Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Idea a aparut acum 2 ani si iata ca in sfarsit am reusit sa o punem in practica. Numele meu este Valentin Ciocea si am realizat www.beep.ro. Acest manual de bancuri contine toate bancurile validate in www.beep.ro pana la data de 2 Iunie 2003 Fiecare banc are o dubla numerotare , de exemplu, bancul 41 din categoria Alinutza este numerotat asa : 41) [212]. In acest caz, 41 este nr de ordine al bancului in categoria respectiva si 212 este ID-ul lui unic. Chiar daca toate bancurile au fost corectate si validate manual e posibil ca unele sa fie dubluri. Va rugam sa ne semnalati dublurile la adresa robot@beep.ro specificand ID-urile bancurilor care sunt dubluri (ex : [212]=[543]) Pentru sugestii, felicitari, propuneri (mai ales din partea fotomodelelor (obligatoriu 90-60-90) :) ) sau pentru orice altceva, ne puteti contacta la 0724.694.689 sau la robot@beep.ro Site-ul nostru are si o lista de bancuri unde va puteti inscrie gratuit pentru a primi 10 bancuri proaspete in fiecare zi. Pentru a va inscrie, mergeti la http://www.beep.ro/maillist.php
Alte site-uri de aceelasi autor : www.caricaturi.ro www.integrame.ro www.roti.ro www.barfe.ro www.myxlist.net www.xchange.ro www.romanianartifacts.com www.opiniapublica.ro
Alinuta
1) [1] Valentin
- Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? - ... - Alinuta, de ce te legeni in fata T.V.-ului? -Las-o draga, nu vezi ca s-a spanzurat!!!
2) [2] Valentin
- Mami, ma lasi sa ma joc cu bunica? - Bine, dar e ultima oara cand te las s-o dezgropi!
3) [3] Valentin
- Mami, ma lasi sa-i tai lu' tata o ureche?- Mai lasa-l sa fiarba 10 minute!!!
4) [4] Valentin
- Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama? - Uite-i !!! (si-i arata n palma dupa ce-i scoate din buzunar)
5) [5]
Bunico, ma lasi sa ma joc cu tatele tale? Bine, dar sa nu iesi din curte!!
6) [6]
Alinuta la sanius cu fratiorul ei.. - Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup o mana! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe mana... - Alinuta, da-mi sania, ca-ti si cealalta mana! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe si cealalta mana... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup un picior! - Nu ti-o dau! - Hrst, ii rupe un picior... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup si celalalt picior! - Nu ti-o dau! - Harst, ii rupe si celalalt picior... -Alinuta, da-mi sania, ca-ti scot ochii! - Nu ti-o dau! - Scrascht, ii scoate si ochii, la care Alinuta : - Ba, hai acasa ca s-a facut intuneric...
7) [7]
-Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sicriul!
8) [9] Valentin
Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la sora'sa Alinuta si ii zice: - "Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele". Alinuta: - "Mai Bula, prajeste-ti si tu un ou!". Bula: - "Da' de ce nu-ti prajesti tu o tata?"
9) [10] Valentin
- Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta! - Taci si sapa!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? Alinuta: In ochii lui Gigel!
-Tata , te anunt ca vreau sa ma marit! -Da , dar de abia il cunosti ... -Asta e treaba mea! -Si macar el te iubeste? -Asta e treaba lui! -Si din ce o sa traiti? -Asta e treaba dumitale!
Ionel: Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura. Alinuta: Nu sunt doar racita.
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan. Mama: Ce faci Alinut-o? Alinuta: Ma reasamblez!!!!!
B:"-Ba da..." O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?" B::"-Nu.Tot un cent". O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..." B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten." O:"-Si patronul unde e?" B:"-Sus.O fute pe nevasta-mea..." O:"-Si tu ce faci aici?" B:"-Eu ii fut baru'!"
Ajunshi acasa Alinuta ia toporul shi pleaca sa se ajoace cu papushile. Intre timp se isca cearta in casa shi mama alinutei este aruncata in prapastie. Alinuta vine plingind in hohote. Tatal ei, intr-o criza de personalitate, o intreaba: Alinuta tati, iti pare rau ca am aruncato pe mama-ta in prapastie. Alinuta: Nu ma! Da ma oftic ca am pierdut faza !!! Spre seara toata lume este in jurul mesei. Intra dulcele tatic shi trinteste pe masa un cosciug. MA TATA MA !!! IAR MINCAM CONSERVE ???
- Mi-a spus ca daca ma urc in copac imi da 10000. - Proasto a vrut sa-ti vada chilotii. - Ce prost, nici nu-i aveam pe mine.
Se duce la taica-sau si ii zice: - Tata pot sa ma duc la discoteca? - Alinuta tati poti sa te duci dar sa nu te f**i! Se duce la maica-sa. - Mama pot sa ma duc la discoteca? - Da dar sa nu te f**i. Se duce Alinuta la discoteca se f**e si cand vine acasa ma-sa vede o pata de sange si Alinuta spune ca sa zgariat. A doua zi se duc la doctor si doctorul spune ce sa intamplat. - Asta nu-i o zgarietura ci o gaura de p**a!
tipu:-Intradevar. Baiatu:vrei sa cumperi o manusa de baseball? Tipu stia povestea de data trecuta si intreaba: -cat? Baiatu:700$ plateste....reuseste sa scape.... Tatal baiatului vine ontr-o zi de la servici si-i spune:Hai sa ne jucam baseball! Baiatu: Nu pot pentru ca am vandut mingea si manusa Tatal:Cu cat? Baiatu:1000$ Tatal ii tine o predica cum ca si-a inselat prietenii vanzandu-le cu mult prea mult si il duce sa se spovedeasca Baiatul intra in cabina si spune: Ce intuneric este? La care preotul: Nici sa nu indraznesti!!!
Animale
1) [40] wILL
I: Ce are 4 labe si 1 mana ? R: Un dobermann care s-a jucat cu postasu'..
2) [59] ady
Ursul si iepurasul prin padure prinde pestisorul de aur. Acesta zice ca daca ii da drumul le indeplineste cate 3 dorinte. Ursul: vreau o ursoaica --acesta se duce cu ia in tufis Iepurasul: vreau un costum de piele Ursul: vreau 2 ursoaice -- se duce cu ele in padure Iepurasul: vreau o motocicleta Ursul: vreau 100 de ursoaice care sa ma astepte la capatul paduri Iepurasul: vreau ca ursul sa fie homosexual
3) [75] Mihai
un rus si un american se pierd in munti Alpi.Cand credeau ca vor muri apare un saintbernard cu un butoias de git. Americanul: Uite prietenul omului! Rusul(frecandu-se la ochi): Da si a adus cu el si un ciine!!!!!
4) [101] mandy
Merge un dinozaur la plimbare cu intentia s-o determeine pe partenera sa sa faca dragoste cu el... Dina , nici pomeneala: a,a! azi nu,ma doare capul... Dino,rabdator din fire, o intreaba a doua zi daca nu e dispusa sa se dragaleasca cu el,dar Dina, se sustrage de la datoria sacra de perpetuare a speciei: -A,a!Azi ma doare spatele, e un junghi ce nu-mi da pace,parol,pe viata mea! Dino, plin de sperante si apetit sexual se roaga de ea (nu in genunchi,dar pe-aproape). La care Dina: a,a! dand din cap negativ,nu pot,am un gol in stomac, ma roade o durere cumplita, ca numi vad capul, iar tie iti arde de dragalit. Dino, pleaca mahnit, si uite-asa ajung dinozaurii pe cale de disparitie...
5) [102] mandy
Care este diferentza dintre un crocodil? Lung e numai in lungime, dar verde e si in lungime si in latime...
6) [125] Mircea
Doua capete de balaur il barfeau pe al treilea: - Ai auzit ca ia m**e? - Serios?!
7) [23475] kleins
Doi purici pe autostrada. -Mergem pe jos? -Nu, mai bine luam un caine.
8) [176] Valentin
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele masculine din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste: "Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste : "Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci.
9) [177] Valentin
Scufita Rosie in padure. Vine lupul : - Ha, te-am prins Scufito, acum te violez ! - Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul : - Te-am prins Scufito, ti-o trag acum. - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete. Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul : - Eu leul regele animalelor, te-am prins, te f*t. - Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici si tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici si tari de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar. Da' iepurasul: - Bun, acum sa vedem cine le maninca.
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. - Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice: - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul. A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
Hai afara sa ne ardem!. Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele: - Doua beri si sa cante muzica!. Se ridica si lupul: - Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!. Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga: - Doua beri si sa cante muzica!. Se deschide usa si intra Leul: - Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
"Vreau si eu un cui.". "Pleaca dracu'! Am inchis!". "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii". "Pai tu ce-ai face in locu' meu?". "Hai sa-ti arat!". Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!". Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?". "Pai vreo 5 centimetri". "Nichelat, inoxidabil sau normal?". "Pai...normal!". Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
- Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma !! - Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit !! - Hai ba Vasile ba !! - Zi maaa !! - Auzi ba Vasile noi suntem veninosi ??? - Da ba .. da de ce ? - Mi-am muscat limba !!!
59) [237] Za
A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. Intr-o dimineata se trezeste el si zice: -Vai de p**a mea, ce departe stau!!!
- Un wisky pentru mine si doua pentru pasarica. Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid. La a treia cerere, barmanul foarte curios intreba: - Care-i faza cu pasarica asta? Tipul catranit: - Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu' si am fost la pescuit. La un moment dat am tras undita si ce sa vezi? Am scos un pestisor de aur. Asta cu lacrimi in ochi se roaga de mine sa-l arunc inapoi in apa ca-mi indeplineste o dorintza. Il arunc inapoi si apoi ma intreaba ce dorinta am. Eu i-am zis: :"Vreau o pasarica nesatula". Ce stie pestisorul de aur ce-i aia o "pasarica".
Stewardessa pleaca, vulturul apasa iarasi pe buton. Scena se repeta de cateva ori, stewardessa devenind din ce in ce mai nervoasa. Se sfatuieste cu pilotul si stabilesc ca il arunca din avion. Ursul, vazandu-l pe vultur, se da si el mare si acum apasa si el pe buton. Cand vine stewardessa zice si el "Sunt smecher!". Stewardessa ii arunca pe amandoi din avion. In cadere libera: Ursu: "Acuma ce ne facem?" Vulturu: "Pai nu stii sa zbori?" Ursu: "Nu" Vulturu: "Pai atunci de ce te dai smecher?"
Tata: sa nu ne intre picioarele in pamint, (ca noi majoritatea timpului suntem in desert). Fiu: atunci ce p***a masi cautam in gradina zoologica din Arad?
- Mersi elefantule, iti raman datoare, poate iesim o data la un suc, ceva... - Hai, lasa astea, dezbracarea!!!
Doi purici se plimbau pe o motocicleta, dupa care unul dintre ei cade jos. Celalalt il intreaba: - Ce-ai patit frate? - Mi-a intrat un tantar in ochi!
Iepurasu: - Nu pot leule ca zboara. Leul: - Iepurasule, arata-mi si mie fluturasu ca ma supar. Iepurasu: - Nu pot leule ca zboara si m-am chinuit mult sa-l prind. Leul: - Iepurasule, daca nu-mi arati fluturasu te mananc. Iepurasu atunci da mainile la o parte si stupefiat zice: - Uite ma a dracului fluturas, ce s-a mai cacat !!!
Intra lupul, sta vre-o 10 minute, iese transpirat. Ceilalti 2 il intreaba ce-a facut. El:- I-am tras o carja.... Intra ursul sta cam un minut, cand iese nu avea nimic. Ceilalti 2 il intreaba: - Tu ce-ai facut? - Pai n-am gasit carja si i-am dat cu scaunul!
- Spune, ma zice Vasile! Ion: - Ba, noi suntem serpi veninosi? Binenteles, vine raspunsul lui Vasile! Ai uitat ca suntem serpi cu clopotei?! Ion: - Stii de ce intreb? Vasile: - De ce? Ion: - Pentru ca m-am muscat de limba!
Iepurasul merge si se impiedica de o piatra si uita.se intoarce la urs si-l intreaba din nou.Ursul ii raspunde si ii spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se impiedica si uita iar. Ajunge la magazin. comanda un aparat care face tac-tac.vanzatoarea ii da un pistol.Iepurasul se duce si el la vulpe s-o pozeze.Ea spune co sa-i dea banii pe poza.Iepurasul o impusca. Dupa 5 min iepurasul zice: -A naibii! Se preface ca e moarta ca sa nu mai imi dea banii.
lupisor. -Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara. Ionel incepu: -vevera,licure,bufna
Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. trece un caine si il intreaba: -Ce faci acolo porcusorule? -Mananc visine!! -Mai porcusorule, ala este un mar! Porcusorul enervat peste masura: -Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine! Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga dupa o maimuta, o prinde, i-o trage. Cand termina ii vede pe toti ceilalti terminandu-se de ras. - V-ati batut joc de mine! - Nu. - Da' tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
Cica iepurasul, mergind prin padure cu un diplomat in mana se intilneste cu lupul. Iepurasul: - Lupule, nu imi tii o tara geamantanul pina ma duc sa ma pis? - Ba da, iepurasule, zice lupul. - Te rog doar un lucru: - Nu il deschide! Pleaca acesta, si lupul, deschizind diplomatul, o gaseste pe iepuroaica inauntru. Bucuros, o ia pe aceasta si o f**e bine de tot. Venind iepurasul, lupul il intreaba: - Da ce aveai in diplomat, iepurasule? - Pe iepuroaica. - O duceam la gunoi ca are sida.
