Nu exista retete miraculoase, dar exista principii de bun simt, valabile oricand si pentru oricine. Traduceti tot acest material in limbajul firesc al caminului vostru. Dati-i culoare, dati- i specificul vostru, personalizati-l.
Insusi faptul ca ai citesti acum acest material este dovada seriozitatii cu care ai ales sa tratezi rolul tau in cadrul familiei. Felicitari, ai facut o alegere inspirata! Drumul spre ideal nu este nici lung si nici anevoios cum, probabil, ai fi tentat sa crezi. Secretul sta in insusirea, cum spuneam mai sus, a unor reguli de bun simt si in seriozitatea cu care te straduiesti sa le aplici. Incepand de astazi, poti fi sotul ideal pentru sotia ta. O astfel de hotarare trebuie sa fie categorical. Vei descoperi, cu siguranta, ca nu este nimic nou pentru tine intre sfaturile din acest curs. Noutatea ar sta, probabil in faptul ca le ai acum grupate si conducand spre o tinta. Asadar, puterea acestui studiu nu sta in ineditul informatiei, ci in apelul la hotararea ta. Cand iti vei spune de astazi voi fi un sot ideal, atunci va fi, de fapt, momentul victoriei, moment spre care isi propune sa conduca prezentul material.
TU CU TINE INSUTI
Incearca sa
Fii sincer cu tine insuti. Nu nega evidentele si nu iti fie rusine sa recunosti ceea ce esti. Nu se pot identifica solutiile pana cand nu este identificata problema. Iti cunosti potentialul si sa il folosesti cu randament maxim. Vei putea sa iti organizezi un plan de actiune mult mai efficient, cu sanse de reusita considerabil mai mari. Iti afli limitele. Nu evita sa vorbesti despre asta cu sotia ta. Ea ti le recunoaste oricum, dar va fi un moment de deschidere reciproca, moment care va va apropia si va va oferi sansa unui program comun de redresare. Fii tu insuti in orice situatie. Nu cosmetiza, ci schimba din temelii acolo unde se impune o schimbare. Iti acorzi incredere. Si nu uita: inainteaza dupa metoda pasilor marunti. Iti definesti realist asteptarile de la partenera de viata. Comunica-i-le obligatoriu. Fii suficient de previzibil pentru a-I castiga increderea, dar destul de imprevizibil pentru a-I face surprise placute. Iti recunosti greselile si, daca este de ras, razi si tu de gafa ta. Dar nu lua in ras totul. Pui pret pe parerea pe care cei apropiati o au despre tine. Uneori este mai obiectiva decat crezi.
TU CU TINE INSUTI
Evita sa
Devii dependent de altii pentru bunul mers al familiei tale. Te impui brutal in cercul familiei si al cunoscutilor. Fii hipersensibil, suspicios si iritabil. Nu este obligatoriu sa ai cate o replica pentru oricine si orice. Crezi ca tu le stii pe toate. Fii mai degraba intelegator cu sotia si copii tai. Unele lucruri trebuie acceptate, nu neaparat intelese. Te descurajezi cand ceva nu merge asa cum ti-ai dori. De altfel, nici nu trebuie sa pretinzi ca totul sa se desfasoare conform scenariului facut de tine. Lasa libertate de actiune si celorlalti membrii ai familiei. Crezi ca esti ignorat si provocat atunci cand cuvantul tau nu este urmat intocmai. Nu esti tu singurul care are dreptul sa greseasca. Lasi prea mult din poverile familiei pe umerii sotiei. Crezi ca trebuie sa muncesti ca un rob, toata ziua, ca unul de la care se asteapta totul. Pedepsesti cu asprime pe cel care isi recunoaste greseala. Astfel incurajezi minciuna. Te lasi influentat de cei din jur: parinti, prieteni, etc. Lasi impresia de slabiciune si nehotarare. Trebuie sa ai cele mai bune solutii pentru toate problemele.
TU SI SOTIA TA
Incearca sa
Iti faci din sotia ta cel mai apropiat prieten. Fa in asa fel incat sa petreceti cat mai mult timp de calitate impreuna. O castigi pentru idea crearii unui univers al vostru. Da-i un nume de alind, pe care sa i-l spui doar tu si doar ei. Fii plin de afectiune fireasca si arata-i-o. Cauti noul in persoana ei si in relatia voastra. In acelasi timp, ramai mereu acelasi, dar cu totul altfel. Ii respecti intimitatea si personalitatea. A fi una, nu inseamna sa purtati acelasi rand de haine. Te protejezi impotriva infidelitatii, avand grija ca viata voastra intima sa fie mereu proaspata. Vorbesti cu ea, mai degraba decat sa-I vorbesti. Comunicarea eficienta este indispensabila. Ii impartasesti problemele tale. Va face bine amandurora. Nu uiti niciodata date importante ca: ziua ei de nastere, ziua in care v-ati cunoscut, data nuntii, etc. Ii faci mici surprize de genul: telefoane neasteptate, biletele de dragoste sau un buchet de flori. Nu tratezi cu indiferenta familia si cunostintele ei. Nu adauga durere la fireasca despartire a sotiei tale de familia in care a crescut. Acorda-i sprijinul tau.
TU SI SOTIA TA
Evita sa
Fii excesiv de gelos. Trebuie sa-i acorzi incredere sotiei tale. O compari, chiar in gluma, cu alte femei. Ii iei dreptul de a avea coltisorul ei de intimitate. Spui altora chiar tot ce se intampla in casa voastra. Nu s-a nascut inca prietenul caruia sa-i spui toate problemele tale conjugale. Faci din inima ta depozitul frustrarilor si nemultumirilor de tot felul. Este o acumulare periculoasa si explodeaza cand te astepti mai putin. I te adresezi rastit sau neglijent. Alege-ti cu atentie cuvintele atunci cand vrei sa-I comunici o nemultumire a ta. Te crezi marele si singurul stapan al bataturii. Recomandam sa faci din sotia ta un asociat. Iei toate hotararile importante de unul singur, s-ar putea sa ai nevoie de perspectiva si de intuitia ei. In caz de victorie, vei avea cu cine sa imparti bucuria. Incerci sa o schimbi cu brutalitate, conform idealului tau feminin. Ajutati-va si incurajati-va, mai degraba, pentru a mari gradul vostru de compatibilitate. Iei in ras ceea ce tu consideri a fi maruntele-I preocupari. Ii produci frustrare in viata intima. Lipsa ta de egoism o va castiga negresit.
CUM SA VA SALVATI CASNICIA?
Dupa multi ani petrecuti impreuna, poate veni uneori un moment cand constatati ca mariajul dumneavoastra este pe punctul de a se destrama.
In zadar incercati sa aplanati conflictele, in zadar incercati sa ajungeti la o intelegere si sa detensionati atmosfera. Din motive inexplicabile, sau poate chiar pe buna dreptate, ati ajuns aici. Ce faceti? Va prezentati la tribunal? Desigur, acesta este primul impuls, pentru ca va scuteste de eforturile pe care ar trebui sa le faceti pentru a mai indrepta ceva. Daca totusi credeti ca va mai iubiti (cam asa se intampla!) sau, daca va ganditi catusi de putin la copiii pe care ii aveti impreuna, trebuie sa depasiti criza. Nu va fi usor, dar nici vietile voastre separate nu ar fi mai usoare, ba chiar s-ar putea ca mai tarziu sa regretati despartirea.
FITI REALISTI!
Deseori problemele din cuplu sunt generate de asteptarile nerealiste pe care le nutreste un partener fata de celalalt. Nu va inspirati din telenovele, reviste sau programe TV, pentru a va face sperante care difera mult de viata reala. Nu va asteptati ca sotul dumneavoastra sa devina peste noapte vreun afacerist faimos, care sa va puna lumea la picioare, dupa cum nici sotia nu poate sa se transforme in femeia perfecta. Obisnuiti- va cu gandul ca sunteti doua persoane imperfecte, care insa, au calitati ce le-au apropiat candva. Amintiti-va cum v-ati cunoscut, ce v-a placut unuia la celalalt, ce v-a legat peste ani, ce planuri v-ati facut impreuna. Daca veti crede ca veti gasi o persoana perfecta, ideala, ca in visurile dumneavoastra, veti fi dezamagiti si veti ramane singuri!
DISCUTATI NEINTELEGERILE!
Solutionati prompt conflictele aparute. Spuneti-va unul altuia ce v-a suparat, altfel nemultumirile se acumuleaza si rabufnirile vor fi violente. Chiar daca va e greu, pastrati-va calmul cand discutati despre sentimente ranite, sau despre slabiciunile personale. Invatati sa va rezolvati neintelegerile cu tact, nu prin scandal. Un cuplu, care tocmai isi aniversa nunta de aur, a fost intrebat despre secretul longevitatii casniciei lor. Sotul, un batran de 75 de ani, a raspuns: Niciodata nu am mers la culcare inainte de a discuta problemele aparute peste zi. Nu ezitati sa spuneti Iarta-ma!, chiar daca acest lucru pretinde umilinta si curaj. Astfel, veti reusi nu doar sa va rezolvati neintelegerile, ci chiar sa va regasiti caldura si intimitatea pierdute!
NU PRIVITI DATORIA CONJUGALA CA PE O DATORIE!
Exista situatii cand neindeplinirea asa-numitei datorii conjugale ar trebuie sa fie de inteles: problemele de la serviciu ale unuia dintre soti, motivele de sanatate sau tensionarile emotionale, senzatia de epuizare afectiva. Daca nu veti discuta deschis motivul acestei crize, partenerul de viata va interpreta gresit situatia, suspectandu-va, de exemplu, de indiferenta. Problemele apar cu adevarat atunci cand, plictisit de binecunoscuta datorie, unul dintre parteneri il priveaza intentionat pe celalalt de viata intima. Va puteti imbunatati viata intima daca incercati sa priviti relatiile sexuale cu sotul sau sotia nu ca pe o datorie, ci ca pe un dar sanatos oferit de Creator. Fiti tandri si atenti la nevoile partenerului de viata!
IMBATRANIND IMPREUNA
Chiar daca inaintati in varsta, nu va neglijati infatisarea mai ales dumneavoastra, doamnelor! Ramaneti cochete, nu umblati prin casa imbracate dezordonat sau neingrijite, pentru ca sotul va observa, cu siguranta! Barbatii nu ar trebuie sa renunte la tandrete, la micile suprize care ii fac bucurie sotiei. Chiar si un buchet de flori, din cand in cand, face minuni. Pe masura ce copii cresc si nu va mai ocupa mult timp, ocupati-va de partenerul de viata. Veti vedea ca veti ajunge sa va placa sa stati impreuna, sa conversati si sa colaborati unul cu celalalt. Mai presus de orice, fiti doi buni prieteni! Aceasta va intari casnicia voastra!
Lecia 1: Transfuzie de via - Comunicarea... n csnicie
CND ESTE NOR
- Bine ai venit, dragule. Nu m srui? Acum o jumtate de or am venit i eu de la serviciu. Nu- i vine s crezi, dar am fcut o groaz de treburi. De-abia atept s-i spun cte mi s-au mai ntmplat astzi. O tii pe colega aceea a mea, care a divorat acum doi ani i care m-a spus directorului c fac prozelitism pentru c le-am predat elevilor, unde sunt dirigint, despre creaiune? Ei bine, astzi m oprete i...
- Drag, sunt obosit. Vreau s stau puin linitit i s nchid ochii ca s m mai limpezesc.
- Nu-mi ia nici cinci minute s-i spun c e foarte important. Nu cumva ai avut ceva necazuri la serviciu?
- Nu, rspunse el sec.
- Nu se poate s nu fi avut vreo neplcere cu vreunul din colegi. Simt eu c sunt pe aproape, nu-i aa?
- Nu, o scurt brbatul.
- i-a aprobat eful din orele suplimentare pe care le-ai fcut sptmna trecut, cnd ai venit mereu la nou seara? Vorba aia, e pe uzura ta i pe rbdarea mea.
- Nu tiu nc, spuse el fr chef. - i zici c ai putea s-o obii? o asalt el.
-Te rog s m lai n pace. Sunt foarte obosit i nu mai pot discuta cu nimeni n secunda asta. De fapt, mi se pare c ai spus c i tu eti obosit i c n-ai nevoie de povestea nimnui. Chiar aa, m duc s m culc i eu puin ca s m refac.
- Poate vrei s te ajut cu ceva, zise el spernd ca ea s revin la povestea care la nceput l-a plictisit, dar acum l interesa la culme.
Ochii lui se pierdur n gol pentru cteva secunde i apoi se auzi un zgomot, ca atunci cnd loveti cu paleta de nari pe perete. Ea se npusti n buctrie, gndindu-se c el a spart ceva i c era o ocazie de a-l face de dou parale.
- Ce ai fcut? Ce s-a ntmplat? l interoga ea.
- Nimic. Absolut nimic, zise el resemnat.
Bineneles c nu l-a crezut. Cu spiritul ei de observaie, a descoperit n cele din urm misterul: un obraz al minunatului ei so era rou, iar cellalt normal.
Iei satisfcut pentru judecata corect a soului ei. Ce se
- Bine c mi-am adus aminte, l asalt ea din nou. Te-ai hotrt cnd i iei concediu ca s tiu s- l programez i eu pe-al meu?
- nc nu, spuse, ntinzndu-se n pat i nchiznd ochii.
- Dar ce mai atepi? Vrei s m duc eu s vorbesc cu directorul tu? Sau vrei s-i petreci concediul singur, cum ai mai fcut-o acum trei ani?
- La de-astea eti bun, mormi el din pat.
- Vrei s spui c de altceva nu sunt bun dect s-i bag bee n roate, nu-i aa? i eu care i-am fcut cltite domnului meu pn acum i i-am cumprat halva cu cacao, c dulcele sta i place lui i poftim, cum m trateaz dumnealui! Bine, domnule! Am s-i pun n cltite acreal de corcodue i peste halva praf de scrpinat, c asta vrei i asta eti!
Ua s-a nchis trosnind.
Dup dou minute ua se deschise brusc!
El fcu ochii mari, simind o nou vijelie.
- Doar asta vroiam s tii, spuse ea pe un ton ridicat. Colega asta a mea e rud cu directorul tu i mi-a spus c are lista cu cei pe care vrea s-i avanseze i pe cei pe care i va da n omaj. Dar pe tine nu te intereseaz asta. ntmplase?
Nimic. Absolut nimic. Doar c el i-a tras cu poft o palm peste obraz, de i-a srit somnul n Marea Neagr, necndu-se.
- Aa-mi trebuie! i mai trase el o critic.
S FACEM PREZENTRILE
Dac m-ai ntreba: "Care este cel mai rsrit aspect al csniciei pe care trebuie s-l cunoatem?" atunci i-a rspunde: "COMUNICAREA!"
Fr comunicare nu exist relaie i fr relaie nu este via.
"Comunicarea este pentru dragoste ceea ce este sngele pentru corp", spunea Reul Howe n "Miracolul dialogului".
Cnd comunici, te comunici. Gradul n care te oferi partenerului tu de via se stabilete prin comunicare.
"Un cuvnt spus la vremea potrivit este ca nite mere de aur ntr-un coule de argint" (Proverbe cap. 25,11).
Deci, cuvntul ar fi vehiculul gndului i al sentimentului care strbate traseul de la surs la destinaie, de la emitor la receptor. Dar, atunci cnd un cuplu se cstorete, se mpletesc dou lumi i dou limbaje. Dei te-ar putea surprinde, totui te cstoreti cu un strin. i asta se vede prin faptul c,
- i i-a dat lista? sri el din pat.
- Nu m intereseaz, rspunse ea rece, nchiznd ua cu acelai tronc.
El dup ea n buctrie. dei foloseti aceleai cuvinte, totui sensurile sunt diferite n multe cazuri: "Poi s-mi faci dou cumprturi cnd vii de la serviciu?" i telefoneaz soia. "Desigur", i rspunde el. Mai trziu afli c cele dou lucruri nseamn zece articole de la patru magazine. Sau: "Putem intra puin n acest magazin?" l mbie soia pe cel mai aproape om de lng ea. i dup o or i jumtate iese. Care e nelesul cuvntului "puin"?
Dar o comunicare poate avea loc i prin gesticulaie, prin ui trntite, prin privire ntr-o parte sau prin ncruntare. Aceste forme de comunicare sunt nonverbale i, nu de puine ori, intr n contradicie cu cele verbale. Cnd un so i spune soiei: "Draga mea, eti o dulce", dar este cufundat n citirea unui ziar, ce va crede ea? Pag. 1
Cnd o soie i ntreab soul: "Cum a fost la serviciu?", pe un ton monoton i neutru, n timp ce trece prin camer fr s se opreasc s primeasc rspunsul, crui mesaj i va rspunde soul, celui verbal sau celui nonverbal? Asculttorul aude aprobarea i vede dezaprobarea. Rezultatul este confuzia. n cele mai multe cazuri asculttorul ignor mesajele verbale i reacioneaz la cele nonverbale.
Dar, ce prere avei despre Cele trei componente ale comunicrii trebuie s fie complementare pentru ca un mesaj simplu s fie transmis. Cercetrile au artat c o comunicare eficient const din 7% coninut (mesaj verbal), 38% tonul vocii i 55% comunicare nonverbal.
Problemele conjugale pot proveni din comunicarea nonverbal ineficient sau din incapacitatea de a armoniza comunicarea nonverbal cu cea tcere? Este i ea form de comunicare. Cel mai adesea ns ea comunic nemulumire, mnie, suprare, proast dispoziie sau dispre. Mesajele tcerii pot fi: "Nu-mi pas de tine!", "Nu m intereseaz!", "Nu merii s-i rspund!", "i-o coc eu!", "i art eu ie!".
Uneori, tcerea poate comunica i fericire, satisfacie, mulumire: "Voi tcea n dragostea Mea", zice Domnul.
Aducei-v aminte de cele trei componente ale comunicrii: coninutul, tonul vocii, semnalele nonverbale. Aceeai propoziie i schimb sensul prin simpla schimbare a tonului vocii, a gesturilor sau a aciunilor.
A rmas mereu sugestiv, n acest sens, ntmplarea cu scrisoarea trimis de biatul din armat, prinilor netiutori de carte.
- Gheorghe, citete-mi i mie scrisoarea asta de la biat, c tocmai a sosit i nu pricep neam mzglelile astea!
- Nu am timp, moule! Nu vezi c sunt cu crua la coceni?
- Hai c-i dau un ca dac mi-oi citi, se milogi nepriceputul om la carte.
- Bine! D-mi-o repede! Deci, nea Ioane, uite cum ncepe:
"Dragii mei prini, eu sunt verbal. Asculttorul nelege mai repede semnalele nonverbale dect coninutul mesajului.
Inflexiunile vocii sunt purttoare importante de mesaje. Noi interpretm sunetul unei voci, fie c ne dm seama, fie c nu. De regul ne dm seama de emoiile vorbitorului dup nlimea, ritmul i volumul sunetului. Putem deslui sinceritatea sau ipocrizia, convingerea sau ndoiala, adevrul sau falsitatea celor mai multe afirmaii pe care le auzim.
Aminteam c atunci cnd cei doi se cstoresc se unesc dou civilizaii i dou limbaje. Relaia devine tot mai strns n msura n care partenerii i iau timp s neleag reciproc limbajele lor.
Unii oameni comunic mai bine pe cale vizual, alii pe cale auditiv, iar alii pe cale emoional. Dac fiecare nva modul de comunicare al celuilalt, comunicarea va fi tot mai bun i apropierea afectiv va suda csnicia n dragoste.
Cel care este nclinat spre comunicarea vizual va folosi expresii ca: "vd c eti bine orientat", "arat-mi cum ai fcut", sau "pare o idee interesant".
Persoanele cu tendine spre comunicarea auditiv vor folosi sintagme ca: "am auzit bine", "nu sun ru", sau "repet-mi te rog sntos, ceea ce sntate v doresc i vou. Aici mncarea e proast i puin, aa c trimitei ceva bani", citi rstit Gheorghe.
- Chiar aa spune? l opri nea Ion. Uite la el cum ne poruncete plodul sta. N-are pic de respect fa de noi care l-am crescut. N-o s vad nici un sfan de la mine. Nu-i e ruine! Ajunge, Gheorghe! M-am lmurit!
Dup cteva zile, scrisoarea mototolit ajunge n minile logodnicei biatului care tocmai trecuse s-i vad pe viitorii socri.
- Ce mai spune ftuc, biatul sta n scrisoare, c tare m-a amrt?
- Pi, ce s zic! Ascult: "Dragii mei prini, eu sunt sntos ceea ce sntate v doresc i vou. Aici mncarea este proast (citi fata pe un ton plngre) i puin aa c trimitei ceva bani", termin ea rugtor.
- Chiar aa spune? Se nduio nea Ion. Srmanul ct sufer. Pune-i tu Anioar banii tia la pot."
Fr comentarii. ce ai spus".
Cnd se comunic pe baza sentimentelor, vom auzi expresii ca: "simt c m susii", "m simt aa de bine n pantofii acetia" sau "instinctul mi spune c sunt pe un drum bun".
Merit s-i iei timp pentru a cunoate modul de comunicare al celuilalt, iar rsplata va fi pe deplin asigurat prin satisfacia unei relaii ct mai coerente i strnse, asigurnd cunoaterea ct mai bun a partenerului i rspunsul cel mai ateptat.
Cnd vorbim despre comunicare n cadrul csniciei, ne gndim nu doar la transmiterea de informaii i idei, ci la acea ofert a sinelui cu tot vrtejul de sentimente i triri complexe pe care le are o fiin. i totui, nu acesta este darul cel mai mare pe care l putem oferi. Exist un dar mult mai apreciat pe care l gsim n comunicare i acesta este darul ascultrii.
"Orice om s fie grabnic la ascultare", spune Cuvntul lui Dumnezeu n Iacov cap. 1,19 sau:
"Cine rspunde fr s fi ascultat, face o prostie i i trage ruinea" Prov. cap. 18:13 sau: "Cnd strig cei fr prihan, Domnul aude i-i scap din toate necazurile lor" Psalmul 34,17.
A asculta nseamn a dovedi dragoste i empatie fa de persoana care vorbete. Pag. 2
Ascultarea plin de sensibilitate nseamn o cale deschis spre intimitate. Este evident c atunci cnd asculi nu te gndeti la rspunsul pe care s-l dai; accepi fr a judeca ceea ce spune, nsemnnd a nelege c partenerul i-a comunicat prerea lui, chiar dac nu eti de acord cu coninutul mesajului; trebuie s poi repeta mesajul comunicat i s spui care au fost emoiile partenerului pe care le- ai desprins din felul n care a fost comunicat mesajul, nelegnd lucrurile din perspectiva lui.
Din cele 75 de procente din timpul vostru afectat comunicrii, 33 sunt dedicate vorbirii i 42 sunt dedicate ascultrii, ceea ce presupune importana celei din urm. Pentru a obine o ascultare atent, trebuie s fim contieni de obstacolele frecvente care pot mpiedica o comunicare eficace.
Spiritul defensiv este un obstacol des ntlnit. n timp ce asculi, te gndeti cum s te scuzi, s te aperi, pierznd sensul mesajului interlocutorului. Rspunsurile defensive te duc la concluzii premature: "tiu ce vrei s spui". Apoi, poi nelege din cuvintele partenerului ceea ce vrei s nelegi sau crezi c va spune ceea ce ai spune i tu dac ai fi n situaia respectiv. n concluzie, asculttorul aflat n defensiv, Dup cum se poate constata, exist o diminuare a ascultrii n anumite momente din zi n care oboseala fizic sau mintal formeaz comunicarea.
Cteva cuvinte de ordine care reduc riscul obstrucionrii comunicrii ar fi: "adapteaz-te, schimb-te i consolideaz schimbrile pozitive!"
CE DESCOPERIM
Exist dou perioade eseniale de comunicare dintre cei doi parteneri. Ambele dureaz cte patru minute. Primele patru minute sunt imediat dup trezire i ultimele patru minute imediat dup ntlnirea de sear. Dup unele studii, cele opt minute sunt socotite cruciale pentru atmosfera din cadrul cuplului. n acest timp se poate afirma din nou dragostea, se pot discuta probleme de interes comun i se pot mprti sentimente. Cele dou contacte de succes dezlnuie o influen pozitiv asupra celorlali membrii ai familiei.
Prin comunicare descoperim nu doar persoana cealalt i nevoile ei, ci i pe noi nine prin feed- back-ul pe care partenerul nostru ni-l ofer, dndu-ne posibilitatea corectrii trsturilor de caracter neformate.
transform tot ceea ce se spune ntr-un atac la propria persoan.
Atitudinile i concepiile pe care i le-ai fcut despre un om pot reprezenta o alt piedic n calea ascultrii. Datorit prerilor noastre preconcepute, noi respingem persoana sau personalitatea lui fr a mai asculta ce are de spus.
Ascultarea poate fi mpiedicat de conflictele interioare. Ne este greu s ascultm atunci cnd participarea noastr emoional devine att de intens, nct nu mai putem pstra o distan sntoas. Dac partenerul tu are anumite exigene fa de tine, capacitatea ta de a asculta ce spune se poate diminua.
Asemntor spiritului defensiv sunt ntreruperile, care constituie un obstacol duntor ascultrii. Pentru c partenerul tu nu trece suficient de repede la esenialul mesajului su, ntrerupi sau anticipezi ce o s spun interlocutorul. Cei obinuii s ntrerup nu-i iau timp s asculte ce li se spune, ci i formuleaz propriul lor rspuns: "O, asta nu-i nimic! S vezi ce-am pit eu!"
Atunci cnd evii contactul privirilor transmii celuilalt nencredere, dezinteres i lips de atenie.
Ascultarea filtrat sau asculttorul selectiv, i alege mesajele potrivit atitudinii pe Motivul de fond pentru care o cstorie se desface este datorat lipsei comunicrii, care duce la lipsa ncrederii. i dac ncrederea a disprut, dragostea nu mai are suport.
Comunicarea nu cheam pe un partener s se adapteze la natura vieii celuilalt, ci creeaz o nou natur, un nou vocabular i o voin n care cele dou voine iniiale se topesc ntr-una.
Cea mai nalt comunicare ntre partenerii de csnicie este aceea care este format de comunicarea pe vertical, cu Dumnezeu, a celor doi, din care i trag ntreaga for a dragostei, i unde nva s se raporteze unul la cellalt aa cum Dumnezeu se raporteaz la noi.
Cnd fiecare dintre cei doi va ajunge binecuvntare unul pentru altul, relaia se eternizeaz prin credin dup modelul din Ioan17:3: "i viaa venic este aceasta: s Te cunoasc pe Tine, singurul Dumnezeu adevrat i pe Isus Hristos pe care L-ai trimis Tu!"
ARE VREUN ROST?
Nu se poate tri i fr comunicare? ntrebarea aceasta sun ca urmtoarea: "Nu se poate tri fr s respiri?" Dac o punem, o facem ca s subliniem importana ei. Nu exist nici un timp cnd s nu comunicm. ntrebarea este: cum care o are. Dac are o atitudine negativ, va ignora mesajele pozitive, sau le va prelua doar pe cele care i fac bine, respingnd pe cele suprtoare care ar duce la diferende. Asculttorul insensibil este incapabil de a recepiona simmintele sau emoiile din spatele cuvintelor.
Suprancrcarea minii constituie un alt obstacol n ascultarea cu atenie. comunicm?
n primul rnd, comunicarea identific nevoia noastr de schimbare, deoarece ntr-o relaie de parteneriat n csnicie, fr o schimbare a celui care se cstorete, nu e posibil csnicia. Pag. 3
Nici un individ nu intr n cstorie fr nevoia de schimbare.
n al doilea rnd, comunicarea hrnete relaia i o creeaz n acelai timp, fr de care viaa nu e posibil.
n al treilea rnd, prin comunicare ocazionm dragostea profund, care e oxigenul vieii de cmin.
n al patrulea rnd, prin comunicare nu doar ne oferim celuilalt cu tot luntrul nostru, ci transmitem adevruri de sus, care permanentizeaz relaia i o dezvolt.
i, nu n ultimul rnd, printr-o comunicare profund, noi l descoperim pe Dumnezeu n relaia noastr, ceea ce face csnicia puternic i durabil, artnd spre Cel care recreeaz Dup un timp de separare (chiar dac este vorba de numai cteva ore) ntmpinai-v partenerul cu un zmbet, o vorb bun, o atingere, un srut, un compliment, o glum sau amintirea unui succes trecut.
Stabilii o perioad de tranziie ntre timpul petrecut la serviciu (sau la alt activitate de rspundere) i restul zilei. Perioada de tranziie este necesar pentru "decompresiune", astfel nct presiunile, frustrrile, oboseala, suprarea sau anxietatea s nu afecteze comunicarea conjugal. Unele cupluri petrec mpreun cteva minute ascultnd o muzic linititoare, sau relaxndu-se mpreun n fotoliu sau ntini n pat pentru dezbrcarea de oboseala zilei.
Nu discutai despre subiecte importante care pot duce la orice cmin n care este invitat: "Cheam-M i-i voi rspunde; i i voi vesti lucruri mari, lucruri ascunse pe care nu le cunoti" (Ieremia cap. 33:3).
SUGESTII, CORECII I DIRECII PRINCIPIALE
S urmrim reeta pentru primele patru i ultimele patru minute din zi care dau nota ambianei generale. C sunt patru sau apte, important este ca:
Atunci cnd v ntlnii la sfritul zilei s v acordai toat atenia unul celuilalt, ascultndu-v cu inima, cu ochii, cu urechile, cu tot corpul.
