Sunteți pe pagina 1din 6

Asertivitatea: Rezolvarea Problemelor

de Comunicare

Foarte multe din problemele noastre zilnice


"energofage" nu ar mai exista daca am sti cum sa integram asertivitatea in vietile
noastre. Multe din disputele noastre zilnice si conflictele cu ceilalti s-ar rezolva: am
putea in sfarsit sa dam piept cu acea persoana care ne intimideaza sau "ne calca pe
nervi", cu seful care are o atitudine superioara, sau cu prietenii care doar profita de noi,
insa cum sa facem toate astea?
Articolul de fata se doreste a fi un mini-ghid pentru folosirea asertivitatii in viata de zi cu
zi.
Ce este insa asertivitatea?
Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima
ceea ce simti, atunci cand simti ca este necesar . Este abilitatea de a-ti exprima
sentimentele si de a-ti cere drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti.
Cei care si-au insusit asertivitatea sunt capabili sa reduca conflictele interpersonale din
viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres pentru foarte multi dintre noi.

Asertivitatea include:

Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere

Sa fii capabil sa spui Nu fara sa te simti vinovat.

Sa poti cere ceea ce-ti doresti

Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru

Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia

Daca simti ca iti lipseste unul sau mai multe din punctele de mai sus, atunci e posibil sa
ai probleme in a te exprima pe tine insuti in fata lumii si in a arata cine esti cu adevarat.
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau
sa atragi ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.


Nu am dreptul sa spun ce simt.
Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.
Nu vreau ca fac scene la serviciu.
Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.
Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.
Sa ne oprim putin. Gandeste-te la o persoana pe care o consideri asertiva. Cum
reactioneaza cei din jur la aceasta persoana? In mod sigur este admirata de toata
lumea si are relatii de calitate ceilalti. Si asta nu tine de felul in care arata, de
inteligenta, de functia ocupata etc, ci de abilitatea ei de a se exprima la momentul
potrivit, de a-si cere scuze si de a-si asuma responsabilitati cand trebuie.
Unii oameni confunda asertivitatea cu agresivitatea, considerand ca ambele
comporamente implica faptul de a-ti exprima nevoile si a-ti cere drepturile. Diferenta
majora intre ele este respectul pentru ceilalti pe care il intalnim la persoanele asertive.
Ele se respecta pe sine si pe ceilalti si gandesc intotdeauna in termeni de castigcastigi.

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur.
Gandesc negativ despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al
celuilalt. De cele mai multe ori, creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de
mult incat prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea
cu cei din jur. Ii lasa pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta
duce la pierderea totala a respectului de sine.
Asadar, din ce categorie ti-ar placea sa faci parte: sa fii Agresiv, Asertiv sau Pasiv?

Descopera-ti problemele
Ca sa reusesti sa-ti schimbi comportamentul non-asertiv, mai intai trebuie sa recunosti
care este problema. Adu-ti aminte de cateva situatii in care ai simtit ca trebuie sa spui
ce crezi, dar ai simtit ca nu poti, sau cand ti-ai dorit din suflet sa spui nu si ai spusda
in cele din urma, sau cand n-ai zis nimic desi ai fost ridiculizat de cineva.

Ai probleme in a accepta criticile constructive?

Te gasesti de multe ori in postura sa spui da unor solicitari la care ai vrea sa spui

nu, doar pentru a nu-i dezamagi pe ceilalti?

Ai probleme in a-ti exprima diferentele de opinie fata de altii?

Cand nu esti de acord cu cei din jur si spui asta, starnesti reactii ciudate prin modul

tau de comunicare?

Te simti atacat cand cineva are o parere diferita de a ta?

Raspunsul la aceste intrebari te va ajuta sa intelegi cand si de ce apar aceste probleme


de asertivitate. Ar putea fi vorba despre o timiditate in fata sexului opus, sau te-ai putea
simti intimidat de persoane cu autoritate.
Dupa ce ai facut acest exercitiu, gandeste-te la ce s-ar putea intampla daca vei deveni
asertiv in situatiile si cu oamenii la care te-ai gandit mai devreme.
Construieste scenarii mentale
Practica mental diferite scenarii in care tu ai un discurs asertiv. Daca nu ai mai facut
asta, s-ar putea sa-ti ia ceva timp, dar cand incepi sa practici des va deveni o a doua
natura pentru tine. Iata cateva sfaturi de care sa tii cont atunci cand exersezi cum sa fii
asertiv:

Ramai concentrat pe obiectul discutiei si nu complica lucrurile.

Fii politicos, dar ferm cu persoana respectiva.

Asculta tot ce spune persoana respectiva, dar ramai calm

Uita-te in ochii persoanei, dar nu te holba la ea (uita-te la ochiul stang, la cel drept si

apoi la gura)

Nu-ti cere scuze daca nu e necesar

Iata cateva posibile scenarii:


1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.

Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna

cam asa: Nu ti-e rusine! Treci la rand!

Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.

Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar

suna asa: Ma scuzati, astept si eu la rand.

2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai


foarte multa treaba si nu ai timp sa vorbesti.

Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: Te rog sa

incetezi! Am si eu problemele mele!

Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp

sa-ti faci treburile


Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: Chiar se
pare ca ai avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar
acum. Putem sa vorbim mai tarziu?
Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:
Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam
sa scoatem in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa
spunem: De ce ridici vocea la mine? Intrebarea il va deruta pe moment si il va face
sa-si piarda sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu
realizeaza cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod foarte bun de a
prelua controlul intr-o situatie de acest fel.
Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:
1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea
sa o vezi la persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a
suparat, si nu aplica etichete sau judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa
discutati ceva important. Nu-i spune: Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci
spune-i: Trebuia sa ne intalnim la 17.30, acum e 17:50.
2.Acelasi lucru este valabil si cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si
nu judeca, doar descrie!
Nu spune Mi-ai dat toata seara peste cap, ci spune: Vom avea mai putin timp la
dispozitie pentru a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.

3. Foloseste cuvantul Eu . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe


modul in care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu Tu, acea fraza
va vi perceputa de celalalt ca un atac si va intretine conflictul.
Nu spune: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.
4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:

Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele]. Cand tipi, ma


simt atacata.
5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:
Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu ma simt
[sentimentele mele].
Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de
parinte este afectata si ma simt discreditata in fata lor.
Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta
abilitate au mai putin conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca
necesitatile si ii ajuta si pe ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe
care se pot baza. Toate astea duc la o stare mentala mai buna si la o sanatate
considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim asertivi ?