Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

com/praga.com/edinburgh.com/istambul.viagensimagens.com/veneza.imagensviagens.com/atenas.htm> Bath <http://www.htm> Portsmouth <http://www.imagensviagens.htm> Florença <http://www.imagensviagens.com/oxford.imagensviagens.htm> Lisboa <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/dallas.com/quebec.viagensimagens.htm> Veneza <http://www.htm> Madri <http://www.htm> Varsóvia <http://www.htm> Rouen <http://www.<http://www.imagensviagens.htm> Istambul <http://www.htm> Quebec <http://www.imagensviagens.com/cambridge.com/rouen.imagensviagens.htm> Budapeste <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/bath.com/stmalo.com/estocolmo.htm> Londres <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Dallas <http://www.htm> Viena <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/amsterdam.imagensviagens.imagensviagens.com/manchester.com/portsmouth.imagensviagens.com/liechtenstein.imagensviagens.htm> Berlin <http://www.htm> Winchester <http://www.com/grenoble.viagensimagens.com/varsovia.htm> Chamonix <http://www.imagensviagens.com/budapeste.htm> Copenhagen <http://www.viagensimagens.com/zurich.com/stlouis.htm> Düsseldorf <http://www.com/orlando.viagensimagens.imagensviagens.com/neworleans.com/inverness.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/londres.htm> Glasgow <http://www.htm> Frankfurt <http://www.imagensviagens.com/heidelberg.imagensviagens.imagensviagens.htm> Inverness <http://www.viagensimagens.imagensviagens.htm> Phoenix <http://www.htm> Orlando <http://www.com/lisboa.htm> Amsterdam <http://www.htm> Edinburgh <http://www.imagensviagens.htm> Chester <http://www.htm> San Diego <http://www.com/winchester.htm> Atlanta <http://www.com/montreal.htm> Grenoble <http://www.htm> Montreal <http://www.htm> Liverpool <http://www.htm> Oxford <http://www...imagensviagens.htm> Atenas <http://www.com/phoenix.htm> Allbuquerque <http://www.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.com/chamonix.htm> Bratislava <http://www.htm> Liechtenstein <http://www.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Cambridge <http://www.com/paris.com/viena.com/albuquerque.com/koln.com/dusseldorf.htm> Praga <http://www.htm> San Francisco <http://www.htm> New Orleans <http://www.imagensviagens.htm> Brighton <http://www.htm> Köln <http://www.com/brighton.htm> Estocolmo <http://www.htm> Paris <http://www.com/sanfran.imagensviagens.com/madrid.imagensviagens.com/copenhagen.htm> Manchester <http://www.com/bratislava.com/berlin.viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.com/firenze.com/chester.viagensimagens.com/sandiego.imagensviagens.com/frankfurt.htm> Saint Malo <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/liverpool.com/atlanta.htm> Zurich <http://www.htm> Miami .com/glasgow.

htm> Glamis <http://www.htm> Toronto <http://www.viagensimagens.htm> Las Vegas <http://www.htm> Seattle <http://www.com/toronto.<http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/new_york_city.com/cast_azaylerideau.htm> Chepstow <http://www.com/kansascity.com/ottawa.htm> Doune <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/houston.htm> Charlottenburg <http://www.htm> Chambord <http://www.htm> Caernarfon <http://www.viagensimagens.com/cast_blois.htm> Edinburgh <http://www..viagensimagens.com/cast_ewloe.com/cast_clifffords.viagensimagens.viagensimagens.htm> Harlech .htm> Conciergerie <http://www.viagensimagens.com/cast_dover.htm> Blois <http://www.com/cast_charlettenburgh.viagensimagens.htm> Beaumaris <http://www.com/cast_doune.com/cast_blackness.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_akershus.com/cast_beaumaris.htm> Blenheim <http://www.htm> Cliffords <http://www.com/saltlake.viagensimagens.htm> Caerphilly <http://www.com/bariloche.viagensimagens.htm> Cardiff <http://www..viagensimagens.com/chicago.htm> Angers <http://www.viagensimagens.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.viagensimagens.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Carlisle <http://www.htm> Victoria <http://www.htm> Budavari <http://www.viagensimagens.com/cast_chenonceau.viagensimagens.com/cast_cardiff.htm> Conwy <http://www.com/vancouver.htm> Fontainebleau <http://www.com/lasvegas.com/cast_bodiam.com/cast_chambord.htm> Kansas City <http://www.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.htm> Dover <http://www.com/cast_caernarfon.viagensimagens.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Arundel <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/washington.htm> Ottawa <http://www.htm> Buenos Aires <http://www.viagensimagens..viagensimagens.com/seattle.htm> Los Angeles <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Washington DC <http://www.viagensimagens.com/cast_frederiksborg.htm> Hampt Court <http://www.htm> Amboise <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_fontainebleu.com/cast_conwy.com/cast_hamptoncourt.htm> New York City <http://www.com/victoria_ca.htm> Vancouver <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_chepstow.htm> Frederiksborg<http://www.htm> Portland <http://www.com/cast_bamburgh.htm> Criccieth <http://www.com/cast_caerphilly.viagensimagens.htm> Chenonceau <http://www.com/cast_budavari.com/lax.com/cast_glamis.htm> Bariloche <http://www..viagensimagens.com/cast_amboise.viagensimagens.com/cast_blenheim.htm> Chicago <http://www.htm> Bamburgh <http://www.htm> Blackness <http://www.com/cast_edinburgh.com/portland.com/cast_criccieth.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_angers.com/cast_arundel.htm> Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.com/cast_carlisle.viagensimagens.com/cast_chantilly.htm> Houston <http://www.com/miami.viagensimagens.com/cast_conciergerie.htm> Ewloe <http://www.viagensimagens.com/buenosaires.viagensimagens.

com/cast_tonbridge.com/cast_urquhart.com/cast_windsor.com/cast_newcastle.htm> London Tower <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/esp_sequoia.com/cast_nymphenburg.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_schonbrunn.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.htm> Langeais <http://www.com/cast_penshurst.htm> Neuschwanstein <http://www.htm> Southsea <http://www.viagensimagens.htm> Wilanow <http://www.viagensimagens.com/cast_hever.htm> Warwick <http://www.imagensviagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Newcastle <http://www.viagensimagens.htm> Windsor <http://www.viagensimagens.htm> Hatfield <http://www.com/esp_lochness.com/cast_langeais.htm> Penshurst <http://www.com/cast_saojorge.viagensimagens.com/cast_hohenschwangau.viagensimagens.htm> Urquhart <http://www.imagensviagens.htm> Leeds <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/esp_ilhasgregas.htm> Heidelberg <http://www.htm> Prazsky <http://www.htm> Nottingham <http://www.com/esp_petforest.com/cast_pena.com/cast_southsea.com/cast_norwich.htm> Schonbrunn <http://www.com/cast_villandry.htm> Sequoia National Park <http://www.com/cast_linlithgow.viagensimagens.com/cast_wilanow.viagensimagens.com/cast_hatfieldhouse.htm> Tonbridge <http://www.htm> Loch Ness <http://www.com/cast_scone.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www.com/cast_stirling.com/cast_heidelberg.htm> Petrified Forest <http://www.htm> Niagara Falls <http://www.htm> Linlithgow <http://www..viagensimagens.com/cast_praga.viagensimagens.com/cast_nottingham.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Villandry <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_warwick.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_pierrefonds.com/cast_londontower.com/esp_route66.imagensviagens.com/cast_leeds.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.com/esp_carcasso.htm> Pena <http://www.htm> Hever <http://www.imagensviagens.htm> Ilhas Gregas <http://www..viagensimagens.<http://www.viagensimagens.htm> Carcassone <http://www.htm> Pierrefonds <http://www.htm> Versalhes <http://www.com/cast_neuschwanstein.com/cast_vincennes.viagensimagens.htm> Route 66 <http://www.com/cast_versalhes.viagensimagens.htm> Stirling <http://www...imagensviagens.htm> Hohenschwagau <http://www.htm> Norwich <http://www.com/esp_monument.com/esp_niagarafalls.htm> Vincennes <http://www..htm> Scone <http://www.viagensimagens.htm> .com/cast_harlech.htm> São Jorge <http://www.

.

org .books.bibliomania.ro .Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã.Pe acest site aveti de ales din peste 10.e-scoala. în englezã.Accesând sectiunea "Read".swf http://www.html .free-ebooks. din diverse categorii. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.google. • www.com/worldclock. în limba englezã.html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www. .de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã. com .Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã.Ceasul de la acest link este unic! http://www. • www. din sute de optiuni.org .com .vatican. • www. Pagini în limba românã • www. împãrtite în mai multe categorii.poodwaddle.000 de cãrti. împãrtite pe categorii.x6. com .Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.literature. • www.Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte.carti.gutenberg.romaniaeuropa.Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse. • www. puteti citi sute de cãrti în englezã.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en. • www.net .ro/biblioteca/index.

• www.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români. • www. • www. atât prozã.youtube. Opere audio • www.eu .biblior.     http://www. • ro.La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români. • www.wikisource.eu .liternet.youtube.cartiaudio.com .blogspot.scribd. poezii si cãrti românesti.ro .Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.bmb-on-line.polirom.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc..• www.Gãsiti documente istorice.net .biblioteca-online.Puteti citi opere ale unor autori români.com/search/label/Comedie> (34) .editura.org .com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.tubewatcher.blogspot.Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.e-librarie.tv/182 http://www.com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www. cât si poezie.com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc. • www. • www.ro .Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite. • www.cartiaz.ro . accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român".Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine. • www.ro . ro .Pentru a citi cãrti în românã.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.audiocarti.ro .blogspot.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.

html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.com/2009/08/duelul-1981.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.blogspot.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26..blogspot.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.blogspot.blogspot..html> > * B.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978..D.html> > * B.blogspot.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986..com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/asta-e-2001. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot..blogspot.html> > * Artista.html> .com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992..blogspot.com/2009/08/balanta-1992.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.com/2009/08/dacii-1966.blogspot.. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.> * Documentar <http://cinemaromanesc.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/am-fost-16-1978.blogspot. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.blogspot.blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/duhul-aurului-1974.blogspot.blogspot..html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc..html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.blogspot.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.blogspot.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.blogspot..html> > * Cine arvoneste .html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc..D.blogspot.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/astfalt-tango-1996.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.blogspot.

blogspot.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.blogspot.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Liceenii .html> > * Noi.blogspot.com/2009/08/roming-2007.com/2009/08/supravietuitorul-2008.blogspot.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.blogspot.blogspot.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/occident-2002.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/fratii-jderi-1974.com/2009/08/undeva-in-est-1991.blogspot.blogspot.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.blogspot.blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-film-simplu-2008.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.blogspot.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nunta-muta-2008..html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986..blogspot.com/2009/08/tache-2009.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.blogspot.html> .html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006..blogspot.com/2009/08/veronica-1968.blogspot.blogspot.blogspot.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.com/2009/08/revansa-1978. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.com/2009/08/prea-tarziu-1996.blogspot.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.blogspot.blogspot.com/2009/08/pacala-1974. valeu.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007..blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Valeu.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003..blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.blogspot.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Nesfirsit .html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.blogspot.blogspot..com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.

com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/undeva-in-est-1991.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.com/2009/09/occident-2002.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009_09_01_archive..blogspot..blogspot.blogspot.html> > * Noi.blogspot.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009..com/2009/08/pacala-1974.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> .html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot..html> > > * august <http://cinemaromanesc.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980..com/2009/09/duhul-aurului-1974.html> > * Liceenii .Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.blogspot.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.blogspot.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc..html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.blogspot.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009_08_01_archive.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.com/2009/08/vlad-tepes-1978.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot.blogspot.html> (20) > > * Cine arvoneste .blogspot.blogspot.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc...html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984..

html> > * B.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.blogspot.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.D.com/2009/08/roming-2007.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/revansa-1978.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..com/2009/08/asta-e-2001.html> > * Valeu. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.D.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986..blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.D.com/2009/08/nunta-muta-2008.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.blogspot.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-si- .com/2009/08/italiencele-2004.html> > * B.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.com/2009/08/tache-2009.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971..html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/cucoana-chirita-1986.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Lautarii (1971) .html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.blogspot.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/2009/08/un-film-simplu-2008.com/2009/08/balanta-1992..com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.blogspot..com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc. valeu.blogspot.blogspot. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dacii-1966.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.blogspot.blogspot.html> > * Artista.com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * 4 luni.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.blogspot.com/2009/08/duelul-1981.. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.

html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.ardelenii-1978.lyricstube. Dati click pe sit-ul de mai jos si.blogspot..net/ Interesant pentru noi toti .uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.blogspot.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.blogspot..memoria.. <http://cinemaromanesc.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc...blogspot.com/2009/08/am-fost-16-1978.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc..ro/ http://www.html .blogspot.dorlingk indersley.blogspot.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot.ro/view_video.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995. the Billionaire. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.uk.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994..html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc..co.blogspot.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t. <http://cinemaromanesc.viatalaserviciu...html> > * Nesfirsit .ro/index.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.vplay.blogspot.html> http://www.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc. html http://www.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.com/2009/08/veronica-1968.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.

ca va ia dracu'. desteapta. ca una a fost si a luat-o dracu'.Vezi ba. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! . se analizează propoziţia "Iată. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata. in dreapta perete..Dracu isi cauta o sotie cuminte. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. in spate abia spalasem.Iată. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei...As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. pe aia sa o iei de nevasta. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Cum analizeaza Bulă: . MORALA 1 (pt barbati): "Baieti..Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da.. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: ..Pai unde maica? In stanga perete. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . ca de ani de zile o caut. femeia perfecta. Coada.Doamne. vaca are coadă". Are. la care electricianul catre celalalt: . este predicat pentru că se miscă. etc etc. Si o cauta. . frumoasa. Pune Dracu oglinda si se insoara.si? de ce nu ai fugit? . devreme acasa. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. cea care nu se va uita in ea. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . si nimic." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. si o cauta. Zis si facut. este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă..Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. La ora de gramatică.. nu mai cautati femei cuminti. Vaca.

Tu ce-ai facut aseara. dar tu? . noteaza: 0726.. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. s-a facut! Dupa consumarea actului. un tigan si un ungur pescuiesc. il lasa la usa si-i zice: .Daca e asa. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: . Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti.Da.Da Se uita la pestisor si zice: . .Da. .Cum vin copiii pe lume? . Ion da sa plece. Ioane. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. da.Suna la usa .Eu am facut 37 cu 8. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman.Marie.Si tiganii in India ? . draga? . iti dau mobilul meu. Tipul deschide usa . Doamne. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.Aaaaa. Doua blonde se intalnesc: .Da.Eu am facut 69 cu doi… .Stai lejer. vaaaai! .Ioane. Dispare. bogati.Barza vine cu copilul in cioc.Ungurii is in Ungaria? . asa cam de douazeci de centimetri inaltime. zice Maria. . La intrare o moarte mica.Vai. .Mie da-mi un cola light. cu coasa si parpalac negru.. . daca te culci cu mine. . da mobilu'?? ..Toti? .Toti? . Dispare. .

a inceput cearta. ce ti-a zis medicul?"... Chelnerul. poate sa-si comande si singura ce vrea" . isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?.. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei. mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci.." ... am dus-o la o benzinarie.. goala in usa de baie. Nu e multumita de ce vede... par batrana.. dorind sa petrecem in oras. a inceput cearta.. Si atunci. sincera. Si atunci. se priveste in oglinda.. a inceput cearta. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara. Am nevoie de parerea ta... mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita. M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful".. cu garnitura. grasa si urata.....Si atunci.. a inceput cearta. Sotia s-a asezat langa mine. El raspunse: "Incepand de azi."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA. sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci.. a inceput cearta.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".. ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. ============ ========= ========= ========= Femeia goala.. si-i spune sotului: "Ma simt oribila. nu mai facem dragoste.. Apoi.am raspuns. ========================================== O femeie de 47 de ani. Si atunci." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. in timp ce butonam canalele de televiziune.

. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: . pentru talie 36... am . Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Unu' moare si ajunge in iad...... la picioare 30." Si atunci... si restul zilei te biciuieste dracul german. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. a inceput cearta. la bust 32.. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop.. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL." Ea raspunde: "Ei bine. cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'. iti dau 29... Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. te pun pe scaunul electric pentru o ora. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: .socrii!. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. ce sa-ti faca.. Merge in iadul german si intreaba: . Femeia a descoperit BANII.. ca n-am terminat de adunat!...Pai... pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA." Si atunci.Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta.Ce-ti face aici ? . chiar crezi asta?" El "Asteapta.As dori va rog doua vibratoare.. =============================== Dupa ce s-au certat bine." Ea: "Multumesc iubitule. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: .. doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.. a inceput cearta.. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA..

zice mosul . Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. acesta-i spune : "Buna ziua. sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. Deodata.Ba da. iar dracul roman este un fost senator.Pai. cuiele din pat au fost furate. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. -Ce-ti face aici ? . sa lucreze intr-o companie Multinationala. zice mosul . ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. . vine aici in Bucuresti. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. Poate aveti ceva mai modest.Pai .. uitandu-se la masini. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. te pun pe scaunul electric pentru o ora..Dom'ne. francez. te pun pe scaunul electric pentru o ora. plus ce mai pica. etc. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir. si primeste raspunsuri asemanatoare. un partz mic ii scapa pe neasteptate. taica. Ce locuri de munca aveti? . . de ce vrea atata lume sa intre? .. El e din provincie. si se plimba pe acolo.. care e pretul acestui . . si restul zilei te biciuieste dracul rus. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Pe urma verifica iadul american. O sa-i strice cu femeile.Pai . Cu un zambet larg. da de bani si se strica.Vanzator in piata.. zece milioane jumate n-aveti? . . foarte mare la intrare. langa ea statea un vanzator. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul. dar ii trebuie studii superioare. avem un post de vanzator de ziare.Prea mult. si restul zilei te biciuieste dracul roman. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora... 14 milioane pe luna.. Foarte incurcata. O lady intra la un dealer Lexus. asa ca vine.Ce-ti face aici ? .Tot e mult. . castiga 16 milioane pe luna. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.. cand se intoarce.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. doamna.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. Dar. Ceva la zece milioane.

ce vrei? . .. . se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: . cît ai cerut. Se duce la accidentat şi întreabă: . dar. va veti caca pe dvs. răspunde acesta cu greu.Dorm. astăzi gateşte doar pentru tine.Dă-mi 50 de penny..Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii.Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei.Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. .. se întamplă un accident rutier..Sînteţi asigurat? .Da. ..Daaaa..Dragă.. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . Pe o stradă din Scoţia.John. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani.. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero. din păcate. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. 300 de g de . nu-i aşa? . dorm. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.Nu.Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . . cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani. plicul era deja închis. cu acelasi zambet larg.. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina. Un scoţian trece prin apropiere. Doi scoţieni într-un cort: .vehicul deosebit ?" Vanzatorul.. dormi? . ii spune: "Stimata doamna.

Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.. .. Sta la reanimare 2 saptamani.. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . pe tine te cunosc". dornic de razbunare.De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. trebuie să părăsiţi sala.Dumneata. Cauta ursul brun. Dornic sa o incerce. cand. . să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".. La cîteva zile. tatăl îi trimite o liră. ursul cade mort.Bine. se gandeste .Ioane. carte mi-a plăcut atît de mult. situatia e nasoala. simte o bataie pe umar. Dupa ce termina. il misca cu piciorul .. Ioane. doctore... Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi.Ioane. îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă. scoţianul i se adresează soţiei: . Ion se apropie de urs. ori facem sex! Ion sta.. Se intoarce .. Facem sex. il gaseste. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . ori te sfasii si te omor. tinteste.Bine ma ursule. Acum ai doua optiuni . vreau să mă însor cu ea.Dacă cumva copilaşul zbiară. Pune pusca la ochi. asta e..Tuşesc... se intoarce in padure. Plasatoarea îi spune: .. încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian. cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. Către sfîrşitul concertului.Mai e mult? . aflat în armată. vede un urs grizzly care ii spune: . il omoara si simte pe umar o bataie. Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. De ziua lui.. Ajuns in padure vede un urs. pana la urma: . ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. Un scoţian. trage... atunci smuceşte-l un pic pe junior. răspunde medicul. Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. .. situatia e nasoala. pleaca la vanatoare de ursi. dupa care.Cîteva minute doar.

intre timp. acum intre noi fie vorba . Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. cauta ursul grizzly. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. inseamna ca-l urmareste. cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: . Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. atunci ce este casatoria? . Se intoarce in padure. asta e. mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China .. o alta bataie pe umar. Facem sex salbatic. ori facem "wild sex"! Ion sta.... Acum ai doua optiuni . Cand se uita in spate. In SUA. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un tanar ascultator. il omoara si .Bine mah ursule..Ioane.. Un tanar ascultator: Azi ma insor. un urs polar urias care ii spune: .Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. ori te sfasii si te omor. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni... medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Si de data asta isi jura ca se va razbuna.. cand o femeie face acelasi lucru. DA . iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece.. Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i.

dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere. 95% sa plece acasa. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. cu mici exceptii. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. 3% sa manance ceva. Un ascultator. domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. doi pasi inapoi".

dar atunci e prea tarziu. dupa nunta. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in . Nimeni nu moare virgin. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da. o singura imprejurare. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da. dar numai o singura data. nu-i asa ? Radio Erevan : Da. daca distanta este mai mica decat lungimea.Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina.. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase.. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. Scotia .. Un ascultator: Si boii se insoara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". dar e de preferat sa fie tare. domnule ! Numai boii.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate.. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.... Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim.. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da... dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

ca ingerii au aripi si pot zbura. nu stia drumul si a luat-o peste tot. mi-ai spus. .Ca sa verifice daca e adevarat.raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. scumpo.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate. Maria il intreaba: . De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? . am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'..Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta . el nerabdator si incordat.Ahaa. Tatal. Ea cand o sa zboare? . Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.Ploua? .Desigur. Scufita Verde. e ca ieri cu mama. Seara. ea delicata si sfioasa... jenat. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi.Mamico.. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. noroc ca se tinea bine de chiuveta.. da? . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc.. bate vintul. scumpa mea. cand tu nu erai.Aseara.Nu. maine dimineata! SUNT UN PACATOS.Maine dimineata. Diferenta intre fumatori si nefumatori .Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? .. . A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Ingeras . Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.. Sora-sa.. PARINTE de Ion Minulescu . Ion iese afara sa se usureze. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie... Incepe sa se insereze.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. sunt fermoare.. Ion si Maria se pregatesc de culcare. ii raspunde: . O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.

. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana. Cind te-a strins in brate-odata.Si-avea flori la cingatoare. Parul blond si ochi de jar. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu. Gura dulce. Mijlocel de fata mare. Fiindca tot nu pot sa spun ! . Numai cintec. Insa nu pot s-o divulg ! . 'mbujorata. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! ..Durdulie. Trup de crin imbobocit. Insa daca-mi spui cu cine. a raspuns Arvinte. Ca ma bate Dumnezeu ! .... prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine. -Nu pot. cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare. Parinte. -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot..O comoara tainuita.. Greu pacat ai savirsit. Poate vei fi mantuit.Era'nalta si frumoasa.. Uite.voluptoasa..... Dintii de margaritar.. Fruct in dragoste scaldat. numai joc. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg.. vai de mine. Toata plina de ispita.. Toata plina de pacat! . ba chiar si viata..La parintele Vintila Vine-Arvinte. Numai buna de iubit..

pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". n-ai coloana vertebrala si nici coaie. te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! . -Scuza-ma!zice iepurasul.Nu. Gheorghe .Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion. . cu nevasta mea.tata. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi.Nu. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. zice sarpele. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe .cine l-a scris? --D-le presedinte.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. . ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei.vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.Atuci de ce te culci ma. rece. mediteaza. te vad pe tine. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. tie iti plac femeile grase? Ion. cat ma uit la luna. secretarul de stat. Primul sarpele: -Ai urechile mari. ma. cand ma uit la soare. Gheorghe . Ioane. ai limba despicata. in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf. cand ma uit la mare. te vad pe tine. . blana moale si codita mica.ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine.Nu. Si vii miine mai dispus.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe..Bine. Gheorghe .Iubirea mea. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da. pe picioare? Ion.Tie iti plac femeile cu celulita asa.dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta. trebuie sa fii UNGUR!! . ma . du-te.Ba. Ajungind in colt.

.Unde? . Acum avem o casa mare. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.. Cu celelalte am stat treaz. Intr-o frizerie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa . prieteni vechi. io-l cumpar p'al mai mare. lovituri în pereti. dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.. se afla sotia lui. dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm... intra în camera si dupa 5 min de liniste. Dupa 25 de ani de casatorie. mana mi-am pierdut-o in razboi...Ma Vasile..Ucide-o! .Am încercat.Aaa. Dupa 10 min. nu.. Ia pistolul.Discutie intre 2 prieteni: . Frizerul.Nu ma. taindu-l pe client de vreo doua ori. intra în camera si se aud mai multe împuscaturi..Nu prea bine.Iubito. femeie inteleapta.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . doua masini bune in garaj. troznete. tari? Mai poti? . televizorul tau perinde ungurii ? . O pereche sta pe banca in parc.. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: . ii zice : . ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.. acolo avem cascadori!. acum 25 de ani stateam cu chirie.Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni. draga mea. a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . iese afara plangand: . I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. dar mi-e imposibil.Numai cu tine.Joc in filme erotice pentru batrani. . Doi pensionari.. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa .. cred ca ai o problema! Sotia. pe un scaun. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. Vine rândul femeii.. incearca sa discute cu el: ..Cum te descurci cu pensia? . la "o bericica" rece: .Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! .Ati mai fost la noi pana acum? . aveam o masina ieftina.Draga mea. se face liniste. apoi strigate. iese femeia obosita si transpirata: . un dormitor cu un pat mare.Pistolul avea gloante oarbe.Nu. un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. . dar mai si lucrez! . prietene. La sfarsit.. se regasesc pe o terasa.Si cum te descurci la scenele alea.Ioane.

Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor. Doi politisti intra intr-o librarie. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. Dupa un moment de ezitare.. Al treilea: Eu o data pe saptamana.Femeie. sunt distrus. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! .E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: .Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.Este Fifi.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. ii scapa un dos de palma peste gura. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. Intra in casa nervos.. Barbatul resemnat: . Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. -Bravo. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: . chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani.la care sotul raspunde calm: . Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: .Dragule. shopping-ul de Craciun la Paris . Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Sotia hiper-revoltata intreaba: . scurt.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . spune chirurgul. bravo. dar vreau sa scriu reteta in liniste. cine e sefu' in casa asta? Femeia. amanta lui. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Sotia intreaba consternata: .vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. zise femeia. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.Bine. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii.Cine e fufa asta? .. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. ploua afara? Inaintea unei operatii. disperata.

Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. şi-au bătut joc cu această poreclă. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: .. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. în răutatea lor. probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei.Al patrulea: Aah. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. mai ales înainte de venirea iernii. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea.Ce face individul asta in patul nostru? . a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.Minuni.. critică literară . fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start. Aşadar.

Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. îşi preface vocea. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. care se opreşte la cules de flori. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul o ia înaintea Scufiţei. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. iar trei la mână. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. intra la bunică şi o înghite. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. pe cale de dispariţie. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. face casa praf. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. vadit frustrat. doi la mână că se feresc de om ca de dracu.

Iar dialogul.. urechile. ci cu 7 bărbaţi! . care se pare că nu au murit. În oricare dintre variante. singuri în mijlocul pădurii. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate. ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Adică. dinţii şi mai ce?!. ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei.. purtat cu Scufiţa.auzi albă. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. labele. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica.

Astia nu sunt negri. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. zise doctorul. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. raspunse barbatul. eu l-am pictat. ai vorbit cu nevasta ta? .Pai. in afara de unul. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. .Deci. Incerc sa fiu cat de delicat pot. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei.. O sa te faci bine. iar ala din centru a trecut. sunt mineri din Valea Jiului. care avea penisul roz.Si la ce concluzie ati ajuns? .000 de la asigurare. pe-acasa ! 1.Sa vedem. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. ****************************** 2.Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . .Da. . mai bine ca ghidul? .Vei primi $9. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.Si te-a ajutat sa iei o decizie? . Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. si ca barbatii erau negri cu totul.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate. . daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9.Ah. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori. Adica. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: . Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu.. penisul roz. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii. A doua zi doctorul se intoarce: . vad ca te-ai trezit.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Doctorul ii spune: . cel din centrul picturii. la pranz.Ce te face tataie. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. zise doctorul.Da. dar… s-a intamplat ceva. sa crezi ca ai priceput mesajul.

cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. Si eu imi scriu totul. ****************************** 12. si va puteti nota.. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata.. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11... Instructia domnului medic militar Ionescu.. ****************************** 3.locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. Bagati la tartacuta. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. *************************************** 4. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. Mai rahat. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8.. ************************* . Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. Uite asa ca mine.

" Cu vaca prin capitalism ... Vinzi una si cumperi un taur. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc. dom' plutonier ordona: "Pluton. Si eu m-am dat de trei ori... La instructia de front.. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit). striga imediat: "Ba. piciorul sting.. la care dom' plutonier. alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor. Aveti grija la pragul ala de sus." ************** 17..... ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica.. de aia stiu.!!. vazand si un bocanc stang ridicat.13. Ce te holbezi asa la mine soldat!?.. din greseala. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata... treci la loc in formatie magarule!.. ****************************** 15. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa... . ****************************** 14. CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci.

Esti surprins cand vaca moare.. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. Pleci in pauza de pranz. dar nu stii unde sunt. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. costuri cat pentru 10. mai aduci personal pentru alte 5. mulgi doar 3. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. alergi bezmetic printre ele. Ai 300 de oameni care le mulg. dai faliment si dai . COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. numite Pokemon. Te inchini la ele. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci.. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. si le promovezi la scara globala. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. Declari somaj zero.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. dintre care nici una nu-ti apartine. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 . Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună.Fiecare ministru jură azi.Trăim în frig plătind tot mai multă căldură . Culmea.Pensiile sunt tot mai mari.E. apa caldă curge rece. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca. prin reducerea cu 15% .La robinet. pe cuvânt! La noi. iar apa potabilă nu e bună de băut .Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de . cu mâna pe biblie.Salariile profesorilor au crescut cu 50%.Salariile cresc. fiind reduse . că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă .Plătim asistenţa medicală gratuită . O iei de la capat.vina pe bou.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi . pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă .Medicamentele gratuite trebuie cumpărate . Credeti-ne. în România: .Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari . Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată . O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi. România este o ţară de poveste. la fel se întâmplă şi cu primul ministru! . scăzând .

Cabinetul premierului a fost micşorat.Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară .O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane .a le asculta. adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” .Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii . dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost . prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare. ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de . la fel procedează şi preşedintele! .Libertatea presei este sfântă. prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% .Analfabeţii nu numai că pot citi. sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. fără nici un corupt.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii. plătindu-se taxe scolare tot mai mari .Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei. culmea. unul interimar şi unul desemnat . desfiinţat chiar. în fiecare clipă.S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor. telefonul .S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales.Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor.Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente . având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis. de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale .Am fost o ţară fără premier două luni. Din nou.Am intrat în Uniunea Europeană. am devenit ţara cea mai coruptă din Europa . adâncesc şi mai grav criza .Împrumuturile externe împovărătoare. menite să scoată ţara din criză.

Doctorul american spune: . Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată.Deşi. ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent ."La noi in America medicina e asa de avansata.Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni. românii. În România. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul.conducere .Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: . Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. La un colocviu al doctorilor chirurgi. minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi.Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: . prin străduinţa guvernului. ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări ."E nimica toata. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul.S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar .Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. ca scoatem un rinichi de la unul. in pauza acestia faceau schimb de impresii. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine ."Nici asta nu-i mare scofala. suntem un popor de poveste. Cu gazele se întâmplă la fel .Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.

iata si o poezioara populara. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. dar atârna-ntre picioare.. În fata mareata. :) Si daca tot ati gindit . cosarul 5.. pe margine creata. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. dai din fund si intra toata. pana de gâsca 3. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. Deget nu e. s-o apuce si s-o frece. se beleste.. 3. se spala si pleaca? 5.. Orisicine se întrece. Raspunsuri: 1.. unghie n-are. o baga. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2. tâta vacii 4. Din carne e crescuta.. Cine se urca. tare si osoasa. ghinda 2. O parte-i belita si alta-i flocoasa... toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. timbrul 7. Piele vie. în spate o lingi."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. piele moarta. o freaca.. în fata o-mpingi. înghetata 6. 7.. coboara.. Ce se plateste. marca postala. 4. pe masura: MĂRTURISIRE .. se linge când e tare si curge când e moale? 6. proactiv .

.. Ioane dragă. Nu-s de pe la noi din sat!... M-au ajuns la Fundătură. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei.. . O umblat şi bietu’ tata. să-ţi zic Că nu-s fată. Da’ io zic că. pe seară...sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar. Vin cu tata în peţit! .. n-auzuşi?. dragă Mărioară. Noaptea. cînd veneam din Ştei.. duminică. îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. ba în alta. tânãra ia un celular si formeazã un numãr.Apoi. după scule. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta...Numa’ spune-mi-i degrabă. tatã.. mi-s muiere. Zile au trecut destule... Era noapte..Păi nu-i ştiu.Înainte de-a mă cere.. nenorocitul.. Şi mi-au pus năframa-n gură. Ba-ntr-o crîşma. Că pe tăţi îi trag prin şiş! .. Şi nimica n-o aflat. Şi m-au dezbrăcat pe loc. Foarte calmã.. Coboram pe firul apei. (Şi tu ştii că el nu bea). nesimtitul. Musai. Cînd m-am pomenit cu trei. dragu’ meu. Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã. Doar de o afla ceva.. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un . Şi tăţi tri ’şi bătură joc.

„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si... în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat.." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: . ce frumos. vã rog. Turcul: . un restaurant de lux..Ooooooo.. Ziua lui Vlad Tepes.sã mã ascultati... un supermarket..."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu. Dacã vor fi gemeni. o casã de modã „haute couture". câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €..Turcul din nou: "Hhhhhhh. va primi cadou de botez o fabricã de piese auto...... ..Ce mai faci? .. un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte."Hhhhhh. cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã.. va primi la botez o fabricã de confectii... Dar." . I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii... cãte o fabricã de produse lactate. . îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil.. un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului. în mai putin de 2 minute. pedofil nenorocit. Dacã va pierde sarcina.. multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... stimate domn. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Ce sã ne mai rogi mãgarule. o vilã pe litoral si o vilã la munte.Nu inteleg domne ce zici acolo." .....Începe mama. dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru. .!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dacã va fi fatã.. Se duce la el. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: ..Ce spui domne acolo? .

comunistii vin si pleaca. inerente. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. lipsa de educatie. oriunde te-ai afla. Fundalul a ocupat avanscena.Pai ce naiba sa se intample ametesc.Sunt precum un liliac. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. . vital. unde abia incap. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. In Franta disciplina rutiera e sleampata. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui . Nici vorba. vomit si lesin. Noi . de "din cind in cind"-uri tolerabile. Cu tine cum se poarta stapanu'? . ma da cu talc. Ah. Cu tine cum se poarta? . cand ma dor toate ma baga in apa calda. ma baga.. indestructibil. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. nu te scutesc. arbitrarul.. aproximatia. compensate de un fundal general agreabil..Pai daca intru in pestera. Neregulile. ilegalitatea. de pierderea bagajelor. Pe scurt. Nu e vorba de accidente. ma spala bine intre toate degetelele. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni. ma scoate.. unele locuri sunt murdare. dar cu toate astea seara. ma rog. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. infinit mai rea decit in Germania. mai ales in anii '60. se duce sa se spele. Seara. opreste-te.. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. nesimtirea. blocuri dizgratioase s-au construit. Imagineaza-ti ca dimineata. rusii vin si pleaca. ma baga ma scoate. E muschiulos.Excelent. provoaca intirzieri.. fanariotii vin si pleaca. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre.Cu mine se poarta oribil. ca sa nu racesc imi pune papuci.Care pestera? Ce nehotarare? . surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila.inconfortul. Si e esentialmente neplacut. la o adica. La noi e altfel. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. . Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Turcii vin si pleaca. Apoi mergem toata ziua. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. peste tot. imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.. apoi ma sterge bine.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

. Si tocmai de aceea. isteric. sunt pesimist. in sufletul tau si. grabiti sa gaseasca inainte de a . de la inaltimea limuzinei proprii.. Comunismul va reinvia.rezistam falos. Degeaba! Apa trece. de muzica proasta si de fast-food. Se descurca. UE incearca sa ne domesticeasca. Toate scursurile vor ajunge vedete. Se adapteaza. netraiti. si ne vedem de treaba. mitocaneste. Vom fi sufocati de proasta crestere. iar nepriceperea va avea putere. ura si bascalie. Tine cu dintii de specificul lui national. "Relatiile". roz si cochet. Prostia va avea bani. In rest. iresponsabili. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. NATO incearca sa ne organizeze. Isi vor parca masinile in poarta ta. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. avem sapte vieti in pieptul de arama. Dam vina pe ei. semidocti si trendy. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. cu mici accese de enervare tandra. vor fi niste santiere perpetue. Limba se va strica zi de zi. in curtea ta. Strazile vor ramine mereu betege. Nu moare si nu se transforma. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. pilele. daca vor exista. daca protestezi. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. autostrazile. fudul. romanul nu piere. chefliu si dirz. Aerul se va umple de invidie. pietrele ramin. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. vom dospi somnolenti. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. Laura Andresan e doar inceputul. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. in dulcele bors autohton. pe toti. Justitia va fi mereu o loterie. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. de incultura. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata.

Pe drum. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. cu mireasma patriei in nari. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului . am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. Se duce la baie si se uita in oglinda. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. nici ce e constiinta.cauta. sint pesimist. Ba pot.De ce au oltenii steag in fata casei? . Se enerveaza si pleaca de la serviciu. mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea. ca sunt apocaliptic. o data la patru ani. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul.. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Totul a inceput cind. icoanele vor fi evacuate din viata publica. Si vom vota.. Manelele se vor multiplica. Am urcat gifiind. urbanistica va intra in colaps. In schimb. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. pentru ca sa spun. Cum vedeti. in functie de clubul sportiv care ne place. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

repede ca sa nu se termine vopseaua.. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .De ce sunt oltenii muzicieni ? . . un oltean iese dimineata pe balcon . .Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? .Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL .. cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .Ca sa aiba icre negre .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? .Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? . Aflat la o ruda in Bucuresti.De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? ..Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? . .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei..Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? . Daca puricii ar straluci ca licuricii.De ce au oltenii Oltcit.Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. .. .Se dezbraca si isi pazeste hainele.Cum isi fac oltenii gardurile? ." .De ce au oltenii capul mic ? .Cum vopseste olteanul gardu??? .De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? .Pentru ca gindesc concentrat.. .Ce face olteanul cand nu are ce face ? .Ca sa stearga cojile de seminte.Repede. . .Pun cate un stalp si scriu "etc.

trecatorii . As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. neica.sa-si scuture rogojina. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. deoarece castig 500 mii $ pe an. Si acest lucru din urmatoarele motive: . cade. Clarificat acest lucru. foarte frumoasa) de 28 ani. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. Speriati. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $. . nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Abia picai si eu. raspunde olteanul. Din neatentie. ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes.Ce s-a intimplat ? intreaba unul. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. Asa ca ma intreb.Nu stiu. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti.

o anumita perioada. . Hmm .. in epoca ideala sa fiti vanduta. dar exista o mica problema. cum se pare ca sugerati. aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani... sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani... Si intr-o zi. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta. Propunere foarte clara aceasta... ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. eu... Asadar..Lasand la o parte blablabla. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test .. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. cu clasa si frumoasa. Acest lucru inseamna. in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata. nu cumparata. iar eu ofer banii mei.. In schimb. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica.. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere... Asadar in termeni comerciali. Am putea sa avem o relatie pt.... cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata... dar din ce in ce mai putin. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. ... Va rog sa stabiliti data si ora. potential "client care inchiriaza" asa o "masina".. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine). Dvs nu numai ca suferiti o depreciere. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende..

ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. murise. deodata. de fapt.. . Omul se gandi o clipa. Privindu-l mai indeaproape. Mai sus. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle. intrati .Aici e raiul . unde ne aflam ? . gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. poate intra si el ? .intreba calatorul aratind inspre caine. Investitorul dvs. isi dadu seama ca. Il intreba: .Scuzati-ma.Minunat.Prietenul meu. . impreuna cu cainele sau. intr-o parte.Bine'nteles.. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". Isi aducea acum clar aminte ca murise..Imi pare rau. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina.. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata.raspunse acesta. Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa.Cu stima. multumi pentru bunavointa. odata cu cainele. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. Un om si un caine mergeau pe un drum. . Dupa o vreme. pe colina. dar noi nu acceptam animale. zise omul. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? .. un om sezand la un birou . . Omul se bucura de frumusetea zilei cand.

pe varful unei alte coline. Poate ar fi o explicatie: ..Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. cu pompa. mi-a zis ca raiul este acolo unde era el. e o cismea ceva mai incolo. .Scuzati-ma ! . fara a ne scrie un singur cuvant. suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii.Da. zarira o ferma ce -curios lucru.. nu parea a fi avut gard niciodata.i se adresa el.Acesta este raiul. .Este acolo si o strachina. chiar langa cismea.. pe un drum prapadit de tara.. . Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara. . Un cetatean. Acela e iadul.Ce loc este acesta ? . Trecura de poarta ce -la fel de ciudat. ceva mai jos.si ajunsera la o cismea veche. citind o carte.Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . desigur.Din contra. . . pe drumul asta. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac.intreba calatorul. se inapoiara la omul de sub copac. .desi avea poarta. aratand catre caine.Si pentru prietenul meu ? . nu avea zavor.Sunt total incurcat.zise.Dupa o vreme. . Aveti cumva putina apa? .

dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. Asa ca. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul.. de ce crezi ca ai nevoie? Poate. Dar Biblia ne invata . un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai. ca ti se mai acorda inca importanta.. la prietenii mei. de cate ori vad ceva frumos sau interesant. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa".. dar este un minunat indemn la .a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. de la celalalt capat al retelei. dar ma gandesc si la altii. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. prietenie. Si nici nu stiu al cui este. ca esti iubit. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat.. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. Ca sa stii ca nu esti uitat. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. Sunteti bineveniti la "strachina" mea. cand vei primi un mesaj sau o gluma.Cand esti ocupat. data viitoare. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau.

fie devin din ce in ce mai buni.. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume.. De mese. adormim.mori.. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile... mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.C. chestia aia rugineste tevile.. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. Atunci bea. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. Cu timpul. fie se transforma in otet.. **W. **W..ca trebuie sa ne iubim dusmanii. Cand adormim.C. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. ci iti da un sprijin.C. Cand ne imbatam. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. de vitrine. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea. FIELDS ** Cand bem. Cand nu . nu pacatuim. de pereti. **GERARD WAY ** Daca bei . ne imbatam. **W. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut. daca nu bei tot mori.