Nu ncepei discuia cu lista de ndatoriri: "ai fcut ce i-am cerut?", altfel partenerul se va simi ca un angajat.
Atingei-v, srutai-v, mbriai-v, inei-v de mn.
Prima rostire adresat partenerului s nu fie o plngere.
Acordai-v un timp de relaxare. Nu v nvluii imediat partenerul cu treburi gospodreti. Nu v repezii la telefon i nu v apucai imediat de ocupaia favorit. Atenia principal e ndreptat spre partenerul dumneavoastr de via i e mai important dect orice.
nenelegeri cnd unul dintre parteneri este suprat, bolnav sau suferind.
Stabilii un timp zilnic n care s abordai problemele importante ale familiei i s rezolvai problemele care au aprut. n aceast "perioad a hotrrilor" nu permitei s fii ntrerupt i nu facei altceva, cum ar fi servitul mesei, mersul cu maina, urmrirea televizorului.
ncercai s gsii o soluie n timpul n care discutai problemele.
Stabilii un timp cnd discutai despre lucruri ce nu strnesc controverse, zilnic, dac este posibil. Printre subiectele care pot fi abordate se numr: experienele din timpul zilei sau din trecut; planuri i hotrri care nu produc dispute sau n care hotrrea este luat numai de un partener.
Nu v nvinovii partenerul. Pstrai-v nemulumirile pentru "perioada hotrrilor".
Nu schimbai subiectul nainte ca amndoi s-i fi spus prerea.
Evitai s discutai despre lucruri care s-au ntmplat n trecut sau se pot ntmpla n viitor, dac este vorba de subiecte controversate.
Fii specifici n discuii. Definii cu grij cuvintele i evitai generalizrile sau exagerrile. Pregtii-v mintal pentru ntlnirea cu partenerul. Gndii- v la ceea ce i vei spune sau la ceea ce vei face. Pregtii o surpriz n cel puin o sear pe sptmn, fcnd un lucru pe care-l facei mai rar.
ncercai s artai ct mai atrgtor pentru partener, un miros proaspt, o aranjare rapid a prului, o inut lejer, dar atractiv.
Un telefon nainte de a veni, prin care i spunei c sosii n cel mai scurt timp i o veste bun pe care i-o dai partenerului aranjeaz ca cele patru minute de ntlnire s fie o srbtoare.
Un autor de sfaturi maritale, H. Norman Wright, a selectat douzeci i trei de principii de comunicare, care nu pot fi amendate de ineficien.
S le parcurgem n ideea c ele pot fi operante i binefctoare conduitei de comunicare eficient.
Confirmai spusele partenerului prin cuvintele voastre, de exemplu: "neleg", "mi dau seama", "da", "desigur", etc.
ncercai s fii consecveni n comunicarea verbal i cea nonverbal pentru a transmite un mesaj clar. Nu facei complimente pe un ton indiferent. Pstrai o mimic plcut a feei.
Fii ct se poate de precii n descrierea evenimentului sau obiectului de care vorbii. Nu uitai c vorbii din perspectiva voastr.
Apreciai-l pe partener pentru lucrurile plcute pe care vi le spune. Folosii cuvinte i expresii despre care suntei sigur c l vor convinge de aprecierea voastr.
Discutai cu partenerul despre subiecte care tii c i fac plcere. Dac partenerul nu este dispus s discutai subiecte plcute vou, nu ezitai s-i aducei la cunotin lucrurile despre care v face plcere s discutai. Pag. 4
Nu exagerai niciodat pentru a v dovedi dreptatea.
Nu citii gndurile partenerului i nu facei presupuneri despre afirmaiile lui. - F s explodeze! o mpinse el.
- S vezi ce-o s bubuie! zise ea, ghemuindu-se n el. Luciana mi- a zis c ea a vzut listele cu cei care vor fi trecui n omaj.
Nu insistai asupra detaliilor sau a lucrurilor neimportante.
Rspundei complet dar nu excesiv de lung, cnd v vine rndul.
Repetai ce a spus partenerul dac credei c nu ai neles bine afirmaiile lui.
Nu ocupai prea mult timp cu relatrile ce privesc persoana dumneavoastr, ci lsai loc pentru desfurarea informaiilor i tririlor din zi a celuilalt partener.
n special brbaii s-i etaleze o gam mai bogat de expresii nonverbale ca participarea afectiv s stimuleze comunicarea partenerului.
Rugai-v zilnic unul pentru cellalt n auzul partenerului i artai-i prin diferite ocazii ct de preios este pentru voi.
CND E SENIN
- Bine ai venit dragule. Nu m srui? Acum o jumtate de or am venit i eu de la serviciu. Nu- i vine s crezi, dar am fcut o groaz de treburi. De-abia atept s-i spun cte mi s-au mai ntmplat astzi. Mi se pare c eti obosit, nu-i aa?
- Da! O s m ntind puin s mprtii tensiunea din mine. Dar eu te ascult. Chiar m relaxeaz cte o veste de la tine! Unchiul ei, adic directorul tu, i-a artat i listele cu cei care vor rmne i cu cei care vor fi avansai i care vor fi afiate mine.
- Vrei s spui c ea tie soarta mea cu o zi nainte? se ridic el pe-o parte, privind-o cu ochii mrii de curiozitate. Mi-a pierit toat oboseala! Vrei s spui c de mine a putea s fiu casnic? o ntreb el cu puin tremur n voce.
- Crezi c nu o s te iubesc la fel? S nu-i faci griji, c un om ca tine gsete serviciu oricnd! tiu ce am la casa mea, i chiar dac n-ar fi aa, voi munci ca o leoaic pentru cas, se entuziasm ea.
- i o s-i fac cltite toat ziua, o s spl, o s calc, o s fac mncare i o s aspir zilnic, zise el resemnat.
- Pardon, cltite mai bune ca ale mele n-o s faci n veci! Dac nu crezi, du-te n buctrie s le vezi i s le guti.
- Pentru cultura mea general, tii pe care list m gsesc, ca s tiu dac m specializez pe activiti administrative?
- Ce nu tie nevasta ta? Dar ce-mi dai dac-i spun? ncepu ea negocierile.
- Depinde de list! schi el un zmbet strmb. Tu tii c eu sunt rezistent la chestii din astea.
- Pot s stau lng tine? Dar nu m strnge aa tare, c uit ce vreau s spun, l provoac ea la o nou mbriare. O tii pe colega aia a mea, care a divorat acum doi ani i care m-a spus directorului c fac prozelitism cnd le spuneam copiilor mei la clasa la care sunt dirigint despre evenimente din Biblie?
- mi aduc aminte de ea. E rud cu directorul meu. Dar tiu c te- ai purtat frumos cu ea i dup aceea. Parc o cheam Luciana.
- Exact, continu ea, trecndu-i capul lui sub mna ei. Ei bine, mare minune! A venit i i-a cerut scuze c m-a prt directorului i a spus c o intereseaz i pe ea o Biblie i s- i art i ei evenimentele profetice pe care le-am spus elevilor mei din prima carte din Noul Testament, Matei, capitolul 24. Cred c nu te superi c am invitat-o la noi fr s te ntreb.
- Bine ai fcut! Totdeauna ai tiut cum s construieti o relaie! o ncurajeaz el.
Ea se mbujor de plcere i-l strnse mai tare lng ea.
- tii c a nceput s plng cnd am invitat-o la mine ca s-i dau o Biblie? A spus c nimeni n-a invitat-o i pe ea aa cum am fcut eu. i m-a mbriat i i-a cerut din nou iertare c mi-a fcut cndva rul acela. i acum, bomba! Spune-mi doar att, e o veste bun sau rea? Nu trebuie s m menajezi! Fr ocoliuri! Asta e deviza mea! ncerc el un curaj de scen.
- Dac zici c eti pregtit, atunci afl c vestea nu e bun!
El se fcu fee, fee.
- Deci de mine, voi fi omer! zise el pierit.
- N-a spus nimeni asta, iubitule! Eti pe lista de avansri. Eti propus ca ef de secie, spuse ea cu o tristee n glas.
- Chiar aa? Eti o mecher! Asta numeti tu o veste rea? Era s uit, c voi, femeile, suntei cu filetul pe invers. Trebuie s ieim n ora s srbtorim evenimentul, sri el din pat.
- Tocmai de-asta e o veste rea! S- ar putea s fie ultima ieire mpreun cu tine! Un ef de secie va fi totdeauna ocupat i va sta peste program de regul.
- Da, dar cnd o s ieim mpreun, c trebuie s ieim, vei fi la bra cu un ef de secie i toat lumea o s tie asta! glumi el.
- Pardon, vei fi la bra cu o profesoar de romn i toat lumea va afla asta! spuse ea serios.
Apoi, un rs de sopran i unul de bas s-au mpletit ntr-un duet ce nimeni nu-l putea interpreta aa de perfect. Lecia 3: Mai aproape dect respiraia - Intimitatea n cmin
CND ESTE NOR
"Mai sunt doar cteva zile pn la procesul de divor intentat de soia mea" - scria un om lovit n toat fiina lui unui consilier marital. Prin intermediul avocatului meu eu am amnat completarea actelor, ns acum i timpul pe care l-am mai avut a luat sfrit.
Nu exist nici o ndoial c sunt vinovat de aproape toate lucrurile cu privire la care dvs. i avertizai pe cei cstorii. Nici soia mea i nici eu nu am fost pe deplin contieni de obligaiile noastre fa de Dumnezeu i unul fa de cellalt, atunci cnd am fcut legmntul cstoriei. Pe msur ce timpul a trecut, am ajuns s ne ndeprtm unul de altul prin faptul c nu am mprtit unul cu cellalt ceea ce constituia lumea fiecruia dintre noi.
Soia mea a pus condiii asupra vieii noastre sexuale. Trebuia ca eu s fac anumite lucruri, cum ar fi s spl vasele, covoarele, perdelele etc. pentru a ctiga cteva momente intime. mi dau seama c nu am urmat cele mai multe din principiile pe care dvs. le dai cu privire la dragoste. Problema nu era c nu o iubeam pe ea n inima mea, ci c eram Dar i mai uimitor este faptul c milioane de tineri care au trit vraja iubirii care i-a chemat n cuplu, nu reuesc s rmn ndrgostii dup cstorie. Secretul este cuprins ntr-un cuvnt de o puternic rezonan marital - INTIMITATE. Termenul intimitate vine din latinescul intimus, care nseamn "cel mai adnc, cel mai profund".
n Gen. 2:24 citim: "De aceea va lsa omul pe tatl su i pe mama sa i se va lipi de nevasta sa i se vor face un singur trup."
Sensul literal al cuvntului a se lipi n ebraic, este acela de "lipire cu clei". Soul i soia sunt lipii unul de altul ca dou buci de hrtie. ncercnd s despari cele dou buci de hrtie lipite le vei rupe pe amndou. Dac ncerci s despari soul i soia care sunt lipii, vor fi rnii, amndoi, iar n cazul n care au copii, vor fi rnii i ei.
O consecin a acestor stri de lipire este c soul i soia sunt astfel i mai apropiai unul de cellalt, mai apropiai dect orice sau oricine n lume.
n sfera relaiilor interumane, cstoria reprezint ceea ce monoteismul este pentru orb fa de nevoile ei i eram egoist. Serviciul meu mi cere destul de mult timp, ceea ce este destul de ru, ns eu nu mi-am deschis fa de ea nici restul timpului meu, aa cum ar fi trebuit s-o fac.
Prinii ei nu ne lsau niciodat n pace, amestecndu-se mereu n vieile noastre. Mama ei voia mereu ca soia mea s vin mereu pe la ea i s mearg n diferite locuri cu ea. Aa c eu nu m simeam n realitate prea necesar n viaa ei. Am nceput s gsesc cnd veneam acas doar o mncare pe aragaz i un bilet mzglit n grab, care spunea c ea era plecat n cutare i cutare loc cu mama.
i ca s duc eecul mai departe, nu am lat hotrrea de a mbunti situaia noastr. n loc de aceasta, eu mi-am gsit ci de a m distra i, cu timpul, vieile noastre au devenit dou crri diferite, iar cminul nostru doar un popas pentru dormit. Drumurile noastre separate au produs n mine o foame sexual, i nc o dat am falimentat. Am avut o aventur amoroas, pentru a ncerca s contracarez aceast frustrare. tiam c acest lucru este pcat i contiina mea m-a chinuit. Acum vd c eu am nlocuit rbdarea pe care ar fi trebuit s-o am cu egoismul, i nu m-am gndit dect cum s m satisfac pe mine nsumi.
Atunci cnd am ajuns n final la punctul de a propune s cerem teologie. La acest nivel al legturilor interumane exist un singur act de credin care l poate egala, i acesta const n hotrrea de a-i plasa ntregul capital de ncredere ntr-o unic fiin, de a crede cu atta trie nct s fii gata s-i cheltuieti ntreaga via, miznd pe aceast decizie. Aceast experien se cheam intimitate i ea nu-i va gsi niciodat linitea unei mpliniri de apogeu, pentru c nu exist un plafon la care s ajungem, ci raiunea apropierii nu este alta dect a fi dus mereu spre profunzimi nelimitate. Intimitatea nseamn a avea contact pe plan emoional, fizic, mental i spiritual.
Putem defini intimitatea ca acea relaie n care ncrederea i onestitatea sunt evidente, ntr-o atmosfer n care nici unul dintre cei doi nu se teme c gndurile, simmintele sau preocuprile i vor fi criticate.
Aceast special relaie se sprijin, n vederea exprimrii ei pe patru factori:
a) Cel mai cerut pilon n edificiul intimitii este ncrederea. n prezena ei, nici una dintre pri nu se teme de acuzaii, de coerciie, de control sau de critic. Orice gnd poate fi exprimat i orice simmnt e descoperit, cu deplina asigurare c sunt acceptate fr nici un repro. Onestitatea i respectul stau la temelia ncrederii. Unde lipsete ncrederea, suspiciunea ajutor pentru csnicia noastr, are deja trziu pentru soia mea. Am ncercat cu fervoare s obin iertarea ei i s ne mpcm, ns rspunsul ei nu a fost dect ur... Fetia noastr de 4 ani se roag de fiecare dat cnd sunt cu ea ca Dumnezeu s-i ajute pe mmica i pe tticu s fie mpreun iar.
n toi aceti ani nu m-a brzdat o lacrim i nu m-a chemat nici o prere de ru pentru ceea ce am fcut. Acum, pastore, m doare sufletul pentru ce am pierdut i am nvat s plng. De ce n-am fcut-o mai devreme?"
S FACEM PREZENTRILE
Este uimitor faptul c nu se ntmpin nici o dificultate ca doi tineri, un biat i o fat, s se ndrgosteasc. este prezent. Dumanii ncrederii sunt duplicitatea i minciuna. ncrederea are nevoie de timp ca s se construiasc, iar dac a fost deteriorat sau distrus, va fi nevoie de mai mult timp.
b) Al doilea factor ce contribuie la afirmarea intimitii este deschiderea. Acesta presupune ca fiecare dintre cei doi s se simt degajai, fr mti, cu identitatea lor neprefcut i nemachiat. Lipsa de sinceritate mereu erodeaz, bate la ua contiinei i nu ne d pace. Prietenia celor doi depinde de deschiderea i sinceritatea lor n reciproca mprtire de gnduri i simminte Pag. 1
c) Al treilea factor este libertatea. Contiena c fiecare poate porni n direcia n care dorete, fr ca cellalt s controleze traiectoria alegerii sale, este o msur a intimitii. Independena este acordat fr acuzaii i fr suspiciune. Fiecare trebuie s aib loc s-i dezvolte propriile preferine, talente i capaciti, fr ca partenerul s-l constrng s se alinieze gesturilor lui.
d) Al patrulea factor este timpul. Ca ncrederea, Care este motivul? Acum ei folosesc atingerea numai ca un semnal pentru relaia sexual. Cuplurile trebuie s se dezvee de obiceiul folosirii atingerii n mod exclusiv ca un semnal pentru relaia sexual. Aceasta i va lipsi de cldura i duioia pe care fiecare csnicie trebuie s-o aib."
Realizarea adevratei intimiti n csnicie va diminua nevoia de semnale sexuale, pentru c ntre cei doi va exista o asemenea deschidere, nct va da un confort sporit chiar i acceptarea, sinceritatea i deschiderea s prind rdcini, este nevoie de mult timp i de multe probe.
"Atunci cnd un cuplu petrece timp mpreun, el ncepe s-i scrie propria istorie."
"Nimeni nu poate ajunge la intimitate fr s plteasc un pre. Uneori, preul acesta poate s fie msurat n termeni de suferin i de durere. Dar privilegiul ajungerii la intimitate atrn mai greu n balan dect suferina."
S privim intimitatea n cele patru planuri, dei n realitate, ele se ntreptrund dinamic i funcioneaz organic n viaa de cuplu:
1) Contactul pe plan fizic este expresia preuirii, a satisfaciei maritale i, printr-o singur atingere, poi da o asigurare afectiv de o asemenea intensitate, nct fora de via a partenerului tu crete de zece ori n ziua aceea. n contul sufletului lui s-a depus, prin atingerea aceea expresiv, o sum important de triri sufleteti, nct poate cheltui n voie pentru orict de multe evenimente din acea zi, fr s-i piard echilibrul sufletesc.
Ne referim aici la mngierile fizice nonsexuale dintre so i soie, ca dezmierdarea, cuibrirea, mbriarea, inerea de mini i dormitul strns unul domeniului sensibil al relaiilor sexuale.
A doua piedic este determinat de cel care intr n csnicie cu convingerea c el nu este afectuos prin natura lui, c lui nu-i place s fie atins, c lucrul acesta nu-i n felul lui de a fi. n cele mai multe cazuri, acest lucru i are rdcinile n felul n care a fost crescut. Oricare ar fi cauza, oricine poate nva s-i exprime dragostea prin intermediul apropierii fizice. Oricine poate deveni afectuos. Chiar n cteva luni, cu motivaie corect i cu ncurajare. Noi avem resurse spirituale pentru a face orice schimbare care este necesar.
Dar dac se ntmpl ca ntre cei doi s se fi dezvoltat atitudini negative unul fa de cellalt? nseamn c va fi un post prelungit de gesturi i atingeri intime, pn va trece suprarea? Categoric nu! Terapeuii au descoperit c aciunile schimb atitudinile i c apropierea fizic trebuie s nceap imediat. Chiar i atunci cnd cuplurile au trit ani ntregi de lupte i ceart, ele pot fi conduse s nvee atingerea cald i intim.
Cntarea Cntrilor cap. 4:10: "Ce lipici n dezmierdrile tale, soro, mireaso! Dezmierdrile tale preuiesc mai mult dect vinul, i mirezmele tale sunt mai plcute dect toate miroznele!
Cntarea Cntrilor cap. 2:6 "S- lng altul, nu ca o ocazie ntmpltoare, ci ca o parte integrant a vieii noastre cotidiene. "Atingerea este cel mai natural act din lume, iar nevoia noastr de atingere este mai fundamental dect nevoia noastr de relaii sexuale. Relaia sexual se include n categoria dorinelor, cci oamenii necstorii pot tri viei fericite, mplinite, i fr ea. ns atingerea plin de afeciune din partea unei alte fiine umane, este nevoia care ar trebui s nu fie ignorat.
La natere, atingerea a fost prima noastr linie de comunicare. Dezmierdrile i dragostea transmis prin ele erau necesare pentru dezvoltarea noastr emoional i chiar pentru sntatea noastr fizic. Iar acum, cnd am ajuns aduli, foarte puin s-a schimbat. Noi, nc avem o nevoie adnc de cldur, de siguran i de intimitatea atingerii nonsexuale, fie c suntem contieni sau nu de aceast nevoie. Deseori noi apelm la sex, cnd ceea ce dorim n realitate este mngierea unei apropieri pline de dragoste."
Contactul pe plan fizic este absolut esenial pentru realizarea bucuriei intimitii i pentru aprinderea flcrii romantice ntre so i soie.
Sunt i piedici, iar ele pot deveni bariere afective serioase, dac li se ngduie i pun mna stng sub capul meu, i s m mbrieze cu dreapta lui!"
2) Contactul pe plan emoional este revendicat ca principala surs de apropiere intim.
Ca s existe intimitate, este nevoie ca fiecare partener s-i mprteasc celuilalt viziunea sa afectiv.
n mod evident, contactul pe plan emoional este mult mai complicat dect contactul pe plan fizic. Un filosof spunea c "Un brbat care poate s-i neleag propria soie, poate s neleag aproape orice!". ntr- adevr, Scriptura pare s indice faptul c femeile sunt mult mai delicate i cu mult mai complicate dect brbaii pe plan emoional.
Intimitatea emoional ncepe atunci cnd oamenii mprtesc n mod deliberat aceeai lume, mprtind timpul, interesele, sentimentele, gndurile, scopurile i idealurile.
Discuia confidenial despre probleme confideniale realizeaz intimitatea emoional, aa cum nimic altceva nu-o poate realiza.
n 1 Petru cap. 4:8 citim c: "dragostea acoper o sumedenie de pcate." Cu alte cuvinte, trebuie s treci cu vederea greelile i s nu critici niciodat. s continue.
"n primul rnd, unele cupluri tinere care i-au zidit o relaie de dragoste intens prin mngieri n perioada din faa cstoriei, deseori renun la atingerea afectuoas dup ce se cstoresc. n exerciiul relaiilor de cmin se poate vedea c muli oameni ncearc s-i schimbe partenerii nspre bine, criticndu-i, artndu-le defectele i greelile. Pag. 2
Rezultatul este c acest lucru nu schimb niciodat pe cineva n bine. El nu va face dect s pun kilometri ntregi de distan emoional ntre un so i o soie care s-ar putea ca n tain s tnjeasc dup apropiere. Critica poate fi n realitate lovitura de moarte dat dragostei, intimitii, i tuturor lucrurilor bune pe care tu vrei s le construieti n csnicia ta.
Deci, gndete-te nainte de a vorbi! Adu-i aminte de marea putere pe care o are un cuvnt de apreciere i formeaz-i obiceiul consecvent de a zidi, n loc de a drma. Cineva spunea: "Dup ani ntregi de zidire reciproc, nici mcar nu mai suntem contieni de defectele personale ale celuilalt, deoarece suntem aa de prini n plcerea de a tri n fiecare zi mpreun!"
Pentru formarea ncrederii reciproce, mai este un element care poate fi stabilit ca o regul: nu-i dezamgi niciodat partenerul n lucruri care conteaz ntr-adevr pentru el O alt piedic serioas n calea intimitii emoionale este televizorul. Ideea este ca n primul an de csnicie cuplul s se abin de la cumprarea unui televizor. Televizorul jefuiete zilnic nite ore minunate care ar putea fi petrecute mpreun, comunicnd i nvnd s se raporteze unul la cellalt. Nu putei da i primi cnd ochii i mintea sunt lipii de televizor.
Intimitatea este cea care face s rmnem ndrgostii; i nu asta dorim?
c) Intimitatea pe plan mintal. Cuplurile care nva s dezvolte acest tip de intimitate descoper o plcere real n a stabili mpreun elurile i a le realiza mpreun.
n Romani cap. 12:2 citim: "S nu v potrivii chipului veacului acestuia, ci s prefacei prin nnoirea minii voastre, ca s putei deosebi bine voia lui Dumnezeu: cea bun, plcut i desvrit."i voia lui Dumnezeu este intimitatea n sau pentru ea. Aplicarea acestei reguli va fi determinat de partenerul tu, nu de tine. Dac partenerul tu din buctrie are satisfacia ca atunci cnd vii de la serviciu s rmi cinci, zece minute, curnd cu ea un cartof i s trncnii despre "mruniuri " importante, atunci n-ai cum s-o dezamgeti i o faci s se dezbrace de toat oboseala adunat n rutina activitilor casnice. Dar dac uii, ceaiul de pelin deja i este fcut!
n comunicarea ce adun prtie, dialogul care se iniiaz este un act al dragostei celei mai pure, numai atunci cnd l are n centru pe cellalt. n dialog nu exist persoane care ctig sau care pierd, ci numai persoane care au de ctigat. A tri ntr-un dialog permanent unul cu altul nseamn a tri de dou ori. Bucuriile se dubleaz prin schimb, iar poverile sunt reduse la jumtate atunci cnd sunt mprtite.
Evident, pentru a realiza intimitatea i a stabili ncrederea, orice conflict emoional trebuie aplanat rapid: "S nu apun soarele peste mnia voastr!", citim n Efeseni cap. 4:26. Dragostea adevrat acioneaz ca o piedic n calea mniei, iar cnd ai ajuns la un nivel de intimitate satisfctor, mnia dispare rapid. Este o uurare s ieri i s uii i s te simi din nou apropiat de cellalt. O cerere de iertare este o recunoatere a familie, dar pentru aceasta este nevoie de o gndire neatins de interese egoiste i de nemulumire continu.
O barier mpotriva intimitii este autonomia n gndire. Autonomos, a-i fi singur norm, lege, sugereaz considerarea aciunilor vieii dup judecata proprie.
Persoanele care socotesc c mprtirea gndurilor i a frmntrilor partenerilor lor ar duce la mai multe complicaii, prin faptul c le-ar mrturisi, va tinui ceea ce ar putea aduce bucurie celuilalt, sau sfat despovrtor. Ei rezum ntr-o propoziie toat activitatea de la serviciu i vorbesc n doi peri, socotind c orice alte explicaii nu pot fi nelese de partener aa cum ar dori ei.
Autonomia n gndire aduce nstrinare n cmin, ntruct nu sunt planuri mprtite i viziunea de echip nu este legat de o viziune comun de via.
Un alt handicap n familie care mineaz apropierea intim este exclusivitatea asupra justeei oricrei hotrri pe care un partener o pretinde. Doar el i numai el are dreptate, iar cellalt este doar o anex la mintea lui infailibil. Violena verbal este cu att mai frecvent, cu ct justificrile pe care le aduce nu au acoperire.
O aducere la zi a proiectelor de faptului c relaia este att de important, nct vrei s-o meninei ntr-o stare excelent.
Aducei-v aminte de scrisoarea de la nceput. n ea putem descoperi cteva piedici n cale a intimitii celor doi:
n primul rnd, socrii pot fi una dintre piedicile cele mai serioase n cale stabilirii intimitii. n declaraia biblic "i va lsa pe tatl i pe mama", Domnul a recunoscut aceast problem i a poruncit ca socrii s stea n afara csniciei celor doi. Separarea de cele dou grupuri de prini este o necesitate.
Dac nu poi s fii independent de propria ta familie din punct de vedere emoional, nu te cstori. Studiile recente indic faptul c "plecarea la mama acas" atunci cnd apar conflictele, predomin n csnicii i astzi.
O alt piedic n calea intimitii este cea a tririi n lumi complet separate, pn cnd pentru cei doi venirea acas nseamn doar un popas pentru dormit! Aceast stare de singurtate ncepe s apar atunci cnd cuplurile nu fac nici un efort de a construi o nou via mpreun, urmrindu-i fiecare propriile interese. familie, prin discuii cutate i o descoperire de ambele pri a pasajelor zilnice de activitate, fie ele ct de mrunte, i sudeaz n acea apropiere de eluri comune, din care va profita dragostea.
d) Intimitate spiritual. nchipuii-v un triunghi. n colul din stnga este soul, iar n colul din dreapta este soia, iar n vrf este Dumnezeu. Triunghiul vieii de familie implic prezena Creatorului legmntului nu ca o opiune, ci ca o necesitate. Cu ct cei doi se apropie de Dumnezeu urcnd pe laturile din stnga i din dreapta, cu att sunt i ei mai aproape unul de altul.
"S avei n voi (n so i n soie) gndul acesta care era n Hristos Isus. Pag. 3
El, mcar c avea chipul lui Dumnezeu, totui n-a crezut ca un lucru de apucat s fie deopotriv de Dumnezeu, ci s-a dezbrcat pe sine nsui i a luat chip de rob..." (Filipeni cap. 2:5- 7)
Dimensiunea spiritual privete calitatea relaiei celor doi cu Dumnezeu i relaia celor doi n prezena lui Dumnezeu.
Competiia i dorina de a controla pe cellalt este amprenta separrii. Nu exist intimitate adevrat dac spiritul Fiului lui Dumnezeu (s-a dezbrcat de El nsui) nu-i anim pe cei doi, care aspir la fericire. Dispoziia de a accepta i punctul de vedere al celuilalt, bucuria de a-i asigura partenerului condiii de via prin druirea ta fizic, afectiv i cognitiv constituie mplinirea Legii lui Dumnezeu, care este dragoste.
O atmosfer de rugciune, o preocupare de a descoperi voia lui Dumnezeu n cminul tu prin studiul Cuvntului Su, i o continu confruntare a vieii cu neprihnirea Lui, duc la o dezvoltare a caracterului de o asemenea consisten i puritate, nct partenerul de via care mprtete cu tine aceleai valori se va lipi de sufletul tu i tu de al lui, nct nimeni nu va putea s v despart.
O via ncrcat cu generozitate i buntate, cu credin i "Cnd soul privete n ochii soiei cu iubire, el poate ti fr nici o ndoial c aceti ochi i fiina de dincolo de ei, i aparin cum nimic nu-i aparine pe pmnt - nici casa, nici maina, nici un alt lucru material, nici polia de asigurare, nici copiii, nici o alt fiin. Ea este a lui pentru toat viaa; orice alt lucru pe care-l posed i poate fi luat mai uor dect ea.
ARE VREUN ROST?
