Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...

EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CAL DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut s viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodat de banii necesari o pot face acum graie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Art din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unic cu unele dintre cele mai apreciate muzee de art din lume, prin care pasionaii de art pot vedea online peste o mie de lucrri n cel mai mic detaliu. n ultimele 18 luni, Google a lucrat mpreun cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluie foarte mare a lucrrilor de art dar i realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat i un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea s nvee despre istorie i art, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcioneaz lucrurile? || Cum funcioneaz calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizic> Mecanic || Termodinamic || Electronic || Atomul || Fizica nuclear || Teoria relativitii || Mecanica cuantic >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetic || Evoluionism || Cum funcioneaz corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcioneaz sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizic || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificulti ale limbii romne || Erori de logic || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> tiina pe scurt Tehnologie || Fizic || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaie ||| ntrebri eseniale: ce nu tim nc Istoria descoperirilor tiinifice || Fizica distractiv || Matematica distractiv || Podcast Scientia >> Ultimele tiri din tiin i tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaie || Psihologie-Creier || tiri diverse >> tiai c? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului n cadrul unei serii de 7 articole v prezentm istoria Universului, de la explozia primordial numit Big Bang, pn la apariia i rspndirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aa cum nu l-ai mai vzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurt istorie a tiinei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurt istorie a tiinei, partea a 2-a) Cum funcioneaz acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teorem a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coand - realizatorul primului avion cu reacie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1 Clic en la Ciudad que deseais ver 2 Clic en la fotografia a observar 3 Clic en Tamao grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> So Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

<http://www.imagensviagens.com/heidelberg.htm> Chamonix <http://www.imagensviagens.com/chamonix.htm> Varsvia <http://www.imagensviagens.com/varsovia.htm> Florena <http://www.imagensviagens.com/firenze.htm> Bath <http://www.imagensviagens.com/bath.htm> Bratislava <http://www.imagensviagens.com/bratislava.htm> Istambul <http://www.imagensviagens.com/istambul.htm> Amsterdam <http://www.imagensviagens.com/amsterdam.htm> Rouen <http://www.imagensviagens.com/rouen.htm> Oxford <http://www.imagensviagens.com/oxford.htm> Cambridge <http://www.imagensviagens.com/cambridge..htm> Brighton <http://www.imagensviagens.com/brighton.htm> Berlin <http://www.imagensviagens.com/berlin.htm> Madri <http://www.imagensviagens.com/madrid.htm> Viena <http://www.imagensviagens.com/viena.htm> Kln <http://www.imagensviagens.com/koln.htm> Portsmouth <http://www.imagensviagens.com/portsmouth.htm> Estocolmo <http://www.imagensviagens.com/estocolmo.htm> Manchester <http://www.imagensviagens.com/manchester.htm> Londres <http://www..imagensviagens.com/londres.htm> Paris <http://www.imagensviagens.com/paris.htm> Atenas <http://www.imagensviagens.com/atenas.htm> Praga <http://www.imagensviagens.com/praga.htm> Budapeste <http://www.imagensviagens.com/budapeste.htm> Veneza <http://www.imagensviagens.com/veneza.htm> Winchester <http://www.imagensviagens.com/winchester.htm> Chester <http://www.imagensviagens.com/chester.htm> Liverpool <http://www.imagensviagens.com/liverpool.htm> Liechtenstein <http://www.imagensviagens.com/liechtenstein.htm> Dsseldorf <http://www.imagensviagens.com/dusseldorf.htm> Inverness <http://www.imagensviagens.com/inverness.htm> Saint Malo <http://www.imagensviagens.com/stmalo.htm> Frankfurt <http://www.imagensviagens.com/frankfurt.htm> Edinburgh <http://www.imagensviagens.com/edinburgh.htm> Glasgow <http://www.imagensviagens.com/glasgow.htm> Copenhagen <http://www.imagensviagens.com/copenhagen.htm> Zurich <http://www.imagensviagens.com/zurich.htm> Lisboa <http://www.imagensviagens.com/lisboa.htm> Grenoble <http://www.imagensviagens.com/grenoble.htm> Cuidades de Amrica Saint Louis <http://www.viagensimagens.com/stlouis.htm> Dallas <http://www.viagensimagens.com/dallas.htm> Allbuquerque <http://www.viagensimagens.com/albuquerque.htm> Montreal <http://www.viagensimagens.com/montreal.htm> San Diego <http://www.viagensimagens.com/sandiego.htm> Quebec <http://www.viagensimagens.com/quebec.htm> Phoenix <http://www.viagensimagens.com/phoenix.htm> Atlanta <http://www.viagensimagens.com/atlanta.htm> San Francisco <http://www.viagensimagens.com/sanfran.htm> Orlando <http://www.viagensimagens.com/orlando.htm> New Orleans <http://www.viagensimagens.com/neworleans.htm> Miami

<http://www.viagensimagens.com/miami.htm> Bariloche <http://www.viagensimagens.com/bariloche.htm> Toronto <http://www.viagensimagens.com/toronto.htm> Houston <http://www.viagensimagens.com/houston.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.com/chicago.htm> Las Vegas <http://www.viagensimagens.com/lasvegas.htm> Los Angeles <http://www.viagensimagens.com/lax.htm> Washington DC <http://www.viagensimagens.com/washington.htm> Buenos Aires <http://www.viagensimagens.com/buenosaires.htm> Vancouver <http://www.viagensimagens.com/vancouver.htm> Portland <http://www.viagensimagens.com/portland.htm> Seattle <http://www.viagensimagens.com/seattle.htm> Victoria <http://www.viagensimagens.com/victoria_ca.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.com/saltlake.htm> New York City <http://www.viagensimagens.com/new_york_city..htm> Kansas City <http://www.viagensimagens.com/kansascity.htm> Ottawa <http://www.viagensimagens.com/ottawa.htm> Castelos e Palcios Akershus <http://www.viagensimagens.com/cast_akershus.htm> Amboise <http://www.viagensimagens.com/cast_amboise.htm> Angers <http://www.viagensimagens.com/cast_angers.htm> Arundel <http://www.viagensimagens.com/cast_arundel.htm> Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.com/cast_azaylerideau.htm> Bamburgh <http://www.viagensimagens.com/cast_bamburgh.htm> Beaumaris <http://www.viagensimagens.com/cast_beaumaris..htm> Blackness <http://www..viagensimagens.com/cast_blackness.htm> Blenheim <http://www.viagensimagens.com/cast_blenheim.htm> Blois <http://www.viagensimagens.com/cast_blois.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.com/cast_bodiam.htm> Budavari <http://www.viagensimagens.com/cast_budavari.htm> Caernarfon <http://www.viagensimagens.com/cast_caernarfon.htm> Caerphilly <http://www.viagensimagens.com/cast_caerphilly.htm> Cardiff <http://www.viagensimagens.com/cast_cardiff.htm> Carlisle <http://www.viagensimagens.com/cast_carlisle.htm> Chambord <http://www.viagensimagens.com/cast_chambord.htm> Charlottenburg <http://www.viagensimagens.com/cast_charlettenburgh.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.com/cast_chantilly.htm> Chenonceau <http://www.viagensimagens.com/cast_chenonceau.htm> Chepstow <http://www.viagensimagens.com/cast_chepstow.htm> Cliffords <http://www.viagensimagens.com/cast_clifffords.htm> Conciergerie <http://www.viagensimagens.com/cast_conciergerie.htm> Conwy <http://www.viagensimagens.com/cast_conwy.htm> Criccieth <http://www.viagensimagens.com/cast_criccieth.htm> Doune <http://www.viagensimagens.com/cast_doune.htm> Dover <http://www.viagensimagens.com/cast_dover.htm> Edinburgh <http://www.viagensimagens.com/cast_edinburgh.htm> Ewloe <http://www.viagensimagens..com/cast_ewloe.htm> Fontainebleau <http://www.viagensimagens.com/cast_fontainebleu.htm> Frederiksborg<http://www.viagensimagens.com/cast_frederiksborg.htm> Glamis <http://www.viagensimagens.com/cast_glamis.htm> Hampt Court <http://www.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt.htm> Harlech

<http://www.viagensimagens.com/cast_harlech.htm> Hatfield <http://www.viagensimagens.com/cast_hatfieldhouse.htm> Heidelberg <http://www.viagensimagens.com/cast_heidelberg.htm> Hever <http://www.viagensimagens.com/cast_hever.htm> Hohenschwagau <http://www.viagensimagens.com/cast_hohenschwangau.htm> Langeais <http://www.viagensimagens.com/cast_langeais.htm> Leeds <http://www.viagensimagens.com/cast_leeds.htm> Linlithgow <http://www.viagensimagens.com/cast_linlithgow.htm> London Tower <http://www.viagensimagens.com/cast_londontower.htm> Neuschwanstein <http://www.viagensimagens.com/cast_neuschwanstein..htm> Newcastle <http://www.viagensimagens.com/cast_newcastle.htm> Norwich <http://www.viagensimagens.com/cast_norwich.htm> Nottingham <http://www..viagensimagens.com/cast_nottingham.htm> Nymphenburg <http://www.viagensimagens.com/cast_nymphenburg..htm> Pena <http://www.viagensimagens.com/cast_pena.htm> Penshurst <http://www.viagensimagens.com/cast_penshurst.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.com/cast_pierrefonds.htm> Prazsky <http://www.viagensimagens.com/cast_praga.htm> So Jorge <http://www.viagensimagens.com/cast_saojorge.htm> Schonbrunn <http://www.viagensimagens.com/cast_schonbrunn.htm> Scone <http://www.viagensimagens.com/cast_scone.htm> Southsea <http://www.viagensimagens.com/cast_southsea.htm> Stirling <http://www.viagensimagens.com/cast_stirling.htm> Tonbridge <http://www.viagensimagens...com/cast_tonbridge.htm> Urquhart <http://www.viagensimagens.com/cast_urquhart.htm> Versalhes <http://www.viagensimagens.com/cast_versalhes.htm> Villandry <http://www.viagensimagens.com/cast_villandry.htm> Vincennes <http://www.viagensimagens.com/cast_vincennes.htm> Warwick <http://www.viagensimagens.com/cast_warwick.htm> Wilanow <http://www.viagensimagens.com/cast_wilanow.htm> Windsor <http://www.viagensimagens.com/cast_windsor.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.imagensviagens.com/esp_monument.htm> Ilhas Gregas <http://www.imagensviagens.com/esp_ilhasgregas.htm> Niagara Falls <http://www.imagensviagens.com/esp_niagarafalls.htm> Carcassone <http://www.imagensviagens.com/esp_carcasso.htm> Route 66 <http://www.imagensviagens.com/esp_route66.htm> Petrified Forest <http://www.imagensviagens.com/esp_petforest.htm> Sequoia National Park <http://www.imagensviagens.com/esp_sequoia.htm> Loch Ness <http://www.imagensviagens.com/esp_lochness.htm>

Ceasul de la acest link este unic! http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf

http://www.vatican.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en.html
CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!

In engleza www.literature.org - Aici puteti citi o multime de crti din literatura universal, n limba englez. www.gutenberg.org - Pe acest site aveti ocazia s alegeti, din sute de optiuni, crtile n limba englez care v intereseaz. www.free-ebooks.net - Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte, n englez, mprtite pe categorii. www.bibliomania.com - Accesnd sectiunea "Read", puteti citi sute de crti n englez, mprtite n mai multe categorii. www.books.google. com - Cel mai cunoscut motor de cutare pe internetare si o sectiune cu opere n limba englez, din diverse categorii,de la grdinrit si retete de buctrie pn la literatur. Pagini n limba romn www.romaniaeuropa. com - Puteti citi n sectiunea "Crti online" opere si lucrri din domenii diverse. www.carti.x6.ro - Pe acest site aveti de ales din peste 10.000 de crti. www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici gsiti cteva dintre crtile necesare elevilor.

 www.editura.liternet. ro - Puteti citi opere ale unor autori romni, att proz, ct si poezie. www.biblioteca-online.ro - Gsiti cteva lucrri ale unor scriitori romni. www.polirom.ro - n sectiunea "Bibliotec online" de pe acest site puteti descrca zeci de crti. www.bmb-on-line.ro - La aceast pagin puteti lectura operele ctorva autori clasici romni. www.e-librarie.ro - Pe acest site puteti gsi crti scrise n romn si n englez din multe domenii. www.biblior.net - Bibliotec virtual cu opere romnesti. ro.wikisource.org - Gsiti documente istorice, poezii si crti romnesti. www.cartiaz.ro - Pe aceast pagin de internet aveti ocazia s cititi crti din domenii diferite. www.scribd.com - Pentru a citi crti n romn, accesati sectiunea "Explore" (n partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (n centrul ecranului) si alegeti "romn". Opere audio www.cartiaudio.eu - Puteti asculta cteva opere strine celebre si le puteti descrca n calculator. www.audiocarti.eu - Si pe acest site aveti ocazia s ascultati opere romnesti si strine.
http://www.tubewatcher.tv/182 http://www.youtube.com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=J0BkdKGPTxw
Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc..blogspot.com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Comedie> (34)

> * Documentar <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.blogspot..com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc..blogspot.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni, 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007..html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26...html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/am-fost-16-1978.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.html> > * Artista, Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/astfalt-tango-1996.html> > * B.D. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * B..D. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971...html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> > * Cine arvoneste , acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol..html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dacii-1966.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/duelul-1981.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/09/duhul-aurului-1974.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.html> > * Dup-amiaza unui torionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html>

> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/italiencele-2004.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.html> > * Liceenii - Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988..html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Nesfirsit - California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * Noi, cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/occident-2002..html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/pacala-1974.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968..html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/roming-2007.html> > * Romnia Cioprit (2005) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971..html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tache-2009..html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998..html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006..html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986..html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-film-simplu-2008.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.html> > * Valeu, valeu, nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/veronica-1968.html>

> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > > > > Arhiv site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009_09_01_archive.html> (20) > > * Cine arvoneste , acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/duhul-aurului-1974.html> > * Dup-amiaza unui torionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html> > * Liceenii - Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc...blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Noi, cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985..html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/09/occident-2002.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968...html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Romnia Cioprit <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971..html> > > * august <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009_08_01_archive.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984..html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/pacala-1974.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26..html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html>

> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/duelul-1981.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/italiencele-2004.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006...html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tache-2009.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/roming-2007.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-film-simplu-2008..html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * 4 luni, 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.html> > * Valeu, valeu, nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978..html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974..html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dacii-1966.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980..html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.html> > * B.D.. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971.html> > * B.D. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> > * B.D. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.html> > * Lautarii (1971) - Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/astfalt-tango-1996.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001.html> > * Artista, Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-si-

ardelenii-1978.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/am-fost-16-1978.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/veronica-1968.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin, the Billionaire... <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.html> > * Nesfirsit - California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme romneti din t... <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.html> http://www.dorlingk indersley- uk.co.uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart. html

http://www.vplay.ro/ http://www.viatalaserviciu.ro/view_video.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.lyricstube.net/

Interesant pentru noi toti . Dati click pe sit-ul de mai jos si..... merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc, ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

La ora de gramatic, se analizeaz propoziia "Iat, vaca are coad". Cum analizeaza Bul: - Iat, este subiect pentru c este scris cu liter mare si este nceput de propozitie.. Vaca, este atribut pentru c asa i zice mama fiicei ei. Are, este conjunctie pentru c leag cuvntul vac de coad. Coada, este predicat pentru c se misc.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: - .si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Doua blonde se intalnesc: - Tu ce-ai facut aseara, draga? - Eu am facut 37 cu 8, dar tu? - Eu am facut 69 cu doi - Cum vin copiii pe lume? - Barza vine cu copilul in cioc, il lasa la usa si-i zice:

"Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!"

CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera. Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si atunci...Si atunci, a inceput cearta.... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci, a inceput cearta.... ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..."

Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta?" El "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..." Si atunci, a inceput cearta.... =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..." Si atunci, a inceput cearta....

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII.... si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: - Ce-ti face aici ? - Pai, ce sa-ti faca..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce-ti face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.. -Ce-ti face aici ? - Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti? - Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune : "Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui

vehicul deosebit ?" Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: "Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul''

Sfritul scrisorii tatlui din Scoia: "Am vrut s-i mai trimit ceva bani, dar, din pcate, plicul era deja nchis.. Pe o strad din Scoia, se ntampl un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil i d cu maina ntr-un pom. Omul se trte afar din main i rmne ntins n iarb. Un scoian trece prin apropiere. Se duce la accidentat i ntreab: - Sntei asigurat? - Da, rspunde acesta cu greu. - Avei o asigurare i pentru persoanele aflate n main? - Daaaa.... - Avei ceva mpotriv dac mi rvesc puin hainele i m ntind lng dumneavoastr ? Un scoian i scrie fiului su: i trimit zece dolari, ct ai cerut. Dar ine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !! Cum ncepe o reet n crile de bucate scoiene? : Se mprumut ... 300 de g de ... Un scoian tia o creang din copacul din faa casei, se dezechilibreaz i n cdere o strig pe soia lui: - Drag, astzi gatete doar pentru tine, eu mnnc la spital! Fiul meu v datoreaz bani pentru un costum pe care i l-ai fcut acum trei ani, i spuse croitorului un scoian care tocmai intrase n magazin. - i dumneavoastr ai venit s-mi dai banii, nu-i aa? - Nu! A dori s-mi comand i eu un costum n aceleai condiii. Doi scoieni ntr-un cort: - John, dormi? - Nu, ce vrei? - D-mi 50 de penny. - Dorm, dorm...

De ce n Scoia n fiecare castel se afl cte o stafie? Este mult mai ieftin dect un sistem de alarm. Un scoian, ntlnind un doctor i fiind cam rcit s-a gndit c e momentul s profite de ntamplare i s obin o consultaie gratuit: - Dumneata, doctore, ce faci cnd eti rcit? ntreab scoianul. - Tuesc, rspunde medicul. Un scoian mpreun cu soia i copilaul merg la un concert de muzic clasic. Plasatoarea i spune: - Dac cumva copilaul zbiar, trebuie s prsii sala. Bineneles banii pentru bilete i vei primi napoi.... Ctre sfritul concertului, scoianul i se adreseaz soiei: - Mai e mult? - Cteva minute doar... - Bine, atunci smucete-l un pic pe junior. Un romancier la mod primete urmtoarele rnduri de la un admirator scoian: "Ultima dv.. carte mi-a plcut att de mult, ncat eram gata-gata s-o cumpr!" Fiul unui scoian, aflat n armat, i scrie tatlui su: "Am cunoscut o fat frumoas, vreau s m nsor cu ea, trimite-mi dou lire ca s-mi fac o fotografie cu ea, s i-o trimit ca s tii i tu cum arat".. La cteva zile, tatl i trimite o lir, cu urmtoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine ma ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare, se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasoala.

Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?

Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?

Radio Erevan : La doua ore dupa deces. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia . Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un

raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... Diferenta intre fumatori si nefumatori - Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? - Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta ... O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... Ingeras - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
SUNT UN PACATOS, PARINTE de Ion Minulescu

La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare, Uite, am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu, prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine, vai de mine.... Greu pacat ai savirsit.... Insa daca-mi spui cu cine, Poate vei fi mantuit. -Nu pot, a raspuns Arvinte, Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg, Parinte, Ca ma bate Dumnezeu ! .Era'nalta si frumoasa, Parul blond si ochi de jar, Gura dulce,voluptoasa, Dintii de margaritar... -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan, de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! .....Si-avea flori la cingatoare, Trup de crin imbobocit, Mijlocel de fata mare, Numai buna de iubit.. -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot, ba chiar si viata, Insa nu pot s-o divulg ! .Durdulie, 'mbujorata, Numai cintec, numai joc, Cind te-a strins in brate-odata, Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana, Fiindca tot nu pot sa spun ! .....O comoara tainuita, Fruct in dragoste scaldat, Toata plina de ispita, Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza, Si vii miine mai dispus, Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. Ajungind in colt, ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi, Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !

Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion- Nu. Gheorghe - Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion- Nu, ma. . Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare? Ion- Nu, ma . Gheorghe - Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf,una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu,cine l-a scris? --D-le presedinte, - dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat, - ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da,tata,vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe. -Scuza-ma!zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. Primul sarpele: -Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!! - Iubirea mea, cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

Discutie intre 2 prieteni: - Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii ? - Nu ma,Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare. Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi...... Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!... O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramn 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lnga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am ncercat, dar mi-e imposibil.... Vine rndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra n camera si se aud mai multe mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz. Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, doua masini bune in garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat...Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia, femeie inteleapta, ii zice :

- Dragule, tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea... Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste. Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara? Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni...

SCUFIA ROIE
Analiz i De ce Scufia Roie ? Din start, ne dm seama c este vorba despre o minor de care copiii, n rutatea lor, i-au btut joc cu aceast porecl, probabil din cauza unei cciulie roii croetate de mmica ei, pe care fetia o poart des din cauza unei sensibiliti fizice la frig n regiunea craniului. Aadar avem de-a face cu o bolnav marginalizat i descurajat de societatea din jurul ei. Scufia merge zi de zi cu couleul cu mncare la bunicua care locuiete n pdure. Nicio bunic normal nu locuiete n pdure. Singura explicaie este c aceast bunic a primit n urma retrocedrilor cteva hectare de teren mpdurit. Este tiut c ranii nu se gndesc mult pn s taie pdurea, mai ales nainte de venirea iernii. Aadar, aceast bunic este o scorpie zgrcit care i-a fcut casa n pdure (oare nu tot din lemn tiat fr aprobare de la Ocolul Silvic?) i st acolo ca s-i pzeasc avutul. Teoria c este vorba de o bab ticaloas se verific prin faptul c n loc s plteasc un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiin neajutorat i bolnav) s fac zilnic naveta din ora n pdure, fr s-i pese de pericolele la care o expune pe biata fat.

critic literar

Scufia Roie se ntlnete cu lupul care o descoase n privina drumului ei. Deja intrm ntr-o zon a fanteziei bolnave. Unu la mn c n Romnia lupi nu prea mai sunt, doi la mn c se feresc de om ca de dracu, iar trei la mn, nu vorbesc i chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiat stn. Singura explicaie este c Scufia Roie s-a uitat att de mult la Animal Planet nct cunoate obiceiurile lupilor i le poate nelege scheunturile. Lupul o ia naintea Scufiei, care se oprete la cules de flori, i preface vocea, intra la bunic i o nghite. Nu mai stm s analizm faptul c n pdure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus c e dunator s nvei copiii c e corect ca atunci cnd ai o treab de fcut, s te opreti la cules flori fr s tii dac nu-s cumva specii protejate i n consecin, pe cale de dispariie. Lupul n schimb pare un personaj menit s fie btaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mnat de dorina perpetu de a nvli n casele oamenilor. Folosete toate tertipurile: imit voci i dac nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica muc momeala i-i d drumul. Iat cum este prezentat imaginea unei persoane n vrst: o senil care nu tie s fac deosebirea ntre un urlet de lup i glasul propriei nepoate. Cu aceast imagine vor rmne copiii notri. Lupul se mbrac cu hainele bunicii, se aeaz n pat unde l gsete Scufia Roie. O ademenete prin vorbe irete s se apropie i o nghite i pe ea. Lupul fiind mbrcat n hainele bunicii, induce n mintea copilului sensul noiunii de travestit, putndu-i afecta grav viitoarea orientare sexual. Ce fel de minte bolnav poate spune la copii aa porcrii?

