Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

com/liverpool..com/atlanta.viagensimagens.com/madrid.imagensviagens.htm> Montreal <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Viena <http://www.imagensviagens.htm> Düsseldorf <http://www.com/orlando.htm> Liverpool <http://www.imagensviagens.htm> Bath <http://www..com/oxford.imagensviagens.htm> Amsterdam <http://www.htm> Estocolmo <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/neworleans.imagensviagens.com/dallas.com/montreal.com/brighton.htm> Cambridge <http://www.com/grenoble.com/albuquerque.htm> Oxford <http://www.htm> Lisboa <http://www.com/glasgow.com/winchester.com/copenhagen.com/estocolmo.imagensviagens.viagensimagens.htm> Budapeste <http://www.htm> Copenhagen <http://www.com/budapeste.htm> Veneza <http://www.com/portsmouth.htm> Paris <http://www.com/zurich.htm> Zurich <http://www.imagensviagens.com/istambul.imagensviagens.com/berlin.com/quebec.htm> Atlanta <http://www.com/praga.imagensviagens.com/sandiego.htm> Allbuquerque <http://www.imagensviagens.htm> Liechtenstein <http://www.htm> Saint Malo <http://www.com/edinburgh.htm> Glasgow <http://www.htm> Winchester <http://www.imagensviagens.com/dusseldorf.htm> Manchester <http://www.htm> Köln <http://www.imagensviagens.viagensimagens.com/cambridge.com/amsterdam.imagensviagens.com/koln.com/inverness.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Chamonix <http://www.imagensviagens.htm> Varsóvia <http://www.htm> Bratislava <http://www.com/manchester.htm> Istambul <http://www.imagensviagens.htm> Florença <http://www.<http://www.imagensviagens.com/frankfurt.imagensviagens.com/phoenix.com/varsovia.htm> Rouen <http://www.imagensviagens.com/atenas.htm> Berlin <http://www.com/stlouis.imagensviagens.htm> Londres <http://www.imagensviagens.com/firenze.viagensimagens.htm> Inverness <http://www.viagensimagens.htm> New Orleans <http://www.htm> San Diego <http://www.com/bath.com/chester.viagensimagens.imagensviagens.htm> Chester <http://www.imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.com/chamonix.com/paris.htm> Atenas <http://www.com/londres.imagensviagens.htm> Quebec <http://www.com/bratislava.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.viagensimagens.com/lisboa.htm> San Francisco <http://www.htm> Miami .htm> Dallas <http://www.htm> Praga <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Brighton <http://www.com/veneza.imagensviagens.com/rouen.com/liechtenstein.imagensviagens.htm> Frankfurt <http://www.com/sanfran.htm> Edinburgh <http://www.imagensviagens.viagensimagens.htm> Orlando <http://www.htm> Portsmouth <http://www.com/stmalo.com/viena.imagensviagens.imagensviagens.com/heidelberg.htm> Madri <http://www.htm> Grenoble <http://www.imagensviagens.htm> Phoenix <http://www.viagensimagens.

com/cast_amboise.com/cast_angers.viagensimagens.viagensimagens.htm> Seattle <http://www.htm> Caernarfon <http://www.com/toronto.viagensimagens.htm> Ottawa <http://www.htm> Amboise <http://www.com/cast_cardiff.viagensimagens.com/cast_ewloe.viagensimagens.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_caerphilly.com/kansascity.htm> Edinburgh <http://www.viagensimagens.com/cast_chepstow.viagensimagens.com/cast_conciergerie.htm> Doune <http://www.viagensimagens.com/buenosaires.com/cast_glamis.htm> Charlottenburg <http://www.htm> Victoria <http://www.com/cast_blackness.com/cast_azaylerideau.htm> Buenos Aires <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Cliffords <http://www.htm> Carlisle <http://www.com/portland.viagensimagens.com/cast_beaumaris.com/cast_bamburgh.com/houston.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_caernarfon.htm> Conwy <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Bamburgh <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Glamis <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Chambord <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/chicago.htm> Harlech .htm> Azay le Rideau <http://www..viagensimagens.htm> Blenheim <http://www.com/cast_fontainebleu.viagensimagens.htm> New York City <http://www.com/miami.viagensimagens.htm> Blackness <http://www.htm> Blois <http://www.viagensimagens.htm> Criccieth <http://www.com/cast_criccieth.com/saltlake.htm> Dover <http://www.com/cast_frederiksborg.htm> Beaumaris <http://www.viagensimagens.com/cast_chambord.viagensimagens.viagensimagens.htm> Chepstow <http://www.viagensimagens.<http://www.com/cast_akershus.htm> Budavari <http://www.htm> Los Angeles <http://www.com/cast_dover.viagensimagens.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.com/cast_budavari.htm> Ewloe <http://www.com/vancouver.com/new_york_city.htm> Fontainebleau <http://www.com/seattle.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_charlettenburgh.htm> Las Vegas <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/victoria_ca.htm> Kansas City <http://www.viagensimagens..viagensimagens.com/cast_bodiam.com/lax.htm> Portland <http://www.viagensimagens.htm> Houston <http://www.com/cast_conwy.htm> Caerphilly <http://www..htm> Cardiff <http://www.htm> Vancouver <http://www.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.com/cast_chantilly.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt..htm> Frederiksborg<http://www.htm> Toronto <http://www.com/cast_clifffords.htm> Hampt Court <http://www.com/cast_chenonceau.htm> Washington DC <http://www.com/cast_carlisle.viagensimagens.com/cast_blenheim.htm> Angers <http://www.htm> Conciergerie <http://www.viagensimagens.htm> Bariloche <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Chenonceau <http://www.viagensimagens.com/cast_arundel.com/ottawa.viagensimagens.htm> Arundel <http://www.com/cast_doune.com/lasvegas.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blois.com/cast_edinburgh.com/bariloche.com/washington.

viagensimagens.htm> Scone <http://www.htm> Linlithgow <http://www.com/cast_heidelberg.com/cast_norwich.com/esp_monument.viagensimagens.com/cast_versalhes.htm> Wilanow <http://www.com/cast_londontower.htm> Leeds <http://www.viagensimagens.com/esp_lochness.com/cast_leeds.htm> Warwick <http://www.htm> Niagara Falls <http://www.imagensviagens.viagensimagens.com/esp_carcasso.viagensimagens.com/cast_pena.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens..htm> Langeais <http://www.htm> Newcastle <http://www.htm> Hever <http://www.com/cast_tonbridge.viagensimagens..<http://www.htm> .com/esp_petforest.com/cast_southsea.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_saojorge..htm> Pena <http://www..com/cast_hever.com/esp_niagarafalls.htm> London Tower <http://www.htm> Hohenschwagau <http://www.htm> Route 66 <http://www.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.com/cast_urquhart.imagensviagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_praga.com/esp_sequoia.viagensimagens.com/cast_scone.htm> Petrified Forest <http://www.com/cast_stirling.htm> Vincennes <http://www.com/cast_penshurst.com/cast_pierrefonds.imagensviagens.htm> Loch Ness <http://www.com/cast_newcastle.com/cast_nymphenburg.viagensimagens.htm> Prazsky <http://www.com/cast_wilanow.imagensviagens.htm> Versalhes <http://www.viagensimagens.com/cast_nottingham.viagensimagens.htm> Tonbridge <http://www.viagensimagens.htm> Norwich <http://www.htm> Schonbrunn <http://www.com/cast_langeais.viagensimagens.htm> Stirling <http://www.viagensimagens.htm> São Jorge <http://www.htm> Villandry <http://www.htm> Heidelberg <http://www.imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www.imagensviagens.com/cast_windsor.com/cast_schonbrunn.viagensimagens.htm> Penshurst <http://www.htm> Windsor <http://www.com/cast_linlithgow..com/cast_harlech.htm> Sequoia National Park <http://www.com/cast_hatfieldhouse.viagensimagens.com/esp_ilhasgregas.htm> Ilhas Gregas <http://www.imagensviagens.viagensimagens.com/esp_route66.htm> Southsea <http://www.com/cast_neuschwanstein.htm> Carcassone <http://www.viagensimagens.htm> Nottingham <http://www.htm> Hatfield <http://www.com/cast_warwick.viagensimagens.com/cast_villandry.com/cast_hohenschwangau.viagensimagens.htm> Urquhart <http://www.htm> Neuschwanstein <http://www.viagensimagens.com/cast_vincennes.

.

Pagini în limba românã • www.swf http://www.Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.org .Accesând sectiunea "Read".vatican.de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en.books. • www. din diverse categorii. • www.Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.ro/biblioteca/index.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã. în englezã.org .Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte.net .html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www. com .poodwaddle.com/worldclock.literature. puteti citi sute de cãrti în englezã.google.e-scoala. împãrtite în mai multe categorii.x6. • www. din sute de optiuni.com .Pe acest site aveti de ales din peste 10.bibliomania. . com .carti.free-ebooks. • www.Ceasul de la acest link este unic! http://www. împãrtite pe categorii.html .gutenberg. • www.ro .Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.romaniaeuropa. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.000 de cãrti.Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã. în limba englezã. • www.

Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii. • ro. • www. • www.youtube.• www.Gãsiti documente istorice.cartiaudio.net . • www. • www.tubewatcher.eu .La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.biblior.wikisource.blogspot.ro .ro .com . • www.Puteti citi opere ale unor autori români. atât prozã.liternet.cartiaz.bmb-on-line. • www. cât si poezie. accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român".e-librarie.com/search/label/Comedie> (34) .com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.polirom.Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.ro .blogspot.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc. poezii si cãrti românesti.audiocarti. ro .com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.biblioteca-online.scribd. • www.Pentru a citi cãrti în românã.org . • www.editura.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite.Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.eu .com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc.blogspot..ro .tv/182 http://www.youtube. Opere audio • www.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.     http://www.ro .

.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/baltagul-1969.blogspot.html> > * Cine arvoneste .com/2009/09/duhul-aurului-1974.com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.html> > * B.blogspot.blogspot..blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007..com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.> * Documentar <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/08/astfalt-tango-1996.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.D.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dacii-1966.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.blogspot.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc..html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.blogspot.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972..html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * B.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26..com/2009/08/duelul-1981.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/08/balanta-1992.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Artista.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.D.blogspot.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.com/2009/08/am-fost-16-1978.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.blogspot.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> .com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007..

blogspot.com/2009/09/occident-2002.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985. valeu.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.html> > * Liceenii .com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot.html> > * Noi..com/2009/08/un-film-simplu-2008.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.blogspot.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.html> > * Nesfirsit .html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/pacala-1974.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.com/2009/09/romania-ciopartita.blogspot.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot..com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.blogspot.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.blogspot...html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/pas-in-doi-1985.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.blogspot..html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Valeu.com/2009/08/veronica-1968.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc..html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.blogspot.blogspot...blogspot.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/roming-2007.blogspot.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.blogspot.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/fratii-jderi-1974.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> .com/2009/08/tache-2009.blogspot.blogspot.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.

com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972..blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.com/2009_09_01_archive..html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.html> > * Noi.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.com/2009/08/tanta-si-costel-1967. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.blogspot.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009_08_01_archive.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot..com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc..html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > > * august <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/09/duhul-aurului-1974.blogspot.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.html> .html> > * Liceenii .html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.blogspot.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/09/occident-2002.blogspot.blogspot...blogspot.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.blogspot.blogspot..com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.com/2009/09/restul-e-tacere-2008. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.html> (20) > > * Cine arvoneste .blogspot.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.com/2009/08/pacala-1974.blogspot.blogspot.blogspot.

com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006..blogspot.html> > * Valeu.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Lautarii (1971) .com/2009/08/asta-e-2001.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Artista.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nunta-muta-2008. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971..blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * 4 luni.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.blogspot.html> > * B.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/supravietuitorul-2008.blogspot..blogspot.blogspot.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980...com/2009/08/fratii-jderi-1974.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/un-film-simplu-2008.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.blogspot.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.D.blogspot.com/2009/08/italiencele-2004.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.blogspot.blogspot.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.blogspot.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * B. valeu.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/08/mihai-viteazul-1970. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.D.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.com/2009/08/ciuleandra-1985.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.blogspot.blogspot.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.blogspot.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/balanta-1992.com/2009/08/duelul-1981. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978..blogspot. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.D.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007..com/2009/08/dacii-1966.com/2009/08/artista-dolarii-si- .Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.

com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.memoria.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995..html .ro/view_video..com/2009/08/veronica-1968.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.net/ Interesant pentru noi toti ..ardelenii-1978.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.co.blogspot. <http://cinemaromanesc.vplay.blogspot.blogspot.uk.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.blogspot..lyricstube..uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.ro/ http://www..html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.ro/index.blogspot. Dati click pe sit-ul de mai jos si.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> http://www. html http://www.blogspot.com/2009/08/am-fost-16-1978.blogspot.blogspot.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.. the Billionaire.html> > * Nesfirsit .viatalaserviciu.blogspot.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme. <http://cinemaromanesc...dorlingk indersley.. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.

Pune Dracu oglinda si se insoara.. in dreapta perete. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . MORALA 1 (pt barbati): "Baieti... ca una a fost si a luat-o dracu'.Vezi ba. Zis si facut.. Si o cauta. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: .Pai unde maica? In stanga perete. vaca are coadă".Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. frumoasa. si nimic.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. si o cauta. este predicat pentru că se miscă. in spate abia spalasem. La ora de gramatică.Doamne. femeia perfecta. Vaca. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! . este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. la care electricianul catre celalalt: .." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. se analizează propoziţia "Iată. ca de ani de zile o caut.Iată.Dracu isi cauta o sotie cuminte.. nu mai cautati femei cuminti. este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. desteapta. cea care nu se va uita in ea. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. ca va ia dracu'.. .si? de ce nu ai fugit? . Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata. pe aia sa o iei de nevasta.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Coada. Are.. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . Cum analizeaza Bulă: . devreme acasa. etc etc. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.

Da Se uita la pestisor si zice: . Dispare. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman. cu coasa si parpalac negru. asa cam de douazeci de centimetri inaltime. iti dau mobilul meu. draga? . daca te culci cu mine. Ion da sa plece. il lasa la usa si-i zice: . da. .Suna la usa ..Vai. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: . Doamne.Marie. da mobilu'?? .Eu am facut 69 cu doi… . .Ungurii is in Ungaria? . Tipul deschide usa . dar tu? . . .Cum vin copiii pe lume? .Daca e asa.Eu am facut 37 cu 8. Dispare.Toti? .Da.Da.Stai lejer.. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.Si tiganii in India ? .Toti? .. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti. La intrare o moarte mica. Ioane. bogati. Doua blonde se intalnesc: .Ioane.Mie da-mi un cola light.Tu ce-ai facut aseara.Da. . s-a facut! Dupa consumarea actului. noteaza: 0726. .Aaaaa. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. zice Maria. un tigan si un ungur pescuiesc. vaaaai! . .Barza vine cu copilul in cioc. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.

. Sotia s-a asezat langa mine. a inceput cearta.Si atunci. El raspunse: "Incepand de azi. ============ ========= ========= ========= Femeia goala. se priveste in oglinda. nu mai facem dragoste. am dus-o la o benzinarie. poate sa-si comande si singura ce vrea" . Si atunci.. dorind sa petrecem in oras.. ce ti-a zis medicul?". a inceput cearta. sincera. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei... mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci.." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara. si-i spune sotului: "Ma simt oribila.. in timp ce butonam canalele de televiziune. Am nevoie de parerea ta... goala in usa de baie. a inceput cearta.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".. sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci... isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?. Si atunci. ========================================== O femeie de 47 de ani. Si atunci.. Chelnerul. grasa si urata..."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA. cu garnitura..... par batrana.am raspuns. ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant.. Apoi.. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita... a inceput cearta." . a inceput cearta. Nu e multumita de ce vede.. M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful".

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.Ce-ti face aici ? ." Si atunci. a inceput cearta.socrii!. ca n-am terminat de adunat!.. Femeia a descoperit BANII. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. la picioare 30.. =============================== Dupa ce s-au certat bine.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul..... Merge in iadul german si intreaba: .. se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: .. iti dau 29. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: .. pentru talie 36. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC...Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop.. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.As dori va rog doua vibratoare.Pai. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: ... Unu' moare si ajunge in iad. el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta... Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP.. chiar crezi asta?" El "Asteapta. doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI... a inceput cearta.. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA... Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. am . cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'." Si atunci. te pun pe scaunul electric pentru o ora.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. la bust 32. si restul zilei te biciuieste dracul german. Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.." Ea: "Multumesc iubitule. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara ." Ea raspunde: "Ei bine. ce sa-ti faca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau.

Prea mult. cand se intoarce.Tot e mult. avem un post de vanzator de ziare.Ce-ti face aici ? . taica. foarte mare la intrare. Poate aveti ceva mai modest. asa ca vine.Pai . Pe urma verifica iadul american. te pun pe scaunul electric pentru o ora. plus ce mai pica. cuiele din pat au fost furate. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.. da de bani si se strica. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.Vanzator in piata... . te pun pe scaunul electric pentru o ora. etc. zece milioane jumate n-aveti? . ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. si se plimba pe acolo. Dar. iar dracul roman este un fost senator. un partz mic ii scapa pe neasteptate. uitandu-se la masini. . Ceva la zece milioane. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir.Dom'ne. sa lucreze intr-o companie Multinationala. acesta-i spune : "Buna ziua. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. si restul zilei te biciuieste dracul roman. care e pretul acestui . O lady intra la un dealer Lexus. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. de ce vrea atata lume sa intre? . El e din provincie. . vine aici in Bucuresti.. francez.. Ce locuri de munca aveti? .. si restul zilei te biciuieste dracul rus. sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Cu un zambet larg. doamna. langa ea statea un vanzator.Ba da. . zice mosul .Pai .Pai.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. -Ce-ti face aici ? . O sa-i strice cu femeile. 14 milioane pe luna. si primeste raspunsuri asemanatoare.. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. dar ii trebuie studii superioare. zice mosul . castiga 16 milioane pe luna. Foarte incurcata..In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. Deodata. ..

. dorm. 300 de g de . ce vrei? . cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.Da.Daaaa. ii spune: "Stimata doamna. cît ai cerut.Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii.. cu acelasi zambet larg.Nu. dormi? . va veti caca pe dvs. .Sînteţi asigurat? . Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani. răspunde acesta cu greu...Dragă. se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: .. Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei. din păcate. .. Se duce la accidentat şi întreabă: .Dorm.. astăzi gateşte doar pentru tine. dar. Pe o stradă din Scoţia. se întamplă un accident rutier. plicul era deja închis.. îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. Un scoţian trece prin apropiere.John.. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina.Dă-mi 50 de penny.Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? .. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. . nu-i aşa? . .vehicul deosebit ?" Vanzatorul. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . Doi scoţieni într-un cort: .Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. .

Cîteva minute doar. il misca cu piciorul .. La cîteva zile.Bine.. Un scoţian. il omoara si simte pe umar o bataie.Bine ma ursule. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . pleaca la vanatoare de ursi. să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". situatia e nasoala. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . Dornic sa o incerce. De ziua lui. . ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul..... trage.Mai e mult? . doctore. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. carte mi-a plăcut atît de mult. vede un urs grizzly care ii spune: ..Dumneata. simte o bataie pe umar. Cauta ursul brun.. Ajuns in padure vede un urs. tinteste. cand. .De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. Ioane. trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi.Dacă cumva copilaşul zbiară. Acum ai doua optiuni . ori te sfasii si te omor.. îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă.. Dupa ce termina.Tuşesc. răspunde medicul.. Pune pusca la ochi. . Plasatoarea îi spune: . Către sfîrşitul concertului. asta e. Se intoarce . il gaseste. se gandeste . încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian.. dupa care.. scoţianul i se adresează soţiei: . tatăl îi trimite o liră. situatia e nasoala. Ion se apropie de urs. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea. dornic de razbunare. Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. pana la urma: . vreau să mă însor cu ea.Ioane. cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. ori facem sex! Ion sta. ursul cade mort. Sta la reanimare 2 saptamani. aflat în armată.Ioane.. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. se intoarce in padure.. Facem sex.. pe tine te cunosc". Ion primeste o pusca noua de vanatoare. atunci smuceşte-l un pic pe junior..

Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i. Un tanar ascultator: Azi ma insor. un urs polar urias care ii spune: . inseamna ca-l urmareste. ori facem "wild sex"! Ion sta.. acum intre noi fie vorba . Cand se uita in spate. In SUA. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. cauta ursul grizzly. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: . Facem sex salbatic.. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. intre timp... cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. asta e... Si de data asta isi jura ca se va razbuna. DA . Un tanar ascultator.Bine mah ursule. medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .. cand o femeie face acelasi lucru.Ioane.. ori te sfasii si te omor. Se intoarce in padure. il omoara si . iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China . atunci ce este casatoria? . Acum ai doua optiuni . Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece.Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu... o alta bataie pe umar.

Un ascultator. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere. 95% sa plece acasa. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. cu mici exceptii. doi pasi inapoi". mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. 3% sa manance ceva. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade.. dar e de preferat sa fie tare. dupa nunta.. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . daca distanta este mai mica decat lungimea. dar atunci e prea tarziu.. o singura imprejurare... cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. dar numai o singura data. nu-i asa ? Radio Erevan : Da. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Nimeni nu moare virgin. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da.. domnule ! Numai boii. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un ascultator: Si boii se insoara. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim. dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in .Radio Erevan : La doua ore dupa deces..... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. Scotia . Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase.

. ii raspunde: .Aseara.Ploua? . Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Ingeras . e ca ieri cu mama.Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta . sunt fermoare..Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. maine dimineata! SUNT UN PACATOS.Maine dimineata.Ahaa...Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . PARINTE de Ion Minulescu . ea delicata si sfioasa. scumpa mea. Seara. cand tu nu erai. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi... nu stia drumul si a luat-o peste tot.. Scufita Verde. Ea cand o sa zboare? . ca ingerii au aripi si pot zbura.. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. da? . Diferenta intre fumatori si nefumatori .. mi-ai spus. Tatal. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Ion si Maria se pregatesc de culcare.Ca sa verifice daca e adevarat. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.Nu. . Maria il intreaba: . bate vintul... el nerabdator si incordat.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate. Sora-sa. scumpo. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc.Desigur.. noroc ca se tinea bine de chiuveta. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. jenat. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. Incepe sa se insereze.Mamico. Ion iese afara sa se usureze. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? .

. Insa nu pot s-o divulg ! .... Parul blond si ochi de jar. Dintii de margaritar. cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare. Fiindca tot nu pot sa spun ! . Uite. Toata plina de pacat! . Greu pacat ai savirsit.O comoara tainuita.. Trup de crin imbobocit.Durdulie.. Cind te-a strins in brate-odata. Toata plina de ispita. Fruct in dragoste scaldat.... ba chiar si viata.Era'nalta si frumoasa. Gura dulce.Si-avea flori la cingatoare.. vai de mine.La parintele Vintila Vine-Arvinte. Insa daca-mi spui cu cine. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan.. Ca ma bate Dumnezeu ! . Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana. 'mbujorata.. Numai buna de iubit. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. Mijlocel de fata mare. numai joc. Parinte.. Poate vei fi mantuit. -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu.voluptoasa. -Nu pot. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! ... prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine.. a raspuns Arvinte. Numai cintec..

tata. te vad pe tine. Gheorghe . blana moale si codita mica. Gheorghe .Ba.Nu. . Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. Gheorghe . mediteaza.. ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei. n-ai coloana vertebrala si nici coaie.Iubirea mea. ai limba despicata. trebuie sa fii UNGUR!! .cine l-a scris? --D-le presedinte. ma. cand ma uit la soare. secretarul de stat. Ioane.Atuci de ce te culci ma.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da.vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta. zice sarpele. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. . Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. du-te.Bine. in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. cat ma uit la luna. -Scuza-ma!zice iepurasul. ma .Nu. cu nevasta mea.Nu. . te vad pe tine.dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe . Ajungind in colt. cand ma uit la mare. tie iti plac femeile grase? Ion. rece. Si vii miine mai dispus. pe picioare? Ion. Primul sarpele: -Ai urechile mari.Tie iti plac femeile cu celulita asa. te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! .

Doi pensionari. un dormitor cu un pat mare... Ia pistolul. incearca sa discute cu el: .Nu ma.. dar mi-e imposibil.. la "o bericica" rece: . Testul final: primul barbat este dus lânga o usa .Ioane. Acum avem o casa mare.Am încercat. prieteni vechi. prietene. . pe un scaun.. aveam o masina ieftina. se afla sotia lui. doua masini bune in garaj. . lovituri în pereti.Ma Vasile. apoi strigate. cred ca ai o problema! Sotia. O pereche sta pe banca in parc. se regasesc pe o terasa. dar mai si lucrez! .Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni. televizorul tau perinde ungurii ? .Discutie intre 2 prieteni: . Cu celelalte am stat treaz.Numai cu tine.Aaa. ii zice : . taindu-l pe client de vreo doua ori. acolo avem cascadori!. io-l cumpar p'al mai mare. acum 25 de ani stateam cu chirie.Nu prea bine. Dupa 25 de ani de casatorie.Nu.Si cum te descurci la scenele alea. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. iese afara plangand: . dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm.Pistolul avea gloante oarbe.Ucide-o! . dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.. intra în camera si se aud mai multe împuscaturi. iese femeia obosita si transpirata: .Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! ..Unde? . mana mi-am pierdut-o in razboi.Ati mai fost la noi pana acum? .. tari? Mai poti? . La sfarsit. femeie inteleapta. un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. draga mea.. i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa .. nu. intra în camera si dupa 5 min de liniste.Joc in filme erotice pentru batrani.. Vine rândul femeii...Iubito.. Dupa 10 min..Cum te descurci cu pensia? .Draga mea. troznete.. Frizerul.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . se face liniste.. Intr-o frizerie. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: .

scurt. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa.. Sotia intreaba consternata: . Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.Dragule.. zise femeia.Este Fifi.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . Barbatul resemnat: . Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: .Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. dar vreau sa scriu reteta in liniste. sunt distrus.Bine. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Dupa un moment de ezitare.la care sotul raspunde calm: .Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: .E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: . Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. ploua afara? Inaintea unei operatii. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. amanta lui. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat. chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. disperata.Femeie.. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. Sotia hiper-revoltata intreaba: . Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Doi politisti intra intr-o librarie. shopping-ul de Craciun la Paris . Al treilea: Eu o data pe saptamana. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! . bravo. -Bravo.Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. spune chirurgul. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.Cine e fufa asta? . ii scapa un dos de palma peste gura. cine e sefu' in casa asta? Femeia. Intra in casa nervos.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti.

a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. în răutatea lor..Minuni. probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. critică literară .Ce face individul asta in patul nostru? . mai ales înainte de venirea iernii. Aşadar. şi-au bătut joc cu această poreclă. fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.Al patrulea: Aah.. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: . Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

doi la mână că se feresc de om ca de dracu. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. care se opreşte la cules de flori. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Lupul o ia înaintea Scufiţei. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. face casa praf. pe cale de dispariţie. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. îşi preface vocea. iar trei la mână. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. intra la bunică şi o înghite. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . vadit frustrat. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut.

care se pare că nu au murit. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Adică. ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. ci cu 7 bărbaţi! . În oricare dintre variante. ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. labele.. urechile.auzi albă. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată..Iar dialogul. singuri în mijlocul pădurii. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. dinţii şi mai ce?!. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. purtat cu Scufiţa.

Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. si ca barbatii erau negri cu totul..Si la ce concluzie ati ajuns? . raspunse barbatul. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.Da. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. A doua zi doctorul se intoarce: .Da. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.Pai. Incerc sa fiu cat de delicat pot. care avea penisul roz. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. vad ca te-ai trezit. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii.Ah.. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. dar… s-a intamplat ceva. . mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. . in afara de unul. ****************************** 2.Deci. cel din centrul picturii. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. sa crezi ca ai priceput mesajul. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: . O sa te faci bine. Adica. sunt mineri din Valea Jiului. zise doctorul. eu l-am pictat.Vei primi $9. pe-acasa ! 1. iar ala din centru a trecut. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc. Astia nu sunt negri.Ce te face tataie. . mai bine ca ghidul? . Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.Sa vedem.000 de la asigurare. la pranz. ai vorbit cu nevasta ta? . . Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate. zise doctorul.Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . penisul roz. Doctorul ii spune: . Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori.Si te-a ajutat sa iei o decizie? .

regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. Si eu imi scriu totul. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept. si va puteti nota. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. ****************************** 3. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. Uite asa ca mine. Instructia domnului medic militar Ionescu.... nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. ************************* . Bagati la tartacuta. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. Mai rahat.. *************************************** 4..locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. ****************************** 12..

." Cu vaca prin capitalism . vazand si un bocanc stang ridicat. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. la care dom' plutonier. La instructia de front.. Si eu m-am dat de trei ori.. treci la loc in formatie magarule!... alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. ****************************** 15. Vinzi una si cumperi un taur. Aveti grija la pragul ala de sus. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica. CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci... Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa... piciorul sting. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi..!!.. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16...13. din greseala. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc... Ce te holbezi asa la mine soldat!?. dom' plutonier ordona: "Pluton. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit)." ************** 17.. ****************************** 14. de aia stiu. . striga imediat: "Ba...

productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Amandoua sunt nebune. dintre care nici una nu-ti apartine. Ai 300 de oameni care le mulg. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. dar nu stii unde sunt. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. alergi bezmetic printre ele.. si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. dai faliment si dai . Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. numite Pokemon. Te inchini la ele. Declari somaj zero. costuri cat pentru 10. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. mulgi doar 3. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. Pleci in pauza de pranz. mai aduci personal pentru alte 5.

ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca. cu mâna pe biblie. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. în România: .Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi .Pensiile sunt tot mai mari. la fel se întâmplă şi cu primul ministru! .Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari . apa caldă curge rece.Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea. pe care o declari staul.Medicamentele gratuite trebuie cumpărate . că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă . prin reducerea cu 15% . O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.Fiecare ministru jură azi.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de . fiind reduse .Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă . iar apa potabilă nu e bună de băut . O iei de la capat.Salariile cresc.Trăim în frig plătind tot mai multă căldură .E.Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată .La robinet. pe cuvânt! La noi. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 . Credeti-ne.Salariile profesorilor au crescut cu 50%.Plătim asistenţa medicală gratuită . Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U. România este o ţară de poveste.vina pe bou. scăzând .

fără nici un corupt. având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis.Am fost o ţară fără premier două luni. Ca urmare. adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” . fără să fie condamnat vreun corupt.Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.Împrumuturile externe împovărătoare. dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru .Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente . sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional.a le asculta.Am intrat în Uniunea Europeană. în fiecare clipă. menite să scoată ţara din criză. am devenit ţara cea mai coruptă din Europa . adâncesc şi mai grav criza .Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei. la fel procedează şi preşedintele! . desfiinţat chiar. unul interimar şi unul desemnat . Din nou.Analfabeţii nu numai că pot citi.Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară .Libertatea presei este sfântă. trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost . ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de .Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor. culmea.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii .Cabinetul premierului a fost micşorat.S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea . prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% . plătindu-se taxe scolare tot mai mari .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii. de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale .O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane . telefonul .S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales.

Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine . il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . În România.Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată."Nici asta nu-i mare scofala.Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări . scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar ."La noi in America medicina e asa de avansata. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul. ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . ca scoatem un rinichi de la unul. prin străduinţa guvernului. suntem un popor de poveste. in pauza acestia faceau schimb de impresii.Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. La un colocviu al doctorilor chirurgi. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: . Cu gazele se întâmplă la fel ."E nimica toata. se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor. o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: . românii.conducere . Doctorul american spune: .Deşi. minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi.Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume.Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa.

cosarul 5. tâta vacii 4. coboara. piele moarta. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. marca postala."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2.. timbrul 7. iata si o poezioara populara... se beleste. tare si osoasa. Deget nu e. o freaca. Din carne e crescuta. Cine se urca. 4... se spala si pleaca? 5. pe margine creata. În fata mareata.. Raspunsuri: 1.. o baga. 3. ghinda 2.. unghie n-are. se linge când e tare si curge când e moale? 6. :) Si daca tot ati gindit . în fata o-mpingi. în spate o lingi. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. dai din fund si intra toata.. pana de gâsca 3. dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece. s-o apuce si s-o frece. Ce se plateste.... proactiv . înghetata 6. pe masura: MĂRTURISIRE . Piele vie. 7. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

..Păi nu-i ştiu. Ioane dragă. Şi mi-au pus năframa-n gură. nesimtitul. Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã. tatã. cînd veneam din Ştei.. Da’ io zic că. O umblat şi bietu’ tata. Vin cu tata în peţit! .. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta... . M-au ajuns la Fundătură. pe seară. Şi m-au dezbrăcat pe loc. îl omor !!!!! explodeazã mama fetei... Musai.Numa’ spune-mi-i degrabă. dragu’ meu. Nu-s de pe la noi din sat!. ba în alta. n-auzuşi?. Coboram pe firul apei.Înainte de-a mă cere. Şi tăţi tri ’şi bătură joc.sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar. (Şi tu ştii că el nu bea).. Zile au trecut destule. Era noapte. dragă Mărioară... Că pe tăţi îi trag prin şiş! .Apoi. Doar de o afla ceva. Şi nimica n-o aflat. duminică.. Cînd m-am pomenit cu trei.. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un . nenorocitul. Noaptea.. mi-s muiere... tânãra ia un celular si formeazã un numãr.. Foarte calmã.. Ba-ntr-o crîşma.. să-ţi zic Că nu-s fată. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei. după scule..

stimate domn.care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru. vã rog." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: . Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. pedofil nenorocit. Dacã vor fi gemeni... Dacã va fi fatã.. dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat... Se duce la el. va primi la botez o fabricã de confectii. Ce sã ne mai rogi mãgarule.. câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €." .sã mã ascultati. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii... ce frumos. în mai putin de 2 minute.. ..Ooooooo. în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat.."Hhhhhh. va primi cadou de botez o fabricã de piese auto..Începe mama. un supermarket.!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã.."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu.. un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului..Nu inteleg domne ce zici acolo.. o vilã pe litoral si o vilã la munte.. Turcul: . I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl. îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil.Turcul din nou: "Hhhhhhh... Dacã va pierde sarcina. cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã. un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.. cãte o fabricã de produse lactate.. ...Ce spui domne acolo? . Ziua lui Vlad Tepes.... Dar..„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si.Ce mai faci? . Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: .. un restaurant de lux. . multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva..... o casã de modã „haute couture"..." .

Nici vorba. vomit si lesin..Pai daca intru in pestera. La noi e altfel. la o adica. Noi . Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. ma baga ma scoate. nu te scutesc..inconfortul. ma scoate. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni. Seara. Neregulile. Cu tine cum se poarta? . indestructibil. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. . imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui .Cu mine se poarta oribil. arbitrarul. Fundalul a ocupat avanscena. mai ales in anii '60.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.. unde abia incap. infinit mai rea decit in Germania.. ilegalitatea. E muschiulos. opreste-te. Turcii vin si pleaca. dar cu toate astea seara.Pai ce naiba sa se intample ametesc. comunistii vin si pleaca. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob... surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. Si e esentialmente neplacut. ma baga. de pierderea bagajelor. In Franta disciplina rutiera e sleampata. Imagineaza-ti ca dimineata. ma spala bine intre toate degetelele. Cu tine cum se poarta stapanu'? . fanariotii vin si pleaca. ma rog. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. compensate de un fundal general agreabil. Ah. ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. nesimtirea. vital. peste tot.Excelent.. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera.Sunt precum un liliac. provoaca intirzieri. se duce sa se spele. ma da cu talc. Apoi mergem toata ziua. oriunde te-ai afla. . Nu e vorba de accidente. unele locuri sunt murdare. rusii vin si pleaca. lipsa de educatie. de "din cind in cind"-uri tolerabile. Pe scurt. aproximatia. ca sa nu racesc imi pune papuci. inerente.Care pestera? Ce nehotarare? . apoi ma sterge bine. cand ma dor toate ma baga in apa calda. blocuri dizgratioase s-au construit. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect.

daca protestezi.. isteric. Aerul se va umple de invidie. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. fudul. de muzica proasta si de fast-food. in sufletul tau si. de incultura. iresponsabili. si ne vedem de treaba. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. romanul nu piere. semidocti si trendy. avem sapte vieti in pieptul de arama. chefliu si dirz. grabiti sa gaseasca inainte de a . NATO incearca sa ne organizeze. pilele. mitocaneste. vor fi niste santiere perpetue. Se descurca. Nu moare si nu se transforma. vom dospi somnolenti. roz si cochet. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata. Se adapteaza. autostrazile. netraiti.rezistam falos. Strazile vor ramine mereu betege. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. UE incearca sa ne domesticeasca. Justitia va fi mereu o loterie. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. in dulcele bors autohton. Tine cu dintii de specificul lui national. Isi vor parca masinile in poarta ta. in curtea ta.. Vom fi sufocati de proasta crestere. Laura Andresan e doar inceputul. Dam vina pe ei. cu mici accese de enervare tandra. Prostia va avea bani. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. Degeaba! Apa trece. Si tocmai de aceea. In rest. ura si bascalie. "Relatiile". fara sa luam decit caimacul de prima instanta. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. iar nepriceperea va avea putere. daca vor exista. pietrele ramin. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. Comunismul va reinvia. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. sunt pesimist. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. Limba se va strica zi de zi. Toate scursurile vor ajunge vedete. de la inaltimea limuzinei proprii. pe toti. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic.

Cum vedeti. ca sunt apocaliptic. Am urcat gifiind. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea.De ce au oltenii steag in fata casei? . Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Totul a inceput cind. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. pentru ca sa spun. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). icoanele vor fi evacuate din viata publica. Pe drum. cu mireasma patriei in nari. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului .. sint pesimist. Ba pot. In schimb. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. o data la patru ani. Si vom vota. in functie de clubul sportiv care ne place. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. Se duce la baie si se uita in oglinda. am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. urbanistica va intra in colaps. Manelele se vor multiplica. nici ce e constiinta.cauta. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi.

.De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? .Ca sa stearga cojile de seminte.Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? .. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? .Pun cate un stalp si scriu "etc. .Ca sa aiba icre negre . un oltean iese dimineata pe balcon . . cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.Cum vopseste olteanul gardu??? .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? .Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa"..Ce face olteanul cand nu are ce face ? . Daca puricii ar straluci ca licuricii. repede ca sa nu se termine vopseaua.Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. . .Repede.Se dezbraca si isi pazeste hainele. .De ce au oltenii capul mic ? . . Aflat la o ruda in Bucuresti. ...De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei..De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? .CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL ." . .Cum isi fac oltenii gardurile? .De ce sunt oltenii muzicieni ? .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? .Pentru ca gindesc concentrat.Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.De ce au oltenii Oltcit.

Si acest lucru din urmatoarele motive: . O femeie din New York a scris pe un site finaciar.Ce s-a intimplat ? intreaba unul. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Abia picai si eu. raspunde olteanul. Asa ca ma intreb. Clarificat acest lucru.sa-si scuture rogojina. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. cade. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. . Speriati. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. foarte frumoasa) de 28 ani. trecatorii . Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $. Din neatentie. neica. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. deoarece castig 500 mii $ pe an.Nu stiu. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

eu.. dar exista o mica problema. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica.. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla.. in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere... Asadar in termeni comerciali. Propunere foarte clara aceasta.... Acest lucru inseamna. . aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani. o anumita perioada. Va rog sa stabiliti data si ora... dar din ce in ce mai putin.. Asadar...... cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.... sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani. in epoca ideala sa fiti vanduta. iar eu ofer banii mei.. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta.. potential "client care inchiriaza" asa o "masina". Si intr-o zi. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test .. nu cumparata. Am putea sa avem o relatie pt. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende.. . in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata. cum se pare ca sugerati. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. cu clasa si frumoasa..Lasand la o parte blablabla. In schimb.. Hmm . Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine).

poate intra si el ? . murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise. dar noi nu acceptam animale. intrati . isi dadu seama ca.. multumi pentru bunavointa.Bine'nteles..Minunat. . Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata..Prietenul meu. Un om si un caine mergeau pe un drum. . pe colina. impreuna cu cainele sau. ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. de fapt.Scuzati-ma. deodata. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . Investitorul dvs. Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa. Privindu-l mai indeaproape.intreba calatorul aratind inspre caine.Imi pare rau.Aici e raiul . Omul se gandi o clipa..Cu stima. unde ne aflam ? . odata cu cainele. un om sezand la un birou . gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. intr-o parte. Il intreba: . Omul se bucura de frumusetea zilei cand.raspunse acesta. Mai sus. zise omul. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. . Dupa o vreme. ..

Aveti cumva putina apa? . cu pompa. . . Acela e iadul. pe drumul asta. zarira o ferma ce -curios lucru..Acesta este raiul. desigur. citind o carte. . Poate ar fi o explicatie: . Un cetatean. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac. se inapoiara la omul de sub copac.. mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. . nu avea zavor. pe un drum prapadit de tara.Din contra.desi avea poarta.Ce loc este acesta ? .Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! .Si pentru prietenul meu ? .si ajunsera la o cismea veche. e o cismea ceva mai incolo.Dupa o vreme.zise.Este acolo si o strachina. . suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii.Da. ceva mai jos.Scuzati-ma ! . . pe varful unei alte coline. Dupa ce terminara... . fara a ne scrie un singur cuvant.intreba calatorul. Omul si cainele baura pe saturate. nu parea a fi avut gard niciodata. Trecura de poarta ce -la fel de ciudat.Sunt total incurcat.i se adresa el. . chiar langa cismea. aratand catre caine.

Si nici nu stiu al cui este. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau. cand vei primi un mesaj sau o gluma. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. dar este un minunat indemn la . **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. Ca sa stii ca nu esti uitat.. Asa ca. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. ca ti se mai acorda inca importanta. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Sunteti bineveniti la "strachina" mea. de la celalalt capat al retelei. de ce crezi ca ai nevoie? Poate. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. Dar Biblia ne invata .Cand esti ocupat.. prietenie. ca esti iubit.. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai. dar ma gandesc si la altii. la prietenii mei. data viitoare. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. de cate ori vad ceva frumos sau interesant.

.mori. adormim. De mese. nu pacatuim.C.. **GERARD WAY ** Daca bei . daca nu bei tot mori.. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. FIELDS ** Cand bem. **W. **W.. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. **W. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. de vitrine..C.ca trebuie sa ne iubim dusmanii.. ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile. de pereti. Cu timpul. fie devin din ce in ce mai buni.. chestia aia rugineste tevile. Cand nu . mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. ci iti da un sprijin.. Cand ne imbatam. ne imbatam. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.C. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea. Cand adormim. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. fie se transforma in otet. Atunci bea. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc..

chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece... stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. sau. Dumnezeu e bun. Il dezvaluie mult mai clar. Daca stai sa te gandesti. nu-i asa. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da.. Deci esti bun. nici laptele. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Uite o problema pt tine. gustul excelent al vinului. oricare alt motiv.. da. N-as spune asta. El nu ajuta. frica de sete pe viitor. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Hai sa o luam de la capat. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Aha! Biblia! Se gandeste putin. ajungem in rai. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten. fiule? Da. Dumnezeu e bun? Pai…. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. nu… Studentul nu raspunde. dle. Poti face asta. Majoritatea am vrea daca am putea. dle. Profesorul zambeste cunoscator. setea cuiva. tinere.pacatuim. Dar Dumnezeu. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca.. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Nu poti raspunde.. spune studentul . asa ca profesorul continua. As incerca. Dumnezeu vs.

Spune-mi. Batranul se opreste din marsaluit. Si totusi crezi in el? Da. ceea ce nu inseamna caldura. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . dle. dle. ma tem ca nu. mai multa caldura. caldurica sau deloc caldura. continua el adresandu-se altui student. Ce spui de asta. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. Studentul incepe sa explice. fiule? Nimic. Nu exista nicio dovada. exista rau pe lume? Da. dar nu avem nimic numit “frig”. Nu L-am vazut. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Deodata. fiule. ci doar credinta. De la Dumnezeu. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul. dle. Cine le-a creat? Niciun raspuns. dle. Da. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. Corect. Dle profesor. Din nou. Clasa devine brusc foarte tacuta. Eu am doar credinta mea. nu exista. cred. Profesorul isi intoarce fata catre student. Nu. demonstrabile. atunci El a creat si raul. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. atunci Dumnezeu e rau. nu l-am auzit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. dle. dle profesor. Da. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. studentul nu raspunde. super-caldura. credinta. fiule. Conform regulilor sale empirice. raspunde studentul. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. mega-caldura. inainte de a pune si el o intrebare. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Raul e peste tot.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. nu-i asa? Zi-mi. Crezi in Isus Cristos. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. 'Poate exista multa caldura. exista? Studentul se foieste jenat. Studentii sunt uimiti. asa ca profesorul repeta intrebarea. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Studentul ramane tacut pt o clipa. exista si frig. vizibil interesat. testabile. Dumnezeu l-a creat pe Satana. repeta profesorul. exista caldura? Da Si exista frig? Da. caldura nelimitata. Nu exista frig – daca ar exista. dar nu putem merge mai departe.

stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. da. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat.energie. Ce vrei sa demonstrezi. Nu putem masura frigul. lumina intermitenta. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. stabile si conform protocolului demonstrabil. ci doar absenta ei. . Dle. Presupun ca va trebui sa crezi. Acesta va fi un semestru bun. In realitate. Daca ar exista. Deci. conform regulilor empirice. Intunericul nu e ceva. intunericul nu exista. lumina stralucitoare. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Studentul se uita in jurul sau. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. intr-adevar. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Caldura poate fi masurata in unitati termice. dle profesor. profesorul raspunde: sigur ca exista. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Clasa e invaluita in tacere. deoarece caldura este energie. Profesorul se holbeaza la student. profesore? Exista intunericul? Da. cu o fata impenetrabila. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. In fine. lumina normala. dvs. exista raul? Acum nesigur. acceptati ca exista credinta si. tinere? Da. permiteti-mi sa va dau un exemplu. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. ceva ce putem masura. Deci. inca zambind. dle profesor. Acum. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. dupa un interval ce pare o vesnicie. raspunde profesorul fara ezitare. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. nu? Acum ce sunteti. Dar intunericul. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. in clasa. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. iar acest nimic se numeste intuneric. l-a simtit. dle. dle. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. ci doar absenta ei. Foloseste electricitatea si magnetismul. dle. Nu predati studentilor ceea ce credeti. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Il vedem zilnic. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. evident ca da. Vedeti. tinere. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. ca sa intelegeti la ce ma refer. credinta exista impreuna cu viata. De data asta. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. dle. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. continua studentul. Un semestru foarte bun. Poate exista lumina scazuta. stiinta spune – cu tot respectul. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Frigul nu e opusul caldurii. este absenta a ceva. Acum spuneti-mi. batranul raspunde. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. pur si simplu…. cum sa avem incredere in cursurile dvs. dle – ca nu aveti creier. E cineva care a auzit creierul profesorului. Moartea nu e opusul vietii. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. de fapt.

Am asteptat asta atata timp. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. Cu orice ocazie. E ca si intunericul si frigul. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Profesorul s-a asezat.La asta. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. trimite asta prietenilor si familiei. studentul a replicat: Raul nu exista. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. dle. stiinta in 1921….. Nu Dumnezeu a creat raul. cu titlul “Dumnezeu vs.

zice femaia. Pana atunci stai la masa cu noi. eu sunt albanez. El se adreseaza primului intalnit.. . adica eu nu-mi dau seama ca.. .” Nedumerit. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. spunandu-i: "Multumesc. ca miati oferit ajutor. garderobiera zambeste: – Buna seara. inclusiv portarul care le cheama un taxi. Bate la usa si apare padurarul. dar avem numai mamaliga cu branza. Este tarziu.. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. la orele pranzului. adapost si asigurare medicala." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt. a lucrat la noi la bufet. Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Vanatorul era obosit si flamand. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. “sunt turcoaica.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba.. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta. sigur. pe cinstea mea. Vine chelnerul: – Buna seara. sunt egiptean. “Eu nu sunt german.. la munca. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. dar s-au facut restructurari. vorbind intr-un torent tot drumul.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla.” Dupa multa vreme. asta-i cea mai a dracului Un vanator.. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit.. eu sunt roman. draga germanule.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. femeie. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. Cel interpelat ridica din umeri si zice. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. din cate curve am dus cu dv.. Cand isi lasa pardesiele. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”. urmarind un mistret ranit.” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. draga. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da. o intreaba: “Dar unde sunt. domnule Popescu. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul.

.."Barbat. ... evreul cu tancul dupa el. Scoate arabul mai multe grenade. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului.Oare sta mult? . In urma lui a ramas liniste.Zici ca nu ma prinde. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. domnule.Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul."Nu.. camila este foarte rezistenta la sete!" ." . iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai. curaj! . Scoate pistolul in disperare. . dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". nimic."Sex?" . trage ultimele gloante. nu in fata"."De 4 ori be sabtamana. nu cumperi niste grenade?" La scoala.Nu te prinde fii sigur.Padurarule.. femeie. evreul cu tancul dupa el.Sta mult. mi-a ramas un pic de branza. doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. poate sa treaca toata noaptea. Nu trece mult si intreaba din nou: . Numele dumneavoastra? . adorm toti in singura camera unde era cald. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite."Ai dreptate prietene.Padurarule. . Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.. care suparat intreaba: ."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. la care evreul opreste tancul in fata arabului."Abdallah Hamid". cateodata si una camila". trage. spune vanatorul. arabule. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori. nimic. Hai.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . Se intalneste cu un alt seic. ii raspunde femeia in soapta. nimic. . Scoate arabul o bazooka. pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. le arunca in tanc. Ionel raspunde: ."Pai. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: ..Nu te prinde mai omule. ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza. . dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. evreul cu tancul dupa el... barbat sau femeie?" . Scoate arabul un Kalashnikov.Atunci..

merge la casa de bilete a aeroportului J. Un cetatean.. si asiatici. . FBI si Armata in gradina. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata."Bula". doamna invatatoare. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . raspunde Bush. Ar fi vrut sa cultive cartofi.Alt elev din prima banca raspunde: . Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. te rog nu te apuca sa sapi in gradina.. si ii spune domnitei de acolo: . care arata ca fiind de origine araba. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". Un arab batran traia langa New York . Sunt convins ca daca ai fi fost aici. Fiul sau studia in Paris . se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA ..Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina.. dar era singur si garbovit. dar nu gasesc nimic.F.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp. . ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. . si negri. m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.Dezamagiti. Star Trek.Excelenta. unde se intalneste cu presedintele Bush. "Draga Ahmed.Stiti. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. si acolo sunt si rusi.Pui pariu ca merge? . Isi strang mainilesi irakianul zice: . zice invatatoarea."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" . . avionul asta nu merge la Pentagon. asa ca decise sa-i scrie un e-mail. va rog! . dar niciodata arabi. "Draga tata. pleaca toti. vroia si el sa raspunda la intrebare..Pai.Fiul meu se uita la filmul asta."Pai cum. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere.K. La care presedintele Bush rade.

. nici o miscare. incearca sa discute cu el: . Intr-un teatru... Din nou.Ati mai fost cumva la noi mai inainte? . si de unde esti?" "De la balcon".2.Si! . O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.. "Cum te numesti.3.. Plasatoarea vine la el si ii explica: . Frizerul. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.. 1. Potpuriu de porc si vaca...Nu. A doua zi. un ins statea intins pe trei scaune." Individul nici nu se misca... cetatene?".."Domnule.Intr-o frizerie. mana mi-am pierdut-o la razboi. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. inaltat in cerul gurii... va rog sa eliberati celelalte doua locuri". I se adreseaza si directorul: "Domnule. simfonia tocaturii. insista plasatoarea... imn de lauda mancarii.. "nu puteti ocupa decat un loc. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.. raspunde individul cu durere in glas. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.3. Si!". . va rog frumos. directorul cheama un politist. "Vasile". taindu-l pe client de vreo doua ori. Doi pitici se duc la prostituate... "Aha..il ia tare politistul pe individ. am fost crispat. Vazand ca nu obtine nici un raspuns. raspunde cu vocea stinsa tipul.. "Domnule". stateam langa ea in pat.. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1.2.. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. eliberati celelalte doua locuri". nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc.

. caci deja devenise o traditie. Rudele se adunasera in sala de asteptare. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. in plic. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. de bei vinul cu ocaua.. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. intra un medic obosit si abatut.." "Este Inca experimental. Intr-un final. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea. petrec pe cinste. depinde numai de dv. sa-i cinsteasca. ruda dv. chiar daca unii zimbeau.. ca e un creier folosit. este transplantul de creier." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural.Un buchet de mirodenii. Intr-un final.. raspunse medicul "5. celelalte sint ca noi. In sfirsit. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. Iata-n cateva cuvinte. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. Urmatorul an. cum s-ar defini . din nou "americanul" face concediul in tara . perle de piper picante... de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an... ale rudelor. Vasile ii zice lui Gheorghe: . dar la plecare." Rudele ramasesera asezate. riscant si. Un aducator de sete. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. "americanul" prezent. Sambata. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor. "Singura speranta pt. Vine si anul urmator. doctor. ascultind vestile proaste. din punct de vedere economic. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.unul intreba: "Ca sa stim.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie. se afla un pacient grav bolnav. privind fetele ingrijorate. se intalnesc la caminul cultural. O prozaica'nnascuta. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. cât costa un transplant de creier?" "Depinde".. porcul n-a citit o poezie. boabe de orez umflate. sarmaua !!! Intr-un spital." Se lasa o lunga perioada de liniste.

se scurge timpul. ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii. la casa de bilete: . dupa care constata ca nu mai are timp. sa plecam. o rezolva. o rezolva.Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. Vine presa sa ia declaratii.Hai. mancand in acest timp painea. zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: .Mai bine as bea ceva. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: ... Al doilea concurent.Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa.Domnita. Gheo. un rus. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. La un moment dat.Trenul de Cluj a plecat! .. in apropiere de Cluj. . un roman. se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa. ma? .. Primul concurent. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. Al treilea concurent. musca o data din paine si.. numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.Fumati? Ardeleanul. Ion catre Gheorghe: . fara sa stea prea mult pe ganduri.. se apuca de femeie. .. neamt. in gara.. eu cred ca Cluuuuj.No.D-apoi. ba. sa manance o paine si sa rezolve o femeie. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.. cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? . Un ardelean. o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. Necăjit. raspunde: .. dupa cateva momente de ezitare. se scurge timpul. pe cat de grabit poate fi el. repede un bilet la trenu de Cluj! .Mai Gheo.Da' de ce.

Cine NE viziteza ne face ONOARE.Daca totul a iesit bine." In sfarsit. ." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti.Cine fura azi un ou si se lasa prins . .Fie piinea cit de rea. PLACERE. ... unde-s multi putea fi unu!! . apoi daca ramane timp mancam.. Mai intai ne distram.Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”. .Cine-i lenes si are tot asa.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! . .Ne nastem goi.Ca romanu' nu-i nici unu'. daca nu.De urata nu-i frumoasa. nu poti sa mananci o paine.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea. cum vine altul si se culca in locul tau.. . apoi daca mai ramane timp. ai cu ce så te stergi la cur. uzi si flaminzi.Cand nevasta tace.. . ne apucam din nou de munca. . e bou !!! . mancam si apoi daca mai e timp ne distram. . . chiuleste .Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. romanul spune si el: "La noi asa e. muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine.Cum iti asterni.In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . si tot asa. sa n-o-ntrerupi.. Daca nu-l futi pe cel care munceste.Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti.. da'i desteapta.!!!! PROVERBE !?! . cine NU. tot ti-o fura cineva. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.Ai carte. proasta dracului'! . inseamna ca ai gresit undeva. sabia nu-l taie.Capul care a plecat. apoi daca mai ramane timp muncim. .

Mama prostilor e mereu gravida. . .Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. Il iau in blitzuri si pe cocos: . . si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".Planuri de viitor? Gaina: .Pauzele lungi si dese. Ursul ii vede. televiziuni. Cand vede textul. interviuri.Cum ati reusit performanta? Cocosul: . . se intoarce suparat la farmacist: . toti pe gaina: . .Secret de familie. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu. tine-ti gura inchisa. ii cere vanzatorului: .. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. .50 de prezervative va rog. ..Planuri de viitor? Cocosul: .Sa fac un ou de 1 kg. cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg.Cum ati reusit performanta? Gaina: . Presa.Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! .52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari." .Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: .Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.Prietenul la bani se cunoaste.Cand ai intrat in rahat pana la nas..Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.Secret de familie.

Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: .Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . ma baga in sura. Imi da mancare buna. fara barbatii lor. .Ce mai faci. Se duce la barman si spune: .Ce faci. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar..Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane. va trebui sa invatati sa .Ce idioata! Roscata: . (ciobanul ramane cu gura cascata) .Magarul nu vorbeste. Ciobanul cade pe spate.Un arab intra intr-un bar din America . abrac. Daca va imbracati saracacios. fain. La intoarcere. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana. iar daca e vreme rea. pe una din ele au apucat-o remuscarile: .Nu ma plang.Ce curajoasa! Blonda: .Ce mai faci.Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: ..Ciobanul se comporta bine cu tine? . magare? . Imi da fan.Nu ma plang.Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare. Ciobanul sta stupefiat. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.Fetelor.Uite. .Ciobanul te ingrijeste bine? .Pot sa vorbesc cu cainele tau? .Da. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. .. Azor? .. Ziaristul se apropie de magar: .Multzam..Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? .. am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. bace? . aice cu turma. . (ciobanul intra in stare de soc) . Bruneta: .

In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Daca puteti merge la doctor. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. In orice caz. Atata vreme cat sunteti angajat la noi. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. veti avea nevoie de toate organele. Daca va imbracati potrivit. Nu veti elimina nimic. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Ele se numesc sambata si duminica. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. In cazul in care eliminati un organ. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. rudele sau colegii morti. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. acestea se vor programa seara tarziu. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Noi v-am angajat intact.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. inseamna ca puteti veni si la serviciu.

De la resurse umane. reclamatii. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. uitându-se la el. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. să meargă la managerul direct. vor fi adresate in alta parte. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". In plus.Câte ore are 1 zi ? . hartia igienica se va retrage automat. Orice intrebari.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. In situatii de maxima urgenta. nelamuriri. un om realizează că nu a fost promovat. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat.Câte zile sunt într-un an ? . frustrari. iar după schimbul de amabilităţi. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Va dorim o saptamana placuta. suparari. ŞEFUL. nu i s-a mărit salariul. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. nu a fost transferat. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.Prietene. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. si asa mai departe.8:00 la 8:20. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. acuzatii. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . insinuari. iritari. La a doua abatere. comentarii. plangeri. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. pentru a-si pastra silueta. .

00). . în total 104 zile week-end.Merci. E dulce. pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra.Câte ore munceşti pe zi ? .Nu. Acum. .Câte zile de week-end sunt într-un an ? . Telegrama lui Petre catre mama lui. dar se pare ca din cauza ca ea este negresa. .Păi. elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase.Lucrezi de Anul Nou. domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. .Foarte bine. domnule. deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? . . Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase.OK ! De obicei. Câte zile mai rămân ? .122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). domnule. .52 Sâmbete şi 52 Duminici. . în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă.Nu. dar din pacate eu nu am lapte.Vii la lucru în week-enduri ? .Am înţeles. Vă mulţumesc.Bun....Niciuna. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru". Ce mai doreşti ? . Eu n-am nici o vina.3%). deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: . Paşte şi Crăciun ? .8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33. .3 zile.24 ore. asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat.00 la 16.8 ore/zi (de la ora 8. . Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre.18 zile. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. Câte zile mai rămân ? .Aşa. câte zile ramân ? . domnule. . domnule. proaspata bunica: .

Inainte de a pleca. investitorului. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. Dupa alte cateva zile. Te sarut cu drag. eu sunt colectionar de broscute. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. a plecat in SUA. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. fiul tau Petre". Totul a decurs bine. iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni.. A doua zi. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. Asistentul investitorului a luat banii. Daca imi aduci o broscuta.. pe la banci. I-a dat-o investitorului. Au ramas cu banii dati. A doua zi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. care pe unde a putut. Anca a nascut alaltaieri un baiat. a venit un investitor american particular. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. Daca vreti. Dupa cateva zile. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Ce spuneti?' Satenii. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. le-a spus:' Dragii mei. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. Cum a inceput sa alapteze copilul."Draga mama. niciodata. pe care a vandut-o cu 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. am sa iti dau pe ea 10 euro. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. dar ea neavand lapte. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Au pus mana de la mana. pielea lui delicata a devenit neagra. insotit de asistentul lui. Si a plecat. s-au imprumutat pe la cunoscuti. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . ma bucur ca sunt bunica si va felicit. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Aceasta este povestea crizei. De azi. Taranii au dat fuga in padure. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. Pot s-o inteleg pe Anca. m-am gandit la o afacere pentru voi.

> Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .. o sa-ti spun > Peugeot.As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". adu-ti aminte ca.Cand ne-am luat. El ii spune: > -"Iubito. > . > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. > si cele fidele nu-s bune.Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> ." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule. .. fiindca esti prima mea femeie.Aiurea. taticule. fiindca esti al 407-lea. te intrebi de ce.> prin cap sa te arunci de pe balcon. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc. scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie.Tu iti iubesti nevasta? > ." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > . nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. ai > coarne. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.Mai bine ma casatoream cu dracul! > . > boule. o sa-ti spun > Eva.

> .Secretara asta a ta are picioare frumoase? > . > . apoi > raspunse: > . > . > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda. dar > nu am vazut niciodata atata durere.. > . > Il intreaba: > . > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant..Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon. > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. > repetand: > .De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule.N-am observat.Dar de-mbracat. > Vine directorul acasa. nevasta il ia in primire: > ..N-am bagat de seama. nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata. > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate. > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. e atoasa.. cum se-mbraca? > .Primul sot al nevestei mele.> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa.Foarte repede.Omor muste..Asta da afectiune! > .Dar cum le recunosti? > .As...Ochii ce culoare au? > ..Ce faci mai aici? > .E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana.Si ai omorat vreuna? > . > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara..Trei masculi si doua femele. Acum e > prea tarziu. care il astepta > fara sa . Eva. > .

asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: . Maine aniversam 30 de ani de la casatorie. nu-i asa? > .Da.Pentru ce? . ma lasi sa plec si nu ma amendezi! .Ce faci acolo ? > . raspunde sotul.Tu ce crezi. dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit.. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. bea intr-una. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! . La una din mese.actele va rog. iti dau actele si te las sa-mi dai amenda. Dupa cum se stie.Asta-i o prostie. am putea taia porcul ? .Ce-i spun eu.Casatorit? . avocatul este un tip arogant. daca nu.Nu. in timp ce dormea. va rog...Dar nu ati oprit masina pe loc. am avut un accident..Am incetinit si era liber.Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? . > . spunand: . il ia in primire: > .Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri. .Nu fi proasta. va rog.Te vezi cu alta femeie.. aceasta e legea. nu venea nimeni! . Adam se trezeste gadilat pe > spate. femeia il vede pe fostul sot.. . > Mai tarziu.De sapte ani de cand ne-am despartit. doar nu e vina lui.actele. tu esti singura femeie de pe Pamant..De acord.Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.Nu ati oprit la semnul STOP ! . ...? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana. ii > raspunse el. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: . . Un cuplu intra intr-un restaurant. zice sotia. . . raspunde sotul. care se crede mult mai destept decat altii.Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc..> doarma. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.Actele dvs.Ce mai face barbatul tau? .Care-i diferenta? . iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat. ..De ce.