Ca i conflictul, intimitatea cheam pe cei doi reprezentani ai Edenului pierdut s gseasc drumul spre grdina creaiei lor, configurnd un caracter pe care l-au pierdut prin independen.
Prin dependena unul de altul pe calea iubirii, n cuplul de via marital, se vor confrunta dou viei, dou lumi, dou limbaje, ntr-att nct, prin harul creator de lume nou, s se formeze o singur voin, care reflect n unitate, voina lui Dumnezeu.
Intimitatea dintre un brbat i o femeie transmite, n lucrarea ei frmntat dar nobil, prin simbol, acea intimitate ntre om i Dumnezeu, pe calea recuperrii lui totale, ntr-o viziune fr pcat.
Apropierea intim este atracia n ciuda defectelor, care exprim fericirea relaiei n cel mai nalt grad de care sunt n stare cei doi, mpingnd ntr-una limitele superlativului intimitii. dispoziia de a mplini nevoile semenilor, va ntri un cmin cretin pentru o mrturisire puternic a ceea ce nseamn o familie cu destin venic.
CE DESCOPERIM?
"Intimitatea este naterea unei noi fiine din fuziunea brbatului cu femeia."
"Din punct de vedere social, legal, fizic, afectiv, n ultim instan din toate perspectivele, nu exist i n-a existat o alt modalitate de a ajunge mai aproape de o fiin uman."
"O asemenea extraordinar intimitate i are preul ei i acesta nu este nimic dect propriul tu eu."
"Acceptarea unui partener stabil ntr-o relaie intim prin jurmnt, se dorete a fi, ntr-un sens mai adnc, o acceptare de sine."
"Ceea ce se dovedete a fi dificil ntr-o csnicie este de a tri n permanen n lumina puternic a unei alte contiine, sub privirea scruttoare a unor ochi strini. Lucrul de care ne temem cnd ne angajm ntr-un raport intim de via este judecata, senzaia c ne aflm n prezena orbitoare a unui anchetator moral."
"S dai seama de faptele tale este chiar esena cstoriei, ca i a cretinismului i, orict am
Cei doi parteneri vin unul ctre altul n intimitate nu pentru a realiza dragostea, ci datorit ei, a crei exprimare nu poate exista dect n unitatea de nedesfcut.
Intimitatea aduce roadele armoniei, iar rezultatele ei aduc slav lui Dumnezeu. Astfel, Dumnezeu este cunoscut i chemat in vieile attor cupluri care nu i-au gsit rmnerea unul n altul.
"Dac aducei mult road, prin aceasta Tatl Meu va fi proslvit; i voi vei fi astfel ucenicii Mei."
SUGESTII, CORECII I... DIRECII PRINCIPIALE
Intimitatea are fluctuaii i se schimb n decursul timpului. Chiar dac apar disonane pe traseul iubirii, intimitatea nu este niciodat static, ci se afl ntr-o permanent micare i transformare.
"n decursul timpului, fiecare cuplu ajunge la un moment dat n stadiul n care cei doi se ndeprteaz unul de cellalt." Din pricina cerinelor vieii care ne aspir ca un sorb n vrtejul complicat al rezolvrilor lor, rmne prea puin timp i prea puin energie pentru cellalt.
"Simmintele de frustrare, rnirea reciproc i mnia, i separ pe cei doi. Fiecare dintre ei se ntreab dac, nu cumva, cstoria lor a fost o greeal i cuta, nu exist apropiere autentic, fr acest ingredient de cenzur moral."
"Oamenii tnjesc dup apropiere, dar se feresc cu oroare de dezvluirea pcatului pe care aceast apropiere o provoac inevitabil n ei, de demascarea motivaiilor egoiste, de excesul de meschinrie, de noua i monstruoasa imagine a sinelui care iese la suprafa din lupta sa jalnic pentru supremaie."
"Putem spune c trebuie s-l obinem pe cellalt n frumuseea apropierii intime cu preul propriei noastre fiine, cu riscul dureroasei renunri de sine, tot aa cum Isus ne-a rscumprat prin emoionanta revelare a profunzimii iubirii lui Dumnezeu, sacrificndu-i trupul pe Cruce." dac vor mai reui vreodat s se apropie unul de cellalt."
Sfatul este s nu aruncai relaia la gunoi doar pentru c simii c intimitatea a sczut. Cnd se ntmpl lucru acesta, el reprezint doar un semnal pentru a v rechema pe amndoi la apropiere unul de cellalt. Iat cteva direcii ca provocare pentru nmulirea lor:
Timp pentru umor i bun dispoziie. Umorul contribuie la creterea intimitii, transmind partenerului asigurarea c orice suprare ce a venit n timpul zilei nu merit s fie capitalizat i c este ceva mult mai important de invitat n viaa lor: buna dispoziie, delectarea mpreun. Pag. 4
n Proverbe cap. 17:22 gsim un remediu care alung suprrile noastre: "O inim vesel este un leac bun."
Umorul sntos mai spune ceva: "Nu pot s te vd necjit() pentru c te preuiesc, i pentru c te preuiesc i eti frumos (frumoas) cnd rzi, atunci am s te fac s rzi!"
ncercai o or pentru o discuie tare, n fiecare sptmn. "Timp de treizeci de minute soia va trupul i se va ncovoia, iar nasul nu va mai putea inspira aer pentru pieptul ei. Ochii i se vor umple de negur i picioarele vor pierde tria de a mai pi.
"Singurul care poate s v salveze fata sunt eu!" declar ciobanul. "Alegei: moartea mea, sau salvarea fetei!"
mpratul i-a dat treizeci de zile s-i vindece fata, i bogii ct pentru o mie de viei, dac o vindec. vorbi despre sine i despre nevoile pe care le resimte n cadrul relaiei. Nu se va acuza soul pentru c nu reuete s-i satisfac aceste nevoi. Ea trebuie s se concentreze asupra propriilor nevoi, asupra temerilor i asupra simmintelor pe care le are cu privire la sine. Ea nu trebuie ntrerupt n aceste treizeci de minute. Apoi este rndul lui sub aceleai condiii. Dup cincisprezece minute se constat c se ajunge la un nivel de comunicare mai profund."
Acolo unde intimitatea are nevoie de ajutor, Nathanael Brenden recomand un maraton de dousprezece ore, o dat pe an, undeva fr TV, cri, ziare, apeluri telefonice, favorizndu-se conversaia care s includ tot ceea ce are caracter personal.
"Unele cupluri descoper nc din primele clipe o apropiere de necrezut. n alte cupluri, cei doi se simt stngaci, i nu tiu cum s nceap. Alii se simt deranjai, sau chiar se supr dar, n mod invariabil, ncep s vorbeasc. Poate c intr pe "u" i o ceart. Dar, dup ce diferenele de opinie au fost expuse, fiecare dintre ei simte pentru cellalt mai mult dragoste."
Participarea mpreun la nite cursuri de art, la un concert de muzic simfonic, o ntlnire o dat sau la dou sptmni pentru a lua prnzul n afara
Dup o lun de zile, fata mpratului este de nerecunoscut: sfioas i delicat, amabil i miloas, pete n faa tatlui ei i-l mbrieaz, spunndu-i c i-a fost dor de el n toat aceast perioad de timp. Uimirea este mare, pentru c felul ei de acum contrasteaz puternic cu cel de odinioar.
Fata accept pe tnrul cioban n cstorie, iar mpratul a scpat pentru prima dat cteva lacrimi de bucurie, i un rs fericit a rsunat n sala tronului, de s-a zguduit jilul sub el.
Reeta pe care tnrul cioban a folosit-o n tratamentul lui, a scris-o i a pus-o ntr-o caset de aur n camera visteriei. Copiii lui au gsit-o i au mprtiat-o n toat mpria, vindecnd toate csniciile din regatul lui.
Vrei s-o cunoatei? Are i un titlu: Cum s vindeci pe fata mpratului i pe oricine care sufer de aceeai afeciune?
"Chiar din prima zi i-am explicat tinerei domnie c, dac vrea s nu i se zbrceasc faa, va trebui zilnic s-i mngi obrajii, s-i netezesc prul ca s nu-i cad i s spun urechilor ei ct de frumoas este. Ca s alung zgomotul de rzboi care urma s- i umple urechile, i-am cntat din fluier i am nvat-o s cnte cntece de dragoste, de speran i de prietenie.
casei, sprgnd monotonia sptmnii, o carte citit mpreun, creeaz intimitatea, o dezvolt i mbogete viaa.
CE PIERD I CE CTIG?
Prin prezena intimitii se ctig relaia prin care trim, sau se pierde prin absena ei.
Cei care lucreaz intimitatea cminului au un nivel al sntii fizice i sufleteti de departe mai bun dect al celor care sunt n competiie pentru cine are dreptate.
Orict de atractiv ar fi serviciul, orict de buni prieteni te nconjoar i orict popularitate ai avea, drumul spre cas este cea mai puternic atracie i cea mai delicioas chemare. Acolo, cineva care te iubete, te ateapt, cu ceva ce alii nu au i nu vor avea niciodat.
Sensul vieii celor care sunt prini n intimitatea csniciei este clar formulat, iar existena cuplului va exprima nu doar satisfacerea reciproc a nevoilor celor doi parteneri, ci scopul suprem care le aduce fericirea, va fi slujirea unul altuia n cmin i n afar, necondiionat.
i, orict de tumultuoas i zbuciumat poate fi viaa, apropierea intim a celor doi candidai la fericire lucreaz pace i bucurie. "Cele vechi s-au dus."
CND ESTE SENIN Pentru nasul ei frumos ca o vaz subire de alabastru, i-am dat n fiecare zi flori s le miroas i ochilor ei i-am descris farmecul petalelor i am dus-o n grdina ei, s admire frumuseea rondurilor de flori i a copacilor falnici. I-am vorbit de animale mari i mici, despre obiceiurile lor, i am mbrcat-o n ranc i am dus-o prin satele din apropiere. Am nvat-o c, dac vrea s nu i se usuce minile, va trebui s nvee s druiasc hran, s ajute pe nevoiai n munca lor i s le mpart haine i pine.
La nceput, nu i-a plcut ideea s dea ceva din bunurile mpriei, dar apoi a prins drag. Zilnic i-am spus c o iubesc, chiar dac nu rspundea cu aceeai msur. I- am explicat c dragostea mea e sincer i c trebuie s-o mrturisesc pentru ca s tie c cineva dintre cei din preajma ei o iubete, ca sufletul ei s prind sntate.
Pe zi ce trecea, devenea tot mai cald i mai bucuroas s nvee din tratamentul meu noi metode de vindecare. I-am spus poezii i ntmplri de via, i-am spus cum s se apropie de oameni i cum s le arate prietenie; cum s le druiasc un zmbet n fiecare zi i cum s-i aprecieze. Am nvat-o cum s-i spun simmintele ei i cum s se roage la Cel care a creat-o. Am nvat-o cum s citeasc zilnic n Cartea nelepciunii Lui, care schimb inima.
Un mprat viteaz, dar ursuz i aspru, a hotrt s-i mrite fata, ca s-i asigure motenitori la tron. Fata era de o frumusee rpitoare, dar la caracter era asemenea tatlui ei. Petru ea, dragostea era o curs pentru cei slabi, care nu se puteau conduce singuri, iar cstoria un blestem. Dar porunca e porunc, iar interesele mpriei erau mai importante dect sentimentele ei de singurtate i respingere.
Dup probe dure, nici un voinic n-a plcut fetei, pentru a intra n familia mpratului. Curnd, nici un pretendent n-a mai clcat pragul mpriei, s cear mna fetei mpratului. Doar un cioban plcut i vesel, cu un fluier la bru n loc de sabie, s-a nfiat pentru a cere mpratului fata n cstorie. Mnioas i indignat c nu s-a mai gsit nici un nobil s o curteze, ci doar un cioban, a poruncit s-i taie capul pentru ndrzneala de a-i depi condiia social, i s o cear n cstorie. nainte de execuie, tnrul cioban face o mrturisire nspimnttoare mpratului i fetei lui. Ca un doctor priceput n ale suferinelor omeneti, el le descoper c fata are un microb rar, care n curnd i va aduce o boal necrutoare: i va cdea prul i dinii, iar faa i se va zbrci ca la o btrn n faa morii; minile i se vor usca, i buzele de asemenea, iar urechile ei vor prinde n ele doar zgomot de rzboi;
Ca trupul ei s nu se ncovoaie, n ultima sptmn am mbriat-o i am inut-o aproape de mine un timp, ct s- i alunge frigul din sufletul ei. n ultima zi, ca s nu i se usuce buzele, i le-am srutat i i-am spus c o iubesc i doresc s fie mireasa mea. A devenit tandr, i cuvinte frumoase erau pe buzele ei n discuiile noastre zilnice. Fiina ei vibra ca o harf la orice atingere delicat i zmbetul ei era cea mai frumoas floare din grdina mpratului. Am terminat tratamentul i am dus-o n faa mpratului vindecat.
mi asum ntreaga responsabilitate pentru rezultatul metodelor mele i oricine le va aplica va aduce sntate deplin n fiina pe care o trateaz.
Sub semntur privat, declar c nu sunt contraindicaii."
Profesor doctor pentru fiina pe care o iubesc.
i ar fi trit ani muli i fericii, dac nu ar fi fost din cnd n cnd cte o nenelegere, sau cte o ceart, privind lucrurile mpriei csniciei lor. Dar, imediat intra n exerciiu tratamentul care i-a unit, aa c pn la urm a fost tare bine. Lecia 4: Secretul de a te ndrgosti zilnic - Dragostea romantic
CND ESTE NOR
- Ziceai c ai uitat buchetul de flori, pe care mi l-ai cumprat, la magazinul de pine? l ntmpin soia pe cel care tocmai a intrat cu o fa de parc era o foaie de ziar cu ultimele scumpiri la ntreinere i alimente.
- Florile nu potolesc foamea, doamn. i-am luat pine, c ea e baza existenei noastre.
N-am auzit pn acum c salata din flori este recomandat la mas. Eu sunt un om practic. i- am adus i cartofi. S tii c aluzia asta cu florile m cam deranjeaz. A fost un timp i pentru ele, dar acum sunt vremuri grele i cui i mai arde de romantisme parfumate?
- Am uitat s-i spun "Bine ai venit!", zise soaa, vdit afectat de rspunsul lui. De fapt, nici n- am avut la ce s-i rspund, cci n-am auzit s fi spus vreun cuvnt cnd ai intrat, i repro ea mai direct.
- N-am zis eu c formalismele astea v ocup pe voi, femeile, mai mult dect realitatea crud a vieii? Poftim: "Bun ziua!", dac asta i face dup-amiaza mai bun.
- Se vede c nu i-e chiar aa uor s spui "srut mna!", cum fceai odat! mai puse ea puin pucioas pe plita ncins a unor - Hai, n-o lua n tragic! Parc de mult n-ai mai fcut scene din astea! S-ar putea s fii i tu puin obosit, dar o sa-i treac, nu-i aa? ncerc s sugereze el c o nelege.
- S tii c ai dreptate! Ce mi-a venit s te-ntreb de flori, de salut i de mbriri? Astea sunt doar pentru ndrgostii! Ori, noi nu mai suntem! Am trecut la o faz mai nalt! Dragostea nu mai e ciorba noastr! O aprofundm separat! Apropo de ciorb! Dac i-e foame, nclzete-i-o singur!
Rmas singur n mijlocul sufrageriei, domnul cel sobru prea ca o oaste creia i s-au trntit toate steagurile de lupt. Amar nfrngere!
S FACEM PREZENTRILE
Aproape fiecare om i caut nuntrul lui o relaie palpitant de dragoste care s implice unitate, o adnc intimitate cu cealalt persoan, bucurie, optimism, emoie, ncntare i acea senzaie euforic, aproape imposibil de exprimat, cunoscut sub expresia: "a fi ndrgostit".
Unii consider c dragostea romantic este frica de deasupra prjiturii csniciei, decorativ, dar inutil. Alii o confund cu pasiunea trectoare.
A fi ndrgostit nseamn a avea pretenii, zise legitime. Parc a fi o angajat de la instituia ta, aa m tratezi, aprinse ea fitilul.
- Ia uit-te la ea, cum vrea s m educe, de parc ar trebui s merg la coala de corecie! Doamn, vino-i n fire! Sunt i eu un om care am nevoie de respect! Nu uita c sunt frnt de oboseala i nu-mi arde acum de lecii de bun purtare! n loc s-mi spui o vorba bun i s iei povara zilei de astzi de pe mine, tu vii cu pretenii de fat mare! i iar ai nirat rufe clcate pe pat, de nu mai are omul unde s stea! Odat i-odat am s le arunc peste balcon! zise el iritat.
- Poi s faci asta chiar acum! l invit ea cu un calm camuflat. Doar sunt rufele tale, i de diminea calc la ele! Mcar aa s se vad c n-am stat degeaba i merit cele dou pini i cele trei kilograme de cartofi! Nici pretenie de flori! Subiectul sta e pentru ndrgostii, nu pentru noi!
- Ei, acum nu te supra i tu. Nu vezi c viaa e grea i ne mai deranjm i noi? ncerc el o linite artificial.
Scuz-m, spuse el, electrocutat, pentru c, n trecere pe lng ea, a atins-o uor pe umr.
- De ce s te scuz? l ntreb ea, creznd c a dat peste el sentimentul prerii de ru.
- Pi, te-am atins din greeal i o revelaie, o descoperire, n care cellalt i apare ntr-o aur strlucitoare, iar sentimentul c cei doi s-au gsit unul pe altul d natere unui proaspt simmnt al atingerii unei nevoi fundamentale ce ndulcete viaa.
Cei care sunt ndrgostii se simt plini de energie, au motivaie pentru aciune, sunt ncreztori n biruin, pentru c ei tiu c sunt iubii.
"Scuzai-mi ntrebarea! - vei auzi o voce vis-a-vis de aceast descriere entuziast a dragostei romantice - e posibil si la cincizeci, aizeci de ani?"
Rspunsul este c, atunci cnd nimic nu merge aa cum ar trebui ntre cei doi, soluia este: "ndrgostii-v!" i la aptezeci de ani!
Dragostea romantic nu este o exclusivitate pentru vrstele tinere. Psihologii arat c acest tip de dragoste are un efect organizator i constructiv asupra personalitii noastre. Ea scoate la lumin tot ce este mai bun n noi, dndu-ne voina de a ne dezvolta tot mai mult caracterul i de a ajunge la o maturitate i o responsabilitate mai mare.
Daca nu eti ndrgostit de partenerul tu de csnicie, tu pierzi ceva minunat, orict de sincer este dedicarea ta fa de cellalt partener: bucuria plnuita de Dumnezeu, care aduce frumusee relaiei tale. n-am vrut, se justific brbatul, atacat n sobrietatea lui.
- Eu credeam c te scuzi pentru altceva! Pentru atingere, ar trebui s-i mulumesc, dar nu pot, pentru c nu e intenionat! Iar dac m-a gndi la mbriare, chestia asta nu e de noi, dei, sincer s-i spun, mie mi-ar prinde bine la sufletul meu nebgat n seam.
- Bine, fie, dac ie i face plcere, vino ncoace s te mbriez! spuse el conciliant.
- Mersi, eti galant, dar eu nu vin la tine, ci tu trebuie s vii la mine. Aa se poart! i apoi, e bine s stai pe loc. Prefer s m mbrieze singurtatea, dac tu nu ai plcere. Nu ajunge doar plcerea mea.
Nu putem s fim cu toii bogai i detepi, dar cu toii putem fi amabili i curtenitori, cheia unei iubiri care poate fi nvat.
"Cuvintele sunt lucruri moarte si goale pn cnd nu le umplem noi cu sens i unicul mod de a le da via este de a le rosti din toata inima. Chiar i dup aceea ni se cere s le rostim la nesfrit, pn cnd semnificaia lor ptrunde n inim, asemenea unei ploi ndelungi ce revitalizeaz rdcinile uscate ale iubirii."
Dragostea romantic, prin care este chemat ndrgostirea n csnicie, poate fi nvat folosind facultatea gndirii imaginative, pe care Dumnezeu ne-a dat-o, iar n al doilea rnd asigurnd climatul emoional potrivit pentru tovarul de viata. Pag. 1
n cazul gndirii imaginative, eti chemat s alegi de bun voie s te ndrgosteti de persoana cu care eti cstorit. Procesul de ndrgostire ncepe n mintea ta odat cu libera alegere de a ceda sentimentelor irezistibile ale dragostei. (Dei dragostea agape este diferit de cea romantic, ultima presupunnd o reciprocitate dinamic, totui ea nu exclude dragostea romantic, ci i subliniaz importana). Lucrurile mrunte, fcute n favoarea celuilalt, ajut ca depozitul afectiv s creasc i cei doi sa rmn ndrgostii. Declaraiile de dragoste fcute fr zgrcenie, o sear intim pregtit, o glum care aduce bucurie, o plimbare ntr-un cadru linitit, fac din momentele petrecute mpreun izvoare de via proaspt, care aduce ataament i bucurie n viaa celor doi.
Att soul, ct si soia, trebuie s- i foloseasc imaginaia pentru a se ndrgosti unul de altul, pentru a-i rennoi dragostea romantic. Noi putem vizualiza oricnd dorim situaii emoionante, pline de frumusee, cu partenerul nostru. Imaginaia este poate cea mai puternic for natural pe care o posedm. Ea mrete emoiile n aceeai msur n care ilustraiile mresc impactul unei cri. Este ca i cum am avea nite ecrane de film n creierul nostru i am poseda capacitatea de a proiecta filme pe ecran, de orice gen. Cum putem s facem lucrul acesta?
"Alege un moment de triri romantice cu partenerul tu, din trecut, din prezent sau din viitorul pe care l-ai sperat. Pe msur ce ncepi s te gndeti la acele senzaii, imaginaia ta ncepe s lucreze cu imagini vizuale. Imaginaia ta i hrnete gndurile, ntrindu-le nemsurat de mult; apoi gndurile tale i ntresc sentimentele." Gndindu-te la partenerul tu, concentrndu-te asupra experienelor i plcerilor trecutului i apoi visnd cu ochii deschii, anticipnd cu ncntare viitorul, ncepi s zideti dragostea romantic din partea ta de csnicie.
Muli oameni care nu ncearc s se ndrgosteasc de partenerul lor ncep s viseze la altcineva, ntr-o ncercare de a-i umple Dou lucruri pentru asigurarea unui stimul n vederea apariiei dragostei romantice pot fi: atingerea fizic i un bun contact vizual. Prin atingerea fizic nu m refer la semnale sexuale, ci la acel gen de apropiere fizic din mbriri, mngieri, atingeri gingae, ce fceau odinioar n tineree sa pun jar pe inim.
Psihologii au descoperit prin experimente controlate c aceia care sunt profund ndrgostii unul de altul sunt angajai n mult mai mult contact vizual unul cu altul, dect n alte cupluri. Atunci cnd ochii ti semnaleaz interesul romantic si trezirea emoional, este probabil ca i la partenerul tu s apar un rspuns, care va crete uimitor de repede.
Una din cele mai mari piedici n calea dragostei romantice este obiceiul de a cicli. Allan Petersen analiza obiceiul de cicleal astfel:
"Cicleala este n esena o arm a femeii, folosit mpotriva brbatului cu care este cstorit. Iritaia permanent a ciclelii este destinat s aduc soiei ceea ce vrea ea. Atunci cnd soul ei cedeaz din exasperare, el se autodispreuiete pentru c o face, i apoi pune piciorul n prag ceva mai mult, astfel ca, la rndul ei, data viitoare ea trebuie s-l cicleasc i mai mult dect nainte pentru a-i mplini acelai scop. n realitate, ea i golul emoional. Chiar dac acest lucru este n stadiul fanteziei, trebuie de grab prsit, iar gndurile trebuie s se concentreze asupra celui cu care te-ai cstorit.
Dragostea romantic se pierde cnd se practic ridiculizarea tcut, concentrarea asupra defectelor celuilalt i chiar imaginarea unor situaii absurde i ridicole proiectate asupra partenerului, pn cnd tot respectul pentru el dispare! n locul criticrii n gnd a partenerului, trebuie s-i fac prezenta aprecierea.
Pentru a menine respectul fa de partenerul tu, s nu ngdui niciodat altei persoane s-l insulte sau s-o insulte n faa ta. Una din zece porunci pentru soii, data de o scriitoare, spune: "S nu permii nimnui s-i spun c eti nefericit; nici mamei tale, nici surorii tale, nici vecinei tale, cci Judectorul nu va socoti nevinovat pe aceea care las ca altul s-l vorbeasc de ru pe soul ei."
Asigurarea climatului emoional potrivit pentru creterea dragostei se refer la stabilirea unui climat romantic.
Se spune c adesea faptele preced sentimentul. Indiferent de atitudinea cu care ncepi procedurile, procesul fizic de a le duce la capt va produce rezultate, pentru c sentimentele urmeaz faptelor. Logica nu realizeaz scopul egoist cu preul csniciei ei, sacrificnd ceva foarte preios din relaia lor. Soia care are nevoie s obin ceva prin cicleal, i mrturisete direct prin aceasta eecul ei ca soie. Cicleala este, n esen, expresia unei independente egoiste."
O ntreag carte a Bibliei, Cntarea cntrilor, a fost nchinat subiectului dragostei romantice din cadrul cstoriei, dndu-ne un model ideal, pe care s-l urmm n propria noastr csnicie.
Cercettorii au observat c o component important a dragostei romantice este dorina intens de a contribui la fericirea celui iubit, orict de mult "efort" ar cere realizarea ei. "A fi ndrgostit - spunea un autor - este un gen de adorare n care cel ndrgostit uit de sine nsui."
ntr-un sens, aceste cuvinte pot fi aplicate dragostei emoionale irezistibile pe care credinciosul o simte pentru Isus Hristos, Mntuitorul lui, o dragoste similar n multe privine cu sentimentele i reaciile unui so i ale unei soii care sunt ndrgostii unul de cellalt. Un paralelism exact ntre cretinism i dragostea romantic.
CE DESCOPERIM ?
Exist n Biblie o carte - Cntarea cntrilor, care, nu numai c repune dragostea poate schimba sentimentele, dar fapta poate. romantic n economia relaiei de familie, dar scoate chiar i Biserica din prejudecile pe care i le-a adunat de-a lungul timpului. Pag. 2
Exact n locul n care ar fi trebuit ca viziunea despre familie, dragoste romantic i sexualitate s cunoasc descoperirea biblic a voinei lui Dumnezeu, constatm monstruoase deformri a ceea ce se dorea s fie o celebrare a vieii n doi.
Influentele greceti au lovit cu putere de-a lungul timpului imaginea biblic a familiei, crend modele spiritualizate a ceea ce ar fi trebuit s fie o trire fizic a dragostei din relaia de cuplu.
n primul rnd, stoicii greci, dispreuind emoiile umane, au inaugurat obiceiul de a alegoriza pasiunile omeneti n literatur, pn cnd sentimentele umane au ajuns s fie doar nite simboluri palide ale conceptelor spirituale.
n al doilea rnd, filosoful grec Platon rspndise nvtura c nu poi avea n acelai timp i dragoste pmnteasc i dragoste spiritual; i deci, c este mai bine s renuni la cea pmnteasc i fizic, n sperana dobndirii celor spirituale. Aceast concepie a ARE VREUN ROST?
"La vrsta asta de dincolo de mijlocul vieii, ce sens mai are dragostea romantic?" - zic unii care socotesc acest efort o nclinaie inferioar, cu o origine egoist, deoarece ea dorete un rspuns. Fiecare faet a dragostei omeneti dintre so si soie strig dup un rspuns i nu este nimic greit n aceasta.
Trebuie s recunoatem faptul c, Creatorul nostru a fost Cel care ne-a nzestrat cu capacitatea emoiilor intense i pasionante necesare pentru a te ndrgosti. Fericirea din relaia celor doi ndrgostii, la orice vrst ar fi ei, prefigureaz relaia puternic de dragoste dintre ei i Creatorul lor, o expresie a iubirii pe care cei doi o ntorc Binefctorului cminului lor.
Iubirea romantic d capaciti colosale de a surmonta obstacolele vieii, iar caracterul angajat n conflictul vieii capt strlucire tocmai din cauza ncercrilor vieii, i nu n ciuda lor.
ndrgostirea este mplinirea avut o influen puternic asupra nvtorilor cretini.
n al treilea rnd, sectele gnostice au nvat cuplurile cstorite s renune n ntregime la sexualitatea omeneasc din cadrul csniciei, n favoarea unei "cstorii" mistice cu Spiritul.
n mod evident, Cntarea cntrilor contrazice aceste concepii i ea nu putea fi tolerat de oamenii bisericii care le adoptaser, dect dac nvturile ei ar fi "spiritualizate" att de mult, nct cstoria descris n cartea Bibliei s ajung doar un simbol al cstoriei mistice cu Dumnezeu si att.
Astfel, nu mai este surprinztor c, de-a lungul Evului Mediu, Biserica a privit celibatul ca pe cea mai mare dintre virtui, iar adepii lui au continuat ncercrile de a transforma Cntarea cntrilor cu celebrarea ei plin de bucurie a dragostei conjugale sacre, n altceva - ntr-o alegorie spiritualizat, eliberat de "ntinciunea carnal" a dragostei omeneti din cadrul csniciei.