175) [23107] V
Doua plante discuta pe camp: - Ma iubesti? - Da te iubesc. - Atunci hai sa chemam o albinuta!
Langa o gradina Zoo, doi copii in varsta de 9 ani plangeau. Un trecator ii intreaba de ce plang. Unul dintre ei zice: - A murit elefantul de la ZOO. - Si ce treaba aveti voi cu el? A murit si gata. - Da, dar ne-a pus sa-i facem groapa!
- Caut si eu senzatii tari. - Vrei sa incerci si tu? - Hai sa vad. Se arunca de pe cel mai inalt varf din padure. In cadere, vulturul zice: - Ursule, tu stii sa zbori? - Nu - Asta da senzatie tare.
Pe drum se gandeste ca daca nu ii da lupul aspiratorul ca ce o sa-i zica. Ajunge la casa lupului bate la usa si iese lupul. - Ce vrei iepuras? - Stii ce lupule?! Sa-ti bagi p**a in el de aspirator.
-Care este animalul preferat al unei femei? - Un Jaguar in garaj, o vulpe la gat, o nurca in sifonier si un bou care sa le plateasca!
Vulpea: - Mai ariciule coase-ma si pe mine sa nu stie nimeni ca am facut-o cu lupul. Ariciul: - Bine. Vine iar lupul la vulpe de 2 ori, de 3 ori, de 4 ori si io pune. Vulpea apoi se duce la arici si il roaga sa o coasa. Ariciul nervos a 5 oara ii spune: - Fa daca stiam ca esti asa de curva iti puneam fermuar.
- Elefantule ma treci si pe mine apa, ca eu sunt foarte obosita si nici nu stiu sa inot? - Da furnicuto, zise el. Elefantul din doi pasi trecu apa. Pe malul celalalt furnica ii zise: - Multumesc elefantule. Poate pe viitor te voi ajuta si eu. Lasa asta: - Dezbracarea!
Ursul: - "Ma duc sa-i trag o carja vulpii." Lupul: - "Ia-ma si pe mine ca nevasta-mea e pe rosu si sunt plin de energie." Si asa merg ei amandoi pana se intalnesc cu iepurasul. Iepurasul ii roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii. Zis si facut, ursul a intrat primul, isi face treaba, pe urma si lupul. Iepurasul intra si dupa cateva momente in care se aud zgomote nu tocmai normale, vulpea iese innebunita si fuge cat mai repede. In urma ei iepurasul: - "Bai fratilor unde dracu a-ti gasit o carja in casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun".
Dupa noua luni, vulpea naste trei purcelusi. Incepe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai incolo nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa noua luni vulpita naste trei purcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea ca s-a linistit cumva vulpea. Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru in padure. - De, e leul mire. Dar nu trec noua luni si vulpea naste trei purcelusi. Morala: - Toti barbatii sunt porci! Ei, cateva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe. Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi. Si nu degeaba, caci dupa noua luni vulpe naste un pui de leu! Morala 2: - Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu.
Incearca si soricioaica: - Pune coada intre picioare, o zbugheste, dar trece trenul si-i taie capul. MORALA: - Fetelor, cind simtiti ceva intre picioare, va pierdeti capul.
O haita de lupi ar traversa podul din padure, dar ii opreste iepurele. - Sint smecheri printre voi? - Nu! raspund lupii. - Daca platiti taxa de pod 500 de lei fiecare, va las sa treceti. Lupii platesc. A doua zi idem. A treia zi lupii se sfatuiesc si aleg trei barosani, iar cind ajung la pod cei trei ies in fata iepurelui. Iepurele: - Ursule, de la smecheri 5000 de lei.
246) [13812] dr
UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfirsit vede stupi de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai dom'le ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis. - Nu ca mi-e frica de albine. - Uite dom'le facem un pariu: - Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. - C-ai patit te-a muscat vreo albina? - Nu. - Atunci ce? - Nene, vitelul de acolo n-are mama?
O intreaba: - Ce faci tu, cioara? - Zbor. - Pai cum zbori asa, cu coada inainte? - Zbor cum vreau, ce, e democratie. Se-nerveaza vulpea si isi ridica coada si baga marsarier. O prinde lupu' si o f**e. Suparata, vulpea isi continua plimbarea, aude iar cioara si-i spune ce a patit. Cioara: - Pai vezi, sus e democratia, jos e f*****l!
Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Inra ursul si dupa 10 minute iese bucuros si ii zice la iepure: -E faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu. Peste putin timp vine vulpoiu si zice: -Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. - Pot sa o incerc? - Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica. Peste 10 minute iese vulpoiul si ii multumeste iepurelui. Dupa un timp vine lupul scapandul rau la veceu. - Pot sa volosesc toaleta ta? - Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de c***t. - Ce ai patit? intreaba iepurele. - Ai bagat imnul national ma boule!
- Mai nene eu am familie sunt om serios. Vine a doua oara si acelasi raspuns din partea papagalului. Neavind incotro a treia oara vine hotarit sa cedeze tinarului papagal. - Ma pina la urma facem afacerea? - Da, daca te-ai hotarit nici o problema. Trece iepurasul la spatele elefantului trage cit poate dar deodata o basina puturoasa din partea elefantului ii zboara penele tinarului papagal. Acesta nervos se scutura si zice: - Ei batrane elefant acu sa vezi tu f***i la peleul gol.
264) [17116] Al
Concurs de vinatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii. Se da startul. Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kg. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile. Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute. Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stiind toti in cerc avind in mijloc un iepure la care strigau: - "Recunosti ca esti urs?"
-Vorbeste!Spune bancuri porcoase daca il tragi de piciorul stang, bancuri de perdea daca il tragi de piciorul drept. -Si daca il tragi de amandoua picioarele ?intreaba oaspetele de onoare. Papagalul: -Hai sictir, ce vrei sa cad in c*r!
Doua vaci pe o pajiste: Prima: Tie nu ti-e frica de boala vacii nebune? A 2-a: De ce mi-ar fi frica, doar sunt un pui de gaina!
290) [20172] 9
Era unu care s-a dus la zoo. Aici gaseste o maimuta in fata careia se afla o placuta pe care scria "maimuta face exact ce faceti si dumneavoastra". Asta incepe sa faca scheme ,maimuta la fel. Continua cu unele eschive,maimuta la fel.In timpul asta tipului ii intra o musca in ochi si incepe sa se frece la ochi, la care maimuta ii trage un cap in gura. Tipu speriat se duce la ingrijitor si-i povesteste ce a patit.Acesta il intreaba ce a facut de l-a lovit maimuta, la care tipul ii spune ca a facut niste scheme, maimuta la fel si din cauza unei muste s-a frecat la ochi dupa care maimuta i-a dat un cap in gura. Ingijitorul ii zice ca pe limba maimutelor acest semn inseamna "dute in p... mea".Tipul se duce inapoi la maimuta, scoate o lama si incepe sa o frece de curea.Maimuta scoate si ea o lama si incepe sa o frece de p... . Tipul incepe sa se rada pe piept si maimuta la fel .Tipu ia lama si-si taie cureaua , la care maimuta se freaca la ochi.
Ardeleni
1) [295] Valentin
I: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau in gropi.
2) [296] Valentin
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
3) [298] Valentin
La granita dintre Ardeal si Oltenia, oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f***m in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu: "Sa ne pupati in cur!"
4) [299] Valentin
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana, pita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe un ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din pita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
5) [300] Valentin
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la oras'... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la oras' mai Ioane ? Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f**i singur!
6) [301] Valentin
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
7) [304] Valentin
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, si isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheorghe, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
8) [305] Valentin
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 20:00, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
9) [306] Valentin
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
Peste inca putin timp... -Haide Marie, vino fa incoa ca nu te fut! -Apoi de ce sa mai vin..
B.V: Ce ma? B.I: Apoi, no, submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru? B.V: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans. B.I: Cum zise-si? Etans? Cei ala etans? B.V: Adica ce mata' nu sti? B.I: Apoi, nu... B.V: Fi atent: - Oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures? B.I: Oi fost... B.V: Si-oi tras o basina in Mures? B.I: Oi tras, ca tot omu'. B.V: Si ti-o intrat Muresu'n cur? B.I: Apai, nu.... B.V: Apai vezi ma, asta-i etans....
69) [5277] c.
ENIGMA: Intr-un compartiment de tren erau: O ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii. - Cine este hotul? RASPUNS: Ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.
- Mai, Vasile, eu doar am glumit! - Tigane, manancai ca de nu te-mpusc! Asa stand lucrurile incepe tiganul sa manance. Si mananca tiganul unu, mananca doi iar la al treilea spune: - Nevasta, hai si ajuta-ma ,ca ce te-ai mai distrat cand Vasile ii facea! La care tiganca: - Mananca-i ca tu i-ai comandat!
Ciobanul nimic. - Ii mananca dracul toaste oile. - Ti-am mancat oile nu ai de gand sa zici nimic? - Iti distrug casa! Ciobanul nimic. - Ii distruge dracul casa. - Bade, chiar nu zici nimic? - Iti mananc familia ! Ciobanul nimic. - Ii mananca dracul sotia si copiii. - Ti-am mancat oile, ti-am distrus casa, te-am lasat fara famile, nu ai de gand sa zici nimic? Dupa un moment ciobanul zice: - A pai sa nu-ti bagi p**a in ea de viata?
De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul.
Artisti
1) [1956] Sme
I:- De ce n-a fost ales Bruce Willis pentru rolul principal din Titanic? R:- Pentru ca-i salva pe toti.
2) [2748] relu
Doi prieteni povestesc: - Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului. - Si? - Si adia un vint asa de placut... - Si? - Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata.. - Si? - Si apoi i l-a suflat la mine in fata... - Si? - Si apoi i l-a suflat in ocean...
3) [2875] Jon24
Un actor italian pleaca in S.U.A. ptr. a juca intr-un serial celebru. Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune: - Bon giorno signore!, la care actorul raspunse grabit si emotionat: - Bon Jovi...
4) [3036] constantin
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: - Se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza". Si spunand asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: - "Foarte impresionat, dar cine dracu' e BOB?"
5) [3621] tinel
In jungla, seful unui trib satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el: - Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Acestia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: - "Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne", si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": - Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta? "Pai va fi o iarna deosebit de grea". "Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului. - "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne".
6) [4337] Brenda
Q:- De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy? A:- Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
7) [4624] NOEL
Mare eveniment mare!Stefan Hrusca in urma unui accidend grav si-a rupt gatul. CAUZA:a cazut dintr-un copac cu flori.
8) [21940] Diana
Un pictor trece pe un camp si vede un cioban cu oile la pascut. Merge la el si il intreaba: - Bade imi dai voie sa-ti pictez oile? La care ciobanul zice: - Ba deloc, ca mie imi plac asa cum sunt!
9) [8397] Petrisor
Anda Adam se duce la concursul MTW. Masina in care era s-a lovit cu masina lui Eminem si a lui Britney Spears! Iese Eminem si ii zice la Britney: - "Sorry, Britney!" - "Sorry too!" zice Britney. Anda Adam zice: - "Sorry three!"
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice: Mai aveti inca trei minute. O statuie se adreseaza celeilalte: Acum ti tu porumbelul ca ma c*c eu pe el!
Asemanari
1) [23545] Hannibal
I: - Care este asemanarea dintre o moasa si o pisica? R: - Amandoua pandesc la gaura!
2) [23459] Valentin
I: - Care este asemanarea dintre o femeie si o carte? R: - Amandoua se deschid la partea cea mai uzata!
3) [23485] gino
Care este asemanarea dintr-o pisica si un tunel? In tunel intra trenul si in pisica nu poti sa bati cuie!
4) [23474] Crisp
I: - Care e asemanarea dintre o blonda si o bicicleta ? R: - Daca nu ai camera, o sprijini de gard!
5) [24017] Andrishor
-Shtitzi care e asemanarea dintre o blonda goala shi un muncitor in uniforma? -Ambii sunt in "uniformele" de "lucru"...
6) [13714] Hutanu
- Care tara seamana mai mult cu o p***a? - Anglia ptr. ca e mereu umeda, Corea ptr. ca e despartita si Romania deoarece iti vine sa iti bagi p**a in ea.
7) [18115] otvos
Ce este rosu si vine regulat mos craciun
8) [19131] silvi
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru ca pe prospect scria:"A se lua dupa fiecare masa".....
Badea Gheorghe
1) [360] Valentin
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
2) [361] Valentin
Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament.
3) [363] Valentin
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine...
4) [364] Valentin
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci.
5) [365] Valentin
Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
6) [368] Valentin
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
7) [370] Inuendo4U
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama: Varianta I: - No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine ! Varianta II: - No vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
8) [371] Dreyfus
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
9) [372] Nicu
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pel.