. uite ce verde frumos.Da. Dupa primele inghitituri Ion spune: . Ion..Ce masina e asta? ..Aaa.Dar de ce crezi tu asta? . .Default. Doua tipe intr-o masina.. inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".In gradina zoologica..000 de lei? Ea zice: . un copil exclama: ..Da.. se opresc: . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .. .Po-f-tim be-rea.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean..Eu su-nt de la Tu-r-da. .Da.Domnule. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Mama ai vazut ce rosu frumos?! . aici sunt programatori! Mama. mama. iar rosul asta l-am mai vazut.Da-ti-mi si mi-e o be-re.Da! Sergentul se intoarce si striga: ...Iveco! zise soferul si pleaca... Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg . in dreptului custii cu maimute. . la volan o blonda..Companieeee.Da. uite ce galben fain.Bu-na zi-ua! .. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana... contrariata: .. doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Nu-i bai.Aha. hai sa mergem!! .Domnisoara. In Bucuresti. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: .Bu-na .raspunde barmanul la fel de rar. semaforul rosu.Ce mai zici? Care mai e viata ta? . parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: . asta chiar e super.Mama.. Limba germana-i ca la noi. acceptati compania mea pentru 200. uite. . intra intr-un bar si spune: . de ce costa un kilogram de creier de savant 12. wow. Tu de un-de es-ti? ... .Sunt la fel ca tata: nespalati. ..000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? . .

dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului..Lasa-ma in amaraciunea mea.Lasa-ma in pace. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel. .Gheo. ce porc fain! ...Da'.. tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni. .. Ion vrea sa zica ceva. ce ramane de la noi dam la porc..Lasa-ma. si-i spune omului: .In cazul asta.. De el se apropie un alt domn bine imbracat. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje. . . Ion: .. Ion: . ....De vanzare.Gheo. . Dupa vreo 5 etaje. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana.To-t di-n Tu-r-da. . cravata. ... Se apuca ei sa urce pe scari.Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. Gheorghe catre Ion: .. la costum. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. pizza.Da... Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana.De vanzare porcu'? Ardeleanul.Mai..De vanzare.. la costum si cravata: . Ion catre Gheorghe: . Ajung sleiti la receptie.... care-l intreaba: .. . Liftul nu functioneaza. ce porc fain! . e fain. cola. imi zici cand ajungem sus.. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.. ce porc fain! .Da.. ..De vanzare porcu'? Ardeleanul. Ioane.Da. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat. Pe la etajul 5. fain.Na.De vanzare porcu'? . Gheo.De vanzare! .. iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat. iar vine ardeleanul cu porcul in targ..Dar ce-i dati sa manance? .Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare.. si mai nervos: .Pai.. . resturi. trebe sa-ti zic ceva. Dupa inca vreo 7 etaje. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. cartofi prajiti.Nici nu miroase a porc! . .Da? In acest caz. ce mancam noi ii dam si la porc. imi zici cand ajungem. e fain! . mai nervos putin: .Pai...Da'. la etajul 20.Dar ce-i dati sa manance? . Ion vrea sa spuna ceva. Gheorghe enervat il opreste. am sa iti zic ceva.Da.Da'..

.. nu stiti ce mananca porcul dvs. .. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit .Cum.?!? .. Sinonime la . − A dresa maimuta. . Ioane? .Nu stiu. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: .Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.Da'..Nu stiu.A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci.Eh....De ce esti amarat. nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'. ce-i dati sa manance? .

AVOCATUL : Ea avea trei copii. cel de douazeci de ani. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! . cred ca am nevoie de un alt avocat. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte.AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . e adevarat ca daca o persoana moare in somn. cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. ………………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ……………………………………………….……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? .m.. ………………………………………………. inainte sa faci autopsia. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore.. as merge pe varianta barbat.30 p.

e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Totusi. – cei sireti trebuie legati. nu devin mai maleabili. te costa. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. – unii merita lasati la usa . – daca nu ii iei potriviti. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . iar cei care te atrag nu vor sa intre.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. – lumea te judeca in functie de ei. inseamna "o jumatate de ora". CINCI MINUTE. Daca se imbraca. – oricat le-ai vorbi. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.

Nu-ti mai pune intrebari. FOARTE BINE. Aveam insa o biblioteca. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine. dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon.tot cu > blugi. DA-I DRUMUL Este o provocare. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Noi . dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati.nu este un cuvant. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. NU o face! OFTAT ADANC De fapt. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. > Nu-i nimic . > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. Doar raspunde "cu placere". Discutiile care incep cu "nimic". caci si noi il . De fapt. nu o permisiune. Sufeream de caldura si de > invidie. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". citind un capitol din > Etica lui Spinoza.ne-am zis linistiti. Mai tarziu. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". desi cald tot ne era. Era un zaduf > ingrozitor. > Ceva mai tarziu. Nu ne-a pasat. Noi n-aveam nici bicicleta. inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. nu > l-am mai invidiat pe vecin. inainte sa o ajuti la treaba. se termina de obicei cu "bine".

Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. Berdiaev." Morris: "Pacat. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy." Bill Gates: "Ok atunci. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. > In sfarsit." Fiul: "Ok atunci. raspunsul meu este da. > Scarbiti. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. frumoasa. Hegel. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. Vecinul isi lua case. cum vrei.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un > 4x4. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale." ." Fiul raspunde:"Imi pare rau. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. gagici." Morris:"Bine. Nu ne-a venit sa credem. Noi raspundeam cu Balzac. Dar peste > vreo doua saptamani. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. tanara. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare. dar echilibrata. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu.. > ne-am consolat cu Macbeth." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta.tot cu cea veche. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius. Lupta era stransa. > Ne-am uitat pentru a doua oara. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. basca bijuteriile. Ne-am simtit cu mult mai bine. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. > bodigarzi si piscina. In fine. dar imi voi alege singur mireasa. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. A urmat o a doua vila > la munte. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.. iahturi.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi.. Dupa ce am vazut-o. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori. raspunsul meu este da. > masini. > Asa a trecut ceva mai mult timp. umflat > de PNA. care ne-a facut sa zambim impacati. Thomas > Mann. O a treia . Noi . N-am mai vazut nimic. cel mai mare de pe strada. ne-am uitat in biblioteca. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames..

raspunsul meu este da. Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii. Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat. si-o pensula pentru vopsit. platiti si vi le dau. platiti si vi-l vopsesc!. Plateste omul. îl intreaba pe caine : * Pai..Nu va suparati.. in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? . daca esti caine.de ce nu latri ? .Nu va suparati." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: .. dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.. isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: ." Presedintele: "Ok atunci. cea mai fina pe care o aveti. Cînd isi revine.. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : .Soro. Plateste omul..In final.Nicio problema. .Fiti amabila..Nicio problema. de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? .Pai. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: . interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă . i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima.. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm." Morris: "Da.. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei. răspunde cămila. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.

Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci.toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. * Dar ea... Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa. iar tanara. croseta. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute.. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala.. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Cînd se apropie.. Vede un cuplu intr-o masina. Aratand catre tanara femeie.* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. pe bancheta din spate. cu luminile aprinse... sute de organizatii ecologiste.... fata mea ? .. Politistul e bulversat total. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma . dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Tanarul da fereastra in jos. milioane de oameni .. * Da. bine. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover. iar tu imi spui mie ca te doare capul. politaiul se apropie de masina si bate in geam. lideri politici de marca.. Zice unul dintre ei : * Uite.. Socat de situatia asta surprinzatoare. dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista. politaiul zice : * Bine. Se duce la preot si-i spune : * Parinte.observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista.

unde noi alegem UN post care il dorim. . citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. va dati mari ca aveti O telecomanda. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. tot UN sex se spune si niciodata O sex. zice fata. Voi. sexul. O furtuna. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. il invita pe roman la el acasa. ca asa am invatat in Romania . O matura. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. din zece saci de ciment. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. La care parintele : * Eh. O zapada... traiti. doi ii luam eu. Ei. femeile. da. UN orgasm. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. fata mea ? * Asa.* Da asa. * Vezi podul ala ? zice romanul. Voi puteti avea O carte de credit. * Vezi podul ala ? zice neamtul. Dupa un an de zile. acum barbatii au inventat UN calculator. Stau si ma uit.. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. Parintele o duce in altar. UN timp frumos. tata. si il intreaba cum a facut. Noi suntem UN soare. O mizerie... dar priviti la UN televizor. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. Cand va simtiti bine.. O vesela. Si m-a luat in pat si am facut amor. vise. femeile.. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Dupa ce isi termina studiile. nu-i asa. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. Ferrari in garaj. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. te pune in pericol.sunteti O ploaie. ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. O caldura. Si ceea ce va defineste. O grindina. vise. UN paradis. In trecut.

Arde painea automat. Daca ne incerci o data. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. nu mai pleci in alta parte. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. O intrerupere de curent. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Tanara doamna.. O proasta vizibilitate.Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. . Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. Service Auto. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. draguta. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Ridicam si livram masina gratuit. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. inteligenta. dar exista si eliberarea care este UN divort. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. O pana de benzina.

. angajeaza fochist de inalta presiune. insotite de fotografia autoturismului.00 . Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie. . . Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Ofertele se vor adresa subsemnatei. pe autostrada BucurestiPitesti. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10. Asociatie de locatari. Paul Ionescu.ora 12.00 si 14.ora 10.prezentarea invitatilor. s-a afisat programul: . in cadrul unei sarbatori agricole. Vand masina de cusut mana si picior. doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. familie buna.. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.00 .caracter.masa comuna.00. La un concurs de animale. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.ora 14. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. .00 -prezentarea animalelor.

o sa las banii sub perna." . O suta e de la bunica . Avem frisca batuta toata ziua. inainte sa plecam dimineata. -Nu ma intereseaza. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. sunt foarte puternice si scumpe. Avem ciorapi de femei lungi. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. A doua zi dimineata. tot vreau sa incerc una si. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. spune bunicu'. nepotul gaseste 110 $ sub perna. -Cat costa? intreaba bunicu'. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. o sa-ti spun Eva. Servim cu frisca clientela bine batuta. -10 $ o pastila. nu 110 $. o sa-ti spun Peugeot. El ii spune: "Iubito. fiindca esti al 407-lea. Un tip si o tipa fac dragoste. -Stiu. spune bunicu'. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. fiindca esti prima mea femeie. raspunde nepotul." Ea ii raspunde: "Iubitule. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

impreuna cu tancuri si avioane." . ° Mircea cel Mare. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. dar cu obraznicie. prima este considerata a treia. Acesta il primeste politicos. dintre care este amintita "inspre Dunare. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. ca pe o albie de porci. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. sta la un discurs cu Baiazid. din lipsa de fonduri austro-ungare.. o mina. si-l face in tot felul. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. ea spune Tudor Arghezi.. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] . domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut..Astept Ziua Recunostintei. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. care prima data a fost batrin. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?".

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi..Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet.. din motive tehnice. balade si idile erau liberi ca pasarile. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. haiducii cei harnici plecau in padure. De cum venea Acolo ei cintau umflata. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala.. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. care nu se poate vorbi . ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.. animalele si pestii care zburda prin primavara. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine.. ° Latina clasica este o limba moarta. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. adica nu a fost scrisa..

numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. Dupa caderea Imperiului roman. ° Basmul este o poveste mai lunga. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. . cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. ca sa se vada ca sunt versuri. ° În cunoscuta baladã Miorita. In secolul al XV-lea. Eminescu. da se zice ca asa este in poezie. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. si un cioban care socheazã prin prostia lui. baiatule. o oaie turnãtoare. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. dar amândoua basmele sunt frumoase. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. poate fi chiar cât o carte groasa. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. in rânduri scurte. adica opus basmului cult.. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. Limba romana are la baza latina bulgara. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. mai.. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide.. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog.decit in scris. sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele.

(Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri.Bine. hai sa facem economii. ci un var. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi..Draga. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. . (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. dar cum ? . . (Henri Coanda) De fapt.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. am fost si eu la stramtoare.. la tara eu n-am vara. (Gingis-Han) Ostenii mei. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. astazi avem exercitii de tragere. (un constantean – R Mazare) Ca orice om. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . omania.° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

Ela il priveste mirata si-i raspunde: .Draga mea. Cumnatii mei si soacra. sarcastic: .. care isi bea whisky-ul singurica? Pai.Buna idee.Desigur dragule. Femeia ii raspunde: .Da. Moaca ta mi-e straina.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: ..a pus pe cearta. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . Soseste acasa complet murdar si comanda: .Foarte bine.Nici unul.Nu vorbi prostii.. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea..Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. i-a raspuns linistita nevasta sa. El se intoarce catre ea si ii zice: . Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . Amor ' III ' In pat. Si inca ceva: Cand termin in baie.Vezi femeia aia de acolo din balcon. Amor ' IV ' .Sunt rude de ale tale? . spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.Cei de la pompe funebre. Stii ca imi placi doar tu. barbatul o intreaba pe nevasta sa. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.Draga. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.... tu vei plinge mult? . un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: .. Stii ca eu pling pentru orice cacat. fara sa scoata un cuvant.... orice ar fi!!! . Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. O discutie anterioara i. cand voi muri.Se poate. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz. nici altul.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. Amor ' VII' . ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.Draga. raspunde ea. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut...... si niciunul un vroia sa se dea batut.

diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . diriginta lesina.Sa vedem.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar. Suzuki se ridica si zice: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. si cine a zis: 'Tara este poporul. In clasa e un haos total. Inca un elev se ridica si zicet: . Incepe ora: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . . Diriginta se uita peste clasa si zice: . numai din spate se aude iara: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .Pupa-ma-n cur Japo imputit! . Tokio 1991.Bravo Suzuki.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta .Patrick Henry 1775 Philadelphia. intr-un liceu din America. cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Abraham Lincoln 1863 Washington.Mi-e rusine pentru voi.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu."? Suzuki:.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. numai Suzuki ridica mana: ..Cine a zis? intreaba diriginta. In clasa iarasi liniste. de aceea poporul nu poate sa moara.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal.

Aha! Biblia! Se gandeste putin. Dumnezeu vs. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Uite o problema pt tine. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Dar Dumnezeu. Dumnezeu e bun. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Profesorul zambeste cunoscator. Bucuresti ianuarie 2009. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. fiule? Da. Majoritatea am vrea daca am putea. dle. nu-i asa. N-as spune asta. asa ca profesorul continua. As incerca. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Poti face asta. . dle. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. nu… Studentul nu raspunde. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da.de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. Deci esti bun.

fiule. Spune-mi. Dumnezeu l-a creat pe Satana. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. exista? Studentul se foieste jenat. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Nu poti raspunde. De la Dumnezeu. nu-i asa? Zi-mi. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. atunci Dumnezeu e rau. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. atunci El a creat si raul. exista rau pe lume? Da. Raul e peste tot. Daca Dumnezeu a creat totul. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Din nou. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. da. Hai sa o luam de la capat. Deodata. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. Corect. studentul nu raspunde.El nu ajuta. Dumnezeu e bun? Pai…. Crezi in Isus Cristos. asa ca profesorul repeta intrebarea. continua el adresandu-se altui student. dle. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Studentii sunt uimiti. tinere. . Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei.

ma tem ca nu. Eu am doar credinta mea. 'Poate exista multa caldura. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. . ci doar credinta. exista caldura? Da Si exista frig? Da. inainte de a pune si el o intrebare. dle. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada. dle. fiule. Nu L-am vazut. Profesorul isi intoarce fata catre student. Studentul ramane tacut pt o clipa. nu exista. demonstrabile. Dle profesor. Studentul incepe sa explice. dle. caldura nelimitata. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. credinta. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. caldurica sau deloc caldura. Si totusi crezi in el? Da. fiule? Nimic. mega-caldura. Batranul se opreste din marsaluit. Nu. dle profesor. exista si frig. raspunde studentul. super-caldura. cred. vizibil interesat. repeta profesorul. Ce spui de asta. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Conform regulilor sale empirice. dle. Da. mai multa caldura. nu l-am auzit. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista.Da. testabile. Clasa devine brusc foarte tacuta. dar nu avem nimic numit “frig”.

Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. lumina intermitenta. ceva ce putem masura. Poate exista lumina scazuta. dar nu putem merge mai departe. lumina normala. tinere? Da. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Moartea nu e opusul vietii. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. deoarece caldura este energie. ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Ce vrei sa demonstrezi. Dle. Acesta va fi un semestru bun. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Caldura poate fi masurata in unitati termice. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. lumina stralucitoare. profesore? Exista intunericul? Da. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. dle. dle profesor. Vedeti. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Nu putem masura frigul. Intunericul nu e ceva. Frigul nu e opusul caldurii. iar acest nimic se numeste intuneric. dle profesor. intunericul nu exista. Foloseste electricitatea si magnetismul. este absenta a ceva. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. dle. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. ceea ce nu inseamna caldura.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. ci doar absenta ei. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Nu exista frig – daca ar exista. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. dle. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Daca ar exista. Dar intunericul. raspunde profesorul fara ezitare. In realitate. Clasa e invaluita in tacere. De data asta. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie.

Studentul se uita in jurul sau. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Un semestru foarte bun. nu? Acum ce sunteti. dle. E cineva care a auzit creierul profesorului. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. . Acum. da. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. cu o fata impenetrabila. Profesorul se holbeaza la student. continua studentul. La asta. stiinta spune – cu tot respectul. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. In fine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. credinta exista impreuna cu viata.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. acceptati ca exista credinta si. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. intr-adevar. inca zambind. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. ca sa intelegeti la ce ma refer. dupa un interval ce pare o vesnicie. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. dle. dle – ca nu aveti creier. Profesorul s-a asezat. Deci. conform regulilor empirice. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. stabile si conform protocolului demonstrabil. dvs. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. permiteti-mi sa va dau un exemplu. pur si simplu…. trimite asta prietenilor si familiei. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Il vedem zilnic. Nu Dumnezeu a creat raul. stiinta in 1921…. batranul raspunde. profesorul raspunde: sigur ca exista. Presupun ca va trebui sa crezi. in clasa. E ca si intunericul si frigul. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. tinere. evident ca da. sau cel putin nu exista in sine. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Deci. l-a simtit. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. cu titlul “Dumnezeu vs. studentul a replicat: Raul nu exista. Nu predate studentilor ceea ce credeti. exista raul? Acum nesigur. de fapt.

caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! . In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul.. e puternic ca un taur.SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine. toata ziua e activ ca o albina. ar trebui sa consulte un veterinar. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care.. Pretind si eu ca am multe de facut". Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare.

Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. cǎlǎtoreşte în pereche. Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Când vei avea 600 de ani . Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. Trei : ǎ-ţi planuri în avans. Cinci : Nu asculta criticile . Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Patru : Fii pregǎtit. . Nouǎ : Când eşti stresat . Sapte : De dragul siguranţei . Nu ploua când Noe şi-a construit arca. e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. pluteşte pe apǎ o perioadǎ.

... Star Trek. . Isi strang mainile si irakianul zice: . cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze. .. de amatori .. si acolo sint si rusi.Zece : Aminteşte-ţi . imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? .. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. este o mare tragedie..Sigur. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat.Excelenta.. si . raspunde Bush. si negri. niste cladiri atat de frumoase. D-le Bush. revin intr-o ora. unde se intalneste cu presedintele Bush. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon.Fiul meu se uita la filmul asta.. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ. avem noi copii dupa toate. Nu am fost noi." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie.. am si eu o intrebare.Stiti. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol.. atat de multi oameni.

scotianul. totusi. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă. evreul. irlandezul. si zice ca St.. si-l intreaba.. dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. draga mea. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.. − Cand ti-a cumparat taticu blana? .Numai cu tine. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean.. Andrew. Se scoala Shlomo.. G resit. urmatorul. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact.G resit. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. .Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .. dar niciodata arabi. Sotia isi intreaba sotul: . Patrick..asiatici. si zice ca St. pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . si zice ca Isus Cristos.. draga. La care presedintele Bush rade. Intr-o gradinita din America .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. urmatorul la rand! Se scoala McQueen.

G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei.cine ti-ar fi lasat averea.Draga mea.Căsătorit? . Ele vor fi oficiate de preoţi. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. te rog.. Îl chema Isus.. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană.. − Iubitule. devenit de putin timp sot. − N-am venit ca am venit.Un cetatean s-a dus la primarie. Soră medicală completează fişa şi întreabă: ." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. episcopi şi mitropoliţi. am venit ca n-am venit! Un barbat.Nu. A fost o dată un evreu înţelept. a venit un alt evreu înţelept. accident. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ". Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme..Dragul meu. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. . sa-si declare veniturile. După el. Îl chema Solomon. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . o intreaba pe tanara lui sotie: ".

In acelasi timp. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. Îl chema Freud.După el. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. Totusi. După el. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. sincer. La sfârşit. Îl chema Marx. a venit un al treilea evreu înţelept. secretara mea. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani." Cand se intoarce tipul acasa. care are 18 ani. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. eu voi fi in mijlocul unei . Sunt foarte fericit alaturi de tine. te consider o sotie minunata si. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. a venit un alt evreu. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.

Nu prea entuziasta. Dupa casatorie.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta.partide de sex la Grand Hotel cu John. Si cum. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Te saruta sotia ta. vaduva accepta." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. vineri seara si dupa baia rituala. profesorul meu de tenis. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. are tot 18 ani. Si au facut-o. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Deci nu ma astepta in aceasta seara. ma voi intoarce maine. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. care la fel ca si secretara ta. inainte de a merge la sinagoga.. care te intelege cu adevarat. Revenind de la sinagoga sotul spune: . sotul ii spune fostei vaduve: .

Se incinge lupta.Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o din nou. Luni dimineata. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. macelarul? . A doua zi dimineata. Si au facut-o inca o data.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. etc.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.Draga nu e chiar un intelectual.. il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: . tigrii. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . Nevasta-sa. Cind se lasa . un nor mare de praf. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . Si au mai facut-o o data.Cum iti merge cu noul sot. la trezire sotul a spus: .

Vrea o camera.N-avem ce să comparăm.. toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. am luat câţiva fără creier. o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: . în România. In plin sezon. Caligula. la randul lui. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. la noi. ploua torential de cateva zile. orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii. democrat-liberali ! La noi. Acesta. disperat: .Asta nu-i mare scofală. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. medicina e aşa de avansată. alţii fără inimă. că scoatem un rinichi de la unu’ . Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: .. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. un rus bogat vine la un mic hotel cochet. în America . i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. (Bineinteles !) Din fericire. scoatem jumătate de inimă de la unu’.Ba. în Rusia..praful. un mic oras pe malul marii. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. unde fusese cu clientii in .Crestini.

o intrat intr-o vrie greu controlabila. privire tampa. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. la fel ca si noi. isi ia bancnota si paraseste orasul. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.nu cred. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. profunde si inspirate. matale erai cioban. de ce nu spui asa? Ieri. -Spune baciule. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. dupa ce a meditat cateva clipe. La inspectia Ministerului Apararii. a pierdut in acel context regretabil altitudine. domne draga. m-ai spart. -Baciule. dar sunt profund convinsa . intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal). il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. Nimeni nu a castigat ceva... avionul se prabuseste. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila.ultimele dati si unde ramasese datoare. a raspuns cu niste replici foarte logice. spune ca nici o camera nu-i place. cioban analfabet. nu inteleg nimic ce-mi povestesti.. la orele 14 p. a fost intrebata de Jane Clayson. si pune bancnota pe masa receptionerului.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). La primul zbor de proba. -Baciule. cutiile negre sunt furate de tigani. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. fii te rog mai clar! -Pai bine. dupa ce a inspectat camerele. cand numa' ce o palalaie s-o aprins. singurul martor ocular e badea Ion. Dansa a precizat foarte calm si explicit. a dat un raspuns magistral. Billy Graham. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. Anne Graham.m. In acest moment coboara rusul.. domnie draga o harabaie zbura. Cred . numai ca .

K.. Apoi. Spock s-a sinucis). Apoi. iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). fiind El un adevarat gentleman.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si . . Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. atit timp cit am o slujba si economia merge bine. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala.K. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. cred ca pur si simplu S-a dat. afisindu-le pe Internet. Si. exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. . . Apoi. a plesni. daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. fiind vorba de atacuri teroriste. fara ajutorul Lui .noi. Iar noi am spus O. a bate. Apoi. Asa. Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. Apoi. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva. asa ca am spus O. iar noi am spus O. Iar noi am spus O. calm. din guvernul si din vietile noastre. . Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. ei vor putea sa se distreze cit vor. Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit.K. (Totusi. inclusiv presedintele. Apoi. vor face dragoste oricum... si inca mai departe. pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. atacuri armate in scoli etc. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea. ca ne descurcam si singuri. publicind fotografii cu copii goi.K. Iar noi am spus O..K. baietii fiind baieti. a umili. Apoi. a lovi.K. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA . etc. de ani de zile. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. mila si protectia Sa. Iar noi am spus O. . a spus fiecare din noi. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. dr. De acord. Apoi. iar noi am spus O. au dreptul la libera exprimare.K. cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. .). cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. la o parte . in viata sa privata.

Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. crede si el in Dumnezeu . Radeti? Ar fi. sinuciderea si temele satanice. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. dar nu ne place sa fim judecati. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. aceea vei si culege. pe colegii de clasa sau pe ei insisi. Dar. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. de ce nu disting binele de rau. se stie ca. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. Este." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. nu gindesc. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. dar ne oprim aici). pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. ciudat cum de. Daca nu. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. care. . . Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. nu puteam fi acolo. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. crimele. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. violenta si sexul ilicit. E ciudat cum ne repezim sa judecam. Probabil ca. desigur. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. drogurile. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. daca ne-am gindi mai mult. . dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. asa ca totul a mers inainte. ne-am da seama de ce. Eu am fost alungat din scoli. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. Cum puteam Eu fi acolo. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. in sfarsit. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. Este ciudat cum de unii pot spune: da. desi nu cred. la randul lui. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic.

asteptand sa treaca timpul. Din aceasta cauza in cativa ani. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. si cealalta blonda. De la o vreme. eu. numai blonda statea la birou. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Intr-o zi. "In lumea actuala.Haide.. De ce? Findca. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile.. sa profite de 2 ore libere. sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. aude zgomote din dormitor. insa. dupa ce beau cafeaua. dupa ce intra. hop si ele. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. pleaca si ele. una bruneta.. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. sub diverse pretexte. ramane numai toarta.. si cand se uita pe furis pe usa . Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu. nu plec. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. . sotia mea ma considera nebun.daca o faceti. una roscata... Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât .. decat in vindecarea bolii Alzheimer. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. Zis si facut. merge direct la sala de fitness. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. merge acasa. Celelalte vor si ele sa plece.. Tiptil. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. Bruneta. mananc ceasca. si cum a iesit sefa pe usa . Chiar ca esti nebun. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". Blonda. Acasa. ca o sotie cuminte si iubitoare. Roscata merge la cumparaturi. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. tu nu pleci? Nu. A doua zi.

s-a hlizit. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. . am scapat!)... si-a dres vocea. a mai cantat de 4 ori.. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei.. Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut . asta noapte cucul a cantat de 3 ori. fata îşi ucide sora. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa.” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie.. ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. . noi ne simteam bine.. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat. cu atât mai bine pentru dumneavoastră. .in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!.. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin. A doua zi dimineata. .. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. . sampania curgea.. apoi a zis "futu-i". iar cu cealalta ma gandesc la tine. Dacă aţi dat alt răspuns.. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.Pai. atunci gândiţi ca un psihopat.chiar fiind beata pulbere . a mai cantat de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda. De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia. Tocmai cand am ajuns la usa . Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12.(uufff. beata crita. Lam intrebat de ce.la el. nu a parut foarte surprins .. .!' . intr-o mana tin poza ta. am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare. Orele treceau.. După câteva zile.ca sa evit un conflict familial.

Mergi. spune rabinul. banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. El isi anunta ultimul numar: . ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Doamne . mergi dumneata.. .Pai. Rabi.. Din randul doi se aude un glas: . Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. de ce.In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. mama soacra!. Unul dintre ei zice: "Ai dracu'. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. raspunde aceasta. ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. Vezi . Discutii si discutii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. --Da.Dar bine. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.. domnule judecator. Nu ? Sedinta de partid la legume .

".dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate.." Obiectie : " Da.. cu productie mare la hectar.face parte din meniul tuturor romanilor. poate fi folosit in multe feluri . nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!. ieftina. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda .. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. si are si o culoare democratica..." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov..Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi..... asa ca. Obiectie: "Da.. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. usor de cules . deci nu putem pune baza ".. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. modest. are o privire agera. iubita de popor. traieste modest. lucrul cel mai important. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina.. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare. Are o culoare democratica. si.." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole. E un tovaras iubit de popor.. sub pamant.dar tovarasul Cartof provine din America . " Obiectie: "Da. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. E ieftina. si-a schimbat culoarea politica. dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde. traieste sub pamant. tara imperialismului...

.Nu. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . Omul nostru: . Intreaba olteanul: .Marashesti! . . .Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.Marashesti. Daca tot n-o putem lungi. Moldoveanul din spate: . Care-i treaba la Suceava ? Bei. Un om mergea cu trenul prin Moldova . Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!.. Vorbeau un moldovean si un oltean. la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: . mananci si stai dijeaba... Cu el in compartiment un moldovean.Bă. hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. cu podisca pi partia driapta.Oituz! Moldoveanul iara: . Urmiaza stazia Primavierii.. dar am doi copii cu ea. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta.

daca il consumi corect. crocodilul deschide incet gura. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap.Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: .Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.Gigel. . Mai mult. te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. . acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce. .Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. lapte si oua. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. . se duce direct la el si ii scapa 2 palme." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai . Se face seara si barbatul ajunge acasa.?? O blonda iesind in fata: .Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! . mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne.Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. va rugam reveniti."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. Nevasta infuriata pana la culme.Pentru ce au fost astea femeie? . insa constata ca a ramas fara credit. Dupa ce tine o perioada gura inchisa.Acum veti vedea ce impecabil este dresat.. . La un moment dat. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine.Eu as incerca.. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. Dupa vreo 3 minute . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. taiat lemne. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Annemarie. dar m-am obisnuit. Fiica voastra Maria http://flashfabrica. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: . facut focul. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. Peisajul este frumos. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. carne. dar nici un cartof. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca. fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6. Dupa un mars de cateva ore.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu.A venit ieri una la mine la cabinet. si nu stii nici cat va dura. . întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.Draga mama si tata. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. salutari lui Karl. Cred ca din cauza ca eu am 1.Voi englezii. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. nu stii cati centimetri va avea.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. Va imbratisez cu drag.. müsli. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Peter.com/f_learning/brain/brain. Doar cu Sepp din Viena am probleme. Hans. hranit de animale. dar din pacate foarte plat. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: . dulceata. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. sunca.. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Karin si Andreas. Nu tu munca in grajd.. l-am pus jos doar o singura data. carnati si varza asa cum mancam noi acasa.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: . ca nu prea mai sunt locuri. chifle. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat.

a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci.... Cum se numeste un barbat aratos.... inteligent. Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului.De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect.a? Automat capul preia comanda... un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal. De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p.. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. . Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi.. Ce are 6 picioare . pentru ca este prea slaba.. atent si sensibil? Basm..... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat.. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul.. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei.. Prin urmare.... sotul se ofera sa doneze piele de la el....

