naste trei purcelusi.
Alt scandal, mai mare, iar divort.
Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea.
Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu.
Si iarasi nunta si chef monstru in padure.
- De, e leul mire.
Dar nu trec noua luni si vulpea naste trei purcelusi.
Morala:
- Toti barbatii sunt porci!
Ei, cateva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe.
Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul.
Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi.
Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste un pui de leu!
Morala 2:
- Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu.
246) [13812] dr
UN american vrea sa cumpere o ferma in
Ardeal. Face turul fermei si la sfirsit vede stupi
de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune:
Fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu:
- Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma
pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- C-ai patit te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?
264) [17116] Al
Concurs de vinatoare de ursi.
Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii.
Se da startul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kg.
La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile. Echipa securitatii
intirziia sa mai apara.
Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stiind toti in cerc avind in mijloc un iepure
la
care strigau:
- "Recunosti ca esti urs?"
ARE UN VULTUR
ZICALA PURICILOR:
LUAM UN CAINE SAU MERGEM PE JOS?
290) [20172] 9
Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria
"maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme ,maimuta la fel.
Continua cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se
frece la ochi, la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste
ce a patit.Acesta il intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste
scheme, maimuta la fel si din cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap
in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se
duce inapoi la maimuta, scoate o lama si incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si
incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie
cureaua , la care maimuta se freaca la ochi.
Ardeleni
1) [295] Valentin
I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa
ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau in
gropi.
2) [296] Valentin
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti
fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
3) [298] Valentin
La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard
darapanat: "Ardeleni, va f***m in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
"Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si
scriu: "Sa ne pupati in cur!"
4) [299] Valentin
Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance.
Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar...
Ardeleanul il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi
oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum
olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de
peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
5) [300] Valentin
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie! Se
mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'? Se
mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la oras'... Se
mai departeaza putin ...
- D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ? Se
mai departeaza putin ...
6) [301] Valentin
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion
catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi
manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
7) [304] Valentin
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la
gara, se urca in trenul de Cluj, si isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis
si facut.
- Ia zi, Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece
un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant. La
Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca,
nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce
ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu.
Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
8) [305] Valentin
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cldiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
9) [306] Valentin
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.
In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu
se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi,
fatuca a pleacat de mult !...
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea
pe
care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii
agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa
comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii
bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati
si
mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
!!L
!!L
!!L
scot
69) [5277] c.
ENIGMA:
Intr-un compartiment de tren erau:
O ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu.
Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii. - Cine este hotul? RASPUNS:
Ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.
Artisti
1) [1956] Sme
I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din
Titanic? R:- Pentru ca-i salva pe toti.
2) [2748] relu
Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vint asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...
3) [2875] Jon24
Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca intr-un serial celebru.
Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
- Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat:
- Bon Jovi...
4) [3036] constantin
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se
gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea:
- Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta
"B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
"Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza".
Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
- "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?"
5) [3621] tinel
In jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el:
- Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.
Taiati si voi 30 metri cubi de lemne.
Acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:
- "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne", si tot
asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
- Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta?
"Pai va fi o iarna deosebit de grea".
"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.
- "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".
6) [4337] Brenda
Q:- De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?
A:- Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
7) [4624] NOEL
Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul.
CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.
8) [21940] Diana
Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut.
Merge la el si il intreaba:
- Bade imi dai voie sa-ti pictez oile? La care
ciobanul zice:
- Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt!
9) [8397] Petrisor
Anda Adam se duce la concursul MTW.
Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem si a lui Britney Spears! Iese
Eminem si ii zice la Britney:
- "Sorry, Britney!"
- "Sorry too!" zice Britney. Anda
Adam zice:
- "Sorry three!"
Asemanari
1) [23545] Hannibal
I: - Care este asemnarea dintre o moasa si o
pisica? R: - Amandoua pandesc la gaura!
2) [23459] Valentin
I: - Care este asemanarea dintre o femeie si o
carte? R: - Amandoua se deschid la partea cea mai
uzata!
3) [23485] gino
Care este asemanarea dintr-o pisica si un
tunel? In tunel intra trenul si in pisica nu poti sa
bati cuie!
4) [23474] Crisp
I: - Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta
? R: - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!
5) [24017] Andrishor
-Shtitzi care e asemanarea dintre o blonda goala shi un muncitor in
uniforma? -Ambii sunt in "uniformele" de "lucru"...
6) [13714] Hutanu
7) [18115] otvos
Ce este rosu si
regulat mos crciun
vine
8) [19131] silvi
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la
americani?
Pentru ca pe prospect scria:"A se lua dupa fiecare masa".
Badea Gheorghe
1) [360] Valentin
2) [361] Valentin
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
3) [363] Valentin
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
4) [364] Valentin
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
- Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si
ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
5) [365] Valentin
Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame?
Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
6) [368] Valentin
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar
oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc
doua...
7) [370] Inuendo4U
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul
garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama: Varianta I:
- No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
- No vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
8) [371] Dreyfus
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean
se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum
spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita
mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu'
bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i
vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
9) [372] Nicu
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu
el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi
vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in
seama. Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i
raspunde: -You have an obsesion, pel.
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie
solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma
sterg, ma mushca de degete..!
Merge badea acasa si taie el ce taie, dar dupa o luna, vazind ca nu prea are spor, s-a dus cu ea inapoi
sa ii dea o drujba buna.
Cei de la magazin au incercat-o si au decis ca e buna, la care badea:
- Bine, bine, dar ce e cu zgomotul asta, frate?
Doi exploratori calatoreau prin Romania.La un moment dat observa un rahat in mijlocul
drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.Acestia il itreaba daca acel rahat
este produs de un barbat sau de o femeie.Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel
cacat este produs de un barbat.
1:Spre deosebire de barbat,femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat.
2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare.
3:Ciobanul marturiseste ca acel rahat este produs de el insusi in dimineata zilei respective.
Batrani
1) [23990] ANDA
O batrina pescuieste pestisorul de aur.Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,fara sa se gindeasca mult
zice: -Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul
meu intr-un print chipes. Zis si facut.
-Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule,ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????
2) [24005] Valentin
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata
se
apleaca
sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei
peste cap de o zboara cu
una cu scaun de pe terasa.
tot
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
4) [19853] Valibv
Care
este
refrenul
cardiacilor?
Bate, bate, inima..
preferat
al
5) [24167] teomor
Cica era un batran si avea o veveritza pe care vroia sa o treaca ilegal prin vama . Sta el si se
gandeste si ascunde veveritza in pantaloni . Ajunge la vama si mai avea putin si trecea vama cand
deodata da cu veveritza de pamant . Vamesul il intreaba :
-Ce ai domne' esti nebun ? Puteai sa treci vama cu veverita si te-ai razgandit ?
-PaI sa-ti spun de ce am dat cu ea ! Cand a inceput sa-mi rontaie nucile , am rabdat . Cand a incercat
sa intre in scorbura am rabdat , dar cand a incercat sa bage nucile in scorbura....:)
Betivi
1) [392] Valentin
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
2) [394] Sergiu
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?
3) [395] Amadeus
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior. O
doamne, iar vad dublu. Nu domnule, sunt gemeni. Toti patru?
4) [397] Amadeus
Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat. La un momendat incep
sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer. Sa intalnesc cu un
politist. Domnule politist: Cate luni sunt aici, 2 sau 3? Apoi nu
stiu, ca nu-s de p'aici.
5) [398] Amadeus
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
Bai omule, de ce nu te duci acasa? Nu pot sa ma misc de
aici.
Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
6) [402] Dreyfus
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu
pilotii. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Dupa
mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva: A:
Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203 O: Esti
comandantul?
A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa...
O: Atunci esti copilotul?
A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic...
O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic...
boraste...
O: Atunci cine esti tu?
A: Eu sunt... hic... pilotul automat
7) [403] Graaziano
Doi betivi stateau la o masa si consumau cite o bautura.
La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, ii spune celuilalt:
"Ma, ma, ma pis pe mine maaa....".
Celelalt ii raspunde:
"Da dute ma si te pisa dracu'".
Primul ii repeta iar:
"Maaaa, ma, ma pis pe mine maaa..."."Da dute si te pisa maaa...".
Acesta nervos isi aduna toate fortele si ii spune tragindusi mucii pe nas:
"Nu maaa...!!!Tu ma pisi pe mine ma!!!!!!