Prietenii, toti in jurul lui, curiosi: - Cum e Bade in America? Fain, nu? - No, e fain - e ca aici la noi. - No zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini faine, Dallas, New York, democratie, Pamela Anderson Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? - Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani, traiesti bine!
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia? - Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..!
No,ma!` Nu dupa mult timp negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga Badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita lung dupa el Badea Gheorghe si izbucneste:` No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii.
Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga. - Ce s-a intimplat mai Ioane, intreaba Gheorghe? - Mi-am adus aminte de mama saraca ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras! Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga. - Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plangi? Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aici sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
- Hai sa ne f***m in c*r, care "lucreaza" mai bine, ala ia rata. - Bine, accepta Horvath, dupa care isi lasa pantalonii in vine si se apleaca la 90 de grade. Cum vede Gheorghe, se descheie la pantaloni, scoate o p**a de neam prost si-l ia pe ungur la" rost". Dupa vreo 5 minute, nemaiputind suporta durerea, ungurul zice: - Gata, m-ai convins, acum lasa-ma si pe mine! La care Gheorghe ii zice: - Lasa mai Horvath, ia tu rata!
A doua zi la TV Irakul a disparut de pe fata pamantului. Omul mai creeaza o bomba ce o trimite in Romania. In urmatoarele zile la TV nimic. Omul se hotaraste sa mearga in Romania unde se intalneste cu badea Gheorghe. - Bade Gheorghe, n-ai vazut cumva ceva rotund, ca o portocala? - Ba da. - Si ce-ai facut cu ea? - Am mancat-o. - Si n-ai patit nimic? -Nu. - Doar cand mai trag cate-un vant mai dispare cate-un sat de pe fata pamantului.
Doi exploratori calatoreau prin Romania.La un moment dat observa un rahat in mijlocul drumului.Un cioban aflat prin apropiere intra in discutie cu dansii.Acestia il itreaba daca acel rahat este produs de un barbat sau de o femeie.Acesta le raspunde ca are trei motive sa considere ca acel cacat este produs de un barbat. 1:Spre deosebire de barbat,femeia este mai simtita decat barbatul si repliaza intr-un loc mai izolat. 2:Distanta dintre urina si rahat este mult prea mare. 3:Ciobanul marturiseste ca acel rahat este produs de el insusi in dimineata zilei respective.
Batrani
1) [23990] ANDA
O batrina pescuieste pestisorul de aur.Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,fara sa se gindeasca mult zice: -Vreau sa fiu din nou tinara si frumoasa,vreau sa fiu bogata si vreau sa-l transformi pe motanul meu intrun print chipes. Zis si facut. -Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule,ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????
2) [24005] Valentin
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
4) [19853] Valibv
Care este refrenul preferat al cardiacilor? Bate, bate, inima....
5) [24167] teomor
Cica era un batran si avea o veveritza pe care vroia sa o treaca ilegal prin vama . Sta el si se gandeste si ascunde veveritza in pantaloni . Ajunge la vama si mai avea putin si trecea vama cand deodata da cu veveritza de pamant . Vamesul il intreaba : -Ce ai domne' esti nebun ? Puteai sa treci vama cu veverita si te-ai razgandit ? -PaI sa-ti spun de ce am dat cu ea ! Cand a inceput sa-mi rontaie nucile , am rabdat . Cand a incercat sa intre in scorbura am rabdat , dar cand a incercat sa bage nucile in scorbura....:)
Betivi
1) [392] Valentin
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
2) [394] Sergiu
Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: - Ce faci ma porcule? - Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti?
3) [395] Amadeus
Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior. O doamne, iar vad dublu. Nu domnule, sunt gemeni. Toti patru?
4) [397] Amadeus
Doi betivi se plimba pe strada intr-un sat. La un momendat incep sa se certe daca sunt 2 sau 3 luni pe cer. Sa intalnesc cu un politist. Domnule politist: Cate luni sunt aici, 2 sau 3? Apoi nu stiu, ca nu-s de p'aici.
5) [398] Amadeus
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Bai omule, de ce nu te duci acasa? Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
6) [402] Dreyfus
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Dupa mai multe incercari, ii raspunde in sfarsit cineva: A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203 O: Esti comandantul? A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa... O: Atunci esti copilotul? A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic... O: Inseamna ca esti radiotelegrafistul!
A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam si...hic... boraste... O: Atunci cine esti tu? A: Eu sunt... hic... pilotul automat
7) [403] Graaziano
Doi betivi stateau la o masa si consumau cite o bautura. La un moment dat unul dintre ei, foarte indignat, ii spune celuilalt: "Ma, ma, ma pis pe mine maaa....". Celelalt ii raspunde: "Da dute ma si te pisa dracu'". Primul ii repeta iar: "Maaaa, ma, ma pis pe mine maaa...".---"Da dute si te pisa maaa...". Acesta nervos isi aduna toate fortele si ii spune tragindusi mucii pe nas: "Nu maaa...!!!Tu ma pisi pe mine ma!!!!!!
8) [408] Pretorius
Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. - Betivule, iar vii la ora asta acasa? - Nu draga, zice omu' tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.
9) [409] Pretorius
Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut... Se uita betivul la slit: - Unde e Maria....
- Bai, de ce la tine se aude "Pishhhh" iar la mine "Fashhhh"? Cel'lalt, nervos, raspunde: - Nu vezi bai, animalule, ca te pishi pe fashul meu?
Un betiv iese rupt dintr-un bar si se duce la un taximetrist: - "Ba! incape in porbagaj 3 lazi de bere, un butoi de vin, 4 sticle de rachiu si una de vodca?" Taximetristul: - "Da". - "No bine deschide-l" la care betivul "Blarr Blarr" vomeaza inauntru.
37) [5554] B
Un betiv in spital intreaba un mosneag: - Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? - Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
- Ba, care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: - Eu! - La care eroul nostru spune: - Bine ai facut!
Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude in curte galagie, batranul calm le spune ziaristilor : - Nu va faceti probleme, este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma .
Unul din ei cauta frenetic printre lucruri si gaseste o lampa. Gandindu-se ca-i fermecata, incepe sa o frece. Stupoare, din ea iese un duh. - Poti sa-ti indeplinesc doar o dorinta, ca sunt cam grabit asa ca spune-o! - Nene, fa tot oceanul asta din bere. Zis si facut. Si se pune omul cu dorinta si bea pana gafaie. Cand decide c-a baut prea mult se aseaza langa prietenul de singuratate care-l priveste urat si-i spune: - Nenorocitule, acum trebuie sa ne p***m in barca!
urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei .Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei,doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!"la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei ash,ca tu ii fii vo planta !
Blonde
1) [56] zomby
Stiti cum puteti tine ocupata toata ziua o blonda? -Ii dati o foaie pe care scrie pe ambele parti:"Intoarce foaia".
2) [79] Mihai
Ce vezi cand te uiti in ochii unei blonde? Ceafa!
3) [104] popescu
I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10? R:O coloana de blonde.
4) [145] funny
Care e diferenta dintre o blonda si Titanic? Pe Titanic se stiu cati au fost.
5) [11283] Andrei
-De ce este fericita o blonda dupa ce a terminat un puzzle? -Pentru ca pe ambalaj scrie intre 3 si 5 ani iar ea l-a terminat in 10 minute.
6) [7428] alex
Intrebare: Stiti care este asemanarea dintre o blonda goala si un muncitor in salopeta? Raspuns: Amandoi sunt inbracati de lucru.
7) [423] Valentin
Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde? A: "Spatiul. Ultima frontiera......"
8) [424] Valentin
Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist? A: Cu un terorist poti negogia.
9) [425] Valentin
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ? A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
A: Sa vada ce e dincolo.
Dupa trei zile de la inmormintare, vaduva Irlandeza si cea Mexicana pling pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva Blondului le zice: - Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!
Ce face o blonda cu o oala de apa fierbinte? O pune in congelator. Nu stii cind ai nevoie de apa fierbinte... De ce nu au blondele SIDA? Are si SIDA onoarea ei... De ce au blondele ciclu? Pentru ca merita! Ce intelege o blonda prin "boala in faza terminala"? O boala care apare la aeroport.
Si o tine tot asa de 200 de ori. Tipa epuizata se gandeste ca daca face si ea la fel rezista. Face 20 de flotari se baga sub pat si sub pat 200 de chinezi.
I:- Ce este un barbat intre doua blonde? R:- Un interpret. I:- O blonda intre doi barbati? R:- Un blocaj mental. I:- De ce blondele nu au par pubian? R:- Ati vazut poteci pline de iarba?
A treia: -Doamne, Doamne, fa-ma de 100 de ori mai desteapta sa pot sa-mi fac un vapor, sa pot pleca de aici! -Mai bine te fac barbat! -Nu conteaza ! -Bine! mi s-a facut mila! -Aaa! uite podu!
- D-le doctor daca ma ating cu degetu pe cap ma doare daca ma ating pe picior ma doare daca ma ating pe burta iara ma doare ma dor toate ce am? Dr: - Esti blonda naturala? Blonda: - Da. Dr: - Atunci ii clar ai degetu cu care te atingi rupt.
- O secunda. Multumesc!
- Care femei sunt cele mai fidele? - Blondele? - Brunetele? - Roscatele? Raspuns: - Caruntele!
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: - Cum asa? Primul pensionar: - Doar nu moare inaintea mea!
La un moment dat tresare si apoi trimite dupa Sf.Petre. Se infatiseaza Sf. Petre in fata Domnului si acesta il intreaba: - Bai Sfinte Petre tu ai vazut cat de pacatosi au devenit oamenii si mai ales femeile? -Da Doamne. Raspunse timid Sf.Petre. Se mai gandii D-zeu si lua o hotarare: - Sf. Petre sa trimiti cate o scrisoare de felicitare tuturor femeilor nemaritate care mai sunt virgine. Zis si facut. Intrebare:(numai pt. fete) - Ce scria in scrisoare? - Nu stiti? - Inseamna ca nu a-ti primit!
O vede doctorul si incepe sa se mire. Vai dar asa ceva nu am vazut de cand sunt eu doctor. Broasca zice: - Nu vedeti dom'doctor nu inteleg nici eu ce mi-a crescut sub picioare.
- Asta zice nu. Barbatul ii da drumul. La etajul 3 o prinde altul. O intreaba si el daca o face. - Asta iar zice nu. Ii da drumul. La etajul unu o mai prinde un om. Blonda disperata, ii spune ca face sex, orice. Barbatul spune: - "Coardo!" si ii da drumul.
Elastice: - Se intind cat patul! Supraelastice: - Se intind si in alte paturi. Credincioase: - Se intind pana la Dumnezeu!
rasputeri: - FOOOOCC!
308) [14901] -=Michael=Doua blondine isi fac o cafea. Ibricul mai ramine cam pe jumatate cu apa plin. Intreaba una pe celalalta: - Ce sa facem acum cu apa care a mai ramas? Zice celalalta: - O punem in frigider, apa fierbinte este intotdeauna folositoare.
si ii ofera o partida completa de amor rustic.Dupa tigara de rigoare( a ei ) , pornesc din nou la drum.Nu trec 15 minute si francezul reincepe : - oh cherie , je t'aime ! - da' di se ti mai temi , ai vazut ca nu ai di se sa ti temi , seri si vrei ! - cherie , je veux encore ! - NU ! undi vrai tu da'in c*r nu !
-A doua dorinta este sa ma faci de 100 de ori mai desteapta! Pac!Pestisorul o face bruneta. -Iar a treia dorinta este sa ma faci de 1000 de ori mai desteapta! La care pestisorul se enerveaza si ii spune: -Sa stii ca operatii de schimbare a sexului, nu stiu sa fac!
ele raspund ca au rezolvat un puzzle. Pai ce este asa de nostim?? zice barbatul: si ele raspund : pai pe spate scria 3-6 ani,iar noi l-am rezolvat in 3 saptamani.
384) [24357]
Care este deosebirea dintre un bec si o blonda? Becul se arde numai o singura data!
Bula
1) [43] alex
Ce cadou i-a luat Bula maica-si de ziua ei? 10.000 de lei din poseta.
2) [7440] ionut
Bula isi duce trabantul la service. M-a lasat motorul, va rog sa mi-l schimbati. Vine bula peste 2 saptamani. -Ce motor mi-ati pus ca umblu cu el numai in zig zag. -Motor de stergator de parbrize.
3) [155] cornel
Bula imediat dupa revolutie si-a infiintat companie de desfundat Wc-uri. El era administrator contabil si desfundator. Prima comanda de desfundat un wc o primeste intr-un bloc cu zece etaje la etajul opt. Se duce suna la usa iese o tipa in furou. Bula: unde-i Wc-ul? Tipa ii arata, Bula se asaza cu fata in Wc si incepe sa soarba. Soarbe o data...nimic a doua oara...nimic a treia oara vede un smoc de par. Baga mina si scoate afara un tip cu chilotii in vine. Bula: ce faci domnule aici? Individul: nu stiu domnule eu ma cacam la parter!
4) [626] Valentin
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, maica-ta.