Iar dialogul, purtat cu Scufia, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinii i mai ce?!... Iar el rspunde invariabil cu minciuni menite s o aduca pe Scufia n pat lng el. De aici deducem: corupere de minori i perversiuni sexuale! Apare vntorul care mpuc lupul i le elibereaz pe Scufia Roie i bunica. Ce caut vntorul n casa bunicii? nseamn c nu e prima dat. Un vntor tnar i o femeie btrn, singuri n mijlocul pdurii. i ne mai mirm c "tirile de la ora 5" abund n relatri despre violuri svrite asupra unor btrne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam c toi aceti infractori au citit n copilrie Scufia Roie i iat consecinele: ani grei de pucrie! Apoi ce cuta la vntoare de lupi pe proprietate privat? Din dou una: sau e un braconier nenorocit sau e un tab mare de la Bucureti care pltete sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. n oricare dintre variante, ar trebui s fie nfierat de creatorul basmului i nicidecum glorificat pentru fapta sa. Finalul povetii este sinistru: lupul zbtndu-se n ghearele morii "elibereaz" cele dou femei. Adic, avem oroarea s asistm la apariia a dou fpturi parial digerate, care se pare c nu au murit, ci cu nonalant i reiau firul vieii. Mai ru ca n filmele horror! i ne mai ntrebm de ce exist copii dereglai din toate punctele de vedere. Asemenea nchipuiri ale unei mini bolnave se "servesc" copiilor ntre 2 i 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alb ca Zpada" - auzi alb, imaculat ca zapada i ea triete sub acelai acoperi nu cu unul, ci cu 7 brbai!

Ruine! Ruine! Ruine!

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: - Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: - Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. - Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: - Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? - Da, raspunse barbatul. - Si te-a ajutat sa iei o decizie? - Da. - Si la ce concluzie ati ajuns? - Renovam bucataria!

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc, ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii, penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? - Ce te face tataie, sa crezi ca ai priceput mesajul, mai bine ca ghidul? - Pai, eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a trecut, la pranz, pe-acasa !
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat... ****************************** 2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea

locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... ****************************** 3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala... *************************************** 4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... ****************************** 12. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul. *************************

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu m-am dat de trei ori, de aia stiu.... ****************************** 14. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc... (urmeaza mustruluiala si la sfarsit)... treci la loc in formatie magarule!... ****************************** 15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi... Ce te holbezi asa la mine soldat!?...." ************** 17. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa.!!..."

Cu vaca prin capitalism ...

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat pentru 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai

vina pe bou. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.
Romnia este o ar de poveste. O ar n care nimic nu este ceea ce pare a fi. Credeti-ne, pe cuvnt! La noi, n Romnia:

- Salariile cresc, scznd - Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse - Medicamentele gratuite trebuie cumprate - La robinet, apa cald curge rece, iar apa potabil nu e bun de but - Trim n frig pltind tot mai mult cldur - Pltim asistena medical gratuit - Avem un preedinte care spune mereu adevrul dar fiecare promisiune a lui se dovedete a fi o minciun. Culmea, la fel se ntmpl i cu primul ministru! - Premierul tie totdeauna ce vrea romnul fr s-l ntrebe niciodat - Banii rii sunt tot mai putini i avem tot mai multi miliardari - Poporul primete tot mai mult iar numrul sracilor sporete n fiecare zi - Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompeten - Fiecare ministru jur azi, cu mna pe biblie, c dorete binele poporului i de a doua zi pornete un program menit s-l distrug - Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15% - ntr-un singur an au fost create 200 000 locuri de munc i ca urmare numrul omerilor a crescut cu 300 000 - Este garantat libertatea de exprimare a ceteanului datorit efortului serviciilor speciale de

a le asculta, n fiecare clip, telefonul - Libertatea presei este sfnt, de aceea ajung n stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale - S-a redus cu peste 60% numrul taxelor i impozitelor, dar pltim cu 20% mai mult taxe i impozite - S-au desfiinat peste 100 agenii gubernamentales, prin creterea numrului angajailor n plat al acestora cu circa 10% - Cabinetul premierului a fost micorat, desfiinat chiar, prin angajarea n plus a ctorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru - Constituia este respectat de guvernani prin nclcarea fiecrui paragraf al ei, sub ndrumarea atent a primului ministru care este doctor n drept constituional. Din nou, culmea, la fel procedeaz i preedintele! - Legile cele mai bune n Romnia sunt cele care nemulumesc pe toat lumea - Avem i o instituie denumit Direcia Naional Anticorupie care a obinut rezultate remarcabile n lupta mpotriva corupilor, fr s fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fr nici un corupt, am devenit ara cea mai corupt din Europa - Dei 60% din alegtorii cu drept de vot au optat pentru un preedinte sau altul, adevratul ef al statului a fost desemnat de flacra violet - O campanie electoral de cteva sute de milioane de euro a fost pltit cu numai circa cinci milioane - Am fost o ar fr premier dou luni, avnd concomitent n funcie trei prim-minitri: unul demis, unul interimar i unul desemnat - mprumuturile externe mpovrtoare, menite s scoat ara din criz, adncesc i mai grav criza - Avem o armat tot mai puternic cu o dotare tot mai precar - Am intrat n Uniunea European, trim mai bine dar o ducem de dou ori mai prost - Sperana de via este tot mai mare prin creterea fr precedent a mortalitii - coala este gratui pentru toi copiii, pltindu-se taxe scolare tot mai mari - Pentru copiii precolari s-au infiinat mai multe grdinie datorit reducerii drastice a numrului celor existente - Analfabeii nu numai c pot citi, ei chiar nva legea circulaiei i obin permisul de

conducere - Turismul a cunoscut o cretere nemaintlnit, ca urmare a scderii numrului turitilor cu peste 50% fa de anul precedent - S-au luat msuri hotrte de ntrire a economiei prin desfiinarea a cte 20 000 de intreprinderi lunar - Dei, prin strduina guvernului, se produc anual 10 pini pe cap de locuitor, fiecare cetean are asigurat cel puin o pine n fiecare zi - Agricultura noastr poate hrni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mncarea zilnic a romnului este adus din alte ri - Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuim? l pltim cu preul cel mai mare din Europa. Cu gazele se ntmpl la fel - Construim n fiecare an sute de kilometri de autostrad i ca urmare avem autostrzi tot mai puine - i gropile din carosabil devin tot mai numeroase ntruct le astupm continuu cu asfalt - Oricare alt ar cu attea minuni adunate laolat ar fi disprut demult. Noi existm!

Mai sunt i alte minuni n ara asta. n Romnia, minunile nu se sfresc niciodat! i asta fiindc i noi, romnii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu i mereu conductorii cei mai capabili de minununii!

Poveste adevrat, scris de un cetean adevrat al acestei ri adevrate. La un colocviu al doctorilor chirurgi, in pauza acestia faceau schimb de impresii. Doctorul american spune: - "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unul, il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: - "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unul, il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: - "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul, o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine:

- "N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima, i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum,... toti ne cautam de lucru"!!!

GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. E rotunda si e crna si cu capu-n jos atrna! 2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. 3. Deget nu e, unghie n-are, dar atrna-ntre picioare. Orisicine se ntrece, s-o apuce si s-o frece. 4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? 5. Ce se plateste, se beleste, se linge cnd e tare si curge cnd e moale? 6. n fata mareata, pe margine creata, n spate o lingi, n fata o-mpingi. 7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. Raspunsuri: 1. ghinda 2. pana de gsca 3. tta vacii 4. cosarul 5. nghetata 6.. marca postala, timbrul 7. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine.... :) Si daca tot ati gindit ... proactiv ... iata si o poezioara populara, pe masura: MRTURISIRE

- Apoi, drag Mrioar, Am tot stat i m-am gndit: Io, duminic, pe sear, Vin cu tata n peit! - nainte de-a m cere, Musai, dragu meu, s-i zic C nu-s fat, mi-s muiere... Nu vreu rostu s i-l stric! S-ontmplat la vremea sapei, Noaptea, cnd veneam din tei. Coboram pe firul apei, Cnd m-am pomenit cu trei... M-au ajuns la Fundtur, i m-au dezbrcat pe loc, i mi-au pus nframa-n gur, i ti tri i btur joc... - Numa spune-mi-i degrab, C pe ti i trag prin i! - Pi nu-i tiu, Ioane drag, Era noapte, n-auzui?.... O umblat i bietu tata, (i tu tii c el nu bea), Ba-ntr-o crma, ba n alta, Doar de o afla ceva... Zile au trecut destule, i nimica n-o aflat... Da io zic c, dup scule, Nu-s de pe la noi din sat!... Fiica n vst de 16 ani si invit tatl si mama s se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mam, tat,....sunt nsrcinat !

Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a btut joc de tine? Dac pun mna pe el n clipa asta, l omor !!!!! explodeaz mama fetei. Foarte calm, tnra ia un celular si formeaz un numr. n maiputin de 15 minute n fata casei frneaz energic un

Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, n mai putin de 2 minute, n cadrul usii apare un brbat elegant cu prul usor grizonat, mbrcat ntr-un costum Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri n brate : Iubit doamn, stimate domn, v rog...

Ce s ne mai rogi mgarule, pedofil nenorocit....ncepe mama.... ....s m ascultati....

....care ti-ai btut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!! Conditia si pozitia mea social nu-mi permit s o iau de sotie pe fiica dumneavoastr. Dar, dac copilul nscut de aceasta va fi biat, va primi cadou de botez o fabric de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp n centrul Bucuresti-ului, o vil pe litoral si o vil la munte. Dac va fi fat, va primi la botez o fabric de confectii, o cas de mod haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si cte o vil la mare si la munte. Dac vor fi gemeni, vor primi cte o fabric de procesare a crnii, cte o fabric de produse lactate, cte un apartament si cte un pachet de actiuni Gazprom" fiecare n valoare de 5 milioane . Dac va pierde sarcina... I-o mai tragi odat ! Interveni tatl...

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui domne acolo? - Turcul din nou: "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..."

Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui - Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. Nici vorba. In Franta disciplina rutiera e sleampata, infinit mai rea decit in Germania; portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob; smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni; surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila; unele locuri sunt murdare; blocuri dizgratioase s-au construit, mai ales in anii '60, peste tot; companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre, provoaca intirzieri, nu te scutesc, la o adica, de pierderea bagajelor. Pe scurt, oriunde te-ai afla, poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. La noi e altfel. Neregulile,inconfortul, arbitrarul, lipsa de educatie, nesimtirea, ilegalitatea, aproximatia, ma rog, toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. Nu e vorba de accidente, de "din cind in cind"-uri tolerabile, inerente, compensate de un fundal general agreabil. Fundalul a ocupat avanscena. Si e esentialmente neplacut. E muschiulos, vital, indestructibil. Turcii vin si pleaca, fanariotii vin si pleaca, rusii vin si pleaca, comunistii vin si pleaca. Noi

rezistam falos, fudul, chefliu si dirz. Dam vina pe ei, pe toti, si ne vedem de treaba. NATO incearca sa ne organizeze, UE incearca sa ne domesticeasca. Degeaba! Apa trece, pietrele ramin, avem sapte vieti in pieptul de arama, romanul nu piere. Nu moare si nu se transforma. Se adapteaza. Se descurca. Tine cu dintii de specificul lui national. Si tocmai de aceea, sunt pesimist. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor, fara sa luam decit caimacul de prima instanta. In rest, vom dospi somnolenti, in dulcele bors autohton, cu mici accese de enervare tandra... Strazile vor ramine mereu betege, pline de gropi si asfaltate cu gumilastic, autostrazile, daca vor exista, vor fi niste santiere perpetue, soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic, isteric, mitocaneste. Isi vor parca masinile in poarta ta, in curtea ta, in sufletul tau si, daca protestezi, te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran, de la inaltimea limuzinei proprii. Justitia va fi mereu o loterie, ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. Limba se va strica zi de zi, televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. Laura Andresan e doar inceputul. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. "Relatiile", pilele, bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi, politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. Toate scursurile vor ajunge vedete, toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. Vom fi sufocati de proasta crestere, de incultura, de muzica proasta si de fast-food. Prostia va avea bani, iar nepriceperea va avea putere. Aerul se va umple de invidie, ura si bascalie. Comunismul va reinvia, roz si cochet, cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata, semidocti si trendy, netraiti, iresponsabili, grabiti sa gaseasca inainte de a

cauta. In schimb, icoanele vor fi evacuate din viata publica, in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea, nici ce e constiinta. Manelele se vor multiplica, urbanistica va intra in colaps, vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi. Si vom vota, o data la patru ani, in functie de clubul sportiv care ne place. Cum vedeti, sint pesimist. Ba pot, pentru ca sa spun, ca sunt apocaliptic. Totul a inceput cind, intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri, am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei, mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. Am urcat gifiind, cu mireasma patriei in nari. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. De-abia astept sa fiu contrazis !!!...
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului

- De ce au oltenii steag in fata casei?

- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei. - De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? - Ca sa stearga cojile de seminte. - De ce sunt oltenii muzicieni ? - Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". - De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? - Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul - Cum isi fac oltenii gardurile? - Pun cate un stalp si scriu "etc." - Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? - Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.... - Cum vopseste olteanul gardu??? - Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua. - Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? - Strigi "sefule" iar el este singurul care ntoarce capul... - De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? - CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL - De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? - Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. - Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? - Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! - De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? - Ca sa aiba icre negre - Ce face olteanul cand nu are ce face ? - Se dezbraca si isi pazeste hainele. - De ce au oltenii capul mic ? - Pentru ca gindesc concentrat. Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon

sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii - Ce s-a intimplat ? intreaba unul. - Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. .............. Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un drive test . Va rog sa stabiliti data si ora..

Cu stima, Investitorul dvs,...

Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise, odata cu cainele. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?"... Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa, intr-o parte, un om sezand la un birou . Il intreba: - Scuzati-ma, unde ne aflam ? - Aici e raiul - raspunse acesta. - Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ? - Bine'nteles, intrati . Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. - Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine. - Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale. Omul se gandi o clipa, multumi pentru bunavointa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise, impreuna cu cainele sau.

Dupa o vreme, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, zarira o ferma ce -curios lucru- desi avea poarta, nu parea a fi avut gard niciodata. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac, citind o carte. - Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa? - Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo. - Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine. - Este acolo si o strachina, chiar langa cismea. Trecura de poarta ce -la fel de ciudat, nu avea zavor- si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac. - Ce loc este acesta ? - intreba calatorul. - Acesta este raiul. - Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el. - Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul. - Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! - Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii.

***********

Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume, fara a ne scrie un singur cuvant. Poate ar fi o explicatie:

Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, la prietenii mei, de cate ori vad ceva frumos sau interesant. Ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Poate, un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai, iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata... Asa ca, data viitoare, cand vei primi un mesaj sau o gluma, nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa", ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau, de la celalalt capat al retelei- a vrut sa-ti trimita un zambet !

Textul pildei nu-mi apartine. Si nici nu stiu al cui este, dar este un minunat indemn la ... prietenie. Sunteti bineveniti la "strachina" mea, oricand!

Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.

**HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata

ca trebuie sa ne iubim dusmanii... **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... **GERARD WAY ** Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea, ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile.. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. **W.C.. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. **W.C. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. **W.C. FIELDS ** Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu

pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv... Dumnezeu vs. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin, nu-i asa, fiule? Da, dle, spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur, Dumnezeu e bun. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da, dle. As incerca. Deci esti bun. N-as spune asta. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua. El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun? Pai, da, spune studentul

Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare Nu De unde vine Satana? Studentul ezita. De la Dumnezeu. Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume? Da, dle. Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau. Din nou, studentul nu raspunde. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista? Studentul se foieste jenat. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. Da, dle profesor, cred. Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu, dle. Nu L-am vazut. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu, dle, nu l-am auzit. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu, dle, ma tem ca nu. Si totusi crezi in el? Da. Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule? Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea. Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta. Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare. Dle profesor, exista caldura? Da Si exista frig? Da, fiule, exista si frig. Nu, dle, nu exista. Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice. 'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit frig. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite

energie, si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei. Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Dar intunericul, profesore? Exista intunericul? Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun. Ce vrei sa demonstrezi, tinere? Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle? Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune cu tot respectul, dle ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu. Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul? Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.

La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Profesorul s-a asezat. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta prietenilor si familiei, cu titlul Dumnezeu vs. stiinta PS: Studentul era Albert Einstein. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.

INAINTE DE CASATORIE

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititete de jos in sus

Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: "Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca miati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: Eu nu sunt neamt, eu sunt roman... Mai intalneste o persoana si spune din nou: Multumesc pentru minunata Germanie !. Cel interpelat ridica din umeri si zice. Eu nu sunt german, sunt egiptean. Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. Sunteti nemtoaica ? Nu, zice femaia, sunt turcoaica. Nedumerit, o intreaba: Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ? Femeia se uita la ceas si spune: Probabil, la munca...

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. Vine chelnerul: Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: Don Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. - Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza... Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga... Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

Numele dumneavoastra? - "Abdallah Hamid". - "Sex?" - "De 4 ori be sabtamana..." - "Nu, domnule, barbat sau femeie?" - "Barbat, femeie, cateodata si una camila". Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - "Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata". - "Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Scoate arabul un Kalashnikov, trage in tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul mai multe grenade, le arunca in tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul in disperare, trage ultimele gloante, nimic, dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea, la care evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai, arabule, nu cumperi niste grenade?" La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde: - "Pai, camila este foarte rezistenta la sete!"

Alt elev din prima banca raspunde: - "Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare. - "Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" - "Bula", zice invatatoarea, "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" - "Pai cum, doamna invatatoare, ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA , FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainilesi irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog! - Pai, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pui pariu ca merge?

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost cumva la noi mai inainte? - Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi. Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi.... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1....2......3.... Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat... Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - "Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc..." Individul nici nu se misca. "Domnule", insista plasatoarea, "nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri". Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: "Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri". Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. "Cum te numesti, cetatene?",il ia tare politistul pe individ. "Vasile", raspunde cu vocea stinsa tipul. "Aha, si de unde esti?" "De la balcon", raspunde individul cu durere in glas.
ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu )
Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.... Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii, imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. Locatara principala tine-n spatiu tolerate, perle de piper picante, boabe de orez umflate. O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie. Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua. Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

Intr-un spital, se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare. Intr-un final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse, privind fetele ingrijorate, ale rudelor. "Singura speranta pt. ruda dv. este transplantul de creier." "Este Inca experimental, riscant si, din punct de vedere economic, depinde numai de dv..." Rudele ramasesera asezate, ascultind vestile proaste. In sfirsit,unul intreba: "Ca sa stim..., ct costa un transplant de creier?" "Depinde", raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rda si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zimbeau.

Intr-un final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. ca e un creier folosit, celelalte sint ca noi."

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca... Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. Urmatorul an, din nou "americanul" face concediul in tara , din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie... Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate, a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. Vasile ii zice lui Gheorghe:

- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii....

Badea Ion ajunge n ultimul moment la gar, numai att ct s vad cum i pleac trenul de sub nas. Necjit, zvrle cciula pe peron i exclam cu nduf: - No, vezi ce-nsamn s n-ai lucru' tu?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva. Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete: - Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj! - Trenul de Cluj a plecat! - Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? - D-apoi, eu cred ca Cluuuuj... - Da' de ce, ma? - Da' cine dracu te grabeste?
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l futi pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!! PROVERBE !?! - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!! - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'! - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si are tot asa. chiuleste

- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi. - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . - Capul care a plecat, sabia nu-l taie. - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa prins ... e bou !!! - Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau. - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Ai carte, ai cu ce s te stergi la cur. - Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

- Mama prostilor e mereu gravida... - Prietenul la bani se cunoaste. - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa. - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. - Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura... Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane, cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa

va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la

8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte. Va dorim o saptamana placuta.

De la resurse umane, cu dragoste!

Calcul pentru mrire de salariu

Dup muli ani de serviciu, un om realizeaz c nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mrit salariul, nu i s-au dat prime i c firma nu face nimic n acest sens. Deci omul s-a decis ca ntr-o diminea, s mearg la managerul direct, iar dup schimbul de amabiliti, a nceput s-i menioneze efului observaiile sale. EFUL, uitndu-se la el, a rs i l-a rugat s ia loc spunnd: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici mcar o zi ! Omul a fost surprins s aud aceasta dar eful a continuat s explice: - Cte zile sunt ntr-un an ? - 365 zile iar o dat la 4 ani sunt 366 zile. - Cte ore are 1 zi ?

- 24 ore. - Cte ore munceti pe zi ? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Aa, deci ct la % dintr-o zi munceti ? Angajatul face calculele i zice: - 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adic 33,3%). - Foarte bine, deci ct reprezint 1/3 dintr-un an ? - 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). - Vii la lucru n week-enduri ? - Nu, domnule. - Cte zile de week-end sunt ntr-un an ? - 52 Smbete i 52 Duminici, n total 104 zile week-end. - Merci. Dac eliminm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end, cte zile ramn ? - 18 zile. - OK ! De obicei, n fiecare an ai circa 3 sptmni de Concediu de Odihn. Acum, elimin cele 15 zile din cele 18 zile rmase. Cte zile mai rmn ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Pate i Crciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimin cele 3 zile de Srbtoare din zilele rmase. Cte zile mai rmn ? - Niciuna, domnule. - Pi... Ce mai doreti ? - Am neles, domnule. V mulumesc, domnule pentru toi banii pe care mi-i oferii. mi pare ru c am ncercat s fur de la companie !

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru". Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre". Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."

O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:' Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?' Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece

> prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai > coarne, > boule, nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, > si cele fidele nu-s bune. > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: > -"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun > Eva." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun > Peugeot." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita, te intrebi de ce. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > - Mai bine ma casatoream cu dracul! > - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. > - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> - Tu iti iubesti nevasta? > - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc.

> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e > prea tarziu, e atoasa. > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. > - Asta da afectiune! > - As...E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana. > Il intreaba: > - Ce faci mai aici? > - Omor muste... > - Si ai omorat vreuna? > - Trei masculi si doua femele. > - Dar cum le recunosti? > - Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon... > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate, > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant. > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, > repetand: > - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata, dar > nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi > raspunse: > - Primul sot al nevestei mele.... > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. > Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: > - Secretara asta a ta are picioare frumoase? > - N-am bagat de seama. > - Ochii ce culoare au? > - N-am observat. > - Dar de-mbracat, cum se-mbraca? > - Foarte repede. > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta > fara sa

> doarma, il ia in primire: > - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? > - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii > raspunse el. > Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe > spate. > - Ce faci acolo ? > - Tu ce crezi...? Iti numar coastele!

n spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident. - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! - Ce mai face barbatul tau? - Ce-i spun eu. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui.... Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP ! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama: - Mama, mama, uite, aici sunt programatori! Mama, contrariata: - Dar de ce crezi tu asta? - Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default... In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama ai vazut ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain.... - Aha... - Da.. uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!! - Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? - Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva.... - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului: - De vanzare porcu'? - De vanzare! - Da'... ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare... - Da'... ce porc fain! - Da, e fain.... - Nici nu miroase a porc! - Da... - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare... - Da', ce porc fain! - Da, fain...

- Da'... ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: - De ce esti amarat, Ioane? - Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou... - Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'...

Sinonime la ,,A FACE DRAGOSTE A atenta cu smrdanul la clocitoare A da porumbul cu unt A forta intrarea in clopotnita A duce busteanul la castor A tencui scorbura A dezmorti meduza A baga hiriboiu in ovrnoaga A trezi lenesul A bga lebrul n traist A scapa calu la apa A da pedal A baga vaporu-n port A duce pionierul la ecluza A lsa ratonul la veverita A cobori mosu in beci. A dresa maimuta. A parca delfinu A lua porcul la trnt A da cu mobra-n gte A baga soseta pe clanta A lustrui ciomagu

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita Disorder in the American Courts si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra .. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? . AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

 AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. .. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu .. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult ! . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. .. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? Si cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Barbatii sunt precum pantofii : cei care iti plac, te costa. foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. unii merita lasati la usa . lumea te judeca in functie de ei. alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. cei sireti trebuie legati. trebuie calcati in picioare

CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. CINCI MINUTE. Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai

lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine". DA-I DRUMUL Este o provocare, nu o permisiune. NU o face! OFTAT ADANC De fapt,nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". FOARTE BINE. Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere". > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi, > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. Era un zaduf > ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de > invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu > l-am mai invidiat pe vecin. > Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu > blugi. > Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din > Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il

> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un > 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, > bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. A urmat o a doua vila > la munte. Dupa ce am vazut-o, > ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. > Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, > masini, iahturi, gagici. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas > Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. > In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat > de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Dar peste > vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. > Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. > Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. > Si atunci ne-a cuprins > invidia...

Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu." Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa." Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori." Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank." Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

In final, Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar." Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da." Astfel au evreii succes in afaceri

Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei:

- Fiti amabila, as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate... si-o pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. - Nicio problema, platiti si vi le dau. Plateste omul, isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: - Nu va suparati, daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? - Nicio problema, platiti si vi-l vopsesc!... Plateste omul, vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: - Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? - Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei... Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Elefantul o ntreab pe cmil : - Soro, de ce ai ele pe spate ? Hmmm, rspunde cmila, interesant ntrebare de la cineva cruia cruia i atrn scula din moac ..

Definiia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat, in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu tromeleagul nvrtoat primprejurul prilor fttoare ale muierii, i se va tia scrbavnicul mdular spre venica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. Cnd isi revine, l intreaba pe caine : * Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?

* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala, fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi n parc arunca niste coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei : * Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai ct timp sunt jos ti mannca din palma , dar daca ajung sus se gainateaza pe tine!

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cnd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos... * Da, dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice : * Bine, bine, dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci... * Dar ea, ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute... O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune : * Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat... Parintele i da hainele jos si spune : * Asa, fata mea ?

* Da asa.. Si m-a luat in pat si am facut amor. Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa, fata mea ? * Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele : * Eh, vise, tata, vise..... Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. * Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut. * Vezi podul ala ? zice romanul. * Care pod ??

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana... * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi, femeile,sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta,

caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada BucurestiPitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa comuna. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe. -Cat costa? intreaba bunicu'. -10 $ o pastila, raspunde nepotul. -Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. -Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica .

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorb: - Auzi, b, ce e la ah? - B, ahu' e piesele alea care le bgm noi n pung cnd jucm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul i face vnt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cnd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. Coanda )
Bacalaureat 2009

Inima este cel mai important organ genital al omului. Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.. Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

 La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!" Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I.. Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Calin tine de mna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mna pe dragostea flacaului. Poetul si asteapta iubita ca mpreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut ntre anii 1887-1889. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai ntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. n romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol nsemnat n viata sa. Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".. Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde.. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa Haiducii din doine, balade si idile erau liberi ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. De cum venea Acolo ei cintau umflata.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi

decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rnduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri. Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar ct o carte groasa, si are attea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intlnesti cu ea si in final. Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amndoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. n cunoscuta balad Miorita, sunt descrise cteva ntmplri n care sunt implicate doi criminali, o oaie turntoare, si un cioban care socheaz prin prostia lui. Toma Alimos era viteaz pentru c cu o mn conducea calul, cu o mn si tinea matele si cu o mn se btea cu Manea.. Inima este mprtit n dou atricule si dou testicule... Zoe si Tiptescu se iubeau pe la spate. mpratul avea o grdin si n fund un mr. Moromete fcea prtie pe salcm ca s se dea cu sania.

 Eminescu este trist pentru c nu a reusit s fac nimic n viata lui.

omania. (Henri Coanda) De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean R Mazare) Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han) Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' - Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat... Amor ' III ' In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: - Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta. Ela il priveste mirata si-i raspunde: - Se poate... Moaca ta mi-e straina... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

Suzuki le stie pe toate

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta.. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta

de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009. Dumnezeu vs. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin, nu-i asa, fiule? Da, dle, spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur, Dumnezeu e bun. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da, dle. As incerca. Deci esti bun. N-as spune asta. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.

El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun? Pai, da, spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare Nu De unde vine Satana? Studentul ezita. De la Dumnezeu. Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume? Da, dle. Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau. Din nou, studentul nu raspunde. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista? Studentul se foieste jenat. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.

Da, dle profesor, cred. Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu, dle. Nu L-am vazut. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu, dle, nu l-am auzit. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu, dle, ma tem ca nu. Si totusi crezi in el? Da. Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule? Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea. Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta. Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare. Dle profesor, exista caldura? Da Si exista frig? Da, fiule, exista si frig. Nu, dle, nu exista. Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice. 'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit frig.

Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei. Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Dar intunericul, profesore? Exista intunericul? Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun. Ce vrei sa demonstrezi, tinere? Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?

Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle? Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predate studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune cu tot respectul, dle ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu. Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul? Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Profesorul s-a asezat. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta prietenilor si familiei, cu titlul Dumnezeu vs. stiinta PS: Studentul era Albert Einstein. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.

SA FIM OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul...

Proverbul zilei!

"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, Pretind si eu ca am multe de facut".
DIN GNDIREA CHINEZ

Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !

ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE!

Tot ce trebuie s tiu despre via am nvat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. Doi : Amintete-i c toi suntem n aceeai barc. Trei : -i planuri n avans. Nu ploua cnd Noe i-a construit arca. Patru : Fii pregtit. Cnd vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva s-i cear s faci ceva cu adevrat important. Cinci : Nu asculta criticile ; mergi nainte cu treaba care trebuie fcut. Sase : Construiete-i viitorul pe premise nalte. Sapte : De dragul siguranei , cltorete n pereche. Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. erpii erau pe arc mpreun cu gheparzii. Nou : Cnd eti stresat , plutete pe ap o perioad.

Zece : Amintete-i , Arca a fost construit Titanicul de profesioniti.

de amatori ;

D-o mai departe i f i pe altcineva s zmbeasc.

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si

asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - G resit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara Limita butului decent : Bea pn i se pare frumoas, dar inc sa nu vrei s o ceri de nevast... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

n spital este adus un tip cu o fractur cranian. Sor medical completeaz fia i ntreab: - Cstorit? - Nu, accident. Pe perioada crizei economice guvernul romn va asigura slujbe pentru omeri. Ele vor fi oficiate de preoi, episcopi i mitropolii.
A fost o dat un evreu nelept.. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n cap. l chema Solomon. Dup el, a venit un alt evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n inim. l chema Isus.

Dup el, a venit un al treilea evreu nelept. i zicea el c totul se poate reduce la ce ai n stomac. l chema Marx. Dup el, a venit un al patrulea evreu nelept i a zis c totul se poate reduce la ce ai ntre picioare. l chema Freud. La sfrit, a venit un alt evreu, mai nelept dect toi (pe nume Einstein) i a zis: "Totul e relativ"

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei

partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu

adevarat."

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve: - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o. Revenind de la sinagoga sotul spune:

- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data. A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus: - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data. Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: - Cum iti merge cu noul sot, macelarul? - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: - Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa

praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat: - Ba, ce fel de crestini sunt astia? Unul: - Crestini, democrat-liberali ! La noi, n America , medicina e aa de avansat, c scoatem un rinichi de la unu , l transplantm la altu i dup 6 sptmni la deja i caut de lucru! Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofal; la noi, n Rusia, scoatem jumtate de inim de la unu, o transplantm la altu i dup dou sptmni amndoi deja i caut de lucru! Se ridic i doctorul romn i spune: - N-avem ce s comparm, toi suntei napoiai fa de noi; n Romnia, am luat civa fr creier, alii fr inim, i-am pus n fruntea rii i acum toi ne cutm de lucru!
E luna august, un mic oras pe malul marii... In plin sezon, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii. (Bineinteles !) Din fericire, un rus bogat vine la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta, la randul lui, se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii in

ultimele dati si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul. Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa. -Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios... -Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar! -Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. -Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine !
Fiica marelui evanghelist nonagenar, Billy Graham, Anne Graham, intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal), a fost intrebata de Jane Clayson, cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham, dupa ce a meditat cateva clipe, a dat un raspuns magistral, a raspuns cu niste replici foarte logice, profunde si inspirate, nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). Dansa a precizat foarte calm si explicit, precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri... Cred - nu cred, dar sunt profund convinsa - ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta, la fel ca si noi, numai ca

noi, de ani de zile, i spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre, din guvernul si din vietile noastre, ca ne descurcam si singuri, fara ajutorul Lui . . . Si, fiind El un adevarat gentleman, cred ca pur si simplu S-a dat, calm, la o parte . . . Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea, mila si protectia Sa, daca Ii cerem sa ne lase in pace? (n lumina recentelor evenimente, fiind vorba de atacuri teroriste, atacuri armate in scoli etc.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa, iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre, iar noi am spus O.K. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA ... Apoi, cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi, sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti), iar noi am spus O.K.. Apoi, dr. Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit, pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. Spock s-a sinucis). Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste, asa ca am spus O.K. Apoi, altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit, pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. (Totusi, exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge, a bate, a plesni, a lovi, a umili, etc.). Iar noi am spus O.K. Apoi, cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca, baietii fiind baieti, vor face dragoste oricum, deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. Asa, ei vor putea sa se distreze cit vor, iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. Iar noi am spus O.K. Apoi, unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. De acord, a spus fiecare din noi, mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva, inclusiv presedintele, in viata sa privata, atit timp cit am o slujba si economia merge bine. Apoi, niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale, in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . . . Iar noi am spus O.K. Apoi, altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe, publicind fotografii cu copii goi, si inca mai departe, afisindu-le pe Internet. Iar noi am spus O.K., au dreptul la libera exprimare. Apoi, industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si

filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu, violenta si sexul ilicit, sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile, drogurile, crimele, sinuciderea si temele satanice. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament, nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios, asa ca totul a mers inainte. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta, de ce nu disting binele de rau, de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini, pe colegii de clasa sau pe ei insisi. Probabil ca, daca ne-am gindi mai mult, ne-am da seama de ce. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana, aceea vei si culege. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne, de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu, Eu am fost alungat din scoli, nu puteam fi acolo. Cum puteam Eu fi acolo, cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu, si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele, dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri, desi nu cred, nu gindesc, si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. Este ciudat cum de unii pot spune: da, eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana, care, se stie ca, la randul lui, crede si el in Dumnezeu . . . E ciudat cum ne repezim sa judecam, dar nu ne place sa fim judecati. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic, dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu, oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar, crud si obscen trece liber prin cyberspatiu, dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. Este, in sfarsit, ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente, dar ne oprim aici). Radeti? Ar fi, desigur, ciudat cum de, gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra, pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. Daca nu, atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. Dar,

daca o faceti, atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun. De ce? Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu, ramane numai toarta. Chiar ca esti nebun...., toarta e cea mai gustoasa!

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. "In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".
La funeraliile mamei sale una dintre fiice zrete un tnr de care se ndrgostete pe loc. I se pare c el este brbatul visurilor sale. Este un coup de foudre i pur i simplu nu se mai poate gndi la altceva dect

la el. Dup cteva zile, fata i ucide sora. De ce ? Rspundei i abia apoi citii soluia. . . . . . Rspuns: Ea spera c tnrul va veni i de data asta la nmormntare. Dac acesta e rspunsul pe care l-ai dat, atunci gndii ca un psihopat. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dac o persoan are mentalitate de asasin. Un numr mare de ucigai n serie au dat acest rspuns la ntrebare. Dac ai dat alt rspuns, cu att mai bine pentru dumneavoastr. Dac unii din prietenii dumneavoastr au dat rspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine s pstrai o distan prudent fa de ei.

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea..... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Lam intrebat de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie- in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!...

Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar: - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas: - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce menu aveau astia!!!"

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spnzurat? O ntreaba judecatorul pe tnara vaduva. --Da, domnule judecator, raspunde aceasta. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spnzurat cu un elastic

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ?

Sedinta de partid la legume

Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare, ieftina, iubita de popor, si are si o culoare democratica. " Obiectie: "Da, dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde, si-a schimbat culoarea politica, deci nu putem pune baza "... A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. E un tovaras iubit de popor, cu productie mare la hectar, modest, traieste sub pamant, poate fi folosit in multe feluri ...". Obiectie: "Da,dar tovarasul Cartof provine din America , tara imperialismului, asa ca..." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole. E ieftina,face parte din meniul tuturor romanilor, usor de cules ....." Obiectie : " Da,dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Are o culoare democratica, are o privire agera, traieste modest, sub pamant, si, lucrul cel mai important, nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!"

Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!...... Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crnshina. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher
Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda

Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. Care-i treaba la Suceava ? Bei, mananci si stai dijeaba. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.. Moldoveanul din spate: - Marashesti.. . Omul nostru: - Oituz! Moldoveanul iara: - Marashesti! - Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: nchide ba giamul ca ma rashesti!.... Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul: - B, la voi mortii se ngroap cu popa? Si moldoveanul: - Nu, la noi popa ramni afar
Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC
Te lepezi de satana? M-as lepada parinte, dar am doi copii cu ea.

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: - Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului. - Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. - Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. - Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...?? O blonda iesind in fata: - Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

"Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua. Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni"
In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

Draga mama si tata, Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, msli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri. Va imbratisez cu drag, Fiica voastra Maria http://flashfabrica..com/f_learning/brain/brain.html Doi medici ginecologi se ntlnesc la un congres Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: - Voi englezii, ntotdeauna va gnditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p..a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier... Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are 6 picioare , un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat...

Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a? Automat capul preia comanda...

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: - prima oara - cand isi pierde fecioria - a doua oara - cand isi inseala sotul prima data - a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara - a patra oara - cand primeste bani prima data - a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui. Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: - prima data cand nu poate a doua oara - a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: - Tu crezi ca-mi arat varsta?... Sotul raspunse: - Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!... O tip i aude brbatul parcnd maina n garaj, tocmai cnd era n pat cu amantul.

- Fugi, ia-i hainele i sri imediat pe geam! i strig tipa. - Cum s fug aa? Nu vezi c plou cu gleata? Tipul n-are ncotro, iese pe geam i sare n strad complet gol, cu hainele n mini. Se trezete n mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc n ora. Se pune i el pe fugit. Unul care alerga alturi, se uit la el i l ntreab: - Ai mai participat la maraton? - O, da, n fiecare an. - i mereu alergai gol? - Sigur, mi d o senzaie de libertate! - i cu hainele n mini? - Da, c dup aceea m mbrac pur i simplu i m urc n main. - i, purtai de fiecare dat prezervativ? mai ntreab tipul mirat. - Aaa, nuuuu, numai cnd plou!

Intra un tip intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan mare, plin ochi cu bancnote de 50 de euro. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: - Care-i treaba cu borcanul ala ??? - Pai, pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele 3 teste ? - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului, acesta o introduce in borcan si ii spune: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului,

niciodata in viata ei nu a avut orgasm, a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! - Este alegerea ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: - Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix, cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat, acesta intra pe usa, muscat, zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga: - Noooh? Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acas: - Tati, tati, am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru c sunt negru, nu-i asa ? - Nu, n pastele m-tii, ci pentru c esti un bou! Tu trebuia s fii ntr-a X-a...

Cinci chirurgi discut despre care pacieni sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: - mi place s am contabili pe masa mea de operaii, pentru c atunci cnd i tai, totul nuntru este numrat.

Al doilea spune: - Mda, dar s-i vezi pe electricieni! Totul n interiorul lor este codificat pe culori. Al treilea chirurg spune: - Nu, eu sunt convins c bibliotecarii sunt cei mai buni; totul n ei este n ordine alfabetic. Intervine i al patrulea chirurg: - tii, mie mi plac muncitorii din construcii... atia ntotdeauna neleg cnd i mai rmne cte ceva n plus la sfrit i cnd lucrarea dureaz mai mult dect ai spus c va dura la nceput. ns al cincilea chirurg le-a nchis gura la toi: - Greii total. Politicienii sunt cei mai uor de operat.. Nu au snge n vene, nu au inim, nu au coloan vertebral, iar capul i fundul sunt interschimbabile.

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. - Spune tu Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!

- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.

Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, vinde niste miei, strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate pentru el, vremurile s-or schimbat. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. - Fa-te comod, te servesc cu o bere, ceva? zice gay-ul. - Pai da, zice Badea Gheo. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul, asa ca se intoarce spre el: - Stii, de fapt eu nu am vagin, intelegi? - Nu-i bai, zice Badea Gheo, atunci adu-mi un Ursus... Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: - Ce este ala negru de pe raft? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

Meci de fotbal decisiv Ungaria URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop." Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton.. Si tot asa o saptamana intreaga. Deodata se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice: - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte

La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente :

- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog. - Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. - Nu, multumesc, am luneta la pusca.

Moare iganul, iar n Rai se-ntlnete cu Ceauescu. - Mi igane, cnd a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupne, c p vremea aceea politicienii fcea politic, muncitorii lucrea, iar iganii fura. Acu' ins... politicienii fur, muncitorii face politic, si toti vrea.... s lucrez eu.

Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate ..... - Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?

- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: - Ai mai stat mult aseara?
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. -Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul ... Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaional de opinie pentru a se afl cine sunt cei mai buni din lume pentru a pstra secretul de serviciu. O americanc este prima care i spune prerea: - Soul meu tie unde lucrez, dar nu tie cu ce m ocup. Iar eu nu tiu nici unde lucreaz i nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acas hrtii de la serviciu i nici el nu aduce acas hrtii de la serviciu. Japonezului spune: - Eu i soia mea lucrm n acelai birou, dar eu nu tiu cu ce se ocup i nici ea nu tie cu ce m ocup. n sfrit vine i rndul romnului: - Eu lucrez singur n birou. Nu tiu cu ce m ocup. Dar nici nu m intereseaz! Dou zerouri merg agale prin deert. La un moment dat, vd un 8 i unul zice: -Ia te uit ce le arde stora pe aa o cldur! Doi igani ajung n faa judectorului pentru c vroiau s divoreze. Piranda zice c

motivul e faptul c el nu mai poate face amor cu ea. -Cum, mi igane!? - se mir judectorul, care-l chemase mai aproape pe igan i-i vorbea n oapt. Nu mai poi nici mcar o dat pe sptmn? -tiu i eu, dom' judector? - biguie iganul. -Dar o dat pe lun? -?! -Ei, dar cel puin o dat pe trimestru? -Ah, da! Aa pot! - zice iganul. Ei! - anun judectorul cu voce tare. Avnd n vedere numrul mare de copii pe care-l au prile, precum i angajamentul prtului de a-i face datoria de so o dat pe trimestru, cazul se nchide! Mulumite prile? -Mulumite! - rspund iganii n cor. Cnd s ias ei din sal, Piranda ntreab: -Dom' judector! Ia spune, frumosule, cam cte... de lea... tremestre are noaptea? Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... Si, in acelasi moment, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

De ce i-ai vopsit, domnule, maina roie pe o parte i verde pe cealalt? - mi place s vd cum se contrazic martorii. Cum i mai merge csnicia? l ntreab un brbat pe altul la crcium. - Foarte bine, dar ceva parc m pune pe gnduri: ne-am mutat de la Oradea la Constana i avem n continuare acelai pota! - Ce obrznicie! Eu i spun c nevast-mea are un copil i tu m ntrebi de la cine? - Linitete-te, nu te enerva, am crezut c tii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!

3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastr stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os! -Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...

Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea!

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. -Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Un barbat suna la pompieri: -Alo,pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! Dup 60 de ani de csnicie, el moare. La scurt timp moare i ea i ajunge n rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare s te regsesc! Las-m-n pace, cucoan! Contractul a fost foarte clar:

"Pn ce moartea ne va despri!"

Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi i ajung n rai, n faa lui Dumnezeu, care le spune: Tmplarule, tu mergi la tmplarie, iar tu, beivule, mergi la bar. Tmplarul sare n sus de nervi, c el a lucrat toata viaa, i-l ntreab pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu i rspunde: - Cnd i ddeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul m-tii". Dar beivul, cnd bea, zicea "Doamne ajut"!!!

Soia i ntreab soul: - Dragule, ce-i place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faa mea ginga? Soul rspunde: Simul umorului!

Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad spectacolul de Ziua Aviaiei i n fiecare an Vasile era tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat primea acelai rspuns de la Maria: - Vasile, ai nnebunit, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei. S-a ntamplat mai muli ani la rnd i, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai triesc i poate este ultima ans. - Ioane, tot tembel ai rmas, 5000 de lei sunt totui 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuia i a venit cu o propunere: - Pentru c este Ziua Aviaiei, astzi v fac o reducere semnificativ, amndoi la pre de unul. Iar dac pe parcursul zborului nu scoatei nici un cuvnt, pur i simplu nu mi dai nici un ban.

De ndat ce a decolat de pe pist, pilotul a nceput tot felul de manevre riscante, coborri aproape de sol... nici un sunet, ntoarceri... nici un sunet, rsuciri... nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se ntoarce ctre Vasile i i spune: Suntei tari, dom'le, nici un sunet, am rmas impresionat... Vasile, livid la fa, gsete puterea s ngne : - Eu... am vrut s zic ceva cnd a czut Maria , dar totui 5000 de lei rmn 5000 de lei.

O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, putei s-mi facei un nas mai mic i mai frumos? La care chirurgul rspunde: Doamn, din ce avei dumneavoastr, v fac i 3!

Doi olteni reparau o main. Uit-te dac funcioneaz semnalizarea? - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Smbat dimineaa, Bul sare vioi din pat i i spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adic?!? ntreab ocat Bubulina. - Uite aa! Eu m duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la m-ta!

Costel a venit vnt la birou.. Colegii, mirai, l-au ntrebat care este motivul unei bti att de serioase. -Mi-am scos soia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptur de vit, cu garnitur!", am zis. Chelnerul m-a ntrebat: - "Nu v ngrijoreaz vaca nebun?" "Nu, poate s-i comande i singur ce vrea", am rspuns.

Soul se ntoarce de la medic i soia ngrijorat l ntreab: "Ei, ce i-a zis medicul?" El rspunde: "ncepnd de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul s nu m mai ating de grsimi."

Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. .......... Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei. ......... Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat afara ? ........ I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ...... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani... ..................... La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani... -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.. ............. -La noi, dupa alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber. -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de foame...

1 . O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:

-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori... 2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... 5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. 6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. 8. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. 9. Trei barbati povestesc: Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! 11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata

lumea traieste cu ea...." 12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect! 13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." (Timon din Paris ) 15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile! 16. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. 17. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.. 19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gt o viata intreaga 20. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama si pune minele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mine tot la cresa l duc. 21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! 22. La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gat. 24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si

apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul...... 25. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! 27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. 28. Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu - curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...." 29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. 30. Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa! 31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu. 32.. Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. 33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de

scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!! 35. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36.. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. 37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor l cunoaste pe judecator. 38. Soul vine acas din delegaie i soia are trei brbai n cas. Nu tie unde s-i ascund, aa c i bag repede n trei saci i i pune pe balcon. Soul vrea s-i aprind o igar, vede sacii i ntreab: - Ce e cu sacii tia?

- A fost mama ta n vizit i ne-a adus cte ceva... Soul lovete cu piciorul primul sac i dinuntru se aude: - Gui, gui, gui! Soul zice: - A, un purcelu... e bine! Lovete i al doilea sac i aude: - Muu, muuuuuu! - A, un vielu... Lovete al treilea sac i nimic. Mai d un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopat i ncepe s dea n sac cu ea. Deodat, sacul se deschide i iese tipul revoltat: - Tmpitule, dac tac nseamn c i-a adus m-ta cartofi!

Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului; Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. Gheo;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma,asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul. -No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.

La care ardeleanu: -Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha, ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt. Cel de 40 de ani: -Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Mama si fiica,intr-o repriza de curatenie in casa.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba,iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti,sa dai cu aspiratorul,te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. Trece timpul,si fata ,la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul.Dupa un timp,avand prima rela tie cu un baiat,vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliist i fcea rondul de noapte, cnd aude un beiv cantand: - Lume, lume, soro lume... Poliaiul zise: - B, beivule, nu mai cnta cntece de-astea, cnt i tu un cntec patriotic. - Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume... Ieri am gsit-o pe nevast-mea cu un ungur n pat. - i ce i-ai spus? - Pai ce s-i spun?! Eu snt romn, nu tiu ungurete

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra .. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? . AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. .. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu .. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult ! . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. .. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? Si cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda
acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. -Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate

Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile". Pareri In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap". Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare". Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Vecine, baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. - Si te-a nimerit?

