ACCEPTAREA DE SINE

Auzim frecvent cuvinte ca: imagine de sine, stima de sine, incredere in sine, respectul de sine,
constiinta de sine, cunoasterea de sine, dragostea de sine, acceptarea de sine.
Iata cate o mica definitie pentru fiecare:
1. Imaginea de sine este definita de modul in care ne percepem propriile noastre caracteristici
fizice, emotionale, cognitive, sociale si spirituale. Ea ne influenteaza comportamentele, de
aceea este important sa dezvoltam convingeri realiste despre noi insine.
2. Stima de sine reprezinta modul in care ne evaluam pe noi insine in raport cu propriile asteptari
si cu ceilalti, este recunoaterea sentimentului de ncredere c eti n stare sa faci ceea ce ti-ai
propus. Pe parcursul vieii, este posibil s cunoatem valori foarte nalte ale stimei de sine, dar
i foarte sczute. Stima de sine rmne in general stabil pe parcursul ntregii viei i chiar dac
exist perioade n care ea este afectat de o serie de evenimente, se pare c ea revine la nivelul
iniial atunci cnd condiiile de mediu se normalizeaz.
3. Increderea in sine se bazeaza pe constientizarea propriilor cunostinte si competente intr-un
anumit domeniu, pe rezultatele pozitive obtinute anterior.Ea se sprijina pe rezultate concrete
obtinute in trecut, pe experientele reale pe care o persoana le-a trait si care-i permit sa prezica
rezultatele la care se asteapta in viitor.
4. Respectul de sine: ,,Sa poti sa faci compromisuri fara sa te compromiti in fata ta. Sa stii ca,
oricat de jos ai fi tentat sa cobori, tot al tau va fi chinul de a urca inapoi. Sa te gandesti bine cat
de dispus esti sa-ti asumi riscul de a nu mai reusi urcusul. Respect de sine inseamna sa ii tratezi
pe ceilalti asa cum ti-ai dori sa te trateze la randul lor si, daca vezi ca trece prea mult timp si
asta nu se intampla, sa poti spune stop; pentru ca, altfel, risti sa imprumuti din atitudinea
celuilalt si sa crezi ca, de fapt, nici nu meriti ceva mai bun. Respect de sine inseamna sa te poti
iubi; nu intr-un mod egoist, ci, daca iubirea de orice fel poate fi obiectiva, atunci sa te iubesti
obiectiv, adica, sa-ti cunosti calitatile si neajunsurile si, exceptand defectele care frizeaza
patologicul sau penalul, sa te accepti exact asa cum esti. ( citat de pe internet)
5. Constiinta de sine: este capacitatea de a fi in legatura cu propria mea persoana, de a ma
cunoaste si recunoaste, de a fi atent la mine in contextul bio-psiho-social Este capacitatea de a
avea controlul alegerilor mele, pentru a deosebi intre mine si altcineva, intre bine si rau, adevar
si minciuna, intre moral si imoral, incluzind sintetic trecutul, prezentul si prefigurind viitorul
personal prin afirmatii autoreflexive de tipul: stiu ca eram, stiu ca sunt, stiu ca poate voi
fi.
6. Cunoaterea de sine merge mn n mn cu ncrederea n forele proprii. Nu poi avea
ncredere n tine dac nu te cunoti. Dar ca s ajungi s te cunoti, trebuie s fii sincer cu
tine.Ca s ajungi s te cunoti, trebuie s ajungi s-i vezi i s-i accepi i defectele, nu doar
calitile. Fiecare dintre noi avem pri bune i rele. Trim cu ele, fie c vrem, fie c nu. Iar
prile rele nu le putem ascunde sau masca la nesfrit. Pentru c dac ncercm s facem asta,
la un moment dat, vor exploda. Spunea cineva c ne natem cu dou animale n noi: unul bun i
unul ru. Va crete i se va dezvolta animalul care va fi hrnit i ngrijit mai mult. ns nu
putem s-l hrnim doar pe unul, iar pe cellalt s-l ignorm, deoarece se va revolta, va rupe
lanul, va evada i va turba. Trebuie s hrnim constant i animalul ru din noi, ns mai puin
dect pe cel bun, dar astfel nct s nu se observe. Astfel, cu timpul, el va deveni mai slab i
mai mic, iar cel bun va fi mai puternic i mai mare.Numai dup ce ajungem s ne cunoatem
vom putea reui s credem n noi. S credem c vom reui orice ne propunem i c orice se
poate realiza. Iar asta se va ntmpla numai dup ce ne alungm gndurile negative. Pentru c
dac mereu ne gndim c nu se poate sau e prea trziu s, cu siguran c aa va fi.
ntotdeauna cnd i stabileti o int, privete deja dincolo de ea, ca i cum ai fi depit-o.
Apoi, cu ncredere n tine, tiind ct de puternic eti, vei reui s o atingi cu siguran.
7. Dragostea de sine se observ prin diverse comportamente: cnd rspundem la propriile
noastre nevoi pentru a ne fi bine, ne acordm dreptul de a fi fiine umane cu defectele noastre i
ne acordm dreptul de a fi diferii fr s ncercm s ne schimbm pentru a le face pe plac
celorlali. Dragostea de sine presupune i faptul de a ti c avem nc nite rni nevindecate
1

