Sunteți pe pagina 1din 18

Cum pregatesc copilul pentru venirea pe lume a unui

fratior sau unei surioare?


de Flu.ro, 01 Ianuarie 1970

In familiile cu mai multi copii rivalitatea dintre frati este o realitate. Aceasta incepe, de cele mai multe ori, in perioada
dinaintea nasterii celui de-al doilea copil. De obicei, rivalitatea presupune gelozie, agresivitate sau regres - altfel spus,
copilul cel mare poate sa reia comportamente dintr-un stadiu anterior de dezvoltare, cum ar fi revenirea la suzeta. De
aceea este important sa il pregatiti pe primul nascut pentru venirea pe lume a unui nou membru al familiei.

Nasterea unui copil presupune mari schimbari intr-o familie, fie ca este vorba de primul sau de al doilea copil. Inainte
de nastere, parintii aloca timp si eforturi pentru ingrijirea mamei si pregatirile pentru nastere, iar dupa nastere,
satifacerii nevoilor nou-nascutului. In acest cadru, copilul mai mare se poate simti inlocuit, neiubit sau lipsit de
importanta.

De aceea, va recomand sa va folositi de fiecare prilej pentru a-l asigura de dragostea si grija dvs., pentru a-l implica in
activitatile familiei si pentru a-l indemna sa-si asume rolul de frate sau sora fara resentimente.

Iata cateva recomandari practice:

Anuntati copilul cu privire la sarcina dumneavostra imediat ce i-ati anuntat pe ceilalti membri ai familiei. Este
important sa afle aceasta veste de la dvs. si nu de la o ruda mai indepartata.

Daca planuiti sa faceti schimbari in dormitorul sau, faceti-le cu mai mult timp inainte de nastere si cereti parerea

copilului in ceea ce priveste anumite modificari. Astfel, ii acordati timp sa se acomodeze cu noul aranjament inainte
de venirea pe lume a fratelui sau surorii si il implicati in luarea deciziilor care il privesc.

Cititi impreuna cu copilul carti sau povestioare care sa puna intr-o lumina pozitiva relatia dintre frati, sarcina si
nasterea, relatia dintre parinti si copii. Aveti grija ca povestile sa fie potrivite varstei sale si incercati, la finalul lecturii,
sa aflati care este opinia copilului despre aceste subiecte, apeland la personajele sale indragite. Aceasta este o
oportunitate de a afla ce simte copilul despre venirea pe lume a noului membru al familiei si de a-i oferi orice lamuriri
ar avea nevoie.

Folosind un limbaj usor de inteles pentru copil, explicati-i ce se va intampla dupa nastere, cum ar fi ingrijirea nounascutului, faptul ca cel mic va avea un program de somn si masa diferit etc.; asigurati copilul ca sentimentele dvs. nu
se vor schimba, ca va fi mereu important pentru dvs., chiar daca veti avea si alte sarcini de indeplinit. Dupa nastere,
programati-va ziua de asa maniera incat sa puteti petrece cel putin o ora pe zi numai cu copilul cel mare.

Sugerati-i copilului sa pregateasca un cadou de "bun venit" pentru fratiorul sau surioara sa, pe care sa-l puneti la loc
de cinste in camera nou-nascutului. La randul dvs., pregatiti un cadou pentru primul nascut si oferiti-i-l in ziua venirii
de la maternitate.

Povestiti copilului despre ziua nasterii sale, despre bucuria pe care ati simtit-o atunci si o simtiti si acum. De
asemenea, subliniati-i beneficiile de care se bucura la varsta pe care o are acum; chiar daca nu mai este mic ca
fratiorul sau surioara sa, acum stie sa vorbeasca, este implicat in luarea deciziilor, se plimba cu bicicleta etc.

Implicati copilul in ingrijirea nou-nascutului, dar fara a exagera, riscand sa-l responsabilizati prea mult.

Daca vi se pare ca primul nascut il ignora pe noul membru al familiei, nu va ingrijorati. Oferiti-i timp sa se
obisnuiasca cu schimbarea si nu il fortati sa aiba o anumita atitudine. Asa cum intregul dvs. univers se schimba la
venirea pe lume a copilului, asa se intampla si pentru primul dvs. nascut.

Esti pregatit pentru casatorie?


Bifeaza afirmatiile cu care esti de acord.
Aveti multe lucruri in comun si acest lucru vi se pare important pentru amandoi.
Va
doriti
sa
imbatraniti
impreuna.
V-ati
aranjat
casa
astfel
incat
sa
fii
amandoi
multumiti.
Radeti
adesea
impreuna.
Dupa
o
cearta,
fiecare
face
un
pas
spre
impacare.
Fiecare
se
intalneste
regulat
cu
prietenii
proprii.
Aveti
obiective
asemanatoare
in
viata.
V-ati
hotarat
daca
veti
face
sau
nu
copii,
si
daca
da,
cati.
Te
simti
fericit
si
protejat
atunci
cand
sunteti
impreuna.
Aveti
aceleasi
conceptii
legate
de
bani.

