Sursa: Waffles in Moldova

Alde rebeata si alde podrugele din clasa 12-a se pregatesc intensiv de bacalaureat.
Dupa bac vine balul de absolvire zavisonul la care pe majoritatea baietiolr ii doare
in pula ca stau in aceeasi sala cu profesorii si baga in ei bauturi alcoolice pana la
aparitia simptomelor de voma. Profesorii nici ei nu raman in urma si baga la greu
jinaraie si coniaciok. Cam acelasi lucru il putem spune si despre fetitele inocente
(metaforic vorbind), care pe 1 septembrie vor merge la facultate, unde vor face
cunostinta cu baieti cu marsadasuri si bace (o baha, doua bace) si vor merge cu ei
seara tarziu pe strada Maria Dragan, Ciocana Veche, de unde se vede toata
Botanica, Telecentru si o mare bucata din Centru (loc romantic pentru imbalat si/sau
futut in masina). Dar pana atunci mai este. Acuma tinerii absolventi (unii)
frecventeaza apartamentele profesorilor de matematica si romana pentru ore
optionale, ca sa fie pregatiti pentru bac. Tot ei strang bani pentru a-i multumi pe
asistenti, care pot face ca spargalcele sa circule liber prin clasele unde vor fi
sustinute examenele de bac. Si tot ei frecventeaza ore de dans, unde invata sa
danseze vals sub opera lui Eugeniu Doga, pentru ca la ultimul sunet, la careu, sa-i
faca pe diriginti sa planga si pe director sa zica Si mai pleaca o generatie de
dalbaiobi ce pot dansa vals. Parintii absolventilor cam papadesc in capica. Sute de
lei pentru examene, sute de lei pentru diplome, sute de lei pentru venetca, mii de
lei pentru cadou la profesori, mii de lei pentru balul de absolvire plus inca vreo mie
de lei sa aiba copilul la el, caci in seara balului va trebui pentru vodka, piva, iarba,
gume, prezervative si alte chestii ce tin de strictul necesar.
Sfat pentru baietii care si-ar dori intercalari sexuale in seara balului: cu o zi-doua
inainte de bal, propuneti-le fetelor sa priveasca comedii americane moldodeojniie
disoviie despre adolescenti care se caca pe ei din doua beri si fete care viseaza ca
in seara balului de absolvire sa fie futute pohui de cine. Aceste filme le vor instiga
pe colegele voastre la futai, in cazul in care ele sunt proaste, si e posibil ca ele sa va
doreasca.
Sfat pentru fete: nu confundati balul de absolvire cu nunta surorilor voastre. Nu
aveti nevoie de rochii de zeci de mii de euro, inchiriate, caci oricum Vanea se va
imbata ca jita si o sa aiba dorinta de a va apuca de colo sau colo si ramaneti cu
rochia rupta pana rasare soarele. Anulati comanda de cele 10 kamazuri cu
cosmetica pe care vreti sa le aplicati pe un ochi si 10 kamazuri pe alt ochi. Daca vi
se propune sa faceti ceva iesit din comun, acceptati. Balul de absolvire e doar odata
in viata.
Iata cum au decurs lucrurile acum cativa ani in urma.
Era ora 16:50 cand Grisa a urcat in rutiera 104, la statia de pe strada
Independentei, in apropierea strazii Teilor. La ora 17:00 el urma sa se intalneasca cu
colegii sai, in fata liceului pe care tocmai il absolvisera, de la portile orasului. De
acolo ei vor pleca spre Centru, ca la orele 20:00 sa fie prezenti in incinta
restaurantului Chisinau, unde va avea loc evenimentul multasteptat balul, bleaghi.
Baietii aveau la dispozitie minim doua ore, asa ca au hotarat sa le petreaca cu folos.
Au trecut pe la alimentara de langa liceu si s-au aprovizionat cu bere. Sliom, la fel,
urma sa ia parte la eveniment si baietii il asteptau cu o nerabdare de nedescris, asa
cum anul acesta antenele masinilor tuturor pidarilor asteptau sa fie impodobite cu
gheorghevskaya lenta, cacam-as pe ea si pe cei care o poarta. Sliom s-a apropiat de