care uneori ne fac s acionm contrar a ceea ce dorete inima noastr, pentru a putea apoi s
mergem mai departe fr s ne simim vinovai. A fi egoist nseamn a vrea s iei ceva care nu
i aparine de la altcineva, pentru a-i satisface propriile dorine i capricii.
8. Acceptarea de sine poate fi definit ca urmtoarea convingere:
Sunt o fiin imperfect, care greete uneori exact la fel ca toi ceilali oameni. M accept
aa cum sunt, att cu comportamentele bune ct i cu comportamentele rele, fr s spun ca
sunt o persoan bun sau rea.
Dup cum vedem, exist doua componente ale acceptrii de sine:
- s contientizm faptul c greelile i imperfeciunea fac parte din condiia umana, i sunt
imposibil de evitat complet, i
s evitm etichetarea sau evaluarea global a propriei persoane (de ex. Sunt prost) iar n
locul ei s evalum doar comportamente noastre concrete (de ex. M comport prostete).
Ne putem pune intrebarea: dac m accept aa cum sunt atunci cum m mai dezvolt personal?
nseamna c ma mulumesc cu felul n care sunt, adic cu un job prost pltit, cu multe kilograme n
plus, sau cu a face o treaba de mntuial, nu? Nu tocmai nemulumirea fa de ceea ce sunt m face
s vreau s fiu o persoan mai bun?
Aceast critic apare datorit confuziei pe care o fac oamenii ntre acceptarea de sine i evaluarea
global pozitiv. Acceptarea de sine nu spune sunt un om bun i valoros, ci spune c sunt un om
imperfect, cu pri bune i pri rele.
Dac n cazul evalurii globale nemulumirea este fa de mine, cnd m accept necondiionat simt
nemulumire fa de ceea ce fac. O persoan care se accepta necondiionat nu are nimic de dovedit, i
nu se compar niciodat cu ceilali (dei poate s i compare comportamentul cu comportamentul altor
oameni). Pot s vreau un job mai bun sau s dau jos nite kilograme n plus, nu pentru ca ceilali s m
aprecieze sau s m accepte (ca sa fiu o persoana valoroasa), ci pentru mine.
Cum fac s m accept aa cum sunt?
Este un lucru extrem de dificil de pus n practic tocmai datorit obinuinelor noastre de a ne
judeca global, i de a-i judeca pe ceilali global (ca persoane bune sau rele).
Iata trei convingeri de baz ale persoanelor care se accept necondiionat, i modul n care se
exprim aceste convingeri n relaiile cu ceilali:
1) Sunt suficient, nu am nimic de dovedit;
Acceptarea de sine nu nseamn faptul c m mulumesc toate comportamentele mele! Pot s
consider c sunt suficient de bun n acest moment, adic nu trebuie s mai fac absolut nimic pentru a fi
o fiin normal, care deja merit aprecierea, iubirea i respectul celorlali. Indiferent ct lucrez, nu voi
fi niciodat o persoan mai bun sau mai valoroas dect sunt acum! Comportamentul meu este ns o
alt problem. Pot ntotdeauna s mi mbuntesc performana i comportamentele concrete (i ntradevr merit s o fac) dar fiind contient c asta nu m face o persoan mai bun ntotdeauna voi
fi imperfect i suficient n acelai timp!
O persoan care se accept necondiionat nu simte nevoia s se apere sau s se justifice atunci cnd
este criticat de ceilali. Avnd n vedere c i se pare normal s aib imperfeciuni sau defecte, nu va
ncerca s le ascund, i i va recunoate greelile ntr-un mod simplu i direct. De asemenea se va
atepta ca i ceilali s greeasc, iar cnd acest lucru se ntampl, va putea discuta cu ei despre aceste
greeli direct, cu calm i cu respect. Cu alte cuvinte vorbesc despre greelile mele sau ale celorlali
exact la fel cum a vorbi despre vreme, sau despre alt subiect banal i perfect normal.
2) Criticile i reprourile celorlai nu sunt fa de mine, ci ntotdeauna fa de ceea ce fac eu
Gandii-v cum ai reaciona dac cineva i-ar iei din pepeni sau v-ar judeca pentru faptul c iai spus ca astzi va ploua. Probabil v-ai gndi c persoana respectiv are o zi proast, sau c avea
nite planuri la care inea mult, i care i vor fi schimbate de ctre ploaie. n nici un caz nu vei
considera ca suntei o persoan rea, vinovat sau fr valoare pentru c afar plou! Poate v va prea
ru c dvs. ai fost acela care i-ai dat vestea, dar cu siguran nu vei lua personal suprarea celuilalt.
Exact aceiai atitudine o are cineva care se accept necondiionat atunci cnd greete. i pare ru c a
gresit, i ca cellalt e suprat, nsa consider greelile normale, i reacioneaz n consecin calm i
non-defensiv. Chiar dac cellalt face evaluri globale (eti neserios!), dac m accept ca persoan
imperfect voi inelege c celalalt nu este suprat de persoana mea ci de un comportament specific al
meu. n cazul acesta ar fi util s aflu care e acest comportament, nu?
2