Frumuseea sfnt a dragostei conjugale a fost redescoperit de cretinii din secolul al aisprezecelea, cnd puritanii i ali reformatori au declarat n mod unanim c instinctul sexual a fost creat de Dumnezeu, declarnd c n Cntarea Legii, ntruct ea presupune aprecierea celuilalt, i nu judecarea lui; nseamn descoperirea celor mai nobile trsturi i nu critic; nseamn gsirea celui mai bun ambient romantic pentru dezvoltarea sentimentelor celuilalt n vederea unei relaii de nedesfcut - cel mai urmrit deziderat al Cerului.
Dragostea romantic creeaz intimitate i cele dou voine sunt puse ntr-un creuzet, unde la temperatura sentimentelor fierbini, modeleaz o singur voin – acea identificare a vieii unuia cu a celuilalt, ntr-o empatie n care cei doi se pierd unul n cellalt.
Dragostea romantic cimenteaz exclusivitatea unei singure relaii, investind toat puterea din sentimente i emoii, n vederea unei druiri ce se consum doar ntr-o singur direcie: spre cellalt, aa cum Isus a fcut-o, pentru a ne fi un veritabil model.
SUGESTII, CORECII SI... ORIENTRI PRINCIPIALE
Brbatul care va nva c pentru femeie conteaz gesturile mrunte i c cele mari sunt punctate la fel ca cele mici, va fi ferit de o sumedenie de necazuri.
Pentru a se simi iubite, femeile au nevoie de numeroase dovezi de afeciune. Una sau dou dovezi, orict de importante, nu le vor putea satisface. Ele au cntrilor descoperim o surs de nvtur cu privire la dragostea conjugal desvrit.
Din nefericire, jena victorian din secolul al nousprezecelea cu privire la relaiile sexuale a pstrat interpretrile alegorice la mod ale Cntarea cntrilor. De exemplu, ntr-o controvers cu privire la aceast carte a Bibliei, atunci cnd dr. J. Pye Smith a demonstrat c metoda alegoric este "contrar tuturor legilor limbii i ale raiunii, i n detrimentul religiei adevrate", dr. James Bennett i-a rspuns c trebuie s fac o interpretare alegoric, deoarece "limbajul Cntarea cntrilor n sensul ei literar este contrar naturii bunei- cuviine a femeilor!"
n concepia ebraic nu exist o delimitare real ntre dragostea fa de Dumnezeu, dragostea fa de semenul nostru i dragostea senzual fa de so i soie, termenul pentru dragoste n cele trei situaii fiind acelai: "ahavah".
Dragostea ntre so i soie este privit ca un imperativ divin, ca o mplinire a voii lui Dumnezeu. Cntarea cntrilor l nva pe acela care caut adevrurile ei c dragostea romantic, senzual, este darul si creaia lui Dumnezeu pentru cstorie - c El cinstete si binecuvnteaz dragostea romantic adevrata dintre so si soie, aceast iubire putnd fi dezvoltat n csnicie spre slava lui Dumnezeu. nevoie de semnale (atenii) constante de la partener, prin care traduc astfel mesajul brbatului: sunt important pentru el, m preuiete, deci m iubete!
Aa cum brbaii trebuie sa fac mici gesturi fa de femei, ele trebuie s fie pe faz n aprecierea acestor gesturi.
Brbatul are nevoie de aceste aprecieri i ncurajri pentru a continua s dea. Brbaii nceteaz s dea cnd simt c efortul lor este considerat ca de la sine neles.
Printr-un zmbet i printr-o mulumire, femeia i confirm c a obinut un punct preios n ochii ei. Cnd brbatul simte c nu-i apreciat, nceteaz s mai acorde sprijin. Pag. 3
Femeia trebuie s neleag i s accepte tendina instinctiv a brbatului de a-i concentra energia asupra unui lucru important i de a banaliza importana gesturilor mrunte. nelegnd acest fapt, n loc s se supere c primete mai puin, va colabora cu el pentru rezolvarea problemei.
Cnd brbaii dau mai puin, ei nu fac asta pentru c nu-i iubesc soiile, ci pentru c au impresia c i-au fcut datoria prin realizarea unui gest mare.
n schimb, femeile dau ct se poate de mult, i observ c au primit mai puin abia cnd sunt epuizate. Ele ofer cu generozitate, i presupun c brbaii vor face la fel. Femeile nu in scorul, ca brbaii. Ct timp femeia continu s dea de bunvoie, cu zmbetul pe fa, brbatul presupune c scorul este egal. El nu realizeaz c femeia are capacitatea ciudat de a da cu bucurie, pn ce scorul este cu mult n favoarea lui.
O caracteristic a brbatului este c el se mndrete c se descurc singur. Nu cere ajutorul dect atunci cnd realmente are nevoie. Dimpotriv, femeile nu ateapt s-i ofere sprijinul. Cnd iubesc pe cineva, dau tot ce sunt n stare. Nu ateapt s li se cear i, cu ct iubesc mai mult, S defrim cteva salve de atenii si gesturi oferite femeii care provoac sentimente si ambian iubirii romantice, care i fac pe cei doi s rmn ndrgostii.
Ofer-i flori att la ocazii, ct i ca surpriz.
Cnd vii acas, primele patru minute s fie dedicate mbririi ei i cuvintelor de bucurie ocazionate de rentlnire.
ntreab-o cum a fost la serviciu, sau acas, ce a mai fcut, iar dac a avut probleme, nu te repezi s i le rezolvi, ci doar ascult-o cu atenie, participnd la ele.
Dac este obosit sau ocupat, ofer-te s pregteti masa.
Stabilii cu ceva timp nainte o ieire n ora, ntrebnd-o unde ar vrea s mearg.
Druiete-i cte un compliment pentru cum arat, cu orice ocazie.
D-i dreptate cnd este indispus.
Anun-o cnd vii trziu, printr- un telefon.
Cnd i vorbete, las ziarul sau TV-ul i acord-i toat atenia cu att dau mai mult. Dac brbatul nu ofer sprijinul, femeia nelege greit c el nu o iubete. Ea nu nelege c el ateapt ca el s fie solicitat.
Femeia continu s rspund afirmativ solicitrilor brbatului, chiar i atunci cnd scorul este inegal. Dac poate s-i ajute brbatul, ea o face. Noiunea de a menine egalitatea le este strin. Dac femeia simte c d mai mult dect primete, se va supra dup un timp.
Femeile nu-i dau seama c brbaii dau puncte de penalizare cnd simt c nu sunt iubii i sprijinii si, ca urmare, ei nceteaz s mai ofere.
Punctele de penalizare sunt toxice pentru relaie.
El este n stare s-i retrag toate punctele ce i le-a acordat pentru prestaia ei afectiv i practic, i chiar s o lase n minus, ncetnd s mai dea. Dac va simi afeciunea i susinerea ei, el va restitui toate punctele i va renuna la puncte de penalizare. Iertarea este soluia, n loc de sancionare.
O femeie i-a scris soului, fr s- l condamne, de sentimentele i frustrrile ei n legtur cu felul cum era tratat de soul ei foarte ocupat cu alii, i mai puin cu ea:
"Drag Nelu, i scriu aceast scrisoare pentru a-i mprti printr-un contact vizual i sufletesc garantat.
Daca ea spal vasele de obicei, ofer-i-te din cnd n cnd s-o ajui, mai ales cnd a fost mpovrat cu multe evenimente din zi.
Sun-o de la serviciu pentru o scurt comunicare, prin care i spui o veste deosebit, sau ntreab-o cum se simte i spune-i un "te iubesc" din inim.
Aspir, f patul, spal gresia i covoarele, du gunoiul.
Cnd pleci n delegaie sau iei din localitate, d-i un telefon pentru a-i spune c ai ajuns cu bine i numrul de telefon unde poate suna.
Fii mereu cu igiena la punct, brbierit i parfumat.
Un mic masaj pe spate sau la picioare o va revigora mai mult prin gest i atenie, dect prin actul fizic.
Mngi-o zilnic i fii afectuos, fr a transmite semnale sexuale.
Fii rbdtor cnd i mprtete ceva.
Manifest-i afeciunea n public i ine-o de mn sau de umeri, artndu-le celorlali ce comoar deii.
Creeaz ocazii ca s fii amndoi elegani. sentimentele mele. Nu vreau s- i spun ce ai de fcut; vreau doar s-mi nelegi sentimentele. Sunt suprat c stai att de mult timp la lucru. Sunt suprat c, venind acas, nu-i mai rmne timp pentru mine. Vreau s petrec mai mult timp cu tine. M doare s tiu c-i pas mai mult de clienii ti dect de mine. mi pare ru c eti att de obosit. i simt lipsa. M tem c nu vrei s ne petrecem timpul mpreun. M tem s nu nsemn nc o povar pentru tine. M tem s nu par c te ciclesc. M tem c sentimentele mele pentru tine nu sunt aa de importante. mi pare ru dac aceste sentimente te deranjeaz. tiu c faci tot ce poi.
Apreciez c te strduieti. Te iubesc, Rodica."
Dup primirea acestei scrisori, brbatul a realizat eecul lui i a nceput s fac mici treburi pentru ea, lundu-i timp mai mult de la serviciu, n contul casei. Treptat, Nelu nu a mai fost att de doritor s urmreasc realizrile marilor succese, ci a nceput s mai ncetineasc ritmul trepidant, rezultnd chiar o situaie profesional mai bun, cu mai mult succes, fr eforturi aa mari i o relaie de familie minunat.
Acord-i mai mult atenie dect celor din jur.
F-o s se simt mai important dect copiii, sau surorile, sau fraii ti.
F-i mici cadouri, din ceea ce i place.
Cunoate-i msurile i f-i atenii cu articole de mbrcminte.
Facei mici excursii romantice.
Poart o fotografie de-a ei n portofel si schimb-o din cnd n cnd.
Ofer-te s repari ceva prin cas. Pag. 4
Deschide-i ua si preia sacoele din mna ei.
F-i complimente pentru felul n care a pregtit masa.
ine-i haina ca s se mbrace i deschide-i portiera la main.
Spune-i "te rog" atunci cnd i ceri ceva.
Dac nu se simte bine, f-i un ceai i ntreab-o din cnd n cnd cum se simte, n timp ce o mngi i o mbriezi.
Pregtii-v s dormii mpreun, mergnd n acelai timp la culcare.
Mulumete-i pentru tot ce face pentru tine.
Rzi la glumele ei i folosete-i umorul pentru buna ei dispoziie.
Srut-o la plecare i la venire i nsoete gestul cu un salut.
Nu rspunde la telefon n momentele intime, sau cnd ea i mprtete sentimente delicate.
Cumpr-i dulcele ei preferat.
Ofer-te s mergi la cumprturi, dac ea este cea care le face de obicei.
Fii mndru de ea, vorbind de calitile ei acolo unde eti singur cu alte persoane.
Poate c reeta ce urmeaz nseamn ceva pentru tine:
"Iei o ceac de iubire, doua ceti de loialitate, trei de iertare, patru litri de credin i o oal mare de rs. Iei dragostea i loialitatea i le mesteci bine cu credina, apoi bagi mixerul i mai adaugi tandree, buntate i nelegere. Plus prietenie i sperana, totul stropit cu pri zdravene de rs. Se pune s se coac la soare i se mpacheteaz n multe i dese mbriri. Se ofer zilnic n porii generoase.
Pofta bun, la o dragoste romantic!"
CND ESTE SOARE
Cheia se rsuci n broasc i, ca un vehicul suprancrcat cu sacoe, i fcu apariia stpnul casei, care avea n custodia iubirii lui doi copii plini de via i o soie plcut, pe care zilnic o curta cu cuvinte i gesturi tandre. A doua zi se mplineau zece ani de la cstoria lor i, n consiliul de familie, s-a hotrt o mare srbtoare, alturi de civa invitai apropiai lor.
Ua buctriei s-a deschis i zmbetul strlucitor al doamnei, preocupat de fericirea zilei de mine, s-a stins tot aa de repede cum s-a i nfiripat.
- Ce-i cu tine? i este ru? Ce este cu faa asta aa de palid? - l ntreb ea.
D-i o zi liber, pregtind n locul ei toate evenimentele ce-i reveneau ca sarcin zilnic.
Strecoar-i cte un bileel n crile pe care le citete cu declaraia ta de dragoste.
F-i cte o fars care s o destind.
De ziua ei ncearc s nu foloseti aceleai urri, ci creeaz mereu ceva nou i proaspt.
i cte altele pentru c merit i suntei ndrgostit, iar dispoziia iubirii este continuu creatoare.
CE PIERD I CE CTIG
Rutina i monotonia, instalate prin lipsa cadrului iubirii romantice, duce la insatisfacie marital, iar resentimentele exprimate sau reprimate mbolnvesc relaia de cuplu, angajnd o nstrinare funebr.
Cnd dragostea romantic este exclus, bucuria vieii lipsete i ea, iar implicarea n socialul vieii (n viaa vecinilor, a bisericii, a colegilor de munc) este lipsit de prietenie i de influena cretin.
Cnd ndrgostirea eueaz din cauza egoismului i a controlului, viaa nu are sens i ncrederea este minat de nstrinarea celor doi.
Respectul de sine este sczut cnd iubirea romantic lipsete, Puse jos sacoele cu provizii i, privind-o misterios, i spuse scurt:
Trebuie s vorbim imediat! Las tot i vino n sufragerie!
ngrijorarea o cuprinse ca un val de frig, care te surprinde, nghendu-te.
Tatl copiilor deschise ua i spuse serios celor doi bulgri de via, care se prpdeau pe o tem dat, c e bine s nu fac nici o glgie, pentru c are de vorbit cu mama lor nite lucruri foarte importante.
Copiii, care nu l-au vzut niciodat aa de marcat pe printele lor, au instalat urgent linite, dar i curiozitate.
- Trage jaluzelele, s nu ne vad nimeni! - spuse soul doamnei lui.
Ea se conform mecanic i, ngrozit, se aez pe canapea n fa lui. i scoase orul i l fix crispat.
- Du-te i nchide radioul, cci nu vreau s aud nici un zgomot.
- Soia alerg s-i mplineasc porunca soului, pe care nu l-a tiut vreodat aa de copleit de vreo problem, orict de stranie ar fi fost ea.
- Te rog, nu m fierbe fr ap i spune-mi ce s-a ntmplat! - a insistat ea. tocmai pentru c lipsesc gesturile care semnaleaz preuirea reciproc. Cine nu se preuiete, nici nu preuiete pe celalalt.
Dar acolo unde dragostea romantic gsete noi expresii de afirmare, cei doi nu se mai satur unul de altul i sunt ntr-o continu cutare de a-l pune n evident pe cellalt, pierzndu-se pe sine.
n aceast atmosfer Dumnezeu este vzut n toat druirea Sa, iar credina celor doi este puternic ancorat n dragostea lui Dumnezeu.
Nu sunt critici i cicleli, nu exist competiie si cutarea dreptii proprii, nu sunt jigniri i ton ridicat de disciplinare sau intimidare, nu sunt resentimente i team, nu sunt conflicte de putere i nu se ascund unul de cellalt n triri private i morale, nu exist bugete separate i nchinri false, nu exist lipsa de responsabilitate i roluri neprecizate.
- Mai ai ceva pe aragaz sau la cuptor? Dac ai, stinge totul! - spuse el, amplificnd misterul. i trage telefonul din priz, s nu ne mai bruieze cineva! - strig n urma ei.
Copiii au crpat ua uor, trgnd cu urechea.
Ochii ei erau pregtii s rostogoleasc lacrimi ce de mult n-au mai vizitat faa radioas si mulumit, luminat de fericitul ei so.
- S-a ntmplat ceva cu prinii notri? - anticip ea, nerbdtoare.
- Nu! E ceva mult mai important i de alt natur! - ridic el tensiunea.
- Se pare c trebuie s anulm toate pregtirile de mine! - spuse soia, ngrozit de ceea ce urma s aud.
- Eti pregtit s-i spun n seara asta, sau vrei s te menajez si s-i spun mine? - zise el, ridicnd la culme momentul. Pag. 5
- Nu mai rezist pn mine! Te implor, spune-mi acum, sau fac atac de cord.
- Bine, draga mea! Trebuie s-i spun, cci nu mai pot s in n - Chiar i inima mea? i dai seama prin ce tensiune m-ai trecut?
n clipa urmtoare, toate pernele de ornament din sufragerie au mine.
Ochii ei se mrir de curiozitate. De abia mai respira de emoie. La camera copiilor, nici un zgomot. Ceva mai ncolo, ua a scrit scurt, semn c cei mici erau cu radarele n funcie.
- Ei bine, iat vestea pe care vreau s-o auzi: te iubesc, spuse el rar i apsat, mprtiind misterul, n timp ce pe faa lui i- a readus obinuitele licriri jucue.
- Cum? - se descarc ea. M-ai pus s-mi opresc producia din buctrie, s scot telefonul, s trag jaluzelele i s sting radioul ca s-mi spui tu declaraia ta de dragoste?
- Da, i nu-mi pare ru! - zise el candid, fericit de isprava lui. n faa cuvntului "te iubesc", orice activitate trebuie s nceteze! - spuse el patetic. zburat spre "inamic".
Copiii au scos un strigt de victorie, nvlind peste el, siguri de o nou hrjoneal.
- Mcelrii-l, legai-l i s stea zece ani fr ap i mncare! - le spuse ea celor mici, participnd alturi de ei la "pedepsirea" aductorului de veti "misterioase".
Scena a fost teribil, dar i declaraia de dragoste a soului ei a fost inedit i, cu toate c a costat ceva tensiune, i-a plcut n final.
Acolo, pe covorul din sufragerie, dragostea le lumina feele ca un joc de artificii. Pentru c tiau cum s-o mpart. Lecia 5: Hiroshima familiei - Divorul
CND ESTE NOR
Deschise ua apartamentului cu team. Cunotea scenariul. Ea, cu o privire de viscol siberian, va aprea din buctrie i-l va ntreba, nghendu-l: "Ai venit n vizit? n sfrit, i-ai adus aminte c ai i cas. Probabil c i-e i foame. Nu-i aa c eti ostenit de attea treburi, pe care le-ai fcut pentru scumpa ta soie i pentru preuita ta cas?" S FACEM PREZENTRILE
Divorul este un cuvnt inventat de iad i propus cuplurilor care consider c triesc o nefericire interminabil.
Psihiatrul cretin Paul D. Meier spune c exist doar trei opiuni pentru orice persoan implicat ntr-o csnicie nefericit:
S obin divorul - cea mai mare
Dup o asemenea primire "triumfal" i pierea orice senzaie de foame, gura i se ncleta n muenie, i ciocolata din buzunarul drept, pe care i-o luase ca o promisiune pentru schimbarea gustului din relaia lor, iari nu era oferit. Ritualul era cunoscut: intra n dormitor, deschidea valiza de pe ifonier i o arunca peste attea "promisiuni" ratate.
Totui, n ziua aceea, scena ntmpinrii lui nu s-a mai repetat. Din buctrie nu a mai ieit nimeni. n schimb, din dormitor se auzeau zgomote nervoase de ui de ifonier trntite, care mai i scriau jalnic.
Prinse curaj i deschise ua.
- Ce faci? - o ntreb el, minunndu-se de cutezana de a deschide discuia.
- Ce vezi! l contr ea, nghesuind haine i alte lucruri n cele dou valize de carton. Plec, stimate domn. N-are rost s ne chinuim i s ne mbolnvim unul pe altul. Mai ales tu pe mine. Vd prea bine c te incomodez. Tu ai programul tu, de care nu dai socoteal nimnui. Vii mut, pleci mut. Rspunzi n doi peri cnd te ntreb ceva, trnteti dou pini pe mas i crezi c i-ai fcut datoria.
La buctrie robinetul curge ntruna, cuptorul de la aragaz laitate, i alegerea cea mai lipsit de maturitate.
S-i pstreze csnicia, fr a se strdui s o mbunteasc - o alt decizie lipsit de maturitate, dei nu la fel de iresponsabil ca divorul.
S se confrunte n mod matur cu problemele personale i s aleag s-i zideasc o csnicie plin de afeciune, pe baza celei existente - singura alegere ntr-adevr matur pe care ar putea s-o fac.
Din cauza nmulirii despririlor n csnicie, divorul a devenit o consecin a cstoriei. Rata divorurilor a crescut cu peste 700% n ultimii cincizeci de ani. Realitatea este c multe cupluri i plnuiesc cu mai mult grij nunta, dect csnicia. Divorul este mai dureros dect moartea, pentru c nu se termin niciodat.
Dar care este prerea lui Dumnezeu fa de divor? "Cci eu ursc desprirea n cstorie", zice Domnul. "Luai seama dar n mintea voastr i nici unul s nu fie necredincios nevestei din tinereea lui!" (Maleahi cap. 3:16, 15). Nicicnd nu a fost mai bine subliniat faptul c credina n Dumnezeu se verific cel mai bine n credincioie fa de partenerul de via.
n capul listei motivelor de divor este:
arde ntr-o parte, iar contorul de lumin merge chiar i atunci cnd nu arde nici un bec. Uii s plteti ntreinerea i telefonul i habar n-ai unde este piaa. Nu te intereseaz nimic n casa asta. Eti ca la hotel, biete! Iar eu, menajera ta! Ei bine, hotelul a dat faliment! Pe mine nu m-ai pltit de mult, nici mcar cu un "srut mna pentru mas".
Am i eu sentimente, prea distinse domn, i tot atept o coaj de suflet de la tine, dar n zadar! Mcar un strop de nelegere din partea ta s fi avut! Dar i-ai gsit? De aceea plec! Sunt sigur c o s te bucuri. i redau libertatea!
El, lovit ca de un trsnet, se ls uor pe marginea patului, fixnd valiza care refuza s se nchid.
- Fie-i mil i ajut-m s o nchid. O s fie ultima amintire a gestului tu generos pentru soia ta.
- Ascult-m puin, o implor el, i poate c o s nelegi!
- E prea trziu, stimate so! Am obosit tot ateptnd! Singurul lucru pe care-l mai atept de la tine este s-mi nchizi valizele. De acum ncolo, fiecare cu drumul lui! a) Adulterul. Un psihoterapeut a estimat c n ntreaga Americ 48% din brbaii nsurai au la un moment dat o aventur extraconjugal, crescnd mai mult pentru cei care au un venit mai mare pe an. Dr. Carter subliniaz c aprox. 33% dintre femeile cstorite au o aventur extraconjugal, vrstele cele mai vulnerabile fiind ntre 35-39 ani. El apreciaz patru motive principale ale aventurilor extraconjugale. n mod ciudat, principalul motiv este o mnie nesoluionat. Cel de-al doilea motiv l reprezint nevoile personale excesive; cel de-al treilea, revenirea la o libertate mai mare, iar cel de-al patrulea l reprezint preocuparea pentru viaa sexual.
Cum i poi da seama c te pate o "aventur extraconjugal"? atunci cnd petreci mai mult timp cu colegii, dect cu partenerul; cnd mprteti prea multe "secrete" prietenilor i colegilor; cnd iei prnzuri lungi cu aceeai persoan de sex opus; cnd te complaci n flirturi i fantezii cu persoane de sex opus; cnd i fug ochii mult prea des la brbaii frumoi sau la femeile frumoase; cnd caui la televizor emisiuni picante i senzuale, sau cnd citeti cri uoare de dragoste, dezvoltnd o imagine erotic ilicit; atunci cnd te consideri prea tare pe moralitatea ta, socotind c tu nu poi fi o victim a adulterului. Pag. 1
"Cnd crezi c stai bine pe picioare, ia seama s nu cazi" - spune Biblia.
b) Al doilea motiv care duce la divor ar fi absena.
Viaa trepidant a societii noastre ne-a aruncat ntr-o dependen frenetic de munc, concentrndu-ne atenia asupra carierei (n special brbaii), iar femeile, care au i roluri de mam, s-au aruncat sub povara unei cariere, dar i sub rspunderea csniciei, avnd grij de copii n acelai timp.
Dup o perioad de timp, amndoi sunt att de preocupai de munca lor, nct stau tot mai puin mpreun. Se instaleaz un sentiment de izolare i indiferen. Treptat, ei nu mai comunic, i n cele din urm are loc o ruptur emoional.
Atunci cnd se gndete c n mod nefericit "csnicia afecteaz mplinirea personal", se dezvolt o filozofie de via n care partenerul de cuplu i recunoate nevoia de a fi pe Csniciile nesalvate, se datoreaz n mare parte concepiei dezvoltate de partenerul nevinovat, c cel vinovat nu se va schimba niciodat i c nimic i nimeni nu-l va putea convinge s ia direcia bun.
Din punct de vedere biblic, adulterul este singurul motiv de divor, care permite recstorirea pentru cei care au ncheiat legmntul la altar. Dac vrei s fii liber s iubeti, s trieti i s creti spiritual, pregtete-te s i ieri, deoarece Dumnezeu poate ierta acea persoan.
Abuzul fizic, care pune n primejdie integritatea fizic a partenerului n mod repetat, poate duce la legalitatea de a da divor, sau la separarea pentru protecia vieii n faa celuilalt.
ARE VREUN ROST?
Atunci cnd se recurge la divor, exist o lips de sens al vieii. Contradicia ireconciliabil decurge din hotrrea sub jurmnt de a menine cstoria i la bine i la ru i uurina cu primul loc.
n loc ca absena s reprezinte problema propriu-zis, ea devine soluia. Cnd nu mai exist atractivitate ntre cei doi, ei ncearc s caute motivele de nefericire i s scoat n eviden defectele celuilalt.
c) Al treilea "a" din seria motivelor de divor este abuzul, fie fizic, fie verbal, fie chimic (droguri, alcool). Brbaii agresiv fizic nu sunt nite montri, ci ei dobndesc acest comportament. Ei au fost btui n copilrie, sau au fost martori n propria familie la asemenea abuzuri, deci agresivitatea li se pare fireasc. Cnd agresorul tie c va trebui s rspund n faa legii pentru comportamentul su, reuete s se stpneasc mai bine.
Un cmin n care se strecoar violena este un infern.
Pentru a identifica "semnalele de alarm" ale agresiunii, trebuie s fim ateni la descrcarea emoional i necontrolat a furiei, la "aruncatul" vorbelor nainte de gndirea lor, la trntitul uilor, la dorina de a lovi ceva n momentele de dezorientare i furie.
Eecul comunicrii, lipsa obiectivelor comune, banii, conflictele n legtur cu copiii, amplific motivele de divor i, nu de puine ori, motive copilreti, la baza crora se afl egoismul i mndria arunc n care la tribunal anulezi promisiunea pe care Dumnezeu o prinde n legmnt.
* Divorul presupune o pierdere a raiunii sntoase i nu ine cont de capacitatea dat de Dumnezeu de a rezolva conflictele, n vederea armonizrii celor doi parteneri de via.
* Abandonarea luptei pentru apropierea celor doi n relaia sntoas de csnicie nseamn hrnirea egoismului i a mndriei, punnd orgoliul deasupra refacerii iubirii celor doi.
* Nu doar c divorul nu are sens, dar distruge n cel care refuz refacerea cstoriei puterea moral de a pstra i dezvolta relaii viitoare de calitate.
SUGESTII, CORECII I DIRECII PRINCIPIALE
* Cei care vor s-i salveze csnicia de divor, vor aprecia urmtoarele sfaturi directe, ca o ocazie de a reflecta la hotrrea de a iniia procesul de vindecare a csniciei n deriv:
* Nu va putea avea loc nici o cretere n relaia ta de cuplu, dac ai ndoieli cu privire la devotamentul tu fa de csnicia ta.
* Atunci cnd partenerul tu nu i arat dragoste, ncrede-te n aer o relaie chemat s nu se frng niciodat.
CE DESCOPERIM?
Atunci cnd cuplurile fug de problemele lor divornd i recstorindu-se, vor exista patru oameni nefericii n loc de doi.
Numeroase studii de psihiatrie au artat c, atunci cnd cuplurile cu relaii nevrotice divoreaz, orict de bune ar fi inteniile lor, prin recstorire ei vor ajunge aproape ntotdeauna n exact acelai tip de relaie nevrotic pe care au avut-o nainte.
Contrar concepiilor lumii, o persoan singur poate salva o csnicie. Majoritatea csniciilor deformate sunt aduse la o vitalitate nou, n esen prin preocuparea unei singure pri.
Divorul va fi cel mai greu suportat de copii, n special pentru cei cuprini ntre apte i treisprezece ani. Dumnezeu, ca El s-i mplineasc nevoile tale emoionale. El nu te va dezamgi.
* Druiete-i partenerului tu cinstea, dragostea i respectul, chiar dac aciunile lui nu le merit. Manifest fa de el o acceptare cald, oricare ar fi mprejurrile. Cu ct situaia ta este mai lipsit de speran, cu att este mai profitabil ca purtarea ta plin de dragoste s fie acceptat drept veritabil i salvatoare.
* Nu ncerca s schimbi viaa partenerului tu! Iubete-l numai!
* Triete fiecare zi concentrndu-te asupra prezentului, iertnd trecutul greit al celui de lng tine i manifestnd ncredere n viitorul schimbat n bine de ctre Dumnezeu n dreptul celui pe care-l iubeti. Pag. 2
* Nu pstra resentimente fa de nimeni implicat n situaia nefericit prin care treci. Nu-i ntoarce niciodat copiii mpotriva tovarului tu de via! Iart!
* Nu cere familiei sau prietenilor * Tu devii atrgtor iubind i nu fcnd eforturi ca s-i atragi iubirea.
* Nu te lsa condus de furtuna sentimentelor tale, ci orienteaz- te principial dup Cuvntul Bibliei. s fie mpotriva partenerului tu care i-a greit!
* Nu discuta cu alii problemele intime ale csniciei voastre! Nu alimenta brfele!