Sotul raspunse: . vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.. Intr-o zi. .. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: .cand isi pierde fecioria . la bust 32.cand primeste bani prima data . raspunde el.Daca ma uit la parul tau.Dragul meu.Tu crezi ca-mi arat varsta?.Multumesc iubitule. goala in usa de baie..a patra oara . Ea: . O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj. tocmai când era în pat cu amantul. sotia se emotioneaza si-i spune sotului: .Iubito. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Dupa operatie.a treia oara .prima data cand nu poate a doua oara .a doua oara .a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. isi intreaba sotul: .Asteapta. Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: . iti dau 29.. dar n-are cui.cand isi inseala sotul a doua oara .. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. nu te mai gandi la asta. .a cincea oara . chiar crezi asta? El : . ca n-am terminat de adunat!.prima oara . pentru talie 36.cand isi inseala sotul prima data .cand ar da bani... Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. la picioare 30.

se uită la el şi îl întreabă: . Se pune şi el pe fugit.Sigur. îmi dă o senzaţie de libertate! .Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei. . . ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede. plin ochi cu bancnote de 50 de euro. . Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. nuuuu. trebuie sa i-o scoti. Unul care alerga alături. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.Aţi mai participat la maraton? . acesta o introduce in borcan si ii spune: . purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.O. . cu mainile goale. dintr-un foc. tu. pe care il doare tare rau o masea. in curte.Fugi. unde avem un pit bull. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului.Şi cu hainele în mâini? .Da. toti banii din borcan sunt ai tai. cu hainele în mâini. in spatele tejghelei. da. Ultimul test este cu o baba. . pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. un borcan mare. locuieste deasupra barului. iese pe geam şi sare în stradă complet gol.Si care sunt cele 3 teste ? .Aaa. Apoi sa mergi in spatele barului. de 90 de ani.Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: .Şi mereu alergaţi gol? . o sticla intreaga de palinca.Pai. în fiecare an.Şi. ..Care-i treaba cu borcanul ala ??? .

Omul. Primul chirurg zice: .Nu. . Dupa ce bea cateva pahare. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. dar nu fac testele. Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. tati. pentru că atunci când îi tai. Se indreapta spre bar si. impiedicandu-se. isi face drum catre curtea din spate.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . totul înăuntru este numărat.Este alegerea ta. . de unde. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a.Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii. apoi. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru.Stiu ca am dat bancnota de 50. se asterne o liniste deplina… si fix. acesta intra pe usa. striga: . omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: . se aud zgomotele luptei crancene. zice barmanul. o goleste fara sa se strambe. Dupa un timp. dar banii raman in borcan. în pastele mã-tii.Noooh? Acu.Tati. foarte curand. spre stupefactia asistentei. cu ambele maini pe ea.. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el.niciodata in viata ei nu a avut orgasm. muscat.. nu-i asa ? .

dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.Tata este pompier.Tata este dansator intr-un club gay. copile! .Ştiţi.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . . nu au coloană vertebrală. . iar capul şi fundul sunt interschimbabile.Mda. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie.Foarte frumos. totul în ei este în ordine alfabetică.Greşiţi total.Tata este medic. clientii ii baga bani la chiloti.Al doilea spune: .Nu. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. e randul tau Oprescule. nu au inimă.. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni.. Nu au sânge în vene.. mie îmi plac muncitorii din construcţii. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.Spune tu Constantinescule! . Intervine şi al patrulea chirurg: . . Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . . . si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Al treilea chirurg spune: . danseaza la bara.N-am stiut ca tatal tau face asta. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.

Un om la aprozar: .Mac. dar nu-i de vanzare! . vremurile s-or schimbat. asa ca se intoarce spre el: . zice Badea Gheo.. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul. vinde niste miei. ceva? zice gay-ul.Nu-i bai. .Trei kilograme de portocale.Cu ce va pot servi? . intelegi? . zice Badea Gheo.Iertati-ma doamna diriginta.Altceva? . . vizibil nemultumit. de fapt eu nu am vagin. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. atunci adu-mi un Ursus.Stii. dar fiecare cartof impachetat separat..Ce este ala negru de pe raft? .Fa-te comod. v-am mintit. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti.Pai da. te servesc cu o bere. Vanzatorul ii indeplineste dorinta.Doua kilograme de cartofi.. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: . strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…. Din pacate pentru el. Badea Gheo sta pe munte un an cu oile. Omul se mai uita prin aprozar si. cretinule. la un moment dat. intreaba: . dar fiecare portocala impachetata separat.

Va dati. ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Peste cateva momente : . Razboi intre doua cetati. nu-l vad bine pe domnul Presedinte." Scotia. primind cadoul. Credite. Ne-a placut tuturor cum ati jucat.. Stop. Grane. De la prima cetate se aude: . din a doua cade o bucata de zid. din prima cade un fronton. De la prima cetate zboara o ghiulea. zice: .Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Deodata se facu tacere. Stop. va rog.Nu putem. Unul dintre spectatori catre cel din fata: .Ei. Stop. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. De la a doua cetate zboara o ghiulea. Si tot asa o saptamana intreaga. Gaze. Suntem mandri de voi.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. jos palaria. Stop. Stop. Stop. Acesta.

tot nu-l vad perfect. . Acu' insă. să lucrez eu. .Nu. mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. că pă vremea aceea politicienii făcea politică. politicienii fură. .In vremea ta... muncitorii lucrea. iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. jupâne. ... muncitorii face politică. am luneta la pusca.. Peste un minut : .Acum doi ani am fost la Vama Veche . ce tragedie ! . ..Nu prea.. Moare ţiganul.Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. .. in vremea mea. iar ţiganii fura.Măi ţigane..Inca putin va rog.Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.Si ati fost multumit de conditii ? .Nu va trageti putin la stanga.. . si toti vrea..Oh. Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate . sau acum? .Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? . multumesc. M-au batut.. când a fost mai bine.

. -Cum poti sa zici asa ceva?!. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . Pe cand se dadea jos din masina. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Dupa ce avocatul se opri sa respire. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi. dar nu ştie cu ce mă ocup. Japonezului spune: . ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Piranda zice că . La un moment dat.Eu lucrez singur în birou. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul .Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.. În sfârşit vine şi rândul românului: .Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert..Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. replica avocatul -Dumnezeule.Soţul meu ştie unde lucrez. O americancă este prima care îşi spune părerea: .

Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. de ălea.răspund ţiganii în cor.Atunci sper sa ai pofta. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. cam câte. Si. dom' judecător? . suna un domn elegant imbracat. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! ...As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.. domnule. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.zice ţiganul. frumosule. dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. explicand: . ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit.. promit ca restul il voi manca! Batrana. tremestre are noaptea? Intr-o zi.bâiguie ţiganul.Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? . Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile.Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. -Cum. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. dupa ce asculta toata povestea. da! Aşa pot! .anunţă judecătorul cu voce tare.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! . cu un aspirator in mana.Linişteşte-te. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei. . arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. ii raspunde: . Când să iasă ei din sală. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. la usa unei batrane.. Ei! . Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune.Foarte bine.Îmi place să văd cum se contrazic martorii. nu te enerva. in acelasi moment. .motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.. măi ţigane!? . dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! . maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? .se miră judecătorul.

. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. am comandat o friptura cu os! -Da. care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. fara numar. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. fara numar..sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. spune clientul...cand naste servitoarea. domnule. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova.cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.. 3) extrauterine . fii amabil.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.3. 2) tardive . . Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane .. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. v-am adus-o.

vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand. ii raspunde farmacista enervata. ci sunt impotriva copiilor. el moare. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa..pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.. inca. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii. zice Bula. m-am hotarat sa ma insor.. unde-l vede pe el. tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo. n-am sa fiu linistit. -Mai Bula ii zice maica-sa. .Dragule.. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. O blonda intr-un bar.

Tâmplarul sare în sus de nervi. spuneai "Dumnezeul mă-tii".Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. ."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . tu mergi la tâmplarie. beţivule. Dar beţivul. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect. sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. că el a lucrat toata viaţa. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. iar tu. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.Vasile. nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. când bea. mergi la bar. La care Dumnezeu îi răspunde: . .Marie. zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: . tot tembel ai rămas. Vasile a decis: .Ioane. în faţa lui Dumnezeu.Dragule.Pentru că este Ziua Aviaţiei. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . fac 70 de ani. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. astăzi vă fac o reducere semnificativă. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. amândoi la preţ de unul. anul acesta. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. ai înnebunit. care le spune: Tâmplarule.

. pilotul a început tot felul de manevre riscante..Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. acum nu. întoarceri. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . livid la faţă. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: ... am zis. Colegii..Domnule doctor. găseşte puterea să îngâne : . Chelnerul m-a întrebat: . -Mi-am scos soţia la un restaurant. miraţi.. Vasile. am vrut să zic ceva când a căzut Maria . nici un sunet.Azi e zi de mers la dame! .. nici un sunet. cu garnitură!". pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari. nici un sunet. nici un sunet... coborâri aproape de sol. am rămas impresionat.De îndată ce a decolat de pe pistă. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. Sâmbată dimineaţa. am răspuns.. poate să-şi comande şi singură ce vrea". dom'le. . răsuciri.. După aterizare.. vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină.Eu. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită.Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3. O femeie merge la un chirurg plastician: ."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. acum da.. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. din ce aveţi dumneavoastră. acum nu.Acum da.. dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

..... fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.... ...... lumina si telefon.." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta.... Cei care au votat pentru noua conducere a tarii... nu mai putem face dragoste.... . Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.... sa vada de unde au bani... -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura. . Necajit.. -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.. In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care.. un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar..Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei.... sa-i dea pe mana politistului... sa se puna un psihiatru si un politist. ori sa moara de foame... .. ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi.. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara...... I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului .. s-a instaurat pe deplin democratia. La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru. 1 . apa calda.. au posibilitatea de a alege liber.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.... telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. eu producator . dupa alegerile din 96...... la fiecare statie de benzina. -La noi...... Ce vreti... O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: .. De ce dracu` m-am dat afara ? .... dupa atatia ani. iar daca sunt intregi la cap.

Calca gaini. o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . apa de munte. 8. si cainele. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. nu stiu. La tribunal. 5. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita..Pai de ce il vinzi ? .. Stiu ca sunt prost. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. . O fata s-a dus la mare. Se apropie un cumparator: . de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! .. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. Face acolo tratamente cu namol. Face acolo tratamente naturiste. Semn rau .. nici pe altii nu i-a lasat. si noi suntem un cuplu mai fericit.De la o vreme se uita lung si la mine. 2.. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. cu ape naturale. aer curat.sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.Da' gainile le calca? . .Pai.. Ion vinde un cocos. cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect.. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. Trei barbati povestesc: Primul: Mai.Inculpat. Nici ea nu s-a odihnit.Cat ceri pe el ? . Toata . 9..-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori. ozon.. de la spate semana cu Zorro! 11. . curci.. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. domnule judecator..Trei sute de mii. zambeste mai mult. si porcu'! . un homosexual este intrebat de judecator: . gaste. diete naturale. 6. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. Al treilea: Ba. . rate. cu pofta de viata. La piata. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Pai. draga... mie numai de vreo cinci! 22.lumea traieste cu ea. . 24.. nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? . orgasme repetate. La un moment dat..De gat.ceva cocaina. Trecand pe langa ei.. La Radio Erevan. intr-o seara cand sotul era plecat. mirat: . si-o tragea cu 3 indivizi de-o data.Cel mai mare respect! 13. ce aveti pentru ridurile mele? . Sa bat in lemn.De unde stiti? . O femeie maritata..Hei.Oh!. sa stiti ca barbatul meu ma inseala! . 17.Doctore.. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele. aflata la volan. apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20. . Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18.Nu. un ascultator amarat din Romania intreaba: .Dom' doctor.Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. asta nu-i copilul nostru! El. usa se deschide si .. Dragostea e oarba. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani." (Timon din Paris ) 15. mama îsi pune mîinele in cap: .Ce importanta are. O doamna." 12. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. delir . am carnet de 10 ani de zile! 16. mâine tot la cresa îl duc... ma rog.. .Ma. 19..De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: . vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. le striga: . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. 21.. nu va fie frica. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: .Sunt suparat. Tatal vine de la cresa cu copilul. ..Dragule. dar casatoria ii reda vederea. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas .

iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: . Intrebare la Radio Erevan: . mai trage o priza pe nas. o fac curva si ea incepe: "eu .Este adevarat ca. In multime. se aude un strigat: . Pe una din banchete statea un domn.Mi-au furat masina! 27. 30.. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. si zic un nume de prieten. suspiciuni si tot tacamul. zice ca nu.Fratilor. in urma dezastrului de la Cernobal.Acum iar o sa incepi: banuieli." 29. care pretindea ca doarme. si eu o intreb dar cu . Cu ultimele puteri.. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. care nu a fost gasit acasa! 31. 33. zice ca nu. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. 28.Spune.. ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: . si Dumnezeu ar avea una.. dar in culmea placerii ea se apleaca. la intrarea intr-o manastire....Da.curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu .Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? . iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? . in afara secretarului de partid. Intrebare la Radio Erevan: . O femeie i se plangea prietenei cat de . dupa care se uita la barba-su si zice: .. 25.apare barba-su.Ia spune-mi. sunteti medicul meu. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? ...In principiu da.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. 32. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! .. cum s-a produs minunea? .Eu vin acasa si sun intai la vecina. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.Pe dumneavoastra nu pot sa va mint. Francezul zice : . Un american.

Nu va suparati. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.3 prezervative va rog!! 35.. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.. Un tip intra intr-o farmacie.Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem.. 37. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna.. Multa lume.Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. barbatul deschide un ochi si le spune: ... stil capra.Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34.. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi.. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe . . vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.. Stii tu..Ce e cu sacii ăştia? . sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile. 38. . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea. O data ce lucrurile se incalzesc. Prima: . Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36.. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . Tipul se apleaca la ghiseu si spune: .. vede sacii şi întreabă: . avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. nu mai fac cadouri. Nu ştie unde să-i ascundă. lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea. si incepeti prin spate.. Cealalta ii spune: .scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. inghesuiala.Ar trebui sa iti gasesti un prieten.

guiţ! Soţul zice: .la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: .Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean.Tâmpitule.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren. Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: . sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . Deodată. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.. Loveşte al treilea sac şi nimic.Guiţ.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo..A. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. un purceluş.A. guiţ. Ion. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.de 38 de grade.apai ase am auzit.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz. un viţeluş.Muu.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva.-Ba da ma. .. Gheo. Mai dă un picior. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa. am luat.. dar nimic... muuuuuu! .-Meri ma d'aci.asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No. mai tare. -No ase.

da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30.numai pentru tine.ma duc la fete. nu-i palinca. Cel de 40 de ani: -Ma.nu le vedeti si de aici? . La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. -Du-te mo dasteptu lu tetea. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha.d'apai aia-i febra.daca as avea o barca.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.La care ardeleanu: -Ma fecior.unu de 40. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule.

Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. lume. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore.sa dai cu aspiratorul.Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . AVOCATUL : Ea avea trei copii.vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte. Trece timpul.Lume.intr-o repriza de curatenie in casa. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. lume. beţivule.Şi ce i-ai spus? .Mama si fiica.la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul. Poliţaiul zise: . e adevarat ca daca o persoana moare in somn. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. lume. cîntă şi tu un cîntec patriotic.avand prima rela tie cu un baiat.Bine.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti. . dom'le. soro.Dupa un timp. asa e ? MARTORUL : Da ...si fata . cînd aude un beţiv cantand: .Bă.. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. Trei culori cunosc pe lume.. cel de douazeci de ani. soro lume. nu mai cînta cîntece de-astea. .

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu .m. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Doctore. ………………………………………………. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ……………………………………………….. ………………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.30 p.. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. cred ca am nevoie de un alt avocat. inainte sa faci autopsia. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu.. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

Baietelul le-a privit uimit. atunci ea mi-a tras o basina in fata. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. intr-o dupa-amiaza torida de vara. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. -Putea fi chiar mai rau. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Acestea au inceput sa tipe. cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Femeia era total goala. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. au decis sa mearga la o casa de toleranta. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. sa vezi. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. ca sa se ascunda. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". spuse celalalt. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". impreuna cu cei trei copii mici. dupa ce s-au imbatat. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. In drum spre casa. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu.

Era o frunza presata intre pagini.Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. mama" i-a spus copilul mamei. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. "Nu stiu sa citesc. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. "Ce ai gasit?" intreba mama. pentru ca a cazut in toaleta. Intr-o zi. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". . mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. Deodata ceva cazu din biblie. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. "De ce. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. a sunat telefonul. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. In timp ce se chinuia. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. aceasta i-a spus: "Tati. "Este directorul. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. in dimineata urmatoare". Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Pareri In prima zi de scoala. Da o sticla peste cap". Pe acestea o fascinau bastoanele. Atunci. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. care statea intr-un pahar cu apa.Si te-a nimerit? - . In timpul orelor de program. acum doua zile". dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. nu ar trebui sa porti costumul ala". scumpa mea?". asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.

care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc.Ioane.. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. Pana si eu. Dupa primul zbor in afara dulapului. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii. si da peste mama sa in bucatarie. la nascatoare. cu ochii la… . toti aplaudau..Eh? Cum a fost? . ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii.... Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga.. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia..Asta e Marie. om al bisericii. O sa mancam mai putin. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie.Nu. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata.De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? . dar la tine. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. .in timp ce luau micul dejun. fataaa. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea. pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie. vad ca esti gravida! − Da. − Si al cui e copilul? − Al meu.Bine. aia la…. Ion catre Maria: .o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . apoi a facut-o si pe Eva. sa vede toata anatomia.Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. molia mica este intrebata de ma-sa: .Atunci sigur n-a fost el! . apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. ai auzit? Se scumpeste bautura.. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica. − Nu. − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. .. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii.. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam.. lumea se bucura de mine. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. fata mosului.

o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. se gandeste si spune: .. . . tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. .iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! .Dar ea de unde-i ia? .-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat. de unde luati atitia bani? .Domnule anchetator.La pranz. v-am spus doar: din noptiera. Bula isi intreaba prietena: . nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.Din noptiera.s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru..Cetatene Rabinovici. optimistul vede lumina de la capatul lui.Sotia... .Atunci treci la oral! .Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? .Nu! Bula: . -Ce s-a ales de lumea asta. -Prima data florile.Draga mea. nu alta ! ..Pentru ca nu a mai gasit paine. tu stii sa faci sex in scris? Tipa. domnule!.primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata.. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. realistul vede luminile trenului care vine.De ce are rinocerul corn ? . ..zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara. sta. Bunico.Ii dau eu... Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta. La ora 10dimineata suna cineva la usa.dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata. il lasi sa termine..Dar cine-i pune acolo? .

joaca tenis.. matale esti curva? .Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.Se dau limbile cu o ora inainte !. Cand se intalnesc doi directori.Pai asta-i o masina foarte scumpa. .Esti bine? − Da.Era proprietara originala. barbatul tot mai excitat auzind-o... se termina. Cand se intalnesc doi inginieri.Nenorocitule. ea tipa incontinuu... cu atat sunt mai mici "mingiutele". ii da halatul jos. Ce a fost asa rau? . joaca fotbal. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund. O tranteste pe usa . ca sa n-o doara pe ea!. fac treburile murdare. nesimtitule. ai fost cea mai tare.Mamaie. joaca golf. pe cine faci tu mamaie?" ". Cand se intalnesc doi muncitori. Un pusti pe strada: . Cei doi erau in baie. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito. se pregateau pentru munca. .. Intr-un final. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna..o sa fiu..Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932. Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile. isi pune halatul la loc." .Cum se face sex dupa orarul de vara? ..

Draga mea. la LOTO mai poti cîştiga! ……………………….Cea mare sau cea mică? .Am venit să cer mîna fiicei dvs.Dragul meu.De la Cernobîl îţi cad dinţii? . da ce e ala sah? . . daca nu-ţi ţii gura! ……………………….Ba. .Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat. suntem împreună de 20 de ani.Văleu. ……………………… .. . "Doi manelisti stau de vorba: . el si ea în noaptea nunţii: . sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table.Da.. n-ar fi bine să ne căsătorim? .. cine o să ne mai ia acum.Bancul zilei: .Ba da." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! …………………………. vrei mai întîi una mică? .Nu. ai două? ……………………. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal. dar iubita mea..Auzi ma. i se poate întîmpla ceva? .Căsătoria este o LOTERIE? .! .

Vai.Uite cum arat. asa sunt eu. zice: .Nu. ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. nu le are la fel? …………………….Cum. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.Da. mi-au promis un Mercedes .Iubita mea. Deodată o stâncă se desprinde din munte. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic. il intreaba: . Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: . gras! La tribunal: ..Acesta este un jaf! Contabila.Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. cade peste Maria şi o striveşte. O educatoare . ca o scroafa! El raspunde: .Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului . uşurată: ..Asteptati un copil .Altă maşina de spălat distrusă de calcar. spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! . . vazandu-l . domnule? . Ion priveşte scena şi spune: .. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? .

Să vorbim! . fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele . raspunde: . Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: . . stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? .Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: .. unsprezece .. că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.. ..Doamna... se adreseaza un betiv catre un trecator.La ce? . spune una..Unu... lasand sa i se vada un san..Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul. Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ...Cine e? . si am ajuns acasa. patru .. . e un inger! . .. mai.Câţi sunteţi? .Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul .. zece. doi . La piscina. foarte mirat si rusinat. .O.Doi. sapte .În 6.Domnule.Sotul meu.Păi vorbiţi între voi. . . oho! Ai o colectie impresionanta .Da.De ce.Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul. Doamne! exclama blonda... domnule politist? intreaba blonda.. funicular sau furnicular? . dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata...Cum se spune.Unsprezece? .Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta. Supraveghetorul urla si mai tare: . mi-am uitat copilul in autobuz! . dar n-am ştiut ce intenţii avea! .Da' toata lumea face .Să o tai în 6 sau în 12 felii? . supraveghetorul urla disperat la un baietel: . ." O blondă comanda pizza..Şi ce vreţi? . Un politist o opreste si o intreaba: ..Ba da..Poliţia! ....

Parinte. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: . Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: . îl amendez cu 10 Euro. I-a ghicit prima dată rusului: . văd puzderie de capitale: Moscova. Tipa il vede si il intreaba: .Ce vrei ba. apasa un buton. lua cafeaua. ieri noapte am facut sex cu 7 femei. nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa. Vine barmanul.. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. .Pai. si o priveste de sus pana jos.Aseară am făcut un test de sarcină. trebuia sa ma laud si eu cuiva. Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: . te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky..Dom' director. si tot asa in continuare.. da' un abonament cât costă? . apasa un buton si-i cade cafeaua. Două blonde: .Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor.Si nu regreti ca ai pacatuit? .Aoleu. politistul introduce si el o fisa. .Nici vorba. .Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: .Hai dom'le. ghiceşte greu. apasa pe buton. se uită. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal. Taşkent.Si atunci de ce ai venit la mine? . Curios.Vai! Şi au fost grele întrebările? .Una singură. a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate.Nu e asta problema .In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. o punea deoparte si iar baga o fisa. Vilnius . mi-ai luat o piatră de pe inimă. Minsk . Tot baga fisa. Dar de ce ai citit aşa greu? .Of. tipul isi ia cafeaua si pleaca. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. o voce timidă: .În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea. Chişinău. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.Păi era scris în arabă... eu nu sunt credincios. Washington ! . vai. La care politistul ii raspunde: . . Kiev .

un trandafir rosu! Ion se . o intreaba grijuliu: .. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. o doamna e asezata langa un domn.Da. striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora. Vrăjitorul îi spune: .. enervat.Poate.Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Ora urmatoare.. Bătrânul spuse fără ezitare: . de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza. Si langa el. 300 km/h . PIPER . trece un motociclist cu un motor super-dooper. . : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera.Pe o sosea din USA .. iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . Cand ajunge in dreptul unui bar. Un tip din bar.Ma scuzati.Pentru ca sufar de o boala foarte rara. Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. iese afara si striga: "Eu!".Si luati ceva? .dintr-un orasel mic. nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? .. iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. in mijlocul desertului..

Fiul lui e si el in bucatarie. micul dejun e in cuptor. .Ah. Ai rupt masuta din sufragerie. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.Fiule. ii raspunde fiul. ai vomitat pe coridor. Ion il intreaba cu multa precautie: . atat de curat. Ia aspirinele. nu mai scutura schela!! . ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu..Si cum a injurat? . .Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta. tarfa ce esti. te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa . Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace. de ce a cazut omul ala de pe schela? .Pai. La fel e si in restul casei. am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? .ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. ca sa arati ce tare esti. Eu am iesit la cumparaturi.Mai copile. ce s-a intamplat azi-noapte? .Pai l-a batut D-zeu. asta-i simplu. . Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil..De ce l-a batut D-zeu? .Ca a injurat. Un politist vine si-l intreaba: .

nu ştii să citeşti? "Te futură. Un sot ii scrie sotiei: Draga mea.. zice studentul. dar. toata lumea tinea beletele în mîna.Puteţi să vă culcaţi şi voi. înainte de examen.a doua fata raspunde tot codat: kent. . asa ca iti trimit 100 de saruturi.mama se uita la tv sa vada reclama. . futu-te-n cur. cum nimeni nu tipa. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina.. mi-a bagat mana între picioare. piesa cum a fost? . . un student îl sună pe profesor. pe mobil.a cu "ultra long. de trei ori pe zi. La usa . O tiganca se duce la teatru.Noi stăm şi învăţăm. .Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea. ala de statea lînga mine. la teatru ? .Stai sa-ti povestesc: la intrare.Bineînţeles că dorm! . dar.. prima zice: bergenbier. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta.Am intrat. Am vrut sa tip. . n-am mai tipat nici io. . fa.Iată o carte de actualitate! . mama nu intelege dar vede reclam. Am vrut sa tip. cum nimeni nu tipa. si cand o vede.. .Cum aşa? se miră un trecător. Am vrut sa tip.Lasa asta. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . n-am mai tipat nici io. cum nimeni nu tipa.Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu.. dar.Da! răspunde iritat profesorul. of. in toate directiile. unul mi-a rupt beletul.Păi. şi zice încet: . . ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines . Mama are trei fiice si le marita pe rand. n-am mai tipat nici io. că nu mai trece nimeni mâine.. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. asa ca l-am scos si eu. La un moment dat.. lesina: 7 zile din 7.. tiganul o întreaba: . fiica e ok. intitulată "The future of Romania ". Românie!".Dormi? întreabă studentul. La întoarcere.mama se linisteste... fa ! Piesa.Cum a fost.

. prima oara averi. Ea.. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.Vezi mai Itzic. copila mea. . sotia ii raspunde: Dragul meu. apoi o sticla cu vin. după noaptea nunţii: .. Itzic foarte confuz se duce la rabin: .. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.Fiule da-i sange. .are nevoie de transfuzie urgenta. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. e si el om ca si noi. salvezi o viatza. ma rog.. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. a treia oara. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata. iar se duce Itzic la rabi.. faci o fapta buna. astfel ca i-am oferit si alte "articole". Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.Da.. femei. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi. 4.Pai bine mai rabi. Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. 5. singurul cu aceeasi grupa: Itzic. acelasi raspuns. nu?? .. Se repeta intamplarea. 3. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire.. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. 2.. Nu-ti face griji pentru mine. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult. Allen Dupa cateva zile. a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică.A fost minunat! Se face des treaba asta? . La un moment dat Barack Obama are accident. Se mira Itzic. masini.

Bine.Nu e nevoie. 10) .Pe nevastă-mea a apucat-o.Nicio grijă.Puişor.Tu îţi faci rugăciunea la masă. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii.Draga mea. 8) Conciliabul între socru şi ginere: . 11) . Să auzim prima ofertă.Ce mai face bărbatul tău? . altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! . . a mea visează ziua. 7) .. strig-o pe mămica şi.În sfârşit.Nevastă-mea vorbeşte întruna.Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? . ci subsemnatul. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul. de la un timp.Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? . o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: .Asta nu-i nimic. Copiii sunt la ţară.Da.I-am ascuns proteza. 5) . cu orice preţ.Când o să mă prezinţi rudelor tale? .Parcă-mi spune!? 6) . Nu găteşte nevastă-mea. .Ce-i spun eu. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) . Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni. Eu v-am luat-o. ..Despre ce? . înainte de a începe să mănânci? .Cum? . domnule.2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc.Da. imediat. am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. mama îi spune: . tăticu' va fi lângă tine. deocamdată e imposibil. .Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? . Zice unul: .

Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . .. .O fi aia grasă şi bătrână de la parter.Bărbaţii să fie jefuiţi.. măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: . domnişoară? .Domnişoară. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: . administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc.. draga mea. .Ce fugi aşa. Împreună cu alţi cîţiva pasageri. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: .Iubito. Un Porsche alb. Pe la jumătatea aeronavei. 14) Soţul se precipită în dormitor: . apare şi soţul din valuri. superb.După ce îmi beau cafeua. Terminat. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.Măi femeie. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul.Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. . sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. cu excepţia uneia.12) Nava s-a dus la fund.Văd c-ai ajuns.De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă.Şefule. Pornesc şi.Vă pot conduce acasă. După câtva timp. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. bărbatul zice: . pilotul vorbeşte cu copilotul: . la un moment dat. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) .Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. dar unde staţi? 18) În avion.Am ajuns şi eu. . . Afară ploua tare. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.. repede afară de aici.Nu mă deranjează.N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. murmură el cu o voce epuizată. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: . un bătrân o opreşte: .

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Bate din nou la usa ... nu . iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log. ca am comandat gulas? . Se aseaza pe vine langa fetita.Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 . Bate la usa .N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe..Aaaa. .. ... .Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt.Pentru ca aici e magazin de electronice.daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez. suna un domn elegant imbracat. isi pune manutele pe genunchi... sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste. se apleaca in fata si raspunde in soapta. la usa unei batrane.Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul"..? ---------------------- Intr-o zi... . si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? .. se leagana putin pe calcaie. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare. . cu un aspirator in mana.

apoi zise. o întreabă : . * Bunicuţa se confesează nepoatei sale.Sigur. . Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei. cu câte o găină sub braţ. Indianul dădu afirmativ din cap. dupa ce asculta toata povestea. ai putea pune găleata jos. se uita nedumerit.. ii raspunde: .. nicovala în găleată. * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. . promit ca restul il voi manca! Batrana. o fetiţa frumoasă de 16 ani. domnişoară ? . Din spate îl ajunge o blondă.Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări. . . un cetăţean cu o găleată într-o mână.E o sticla de vin.minute. cu o nicovală în cealaltă.Dacă mă gândesc bine. După vreo o sută de metri. când spre stânga. .Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.În ce direcţie e gara.Atunci sper sa ai pofta.Bun schimb ai făcut . taticule.. iar găinile le-aş putea ţine eu . când spre dreapta drumului. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule. ca nu am curent de azi-dimineata. Fiul: E adevarat. blonda zice : . Indianul tăcu o vreme.Dar de ce domnişoară ? .Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? . am luat-o pentru soţia mea. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. dând afirmativ din cap de mai multe ori : .. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară.

.. Vand parasuta. Daca furi idei de la o persoana. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . Prietenii vin si pleaca. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 30. Ei iti vor alege azilul. 19. 32. 21. 10. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. Dusmanii se acumuleaza. undeva s-ar putea sa fie fericit. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. atunci nu o sa fii niciodata promovat. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. sa imi ridice mana. Acum nu mai sunt asa sigur. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.Şi care a fost marea ta iubire. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 03. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Altii fac gargara. bunicuţo ? . 23. Ateismul este o organizatie non-profet. Sexul este ca aerul. Nu fi de neinlocuit. se numeste plagiat. Daca nu poti fi inlocuit. 06. inclusiv aceasta. Imprumuta bani de la un pesimist. 18. 34. 33. . 12. Prima pasare va prinde viermele. Moartea este ereditara. Poarta-te frumos cu copiii tai. scumpa mea. Toate generalizarile sunt false…. 04. Da-i unui om peºte si va manca o zi. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. Cel ce rade la urma. 02. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 28. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. 31.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. Unii beau din fantana cunoasterii. Folosita o singura data. 07. 13. Daca papusa Barbie e asa populara. 29.. 15. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Care este viteza intunericului? 35. 26. este mai incet la minte. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. 27. Cine crede in telekinezie. 11. 20. 08. dar al doilea soarece fura cascavalul. Sexul a fost atat de bun.. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16.Ştii. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. nu a fost deschisa si are o mica pata. 14. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. Inainte eram mereu indecis. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Puritanism: teama ca cineva. 05.

