Ce vară de căcat.

Posibil scena de început

INT. SUFRAGERIE

Camera părinţilor. Cei doi dorm. Probabil e sâmbătă sau duminică.

Bogdan intră în cameră şi zice cu voce tare:

_Tata, tata! Mamaaaaaa!

Tatăl se trezeşte brusc, se uită la Bogdan.

_Ce-i mă? Ce ai?

_M-am căcat bani.

Tatăl stă puţin concentrându-se şi o trezeşte pe mamă, împingând-o rapid.

_Gina, Gina trezeşte-te!

Mama se trezeşte buimacă, se uită la tată.

_M-am trezit. Ce e?

Tatăl îl roagă pe Bogdan să repete ce a mai zis:

_Spune-i şi ei ce mi-ai zis.

_M-am căcat bani.

Mamei I se intrezăreşte un zambet pe buze şi apoi către tată:

_Micul nostru machedon a devenit bărbat.

Tatăl se ridică din pat şi se grăbeşte să vadă minunea

_Hai, arată-ne.

Isi pune si mama papucii si ajung in baie.

INT. TOALETĂ

Imaginea se concentrează pe bolul de toaletă în care se află câteva bancnote de

euro şi câţiva bănuţi.

Mama e foarte fericită şi-l pupă pe Bogdan pe cap.

Tatăl e curios:

_Stai, stai aşa. De ce nu sunt lei acolo?

_Fiul nostru e machedon european!

Mama îl pupă din nou pe Bogdan şi-l ia în braţe.

EXT. BĂNCI GRAVITY PARK, CONSTANŢA

Diverşi baieti fac scheme pe role, skateboard şi bicicletă. Doar câteva fete care se
dau cu rolele, mai mult în jurul parcului decât în interior. Fete stau şi privesc de pe
băncile de fier şi cele de piatră, de lângă ţâşnitori şi de la intrare. Majoritatea sunt
prietene cu cei care se dau. Altele sunt în grup, stau sau se plimbă din 10 în 10
minute. Se plictisesc, dar râd şi discută. E trecut de ora 15.

Bogdan:

_Ce trolling poţi să dai pe-aici…

(face o pauza)

Sorin:

_Cu ce?

Bogdan:

_Vii şi tu cu o trotinetă, o tricicletă.

Sorin:

_Hehe, da. Sau d-aia…bicicletă cu o roată mai mare

Bogdan:

_Corect, VINTAGE trolling.

Sorin:

_Clar.

(pauză în care se aud tinerii care vorbesc)

Sorin:

_Auch!!!

Bogdan:

_Ce?
Sorin:

_Nu l-ai văzut p-ăla?

Bogdan:

_Care?

Sorin:

_Lângă prostia aia roşie…ăla cu skate-ul şi sapca de skater şi pantofii ăia negri. A
incercat el ceva şi i-a sărit skate-ul de sub picioare. Bine că n-a aterizat în cap.

Bogdan:

_Doamne fereşte! Poţi să fii mai comercial de atât? Are pantofi d-ăia smecheri, de
cool guy. Cum se cheamă mă?

Sorin:

_Vans?

Bogdan:

_Nu, alt nume.

Sorin:

_Emerica?

Bogdan:

_Nu mă, d-ăia…altceva.

Sorin:

_Aaaaa…Adio?

Bogdan:

_De ce ştii astea? Nu.

Sorin:

_Etnies?

Bogdan:

_Nu. Gata, stai că ştiu…Converge!

Sorin:
_Aia cred că e o trupă.

Bogdan:

_Şi aia.

Sorin:

_Converse? Vrei sa zici Converse?

Bogdan:

_Aşa mă!

(zâmbeşte)

Sorin:

_Ăia nu sunt skate shoes.

Bogdan ignoră ultima remarcă.

Bogdan:

_Ce-a încercat să facă? Ă? Un noseslide 360 still gonna be a virgin when I’m 40? Ă?
Un d-ăla? Ă?

Sorin:

_Bă, el cred că a venit cu nişte fete. Cred că are ceva mai mult succes ca noi.

Bogdan:

_Las’ că cade el şi-şi rupe pula. Şi eu o sa fiu acolo să-i fur haremul. Ha ha! Laugh
with me! Ha ha!

Sorin:

_Da, cred că fetele alea sunt minore.

Bogdan:

_I’m 18. What? 16?

Sorin:

_Hahahaha, normal!

Bogdan:
_Pâi aia e faza…cre’ că acum nu mă mai interesează astea peste 18 ani. Vreau
aşa…barely legal. Have you seen it? Yes, no!

Sorin:

_E bine sa fie minore, dacă sunt două de 9 ani. Şi dacă vine poliţia şi te prinde în pat
cu ele, poţi să te justifici zicând: “Au 18 ani…împreună”.

Bogdan:

_Aşa, aşa!

(pauză în care se aud vocile celor din Gravity Park, câteva fete trec prin faţa celor 2
băieţi)

Bogdan:

_Mmmm…îmi place aia cu cămaşă.

Sorin:

_Lesbiana aia blondă?

Bogdan:

_Bună rău.

Sorin:

_Pare cam dyke asa. Cămaşă în carouri, părul scurt…are şi skate…e cam prea
băieţoasă pentru mine.

Bogdan:

_Aşa se dau toate la început…ce-aş lucra la asta să-i dau jos rezistenţa. Mamă,
mamă ce-o să mai ţipe.

Sorin:

_La tine în pivniţă?

Bogdan:

_Era pe 4chan o fază. Că Fritzl scrie o carte. Şi o să fie best cellar. Get it? Cellar-
seller.

Sorin:

_Da, da, glume cu distruşi…aoleu, ce naiba face aia?

Bogdan:
_You’re doing it wrong!

(blonda e pe o rampă şi lasă să meargă skate-ul singur)

Sorin:

_Errr…nu sunt expert…dar cred că ar trebui să fii PE skate când te dai, nu să te uiţi
la el.

(pauză in care trec nişte cocalari în şlapi şi pantaloni scurţi prin faţa celor 2 băieţi)

Bogdan:

_Şi m-am trezit azi şi am zis: Hai să fiu cocalar. Ha ha ha!

Sorin (voce groasă):

_Mâncăm o shaorma, ne plimbăm în sus şi-n jos pe Tomis…

Bogdan (voce groasă):

_Da, şi după aia ne futem în cur. Ha ha ha!

Sorin:

_Da’ cum naiba se îmbracă aşa şi-şi zic că e normal? Sunt papuci. Nici măcar
papuci, astea sunt bucăţi de pânză cu un căcat care se bagă între degete. E oribil.
Până şi Iisus avea flip flops mai buni.

Bogdan:

_Compari cocalarii cu Iisus?

Sorin:

_Sunt la poluri diferite ale spectrului modei.

Bogdan se uită ciudat la Sorin.

Sorin:

_Zic şi eu…

(unul dintre tineri cade de pe skateboard, din tribune se aude: Shoni! Un tânăr e
întins pe jos, după care se ridică şi se pune cu spatele la tribune, sprijinit de o
rampă)

Sorin:

_Shoni! Shoni, plângi?

Bogdan şi Sorin încep să râdă isterici.

Bogdan:

_Nu plânge, Shoni! Va fi bine! Cândva vei fi barbat şi nu vei mai plânge.

Sorin:

_Da, dacă-şi va face operaţie de schimbare a sexului.

Amândoi râd iar isteric.

Bogdan:

_Hai că ce-i mult strică. Hai pe la brainfluid ăla, poate prind un pese trei.

EXT. MASĂ LA MINDFLUID

Sorin şi Bogdan discută despre ce vor să facă vara asta.

Sorin:

_...şi nu stiu, acum să vad. Poate ma angajez, caut un internship ceva. Ştiu că o să
mai vină nişte festivaluri şi workshop-uri de publicitate şi poate merg pe-acolo…

Bogdan:

_Bine, bine, lasă astea. Dar ce fac EU? Taică-miu mi-a zis că gata, din toamnă tre’
să-mi găsesc de muncă.

Sorin:

_N-a zis aşa şi în februarie?...Şi martie…aprilie…

Bogdan:

_Acuma nu cred că mai glumeşte. Nicu vrea să n-o mai frec aiurea.

Sorin:

_Ce să zic? Avem şi noi o vârstă, nu mai merge să pierdem vremea aşa…să tocăm
banii părinţilor?

Bogdan:

_Ce zici mă acolo? Ce vârstă mă? Ce pierdem vremea? Deci gata, vara asta o petrec
la maximum.

Sorin:
_Spre deosebire de vara trecută când NU ai petrecut? (confuz)

Bogdan:

_Spre deosebire de mă-ta! Nu mă. O sa fie mişto vara asta. Dă-o dracu’, nu mai stau
în casă. Minim 5 zile pe săptămână ies în oraş.

Sorin:

_Şi restul de 2 faci laba acasă.

Bogdan:

_Restul de 2 o fut pe mă-ta! Nu mă, în weekend aşa mă relaxez, mă stabilizez după

beţii.

Sorin:

_Şi ia zi: unde mergi, ce faci să te distrezi aşa de tare?

Bogdan:

_Pâi dupa ce o fut pe mama ta (zâmbeşte)…

Sorin:

_Putem să încetăm cu mama mea?

Bogdan:

_Eu ce să-i fac dacă mă tot suna? (zâmbeşte iar şi face o pauză) Pâi mă gândesc la
ceva extrem aşa, avem nevoie de un plan. Ia fă-mi un plan acolo.

Sorin:

_Bă, de obicei distracţiile astea extreme aşa sunt la limita legalităţii şi moralităţii.

Bogdan:

_Continuă…

Sorin:

_Pâi pielea mea, absintul. E genial, mai tare ca tequila, dar nu e legal peste tot.

Bogdan:

_Corect, corect. Altceva.

Sorin:
_Sexul cu animale. Poate fi distractiv, dar e destul de ilegal.

Bogdan:

_Aoleu!

Sorin:

_Ştiu, e dezgustător. Dar spune-i asta lu’ scroafa de mă-ta. Şi zi-i să nu mă mai
sune, că nu mai am cantarină.

Bogdan:

_Muie mă!

Sorin:

_Sugi pula! Hahaha.

Amandoi zâmbesc, apoi devin serioşi.

Bogdan:

_Deci chestiile aproape ilegale sunt cele mai distractive.

Sorin:

_Normal, să tragi cu pistolul, să fuţi o minoră…să i-o tragi unei minore, să fuţi un
pistol.

Bogdan:

_Da, da, cred că am înţeles.

Sorin:

_...să fuţi o minoră în timp ce tragi cu pistolul…chestii d-astea!

Scenă flashback PACAT FURIE 1 – părinţi

Bogdan şi Sorin stau la masa din bucătăria familiei lui Bogdan. Mama pune
mâncarea în farfurii. Tatăl e nerăbdator să mănânce:

_Hai Gina, că începe meciul.

Gina:
_Stai mă Nicule, să ne aşezăm cu toţii. Mâncăm imediat.

Mama pune farfuriile cu friptură pe masă.

Nicu:

_Doar friptură?

Gina:

_N-am mai facut cartofi. Îngraşă.

Gina se uită uşor ameninţător la Nicu.

Nicu:

_Da’ branză am voie? Sau şi brânza îngraşă?

Zambeşte şi se uită la Bogdan. Bogdan e nedumerit de ce tatăl se uită la el.

Schiţează enervare şi surprindere.

Gina:

_Da, vrei să-ţi aduc? Am pus-o într-un bol d-ăsta de plastic. Se păstrează mai bine în
frigider.

Nicu:

_Adu, adu!

Gina aduce brânza, pune bolul pe masa, scoate capacul şi-şi taie câteva felii. Nicu ia
şi el. Bogdan ia doar una.

Gina către Sorin:

_Nu vrei şi tu?

Sorin:

_Nu, nu, mulţumesc.

Nicu:

_Ce mă? Nu-ţi place brânza?

Gina:

_Lasă-l ma!

Sorin:
_Ba da, doar că nu vreau…

Sorin se uită cu frică la Bogdan. Mai mănâncă cateva minute şi Bogdan vrea să se
ridice de la masă. Sorin deja se joacă cu zgârciurile, nu vrea să se ridice primul. E
prea politicos.

Nicu, către Bogdan:

_Ce faci mă?

Bogdan:

_Mă duc la mine-n cameră. Am terminat de mâncat.

Bogdan se ridică în picioare, dar Nicu îl aşază la loc:

_Ce-ai terminat? Uite câtă carne mai ai.

Bogdan, enervat:

_Nu mai vreau!

Bogdan, către Gina:

_Pot să plec?

Gina, către Nicu:

_Hai, ai şi tu meciul…copii să se ducă la Bogdan în cameră.

Nicu, de parcă nici nu a auzit ce i s-a zis:

_Mănâcă-ţi mă carnea!

Sorin tresară şi mănâncă ce bucăţele au mai rămas. Bogdan bagă rapid în gură
bucăţile de carne şi le mănâncă cu dezgust.

Bogdan, cu gura plina:

_Gata, lasă-mă, mă, în pace!

Bogdan, catre Sorin:

_Hai!

Sorin, către Gina:

_M…m…mulţumesc.

Gina:
_Să-ti fie de bine. Dacă mai vreţi ceva, mai aveţi biscuiţi şi prăjitură.

Nicu:

_Nimic! Au terminat de mâncat, nu le mai dai nimic.

Bogdan, pe hol, către bucătărie:

_Nici nu mai vroiam.

Se aude trântitul uşii de la camera lui Bogdan.

Bogdan:

_Auzi mă, să-mi mănânc eu carnea. Da’ cine e mă el? (sarcastic) Taică-miu?

Sorin vrea să zică ceva, dar e întrerupt:

Bogdan:

_Dă-l mă dreacu’! N-am nevoie de el.

Sorin:

_Nu e el cel care-ti dă mai mulţi bani?

Bogdan:

_Şi? O să iau doar de la maică-mea…auzi tu mă, să-mi zica ce să fac. Hai să facem
nişte Heroes să nu mă mai enervez. Nu merită.

Scenă flashback PĂCAT FURIE 2 – părinţi

Bogdan se duce la frigider si ia cateva bucati de carne. Se duce in bucatarie, le

pune pe felii de pâine, dar îşi dă seama că mai are nevoie de ceva.

Bogdan:

_Ce-ar merge bine cu asta? Muştar!

Bogdan se duce la frigider şi găseşte un borcan cu seminţe de muştar. Se uită

suspect la el câteva secunde, îl intoarce să citească ambalajul, dar îi scapă din
mână. Borcanul cade pe podea şi se sparge.

Nicu:

_Ce-ai făcut?
Bogdan:

_Nimic, nimic!

Nicu:

_Ce-ai spart?

Bogdan:

_Nimic, un borcan de muştar.

Nicu:

_Ă? Ţi-a sărit mustarul, ă?

Nicu râde sarcastic.

Bogdan mormaieste ceva. Se duce in bucatarie si ia servetele sa stearga.

Nicu vine din sufragerie şi supravegheaza situatia.

Nicu:

_N-o să meargă doar cu alea. Să iei şi mătura şi făraşul dup-aia.

Bogdan:

_Da, mă, da…

Nicu:

_Te descurci, da?

Bogdan, enervat:

_Nu e ca şi cum n-am mai spart borcane până acum. Se rezolvă, stai liniştit.

Nicu:

_Nu te enerva mă Bogdane.

Bogdan, încercând să fie calm:

_Nu sunt enervat, sunt doar stresat.

Nicu:

_Nu serios?! De la ce eşti aşa stresat? Slujbă nu ai, la facultate abia te duci, bani ai.
Ce probleme ai tu?

Bogdan:
_E na, viaţa mea…aşa e…stres…mai ales acasă.

Bogdan se uită ameninţător la tata.

(pauză de dialog)

Nicu se reîntoarce în sufragerie, simţind că Bogdan nu-l place. Bogdan a luat mătura
şi făraşul şi curăţă cioburile borcanului spart.

Nicu se întoarce lângă frigider, vizibil mai suparat.

Nicu:

_Ştii de la ce e, nu?

Bogdan:

_Ce vrei mă?

Nicu:

_Ştii de ce l-ai spart, nu?

Bogdan:

_Pentru că am fost neatent?

Nicu:

_Nu-i de-aia, Bogdane. Vrei? Vrei să-ţi zic?

Bogdan, mai mult pentru sine:

_Pot să te opresc?

Nicu:

_E de la calculatorul ăla.

Bogdan:

_O Doamne!

Nicu, mai cu pasiune:

_Stai toată ziua cu ochii-n monitorul ăla. Normal că nu te mai coordonezi cum
trebuie…

Bogdan se ridică şi se duce în camera lui. Înainte să trântească uşa, se mai aude:

_De la calculatorul ăla…te-ai DEREGLAT!

INT. CONSTANTA, LA EMIL ACASĂ

Scena în care Bogdan se roagă de amici să meargă în Vama Veche la Stufstock.

Bogdan:

_Haideţi mă! E doar un drum. O dată pe an…

Ţăranu:

_Nu mă, las-o moartă.

Mazăre completează:

_Un drum la dus, un drum la întors.

Bogdan:

_Bine mă. Deci îmi contrazic spiritul machedon şi iau un maxi taxi ceva. Dar veniţi şi
voi să pot să vin acasă cum trebuie.

Peşte, râzând:

_Te duc eu daca-mi da taica-miu maşina. Vrum vrum !

Bogdan:

_Peşte, e ora 4 şi tu deja eşti beat. Ce să mai zic de seară? Şi oricum, ţie taică-tu nu-
ţi dă nici bicicleta. (către Mazare): E un singur drum. La intoarcere…Vă iau de baut.