8) [408] Pretorius
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa.
Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii.
- Betivule, iar vii la ora asta acasa?
- Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
9) [409] Pretorius
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia
asta... Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul
desfacut... Se uita betivul la slit:
- Unde e Maria....
37) [5554] B
Un betiv in spital intreaba un mosneag:
- Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
Un betiv se urca in tramvai si se adreseaza calatorilor care ocupau ambele siruri de scaune:
- Ba, voi astia de pe partea dreapta sa ma pupati in c*r, iar voi de pe stanga sa-mi s****i p**a. O
baba nervoasa:
- Ba nesimtitule nu-ti este rusine suntem oameni
batrani. Betivul:
- Ce? Daca nu-ti convine treci pe partea stanga.
- Da da lungime ce zici?
Blonde
1) [56] zomby
Stiti cum puteti tine ocupata toata ziua o blonda?
-Ii dati o foaie pe care scrie pe ambele parti:"Intoarce foaia".
2) [79] Mihai
Ce vezi cand te uiti in ochii unei
blonde? Ceafa!
3) [104] popescu
I:Ce are 1000 de picioare si
IQ=10? R:O coloana de blonde.
4) [145] funny
Care e diferenta dintre o blonda si
Titanic? Pe Titanic se stiu cati au fost.
5) [11283] Andrei
-De ce este fericita o blonda dupa ce a terminat un puzzle?
-Pentru ca pe ambalaj scrie intre 3 si 5 ani iar ea l-a terminat in 10 minute.
6) [7428] alex
Intrebare: Stiti care este asemanarea dintre o blonda goala si un muncitor in
salopeta? Raspuns: Amandoi sunt inbracati de lucru.
7) [423] Valentin
Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?
A: "Spatiul. Ultima frontiera..."
8) [424] Valentin
Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un
terorist? A: Cu un terorist poti negogia.
9) [425] Valentin
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o
toaleta? A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce
o folosesti.
unei
blonde
ouale?
A:
Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in
padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi
barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la
blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
A: Sa vada ce e dincolo.
fundul
blonda
si
R:- In marfar bagi marfa, scoti marfa, in blonda bagi marfa si scoti
pasageri...
Wolswagen
Q:- Ce
suc prefera blondele? A:- 7Up!
unei
in
mijlocul
- Ce-aveti ma de nu va excitati?
Dar unu' din spate:
- Asteptam sa vina toamna sa cada frunza!!!
mos craciun coboara pe hornul unei case shi vede o blonda goala stand pe o canapea.
"Daca sar pe ea ma pedepseshte Dumnezeu. daca nu, numai pot sa ies pe cos."(I se sculase P#l@)
- Gandeam.
Si oglinda o supt-o.
- Nu
- Atunci du-te! Si ii da
drumul. Pe la etajul cinci o
prinde altul.
- Tine-ma te rog!
- Iei m**e?
- Nu
- Atunci du-te!
Pe la etajul trei o prinde altul.
Aceasta disperata, incepe si-i
spune!
- Ma f*t, iau m**e fac ce
vrei tu! Cand aude, acesta
ii spune:
- Du-te dracu de curva!
- Bine.
Am un sef nou.
Dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.
- Nu-i mare lucru, dar te simti bineee.
- Vezi
blonda
aia? Moare dupa
mine!
Celalalt
raspunde:
- Cum asa?
Primul
pensionar:
- Doar nu moare inaintea mea!
- Ieri s-a legat unu' de mine pe strand ii spune o blonda mamei sale fiindca am purtat costumul de
baie aiurea.
- Cum aiurea?
- Im mana.
- Am stat deasupra.
Roscata:
- Inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata:
- Atunci eu o sa fac iezi.
- Care ar fi cel mai rau lucru pe care l-ai putea spune unei blonde cand esti in pat cu ea?
- Pot sa dau un telefon?
fundul
SI
UN
ceasuri
OZN?
ele raspund ca au rezolvat un puzzle. Pai ce este asa de nostim?? zice barbatul: si ele raspund : pai
pe spate scria 3-6 ani,iar noi l-am rezolvat in 3 saptamani.
384) [24357]
Care este deosebirea dintre un bec si o
blonda? Becul se arde numai o singura data!
Bula
1) [43] alex
Ce cadou i-a luat Bula maica-si de ziua
ei? 10.000 de lei din poseta.
2) [7440] ionut
Bula isi duce trabantul la service.
M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati.
Vine bula peste 2 saptamani.
-Ce motor mi-ati pus ca umblu cu el numai in zig zag.
-Motor de stergator de parbrize.
3) [155] cornel
Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri. El era administrator contabil
si desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un bloc cu zece etaje la etajul opt.
Se duce suna la usa iese o tipa in furou. Bula: unde-i Wc-ul?
Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data...nimic a doua
oara...nimic a
treia oara vede un smoc de par. Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine.
Bula: ce faci domnule aici?
Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!
4) [626] Valentin
5) [627] Valentin
6) [628] Valentin
7) [629] Valentin
I: - Bula, de ce este cunoscut Columb?
8) [630] Valentin
9) [631] Valentin
I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar
Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
-Mama mea e asa de mica ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa bage stecherul in priza! -Dar mama
mea e asa de mica, zice si Bula, ca trebuie sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos !
Bula
Bula:
Mama mi-e foame Mama :
Fierbe-ti mama un uosor Bula :
Mai bine fierbe-ti tu o tata
- Oh, fato!
- S-a facut!
- Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex?
- Piele de sex!
- Bine! Ne vedem maine!
- Pe maine, perverso!
Bula se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele.
- Gata pentru actiune?
- Pai, stii Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.
- Ce...?
- Ce cauti in costumul ala?
- Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex!
- Pai, fetiscano!
- De unde ai tu costum de sex?
Mihai
Bula
merge la un magazin:
- Vreau si eu un pachet de tigari B.T.
- Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.T. primii unul gratuit!
- Perfect!
Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis!
Bula lucreaza
pe santier. Trece un om bogat pe
acolo. Bula scapa o caramida si
striga: - Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea
sa. Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula. Acesta il
intreaba:
- Cum te-ai imbogatit? Si
Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
- C..c..c..Na! Ca l-am omorat!
Z
i
l
!
B
u
l
a
:
- Ma cheama P**a.
C
o
p
i
i
!
F
r
a
c
s
u
'
:
- Si in cat timp se
fac copii? Bula:
9
l
u
n
i
.
F
r
a
c
s
u
'
:
205) [9490]
Hory Moare bunicul
lui Bula.
In loc sa-l ingroape, Bula il propteste in fereastra.
- De ce?
- Ca sa-l vada postasul sa-i dea pensia si luna asta.
- Da' dezbraca-te odata, cucoana, da-l dracu pe-asta ca nu mai e bun de nimic, facem
altul!
209)
[9765]
rux
Bula
il
intreaba
pe Itic:
- La ce ai renunta mai usor la femei sau la vin?
- Depinde de anul de fabricatie.
Pentru ca Bula nu si-a facut tema la scoala invatatoarea il pune sa raspunda la patru
intrebari:
1. - Ce faci cand un vapor pleaca?
2. - Ce faci cand un copil se ineaca?
3. - Ce faci cand e coada la paiine?
4. - Ce faci cand doi copii
se bat? Bula ajunge acasa
si isi intreaba mama. Bula:
- Mama ce fac cand un
vapor pleaca? Mama:
- Scoti batista si ii faci
la revedere. Bula:
- Mama ce fac cind un copil
se ineaca? Mama:
- Arunci funia si il
tragi la mal. Bula:
- Mama ce fac cand e
coada la paine? Mama:
- Stai si
tu la
rand.
Bula:
- Mama ce fac cand doi
copii se bat? Mama:
- Chem politia sa
ii desparta. Bula:
- Multumesc mama.
Ajunge Bula la scoala si acum trebuie sa raspunda
la intrebari. Invatatoarea:
- Bula ce faci cand un
vapor pleaca? Bula:
- Arunc funia si il
trag la mal.
Invatatoarea:
- Bula ce faci cand un copil
se ineaca? Bula:
- Scot batista si ii fac
la revedere.
Invatatoarea:
Dar ca sa nu ajunga prea devreme acasa iau mai dat niste bani in plus sa cumpere ceva
de'ale gurii.
Asa au si procedat, dar Bula a preferat sa ramina acasa.