baieti cu o flacara arzanda in ochi. Era flacara care dorea sa aprinda toata iarba pe
o raza de multi kilometri. S-au pus baietii repejor in cerc, iar Sliom a implementat
suhoiul in cercul respectiv. Aparatul a mers po crugu de 3 ori. Baietii erau eleganti,
imbracati la patru ace, cu ochii rosii. Dupa inca doua beri de fiecare, alde rebeata
au pornit triumfator spre restaurantul Chisinau.
In fata restaurantului deja erau adunate toate fetele, colegele baietilor, care aveau
cate un aparat foto fiecare si isi faceau intens poze una alteia pentru ca a doua zi sa
aiba ce pune pe odnoclasnece si facebook. Tot acolo erau prezenti si cativa parinti si
profesori. Da pe mine sota athadneacu ma pune pe gruz, a spus intristat Vanea.
Cu el au fost deacord si Grisa, Tolea, Dragos si Valera. Sliom nu a putut admite asa
ceva, asa ca i-a luat pe baieti intr-o parte si le-a administrat cate o tabletca. Peste
jumatate de ora, cand toti intrau in restaurant pentru a da start ceremoniei, Valera
s-a apropiat de Grisa si a inceput sa-l imbratiseze si sa-i spuna ca e foarte moale.
Olia, care era in secret indragostita de Valera, a vazut aceasta si s-a intristat,
deoarece a crezut ca Valera e gheu (un gheu, doi ghei). Au intrat toti si s-au asezat
la masa. Directorul liceului, Simion Bounegru, a tinut un discurs de pe foaie, alcatuit
(gasit pe google) de catre secretara din anticamera, Ludmila Porojenco, cu care
intretinuse relatii sexuale cu o zi inainte. Au mai cuvantat inca vreo doi profesori
plini de emotii si le-au urat drum bun absolventilor. Tolea nu stia ce-i cu el, iar cand
a auzit fraza drum bun, rostita de un profesor, pe el l-a gliucit putin si s-a ridicat in
picioare, a privit in jur, a iesit afara, a luat un taxiu si a plecat intr-o directie
necunoscuta. Dupa ce discursurile au luat sfarsit, a inceput sa cante muzica de
veselie, instigatoare la alcoolism (hai sa bem mandruta, toarna-n pahare, dulce-i
vinul, sa-i tragem o betie si altele) si toti s-au apucat de bagat in ei. Dupa
aproximativ doua ore, lumea a inceput a se ridica de la masa si cate putin s-a mutat
pe dancefloor. Baietii, insa, n-au facut asa. Ei au iesit la o tigara. In timp ce stateau
afara la fumat, langa ei opreste un taxiu, din care a coborat Tolea si i-a tras
instantaneu o boratura. Dupa asta Tolea le-a povestit baietilor ca a ajuns
intamplator la o nunta, unde nu cunostea pe nimeni, dar a baut cu toti cate un
paharel de bulioarca. Baietii l-au ascultat pe Tolea, au mai fumat cate o tigara si au
hotarat sa mearga inauntru sa tocheasca mai departe. Stati o clipa! a exclamat
indignat Sliom si a scos din buzunar un corablec pe care era scris Afganca. Baietii
au mers dupa colt. Peste 10 minute s-au intors si au mers inauntru. Acolo toti erau
cu fetele rosii, cu peregar si buna dispozitie. Ei s-au asezat la un colt de masa si au
inceput sa povesteasca fiecare intamplari hazlii. Radeau de se cacau pe ei. Angela
Zaporojan, profesoara de geografie, ii privea pe baieti si s-a bucurat, un pic mirata,
ca ei se distreaza de minune si fara sa consume alcool. Eh, doamna Angela, nu stiti
dvs ce inseamna Afganca.
Dupa ceva timp, deja spre dimineata, Cristina, cea mai buna prietena a Olei, s-a
apropiat de Valera si i-a spus acestuia ca Olia e indragostita de el, dar a ramas
dezamagita caci a vazut cum el se dadea la Grisa. Valera, tu si, chiar esti gomic?
l-a intrebat Cristina. Valera a privit-o extrem de indignat si uimit pe Cristina, apoi a
privit spre Olia, care statea gruzita la celalalt colt de masa, pe jumate moarta de
beata si disperata. A stat el asa putin, apoi a iesit din local si a mers la fidesco, unde
si-a cumparat multe gume si inca nu stiu ce. In timp ce Valera era la fidesco, Olia a
hotarat sa mearga acasa si sa borasca omeneste, apoi sa se virubesca. A iesit din
restaurant si a pornit in jos pe Negruzzi ca sa ia un taxiu, ceva. Si cum mergea ea
asa sexoasa, cu corpul si chipul ei de Cheryl Cole (era harosaia, sucica, insa beata),