* Alege-i cu nelepciune consilierul biblic! Nu discuta niciodat problemele tale cu un prieten de sex opus!
* Petrece ct mai mult timp posibil studiind Cuvntul lui Dumnezeu!
* Concentreaz-te asupra ta nsui, ndreptnd greelile pe care le-ai fcut i cerndu-I lui Dumnezeu s-i arate cum trebuie s te schimbi, n loc s te concentrezi asupra eecurilor partenerului tu.
* Nu te separa de partenerul tu. ndeamn-l s rmn n cmin, orice s-ar ntmpla.
* Nu-i da celuilalt acordul pentru divor. F tot ce st n puterea ta pentru a-l amna sau a-l mpiedica.
* Petrece un timp cu oameni care te vor ncuraja n creterea spiritual.
* Nu ncerca s gseti o compensare exagerat n copiii ti. Ei au nevoie de dragoste i de stabilitatea ta n timpul n care cellalt partener este plecat, ns ei au nevoie i de disciplin.
* Nu ncerca s te aperi pe tine
* Ndjduiete totul, crede totul, sufer totul!
CE PIERD I CE CTIG
* Divorul nseamn ntreruperea cunoaterii n vederea relaiei venice. Dumnezeu nu ne cheam n legturi improvizate i scurte, ci venice.
* Atunci cnd virezi la stnga, lsndu-i partenerul de via abandonat, i prseti credina n Dumnezeul care are toat puterea de a reface relaia.
* Cnd hotrti divorul, i amenajezi un viitor dup inima ta, fr sperana unei iubiri garantate de Creatorul legmntului.
* Atunci cnd pleci de lng partenerul tu, tu desfiinezi biserica din casa ta, "pentru c acolo unde sunt doi sau trei sunt i Eu n mijlocul vostru", a spus Mntuitorul.
* Pstrnd o relaie exclusiv cu partenerul tu, tu l reprezini pe Dumnezeu n relaia cu omul, ca simbol nealterat.
* Cnd te hotrti s refaci relaia, eliminnd divorul ca opiune, tu ndrepi atenia spre Cuvntul lui Dumnezeu i spre puterea Lui transformatoare.
* Atunci cnd iniiezi divorul, l nsui de vorbe rele, brf i critic. Domnul se va lupta pentru tine i tu i vei pstra pacea interioar.
* Atunci cnd faci orice lucru pentru a eua csnicia voastr, tu mergi mpotriva voinei lui Dumnezeu.
* Nu te atepta ca partenerul tu s se schimbe peste noapte, atunci cnd el va veni acas.
* Perioada cea mai grea va fi atunci cnd vei fi mpcai i tu vei avea tendina de a aluneca iari n vechile obiceiuri. Nu o face!
* Pregtete-te s fii respins, tiind c tu deii o msur suficient de har, prin relaia apropiat cu Dumnezeu.
* n cazul infidelitii partenerului tu nu cere amnunte despre acea relaie ilicit, pentru c i va fi mai greu s te echilibrezi emoional. consideri vinovat pe Dumnezeu pentru eecul tu i nu este drept.
* Atunci cnd ncercai amrciunea divorului, deturnai misiunea pe care Dumnezeu v-a dat-o de a modela prin Cuvnt inimile celor triti i de a-i atrage la El prin modelul vieii voastre.
* Cnd faci eforturi s strngi civa martori la divorul tu, nu faci dect s vinzi instana ta sensibil - contiina - pe o instan fireasc, care va cluzi doar spre ruin sufleteasc i spiritual; Mntuitorul spune c ceea ce-i faci celui de lng tine, Lui i faci.
"Merit eu un astfel de tratament, dup ct dragoste i-am cntrit pe dealul Cpnii?" - vei auzi glasul n urma demersurilor tale de a te separa. Oricum, riscurile sunt prea mari s crezi c divorul este soluia la criza ta. Pag. 3
- Nu mai stau o clip n casa asta! Mersi c mi-ai nchis valizele. E un semn c trebuie s plec, spuse soia, n vocea creia se vedea o und de nesiguran n hotrrea ei..
- Ascult-m doar cteva minute i, apoi, dac nu vrei s mai stai, nu te pot fora, i plnse el n faa lui, femeia cu privirea trist i uda faa cu lacrimi. Nu mai avea puterea s le tearg.
- i am mai fcut o greeal, continu el. n fiecare zi i-am cumprat o ciocolat i mi-am zis c, dac m vei ntmpina cu un zmbet, s i-o druiesc. Dar tu erai obosit i necjit c cuvintele.
- Ce-ai putea s-mi mai spui? De ce n-ai fcut-o pn acum? Hai, spune repede, c sunt hotrt s nu m joc, se rsti ea, n timp ce se aez pe marginea patului, de cealalt parte a valizelor.
- Uite, spuse el frngndu-i minile, eu am greit de prea multe ori. tiu c te-am rnit cu felul meu de a fi, i pe deasupra nici n-am avut curajul s-i spun ce m nemulumete. Nu te merit. Dac vei pleca, s-i rmn n minte cuvintele mele: eu te iubesc, dei nu am tiut s- i art iubirea mea. Am ngropat- o uneori n mnie, n team, n ruine, dar acum, uite, o scot la suprafa. Mcar acum, dei mi se pare destul de trziu. Da, m cunoti prea bine, eu ntotdeauna vin trziu. Am aa o dorin s mai pornim o dat drumul iubirii noastre!
Dac mi vei spune c m ieri pentru felul n care te-am condamnat la singurtate, pentru tcerile mele dureroase, pentru uitarea mea cu privire la ateptrile tale, atunci povara mea se face la jumtate. Nu a mai concepe o via ca pn acum. Mi-a optit o voce de sus c trebuie s-i spun cuvintele astea i tot am amnat. Ce ru mi pare c nu le-am spus mai nainte! totdeauna veneam trziu i numai de zmbet nu-i ardea, iar eu am amnat mereu darul pentru tine.
Se ridic i, de pe ifonier, cobor un geamantan i l deschise. Era plin cu pachete de ciocolat de diferite culori i mrimi.
- Cum, ai fcut tu asta pentru mine? spuse ea ridicndu-se.
i dezbrc pardesiul, veni lng el i-l mbri.
- Atta timp am avut lng mine un trandafir i nu l-am vzut din cauza spinilor.
Se deprt puin de el i-i oferi un zmbet printre lacrimi.
- E cel mai frumos dar din lume pe care l-am putut avea vreodat; apoi, artndu-i valiza cu acel dulce risipit n attea forme, i spuse: Sunt ale tale. Toate.
- Dar trebuie s coste o groaz de bani, spuse ea ncntat.
- Nimic mai mult dect un zmbet.
A doua zi, lng tomberonul de gunoi erau aruncate dou valize goale. Lecia 6: Stingei focul! - Conflictul din cmin
CND ESTE NOR
"n ara iubirii a izbucnit rzboiul. Cum se face c n vieile noastre sunt attea conflicte, dei cu toii, brbai i femei, cutm fericirea? Cum se face c suntem n rzboi tocmai cu cei pe care-i iubim mai mult? Rzboiul izbucnete cnd dou ri i disput suveranitatea asupra aceluiai teritoriu, cnd frontierele dintre dou state independente au fost imprecis definite, sau cnd, cu timpul, s- au ters. Acolo unde graniele au fost trasate bine i sunt respectate, nu exist nici neclaritate, nici conflict."
"De unde vin luptele i certurile ntre noi? Nu vin oare din poftele voastre, care se lupt n mdularele voastre?" spune un scriitor al Bibliei (Iacov cap. 4:1).
"Dar dac pofta i plcerea mea este ca partenerul meu de csnicie s fie mai prezent n gospodrie i mai comunicativ, care e vina mea c din asta iese un conflict atunci cnd i le cer?", se aude o voce plin de nedumerire.
Cineva spunea c "singurul mod de a ctiga un rzboi este s-l previi". "Frumos spus, dar deja este pornit! Lucrul acesta am s-l spun i eu altuia dup ce voi stinge focul. Aa c, ajutai-m!" - va spune cineva prins ntr-un conflict teribil.
Deoarece fiecare fiin este unic O alt surs de conflict poate fi interpretarea diferit a nevoilor emoionale. Fiecare concepe i demonstreaz dragostea n mod diferit. Noi ateptm din partea celuilalt dragoste, apreciere i respect. Dar dragostea nu este ceva tangibil i de aceea este greu de vizualizat. Unii, care sunt vizuali, vor s vad dragostea, auditivii vor s-o aud (de mult nu mi-ai mai spus "te iubesc"); kinestezicii trebuie s simt dragostea n aciune.
Dac partenerii de cstorie ar fi n stare s-i neleag unul altuia nevoia de a vedea, de a auzi sau de a simi demonstraii de iubire, de apreciere i respect, este foarte probabil c s fie evitate certurile.
O alt ocazie de ceart poate izvor din faptul c mesajul primit nu coincide cu mesajul transmis, adic ce-am neles eu nu seamn cu intenia celui care a emis mesajul.
Cel care a primit mesajul se comport ca i cnd ar fi neles nsemntatea mesajului i acioneaz conform acestei presupuneri, fr s verifice dac a neles bine.
- Vino repede, dar ct de repede poi - i strig soia din buctrie.
"Iar m cheam s m tachineze cu vreo chestie gospodreasc neterminat. Asta e, nu poate fi altceva!" - gndete soul, i contribuie cu lucruri diferite la viaa de cuplu, vor aprea conflicte. i este bine s existe conflicte. Adevrata problem este cum reacionm n faa conflictelor i cum le rezolvm.
S FACEM PREZENTRILE
Ce este un conflict? Gsim urmtoarele definiii: nenelegere, contradicie, dezacord, ceart, antagonism.
"Suntem cstorii de cincisprezece ani i totui nu este sptmn s nu ne certm. Iritarea i cearta au devenit hrana noastr zilnic i, dei este att de amar, o nghiim fr s-o mestecm. La voi cum e, c eu m-am sturat?" - i strig durerea o doamn profesoar de la catedra de Etic din cadrul Facultii de tiine Sociale.
Care sunt motivele care descoper conflictul?
Atunci cnd partenerii au preri diferite cu privire la sistemul de valori, acesta poate fi o surs de conflict, indiferent ct de mult se iubesc unul pe cellalt.
Cu toii avem valori care sunt importante pentru noi i le ierarhizm pe diferite grade de importan. Astfel, dac unul dintre parteneri apreciaz spiritul de economie, iar celuilalt i place s cheltuiasc, dac unuia i plac saloanele de art, florile i muzeele, iar cellalt trgndu-i picioarele spre presupusa dojan.
- Iar eti pus pe har. Azi vreau linite i nu mai vreau s fiu moralizat. Este ziua mea liber, aa c las-m n pace! - strig el n ua deschis a buctriei.
- Ce-i cu tine, brbate? Ai vreun scurtcircuit la minte? Te-am chemat doar s-mi omori un gndac ce-a ieit din dulap. Nimic mai mult!
O metod obinuit de abordare a conflictelor este ignorarea lor.
Cei care consider c nu trebuie s le dea atenie, c trebuie s le uite, s le ascund sau s le trateze cu indiferen, cred c e o metod cretin. Dar ngroparea conflictelor nu duce dect la acumularea resentimentelor, care are ca efect deteriorarea relaiei maritale. Cnd deosebirile sunt ascunse, ele sunt ngropate de vii i ulterior vor nvia.
O alt metod de abordare a conflictelor este exprimarea fr rezerve a sentimentelor.
Cminul celor care aplic aceste metode se aseamn cu teatrul unor operaiuni de rzboi. Orice fel de arme sunt permise: cuvinte jignitoare, gunoaiele trecutului aduse la suprafa, strigte de ameninare, dispre exprimat. Rezultatul este o intens prefer evenimentele sportive, dac unul apreciaz supunerea, iar cellalt egalitatea i independena, atunci vor aprea sigur probleme majore.
Chiar dac amndoi sunt de acord cu valorile de mai sus, totui nu sunt de acord n ce privete gradul lor de importan sau cu momentul n care ele trebuie s se manifeste. n astfel de cupluri cei doi se vor certa, se vor iubi i se vor ruga mpreun, dar apoi se vor certa din nou, fr ca mcar s tie de ce se cear, sau mcar s abordeze vreodat importantul "de ce".. frustrare.
Fiecare joac rolul unui avocat abil, hotrt s obin nu numai declararea celuilalt drept vinovat, ci i condamnarea i executarea sentinei. Pag. 1
Acest soi de conflicte izbucnete deseori din nenelegerea diferenelor dintre brbat i femeie.
Conflictele nerezolvate nu scad din intensitate, dimpotriv, tensiunile se acumuleaz.
Diferenele de opinii duc la ceart, iar modalitatea n care ei ncearc s-i rezolve conflictul se cheam confruntare.
Disputa aprins este numit altercaie, iar rezultatul este dezbinarea celor doi. Mnia intens duce la lupt i se obine respingere.
Confruntarea ostilitilor aduce declaraie de rzboi i rezultatul Conflictul este un fenomen normal i de aceea este inevitabil. Perspectivele diferite duc la opinii i preferine diferite, iar rezultatul este conflictul.
Dwight Small spune:
"Cele mai multe conflicte dintre soi sunt verbale. Conflictul verbal n sine nu este duntor. Efectul lui negativ se datoreaz lipsei de maturizare a celor doi care se afl n conflict. Ciocnirile verbale produc rezultate, dintre care unele sunt sntoase i folositoare. Conflictul deschide sau nchide ua comunicrii. Fiind o realitate inevitabil n csnicie, el poate fi folosit spre binele partenerilor, fcnd parte este separarea.
S CONSEMNM CELE CINCI METODE DE ABORDARE A CONFLICTELOR
Prima abordare este retragerea.
Dac socoteti c nu l poi controla, nu te vei angaja s rezolvi conflictul. Ca autoprotecie, prseti locul conflictului sau manifeti tcere, ignornd cuvintele celuilalt pentru a nu le lsa s ptrund n minte.
O alt alternativ este victoria, cnd crezi c trebuie s-i protejezi interesele sau cnd imaginea ta este ameninat, recurgi la contraatac.
Aceasta nseamn atacarea slbiciunilor i vulnerabilitilor i profitarea de aceste minusuri pentru a-l obliga pe cellalt s renune. Resentimentele pstrate se scot la timpul potrivit pentru a trana un conflict de partea ta.
A treia abordare a conflictului este cedarea.
Socotind c este costisitoare i riscant confruntarea, cedm n faa partenerului: "Bine, fie cum zici tu!". Cedarea permanent duce la formarea unei atitudini de martir i, n cele din urm, partenerul ncepe s se simt vinovat. Cednd, lai impresia c tu deii controlul i te pori din procesul creterii. Nu subestimai niciodat potenialul pozitiv al conflictelor!
n csnicia cretin, conflictul este un mijloc folosit de Dumnezeu pentru a ne nva umilina, deoarece duce la mrturisirea greelilor, la iertare i la mpcare."
Conflictul este semnul c un partener are o nevoie nemplinit, sau se simte lipsit de valoare.
Conflictele sunt deseori doar simptome.
Cauza multor conflicte este nemplinirea unor nevoi. n loc s ne ocupm de simptome, este mai bine s privim dincolo de ele, s descoperim ce nevoie ncearc partenerul s-i mplineasc i s ne strduim s o mplinim.
Multe conflicte nu sunt abordate deschis pentru c majoritatea oamenilor nu au nvat cum s rezolve conflictele.
Evitarea conflictelor de mic importan va crea predispoziia pentru a le eluda i pe cele majore. Bernanrd Wiese spune: "Nenelegerile sunt inevitabile n viaa cuplului i a familiei. Uneori soii intr n competiie unul cu cellalt, n loc s-i neleag rolul de a-l ajuta i a-l completa pe partener. n loc s aleag izolarea i nstrinarea care apar att de frecvent n "cretinete"... Nu uitm c, atunci cnd nbuim i reprimm mnia, o acumulm.
O alt metod de abordare a conflictului este compromisul, care nva c, dac cedezi puin, ctigi puin.
Nu vrei s ctigi tu toate conflictele, dar nici partenerul tu s nu le ctige. "Metoda trguielii" presupune a face concesii reciproce.
A cincea metod este rezolvarea conflictului.
Ca urmare a confruntrii deschise i directe, dar cretine, cuplul este de acord s rezolve problema, chiar dac unele idei i dorine iniiale s-au schimbat. Ambii parteneri sunt satisfcui de soluia la care s-a ajuns, iar rezultatul este schimbarea situaiei, atitudinii sau comportamentului care le convin amndurora.
CE DESCOPERIM?
ntr-un conflict n care partenerii sunt furioi, nu se atac problema, ci persoana. csnicie, cuplurile trebuie s depeasc tendinele de a se retrage n singurtate, de a evita suferinele personale, de a se rzbuna i de a se nvinovi unul pe altul. Pentru acest lucru trebuie ca deosebirile dintre ei s fie discutate deschis i comunicarea s fie bun. Accesele de mnie sunt imprevizibile, dar lucrul cel mai important este modul n care abordm exprimarea mniei."
Conflictul este o ocazie de a dezvolta relaia.
El este ca i dinamita. Poate fi util, dac este folosit corespunztor, dar poate fi distructiv, dac este folosit ntr- un moment nepotrivit i ntr-un mod neadecvat.
Conflictul este, de asemenea, o cale de stimulare a resurselor i forelor individuale. Aplanarea conflictului contribuie la dezvoltarea individual a soilor.
Dr. Small spunea: "Nenelegerile apar i ele trebuie rezolvate ntr- un mod sau altul. De asemenea, este necesar s nu uitm c nenelegerea este un lucru, iar comportamentul urt este cu totul altceva."
Conflictele nerezolvate sunt o piedic n calea rezolvrii relaiei i a satisfaciei celor doi soi. Pag. 2
Cnd conflictele nu sunt rezolvate, se ridic ziduri ntre parteneri. Omul are tendina de a deveni defensiv pentru a nu mai suferi. Aceast atitudine accentueaz i mai mult tensiunea din relaie.
ARE VREUN ROST?
Suntem tentai s spunem c n mod sigur conflictul nu are nici un sens, dect distrugtor. Nimic mai fals! S exprimm grafic:
Pornim de la ideea c nenelegerile i conflictul nu au conotaie negativ, dimpotriv, genereaz schimbri care duc la progresul relaiei.
Observm mai nti diferene ntre so (ptrat) i soie (cerc). Unul este mai coluros, dar ofer stabilitate, iar cellalt simbol este mai delicat, cu arcuire atrgtoare, dar care o ia la vale dac este Conflictele arat spre natura noastr perfectibil i spre nevoia de unitate care rezult din modul pozitiv de abordare a lor.
Conflictele arat c, n condiii de pcat, viaa are sens n lupta contrariilor, care aduc armonie n cuplu.
"n lume vei avea multe necazuri, dar ndrznii, Eu am biruit lumea" - spune Isus.
Conflictul care nu este lsat s degenereze n ceart nu pune stpnire pe cei doi, legndu-i n resentimente, ci partenerii de via marital stpnesc conflictul rezolvndu-l i supunndu-l n interesul lor.
Prin lucrarea pe care conflictul o face, aduce n inima celor doi umilin pentru c renunarea la sine este cheia rezolvrii oricrei tensiuni.
Dumnezeu ne-a fcut gestionari ai conflictului dintre pcat i neprihnire, iar rezolvarea lui ne este lsat nou prin alegerea puterii care s nimiceasc n noi nelegiuirea, iar aceast putere este Cuvntul lui Dumnezeu.
SUGESTII, CORECII I vreo pant.
Apar nenelegerile - "De ce nu te rostogoleti i tu aa frumos cum fac eu?" - zice sfera cubului cu fee ptrate. "Pentru c nu pot! Aa sunt fcut eu, s m aez bine unde sunt pus i s dau mai mult siguran" - se fli el. "Tu, dac o iei nainte, s-ar putea s dai de o vale i s te rostogoleti n mlatin" - spuse nelept cubul. "Dar eu sunt soia ta i trebuie s mergem amndoi n acelai pas rostogolit ca al meu" - i aduse bila aminte de responsabilitatea csniciei.
"Dar de ce nu te-ai lua dup pasul meu de zar, care se oprete la timp?" - o contr cubul, i conflictul s-a dezlnuit, totui fr s se ajung nc la ceart.
"Am o idee!" - zise bila senin. "Eu i dau din rotunjimea mea, iar tu mi dai din ptroenia ta, dar n aa fel nct s nu fim separai. Ce zici?"
"Hai s-o facem!" - accept cubul. i a ieit o cas cu acoperi rotund i cu o rostogolire mai ponderat. Un lucru era sigur: n cub nu mai ploua pentru c exista acoperi semisferic, iar bila nu mai era n pericol s se piard n mulime pentru c, fuzionnd cu cubul, avea o baz stabil.
CE NVM DIN SIMBOLURILE DIAGRAMEI?
Ceva ce merit reinut: cei doi parteneri din csnicie i unesc voinele pentru a forma una singur, cu totul nou, pstrnd ceva din particularitile de dinainte, dar fuzionnd n dragoste printr-o druire cu sacrificiu, iar ceea ce este sacrificat nu este dect eul lor.
... DIRECII PRINCIPIALE
Odat ce am ales din cele cinci metode de abordare a conflictului s rezolvm conflictul i nu compromisul din obinuin sau victoria sau retragerea sau cedarea, mergem dup o conduit pe care parial o gsim i la comunicare, ntruct cele dou sunt strns legate ntre ele. n primul rnd:
Vorbete direct cu persoana cealalt.
Nu presupune c partenerul tie ce gndeti i ce simi. Fii onest n afirmaiile tale. Nu te lsa prins n capcana ghicirii gndurilor i motivelor celorlali.
Pune ntrebrile sub forma unor afirmaii.
"Este adevrat c ai tendina de a veni trziu acas din cauza posibilelor mele reprouri legate de treburile din cas?" i nu: "De ce nu vii i tu odat mai devreme, s mai fac i eu cu tine un capt de treab?"
Accentueaz dorinele i schimbrile pozitive pe care le urmreti, nu defectele sau greelile pe care speri s le evii.
"Mi-ar plcea s m mbriezi mai des", n loc Conflictele care nu duc la lupta pentru excludere reciproc, ci sunt rezolvate, i cheam pe cei doi la mbogirea naturii lor cu aspecte afective i raionale, pe care nu le aveau dezvoltate mai nainte. de: "Nu tiu cnd o s scap de insensibilitatea asta a ta!"
mprtete-i dorina sub forma unei preferine, nu a unei necesiti, dac este necesar s vorbeti despre dorinele tale.
"Prefer s-i vorbesc atunci cnd te uii la mine" i nu: "Atunci cnd eu i vorbesc tu s te uii n ochii mei, c altfel o s ai de-a face cu mine!".
Abordeaz-l pe partener cu dragoste, chiar dac simi c nu te iubete.
Dac i ari dragostea prin fapte, partenerul tu s-ar putea s-i rspund la fel, iar dac nu, nu te descuraja: dragostea pe care o ari va mplini unele din nevoile tale i este o dovad a dragostei lui Hristos.
Folosete n propoziie persoana nti, nu persoana a doua, cea de pe urm aducnd acuzaie.
"Eu simt c te-ai rcit n ultimul timp fa de mine" i nu: "tu niciodat nu rspunzi la nevoile mele afective."
Alege un timp potrivit pentru rezolvarea conflictului.
"Omul are bucurie s dea un rspuns cu gura lui i ce bun este o vorb spus la vreme potrivit!" (Proverbe cap. 15:23) Pag. 3
Definete problema. Cum defineti tu problema i cum o definete partenerul tu? Uneori este mai bine s nu mai vorbii despre problem, ci fiecare s scrie modul n care o percepe i cum crede c se poate rezolva.
S lum problema timpului afectat copiilor de ctre prini. Ea petrece mult timp cu copii, iar el foarte puin sau deloc - aceasta este problema. A discuta la nesfrit proporiile timpului afectat creeaz frustrri i altercaii.
"Cum vezi tu din perspectiva ta aceast problem? Te gndeti la o rezolvare?" - l cerceteaz ea.
"Cred c m risipesc prea mult n treburile serviciului, n dauna copiilor. tiu ce am s fac. Voi pleca mai devreme de la serviciu i sper s-i fiu partener mai activ pentru copii. Conteaz pe mine!"
Definete aspectele problemei n care v nelegei i aspectele n care exist nenelegeri.
Discutai mai nti lucrurile cu care suntei de acord i apoi ntrebai partenerul cu ce nu este de acord. Ajungem acum la partea mai delicat. Puine CND ESTE SENIN
Era prima zi dup luna de miere i prima zi de lucru a tnrului proaspt cstorit. Ea a rmas acas i a fcut prima ei mncare pentru iubitul ei. Trei feluri, o prjitur i o budinc.
- Oau! - se uimi Lucian cnd intr n buctrie. E mai mult dect mi-am nchipuit! Ce varietate i ce mirosuri! Eti o gustoas! - o rsf el.
- Apropo de gustoas, nu vrei s guti ciorba? - l mbie ea.
- Cu viteza luminii! - se execut el. Cum o fcea mama! - o lud Lucian. i drobul, e o minunie! Ce s mai zic de ciulama! Nu merit attea bunti! Totui, parc ceva lipsete! - spuse el fr s realizeze ce ar putea s nsemne observaia lui.
- Ce lipsete? - se interes soaa lui, ntunecndu-se la fa.
- E ceva ce nu-mi dau seama. E nemaipomenit, dar parc lipsete ceva ce nu lipsea la mama.
- i nu-i aduci aminte? - l interog soia czut de-a binelea n dezamgire. conflicte sunt provocate doar de una din pri; de obicei ambii parteneri contribuie la apariia problemei:
Identific nti contribuia ta la apariia conflictului. Dac i asumi responsabilitatea pentru ivirea conflictului, partenerul tu va vedea dorina ta de a coopera la gsirea unei soluii i va fi mai dispus s discute problema.
Pasul urmtor este s i faci cunoscut partenerului lucrurile pe care eti dispus s le faci pentru rezolvarea conflictului i apoi s i ceri prerea.
Rugciunea este chemat chiar de la nceput s se fac auzit de cei doi, fcndu-i contieni de o putere pe care o au la dispoziie prin iertare, dar i de o Persoan divin care i nelege i care este dispus s struiasc cu toat iubirea Sa la aprinderea iubirii celor doi.
CE PIERD I CE CTIG?
Atunci cnd nu exist voin pentru rezolvarea conflictului, relaia are de suferit, iar mnia acumulat va putea exploda nefericire, resentiment i singurtate.
Nu doar c egoismul crete, dar este n discuie pierderea credinei celui care favorizeaz rzvrtirea fa de partener i implicit fa de Autorul legmntului.
- Uite, nu-mi pot aduce aminte! E ceva ce d ic mncrii. Leutean i morcov ai pus?
- Am pus! - se rsti ea.
- elin i ceap i mrar ai pus? - o ntreb el, nepricepnd tensiunea ei.
- Am pus! - i zise ea scurt.
- S-i dau telefon mamei s-o ntreb, ca s nu mai stau n tensiunea asta! - continu el inocent.
- Nu-i nevoie! - i spuse ea rece. Toat mncarea e fcut dup reeta mamei tale. Umbra ei este aici, n toate cele trei feluri de mncare. i a vrea s tii c tensiunea mea este de zece ori mai mare ca a ta. Am priceput, stimate domn! Mncarea mea nu are gust, iar eu nu am nici un haz. n schimb, mncarea mamei tale are tot ce-i trebuie, chiar dac pune n ea exact ce am pus i eu. Nu am dect o singur explicaie. Orict m-a strdui, niciodat mncarea pe care i-o voi face nu va avea gust ca la mmicua ta, acas. Dar am i rezolvarea!
i, pn s priceap el, tnra lui doamn arunc ciorba n chiuvet, i cele dou feluri sczute la co.
- De ce-ai fcut asta? - ntreb el rvit.
Respectul de sine este n deriv i incapacitatea de a se iubi pe sine duce la neputina de a-l iubi pe partenerul de via.
Privii totui la ctigul care vine din conflictele rezolvate! Bucuria relaiei va nsori inimile celor doi, iar paii fcui spre armonizarea vieilor lor i vor mpinge spre noi explorri ale altor conflicte ce vor avea anse mari de a fi rezolvate.
Sigurana vieii capt o expresie bine conturat, iar capacitatea celor doi de influen sntoas va crete i va atinge cercul lor de influen spre vindecarea multor boli de familie din anturajul pe care i l-au fcut. Iar dragostea este proporional cu numrul de conflicte rezolvate. - Pentru c mncarea mea nu are ic, domnule! - i-o retez ea i-l ls ca o culme de rufe atrnnd pe jos.
"Ce-am putut s fac?", se cert tnrul domn, care nu mai simea nici urm de miere n gur, dup luna petrecut cu iubita lui. Parc ieri i-a spus c el prevede, n mod profetic, c prima lor ceart va avea loc dup o sut cincizeci de ani i va fi cu privire la cine s aib ntietate la plimbat nepoii n parc. A venit mai repede dect a prevzut. Pag. 4
"Cine m-a pus s caut eu gustul de acas, de la mama? Pur i simplu i-am frnt toat bucuria ei pe care a strns-o n toate felurile de mncare pe care mi le- a fcut doar pentru mine. mi vine s-mi smulg prul din cap de ciud. Degeaba, c mintea rmne aceeai, i doar cu ea am fcut gafa asta cu care i-am schilodit sufletul ei curat."
Deodat, a ncremenit. O lu puc spre dormitorul n care domnia lui rnit plngea de se prpdea.
