Sexul la români

Cele mai bune 30 de poziții, replici de agățat sau

strategii de dat pe spate

Românii sunt cei mai speciali oameni de pe pământ.

Ei au inventat aproape toate nimicurile fără de care
societatea de astăzi nu ar putea exista. De la stilou
până la avion, la principiile motorului cu reacție sau
la mașinile care merg pe bază de hidrogen, românii
sun cei mai tari. Bine, și peste jumătate dintre
celelalte popoare care există pe glob au inventat
aceleași lucruri, iar dacă îi iei pe chinezi । să vezi că
ei au inventat absolut tot. Cam așa e și la sex.

Numai câte chestii noi a inventat românul în pat.

Câte femei s-au spetit și au vărsat lacrimi de plăcere,
încovoiate fiind la propriu și Ic figurat sub vena
dragostei lui? Ce să mai spunem de virilitate? Nici
cel mai odios maratonist nu poate să alerge cât
poate românul să facă sex.

Românul poate să facă atât de mult sex în 24 de ore

încât dacă tot, bărbații din România ar face sex
simultan fabricile de cauciucuri dirnsud-estul Europei
ar trebui reprofilate pentru producția de prezervative.
Introducere.

Românii o fac altfel?

Sexul pentru mine nu este decât o libertate în plus... MIRCEA
ELIADE

Teoria chibritului

Românii sunt cei mai speciali oameni de pe pământ. Ei au inventat

aproape toate nimicurile fără de care societatea de astăzi nu ar
putea exista. De la stilou până la avion, la principiile motorului cu
reacție sau la mașinile care merg pe bază de hidrogen, românii sunt
cei mai tari. Bine, și peste jumătate dintre celelalte popoare care
există pe glob au inventat aceleași lucruri, iar dacă îi iei pe chinezi o
să vezi că ei au inventat absolut tot. Cam așa e și la sex. Românii o
fac așa de diferit și de special încât o fac ca toată lumea.

Dacă întrebi orice bărbat român, tot ce am scris mai sus se duce pe
apa sâmbetei. Păi numai câte chestii noi a inventat el în pat și câte
femei s-au spetit și au vărsat lacrimi de plăcere, încovoiate fiind la
propriu și la figurat sub vena dragostei lui... Ce să mai spunem de
virilitate? Nici cel mai odios maratonist nu poate să alerge cât poate
românul să facă sex. Românul poate să facă atât de mult sex în 24
de ore încât dacă toți bărbații din România ar face sex simultan
fabricile de cauciucuri din sud-estul Europei ar trebui reprofilate
pentru producția de prezervative.
în realitate oamenii nu fac sex atât de des și nici chiar atât de mult.
Studiile arată că odată apucat de treabă un bărbat reușește să
termine glorios undeva sub pragul psihologic de 5. Minute, nu zeci
de minute cum ne-ar plăcea nouă să credem. Bine, astea sunt doar
răutăți dar colac peste pupăză, 94% din bărbați mint în legătură cu
mărimea penisului. Și știm sigur asta pentru că producătorii de
prezervative insistă să ne spună că doar 6% dintre noi folosim
prezervative extralarge.

Spre deosebire de români, româncele nu sunt la fel de lăudăroase în

privința sexului, deși ne-am scuturat de mult de ideile tradiționale și
ne zbatem în țarcul românesc al satului global. Femeia din România
trebuie să fie văzută ca o femeie conservatoare. Nu neapărat de
bărbați cât de celelalte femei. O să te grăbești să spui că e greșit și
că ai cel puțin trei cunoștințe care se laudă în gura mare cu numărul
de bărbați cu care au fost. Păi da, sunt sigur că ai. Dar atunci cum
se face că numărul de căsătorii tradiționale în care el și ea fac turul
bisericilor, al parcurilor și al festinurilor de o noapte a rămas
constant? Cum se face că mult mai mulți bărbați recunosc că și-au
înșelat partenerele decât invers? Nu contează că, o fac sau nu o fac,
că își doresc sau nu mai mult sex în viață sau cu mai mulți parteneri,
pentru români este important să dea impresia că femeia este
aproape virgină. Și toată lumea pune umărul la asta. Astfel că
femeia din România, deși la fel de emancipată sexual ca oriunde în
lume se ascunde totuși un pic mai mult de acest al treilea om în
relație, gura lumii. Gura lumii e responsabilă de multe tâmpenii care
se întâmplă prin paturile noastre. Nu că în alte țări nu ar exista, dar
a noastră e deosebit de puternică, moralistă și dătătoare de sfaturi.
Bine, nici femeile nu sunt departe de mici exagerări. Fiecare dintre
ele întrebată separat îți va jura zâmbind șăgalnic că a avut orgasm
multiplu cel puțin o dată. în realitate pe plan mondial doar 15% din
femei sunt fericitele posesoare ale unei asemenea amintiri. Dacă ne
jucăm puțin cu matematica înseamnă că doar 750.000 de românce
între 17 și 49 de ani, din aproximativ 19.000.000 de locuitori ai țării
au experimentat vreodată această aparent neasemuită plăcere. Te
lăsăm pe tine să împărți numărul acesta pe grupe de vârstă și orașe
și pe urmă se te lauzi cât de multă plăcere aduci femeilor...

Un pic de istorie în fugă

Dar de unde ne tragem noi obiceiurile sexuale? Bine, din moși-stră-

moși, dar chiar așa să fie? Atitudinile sexuale ale unui popor au fost
mereu un amestec continuu de influențe, și asta nu s-a schimbat
deloc până în ziua de astăzi. Românii sunt, din acest punct de
vedere, un pic peste medie mai norocoși decât alte popoare. De-a
lungul vremii, ne-am delectat și am împrumutat diverse obiceiuri
sexuale de la aproape toate popoarele care ne-au trecut pragul și le-
am asezonat frumos cu propriile gusturi. Și nu au fost chiar puține
influențe. Culmea este că analizate de la distanță toate par să
evolueze lin și destul de puțin schimbate până astăzi.

Mai întâi, influențele grecești s-au așezat peste tot prin Europa în
curs de civilizare. Arta și comercianții greci au sedus popoare chiar
mai îndepărtate decât dacii cu care colaborau nemărginit, mai ales
prin punctele de vamă Histria, Callatis și Tomis (pentru
necunoscători Histria nu mai există, Callatis e Mangalia iar Tomis,
Constanța). Ca și grecii erau bune în teorie, dar se pierdeau repede.
în principiu, accentul se punea pe virilitate. Iar centrul absolut al
lumii sexuale grecești era concentrat pe plăcerea bărbatului. Falusul
era „axis mundi", iar soțiile erau privite un pic mai bine decât o
marfă oarecare. Când venea vorba de sex, soția era în competiție cu
aproape toată lumea de la sclave capturate în luptă până la
servitoare. Exista chiar ideea că femeile erau invidioase pe bărbați
tocmai din cauză că penisul le oferea atâtea privilegii. Bine, mai
exista și obiceiul, nu chiar în toate cetățile, ca femeile să fie păstrate
mai mult pentru reproducere, iubirea adevărată consumându-se
între doi vajnici bărbați.

Cum spuneam, Grecii și-au încheiat influența după cucerirea

Romană. Asta nu a însemnat practic o schimbare majoră din punct
de vedere al percepției sexului, având în vedere că romanii nu au
reformat aproape nimic din arsenalul grecilor de la care se
inspiraseră și pentru altele. Ca și de la alte națiuni înfrânte au copiat
ceea ce le-a plăcut cu mici modificări. Fiind un pic mai războinici și la
fel de vorbăreți au decis că virilitatea este chiar mai importantă și
este unul dintre lucrurile definitorii ale unui cetățean roman. Chiar și
termenul în sine a devenit un înlocuitor pentru bărbat. Virilitatea se
dovedea în luptă și în pat sau pe câmp, ori unde se nimerea.

Un bărbat adevărat trebuia să știe să țină frâiele și să nu fie

niciodată obiectul de plăcere al altora. Asta nu înseamnă că relațiile
homosexuale care existau peste tot în lumea antică dispăreau cu
desăvârșire, ci doar că un Roman adevărat nu putea să fie
partenerul pasiv. Altfel era liber la aproape orice. în timp însă a
apărut influența religiei. O să spui că nu e mare lucru și că oricum
diverse forme de religie existau din cele mai vechi timpuri.
Dar odată cu romanii, sub influența religiei și în căutarea consolidării
unui imperiu în continuă creștere, au apărut și au fost aplicate legi
concrete de apărare a femeilor împotriva infracțiunilor sexuale. Și
unele erau chiar amuzante, pentru că la romani distincția între
cetățeni și cei ce nu erau cetățeni era foarte bine făcută. Spre
exemplu, violul și adulterul se pedepseau dar doar dacă se întâmplau
între doi cetățeni. Adulterul la bărbați însă era pedepsit doar dacă
dovedita amantă era măritată cu un alt cetățean roman.

Apoi, după cum știi, nu au ratat teritoriul țării noastre o serie

întreagă de popoare migratoare și apoi reprezentații greci și turci ai
Imperiului Otoman, cei mai scrofuloși și contabilizatori emisari ai
Imperiului Austriac sau franțuziții ofițeri ai Rusiei Țariste.

Diferențele majore față de influențele mai timpurii se regăsesc în

felul în care societatea privește femeia. Sexul în sine nu s-a schimbat
cutremurător dar am trecut prin perioade mai tolerante și mai puțin
tolerante legate de acest subiect, toleranța fiind privită în funcție de
mai mulți factori. Bineînțeles, cel al clasei sociale s-a păstrat. Așa
cum la greci sau romani... aceeași practică sexuală era privită diferit
în funcție de cât de mulți bani aveai, indiferent de influențe, lucrurile
au rămas la fel.

Democratizarea sexului s-a produs târziu și încă nu s-a terminat.

Experiențe sexuale

Nu putem să spunem că românii au inventat sexul sau că au adus

ceva foarte specific în minunata lume a plăcerilor carnale, dar putem
să spunem fără să ne înșelăm nicio secundă că sunt anumite lucruri
care au un oarecare caracter național. Nu neapărat pentru că în alte
locuri nu s-ar practica, ci pentru că aduc așa de mult cu felul în care
gândim și ne comportăm zilnic. Altele sunt adaptate unor situații prin
care rar te găsești în alte locuri ale lumii, dar prin care majoritatea
dintre noi trecem mai devreme sau mai târziu.

în principiu, cam acestea sunt experiențele sexuale standard care ne

înfrumusețează viața la un moment dat. Putem să ne hotărâm
singuri după ce le citim dacă sunt atât de diferite decât cele din alte
colțuri ale globului:

SEXUL ÎN CAMERA DE CĂMIN

Se întâmpla și în '70, se întâmplă și acum. Cu aceleași coordonate.

Cameră de cămin cu mai multe paturi, o masă un dulap și o baie
dacă ai noroc. Scena perfectă de făcut sex atunci când ești student
și nimeni nu îți înțelege nevoile.

De obicei se făcea abstracție de termoplonjoane, cești de cafea

lăsate la întâmplare și rufe întinse peste tot. La fel se face și acum.
Mai greu era să faci abstracție că mai erau și alți oameni în cameră.
Ei, aici e o problemă. Poate că el reușea fără prea mari eforturi să
treacă peste spectatori. Dar ce făcea ea? Era o problemă serioasă de
imagine. Chiar dacă pentru colegele de lângă nu fusese în serile
trecute. Atunci, ca și acum, cei care nu reușeau să treacă peste
două, patru sau șase perechi de ochi căutau soluții alternative. Baia
sau acoperișul. Ambele la fel de ofertante și aparent la fel de private.
Dar după cum majoritatea cititorilor știu, aceasta era soluția
căzutului din lac în puț.

La baie sigur venea cineva. Era imposibil să nu vină, chiar dacă era
ora 3:00 noaptea. Iar după ce ajungeai cu ea de mână pe acoperiș,
în căutare de iubire completă sub cerul înstelat al unei nopți de
vară... găseai chiar mai mulți iubitori de răcoare fiecare prin colțul lui
de acoperiș care erau deja în cel mai mare avânt.

SEXUL LA MARE

Românul nu e român dacă nu face sex la mare. Chiar și cei care nu

au făcut asta ar vrea să o facă. Măcar o dată, să vadă cum e. Nimeni
nu o spune cu voce tare în mașina sau în trenul care duce acolo, dar
toți își doresc mai mult sau mai puțin conștient să aibă bucata lor de
plajă unde sub lumina lunii să își deseneze pe piele cu apă sărată cel
mai fierbinți mângâieri.

Sau așa e clișeul. în realitate, sexul la mare nu e chiar atât de bun.

Adică e de bine, dacă nu se poate altfel, dar plajele de la noi nu sunt
neapărat recomandate pentru acest sport. Ok, să spunem că ești un
băiat cu multe cuvinte la tine sau o fată cu mult farmec și îți găsești
un partener numai bun de explorat cât mai adânc orice dorință. Să
admitem că niciunul dintre voi nu este atât de beat încât să nu-și
mai aducă aminte. O să vă loviți de aceeași situație. Noaptea, plaja
este fix camera de cămin de care al fugit acum ceva vreme. în mod
clar sexul la mare e ca participarea la FNI. Multă lume a depus bani
și sunt puțini care ar recunoaște. E plin de oameni care au avut
aceeași idee ca tine. între ei o să îți recunoști probabil fosta prietenă
care strâmba mereu din nas când îi spuneai să încercați, vreun coleg
din generală, poate un prezentator tv sau doi, sau poate unul dintre
socri, la alegere. Normal, tu o să găsești soluția salvatoare.
Stabilopozii. Ei bine nu. Nu bate drumul. E ocupat. Am fost și noi.

Să spunem totuși că nu vă deranjează nimic și sunteți cei mai

dezinhibați oameni din lume. Atunci ne bucurăm pentru voi. Pentru
că dimineața nu va trebui doar să suportați fețele voastre șifonate ci
și mai mult nisip decât a văzut o cămilă. Nisip înfipt bine prin toate
orificiile expuse în timpul acțiunii.

Bineînțeles, cei mai excelenți dintre noi se gândesc că sexul în apă ar

fi o idee mai bună. Parcă se și văd neinvadați de nisip, fără genunchi
roșii și funduri de babuin. Ei, aveți dreptate. Am un singur lucru de
zis. Garizi. Și noua modă de înnodat prezervativul și aruncat în mare.
Ok, au fost două.

SEXUL ÎN MAȘINĂ

Ai făcut 18 ani și vrei o mașină. Tu spui că pentru libertate de

mișcare sau ce scuză mai ai tu pe acolo. Dar de când te-ai urcat
prima dată la volan, te-ai gândit măcar o dată cum ar fi să faci sex în
ea. Până la urmă, de ce nu? Mașina este sanctuarul tău mobil de
intimitate. Tot ce vrei să ții departe de ochii curioșilor ascunzi acolo.
Se întâmplă și fetelor și băieților. Cine spune că nu s-a gândit
niciodată că ar putea să facă sex în mașină ar trebui să fie încarcerat
pentru minciună cu premeditare. Acum sexul în mașină are, oricât de
mult ne-ar bucura sau ne-ar durea să spunem asta, o legătură foarte
mare cu mărimea. Cu mărimea mașinii. Din punctul acesta de vedere
producătorii auto au sărit în ultimii ani în ajutorul dorințelor noastre
ascunse și inclusiv în mașinile de clasă mică se poate face sex. Dacă
pe bancheta din spate încape o persoană de 1,80-1,85 m, fără să se
dea cu capul de plafon atunci e clar că se poate.

Ăsta e singurul dezavantaj al sexului în mașină. Și ai vrea să fie un

dezavantaj cât mai mic.

Sexul în mașină are loc peste tot: în parcare, în pădure, la subsolul

mall-urilor... de fapt oriunde poate parca un român sau o româncă o
mașină. Și știm foarte bine că noi putem parca o mașină oriunde.

Sexul în mașină e foarte ok, însă în anumite condiții:

- Mașina să nu fie în mers.

- Mașina să nu fie parcată lângă un bulevard intens circulat. El o să

râdă, dar ea ar putea să se aleagă cu niște neînțelegeri legate de
prostituție.

Nu uita să încui ușile. în focul pasiunii, nu vrei să te trezești cu un tip

care îți cere banii de parcare sau îți face poze ca să pună pe
facebook. Ai grijă să tragi frâna de mână. Nu. Nu e o glumă cu
substrat sexual. Asigurarea nu acoperă mașini plecate la plimbare în
timpul sexului.
în concluzie, sexul în mașină ne place mai mult decât vrem să
recunoaștem. Și clar dacă nu l-am făcut încă, ne-am gândit de
câteva ori la el.

SEXUL PE VALEA PRAHOVEI

(Sau cea mai apropiată stațiune plină de

pensiuni)

De pe vremea lui Caragiale sau de când s-a inventat trenul de

plăcere, românii au uitat de dusul amantelor sau amanților la
conacul de la moșie și au trecut la hoteluri și pensiuni.

Valea Prahovei datorează cel puțin jumătate din veniturile pe care le

generează turismul, oamenilor care ies din cameră doar ca să
mănânce ceva și să se refacă după sex. Da, știam că există pârtii de
schi, telescaune, telecabine... Dar să fim serioși. Cei mai mulți
oameni care se duc acolo în concediu au în cap doar sex.

E locul magic al României... unde cuplurile vin să își rezolve disputele

conjugale în paturi închiriate. Sau unde își aduc cea de-a treia
persoană din cuplu pentru a simți iar fiorul pasiunii. Altfel cum naiba
explică cineva cozile infernale din weekend de pe toate drumurile
care duc în zonă? Dovada clară e că se poate face pariu pe orice
sumă cheltuiește Bi11 Gates într-un an, că nu există în România
atâtea schiuri, sănii, plăci de snowboard sau ghete de trekking
pentru toți oamenii care se duc la munte într-un an.
La fel cum nu există măcar un cititor al acestei cărți care de fiecare
dată când a ajuns într-o stațiune montană s-a ocupat exclusiv de
sporturi de iarnă, făcut trasee montane și admirat natura în toată
splendoarea ei.

Nu știm dacă e o chestie exclusiv românească, dar știm sigur că se

întâmplă și că ne place, altfel în mașinile alea care stau la coadă
weekend de weekend ar fi numai sportivi și iubitori de natură.

SEXUL ÎN DORMITORUL PĂRINȚILOR

Să recunoaștem că a existat o perioadă, sau în cazul unora încă mai

există, în care locuiam cu părinții. Perioada aia în care ne plăcea de
ea sau de el și nu știam cum să facem să ne consumăm idilele fără
să ne prindă nimeni asupra faptului. Perioada în care nu ai bani de
hotel, plecat la munte sau cinat la un restaurant romantic... așa,
pentru impresie. Și atunci ai o problemă. Și când te gândești că abia
ai convins Mica Sirenă sau pe Don Quijote că sunteți absolut potriviți
din orice punct de vedere.

Atunci are loc sexul în dormitorul părinților. Cea mai bună soluție de
compromis. Fie că ai tăi sunt plecați sau la tine e o petrecere și
singurul dormitor liber e fix acela, inevitabil o să se întâmple. Nu are
rost să vorbim de avantaje pentru că la vârsta aia sexul era în sinea
lui un avantaj. Dezavantajele erau și sunt încă de o singură natură.
Parentală. Cea mai proastă situație în care te poți găsi ca băiat la
vârsta aia, este ca părinții fetei să se întoarcă mai devreme acasă și
să te găsească în bucătărie făcând cafea în boxeri cu doar o semi-
erecție între voi. Asta dacă nu au venit chiar cu noaptea în cap. Altfel
vă găsesc pe amândoi în patul lor la porția de dimineață. E valabil și
pentru fetele prinse la el acasă.

Acum debutează partea neaoșă. O țipă prinsă în această postură

devine imediat mult mai ușuratică decât orice femeie de pe toate
continentele globului. Și orice ar face săraca fată șansele ca vreodată
să stea la masa de Crăciun cu mult prea fericitul fiu și părinții lui sunt
zero. La fel și pentru el. Toate rudele ei or să știe că umblă cu un
golan și un nenorocit.

Și, uite-așa patul părinților a ucis și va ucide mai departe multe

cupluri care ar fi putut să se nenorocească pe viață, căsătorindu-se.
Românii sunt înțelegători cu multe lucruri, dar niciodată cu așa ceva.

SEXUL ÎN PARC

Parcul este locul de unde românii adoră să se mai încarce cu

adrenalină. O să spui că nu sunt singurii sau cei mai mari iubitori. în
mod clar știm asta. Cei mai mari iubitori sunt australienii, conform
sondajelor, dar îi bănuim pe aceștia că au inclus și parcurile
naționale.

Aici intrăm iar în tipicul mulți fac, puțini recunosc. Dar parcurile din
orașele noastre sunt pline ochi de iubăreți. De cele mai multe ori nu
îi vedem. Pentru că ies doar vara și doar noaptea. Dar ce nopți? Uite,
acelea în care se ridică arșița și stai până după miezul nopții la aer,
eventual pe marginea unei ape. Și vă sărutați. Și uite așa apare
ideea evidentă. Printre cele mai reprezentative parcuri din București
unde sexul e practicat cu cerbicie trebuie să enumerăm: Tineretului,
Titan, Carol și Cișmigiu pentru un plus de adrenalină. O medalie
specială primește Grădina Botanică după ora de închidere (nu pentru
nume, perverșilor) pentru iluminat slab, siguranța că în afară de
câteva rațe sălbatice nu vă deranjează nimeni și faptul că în prețul
biletului vă și păzește cineva la poartă. Cele de mai sus scad din
adrenalină dar o să va simțiți ca Adam și Eva.

Dacă asta vă trecea prin cap, nu e bine să vă duceți să dați șpagă la

portar să intrați după program. E bine să ajungeți mai devreme să
plătiți bilet și să uitați să ieșiți. Universitatea din București vă va
mulțumi pentru contribuția la întreținerea acestei splendide grădini.
Până la data predării acestui text gardienii publici din celelalte orașe
ale României nu au apucat să ne trimită lista parcurilor în care
concetățenii noștri iubesc să facă sex, dar suntem siguri că fiecare
dintre voi știți sau vă gândiți la cel puțin unul.

SEXUL ÎN CLUB

Da. Clubul este locul la modă unde românii încearcă cele mai noi
experiențe. Trecerea de la ceaiul dansant la Bamboo în decurs de o
singură generație a adus cu ea un loc nou și minunat unde poți să
faci sex. Pe scara de povestit prietenilor sau prietenelor, clubul este
întrecut doar de sexul în avion. Și câte cluburi atâtea obiceiuri. Se
pare că în general conceptul de sex în club este unul mai mult decât
sugerat fix de atmosfera din club. Adică e chiar greu să nu te
gândești la sex înconjurat fiind de animatoare îmbrăcate sumar, mult
alcool și muzică de toate felurile. Locurile preferate: separeul și
toaleta.

Dacă nu ai bifat încă acest nou trend, ia aminte. Dacă vrei să încerci
la baie e bine să încerci spre începutul serii... când toaletele nu arată
ca după război. Oricât de mult ai bea, dacă nu ai fost crescut în
pădure, o să te șocheze cum arată o toaletă de club după ora 3:00
noaptea. Dacă vrei la separeu încearcă mai spre dimineață. Se mai
golește clubul și sunt mai puține șanse să fii aruncat afară împreună
cu partenerul de nebunii.

SEXUL ÎN SALA DE CINEMA

Ei bine, uite un alt subiect drag nouă despre care nu discutăm foarte
des. Știu, vă vine greu să vă obișnuiți cu gândul că cineva ar face
așa ceva cu atâta lume prin preajmă. Dar se întâmplă mult mai des
decât vă vine să credeți.

Nu ne referim aici la proiecțiile cinematografice pentru adulți care nu

sunt aproape deloc reprezentate la noi în țară. Ne referim strict la
sex oral în timp ce rulează Avatar sau vreo comedie romantică luată
la întâmplare. Probabil că sexul în sala de cinema are loc fix pentru
că de cele mai multe ori bărbații lasă femeile să aleagă filmul. Acesta
din urmă o să fie inevitabil o mică dramoletă sau o comedioară plină
de haz și romantism. Or la așa ceva bărbații se plictisesc. Mâinile
încep să umble și de aici până la negocierea unei partide scurte mai
e doar un pas.
De la sălile insalubre de după revoluție până la cele de mall de
acum, sexul la cinema a convins sau a dat de gândit multor români.
De obicei trebuie alese locuri poziționate cât mai în spatele sălii, dar
cuplurile cu experiență o pot face și după perdelele de la intrarea în
sală... pentru o partidă mai completă.

LA BIROU

Sexul la birou a atras oamenii de peste tot și la primă vedere am

putea spune că românii se înscriu fix în același tipar.

E bine nu. La noi sexul la birou se află. Sigur. Pe bune.

Asta nu înseamnă că nu e ok și nu trebuie încercat, dar românilor nu

le place să își asume singuri păcatul sexului la birou. Dacă ești
bărbat sau femeie în România, trebuie să îți asumi de la început
faptul că orice fel de acte sexuale, întreprinse lângă, pe, sub sau în
afara biroului or să devină în scurt timp subiect de legendă. Mă rog,
de legendă, dacă ies bine. Nu știm dacă e din cauză că noi avem o
experiență mai mică în sexul la birou decât țările anglo-saxone sau
suntem mai vorbăreți în legătură cu asta, dar e clar că ne place să
spunem tuturor când facem sex la birou.

După ce ai acceptat asta și partenerul tău la fel, puteți să vă scoateți

cu mai multă minte hainele de pe voi.

Sexul la birou e cu atât mai incitant cu cât e lângă, pe, ori sub biroul
șefului.
Nu uita să ștergi toate urmele și să ai grijă să nu apari pe nicio
cameră de supraveghere.
30 de replici de agățat sau strategii de
dat pe spate. Bărbați vs Femei
Știi cum se uită o femeie la tine, atunci când vrea să facă sex cu
tine? Ei bine, nici eu. STEVE MARTIN

Bărbați:

Dacă fiecare femeie de pe glob ar ști ce îți trece zilnic prin cap,
nimeni nu s-ar mai culca cu tine vreodată. Și te-ai putea trezi în
închisoare. Oricum, e dovedit științific, că singurul lucru la care
bărbații se gândesc mai des decât la a face sex cu o femeie, este să
facă sex cu mai multe femei în același timp.

Dacă-i auzim vorbind pe bărbați, femeile par să aibă toate

defectele... și viceversa. Faptul că fiecare crede că Celălalt este
imperfect nu demonstrează decât că există diferențe. Trebuie deci să
învățăm să-l acceptăm pe celălalt așa cum e.

Femeile se schimbă și se adaptează cu ușurință, o calitate pe care

bărbații nu o au.

Visul femeilor ar fi:

• ca bărbații să vorbească aceeași limbă ca ele,

• ca ei să le înțeleagă,
 • ca lor să le placă să le asculte vorbind,

• ca ei să știe să comunice cu ele,

• ca ei să le iubească așa cum sunt.

Nu-i prea ușor... dar să știi să te folosești de aceste lucruri o să fie

un maxim avantaj atunci când vine vorba de agățat.

TREBUIE TOTUȘI SĂ FII FOARTE

ATENT LA CÂTEVA CHESTII:

1. Femeile sunt adesea iritate când nu reprezintă prioritatea

bărbaților, mai ales când se simt înlocuibile cu altă femeie. Dar
și când se contramandează o întâlnire în ultimul moment sau
când bărbatul uită amănunte importante pe care ea le presărase
special în conversație. Agățatul e o artă complexă, plină de
nuanțe. Sună mai greu decât e în realitate. Dar e foarte simplu
dacă urmezi regulile.

2. Unele femei sunt intrigante fără să vrea, pentru că acționează

indirect, folosind metode ocolitoare pentru a ajunge la rezultatul
pe care-l doresc și pentru a-și face cunoscute mesajele. Nu vor
nici să jignească nici să rănească, evită confruntările directe. Și,
uneori, asta duce la situații înșelătoare, pline de neînțelegeri.
Dacă te refuză în prea multe cuvinte nu înseamnă că nu e un
refuz.
3. Femeile nu citesc cu adevărat gândurile, dar interpretează cu
ușurință comportamentul bărbaților. Aceștia din urmă au firi
asemănătoare, femeile observă cu ușurință incoerența unei
atitudini dintr-o schimbare a expresiei feței, a vocii, dintr-un
rictus sau o privire. Creierul femeii are puterea de a decripta
starea Celuilalt și de a descifra cu ușurință limbajul semnelor
verbale sau vizuale.

4. De la începutul timpurilor, femeile și bărbații dansează. Este

un mijloc de exprimare și de seducție. Bine, e normal ca ție să
nu-ți placă foarte mult. Majoritatea bărbaților nu sunt încântați
de dans. Dar nu trebuie să pici la materia asta. Ok, nu spune
nimeni să te miști ca Mihai Petre cu trandafirul în gură. Dar
seara ta de agățat nu se va termina în pat, dacă ea vrea să
danseze si tu te miști ca la circ. Și dacă ești într-un club sau într-
un bar sigur o să vrea să danseze. Nu uita că pentru femei
dansul este o sursă de fericire și bună dispoziție. Ele dansează
mai spontan ca bărbații și nu le pasă de privirile celor din jur.
Dimpotrivă, le folosesc. Este un mijloc de a-și degaja
senzualitatea și de a descoperi o parte din personalitatea lor. De
altfel, pentru a afla cât mai multe despre un bărbat, femeile îl
privesc dansând. Unele consideră dansul o etapă obligatorie în
jocul seducției.

5. Când un bărbat își întrerupe interlocutorul, adesea o face

pentru a-l contrazice; când o femeie face asta, o face pentru a
aproba un subiect al conversației. Tăind vorba, femeile
demonstrează că sunt interesate de ceea ce persoana respectivă
povestește. Ele reacționează, emit opinii și idei ivite din plăcerea
 conversației. Așa că tu trebuie să profiți la maximum de asta.
Nu o întrerupe la rândul tău. Știm că era o idee genială, dar
dacă o lași să vorbească o să ai mai mult de câștigat. Fără să își
dea seama îți va arunca tot felul de chestii de care să te legi
pentru a aduce discuția unde vrei tu.

LISTĂ DE NU:

înainte să trecem la agățatul propriu-zis trebuie să avem o listă

întreagă de lucruri de bun simț pe care să nu le facem sau să nu le
purtăm pentru că femeile le vor observa imediat. îți spunem clar că
fiecare frază de mai jos care nu e îndeplinită îți va micșora șansele
de a ajunge cu ea în pat... și le va micșora grav.

- Igiena necorespunzătoare, chiar dacă tocmai ai salvat omenirea și

nu ai apucat să faci duș.

- Nu fi leneș! „Lasă-mă să te las" nu impresionează pe nimeni.

- Părul murdar e un mare dezavantaj. Nu, nu o să chelești dacă te

speli regulat pe cap.

- Unghiile roase. Nu spune nimeni că e obligatoriu să te duci la

manichiuristă... dar nici la grădiniță nu era cool să ai unghiile roase.
- Ochelarii de soare purtați în interior. Nu, nici măcar ăia agățați de
tricou.

-încercarea de a agăța o țipă în timp ce te uiți după alta. Sigur o să

îți aducă mai multe vorbe de dulce decât reușite.
- Mestecatul de gumă... mai ales cu gura deschisă.

- Plescăitul. Nu are rost să detaliem.

- Parfumul prost. Se prind imediat. Nu ai nicio șansă. Evită mirosuri

prea puternice sau prea feminine.

- Nu uita că nici Michael Jackson nu purta șosetele albe la un

costum negru, în afara scenei.

- Blugii prea mulați. Dacă ești slăbănog, arăți ca un copil. Dacă

ești dus la sală arăți ca un scafandru în jumătate de
combinezon.

- Șosete în mai multe culori... Nu o să le poți ascunde, dacă

ajungeți la tine, la ea sau la hotel. De fapt... nu le poți ascunde,
punct. Sunt la fel de afrodiziace pentru femei cum e patinajul
artistic pentru bărbați.

- Hanoracele. Dacă ai peste 20 de ani și nu faci parte din lumea

interlopă, nu sunt cel mai bun ambalaj pentru minunatul de
tine.

- Nu te îmbăta.

- Nu îți scărpina sexul prin pantaloni. Nu aranja bijuteriile

familiei. Da, e greu pentru că îți vine... dar mai bine o faci după
ce pleci de la ea.
 - Gentuțele pentru bărbați intră la aceeași grupă de vârstă cu
hanoracele. Agravant e că dacă ai trecut de 20 de ani, nici dacă
ești interlop nu ai voie. Bine, dacă ești interlop știi și singur.

- Nu folosi prescurtări gen LOL...sau orice alte acronime care să

arate că meriți să primești o palmă.

15 replici de agățat.

Cum începi să o aduci în pat?

Atenție! Replicile de mai jos chiar funcționează și nu sunt o înșiruire

de platitudini fără sare și piper.

înainte să te urnești spre țintă ai grijă să obții cel puțin două

contacte vizuale și un zâmbet. Merge și fără zâmbet dacă ești foarte
șarmant.

1. SIMPLU Șl CLASIC:

- Bună, eu sunt Mihai. Pot să mă așez lângă tine?

Avantaje:

0 arzi ca un gentleman.

Nu ești prea îndrăzneț... dar nici timid.

Lasă loc de spart gheața dar și de ieșit cu fața curată.

 2. PARIUL (varianta turma de bunăciuni)

Dacă tipa care îți place stă la o masă alături de prietenele ei:

- Bună! Scuze că vă întrerup. Trebuie să mă ajuți și pe mine cu ceva.

Am făcut pariu pe o sticlă de whiskey, cu tâmpiți ăia de acolo, că ai
prieten.

Avantaje:

Te va întreba sigur de ce ai crezut că are prieten... și ai ocazia să îi

faci câte complimente vrei.

Arată mai mult tupeu decât au avut italienii în al Doilea Război

Mondial. Prietenele se vor amuza copios și asta lucrează în favoarea
ta. Femeile adoră un bărbat cu simțul umorului și tocmai ai făcut trei
să râdă, fără să te chinuiești deloc.

3. PSIHOLOGIA INVERSĂ

- Hei! Știu că acum trebuia să zic o tâmpenie sau ceva. Dar aveam o
singură replică de agățat și nu se potrivește deloc.

Avantaje:

Vei avea un răspuns care conține „De ce?“ în următoarea secundă.

Automat și subconștient o să se considere mai deșteaptă ca toate
femeile cuprinse pe o rază de doi kilometri.
Induce sentimentul de falsă sinceritate... atât de necesar pentru ca
ea să își contureze în cap povestea voastră din seara respectivă.

4. ÎNCREDERE BRUTĂ

- Scuză-mă, am văzut că nu m-ai observat.

Avantaje:

O să primești o reacție de uimire maximă care se bazează în primul

rând pe faptul că o să moară de curiozitate să afle de ce ești tu așa
de special încât să te observe.

Primești răspuns imediat ce îi trece uimirea și ai 80% șanse să fie un

răspuns interogativ, deci conversația e asigurată.

Femeile adoră curajul dar și să aibă ocazia de a critica. Așa ca

maximum de ironie o să fie tot o chestie amuzantă de care poți să te
legi. Una peste alta, dacă tipa pe care o țintești e frumoasă și
inteligentă o să aprecieze curajul și încrederea brută, chiar dacă e
numai declarativă.

5. AMUZANT Șl ȘARMANT

-Vrei să teînhami la căruța fericirii mele?

Avantaje:
Dacă știi că ești un tip vorbăreț și cu mult șarm, replicile amuzante
sau replicile de „dezagățat" or să meargă de minune. Și culmea, nu
or să meargă în drum spre stația de tramvai sau în supermarket. Or
să meargă exact unde nu te aștepți și cu genul de țipe la care nu ai
fi crezut.

Replica de mai sus are succes garantat la țipe foarte faine pe care
altfel nu știi de unde să le apuci. Și nu știi de unde, fix pentru că nu
trebuie să fie abordate în mod normal. Sunt destul de inteligente
încât să își dea seama dacă proiectezi o încredere în sine prea mare
și prea nejustificată, dar și destul de ieșite în lume ca să fi auzit
toate tâmpeniile cu care încearcă tipii să agațe.

6. SCUZE OFICIALE

- îmi pare rău că te deranjez. Vroiam să îmi cer scuze

pentru prietenul meu. Așa face el la băutură.

Avantaje:

Nu trebuie neapărat să ai un prieten lângă tine. Mai ales că pe ea nu

o deranjase nimeni. în mod clar se va grăbi să îți spună asta iar tu
vei putea să faci mișto de vreun tip mai fraier de prin zonă, îmbrăcat
ca un clovn și care încă folosește aceleași replici din liceu.

E bună pentru că merge și la țipe hotărâte să nu se lase agățate. E

chiar mai bine să o încerci după ce vreun suflet sărman tocmai a fost
expediat.
 7. DAMA CU CAMELII

(agățat cu recuzită. Pix și șervețel)

- Bună. Sorry că te întrerup. Am primit mesajul acesta pe

șervețel de la tipa de lângă bar. Mă ajuți și pe mine să îi scriu un
răspuns?

Avantaje:

E clar că o consideri deșteaptă și mai ales creativă și peste toate îi

induci ideea că e la fel de bună ca tipa de la bar. Evident că tipa de
la bar nu are idee de prezența ta, dar trebuie să fie foarte bună și
foarte elitistă.

Victima ta o să te întrebe lucruri despre tine ca să aibă vreo idee

despre ce ar trebui să fie scris pe nenorocitul de șervețel.

Și dacă nu e prea impresionată de gestul tău tot o să te întrebe,

astfel că începutul e mai mult decât făcut.

Poți oricând să îi spui că nu ai primit niciun mesaj de la tipa de la bar

și că vroiai doar să vezi dacă are simțul umorului.

8. DIRECT LA PUNCTUL SENSIBIL

- Pot să mă așez și eu lângă tine sau îți aștepți colegele din

clubul tipelor faine?
Avantaje:

Merge la țipe elegante, de carieră, corporatiste și nu numai.

Ai plecat cu complimentul din start. Nu e chiar atât de „kitschos"

încât să te trimită imediat la plimbare, dar nici atât de amuzant încât
să creadă că ești genul de tip care trăiește într-o glumă perpetuă.
Puteți să dezbateți subiectul existenței „Clubului tipelor faine".
Bineînțeles tu o să susții că există și că doar faptul că e secret o
împiedică pe ea să recunoască.

Complimentul cu frumusețea merge oricând și la oricine. Iar dacă din

modestie sau din realism, ea o să se îndoiască de asta, cu atât mai
bine. Poți să îi explici exact ce-ți place la ea.

Trebuie doar să te ferești să îi spui că e o frumusețe

neconvențională... O să priceapă că e urâtă foc. Femeile iau
câteodată lucrurile literalmente. Acesta e unul dintre momentele
acelea.

9. REVOLTA

- Am văzut că te tot uitai la mine. Dacă am ceva pe față, te

rog, te rog spune-mi. Tipul acela de lângă mine e șeful meu
și nu vreau să fac impresie proastă.

Avantaje:
E o remarcă glumeață, mai ales dacă tipul care e cu tine la masă e
mai mic decât tine cu câțiva ani și se vede pe fața lui că nu ar putea
să comande nici cuptorul cu microunde atunci când vrea să facă
floricele.

Te pui de la început într-o situație de inferioritate și ea o să

aprecieze modestia, fie ea cât se poate de falsă.

Discuția se leagă repede pentru că sigur o să te întrebe unde lucrezi

și cât de mult te-ai gândit că ea chiar o să creadă că nenea ăla
îmbrăcat de club, de la masă, e șeful tău.

Are efect maxim mai ales dacă tonul pe care spui replica este
îngrijorat și glumeț.

10. ÎNAINTE FLĂCĂI

- Cât de greu ar fi să te conving să dansezi cu mine?

Avantaje:

Cum am mai afirmat, femeile adoră să danseze. Și acelea dintre ele

care nu au nici cea mai mică idee despre cum se face asta și se
mișcă ca o pacientă proaspăt scăpată de la ospiciu. Bine de cele mai
multe ori cele care nu au nicio treabă știu asta. Dar adoră să fie
întrebate. Dacă ai întrebat, chiar ai văzut în ea o posibilă dansatoare
minunată. 0 să te refuze la dans dar o să vrea să mai vorbiți
deoarece complimentul ascuns aici e foarte bun. Pentru Femei
dansul înseamnă ceva pasional, erotic, mistic... și toate chestiile greu
cântăribile în grame sau grade Celsius care le ridică pofta de viață...
și de sex.

11. COMUNICARE CU DOUĂ SENSURI

-Tu nu lucrezi cumva la... (nume de agenție de publicitate, PR sau

consultanță)? Mi s-a părut că te-am văzut, alaltăieri la întâlnirea aia.

Avantaje:

Compliment general. Prinzi aici tot, de la felul în care se îmbracă

până la jobul pe care și-l dorește. Majoritatea tipelor pun mare preț
pe un job din aceste domenii. Multe dintre ele sunt studente la, sau
au terminat: Litere, Limbi Străine, Studii europene, Comunicare și PR
sau alte facultăți din zona de uman și nu ar fi deloc deranjate de
asocierea cu firme sau corporații importante care își bazează
activitatea pe comunicare...

Această abordare presupune și o mare arie de selecție dar are și

avantajul că inerent spune multe despre tine. Poate că singurul lucru
legat de publicitate la care te pricepi e vizionatul reclamelor din
pauzele meciurilor, dar ea o să creadă că ești un tânăr profesionist
urban cu un nivel de carieră foarte bun pentru vârsta ta. Și asta cu o
singură replică.

