CE ESTE CODEPENDENȚA ÎN CUPLU

Cum să te eliberezi și să te echilibrezi emoțional

Autor Ramona Zvirid

Ce înseamnă codependența emoțională?

Codependența emoțională:

● este un mod păgubos de a te purta în relații

● arată că te raportezi nesănătos la propria persoană, dar și la partener
● te face să trăiești prin intermediul partenerului, să fii mai conectat(ă) la el și la
nevoile lui, decât la tine, la propriile emoții și obiective
● te determină să repeți la nesfârșit același scenariu dureros (atragi oameni care,
mai devreme sau mai târziu, te rănesc și te fac să crezi că suferi “din iubire”)
● te transformă în prizonierul(a) unor relații de cuplu nefericite
● te împiedică să te bucuri de viață și să îți manifești personalitatea
● este o sursă de stres puternic
● îți afectează calitatea întregii vieți, nu doar a relației de cuplu
● pe termen lung, îți provoacă îmbolnăvirea psihică și fizică
● dacă ești părinte, vei da mai departe copiilor același comportament nesănătos
● este un tipar emoțional mult mai răspândit decât se crede, însă puțin conștientizat

Cercetările actuale consideră codependența CAUZA NR.1 a suferinței din relații!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
1
Care sunt semnele codependenței emoționale în
relația de cuplu?

Te confrunți cu tiparul codependenței emoționale dacă te regăsești în majoritatea

semnelor descrise mai jos:
1. Ai nevoie de prezența și de atenția partenerului pentru a te simți fericit(ă),
împlinit(ă), liniștit(ă).
2. Te străduiești permanent să-i oferi celuilalt cât mai multă iubire, înțelegere, sprijin.
3. Ești tentat(ă) să crezi că partenerul/partenera nu a fost niciodată iubit(ă) cu
adevărat și îți asumi sarcina de a compensa tot ce i-a lipsit în viață.
4. Cauți mereu scuze pentru comportamentul nepotrivit al partenerului/partenerei,
pentru indiferența sa, lipsa de respect sau de onestitate, depresia și
indisponibilitatea sau dependențele sale.
5. Aștepți ca partenerul/partenera să se schimbe, să devină mai atent(ă) și mai
iubitor/iubitoare, pentru a fi fericiți împreună, în sfârșit.
6. Suferi constant și te chinuie senzația că nevoile tale nu contează cu adevărat pentru
celălalt.
7. Nu te mai regăsești, dar nu ai curajul să îți exprimi nemulțumirile sau nici măcar
nu ești sigur(ă) că acestea sunt îndreptățite.
8. Rămâi alături de partener/parteneră nu pentru cum este în realitate, ci pentru
potențialul pe care îl vezi în el/ea.
9. Îți este teamă că vei fi părăsit(ă) sau că tu nu meriți, de fapt, să fii iubit(ă) și
apreciat(ă), nu ești suficient de bun(ă).
10. Atmosfera din cuplu îți influențează negativ starea de spirit și sănătatea fizică.

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
2
 11. Partenerul/partenera îți reproșează că sufoci, că ești prea sensibil(ă) și că ai cerințe
exagerate în relație sau că ești prea bun(ă) pentru el.
12. Atragi în mod repetat parteneri dificili, indisponibili sau chiar agresivi, iar mai
apoi rămâi multă vreme în astfel de relații stresante, întrebându-te dacă nu cumva
din vina ta sunt ei așa.
13. Modul tău cunoscut de a relaționa cu partenerul/partenera este să ai grijă de el/ea
(rolul Salvatorului), uitând să mai ai grijă de tine.
14. Dezvolți convingerea că partenerul îți este îndatorat pentru câte i-ai suportat de-a
lungul timpului și acumulezi resentimente.
15. Ești conștient(ă) de neajunsurile relației, dar consideri că o poți repara dacă te
autoperfecționezi și muncești mult în acest sens.
16. Poți spune despre tine că ești o persoană care s-a obișnuit să fie neglijată.
17. În relațiile de cuplu te ghidezi după ideea că trebuie să te comporți astfel încât să
meriți iubirea și că este nevoie să faci eforturi importante pentru a câștiga atenția
partenerului/partenerei.
18. Te porți cu partenerul/partenera ca și când persoana aceasta sau relația cu ea
reprezintă pentru tine un proiect de viață, o misiune pe care ești obligată să o duci
la bun sfârșit în orice condiții.
19. În general ești dispus(ă) să faci orice pentru partener/parteneră, chiar și lucruri
care te fac să te simți în mod clar inconfortabil.
20. Îți este destul de greu să îți amintești când ai făcut ultima dată un lucru doar pentru
tine, însă ai putea enumera destul de ușor lucruri pe care le-ai făcut pentru
partener/parteneră.

