Bancuri

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:

-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog..

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de
siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Omul nu e facut sa munceasca!Dovada: faptul ca oboseste.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

* Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

* Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.

O sa fie numai ochi si urechi

Cand esti inteligent si cand esti intelept?Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida
gura.

Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra,
neted ca-n palma!
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
"Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris

Omul nu poate descoperi noi oceane, cata vreme nu are curajul de a pierde din vedere tarmul. Andre
Gide

Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti dai examenul si abia apoi iti spune care era
lectia. Vernon Sanders Law

Exemplul nu este un alt mod de a-i educa pe altii, ci este singurul mod de a-i invata.
Albert Einstein

"Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche

Se spune ca cea mai mare *urva de pe Pamant ar fi SPERANTA.. Toata lumea traieste cu ea...."

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine
scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe
acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand
sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Motto-ul zilei de MARTI:

Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.***

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.***
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.***
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ***
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.***
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.***
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.***
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa
aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut-mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de
18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
Cautam fete pt. hamurger.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna
Intr-o croitorie de dama:\"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14\".
Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat
pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde
ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine
nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu
informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-
ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!

- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o
flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti
ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te
aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina
mea.
- ___________________________________________________________________

ADEVARURI GENERAL VALABILE

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor

barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit

patron inteligent + salariat idiot = productie

patron idiot + salariat inteligent = avansare

patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog

vanzator inteligent + client idiot = tzeapa

vanzator idiot + client inteligent = discount

vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune

stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi

stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex

barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!

barbat urat + femeie frumoasa = bani

barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = Dragoste

barbat tanar + femeie in varsta = mama!

barbat in varsta + femeie tanara = bani

barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

barbat motivat + femeie obosita = viol

barbat obosit + femeie motivata = frustrare

barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala

job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare

job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata

job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar

femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!

femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont

femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!

elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal

elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici

elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

10 asemenari intre tine si o prostituata

1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte…

Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit…

Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr
el…
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…

Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi
profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si

frumos imbracat…
Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la
tine…
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de
fapt…
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand
asta.µ
Tocmai ca o prostituata.
Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine,
toata ziua...

Boul:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
Am insistat si te-am rugat
Si mi-ai cedat...
Vaco...

Vaca:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand tu ai vrut si eu n-am vrut
Si m-ai rugat si-ai insistat
Si ti-am cedat
Si mi-a placut
Si-as mai fi vrut,
Da' n-ai mai putut...
Boule... 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare,

soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute,
batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori,
dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de
ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici. - Eee, da crezi ca mai avem
dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le
puteti manca? - Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor  .....
...

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:

- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă
se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană? 

Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea
din el.

Ce se întîmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat în fier? Scula îţi va
arăta permanent nordul ! 

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de

comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa
dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca
Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai
inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi! 

 Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?

- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel... 

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine
ma durea in cur!" 

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:

- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau? 

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci
betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine ! 
- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu
latri!

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?

Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te futi, sa nu faci 2 drumuri ! 

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'.
Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat
si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis... 

Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...

Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"? 

I: Cand cere un barbat mana unei femei?

R: Cand s-a saturat de a lui.

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze

sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? 

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste. 

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima
fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani... 

Baietelu' la cofetarie:
"Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..." 

Anunt la mica publicitate: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara placuta la palpare"

I: Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?

R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea! 

- Boii se insoara?
- Da, mai ales boii. 

Sotul si sotia in pat...momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... 

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?

- Ca sa verifice daca e adevarat... 

Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!! 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!  

CE VA ENERVEAZA LA FEMEI !
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul,
care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-
end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand
joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-
si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de
fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci
posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana
filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai
la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din
care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho. 

I: Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?

R: Ambelor le este frica de barza. 

Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua... 

- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. 

I: Ce face femeia in pat dupa sex?

R: Deranjeaza! 

- Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?

- Cam 6 beri...  

I: Unde au femeile parul negru si cret?

R: In Africa . 

De ce au femeile ciclu? Pentru ca merita! 

- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

- Care este dezavantajul unei lupe?

- Mareste, dar nu intareste ! 

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:

- Fiti atenti in ce era sa calc! 

 Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei...
1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o
femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu
plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta,
femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti
place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti. 

Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie
de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile
necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la
ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele
si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand
observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum
niciodata. 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?

R. Da, dar degeaba. 

 - Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme. 

I: Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?

R: Gustul... 

- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?

- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud... 

 - Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual?

- Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri... 

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii
pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!