3) Sunt motivat de pasiunile mele, nu de aprecierea celorlali

Atunci cnd nu urmresc s dovedesc celorlali c sunt o persoan valoroas, bun sau
performant, pot s ma concentrez pe activitile care mi fac mie plcere i care fac placere oamenilor
la care in. De exemplu, pot sa mi cumpr o maina de lux, pentru c ma pasioneaz ntr-adevr
mainile, mi place s conduc, i ma bucur de interiorul luxos, etc, sau pot s mi cumpr o maina de
lux pentru c vreau ca ceilali s m plac sau s m invidieze (i astfel s ma conving i pe mine c
sunt o persoan valoroas). E clar c satisfacia n primul caz va fi mult mai mare, n timp ce n al
doilea caz, nu voi obine ceea ce mi doresc cu adevrat, i anume s m simt o persoan cu adevarat
valoroas (demn de invidiat). Orict a ncerca, aprecierea i aprobarea celorlali nu ma vor duce la
o prere pozitiv despre mine, pentru ca o prere pozitiv fa de sine este nesustenabil va fi
ntotdeauna pus la ndoial de greelile i imperfeciunile mele (care sunt inevitabile). Din acest
motiv, acceptarea de sine este singura evaluare corect, adevrat i care se poate menine n timp (nu
este invalidat de eecurile i de greelile noastre).
Cum arat acceptarea de sine n practic
n tabelul urmator vedem cum se comport o persoan care se accept necondiionat, comparativ cu o
persoan care nu se accept i se evalueaz global. Sunt exemple de replici comune, precum i ce
anume comunic acele replici la nivelul relaiei.
Replica 1:
Eti un angajat slab!
Ce transmite
Eti o persoan fr valoare dac nu ndeplineti ateptrile noastre.
la nivel de relaie:
M simt vinovat, nu spun nimic, astept s se termine reprourile,
dup care plec repede ruinat.
Dac nu m accept necondiionat:
Sau: devin desfensiv, gsesc scuze sau justificri, dau vina pe ali
colegi sau alte situaii, ncep s m cert i s m nfuriu.
Realizez c celalalt este nervos; nteleg c nu eu sunt problema, ci
cel mult ceva ce am facut eu. Atept ca cellalt s se liniteasc, i
Dac m accept necondiionat:
ncerc s aflu care e comportamentul care l-a deranjat. mi cer scuze
(pt. comportament) dac e cazul. ncerc s aflu ce ar fi dorit s fac n
situaia respectiv.
Replica 2:
Ai greit!
Ce transmite
Ambiguu, poate sugera c celalalt m evalueaz global, dar poate
la nivel de relaie:
arta i surprinderea sau nemulumirea celuilalt.
M panichez, ncerc repede s ghicesc ce am greit i s ofer soluii
Dac nu m accept necondiionat:
ca s m ierte cellalt.
Rmn calm, ntreb detalii despre ce consider cellalt c am greit,
Dac m accept necondiionat:
precum i ce dorete s fac. Nu ofer soluii nainte ca cellalt s
clarifice ce dorete.
Replica 3:
Ce prostie!
Nu mi pas de nevoile i prerile tale. Sau: vreau s te intimidez ca
Ce transmite
sa mi confirm c sunt o persoan puternic, valoroas (se evalueaz
la nivel de relaie:
pe sine global).
Tac i nu mai spun nimic, m supr.
Dac nu m accept necondiionat: Sau: consider c m atac i ripostez, devin agresiv i argumentativ,
m apr atacndu-l pe cellalt.
Dac m accept necondiionat:
Nu am ce s apr, nu am nimic de dovedit! Ignor afirmaia i mi vd
de scopurile mele, nu m las atras ntr-o competiie de genul cine e
mai bun pentru c realizez c nu exist oameni buni (sau slabi) aa
c nu are nici un sens s mi stric buna dispoziie.
Sau: pot s ncerc s neleg perspectiva celuilalt, fr s mi
argumentez prerea mea, dac celalalt este o persoan apropiat.
Pun ntrebri i ncerc s vd de ce cellalt pune att de mult
pasiune n acel lucru. Pot face acest lucru doar dac mi dau seama
c reacia agresiv a celuilalt nu are nici o legtura cu mine, ci este
doar o dovad de nesiguran, cauzat de faptul c se evalueaz
3

