INTERVIU CU ANDRE MOREAU, autor Zinaida Badea

Andr Moreau este psihiatru, psiholog, psihanalist, preedinte al

Comunitii Terapeutice Y VOIR CLAIR din Belgia, fondator i
membru al Societii franceze de Gestalt, ex-vicepresedinte al
Societii Balint din Belgia, vicepreedinte al Asociaiei
Internaionale de Psihoterapie i Somatoterapie de la Strasbourg,
autor a 12 cri i a peste 40 de articole aprute n revistele de
specialitate. L-am cunoscut n primvara lui 2006 ntr-o librrie
din centrul oraului Iai. Mai bine zis, am ntlnit o parte din el,
materializat n una dintre crile sale: Dragoste i sexualitate,
n care ne vorbete despre dragoste, libertate, intimitate,
comunicare, responsabilitate i, mai ales, sinceritate n raport cu
noi nine i cu ceilali. n virtutea felului autorului de a aborda
aceste lucruri, citind cartea, am ncercat de nenumrate ori s-mi
imaginez cum arat Andr Moreau.
Jumtate de an mai trziu, l-am rentlnit la Bucureti, unde era
oaspete de onoare la o conferin internaional de psihologie. Lam identificat n mulimea de persoane care se nscriau pentru
participarea la conferin. Intuiia mi-a sugerat c anume acesta
trebuie s fie Andr Moreau - un brbat n vrst, lipsit de fie
sau pretenii de invitat de onoare, calm, mbrcat modest i cu
un rucsac mare n spate. Firescul n ntruchiparea sa francez.
Peste dou sptmni l-am revzut la Chiinu, fiind invitat, de
ctre o asociaie autohton, la un training. Atunci am ndrznit s
m apropii i s-i solicit un interviu. Din primele momente ale
discuiei, mi-am dat seama c particip la una dintre cele mai
simple i fireti comunicri pe care am avut-o n via i m-am
bucurat c intuiia nu m-a nelat.

 Dle Moreau, n cartea Dragoste i sexualitate, vorbii despre

lucruri adevrate, dar greu de acceptat pentru unii dintre noi.
Felul dvs. de a vedea lumea presupune experiena i sinceritate,
pe care i-ar putea-o permite doar un om care a trecut printr-un
lung travaliu de autocunoatere i autoacceptare. La 30 de ani,
Andr Moreau era la fel de liber i curajos ca i acum?
Pe atunci eram un catolic pur i credincios, consecin a colii
i colegiului catolic, pe care le absolvisem. Pe la 18 ani, m
gndeam s m fac misionar catolic i s plec n Congo. Aveam o
idee puritan despre cstorie i relaii sexuale. M-am nsurat la
26 de ani i prima relaie cu o femeie a fost cu soia-mea. Pn la
vrsta de 40 de ani, i-am spus numai unei femei: Te iubesc.
Ce v-a fcut s renunai la acest fel de a fi?
La un moment dat, am realizat c viaa mea era foarte comod,
dar i supus. M conformasem ateptrilor prinilor, celor ale
societii i ale religiei n raport cu mine, iar aceasta nu mai
convenea sentimentelor i necesitilor mele. Eram fidel bisericii,
lui Dumnezeu, soiei, familiei i uitasem ceva esenial - uitasem de
mine. Nu-mi mai eram fidel mie nsumi i, totodat, observam c
eram atras i de alte femei. M-am gndit c trebuie s schimb
ceva, ca s m respect pe mine i pe ceilali. Am nceput cu
psihanaliza mea, pe la 3236 ani, ns nu am realizat prea multe.
De-abia dup ce-am descoperit terapia Gestalt, la 40 de ani, am
fost capabil s fac unele schimbri, m-am acceptat mai mult pe
mine i m-am simit mai puin vinovat. Am reuit s fiu mai