-

- Nu. - Atunci sigur n-a fost el! - De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? - Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.
Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa: - Eh? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la , aia la, la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu pe ape. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin ________________________________________________________________________________

Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie. Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? Pune-mi o manea, sa vars!
_____________________

Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
____________________

Doua blonde in parc: Fata, vad ca esti gravida! Da.... Si al cui e copilul? Al meu... Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut? Pai inca nu m-am decis...
_______________________

Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra Si daca sunt otravitoare? Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata,in timp ce luau micul dejun,o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.

-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta,s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10dimineata suna cineva la usa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz,primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata,iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. -Prima data florile,dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i luai? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera. - De ce are rinocerul corn ? - Pentru ca nu a mai gasit paine. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul, il lasi sa termine.

Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! ...

-Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta !

- Cum se face sex dupa orarul de vara? - Se dau limbile cu o ora inainte !...

Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!...

Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele".

Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine? Da..o sa fiu, imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund..

Un pusti pe strada: - Mamaie, matale esti curva? - Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?" "- Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. - Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932. - Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau? - Era proprietara originala."

Bancul zilei: - Dragul meu, suntem mpreun de 20 de ani, n-ar fi bine s ne cstorim? - Ba da, dar iubita mea, cine o s ne mai ia acum... "Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah? - Ba, sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! . - De la Cernobl i cad dinii? - Da, daca nu-i ii gura! . Clasificarea brbailor: oameni si cstorii. - Cstoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO mai poti ctiga! .. - Dac fiica mea merge n pdure cu un brbat, i se poate ntmpla ceva? - Att timp ct merge NU! n Ardeal, el si ea n noaptea nunii: - Draga mea, vrei mai nti una mic? - Vleu, ai dou? .. - Am venit s cer mna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mic?

- Cum, nu le are la fel? . - Iubita mea, spune 2 cuvinte care s ne lege pe vecie! - Sunt nsrcinat!

Maria spal linistit rufe pe malul rului ... Deodat o stnc se desprinde din munte, cade peste Maria i o strivete. Ion privete scena i spune: - Alt maina de splat distrus de calcar.

ntr-o firm oarecare intr hoi mascai: - Acesta este un jaf! Contabila, uurat: - Vai, ce m-am speriat! Am crezut c e Garda Financiar ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule? - Nu, asa sunt eu, gras! La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: - Sotul meu, spune una, e un inger! - Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.. Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: - Cum se spune, mai, funicular sau furnicular? - La ce? - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda.. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! - Cine e? - Poliia! - i ce vrei? - S vorbim! - Ci suntei? - Doi. - Pi vorbii ntre voi..." O blond comanda pizza. - S o tai n 6 sau n 12 felii? - n 6, c nu pot s mnnc 12! Soia vine acas plngnd c i s-au furat banii din buzunarul cmii. - Dar n-ai simit cnd houl i-a bgat mna la sn? O ntreab soul. - Ba da, dar n-am tiut ce intenii avea!

In perioada rzboiului rece la o ntlnire dintre preedinii URSS i SUA acetia s-au amuzat aducnd o ghicitoare s le prezic viitorul naiunii lor. I-a ghicit prima dat rusului: - Aoleu, vd puzderie de capitale: Moscova, Chiinu, Kiev , Minsk , Vilnius , Takent, Erevan i altele de nu mai ncap n globul de cristal; vai, ara asta va fi praf! Zmbetul rusului nghea. Americanul repede o ntreab pe ghicitoare: - n SUA cte capitale vezi? Se uit ghicitoarea, se uit, ghicete greu... - Una singur, Washington ! - Of, mi-ai luat o piatr de pe inim. Dar de ce ai citit aa greu? - Pi era scris n arab. Dou blonde: - Asear am fcut un test de sarcin. - Vai! i au fost grele ntrebrile? - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos. Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: - Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat i previne pe biei: - Dac d dracu' i-l prind pe unul din voi n dormitorul fetelor, l amendez cu 10 Euro; a doua oar l ard cu 20 de Euro i a treia oar cu 40 Euro! Din spate, o voce timid: - Dom' director, da' un abonament ct cost?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora, iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora .... : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga: "Eu!". Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER ...

Un btrn merge la un vrjitor s-l ntrebe dac poate s-l scape de un blestem care-l urmrete de 40 de ani. Vrjitorul i spune: - Poate, dar trebuie s-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Btrnul spuse fr ezitare: - Acum v declar so i soie !

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se

ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: - Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? - Pai l-a batut D-zeu. - De ce l-a batut D-zeu? - Ca a injurat.. - Si cum a injurat? - Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!

Ultimul banc Un ardelean vede ntr-o vitrin lucrarea lui Nicoale Ceauescu, intitulat "The future of Romania ", i zice ncet: - Iat o carte de actualitate! - Cum aa? se mir un trector. - Pi, nu tii s citeti? "Te futur, of, Romnie!".
O tiganca se duce la teatru. La ntoarcere, tiganul o ntreaba: - Cum a fost, fa, la teatru ? - Stai sa-ti povestesc: la intrare, toata lumea tinea beletele n mna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. ...Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lnga mine, mi-a bagat mana ntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa ! Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta !

Pe la 3 noaptea, nainte de examen, un student l sun pe profesor, pe mobil. - Da! rspunde iritat profesorul. - Dormi? ntreab studentul. - Bineneles c dorm! - Noi stm i nvm, futu-te-n cur, zice studentul. ...- Putei s v culcai i voi, c nu mai trece nimeni mine.

Mama are trei fiice si le marita pe rand. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. prima zice: bergenbier. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura .mama se linisteste, fiica e ok..a doua fata raspunde tot codat: kent. mama nu intelege dar vede reclam...a cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines .mama se uita la tv sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

Un sot ii scrie sotiei: Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.

... Tu esti iubirea mea! Sotul tau, Allen Dupa cateva zile, sotia ii raspunde: Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. 2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"... 5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma! Iubirea ta!

Itzic lucra pt Barack Obama. La un moment dat Barack Obama are accident,are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire. Itzic foarte confuz se duce la rabin: - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?? - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moulic se-nsoar cu o putoaic. Ea, dup noaptea nunii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravai o fac chiar i de dou ori pe an.

2) Doi btrni pe o banc-n parc. Zice unul: - Mai ii tu minte ce mai fugeam noi dup fete? - Da... Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventur de dou luni, o tnr l ntreab plin de emoie pe iubitul ei: - Cnd o s m prezini rudelor tale? - Draga mea, deocamdat e imposibil. Copiii sunt la ar, iar nevast-mea e plecat ntr-o delegaie! 4) - Tu i faci rugciunea la mas, nainte de a ncepe s mnnci? - Nu e nevoie. Nu gtete nevast-mea, ci subsemnatul. 5) - Nevast-mea vorbete ntruna. - Despre ce? - Parc-mi spune!? 6) - Pe nevast-mea a apucat-o, de la un timp, alt pandalie: n fiecare noapte viseaz c s-a mritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea viseaz ziua. 7) - Vrei s te cstoreti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice pre. - Bine. S auzim prima ofert. 8) Conciliabul ntre socru i ginere: - i dac n-o s v nelegei? - Nicio grij. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc napoi! 9) Culcndu-i copilul, mama i spune: - Puior, dac vei avea nevoie de ceva n timpul nopii, strig-o pe mmica i, imediat, tticu' va fi lng tine. 10) - n sfrit, am reuit s-l fac pe brbatul meu s nu-i mai road unghiile. - Cum? - I-am ascuns proteza. 11) - Ce mai face brbatul tu? - Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. mpreun cu ali civa pasageri, o femeie se salveaz pe o mic insul prsit. Dup ctva timp, apare i soul din valuri, abia mai inndu-se de o bucat de grind. Terminat, se prbuete lng ea pe nisip. - Am ajuns i eu, draga mea, murmur el cu o voce epuizat. - Vd c-ai ajuns. Dar sunt curioas unde ai fost pn acum! 13) De ce in femeile ochii nchii cnd fac sex oral? Pentru c nu suport s vad brbatul fericit... 14) Soul se precipit n dormitor: - Iubito, repede afar de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din ifonier: - Salvai mobila! 15) O frumoas face autostopul pe autostrada Bucureti-Piteti. Oprete un superb Jaguar rou i o ia. Pornesc i, la un moment dat, brbatul zice: - Domnioar, suntei cea de a treia femeie gravid pe care o duc la Bucureti. - Dar nu sunt nsrcinat! se revolt domnioara. - N-am ajuns nc la Bucureti! 16) O band de hoi oprete un autocar. eful bandei d sarcini oamenilor si: - Brbaii s fie jefuii, iar femeile s fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - efule, mcar pe femei s le lsm n pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci n treburile efului tu? 17) O femeie fatal ateapt autobuzul n staie ca s plece acas. Afar ploua tare. Un Porsche alb, superb, frneaz brusc i un brbat prezentabil o ntreab: - V pot conduce acas, domnioar? - Nu m deranjeaz, dar unde stai? 18) n avion, pilotul vorbete cu copilotul: - Dup ce mi beau cafeua, m duc s fac dragoste cu stewardesa aia blond! Stewardesa aude i fuge s-i spun pilotului c a uitat microfonul deschis i se aude n tot avionul. Pe la jumtatea aeronavei, un btrn o oprete: - Ce fugi aa, domnioar? Las omul s-i bea cafeaua mcar! 19) - Mi femeie, administratorul blocului spune c s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepia uneia... - O fi aia gras i btrn de la parter.

20) Un tip intr n mare vitez n frizerie i ntreab: - Ci mai sunt n faa mea? - 10, i se rspunde. Pleac i se ntoarce dup o jumtate de or: - Ci mai ateapt? - 5. Pleac iari, se ntoarce dup alt jumtate de or i ntreab: - Ci au mai rmas? - nchid, spune frizerul. - Nicio problem, m ntorc mine. i iese. - Cine-i nebunul sta? tie cineva de unde vine? ntreab frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echip de arheologi a descoperit de ce Moise a rtcit 40 de ani n deert, mpreun cu poporul lui Israel: pentru c era brbat i brbaii nu ntreab niciodat care-i drumul. 22) Un brbat i spune vecinului su c se poart cam indecent. - De ce, mi? - Te vede toat strada cum i mbriezi nevasta n fiecare sear dup ora zece. i nici mcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbete lumea? Pi eu n fiecare sear, dup ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboar privirea cnd primesc o declaraie de dragoste? - Ca s verifice dac e adevrat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care ofeaz; 2. femei care ofer; 3. femei care oferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cumini - care se culc numai cu unul, curvele - care se culc cu toi, i curvele dracului - care se culc cu toi, numai cu tine nu! 26) Un mo mergea pe strad cu o saco n mn. Deodat, se mpiedic de bordur i cade peste saco: - S-au dus oule mele. O bab l ntreab: - Aoleo aveai ou n saco? - Nu, cuie!

27) Lng cascada Niagara, ghidul se adreseaz grupului de turiti: - Dac doamnele vor binevoi s tac un moment, vei putea auzi zgomotul cderii apelor. 28) Cineva sun la u, iar brbatul deschide. Moartea n faa lui i spune: - Am venit dup viaa ta! Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa: - Viaa mea! Pe tine te caut! 29) - Sunt cstorit de 20 de ani i mereu ndrgostit de aceai femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar i periculos... Daca afl nevast-mea, m omoar! 30) Un tnr mpreun cu tatl su era ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tat? - Prezervative, fiule. - i de ce sunt n pachete de cte 1, 3 i 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru smbt seara; cele de 3 sunt pentru studeni: unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 sunt pentru oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soul intr seara n dormitor cu dou aspirine i un pahar cu ap. Soia ntreab: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu m doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith i lua cina la un restaurant elegant, mpreun cu soia, cnd trece o blond foarte artoas i-i spune: - Bun, Sammy! Soia, vizibil iritat: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adic, ai o amant? De cnd se ntmpl asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mine sun avocatul i dm divor. Vei fi ruinat! - Ia gndete-te. Dac dai divor, fiecare va avea jumtate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cte un Cadillac nou n fiecare an i nu vei mai juca golf i bridge n fiecare zi cu aa-zisii ti prieteni... Tocmai atunci trece o rocat dragu zicnd: - Bun, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are i el o amant? - Da, de vreo zece ani. - A noastr e mai frumoas! 34) Soia intr n somptuosul birou al soului ei. - Dragul meu, vreau s pun i eu o pil. Ai o secretar fermectoare. A dori s-i dai nite scrisori de recomandare extrem de clduroase pentru mine, cnd i va ncerca norocul la un alt director de banc. 35) - Nu-i aa, mam, c tata arat foarte distins, destul de tnr nc, chiar i cu prul crunt? - Da, aa e. i asta datorit mie. 36) Proaspt posesoare a permisului de conducere, soia e la volan, cu soul alturi, pe post de observator. - Ce i-e i cu pietonii tia, parc vor s se sinucid, mai c i se bag sub roile mainii! - De ce nu ncerci s cobori automobilul de pe trotuar i s circuli pe strad? o ntreab soul cu blndee. 37) Un gangster celebru i ofer proaspetei logodnice un superb colier de perle. ncntat, tnra ntreab: - Sunt fantastice! tiu c nu se face, dar sunt foarte curioas. Ct poate s coste aa ceva. - Pi, cu aproximaie, ntre cinci i zece ani. 38) - Nevast-mea m srut de fiecare dat cnd m ntorc acas la o or mai trzie. - Asta da, iubire! - A, iubire! Se numete investigaie. 39) - n fine, am reuit s m las de fumat. Imagineaz-i, n ultima vreme, cum aprindeam igara, cum ncepea s-mi curg snge din nas! - Nu e nevoie s-mi imaginez. S tii c i nevast-mea e o femeie extrem de dur. 40) Profitnd de nghesuial, n autobuz, un tip o pipie insistent pe femeia din faa lui. Aceasta ntoarce capul i-i spune enervat: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul s m rugai, o fac cu plcere 41) - Tticule, m mrit!

- Cum adic, te mrii aa, tam-nisam? Abia l cunoti de o sptmn! Eti sigur c-l iubeti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubete? - Asta e treaba lui. - i din ce o s trii? - Asta e treaba ta. 42) Toat familia a plecat n excursie cu maina. Brusc, soia sare alarmat: - Aoleu! ntoarce-te, mergem acas. Am uitat fierul de clcat n priz. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne ntoarcem i nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. mi amintesc precis c n-am nchis robinetul de la chiuvet. 43) - Ia ascult, nevast. Cnd vecinul nostru i-a luat frigider nou, ai insistat s ne lum i noi unul la fel. Tot aa, cnd i-a luat telefon mobil. Dac i-a schimbat tapetul, a trebuit s-l schimb i eu. Acum, c s-a recstorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri cnd soul trebuie s-i mint soia. - Asta nu-i chiar att de grav. Mai ru e cnd trebuie s spun adevrul! 45) - Iubitule, prietenul tu Petric mi-a spus c art extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip i o tip. Tipul o srut duios pe buze. Ea, de plcere, strnge picioarele i i sparge ochelarii.... 47) Cnd cere un brbat mna unei femei? Cnd s-a sturat de a lui. 48) De ce srut brbatul mna femeii? Pentru c este mna sfnt care nvie mortul. 49) - Mmico, de ce poart miresele rochii albe ? - Fiindc exprim bucuria. - Atunci, mirele de ce-i mbrcat n negru? 50) n sat sosete o nvtoare nou i tnr. n ntmpinarea ei, este trimis un tnr artos. Acesta i pune frumos bagajele n cru i se aeaz n fa, lng domnioar. La marginea satului, vd ei o vac ce se mperechea cu un taur. Venit de la ora,

nvtoarea este profund marcat i-l ntreab pe tnr: - De unde tie taurul, c... tii tu... deci, cnd este momentul potrivit? - Dup mirosul vacii... Merg ei mai departe i vd un cal i o iap fcnd acelai lucru. - i calul de unde tie...? ntreab din nou curioas femeia. - Tot dup miros, la fel i cinii, i oile. Ajung ei la noul domiciliu al nvtoarei, descarc bagajele i biatul i ia rmas bun: - Toate cele bune! - Mulumesc pentru ajutor, spune tnra. Mai treci pe la mine dac i s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... . - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

-----------------

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se ntredeschide si o femeie l ntreaba: -Ce vrei? -As dori sa nnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mncare... - Nu avem! Si i se trnteste usa n nas. Bate din nou la usa . Usa se ntredeschide si aceeasi femeie l ntreaba: -Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

----------------------

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2

minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata.

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

ntr-o sear, un cetean cu o gleat ntr-o mn, cu o nicoval n cealalt, cu cte o gin sub bra, se uita nedumerit, cnd spre stnga, cnd spre dreapta drumului. Din spate l ajunge o blond. Ceteanul necjit cu attea bagaje, o ntreab : - n ce direcie e gara, domnioar ? - Mergei cu mine c i eu merg ntr-acolo. Dup vreo o sut de metri, blonda zice : - Dac m gndesc bine, eu n-ar trebui s merg cu dumneata domnule. - Dar de ce domnioar ? - Pi ai putea profita de bunvoina mea s m violezi. - Cum aa domnioar ? Cu attea bagaje n brae ? - Sigur, ai putea pune gleata jos, nicovala n gleat, iar ginile le-a putea ine eu ... * Imagineaz-i c eti ntr-o barc i se scufund ntr-o ap cu rechini. Cum te salvezi ? Rspuns : Te opreti din imaginatie ! * Un indian navajo sttea lng un agent de vnzri pe o banc n parc. Indianul fixa de ceva timp punga de hrtie ce se afla ntre ei. - Vrei s tii ce e n pung ? ntreab agentul de vnzri. Indianul ddu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru soia mea. Indianul tcu o vreme, apoi zise, dnd afirmativ din cap de mai multe ori : - Bun schimb ai fcut ... * Bunicua se confeseaz nepoatei sale, o fetia frumoas de 16 ani.

- tii, scumpa mea, femeia are n via o singur mare iubire ! - i care a fost marea ta iubire, bunicuo ? - Ofierii

AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 02. Toate generalizarile sunt false. inclusiv aceasta. 03. Ateismul este o organizatie non-profet. 04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. 05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 06. Moartea este ereditara. 07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. 08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi 09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. 13. Da-i unui om pete si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. 28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 32.. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 34. Care este viteza intunericului? 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.

37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati! 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita Disorder in the American Courts si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra ... AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? . AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte , cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. .. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu .. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zbat prea mult ! . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. .. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Si cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur, doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

- Medicul meu a insistat s trec pe la dumneavoastr, spuse pacientul ctre psihiatru.Dumnezeu tie de ce, cci eu am o csnicie fericit, o slujb sigur, muli prieteni, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, lundu-i carnetul de notie. i de cnd ai senzaia asta?

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia

Draga mea, nu fi nervoas, S-a-ntmplat netam-nesam: Cu maina nspre cas Prin furtun conduceam. Cnd deodat' din an apare Drept n fata ochilor O...ceva, o ... artare, i-am frnat s n-o omor. Era palid i tras, Ud, plin de noroi i-am zis "hai, te iau acas S mnnci ceva la noi." S-a splat, i-am dat mncare i-o cama, dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. I-am dat fusta de matas i-un pulover galben-pai. Fiindca te fceau cam gras; Tu nu le mai foloseai. Rupi, pantofii din picioare I-am schimbat - o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu l mai foloseai. Cnd s plece de la mine

M-a-ntrebat pe-un ton optit: "Nu mai ai cumva, cretine, i-altceva nefolosit?"

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. -M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! - Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? - Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. - Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. - Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? - Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. Ce minunat e sa fii barbat: - i pstrezi buna dispoziie toat luna. - Mecanicii nu te iau de prost. - Nu cari peste tot o geant plin de ccaturi. - i-e perpendicular dac nimeni nu observ noua ta frez. - La interviu pentru un job corpul tu nu conteaz. - Nici-unul dintre colegii ti n-are capacitatea de a te face s plangi. - Lenjeria intim e mai ieftin. - Trei perechi de pantofi sunt destui. - i pstrezi numele de familie toat viaa. - Faci baie i eti gata n 10 minute.

- Poi umbla n tricou alb prin locuri unde te poi uda. - Tot ce ai pe fa rmne cu aceai culoare. - Nu trebuie s te razi mai jos de beregat. - Poi lsa patul de la hotel desfcut fr mustrri de contiin. - Prul crunt i ridurile i stau bine. - Poi participa la un concurs de piat i rgit fr s-i fie ruine. - Poi fii arbitru, pop, preedinte. - Poi s te aezi cu picioarele desfcute, i ce dac! - Mergi la toalete singur, nu n pereche sau n grup. - Nu trebuie s opreti la urmtorul PECO fiindc "WC-ul e prea murdar". - Poi s-l admiri pe Bruce Willis, fr s te omori de foame ncercnd s ari ca el. - Cunoti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. - Convorbirile telefonice cu prietenii ti dureaz mai puin de 60 de secunde. - Dac nu suni un prieten cnd ai zis c o faci, acesta nu va comenta cu alii c te-ai schimbat. - Dac ai 34 de ani i eti necstorit, prietenilor ti nu le pas; din contr, te felicit. - Prietenilor ti nu le pas dac ai slbit sau te-ai ngrat. - Nu-i pas dac unii te vorbesc pe la spate. - Poi s te scarpini ntre picioare la orice or din zi. - Dac-i cald poi s-i deschei cmaa fr probleme. - Cu 400 de milioane de spermatozoizi n fiecare trgtur, ai putea duplica populaia pmntului ... (cel putin teoretic). - Poi fi tat zilnic dac vrei fr s trebuiasc s atepti 9 luni. - Nu te supr c cel mai bun prieten de al tu are i ali prieteni. - Poi mnca o banan pe strad fr ca lumea s se gndeasc la prostii.

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli.

Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a

gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. - Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia, ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? - Stiu tata, cum sa nu! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.... - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? - Nu mama! - Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica? - Nu mama! - Dar despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!!
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de

lant. Celalalt il intreaba: - No, dara unde duci vaca? - Apoi o duc la veterinar. - D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? - Nu! - D'apoi, o muscat-o vreun sobolan? - Nu, nu! - No, da' de ce o duci la veterinar atunci? - Pai daca ii a lui... Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii - asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige: - Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: - Sa va .. etc. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: - Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba pe-a ma-tii, ba !! La care moldovenii exclama extaziati: - Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.... Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

1. Da oamenilor mai mult dect se asteapta si fa-o cu bucurie.

2. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care ti place sa stai de vorba. Pe masura ce vei mbatrni, ndemnarea de a face conversatie va fi foarte importanta .

3. Nu crede tot ce auzi, cheltuie tot ce ai si dormi cnd vrei.

4. Cnd spui 'Te iubesc' asa sa fie.

5. Cnd spui 'mi pare rau' priveste omul n ochi.

6. Logodeste-te cu cel putin sase luni nainte de a te nsura.

7. Crede n dragoste la prima vedere.

8. Nu rde de visurile cuiva. Oamenii care nu au visuri, nu au prea multe.

9. Iubeste mult si pasional. Poti fi ranit, dar este singurul mod de a trai din plin.

10.n dispute, lupta cinstit. Nu pronunta nume.

11. Nu judeca oamenii dup relatiile pe care le au.

12. Vorbeste rar, dar gndeste repede. 13! .... Cnd cineva ti pune o ntrebare la care nu cunosti

raspunsul, zmbeste si ntreaba: De ce vrei sa stii?'

14. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri.