A uns o felie de paine cu untura si s-a urcat in podul casei de unde privea ce fac parintii
in pat. La un moment dat mama lui Bula a intrebat:
- Bine, bine Ioane dar cinel va creste? Ioan raspunse:
- Cel de sus!
Bula nervos imediat raspunse:
- Cu o felie de paine si si cu banii astia vreti sa-l cresc?
N
u
.
B
u
l
a
:
- Pe jos.
Se mai intampla chestia de 3-4 ori pana cand se gasi una care
accepta targul. Papagalul vazu' tot ce s-a intamplat!
Ajunge Bula cu tipa la destinatie, o f**e dupa care isi continua drumul spre
targ. Cand ajunge constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul
care statea intre ele. Atunci Bula, nervos il intreaba:
- Unde sunt celelalte gaini?
- F*****-n gura de fomist?
La care papagalul raspunse tantos:
- N-au dat p***a vin pe jos!
- "Draga Mos Craciun as vrea sa imi trimiti o pereche de patine, o pereche de schiuri si
un pachet de bomboane".
- Iti multumesc.
- "Zis si facut.
O trimite cu destinatar Mos Craciun Polu Nord.
Ajungand la posta scrisoarea, femeile de acolo deschid scisoarea si cu uimire o citesc.
- Cum de mai exista cineva care crede in Mos Craciun?
Femeile ce sa faca strang bani si ii cumpara la Bula
schiuri si patine. Neajungand bani si ptr. bomboane. In
sfarsit i le trimite.
A doua zi o alta scrisoare de la Bula care zicea:
- "Draga Mos Craciun iti multumesc frumos ptr. patine si schiuri si sunt ferm comvins ca
mi-ai trimis si bomboane dar curvele alea de la posta mi le-o mancat."
- Cauta Bula sub pat, aici nu e, deschide usa unei debarale si vede un tip mare cat un
dulap, nici aici nu e.
- Nu Bula ca-i
pacat! Cade
bunica intr-o
groapa:
- Bula ajuta-maaaa!
- Nu bunico, ca-i pacat.
247) [17299] M.
Bula se intoarce entuziasmat de la o petrecere si ii zice nevestesii:
- Fa Mario, azi la petrecere toata lumea mi-a
admirat dantura! La care aceasta ii raspunde:
- Bine mai Bula dar sper ca de data asta n-ai mai dat-o din mana-n mana!
La scoala doamna invtatoare face prezenta. Citeste vreo 5 elevi si urmeaza bula.
-BULA ?
-Prezent
.
A doua zi la fel, a treia zi la fel.A patra zi ii zice doamna lu'
Bula: -Bula te rog sa itzi schimbi numele ca suna cam ciudat. A
cince-a zi face prezenta: -(doamna)Bula ?
-(Bula)....
-(doamna)Bula ?
-(Bula)....
-(doamna)Bula de ce nu raspunzi ? (Bula)pai nu atzi zis sa imi schimb numele ?
-(doamna)shi tzi l-ai schimbat ? -(Bula)Da.
-(doamna)in ce nume,Bula ? (Bula)In DENIS !...
291) [24339] 0
Bula se intilnese cu un prieten si-i zice:
-Fraiere mama mea este mai buna decit a
ta! Prietenul:
-Ba nu,a mea e mai buna! Bula sta si se
gindeste putin,apoi spune: -Ma s-ar putea
sa ai dreptate.. ? -Asa zice si tata..
A treia zi: inspectie. Aceeasi tema nefacuta de copii, doar Bula si-o facuse. Profa stiind ce o sa zic nu
vrea sa il pun, dar Bula insista si raspunde"
- CERT este ca Pamantul este rotund - profesoara rasufla usurata- PARANORMAL e ca lumea se mai
f**e pe la colturi.
Celebriti
1) [721] Kreator
Stefan cel Mare ajunge domnitor.
Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei.
Ma rog, bairamul era marfa, femei, tigari, bautura, etc.
Cand incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat:
-Sefu', e groasa! Au venit turcii!
-Cati?
-Pai, cam 10.000!
- Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie!
Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta.
Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor.
Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura,
etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai
smecheri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta!
-Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii?
-Noi maria ta! -Ba, care..
(chiar in acel moment, apare din nou soldatul)
-Sefu', iar au venit turcii!
(se face liniste)
-Da???
-Cati sunt?
-250.000!
-Bine! Dati-mi izmenele maro!
2) [723] Gheorghe
Moare Billy Gates (cunoscut si sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) si ajunge la
Sf. Petru.
Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In
rai sau iad.
Billy ii spune sa-i arate cum e in
fiecare. Petru ii arata raiul: -Muzica,
sfintzi, plictiseala etc. Iadul:
-Femei goale,bautura, muzica etc.
Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si
el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu
zmoala. Billy urla din cazan catre Petru:
-"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii
spune: -"Acela era un demo!"
3) [724] kata
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii, echipajul si le spune ca are doua
vesti: -Una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
4) [725] zazabanga
O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in
viata decat Ion si Claudia Schifer. Cum ajung pe o
insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion
suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el
si-l intreaba:
- Mai Ioane, de esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
5) [726] horatiu
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot... O
prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti:
-Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta...
In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te
mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga
intr-o
cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
6) [727] Coltz
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata?
A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
7) [728] TyBy
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti:
-Clinton, leltin, si ... Bill Gates.
Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice :
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul.
Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta
proasta. Prima:
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A
doua:
-El vrea sa distruga Pamantul
leltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
-Am doua vesti, una buna alta si mai buna.
Veste buna :
-Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga
Pamantul.
8) [730] Raducu
Hitler se plimba prin lagarul de concentrare cu 2 furculite legata cu o sfoara de
gat. Da peste un copchil de evreu Asta intreaba:
Nenea Hitler, ce e aia ( furculite )
Hitler:
9) [733] alex
Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se
apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intrun final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece
nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era
dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut.
Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi
ia zborul intorcandu-se pe acoperis.
Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit
sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.
-Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe
acoperis.
-Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu
se
intimpla nimic si moare
zdrobindu-se de pamint.
Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.
La care barmanul spune:
-Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN
mare dilema:
- Cate condomuri sa puna intr-un pachet pe care sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii si
vii dispute, eroii nostri au decis sa prezinte individual cate o solutie pe care sa o sustina cu
argumente proprii pentru implementare.
Iata dialogul ce a
urmat: Rusul:
- Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina cinci condomuri?
Ceilalti:
- De ce cinci?!
Rusul:
- Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana, Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri...
Italianul:
- Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai potrivit numar:
Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si Sambata... Romanul:
- Uite ce domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea eu zic
sapte: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si Duminica!
Englezul tace. Ceilati il privesc intrebatori...In cele din urma nu se mai pot abtine si-l intreaba:
- Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta?
Englezul:
- Doisprezece!
Ceilati:
??????????????
Englezul:
- Ianuarie, Februarie, Martie...
- John!
- Da sir!
- Bomboanele au maini si picioare?
- Nu sir!
- Of, iar am mancat gandaci!
Deodata, calul care tragea trasura a tras o basina destul de sonora si care putea de iti cadea nasul.
Vazand acest lucru ingrozitor, regina incerca sa se scuze, dar in engleza. Translatorul, i-a tradus acest
lucru familiei Ceausescu. Dupa aceea, tovarasul Nicolae Ceausescu a spus: - "Aaa, si eu care credeam
ca regina a tras-o"!
- Dar tu?
- De 4 ori... dar.
- In camera 4! Acum!!
- Dar tu Britni?
- Niciodata!
- Ingeri aduceti aripile!
- Multumesc, o sa fiu inger?
- Nu!
- Te facem gasca.
Culmi
1) [51] nina
Culmea presiunii:
Sa suflii in c...ul unui berbec pana i se indreapta coarnele.
2) [148] Teio
Culmea nesimtirii:
Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie
igienica.
3) [742] Valentin
Culmea matematicii.
-Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
4) [743] Gabi
Culmea nesimtirii?
Sa te caci la usa cuiva si dupa aceea sa bati la usa sa ceri hartie!
5) [744] Gabi
Culmea rabdarii?
-Sa-ti numeri firele de par cu manusa de box!
6) [745] Valentin
Culmea nesimtirii?
-Sa impingi o baba pe scari si apoi s-o intrebi unde se grabeste!
7) [746] Gabi
Culmea culmilor?
Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
8) [747] Valentin
Culmea frigiditatii:
- Dragule, spune, ai mai stat mult aseara?