Aveti amandoi slujbe care va plac si cariera este la fel de importanta pentru fiecare din voi.
Poti
sa-i
accepti
putinele
slabiciuni.
Ai o parere foarte buna despre partenerul tau si ii arati cat de mult il respecti.
Va
cunoateti
reciproc
dorintele
sexuale
si
discutati
deschis
despre
ele.
Sunteti
de
parere
ca
orice
criza
face
relatia
voastra
mai
puternica.
Sunteti
amandoi
la
fel
de
dispusi
sa
faceti
compromisuri.
Iti place familia partenerului in aceeasi masura in care lui ii place familia ta.
Prietenilor
tai
le
place
partenerul
tau
si
lui
ii
plac
prietenii
tai.
Amandoi va cunoasteti defectele si nu insistati atunci cand sunteti constienti ca nu aveti dreptate.
Aveti incredere unul in celalalt.
Numara cate afirmatii ai bifat si citeste paragraful corespunzator de mai jos.
0-5 afirmatii bifate: Ar trebui sa te razgandesti in privinta casatoriei. Este evident ca sunt putine lucruri
asupra carora tu si partenerul tau sunteti de acord. Din pacate, intr-o asemenea situatie sunt putine sanse
sa puteti pune bazele unei casnicii durabile.
6-14 afirmatii bifate: In functie de cat de mult te apropii de limita inferioara sau de cea superioara a
intervalului, ar trebui sa fii atent. Nu iti putem recomanda sa te casatoresti. Sunt prea multe chestiuni
nerezolvate intre tine si partenerul tau. Gandeste-te cu atentie daca il vrei cu adevarat ca sot si, daca da,
clarificati orice neintelegere inainte de a va casatori.
15-20 de afirmatii bifate: Te sfatuim sa te casatoresti. Binenteles, nu exista niciodata o garantie de
100% ca totul va merge bine dar in cazul tau toate conditiile preliminare sunt indeplinite si ai sanse
foarte mari. Asa ca urmeaza dictonul cine nu risca, nu castiga si apuca-te de pregatirile de nunta. Tu si
partenerul tau va veti bucura de fiecare moment al vietii impreuna.

Esti sigura ca esti pregatita pentru


casatorie?
17 Ianuarie 2008

Esti impreuna cu iubitul tau de atatia ani, stii ca il iubesti si totusi cand vine marea
intrebare: Vrei sa te casatoresti cu mine? ramai paralizata si nu ai un raspuns.
Poate ca el nu si-a ales momentul oportun pentru a pune aceasta intrebare, dar totusi
te asteptai, stiai ca va veni si acest moment, poate ca in secret visai la el... si totusi nu
poti sa raspunzi. Iti suna cunoscut?
Esti impreuna cu iubitul tau de atatia ani, stii ca il iubesti si totusi cand vine marea intrebare: Vrei sa
te casatoresti cu mine? ramai paralizata si nu ai un raspuns. Poate ca el nu si-a ales momentul
oportun pentru a pune aceasta intrebare, dar totusi te asteptai, stiai ca va veni si acest moment,
poate ca in secret visai la el... si totusi nu poti sa raspunzi. Iti suna cunoscut?

Multe femei asteapta cu emotie momentul in care barbatul mult iubit isi va face in sfarsit curaj si le
va cere in casatorie. Unele au deja raspunsul pregatit: Da, accept! Altele au inca indoieli si nu sunt
pregatite pentru a oferi acest raspuns, desi poate si ele au visat si au sperat. Dar in acel moment
ceva se intampla, apare un blocaj. Ce anume determina acest blocaj?
Casatoria este una dintre deciziile cele mai importante pe care le avem de facut in viata. Si desi ne
spunem ca ar trebui sa fie o decizie usoara, este firesc sa nu fie asa, daca te regasesti nu-ti fie
teama, nu esti singura. Ca orice decizie cu semnificatie majora asupra destinului nostru, si aceasta
este supusa analizei si indoielii: Oare el este barbatul potrivit? Ne simtim foarte bine acum, dar
maine ce se va intampla? Nu cumva casatoria va schimba radical relatia noastra? Daca peste cativa
ani imi voi da seama ca am facut o greseala, pentru ca de fapt nu a fost dragoste, ci doar o pasiune
nebuna?
Exista cateva intrebari la care intr-adevar trebuie sa te gandesti serios inainte de a face acest pas
important.
Varsta conteaza
Desi ritmul maturizarii este diferit de la persoana la persoana, fiind conditionat de diversi factori,
studiile sociologice au demonstra totusi ca persoanele care se casatoresc la varste foarte mici, de
cele mai multe ori nu sunt pregatite pentru a-si asuma rolurile maritale. Rata divorturilor pentru
cuplurile formate din parteneri cu varste pana in 20 de ani este foarte ridicata, de peste 80%.