. Nu poti raspunde. Majoritatea am vrea daca am putea. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau.. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. asa ca profesorul continua.. As incerca. da. N-as spune asta. Dar Dumnezeu. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Uite o problema pt tine. dle. Poti face asta. Deci esti bun. El nu ajuta. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. frica de sete pe viitor. oricare alt motiv. Dumnezeu e bun? Pai…. Il dezvaluie mult mai clar. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. fiule? Da.. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.pacatuim. Dumnezeu e bun. Aha! Biblia! Se gandeste putin. gustul excelent al vinului. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Daca stai sa te gandesti. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. nu… Studentul nu raspunde. nici laptele.. setea cuiva.. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. tinere. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. ajungem in rai. Hai sa o luam de la capat. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. sau. Dumnezeu vs. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. spune studentul . nu-i asa. Profesorul zambeste cunoscator. dle. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten.

fiule? Nimic. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Cine le-a creat? Niciun raspuns. studentul nu raspunde. Studentul ramane tacut pt o clipa. De la Dumnezeu. Studentul incepe sa explice. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. raspunde studentul. Nu exista nicio dovada. Da. Spune-mi. dle. Da. asa ca profesorul repeta intrebarea. caldurica sau deloc caldura. Crezi in Isus Cristos. continua el adresandu-se altui student. testabile. fiule. Raul e peste tot. exista rau pe lume? Da. nu-i asa? Zi-mi. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Ce spui de asta. dle. nu l-am auzit. dle. repeta profesorul. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. cred. Clasa devine brusc foarte tacuta. dle. dle. atunci El a creat si raul. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Batranul se opreste din marsaluit. Eu am doar credinta mea.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. caldura nelimitata. Conform regulilor sale empirice. nu exista. 'Poate exista multa caldura. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista frig – daca ar exista. ma tem ca nu. exista si frig. credinta. Dumnezeu l-a creat pe Satana. Corect. Si totusi crezi in el? Da. dar nu avem nimic numit “frig”. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. Deodata. dle profesor. dar nu putem merge mai departe. Din nou. Dle profesor. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. super-caldura. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . Nu L-am vazut. Nu. Profesorul isi intoarce fata catre student. Daca Dumnezeu a creat totul. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. ci doar credinta. demonstrabile. Studentii sunt uimiti. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. mega-caldura. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. exista caldura? Da Si exista frig? Da. fiule. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. mai multa caldura. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. exista? Studentul se foieste jenat. atunci Dumnezeu e rau. ceea ce nu inseamna caldura. inainte de a pune si el o intrebare. vizibil interesat. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta.

Poate exista lumina scazuta. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Studentul se uita in jurul sau. Deci. dvs. deoarece caldura este energie. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Presupun ca va trebui sa crezi. profesorul raspunde: sigur ca exista. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Nu predati studentilor ceea ce credeti. nu? Acum ce sunteti. Daca ar exista. Intunericul nu e ceva. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. lumina intermitenta. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. E cineva care a auzit creierul profesorului. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. Clasa e invaluita in tacere. ca sa intelegeti la ce ma refer. lumina normala. In fine. Vedeti. de fapt. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. raspunde profesorul fara ezitare. Profesorul se holbeaza la student. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. continua studentul. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Dar intunericul. dupa un interval ce pare o vesnicie. credinta exista impreuna cu viata. ceva ce putem masura. exista raul? Acum nesigur. ci doar absenta ei. dle. Acesta va fi un semestru bun. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. evident ca da. Caldura poate fi masurata in unitati termice. intr-adevar. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. conform regulilor empirice. dle. tinere? Da. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. dle. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. permiteti-mi sa va dau un exemplu. Acum spuneti-mi. dle profesor. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. intunericul nu exista. Frigul nu e opusul caldurii. De data asta. inca zambind. batranul raspunde. Il vedem zilnic. pur si simplu…. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. In realitate. cum sa avem incredere in cursurile dvs. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. . este absenta a ceva. Dle. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. acceptati ca exista credinta si. cu o fata impenetrabila. dle profesor. l-a simtit. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. dle. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. dle – ca nu aveti creier. tinere. ci doar absenta ei. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. stabile si conform protocolului demonstrabil. Un semestru foarte bun. lumina stralucitoare. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat.energie. Deci. stiinta spune – cu tot respectul. in clasa. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Acum. Moartea nu e opusul vietii. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Foloseste electricitatea si magnetismul. profesore? Exista intunericul? Da. da. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Ce vrei sa demonstrezi. iar acest nimic se numeste intuneric. Nu putem masura frigul.

Profesorul s-a asezat. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. studentul a replicat: Raul nu exista. stiinta in 1921…. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. cu titlul “Dumnezeu vs. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Nu Dumnezeu a creat raul..La asta. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Cu orice ocazie. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. trimite asta prietenilor si familiei. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. sau cel putin nu exista in sine. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . dle. Am asteptat asta atata timp.

. Vanatorul era obosit si flamand. Cand isi lasa pardesiele.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. o intreaba: “Dar unde sunt. sunt egiptean. Pana atunci stai la masa cu noi. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant. din cate curve am dus cu dv.. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. adica eu nu-mi dau seama ca.. . dar avem numai mamaliga cu branza. adapost si asigurare medicala. Cel interpelat ridica din umeri si zice. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta. garderobiera zambeste: – Buna seara. eu sunt albanez. spunandu-i: "Multumesc.. se plimba mandru pe strazile noului sau oras..” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. Este tarziu. dar s-au facut restructurari. pe cinstea mea. sigur. “sunt turcoaica. ca miati oferit ajutor. la munca. la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit. draga. “Eu nu sunt german. zice femaia. urmarind un mistret ranit... Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Popescu isi scoate nevasta la restaurant. domnule Popescu.” Dupa multa vreme. inclusiv portarul care le cheama un taxi. a lucrat la noi la bufet. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. Bate la usa si apare padurarul.” Nedumerit. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”. . eu sunt roman. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da. femeie. asta-i cea mai a dracului Un vanator. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. Vine chelnerul: – Buna seara. draga germanule. vorbind intr-un torent tot drumul... va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata.

la care evreul opreste tancul in fata arabului. Ionel raspunde: . cateodata si una camila". Se intalneste cu un alt seic. spune vanatorul. . dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. nu in fata"."Sex?" . Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza... evreul cu tancul dupa el.Nu te prinde fii sigur. iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai." . ."Pai. Scoate arabul un Kalashnikov. le arunca in tanc. care suparat intreaba: .Padurarule."Ai dreptate prietene. femeie. dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". . Hai. evreul cu tancul dupa el. Nu trece mult si intreaba din nou: . nimic. trage. Scoate pistolul in disperare. .Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. ii raspunde femeia in soapta... ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: .. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza .Nu te prinde mai omule.Oare sta mult? . Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Scoate arabul o bazooka. mi-a ramas un pic de branza.."Barbat. barbat sau femeie?" . pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila."De 4 ori be sabtamana... padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori.Atunci. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. arabule.Sta mult. nimic. nu cumperi niste grenade?" La scoala. camila este foarte rezistenta la sete!" . Numele dumneavoastra? . adorm toti in singura camera unde era cald. ."Nu. evreul cu tancul dupa el."Abdallah Hamid".Padurarule. domnule. nimic. Scoate arabul mai multe grenade."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului. In urma lui a ramas liniste. curaj! . trage ultimele gloante. . poate sa treaca toata noaptea..Zici ca nu ma prinde..

La care presedintele Bush rade. Fiul sau studia in Paris . m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina..Dezamagiti.Pai. si ii spune domnitei de acolo: .Un bilet pana la Pentagon as dori si eu.Alt elev din prima banca raspunde: . care arata ca fiind de origine araba.Excelenta. . si acolo sunt si rusi. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. doamna invatatoare.Fiul meu se uita la filmul asta. pleaca toti. "Draga Ahmed. FBI si Armata in gradina. "Draga tata. merge la casa de bilete a aeroportului J. Acolo am ascuns<<CHESTIA>>.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. Un arab batran traia langa New York . vroia si el sa raspunda la intrebare. te rog nu te apuca sa sapi in gradina. asa ca decise sa-i scrie un e-mail.F. sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. raspunde Bush. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. unde se intalneste cu presedintele Bush.Stiti. Star Trek. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: ." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. si negri."Bula".. Ar fi vrut sa cultive cartofi. . Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA ."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" .K. avionul asta nu merge la Pentagon. dar era singur si garbovit. ."Pai cum.. ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata.Pui pariu ca merge? . si asiatici. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. zice invatatoarea.. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . . va rog! . Un cetatean. dar nu gasesc nimic.. Sunt convins ca daca ai fi fost aici. Isi strang mainilesi irakianul zice: . dar niciodata arabi.

imn de lauda mancarii. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. "Aha. insista plasatoarea. Potpuriu de porc si vaca. inaltat in cerul gurii. "Cum te numesti.Nu. simfonia tocaturii.Intr-o frizerie. va rog sa eliberati celelalte doua locuri".2. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. "Vasile". taindu-l pe client de vreo doua ori. Frizerul. si de unde esti?" "De la balcon". O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana. Vazand ca nu obtine nici un raspuns. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. "nu puteti ocupa decat un loc. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera... "Domnule". O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga... Din nou. 1.. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. incearca sa discute cu el: .3. raspunde individul cu durere in glas.."Domnule.......2. cetatene?".il ia tare politistul pe individ. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat... Si!". nici o miscare.. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. stateam langa ea in pat. . am fost crispat. mana mi-am pierdut-o la razboi. Intr-un teatru..Ati mai fost cumva la noi mai inainte? . Doi pitici se duc la prostituate. raspunde cu vocea stinsa tipul.. directorul cheama un politist. nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. Plasatoarea vine la el si ii explica: ..." Individul nici nu se misca.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1...3. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat... eliberati celelalte doua locuri". va rog frumos.Si! . A doua zi. I se adreseaza si directorul: "Domnule... un ins statea intins pe trei scaune.

dar la plecare. "Singura speranta pt. Vine si anul urmator. Sambata. Iata-n cateva cuvinte. celelalte sint ca noi. boabe de orez umflate. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor.. O prozaica'nnascuta. caci deja devenise o traditie. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata." "Este Inca experimental.. Vasile ii zice lui Gheorghe: . depinde numai de dv. ascultind vestile proaste.. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an. Un aducator de sete. sa-i cinsteasca. Intr-un final. privind fetele ingrijorate.. In sfirsit. Urmatorul an. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural. cum s-ar defini . "americanul" prezent. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.. in plic. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. cât costa un transplant de creier?" "Depinde". din nou "americanul" face concediul in tara . este transplantul de creier. Rudele se adunasera in sala de asteptare. ruda dv. perle de piper picante. ca e un creier folosit.unul intreba: "Ca sa stim.. chiar daca unii zimbeau. intra un medic obosit si abatut. doctor. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. se afla un pacient grav bolnav...Un buchet de mirodenii. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt." Rudele ramasesera asezate. petrec pe cinste. riscant si. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". ale rudelor. din punct de vedere economic. raspunse medicul "5.." Se lasa o lunga perioada de liniste. de bei vinul cu ocaua. porcul n-a citit o poezie. sarmaua !!! Intr-un spital. se intalnesc la caminul cultural. Intr-un final.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie.

ma? .. sa plecam. Vine presa sa ia declaratii.. Primul concurent. musca o data din paine si. dupa cateva momente de ezitare.Mai Gheo. un roman. dupa care constata ca nu mai are timp. in gara. un rus. la casa de bilete: . pe cat de grabit poate fi el.. .D-apoi... Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: .Mai bine as bea ceva. Al treilea concurent. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii.. se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa. se apuca de femeie. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. sa manance o paine si sa rezolve o femeie.Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. se scurge timpul. zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: .Domnita. neamt. . se scurge timpul. cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? .Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa. in apropiere de Cluj.Da' de ce. La un moment dat. mancand in acest timp painea.No. Gheo.Hai. raspunde: . eu cred ca Cluuuuj. Ion catre Gheorghe: . fara sa stea prea mult pe ganduri.. o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca.Trenul de Cluj a plecat! . o rezolva. numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.Fumati? Ardeleanul. ba. repede un bilet la trenu de Cluj! ... Al doilea concurent. Necăjit. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. o rezolva.. Un ardelean.

inseamna ca ai gresit undeva. PLACERE. ne apucam din nou de munca. . . ai cu ce så te stergi la cur. tot ti-o fura cineva. . sabia nu-l taie..Capul care a plecat.Cine NE viziteza ne face ONOARE.De urata nu-i frumoasa. mancam si apoi daca mai e timp ne distram. apoi daca ramane timp mancam... daca nu.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. .Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! . cum vine altul si se culca in locul tau..Ai carte. cine NU.Fie piinea cit de rea. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. chiuleste . proasta dracului'! . sa n-o-ntrerupi. apoi daca mai ramane timp. Mai intai ne distram.Ca romanu' nu-i nici unu'.Cine-i lenes si are tot asa. si tot asa.Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. . muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine. . e bou !!! . Daca nu-l futi pe cel care munceste.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cum iti asterni. uzi si flaminzi.Ne nastem goi.Cine fura azi un ou si se lasa prins . . nu poti sa mananci o paine. . . . ." In sfarsit." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti.In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . unde-s multi putea fi unu!! .Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”..!!!! PROVERBE !?! .Daca totul a iesit bine. da'i desteapta.Cand nevasta tace.. romanul spune si el: "La noi asa e. apoi daca mai ramane timp muncim..

se intoarce suparat la farmacist: . . Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu. .Planuri de viitor? Cocosul: .Pauzele lungi si dese. ii cere vanzatorului: .Prietenul la bani se cunoaste. toti pe gaina: .Cum ati reusit performanta? Gaina: .Mama prostilor e mereu gravida. cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa.Cum ati reusit performanta? Cocosul: .Sa fac un ou de 1 kg. . Ursul ii vede..Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.50 de prezervative va rog. interviuri.Cand ai intrat in rahat pana la nas.Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! .. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta"..Planuri de viitor? Gaina: . televiziuni.52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari. tine-ti gura inchisa.Secret de familie.Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. .Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. .Secret de familie. Cand vede textul. . .Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: ." . Il iau in blitzuri si pe cocos: . Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.

Magarul nu vorbeste. Se duce la barman si spune: ..Un arab intra intr-un bar din America .Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Ce mai faci. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? .Nu ma plang.Multzam. ... . am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Ciobanul sta stupefiat.Da.Ciobanul te ingrijeste bine? .Ce faci. fara barbatii lor.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . iar daca e vreme rea. fain. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. Ziaristul se apropie de magar: .Pot sa vorbesc cu cainele tau? . bace? .Ciobanul se comporta bine cu tine? .Nu ma plang. Imi da fan. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare.Ce idioata! Roscata: . (ciobanul ramane cu gura cascata) .Ce mai faci.Uite.Fetelor.. La intoarcere. aice cu turma. abrac.. (ciobanul intra in stare de soc) . .Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . Bruneta: . Daca va imbracati saracacios. magare? . pe una din ele au apucat-o remuscarile: . Imi da mancare buna.Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane. Azor? ..Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: . . deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.Ce curajoasa! Blonda: . va trebui sa invatati sa . Ciobanul cade pe spate. ma baga in sura.

FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Ele se numesc sambata si duminica. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Daca puteti merge la doctor. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Daca va imbracati potrivit. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. veti avea nevoie de toate organele. In cazul in care eliminati un organ. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. Noi v-am angajat intact. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . rudele sau colegii morti. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Atata vreme cat sunteti angajat la noi. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. inseamna ca puteti veni si la serviciu. In orice caz. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Nu veti elimina nimic. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. acestea se vor programa seara tarziu.

veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. iar după schimbul de amabilităţi. reclamatii. suparari. hartia igienica se va retrage automat. In situatii de maxima urgenta. De la resurse umane. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. să meargă la managerul direct.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. acuzatii. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La a doua abatere. Orice intrebari. ŞEFUL. nu i s-a mărit salariul. In plus. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. comentarii.Prietene. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu. Va dorim o saptamana placuta. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". . La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. plangeri. nelamuriri. un om realizează că nu a fost promovat. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . insinuari.Câte zile sunt într-un an ? . iritari. uitându-se la el. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. vor fi adresate in alta parte. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. frustrari. nu a fost transferat. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă.8:00 la 8:20. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat.Câte ore are 1 zi ? . si asa mai departe. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. pentru a-si pastra silueta.

Nu. Paşte şi Crăciun ? .. pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.Niciuna..Am înţeles. alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. . dar se pare ca din cauza ca ea este negresa.Foarte bine.3 zile.Nu. Câte zile mai rămân ? . domnule.Lucrezi de Anul Nou.Aşa.Câte zile de week-end sunt într-un an ? . E dulce. Câte zile mai rămân ? .Păi.24 ore. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. domnule.Vii la lucru în week-enduri ? .52 Sâmbete şi 52 Duminici. .18 zile. dar din pacate eu nu am lapte.8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre. deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? . câte zile ramân ? . domnule. proaspata bunica: . Ce mai doreşti ? . Eu n-am nici o vina.. . .8 ore/zi (de la ora 8.OK ! De obicei. . Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru".3%). elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. .00).122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). . Vă mulţumesc. . . domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. domnule. Acum.00 la 16. în total 104 zile week-end. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: .Bun.Câte ore munceşti pe zi ? . Telegrama lui Petre catre mama lui. .Merci.

Dupa cateva zile."Draga mama. Au ramas cu banii dati. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. insotit de asistentul lui. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Ce spuneti?' Satenii. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Inainte de a pleca. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. Daca vreti. I-a dat-o investitorului. care pe unde a putut. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. Cum a inceput sa alapteze copilul. Daca imi aduci o broscuta. investitorului. pe la banci. De azi. Pot s-o inteleg pe Anca.. le-a spus:' Dragii mei. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. a plecat in SUA. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. Au pus mana de la mana. a venit un investitor american particular. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. iar voi le veti vinde cu 60. eu sunt colectionar de broscute. Aceasta este povestea crizei. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba.. fiul tau Petre". Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . Si a plecat. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. pielea lui delicata a devenit neagra. Asistentul investitorului a luat banii. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. Anca a nascut alaltaieri un baiat. A doua zi. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. Te sarut cu drag. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. s-au imprumutat pe la cunoscuti. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. dar ea neavand lapte. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. Dupa alte cateva zile. A doua zi. Taranii au dat fuga in padure. pe care a vandut-o cu 10 euro. m-am gandit la o afacere pentru voi. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. Profitul vostru va fi frumusel. am sa iti dau pe ea 10 euro. niciodata. Totul a decurs bine.

nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc.As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". > . fiindca esti prima mea femeie. fiindca esti al 407-lea.Aiurea. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. El ii spune: > -"Iubito. scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie.. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. > si cele fidele nu-s bune. o sa-ti spun > Peugeot.> prin cap sa te arunci de pe balcon.Cand ne-am luat. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat. > boule.. adu-ti aminte ca. taticule.Tu iti iubesti nevasta? > . > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. . ai > coarne. o sa-ti spun > Eva.Mai bine ma casatoream cu dracul! > . > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > ." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule. te intrebi de ce. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> .

Asta da afectiune! > .. > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate. dar > nu am vazut niciodata atata durere..Primul sot al nevestei mele... > . > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda.Ce faci mai aici? > . > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.. e atoasa. cum se-mbraca? > . > Vine directorul acasa. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa.Trei masculi si doua femele.As.Foarte repede. care il astepta > fara sa . Eva. Acum e > prea tarziu. > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant.Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon. > . apoi > raspunse: > . > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. nevasta il ia in primire: > .N-am observat.Ochii ce culoare au? > ..N-am bagat de seama. > repetand: > .. > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.Dar cum le recunosti? > .Dar de-mbracat.Si ai omorat vreuna? > . nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata. > ..E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana.> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.Omor muste. > .Secretara asta a ta are picioare frumoase? > .De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule. > .. > Il intreaba: > .

va rog. . La una din mese. spunand: .. iti dau actele si te las sa-mi dai amenda.Nu. daca nu..Ce-i spun eu. in timp ce dormea. va rog. . iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat. doar nu e vina lui.... zice sotia. tu esti singura femeie de pe Pamant.Asta-i o prostie. avocatul este un tip arogant.actele va rog.? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana. . Sora medicala completeaza fisa si intreaba: . dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit.Pentru ce? . > . . .De acord.> doarma. il ia in primire: > . raspunde sotul. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie.. Adam se trezeste gadilat pe > spate. asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: . Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! .Casatorit? . care se crede mult mai destept decat altii.Dar nu ati oprit masina pe loc.Actele dvs.Da.Tu ce crezi.actele.Care-i diferenta? ...Te vezi cu alta femeie. ii > raspunse el.De sapte ani de cand ne-am despartit. nu venea nimeni! . ma lasi sa plec si nu ma amendezi! . Un cuplu intra intr-un restaurant.Am incetinit si era liber..Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc. .Ce faci acolo ? > . Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. nu-i asa? > . raspunde sotul. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. am putea taia porcul ? .Nu ati oprit la semnul STOP ! . > Mai tarziu. . am avut un accident.Nu fi proasta. bea intr-una. Dupa cum se stie.Ce mai face barbatul tau? .De ce. femeia il vede pe fostul sot.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri.. aceasta e legea..Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? .