Replica 4:
Ce transmite
la nivel de relaie:

global i astfel are nevoia constant s i confirme c nu este o

persoan slab, ci una puternic, prin faptul c i atac pe ceilali.
Ce fel de om ar face asta? / Cum poi sa spui asa ceva?
Eti un om rau pentru c ai facut/spus acel lucru!

Devin defensiv i gasesc scuze sau justificri, spun nu asta am vrut

s spun, interpretezi tu lucrurile greit, evit responsabilitatea
Dac nu m accept necondiionat:
pentru vorbele i comportamentul meu, pentru c nu vreau s fiu o
persoan rea sau vinovat.
mi asum responsabilitatea pentru ce am spus sau zis, fr s m
consider ru sau vinovat. ncerc s nteleg ce
nseamn comportamentul meu pentru celalalt i de ce s-a suprat.
Dac m accept necondiionat:
mi cer scuze dac mi pare ru (mi pare ru pentru c am
spus/fcut asta), ist dac nu mi pare ru, ncerc s empatizez cu
cellalt (mi pare ru c te-ai suprat, nu asta vroiam s se
ntample).
Replica 5:
Eti un om extrordinar!
Ce transmite
mi place foarte mult de tine acum!
la nivel de relaie:
M jenez i ncerc s schimb subiectul, nu consider c merit
complimentul, probabil pentru c undeva n sinea mea cred c nu
sunt o persoan suficient de bun ca s merit aprecierile celorlali.
Dac nu m accept necondiionat: Sau: ncerc s mai pescuiesc i alte complimente printr-o atitudine
fals de umilitate: Ah, vechitura asta? Fii serios, nu e mare
lucru! Nu sunt eu aa extraordinar! adic mai spune-mi i
altele cer i alte confirmri c sunt o persoan bun.
M bucur de compliment printr-un simplu mulumesc fr s m
scuz, sau s cer i alte complimente. ncerc s nteleg ce anume din
comportamentul meu a fost apreciat de ctre cellalt Ce anume i-a
Dac m accept necondiionat:
plcut?, ncerc s in minte acel lucru i s l mai fac n viitor din
nou, m concentrez pe comportament, i nu pe evaluarea global
(pozitiv n acest caz).
Concluzie:
Dac m accept necondiionat, nu voi reaciona defensiv i nu voi ncerca s imi apar valoarea
personal ci m voi concentra pe comportamentul meu i pe a nelege perspectiva celuilalt adic ce
anume apreciaza/l deranjaza la comportamentul meu.