9) [749] Patrix
Culmea timiditatii :
-Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
Culmea curiozitatii?
Sa crapi capul p**i sa vezi daca are creier!
Culmea zgarceniei? Sa-ti duci
prezervativul la vulcanizat!
Culmea vomei?
Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
-Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI
VITEAZU'.
(1)
(2)
Culmea impotentei:
-Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie. Culmea lacomiei:
-Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea perversiunii:
-Sa futi o femeie gravida iar copilul ei sa-ti s**a p**a!
Culmea plictiselii:
-Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei:
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il
intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
Culmea deshidratarii:
-Sa ejaculezi pudra!
Culmea secetei:
-Sa alerge copacii dupa caini!
Culmea agriculturii:
-Sa mananci paie sa te caci baloti!
Culmea bogatiei:
-Sa ai bani sa-mi poti da si mie!
Culmea biruintei:
-Intrarea victorioasa a regelui Cuc in padurea Privighetoarei!
Culmea curiozitatii:
- Sa crapi capul p**i sa vezi daca are creier!
Culmea zgarceniei:
- Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
Culmea vomei:
- Sa vomiti printre dinti sa pastrezi bucatiile mai mari!
ceasului
Sa sune
Culmea rabdarii:
- Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante:
"pasarica".
112) [24135] ed
Culmea frumusetii:
Ba ce fata de plapuma ai!!!
Vrei sa fi miliardar?
...........Sa iti ajute bunul DUMNEZEU...................
Deochiate
1) [252] renate
Sotul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!
2) [355] Valentin
Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?
3) [357] mitze-katze
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu
prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam,of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite
le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!
4) [7429] BIJOUX
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune
sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
-Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate
vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de
hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in
tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o
f**a. Doi betivi mai incolo:
-Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!
5) [7755] NINITA
Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al
femeii? Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri,
pe dreapta!
6) [838] Alex99
7) [854] Valentin
Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.
Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune
nevesti-si:
8) [855] Valentin
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita
pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea
varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si
jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator!
-Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti
ca:..? Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
9) [856] Valentin
O femeie intre doua varste telefoneaz la recepia hotelului:
- Ajutor!
- Un tanar dorete sa intre in camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul.
- Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
- loane, ce faci?
- Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur, si simplu mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
- Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de
surprinsa incit aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.
- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?
- Stati in patru labe.
- Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt
decat carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie!
- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara
pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!
- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase
bucati."
- "Ei, asa da", gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile
in care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste
cu dumneavoastra?
O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitandu-se
prin
binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut.
Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut!
- Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala.
- lau strutoaica de nevasta.
- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gatul.
- Iubito,ce faci?
- Iti incalzesc mincarea!
145) [1068] O.
O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana. Ca
de obicei Fat Frumos merge sa o salveze. Se
intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:
- In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?
- In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul.
Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.
La fel si cu ceilalti 2 zmei.
O salveaza pe Ileana si merg ei acasa.
Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos:
- Nu inteleg.
- Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.
- Cum?
- Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.
- Zi cum se manifesta?
- Pai sa vedeti:
Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata,
parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi:
- Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!
tipi.
si
si
si
si
si
Raman
Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea
laba, si nedumerit il intraba:
- Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci?
- Da' ia imi trag ceasul.
- De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa
nevasta?
- Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!
- Stiti de ce barbatii nu au
ciclu?? Pentru ca Adam nu a
avut ciclu.
- Stiti de ce?
- Sa nu faca Eva rosu'n gat!!!
Era ziua
soacrei unui vanator.
Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta.
Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca. Acesta i-i raspunde:
- Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche?
Se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.Cel gras il intreaba pe cel
slab: - Ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-Ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc niciodata ca lumea.Da
tu cum faci de esti asa gras si frumos?
-Eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-Cum ai facut sa ajungi acolo?
-Te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la
locul cu pricina.
Zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel slab si mai
slab: -Ce ai facut mai amaritule?
-Pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata, nu stiu cum, m-am
trezit iar pe mustata motociclistului...
cu p*** mare Sa ne
ia la concentrare.
de
Intru in lift el dupa mine, ies din lift iese si el dupa mine, ajung in fata apartamentului el in spatele
meu, intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o trage.
- Si tu ce ai zis?
- E...daca el na zis nimic eu ce sa zic?
sexul
cu
- Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retina pina
dimineata, te superi?
- Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!
Un
zgircit suna la 89 89 89.
La celalalt capat al firului se aude...iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei cind
vrei !!! Zgircitul intreaba :
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei !
- Atunci eu inchid si ma suni tu !
Mimi cu
- Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an?
- Dumneavoastra nu a-ti innebunii?
tunel
- Vrei sa te f*t?
Secretara zice:
- Mai incet ca va aude cineva.
Daca doriti s-o facem spuneti ca vreti sa-mi folositi "masina de
spalat". Dupa 2 saptamani secretara excitata vine la shef si spune:
- Nu doriti sa-mi folositi masina de spalat?
- Nu, am avut putina lengerie si am spalat-o cu mana!
Merge unu'
la doctor si-i zice:
- Domn' doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva
pentru potenta.
Doctoaf ii spune:
- Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu' se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu' . Dupa
cateva zile, omu' se intoarce la doctor:
- Domn' doctor, fantastic!
De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
- Ei, zice doctorul, sunt straine.
Apropo, cum a fost?
- Domn' doctor, extraordiar:
In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
- Si ea ce-a zis?
- Pai ea n-a venit!
389) [16423] ba
Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor.
De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune:
- Frumoasa, dar tata are doua!
- Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand,
enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus.
- "Ei, acum ce mai ai de zis?
- Are si tata tau doua?"
- "Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!"
la
langa el; Frantuzoaica: la noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act;
Romanca: la noi e ca un zvon; Celelalte doau: Dece? Romanca: pai umbla din
gura-n gura!
- Bine, zice tipa si-i da o hirtie de 5.000 lei. Asta ia hirtia strimbindu-se:
- Doamna, stiti, da' ceilalti ...
- Nu, nu, nu ! Barbatu-meu a zis foarte clar: la sofer 5.000 si la gunoier m**e!
442) [24329] x
Doi prieteni :
-Bai,daca ti-am regulat nevasta inseamna ca suntem certati ?
CHIT.
-Nu,suntem
babaciuni.
A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei creznd ca aceasta a spalat-o inainte de
a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ...
mmmm - salata de fructe...
mmmmmmm - carnati afumati ....
mm - curva dracului
Diferente
1) [134] kapornyai
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Aladin. O freaca ei acolo sa iasa
duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta . Primul: sa fiu alb.
Al doilea: sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea. Al
100-lea sta se gandeste si zice: sa fie toti negri.
2) [153] Alin
Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? Ceausesc
era cizmar,iar Iliescu este siretar pentru ca este foarte
siret.
3) [169] marius
Diferenta dintre o blonda si o oglinda:
In oglinda iti belesti ochii iar in blonda iti belesti p**a.
4) [178] Claudiu
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ?
Vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man,mother fucker !
5) [260] ady
Care este diferenta dintre o buburuza
Bucuresti? Buburuza are mai multe puncte.
si Steaua
6) [1000] Diablo
Q:- Care este diferenta dintre a f**e si a face
l**a? A:- Mai f**e, sa vezi si tu cum mai e!
7) [1070] Valentin
I: Care-i diferenta dintre o rima si un
porc? R: Porcul rima, da' rima nu porc.
8) [1071] Valentin
I: Care e diferenta intre Bucureti si Piteti ?
R: La Bucureti poti sa te piteti, dar la Piteti nu poti sa te bucureti.
9) [1075] Diesel
Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungeejumping ? A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
Mai trece ceva vreme si aud romanii ; ce mama dracului is mai destepti americanii ca noi ? Isi
storc savantii creerele si scot o masina mare cat un dulap in care introduceai un cartof , il scotea
curatat si spalat , introduceai doi cartofi , ii scotea curatati si spalati , introduceai trei cartofi si din
masina se auzea o voce :-- nu supraincarcati mina de lucru -- .
diferenta intre
amanta? De vreo 25kg.
- Dar intre sot si amant?
De vreo 45 minute!
sotie
si
Diverse
1) [24212] Valentin
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un
barbat raspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt, - o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Esti la sala?
- Da.
- Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place.
Pot sa o cumpar?
- Cat costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place...
- Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la
modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte
avantajoasa. Si...,
stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut...