Aaa..Dar de ce crezi tu asta? .Domnule.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? . uite..Bu-na . . inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".Sunt la fel ca tata: nespalati. se opresc: .... hai sa mergem!! . in dreptului custii cu maimute. wow. Tu de un-de es-ti? .Ce mai zici? Care mai e viata ta? .Bu-na zi-ua! .Da. . Dupa primele inghitituri Ion spune: . Doua tipe intr-o masina... un copil exclama: .Ce masina e asta? . Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg .Da.In gradina zoologica. . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . .Domnisoara. .Mama ai vazut ce rosu frumos?! . iar rosul asta l-am mai vazut. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: ...Default. asta chiar e super. Ion.Aha. aici sunt programatori! Mama... Limba germana-i ca la noi.Nu-i bai.Da! Sergentul se intoarce si striga: . un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie..... uite ce verde frumos. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. uite ce galben fain. la volan o blonda.. doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Eu su-nt de la Tu-r-da. . mama.. intra intr-un bar si spune: .Mama. de ce costa un kilogram de creier de savant 12..Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean.Da. contrariata: .000 de lei? Ea zice: . acceptati compania mea pentru 200.raspunde barmanul la fel de rar.Po-f-tim be-rea. In Bucuresti.Iveco! zise soferul si pleaca.Companieeee...Da-ti-mi si mi-e o be-re. semaforul rosu. parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: . ..Da.. .

tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni.Da. ..Da'...Da.Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare.De vanzare porcu'? Ardeleanul.Na.De vanzare. Ajung sleiti la receptie.Da'. Liftul nu functioneaza.Pai. imi zici cand ajungem..To-t di-n Tu-r-da. fain. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. trebe sa-ti zic ceva. pizza.De vanzare! . Ion: ..... am sa iti zic ceva. la etajul 20. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana.... ce porc fain! . . la costum si cravata: .Da? In acest caz. Ioane..... Dupa vreo 5 etaje.Lasa-ma in pace.. cartofi prajiti. Pe la etajul 5. De el se apropie un alt domn bine imbracat. Gheorghe enervat il opreste.Da. si mai nervos: ..De vanzare...Da'..Lasa-ma in amaraciunea mea... dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.Nici nu miroase a porc! .Gheo. . Ion vrea sa zica ceva. . Acu' lasa-ma in pace! In fata usii.Pai. resturi. Ion: .. cravata. ce porc fain! . Ion vrea sa spuna ceva.. iar vine ardeleanul cu porcul in targ. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje. .Dar ce-i dati sa manance? .De vanzare porcu'? . Dupa inca vreo 7 etaje. . La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat. ce mancam noi ii dam si la porc.. . si-i spune omului: . e fain! . care-l intreaba: .. iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat. mai nervos putin: .. imi zici cand ajungem sus..Da.Dar ce-i dati sa manance? . Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana. ce ramane de la noi dam la porc.In cazul asta. .. .Lasa-ma.. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. la costum. .De vanzare porcu'? Ardeleanul. Ion catre Gheorghe: . Gheo..Ia zi acum ce voiai sa-mi zici..Gheo. ce porc fain! . Gheorghe catre Ion: . e fain.. . . Se apuca ei sa urce pe scari. cola.Mai.

ce-i dati sa manance? . Ioane? .. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: . nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.Nu stiu.. nu stiti ce mananca porcul dvs..Da'. Sinonime la .A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci..Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.. .Eh.. − A dresa maimuta. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit ..Cum.Nu stiu.De ce esti amarat.?!? .. .

cred ca am nevoie de un alt avocat. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 ..AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. AVOCATUL : Ea avea trei copii. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! . cel de douazeci de ani.

Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.30 p.m.. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? . ………………………………………………. AVOCATUL : Doctore. as merge pe varianta barbat. inainte sa faci autopsia. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore.. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………..……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. ……………………………………………….

– unii merita lasati la usa . Daca se imbraca. – lumea te judeca in functie de ei. Totusi. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. iar cei care te atrag nu vor sa intre. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. CINCI MINUTE. te costa. nu devin mai maleabili. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . – cei sireti trebuie legati. – daca nu ii iei potriviti. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. inseamna "o jumatate de ora". s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. – oricat le-ai vorbi. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.

dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. Nu ne-a pasat. Doar raspunde "cu placere". Noi . Aveam insa o biblioteca. DA-I DRUMUL Este o provocare.tot cu > blugi. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. Era un zaduf > ingrozitor. De fapt. Sufeream de caldura si de > invidie. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". NU o face! OFTAT ADANC De fapt. se termina de obicei cu "bine". Mai tarziu. > Nu-i nimic . la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. citind un capitol din > Etica lui Spinoza. FOARTE BINE. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. Noi n-aveam nici bicicleta. nu > l-am mai invidiat pe vecin. inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. desi cald tot ne era. > Ceva mai tarziu. inainte sa o ajuti la treaba. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Discutiile care incep cu "nimic". "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine. nu o permisiune. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu.nu este un cuvant.ne-am zis linistiti. caci si noi il . Nu-ti mai pune intrebari.

" Bill Gates: "Ok atunci.tot cu cea veche..la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi." Fiul raspunde:"Imi pare rau. Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.. Noi raspundeam cu Balzac. basca bijuteriile. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. Dar peste > vreo doua saptamani.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Thomas > Mann. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. N-am mai vazut nimic. Si-a luat si un > 4x4. ne-am uitat in biblioteca. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. Noi . Ne-am simtit cu mult mai bine. Nu ne-a venit sa credem." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori. Berdiaev. > ne-am consolat cu Macbeth. O a treia . vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. gagici. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. dar echilibrata. raspunsul meu este da. In fine. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. > masini." Morris:"Bine. dar imi voi alege singur mireasa. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.. > In sfarsit. Dupa ce am vazut-o. care ne-a facut sa zambim impacati. tanara. A urmat o a doua vila > la munte. cum vrei. Vecinul isi lua case. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames." Fiul: "Ok atunci. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. > Asa a trecut ceva mai mult timp. frumoasa. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. Hegel." Morris: "Pacat. > Ne-am uitat pentru a doua oara. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius. > bodigarzi si piscina. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. iahturi. Lupta era stransa. umflat > de PNA. cel mai mare de pe strada. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates." . raspunsul meu este da. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile.. > Scarbiti.

. Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat.. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: . si-o pensula pentru vopsit. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : . raspunsul meu este da. dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates." Morris: "Da.. Cînd isi revine. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate.Nu va suparati." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . daca esti caine. platiti si vi le dau. răspunde cămila..Pai.Nicio problema. îl intreaba pe caine : * Pai. i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima." Presedintele: "Ok atunci.. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei. de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? . cea mai fina pe care o aveti.Fiti amabila..." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.In final. interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă . de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm. Plateste omul. platiti si vi-l vopsesc!.Soro. in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii. Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.Nicio problema.Nu va suparati..de ce nu latri ? . . daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? . isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: .. Plateste omul.

observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista. iar tu imi spui mie ca te doare capul.. * Dar ea.. Vede un cuplu intr-o masina. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma . Se duce la preot si-i spune : * Parinte... dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista.* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. bine. iar tanara... politaiul se apropie de masina si bate in geam.. politaiul zice : * Bine. * Da.. milioane de oameni . Aratand catre tanara femeie. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Tanarul da fereastra in jos. Politistul e bulversat total. Cînd se apropie.. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala.. Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa. Zice unul dintre ei : * Uite.. pe bancheta din spate..toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca.. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute. dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci.. fata mea ? . Socat de situatia asta surprinzatoare. lideri politici de marca. sute de organizatii ecologiste. croseta. cu luminile aprinse. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. unde noi alegem UN post care il dorim. Ferrari in garaj. Cand va simtiti bine. Stau si ma uit. ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. te pune in pericol. va dati mari ca aveti O telecomanda.. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. O mizerie. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. dar priviti la UN televizor. din zece saci de ciment. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.. doi ii luam eu. La care parintele : * Eh. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. nu-i asa. UN paradis. * Vezi podul ala ? zice romanul. Si ceea ce va defineste. sexul. O zapada. Voi. O vesela. fata mea ? * Asa.. vise. tata. O caldura. acum barbatii au inventat UN calculator. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Noi suntem UN soare. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. tot UN sex se spune si niciodata O sex. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. In trecut. femeile. Dupa ce isi termina studiile. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. vise. Parintele o duce in altar. il invita pe roman la el acasa. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. Voi puteti avea O carte de credit. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. da. . traiti. * Vezi podul ala ? zice neamtul. O grindina. Si m-a luat in pat si am facut amor.. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina.sunteti O ploaie. Dupa un an de zile. Ei. UN timp frumos. ca asa am invatat in Romania . O matura. O furtuna. UN orgasm. si il intreaba cum a facut... femeile..* Da asa. zice fata. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Service Auto. dar exista si eliberarea care este UN divort. inteligenta. Daca ne incerci o data. nu mai pleci in alta parte. O intrerupere de curent. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. O proasta vizibilitate. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Tanara doamna. draguta. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. Arde painea automat. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. O pana de benzina. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. Ridicam si livram masina gratuit. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. .

Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.00 . s-a afisat programul: .ora 10. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie.masa comuna.00. in cadrul unei sarbatori agricole. La un concurs de animale. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.ora 12. angajeaza fochist de inalta presiune. . Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. pe autostrada BucurestiPitesti.00 . Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.prezentarea invitatilor. . doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.ora 14. familie buna. insotite de fotografia autoturismului. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.caracter. . Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.00 si 14. Asociatie de locatari.. Paul Ionescu.00 -prezentarea animalelor. Vand masina de cusut mana si picior. Ofertele se vor adresa subsemnatei. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Servim cu frisca clientela bine batuta. Nu servim in stare de ebrietate. -Cat costa? intreaba bunicu'. tot vreau sa incerc una si. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. El ii spune: "Iubito. spune bunicu'. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. inainte sa plecam dimineata. Nu servim minori sub 18 ani. fiindca esti al 407-lea. Un tip si o tipa fac dragoste. nu 110 $. sunt foarte puternice si scumpe. o sa las banii sub perna. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua." . -Stiu. -Nu ma intereseaza. o sa-ti spun Peugeot. O suta e de la bunica . o sa-ti spun Eva. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila." Ea ii raspunde: "Iubitule. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. raspunde nepotul. A doua zi dimineata. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Avem ciorapi de femei lungi. nepotul gaseste 110 $ sub perna. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. -10 $ o pastila. Avem frisca batuta toata ziua. spune bunicu'. fiindca esti prima mea femeie.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare.Astept Ziua Recunostintei. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. ° Mircea cel Mare. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului." .. ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] . Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. dintre care este amintita "inspre Dunare. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. si-l face in tot felul. care prima data a fost batrin. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. impreuna cu tancuri si avioane... o mina. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. dar cu obraznicie. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. ea spune Tudor Arghezi. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". sta la un discurs cu Baiazid. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. din lipsa de fonduri austro-ungare. prima este considerata a treia. ca pe o albie de porci. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor.. Acesta il primeste politicos. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.... animalele si pestii care zburda prin primavara. adica nu a fost scrisa. care nu se poate vorbi . In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. balade si idile erau liberi ca pasarile. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. din motive tehnice.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet.. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii.. De cum venea Acolo ei cintau umflata. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.. ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. ° Latina clasica este o limba moarta. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. haiducii cei harnici plecau in padure. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. si un cioban care socheazã prin prostia lui. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. Eminescu. Dupa caderea Imperiului roman. ° Basmul este o poveste mai lunga. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. In secolul al XV-lea. adica opus basmului cult. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. . ° În cunoscuta baladã Miorita.decit in scris. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. poate fi chiar cât o carte groasa. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.. da se zice ca asa este in poezie. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. baiatule. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. in rânduri scurte. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. mai. dar amândoua basmele sunt frumoase. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul.. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. Limba romana are la baza latina bulgara. o oaie turnãtoare. ca sa se vada ca sunt versuri.. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi.

(Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. am fost si eu la stramtoare. ci un var. .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.Bine. (Henri Coanda) De fapt. . (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. hai sa facem economii. astazi avem exercitii de tragere.. (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri.. omania.Draga.° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. (un constantean – R Mazare) Ca orice om. (Gingis-Han) Ostenii mei. dar cum ? . la tara eu n-am vara. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' .

.Cei de la pompe funebre. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .Buna idee.. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.. tu vei plinge mult? .Nu vorbi prostii.Sunt rude de ale tale? . Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.Nici unul.. cand voi muri.. Amor ' VII' . barbatul o intreaba pe nevasta sa. i-a raspuns linistita nevasta sa. Femeia ii raspunde: . un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: . Moaca ta mi-e straina. Stii ca eu pling pentru orice cacat.Draga mea...Desigur dragule. fara sa scoata un cuvant.Da..Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin.. raspunde ea. Stii ca imi placi doar tu..a pus pe cearta.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat..Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: .Foarte bine. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? .Se poate. sarcastic: . nici altul.. Soseste acasa complet murdar si comanda: . orice ar fi!!! ..Draga. spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.. O discutie anterioara i... Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . si niciunul un vroia sa se dea batut. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . El se intoarce catre ea si ii zice: . Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci. Si inca ceva: Cand termin in baie. care isi bea whisky-ul singurica? Pai.Draga. Amor ' IV ' . Cumnatii mei si soacra. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Ela il priveste mirata si-i raspunde: . eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Amor ' III ' In pat.Vezi femeia aia de acolo din balcon.

.Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . In clasa iarasi liniste.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Mi-e rusine pentru voi. de aceea poporul nu poate sa moara.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .. se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . Tokio 1991. Incepe ora: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar. Inca un elev se ridica si zicet: .Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta .Abraham Lincoln 1863 Washington. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. cine stie cel mai mult despre istoria Americii. si cine a zis: 'Tara este poporul. numai Suzuki ridica mana: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP."? Suzuki:.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal. numai din spate se aude iara: . In clasa e un haos total.Bravo Suzuki. diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . diriginta lesina. intr-un liceu din America.Cine a fost nemernicul? Suzuki: .Patrick Henry 1775 Philadelphia. Suzuki se ridica si zice: . Diriginta se uita peste clasa si zice: .Sa vedem.Cine a zis? intreaba diriginta.

asa ca profesorul continua. Dumnezeu vs. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. fiule? Da. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. N-as spune asta. Uite o problema pt tine. As incerca. Dumnezeu e bun. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau.de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. nu… Studentul nu raspunde. nu-i asa. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. dle. Dar Dumnezeu. Bucuresti ianuarie 2009. Profesorul zambeste cunoscator. Deci esti bun. dle. . Aha! Biblia! Se gandeste putin. Poti face asta. Majoritatea am vrea daca am putea.

Hai sa o luam de la capat. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer.El nu ajuta. continua el adresandu-se altui student. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. nu-i asa? Zi-mi. Dumnezeu e bun? Pai…. fiule. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. exista rau pe lume? Da. De la Dumnezeu. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Nu poti raspunde. exista? Studentul se foieste jenat. Deodata. atunci El a creat si raul. asa ca profesorul repeta intrebarea. dle. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. studentul nu raspunde. tinere. Crezi in Isus Cristos. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. da. Corect. Studentii sunt uimiti. Daca Dumnezeu a creat totul. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. atunci Dumnezeu e rau. Raul e peste tot. Dumnezeu l-a creat pe Satana. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Spune-mi. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. . Cine le-a creat? Niciun raspuns. Din nou. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.

dle. credinta. Nu exista nicio dovada. super-caldura. Si totusi crezi in el? Da. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. mai multa caldura. mega-caldura. Batranul se opreste din marsaluit. exista caldura? Da Si exista frig? Da. 'Poate exista multa caldura. Conform regulilor sale empirice. fiule. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. cred. fiule? Nimic. Ce spui de asta.Da. caldurica sau deloc caldura. nu l-am auzit. Da. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Clasa devine brusc foarte tacuta. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Eu am doar credinta mea. testabile. vizibil interesat. inainte de a pune si el o intrebare. Studentul ramane tacut pt o clipa. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. raspunde studentul. Profesorul isi intoarce fata catre student. nu exista. dle profesor. demonstrabile. dle. Nu. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. repeta profesorul. caldura nelimitata. ma tem ca nu. exista si frig. Dle profesor. Nu L-am vazut. dar nu avem nimic numit “frig”. . dle. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. dle. Studentul incepe sa explice. ci doar credinta.

lumina intermitenta.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. lumina normala. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. lumina stralucitoare. Nu putem masura frigul. deoarece caldura este energie. iar acest nimic se numeste intuneric. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. Daca ar exista. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Acesta va fi un semestru bun. profesore? Exista intunericul? Da. ci doar absenta ei. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. dle profesor. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. ceea ce nu inseamna caldura. intunericul nu exista. Foloseste electricitatea si magnetismul. dle. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. De data asta. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. ci doar absenta ei. In realitate. Poate exista lumina scazuta. Ce vrei sa demonstrezi. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Caldura poate fi masurata in unitati termice. dar nu putem merge mai departe. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. raspunde profesorul fara ezitare. este absenta a ceva. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. Moartea nu e opusul vietii. Vedeti. tinere? Da. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Dle. Acum spuneti-mi. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . Dar intunericul. Nu exista frig – daca ar exista. dle. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Frigul nu e opusul caldurii. Clasa e invaluita in tacere. ceva ce putem masura. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. dle profesor. Intunericul nu e ceva. dle.

Nu Dumnezeu a creat raul. Nu predate studentilor ceea ce credeti. continua studentul. acceptati ca exista credinta si. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. cu titlul “Dumnezeu vs. stiinta spune – cu tot respectul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. dle. Studentul se uita in jurul sau. nu? Acum ce sunteti. stabile si conform protocolului demonstrabil. profesorul raspunde: sigur ca exista. intr-adevar. Il vedem zilnic. E ca si intunericul si frigul. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. studentul a replicat: Raul nu exista. . dupa un interval ce pare o vesnicie. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. cu o fata impenetrabila. batranul raspunde. La asta. In fine. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Profesorul se holbeaza la student.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. permiteti-mi sa va dau un exemplu. Deci. credinta exista impreuna cu viata. dle. stiinta in 1921…. sau cel putin nu exista in sine. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. in clasa. Presupun ca va trebui sa crezi. pur si simplu…. exista raul? Acum nesigur. Un semestru foarte bun. dle – ca nu aveti creier. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. ca sa intelegeti la ce ma refer. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Profesorul s-a asezat. dvs. tinere. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. inca zambind. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. trimite asta prietenilor si familiei. Acum. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Deci. conform regulilor empirice. l-a simtit. da. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. evident ca da. de fapt. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. E cineva care a auzit creierul profesorului. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. dle? Profesorul incepe sa dea din cap.

munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine.. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care. ar trebui sa consulte un veterinar. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare. Pretind si eu ca am multe de facut". toata ziua e activ ca o albina.SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. e puternic ca un taur. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! ..

Cinci : Nu asculta criticile . e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important. Sapte : De dragul siguranţei . Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. Când vei avea 600 de ani . Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Nu ploua când Noe şi-a construit arca. pluteşte pe apǎ o perioadǎ. cǎlǎtoreşte în pereche. Trei : ǎ-ţi planuri în avans. . Nouǎ : Când eşti stresat . Patru : Fii pregǎtit. Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca.

atat de multi oameni. si negri.. .Excelenta. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. niste cladiri atat de frumoase. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ. si acolo sint si rusi.Zece : Aminteşte-ţi . imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte. unde se intalneste cu presedintele Bush.. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze. imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac.. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. avem noi copii dupa toate.. D-le Bush. raspunde Bush. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? . doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita.Stiti.. Nu am fost noi. .. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat..Fiul meu se uita la filmul asta. am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. de amatori .. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai.Sigur.. este o mare tragedie. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. am si eu o intrebare. Isi strang mainile si irakianul zice: . si . Star Trek.." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie.... revin intr-o ora. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon.

pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule. si zice ca St. si zice ca St. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact... Andrew. draga mea. si-l intreaba. dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă. Patrick. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! .. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă. .asiatici.. G resit. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . Intr-o gradinita din America . scotianul.... La care presedintele Bush rade. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.G resit.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. si zice ca Isus Cristos.Numai cu tine. urmatorul la rand! Se scoala McQueen. Se scoala Shlomo. − Cand ti-a cumparat taticu blana? . totusi.. dar niciodata arabi. educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o. Sotia isi intreaba sotul: . evreul. irlandezul. draga. urmatorul.

mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. accident. După el.Dragul meu. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ". Soră medicală completează fişa şi întreabă: . . − N-am venit ca am venit.Căsătorit? .. G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei.. Îl chema Solomon.Draga mea. episcopi şi mitropoliţi. sa-si declare veniturile. A fost o dată un evreu înţelept. te rog. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. devenit de putin timp sot. am venit ca n-am venit! Un barbat. o intreaba pe tanara lui sotie: ". Îl chema Isus.. Ele vor fi oficiate de preoţi." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.Un cetatean s-a dus la primarie.Nu.. − Iubitule. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.cine ti-ar fi lasat averea. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. a venit un alt evreu înţelept.

eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface." Cand se intoarce tipul acasa. In acelasi timp. Îl chema Freud. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. a venit un al treilea evreu înţelept. te consider o sotie minunata si. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. La sfârşit.După el. sincer. Totusi. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Marx. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. care are 18 ani. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Sunt foarte fericit alaturi de tine. secretara mea. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. a venit un alt evreu. eu voi fi in mijlocul unei . Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. După el.

dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Si cum.partide de sex la Grand Hotel cu John. Nu prea entuziasta. Te saruta sotia ta. care te intelege cu adevarat.. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. Revenind de la sinagoga sotul spune: . Deci nu ma astepta in aceasta seara. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. care la fel ca si secretara ta. Si au facut-o. are tot 18 ani.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. inainte de a merge la sinagoga. vineri seara si dupa baia rituala. vaduva accepta. sotul ii spune fostei vaduve: . Dupa casatorie. ma voi intoarce maine. profesorul meu de tenis. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.