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
3
 21. Cu timpul, a devenit o regulă să îți ajustezi programul, rutina zilnică și planurile în
funcție de partener/parteneră.
22. Deseori te încearcă gelozia față de orice aspect care pare să aibă prioritate în viața
partenerului/partenerei (munca sa, prietenii, activitățile pe care le face fără tine).
23. Îți este greu să petreci timp fără partener/parteneră, să aveți un program separat și
preocupări diferite.
24. Când lucrurile nu merg sau se întâmplă ceva neplăcut între voi, te simți vinovat(ă).
25. Din diferite motive, ai sentimentul că în relația ta de cuplu nu poți să fii sincer(ă)
și autentic(ă) sau ți se pare că acesta este un lucru riscant, care ar putea să facă rău
relației.

Care sunt cauzele codependenței emoționale?

Codependența emoțională este un fenomen complex, care are:

● CAUZE INTERNE – răni emoționale formate în copilărie și care determină:

stiluri de atașament problematice, roluri toxice în relații, mecanisme de apărare
nesănătoase, comportamente de trădare de sine, dezechilibre între ariile vieții,
emoții de rang inferior.

● CAUZE EXTERNE – mituri, idei preconcepute, credințe limitative care circulă în

societate și se transmit din generație în generație

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
4
EXPLICAREA CAUZELOR INTERNE ALE CODEPENDENȚEI:

1) Ai dezvoltat codependența în urma unor răni emoționale și traume suferite în

copilărie (cu toții avem astfel de răni, important este ce facem cu ele):

➢ Rana de abandon – întâlnită cel mai frecvent la codependenți:

te face să te temi de singurătate, să tânjești după afecțiune, să te agăți de
relații inclusiv alături de parteneri nepotriviți, să te abandonezi pe tine pentru
a păstra oamenii în viața ta, să te afunzi în tristețe, să te consideri o victimă a
circumstanțelor etc.

➢ Rana de trădare: te determină să ai o frică permanentă de separare, să

trăiești în furie, să ai așteptări care îți sunt înșelate de oamenii pe care îi
iubești cel mai mult, să vrei să controlezi relațiile pentru a te simți în
siguranță, să atragi parteneri care mai devreme sau mai târziu vor ajunge să
facă lucrul de care te temi cel mai tare – să te trădeze.

➢ Rana de respingere: te face să te simți neînțeles, nedorit și neiubit așa cum

ai nevoie, să ai probleme în a te accepta așa cum ești, să te consideri
insuficient de valoros, să te refugiezi în muncă sau în alte forme de
dependență (mâncare, alcool, substanțe, jocuri, sex etc.)

Ce e de făcut? Să îți conștientizezi și să îți vindeci rănile emoționale, prin muncă

interioară susținută, care presupune SĂ ACȚIONEZI DIFERIT FAȚĂ DE PÂNĂ
ACUM!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
5
 2) Ai un tip de atașament sau stil de atașament care nu te avantajează în relații
și care a apărut pe baza rănilor emoționale din primii tăi ani de formare:

➢ Stilul de atașament ANXIOS – întâlnit cel mai frecvent la codependenți:

ești nesigur în relațiile tale, ai nevoie de mai multă conectare emoțională și
de apropierea permanentă a celuilalt, vrei să primești de la partener cât mai
multe asigurări ale implicării și angajamentului în relație, în adâncul
sufletului crezi că nu meriți mai mult, te agiți și dramatizezi, suferi de
gelozie, te sacrifici în mod constant de teama de a nu pierde partenerul, ești
capabil să accepți abuzuri doar pentru a menține cuplul etc.