sincer cu mine i cu ceilali. La 51 de ani am divorat, descoperind

libertatea pe care nu o acceptasem niciodat pentru mine, fiind
pn atunci propriul meu prizonier i deinnd contient cheile
propriei mele nchisori. Dar nu nvinuiesc pe nimeni, cci eu eram
responsabil de aceasta.
S neleg c acum nu mai credei n istorii de genul ei s-au
iubit i au trit fericii pn la adnci btrnei?
Este o idee n care am crezut pn la 41 de ani i n care
continuu s cred. Dragostea se poate manifesta n diferite feluri i
poate avea durate diferite. Dac protagonitii unei poveti de
dragoste doresc s-i pstreze relaia i pe ei i unesc nu doar
obligaiile, ci i compatibilitatea, interesele comune, aceleai
valori i filozofie a vieii, ei ar putea fi mpreun pn la urm.
Reieind din experiena mea, cred c e mai corect i mai onest si spui unei persoane: Astzi, tu eti femeia/brbatul vieii mele!
sau: Sper s fim mpreun ct mai mult timp, dect: Numai
pe tine te voi iubi pn la moarte. n tineree, fusesem i eu fidel
ultimei formulri, dar timpul m-a fcut s-mi dau seama c
aceasta ine de caracterul efemer al lucrurilor i c totul se afl n
schimbare continu. Asta nu nseamn c anulez valoarea
expresiei te iubesc, ci c vorbesc anume de ceea ce simt n
prezent. Te voi iubi mereu este o proiecie pentru viitor a unui
sentiment prezent, pe care l-am dori s fie etern. Renunnd la
asemenea declaraii, acorzi mai mult atenie iubirii pe care o
trieti n clipa de fa.

 Ce s facem cu dorina pe care o simim n raport cu o alt

persoan? Cum se mpca aceasta cu regulile de convieuire n
cuplu?
Dorin exist ntotdeauna. Suntem atrai de mai muli oameni,
pentru c ntlnim persoane deosebite, de care ne putem
ndrgosti. Dar atunci cnd am o relaie adevrat cu cineva,
cnd nutresc sentimente adevrate fa de o persoan concret,
cnd simt securitate emoional n relaia cu cellalt, pot s ignor
foarte uor aceste dorine. ns o relaie de conflict, n care se
discut aprins i cellalt nu dorete sau nu poate s se schimbe,
nu este corect i rezonabil s mai fie meninut.

n practic dvs. de psihoterapeut, probabil c ai ascultat multe

poveti triste de iubire. De unde vin dezamgirile n dragoste?

Finalurile triste ale relaiilor sentimentale au motive diferite.

Una dintre cele mai importante cauze ale acestor eecuri este c,
deseori, i declarm cuiva dragostea numai pentru c ne pare c
iubim. ndrgostirea este un proces foarte rapid, care apare fr
tirea noastr, este ceva ce am construit de mult timp n interiorul
nostru, involuntar i incontient. Totul se ntmpl de parc am
avea n rucsacul nostru diferite mti, pe care le aplicm pe
chipurile anumitor persoane i care ne mpiedic s le vedem cu
adevrat. Masca femeii ideale i a brbatului ideal sunt
construite, n mintea noastr, nc din copilrie. Din momentul n
care o femeie mi prezint cteva caracteristici majore, mai mult
sau mai puin contiente, scot masca cea mai potrivit, i-o aplic pe

fa i... m ndrgostesc. E dragostea la prima vedere, atunci

cnd m topesc de iubire i cred c sunt n relaie intens cu acea
femeie, ns, de fapt, sunt n contact cu propria-mi masc. Atta
timp ct o menin, triesc cu iluzia i pstrez sperana. Dac numi arunc masca, continuu s sper pn n momentul n care vd
c toate ateptrile mi sunt nelate i am motive suficiente s o
acuz c nu corespunde doleanelor mele i, eventual, s o resping.

i ce s facem cu mtile din rucsac?