Nu se poate stabili o varsta exacta la care sa


putem afirma fara dubii ca suntem pregatite pentru
casatorie. Varstei i se adauga un complexde
factori: de personalitate, educationali, sociali. Felul
in care vom face fata casatoriei este influentat de
nivelul propriu de maturitate, capacitatea de a fii pe
propriile picioare, de a-ti castiga singur banii pentru
necesitatile zilnice si de a-i organiza eficient, de
educatia pe care am primit-o in general si relationat
cu acest moment, de asteptari proprii si multi alti
factori psiho-sociali sau individuali.
Totusi, din punct de vedere statistic, s-a
demonstrat ca o casnicie are mult mai multe sanse
de supravietuire daca decizia de casatorie survine
dupa ce ambii parteneri au depasit pragul
adolescentei. Unele studii au relevat faptul ca cele
mai stabile cupluri casatorite sunt acelea in care
ambii parteneri au depasit varsta de 28 de ani,
cand se afla in stadiul tanarului adult.
Alte studii au demonstrat ca rata divorturilor pentru cuplurile care se casatoresc la varste cuprinse
intre 20 si 22 de ani este dubla fata de rata divorturilor in cazul cuplurilor in care partenerii au intre
24 si 25 de ani.
Cunoasterea de sine
Nicio persoana nu poate sa afirme ca este dezvoltata complet pana nu dezvolta sentimentul
cunoasterii de sine si identitatea personala. In stadiul adolescentei, care se incheie la varsta de 20
de ani, apare criza de identitate, caracterizata prin intrebarea: Cine sunt eu?. In general fetele
amana dezvoltarea identitatii pana in momentul in care intalnesc un partener stabil, care le
influenteaza si determina intr-o anumita masura statutul lor.
Criza de identitate reprezinta conflictul cel mai puternic pe care individul trebuie sa il depaseasca in
intreaga lui existenta. Un argument in plus pentru casatoriile intre persoane care depasesc varsta de
20 de ani, cand in mod normal se va incheia si confuzia in legatura cu Sinele. Asta nu inseamna ca
anumite intrebari nu mai persista, acest aspect este puternic individualizat, formarea identitatii
putandu-se prelungi si pana la 25 de ani.

Concluzia este ca nu putem sa ne alegem un partener si sa fim sigure ca am luat decizia corecta,
atata timp cat nu ne cunoastem pe noi insene intr-un mod cat mai exact si detaliat. Procesul
maturizarii se poate considera a fi complet in momentul in care am reusit sa ne separam emotional
de parinti si sa nu mai depindem atat de puternic de parerile sau deciziile acestora. Maturizarea
echivaleaza cu descoperirea unicitatii proprii si identificarea scopurilor si nevoilor personale.In
general, persoanele care nu depasesc 20 de ani nu pot sa afirme ca au invatat sa fie independente
pe toate planurile deoarece le lipseste experienta de viata.
Cand procesul formarii identitatii s-a incheiat, cand poti sa afirmi cu adevarat ca te cunosti si ai
raspuns la intrebarile legate de propria persoana, atunci vei putea sa fii sigura ca vei lua decizia
corecta in ceea ce priveste casatoria si ca aceasta decizie se va dovedi a fi fost cu adevarat corecta
si dupa 25 de ani de casnicie.
Identitatea de cuplu
Dupa ce ai gasit raspunsurile legate de propria persoan, iti va fi mult mai usor sa raspunzi la
intrebarile pe care ti le pui in legatura cu partenerul tau sau cu relatia pe care o ai cu acesta.
Asa cum am specificat deja, este necesar sa obtineti identitatea personala independenta de parintii
fiecaruia dintre voi, pentru ca abia apoi sa se poata dezvolta si identitatea de cuplu. Acest lucru nu
inseamna ca nu puteti sa cereti sprijinul parintilor uneori, dar in general este bine sa va rezolvati
singuri problemele si sa nu-i implicati pe parinti in problemele care apar in cuplul vostru. Daca reusiti
sa faceti acest lucru, inseamna ca sunteti pe calea cea buna.
Rezolvarea eficienta a conflictelor este un alt aspect al identitatii de cuplu. Pentru a reusi acest
lucru, trebuie sa comunicati eficient, sa invatati sa ascultati si mai ales sa incercati sa nu anticipati
intentiile partenerului sau sa-i rastalmaciti vorbele. Daca se intampla foarte des sa intampinati astfel
de obstacole, este foarte probabil sa nu fiti inca pregatiti pentru a duce relatia la un alt nivel.
Citeste si:

Asteptarile personale reprezinta un alt aspect major de care trebuie sa se tina cont inainte de a face
pregatirile pentru nunta. Trebuie sa discutati si sa fiti siguri ca asteptarile voastre coincid, un conflict
la un astfel de nivel va duce cu siguranta la instrainare.
Problemele majore pe care le implica o casatorie trebuie sa fie tratate in acelasi fel. Fiti siguri ca va
doriti amandoi copii, ca sunteti compatibili din punctul de vedere al stilului de viata, ca familiile si
prietenii vostri sunt pe placul amandurora. Elementul cheie este reciprocitatea.

Principalele probleme intr-o casnicie


Autor: Simona Stiuriuc

Problemele unei relatii pot fi declansate de un eveniment neasteptat, cum este pierderea slujbei, o
boala sau moartea unui copil. Dar orice schimbari majore in viata chiar si cele pe care le-am ales noi,
cum ar fi mutatul in alta casa, nasterea unui copil sau viata alaturi de un parinte, pot pune presiuni
uriase asupra relatiei. Multi oameni au relatii stresante, abuzive sau alcoolice, cu boli de lunga durata,
fara slujba sau cu relatii extra-maritale. Indiferent care este problema, primul pas spre rezolvarea
acesteia este recunoasterea ei.
Iata unele dintre cele mai frecvente surse de stress intr-o relatie:

Frica de schimbare:Uneori ne este frica ca partenerul nostru se va schimba, alteori ne temem ca nu


se va mai schimba deloc. Chiar si cu schimbarile pozitive ne descurcam greu. Cind obiceiurile familiare
si rutina sunt schimbate, simtim o neobisnuinta pentru ca trebuie sa ne adaptam, o noua rutina de
creat.
Sa vorbesti sincer despre modificari este cea mai buna cale in fata acestei probleme. Discutarea fricilor
din relatie, a sperantelor, motivatiilor si a problemelor practice, va face ca schimbarea sa se imprime
in rutina zilnica intr-un mod mult mai usor. Chiar si o cearta este mai buna decit sa tii emotiile tale
inchise.

Frica de abandon:Pentru cei mai multi dintre noi frica de a fi singur este o realitate. Ne este teama
sa fim respinsi sau abandonati. Chiar si oamenii cei mai puternici au un grad de frica fata de abandon.
Stim ca putem supravietui, dar viata este mai frumoasa si mai usoara cu altii (acesta este un instinct
primar). Ne temem sa fim parasiti prin moarte, respingere, boala, fizic sau chiar prin distanta
emotionala. A deveni independent si sanatos emotional cu viata ta si scopurile personale reprezinta o
cale ideala de a face fata acestei probleme frecvente in relati.
Daca iti este frica sa fii abandonat, incearca sa nu iti sufoci partenerul cu atentie si gelozie excesiva.
Vorbeste despre sentimentele tale, scriele intr-un jurnal, vezi un consilier daca chiar ai probleme. Nu
lasa problemele relatiei - care sunt normale - sa dicteze comportamentul tau sau sa-ti distruga relatia.
Iti este foarte frica de intimitate sau abandon? Gaseste cum sa faci fata cu succes schimbarii si cum sai sustii pe cei iubiti cind se schimba. Citeste carti, cauta sustinerea unor grupuri sau vorbeste cu un
consilier despre aceste probleme.

Nasterea copiilor:Copii aduc fericire cind vin pe lume. Dar aduc si nopti pierdute, schimbari de
echilibru in relatie. Uneori o mama este atit de implicata in relatia cu copilul ei, incit sotul se poate
simti neglijat si deveni gelos. Multe femei renunta la sex o perioada dupa nastere. Ce-l de-al doilea
frate nascut determina invidie in familie fata de primul nascut si in general mai multe ingrijiri si
atentie. Un partener care se simte neglijat poate inceta sa comunice si sa petreaca mai mult timp la
serviciu.
Este esential sa aveti timp si voi singuri, departe de copii. Puteti angaja o bona si iesi seara sau sa
lasati copii la prieteni pentru weekend. Parintele care are grija mai mult de copii poate fi deasemeni

disperat sa petreaca putin timp departe de acestia - singur sau cu prietenii. Incercati sa rezolvati
lucrurile pentru ca nevoile ambilor parinti sa fie indeplinite. Ajutati-l pe cel care se preocupa mai mult
de cresterea copiilor, nu lasati toate grijile pentru el. Acest lucru poate elibera o mare presiune in
relatia voastra.