Cum iti merge cu noul sot. Se incinge lupta. la trezire sotul a spus: . Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Si au facut-o din nou. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. etc. Luni dimineata. il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: .. un nor mare de praf. Si au mai facut-o o data. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . tigrii. fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: .Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. macelarul? .Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.Draga nu e chiar un intelectual. Cind se lasa .Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Nevasta-sa. A doua zi dimineata.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au facut-o inca o data.

In plin sezon. o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: .Ba. ploua torential de cateva zile. un rus bogat vine la un mic hotel cochet. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel.. în România. un mic oras pe malul marii. la randul lui. unde fusese cu clientii in . orasul arata de parca ar fi parasit.Crestini.Asta nu-i mare scofală.N-avem ce să comparăm. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. că scoatem un rinichi de la unu’ .praful. în America . Vrea o camera. toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. democrat-liberali ! La noi. disperat: . alţii fără inimă. scoatem jumătate de inimă de la unu’. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. am luat câţiva fără creier.. Caligula. Acesta. (Bineinteles !) Din fericire. la noi. i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.. îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: . Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. medicina e aşa de avansată. în Rusia. Toti au datorii.

la fel ca si noi. m-ai spart. de ce nu spui asa? Ieri. -Spune baciule. privire tampa. In acest moment coboara rusul. a pierdut in acel context regretabil altitudine. Cred . Nimeni nu a castigat ceva.m..ultimele dati si unde ramasese datoare. a fost intrebata de Jane Clayson.. profunde si inspirate. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). la orele 14 p. -Baciule. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal). dar sunt profund convinsa . -Baciule. numai ca . domne draga. cioban analfabet. La primul zbor de proba. dupa ce a meditat cateva clipe. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. spune ca nici o camera nu-i place. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament.. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. Dansa a precizat foarte calm si explicit. a dat un raspuns magistral. dupa ce a inspectat camerele. si pune bancnota pe masa receptionerului. matale erai cioban. cutiile negre sunt furate de tigani. a raspuns cu niste replici foarte logice. nu inteleg nimic ce-mi povestesti.nu cred.. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. o intrat intr-o vrie greu controlabila.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. La inspectia Ministerului Apararii. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios. singurul martor ocular e badea Ion. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. avionul se prabuseste. domnie draga o harabaie zbura. cand numa' ce o palalaie s-o aprins. fii te rog mai clar! -Pai bine. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila. Billy Graham. isi ia bancnota si paraseste orasul. il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. Anne Graham.

K. a bate. Iar noi am spus O.K.). la o parte . Iar noi am spus O.. ei vor putea sa se distreze cit vor. afisindu-le pe Internet. a umili. cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. vor face dragoste oricum. fara ajutorul Lui . Apoi.K.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. au dreptul la libera exprimare. si inca mai departe. unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. de ani de zile. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. fiind vorba de atacuri teroriste. iar noi am spus O. baietii fiind baieti. Iar noi am spus O. dr. etc.K. Apoi. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA . a lovi. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si .noi. atacuri armate in scoli etc. . publicind fotografii cu copii goi. Spock s-a sinucis). a plesni. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. Apoi. . Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. Apoi. . Asa. cred ca pur si simplu S-a dat. . in viata sa privata. (Totusi. Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. . pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva. mila si protectia Sa. a spus fiecare din noi. Apoi. iar noi am spus O. cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. asa ca am spus O. calm. De acord. .. altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc.. Apoi. Apoi. din guvernul si din vietile noastre.K. Iar noi am spus O.K.. inclusiv presedintele.K. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. Apoi. Si. daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea. ca ne descurcam si singuri. atit timp cit am o slujba si economia merge bine. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. fiind El un adevarat gentleman. iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti).

. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. daca ne-am gindi mai mult. Radeti? Ar fi. Eu am fost alungat din scoli. Dar.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. E ciudat cum ne repezim sa judecam. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. pe colegii de clasa sau pe ei insisi. Cum puteam Eu fi acolo. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. nu puteam fi acolo. ciudat cum de. eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. de ce nu disting binele de rau. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. care. Este. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. crimele. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. desi nu cred. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. violenta si sexul ilicit. desigur. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. Este ciudat cum de unii pot spune: da. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. . sinuciderea si temele satanice. Probabil ca. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. asa ca totul a mers inainte. nu gindesc. Daca nu. crede si el in Dumnezeu . la randul lui. dar nu ne place sa fim judecati. aceea vei si culege. dar ne oprim aici). cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. ne-am da seama de ce. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. drogurile. in sfarsit. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. . Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. se stie ca.

. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. numai blonda statea la birou. Blonda. dupa ce beau cafeaua. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu.. mananc ceasca. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. pleaca si ele. De la o vreme.. sotia mea ma considera nebun. aude zgomote din dormitor. si cand se uita pe furis pe usa . ramane numai toarta. Zis si facut. sub diverse pretexte. Roscata merge la cumparaturi. ca o sotie cuminte si iubitoare. merge acasa. Acasa. sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.Haide. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Din aceasta cauza in cativa ani. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât . profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor.. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc.. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. si cealalta blonda. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. nu plec. De ce? Findca. dupa ce intra. A doua zi. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. Intr-o zi. una roscata. si cum a iesit sefa pe usa . insa. sa profite de 2 ore libere. .. asteptand sa treaca timpul. una bruneta. Tiptil.. decat in vindecarea bolii Alzheimer. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". eu. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile. Bruneta. hop si ele. Celelalte vor si ele sa plece. tu nu pleci? Nu. merge direct la sala de fitness. Chiar ca esti nebun.daca o faceti. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. "In lumea actuala.

nu a parut foarte surprins . ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. a mai cantat de 3 ori.. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin.... apoi a zis "futu-i". s-a hlizit. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare. După câteva zile.!' . iar cu cealalta ma gandesc la tine. .. Orele treceau. fata îşi ucide sora. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. am scapat!). Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. . si-a dres vocea. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat. Tocmai cand am ajuns la usa . beata crita. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda... asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa..(uufff. De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia. Lam intrebat de ce. Dacă aţi dat alt răspuns..la el.ca sa evit un conflict familial. asta noapte cucul a cantat de 3 ori.in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!.Pai. cu atât mai bine pentru dumneavoastră. . Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. atunci gândiţi ca un psihopat. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. . . ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. . noi ne simteam bine. a mai cantat de 4 ori.chiar fiind beata pulbere .” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie.. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut .. sampania curgea.. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12. intr-o mana tin poza ta. A doua zi dimineata.

. de ce. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. --Da.Dar bine..Pai. Unul dintre ei zice: "Ai dracu'. Din randul doi se aude un glas: . Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. mama soacra!. ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. raspunde aceasta. mergi dumneata. Rabi. ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. . domnule judecator. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . Vezi . banii aceia in fond sunt tot banii nostri .Mergi.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. Nu ? Sedinta de partid la legume .. El isi anunta ultimul numar: .In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. spune rabinul. Doamne . Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Discutii si discutii.

Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. traieste sub pamant. iubita de popor. nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare.. si-a schimbat culoarea politica. are o privire agera." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. ieftina... Are o culoare democratica.. si are si o culoare democratica.dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate. usor de cules . Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren.. E un tovaras iubit de popor. poate fi folosit in multe feluri ." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole.. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina. E ieftina... dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde. asa ca..dar tovarasul Cartof provine din America . cu productie mare la hectar.. modest. si..".face parte din meniul tuturor romanilor. sub pamant. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. " Obiectie: "Da. traieste modest... Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu.." Obiectie : " Da.. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda . Obiectie: "Da. deci nu putem pune baza ". tara imperialismului. lucrul cel mai important..

Oituz! Moldoveanul iara: . dar am doi copii cu ea.. Cu el in compartiment un moldovean. Vorbeau un moldovean si un oltean. Intreaba olteanul: . . Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: .. Daca tot n-o putem lungi.Marashesti! .. mananci si stai dijeaba. Urmiaza stazia Primavierii. hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita ..Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!. Un om mergea cu trenul prin Moldova . Care-i treaba la Suceava ? Bei. la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte.Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. cu podisca pi partia driapta. . Moldoveanul din spate: .Nu.Bă.Marashesti. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.. Omul nostru: .

Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. insa constata ca a ramas fara credit. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce.?? O blonda iesind in fata: .Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. daca il consumi corect.Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. se duce direct la el si ii scapa 2 palme. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. Mai mult. Nevasta infuriata pana la culme. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului..Pentru ce au fost astea femeie? .Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Dupa vreo 3 minute . Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. . .Eu as incerca.Acum veti vedea ce impecabil este dresat. La un moment dat.Gigel. . lapte si oua. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine.Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. crocodilul deschide incet gura. Dupa ce tine o perioada gura inchisa. . va rugam reveniti. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai .Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om. . vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! . Se face seara si barbatul ajunge acasa. te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu.Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil..

) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Va imbratisez cu drag. sunca. hranit de animale.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. ca nu prea mai sunt locuri. taiat lemne. carnati si varza asa cum mancam noi acasa.. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.A venit ieri una la mine la cabinet. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. Nu tu munca in grajd.. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: . Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. Cred ca din cauza ca eu am 1. facut focul.Voi englezii. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. Fiica voastra Maria http://flashfabrica. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. dar din pacate foarte plat. Annemarie. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. l-am pus jos doar o singura data.Draga mama si tata. si nu stii nici cat va dura. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. carne. Doar cu Sepp din Viena am probleme. .. Dupa un mars de cateva ore. müsli. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). dar m-am obisnuit. La inceput mi-a fost mai greu. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: . Peter. salutari lui Karl. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: . dar nici un cartof. chifle. Karin si Andreas. dulceata. nu stii cati centimetri va avea. Hans. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce.com/f_learning/brain/brain. fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Peisajul este frumos. inainte sa se ocupe toate locurile.

Cum se numeste un barbat aratos... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p... pentru ca este prea slaba.. inteligent.... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p... Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. sotul se ofera sa doneze piele de la el... Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei.a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci. .. un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi....De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect.. Ce are 6 picioare ..... Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul. Prin urmare.. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...a? Automat capul preia comanda. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier. Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat. atent si sensibil? Basm.

raspunde el.a doua oara . dar n-are cui.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul.Dragul meu. .. iti dau 29.cand isi inseala sotul prima data . ca n-am terminat de adunat!. isi intreaba sotul: .Asteapta. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: . O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj.. goala in usa de baie. Intr-o zi. Sotul raspunse: .cand isi inseala sotul a doua oara . vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. sotia se emotioneaza si-i spune sotului: . Dupa operatie. . pentru talie 36.. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.a patra oara . Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: .cand ar da bani.prima data cand nu poate a doua oara .cand isi pierde fecioria .a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. nu te mai gandi la asta.Daca ma uit la parul tau.Iubito.a treia oara . Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. chiar crezi asta? El : ....cand primeste bani prima data . Ea: . toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. la bust 32.Multumesc iubitule.Tu crezi ca-mi arat varsta?..prima oara . Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.a cincea oara . tocmai când era în pat cu amantul. la picioare 30.

locuieste deasupra barului. trebuie sa i-o scoti. . în fiecare an. . in spatele tejghelei.Şi mereu alergaţi gol? .Aţi mai participat la maraton? . Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: . se uită la el şi îl întreabă: .Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei. Apoi sa mergi in spatele barului. o sticla intreaga de palinca. acesta o introduce in borcan si ii spune: . Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. iese pe geam şi sare în stradă complet gol.Fugi. Se pune şi el pe fugit. toti banii din borcan sunt ai tai. tu. Unul care alerga alături.Da.Si care sunt cele 3 teste ? . purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat. in curte. pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste.Care-i treaba cu borcanul ala ??? ..Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. pe care il doare tare rau o masea. plin ochi cu bancnote de 50 de euro. . Ultimul test este cu o baba. . Ii da omul o bancnota de 50 barmanului.Şi. . cu hainele în mâini. da.Şi cu hainele în mâini? . cu mainile goale.Aaa.Sigur. dintr-un foc. nuuuu. îmi dă o senzaţie de libertate! . unde avem un pit bull.O. . un borcan mare. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. de 90 de ani.Pai.

muscat. tati. Omul.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla.Noooh? Acu. cu ambele maini pe ea. Se indreapta spre bar si. omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: .. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm.Stiu ca am dat bancnota de 50. totul înăuntru este numărat. pentru că atunci când îi tai. isi face drum catre curtea din spate. se aud zgomotele luptei crancene. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. se asterne o liniste deplina… si fix. .. Dupa un timp. de unde. impiedicandu-se. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . Primul chirurg zice: . o goleste fara sa se strambe. Dupa ce bea cateva pahare. striga: . nu-i asa ? . spre stupefactia asistentei. zice barmanul.Este alegerea ta. în pastele mã-tii. dar banii raman in borcan. . Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. acesta intra pe usa. foarte curand.niciodata in viata ei nu a avut orgasm.Nu. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: .Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii.Tati. dar nu fac testele. apoi.

Nu. iar capul şi fundul sunt interschimbabile.Tata este medic. oprindu-l doar pe micutul Avramescu.Foarte frumos. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni.Ştiţi. dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. e randul tau Oprescule.Tata este dansator intr-un club gay.. danseaza la bara. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . .. nu au coloană vertebrală. . Nu au sânge în vene.Mda. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .Spune tu Constantinescule! . Intervine şi al patrulea chirurg: . copile! .. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.N-am stiut ca tatal tau face asta. totul în ei este în ordine alfabetică. mie îmi plac muncitorii din construcţii. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. nu au inimă.Greşiţi total.Tata este pompier.Al doilea spune: . Al treilea chirurg spune: . . . . clientii ii baga bani la chiloti.

Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. ... Badea Gheo sta pe munte un an cu oile. dar nu-i de vanzare! . zice Badea Gheo.Cu ce va pot servi? . dar fiecare cartof impachetat separat. vremurile s-or schimbat. Un om la aprozar: . . zice Avramescu cu ochii in lacrimi. ceva? zice gay-ul. Omul se mai uita prin aprozar si. v-am mintit. intreaba: . strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. vizibil nemultumit. asa ca se intoarce spre el: . atunci adu-mi un Ursus..Mac.Iertati-ma doamna diriginta. cretinule. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: . de fapt eu nu am vagin.Trei kilograme de portocale.Stii. te servesc cu o bere. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. zice Badea Gheo.Pai da. Vanzatorul ii indeplineste dorinta.Altceva? . tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….Nu-i bai. la un moment dat. vinde niste miei.Fa-te comod. dar fiecare portocala impachetata separat. intelegi? .Ce este ala negru de pe raft? . Din pacate pentru el.Doua kilograme de cartofi.

Va dati. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate se aude: . Stop. va rog. De la prima cetate zboara o ghiulea. nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Stop. ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.Ei. din a doua cade o bucata de zid. Stop. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . Stop. Unul dintre spectatori catre cel din fata: . Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop." Scotia. Peste cateva momente : . Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii.Nu putem. Gaze.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Suntem mandri de voi. De la a doua cetate zboara o ghiulea. primind cadoul. Stop. Credite..Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Acesta. jos palaria. zice: . din prima cade un fronton. Deodata se facu tacere. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Grane. Si tot asa o saptamana intreaga.

Si ati fost multumit de conditii ? . . muncitorii lucrea. iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. . multumesc.Nu. când a fost mai bine.. politicienii fură. am luneta la pusca..Inca putin va rog.Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. ce tragedie ! .In vremea ta.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? . muncitorii face politică.Măi ţigane. iar ţiganii fura. Acu' insă.. mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. M-au batut. că pă vremea aceea politicienii făcea politică. si toti vrea.. . in vremea mea..Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.... Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .. sau acum? .Acum doi ani am fost la Vama Veche . jupâne. Peste un minut : . .Oh. .. . să lucrez eu. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.. Moare ţiganul.Nu prea.Nu va trageti putin la stanga. .. tot nu-l vad perfect.

politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.Eu lucrez singur în birou.Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou. Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Pe cand se dadea jos din masina. În sfârşit vine şi rândul românului: .Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . Japonezului spune: . Nu ştiu cu ce mă ocup. Dupa ce avocatul se opri sa respire.. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.. La un moment dat. -Cum poti sa zici asa ceva?!.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Piranda zice că . replica avocatul -Dumnezeule.Soţul meu ştie unde lucrez.. dar nu ştie cu ce mă ocup. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul . Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. O americancă este prima care îşi spune părerea: .

. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. ii raspunde: . măi ţigane!? . Când să iasă ei din sală. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei.Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. . Si. .zice ţiganul. dom' judecător? .. Ei! . da! Aşa pot! . tremestre are noaptea? Intr-o zi. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! . de ălea. ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit. nu te enerva.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! . Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. explicand: . Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile. cam câte. -Cum.. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! ..bâiguie ţiganul.. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă.Atunci sper sa ai pofta. domnule.motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea..Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? .anunţă judecătorul cu voce tare. in acelasi moment. promit ca restul il voi manca! Batrana.Linişteşte-te.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. la usa unei batrane.As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune. cu un aspirator in mana. frumosule. suna un domn elegant imbracat.răspund ţiganii în cor.Îmi place să văd cum se contrazic martorii. dupa ce asculta toata povestea. dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah.Foarte bine. maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? .se miră judecătorul.

Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. spune clientul.cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane . 3) extrauterine .cand naste servitoarea..sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. fii amabil.. .3.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. fara numar. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. 2) tardive .. v-am adus-o.. am comandat o friptura cu os! -Da. fara numar. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova.. domnule..

iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . ii raspunde farmacista enervata. unde-l vede pe el. zice Bula.. ci sunt impotriva copiilor. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. -Mai Bula ii zice maica-sa.. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii.Dragule. .Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa. ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo. el moare. O blonda intr-un bar. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama. n-am sa fiu linistit. inca.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie.. m-am hotarat sa ma insor.. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.

La care Dumnezeu îi răspunde: . zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: .Dragule. tot tembel ai rămas. . S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect. iar tu. nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. amândoi la preţ de unul. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . anul acesta. fac 70 de ani. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . spuneai "Dumnezeul mă-tii".Pentru că este Ziua Aviaţiei. . în faţa lui Dumnezeu.Vasile. când bea.Marie. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. care le spune: Tâmplarule. tu mergi la tâmplarie. Vasile a decis: . Tâmplarul sare în sus de nervi.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. beţivule. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. astăzi vă fac o reducere semnificativă. mergi la bar.Ioane. ai înnebunit. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. că el a lucrat toata viaţa. Dar beţivul."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai.

puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. Vasile. Colegii. livid la faţă.. cu garnitură!". . pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari..Azi e zi de mers la dame! . Sâmbată dimineaţa..Acum da.. am vrut să zic ceva când a căzut Maria .. O femeie merge la un chirurg plastician: . dom'le. dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. am zis. acum nu. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. am rămas impresionat.Domnule doctor.De îndată ce a decolat de pe pistă. poate să-şi comande şi singură ce vrea"."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. am răspuns. .Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. nici un sunet.Eu. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . nici un sunet. întoarceri. răsuciri. vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină.. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită. nici un sunet.. acum da... După aterizare. Chelnerul m-a întrebat: .. miraţi. pilotul a început tot felul de manevre riscante. nici un sunet. acum nu. din ce aveţi dumneavoastră. -Mi-am scos soţia la un restaurant.. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: .. găseşte puterea să îngâne : . coborâri aproape de sol.Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3..

. De ce dracu` m-am dat afara ? .. ... dupa atatia ani. -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura.. dupa alegerile din 96... Necajit.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei. un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar.. au posibilitatea de a alege liber. Ce vreti... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.. ... O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai.Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei....... ... fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara.. I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ...... ori sa moara de foame... apa calda.. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii...... s-a instaurat pe deplin democratia. sa vada de unde au bani.. iar daca sunt intregi la cap...... 1 .. nu mai putem face dragoste.. Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi.. la fiecare statie de benzina........ -La noi. La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru.. Un tip o intreaba: .. sa-i dea pe mana politistului....... eu producator . telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta.. sa se puna un psihiatru si un politist. -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta...... lumina si telefon.. ..