Mtile pot fi de folos. Aspectul pozitiv al acestora e c v ajut

s tii - mai mult sau mai puin ce cutai sau ce ateptai de la
un partener. Aspectul negativ consta n faptul c aceast imagine
deformat este sursa numeroaselor conflicte n dragoste. Pentru
c dragostea nseamn s-l eliberm pe cellalt de ateptrile i
proieciile noastre. Trebuie s-i scoatem masca, s-l cunoatem cu
adevrat, aa cum este, i doar pe urm s nelegem dac l
putem iubi sau nu.

Ct de eficiena este psihoterapia n conflictele din cupluri?

n cazul oamenilor care se cstoresc prea tineri, fr a

cunoate bine diferena dintre a fi ndrgostit i a iubi, e mai
dificil. Acetia, cstorindu-se, cred c tiu totul, iar mai trziu din pcate, prea trziu -, se ndrgostesc cu adevrat de altcineva.
Este dureros, alteori catastrofal, dac sunt unii pentru o via

printr-o legtur indisolubil religioas sau familial, ori dac nu

vor sau nu pot s se despart din cauza copiilor pe care-i au
mpreun. Dac triesc i conflicte relaionale de alt ordin, atunci
le este asigurat iadul pe pmnt. n situaia n care, dimpotriv,
au fost ndrgostii cu adevrat i acum relaia li se ubrezete
din cauza conflictelor, o terapie de cuplu le va fi de folos. Uneori,
ns, chiar dac am fost ndrgostii reciproc, se ntmpl ca, n
urma conflictelor repetate i de nerezolvat, pragul de toleran s
fie depit i rendragostirea s devin imposibil. n acest caz, o
separare provizorie i de comun acord le va permite celor doi si vad mai limpede viitorul, chiar i n sensul unei despriri
definitive.

Exist indicii care vorbesc despre viitorul unei relaii?

O relaie de dragoste de durat necesit autocunoatere i
maturizare psihologic. Este important s pot renuna la masca i
s gsesc persoana iubit aa cum este ea. Nu neg valoarea
dragostei la prima vedere, cci ea nu este doar o simpl iluzie. Ea
conine o valoare foarte important, o prim etap de la care
poate fi construit iubirea. Dar e necesar s-l cunoatem pe
cellalt o perioad oarecare, ca s fim siguri c aceast atracie se
transform n dragoste adevrat. Dac iubim o persoan i
avem cu ea o relaie frumoas, durabilitatea acesteia, implicit
pstrarea dragostei, presupune o munc enorm. Trebuie s m
fac plcut, credibil, dorit, pentru c cellalt s m doreasc aa
cum i eu l vreau. Fiindc, nu cred n conceptul de dragoste
necondiionat ntr-o relaie de cuplu. Aceasta este posibil doar
ntre prini i copii. n cuplu, fiecare partener trebuie s

contribuie la relaia pe care o construiesc mpreun. Ca s

meninem interesul partenerului, trebuie s muncim mult, s-l
seducem, s fim amani i iubii chiar i dup ce devenim
concubini sau soi. tiu c seducerea este adesea neleas n mod
negativ i subnelege atragerea cuiva n mod irezistibil i
abaterea acestuia de la calea cea dreapt. Eu ns vd aici un sens
pozitiv, ce provine din latinescul se ducere - a atrage spre sine.
n primul caz, seducerea nseamn s fii seductor, n sensul
mesajelor ascunse i a manipulrii. n al doilea - trebuie doar s
te faci plcut i dorit.
La fel, este important s comunicm cu adevrat i nu doar s
facem schimb de replici. Este foarte important s-l ascult pe
cellalt, i anume s fiu atent la ceea ce el vrea s-mi spun i eu
nu pot (sau nu vreau) s neleg, fr a-i rspunde cu reprouri.
Mai degrab, trebuie s-i spunem: Ajut-m cu rbdare, fr
s m critici, s neleg sentimentele tale i ale mele. Sunt foarte
importante, n acest caz, valorile, interesele sau felul de a vedea
lumea, pe care le avem amndoi. Creznd n principiul
similitudinii cuplurilor fericite, consider c cei care se aseamn,
se adun. i, probabil, cel mai important lucru este c iubirea s
existe n mine pn la ntlnirea cu cellalt, s am dezvoltat
capacitatea de a iubi viaa i oamenii. n mod obinuit,
considerm c iubirea apare atunci cnd ntlnim pe cineva care
ne place i de care ne ndrgostim. ns dac ea apare doar n acel
moment, m tem c o s dispar destul de repede. Reuita unei
relaii n doi este adesea urmarea a ceea eu numesc dragoste
pentru o persoan, punctul de plecare al creia este dragostea pe
care o am pentru mine nsumi.