Ok, poate nu toate tipele își doresc să fie confundate cu cineva care
lucrează în agenții de publicitate, PR sau consultanță... dar cele care
nu își doresc asta apreciază un tip destul de responsabil și creativ
încât să se încadreze acolo. Din replica ta se înțelege că ar putea să-l
și fi găsit.

12. UNDE DAU Șl UNDE CRAPĂ

-Ai pățit ceva? Am observat că zâmbești doar când te uiți la mine și

știu sigur că nu e doar din cauza tricoului.

Avantaje:

Replica salvatoare este cotată printre cele cu șansele cele mai mari
de reușită. Este o replică clasică de interior, numai bună de intrat în
vorbă cu tipele singure la masă care aruncă priviri în stânga și în
dreapta, în mod clar o țipă singură la masă încearcă voit sau nu să
atragă atenția. își caută prin geantă, citește sau își verifică mailul ori
contul de Facebook. Dacă trece o perioadă de timp e clar că nu se
află acolo ca să aștepte pe cineva. De obicei fetele care fac asta sunt
foarte dornice să intre în conversați ușoare. Ai grijă cum duci filmul
mai departe. Află mai întâi dacă nu cumva își așteaptă iubitul rugbist
și tu doar te înșelai când te gândeai că e singură. E o chestie care ar
putea să îți salveze viața.

E bună pentru că aduci la masă și un pic de autoironie. Tu știi că de

banii cheltuiți pe tricoul acela puteai să hrănești un sat de nevoiași
din Africa, dar ești dispus la autoironie, iar asta dă al naibii de bine.

13. SALVATORE DELLA PATRIA

 - Dacă accepți să bem ceva împreună te scap de tipul ăla
care tot se uită la tine.

Avantaje:

Merge și cu diverse variante dar și în diverse contexte. Tot ce trebuie

să cauți este efectul de salvator. Normal că în realitate nu le salvezi
de la nimic.

Suntem totuși într-un moment al istoriei în care cele mai multe femei
își pot purta de grijă foarte bine în orice context social. Tipul nici nu
trebuie să existe, sau dacă există nu înseamnă că ar și putea să se
deplaseze să spună ceva frumos. Dar tu ai reușit să te inviți singur la
ceva de băut cu ea și în același timp să fii amuzant și încrezător. Nu
în doze... uriașe, dar atât cât să nu te faci de râs în fața
reprezentatei sexului frumos.

Și aici ea este practic forțată să răspundă cu o întrebare, în cazul

acesta, „care?". Și va face acest lucru pentru că este mai mult decât
curioasă să afle dacă nu care cumva are mai mulți admiratori prin
zonă decât și-a imaginat inițial. Chiar dacă nu are nicio intenție să
converseze mai mult cu tine, tot va avea grijă să te întrebe cine este
cu ochii pe ea. Majoritatea oamenilor sunt foarte curioși. Folosește
asta în favoarea ta.

14. SUFLETUL DE VIOARĂ

- Aaaa... Bună. Nu, nu mă deranjezi. Poți să stai acolo.

Avantaje:

Nu toți cei care folosesc această tactică sunt „Suflete de vioară", dar
au ceva în comun. Sunt tipii ăia care agață fără să spună nimic. Ei
stau supărați, triști și cu zâmbetul întors, până îi bagă cineva în
seamă. Nu o să fie ușor, nu toate femeile apreciază o astfel de
tipologie dar dacă reușești să fii destul de convingător nu o să pleci
singur de nicăieri.

Dar tu nu ești unul dintre sufletele de vioară. Tu doar le folosești

tac-ticile. în mod clar dacă ai ieșit din casă fără părinți în ultimii cinci
ani, ai observat că această tipologie umană a răsărit de niciunde, dar
devine din ce în ce mai populară. întreaga lor strategie de cucerire
se bazează pe instinctul feminin de a salva, de a îndrepta, de a
vindeca și de a păstori spre zări mai bune sufletele chinuite. însă
pentru tine cel mai mare chin este că băieții ăștia plângăcioși
vânează pe teritoriul tău fără să se obosească.

Recuzita clasică pentru sufletul de vioară cuprinde laptop sau tabletă

pe care stă liniștit, nu verifică nimic și pare tare supărat în timp ce
stă singur la masă și nu se bagă în seamă cu nimeni. Nu. El nu a
venit la agățat. Aproape că este scârbit de lumea în care trăim. De
lipsa ei de valori. De târâturile de ambele sexe care se urmăresc ca
niște păsări înainte de împerechere. Și de... 0! Dar stai! Uite ce bună
e bruneta aia care a intrat. Hai să ne prefacem foarte triști. Poate
vine și ne mângâie pe cap.

Cam asta este atitudinea pe care trebuie tu să o folosești, dacă te-ai

plictisit ca femeile să te placă pentru ceea ce ești cu adevărat. E și
asta o strategie.

15. NEPRICEPUTUL

- Nu te supăra, crezi că poți să mă ajuți și pe mine cu un

sfat? Chiar nu mă pricep la...

Avantaje:

Aceasta este una dintre replicile de urgență care se pot folosi la

orice. Bine, dacă ești într-un hipermarket și întrebi o țipă chestia asta
despre detergenți de exemplu sau produse de curățenie s-ar putea
să auzi niscaiva vorbe de dulce.

Dar în rest merge oriunde în funcție de cât de repede îți procesează

mintea. E o replică prin care îi ceri părerea. 0 femeie își va da
oricând și oricum cu părerea. Ar fi chiar stupid să nu folosești asta în
avantajul tău. Poți să întrebi calm, zâmbitor și aparent interesat
despre: autorul cărții pe care o are în mână, telefonul pe care îl
folosește, despre cum să găsești o anume stradă, despre ce cafea
sau ceai, bilete de teatru sau ce țigări să cumperi etc. Odată ce ai
întrebat poți să muți discuția unde vrei. Important este că ea a
observat că tu o vezi ca pe o persoană de încredere, de la care poți
cere un sfat total din senin. 0 va face să se simtă mult mai bine în
pielea ei, să fie mai deschisă și să te privească cu alți ochi decât cei
cu care te-ar fi privit după o replică. E de folosit oriunde de la baruri
și cluburi, până la librării și spitale...
Femei

Femeile au plecat cu o ușoară întârziere în acest domeniu de început

al seducției. Și asta datorită felului în care au fost percepute de
bărbați și de celelalte femei.

Pentru că femeile au fost alinate de poveștile zânelor. Li s-a spus că

viața lor se va schimba când îl vor întâlni pe bărbatul de care se vor
îndrăgosti și care le va iubi. Acest bărbat va fi singurul și unicul, va fi
romantic, frumos, inteligent, vesel, fascinant, fidel și puternic...
bărbatul ideal! Sfârșitul grijilor. Ele se vor putea sprijini pe el, îl vor
putea urma și susține. Chiar dacă ele lucrează, chiar dacă sunt
independente, chiar dacă el și ea sunt egali. Și bineînțeles, se vor
căsători, vor avea mulți copii și vor trăi fericiți până la adânci
bătrâneți.

Este mult mai ușor pentru femei să renunțe la mitul lui Moș Crăciun
decât la cel al lui Făt-Frumos.

Departe de „Cenușăreasa", de „Frumoasa din Pădurea Adormită" și

de „Albă ca Zăpada", femeile descoperă că nu se pot baza decât pe
ele însele, că Făt-Frumos nu-i face curte și, dacă există, se
transformă adesea în broască râioasă.

în ciuda acestor deziluzii, care nu se transformă întotdeauna într-o

lecție învățată, unele femei continuă să spere și să idealizeze ceea ce
nu au și uită să aprecieze ceea ce au.
în primul rând femeile sunt capabile de multă încredere în sine când
vine vorba de interacțiunea cu sexul masculin. O au deja înnăscută și
trebuie doar un pic cultivată și adusă mai în față. Chiar dacă
majoritatea femeilor par să nu o aibă, nu e așa. Refuză doar să
admită că există, pentru că mulți dintre bărbați ar fi tare „confuzați"
de asta iar multe dintre femei geloase.

în ultimii ani însă atitudinea către femeile care preferă să facă primul
pas la agățat se schimbă.

Ambițioase, femeile descoperă performanța profesională și

competitivitatea. Și vor totul: un job satisfăcător, un amant
performant, un soț atent, copii, succes, confort... și tandrețe!
Romantism, cuvinte dulci dar fără invadare, vă rog: respectați-mi
independența.

în fața tuturor acestor cereri, a acestor contradicții, bărbații rămân

mască, dezorientați. Ca să îi câștigi ușor ai grijă să transmiți constant
aceeași stare de siguranță și să nu schimbi cursul acțiunii mai repede
decât pot ține pasul. Cam cum se îmblânzeau caii în Vestul Sălbatic.

ÎNAINTE SĂlȚl TESTEZI REFLEXELE DE

CUCERIRE TREBUIE TOTUȘI SĂ FII FOARTE
ATENTĂ LA CÂTEVA CHESTII:

1. Bărbații sunt ființe orgolioase. Tot ce crezi tu despre egourile

lor exacerbate este real. Nimic nu alungă un bărbat mai repede
decât să îl ataci în mândrie. Nu spunem că merită neapărat să îi
gâdili orgoliul, dar încearcă să nu calci pe el.

2. Există bărbați care te vor cuceri prin necucerire. Sunt cei de

la care nu simți nicio reacție particulară sau dimpotrivă, cei care
iubesc confruntările directe și cărora nu le pasă dacă rănesc pe
cineva sau ce părere are lumea despre ei. Nici unii, nici ceilalți
nu sunt degrabă lăsători de indicii, deci ai putea să te trezești că
îți pică cu tronc fix unul care nu are nicio treabă cu tine, sau că
ai un admirator secret unde nici nu te așteptai. Mai bine mai
așteaptă indicii.

3. Bărbații sunt orbi. Și e purul adevăr. Fie nu intuiesc gândurile

partenerei fie nu îi interesează. Creierul bărbatului este setat să
facă câte un lucru o dată. Asta îi face mai puțin înclinați natural
către „multitasking", dar reușesc să compenseze cu ajutorul firii
lor mai realiste și mai înclinate spre practic. Ei interpretează
semnale clare și bătute în cuie, pentru că asta vor să facă.
Pentru inteligența masculină jocul atracției e bun atunci când se
întrevăd chestii clare de care masculul este interesat. Așa că nu
te amăgi bătând apropouri despre faptul că e cam frig...
sperând să te invite la el acasă. Se poate prinde dar sunt șanse
mai mari să îți spună că ai fi putut să îți mai iei ceva pe tine.

4. Nu îl lăsa să facă tâmpenii. Sună ciudat, dar bărbații sunt atât

de caraghioși încât unii dintre ei ar încerca orice ca să te
impresioneze. Pentru ei aducerea în pat trebuie să fie un joc în
care ei să dovedească. Orice. Că au simțul umorului, că pot să
reprezinte stâlpul tău de siguranță, că pot să danseze, să
 gătească, să lupte etc. De fapt agățarea supremă pentru un
bărbat, ar fi ca el să intre undeva unde o ea este înconjurată de
mai mulți bărbați pe care să îi plesnească cu mâna sau cu
mintea și să iasă triumfător cu fata la braț. Scopul tău ca țipă
sătulă de visători cu pretenții de macho este să îl lași să creadă
că el este fix întruparea dorințelor tale, fără să îl pui să facă
tâmpenii prin care să se descalifice. Altfel o să privești cum
toată terasa se uită la el cum scapă pe jos paharele cu care
încerca să jongleze. El o să fie mulțumit că nu a fost trecut prin
toate încercările care îți trec prin cap. Și tu poți să îl aduci mai
ușor la tine... că doar de aia vroiai să vorbești cu el încă de la
început.

5. Nu îl lăsa să se deschidă prea mult. Majoritatea bărbaților

sunt niște mari plângăcioși. Dacă îl lași să vorbească mai mult
decât trebuie și „Doamne ferește" îl mai și încurajezi sunt șanse
maxime ca idiotul să se apuce să vorbească despre dragostea
vieții lui, fosta, cea căreia nu i-a tras-o sau orice altă formă de
femeie pe care o regretă. E sigur momentul ăla în care o să
înțelegi de ce trebuie să vorbești tu mai mult. Explică-i lucruri
fără încărcătură emoțională, proaspete, la ordinea zilei și ajută-l
cât mai mult să glumească și să aibă impresia că are controlul
asupra ostilităților. O să i se urce încrederea în sine pe pereți și
la fel o să pățești și tu în câteva ore.

LISTĂ DE NU:
înainte să trecem la agățatul propriu-zis trebuie să avem o listă
întreagă de lucruri de bun simț pe care să nu le facem sau să nu le
purtăm și pe care bărbații le observă imediat.

- Mestecatul de gumă în public. E foarte vulgar. Dacă încerci să

te apropii de un bărbat serios în timp ce mesteci gumă... chiar și
cu buzele Angelinei Jolie ai foarte foarte mici șanse.

- Nu îi tăia macaroana. Chiar dacă faci tu primul pas după care

el vorbește monosilabic, pentru el e important să creadă că el a
făcut primul pas.

- Părul nespălat se vede. Știm că e în coadă, în scară sau în

șpagat. Oricum ai da-o părul nespălat se vede. Și dacă nu știai
bărbații observă asta. Chiar observă.

- Unghiile prea îngrijite sau neîngrijite. E bine să ai unghiile

îngrijite. Când vine vorba de sex, bărbații nu se dau în vânt
după unghiile mici și incolore. Dar nu e bine nici să treci în
extrema opusă. Poți să le ai lungi și colorate cât mai creativ și
mai asortat cu hainele și personalitatea. Dar nu poți să le ai atât
de lungi încât să nu poți să îl mângâi pe față fără să lași urme.
Nu uita: fără unghii de plastic. Se vede. Sunt ieftine și nu
transmit ceea ce vrei tu să transmiți. Dacă nu poți să trăiești
fără, mergi cu încredere pe unghiile false din gel.

- Prea multe zorzoane. Deși nu recunosc, bărbații apreciază

femeile accesorizate cu bun gust. Poate că el nu o să îți
complimenteze brățara, dar sigur a observat-o. Nu trebuie
 neapărat să o fluturi prin fața lui. Și mai ales nu trebuie să ai
prea multe accesorii. Nici măcar când tu credeai că sunt la
modă, nu erau la nicio modă. încercând să comunici cu un tip în
timp ce tu ești aranjată „mama omida" style e ca și cum ai urla
în gura mare: „Mi-am pus toate prostiile astea pe mine pentru
că nu mă consider destul de interesantă fără ele!" Mai bine
mergi pe ceva mai simplu și o secundă mai elegant. Nu ai cum
să dai greș.

- Machiajul exagerat. Pe lângă faptul că arăți ca și cum ai purta o

mască mortuară egipteană, gândește-te numai la urmele propriu-
zise pe care le lași pe hainele tale. Mai apoi, dacă agățatul se
finalizează măcar cu un sărut, și pe hainele lui. Alege mereu un
machiaj discret și de bun simț. Deși nu-ți vine să crezi, un fond de
ten cu două tonuri mai închis sau mai deschis decât culoarea tenului
tău se vede!

- Haine sport. Nu aș fi deschis subiectul dar sunt sigur că o să se

înțeleagă de ce. în primul rând o să fii singura nebună care crede că
bărbații se uită după femei în trening. O să îl agăți pe tipul de la
benzinărie și pe câțiva dintre elevii de la cel mai apropiat liceu. Bine
dacă acesta este targetul tău... e ok. Dacă chiar vorbim despre
bărbați, poate încerci să te îmbraci cu haine care nu sunt făcute
pentru a sta prin casă și prin sala de fitness.

- Nu te îmbăta. Dacă folosești alcoolul pe post de dezinhibator nu

uita că prea mult strică. Rău. Dacă ajungi să verși în fața unui tip, o
să mai faci sex cu el doar dacă suferă de un fetiș sexual care implică
țipe care varsă. Sau dacă e tipul ăla pe care îl ții de rezervă în zona
de „hai să fim doar prieteni". Tipul ăla înțelege orice.

- Ciorapi flaușați. Dacă nu ești în cămașa lui a doua zi de

dimineață... nu e genul de tip care să aprecieze aceste
călduroase accesorii ale picioarelor tale.

- Nu te îmbrăca prea elegant. Bărbații se sperie repede de genul

ăsta, în mod clar o să fii observată, dar parcă ai vrea să fii
observată pentru corpul tău mai degrabă decât pentru faptul că
ești îmbrăcată mai elegant ca întreg localul și te potrivești ca o
porție de icre negre în meniul de la „Mec".

- Nu încinge mai mulți bărbați deodată. Știm că ești frumoasă,

deșteaptă și toată lumea e cu ochii pe tine dar dacă dai
speranțe mai multor țipi ai șanse să pleci singură.

- Dacă ai peste 22 de ani, spune nu: bretelelor, adidașilor,

pantalonilor cu talie joasă, cu turul lăsat, cizmelor imitație de
orice purtate vara, tricourilor cu mesaje feministe, gecuțelor
scurte cu blăniță. - Vorbește fără diminutive. Nu sunt deloc
amuzante, nu te fac mai tânără și nici mai la modă. Te fac doar
să pari mult mai puțin inteligentă.

15 replici de agățat. Cum începi să îl aduci în pat?

1. SIMPLU Șl CLASIC

- Bună, scaunul ăla e ocupat? Eu sunt Maria.

Avantaje:

Nu sperii vânatul.

Până se prinde el că ar putea să fie bătut la propriul joc, a intrat deja

în vorbă cu tine și tu îi povestești despre cum te-ai amuzat cu
găsirea locului de parcare.

La fel ca și la varianta masculină, abordarea simplă și clasică lasă loc

de spart gheața dar și de ieșit cu fața curată.

E atât de sigură încât și dacă apare prietena lui care tocmai fusese la
toaletă, tot nu poți fi acuzată de nimic. Până la urmă... tu doar ai
întrebat dacă scaunul este ocupat.

2. UȘOR, UȘOR... DAR DIRECT

(când el bea singur la masă) - Nu e mai ușor (mai bine) în doi?

Avantaje:

Este una dintre cele mai auzite replici de agățat pe care femeile de la
noi le folosesc des, deci nu o să creadă că e vorba despre altceva.

Are marele avantaj că este atât de flexibilă încât se poate folosi în

mai multe contexte. Și dacă își bea berea sau vinul, și dacă se joacă
pe telefon... și dacă așteaptă un taxi până acasă.
0 să îl lase cu interesul zgândărit, întrebându-se ce fel de femeie se
ascunde în spatele tipei care i-a spus asta cu atâta curaj.

3. ATÂT DE SPECIAL

- Bună. Mă tot uitam la tine și trebuia să te întreb. Tu nu ești tipul

din videodipul (de la formația, din filmul) X?

Avantaje:

Deși amândoi știți că asemănarea nu e nici măcar la nivelul urechilor,

e o replică care poate fi apreciată atât de narcisiști, cât și de cei cu
simțul umorului. Pentru cei din urmă poți să alegi o figură publică
mai puțin atractivă fizic. O să îi amuze chiar mai mult „confuzia" ta.

Puncte multe se vor aduna în dreptul egoului său iar tu ai numai de

câștigat din asta. Dacă mai e și însoțit de prieteni i-ai făcut ziua. Cine
mai e ca el...?

O să aveți de la început un punct de start în discuție și sperând că

poate și el dezvoltă un subiect dat, nu există niciun motiv pentru
care asta nu ar putea să se termine bine.

Dacă nu se termină bine nu folosi aceeași replică și pentru un alt tip

din același loc. Ar fi prea multe coincidențe.

4. LADIES ROOM
-Tocmai am ieșit de la toaletă și prietena ta se simțea cam rău.
Poate ar trebui să te duci să vezi dacă e ok.

Avantaje:

Normal... Păi se putea...? Tu știi că nu are prietenă. Sau dacă are nu

e aici cu el. Dar e prilejul perfect să te bagi în seamă cu Făt-
Frumosul pe care l-ai reperat de cum ai venit. El o să spună că nu e
prietena lui. Tu o să îți ceri scuze că l-ai deranjat. El o să insiste că
nu l-ai deranjat... în fine... Te prinzi tu.

încă de la început el se simte foarte „validat" la nivel subconștient.

Există o teorie care spune că femeile care ies cu bărbați căsătoriți
sau care se află într-o relație de lungă durată, aleg subconștient să
facă asta pentru că respectivul este deja „validat" de relația sau
căsnicia în care se află. Și egoul lui e conștient de această teorie, așa
că ai reușit să îl faci să se simtă bine de la prima replică.

Mai mult, tu apari ca o persoană de treabă, cu suflet bun care nu

poate să treacă peste necazurile altora fără să încerce să găsească
un mod în care să îi ajute. Ce mai, ești un fel de maica Tereza cu
decolteu, gata să ajuți pe toată lumea. Suflet bun în ambalaj și mai
bun.

5. ABORDAREA NON-VERBAlA

la-l de mână, privește-l intens în ochi și du-l pe ringul de dans.

Avantaje:

Dacă ai observat că doar bate din picior pe ritmul muzicii și bea

plictisit în timp ce îi analizează pe ceilalți, metoda asta îți asigură
reușita. Nici nu trebuie să spui ceva. El nu o să aibă de ales și o să
danseze. Mai mult decât atât o să-l iei complet prin surprindere cu
atitudinea ta îndrăzneață. Și o să-i placă.

Sunt doar câteva chestii la care trebuie să fii foarte atentă. Nu uita
că e foarte greu de scos la capăt fără contact vizual intens și minim
un schimb de zâmbete. Chiar dacă nu e cel mai bun dansator, faptul
că tu te-ai dus la el și nu invers, lasă loc de o conversație și o
băutură împreună, după ce ați terminat dansul.

6. CU PRIETENII

- Și mie îmi place ceaiul verde (Sau regula celor trei

secunde).

Avantaje:

Să spunem că ești în oraș cu prietenii și în grupul vostru apar fețe

masculine noi. Să admitem că cel puțin una dintre aceste fețe este
atât de irezistibilă că nu te poți abține să nu încerci să pleci cu el
acasă și să faceți sex până dimineața. Dar este prima dată când îl
vezi și sunt șanse mari să vorbească mai mult cu alți țipi de la masă,
despre muncă, femei sau bursă.
Dacă vrei să te faci remarcată înainte ca vreuna dintre celelalte țipe
de la masă să apuce să se bage toată în fața acestui proaspăt
Adonis, trebuie să urmezi regula simplă a celor trei secunde.
Varianta vorbită. Se spune că în general o femeie se hotărăște dacă
ar vrea să facă sex cu un bărbat în primele secunde după ce s-au
întâlnit, prima dată. Acum că sunt fix trei nu știm, dar așa zice
lumea.

Ceea ce trebuie să faci tu dacă te-ai aprins la prima vedere este să

intri prima în conversație cu el. Cât mai repede. Pe orice subiect. Poți
să începi fix de la ce comandă și să insiști de exemplu că și tu îți iei
de obicei același lucru, chiar dacă prietenele tale nu te-au văzut
niciodată comandând ceai verde, de exemplu.

Acesta o să fie și un semnal pentru ele că îți place tipul, dar și un

bun început de conversație. Bine, acum să sperăm că Adonisul este
în stare să ruleze mai mult de 20 de cuvinte toată seara. Dar dacă
știi să te folosești mai departe de atenția proaspăt atrasă nu există
niciun motiv să nu vă petreceți seara sau următoarele seri împreună.
Și asta doar pentru că ai avut inspirația să îți arăți interesul cât mai
devreme.

7. PENTRU ÎNCEPĂTOARE

- Bună. Nu ne cunoaștem de undeva?

Avantaje:
E iar una din replicile mai „safe" și mai ușor de controlat de către
amândoi interlocutorii. Nu te riști foarte mult și nici nu ești în pericol
să îți asociezi o imagine de țipă prea agasantă sau băgăreață.

Este de asemenea foarte folosită de femeile de la noi, dar și de

bărbați, iar dacă ești la începutul carierei tale în domeniul agățatului,
nu poți să găsești una mai simplă. Această replică de început de
conversație este echivalentul rotițelor ajutătoare la bicicletă. Este
funcțională și te ajută să nu pici în nas încă de la început.

0 să ajungi într-un moment în care o să trebuiască să treci mai

departe și să renunți la rotițele ajutătoare. Dar și dacă nu o faci, tot
nu are cum să îți fie rău. Replica asta merge ani de-a rândul. Și chiar
sunt multe cupluri care au ajuns să se și căsătorească după ce ea
sau el au folosit cu ani în urmă această replică.

Are și marele avantaj că există foarte puține contexte în care nu poți

să o folosești, în rest merge peste tot. La benzinărie și la bibliotecă.
Pe o bancă în parc sau pe o targă la spital. Bine, o idee bună ar fi să
nu încerci să îți agăți doctorul. Cel puțin nu înainte de operație.

Singurul risc pe care ți-l asumi este să spună că nu te cunoaște de

nicăieri. Dar ce risc e acesta? Dacă nu te cunoaște, o să te cunoască
acum.

8. ACCIDENT ACCIDENTAL

- Scuze, nu te-am văzut. E așa de aglomerat aici.

Avantaje:

Nu vorbim dar ne ciocnim. Replică de interior cu final la care trebuie

să muncești un pic. Cam așa este văzută această abordare în
general.

Scenariul e simplu. Ea și el își schimbă priviri de ceva vreme. El nu

se mișcă de pe scaunul de la bar. Așa că îi revine ei plăcerea de a se
duce până la bar și a se atinge ușor de el în timp ce vrea să
comande.

Bine. Asta e situația standard, dar merge cu diverse variațiuni. Spre

deosebire de alte asemenea chestii pe care oamenii le fac pentru a
stârni o conversație genul acesta de abordare nu poate fi folosit
chiar

peste tot. Dacă o faci pe stradă ai mai multe șanse ca omul să

creadă că ești o împiedicată.

Avantajul major este că se poate folosi și pentru a intra în vorbă cu

un tip cu care nu ai schimbat nicio privire. E un pic mai riscant, dar
dacă îl vezi că se simte bine și vorbește mult cu cei din jurul lui îl poți
„împiedica" un pic în drum spre masă, nimerindu-te să treci fix prin
același loc și în același moment ca el.

Dezavantajul este că dacă ai o țintă prea mobilă sau înconjurată de

prea mulți oameni la masă, o să fie greu să „temporizezi" accidentul.
Fie o să tot alergi după el. Fie o să îl pândești să se ridice de la
masă. Lucru pe care o să îl facă fix când tu nu te uiți.
 9. FATA CITITĂ

- încă nu am apucat să citesc Chuck Palahniuk. După cum

vezi citesc Kierkegaard.

Avantaje:

Aceasta nu e o replică de agățat. Este o stare de spirit.

Se bazează pe o stare ușor de intuit. Bărbații sunt foarte ușor de

intrigat. Nu ai decât să te așezi vara la o terasă singură la masă și să
citești o carte. Cu cât ești mai detașată și mai implicată în lectura ta
cu atât bărbații din jur or să fie mai intrigați.

Mai ales odată ce trece timpul și toată lumea observă că nu aștepți

pe cineva, ci ești doar o țipă care nu are nicio problemă în a citi o
carte într-un loc frumos, în fața unei cești de cafea bune. Nu o să
treacă mult timp până o să devii subiectul de conversație care se
plimbă pe la toate mesele populate de bărbați, iar de aici până la
primele manifestări e o cale foarte scurtă care va fi traversată
imediat, dacă ai grijă să respecți câteva reguli.

Nu te apuca să citești orice carte. De fapt, nici nu folosi strategia

asta dacă nu citești în mod normal. Se vede de la o poștă și pe urmă
nu mai intrigi pe nimeni.

Nu te uita în jur din trei în trei secunde tocmai fiindcă tu ai venit

acolo „să citești" nu să te dai în spectacol. Aceasta este imaginea pe
care vrei să o proiectezi.

Bărbaților le plac femeile inteligente. Se feresc cât pot de ele în

adolescență tocmai pentru că în subconștientul lor știu că și le
doresc. Au urma aia de mister, senzualitate și de inabordabilitate.
Atrag ca un magnet.

10. DECÂT SA AȘTEPȚI...

- Hai să te scutesc de efort. Eu sunt Maria.

Avantaje:

Este o tactică pentru cele îndrăznețe. Dar asta nu trebuie să te

sperie. Poți să abordezi și tu bărbații în felul acesta simplu și
cutezător. Ca la orice replică sau strategie de agățat trebuie să stai
bine cu încrederea în sine. Nu, nu trebuie să te crezi buricul
pământului dar nici să îți imaginezi că toți bărbații sunt înamorați
numai de picioarele actrițelor și de înfățișarea fotomodelelor. Până la
urmă, dacă zâmbește la tine, zâmbește cu un scop.

Și ajungem la situațiile în care se folosește. Păi fix atunci când te-ai

săturat ca fiecare tip din zonă să se uite la tine și să zâmbească mai
mult sau mai puțin tâmp, fără să scoată un sunet. Până la urmă o să
îl vezi pe el. Cel care are toate atuurile să-ți placă și cu care deja poți
să te vezi goală pe o plajă din Costa Rica. El e exact așa cum îți
place ție și, după cum gesticulează și râde trebuie să aibă și simțul
umorului.
Nu e absolut nicio problemă în a aborda un tip după această rețetă,
mai ales dacă este unul sigur pe el și care știe ce vrea. Până la urmă
siguranța de sine nu face decât un pustiu de bine unei nopți de sex.

11. VISUL UNEI NOPȚI DE VARĂ

-Auzi, nu vrei să ieșim puțin? E cam mult fum aici.

Avantaje:

Avantajul major al acestei replici este că el o să fie curios și uimit de

propunere. E de obicei genul de chestie pe care bărbații o spun
atunci când vor să ajungă cu o țipă în pat.

Este de fapt o replică de spart gheața într-o altă direcție. Să spunem

că ai terminat tot ce era de terminat. 0 seară frumoasă, plină de
neprevăzut, trebuie totuși îndreptată spre locul potrivit. Și câteodată
nu toate lucrurile merg așa cum ai plănuit. Să spunem că dansezi cu
un tip fain sau încerci să ai o conversație cu un bărbat cu care nu te
poți auzi din cauza muzicii. Mai mult decât atât reușești să îți dai
seama că totul, de la limbajul trupului la felul în care vă tachinați e
plin de indicii că ați fi mai mult decât potriviți în pat.

Totul este perfect. Numai că omul în loc să aducă vorba mai repede
de plecat se pierde în detalii, minore: prietenii lui, băutură,
animatoare etc.
Așa că nu strică să iei taurul de coarne și să îi propui tu prima să
mergeți într-un loc undeva mai liniștit.

Știi că și el vroia să spună același lucru dar parcă îi mâncase pisica

limba.

SCURT Șl LA OBIECT

- Nu vrei să bem ceva împreună?

Avantaje:

La fel ca și celelalte replici mai îndrăznețe are darul de a-l face

imediat atent pe interlocutor. O să se simtă încă din start gâdilat în
orgoliu și, spre deosebire de aceeași replică folosită de un bărbat,
aici elementul de surpriză este asigurat. E o chestie de maximă
mândrie pentru un bărbat să fie el cel căruia i se propune ceva de
băut. El corelează asta cu toate dățile în care el a făcut același gest
față de femei, oferindu-se să le facă cinste cu diverse băuturi.

Normal că nu o să te lase să plătești, dar dacă pe lângă bun simț

mai are și simțul umorului o să aprecieze faptul că nu ai stat pe
gânduri când l-ai abordat.

Dacă e prea timid și se sperie sau dacă chiar te lasă să îi cumperi o

băutură, nu ai ales deloc bine cu cine să intri în vorbă.

12. CONFUZIE, CONFUZIE, CONFUZIE

 - Nu te supăra. Tu ești tipul care a scris cartea asta?

Avantaje:

E o replică situațională. Se aplică oriunde dacă ești destul de

inventivă să schimbi sfârșitul în funcție de context. Dacă ești într-o
librărie și vezi un tip care se uită foarte atent la o carte în timp ce o
răsfoiește pe toate părțile, poți foarte bine să îl întrebi chestia de mai
sus. E o strategie bună de spart gheața. Și puteți să mergeți mai
departe cu discuția în orice direcție.

Merge foarte bine aproape oriunde și nu este privită ca o remarcă

prea intruzivă. Se poate folosi și la o galerie de artă, în legătură cu o
pictură sau o sculptură. Sau oriunde cu varianta (Tu nu ești tipul
acela care a fost și la...).

Nu o să ți se atașeze niciun epitet negativ. Cine face asta din cauza

unei confuzii? Bine, dacă tu știi ca autorul arată ca naiba, poate
aștepți să ridice o altă carte sau să se așeze în fața unui alt tablou
contemporan.

13. NOTA

- Nu te supăra, poți să îi dai mesajul acesta tipului de

acolo?

Avantaje:
Nu este o replică de agățat, ci mai mult o rugăminte care te va opri
înainte să te enervezi pe toți bărbații de pe glob din cauza unuia
singur.

Să spunem că ești la un restaurant și treci prin aceleași dueluri

ascuțite de priviri, mușcături „involuntare" de buza de jos și zâmbete
cu subînțeles, dar tipul nu face deloc pasul important, adică primul.
Ai vrea să te duci tu până la el dar nu știi ce o să spună. Poate ești și
însoțită de prietene și nu merită să te lovești de vreun nene care
zâmbește tuturor la fel.

Soluția e simplă. După ce plătești nota îl rogi pe chelner să îi ducă

tipului cartea ta de vizită sau numărul de telefon, notat pe ceva.
Rămâi să îi privești reacția și pleci liniștită.

Dacă te sună era cu adevărat interesat. Dacă nu, e mai bine că nu

ți-ai pierdut timpul. Până la urmă tu i-ai dat o șansă.

14. ALFA MALE Șl ALFA LADY

- Dacă ești un tip destul de interesant nu o să trebuiască să

îmi pierd timpul cu toți băiețeii ăștia.

Avantaje:

E ca și cum ai purta un semn pe care scrie „Nu ești destul de bun

pentru mine". O să se străduiască atât de mult să se prezinte cât
mai interesant încât și dacă nu îți iese nimic în seara respectivă,
măcar știi că te-ai amuzat cu încercările lui patetice de a te
impresiona.

O să scoată toate poveștile de la naftalină și dacă ai o bucată de

frânghie o să îți arate și câte feluri de noduri marinărești cunoaște.
Doar așa, să vezi cum stă la capitolul îndemânare.

15. ÎN PARC

- Ce drăguț e...l

Avantaje:

Bărbații sunt deja obișnuiți ca atunci când se plimbă prin parc cu

copilul sau cu cățelul, femeile să se oprească și să se minuneze de
cât de drăgălaș este acesta.

Chiar dacă nu îți plac animalele de companie, dar stăpânul arată

foarte bine, nu numai că merită, dar ești aproape obligată să intri în
vorbă cu el.

Spre deosebire de bărbați, femeile chiar pot aplica replica asta și pot
intra în vorbă și cu cel mai timid sau mai sălbatic dintre bărbați, fără
să pară o chestie nelalocul ei.
Preludiul, un rău necesar?
îmbrățișarea e un preludiu care trezește simțurile.

LIVIU REBREANU

Preludiul, un rău necesar?

Cu toții ne lovim de cuvântul acesta la un moment dat, și, cu toate

că sfântul DEX este pudic și refuză să dea și sensul cunoscut de toți
și toate, preludiul își face simțită prezența cam prin toate paturile
românilor. Fie că este dorit, gândit sau chiar făcut, este omniprezent
și omnipotent.

La fel ca încălzirea din sport (apropo, nu strică efectuarea câtorva

exerciții de rotiri ale articulațiilor înainte de ruperea patului, mesei,
scaunului, peretelui, mașinii de spălat sau biroului) poate fi
considerat „un rău necesar". Lăsând deoparte acele situații de
excepție când e timp și loc doar de una mică și când, din păcate, se
sare peste etapa destul de importantă a „încălzirii", preludiul este
secretul oricărui amant mai de Doamne-ajută. Zonele erogene sunt
prezente la ambele sexe, dar, cum „băieții sunt băieți, și fetele sunt
fete", nu trebuie insistat pe ele la fel de mult în ambele cazuri.

Altfel spus, bărbații se aprind mai repede (cele patru etape ale
erecției se produc în doi timpi și trei mișcări), pentru ei simpla
vedere a unor picioare încrucișate sau a unor sâni numai buni de
„mamelit" este mai mult decât suficientă ca să treacă la acțiune în
secunda doi. în cazul lor, preludiul poate fi considerat un cadou din
partea unei femei atente și jucăușe, care nu se teme să-și folosească
imaginația ca să întărâte simțurile iubițelului. în schimb, în cazul
sexului frumos (și, slavă Domnului, la capitolul ăsta am stat
întotdeauna bine, româncele ar putea ridica PIB-ul oricărei țări cu
ușurință), lucrurile sunt, evident, mai complicate. Pentru că femeile
sunt niște ființe delicate din pluș sau porțelan, care nu trebuie atinse
nici măcar cu o floare, este evident că și corpul femeii funcționează
altfel, mai precis, are nevoie de mai multă atenție ca acela al unui
bărbat pentru a obține orgasmul.

De aceea, dragi români și românce, acest capitol se va concentra

mai mult pe descrierea câtorva trucuri de „încălzire" a femeii, unele
dintre ele putând fi aplicate, evident, și în cazul sexului tare sau
foarte tare. Atenție, dragi cititoare avide de lectură și plăceri
senzuale cutremurătoare, asta nu înseamnă că bărbații nu sunt și ei
oameni, că nu au și ei sentimente, și că v-ar rămâne recunoscători
dacă vă jucați puțin cu ei înainte să luați problema în propriile mâini
sau să vă mulați pe situație ori să-i stoarceți ca pe niște lămâi
proaspăt aduse din Turcia.

Dacă sunt fericiți, o să vă fie mult mai ușor să-i trimiteți după țigări
la miezul nopții sau după cine știe ce năzbâtii cum ar fi căpșune în
ianuarie. Iar voi, dragi cititori falnici, nu săriți imediat pe burta fetei
(atenție, dacă are mai puțin de 18 ani riscați să ajungeți într-un loc
mai rău ca pușcăria, la tv adică), doamnei, bătrânei, mai pe scurt, a
femeii care v-a acceptat avansurile hărțuitoare și este gata să vă
îndeplinească fanteziile mai mult sau mai puțin bolnave care vă trec
prin cap în clipa aceea.
Dacă vă înfrânați puțin pornirile animalice (de care trebuie să fim
mândri oricum, fiindcă, vorba cântecului, cu toții suntem români) și
vă concentrați asupra preludiului, sigur domnița respectivă o să vă
țină minte, și chiar s-ar putea să accepte să vă mai vadă și a doua
seară, înainte de preludiu, trebuie să vorbim nițel și despre locul
unde se va desfășura încercarea de perpetuare a neamului
românesc.

Bordeiașul nostru, cuibușor de nebunii, de sadisme și

orgii

Ultimele două sunt opționale. Oricum, „de gustibus non disputan-

dum" și, când e vorba de sex, atâta vreme cât se desfășoară între
doi (sau mai mulți) adulți care consimt și stabilesc și cuvinte de
siguranță pentru a ști când să se oprească, posibilitățile sunt
nelimitate.

Dacă manifestarea amoroasă ce poartă diverse nume în limba

română, printre care și cel științific de sex se va desfășura acasă la
tine, dragă românule, te informez cu durere în suflet că trebuie să
faci nițică ordine și curățenie (ai puțintică răbdare, disciplina va veni
și ea mai târziu dacă vrei și așa ceva). Oricum, nu te chinui prea
mult, dacă, să zicem, prin absurd, că e o persoană obsedată de
curățenie, sigur o să te taxeze chiar și dacă te-ai spetit toată ziua să-
ți faci hogeacul lună fiindcă ai uitat să cureți etajera din baie ca să-și
poată pune agrafele cu Hello Kitty. Dedică un loc din minunatul tău
„bordei" iubirii, fie că e vorba de pat, canapea, sau chiar o salteluță
întinsă pe jos.
Cuibușorul de nebunii ar trebui amplasat într-un loc ce nu
incomodează trecerea, cum ar fi ușile spre baie, bucătărie, dormitor.
Sfatul acesta este extrem de util dacă mai ai colegi băgăreți de
apartament, încă un pont: dacă folosești perne, ai grijă să nu fie
prea moi, la fel ca și salteaua, că să nu vă afundați în ele, fiindcă
lucrul acesta reduce gradul de mobilitate, adică n-o să-ți mai poți
ruga partenera să vă jucați de-a Vlad Țepeș sau trasul la proțap la
un moment dat.

la mai bea un păhărel, să te veselești nițel

Consumat cu măsură (de obicei e vorba de pahar, când treci la oala

de vin fiert deja exagerezi și se cam duce naibii toată atmosfera
romantică pe care te-ai spetit s-o creezi până acum) alcoolul induce
starea de dezinhibare, producând relaxare și receptivitate crescută la
etapele de seducție și preludiu.