Nici ea nu s-a odihnit. si noi suntem un cuplu mai fericit. . domnule judecator. rate..Pai de ce il vinzi ? . si porcu'! .Cat ceri pe el ? .. Se apropie un cumparator: . Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. .Pai. 6. 9.... o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . La piata.. cu ape naturale. gaste... Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. un homosexual este intrebat de judecator: . O fata s-a dus la mare. si cainele. cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. Face acolo tratamente naturiste.Inculpat. apa de munte. Stiu ca sunt prost.. diete naturale. Semn rau .Da' gainile le calca? . De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3.. . Ion vinde un cocos. cu pofta de viata. Al treilea: Ba. 5. 8. nu stiu. Face acolo tratamente cu namol. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! . ozon.-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori.Calca gaini. aer curat.De la o vreme se uita lung si la mine. Toata .. de la spate semana cu Zorro! 11. La tribunal. zambeste mai mult.Trei sute de mii. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. curci. nici pe altii nu i-a lasat. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia.sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. . Trei barbati povestesc: Primul: Mai. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. 2. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7.

.Nu. Sa bat in lemn. 19. O doamna. 17. aflata la volan.Pai. dar casatoria ii reda vederea.ceva cocaina... am carnet de 10 ani de zile! 16. Trecand pe langa ei. mirat: .Dom' doctor.. O femeie maritata.. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: .Sunt suparat... nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? . apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. delir . de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. draga.. La Radio Erevan. orgasme repetate.Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14.. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: . un ascultator amarat din Romania intreaba: . asta nu-i copilul nostru! El. 21. intr-o seara cand sotul era plecat.Ma. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas . ma rog. Tatal vine de la cresa cu copilul. vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele. si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. nu va fie frica.Doctore.Dragule. La un moment dat." 12.. sa stiti ca barbatul meu ma inseala! ." (Timon din Paris ) 15..lumea traieste cu ea.De unde stiti? .Cel mai mare respect! 13. . ce aveti pentru ridurile mele? .Hei. usa se deschide si . . ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani....De gat. . le striga: . mie numai de vreo cinci! 22. . mama îsi pune mîinele in cap: . mâine tot la cresa îl duc. Dragostea e oarba.Ce importanta are.Oh!. 24.

O femeie i se plangea prietenei cat de . se aude un strigat: ..Ia spune-mi.. si eu o intreb dar cu . Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon." 29.Da. zice ca nu. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. dupa care se uita la barba-su si zice: . Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . sunteti medicul meu.Acum iar o sa incepi: banuieli. si Dumnezeu ar avea una. care nu a fost gasit acasa! 31. o fac curva si ea incepe: "eu . 30.. si zic un nume de prieten. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? .In principiu da. suspiciuni si tot tacamul. la intrarea intr-o manastire.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. care pretindea ca doarme.Fratilor. mai trage o priza pe nas.. Pe una din banchete statea un domn. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. in urma dezastrului de la Cernobal. cum s-a produs minunea? . dar in culmea placerii ea se apleaca. ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: .Spune. In multime. toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? . Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. Intrebare la Radio Erevan: . 25.. 32. iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: . Intrebare la Radio Erevan: . zice ca nu. Cu ultimele puteri. in afara secretarului de partid.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.Este adevarat ca. 33.Eu vin acasa si sun intai la vecina.apare barba-su...curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu .Pe dumneavoastra nu pot sa va mint..Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal.. 28. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! .Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? .Mi-au furat masina! 27. Un american.. Francezul zice : .

Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. vede sacii şi întreabă: ..Ce e cu sacii ăştia? . vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Nu ştie unde să-i ascundă.. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe .scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: . incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.. Multa lume.. inghesuiala..Nu va suparati.. In acel moment. 38. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.. Cealalta ii spune: . aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. . Prima: .Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36.Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.. Stii tu. avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. si incepeti prin spate.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: .. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi.. stil capra.. O data ce lucrurile se incalzesc.. lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea. 37. Un tip intra intr-o farmacie. nu mai fac cadouri. ..3 prezervative va rog!! 35.Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem. barbatul deschide un ochi si le spune: .Ar trebui sa iti gasesti un prieten. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile.

Deodată. un viţeluş. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo..asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren.apai ase am auzit. -No ase.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No. guiţ! Soţul zice: . Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: .de 38 de grade. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: . mai tare.la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super.-Ba da ma. Ion.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . Gheo. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.Muu.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.-Meri ma d'aci.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva.Guiţ. dar nimic.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean. .vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. muuuuuu! ..Tâmpitule. guiţ.A... Loveşte al treilea sac şi nimic..A.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma.. Mai dă un picior.. am luat. un purceluş.

-Du-te mo dasteptu lu tetea. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. Cel de 40 de ani: -Ma. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.d'apai aia-i febra.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule.ma duc la fete.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha.nu le vedeti si de aici? .La care ardeleanu: -Ma fecior. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit.unu de 40.numai pentru tine.daca as avea o barca. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul. nu-i palinca.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.

Poliţaiul zise: .Bă.. AVOCATUL : Ea avea trei copii. . cîntă şi tu un cîntec patriotic. Trei culori cunosc pe lume..si fata ..Dupa un timp. .Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba.avand prima rela tie cu un baiat. beţivule.sa dai cu aspiratorul. cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….Lume.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. lume. cînd aude un beţiv cantand: . soro. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. asa e ? MARTORUL : Da .Bine. dom'le. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Trece timpul.. cel de douazeci de ani.Mama si fiica. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti. soro lume.la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul.Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. lume..vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte. nu mai cînta cîntece de-astea.intr-o repriza de curatenie in casa. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. lume. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.Şi ce i-ai spus? .

cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu.m. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu . Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Doctore. as merge pe varianta barbat.. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore.30 p. inainte sa faci autopsia. ……………………………………………….. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.

spuse celalalt. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. -Putea fi chiar mai rau. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. atunci ea mi-a tras o basina in fata. sa vezi.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie. ca sa se ascunda. Acestea au inceput sa tipe. Femeia era total goala. dupa ce s-au imbatat. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. In drum spre casa. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. intr-o dupa-amiaza torida de vara. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Baietelul le-a privit uimit. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". impreuna cu cei trei copii mici. au decis sa mearga la o casa de toleranta.

acum doua zile". care statea intr-un pahar cu apa. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Pe acestea o fascinau bastoanele. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. mama" i-a spus copilul mamei. Intr-o zi. "Ce ai gasit?" intreba mama. scumpa mea?". Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. In timp ce se chinuia. Deodata ceva cazu din biblie. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. . dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. a sunat telefonul. Era o frunza presata intre pagini. Da o sticla peste cap". "Este directorul. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. Pareri In prima zi de scoala. nu ar trebui sa porti costumul ala".Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. "De ce. aceasta i-a spus: "Tati. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi.Si te-a nimerit? - . Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. "Nu stiu sa citesc. mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timpul orelor de program. in dimineata urmatoare". asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. pentru ca a cazut in toaleta. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Atunci. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta.

____________________ Doua blonde in parc: − Fata. la nascatoare. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea.. apoi a facut-o si pe Eva. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita.Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. om al bisericii. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie.in timp ce luau micul dejun. vad ca esti gravida! − Da. molia mica este intrebata de ma-sa: .. cu ochii la… .. fataaa. Pana si eu. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc.. O sa mancam mai putin. ai auzit? Se scumpeste bautura. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. . sa vede toata anatomia.Asta e Marie. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii.Eh? Cum a fost? .. toti aplaudau. Ion catre Maria: . − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. lumea se bucura de mine..Atunci sigur n-a fost el! .Bine.. si da peste mama sa in bucatarie..Nu. Dupa primul zbor in afara dulapului. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia.Ioane..De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? . dar la tine.. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica. − Nu. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga. SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie. pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. fata mosului.. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam. aia la….o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. − Si al cui e copilul? − Al meu. .

Nu! Bula: . tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. domnule!.La pranz. Bula isi intreaba prietena: ..Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. -Ce s-a ales de lumea asta. .dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.Ii dau eu. Bunico. tu stii sa faci sex in scris? Tipa. nu alta ! . il lasi sa termine..Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta. realistul vede luminile trenului care vine.s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.. La ora 10dimineata suna cineva la usa.Domnule anchetator.Dar ea de unde-i ia? . nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile..Pentru ca nu a mai gasit paine. v-am spus doar: din noptiera.Atunci treci la oral! ..Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? ..Cetatene Rabinovici. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. -Prima data florile. . de unde luati atitia bani? . ..Din noptiera.. .iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Sotia. optimistul vede lumina de la capatul lui.Dar cine-i pune acolo? . Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine..De ce are rinocerul corn ? . . o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! .Draga mea.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. se gandeste si spune: .zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara..primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata. sta.

. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito. Cand se intalnesc doi inginieri.. pe cine faci tu mamaie?" ".. joaca tenis.Nenorocitule.Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932. se pregateau pentru munca. cu atat sunt mai mici "mingiutele". Cei doi erau in baie.. Cand se intalnesc doi directori.o sa fiu. joaca golf.Pai asta-i o masina foarte scumpa.Mamaie. ea tipa incontinuu.Esti bine? − Da. Intr-un final.. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile. . nesimtitule. fac treburile murdare.. barbatul tot mai excitat auzind-o. ai fost cea mai tare. se termina. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund." .. ca sa n-o doara pe ea!.Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera..Era proprietara originala. Un pusti pe strada: . matale esti curva? .. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna.Se dau limbile cu o ora inainte !.Cum se face sex dupa orarul de vara? . Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale. Ce a fost asa rau? . Cand se intalnesc doi muncitori. ii da halatul jos. . O tranteste pe usa . isi pune halatul la loc. joaca fotbal.

Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat. . el si ea în noaptea nunţii: . suntem împreună de 20 de ani. ……………………… .Ba.Dragul meu.Căsătoria este o LOTERIE? . sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table. cine o să ne mai ia acum.Nu. i se poate întîmpla ceva? .Auzi ma.Am venit să cer mîna fiicei dvs. daca nu-ţi ţii gura! ……………………….Ba da. .." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! ………………………….. "Doi manelisti stau de vorba: .Văleu. ai două? ……………………. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.! ..De la Cernobîl îţi cad dinţii? .Draga mea. da ce e ala sah? .Cea mare sau cea mică? . . dar iubita mea.Da.Bancul zilei: . vrei mai întîi una mică? .. la LOTO mai poti cîştiga! ………………………. n-ar fi bine să ne căsătorim? .Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal.

cade peste Maria şi o striveşte. vazandu-l .. uşurată: . Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. il intreaba: .. spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! .Cum.Acesta este un jaf! Contabila. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: .. gras! La tribunal: . zice: . nu le are la fel? ……………………. ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.Vai.Asteptati un copil .Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.Iubita mea.Da. asa sunt eu. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic. domnule? . O educatoare . Deodată o stâncă se desprinde din munte. mi-au promis un Mercedes .Nu. Ion priveşte scena şi spune: . .Altă maşina de spălat distrusă de calcar.Uite cum arat. ca o scroafa! El raspunde: .Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? .Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului .

mi-am uitat copilul in autobuz! .. dar n-am ştiut ce intenţii avea! . doi . că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: ...Sotul meu.Cum se spune." O blondă comanda pizza. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele .. spune una.. zece..Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...O. .Da' toata lumea face . stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? . dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata. e un inger! . Doamne! exclama blonda. La piscina.Să o tai în 6 sau în 12 felii? .Păi vorbiţi între voi. . funicular sau furnicular? . oho! Ai o colectie impresionanta ... .Cine e? ...În 6. foarte mirat si rusinat.Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul.Doamna..La ce? .Da... unsprezece . patru . mai.Ba da.Poliţia! . Supraveghetorul urla si mai tare: . si am ajuns acasa. ..Unu.De ce. Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .. Un politist o opreste si o intreaba: . se adreseaza un betiv catre un trecator.Domnule.. .Doi.. domnule politist? intreaba blonda.Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta....Şi ce vreţi? . . sapte . Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: . raspunde: .Unsprezece? . lasand sa i se vada un san..Să vorbim! . supraveghetorul urla disperat la un baietel: .. .Câţi sunteţi? ..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul. ..

Washington ! .Ce vrei ba. Tot baga fisa. mi-ai luat o piatră de pe inimă. apasa un buton si-i cade cafeaua. Tipa il vede si il intreaba: . Vilnius .. apasa un buton. . nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa. .Aoleu.Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă... Minsk .Nu e asta problema . Chişinău. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal. apasa pe buton. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. îl amendez cu 10 Euro.Nici vorba. Taşkent. lua cafeaua. o punea deoparte si iar baga o fisa. da' un abonament cât costă? . Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: .Parinte. .Una singură. si o priveste de sus pana jos. văd puzderie de capitale: Moscova. o voce timidă: . I-a ghicit prima dată rusului: .Hai dom'le.Aseară am făcut un test de sarcină.Of. tipul isi ia cafeaua si pleaca. ghiceşte greu. Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: .Pai.Si atunci de ce ai venit la mine? . trebuia sa ma laud si eu cuiva. eu nu sunt credincios.Si nu regreti ca ai pacatuit? . vai.In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. ieri noapte am facut sex cu 7 femei. La care politistul ii raspunde: .. Curios. Vine barmanul.Păi era scris în arabă.Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. si tot asa in continuare.. se uită.În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea.Vai! Şi au fost grele întrebările? . . Două blonde: . politistul introduce si el o fisa.Dom' director. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: . a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. Kiev . Dar de ce ai citit aşa greu? .

iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? . o intreaba grijuliu: .. iese afara si striga: "Eu!".Pentru ca sufar de o boala foarte rara.Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri.Da. un trandafir rosu! Ion se . . : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai.. o doamna e asezata langa un domn.. Ora urmatoare. Vrăjitorul îi spune: . Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza. 300 km/h .Si luati ceva? .dintr-un orasel mic.Ma scuzati. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.Pe o sosea din USA . Bătrânul spuse fără ezitare: . trece un motociclist cu un motor super-dooper. enervat. Un tip din bar. in mijlocul desertului.Poate. Si langa el.. Cand ajunge in dreptul unui bar.... PIPER . Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora. de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera.

Pai l-a batut D-zeu.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta.Pai.Mai copile. Eu am iesit la cumparaturi. . te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa . Un politist vine si-l intreaba: . ce s-a intamplat azi-noapte? . La fel e si in restul casei.Ca a injurat. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace. de ce a cazut omul ala de pe schela? . ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna.Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil. nu mai scutura schela!! . . tarfa ce esti. . micul dejun e in cuptor. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil. atat de curat. asta-i simplu. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.Ah.Fiule. se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. Ai rupt masuta din sufragerie. ai vomitat pe coridor..Si cum a injurat? ..De ce l-a batut D-zeu? . Ion il intreaba cu multa precautie: . ii raspunde fiul.ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Ia aspirinele. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. ca sa arati ce tare esti. am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? .

Am vrut sa tip. ala de statea lînga mine. fiica e ok. înainte de examen. ..Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea. La un moment dat.Da! răspunde iritat profesorul. mama nu intelege dar vede reclam. Am vrut sa tip.Stai sa-ti povestesc: la intrare. n-am mai tipat nici io. dar.a cu "ultra long. lesina: 7 zile din 7.a doua fata raspunde tot codat: kent. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta. si cand o vede. . Un sot ii scrie sotiei: Draga mea. Am vrut sa tip. zice studentul.. fa. că nu mai trece nimeni mâine.. asa ca iti trimit 100 de saruturi.Iată o carte de actualitate! . n-am mai tipat nici io. of.Dormi? întreabă studentul... nu ştii să citeşti? "Te futură.Păi. tiganul o întreaba: . fa ! Piesa.. La întoarcere. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. pe mobil. ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines ...Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina.. unul mi-a rupt beletul.mama se linisteste. cum nimeni nu tipa. cum nimeni nu tipa. La usa . . mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . O tiganca se duce la teatru. . cum nimeni nu tipa. . .Cum a fost.Lasa asta. futu-te-n cur. de trei ori pe zi.Noi stăm şi învăţăm. piesa cum a fost? .mama se uita la tv sa vada reclama. toata lumea tinea beletele în mîna. Românie!". dar. n-am mai tipat nici io. asa ca l-am scos si eu. un student îl sună pe profesor. la teatru ? . ..Cum aşa? se miră un trecător. Mama are trei fiice si le marita pe rand. şi zice încet: . in toate directiile.Puteţi să vă culcaţi şi voi. prima zice: bergenbier. .Bineînţeles că dorm! . intitulată "The future of Romania ". mi-a bagat mana între picioare.Am intrat. dar.

Allen Dupa cateva zile. Tu esti iubirea mea! Sotul tau.. Se mira Itzic. e si el om ca si noi. Se repeta intamplarea. da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata. 5. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. sotia ii raspunde: Dragul meu.. 3. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. acelasi raspuns. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. singurul cu aceeasi grupa: Itzic.. Itzic foarte confuz se duce la rabin: . La un moment dat Barack Obama are accident. 4. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. . copila mea. Ea. ma rog.Pai bine mai rabi. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.are nevoie de transfuzie urgenta.Vezi mai Itzic.. . masini. nu?? . Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult. a treia oara.. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.. prima oara averi. 2.. Nu-ti face griji pentru mine... apoi o sticla cu vin. faci o fapta buna. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. iar se duce Itzic la rabi.Fiule da-i sange. astfel ca i-am oferit si alte "articole". după noaptea nunţii: .A fost minunat! Se face des treaba asta? .Da. a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. femei. salvezi o viatza..

o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: . dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii.Ce-i spun eu. Să auzim prima ofertă.I-am ascuns proteza. înainte de a începe să mănânci? .Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? ..În sfârşit. 8) Conciliabul între socru şi ginere: .Tu îţi faci rugăciunea la masă.Bine. domnule. Nu găteşte nevastă-mea.Cum? . a mea visează ziua. 11) . deocamdată e imposibil.Puişor. Zice unul: . de la un timp. Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni.Nicio grijă. .Nevastă-mea vorbeşte întruna. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul.Când o să mă prezinţi rudelor tale? .Despre ce? . ci subsemnatul. tăticu' va fi lângă tine. . Copiii sunt la ţară. Eu v-am luat-o. . mama îi spune: .Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? .Ce mai face bărbatul tău? .Da. 10) . am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile..Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? . 5) . imediat.Asta nu-i nimic. 7) .Draga mea. .2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. strig-o pe mămica şi.Pe nevastă-mea a apucat-o.Parcă-mi spune!? 6) . altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! . iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) .Nu e nevoie. cu orice preţ.Da.

abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara..Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. la un moment dat. . Terminat.Văd c-ai ajuns. . draga mea.De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. . . pilotul vorbeşte cu copilotul: . cu excepţia uneia. Un Porsche alb. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: . Afară ploua tare. .Bărbaţii să fie jefuiţi.Vă pot conduce acasă. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: .Domnişoară. se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.Ce fugi aşa. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . un bătrân o opreşte: . sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. apare şi soţul din valuri. Pornesc şi.Măi femeie. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: .După ce îmi beau cafeua. repede afară de aici.Iubito.Nu mă deranjează.Şefule. domnişoară? . Împreună cu alţi cîţiva pasageri.N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. murmură el cu o voce epuizată. bărbatul zice: . . o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: .Am ajuns şi eu. Pe la jumătatea aeronavei.. superb..12) Nava s-a dus la fund. dar unde staţi? 18) În avion. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) . 14) Soţul se precipită în dormitor: . Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. După câtva timp.O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 . se apleaca in fata si raspunde in soapta. Bate la usa .... aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste.Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt.. sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . cu un aspirator in mana. se leagana putin pe calcaie. Se aseaza pe vine langa fetita.. ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log. ca am comandat gulas? .daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez.. .. suna un domn elegant imbracat. .N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Nu avem! Si i se trânteste usa în nas..... . . . Bate din nou la usa .Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". isi pune manutele pe genunchi.Aaaa..Pentru ca aici e magazin de electronice. nu .? ---------------------- Intr-o zi. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare. la usa unei batrane. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb. iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar.

E o sticla de vin. . dupa ce asculta toata povestea. Indianul dădu afirmativ din cap. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. am luat-o pentru soţia mea. .Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.Dacă mă gândesc bine. .Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? . * Bunicuţa se confesează nepoatei sale.Dar de ce domnişoară ? . cu câte o găină sub braţ. . eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.Atunci sper sa ai pofta. * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini.. cu o nicovală în cealaltă.minute.Bun schimb ai făcut . promit ca restul il voi manca! Batrana. apoi zise.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.. După vreo o sută de metri. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. când spre stânga.Sigur. o fetiţa frumoasă de 16 ani.În ce direcţie e gara.. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. iar găinile le-aş putea ţine eu . nicovala în găleată. Din spate îl ajunge o blondă. domnişoară ? . ai putea pune găleata jos.. Indianul tăcu o vreme. taticule. blonda zice : . când spre dreapta drumului. ii raspunde: . se uita nedumerit. dând afirmativ din cap de mai multe ori : . ca nu am curent de azi-dimineata.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări. . un cetăţean cu o găleată într-o mână. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei. o întreabă : . Fiul: E adevarat.