3) Atragi parteneri cu tip de atașament complementar, care îți activează rănile

emoționale nevindecate și alături de care ajungi să suferi:

➢ Partenerul tău cu stil de atașament EVITANT: nu știe să își arate

sentimentele pe care le are față de tine, are dificultăți în a-și asuma
angajamentul în relație și amână oficializarea, evită momentele de intimitate,
îți spune că îl sufoci și că are nevoie de spațiu, îți cere să faceți pauze în
relație, fuge de discuțiile pe care le inițiezi atunci când apar probleme și se
așteaptă să se rezolve de la sine/să le rezolve timpul.

Ce e de făcut? Să înțelegi propriul stil de atașament și pe cel al partenerului, astfel încât

să ai reacții conștiente și să eviți reacțiile pe pilot automat, care te sabotează.

Exercițiu practic: dacă ești anxios, NU mai lua personal nevoia de spațiu a partenerului!
Acceptă pur și simplu că are astfel de momente. Între timp, îți faci de lucru și îți vezi de
treabă. Vei depăși mai ușor acele momente, iar el va reveni mai ușor și se va reapropia.
Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
6
 4) Adopți în mod inconștient roluri toxice în relația cu partenerul:

➢ Ești Salvator – rolul toxic adoptat cel mai des de codependenți: te

comporți precum voluntarul de profesie, te crezi superior celuilalt și capabil
să îl ajuți, acorzi permanent ajutor nesolicitat partenerului, crezând că în
felul acesta îl vei ține lângă tine, ajungi să uiți de tine ajutând în stânga și în
dreapta, aștepți să fii recompensat pentru sprijinul acordat, în final simți că
te-ai sacrificat în zadar, ești dezamăgit de lipsa de recunoștință a celui pe
care l-ai ajutat, ești frustrat, trădat, nefericit.

➢ Ești Victimă: ai impresia că tuturor le merge mai bine decât ție, pari să
descoperi o problemă pentru fiecare soluție, nu ai încredere că poți depăși
dificultățile și ești tentat să renunți în a mai căuta rezolvarea, vrei ca oamenii
să te compătimească, să îți acorde atenție și să te trateze cu mănuși, îți este
greu să vezi partea ta de responsabilitate în tot ce ți se întâmplă, te afunzi în
tristețe și negativism etc.

➢ Ești Persecutor: trăiești cu impresia că lucrurile nu merg bine din cauza

partenerului, consideri că tu ești cel OK din relație, orice idee sau acțiune
diferită ți se pare greșită, ai tendința să fii autoritar și radical, să vezi
lucrurile în alb sau negru, să critici și să învinovățești, să îți impui punctul de
vedere, să-i ceri celuilalt să se comporte așa cum dorești tu.

Ce e de făcut? Să renunți la rolurile toxice și să faci trecerea la singurul rol cu adevărat

sănătos în relațiile cu ceilalți: rolul de Adult emoțional.
Exercițiu practic: În toate interacțiunile tale, observă-te și comportă-te de la egal la egal!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
7
 5) Folosești în mod inconștient mecanisme de apărare nesănătoase, pentru a
scăpa de emoțiile negative pe care le trăiești în relația de cuplu:

➢ Negarea: îți este greu să recunoști că relația ta de cuplu nu îți oferă ce îți
dorești și ce ai nevoie, nu poți accepta gândul că partenerul nu se va schimba
prin forța iubirii tale și a sacrificiilor pe care le faci pentru a fi bine, preferi
să nu afli lucruri care ți-ar putea face rău în legătură cu partenerul tău, îți
propui să nu mai lași să te afecteze comportamentele sale nepotrivite, accepți
cu ușurință explicațiile pe care le primești și treci cu vederea îndoielile pe
care le ai privind sinceritatea celuilalt în relație, nu îți exprimi nevoile,
așteptările sau întrebările de teama unui răspuns inconvenabil etc.