43. Altfel nu ar fi creat atat de multi. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. 42. 40. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August . cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.. 39. da-i un sandvis. Mi-a zis ca sunt si urat. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 49. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. 46. Pana acum sunt in grafic. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. Dumnezeu sigur iubeste prostii. 47. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. cel de douazeci de ani. 50. 45.. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. Dar e pe lista. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Incercati! 44. 48. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Intentionez sa traiesc vesnic. 41. dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. 38. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. Dupa aia e terminat.

cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Doctore.m. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte . in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… . as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate.30 p. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. ……………………………………………….. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. ……………………………………………….. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu .

merg in camera vedetei. căci eu am o căsnicie fericită.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. .. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. o slujbă sigură. Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. spuse psihiatrul. doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. n-am griji. El accepta. mulţi prieteni.Dumnezeu ştie de ce. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! .Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora.Hm. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. inainte sa faci autopsia. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Imediat dupa show.. . luându-şi carnetul de notiţe. spuse pacientul către psihiatru.

Era palidă şi trasă.. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. Fiindca te făceau cam grasă. plină de noroi Şi-am zis "hai. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. te iau acasă Să mănînci ceva la noi." S-a spălat. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam.. Şi-am frînat să n-o omor. de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. Udă. arătare. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi. Dupa toata scena. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. o .o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai.ceva.Kylie accepta. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. tipul doarme. Cînd să plece de la mine .. nu fi nervoasă. pantofii din picioare I-am schimbat . Rupţi. Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O. garantat. asa ca accepta imediat. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Intr-adevar.. Tu nu le mai foloseai.

Mecanicii nu te iau de prost. nevropatul STIE ca 1+1=3. .Faci baie şi eşti gata în 10 minute. ..Care este diferenta dintre un amant si un sot? .Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? . cei rusesti in cizma! . . . Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica. in genunchi.dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . pica. . zboara. .Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna.Psihopatul crede ca 1+1=3.Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva. - .Trei perechi de pantofi sunt destui.Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi. . I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. . . .La interviu pentru un job corpul tău nu contează.Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. ... creştine. Secretara daca nu pica.Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi. -M-as ruga maica. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. Ce minunat e sa fii barbat: . in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.30 de minute. daca l-as vedea rastignit.Lenjeria intimă e mai ieftină.. m-as ruga.Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? . .Avionul daca nu zboara.

.Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. . se pare ca avem o problema. (cel putin teoretic). o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.Poţi fii arbitru. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. . . . . . . .Deci. nu în pereche sau în grup. Au alergat toti spre ea..Nu credeam c-am sa spun asta. Vezi tu.Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. Intr-o zi. s-a . dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. in Rai a fost beton. . A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.. . din contră.Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. Si astfel Sf. .Nici o problema. preşedinte. n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. Acum alege-ti eternitatea.Petru a escortat-o la lift. regulile sunt reguli.Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.Bine ai venit in Rai. Asa ca Sf. . . .. care s-a reintors in Iad.Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă.Petru a venit si a luat-o. . . te felicită. Sf. au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Petru in persoana.Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.directori cu care lucrase si toti o aclamau. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. . Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf.Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis. . . şi ce dacă! .Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. doar lasati-ma inauntru.Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde. .Mergi la toalete singur. ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. prietenilor tăi nu le pasă.Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute. . Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. . Dar inainte sa te instalezi. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat. .As vrea eu.De fapt eu m-am decis.Imi pare rau.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme. Cand usile s-au deschis. Prefer sa raman in Rai.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare. . ai putea duplica populaţia pământului .Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el.Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci. S-a distrat de minune.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar". . adica.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. dar am ordine de sus. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. . . popă.

No apai.Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum. Vine Ion.gasit stand intr-un peisaj dezolant. iar prietenii mei sunt toti mizerabili. acasa mort de beat. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.Dar despre ce e vorba???? . Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.. in ce clasa esti tu? .Ieri te recrutam. ..Dar ce e cu el?.Nu inteleg.Mama. cum sa nu! . . mama. . .Nu mama! . Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci..No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar. ma tata. tu nu stii? . .Stiu tata.Mai copile. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi. Copilul plangand o suna pe maica-sa.No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. E in coma alcoolica? . ia spune tu lu tata. iar unul ducea o vaca de .In a treia.. am dansat si m-am simtit bine. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. Azi esti angajata. spuse femeia tremurand.Nu mama! . itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. tu stii sa scrii dupa dictare? . Intra in camera la copil si-l intreaba: .Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? ... acoperit cu gunoi si mizerie.. pustiu.

ba !! La care moldovenii exclama extaziati: .Ce vrei sa iti aduca barza. Trece echipajul de pe locul 2.Mamica. da' de ce o duci la veterinar atunci? .. Moldovenii .D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . moment in care moldovenii incep sa strige: . Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie.Ba pe-a ma-tii. Nici un raspuns. nu! . Niste moldoveni la jocurile olimpice.. Trece echipajul de pe locul 1.Cred ca cel din sicriu. .. Trece echipajul de pe locul 3.lant. un fratior sau o surioara? . Nici un raspuns. . etc.No. Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: .Sa va .asezati langa mal.No.Nu.Huo ba !! Chiz. 2.. ma-tii !! etc. Celalalt il intreaba: .. Moldovenii iar: . daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.Chiz. Un trecator intreaba pe o blonda: .. o muscat-o vreun sobolan? ..Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar..Pai daca ii a lui. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba.Apoi o duc la veterinar.Cine e mortul? . ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: . Proba de caiac-canoe. 1. îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta . dara unde duci vaca? . Moldovenii striga: . Pe masura ce vei îmbatrâni.D'apoi.Nu! .

Nu râde de visurile cuiva. Vorbeste rar. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi.În dispute. Crede în dragoste la prima vedere. 11. nu au prea multe. Nu pronunta nume. 8.3. lupta cinstit. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . 7. 6. 12. Oamenii care nu au visuri. dar este singurul mod de a trai din plin. 5. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. 13! . cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. 4. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au. Poti fi ranit. 9. Iubeste mult si pasional. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura.. dar gândeste repede. Nu crede tot ce auzi... 10.

15. 2. nu pierde şi lecţia.. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. Indieni. amerinds. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Ignoranaa. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Marele Spirit te va asculta.raspunsul. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. trebuie doar sa-i vorbesti. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. . Mania. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. Când pierzi. 18. Apelantul va simti asta în vocea ta. 17. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. (geografic total incorect). Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. Respecta pe altii. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. Primele natiuni. 20. Invidia/Gelozia si Lacomia. amerigieni. inselatoria. 16. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. Roaga-te singur. printre altele. 19. incearca imediat sa o corectezi. nativi americani. astazi nuantat la rasa americano-indiana . indieni americani. Zâmbeste când ridici telefonul. Roaga-te des.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind. amerindieni. Când îti dai seama ca ai facut o greseala.

nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. sinele tau spiritual. Imparte din ceea ce ai. Respecta spatiul personal al celorlalti. prin tine. sinele tau emotional. Aaa ceva este un lucru interzis. . nici de la alta persoana. 1. Pastreaza-te echilibrat.Roaga-te pentru acesti oameni. asigura-le acest spaţiu. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. 10. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. Ardeleni vs bucureşteni. incearca sa le pastrezi puternice. 15. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. 9. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. 16. 12. nici din natura. Planteaza iubirea in inimile lor. 11. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. 5. Onoreaza gandurile. Activitatea fizica da forta mintii. Este calea ta. Cauta-te pe tine. 4. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. olteni vs moldoveni. in special de obiectele de cult religios. 20. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. 17. Fii cinstit intai cu tine insuti. 18. Natura nu este aici Pentru noi. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. dinamovişti vs stelişti. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. 14. Participa la lucrul de Caritate. ci este Parte din noi. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Practica Optimismul. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. pure si sanatoase. Si toate greselile pot fi iertate. fiintele. atunci nu-ti apartine. fii constient ca ranind pe altul. 19. Nu fura ceea ce nu este al tau. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. sinele tau mental. a trupului si a spiritului. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. Toti facem parte din Familia Planetara. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. posesori de Logan vs posesori de BMW. Serveste-le mancarea cea mai buna. Nu te atinge de proprietatea altora. nici de la o comunitate. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. si tu mergi pe ea. Respecta alte credinţe religioase. toate plantele. 6. Fii cinstit intotdeauna. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. 13. corporatişti vs antreprenori. sinele tau fizic. Toti oamenii fac greseli. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. 8.Pentru că ne urâm între noi. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. 7. 3. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. Evita sa raneşti inimile altora.

Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. ăştia au pile. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru.. Pentru că burta la bărbat este "sexy". suntem o naţie de "frustraţi". Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari... Pentru că. 6. nuuu. te mănâncă mafia locală. 4...". 9. Salam. 14. pentru parcuri. indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul. "Cum. Să vinzi cartofi în piaţă.. "Eh. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. vine banca şi îţi ia casa. 19. 7. pentru curăţenie publică. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. deşi avem o mulţime de femei frumoase. 15. 12. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. 5. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. 17. însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim.. "ca să ieşim bine".. Pentru că.. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe. 13. nuuuu! Să deschizi un chioşc... Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. noi ne urcăm în maşină. Pentru că McDonald's este un succes în România. Pentru "Guţă. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo. 10. pentru multe altele. încât întorci capul după ei prin parcuri. 8." 3. Minune.etc. 18. 2.. . 11. 16. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară.. îţi sparg ăştia magazinul. "ca să ajung mai repede".

Ce faci. 21. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. . apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc. .". Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.blogspot. efort etc). învăţătură.Ba nicidecum. moşule. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pentru că.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. tataie. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. Pe colegul care a fost promovat. 23.. te răzbuni ?!?! . e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. Pentru mileul şi peştele de pe televizor. noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. 22. fură. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" . nu-ţi face probleme.Lasă. .Ce faci. care lămureşte DE CE stă în . se schimbă moda! În Codul Bibliei. nu ştiinţă de studiu. 30. Sigură pe ea.20. dar până te satisfac eu. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. 29. sport. Pentru OTV. de Michael Drosnin..Moşule. dezbrăcarea. 27. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice.com/. 25. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. Nuu. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci. aceasta îi spune: . 26. Pentru că suntem invidioşi. nebuno??! sare bătrânelul suparat. pe vecinul care şi-a pus termopan. 24. are noroc. 28.

proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule.M. Unele persoane numesc acest moment catastrofa.. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda..M.). in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. In densitatea voastra. alti oameni o . noi. In cazul Gaiei. cromozomilor celulei-mama N. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012. trăindu-l diferit. In cazul celulelor. noua planeta nu este inca completa. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. La sfarsitul ciclului Galactic. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. cei din taramurile superioare. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. Odata ce acest proces va fi incheiat. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. in prezent. alegând Iubirea . procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr.). desi. identice cu originalul. inca? Iubiti frati si surori a Pamantului. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani.

perceptiile constientizate vor fi aceleasi. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). devine perceptibil. Ma rog. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. sa zicem. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. "real" va fi ceea ce. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. Pentru a intelege acest concept. voi nu simtiti nimic. Cu fiecare decizie unica de a face. unei cepe. in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. pentru ca. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. etc. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. deoarece.considera ascensiune. Toate variantele sunt valabile. desi v-ati plasat deja . este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. Pentru fiecare. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. protoni. altfel spus. intr-o anumita regiune a campului vectorial. fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. de fapt. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. ca aspecte de viata si de constiinta. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. Atunci cand se intampla acest lucru. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare.

dar la un nivel vibrational diferit. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. va experimenta un fel de inceput.intr-o lume anume. rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. vor disparea. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. casatorit cu aceeasi persoana. nu se indeplinesc decat de la individ la individ. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. doar vor parea neschimbate. din realitatea voastra. va veti regasi in aceeasi casa. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. etc. Frica si Dragostea nu sunt doua . lucrurile. si tot ce va va inconjoara. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. sentimentele. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. acest adevar trebuie sa fie bine inteles. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. care lucreaza in acelasi loc. pur si simplu. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Este posibil.

ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN.lucruri diferite. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant.M. in evolutia umana. Cand apare curgerea. In cea de a treia dimensiune. exista 144 de posibile spirale principale. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. in care exista fiintele umane. (Nota C. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. In momentul de fata. avand drept scop transformarea omului in sclav. la nivelul actual al constiintei umane. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. Frica este aspectul negativ al Iubirii. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. Iubirea. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. benefic. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv. de Dragoste. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. fata de orice element al creatiei. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. ele nu mai sunt separate. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor.

Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. . in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. pentru a fi intregi. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. ceva nou.semnificativa in fiecare zi. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. Este timpul sa faceti ceva diferit. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Fiti o persoana de actiune. Timpul conceptiilor de separare a trecut. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. in potentialul vostru. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. indiferent de distanta fizica dintre ele. Fiecare zi este importanta. nu asteptati sa incepeti maine. caci numai actionand. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat.

.Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal..sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata. singurei. tatal si bunicul se duc la Paris. tup langa ea): . spune: . pai asa ma stii tu? Pasarel(tup.Sug lapte! Sug lapte! Atunci. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel.Sugi matale ****. tup. capra le-a zis: . fii intelegator. o smecherie.Hai ma Pasarico. . mai incolo): . romantism.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi. Cititi. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. fiecare îsi povesteste aventurile.. Pasarel: . Dupa prima zi. etc. Intr-o zi. pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii. si-i spune: . lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica. tu sa i-o scoti !!! Fiul. o atentioneaza politicos: . ceva in seara asta?? Pasarica(tup. singuri.. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog.Hai mai Pasarel. iezisorii raspunsera in cor: . m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.. Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu. Nepotul de douazeci de ani.Eu plec sa iau d-ale gurii. tup. in V.Hai dom'le. tup mai incolo): .. vraja..Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . veti sti ce trebuie sa faceti.. primavara.Cum mai Pasarel. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup..Bine. nu va suparati. Analizati. tup catre ea): . ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. cabinetul ginecologic este alaturi! .tup mai incolo si neatenta. tup. Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica.Pasarico.Doamna.Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: . Concluzionati. incepu sa zica: .Parinte. Doctorul socat.

.Auzi Marie.sub un anumit copac. pentru a primi regimul.Deci. vrea sa te duca sub un copac. Tatal: . m-a dus pe un anumit camp.Pai a venit un baiat la mine..Nu….De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: . … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana. asteptau 3 pensionari. cat mai mult aer !!! . aer. cu o femeie în vîrsta ca tine !? .. iar judecatorul o intreaba: . nu acum.. o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui. in functie de boala si buzunar.Pentru matale. o ia tasu` deoparte si-i zice: ..Cate piersici erau in borcan? .Vai Ioane.. de ce te spovedesti de abia acum ? .. ma caiesc dar. care avea pensia de 1000 lei . el nu vrea sa te duca pe camp. asa ceva înca n-am facut! .dar el de fapt. si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: . a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! .. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: . si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange.Parinte..niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. ?!? .. inainte de a se interna. m-a urcat intr-o masina.Fta tatii. sex? . cum a mers? . vezi ca seara-i lunga... si . SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.Cum se poate.Si. Este dusa la tribunal..N-ai mai facut fa. sa faca asa ceva. si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL.. pe tatal tau.. Intra primul. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea.Ce pensie ai? . Inainte sa iasa. pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca. ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? . dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp.2500 lei ! .Nu ! .Atunci... A doua zi.

bine macar ca nu avem nici un viitor. un om cu un suflet bun. Unul zice: .. a furat si un borcan de mazare.Domnule judecator. de-abia am intrat. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. . am luat la toata lumea.Si..iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.Alo. . Doi romani stateau la o tuica. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Iese primarul si intreaba: .6.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem..Alcoolul ucide.acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. . un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul..Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare.Apai. prezent de cacat avem. dar tot a lui e cea mai mare. minca-ti-as. Din spate. _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat.N-ati luat masuri? ..Trecut de cacat am avut..Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.Nu stiu..Ce s-a intamplat? . sotul ei: . familia Popescu? .. − Costele.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ .zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK.Surprins. _____________________________ . Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ .

Maicuta din dreapta.Cei frumosi in stanga.O sa ai.Un individ a uns cu unt o felie de paine. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator..Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir. . Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . dupa care a turnat niste dulceata. dornic sa mearga la vanatoare. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. cand deodata apare pe parbriz un vampir. ii zice la cea care conducea: . .Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. mare vanator. Doamna se urca si spune bucuroasa: .Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.Oameni buni. individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. dar NU a cazut cu fata unsa in jos. foarte mare si urat.Dar tu ce faci? Intreba leul. sa-l initieze: . Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…. il roaga pe prietenul sau. numai maimuta ramane pe loc. . iar dupa el alearga o doamna strigand: . felia i-a cazut pe covorul cel nou.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? .in dreapta. . ii zice cea din dreapta: .Am reusit… Biletele la control! . Dupa cateva luni de experimente. Mirat.Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. cei destepti .tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie. o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina. Toate animalele se conformeaza. Din greseala.De unde sa iau eu atunci cacat? . .Ce vrei.

derutat. iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare... in padure. --------------------------------------------------------------------------− Eu. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic".. La care blonda spune: − 10 cm . ci marimi. 15 inseamna "Cum va place". fataaa.. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . − Si al cui e copilul? − Al meu. Blonda.Ioane. ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata.. Ursu’ se intoarce.. foarte destinsa. O sa mancam mai putin. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: . 15 cm . ieri. Marie. 3. ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.. vad ca esti gravida! − Da. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. se uita crunt la ei. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. − Nu. Prezentatorul concursului.. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? . 20 cm. se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: .Asta e. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. 2..50 de prezervative va rog.

Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. In drum spre casa. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri.. Clementina. Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica.− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Ajunse acolo. una din ele ii spune celeilalte: .Vin acum cu ea. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei . sa se puna argint. Domingo: . realistul vede luminile trenului care vine.. Si asa. Valoarea va creste cu 25%.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! . Clementina le spune: .Eu am cantat la Rio de Janeiro. ca nasture.. Dupa ce au stat putin de vorba.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor. dragele mele. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.. optimistul vede lumina de la capatul lui.Cum. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. draga.Vai.. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ .. din uitare in uitare.

tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati... o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala...Blablablablabla..! Pana in ziua de astazi. In dimineata urmatoare. ar fi fost condamnat la moarte.. aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. toate hainele tale sunt aruncate pe jos.Blablablablabla. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? ... * De exemplu cand o femeie spune: .*tu si eu* . Barbatul intelege: * Asculta*.. Intr-o zi... nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. fiind complice la ce s-a intamplat. John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.. John este oprit de vrajitor.*ACUM*..*impreuna*. insa. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa... a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune... John. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.. Regele il convoaca imediat pe John.Daca nu esti in pat pana la zece..refuza sa plateasca. barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca. Surpriza..Da-le dracului de pastile. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator. * imediat.. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare.......... Uite. care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Baiat orientat.Blablablablabla. in timp ce ea isi facea dusul.. Inainte de a se intoarce la mosia lui.Blablablablabla.. Daca nu le bagam la spalat imediat. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM.. nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou....Bunico....Blablablablabla. deja satisfacut. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.... inseamna imediat. magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei. Evident... pentru a-I cere un remediu. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii ....Asculta... daca i-ar fi atins..... insa. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor. vino acasa.in pielea goala*..Blablablablabla...*pe jos* ..*. iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala..

." . Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia. numai versurile sunt o incurcatura. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi. nu e o lacrimă. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol..Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin. Cu faţa aia scârbită. E o sticlire parşivă.... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa.regelui. Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu. pensionarul e un pericol potenţial.. ..

ne-au adus la dezastru. de conivenţă cu şomerii. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. El vrea. în complicitate cu lehuzele. O lehuză. Dacă însă un demnitar. consumă ca la balamuc mai mult decât produce. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. mai întâi.Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). să sece economia. să golească vistieria. care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. în cârdăşie cu bugetarii. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. Uite-l cum stă atârnat de buget. . mâine o toacă.

şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. Pentru binele naţiei. De-acum. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului. nu mai e mult până patria scapă de ei. Pensionarii.. fiindcă-s aici pe inventar. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. O să rămână guvernanţii singuri. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. bugetarii. . problema e ca şi rezolvată. singurei ca să poată lucra în linişte. iese iar la produs. Dar. Nu. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti. lehuzele. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. face PIBul să latre.. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia.economiseşte inteligent. când complotul lor a fost dat în fapt. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa.

atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. fara sef. . O cafea.. inteligentele medii discuta evenimente. asa cum e in Africa ? . patru? . Vazand asta.Cate persoane lucreaza in biroul acesta? .razi impreuna cu el! Daca cineva canta . Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi.Tata. nu ai nici o vina. leul s-a bagat singur in treaba asta. In vin e puterea.. va rog.A. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba. vorbeste cu alta femeie. esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei.. Daca tatal tau nu este milionar.Si acum ce facem? . Intr-o seara. sotia intreaba disperata: . spune-mi.Deci. dar casatoria ii reda vederea. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. Cand vei creste. lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: .lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. In coniac e distinctia. O sa fie numai ochi si urechi. fiule. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii...Arme? Bani? Droguri? . fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade ... iar mintile reduse ii discuta pe altii. dupa ce si-au ridicat tabara.Cu sef cu tot. raspunde vanatorul... In bere e sanatatea. cinci.Esti inca mic. multumesc.Nu... o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Toata lumea traieste cu ea . . Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. . nuuuu.canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . . iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste.Nimic. Dar daca nici socrul tau nu este milionar.

000 de lei.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe. cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: .Nuu. . se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . .? Pe o strada. Omul bate din nou la usa.. Intr-o dimineata.Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? . In schimb.Ce vrei? .O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: ... Bate la usa..Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte.Nu.. tiganca il opreste.000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? . dragul meu. intestinele pe parbriz. la locul accidentului. ii raspunde linistita nevasta-sa.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! .Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã. uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". dar tanarul merge grabit mai departe. o tiganca batrana vindea seminte cu 5.. ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier. aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: . incercand sa-i spuna ceva.Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? . dar nu-si lua niciodata cornetul.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.Cum pãstrati armonia conjugalã ? . doar sunt aici langa tine. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! .. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: .000 de lei cornetul. nuu. Politia rutiera.As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.. victima. vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.N-avem! Si i se tranteste usa in nas. eu tac. fara maini.Si-acum ce mai vrei? . si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: . ochii in pom..Oglinda-oglinjoara. un barbat. zicand din mers: .

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%... zise femeia disperata.. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: .Oh. Leul cheama toate animalele si le spune: . Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: .in dreapta. . raspunse tanarul scotian indragostit.. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. aş muri pentru tine.. Sotul: . Apoi inchide.N-am uitat. o prietena. Pishti : Duminica me duc la pedure .. iubiţica mea. dar vreau sa scriu reteta in liniste.- Doctore...Ce vrei. normal. te iubesc. E bolnavã? Nu! Dvs. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? .Nimeni. . Merge acasă motanul împreună cu iubita. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.Scumpo.Dar tu ce faci? Intreba leul..Domnule doctor. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana .Bine. . imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea.. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!. sa ma rup in doua? .. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Se numeste tort de nunta. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine. Iubitule. Sotia ridica receptorul. cui dai drumul prima data ? -Cainelui.. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli ..cei frumosi in stanga. cei destepti . aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . Pishti : Atunci nu me duc . ca el o sa taca dupa ce intra. Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. Toate animalele se conformeaza. după o noapte plină de evenimente.. numai maimuta ramane pe loc.

atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. credeam ca am lipsa de calciu.. mi-ati luat o piatra de pe inima. neted ca'n palma . -Hmm... -De-a noastra sau de import? -De import. -Nu va faceti probleme. ================================================ Inaintea unei operatii... permanente. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. chirurgul isi intreaba pacientul: . Uitati-va si dvs. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu. -Uf... -Atunci de-a noastra. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne.. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.Peste o luna voi implini 40 de ani.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. te rog. cand merg. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. Duminica vine acasa sotul meu.. sunt foarte precaut... mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: .. .Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. -Nu! Am un serviciu usor.. chestia cu coarnele e numai o vorba. dintr-odata? -Nu. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. -Nu pot. nu exista cu adevarat. -Atunci va obosesc copiii? -Nu. domnule doctor. impotenta te ia asa.. n-am copii. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi. nani. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor. -De import s-a terminat.Ce varsta aveti? . -Nani.

il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: . caiete. Wi-fi.Imi pare rau. ..Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000.. aer conditionat. closete cu auto-spalare.. echipament domotic pentru eficienta energetica. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: . Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . prin hartii. acces pe baza de amprente digitale. cu tupeu. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. SAP. aer conditionat.Ei. retele de comunicatii cu fibra optica. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: .. -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una .Nici sa nu visezi asa ceva.si cu ingineri. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: . cuptoare de smoala cu alimentare automata. avem un sistem de control de flux al cenusii. 21000. Inginerii intotdeauna merg in Rai. sisteme de control field bus si Hart. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000. si cum e pe la voi. 18000. scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Copilul e chinez. Sa mi-l trimiti imediat. m-ai auzit? .Trimite-mi-l imediat sau. nu esti pe lista. dar pana acum inca nu a deschis ochii.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. îi raspunde: .. closete cu drenaj prin infrarosii. Trebuie sa te duci in Iad. 14000.. se duce in Iad. zice dracul.Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi.Da! Da' de ce intrebi? .-Doctore. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. sala masinilor. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. agende. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Intr-o buna zi. programe de mentenanta predictiva. Il cauta Sfantul Petru prin catastife. Dar nu trece multa vreme si inginerul. Tipul. Cu trecerea timpului. control de fluxuri de cenusa. Internet la liber.. se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.. copilul meu are un an. nu pot sa te las sa intri. ce sa mai zica.. scari rulante.. satul de mizeriile specifice Iadului. iPod-uri etc.

.. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare .Ala nu se numeste vector.In ziua respectiva i-am spus sotiei: . va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.Aia se numeste pigment. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.Ala a fost Hector si era troian. toti sunt asa mici! -Da. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte .Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.Ala e hectar draga mea. .Ala se numeste pergament. .Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. . mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! . trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.Domnule judecator. .. imi dai tu lectii de franceza. . Iau carte in mana si ii spun “Draga mea. .E teribil sa fii pitic.Pigmei ai vrut sa spui! . Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.Uite draga.Nu. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. .. .Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata.. Lector a fost un erou grec din antichitate. raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. se numeste lector.Asta e buna draga. asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. .Esti prost. Parintii au 1 metru si copii. daca nu aveai idee ce e aia.Pai sa va povestesc. chiar asa? SI.Domnule judecator. . nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . . . sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon..Nu zau.. . . . . Saracii vecini de la parter. . pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: .

Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. pentru care isi pune un halat. Hectar e o bautura a zeilor. vecinul îi spune: .Ma uimesti cu incultura ta. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. baga mina in buzunar. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. scoate 1000 €. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. dupa ce o priveste. . se hotaraste. . isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea. .Nu se spune duo se spune duet. spune ea. Iar sotul o intreaba din nou: . duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. raminind goala in fata vecinului. aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? .Pe dracu.Ala se numeste duel.Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. . cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . se hotaraste sa mearga ea. Acesta. . . Ea se gindeste citeva secunde.Domnule judecator. Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus.Esti liber. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata. Ajungind in baie. Inainte ca ea sa scoata un cuvint.Vecino de alaturi.Habar nu ai. se duce la usa.. ea inchide repede usa. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. a fost un caz clar de legitima aparare. . Dupa citeva secunde.Ma scoti din sarite. loveste cu el puternic si spune: .

Parinte. sora mea… Ajungind la destinatie. Cind se aseaza pe scaun.E asa de usor de cazut in ispita. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.Concluzie: Daca dv. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. contrariat. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. Parintele. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste. Ea il priveste si-i zice: . ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs. lasind sa se vada un picior superb.. aproape ca face un accident.Parinte. cind vede o calugarita pe marginea drumului. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. pe genunchiul calugaritei: . cind ajunge acasa. repeta calugarita. de data asta. Parintele isi continua drumul si. Dupa citva timp. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . Reuseste sa controleze masina. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. sutana ei i se deschide putin. asteptind autobuzul. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. ati putea evita situatii nedorite. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. Cind parintele isi da seama de asta. mai ales cele legate de credite si riscuri. adu-ti aminte de psalmul 129. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. Iti vei gasi gloria. Altfel. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca.

. dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai. Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias.Imi pare rau. a doua zi. iar apoi iese din camera. evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. intra in casa unor tineri casatoriti.Nu-i nimic. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde.Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? . Tot fugind de politie. barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: .Eu nu voi spune nimanui ca este mort. atunci dati-mi banii inapoi.Ce sa. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. sateanul îi zise tinarului: . fiule. .intimplat cu magarul? .Nu pot. dati-mi magarul.L-am dat la tombola.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? .Numai cistigatorul tombolei.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. desigur. .Fac o tombola cu el. O luna mai tirziu. Tirind scaunul.Si nimeni nu s-a plins?!! . Magarul tocmai a murit. . dar am vesti proaste. . Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes. i-am cheltuit deja. Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. Totusi. .Bine. Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €. care dormeau. condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat. .

iar in fatza pe mama celor doua. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. L-am vazut cum te saruta pe git..Dati-mi inca unul. acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. cum este topita dupa mine. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . care se tine teribil de bine. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. Fii tare. tocmai cind sa iasa. ma simt magulita ca gindesti astfel. care este o bomboana de fata. pentru ca mama prietenei mele.Domnule. se gindeste un moment si… . care se aseaza in capul mesei. dati-mi un prezervativ.. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: . acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. Farmacistul îi da prezervativul dar. de-i vad toate dedesubturile.Dragul meu. nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare. dragostea mea. tinarul se intoarce si zice: . la stinga pe sora ei. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. Dar el nu ma saruta pe git. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. Intr-adevar. In acel moment soseste tatal. Eu te iubesc! . isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. am de gind sa o “calmez”.Mai bine mai dati-mi inca unul.Tinara sotie îi spune sotului ei: . ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. Daca vrea sa faca sex cu tine.Dragostea mea. pentru ca sora prietenei mele.

Concluzie: .Cum eu. îi zice spiritul directorului firmei. cu o rezerva interminabila de bere.Bine. iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: .E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii.Doamne. acuma e rindul tau. invaluit intr-un nor de ceata. organizatie. si cu o top-model! Si. Doamne. pe plaja cu masajista mea.Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. indeplinesc trei dorinte.Multumim. .. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. zice directorul. de obicei. comercialul striga: . . din nou… puf. dispare! Fara sa se arate uimit. prietena lui îi spune: . O freaca si deodata apare un spirit. Aruncata pe jos. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial.Nu stiam ca erai atit de credincios! . . va acord cite una la fiecare. dispare si el! .Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa. un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. zice spiritul. gasesc o veche lampa de ulei.

hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. Încântat De propria-i idee. Să poată protesta în mod organizat. Ci numai să imiţi. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Ca orice papagal. dezbină şi înjură. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. tu n-ai nevoie să te-agiţi. enervate. El stă numai în chefuri. Si lumea animală. Cu minte de copil. S-a gândit. Descins din neam de zei. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. Cuvintele rostite de Leul genial! . Subit. C-ar fi mai potrivit.Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Leul. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. rege. O. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. îi spuse cu aer de magistru. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. De-aceea. alesul ei pentru un nou mandat. Speriat.