Ţăranu şi Mazăre se bucură, dar se lasă greu:

_Cam cât aşa?

Bogdan:

_Nu ştiu. O sticlă de whisky.

Peşte:

_D-aia bună!

Bogdan:

_Peşte, pe tine nu te lasă mă-ta să mergi singur până la magazin. Taci din gură.
Vorbesc adulţii aici. (către Mazăre si Ţăranu): Ziceti ma…pizdelor…mergem?
Mazăre catre Ţăranu:

_Trebuie să mă sfătuiesc cu asociatul meu.

Cei doi fac câţiva paşi mai departe de Bogdan, dar vorbesc la fel de tare, pentru a fi
auziţi.

Mazăre:

_Io zic să mergem, că acuma bem şi moca.

Ţăranu:

_E o favoare. Pentru MACHE.

Mazare:

_Să nu-i cerem nimic în schimb zici?

Ţăranu:

_Din contră, dragul meu. Să-i cerem mai mult.

Bogdan:

_Ce dracu mai vreţi? Depind eu de nişte…lichele!

Ţăranu:

_Vrem s-o futem pe Gina.

Bogdan:

_Dă-vă-n pula mea.

Bogdan iese din cameră şi pleacă acasă. Se aud râsete din întreaga casă. Seara iese
în Champ’s cu alţi prieteni, oar Mazăre, Ţăranu şi Sandra (fata care-i place lui
Bogdan) ajung totuşi în Vama Veche. Aici îl găsesc pe Sorin, venit cu un amic. Sorin
s-a întalnit şi cu alţi amici. La concert e trupa Snails, după care urmează Luna
Amară. Deşi au mers destul de aproape de scenă, Sorin e recunoscut de amicii lui
Bogdan:

Ţăranu:

_Oho, Sorine! (către Mazăre): Ia uite cine-i aici!

Mazare:

_Oooo…nu ne-am mai văzut de la…majoratul tău.

Mazăre şi Ţăranu râd. Acesta din urma îi explică Sandrei:

_Am mers la ăsta când avea majoratul. Neanunţaţi, pula mea…

Sandra:

_Aaaa…faimosul Sorin.

Ţăranu:

_Hai mă, nu-ţi mai aduci aminte de noi?

Sorin:

_Nu vă cunosc. Plecaţi de-aici…boschetarilor.

Sorin se întoarce cu capul în cealaltă parte, ridică sprâncele şi se dă puţin într-o

parte, încercând să scape de ei. Amicii cu care a venit Sorin sunt mai în faţă şi nu
par să-l ajute. Unii se uită neputincioşi şi curioşi, alţii sunt încă cu faţa la scenă,
nepăsători.

Ţăranu:

_Hai mă că ne ştie…

Mazăre:

_Ce bem? Ce bem?

Sorin:

_Am băut nişte bere, am dat un shot. Acum mă bucur de muzică.

Între timp a început Luna Amară şi Sorin e foarte atent la scenă, dar e deranjat des
de Mazăre:

_Haha, ce-o să te încingem după asta. Tu ştii cine suntem?

Sorin:

_Pâi [pauză] Ţăranu şi Mazăre (aratând cu degetul spre fiecare).

_Ce te mai încinge Mazăre…Mamă, mamă!

Sorin:

_Sunteţi aşa de gay încât vreţi să mă încingeţi?

Mazăre:

_Nu mă, nu d-ala. Adică să te batem. (către Ţăranu):

_Nu-i aşa?
Ţăranu:

_Ce mă? Lasă mă baiatul în pace, du-te şi mai ia de băut.

Mazăre se întoarce după nici cinci minute şi continuă dialogul:

_Zicea Bala că eşti nebun aşa.

Sorin:

_De ce? Par nebun?

Mazăre:

_Nu ştiu, Zicea că ţi-ai tatuat un telefon pe mână. Pula mea…

Sorin îşi suflecă mânecile şi i le arată pe toate părţile:

_Doar pe astea două le am. N-am altele.

Mazăre:

_A, deci Bala minte. Ce mincinos e ăsta.

Sorin îl ignoră în continuare şi se uită la concert.

Mazăre:

_Deci ştii cum te încinge Mazare? Ca în American History X, cu bordura. Dar noi te
punem pe două borduri.

Sorin, enervat de faptul că nu poate privi în linişte concertul:

_Trebuie să răspund şi eu la persoana a treia?

Mazăre:

_Nu, doar eu. (râde)

Sorin:

_Deci de ce vreţi să mă încingeţi?

Mazăre:

_O să fie o plăcere!

Sorin:

_Da, dar DE CE?

Mazare:
_Că eşti mai mic aşa…ne ştim de mult timp…

Sorin:

_Ok, astea-s motive. Nu neapărat motive bune, dar sunt motive…

Sandra zâmbeşte şi Mazăre râde.

Ţăranu (la telefon):

_Bala, ce faci mă? Unde eşti? Champ’s? Noi suntem în Vamă…Taci mă prostule,
ghici cine e lângă noi. E Sorin mă!

Mazăre:

_Prostu’ ăla-i în Constanţa? Ha ha ha!

Ţăranu (catre Sorin):

_Ia mă, vorbeşte cu prietenul.

Bogdan (la telefon):

_Da mă.

Sorin:

_Ce faci mă?

Bogdan:

_Unde eşti mă?

Sorin:

_În Vamă. Tu unde eşti?

Bogdan:

_În Champ’s. Eşti cu nebunii ăia în Vamă?

Sorin:

_Da.

Bogdan:

_Vorbim pe SMS. Dă-mi-l înapoi pe Ţăranu.

Ţăranu (la telefon):

_Da mă Bala…Ce naiba faci în Constanţa? [pauză] Ştiu că nu te-am luat… (râde)
Scenă flashback PĂCAT FURIE 3 – Nicu

INT. BUCĂTARIE APARTAMENT BOGDAN

Bogdan stă pe scaun şi mănâncă nişte cascaval pe pâine şi puţin salam. Noaptea
dinainte a lovit un câine cu maşina şi s-a îndoit bara din faţă. Încă nu le-a spus
părinţilor.

Nicu intră în bucătărie, e sâmbătă dimineaţă şi Gina e plecată la coafor.

Nicu:

_Poftă mare!

Bogdan, cu gura plină:

_Mersi, mersi.

Bogdan termină de inghiţit şi se pregăteşte pentru a-i spune tatălui despre accident.
Acesta stă vis-a-vis pe canapea şi se uită pe un ziar.

Bogdan:

_Tată...

Nicu nu răspunde, e concentrat pe articolul din ziar.

Bogdan insistă, de data asta mai tare:

_Tata!

Nicu îşi ridică privirea spre Bogdan, dă din cap în sus:

_Ce-i?

Bogdan:

_Ştii că ieri am fost prin oraş. Ieri seară...

Nicu:

_Aşa...v-aţi cam distrat, ă? Ai venit azi dimineaţă.

Bogdan:
_Da, da...nu asta e problema...am făcut...un mic accident.

Nicu lasă din mână ziarul şi e concentrat doar la ce zice fiul său:

_Ce accident mă Bogdane? Cu maşina?

Bogdan:

_Logic cu maşina...am lovit un câine din greşeală.

Nicu:

_Aoleu! Cum să loveşti un câine mă?

Bogdan:

_N-am vrut să-l lovesc...era noapte şi mi-a sărit în faţă.

Nicu:

_Stai mă, dar eşti bine? Ai păţit ceva?

Bogdan:

_Da...m-am speriat doar. Nu s-a deschis air-bag-ul sau ceva. Sunt ok.

Nicu:

_Şi? S-a rupt ceva? Nici n-am ieşit să văd.

Bogdan:

_Rupt nu cred că e nimic. S-a îndoit bara din faţă...şi numărul.

Nicu:

_Hai că m-ai speriat. Doar atâta? (râde) Stai liniştit că rezolvă CASCO-ul.

Bogdan:

_Da, pâi...vroiam să ştii...să nu crezi că a lovit-o cineva în parcare sau ceva...

Nicu:

_Hai că termin şi eu de mâncat şi mergem s-o văd şi eu. Sigur eşti bine, da? N-ai
nicio coastă ruptă?

Bogdan (zâmbeşte):

_Sunt ok, era doar un câine.

După ce termină de mâncat, cei doi se duc să inspecteze maşina.

Nicu, despre bara din faţă:

_Cum naibii l-ai lovit, că e îndoită în ambele părţi. Ia uite...stă să cadă. Tre’ s-o duci
la service.

Bogdan:

_Nu stiu, pe mijloc a venit şi o fi şi ricoşat...nu ştiu, era beznă.

Nicu:

_Pai mă Bogdane, noapte noapte, da’ tu nu foloseşti farurile?

Bogdan:

_Ba da...

Nicu:

_Sau e aşa un joc, ă? Vă jucaţi voi...mergeţi noaptea pe străzi şi închideţi farurile.

Bogdan:

_Nu...nu există un asemenea joc...

Nicu:

_Lasa mă, că ştiu eu. Ce crezi, că nu mă uit la ştiri? Tineri d-ăştia cu bani, merg
noaptea prin port...pe-acolo ai fost, ă? Zi sincer!

Bogdan:

_N-am fost mă in port. Şi ce, asta e maşină de curse?

Nicu:

_Da ce? Am zis eu ceva de curse prin port? Deci asta faci, ă?

Bogdan:

_Doamne fereşte! Nu...nu!

Nicu continuă:

_Mergeţi noaptea pe strazi fara faruri si ce va ziceti? ”Las’ că are tata bani sa
repare.” Nu? Asta vă ziceţi?

Bogdan:
_Care noi? Vorbeşti de parcă suntem grupuri de băieţi de bani gata. Tu ştii că
prietenii mei beau bere la 2 litri? Asta fac băieţii de bani gata? Beau Noroc şi
Burger, că-s ieftine?

Nicu:

_Aoleu! Asta era: făceai curse în port şi erai ŞI beat şi ai lovit ceva pe-acolo. Ori o
altă maşină...asta se identifică uşor, dacă e şi altă vopsea aici...

Nicu se aşază şi se uită cu atenţie dacă există alte urme de vopsea pe bara din faţă.

Bogdan:

_Nu pot să lovesc un câine FĂRĂ să fiu beat? Trebuia neaparat să fiu şi fără faruri?
Era noapte şi mi-a sărit câinele în faţă. Ce e aşa de greu de înţeles? Oricum plăteşte
asigurarea.

Nicu:

_Da ma Bogdănel, da’ asigurarea cine ţi-o plăteşte? Nu tot eu?

Bogdan:

_Da bine, mă duc în casă.

Nicu vine şi el şi nu pierde ocazia de a formula ipoteze şi a dea gasi motive.

_Ştii de la ce ţi se trage, nu?

Bogdan, enervat:

_Nu, de la ce?

Nicu:

_De la calculatorul ăla.

Bogdan:

_Doamne ajută! Ce are calculatorul cu un câine noaptea?

Nicu:

_Asta înveţi acolo. Că acolo te distrezi, te dai cu maşina, dar nu există nicio grijă.
Calci un câine, e bine. Nu e câine adevărat. Dar asta e viaţa reală mă Bogdane. Tot
ce faci are consecinţe.

Bogdan, încercând să se calmeze:

_Da, ştiu. Din nou, n-am VRUT să-l lovesc.

Nicu:

_Dacă era un om? Măcar ai oprit să vezi dacă mai trăia câinele după ce l-ai lovit?

Bogdan, sarcastic:

_Nu, ce naibii vroiai să fac? Să-l aduc acasă să-l hrănesc până se face bine?

Nicu:

_Mă Bogdane, aşa te-am crescut eu? Îl puneai şi tu la marginea drumului, să nu-l
calce şi alţii...sau dacă erai aproape de un veterinar ceva, îl puneai repede pe
bancheta din spate şi mergeai. Pâi nu-i normal?

Bogdan, enervat rău:

_Nu.

Cei doi ajung în apartament, Nicu se duce în sufragerie şi Bogdan în camera lui.
După câteva minute, Bogdan merge la frigiderul de pe hol să-şi ia un suc. Nicu îl
aude şi vine şi el pe hol:

_Vezi mă Bogdane că nu eşti tu pilot profesionist...

Bogdan:

_Doamne! Da’ a zis cineva că sunt? O să se rezolve, lasă-mă-n pace.

Nicu:

_E maşina ta, da’ ai şi tu responsabilităţi.

Bogdan:

_Hai mă, lasă-mă!

EXT. IL GIARDINO, PĂCAT LĂCOMIE

Sorin şi Bogdan se relaxează la 11 dimineaţa pe teresă la Il Giardino. Bogdan are o

cafea şi o apă plată în faţă, Sorin o Silva brună.

Bogdan:

_Cum poţi să bei chestia aia?

Sorin:
_E bună. E aşa...mai dulce, mai tare ca aia normală...

Bogdan:

_Ce mă, acuma gata, eşti prea bun pentru berile normale? Ă? Asta e? Snobu’
naibii...

Sorin:

_Thank you very much.

Cei doi râd scurt.

Sorin:

_Bă, am făcut ceva cercetare ieri şi...

Bogdan:

_Ai aflat că eşti femeie! Ştiam eu.

Sorin:

_Aşa mi se zice. Nu. Am găsit o shaorma mişto.

Bogdan:

_O shaorma mişto. Asta e ca şi cum ai zice un căcat special. E tot o shaorma. Dă-o-n
mă-sa.

Sorin:

_Are un kilogram jumate.

Bogdan lasă ceaşca pe masa, cască gura. Se uită în ochii lui Sorin. Vrea să zica
ceva, dar nu reuşeşte. Sorin îl ajută:

_Ştiu.

Bogdan:

_Unde?

Sorin:

_Am căutat shaorma pe google şi se pare că cineva are shaorma.ro. Şi e o

shaormerie din Bucureşti. Maverick. Şi ceva gen toate produsele lor sunt shaorme.
Sunt atât de dedicaţi shaormei, că până şi kebabul se numeşte: shaormă la chiflă.

Bogdan:
_Hahahaha, dă-te mă naibii.

Sorin:

_Vorbesc serios. Şi au ceva gen 10 tipuri de shaorme: mică, mare, medie, la farfurie,
la chiflă...

Bogdan:

_Şi shaorma-gigant.

Sorin:

_Se numeşte super shaorma.

Cei doi încep sa râda iar.

Sorin:

_Într-un fel este motivul pentru care ai fost pus pe acest pământ. Gras sau nu, nu-ţi
poţi nega destinul...Come to the dark side, we have shawermas.

Cei doi râd isteric, mai ales Bogdan.

Bogdan:

_Deci unde?

Sorin:

_Bucureşti. Cred că e prin Regie pe undeva, că parcă am trecut pe lângă un

Maverick când eram pe la frati-miu.

Bogdan:

_Pâi termină-ţi prostia aia şi hai.

Sorin:

_Stai mă, ce? Unde?

Bogdan:

_Cum unde? Super shaorma time.

Camera se focalizează pe faţa serioasă a lui Bogdan, cu ochii căscaţi.

CUT TO: EXT. Undeva pe drum spre Bucureşti.

Ce doi sunt în maşina Subaru a lui Bogdan şi trag la o benzinărie.

Bogdan:

_Tre’ să bag benzina, să nu ne trezim că rămânem fără. (foarte serios) Nu vrem

asta.

Sorin:

_Da, ok. Ma duc sa iau niste chipsuri, ceva.

Sorin ia Chio Chips mare şi ceai la 1 L, cu lămâie. Bogdan intră să plătească, Sorin e
în urma lui la coadă.

Bogdan:

_Aaaa...pompa 2.

Se uita afară sa vadă pompa:

_Da, 2.

Vânzătoare:

_Sunteţi împreună?

Cei doi se uită unul la altul.

Sorin:

_Ăăăă...da, dar..ăă...

Bogdan:

_Plătim separat.

Bogdan se uită cum un tip intră şi-şi ia un sandwich la caserolă:

_Pffft, cât au alea? Vreo 500 de grame maxim? Amatorul...

Cei doi plătesc şi ies din benzinărie.

Sorin:

_Esti sigur că eşti...gata pentru aşa ceva?

Bogdan:

_Pâi azi n-am mâncat mai nimic, aşa ca să m-ajungă până seara.

Sorin:

_Tu te-ai uitat pe site?

Ce doi doi intră în maşină, Bogdan bagă cheia în contact şi pleacă.

Bogdan:

_Nu. De ceeee?

Sorin:

_Ai văzut câte chestii bagă în ea?

Bogdan:

_Bănuiesc că aceleaşi ca-ntr-o shaormă normală...doar că mai mult. Muuuult mai

mult. (zâmbeşte)

Sorin scoate din buzunar o foaie tipărită cu meniul de la Maverick:

_Pâi avem aşa: carne-500 de grame. Ketchup-150 de grame.

Bogdan:

_Hahaha...aveam un tub mic de ketchup care avea atât. Continuă.

Sorin:

_Aşa...Sos maioneză cu usturoi-150 de grame. Varză-170 de grame. Ceapă-120 de

grame. Castraveţi muraţi-130 de grame. E ok până acum?

Bogdan:

_Da, da, o ceapă întreagă, câţiva castraveţi. Mergeeee.

Sorin:

_Şi cartofi prăjiţi-200 de grame. Ăştia-s cam o porţie medie la mec cred. Cam aşa.

Bogdan:

_Pâi şi ce e...efectiv rău in asta? Adică dacă aş băga un meniu bigmec într-o lipie,
cred că ar ieşi cam tot aşa, nu?

Sorin:

_Nu cred că o feliuţă d-aia de carne are 500 de grame. Şi nici atâta ketchup. Cre’ că
sosu’ lu’ glenn are vreo 150 de grame.