pe langa ea trecea o baha neagra, in care erau patru moldoveni. La un moment dat
baha a oprit si doi dintre acei 4 moldoveni au coborat si au urcat-o pe Olia cu forta
la ei in masina, apoi au disparut in directia garii. Cristina tocmai iesise afara si a
vazut cele intamplate. A inceput sa strige dupa ajutor. Valera tocmai se intorcea de
la fidesco si Cristina ii povestise repede ce s-a intamplat. Atunci Valera s-a apropiat
de directorul Simion Bounegru, care tocmai iesise la fumat, si i-a cerut cheia de la
Mercedesul sau, procurat de pe banii spalati din renovarea salii sportive din liceu.
Domnul Simion a refuzat sa-i dea cheia lui Valera, spunandu-i sa se duca in penis.
Valera l-a privit in ochi pe director, i-a aplicat o lovitura puternica cu genunchiul in
zona testiculelor, a luat cheia de la Mercedes din buzunarul directorului si sa
mergem sa o salvam pe Olia. Inainte de a porni de pe loc, in masina au sarit repejor
si Grisa, Tolea si Dragos. Valera a apasat gazul si Mercedesul a pornit cu
probucsovca. In timp ce treceau pe langa gara baietii nu erau siguri incotro s-o ia
mai departe, raufacatorii au disparut si nimeni nu stia pe unde au luat-o. Valera a
hotarat s-o ia pe soseaua Muncesti. Insa Grisa l-a sfatuit s-o ia pe langa Jumbo,
Way Valera, pe muncesti drumu e dea pula, dohuia gropi, hai pe langa djambo
Insa instinctul ii spunea lui Valera sa o ia pe Muncesti, ceea ce a si facut. Mercedesul
mergea foarte repede, Tolea cu Dragos au adormit cuprinsi pe bancheta din spate,
iar Grisa se ruga sa nu se zapizdeasca in troleibuzul nr 20, care era in fata. De pe
contrasens venea rutiera nr 171, plina cu barbati ce mergeau la piata auto.
Mercedesul a trecut la distanta extrem de mica printre troleibuz si rutiera, a zgariat
cu oglinda din dreapta reclama cu Mivina ce era lipita pe troleibuz si a zburat mai
departe. Valera e sofer sofer. El inca la 9 ani fura masina lui tata si mergea dupa
inghetata la magazin. Cand au trecut de parcul de troleibuze nr 2, Valera a observat
o baha neagra ce se indrepta spre pod la MPO (mrao, acolo unde dai la prava). In
acel moment Sliom il a apeleaza pe Grisa. Bai, voi pe unde sintet? a intrebat
Sliom. Da iaca aproape de pod la mrao i-a raspuns Grisa. Valera a apasat gazul
mai tare, a ajuns baha din urma si tocmai cand erau sub pod el i-a facut bmw-ului in
fata si amandoua masini au oprit. Din baha au coborat doi, din Mercedes au coborat
Valera si Grisa. Tolea cu Dragos dormeau strans pe bancheta din spate. Valera,
furios pizdet emu, a smuls antena de pe Mercedes si l-a zapizdit peste fata pe unul
dintre cei doi. Grisa a vrut sa scoata cutitul, insa si-a amintit ca el de fapt nu are
cutit. Si nici n-a avut. Niciodata. Blea, nu cum Grisa s-a gandit sa scoata cutitul daca
el niciodata n-a avut cutit la el? Eh, Grisa, Grisa. Si stai blea si ti uit la mini? E s-il
zapizdeste pe asela al doilea ca amus te zapizdeste el pe tine!(asta egoul lui Grisa a
vorbit) Grisa atunci s-a razmahnit si i-a aplicat aceluia o lovitura cu piciorul drept
peste bot. Atunci din baha au coborat si ceilalti doi moldoveni. Unul din ei avea un
pistol in mana. Olia a coborat si ea si a urcat repejor in Mercedes. Moldovanul cu
pistolul in mana era foarte furios. Din gura ii curgea spuma si i se prelingea pe
cojinca neagra. In acel moment, dinspre parcul de troleibuze nr 2 venea cu viteza
mare o masina. Era masina tatalui Cristinei. La volan era Cristina, iar alaturi era
Sliom. Masina a oprit scartaind din roti peste capul moldovanului cu pistolul in
mana. Celalalt moldovan a reusit sa urce in baha si a disparut in directia statiei de
epurare. Olia a coborat din Mercedes si l-a imbratisat pe Valera. Sliom a coborat din
masina tatalui Cristinei si l-a imbratisat pe Grisa, apoi a scos inca un corablec cu
afganca. Au tras toti cate un fum si s-au indreptat spre restaurantul Chisinau. Acolo
lumea deja pleca incet spre casa. Directorul inca avea dureri la coaie. Valera i-a
returnat cheia de la Mercedes, zicandu-i Lasca as treaca. Tolea si Dragos s-au

trezit, au coborat din Mercedes si il indemnau pe Valera sa mearga s-o salveze pe

Olia.
Valera a luat-o de mana pe Olia si au mers in doi la lacul din Valea Trandafirilor sa
intalneasca rasaritul. In timp ce soarele abia se arata de dupa deal, pe malul lacului
Valera si Olia se futeau.