- Cat e?
- Numai $60000!
- Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
- Da, si inainte sa inchid, inca un lucru...
- Ce?
- S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca
si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea
care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
- Cat se cere?
- Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite...
- Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari...
- Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
- Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
- Nu stie careva a cui e telefonul asta?
2) [24283] FLORYNN
CARE ESTE DIFERENTA DUNTRE UN FUND DE BABA SI O PORTOCALA??? ....???
MUSCA SI AI SA VEZI.
3) [24262] adriana
-Cum se numete un barbat inteligent, sensibil si
frumos? _ Un zvon
4) [24239] lucian
Un indian se duce la seful de trib si-l intreaba:"d-le sef de trib cum le puneti d-voastra numele noilor
nascuti?".
Acesta ii raspunde:"pai dupa fenomenele care sunt in natura:tunet,trasnet,fulger etc;da de ce intrebi
bai "doi caini incolaciti in ploaie"?
5) [24257] mixxie
Sir: John! Adu-mi te rog o portocala!... John, portocala asta pute! Adu-mi alta te
rog. John: Desigur, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
John: ... Cum doriti, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute, de unde naiba le aduci tu de put toate?!
John: No ofence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana...
6) [24244] catalin
Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere :
Dragi calatori va vorbeste capitanul ;
daca va veti uita pe geamul din dreapta veti
7) [24280] Valentin
De ce nu are Mos Craciun copii?
Pentru ca isi da drumul pe horn.
8) [24281] Shock_er
Care este diferenta dintre 1000 de ursi albi si un urs alb?
999 de ursi albi
9) [24276] Stefan
Intrebare:De ce sa inventat ciocolata alba?
Raspuns:Ca sa se murdareasca si negri la gura.
21) [24462] s
Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.
Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o
voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9, se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa
numarul 9 si puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o
voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca , se uita ciudat si spune:
-Tu mi-ai spus crosele?
broasca:
-Da, eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu
-Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din
lume.
Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor
merg acestia la cel mai scump cazino si castiga
Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se
transforma int-o tipa de 16 ani super.
SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
Doctori
1) [44] florin
Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament
contra sida.
Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala,el insista.
Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.
Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav.
Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este
si el
intrebat,la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul.
Succes!!!!!!!!
2) [339] alek
Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.
Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea
degetul
mijlociu de la mana dreapta negru.
Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.
Primul negru:
-Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania...
Al doilea negru:
-Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...student...
Domnul cel alb:
-Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...
3) [858] Valentin
Popescu consulta un medic, si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta!
La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de
recunoscator. -Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramane aici!
4) [890] Valentin
La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas
inauntru. -Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna, si una rea.
- Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
5) [958] Valentin
- Domnule doctor, ce sa ma fac?
Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
6) [990] LSD
O tipa val-vartej la stomatolog.
Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V.
Doctorul socat:
- Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
- Taci dom'le din gura!
- Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!
7) [997] tanu
-Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricat, tare as vrea sa am
un penis pina la pamint!
- Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti
taiem din picioare !
8) [1052] Laurian
Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte.
Ion si Vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic.
Doctorita:
- Mai, oameni buni, ajutati-ma si pe
mine! Ion se uita la Vasile, Vasile se uita
la Ion. Ion:
- Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om f**e.
Dupa o ezitare, doctorita accepta:
- Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata.
Se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca. Dupa doua zile
Ion, catre Vasile:
- Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma
pis!
9) [1056] vasile
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur. Acesta ii
spune babei: Mergeti si va
asezati in salon. Baba spune:
Am o problema la pasarica.
Cand doctorul se uita intre picioare la baba zice:
- Doamna asta nu-i pasarica; asta este vulturul plesuv.
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!...
- "Pentru a fi un medic bun trebuie sa ai doua lucruri absolut necesare: spirit de observatie si sange
rece." Apoi doctorul intoarce un mort si ii baga degetul in gura, apoi din gura mortului in gura sa.
Apoi zice:
- "Voluntari, cumva?"
Nimeni nu dorea sa se ofere voluntar, cand din fundul grupului se vede o mana
inaltata. Voluntarul baga mana in gura mortului si apoi in gura sa. Doctorul spune:
- "Intr-adevar, dumneavoastra aveti sange rece, insa nu aveti spirit de observatie. Eu
am bagat aratatorul in gura mortului si inelarul in gura mea, pe cand
dumneavoastra...".
O
doamna merge la ginecolog.
- Domnule doctor nu stiu ce se intampla in ultima vreme sunt foarte rece intre picioare! Doctorul o
consulta si constata acelasi lucru, ii prescrie ceva si ii spune sa revina peste 6 zile.
- Dupa 6 zile doamna revine.
- Ei cum este? intreaba doctorul.
Tot la fel zise doamna, doctorul baga mana si constata ca e la fel, ii mai da ceva si ii spune sa
revina.
Dar nici un rezultat.
Doctorul se inerveaza si intreaba:
- Bine, bine doamna dar cu ceva deranjeaza chestia asta?
- Domnule doctor pe mine nu m-a deranjeaza dar amentul meu a facut otita!
Au
examen la facultatea de medicina un grup de fete.
Prima intrebare:
- Ce se mareste de 16 ori?
Prima studenta:
-Hihi, hihi
Prof.:
-Iesi afara nesimtito! Se
repeta intrebarea.
- Ce se mareste de 16 ori?
A doua studenta raspunde corect:
-Irisul!
Prof.:
-Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de trei ori!
GSM
1) [2328] Vic'
Cumnea telefoniei?
- Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
2) [2332] Ionut
24. ...tastati #.
- Care este # ... Aha semnul de inchisoare!
3) [2945] popovici
Un client suna la *222 si zice:
- D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???
4) [3411] Anonim
Intr-o zi, un om, numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
- Ce suna? intreaba el.
- Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.
- Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
- Da' atunci ce e?
- Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.
- Iarasi se aude!
- Poate ca sunt astia de la serviciu!
- Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la
piata. Iarasi a inceput sa sune.
- Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
- Omule, raspunde naibi la telefon!
- La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
5) [4101] Gaby.
Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa.
- Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o
rosie pe un perete.
- Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.
6) [4773] Bolt
La o conferintza cu tema comunicatzii shtiintifice se ridica reprezentantul USA:
- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tzarii noastre am ajuns la concluzia ca
stramoshii
noshtri aveau un avansat sistem de comunicatzii prin fum!
-Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantzei: -Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa fara a prezenta urma
de discrepantza pot sa afirm ca galii erau mult mai avansatzi, s-au descoperit fire prin pamant! -Ei
shi?
-Aveau cunostintze despre telefonie!!!
Se ridica ION reprezentantul Romaniei: -Bai fraierilor shi noi am analizat mult shi n-am gasit nimic
asha ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!!HA!
-Dom'le itzi batzi joc de noi cum asha?
-Cunosteau telefonia fara fir !!
7) [5104] Boss
I:
Ce
este
un
tzigan
bicicleta?!!!? R:mobilrom
pe
8) [5243] cosmin
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia:
francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
9) [5456] john
Q: - Care a fost mobilul
crimei? A: - 01-8908989
14) [17517] DJ
-Cum
se
numeste
un
Tzigan
care
are
Telefon
mobil..?... r : MobilRom
2) [952] Valentin
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. in
graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din
camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
- Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe
aici, pe langa mine!!!
3) [961] Valentin
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din
cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.
La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:
- Ai un fund mare cat o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf
si indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe
Ion. Nerabdator, barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, sotia lui se
intoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
4) [970] Valentin
Era un roman cu nevasta in
desert. Si merg ei, merg si ajung
la o oaza.
Romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. Se apleaca ea pe vine si
deodata
aude "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si se muta mai incolo.
Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
- "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe
sira. Vine Ion si zice:
-"Hai fa, pise-te sa vad cum sta treaba.
- "Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude: "crantz,crantz,
crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba...
5) [988] Dragos
Maria catre Ion:
- Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii!
- Bine.
- Cand strig odata te duci in dormitor, cand strig a doua oara te dezbraci. Iar cand strig a treia oara
te bagi in pat.
- Bine Ioane.
Vine Ion sub geamul Mariei si striga:
- Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.
6) [1040] marius
Ion si Maria erau la semanat de cartofi, cand lui Ion ii vine a f**e la Maria.
- Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
- Leaga-l ba de un picior.
In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie
calul. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si
striga:
- "BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII"
7) [1043] simona
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la
intrebari. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic.