15. Spune 'Noroc' cnd auzi pe cineva stranutnd.

16. Cnd pierzi, nu pierde i lecia.

17. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te; Respecta pe altii; Responsabilitate pentru toate actiunile tale.

18. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie.. 19. Cnd ti dai seama ca ai facut o greseala, incearca imediat sa o corectezi.

20. Zmbeste cnd ridici telefonul. Apelantul va simti asta n vocea ta.
Locuitorii nativi ai celor dou Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America, descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind, printre altele, nativi americani, Primele natiuni, amerigieni, respectiv denumiti de catre Cristofor Columb, (geografic total incorect), Indieni, astazi nuantat la rasa americano-indiana , indieni americani, amerindieni, amerinds, ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Trezete-te mpreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. Roaga-te singur. Roaga-te des. Marele Spirit te va asculta, trebuie doar sa-i vorbesti. 2. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. Ignoranaa, inselatoria, Mania, Invidia/Gelozia si Lacomia, acestea izvorsc din instrainarea de Suflet.

Roaga-te pentru acesti oameni, ca si ei sa-si gaseasca indrumare. 3. Cauta-te pe tine, prin tine. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. Este calea ta, si tu mergi pe ea. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine, insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. 4. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Serveste-le mancarea cea mai buna, da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. 5. Nu fura ceea ce nu este al tau, nici de la alta persoana, nici de la o comunitate, nici din natura. Dac nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el, atunci nu-ti apartine. 6. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant toti oamenii, fiintele, toate plantele. 7. Onoreaza gandurile, dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri n contact. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste, nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. 8. Nu vorbi niciodat de rau pe altii. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. 9. Toti oamenii fac greseli. Si toate greselile pot fi iertate. 10. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii, a trupului si a spiritului. Practica Optimismul. 11. Natura nu este aici Pentru noi, ci este Parte din noi. Toti facem parte din Familia Planetara. 12. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Planteaza iubirea in inimile lor, si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. Copiii au nevoie de spaiu ca sa creasca, asigura-le acest spaiu. 13. Evita sa raneti inimile altora, fii constient ca ranind pe altul, otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. 14. Fii cinstit intotdeauna. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. 15. Pastreaza-te echilibrat; sinele tau mental, sinele tau spiritual, sinele tau emotional, sinele tau fizic, incearca sa le pastrezi puternice, pure si sanatoase. Activitatea fizica da forta mintii. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. 16. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. 17. Respecta spatiul personal al celorlalti. Nu te atinge de proprietatea altora, in special de obiectele de cult religios. Aaa ceva este un lucru interzis. 18. Fii cinstit intai cu tine insuti. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul, daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. 19. Respecta alte credine religioase. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. 20. Imparte din ceea ce ai. Participa la lucrul de Caritate.

1.Pentru c ne urm ntre noi. Ardeleni vs bucureteni, olteni vs moldoveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamoviti vs steliti, corporatiti vs antreprenori, cumprtori vs dezvoltatori imobiliari etc.

etc.... 2. Pentru c suntem "Gic Contra" din natere. Orice iniiativ n mintea noastr este sortit eecului. "Cum, afacere n agricultur? Nu ai nici o ans. S vinzi cartofi n pia, nuuuu! S deschizi un chioc, nuuu, te mnnc mafia local, i sparg tia magazinul, vine banca i i ia casa." Nici nu vedem c alii reuesc n jurul nostru... "Eh, tia au pile." 3. Pentru c, indiferent ct de scurt este drumul de parcurs sau ct de aglomerat este traficul, noi ne urcm n main... "ca s ajung mai repede". 4. Pentru c nu ne bucurm de via. Suntem mici roboei dobori de grija zilei de mine. 5. Pentru c vecinii mai vechi din bloc se consider proprietari ai locurilor de parcare publice din faa blocului... 6. Pentru c ridicm 100 de biserici i dou coli. 7. Pentru c ne nfofolim copiii cu dou tricouri i trei pulovere chiar dac sunt 20 de grade afar. 8. Pentru c suntem sraci din cauza prostiei i nu ne dm seama. Nu am vzut n viaa mea un om detept i muncitor care s fie i srac. 9. Pentru c suntem egoiti: investim tot ce avem n propriile locuine, ns nu vrem s dm nici un ban pentru reparaia blocului n care trim, pentru parcuri, pentru curenie public, pentru multe altele... 10. Pentru c l-am ales de trei ori pe Iliescu i de dou ori pe Bsescu. 11. Pentru c, dei avem o mulime de femei frumoase, suntem o naie de "frustrai". 12. Pentru "Gu, Salam, Minune...". 13. Pentru cozile de la loto de Crciun i nainte de alegeri. 14. Pentru c nu suntem capabili s ne adaptm la noile tehnologii. Prinii i copiii lor nu prea au ce discuta i pentru c prinii nu sunt capabili s porneasc un mp3 player sau s intre pe yahoo. 15. Pentru c la nunt invitm toi cunoscuii i necunoscuii, "ca s ieim bine". 16. Pentru c McDonald's este un succes n Romnia. 17. Pentru c romnii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt att de rari, nct ntorci capul dup ei prin parcuri. 18. Pentru c burta la brbat este "sexy". 19. Pentru c pdurile noastre dup 1 Mai arat ca o groap menajer.

20. Pentru c nu facem nimic dac nu suntem pltii. 21. Pentru c nu nelegem termenul "solidaritate social" - muli dintre noi consider c banii pe care i dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru btrnee. Nicidecum c acesta este ajutorul nostru pentru btrnii i bolnavii care nu mai pot munci. 22. Pentru c facem rate la banc pentru plasm i main de splat vase fr s ne pese de comisioane i dobnzi, apoi dm vina pe bnci c ne jefuiesc. 23. Pentru OTV. 24. Pentru c suntem invidioi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care i-a pus termopan, pe fratele care i-a fcut vil i pe colega care arat mai bine. Nu ne ntrebm ce au fcut ei ca s ajung acolo (munc, sport, nvtur, efort etc). Nuu, e mai simplu s gsim explicaii de genul "i-o trage cu eful, fur, are noroc...". 25. Pentru mileul i petele de pe televizor. 26. Pentru c, dei turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la coal nvm despre cele cteva victorii pe care le-am avut mpotriva lor. De parc "Istoria" trebuie s fie motiv de mndrie, nu tiin de studiu. 27. Pentru c din coal iei aa cum ai intrat. 28. Pentru c aruncm mizeria din main pe geam. 29. Pentru c mergem la Mall fr s intenionm s cumprm ceva. 30. Pentru c donatorii de snge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de mas. Un mo se duce la bordel s-i ofere i el o bucurie. Matroana l conduce la o tnr apetisant i gata de orice. Sigur pe ea, aceasta i spune: - Moule, dezbrcarea, s trecem la treburi serioase! Se dezbrac moul, iar tipa i ia hainele i i le arunc pe geam. - Ce faci, nebuno??! sare btrnelul suparat. - Las, moule, nu-i face probleme, c pn diminea vom face dragoste de-or s-i rmn hainele mari!!! Tipa se dezbrac la rndul ei, iar moul i ia hainele i i le arunc pe geam. - Ce faci, tataie, te rzbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pn te satisfac eu, se schimb moda!

n Codul Bibliei, de Michael Drosnin, s-a ncercat la un moment dat s se afle rspunsul la ntrebarea: Sfritul lumii va fi n 2012? Ce se va ntmpla atunci? "Rspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa.blogspot.com/, care lmurete DE CE st n

puterea noastr s "schimbm" anul 2012, trindu-l diferit, alegnd Iubirea ...

{De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012, inca? Iubiti frati si surori a Pamantului, noi, cei din taramurile superioare, traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei, desi, in prezent, noua planeta nu este inca completa. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete, proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. In cazul celulelor, procesul numindu-se mitoza (cariochineza N.M.), celula initiala se imparte in doua celule complet noi, identice cu originalul. In cazul Gaiei, procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. cromozomilor celulei-mama N.M.), in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. In densitatea voastra, acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani, in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda. La sfarsitul ciclului Galactic, Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca. Odata ce acest proces va fi incheiat, Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a, in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. Unele persoane numesc acest moment catastrofa, alti oameni o

considera ascensiune. Ma rog, exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. Toate variantele sunt valabile. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D, pentru ca, de fapt, este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni, protoni, etc, care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei, intr-o anumita regiune a campului vectorial. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre, altfel spus, fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa, altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa), deoarece, atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare, perceptiile constientizate vor fi aceleasi, fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. Pentru a intelege acest concept, in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional, ca aspecte de viata si de constiinta. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale, sa zicem, unei cepe. Pentru fiecare, "real" va fi ceea ce, la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat, devine perceptibil, restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. Cu fiecare decizie unica de a face, va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. Atunci cand se intampla acest lucru, voi nu simtiti nimic, desi v-ati plasat deja

intr-o lume anume. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute, va veti regasi in aceeasi casa, casatorit cu aceeasi persoana, care lucreaza in acelasi loc, etc, dar la un nivel vibrational diferit; lucrurile, si tot ce va va inconjoara, doar vor parea neschimbate. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului; ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Este posibil, de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra, vor disparea, pur si simplu, din realitatea voastra. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni, nu se indeplinesc decat de la individ la individ, rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii, atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea, va experimenta un fel de inceput. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea, sentimentele, acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta ; acest adevar trebuie sa fie bine inteles. Frica si Dragostea nu sunt doua

lucruri diferite; ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. Frica este aspectul negativ al Iubirii. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic, sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. Cand apare curgerea, adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta, Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv, benefic, Iubirea. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor, avand drept scop transformarea omului in sclav, caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire, de Dragoste, fata de orice element al creatiei. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente, ele nu mai sunt separate. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului, la nivelul actual al constiintei umane. In cea de a treia dimensiune, in care exista fiintele umane, exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. In momentul de fata, in evolutia umana, exista 144 de posibile spirale principale, care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. (Nota C.M. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant, voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere

semnificativa in fiecare zi. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete, indiferent de distanta fizica dintre ele. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune, fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata, in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Timpul conceptiilor de separare a trecut. Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit, pentru a fi intregi. Este timpul sa faceti ceva diferit, ceva nou, un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. Fiti o persoana de actiune, caci numai actionand, puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. Fiecare zi este importanta, nu asteptati sa incepeti maine. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva, in potentialul vostru, in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin.

Atunci cand veti capata deplina incredere in voi, veti sti ce trebuie sa faceti, ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. Cititi, Analizati, Concluzionati... Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii, primavara, romantism, vraja, etc,... Pasarel: - Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): - Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea): - Hai ma Pasarico, ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup, tup mai incolo): - Hai mai Pasarel, fii intelegator, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): - Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica, tup,tup mai incolo si neatenta, cade de pe creanga intr-o balta MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute, in V. Doctorul socat, o atentioneaza politicos: - Doamna, nu va suparati, cabinetul ginecologic este alaturi! - Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu, tu sa i-o scoti !!! Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare si povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: - Si ct de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal... Intr-o zi, capra le-a zis: - Eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! - Bine, mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata, incepu sa zica: - Sug lapte! Sug lapte! Atunci, iezisorii raspunsera in cor: - Sugi matale ****, ca avem vizor !!! O femeie n vrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca, si-i spune: - Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat ntr-o buna zi si m-a trt n poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o n fin de mi-au fluturat urechile.

- Cum se poate, sa faca asa ceva, cu o femeie n vrsta ca tine !? - Nu, nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! - Atunci, de ce te spovedesti de abia acum ? - Parinte, ma caiesc dar, este att de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana, inainte de a se interna, asteptau 3 pensionari, pentru a primi regimul, in functie de boala si buzunar. Intra primul, si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: - Ce pensie ai? - 2500 lei ! - De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange, sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea, care avea pensia de 1000 lei - De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: - Pentru matale, aer, cat mai mult aer !!! - Auzi Marie, ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai Ioane, asa ceva nca n-am facut! - N-ai mai facut fa, sex? - Nu ! - niciodata n-am urlat !

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu` deoparte si-i zice: - Fta tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp....dar el de fapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca... A doua zi, tatal ei o lua deoparte si o intreaba: - Deci, cum a mers? - Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac... Tatal: - Si, si ... ?!? - ... si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL, SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU`

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan?

- 6. - Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba: - Ce s-a intamplat? - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. - Si....N-ati luat masuri? - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului: Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. _____________________________ - Alcoolul ucide. - Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... _____________________________ Unu' trecea pe lng o piatr funerar pe care scria: "Aici se odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil" Doamne Sfinte! i face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni n acelai mormnt! _____________________________

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit! _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: - Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? Intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua? ______________________________

Vanatorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. - De unde sa iau eu atunci cacat? - O sa ai, o sa ai _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel vampirul nici nu se clinteste Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si : Fu.tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit Biletele la control!

___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 52!

Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: - Asta e, Marie. O sa mancam mai putin... ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: 10 cm , 15 cm , 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, ii spune: Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda, foarte destinsa, il lamureste: 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: Fata, vad ca esti gravida! Da..... Si al cui e copilul? Al meu... Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut? Pai inca nu m-am decis... ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e; 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e; 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. -------------------------------------------------------------------------- Eu, ieri, in padure, am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra Si daca sunt otravitoare?

 Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a ntrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. Valoarea va creste cu 25%. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri, sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri, sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei ... ca nasture.

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu, nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor, Clementina. Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune: - Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: - Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa. -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati; de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei. * De exemplu cand o femeie spune: - Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos. Daca nu le bagam la spalat imediat, o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat.... Barbatul intelege: * Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu* .....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos* .......Blablablablabla.....*.in pielea goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla.... * imediat.! Pana in ziua de astazi, nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. Evident, barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii

regelui........ Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP!

"Viata este precum o melodie frumoasa, numai versurile sunt o incurcatura." - Hans Christian Andersen
Motto: Nimeni nu moare virgin; viata i-o trage fiecaruia cel putin odata !

Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Ai privit vreodat cu atenie un bandit de pensionar ? I-ai vzut lucirea aia din ochi ? Nu v lsai pclii, nu e o lacrim. E o sticlire pariv. Un ben Ladescu d-sta e n stare s se detoneze cu butelia. tii voi ce clocete el ? Guvernanii tiu. Cu faa aia scrbit, de zici c i-a luat medicamentele pe stomacul gol, pensionarul e un pericol potenial. Chiar faptul c se ncpneaz s triasc pare suspect.

Nu se las convins s ias din sistem (ce metafor shakespearian a gsit ministrul Proteciei Sociale !). El vrea, mai nti, s goleasc vistieria, s sece economia. Uite-l cum st atrnat de buget, ca bunica lu Bul ! E clar c pensionarii, n crdie cu bugetarii, n complicitate cu lehuzele, de coniven cu omerii, ne-au adus la dezastru. Un btrnel de-sta periculos nha pensia i-o ine la saltea. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de mbuibat ? Investete n tevie i urzicu, consum ca la balamuc mai mult dect produce. O lehuz, care are pretenia s primeasc 85 la sut din salariu, alimenteaz economia gri (ca s nu zic mai mult): bag banii n pamperi ! Mai e nevoie s explic cum nelege s-i foloseasc indemnizaia de omaj un disponibilizat ? Azi o ia, mine o toac. Dac ns un demnitar, un client politic se ndestuleaz (fur e un termen netiinific), el mparte cu alii (le d dreptul e o sintagm intraductibil),

economisete inteligent, iese iar la produs, face PIBul s latre. Pensionarii, bugetarii, lehuzele, omerii uneltesc de mult vreme mpotriva statului. De-acum, cnd complotul lor a fost dat n fapt, nu mai e mult pn patria scap de ei. Nu, nu v gndii prea departe: s-i extrdezi nu se poate, fiindc-s aici pe inventar; s-i expori nu-i ia nimeni. Dar, dac Boc-Executivul i ascute bine coasa, problema e ca i rezolvat. O s rmn guvernanii singuri, singurei ca s poat lucra n linite. Pentru binele naiei.
Felicitri Lelia Munteanu ! Cu siguran nu suntem o naie de proti, doar de las-m s te las !

Cnd Dumnezeu a fcut femeia, i-a promis c va gsi brbatul ideal n fiecare col al pmntului. Apoi Dumnezeu a fcut pmntul rotund...

Cate persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea ... In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii!
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata: - Si acum ce facem? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog... - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: - Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? - Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: - Si-acum ce mai vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.

Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: - Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? - Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

Cum s-l dezvt pe brbatu-meu s vorbeasc n somn? - Las-l s vorbeasc un pic ziua!

- Cum pstrati armonia conjugal ? - Prin reciprocitate: Cnd sotia e nervoas, eu tac. .. si invers: eu tac cnd sotia e nervoas!

Ai auzit ce-a ptit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevast-mea !

Doctore, ati recomandat sotiei mele s se duc la bi. E bolnav? Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste !

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? - Nimeni... o prietena... Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!....
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea, dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. Se numeste tort de nunta. Leul cheama toate animalele si le spune: - cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? Intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua? - Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Merge acas motanul mpreun cu iubita, dup o noapte plin de evenimente. Motanul nu se poate stpni i miaun: - Oh, iubiica mea, a muri pentru tine. Pisicua i arunc o privire incitant i ntreab: - Bine, dar de cte ori?

Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana .... Pishti : Duminica me duc la pedure . Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine... Pishti : Atunci nu me duc .

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -De-a noastra sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci de-a noastra.. -Nani, nani... ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu, cand merg. ================================================ Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. - Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? -Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori.... ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu... ================================================== Doctorul l ntreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi cnd faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor, ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh, atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. -Nu! Am un serviciu usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu, n-am copii. -Hmm... Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor:

-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. -Care medic? -Cel de deasupra noastra!
Una ...si cu ingineri...

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste de fel si atunci i spune inginerului: - Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc... Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: - Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: - Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tuna prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, i raspunde: - Da! Da' de ce intrebi? - Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit? - Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote:

- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Legitima aparare ...... Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. - In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana . - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. - Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector

Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus, in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. Dupa citeva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care isi pune un halat, se duce la usa, o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. Inainte ca ea sa scoata un cuvint, vecinul i spune: - Va dau 1000 daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. Ea se gindeste citeva secunde, se hotaraste, isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea, raminind goala in fata vecinului. Acesta, dupa ce o priveste, baga mina in buzunar, scoate 1000 , i inmineaza si pleaca Inca derutata, ea inchide repede usa, isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. Ajungind in baie, sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. - Vecino de alaturi, spune ea. Iar sotul o intreaba din nou: - Ti-a dat inapoi cei 1000 pe care i imprumutasem?

Concluzie: Daca dv. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs., mai ales cele legate de credite si riscuri, ati putea evita situatii nedorite.

Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina, cind vede o calugarita pe marginea drumului, asteptind autobuzul. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. Cind se aseaza pe scaun, sutana ei i se deschide putin, lasind sa se vada un picior superb. Cind parintele isi da seama de asta, aproape ca face un accident. Reuseste sa controleze masina, dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. Ea il priveste si-i zice: - Parinte, adu-ti aminte de Psalmul 129 Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze, dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. Dupa citva timp, mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste, de data asta, pe genunchiul calugaritei: - Parinte, adu-ti aminte de psalmul 129, repeta calugarita. Parintele, contrariat, isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: - E asa de usor de cazut in ispita, sora mea Ajungind la destinatie, calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte, si i multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina. Parintele isi continua drumul si, cind ajunge acasa, se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. Psalmul 129: Nu te opri si incearca. Iti vei gasi gloria. Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. Altfel, riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati.

Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile

Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 . Batrinul i promise ca a doua zi i va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul i zise tinarului: - Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit. - Bine, atunci dati-mi banii inapoi. - Nu pot, i-am cheltuit deja. - Nu-i nimic, dati-mi magarul. - Dar pentru ce? Ce sa faci cu el? - Fac o tombola cu el. - Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? - Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur. O luna mai tirziu, batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. - Ce sa- intimplat cu magarul? - L-am dat la tombola. Am vindut 500 de lozuri de 2 si am cistigat 998 . - Si nimeni nu s-a plins?!! - Numai cistigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 ai sai. Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes.

Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias, condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat, evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. Tot fugind de politie, intra in casa unor tineri casatoriti, care dormeau. Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde, iar apoi iese din camera. Tirind scaunul, barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune:

- Dragostea mea, acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. L-am vazut cum te saruta pe git. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti, sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. Daca vrea sa faca sex cu tine, nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare, dragostea mea. Eu te iubesc! - Tinara sotie i spune sotului ei: - - Dragul meu, ma simt magulita ca gindesti astfel. Intr-adevar, acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. Dar el nu ma saruta pe git, ci imi spunea la ureche ca tu i placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. Fii tare, iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate.

Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: - Domnule, dati-mi un prezervativ. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si, cum este topita dupa mine, am de gind sa o calmez. Farmacistul i da prezervativul dar, tocmai cind sa iasa, tinarul se intoarce si zice: - Mai bine mai dati-mi inca unul, pentru ca sora prietenei mele, care este o bomboana de fata, isi trece picior peste picior cind sunt in preajma, de-i vad toate dedesubturile, si cum merg la ea acasa la cina Isi ia al doilea prezervativ, se gindeste un moment si - Dati-mi inca unul, pentru ca mama prietenei mele, care se tine teribil de bine, imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit cum asta seara merg la ea acasa la cina La ora cinei, tinarul o are la dreapta pe prietena lui, la stinga pe sora ei, iar in fatza pe mama celor doua. In acel moment soseste tatal, care se aseaza in capul mesei. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage:

- Doamne, iti multumim pentru alimente binecuvinteza-ne pe noi toti Si iartane daca ti-am gresit cu ceva Trece un minut si baiatul continua sa se roage: - Multumim, Doamne, pentru tot! Dupa 10 minute de rugaciuni, prietena lui i spune: - Nu stiam ca erai atit de credincios! - Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. organizatie.

Cazul 6: Cine vorbeste ultimul Un comercial, un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. Aruncata pe jos, gasesc o veche lampa de ulei. O freaca si deodata apare un spirit, invaluit intr-un nor de ceata. - Cum eu, de obicei, indeplinesc trei dorinte, va acord cite una la fiecare, zice spiritul. - Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe!!! Si puf, dispare! Fara sa se arate uimit, comercialul striga: - E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii, pe plaja cu masajista mea, cu o rezerva interminabila de bere, si cu o top-model! Si, din nou puf, dispare si el! - Bine, acuma e rindul tau, i zice spiritul directorului firmei. - Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa, zice directorul. Concluzie:

Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul.

FABULA PAPAGALULUI Criza mondial A lovit, Subit, Si lumea animal. Leul, alesul ei pentru un nou mandat, A constatat C-au nceput supuii s i arate colii: l acuzau cu toii C-n loc de vreo msur, El st numai n chefuri, dezbin i njur, Crezndu-se-mpreun cu-o hait de lachei, Descins din neam de zei. De-aceea, enervate, Jivinele-i fcur i ele sindicate, S poat protesta n mod organizat. Speriat, Vznd conductorul c gluma se ngroa, C poate s o ia chiar dnsul pe cocoa, S-a gndit, C-ar fi mai potrivit, S-ndrepte ura turmei spre un supus docil, Cu minte de copil, Care s nu griasc Dect ce-o s aud din gura lui zeiasc. ncntat De propria-i idee, ndat a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu i-l imita la greu: Prietene, i spuse cu aer de magistru, De astzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic, O, rege, i nu pricep nimic Din ce se-ntmpl-n jungl cu criza mondial! H, h! Faci o greeal: Pricep doar eu, tu n-ai nevoie s te-agii, Ci numai s imii, Ca orice papagal, Cuvintele rostite de Leul genial!