Fă o mică investiție (când spun mică asta înseamnă o sticlă din

fiecare, nu un bax), și dacă nu ai un bar folosește o masă ori un
dulap pentru a stoca vreo câteva feluri de băuturi alcoolice (vodcă,
țuică pentru cei ce respectă tradiția, rom, gin, scotch, whisky), vin
(alb, roșu), bere, poate și o sticlă de șampanie. Nu uita de citrice,
apă minerală și sucuri pentru cocteiluri sau lichioruri. De asemenea,
ultimele sunt perfecte pentru persoanele care nu consumă alcool (nu
vor să facă impresie proastă, cel puțin la început, nu le permite
religia, nu recunosc că le place sau nu au dat încă de gust).

Dacă vrei ca totul să fie mai la îndemână, trage o măsuță cât mai
aproape de locul special amenajat pentru coțcăială sau nițel într-o
parte ca să așezi băuturile, paharele, lumânărelele, uleiul de masaj,
lubrifiantul, prezervativele (dacă nu vrei un cadou neașteptat cu
ochișori care să-ți spună „tati" nu te zgârci, nu-ți lua unele indiene
din talcioc, nu le lipi pe cele vechi, de fapt nu le refolosi niciodată,
nu le păstra pe cele folosite și amintește-ți vorba din bătrâni: „Cu
semnătura și socoteala nu te joci"; la naiba, ia-le chiar dacă ești
sigur că fătuca folosește anticoncepționale) și alte lucruri
trebuincioase care musai trebuie să se găsească în casa oricărui Făt-
Frumos ce încearcă s-o seducă pe Ileana Cosânzeana. Ai grijă să nu
bei prea mult, fiindcă știi ce se spune: „Prea mult lichior, termini
repejor."

Muzică și muzichie

Sunetul muzicii și vibrațiile acesteia ajută, alături de alcool sau

împreună cu acesta la crearea unei atmosfere numai bună pentru
giugiulit. în afară de faptul că poate relaxa o persoană și-i poate
induce starea necesară pentru iubit până-n zori de zi, muzica mai
poate camufla și posibilele zgomote provenite de afară sau din restul
camerelor. Profită de faptul că, momentan, avem cam cel mai rapid
acces la net și cea mai bună viteză de descărcare din lume, alături
de o groază de chestii gratis încă, și ai grijă să ai la-ndemână melodii
variate din cât mai multe genuri muzicale.

Nu strică să ai mai multe dispozitive de redare a melodiilor în

apropiere, în caz că pică unul ai o rezervă, dar nu le da drumul la
toate în același timp, și NU LA MAXIM; ține minte, vrei s-o cucerești,
nu s-o asurzești (totuși, poți da muzica un pic mai tare dacă ai de-a
face cu o „zornăitoare" și nu vrei să te audă vecinii de la ultimul etaj,
tu stând la parter să zicem).

în felul ăsta, împuști doi iepuri dintr-o lovitură, satisfaci gusturile

muzicale ale persoanei pe care încerci s-o seduci și poți folosi și
ritmurile respective la datul din șolduri mai târziu, ca să nu fugă fata
de sub tine fiindcă te consideră prea „liniar". în privința melodiilor,
există o gamă aproape infinită din care poți alege, și pentru cei care
nu au aflat sau se prefac doar că nu știu, românii au muzică de
calitate pentru timp de calitate.

Lumina sufletului meu

Lumina nu vine de la răsărit, ci de pe noptieră, etajeră, sau alt loc în

care ai amplasat o veioză discretă, poate o lampă de aromoterapie
sau un cocostârc suedez. Dacă te arde și vrei neapărat să fii
romantic până la capăt, folosește niște lumânărele parfumate (poți
încerca și bețișoarele, doar să nu le ții lângă penis, ultimele studii
arată că sunt un picuț cancerigene) dar ai grijă să iei unele în
borcănașe sau care plutesc în apă. Arsul în flăcări e o metaforă bună
pentru un cântec pasional, nu pentru o realitate incandescentă.

în plus, chiar vrei să fii dezmoștenit fiindcă ai ars perdeaua de la

mama sau să te găsească pompierii în fundul gol pe scări? Nici nu
vreau să mă gândesc ce s-ar întâmpla dacă unul dintre salvatori ar
fi, să zicem prin absurd, soțul vecinei tale de palier pe care voiai s-o
umpli cu spumă. îți dai seama unde ți-ar băga el furtunul, nu? încă o
sugestie: ce e prea mult strică, așa că scapă de becurile sau veiozele
care luminează prea tare. Lumina extrem de puternică inhibă, așa că
folosește mai degrabă o lumină difuză, discretă, care să mascheze
eventualele imperfecțiuni precum burta ta sau colăceii ei (le vei nega
întotdeauna existența) și ca să creezi o atmosferă cât mai relaxantă.
De asemenea, ar fi bine să ai în preajmă și un televizor să zicem.
Multe persoane tind să se inhibe și să se blocheze atunci când
tentativele de seducție sunt prea agresive și precipitate.

Dacă, în loc să sari pe ea imediat ce intră pe ușă (uneori și asta e o

idee bună, n-o neglija, doar nu proceda de fiecare dată la fel) o inviți
la un film (încearcă unul siropos ori o comedioară romantică, Solaris
al lui Tarkovski și filmele porno păstrează-le pentru mai târziu) să
zicem, va mai dispărea din tensiune, și amândoi veți fi mai relaxați și
mai deschiși ideii de a transpira împreună și de a arde câteva calorii
în doi.

Șoapte de amor

Ai reușit s-o aduci la tine acasă. Bravo, ești aproape ca un om mare.

Exceptând cazul în care vânatul tău nu este damă de companie sau
ceva asemănător, mai ai nițel de muncă. Se spune că o femeie care
râde (cu tine, nu de tine) este pe jumătate cucerită, așa că fă
conversație cu româncuța ta.

O să fii surprins, cu unele dintre ele chiar ai ce discuta, dar ai grijă

ca discuțiile aprinse să nu te facă să uiți de ce-ai chemat-o la tine și
pentru ce te-ai spetit muncind pe brânci până acum. Stai, nu, e
imposibil, penisul tău n-o să te lase să uiți.
Oricum, încearcă, pe cât posibil să păstrezi în creier o cantitate
suficientă de sânge care să-ți permită să poți spune mai mult decât:
„Ce spui de vremea de afară?" sau: „Ești bună cu spume, făăă!" (Nu
folosi apelativul acesta nici măcar în glumă, s-ar putea să-ți iei bătaie
și să rămâi cu buza și penisul umflate). Așa că, urmaș al lui Traian și
Decebal (istoricii au găsit urme clare ce atestă că cei doi nu formau
un cuplu), încearcă să găsești alte subiecte de discuție în afară de
sex, astfel încât prada, (pardon, suntem oameni, nu animale, nu?)
cucerirea ta să se relaxeze nițel. în felul acesta, tensiunea dispare și
amândoi sunteți mai relaxați.

Poți s-o întrebi despre pasiunile, viața, experiențele, ziua sau

aspirațiile care-o fac să meargă înainte. Dacă reușești să închegi un
dialog pe una din temele astea, și cu siguranță o să reușești, o tu, os
de dac necircumcis, poți insinua, din când în când, mici glumițe cu
(sau fără) perdea care fac trimitere la sex. însă ai grijă, e ca la
otrăvuri, dacă greșești dozajul ești mort. Și acum, o să mă urăști
pentru asta, dar dacă vrei să comunici eficient cu sexul frumos,
trebuie să asculți. Serios, măcar jumătate din ce spune.

în felul acesta obții informații despre lucrurile care o interesează și

cam ce-ar putea s-o atragă. în plus, dacă puneți de-o relație, o să fii
testat permanent, așa că o atenție minimală acordată poveștilor
despre pantofii prietenei te va scoate din belele de cele mai multe
ori.

Ochii mei minte nu are

Vajnic prădător crescut pe tărâm de basm românesc, sunt convins că
știi deja că privirea este unul dintre cele mai importante elemente de
seducție. Uită-te direct în ochii ei, în felul acesta o să scapi de
emoțiile care ți-au mai rămas după consumul (moderat) de alcool.

De asemenea, este un lucru extraordinar de seducător, care te poate

ajuta și să afli dacă frumoasa zână din fața ta este pregătită să
mergeți mai departe sau nu. Ai grijă să nu clipești prea des, ca și
cum ți-ar fi intrat ceva în ochi și lăcrimezi abundent la fel ca fetițele
de 3-8 anișori când se duc la vaccin, dar nici prea rar, mai clar spus
nu te holba, să nu creadă că ești vreun psihopat canibal care tocmai
și-a găsit viitoarea masă. Un contact vizual prelungit, alături de alte
semne non-verbale de prietenie și deschidere, poate fi extrem de
excitant. Privirea are un farmec aparte.

Poți, de pildă s-o privești în treacăt, fluturând sfios din gene, indirect
o să se prindă că e vorba de o invitație la apropiere. Sau poți clipi
rar, lent, în vreme ce-i afișezi un zâmbet care să-i distrugă toate
temerile (poți încerca asta doar dacă toți dinții, mai ales cei din față,
nu sunt în formula dinte-pauză-lipsă-gaură, în caz contrar apelează
întâi la un dentist înainte să te joci de-a domnul castor). Hai să-ți
mai dau un pont, dragă Mitică, dilatarea pupilelor e semn de bun
augur, ea denotă excitare sexuală.

Poate fi obținută și prin lumina difuză de care vorbeam mai sus,

acesta fiind unul dintre motivele pentru care aceasta sau lumânările
au fost folosite cu succes de-a lungul anilor în situații romantice. Nu
exclude de pe listă nici privitul jumătății tale în timp ce aceasta se
„joacă" cu ea, sau, dacă-i face plăcere, pune-o pe ea să te privească
în timp ce-i „torturezi maimuțica". Ai grijă însă. N-o lăsa să termine,
fiindcă în unele cazuri, orgasmul pune capac anumitor domnișoare
mai firave, și le trage la somn (vezi că-n toate cărțile despre sex
scrise de femei se bate monedă pe faptul că ar fi bine să-i oferi un
orgasm ei mai întâi, poți încerca și metoda asta, dar promisiunea
plăcerii care va să vină o să-i mențină atenția vie mai mult timp, și,
în plus, recunoaște, o femeie excitată e ca un spectacol de artificii
gata să izbucnească-n orice clipă), în cazul tău, murgule nestrunit, ți
se poate întâmpla să te aprinzi atât de tare încât să stârnești
precipitații înainte de vreme.

Degeaba o să încerci să-i explici că a fost un accident, că bărbații

pierd zinc la fiecare ejaculare și de aceea trebuie să doarmă și alte
cele. Oricum, dacă se întâmplă, fă-o să râdă și oferă-i un orgasm de
zile mari. Ține minte că privirea te poate ajuta să afli cum să-ți faci
partenera să urle de plăcere. Totodată, ia în calcul că mai toată
lumea se bucură de voyeurism, și adoră, chiar dacă nu recunoaște,
să-i vadă pe alții făcând sex. După ce vă cunoașteți mai bine poți
încerca să condimentezi nițel situația cu fotografii, reviste sau filme
în care personajele „fac dragoste". De asemenea, îi poți face cadou
cărți cu tentă erotică. Totuși, nu insista prea mult dacă simți
reticență la „pornache".

De asemenea, ai grijă dacă ești invitat să vizionezi cine știe ce

perversiuni cu animale protejate prin lege sau filmulețe cu creioane
ceramice numite „Ascuțitoarea din spate a bunicului".

Dansez pentru mine sau tine?

Ei da, această exprimare pe verticală a dorințelor orizontale atât de
dorită de femei și urâtă de bărbați poate ajuta la aprinderea
simțurilor în doi timpi și trei mișcări. Referitor la aspectul acesta, ori
te apuci să înveți cam orice stil de dans, de la cele de societate până
la cele populare de pe la noi sau din Africa, ori înveți o singură
mișcare și o adaptezi la orice situație.

Astfel, economisești mult mai multă energie și oricum, dansul este o

scuză socială pentru evidențierea mișcărilor mai mult sau mai puțin
lascive ale femeilor. Mai precis, lasă-le pe ele să-ți arate ce șolduri
jucăușe au.

Dacă te ține, poți încerca și un mic număr de striptease.

Reprezentantele sexului frumos sunt sfătuite să-și exerseze mereu
acest talent, până îl transformă într-o artă.

Frământă aluatul

Masajul este șmecheria aia inventată de indieni pare-se cam în

același timp cu Kama Sutra. Niciun alt truc nu te ajută să pui mai
repede mâna pe obiectul dorințelor tale mai mult sau mai puțin
perverse.

Dacă nu ai făcut kinetoterapie (și cei mai mulți dintre noi nu au

făcut) sau vreun curs special, ar fi indicat să te dotezi iute cu niște
cunoștințe de anatomie și câteva tehnici de masaj de bază. La
început, nu te complica prea mult, dacă acceptă sau cere să i se facă
masaj, zânuța ta îți transmite că, poate, vrea mai mult, dar te
testează deocamdată. Granița dintre masaj și preludiu este foarte
fină, așa că poți trece pe nesimțite din una-n alta. Concentrează-te
pe o parte a corpului, cum ar fi gâtul, umerii, spatele, picioarele sau
brațele.

La început, gândește-te să masezi mușchii mari. Apasă încet și

mărește forța treptat, alternează mișcările și zonele masate pentru a
vedea cam ce-i place mândruței tale. Un sfat prietenesc: știu că de-
abia aștepți să te repezi la organele genitale, dar ar fi bine să eviți
acest lucru dacă nu ai fost invitat în mod explicit să faci asta.

Dacă ai noroc, și domnița dorește un masaj mai aplicat, iată câteva

sugestii (înainte să te apuci, verifică să ai unghiile tăiate și pilite,
precum și un ulei de masaj la îndemână; nu uita să te speli pe mâini
după ce umbli să-i descoperi toate cotloanele sufletului, atât în față,
cât și în spate).

Masarea capului

Nu râde, nu mă refeream la niciunul din ale tale, deocamdată. Și da,

femeile au cap, unele chiar mai bun decât al tău, vestea bună e că
nu toate, unele folosindu-l doar ca suport pentru cercei.

Acum, ochii cât cepele. Fiindcă cel mai erectil organ sexual este
creierul (da, da, de acolo pleacă totul, unii vorbesc chiar de trei
creiere sexuale) este și cel mai expus în fața tensiunii sexuale care te
poate face să nu primești nimic după atâtea eforturi. Așa că ai grijă
ca acest motoraș sexual să meargă strună. Poți masa fruntea astfel:
după așezarea degetelor mari în mijlocul ei, împinge lent și ușor spre
tâmple; continuă cu masarea acestor centri nervoși, după care, cu
toate degetele (sau cele pe care le ai), masează vârful capului, din
față spre spate. Nu uita de partea din spate a capului, și a gâtului
(poți verifica dacă groapa minciunilor e plină). Fii atent să vezi ce-i
place și ce nu domniței tale.

Apropo, sunt sigur că ai auzit și tu sau chiar ai pățit să ți se refuze

avansurile sexuale pe motivul durerii de cap. încearcă masajul de
mai sus, combinat cu niște dezmierdări, și vezi dacă-i trece; dacă
simți că ține la glume îi poți recomanda aspirina săracului.

Ai umerii foarte încordați.

Vrei să te masez pe spate?

0 propunere simplă, dar cu multe subînțelesuri. Dacă acceptă,

explică-i că știi să faci asta doar cu ulei de masaj, și cel mai bine ar fi
să scape de haine, ca să nu se păteze: dacă acceptă și asta, treaba
e ca și rezolvată.

După ce ți-ai frecat în prealabil mâinile ca să le încălzești (da, da, și

ca un semn de satisfacție pe care ea nu-l vede fiindcă dacă ți-ai
făcut treaba până acum e cu fața în jos) toarnă puțin ulei de masaj
(uleiul de motor sau cel al bunicii nu este recomandat) în zona
rinichilor și începe să masezi plecând dinspre șale spre umeri, de o
parte și de alta a coloanei, folosind degetele și podul palmei, chiar și
zona antebrațelor; împinge mâinile în față, urmate de antebrațe,
într-o singură mișcare continuă (o poți atinge și cu pieptul tău
viguros de zmeu și cu cele câteva firicele de păr care se vor
transforma într-un adevărat bonsai care va înflori în timpul posibilei
voastre viitoare relații, pe măsură ce mâinile îți alunecă în sus).

Când ajungi la umeri, întoarce puțin palmele și mișcă-ți degetele în

jos, alunecând până în poziția inițială. Poți efectua și mișcări circulare
de o parte și de alta a coloanei vertebrale, îndepărtându-te de
fiecare dată de aceasta. Dacă vrei, te poți gândi cum frământa
bunica sau mama aluatul și crește presiunea folosind o mișcare
ritmică (deși nu e prea bine să te gândești la bunică sau mamă în
momentele astea, bolnavulel). Insistă pe locurile unde simți mai
multă tensiune folosin-du-te de pulpele degetelor.

Masarea obrăjorilor

Ei da, dacă ești suficient de inteligent să ajungi în punctul ăsta meriți

un premiu. Coboară încet din zona rinichilor și până în partea de sus
a feselor.

Nu uita să mai dai cu puțin ulei (sugestie: dacă ești fumător, abține-
te de la țigară când te joci de-a maseurul, nu de alta dar s-ar putea
să vă încălziți amândoi mai mult decât trebuie). Folosește-ți vârfurile
degetelor pentru a frământa cărnița aceea ca de bebeluș, podul și
dosul palmei pentru a efectua mișcări circulare stânga-dreapta,
alternate, unind fesele, depărtându-le, mișcându-le în același sens
sau în sensuri opuse. Alternează ritmurile, presiunea, direcția.

Poți face aceleași lucruri cu coatele sau cu partea internă a

antebrațelor. Nu uita să te mai duci din când în când cu mâinile până
la ceafă și înapoi.
Pipăie, pardon, masează brațele

Poți începe prin mângâieri delicate plecând de la umăr spre palme.

Ține minte că partea internă a antebrațelor, mai ales aceea dinspre
cot, este o zonă extrem de erogenă. Poți frământa mușchii sau te
poți plimba în sus și-n jos folosindu-te de vârfurile degetelor.

Picioarele sau drumul spre rai

Cui îi plac picioarele româncelor să ridice... voiam să zic mâna dar,

oricum, merge și așa. Dacă ai norocul să ai parte de un exemplar cu
picioare superbe, merită cu prisosință să le acorzi atenția cuvenită.

Poți începe de la tălpi. Strânge pumnul și efectuează mișcări

circulare în arcada plantară, frământă ușor părțile laterale crescând
presiunea treptat, îndreptându-te spre călcâi. Fă toate mișcările
astea de câteva ori, apoi treci la piciorul celălalt. Masează ferm,
circular, cu degetele mari dinspre călcâi spre degetele picioarelor.
Rotește degetele mari în ambele direcții de 5-6 ori, apoi fă același
lucru cu gleznele (alternează un picior cu altul). Cuprinde glezna cu
palmele și masează cu degetele, frământând circular. Folosește
podul palmei și vârfurile degetelor pentru a urca înspre pulpe.
Comprimă cu degetele mari cam pe la mijlocul mușchilor gemeni și
alunecă în sus spre genunchi (ai mai dat cu nițel ulei, da?).

Spatele genunchilor este o zonă foarte sensibilă pe care o poți atinge

în treacăt. Masează și zona asta apăsând delicat cu podul sau dosul
palmei, apoi urcă mai sus folosindu-te de vârfurile degetelor. Bravo!
încet, încet, te apropii de răsplata voinicului, viteazule! Folosește
atingeri ușoare ca să înaintezi spre zona inghinală. Poți utiliza
ambele mâini pentru un singur picior; astfel, poți masa simultan
partea internă și externă a coapselor.

Nu uita să revii la genunchi din când în când. După ce te-ai săturat

să masezi coapsele, mai ales partea internă, urcând din ce în ce mai
sus (poți atinge, în treacăt, „din greșeală" - chiar îi poți spune că n-ai
vrut s-o atingi, dar nu-ți pare rău că ai făcut-o - și zona dintre
picioare, să vezi cum stă treaba pe acolo) coboară spre mușchii
gambei și, alternativ, folosindu-te de degete, frământă-i, apucă-i și
rulează-i. încheie totul cu o mișcare fină, continuă începând din
partea de sus a coapselor până la degetele picioarelor.

întoarce-te...

Ei, dacă ați ajuns până în punctul ăsta îi poți spune și așa ceva. E un
test bun, să vezi cum reacționează la comenzi. Ori se ridică și pleacă,
ori te ascultă pe loc. După ce-o vezi cu fața-n sus, începe să-i masezi
pieptul și abdomenul (Nu, nu nu! Nu te repezi din prima la sâni și
alte cele dacă nu primești semne și indicații clare în privința asta,
cum ar fi o comandă vocală, conducerea mâinilor tale în locurile cu
pricina, sau apucarea penisului de către mânuțele sau gurița ei
dibace). Frământă, cu podurile palmelor, partea de sus a pieptului,
apoi coboară, printre sâni sau prin lateralul lor, cu canturile palmelor
până la abdomen.

întoarce-te pe unde ai venit, și începe să masezi partea de sub umeri

cu degetele mari. Trage înspre tine degetele; apucă și strânge
mușchii blând, dar ferm totodată. încheie cu niște mângâieri delicate
pe umeri. Când vine vorba de masaj, ține minte să nu masezi
niciodată fix pe coloana vertebrală, numai pe lângă ea, și să nu
depășești o jumătate de oră în această zonă, fiindcă are tendința să
se fragilizeze. în rest, lasă-ți imaginația și mânuțele hulpave să
zburde de corpul partenerei în cele mai năstrușnice feluri cu putință.

Pupă-mă!

Ajungem, în sfârșit, la ce ne interesează. Sărutul pe gură marchează

de obicei începutul unei prietenii mai mult sau mai puțin frumoase și
îndelungate. Este, de asemenea, și startul împreunării sexuale mult
așteptate. Gura este un organ plin de senzori, jucând un rol major în
multe activități sexuale (nu uita să te speli pe dinți înainte și după
ele, și s-o rogi și pe ea să facă același lucru). Cea mai bună prietenă
a ta este guma de mestecat (nu refuza niciodată una, de obicei,
când ți se oferă cineva încearcă să-ți transmită mai delicat că-ți pute
gura). Acum bagă la cap: fă bot țuguind buzele și testează terenul
cu pupici mici (și uscați) pe toată zona de la obraji până-n vârful
urechilor (cu ocazia asta poți verifica să vezi dacă nu ai de-a face cu
vreun elf din ă
St pânul inelelor sau cu domnu' Spock din Star Trek).

Dacă suportă cu stoicism tentativa de îmbăloșare înseamnă că

sunteți amândoi pregătiți pentru următorul pas. Așa că, după ce
primești acordul, lipește-ți ușor buzele de cele ale partenerei, apasă
cu blândețe și menține câteva clipe contactul. Dacă stă și nu-ți arde
o scatoalcă peste ochi ori un genunchi între picioare începe să
introduci, treptat și ușor, limba în gura ei (desigur, există situații
când poți fi mai „brutal", ca un român adevărat, dar chiar și atunci,
încearcă să nu-i scoți amigdalele și nici să-i creezi impresia că vrei s-
o mănânci; apropo, ai grijă să nu-ți scapi guma, de care trebuia să fi
scăpat discret până acum, și nu scuipând-o în paharul de vin, pe
gâtul ei, e imposibil de recuperat, și oricum, la ieșire n-o să mai aibă
aceeași aromă).

Ai mare grijă dacă poartă aparat dentar, mai presus de orice, n-o
întreba ce părere are despre vechile taxatoare din mașinile RATB-
ului. împinge delicat limba printre buze până ajungi în gura ei.
Rotește-o în interior, în jurul limbii partenerei, mișcând-o încet și de-
a lungul sau în jurul limbii ei (așa evitați să vi le înnodați).

Sărutul e bun și ca moment de respire, mai precis, dacă ai de-a face

cu un exemplar foarte vorbăreț, profită de sărut ca s-o faci să tacă
preț de câteva clipe. Cum încercarea moarte n-are, experimentează
diferite mișcări și poziții ale buzelor și limbii până descoperiți unele
care vă plac amândurora. Totodată, nu uita să mai tragi și aer pe
nas din când în când, și folosește mai mult partea din mijloc a limbii,
fiindcă are mai multe terminații nervoase. Atunci când îți învârtoșezi
limba în gura unei noi cuceriri, ferește-te de ciocnirea dinților.

Sărutul trebuie să fie cât mai stimulant, așa că evită să repeți

neîncetat aceleași tehnici, pentru că „achiziția" va începe să-și piardă
concentrarea și se va plictisi, lăsându-te cu ochii-n soare. Preia
inițiativa sau las-o pe ea să se joace; folosește-ți toți mușchii limbii și
ai gurii. Mai presus de orice, n-o îneca! S-a prins că salivezi după ea,
dar încearcă să ții minte că asta nu trebuie să se întâmple chiar în
gura ei.

la-o-n brațe, dar n-o strânge să-i pârâie oasele

„Femeile" se plâng de obicei că nu sunt alintate suficient (nu, nu,
lopata de după ușă nu poate fi folosită în asemenea scopuri, deși,
uneori, tentația e la fel de mare ca în cazul româncelor care vor să
folosească tigaia în scopuri războinice, în special când masculii lor
vor să fugă la bere cu prietenii), de fapt vor să le fie admirat efortul
depus pentru tratarea pielii cu toate substanțele chimice și nocive, ca
să nu mai spun extrem de scumpe. Mirosul de fân e de o mie de ori
mai sănătos și mai ieftin ca orice sulimeneală. Dar e și foarte rar în
ziua de azi (majoritatea reprezentantelor sexului frumos din
generațiile mai noi fie n-au auzit, fie neagă faptul că au avut
vreodată de-a face cu fânul și muncile agricole), așa că, dragă
românașule, apreciază binefacerile apei curente și ale gelului de duș
cu extract de jojoba tipic românesc.

Atinge-o în treacăt cu degetele peste abdomen, în sus și în jos (orice

femeie are abdomen, uneori e îngropat mai adânc, sub două straturi
de șunculiță, extrem de utilă iarna). Apucă tandru părțile laterale, știi
tu, alea numite „baierele dragostei". Nu uita să cobori și spre fund-
uleț. Strânge fiecare fesă în palme (dacă poți cuprinde una cu o
mână ești un norocos), prinde fesele alea hrănite cu murături și
mișcă-le încet în cercuri, în sus și-n jos, ori una contra celeilalte. Nu
te chinui să ai un ritm anume, doar bucură-te că ai ajuns cu mâinile
pe acolo. Masajul poponețului are un efect relaxant atât pentru ea,
cât și pentru tine. Explică-i cum faptul că stă toată ziua pe scaun o
face să acumuleze tensiune, așa că trebuie să-i relaxezi zona
masându-i noada (care, fără glumă, chiar e o aglomerare de nervi ce
trebuie destinsă). Mușc-o și pup-o delicat, dar mai mult de fese.
Atinge delicat și zona foarte sensibilă din spatele genunchilor; dacă
ești mai jucăuș, o poți și pupa în treacăt, dar să n-o apeși cu putere,
riști s-o paralizezi. Nu uita să te ocupi și de partea exterioară și
superioară a coapselor; mișcă-ți degetele și pe partea internă, acolo
unde pielea e mai fină, ca s-o înfierbânți la maxim. Revino și la gât,
partea aceea atât de sensibilă și delicată, pe care de multe ori ai
vrea să-l strângi sau să-l rupi, dar știi că n-o poți face, fiindcă frații ei
or să te îngroape în fundul curții... Mai bine sărută-l de-a lungul
mușchilor sternocleidomastoidieni (uite un cuvânt bun pentru mimă),
urcând încet cu buzele și limba până în spatele urechii (să nu-ți bagi
niciodată limba în traheea ei, aceea este o zonă foarte sensibilă care
provoacă tuse, chiar leșin sau mai rău în unele cazuri, ca să nu mai
spun că toate eforturile tale de înfierbântare de până acum se vor
duce pe apa sâmbetei).

Urechea este și ea numai bună de apucat cu buzele, poate și suptă

ori mușcată ușor de tot cu dinții, mai ales în partea de jos (ai grijă,
dacă poartă cercei, să nu-ți alunece vreunul pe gât sau să te agăți
cu dinții de el). încearcă și niște cerculețe cu limba, din ce în ce mai
mici spre interior (nu folosi multă salivă, să nu răcească atunci când
iese afară să aștepte un taxi). De asemenea, să nu apeși niciodată
cu mâinile pe „mărul lui Adam".

Există persoane care practică asfixiofilia (autoasfixiere erotică), dar

cu siguranță nu-i o metodă bună pentru preludiu. O poți speria sau
chiar omorî, în orice caz, n-ar fi un sfârșit bun pentru o seară
romantică. în afară de asta, îi poți lăsa urme ce pot persista câteva
zile sau chiar îi poți afecta corzile vocale, așa că lasă-te de fazele
„filmistice"; dacă vrei neapărat s-o marchezi, îi poți lăsa niște semne
de iubire pe gât, să știe lumea că a fost la tine (dacă ai de-a face cu
un exemplar căsătorit sau implicat într-o relație, mai bine lasă-te de
glume, să nu îți iei bătaie). De asemenea, nu uita de ceafă, asta
dacă vrei s-o faci să simtă frisoane din cap până-n vârful degetelor
de la picioare. Un efect secundar drăguț al dezmierdării gâtului și
cefei este faptul că i se vor întări sfârcurile alea obraznice la care ai
visat atât, și toate astea datorită ție, și nu din cauza frigului.

Ana are mere

Una dintre primele propoziții pe care le auzim în școala generală. De

obicei, trece un timp până-i decodăm sensul. Știm cu toții că sânii se
împart în trei categorii: mere, pere și bretele. Lăsând gluma
deoparte, ar trebui să știi că sunt unele dintre cele mai erotice și mai
sensibile părți ale corpului, jucând astfel un rol de căpătâi în jocurile
amoroase. Ca să ajungi la sufletul unei femei, trebuie mai întâi să te
ocupi de sânii ei, dar să știi că și sfârcurile tale sunt sensibile,
nebunule!

Uite câteva idei pentru ca totul să meargă muc și sfârc în pat alături
de persoana iubită. în primul rând, să știi că sânii au propria lor
personalitate, uneori diferită de aceea a stăpânei (astfel, atunci când
ea îți explică foarte clar că mai degrabă s-ar împreuna cu
boschetarul din colț decât să ajungă în pat cu tine, aceștia dau
semne că-i interesezi foarte mult pe sub bluza aia de mohair făcută
de bunica ei). Fiind așadar niște zone erogene de toată frumusețea,
plasate la vedere și la îndemână (păcat că nu există o pereche și pe
spate, ar fi numai buni pentru un blues fără eforturi), sânii abia
așteaptă să fie mângâiați, alintați, excitați sau îmbățoșați. începe
așadar să-i atingi ușor, prin mișcări circulare ample, făcând cerculețe
din ce în ce mai mici în jurul sfârcurilor, apoi îndreaptă-ți atenția
asupra areolelor și mameloanelor.

Ai grijă însă: oricât ai fi de tentat, ține minte că sânii nu sunt niște

butoane mai mari de radio sau sonerie, așa că n-are rost să apeși pe
ei sau să-i strângi ore întregi până când posesoarea izbucnește în
lacrimi, își ia sânii traumatizați, se ridică și pleacă făcând o trimitere
explicită la adresa mamei și a rudelor tale moarte sau rănite.

Dă dovadă de ce-și dorește orice femeie: puțină SENSIBILITATE!

încearcă să atingi sfârcurile cu vârfurile degetelor sau podul palmei,
fă cerculețe cu limba în jurul lor, mișcă-ți limba-n sus și-n jos pe ele,
prinde-le ușor între buze, suge-le, strânge-le ușor cu dinții,
alternează presiunea, ritmul și durata, treci alternativ de la unul la
celălalt, mușcă-le ușurel (ai grijă să te porți cu blândețe fiindcă
sfârcul este o zonă hipersensibilă, plină de terminații nervoase, chiar
dacă-ți vine s-o muști sau să crănțănești locul cu pricina, abține-te)
prinde-le între degete. Răsucește-le ușor crescând presiunea treptat
apoi dă-le drumul, fă o mică pauză, strânge din nou, masează sânii,
linge-i, suge sfârcurile, dă mameloanele cu frișcă sau dulceață de
vișine (nu neapărat în combinația asta, riști să ți se aplece, deși ai
putea să le ornezi cu frișcă și cu câte o vișină furată din borcanul
primit de la rudele de la țară; nu este recomandată folosirea
dulcețurilor din comerț, fiindcă sunt pline de E-uri), asta doar dacă-ți
plac dulciurile și perversiunile cu mâncare, și nu ești diabetic, oricum,
nu e o obligație.
Vei observa clar din reacțiile fetei tale de împărat ce-i place și ce nu
trebuie să mai repeți, Făt-Frumos cu paloș vârtos. 0 dezvăluire de
„sânzație" pentru cei mai „naivi": mărimea sânilor n-are nimic de-a
face cu gradul lor de excitabilitate sau cu intensitatea plăcerii
resimțite. Altfel spus, poți avea de-a face cu o lăptăreasă care te
poate sufoca dacă-ți bagi nasul între pernele alea umflate care să nu
simtă mai nimic sau cu o femeie șnur cu niște sfârcuri proeminente
care, nițel stimulate, o fac aproape să-și dea drumul de plăcere
(medicina a evoluat mult în ultimii ani, așa că cele siliconate
beneficiază acum și de reconstruirea sensibilității acestei zone, un
mare motiv de bucurie pentru posesorii de penisuri jucăușe și
dornice de explorat depresiunea dintre cei doi munți).

Așadar, sânii mari nu sunt mai sensibili ca cei mici. Dar nu cumva tu
ești mai sensibil la balcoanele mari? E o întrebare retorică, știm cu
toții răspunsul fiindcă toți avem aceeași sensibilitate oculară... Pielea
sânilor este foarte sensibilă, de fapt este cam la fel de sensibilă cu
aceea a glandului tău. Acum, că ai aflat și lucrul ăsta, o poți mângâia
pe cea al cărui nume de cod este Țâțoșica folosindu-te de
ștromeleagul tău învârtoșat. Contactul dintre cele două zone erogene
provoacă o senzație de excitație reciproc avantajoasă. Mângâie
așadar pepenașii săltăreți cu vârful cocoșelului tău îndrăzneț, apoi,
dacă simți nevoia (și o siiimți, lasă vrăjeala), aventurează-te între
cele două coline primitoare pentru a te freca cu voioșie între ele. Poți
ține cu mâinile pieptul lipit al iubitei tale, lucru ce-ți va permite să
controlezi intensitatea presiunii, sau o poți lăsa pe ea, pentru a te
putea concentra asupra senzațiilor fără pereche pe care le resimți în
acele clipe.
Majoritatea femeilor apreciază când acorzi o asemenea atenție
drăgăstoasă acestor obrăznicături ce stârnesc obsesii. Recunoaște, e
destul de excitant să-i simți sufletul cu o parte din tine, nu? Cât
despre ejaculare... E cu dus și-ntors.

Totuși, există o condiție sine qua non a acestei situații: trebuie să-i fi
acordat un orgasm înainte sau cel puțin să fii în stare să-i oferi unul
în doi timpi și trei mișcări după ce termini tu. în caz contrar, cere
întotdeauna voie. Niște vorbe simple și explicite precum: „Vreau să-
mi dau drumul între/pe sânii tăi", ori: „Simt că o să ejaculez" te
feresc de situația penibilă în care colega ta de zbânțuială se ridică
brusc, cu ochii plini de furie, lacrimi (poate și alte fluide care-ți
aparțin) și-i tremură bărbia și te anunță prin toate aceste semne că
nu este de acord sub nicio formă cu ideea (sau cel puțin nu încă),
mai abține-te nițel sau schimbă direcția de tragere. Dacă e deja prea
târziu, ai produs inevitabilul ejaculând iar ea nu pare deloc încântată
de asta (aleargă spre baie și se-nchide acolo plângând cu sughițuri,
suspină, aprinde televizorul, o sună pe mama ei să vină s-o ia, iese
valvârtej pe ușă îmbrăcată doar în cearceaf ori te dă afară în șuturi
dacă ești la ea acasă sau se apucă brusc de citit fără să-ți mai spună
o vorbă) nu începe din nou tentativele de seducere fără s-o previi,
altfel riști să experimentezi niște traume fizice și psihice extrem de
dureroase, și să fredonezi, înghețându-ți toate cele în holul blocului:
„Aseară m-ai dat afară, în ciorăpei și-n..." știi continuarea, dacă nu
caut-o repede.

Alimente, mâncăruri și băuturi ca re-ți fac

pofta cui
Dragostea trece prin stomac.

Antreu

Am ajuns și la haleală udată din belșug cu băuturi de ici de colea, de

prin lume adunate și-napoi, pe gât, la lume date. Mare dreptate a
avut cine a zis că dragostea trece prin stomac (nu există dovezi clare
care să ateste că Terente a folosit vreodată expresia asta, oricum,
dacă a pus-o în practică sperăm că a ocolit inima boieroaicei dornice
de senzații priapice). Există fel de fel de opinii de la fel de fel de
oameni despre afrodiziace. Unii susțin că trebuie să mănânci tot felul
de boschetării ca să fii un taur comunal, alții că nu există asemenea
animal, că de fapt totul este efect placebo, mai clar, dacă tu crezi cu
adevărat, o să se-ntâmple (nu știm dacă cei ce suferă de impotență
sau sunt blestemați cu partenere mai slute puțin vor fi de acord cu
asta), și alții care spun că ar exista câteva alimente care provoacă
unele reacții în corpul uman prin substanțe, formă și conținut.
Rândurile următoare sunt pur informative, nici pe departe
exhaustive, numai bune de rumegat între două partide de amor
frontal, sau orizontal, desfășurate în bucătărie, pe masă, pe sub
masă, pe scaun, în tocul ușii sau la fereastră (dacă au loc pe aragaz
este indicat să nu se efectueze nicio zbânțuială cu flacără deschisă).

Puterea săracului

Tot leacurile din bătrâni sunt mai bune. Țelina, cunoscută din moși-
strămoși, apreciată de greci și de strămoșii noștri romani pentru
proprietățile vindecătoare, poate fi utilizată cu succes, pare-se în
pregătirea unei mese care să asigure toate vitaminele necesare unei
nopți de neuitat. Apropo de romani, se pare că nația asta
recunoscută de perverși, pardon de oameni liberi în moravuri
combinau vin cu frunze de țelină pentru a le arăta femeilor din
teritoriile cucerite tăria falnicului Imperiu Roman. Bine, asta până au
dat de femeile dace probabil, la urma urmei le-au plăcut așa de mult
încât n-au mai plecat de pe aceste plaiuri mioritice, ba chiar au pus
și de-o nație nouă (da, da, strămoșii noștri se-mpreunau ca iepurii,
așa am ajuns noi să facem ochișori în vremurile prezente). Lăsând
deoparte faptul că țelina conține vitamine (A, B1, B2, B3, C, E),
celuloză, zaharuri, proteine, minerale (sodiu, magneziu, calciu, iod,
fier etc.) și un ulei eteric ce-i asigură mirosul și gustul specifice,
probabil că și forma trimite bucătăresele cu gândul la fel de fel de
năzbâtii. Și acum, înainte să pui țelina la treabă, îți recomand să
încerci și rețeta de mai jos. Merge sigur mai ales dacă o serviți
dezbrăcați.

Salată de țelină cu morcov și maioneză

Ingrediente pentru 2 persoane (pentru orgii culinare recomandăm

dublarea sau triplarea cantităților):

- 1 țelină medie

- 2 morcovi

- 1 măr mare, maioneză pregătită în avans din 2 ouă, frunze de

pătrunjel verde tocat mărunt

- zeamă de lămâie (facultativ), sare, piper măcinat.

Preparare:

Curăță de coajă morcovii, țelină și mărul. Dă-le pe toate separat prin

răzătoarea cu ochiuri mari. Stropește imediat merele și țelină rase cu
zeama de lămâie, să nu se oxideze rapid (ultimul ingredient e
facultativ, și oricum ar fi, maioneza va masca procesul de oxidare).

Dacă te bate gândul să consumi salata imediat, la o singură masă,

amestecă toate ingredientele mai sus-menționate și ornează toată
această plăcere gastronomică folosind pătrunjel verde, tocat mărunt.
Dacă vrei să servești mai târziu puțin, după sex să zicem ca să ai
parte de a doua partidă de urcat pe pereți, atunci lasă 15 min mărul
și legumele rase să-și lase zeama, scurge-o bine și apoi amestec-o
cu celelalte ingrediente, apoi dă compoziția la rece. Ornează cu
pătrunjel verde, tocat mărunt. Dacă nu te temi de îngrășare (și
oricum, se spune că la o partidă de sex ar trebui să arzi ceva calorii)
servește salata cu niște felii de pâine proaspătă. Poți încerca și
varianta cu piept de pui, pentru aportul proteic necesar efortului din
timpul zbenguielii amoroase.