- Ai spus: "iute" chiar adineauri.
- Nu neleg! - insist doamna lui.
- Scumpa mea, ceea ce lipsea mncrii mele este puin boia de ardei iute. Asta d ic, pentru mine.
- Pi, de unde s tiu eu c tu vrei chili? - i reveni tnra lui soie.
- Nici mama nu vroia s tie. Dar eu i spuneam aa: mi-ai pus mncarea n farfurie, de-acum este a mea! Ce fac eu mai - Iubito, mi-am adus aminte ce mai lipsea mncrii tale! - spuse el victorios.
- Spune-i mamei tale i nu mie, c nu m mai intereseaz capitolul sta! - spuse ea printre sughiuri.
- Crede-m, merit s tii! Dar mai nti, iart-m! Eu sunt de vin! Numai eu, pentru c nu am tiut cum s pun problema. M ieri? - ceru el ndurare.
- Degeaba te iert, c eu tot nepriceput rmn - spuse ea mai mbunat.
- Dac m ieri, i spun i, dup ce vei afla, vei avea o satisfacie fantastic! - o ademeni el.
- Bine, te iert! - zise ea nencreztoare. - ine-te bine! - o echilibr el, pus pe otii. Domnia mea, ingredientul care lipsea nu din mncarea ta, ci din a mea, este... cum de nu mi-a dat prin cap mai repede? - o lungi el.
- Hai, spune iute, c nu mai pot s rabd - se rug ea.
- Exact ce ai spus tu acum, asta lipsea!
- Ce am spus eu? - se nedumeri ea. departe, m privete! i presram puin boia pe orice mncare, chiar dac mama protesta.
- Dar nici eu nu sunt de acord cu boiaua! - i intr ea n normal.
- N-am spus eu c semnai? Ai fcut mncarea exact aa cum o fcea mama, ns gustul, contestat, ce-i drept, l ddeam eu, fr s impun i altora preferina mea. Doar eu sunt de vin pentru ce s-a ntmplat.
- i eu am partea mea de vin, c prea m-am ambalat. M ieri?
- Nu, nu! Tu eti curat! Eu am fost iute, nainte ca s-mi dau seama de boia.
Chiar acolo, lng coul de gunoi unde mncarea cea bun "ca la mama acas" era rsturnat, cei doi s-au srutat i s-au mbriat, optindu-i reciproc vina i iertarea. i dup toate astea, zglobia lui soie se nfipse iar n oale.
- Ce faci? - ntreb el speriat.
- De la capt! - i rspunse ea voioas. Lecia 5: Stafia neascultrii - Mic tratat de printologie
CND ESTE NOR - Ia s vd! - spuse el suprat.
mi cutam cercul n praf. ntunericul serii arunca ultimele raze de lumin n sacul lui, pregtindu-se s-l strng bine la gur, cu o sfoar de linite.
- Dac mai ntrzii mult pe aici, s-ar putea s te mpiedici de vreo stafie, mi zise Mitic, s m sperie.
- Mai bine vezi s nu-i tai tu nasul n minciunile tale, i-am spus, puin rvit de vorba lui.
n sfrit mi-am gsit cercul! Ddusem colul spre unchiul Mircea i m ndreptam spre cas, cnd, s vezi spaim! O fa mare, luminat, cu o gur mare, care rnjea la mine, un nas rotund i anormal, nite ochi holbai de foc, m-au ntmpinat dup col, scondu-mi inima din piept. i, ca i cnd nu era de ajuns, o voce groas mi-a tiat respiraia: "Vino s te pupe maica stafie!"
Gura mi s-a ncletat, ochii mi s- au mrit ca cepele, iar gura mi s- a uscat pe loc! Doar picioarele au cptat deodat un motor de cea mai rapid main i au nceput s sfrie pe osea, de ridicau praful ca n urma unui camion. N-am gsit poarta. Am srit gardul i m-am prbuit peste florile din faa casei, trezindu-le suprate din somnul lor parfumat.
Inima alerga n mine ca la o final de concurs. Parc i Interesant, zise tata, coropinia asta are dou picioare, concluzion el, uitndu-se la urmele proaspete de lng bostan.
A luat un b, a msurat urma i m-a asigurat c pn seara gsete coropinia.
- Nu scap unul nemsurat! i prin vecini m duc, i n grajd! Apoi, o s msor i tlpile voastre, dar nu cred c ai putea fi n stare, c doar mi-ai promis, nu-i aa?
- i apoi, tat, coropinia nu are dou picioare! Are mai multe, tiu eu!
- Asta e o coropini mai aparte! E singura care are dou picioare, i vai de ele, c pn seara o prind sigur! S-mi rup mie buntate de bostan!
Mi-am dat seama c n-am s scap. Dup ce m-am frmntat mai bine de o or, m-am dus spit la tata i am czut n mrturisire.
- Tat, coropinia care a tiat bostanul cel mare... sunt eu!
- Cum aa! Nu i-am spus eu s nu-l rupi? De ce-ai fcut-o? Nu sunt eu tatl tu, care i-am spus asta? De ce n-ai ascultat?
- Iart-m c n-o s mai fac!
- Te iert, dar de ce l-ai rupt? – insist tata. muuroaiele de furnici se nruiau sub btile ei.
Deci, exist stafii! Avea dreptate Mitic!
Deodat, nite rsete denate s-au iscat la colul unde mi-am pierdut eu cercul, i parc le i cunoteam.
- Ce e cu glgia asta la gura voastr? - se rsti al lui Baghencea. Nu poate omul s-i pun capul pe pern din cauza voastr.
- L-am speriat pe la micu' a lui nea Mrin! - se auzi o voce cunoscut. Era vocea lui Mitic.
- Cum l-ai speriat? - ntreb curios omul.
- Pi, am scobit un bostan cu cuitul, i-am fcut o fa de sperietoare, i i-am pus lumnri aprinse n el. Pe urm i l-am bgat n fa lui sta micu' de era s leine de fric. Poate c i-o pieri cheful s ne mai porecleasc. S fi vzut cum i sfriau clciele pe osea!
i d-i rs i d-i veselie!
"Deci tu erai, Miticu, cu gaca ta! Bine! i-o fac eu!", mi-am zis, i m-am sculat deja cu planul fcut. Ce, nu aveam i eu bostani? Am s scobesc o fa i mai fioroas, de o s-i piar cheful lui Mitic s m mai sperie.
i a trebuit s spun, c aa sunt prinii. S tie ei totul.
- Acum, c m-ai iertat, mi dai mie bostanul? – l-am iscodit eu pe tata.
- Ia-l, c i aa nu e bun de nimic. Dar ai grij, s nu se mai ntmple, c altfel o ncurci ru!
De bucurie, l-am luat n brae i uti, pe u cu el! Cnd s ies pe ua deschis spre curte, nenorocire! M-am mpiedicat i am czut cu tot cu dovleac. Praf s-a fcut! De ciud, am plns. Nu mai puteam s-l sperii pe Mitic. i att de mult ardea n mine focul s-l ngrozesc pe Mitic, ca s-mi pltesc datoria! De-acum, adio! Rmne nepedepsit! i totui, nu trebuie s scape! Aa c m-am hotrt s rup al doilea bostan. Fie ce-o fi!
*
Care credei c este cea mai important meserie de pe pmnt? N-o s v vin s credei: meseria de ... printe! Dei suntem de acord cu aceast afirmaie, totui puini sunt instruii pentru ea. Dragostea cu care-i nconjurm pe copii nu reuete ntotdeauna s le corecteze comportamentul. Avem impresia c tim din natere cum se cresc copiii, iar n coal nu nvm s i educm. Nu-i aa c v-ai simit epuizai n attea ocazii cnd, ncercnd s obinei ascultarea lor, ai Dimineaa m-am trezit chitit s rup cel mai mare bostan, ca s-l sperii pe Mitic. Mi-am adus aminte c tata ne-a spus, nu doar odat, s nu cumva s rupem vreunul, c nc nu sunt copi. Dar eu nu puteam s-l las pe datorie pe Mitic, aa c l-am tiat cu cuitul, i apoi l-am chemat pe tata s vad minunea.
- Tat, coropiniele au tiat dovleacul cel mai mare! Dac le prind, le rup picioarele! - i-am zis indignat, spernd c n-o s vrea s vad trenia. cptat tocmai reversul? i cte lacrimi, i cte pedepse n-ai administrat! Tot mai muli prini ntreab ce seturi de tehnici trebuie s aplice ca s-i fac pe copii s asculte. Dac obiectivul principal este doar acesta, vom constata c prinii nu au alt rol dect s fie nite pompieri care sting focul attor rzvrtiri. Dar dac misiunea lor se ndreapt spre a-i ncuraja s se autodisciplineze, atunci formarea pentru via nu numai c este garantat, dar devine un factor modelator n orice relaie n care intr, i asta nseamn viaa adevrat. Pag. 1
n Proverbe cap. 22:6 Solomon spune sub inspiraie: "nva pe copil calea pe care trebuie s-o urmeze i cnd va mbtrni nu se va abate de la ea."
Ceea ce se urmrete este mai mult dect schimbarea comportamentului, este dobndirea unui stil de via orientat dup principii biblice, care pun n lumin un caracter strlucit. i, credei-m, nu-i uor!
V RECUNOATEI?
Am o oglind n care numai prinii au voie s se uite. E att de special c, atunci cnd un tat sau mam privete n ea, apare, ca pe un ecran, un text cu Astfel de copii aveau contiina valorii de sine i erau mai puin implicai n comportamente antisociale. Un control excesiv, nensoit de dragoste suficient, reprezint un stil de educaie care alimenteaz cele mai nalte rate de neascultare.
n toate clasamentele, stilul de educaie cu tendine autoritare, care manifest dragoste i sprijin ntr-o msur important a fost cel mai eficient. Ideea c un copil rsfat este un copil iubit prea mult nu se susine. Nu prea mult dragoste rsfa un copil, ci prea puin disciplin. Copiii cresc frumos dac primesc dragoste care le poart de grij, care i respect, i accept, i iart i le acord ncredere. Disciplina o caracterizare, spunnd ce fel de printe este i ce stil de educaie aplic. Nu suntei curioi s tii ce imagine avei n faa copiilor?
Iat un printe curajos care se uit n oglinda mea. Nu, nu deformeaz deloc imaginea! S vedem ce scrie n oglind alturi de imaginea lui: printe autoritar. Copiii sunt supui i asculttori, politicoi i ateni la felul cum arat n faa altora. Iubire i restricie se mbin n maniera lui de educaie. Uneori cnd restricia este mai mare, iau decizii n locul copiilor lor, poate chiar prea multe.
Un alt printe curajos vine n dreptul oglinzii. Ce calificativ are? Vd bine? Aaa, este un printe ngduitor. Aa scrie. Copiii lui sunt independeni, creativi, cu iniiative reuite, buni la coal i cu perspective profesionale care se vor concretiza n mare parte. Lipsa de sprijin din partea acestui printe l fac pe copil, n ciuda dragostei artate, s-i creeze uneori o independen riscant, unde nu toate alegerile lui sunt sntoase.
S vedem ce scrie n oglind, n dreptul celui de-al treilea printe care se privete n ea. Nu m nel. Scrie: printe dictator. Copiii lui sunt excesiv de asculttori, dependeni n orice de printe i incapabili s ia decizii care i privesc pe ei nii. Sunt timizi i nu puini dintre ei au probleme de sntate mintal. eficient depinde de capacitatea printelui de a realiza un echilibru ntre dragoste i autoritate, de a fi blnd i hotrt.
CINCI CALITI I... O DISCIPLIN FERICIT
Disciplina nu se negociaz: s o folosesc, s nu o folosesc. Principiile vieii intr n viaa cuiva i aeaz un caracter numai prin disciplin, iar disciplina nu se odihnete niciodat. Calitile unui printe care tie s disciplineze l face, n primul rnd deschis i prietenos.
Onestitatea este primul pas pe calea deschiderii i prieteniei. Un printe cinstit n faa copiilor i recunoate greelile, lipsa de cunotine i e dispus s primeasc remarcile lui, criticile care vin de la propriul lui copil. Atunci cnd copiii recunosc corectitudinea printelui i dispoziia lui de a-i asculta fr s-i critice i s-i ironizeze, se va crea o relaie care va motiva dorina copilului de a asculta. Copiii manifest repulsie fa de prinii care nu recunosc c au greit sau care nu-i pot schimba concepiile, dar care pretind perfeciunea de la ei.
n al doilea rnd, un printe de calitate menine o temperatur emoional echilibrat.
Cnd prinii sunt prea reci sau prea fierbini din punct de vedere emoional, nu e prea plcut s te Pe faa acestor copii se vede o team de a nu grei, sau de a nu displace prinilor, fapt pentru care crizele emoionale i arunc n furtuni de disperare uneori.
Un alt printe se privete n oglind i nu-i vine s cread ce scrie despre el. Da, scrie: printe neglijent. Oglinda mea nu greete. Copiii acestui printe sunt neasculttori i extrem de agresivi, mergnd, uneori, pn la delicven. Fr norme, fr dragoste, ei i fac singuri criterii schimbtoare de comportament.
Din observaii atente s-a constatat c acei prini care aveau un nivel nalt n ceea ce privete dragostea i sprijinul, cei cu tendine autoritare, aveau cele mai mari anse de a avea copii bine educai. afli n preajma lor. n extrema rece ei sunt respingtori sau indifereni, iar n extrema fierbinte sunt impulsivi i sunt cuprini de accese de mnie. Mnia nu este o metod prin care s obii ascultarea. Disciplinarea prin mnie distruge relaia i nu poate corecta deficiena copilului. Cel mult copilul poate da impresia c a eliminat handicapul, dar n realitate el l-a reprimat de team. Cuvintele rostite la mnie i aciunile agresive sunt dou dintre comportamentele cel mai uor de urmat.
Dac se ntmpl s spui cuvinte pripite i necontrolate, sau s-i urmezi impulsurile de moment, s-i loveti copilul, sau s-l bruschezi, cere-i iertare pe loc. Copiii uit imediat i rareori poart pic dac acest lucru nu se ntmpl des. Un asemenea comportament nerezolvat la prini, las amprente emoionale frustrante n copii, imprimnd n viaa lor un tipar al mniei, pe care l vor reproduce n cminul lor cnd vor fi mari. Pag. 2
Prin recunoaterea mniei i prin soluionarea ei, printele poate gsi drumul unei atitudini emoionale controlate, care nu va tensiona legtura cu copiii, ci va aborda o disciplin bazat pe dragoste, nu pe impuls. CONSILIER DE SERVICIU
"Sunt disperat. Dup ce c serviciul m ocup att de mult, cnd vin acas gsesc o dezordine crunt n camera lui. Oare copiii nu trebuiesc nvai
n al treilea rnd, un printe trebuie s fie consecvent. Dac el comunic ateptarea lui copilului i nu verific dac s-a ndeplinit regula, nentrind cerina, copilul nu va nva s duc la ndeplinire nsrcinarea dat. Inconsecvena printelui duce la un rezultat de jumti de msur. Astfel c ei vor fi ncurajai s loveasc orice restricie care nu le convine. Consecvena cu care urmrete mplinirea unei cerine legitime date copilului, i va forma capacitatea de autodisciplinare, impunndu-i singur i alte restricii, care i vor aduce succes n rezolvarea situaiilor de via.
O a patra calitate pe care un printe trebuie s-o aib este aceea de a menine un front comun. Dat fiind faptul c n educarea copilului sunt mai muli implicai, copilul poate fi frustrat din cauza mesajelor contradictorii. Este important ca adulii care rspund de un copil s ajung la un consens n ceea ce privete cerinele i sprijinul unul fa de cellalt n luarea deciziilor.
Dac prinii, sau persoanele cu rol n educaie sunt n conflict n legtur cu strategiile de disciplinare, copilul va beneficia din plin de aceast oportunitate i va ine cnd cu un adult cnd cu cellalt, pentru a-i atinge propriul lui scop. Concepiile diferite ale prinilor fa de felul cum se crete un copil, trebuiesc s fac curenie? Cteodat, l- am btut s intre n programul meu, dar parc e din ce n ce mai refractar. Ce s fac? nvai-m cum s-l determin s fie ordonat!
Rspuns: Copiii privesc dezordinea ca pe o form de libertate. Ei consider camera lor ca un spaiu propriu. n momentul n care le spunei ce s fac, cum s-l aranjeze, atunci simt c nu mai este cu adevrat al lor.
Trebuie s mai menionm c extrem de puini copii sunt ordonai din fire. Totui a v certa pe tema asta poate fi mai grav dect dezordinea nsi.
Cteva sugestii v vor da orientare, dar i stimulente pentru o strategie proprie. Dac n camera copilului gsii dezordine spunei-i c nu avei de gnd s intrai acolo. El tie ce nseamn asta: adio povetilor spuse la culcare, adio srutul de "noapte bun!", adio joac mpreun. Poate fi eficient cnd evitai s fii dictatori, pentru c le spunei ce facei dumneavoastr nu ce trebuie s fac el.
Oricum, puterea exemplului trebuie s vorbeasc tot timpul. Camera dumneavoastr trebuie s arate exemplar. Dac dezordinea l copleete, ntrebai-l dac are nevoie de ajutor. Cnd l ajutai, evitai clieele care vin nechemate pe buzele printelui: "Cum poi tri rezolvate cnd nu este copilul de fa. Atunci cnd el este de fa, prinii trebuie s menin un front comun.
Un dezechilibru n realizarea consensului educaiei poate surveni din felul diferit al celor doi prini de a se raporta la copiii lor. Dac unul este aspru i autoritar, cellalt are tendina s compenseze cu ngduin excesiv i s fie deosebit de grijuliu.
Copiii au nevoie de autoritate i dragoste din partea fiecrui printe.
n al cincilea rnd lsai Cuvntul lui Dumnezeu s v cluzeasc aciunile. Stilul de educaie trebuie s reflecte principiile biblice. Autoritatea Cuvntului d direcii de via i educaie ntr-o asemenea msur cum nu poate s o fac nici o carte, sistem filosofic sau pedagogic, care se ocup cu acelai obiectiv. Puterea transformatoare vine din faptul c fiecare Cuvnt al Bibliei poart n el o mputernicire, exprimnd n mod clar autoritatea divin n sfatul oferit. n halul sta?", "E ca dup cutremur pe-aici". n schimb, aruncai o remarc pozitiv cnd vedei c lucreaz lng dumneavoastr la curenie.
Trebuie s avei grij s existe n camer rafturi ncptoare, couri de hrtii i cutii de depozitare a jucriilor. Organizai camera cu utiliti speciale pentru copilul dumneavoastr. S aib cuverturi simple pe care s le arunce uor peste aternut. Nu-i complicai camera cu lucruri de ornament. Totul trebuie s fie uor de pus la loc i practic.
Unii prini nu-i las copilul s- i primeasc prietenii la el n camer dac e dezordine. E o greeal. n general, copilul ine cont de prerea celor de-o seam cu el i cnd un prieten de-al lui i spune c n camera lui e ca o cocin, mesajul are de zece ori mai mult for dect cea mai ... suprat intervenie printeasc.
De altfel, dezordinea din camer va atrage consecine negative, pe care trebuie s le suporte (nu-i gsete unele lucruri n timp ce se pregtete s mearg la coal). Amintindu-i continuu copilului s fac ordine n camer, l privai de responsabilitate. n consiliul de familie punei-l s hotrasc el cum s fac pentru a restabili ordinea, iar dac ntrzie sau amn, clarificai-i prin consecine logice, ce poate s se ntmple: jucriile nepuse la loc vor fi puse ntr-o cutie Pag. 3
n debara i nchise pn vei obine cooperarea copilului de a le aeza la locul lor. Nu-l lsai s mearg cu bicicleta pn nu nva s fie responsabil i s o aeze n magazie, altfel i se poate fura lsnd-o afar. Pe firul acesta gndii i acionai.
"Am crezut c asta e o soluie ca s nu mai fac prostii prin cas. Aa c i-am deschis televizorul, ori de cte ori vroiam s fiu n siguran. Nu tiam c poate fi aa de periculos. Acum nu mai pot s-l dezlipesc din faa cutiei. Singurul lucru bun este c atunci cnd se uit la TV face linite. Cu ce pre?
Are comaruri noaptea i este mai nervos i are pretenii absurde. Mai mult de jumtate din jucriile lui sunt numai arme. Nu vrea s stea la rugciune i ne rspunde urt. Cum s-l dezv de "doica" asta att de perfid care mi-a atras copilul n curs?">
Rspuns: Televizorul este de dou ori mai seductor pentru copii dect pentru aduli. n sufletul lor se vars att de mult murdrie, c se va gsi cu greu un "detergent" care s le curee mintea i inima de mizeria moral care l distruge zilnic. n multe case, televizorul i nu Programai diferite activiti de familie interesante fr televizor. Copiii prefer de o sut de ori s joace un joc cu prinii, n loc s se uite la un desen animat, n care o pisic i un oarece i dau reciproc pumni. Ceea ce trebuie oferit este timpul dumneavoastr ca prini. Este cheia de a dezobinui copilul de televizor. Umplei casa cu cri bune i jocuri de inteligen i recreare. ncurajai-i s-i invite prietenii acas i lsai-i pe ei s fac pe gazdele.
Un flagel pe care-l mprtie televizorul este sexul i violena. Suprimai canalele cu astfel de programe. Uitai-v cu copiii la TV i discutai cu ei scenele punndu-le ntrebri de testare a calitii emisiunii, ncheind cu ntrebarea: "chiar crezi c trebuie s te uii la aa ceva?"
Ceea ce d discernmnt n alegere este cititul Bibliei, care rafineaz capacitatea de discriminare a copilului, crend o aversiune fa de ceea ce este corupt i chiar fa de ceea ce pare bun. Printele care stimuleaz cititul crilor bune, va avea satisfacia de a crete un copil, care nu va fi influenabil, stpn pe decizii sntoase de via, fr labilitate i puternic ancorat n valorile spirituale i familia a devenit centrul interesului. Creativitatea i cititul sunt pe ultimele locuri. Interesul pentru coal scade, iar inteligena lor e vndut pe desene animate sau pe reclame care i atrag la nebunie. Televizorul hipnotizeaz i dup primele zece minute nu mai eti stpn peste imagine, ci imaginea te stpnete. Va trebui s avei mult creativitate ca s putei concura cu vraja aruncat n ochi de TV. Vei constata c i programele de tiri sunt nocive pentru copil ntruct sunt adesea pline de violen. i poate c ai aflat c nu puina nervozitate i iritare a copilului vine din nevinovatele desene animate care au aceeai violen ca n filmele pentru aduli, doar cu singura diferen c sunt prezentate la modul caraghios, anesteziind simurile.
Copilul crete cu o prbuire a sensibilitii n faa durerii celorlali. Cineva spunea c dezastrele produse de TV sunt mai mari dect toate calamitile adunate de la nceput pn astzi, artnd spre miliardele de oameni infestai moral, care experimenteaz conflictele i agresivitatea strns din prietenia cu ecranul. Urmrii ce preferine are copilul. O cenzur drastic i impus brutal, fr explicaii va obine o mai intens dorin de vizionare. Nu lsai TV deschis toat ziua, mai ales dac nu se uit nimeni. Uitatul la televizor trebuie s fie ntr-un moment special. Rsfoii morale. S-a crezut mult timp c a nu ne hrni cu carne nseamn s devenim debil fizic i s ne privm de proteina care st la temelia vieii noastre nutriioniste. Cnd s-a dovedit c hrana vegetarian este cea mai adecvat, i c pentru ea am fost creai, a fost o uimire pentru civilizaia bazat pe carne. V vine s credei c un copil, cu cele mai mari anse de a se dezvolta armonios la minte i suflet, nu are nevoie de televizor?
"Eu n-am crescut aa. mi respectam prinii i nu-i contraziceam, cum face sta micu’. Mereu se pune invers cu noi, de parc nu mai are un pic de respect pentru prini. Acum cteva zile zicea c vrea s-i pun un cercel n ureche, c aa fac i prietenii lui. S fi vzut ce furios era c nu-l lsam s fac ce vrea el. Cum s-l oprim s nu ne mai contrazic n orice situaie?
Rspuns: V-ai dat seama c aici este o lupt pentru putere. Scopul lui este de a ctiga i de a arta c v pot depi. Uneori i este de-ajuns doar s-i vad printele pierzndu-i stpnirea de sine, n timp ce el rmne calm. Cine credei c a ctigat disputa? Chiar dac credei c suntei mai priceput dect el, nu putei ctiga, pentru c este jocul lui. Depinde ce replic avei pentru a-i demonta jocul. Iar replica nu presupune umilirea lui. Poate fi chiar o recunoatere c ideea lui este interesant. Fii programul TV cu copiii i nsemnai acele emisiuni pe care hotri s le vedei cu toii, cum sunt emisiuni de cunoatere geografic, istorie, viaa animalelor etc.
Calea ce mai bun pentru a combate violena este s le asigurai copiilor un cmin unde domnete dragostea i nu exist abuzuri verbale i fizice. flexibili i expunei-v cu fermitate punctul de vedere, dar nu cu rigiditate. Pag. 4
Vorbii mai puin i ascultai mai mult. E nevoie de doi pentru o disput, iar dac dumneavoastr nu v expunei jocului lui, copilul nu are nici o satisfacie s intre n contradictoriu. Analizai-v csnicia. E posibil ca felul dumneavoastr de a v rezolva problemele s fie pe calea disputelor. S nu v simii mndri de abilitatea lui de a polemiza, ncurajndu-l n secret. El va simi c este flatat pentru asta i va mara mai tare pe contradictoriu. Folosii consiliile de familie ca s anulai sau s amendai regulile. Aceti copii care contrazic mereu sunt de altfel inteligeni i activi, nscui s fie lideri. Caut mereu soluii ca s-i dezvolte viaa. Dac sunt ndrumai s renune la felul negativist i fr argumente i cnd cred c au suport s-i expun punctul de vedere fr s nesocoteasc prerea printelui, atunci ai ctigat odat cu el. Totul "Nu, nu-i dau voie! Eti la mas, iar tu nici mcar nu i-ai terminat mncarea din farfurie."
Metoda DA vine astfel:
"Mam, mi dai voie s m joc cu bicicleta?"
"Da, dup ce i termini mncarea din farfurie!"
Copiii au nevoie de atenie pozitiv. Criticile, plngerile, comentariile negative legate de ei, i descurajeaz i i duc adesea la accentuarea comportamentului negativ. Dar ncurajrile, optimismul i impulsurile pozitive sunt pentru copii ceea ce sunt substanele fertilizante pentru plante." S v recomand metoda 10 la 1. Adic facei zece afirmaii pozitive pentru fiecare instruciune negativ.
Una din metodele educative care depinde de nelepciunea dragostei printeti care nu reprim atitudinea copilului, ci o orienteaz n expresia pozitiv a argumentrii sntoase.
O PLOAIE DE STELE
Simmntul unui copil cu privire la propria persoan este o reflectare a ceea ce crede c gndesc ceilali despre el. ncrederea i ncurajarea printelui i vor spune c el este apreciat.
Copiii nu pot tri fr dragoste. Dumnezeu spune n Psalmul 23 c paharul nostru este plin de d peste el. Aa ar trebui s fie i paharele copiilor notri. Fr atenia i preocuparea prinilor, copiii nu se simt iubii. Paharele lor de dragoste sunt goale i ei ncearc s le umple cu atenie. Ei caut aprobare, fac pe grozavii, se dau n spectacol. Majoritatea copiilor neiubii descoper c au parte de mai mult atenie din partea prinilor lor, doar atunci cnd sunt ri. A fi certat i btut e mai bine dect s fii ignorat. Vrei s umplei cupele de dragoste ale copiilor votri? Facei trei lucruri:
Acceptai-v copilul aa cum este, i lsai-l s vad c este ntotdeauna dorit i binevenit.
Ascultai-l cu atenie i nelegei-i comportamentul i cauza care l genereaz. Privind dincolo de comportament, la nva mai bine dect o dogm, este a lsa copilul s suporte consecinele aciunii lui. Consecinele naturale se declaneaz automat. Dac copilul nu a ncuiat bicicleta, e posibil s n-o mai gseasc. Unele consecine sunt dureroase (copilul umbl cu chibriturile)
n cazurile de indisciplin, la care nu exist consecine naturale sau n care consecina natural este prea dur, trebuie s-i nvei copilul ce trebuie s nu fac, folosind o pedeaps logic aplicat de printe.
"Dac nu vrei s te joci cu prietenii ti, fr s ipi, atunci va trebui s te joci singur n cas." Frumuseea folosirii consecinelor naturale i a celor logice este c niciodat copiii nu vor spune: "Nu e drept!"
O metod de disciplinare eficient (time-out) spune c este bine s ludai situaiile pozitive (pentru c atunci cnd este rspltit, comportamentul respectiv va aprea mai des) i s ignorai intenionat aspectele negative (nedorind s rspltii un comportament negativ). Aceast metod trebuie s nceap chiar de la natere.
Este uimitor ce rezultate miraculoase se pot obine folosind terapia de oc. Asta nseamn s iei prin surprindere pe copil. Atunci cnd se ateapt s ia btaie, luai-v copilul pe genunchi i strngei-l n brae. ceea ce l-a determinat, putem continua s iubim copiii necondiionat i s lucrm la cauza care-l determin s aib o manifestare nedorit.
Petrecei timp cu fiecare copil, alintndu-l, mngindu-l i mbrind odorul cnd este momentul.