5) [627] Valentin
- Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua...
6) [628] Valentin
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit...
7) [629] Valentin
I: - Bula, de ce este cunoscut Columb?
8) [630] Valentin
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor.
9) [631] Valentin
I: - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: - Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
Un tip il intreaba pe Bula : -De ce ai pumnul strins ? -Ce ai in mina ta dreapta, bani ? -Nu. -Cheia ? Nu. -Atunci ce ? -Paralizare.
-"De ce toti radeti de mine?" Copiii: -"Pai nu vezi daca inlocuesti B cu P sti tu ce iese" A treia zi: ..... Bula, Bula!? Bula nimic. -Bula esti aici? Pai pe mine nu mai ma cheama Bula ma cheama Dennis.
Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?
una". Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una": -Ionel, tu ce ai scris? -Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una. -Bravo! -Dar tu Georgele, ce ai scris? -Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una. -Excelent! Insfarsit a venit si randul lui Bula -Si tu Bula ce ai scris? -Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: MAMA E NUMAI UNA!
-Deci ii frumos. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau asa ceva? -Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, imi pune si apa in bazin.
ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lui tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula: - Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tac-su: - Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Timp de o saptamana zgomotele continua. Iar se intalnestecu vecinul care-l intreaba: - "Na-i terminat cu mutatul?" - "Ba da acum ma duc la Marmacie"
Intr-o zi se trezeste tat'su lui BULA sa-si ia copilu' de la scoala. Merge la scoala si vede pe prima usa scris: - Copii foarte destepti. Intra. Bula nicaieri! A doua usa: - Copii destepti. Bula nicaieri! A treia usa: - Copii prosti. Bula nicaieri! A patra usa: - Copii foarte prosti. Bula nicaieri! A cincea usa: - BULA !!!
Cica Bula la scoala: - Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Doamna invatatoare: - Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: - Intr-un CURcuDUS!
La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. - Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? - Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic. - Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: - Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula: - Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. In acest moment se aude o voce: - "Va rugam apasati butonul numarul 1!". Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul. La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: - "Si acum va rog frumos repetati dupa mine: - Tatal nostru care ...!!!".
Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. A doua zi ii inmaneaza biletul. Fericita ii raspunde: - Bravo ai 10 te trec clasa. - Ce credeti ca scria in bilet? - Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r
Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: - "Uliu, uliu, uliu".
Din ea coboara un tip imbracat in negru, ochelari negri, meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi... - Tu, tu si tu... -Si eu, face Bula, si eu, si eu! -Da, si tu. Ducetzi - va dracului!
A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica-sau ii spune profesoarei: - Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua la rind dupa bere.
Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera. Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Bula spune lu' taica-sau: - Tata tine si tu lumanarea. Tac-su ii zice: - Bula tu fa acasa. Bula pleaca, seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin, caruia ii da lumanarea sa o tina. Vecinul ii zice lui Bula: - Bula da-mi si mie. La care Bula zice: - Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
La semnarea contractului Bula spune: - Eu nu stiu sa scriu. La care secretara: - Fa si tu un semn. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. Strula face un 0 la care secretara? - Strula pe mine nu ma cheama ca pe el.
- Bunicule tu stii ca noi doi avem impreuna 5 c***e? - Pai ce ma tu ai decit un c*i?
- Oh, fato! - S-a facut! - Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele, de sex? - Piele de sex! - Bine! Ne vedem maine! - Pe maine, perverso! Bula se pregateste pentru asta. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. - Gata pentru actiune? - Pai, stii Bula, nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. - Ce...? - Ce cauti in costumul ala? - Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea, un pistol si chiar un costum de sex! - Pai, fetiscano! - De unde ai tu costum de sex?
- Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. - Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? - Regulindu-se!
- Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga: - C..c..c..Na! Ca l-am omorat!
Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: - Vrei bataie? - Da Si il bate. El se duce acasa si se plange mamei sale. Mama ii spune sa spuna numai "nu". Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: - Teai saturat de bataie? - Nu.
Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice: - Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii s**e cu salbaticie fetei sfarcurile sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda. - Mai Bula, stii ca ai dreptate? - Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!
La care Bula raspnde: - Nu. Sora: - Pai daca esti intr-o padure si te intalnesti cu un urs care vrea sa te manance ce faci? Bula: - Pai fug. Sora: - Pai daca fuge si el dupa tine? Bula: - Ma sui in copac. Sora: - Si daca se suie si el in copac? Bula: - Ma sui in varful copacului. Sora: - Si daca se suie si el in varful copacului? Bula: - Sar din copac si fug. Sora: - Si daca fuge si el dupa tine? Bula: - Ma sui in copac. Sora: - Si daca se suie si el in copac? Bula: - Ma sui in varful copacului. Sora: - Si daca se suie si el in varful copacului? Bula: - Auzi ... Date-n mortii mati ca tu tii cu ursul...
Il duce ma-sa pe Bula la pediatru. Se uita doctorul lung la Bula, apoi se intoarce catre ma-sa si-i spune sa se dezbrace. - Dar, dom' doctor, eu nu sunt bolnava. - Dezbraca-te, n-auzi, insista doctorul. - Dar nu pricepeti, eu n-am nimic, copilul meu e bolnav. - Da' dezbraca-te odata, cucoana, da-l dracu pe-asta ca nu mai e bun de nimic, facem altul!
- Hei tataie nu vrei sa iti dau o teava? La care el raspunse. - Nu fata tati daca aveai o bucata de cornier poate o luam.
- "Este posibil mama, este posibil. Si eu cand te-am nascut pe tine nu am avut suficient lapte si te-am dat sa alaptezi la o vaca, si uite a iesit boul!"
- Bula ce faci cand e coada la paine? Bula: - Chem politia sa ii desparta. Invatatoarea: - Bula ce faci cand doi copii se bat? Bula: - Stau si eu la rand.
- "Hai sa-l batem si pe ala de jos ca pe ala de sus la-m batut destul."
- Pai bine ma Bula, crezi ca tu o sa reusesti acolo unde altii au esuat? - Maria-ta, da-mi o camera langa camera fetei si un burghiu si ti-o fac sa se marite. Seara, se duce Bula in camera si face o gaura prin perete, prin care ii spune fetei: - Daca nu te mariti te mananc, daca nu te mariti te mananc ... Dimineata, se duce fata la imparat si-i spune: - Tata, tata, ma marit! - De ce fata mea? - Ma mananca gaurica ...
Bula la examenul de corigenta in clasa a 8-a. Vine frumos in clasa si se pune in ultima banca, dupa care intra si profesoara. Profesoara ii spune la Bula ca daca stie cele 3 intrebari trece clasa. Prima intrebare: - Bula, care este a treia litera din catalog? Bula din ultima banca raspunde 'ce', ca n-a inteles intrebarea, iar profesoara ii spune foarte bine Bula. A doua intrebare: - Bula, care este capitala Japoniei? Bula raspunde: - 'Tot io', la care profesoara ii spune foarte bine Bula. A treia intrebare: - Bula, care sunt cei mai inalti munti de pe pamant? In acel timp o colega de-a lui Bula l-a intepat cu acul, iar Bula a spus: - 'Hi ma la aia', la care profesoara ii spune ca a trecut examenul.
Intr-o zi merge la biserica. El scapa bucata de penis pe Biblie. Parintele ia bucata pupand-o si spune: - Dumnezeu sa va binecuvinteze. Apoi ia bucata o ridica si continua: - In asta sa aveti incredere!
247) [17299] M.
Bula se intoarce entuziasmat de la o petrecere si ii zice nevestesii: - Fa Mario, azi la petrecere toata lumea mi-a admirat dantura! La care aceasta ii raspunde: - Bine mai Bula dar sper ca de data asta n-ai mai dat-o din mana-n mana!
Asadar Bula ii zice: "Domnule inspector, dumneavostra cati tatzi avetzi?" Inspectorul(Ca sa para smecher): 5, Bula! La care Bula raspunde (mai mult pentru el): Ma gandeam eu, n-aveai cum sa iesi asha de galben numai din doua oua!!!
Bula: pai sa vedeti prima oara cand am incercat sa imi tai venele m-a descoperit bunica si m-a salvat. A doua oara cand am luat pastile m-a vazut mama si m-a adus la spital. Doctorul:Pai si de ce nu ti-ai pus lantu de gat? Bula:am incercat domn' doctor dar simteam ca ma sufoc.
Toti elevii: -Rau, rau, rau... Numa' Bula: -Bine, bine, bine... Profa: -Pai de ce, ma? -Pai azi avans, maine lichidare... Dupa faza asta, profa ii intreaba pe elevi: -Ce s-ar intampla daca s-ar invarti pamantul de 28 de ori mai repede? Toti elevii: -Bine, bine, bine... Numa' Bula: -Rau, rau, rau... Profa: -Pai de ce, ma? -Pai azi ciclu, maine ciclu, noi cand dracu ne mai f***m?
-Sub ce copac?! Nu vad nici un copac. -Dar avioane unde pi** m**ii vezi?
- Cine a ajuns pentru prima poara pe Luna? Bula cu lectia invatata raspunde constincios: - Rusii, tovarase inspector. - Si ce au gasit acolo? - Steagul American!!!!
Pleaca profesoara shi Bula se duce shi deseneaza o musca pe catalog, de parca-r fi adevarata. Vine profesoara, vede musca shi da tare cu palma in catalog,sa omoare musca. Da ea de cateva ori, shi vede ca nu moare. Enervata, intreaba: - Cine a desenat musca asta aici? Bula, razand spune: -Eu, doamna profesoara! - Maine vii cu unul din parintzi la scoala! A doua zi, intra Bula in clasa cu tacsu de mana: -Domnule Bula! Baiatul dvs. a desenat ieri pe catalog o musca. Eu, crezand ca este adevarata, am dat tare cu palma in catalog shi acum o am in ghips. -Da, doamna profesoara.....daca-tzi shtii ce talent minunat are...Aseara, inainte sa intru sa fac baie, Bula a desenat o femeie dezbracata pe peretele baii. Ma dezbrac, shi cand sa intru in cada, am vazut minunea...Dvs va-tzi rupt mana.....dar eu..P***!
291) [24339] 0
Bula se intilnese cu un prieten si-i zice: -Fraiere mama mea este mai buna decit a ta! Prietenul: -Ba nu,a mea e mai buna! Bula sta si se gindeste putin,apoi spune: -Ma s-ar putea sa ai dreptate.. ? -Asa zice si tata..
Celebritati
1) [721] Kreator
Stefan cel Mare ajunge domnitor. Dupa un timp, el zice sa dea bairam pentru a-si celebra inceputul domniei. Ma rog, bairamul era marfa, femei, tigari, bautura, etc. Cand incepuse si el sa tina un "spici", apare un soldat: -Sefu', e groasa! Au venit turcii! -Cati? -Pai, cam 10.000! - Ha! 10.000? Pai ii spargem! Dati-mi camasa rosie! Ii dau astia camasa rosie, el se imbraca, si pleaca la lupta. Dupa 2 ore, turcii vai de mama lor. Se intorc moldovenii acasa, bairam din nou, femei, bautura, etc. Acum, Stefan cel Mare tinea un spici: -Ba, care-s cei mai smecheri din toata lumea asta, ba? -Noi, maria ta! -Ba, care o au mai mare si mai tare decat turcii? -Noi maria ta! -Ba, care.. (chiar in acel moment, apare din nou soldatul) -Sefu', iar au venit turcii! (se face liniste) -Da??? -Cati sunt? -250.000! -Bine! Dati-mi izmenele maro!
2) [723] Gheorghe
Moare Billy Gates (cunoscut si sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) si ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitandu-se la el, ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. In rai sau iad. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul: -Muzica, sfintzi, plictiseala etc. Iadul: -Femei goale,bautura, muzica etc. Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat, macar acum sa se distreze si el. Ii spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru ii spune: -"Acela era un demo!"
3) [724] kata
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii, echipajul si le spune ca are doua vesti: -Una buna si una proasta. - Pe care sa v-o spun mai intii? - Pe cea proasta - se aude din multime. - Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga: - Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna! - Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
4) [725] zazabanga
O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos. Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba: - Mai Ioane, de esti tu suparat? - Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorhe sa-i spun ceva! - Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe. - Faci tu asta pentru mine, Claudio? - Da Ioane. -Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici! - Ba' Gheorghe, stii ceva? - Ce mai Ioane? - I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
5) [726] horatiu
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti: -Te mancam, te mancam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam, te mancam... Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri... Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam, te mancam... Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam, te mancam... Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????
6) [727] Coltz
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.
7) [728] TyBy
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul.
Dupa ce s-a hotarat, a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton, Ieltin, si ... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice : - Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut. Clinton in fata natiunii: - Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua: -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
8) [730] Raducu
Hitler se plimba prin lagarul de concentrare cu 2 furculite legata cu o sfoara de gat. Da peste un copchil de evreu Asta intreaba: Nenea Hitler, ce e aia ( furculite ) Hitler: -Televizor ba , vrei sa te uiti ? Evreul: -Da Pac. Ii baga furculitele in ochi ... Evreul: -Da nu mai vad nimic ... La care Hitler incepe sa invarta furculitele ca sa regleze canalul ...