Cepuța

Un alt afrodiziac (apropo, cuvântul ăsta e derivat de la bunăciunea

aia de zeiță grecoaică a dragostei, Afrodita; păcat că romanii au
transformat-o în Venus, lăsând deoparte muntele pe care vrem să ne
cățărăm cu toții, ca să băgăm vârful Omu în Peștera Muierii,
termenul are și derivatul care taie instant cheful, mai ales în expresia
„boli venerice") este ceapa. Ei bine da! Nu te-așteptai, nu? Cei cu
nasurile sensibile, care evită acest aliment, ar face bine să citească
rândurile ce urmează, nu de alta, dar poate le face bine în pat. Un
mic amănunt: dacă te împinge nevoia și pofta de ceapă crudă, ori
praz nepreparat, încearcă să consumi mâncarea ori mult înainte de
întâlnire, ori împreună cu jumătatea ta, ca să anulezi efectele
nedorite ale unei respirații „unilaterale". Altfel spus, dacă unul din voi
o să duhnească a ceapă, iar celălalt nu, al doilea o să cadă pe spate,
dar nu de plăcere neapărat. Ceapa a fost cultivată cu peste 7.000 de
ani în urmă, prin Asia de Sud-Est și mai toate semințiile, indiene,
arabe, chineze, persane și europene au folosit-o ca un stimulent
erotic. Așa a ajuns și la olteni, precum și la ceilalți locuitori din
spațiul carpato-danubiano-pontic. însă efectele de purificare a
sângelui și curățare a intestinului gros sunt valabile pentru toată
lumea, nu doar pentru aceștia, ca să nu mai spun că este, probabil,
unul dintre cele mai ieftine și mai accesibile afrodiziace (ce e mai
bun pentru buzunarul și organismul tău, un kil de ceapă sau unul de
Viagra®?) care nu au efecte secundare nedorite. Ceapa roșie,
venerată în Egiptul Antic, poate fi utilizată cu succes în mâncăruri de
cei care doresc să-și organizeze propriile olimpiade sexuale.

Mâncare de praz cu măsline

Ingrediente pentru dou ă persoane:

- 8 fire de praz (cam 1 kg)

- 2 cepe medii

- 300 g măsline negre

 - 8-10 linguri ulei

- 400 ml bulion sau pastă de roșii

- 1 pahar vin

- 1 cană apă

- 4 cartofi medii

- pătrunjel

- sare

- piper

- 2 lingurițe boia dulce

Preparare

Toacă ceapa, curăță, spală și taie prazul bucățele, pune-le într-un

vas și călește-le pe toate în ulei. Adaugă și cartofii tăiați feliuțe
subțiri și călește totul până ce se înmoaie (nu tu ci) legumele. Stinge
apoi cu vin și dă în clocot până se evaporă alcoolul. Adaugă pasta de
roșii, măslinele, boiaua, piperul, și sare după gust. Toarnă apa și
fierbe până ce toată compoziția capătă consistență (asta se întâmplă
deoarece cartofii se sfărâmă la fiert). La final presară pătrunjelul
proaspăt tocat. O poți servi caldă sau rece.
Dragoste lacrimogenă

0 altă rădăcină aromată utilizată de mai bine de 3.000 de ani pentru

efectele ei curative, de combatere a reumatismului, sinuzitei, paro-
dontozei, pe post de condiment sau stimulent de îmbățoșare este...
hreanul! Dacii îl numeau „usturonila" și, alături de romani, îl foloseau
împotriva durerilor de cap, și în diverse ritualuri de tămăduire (nu
știm dacă între dace și romani existau jocuri erotice care implicau
hreanul, dar cercetările continuă). „Plosca ciobanului" sau
„pătrunjelul de câmp", cum mai este foarte sugestiv denumit,
hreanul conține complexul de vitamine B, minerale, calciu, potasiu,
antibiotice naturale, enzime, fitohormoni, vitamina C. Da, da, acum
sunt sigur că atunci te duci în vizită la casa bunicilor și vezi hrean pe
undeva o să-l privești cu alți ochi. Sau mai bine, când dai cu ochii de
el în bucătărie și te apucă brusc plânsul suferă, e sănătate curată! în
sinea ei, rădăcina nu are un miros chiar atât de pregnant, însă dată
pe râzătoare devine brusc parfumată, iute și a naibii de lacrimogenă
(pentru priceperea mai bună a sensului acestui cuvânt, vezi tipologia
Plângăcioasei din această carte). Ca să nu-și piardă nici gustul nici
mirosul, trebuie amestecat imediat cu puțin oțet. Amestecul de
hrean și sfeclă roșie merge perfect alături de carne de miel sau vită,
dar nu ocoli nici porcul, să nu se supere că-l discriminezi. Dacă nu ai
chef de chestii tradiționale și te mănâncă undeva să impresionezi (o
să te usture oricum la ieșire) încearcă varianta japoneză a hreanului,
numită wasabi. Dacă nu, mergi pe varianta de mai jos.

Hrean ardelenesc
Ingrediente pentru dou ă persoane:

- 12 linguri hrean ras

- 400 ml smântână

- 6 linguri miere

- 2 linguri oțet

- sare

Preparare

Curăță bine hreanul, apoi rade-l. Freacă bine cu smântână (așa,

râzi!), apoi adaugă oțetul, mierea și sarea. îl poți folosi la mici, grătar
de vită, porc sau pui, crenvurști sau rasol de vită. Nu este indicat să
dai cu mâna pe la ochi, nici ai tăi, nici ai ei.

Căpățâna care-l sperie pe Dracula

Usturoiul era recomandat ca afrodiziac în Egiptul și Grecia antice.

Plinius cel Bătrân era convins că usturoiul zdrobit amestecat cu puțin
coriandru și un pahar de vin alb te transformă într-un gladiator
sexual. Pare-se că cele care credeau în Afrodita consumau câțiva
căței de usturoi „spălați" cu ulei de măsline ca să le ajute să fie mai
atrăgătoare (pare versiunea antică a gumei de mestecat care ne
ajută să mestecăm și să respirăm mai... impunător) și să
îmbunătățească prestanța bărbatului. Acestuia i se recomandă în
prezent de către mămăicile care știu de ce (fiindcă găina bătrână
face zeama bună, normal) să-și frece noada cu un cățel de usturoi
dacă vrea să-și impresioneze mândruța ce lucrează probabil la o
multinațională (dacă se apelează la această metodă, recomandăm
puternic un duș cu mult săpun de rufe, gel, sodă caustică... înainte
de prestarea serviciilor). Oricum ar fi, la noi sigur e celebru pentru
că-l sperie pe Dracula (faimosul mort iubăreț, plăsmuirea unui autor
străin care a creat un brand românesc ce ne reprezintă acum în
toată lumea, apropo, singurii vampiri români sunt în fața castelului
Bran, la intrare și sug din buzunarele turiștilor naivi toți banii pentru
fel de fel de kitschuri chinezești). De altfel noi suntem adepții lui în
mâncare și nu neapărat pe piele. Pentru cei mai slabi de inimă și nas
poate fi utilizată varianta simplă din căței, sare și suc de lămâie care-
i mai taie din tărie; poți folosi pentru asta și frunze de pătrunjel sau
mentă. Chiar și așa, dacă vrei să-l consumi pentru creșterea
apetitului sexual, usturoiul se mănâncă-n varianta pereche, bibilică-
bibiloi adică.

Mujdei

Ingrediente pentru dou ă persoane pasionate de filmele cu vampiri:

- 2 căpățâni usturoi

- 1 linguriță sare grunjoasă

- 1 lingură oțet de mere

- 1 linguriță miere
 - 100 ml smântână

- 1 lingură tarhon tocat mărunt (proaspăt sau în oțet)

Preparare:

Curăță usturoiul de coajă, taie-l bucăți și zdrobește-l ca pe cel mai

mare dușman al tău (înainte erau turcii, acum sunt prețurile din
hiper-marketuri). Adaugă sarea și freacă totul până obții o pastă.
Răstoarnă compoziția într-un castronel, și toarnă, pe rând, oțetul,
mierea și tarhonul, amestecând după fiecare în parte. La final
adaugă smântână și amestecă până se omogenizează. îl poți folosi la
tot soiul de mâncăruri dacă vrei să cucerești pe cineva cu talentele
tale culinare și dacă vrei să auzi la final, fie că ești om, fie că ești
femeie: „Sărut mâna pentru masă, bucătăreasă frumoasă!"

Sfecla, roșie doamnelor, sfecla roșie domnilor... ora

veselă a tuturor

Lăsând la o parte faptul că este o sursă importantă de vitaminele A,

C, calciu, fier, magneziu, potasiu, acid folie, sfecla roșie are un
conținut bogat în bor, substanța minune de care are nevoie corpul
nostru pentru a produce hormoni sexuali într-o veselie. De
asemenea, poți face o sumedenie de glume pe seama capetelor roșii
care se bagă în gură.

Salată de sfeclă
 - 4-5 sfecle roșii

- 2 cepe

- 10 castraveți murați

- 1 praf de chimen

- 200 g maioneză

- opțional ardei gras sau măsline

Preparare

Fierbe sfecla în apă cu sare, apoi răcește-o ușor (spre deosebire de

femeie, care trebuie încălzită ușor, oricum, dacă acceptă să mănânce
sfeclă cu tine te place foarte mult, iar dacă ți-o și gătește gândește-
te serios s-o iei de nevastă). Curăță ceapa, trece-o pe sub un jet de
apă rece și tai-o peștișori subțiri; curăță sfecla de coajă și tai-o
bucăți, iar castraveții rondele fine. Amestecă totul cu chimen și
maioneză; nu te zgârci, pune din belșug. Pentru ornare, adaugă
maioneză și felii de castraveți, ardei gras sau măsline. Servește
mintenaș.

Stârnitorul dorințelor

Tot de la greci și romani ne vine și ideea conform căreia anasonul te

îmbunătățește amoros de n-ai aer, nu alta. Considerat un afrodiziac
cu puteri magice (de sculare din morți probabil) este folosit în
numeroase rețete culinare pentru a da un gust deosebit mâncării. De
asemenea, se crede că dacă suptul câtorva semințe de anason
aprinde simțurile (de fapt, actul suptului în sine poate fi utilizat cu
succes pentru asta), intensificând plăcerea, iar „carnea fructului"
conține mulți compuși de estrogen, ce stimulează hormonii sexuali ai
femeii.

Ceai verde cu anason

Ingrediente pentru dou ă persoane:

- 500 ml apă

- 4 semințe pisate de anason

- 2 pliculețe ceai verde

- 1 vârf de cuțit cuișoare măcinate

- 1 vârf de cuțit scorțișoară măcinată

- zahăr

Preparare

Fierbe apa într-un ibric, apoi pune în ea pliculețele. Adaugă

anasonul, cuișoarele și scorțișoara. Mai dă câteva clocote, ia de pe
foc și acoperă ibricul să se infuzeze. După 2-3 minute toarnă ceaiul
în cești și adaugă zahăr dacă simți nevoia. Cum sigur simți și alte
nevoi, mai ales dacă îl servești pe vreme de iarnă, întreabă-ți
jumătatea dacă nu vrea să sorbiți împreună din aceeași ceașcă în
timp ce vă cuibăriți amândoi înfofoliți într-o singură pătură.

Cum stai cu morcovul?

Dar cu merele?

Forma și culoarea dezvăluie repede de ce morcovul este considerat

un bun stimulent sexual. Culmea, se recomandă bărbaților, probabil
fiindcă este plin de vitamine și beta-caroten. Tuturor celor care
doresc să aibă un văz de invidiat pentru a repera mai ușor
bunăciunile li se recomandă ronțăirea de morcovi. Nu este indicată în
schimb utilizarea lor ca recuzită erotică. în schimb, dacă ai chef de
experiențe, curăță cam jumătate de kilogram de morcovi, apoi
fierbe-i într-un litru de lapte, de vacă preferabil. Consumă rezultatul
cel puțin șapte zile, trei căni pe zi și vezi apoi dacă apetitul sexual și
performanța la orizontală sunt mai bune ca înainte.

Vechiul simbol al inducerii în păcat, mărul este bogat atât în

simboluri, cât și în vitamine. Tocmai fiindcă Eva l-a sedus pe Adam
folosind un măr (probabil au ajutat-o și merele ei, cine poate spune
„nu" unei perechi de sâni săltăreți?) fructul acesta delicios a devenit,
pe lângă simbolul cunoașterii, și cel al sexualității. în antichitate,
merele erau mereu prezente în farmecele de dragoste. Exista și o
credință foarte răspândită conform căreia, dacă o femeie reușea să
doarmă cu un măr la subsuoară (da, da, dezgustător, dar sunt alte
lucruri și mai și) sau prins între coapse și a doua zi reușea să-l facă
pe bărbatul dorit să-l mănânce, acesta se îndrăgostea pe dată. Dacă
ai chef de jocuri erotice, alege mere zemoase, fiindcă sucul lor
amplifică secrețiile sexuale în cazul femeilor și-i aprinde și mai tare
pe bărbați.

Morcovi și mere rase

Ingrediente pentru dou ă persoane pasionate de crudități;

- 2 mere ionatane

- 2 morcovi măricei

- zeamă de lămâie

- zahăr

- 1 vârf de cuțit scorțișoară

- 1 pliculeț zahăr vanilinat

Preparare:

Dă pe râzătoare merele și morcovii. Amestecă-le într-un castron,

pune zahăr (cam 3-4 lingurițe sunt suficiente) și puțină zeamă de
lămâie să nu se oxideze compoziția. Presară apoi scorțișoara și
zahărul vanilat.

Ce castravete ai!
Unul dintre eroii preferați ai bancurilor porcoase, ba și mai nou ai
melodiilor la care râzi cu gura până la urechi, și-n cazul ăsta se-
nțelege repede, datorită formei fal(n)ice de ce castravetele este
inclus în rândul afrodiziacelor. Se crede că și mirosul are un efect
excitant asupra femeilor, stimulându-le creșterea fluxului sanguin
către vagin, lată mai jos o rețetă de garnitură numai bună pentru
zilele toride de vară, când hăinuțele sunt extrem de sumare, și toți
cei zglobii pot zbura din floare-n floare...

Salată răcoritoare de castraveți

Ingrediente pentru dou ă persoane:

- 4 castraveți proaspeți de mărime mijlocie

- 1 lingură oțet (sau helas ori zeamă de lămâie)

- 1 lingură ulei

- 1 ceapă mică (opțional)

- 1 legătură mărar verde tocat mărunt

- sare, piper

Preparare:

Curăță castraveții și taie-i rondele subțiri. Dacă te decizi la ceapă și

știi că o să mâncați amândoi, curăț-o, spal-o și toac-o fideluță. Cu
ajutorul unei furculițe prepară o vinegretă amestecând uleiul, oțetul,
mărarul, sarea și piperul. Amestecă totul într-un castron sau o
salatieră. Dacă ai timp și răbdare, lasă această salată răcoritoare la
rece, o să aibă un gust și mai și.

Ți-am adus în dar un buchet de... spanac

Fanii români ai lui Popeye să ridice ancora! Deși avea gusturi

dubioase la femei, știa el ce știa despre puterea ascunsă a
spanacului. Droaia de antioxidanți alături de numeroasele vitamine
(A, B, C) și săruri minerale (calciu, magneziu, fosfor, sodiu, potasiu,
iod și desigur fier), protide, lipide și glucide accelerează maxim
procesele metabolice și îmbunătățește prestația din dormitor a
bărbaților și femeilor deopotrivă. Invitația la masă ar trebui să
includă și o glumă despre lipsa de fier, esențială organismului. N-ar
strica nici una în care să spui că oasele din corp au nevoie de calciu
măciucat.

Spanac

Ingrediente pentru dou ă persoane: - 500 g spanac

- 1 lingură plină făină

- 50 g ulei (sau unt)

- 2 căței usturoi (opțional)

- 2 linguri smântână
 - 250 ml lapte

- sare

Preparare

Când apa fierbe în clocot pune spanacul în oală. După ce se înmoaie

nițel, scurge-l bine de apă și toacă-l (cu mâna sau folosind un robot
de bucătărie), apoi pune-l într-o tigaie. încropește un sos din făină,
lapte, unt și usturoi zdrobit (ultimul este opțional; dacă se consumă,
trebuie mâncat în cuplu). Toarnă compoziția în tigaie peste spanac,
apoi adaugă sare. Toarnă smântână și mai lasă 1-2 minute la foc
mic. Merge la marele fix cu ochiuri sau cu un cârnat prăjit, deși
ultimul pică destul de greu, organismul având nevoie de mai mult
timp ca să digere grăsimile. Și cum trebuie să fiți supli și zglobii,
recomandăm ouăle.
Merele dragostei

lată o altă denumire pentru... roșii. Reputația afrodiziacă li se trage

mai mult ca sigur de la culoare, formă și miros (vorbim aici de roșii
adevărate, de grădină, și nu de mizeriile pline de tot soiul de
substanțe mai mult sau mai puțin toxice care se găsesc acum peste
tot). De asemenea, sucul de roșii merge de minune cu vodcă... Ce
zici? Crezi c-o vei...

Salată de roșii

ă
Ingrediente pentru doi îndr gostiți lulea:

- 4 roșii medii de grădină

- 1 buchet de busuioc proaspăt

- ulei de măsline

- zeamă de lămâie

- sare

Preparare

Spală roșiile, taie-le bucăți sau rondele și pune-le într-un castron ori
salatieră. Toacă mărunt busuiocul și presară-l peste roșii. Toarnă ulei
de măsline și stropește apoi cu zeamă de lămâie. Sărează după gust,
în timp ce te gândești să-ți compari unul din cele două capete cu o
roșie cherry. Poți spune ce gândești cu voce tare, iar dacă nu e
„prăfăloaică", o să râdă cu lacrimi. Cine știe, poate o să-i stârnești
curiozitatea...

„Ciucalată“

Datorită procentului ridicat de cacao (ne referim aici la ciocolata

veritabilă, nu la tot soiul de falsuri care au inundat piața), ciocolata

conține, (sau ar trebui să conțină) teobromină, un alcaloid care ajută

la producerea serotoninei, „drogul" natural produs de corpul uman
responsabil de senzația de „fericire"; mai pe șleau, are puternice
efecte afrodiziace. Deși unii sau unele o folosesc ca înlocuitor al
sexului, ciocolata ar trebui folosită în combinație cu această
manifestare plăcută și perfect naturală. Niște băieți deștepți din afară
(nu, nu cei care fac bomboane de ciocolată în forme de organe
sexuale, deși nu au avut o idee rea deloc) s-au apucat să facă un
studiu asupra unor lucrători din fabricile de ciocolată, aceștia fiind
cunoscuți pentru faptul că au obiceiul să consume cantități
industriale din produsele pe care le fabrică. Una dintre concluziile
studiului a fost că libidoul acestora (apetitul sexual) era cu 65% mai
mare față de cel al unui om obișnuit. în plus, printre efectele
„secundare" ale consumului de ciocolată se numără îmbogățirea
imaginației erotice, receptivitate și dezinhibare sexuală crescute
precum și dorința permanentă de a face amor. Să fim clar înțeleși, ce
e prea mult strică, și sexul practicat în exces, și ciocolata consumată
la fel dăunează grav sănătății. Dacă apar manifestări neplăcute se
recomandă stoparea exceselor și căutarea unui echilibru psihic în
primul rând, apoi nutrițional și sexual. Oricum, cei și cele care doresc
să impresioneze într-un stil sănătos sunt invitați să citească rețeta de
mai jos.

Ciocolată bună rău

Ingrediente pentru câte persoane pot consuma 1 kg de ciocolat ă

(una nu e un răspuns acceptabil, și oricum, cartea asta e destinată
pentru minim doi)

- 250 g lapte praf

- 150 g unt

- 100 g cacao

- 500 g zahăr

- 150 ml apă

- 1/z baton de vanilie (opțional)

- arahide nesărate, alune de pădure sau nuci (opțional)

Preparare

Amestecă bine de tot untul cu laptele praf și cacaua până obții o

pastă omogenă. Fierbe un sirop din zahăr cu apă până când acesta
se leagă ca pentru dulceață. Răcește-I, apoi toarnă-l treptat peste
pastă.

Amestecă iar și toarnă compoziția în diferite forme (merg și cele

pentru gheață), care se țin la rece la 0°. Ai grijă să ungi cu unt
formele înainte de a le umple (sfatul acesta poate fi utilizat cu
succes și în dormitor, doar nu folosi unt, ci lubrifiant dacă vrei să
„ungi" vreo formă înainte s-o „umpli"). Dacă ai respectat indicațiile,
vei obține 1 kg de ciocolată. Poți pune în sirop V2 baton de vanilie
sau, atunci când torni în forme pune arahide, alune sau nuci. Dacă
aveți chef de năzbâtii, după ce se răcește puțin, în loc s-o băgați la
frigider, puteți folosi ciocolata călduță și neînchegată ca material
pentru niște picturi corporale de excepție, care pot fi curățate cu
niște limbuțe năstrușnice.

Mare brânză

Ei da, se pare că orice tip de brânză, nu doar alea mucegăite

franțuzești accelerează circulația sanguină cu 5% în orice zonă a
corpului (da, și în alea care te interesează cu precădere). De
asemenea, brânza este unul dintre alimentele care conține și
magneziu. Ce-i cu asta? Păi, vezi tu, magneziul e combustibilul de
care au mare nevoie mușchii pentru a se putea contracta în timpul
orgasmului. Fără el, n-ar fi niciun cutremur intens demn de reținut.
Toată lumea știe că românul s-a născut poet, iar asta se vede cel
mai bine și-n denumirea unor rețete precum...

Taci și-nghite
Ingrediente pentru dou ă persoane pasionate de lactate

- 400 g mălai, 100 g unt

- 11 lapte

- 300 g brânză de burduf sau cașcaval ras

- 4 ouă

- sare, piper

Preparare

Fierbe laptele în clocot cu puțină sare, apoi adaugă mălaiul, în

ploaie, amestecând mereu cu făcălețul (dacă vrei, poți să-l alinți pe
ăla micu' așa, important e să nu-l bagi niciodată în lapte clocotit) sau
cu lingura de lemn. Fierbe încă 10-15 minute, până se leagă, la de
pe foc, răstoarnă într-un vas și amestecă bine cu untul, brânza sau
cașcavalul ras, ouăle fierte tari și pisate mărunt. Potrivește de sare și
piper, apoi porționează. Servește în farfurii mici. Merge de minune la
micul dejun, când poți să comanzi: Taci și-nghite! ca să ai un început
de zi „altfel", sau ca aperitiv la masa de prânz. Oricum ar fi, atât
rețeta cât și denumirea au o savoare spumoasă.

Or fi bune, n-or fi...

Având peste tot în lume reputația de afrodiziac natural, scorțișoara

este foarte cunoscută pe plaiurile noastre, găsindu-se în cam toate

casele românilor. De obicei gospodinele o folosesc la tot soiul de
bunătăți, iar domnii își aduc aminte de existența ei fie în ștrudele, fie
cu ocazia sărbătorilor de iarnă, când se încălzesc cu un delicios vin
fiert. Efectele ei sunt hipertermiante (crește practic temperatura
corpului) și excitante. Fiind un stimulent nervos recunoscut, nu
trebuie folosită totuși în doze mari; ca să te ferești de o toxiinfecție,
nu folosi mai mult de 4-5 g, iar persoanele cu un colon iritabil sau
ulcer sunt sfătuite să se ferească de utilizarea ei. De asemenea și
nucșoara a fost privită întotdeauna nu ca un simplu condiment, ci ca
o adevărată salvare a vieții amoroase, fiind recomandată chiar și
împotriva ejaculării precoce. Nici în acest caz nu trebui să faci abuz,
dacă nu vrei să ai parte de amețeli, grețuri ori stări delirante.
Totodată, rădăcina de ghimbirse presupune că te revigorează și te
ajută să rupi patul în două. Dacă vrei să înlături starea de moleșeală
și să pui în practică vreo câteva gânduri năstrușnice, bea un „ceiuc"
de ghimbir. în plus, acesta pișcă buzele, făcându-le mai pline și mai
bune de pupat, ridicând și temperatura corpului aproape
instantaneu. Nu uita că ghimbirul zaharisit mărește sensibilitatea
zonelor erogene. Până și ardeiul iute are cam aceleași „efecte
secundare" ca o partidă de sex fierbinte, provocând transpirație
abundentă și intensificând ritmul cardiac. Gurile rele spun că au avut
chiar gânduri obscene după consumarea ardeilor iuți, nu știm dacă
le-au pus și în practică. Oricum ar fi, nu uita să te speli bine pe
mâini, să nu dai pe la ochi și nici prin alte părți mai sensibile și mai
rușinoase ale corpului (pentru o lămurire „vizuală" a efectelor
nedorite se recomandă începutul filmului Apocalyptoin regia lui Mei
Gibson; cât despre expresia neaoșă „i-a intrat un ardei în fund" ține
minte că e doar o expresie, nu trebuie pusă în practică dacă nu vrei
să petreci o noapte la Urgențe sau să primești o acuzație de
vătămare corporală gravă). Consumul excesiv provoacă în schimb
iritarea organelor sexuale. Toate pot fi combinate cu miere („luna de
miere" este o expresie ce s-a format provenind de la diverse variante
de băuturi și amestecuri consumate de miri, toate conținând,
evident, miere), considerată un afrodiziac ce revigorează până și ce
nu se poate revigora. Fiind foarte hrănitoare, se pare că amplifică
secreția glandelor sexuale. Este folosită fie simplă, fie în diverse
combinații. Forma semilichidă și culoarea o fac ideală pentru tot soiul
de jocuri erotice care de care mai trăsnite (cine n-a auzit sau n-a
văzut scena din ă ă
9 s pt mâniși jumătate trebuie să-și facă rapid
temele, apoi trebuie musai să le pună în practică, jucându-se de-a
Mickey Rourke și Kim Basinger, sau de-a Ion și Maria, eroii noștri pe
care-i găsești într-un capitol chiar în această carte; totuși, nu încerca
să introduci mierea în „stupul" ei, nu prea iese la spălat). Alături de
aceasta, ei bine, urmează o dezvăluire șoc: ouăle sunt considerate și
ele niște afrodiziace de primă mână (vorbim de cele de găină în
principal; și pentru acestea, și pentru cele masculine trebuie luate
cam aceeași metodă de precauție: nu trebuie strânse tare și sub
nicio formă nu trebuie ciocnite, altfel posesorul își va schimba
culoarea înainte de Paște).

Tăria ursului

Ingrediente pentru dou ă persoane care știu să iubească și să

glumească: - 4 linguri miere - 4 gălbenușuri - 4 g scorțișoară - 4 g

nucșoară - 4 g ghimbir
Preparare

Amestecă bine-bine ingredientele de mai sus, apoi consumă

rezultatul cu înghițituri mici și dese, ca să simți până-n călcâie cum
te cuprinde energia necesară unei nopți de neuitat.

Mușcă o căpșună

Ei da, probabil cea mai răspândită fantezie implică niște căpșune. De

fapt, nu prea mai poți asocia frișca și căpșunele fără să te ia lumea
la ochi și să vadă în tine o ființă perversă și libidinoasă. Forma și
culoarea a trimis oamenii cu gândul la împerechere din cele mai
vechi timpuri și, când e vorba de o căpșună între buze, românii nu
fac excepție. Să nu uităm însă că, deși mai mici, și fragii sau zmeura
pot fi înlocuitori de succes. Dacă vrei să-ți surprinzi jumătatea,
întreab-o dacă i-ar plăcea să guste rețeta de mai jos. Pentru a te
bucura cu adevărat de savoarea ei, folosește căpșune de grădină.
Desigur, dacă vrei doar să te limitezi la un joc erotic fad, poți folosi și
prepuțurile acelea care se găsesc în comerț ambalate în caserole.

Căpșune cu smântână și mămăligă

Ingrediente pentru 2 persoane iubitoare de un gust deosebit.

- 500 g căpșune de grădină

- 4-6 linguri zahăr

- 4 linguri smântână
 - mămăligă fierbinte

Preparare

Spală căpșunele, curăță-le de codițe, pune-le într-un castron, toarnă

zahăr peste ele și apoi zdrobește-le cu o furculiță. După ce te-ai
ocupat de fiecare în parte, adaugă smântână și bucăți de mămăligă
fierbinte (ai auzit de mămăligă, nu? E chestia aia la care se pune
apă, mălai, și un pic de sare, se amestecă și se mănâncă). Pentru
ființele mai simandicoase recomandăm căpșunele ornamentale din
comerț și frișca la tub plină de E-uri, dar bună pentru o fantezie
furată din vreun film porno mai mult sau mai puțin reușit.

Ar mai fi multe de spus despre alimentele care sunt considerate

afrodiziace, rândurile de mai sus nu s-au dorit a fi exhaustive, ci
doar glumeț-informative. Am vrut să arătăm o altă față a alimentelor
și mâncărurilor care bucură simțurile românilor din vremuri mai vechi
sau mai noi. Oricum, cel mai bun afrodiziac este, rămâne și va fi
iubirea veritabilă, aceea manifestată în pielea goală, evident.
Desigur, asta nu înseamnă că nu trebuie susținută printr-o
alimentație echilibrată, combinată cu mult sport (nu, shoppingul și
halberele nu sunt considerate sporturi și, sperăm, nu vor fi niciodată
admise ca discipline pentru BAC sau olimpice) și voie bună. Că tot
vorbim de voie bună, asta se obține și cu puțintică băuturică.

Un pahar de-mbărbătare

Băuturile au fost pasiunea omului de când hăul și pământul.

Toate culturile din toate timpurile au acordat un loc special udării
bucatelor. Că unii dintre consumatori n-au știut, nu știu și nu vor ști
niciodată să le folosească ponderat e o altă problemă tratată în alte
feluri de cărți pe care le recomandăm călduros celor care-ncep să
tremure doar când aud de ea. Boon, revenim. Toată lumea știe că
alcoolul dezinhibă, stârnește pofte și comportamente animalice
(sexul este una dintre nevoile primare ale ființei umane, ținând de
creierul reptilian). Cei care-au căzut în patima excesului măcar o
dată au învățat pe pielea lor, a doua zi când și-au scos capul din
budă mirosind a... Christian Dihor că nu e bine să bei prea mult.
Mahmuri, urât mirositori, cu arsuri la stomac și amnezie temporară
și-au promis că nu mai beau niciodată, așa că s-au dus la frigider să
se trateze cu... o bere. Alcoolul a fost utilizat dintotdeauna în scopuri
mai mult sau mai puțin ortodoxe, mai ales când vine vorba de sex
(cine știe câte posesoare de himene rupte n-au plâns cu lacrimi de
sânge a doua zi dimineața când au constatat că, poate, după al 25-
lea pahar de tărie ar fi trebuit să se oprească, sau și-ar fi amintit
măcar pe care dintre sau câți masculi au cunoscut cu o seară
înainte). Puțină băutură nu strică (și când zic puțină mă refer la un
pahar, două, tocitoarea bunicului nu va fi niciodată considerată
pahar, sugativo), în schimb puțin mai multă dăunează grav erecției
(da, și sănătății, și portofelului și altor lucruri). Așa că, dacă nu vrei
să fii numit Bleguțul pentru tot restul vieții și nici să auzi: „Te-ai
îmbătat ca un porc!" vei urma sfatul de a bea cu moderație, chiar
dacă ai sau nu carnet de conducere. Bine, nici Găleata Uitucă nu
face cinste regnului feminim... Lăsând avertizările deoparte, și
oricum, nu e dracul chiar atât de negru (nu, e poate mai negru),
invitația la un pahar (sau la o cafea) este întotdeauna, dar
ÎNTOTDEAUNA (uneori inconștient) o ademenire pentru o partidă de
sex. Dacă unul din voi se răzgândește pe parcurs nu se pune. Iar
dacă ai acceptat, mergi până la capăt (în limite legale desigur, un NU
rămâne NU, chiar dacă în unele cazuri e greu să-ți dai seama dacă e
spus pe bune sau doar ca să te-ntărâte), dă paharul pe gât și fata
sau masculul pe spate.

în privința băuturilor care merg mână-n mână cu sexul, aici putem

spune doar câte bordeie, atâtea obiceie. Oricum, pentru o mai bună
cunoaștere a subiectului îți recomandăm călduros cartea Top 200

cocteiluri celebre și poveștile lor, apărută sub sigla House of Guides

Publishing Grup.

Dacă ești un tip să zicem, și ieși cu o duduie în oraș, ia aminte la

vorbele următoare: comandă scurt, sec, și fix la țintă: nu se acceptă
umbreluțe, pahare cu buza glazurată cu zahăr sau paie roz. încearcă
un pahar de vin (dar nu combinat cu Cola, să nu zică despre tine că
ești meltean), vodcă (și apă minerală), whisky cu Cola, gin tonic, de-
astea. Bea-le fără să arăți că ți se-ntorc mațele pe dos, ca un geto-
dac adevărat. Dacă ești fată, te poți băga la un Midori sau Blue
Curațao fără niciun fel de probleme.

în esență, scopul alcoolului este să provoace o bună dispoziție. Dacă

vrei să ușurezi lepădatul hainelor, să detensionezi situația sau să
oferi o doză în plus de energie, folosește-te de acadele.

Acum, dacă vrei să te joci de-a barmanul sau barmanița acasă ai

nevoie de câteva lucruri: un shaker (din metal, să păstreze băuturile
reci), o sită mică, o lingură pentru amestecat, cu coada lungă, un
pahar gradat, un tirbușon, un cuțit, un vas cu cuburi de gheață și un
clește special, un storcător de lămâie, câteva dopuri pentru a închide
sticlele desfăcute, un bol de punci, un robot de bucătărie.

De asemenea, mai fă o investiție și ia-ți niște seturi de pahare

Cordial, pahare de vin alb, de lichior, Brandy Snifter, Champagne
Flute, Champagne Tulip, Pousse-Cafe, Hurricane, Beer Goblet. De
asemenea, asigură-te că ai în casă un tip de vodcă, gin, rom alb și
negru, whisky, coniac, tequila, vermut, vin alb și roșu, diverse feluri
de lichior, suc de roșii, poate și câteva beri, un energizant, apă
minerală, sucuri. Toate astea te vor ajuta în realizarea câtorva
cocteiluri numai bune de dat pe gât și-apoi pe spate, lată în
continuare câteva rețete de cocteiluri utilizate în repertoriul
internațional de agațament.

Bloody Mary

- 40 ml votcă

- 10 ml suc de lămâie

- 80 ml suc de roșii

- sare, piper

- țelină

- 1 linguriță sos tabasco

Amestecă într-un pahar înalt toate ingredientele și cuburi de gheață
într-un pahar înalt. Poți mări cantitatea de suc de roșii. Decorează cu
ceva afrodiziac, cum ar fi frunze de țelină.

Dry Martini

- 50 ml gin

- 10 ml vermut sec

- 1 măslină

Fanii lui James Bond vor amesteca băuturile cu gheață, le vor

strecura într-un pahar Cocktail, vor adăuga măslina și vor servi, după
care vor transforma faimosul număr 007 în 069.

Long Island Ice Tea

- 15 ml votcă

- 15 ml gin

- 15 ml triple sec

- 15 ml tequila

- 15 ml rom

- cola
 - sour mix

- 1 felie de lămâie

Umple paharul cu un amestec de gheață, adaugă toate

ingredientele, agită bine cu lingura de bar. Toarnă într-un pahar
Collins, completează cu Cola și o felie de lămâie.

Cosmopolitan

- 30 ml triplu sec

- 60 ml vodcă

- 30 ml suc de merișor

- 20 ml suc de lime

Toarnă ingredientele într-un shaker pe jumătate plin cu gheață.

Amestecă bine, apoi toarnă în pahare de Martini.

Pina Colada

- 30 ml lichior-cremă de cocos

- 45 ml rom alb

- 60 ml suc de ananas
 - Bucățele de ananas

- Frișcă

Pune frumușel toate ingredientele în shaker. Adaugă nițică gheață,

agită totul foarte bine și toarnă rezultatul într-un pahar Snifter.

Mai Tai

- 10 ml sirop de zahăr

- 40 ml rom alb

- 20 ml suc de lămâie sau lime

- Apă minerală

- 1 felie de lămâie, frunze de mentă

Amestecă toate ingredientele și toarnă-le într-un pahar umplut pe

jumătate cu gheață pisată. Ornează frumos cu frunze de mentă sau
felii de lămâie în vreme ce te gândești la un masaj thailandez extrem
de uleios.

Tequila Sunrise

- 20 ml tequila

- 60 ml suc de portocale
 - 10 ml grenadine

Umple cu gheață pisată jumătate de pahar înalt. Toarnă apoi tequila,

sucul de portocale și siropul de grenadine.

Sangria

250 ml vin roșu, 1 portocală, o lămâie, suc de portocale, suc de

lămâie, 20 ml Grand Marnier, 250 ml apă minerală, sirop de trestie
de zahăr

Ingredientele sunt gândite pentru 12 pahare, un număr potrivit dacă

e vorba de participanții unei orgii cu swingeri. Amestecă toate
ingredientele într-o carafă, pune apoi cuburile de gheață și amestecă
bine. Toarnă în pahare, cu tot cu bucățile de fructe pe care ai avut
grijă să le tai înainte să le arunci în carafă.

Gin tonic

- 120 ml gin tonic

- Apă tonică

- 2 felii de lime

Pune gheață în pahare înalte, toarnă ginul, apa tonică și ornează cu

feliile de lime în timp ce te gândești să întrebi tovarășul sau tovarășa
de pahar dacă a auzit vreodată de Covagin ori să-i spui bancul acela
de alimentară, din alte vremuri, în care unul o întreba pe
vânzătoare: „Scuzați-mă, ceva gin aveți?"

Mărgărită

- 30 ml Cointreau

- 45 ml Mărgărită

- 60 ml suc de lămâie

- 30 ml apă cu zahăr

- 2 felii de lime

Amestecă în shaker tequila, Cointreau, apa cu zahăr și sucul de

lămâie. Toarnă apoi amestecul într-un pahar înalt, plin cu gheață și
gândește-te pe ce-ai mai putea pune gura în seara cu pricina.

Screwdriver

- 90 ml vodcă

- 150 ml suc de portocale

Umple un pahar înalt cu gheață, toarnă în el sucul de portocale și

vodca, apoi amestecă bine.

Whiskey sour
 - 120 ml bourbon sau whisky

- 60 ml suc de lămâie

- 60 ml apă cu zahăr

Amestecă toate ingredientele într-un shaker cu gheață. Toarnă

amestecul în pahare de whisky. Spirtul ăsta preferat de americani e
destul de tare încât să provoace dezinhibări destul de rapide.

White russian

- 60 ml votcă

- 60 ml lichior de cafea

- 120 ml lapte

Amestecă toate ingredientele într-un shaker, apoi toarnă rezultatul în

pahare cu gheață.

Erotica Cocktail

- 240 ml șampanie

- 60 ml gin

- 16 ml suc de lămâie
 - 4 lingurițe zahăr

- 2 felii de portocale, 2 cireșe

Toarnă ingredientele într-un pahar Collins și amestecă. Decorează

paharele cu câte o felie de portocală și o cireașă (poți verifica în
glumă și câtă engleză știe româncuța, întrebând-o dacă e
familiarizată cu sensul expresiei „popping her cherry" - a dezvirgina).

Orgasm

- 60 ml votcă

- 60 ml lichior cremă de cacao

- 60 ml amaretto

- 60 ml triple sec

- 120 ml frișcă

- Gheață pisată

- Gheață cuburi

Un cuvânt cu același sens cam în toate limbile pământului. Pune

ingredientele, fără gheața cuburi, în shaker și amestecă-le. La final
adaugă și cuburile. La câte orgasme poți rezista?
Nu neglija băuturile românești! Cele străineze au fost prezentate cu
titlu de exemplu, pentru a te putea descurca dacă dai cu nasul de
ele sau apare vreodată ocazia să le prepari ca să impresionezi. Un
ultim mic sfat: nu mânca și nu bea în exces, dacă vrei să ai succes!
Ai noștri ca brazii doar ele, fetele
rele...
Femeile sunt capabile să simuleze orgasmul, dar bărbații sunt
capabili să simuleze întreaga relație.

SHARON STONE

STATISTICI DESPRE SEXUALITATEA ROMÂNILOR

Avertisment:

ă ă
Dragi iub reți români, statisticile urm toare sunt, evident, perisabile.

Ele nu redau realitatea din patul românilor, sunt culese de ici, colo,

din surse mai mult sau mai puțin autorizate cu un scop pur

informativ și distractiv.

Asta pentru că nu ne ține nimeni de mână când transpirăm în

(minim) doi (iubitorii de legături cu funii de urzică, lanțuri, cătușe,
cărora le recomandăm „Dă mamă cu biciu-n mine", sunt o excepție).
De asemenea, unele au fost alese special pentru a fi contrate,
pardon, negate de toți aceia care știu să „muncească la fuste fine" zi
de vară până-n seară, încercând să le facem la fel de ușor de înghițit
precum anticoncepționalele sau Viagra®, iată ce statistici am
descoperit despre sexul românilor:

ă conform unei cercetări a

Loc fruntaș în întrecerea sexualist :

Asociației pentru Medicina Sexualității din România se pare că un

român, sau, mai bine zis (minim) doi români fac sex cam de 12 ori
într-o lună, în vreme ce locuitorii țărilor occidentale (alea unde mai
vor să emigreze unii) sunt mai slabi la capitolul ăsta, împreunându-
se doar de opt ori într-o lună (o fi bine, o fi rău, nu se poate ști dacă
partidele mai răruțe de sex le ridică sau le coboară economia, cert e
că și ei suferă din cauza crizei financiare). Deși stau bine la capitolul
așternut, dacă e să ne luăm după un studiu Pfizer® (ăia cu pastila
minune de potențare a situației) românii, sau mai bine zis,
româncele au nemulțumiri în această privință. Procentual vorbind,
64% dintre femei și 58% dintre bărbați sunt nesa-tisfăcuți de viața
lor sexuală. Studiul a fost efectuat în nouă (or fi ales cifra asta
fiindcă se completează cu șase? Ca-n 69?) țări cucuiete: Israel,
Polonia, Republica Cehă, România, Rusia, Slovacia, Turcia, Ucraina,
Ungaria. După analiza eșantionului de 3.780 de persoane drăguțe
care au acceptat să-și expună intimitatea în văzul lumii, se pare că o
viață sexuală plină de satisfacții asigură o mai bună calitate a
relațiilor, reduce stresul, oferind o atitudine pozitivă asupra vieții. De
asemenea, cei care au trac atunci când trebuie să vorbească în
public, sunt îndemnați să se avânte, înainte de cuvântare, la un act
sexual normal. S-a dovedit științific faptul că sunt mai relaxați și mai
încrezători (excludem din această categorie politicienii, tot științific s-
a dovedit că indiferent ce-ar face, nu se vor schimba lucrurile ci doar
ei între ei).