Bogdan:

_Mmmm...glenn...

Sorin:
_Da’ măcar de preţ ştii?

Bogdan:

_Cât e?

Sorin:

_35.

Maşina se opreşte şi camera care era fixată pe parbrizul din dreapta lui Sorin
(scaunul pasagerului) se mişcă în continuare înainte. Apoi revine către masina şi
începe şi dialogul.

Bogdan:

_35. De lei?

Sorin:

_E mult?

Bogdan:

_E enorm. Oi fi eu machedon, da’ nici chiar aşa...

Sorin:

_Pâi cât e un meniu big tasty d-ăla?

Bogdan:

_Băă...sigur nu e 35. E vreo...27, ceva de genul ăsta. Da’ oricum ăla-mi iau cam o
dată pe lună.

Sorin:

_Şi asta e o dată-n viaţă.

Bogdan nu se lasă convins, încă se gândeşte la preţ. Sorin continuă:

_Bine hai, plătesc eu (cu voce joasă) jumate.

Bogdan:

_Cât?

Sorin:

_Tot. O dau eu.

Bogdan:

_Aşa.

Bogdan îşi freacă mâinile şi porneşte maşina.

Bogdan:

_Aşa mai merge.

Sorin:

_De ce naiba-ţi plătesc eu shaorma ta? Nu e păcatul tău?

Bogdan:

_Pâi poate nu-mi place deloc şi ţi-o dau tie.Şi mănânci oricum orice pe ce dai banii.

Sorin:

_Nu şi pantofii.

Bogdan:

_Da, da...ai înţeles tu ideea.

Sorin:

_Hahaha...mă întreb dacă o cerem la pachet, ne-o dă într-o găleată de KFC.

Bogdan:

_Nu fi ridicol...nu încape în găletuşa aia.

Amândoi râd isteric.

Sorin:

_Bă, acum văd care e sloganul ăstora de la Maverick...calitatea contează.

Bogdan:

_(sarcastic) De asta au o shaorma de un kil jumate.

Sorin:

_(sarcastic) Evident. Pe când ceilalţi se concentrează pe cantitate şi oferă porţii

enorme, ei s-au limitat. Au zis: Ştiţi ce? De astăzi calitatea contează.

Bogdan:
_Da, şi a doua zi tipul ăla a fost concediat de un expert în eficienţă. Şi a venit altul şi
a zis: De azi înainte vom avea cea mai mare shaorma din ţară, dacă nu chiar din
lume.

Cei doi se uită unul la altul şi spun simultan:

_Pentru că calitatea conteaza.

Amândoi râd isteric.

Sorin:

_Clar.

Bogdan:

_Clar, clar.

Pauză în care se aude radioul de la maşină.

Bogdan:

_Bă, deci ce nu înţeleg eu la...

Sorin:

_Malacii ăştia?

Bogdan:

_Nu, la...

Sorin:

_Homosexualii ăştia?

Bogdan:

_Şi asta...la cocalari zic. Care-i faza cu ei şi shaorma? De ce-o iubesc aşa de mult?

Sorin:

_E ca Superman şi...errr inversul kryptonitei. Ca...Louis Lane şi Clark Kent?

Bogdan:

_Ce e azi? Ziua comparaţiilor cu supereroi? Nu mă, sunt ca...

Sorin:

_Piţipoancele şi genţile Vuiton?

Bogdan:

_Sigur, sigur, poate fi...

Sorin:

_Ca iarba şi Andrei Gheorghe? Ca Securitatea şi Mircea Dinescu? Ca omu’ cu

laptopu’ şi laptopu’?

Bogdan:

_Staaaaan! Inseparabili, clar. Dar aşa...mai mult un fel de Fidel şi Che.

Sorin:

_Ooooo! History comparison.

Bogdan:

_Că ei erau aşa prieteni, dar se şi foloseau. Şi unul a supravieţuit, celălalt nu.

Sorin:

_Şi deci...shaorma e un fel de Che Guevara?

Bogdan:

_Pâi gandeşte-te: a supravieţuit atâţia ani, urât de mulţi, dar probabil că inghiţit de
şi mai mulţi.

Sorin:

_Ăăăă...vorbim de Che sau de shaorma?

Bogdan:

_Exact!

Rad amândoi scurt. Bogdan continuă explicaţia:

_Şi în ciuda tuturor protestelor sau a competiţiei...

Sorin:

_Mec, ke-ef, springtime, burger king...

Bogdan:

_A rezistat. A stat pe fronturi?

Sorin:
_Nu cred că aia e o expresie.

Bogdan (zâmbeşte):

_A rezistat deci eroic, în faţa tuturor obstacolelor.

Sorin:

_Shaorma...această Ecaterina Teodoroiu a kitsch-ului gastronomic.

Bogdan (vizibil entuziasmat):

_Oooo! Ohoho! (face semne de plecăciune în faţa lui Sorin) Da, exact asta e
shaorma.

Sorin:

_Şi nici măcar nu e a noastră, adică mai bună e comparaţia cu Che. Că shaorma e
mai din zona aia Turcia, Grecia.

Bogdan:

_Sultan kebab.

Sorin:

_Best kebab, no sugar. Only good vegetables. Si sarmalele. Zicem noi hai ceva
traditional, mamaliga si sarmale, dar sarmaua in turca inseamna carne
impachetata. Si asta o stiu de la sursa. De la o tipa din Turcia. Nu ceva gen o
turcoaica de-aici. Direct de la sursa.

Bogdan:

_Nu stiam ca vorbesti turceste.

Sorin:

_Nu vorbeste toata lumea? Shaorma, kebab, sarmale...

Bogdan:

_D-astea, mancaruri romanesti: pizza, sarmale.

Sorin:

_Ce garantie, dom’le? Aicea mergem pe incredere, dom’le!

Rad amandoi.

Bogdan:
_Da, da, buna asta. Nu se mai fac Daciile ca pe vremuri.

Sorin:

_Nu. Se fac mai bune.

Bogdan:

_Teoretic.

Sorin:

_Fiecare cu parerea lui.

Pauza in care se aude radioul.

Bogdan:

_Deci asa cu Ecaterina Teodoroiu si Che Guevara, a? Nu esti tu degeaba doctor in

jurnalism.

Sorin:

_Thank you very much. Lu’ Ecaterina cica ii ziceau dupa aia Eroina de la Jiu. Si daca
termini nebunia asta de shaorma, te numesc astia pe tine Eroul de la Maverick.

Bogdan:

_Ba…da…dar sa nu-mi confere aceasta onoare post-mortem.

Sorin:

_Da, da…nici n-am costum de inmormantare. Tre’ sa-mi bat capul sa caut…sa dau
bani…

Bogdan:

_Si vei fi si foarte trist ca am murit.

Sorin:

_Da, da…si asta.

Bogdan rade. Sorin continua:

_Dar in acelasi timp, ai murit facand ce-ti place mai mult.

Sorin se uita la Bogdan si cei doi incep sa rada isteric.

Bogdan:
_Corect, corect . M-ai ghicit. Atata timp cat nu mor cu pula-n mana, pe veceu, cu un
hustler lipicios pe podea, e ok.

Sorin zambeste. Pauza in care se aude radioul.

Sorin :

_Acum ca stau sa ma gandesc…

Bogdan :

_Niciodata o idee buna.

Sorin:

_Aaaa…nu ti-am raspuns la intrebare. Ca erai curios de ce sunt asa de strans legate
cele doua entitati : cocalarii si shaormele.

Bogdan :

_Asa.

Sorin :

_Cre’ ca raspunsul este destul de simplu. Vezi tu, cocalarii sunt niste snobi prosti. Isi
doresc luxul doar pentru a trai in lux. Isi doresc telefoane mobile scumpe doar ca sa
se dea mare. Banii sunt un obiectiv, nu un mijloc de a face ceva in societate.

Bogdan :

_Daa….

Sorin :

_Si shaorma e asa un fel de friptura cu cartofi prajiti la restaurant…doar ca e fara

deranjul de a face o rezervare, de a-ti gasi o prietena pe care s-o inviti, de a te
aseza la masa, de a lasa bacsis…stii tu, chestiile astea care ne fac, intr-un fel sau
altul, civilizati.

Bogdan :

_Deci tu zici ca restaurantele ne fac civilizati ?

Sorin :

_Nu numai. Inainte erau astia street vendors, care-si vindeau marfa, oricare ar fi
fost ea, din oras in oras. Dupa aia si-au facut sedii si totul a devenit mai putin mobil,
dar mai puternic. Nu mai erau doar aia care calatoresc din oras in oras cu bunuri,
detineau o cladire, era aproape un brand.
Bogdan :

_Mda…sa zicem…si ?

Sorin :

_Si shawerma e cumva inversul restaurantului. Mancarea nu e excelenta, dar e

indeajuns de buna. Nu e scumpa, ba din contra. Practic nici nu trebuie sa aiba un
gust bun si nici sa simti satzietate dupa. E o mancare…de plictiseala. Un fel de
chipsuri pentru adulti.

Bogdan :

_Shaorma e o punga de chipsuri pentru adulti ?

Sorin :

_Hear me out. E un tip de mancare in mare parte nesanatos, cu grasime, ulei,

colesterol. Preparat in conditii…sa le zicem curate…de fapt de cate ori ai mancat
sau vazut o shaorma preparata cu manusi d-alea pentru mancare ?

Bogdan :

_Ba…cre’ ca o data aveau manusi de vase, de ma intrebam eu cand au scos

shaorma cu gust de Fairy.

Sorin :

_Hehe, da…in fine si foarte rar se ia shaorma acasa. Pentru ca gestul de a manca
shaorma in public pentru un cocalar e printre cele mai mari simboluri de potentza.
Dupa plimbatul cu beemveul pe Tomis si scosul pitzipoancei pe undeva la fastfood
sau pe la Sala Sporturilor. Si sunt cumva niste indivizi deziluzionati. Cred ca a
manca shaorma in public impresioneaza pe cineva.

Bogdan:

_Ba…ma impresioneaza pe mine cat pot sa bage in ei si a doua zi sa se intoarca sa

mai manance una.

Sorin :

_Da, ce ma deranjeaza asa cel mai mult e cantitatea imensa in care e consumata
shaorma. Moderatie in toate. Dar sa-ti iei 2 souvlaki dintr-un foc…

Bogdan :

_Hey, hey, nu mancasem nimic toata ziua.

Sorin (zambeste):
_Da, da, stiu. Dar trebuie sa fie o alternativa mai sanatoasa.

Bogdan :

_Da’ mie-mi place souvlaki-ul. Nu l-as da pe altceva.

Sorin :

_E bine, facem progrese. De-am putea schimba macar o parte din cocalari pe
souvlaki…cine stie ? Incet-incet poate i-am putea face sa elimine junk food-ul asta,
sa inceapa sa-si gateasca singuri…

Bogdan :

_Si apoi poate vor cobori din copaci de unde arunca cu fecale si vor incepe sa
mearga in doua picioare. Nu poti sa-i ajuti pe cercopitecii astia. Sunt o rasa
pierduta.

Sorin :

_N-as vrea sa cred asta.

Bogdan :

_Ba da, fecale si banane. I-am vazut eu…metaforic vorbind.

Sorin:

_Cred ca pot fi salvati. Dar la fel ca la fumatori, trebuie sa-si doreasca ei asta.

Bogdan :

_Iar cu teoriile tale ? Lasa-ma.

Bogdan da muzica ceva mai tare. Pauza in care se aude doar radioul.

Sorin :

_In numele carnii si-al cartofilor prajiti si-al sfintei maioneze, amin !

Bogdan da mai incet muzica.

Bogdan :

_Ce ma ?

Sorin repeta :

_In numele carnii si-al cartofilor prajiti si-al sfintei maioneze, amin!

Bogdan il intrerupe :
_Asta ce e ?

Sorin :

_Rugaciunea shaormarilor.

Bogdan :

_Hahaha, continua.

Sorin:

_Shaorma noastra care ne esti in ceruri, vie carnea ta, faca-se voia ta, precum la
focul de la rotisor, asa si-n stomacurile noastre. Lipia noastra cea de toate zilele, da-
ne-o noua astazi si ne iarta noua souvlakurile noastre, precum si noi iertam
souvlakurile altora. Si nu ne duce pe noi in ispita de a incerca kebab sau orice care
se mananca cu ustensile din metal si ne izbaveste de mancare gatita. Amin.

Bogdan :

_Mda, e ceva. Si…recita rugaciunea asta cand?

Sorin :

_A, nu…asa…cand isi pierd speranta in omenire si cand se simt singuri si parasiti.

Bogdan :

_Deci in fiecare dimineata, cand se trezesc.

Sorin :

_Corect.

Amandoi zambesc. Pauza in care se aude radioul.

Bogdan :

_Ba’…deci de-acum mai avem cam o ora.

Sorin :

_A, perfect, ca am si Crezul shaormarilor. Varianta redusa la o ora.

Bogdan zambeste trist:

_O nu nu nu.

Sorin:

_Mda, stiu. Dar oricum, stii cum se zice…

Bogdan:

_...

Sorin:

_Nu da shaorma din mana pe kebabul de pe gard.

Amandoi rad isteric.

Bogdan :

_Da, da…shaorma mica rastoarna kebabul mare.

Sorin:

_Desigur…Si sa nu uitam: Cine se trezeste de dimineata, mananca mai multe

shaorme.

Bogdan :

_Evident. Asta e asa…din batrani. Vintage proverb.

Sorin :

_Un clasic in viata. La fel ca dumneavoastra.

Bogdan, cu voce usor feminina :

_Uuuu…nu trebuia…ladyboy lady.

Amandoi rad isteric.

Sorin:

_It is a great day for ladyboys.

Bogdan:

_Cat a trecut?

Sorin:

_Mda…au trecut vreo 2 ore de cand n-am mai facut o remarca sexuala.

Bogdan :

_Un nou record. Ar trebui sa sarbatorim.

Sorin :
_Nu e de ajuns ca in mai putin de o ora o sa murim cand ne mananca o shaorma
gigant ?

Bogdan :

_Nu, nu tipul ala de sarbatorire. Unul mai…kinky asa…

Sorin :

_Un viol, 2 ?

Bogdan :

_Si nu orice fel de viol. Minore.

Sorin :

_Oooh la la. M-ai ghicit.

Amandoi rad scurt.

Sorin :

_Crezi c-ai putea ameninta pe cineva cu o shaorma…sa zicem inghetzata. Si apoi s-

o…folosesti pentru a o viola ?

Bogdan :

_Hmmm…nu cred ca i-ar placea o shaorma rece in ea…deci da, cred ca as putea.

Amandoi zambesc.

Bogdan:

_Ba…in Bucuresti am ajuns. Mai trebuie doar sa gasim shaormeria aia. Unde era?

Sorin:

_Aaaa…da…deci du-te in Regie si-o gasim pe-acolo.

Cei doi ajung la Maverick si comanda super shaorma.

Vanzatoare:

_Va dura cam 15-20 de minute.

Sorin:

_Ok, asteptam.

Vanzatoarea:
_Cu de toate?

Bogdan:

_Da, da.

Sorin si Bogdan se aseaza la o masa afara, asteptand sa fie gata comanda.

Sorin:

_Noi am zis cu de toate…da’ nu stim ce naiba pun astia in ea.

Bogdan:

_N-aveai lista aia de ingrediente?

Sorin:

_Da ma…da’ aici suntem in Bucuresti. Au piper aromat, maioneza cu usturoi, sos de
rosii pe care-l prepara ei…si cine stie ce alte nebunii.

Bogdan:

_Relaxeaza-te. Oricum EU o mananc.

Sorin:

_Nu-mi dai si mie?

Bogdan:

_Pfff…tu crezi ca azi am refuzat sa mananc pentru ca…? Stai linistit ma ca-ti dau
(mai incet) daca mai ramane.

Sorin zambeste:

_Bun, bun. Wow, 20 de minute. Or avea asa de multe comenzi sau e doar o
shaorma uriasa?

Bogdan:

_Nici nu stiam ca exista lipii asa de mari.

Sorin:

_Cine stie, o fac si p-aia…ca la souvlaki cumva. Preparata de la zero.

Bogdan:

_Mama shaormelor. O mananci si in stomacul tau da nastere la shaorme mai mici…

Sorin:

_Iti iese din burta ca-n Alien. Asta da reclama…sa fugi prin oras cu o shaorma care
vrea sa evadeze din corp.

Bogdan:

_Multa lume nu stie, dar la inceput shaormele au fost salbatice.

Sorin zambeste:

_Asa? Si apoi?

Bogdan:

_Apoi oamenii preistorici au invatat sa faca lasouri si sulite…nu neaparat in acelasi

timp...si le-au prins. Le-au pus in custi, le-au invatat trucuri. Le-au dat mancare
cand faceau ceva bine…le-au imperecheat si acum ne putem bucura de shaorme
domesticite.

Sorin:

_Sigur, e si asta o teorie…In acelasi timp stii ce se zice.

Bogdan ridica spranceana si nu zice nimic.

Sorin:

_Chiar daca e naspa shaorma asta, nu trebuie sa uitam de proverb: Nu da shaorma

din mana pe kebabul de pe gard.

Bogdan:

_Aia e o lume in care vreau sa traiesc. In care kebabul se poate culege de pe

garduri.

Sorin:

_Dar sa ai grija cum le culegi, ca afara e vopsit gardul, inauntru e leopardul.

Bogdan:

_Ba da’ proverbele astea nu trebuie sa aiba asa un inceput? Adica ala cu Cine fura
azi un ou, maine fura un bou. La inceput era…cine fura azi un ou, maine fura un
pterodactil?