Vei fi, de ai habar, Un fel de... avatar. Hai, vino, s te-nv acum ce ai de spus, Din zori pn-n apus! i micul papagal, destoinic, a-nvat Politica de stat... De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate, Iar Leul, linitit, netemtor, etern, Le-arat tuturor c hiba-i la guvern. n fabula aceasta, MORALA ne nva, C oricine n via Chiar scap de scandal, Cnd are papagal! * * * EPIGRAM PREEDINTELUI BSESCU CARE A SPUS C COALA ROMNEASC SCOATE TMPII : Dasclii sunt uluii, Nu mai e ca nainte, Absolvenii lor tmpii Au acum i preedinte. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama i-o pstrase i tot avea succese cnd se plimba pe strasse, Era btrn i totui, cu ochii lui saii, Vedea s-i mai plesneasc cu coada pe copii, Avea i laba tare, de-aceea, cucerit, O vulpe se-aciuase n marea lui suit. i cum era-nzestrat cu-o fire pudibond, tiind ct de sensibil e Leul la o blond, Ea s-a vopsit degrab-n culoarea de-acest ton, Apoi, lund poeta de super-lux, Vuitton, S-a dus la el cu nurii, spernd s fie-aleas, n noua guvernare pe-un post de ministreas. (Fuseser alegeri n toamna-acelui an i-acum se ddea lupta pe marele ciolan).

Dei cam ginar, cum unii, cu cinism, O criticau n pres, ajunse la... turism. i cu tupeu ceru s i se-aloce banii Ct alte ministere nu au primit cu anii, Voia s-aduc psri i ou de-mprumut, C-n criza asta mare, nici jungla n-a avut, Dorea ea s impun un brand miraculos: The land of choise-jungla, s-i fie de folos Ca, atrgnd turitii cu minte de copii, Ea s ctige bani tot din ginrii. Stpne Leu, strig masivul elefant, M vd chiar obligat s nu fiu elegant, Aceast blond sexy, chiar vrea s te prosteasc? Turismul cu asfalt doar poate s-nfloreasc, Eu ca ministru pus, n jungl, la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreas cu zmbetu-i perfid, i apr bugetul, intervenind rapid: - Turitii, spuse vulpea, cnd n-ai infrastructur, Vor pe la noi s vad doar oul cum se fur! Autostrzi, osele gsesc n alte pri, Dar cum se fur-n jungl, nu scrie nici n cri! Doar asta-i va atrage i-un... farmec fecioresc, Al meu, dac le-art cum tiu s clresc! i ca s demonstreze ct este de cochet, Ea-nclec un cal, apoi o biciclet, nct i elefantul, sedus de clrit, L-a aprobat pe rege care-a decis grbit, Nlndu-i de pe tron statura lui ilustr, Cu ochii ndreptai spre scurta vulpii fust: - Dect s mai dm banii pe-asfalturi la strini, Mai bine-i investim n ou i gini! Astfel primi vulpia vopsit auriu, O sum foarte mare... topit, cum? Nu tiu! Cci nici gini, nici ou n jungl n-a adus, Ci numai un... coco pe post de... so supus. MORALA mi se pare pierdut-n venicie: Turismul pentru-o vulpe e tot ginrie!
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte

postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Medicul ginecolog dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara, am o veste proasta. Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e sa o ascunzi de sotie. - Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? - Nu... - Ai doua minute sa-ti explic? - Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie. - De ce gen? - De genul masculin!

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. - Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, palarie, ochelari si slapi. Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???".

Tiganca bortoasa, in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu'matale, generale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit ! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii !!!

Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam, doua sau trei? -Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata , eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.. 03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 05. Intuitia este o stiinta exacta. 06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.. 07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. 12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.. 17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. 19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data..

Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? - Ereditate - scris si Sex - oral. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma domle in amaru meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Domle, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: - Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune: - Abia acum esti pierdut..

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur! * Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

ntr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa: -Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: - Aveti paturi mici cu picioare inalte? - Da, dar la ce va trebuie ? - Sa auzim cand cade copilul ... ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip si revine dintr-o coma profunda de 7 luni. n tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lnga patul lui. La cteva zile dupa ce si-a revenit, si cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine n toate nenorocirile prin care am trecut: cnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cnd afacerea mea a dat faliment, ai fost lnga mine; cnd am fost mpuscat, ai stat alaturi de mine; cnd ne-am pierdut casa, ai fost tot lnga mine; cnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? ntreaba ea zmbitoare. - Cred ca mi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lng Floppy fr soft Mereu am procesat M cunotea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows ncercam ades', Te urmream sfios, Ca s te vd chiar "face to face". Mi-ai artat un DOS Prin Microsoft te cutam S te printez un pic Iar pe Email eu ateptam Mcar s-mi dai un clic n Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot s m culc Te urmresc n Inbox Pe tine ru te doare-n Bulk M-ai i Delete din Windows.

Chiar dac astzi m-ai rugat S mai ncerc un Undo Regret, dar prea te-ai Virusat i te-am uitat, bolundo! Renun de-acuma la Sign In C-n Chat-ul tu nu-ncap, M mut i n Recycle Bin De-aceea-acum, Sign Up! Tu ai clcat demult pe bec, Nu-ntreb: How do you do? Cci pentru tine nu am Back -am terminat. Thank you!
Dialog n pat: - Dragul meu, tu m iubeti? - Da' tu ce crezi c fac aici? Flotri?

Directorul i spune secretarei sale: - Claudia, ai puin timp? A dori s discutm problema mririi salariului tu... - efule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

O femeie d un anun la ziar: Schimb brbat nalt fidelitate pe brbat nalt frecven.

- Ce s fac pentru ca soia mea s nu rmn nsrcinat? - Urcai pe dreapta, cobori pe stnga. ntrebare suplimentar. - Am urcat pe dreapta, am cobort pe stnga i soia mea a rmas nsrcinat. De ce? - Nu v-am spus s zbovii n mijloc.

Ce a spus Dumnezeu dup ce a creat brbatul? Ce naiba, pot s fac i mai bine.

Dou prietene: - Drag, spune i tu, nu e viaa asta groaznic? Ori de cte ori dau i eu de un brbat cumsecade, descopr c fie el e nsurat, fie eu snt mritat.

- Draga mea, ieri mi-ai simit lipsa? - De ce, n-ai dormit acas?

- Trezete-te, drag, cred c n spatele casei e un ho, ncearc s foreze geamul de la buctrie. - Las-l n pace, poate reuete s-l deschid, eu m-am chinuit de vreo cteva ori i nu am izbutit.

- Azi am reuit s nu ntrzii, m-a trezit ceasul detepttor. - Dar de unde ai vntaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. tii, nevast-mea...

- Ai vrea s fii brbat, iubito? - Sigur c a vrea! Tu, nu?

- tii c George a procedat la un transfer? A divorat de nemoaica aia btrn i s-a cstorit cu cu o americanc btrn. - Pi sta e un transfer valutar!

Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent, Unde bate vntul si-i pe jos curent, Tnara nevasta plnge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta, oare cine bate? - Eu sunt, mam soacra, sunt facut covrig, Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tnara nevasta fuge sa-i deschida, Insa din balcon mama soacr-i striga: - Ora e trzie, esti un derbedeu! Unde i-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! - Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% ...!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie, sa ma odihnesc. - Ai venit degeaba, i raspunse soacra, Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori... O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : - Ai pacatuit ? - Nu - Ai baut ? - Nu - Ai fumat ? - Nu - Ai preacurvit ? - Nu - Bine. Petre, adu o pereche de aripi ! - Ohh...ma faceti inger ? - Nu..., gasca.

///

Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!` ///

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact!

Vecina de alaturi bate la usa . El deschide si ea zice : - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, NUUUU ! ! ! ! !". - Atunci imi tii tu cainele ?
Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa. Asistentul social, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Intrebari si raspunsuri
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala... I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ... I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? R. Body-building. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca nu suporta comparatiile. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. 30 - 45 de minute. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude. I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. BOSS UMFLATA .. I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri . I. Cum canta cucu` in America ? R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.. I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare : - No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!... La care, unul de langa el il intreaba: - Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!? - Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro. - Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?... - Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...
Subject: copiii astia...

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i

vorbeasca dupa ore. Ea accepta. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta; ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem, Thomas: 3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: -Thomas, vaca are patru si eu am doua. Despre ce este vorba? -Despre picioare, doamna. -Corect. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare... -Buzunare, doamna. -Bine, Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa , doamna. -Ce este moale, dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari, dar inainte ca el sa scoata vreo vorba, Thomas raspunde: -Oja pentru unghii, doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii, doamna! -Bine. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul, doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat, pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul, spune Thomas Directorul rasufla usurat, este transpirat tot, decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta, devenim perversi.

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic - Si bautura - intreaba Base? - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. - Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos. -Sa traiti. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica. -Vai ce veche este si e si mica si se darima zice mosul. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat -Noteaza Boc: O

P**A din partea puterii!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a!

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. - Spune tu Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....

Spaghete Un brbat avea o aventur de civa ani cu o italianc. ntr-o sear, femeia i-a mrturisit c e nsrcinat. Nedorind s-i distrug reputaia sau csnicia, acesta i-a propus femeii o sum mare de bani pentru a pleca n Italia s nasc n secret. Dac era de acord s rmn n Italia i s creasc acolo copilul, el i-a promis c-i va acorda sprijinul financiar pn cnd copilul va mplini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a ntrebat cum va ti el cnd se va nate copilul. Pentru a menine discreia, el i-a spus s-i trimit o carte potal pe spatele creia s scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentar a copilului. ntr-o zi, dup aproximativ 9 luni, cnd brbatul s-a ntors de la lucru, soia l-a ntmpinat confuz : Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte potal extrem de ciudat. Ah, d-mi-o doar, i voi explica mai trziu despre ce e vorba. Soia, asculttoare, i-a nmnat cartea potal. El a citit-o, s-a fcut tot alb i a leinat. Pe cartea potal scria : ,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelue, dou fr. Trimite mai mult sos !!!!!"
.. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA):

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci

pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

- Cum poti face fericit un barbat n pat? - Mutand televizorul in dormitor.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Un brbat lua micul dejun la ora 8 dimineaa, un sandvis si o cafea, cnd vede trecand pe strada o procesiune de nmormntare foarte neobisnuit.

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. n spatele celui de-al doilea sicriu mergea un brbat solitar cu un imens cine pitbull tinut in lesa. n spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 brbati tristi. Privitorul nu a putut s-si stpneasc curiozitatea, s-a apropiat de brbatul care ducea cinele si l-a intrebat: - Domnule, stiu c este un moment foarte nepotrivit s v deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este nmormntarea? Brbatul a rspuns: - Ei bine, n primul sicriu se afl soia mea. - Ce a ptit? -Cinele meu a atacat-o si a omort-o. - Si cine se afl n al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea ncerca s o ajute pe sotia mea, dar cinele s-a repezit si la ea si a omort-o. A trecut un moment solemn de liniste ntre cei doi brbati. - Domnule, pot s v cer mprumut cinele? - Sigur ca da... asezati-va si dvs la coad... Un btrn de 75 de ani merge la spital s fac o analiz a spermei. Doctorul i d un borcan ii spune: - Ia borcanul sta acas i vino cu analiza mine. A doua zi, btrnul apare cu borcanul la fel de curat i de gol ca ziua trecut. Doctorul ntreab ce s-a ntmplat, iar btrnul explic: - tii, doctore, uite ce am pit: Prima dat am ncercat cu dreapta, apoi cu stnga, i nimic. Apoi am chemat-o pe nevast-mea. A ncercat i ea i cu mna dreapt, i cu mna stng, apoi cu gura: prima dat cu protez, apoi fr protez i tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alturi: a ncercat i ea cu amndou minile, cu gura i tot fr rezultat. Doctorul era ocat: - Ai chemat-o si pe vecina?, iar btrnul rspunde: - Da, i orict ne-am chinuit, n-am reuit s deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia . - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington . Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n cur Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul? Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu ct mai mult? - Cu vreo 50 kilograme... - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Doi copii stau de vorb. Primul spune cu mndrie: - Tatl meu e inginer. El face nave spaiale! Al tu ce face? - Ce zice mama! Perle de la bacalaureat:

"Omenia este o specie lacoma si nepasatoare, deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeste politicos cu batranii, se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). "Daca are omenie, alti oameni se uit la tine un alt ochi". "Omenia este caracter moral si definitoriu". "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana"

"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea". "Personajele vorbeste in modul dialog". "Cand ai gagica maritata, trebuie sa o aperi musai, nu sa-ti pui coada pe spinare..." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez, ca in loc sa-si apere tipa, el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune, dar nici prea multe bune sa nu fie, ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput, dar s-a facut negru de suparare, ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna, iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol".

ATRE DUMNEZEU in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."

de ani, ca tipul acela din Biblie."

se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara.

cat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"

zeu?"

mbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

u din greseala a iesit asa?"

faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

e religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"

e inventate?"

d a fost el copil. Cat de vechi esti?"

eu m-am rugat pentru un catel."

mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine ...dar te rog

a acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat

atoare intre Craciun si Paste!"

t, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. .."

sti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge"

Decalog 01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mohamed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren. 02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. 04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. 05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. 09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. 10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: - Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei -l sun pe cellat ii zice,,vecine cnd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau si cumpr nite jaluzele pentru geamuri...m-am sturat deja sa vd cum faci dragoste cu nevast-ta.cellalt ntreab dar ziua ta cnd e? 12 ianuarie zice el...de ce? vreau s-i fac cadou o lunet s vezi mai bine a cui e soia...............,a mea sau a ta...................

- Alo, buna ziua, Casa Poporului? - Da. - Cu poporul, va rog!

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru|, stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru.

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!

- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Directorul tuna si fulgera in birou. - Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! - Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau ! - Cum adica e mai rau ? urla directorul. - Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: - Asta pentru ce mai e ? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu ma doare capul ! - Te-am prins! . . . ================================================ - Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineinteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul... ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! =================================================

Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu ! Accident grav de circulaie. oferii: unul rnit grav, unul rnit uor. La sosirea ambulanei, medicul l vede pe oferul rnit uor c l reguleaz pe oferul rnit grav. La care ntreab: - Ce faci domle, ai nnebunit? - Nuuu... i acord primul ajutor! - Pi primul ajutor se acord prin respiraie gur la gur! - Aa am nceput i noi, dar ne-am nfierbntat...

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru

pentru ca-mi sug degetul!"

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul. Sa ti-l bagi in c...r . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW... Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa... Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul... De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce: - Iisus te priveste! Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:

- Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice: - Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste! - Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: - Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus... O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa... A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz.. La poarta Raiului intreaba:
-

Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului - Parinte, acolo sus, coristii joaca poker ! - Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ... Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !"

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon ! - Cum faci o blonda sa rada sambata ? - Ii spui o gluma miercuri ... Merge un schelet la medic. Medicul : - Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga : - Mancati-as !!! Costica, de unde, puii mei, ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : - Iubito, am o problema foarte grava la birou.. Sotia ii raspunde foarte frumos : - Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema. La care sotul ii raspunde : - O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....
Doi ardeleni bat la u la un bordel........, ..."petele" deschide, i cntrete din ochi i-i ntreab: - Ce vrei, b? - No, nu v suprai, am vre s f...m ceva! - Ci bani avei? - Cinzeci de mii...... - De banii tia putei s v f... ntre voi! Dup o jumtate de or bat din nou la u. - Iar ai venit? - No, amu' om venit s pltim.
CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta

1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , si un virus - Soacra 1.0 , blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de- dragoste 3.0 .. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate, care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 ; deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0, nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe . Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR, care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe . Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 . Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe . Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba: - Cu ce va putem servi? - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: - Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. - Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el: - Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? - Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mna pe dragostea flacaului. Poetul si asteapta iubita ca mpreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut ntre anii 1887-1889. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cnd el studia in palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zs Arhimede ca nu es. Asa a zs hitleristu nu esi si a bagat baioneta n el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai ntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. n romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol nsemnat n viata sa. Ion sufera ca nu are pamnt dar o lipsa e ca macar n carte Rebreanu l putea mproprietari. Capitala SUA este Casa Alba. n China traieste foarte multa lume care mannca o abundenta de orez, se ncheie la gt si-a inventat guma de la capatul creionului. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avnd n zona o prezenta statornica. n padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam. Toate rascoalele au cerut pamnt care era tinut sub talpa de boieri. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.

Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Lebada moare de cte ori cnta. Animalele salbatice traiesc n padurea zoologica. n dogmatism, gndirea devine rigida, casanta. Punctul este o linie redusa la minimum. n caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca n cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamnt arabil. n multe poezii O. Goga a scos n evidenta natura si treieratul pe caldura. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, n care arata cum s-a nfiintat literatura romna si ce scriitori au lucrat la origini. Lucian Blaga povesteste n versuri ca pe vremea sa era att de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar n pomi se auzea cum cresteau sicrie. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori. Ion Barbu a scris si o poezie din ncrengatura molustelor: "Dupa melci". Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mna, bagndu-i ghiara pna-n gt. n capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu... Si Stroe Orheianu cnd l vazu pe Tudor Soimaru zise n gnd: Pe unde o scot, vere?! Rascoala ncepu spre seara si taranii si aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu ct ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu att taranii stau mai mult n crciuma, ca sa faca n ciuda boierului. Si cnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata l gdila n talpi. Faptul ca gaina babei Ioana si gasi obstescul sfrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala. Taranii loveau n boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta... Lui Ion, Florica nu-i apartinea n ntregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit n trei parti de un singur glonte. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vnt. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred n Danemarca. Sngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sngele nu mai curgea. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. nclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele n zig-zag. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Dupa ce lupta mult timp, soldatului i cazura creierii ntr-o gamela. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod n papura. Din lumea satului tsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini n sus. Si bietul Eminescu, scrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle i facea fite, intra ntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga. Caragiale a scris nuvela "n vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza ntre peretii claselor. n versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este n gagicareala si ea i spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca ncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framntari sociale si politice. Mos Danila si facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta n palat si l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. n acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca snt cele mai valoroase ale taranului. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea n poezie si nu ma bag eu n ce a facut el. ...io ii dadeam 10 astuia... Pe lnga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera. Legile nescrise ale satului snt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cinele lor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mna pe pamntul Anei este nsarcinarea. Versul "de la strabunii mei pna la tine" explica distanta n km, care exista ntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lnga plopii Slavitesti". La nceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cte un tei mai gros sau mai subtire n functie de cte strofe are poezia. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse ntr-o pititoare. Cnd eroul muri mpuscat de nemti pe cmp, simti miros de marar si de patrunjel.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate n portbagaj. Ioana i zise eroului sa-i bage aparatul n priza. Soldatii i urmareau pe nemti si, cum i vedeau ca se urca n avioane, sareau calare pe tunuri si i urmareau pe tot aeroportul. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda l iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. n "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, n operele sale, iubirea de pamnt a taranului. Semnele de punctuatie explica ca limba romna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte. Tu nu stii sa noti, pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. "

O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, putei s-mi facei un nas mai mic i mai frumos? La care chirurgul rspunde: Doamn, din ce avei dumneavoastr, v fac i 3! Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi i ajung n rai, n faa lui Dumnezeu, care le spune: - Tmplarule, tu mergi la tmplrie, iar tu, beivule, mergi la bar. Tmplarul sare n sus de nervi, c el a lucrat toat viaa, i-l ntreab pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu i rspunde: - Cnd i ddeai cu ciocanul peste degete, spuneai: Dumnezeul m-tii! Dar beivul, cnd bea, zicea: Doamne ajut!! - Doctore, m simt ru, am ameeli i n plus m arde la inim! - Doamn, n primul rnd nu sunt doctor, sunt osptar; n al doilea rnd nu suntei bolnav, suntei beat; iar n al treilea rnd avei un sn n scrumier. Dup 60 de ani de csnicie, el moare. La scurt timp moare i ea i ajunge n rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare s te regsesc! - Las-m-n pace, cucoan! Contractul a fost foarte clar: Pn ce moartea ne va despri!
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama. -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: - Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. - OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile.. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind: - Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: - Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda: - Bond, James Bond.. La care ala se uita piezis: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme... ------------------------------------------------------------

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca..

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...

culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa

O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. O ridica, o freca si apare un Duh.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul ii spune: - Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ? Tipa, fara ezitare spuse: - Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: - Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: - Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet ! Duhul privi lung, ofta adanc si spuse: - Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda", o englezoiaca urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune - proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. "Stimata Doamna, Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta, mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei.

Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. Cu stima si respect, Directorul"

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: - Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ? - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? - Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca, Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama, ascunzandu-l sub sutana. - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. - Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita, incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: - Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca, intreaba mai departe: - Si sub brau ? - Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor...., da nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: - In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

O calugarita se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune : - Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... La care stareta : - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn... Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: - Si acum la lucru! - Si??? Intreaba seful - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Eugen Lovinescu: Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou ...................nar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine

de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! - Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: - Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: - Ei bine, cum a fost? - Foarte bine, in primele trei zile apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune: - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti

fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: - Dragii mei, eu eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc. - Huooo! Huooo! ...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! ;)

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________

El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto
________________________________

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
________________________________

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
________________________________

Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-

te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
________________________________

La un cabinet medical psihiatric intra un individ - Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!! - Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat? - Aseara am fost la iubita mea ..... - Si atunci ati inebunit....??? - Nu domnule, nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.... - Atunci ati inebunit....????? - Nu domnule nu si a venit barba-su'si.... - Ati inebunit....???? - Nu nene, nu, si am sarit de la balcon - Si ati inebunit....??? - Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget - Si atunci ati inebunit..????? - Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si... - Atunci ati inebunit????? - Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap - Atunci ati inebunit ????? - Am inebunit cand m-am uitat in jos. - Si ce ati vazut???? - ERAM LA PARTER
________________________________

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt : - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul tip : - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? Primul tip : - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
________________________________

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un

caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
________________________________

Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema... -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi....
________________________________

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
________________________________

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?

- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!

___________________________________________________________

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...
_____________________________________________

Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi.

O blonda vine acasa de la cinematograf plngnd in hohote: - A fost ingrozitor mama, se vait blondina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. - De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine? - Pana la urma..., da. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... Arde cladirea guvernului! NOTA:

Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai, cafea, sucuri, lapte si alte prostii. Deci, feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi!