Copii vitregi:Este normal sa fii competitiv si gelos fata de copilul partenerului tau, poate aproape
simtindu-te ca un copil tu insuti. Aceste sentimente sunt extrem de inconfortabile. Aminteste-ti ca
partenerul tau a ales sa stea cu tine si ca aveti o relatie ca de la adult la adult, care este diferita de
relatia parinte copil. Incearca sa stabilesti propria ta relatie cu copilul.
Unii copii vitregi par a fi ostili deliberat cu parintele vitreg. Acestia pot simti ca agresiunea este
singura sursa de putere in aceasta situatie si o vor exprima deschis sau prin distanta. Vei avea nevoie sa
vorbesti cu partenerul pentru a fi sustinut. Fii atent cind vorbesti despre sentimentele tale si sa nu
critici copilul.

Debutul unei aventuri:Multi dintre noi incep o relatie si se indragostesc crezind ca aceasta va
intruni toate nevoile noastre si ca vom trai fericiti pina la adinci batrineti. Cind dam de probleme, la
serviciu sau acasa, este usor sa dam vina pe relatie si sa credem ca stam cu persoana gresita. In acest
punct poate fi tentant sa renuntam la relatie sisa incepem o aventura cu altcineva.
Un amant nu inseamna obligatoriu sfirsitul relatiei. Impulsul de a avea o aventura este frecvent un
simptom al problemelor dintre voi doi. Pentru a evalua dilema este important sa asculti dezamagirile si
nevoile ambelor parti sau sa apelezi la un ajutor profesional.

Sexul:Desi dificultatile sexuale sunt frecvent un simptom al altor probleme, in unele relatii ele sunt
baza problemelor. Oamenii sunt adesea timizi sau le este rusine sa se cunoasca, dar multe astfel de
probleme sunt rezolvabile cu ajutor profesional.
Lipsa unui loc de munca:
Somajul si absenta banilor in familie duce la diminuarea respectului de sine, temperament artagos,
anxietate. In acelasi timp partenerul tau incepe sa fie rezervat fata de tine, daca este singurul care
aduce piinea pe masa. Aceste probleme sunt agravate daca persoana fara slujba pierde timpul vazinduse cu prietenii, prin oras noaptea. In aceasta situatie este o idee buna sa vorbiti despre reechilibrarea
lucrurilor, astfel ca partenerul care munceste sa fie mai mult sustinut cu treaba acasa si cresterea
copiilor.
Daca nici unul dintre voi nu lucreaza amindoi veti fi nervosi, iar daca nu va exprimati sentimentele,
tensiunea si furia va dauna relatiei. Persoana fara slujba se va simti neputincioasa si in plus in familie,
trista, depresiva si umilita.

Bolnavul de lunga durata:Boala intr-o familie pune presiune enorma asupra relatiei. In afara de
munca implicata, partenerul sanatos va dezvolta frecvent sentimente de gelozie. Acesta trebuie sa
gaseasca sustinerea unui grup de discutii pentru a ridica tensiunea din familie.

Violenta fizica si abuzul emotional:Aceasta este probabil una dintre cele mai dificile situatii la
care trebuie sa faceti fata. Violenta in familie nu trebuie sa fie frecventa pentru a face din tine o
victima. Mai de temut este probabil abuzul emotional. Trintitul usilor si amenintari precum : "Sa nu mai
faci asta vreodata". Arata o stare continua de violenta. Va incerca sa te adaptezi comportamentului tau
pentru a nu mai provoca partenerul. Vei fi confuz pentru ca acesta va fi iubitor si atent cu tine dupa un
astfel de atac, spunindu-ti ca nu a fost atit de rau, ca ai putea sa uiti sau chiar sa te prefaci ca nu s-a
intimplat.

Partenerul te poate umili in fata prietenilor sau sa faca remarci critice constant despre ceea ce faci
sau cum arati. Acest tip de abuz verbal se poate repeta iar in timp poate fi devastator. Abuzul
emotional poate lua si forma unui atac silentios. In aceasta situatie cei mai multi oameni incep sa se
simta uriti, rusinati, neiubiti si fara valoare. Te poti indeparta de prieteni si deveni introvertit la
munca. Pe masura ce respectul de sine iti scade, devii dependent de prietenia partenerului si
dragostea oricarei persoane care abuzeaza de tine.
Partenerii apeleaza la violenta datorita nesigurantei, a singuratatii si depresiei proprii. Daca vrei sa iti
salvezi relatia vei necesita ajutor profesional.

Locuim cu bunicii
ce probleme apar

i prinii, dar i bunicii au acelai scop vor tot binele din lume
pentru noul membru al familiei. Dar cum de cele mai multe ori,
perspectivele lor sunt diferite, atunci cnd cele dou generaii
locuiesc mpreun, familia devine, aproape inevitabil, teatru de

rzboi. Ce probleme apar cnd locuim cu bunicii i cum le putem


evita.