9) [733] alex
Un tip intra intr-un bar, tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. Zis si facut. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN
mare dilema: - Cate condomuri sa puna intr-un pachet pe care sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii si vii dispute, eroii nostri au decis sa prezinte individual cate o solutie pe care sa o sustina cu argumente proprii pentru implementare. Iata dialogul ce a urmat: Rusul: - Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina cinci condomuri? Ceilalti: - De ce cinci?! Rusul: - Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana, Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri... Italianul: - Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai potrivit numar: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si Sambata... Romanul: - Uite ce domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea eu zic sapte: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si Duminica! Englezul tace. Ceilati il privesc intrebatori...In cele din urma nu se mai pot abtine si-l intreaba: - Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta? Englezul: - Doisprezece! Ceilati: -?????????????? Englezul: - Ianuarie, Februarie, Martie...
noi nu cu d-alea ok? - Am sa-i spun! Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune: - V-ati dat dracu', mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!
Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice: - Hai jos, vreau s-o vizitez. Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: - Baietel, e bine aici la gradinita? - Mda... - Si aveti mancare buna, jucarii? - Mda... - Da' tu cati anisori ai? - Pai... Sase. - Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. - Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie, acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: - Te rog frumos scoate capul afara. Vadim ii spune: - Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa. Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. - La care Vadim ii raspunde: - Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.
Americanul: - Ei nu chiar pana in fundul pamantului, o palma mai sus. Rusul: - La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. Ceilalti doi: - Chiar pana la cer? Rusul: - Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos. Romanul: - La noi se f*t fetele in buric. Ceilalti doi: - Chiar in buric? Romanul: - Ei nu chiar in buric, o palma mai jos si doua mai sus.
Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???
Culmi
1) [51] nina
Culmea presiunii: Sa suflii in c...ul unui berbec pana i se indreapta coarnele.
2) [148] Teio
Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica.
3) [742] Valentin
Culmea matematicii. -Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una !
4) [743] Gabi
Culmea nesimtirii? Sa te caci la usa cuiva si dupa aceea sa bati la usa sa ceri hartie!
5) [744] Gabi
Culmea rabdarii? -Sa-ti numeri firele de par cu manusa de box!
6) [745] Valentin
Culmea nesimtirii? -Sa impingi o baba pe scari si apoi s-o intrebi unde se grabeste!
7) [746] Gabi
Culmea culmilor? Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta!
8) [747] Valentin
Culmea frigiditatii: - Dragule, spune, ai mai stat mult aseara?
9) [749] Patrix
Culmea timiditatii :
Culmea atletismului: -Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2! Culmea electricitatii: -Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~
Culmea perversiunii: -Sa futi o femeie gravida iar copilul ei sa-ti s**a p**a!
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii, sau ce o sa iti spun eu..."
112) [24135] ed
Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!!
Stii care-i culmea matematici? Sa-ti iasa socoteala pe strada. Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia.
Deochiate
1) [252] renate
Sotul spune sotiei: As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata! Sotia ii raspunde: Du-te in bucatarie si spala vasele!
2) [355] Valentin
Regizorul ii spune unei actrite : - Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar ! - Si daca o sa fie fara, ce nume ii vom da ?
3) [357] mitze-katze
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta. -Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam,of course. -Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!
4) [7429] BIJOUX
Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce: -Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!! Tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri. Merg in tufisuri, tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a. Doi betivi mai incolo: -Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!!
5) [7755] NINITA
Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii? Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!
6) [838] Alex99
-Cum se numesc acei oameni care maninca sani?
-HAPSINI!
7) [854] Valentin
Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si: - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune: - Porti chiloti albi. - Intr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta. A doua zi jocul se repeta. - Acum ai pe tine chiloti negri... - Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune: - Ei, la dracu'! -Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...!
8) [855] Valentin
Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida , si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei: - Priviti, va rog aici, domnule judecator! -Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? Pina acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche: - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
9) [856] Valentin
O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului: - Ajutor! - Un tanar doreste sa intre in camera mea! - E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. - Chem imediat politia. - Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
Deschid,si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: -Sotul dumneavoastra este cumva acasa? -Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. -S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. -Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
- Ce cinam in seara asta, iubito? - Dragoste, scumpul meu. Si asa se intampla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: - Ce faci acolo? - Incalzesc cina...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: -Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? -Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
La ora de matematica invatatoarea ii ntreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. - Cate raman atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. - Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: - Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. - Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
dimineata cand se trezeste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...
- Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! - Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...
Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara. - N-am ajuns inca la Bucuresti!
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu? - Te-a pipait? - I-as fi rupt mainile! - Atunci ce ti-a facut? - Un copil.
- lonele, in curand barza iti va aduce un fratior! - Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?
Se uita ea indelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. In cele din urma spune: - As dori sa-l iau pe ala rosu... - Domnisoara, imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare...
binoclul sau la ce se mai intampla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: - Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! - Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: - Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. - lau strutoaica de nevasta.
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos. - Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon. - Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos...
- Ma, tu te futi cu fereastra deschisa? - Nu. - Atunci mai fute si tu femei, sa mai vezi cum e...
7. Femeile sunt ca ciresile: -Una o trage dupa sine pe urmatoarea. 8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie. 9. O femeie este femeie pana in ziua cand moare. Un barbat este barbat atata vreme cat il tine. 10.Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex. Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie.
Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
145) [1068] O.
O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana. Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze. Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune: - In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram? - In derivate, ca-i mai dreapta, spuse zmeul. Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula. La fel si cu ceilalti 2 zmei. O salveaza pe Ileana si merg ei acasa. Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos: - Nu inteleg. - Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel. - Cum? - Pai, eu sunt fiul lui ELAIX.
- Zi cum se manifesta? - Pai sa vedeti: Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. O gasesc pe superba mea prietena dusata, parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi: - Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza, sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!!
Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu, se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba, si nedumerit il intraba: - Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai faci? - Da' ia imi trag ceasul.
A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare. In schimb, gaseste un afis pe care scrie: - "NU-I NIMIC II PUNEM NOI".
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: - Stefanee!! - Ce vrei ba?? raspunde Stefan. - M**e ba!! - Vine acum!
Ana: - Manole! Manole! - Iar manca-si fasole? - Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam, muntii netezeam, Argesu-l secam, si iar Hieroshima zicea: - Ntz, toata stima! Insa Voda nu credea: - De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera, paru-mi cadea, ochii imi plesneau oasele-mi trosneau, nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit? - Poate-am ragait.
- "Tatal tau este acasa"? Johnny: - "Da". Vanzatorul: - "Pot sa-l vad"? Johnny: - "Nu, este la dus". Vanzatorul: -"Dar mama ta este acasa"? Johnny: - "Mda". Vanzatorul: - "Atunci pot sa o vad"? Johnny: - "Nu. Si ea este la dus". Vanzatorul: - "Crezi ca vor iesi curand?" Johnny: - "Nu". Vanzatorul: - "De ce crezi asta"? Johnny: - "Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue".
I:Numa' daca stingi lumina!... Stinge Marie lumina,se dezbraca Ion,shi in drum spre pat se impiedica de un scaun,cade cu nasu in blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi..a!... M:Hai incoa' ,Ioane,ca nu-i acolo gaura! Intinzandu-se inspre Marie,Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie,ce de pi...a!... Marie enervata:Hai ma Ioane incoa',ca nu-i acolo gaura! Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace,ca in atata pi..a,imi fac gaura unde imi place!
- Cum puteti zice asa ceva, se afla si copii mici pe aici si in plus eu nu mi-am inselat niciodata sotul!!! -Bine, atunci treci pe partea astalalta.
-Lasa ca se poate si fara. Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit. Dupa un timp vine iar la doctor. -Domnule, mi s-a invinetit si p***. -Vai, e grav de tot trebuie operat imediat Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa care vine iar la doctor. -Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul. Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat: -E de la blugi.
Zis si facut. Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam. Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta, la care ea spune: - La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam. Ea disperata ii spune: - Ce faci omule? la care el: - Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.
- Lasa, lasa, si-altceva ce mai ai? - Aoleu, nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie. Vocea pitigaiata si scremuta. - Lasa servetelele si cara-te.
Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. de penis. Zis si facut, femeia isi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru. - Foarte bine pentru inceput, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
Suna la poarta si raspunde un caine mic. - Ma-ta este acasa? - Nu. - Tactu este acasa? - Nu. Atunci cine-i caine rau? - Eu, ca nu pap tot din farfurie!
- "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: - "Nu stiu, dar ma ustura c***l de nu mai pot".
- Asta e plin de muschi, mama ramin astia uluiti. Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti. In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. Statea asta suparat intr-un colt. Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele, la care romanul zice: - Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o si una am pierdut-o.
La un moment dat, Suzi a scos un morcov imens si a exclamat: - Uite, tu, Mimi, cam asa ii si druga lu'Vasile a'meu! - Tulai! - Asa de mare si groasa? - Nuu!...Asa-i de murdara.
- Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an? - Dumneavoastra nu a-ti innebunii?
Cand ajunge acolo ii vede pe draci jucand carti cu omul si ii intreaba: - De ce nu a-ti facut cum v-am zis eu? - Apleaca-te tu sa aprinzi focul daca esti mai destept. Morala: - Nu te apleca cand ai homosexuali prin zona!
- Sunt labagiu. Atunci de ce ai mai venit. - Eeh, pai am venit sa va spun: - PE MINE SA NU CONTATI.
Doctoru` ii spune: - Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe. Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` . Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor: - Domn` doctor, fantastic! De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare? - Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost? - Domn` doctor, extraordiar: In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot. - Si ea ce-a zis? - Pai ea n-a venit!
- Ce ai vrea sa faci? El: - Sa beau! Ea (enervata): - Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: - Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: - Treci... capra! Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra. El urcandu-se cu greu pe ea ii spune: - Du-ma la frigider!
Pe drum se intalneste cu un alt trib. Acestia la fel: - Buci, buci sau mori. Cercetatorul zice: - Am rezistat o data, o sa rezist si a doua oara. Dupa ce termina pleaca mai departe. Pe drum ii iese in cale un alt trib. Acestia la fel: - Buci, buci sau mori. Cercetatorul spune: - Gata nu mai rezist. - Mai bine mor. - Atuncea da-tii buci, buci pana moare.
-Pa! Scufita Rosie merge mai departe si se intalneste cu Tarzan care sta cu p**a afara. - Ce e tarzane aia? Seringa. Atunci fa-mi si mie o injectie! Bine iti fac. Dupa ce ii face injectia pleaca mai departe. A doua zi Scufita vesela se intalneste din nou cu Muma Padurii. - Vai scufito cum de te simti asa de bine!? E m-am intalnit cu Tarzan si mia facut o injectie cu seringa lui. - Ete al dracu si pe mine ma mintit ca e suzeta!
389) [16423] ba
Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor. De fiecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt spune: - Frumoasa, dar tata are doua! - Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia dureaza pana cand, enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca, sub dus. - "Ei, acum ce mai ai de zis? - Are si tata tau doua?" - "Da, are una mica cu care face pipi, si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!"
Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa cu care se insoara si pleaca in luna de miere. La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare gratuita plus un bonus de 1000$. Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune: - Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata. Doctorul: - Scoate-i bulina din frunte. Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei. Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei. In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude: - "Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"!
Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara...erau 85 de dolari si 10 centi. O intraba pe nevasta-sa: "Fimeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?" "Cum cine? Fiecare!"
- "!!!!!!SHIT!!!!!!!!!" La care negrul, grabindu-se sal ajute ii zice: - "Intoarce bha marul!"
merge la scoala. Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea? Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte. Invatatoarea : Bravo Ionica.I-a sa-l auzim pe Marinel. Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte. Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula . Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f... o data pe an ti-ar place ???
442) [24329] x
Doi prieteni : -Bai,daca ti-am regulat nevasta inseamna ca suntem certati ? CHIT. -Nu,suntem
babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca. Prietna ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. La un moment dat incepe ... mmmm - salata de fructe ..... mmmmmmm - carnati afumati .... mm - curva dracului
Diferente
1) [134] kapornyai
Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Aladin. O freaca ei acolo sa iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta . Primul: sa fiu alb. Al doilea: sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea. Al 100-lea sta se gandeste si zice: sa fie toti negri.
2) [153] Alin
Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu? Ceausesc era cizmar,iar Iliescu este siretar pentru ca este foarte siret.
3) [169] marius
Diferenta dintre o blonda si o oglinda: In oglinda iti belesti ochii iar in blonda iti belesti p**a.
4) [178] Claudiu
Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ? Vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man,mother fucker !
5) [260] ady
Care este diferenta dintre o buburuza si Steaua Bucuresti? Buburuza are mai multe puncte.
6) [1000] Diablo
Q:- Care este diferenta dintre a f**e si a face l**a? A:- Mai f**e, sa vezi si tu cum mai e!
7) [1070] Valentin
I: Care-i diferenta dintre o rima si un porc? R: Porcul rima, da' rima nu porc.
8) [1071] Valentin
I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.