Sorin:

_Posibil, da. Dar oricum, proverbele in mare parte sunt facute sa rimeze. Daca ala
care fura oul e vegetarian, maine NU va fura un bou. Ca e carne. Si nu-i place.
Bogdan:

_De-asta zic, un update la proverbe. Cine fura azi un ou si e vegetarian, maine

probabil ca va mananca o omleta cu legume.

Sorin:

_Evident.

Pauza in care alti clienti vin si comanda si se aud claxoane de masini.

Sorin:

_Pe de alta parte, mai e o teorie. Ca cineva a facut o combinatie de carne rumenita,
cartofi prajiti, salata si sosuri si a invelit toate astea intr-o lipie. Si apoi a vrut sa
vada daca poate teleporta mancarea asta dintr-o capsula in alta.

Bogdan:

_Asa…

Sorin:

_Si exact cand a apasat pe butonul de teleportare, a cazut niste grasime in prima
capsula. Si de-atunci inainte fiecare shaorma are grasime sau sos care se scurge. Si
arata groaznic. Cum era blestemul lui Tutancamon, asa e si zeama aia de la
shaorma care-ti ramane in punga.

Bogdan (cu voce groasa, de cocalar):

_Taci ma boule, zeama aia e cea mai buna. Eu-mi iau shaorma doar pentru zeama.
Mi-o dau pe fatza, mi-o ung pe piept…

Sorin (si el cu voce groasa, de cocalar):

_Si dupa aia mi-o pun pe pula si fac laba. Si zeama rezultata o pun…

Intre timp li se aduce comanda la masa.

Sorin (continua cu vocea groasa, de cocalar):

_O pun intr-un borcan si-o intind pe paine dimineata.

Bogdan:

_Da…acum as vrea sa mananc…

Sorin, sarcastic si sincer:

_Pofta buna.
Bogdan:

_Cum o atac pe asta?

Sorin:

_Doamne fereste…e mai mare decat…capul meu.

Bogdan, serios:

_Capul tau? E aproape cat pula mea.

Amandoi rad scurt.

Sorin:

_Ti-a dat ceva ustensile?

Bogdan:

_Tacamuri adica?

Sorin:

_Nu, ustensile de taiat si maruntit. Drujba, aparat de sudura, ceva.

Bogdan musca din shaorma pentru prima data. Inainte de asta isi face o cruce.
Sorin ii ureaza succes.

Bogdan:

_Ba…nu e tocmai rea. Are asa o aroma.

Sorin:

_Pot sa incep si eu de la capul asta si sa ne intalnim la mijloc ca-n Doamna si

vagabondul.

Bogdan:

_Poti sa incepi de-acolo, da’ ne vedem peste o luna. Uita-te cat e. De-abia am
muscat 1 la suta din ea.

Sorin:

_E groaznic, m-ar durea gura de la atata mestecat.

Bogdan, cu gura plina:

_O data-n viata…sa incercam asa ceva.

Sorin, speriat si sarcastic:

_Da, la fel e si cu sinuciderea. O data-n viata si-ajungi pe lumea cealalta…Mi-e si

frica daca mori de la asta. Ce naiba-ti scriu pe mormant? “A fost un machedon
curajos, dar l-a dovedit o shaorma”.

Bogdan:

_Orice-ai face, nu scrie ca m-a omorat o bucata de branza. M-as face de ras in clan.
Un machedon sa nu poata termina niste branza? Hmmpf.

Sorin gusta si el din super shaorma:

_Ba…daca nu putem s-o terminam, putem s-o dam la reciclat? Adica din ce mai
ramane sa mai faca vreo 2-3 shaorme mai mici?

Bogdan:

_E cursul shaormelor in natura…

Dupa aproximativ 10 minute, cei doi termina super shaorma.

Bogdan, sarcastic:

_Mai luam una?

Sorin se ridica de la masa si incepe sa tipe, alergand spre masina. Bogdan se ridica
incet si merge la masina parcata la doar cativa metri de shaormerie.

Bogdan:

_De ce…ai facut asta?

Sorin, zambeste:

_N-aveam un geam prin care sa sar.

Bogdan:

_Ok, data viitoare anunta-ma inainte, sa stiu sa plec mai repede.

Sorin:

_Se face, barosane.

Bogdan:

_Hei, hei!

Sorin:
_Ce, nu-ti place “barosane”?

Bogdan:

_Nici asta si nici “mache”.

Sorin:

_Cine naiba-ti zice mache?

Cei doi se urca in masina si pornesc spre Constanta.

Bogdan:

_Taica-miu…imi da lectii de viata.

CUT TO INTERIOR APARTAMENT BOGDAN, pacat furie 4-Nicu

Nicu e în sufragerie şi-l cheamă pe Bogdan, care trece pe hol Gina e în bucătărie,
face de mâncare.

Nicu:

_Bogdane, ia vino puţin încoace.

Bogdan bagă capul pe uşa din sufragerie:

_Ce e?

Nicu:

_Vino mă puţin, că vreau să vorbesc ceva cu tine.

Bogdan:

_Pot să mănânc ceva întâi? Cât durează?

Nicu:

_Hai mă întră, mănânci dup-aia.

Bogdan intră în cameră şi Nicu îi zice să inchidă uşa după el.

Nicu:

_Ce planuri ai azi?

Bogdan:

_Nu ştiu, poate ies prin oraş mai încolo. Ce vrei?

Nicu:

_Asta e, că noi n-am vorbit aşa…vroiam să-ţi dau nişte sfaturi.

Pauză în care Bogdan e sictirit şi ridică o sprânceană de indignare.

Nicu:

_Când ieşi aşa prin oraş şi eşti cu maşina…mai iei şi tu fete, nu? Şi dacă ele-ţi zic
“Mache, bag-o mai tare, mache”, tu să nu le asculţi…

Bogdan:

_Ce fete mă? Cine-mi zice mie mache?

Nicu:

_E aşa vorba de respect mă Bogdane. Înţelegi. Când ieşi şi tu prin oraş şi eşti la
masă, o sa-ţi zică fetele “Mache, nu-mi faci cinste cu un suc?”

Bogdan:

_Da’ asta nu se întâmplă...Nu mi se spune mache...

Nicu:

_Da mă, da’ zic aşa...Să nu aştepţi să-ţi ceară ele. Hai că-ţi mai dau eu bani şi faci
acolo cinste. Să le facă mache pe fete să se simtă bine. Ă? Ce zici?

Bogdan, enervat, aproape că ţipă:

_Nu-mi spune nimeni mache, nu-mi mai da sfaturi din astea tâmpite...mache, auzi
tu...

Bogdan iese din sufragerie, închide uşa şi merge în bucătărie să mănânce.

CUT TO INTERIOR MAŞINĂ BOGDAN, aproape de Constanţa

Sorin:

_Bănuiesc că daca eşti în pat cu o fată şi-ţi zice: “Mache, bag-o mai tare” nu te-ar
deranja…

Bogdan:

_Nu, atunci nu.

Sorin:

_Mai ales că înainte ţi-a zis: “Mache, te costă 100 de euro şi n-o iau în gură”.
Bogdan, enervat:

_Dă-te-n pula mea!

Sorin zâmbeşte:

_Get it? Pentru că e curvă.

Bogdan:

_Mă-ta-i o curvă!

Sorin:

_Hei, hei! E DOAMNA curvă pentru tine.

Amândoi râd scurt.

Sorin, serios:

_Şi oricum, n-ai tu bani de maică-mea, e high-class.

Bogdan cască ochii, rămâne surprins de ce e a zis Sorin. Nu ştie dacă a vorbit serios
sau nu.

Sorin:

_Glumesc mă...normal că ţi-o poţi permite. Îţi dau preţul de machedon.

Bogdan:

_De două ori mai ieftin?

Sorin:

_Am zis de machedon, nu de homeless. E de două ori mai scump.

Amândoi râd câteva secunde.

INTERIOR MAŞINĂ BOGDAN, pe drum de la mall, pe Tomis, către Grand, SCENA

PĂCAT MÂNDRIE

Sorin:

_Poţi s-o iei pe Tomis să ajungem la Grand?

Bogdan:
_Da, vrei ceva? Ceva de băut?

Sorin:

_Nişte lapte cu ciocolată evident şi...

Bogdan:

_Şi nişte penis de gay? Ă? Nişte flori...o fustiţă ceva...Lapte cu ciocolată...nu mai fi
gay!

Sorin, sarcastic, dar cu zâmbetul pe buze:

_Au penis de gay la Grand? Ce mai aşteptăm? Dă-i bătaie! Poate au ofertă specială
de doi plus unul gratis. U! U! Poate au free samples...

Bogdan:

_Da, au aşa penisuri mai mici. Aperitive.

Sorin:

_Îţi dai seama ce naşpa ar fi să fi la o petrecere şi să-ţi iei un Martini...de fapt să fii
aici la prietenii tăi din Soul...si să-ţi iei un Martini. Şi să-ţi zică barmanul: Mă scuzaţi,
nu mai avem măsline, vă pun un penis aperitiv?

Bogdan:

_Cum să fie naşpa? Eşti gay, îţi plac penisurile, îţi plac băuturile gay, e combinaţia
perfectă.

Sorin:

_Ăăăă...deci te duci tu...şi cineva îţi cumpără un Martini, după ce ai băut nişte
şurubelniţe de-alea Philips...şi DESCOPERI mini-penisul în băutură.

Bogdan:

_Wow, asta sună ca o petrecere tare la George Michael acasă. Dar nu şi pentru
mine.

Sorin:

_Întrebarea e: Dacă nu ştii că era penis, adică-l mesteci şi-l înghiţi crezând că era o
măslină...aşa...şi-ţi place...şi APOI aflii ce era...îţi mai iei unul?

Bogdan, sarcastic şi serios:

_Dacă-mi place ce gust are, dă-l în mă-sa de Martini, îmi iau doar mini penisuri pe
scobitori.
Amândoi râd.

Bogdan:

_Acum putem să lăsăm subiectul ăsta deoparte?

Sorin zâmbeşte:

_Sigur, sigur, we’ll cross that bridge when we get to it. Bă, am intrat pe Wikipedia că
eram curios...

Bogdan:

_Niciodată o idee bună.

Sorin:

_Şi am ajuns la Macedonia. Am aflat o groază de lucruri interesante – geografie,

politică, religie, muzică, limbă...

Bogdan:

_De ce-ai căuta aşa ceva?

Sorin:

_Pâi ştii tu, eram curios...despre tine...

Bogdan:

_Ce legătură am eu cu Macedonia?

Sorin:

_Hai mă...eşti aşa...

Bogdan:

_Sunt aşa...CUM?

Sorin:

_Hai mă...sunt oamenii tăi...e de unde vii...

Bogdan:

_Ce mă? De unde vin?

Sorin:

_Nu, adică strămoşii tăi...

Bogdan:

_Stai aşa...tu crezi că strămoşii mei vin din Macedonia? De-asta te-ai interesat pe
net?

Sorin:

_Pâi da...adică...nu e...

Bogdan, uşor nervos:

_Băi, deci pentru că sunt machedon, nu înseamnă că eu sau strămoşii mei venim
din Macedonia. Ce, eşti nebun?

Sorin:

_Nu există ţară Machedonia…şi am crezut că…

Bogdan, mai mult iritat:

_Şi ai crezut ce? Că doar pentru că seamănă cuvintele, gata, sunt acelaşi lucru? Ă?
Asta ai crezut? Zi mă!

Sorin, speriat:

_Nu, vroiam să ştiu...vroiam doar...

Bogdan:

_Ce mă? Deci doar că seamănă cuvintele, nu? Deci după tine oral şi orar e cam
acelaşi lucru, nu?

Sorin:

_Pâi ştiu că pentru maică-ta e. Mi-o suge doar o oră şi după aia trebuie s-o plătesc.
Ok, ok, zi-mi ce e. Zi-mi de unde vin strămoşii tăi.

Bogdan:

_Am să mă prefac că nu am auzit comentariul despre mama mea. Deci, nu e vorba

de Macedonia, ci de Grecia.

Sorin:

_Tot pe-acolo…

Bogdan:

_Dar nu acelaşi lucru. Şi ca orice machedoni, erau de profesie ţărani. Fermieri, dacă
vrei.
Sorin:

_Sigur, sigur.

Bogdan:

_Şi de-acolo porneşte ideea că tuturor machedonilor le place brânza. Nu toţi ştiu s-o
deosebească, nu toţi o apreciază la potenţialul maxim. Dar toţi cunosc faptul că de-
acolo am plecat. Şi trebuie să onorăm tradiţia. La fel cum ţie îţi place penisul
bărbaţilor, pentru că te tragi din Decebal, Traian şi Remeş.

Sorin:

_Ummm…nu era doar Decebal şi Traian?

Bogdan:

_Deci îţi ştii părinţii, bun, bun. Aşa, şi cum ziceam, brânza e omniprezentă în viaţa
noastră. Pe pâine, în plăcintă, cu pepene...

Sorin:

_Deci voi aţi inventat chestia asta.

Bogdan:

_Normal. Ce, crezi că-i venea ideea vreunui român să combine două lucruri
delicioase? Deci brânză cu pepene, brânză cu brânză, ştrudel cu brânză...

Sorin:

_Stai, ce? Ce era înainte de ştrudel cu brânză?

Bogdan:

_Brânză cu brânză. Ce ţi se pare ciudat?

Sorin:

_Totul? Pui două bucăţi pe aceeaşi felie de pâine?

Bogdan:

_Băi băieţică, chiar trebuie să te învăţ totul se pare. De ce ai mai vrea pâine când ai
deja ceea ce-ţi doreşti. Pui o felie de brânză de un fel, de oaie să zicem şi după aia
alt tip. Şi voila, ai un sandwich perfect.

Sorin:

_Ai mânca asta, dacă ar avea la mec, nu?

Bogdan:

_Da, dar le-aş recomanda ca între cele două bucăţi de brânză să mai pună şi puţin
caşcaval. Mmm...

Sorin:

_O Doamne!

Bogdan:

_Aşa, deci avem astea şi mai avem o bucurie de a fi în viaţă. Mă-nţelegi? O bucurie
că eşti bogat şi sănătos şi incredibil de atractiv.

Sorin:

_Dar nu toată lumea are bani.

Bogdan:

_Nu toţi sunt machedoni.

Amândoi râd scurt.

Sorin:

_O bucurie zici? Ca atunci când găseşti prin şifonier nişte pantaloni vechi şi au bani
în ei?

Bogdan:

_Cum adică?

Sorin:

_Ştii tu, uneori se întâmplă...rar evident să găseşti bani în vreun buzunar de la nişte
pantaloni pe care nu i-ai purtat de mult timp.

Bogdan:

_Băi, nu ştiu cum e la voi. Dar machedonii au buzunarele tuturor pantalonilor

căptuşiţi cu bani.

Sorin:

_Nu serios?

Bogdan:

_Am putea fi uneori percepuţi ca fiind zgârciţi doar pentru că nu cheltuim o

grămadă de bani odată. Suntem chibzuiţi, mă-nţelegi?
Sorin:

_Măcar nu vă ascundeţi averile într-o peşteră ca evreii.

Bogdan:

_Lasă evreii, că nu scapă nici ei.

Sorin:

_Adică?

Bogdan:

_Machedonii sunt aşa evreii României.

Sorin:

_Da. Şi?

Bogdan:

_Şi tu chiar crezi că nu suntem mai deştepţi ca ei? Ă? Mă băieţică, evreii îşi ascund
averile în peşteri. Dar de unde crezi că au peşterile alea?

Sorin:

_Le-au cumpărat?

Bogdan:

_Greşit. Noi i le închiriem.

Amândoi râd intens.

Sorin:

_Da’ tu eşti aşa, un fel de supererou printre oameni.

Bogdan:

_Te rog, mă flatezi nenecesar...prefer termenul de zeu printre muritori. [pauză] Dar
să ştii că şi zeii au probleme. Eu, în ciuda aparenţelor, nu sunt perfect. Eram cu
taică-miu acum câteva zile în maşină. Ne întoarceam de la moară...m-a luat şi pe
mine să văd ce mă aşteaptă.

Sorin:

_Moşteneşti afacerea tatălui?

Bogdan:
_Normal. Machedonii ţin totul în familie.

Sorin:

_Inclusiv căsătoriile.

Bogdan:

_Nu ştiu dacă ai observat, dar numele meu mijlociu e Incest.

Râd amândoi scurt.

Bogdan:

_Şi eram în maşină la taică-miu, conducea el. Şi am văzut eu când am plecat că

avea o sacoşă d-aia de hârtie aşa, da’ nu m-am uitat la ce era înăuntru. Ajungem
noi acasă şi mă duc la mine în cameră. Nici n-apuc să mă schimb că mă cheamă
ăsta. Cică avem treabă. Merg în sufragerie şi ghici ce era în sacoşă.

Sorin:

_Brânză din aur.

Bogdan:

_Ce? Nu. Altceva.

Sorin:

_Un nou CD Pindu, nelansat pe piaţă şi vrea să facă copii piratate.

Bogdan:

_Bani. Pachete de bani. Sute de bancnote probabil. Bine, zic pachete, dar erau mai
mult aşa…un maldăr. Fără elastice, etichete…

Sorin:

_Hologramă, serii de identificare...

Râd amândoi.

Bogdan:

_Mda. Şi cică hai să-i numărăm. Că ăsta e unul dintre hobby-urile noastre. Pe lângă
ascultat Pindu la maximum şi mâncat brânză, ne place să ne numărăm banii.