 Ct de mare trebuie s fie dragostea pentru propria-i persoan

n raport cu cea pe care o pori persoanei iubite?
Dragostea fa de sine, la care m refer, nu presupune egoism n
sensul propriu al acestui cuvnt. Trebuie s ne iubim ntr-att,
nct s ne putem spune: M iubesc, deci exist prin mine nsumi,
trebuie s m ocup de problemele i nevoile mele pentru a putea
atinge nivelul de altruism n care exist prezena i atenie fa de
cellalt. Copii mei au priceput acest lucru foarte bine, numindum egoistul generos, dei eu cred c sunt egocentricul
generos. Dac m ocup suficient de mine, acest lucru mi permite
s fiu independent n plan psihologic i n plan material. Iar
independena este foarte important i pentru relaia de cuplu, i
pentru calitatea vieii, n general. Dependena de cineva sau de
ceva mi pare a fi una dintre sursele principale ale suferinelor
psihologice. Dac nu m iubesc, sunt dependent de dragostea
celuilalt, pentru a m simi iubit sau demn de a fi iubit. Mai mult,
nu-l cred pe cellalt cnd zice c m iubete. Dac unul dintre
parteneri nu este autonom din punct de vedere material, el
creeaz o dependena i, pentru a se simi n sigurana material,
conteaz pe cellalt. Deseori se ntmpl ca acetia s-i caute
ali parteneri dependeni, creznd c mpreun vor fi mai
puternici. Din nefericire, mecanismul nu funcioneaz practic
niciodat i ambii se comport ca doi chiopi care, sprijinindu-se
unul de altul, sfresc prin a se termina reciproc.
Dac dorina este omniprezent n viaa noastr, cum distingem
dragostea de multitudinea de dorine?

 Aciunea de a face dragoste este un amestec complex al dorinei

sexuale egocentrice i dragostei pentru cellalt. Prima este
indispensabil la nceputul unei relaii de dragoste, fiind necesar,
dar insuficient pentru a crea o relaie care s conin i a doua
dimensiune, dragostea pentru cellalt. Nu pot s rmn prea mult
ndrgostit de cineva care nu m atrage i sexual. Dar trebuie s
fim ateni i s observm ce se ntmpl dup ce facem dragoste.
Dac nu se ntmpl nimic n mod repetat, nseamn c nevoia
sexual este predominant. n cazul n care cei doi ajung la un
consens n aceast privin i fac sex numai pentru plcere, e
minunat. ns, fiind vorba de o relaie de durat, ambii i doresc
mai mult. Adic dragostea. Dac aceasta exist, ea continu i
dup actul sexual, sub form de tandree, dialog, mngieri,
dorina de a face multe lucruri mpreun. Or, dragostea este ceea
ce se ntmpl dup ce facem dragoste.
i frumuseea, probabil, este un concept ce se preteaz n
contextul dragostei, sexualitii i intimitii. Ce credei despre
frumusee, cum o definii?
Un proverb arab spune c frumuseea este n ochii privitorului.
Din fericire, ea este subiectiv, altminteri am iubi cu toii una i
aceeai persoan. Frumuseea pe care eu o vd i o definesc
depinde de modelul pe care l-am interiorizat n mintea mea.
Primul meu model au fost statuile greceti. Pe la 15-20 de ani,
eram un bun atlet, campion la acrobaie, fiind pasionat de Grecia
antic i femeia ideal trebuia s se asemene frumuseii