Cu vecinul nu e bine s discui nici de nevasta ta, nici de nevasta lui. (Ramon Lull) Brbaii care nu le neleg pe femei snt de dou tipuri: cstorii i necstorii. (Jacques Languirand)

Brbatul e singurul mascul care-i bate femela. Asta nseamn fie c el e cel mai brutal dintre toi masculii, fie c femeia e cea mai afurisit femel. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: snt cheltuitoare, snt brfitoare, snt superficiale i mai snt i frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roesc atunci cnd snt mbriate. Altele te plmuiesc. Cele mai rele snt cele care i rd n nas. (Woody Allen) Femeilor le plac brbaii plinui... n zona portofelului. (Kay Ingram) Dac vrei ca soia s te asculte cnd vorbeti, vorbete cu alt femeie. O s fie numai ochi i urechi. (Sacha Guitry) Cnd un brbat nu minte niciodat o femeie, nseamn c i pas prea puin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de pr de alt culoare pe umrul soului, dar nu vede bine ua de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia ntre dou femei e doar un scurt armistiiu. (Rivarol) Soul unei femei care-i place nu poate fi dect un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede c iubitul ei ar putea fi inteligent, dar l laud precaut, ca s stea linitit. (Drew Barrymore) Spun unii c e mai bine s faci dragoste dect rzboi, dar dac avei chef de amndou, cstorii-v! (Jerry Seinfeld) Nu exist femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Cstoria provine din dragoste aa cum i oetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaie ereditar. Dac prinii ti nu fac sex, nici tu nu vei ajunge s faci vreodat.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermectoare dac am putea s-i cdem n brae fr s-i cdem n gheare. (A. Bierce) Dup ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a ncetat s-l mai nele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soie devotat. (Kin Hubbard) Femeia care se uit tot timpul n oglind vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cnd un biat vine i-i ia fata la plimbare te simi ca un om care d un Stradivarius pe mna unei gorile. (Jim Bishop) Cstoria este o legtur ntre o persoan care nu-i adduce aminte niciodat aniversrile i una care nu le uit niciodat. (Ogden Nash) Cnd te cstoreti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu s spui dac ntr-o cas conduce brbatul, femeia, soacra sau buctreasa. Totui, cinele casei tie ntotdeauna cine e eful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dac te atinge, te rnete. (Tristan Corbiere) Cnd o femeie i druiete i inima, de obicei te oblig s iei i restul. (John Vanbrugh) Dac Dumnezeu ar fi vrut s fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam i pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascpa de ispit este s -i cedezi. (Oscar Wilde) Ca s-i apere punctul de vedere, avocatul i pune roba. Femeia i-o scoate. (Coluche)

O singur cstorie l poate face pe un brbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soia mea este n epreuit, dar pe mine m cost al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune c brbatul trebuie s srute mna femeii cnd o ntlnete prima dat. De undeva tot trebuie s nceap. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: i arat ce tie toat lumea i i ascund exact ceea ce ai fi vrut s afli. (Georges Vedel) Un brbat nu este c omplet, dac nu e nsurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dac te lai de fumat, de but i de femei, nu trieti mai mult...doar i se pare c timpul trece prea ncet. (Clement Freud) La nceput o femeie i rezist unui brbat, mai trziu l implor s nu plece. (Oscar Wilde) Cstoria este r ezolvarea problemelor pe care dou persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) n materie de dragoste fizic, astzi, hainele jeneaz mai mult dect principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabil e ca femeia: dac nu profii de ea cnd i iese n cale, mine n-o mai prinzi, c a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine tie s descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de nvat. (William Shakespeare). Dac soiile ar fi bune, i Dumnezeu i-ar lua una. (Sacha Guitry) Brbatul a fost creat naintea femeii ca s apuce s spun i el cteva cuvinte fr s-l ntrerup nimeni. (Jules Renard)

Cnd un brbat i fur nevasta, nu exist rzbunare mai bun dect s-l lai s o pstreze. (Sacha Guitry) Brbaii vor s fie prima dragoste pentru femei, n timp ce femeile vor s fie ultima dragoste pentru brbai. (Oscar Wilde) Plcerea din dragoste ine doar un moment, durerea din dragoste ine o venicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cumini i in un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soul este ceea ce rmne dintr-un amant, dup ce i se extrag anumii nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate s mimeze singur c are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui brbat poate s mimeze c este ndrgostit. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul brbatului care se uit la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de oper este c a o femeie inteligent: cost mult, e greu de neles i nu poi spune nimic ru despre el fr s fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n brbat cu prul lung i ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate tri fr oxigen, iar brbatul nu poate tri fr femei. (Pierre Desproges). Brbaii i femeile sunt de acord ntr-un singur punct: nici unii nici alii nu au ncredere n femei. (Henri Louis Mencken) Dac soul i soia merg mpreun pe strad, cel care merge mai repede e mai suprat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu n picioare. (John Keats) Poate c gelozia le plictisete pe femei, dar lipsa ei le omoar de-a dreptul.

(Alfred Camus) V plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Brbatul e vinovat de orice greeal a femeii. (Herder) Cnd te nsori cu o fat, te nsori, totdeauna, i cu familia ei. (Jan Mens) Brbaii care nu au vicii majore au nite caliti foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochet e o plcere pentru toi brbaii, dar nu i pentru cel care i pltete datoriile. (Voltaire) Femeile vor s primeasc totul. Brbaii vor s li se cuvin totul. (Gil Bluteau) Orice brbat, care vrea s-i fac pe plac iubitei, seamn cu un urangutan care cnt la vioar. (Honore de Balzac) Un tat e un bancher personal, de care a fcut rost mama cnd era tnr. (Robert Frost) Cnd o doamn refuz, trebuie s fie discret. Cnd nu refuz, brbatul trebuie s fie discret. (Jean Dolent) E imposibil s ghiceti ci bani are de gnd s cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compenseaz dragostea mic. (William Shakespeare) n dragoste, unii fac, alii vorbesc. Mai bine tac i eu. (Pierre Desproges) Protejndu-le i cnd nu trebuie, brbaii le stimuleaz femeilor toate defectele care apoi i deranjeaz. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajut s fii iubit, dar te ajut s fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cnd o femeie are darul de a tcea, are precis i alte caliti ieite din comun. (Corneille) Un brbat i o femeie pot deveni prieteni, dar ntre ei trebuie s existe un dram de antipatie pentru ca prietenia s reziste. (Nietzsche) Dei dorina brbatului este p uternic i simpl, iar dorina femeii e complicat i slab, femeia nvinge. Pentru c are rbdare. (Lon Daudet) O femeie ine minte primul srut chiar i dup ce brbatul l-a uitat pe ultimul. (Rmy de Gourmont) Brbailor le place fusta mini, pentru c nu vd dect avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gndeti la Dumnezeu n timp ce discui cu o femeie, dect s te gndeti la femei n timp ce discui cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un brbat cnd iubete devine politicos i timid. O femeie cnd iubete devine posesiv. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prins si violat de lupul cel ru. El o ntreab: - Ce-ai s-i spui bunicii tale? - C m-am ntlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mir lupul. - Da! S-au te grbesti n alt parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

Dou doamne elegante: - Auzi, drag, cic acu' e la mod s faci sex n ureche. - Vai, tu! Dac e periculos i rmi surd? - Da' ce? Pn acu' ai rmas mut?

Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc. el: - Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: - Dar la urechi nu ti-e frig?

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde: - Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani ... - Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul... Continuand sa planga, mosul raspunde: - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi? Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau ... *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? *** La un arbete acas sun telefonul.

- Alo? - Nu. Ali... *** Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice: - Unchiule ti-am adus un cadou, o grenada . - Si ce sa fac eu cu asta? - Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei... Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La cateva minute dupa explozie, din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: - Gheorghe. bine ca nu am dat bashina asta in casa . *** Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei..Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos...! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

*** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: - Baieti, luati o gura mare de aer, ca tre' sa schimb niste sigurante... *** - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: - Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani? - Bai, baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! ***

- Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! - Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! - Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . - Dar am luat 10 ! - Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i

se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine - bine, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? - Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ, ii trage o gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore...O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu - nu ! *** La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mia cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.... *** Profesorul la examen, catre o studenta: - Stii sa faci sex in scris? - Nu !? - Atunci treci la oral ! *** Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. *** Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori n ceasca cu apa fierbinte. La fiecare trei cafele, se schimba ata... *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa , raspunde repede papagalul. *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

...Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O .furtuna

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, .O caldura, O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu .veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti .la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare .prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar .daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna .nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta .vizibilitate, O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet
ODA PROTILOR De-ar fi s-i lum pe toi la rnd,

i actualii, dar i fotii, Cei mai detepi de pe Pmnt Au fost ntotdeauna.. .PROTII. Nu te ruga la ursitoare S-i fac-n viaa ta vreun rost, Mai bine url-n gura mare : "Iubite Doamne, f-m....PROST!" De ce s tragi ca la galer, S-nvei attea fr rost, De vrei s faci o carier, Ajunge numai s fii...PROST. n lumea asta cu de toate, Unde se-nva contra cost, Pcat c nici o facultate Nu d i diploma de....PROST. Avem impozite cu carul, Dar notm n srcie i ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe.....PROSTIE. .. Ei sunt ca iarba, cu duiumul, S nu-i jigneti, s nu-i mproti ! O, Doamne, de ne-ar crete grul Cum cresc recoltele de ...PROTI. Si-n lumea noastra rsturnat, Unde cei strmbi sunt cei mai drepi, Savanii notri mor de foame i numai PROTII sunt detepi.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Se apropie de ghiseu: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea... Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua... am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute. Ii spune uneia:

- Daca iti dai bluzita jos, iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos, isi primeste bomboana. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos, iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos, isi primeste bomboana. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos, iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem, ca pana ne reguleaza asta, facem diabet
Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa nceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? nainte sa emigrati, ncercati... Lista anti-depresie a lui Stash 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. ndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cti soferi franeaza brusc n fata voastra! 2. Rencarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cnd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana . 4. Cnd snteti pe un coridor, sariti n loc sa mergeti. Apoi ncercati sa numarati cte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca snteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica . 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile nainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cnd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii Am castigat! Am castigat! 8. Daca va aflati ntr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ngrozit Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia ntrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi ncercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.

Dupa o vreme, cantorul intreaba: "Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Ion Pribeagu - Mac-mac

n tramvaiul care duce Din Lipscani n Ghica Tei Plin cu lume anonim De brbai i de femei, La o staie din centru Sau de prin mprejurimi, S-a urcat o cuconi

Cu superbe rotunjimi,

Trup felin, plin de ispite Dar, rotund i voinicel Parc-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel. Dup ea, se urc-un tnr Tip de donjuan sadea Care nu tiu din ce pricini Se cam ndes n ea. Doamna foarte indignat L-a privit cu mult temei ns tot mai mult mgarul Se-ndesa n... viaa ei C deodat cuconia Nu s-a mai putut abine i i-a spus: - Ascult june, Nu te simi sau nu i-e bine? Ce te-ndei ca la poman Cnd nici nu tiu cine eti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai s m cucereti? Afl c sunt doctori Chiar de nu m-arat faa i-i fac una s-o ii minte Toat viaa, toat viaa! C de mai m-atingi o dat Peste trup sau peste brae i-o tai jos, n bucele Imediat i-o dau la rae! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel srac, ncepur toate odat: Mac, mac, mac, mac!
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul : - Nu stiam, ma iertati.... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Gigi Becali, care nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul, primeste, mai de unazi, o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat. Prietenul ii zice: - Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumit de sfat, Gigi se duce si la avocat, care il sfatuieste: - Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Ia-ti limuzina, un smoking, ceasul de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit, Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: - Draga mama, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult". Maica-sa se gandeste un moment si zice: - Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. - Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, Gigi intreaba: - Bine, mama, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clara? - Fiule, nu conte

20 de motive pentru a ramne in Romnia

1) Pentru c din Romnia poi s pleci, totui,

oricnd...Nu te ine nimeni cu fora; 2) Pentru c aici ceilali sunt gata s mpart cu tine tot ce au: manelele din main, gripa din autobuz i nevasta de acas; 3) Pentru c n ara noastr poi s devii doctor n tiine doar dac dovedeti c nu ai mai multe cunotine dect un elev de gimnaziu; 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns preedinte. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare...i dai seama unde poi s ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru c doar n Romnia sunt mai multe Jeep-uri dect milionari i mai muli milionari dect firme; 6) Pentru c doar aici ni se pare firesc s primim fr s oferim ceva n schimb; 7) Pentru c Romnia e singura ar n care numai dac priveti la cei care muncesc, primeti un spor de spectator numit indemnizaie de conducere; 8) Pentru c doar aici te poi bucura n orice clip de ospitalitatea proverbial a poporului romn. De pild, n trafic toat lumea vrea s-i cunoasc mama i s-i iubeasc copiii, morii i sfinii; 9) Pentru c suntem singurul neam la care houle este o vorb de alint;

10) Pentru c doar aici putem vorbi urt de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... i s fim considerai haioi n acelai timp; 11) Pentru c avem cea mai bun shaorma, chiar dac arabii sint minoritari; 12) Pentru c aici cineva se poate numi Simona Sensual, fr s fie neaprat actri porno; 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu ntre dou dealuri din California, ci intre doua ie din Dorobani; 14) Pentru c aici poi s devii ofer, fr s dai vreun examen; 15) Pentru c numai n Romnia se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (crue, gropi, cini mori de foame, beivi mori de bei); 16) Pentru c pe meleagurile romneti zpada este considerat sfnt, numai pentru c a picat din cer... Odat aezat pe osea, o lun de zile nu o mai atinge nimeni; 17) Pentru c n Romnia se iau pauze nainte de a incepe munca; 18) Pentru c romnii sunt foarte ataai de noiunea de politee. Att de ataai, nct, de pild, le este foarte greu s dea de la ei un simplu bun ziua;

19) Pentru c doar aici parfumul se cumpar dupa nume, nu dup miros; 20) Pentru c atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, Romnia va deveni destinaia de rezerv. Cei care rmn aici vor fi scutii de cheltuielile de transport.
aza cum o sa te imbraci, oricum or sa te futa !
Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris mpreun cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se ntoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica ntr-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, l miroase, il degusta si l pune pe mas, cu o bufnitur: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul l asigur ca este, se ncinge o discutie si n curnd se aduna nca douzeci de persoane n jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, ncearcnd s conving clientul c vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat cineva l ntreab pe distinsul client cum de stie c nu este Mouton Cadet1928. "Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pna la urm, somelierul recunoaste c a turnat Milon Clerc 1928. "N-am putut suporta gndul sa vnd ultima noastr sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este n aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii n acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii n acelasi mod, este mbuteliat n acelasi timp n sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografic." Rothschild cheam somelierul spre el si i sopteste discret: "Cnd te ntorci acas n seara asta, roaga-ti prietena sa-si ndeparteze lenjeria intima. Pune un deget ntr-o deschidere, un alt deget n cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mic distant n localizarea geografic "

A-nceput de ieri s-apar Cte-o groap de rahat. Vremea s-a mai mbunat, Strzile-au rmas prin ar Ca la sat. Sunt tranee, nu osele Nu poti circula deloc Cci sunt gropi din loc in loc Mari cat s-l ascunzi in ele i pe Boc. i cnd plou toate-au ap Nu se vede, dar precis C se-ascunde un abis Cam in ori-i-ce bltoac E de vis. Nu oferii sunt miopi Cnd conduc. Ci trebui spus, C-au o mare vin-n plus: i sunt "proti de dau in gropi" Cei de sus. Zici ca merg pe-alt planet Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Si voi vreti roviniet? Hai sictir !

PREMIERUL viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. Socat, il intreaba pe director: - Ce-i cu nesimtitul asta aici? - Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.

Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient. - Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba el rosu de furie... - Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, domnule premier!!!

Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava". "Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie. "Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 1959. De ce ma intrebati?" "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat. Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.... ____________________________________

Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. - Ce-ai patit? il intreaba celalalt. - Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

______________________________________

Inainte de Revolutie, Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE .. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU

STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI)

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zt! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

De ce au femeile patru buze? - Dou sunt pentru spus prostii dar celelalte dou sunt pentru mpcare. - Cum vine un copil pe lume? l aduce barza pn la us, dup care l pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda m-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: - Da, daca vantul bate dinspre cazarma... La Radio Erevan, un batranel intreaba: - Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: - Cloroform. La Radio Erevan, un copil intreaba: - Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: - Pana moare. La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba: - Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: - Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea sulii. Intrebare la radio Erevan : - Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: - Da, dar e incomod. Intrebare la Radio Erevan: - Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? - Un coniac inainte, si o tigara dupa. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? - Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Vad! Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars. - Iubito, gatesti sau calci?

AMOR ' I ' - Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: - Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult? - Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat Amor ' III' - Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!! - Iubitule, eu de acum 12 ani.... Amor ' IV ' - A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic: - Sunt rude de ale tale? - Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: - Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: - Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa... Amor ' VII' - Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? - Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice: - Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. Femeia ii raspunde: - Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta?

Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri n fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. ntr-o zi ajunge att de frustrat nct se duce direct la ea si i spune deschis n fata: - Esti o femeie superba si mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, ti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gnduri. Bula insista, explicndu-i ca totul se va termina repede: - Eu stau n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si l suna. Aluia, cnd aude despre ce e vorba, i sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ntrebe ce s-a ntmplat. Tipa raspunde gfind si, printre gemete, i spune:

-- "Nemernicul a folosit monede..." !!.

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata ntotdeauna n profunzime nainte de a bate palma si de a te lasa futut.

In urm cu cateva ore, CNN a anuntat c astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se ndreapt spre Pmnt cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialistilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile i sase ore. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane, ci si al vietii pe Pamant, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax. V prezentam n premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: - Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: - Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dac n-o veti face, nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: - Grbete-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV:

- Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar si el din Caracal, a declarat n exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii n proiectul divin. ADEVARUL: - Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevrul ziarul care te face liber! CANCAN: - Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. B1TV: - Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii i cum vor profita de el! REALITATEA TV: - Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa!
De ce e minunat sa fii barbat ! - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. - Mecanicii nu te fac prost. - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. - Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi. - Lenjeria intima e mai ieftina. - Trei perechi de pantofi sunt destui. - Iti pastrezi numele de familie toata viatza. - Faci baie si esti gata in10 minute. - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. - Parul carunt si ridurile iti stau bine. - Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. - Poti fii arbitru, popa, Presedinte. - Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup. - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e

prea murdar". - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. - Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" . - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. - Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. - Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. - Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului .... cel putin teoretic. - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni - Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

Conform unor postri pe net, urmtoarea ntrebare ar fi fost pus la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Rspunsul dat de unul dintre studeni a fost att de profund nct profesorul l-a mprtit colegilor si, iar astfel am ajuns s avem plcerea de a-l cunoate.

ntrebare suplimentar: Este iadul exoterm (emite cldur) sau endoterm (absoarbe cldur)?

Pentru a-i demonstra opinia, cei mai muli studeni au folosit legea lui Boyle, care spune c un gaz se rcete, atunci cnd se extinde i se nclzete atunci cnd este comprimat, sau ceva similar. ns unul dintre studeni a scris urmtoarele:

"n primul rnd, trebuie s cunoatem cum se schimb masa iadului n timp. Aadar, trebuie s cunoatem rata cu care sufletele intr n iad, comparativ cu rata celor care pleac din iad. Cred c putem s presupunem cu destul de mult siguran c, odat ce un suflet ajunge n iad, nu mai iese niciodat. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. n ceea ce privete rata celor care intr, s ne uitm la diferitele religii care exist astzi n lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun c, dac nu eti un membru al lor, vei ajunge n iad. Dat fiind c exist mai mult de o singur asemenea religie i cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem s facem estimarea c toate sufletele merg n iad. Date fiind ratele naterilor i deceselor, putem s spunem c numrul sufletelor din iad crete exponenial. Acum trebuie s ne uitm la volumul iadului. Din cauz c legea lui Boyle spune c, pentru ca temperatura n iad s rmn constant, volumul iadului trebuie s creasc proporional cu numrul sufletelor care intr. Acest lucru arat c sunt dou posibiliti: (1) Dac iadul se extinde cu o rat mai mic dect cea cu care intr sufletele n el, atunci temperatura i presiunea n iad vor crete att de mult, nct pn la urm se va declana tot iadul pe pmnt. (2) Dac iadul se extinde cu o rat mai mare dect cea cu care intr sufletele n el, atunci temperatura i presiunea vor scdea pn cnd o s nghee iadul. Aadar, care din ele este valabil? Dac acceptm postulatul pe care mi l-a dat Jane n primul an de facultate, "o s nghee iadul nainte s m culc cu tine" i innd cont de faptul c m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a dou trebuie s fie cea corect. Prin urmare, sunt sigur c iadul este endoterm i c a ngheat deja. Corolarul acestei teorii este c, din moment ce iadul a ngheat, rezult c nu mai accept nici un suflet i a disprut...rmnnd numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedete existena unei fiine divine - ceea ce explic de ce, noaptea trecut, Jane striga: "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

Traian Bsecu l cheam urgent la Cotroceni pe ministrul de finane. - S-mi scoi de unde tii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condtii de trai pucriailor. - De unde, efule? Dac am avea banii tia i-am da probabil celor din nvmnt. - B! Tu ai impresia c, dup alegeri,... eu m duc la coal? Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam. Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il

asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - Teapaaaa..in seara asta eu am fost momeala O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata! Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$ - Condoleantele mele - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$ - Imi pare rau, domnule, foarte rau - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$ - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp - Si luna asta nu mai pica nimic nimic fir-ar sa fie Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu posnteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. - Ce faci, fa? - Fac trotuarul, ce nu se vede? - Pai atunci fa-l hic.! .. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac? - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? - OK Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: - Ba, am facut cum ai zis tu - Da, si? - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ceo femeie iese la geam si exclama:- Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv. - Tigane, tu esti ultimul? - Eu nu sant tigan, eu sant negru! - Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!

Sa traiasca arhitectul !
G.Topirceanu Pe strada Toamnei unde, Pomii-i scuturau povara,

Locuia o cuconi Blond i frumoas -Clara! Avea trup de crin i gura Roie ca o mucat; Snii - dou crizanteme i...era i mritat! Soul ei - Avram Barbulea Voiajor prin toat ara , Pleca luni de diminea i venea smbt seara. Astfel c, n alte zile, Clara dulce, drgstoas Mari i joi - s se distreze M primea pe mine-n cas. i citeam poeme, versuri, M-mbtam de glasul ei, Ne spuneam poveti, i-n urm Petreceam ca de-obicei. Casa-n care dragei mele i fusese scris s ad, Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre strad. Jos n gang, urcai o scar Care-aa - din construire Nu avea alt intrare, Nu avea alt ieire. Iar alturi, sttea Sprina Cu brbatul - Haim Nane, Care-avea tot astfel casa i tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara Luminat de un bec. M tia cnd vin la Clara, Mai ales tia cnd plec. Vremea-i mpletea cununa, i destinul priveghea S gustm din fericirea Dragostei - i eu i ea! Da-ntr-o noapte violent, Cnd cu draga m...distram Se-auzir pai pe scar, i ea-mi spune: - Vine-Avram! M mbrac n fug, fulger, Vinovat ca un borfa i deschid n grab ua i-mi dau drumu-n balcona. Doamne, Tu, care scpat-ai De la jertf pe Isac, F i-acuma o minune i m-nva ce s fac? i precaut, fr voie, Instinctiv, eu fac un salt i-ntr-o clip snt alturi, n balconul cellalt. Situaia e grav; Simt n creier un ciclon! Ce m fac dac vecinul M gsete n balcon?! S sar jos, cu neputin!

Trotuarul e departe, Simt n cerebel o lupt i pe via, i pe moarte! i de-odat se deschide Ua-ntr-un moment fatal, i-n chenarul ei apare... Soul Clarei, personal! Eu nghe i gura-mi mut Nici o oapt nu ndrug! i ridic n semn de spaim Braele, n semn de rug... Pe cnd el, vzndu-mi halul, Ca s-mi crue umilina, A dedus far-ndoial C am fost surprins la...Sprina. i nelegnd din semne C-i cer mila ca un prost, Mi-a dat mna s sar iari n balconu-n care-am fost! A deschis cu grij ua , Nici un zvon s n-o alarme i, cu patos i-a spus Clarei, Care se fcea c doarme: - Nu i-am spus eu, Clara drag, Cum c Sprina-i o stricat? Uite de-unde are blana Skong - cu care-i mbrcat! Vino-ncoa, poete drag i ii jur pe Dumnezeu C n-o s ne tie nimeni.

Nici soia, nici chiar eu! M-a condus de mn vesel, Iar eu priveam cuminte, Trupul Clarei strns n brae Cu o or nainte. i cnd m-am vzut n strad M-am rugat, c-aa mi-e firea, S triasc arhitectul Care-a construit cldirea! Fiindc ce fceam eu dac M ptea un ghinion, i aceast casa-a Clarei Avea numai un balcon?!