➢ Controlul: obișnuiești să faci pentru partener ceea ce persoana respectivă

poate să facă sau ar trebui să facă și singură, îi trasezi partenerului proiecte
personale și profesionale în care te implici în mod direct,
sfătuiești/avertizezi/dădăcești pe cineva care nu mai este copil, nu reușești să
accepți ideea că partenerul are de suportat consecințele acțiunilor sale și
încerci să-i modifici acțiunile sau să-l ferești de consecințe etc.

Ce e de făcut? Să înlocuiești negarea și controlul cu un comportament sănătos, matur

emoțional, de tip asertiv (înveți curajul de a spune lucrurilor pe nume în mod respectuos
și să acționezi în interes propriu, fără a leza drepturile celuilalt).

Exercițiu practic de comunicare asertivă în cuplu:

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
8
Când partenerul e dezordonat/întârzie/manifestă orice alt comportament deranjant…

➔ deschide discuția în mod pașnic: Aș avea ceva să îți spun, când ai timp și ești
dispus(ă) să stăm puțin de vorbă…
➔ descrie situația scurt și la obiect: Când îți lași hainele peste tot prin casă…
➔ explică impactul emoțional asupra ta: ...mă simt nerespectat(ă) și dezamăgit(ă)...
➔ explică reacția pe care ți-o provoacă: ...și de aceea mă închid în mine, devin
indispus(ă) și distant(ă)...
➔ verifică nivelul de preocupare al interlocutorului, propunând o soluție și cerându-i
părerea ...așa că m-am gândit să te rog să-ți pui singur hainele la locul lor, crezi
că poți?
➔ valorizează-l pe celălalt: mulțumesc că m-ai ascultat, mă bucur că am putut să
vorbim despre asta

6) Manifești diferite forme ale trădării de sine:

➢ Te îngrijești excesiv de partener, dar uiți de tine și de nevoile proprii
➢ Îți reprimi emoțiile și nu spui ce te deranjează pentru a nu supăra
➢ Te identifici cu rolul profesional și munca devine viața ta
➢ Te simți responsabil pentru felul în care se simte partenerul și te consideri
vinovat că nu îl poți scăpa de trăirile sale negative
➢ Ai convingerea că nu trebuie să dezamăgești, așa că nu poți niciodată să spui
NU, deși uneori ai vrea să o faci

Ce e de făcut? Să îți crești stima de sine și puterea personală, care te vor face să nu te
mai trădezi în toate modurile posibile, să te respecți și să le transmiți și altora că ești o
persoană demnă de respect.

Exercițiu practic – lucrul cu afirmațiile pozitive:

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
9
 Îți propun următoarele 10 afirmații pe care să ți le spui în mod curent, pentru
a-ți crește stima de sine, afectată puternic în cazul celor cu tipar de
codependență:

1. Îmi place viața și sunt fericit că trăiesc.

2. Îmi place de mine.
3. Mă simt bine în pielea mea.
4. Mă iubesc și mă apreciez.
5. Mă accept exact așa cum sunt.
6. Am încredere în mine.
7. Sunt o persoană valoroasă.
8. Sunt recunoscător pentru tot ce am.
9. Merit tot ce e mai bun de la viață.
10. Merit să iubesc și să fiu iubit pentru simplul fapt că exist.

7) Ai un dezechilibru între ariile vieții, pentru că ai direcționat către relația de

cuplu cea mai mare parte a resurselor tale (energie, timp, bani etc.) și ai
neglijat celelalte aspecte: viața amicală, viața profesională, viața personală etc.

Ce e de făcut? Să reconsideri sursele din care îți poți lua zilnic bucuria și împlinirea,
acordând o atenție egală tuturor palierelor vieții.