greceti. Mai trziu, am cunoscut o dansatoare american

remarcabil i am nceput s fiu atras de micare i graie. mi
prea c o femeie frumoas trebuie s fie neaprat graioas,
fiindc aceasta presupune c posed o finee a sentimentelor. La
41 de ani, am nceput s fac Gestalt, nvnd s privesc i s
ating. Respectiv, m fascinau femeile care aveau curajul s m
priveasc n ochi. O femeie care m privete n ochi mi pare
formidabil.

De care dintre aceste modele v conducei acum?

De cel construit ntr-o manier mai contient al femeii care
poate s priveasc i s vorbeasc despre sentimentele ei: te
iubesc sau: nu te iubesc. Astzi, lumea este abordat de
imaginile top-modelelor renumite, create de designeri. Dar n ce
m privete, o femeie care nu vorbete, nu poate s m atrag.

Ce proiecte avei pentru viitor?

Proiectele mele sunt de ordin profesional. Vreau s vin mai des

n Romnia, pentru c am succese aici. n anul acesta, am trei
ederi n Romnia, iar n anul viitor voi veni de patru ori, pentru
a face grupuri de formare n psihoterapie. Mi-ar plcea s triesc
o parte din an n Romnia, iar cealalt - n Belgia.

Ce localiti din Romnia v plac mai mult?

 mi place Timioara i Iai. La fel, Sighioara, care este o

localitate foarte frumoas, ns un pic lipsit de via. n Frana,
bunoar, asemenea orae medievale sunt pline de via.
Chiinul l gsesc mai frumos dect altdat. Acum zece ani, am
fost invitat aici, la un congres de psihiatrie, i constat c ntre
timp s-au fcut multe schimbri spre bine.

tiu c ai avut o relaie special cu India. Cum v-a aprut

interesul pentru aceast ar?
Cnd aveam 35 de ani, am citit cartea neleptului indian
Krisnamurti, Se liberer du connu. Era primul meu contact cu
Orientul, care m-a ajutat s neleg c, uneori, obiceiurile sunt
ucigtoare. Krisnamurti spune: mbtrnim atunci cnd dm
prioritate cunoscutului asupra necunoscutului. Rmnnd
ataat obiceiurilor tale, i faci viaa monoton i te plictiseti, iar
plictiseala ucide viaa. El a descoperit, prin filozofie, acelai lucru
pe care eu l-am descoperit prin psihoterapie.
Mai trziu, am plecat n India, unde am fost de cinci ori. Am stat
la mnstiri, am discutat cu clugrii i am fcut meditaii cu
buditii. Observnd un nou fel de a m privi n interior, mi-am
diminuat ataamentul fa de lucrurile terestre. Bunoar, n-am
mers cu maina de 25 de ani. n ziua divorului meu, automobilul
mi s-a defectat i mi-am zis c nu mai am nevoie de el - copiii mi
erau deja mari, iar eu locuiam aproape de o gar foarte
important. Nu aveam bani i nu puteam s-mi cumpr alt
automobil, dar vznd c m descurc i aa, am renunat la

main chiar i atunci cnd situaia material s-a ameliorat. De

fapt, nu mai sunt ataat nici de bani. Dac i am, profit de ei,
dac nu - m descurc fr s sufr.
Care a fost itinerarul formrii dvs. profesionale?
Am nvat la medicin, iar diploma n psihologie am obinut-o
n timpul studiilor. Dup facultate, cnd am nfiinat un centru de
psihoterapie pentru copiii dificili, am nceput s fac psihanaliz.
De la 38 de ani, am urmat traininguri. de lung durat n
psihodram, analiz tranzacional, Gestalt i hipnoz.
Ai putea practica i alt meserie?