Sorin:

_Aşa.
Bogdan:

_Da. Şi încep eu aşa să număr, la început mai încet şi apoi mai repede. N-apuc să
număr un milion...erau bancnote de 5 lei la mine şi mă opreşte taică-miu. Zice: “Ce
faci mă? Aşa numeri banii? Pune-i faţă la faţă, aliniază-i, dă cu scuipat pe degete şi
numără aşa doar de la vârfuri. Sensibil aşa.” Şi-I zic: “Da’ nu vreau să scuip, mă
descurc şi fără”.

Sorin:

_Nu-mi spune că...

Bogdan:

_Ba da, m-a forţat să scuip, aproape că mă ţinea de mână.

Sorin:

_Ce-ai făcut?

Bogdan:

_Am scuipat…da’ pentru că mi se cam uscase gura, mai mult mi-a căzut pe mine,
M-am flegmat pe tricou.

Sorin:

_Şi asta e problema ta de machedon, ă?

Bogdan:

_Nu mă, acum vine faza. Taică-miu-mi spune: “Nici nu ştii să numeri bani? Ce fel de
machedon eşti?”

Amândoi râd isteric şi îndelung.

Sorin:

_E destul de importantă asta?

Bogdan:

_Acuma cred că vrea să mă şi dezmoştenească după faza asta. Nu sunt vrednic de

averea Balamace.

Sorin:

_Mă simt nevoit să revin la prima mea replică, că mi-a venit o idee. Iron Man.

Bogdan:
_Da. Ce-i cu el?

Sorin:

_Iron Man e machedon.

Bogdan râde scurt.

Sorin:

_Acum că m-ai lămurit cu privire la cine sunt şi ce fac machedonii...sau mă rog, o

parte din ei, cred că Iron Man era machedon. Iron Man era mai machedon ca Gigi
Becali, practic. Ăsta Tony Stark. Avea succes la femei?

Bogdan:

_Avea, avea. Ca Leonardo di Caprio după Titanic. Ca Robert Pattinson după Twilight.

Sorin:

_De acord. Apoi, bogat era?

Bogdan:

_Foarte. Nu oricine-şi face un robot la el în garaj.

Sorin:

_Şi mai e o fază aşa, că lui îi cam plăcea să bea.

Bogdan:

_Da, da…ăsta e aproape un blestem asupra machedonilor. Că suntem şi noi

vulnerabili la viciile oamenilor. Băutura, ţigările, jocurile de noroc şi femeile nu ne
ocolesc.

Sorin:

_Bine, partea cu femeile e bine, atâta timp cât nu e exces. [ bănuitor] De ce-ai vrea
să te ocolească femeile?

Bogdan, rapid şi scurt:

_Nu sunt gay.

Râd amândoi.

Opresc la un stop şi se uită la semafor. Pe lângă ei trece un tip pe role îmbrăcat

foarte gay. Seara e foarte liniştită, gay-ul a distrus liniştea, provocând râsete
isterice după cei doi s-au uitat serios unul la altul.
Bogdan:

_Gay-ii ăştia...nu poţi să trăieşti cu ei...

Sorin:

_...şi nici nu poţi să-i fuţi.

Amândoi râd iar.

INTERIOR MAŞINĂ BOGDAN, în Portul Tomis.

Cei doi mănâncă chipsuri şi beau Dr. Pepper.

Sorin:

_Am văzut recent ăsta Terminator 4. Salvation.

Bogdan:

_Da. Bun?

Sorin:

_Nu prea, dar nu asta contează. N-am înţeles o fază.

Bogdan:

_Ia zi.

Sorin:

_Şi am încercat să înţeleg, sunt o persoană cât de cât inteligentă. Deci el John
Conner e aici Christian Bale ăla. Şi ca orice om, are un tată. Şi îl arată pe taică-su cu
roboţi şi d-astea.

Bogdan:

_Da.

Sorin:

_Problema e că la un moment dat mai vine un terminator d-ăsta să-l salveze pe

taică-su. Care aici avea ceva gen 14 ani. Şi după ce-l duce nu ştiu unde mai în
siguranţă aşa, ăştia doi, Conner cu taică-su se întâlnesc.

Bogdan:

_Da...
Sorin:

_Pâi cum mă-sa? Cum e fiu-su mai bătrân ca tatăl? [iritat şi revoltat] Cum mama
naibii e posibil?

Bogdan:

_Haha.

Pauză.

Bogdan:

_Stai, chiar nu ştii?

Sorin:

_Bă, n-am căutat pe net faza. Că poate dădeam de un yahoo answers şi cel mai bun
răspuns ar fi fost că ăla care întreba era nub.

Bogdan:

_Pâi cam acolo te îndrepţi şi tu.

Sorin:

_Poţi să-mi zici? Tu ţi-ai dat seama din film sau aici citit pe undeva?

Bogdan:

_Io nu l-am văzut, că nu mă uit la cam-uri. Da’ e aşa...destul de simplu de înţeles.

Sorin:

_Căcat, acuma să vezi că-s singurul tâmpit care nu s-a prins.

Bogdan:

_N-am zis asta.

Sorin:

_Stai aşa, că am o hârtie. În caz că uit iar şi vreau să-mi amintesc.

Sorin scoate din buzunar o hârtie A4 împăturită şi un pix. I le dă lui Bogdan.

Sorin:

_Ia, vezi dacă ăsta scrie.E singurul pe care-l am la mine cred.

Bogdan:
_Scrie, scrie. Deci cum bag?

Sorin:

_Pâi ăsta poate e film prea nou şi de-asta nu-l prind. Bagă-mi tot timeline-ul, că-mi
amintesc din primele două filme.

Bogdan:

_Trei.

Sorin:

_Două, că prostia aia cu Kristana Loken şi Guvernatorul nu se pune. Plus că acolo nu

e mai niciun paradox temporal.

Bogdan începe să noteze:

_Avem aşa: Terminator 1. Ce s-a întâmplat acolo?

Sorin:

_Pâi a venit Arnold şi era rău şi misiunea lui era să-l ucidă pe John Connor.

Bogdan:

_Pentru că...

Sorin:

_Pentru că în viitor John Connor era o ameninţare. Conducea Rezistenţa sau ceva şi
se cam băga în treaba roboţilor.

Bogdan:

_E clar până aici?

Sorin:

_Oricât de clar ar putea fi călătoria în timp, sigur.

Bogdan:

_Perfect. Terminator 2…

Sorin:

_Pâi se întorc de data asta vreo 2 terminatori. Unu’ bun şi unu’ rău. Ăla rău vroia să-
i corecteze greşelile lui Arnold şi ăla bun...era tot Arnold.

Bogdan:
_Bun. Terminator 4 deci?

Sorin:

_Nu, stai aşa. Că acum mi-am dat seama. Dacă tot îmi explici lucrurile, de ce era
Arnold în 2 bun?

Bogdan:

_Mă, nu ştiu dacă explica, dar presupun că toţi roboţii erau făcuţi cu aceeaşi faţă,
ştii? Că în viitor e buget redus pentru feţe şi au doar una pentru bărbaţi şi una
pentru femei.

Sorin:

_L-or fi ales pentru CV. Arnold l-a jucat pe Hercule, semi-zeu, alea alea.

Bogdan:

_Da, se poate…

Sorin:

_Sari la 4 că patru e problema...

Bogdan:

_Aşa, T 4 deci...

Sorin:

_Stai. Stai aşa. În Terminator 1 venea din viitor un singur terminator dar mai venea
şi un rebel. Un d-ăsta din rezistenţă. Şi era el om şi-l apăra pe John Connor.

Bogdan:

_Kyle Reese.

Sorin:

_Bă, da’ tu eşti chiar fan. Deci aşa. Reese ăsta venea să-l apere în unu pe John
Connor. Dar nu era John Connor fiu-su?

Bogdan:

_Ba da, Kyle Reese cu Sarah Connor îl fac pe John ăsta. Interpretat de Edward
Furlong.

Sorin:

_Când?
Bogdan:

_Din ce an e Terminator 1?

Sorin:

_Nu, când se naşte John Connor, interpretat, după spusele tale, de Edward Furlong?

Bogdan:

_În trecut. În timpul Sarei Connor.

Sorin:

_Lasă, lasă. Dar dacă taică-su e Kyle Rease şi se întoarce din viitor…când a făcut el
sex cu Sarah Connor. Sau mai bine zis nu există şi un Kyle Rease în acelaşi timp cu
Sarah Connor?

Bogdan:

_Băi...deci ce cred că nu înţelegi tu e că viitorul s-a întâmplat deja.

Sorin:

_Băi să mori tu. Deci viitorul în filmele Terminator e deja trecut?

Bogdan:

_Aproximativ. E aşa legătură cu nişte quantum theory.

[Pauză]

Bogdan:

_Te-am pierdut, ă?

Sorin:

_Mă jigneşti, am făcut cercetare pe tema asta.

Bogdan:

_A şi tu ai văzut What the bleep do we know?

Sorin:

_Da.

Râd amândoi scurt.

Sorin:
_Aşa, deci există doi Kyle Reaşi sau mai bine zis două instanţe ale cam aceluiaşi
individ. Şi în trecut...prezentul cu Sarah Connor...

Bogdan:

_Da…

Sorin:

_Şi în viitor, adică de unde vine şi Terminatorul rău Arnold din unu.

Bogdan:

_Exact.

Sorin:

_Bun, am lămurit-o şi pe asta...aproximativ. Cum e cu 4?

Bogdan:

_Repet, eu nu l-am văzut încă. Deci ne bazăm pe memoria ta aici.

Sorin:

_Evident. Deci asta e treaba. Că iar e Kyle Rease, doar că aici el e foarte tânăr...şi
pentru un motiv anume cam negru. Şi John Connor, interpretat de Christian Bale, e
mai bătrân ca ta-su. Cel puţin când ajunge în timpul Kyle Rease.

Bogdan:

_Cum să fie ta-su mai negru?

Sorin:

_Ăăăă...stai, nu. Deci era ta-su alb cu un copil negru. Gen că de-atunci era aşa mai
marinimos şi curajos. Deci Kyle avea vreo 14 ani sau ceva. Că mi se pare că zicea.

Bogdan:

_Şi ce se întâmplă? Cum se întâlnesc?

Sorin:

_Da, apare un tip tot aşa gol, în timpul lui Kyle Rease tânăr. Şi, mă rog, părea om şi
la final află că a fost făcut Terminator fără ca el să ştie. Că el era condamnat la
moarte, a semnat ceva fără să citească, nebunii d-astea.

Bogdan:
_A da, faimoasa clauză: Semnând acest document avem acordul dumneavoastră să
vă ştergem memoria şi să vă transformăm într-un Terminator. Foarte populară în
vremea aia.

Sorin:

_Şi ceva gen vrea să-l salveze pe Kyle Rease, dar sunt prinşi de un Terminator mai
mare, un fel de Transformer. Şi nu ştiu cum apare şi John Connor pe lângă taică-su.
Că ăştia din Terminatorul gigant sunt duşi la o fabrică, să facă striptiz pentru roboţi.
N-am înţeles de ce nu l-a omorât. Poate vroia să-i ia faţa să facă roboţei ca el. Aşa,
că să se poate infiltra în Rezistenţă.

Bogdan:

_Posibil.

Sorin:

_Nu ştiu ce-ai înţeles tu. Sau ce-ai scris pe foaie la Terminator 4,dar cam asta e
povestea. Cum am prins-o eu.

Bogdan:

_Dacă în Terminator 1 Kyle Rease era salvatorul, în 4 pare că fiul lui îl salvează.

Sorin:

_Da, cam aşa ceva, că ajunge acolo la fabrică şi-i împuşcă cam pe toţi.

Bogdan:

_Bun, şi ai...

Sorin:

_Dă-o-n mă-sa! Pâi ai linia temporală cu Sarah Connor, să zicem anul 2000. După
aia ai viitorul, gen 2032, de unde vine Kyle Reese să salveze ce salva el. Dar câţi ani
avea Kyle Reese ăsta de se întorcea din viitor, făcea sex cu Sarah Connor şi după
aia fiu-su avea vreo 18 ani. Că avea vreo 16 măcar în Terminator 2.

Bogdan:

_Băi, deci quantum theory şi viitorul s-a întâmplat deja.

Sorin:

_În pizda mă-sii de treabă. Ce-a făcut Kyle Reese în trecut de a ajuns John Connor
mai bătrân ca el. Cum era fiu-su mai bătrân ca ta-su...în acelaşi timp.

Bogdan:
_O Doamne, de aici am plecat!

Amândoi iritaţi, fac o pauză să se relaxeze.

Sorin:

_Şi să zicem că înţeleg, deşi nu o fac. În ce ordine ar trebui să vadă cineva filmele
Terminator, cineva care nu le-a mai văzut până acum, ca să înţeleagă ceva?

Bogdan:

_Până acum când?

Sorin:

_Până acum.

Bogdan:

_Acum când zici asta pentru a doua oară, sau atunci când ai zis-o prima dată?

Râd amândoi scurt.

Sorin:

_Exact. Deci…hai s-o lăsăm în mă-sa de cronologie şi timeline Terminator, că-ţi bag
alta. Întoarce foaia şi scrie: Timeline Lake House.

Bogdan:

_Ăsta ce mai e?

Sorin:

_Filmul la care am plâns ieri.

Bogdan:

_Bă, ce ţi-am zis? Nu mai fi gay!

Sorin:

_Nu ştii ce pierzi. Nu numai că era cu Sandra Bullock şi Keanu Reeves, dar după am
dormit ca un bebeluş. M-a calmat plânsul ăla. Plânsologie. Ar putea fi o terapie şi o
ştiinţă reală.

Bogdan:

_Plânsologia e la fel de eficientă ca scientologia.

Sorin:
_Sandra Bullock e în anul 2006. Asta ştiu sigur că zice. Keanu Reeves e în 2004.

Bogdan:

_Aşa.

Sorin:

_Ei îşi trimit scrisori printr-o cutie poştală...magică. Şi ar cam vrea să se vadă, că s-
au cam îndrăgostit. Faza e că el o cam poate întâlni pe ea, respectiv ea din anul lui.
Dar ea nu.

Bogdan:

_Ea din 2006 de ce nu-l poate vedea pe el din 2006?

Sorin:

_Exact, că asta m-am întrebat şi eu. Instanţa lui Keanu din 2004 moare în 2006. Dar
ea nu ştie efectiv, pentru că nu a văzut o poză cu el şi nu l-a recunoscut. Că ea era
doctor şi, mă rog, a avut loc un accident în faţa spitalului la care lucra ea.

Bogdan:

_Bun, care e problema?

Sorin:

_Pâi ea şi cu el se văd în 2006. Şi mi se pare aşa cam imposibil.

Bogdan:

_Cum?

Sorin:

_Ea află că el murise atunci şi-i trimite o scrisoare în viitor, sperând că o s-o
primească la timp să fie avertizat să nu mai treacă strada sau cum a murit el. Şi
funcţionează. Dar ea ceva gen aşteaptă la casa asta de lângă lac 1 oră sau aşa
ceva. Şi el 2 ani. Dar mama naibii! Pentru ea nu trec tot doi ani? Ar însemna să stea
acolo 2 ani. Dar nu-l aşteaptă. Şi chiar dacă ar sta 2 ani, pentru ea ar fi 2008 şi
pentru el 2006. În piza mă-sii!!!

Bogdan:

_Mda, înţeleg.

Sorin:
_Eu ziceam că o soluţie ar fi ca el să se căsătorească cu ea prin 2004 sau ceva. Şi
astfel în 2006 ei ar fi împreună. Cel puţin anumite instanţe ale lor.

Bogdan:

_Bă, da. Teoretic. Da’ acuma serios, e bine că stăm noi să ne gândim…că dacă
încercam să povestesc asta sau dacă explicam prietenilor mei, nu cred că se
prindea careva.

Sorin:

_Adică? Cine nu înţelegea?

Bogdan:

_Tu nu ştii ce prieteni idioţi am eu? Sipu de exemplu. Merg la el într-o zi. Bat de vreo
3 ori la uşă

CUT TO INTERIOR APARTAMENT SIPU

Bogdan:

_Hai mă, ce naiba faci?

Sipu îl trage înăuntru, se uită pe vizor şi pune lacătele la uşă:

_Eşti singur, da?

Bogdan:

_Cu cine dracu’ să mai fiu? Am venit să iau...

Sipu:

_Da, da bine. (se mai uită o dată pe vizor) Am eu încredere în tine, da’ zic aşa...că
tot au venit ăştia...

Bogdan:

_Ai terminat cu oala aia? Mă bate la cap maică-mea. Mă întreabă câte ciorbe poţi
să-ţi tot faci.

Sipu:

_O grămadă (râde scurt şi paranoic)

Bogdan e poftit în bucătărie:

_Cine a venit mă? De cine vorbeşti?

Sipu:
_Pula mea, gaborii au tot dat raită pe-aici.

Bogdan (zâmbeşte):

_Se strânge laţu’, ă? Mititica te aşteaptă.

Sipu:

_Par eu îngrijorat? Trage-ţi un scaun să stăm şi noi ca oamenii.

Bogdan:

_Să turnăm un pahar de vorbă până aduci oala aia. Te rog spune-mi că o ai. N-ai
dat-o sau vândut-o pentru chirie.

Sipu:

_Aşa mă ştii tu pe mine? Mă dezamăgeşti...(deschide uşa de la frigider) O am, da’ e

folosită momentan (scoate o oală cu capac şi o pune pe masă, în faţa lui Bogdan)

Bogdan:

_Ce ai pus în ea?

Sipu deschide capacul şi Bogdan vede un lichid galben-verzui:

_Îţi pun un pahar?