Tare ca piatra: oamenii de știință continuă să ne uimească: pentru

cei care nu și-au dat seama de asta, o erecție fermă asigură
performanțe sexuale, l-auzi, i-auzi. Conform cercetării intitulate
convingător „Sănătatea sexuală și starea de bine", bărbații ce au o
erecție „sub-optimală" (adică de gradul 3 pe Scala Fermității Erecției,
reprezentând erecțiile suficient de ferme pentru o penetrare, dar nu
dure ca oțelul) sunt mai dezumflați, pardon, mai puțin satisfăcuți de
performanțele lor amoroase. Totodată, se pare că nu sunt la fel de
optimiști ca cei care sunt deținătorii unor frumoase erecții de grad 4,
asta reprezentând fermitatea fermităților. O altă concluzie a studiului
indică faptul că sexul reprezintă un aspect important al vieții pentru
femei și bărbați deopotrivă, cu toate că numai jumătate dintre
aceștia se declară mulțumiți de viața din dormitor.

ă ă Dacă americanii își fac curaj să întrețină primul

Ce-i aia fl c u?

coitus pe la 16 ani, potrivit unui sondaj al faimosului institut Kinsey,

tinerii români află ce e dragostea mai devreme cu vreo 2 anișori,
potrivit unui studiu al endocrinologului Dan Perețianu1. Româncele în
schimb o fac prima oară „doar atunci când se simt pregătite".

Un șubler, vă rog! Cineva, nu spun cine, persoană importantă

oricum, a calculat se pare lungimea medie a unui penis pur
românesc și... i-a dat cu virgulă. Româncele (și nu numai) se pare că
s-ar bucura de 12,7 cm de bărbăție neaoșă, autentică. Recordul ăsta
ne-ar plasa pe locul 99 în lume. După noi ar mai fi doar arabii, cu
12,4 cm, indienii cu 10 cm (probabil de aia și fac prezervativele alea
care strâng mai ceva ca menghina) și coreenii cu 9,6 cm. Acum, un
apel la mândria neamului. Rugăm toți posesorii de penisuri
românești (și posesoarele mai mult sau mai puțin ocazionale
pasionate de măsurători) să se strângă cu mic, cu mare, în Piața
Universității, să-și dea pantalonii jos ca să arate lumii întregi dacă cei
12,7 cm au fost măsurați corect. Când primeau străini la ei în țară,
japonezii aveau întotdeauna pe țărm și câțiva practicanți de sumo,
ca să arate că nu sunt o nație mică. Frați români, îi rugăm pe cei mai
dotați dintre noi să facă același lucru și să arate lumii întregi cât de
măreață ne-a rămas stirpea. Poate se împământenește obiceiul, și,
alături de pâine și sare, le vom oferi străinilor care ne mai calcă
pragul (nu și nevestele) o priveliște de zile mari.

ț ț în vreme ce în SUA 17% dintre bărbații

- Scula i români, nu dormi i:

cu probleme erectile dau fuga la doctor ca să fie iar mari și tari, în

Japonia 19% și în Olanda 17% dintre masculi făcând același lucru, în
România, doar 1 % din cele 1,3 milioane de bărbați care suferă de
dis-funcție erectilă cer ajutor. O fi, n-o fi adevărat, dragă cititorule,
dacă simți că ceva nu-i în regulă dă fuga la doctor să vezi ce și cum.
Lasă pudoarea deoparte și, cine știe, poate ai noroc, dai peste-o
doctoriță focoasă și-ți dai pe loc seama că n-ai nicio problemă. De
asemenea, dacă fumezi, amintește-ți reclama de pe pachete cu
țigara îndoită și ruptă, nu e pusă acolo doar așa, în glumă, riști pe
bune să-ți moară la intrare. Nici dacă ești obez sau diabetic nu ești
ferit de riscul de a-ți muri pe veci, așa că ai grijă de sănătate.

Știai de ce dragostea durează doar trei ani? Pentru că se pare că

monogamia, pardon, monotonia se instalează treptat între cei doi
parteneri care la început primeau bătăi în țeavă de la tot blocul
fiindcă aveau manifestări verbale nepotrivit de tari și vulgare în
timpul partidelor de amor dezlănțuit. Ce se întâmplă cu pasiunea
acestor șușoi iubăreți? Ei bine, moare treptat, conform unui studiu
care afirmă că opt din zece cupluri adoptă aceeași poziție în timpul
actului sexual. Păi cum să nu te ia somnul, cum să nu te gândești
să-ți faci unghiile sau să dai drumul la tv să vezi ultimul rezultat al
meciului Steaua-Dinamo? Cei care doresc să infirme aceste afirmații
sunt invitați să-și dea hainele jos și să purceadă la o partidă de sex
spontan, în cele mai năstrușnice poziții (pentru inspirație, avem un
capitol cu poziții), iar la final, să-și întrebe jumătatea: Mă mai
iubești? Da? Nu? Indiferent de răspuns, mai propune o partidă. De
asemenea, dacă ți se răspunde cu spatele, ia asta ca pe o invitație,
dar nu insista. Covorașul de la intrare nu e foarte confortabil, iar
Lăbuș n-o să renunțe la cușca lui pentru tine.

Sexul ap ră ă și păzește de boli: Persoanele care-și fac timp în

programul supraîncărcat pentru o partidă de amor cel puțin o dată
pe săptămână au cu 30% mai puține șanse să se îmbolnăvească de
inimă. De asemenea, datul în bărci reduce și riscul de diabet cu 40%
și pe cel de atac cerebral cu 50%. Nu ferește neapărat practicanții
neprotejați de boli și copii, dar măcar îi calmează.

ă
HPV proasp t, neamule: Se pare că aproximativ jumătate din
populația activă sexual va avea de-a face la un moment dat în viață
cu virusul Papilloma Uman, responsabil de tot soiul de lucruri
neplăcute, de la negi genitali până la cancer de col uterin sau oral.
Vestea bună e că în 90% din cazuri, sistemul imunitar al
organismului îl va neutraliza. Restului de 10% i se recomandă
medicamente, medicamente.

La 60 o fi tot ca la 20? Cum stă treaba la cei de 60 de ani și peste?

Păi depinde de rasă, specie, încrengătură. Astfel, ungurii se laudă cu
9,3 contacte lunar, susținând sus și tare (oare?) că e ceva extrem de
important în viața lor. Nici polonezii, cu 8,7 contacte pe lună sau noi,
ăștia, românii sadea cu 8,3 contacte (cum o da mereu cu virgulă?)
nu afirmăm contrariul. Potrivit unor cercetători înțelepți, care s-au
făcut luntre și punte să afle rezultatele astea, la categoria femeilor
trecute de 60 de ani, româncele au declarat 6,2 contacte lunar,
cehoaicele 6,7, slovacele 6,5, polonezele 7,8, locul I1 fiind ocupat de
rusoaice, cu 11,9 partide amoroase. Băieți, o sticlă de vodcă și hai
repede la bunica Rusia, s-o cotropim nițel.

ă ă Câțiva tineri intervievați la noi și prin alte locuri din

Ai c ciuliț ?

Europa au ajutat la stabilirea următoarelor date: cei mai mulți

consideră anticoncepționalele și prezervativele cele mai sigure
mijloace de prevenire a bolilor și sarcinilor nedorite; 35% dintre ei
consideră că și „coitus interruptus" este o metodă eficientă. Dintre
cei activi sexual, cu vârste cuprinse între 15 și 24 de ani, 79%
utilizează prezervative, 40% anticoncepționale și 16% faimosul, dar
nesigurul „interruptus".

Te-ai îngr ășat, fată! Sarcina la adolescentele cu vârste între 15 și 19

ani este un subiect de actualitate atât la noi, cât și-n restul lumii, ea
fiind principala cauză a decesului în urma complicațiilor apărute în
timpul nașterii sau avorturilor mai mult sau mai puțin legale. Prin
2005, cam așa stăteau lucrurile la avorturile înregistrate la această
categorie de vârstă: Finlanda - 2.268, Franța - 28.376, Germania
-15.753, Italia - 9.725, Marea Britanie - 36.023, Romania - 17.092,
Suedia - 6.686, Ungaria - 5.588. Prin 2006, s-au înregistrat 28.328
de nașteri la adolescentele până-n 19 ani; dintre acestea, 551 erau
mame sub 15 ani, cifră care plasa România pe locul II în Europa,
după Marea Britanie (50.160 de nașteri). Poate, dacă părinții ar lăsa
rușinea deoparte și ar vorbi mai mult cu copiii lor, aceste adevăruri
triste s-ar schimba puțin.
Acum s-o spunem pe aia dreapt : ă România stă prost la capitolul
statistici în multe domenii, iar un studiu serios și amplu al sănătății
sexuale ori al disfuncției erectile nu există încă.

Sperăm ca în viitorul apropiat să se ajungă și la asta, sunt sigur că s-

ar găsi câteva persoane drăguțe care să răspundă întrebărilor
indiscrete. Până atunci, mai indicat ar fi să iubim cum scria pe
tatuajul lui Terente: bine și apăsat la cioc.

Anatomie

Te-ai putea întreba, dragă cititorule, și tu, dragă cititoareo, sau voi,
dragi cititori, dacă vă place să formați un cuplu de lectură (dacă nu,
încercați măcar o dată să citiți o carte în doi, asta de față ar merge
de minune și, ca orice activitate în doi, din una-n alta ajungeți în pat,
pe scaun, pe dulap, în tocul ușii, pe balcon, sub birou, pe fotoliu sau
în căpița cu fân), de ce am lăsat la urma acestui capitol, o secțiune
care în mod normal ar trebui să stea la loc de frunte în orice carte
despre sex. Ei bine, pentru că suntem convinși că mai toți românii și
româncele cunosc diferențele fundamentale dintre fetițe și băieței.
Altfel spus, toată lumea știe că primele au șosețele roz, în vreme ce
ultimii menționați poartă șosețele albastre. însă, dacă vrem să ne
specializăm nițel, rândurile următoare sunt numai bune pentru a afla
lucruri mai detaliate. Informațiile înseamnă putere, în cazul de față,
puterea de a produce orgasme ce vor face ca plăcile tectonice din
zona Vrancei să roșească de rușine când vă bate gândul să creșteți
natalitatea populației (însă și încercările repetate dinainte și după
producerea unui bebeluș dorit au satisfacțiile lor, de aceea nu
trebuie neglijate).
ARMAMENTUL DIN DOTARE

Știau ce știau romanii când spuneau Nosce te ipsum (Cunoaște-te pe

tine însuți!). Aplicarea acestui dicton latin este ceva de neocolit, atât
pentru posesorii instrumentarului reproducător, cât și pentru fanele
acestuia. Penisul este, înainte de toate un organ fragil, fiind situat în
afara abdomenului. Glumețele care spun că acolo e mintea
bărbatului au parțial dreptate, fiindcă organul cu pricina funcționează
în strânsă legătură cu creierul, primul organ sexual masculin, fiind
alcătuit din mai multe părți mai mult sau mai puțin sensibile ce pot
genera fie plăcere, fie durere. Cum lesne s-a putut observa de la
origini până în prezent, sexul bărbatului este alcătuit din două mari
părți: penisul (numit în diverse feluri) și testiculele (la rândul lor
botezate cu fel de fel de porecle). Penisul are forma unui tub mai
mult sau mai puțin lung: cel mediu are cam între 7-10 cm în stare
flască și între 13-18 cm în erecție (măsurile sunt aproximative, nu
sunt date nici pentru încurajare, nici pentru descurajare). Desigur,
există penisuri „în afara legii", și mai mici, și mai mari de atât, dar
lungimea lor nu prea are nicio legătură cu virilitatea, plăcerea și
reproducerea. Medicii au observat de-a lungul vremii că, în stare de
erecție, multe dintre penisurile „mici" le ajung din urmă, ba chiar le
și depășesc pe cele care erau deja lungi în „stare de repaus". Astfel,
primele pot crește cu până la 150%, iar cele din urmă, uneori, numai
cu 25%. Uneori, mărimea poate stârni panică în rândul sufletelor mai
sperioase, care se știu mai strâmtuțe acolo jos, și care se tem să se
dedea la „des-frâuri". Pentru ele avem un sfat: fiți pe pace fetelor,
dacă nu știați, vaginul are proprietatea fantastică de a se adapta pe
orice tip de membru, mare sau mic, gros sau subțire, român sau
străin, erect să fie. De asemenea, felația, despre care vom vorbi
mintenaș, nu pune niciun fel de probleme. Grosimea, și nu lungimea
este cea care mai pune probleme câteodată, dar, cu puțină
imaginație (știm din experiență că româncele posedă destulă), acest
„inconvenient" poate fi depășit cu ușurință. Important este să nu se
forțeze niciodată lucrurile (o felație „întreagă" sau o ejaculare intra-
bucală ar putea sufoca partenera sau i-ar putea provoca acesteia o
repulsie față de această practică, plus că trebuie să mai facă și
curățenie la locul de muncă după asta). Oricum, mărimea
membrului, grosimea și vârsta individului îi influențează gradul de
rigiditate, orientarea în erecție tinzând în mod normal să vizeze
buricul, formând un unghi de aproximativ 45 de grade cu burta. încă
un mic amănunt, în atenția doamnelor doritoare de morcov tânăr,
penisul de mărime medie a unui tânăr va fi mai dificil de orientat și
utilizat în anumite poziții.

Trunchiul reprezintă partea principală a penisului, având menirea de

a introduce glandul în interiorul sexului „femeiesc" pentru a provoca
plăcuta fecundare. Este așadar un soi de intermediar între testicule
(făbricuțele de spermă) și gland, a cărui sensibilitate extremă
permite ejacularea. La fel ca și glandul, este alcătuit dintr-un
mecanism complex, mai precis un țesut erectil care se umple de
sânge atunci când creierul comandă dilatarea arterelor care îl irigă.
Țesutul respectiv este împărțit în trei „coloane" ce se întind pe toată
lungimea trunchiului: una de fiecare parte a canalului central numit
„uretră", și o a treia sub acest canal (nu te mai gândi la Dunăre-
Marea Neagră, ăla e un vis urât). Primele două poartă numele de
„corpi cavernoși", iar ultima de „corp spongios".
Glandul și frenul sunt, așa cum am mai spus, cele mai erogene zone
ale penisului, a căror excitare provoacă ejacularea imediată, fără
drept de apel. Glandul, calotă de cărniță roșiatică înfiptă în vârful
trunchiului, și frenul (apare doar la modelele necircumcise) delicată
limbuță de țesut ce unește trunchiul de prepuț - sunt niște adevărate
opere de artă. Coroana glandului, plină de terminații nervoase, și
pielea fină a frenului, stimulate în mod corect, pot ajuta bărbatul să
atingă performanța într-o clipită (aviz amatoarelor de terminări
rapide precum și celor mai puțin experimentate sau grăbite să-și
descarce iubițelul ca să se uite la telenovela preferată). Glandul
cunoaște forme variabile, în funcție de posesor. Astfel, în erecție, ia
forma unui vârf cărnos cu un diametru puțin mai mare ca cel al
trunchiului, sau capătă aspectul unui fruct copt, plin de sevă -
căpșună sau prună, ori al unei ciuperci mari, a cărei pălărie
depășește cu mult piciorul pe care se sprijină. în vârful glandului se
găsește meatul, mica deschidere a uretrei prin care se elimină urina,
sau scapă primele „broboane" de secreții seminale - semnele clare,
palpabile (și gusta-bile, fetelor?) ale unui orgasm iminent, (rolul lor
este de a asigura o minimă lubrifiere, care să facă penetrarea mai
ușoară) urmărindu-i apoi jetul de spermă eliminat prin ejaculare.
Forma lui migdalată i-a adus diverse porecle, printre care și mielu' cu
o nară.

Nu ne putem da peste cap prezentarea și să sărim peste prepuț,

„gluguța" de piele ce.acoperă capul organului genital. Având rol

protector încă de la naștere, este păstrat sau nu în funcție de
contextul medical sau de religie. De fapt, circumcizia are un scop
igienic, altfel spus, ea se efectuează pentru a nu lăsa secrețiile de
smegmă să se acumuleze la baza prepuțului, sub coroana unui gland
neîngrijit. Evident, dacă posesorul a descoperit apa și săpunul,
prezența prepuțului nu ridică niciun fel de probleme. Din contra,
atunci când erecția nu e încă prea fermă (să zicem că ar fi cam în
etapa 1-2 din cele patru faze), unele partenere vor putea găsi o
plăcere răutăcioasă în a „recalota" și „decalota" glandul în mod
repetat, mișcare cu efect garantat...

Scrotul, ce atârnă în partea de jos a corpului penisului, între picioare,

format din piele și mușchi, conține glandele pe care toată lumea le
cunoaște sub denumirea de testicule (celelalte nume sunt de
pomină, lăsăm libertatea cititorilor să întocmească o listă cu ele).
Scrotul este un săculeț mai mult sau mai puțin ferm, în funcție de
individ, vârstă și circumstanțe. în funcție de temperatură și emoțiile
resimțite, are particularitatea de a se contracta sau relaxa.
Testiculele, plasate înăuntrul lui, sunt glandele genitale care secretă
hormonul masculin și produc spermatozoizii, care sunt stocați în
interiorul unui corp serpentin vizibil la suprafață numit epididim. Cei
care aud prima dată de el ar face bine să-l descopere înainte de
ejaculare, fiindcă atunci este mai proeminent și mai provocator de
senzații mai mult decât plăcute...

ă
P rul penian, fin și cârlionțat la cei mai mulți (cei care au decis să
renunțe la el din motive metrosexuale precum și cei care l-au dat jos
sperând că un sex oral va veni mai ușor din partea partenerei nu
intră în discuție) acoperă o mare parte din organele genitale, precum
și zonele alăturate, exceptând glandul și trunchiul penisului
(posesorii de prepuț mai pot identifica vreo câteva firicele răzlețe).
lată niște informații șoc pentru cei și cele care se sperie la vederea
unui penis curbat, nici rectiliniaritatea penisului, nici „unghiul de
atârnare" (unghiul în care o erecție se dezvoltă din pelvis) nu
afectează în vreun fel performanța sexuală. La cei mai mulți dintre
noi curbarea penisului (precum și orientarea spre stânga ori dreapta
și mai puțin „pi șentru") este ceva normal, făcând parte din deviația
umană standard. Nu discutăm aici despre boala Peyronie, ce constă
într-o curbare severă a penisului, care afectează cam 4% dintre
bărbații din întreaga lume, făcând uneori imposibilă întreținerea de
raporturi sexuale.

Nu putem vorbi despre manipularea (frumos cuvânt, nu?) organului

sexual masculin fără să amintim, măcar în treacăt, despre ă și
sperm

ejacularea ei. în realitate, sperma stocată în epididim parcurge un

traseu destul de lung înainte de a fi ejaculată în rafale. Revenind în

interiorul abdomenului, apoi galopând în penis prin canalele
deferente ale uretrei, se îmbogățește pe traseu cu trei tipuri de
glande destinate activării spermatozoizilor - veziculele seminale,
prostata, glandele Cowper. Ejacularea proiectează în medie cam
patru grame de spermă „activă" în șase-șapte jeturi de forță
variabilă. Evident, aceste cifre sunt pur orientative. Lingurița ce
conține milioane de spermatozoizi poate varia în funcție de
circumstanțe (grad de excitare, vârsta partenerului, numărul actelor
prestate, cantitatea ejaculată tinzând să scadă cu fiecare partidă; de
asemenea, la fiecare ejaculare bărbații pierd zinc, lucru ce-i trage la
„somnie"), lată și o mică bârfă pentru cele mai curioase ființe (nu, nu
pisicile, poate „pisicuțele"): se pare că sperma pură nu conține nicio
bacterie, fiind de fapt un cocteil plin de vitamine, proteine și grăsimi
care, grație celor 36 de calorii conținute într-o doză medie face bine
la ten, și nu constituie nicio amenințare pentru siluetă... doar dacă
ajunge în interiorul vaginului. Oricum ar fi, fato, gândește-te dacă e
bine să păstrezi gustul dragostei.

MISTERUL FEMININ

Frumusețea vine din interior! Nimic mai adevărat în privința

subiectului de față. Să pornim așadar într-o explorare geografică a
muntelui lui Venus, sau, cum îi mai spune pe la noi, a Peșterii
Muierii. în primul rând, dragi băieței (fetițele sperăm că știu deja,
fiindcă sunt posesoare), sexul feminin trebuie privit ca un întreg,
fiind deopotrivă la fel de sensibil și misterios ca și deținătoarea
acestui mirific aparat genital; diferit ca și stăpâna și cu o formă
unică, sexul feminin poate fi descris schematic prin împărțirea în
vulvă, între pubis și vagin, două labii mari și două mici, clitoris,
intrarea în vagin și cervix, totul fiind ornat la suprafață, în mod
natural cu păr pubian, ajuns o raritate în zilele noastre, și în curând
pe cale de dispariție.

Partea proeminentă a osului pubian, aflată deasupra vulvei, numită

pubis ori muntele lui Venus are forma unui triunghi bombat
(științifico-fantastic vorbind, este considerat a fi o masă adipoasă
menită să amortizeze șocurile), acoperit de la mama natură cu păr.

ă
P rul pubian, delicat și cârlionțat la atingere în cele mai multe cazuri,
acoperă muntele și alte zone ale vulvei. în mod normal, crește într-o
formă de triunghi cu vârful orientat în jos. Unele femei, cele mai în
vârstă de obicei, preferă să-și lase părul să crească liber, altele îl
răresc, îl tund, se epilează total sau îi dau diverse forme și contururi,
de la mustăcioară până la inimioară și câte și mai câte. O întrebare
pentru tipul care stă în spatele tău în librărie și se zgâiește să
citească și el: zgârcitule, ce preferi, piersicuțele sau nectarinele?

în partea de jos a triunghiului, fanta vulvei este deja vizibilă cu ochiul

liber, chiar și cu coapsele lipite. Dacă rogi frumos posesoarea, de
obicei, coapsele se vor deschide și-ți vor arăta calea spre rai. Vei da
așadar de labiile sau buzele mari, două pliuri verticale mai groase,
având culoarea și textura aproape identice cu ale pielii (pigmentarea
mai închisă și finețea epidermei variază de la caz la caz), ce se
întinde de la muntele lui Venus până în partea din spate a vulvei. în
mod natural, partea exterioară a fiecărei labii este acoperită cu păr,
care se întinde până hăt în spate, în zona anusului, în vreme ce
partea internă este netedă ca-n palmă. Labiile mari acoperă restul
aparatului genital feminin. Labiile mari sunt adesea neglijate, un
mare păcat, fiindcă sunt extrem de sensibile. Ele permit așadar
stimularea puternică, indirectă, a altor zone mai delicate,
protejându-le de frecarea directă. Dorele, dacă vrei să ai parte de o
noapte ca-n filme, poți începe stimularea de aici, oferindu-te să le
masezi direct, circular, să le ciupești ușor, să le desparți, să le
apropii, să le freci una de alta stimulând plăcut clitorisul sau, dacă
vrei, să le atingi cu buzele tăliiii, ca două petăliiii...

Labiile mari servesc așadar la protejarea labiilor sau buzelor mici,

pliuri verticale ce înconjoară restul vulvei și părților acesteia. Aceste

mucoase extrem de sensibile sunt lipsite de păr, iar aspectul lor,
forma, mărimea, textura (gustul, domnule? Nu ți-a trecut niciodată
prin cap să-ți bagi nasul unde nu-ți fierbe oala, nu? Sau poate că-ți
fierbe... S-ar părea că mișcările circulare cu limba pe aici fac ravagii)
și culoarea constituie subiectul unei infinite variații. La fel ca restul
corpului (vezi sânii la tine sau testiculele la el), și acestea sunt
asimetrice, în diverse grade. Nici forma nu se supune vreunei reguli
anume - există buzițe rotunjite până formează un bulgăraș, sau
foarte lungi și aplatizate, cu borduri dantelate sau netede, evazate
sau pliate.

Uretra este, cum știi deja, calea de evacuare a urinei. Stimulată în

mod adecvat, poate reprezenta și ea o sursă de plăcere. Totuși, ai
grijă, viteazule explorator, stimularea internă a uretrei poate provoca
leziuni extrem de grave, așa că limitează-te să masezi zona
exterioară cu degetele, penisul sau limba.

Nu știi unde e clitorisul Nu-i nimic, ți-l indicăm noi. îl vei găsi la
punctul superior de unire al labiilor mici. Ceea ce numim în mod
obișnuit clitoris este de fapt glandul clitoridian, partea lui externă.
Este o sursă de plăcere la îndemâna oricui, fiind ușor de reperat și
stimulat, pentru a provoca tipul de orgasm care necesită cea mai
scurtă ucenicie. Plăcerea clitoridiană este una primară, adică este
primordială și permite trezirea altor zone ale plăcerii. Cel mai sensibil
punct al corpului feminin, cu aproximativ 8.000 de terminații
nervoase (de două ori mai mult ca în cazul penisului, și pe o
suprafață mult mai redusă), clitorisul poate provoca plăcere și durere
deopotrivă. Din cauza asta este protejat de o glugă. Deși acoperit de
aceasta, se simte cu degetele, rotund, suplu și dur totodată, mai ales
când fluxul sanguin provocat de excitație îl aduce în starea de
erecție. Partea expusă a clitorisului nu are decât între 0,5 și 1 cm;
organul este mult mai complex, lăsând să se vadă doar vârful
aisbergului... La fel ca penisul masculin, și clitorisul are o structură
compusă din corpi cavernoși, corpi spongioși, un prepuț (capișon) și
un gland. Clitorisul este un organ erectil, însă, față de membrul
masculin, este considerat, un organ intern. Glandul, partea vizibilă,
situat între labiile mici, sus, îndreptat spre în față este constituit din
mucoase, foarte bogate în corpusculi ai lui Krause, „captatorii"
senzației de plăcere sexuală. Glandul este acoperit cu un pliu de
piele numit capișon. Tija clitorisului continuă glandul și nu este
expusă vederii; are o lungime de aproximativ 10 cm și se separă în
două „rădăcini" care înconjoară prin lateral, vaginul. Cei mai mulți
cred că este singura parte a corpului feminin destinată exclusiv
plăcerii. în realitate, atunci când este stimulat (dar nu în exces,
fiindcă se irită ușor), clitorisul se umflă și acoperă uretra pentru a
stopa intrarea bacteriilor dăunătoare, având astfel un rol de
prevenire a infectării vezicii urinare.

între labiile mici, imediat după uretră, o să dai de intrarea în vagin.

Este un „culoar de cărniță", mereu rozaliu, indiferent de culoarea

pielii, în care ție, dragă domnule, ți-ar plăcea să fii „veșnic tânăr".
Ferice de tine că ai ajuns până aici. Ar trebui să mai știi că se
prelungește în cervix sau până la intrarea în uter. în mod inactiv, un
vagin mediu măsoară cam 10 cm lungime, și 2,5 cm diametru, însă
se lungește, se lărgește și se lubrifiază automat sub efectul excitației
crescute (apropo, alături de ochi, vaginul este unul dintre cele două
organe ale corpului uman care se curăță singure). Cald, umed,
fierbinte și parfumat, are totodată o mare sensibilitate, mai ales în
cazul unei femei ațâțate „ghini, ghini di tăt" intrarea fiind bogat
inervată. După „activare" (vezi cap. Preludiul, un rău necesar?),
vaginul se poate mula rapid pe orice tip de penis (băiete, după ce
intri, așteaptă nițel, apoi dă-i bice). Penetrarea vaginală poate duce,
dacă ai un partener mai de soi, la obținerea unuia dintre cele două
tipuri de orgasme: cel al faimosului punct G, prin stimularea unei
zone de pe fața anterioară a peretelui vaginului, și cel cunoscut sub
numele de „vaginal", în realitate uterin, fiindcă rezultă în urma
stimulării unei zone din fundul vaginului și a colului uterin în timpul
unei penetrări profunde. în orice caz, fie „G-enial", fie (mai rar)
vaginal, fie cli-toridian, orgasmul de dar nu se caută la dinți, nu?

Ar mai fi multe de spus despre minunata anatomie, însă știm că

timpul cititorilor e prețios, și e mult mai bine să-l folosească
experimentând, experimentând, experimentând.

http://www.evz.ro/detalii/stiri/zece-statistici-suprinzatoare-despre-
viata-sexuala-939905.html (n.r.).
Top 30 poziții
Nu am nicio obiecție de făcut despre viața sexuală a nimănui,
atâta timp cât nu o practică pe stradă și sperie caii.

OSCAR WILDE

Poziții care ne fac plăcere

Am ajuns și la capitolul care sperăm că o să intereseze la maxim.

Oricum, va fi cel mai citit fiindcă... pozele se citesc cel mai ușor, așa
că ochii cât cepele (dacă citești și textul s-ar putea să te surprindă, o
să înțelegi mai bine, nu că n-ai ști cum să faci sex, Doamne ferește,
și, oricum, mai binele e dușmanul binelui, nu?)! Cuprinde binele și
răul, Alfa și Omega, Ana și Caiafa, oarba și scoarba, ce mai, e sarea
și piperul acestei cărți. Dacă ați mâncat, ați băut, v-ați încins, e
timpul să treceți la cotoit. Scurt pe doi! Apropo, următoarele poziții
sunt pentru două persoane. Dacă ești doar tu cu tipa sau tipul care
și-o trage pe ecranul tău 3D led smart cu o diagonală mai mare ca
IQ-ul tău nu se pune, dar fii pe pace, avem ceva și pentru tine
(oricum, dacă ai avut bani de așa ceva, îți poți permite și o ieșire în
oraș și un pachet de prezervative, zgârie-brânză ce ești). Am ales un
top de 30 de poziții esențiale de iubit, dar știm cu siguranță că știi
mai multe de atât (doar ai văzut toate filmele porno din afară, nu de
alta, dar românii stau prost la capitolul ăsta!). Locul I este deținut
de...
 1. Misionarul

Ei da, știm, știm, nu e adevărat, dar scoate-ți capul puțin din fund (al
tău dacă ești un struț cu o mobilitate excepțională și ochelari de cal,
sau al ei dacă ți-ai găsit sufletul pereche care a acceptat să-și
relaxeze sfincterul pentru tine) și conștientizează faptul că cel puțin o
dată ai vrut să-i arăți cine-i șeful și, dacă ai dat peste o leneșă, n-a
avut nimic împotrivă să fie dominată, ca să nu mai spunem că este
poziția recomandată pentru cei căsătoriți de BOR (bine, fie, și cei
care trăiesc în concubinaj, și cei care au o relație stabilă de multă
vreme, și cei care se știu de-o seară, și cei care nu se știu, ce mai, e
bună pentru toată lumea, mai ales atunci când lipsește inspirația).
Pentru cei care au o experiență sexuală atât de mare încât n-au mai
avut timp nici măcar de un stand-up comedy, dar și pentru cei care
sunt novici la treaba asta, iată câteva indicații despre cum ar trebui
să „misionați": femeie tu, bibelou de porțelan, ești întinsă pe spate,
iar tu, bărbate, ești deasupra și între picioarele ei (nu sări imediat pe
burta fetei, dacă te-ai repezit fix la capitolul acesta ca să vezi pozele
o să ai parte de o dezamăgire și îți recomandăm să-ți arunci ochii și
pe cel intitulat ă Poziția garantează o bună
Preludiul, un r u necesar?).

comunicare fiindcă vă priviți față-n față, ochi în ochi, sunteți buză-n

buză, iar apropierea dintre voi este cu atât mai mare cu cât e nevoie
de puțină colaborare. Astfel, domniță, în timp ce îți ridici ușor
fundulețul și zona
genitală, partenerul tău va băga ratonul la veveriță (n-ar fi rău să
maseze și clitorisul în acest răstimp), și apoi va executa mișcări de
du-te-vino mai superficiale la început (viteazule, după ce-i treci
„pragul casei" stai nițel înainte să te joci de-a picamerul, pentru ca
mult-visa-ta păsărică să se „muleze pe situație"). Există o poziție
derivată de la misionar ce asigură un orgasm exploziv pentru
domniță (picioarele ei trebuie să stea sprijinite de umerii tăi în unghi
de 90 de grade, astfel punctul G să fie stimulat mai bine). Falnicule
român, vezi că trebuie să ai nițică forță-n tine, adică brațele să nu-ți
tremure ca piftia și vezi cum te miști, să nu te grăbești din prima,
dar nici să nu fugă fata de sub tine fiindcă ajungi în fundul vaginului
cu întârziere de o oră, ca săgeata albastră. Variantele misionarului
sunt multe la număr, vei afla care ți se potrivesc doar după ce le
încerci pe toate.

2. Pe la spate, pe la spate...

Răspunde sincer la o întrebare: poți fi romantic atunci când stă

capră? Da? Nu? Ce fel de întrebare e asta? Una pe cât de
neașteptată, pe atât de bună! Deși unele domnișoare declară în
public (între fete, la o cafea în mall adică), nițel dezgustate, că „nu o
folosesc fiindcă pare ceva animalic, fată" (sunt aceleași care spun
lucruri urâte despre sexul oral în timp ce au în gură o Chupa Chups
pe care-o sug în draci), în budoar nu se mai satură de ea. Dacă într-
adevăr există cineva care n-a încercat-o, ei bine, scumpo, îți
recomandăm puternic să treci peste puternicele tale principii morale
și s-o faci, nu de alta dar punctul G e stimulat mai bine și, din nou, ai
mai multe șanse să obții orgasmul (nici asta n-ai încercat? Nasol, dar
nu-i nimic, îl poți experimenta prin diverse mijloace; apropo știi
cumva dacă frigidă vine de la frigider?). Iar tu, băiete, ține minte
aste cuvinte: trage-o ușor de păr (dacă e cheală ai niște gusturi
dubioase, iar de urechi nu prea e recomandabil, fiindcă se rup ușor).
Scurt și la obiect, frumoasa româncă trebuie să îngenuncheze stând
în patru labe (se recomandă o saltea, niște perne tari, ceva ca să nu
se tocească ascuțitele coate și genunchii) și să ridice ușor bucuțele
pentru a-și aduce fofoloanca în spate; voinicul român îngenunchează
și o penetrează vaginal (sau anal). Dacă încerci fă-o să se relaxeze,
folosește lubrifiant, ulei de măsline, păcură, dacă nu ai la îndemână
scuipă, dar sub nicio formă nu încerca cu margarină, nu știm dacă
vitaminele îmbunătățite atât de lăudate pe ambalaj pot fi direct
absorbite de colon). Poziția are o groază de beneficii, favorizând
penetrarea până-n plăsele, stimularea sânilor, palmele peste fund,
trasul de păr (îi poți

gâdila și apoi penetra anusul drăgălaș cu un deget jucăuș în timp ce-

i spui că vrei să-i iei temperatura) etc. De asemenea, se pare că este
una dintre pozițiile în care bărbații își dau drumul cel mai ușor, din
cauza unghiului, trenul fiind foarte stimulat, așa că ai grijă.
 3. Ea călare pe tine

Este poziția care dovedește emanciparea feminină. Are beneficii

pentru amândoi, astfel, fătuca poate controla unghiul și profunzimea
penetrării, punctul G fiindu-i stimulat din plin, încât orgasmele vin,
orgasmele vin, iar băietul are acces la fese (vezi cum reacționează la
explorarea înceată și lentă a anusului cu degetul), sâni, clitoris, gât,
urechi, luat limba-n gură (dacă e obosit o poate pune pe ea să facă
toată treaba; oricum, ideal ar fi să mai contreze și el din când în
când, nu de alta, dar legea gravitației acționează și asupra penisului,
mai precis sângele coboară spre pământ, putând apărea riscul
pierderii erecției). Așa că, amice, întinde-te ușurel pe spate și
bucură-te de spectacol (dacă partenera ta e mai durdulie roag-o
frumos să nu se așeze cu toată greutatea pe tine, să se sprijine mai
mult pe genunchi și să lucreze din fese și mijloc). Iar tu, dragă
doamnă sau domnișoară amazoană, desfă-ți picioarele (și, o dată cu
ele și organul genital) și încalecă-ți românul, coboară vaginul și
introdu în el capul penisului, apoi afundă-te după pofta inimii. La
început, poziția poate părea destul de greu de stăpânit și utilizat,
necesitând nițel talent acrobatic, de aia și ocupă locul trei în acest
top. Dar, cu puțină perseverență o să vă bucurați amândoi de
beneficiile echitației sexuale.

4. Lingura

Ei da, este plasată la mare cinste-n acest top fiindcă permite

contactul cu aproape tot corpul partenerei, care nu se mai poate
plânge acum că nu e ținută suficient în brațe. După cum știi foarte
bine, femeia trebuie să se sprijine pe cot și să îndoaie genunchii în
față, în vreme ce bărbatul din spatele ei o îmbrățișează și o
penetrează mângâindu-i sânii sau clitorisul cu mânuțele lui dibace.
Un pupic pe gât sau niște șoapte de amor cu puțin umor combinate
cu niște limbi în ureche pot face ravagii. De asemenea, dacă dai
peste una care are limbarniță în pat îi poți astupa gura cu un sărut
franțuzesc sau dându-i o ocupație, de pildă, pune-o să-ți sugă un
deget. în tot acest răstimp, nu uita să te miști și s-o întrebi cum se
descurcă în bucătărie, fiindcă tu folosești „lingura" destul de des, mai
ales la desert.

5. 69

Pudibonzii cu siguranță nu vor fi de acord, dar dând vălul rușinii la o

parte (suntem în cursul lecturării unei cărți al cărei subiect este sexul
la români, serios, scrie și pe copertă), mai toată lumea recunoaște,
mai în glumă, mai în serios că se face cam mare tam-tam în jurul
subiectului, fiind ceva destul de obișnuit. Altfel spus, e numai gura
de ea (o poți folosi și ca preludiu). Sau nu? Filmele „loto porno 4 din
69" o exploatează la maxim datorită unghiului de filmare al
organelor genitale, dar nu acesta e motivul pentru care ocupă un
asemenea loc în topul de față. Serios acum, chiar poate afirma
cineva că n-a încercat nici măcar în glumă poziția care reprezintă, la
urma urmei, cea mai frumoasă declarație de dragoste reciprocă? Cei
care se iubesc mult, mult de tot și peste tot știu cum se face, o au în
sânge, e genetică, e manifestarea gusturilor comune. Este de fapt,
una dintre cifrele cheie care provoacă dureri de cap
matematicienilor. De obicei, bărbățelul se culcă pe spate, cu
femeiușcă visurilor lui deasupra, ea fiind așadar întinsă într-o
direcție, iar el în cealaltă, capetele fiind poziționate în dreptul
organelor genitale ale celuilalt. Amantul înflăcărat își scoate limba la
atac și mângâie clitorisul sus-jos, stân-ga-dreapta și circular într-un
sens și-n celălalt, în vreme ce Zâna Zorilor își deschide gurița pentru
a-i mângâia prepuțul cu limbuță ei de pisicuță în călduri (nu-i așa că
diminutivele sunt printre cele mai bune născociri? Dacă n-ar fi existat
ele, ar fi trebuit să spunem pe șleau că „și-o iau în gură, unul altuia",
pe când așa, nu trebuie să apelăm la acest limbaj fără perdea). în
afară de pupături, lingeri, sugeri, strângeri între buze, cei doi se pot
juca și cu coapsele, fesele, testiculele sau anusul pentru a pregăti
ploaia care sigur va veni... în plus, se poate și în trei, dar asta e altă
poveste, altă poziție, altă mâncare de pește. Este așadar o poziție
universal valabilă, putând fi folosită cu succes de cititorii
heterosexuali, gay sau de lesbiene ori bisexuale. Trebuie ținut totuși
seama de kilogramele celui sau celei care stă deasupra. Domnișorica
e de cele mai multe ori deasupra, așa că ea e stăpâna jocului. De
fapt, e în postura ideală pentru că-i poate oferi posibilului viitor soț
felația visurilor lui, dublată de o mângâiere testiculară și posibil
anală, dacă el e de acord ca ea să-și bage degetele-n fundul lui ca
să-i caute punctul P, echivalentul masculin al punctului G (e ca un
examen proctologic cu un doctor pe nume Cârlig). De asemenea,
fătuca își poate da frâu liber imaginației, mișcându-și fesele în mod
lasciv. Unduirile din bazin o ajută să-i impună amantului ritmul
mângâierilor. Este exemplul perfect de plăcere împărtășită, fiind
totodată un soi de orgasm garantat.
Cunnilingusul și felația simultane pot fi condimentate cu tot soiul de
mângâieri. Cum poate spune cineva că e ceva urât în asta? Bine,
există și excepții, așa cum aflăm din bancul următor:

Doi polițiști vorbeau:

Mă, tu cum faci ca nevastă-ta să aibă orgasm?