Prima alegere a unei viitoare mame atunci cnd n cuplu se discut cine s
ne ajute cu bebeluul este propria ei mam. Chiar dac nu s-au neles prea
bine, chiar dac au probleme nerezolvate, alegerea vine firesc. Dac mama
fetei nu este disponibil, a doua variant devine mama-soacr.
E doar o situaie temporar se amgesc ambele tabere. Dar bebeluul vine
pe lume, ba trece i de prima aniversare, i pare c bunica sau bunicii vor fi
trecui permanent la ntreinere. ntre timp, mai apare eventual i un alt
doilea copil, i, cum nici pe acesta prinii nu au cu cine s l lase, bunicii
sunt numii din oficiu permanent n funcia de bone. Iar dac bebeluul a
aprut cnd cele dou familii locuiau deja mpreun, este cu att mai greu
de crezut c lucrurile se vor schimba.

Ce probleme apar
Noi ne plngem c bunicii ncalc indicaiile precise pe care le lsm cu
privire la alimentaia i educaia copilului, c le strecoar dulciuri pe ascuns
cnd nici mcar nu le-au dat toi dinii, sau c spun da cnd noi spune
nu(citete i Bunica mi-a dat voie). Dar i bunicii ar avea propriile plngeri
de fcut.
Nici pentru ei nu e uor. Dup o via ntreag n care au muncit, s ne
creasc, s ne asigure o educaie, nici n-au avut bine timp de ei, s-i fac
mcar o parte din pofte, c sunt luai de noi i se trezesc n postura de a o
lua de la capt i de a face fa unei responsabiliti nc i mai mari. Cci a
avea grij de copilul copilului tu e o presiune pe care nu ai simit-o cnd
erai printe. Dei se bucur c sunt solicitai, bunicii se simt de multe ori
exploatai.

Pentru cuplu
Dei avantajele de a avea prinii n aceeai cas sunt considerabile, nici
dezavantajele situaiei nu sunt de neglijat. Intimitatea este din ce n ce mai
rar sau dispare cu totul din cuplu, frustrrile se acumuleaz, iar de aici e

doar un pas pn la izbucnirea conflictului. Uneori, tensiunile sunt att de


mari nct duc la destrmarea relaiei de cuplu i, ironic, chiar a familiei
pentru care a fost solicitat ajutorul bunicilor.

Pentru copii
Nici copiii nu trebuie uitai n acest triunghi familial: ce te faci dac bebeluul
sau juniorul nu-i place pe bunici cu niciun chip? Uneori, poate un parfum mai
greu e cauza, alteori, un bunic prea vorbre sau prea morocnos. Iar
cteodat, micul ngera se transform ntr-un drcuor obraznic atunci cnd
crete, iar prinii lui nu-l pun la punct, spre disperarea bunicilor.

Ce poi face

Ca n orice alt boal este mai bine s previi dect s tratezi.

Gndete-te bine i fii onest va fi o situaie temporar sau exist riscul de


permanen? i dac da, eti sigur c poi gestiona conflictele i c tu i
partenerul vei fi n aceeai echip?

Tocmai pentru c sunt bunici i nu nite strini pltii, nu este n regul s-i
tratezi ca pe nite angajai (i pe salariai i respeci sau ar trebui s o faci).
Bunicii sunt persoane, nu roboi, au propriile lor idei, pe care este greu de crezut
c le vei schimba tu.

Chiar dac suntei nervoi, nu aruncai cu acuzaii bine c le tie m-ta pe


toate nu este o fraz care aduce pacea
Dac totui ai stat cu bunicii o vreme, iar tensiunile au devenit prea mari,
este mai bine s reglai situaia, chiar cu nite costuri financiare mai mari, dect
ca tensiunile s v coste familia!

Cuplul n trei: el, ea i copilul

Uneori, apariia unui bebelu n cuplu are urmri chiar mai grave
dect o aventur a unuia dintre soi. Pentru c dac
amanta/amantul poate disprea din peisaj i relaia de cuplu se
poate reface, copilul a venit pentru totdeauna n familie: Iar dac
unul dintre prini formeaz un nou cuplu cu bebeluul, i-l pune pe
partener pe locul 2 pentru totdeauna, relaia cu partenerul cu greu
se mai poate recupera.
Chiar dac ai avut la dispoziie nou luni pentru a v obinui cu ideea c
vei fi prini, venirea pe lume a unui copil reprezint, ntotdeauna, o mare
ncercare pentru relaia de cuplu. Tu treci brusc de la statutul de soie la cel
de mmic, iar partenerul tu are propriile lui temeri nu mai este el
singurul din viaa ta.
Dei multe viitoare mmici i promit c nu vor cdea n capcana aceasta, de
a fi acaparate total de ctre bebelu, imediat dup venirea pe lume a celui
mic se formeaz un nou cuplu n cuplu mama i bebelusul.
Noul cuplu paralel cu relaia de pn atunci depinde n mare parte de
sentimentele dintre mama i tata. Dac nainte de venirea copilului pe lume
cuplul nu era foarte unit, mama va avea tendina, n cele mai multe dintre
cazuri, s se agae de copil, ncercnd s se mplineasc n acest fel, dac