Bogdan:

_Mai întâi zi-mi ce e. Aşa îţi speli tu rufele?

Sipu:

_Milky milky way.

Bogdan rămâne mut câteva secunde:

_A, credeam că o să-mi explici ce e.

Sipu:

_Aşa ceva nici în filme n-ai văzut.

CUT TO INT. APARTAMENT SIPU, scenă în care el prepară milky way şi face voice-
over cu etapele de pregătire:

_Unu – se ia lapte. Foarte proaspăt că o să se cam împută repede. Ai nevoie de

toată bunătatea aia combinată. Doi – mergi prin afara Constanţei, pe marginea
drumului şi găseşti cânepă. O găseşti destul de uşor, că e o buruiană pe la noi. Şi
cel mai important, e legală şi nu te întreabă nimeni când o culegi. Trei – fierbi
laptele împreună cu minunea asta, după ce ai spălat-o un pic. Nu vrei cu praf decât
daca ai aşa un fetiş special. Trei – iei un tricou curat şi treci tot rezultatul prin el.
Strecori laptele,ştii? Patru – laşi la răcit în frigider şi bei cam un pahar aşa.

CUT TO INT. APARTAMENT SIPU, revenire la scena cu Bogdan

Bogdan:

_Stai, da’ de ce nu foloseşti o cârpă la pasul 3 sau 4 ăla?

Sipu:

_Uită-te în jurul tău. Crezi că există vreo cârpă curată? Asta e aproape ştiinţă, boule.
Şi nu vreau să mă îmbolnăvesc. Ai înţeles?

Bogdan:

_Uşor, da. Aşa, şi ce face?

Sipu:

_Tu ai fumat şi crank şi pulse şi nebunia aia trasă cu vodkă, din bong. Deci asta
aproape că e ca ciupercile. Am dat de vreo 5 ori aşa şi de cam 2 ori am avut
halucinaţii. Vedeam chestii, bine că eram în casă, că poate mă apucam să merg prin
trafic sau ceva.

Bogdan:

_Mda, poate puţin atunci, o guriţă.

Sipu:

_Da, vezi că durează vreo 6 ore.

Bogdan:

_Opa! Gata, nu-mi pune nimic. Toarnă-ţi prostia asta în nişte pahare, spală oala să
plec.

Sipu:

_Băăăă. Dacă nu vrei, nu-ţi pun. E ok. Deci tu ştii mai bine. Te controlezi. Eşti
bărbat.

Bogdan, sarcastic:

_Aşa-mi spune mămica, bărbatul casei.

Sipu:
_Da’ am avut zilele astea nişte călători...însetaţi...nişte distruşi mă. Adică nu toţi.
Erau unii de prin Suceava, Hunedoara, pula mea. Îi ştiam că ne văzusem prin
Sighişoara, am stat eu pe la ei când eram pe la ei prin zonă. Nu ştiu, 2 tipi şi o tipă
parcă. Una, Andreea, ceva de genul ăsta. Bă, deci ei ştiu cu ce mă ocup, eu ştiu cu
ce mă ocup...

Bogdan:

_Eu ştiu cu ce te ocupi...de fapt multă lume ştie cu ce te ocupi. Pentru un traficant şi
consumator de droguri, eşti prea puţin subtil. Nici nu te ascunzi...eşti curajos aş
zice.

Sipu:

_Curajos ca dracu’, nu vezi că de trei zile n-am mai ieşit din casă. A, că mi-am
amintit, cănd pleci, poţi să-mi iei şi nişte hârtie igienică? E cam pe terminate.

Bogdan:

_Nu-ţi iau mă hârtie igienică! Termină-ţi povestea şi dă-mi oala.

Sipu:

_Aşa şi era Andreea asta şi tipa fumase la viaţa ei doar prostii legale, ştii. Şi mă
întreabă de milky ăsta, că mai aveam un pahar pentru mine pe masă. Îi explic ce e,
ce face. Şi înainte să-i zic şi cum se bea şi cât durează, proasta-l dă pe gât pe tot.

Bogdan:

_Şi ce s-a întâmplat?

Sipu:

_Că asta zic, nu încerc să mă absolv de eveniment, că până la urmă, îl aveam pe

masă...

Bogdan:

_Bă, n-a murit, nu?

Sipu:

_Nu mă. Deci treaba asta are un gust cel puţin ciudat. Şi nu e ca ăla de pizdă, cu
care trebuie să te obişnuieşti şi uneori mai dai de una care miroase mişto...

Bogdan:

_Da, da, înţeleg. Nu e un acquired taste.

Sipu:
_Ce?

Bogdan:

_Adică milky ăsta e naşpa mereu la gust.

Sipu:

_Da mă. Mereu. Şi tre’ să-i faci ceva, ştii? Eu îi mai pun nişte zahăr, miere, orice să
aibă gust mai bun. Să poţi să bei.

Bogdan:

_Unt de arahide. Să încerci să-ţi bagi pe cerul gurii unt de arahide, că ăla îţi rămâne
şi pe urmă.

Sipu stă puţin şi se gândeşte, fără să scoată vreun cuvânt:

_Băăăăăă...da! Îmi place. Îmi place mult de tot.

Bogdan:

_Cu plăcere, dar tot nu rezolvă faptul că N-AI TERMINAT ÎNCĂ POVESTEA AIA.

Sipu:

_Da mă, stai să-mi notez. Deci hârtie igienică, tampoane ŞI unt de arahide.

Bogdan:

_De ce Doamne fereşte ai nevoie de tampoane? Sper că sunt pentru prietenă.

Sipu încearcă să zică ceva, dar e întrerupt de Bogdan:

_Pentru numele lui Dumnezeu, nu spune că tampoanele sunt pentru când se

termină cârpele pentru milky.

Sipu rămâne iar tăcut şi continuă apoi povestea:

_Da mă, deci Andreea asta bea tot paharul. Şi nu simţi imediat efectul. Era cald,
mişto afară şi vroia să ne plimbăm pe la mare. Ajungem noi pe-acolo şi am mers pe
jos, ne-a luat vreo juma’ de oră cre’ că. Şi au luat-o p-asta căldurile. Şi tremuricii. Şi
faza naşpa e că de-abia putea să mai vorbească. I se încolăcea limba, nu ştiu ce
naiba avea. N-am mai văzut aşa ceva în viaţa mea. Şi nu ştiam dacă e alergică la
ceva, că nu putea să ne spună. Da’ zâmbea ştii. Eram pe la Cazino şi îmbrăţişa bara
aia de metal, după aia dansa aşa cu ochii închişi. A început să cânte. Ne-a speriat
mă. Şi şase ore? Doamne fereşte, eu mai aveam treabă în ziua aia. Şi am mai stat
cu ea vreo oră şi am plecat.

Bogdan:
_Ai lăsat-o acolo?

Sipu:

_Nu mă, era cu ăia oricum. Că dormeau la mine în seara aia. Ştiau să mă găsească,
aveau numărul meu să mă sune dacă e ceva. Şi când am plecat Andreea începuse
să lege nişte vorbe aşa şi tot zicea de cafea, că să bea cafea. Le-am zis să-i dea
doar apă că probabil e dezhidratată şi să n-o lase în soare. Deci când am plecat,
asta era întinsă pe spate pe la Cazino. Nu ţipa, că de-abia vorbea, dar era dubioasă.
Mi-era să nu vină Poliţia, astea.

Bogdan:

_Şi?

Sipu:

_Am rezolvat, au venit ăştia acasă peste câteva ore, i-am făcut o cafea şi era ok.
Andreea asta avea vreo 17-18 ani, da’ să bei ca nesătula tot paharul...ce naiba mă.
Şi de-asta zic. Tre’ să fii puternic. Să ştii să refuzi.

Bogdan:

_E fantastică povestea ta...pentru orice muritor de rând. Da’ ai auzit de girafe?

Triburi, triburi în pula mea, fac o fiertură d-asta din ficat şi măduvă de girafă. Şi
beau treaba asta şi halucinează, uneori visează girafe. Şi ăştia sunt d-ăia fără
tehnolgie, nu consumă alcool, da’ beau chesti asta.

Sipu:

_Girafe ă?

Bogdan:

_E dubios rău, că nu se ştie dacă e de la organele girafei sau de la ce mănâncă sau

ceva...

Sipu:

_Ştii cum mă pot angaja la Zoo?

Amândoi încep să râdă.

CUT TO INT. MAŞINĂ BOGDAN

Bogdan:

_Şi ăsta e Sipu. Doar o fază aşa, dubioasă.

Sorin:
_E o idee cu Zoo ăla. E naşpa cu alea gen penis de elefant. Că se zice că-ţi oferă
virilitate. Sau de panteră, nu mai ştiu. E naşpa că poate se află după aia că e vorba
de fapt doar de nu ştiu ce praf de care s-a frecat penisul ăla. Şi ai mâncat un penis
degeaba.

Bogdan:

_Unu – nu cred că ar fi degeaba. Că dacă poţi mânca întreg, aşa ca sushi, o

imensitate d-aia, mult respect. Ai o gură imensă şi un apetit pe măsură. Şi doi – cred
că fiecare penis ar trebui să-ţi dea o superputere.

Sorin:

_Ajungi la panda de exemplu. Ce naiba-ţi dă ăla?

Bogdan:

_Lene. Super lene. Şi puterea de a nu face sex cu femele. O lene mai mare ca a
mea.

Sorin:

_Panteră?

Bogdan:

_Pâi aş merge pe ceva camuflaj, ştii? Să nu poţi fi văzut noaptea.

Sorin:

_E bun ăsta. La hienă?

Bogdan:

_De-asta...ceva cu râs...puterea de a spune glume bune.

Sorin:

_Mişto, mişto.

Bogdan:

_Da, ar trebui să-ţi iau şi ţie, poate devii mai amuzant.

Sorin:

_Şi la oameni? Un penis de om mâncat ce avantaje îţi oferă?

Bogdan:
_Asta e probabil cel mai uşor: nu doar cheia oraşului peste tot în Germania, dar şi
acces în clubul exclusiv Hannibal Lecter.

Sorin:

_Da, da, dar superputere?

Bogdan:

_E simplu: fashion sense. După ce mănânci, înghiţi, îngurgitezi sau tragi pe nas un
penis uman vei avea puterea de a clasifica hainele. De a ştii ce se asortează cu ce,
vei putea explica de ce anumite haine ne fac mai înalţi sau mai graşi. Vei avea
dovezi pentru care anumite femei pot purta ceva şi altele nu. Asta nu înseamnă
neapărat că vei fi mai feminin. Puterea asta e ca zborul lui Superman, că poate fi
dezactivată. Dacă nu vrei să ai fashion sense pe moment, pur şi simplu zici că nu
ştii cine e Versace.

Sorin:

_Nu m-ar deranja puţin fashion sense, sincer. Nu ştiu încă dacă aş fi capabil să
mănânc un penis. Animal, uman, vegetal...

Bogdan:

_Este sigur vorba despre cât de mult îţi doreşti asta. Unii poate vor să fie amuzanţi
şi atunci n-ai nicio şansă – penis de hienă.

Sorin:

_Stai, că acuma mi-a venit. Ce faci dacă le combini? Să zicem penis de leu care-ţi dă
frumuseţe să zicem şi o anumită autoritate cu un penis d-ăsta de om?

Bogdan:

_Deci ceva autoritate, aşa să ai o coamă metaforică, dar în acelaşi timp să poţi da
sfaturi femeilor cum să se îmbrace.

Sorin:

_Toate astea fără să pari efectiv gay.

Bogdan:

_A, e clar. Devii Cătălin Botezatu.

Amândoi râd isteric.

FADE TO BLACK
Scena rememorare – PĂCAT DESFRÂNARE

Curte Friends

Bogdan:

_Deci nu e bine. Am comis-o.

Sorin:

_Ce-ai patit, vere?

Bogdan:

_Serios? Vere? La asta am ajuns?

Sorin:

_Deci eu am un vecin care-mi zice: nepoate.

Bogdan, sarcastic:

_Este unchiul tau deci?

Sorin:

_Nu pot fi sigur. De fapt nu cred.

Bogdan:

_A, atunci e doar un vecin care vrea sa-i zici: unchiule, in timp ce te fute in cur.

Sorin:

_Tot ce e posibil...Deci? Ce ai comis?

Bogdan:

_Nu mai merge...vere. Am fost acuma...acuma m-am intors de pe la bulgari si...

Sorin:

_Misto?

Bogdan:

_Cam ca aici, si ospatari romani, si preturi mici. Plaja mai curata, intr-adevar.
Asa...si deci Sandra, frate, Sandra ma baga in sperieti.

Sorin:

_Cine-i Sandra?
Bogdan:

_Hai ma ca ti-am mai zis eu.

Sorin:

_Nu, nu cred.

Bogdan:

_Ok, deci rapid. [FLASHBACK] Am intalnit-o pe plaja. Eu ma intalneam cu oamenii

mei Emil, Mazare, astia...Si odata cu un alt grup de prieteni, dar pe care-i stiam mai
putin, apare si...[isi trage nasul] pasarea asta. Si zic: Ce pula mea? Nu poti sa
introduci oameni noi in grup.

Sorin:

_Da, da, corect.

Bogdan:

_De asta nu te prezint eu amicilor mei.

Sorin:

_Perfect, nici nu-mi doresc.

[Intoarcere la FLASHBACK]

Bogdan:

_Si eram eu acolo si-o vad pentru prima data. Aia cica: Ea e Sandra. O salut asa
scurt. Si un pic temator. Stii cum e cand intalnesti fete pentru prima data. Si stam
noi la plaja nu-stiu-ce, pe cearsaf asa putin. Asta incepe sa se dezbrace. Mama,
mama. Un corp d-ala tight. Tight rau, stii? La buci, la sani, ok. Nici uriasi, da’ nici
micuti.

Sorin:

_Grapefruit asa, nu pepeni sau lamai.

Bogdan:

_Exact.

Sorin:

_Si? I-ai pus mana pe tzate?

Bogdan:
_Aaaa...de-abia o cunoscusem...

Sorin:

_Deci da? Nu e niciun moment mai bun sa faci o prima impresie proasta decat la
inceput.

Bogdan:

_Lasa, ca am pus eu mana pe destui sani si sfarcuri.

Sorin:

_Asa? Ia zi, cum se simte un sfarc de femeie?

Bogdan:

_Mmm...stii tu...ca bila de trackball de la un HTC Magic.

Amandoi rad isteric.

Sorin:

_De ce crezi ca mi-am luat nebunia asta de telefon si nu prostia aia de la apple? Am
un sfarc in buzunar. Si daca vreau sa ma dau mare, pot spune ca am 3 sfarcuri.

[Intoarcere la flashback]

Bogdan:

_Si deci avea frate si o fatza misto asa. Blonda, tunsa scurta, aranjata asa, da’ se
vedea ca suge pula.

Sorin:

_Cum iti dadeai seama?

Bogdan:

_Pai e femeie, nu?

Amandoi rad scurt.

Bogdan:

_Si am inceput noi sa discutam asa si parea de treaba. Dupa aia am mers in apa si l-
am tras mai langa mine pe ala care a adus-o si l-am intrebat de ea. Si cica nici el nu
stia mare lucru despre ea, doar ca e asa ok. Si dupa plaja asta au tot fost plaji si a
tot venit Sandra. A doua oara parca am discutat despre moda. Cum erau imbracate
Bambie atunci fatza de acum. Sau Andre, ca de ce s-au despartit.
Sorin:

_Ba, deci...pare o pitzipoanca.

Bogdan:

_Nu e ma, taci din gura.

[Intoarcere la flashback]

Bogdan:

_Dupa aia gen a treia oara am inceput sa jucam volei pe-acolo si i-am vazut sanii
saltand si sunt foarte adevarati. Mai zicea ca-si facea ea accesoriile gen cercei sau
posete. Pe la a patra plaja deja imi zicea pe nume si jucam in aceeasi echipa la
volei. Ma mai atingea pe sub apa, d-astea.

Sorin:

_Ai avertizat-o cand ai iesit din apa de shrinkage? Desi, la ce penis ai tu, cre’ ca
trebuia sa-i zici inainte. Ca oricum n-ar fi fost mare diferenta.

Bogdan, sarcastic:

_Haha. Asa, deci acum ti-am povestit cum am intalnit si astea. Dupa aia alt moment
important a fost la ziua lu’ Emilu’.

Sorin:

_Topooooor!

Bogdan:

_Exact. Tot asa, cam toti oamenii mei, plus Sandra. Adica acuma era si ea din grup.
Si am facut noi niste gratar pe-acolo, bunica lui nebuna nu era acasa, slava
Domnului...

Sorin:

_Machedonii au Dumnezeu?

Bogdan:

_Da, e acelasi ca la voi...doar ca mai bogat.

Amandoi rad scurt.

Bogdan:
_Si la petrecere acolo s-a bagat muzica misto, nebunie, curvasaraie. Si au inceput
astia sa dea din cap. Se facuse seara, era cam betzie asa. Si mai erau unii cu
prietenele, gen 2. Si dupa aia se face noapte, era cam 3 dimineata si la winamp
intra ceva, o balada d-asta. Si se duce Peste sa schimbe si Tzaranu, care nu numai
ca era beat, dar si melancolic, il opreste. Si cica: las-o ma, ca pe asta dansam cu
fosta mea. Si o vad pe Sandra asta ca se unduieste asa usor pe muzica. Bausem si
eu niste beri, screwdrivere facute de Emil si m-am bagat pe ea acolo. Am intrebat-o
daca vrea sa dansam. Si cica da. Ne tineam noi acolo aproape in brate...deci eram
rupti cam toti. Ea aproape ca se clatina, cre’ ca dansa cu mine sa nu cada de beata
ce era.