- A, e simplu, când suntem în 69 trag un foc de pistol, și gata treaba.

A doua zi, ăla care a întrebat vine la muncă negru de supărare:

- Bă, am făcut ce mi-ai zis, doar că am speriat-o și a strâns din dinți.

-Aoleu, te-a mușcat?

- Nu numai atât, dar proasta s-a și căcat pe ea de frică!"

Nu știm dacă acest banc se bazează pe fapte reale, oricum, nu

folosiți arme albe sau de foc în dormitor pentru a evita riscul
accidentărilor și manifestărilor neplăcute. De asemenea, există
numeroase variante, cea mai odihnitoare fiind cea în care ambii
amanți sunt culcați pe-o parte pentru ca niciunul dintre ei să nu-și
dea duhul și să moară zdrobit ori sufocat de greutatea celuilalt.

Totodată, atenție la fazele „filmistice", dacă vrei să-ncerci varianta în

picioare, un 69 vertical adică, în care femeia se agață cu brațele de
mijlocul bărbatului e recomandabil să ai o saltea groasă dedesubt
(știm că vrei să-i arăți ce mascul ești, dar nu te băga la chestii care
te depășesc).
 6. Foarfecă

Nu știm dacă este sau nu poziția preferată a frizerilor sau, mai nou,
hair stiliștilor, cert e că ocupă cu siguranță un loc de cinste în
paturile românilor. în vreme ce el stă întins cu picioarele desfăcute,
ea se insinuează între ele, cu capul spre tălpile lui și cu picioarele
către capul bărbatului. Urmează potrivirea din bazin (felicitări dacă e
și de caracter, dacă nu, mai căutați până găsiți). Nu uita,
armăsarule, s-o penetrezi când se lasă pe spate. A naibii de
stimulantă pentru sexul frumos, este o poziție care ajută și la
controlul ejaculării. Micile neajunsuri sunt că cei mai puțin dotați de
la natură nu se pot bucura de această „așezare a astrelor", iar
doamnele pot resimți niște dureri de spate nu tocmai plăcute (de
dureri de spate se plâng și cele cu sâni mari, s-ar părea că afectează
coloana vertebrală, de aceea lansăm acum un apel disperat către toți
frații români care pot oferi susținere în aceste situații delicate). Cât
despre giugiuleli și alte atingeri tandre și sensibiloase, trebuie
efectuate fie înainte, fie după (se recomandă în ambele momente,
fiindcă preludiul și postludiul sunt la fel de importante), deoarece în
timpul actului nu prea se poate.

7. La zid

Poziția perfectă pentru una mică. La naiba, merge în lift, în toaletă

sau în diverse locuri publice. Pentru efectuarea ei, domnișoara în
călduri trebuie să stea în picioare, cu spatele lipit de un perete, cu
fustița ori rochița (mai pe șleau cu poalele) ridicate, cu un picior
încolăcind fesele partenerului care și-a păstrat nădragii-n vine în caz
că apare cineva neașteptat în zonă, mângâindu-i fesele. în alte state,
dacă doi oameni fac sex în public nu trebuie tulburați, la noi în
schimb îți iei amendă-n parc pentru că ai călcat pe spațiul verde pe
care fac unii grătar puțin mai încolo). Apropo, iubitul în locuri publice
implică unele aspecte mai delicate, astfel el ar trebui efectuat doar la
orele târzii din noapte, pe străduțe sau alei lăturalnice (atenție la
hoți, boschetari, câini vagabonzi, babele de deasupra care se
holbează la voi și au tendința să trezească tot cartierul sau să arunce
pe geam găleata cu gunoi), cu puțini trecători. De asemenea,
domnișoara ar trebui să renunțe la purtatul chiloțeilor pentru o
manipulare „păsărească" mai ușoară. Flăcăul o va poseda în picioare,
din față, ascunzând-o cu trupul lui de privirile indiscrete și lipind-o de
zid (atenție, flăcăule, să n-o dai cu capul de perete din prea mult
elan). De asemenea, dacă vremea ajută, el ar putea purta o haină
lungă, un impermeabil sau un palton, astfel încât mângâierile să
pară că e vorba de un sărut de „noapte bună"). Dacă sunteți
amândoi de aceeași talie, totul va merge strună, dacă nu, vor trebui
făcute niște mici ajustări. Sprijinindu-se de zid, tânăra va putea
contra și chiar imprima ritmul penetrărilor viguroase și rapide.
încolăcind fesele iubitului cu un picior, va putea modifica după bunu-i
plac unghiul de penetrare. De asemenea, dacă talia-i permite, își va
putea mișca unduios și bazinul. Cea mai mare plăcere va fi legată
oricum de situație, iar teama de a nu fi prinși va amplifica satisfacția
din final.

8. Cu picioarele pe umeri

Nu te aștepți ca cele mai cumințele să-ți facă picioarele colan în jurul

gâtului nu? Ei bine, topul de față nu putea să nu includă această
poziție ce face parte din ABC-ul sexual. Să zicem că nu știi cum să te
folosești de puful acela imens pe care l-ai primit de la mătușa ta. Ei
bine, fii pe pace, tocmai i-ai descoperit rostul! în afară de faptul că
este o poziție foarte estetică, mai conține și ceva exotic, oriental,
lasciv de seducător oricum, fiind poziția perfectă pentru leneșele
dornice de posturi confortabile. în plus, este ideală pentru
descoperirea și stimularea punctului G. Așadar, dragă înamorată,
roagă-ți partenerul mai mult sau mai puțin cunoscut și mai mult sau
mai puțin experimentat să stea în genunchi, cu spatele drept, astfel
încât picioarele
tale sprijinite pe umerii lui să formeze un unghi drept la început. în
felul acesta, sexul lui va stimula cum trebuie faimosul punct G.
îndoaie-ți apoi picioarele și apropie-ți genunchii de proprii umeri.
Dacă n-ai suficientă mobilitate nu-i nimic, roagă-ți „puiul" să-ți ridice
gleznele pe umerii lui. Nu uita să-ți mângâi clitorisul zglobiu. De
asemenea, dacă-ți cobori picioarele pe pieptul iubițelului, vei putea
impune ritmul penetrărilor. De dragul variației, îți poți întinde
picioarele în V sau le poți pune pe umerii lui din nou, astfel încât să
preia inițiativa și tu să fii cea dominată.

9. Marele L
Este o variantă a picioarelor pe umeri des utilizată din câteva motive
care vor fi prezentate mai jos. Doamnelor și domnișoarelor, nu-i așa
că doriți să vă lucrați abdominalii și să vă dezbărați de greutatea
picioarelor în timp ce vă jucați de-a fântâna arteziană? Iar
dumneavoastră domnilor, nu-i așa că vreți să fiți la înălțime, la
propriu și la figurat? Atunci nu mai pierdeți timpul și dați-i bice.
Pentru a realiza un L perfect iubițica se întinde frumușel pe spate, iar
iubițelul îngenunchează în fața ei, și-i ridică piciorușele, astfel încât
ea să atingă patul doar cu umerii și capul, după ce-o bagă pe dânsa-
ntr-însa, bărbățelul se ridică pentru a se putea mișca din spatele
femeii care-i
prinde gâtul între craci. E mai plăcut decât să transpiri într-o sală de
sport urât mirositoare, nu? în plus, mai există un motiv pentru care
poziția asta face parte din acest top obraznic: folosind-o, domnul
face economie, căci „L-ul" ar fi ideal pentru cei mai puțin dotați
acolo, jos. Așadar, dacă ai scula mică, răstoarnă-ți gagica pe spate,
ridică-i zgaibaroacele-n aer și pune-le pe ambii umeri. în poziția asta,
fesele ei se ridică, iar vulva e împinsă în față. Bagă-ți puțulica-n
zambilica ei, apoi pune-i ambii craci pe același umăr și dă-i înainte și-
napoi (și circular, fă și opturi) cu tupeu.

10. Uța-uța în căruță

Poziția care încarnează perfect datul în bărci. Dumnealui este așezat

bine mersi, cu „oiștea" gata de atac, iar dumneaei se așază frumușel
în penisul erect, bucurându-se după pofta inimii de el, ținând cu
brațele picioarele întinse ale „birjarului" care nu trebuie să cadă în
vreme ce se sprijină pe un pat, pe un scaun, pe o bancă sau
Dumnezeu mai știe pe unde și pe ce (nu se recomandă măsuțele de
sticlă sau cele pe rotile, dacă avem o iapă focoasă e posibil să ne
abatem de la calea cea dreaptă). Căruța iubirii pare destul de
complicată la prima vedere, unii putând-o considera prea de la țară,
dar tocmai de aia atrage, și dacă nu ți-a dat în cap până acum,
merită s-o încerci. Doar n-o să vă lăsați acum, voi, regii neîncoronați
ai patului
speriați de poziția asta cam acrobatică. Știu sigur că o s-o încercați și
vara, și iarna, sau până când lui o să i se tăbăcească fundul. E o
poziție rustică, neaoșă, care evocă ceva câmpenesc, mândruța
devenind o iepușoară (un animal de povară adică) gâfâind și
nechezând prinsă-ntre oiști. Metafora cabalină pe care o veți pune în
practică aduce cu un tablou al unui faimos pictor român, nu spui
care, mon cher. „Birjarul" n-are prea multe lucruri de făcut: trebuie
doar să rămână ferm așezat și să mențină o erecție la fel de fermă.
Când iepușoara se va lăsa în jos, ea va lăsa să cadă și picioarele lui
spre sol, el intrând astfel mai abitir în ea și făcând-o să se miște
astfel în sexul lui într-un du-te vino constant.
 11. Oglindă, oglinjoară

Pentru ca poziția asta să iasă de minune e nevoie de un element de

decor, mai precis, o oglindă mare, lată-vă ajunși într-o postură
destul de clasică de altfel, în care fătuca își împinge fesele în
mătărânga țeapănă a voinicului aflat în genunchi în spatele ei. După
cum au văzut mai toți românii în Instinct primar, oglinda este un
element de mare efect. Desigur, pe unii s-ar putea să-i sperie,
părându-li-se ceva animalic, însă alții vor avea parte de replici de
tipul: „Mamă, cum se vede!" Ptiu, bată-vă să vă bată, ați ajuns să
faceți dragoste în oglindă, maică! Cu ocazia asta, domnișoară, vei
afla că majoritatea complexelor pe care le-ai dezvoltat citind reviste
glossy de doi bani ca să devii de XXX ori femeie pline de poze
„fotoshopate" n-au nicio treabă cu realitatea, că, de fapt ai niște sâni
frumoși foc pe care îi descoperi cu întârziere. Nu trebuie să ne crezi,
vei avea parte de dovezi palpabile, fiindcă tipul din spatele tău te va
mameli de numa-numa cu o mână, în vreme ce cu cealaltă se va
îndrepta șerpuitor spre clitorisul acela obraznic ce se ițește și el,
fiindcă se vede în oglindă, toate astea în timp ce iubitul te
penetrează-n fel și chip. îți poți îndrepta spatele până când sexul lui
iese și-ți va crea impresia că ai și tu un penis căreia-i mângâi glandul
în fața oglinzii... în plus, poziția asta le permite tinerelor însărcinate
să beneficieze până la capăt de atențiile domnului. Burtica viitoarei
mămici se odihnește pe genunchii ei, fără să se comprime, în vreme
ce preafericitul viitor tătic o iubește cu foc. Cele două împrejurări se
pot reuni, iar domnișoara va putea râde văzând ce graviduță
frumoasă este, în timp ce face dragoste încetișor cu un soț care-i
mângâie blând sânii în creștere. în plus, nu trebuie să mai stați cu
grija mijloacelor contraceptive.

12. Clivaj

Des utilizată pentru confortul pe care-l asigură, poziția aceasta

măiastră asigură o penetrare profundă și satisfăcătoare. Bunăciunea
e-ntinsă pe spate cu picioarele desfăcute și genunchii îndoiți, în jurul
taliei partenerului care, la rându-i, fermecat de frumusețea ei, e în
genunchi. în timp ce-i șoptește în ureche tot felul de „dulci nimicuri",
el se poate sprijini pe o mână și îi poate gâdila clitorisul cu ajutorul
degetelor dibace. Din această postură, amantul îi poate îndoi
picioarele, astfel încât să stea deasupra ei ajungând în poziția
misionarului, sau i le poate ridica pe umeri, depinde ce-i spune inima
să facă. Nici mânuțele ei n-ar trebui să stea degeaba, niște gheruțe
pe fese putându-i impulsiona armăsarul de prăsilă într-un mare fel.

13. Romantica

Ei da, un nume frumos pentru un act și mai frumos. Pentru

efectuarea acestui giumbușluc sexual boieroaica epilată (Slavă
Domnului, părul pubian e o raritate în ziua de azi, dovadă clară a
faptului că TOATE FEMEILE SE UITĂ LA FILME PORNO, în care
actrițele practică epilarea totală a labiilor) trebuie să aibă un spate
puternic și flexibil, pe care i-l poți pregăti chiar tu, voinicule, în
timpul preludiului. Bărbații, mă rog, unii dintre ei au și un scop
ascuns când vă cer, fetelor cochetelor, să adoptați poziția asta,
fiindcă cel mai scurt și mai bleg penis va găsi întotdeauna calea prin
care să se strecoare în suflețelul vostru, atât de deschise sunteți
când stați așa. Poziția asta n-a fost inclusă degeaba în top, ci fiindcă
favorizează tot soiul de jocuri erotice. De asemenea, permite și o
sodomizare languroasă încât mai că-ți vine să căști. Ori-ce-ar fi, nu
adormiți îmbârligați, se pot întâmpla accidente. Din clipa în care a
început copulația (frumos cuvânt, plin de sevă oricum), mamițica își
poate răsuci torsul spre dom' Mitică al ei, care-o înțeapă în spate.
Șoldurile ei ar fi bine însă să rămână orientate în față. Urmașul lui
Peneș Curcanul se poate culca în pat pe partea dreaptă, cu piciorul
drept îndoit în față și cu cel stâng îndoit în spate, ca și cum ar alerga
prin hipermarket de Crăciun. Preagrațioasa demoazelă va sta pe
spate, deasupra piciorului lui drept. Dacă e mai sensibil, romanticul
nostru își poate petrece brațul drept pe după spatele muzei lui și-i
poate mângâia sau ciupi delicat sânii și organele genitale. Ea îi poate
răspunde întorcându-se și pupându-l drăgăstos. Apoi se întoarce
spre

dreapta, ca să rămână cu spatele la el, întinzându-și piciorul drept în

spate, între crăcii lui, îndinându-și trunchiul înainte și aplecându-și
căpșorul drăgălaș spre genunchiul lui drept. Acum penetrarea poate
fi făcută în voie. Staaaai, că nu am terminat (sper că nici tu).
Vânjosul îi poate trage mijlocelul în sus, spre el, cu brațul său drept,
în timp ce-și îndoaie glezna dreaptă sub genunchiul ei stâng pentru a
se propti în pat. în acest răstimp, amanta poate mângâia cu brațul
stâng grumazul taurului ei comunal și se poate întoarce cu fața spre
el. Românașul poate plusa la rându-i, prinzându-i fetei numai bune
de... măritat genunchiul drept cu mâna stângă și trăgându-l înapoi,
pentru a pătrunde mai adânc în tainele misterului feminin. Există și
varianta în care femeia se culcă pe burtă iar bărbatul pe spatele ei.
Ea își ridică picioarele și-și plasează călcâiele pe fesele lui, ca să-l
strunească. Toate mângâierile sunt binevenite fiindcă aduc ambii
amanți cu un pas mai aproape de orgasm.

14. Vulturul își întinde aripile

Ei da, pe cât de impresionantă e denumirea, pe atât de profundă e

penetrarea. După ce ambii iubiți au aterizat în pat, sau pe o laviță, și
s-au lepădat de haine și pudoare, pot trece la treabă. Fiind o
variantă a poziției pe la spate merită cu prisosință inclusă în acest
top datorită
senzațiilor intense și orgasmelor explozive pe care le provoacă.
„Prada" e întinsă confortabil pe burtă la început, bucurându-se de
tratamentul penetrant aplicat de „prădător". Cu ajutorul unei perne
plasare sub șoldurile ei, unghiul de penetrare poate fi modificat cu
ușurință. De asemenea, dacă simte nevoia, femeia își poate cambra
spatele ori se poate ridica ușor în patru labe, sau și mai bine, ambii
îndrăgostiți se pot rostogoli frumușel pe-o parte (pentru indicații
referitoare la ultima variantă, vezi detaliile descrise la poziția
Romantica).

15. Indiferenta
Cum puteam să nu includem în top această poziție cu un nume pe
cât de năzuros, pe atât de satisfăcător, recomandată pentru
împăcarea de după certurile aprinse? Domnișoară, totul stă în
puterea ta. Cum mica voastră ciorovăială nu s-a încheiat încă, insiști
să-ți tratezi amantul cu spatele. Domnul nu poate face mai nimic, și
oricum, ar fi bine nici să nu încerce într-o primă fază. în cel mai bun
caz, îți poate admira fesele, fundulețul ăla plin de personalitate cum
se mișcă într-un du-te-vino constant pe sexul lui tare ca piatra
(sperăm nu și iute ca săgeata), fără să-l atingă... și atunci când va
simți că ești aproape de
climax, va trebui să-ți împungă fundul și să-ți dubleze mișcările,
accelerând ritmul, lipindu-te de burta lui (trebuie să fii destul de
mobilă pentru faza asta; dacă nu te ține nu încerca). Trebuie să se
audă plesnetul pielii, să se simtă transpirația... în ceea ce-l privește
pe posesorul de penis, plăcerea deosebită a acestei poziții va fi
legată de tensiunea sexului său, fiind obligat să adopte un unghi
destul de neobișnuit. Totodată, este și ocazia perfectă pentru o mică
explorare a ușii din spate. Un deget, apoi două ți se vor strecura în
posterior, domnișoară. La naiba, amorezul tău ți-ar putea chiar
gâdila respectivul loc cu un mic vibrator sau niște biluțe anale... în
felul acesta, există mari șanse ca, pe măsură ce te apropii de culmile
cutremurătoare ale extazului și în timp ce el te pompează cu mișcări
din ce în ce mai ample să uiți motivul certei. Oricum, te poți supăra
oricând pe el că nu a dus gunoiul sau că vrea să iasă cu prietenii la o
bere, și atâta vreme cât împăcarea se desfășoară astfel, o mică mare
ceartă e mai mult decât binevenită, nu-i așa?

16. Trestia sucită

Ei, dragă domnule, cuculețul tău e pus la grea încercare de data

asta, fiindcă unghiul obișnuit de penetrare nu intră în discuție. Plus
că de-
abia te poți mișca, dacă mândruța ta are coapse puternice, dar
plăcerea costă, și ea a decis să te sucească-n fel și chip. Crede-ne, o
să suferi. Acesta e și motivul pentru care poziția asta ocupă un loc
nițel mai jos în topul nostru năzbâtios. La prima vedere pare
imposibilă, și totuși...Să faci dragoste în aceeași poziție, din prima
până-n ultima clipă e uneori o experiență de-o tristețe infinită,
exceptând desigur cazul în care ai parte de-o plăcere continuă
(sincer, acum, când s-a întâmplat vreodată așa ceva? Porcii au
orgasme de 30 de minute, și deși, măcar o dată-n viață ai primit
apelativul acesta, n-are nicio treabă sula cu prefectura, și oricum, n-
a fost un compliment). Dar de obicei, când avem timp berechet la
dispoziție, când vrem să ne explorăm senzual, să ne oferim plăcere-n
fel și chip, în moduri mai mult sau mai puțin confortabile, mai mult
sau mai puțin delicioase, e bine să variem plăcerile, posturile,
unghiurile, situațiile (poate și partenerii sau partenerele... nu, nu,
monotonia, pardon, monogamia e sfântă la români, nu-i așa?). Așa
că să nu ezităm, dacă n-am încercat până acum, să strecurăm în
obiceiurile noastre și una dintre pozițiile astea absurde, imposibile,
inconfortabile, uneori dureroase care, la urma urmei, vor putea face
măcar subiectul unei conversații haioase (sfat: nu vorbi niciodată în
necunoștință de cauză, experimentează mai întâi, altfel atitudinea
„Eu pot, eu sunt magician" te poate băga în belele cu ațele). în orice
caz, nu e vorba doar de un simplu exercițiu sportiv. De pildă, în cazul
de față, „sportiva" își va putea strânge picioarele și coapsele, altfel
spus, se va chirci - o șmecherie veche de când lumea - pentru a
intensifica senzațiile resimțite în timpul penetrării. în același timp,
„sportivul" curios se va putea bucura de-un punct de vedere inedit
asupra fundulețului duduiței și asupra anusului ei relaxat și al naibii
de tentant.

17. Capra obosită

Ileana Cosânzeana e obosită, însă Făt-Frumos ar mai vrea să se

distreze puțin, așa că aleasa lui stă capră. Nimic mai clasic de atât,
însă ea se moleșește dintr-o dată, și-și pune capul pe un vraf de
perne din poveste... îi dă de-nțeles să nu conteze pe ea nici măcar
pentru cea mai slabă contră, fiindcă e obosită moartă, epuizată, și
începe s-o mai doară și capul. „îmi pun fundul la bătaie, dar nu
aștepta mai mult de la mine", cam acesta e mesajul mai mult sau
mai puțin subtil transmis de gingașa domniță. Fii pe pace, viteazule,
ai rezistat tu la ore întregi de cumpărături în mall, suntem siguri că o
să te descurci și în situația asta. Gândește-te doar că ce-i în mână
nu-i minciună și pune

osul la treabă. Iar dacă tu, făptură gingașă, ești obosită rău de tot,
nu te sfii să te întinzi pe burtă. Voinicul tău se va lipi de tine, sau va
rămâne în genunchi, oricum ar fi, el își va obține răsplata, iar tu nu
vei mai avea nimic de făcut decât să te bucuri în timp ce aștepți
venirea plăcerii care ți se cuvine de drept.

18. Capra din picioare

Ce zici, ți-ai dori să fii un cioban rezemat în bâtă la o stână plină de

căprițe moldovence, ardelence, oltence, muntence, șatene, blonde,
brune, roșcate, cârlionțate care să spună doar „da stăpâne" la orice-
ți trece prin cap? Aia ar fi cu adevărat România dodoloață, nu-i așa?
Iar tu ai fi ciobănașul cel șmecher din versiunea necenzurată a
Mioriței... Ei, dacă tot te-am făcut să visezi cu ochii deschiși, măcar
să ne revanșăm amintindu-ți care-i faza cu capra din picioare (notă
pentru orășeni: capra și oaia nu sunt unul și același lucru, și în orice
caz, să nu spui niciodată: „stai oaie"). Atât tu, cât și iubițica ta de la
țară sau de la oraș stați în picioare. Abdomenul tău (dacă ai așa
ceva, dacă nu, poți folosi și burta făcută de la mici și bere) e plasat
în spatele feselor ei. Apoi căprița ta se apleacă din dreptul taliei, ca
să-și intre mai bine în rol, iar tu o penetrezi voinicește pe la spate,
ori anal, ori vaginal, tu decizi, penisul e la tine. Ptiu, să nu vă fie de
deochi, că tare bine vă mai șade împreună.

19. Andromaca
Doamna simte că are un suflet de dominatoare iar tu, dacă ai un
dram de minte și câțiva centimetri buni de sculă, pe legea mea, nu
te împotrivi și lasă-te „violat" de această forță a naturii aflată în
perioada de rut. lată că, după ce ți-a smuls hainele, românca în
călduri te țintuiește de pat, fără să-ți dea răgaz să protestezi și, nici
una nici două, se-nfige-n țepușa ta, proprietate personală, care ar
trebui să fie, în urma spectacolului oferit, mai tare ca piatra. Și dă-i
și luptă, și luptă și dă-i, mai ceva ca la Podu înalt. înainte, înapoi,
stânga-dreap-ta, circular, ce mai, ești tratat ca o jucărie sexuală. Poți
doar să
accepți și să te bucuri că te-a ales pe tine să-și satisfacă poftele
sălbatice (nu te speria de urletele războinice scoase din când în
când. E doar modul ei de a-ți spune că dacă n-o vei satisface, o să te
castreze fără să clipească). într-adevăr, îți poți întoarce amazoana ca
să-ți prezinte crupa: îți vei vedea astfel penisul intrând și ieșind
dintre fesele ei cu o viteză amețitoare. Tulburătoare imagine, nu? La
început, da, dar mai apoi devine exploziv de frumoasă. în ambele
cazuri, fie că te călărește cu fața sau cu spatele la tine, pasionata de
echitație în pielea goală își poate gestiona plăcerea după pofta inimii,
fiindcă ea controlează unghiul și gradul de penetrare. Poți fie să
rămâi complet pasiv, fie s-o prinzi de coapse și s-o miști într-un du-
te-vino rapid, înfigând-o și scoțând-o din drugul tău de dărâmat porți
de cetate. Când e cu fața la tine, dacă se apleacă puțin, își poate
freca clitorisul de pubisul tău; punctul ei G este stimulat și el în
această poziție. Dacă e cu spatele la tine, își poate freca singură
butonașul plăcerii fără ca tu s-o vezi, sâc, fraiere (e ceva foarte tare
mai ales pentru fetele timide). Pentru încercarea altor senzații tari, te
poți așeza pe un scaun, fotoliu, bancă din parc, lada de zestre a
bunicii, și s-o lași să se așeze în genunchi pe tine. Se poate cambra
mai mult pentru a-și stimula punctul G... te-am convins că poziția
merită să fie în top? Da? Nu? A, scuze, vorbim după ce-ți tragi nițel
sufletul.

_____20- în picioare

Sculaaarea! Drepți! în picioare! Te-ai trezit, dragă? Da? Bine. Vrei te

rog să treci în fața mea? întoarce-te cu spatele la mine. Da, e perfect
așa, sprijină-te pe zid și rămâi paralelă cu mine. Nu, nu te apleca, nu
am chef de capră în dimineața asta (se schimbă axa penetrării), dar
îți poți pune un picioruș pe scaunul acela. E perrrfect: Acum, eu o să
fac în așa fel ca penisul meu să-ți atingă partea din față a vaginului.
După ce-o să ai orgasm, fiindcă eu lucrez din greu la punctul G
acum, o să-mi mulțumești că te-am luat așa din somn, pe nepusă
masă.

21. Cu un picior în aer

Cine n-a încercat poziția asta? Tu? Zău? Pinocchio, știi care e locul
tău, nu? Când mai spui o minciună, bagă-ți nasul între picioarele
unei blonde. Până atunci, răsucește fata pe-o parte, bagă-te între
piciorușele ei, întoarce-o pe frigare, ridică-i un crac pe umăr și
mișcă-te ca și cum ai concura la emisiunea „Copulez pentru tine".
Din când în când mai atinge-i clitorisul și, dacă-i amorțește piciorul
schimbă-i partea, sau dacă te apucă tremuratul adaptează nițel
poziția, du un genunchi de-al tău în față și celălalt în spate și „cazi"
în ea în mod repetat. Desigur, e doar o variantă, ambele picioare ale
ei pot fi ridicate, puse-n V, unul mai sus și altul mai jos, întoarse pe-
o parte etc. După cum bine știi, dar nu vrei să recunoști, timidule,
este una dintre cele mai versatile poziții, de aceea am și indus-o în
acest top. Singura chestie e că domnișoara supusă la asemenea
tratamente trebuie să fie destul de flexibilă, de aceea se recomandă
antrenamente repetate de acest tip, până când articulația coxo-
femurală va căpăta mobilitatea necesară pentru o partidă reușită.

22. Culcați lateral

Pentru cei care se iubesc de nu se poate, pentru cei care „nu pot
exista unul fără celălalt", pentru cei care și-au găsit... pereeechee
poziția asta e fix ce le trebuie. Așadar, cei doi porumbei sunt culcați
în pat, pe o parte, unul cu fața la celălalt; pentru o penetrare mai
ușoară (adică să nu mai „bănănăie" el până nimerește gaura care
trebuie) se recomandă ca iubițica să ridice piciorul. La fel ca
misionarul, și poziția asta mărește gradul de intimitate. Pentru cei
grăbiți, care merg cu viteza vântului pe autostradă, constituie o
surpriză, fiindcă viteza datului din fund e mult redusă, poziția fiind
perfectă pentru un sex lent, savurat pe îndelete, existând totodată
diverse posibilități de stimulare.

__23. El în picioare

„Da, sigur, tot bărbatul trebuie să facă toată treaba!" vor spune unii
cititori mai leneși, și pe bună dreptate. însă cine poate refuza o
bucățică bună de mama focului și fierbinte ca plita din casa bunicii
iarna care te „invită-aici..." Așadar, Făt-Frumosul local stă în picioare
la marginea patului, iar Fata împăratului se întinde pe spate în pat și,
cu amabilitate, își poziționează epilata „rara avis" (păsărică rasă,
pardon rară) cât mai aproape de marginea patului, cu picioarele larg
desfăcute (își poate strânge între coapse prințișorul numaidecât). El
o pătrunde de sus, rămânând în picioare, în timp ce-și înfige
buzduganul în jos. Poziția asigură o stimulare mai intensă pentru
ambii porumbei despuiați. în plus, fiindcă mișcarea de penetrare e
susținută în principal de mușchii picioarelor masculului, pătrunderea
este mult mai viguroasă, poziția fiind numai bună pentru bărbații
cărora le cedează rapid musculatura abdomenului sau cea a feselor
când se joacă de-a misionarul.

24. încolăcirea picioarelor

Ce crezi, îmbârligare e un cuvânt urât, nu? Poate că da, poate că nu.

Deși nu e tocmai academic, redă întocmai realitatea acestei poziții.
După ce-l bagă pe ăla micu' la serviciu, tăurașul Ferdinand va trebui
să-și pună un picior peste cel al femeii de pe aceeași parte. Celălalt
picior al lui va rămâne între picioarele ei. Cu puțin noroc și efort,
dacă se ajustează nițel unghiul de penetrare, se poate varia
stimularea pentru ambii parteneri despuiați de haine și prejudecăți.

25. Cu picioarele în V

Probabil una dintre cele mai frumoase litere ale alfabetului atunci
când este desenată de două picioare lungi, superbe, cu pulpe bine
conturate și coapse fremătânde, având culoarea nimfei hăituite...
Sigur ai încercat poziția în care femeia ridică picioarele în sus, și le
desface ușor, cu genunchii drepți, astfel încât să formeze un V (de la
vagin oare?), iar apoi strânge cu ajutorul coapselor trupul bărbatului
prins între ele, după care le îndepărtează puțin pentru ca acesta s-o
poată penetra până-n plăsele. De asemenea, după penetrare, femeia
își poate întinde și desface picioarele cât mai mult posibil, într-o
parte și-n alta, ca și cum ar fi gata să se rupă-n două. Totuși, pentru
că mușchii abdominali ai ei sunt solicitați la maxim, bărbatul trebuie
să-și tempereze elanul și s-o penetreze cât mai’atent posibil, pentru
a evita să o „rupă-n două". Oare ce litere ar mai fi bune de încercat?
26. Rugăciunea de dimineață

Să spunem că într-o dimineață de vară, cu câteva raze de soare

bătând printre jaluzele, domnișoara mai moțăie încă, pe o parte,
goală și apetisantă, într-un pat, pe o saltea sau un divan. Domnul nu
se poate abține, așa că îngenunchează pe sol, se strecoară în
spatele ei și-o penetrează fără niciun alt avertisment. Revigorantă
metodă de trezire, nu? Totuși e puțin riscantă din două motive:
primul, că poți fi acuzat de viol (mai ales dacă nu îi oferi un orgasm),
și al doilea, ți-ar putea întoarce serviciul, adică într-o dimineață te-ai
putea trezi cu un vibrator în fund (nu râde, ție nu ți se poate
întâmpla, nu? Te informăm cu mare regret că sex-shopuri există
acum peste tot, și-n orașe, și online, iar româncele, după cum bine
știi, sunt destul de drăcoase de fel). Poți tatona terenul cu o seară
înainte, și dacă iubita e deschisă la idee, pune-o în practică a doua zi
dis-de-dimineață, ca să aveți timp berechet până plecați la serviciu
(în plus, cele mai tari erecții sunt cele matinale, ar fi păcat să nu
profitați de ele). Poziția poate fi utilizată cu succes în toate jocurile
erotice care au ca temă: „M-a luat prin surprindere, profitând de o
clipă de abandon...". Poate fi utilizată cu succes și de femeile
însărcinate, care doresc să obțină un orgasm stând confortabil.
Dacă, în urma sarcinii, mămica are burtică mare, soțul trebuie s-o
culce pe-o parte, apoi, punându-i un picior peste celălalt, trebuie să i
le ridice spre burtă fără s-o atingă; se poate plasa apoi în spatele ei,
pe aceeași parte, pentru ca membrul lui să fie poziționat în fața
vulvei. Penetrarea este extrem de profundă, și nu prezintă riscuri
pentru femeile care așteaptă un bebeluș, însă și celelalte sunt
sfătuite s-o încerce. Totodată, poziția permite și o sodomi-zare
delicată, femeia fiind „condamnată" aproape total să rămână pasivă.
Plăcerea provine în special din unghiul de penetrare „perpendicular"
al sexului domnului, care oferă câteva senzații inedite, chiar dacă, pe
termen lung, va apărea dorința de mișcare. Dacă domnul are un trup
viguros, poate ridica și deplasa corpul doamnei lui în timpul
raportului sexual și se poate juca cu ea, oferindu-i posturile cele mai
potrivite pentru obținerea plăcerii.

27. Schimbarea poziției picioarelor

Nițeluș cam ciudată, și utilizată la ocazii speciale, poziția are totuși

avantajele ei. După penetrare, bărbatul își va ridica pe rând
picioarele și le va plasa în afara picioarelor femeii, ca și cum s-ar
așeza pe vine, în vreme ce doamna sau domnișoara și le mișcă pe
ale ei. Va trece un timp până când partenerii se vor obișnui cu
penetrarea mai puțin adâncă, însă mișcarea de pătrundere nițel
curbată (sarea și piperul acestei poziții) stimulează puternic clitorisul.

28. între două uși

Puțin mai rar utilizată, totuși autorii acestei cărți o recomandă cu

tărie. Atenție însă la tocul ușii, să nu prezinte așchii. Pe scurt, înfige-
te bine cu tălpile în sol și cu spatele în tocul ușii (merge și un perete
la o adică). Prinde-ți iubita de șolduri și ajut-o să se miște. Iar tu,
domnișoară, fii suplă și eficace. Poziția va ține cu siguranță nepoftiții
la ușă. Dacă sunteți adepții iubitului pe canapea, nu vă împiedică
nimic să încercați ceva mai acrobatic din când în când. Domnișoară,
va trebui să te agăți la propriu de gâtul amantului; să nu te sperii, o
să fii cu tălpile-n aer când și când. O să te miști pe el, agățându-te
de umerii săi și te vei sprijini, când e posibil, pe sol sau în tocul ușii.
Poziția merge și când ești îmbrăcată doar în cercei, și când porți o
fustiță fără chiloței. La tip e mai simplu, trebuie doar să-și desfacă
șlițul, și vei vedea ce cap frumos răsare... Poziția ar fi mai
confortabilă într-un culoar foarte îngust (oare Strada Sforii din
Brașov s-ar preta la asemenea ghidușie?). în afară de gustul pentru
senzații tari, poziția permite stimularea maximă a punctului G, zona
cea mai sensibilă a vaginului. Domnișoara este așadar cea care are
frâiele, impunând ritmul, profunzimea penetrării, sau decizia de
încheiere a ședinței sportive imediat după obținerea orgasmului.
Plasată nițel mai jos în top, fiindcă nu mulți o cunosc, și încă și mai
puțini au încercat-o, sperăm că în curând va urca, devenind una
dintre preferințele românilor.

29. Suspendată

Am lăsat mai la urmă poziția asta, pentru că e de muncă la ea, nu

glumă. în plus nu poate fi executată de oricine, bărbatul trebuie să
fie foarte puternic, iar femeia mai mică și mai ușurică. Invers nu se
recomandă nici măcar încercarea în joacă, riscul herniilor fiind
extrem de ridicat. Așadar, dacă avem una bucată mascul puternic și
una bucățică focoasă de pasiune concentrată în câteva zeci de kile
putem să-i dăm drumul. Voinicul carpatin va pune mâna bărbătește
pe fesele româncei (sau pe partea exterioară a coapselor) și o va
ridica la cer, ținân-d-o în aer în timp ce o pătrunde cu nesaț.
Mișcarea asigură o stimulare extrem de intensă. Poziția poate fi
realizată și cu femeia întoarsă cu spatele, și ținută de fund sau
aproape de genunchi, punctul G fiind stimulat maxim în acest fel. O
variantă mai decentă, care nu se soldează cu o febră musculară la
fel de gravă este cea în care femeia ridică un picior, iar bărbatul îl
balansează cu brațul pe aceeași parte. De asemenea, există și o
variantă mai umană în care partenerii au cam aceeași înălțime, sau
chiar ea e nițel mai înaltă ca el. Bărbatul își depărtează picioarele,
presând genunchii spre exterior, tălpile fiindu-i paralele. Ea îl
încalecă prinzându-l de gât, apoi se poate realiza un balans
fenomenal, ba chiar și niște opturi. Atenție, echilibrul e destul de
fragil totuși, dar este ceva ce merită experimentat măcar o dată.

30. Cascada

Face parte tot din rândul acrobațiilor sexuale. în principiu, după

penetrarea în poziția misionarului, preafrumoasa posesoare de vulvă
se lasă pe spate, astfel încât torsul să-i atârne peste marginea
patului, în timp ce deținătorul de penis made in Romania îi asigură
suportul logistic, ținând-o de șolduri. După ce ea reușește să-și
fixeze capul și umerii într-o poziție destul de stabilă pe podea,
bărbatul poate s-o penetreze în voia cea bună. Totuși, n-ar trebui să
intre prea adânc, ca să nu-și rănească iubita la nivelul gâtului (nu
pentru că ar fi atât de dotat, ci pentru că gâtul ei este sprijinit pe
podea). Pentru evitarea disconfortului, recomandăm călduros niște
perne care să-i protejeze capul, gâtul și umerii.

Cam astea ar fi pozițiile. Că ele sunt mult mai multe, că unele nu vor
fi recunoscute de toată lumea, că se vor profera înjurături cu
explicite trimiteri sexuale e de la sine înțeles, fiindcă lumea are
poziții și puncte de vedere diferite. Ne cerem iertare pentru omiterea
unor poziții poate mai folosite, dar promitem că, în ediția a doua
vom îndrepta eventualele greșeli. Topul nu prezintă o ordine fixă,
nimic nu e bătut în cuie, azi poate se preferă misionarul, mâine cine
știe... Cei care se iubesc precum și cei care încă nu se iubesc ar
trebui să facă sex așa cum știu ei mai bine, și dacă mai aruncă un
ochi și pe cărticica asta, măcar din curiozitate, le mulțumim anticipat.

Așa nu!
De ce femei să te ferești și de ce bărbați
să fugi din pat!
Sexul dintre un bărbat și o femeie poate fi absolut minunat - cu
condiția să fie bărbatul potrivit, cu femeia potrivita.

WOODYALLEN

Așa nu! De ce femei să te ferești și de ce bărbați să fugi

din pat!

O partidă de sex plăcută presupune găsirea partenerului potrivit. Nu,

asta nu înseamnă că o să ne trecem eventualul partener printr-o
serie de teste ca cele prin care trecea Harap Alb. Putem în schimb să
ne conturăm câteva tipologii foarte generale însă problematice, pe
care ar trebui să le abordăm cu grijă.
Spre exemplu un tip cu suflet de vioară nu va fi neapărat un amant
prost așa cum sexul cu o țipă care nu știe ce vrea, ar putea fi de fapt
una dintre cele mai mișto partide de care ai avut parte.

Dar cum facem diferența? Pai, lucrurile sunt simple, atunci când nu
le complicăm noi. Sunt câteva reguli pe care trebuie să le știi de la
început, urmate de o enumerare de posibili viitori parteneri-problemă
pe care îi poți avea în pat. De cine să ne ferim?

Regula numărul 1:

Pentru ea

FEREȘTE-TE DE SENTIMENTUL DE VINĂ

Dacă te trezești dimineața lângă un tip care miroase a băutură, cu

mai puțin păr decât credeai aseară și cu o creativitate nebănuită în
a-ți explica faptul că mai are fix cinci zile până divorțează... e vina ta.
Nu e vina prietenei care v-a făcut cunoștință, nu e vina sentimentului
de alienare și singurătate de care te plângi mereu, nu e vina faptului
că ai băut ca vaca-n lucernă după ce nu te mai atinsesei de alcool
din liceu. E chiar vina ta... și nu e deloc o vină.

Dacă ai avut noroc a fost chiar o partidă reușită care ți-a gonit
gândul că dacă mai stăteai puțin fără sex ajungeai iar virgină. Acum
trebuie doar să te gândești cum naiba să scapi de el.