Exercițiu practic: reia legătura cu o persoană dragă pe care nu ai mai văzut-o de multă
vreme și întâlniți-vă! Nu subestima potențialul energetic pe care îl au astfel de gesturi și
acțiuni aparent minore, dar cu rezultate puternice în schimbarea în bine a stării de spirit!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
10
 8) Trăiești pe un nivel inferior al conștiinței – emoțiile tale de zi cu zi sunt din
categoria frică, rușine, amărăciune, furie.

Ce e de făcut? Să crești nivelul de conștiință și să ajungi pe o treaptă superioară, care îți

permite să experimentezi în fiecare zi stări de încredere, curaj, recunoștință, bucurie,
liniște, iubire față de sine și față de ceilalți.

Exercițiu practic – “Borcanul recunoștintei”: alege un recipient care îți place,

preferabil unul transparent; folosește bilețele albe și colorate; notează în fiecare zi cel
puțin un motiv de bucurie și recunoștință pentru aspecte identificate în viața ta (exemple:
o discuție agreabilă cu cineva drag, o surpriză pe care am avut-o, o realizare profesională
sau personală, dar și orice gest cât de mărunt care ți-a făcut ziua mai bună). Formularea
scrisă pe bilețel va fi: "Sunt recunoscător/ recunoscătoare pentru....". Cu cât mai multe
bilețele și motive de recunoștință, cu atât mai repede vei ajunge pe nivelurile superioare
ale conștiinței.

EXPLICAREA CAUZELOR EXTERNE ALE CODEPENDENȚEI:

9) Ai o percepție distorsionată asupra propriei persoane și a celorlalți, cauzată

de gândire magică, de generalizări și de frici:
➢ “Eu n-am noroc în dragoste”
➢ „Parcă sunt blestemat(ă)”
➢ „În viață nu pot să le am pe toate”/ „Nu merit mai mult”/ „Nu pot mai mult”
➢ „O să rămân singur(ă)”
➢ „Toți bărbații/ toate femeile sunt la fel”

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
11
 10) Modul tău de a te comporta în relații a fost puternic influențat de
percepția socială distorsionată asupra iubirii, propagată prin intermediul
miturilor:

➢ „A iubi înseamnă a suferi”

➢ „În viață, iubirea este totul”
➢ „Nu ai cum să fii fericit de unul singur”
➢ „Fiecare om trebuie să își găsească jumătatea”
➢ „În dragoste trebuie să dai totul”
➢ „Când doi oameni se iubesc, totul merge bine de la sine”
➢ „Într-un cuplu trebuie să faci compromisuri”
➢ „Dacă îți iubești partenerul suficient de mult, trebuie să te schimbi pentru
el”/ „Dacă te iubește suficient, se va schimba pentru tine”

Ce e de făcut? Să reconsideri educația sentimentală pe care ai primit-o și să treci prin

filtrul propriu mesajele și presiunea societății. Fii atent(ă) inclusiv la propriul dialog
interior care adesea nu te susține, ci dimpotrivă!

Exercițiu practic: Identifică, de la punctele 9 și 10, ideile în care și tu credeai până

acum. Rescrie fiecare idee în parte, astfel încât să renunți la credința limitativă de până
acum și să o înlocuiești cu varianta sănătoasă (de exemplu, vei înlocui credința „Eu n-am
noroc în dragoste”, cu următoarea convingere: „Eu am noroc în dragoste”/ „Atrag și
păstrez dragostea în viața mea cu ușurință”).

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
12
Cum scapi de codependența emoțională?
PRIN ACȚIUNI DIFERITE DE CELE DE PÂNĂ ACUM!

Direcții de acțiune:
Autocunoaștere
Dezvoltare personală
Educație relațională
Viziune nouă asupra iubirii
RĂspunsuri sincere la întrebări corect puse
Responsabilitate 100% față de propria viață

Eliberarea de codependență înseamnă:

• să ai mai multă autonomie
• să devii mai autentic(ă)
• să acorzi respect și atenție în egală măsură propriei persoane și partenerului
• să îți asumi responsabilitatea față de propriile nevoi, de propria stare de bine
• să cultivi interdependența sănătoasă în cuplu

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
13
Eliberarea de codependență NU înseamnă:
• egoism
• autosuficiență
• singurătate
• refuzul de a intra în relații
• neimplicare în viața de cuplu