"Ascultarea de bun voie este posibil cnd atmosfera este cald, pozitiv i cnd copiii sunt hrnii cu aprecieri i rspltii pentru comportamentul pozitiv.
nva s spui DA n loc de NU. Metoda DA de cretere a copilului face minuni i elimin tensiunile inutile.
"Mam, mi dai voie s m joc cu bicicleta?" Atunci cnd se ateapt s fii nervoi, zmbii i iertai-l cu bun tiin.
Terapia de oc merge cu msur. n cele mai multe ocazii, copiii au nevoie de restricii sau alte forme de disciplinare severe. Dar, cnd i cnd, o surpriz uria bun, face minuni.
Folosind o dragoste inteligent, pe care Dumnezeu o poate da prinilor, copiii pot pi n via cu un depozit afectiv i cognitiv bogat, pregtii cu un caracter format n cel mai curat decor al relaiei de cmin; formai pentru via, ca la rndul lor s formeze.
Aa c m-am pregtit s rup un alt bostan. Pag. 5
Fratele meu m-a vzut i m-a spus, ca s scape de o pedeaps pe care o merita n ziua aceea.
- Tat, tii coropinia de ieri?
- Da! Ce-i cu ea?
- A mai rupt un bostan, zise el cu satisfacie. L-am vzut eu!
- Nu se poate! Mi-a promis! Nu cred! – a zis tata, nedumerit de ce aude.
- Vino s-i art, dac nu crezi! - Ba nu, tu eti tatl meu! O tie oricine! - am strigat eu.
- Nu, nu, eu nu sunt tatl tu! Las-m s plec!
M-am prins de marginea valizei ca s n-o nchid, dar tata mi-a desfcut minile, a nchis valiza i a dat s plece.
Atunci, i-am czut n genunchi i i-am nconjurat picioarele cu minile mele mici. Dac pleca, atunci toat bucuria mea pleca cu el. Sursa existenei mele era
i ntr-adevr, aceeai tietur, aceleai urme, acelai stil.
M-a gsit i m-a chemat n cas.
- Ce i-am spus eu ieri, i ce mi-ai promis tu? Nu am fost eu destul de clar n ce i-am cerut? Pregtete-te s te pedepsesc.
M-am bgat ntr-un col ca s mai parez din ceea ce urma s vin peste mine. Deodat, l vd pe tata c scoate o valiz de sub pat, o deschide i ncepe s arunce haine n ea. Am nceput s plng.
-Tat, nu m alunga de-acas! Nu vreau s plec!
Tata parc nici nu m auzea. Dup ce mi-am ters ochii, am vzut c hainele aruncate nu erau ale mele.
- Ce faci, tat?
- Plec! Eu nu sunt tatl tu. Dac a fi fost, tu m-ai fi ascultat, m-ai fi respectat i mi-ai fi dat cinstea de tat. Dar se vede c eu am fost doar musafir n casa asta. tata. El mi aducea jucrii i dulciuri. Cnd venea de la ora i ieeam nainte i l mbriam fericit. El mi spunea povestiri seara i se juca cu mine. Cum s plece i s m lase?
- Tu eti tatl meu! Te rog, nu pleca! i promit c n-o s mai fac niciodat! Iart-m, tat!
Se pare c asta atepta tata.
M-a ridicat, m-a strns la pieptul lui i mi-a spus:
- Dac este adevrat ceea ce ai spus, atunci eu sunt tatl tu. i nu mai plec.
Bucuria mea atingea stelele, ziua n amiaza mare.
M-am repezit afar. Cutam dumanul care era s m despart de tata. Era dovleacul. L-am ridicat i am dat cu el de pmnt. Nu s-a spart. L-am mai ridicat o dat i l-am trntit. De data aceasta ... iar nu s-a spart. Ce duman ncpnat!
- M lai pe mine? - auzii o voce n spatele meu. Era tata.
L-a luat i l-a trntit cu putere. S- a fcut praf!
Greu se mai sparge stafia neascultrii!
Ce este DRAGOSTEA?
Este absolut natural sa iti doresti sa fii iubit/iubita de cineva si in schimb sa iubesti. Daca esti in liceu sau la facultate s-ar putea sa fii chiar acum indragostit/indragostita de cineva sau sa visezi la aceasta. Exista insa multe conceptii gresite despre dragoste. Multi oameni confunda pasiunea cu dragostea adevarata. Altii cred ca dragostea la prima vedere este posibila. Altii nu cunosc inca diferenta dintre pofta si dragoste sau dintre atractia sexuala si dragoste.
Ce este pasiunea si cum te poate afecta ea pe tine? Ce este atractia sexuala? Ce este dragostea adevarata? Vom discuta despre aceste lucruri in continuare
Ce este pasiunea?
Pasiunea este starea de a fi atras irezistibil de cineva. Dictionarul o numeste: a fi orb de dragoste. Cel implicat intr-o pasiune romantica nu se poate gandi de obicei, la nimic altceva sau la altcineva decat la persoana de care el sau ea este indragostit. Pasiunea este o experienta emotionala, insa ea nu dureaza mult pentru ca nu este dragoste adevarata. Unul dintre semnele pasiunii este faptul ca ai tendinta sa idolatrizezi persoana de care esti indragostit. Tot ceea ce face persoana respectiva ti se pare nemaipomenit. Nu vezi nici o greseala, nici o fisura. Cand esti implicat intr-o pasiune romantica ai tendinta sa devii dezorganizat si sa iti neglijezi datoriile. Cele mai multe pasiuni sentimentale nu dureaza. Ceea ce ramane in schimb este fructul amar al greselilor comise in acea perioada.
Ce este pofta?
Pofta, in cazul de fata este dorinta puternica a cuiva de a-si satisface dorinta sexuala. Deseori pofta este numita dragoste, dar dragostea si pofta sunt lucruri complet diferite. Pofta este egoista. accentul este pus pe a obtine ceva. Pofta cere o satisfactie imediata. Pofta spune: "vreau pentru propria mea placere, vreau indiferent de consecinte, si veau acum.
Dragostea este altruista. Accentul e pus pe a da. Dragostea doreste tot ce este mai bun pentru celalalt. Dragostea este dispusa sa astepte. Adevarata dragoste va astepta timpul si circumstantele cele mai potrivite. Biblia da exemple atat in privinta poftei cat si a dragostei. Ammon unul dintre fii lui David credea ca este indragostit la nebunie de Tamar, sora sa vitrega. A dorit-o atat de mult incat era literalmente bolnav. Unul din prietenii sai i-a sugerat un plan prin care sa ajunga singur cu Tamar. Ammon si-a indeplinit acest plan si a facut-o pe Tamar sa aiba relatii intime cu el. Ce s-a intamplat mai departe? Lui nu i-a mai pasat de ea, chiar a urat-o. Dragostea lui Ammon nu era nicidecum dragoste. Era pur si simplu pofta. Pe de alta parte Biblia ne povesteste despre dragostea lui Iacov pentru Rahela. Iacov a trebuit sa lucreze 7 ani pentru tatal Rahelei ca sa o ia de nevasta. Iacov a fost dispus sa astepte si se lucreze pentru Rahela deoarece dragostea lui era una adevarata. Biblia spune ca cei 7 ani i s- au parut 7 zile pentru ca el o iubea.
Ce este atractia sexuala?
Atractia sexuala este atractie fizica intre un baiat si o fata. Noi suntem construiti cu impuls sexual care ne creeaza un interes fata de sexul opus. Nu este nimic rau si pacatos in aceasta. Dumnezeu ne-a creat in acest fel. Pacatul apare cand incercam sa satisfacem acest impuls intr- un mod gresit. A fi atras sexual de catre cineva Nu inseamna ca esti indragostit de acea persoana. Un baiat vede o fata foarte frumoasa si exclama: Aoleu! O fata vede un renumit artist si inima i se opreste in loc. Este aceasta dragoste? Regina frumusetii din complexul studentesc se casatoreste cu fostul capitan al formatiei de fotbal si toate lumea exclama: Ce cuplu formidabil!. Dar dupa putina vreme casatoria se destrama. De ce? Pentru ca intre ei nu a fost o dragoste adevarata. Intre ei a fost doar o atractie sexuala si cateva lucruri comune. Curand s-au plictisit unul de altul. In cadrul casatoriei atractia sexuala are un loc bine definit, foarte important, dar casatoria nu poate fi cladita numai pe aceasta.
Ce este adevarata dragoste? Dragostea adevarata are multe calitati. Ea contine si elementul magic al atractiei fizice, dar este mult mai mult decat atat. Dragostea isi are radacinile in prietenie. In dragoste, tu iubesti tot ce este acea persoana. Te bucuri sa fii impreuna cu ea si sa impartasesti o serie de lucruri cu ea. Dragostea adevarata este altruista. Ea se sacrifica pentru persoana iubita. Nu abandoneaza si nu fuge atunci cand apar necazuri, probleme. Dragostea adevarata te determina sa dai tot ce este mai bun in tine, pentru ca doresti ca cel pe care-l iubesti sa fie mandru de tine. Daca esti doar pasionat de cineva, poti eventual sa visezi toata ziua si sa te plimbi de colo colo, fara ocupatie, dar daca esti cu adevarat indragostit, te pui pe treaba, faci planuri, te pregatesti pentru viitor. Dragostea adevarata nu este numai un sentiment placut de care esti coplesit dintr-o data. Cere timp pentru a creste si a se dezvolta. Unele din melodiile de mare popularitate din lumea muzicala creeaza impresia gresita ca a te indragosti de cineva la prima intalnire inseamna o dragoste reala. Nu poti sa te indragostesti de cineva dintr-o data tu cresti in acea dragoste daca este reala. Este imposibil sa cunosti pe cineva cu adevarat la prima intalnire; tot astfel, este imposibil sa te indragostesti de cineva la prima intalnire. S-ar putea sa iti pierzi capul la prima vedere, insa nu poti avea o dragoste veritabila pentru cineva pe care nu-l cunosti.
Dragoste veritabila
Dumnezeu te iubeste cu o iubire suprema si doreste tot ce e mai bun pentru tine. El vrea sa experimentezi o dragoste adevarata de valoare, nu o aventura sexuala ieftina. Daca e voia Lui sa te casatoresti, El a pregatit cea mai potrivita persoana pentru tine. Dumnezeu vrea sa ai un partener care sa te iubeasca si sa iti fie devotat pentru toata viata. Dorinta Lui e ca familia voastra sa fie un colt de rai.
EXISTA TREI FELURI DE DRAGOSTE
Alexandru credea ca este indragostit de trei fete in acelasi timp! Elena era membra in biserica la care mergea el si se intalneau deseori la serviciile divine. La fata aceasta puteai remarca ceva cu totul deosebit. Era devotata lui Dumnezeu si altruista. Se gandea intotdeauna numai la altii. Alaturi de ea, Alexandru se simtea indemnat sa faca multe lucruri pentru altii. Apoi mai era Suzi. Ea era vecina cu Alexandru si crescusera impreuna. Era atat de placut sa fii impreuna cu ea. El putea discuta orice cu ea. Pe deasupra ea il intelegea cu adevarat. Cand avea nevoie de un sfat sau dorea sa discute asupra unei probleme, Alexandru mergea direc la Suzi. Dragostea lui pentru Suzi era aceea a unui prieten. A treia fata din viata lui Alexandru era Laura. Fata asta te dadea gata la prima vedere! Avea nu numai o fata frumoasa, dar intreaga ei faptura era fermecatoare. Alexandru era mandru cand o conducea pe Laura. Cand erau numai ei doi insa, Alexandru nu putea sa discute cu Laura lucruri mai serioase. Atractia ei era mai ales fizica.
Cele trei iubiri ale lui Alexandru ilustreaza faptul ca exista trei feluri diferite de dragoste.
Cei mai multi tineri viseaza sa se casatoreasca intr-o zi si desigur ei vor o casatorie fericita si plina de succes. Insa o astfel de casatorie nu se obtine asa de usor. De fapt, astazi, una din doua casatorii sfarseste prin divort. Se poate deduce de aici ca jumatate din acesti tineri, care credeau ca erau indragostiti au ajuns in curand dezamagiti, plini de amaraciune, nefericiti si gata sa renunte la casatoria lor. Este oare casatoria doar un simplu joc de noroc, in care cei mai multi pierd sfarsind prin a se ura unul pe altul? Nu, nu este asa. Exista anumite lucruri care fac ca o casatorie sa fie fericita.
Intr-o casatorie fericita exista trei feluri de dragoste. Ne va ajuta mult sa privim aceste trei feluri de dragoste ca trei parti ale unei piramide. Baza piramidei o constituie un tip special de dragoste numit agape. Partea de mijloc este dragostea prieteneasca, iar la varf este dragostea fizica, sau sexuala.
1. DRAGOSTEA AGAPE Agape este un cuvant din limba greaca, folosit pentru a descrie un fel special de dragoste. Motivul pentru care folosim acest cuvant grec este ca nu exista nici un cuvant in limba romana care sa corespunda acestui fel de dragoste. Dragostea agape este acea dragoste care da si sacrifica pentru binele altuia. Dragostea agape are doua caracteristici importante: Este complet altruista urmareste tot ce este mai bine pentru cel pe care-l iubeste. Este o dragoste adevarata continua sa iubeasca indiferent de imprejurari.
Capitolul 13 din 1 Corinteni este supranumit capitolul dragostei, pentru ca se arata felul cum actioneaza dragostea. Iata cum se manifesta o astfel de dragoste: Dragostea este indelung rabdatoare. Dragostea este plina de bunatate Dragostea nu se lauda Dragostea nu cauta folosul sau Dragostea nu se manie Dragostea nu se gandeste la rau Dragostea nu se bucura de nelegiuire. Dragostea se bucura de adevar Dragostea rabda totul, crede totul, sufera totul, iarta totul. Dragostea nu va pieri niciodata.
Dragostea agape este o alegere bine definita a vointei. Cand alegi sa iubesti in mod altruist o persoana si actionezi fata de ea in spiritul dragostei, vei descoperi cu timpul ca incepi sa ai si sentimente de dragoste fata de ea. Dumnezeu ne-a asigurat un loc minunat in care sa invatam dragostea agape. Acest loc este in casa noastra. Tu poti incepe sa arati dragoste altruista fata de ceilalti membrii ai familiei tale. Adu-ti aminte ca nu trebuie sa astepti pana vei simti dragoste fata de ei. Acesta este un excelent antrenament pentru casatorie. Daca fata sau baiatul sunt egoisti astazi, in familia din care fac parte, vor fi la fel si in casatorie. Una din cele mai mari greseli comise de tineri este graba lor de a se casatori pentru a nu mai trai acasa, in familie. Insa pana nu inveti sa traiesti acasa, acceptand si iubind pe ceilalti membri ai familiei tale, nu esti pregatit sa te casatoresti. O casatorie fericita nu este casatoria dintre doua persoane perfecte care s-au intalnit intamplator, casatoria fericita este aceea care se realizeaza intre doua persoane imperfecte (nedesavarsite), dar care se iubesc cu devotament si renuntare la sine. Dragostea agape nu este oarba, ea vede greselile celuilalt, dar le acopera cu dragoste. Cand iubesti pe cineva cu adevarat nu incerci sa-i schimbi felul de a fi. Il iubesti si-l accepti asa cum este. Dragostea agape nu este numai pentru casatorie. Ar trebui sa dezvoltam aceasta dragoste cu toti oamenii. Fiecare om este extrem de pretios inaintea lui Dumnezeu. Dragostea Lui include pe toti oamenii si a noastra trebuie sa fie la fel. Dumnezeu ne-a dat un exemplu perfect de dragoste agape. El a dat pe Fiul Sau ca sa moara pe cruce pentru pacatosi ca tine si ca mine. Biblia spune: Dar Dumnezeu isi arata dragostea fata de noi prin faptul ca, pe cand eram noi inca pacatosi, Hristos a murit pentru noi. (Romani 5,8).
2. DRAGOSTEA PRIETENEASCA
Aceasta este afectiunea si dragostea calda pe care o avem fata de prieteni, oameni cu care ne place sa ne bucuram si sa fim impreuna. Crestinii trebuie sa dezvolte o relatie de dragoste agape fata de toti oamenii. Insa nu putem fi prieteni apropiati ai tuturor oamenilor. Pentru o casatorie fericita, tu ai nevoie de dragoste prieteneasca pentru partenerul tau, astfel incat sa va placa sa fiti impreuna, discutand si impartasind diferite lucruri.
3. DRAGOSTEA FIZICA SAU SEXUALA Aceasta este o dragoste speciala, cea mai intima, dintre un sot si o sotie. Piramida ilustreaza cum zona afectiunilor noastre se reduce numai la o persoana atunci cand ajunge la dragostea sexuala. La inceput Dumnezeu a creat un singur om si o singura femeie. Acestia erau devotati unul altuia pentru tot timpul vietii. In acest fel a conceput Dumnezeu casatoria si dragostea sexuala: un barbat si o femeie devotati unul altuia pentru toata viata. Dumnezeu a creat sexul atat ca un mod de procreere cat si ca o sursa de placere. Prin relatia sexuala, sotul si sotia, iti exprima in cel mai inalt grad dragostea lor unul fata de celalalt. Aceasta este una dintre cele mai mari binecuvantari si privilegii ale casatoriei. In vederea protejarii acestei binecuvantari a dragostei sexuale, Dumnezeu a dat porunca: Sa nu comiteti adulter. Oricat de minunata ar fi dragostea ea nu poate constitui fundamentul unei casatorii reusite. Multe perechi incearca sa-si construiasca relatia lor de casatorie pe fundamentul dragostei fizice sau sexuale. Casatoria poate dura un timp, insa va esua in fata furtunilor care vor veni. Acesti oameni descopera prea tarziu ca nu poti construi o casatorie reusita avand la baza dragostea sexuala.
Pentru a avea o casnicie fericita ai nevoie de toate cele trei tipuri de dragoste. Cu toate acestea este foarte important ca cele trei feluri de dragoste sa apara in ordinea corecta. In primul rand pentru o casatorie fericita si reusita trebuie sa ai o dragoste agape. Dragostea altruista, care daruieste tot ce este mai bun pentru celalalt. Apoi, ai nevoie de dragoste prieteneasca dragostea care face ca unui sot si unei sotii sa le placa sa fie impreuna. In sfarsit, intr-o casatorie fericita exista satisfacatoarea dragoste sexuala. Am considerat cele trei feluri de dragoste ca trei parti ale unei piramide. Insa o piramida nu poate fi construita pe nisipuri miscatoare. Ea are nevoie de o fundatie solida.
Fundatia solida a piramidei noastre este dragostea lui Dumnezeu. Dragostea lui Dumnezeu in noi, face ca totul sa mearga bine. Ea ne face capabili sa iubim pe ceilalti asa cum trebuie sa iubim.
Avem nevoie de dragoste.
Fiecare persoana are nevoie de a fi iubita de cineva care este important pentru ea. Biblia spune: Pazeste-ti inima mai mult decat orice. Asta inseamna: Mai presus de orice pazeste-ti sentimentele. Nu trebuie sa fii orbit de dragoste, nu trebuie sa fii atat de stapanit de o pasiune incat sa faci nebunii. Dragostea adevarata nu este oarba! Nu trebuie sa te indragostesti la prima vedere. Poti sa alegi sa nu iubesti pe cineva care nu este potrivit sau potrivita pentru tine. Nu te grabi, timpul este cel mai bun prieten al tau in determinarea existentei unei dragoste agape reale, intre tine si cealalta persoana.
nva s te placi pe tine nsui
Nu crezi c e timpul s te mprieteneti cu tine nsui? Nu-i provoac viaa i aa destule dureri de cap ca s te mai loveti i tu cu capul de zidul inferioritii? Dac pori n suflet o grea povar a umilinelor, eecurilor, stingherelii i respingerilor pe care le-ai trit n trecut, este timpul s te eliberezi de ea chiar acum. Nu trebuie s cari aceast povar toat viaa! Nimeni nu are soluii uor de aplicat la profundele probleme ale simmntului de inferioritate, dar exist un ajutor constructiv. Cu toii ne simim puin inferiori i nesiguri cteodat. nsi cunoaterea acestei realiti ar trebui s te ajute n multe dintre frmntrile tale. Ai o mulime de tovari de suferin. Chiar i eu am, uneori, serioase simminte de inferioritate, dar i eu, ca i ceilali am nvat s le ascund cu mult grij. i acum ce vom face n continuare? Haidei s vedem cteva ci prin care ne putem mbuntii imaginea de sine.
F-i un inventar al calitilor i al defectelor. Ia o foaie de hrtie i traseaz cu creionul o linie, prin mijlocul ei. Scrie n dreptul coloanei din stnga Defecte, iar n dreptul celei din dreapta Caliti. n coloana din stnga trece toate lucrurile care nu i plac la tine. Ia-i timp i asigur-te c nu ai uitat nimic. Cnd ai ncheiat f un semn n dreptul lucrului care te deranjeaz cel mai tare la propria persoan. Apoi, parcurge lista din nou. De data asta noteaz-i ce poi face ca s schimbi lucrurile pe care le-ai bifat. n a doua coloan, trece acele puncte tari, caliti, talente i capaciti pe care le admir ceilali la tine. S-ar putea s-i fie greu. Se pare c este mai uor s-i enumeri defectele dect calitile, dar ia-i timp pentru aceasta. Ai vreun talent deosebit? Ce hobby-uri ai? Scrie ce gndeti despre tine nsui, avnd n vedere urmtoarele direcii: nsuiri fizice, trsturi puternice de caracter, trsturi de personalitate, realizri, talente, domenii n care eti priceput, abiliti, atribute pe care le poi oferi ca so/soie, atribute pe care le ai de oferit ca tat/mam, nclinaii n ceea ce privete o anumit profesie (tehnice, intelectuale), talent artistic sau muzical (pictur, art decorativ, s cni din gur, s cni la un instrument) sau n ceea ce privete sportul i diferitele hobby-uri (schiatul, croetatul, fotbalul). Este posibil s nu reueti s realizezi acest proiect dintr-o singur ncercare, dar, descoperind potenialul pe care l ai de oferit, i vei dezvolta simmntul valorii personale i vei avea mai mult ncredere n tine. Eti o persoan de valoare, un om cu un potenial nelimitat, un individ unic, cum nu mai exist nicieri un altul.
Remodeleaz-i tiparele de gndire. Un cercettor a realizat un experiment cu trei grupuri de studeni, crora li s-a cerut s execute aruncri cu mingea la coul de baschet. Unul dintre grupuri s-a antrenat zilnic, timp de douzeci de zile. Cel de-al doilea grup nu s-a antrenat deloc. Cel de-al treilea grup nu a aruncat deloc cu mingea la co, dar a petrecut cte douzeci de minute n fiecare zi imaginndu-i c execut aruncri la co. Dac n imaginaia lor ratau vreo aruncare sau nu o executau corect, i ajutau, tot n imaginaie, tehnica, ncercnd s execute de fiecare dat tot mai bine. Cercettorul a testat cele trei grupuri att n prima, ct i n ultima zi din cele douzeci ale experimentului. Primul grup, cel care se antrenase n fiecare zi, i-a mbuntit performanele cu 24%. Grupul care nu s-a antrenat deloc nu a realizat nici un progres. Cel de-al treilea grup, care s-a antrenat doar n imaginaie, i-a mbuntit performana cu 23%! Remodelndui tiparele de gndire i imaginndu-i c vei reui, aplici o metod eficient, care d rezultate.
Btlia cea mai important este aceea de a ajunge s-i controlezi propriile gnduri. Vei fi nc tentat s gndeti c nu valorezi prea mult i, nainte chiar de a-i da seama, n mod incontient, te vei simi lipsit de valoare. De aceea, programeaz-i n avans ocaziile ca s gndeti pozitiv despre tine nsui. Nu te da btut! Eu le sugerez celor care doresc s-i reprogrameze gndirea s poarte cu ei nite cartonae pe care au scris diferite texte biblice sau pasaje inspirate. V putei pstra aceste cartonae n Biblie sau n portofel, la ntreruptorul de la lumina sau n alte locuri vizibile. Iat cteva pasaje biblice care v vor ajuta s meditai la valoarea pe care a aezat-o Dumnezeu n voi: Romani 8, 31-39 Psalmi 56,9 (ultima parte) Psalmi 100,3 Psalmi 139,14 Isaia 40,11.28-31; Isaia 41, 10 Isaia 43,1.2. Dac i reorientezi viaa n direcia cea bun, sentimentele o vor urma.
nva s compensezi. nlocuind cu altceva o caracteristic pe care nu i-o poi schimba nseamn c ai compensat. Dac ai probleme cu genunchiul i tii c nu vei fi niciodat bun la sport, poi compensa aceasta dezvoltndu-i interesul ntr-o alt direcie fotografii, pictur n ulei sau decoraiuni interioare. Poate c eti supraponderal, dar aceasta nu nseamn c eti o persoan inferioar. Oamenii sunt de diferite forme i dimensiuni. Dumnezeu nu a creat la nceput o singur fiin omeneasc, pentru ca apoi s ne spun c trebuie s artm toi la fel. Fii cinstit cu tine nsui. Nu-i exagera defectele doar pentru simplul fapt c alii le amintesc mereu. n loc de aceasta, concentreaz-i atenia asupra unei alte nsuiri: ai ochi frumoi, pr ondulat natural sau altceva. Atunci cnd compensezi, asigur-te c i cunoti limitele. Nu risca orice de dragul de a birui un handicap. Dac vei fi cinstit cu tine nsui n ceea ce privete propriile limite, nu te va mai deranja cnd ceilali i le vor aminti. Tu eti deja contient de ele, aa c ei nu te vor mai putea rni, din moment ce i le poi compensa. Astfel, vei fi eliberat de povara de ai confeciona tot felul de mti, n spatele crora s te ascunzi pentru a te proteja. Vei avea libertatea s dezvoli o prietenie autentic. Vei fi liber s druieti, s iubeti, s accepi, s respeci i s mpreti cu ceilali opiniile tale. Propriile limite nu-i pot ruina viaa dect n msura n care te lai nvins de ele.
Dezvolt-i caliti prin care s te remarci. Adopt un fel de a fi care s te fac s fii deschis pentru experiene noi i dezvolt-i acele caliti interioare, care s-i ncurajeze simmntul de autoapreciere. mbogete-i cunotinele i perfecioneaz-i abilitile n domeniile pe care tii c te vor ajuta s pui ct mai bine n valoare calitile pe care le posezi. Alege oricare din talentele pe care le-ai trecut pe list i ncepe s i le dezvoli. Bineneles c va trebui s exersezi, pentru c nimeni nu poate s nvee ceva fr munc, fr exerciiu. Iar pentru aceasta va trebui s investeti timp. Dac eti timid i vrei s nvei s poi sta de vorb cu oamenii fr s-i mai fie team, atunci nscrie-te ntr-un club care te va obliga s faci tocmai acest lucru. Dac ai o figur tears i banal, nva tot ceea ce poi cu privire la inut, bune maniere, mbrcminte i conversaie. Cei mai fermectori oameni din lume nu sunt neaprat i frumoi. Dac trebuie s pori ochelari cu lentile groase sau nu poi face parte din echipa de gimnastic, dar te pricepi s scrii povestioare, atunci urmeaz nite cursuri care s te ajute s-i dezvoli acest talent. ncearc s practici ceva nou, vei ctiga ncredere n tine nsui! Treptat vei iei din spatelemtilor pe care le-ai folosit atta vreme i vei deveni o persoan mult mai deschis i mai spontan. Ofer-i timp pentru schimbare. Te poi elibera de team i de obsesia nereuitei doar nlocuindu-le cu ncredere, aa c ai rbdare cu tine pn cnd vei scpa de vechile atitudini!
Nu te compara niciodat cu alii. Principala i chiar singura cauz a unei imagini de sine negative este compararea cu altcineva. Noi avem tendina de a ne judeca i msura nu dup propriul nostru standard, ci dup standardul altcuiva. Dac vom proceda astfel, vom iei ntotdeauna pe locul doi. Consecina unui astfel de mod de gndire este aceea c vom ncepe s ne considerm lipsii de valoare, creznd c nu meritm fericirea sau succesul i c ar fi nepotrivit s ne manifestm calitile sau talentele. Nu trebuie s ari sau s te compori ca altcineva. Nu eti n competiie cu nici o alt persoan de pe pmnt. Adevrul este c nu eti nici inferior, nici superior - eti pur i simplu tu, egal cu toi ceilali. i acest TU eti unic, aa c nceteaz s te mai compari cu alii.
Druiete i altora o parte din tine. Propriile noastre nevoi i probleme par mult mai puin amenintoare atunci cnd ajutm pe altcineva s-i depeasc momentele dificile. Atunci cnd te vei implica activ n cutarea unei soluii pentru problemele altcuiva, nu vei mai avea timp s te vaii i s i plngi de mil. Pentru fiecare dintre voi, care v simii respini de ceilali, neiubii i lipsii de valoare, exist cineva care se afl ntr-o situaie cu mult mai rea.
Pregtete ceva de mncare pentru un prieten, f o surpriz unei persoane n vrst, oferindu-i un dar, viziteaz pe cineva bolnav, nscrie-te ca lucrtor voluntar pentru cineva care are nevoie de ajutor, sau ia-i timp s asculi pe cineva care are o problem. Lumea este plin de oameni singuri i descurajai, care au nevoie de prezena i empatia ta. Fcnd astfel, simmntul proprie nedesvriri nu-i va Mia aprea att de important. Cel Mia bun medicament mpotriva autocomptimirii este s druieti altora o parte din tine.