Pentru el
ĂÎ Ă Ă Ă Ă
FEREȘTE-TE SĂ ÎNCERCI SĂ AGĂȚI FĂRĂ
CUVINTE

Dacă te uiți ca un tâmpit la o țipă toată seara nu o să obții altceva în

afară de o erecție. Da, știm că e nasol, dar șansele ca o femeie să îți
sară în brațe pentru că ai tu privirea lui Hugh Jackman încrucișată cu
freza lui Colea Răutu, sunt extrem de mici. NU... nu mici și jucăușe...
Mici și gata. Bine, dacă era Ryan Reynolds în loc de Colea Răutu....

Una peste alta rămâne clar că dacă nu o sa te ridici să îi spui ceva o

să fii doar un nou ciudat care se zgâiește la ea.

Mai sunt și alții. O să îi mai vezi pe lângă tine, mai discreți sau mai
evidenți. Se uită la ea și mizează pe farmecul personal. Ei bine,
puteți să vă luați de mână și să va duceți să defilați cu Mazăre pe un
car alegoric.

Acolo e locul bărbaților care se comportă ca voi.

Regula numărul 2:

Pentru ea

FEREȘTE-TE DE NUMERELE MICI

Mărimea contează, când vine vorba de sex.

Știm că dacă o să ți se aprindă toate beculețele sufletești pentru
tipul ăsta, probabil o să îi dai dezlegare pentru centimetrii ăia în
minus. Dar asta se întâmplă doar daca e marea dragoste, dacă
numărul de coliere cu diamante pe care ți le poate cumpăra este mai
mare decât cel al centimetrilor...cu vreo cinci... sau din milă -când
tipul pleacă într-un loc unde sexul se obține greu sau deloc
(Afganistan, Legiunea Străină, Penitenciarul Jilava, Polul Nord... deși
la Polul Nord...)

Toată lumea a auzit vorba aia cu mică și jucăușă. Ok. Să spunem că

poate fi luată de bună în anumite condiții. Una dintre ele ar fi ca el
să fie un dansator sud-american foarte scund. în cazul ăsta chiar e
mică și jucăușă. Eventual o să te amuze dacă nu o să te satisfacă.

Dar în condiții normale, nu există niciun motiv pentru care să nu îți

dai seama din timp dacă ai de-a face cu vreun astfel de jucăuș,
înainte să îl iei acasă poți foarte bine să îl mângâi discret prin zona
adiacentă în timp ce vă sărutați. Dacă o să aibă o erecție interesantă
atunci merită efortul. Dacă nu... vezi dacă se înscrie în condițiile
privind excepțiile enumerate mai sus.

Pentru ^el^:

FEREȘTE-TE DE TINE

Nu! Nu ești cel mai bun! E ok, nu trebuie să te superi. Știm că ultima
ta iubită îți gemea numele pe litere și vecinii tăi au solicitat la
primărie să fie anvelopați și pereții de interior ai apartamentelor.
Știm și că nu există loc în care nu ai făcut-o. Știm că ești atât de bun
încât ai făcut-o cu trei țipe în 18 ore. Da, se pune că ai făcut-o în
avion chiar dacă era low cost.

DAR... nu ai făcut nimic ieșit din comun.

în afară de aia cu avionul cred că și câinele meu are cam aceleași

performanțe. Diferența dintre o partidă bună de sex și una grozavă,
ești chiar tu. NU ai nimic de dovedit. A mai făcut sex și o să mai
facă. Nu o să ajungi tu neapărat în top ten-ul ei. Trebuie să trăiești
momentul. Și să faci asta să se vadă. Altfel o să rămâi bun la pat
doar în capul tău. Da, și femeilor le place sexul sălbatic. Dar dacă
vrei să te bucuri în mai multe ocazii de noua ta parteneră arată-i că
ai și alte argumente decât rezistența unui animal de povară și viteză
ale lui Usain Boit. Poți să o mângâi, să o săruți peste tot și chiar să o
strângi în brațe. Dacă adoarme la tine în brațe îți dau scris că abia o
să mai poți scăpa de ea. (Dacă arată foarte bine e un sacrificiu care
merită făcut.)

Regula numărul 3:

Pentru ea

FEREȘTE-TE SĂ PARI PREA ÎNDRĂZNEAȚĂ

în arsenalul feminin există deseori arme cu două tăișuri, îndrăzneala

este una dintre ele. Normal că femeile sunt mai deștepte decât
bărbații. Tocmai de aceea nu ar trebui să le arate asta foarte des. E
în interesul femeilor de pretutindeni.

Deși nu recunosc, bărbații au acolo, aplicate pe creier, diverse

criterii. Două dintre ele sunt importante pentru loviturile la ego: să
câștigi mai mult decât el și să nu îl lași să creadă că el face prima
mișcare. E important pentru instinctul de vânător. Dar de ce cu două
tăișuri? Pai să ne gândim un pic la o situație practică. Te afli într-un
club și își place un tip care nu e în stare să zică nimic, dar se ține de
pahar, fumează țigară după țigară și e cu ochii pe tine ca Mugur
Isărescu pe cursul leu-euro. E clar că o să tacă mâlc deci îți revine
ție prima servă. Și trebuie să fie as. Dacă îl abordezi prea frontal o să
fugă ca un copil de injecție.

Cel mai sigur e să începi prezentându-te sau cu o replică neutră. O

să îi dai astfel ocazia să se împăuneze mai târziu în fața prietenilor
lui că e așa de irezistibil încât nu te-ai putut abține. Avantajul major
e că va face minuni pentru încrederea în sine a victimei noastre și tu
vei avea o noapte de neuitat chiar și de la un amant, altfel mediocru.

Dacă ești prea îndrăzneață efectul e invers, deci... înțelegi tu.

Pentru el

FEREȘTE-TE SĂ SPUI MAI MULTE DECÂT

TREBUIE
Femeile sunt deosebit de impresionate de oamenii care știu să
asculte. Se aplică tuturor. Poți să observi un grup de fete și să îți dai
seama ca gălăgia de nedescris de la masa lor e cauzată de faptul că
toate își doresc sa fie ascultate. De ce crezi că vorbesc în medie
peste 30 de minute pe zi la telefon cu fiecare prietenă în parte? în
concluzie, tu nu trebuie să faci mai mult decât este necesar. Ai grijă
să dai din cap aprobator la poveștile despre animalul de companie
care a dat ortul popii, despre fostul care era, inevitabil, un nenorocit
sau referitoare la stresul de la job (care e o corvoadă fără de sfârșit).
NU spune nimeni că trebuie să aștepți să se așeze praful pe tine.
Subiecte acceptabile: glume tâmpite (chiar dacă tu nu ești imatur...
ele se așteaptă să fim cu toții), întâmplări cu prietenii și planuri de
vacanță. Știu, o să spui că tu știi mai bine, dar dacă vrei sex fără
bătăi de cap urmează planul. Dacă te împotmolești, pune o întrebare
legată de zodii, destin sau orice formă de artă. Șansele sunt de
peste 90 la sută să deschizi un subiect foarte drag ei, despre care să
vorbească încă în timp ce tu chemi un taxi pentru voi doi.

Bărbați de care trebuie să fugi din pat

ȘEFUL

Nu ai voie să ajungi în pat cu Șeful. E o greșeală de începătoare. Poți

să ajungi la training, la hotel sau pe acoperișul de la
Intercontinental, dar nu în patul tău... sau al lui. Ar fi mai potrivit să
nu ajungi deloc, dar sunt și situații în care nu te poți abține să nu
încerci. Șeful nu va divorța niciodată, nici pentru tine, nici pentru
Angelina Jolie, nici ca să scape de taxe... ok... poate numai pentru
asta.

Dar pericolul major este altul. Odată explorat șeful, te afli într-o
situație periculoasă. Ai devenit tipa care îi poate face rău. Ai putea
să îi strici căsnicia, să dai pe goarnă ce vorbește el în somn despre
patron sau să îi dai replici care să îi aducă aminte că nu are cel mai
mare penis de pe planetă.

Toate relațiile de la muncă se schimbă instant. Femeile din birou te

vor ocoli pentru că ești aia care și-o trage cu șeful, iar bărbații te vor
înjura la fiecare mărire de salariu.

în concluzie, unul dintre voi trebuie să plece. Ghici cine?

Dacă chiar nu te poți abține... fă asta la o petrecere a companiei și a

doua zi insistă că a fost foarte ok dar nu îți mai aduci aminte mare
lucru. O să te urască o perioadă că i-ai terfelit orgoliul, dar nu o să
te dea afară.

EXCEPȚIE:

Dacă nu îți place jobul sau ești în preaviz... ești mai mult decât liberă
să încerci.

Dacă șeful tău urmează să fie dat afară.

SUFLETUL DE VIOARĂ
Bărbatul plângăcios. E visător. Plin de planuri. E cel care a inventat
facebook-ul în generală, înainte ca băiatul ăla creț să se fi gândit la
asta. Singura diferență e că se numea oracol.

Sau e scenaristul fără scenariu. Dacă nu îl știi, o să auzi despre el.

Se învârte pe la toate mesele din centrul vechi. Are barbă, părul
lung, bicicletă cu o singură viteză și este de meserie... genial.

Sufletul de vioară experimentează, trăiește și lasă impresia că este

oricând gata să te copleșească ori cu toată creativitatea lui, ori să te
învârtă pe degete ca pe o harpă până la ultima filă din Kama Sutra.
A suferit mult sentimental. Negreșit, ultima lui prietenă l-a rănit. A
deranjat echilibrul fin al particulelor lui sufletești. Și acum își caută
scuze pentru toate eșecurile în curtea celorlalți.

îl vezi cum stă cu prietenii lui, de obicei lucrători în excitantul

domeniu al publicității, cum fumează țigări pe care și le rulează
singur și cum apare pe facebook ca participant la orice chestie
culturală ce se desfășoară pe o rază de 10 kilometri și îți spui, de ce
nu?

Serios? Chiar nu îți dai seama? Ei bine de asta suntem noi aici.

Sufletul de vioară nu este un partener fericit pentru sex. O să fie

mult mai problematic decât crezi. în primul rând el nu se lasă ușor.
Este o specie prețioasă. Nu poate să sară în pat cu oricine. Trebuie
să îl meriți. Cu cât se consideră el mai creativ cu atât trebuie tu să îl
meriți mai mult.
Atenție! Dacă totuși te aventurezi, ai grijă să iei mai mulți bani la
tine. Sufletul de vioară nu are bani... fie că are sau nu slujbă. E tot
timpul împrumutat la cineva și pentru el banii oricum nu au
valoare... După sex se manifestă ciudat. Ori te idolatrizează și e
îndrăgostit până peste cap (deși susține că, de fapt, până la tine se
și lăsase de sex pentru că o făcea atât de des că se plictisise), ori
face pe interesantul și se dă total nemișcat. Din ambele nu rezultă
absolut nimic. Se va grăbi să te facă să te simți vinovată de orice,
numai să scape de tine... pentru că omul nostru e prea interesant să
îți spună pur și simplu.

Oricum ai da-o... chiar dacă sexul a fost fain, sigur ai făcut tu ceva
care l-a rănit pe suflețel... și abia scăpase de ultima rană... Ce viață
de câine.

în principiu, nu o face cu el pentru că te va deprima.

EXCEPȚIE:

Sufletele de vioară care reușesc să nu se plângă după ce faceți sex,

de cât de rea e societatea, mama, iubita, fosta soție, ham-burgerii
de la mec... a, stai, nu există!

TIMIDUL

Există o categorie de bărbați aproape dependenți de sex. Sunt cei

care nu ar rata nicio ocazie să cucerească, să incite, să fie irezistibili,
să creadă că se folosesc de tine pentru că, nu-i așa, ei nu se pot
abține. Se hrănesc cu sex. Știu mai multe trucuri decât un magician,
și te agață, și te lasă de câte ori au nevoie... ba, câteodată, și când
nu au, doar ca să își arate ce grozavi sunt. Ei bine, genul ăsta de
bărbați ar trebui cumva despuiați de o parte din ADN care ar fi mai
bine să fie folosit în nobila cauză de ajutorare a timizilor.

Dar ce sunt timizii? Ei bine, creaturile acelea incredibil de drăgălașe,

care vorbesc doar atât cât trebuie, care nu fac glume deplasate și
care păcălesc femeile că pot fi niște amanți gingași, sufletiști și
tocmai buni de iubit, ca doi pui de cățel într-un coș de nuiele.

Timizii au mari șanse însă să te dezamăgească în pat. S-ar putea să

pleci din oraș cu gândul că ăștia care vorbesc puțin iubesc mult și
bine, dar în realitate ai putea să își petreci o seară cu un tip care
crede că poziția misionarului e mai mult decât ok și că oricum nu e
bine să o faci de mai mult de două ori într-o seară. Că, vorba aia, de
aia există doar trei prezervative într-o cutie. Două pentru folosit și
unul de rezervă, pentru mâine dimineață. Și tu care te așteptai ca
mutul să f... pământul. Tot cu timizii s-ar putea să trăiești momentul
suprem pentru o fată. Acela în care este informată prin ridicare din
genunchi că el nu prea găsește plăcere în sexul oral... și că e mai
bine totuși să lăsați lumina stinsă dacă tu chiar așa nu ai nicio pătură
prin cameră.

EXCEPȚIE:

Timidul aparent. Da, există. îl recunoști după faptul că spre

deosebire de Timidul clasic... nu e înspăimântat de femei. Le lasă
doar să se desfășoare și să se lupte pentru a îl face să vorbească.
Dacă răspunde mereu în doi peri și pare detașat de orice lucru... nu
o sa fie deloc timid în pat. E doar strategia lui de a fi cât mai
interesant. Și nu e rea deloc.

GELOSUL

Ușor de recunoscut și greu de evitat, gelosul este specia masculină

cu unul dintre cele mai ciudate tipare comportamentale. Are o
capacitate înnăscută de cucerire și nu se ferește să o folosească.
Poate să fie foarte șarmant, chiar excesiv de șarmant și să cunoască
foarte bine tipologiile feminine. Nu se bagă la ținte grele, dar nu le
alege nici pe cele mai ușoare. Dar cum este Gelosul la pat?

Ei bine aici încep problemele. O sa ți se pară ciudat că abia ați

apucat să dansați și e mereu cu ochii pe tine, dar o să crezi că așa e
el... Că se uită după tine când te duci la baie pentru că vrea să intre
peste tine și să aveți cea mai tare partidă de sex de la Adam și Eva
încoace. Dar... nu. El se uită după tine pentru că e mort de gelozie.
Omul este clar înspăimântat că pe drumul până la baie, la mall sau
spre Vatra Dornei o să te arunci în brațele primului mascul
acceptabil... doar ești femeie nu? Fix din cauza asta trebuie să fugi
de el. Nu... nu pentru că o să intri într-o relație unde o să ai nevoie
de fișă de pontaj că să ieși din casă... și o să te duci la salon doar
între anumite ore. De solar, sau alte chestii nici nu poate să fie
vorba. O să te strângă de gât. Dar nu acesta e motivul ci faptul că
Gelosul este așa de obsedat de tine, fix pentru că nu are deloc
încredere în el. Și sexul fără încredere e... ca desertul fără zahăr.
Dacă vrei să faci sex de mai multe ori cu el, nu o să îți iasă pentru că
nu poate să aibă încredere în tine. Cum ar putea să aibă... dacă nici
în el nu are. E de ajuns să schimbi două fraze în plus cu taximetristul
care vă duce acasă sau să primești un compliment de la ospătar
când aduce nota și libidoul gelosului să sufere căderi de peste
50%... sau altfel spus mai mari decât piața imobiliară de după criză.

EXCEPȚIE:

Există și Geloși pozitivi? Să spunem că da. Dar sexul bun cu geloși

vine după ce deja sunteți într-o relație și ajunge el la concluzia că
trebuie să te disciplineze prin sex, ori deja... ar trebui să înduri prea
multe până își găsește omul simulacrul acesta de încredere.

CEL MAI BUN PRIETEN

Da... clasic. Tipul care e mereu lângă tine. A fost acolo și când te-ai
julit căzând pe scări la prima piesă de teatru. Și când te-ai întors
acasă ciufulită de la prima beție. Și când ai fost foarte aproape să își
găsești dragostea alături de un șofer de tir. Omul acesta e mereu
lângă tine. Nu îți plac prietenele lui pentru că tu știi că el merită mai
mult. E bun de ținut pe hold. îți place, dar nu te dă pe spate. în caz
de urgență nu trebuie să spargi niciun geam. îl sparge el pentru tine.
Când toți tipii pe care îi știi dispar ca măgarii în ceață, el o să fie
acolo să te facă să zâmbești.

DAR... e un mare dar.

Cele ce au încercat știu deja. Cel mai bun prieten nu e cea mai bună
idee. Sunt multe de enumerat aici și cam tot atâtea feluri de
prietenii, dar cel mai important lucru de reținut e că nu stricarea
prieteniei este motivul de îngrijorare. Asta e doar o scuză bună
pentru conștiința ta, a lui și a publicului spectator... a, ok... fără
public spectator.

Stricarea prieteniei vine normal. Nu prea poți să te uiți la episoade

din Two and a Half Men după ce ai făcut sex de o noapte cu tipul.
Nu o să vă mai plimbați câinele prin același parc (și ești conștientă
că o să vrea să își facă nevoile la aceeași oră). Nu o să mai vorbiți
despre relații... etc.

Adevăratul motiv de îngrijorare este de fapt altul. Că sexul nu o să

fie cine știe ce. Adică noi știm că vă cunoașteți perfect, că vorbiți
despre tipii și tipele cu care v-ați tras-o, și vă știți fanteziile sexuale
până la virgulă. Pai... tocmai de aia. Vă cunoașteți prea bine. Tu o să
fii preocupată să îi faci pe plac cum ai auzit de atâtea ori și el nu o
să știe cum să te facă să gemi mai tare decât i-ai spus tu că ai urlat
cu tipul acela care o avea de 30. E rețeta perfectă pentru dezastru.
Dacă ai foarte mare noroc poate o să ai orgasm... Dar la sfârșit o să
vă gândiți amândoi dacă a fost destul de bine și nici unul nu o să fie
convins că a fost.

EXCEPȚIE:

Dacă cel mai bun prieten este gay... și tu îl convertești.

Dacă cel mai bun prieten e Hugh Jackman... (Nu o să mai rămâneți
prieteni dar cui îi pasă... e totuși vorba de Hugh Jackman)

Dacă cel mai bun prieten are orice fel de boală terminală
netransmisibilă.

BĂIATUL MAMEI

Ai putea să crezi că e clar de la început de ce, Băiatul mamei nu o să

fie niciodată cel mai bun amant din lume. Dar nu e chiar așa. Sigur,
el are mai puțină experiență din start. Și-a petrecut majoratul cu mai
multe femei decât oricine, dar asta pentru că mama sa are multe
prietene și per total are cele mai multe mătuși din sud estul Europei,
încă îi povestește mamei sale despre orice și nu se poate hotărî încă
dacă este destul de mare încât să plece în concediu fără părinți, deși
odată a fost atât de curajos încât a plecat la mare cu fosta prietenă
cu circa 24 de ore înainte să plece și restul familiei.

Ca toți bărbații, Băiatul mamei are lucrurile lui preferate de care nu

se desparte nici după 35 de ani. Spre deosebire de toți bărbații... el
nu știe dacă acelea sunt chiar lucrurile lui preferate sau așa i-a spus
mama lui. Băiatul mamei nu este nici pe departe cel mai bun
partener de sex pe care o să îl ai. Să spunem că poți să faci
abstracție de lipsa de experiență și să îl bănuiești că e un talent
înnăscut. Și, cu toate acestea, Băiatul mamei o să fie la fel de
pasional ca o pereche de șosete primită drept cadou de Crăciun. El
nu vrea să se întâmple așa... dar așa o să fie.
De obicei primește totul de-a gata și mămica lui l-a învățat că merită
orice.

Băiatul mamei nu e un luptător și nu se va strofoca prea mult să se

simtă bine, cu atât mai puțin să te facă pe tine să te simți bine.

EXCEPȚIE:

Dacă Băiatul mamei are un cont care să îi permită să te invite la o

partidă de sex în avionul lui privat. Bine... nu o să se întâmple că o
să îl certe mămica.

Dacă Băiatul mamei se află la cel puțin 100 de kilometri de mămica

sa și ești sigură că are telefonul închis.

Dacă ești psihologul Băiatului mamei și tocmai l-ai vindecat de

autosuficiență și dependența de cordonul său ombilical.
Femei de care să te ferești:

PLÂNGĂCIOASA

Plângăcioasa nu este tipa care izbucnește în lacrimi la înmormântare

sau la sfârșitul unei comedii romantice pline de sentiment, mister și
conflicte sufletești. Ok... bine și acesta e un exemplu de
plângăcioasă. Dar tu nu trebuie să te ferești de ea pentru că o să îți
umple perna de lacrimi când o să realizeze că dacă ați făcut sex nu
înseamnă că vă și căsătoriți.

Există motive mult mai bune și mai imediate.

O să te doară când citești asta... dar plângăcioasa nu este cea mai

bună parteneră de sex din cel puțin trei motive:

1. Drumul până în pat va fi presărat cu lacrimi de sânge... Și nu

ale ei. Or să fie cele care se vor scurge din urechile tale în timp
ce ea se plânge despre toate aspectele din viața ei. Și nu e de
glumă. Chiar toate. Munca, relațiile, bărbații, regia de transport
în comun, traficul sau numerele de la loto sunt toate potrivnice.
Dacă îți povestește despre cum a fost ziua ei o să descoperi că
nimic pozitiv nu a atins această făptură. Și deși o să crezi că a
fost doar o zi mai ciudată... ei bine nu. întreabă ce a făcut ieri și
o să observi încă o zi plină de ghinioane, lupte interioare și
război total cu răutățile zilnice. Această domnișoară o să te
deprime crunt în timpul întâlnirii voastre pre-coitale.
 2. Preludiul nu o să fie niciodată îndeajuns... pentru că lumina
nu bate bine, salteaua e tare, muzica nasoală și în mod clar nu
atunci era momentul potrivit.

3. Chiar dacă sexul a fost ok, șansele ca tu să îți vezi de treaba

ta trecând la viitoarele țipe pe care să le testezi sunt mai mici
decât crezi... iar o despărțire decentă iese din discuție. O să te
șantajeze sentimental zilnic cu probleme de sănătate, de bani,
de ecologie sau de politică globală. Orice e permis și orice e un
bun motiv să se plângă.

Nu uita însă că sexul este foarte rar ok cu Plângăcioasa. Și motivul e

simplu. Ea este setată comportamental să se plângă de orice. Este o
victimă. Nu știe să se simtă bine. Nu vrea. Iar dacă se simte va găsi
ceva cu care să strice asta. Viața ei are mereu nevoie de conflicte
majore. începe foarte greu o frază cu da și dacă nu îi oferi conflict și
dramatism nu însemni nimic. Așa că își va tatua pe toate dramele din
viața ei niște drame mai mari. Știm, citești asta și nu găsești nimic
care să te ducă cu gândul la sex. Nici noi.

EXCEPȚIE:

Plângăcioasele de ocazie. Femeile așa de sensibile încât trebuie

ținute în brațe, alintate și ajutate să își restaureze încrederea în sine
cu penisul.

Plângăcioasele care tocmai au ieșit dintr-o relație... acum cinci

minute. Dacă reușești să convingi una să vă duceți direct la hotel.
Fostul și-a luat reproșurile și tu desertul.
Dacă e actriță porno merge pentru că știe de la început să nu se
plângă de nimic în timpul sexului.

APOSTOLUL DREPTĂȚII

Femeia care inconștient se erijează în Apostolul dreptății o să îți

înnoade testiculele încercând să te facă să înțelegi de ce insistă să
aibă dreptate. Și asta înainte să apuci să te gândești dacă ai cumva
vreo cutie de prezervative la tine.

Este tipa de care toți bărbații se feresc în secret, pentru că niciunul

nu poate să o facă să uite de obișnuințele ei psihice. Pe scurt, tipa
este setată să aibă dreptate... indiferent dacă are sau nu. Și ghici
cine va trebui să îi dea dreptate și să îi facă toate poftele? Ei bine tu,
dacă nu ai destulă minte să o depistezi la timp.

Este atât de convinsă că orice scoate pe guriță este adevărul suprem

încât până și să o agăți e un efort demn de luptele între daci și
romani. O să stea în fața ta la masă, la bar sau oriunde și orice ai
spune ea îți va explica mai bine. Nu contează că tu lucrezi de zece
ani fierar betonist... ea o să îți explice mai bine compoziția
cimentului. Nu contează că ai mai fost cu 78 de țipe până acum, ea
o să îți spună ce de fapt nu ai fost cu niciuna. Nu contează că îți
aduci aminte exact că ieri nu a plouat, pentru că te uitai la meci cu
prietenii, ea o să îți spună că au fost chiar inundații.

Pe lângă adevăruri, ea are și păreri. Multe, foarte multe... și foarte

corecte. Vrei tu să faceți sex în bucătărie sau pe Intercontinental?
Nu-i nimic, vrutul e gratis. 0 să faceți sex în living pentru că e
parchet pe jos și nu gresie. Și pe Spitalul Municipal pentru că
priveliștea e mai bună. Părerile tale sunt nule și neavenite... în fond,
pe tine cine te întrebase?

Tu vrei să mergeți acasă să faceți sex. Ea îți explică că trebuie să

mai stați. Tu vrei sex oral. Ea își explică de ce nu e ok să faci așa
ceva. Tu vrei să o mai faceți iar după zece minute... ea te trimite la
doctor că ești priapic. Cum o dai nu e bine!!!!

EXCEPȚIE:

Dacă îți place să ai de-a face cu femei dominatoare care să te educe

după chipul și asemănarea lor... e ok. Bine, ai grijă că la sex s-ar
putea să inversați rolurile, pentru că ea oricum știe mai bine decât
tine ce trebuie să facă.

Dacă nu dai doi bani pe masculinitatea ta și consideri coloana

vertebrala opțională.

Dacă e atât de bună încât merită să asculți toate adevărurile și să îți

limitezi vocabularul la: sigur, da, îhm și semne aprobatoare din cap.

LIPITOAREA SUFLETEASCĂ

Genul acesta de femei nu trebuie confundat cu lipitoarea normală.

Lipitoarea normală are aptitudinile sexuale dezvoltate ca un chirurg
care e mereu cu ultimele studii la zi. Lipitoarea normală este pilotul
de formula unu al sexului. Știe ce face și cu cine face. Este setată pe
oameni cu bani care o primesc în paturile lor agresiv capitaliste
pentru că este o cunoscătoare desăvârșită. Ne place sau nu, are un
rol bine stabilit în univers de multe secole încoace.

Pe de altă parte Lipitoarea sufletească este cel mai rău lucru posibil
pentru bărbații care caută doar sex. Dacă prima este pilotul de
formula unu... a doua este mașina de familie de care nu mai poți să
mai scapi din cauze de valoare sentimentală.

Cu alte cuvinte... sex ai căutat... dragoste forțată ai găsit.

Lipitoarea sufletească nu este o persoană rea. Dar dacă îți arde doar
de aventuri de-o noapte, este dracul gol. începând de la convins
până la trimis la plimbare.

De convins o convingi greu, dar na, asta face parte din joc. Circul
începe după. O să îți spună cu ochișorii înlăcrimați că nu a mai făcut
aia... și nici aia... și... ok înțelegi tu. Era aproape virgină. Dar ai mai
întâlnit și asta. Ce nu ai mai întâlnit de când aveai 16 ani e o femeie
care să îți spună așa de repede că te iubește. Da... exact atunci când
te gândești mai puțin. Te-a prins cu pantalonii în vine, la propriu și
acum o să plătești pentru asta. Doar ce credeai... că sexul se face
așa la întâmplare? E ca la circ. Ai introdus biletul, se ridică acea
cortină și rămâi cu gura căscată. Gata. Te iubește. își explică cum o
să arate copilașii voștri pe plajă și cum o să fie fun să organizați
nunta, că până la urmă nimeni nu a murit din asta. Și mai ales că nu
poate trăi fără tine și fără să știe ce simți și tu pentru ea. Simți nu?
Și tu te uiți la ceas... și îți dai seama că a trecut doar o oră de când
ați intrat în cameră și peste jumătate din timpul acesta ai auzit ce o
să se întâmple cu viața ta. Parcă nu îți mai vine să o mai faci încă o
dată.

Până îți dai tu seama în ce te-ai băgat o să fie numai lapte și miere
în loc de sex sălbatic... și dacă nu găsești un motiv destul de bun să
ieși de acolo până la cafea ești mai căsătorit decât a fost vreodată
Bruce Willis, deși nu ai semnat niciun act.

EXCEPȚIE:

Să spunem că dacă nu te prinzi la timp și dai peste una mai coaptă,

o să folosească și niște argumente sexuale mai puternice, dar o să
compenseze prin dezlipire mult mai grea.

Dacă te pricepi foarte bine să mimezi un atac de cord și să fugi când

ea sună la ambulanță. Dacă e un atac de cord real... o să te trezești
după trei zile la terapie intensivă cu chipul ei turtit de geam... pentru
că te iubește și nu putea să te părăsească în momentele în care
aveai nevoie de sprijin sufletesc... sau de ajutor de înmormântare
sau de orice.

Dacă îi explici că ai încercat asta doar cu ea și doar în momentul

respectiv. Altfel tu ești cât se poate de gay. Poate așa o să uite să își
mai motiveze nevoia de sex cu sfinte afirmații sentimentale.

PSIHOPATA SAU NEBUNA DE SERVICIU

De ce să ne mințim? Nu există bărbat care nu a pus vreodată

problemele femeilor pe seama nebuniei. Bine, noi știm că acele
cazuri în care ea chiar e nebună sunt puține și se termină repede cu
moartea violentă, în somn, a unuia dintre protagoniști. în general
tindem să aplicăm eticheta la întâmplare și unde ne convine, dar ce
te faci cu tipele care o merită? Cum le recunoaștem și cum ne ținem
bijuteriile coroanei departe de ele?

Pai să începem cu începutul. Psihopata este Sfântul Graal al femeilor

de evitat în pat.

Și motivul e ascuns în felul în care se raportează ele la persoana

proprie. Sunt lipsite de încredere în ele și nu știu niciodată ce ar
trebui să facă cu adevărat. Nu sunt sigure nici că ar trebui să
vorbească cu tine. Or să râdă sau or să se întristeze în timp record
indiferent de ce spui tu. De fapt tu nici nu exiști în filmul lor. Or să îți
povestească chestii ciudate despre copilăria lor. Știi tu genul acela de
chestii care nu se spun nici la a cincea întâlnire.

Dar nu aici zace nebunia, ci în lipsa totală de a lua orice decizie

legată de orice.

Vrea dar nu vrea. Se simte bine și pleacă cu tine acasă. Apoi plânge
și îți explică că nu puteți face sex pentru că... astăzi ar fi fost ziua lui
Sergiu Nicolaescu sau ceva. înțelegi, aprinzi o lumânare și dai să
pleci? Se pune în fața ușii și își spune că totuși merge o partidă
scurtă. Scoți un prezervativ? Vrea preludiu. Scoți preludiul la lumină
și ai grijă să nu te filmeze nimeni? Ea preferă fără prezervativ. Vă
certați de față cu erecția pe motivul prezervativului? Acceptă. în
sfârșit, începeți și în sfârșit ea își dă seama că nu ești genul ei.
Resemnat, te îmbraci și pleci... că nu o scoți la capăt. Dacă are
numărul de telefon mâine o să te sune... poate ai chef de ieșit în
oraș. Lipsa ei de încredere în propriile decizii, în oameni, în orice... te
va debusola complet. Dacă reușești să faci sex cu ea când o să pleci
dimineața nu o să știi ce s-a întâmplat. O să ieși mai confuz decât la
ieșirea din orice birou al fiscului.

EXCEPȚIE:

Hit and run. O prinzi înainte să se întristeze, adică în cele cinci

minute de veselie și i-o tragi repede la baie. înainte să intri cu ea,
plătești nota și te pregătești sufletește să fugi înainte să aibă o nouă
criză de identitate.

Dacă o convingi să bea destul de mult se prelungesc toate stările. O

să fie veselă, dulce și pusă pe sex destul timp încât să apucați să vă
simțiți bine. Atenție! Cu cât o să se simtă bine mai mult timp cu atât
o să fie mai nebună când își revine... Plănuiește o ieșire de urgență
și șterge numărul tău din telefonul ei înainte să pleci.

VIRGINA

Fata asta nu are nimic rău. E frumoasă, neprihănită și dornică să

încerce și să învețe. Este visul pedagogului sexual. Parcă și vezi cum
o să ai tot timpul din lume să te plimbi cu ea prin toată Kama Sutra
iar dimineața să îți facă cafea și masaj ca să începi ziua cu bine.

Dar asta e doar în capul tău. Virgina e mai greu abordabilă pentru
sex ocazional însă asta nu înseamnă că nu se poate. Până la urmă,
dacă ar fi așa de greu, toate femeile ar fi încă domnișoare. Virgina o
să îți ofere o întâlnire, o conversație sau un flirt de vis. Știe să se
facă interesantă și interesată și de obicei e mai veselă și vorbăreață
decât tipele care au fost cu mai mulți țipi înainte și pentru care tu
ești doar o chestie care va începe bine și se va termina
nemulțumitor.

Aici e argumentul forte al virginelor. Majoritatea aleg bărbați care

chiar le plac și nu neapărat unii la care văd de la început ce o să le
reproșeze dacă ar avea vreo relație împreună. Dar când vine vorba
de sex ai o problemă. Nu cred că există o statistică oficială, dar ai
putea să îți întrebi prietenele și să afli că majoritatea femeilor
consideră prima dată o chestie nașpa peste care se trece repede. La
fel se trece și peste fraierul care a inaugurat întreaga operațiune.

Asta nu e rău, pentru că înseamnă că o să scapi ușor de ea după,

dar trebuie să îți asumi de la început că sunt șanse mari ca tu să nu
reprezinți în veci cea mai bună partidă a ei... ba chiar din contră. Și
astfel există riscul să încerci prea mult.

Există două feluri de virgine. Cele care abia așteaptă și cele care nu
mai pot aștepta. Sau așa ne închipuim noi bărbații.

în realitate sunt foarte diferite și se poziționează atât de divers pe

subiectul sex încât o să fie foarte greu să îți dai seama dacă ești pe
drumul spre pat sau spre ieșire... dacă țipă de durere sau de
plăcere... Și dacă e bine să o faci de mai mult de trei ori cu ea în
seara respectivă.
în principiu nimic nu e sigur cu ea... deci dacă te riști, nu te arunca
la așteptări prea mari, dar nici nu te îngrozi de ceea ce trebuie să
faci. 0 să ai momente în viață când o să fie mai greu. 0 să te prindă
vreun soț în pat cu soția lui, o să te sune vreo țipă să îți spună că e
însărcinată sau o să îți găsești mașina zgâriată în parcare.

Lăsând gluma la o parte singurele motive cu adevărat importante

pentru care nu ai face sex cu o virgină sunt:

- că s-ar putea să stai pe lângă ea toată noaptea și să nu

primești nimic;

- lipsa de experiență este o problemă la sexul de o noapte.

în rest ține de decizia ta... și a ei, normal că și a ei... parcă așa se

făcea.

EXCEPȚIE:

Dacă vrei să te căsătorești cu sus-numita virgină. Dar parcă ăsta nu

e doar sex de-o noapte.

FATA BĂTRÂNĂ ÎNCHIPUITĂ

Este o mare enigmă pentru toți oamenii din jurul ei. Nu e cea mai
bătrână de acolo, nici cea mai virgină (da, pentru bărbați cuvântul
virgină suportă grad de comparație), dar e cu siguranță tipa care zi
și noapte îți jură pe roșu că ea va rămâne singură.
O să vă gândiți că e vreo urâtă care nu are ce face altceva decât să
stea în casă și să își hrănească animalele de companie. Dar nu, Fata
Bătrână nu e nici fată nici bătrână.

Este fix tipa despre care tu crezi că o să îți aducă suprema împlinire
sexuală. Și știi exact de ce. A fost cu mai mulți țipi decât ai cunoscut
tu țipe până la vârsta asta. E convinsă că niciunul dintre ei nu o vrea
și că va rămâne singură și neconsolată, deci e mai vulnerabilă decât
un pinguin teleportat pe Magheru. Și ca totul să fie bine legat în
formă de cadou susține că nu are mari așteptări de la bărbați. Pare
victima perfectă. Dar te ține?

Tipa aceasta va fi probabil una dintre puținele despre care nu o să

recunoști că te-a uimit în pat. 0 să fie atât de bună că o să fie prea
bună.

Da, există prea bună când vine vorba de sex. Când o să te trezești
că ai terminat deja de patru ori și ea se uită la tine cu dezamăgire și
sentimentul acela de... slăbuț, tare slăbuț.

Ea este întruparea perfectă a dictonului „fiecare naș își are nașul". 0

să intri în cameră cu ea sigur că o să îi bagi sinapsele la centrifugă și
o să fie atât de uimită de cât de bun ești încât o să i se ridice părul
în cap și o să vorbească abia după două zile. Ei bine... aici greșești.
O să te lase la început să vadă ce poți, după care o să îți arate ea
cum se face. Acum o să spui că tu știi mai bine decât alții dar asta
înseamnă doar că nu ai întâlnit pe cine trebuie până acum.
Pe scurt, tipa e o plăcere în pat, mai ales dacă ai egoul destul de
normal încât să apreciezi o țipă care știe mai bine decât tine ce face
în pat. Dezavantajul major pentru tine începe atunci când te dai jos
din pat. S-ar putea ca ție să îți fi plăcut și să te îndrăgostești
iremediabil de această zeiță a iubirii, dar... ea să te găsească cam
crud din punct de vedere al experienței și să fie total dezinteresată
de tine. Vrei să o câștigi, pentru că ai rămas agățat de ea? Nu o
băga în seamă. O să vrea din răsputeri să îți arate cât de bună e și
poți să te mai joci o perioadă de-a sexul fantastic.

Ai noroc, că ea tot singură se vede și tu poți scăpa oricând.

Atenție: dacă te știi slab de inimă și degrabă căzător în păcatul

dragostei „stai dracu" departe. Mai cunoaște cel puțin șase
îndrăgostiți din ăștia pe care încearcă să îi evite și oricum mănâncă
sentimentaliști ca tine la micul dejun.

EXCEPȚIE:

Dacă ai văzut tot, ai făcut tot, ai cucerit tot. Atunci nu te poate

surprinde cu nimic.

Când te trezești din ceea ce visai după ce ai citit prima excepție și

ești pregătit să accepți că nimeni nu a făcut, văzut și cucerit, chiar
tot, poți liniștit să te gândești că merită să o faci cu ea doar dacă ești
în stare să fii tu. Cu bune și cu rele. Nu te teme și enjoy the show. în
felul acesta o să îi placă mai mult cu tine decât cu cei ce vor încerca
să o impresioneze cu vorbe și vor eșua să o clintească în pat.
Fantezii cu Ion și Maria
Fantezia le e data oamenilor ca o despăgubire pentru ceea ce
nu sunt iar umorul pentru ceea ce sunt.

ALBERT CAMUS

Fantezii cu Ion și Maria sau mostre de

imaginație fierbinte românească

Nu putem începe acest capitol fără o mostră de umor neaoș

românesc ce descrie clar obiceiurile străvechi ale românilor.

Ion și Maria se căsătoresc. în noaptea nunții toate rudele așteaptă ca

ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției.

Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, acum se aflau într-o
mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearceaful ca
să îi păcălească pe nuntași. Numai că singura vopsea pe care o
găsesc în cameră este de culoare verde. Totuși, disperați, folosesc
vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toți nuntașii rămân
înmărmuriți numai unul strigă:

- Bravo, mă, i-ai spart fierea!!

Cearceaful înroșit
Pe vremuri fecioria era la mare preț, iar căsătoriile erau de regulă
aranjate de părinții mirilor. Viitorul cuplu căsătorit era pus de regulă
în fața faptului împlinit. Ei erau înștiințați când și cu cine era
obligatoriu să se căsătorească. în noaptea nunții, băiatul trebuia să
facă dovada castității soției prezentând cearceaful pătat de sânge.
Se știe că în urma dezvirginării (a ruperii himenului), majoritatea
femeilor sângerează. însă există și cazuri când himenul este elastic,
așa că degeaba e fata domnișoară dacă nu poate să dovedească
asta. Odinioară, dacă se afla că o fată necăsătorită nu era
domnișoară se făcea de rușine în tot satul. Bărbații, în schimb nu
trebuie să dovedească nimic. Ei nu sângerează deși se spune că și la
ei se rupe ața. în funcție de educația primită de la părinți și de la
biserică, o fată se păstra sau nu domnișoară până în noaptea nunții.
Altele chiar dacă își începeau viața sexuală, dacă nu le ieșea pasența
cu tânărul crai mergeau să se coasă și erau iar ca și scoase din fașă,
pure ca un bebeluș. Atunci metodele de contracepție erau de-a
dreptul hilare (de exemplu, trebuia să te speli cu oțet înăuntru după
ce ți-ai ridicat poalele pentru o noapte de amor). Dacă se întâmpla
ca fata să se dubleze în volum și să mai facă loc unei alte inimi în
corpul ei, atunci, ca să nu afle lumea că s-a desfrânat făcând sex
înainte de sfânta taină a căsătoriei, băiatul, dacă era un cavaler o lua
de soață. Chiar dacă el ar mai fi copilărit nițel. Acum și cu
virginitatea asta este o loterie. Nici înainte nu era chiar atât de
apreciată de unii bărbați, deoarece ei prefereau femeile mai
experimentate, și nu una care să stea după cum adesea îi mai auzi
spunând, „ca vaca". Deci bărbatul putea ori să te ridice în slăvi
pentru fecioria ta sau să îți spună cu o crasă nonșalanță: „Și ce dacă
ai fost virgină? Acum vrei să îți ridic icoană în casă?"
Biserica propovăduind din vechime cumințenia trupească merge și în
zilele noastre după aceleași principii: că tinerii trebuie să se
căsătorească virgini. Din această categorie mai sunt în România
fetele bătrâne (cum sunt considerate de tineret), care au depășit
deja o anumită vârstă și sunt încă domnișoare. Pe seama lor, lumea
face bancuri că prin locușorul lor umed ar fi crescut pânză de
păianjen sau salcie.