Nu-mi pot imagina acest lucru. Dac a fi avut alt profesie,

trebuia s fiu la pensie de zece ani. Psihoterapia mi d
posibilitatea s lucrez i s comunic.

Din crile pe care le-ai scris i din felul dvs. de a fi transpare

mult optimism. Cum depii strile de plictiseal, de cdere
psihologic, de depresie?

Nu m plictisesc niciodat. Probabil, am motenit aceast

trstur de la mama, care era o femeie plin de energie i n
continu micare. inea o mic ferm, se ocupa de noi i nu avea
nici duminici, nici vacan. n ultimii ani de via, cnd energia i

mai sczuse, citea, privea televizorul, fcea lucruri pentru care nu

a avut timp n tineree. mi spunea c nu se plictisete niciodat i
eu sunt ca ea. Ceea ce m menine n form i m face s nu m
plictisesc este creativitatea i munc. Tot timpul, sunt interesat de
lucruri, de oameni, de via.
Am avut momente de depresie uoar pe la 1525 de ani, care
erau inerente acelei vrste i nu erau intense. Locuiam la o ferm,
unde aveam multe activiti care nu-mi permiteau s stau
deprimat. Schimbrile spre optimism au aprut dup 41 de ani,
cnd am nceput s fac Gestalt, la Londra, cnd am nceput s
m privesc n interior, s m accept aa cum sunt, s m apreciez
i s m iubesc. Faptul c am condiionat mai mult optimism n
raport cu mine i cu ceilali m-a ajutat s devin mai competent i
n psihoterapie. Cu Gestalt-ul, n cteva sptmni, am reuit s
schimb mai multe dect n civa ani de psihanaliz, pe care am
fcut-o ntre 32 i 37 de ani. Experien era excitant i
fascinant. Am nceput s iubesc mai mult, pe mine i pe ceilali,
i-am nvat s spun foarte uor: Te iubesc.

Ce valoare are pentru dumneavoastr expresia te iubesc?

Cnd relev sentimente contiente i reale, cnd sunt spuse
sincer i expun capacitatea noastr de a iubi cu adevrat, cnd nu
conin mesaje ascunse sau manipulatorii, aceste cuvinte au o
valoare enorm.

Te iubesc este un sentiment important care trebuie mprtit.

Constat cu tristee c, deseori, exprimarea afeciunii fa de o
persoan pe care o iubim este i rmne att de dificil. M
gndesc la numeroi prini care se tem s-i manifeste
intimitatea i afeciunea n prezena copiilor. M gndesc la
ndrgostiii care se ascund de privirile altora sau, i mai ru, la
ndrgostitul cruia i este fric s-i exprime sentimentele. De
multe ori, am vrea s facem acest lucru, ns nu tim cum. Pentru
c n-am fost deprini cu exteriorizarea i manifestarea
sentimentelor noastre, ne este fric c vom fi refuzai. Dar pe
urm putem s regretm foarte mult. Prima i ultima dat i-am
spus mamei mele: Te iubesc, cnd era pe patul de moarte. i
am nceput s plngem amndoi. Nu pot s tiu la ce se gndea
ea atunci... De aceea, cnd putem ntr-adevr s spunem cuiva c
l iubim, este un moment minunat, privilegiat, i nu trebuie s ne
fie fric de nimic. Te iubesc! Anume pe tine! Ai putea s fii o
femeie, fiul meu, mama mea, fratele meu. A putea s i-o spun lui
Dumnezeu, aproapelui meu, lumii sau mie nsumi.

Dup toate cutrile dvs. intelectuale, spirituale i profesionale,

ce v pare c este cel mai important lucru n via?
Ca s rspund la aceast ntrebare, voi folosi o regul
psihoterapeutic, spunnd primul cuvnt care mi vine n minte.
i acesta este dragoste. Dragostea, n toate formele ei de
manifestare. Lamour, toujours lamour.
Sursa:

Autor: Zinaida Bolea articol din Ianuarie 2007