Care sunt întrebările pe care merită să ți le adresezi

dacă nu mai vrei să suferi din cauza codependenței?
1. Dacă TOTUL ar fi posibil chiar de mâine și nu ar exista nicio limită, cum aș vrea
să arate viața mea și relația mea de cuplu?
2. Dacă mi-aș face curaj să accept TOT adevărul din viața mea și din relația mea, aș
schimba ceva chiar de mâine sau aș face lucrurile exact ca până acum?
3. Este vreun mod în care mă trădez pe mine în relația de cuplu, ca să fie bine?
4. În relația mea de cuplu, simt că există un echilibru între ce ofer și ce primesc?
5. Viața mea este mai frumoasă, mai împlinită, mai ușoară datorită relației pe care o
am sau dimpotrivă?
6. Relația de cuplu pe care o am mă susține să fiu cea mai bună versiune a mea?
7. Dacă eu nu aș mai fi motorul în cuplu și nu aș mai face sacrificiile pe care le fac,
relația ar mai rezista sau s-ar destrăma imediat?

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
14
Cum arată filosofia de viață a unei persoane eliberate
de codependența emoțională?

Cum gândește?
● Obiectivul principal în viață nu este să fiu într-un cuplu, indiferent cum ar arăta
acesta
● Fericirea mea nu poate fi pusă în mâinile altei persoane
● Sunt propriul Salvator, mă ocup de nevoile și de obiectivele mele
● Îmi trăiesc propria viață, nu pe altuia
● Nu-i pot iubi pe ceilalți și nu pot avea grijă de ei, dacă nu mă iubesc și nu am grijă
de mine

Cum se simte?
• Radiază și îi inspiră pe cei din jur
• Se bucură de viață, deoarece o trăiește după bunul plac
• Experimentează senzația de libertate, siguranță și conectare autentică în cuplu
• Relaxat în relațiile inter-umane în general și în preajma partenerului în special
• Împăcat cu trecutul, ancorat în prezent și încrezător în viitor

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
15
Codependența nu este o condamnare!
Te invit să citești un articol pe care l-am scris pentru a te ajuta să vezi partea plină a
paharului și să înțelegi că este un fenomen din care poți extrage și beneficii:

***

CODEPENDENȚA – CEL MAI BUN LUCRU PE CARE L-AM TRĂIT

Pentru mine, codependența e cel mai bun lucru pe care l-am trăit! Și dacă azi pot
spune una ca asta, e pentru că EU M-AM TREZIT! Sunt cu adevărat recunoscătoare că
am ocazia să vorbesc despre toate conștientizările avute pe parcursul procesului prin care
eu însămi am reușit să mă eliberez de codependență și să mă echilibrez emoțional.
Îți mulțumesc pentru interesul acordat subiectului și te invit să citești mai departe
despre cele 4 motive care mă fac să cred că experiența dureroasă a dependenței
emoționale e chiar motorul evoluției tale!
1. Datorită codependenței mi-am vindecat relația cu mine
Înainte să descopăr noțiunea de codependență și să o aprofundez, tot ce făceam era
să o simt prin toți porii. Fără ca măcar să am habar, dezvoltasem dependența emoțională
în mulți ani de relație de cuplu și mă afundam într-un tipar de comportament care mă
făcea să sufăr. Resimțeam efectele în toate aspectele vieții, dar nu înțelegeam încă ce se
întâmpla cu mine. Și mai ales de ce. Știam doar că rareori aveam curajul să rămân singură
cu gândurile mele.
Ceva din relația cu propria persoană mă stânjenea. Mi se părea că nu sunt chiar ok,
că până și calitățile mele ar putea să îi încurce pe cei de lângă mine. Să-i facă să se sature
și să mă respingă. Eram prea serioasă, prea perfecționistă, prea critică, prea organizată
etc. Aveam nevoie prea mult să planific și să știu, dacă se poate pe ore și minute, ce se va
întâmpla cu viața mea de mâine. Iar asta se numește control - principalul mecanism de
apărare în cazul codependenților, care sunt, printre altele, și foarte anxioși.
Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
16
 Să depășești această fază înseamnă să fii tu însăți și să îți exprimi personalitatea, cu
tot cu eventuale excese, dar fără teama că vei fi judecată sau îndepărtată pentru ele. Eu
pot să-mi asum acum și partea mea de umbră. Magia este că am ajuns să mă iubesc
tocmai pentru imperfecțiunile mele. Eu care credeam cândva că, dacă mă străduiesc
suficient și sunt mereu vigilentă, pot să evit greșelile și să rămân perfectă...
2. Codependența m-a condus la o relație mai sănătoasă cu munca
Spun despre codependență ca mi-a însănătoșit până și relația cu munca, pentru că
în disperarea mea de a face totul foarte bine, acasa, la serviciu și peste tot unde era nevoie
de mine, multă vreme am lucrat cât pentru trei. Evident că nu îmi este rușine, sunt
pasionată de meseria mea și sunt rezultate frumoase pe care le-am avut constant, însă mă
identificasem prea tare cu rolul profesional. Iar ăsta nu mai este semn bun. În realitate, e
una dintre modalitățile principale prin care te trădezi pe tine.
Știu că m-am trădat pe mine și că nu eram bine, pentru că începusem să am
resentimente față de colegii de serviciu care munceau mai puțin și cărora uneori le
preluam din sarcini sau pe care era nevoie să îi ajut mai mult decât îmi permiteau
resursele mele de timp și de energie. O făceam, dar în sinea mea îi bombăneam.
Ajutam pe toată lumea, preluam toate apelurile telefonice, la mine nu existau în
inbox mailuri la care să nu răspund în aceeași zi, solicitări cărora să nu le dau curs cât
mai repede, activități unde să nu apar invariabil și chiar să le coordonez pe multe dintre
ele. Cred că atunci când am început procesul de eliberare de codependență, eram la un
pas de burnout. Lucrurile nu mai puteau continua așa pe niciun plan. Iar în momentul
acesta, nici dacă aș vrea, nu aș putea să mai am aceeași atitudine încrâncenată fața de
sarcinile mele profesionale. Slavă Domnului! De fapt, am învățat să spun și Slavă
Somnului!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
17
 3. Codependența m-a apropiat de familie și de prieteni
Ca orice codependent, am funcționat multă vreme pe pilot automat. Setările pe care
le aveam, preluate din conștiința colectivă pe nerăsuflate, mi-au spus de la bun început să
prioritizez noua familie și viata de cuplu. De la an la an, o cam rărisem cu vizitele pe-
acasă la ai mei sau când ajungeam stăteam foarte puțin. Ieșirile în oraș în alte contexte
decât alături de partener mi se păreau o trădare la adresa lui și a relației. Culmea e că am
avut norocul să nu-mi fie îngrădite niciodată, ba dimpotrivă. Eu singură stabileam să fac
astfel și să reduc timpul petrecut cu alte persoane, oricât de importante sau de apropiate
îmi erau și ele.
Îmi imaginam că am obligația morală să las deoparte preocupările care aveau
legătură strictă cu persoana mea. Și că dacă nu fac asta, sunt o egoistă, iar mai devreme
sau mai târziu voi plăti prețul. Un preț tot am plătit, dar a fost invers decât mă așteptam,
pentru că tocmai lucrurile pe care eu ziceam că le fac cum trebuie s-au întors împotriva
mea, a noastră. Doar așa am putut să înțeleg că, de fapt, nu trăiam nici autentic și nici
echilibrat.
M-am convins că este nevoie să îți dozezi într-un mod mai înțelept timpul,
afecțiunea, atenția, astfel încât să menții toate legăturile emoționale importante pentru
tine. Căci e nevoie categoric de mai multe! Și oricine a crezut vreodată că va fi fericit
reducându-și existența la interacțiunea cu un singur om, e foarte probabil ca în clipa asta
să fie într-o depresie gravă sau să traverseze o criză majoră. Aș vrea eu să n-am dreptate!
4. Codependența m-a eliberat de viziunea îngustă despre cuplu
Sunt recunoscătoare că am experimentat dependența emoțională în căsnicia mea,
pentru că azi n-aș mai fi fost întreagă fără ea. Tiparul toxic al codependenței te chinuie
până când îți dai seama că n-ai să-l poți duce cu tine în mormânt. Sau că vei ajunge acolo
mai devreme decât e cazul, dacă nu faci ceva cu viața ta.