Evoluția sexuală pentru Ion și Maria

Din Antichitate oamenii au fost înclinați către plăcerile carnale

(„desfrânate", orgii sexuale, homosexualism și lesbianism) existând
numeroși adepți ai unor practici neconvenționale privind arta de a
face sex. (Să nu uităm de cetățile biblice Sodoma și Gomora care au
fost spulberate de Dumnezeu datorită înaltului grad de desfrânare).
Deși cei de atunci nu aveau revistele Hustler, Playboy sau filmele
porno 3D de azi ei nu se plictiseau deloc. Anticii aveau o imaginație
erotică debordantă, pe care nu se sfiau s-o pună în practică.

Omul modern în schimb are de toate. Să nu mai vorbim despre

apariția sex-shop-urilor, despre pozele din presa de scandal etc. Are
românașul nostru (și româncuța de altfel) acum material ca să se
„inspire" la discreție. Oamenii sunt mai deschiși azi în privința
subiectului, și nu se mai uită nimeni ciudat la tine dacă intri într-un
magazin cu obiecte erotice, sau dacă îți cumperi prezervative ori
lubrifiant. Curioșii pot opta pentru vibratoare care mai de care mai
ingenioase, biluțe pentru plăceri extreme, cătușe, bici, ba chiar și
femei gonflabile. Să nu uităm nici de numeroasele saloane de masaj
erotic, unde se practică masajul cu finalizare.
Să revenim la personajele noastre denumite generic, Ion și Maria.

Sexul la țară - Ion și Maria o pun de una mică

Ion cel timpuriu nu avea el mari fantezii în legătură cu Maria lui și

nici nu-și bătea capul să o satisfacă, astfel încât:

Băut fiind se întorcea de pe câmp, ars de soare și puțind a

transpirație și a țuică, nici nu se mai dezbrăca de nădragi, îi ridica
poalele Măriei și sus călare pe ea. Bineînțeles în poziția misionarului.

Diiiiiiii, diiiiiiiiiiiii!!

După câteva secunde în care dădea ca un iepure din cele două fese
se oprea brusc, ud leoarcă, și adormea. Femeia nu-și punea nici ea
multe întrebări despre ce și cum. Dacă a fost bine, dacă există ceva
mai mult de atât și se întorcea la gospodărie și la copii. Unele or fi
fost mulțumite, altele de abia așteptau să termine „Ion" ca să se
întoarcă la treburile zilnice. Pe vremuri femeia era învățată, instruită
să fie supusă bărbatului în toate cele, inclusiv în pat.

Referitor la sex sau dragoste, iată ce scrie Liviu Rebreanu:

„Actul sexual fără substratul pasiunii copleșitoare este o terfelire și

trupească și sufletească de care trebuie să te rușinezi în fața
oamenilor și, mai ales a conștiinței tale."

Maria cea oportunistă versus Maria

telenovelista
Acum fetele deh... s-au emancipat. Vor preludiu ca la carte. Unele
vor ca preludiu un cârd de cumpărături, o mașină și alte cele. Pentru
toate acestea sunt dispuse să își coboare buzele către guguștiucul
tău și să îl lingă ca pe o înghețată pe băț.

Mai vezi câte o blondă sau o brunetă focoasă într-o mașină de ultima
fiță și spui cu voce tare sau în gând: „A prestat ceva pentru mașina
asta". Femeile românce conștiente de puterea cu care au fost
înzestrate de la mama natură, profită de pe urma ei și nu se oferă
pe tavă oricui și oricând. Ele au un preț. Dacă ești în căutare de
acest gen de specimen îți poți lua Ferrari-ul din parcare și purcede
către cluburile „selecte" din România. Găsești o grămadă în
București. Fetele abia așteaptă să dea iama în buzunarul tău. Deși în
acest caz nu se știe cine e victima. Nu uita când pleci de acasă să îți
pui toate ghiolurile, lanțul cel mai gros și neapărat să îți faci părul
cum se poartă (ridicat și cu țepi ori creastă și zburlit la spate).

Există totuși și o mare parte de dame care preferă să fie mângâiate,

sărutate peste tot și de abia apoi sunt pregătite să le ofere
„savarina" cea zemoasă iubitului. Unele dintre ele sunt artiste, iar
altele au citit prea multe cărți de Sandra Brown și s-au uitat prea
mult la telenovelele spaniole. lată acum încă un citat despre unul
dintre cele mai uzitate cuvinte din istoria omenirii - Sexul. Vorbind
despre el, Mircea Cărtărescu vine și spune următoarele:

„Sexul implică o profundă îngustare a conștiinței, o coborâre adânc

sub convențiile sociale și etice, o eliberare de tabu-uri, de dezgust, o
căutare a plăcerii în interzis și perversiune."
Ion cel cu „puța-n nisip" și Maria cea cu Hello
Kitty

Ion cel mic învață primele cuvinte obscene pe la câțiva anișori ori din
familie sau de la grădiniță, ori din parc sau din fața blocului. Nici
Maria nu este mai prejos. însă ea este de mică dotată cu mai mult
tupeu, pe când băiețeii sunt mai timizi la început.

Fragedul băiețel începe să mai arunce câte un ochi prin revistele

pentru adulți sau la vreo scenă cu tentă erotică de la tv-ul uitat
aprins, și începe să își pună tot felul de întrebări. Maria cea răsfățată
aude și ea de afară din părculeț de la copiii mai mari tot felul de
cuvinte porcoase și le reține fără să vrea. Dacă pe vremuri părinții se
jenau să aducă în discuție cuvântul sex, cei de acum sunt mult mai
deschiși în a discuta despre amor cu copiii lor.

Dacă în alte timpuri Ion era lipsit de mijloace de informare și făcea și

el sex cum îl ducea capul sau cum auzise din bătrâni, acum în
secolul vitezei bravul nostru Ion este uns cu toate alifiile.

însă totuși sunt câteva lucruri care îi cam lipsesc.

Ion cel Modern - Macho autohton

Să vedem ce vrea Ion cel Modern?

De exemplu, Ion din zilele noastre, macho autohton care vrea să fie
în pas cu moda în ceea ce privește ultimele noutăți în materie de sex
dorește:
• să călărească un număr infinit de femei;

• să fie considerat un amant desăvârșit;

• să se laude cu performanțele sale prietenilor săi:

• „Băi am f* pe una aseară. Și să vezi ce i-am dat și ce i-am

făcut."

• să își satisfacă în primul rând partenera, însă prin toate

orificiile;

• să facă sex sau dragoste cu o femeie lipsită de inhibiții;

• să încerce tot felul de jocuri erotice;

• să facă sex în grup;

• neapărat să te joci cu „știuletele lui". Nici nu intră în discuție

să nu faci asta;

• tot lui nu i-ar displăcea să încerce și cealaltă „grotă";

• să te îmbraci cât mai provocator;

• să ai inițiativă;

• să fii inovativă;

• să fii stăpâna lui;

 • să fii sclava lui sexuală;

• sex oriunde și oricând;

• te cam vrea epilată peste tot;

• să știi să îl inciți;

• să știi să savurezi o banană;

• să fie pălmuit, biciuit, masat, lins;

• apreciază o femeie stăpână pe dorințele ei sexuale etc.

Visurile Măriei de azi

Maria de azi visează după:

- Nea Ion cu „sula" mare; ba unele vor și mare și groasă. Există

totuși și categorii care se mulțumesc cu un cârnăcior mic și
simpatic;

- preludiu. Aici intră și povestea cu romantismul;

- un bărbat care să o iubească și care s-o respecte;

- un bărbat căruia să nu îi moară la intrare sau după câteva

secunde ori minute (dacă te simți cu musca pe căciulă poți
încerca un păhărel de vin roșu înainte, salată de țelină, stridii
sau alte dătătoare de potență);
 - un prinț gen Irinel Columbeanu care s-o salveze din sânul
familiei enervante care se opune cu înverșunare la dorințele ei
pentru o viață mai bună.

- un om puternic care să o susțină financiar: să o ajute să-și

pună si-licoane și să devină o nouă vedetă a României.

- un bărbat cu casă și mașina care să o plimbe peste tot în

lume;

- un bărbat care să fie de casă. Să facă piața, să bată covoarele,

să se priceapă la treburile casnice;

- un pămpălău ușor de dus de nas;

- un bărbat care să nu fie bețiv, curvar, cartofor, mitocan;

- un bărbat cu care să facă sex romantic și în același timp foarte

pasional;

- să nu o mintă, să nu o înșele, să n-o bată;

- dacă o minte totuși să se și priceapă;

- să îi facă declarații de dragoste, complimente etc.

Dacă pe vremuri demult apuse, Maria nu avea ea mari pretenții de la

Ion și nu avea nevoie nici de mare pregătire pentru actul sexual,
odată cu emanciparea femeii lucrurile au ajuns la extrema cealaltă.
Așadar din cumințica femeie de casă, care se căsătorea de gura
lumii, virgină, am ajuns să asistăm acum la o Mărie modernă (fără
perdea) care practică și doar pentru plăcere sexul. Nu o deranjează
aventurile de-o noapte, și-și schimbă foarte des partenerii, neținând
cont de gura lumii. însă aici cei doi se potrivesc negreșit. Ambii vor
sex în mașină, în toaleta unui avion, pe capota mașinii, în parc în
văzul lumii etc. Niciunul nu vrea angajamente.

Atenție! Nu te gândi că de-a lungul timpului oamenii nu făceau sex

sau că erau inhibați. Nu. Și atunci oamenii erau dornici de plăceri
carnale însă totul se făcea mai cu perdea. Existau case de toleranță,
existau orgii, femeile aveau amanți și evident, bărbații amante sau
de ce nu, amanți.

Sexul după '90 - Revoluționarii Ion și Maria

Româncele noastre (generația după '90) sunt precoce și în materie

de sex.

Fetele își încep viața sexuală cam pe la vreo 13 ani. Să nu mai

vorbim de faptul că noua generație e alcătuită din fete foarte bine
dotate, încât dacă le privești în mod sigur le dai cel puțin 18 ani.
Formele tinerelor sunt din ce în ce mai expuse ochilor lacomi ai
vânătorilor de plăceri. Ca rezultat, tinerele odată ajunse la majorat
au deja au experiență îndelungată în sfera relațiilor intime. Nu mai
există jenă și prejudecăți. Nici înainte nu se poate spune că nu
existau oameni fără prejudecăți, dar în zilele noastre este o
adevărată revoluție sexuală. Nici cu Ion nu ne este rușine. Și el
practică aceleași obiceiuri.
Și cum tinerii din ziua de azi se plictisesc teribil de ușor de partener,
ei preferă să experimenteze cu cât mai multe persoane: de la poziții
care mai de care mai ieșite din comun până la a avea parteneri
multipli în timpul aceluiași act.

Și apropo de acest subiect, să facem o scurtă pauză de râs, ca să

mai gustăm puțin din bancurile despre Ion și Maria:

„Ion și Maria se plimbau pe stradă. La un moment dat Maria se

oprește și îi spune lui Ion:

- Mă Ioane, vreau să-ți zic ceva.

- Spune fă.

- Eu sunt lesbi...

- Auzi fă, da ce înseamnă aia lesbi?

- Uite mă Ioane, vezi femeia aia de vizavi cu fundul rotund și sânii

cât 2 pepeni?

- Da fă, o văd.

- Uite, eu vreau să fac sex cu ea... Asta înseamnă lesbi.

- Poi fă Mărie atunci cred că și eu sunt lesbi!"

înainte de a afla mai multe despre ce îi excită pe români și cum se

mai excită ei în timpurile noastre de după Revoluție întoarcem înapoi
o filă pentru a face o trecere în revistă despre perioada comunistă ce
i-a avut ca tartori pe Tovarășu' Nicolae Ceaușescu și pe ilustra lui
soție, „Tovarășa academician doctor inginer"- Ileana Ceaușescu.

Generația cu „cheia de gât"

Epoca de Aur a comunismului a fost o perioadă în care s-a pus

accent pe creșterea natalității. Prima măsură a fost interzicerea
avortului. Atunci femeile nu dispuneau de prea multe metode de
contracepție deoarece fuseseră scoase de pe piață, astfel că, vrând-
nevrând dacă îți plăcea să faci amor trebuia să stai cu frică să nu
cumva să rămâi iar însărcinată a nu știu câta oară.

Dacă un doctor era prins că operează un avort ilegal era băgat la

pușcărie și același lucru se întâmpla și cu gravida respectivă. Femeile
apelau la tot felul de metode băbești pentru a scăpa de sarcina
nedorită, însă urmările acestor intervenții rudimentare le erau uneori
fatale. Unele dame cu mai mulți bani și mai multe relații apelau
totuși la un medic care să le rezolve evident contra cost. însă și aici
amândoi riscau foarte mult. Acest fapt este cunoscut sub denumirea
de perioada „Decrețeilor".

Vorbim aici despre Decretul 770 dat de Ceaușescu în anul 1966.

Astfel copiii născuți în perioada 1967-1968 până la revoluția din '89

au fost considerați „Decreței". Vorbim aici strict despre copiii care nu
au fost doriți. Totuși existau situații extreme în care statul își dădea
acordul pentru a se efectua avortul.
Doar dacă gravida era în pericol de a-și pierde viața sau dacă unul
dintre părinți avea o boală gravă ce ar fi avut repercusiuni asupra
fătului, sau dacă mama suferea de invaliditate gravă fizică, psihică
sau senzorială atunci era permis avortul. Dacă era urgență majoră
trebuia înainte să-l informezi în scris cu cel puțin 24 de ore înainte pe
procurorul care se ocupa de astfel de situații.

Dacă nu era urgență, cazul trebuia evaluat de o comisie care să-și

dea acordul pentru întreruperea de sarcină. Femeile care născuseră
deja patru copii și îi aveau în îngrijire, de asemenea aveau (dacă se
poate spune) - câștig de cauză pro avort. Și femeile trecute de 45 de
ani erau scutite de acest decret și cele care rămăseseră însărcinate
în urma unui viol sau incest.

Există în industria filmului românesc două filme edificatoare despre

această perioadă neagră pentru unele femei.

Este vorba despre documentarul din 2005 Născuți la comand ă-

Decrețeii. Regia este semnată de Florin lepan. Al doilea film îndelung

mediatizat poartă semnătura regizorală a lui Mungiu și se întitulează

foarte sugestiv 4 luni, 3 săptămâni și 2 zile. La ce crezi că se referă?

Revenind la copiii născuți în perioada decretului aceștia sunt

cunoscuți ca și „generația cu cheia de gât".

lată că Ion și Maria din acele timpuri răzlețe s-au iubit ei ce s-au iubit
și pentru că nu mai făceau pauze din când în când ca să-și tragă
sufletul au apărut așa-zișii mici decreței. Unii dintre ei, scoși ca pe
bandă rulantă, au trăit prin orfelinate. Alții mai norocoși au crescut în
sânul familiei unde chiar dacă reprezentau încă o gură în plus de
hrănit, părinții au făcut sacrificii ca să-i crească.

Urmează în continuare câteva fantezii cu cei doi protagoniști.

Fantezii comuniste cu Ion și Maria

Ion și Maria plecau dimineață la muncă, la fabrică de exemplu și se

întorceau de abia seara. Unii părinți lucrau chiar în 3 schimburi.
Odraslele erau duse la creșe sau grădinițe, unități care aveau orar
prelungit. Copiii de mici erau învățați să se descurce singuri. Seara
când veneau părinții acasă îi găseau pe copii așteptând cuminți pe
întuneric în bucătărie. Doar aragazul mai lumina ușor încăperea,
deoarece curentul se oprea adesea.

Deși condițiile de viață erau mult mai dure decât acum, Ion și Maria
mergeau mai departe având încredere în ziua de mâine. Nu mai era
nevoie să stingă lumina căci era deja demult oprită. La televizor nu
aveau ce vedea așa că după ce se culcau copilașii încingeau o
partidă de sex comunist. Patul scârțâia, Maria sălta din fundulețul cel
durduliu, iar Ion nădușea și vorbea porcos. Ion însă mai avea o
fantezie: îi plăcea ca atunci când copiii erau plecați la țară sau în
tabere și nevasta „bucătărea", să stea să o privească. Maria era o
româncă zdravănă, mamă a trei copii. Și cum stătea ea așa și
învârtea în mămăligă, șoldurile de femeie coaptă i se revărsau iar
merișoarele nu foarte mari i se bălăngăneau vesele (imaginea
gospodinei de rând, mamă eroină), lui Ion îi veni o poftă strașnică de
sex. Fantezia lui cea mai mare era să o facă în bucătărie, femeia
fiind la cratiță, preocupată de treburi. Puțin luat așa de la nițel vin de
la mumă-sa o trase pe Maria de șolduri și mai departe știi și tu ce s-a
întâmplat. Da! S-a ars mămăliga!

Și ca să încheiem tot într-o notă veselă iată un banc care se pretează

la povestea de mai sus:

Tot învârtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe
pe soțul său, Ion care oprindu-se din cititul ziarului o urmărea cu un
zâmbet larg.

La un moment dat când se afla cu spatele la el deoarece curăța

aragazul, acesta îi spune:

-Ai un fund mare cât o betonieră!

Femeia se rușinează nițel, dar păstrează tăcerea hotărându-se în

sinea ei că i-o va plăti cu vârf și îndesat.

Seara, la culcare, se întoarce cu fața la perete și nici nu-l bagă în

seamă pe Ion.

Nerăbdător, soțul începe să-i mângâie fesele.

Deja cu capsa pusă, soția lui se întoarce și-i spune:

- Crezi că pentru două pietricele atât de mici pornesc o betonieră

atât de mare!?

Mașina de spălat XXX

Să revenim. După cum știi sau nu știi, o femeie avea ceva de muncă
în gospodărie. La început nu au fost nici pamperși, nici mașină de
spălat, nici multe alte lucruri care să îi ușureze munca unei
gospodine. Nu exista emanciparea femeii pe atunci. Astfel că eroina
noastră, mamă a unui cârd de copii, trebuia să muncească, să fiarbă
scutecele, să facă și curățenie, mâncare, să fie și sexy și să stea și
„capră" chiar dacă era obosită și se făcea miezul nopții uneori și încă
nu terminase de trebăluit prin casă. Să nu uităm nici de mâncarea
care se găsea cu greu și era raționalizată. Trebuia să stai la cozi
imense pentru a lua lapte, ulei, butelii etc. Iar mezelurile erau o
delicatesă. Cât despre banane și portocale... alea dacă apucai o dată
pe an să le guști, era bine. Prin anii '70 au apărut și la noi mașinile
de spălat (Albalux), ceea ce a ușurat cu mult munca femeilor. Dar
Ion al nostru a văzut în asta o posibilitate de divertisment erotic și
nu un lucru necesar pentru gospodărie. Astfel că într-o zi când copiii
erau pe la o mătușă, Ion ce s-a gândit: ia să vadă el cum e să faci
sex pe mașina de spălat.

Așa că în timp ce mașina era pusă în funcțiune și rotea de zor

hainele, Ion o sărută cu foc pe Maria cea îmbrăcată doar sumar (era
vară). în același timp o apucă cu lăcomie cu mâinile de sâni,
jucându-se cu sfârcurile până ce s-au întărit. Ea fiind dornică să
încerce ceva nou imediat intră în joc răspunzându-i cu avânt
muncitoresc. Ațâțată de jocul pasional, îl luă de cureaua pantalonilor
dornică să scape cât mai repede de ea. în acest timp mașina bubuia
nu prea veselă de greutatea în plus cu care fusese însărcinată.
Găsind obiectul plăcerii, soața nu mai așteptă prea mult și probabil
fiind stătută de ceva vreme îl introduse în peștera alunecoasă. Și uite
așa au pornit un galop frenetic fiind acompaniați de timida mașină
de spălat care începuse să nu mai poată ține pasul cu ei. Bărbatului
îi ieși pe nas salata de crudități cu hrean și cu maioneză și începu să
fumege. Cineva avusese grijă ca mica lor escapadă domestică să fie
finalizată cu succes.

Este vorba despre mama fetei căreia i se cam plânsese odrasla că i-

au cam scăzut performanțele sexuale ale soțului, ea bănuindu-l că o
înșală. Așa că a avut grijă soacra să repare presupusa problemă,
întorcându-ne la partida de sex sălbatic de pe mașina de spălat
proaspăt cumpărată, Ion obosind a vrut să schimbe poziția așa că a
luat-o de picioare și i le-a cocoțat pe umeri. Ea nu a avut nimic de
obiectat fiindcă îi cam plăcea ce-i făcea. Ce-i drept după un timp
începuse s-o cam doară spinarea de la atâta frecuș de capacul
mașinii. Cârpa pusă acolo ca să nu se pună praful căzuse demult pe
jos iar contactul pielii spatelui cu răceala tablei a făcut-o să geamă
nițel. Vecina cam surdă de dedesubt a început să bată nervos în
țeavă. Bebelușul din apartamentul de lângă a început să urle și s-a
creat un mare haos, în timp ce pe ei nu îi oprea se pare nimic, a
sunat și milițianul la ușă fiind chemat de vecina de jos. Și uite așa s-
a sfârșit interminabila lor partidă de sex.

Milițianul a aruncat un ochi pofticios la soție, a râs pe sub mustăți și

le-a dat totuși o amendă simbolică în folosul comunității. Astfel că
tinerii au trebuit ca timp de o săptămână să facă piața pentru
persoanele pe care le-au deranjat cu zgomotul.

Ion și Maria pun murături

0 altă năzbâtie sexuală de-a lor a fost prin anii '80 când s-au apucat
să pună murături în balcon. Acesta nu era acoperit deoarece pe
atunci nu prea vroia tovarășu' ca lumea să aibă balcoanele închise.
Așa că au adus toate cele de trebuință și s-au apucat să îndese
murăturile în borcane. Când au ajuns la capitolul castraveți și
morcovei, lui Ion, cumva inspirat de forma legumelor, i s-a făcut
dintr-o dată chef de nebunii (neținând cont că stăteau la etajul 3,
într-un bloc lung cu 7 scări, cu vedere la bulevard). Pe balcon erau o
grămadă de lucruri depozitate: bicicleta copiilor, patinele cu rotile,
butoiul cu varză, sacii cu cartofi și ceapă și bineînțeles rufele spălate.
Cum spațiu de desfășurare nu prea aveau și fiind cam încinși
amândoi s-au dezbrăcat mecanic și s-au pus pe treabă lipsiți de jenă
că s-ar putea să-i vadă trecătorii. Dacă ți-ai fi aruncat privirea spre
balconul lor ai fi avut ce vedea. Un spectacol erotic gratis. Sânii
voluptuoși (ai unei femei care născuse de vreo 3 ori) care se
bălăngăneau haotic erau din când în când acoperiți de mâinile
bărbatului înfierbântat. Și ca să fie un show veritabil ce ar fi putut
oricând concura cu filmele porno (străine) de la vremea respectivă,
focosul cel tare ca un morcov a luat-o pe mult dotata lui soață și a
urcat-o pe pervazul care nu era deloc înalt. Pe atunci nu era încă
moda ca femeia să fie complet cheală în zona intimă, iar când și-a
aruncat privirea spre „folofoloan-ca" acoperită cu ceva perișor creț a
înghițit în sec și s-a aplecat să o exploreze ușor cu limba. După ce și-
a satisfăcut pofta gustând din parfumul intim a trecut iar la atac. De
data asta către altă zonă. Nu mică i-a fost mirarea nevestei când s-a
trezit cu castravetele lui Ion în gură. El nu se mulțumea doar cu
savarina ei. Vroia să încerce cât mai multe din ce văzuse el în filmele
pentru adulți de pe casetele video procurate pe sub mână.
Din păcate pentru ei și pentru trecători, partida de sex a luat sfârșit
odată cu țignalul acut al soneriei. Acesta era semnul că fetița de 7
anișori venise de la școală. Și totuși bine că s-au oprit deoarece apa
pusă la fiert pentru saramură mai avea puțin și stingea focul de la
aragaz. îmbujorați și respirând greu s-au îmbrăcat repede și s-au
grăbit să deschidă.

Românii și casetele porno VHS

Și cum s-a adus vorba despre casetele cu filme porno din acea
decadă, iată cam care erau filmele care au marcat câteva generații:

Deep Throat apărut în 1972. Filmul are și o continuare apărută în

1974 - Deep Throat II. în film joacă legendară actriță de filme XXX,
Linda Lovelace. Dacă ești pasionat de sexul oral stil „Deep Throat"
aruncă un ochi. Dacă îți place când mergi la doctor la ORL și îți bagă
o spatulă în gât sau poate chiar o cameră de mici dimensiuni și
reziști înseamnă că ai putea face carieră în domeniul filmelor pentru
adulți. Behind the Green Dooreste un film apărut tot în '72. Este
considerat primul film porno hardcore.

The Devii in Miss Jones. Se pare că anul 1972 a fost un an propice

pentru producătorii de filme porno deoarece și acesta tot atunci an a
apărut. Alice in Wonderland: An X-Rated Musical Fantasy.

Acesta este considerat primul film porno făcut sub formă de basm
muzical pentru adulți. Filmul a ieșit în anul 1976 în SUA.
Debbie Does Dallas. Filmul are trei părți, toate fiind cu aceeași
protagonistă, Bambi Woods. Prima parte a apărut în anul 1978, iar
următoarele două în 1981 și 1985.

Să vorbim puțin și de tineretul din perioada pre-decembristă.

Ion și Maria de la Șoimii patriei și pionieri la

anii de liceu

Adolescenții aveau materiale didactice de studiu pentru a se informa

însă acestea nu se putea cumpăra de la ziare. Totul se făcea din
mână în mână, prin cunoștințe.

Pentru a intra puțin în picanteriile din așternuturile românilor din anii

'80 trebuie să cunoaștem detalii despre cum se trăia atunci.

Să începem cu celebrii Șoimi ai patriei de la grădiniță, cu faptul că nu

aveai voie să vorbești despre Ceaușescu decât aducându-i cuvinte
elogioase și spunând că-l iubești pe tovarășul care are grijă de copiii
patriei. Și acolo micul Ion punea ochii pe blonda Maria (Maricica
după cum o alinta) și îi aducea bomboane cubaneze care fuseseră
obținute cu greu de către părinți. Mica blondină atunci prindea drag
de Ionică și îi dădea un mic pupic pe obraz, de se făcea acesta din
urmă roșu ca racul. Probabil datorită acestor mici atenții ea își dădea
acordul să fie partenera lui de dans popular pentru serbările de la
grădință.

Imediat după grădiniță pe la 6-7 anișori copiii mergeau la școală

unde purtau uniformă. Fiind foarte mulți școlari în orașele mari sau
capitală, numerotarea claselor ajungea uneori și până la litera I. La
școală, pe lângă materiile de bază, copiii erau instruiți să învețe
Ordinea și Disciplina.

Fetele mai măricele de abia așteptau să cadă ninsoarea pentru a fi

tăvălite și frecate cu zăpadă. Sau vara să fie stropite cu apă ca să li
se dezvăluie sânii zvelți și feciorelnici. Unele pentru a intra în atenția
băieților își împleteau părul sau și-l prindeau cât mai interesant în
coadă. Cele mai îndrăznețe și cu sângele fierbinte își scurtau și
sarafanul, însă erau prinse și muștruluite de diriginte. Băieții trebuiau
să se tundă scurt și nu să umble cu lațe. Aveau obiceiul să le tragă
pe fete de cosițe sau să le fugărească prin toată școala sau prin
curte pentru a le pipăi. Dacă nu știi, atunci era obiceiul ca elevii mai
mari să aibă oracole unde fiecare răspundea la întrebările puse
acolo. Cele mai iubite întrebări erau dacă îți place de cineva. Sau
dacă te-ai sărutat și cu cine? Mai erau și întrebări de genul: Cum te
cheamă? Când te-ai născut? Ce filme îți plac? Ce cântăreți (e) îți plac
sau ce trupe? Tot pe la 12-14 ani unele domnișoare mai îndrăznețe
începeau să fumeze prin toalete (și în zilele noastre tot cam la
această vârstă se apucă).

Adolescentele veneau cu unghiile făcute și fardate țipător. De regulă,

aceste specimene nici nu dădeau prea mult pe la școală și totuși
atunci când veneau nu străluceau la învățătură. Ele erau cunoscute
ca și curvele școlii. Pe la ele trecuseră mulți virgini cu coșuri în
frunte. Pe vremea aceea mai ales în clasele a Vll-a și a VIIl-a se
chiulea la greu (nici azi nu e altfel). Adolescenții se duceau în parcuri
sau la film, baruri, cofetării unde fumau și consumau alcool. Odată
ajunși la liceu lucrurile erau cam aceleași. Nu doar cei care învățau
prost făceau tot felul de nebunii cât și cei care învățau bine. Cum ați
citit și mai sus, da, se făcea sex „la greu" și înainte de revoluție însă,
ideea de atingere a idealului prin dragoste era mai mult înrădăcinată
în generațiile trecute decât în cele actuale.

lată-i acum pe eroii noștri în plin elan romantic.

Ani de liceu

Un film care te introduce cu brio în acea atmosferă și de care mulți

își amintesc cu plăcere este celebrul Liceenii. Filmările au fost făcute
în 1986, dar pelicula a apărut pe marile ecrane în 1987 avându-i în
rolurile principale pe cântăreața Oana Sârbu și pe fiul lui Ștefan
Bănică Senior. Nu îi putem uita nici pe celebrul diriginte Socrate (Ion
Caramitru) care îi învăța pe tineri să viseze, dar nici pe mult-simpati-
ca profesoară de matematică poreclită Isoscel (Tamara Buciuceanu).
Sărutul romantic dintre cei doi tineri îndrăgostiți, Dana (Oana Sârbu)
și Mihai (Ștefan Bănică Jr.) a făcut mare vogă în sufletele miilor de
adolescenți sau tineri pătrunși de săgeata lui Cupidon. Nu prea era
loc pentru erotism în filmele care se făceau în timpul regimului
ceaușist, toate filmele fiind controlate la sânge pentru a nu deranja
prea mult „direcțiunea".

Filmul despre liceeni în regia lui Nicolae Cordoș se pare că a avut în

1985 un precedesor. Pelicula se numește Declarație de dragoste și a
dat startul seriei de filme despre liceeni. Astfel că regizorul încântat
de ce priză au avut la public cele două filme a decis să continue seria
cinematografică dedicată tinerilor aflați la liceu.
Așadar filmului Liceenii i-au urmat Extemporal la dirigenție, Liceenii

Rock'n'Roii și ă
Liceenii în alert .

Filmul Liceenii Rock'n'Roll a apărut la aproximativ trei ani după

revoluția din decembrie '89. Odată cu sfârșitul epocii salamului cu
soia și a raționalizării mâncării și a multor altor drame, se spune că a
început revoluția sexuală în România. E greșit spus. Sexul există din
cele mai vechi timpuri. La români însă a fost cu cenzură. Odată cu
scăparea de sub regimul comunist, românii au scăpat și de cenzură.
Era liber la sex oriunde, oricum și cu oricine.

Da! Cu oricine, deoarece pe vremea răposatului dacă vreun vecin,

coleg, prieten sau unchi afla că te vezi cu un cetățean străin ți se
făcea dosar la secu'. Multe românce se împrieteneau cu arabi
sperând la o viață mai bună departe de Românica. Nici acum
româncele nu au încetat să mai viseze la asta!

în ceea ce privește filmul menționat anterior acesta ne interesează în

mod deosebit, deoarece se spune că în el apar primele două scene
de sex dintr-un film românesc. Scenele respective nu conțin sex
explicit, doar sânii protagonistei principale interpretate de Oana
Sârbu fiind expuși marelui ecran. Românii obișnuiți deja cu cozile
comuniste s-au dus cu mic cu mare la cinematograf (pentru că
atunci nu erau mall-urile) să vadă cum fac sex celebrii actori.

Și acum tu, care ai văzut și trăit până acum atâtea și atâtea, sigur nu
salivezi la scene de acest fel, așa că ia mai bine amuză-te citind un
banc despre cât de des fac sex liceenii pe parcursul unei zile:
Un tip intră într-o farmacie, și caută cu privirea raftul cu
prezervative. Văzând că sunt de mai multe feluri îl întreabă
nedumerit pe farmacist, iar acesta îi explică:

- Ăsta e pachetul pentru liceeni, cu 3 bucăți. Unul dimineața,

unul la prânz, și unul seara.

- Dar ăsta mai mare?

- E pentru studenți, cu 7 bucăți: luni, marți,

miercuri...

- Și cel mai mare?

- Acesta e pentru cei căsătoriți, cu 12 bucăți:

ianuarie, februarie, martie...

întorcându-ne la scenele de sex din filmele românești

post-decem-briste, un alt film a intrat în
cinematografele românești spre deliciul domnilor
însetați de erotism. Este vorba despre comedia Miss
Litoral în care rolul principal feminin este jucat de
interpreta de muzică ușoară, sexoasa Anca Țurcașiu.
Bărbații din anii '90 au salivat atunci la scenele care o
înfățișau pe Tina (Anca Țurcașiu) dansând în
costumul Evei în mare sau făcând amor cu iubitul ei
din film - Dorel (Marius Gâlea). Scena de dragoste nu
este una foarte sugestivă, ei văzându-i-se doar sânii.
Și în film apare ideea de sex numai după căsătorie
însă personajele scapă ușor de aceste principii
morale căzând în jocul pasiunii.

Și atunci merită să menționăm că unii băieți sau

bărbați vroiau și le cereau iubitelor virgine să-și
dovedească dragostea culcându-se cu ei. Dacă nu
făceau acest lucru urmând a le părăsi pentru altele
mai experimentate. Acest lucru era de cele mai multe
ori un fel de șantaj emoțional, ei neavând de fapt în
cap să rămână prea mult cu ele.

Dacă fata ceda, rămânea cu buza umflată și cu

onoarea pătată, iar dacă aflau părinții era vai și amar
de ea. Urmau bătăi, vizite la medicul ginecolog... Să
nu mai spunem că unele rămâneau însărcinate.
Puștii, dar și bărbații nu prea au fost nicicând prea
prieteni cu prezervativul, afirmând că nu simt mare
lucru cu el, astfel că practicau coitus interruptus, iar
fetele metoda calendarului (aceste două metode se
practicau din moși-strămoși).

Pentru cei care nu cunosc termenul, coitus

interruptus înseamnă întreruperea actului sexual și
ejacularea în afara vaginului.

Și acum urmează două bancuri haioase despre

virgine și despre adolescente gravide. Deci,
pregătește-te pentru o porție de râs și ia-ți pentru
moment gândul de la metodele naturale de
contracepție care nu au fost și nu vor fi niciodată
sigure 100%. De altfel singura metodă sigură este
Abstinența.

Un părinte află că fata lui de 16 ani este însărcinată

în luna a treia, și o întreabă furios.

- Ce te-am învățat eu cu mă-ta? Unde ți-a fost capul?

- Sub volan, tată, a răspuns fata.

Două prietene, ambele domnișoare, se confesau una

alteia. Maria pleacă în vacanță la Costinești și, când
se întoarce, nu mai e fată mare. Cealaltă curioasă o
descoase:

- Și cum a fost? Povestește-mi tot cu lux de

amănunte!

- Cum îl cheamă și cum a fost?

- îl cheamă Ion. Și cum să fie... Prima oară este

oribil, doare de îți vine să urli. Dar apoi e fenomenal!

- Speriată, cealaltă pe nume Marioara întreabă:

- Dar ce fel de durere e? Seamănă cu durerea de

cap, de stomac, de menstruație?
- Nuuuuu, nici pomeneală!

- Atunci cum e?

- E ca durerea de spate, de măsea, de urechi?

- Da! E ca durerea de măsea!

- Adică? Ce vrei să spui?

- Păi măseaua te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!

Așa e și cu sexul prima oară!

Se pare că adolescentele românce de după '90 nu se

dau în lături nici de la sexul oral. însă dacă stai de
vorbă cu oameni din generațiile anilor '30 - '50 ai să
descoperi femei crescute cu „frică de Dumnezeu''
care nici nu concep să facă asemenea „scârboșenii"
gen sex oral sau alte chestii.

Ion și Maria la vârsta a lll-a

Femeile respective sunt obișnuite cu poziția

misionarului și cu lumina stinsă. însă despre aceste
generații mai există și bancuri în care sunt luate la
mișto babele că după un viol ele au fost supărate că
nu și-a făcut treaba bine violatorul.
lată mai jos și câteva bancuri scrise pe seama
vârstnicilor care potrivit unor studii, nu renunță la
sex nici la 80 de ani. Iar în zilele noastre există și
miraculoasa pilulă albastră care îi face pe bărbații de
vârsta a treia să fie din nou tineri în pantaloni. Este
vorba despre pastila magică care se numește
Viagra®. Unii bătrâni preferă să facă amor cu
bătrânica lângă care și-au petrecut o bună parte din
viață iar alții mai „băloși" se uită după puicuțele
tinere. Acestea din urmă, dacă pensionarul respectiv
are și ceva lovele nu se dau în lături în a-l ajuta să
scape de avere.

Mai sunt și tinere care caută într-un bărbat tatăl pe care nu l-au
avut, și de aceea sunt predispuse în a-și alege parteneri mult mai
mari ca vârstă.

Uite acum și glumele mult-așteptate:

Un pensionar la vreo 80 de ani intră grăbit în casă ,,târându-și

picioarele și strigă nervos la babă:

- Babo, vino repede, picioarele sus!

La care baba se urcă repejor în pat și-și ridică ambele picioare,

așteptând ca soțul să o satisfacă.

La care el răspunde enervat:

- P-ale mele deșteapto, nu p-ale tale!

Ți-a plăcut? lată încă unul:

Un om mai zdrențuros merge într-o bună zi la un magazin cu bijuterii

împreună cu o tânără incredibil de frumoasă. El îi spune bijutierului
că se uită după un inel deosebit pentru iubita sa. Bijutierul ridică o
sprânceană, măsurându-l din cap până-n picioare și apoi caută în
stoc de unde scoate un inel strălucitor, care costa cam 3.000 euro și
i-l oferă. Septuagenarul însă nemulțumit îi spune:

- Nu cred că ați înțeles, eu vreau ceva cu totul special.

Drept urmare, bijutierul a mers să caute în stocul special, aducând

un alt inel ce valora cam 20.000 euro.

Ochii avidei femei sclipeau ca două diamante. Deja se excitase la

văzul obiectului. Văzând reacția bunăciunii moșul îi spune
vânzătorului: - Ei bine, îl cumpăr!

Bijutierul și mai surprins întrebă atunci cum se va efectua plata, iar

cumpărătorul îi spuse că va plăti cu cec.

După trei zile cum stabilise cu bătrânul, bijutierul îl sună revoltat pe

moș.

- îmi pare rău să vă anunț dar în cont nu aveți niciun ban!

Moșul râzând îi spuse:

- Știam, dar vă puteți închipui ce weekend de vis am avut?

Am discutat despre bătrâni, despre liceeni - deci despre extreme.

Mai departe vom vedea ce fantezii au acum românii și nu se sfiesc să
vorbească despre asta:

Sexul în toaleta școlii, liceului, facultății

Sexul în toaleta trenului sau a avionului

Sexul într-un club, bar sau restaurant

Sexul la pădure

Sexul pe plajă, pe nisip

Sexul în cort

Sexul în parc

Sexul în lift

Sexul pe birou sau sub biroul șefului sau al șefei

Sexul pe un pian mare cu coadă

Sexul la beție, cu droguri

Sexul pe vârf de munte

Sexul în aceeași casă cu părinții

Sexul în cadă sau la duș

Sexul în jacuzzi sau piscină

Sexul în fața șemineului

Sexul la lumina lumânărilor

Sexul cu vecina sau vecinu'

Sexul cu prietena celui mai bun prieten, sau prietenul celei mai bune
prietene

Sexul cu nașa sau cu nașu'

Sexul cu o virgină sau cu un virgin

Sexul în zăpadă

Sexul în picioare

Sexul la copac

Sexul pe iarbă

Sexul în fân

Sexul în mare
Sexul pe capota unei mașini

Sexul în timp ce șoferul conduce

Sexul în timp ce ești privit

Sexul în fața unei oglinzi

Sexul cu 2 femei

Sexul cu 2 bărbați

Sexul în grup ș.a.

Sexul cu vedetele autohtone

Sexul cu o vedetă porno ș.a.

Și de aici putem merge mai departe cu imaginația ducând-o la

extreme.

Acest capitol nu își dorește să te facă să crezi că românii fac sex

altfel decât străinii. Pozițiile sunt aceleași, vechi de când lumea.
Sperăm că te-ai amuzat citind aceste rânduri și depinde de tine dacă
le vei pune sau nu în practică!