Sorin:

_Si? Vorba lui Cioara: I-ai dat o limba?

Bogdan:

_Ba, am vrut.

Sorin:

_Dar pentru ca e impotriva credinetelor tale de GAY, ai refuzat politicos si l-ai ars pe
Peste.

Bogdan:

_Nu chiar, deşi Peste şi-a cam luat-o in seara aia. Că până la urmă a schimbat piesa
şi l-a fugărit Ţăranu şi l-a căpăcit. Da’ a fost mişto dansul ala. Ne uitam aşa în ochii
celuilalt, nebunii ştii. Telenovele, nu alta.

Sorin:

_Welcome to gay land!

Bogdan:

_Ce? Nu. Nu sunt gay.

Sorin:

_Eu înţeleg ce zici. Sunt un sensibil şi ştiu prin ce treci. Dacă o ţii de mână şi simti
furnicături pe braţ. Dacă simţi tremurici pe spate când îţi rosteşte numele. Dacă ai
fluturi în stomac când vine...e cam iubire. Şi îţi zic e minunat să...

Bogdan:

_Scuze, ziceai ceva? Nu sunt gay. E bună rău. Nu-s îndrăgostit de ea. Da’ ca s-o fut,
ar cam trebui să mă pun bine cu ea, nu?
Sorin:

_Da mă. Da’ sunt moduri şi moduri.

Bogdan:

_Lasă asta, că a fost aşa preludiul. Deci acuma ştii care-i faza cu Sandra.

Sorin:

_Da, continuă.

Bogdan:

_That’s what she said. Aşa şi deci astea au fost cam acum 1 lună. Şi acum 2 zile ce
s-a întâmplat? A fost ziua Sandrei.

Sorin:

_Uuuuu, nebunaticule.

Bogdan:

_Şi asta are ceva gen 20 de ani şi nu văzuse Bulgaria. Şi ne-am urcat în vreo 2
maşini, am mers în Vamă, după aia Bulgaria şi iar Vamă seara. Prin Bulgaria era
chill asa, am mers putin la plaja, am mers la masa dup-aia. Bere d-aia ieftina la ceva
gen 2 lei la noi. Da’ buna asa...

Sorin:

_Si Sandra? Inca buna?

Bogdan:

_Buna-buna! Mai ales ca era ziua ei, se imbracase mai slutty asa...daca era posibil.
Si era fericita, zambea mereu.

Sorin:

_Parca-ti venea s-o iei in brate, sa te uiti in ochii ei si sa te apropii de urechea ei sa-i
zici: [PAUZĂ scurtă] M-am basit.

Bogdan:

_Hehe, asa. Ca sa nu poate scape din bratele mele. Dar nu. Si am mancat d-astea
un fel de friptura cu cartofi prajiti, ceva ce cunosteam si noi. Dupa aia parca am mai
baut si am mai stat pe-acolo. S-a facut seara si ne-am intors in Vama. Sa vezi acolo
curvasaraie.

Sorin:
_Da. Tot zici cuvantul ala, dar nu stiu ce inseamna.

Bogdan:

_Curvasaraie? E asa...un fel de petrecere cu fete...dar nu mereu sunt fete prezente.

Sorin:

_Este un sausage-fest?

Bogdan:

_Nu, asta faci tu cu prietenele tale. E asa destrabalare. Asta ar fi un sinonim bun.
Presupun ca cel putin o persoana din grup sa se imbete si sa faca ceva dubios. Si de
obicei e Peste.

Sorin:

_Imi imaginez. Dar tu? Ai facut ceva mai nebun ca si curvasarit? Exista verbul asta?

Bogdan:

_Exista, exista. De acum. Deci...frate, imi amintesc cam o singura faza asa demna
de a fi povestită. Restul sunt cam banale. Deci mai fac o paranteza si dupa aia chiar
continuu povestea, ca deja ti-am povestit vreo 2 chestii si inca n-am ajuns la miezul
problemei.

Sorin:

_Aoleu. Ok.

Bogdan:

_Tot cred ca vara asta eram prin Vama la mama naibii de concert d-asta folk rock.
Pula mea, vroia Mazare parca sa mearga si am mers toti pana la urma. Ce naiba sa
faci vara in Constanta? Si pe la final parca vine si alde iris.

Sorin:

_Mama, ce e asta? Michael Jackson? Wow, am fost azi in Friends. Rockareala frate.
Ce-au bagat? Michael Jackson si George Michael. De fapt prima data cand m-am
sarutat cu o fata era pe Michael Jackson.

Bogdan:

_Cum adica cu o FATA? Te-ai sarutat si cu baieti?

Sorin:

_Si acum cand aud Thriller am erectie.

Bogdan:

_Da, nu vroiam sa stiu asta. Deci eram eu in Vama la alde Iris. Si eram un pic cam
baut asa. Conduceam eu deci n-am baut...decat 2 screwdrivere. Si dupa, asta
Mazare cica hai langa scena sa-i luam autograful. Ca Minculescu a supravietuit
operatiei, mama naibii, unii-s fanii Iris, n-au ce face cu viata lor. Si ne ingramadim
noi pe-acolo, ca nu prea erau garduri si in spatele scenei parca era liber. Si nu stiu
cum naiba ca eram vreo 3 si p-aia doi ii opresc niste jandarmi dar eu am fost impins
cumva catre scena. Si ma trezesc cu Minculescu asta in fatza mea.

Sorin:

_Niciodata o idee buna.

Bogdan:

_Exact. Si zic daca tot sunt aici, sa incerc sa-i iau autograful. Dar pe ce? N-aveam
nimic. Si-i zic: Bun concert, ma bucur ca traiti. Si Minculescu cica: Pleaca de-aici,
pleaca de-aici machedonule! Si m-a dat la o parte si jandarmii m-au escortat in
afara zonei de langa scena.

Sorin:

_Stai, de unde stia ca esti machedon?

Bogdan:

_Mmmm...nu stiu...chiar nu stiu...

[Flashback] Aceeasi scena dar cu Bogdan care mananca dintr-un cub de branza.

Bogdan:

_Deci gata, acum termin povestea! Ajungem noi in Vama si astia deja erau beti si
eram si cu Sipu care ne tot promitea ca ne da niste treaba mai pe seara. Am stat la
inceput pe-acolo pe la Stuf. Şi zic:

“Vedeţi mă? De-asta îmi place mie în Vama. E liniste aşa, lumea e chill…”

Imediat cum spun asta, Peşte si cu Topor aleargă pe plajă cu o umbrelă din stuf în
maini. O aruncă în pula mea pe un foc mic. Un foc de tabără, erau 3 tipi pe-acolo.
Focul aproape se stinge şi ăştia se ridică în picioare si pleaca incet. Unul din ei cică:
“Ce pula mea? Numai distruşi mă…”

Am inceput noi după asta să dansam...bine dansam. Mai mult eu, ca astia beau si
faceau caterinca. Si eram doar eu cu Sandra pe-acolo. Ca nu era prea multa lume la
Stuf si era asa un pic intim. N-au bagat prostii d-alea slow, da’ zambeam eu,
zambea si ea, am mai zis niste glume, a ras. Si era deja putin luata, deci perfect.
Sorin:

_Jur ca e ultima intrerupere, dar: Ce cadou mai bun de ziua ei decat your dick in a
box?

Bogdan:

_Bai baietzica, de unde sa gasesc eu o cutie la ora aia in Vama?

Amandoi rad scurt.

Bogdan:

_Deci da, eram la Stuf si i se nazareste lu’ Peste parca sa mergem in Expirat acolo,
la fostul pirat. Sipu ne-a facut propunerea sa tragem ceva si am mers la masini. Am
stat pe-acolo, mai aveam niste chipsuri. Si eu stateam exact langa Sandra. Si nu
stiu daca era de la alcool, de la iarba sau de la erectie, dar parea ca se freaca de
mine. Langa mine. Era...misto. Dupa vreo juma’ de ora cred, am ajuns la Expirat. Si
acolo si mai caterinca. Muzica bunicica. Rockareala asa, Sandra curvasaraie si toti
beti, rupti, luati, fericiti. Şi-o văd pe Sandra că se unduieşte aşa uşor către mare şi
se mai uita din când în când în spate. Ăştia dădeau shot-uri, nu ştiu ce dracuţ
făceau, că nu erau atenţi. Şi eu am văzut-o, ştii? Ca o nălucă, o fata morgana şi alte
clişee arhaice d-astea. Şi mă uit la ăştia încă o dată să nu mă întrebe ceva. Şi merg
după ea. Eu şi năluca. Morgana cu părul blond. Da’ o urmăresc şi eu încet, înţelegi?
Se întoarce încă o dată, mă vede. Eu încremenesc. Ea zâmbeşte şi-o ia tot înainte.
Spre mare. Eu merg în spatele ei, dar nu prea repede. Mă mai întorc din când în
când să văd ce fac ăia. Nici n-au observat că am dispărut. O văd că se opreşte în
faţa apei. Sper că nu e atât de beată încât să vrea să se pişe în mare. Stau la vreo 3
metri de ea. Aruncă o privire pe după umăr. Îi înţeleg chemarea şi merg lângă ea.

Bogdan:

_De ce-ai plecat aşa?

Sandra:

_E, ştii cum suntem noi fetele...imprevizibile.

Sandra vrea să se apropie de Bogdan, dar se împiedică şi ajunge în genunchi pe

nisip. Sughiţă şi râde. Apoi devine serioasă.

Bogdan:

_Wow, wow! Eşti bine? Sunt cioburi şi seringi pe-aici. Şi cred că ai băut şi fumat cam
destul pentru seara asta...

Sandra:

_Ştiu, ştiu. Aşază-te.

Cei doi se repoziţionează cu faţa spre mare, aproape lipiţi unul de celălalt.

Sandra:

_Dintotdeauna mi-a plăcut la mare. E ceva aşa...spritual, ştii? Liniştitor.

Se aude pe fundal cum un tip se pişă la vreo 5 metri distanţă.

Bogdan:

_Da…foarte liniştitor. Hai să ne mutăm un pic mai încolo.

După ce se mută, Sandra-i mărturiseşte:

_M-au obosit ăştia cu prostiile lor.

Bogdan:

_Cine?

Sandra:

_Toţi. Vreau să mă lase naibii în pace.

Bogdan:

_Păi...[se uită în spate] nu e nimeni prin jur. Suntem singuri.

Sandra se uita în tot acest timp către Bogdan. Ea îl atinge uşor pe mână, el se
întoarce către ea. Se privesc ochi în ochi şi-şi apropie capetele. Aproape se sărută
când aud:

_Ce faceţi mă pe-aiciea?

Bogdan:

_Sipule, de unde dracu’ ai apărut?

Sipu:

_Ă? Eram pe-acolo…m-am pişat şi mi s-a părut că vă recunosc. Ce faceţi?

Sandra se ridică şi o ia către Expirat:

_Eu mă duc să mai beau ceva.

Bogdan, puţin nervos:

_Eram un pic ocupat.

Sipu:
_Ia uite ce cămaşă am.

Bogdan:

_Da, e mişto da’ de ce ne-ai întrerupt aiciea? Adică aveam şi eu o treabă...

Sipu:

_Nu ţi-e frig?

Bogdan:

_Nu mi-e frig, lasă asta. De ce naiba ai…

Sipu:

_Sigur mă? Că eşti în tricou şi…

Bogdan:

_Nu vreau mă!

Sipu:

_Hai mă că-ţi şi place, ţi-e frig. Pune-o pe tine.

Bogdan:

_Bă în pizda mă-tii! Nu vreau cămaşa.

Sipu face o faţă tristă, lasă bărbia în piept.

Bogdan:

_Bine, dă-o încoace. Sper că nu începi să plângi ca o fetiţă.

Sorin:

_Deci Sipu ţi-a dat cockblock.

Bogdan:

_Cockblock, Jerry! I’ve been cockblocked. Too much block, too little cock. Cockblock!

Râd amândoi scurt.

Sorin:

_Şi-acum ce naiba faci?

Bogdan:
_Nu ştiu. N-am mai vorbit în Expirat cu ea, la întoarcere am fost în maşini
diferite...nu m-a sunat măcar..

Sorin:

_Bă...oricât de mahăr ai fii, tot bărbatul trebuie să sune femeia.

Bogdan:

_Ce e în neregulă cu tine? Iar te uiţi la telenovele cu Danielle Steel?

Sorin:

_Aia e o autoare de romane pentru femei.

Bogdan:

_Deci recunoşti!

Sorin:

_Ce?

Bogdan:

_Lasă. Nu mă, să ma sune ea. Are mobil, îi plătesc părinţii abonamentul. Să mă

sune. Şi dacă mă sună...CÂND mă sună, nici nu-i răspund din prima. O mai ales aşa
două, trei apelări.

Sorin:

_Mmm…de ce ai face una ca asta?

Bogdan:

_Ce? Crede că e aşa uşor să pună mână pe un machedon ca ăsta?

Bogdan se mângâie pe tricou şi se preface că-şi ridică sfârcul pentru a-l linge.

Sorin:

_Am înţeles. Deci ea îşi deschidesufletul în faţa ta. Face şi prima şi a doua mişcare.
Se simte ruşinată că a a dat greş planul şi TOT ea trebuie să te sune?

Bogdan:

_Exact.

Sorin:

_Eşti mai derutat decât credeam.

Bogdan:

_Stai mă liniştit că nu-s nici prost. Pe lângă cămaşa subtilizată de la Sipu pe care el
a luat-o de la naiba ştie cine, mai am poşetuţa Sandrei. Cred că o s-o vrea înapoi.
Aşa ea are un pretext să mă sune şi eu un pretext s-o văd.

Sorin:

_Trebuie să recunosc, nu e un plan rău. Stai. Sper că nu i-ai…furat poşeta săracei

fete.

Bogdan:

_Nu mă, dacă e ceva ce machedonii nu fac este să fure. Şi sex cu bărbaţi. Şi
împrumuturi fără dobândă...a lăsat-o pe o masă pe-acolo şi la cât de rupţi eram toţi
n-am mai apucat să-i zic atunci. Da’ mobilul îl avea la ea, că-l ţine în buzunare.

Sorin:

_Şi? Ce-are în ea?

Bogdan:

_Bă băieţică, eu ce ţi-am zis că nu fac machedonii?

Sorin:

_Sex cu bărbaţi.

Bogdan:

_Da, nici asta, dar…hmm…Sorin, de ce ai reţinut chiar chestia asta? Eşti dezamăgit
că parteneriatul nostru heterosexual nu poate merge mai departe?

Sorin:

_O da, clar!

Sorin întinde mâna spre pieptul lui Bogdan şi face o faţă ca şi cum ar vrea să-l
sărute.

Bogdan:

_Hei, hei! Machedonii nu se uită în poşetele deschise.

Sorin:

_Tu vrei să te cred că de când o ai şi până acum tu nu ai deschis-o?

Bogdan:
_Exact.

Sorin:

_Haha, bullshit. Stai că poate m-am exprimat eu greşit. Ai lăsat pe altcineva s-o
deschidă? Respectiv ai împins-o din greşeală pe jos să se deschidă accidental?

Bogdan:

_Nu mă. Nu violez intimitatea oamenilor, ca tine. Ce-ar putea să aibă înăuntru
interesant?

Sorin:

_Prezervative, tampoane, farduri. Alte preservative…poze cu tine.

Bogdan:

_Da. Clar. Asta e. Nu doar poze cu mine. Dar poze Înrămate, postere, abţibilduri,
cărţi de joc...

Sorin:

_Mda, ai o întreagă industrie în spate. Hai, mergem?

Bogdan:

_Da.

Cei doi plătesc şi ies din Friends. Merg pe jos pe Tomis, către casă.

Sorin:

_Da’ acuma ştii ce zic? Scoatem frumos lista de păcate şi bifăm desfrânarea.

Bogdan:

_Ăăăă...n-ar fi trebuit să fac mai mult decât chestia cu mâna ei pe mâna mea ca să
încalc asta?

Sorin:

_Bifarea păcatului nu are în vedere ce ai făcut deja. Ci ce vom face diseară.

Bogdan:

_O nu! Ţi-am zis că nu fac sex cu tine. Lasă-mă-n pace!

Pe lângă ei trece un cuplu de bătrâni care le aruncă o privire suspectă.

Sorin:
_Nu mă. Mergem la striptiz.

Bogdan:

_Pleacă mă.

Sorin:

_Hey! Îmi datorezi măcar atât. N-ai acceptat propunerea tatălui tău ca de majorat
să ai aşa ceva, deci ne facem singuri norocul.

Bogdan:

_Nu vin mă. Dacă vrei, du-te!

Sorin:

_Nu e pentru mine. Tu eşti supărat că ai avut un cockblock de dimensiuni

astronomice, vara e cam pe terminate şi n-ai încălcat păcatele...

Bogdan:

_Dacă taci din gură, mergem.

Sorin:

_Ok.

Bogdan:

_O bere şi plecăm. S-a auzit?

Sorin:

_Oricum n-o să ne permitem mai mult. O bere şi-ţi cumpăr eu un dans în poală…
preferabil din partea unei femei.

Bogdan:

_Bă, deci nu mergem în barul ăla de gay.

Sorin:

_Soul?

Bogdan:

_Văd că te pricepi. Da, nu mergem acolo.

Sorin:
_Da mă, stai liniştit. Hai că-ţi dau eu bip peste vreo oră aşa. Să ai timp să faci un
duş, să-ţi iei nişte bani.

Bogdan:

_Cu cine crezi că vorbeşti?