9) [1075] Diesel
Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
65) [14900] -=Michael=Un tip merge intr-o seara la o discoteca. Acolo gaseste pe o fosta colega de clasa cu care se intelesese foarte bine. Dupa o noapte minunata petrecuta impreuna spune baiatul catre fata: - "Draga mea, daca as fi stiut ca esti fata mare mi-as fi luat mai mult timp ptr. tine. Zice Fata: - Dragul meu, daca as fi stiut ca iti iei mai mult timp mi-as fi dat jos strampeli.
Diverse
1) [24212] Valentin
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde: - Alo! - Iubire, eu sunt, - o voce de femeie. - Oh, draga mea! - Esti la sala? - Da. - Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar? - Cat costa? - Numai 1500 de dolari. - Aaa..., bine, cumpara-o daca iti place... - Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si..., stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut... - Cat e? - Numai $60000! - Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. - Da, si inainte sa inchid, inca un lucru... - Ce? - S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si... Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean. - Cat se cere? - Numai $450000... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite... - Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari... - Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult. - Si eu te iubesc. Pa. Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: - Nu stie careva a cui e telefonul asta?
2) [24283] FLORYNN
CARE ESTE DIFERENTA DUNTRE UN FUND DE BABA SI O PORTOCALA??? ....??? MUSCA SI AI SA VEZI.
3) [24262] adriana
-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos? _ Un zvon
4) [24239] lucian
Un indian se duce la seful de trib si-l intreaba:"d-le sef de trib cum le puneti d-voastra numele noilor nascuti?". Acesta ii raspunde:"pai dupa fenomenele care sunt in natura:tunet,trasnet,fulger etc;da de ce intrebi bai "doi caini incolaciti in ploaie"?
5) [24257] mixxie
Sir: John! Adu-mi te rog o portocala!... John, portocala asta pute! Adu-mi alta te rog. John: Desigur, Sir. Sir: John, si portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog. John: ... Cum doriti, Sir. Sir: John, si portocala asta pute, de unde naiba le aduci tu de put toate?! John: No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana...
6) [24244] catalin
Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul ; daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari , daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari , daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana : Sunt eu ,secundul si stuardezele. Aceasta este o inregistrare.....beeeeeeeeeeeeeeep
7) [24280] Valentin
De ce nu are Mos Craciun copii? Pentru ca isi da drumul pe horn.
8) [24281] Shock_er
Care este diferenta dintre 1000 de ursi albi si un urs alb? 999 de ursi albi
9) [24276] Stefan
Intrebare:De ce sa inventat ciocolata alba? Raspuns:Ca sa se murdareasca si negri la gura.
Un englez sta de vorba cu sotia lui. Aceasta ii spune: -Draga vezi ce sani mici am? Ce sa fac sa-mi creasca? -Freaca-te cu hartie igienica intre sani. -Cum asa. crezi ca o sa-mi creasca?! -Sigur draga. De 20 de ani te freci la fund cu fartie igienica si uite ce fund ti-a crescut!!!!!!!!!!!!
Care este diferenta dintre un lego si o femeie? ...? Joaca-te in continuare cu lego
21) [24462] s
Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9, se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca , se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da, eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
casatorie,cetateanul Vasile V.Vasile din Bucuresti, str.Paiul din Gura nr. 118, sector 1, s-a hotarat sa se sinucida. Scapand de sub supravegherea sotiei sale, a pus mana pe un topor si si-a retezat ambele picioare. Apoi, de durere, si-a taiat si mainile. Cand sa-si crape capul, au sarit vecinii alertati de sotie. Astfel a fost salvata viata unui om si 44 de copii au din nou tata.
Doctori
1) [44] florin
Un tip bolnav de sida, il tot streseaza pe doctor pt. un tratament contra sida. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala,el insista. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol. Multumit pacientul pleaca la bai. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. Acesta ii raspunde ca are romatism. Apoi este si el intrebat,la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. Succes!!!!!!!!
2) [339] alek
Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb. Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania... Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta...student... Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !...
3) [858] Valentin
Popescu consulta un medic, si-i spune: - Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune: - Asta va excita! - Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. -Ce va datorez? - Nimic, dar furnica ramane aici!
4) [890] Valentin
La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. -Ce sa ma fac? - Va rog sa va intindeti aici! Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna, si una rea. - Cu care sa incep? - Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - Si vestea cea buna? - Am reusit sa schimb bateria.
5) [958] Valentin
- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. - De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra? - 60 de centimetri si 3.100 de grame.
6) [990] LSD
O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V. Doctorul socat: - Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum! - Taci dom'le din gura! - Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!
7) [997] tanu
-Domnu' doctor, zise Mitica, platesc oricat, tare as vrea sa am un penis pina la pamint! - Da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare !
8) [1052] Laurian
Doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. Ion si Vasile stau rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic. Doctorita: - Mai, oameni buni, ajutati-ma si pe mine! Ion se uita la Vasile, Vasile se uita la Ion. Ion: - Doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om f**e. Dupa o ezitare, doctorita accepta: - Bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra, ca nu vreau sa raman insarcinata. Se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca. Dupa doua zile Ion, catre Vasile: - Mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma pis!
9) [1056] vasile
O baba merge la ginecolog. Doctorul era ungur. Acesta ii spune babei: Mergeti si va asezati in salon. Baba spune: Am o problema la pasarica. Cand doctorul se uita intre picioare la baba zice: - Doamna asta nu-i pasarica; asta este vulturul plesuv.
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?... La care pacientul: -Pai am sunat dupa salvare!!!...
Un batran se duce la bordel: - Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA - Pai cum asta?! - Draga, am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.
Unul se duce la doctor: - Doctore am un testicul albastru! Doctorul se uita si decide: - Trebuie taiat! Dupa o perioada omul vine iar la doctor: - Doctore s-a albastrit si celalalt! - Boala e grava! Trebuie taiat si asta! Dupa un timp omul vine iar: - Doctore s-a albastrit si p**a! - Mai omule n-o fi de la blugi?
- Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile, la care asta: - No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!
Prietenii de servici ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi. Asta cand vede se pune pe un ras de nu se mai oprea. Ceilalti doctori mirati intreaba: - "Ce ai ma de razi asa? - Nu-ti place ideea?" "Ba da e geniala si tocmai de aia ma gandesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu." - Si ce-i cu asta? intreaba ceilalti. - Pai stiti el este ginecolog!
-Cum a iesit operatia d-le doctor? -Care doctor ?!?? Eu sunt Sf Petru !!
Il ia si pe al treilea si ii pune o p***a in loc de buze. A doua zi il intreaba pe ala cu stomacul: - Cum te simti? - Bine, numai ca trebuie sa mananc un kg. de c***t pe zi ca sa ma satur. - Tu cum te simti? il intreaba pe cel cu ochii. - Ma simt bine numai ca nu pot sa vad decat noaptea. - Da' tu cum te simti? il intreaba pe cel care avea p***a in loc de buze. - Bine, numai ca atunci cand ma ling pe buze mi se scoala p**a!
O f**e bine si se intoarce acasa la familie. Cum ajunge, nevasta il intampina bucuroasa: - "Draga, ce bine ca ai venit...dar ti-a iesit un punct rosu in ochi". El: - "Asta e." Restul familiei la fel. A doua zi merge la doctor. El Buna ziua dom'le doctor. Doctorul Buna ziua. - Care este problema? - Mi-a iesit un punct rosu in ochi. Doctorul: - Bine hai sa te controlam. Si incepe examinarea fizica. Il ia de la ochi, la urechi, maini, picioare si ajunge la oua. Deodata doctorul spuse luminat: - Aaa, stai linistit esti doar pe rezerva.
- Domnule doctor, ieri a intrat un client in bar, a cerut un coniac, l-a baut, dupa care a mancat tacticos paharul, cu exceptia piciorului. - Credeti ca este nebun? - Mai mult ca sigur! - Piciorul este partea cea mai gustoasa.
Un doctor amator studiaza un purice. Il asheaza pe o foaie de hartie shi striga: - Sari! Puricele sare. Doctorul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie shi striga: -Sari! Puricele nu mai sare! Doctorul noteaza: "Dupa ce i s-au taiat picioarele, puricele nu mai aude".
GSM
1) [2328] Vic'
Cumnea telefoniei? - Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222.
2) [2332] Ionut
24. ...tastati #. - Care este # ... Aha semnul de inchisoare!
3) [2945] popovici
Un client suna la *222 si zice: - D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte???
4) [3411] Anonim
Intr-o zi, un om, numit Alex, se intorcea de la serviciu. Deodata, i-a sunat telefonul: - Ce suna? intreaba el. - Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania. - Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! - Da' atunci ce e? - Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. - Iarasi se aude! - Poate ca sunt astia de la serviciu! - Da, vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei, si-au ajuns la piata. Iarasi a inceput sa sune. - Ba, iarasi se aude! Vine unul si-i zice: - Omule, raspunde naibi la telefon! - La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaza nicaieri!
5) [4101] Gaby.
Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. - Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si ...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. - Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.
6) [4773] Bolt
La o conferintza cu tema comunicatzii shtiintifice se ridica reprezentantul USA: - Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tzarii noastre am ajuns la concluzia ca stramoshii noshtri aveau un avansat sistem de comunicatzii prin fum! -Extraordinar!! (aplauze) Se ridica reprezentantul Frantzei: -Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa fara a prezenta urma de discrepantza pot sa afirm ca galii
erau mult mai avansatzi, s-au descoperit fire prin pamant! -Ei shi? -Aveau cunostintze despre telefonie!!! Se ridica ION reprezentantul Romaniei: -Bai fraierilor shi noi am analizat mult shi n-am gasit nimic asha ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!!HA! -Dom'le itzi batzi joc de noi cum asha? -Cunosteau telefonia fara fir !!
7) [5104] Boss
I: Ce este un tzigan pe bicicleta?!!!? R:mobilrom
8) [5243] cosmin
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate. Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
9) [5456] john
Q: - Care a fost mobilul crimei? A: - 01-8908989
14) [17517] DJ
-Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil..?... r : MobilRom
2) [952] Valentin
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. in graba mare ii spune: - Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. - Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
3) [961] Valentin
Invartindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune: - Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. Nerabdator, barbatul incepe sa-i mangaie fundul. Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune: - Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!?
4) [970] Valentin
Era un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Romanu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: - "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. Vine Ion si zice:
-"Hai fa, pise-te sa vad cum sta treaba. - "Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude: "crantz,crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice: - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba...
5) [988] Dragos
Maria catre Ion: - Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! - Bine. - Cand strig odata te duci in dormitor, cand strig a doua oara te dezbraci. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. - Bine Ioane. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: - Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.
6) [1040] marius
Ion si Maria erau la semanat de cartofi, cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. - Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . - Leaga-l ba de un picior. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica, se uita si striga: - "BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII"
7) [1043] simona
In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru.
8) [1064] Stranger
Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. Dupa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: - Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros? - Pai ma Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. - Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. Dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il intreaba: - Ba, Ioane, de ce esti asa de bucuros? - Pai ma Gheorghe, o sti pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Gheorghe il intreaba:
- Ma, Ioane, ma, de ce esti asa de trist? - Pai ma, Gheorghe, o stii pe fiica-mea aia mica, am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri, de pe toti ne f**e. - Il sti pe Georgica ala micu', a murit saracul.
9) [1154] Valentin
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara. Iese in ograda: -Intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta. - A, tu esti, Ioane?
- Ia, sa capaluiesc malaiul cela. - Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. Lasa ca pana ajung, o creste el...
- Da-i mai Ioane! zise Maria. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: - Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! - Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: - Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. - Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: - Ma Ioane eu ma cracanez! - Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: - Ma cracanez si eu fa Marie! - Cracaneaza-te mai Ioane. Dupa 3 minute zice Ion. - Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!!
te inspre dreapta...asaaaa....amu, numai un strop mai inainte....asaaa bine, amu....un miez mai catre stanga... - Ma Ioane...d-apoi tu ce faci mai ? - Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!?
Ion: - Da darling......Dimineata il intreaba din nou: - Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.
Mergeau Ion si Maria cu caruta. La un moment dat, Maria spune: - "Ma Ioane, io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ion: - "Stai fa linistita". Mai merg ei si Maria spune iar: - "Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". - "Ma, Marie, daca eu spun una, pai aia este. Maria: - "Ma, Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire".
M:- E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ. M:- Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e...Alea virgine mai scumpe, alea mai largi mai ieftine. M:- Ai ma Ioane da ca a mea era? I:- E fa Marie... pai in a ta se tinea targu!
Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos. Tocmai atunci intra Maria: - Ce faci ma cu vaca? - Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi!
- Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Prima zi: - Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. - Maria fuge in pat si il asteapta. Ion vine si rezolva problema. A doua zi la fel, a treia zi la fel. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: - Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e?
dat: -Ioane,Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie,ca nu exista asa ceva. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa,ca nu exista asa ceva. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma,l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.
78) [7576] cixxMurise Ion. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. Popa: - Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Merse ce merse, Maria il plange cu jale pe al sau Ion.
- Ioane, Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Popa: - Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Mai merge ce merge si Maria iar: - Ioane, Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. Popa: - Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand!
80) [7992] xy
Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. Deodata, Maria zice lui Ion: - Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: - Da ce fa, la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant!
Marie, in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion, acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Maria ii spune ca asta au mai facut-o, sa-i arate alt stil. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. - Maria il refuza. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea, sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo.
Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: - Hai Marie sa ne luam ARO. - Dar ma Ione cum a-ti facut-o? - In stilul albina. - Si cum ii aia? - Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: - Hai Marie sa ne luam ARO! - Sti ce Ioane? - Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi!
Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. La un moment dat Maria aude o impuscatura, fuge repede, si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: - Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta?
Ion: - Marie te mariti cu mine? Maria: - Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. Ion: - Care? Maria: - Sa ai casa, sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. Ion: - Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.
- Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Ia-o in brate, soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul. Ion raspunde iar: - Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! - Cum? Ba Ioane, ba asculta aici si fi atent ma: - Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. - Ai inteles? - Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. - Ce faceti? - Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc!
-marie,eu acum mor.am o singura dorinta.Spune-mi mai inselat vreodata. Maria: -Mai,Ioane ti-as spune,dar daca nu nu mori???
Moldoveni
1) [126] dickly
Un moldovean invita o olteanca la restaurant. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. De vina esti matale.
2) [168] Iuli
De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei...
3) [7411] Wyzard
I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. Cind bomba explodeaza, moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie...!!!
4) [2090] Andrei
I:- Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:- Are trening nou !
5) [2129] thall
Intrebare:- Moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:- Nu. Intrebare:- Si..., nu vrei?????
6) [2135] floryyy
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele. M1: - Ce bine era la tara,ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos. M2: - In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: - "Numai pentru patru persoane!" M3: - Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
7) [2196] floryyy
Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! - Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica".
8) [2198] floryyy
Moldoveanul la facultate(HA,HA), intarzie la un curs. - Baiete,sa stii ca te-am pus absent. - Va rog sa ma stergeti, dom' profesor ca am fost la closet. - Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...
9) [2199] floryyy
Deviza moldoveanului: - Viata-i scurta. - Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
- Perie de sarma! - Dar un moldovean ingropat? - Conductor subteran. - Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? - Praz bobinat!
23) [5984] Un
- De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? - De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc!
El le propune: - "De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". Vin ei peste o ora si suna iar. Bodiguardul striga: - "Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: - "Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"?
Romanul se ridica si intreaba: - "Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: - "Directorul Patinoarului!"
Nebuni
1) [7409] Wyzard
Un tip cu o camila in desert...merge el ce merge, la un moment dat camila se opreste. Se chinuie el ce se chinuie...degeaba. O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de camile. Odata ajuns mecanicul il intreaba: - Care-i treaba frate? Tipul: - Este...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga, ce sa ma fac? Mecanicul: - Sus pe rampa cu ea!...Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaza foarte bine, dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE". -Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune: - Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: - SUS PE RAMPA!!!...
2) [1218] Valentin
- Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi... - Unde ajungi ? - La spitalul de nebuni, Domnule !
3) [1219] Morpheus
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: - Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? - Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? - Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? - Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
4) [1220] Diesel
Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: - "Du-te si cumpara un loz in plic...". Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc, gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: - "Nu de-aicea...". Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). Si de-odata aude vocea: - "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in pliic...". Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: " - Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al treilea: - "Pe aastaaa...". Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il desface cu degetele tremurande si... necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
5) [1221] andreea
La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa!
6) [1223] Ady
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. La o fereastra, doi doctori stau de vorba: - Astazi o sa ploua! - Da, vezi ce jos zboara pisicile?
7) [1224] Amadeus
Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: - Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete. - Bai, ce-i asta? - E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. - Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. - Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
8) [1225] Stelucia
La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. - Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. Nebunul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: - Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? - Ba l-am tinut dar biletul era compostat.
9) [1227] mirc
La spitalu de nebuni, un nebun tragea un butoi dupa el. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: - Ti-ai scos catelul la plimbare ? - Ce catel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul. - Da de ce nu-l iei in brate ? - Da ce vrei sa ma muste???
Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: - Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Vanzatoarea mirata il intreaba: - De ce v-ati bagat morcovii in urechi? - Pai daca nu aveti banane!!!
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: - Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!!
23) [1243] un
Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: - Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: - Aveti portocale?
- Ma tu esti prost, tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: - Aveti portocale? - Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: - Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Sefu: - Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar, citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale?
Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri... Nici o problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa, sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Mai poti? - Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: - Mai poti? - Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: - Mai poti? - Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: - Hai Grivei, ca l-am pacalit si pe asta!
La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. - Baieti, ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. - Si cu aia pe sus ce e? - Aia se prinsera de capac.
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: - Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ... La care doctorul raspunde: - Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?
Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Il ia pe primu si-l intreaba: - Daca ti-as da drumu ce-ai face? - M-as casatori, as lua o slujba o casa etc. Inspectorul zice ca e sanatos. Se duce la al 2-lea. La fel raspunsul. La al 3-lea: - Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? - As lua o slujba, as face bani as lua o casa, si mi-as cumpara un c*r. - De ce? intreaba inspectorul. - Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat!
Toti nebunii dintr-un spital se decid ntr-o seara: - "Ba baieti, astia de aici nu ne trateaza prea bine. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotart". Zis si facut. Se scoala nebunii nainte de rasaritul soarelui si ncep sa mpinga spitalul. Imping ei ce mping si iarasi mping, pe la miezul zilei se face un cald innabusitor; se dezbraca de haine si mping n continuare. Alt nebun vine si le fura hainele la toti. Seara pe la asfintit, se opresc o clipa sa-si traga sufletul, se ntorc sa se uite n spate si striga plini de satisfactie: - "Mamaaa ce mult am mpins, nici hainele nu ni se mai vad!"
Intra in el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta:
Olteni
1) [29] FLo
De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu...
2) [67] Barsanu
-Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.
4) [323] lucian
Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu: "sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-ti doresti, sanatate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu"
5) [23486] catalin
Un oltean, in cautarea unei slujbe, se afla fata in fata cu un posibil angajator. Angajatorul il intreaba: - Si cam la ce salariu va ganditi? - Pai, cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine, dar mai puteam negocia. - Stati sa va prezentam oferta noastra: - Salariul, 150,000 plus masina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc. - Cred ca glumiti, nu? - Doar tu ai inceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 "minuni" din Caracal: - S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. - A luat foc sediul pompierilor. - S-a furat usa politiei. - Brutaria e construita pe strada foametei. - Cimitirul e pe strada reinvierii. - Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.2 - Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.
7) [1253] Valentin
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere.
Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Vamesul: - Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: - Eu nu sint Sava eu sint Popescu.
La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise: - Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile!
47) [1311] Dr
Intrebare: De ce arabii au camile, iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii.
I:- De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:- Ca sa-i sara simburii! I:- De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:- Ca sa iasa sirma ghimpata!
I:- Cum se incheie oltenii la pantofi? R:- Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul.
- Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: - Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: - Pai nu ca eu cu capra vorbeam!
Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.S.A. strazile sunt elastice. Atunci olteanul sare si moare. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul - Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri?
- Se duce asta ia un bolovan, il arunca in groapa....nimic. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca....nimic! - Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. Asta trebuie sa se auda! O cara ei, o arunca.....fasaie tufele apare o capra, sare, se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. Pe drum un cioban disperat: - "Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: - Ba da. - A sarit in groapa aia! Ciobanul: - N-avea cum ba ca era legata de o sina!
- Uaaaaaaaaaa! exclama tatal. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. Asa a ramas tata si fiul singuri. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata, iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare, cu coc, bine dotata. Tatal catre baiat: - Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata!
Perle
1) [966] Valentin
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec !
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura !
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.
8) [1375] Valentin
Am spus plus si am zis minus !
9) [1376] Valentin
De ce razi in gura mare?
"Muu"
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo. - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
-La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ?
R:- Pentru o gaina! - Cum asa ? - A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!!
4. Daca e de neinteles, e matamatica ! 5. Daca nu are sens e economie sau psihologie! 6. Daca e mult si nefolositor, e limba romana ! 7. Daca e vechi, e istorie! 8. Daca ideile simple devin complicate, e filozofie! - Success.
- Imi pare rau ca am condus asa repede, dom' politist, dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital, ca e bolnav!!! - Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! - Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!!
Q:- O sa fiu reincarnat? R:- Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip, probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. Q:- Cum ma protejez de rau? R:- Schimb parola in fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere. Q:- Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:- Mai degeaba, au primit un e-mail de la el .
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.
a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis, mama luptatorului grec. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector, cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile ... ( teza , clasa a 9-a )
- Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? - Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi?
Ora urmatoare, profesorul zise: - Aveti extemporal. Cum se numeste fotografia aceea, stiti voi? Un elev scrise: - "I-o bagi cantand..."
Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Fluiera o data,dar nimic.Fluiera a doua oara,toate intorc capul. -Nici pe astea nu le iau. In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere.Fluiera o data , fluiera de doua ori , dar nimic.Atunci lua acea fata de sotie. Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!!
A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg. - Si barbosul ala din barca, cine este? - A, un curios care trecea pe acolo!
zice: - Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.
Pana la urma il convinge pe ospatar. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: - Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire.
Comisia raspunde: - Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.
noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!"
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
Politice
1) [8073] Adi
Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Il cheama Brejnev: -Ioane,exista Dumnezeu? -Da, exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Il cheama si Papa: -Ioane,exista Dumnezeu? -Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista. Il cheama si Reagan: -Ioane,exista Dumnezeu? -Da,din pacate exista. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dupa ultima mineriada (a cincea ), toti ministrii discuta trista situatia: - Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. - Si eu la fel, spune altul. - Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d... - Dar dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. - Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile. - Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. - Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...
3) [1545] Valentin
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard? - Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide? - Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: - Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si El.
4) [1547] Valentin
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba: - Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: - Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!
6) [1549] Valentin
Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. - Ce mica e lumea zice Bill - Nu. - Serbia e mare raspunde Milosevic !
7) [1550] andreea
- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? - Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace. - Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P.Roman. Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie. - Da' de unde stiti dvs. chestia asta, d-le Petre Roman? - Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
9) [1552] Stelucia
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. - Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: - Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile...
-Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov... -Nu-ti place, nu manca!
Acesta ii da un exemplu: - "Ion, vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma, si apoi se gandeste. Ceausescu: - "Ioane, la ce te mai gandesti?" Ion: - "Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!"
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii.. In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: - Biscuiti, ostenii mei! - Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea...
I:- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:- Deoarece nu suporta concurenta.
Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic. Americanii: - Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic? Ceaushescu: - Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta?
Rusia. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. Ca sa se convinga ca intradevar asa este, Clinton viziteaza Romania. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Stupefiat, Clinton il intreaba: - De ce faci treaba asta? - Da' ce p***a matii, vrei sa-l imping? Merge el ce merge, cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: - Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? - Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci, esti cel mai dur!
- Cine este onest si iubeste PDSR - nu este inteligent; - Cine este inteligent si onest - nu iubeste PDSR...
- Aici ma obliga sa port una pana la glezne". Presedintele ii raspunde: - "Rabdare, fata mea, mai sunt cinci zile si te intorci acasa. Suna si Natasha: - "Tovarase presedinte, totul e bine, dar am o problema": - Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. Presedintele ii zice: - "Rabdare, draga, mai sunt cinci zile si te intorci acasa". Natasha protesteaza: - "Tovarase, dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: - "Draga, daca tii la poporul tau, mai poti suporta!" Natasha zice: - "Bine domnu' presedinte, dar mi se vad si c*****e si pistolul"!
- Am calcat pe norul negru. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. Iliescu razand i-l intreaba: - Ce-ai patit bai Romane? - Am calcat pe norul negru. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: - Ce-ai patit bai Iliescule. - A calcat blonda pe norul negru.
americanul care exclama ,,Traiasca Statele Unite' si se arunca.Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama ,,Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa!
Politisti
1) [36] Alez
Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe,iar politistii cad. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.
2) [3097] Jon24
Sofer, actele la control! -Pofiti domnule! Ok, totul e in regula: nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile- nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit...
3) [710] mihai
I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q: - De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: - Sa aiba 12 clase si o limba straina.
5) [1570] Valentin
Q: - De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii...
6) [1571] Valentin
Q: - De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: - Ca sa auda cand ploua ...
7) [1572] Valentin
Q: - De ce poarta si pe umarul stang ? A: - Ca sa auda stereo ...
8) [1574] Valentin
Q: - Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: - Iei unul la intamplare ...
9) [1575] Valentin
Q: - De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: - Ca sa aiba si politaii de cine rade ...
baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: - Clujeana S.A.!
interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. - E...,e o carte de logica si perspicacitate. - Pai, cum asa? - Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu? - Da. - Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el. - Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si nisip. - Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu? - Ce carte domnule, asa este, am si pesti. - Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte. - Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta. - Sigur, domnule. - Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu? - Sigur. - Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu domnule, nu sunt. In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba: - Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta? - E...., e o carte de logica si perspicacitate!!! - Pai, cum asa? - Dumneavoastra aveti acvariu? - Nu. - Homosexualule.
I:- De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:- De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
Capitanul: - Sergent, nu se poate chiar asa ... imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: - Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa... Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ... Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins... Capitanul: - Bine, trei, dar ceilalti trei ? Sergentul: - Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
I:- Care este definitia politistului? R:- O cizma in cizme. I:- O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. - Citi politisti au murit? R:- Opt. Patru la accident si patru la reconstituire.