Vei fi. Un fel de.. netemător. de ai habar. sperând să fie-aleasă. avatar. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton.. MORALA ne învaţă. de-aceea. Apoi. Era bătrân şi totuşi. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. vino. liniştit.. În fabula aceasta. cucerită. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. să te-nvăţ acum ce ai de spus. etern. Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. S-a dus la el cu nurii. Iar Leul. Hai. . În noua guvernare pe-un post de ministreasă. cu ochii lui saşii. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. a-nvăţat Politica de stat. Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. destoinic. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). Avea şi laba tare. Vuitton. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă.. Nu mai e ca înainte. luând poşeta de super-lux. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal.

ajunse la.. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant.. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. Această blondă sexy. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini... dar nici n-apuca sa treaca pragul. cum? Nu ştiu! Căci nici găini. topită. apoi o bicicletă.. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla. Îşi apără bugetul.Turiştii. soţ supus. intervenind rapid: .. nici macar o carte .. să-i fie de folos Ca. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. farmec fecioresc. Ea să câştige bani tot din găinării. şosele găsesc în alte părţi. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. în junglă. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră. Stăpâne Leu. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. când n-ai infrastructură. Ci numai un. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: . sedus de călărit. Al meu. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii. Ea-ncălecă un cal. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. O criticau în presă. strigă masivul elefant. cu cinism. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă.Deşi cam găinară.. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. spuse vulpea. Încât şi elefantul. atrăgând turiştii cu minte de copii. Eu ca ministru pus.. Dar cum se fură-n junglă. Că-n criza asta mare. nici ouă în junglă n-a adus. O sumă foarte mare. turism. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. cum unii. cocoş pe post de. Intr-o zi soseste acasa.. nici jungla n-a avut.

Tata.Domnisoara! .De ce gen? . .Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! .O.. tata.. cu 10 dormitoare..Draga. . Tatal intreaba: . stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .Doamna.De genul masculin! . tata..Cum crezi tu.. .. . Medicul ginecolog dupa consultatie: .000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o.. eu am devenit prostituata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. . ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. am o veste buna..Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Dificil e sa o ascunzi de sotie.. 10 bai si piscina. zice doctorul. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.O prostituata.Fiica dumneavoastra.. Doamne. I-as recomanda multa distractie. .Nu.Domnisoara.Ai doua minute sa-ti explic? . am o veste proasta. are o nevroza.

Inauntru. asta de a iesit ii spune celuilalt: . ochelari si slapi.Ba. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.Da.???".. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! . intra inapoi. Ce sa faca.Doamna.Era odata un copil urat. . Viteza maxima in pat este 68 la ora. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. hai prin spate. pentru ca la 69 te rastorni. Ce sa-ti trimit.3 piese?!? .. scoate capul si. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. trimite-mi zambetul tau. Una. ca nu ie greu.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Daca dormi. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. Daca plangi... mai. trimite-mi lacrimile tale. .. trimite-mi visurile tale. dar eu nu am pregatire medicala. astepti acolo sa iasa plodu'.Hauleo. mi se rupse apa si am gemeni. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. ba printisorule.. tai cordonul ala cu briceagu' si gata. pupa-ti-as ochii. .Hai.. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: . generale. manca-ti-as chipiul lu'matale.. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Nevasta e ca matematica. in intersectie. Atat de urat incat barza a venit de doua ori. pur si simplu nu poate fi contrazisa.. Ma cac. doua sau trei? -Doua.Draga. Tiganca bortoasa. ajuta-ma si pe mine sa nasc. roasa de dragoste. Politistul isi da acordul. nu cred ca pot! .. i se rupe apa. Daca razi. Da sa iasa primul baiat. traiasca familia ta de haladit ! . palarie.

ca si natiunile. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva. tata. .. 10 bai si piscina. 04. cu 10 dormitoare. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. dar nici n-apuca sa treaca pragul. Doamne. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. 02. 03.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o.... Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Oamenii. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . 07. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.O prostituata. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 10. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. 06. 09. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. tata.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! ..Cum crezi tu. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Intuitia este o stiinta exacta. Nu e destul sa fii tu norocos. Tatal intreaba: . eu am devenit prostituata. 11.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.Tata . Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric... .. 01. Stressul inseamna sa te trezesti urland. 08. 12. Intr-o zi soseste acasa. . apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.. trebuie ca ceilalti sa nu fie.O. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. 05.

Ia o piatra. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti.Nu! . poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.. isi impart varsta la 2. Au suferit si au cumparat bijuterii.Nu. batrane? Care-i necazul? . “Oh Doamne. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: . 15. ar fi si ei casatoriti. care-i problema? . .scris si Sex . nu asa ceva.oral. intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai. Dar atunci era deja prea tarziu. Femeile sunt pasionate de matematica.Abia acum esti pierdut.Prietene. nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. . sunt pierdut. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.Dom’le. Sfatul meu este sa te casatoresti. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. Barmanul il intreaba: . tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.Vreo nenorocire in familie? . dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba. daca nu.Nu fiule. Vocea din ceruri mai spune: . 16.13. Daca vei avea o nevasta buna. vei deveni filosof. in caz contrar.Ereditate . nu. vei fi fericit. Iti dai seama? .ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere. cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.Si.” gandeste el.Ce s-a intamplat. 17.. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data. 14. Uite omule. 19. pot sa particip si eu? . Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? .Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! . nu esti pierdut. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. 18. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit..

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .Sa auzim cand cade copilul . De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . . ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata.Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. dar la ce va trebuie ? .Sa-si faca singur! * Barbatul: . electricianul baga capul pe usa: -Baieti. toti conectati la aparate de mentinere a vietii.Ia uite-l pe Gigel.. sub balcoanele unui bloc.. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns. nu-i faci cu mana? .Da. de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: .

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

. ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.Şefule. tu mă iubeşti? . Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat. .Claudia.Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret. . Thank you! Dialog în pat: . Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec. bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap. dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă..Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: .Dragul meu. Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum. dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat.

ieri mi-ai simţit lipsa? .Am urcat pe dreapta. descopăr că fie el e însurat.Lasă-l în pace.De ce.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? . Întrebare suplimentară. . . poate reuşeşte să-l deschidă.Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? . De ce? .Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. . Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba. .Trezeşte-te. Nu m-am ferit la timp.. pot să fac şi mai bine. n-ai dormit acasă? . eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. Ştii.Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. .Urcaţi pe dreapta.Azi am reuşit să nu întîrzii.Draga mea.Ai vrea să fii bărbat. coborîţi pe stînga. dragă. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. spune şi tu.Sigur că aş vrea! Tu.. cred că în spatele casei e un hoţ.Dragă. nu? .De la ceas. m-a trezit ceasul deşteptător. . nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. . iubito? . nevastă-mea. fie eu sînt măritată..Păi ăsta e un transfer valutar! . Două prietene: .

intr-un bloc recent. sa ma odihnesc. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit..Eu sunt.. Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori. oare cine bate? . soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% . îi raspunse soacra.Ai baut ? .Ai venit degeaba. Petre.Ai pacatuit ? ...Ai preacurvit ? . Unde bate vântul si-i pe jos curent. .!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie.. esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : .ma faceti inger ? . adu o pereche de aripi ! .Nu. Insa din balcon mama soacră-i striga: . Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida.Nu .Nu . Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta.Nu ..Bine.Ohh. . gasca. mamă soacra.Nu .Ora e târzie. sunt facut covrig.Nu sunt eu de vina..Pe o strada ingusta.Ai fumat ? ...

a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. El deschide si ea zice : . fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. Cand a ajuns in padure. Doctorul: . Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni. NUUUU ! ! ! ! !". E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: .Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. . care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. Dupa amiaza.Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.NUU.Nu m-am simtit niciodata atat de bine. tati.Exact! Vecina de alaturi bate la usa ..Intr-o zi.. punem alaturi o lingura si o cana. Si-a ridicat umbrela.Orice om normal ar lua cana.Auzi. Nevasta . ... abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez. spune: ../// Tati.. a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: . Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Asistentul social. tu esti ocupat diseara? . spune directorul. a vazut un iepure care statea langa un rau. mama a cules-o si asa ai aparut tu.Umplem cada cu apa. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: .Nu. un om normal ar scoate dopul de la cada. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: . zambind. Dupa noua luni. .

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. . Femeile se impart in trei grupe: . Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. I.elastice (se intind cat tine patul). Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Anul Nou ! I.supraelastice (se intind si prin alte paturi). Da. I. Patul... Care an dureaza numai o zi ? R. Daca te prind. Ce este un copil complexat? R. I. . Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I.I. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. Un copil cu mama reala si tata imaginar. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? . Taurul poate deveni tata. I. In cate grupe se impart femeile? R. dar degeaba. pe cand boul numai unchi. om te fac ! I. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . Ariciul are o teapa in plus. I. Acolo mor 80% dintre oameni. I.

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . Francezii fac sex fara lenjeria de corp. I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Au fost create initial pentru copii. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. De ce au femeile coapsele calde? R. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. Pentru ca nu suporta comparatiile. I. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. Dumnezeule. . De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. Care este.. iar romanii fara lenjeria de pat. Turist. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R... Ce este viata? R. I. in zilele noastre. I. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.. I. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. I. Ana? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. Body-building. I.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. anodul. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. 30 . Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. La prosop cauti partile uscate. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R.45 de minute. Depinde de vechime. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. I. Castrat. I.I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. . De ce au uraganele nume de femei? R. I. I. dar nu esti sigura pentru ce. Sex. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. 30 de kilograme. Prima dureaza sigur 45 de minute. Ai nevoie de el. I. la femei pe cele ude. I.

te duce acasa la el. la Cluj nu sunt balti ?!? .Ha... I. se da jos si-si cere iertare... Subject: copiii astia. te urca in masina. Bancuri . Fara a se enerva.. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?... iti da si o suta de euro. La care. Da' lu' nevasta-mea. te tine sa te culci acolo si dimineata.. With .. omule. Sa le vada cocosii copanele.la Cluj . zau asa!. iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca.. La un moment dat.Ba sunt!. cel mai bun elev din clasa. Da' daca te stropeste cu masina. ha!. . Cum canta cucu` in America ? R. I.nu se poate intampla!.. BOSS UMFLATA . soferul opreste. in asteptarea unui autobus. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R.Da ce. nu!. Ce fac pestii cand sunt multi? R. stropindu-l din cap pina-n picioare. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti. Te-ai tampit.I. I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R.. fara a se opri.Mie. asa ceva la noi . o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i ..No.. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana.. in mod evident. . da!.. Micul Thomas. unul de langa el il intreaba: .with ! I. iti da un rind de haine uscate. te pune sa faci un dus.. De ce stau gainile pe gard? R.. la voi. la plecare. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului.. ardeleanul comenteaza cu voce tare : . ba' ardelene..

12 . Profa incepe: -Thomas. Thomas: 3x4? ..Capitala Japoniei? . . Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. devenim perversi. dar inainte ca el sa scoata vreo vorba. doamna... pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul..36. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. -Corect. Despre ce este vorba? -Despre picioare. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii. este transpirat tot. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. -Buzunare. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . doamna. dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari. doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra. vaca are patru si eu am doua.Si 6x6? .. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat. -Patul. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. domnule director.. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. -Bine. -Ce este moale. doamna. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii.Sa vedem. Amandoi accepta. . Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.vorbeasca dupa ore. Ea accepta. Thomas. doamna.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. Morala: Cu inaintarea in varsta. spune Thomas Directorul rasufla usurat. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. doamna! -Bine. .

pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor . si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa.Lejer domn prejedinte. Dintr-o data. .Base catre Boc in campania electorala.Ce era asta..zice Base.Tata este dansator intr-un club gay. fetita intreaba: ... Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie .. . . omul raspunde: . Peste o ora vine Boc fara nimic . pune pe masa de mancare. trecand pe langa un sat in zona Clujului : . dupa care enervata o arunca pe fereastra.zice Base catre un mos. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. . E batrina. .In orice caz. Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. zice Avramescu cu ochii in lacrimi.(lacrimand) spune mosul. Au stat. In spatele lor. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. Tineret. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.. intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .Ehhhhhhh! . copile! . taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale.Foarte frumos...Spune tu Constantinescule! . tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun.N-am stiut ca tatal tau face asta. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. danseaza la bara. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. cicalitoare ma si bate.intreaba Base? . au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie. tineret! Hai cu mine. clientii ii baga bani la chiloti. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. -Sa traiti.Sunt saraci.Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.Iertati-ma doamna diriginta. avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. . Dintr-o data. o sticla de vin si una de tuica..Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: . Vad ca ai casa veche si mica.. scula se izbeste de parbriz.Tata este medic.Si bautura . . .. v-am mintit. e randul tau Oprescule.

o ajuti sa urce.. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie . două fără. i-a spus ea. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. când bărbatul s-a întors de la lucru. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. te oferi sa o duci . Casatoreste-te cu mine". s-a făcut tot alb şi a leşinat. dă-mi-o doar. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. Asta inseamna marketingul direct 2. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.Spaghete. spaghete. Trei cu chifteluţe. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. femeia i-a mărturisit că e însărcinată. el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Unul dintre prietenii tai se duce la ea.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.Spaghete". te duci spre ea. La primirea acesteia. ii deschizi usa (de la masina). soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule. spaghete. Sunt extrem de bogat. după aproximativ 9 luni. iti aranjezi cravata. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. Casatoreste-te cu el". Pentru a menţine discreţia. Te ridici. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.. i-a înmânat cartea poştală. . Într-o seară. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. A doua zi o suni si ii spui: "Buna.. Într-o zi. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. El a citit-o. spaghete. ii oferi de baut. Soţia. ascultătoare. Femeia a acceptat. – Ah. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4. Trimite mai mult sos !!!!!" . îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. spaghete. Pe cartea poştală scria : .Asta inseamna publicitate 3.

Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Daca dragostea este vinul vietii.Gaina. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. La Radio Erevan . . Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. dupa care spui: "Ca veni vorba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta . Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" .pana acasa.Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el .Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. Casatoreste-te cu mine"..Asta inseamna recunoasterea brandului 6. vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat.. Diferenta intre o femeie si o gaina: . atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: . Tipa iti da o palma cat de tare poate. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. Sunt bogat.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7.Mahmureala de a doua zi dimineata ! . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.. Casatoreste-te cu mine". un ascultator intreaba: . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. sta linistita pe oua.. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" . Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. .Asta inseamna relatii publice 5.

trimiteti-i la Financiar .Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui. puneti-i la Vanzari . un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal . sunt buni la Productie .. fara sa le dati nici o instructiune. sa vedeti ce fac. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune..daca au plecat devreme. puneti-i la departamentul Inginerie ..daca au demontat masa.daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera. Lasati-i singuri doua ore.daca numara mucurile de tigari din scrumiera. plasati-i la Serviciul Securitate . . au stofa de manageri.daca tipa si dau din maini..daca vorbesc cu scaunele. Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. trimiteti-i la marketing .daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare.daca dorm. .

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.Mutand televizorul in dormitor.Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? . Bani: astrele iti surad si mai tare. .Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. . .Cum poti face fericit un barbat în pat? .

a vazut ca este buna si s-a odihnit. De atunci nimeni nu mai are odihna. chiar daca era evident. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. Am inceput sa ne ingrasam vizibil. Am intampinat dificultati in a conduce corect. .Dumnezeu a facut lumea. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic.. in plus. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. 2. Dumnezeu a facut femeia.. si. Dumnezeu a facut barbatul. 4.erotism este sa mangai femeia cu o pana. Ca sa fie complet.. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. 5. 3.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament. Diferenta dintre erotism si perversiune: . un sandvis si o cafea. . mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. De curand. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. 6. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa.

asezati-va si dvs la coadã. pot sã vã cer împrumut câinele? .Si cine se aflã în al doilea sicriu? .Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: .Bravo Suzuki. în primul sicriu se aflã soþia mea. stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez.. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati. cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. de aceea poporul nu poate sa moara. . numai Suzuki ridica mana: ."? Suzuki:. intr-un liceu din America . Doctorul îi dă un borcan şii spune: .Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Abraham Lincoln 1863 Washington .Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Suzuki se ridica si zice: .. apoi cu stânga. Incepe ora: . Apoi am chemat-o pe nevastă-mea.Domnule. bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută.Patrick Henry 1775 Philadelphia . si cine a zis: 'Tara este poporul. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea.. . şi oricât ne-am chinuit. n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar. şi nimic.Mi-e rusine pentru voi. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea.Soacra mea. iar bătrânul răspunde: . cu gura şi tot fără rezultat. iar bătrânul explică: ..Cine a zis? intreaba diriginta.Domnule. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. . doctore. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. A doua zi.Da. . Doctorul era şocat: .Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta. apoi cu gura: prima dată cu proteză.Ei bine.diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. dar ce tragedie s-a intamplat. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile. Diriginta se uita peste clasa si zice: . apoi fără proteză şi tot nimic. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. şi cu mâna stângă.Ai chemat-o si pe vecina?“.Ştiţi. Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.Sa vedem. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.Sigur ca da.

Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . numai din spate se aude iara: . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Vai. dar ma flatezi cu complimentele tale. Casa Alba. Biroul Oval. Tokio 1991. . Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: . In clasa e un haos total. . spune sotul sotiei sale.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.. Daca eram casatorita cu un preot. 1997 Washington.De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki .Nu.. . eu seman cu o femeie perfecta? .Ce idioata esti! .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal .Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii.Bill Clinton catre Monica Lewinsky. eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.Cu vreo 50 kilograme. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu.. iubire! Tu esti cu mult mai mult! .Cine a fost nemernicul? Suzuki: . Inca un elev se ridica si zicet: . draga.Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Bineînteles ca sunt idioata. In clasa iarasi liniste.Cu cât mai mult? . i-a raspuns zambind sotia.Suge-ma! Diriginta crizata: . Un elev se ridica si zice: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: .Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. diriginta lesina.

Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). El face nave spaţiale! Al tău ce face? . alti oameni se uit la tine un alt ochi". "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). "Omul bun nu se bate pe copii. "Omenia este caracter moral si definitoriu".Doi copii stau de vorbă. deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". Primul spune cu mândrie: . se vorbeste politicos cu batranii. "Daca are omenie. "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" .Tatăl meu e inginer.

"Cand ai gagica maritata. ca in loc sa-si apere tipa. "Personajele vorbeste in modul dialog"." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. dar nici prea multe bune sa nu fie. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea".. trebuie sa o aperi musai. ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol. . iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol". el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune. "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". nu sa-ti pui coada pe spinare. dar s-a facut negru de suparare."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau"." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput..

cu frate-meu functioneaza. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut. 02.ATRE DUMNEZEU in biserica.. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel." se potriveste cu portocaliul. e OK..... ca tipul acela din Biblie. iar tu nu esti Mohamed. pana ce n-am vazut apusul de soare.. La noi. ce ai facut marti seara. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil.. iti arat pantofii mei cei noi. Nu-i bai. . Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac. Poti verifica. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01.este alunecare de teren." de ani.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic. FUGI!!!!. .. daca aveau camere separate." sti pe toti de pe Pamant. Daca vine muntele la tine. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine .. cat ce si cate faci.

dar de ce sa risti? 06... Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. fie devin din ce in ce mai buni. Cu timpul. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. 05. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi..Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. Sa fie suficient de mare. Discutie intre 2 blonde: . Cu cat regula e mai stricta.03. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. fie se transforma in otet.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: . 09. Nu este important sa castigi. . 04.. 10..30$. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. Oamenii sunt ca vinurile. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI. 07.

" Manageru|. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta.. Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru. am fost comis voiajor. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa. nu. daca tot urmeaza un weekend nenorocit.. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei... asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca." Managerul.237.. ..a mea sau a ta. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.....Da.unul din ei î-l sună pe celălat şii zice. iar eu i-am spus ca..m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta...Doua blocuri de locuit amplasate vizavi.. cate vanzari ai facut astazi?" "Una.." Raspunde tanarul..Alo..64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie......." A doua zi se prezinta omul la treaba... asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. stupefiat: "Cum. Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa. a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da..vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon...celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el.. Casa Poporului? . placandu-i tanarul.de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia... Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta." Managerul: "101. buna ziua. .... esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.64 dolari.. .237.... ar fi mai bine sa se duca la pescuit.. ii spune: "Bine.Cu poporul.de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri. isi vede de ale lui.. va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.

Cel mediu. am in cap dar nu va pot spune. . raspunsul: . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. sotia ma spune ca sunt nebun. sta inauntru o ora.... unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab. intra primul. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . eu imi faceam cruce.Domnule doctor. ceilalti il intreaba: . Cand iese.. ceilalti il intreaba: .Cum a fost? . La iesirea din examen.Cum a fost daca ai stat atata? .. .. La iesire. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. se inteleg asupra ordinii de intrare.Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.Cum asa? .Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`. unul foarte bine pregatit..Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .. Trei studenti inaintea unui examen...Ca o discutie de la preot la preot! .Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. .. el isi facea cruce..Dom` profesor.De ce? . aceeasi intrebare.Pai el intreba.. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite..Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! . . Eu raspundeam.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.Vedeti.

Pentru durerea ta de cap! .Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou. el copiaza.Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! .da.Asta am stabilit mai devreme.Dar daca v-as oferi cinci euro? . Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.Fantastic. .Domnisoara. .Nu. bineinteles! .ca intr-o casa de nebuni. .Te-am prins! . . acum negociam pretul.Ia sa vedem! Femeia scoate bluza. toarta o las! . E mult mai rau ! .Dom' doctor.domnule! raspunde cineva.Asta pentru ce mai e ? . dar ce fel de femeie credeti ca sunt? .E grav. de cite ori imi scot sutienul. v-ati culca cu mine? . se minuna doctorul. ================================================ . dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Cum adica e mai rau ? urla directorul. mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.Da. domnule doctor? .Vai domnule. zvic! .Grav nu e.. macar directorul e sanatos! -Eu copiez. . Sotia intreaba: .. ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= .Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? . apoi sutienul si sinii. .Ba nu.Dar nu ma doare capul ! . daca v-as oferi un milion de euro.Pai.. tu copiezi.

5-6 luni.Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! . La sosirea ambulanţei. de urechi? . intreaba: ... ai înnebunit? . de stomac? .BMW e totusi o companie foarte mare. dar ne-am înfierbântat. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav.Ce faci dom’le.2-3 luni. îi acord primul ajutor! . Romanul: . ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: . dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor..Dansati ? .Da! E ca durerea de masea! .Nu fa.Prima data este oribil. unul rănit uşor. asa merg eu ! Accident grav de circulaţie.Cam cum doare? Ca durerea de cap. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau..Aşa am început şi noi.Atunci cum? Ca durerea de spate. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. doare de nu-ti imaginezi. intrigata. o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru . zdreanta ce esti. dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa.. Cealalta o intreaba: ..Nuuuu! .Pentru ca te doare. La care întreabă: .Cum e? Povesteste-mi! .De ce ca durerea de masea? . . Şoferii: unul rănit grav. de masea..Cativa vamesi sunt intrebati: .??? Romanul: .Un an jumatate..Cat timp trebuie sa lucrati. Ungurul: ....Nuuu..

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului. in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici.... vede painea... cade ametita toata. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul.Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul. nu vede nimic. ..Si? . De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. « Sa ti-l bagi in c.. din urma ei vine un BMW. si se izbeste de masina. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.Iisus te priveste! Se uita el in jur.r « . seara. dar la un moment dat aude o voce: . o ridica. o ia acasa . si aude iar: . . Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii. ii pune niste paine.... o pune in colivie. sania s-a rupt.ii pune niste apa. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: . Mai fura ce fura. Fura el cat fura.. 5 reni au racit.Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. vede apa.. Soferul opreste.pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala.Si daca sunt exacte cifrele.. scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure..

de ce m-ai omorat? . care-i zice: ..baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting. A doua zi . La poarta Raiului intreaba: - Doamne.Eu sunt Moise. raspunde preotul.. vopsea blonda. dar mai intai trebuie sa-mi termin predica . pentru ca a fost credincioasa.Stiu.Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului . Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . etc. acolo sus..Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: .... coristii joaca poker ! .. Ce mai..Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal. dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. liposuction. dar Iisus te priveste! . O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani.Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus.Parinte. silicoane.... daca mi-ai mai promis 35 de ani.

Un tip isi conduce prietena acasa..Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. . Medicul : .Cum faci o blonda sa rada sambata ? . dupa discoteca. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine.Ii spui o gluma miercuri . noaptea. cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.. In prima zi viziteaza piramidele. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei. Ajunsi in poarta casei fetei. . numai ia cotul de pe interfon ! . chior de somn. Merge un schelet la medic.

.. spune "avem" o problema... sa nu mai spui niciodata "am" o problema....Câţi bani aveţi? .. . nu vă supăraţi.Cinzeci de mii. CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. am o problema foarte grava la birou..0 cu Nevasta .O.No. amu' om venit să plătim..Iubito.De banii ăştia puteţi să vă f. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : . îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: . între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă. Doi ardeleni bat la uşă la un bordel. La care sotul ii raspunde : . bă? ..K.Iar aţi venit? .. de unde.Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat..."peştele" deschide... .. Sotia ii raspunde foarte frumos : ...Mancati-as !!! Costica.Nu-ti face griji. atunci secretara noastra o sa ne faca un copil . ...Ce vreţi..m ceva! ... iubitule.No. am vre să f. Se trezeste celalalt si striga : . puii mei.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de.0 si sa reveniti la Logodnica X. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.i executia. nu incercati sa treceti la Nevasta 2.Nu va suparati. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR. nici o problema. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.0. va recomandam Celibat 1.0 . si trebuie sa vi-o asumati..0 .0 la Nevasta 1.Cu ce va putem servi? . exe . Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2. deci nu aveti nimic de castigat. va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.1 . In instructiuni nu era nimic mentionat.0 si pot distruge sistemul. impiedicandu. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.1 .Cum sa ma supar? Platiti si va dau.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").0.0. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Pentru o mai buna utilizare. apoi spune: . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Nevasta 1. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. O_prietena 3. Vanzatoarea il intreaba: .dragoste 3. isi primeste vopseaua. De ex. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.Soacra 1. si un virus .0 care ocupa mult spatiu pe hard.0 si Nevasta 4. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 .exe . Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Plateste omul. Cu putin noroc. Daca instalati Iubita 8.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.1.7 si Ai_dreptate_ iubire 4. Nevasta 1. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Pe de alta parte.0 care chiar imi place.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. cea mai buna pe care o aveti.5 sunt indispensabile. exe . Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. care necesita ulterior C:/Scuze /flori. Optiunile Da_draga_mea 2. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. Vacante 5. Nemultumirea Dvs. Bebelus 1.0 .0 . intrucat exista sisteme virusate. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10. sistem sunt mari mai ales pt. Asadar.0 .0 .0 si comporta multe probleme de compatibilitate. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. as vrea o cutie de vopsea verde.: c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc.0 mi se pare complicat iar riscurile pt.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0. RASPUNS: Draga client.0 sa se comporte total haotic.3 .0 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. . Daca sistemul cade.

Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. apoi el da sa plece. isi primeste pensula.. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. apoi: . Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Nu va suparati. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. as vrea si pensula pentru vopsit. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. Plateste omul. jumatate la Amsterdam. nici o problema. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Plateste omul. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". .Nu va suparati. Capitala Olandei este jumatate la Haga. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . Si a zîs Arhimede ca nu es. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. vanzatoarea i-o vopseste in verde. Capitala SUA este Casa Alba.Nu va suparati.. dar vanzatoarea striga dupa el: . În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. .Pai. nici o problema. cea mai fina pe care o aveti .

Zaharia Stancu a scris un roman descult. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Scriitorii care se consuma mult. Al. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Lebada moare de cîte ori cînta. de aceea a compus "Delirul". În dogmatism. daca nu e lovita fatal. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. poate retine numarul masinii.. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.. . ca de nu. mai bine sa le dea pamînt arabil. A fost si sef de birou la scriitori. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Punctul este o linie redusa la minimum. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Marin Preda a avut viata ca o prada. mor. În multe poezii O. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. gîndirea devine rigida. casanta. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Lui Ion. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. declansa rascoala. Florica nu-i apartinea în întregime. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.. Înclestarea era mare. Si bietul Eminescu. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Dupa ce lupta mult timp. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. La sesizarea lui Hamlet.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. cu alta. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. . Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Unul numit Don Quijote. ca sa faca în ciuda boierului. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.

citat din "Amintirile" lui Creanga. cu vizita medicala facuta. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. caci aceste obiecte . Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Eminescu este un mare clasic. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti". Gheorghita si cîinele lor. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. pentru ca se studiaza între peretii claselor.io ii dadeam 10 astuia. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. . care seamana cu o sfera. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Si eroul. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. ca sa nu fie gasit. simti miros de marar si de patrunjel. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. se ascunse într-o pititoare. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic.Tudor Soimarul era apt de lupta. ....

sunt ospătar. mergi la bar. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. La care Dumnezeu îi răspunde: . unde-l vede pe el. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! . din ce aveţi dumneavoastră. iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. zicea: Doamne ajută!! . Soldatii îi urmareau pe nemti si. " O femeie merge la un chirurg plastician: . .Domnule doctor. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. Tâmplarul sare în sus de nervi. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. el moare.. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. beţivule. cum îi vedeau ca se urca în avioane.Tâmplarule. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. iar tu. mă simt rău. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. După 60 de ani de căsnicie. bagate în portbagaj. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. care le spune: . în primul rând nu sunt doctor. ca sa aiba virgule si puncte. iubirea de pamînt a taranului. în faţa lui Dumnezeu. când bea. sunteţi beată. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. în operele sale. că el a lucrat toată viaţa. tu mergi la tâmplărie.Doamnă. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai.Doctore. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. Tu nu stii sa înoti.

..Bond.Lasă-mă-n pace. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati.. un loc la o masa la care statea un tip.Damme...Dragule.Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . Socat intreaba urlind: . Cognac-ul.. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. pat si micul dejun. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Jean Claude Van Damme.. Se asaza pe scaun si se recomanda: . precum se stie din batrani. sa vedeti cum va dau lacrimile. La care ala se uita piezis: . -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: .. La un moment dat. ca-i cam incet la minte. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. se uita.. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. ce bine-mi pare să te regăsesc! .. incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. inghesuiala. .?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar... lume. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.Nu ti-am spus eu. Claude Van Damme.. culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! . Van Damme. atenueaza teama.OK! Poftiti fierastraul si ciocanul... James Bond.Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte. Daca nu credeti. . ramane doar sa faceti rost de cuie.Foarte bine. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal.. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund.

.... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara..culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.... .. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul . culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani..

Avea o camera rezervata la o pensiune . au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). daca avea WC (in engleza Water Closet).Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei..proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta.cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Stii tu. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: .Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: . in inima unei paduri de brad deosebite. mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. care sa fie bun la pat. doamna se interesa daca capela era. Directorul. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias. datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. O ridica. fara ezitare spuse: . datorita competitiei globale..Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei. care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. ofta adanc si spuse: . aproape de pensiune. Deci au conchis ei. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune.. care ar fi aceea ? Tipa. va sugerez sa veniti devreme. sau nu..Ei bine. "Stimata Doamna. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc. Duhul ii spune: .un partener de suflet ! Duhul privi lung. o freca si apare un Duh..culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. o englezoiaca urma sa viziteze Germania . Datorita inflatiei. intrebandu-l daca este sau nu WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda". caruia sa-i placa parintii mei.Nu. Deci. un barbat care sa fie atent si amuzant. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie. I-a scris o scrisoare directorului scolii. .

. spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. lucru care.Cu adevarat. . Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. intreaba mai departe: . Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.Pai am ceva magnific.Sunteti insarcinata. ascunzandu-l sub sutana.. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: . asa ca. fiule.intreaba ofiterul vamal. Parinte. incat nu vor intreba nimic. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. Parinte. astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. da nu a fost folosit inca niciodata. fireste.In regula. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. îi provoaca mare suferinta. astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului. Copila mea.Desigur.Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. am platit foarte mult pentru el.Ma scuzati.. Doctorul o consulta si-i spune : .. Vamesul rade cu lacrimi: .Doctore. nu pot scapa de sughit. .Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit. Cu stima si respect. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. Sotia mea a fost bolnava. putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Acustica este impresionanta.Mi-am cumparat un depilator electric excelent. . Dar d-voastra. cu ce te-as putea ajuta ? .Parinte. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : .Si sub brau ? . mi-ati putea face un mare serviciu ? . facut pentru a servi femeilor. aveti ceva de vamuit ? .Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. as putea sa-l trec. In avion. ati putea sa-l treceti la vama. Dupa aterizare la vama: . Mai mult..

.. ma ard si nu ma lasa sa te uit. si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.... s-a aruncat din turn..Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute..De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? . Astazi. ce-i cu tine? Ai innebunit. Superiorul il intreaba: . te-am surprins atingind trupul meu gol. dar nu te-am mai gasit. mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda. am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.Ca sa o sperii si sa scape de sughit . si nu-mi pot lua gindul de la tine..Sefuuuu`..Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul..... A doua zi stareta se adreseaza doctorului : . cum sa ti le zic? .. cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: ..Si acum… la lucru! . fara sa-ti fie teama sau rusine.. am doua vesti proaste. ce vii in halul asta la serviciu? . Ai aparut de nicaieri si.... Pe corp am inca urmele muscaturilor tale.Si??? Intreaba seful… .... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila.Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu. din nou: ...Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat. de la noaptea trecuta.Combina-le! ..Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… ..... obosit. La care stareta : ... S-au stins luminile si o voce a strigat: .Cel care s-a speriat a fost episcopul. te-am cautat indelung.. Ioane... in pielea goala...Ba. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit. ai venit la mine pe neasteptate. innebunindu-ma.. cind m-am trezit. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou .

sotul incepe sa tipe. Dupa consultatie.Foarte bine. Dupa cateva saptamani.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. doctorul i-a spus: . Aceasta insa ii spune: . doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. Suparat. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti . in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. ci pleaca imediat spre casa! .Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie. batranul s-a hotarat sa se duca la medic. incat nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. nu mai astepta pana la pranz sau pana seara. iar doctorul l-a intrebat: .a spus fermierul .de aceea. cum a fost? . pentru a vedea ce este in neregula cu el.Am incercat si asa . sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.Ei bine. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

se aude un glas de barbat: .. Boc. Elena! . sa-ti vezi nevasta asteptandu- . Basescu. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea.Huooo! Huooo! . da' cum eram indragostit la vremea aceea.. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Ea: Dragul meu. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. garbovit de ani si plictisit de povara puterii.Huooo! Huooo! . taticule. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat. eu… eu m-am hotarit sa renunt.) Printr-o fereastra deschisa. se adreseaza participantilor: ..fiindca nu te mai incap. stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine..In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: .Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea.Dragii mei.Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! .. La al XIV-lea congres al PDL.Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu. . ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu.

nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.Nu domnule nu si a venit barba-su'si. sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ . .Atunci ati inebunit????? .Am inebunit cand m-am uitat in jos.. fatza de bagaboanta. cum arata sotia dvs. nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap ..Sincer. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. am inebunit. cur beton.Aseara am fost la iubita mea ...... nu.??? . si sa-i spui: "Nu te enerva.. si eu dupa a mea.. hai s-o cautam pe a ta !. si ma tineam de balustrada.Atunci ati inebunit ????? .nu. imi cer mii de scuze..????? .Atunci ati inebunit.. chiar incep sa ma ingrijorez. linistiti-va totul va fi bine... AM INEBUNIT!!!!! .? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: .... alea.Si atunci ati inebunit.. cum sa fie? Inalta.Si ati inebunit.Pai..ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.Stati domnule.Si ce ati vazut???? . ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: . invaluit intr-un nor de parfum. am inebunit. ca nu inteleg pe unde o fi!?.Si atunci ati inebunit.. tu urmezi. fiind dotat cu o bata de baseball. uitandu-se in gradina propriei case.Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si. super craci.Ati inebunit. . Primul tip : . buze groase. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget ... o pusca.... tatze mari. ..te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat. alea. Primul tip catre celalalt : .. cu urme de ruj pe haine.Domnule doctor. observa o gorila in stejarul personal. spuneti-mi ce s-a intamplat? .? Primul tip : .Vai.. .??? .Nu nene. si am sarit de la balcon . . Acesta soseste rapid.Nu.???? . dar a dvs..Nu nene. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si.Pai.????? ... o pereche de catuse si un .Nu domnule.Nu mai conteaza. sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana.

(ciobanul intra in stare de soc) .. bace? . gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare. ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema.Ciobanul se comporta bine cu tine? . nervos: "Ia asculta.Nu ma plang.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? .Eu voi urca in copac. ma baga in sura.Nu ma plang.. iar dumneata ii vei pune catusele. Omul raspunde: .Magarul nu vorbeste. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac. Melcul. lovesc gorila. Iese ursul. (ciobanul ramane cu gura cascata) .Ciobanul cade pe spate.Ciobanul te ingrijeste bine? . zice cetateanul. Ciobanul sta stupefiat.Multzam.. iar daca e vreme rea. uimit il intreaba ce are de gand sa faca.Bine. Enervat. Cetateanul nostru.. dupa care se uita in jos si da de melc.. abrac.Pot sa vorbesc cu cainele tau? . Imi da mancare buna. ea cade... .Ce faci.Ce mai faci. -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi.cihuaua o musca de testicole. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. ________________________________ Un melc bate la usa unui urs. se zgaieste.. Azor? .Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? .Da. magare? . fain. Ziaristul se apropie de magar: . ma.. bine. ..Uite. impusti chihuaua. ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: .. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Imi da fan. . nu vede pe nimeni. .Ce mai faci.caine Chihuaua. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. care iese din casa si da cu ochii de melc. . aice cu turma. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.

lapte si alte prostii. draga? S-a legat vreun barbat de tine? . Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. la trafic si mergeti la incendiu. spalati masina. O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: . . Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta. nici de nevasta lui. feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool.. Deci. fredonand usor o melodie vesela: . (Jacques Languirand) . incet. fiti atenti la stopuri.Apai.De ce. se vaită blondina. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame. da.sunt sinucigasi. cu mainile in buzunare. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina.Pana la urma.A fost ingrozitor mama. cafea. cariile la dinti si menstruatiile. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata... luati ceva apa daca mai ramane. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. sucuri. cei care merg mai incet . iar cei care merg mai repede . Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului.dorm la volan. relaxat. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. echipati-va incet.... A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf... sistematic.Baieti.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

.Auzi.. dar mergand mai vede unul si zice: .Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul.Două doamne elegante: .Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.. inainte ca ea sa plece la lucru. dragă. plangand. .Nu intelegi .Alo.Vai. sunt singura. facem amor . Acesta il mananca. In pauza de pranz vine acasa. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. . ..Daca il mananci si tu iti dau un milion.Ce sa fac.Daca il mananci iti dau un milion.Vai. Ce folos? Celalalt raspunde: . mai ales la o varsta asa de inaintata. Iar dupa cina.Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc. zice primul..Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. credeti ca sunt curva? . domnule Itzic.Da.Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: . Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange..Am uitat unde stau . . batranul raspunde: . In fiecare dimineata. bem o cafeluta. toata noaptea facem dragoste incontinuu. sotul e pe teren de-o luna . facem dragoste. mosul raspunde: .. De ce plangi? Printre lacrimi. Itzic o suna pe dna Goldstein: . imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. sarut-mana. *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.. ce mai faceti? .. batranul raspunde: . Primul contabil mananca si el.. Printre lacrimi.Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna. .. . . Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: . cică acu' e la modă să faci sex în ureche. el: .Bine.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani . dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.. Continuand sa planga. dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat..

Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.. o grenada . 11.. Ingrozita. 14. fara cusur. 7. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin.Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei.. Daca incerci sa o dezinstalezi. destul de scumpa. tot timpul.. dar tu o folosesti doar pt functia bazica. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. 6. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . Femeia Windows: Stii ca are multe defecte. *** Bula in permisie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: . 10. 3. Daca nu. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. 8. dar te amuza. dar nu prea compatibila cu altele. bine ca nu am dat bashina asta in casa . Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 12. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa... dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva.. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . nasul turtit. pierzi multe lucruri. 16. mers poticnit.'Tu-i mama lui de geam.Alo? . mese de afaceri etc.Gheorghe. *** Tipuri de femei IT: 1. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. dar nu poti trai fara ea. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. La un moment dat aude pasi in urma ei. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.Nu... 9. 13.Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. Discuta putin de armata si Bula zice: .Si ce sa fac eu cu asta? . buzele strivite. dar nimeni n-o mai vrea acum. dar in realitate nimeni nu stie ce face. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. 2. trece pe la unchiul sau Gheorghe. .Unchiule ti-am adus un cadou. La cateva minute dupa explozie. 5.. Ali. ochii holbati. Femeia Backup: Crezi ca are destul... o sa pierzi totul. 4. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. 15.

. cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? . *** . luati o gura mare de aer.Bai.Capitane. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .Bai tavarisci.. te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit. La sediul CIA. interogatoriu: .Sunt mai gustosi dupa aceea. Prima data a remarcat masina de produs biberoane. cum a fost in captivitate la americani? . puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord. bai? .Va place atat de mult la noi ? .Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.Dar am luat 10 ! .Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. dar rusul nimic.. nu mai au rahat in ei.In jos.Bai.Tata. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: .De ce? . ca daca va prind americanii si nu stiti. tavarisci. va tabacesc de trei ori pe zi! *** . ca tre' sa schimb niste sigurante. datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. Jmac o palma ! . . *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: .! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: . .Ospatar. iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! . ce sistem de propulsie aveti.Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza.. .Baieti.Ia spune. Ghidul explica: . in localul vostru ma simt ca acasa. Pilotul se salveaza dar il prind americanii.Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .Tata.Bai. baieti.Trei kilometri.!?! .In ce directie? .!?! .. ce sistem de radiolocatie folositi voi? .. am luat 4 la Mate. Ivan.. daca nu ne descrii aparatura de bord . tavarisci. .

se face in varf. o intreaba pe secretara: . tu .Stii sa faci sex in scris? .. te rog.Iubito. Cand se duce la culcare. Atunci ii spune sotiei: .Normal . Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. .Uite care e treaba Ioane.. stii.N-am idee. mai am doar 4 ore.Iubito. .Nu !? . nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.. aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. mai am doar 18 ore de trait. agitat..De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: . Intrigat.. Ea este de acord. Crezi ca am putea. omul nostru intreaba: .Bine .Iubito.Bineinteles.. un ascultator intreaba: .nu ! *** La Radio Erevan .. saptamana trecuta mia cumparat o masina sport. Luna trecuta mi-a cumparat o blana. catre o studenta: . Peste 6 ore. lumea imi da de obicei 50 de dolari.Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.Ca aici in birou.Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere.bine. am inteles de ce face"fsss". Sotia se ridica si spune: .. . dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? .Si ce i-ai raspuns? .Dragutzo. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. dar era asa un om dragut si atent. dar de ce se mai aude si "pac"? .Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: .O trezeste pe sotie: . Ion ii spune din nou: . *** Profesorul la examen. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. inca o data inainte sa mor. iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . ii trage o gaura.. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". la al patrulea prezervativ. Ion.

O grindina. *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens. La fiecare trei cafele.Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza.Ba..Din Africa . *** Cafea de criza. *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. decat sa uiti unde ai pus sticla. Se ia o boaba de cafea.. pe umar.furtuna . femeile. O zapada. sunteti O ploaie.. zice capitanul. ..De ce? . se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. ..Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura. te pune in pericol. Parkinson sau Alzheimer? . colorat viu.. raspunde repede papagalul..Vai.. se schimba ata. O . Vanzatoarea exclama uimita: .Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! ..Nu stiu. tu care boala crezi ca este mai grava. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. ce frumos este! De unde il ai? . ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi.

femeile. tot UN sex se spune si niciodata O sex.la UN televizor. asta daca nu .daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. nu-i asa.UN fotoliu confortabil. dar exista si eliberarea care este UN divort. dar priviti . . O matura. O proasta .vizibilitate. sexul. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat . iar . O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. UN timp frumos.prapadita. traiti. UN orgasm.O caldura. pentru a face calcule aveati O numaratoare .O catastrofa? O eroare de pilotaj. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. Stau si ma uit. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut. dar aceasta nu inseamna . Cand va simtiti bine. UN paradis. care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi.Noi suntem UN soare. O vesela. va dati mari ca aveti O telecomanda. O pana de benzina. .nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr.

.. fă-mă. Ajunge la banca.. da o fuga la banca sa plateasca o factura. Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne. Ajunge numai să fii.. Doamne. Unde se-nvaţă contra cost. nedumerit. grabit.. Omul nostru. apoi merge la casierie: .Nu stiu.Şi actualii. se uita in jur.. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi. va rog! Casierita: . am de platit o factura.Buna ziua. intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Ei sunt ca iarba. Ii spune uneia: . Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe. Un om.. si sa va asteptati randul.. si..Va rog sa va intoarceti la coada.. iese din banca. .. asteapta putin.. dar şi foştii. De vrei să faci o carieră.. .PROST. Si-n lumea noastra răsturnată.. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.. Să-nveţi atâtea fără rost. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. pleaca de la serviciu in pauza de masa. zbuciumata: . ca toata lumea. tot nimeni. Se apropie de ghiseu: .. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. Avem impozite cu carul. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost... Să nu-i jigneşti. Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de... cu duiumul.Cine-a dat? Omul nostru raspunde: . am de platit o factura...... În lumea asta cu de toate.PROŞTII.PROST. apoi intra din nou.. să nu-i împroşti ! O.PROST!" De ce să tragi ca la galeră.PROŞTI. de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de .Buna ziua.PROSTIE. va rog..

Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. Daca aveti copii. 3. La farmacie. Parcati la marginea drumului. Cînd sînteti pe un coridor. 7. 6. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista. isi primeste bomboana. sariti în loc sa mergeti. Caiti-va!" Pe langa ei. facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati.. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. încercati. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata.Daca iti dai bluzita jos. isi primeste bomboana. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.. ca pana ne reguleaza asta. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Lista anti-depresie a lui Stash 1. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. Cînd scoateti bani de la ATM. . Plimbati-va cu masina. cereti « apa plata dietetica ». Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos.. 4. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Daca va aflati într-o gradina zoologica.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. omul aude in spatele lui zgomote ciudate. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. socat. Spune. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. ursul ingheta in pozitia in care se afla. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.. − Na.. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj. si trag un pahar de palinca. paralizat de frica. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. .. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. ateul o ia la fuga. La masa mai citesc vreo doua reviste.. Lumina disparu.. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne. cantorul intreaba: "Parinte.. in care timp citesc vreo doi-trei carti. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. binecuvinteaza aceste bucate. ca el are tipografie. dimineata ma scol. dupa care urmeaza presa de seara. sanatos si cu pofta de mancare. timpul se opri. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. Ursul il elibera din ghearele sale. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. ca citesti ziarul. dimineata ma scol. dupa care mai citesc inc' un ziar. bace Ion. Ion Pribeagu . Pina la prinz lucrez in atelier. Tipul. Ingrozit. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. − Stai.. le-ai explicat si altora ca sunt un mit.Dupa o vreme. racneste: − Doamneeee!!!. iar seara adun iosagul de pe cimp. frumos.. in timp ce se relaxa.. citesc ziarul. In secunda urmatoare. cum isi petrece ziua baciu' Ion. atunce. zgomotul padurii reveni. Dupa aia dau la porc sa mince. − Da pai. raspunse vocea. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei..

mac! Singurul martor la accident este un copil... Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. mac. nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate...Ascultă june. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.Trup felin.000 de dolari. mac. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa. plin de ispite Dar. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. . Pentru a-l convinge sa o faca. Cu toate acestea. După ea.Domnule avocat. în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac.. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: . toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. Începură toate odată: Mac. primarul il chema la el in birou: . am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel.

raspunse primarul jenat.. Prietenul ii zice: . O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit..Draga mama. Gigi intreaba: . dar fuse intrerupt: . cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine...Bine. Primarul incepu sa-si ceara scuze. gasind mereu metode de a pacali fiscul. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. pantofii dezlipiti. Aceasta i-a zis: . este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb..Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. Nemultumit de sfat. dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale. nu ati observat ca mama mea este bolnava. Ia-ti limuzina. cea neagra si lunga .Nu stiam. avocatul sa ma imbrac luxos. Umilit. fratele meu. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. mai de unazi.Daca tot ati cautat informatii despre mine. totuși.Imbraca-te cu lenjerie sexy. daca nu le dau nici lor.. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat. ma iertati. .Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. si incheie-te pana la gat. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. care nu isi mai platise impozitele de mult timp. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.Nu. nu stiu de cine sa ascult". parfumeaza-te. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . primarul : . astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. un smoking. ceasul de aur si du-te.In al doilea rand. care il sfatuieste: . Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . .. mama. murdar si nebarbierit. sa te duci cu hainele rupte.Fiule. veteran de razboi. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. primeste. Gigi Becali. am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.Fiule. Nu poti fi mai clara? . cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit. Maica-sa se gandeste un moment si zice: . . Gigi se duce si la avocat.Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci.In plus.Fata mea..Fiule. Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . Insa avocatul continua: .

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. gripa din autobuz și nevasta de acasă. . în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii. morţii şi sfinţii. De pildă.oricând. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc.Nu te ține nimeni cu forța.. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”.. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare... 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme.

fără să fie neapărat actriţă porno. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. chiar dacă arabii sint minoritari. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. bețivi morți de beți).. ci intre doua țițe din Dorobanți. 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual. gropi. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. și să fim considerați haioși în același timp. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. ardeleni. olteni. numai pentru că a picat din cer. încât. bulgari. de pildă. Odată aşezată pe şosea.10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri. câini morți de foame. evrei. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. o lună de zile nu o mai atinge nimeni. moldoveni.. dar nu între două dealuri din California. fără să dai vreun examen. Atât de atașați. ...

oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Vinurile sunt aceleasi. îl miroase. Stiti. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. zdrobesc strugurii în acelasi mod. Chelnerul se întoarce cu sticla. apoi miroase ambele degete. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. culeg strugurii în acelasi timp. un alt deget în cealalta. Clientul roteste vinul in pahar. România va deveni destinația de rezervă." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. folosesc aceleasi utilaje. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. "Numele meu este Philippe de Rothschild. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . Pune un deget într-o deschidere. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. e via mea. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. il degusta si îl pune pe masã. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. nu după miros. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. aza cum o sa te imbraci. inclusiv somelierul si managerul.

il intreaba pe director: . Nu şoferii sunt miopi Când conduc.Ce-i cu nesimtitul asta aici? . Domnul sufera de o boala grava. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. . Ci trebui spus. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. Sunt tranşee. Vremea s-a mai îmbunat. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. Socat. face atac de cord si moare. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR.Va rugam sa ne iertati.

Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. De ce ma intrebati?" "Ei bine. mie mi-a zis ca sapa un tunel..Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. am exclamat. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine. mi-am amintit deodata un baiat brunet.Ei bine. l-am intrebat.Aici ce mai aveti de spus. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. zice sotia. dar domnul are o asigurare medicala mai buna. oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf.. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns. domnule director? intreaba el rosu de furie. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient. "Cand ati absolvit?". . doamna.Nenorocitul. .Domnule director.. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. Si atunci... Citind numele. Sava". aceeasi boala. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara. am lepadat pe loc gandul acela. Cand am intrat in cabinetul lui. atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. plin de mandrie. "Sigur ca da.. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? .Sigur ca da. inalt si frumos cu acelasi nume... iubito. .Dar. . .Oh. ____________________________________ Scumpule.Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . vi se pare ca e greu? . . ... "In 1959. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.Ce-ai patit? il intreaba celalalt. ai fost in clasa mea!". una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.

ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. SA NU CADA CALUL PE SPATE. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. numai cand poti. ATUNCI CAND PUNE FRANA. Dar acum. Prima lui sotie. era profesoara: "Repeta. A treia.. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. cu a patra. ii tot spunea. a avut noroc : inginer agronom. n-a prea avut noroc in casatorie. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. EI NU . Mitica!" . Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. noaptea in pat. Mitica!" A doua.______________________________________ Inainte de Revolutie. activista de partid. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. un barbat plapand. il innebunise: "Mitica. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. farmacista. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. restul. la pranz si seara". de trei ori pe zi : dimineata. pt. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. Mitica.

observa ca un soricel ce era ca mort. Cine va vorbi primul. La plecare. o zgaraie pe picioare. Eva a urlat: . EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva . (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele . dar cand sa sara. ei intreaba: . Il zgaraie pe picioare. incepe sa se miste si sa creasca. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. Eva. Trece pisica la Adam. il musca. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . o musca. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. CA E MAI MIC.STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU.Doamne. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA.Va voi pune la o incercare. nici un cuvant. Si-a luat atunci pozitia de asalt. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. acela va spala vasele toata viata.

La Radio Erevan. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? .Cloroform.. La Radio Erevan. un batranel intreaba: .Spune-mi. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu.Da. daca vantul bate dinspre cazarma. si o tigara dupa. La Radio Erevan.Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? .Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: .Astazi am fost la coafor.Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. Soacra vine acasa si spune: . In zilele noastre. in schimb salariul e hazliu.Da.O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: .De ce au femeile patru buze? . un ascultator intreaba: .Si nu era deschis? . pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. draga.Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. un copil intreaba: . Intrebare la radio Erevan : .Pana moare.Nu! Toti erau cunostinte vechi. ... Viata e trista. o ascultatoare intreaba: . Intrebare la Radio Erevan: . ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: . daca distanta este mai mica decat lungimea sulii.Se poate. .Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase.Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: .. La Radio Erevan. dar e incomod.Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: . Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. Ginerele: .Un coniac inainte.

ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? ...Buna idee.Sunt rude de ale tale? . Domnul: . Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . . nici altul. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.. hai sa facem economii.Desigur dragule.Draga.Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..a pus pe cearta.. Femeia ii raspunde: . de astazi.Foarte bine. si niciunul un vroia sa se dea batut. Amor ' IV ' .Nici unul. . sarcastic: .Nu vorbi prostii..Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: . . dar cum ? .. eu de acum 12 ani.. dupa 12 ani de casnicie.Vad! Luna de miere. nu te mai iubesc!!! . barbatul o intreaba pe nevasta sa.. Intr-o vineri. El se intoarce catre ea si ii zice: . Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . cand voi muri.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. i-a raspuns linistita nevasta sa. el citeste ziarul in sufragerie... La un moment dat simte un miros puternic de ars.. raspunde ea.. fara sa scoata un cuvant. O discutie anterioara i. gatesti sau calci? AMOR ' I ' . Stii ca imi placi doar tu.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.Ce e cu valiza asta? .Draga. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Si inca ceva: Cand termin in baie. Cumnatii mei si soacra.Vezi femeia aia de acolo din balcon. Soseste acasa complet murdar si comanda: .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' . care isi bea whisky-ul singurica? Pai. . Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: .Iubitule. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Draga mea. Bula vede sub pat o valiza. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.Da..Bine.Cei de la pompe funebre. tu vei plinge mult? . Amor ' VII' .Iubito.Draga.. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz.

.Pai. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: . am pus un cartof in valiza.Eu stau în spatele tau.Dragule. cu cartofii astia? . Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . de-a lungul casniciei noastre. Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci. explicându-i ca totul se va termina repede: . asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.. fa. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. Uite. Tipa sta si se gândeste o secunda. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.Ce e. îti dau 500 de euro. arunc banii pe podea. . Aluia.000 de dolari. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. când aude despre ce e vorba.000 de dolari? . Dar ce e cu cei 50. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.E. de cate ori te-am inselat. l-am vandut.Se rosi nevasta un pic si zise: . de cate ori am adunat un kil. lasa ca nu-i asa rau. . dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Bula insista. dar din pacate nedisponibila..Dragule. Deschide valiza. trebuie sa-ti marturisesc ceva.

In urmă cu cateva ore.. printre gemete.000 km/s. ci si al vietii pe Pamant. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: . nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: . Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat."Nemernicul a folosit monede." !!.Gagica e de acord si accepta propunerea.. CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face. Conform calculelor specialistilor de la NASA. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane.Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore. îi spune: -. Tipa raspunde gâfâind si.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . Hoax.

popa.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: . B1TV: . .Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. . .Iti pastrezi numele de familie toata viatza. originar si el din Caracal.La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. ADEVARUL: .Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu.Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. nu in pereche sau in grup.Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: . . Presedinte. ..Poti fii arbitru.Mecanicii nu te fac prost.Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare .Trei perechi de pantofi sunt destui.Parul carunt si ridurile iti stau bine.Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. .Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute.Faci baie si esti gata in10 minute. . . . .Mergi la toalete singur. .Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. . a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin. . . .Lenjeria intima e mai ieftina.Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e . si ce daca! . .

Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. .Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. .. .Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: . sau ceva similar.Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. cel putin teoretic. ..Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. din contra. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. te felicita.. mea!" . ai putea duplica populatia pamintului .Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. .Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. .prea murdar". .. acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi.Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis.Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni . .. .Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. . care spune că un gaz se răceşte. prietenilor tai nu le pasa.Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura. . . .

din moment ce iadul a îngheţat. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. nu mai iese niciodată. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. Prin urmare. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad.ceea ce explică de ce..rămânând numai Raiul. odată ce un suflet ajunge în iad. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. Din cauză că legea lui Boyle spune că. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. ceea ce. Corolarul acestei teorii este că. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. . Acest student e singurul care a luat 10."În primul rând. Jane striga: "Dumnezeule!". Cele mai multe dintre aceste religii spun că. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el.. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Aşadar. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. dacă nu eşti un membru al lor. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Aşadar. vei ajunge în iad. Prin urmare. nici un suflet nu iese din iad. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. noaptea trecută. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . prin urmare. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. În ceea ce priveşte rata celor care intră.

un betiv exclama catre procuror: . Iar ai venit beat acasa! . la care betivul raspunde: .Bă! Tu ai impresia că.La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? . . Tanarul. .Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.Nuuu ! Aici..Actele la control. .. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: . Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. Intra in cabina si nu zice nimc. Politistul se uita la el fix si intreaba: . porneste si iar cade. unde se cam consuma mult alcool.Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. după alegeri. in drum spre casa.N-are rost sa bati. se taraste si le incearca la vreo patru. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar.Ca sa respectam adevarul nu eu am venit. zice nevasta. nici eu nu mai am hartie. sa vada toata lumea ! . La un proces plictisitor din cale-afara. cand e oprit de un politist. asa patesti daca bei apa.Sa ma pupi in fund ! . se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. nedumerit. Dupa un timp. . . Se ridica cu greu.De unde. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Popa. in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un betiv se leagana din gard in gard. bate popa de 3 ori in peretele despartitor. Un client al barului iese. cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? ..Sa-ti fie rusine Mitica. Dupa ce le-a gasit.Afara ! . . se opreste in fata unui cuplu si ragaie. furios: . Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. Politistul il . Un betiv.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii. cand toti aproape ca adormisera. m-au adus vecinii.Daca stiam ca o sa mai cad o data. Un politist da tarcoale unui bar.Vezi. nu ma mai ridicam. Asta nimic. se impiedica si cade.

care simtea o neplacere crescanda.in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.Dar ce s-a intamplat? . Politistul complet buimac.Scuzati-ma. tovarasia unor femei de calitate indoielnica. Cumpara ea o cutie de lapte 1. ca de acolo am luat si eu! . consumul exagerat de tutun si alcool.5%. .Teapaaaa….000$… . dupa care incepe sa citeasca din ziar.00 alcool. fiule? .000$… .Scuza-ma.Pentru ca esti urata! Un tip la un bar. plangea de rupea pamantul. Preotul.. betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri.Pai. parinte. a murit mama si mi-a lasat 10. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. dupa ce se gandeste la cele spuse.Acum doua luni. mort de beat.Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. sunt singura. dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . foarte rau… . n-am vrut sa te jignesc. In sfarsit.asteapta bucuros sa iasa in strada. Un suparat intra intr-un bar: . o cutie cu suc de portocale.Eu! .Tu esti mai mult ca sigur singura.Eu? Nu. toate astea duc la spondiloza… . acum trei luni. pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. trei persoane dragi.Ai perfecta dreptate.Imi pare rau.Condoleantele mele… . Apoi spune: . Evident il opreste pe sofer.000$… . Vazandu-l asa de dezamagit. barmanul il intreaba: . In timp ce le descarca la casa. ii pune fiola si stupoare 0. de data asta pe un ton bland si impaciuitor: . se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . domnule. un carton de oua. se adreseaza din nou betivului. o cutie cu cafea. milos de felul lui. o salata si niste costita afumata. atunci du-te dupa colt. tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. raspunde preotul.Desigur. parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. La un moment dat i se adreseaza preotului: .Care vrea bataie? Toata lumea terorizata.Vai. de cand suferi de spondiloza.Ei. cu paharul in fata. stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? . in asa scurt timp… . a murit tata si mi-a lasat 25. Soferul in schimb ii spune: .

Eu nu sant tigan.OK Zis si facut. s-a deschis usa . unul dintre ei zice: . ..Da. ce nu se vede? . insista.Ba.. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:.Pai atunci fa-l… hic. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: . de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol . eu sant negru! . si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? .Doamne. Se apropie de el un betiv.Topirceanu Pe strada Toamnei unde. betivul se opreste sa se pise. . plin de indignare! . fa? . si? . cu peronul pe partea dreapta’.Am venit sa-l conducem pe sotul dvs.Tigane.De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. Pomii-şi scuturau povara. acasa dar nu stim care dintre noi este. Dumnezeule.Pai. politie! exclama un betiv. Doi betivi intr-un bar.Doamne. . Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol.Ei.Ce faci. .Insista. Ultimul este un negru. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : . am facut cum ai zis tu… . imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . ce grosolanie! . m-am dezbracat. dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: .Stai sa-ti zic.Cand ajungi in fata usii te dezbraci. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa . Ce sa fac? .! .. La un moment dat. am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului. tu esti ultimul? .Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.Fac trotuarul. am ajuns in fata usii.

Mă-mbătam de glasul ei.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei. Iar alături. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane. drăgăstoasă Marţi şi joi . urcai o scară Care-aşa . . Sînii .. Clara dulce. Nu avea altă ieşire.două crizanteme Şi. Astfel că. Îi citeam poeme. Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara. Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă.Haim Nane..era şi măritată! Soţul ei . stătea Sprinţa Cu bărbatul .Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara . Ne spuneam poveşti.să se distreze Mă primea pe mine-n casă. Jos în gang. în alte zile. Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă.din construire Nu avea altă intrare. versuri.

Cînd cu draga mă. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. Mai ales ştia cînd plec.. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. cu neputinţă! . Situaţia e gravă. Instinctiv. fulger. nimeni. fără voie.şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. Vremea-şi împletea cununa.Nimeni. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut.distram Se-auziră paşi pe scară. Şi ea-mi spune: . Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei . În balconul celălalt.. numai scara Luminată de un bec. Mă ştia cînd vin la Clara. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş. Doamne.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac. Tu.

şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal. Clara dragă. văzîndu-mi halul. Care se făcea că doarme: .. Şi-n chenarul ei apare.Sprinţa. Ca să-mi cruţe umilinţa.. poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni. Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong .. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa ...cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. . Soţul Clarei. Nici un zvon să n-o alarme Şi.Trotuarul e departe.. personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. cu patos i-a spus Clarei. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost. Pe cînd el. în semn de rugă.Nu ţi-am spus eu. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă.

el se preface. tu te prefaci. . ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. După un timp. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion.. învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.Nici soţia. c-aşa mi-e firea. dar nu mai sunt comuniști.Păi.Sunt bine. Iară eu priveam cuminte. Ce face acolo? Se uită de sus la noi. Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. acum au făcut ochi. .Tovarășă. . fericit către învățătoare: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei.Cum așa? . răspunde Gigel.

. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate. Pe-al nostru steag e scris uimire. partidul veghează.Îi dăm patru găuri. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: . (cincinalul în patru ani.R. trei schimburi. Răspunsul vine imediat: . Dușmanul de clasă nu doarme. cheia marilor succese. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile.5.V.. române. Relații Potop.1.Și asta ar rezolva ceva? . dar am putea să-l vindem ca nasture. Cunoștințe. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . Cutremur. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te. Nu mai avem nevoie. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese. . --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi. bate. bate.N. Ce-i de făcut? .C..3.2.Nu. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).E. aflat într-o istorică vizită peste hotare.A.A..--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare. iar clasa muncitoare lucrează necontenit. De-aș mai duce-o pân-la toamnă.4.

. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne.Vai. s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. pe mine m-au bătut manual.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. un glumeț face haz de necaz: . soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat. .Ceasul meu merge singur. și știți cum este. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. tu mergi cu mine. el transpirat. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. măcelăria. .Nu știu.. nu știți unde se bate la mașină? .Nu vă supărați. Disperată. întrebând: . a murit de pneumonie. dar soțul dvs.. ne pare rău.E bună! Nu știu. glontele rece. Un tovarăș de la coadă i se adresează: . Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. Un trecător se apropie de el. îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră.Nu se poate. Trec zile.. a alergat. se sprijină de un pom. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . a încercat să fugă. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna..Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? . doamnă. spre disperarea soției. Se reped la soț și. cum se poate să fi făcut pneumonie? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă.Ei.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. Deodată.-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat. soția reușește să obțină o audiență. .. spune plângănd soția.

îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: . nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: .În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: .000 dețărani. Culmea tupeului: să accepte.000 de țărani. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. nici relații: . Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile.Primiți cu steaua? Gospodarul român: . gângava veche.În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.În 1907 au fost omorâți 10. c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.Primul candidat este un tip cu pile: . Prietenii ți-i alegi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter.Frumoși pantofi! Sunt Salamander? . confruntat cu lipsa de popularitate printre americani.O.Nu. lumina .Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . elena și puțină română. Vă rugăm să-i nominalizați. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația.Cum e. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . aflând prima variantă. fără gaze. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă. cu poezia? . de la mic la mare. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. ceilalți. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. Vor să ne numere. ceialalți. să vadă câți am mai ieșit din iarnă. Bulă îi explică tărășenia: . să mor la vară de foame.. îl apostrofează pe Bulă: . al doilea moartea culților. Bulă.. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident.Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final.Ce fel de poezie ai spus? . alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. în casă.Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă.La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. iar portretul ei era semnat Baba. Primii omorau cu gaze. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. pic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. pic. Nu-i adevărat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. pic. s-a ieftinit salariul. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. pic! A fost apă caldă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate.

dar mănâncă carne de vițel. aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. .Venim! 1975: . dar mănăncă caviar cu polonicul.Da. am plecat să cumpăr brânză. și încă-odată. și? .. plec în cosmos. miliția economică? Vecinul meu mănăncă! .Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică.Da. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! .Ei.. dar tipul mai încearcă încă-odată.Venim! 1985: . eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: . Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: . Vin peste 30 de zile. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă.Alo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. în fața alimentarei. dar mai bună decât la anul. .Ei.Alo. își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! .Alo. nu știu când revin. sunt peste 300 de persoane. și? . Mulțimea îl respinge. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față.Dragul mamei.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut. La un moment dat. Întors din misiune acasă.

că sunt primul. să nu vorbești! Dacă vorbești. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne.. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. să nu scrii! Dacă scrii. Când mi-am revenit. pui morcovi. un ochiul boului și o mătrăgună. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu..Nu știu.Nu vă supărați. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. A căutat mâncare în frigider. stai să întrebăm. atunci? . . . era deja coadă în spatele meu.Si de ce nu pleci.Nu știu. pui nu pui.Păi. să nu te miri. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pui sare. să nu semnezi! Dacă semnezi. Întrebarea circulă până la primul din rând. domnule. Acum. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . ce se dă aici? . pui roșii. acum. l-ar fi încercat întâi pe câini. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă.

daca ai castiga 100 milioane € la Loto. dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: . si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara... O tanara la spovedanie: . dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati. mai e vreo speranta? . sa iei aghiazma mare. vede perfect.Da Ioane.Ce faci. va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" . bătrâne. evident romani.O să regreți amarnic.Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! .Ingerul ii ia ochelarii.Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala. Bancul saptamanii: Trei amici.Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? .Niciuna! Pacientul se va vindeca! .. Se uita ingerul si la al treilea. inmarmuriti..Parinte.. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Fiica mea... ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul.Doctore.-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! . încerc și eu să supraviețuiesc.. m-ai mai iubi? .. .Nu.Marie. . cum îți merge? .Eu am o durere mare de spate de cativa ani.. erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. sa nu mai pacatuiesti. . Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.Ce să fac. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! ... ca nu vad bine.Eu da..Eu trebuie sa port ochelari toata viata. ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? . ii arunca in apa si ochii i se vindeca. nu pot sa scap de ea. dar n-am stiut ca e logodnica ta. Astia.

Voi va plangeti pentru niste fleacuri.. La un serviciu funerar... samanta da bostan cu sare.Baa. Se anunta un concert rock.Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: .Patru tipi casatoriti merg la pescuit. nu mi-a maii vorbit de o saptamana! ... bis. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala. din nou vin cei de la serviciul funerar. Din spate se aude vocea barbatului: . fa Pirando. Mai traieste femeia cativa ani si.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor. cred ca divortez de nevasta-mea. Doi amici... doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . . Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. bis. . in barca la pescuit. .. vara torida.. tu. aveti pantalonii descheiati. cei care tineau sicriul se lovesc de perete.. eu zic sa te mai gandesti. il scapa.!! . vazand ca are suces macar la unu.. femeie buna ca asta e mai greu de gasit. -Experimentez. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. ca n-a stat toti la Paris ca tine. m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general. Istoria se repeta: Bis.. beau bere cu lansetele in apa. toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. si apoi se aude iar: Bis. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace. sa ridica sicriul. iar dinauntru se aude un geamat.. Sala plina la maxim. fumeaza niste trabucuri ...Striga..Auzi ma. . iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. mai canta o melodie. la moartea ei. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: ..Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat. garcons. insa Adrian.Graines de citrouilles salees. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. Ceilalti il iau la bataie. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Hei.. .

Cele mai multe dintre aceste religii spun că. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. În ceea ce priveşte rata celor care intră. odată ce un suflet ajunge în iad. Prin urmare. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. nu mai iese niciodată. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Aşadar. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Din cauză că legea lui Boyle spune că. sau ceva similar. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. Aşadar. dacă nu eşti un membru al lor. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. nici un suflet nu iese din iad. care spune că un gaz se răceşte. vei ajunge în iad. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. care din ele este valabilă? . Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el.Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el.

COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Jane striga: "Dumnezeule!". noaptea trecută. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (7 ANI) . (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. ceea ce. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. din moment ce iadul a îngheţat.. Prin urmare. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA.ceea ce explică de ce.rămânând numai Raiul. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. prin urmare. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. Acest student e singurul care a luat 10. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.. Corolarul acestei teorii este că.. ATUNCI CAND PUNE FRANA. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. SA NU CADA CALUL PE SPATE.

Sex este cand te fardezi putin.Si ce inseamna dragoste? . (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. dragostea ..Si ce inseamna sex bun ? . Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat.. am venit pentru sex spatial.. asta-i metrou. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: . .Aaaaaaaaaaaaah. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. si el iti lasa pe masa ceva bani.. faci ochi dulci unui tanar. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. merge pe unde are sine.Ce vrei? il intreaba aceasta. el te invita la cateva paharele.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. CA E MAI MIC.Domnule. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: . Ce inseamna sex ? . .La Beirut! Dupa ce-si revine din soc.. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. (8 ANI) . intri la bar. te culci cu el. Doar nu credeti in realitate ca pot . el te invita la cateva paharele. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.Na.Sex bun este cand te fardezi putin...este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari.. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. faci ochi dulci unui tanar. intri la bar. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. . nu avion. si el iti lasa o multime de bani pe masa.Pai. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: . te culci cu el. . CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE.Spune-mi draguto.

urmatoarea statie: Beirut. stie una si buna: . Doua prostituate iesite la pensie: -Fata. insa.D-le avocat. cu peronul pe partea dreapta.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul.Nu. da' nu vreti! .Ai incercat sa nu intarzii? . anunta la microfon: . fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa.La Beirut!! Vatmanul. dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. resemnat. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? .Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . ma.Toata lumea in vagoane. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi. este doar motiv pentru casatorie.Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. eu am pensia de numai 800 ron. se inchid usile. .Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti. Pe fata agresorului infloreste un zambet: .

Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. .L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare.Cum asa? .Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. speriat. impleticindu-se si intreaba: . cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot.Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! . dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: .Ce mai faci.Doamna. am o veste buna. . am o veste proasta. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.La festivalul Oktoberfest 2010. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . Dupa ce loveste un pieton pe trecere.Domnisoara. iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora.De ce. ba?. pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. draga? . Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.Domnisoara! . Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… .

Draga. ochelari si slapi. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .Draga.3 piese?!? .Da. sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. .Nu… . dar. intr-un final. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. pur si simplu nu poate fi contrazisa. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. are o nevroza.Fiica dumneavoastra. . palarie.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .De ce gen? . Prima data n-au vrut sa-i angajeze. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? . .De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. I-as recomanda multa distractie.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. zice doctorul.

barbatii. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.Tatal meu este fermier si crestem gaini. Acestia nu vor sa recunoasca. dorim atentie.Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. Normal. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. nu mai are curent!! . A doua zi. . in ora respectiva..Vino până la noi! .Nu mai merge imprimanta! . Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Imi apare pe calculator… . .Da.Ce nu face? . trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! . Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. . La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart.Ce ??!! .. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii.Da.Cum?! .Cum aţi observat că nu are curent? .Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi. este dat afara.Nu mai are curent! .cos asezat pe scaunul din fata al camionului.Foarte bine. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: .Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. totul merge bine.De ce? . iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.La inceput.. spuse profesoara. fetele. Cristian a dat urmatorul exemplu: . Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: .

. drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Se duce femeia în excursie.. ………………………………. spune profesoara ingrozita.. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă. . Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant. fie. Femeia iar se roagă: . Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale .. Soţia disperată se roagă: . pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: .Doamne fă să dispară amantul.. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi.Foarte bine" replica din nou profesoara.. atunci am să le şi semnez..... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. ……………………………. . ..Bine. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca. ………………………………. o pusca si o sabie.. cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui...... fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit.Doamne. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine. spune profesoara intrigata.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria. multumita de ce auzise pana aici. împreună cu toate prietenele ei. Scoţianul. sunt atâţia oameni nevinovaţi... să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. când deodată începe o furtună.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati. La care un glas din înalturile cerului spune: . dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. O încarc din nou.. Bucurie generală. proprietar al unei firme. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine. Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale. gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. Drept recunoştinţă. gândeşte-te. iar soţul să nu ştie nimic..Dumnezeule mare.Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana.. te scap. va avea grijă şi se va feri. dar acum. răspunde vânătorul impasibil. . Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. si care ti-a zis tatal tau ca este morala? .Continua.Si noi suntem fermieri.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: .

Un copil vede masina tatalui sau. se iarta. .. . el o ajuta sa-si dea bluza jos. ………………………….Aoleu.. Dupa ceva timp. sa te plimbi prin Rai.. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? .Foarte bine. Petru îi intreaba: .. si in masina era tanti Mimi. pe când la coniac am o lună avans. Insa. si ? . . − Stai asa. să-mi faci o pereche ? . uite o Toyota . zice Dumnezeu.. . apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina. sa mergi cu el prin Rai. Cel cu Mercedes plingea. se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop.. cand vine acasa. dupa care intra in padure.. să-i ofere o soluţie.. Sf. si s-au oprit in padure. uite ai aici un Mercedes. Se duce la Dumnezeu . spune al doilea.. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă.De ce plingi...Asa. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala.Da. pe bicicleta ! ……………………………. a murit nevasta-mea ieri.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul. Curios..Eu niciodata in 30 de ani de casnicie. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. pentru ca ai fost cinstit.. apoi tati o pupa si. raspunde ultimul.. Uite un Audi. si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii. Stă Adam şi se gândeşte.O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere. cand iese de la scoala. Asta o să te coste o mână şi-un picior. .Doamne. ii doresc . Se duce repede acasa la mama-sa − Mami.Eu o singura data in 40 de ani de casnicie. mami. rogu-te. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ……………………………….Nu e chiar atit de grav.Si am vazut-o azi prin Rai. erau in padure.De cite ori v-ati inselat nevestele ? .Sigur. ea pantalonii. Ai putea.. Felicitare la radio: . ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. sunt singur. apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa..Uite. sa vad ce fata face. .. raspunde primul. l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina. . . la masa povestesti din nou. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.. ce rau ai fost. .Doamne.Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. omule? Ce s-a intimplat ? . La masa − Ia zi Ionel.

fac dragoste. O femeie pleaca. .Şi ce. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. …………………………. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. este chiar asa de important? .Binee.. vreţi să-l îngropaţi cu popă ? .Bineinteles! O zi bem. . Lângă biserică. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . fara sotul ei. evreu sau tzigan? Taica-sau: . zice negrul.Hai zi. sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat. . Pe mine ma cheama Zapada. zice poliţistul ironic. maine plec acasa. iar negrul furios: .Da de ce intrebi. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. .Nu pot sa-ti spun.Nu pot sa-ti spun. o zi mîncam … ………………………….Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. in vacanta in Caraibe. eu doar am anunţat familia.Tata. nu am de ce! . Tipa incepe sa rada mai sa se sparga. ………………………… . ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.Bine.Cum te cheama? . pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. .numai bine. O zi ma duc eu la cumparaturi. un preot merge la slujbă. dă-i-l pe bunicul.Mamă. Am găsit un măgar mort. zice preotul.Da tata. ca nu rad.Si sunteti multumiti? . . ca o sa razi de mine. In fiecare seara ei se intalnesc.Sunt preotul satului. eu ce sunt. o zi ea. la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.Este ultima mea seara aici. Intr-o seara ea ii spune: .Nu. ii raspunde el..Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: .. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: .

. ce sa facem.Uite 50 milioane pe loc.Nuuu. Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama.Mult. ca mi-ai spus.. ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei. tu iei cadoul". apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. ma. .Si ce facem noi atata timp? . vorbim. . era un jocheu ascuns sub patul nostru. . dar e inadmisibil. .Nu.Si ce sa vorbim noi toata ziua. El: Atunci sa-l f. . pe el. isi gasesc doua locuri.Pai. cat e? 10 miliioane? .Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. ori eu nu am in casa asa ceva.Ieri.. dle . mai bine nu-ti ziceam! . cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Ea: L-am f. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. cand m-am intors acasa. .Acum. In dreptul Monei Lisa se opreste.Dle.Mai Ioane. .Auzi.Eram sigur ca o sa razi de mine. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex.Acum imi dau seama! exclama al treilea.. Toata ziua. da' are blana? .. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. se urca in trenul de Cluj. cat face trenul pana la Cluj? . Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare. 30.Hai. ma. ma? . El: Sã mã p. . Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. . Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. . . este parastas..Pai nu stiu. boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. Unul din ei se confeseaza: . Zis si facut. este nunta. ajunge trenul pe la Ploiesti.. nici nu se pune pb. da-o jos acu. te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. Gheo. de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul.Are. serios.Ia zi. ce e mic. . Aseara. Ajung la gara. Ioane. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. negru si sta la mine in curte? Trece un timp.Cum asa? . Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea".. este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu. eu am luat felicitarea.Pai nu e de vanzare. .Hai ma. nu tine de mine.. .

Musca.Apai.Apai. da' daca spuneam de atunci. fatuca a pleacat de mult !. . Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. -No binie. in fata. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . Mai trece o ora. La Blaj: .. Ardeleanu se uita sub el. desi este un mamifer foarte mare. il tin in lant. Spre Sighisoara dialogul continua: . Ioane.. pe seara. Da' tu mare prost esti. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: . invatatoarea a reluat explicatia..Auzi. Stanuta din nou olteanu. Nervoasa. Ajunge trenul si la Teius. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . ma. ardeleanu: "Sanatate. ma. Stranuta olteanu. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti.Cand o sa ajung in rai. Si Vasile raspunde: . n'o fi cainele? .Si il tii in lant.Mai Vasile. cainele s-o besit. daca nu te stie. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . are un gat mic. 1.Ma. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. o sa-l intreb pe Ion . la' ca vine el. sanate.. ma? . Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.Nu-i asa ca e rau? Musca. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. ma. Un oltean si un ardelean in tren.Ioane. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene... nu? .Apoi no ma rog frumos noua. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. mai. . Eu stiam de la Bucuresti.. noroc".Apoi. si acu primul cioban iar zice: .Da. se uita deasupra lui. si Vasile raspunde: ..Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . zise ardeleanul nostru si sari din avion. Stranuta si ardeleanu. are si patru picioare? . mai. .Are. apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei.. .. ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. ma.Ba ciinele'i. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: . suparat: . ma? Prost esti tu. . numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. nu io. numai bine". deoarece.Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.Apoi dupa ce te arunci matale din avion.

O profesoara preda circulatia sanguina. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie. bine. unul din firele mele de par devine alb. .Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: ..Bineînţeles! . in contrast cu parul negru al mamei. doriţi sex prin telefon? .. Intr-o buna zi. Se uita fix la mama si o intreaba: . La ora pranzului. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt.2. sa spuneti: "Iat-o pe Monica. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Din spate se auzi o vocisoara: . . acum e avocat" sau "El e Mihai. intreaba: .Da.Acum..Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. In capul mesei era un cos mare cu mere.De ce ai si par alb.Atunci de ce atunci cand stau normal.Si aceasta este profesoara. o intreba ce deseneaza. . de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. Copiii fac poze in clasa.Ei.O sa stie. Incercand sa explice cat mai clar. Fetita spuse: .. acum este doctor"..Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. sangele . după ce a băut aproape toată noaptea. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. spusera copiii. pe linie. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe.asa cum stiti -. copii. daca stau in cap. Fara sa se opreasca o secunda. ea spuse: .. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice.in cateva minute. 4.Mama. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent. a murit! 6. erau prajiturile cu ciocolata. fetita raspunse: . O educatoare observa copii in timp ce deseneaza.D-le locotenent. Educatoarea raspunse: . mami? Mama raspunde: . atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. 7. cu privirea tinta la desen.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani. .Il desenez pe Dumnezeu. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp. n-a reuşit să se trezească dimineaţa.

. Vasile? Din ce?! Geo şi Ion. Ea si el facand sex. a venit soţul! Amantul: . femeia-l pune la punct: .. chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" . Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. Discutie intre pensionari: . El (soptit. Într-o zi. mai tare . zice macelarul hlizindu-se smecher. Geo. acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: .Slavă Domnului c-a venit.Repede. bate la uşă.. Soţia către amant: . fugi. După vreo 10 zile se întoarce soţul. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare." a spus Geo . ba.. Ion era îngrijorat. Ion nu stia unde locuieste Geo .La o parte. "O stii pe Maria.Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! .sa vezi si sa nu crezi! .Cum dati picioarele? ... în sfârşit. Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă. ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii. în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ..Din ce. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare. fara sa zambeasca.aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. Geo nu a apărut." "Închisoare?" strigă Ion. doi prieteni în vârstă. aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi .Atunci dati-mi doua limbi va rog. sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc. "Pentru ce?" "Ei bine. Serioasa.

Ioane.. Ion cu Maria se reintalesc intimplator. am o boala cu S. . nu-mi aduc aminte. Marie.. "Îmi amintesc de ea.. Ion da fuga la doctor: . dorm sub un pod. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: .. pina aflam despre ce e vorba. ea a depus plangere de viol împotriva mea. e grav.Ioane. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Liniste .Ioane. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei.Fiule.Am doua vesti pentru tine.Doctore. iti voi injecta masiv penicilina. . Da ce-i cu tine. . . am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S."Da". "Bine. şi. mi-am amintit ce boala am ! .Baiete.Lasa-ma dracului. ma ocolesc toti prietenii. . ce bine ca te vad.. una proasta si una buna. la cei 89 de ani ai mei. adu-mi te rog un pahar cu apa . sa. Soţia spune: . su.. Ce e cu ea? " "Ei bine. stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! . Dupa o saptamina de la incident. ce boala? .Te parasesc! ..Aoleu.. nu. Deznadajduit. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: .. in acelasi loc. judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. preventiv. ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta.. incat atunci când am ajuns în instanţă .Sarut mina.A adormit.Si. a spus Ion. . esti suparata? .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: .. soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: .. Înainte de a face sex. m-a dat afara din serviciu.am spus "vinovat!".... vin de la doctor.Spune-le. am fost atât de mândru.

-Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi..sa poata sami vada mai bine profilul moral. El si ea stau pe o stanca.Sau rufele.ba! -Sotul dumneavoastra. nu lucrez.bine.Ea le spala .iar eu le las sa se usuce.Ca sa schimbe dioptriile . Doua prietene stau la taclale. -Domule judecator.. Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur.. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: .spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? ..dar curaj. -Da. -Domnule judecator . In celula..astfel de femei se intalnesc foarte rar..I-am zis:"Orbule". -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur...Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez..la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele.Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.daca se intampla sa sune chiar atunci.. Ea ii sopteste: -Mi-e cald.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine. la inchisoare: -Tu cat stai aici? . sustine ca l-ati jignit.el ii face vant.deasupra unei rape. nu consum alcool.in afara de asta . Atunci.domnule judecator.

de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu.zice ca sunt curva. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine. -Acuzat . -Copii.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind.Am vrut sa-mi rapesc logodnica. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam .domnule profesor.-Cincisprezece zile.domnule judecator..am luat doar zestrea.zice ca sunt proasta.fac sport.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata.dar din cauza grabei.un jaguar in garaj. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat.daca nu..o violez.ce meserie ai? -Filantrop.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei. -Bula.O singura data! -Cand? . Medicul ii face un consult foarte amanuntit.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.De patru animale. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.Nu-i spune ce are .dar il intreaba: -Domnule Bula .dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii.Daca alerg prea repede .

-Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. ""Intr-o seara.. -Cu cine? -Cu Ianos.desteptule! -Ca sa pupe crucea.replica elevul Bula.te-nvat eu.dupa toate probabilitatile. eu si sotia mea eram in pat.zice Bula. -Nu-i tata.Ce sa fac? -Deocamdata nimic. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care. Doi gemeni .am inceput sa vorbesc singur. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase.el nu vine cu fulgarin.. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.vine tata. -Sase. -Nu stiu.. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.Ianos e ungur.trebuia sa moara acum zece ani.dar traieste.dar daca incepeti sa va dati replicile. -Sa stii ca ai dreptate. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc. cand ea a zis: .Nu-mi place sa port plete.treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic.zise Itic.zice unul.. -Domnule doctor.Tata..inca foarte mici se jucau in burta mamei. .medicina este neputincioasa.confirma Strul.zise Maria. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca.vreau sa ma insor.-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi.Dupa circa 200 m. -Imposibil..Sotia ta e de-a dreptul incantatoare ..La un moment dat se simte o miscare la intrare.Zi-mi tu. -Nu-i nimic.unul zice: -Am uitat sa ma pis.

Da. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera.Cum? . am adaugat: .. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii.. Zambindu-mi.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . Aur in dinti. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.. Eu. as fi vrut numai sa ma tii in brate.. Fatza i-a devenit palida.. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat. ca barbat! La privirea mea nelamurita. .. iubita.. Ce sa va zic. si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic. Argint in par..Tu. nu sunt dispus.Nu pot acuma.. nu sunt dispusa. falca i-a "cazut" si a zis: . Am intrebat: . Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. care sa se asorteze cu costumele.. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii . sigur. m-am intors si am adormit. A vrut si pantofi. Am luat masa afara..Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. in sfarsit a zis: . era tare entuziazmata. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare. . ea a raspuns: .. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt. Aproape ca era in extaz.Cred ca asta ar fi totul. abia m-am abtinut cand i-am zis: . Putem merge sa platim la casa. ca sa petrec timpul cu ea. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.Nu pot acuma. unde i-am luat cercei cu briliante. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie. astfel ca am zis sa le luam pe toate..

. . dar nu-i bine. . ce s-a intimplat ?? .Gyury.Atunci nu me duc. spune. pe miini.Pietre la rinichi. . Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana. o propozitie! . Fier in articulatii.Gyury draga.Duminica me duc la pedure. .Am facut hora in jurul bradului. te rog.Doamne sfinte. Zahar in sange. pe git. *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata. Plumb in picioare.

5. Daca gandesti. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. sa nu scrii. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. sa nu te miri.Da. Am dormit aseara ca un bebelus. Daca semnezi. 4. Daca spui.Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. si de ce esti zgiriat in halul asta? .Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? . ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul..' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam. Sa nu gandesti. 2.Pai. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca . Daca scrii.. sa nu spui. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. .' ********************************************** Psihiatrul intreaba. 3.. sa nu semnezi.

Ce cauti draga? . tocmai am aruncat-o.Pe onoarea mea. Acesta-i raspunde ca nu este.Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? . *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia. si Dumnezeu ar avea una. abandoneaza automobilul.. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene.Da. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca. daca-i adinca apa. era mica. Sotul o intreaba: .. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: .cu un american miliardar. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee. se scufunda.De ce ? . Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. care in mod sigur ii va speria pe copii. Soferul intra cu masina-n rau..Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! . . dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. acum 10 minute. ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.

bere rece.Cumparat. . tot ase ni. tatal spune. .. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. La care pisica de sub masa: . Asta dupa 2.. preparate din carne de pui. . 3 crampe cade inerta sub masa. deserturi.Eu zic sa nu-l batem.Reteta este pentru dvs.Ba da..? .Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.Ce culoare? .Vazut-am! . diferite salate. Pe masa. intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Ginerele foarte suspicios. Dupa un timp lung de gandire. apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. cumparatu-ti-ai masina? . porc. Vasile! . . **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. La un moment dat soacra iese la bucatarie..E. numa' ca verde. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Farmacistul o intreaba: . Curiosi.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** .Da.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. cartofi vreo 3 feluri. **************************** Parintii vin acasa. accepta invitatia. vin. ma fac sa dorm linistita.Pai ma Vasile.. Nervos tare. ai vazut ceriul la apusu' soarelui? . incet: .Ioane.

Va rog .Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.Iau cate o pastila in fiecare dimineata. Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: . ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .30$. Sa fie suficient de mare..Cum asa? . o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: .

buna ziua.Vedeti.Dom` profesor... acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . .Alo.Cu poporul. Casa Poporului? .Da. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. .Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .. va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . am in cap dar nu va pot spune. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

.care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. moartea vine în negru si cu coasa in mana. La tântari . Femeile se indragostesc de ce aud.. Seara priveste prin fereastra. Vocea interioară il întreaba: . merge mai departe. cititi-l traversand strada! La om . -Un tip se muta într-un apartament nou.Fă ce vrei.... . Vocea interioară: .. . da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie... sunt vecina de visa-vis. In blocul de vis-a-vis. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.Intri? Tipul. intr-o dimineata ii sună telefonul. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar. maieu si cu un ziar în mâna.. strangand din dinţi.în chiloti.. barbatii de ce vad.. Dupa o vreme. buna dimineata.Alo. Scuze pentru deraj. picior peste . Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie . de aceea femeile se machiaza si barbatii mint.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o..

picior. pur şi simplu nu poate fi contrazisă. am inceput sa ma simt mai bine.Da. . Doi betivi facuti varza zac pe zapada.. Nevasta e ca matematica. vine cel mai bun prieten al omului! .. si am observat ca toata lumea se uita la mine. Mi-am terminat cafeaua.. Muzica era foarte tare... privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. cu un pahar de vin in mana. Dupa cateva melodii. se apropie un Saint-Bernar urias. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.... si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? . .Intre 6 si 10 beri.Ia uita-te. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? . asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Deodata. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. cu un butoias de rom la gat.zice unul. Acum beau ca tata.

Rusiei şi României se ciocnesc. La o intersecţie. Barbatul vine acasa: . nu mai vorbim la singular.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe. am o problema. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve .Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire. .. iar pe cealaltă iese totul. maşinile preşedinţilor SUA.. la fel ca noi.. Într-un mare oraş..Bărbatul aude cu o ureche.Bine..De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti. . 98?. blonda raspunde: .Iubito. Intr-o benzinarie. femeia aude cu ambele urechi. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: .. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.. ce e al meu e si al tau... 95!.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: . 98!.De unde ştii? . şi totul iese pe gură.. Vazand-o pierduta... . are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. o blonda se uita derutata la pompe si murmura: .Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.95?.

care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.problema: Obama :. n-ar fi mai bine sa luam unul asa.Auzi.Bineinteles..Nu "ce pacat".. Un alt tigan apare si il intreaba: . nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra. Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! .Da. ci "pentru ca".Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.Sorry! Putin: .Da. una dintre ele ii spune celeilalte: . . .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: . manca-ti-as! . Se da jos din masina sa schimbe roata.Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. manca-ti-as? .Si cum va merge azi. risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: . Dupa o zi intreaga de stat in frig.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? .Sorry too! Basescu:.Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! . fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: . dar daca spun adevarul. . domnule Popescu? .Pai scot roata.Rau de tot.Ce faci aici.Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: ..

Unde stăm cât un minut..Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:. a trecut. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. Sopteste una la alta: . Arzători de nerăbdare.. frate. Până bine ne dăm seama. pleacă. am un cutit in spate! .. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. ..Domnule doctor. . Fericirile sunt halte.Da. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. In acel moment intra un alt barbat in compartiment. Mircea. Prima blonda: . .Ciao.Esti proasta. ca ala are program pana la 8 .Na. domnule.Na! Du-te la oftalmolog. de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă.Doctore. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Asta v-am interzis acum doi ani! . Fără să ne dăm noi seama. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese. Înainte tot privim. . Sună. Iar durerile sunt staţii Lungi. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.Doamne fereste! raspunde doctorul.Gata.Acum vii.. si-l saluta pe barbos: .Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran. cu barba. ce faci.. Tot mai multe se ivesc. cand se termina programul. El e mort de vreo 6-700 de ani. Doua blonde calatoresc cu trenul.Domnule doctor. Vino si dumneata miine. cand mai sunt trei minute pana la ora 7. Ne trezim în el mergând.. Unde ne-am suit şi când. . eu iau casetofonul..

trec anii. datorita climei reci. Clipe scumpe şi dureri.. Iar câte-un bătrân coboară..Ne trec zilele. Ce n-am da atunci o clipă. Redactorul emisiunii: .Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: . Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. actul sexual dureaza maxim 30 secunde. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: . Câţi în drum n-am întâlnit. La reni.Acum vedeti o pereche de hipopotami.. Plângem timpul ce-a trecut. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.Acum vedeti o pereche superba de elefanti. Trist şi frânt.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are . sau istovit. Vine-odată însă vremea. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când. Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore. Sotia sare la sot: . Să ne coborâm şi noi.Acum avem in cadru o pereche de reni nordici.. privind în urmă. Sotia: ..Ai auzit !!! Redactorul: . Mulţi copii voioşi se urcă.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful