Sunteți pe pagina 1din 5

Conflicte ca la carte

Anca Tru

Dup cum fierul ascute fierul, tot aa i omul a mnia altui om. (Proverbe 27:17). Prerea majoritii este c, ntr-o familie, conflictele sunt nocive i afecteaz negativ relaia de cuplu. Dei este o afirmaie de bun sim, n mod evident adevarat n majoritatea cazurilor, exist i opinii contrare conform crora conflictele, n anumite condiii, pot fi benefice. n continuare vom analiza aceast poziie, mai puin cunoscut, dar mai realist, ntruct nu putem elimina conflictele dintr-o relaie. Vom vedea care sunt motivele pentru care conflictele sunt de cele mai mutle ori distructive. Ne vom referi n mod special la conflictele din cadrul cuplului, principiile fiind ns valabile i pentru alte tipuri de relaii, cum ar fi cele dintre prini i copii. Definim conflictul ca o situaie n care persoanele implicate se confrunt cu ateptri, nevoi sau obiective contradictorii, care genereaz lupta fiecruia pentru a obine ceea ce dorete. Exist conflicte care pot fi rezolvate i conflicte care nu se pot rezolva. n cel de-al doilea caz este foarte probabil ca cei doi s recurg la metode manipulative pentru a-l constrnge pe cellalt s adopte o anumit soluie. Din astfel de situaii decurg conflictele n care nici unul dintre parteneri nu vrea s cedeze. John Gottman1, specialist n relaiile de cuplu, pune n eviden aspecte surprinztoare n ceea ce privete conflictele. Cu unele probleme sau conflicte, susine el, cuplul va trebui s nvee s triasc, aa cum ar tri cu o alergie: uneori se pot gsi remedii, dar de cele mai multe ori situaiile conflictuale trebuie integrate n viaa persoanei. Motivul pentru care nu putem spera ca o anumit categorie de conflicte, specific fiecrui cuplu n parte, s se rezolve, este c ele se bazeaz pe valori sau obiceiuri diferite care sunt adnc nrdcinate n personalitatea fiecruia. Ceea ce se poate face uneori este
1

Gottman, John M. and Silver, Nan (1999). The Seven Priciples for Making Marriage Work, Three Rivers Press, New York

limitarea efectului pe care l are un anumit comportament asupra partenerului sau partenerei. n situaiile n care nu pot fi fcute schimbri satisfctoare pentru amndoi, recomandarea este ca partenerii s vorbeasc despre ceea ce i deranjeaz, fr a se rni. Exist cteva semne ale rezolvrii ineficiente a conflictelor. Din experiena autorului menionat, prezena acestor semne n primele trei minute de conversaie pe marginea unor subiecte conflictuale reprezint un bun predictor al divorului / separrii partenerilor sau a insatisfaciei maritale accentuate. Astfel, atunci cnd are loc o discuie n contradictoriu, conflictul este agravat de urmtorii factori (dup Gottman): 1. Un start greit, tumultuos. Acesta poate fi caracterizat prin critic, remarci sarcastice sau acuzaii. ansele ca discuia s continue pe un ton normal sunt foarte reduse n urma unui asemenea nceput. Ah, iari!, Iar ncepi?, Urmeaz continuarea episodului de ieri? sunt cteva dintre cuvintele care reflect un nceput greit. 2. Cei patru clrei apocaliptici. Aceste semnale, aa cum sugereaz i numele care le-a fost dat, sunt considerate ca fiind fatale pentru relaie, n special datorit coninutului lor sczut de respect. Primul clre apocaliptic este critica. Aceasta presupune accentuarea aspectelor negative dintr-o anumit situaie, precum i sugerarea unor lucruri pe care partenerul le-ar putea face. Iar ai uitat ce te-am rugat!..., Eti insensibil(), S nu mai ntrzii!. Focalizarea pe latura negativ a unei situaii mpiedic gsirea unor soluii obiective, care presupune investigarea resurselor, nu doar a piedicilor. Al doilea clre apocaliptic este sarcasmul sau cinismul. Ele se refer la denigrarea, umilirea celuilalt prin jocuri de cuvinte, glume nesrate (uneori spuse n prezena altor persoane, pentru a spori efectul urmrit),

gesturi sau expresii faciale care denot dezgust fa de partener. Efectul este fie aducerea la tcere a celuilalt, fie continuarea schimbului de replici sarcastice. Deseori, critica i sarcasmul duc la o atitudine defensiv (al treilea clre apocaliptic). Fiind atacuri la persoan (adic se refer la ceea ce este, i nu la ceea ce face ea), rspunsul cel mai frecvent este cel de aprare i se manifest prin: negarea celor spuse de ctre partener, rspunsuri care includ critica, sarcasmul ndreptat asupra lui sau fuga (ex. iese din camer trntind ua). Tcerea agresiv este un al patrulea clre apocaliptic. Se manifest prin lipsa contactului vizual i a unui rspuns verbal. Acest tip de comportament are efecte similare cu ale unui comportament agresiv, de cele mai multe ori declannd i mai mult agresivitate. 3. Inundarea cu mesaje negative, pn n momentul n care cealalt persoan se simte copleit i se ascunde sub carapace. Aceasta duce la hipervigilen, singurul scop al persoanei atacate fiind autoprotecia. Rezultatul este dezangajarea emoional, adic opusul a ceea ce presupune prietenia (implicare emoional). Din cauz c brbaii consum mai mult energie n timp ce vorbesc n comparaie cu femeile (fapt dovedit experimental), se simt mult mai repede copleii n toiul conflictelor n care sunt inundai cu mesaje negative. 4. Lipsa tentativelor de redresare sau funcionarea lor ineficient . Hai s ne oprim, cred c am mers prea departe, Ateapt te rog, acuma nu pot fi calm(), Sunt nervos / nervoas, trebuie s m calmez sunt cteva modaliti de a exprima tentativele de redresare n momentul n care conflictul tinde s ia un curs nefavorabil. Ele acioneaz ca un stvilar mpotriva inundrii cu semnale negative, efectul dorit fiind scderea tensiunii emoionale. Pentru a fi eficiente, aceste mesaje trebuie formulate

ntr-o manier neagresiv. Un contraexemplu n acest sens este atunci cnd spunem: Iar m enervezi!, Nu discutm despre asta acum! etc. Problemele amintite au de-a face cu sentimentele de mnie i cu modul de exprimare a lor. Un obiectiv important n ceea ce privete managementul conflictelor este controlul furiei. Sentimentele de furie apar n situaiile n care persoana consider c i sunt nclcate drepturile. n funcie de interpretarea dat i importana pe care persoana o acord situaiei, mnia poate fi nsoit de reacii cum ar fi: dezamgirea, iritarea, frustrarea, stresul sau furia oarb. Pierderea controlului asupra emoiilor i comportamentului reprezint un semnal de alarm. n aceste condiii, de la un simplu conflict se ajunge la comportamente abuzive, n care rnile pe care partenerii i le provoac unul altuia pot fi extrem de severe. Dac se ajunge n acest stadiu, sau pentru a fi prevenite consecinele unor comportamente impulsive, este recomandat solicitarea interveniei de specialitate, din partea unui psiholog sau consilier sau a unei a treia persoane abile n medierea conflictelor. Evitarea adoptrii unor comportamente cum sunt cele menionate anterior transform conflictele dintr-o ameninare asupra relaiei ntr-o resurs care faciliteaz anumite schimbri n ceea ce privete obiceiurile din cadrul cuplului. Iat cteva sugestii legate de rezolvarea eficient a conflictelor: ncepei uurel: nu strnii furtuna de la nceput. Exprimai ceea ce nu v place, dar nu l nvinovii pe cellalt. Facei referire la propria persoan atunci cnd v deranjeaz ceva (ex. M simt extrem de mnios cnd ntrzii). Descriei fapte, fr a evalua sau judeca acele fapte sau persoana creia v adresai. Exprimai clar ceea ce dorii s spunei, nelsnd loc pentru mai multe interpretri.

Fii apreciativi, manifestnd acceptare fa de personalitatea celuilalt (cnd spunei ceea ce nu v convine, referii-v la comportament, nu la persoan). Spunei ceea ce v arde nainte de a v nfuria prea tare. Punei n aplicare tentativele de redresare. Facei compromisuri (negociai), acceptnd influena din partea partenerului. Fii tolerant() fa de greelile sau imperfeciunile celuilalt (nu presupunei c dac ar fi mai puternic, mai amabil, mai inteligent etc., toate problemele s-ar rezolva mai uor). controlai-v manifestarea sentimentelor de furie. Folosii umorul (dar nu i sarcasmul) pentru a depi situaiile tensionate. n concluzie, abordarea conflictelor nu presupune ntotdeauna rezolvarea lor, ci manifestarea respectului fa de cealalt persoan prin comportamente verbale sau nonverbale, n condiiile meninerii i tolerrii unei situaii conflictuale neelucidate. n acest fel, conflictele nu mai sunt piedici, ci devin resurse pentru o relaie de cuplu armonioas.