Roag-L pe Dumnezeu s scoat ceva bun din viaa ta. Roag-L pe Dumnezeu s te ierte pentru atitudinile tale din trecut resentimente pentru felul n care ari, pentru lipsa de talent ntr-un anumit domeniu, pentru vrsta prinilor ti sau pentru orice altceva. Cere-I lui Dumnezeu s te ierte pentru orice nemulumire pe care ai manifestat-o fa de creaiunea Sa fa de tine. Cnd ai trecut de hopul acesta, mulumete-I lui Dumnezeu pentru c te-a creat aa cum eti. Acesta nu va fi un pas prea uor. A mulumi este un act de voin. A fi mulumitor, recunosctor, n inima ta, este un simmnt, o emoie. Tu i poi disciplina simmintele de recunotin i poi mulumi chiar dac nu simi astfel. Orienteaz-i voina n direcia cea bun, i cu timpul, emoiile te vor urma. Cnd tii c Dumnezeu te iubete i te accept aa cum eti, nu-i mai faci probleme c trebuie mai nti s te schimbi, pentru ca de abia apoi Dumnezeu s te poat iubi. Nu trebuie s te prefaci. Nu trebuie s devii un fanatic religios i nici mcar s faci pe evlaviosul. El te vrea aa cum eti. Singurele lucruri care nu-I plac lui Dumnezeu la tine sunt acelea care i fac ru, care te distrug.. El vrea s te ajute s prseti toate atitudinile i obiceiurile distructive din viaa ta. Dac l crezi pe Dumnezeu pe cuvnt, fiind convins c eti iubit i preuit, atunci ai o baz solid de la care s porneti. Viaa ta are o temelie ferm. Atunci vei putea s pui la lucru, n relaiile cu ceilali aceeai dragoste i acelai respect pe care le nutreti fa de tine nsui. Nu uita, nu vei putea experimenta niciodat dragostea adevrat n relaia cu altcineva, pn cnd nu vei rezolva mai nti toate problemele de autoacceptare. Aceasta nu nseamn c nu mai pot fi fcute mbuntiri. Va fi ntotdeauna loc suficient pentru cretere. Nu trebuie s te consideri desvrit ci doar acceptabil att pentru Dumnezeu ct i pentru ceilali.
Cnd vei ajunge n punctul acesta, te va cuprinde un minunat simmnt de pace i de uurare. Nu numai c Dumnezeu te accept aa cum eti i te socotete ca avnd valoare n ochii Lui, dar EL este gata s lucreze adevrate miracole n tine i s-i transforme cele mai teribile eecuri n biruine. "Dumnezeu cauta intre oameni o reflexie cat de slaba a propriului Sau chip; in cel mai bun caz, nu gaseste decat oglinda sfaramata in mii de cioburi a acestuira. Si totusi, Dumnezeu nu poate - sau nu vrea - sa renunte." "Dumnezeu ii iubeste pe oameni in virtutea naturii Sale, nicidecum a faptelor omenesti." "Cine nu iarta, naruie puntea peste care el insusi va fi nevoit sa treaca" (George Herbert) "Prin iertarea celuilalt, sunt incredintat ca Dumnezeu este un judecator mai intelept decat mine. Prin iertare, renunt la dreptul meu de justitiar, lasandu-L pe Dumnezeu sa decida ce este sau nu este corect." "Iertarea nu lamureste tot ceea ce tine de vinovatie si dreptate - ba chiar le pune vadit intre paranteze - insa da unei relatii o noua sansa." "Prima si, de cele mai multe ori, singura persoana vindecata datorita iertarii este cea care iarta" (Lewis Smedes). "Iertarea, dupa cum ma invatase experienta lagarului, nu reprezenta doar un soi de sentimentalism religios; reprezenta o lege tot atat de fundamentala a spiritului uman, pe cat este legea gravitatiei" (Laurens van der Post).
Ce trebuie sa stie fiecare tanar despre intalniri
Unul din cele mai emotionante lucruri despre adolescenta este acela ca, baietii incep sa se uite cu alti ochi la fete !Dorinta de a te asocia cu o persoana de sex opus este tot atat de fireasca, ca rasaritul soarelui dimineata. De aici a aparut si subiectul intalnirilor.
Ce este o intalnire? Intalnirea este un timp dinainte stabilit, petrecut in compania unei persoane de sex opus. Fiecare doreste sa aiba pe cineva cu care sa vorbeasca cineva cu care sa-si poarta impartasii bucuriile si necazurile. Exista mai multe feluri de intalniri. Intalnirea de grup este cea la care participa cateva cupluri. O intalnire simpla este, atunci cand iesi cu o singura persoana. Primele intalniri sunt de obicei cele in grup. Picnicuri, activitati in cadrul scolii, intalniri in aer liber, sunt ideale pentru primele intalniri. Te simti in largul tau si nu trebuie sa intretii tu insuti conversatia. Urmarea naturala a intalnirilor in grup e intalnirea cu alt cuplu. Cea simpla poate veni mai tarziu. Primele intalniri ale unei fete tinere nu ar trebuie sa fie cea simpla.
Beneficiile intalnirilor
Intalnirile nu sunt numai placute dar au si niste beneficii : a. Te ajuta sa inveti sa devii sociabil.
La inceput va fi incomod sa fii cu o fata sau cu un baiat dar intalnirile te vor ajuta sa te simti confortabil si in largul tau impreuna cu cei de sex opus.
b. Te ajuta sa-ti dezvolti personalitatea Inveti cum sa te comporti in diferite situatii, cum sa cresti si sa te maturizezi in relatiile cu ceilalti.
c. Te ajuta in alegerea unui partener de viata.
Cei mai multi dintre tineri si-ar dori sa se casatoreasca intr-o zi. Intalnirea este una din caile prin care poti intalni un posibil partener de viata si te ajuta foarte mult sa decizi in alegerea lui.
Riscul intalnirilor Exista si un anumit risc in acest domeniu al intalnirilor. Pericolul consta in a face ceva care iti va afecta serios sansele pentru un viitor fericit si o casatorie reusita. Este usor pentru tineri sa gandeasca: Am toata viata inainte. Alegerile pe care le fac acum nu vor schimba nimic. Ei bine, ele conteaza! Modul in care tratezi intalnirile si lucrurile pe care le faci acum, vor influenta mai tarziu, calitatea vietii si a casatoriei tale.
Cu cine te intalnesti Cand te intalnesti cu cineva tu aprobi, intr-un sens, acea persoana. O tanara ar trebui, sa stie cate ceva despre un baiat reputatia si trecutul lui inainte de iesi impreuna cu el. Fiecare tanara trebuie sa invete ca este mai bine sa stea acasa decat sa se intalneasca cu persoana nepotrivita. Acest adevar e valabil si pentru baieti. Se intampla uneori ca unei fete sa i se solicite acea intalnire oarba de catre un prieten. O intalnire oarba este intalnirea cu cineva cu care nu te-ai mai intalnit pana atunci. O intalnire oarba poate aduce impreauna doua persoane minunate, insa ea te poate pune si in situatia nedorita de a te intalni cu o persoana nepotrivita. Ar trebui sa te intalnesti cu cineva care gandeste si crede intr-un mod asemenator cu al tau. Exista pericole reale in a avea intalniri cu cineva a carui credinta religioasa este mult diferita de a ta.
Cum sa solicit cuiva o intalnire? Cei mai multi dintre tineri ar vrea sa aiba intalniri cu persoane diferite in acelasi timp. Problema e cum sa soliciti o intalnire. Baietii incearca sa descopere cum sa invite fetele la o intalnire iar fetele incearca sa gaseasca o solutie, pentru a-i determina pe acestia sa le ceara o intalnire. Baieti, prima mutare va apartine! Se obisnuieste ca baietii sa faca invitatia. Ea trebuie facuta cu catva timp inainte si nu in ultimul moment. Cand vorbiti la telefon nu o lasati sa ghiceasca cine sunteti. Invitatia voastra trebuie sa fie politicoasa si specifica.
Nu-i spuneti fetei Ce faci sambata seara? Ea are dreptul sa stie ceea ce doriti, inainte de a va da un raspuns. Nu uitati sa specificati evenimentul la care va ganditi sa o invitati. De asemenea, ar trebui sa o informati asupra orei si locului, pentru ca ea sa le poata spune parintilor ei. Daca o fata refuza invitatia, acceptati acest refuz cu amabilitate. Spuneti-i doar: Poate vom iesi altadata sau ceva asemanator. Nu aveti dreptul sa insistati, ca fata sa va explice motivul pentru care va refuza.
Cum sa acept o intalnire? Raspunsul fetei trebuie sa fie politicos si amabil. Daca accepta, ea trebuie sa spuna baiatului ca apreciaza invitatia si accepta intalnirea cu el. Daca nu poate, ea va spune simplu: Imi pare rau, nu pot merge. Apreciez insa invitatia ta. Daca ea are un motiv serios, care o opreste sa mearga si vrea sa-l comunice si baiatului, totul e in ordine. Insa ea nu ar trebui sa minta. Fetelor, voi nu aveti obligatia sa raspundeti afirmativ oricarui baiat care va invita la o intalnire. Daca nu doriti sa va intalniti cu acea persoana, spuneti-ii acest lucru. Raspundeti simplu. Multumesc pentru invitatie, dar nu doresc sa am o intalnire . Cand acceptati o intalnire, respectati-va cuvantul. Nu anulati o intalnire niciodata, pentru ceva mai bun , care intervine pe parcurs. Parintii vostri trebuie sa cunoasca locul si scopul intalnirii, precum si ora probabila cand va veti intoarce acasa.
"Dar, daca nu am intalniri ?"
Nu toti tinerii au intalniri. De fapt, jumatate din elevii de liceu nu au intalniri. Trebuie sa stii ca nu e sfarsitul lumii daca tu apartii celei de a doua jumatati. Straduieste-te sa fii bun, sa fii cinstiti si interesat de problemele celor din jurul tau. Daca nu esti o inteligenta, munceste. Nu intotdeauna cei mai talentati inving ci cei ce se lupta si nu renunta niciodata. Incearca sa excelezi in ceva. Invata sa canti la un intrument sau invata o meserie care sa-ti dea incredere in tine insuti. Vorbeste cat mai amabil si zambeste. Nu trebuie neaparat sa arati frumos, ca sa fii frumos. Tinerii au un mod minunat de a atrage atentia asupra acestui lucru. Ei spun ca o anumita persoana este frumoasa. Persoana respectiva poate sau nu sa aiba o fata frumoasa, insa iti face placere sa fii cu ea. Are calitati interioare care o fac frumoasa. Lucreaza la dezvoltarea personalitatii si deprinderilor tale. Sileste-te sa devii persoana care ar trebui sa fii cu adevarat. Daca este voia lui Dumnezeu ca tu sa te casatoresti, persoana respectiva va aparea intr-o zi si te va descoperi. Merita sa astepti pentru aceasta.
"Ce sa fac la o intalnire?"
Unul din principalele motive pentru ca sa te intalnesti cu o persoana este sa ajungi sa o cunosti. Exista posibilitatea ca intr-o zi, sa te casatoresti cu acea persoana. Cu siguranta ca vei dori sa cunosti cine este cu adevarat, inainte de a te angaja, sa-ti petreci tot restul vietii alaturi de ea. A petrece mult timp impreuna cu cineva nu inseamna ca vei ajunge sa cunosti intr-adevar acea persoana. Poate fi placut, i nsa nu va ajuta sa va cunoasteti unul pe altul. Exista persoane care au fost prieteni timp de cativa ani, intalnindu-se de 3 sau 4 ori pe saptamana. S-au casatorit si au descoperit ca nu se cunoscusera niciodata cu adevarat.
Pentru a evista aceasta greseala, incearca sa cunosti o persoana inainte de a te implica serios in relatie cu ea. Nu vei ajunge sa cunosti pe cineva doar vizionand impreuna filme sau programe TV. Fiti creativi si gasiti-va alte ocupatii, cum ar fi: spalatul si lustruitul masinii, puteti sa invatati sa faceti prajituri impreuna, invatati impreuna niste jocuri, implicati-va in proiecte de voluntariat, ajutati pe cei de langa voi, etc. Discutati in modul cel mai serios despre prioritatile voastre. Nu vei ajunge sa cunosti o persoana din discutii de genul: Te iubesc! Si eu, la fel. Ai niste ochi frumosi. Si mie imi plac ochii tai. In timpul unei intalniri incearca sa nu vorbesti despre tine insuti, decat daca ti se cere lucrul acesta. Pe de alta parte, e bine ca intotdeauna sa-ti intrebi parterenul (a) ce lucruri il sau o pasioneaza.
CE CER BAIETII
In urma unui sondaj s-a constatat ca baietii au mentionat cel mai adesea urmatoarele 10 lucruri ce ar trebui sa caracterizeze o buna partenera de intalniri: 1. Comunicative 2. Atractive 3. Care stiu sa se comporte 4. Ingrijite 5. Fara multe pretentii 6. Prompte 7. Cu un caracter bun 8. Prietenoase, sociabile 9. Sa aiba simtul umorului 10. Mature in comportament si atitudini.
Toate aceste caracteristici pot fi dezvoltate. Abilitatea de a conversa poate fi imbunatatita; atractivitatea poate fi dezvoltata de oricare fata. O comportare demna poate fi invatata; la fel comportamentul ingrijit, promptitudinea, caracterul, prietenia si simtul umorului. Atunci cand ai o intalnire, da-i de inteles prietenului tau ca te intereseaza persoana lui. Priveste-l in ochi atunci cand ii vorbesti. Asculta cu atentie atunci cand vorbeste el. Discuta si despre lucrurile care il intereseaza. Evista sa vorbesti despre intalnirile tale anterioare si fereste-te de barfa. Relaxeaza-te si fii tu insuti.
CE CER FETELE
In urma aceluiasi sondaj, fetele au mentionat cel mai adesea zece lucruri pe care le cauta la un partener:
Iata-le in ordinea preferintelor: 1. Politicosi 2. Comunicativi 3. Plini de umor (in sensul bun al cuvantului) 4. Prompti si punctuali cand e vorba de o intalnire 5. Sinceri 6. Plini de consideratie 7. De caracter 8. Amabili 9. Demni de incredere 10. In stare sa aleaga cu intelepciune locul si ambianta unei seri petrecute impreuna.
Baieti, uitati-va bine la aceasta lista. Nu exista in ea nici o referire la bogatie sau la frumusete. Aceste caracteristici care sunt importante in ochii fetelor, pot fi dezvoltate. Fetele au mentionat de asemenea si cateva lucruri care nu ar dori sa le vada la baieti: - cei care cauta cu insistenta mangaierile si alintarile - cei mandri si increzuti - cei ce fac invitatii la o intalnire in ultimul moment - cei care nu dau de inteles fetelor la ce fel de intalniri trebuie sa se astepte Unde sa mergem? Ce sa facem?
IN esenta exista doua feluri de intalniri: 1. Cea de tip spectator, pe parcursul careia doar stati si urmariti un spectatol (privind sau discutand) 2. Intalniri care implica participare, in cadrul carora sunteti in mod active implicate in recreerea care va este pusa la dispozitie sau pe care v-o creati singuri.
Intalnirile de tip spectator, include filme, piese de teatru, concerte, evenimente sportive, vizionarea unui program TV, ascultarea unor Cd-uri cu muzica. Acest gen de intalniri sunt foarte populare si amuzante. De obicei, toti sunt doritori sa participe la o distractie ca spectatori. Aceasta alegere este frecventa in organizarea primei intalniri, deoarece reduce stresul si tensiunea pe care le implica sustinerea unei conversatii. Pe de alta parte, insa, evenimentele la care participate ca spectatori sunt costisitoare, iar daca urmariti pe altcineva interpretand, va mai ramane doar putin timp pentru conversatie. Prin aceasta, unul dintre principalele scopuri ale intalnirii este anulat, si anume acela de a ajunge sa va cunoasteti mai bine unul pe celalalt. In plus, oricum stam si privim prea mult la ceea ce fac altii. Postura de spectator contribuie foarte putin sau aproape deloc la cultivarea simtamintelor de valoare personala; ea cere foarte putina creativitate si va face sa va plictisiti unul de celalalt mult mai repede decat ati face-o in timpul altor genuri de activitate. Intalnirile care implica participare active pot include, un joc de tennis, o plimbare cu canoea, vizitarea unui muzeu, a unor galerii de arta sau a gradinii zoologice, un plan de a pregati impreuna o masa, etc. Acest gen de intalniri conduc rareori la plictiseala. Ele va ofera ocazia de a va pune in valoare priceperea si talentele si va dau mai putine ocazii pentru dezmierdat. In plus o astfel de intalnire va va consolida simtamantul valorii personale, pentru ca va va dezvolta talentele si priceperea si va oferi ocazia sa va cunoasteti mai bine, si sunt mai putin costisitoare. Intalnirile care implica participare, cer o investitie din ambele parti. Multi tineri sunt lenesi si lipsiti de creativitate . Ei prefera sa aleaga intotdeauna calea cea mai usoara, stand si urmarind un program, decat sa planuiasca o activitate. Nu ati prefera un picnic sau o excursie la munte, in loc sa stati acasa si sa va uitati la televizor? Cu siguranta ca unii oameni considera ca nu sunt buni la bowling, canoe sau navigat. Eu au tendinta de a se feri sa intre in competitie cu cineva care stie sa vasleasca sau sa navigheze. Din moment ce activitatile care cer participare ofera mai multe avantaje, decat cele de tip spectator, ar trebui ca ele sa fie prioritare in planurile voastre.
Iata cateva idei:
- Luati lectii de tenis - Jucati ping-pong - Cititi o carte impreuna - Mergeti la patinaj pe gheata sau pe role - Uitati-va impreuna la albumele de fotografii ale familiilor voastre - Incercati sa realizati impreauna un lucru care cere maiestrie - Faceti o prajitura de casa - Vizitati un alt oras - Mergeti la un picnic - Mergeti sa faceti fotografii - Spalati masina impreuna si bucurati-va de o bataie cu apa - Reparati impreuna o piesa de mobilier - Faceti o drumetie la munte - Faceti un tur complet al orasului - Plimbati-va cu bicicletele - Vizitati un muzeu, o gradina zoologica, o gradina botanica - Iesiti cu parintii la o plimbare - Vizitati un sanatoriu sau mergeti acasa la o persoana singura.
INtalnirile de genul acesta, cer participare efectiva, nu numai ca sunt amuzante dar stimulteaza si creativitatea. Sunt educative si dezvolta tendinta de a fi de folos si celorlalti, sunt mai relaxante si mai putin egoiste. SAPTE CAPCANE CARE POT FI EVITATE
Majoritatea tinerilor petrec timp considerabil visand la ziua cand se vor casatori si la a avea un camin fericit. Dar drumul care duce la o casatorie fericita este plin de capcane.
1. TRAIESTE MOMENTUL Aceasta filozofie este intalnita pretutindeni. Suntem asaltati de ideea: Traieste numai o data, asa ca gusta toata placerea. Odinioara se spunea: Mananca, bea si fii fericit caci maine vei muri. Ceea ce este gresit in aceasta zicala este ca de obicei nu murim maine, ci traim toata viata suportand consecintele greselilor noastre. Viata inseamna mai mult decat distractie
CUM SA EVITI ACEASTA CURSA: Recunoaste seriozitatea vietii. Ceea ce faci acum va afecta viata in prezent si in viitor.
2. TRAIESTE CA SA TE SIMTI BINE
Sloganul daca te simti bine, fa-o! exprima o alta filozofie care s-a infiltrat in societatea noastra. Intreaga scena a drogurilor se bazeaza pe ideea. Simte-te bine acum, nu conteaza ce se va intampla mai tarziu. Unii oameni cred ca tot ceea ce ii face sa se simta bine este bun. Este chiar un cantec care spune: Nu poate fi gresit cand te face sa te simti bine. Nu fi asa naiv si sa crezi asa ceva. Doar pentru ca ceva te face sa te simti bine, nu inseamna ca este bun. S-ar putea sa te simti bine furand o masina, dar nu inseamna ca facand lucrul acesta ai facut un lucru bun. S-ar putea sa te simti bine mancand fara nici o limita, dar organismul tau va suferi.
CUM SA EVITI ACEASTA CURSA Nu lasa ca sentimentele tale sa-ti controleze actiunile.
3. IMORALITATE SEXUALA
Este usor pentru tineri sa cada in capcana pacatului sexual. Dar nimeni nu poate viola legile morale ale lui Dumnezeu, fara ca mai devreme sau mai tarziu sa plateasca un pret teribil. Un singur act de imoralitate poate avea urmari tragice. Copii nedoriti, boli incurabile, constiinte vinovate, etc.
CUM POTI EVITA ACEASTA CURSA: Pastreaza-te curat. Ceea ce iti ofera imoralitatea nu merita pretul care il vei plati. Nu uita, dragostea adevarata asteapta!
4. CASATORIA LA O VARSTA FRAGEDA
Cei ce se casatoresc la o varsta frageda, au probleme. Posibilitatea ca aceste casatorii sa se termine cu divort, este de doua ori mai mare, decat in cazul cuplurilor care s-au casatorit de la 20 de ani in sus. Sunt cel putin doua dezavantaje in cazul casatoriilor adolescente. In primul rand cand iti vei alege partenerul, s-ar putea sa faci o alegere gresita. In al doilea rand, majoritatea adolescentilor nu sunt destul de maturi ca sa poata conduce o casnicie. Pentru ca o casnicie sa mearga bine este nevoie de renuntare, de daruire si de maturitate.
CUM POATE FI EVITATA ACEASTA CAPCANA:
Nu fa pasul acesta oricum. Gandeste-te si pregateste-te inainte. Nu trata cu usurinta casatoria.
5. CASATORESTE-TE PENTRU A SCAPA DE PROBLEMELE SINGURATATII
Fetele trebuie sa renunte la ideea ca scopul suprem al vietii este casatoria. Teama de a pierde ultima sansa pentru fericirea de a se casatori le face pe fete sa nu mai gandeasca bine si sa se arunce intr-o casatorie dezastruoasa. S-ar putea sa vada cateva semnale de alarma, dar se gandeste S-ar putea sa nu fie cea mai reusita casatorie din lume, dar ce poate fi mai rau decat sa fii singur. O casatorie nereusita este mult mai rea decat o viata traita singur. Sunt multe femei care ar putea sa-ti spuna ca o casatorie nereusita (nefericita) este printre cele mai mizerabile experiente care cineva le poate avea pe pamant. Este plina de ura, respingere, resentimente si sentimente ranite. Si adesea copiii sunt victime nevinovate unor astfel de casatorii.
CUM SE POATE EVITA ACEASTA CURSA? Invata sa fii fericit si satisfacut cat timp esti singur, necasatorit si nu te vei simti presat sa te arunci intr-o casatorie pe care o vei regreta.
6. TE CASATORESTI GANDINDU-TE CA VEI SCHIMBA PERSOANA CU CARE TE CASATORESTI
A te casatori cu cineva gandindu-te ca-l vei schimba, este ca si cum ai sari din avion fara parasuta. Sansele unei aterizari fara probleme, sunt la fel in ambele cazuri. Desi riscul este mare, multe fete sunt inca dornice sa-si riste fericirea viitoare casatorindu-se cu un baiat cu speranta ca il vor schimba. O fata se poate lupta cu sine gandindu-se: Stiu ca Mihai bea prea mult dar cred ca se va schimba dupa ce ne vom casatori. O astfel de gandire este suta la suta gresita. Nu poti schimba caracterul unei persoane casatorindu-te cu ea. Daca se vor ivi probleme inainte de casatorie, in mod sigur se vor inrautatii dupa casatorie.
CUM POATE FI EVITATA ACEASTA CAPCANA
Nu te astepta sa schimbi caracterul unei persoane dupa casatorie. Ceea ce vezi in acea persoana in prezent este ceea ce vei vedea si mai tarziu.
7. CONVIETUIREA IMPREUNA (CONCUBINAJ )
A trai impreuna fara ceremonialul de casatorie a devenit ceva popular. Insa este un exemplu de egoism. Ideea falsa ca o casatorie paote prospera cel mai bine cand este bazata pe un vino si pleaca cand iti place este experimentata si intr-un cantec foarte popular. In acest cantec, barbatul spune ca nu semnatura de pe certificatul de casatorie l-a determinat sa mai treaca pe la casa iubitei sale. A fost gandul ca putea sa vina si sa plece cand voia. Aceasta l-a facut sa aiba mereu in minte un gand frumos despre ea. O casnicie si un camin fericit se bazeaza pe o baza neegoista si pe un legamant intre sot si sotie.
CUM SA EVITI ACEASTA CAPCANA Nu accepta un joc de-a casnicia ieftin si imoral.
Cum sa experimentezi dragostea lui Dumnezeu?
Una dintre cele mai adanci nevoi a fiecarui individ este nevoia de a fi iubit. Sentimentul ca esti singur poate fi pustiitor. O adolescenta scria : In cursul anului trecut, trei dintre prietenii mei au incercat sa se sinucida. Problemele vietii au fost prea grele pentru ei. Aceasta lume i-a mistuit pana cand singurul mijloc de scapare a ajuns sa fie moartea. Singuratatea este universala. Te roade inauntrul tau. Ea iti da un sentiment de goliciune, o teama de moarte, o foame chinuitoare dupa dorinta de a fi inteles si iubit. Singuratatea este o boala. Pentru unii ea doare atat de tare, incat fac orice sa fuga de ea. Poti avea multi prieteni apropiati si totusi sa te simti singur. Indiferent ceea ce faci, unde te duci sau de ceea ce incerci sa fii, singuratatea iti mistuie inima. Oamenii care se simt singuri au nevoie de dragoste: o dragoste calda numai dragostea poate ucide singuratatea.
Oricare ar fi situatia ta, exista o dragoste care te satisface din plin. Este o dragoste pe care oricine o poate experimenta. Ce dragoste este aceasta? Dragostea lui Dumnezeu si a Fiului Sau, Isus Hristos.
Aceeasi fata care scria despre singuratate, a gasit remediul pentru singuratatea ei, in Dumnezeu si in dragostea Lui. Ea scria:
Dumnezeu este dragoste. Isus ne-a aratat dragostea lui Dumnezeu.
El a parasit gloria Cerului pentru a se umili ca faptura umana ca Dumnezeu umbland printre oameni sa le arate dragostea Lui. A fost supus pe tot drumul spre cruce, dar in a treia zi, dragostea a rupt legaturile mortii cu puterea invierii Roaga-L pe Isus sa intre in viata ta si sa te umple de prezenta Lui, aducand dragoste, pace, indurare. El va indeparta singuratatea ta.
CEA MAI MAREATA ISTORISIRE DE DRAGOSTE A OMENIRII
Cea mai mareata istorisire de dragoste a omenirii se gaseste in Biblie. Este o istorisire adevarata si te priveste pe tine si pe mine. Este povestea iubirii lui Dumnezeu pentru noi. Aceasta istorisire de dragoste incepe cu crearea omului. Dintre toate fapturile vii pe care Dumnezeu le-a creat, omul are pozitia cea mai inalta, pentru ca a fost creat dupa chipul si asemenarea lui Dumnezeu. Dumnezeu a dat omului capacitatea de a alege. El poate alege sa-L iubeasca si sa-L asculte pe Dumnezeu, sau sa nesocoteasca pe Dumnezeu si sa mearga pe un drum propriu. Omul a ales sa se razvrateasca impotriva lui Dumnezeu si sa-si vada de propriul sau drum. Aceasta este adevarat, nu numai pentru Adam si Eva, ci si pentru fiecare dintre noi. Astfel suntem despartiti de Dumnezeu si nu experimentam dragostea Lui.
Dumnezeu ne iubeste si ne cauta. De aceea El a trimis pe Fiul Sau in lume.
Desi El era Fiul lui Dumnezeu, Isus a ales sa-si dea viata pentru noi. Nimeni nu i-a luat viata lui Isus. El a ales sa si-o dea. Isus a spus: Imi dau viata, ca iarasi s-o iau. Nimeni nu mi-o ia cu sila, ci o dau eu de la Mine.
Moartea pe care a suferit-o Isus Hristos a fost o moarte cruda si rusinoasa. A fost rastignit pe cruce, biciuit. Spatele lui a sangerat, oamenii si-au batut joc de El. L-au scuipat si I-au pus pe cap o coroana de spini. A fost silit sa duca o cruce grea spre locul crucificarii Sale. Isus a fost rastignit pe locul numit Golgota. Mainile si picioarele Lui au fost batute in cuie, pe cruce. El murea pentru pacatele noastre.
DE CE A TREBUIT SA MOARA ISUS HRISTOS?
Multi oameni nu inteleg de ce Isus a trebuie sa moara pe cruce, rastignit. Ei spun: De ce nu putea Dumnezeu sa ne ierte? De ce a trebuie sa moara Isus?
Motivul pentru care Dumnezeu nu putea sa ne ierte atat de simplu este ca Dumnezeu este J udecatorul drept al intregului Univers, iar noi am incalcat legile Sale. El a spus: Sufletul care pacatuieste, acela va muri. Dumnezeu ne iubeste si vrea sa ne ierte dar El nu poate fi nedrept. Dumnezeu face intotdeauna ce este drept. Biblia spune: Domnul este drept in toate caile sale.
Tocmai pentru ca El este drept, nu poate trece cu vederea pacatele noastre sau sa spuna ca nu stie nimic despre ele. Cum a gasit Dumnezeu salvare pentru noi, pastrandu-Si in acelasi timp dreptatea? Isus a luat asupra Lui pedeapsa noastre si a platit pretul pacatelor noastre.