M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a
tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi
cum arata, nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a
venit din spate si era seara. -Da' dupa p**a
nu era din satul nostru.
8) [1064] Stranger
Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.
Dupa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma.
Prietenul sau Gheorghe il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mare?
Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma.
- Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma.
Gheorghe iar il intreaba:
- Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros?
- Pai ma Gheorghe, o sti pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r
de toti il f*t ma.
-Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.
Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
9) [1154] Valentin
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret deafara. Iese in ograda:
-Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la
caruta. - A, tu esti, Ioane?
A doua zi se dezbraca in
chiloti. Nimic.
A treia zi se dezbraca de
tot. Atunci Ion reclama:
- Vezi ca ai pisica intre picioare!
frumos
sa-mi
sug
- Marie nu glumi, in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t, trebuie
sa vii!
- Nu pot Ioane, ti-am zis ca este acasa barbatu!
- Ma Marie nu te juca!
- Nu ma joc Ioane da nu pot!
- Bine Marie faci cum vrei, da sa stii ca io te trec f****a.
Maria dupa ce il asteptase toata ziua, bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste.
Asta suparat si obosit o refuza. Se trezeste lon dimineata si o intreaba pe Maria:
- Ce fac femeie oile alea, mananca or ba?
- Sunt la fel ca ieri loane.
Suparat lon suie oile in camion si o ia de la capat. A
doua zi la fel, la fel si a treia. A patra zi se trezeste
lon si intreaba:
- Ce fac femeie oile alea, mananca or ba?
- Ma loane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in
camion si una sta la volan si claxoneaza!
Ghita:
- Marie, ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi, mari si apetisanti, ai niste f***i ca lanurile de grau cele
roditoare.
Maria:
- Ghita, ai o p**a zemoasa, gustoasa si apetisanta de innebunesc. Ion
din pod:
- Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!!
Moldoveni
1) [126] dickly
Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de
matale.
Dupa ce termina de mancat ii spune:
-Ce divina esti. De vina esti matale.
2) [168] Iuli
De ce moldovenii nu iau niciodata
SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria
ei...
3) [7411] Wyzard
I: Din ce este facuta o bomba? R:
Din moldoveni si din olteni.
Cind bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie...!!!
4) [2090] Andrei
I:- Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica
? R:- Are trening nou !
5) [2129] thall
Intrebare:- Moldovene, ai poze cu nevasta-ta
goala? Raspuns:- Nu.
Intrebare:- Si... , nu vrei?????
6) [2135] floryyy
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele.
M1:
- Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in
altul al camerei.
Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe
jos. M2:
- In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie:
- "Numai pentru patru persoane!"
M3:
- Eu sunt cel mai napastuit.
De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.
Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se
umple
galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:- NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!!
7) [2196] floryyy
Imi este cu neputina sa va cstoresc, explica ofierul starii civile
moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul
tatalui!
- Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".
8) [2198] floryyy
Moldoveanul la facultate(HA,HA), intarzie la un curs.
- Baiete,sa stii ca te-am pus absent.
9) [2199] floryyy
Deviza moldoveanului:
- Viata-i scurta.
- Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
Mare
23) [5984] Un
la
Razboiul
Stelelor?
cu
Nebuni
1) [7409] Wyzard
Un tip cu o camila in desert...merge el ce merge, la un moment dat camila se opreste.
Se chinuie el ce se chinuie...degeaba.
O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de camile.
Odata ajuns mecanicul il intreaba:
- Care-i treaba frate?
Tipul:
- Este...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga, ce sa ma fac? Mecanicul:
- Sus pe rampa cu ea!...Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaza foarte bine, dupa care
acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".
-Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune:
- Bine domnule dar acum cum o mai prind?
La care mecanicul:
- SUS PE RAMPA!!!...
2) [1218] Valentin
- Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund.
Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...
- Unde ajungi ?
- La spitalul de nebuni, Domnule !
3) [1219] Morpheus
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La
un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
4) [1220] Diesel
Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc,
gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o
taraba
(cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in
pliic...". Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz,
vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele tremurande si... necastigator!!!! la
care aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa..."
5) [1221] andreea
La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange si raniti. La fel
si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in
piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la
leapsaaaaaa!
6) [1223] Ady
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu
pisici. La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
- Astazi o sa ploua!
- Da, vezi ce jos zboara pisicile?
7) [1224] Amadeus
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta?
- E tipul nostru de video.
Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
- Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
- Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
8) [1225] Stelucia
La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara
apa.
- Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:
- Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el?
- Ba l-am tinut dar biletul era compostat.
9) [1227] mirc
La spitalu de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa
el. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice:
- Ti-ai scos catelul la plimbare ?
- Ce catel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.
- Da de ce nu-l iei in brate ?
- Da ce vrei sa ma muste???
23) [1243] un
Un nebun se duce la
farmacie: -Aveti portocale?
Vanzatoarea:
- Aici e farmacie domnule nu ma mai
inerva! A doua zi nebunul vine iar:
- Aveti portocale?
Nebunii conduc
intr-o camera. Unul sta.
Cand il intreb de ce, el spune:
- Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste!
niste
muste
Olteni
1) [29] FLo
De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul
gol? R: Poate le e sete poate nu...
2) [67] Barsanu
-Cum fac olteni lapte praf?
Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mananca oltenii castraveti
murati? Pentru ca nu le incape capul in
borcan.
4) [323] lucian
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanu, ardeleanu: "sanatate, numai bine".
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-ti doresti, sanatate, noroc".
Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"
5) [23486] catalin
Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil
angajator. Angajatorul il intreaba:
- Si cam la ce salariu va ganditi?
- Pai, cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia.
- Stati sa va prezentam oferta noastra:
- Salariul, 150,000 plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
- Cred ca glumiti, nu?
- Doar tu ai inceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 "minuni" din Caracal:
- S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat usa politiei.
- Brutaria e construita pe strada foametei.
- Cimitirul e pe strada reinvierii.
- Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2
- Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara
tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
7) [1253] Valentin
Q: De ce dorm oltenii pe
camp ? A: Pentru ca vor sa se
cultive.
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca
se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce maninca oltenii
fasole ? A: Ca sa-si dea aere.
cind
sunt
aparut
47) [1311] Dr
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii
olteni? Raspuns: Arabii au ales primii.
frica,
ca
in
- De ce nu se ineaca oltenii?
- Pentru ca au capetele goale si plutesc.
- Hai lasa-o!
Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina
de cale ferata. Asta trebuie sa se auda!
O cara ei, o arunca. . .fasaie tufele apare o capra, sare, se da de trei ori peste cap si intra
in groapa!
Astia doi speriati o taie
spre casa. Pe drum un
cioban disperat:
- "Ba nu mi-ati
vazut capra? Astia:
- Ba da.
- A sarit
in groapa
aia!
Ciobanul:
- N-avea cum ba ca era legata de o sina!
Cum
scapa oltenii de muste?
Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.
Perle
1) [966] Valentin
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A:
Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele
mamare.
4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec !
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura !
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8) [1375] Valentin
Am spus plus si am zis minus !
9) [1376] Valentin
De ce razi in gura mare?
sa
ganguriti
precum
copii
care
"Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'.
Una este pretul, alta este costul...
Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. Astazi vom incepe cu
primul capitol: - Pretul de Cost."
"Muu"
3. Inchizi usa.
I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R:
1 Deschizi usa .
2. Scoti elefantul.
3. Bagi rinocerul.
4. Inchizi usa.
mai
Ca
- Imi pare rau ca am condus asa repede, dom' politist, dar mergeam cu 'PenisulMeu' la
spital, ca e bolnav!!!
- Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!!
- Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!!
- S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.
3.Mediocritatea:
- E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.
* Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.
* Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.
* Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.
* Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.
* Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.
* Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
* Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot
face altceva decat sa zburde si sa behaie.
* Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata.
* Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie.
* G.C. parca a trait in cer si este prima data pe pamant.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e?
- DAF! zise soferul si pleaca...
o
il
- Merge,
merge?
Schiopul:
- Precum vezi.
- Nu
- Aveam cuie!
2.
-Hai ca te invat eu ce sa faci,fii atent, deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta
reflecta
unda aia inapoi la politai, pe bune am auzit ca merge..
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit
pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat:
nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse
cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
Politice
1) [8073] Adi
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Il
cheama Brejnev: -Ioane,exista Dumnezeu?
-Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga
existenta. Il cheama si Papa: -Ioane,exista
Dumnezeu? -Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu
exista. Il cheama si Reagan: -Ioane,exista
Dumnezeu? -Da,din pacate exista. -Pai de ce e asa
pacat? -Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia:
- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm
noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d...
- Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...
3) [1545] Valentin
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard?
- Cum sa nu plang Doamne?
Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de
el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic.
Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
- Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si incepe sa planga si El.
4) [1547] Valentin
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un
cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca
nebuna? Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si
Ceausescu. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte
din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de
a lui Gorbaciov. A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii
vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!
6) [1549] Valentin
Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de
celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea zice Bill
- Nu.
- Serbia e mare raspunde Milosevic !
7) [1550] andreea
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura
de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate
sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
9) [1552] Stelucia
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i
ingroape.
In Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand.
- Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri
comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa
ofere locuri de veci:
- Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa
trei zile...
- Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand
deodata podiumul s-a prabusit..
- Si a patit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea.
- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta
pentru inmormantarea lui.
- Altii cat au dat?
- Cam 100.000 lei
- Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa imormantati doi.
- La tine cum a
fost? Romanca
spune:
- Dupa prima saptamina n-am vazut nimic, dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul
drept!
americanul care exclama ,,Traiasca Statele Unite' si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se
arunce si el si eclama ,,Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa!
Politisti
1) [36] Alez
Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe,iar politistii
cad. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
2) [3097] Jon24
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
Ok, totul e in regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza,
centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile- nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez fiindca imi
pari un pic cam obosit...
3) [710] mihai
I: Stiti de ce merg politistii pe centrul
drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q: - De ce merg pe strada trei politai si un caine
? A: - Sa aiba 12 clase si o limba straina.
5) [1570] Valentin
Q: - De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii...
6) [1571] Valentin
Q: - De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul
drept ? A: - Ca sa auda cand ploua ...
7) [1572] Valentin
Q: - De ce poarta si pe umarul
stang ? A: - Ca sa auda stereo ...
8) [1574] Valentin
Q: - Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai
idiot ? A: - Iei unul la intamplare ...
9)
[1575]
Valentin
- Eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si
facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul!
Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit
solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la
geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul,
am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasito, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!
- De unde
stie?
Tractoristul:
- Pai... este sub lemne...
Un politist patrula .
Vine un copil si-i zice:
-Nenea politistu'! -Da.
-Cat e ceasul?
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si
fuge.
Politistul alearga dupa el.
Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa, mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la
3. -Da' e abia 2:45, nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
C
u
m
?
P
o
l
i
t
i
s
t
u
l
:
S
i
?
P
o
l
i
t
i
s
t
u
l
:
- Cati ? Al
doilea:
- Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou:
- Ce ... cinci ?
Al doilea:
- Ce ... cati ?
Se
intalnesc doi politisti:
- Salut Ghita!
- Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...
petrecere de politisti.
Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza
numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.
O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit
sa continue altfel.
- Zis si facut!
Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate.
La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. . .politistul o regula cu bastonul de
cauciuc
din dotare.
Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice:
- Ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii?
Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el.La
intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.Il operste politisrtul si ii spune:
-Domnule esti beat?
-Da domn plutonier,am luat la facultate si am baut si eu cu baietii,stiti si
dumneavoastra. -Bine te iert de tura asta.
Dupa 5 ani aceeasi intersectie,acelasi politist,aceeasi masina,acelasi sofer tot beat.Trece pe rosu sil opreste politistul. -Actele la control.
Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat
facultatea si am baut si eu cu baietii,stiti si dumneavoastra . -Bine te
iert.
Dupa un an aceeasi intersectie , acelasi politist,alta masina alt sofer.Fiind beat trece pe rosu.Il
opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule?
-Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii.
Enervandu-se zise politistul: -Domnule ma crezi prost
facultatea s-a terminat anul trecut
-Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident ,la care preotul ii
raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine ,iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi
pe bicicleta ,atunci amenda e dubla !
Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. Altu' fuma shi a aruncat
tzigara in lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Ceilaltzi au murit la reconstituire.
- Si?
Il dirija alt politai din masina!
- Logica.
- Ce-i aia logica spune-mi si mie.
- Bai tu ai acvariu acasa?
- Da am.
- Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.
- Da ma.
- Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci
si un peste la gratar nu?
- Cum sa nu?
- Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu?
- Pai da!
- Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase!
- Ah cum sa nu imi placa?
- Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca
nu esti homo. Deci daca ai acvariu acasa nu esti
homo.
Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului:
- Sefule ai acvariu acasa?
- Nu ma da de ce?
- Esti homo.
- Taci ma sa nu te auda cineva, sa ramana intre noi.
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
- Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo frumos raspuns!
- Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
- Ce faceti aici? intreaba politaiul.
- Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.
- Aici a cazut?
- Nu!
- La blocul vecin dar aici este lumina!
Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe
sef:
- "Dvs. ce spuneti?"
- Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta.
Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului.Dupa cateva minute apare din nou copilul
si-i spune politistului:
-Nenea,nenea,imi spargeti si mie sambureii acestia? Politistul
lua sambureii,ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii.
Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.Acesta se adresa politistului:
-Nenea,nenea imi spargeti si mie sambureii astia?
Politistul intrigat intreba:
-Da de unde naiba ai tu atatia samburi?
-Pai stiti nenea, dupa colt e un c*c*t plin cu samburei
Prof.: Cat?
Pol. A: 7
Prof.: Suficient, iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. Are
perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. B. Acesta raspunde
constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. E sigur pe el!
Aceleasi intrebari pentru politistul
C. Acesta raspunde: 9.
Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde!
Popi
1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie,
el le
calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice:
-20 de matanii si 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
-Parinte iar am preacurvit.
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula. .
2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine: -Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea: -Joi ai meci
...
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
- Parinte, spovedeste-ma. Iam facut laba lui barbata-miu
- Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa
raului! Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
- Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.
5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru
il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un
moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste:
VERSETUL IV Ioan:
- "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".
7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot. Ea:Sarut-mana, parinte! el:- Buna, buna, buna, buna, buna.... Mai
apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:- Sarut-mana,
parinte! El:- (rece si de sus): Buna, buna! La coltul strazii
intalneste o babuta. Ea:- sarut-mana, parinte!
el:- Mergi cu Dumnezeu, maica!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de
saracie. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu
inversunare:
- "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si eu la Loto".
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi ...
apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa:
- "Dar pune in p***a matii si bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex
anal. Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa
cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:
- Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
- Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
casatorii?
29) [6099] BA
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea
slaba. Isus:
- Ce cauta un om batran ca d-ta in
desert? Batranul:
- Imi caut
fiul. Isus:
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Doctorul ia spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Popa la
crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. Popa a zis:
-Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.
-Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta.
-Tatal tau este clopotarul!
- Ce pacate ai fiule?
Il intreaba popa.
- Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida si i-am tras-o.
- Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
- Pai de dimineata, inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica
si dna preoteasa cam galbena, cam palida. Auzind popa a ramas incremenit.
- Da ce ai parinte, esti cam galben esti, cam palid?
Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai.
Stupoare, apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad.
- Bai, fratilor dar voi stiti cine sunt eu?
Protesteaza papa.
N'are a face, ai pacatuit cand erai tanar!
Ajuns in Iad, Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic, aceeasi poveste cu pacatele
tineretii. Disperat, Papa cere o audienta la Sf. Petru dar nici aici nimic.
Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza, cu lacrimi in ochi, in fata lui D-zeu si
incearca sa-i explice ca este o greseala.
Nimic...
- Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai. Papa
nu se lasa dus, il iau ingerii pe sus si-l scot afara.
La poarta apare Sf. Petru cu o camera in mana:
- Zambeste, esti la Camera ascunsa!
- Slava domnului!
- Dar copilul are coarne, furca si toata suita.
- Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca.
ta?
Studentul cauta in caiet, gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o
saptamana. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura.
Studentul cauta in caiet, nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i
dea. Acesta raspunde: - 20 de mii.
oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre, ca sa se convinga si el, si-i trimise pe toti in lume. Dupa
citva
timp Sf.Petru bate in poarta raiului.
-Cine e? - intreaba Dumnezeu.
-Sf.Petru - raspunse el.Am adus canabis.
-Cit?
-100 gr.
Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.
-Cine e? - se repeta intrebarea.