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
18
 Mi-am bătut și eu capul cu aceleași idei preconcepute care încă rulează în jurul
nostru și întrețin atmosfera plină de constrângeri în care trăim. Și eu am crescut și am
crezut în teoria celor două jumătăți care se întâlnesc pentru a împărți nu-știu-ce, și eu m-
am grăbit să fim doi crezând că singur nu îți poate fi bine, m-am așteptat să se ocupe
celălalt de problemele sau nevoile mele și m-am crezut neputincioasă fără El, chiar dacă
mă dovedeam o persoană cât se poate de capabilă în restul timpului.
Când s-au limpezit apele în mintea și în sufletul meu, am înțeles că orice relație de
cuplu e unică, deci inutil să o supui unui șablon predefinit. În plus, orice relație este
benefică în măsura în care o lași să-și urmeze cursul natural fără să ai pretenția că o
conduci precum se conduc oile în țarc. N-are niciun farmec să stai sau să ții pe altul cu
forța acolo, de dragul convențiilor sociale.
Celor din jur oricum nu le pasă, cel mult sunt curioși să afle dedesubturi despre
tine. Dar de vorbit prea puțini sunt dispuși să vorbească pe bune despre ce înseamnă un
cuplu în 2021, să deschidă gura și să se revolte împotriva modelelor care ni se bagă pe
gât. Fă nuntă! Fă copii! Fă o casă! Plantează un copac! Ce mai era?! Orice, mai puțin
întrebarea tabu: CE FACI TU? Cum ești? Cum te mai simți? Te bucuri de viața pe care o
duci? Ești împlinită? Te simți conectat(ă) la visurile tale? Cât ești de liniștit(ă) și de
relaxat(ă)? ș.a.m.d.
Pentru toate persoanele cărora codependența le sabotează viața, am acest mesaj:
E momentul să o transformi în avantaj!
Codependența poate fi și pentru tine cel mai bun lucru pe care l-ai trăit! Cu
condiția să te fi trezit!

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
19
Ce îți recomand să citești dacă ești codependent?

MELODY BEATTIE, Renunță la codependență

BRENDA SCHAEFFER, Dragoste sau dependență. Cum să recunoști iubirea
sănătoasă
DR. ROBERT HEMFELT, Labirintul codependenței. Drumul spre relații interumane
sănătoase
DR. SHAFALI, Cartea femeilor care merită mai mult
ROBIN NORWOOD, Femei care iubesc prea mult
KARA WARREN, Codependent Relationships No More
ERICH FROMM, Arta de a iubi
GARY CHAPMAN, Cele cinci limbaje ale iubirii
HARVILLE HENDRIX, Primește iubirea pe care o dorești
HARVILLE HENDRIX & HELEN LAKELLY HUNT, Spațiul dintre noi. Locul în
care ne clădim iubirea
GASPAR GYORGY, Revoluția iubirii
GASPAR GYORGY, Copilul invizibil
MARK WOLYNN, Povestea ta a început demult. Cum să vindeci traumele familiale
moștenite
JEB KINNISON, Evitant. Cum să iubești sau să părăsești un partener distant
BRENE BROWN, Curajul de a fi vulnerabil
BRENE BROWN, Darurile imperfecțiunii
ESTHER PEREL, Inteligența erotică
ESTHER PEREL, Regândirea infidelității
DR. JOSEPH MURPHY, Puterea subconștientului
Don MIGUEL RUIZ, Cele patru legăminte

Material conceput și distribuit gratuit de către autor. Toate drepturile rezervate: Ramona Zvirid
20