Sorin:

_Ce? Nu faci duş?

Bogdan:

_Lasă asta, insinuezi faptul că n-aş avea constant la mine bani. Mă jigneşti ca
machedon.

Amândoi râd scurt şi pleacă.

FADE TO BLACK

Cei doi se văd în faţă la Bogdan la bloc. Sorin are o geacă neagră peste cămaşa gri-
bleumarin şi blugi curaţi. Bogdan poartă un tip de jachetă peste un tricou.

Sorin:

_Arăţi chiar bine.

Bogdan:

_Şi tu, no homo.

Sorin:

_Clar, clar. Luăm maşina?

Bogdan:

_La care mergem?

Sorin:

_Bă, eu ştiu de vreo 2 doar. Muzette şi ăăă Senzual. Stai să văd unde e senzual ăla.
Mergi mai pe la Capitol pe-acolo, că sunt nişte wireless-uri.

Bogdan:

_Of, da’ repede! Nu vreau iar să mă întorc la 4 dimineaţa cu o erecţie errr adică
târziu. Hai mai repede!

Cei doi se urcă în maşină şi parchează în faţă la Phoenix 2.

Bogdan:

_E bine aici?

Sorin:

_Numa’ bine. Ia să vedem...Senzual...aşa, deci cică e pe Cuza Vodă. Şi pot să-ţi arăt
pe google maps unde e.

Bogdan:

_Tu-mi zici mie unde e Cuza Vodă? Tu mă? Mie? Pe tine nici nu te lasă poliţia să joci
Need for speed, aşa pericol eşti.

Bogdan se uită în spate, vrea să iasă în boulevard, e oprit de Sorin:

_Da…cred că mai bine am merge pe la Muzette.

Bogdan:

_De ce?

Sorin:

_Mmm…alte rezultate de pe google vorbesc de prostituţie, minore...

Bogdan:

_Aşa, nimic rău până acum...

Sorin:

_Patron arestat pentru toate nebuniile astea şi probabil club închis. Err acum mai
bine de un an. Da, nu cred că aş vrea să merg într-un loc în care patronul taie
oamenii cu briceagul.

Bogdan iese în bulevard:

_Da, dacă tăia cocaina şi o împărţea în dungi, mai ziceam. Da’ fete...minore...ce fel
de distrus psihic trebuie să fii, ce fel de monstru cu faţă umană trebuie să fii să faci
asta unor minore?

Cei doi se uită unul la altul şi încept să râdă isteric.

Bogdan:

_Bun, bun. La Muzette deci. Ăla de la Griviţei, da?

Sorin:
_Mi-e şi frică să mai caut informaţii despre ăsta. Da’ ştiu că e de ceva timp în
Constanţa, are tradiţie şi expertiză.

Bogdan:

_Eşti purtător de cuvânt la ei, ce eşti? Ă? Le-ai promis că le aduci un machedon

bogat, ă? E, machedon bogat e pleonasm.

Bogdan râde scurt.

Sorin:

_Acuma dacă stau să mă gândesc şi pedofilia a existat de ceva timp şi are tradiţie,
asta nu înseamnă că e de bine.

Bogdan:

_Hey, hey! Tu ai zis să mergem. We can’t chicken out now. You little chicken shit.

Sorin:

_Da, nu. E ok, mergem. Ţi-ai pus şi costumul ăsta frumos.

Bogdan:

_Normal. Şi ştii cum e. Odată ce am pornit farmecul machedonesc, nu-l pot opri
pentru o zi întreagă.

Sorin:

_Îţi dai seama ce naşpa ar fi dacă ai avea o soră şi ţi-ai porni farmecul ăsta
legendar?

Bogdan:

_Naşpa? Ce dracu’ zici acolo? Aş pune-o să mă spele pe spate, să-mi ia ţigări...

Sorin:

_Clar, să ai ce să fumezi DUPĂ.

Bogdan:

_Hey, hey! Vorbeşti de sora mea acolo. Nu sunt un incestist.

Sorin:

_Unu, nu pot să cred că te-ai supărat din cauza unei persoane fictive. Şi doi, nu cred
că există cuvântul incestist. Bănuiesc ce înseamnă, dar nu cred că există.

Bogdan:
_I-auzi mă. Deci putem să inventăm surori, farmece machedoneşti...

Sorin:

_Aha! Deci recunoşti că nu există aşa ceva.

Bogdan:

_Nu ştiu despre ce vorbeşti. Deci cum ziceam...putem să inventăm surori, dar a
inventa cuvinte...oh vai, e interzis? Cine zice asta?

Sorin:

_Pruteanu?

Bogdan:

_Să-l fut pe Pruteanu.

Sorin:

_Pruteanu a cam murit. Eşti şi necrofilist acum?

Bogdan:

_Pe această notă pozitivă, te anunţ că am ajuns.

Sorin:

_Stai mă, şi discuţia noastră. S-a terminat aşa repede?

Bogdan, trist:

_Asta m-a întrebat şi ea. Da’ mai stăm puţin în maşină, să vedem şpilul.

Sorin:

_Te-ai masturbat vreodată uitându-te la persoane de la geam sau balcon?

Bogdan:

_Tu?

Sorin:

_Bă, nu chiar. Adică aveam în gând, da’ am zis că doar dacă n-am net sau nu merge
curentul. POATE doar atunci...La tine nu se prea poate că balconul dă spre blocul
ăla, copii mici alea alea...

Bogdan rânjeşte.
Sorin:

_Oh doamne, nu! Dar au...9-10 ani.

Bogdan:

_Deci mai stăm aşa vreo 5-10 minute, să vedem cine intră, cine iese.

Sorin:

_Ăştia mi se pare că au şi pază şi protecţie. Ori în aceeaşi clădire, ori vis-a-vis gen.

Bogdan:

_Da...nu ştiu de ce n-ar interesa asta. Nu e ca şi cum vrem să jefuim Muzette.

Sorin:

_A, nu?

Sorin scoate o căciulă cu ochii şi gura tăiate.

Bogdan râde:

_Sorin...

Sorin, zâmbind:

_Da?

Bogdan:

_De ce ai în geacă o...cagulă. Cagulă se cheamă, nu?

Sorin:

_Posibil, da. Pâi...eu credeam că...adică...Nu mă, deci am zis să nu mă

recunoască...în caz că....

Bogdan:

_Stai aşa...Deci tu credeai că ce? Te întâlneşti cu cineva cunoscut şi nu vrei să-ţi

vadă faţa? Adică te mai gândeai că poate te lasă înauntru cu aia?

Sorin:

_Am zis că dacă am noroc gen în seara asta...in the champagne room...

Bogdan:

_There’s NO sex in the champagne room.

Sorin:

_Hehe, da, ştiu. Da’ zic. Cu un machedon boga...cu un machedon nu ştii niciodată.

Bogdan, zâmbind:

_Corect. Aşa şi vrei să ţi-o pui pe cap, în caz că vreuna dintre ele are vreo fantezie
cu viol?

Sorin:

_Hey, nici asta nu e o idee rea. Nu, mă gândeam dacă e o tipă mai naşpa la faţă să-i
zic să şi-o pună, că teoretic mă excită...

Bogdan:

_A...deci să fii tu ăla violat cum ar veni. (pe voce mai subţire) Oh nu, nu-mi suge
pula, e punctul meu slab. Singurul lucru pe care-l urăşte un bărbat heterosexual ca
mine.

Amândoi râd scurt.

Sorin:

_Opa, deci n-ai făcut rău cu costumul.

Din club iese un tip înalt, într-un costum negru cu o blondă la braţ. Intră într-un
BMW şi pleacă rapid.

Bogdan:

_Hai că mi-am făcut curaj.

Cei doi ies din maşină şi dau să intre în club. Sunt opriţi de un bodyguard:

_Unde intraţi mă?

Sorin:

_Înăuntru.

Bodyguard:

_N-au voie copiii sub 18 ani.

Bogdan:

_Avem 22.

Sorin:
_Avem buletinele la noi, adică...

Bodyguard:

_Marş mă, n-auzi? Du-te-acasă! Hai.

Cei doi pleacă şi îndreptându-se spre maşină se întâlnesc cu Sandra. Bogdan o

salută, dar ea crede că cei doi au ieşit din club.

Bogdan:

_Sandra, bună...

Sandra:

_Dezgustător.

Ea şi cu prietena cu care era pleacă mai departe, chicotind.

Bogdan:

_Da, mersi. Mulţumesc foarte mult. Acum crede că sunt vreun pervers tâmpit.

Sorin:

_Şi nu eşti?

Bogdan:

_EA nu trebuie să ştie asta! Mă-ta! Hai să mergem, că şi-aşa e ratată ziua asta.

Cei doi se urcă în maşină, Bogdan încă e enervat:

_Ce naiba mă? Am telefonul ei, venea EA la mine. De ce aveam nevoie să mergem
la striptease?

Sorin scoate din buzunar o bucată de hârtie:

_Pâi păcatele nu se fac singure, nu? Ia fii atent aici: Invidie?

Bogdan:

_Invidia presupune să fie cineva mai bun, în vreun fel ca mine, iar eu să-l invidiez
pentru asta. Sunt machedon. Noi nu suntem invidioşi, ne enervăm şi muncim şi-l
facem pe fraier.

Sorin:

_Bun, deci o să trec FAILED aici. Mândrie.

Bogdan:
_Pâi normal, sunt machedon. Nu ştiu dacă ai observat, dar suntem cam singurii
români mândri că suntem în România. Cu atâtea oportunităţi în jurul nostru, cum să
nu ne placă.

Sorin:

_Bun. Lăcomia ai rezolvat-o cu shaorma aia gigant.

Bogdan:

_Şi când am futut-o pe mă-ta! O femeie mai grasă ca aia n-am văzut. Da’ ce să fac,
femeia m-a rugat. Nu refuz femeile, oricât de dezgustătoare ar fi.

Sorin:

_Zgârcenia. Iar eşti machedon, o să pun aşa văzut aici. Lenea?

Bogdan:

_Bă, da. Că dacă n-aveam maşina, nu cred că ieşeam din casă să merg până aici.
Sunt zile când mi-e lene să mă duc până la magazinul de vizavi să-mi iau ţigări.

Sorin:

_Bun, deci mai ai 2. Hedonismul şi desfrânarea.

Bogdan:

_A da, hedonismul, păcatul secolului 21. Ştii ce? O să-ţi fac o dublă. Poţi să marchezi
de-acum ce-a mai rămas ca şi completat.

Sorin:

_A da?

Bogdan:

_Mă sună mâine Sandra, că e duminică sau ceva. Îi zic că-i aduc eu poşeta, o scot
prin oraş, fac nişte cinste...şi cu ocazia asta sunt şi hedonist şi desfrânat...pentru ce-
i voi face.

Sorin:

_Bine mă, atunci rămâne ca mâine să-ţi termini păcatele şi vara.

CUT TO INT. APARTAMENT BOGDAN

Bogdan:
_Da mă, n-am apucat să ţi-o aduc. Hai că vin pe la tine şi ca să mă ierţi te scot la un
suc...Cafea, bine. Hai că vin în 10 minute. Pa.

CUT TO EXT. BLOC BOGDAN

Bogdan:

_Bă, mai eşti treaz?

Sorin:

_E ora 4 dimineaţa...normal. Mă jucam.

Bogdan:

_Deci poţi să bifezi toată lista aia. Am păcătuit, deci exist. Aşa era, nu?

Sorin:

_Ai cam băut, ă?

Bogdan:

_Da’ cine eşti tu mă? Ce te freacă pe tine mă?

Sorin:

_Eram curios CE ai băut.

Bogdan:

_Stai mă liniştit că numai licori bune. Şi am dat şi Sandrei. Din partea mea. Deci
sunt aşa şi atent cu femeile şi hedonist.

Sorin:

_...depravat, vulgar.

Bogdan:

_Dar desigur. Şi te-am sunat de-asta zic, că am rezolvat-o. Ne-am dat şi limbi, ne-
am şi pipăit, fără întreruperi d-astea.

Sorin:

_Încă nu sunt sigur cum ai succes aşa cu ea.

Bogdan:

_Cum mă? Am cucerit-o cu şarmul meu inconfundabil...(râgâie).

Sorin:

_Clar. Hai că-mi povesteşti mâine.

Bogdan:

_Pa paaaaa!

Bogdan intră în apartament cântând ceva. E în jurul orei 4 dimineaţa şi întuneric

înăuntru. Aprinde lumina pe hol si se aşează pe jos să-şi scoată pantofii. Nu
reuşeşte, se enervează şi încearcă să se ridice. Se prinde cu mâna de un dulap şi
merge la el în cameră. Aprinde lumina şi calculatorul. Se întoarce pe hol şi deschide
frigiderul. Îşi ia ceva de mâncare şi din bucătărie ia o farfurie. Face ceva zgomot
când caută farmuria şi când caută o pungă de dulciuri din dulap. Ia totul şi merge în
camera lui. Intră pe youtube şi caută melodia pe care o cânta. Se freacă cu mâinile
la ochi şi începe să mănânce. La început muzica e prea tare, i se pare că aude ceva
şi o dă mai încet.

ADULT VERSION

Bogdan poartă o cămaşă şi blugi. I se pare că e prea cald, aşa că îşi face vând cu
gulerul cămăşii pe care a deschis-o la toţi nasturii. Continuă să mănânce cu o mână,
cu cealaltă mişcă gulerul înainte şi înapoi rapid. Tot i se pare cald, aşa că-şi scoate
cu greu cămaşa. Îl dor oasele şi acum îşi freacă umărul drept.

Opreşte melodia şi începe iar să cânte, adăugând din când în când:

_Aşa mă...aşa era...aşa, aşa...

Se întinde uşor pe pat, în timp ce şopteşte:

_Încet, încet...înceeeeet...

Pune capul pe pernă, dar camera se mişcă cu el. Încearcă să se ridice, dar nu
reuşeşte decât din a treia încercare. Se grăbeşte să ia coşul de gunoi de sub birou,
aruncă capacul şi vomită în el. Ca să nu-şi murdărească tricoul, şi-l scoate şi-l
aruncă pe pat.

Îşi trage respiraţia şi rămâne câteva secunde bune în fund, cu coşul de gunoi între
picioare şi cu o mână pe dulap. Începe iar să cânte, de data asta şi mai afon:

_Aşa...

Îi vine iar să vomite, dar nu reuşeşte decât să scuipe în coş. Pentru că îi e încă cald,
îşi scoate cu greu şi pantalonii peste pantofi. Apoi şi chiloţii şi-i aruncă spre şifonier:

_Ia bă împuţitule...ia de-aici...

Se culcă pe podea, cu o mână pe partea laterală a coşului de gunoi, care-i alunecă
apoi pe jos. Reuşeşte să adoarmă şi dimineaţa intră Gina în cameră:

_Bogdaaan! Te-ai trezit?

Îl vede dezbrăcat, pe jos şi ţipă:

_Bogdănel, Bogdane, eşti bine?

Bogdan:

_Ce? Ce mă? Ce?

Gina:

_Ce-ai păţit mă?

Bogdan:

_A nu mă, că-s obosit...aseară...am mâncat...lasă-mă să dorm.

Gina:

_Bogdane, de ce eşti dezbrăcat?

Bogdan pune o mână pe pat, se ridică puţin în fund, dar i se face frig:

_E frig mă...închide geamu’…

Bogdan ia coşul de gunoi şi-şi acoperă penisul, dar şi-l pune înăuntru. Acum stă în
picioare, dezbrăcat, camera priveşte mai jos de spatele fundului şi vedem cum cade
coşul de gunoi şi se scurge puţină vomă de pe penis.

Gina:

_Mă Bogdane, stai să-l chem pe taică-tu...să vedem ce facem.

Bogdan:

_Nu-l chema mă...nu-l cunosc...eu nu am tată...

Bogdan începe să cânte şi caută prin cameră nişte haine, reuşeşte să-şi pună doar
chiloţii.

Nicu:

_Mă băiatule, tu ai înnebunit? Ce naiba faci în chiloţi şi adidaşi?

Gina:

_Nu vezi c-a băut ca un porc? Hai, sa doarmă acuma măcar.

Nicu:

_Gata, nu mai ieşi din casă o săptămână. S-a terminat vacanţa băiatule. De luni te
duci la muncă.

PG-13 VERSION

Stinge calculatorul şi se întinde pe pat. Camera se învârteşte cu elş i-i vine să

vomite. Merge repede la coşul de gunoi de sub birou şi vomită în el. Apoi rămâne cu
fundul pe podea şi cu o mână lângă coş. Se întinde pe podea şi adoarme, cu mâna
sub cap.

Dimineaţa vine Gina, deschide uşa şi-l vede pe podea.

Gina:

_Bogdan! Bogdane, ce-ai păţit?

Bogdan, buimac:

_Ce mă, ce vrei?

Gina:

_Bogdane, de ce dormi pe podea?

Bogdan se ridică, clătinându-se, se ajută cu mâinile de pat şi de dulap. Îşi ia pila şi

pachetul de chibrituri:

_Mamă, nu ştiu dacă ai observat, dar...

Bogdan îşi aprinde pipa şi trage un fum.

Bogdan:

_Sunt beat.

Bogdan încearcă să-şi încrucişeze picioarele, dar îi alunecă piciorul drept peste cel
stâng şi cade iar pe podea.

Gina îl cheamă pe Nicu.

Nicu:

_Ce-ai făcut mă? Te-ai distrat aseară. Bun aşa. Că gata, Bogdane. S-a terminat vara.
De luni începi munca. S-a înţeles?
Ce vara de căcat…bag pula, mă duc pe insula doctorului Puşcă.