nu a fost prea fericit ca soie. Tatl se va simi exclus i fie va suferi, fie se
va ndeprta i el din ce n ce mai mult din relaie, cutnd mplinirea n alt
parte (a se citi alte brae)
Dac relaia voastr a fost deschis i ai discutat nainte de apariia copilului
toate aspectele, inclusiv despre viaa sexual dup natere, atunci vei trece
cu bine peste hop, iar noul venit n familie, o va completa, nu va face
concuren relaiei de cuplu.

Cum s ai o relaie bun ntrei


O solutie ar fi s v implicai amndoi n creterea celui mic i s v mprii
sarcinile. Vei obine mai mult timp liber pe care s-l petrecei mpreun.
Tu, mama, trebuie s nvei ceea ce tii, n teorie, copilul nu este numai al
tu. ncearc s nu te consideri printe unic, s nu monopolizezi bebeluul.
Las-te ajutat i comunic-i i soului tu ateptrile tale.
Pe de alt parte, discut i temerile lui. Tu nati, dar viaa amndurora se
schimb, nu numai a ta,iar brbaii au cam obosit ca la fiecare discuie n
contradictoriu, noi s venim cu dreptul de veto sub forma afirmaiei/repro
nu-mi amintesc s fi fost tu nsrcinat i s treci prin experiena naterii.
Important este s ajungei la concluzia c relaia voastr de cuplu reprezint
n continuare o prioritate, chiar dac acum pare tras pe o linie secundar.
Indiferent ct de aglomerai ar fi i indiferent ct de clieu ar suna, trebuie s
v
faceitimp doar pentru voi

doi. Imposibil s nu gsii o bon, un bunic sau un prieten care s aib grij
cteva ore de copil.

ntlnirile voastre n doi nu trebuie s fie neaprat sexuale (dei mai mult ca
sigur, lui nu i-ar displcea asta). Pur i simplu este un timp de care avei
nevoie pentru ca mama s realizeze c bebeluul nu mai crete n ea, ci
lng ea i s revin la relaia care a fcut posibil venirea pe lume a
copilului de la nceput relaia de cuplu.

Secrete i minciuni ale geloziei

Ce este mai insuportabil dect s te crezi nelat, nlocuit, uitat,


negat? Un sentiment greu de mrturisit, care ascunde probleme din
trecut.
Nu cred c exist persoan care s nu fi simit cel puin o dat n via
gelozie puternic, tioas, atroce! La ntrebarea ce m-a apucat, rspunsul
difer, pentru c gelozia este un sentiment care adesea ascunde frustrri i
dorine secrete, cu o surs ndeprtat: copilria.
Dar de multe ori incorect judecat, pentru unii motiv de ruine, gelozia este
un aspect pe care trebuie s l explorm riguros, cci, odat descoperii
montrii, ne putem lupta cu ei. i, odat nfrni, vom ajunge s ne simim
mai bine n propria piele i s construim relaii mult mai sntoase i mai
plcute.

De unde apare gelozia?


Conform psihanalitilor, nu am fi fost geloi dect o singur dat n toat
perioada copilriei. O gelozie att de mare, nct ne-a marcat viaa. n timp

ce eti gelos, nu faci dect s retrieti acea durere a copilului care nu


suporta s-i vad mama ndeprtndu-se de el. Dintr-o dat, lumea lui se
prbuete, se simte abandonat, trdat. Pentru Lacan, aceast suferin este
necesar, cci i permite copilului s ias din fuziunea cu mama sa. Dar totul
depinde de modul n care aceast prim ran va fi trit

Gelos pentru c te simi tu, nsui, infidel?


Ei bine, da, un fenomen chiar destul de obinuit. nainte de a se cstori, V. a
fost un mare seductor, ce acumula cuceriri sptmnal. Apoi, s-a
cuminit. Soia, desigur, este fidel, dar V. e teribil de gelos, iar o simpl
discuie inocent a acesteia cu un alt brbat, pur i simplu l scoate din mini.
V. nu face altceva dect s proiecteze asupra soiei lui propriile sale dorine.
Pentru el, dorina este echivalent cu realizarea actului, se simte vinovat, i
refuleaz dorina de a o nela i i-o atribuie ei. Un tip de gelozie definit i de
Freud n lucrarea sa Nevroz, psihoz, perversiune i denumit gelozie
proiectat.

Femeile sunt mai geloase dect brbaii?

Nu, dar ele o arat. Spre deosebire de brbai, femeile sunt foarte curioase n
ceea ce privete o potenial sau real rival. Vor s tie totul despre ea:
culoarea prului, dimensiunea taliei, unde lucreaz, tot! Brbaii, n schimb,
se afl ntr-o stare de negare: Prietenul meu pretindea c nu este gelos,
povestete C, i era sincer. Dar, ntr-o sear, i-am mrturisit o aventur
nesemnificativ, care se ntmplase chiar n prima noastr sptmn de
relaie, i dup aceea a vomitat toat noaptea. O criz de fiere, zice el!.

Brbaii rmn mult vreme indifereni, apoi, n faa unei astfel de lovituri a
realitii, se prbuesc. La femei, cumva, este invers: ele sunt geloase dintr-o
dat, chiar dac nu se ntmpl nimic.

Se poate s nu fim geloi?


Freud a fost primul care a spus: Gelozia este, ca i doliul, un afect normal.
Dac lipsete, este pentru c a fost obiectul unei respingeri puternice. n
cazul acesta, ea joac un rol cu att mai mare n incontient. A., 33 de ani,
spune c acum nu este gelos, pentru c n copilria sa a avut o unic i
puternic criz de gelozie. Fratele cel mare ntr-o familie cu trei copii, s-a
simit extrem de neglijat dup naterea surorii mijlocii. Gelozia? tiu s-o
reperez i s-i rspund printr-o contraofensiv imposibil de evitat:
indiferena. Dac o femeie la care in ncearc s provoace n mine acest
sentiment, m simt anesteziat i ngheat. Nu m mai intereseaz. Practic,
ncetez imediat s-o iubesc. A. nu recunoate c de fapt este teribil de gelos
i i refuleaz gelozia tocmai pentru c, incontient, tie c nu ar suporta
sentimentul. El nu a nvins gelozia, ci a transformat-o n ur rece.

Cnd cdem n patologic?


Dac este normal ca de-a lungul vieii s trecem printr-unul sau mai multe
conflicte provocate de gelozie, imposibilitatea de a prsi aceast stare este,
cu siguran, un semnal de alarm. De exemplu, atunci cnd nu reuim s ne
ndeprtm de un partener care este vizibil infidel sau cnd ne imaginam, pe
nedrept i n mod obsesiv, nelai de cel cu care convieuim.

Gelozia poate ascunde o dorin homosexual?


Exist o form de gelozie apropiat de paranoia, pe care Freud o numete
delirant. n acest caz, cel pe care ni-l dorim, nu este partenerul, este
rivalul. Dac sunt o femeie, de exemplu, dovedesc o atracie incontient
pentru amanta soului meu. i ceea ce m enerveaz, este c aceasta l
iubete mai mult dect mine. ntr-un cuvnt, gelozia delirant este expresia
unei dorine homosexuale refulate. Am locuit trei ani cu B. El era ginecolog
i nu mai puteam suporta ideea c vede sexul femeilor toat ziua. La nceput
m controlam, pn cnd a fost nevoie s o nlocuiesc trei zile pe secretara
lui. Cnd i-am vzut pacientele, am simit c mi pierd minile. Seara, l
bombardam cu ntrebri, iar cnd aveam relaii sexuale, eram obsedat de
ideea c dorina lui nu este ndreptat spre mine, ci spre ele. Era cumplit.

Prin ce se deosebete de invidie?


Unii nu sunt geloi dect n dragoste, alii inclusiv la locul de munc. Dar n
cadrul profesional, cred c putem vorbi mai degrab de invidie. Gelozia este
teama de a pierde ceea ce posedm, n timp ce invidia este suferina de a
vedea pe cineva pe care ni-l dorim pentru noi, n posesia altcuiva. De altfel,
gelozia presupune o a treia persoan, care apare ca rival, n timp ce invidia
implic o relaie cu o singur persoan. Dar aceste dou sentimente sunt
strns legate ntre ele, cuvntul gelozie venind din greaca veche zelos,
care nseamn invidie.

De ce fel de rival ne temem?


Rivalul geamn o dublur considerat superioar i care este o ameninare
gata s-i ia locul.
Rivalul opus incertitudinea c eti, ntr-adevr, obiectul dorinei celuilalt:
Dac ceea ce ofer nu este de fapt ceea ce-i dorete? Atunci, de ce m
vrea? i ce vrea? Eu, cine sunt eu? Ce-mi lipsete?. Este vorba despre o
prbuire a identitii i o jignire narcisic.