- Cati ? Al doilea: - Cinci. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: - Ce ... cinci ? Al doilea: - Ce ... cati ?
I:- De ce plange un politist cand bea cafea? R:- Ca-i intra lingurita in ochi!
continue altfel. - Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia........politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. La care politistul ii zice: - Ce imi tot reprosezi atat, ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii?
-C omo ti cheamo? Asta nimic. - Iesi afara ca nu esti buna de nimic. Mai intra inca unul, iar: - Como ti cheamo? Asta, nimic nici el. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: - Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: - Perche? - Perche si mai cum?
Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului!
Tipul se sperie si o ia la fuga, pana cand iese din parc si intalneste un politist: - Vai d-le politist, bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. - Paracioasa mica ce esti!
- Logica. - Ce-i aia logica spune-mi si mie. - Bai tu ai acvariu acasa? - Da am. - Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti. - Da ma. - Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? - Cum sa nu? - Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? - Pai da! - Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! - Ah cum sa nu imi placa? - Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo. Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: - Sefule ai acvariu acasa? - Nu ma da de ce? - Esti homo. - Taci ma sa nu te auda cineva, sa ramana intre noi.
La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: - Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: - Da mai ..si la ce-i folosesc?
Le-au luat, le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. Acesta raspunde: - Ma da prost mai esti! - Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una?
- Bine, bine, dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Mergand mai departe, fata este vazuta de doi hoti. Unul din ei, vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: - Vezi, bah, asta e politistul care l-am bagat in p***a masi!
Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: - Nu domnule, a-ti zburat prea jos.
Doi politisti in elicopter: - Mai, cei aia care se invarte acolo sus? - Nu stiu, la asta ma gandeam si eu. Dupa un timp: - Mi-am dat seama ce e aia! - Ce e? - E aparatul de aer conditionat! - De unde ti-ai dat seama? - Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot!
Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.Acesta se adresa politistului: -Nenea,nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea, dupa colt e un c*c*t plin cu samburei
Vede un politist un copil si il intreaba ce face. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. Politistul da 50.000 de lei, ia semintele, mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte. -Vezi, deja isi fac efectul.
Prof.: Cat? Pol. A: 7 Prof.: Suficient, iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. B. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C. Acesta raspunde: 9. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde!
Popi
1) [1019] Alexandra
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit... Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice: -Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula......
2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot: - Parinte, in RAI se joaca fotbal ? - Trebuie sa ma documentez, vino maine ! Maine: -Parinte, ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da, se joaca fotbal . Cea Rea: -Joi ai meci ...
3) [1753] Sergiu
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa. - Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbata-miu - Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul: - Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preoteasa, facea gargara.
5) [1756] Luminita
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: - Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. - Si ce mai e nou? - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
6) [1757] florin
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa, si gagica zice: - Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte, versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: - "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".
7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot. Ea:- Sarut-mana, parinte! el:- Buna, buna, buna, buna, buna.... Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:- Sarut-mana, parinte! El:- (rece si de sus): Buna, buna! La coltul strazii intalneste o babuta. Ea:- sarut-mana, parinte!
8) [1761] Kostica
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: - "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si eu la Loto". Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile, dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: - "Dar pune in p***a matii si bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal. Popa: - Zece matanii repede. Tipa le face si continua: - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa: - Cinzeci de matanii repede. Tipa le face si continua: - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu. Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal: - Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul: - Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
A doua se spala intre tate. Maica Sareta le cearta. Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.
Pai m-am gindit sa te rasplatesc, spune evreul... - Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul... Tu venit la mine si botezat masina mea, eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta...... LOL
Maicile tinere: - Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Maicile batrane: - Hi! Hi! Hi!
29) [6099] BA
Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Isus: - Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: - Imi caut fiul. Isus: - Si, cum arata fiul dumitale? Batranul: - Pai, are urme de cuie in palme. Isus: - Tata! Batranul: - Pinochio!
Acesta manca, Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: - Asa ca-i bun!
Vede un cioban, si ii spune: - Buna ziua ciobane. Ciobanul: - Servus colega. Popa nedumerit: - De cand suntem colegi ciobane? C: - Parinte pastoresti? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C:- Parinte esti pastor? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C: - Parinte ai turma? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. P: - P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma!
- Rachiul e cel mai mare dusman al omului! - Ba da, parinte, dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul!
R: - Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi. D: - Bine mai! - Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: - Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. - Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. D: - Bine ma! - Dar tu tigane? T: - Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N: - Cine a mai vazut asa ceva? T: - Ma-ta cu ochiu de sticla!
Era odata un popa batran rau de tot, care s-a pensionat. Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. - Pai, baietii mosului, zise el. La tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. vazut. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el. - Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. Dupa ce ia pastilele, el zice: - Unde am ramas? - Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. - Aaaa! Da. Da. - Si ah, ce limbi am mai tras....!
- Slava domnului! - Dar copilul are coarne, furca si toata suita. - Pazeste-ma Doamne de pacate, zice popa si pleaca. Al doilea popa pateste la fel, doar ca fiul sau nu are coada. Al treilea popa: - Parinte ti-a nascut fiica? - Si a facut tot un dracusor? - Nu, a facut un ingeras. - Are aripi? - Are, dar are doua coarne la cap!
ta?
Trage si nu nimereste: - Dumnezei si sfinti... ca n-am nimerit tinta. Mai trage odata. Nu nimeste: - Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Vine un popa: - Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. - Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Din cer se aude o voce: - Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta.
care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. Azi , maica supeioara le zice: -Maicilor, azi-noapte a intrat un barbat in manastire. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha,ha,ha,ha. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. 99 dintre ele "HIIII" una "HA,HA,HA,HA". -S-o intins cu ea pe canapea. 99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA,HA". -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA,HA,HA". -Si prezervativul s-a rupt. 99 dintre ele "HA,HA,HA,HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!"
Proverbe
1) [2075] Vega
Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara.
2) [2083] Andrei
- Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea !
3) [2087] Andrei
- Mai bine in satul tau fruntas, decat codas la oras !
4) [2112] raducu
Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste.
5) [2113] raducu
- Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
6) [2122] sandu
- Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
- Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual".
8) [2342] BMD
- Nu face azi ce poti lasa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L .
- Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t!
Radio Erevan
1) [11280] nicoleta
Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.
2) [1765] Valentin
I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid!
3) [1766] Valentin
I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie!
4) [1767] Pris
Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica.
5) [1769] Tony
I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea!
6) [1770] Horatiu
Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur.
7) [1771] p_byrd
Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
8) [1773] raduku
I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi...
9) [1774] Dragos
Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?
Intrebare:- Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:- Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.
39) [3215] K.
Intrebare:- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:- Da, in cadere libera.
- Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? - Da, numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data.
Scotieni
1) [37] Cat
Un scotian isi cheama fiul: - Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: - Nu ti-a dat vecinul ciocanul? - Nu. - Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba : - Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ? - Nu. - Cum suna bancul respectiv ? - Daca imi dai un penny, ti-l spun. Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand: - Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!!!
3) [1809] miha
Doi scotieni se intilnesc: Primul:- Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult. Al doilea:- Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si intreba: - Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? - Nu va place mancarea? - Ba da imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza...
5) [1811] marius
Un tanar scotian suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: - As face orice pentru tine! Da' el raspunde: - Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
6) [1812] zazabanga
Q:- Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:- Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
-John ! -Yes , Sir . -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok , sir . -John ! -Yes , Sir . -Mai adu-mi inca unul. -Bine , sir . -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa ... -Dar , sir , nu va face bine atata apa ... -John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
8) [1814] VickEz
I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: i ingroape pana la jumate' s-apoi i dau cu var...
9) [1815] Bogadn
I:- Ce scrie pe usa unui scotian? R:- "Nu sunati, ies din 5 in 5 minute"
Zice unul repede: - Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut, acesta ii da drumul pestisorului. - Celalalt nervos spune: - Bai boule, acuma trebuie sa ne p***m in barca!
34) [24433] Un
Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!?
Soldati
1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha....
2) [1817] Valentin
- Domnule capitan, permiteti sa raportez: - Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! - Iarasi??
3) [1821] Daniel
Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea. La un moment dat vine un soldat si zice: - "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"
4) [1822] mircea
Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine, in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!
5) [2025] The
Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... - Ce se intampla aici? - Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! - Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul. - Bravo soldat!!! - Cum te cheama? - Perna Violatu' sa traiti!
6) [2341] CAMELIA&
Erau in conflict doua armate: - Armata romana si armata germana. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune: - Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili, iar acesta ii spune: - Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: - Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dupa o lupta: - Ba care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. - Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune: - Mai misca careva? O voce din spate raspunde: - Pamantul, domnule comandant. Comandantul: - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. Comandantul: - Galileo Galilei, un pas in fata!!!!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la razboi: - Pi cai, osteni! - Si io picai, Maria Ta!
Omoara primele 2 randuri de soldati. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa. Hitler surazand ii spune: - Atuci,......NOROC!
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba: - A venit generalul? - Nu. - Cand vine sa ma anuntzi. - Ok. Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.
- De exemplu? - Pai cand ma intrebau, raspundeam la deruta: - "Ia mai du-te'n p***a ma-tii"!
Da buzna in casa si vede o baba. Pintea: - Babo, ma urmareste potera, ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: - Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera, da buzna in casa si-o intreaba pe baba: - Babo, n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea, o pupa pe baba pe glezna. La care Baba: - Vai saraca pacatele mele, de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: - Babo, daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'. Cum aude Pintea, o saruta pe Baba pe genunchi. Baba: - Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. Pleaca potera, iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: - Babo, daca-ti mai punea potera o intrebare, cred ca te pupam si-n p***a! Baba: - Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac!
- "Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj. Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. - "Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Pilotul american spune copilotului: - "Ba, deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".
- Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana! Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate!
-Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!!
43) [24515]
Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Studenti
1) [12922] yoyomen
Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament"
2) [23500] bica
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie!
3) [24114] catalin
Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate!
4) [24198] Vali
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta.
Tigani
1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie. -Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul...
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM...
4) [1823] Valentin
-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada.
Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!!
7) [1827] Robert
I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului? R:- Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e.
- Mai spalate ca esti jegos. - Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? - Taci si continua sa te speli ca esti jegos. - Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu?
Doctorul: - Mai i-ati inca un amant. Tiganca: - Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac. La care doctorul enervat ii spune: - Si ce vrei de la mine? Tiganca: - S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.
Francezul sare, face 3 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca. Englezul sare, face 2 scheme in aer, ajunge in apa si se ineaca. Vine si randul tiganului: - Sare in apa si se-neaca.
Vine shi a doua zi..la fel: -Tatai..tatai...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3...sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5...de ce tatai..ca sunt tzigan tatai?..??.. -Nuuuu dragu' tatii...ca eshti baiet deshtept.... A treia zi: -Tatai..tatai...a intrat astazi in clasa doamna asistenta...shi ne-a verificat paru' de pe burtica.....sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica.......ca's tzigan tatai..??..?? -Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!
- Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti.
Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu?
Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica: - Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea!
Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider.
Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude. Dupa putin timp, ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: - Tataaaa, nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: - Mai dute-n mata de copil, bicicleta iti trebuie, dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic.
Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme!
Unguri
1) [172] naionaliti
O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? - Sunt. -Rahat sunt? - Esti.
2) [1887] tania
Un ungur calatorea cu un tren...la un moment dat citeste pe geam: - E periculose sporgesi, nu va aplecati pe fereastra...si zice: - Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu...la care un rocker: - Aaa...voi puteti sa va aplecati baaa...
3) [1888] G_silviu
Un cioban statea intins linga o fintina. Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza: - "Nu bea apa ca e otravita". Persoana se uita spre cioban si ii spune: - "In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune: - "Bea apa ca e tare buna si rece".
4) [1845] Valentin
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog, spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.
5) [1846] Valentin
Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, surorii, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
6) [1847] Valentin
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: - Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ? Bula: - Cu Janos. Tatal: - Bula, asta nu se poate. Bula: - Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: - Bula, nu se poate. Bula: - Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: - Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: - Da' de ce ? Tatal: - Pai de aia, ca Janos e ungur.
7) [1848] Valentin
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
8) [1849] Valentin
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor !
9) [1850] Valentin
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"!
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
- 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!"
- Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? - Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
I:- Unde are Funar singe de unguroaica? R:- Pe p**a. I:- De ce? R:- Ca le-a f***t pe ciclu.
Cand o canta greierii szrke szrke (gri) atunci o fi ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
Loti si Istvan voiau a fi romani. Funar le zice: - Ca eu sa va fac romani pe voi, trebuie sa treceti Oltul, de pe-un mal, pe alalalt, si sunteti de-ai nostri. - Bun. Loti spune: - Istvan, io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor, si cand ajung pe mal, iti arunc o sfoara. Istvan raspunde: - No bine! Loti ajunge pe celalalt mal, Funar il face roman. Luci(Loti) da sa plece. Istvan, de pe malul opus striga: - Ba, arunca-mi sfoara, sa pot trece! Luci zice: - Ia mai dute-n p***a matii de bozgor!
romanului: - Sari ca sari pe moale. Sare si cade pe o saltea de aer. Americanului ii spune acelasi lucru. Si el sare in apa si nu pateste nimic. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare. In rai, il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale, la care Petru: - Funar, iarasi te joci?