-Sf. Ilie - am adus hasis.
-Cit?
-80gr.
-Bun,bun - zise Dumnezeu. Si tot asa pina s-au strins cu totii.
Deodata, pe neasteptate se aud batai puternice in poarta.
-Deschideti! -Cine e?
-Sint Iuda, am adus Politia, traficantilor.
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru
manual".
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
Radio Erevan
1) [11280] nicoleta
Un tanar suna la radio si intreba:
Ce inseamna sa fii logodit?
Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.
2) [1765] Valentin
I:- Se poate pune baza pe domnul
Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu
acid!
3) [1766] Valentin
I:- Se poate face dragoste cu fereastra
deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o
femeie!
4) [1767] Pris
Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica.
5) [1769] Tony
I:- Cu cine se invecineaza URSS?
R:- Cu cine vrea ea!
6) [1770] Horatiu
Intrebare la Radio Erevan:
- Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc:
- Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa
fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a.
Raspuns:- Ai de ales:
- Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur.
7) [1771] p_byrd
Anunt la Radio Erevan:
- Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit
pierderi!
8) [1773] raduku
I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional
? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre
genunchi...
9) [1774] Dragos
Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree.
Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?
Un asculttor sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus
Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi.
39) [3215] K.
Intrebare:- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:- Da, in cadere libera.
ca
- Binenteles.
- In ele curge singele clasei muncitoare.
sunt
unele
Scotieni
1) [37] Cat
Un scotian isi cheama fiul:
- Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul!
Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba:
- Nu ti-a dat vecinul ciocanul?
- Nu.
- Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scotieni se intalnesc.
Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu.
- Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand:
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
3) [1809] miha
Doi scotieni se intilnesc:
Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.
Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se
apropie si
intreba:
- Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati?
- Nu va place mancarea?
- Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute
proteza...
5) [1811] marius
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
- As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
6) [1812] zazabanga
Q:- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A:- Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir . -John ! -Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir . -John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ... -Dar , sir ,
nu va face bine atata apa ... -John , esti nebun ,
nu vezi ca arde biblioteca !!
8) [1814] VickEz
9) [1815] Bogadn
I:- Ce scrie pe usa unui scoian? R:"Nu sunai, ies din 5 in 5 minute"
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii
iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin
cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un
bol cu lapte. Multumesc!
-Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un
sobolan. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni: - Dupa ce ca
eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
34) [24433] Un
Cica un scotian pe patul de moarte:
-Mama esti aici?
-DA aici sunt fiule!
-Sotia mea este aici?
-Da e si ea aici langa tine!
-Dar copii mei sunt si ei aici?
-Da si ei sunt tot aici cu tine
-SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!?
Soldati
1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura
exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in
vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha....
2) [1817] Valentin
3) [1821] Daniel
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza
in
rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in
cur. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. La un moment
dat vine un soldat si zice:
- "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"
4) [1822] mircea
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si
le pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii
mici si incepe sa imbuce.
Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
-Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu,
asteptati numai sa termin de mincat!
5) [2025] The
Intr-un cort de soldati mare
zarva... Vine comandantul...
- Ce se intampla aici?
- Sa traiti!
Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
- Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la
raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de
unul.
- Bravo soldat!!!
- Cum te cheama?
- Perna Violatu' sa traiti!
6) [2341] CAMELIA&
Erau in conflict doua armate:
- Armata romana si armata germana. Una era pe
un deal si cealalta pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe
soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
- Asta-i treaba de femeie! Karl
aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune:
- Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
- Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dupa o lupta:
- Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata.
- Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara. Vine
comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta? Raspunde din
nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la razboi:
- Pi cai, osteni!
- Si io picai, Maria Ta!
-IUPIIIIIIII!
-...intre voi
- Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca
astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati.
- Da sa traiti!
- Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia.
- Pai si ce sa le raspund, sa traiti?
- Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles?
- Da sa
traiti!!!
Peste o
saptam
ana...
- Ia zi ma, cum a fost?
- Cum a-ti ordonat, sa traiti!
- Te-au intrebat?
- Da sa traiti!
- Si cum ai scos camasa?
- Raspunsuri la deruta!
- De exemplu?
- Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta:
- "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!
- Nu dle!
- De ce?
- Fac parte din armata romana.
Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
- Fac parte din armata romana!
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului.
Scoate sabia si i-o taie:
- Te doare soldat?
- Nu sa traiti!
- De ce?
de
43) [24515]
Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii
spuna
nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum.
-Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap.
-Da stiu.
-Sti ce i-a trecut acuma?
-Nu! Ce i-a trecut?
-Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Studenti
1) [12922] yoyomen
Care este cel mai scurt shi cel mai bun
banc? "Un student si-a cumparat un
apartament"
2) [23500] bica
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua
respectiva:
- A fost misto azi!
M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine
frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat
puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si
fetita-barza. Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
- E! Am speriat niste studente prin Regie!
3) [24114] catalin
Stiti care e diferenta intre studente si
verbe? Verbele pot fii si neregulate!
4) [24198] Vali
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe
scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in
Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dupa primul an:
- In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea
asta.
Tigani
1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe
acolo
vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el
sta
o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua,
trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva.
Tiganul ii intreaba:
-Ce ati reusit voi sa furati?
-Dragomir: pai o piulita si o bujie.
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul...
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa
pe un cal alb,inspumat. In vale iganca spala rufele
linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul
chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si
se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face
varza,la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care
o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: Stiti cum se numeste sperma de
tigan? R: ESENTA DE ROM...
4) [1823] Valentin
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da
cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda
lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul
incepe sa cada.
Americanul spune:
- Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului:
- Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la
un moment dat cand tiganul ii spune romanului:
- Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!
7) [1827] Robert
I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?
R:- Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:
- Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):
- Fur parinte.
P:- Se zice "am furat"
T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu
vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie
da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P:
Atunci pastreaza-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiiica la farmacie. Intra
mama.
- Sarut-mana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.
Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles.
- Ce cantitate ati dori?
- Asa cam pentru 2 p***e.
Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.
Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa.
Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar
barbatul spune:
- Nu, si incepe sa cante:
- Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!!
pe
Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa
dea peste el.
Acestaa ii spune:
- Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat?
Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie
frumoase.. La care sobolanul intrigat:
- Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii!
- Nu.
- Foarte bine!
avere.Primul om a fost un englez.Spune ca va fi usor.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase
porcul. Al doilea a fost un roman . Face la fel ca si englezul.Al treilea a fost un tigan. Sta 6 luni si
dupa care iese porcul si spune: -vai ce urat miroase tiganul.
si
Unguri
1) [172] naionaliti
O unguroaica la magazin:
-Biscuiti este?
- Sunt.
-Rahat sunt?
- Esti.
2) [1887] tania
Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam:
- E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice:
- Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un rocker:
- Aaa...voi puteti sa va aplecati baaa...
3) [1888] G_silviu
Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il
avertizeaza:
- "Nu bea apa ca e otravita". Persoana se
uita spre cioban si ii spune:
- "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:
- "Bea apa ca e tare buna si rece".
4) [1845] Valentin
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ?
Pierde omu' trenul. Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
5) [1846] Valentin
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.
Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
6) [1847] Valentin
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
- Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine
te insori ? Bula:
- Cu
Janos.
Tatal:
- Bula, asta nu se
poate. Bula:
- Tata, ne iubim si ne
luam. Tatal:
- Bula, nu se
poate. Bula:
7) [1848] Valentin
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte
bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela
acasa? Erzsi:
- O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a
ghicitul. Domnul:
- Cum e jocul asta,
Erzsi ? Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar
noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci
radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni
si eu ! Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
8) [1849] Valentin
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se
duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le
spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca
ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti
un lucru:
- Sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery
ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am
straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor
in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor !
9) [1850] Valentin
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un
biletel, pe
care scria:
- "Multam' fain"!
- Da' in ungureste de ce
nu
scrie?
Romanul
raspunde:
- Pai voi aveti voie!
2
3
7
L
a
c
i
:
- Ce-i cu
237?
Ion:
- vino incoace si ti-oi
spune. Ungurul nu
trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:
- 237
Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion:
- Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice:
- 238.
- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?
- Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
M
i
a
u
.
.
.
U
n
g
u
r
u
:
- Da, da nu e nimeni decat o mata.
-Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume
romanesc:Stefanita. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. Copilul tace
mut. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut
bine. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii. -M-au batut doi
unguri.