Gigel, fericit ctre nvtoare: - Tovar, ne-a ftat pisica cinci pisoi i s tii c toi cinci sunt comuniti. Dup un timp, nvtoarea se intereseaz ce mai fac pisoii comuniti. - Sunt bine, rspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniti. - Cum aa? - Pi, acum au fcut ochi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trim epoca marilor prefaceri: Eu m prefac, tu te prefaci, el se preface. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialist multilateral dezvoltat cea mai avansat form de organizare social? Pentru c a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. Din epoca de piatr relaiile Din comuna primitiv organizarea Din sclavagism retribuia Din feudalism inchiziia Din capitalism falimentul. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prpastiei. Ce face acolo? Se uit de sus la noi...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Romnia pe drumul construirii socialiasmului Romnia pe drumul construirii comunismului Romnia pe drumuri... --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare. Ce-i de fcut? - i dm patru guri. - i asta ar rezolva ceva? - Nu, dar am putea s-l vindem ca nasture. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceauescu, aflat ntr-o istoric vizit peste hotare, este anunat codificat de cutremurul din 4 martie 1977: - V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acas Nicule Cutremur Economia Ameninat). Rspunsul vine imediat: - 5.4.3.2.1. (cincinalul n patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi i dese, cheia marilor succese. --------------------------------------------------------------------------------------------------------n Romnia nu se mai fabric paturi. Nu mai avem nevoie. Dumanul de clas nu doarme, partidul vegheaz, iar clasa muncitoare lucreaz necontenit. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce nseamn PCR? Primul Cizmar Rege Pile, Cunotine, Relaii Potop, Cutremur, Radiaii --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn naional: Descurc-te, romne. De-a mai duce-o pn-la toamn. Pe-al nostru steag e scris uimire. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate... -------------------------------------------------------------------------------------------------

-------Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el, ntrebnd: - Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? - Nu tiu, pe mine m-au btut manual. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soul i soia servesc masa. Deodat, ua e trntit de perete i patru securiti dau buzna. Se reped la so i, spre disperarea soiei, l iau pe sus i-l urc ntr-o main neagr. Trec zile, trec sptmni i omul nu mai apare acas. Disperat, soia reuete s obin o audien. - Vai, ne pare ru, dar soul dvs. a murit de pneumonie. - Nu se poate, spune plngnd soia, soul meu nu era bolnav cnd l-ai arestat, cum se poate s fi fcut pneumonie? - Ei, doamn, a ncercat s fug, a alergat, i tii cum este, el transpirat, glontele rece... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coad la carne, un glume face haz de necaz: - Care este deosebirea dintre porc i mcelrie? Simplu: porcul are coada mic i carne mult, mcelria.... Un tovar de la coad i se adreseaz: - Da care-i deosebirea dintre ceasul meu i tine? - E bun! Nu tiu... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaz-m! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vnt i miliie? Miliia bate mai tare. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un arpe? O rm hrnit n mod tiinific. Ce este un arpe boa? Un arpe aprovizionat de gospodria de partid. Ce este o zebr? Un cal care a ntrebat de ce erpii boa se aprovizioneaz la gospodria de partid. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidenial, s-a nlocuit soarele cu un bec de 40w. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceauescu, zis OZN: Omul care a Zpcit o Naiune! --------------------------------------------------------------------------------------------------------

Primul candidat este un tip cu pile: - n 1907 a avut loc o mare rscoal popular. n ce an a avut loc rscoala popular din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaii: - n 1907 au fost omori 10.000 derani. Ci rani au fost omori n 1907? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaii: - n timpul rscoalei din 1907 au fost omori 10.000 de rani. V rugm s-i nominalizai. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt ruii? Prieteni sau frai? Frai. Prietenii i-i alegi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindtorii sovietici: - Primii cu steaua? Gospodarul romn: - Nu, c-ai mai venit odat i n-ai mai plecat 20 de ani. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea ndrznelii: s invii pe cineva la mas. Culmea tupeului: s accepte. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter i admir pantofii lui Leana: - Frumoi pantofi! Sunt Salamander? - O, nu! E lucrarea de diplom a lu sou! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi strine tie Nicu? Peltica, gngava veche, elena i puin romn. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Preedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, l ntreab pe Nicolae cum de a reuit s fie att de iubit: - Simplu: La oferi le-am luat benzina La intelectuali, lumina

La rani le-am luat grdina Iar la proti le fac cu mna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------n timpul orei de dirigenie, Bul se ridic i recit: De la Dunre la Mare S-a fcut un canal mare S se plimbe cu brcua Nicuor i cu Lenua! Evident, diriginta l d afar i cum tocmai trecea directorul colii, Bul i explic trenia: - Ce fel de poezie ai spus? - Ce poezie s spun? De la Dunre la Mare S-a fcut un canal mare S se plimbe cu vaporul Ceauescu cu poporul! Directorul are o discuie cu diriginta i n final, aflnd prima variant, l apostrofeaz pe Bul: - Cum e, Bul, cu poezia? - Cum s fie tovaru director? Nutii: una este politica intern, alta e politica extern! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziia naionala de arte plastice a fost nchis. Sub bustul lui Ceauescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire exist ntre Decebal i Nicubal? Primul practica cultul morilor, al doilea moartea culilor. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre nazitii lui Hitler i comunitii lui Ceauescu? Primii omorau n mas, ceilali, n cas. Primii omorau cu gaze, ceialali, fr gaze. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui s defileze toat populaia, de la mic la mare. Vor s ne numere, s vad ci am mai ieit din iarn. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bul: s mor acum de frig, s mor la var de foame... -------------------------------------------------------------------------------------------------

-------n Romnia a nceput s cad zpad artificial: nu se topete pe calorifer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plnge c s-au scumpit toate. Nu-i adevrat, s-a ieftinit salariul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi ap cald: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost ap cald. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afar i cel din cas? la de afar e pe gratis. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenie din partea statului. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numete organizaia pensionarilor? oimii pieelor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De cte feluri sunt romnii? De dou feluri: Mulumii (pe care i caut miliia economic) i Nemulumii (pe care i caut securitatea). -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziia religioas a Romniei: doi baftiti i 22 de milioane de protestani. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranii: Vrem carne! Vrem mlai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cerei voi, da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic!

------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recolt medie: mai proast dect anul trecut, dar mai bun dect la anul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de diminea, n faa alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund i rotofei ncearc s se bage n fa. Mulimea l respinge, dar tipul mai ncearc nc-odat... i nc-odat. La un moment dat, i ia avnt i spune: Dac nici acum nu reuesc s intru, eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i? - Da, dar mnnc caviar cu polonicul. - Venim! 1975: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Ei, i? - Da, dar mnnc carne de viel. - Venim! 1985: - Alo, miliia economic? Vecinul meu mnnc! - Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea n Uniunea Sovietic, cosmonoatului Prunaru i las mamei un bilet: Drag mam, plec n cosmos. Vin peste 30 de zile. ntors din misiune acas, Prunaru constat c mama era plecat. Pe frigider gsete un bilet: - Dragul mamei, am plecat s cumpr brnz, nu tiu cnd revin. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poft bun! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introdui ghizi n magazine: Aici a fost carne, aici a fost brnz! -------------------------------------------------------------------------------------------------

--------Lui Bul i-au degerat minile. A cutat mncare n frigider. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Sup de pui: pui ap, pui sare, pui morcovi, pui roii, pui nu pui. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nu v suprai, ce se d aici? - Nu tiu, domnule, stai s ntrebm. ntrebarea circul pn la primul din rnd. - Nu tiu. Mi s-a fcut ru i m-am sprijinit de zid. Cnd mi-am revenit, era deja coad n spatele meu. - Si de ce nu pleci, atunci? - Pi, acum, c sunt primul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre mcelria dinainte i cea actual? nainte scria pe firm: La Gogu i nuntru era carne. Acum, pe firm scrie Carne i-nuntru e Gogu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------S nu gndeti! Dac gndeti, s nu vorbeti! Dac vorbeti, s nu scrii! Dac scrii, s nu semnezi! Dac semnezi, s nu te miri... --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un asculttor ntreab la radio Erevan dac cei care au inventat comunismul erau oameni de tiin. Rspunsul este NU: dac erau oameni de tiin, l-ar fi ncercat nti pe cini. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca s nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic, negru i bate la u? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora Romniei? 22 de milioane de lcrmioare, un ochiul boului i o mtrgun. -------------------------------------------------------------------------------------------------

-------Se aude c turitii strini pstreaz hrtia igienic ca o amintire de neters. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai ru nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul, care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce faci, btrne, cum i merge? - Ce s fac, ncerc i eu s supravieuiesc... - O s regrei amarnic.
Bancul saptamanii: Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala... Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" - Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta... O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! - Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati. -Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu Minune Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis Biserica mamii voastre de manelisti... - Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine.... Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a maii vorbit de o saptamana! - Baa, eu zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit... La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Conform unor postri pe net, urmtoarea ntrebare ar fi fost pus la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Rspunsul dat de unul dintre studeni a fost att de profund nct profesorul l-a mprtit colegilor si, iar astfel am ajuns s avem plcerea de a-l cunoate.

ntrebare suplimentar: Este iadul exoterm (emite cldur) sau endoterm (absoarbe cldur)?

Pentru a-i demonstra opinia, cei mai muli studeni au folosit legea lui Boyle, care spune c un gaz se rcete, atunci cnd se extinde i se nclzete atunci cnd este comprimat, sau ceva similar. ns unul dintre studeni a scris urmtoarele: "n primul rnd, trebuie s cunoatem cum se schimb masa iadului n timp. Aadar, trebuie s cunoatem rata cu care sufletele intr n iad, comparativ cu rata celor care pleac din iad. Cred c putem s presupunem cu destul de mult siguran c, odat ce un suflet ajunge n iad, nu mai iese niciodat. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. n ceea ce privete rata celor care intr, s ne uitm la diferitele religii care exist astzi n lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun c, dac nu eti un membru al lor, vei ajunge n iad. Dat fiind c exist mai mult de o singur asemenea religie i cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem s facem estimarea c toate sufletele merg n iad. Date fiind ratele naterilor i deceselor, putem s spunem c numrul sufletelor din iad crete exponenial. Acum trebuie s ne uitm la volumul iadului. Din cauz c legea lui Boyle spune c, pentru ca temperatura n iad s rmn constant, volumul iadului trebuie s creasc proporional cu numrul sufletelor care intr. Acest lucru arat c sunt dou posibiliti: (1) Dac iadul se extinde cu o rat mai mic dect cea cu care intr sufletele n el, atunci temperatura i presiunea n iad vor crete att de mult, nct pn la urm se va declana tot iadul pe pmnt. (2) Dac iadul se extinde cu o rat mai mare dect cea cu care intr sufletele n el, atunci temperatura i presiunea vor scdea pn cnd o s nghee iadul. Aadar, care din ele este valabil?

Dac acceptm postulatul pe care mi l-a dat Jane n primul an de facultate, "o s nghee iadul nainte s m culc cu tine" i innd cont de faptul c m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a dou trebuie s fie cea corect. Prin urmare, sunt sigur c iadul este endoterm i c a ngheat deja. Corolarul acestei teorii este c, din moment ce iadul a ngheat, rezult c nu mai accept nici un suflet i a disprut...rmnnd numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedete existena unei fiine divine - ceea ce explic de ce, noaptea trecut, Jane striga: "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE .. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI)

CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI)

CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI)

DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI)

LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE, CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI, EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI)

CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT, CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE, EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA, CA E MAI MIC. (7 ANI)

CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI, OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI) - Spune-mi draguto.... Ce inseamna sex ? - Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani... - Si ce inseamna sex bun ? - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa.... - Si ce inseamna dragoste? - Aaaaaaaaaaaaah, dragostea - este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca !

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. - Ce vrei? il intreaba aceasta. - Pai, am venit pentru sex spatial. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: - Na, trage-mi-o in orbita !
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: - La Beirut! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului: - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot

sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul, insa, stie una si buna: - La Beirut!! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon: - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet: - Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? - Nu, este doar motiv pentru casatorie.

Doua prostituate iesite la pensie: -Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi, fata? Da tu ai inghitit? -Da -Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

- Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. - Ai incercat sa nu intarzii?

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

- Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

Dupa ce loveste un pieton pe trecere, soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, ba?, dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: - Doamna, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara, am o veste proasta. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? - Nu - Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie. - De ce gen? - De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, palarie, ochelari si slapi. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.

La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: - Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >

Alo! - Da. - Vino pn la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum ai observat c nu are curent? - Imi apare pe calculator - Ce ??!! - Imi apare pe calculator mesajul: current printer is unavailable ---------------------Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi, fetele, dorim atentie.... - Atentie !!! Acui o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos. - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie. - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omort 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omort 20 cu sabia pna lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omort cu mainile goale. - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala? - Stai departe de matusa Ana cnd e beata ! Sun soneria. Soia disperat se roag: - Doamne f s dispar amantul, iar soul s nu tie nimic. La care un glas din nalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar cnd o s mori o s i se trag de la AP. Soia a fost bucuroas c a scpat de amant, gndindu-se c n ceea ce privete apa... va avea grij i se va feri. Peste un timp apare o ofert pentru o croazier pe mare, mpreun cu toate prietenele ei. Se duce femeia n excursie, cnd deodat ncepe o furtun. Femeia iar se roag: - Doamne, tiu c mi-ai spus c o s mor din cauza apei... dar acum, gndete-te... sunt atia oameni nevinovai... pentru mine o s omori toi oamenii de pe acest vas? La care glasul rspunde: - De-ai ti de cnd m chinui s v adun pe toate la un loc... .. ntr-un compartiment de tren urc un vntor i i aaz arma pe genunchi, cu eava ndreptat spre vecinul din faa lui. Acesta i atrage atenia : Avei grij, s nu se descarce din greeal ! Nu-i nici o problem, rspunde vntorul impasibil. O ncarc din nou... . Scoianul, proprietar al unei firme, se adreseaz angajailor: Voi ai lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanial. Drept recunotin, fiecare dintre voi va primi cte un cec de douzeci de lire. Bucurie general. Patronul continu: Dac i la anul vei lucra la fel de bine, atunci am s le i semnez. ..

- Ai urmat recomandarea mea ? ntreab doctorul. O pastil nainte de mas i un coniac mic la desert ? - Da, doar c la pastile am rmas cu 3 sptmni n urm, pe cnd la coniac am o lun avans. Adam e singur n Rai i se plictisete. Se duce la Dumnezeu , s-i ofere o soluie. - Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, s-mi faci o pereche ? - Sigur, zice Dumnezeu. O s-i fac o femeie care o s te iubeasc mereu, n-o s fie ciclitoare niciodat i care o s fac doar ce vrei tu. Asta o s te coste o mn i-un picior. St Adam i se gndete. - Doamne, dar pentru o coast ce-mi poi oferi ? .. Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure... Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si... Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi ? Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... .. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru i intreaba: - De cite ori v-ati inselat nevestele ? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Audi, sa mergi cu el prin Rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite o Toyota . Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea. - De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat ? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si ? - Si am vazut-o azi prin Rai... pe bicicleta ! . Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc

numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". .. - Mam, la u e un nenea care strnge donaii pentru azilul de btrni. - Bine, d-i-l pe bunicul. - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mncam . Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi, este chiar asa de important? - Da tata, pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el ? ntr-un sat, un preot merge la slujb. Lng biseric, vede un mgar mort ntr-un accident de main i sun imediat la poliie. - Sunt preotul satului. Am gsit un mgar mort. - i ce, zice poliistul ironic, vrei s-l ngropai cu pop ? - Nu, zice preotul, eu doar am anunat familia.

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. - Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! - Binee... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi

Un tip se mbat la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineat vorbea cu nevast-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai mbtat turt si te-ai fcut de ccat n fata sefului. El: S m p.. pe el.. Ea: Asta ai fcut asear si te-a dat afar. El: Atunci sa-l f.. Ea: L-am f..... eu si mine dimineat te poti duce la serviciu, boule!!!
Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. In dreptul Monei Lisa se opreste, se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. - Pai nu e de vanzare, dle - Hai ma, cat e? 10 miliioane? - Dle, dar e inadmisibil, nici nu se pune pb. - Hai, 30. - Pai nu stiu, nu tine de mine. - Uite 50 milioane pe loc, da-o jos acu. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea", apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha, eu am luat felicitarea, tu iei cadoul". Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: - Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. - Cum asa? - Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. - Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva. - Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. - Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. - Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma.

Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde: - Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: - Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: - Apai, la' ca vine el... Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu: "Sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu: "Tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult !... Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: - Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. -No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: - Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei. 1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic. Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: - Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Ion . - Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: - Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza... Fetita spuse: - Il desenez pe Dumnezeu. Educatoarea raspunse: - Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse: - O sa stie...in cateva minute. 4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba: - De ce ai si par alb, mami? Mama raspunde: - Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba: - Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. - Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor". Din spate se auzi o vocisoara: - Si aceasta este profesoara, a murit! 6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse: - Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. - Da, spusera copiii. - Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: - Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. 7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE!

Un locotenent, dup ce a but aproape toat noaptea, n-a reuit s se trezeasc dimineaa. Sun telefonul si o voce plcut de femeie il intreaba: - D-le locotenent, dorii sex prin telefon? - Bineneles! - Va fac legtura cu comandantul unitii !

Rimelul de la Max Factor creeaz impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Fotografia soiei din portofel mi amintete c, n locul ei ar fi fost mult mai multi bani ... Ea si el facand sex. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soul pleac n deplasare. Soia ca de obicei i aduce amantul acas. Dup vreo 10 zile se ntoarce soul, bate la u. Soia ctre amant: - Repede, fugi, a venit soul! Amantul: - Slav Domnului c-a venit, n sfrit, acas!

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog.... Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba, Vasile? Din ce?! Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se intalneau n parc n fiecare zi s hrneasc porumbeii, sa priveasca ratele i sa discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu stia nimic despre asta i s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aa c i-a fost imposibil sa afle ce s-a ntmplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc i - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea? " "Ei bine, ea a depus plangere de viol mpotriva mea, i, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, incat atunci cnd am ajuns n instan - am spus "vinovat!". "Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei, nu, judectorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. nainte de a face sex, soul a decis s verifice dac fiul su doarme: - Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ... Liniste ... Soia spune: - A adormit. Dup sex stateau intinsi in pat i se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din ntuneric: - ... i cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: - Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna. - Spune-le. - Te parasesc! - Si vestea proasta?

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: - Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S... - Aoleu, ce boala? - Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: - Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... - Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc. - Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am ! - Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

Matrimoniale: Femeie frumoasa fr obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez... Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere: - Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? - Pi nu am tiut c m iubii i d-voastr...

Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur,la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele.Sau rufele.Ea le spala ,iar eu le las sa se usuce. Doua prietene stau la taclale. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur,daca se intampla sa sune chiar atunci... El si ea stau pe o stanca,deasupra unei rape. Ea ii sopteste: -Mi-e cald. Atunci,el ii face vant. -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar... -Domnule judecator ,tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine,bine,in afara de asta ,spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale. -Domule judecator,un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are,dar curaj,ba! -Sotul dumneavoastra, sustine ca l-ati jignit. -Da,domnule judecator.I-am zis:"Orbule".Ca sa schimbe dioptriile ,sa poata sami vada mai bine profilul moral... In celula, la inchisoare: -Tu cat stai aici?

-Cincisprezece zile. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.Am vrut sa-mi rapesc logodnica,dar din cauza grabei,am luat doar zestrea. -Acuzat ,ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata,onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine,nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi... -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic. Medicul ii face un consult foarte amanuntit.Nu-i spune ce are ,dar il intreaba: -Domnule Bula ,in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam ,dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii,domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind,o violez,daca nu,fac sport." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa,zice ca sunt curva.Daca alerg prea repede ,zice ca sunt proasta.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat,ce meserie ai? -Filantrop,domnule judecator. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei. -Copii,de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu,domnule profesor.De patru animale. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat,un jaguar in garaj,un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei. -Bula,ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.O singura data! -Cand?

-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi,va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic.Nu-mi place sa port plete. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care,dupa toate probabilitatile,trebuia sa moara acum zece ani,dar traieste. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca,medicina este neputincioasa. -Domnule doctor,am inceput sa vorbesc singur.Ce sa fac? -Deocamdata nimic,dar daca incepeti sa va dati replicile,treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.Dupa circa 200 m,unul zice: -Am uitat sa ma pis. -Nu-i nimic,te-nvat eu. - Tata,vreau sa ma insor,zice Bula. -Cu cine? -Cu Ianos. -Imposibil,Ianos e ungur. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala,replica elevul Bula. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion. -Nu stiu,zise Maria.Zi-mi tu,desteptule! -Ca sa pupe crucea. Doi gemeni ,inca foarte mici se jucau in burta mamei.La un moment dat se simte o miscare la intrare. -Sase,vine tata,zice unul. -Nu-i tata,el nu vine cu fulgarin. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase,zise Itic. -Sa stii ca ai dreptate,confirma Strul...Sotia ta e de-a dreptul incantatoare ...

""Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? "

Bogatiile batranetii

Argint in par, Aur in dinti,

Pietre la rinichi, Zahar in sange, Plumb in picioare, Fier in articulatii, Si o sursa inepuizabila de gaze naturale
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc.

***************************************

Gluma sadica:

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...' ********************************************** Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca

cu un american miliardar... ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! - Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca verde. **************************** Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. - Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. - Ba da, ma fac sa dorm linistita.

- Cum asa? - Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Scrisoare catre postul de televiziune: - Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi

Discutie intre 2 blonde: - Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? - 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa

- Alo, buna ziua, Casa Poporului? - Da. - Cu poporul, va rog!

Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: - Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: - Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu

care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. Daca ntr-adevr dorii ca numele dumneavoastra s apara n ziar, cititi-l traversand strada! La om , moartea vine n negru si cu coasa in mana. La tntari - n chiloti, maieu si cu un ziar n mna... Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint... -Un tip se muta ntr-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sun telefonul... - Alo, buna dimineata, sunt vecina de visa-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioar il ntreaba: - Intri? Tipul, strangand din dini, merge mai departe. Vocea interioar: - F ce vrei... Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie ... picior peste

picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina! nainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata... Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? - Intre 6 si 10 beri... Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... Nevasta e ca matematica, pur i simplu nu poate fi contrazis. Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea ntre brbat i femeie?

Brbatul aude cu o ureche, iar pe cealalt iese totul; femeia aude cu ambele urechi, i totul iese pe gur. Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95?.. 98?.. 95!.. 98!.. Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: - S tii c noul ministru devine din zi n zi mai prietenos... - De unde tii? - De cteva zile a nceput i el s cate la edine, la fel ca noi. ntr-un mare ora, are loc important ntlnire dintre diferii efi de state. La o intersecie, mainile preedinilor SUA, Rusiei i Romniei se ciocnesc. Acetia coboar din maini i ncearc s rezolve

problema: Obama :- Sorry! Putin: - Sorry too! Basescu:- Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de edine i se ntlnete cu un coleg din opoziie care se plimb pe hol i-l ntreab optit: - Nici tu n-ai somn?
-

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! - Ghici cine-i!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de

stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: - Si cum va merge azi, domnule Popescu? - Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.. Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! - Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. - Nu "ce pacat", ci "pentru ca". - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata.

Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8 - Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. - Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! - Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaa. Ne trezim n el mergnd, Fr s ne dm noi seama, Unde ne-am suit i cnd. Fericirile sunt halte, Unde stm ct un minut, Pn bine ne dm seama, Sun, pleac, a trecut. Iar durerile sunt staii Lungi, de nu se mai sfresc i n ciuda noastr parc, Tot mai multe se ivesc. Arztori de nerbdare, nainte tot privim, S ajungem mai degrab La vreo int ce-o dorim.

Ne trec zilele, trec anii, Clipe scumpe i dureri, Noi trim hrnii de visuri i-nsetai dup plceri. Muli copii voioi se urc. Ci n drum n-am ntlnit, Iar cte-un btrn coboar, Trist i frnt, sau istovit. Vine-odat ns vremea, S ne coborm i noi. Ce n-am da atunci o clip, S ne-ntoarcem napoi? Dar pe cnd, privind n urm, Plngem timpul ce-a trecut, Sun goarna VENICIEI: Am trit i n-am tiut!

Durata actului sexual

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii: - - Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore. Sotia sare la sot: - - Ai auzit !!! Redactorul: - - Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Sotia: - - Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: - - Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: - Prostule! Uite-te la el ce COARNE are