Ei iti vor alege azilul. 04. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22.. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Poarta-te frumos cu copiii tai. Prima pasare va prinde viermele. . 15. 29. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Imprumuta bani de la un pesimist. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. scumpa mea. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 14. 03. se numeste plagiat.. undeva s-ar putea sa fie fericit. 08. nu a fost deschisa si are o mica pata. este mai incet la minte. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. 28. 27. 20. 26. Nu e important decat daca nu ai parte de el. Dusmanii se acumuleaza. Da-i unui om peºte si va manca o zi. Daca nu poti fi inlocuit. Daca furi idei de la o persoana. Cine crede in telekinezie. Toate generalizarile sunt false…. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Folosita o singura data. Moartea este ereditara. 07. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Altii fac gargara. Nu fi de neinlocuit. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. Puritanism: teama ca cineva. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 31. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. 30. Care este viteza intunericului? 35. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 23. bunicuţo ? .Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. 13. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. dar al doilea soarece fura cascavalul. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 12. 06. sa imi ridice mana. atunci nu o sa fii niciodata promovat. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. 02.. 18. Sexul este ca aerul. inclusiv aceasta. Daca papusa Barbie e asa populara. Unii beau din fantana cunoasterii. Putine femei isi dezvaluie varsta reala.Ştii. 21. 05. Inainte eram mereu indecis. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. 10. 19. Sexul a fost atat de bun. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. Vand parasuta. 33. 32. 11. Acum nu mai sunt asa sigur.. Ateismul este o organizatie non-profet.Şi care a fost marea ta iubire. Prietenii vin si pleaca. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 34. Cel ce rade la urma.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. 41. Mi-a zis ca sunt si urat. Incercati! 44. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. da-i un sandvis. 49. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August . Dumnezeu sigur iubeste prostii. 47. 43. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. Intentionez sa traiesc vesnic. 40. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Dupa aia e terminat. 45. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. 42. 46. cel de douazeci de ani.. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. 48. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.37. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.. 38. Altfel nu ar fi creat atat de multi. Pana acum sunt in grafic. Dar e pe lista. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. ……………………………………………….MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Doctore. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… . as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE... AVOCATUL : Ea avea trei copii. ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.m. cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.30 p. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte . AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu.

doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Imediat dupa show. inainte sa faci autopsia. El accepta. Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera.. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. spuse psihiatrul.Hm. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. luându-şi carnetul de notiţe. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! . .. spuse pacientul către psihiatru. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. căci eu am o căsnicie fericită. o slujbă sigură.Dumnezeu ştie de ce.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. n-am griji.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. mulţi prieteni. . merg in camera vedetei.

Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja. Fiindca te făceau cam grasă. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Udă. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. Tu nu le mai foloseai. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai.." S-a spălat. tipul doarme.o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. arătare. asa ca accepta imediat. de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. nu fi nervoasă. Şi-am frînat să n-o omor. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi.. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. te iau acasă Să mănînci ceva la noi. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. o . pantofii din picioare I-am schimbat . garantat. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea..Kylie accepta. Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O.ceva.. Intr-adevar. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Cînd să plece de la mine . plină de noroi Şi-am zis "hai. Rupţi. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. Era palidă şi trasă. Dupa toata scena.

- . .Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? .La interviu pentru un job corpul tău nu contează. ..Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna. . cei rusesti in cizma! . pica. daca l-as vedea rastignit. in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica.Trei perechi de pantofi sunt destui..Mecanicii nu te iau de prost. Secretara daca nu pica.Lenjeria intimă e mai ieftină. ..Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . .Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. .Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. Ce minunat e sa fii barbat: . .Avionul daca nu zboara.Psihopatul crede ca 1+1=3.Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? .Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? .Faci baie şi eşti gata în 10 minute. nevropatul STIE ca 1+1=3.M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva. .Care este diferenta dintre un amant si un sot? . . .30 de minute. in genunchi. -M-as ruga maica. m-as ruga. zboara.Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. .Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. creştine. .Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi..

n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis. ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Cand usile s-au deschis. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".Bine ai venit in Rai.directori cu care lucrase si toti o aclamau..Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.Imi pare rau.Deci. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei .Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine. . . Asa ca Sf. te felicită.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. s-a . Acum alege-ti eternitatea. . in Rai a fost beton. . regulile sunt reguli. ai putea duplica populaţia pământului .Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. .Mergi la toalete singur.Nu credeam c-am sa spun asta. .Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda. Si astfel Sf.Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. . o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.Poţi fii arbitru. . dar am ordine de sus.. Dar inainte sa te instalezi. . . .De fapt eu m-am decis.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. Vezi tu. . şi ce dacă! . . Intr-o zi. doar lasati-ma inauntru. . . . Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute.Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit. . si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. din contră. . acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat. .Petru a venit si a luat-o.. prietenilor tăi nu le pasă. .Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. se pare ca avem o problema.Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii.Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el. . .Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă. popă. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme. preşedinte. Au alergat toti spre ea.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare. Prefer sa raman in Rai. . .Nici o problema. .Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine. Petru in persoana. adica.Petru a escortat-o la lift. S-a distrat de minune. . (cel putin teoretic). Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. nu în pereche sau în grup. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. .As vrea eu. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Sf.Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. . au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. care s-a reintors in Iad.

ma tata.Ieri te recrutam. spuse femeia tremurand. iar prietenii mei sunt toti mizerabili.Mai copile. .Stiu tata. . acasa mort de beat. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.Dar despre ce e vorba???? .Nu inteleg... Intra in camera la copil si-l intreaba: . cum sa nu! . tu stii sa scrii dupa dictare? .. in ce clasa esti tu? . Acum nu mai e decat pustiu si gunoi. Azi esti angajata. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt.Dar ce e cu el?. .Nu mama! . iar unul ducea o vaca de . tu nu stii? .Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum. Vine Ion.No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data.. acoperit cu gunoi si mizerie. pustiu.In a treia.No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. E in coma alcoolica? .No apai. mama..gasit stand intr-un peisaj dezolant.Mama.Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? . ia spune tu lu tata. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. .Nu mama! . ... am dansat si m-am simtit bine. ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea. Copilul plangand o suna pe maica-sa. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Nici un raspuns.Cred ca cel din sicriu. Pe masura ce vei îmbatrâni. . ma-tii !! etc.asezati langa mal. 2. Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie..Pai daca ii a lui.Huo ba !! Chiz.lant. Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: .Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar. moment in care moldovenii incep sa strige: . Trece echipajul de pe locul 2. etc.. . Trece echipajul de pe locul 1. Trece echipajul de pe locul 3. nu! . Celalalt il intreaba: . Nici un raspuns.No.Cine e mortul? . ba !! La care moldovenii exclama extaziati: . Moldovenii iar: . ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: ...Apoi o duc la veterinar.. Un trecator intreaba pe o blonda: . o muscat-o vreun sobolan? ..Mamica..D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .Nu. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba.Chiz. Proba de caiac-canoe. 1.Nu! .. Moldovenii striga: .No. un fratior sau o surioara? . da' de ce o duci la veterinar atunci? .Sa va .Ce vrei sa iti aduca barza. Moldovenii . dara unde duci vaca? . daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.Ba pe-a ma-tii.D'apoi.

Crede în dragoste la prima vedere. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura. nu au prea multe. lupta cinstit.. 5. dar este singurul mod de a trai din plin. 13! . 11..În dispute.. Iubeste mult si pasional. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . 6. 10. Vorbeste rar. 8. Nu pronunta nume. Oamenii care nu au visuri. dar gândeste repede. 9. 12. Nu crede tot ce auzi. 7. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi.3. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au. Poti fi ranit. Nu râde de visurile cuiva. 4.

Apelantul va simti asta în vocea ta. amerinds. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. Când pierzi. amerigieni. Roaga-te singur. Mania. Ignoranaa. . descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. (geografic total incorect). nativi americani. 17. amerindieni. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. 15. indieni americani. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. inselatoria. Invidia/Gelozia si Lacomia.. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Zâmbeste când ridici telefonul. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. Când îti dai seama ca ai facut o greseala.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind. Indieni. 18. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea.raspunsul. 19. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. astazi nuantat la rasa americano-indiana . Respecta pe altii. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. 2. 16. Marele Spirit te va asculta. Roaga-te des. nu pierde şi lecţia. 20. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. Primele natiuni. printre altele. trebuie doar sa-i vorbesti. incearca imediat sa o corectezi.

16. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. corporatişti vs antreprenori. sinele tau spiritual. 10. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Nu fura ceea ce nu este al tau. 5. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. Participa la lucrul de Caritate. 1. Activitatea fizica da forta mintii. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. Si toate greselile pot fi iertate. olteni vs moldoveni.Roaga-te pentru acesti oameni. Respecta alte credinţe religioase. Nu te atinge de proprietatea altora. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. Imparte din ceea ce ai. pure si sanatoase. Practica Optimismul. Cauta-te pe tine. Toti facem parte din Familia Planetara. Ardeleni vs bucureşteni. 19. sinele tau fizic. in special de obiectele de cult religios. dinamovişti vs stelişti. 4. fiintele.Pentru că ne urâm între noi. sinele tau mental. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. ci este Parte din noi. Fii cinstit intai cu tine insuti. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. 6. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. Toti oamenii fac greseli. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. Aaa ceva este un lucru interzis. 11. fii constient ca ranind pe altul. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. . nici din natura. incearca sa le pastrezi puternice. 8. prin tine. posesori de Logan vs posesori de BMW. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. nici de la alta persoana. 14. Onoreaza gandurile. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. Este calea ta. nici de la o comunitate. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. 20. 18. Respecta spatiul personal al celorlalti. Pastreaza-te echilibrat. 12. asigura-le acest spaţiu. 9. atunci nu-ti apartine. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. Evita sa raneşti inimile altora. 3. Natura nu este aici Pentru noi. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. a trupului si a spiritului. toate plantele. 7. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Serveste-le mancarea cea mai buna. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. sinele tau emotional. 15. 13. Planteaza iubirea in inimile lor. si tu mergi pe ea. 17. Fii cinstit intotdeauna. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine.

. Pentru că. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. "Eh. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă.. te mănâncă mafia locală. 9. 15. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului.. "ca să ajung mai repede". încât întorci capul după ei prin parcuri. pentru multe altele. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii. 8. Pentru că. Salam.".. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama.etc. 12. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere.." 3. Pentru că burta la bărbat este "sexy". 5. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. 7.." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru.. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. 10. Minune.. 19.. 18. noi ne urcăm în maşină. Pentru că McDonald's este un succes în România.. 2.. 11. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. 16. 17. 13. 4. 14. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. ăştia au pile. nuuuu! Să deschizi un chioşc. suntem o naţie de "frustraţi". "Cum. Pentru "Guţă. pentru parcuri. .. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe. nuuu. Să vinzi cartofi în piaţă. vine banca şi îţi ia casa. deşi avem o mulţime de femei frumoase.. "ca să ieşim bine". însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. pentru curăţenie publică. îţi sparg ăştia magazinul. indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul. 6.

Ba nicidecum. fură. Pe colegul care a fost promovat. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. . Nuu. 25. efort etc).. se schimbă moda! În Codul Bibliei. care lămureşte DE CE stă în .20. de Michael Drosnin. sport. s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. Pentru OTV. are noroc. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. 21. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci. dezbrăcarea. 22. . 30. 29. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Sigură pe ea. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.Ce faci.Ce faci. pe vecinul care şi-a pus termopan.. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. nu ştiinţă de studiu. 27. 23. aceasta îi spune: .". învăţătură. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. nu-ţi face probleme. tataie. 24. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul.blogspot.Moşule.com/. nebuno??! sare bătrânelul suparat. e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. . noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. Pentru că. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi.Lasă. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. 26. Pentru că suntem invidioşi. moşule. 28. dar până te satisfac eu. te răzbuni ?!?! . Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" .

procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012.. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. In densitatea voastra. noi. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca.).. Odata ce acest proces va fi incheiat.M. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant.M. desi.). {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. in prezent. La sfarsitul ciclului Galactic. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. cei din taramurile superioare. cromozomilor celulei-mama N. alegând Iubirea . inca? Iubiti frati si surori a Pamantului. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. In cazul Gaiei. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda. noua planeta nu este inca completa. identice cu originalul. alti oameni o . Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. In cazul celulelor. trăindu-l diferit.

sa zicem. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. deoarece. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment.considera ascensiune. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. unei cepe. etc. ca aspecte de viata si de constiinta. intr-o anumita regiune a campului vectorial. altfel spus. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. voi nu simtiti nimic. protoni. desi v-ati plasat deja . Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. de fapt. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. Atunci cand se intampla acest lucru. Pentru a intelege acest concept. fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. pentru ca. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. Cu fiecare decizie unica de a face. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. "real" va fi ceea ce. devine perceptibil. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. Toate variantele sunt valabile. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. Pentru fiecare. Ma rog.

casatorit cu aceeasi persoana. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. sentimentele. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. doar vor parea neschimbate. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. din realitatea voastra. lucrurile. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. va experimenta un fel de inceput. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. Frica si Dragostea nu sunt doua . acest adevar trebuie sa fie bine inteles. etc. va veti regasi in aceeasi casa. care lucreaza in acelasi loc. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. nu se indeplinesc decat de la individ la individ.intr-o lume anume. vor disparea. dar la un nivel vibrational diferit. Este posibil. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. si tot ce va va inconjoara. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. pur si simplu.

(Nota C. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. In momentul de fata. la nivelul actual al constiintei umane. Cand apare curgerea. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. Iubirea. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. exista 144 de posibile spirale principale. In cea de a treia dimensiune. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. avand drept scop transformarea omului in sclav. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. ele nu mai sunt separate.M. Frica este aspectul negativ al Iubirii. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. in care exista fiintele umane. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. fata de orice element al creatiei. in evolutia umana. de Dragoste.lucruri diferite. benefic.

in potentialul vostru. . Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. nu asteptati sa incepeti maine. Este timpul sa faceti ceva diferit. pentru a fi intregi. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi.semnificativa in fiecare zi. Timpul conceptiilor de separare a trecut. ceva nou. indiferent de distanta fizica dintre ele. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. Fiti o persoana de actiune. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. caci numai actionand. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Fiecare zi este importanta. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ.

Doamna..Parinte. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica.Bine. vraja. si-i spune: . ceva in seara asta?? Pasarica(tup. Analizati. fii intelegator.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu. pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii. tup. Dupa prima zi.. Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica. Nepotul de douazeci de ani. . romantism. Doctorul socat. primavara.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . pai asa ma stii tu? Pasarel(tup.Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: . tup mai incolo): . Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata.Cum mai Pasarel. Concluzionati. Pasarel: . Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. in V.Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog. mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata. etc. o smecherie.Pasarico.Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Cititi.Hai mai Pasarel. veti sti ce trebuie sa faceti.Eu plec sa iau d-ale gurii....Sugi matale ****. mai incolo): . singurei. tatal si bunicul se duc la Paris. iezisorii raspunsera in cor: .tup mai incolo si neatenta. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup. cabinetul ginecologic este alaturi! .Hai ma Pasarico. fiecare îsi povesteste aventurile.Hai dom'le.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi... Intr-o zi. o atentioneaza politicos: . incepu sa zica: . ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. tup langa ea): . tup.. capra le-a zis: . tup.. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. spune: . singuri. m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. tu sa i-o scoti !!! Fiul.Sug lapte! Sug lapte! Atunci. nu va suparati. tup catre ea): .

. iar judecatorul o intreaba: .. nu acum. cum a mers? . ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? ..Pentru matale. care avea pensia de 1000 lei . si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: .. pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. cat mai mult aer !!! . Inainte sa iasa. pentru a primi regimul..Nu….dar el de fapt.. el nu vrea sa te duca pe camp. vrea sa te duca sub un copac. si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL. dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp.. asteptau 3 pensionari..Cate piersici erau in borcan? . sa faca asa ceva..Ce pensie ai? .Fta tatii.Parinte..2500 lei ! . … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana..N-ai mai facut fa.. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! . ma caiesc dar. aer. Este dusa la tribunal.Pai a venit un baiat la mine..De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange. vezi ca seara-i lunga.. inainte de a se interna.Deci. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: . o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui.sub un anumit copac. m-a dus pe un anumit camp.Cum se poate.niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. pe tatal tau. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea.Nu ! . in functie de boala si buzunar.. asa ceva înca n-am facut! . Intra primul.Si. si .. sex? . A doua zi. de ce te spovedesti de abia acum ? .. ?!? .Vai Ioane. cu o femeie în vîrsta ca tine !? . o ia tasu` deoparte si-i zice: . si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta. m-a urcat intr-o masina.Auzi Marie. Tatal: .Atunci.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: .

Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ .acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Din spate.. − Costele.N-ati luat masuri? .Alcoolul ucide.iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. un om cu un suflet bun.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare.zise sotul..Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem. prezent de cacat avem. .Ce s-a intamplat? .Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. dar tot a lui e cea mai mare.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK. . bine macar ca nu avem nici un viitor....Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ . _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. minca-ti-as. Unul zice: . Iese primarul si intreaba: ..Apai.Nu stiu. sotul ei: .Surprins. Doi romani stateau la o tuica. am luat la toata lumea.Si.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. familia Popescu? . _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat. . a furat si un borcan de mazare. un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.6. de-abia am intrat.Trecut de cacat am avut.Domnule judecator.Alo.. _____________________________ ..

cei destepti ..Cei frumosi in stanga. o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina. mare vanator. numai maimuta ramane pe loc.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus.Dar tu ce faci? Intreba leul. iar dupa el alearga o doamna strigand: . sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator.Un individ a uns cu unt o felie de paine. Dupa cateva luni de experimente.tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie. Mirat. . Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . foarte mare si urat. dornic sa mearga la vanatoare. .Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir. Din greseala. Toate animalele se conformeaza. cand deodata apare pe parbriz un vampir. dar NU a cazut cu fata unsa in jos.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? . .Ce vrei. il roaga pe prietenul sau. dupa care a turnat niste dulceata.De unde sa iau eu atunci cacat? . sa-l initieze: . Maicuta din dreapta. ii zice cea din dreapta: .Am reusit… Biletele la control! . individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. . Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….O sa ai. Doamna se urca si spune bucuroasa: .Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.in dreapta. felia i-a cazut pe covorul cel nou.Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu. ii zice la cea care conducea: . .Oameni buni.

------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata.. fataaa.. 20 cm. Blonda. 15 inseamna "Cum va place". Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. Ursu’ se intoarce. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. ieri. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? . 15 cm . iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". se uita crunt la ei. Prezentatorul concursului. La care blonda spune: − 10 cm . ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: ...___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . in padure. 3.50 de prezervative va rog. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. derutat.. − Si al cui e copilul? − Al meu. ci marimi. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru.. − Nu.Asta e. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.Ioane... La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. 2. se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: .. vad ca esti gravida! − Da. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic".. Marie. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1. O sa mancam mai putin. foarte destinsa. --------------------------------------------------------------------------− Eu.

ca nasture.− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Clementina le spune: . sa se puna argint. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. optimistul vede lumina de la capatul lui. Dupa ce au stat putin de vorba. din uitare in uitare. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei . ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor. realistul vede luminile trenului care vine. Valoarea va creste cu 25%.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! . dragele mele.Eu am cantat la Rio de Janeiro.Vai. una din ele ii spune celeilalte: . ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica. Domingo: . Clementina.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ . Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri.. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece.Vin acum cu ea. Si asa. In drum spre casa.. Ajunse acolo. draga.. Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint.Cum.

. insa..! Pana in ziua de astazi.. Barbatul intelege: * Asculta*. in timp ce ea isi facea dusul. barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca. * De exemplu cand o femeie spune: .. Surpriza... care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.*tu si eu* .. sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.refuza sa plateasca.Daca nu esti in pat pana la zece... nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. pentru a-I cere un remediu. Regele il convoaca imediat pe John.Blablablablabla.*ACUM*.Da-le dracului de pastile. Baiat orientat.Bunico. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? . ar fi fost condamnat la moarte. a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale... -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati. Evident..Asculta.Blablablablabla. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii ... insa. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei... magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei....... tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare.. fiind complice la ce s-a intamplat.Blablablablabla. Inainte de a se intoarce la mosia lui.... A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator.... O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM. Daca nu le bagam la spalat imediat.. John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.Blablablablabla.......... iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala..*.. John. John este oprit de vrajitor.Blablablablabla.*impreuna*. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa.. deja satisfacut... toate hainele tale sunt aruncate pe jos. inseamna imediat. magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta......in pielea goala*..*pe jos* . In dimineata urmatoare. daca i-ar fi atins.. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune.Blablablablabla.. o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. vino acasa. Uite... * imediat. nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.... Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor.. Intr-o zi..

. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia.. nu e o lacrimă.regelui. Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa. .. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol. Cu faţa aia scârbită.Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin. E o sticlire parşivă. numai versurile sunt o incurcatura.. pensionarul e un pericol potenţial. Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu..." . viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi..

Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. Uite-l cum stă atârnat de buget. care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. de conivenţă cu şomerii. Dacă însă un demnitar. în cârdăşie cu bugetarii. să sece economia. în complicitate cu lehuzele. să golească vistieria. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). . El vrea. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. ne-au adus la dezastru.Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). consumă ca la balamuc mai mult decât produce. mâine o toacă. O lehuză. ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. mai întâi.

doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti. fiindcă-s aici pe inventar.economiseşte inteligent. când complotul lor a fost dat în fapt. Pentru binele naţiei. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. Nu. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. problema e ca şi rezolvată. nu mai e mult până patria scapă de ei. bugetarii. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. De-acum. şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. iese iar la produs. O să rămână guvernanţii singuri. . dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa.. face PIBul să latre. lehuzele. singurei ca să poată lucra în linişte. Dar. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului.. Pensionarii.

asa cum e in Africa ? . In coniac e distinctia.razi impreuna cu el! Daca cineva canta . . leul s-a bagat singur in treaba asta. dar casatoria ii reda vederea. spune-mi.lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Cand vei creste. dupa ce si-au ridicat tabara.Nimic. Vazand asta. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba. Intr-o seara. multumesc. fara sef.Deci. fiule. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi.canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.A. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. nuuuu.Cate persoane lucreaza in biroul acesta? . Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.. In vin e puterea.Arme? Bani? Droguri? . fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade .Nu.. o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. In bere e sanatatea. raspunde vanatorul. . cinci. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii.Cu sef cu tot. O sa fie numai ochi si urechi. va rog.Esti inca mic. . iar mintile reduse ii discuta pe altii. esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. Dar daca nici socrul tau nu este milionar.. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Toata lumea traieste cu ea .. lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: ....Tata... iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste. O cafea. Daca tatal tau nu este milionar. inteligentele medii discuta evenimente.Si acum ce facem? ... atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. sotia intreaba disperata: . patru? . nu ai nici o vina. vorbeste cu alta femeie. .

cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". un barbat. la locul accidentului. incercand sa-i spuna ceva. .N-avem! Si i se tranteste usa in nas. eu tac.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte.Nu. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! .000 de lei.As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.. fara maini. Politia rutiera. dar tanarul merge grabit mai departe. ochii in pom.Nuu. se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: ... aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: .Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! .. tiganca il opreste.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. zicand din mers: . In schimb. vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10... ii raspunde linistita nevasta-sa.O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: . doar sunt aici langa tine. Intr-o dimineata.Ce vrei? . nuu.. si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: .000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? . victima.Oglinda-oglinjoara.Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? . intestinele pe parbriz.Si-acum ce mai vrei? .Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: . o tiganca batrana vindea seminte cu 5. dar nu-si lua niciodata cornetul.. Bate la usa. Omul bate din nou la usa. .Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? .? Pe o strada. dragul meu.000 de lei cornetul.Cum pãstrati armonia conjugalã ? .. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5. ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier.

. Pishti : Duminica me duc la pedure . imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea.cei frumosi in stanga. Iubitule.in dreapta.. Leul cheama toate animalele si le spune: .N-am uitat. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!.. aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: .Nimeni. ca el o sa taca dupa ce intra. Scoate mobilul si suna acasa pe fix..Scumpo. Merge acasă motanul împreună cu iubita. te iubesc.Bine..Ce vrei... Toate animalele se conformeaza. numai maimuta ramane pe loc.Domnule doctor. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? .. Sotul: . dar vreau sa scriu reteta in liniste. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: .. normal. aş muri pentru tine. sa ma rup in doua? . după o noapte plină de evenimente.- Doctore. Apoi inchide. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. raspunse tanarul scotian indragostit. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . Sotia ridica receptorul. . o prietena. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine. cei destepti . ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. E bolnavã? Nu! Dvs...Dar tu ce faci? Intreba leul... dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.. . . iubiţica mea.Oh. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. zise femeia disperata. Pishti : Atunci nu me duc . Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . Se numeste tort de nunta. cui dai drumul prima data ? -Cainelui.

chirurgul isi intreaba pacientul: . Uitati-va si dvs. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu. dintr-odata? -Nu. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -De import s-a terminat. te rog.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. ================================================ Inaintea unei operatii. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: . -De-a noastra sau de import? -De import. permanente. nu exista cu adevarat. -Atunci de-a noastra.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor. -Nu! Am un serviciu usor.. -Nu pot.. atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.. domnule doctor.. cand merg. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. neted ca'n palma . chestia cu coarnele e numai o vorba. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. Duminica vine acasa sotul meu.. mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. n-am copii. mi-ati luat o piatra de pe inima. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne.. . -Nu va faceti probleme. credeam ca am lipsa de calciu. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore.Peste o luna voi implini 40 de ani.. -Uf.. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. nani. -Nani.Ce varsta aveti? .. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi. -Atunci va obosesc copiii? -Nu. impotenta te ia asa.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor.. -Hmm. sunt foarte precaut...

. prin hartii. Inginerii intotdeauna merg in Rai. nu esti pe lista. 14000. scari rulante. control de fluxuri de cenusa. scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. 18000.-Doctore.. satul de mizeriile specifice Iadului. Copilul e chinez. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: . da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: .Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. retele de comunicatii cu fibra optica. dar pana acum inca nu a deschis ochii.. cuptoare de smoala cu alimentare automata. Trebuie sa te duci in Iad. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . Intr-o buna zi. Tipul.Ei. -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una . avem un sistem de control de flux al cenusii. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: . iPod-uri etc. caiete. Cu trecerea timpului. si cum e pe la voi.Nici sa nu visezi asa ceva. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.si cu ingineri. 21000. cu tupeu. se duce in Iad. îi raspunde: . sala masinilor... agende. zice dracul. programe de mentenanta predictiva. echipament domotic pentru eficienta energetica. nu pot sa te las sa intri. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. Wi-fi. closete cu drenaj prin infrarosii. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000.Trimite-mi-l imediat sau. Internet la liber. ce sa mai zica. aer conditionat... sisteme de control field bus si Hart. . Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. m-ai auzit? .Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000... il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: .Imi pare rau. aer conditionat.Da! Da' de ce intrebi? . closete cu auto-spalare.. Sa mi-l trimiti imediat. acces pe baza de amprente digitale. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. SAP. Il cauta Sfantul Petru prin catastife.Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. Dar nu trece multa vreme si inginerul. copilul meu are un an.

.Ala se numeste pergament. pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare . toti sunt asa mici! -Da.Aia se numeste pigment. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte . .In ziua respectiva i-am spus sotiei: .Asta e buna draga.Uite draga. .. chiar asa? SI. . cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm..Ala a fost Hector si era troian. . nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . . Ia si citeste Veranda de la Pompadur. . sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea. .Pigmei ai vrut sa spui! . Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. se numeste lector.Pai sa va povestesc. . M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! .Domnule judecator. imi dai tu lectii de franceza.Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.Nu. raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. . Saracii vecini de la parter.. .Esti prost..Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata. va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani..Fapta dumneavoastra e sub orice critica. .Ala nu se numeste vector. . daca nu aveai idee ce e aia.Nu zau.Ala e hectar draga mea. trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour.. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . Lector a fost un erou grec din antichitate.Domnule judecator.. . Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii.E teribil sa fii pitic. . . .

vecinul îi spune: . eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata. Ea se gindeste citeva secunde. Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus. pentru care isi pune un halat. Hectar e o bautura a zeilor. se hotaraste sa mearga ea.Esti liber. isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea. loveste cu el puternic si spune: .Domnule judecator. se hotaraste.Habar nu ai.Ala se numeste duel. dupa ce o priveste. duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. .Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? . . .Ma scoti din sarite. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. ea inchide repede usa. Dupa citeva secunde. raminind goala in fata vecinului.Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea.Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. spune ea. .Pe dracu. Acesta. cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . . baga mina in buzunar.Nu se spune duo se spune duet. o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. Iar sotul o intreaba din nou: . a fost un caz clar de legitima aparare. Ajungind in baie. Inainte ca ea sa scoata un cuvint. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. . aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus.. se duce la usa.Vecino de alaturi. scoate 1000 €. .Ma uimesti cu incultura ta. Chiar in acel moment suna soneria de la usa.

Ea il priveste si-i zice: . dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.. ati putea evita situatii nedorite. Parintele.Parinte. mai ales cele legate de credite si riscuri. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. pe genunchiul calugaritei: . Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. sora mea… Ajungind la destinatie. aproape ca face un accident. Dupa citva timp. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. adu-ti aminte de psalmul 129. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. sutana ei i se deschide putin.Concluzie: Daca dv. Iti vei gasi gloria.E asa de usor de cazut in ispita. cind vede o calugarita pe marginea drumului. Cind parintele isi da seama de asta. contrariat. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste.Parinte. Parintele isi continua drumul si. Cind se aseaza pe scaun. asteptind autobuzul. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. repeta calugarita. cind ajunge acasa. Altfel. Reuseste sa controleze masina. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. lasind sa se vada un picior superb. de data asta. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129.

.Si nimeni nu s-a plins?!! . Magarul tocmai a murit. Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes. dar am vesti proaste.Imi pare rau.Fac o tombola cu el. iar apoi iese din camera.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? . O luna mai tirziu. dati-mi magarul. Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat. atunci dati-mi banii inapoi. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde.Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? . Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias. . a doua zi. Tirind scaunul.Eu nu voi spune nimanui ca este mort. care dormeau.Bine. .Numai cistigatorul tombolei.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. sateanul îi zise tinarului: . . evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. . Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. .Ce sa.L-am dat la tombola. i-am cheltuit deja. Totusi. dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.intimplat cu magarul? .Nu-i nimic. fiule.Nu pot. barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: . intra in casa unor tineri casatoriti. desigur. . Tot fugind de politie. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.

imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. care se aseaza in capul mesei. de-i vad toate dedesubturile. dati-mi un prezervativ. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. am de gind sa o “calmez”. Fii tare. tinarul se intoarce si zice: . In acel moment soseste tatal.Dati-mi inca unul.Tinara sotie îi spune sotului ei: . sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. Daca vrea sa faca sex cu tine. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. ma simt magulita ca gindesti astfel. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. Eu te iubesc! . ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate. nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare. pentru ca sora prietenei mele. tocmai cind sa iasa.Dragul meu. cum este topita dupa mine. la stinga pe sora ei. Farmacistul îi da prezervativul dar.Mai bine mai dati-mi inca unul. Dar el nu ma saruta pe git. L-am vazut cum te saruta pe git. pentru ca mama prietenei mele. si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. care este o bomboana de fata. care se tine teribil de bine.Domnule. dragostea mea. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: . acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile.. se gindeste un moment si… .. Intr-adevar.Dragostea mea. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. iar in fatza pe mama celor doua. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase.

Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa. din nou… puf. pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni. cu o rezerva interminabila de bere. zice directorul. de obicei. iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: . comercialul striga: . Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. . dispare si el! .Bine. . Concluzie: . invaluit intr-un nor de ceata.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. Aruncata pe jos. indeplinesc trei dorinte. îi zice spiritul directorului firmei. acuma e rindul tau. si cu o top-model! Si. prietena lui îi spune: .Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial. pe plaja cu masajista mea.Nu stiam ca erai atit de credincios! . organizatie.E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii.. zice spiritul. O freaca si deodata apare un spirit.Cum eu. dispare! Fara sa se arate uimit. va acord cite una la fiecare.Doamne. . Doamne. gasesc o veche lampa de ulei.Multumim.

Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. Încântat De propria-i idee. S-a gândit. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Speriat. Si lumea animală. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. îi spuse cu aer de magistru. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Cuvintele rostite de Leul genial! . hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. De-aceea. dezbină şi înjură. Descins din neam de zei. El stă numai în chefuri. Ca orice papagal. Să poată protesta în mod organizat. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. Cu minte de copil. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. Leul. tu n-ai nevoie să te-agiţi. Subit. rege. enervate. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. Ci numai să imiţi. C-ar fi mai potrivit. O. alesul ei pentru un nou mandat.Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul.

(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). În fabula aceasta. de ai habar. Era bătrân şi totuşi. destoinic. Hai. Vuitton. În noua guvernare pe-un post de ministreasă. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. MORALA ne învaţă. avatar. luând poşeta de super-lux.. Un fel de. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. Avea şi laba tare.. .Vei fi. de-aceea. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. sperând să fie-aleasă. să te-nvăţ acum ce ai de spus. a-nvăţat Politica de stat. Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. Nu mai e ca înainte. cu ochii lui saşii. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal. S-a dus la el cu nurii. liniştit.. etern. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. netemător. cucerită. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. Apoi. Iar Leul. vino.. Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă.

Dar cum se fură-n junglă.. şosele găsesc în alte părţi. Că-n criza asta mare. Stăpâne Leu. nici ouă în junglă n-a adus. cum? Nu ştiu! Căci nici găini. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant. Încât şi elefantul. cum unii. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: .. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii.. soţ supus. în junglă. topită.. O criticau în presă. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. să-i fie de folos Ca. ajunse la.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini. Ci numai un. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. dar nici n-apuca sa treaca pragul.. Ea să câştige bani tot din găinării. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă.. spuse vulpea.. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.. strigă masivul elefant. turism. Această blondă sexy. intervenind rapid: . O sumă foarte mare. nici macar o carte . Intr-o zi soseste acasa. când n-ai infrastructură. nici jungla n-a avut. Eu ca ministru pus.. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. Ea-ncălecă un cal. atrăgând turiştii cu minte de copii. cu cinism. farmec fecioresc.Deşi cam găinară. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. Al meu. cocoş pe post de.Turiştii. apoi o bicicletă. sedus de călărit. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră. Îşi apără bugetul.. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla.

Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.. cu 10 dormitoare.Doamna..De genul masculin! ..De ce gen? .. . tata.. am o veste buna.postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .Tata. Tatal intreaba: .Draga.Domnisoara! .Nu. eu am devenit prostituata. tata. I-as recomanda multa distractie.. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. zice doctorul. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. . Doamne. . stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .. Medicul ginecolog dupa consultatie: .Ai doua minute sa-ti explic? .O prostituata. 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.Cum crezi tu. .000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. .Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! ... . are o nevroza.Fiica dumneavoastra.O..Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . am o veste proasta.Domnisoara. Dificil e sa o ascunzi de sotie.

Era odata un copil urat. . astepti acolo sa iasa plodu'. roasa de dragoste. generale.. pentru ca la 69 te rastorni. asta de a iesit ii spune celuilalt: . trimite-mi zambetul tau. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: .Ba. Viteza maxima in pat este 68 la ora.. traiasca familia ta de haladit ! . Daca razi. manca-ti-as chipiul lu'matale. intra inapoi. Politistul isi da acordul. mi se rupse apa si am gemeni..3 piese?!? . trimite-mi visurile tale.. Da sa iasa primul baiat. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! . Ce sa-ti trimit. hai prin spate. Atat de urat incat barza a venit de doua ori. scoate capul si. nu cred ca pot! . Nevasta e ca matematica. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. Ce sa faca. trimite-mi lacrimile tale. doua sau trei? -Doua. Daca dormi.. ajuta-ma si pe mine sa nasc.Doamna. in intersectie. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. pur si simplu nu poate fi contrazisa.???".. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.. Daca plangi.Hai. . Tiganca bortoasa. Ma cac. Una.Da. ca nu ie greu.. mai. Inauntru. .. i se rupe apa. tai cordonul ala cu briceagu' si gata. ba printisorule. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. palarie. pupa-ti-as ochii. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. ochelari si slapi. dar eu nu am pregatire medicala..Hauleo.Draga.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea.

Cum crezi tu.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . Doamne. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 06. Intuitia este o stiinta exacta. 04. 02. Nu e destul sa fii tu norocos. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .. 08. Tatal intreaba: . 03.Tata .Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.. 09. cu 10 dormitoare....000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. 07. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. Intr-o zi soseste acasa. Oamenii. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. trebuie ca ceilalti sa nu fie. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. eu am devenit prostituata. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. 12. tata. 05. 01. 10 bai si piscina..O.. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. Stressul inseamna sa te trezesti urland.O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. tata. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 10. .. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.O prostituata. dar nici n-apuca sa treaca pragul. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.. 11... N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. . ca si natiunile. .. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

Ce s-a intamplat.. Femeile sunt pasionate de matematica. Uite omule.Vreo nenorocire in familie? .Dom’le. tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. care-i problema? . nu esti pierdut. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai.Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! . cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.scris si Sex . Sfatul meu este sa te casatoresti. nu asa ceva. 17. nu. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. sunt pierdut.ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere.Nu. pot sa particip si eu? . poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. vei deveni filosof.. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. Vocea din ceruri mai spune: .Nu! . 19. “Oh Doamne. Au suferit si au cumparat bijuterii.” gandeste el.Prietene. batrane? Care-i necazul? . daca nu.Si. Daca vei avea o nevasta buna. . Dar atunci era deja prea tarziu. Ia o piatra. ar fi si ei casatoriti.Abia acum esti pierdut. Barmanul il intreaba: .Ereditate .. 14. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. . Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data. 15.oral.Nu fiule. isi impart varsta la 2. dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. in caz contrar. 18. Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? . vei fi fericit. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba. 16.13. Iti dai seama? . Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: .

.Sa-si faca singur! * Barbatul: .* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: . ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. nu-i faci cu mana? . dar la ce va trebuie ? . Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata. toti conectati la aparate de mentinere a vietii..Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns. sub balcoanele unui bloc.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: .Da..Sa auzim cand cade copilul . De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.Ia uite-l pe Gigel. electricianul baga capul pe usa: -Baieti.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău. tu mă iubeşti? ...Claudia. Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat.Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret.Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: . Thank you! Dialog în pat: .Şefule. dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat. .Dragul meu. Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec. . Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum. bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap. dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

Sigur că aş vrea! Tu. pot să fac şi mai bine. n-ai dormit acasă? .Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? . am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. . . . Întrebare suplimentară.Azi am reuşit să nu întîrzii. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. iubito? .Dragă.Am urcat pe dreapta.Păi ăsta e un transfer valutar! . poate reuşeşte să-l deschidă. cred că în spatele casei e un hoţ. Ştii. .Draga mea. ieri mi-ai simţit lipsa? . De ce? .Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.. m-a trezit ceasul deşteptător. Două prietene: . nevastă-mea. nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. fie eu sînt măritată.. . spune şi tu. .Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? . descopăr că fie el e însurat. nu? . Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba. coborîţi pe stînga.De ce. dragă.Ai vrea să fii bărbat.. Nu m-am ferit la timp.Trezeşte-te.De la ceas.Lasă-l în pace. .Urcaţi pe dreapta.Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

sa ma odihnesc. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit.. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta. esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! .Eu sunt. mamă soacra.!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie.Nu sunt eu de vina.Nu. oare cine bate? . soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% . . Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina... adu o pereche de aripi ! .Nu . Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori.Ora e târzie.Ohh.. Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida.Ai baut ? . . îi raspunse soacra.. Unde bate vântul si-i pe jos curent.ma faceti inger ? . sunt facut covrig.Ai venit degeaba..Bine..Nu ..Ai preacurvit ? . gasca.Ai pacatuit ? . Petre..Ai fumat ? . O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : . Insa din balcon mama soacră-i striga: . intr-un bloc recent.Nu .Pe o strada ingusta.Nu .

Exact! Vecina de alaturi bate la usa . spune: . NUUUU ! ! ! ! !". Doctorul: .. . Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa. a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: .NUU.. . Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. . Dupa noua luni. Asistentul social.Intr-o zi. care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.Orice om normal ar lua cana. a vazut un iepure care statea langa un rau. fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata.Nu m-am simtit niciodata atat de bine.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni. tu esti ocupat diseara? . un om normal ar scoate dopul de la cada. Dupa amiaza. punem alaturi o lingura si o cana./// Tati. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I.. mama a cules-o si asa ai aparut tu..Auzi.Umplem cada cu apa. spune directorul.Nu. abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez.Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: . Cand a ajuns in padure. E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: . zambind. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: . Si-a ridicat umbrela. sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. El deschide si ea zice : .. tati. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R.. Nevasta . a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.

Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R.. Ariciul are o teapa in plus. Femeile se impart in trei grupe: . I.I.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. I. I. Acolo mor 80% dintre oameni. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R.supraelastice (se intind si prin alte paturi). I. I. . Daca te prind. Ce este un copil complexat? R. Care an dureaza numai o zi ? R. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Da. I. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? .. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. dar degeaba. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. pe cand boul numai unchi. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . Patul. . om te fac ! I. In cate grupe se impart femeile? R. Taurul poate deveni tata.elastice (se intind cat tine patul). Anul Nou ! I.

I. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Body-building. Care este. Turist. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. . Pentru ca barbatii sa nu faca otita . De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Ce este viata? R. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. I. I. iar romanii fara lenjeria de pat. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. I. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.. sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.R. Au fost create initial pentru copii. I. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. Pentru ca nu suporta comparatiile. Ana? R. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. in zilele noastre. I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R.... I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. De ce au femeile coapsele calde? R. I. Dumnezeule.

45 de minute. I. I. De ce au uraganele nume de femei? R. La prosop cauti partile uscate. Ai nevoie de el. Ambele functioneaza bine doar in primul an. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R.I. I. Bateria are si o parte pozitiva. Depinde de vechime. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. Castrat. I. Prima dureaza sigur 45 de minute. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. I. dar nu esti sigura pentru ce. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. anodul. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. 30 de kilograme. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Sex. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. I. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. . I. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. la femei pe cele ude. 30 .

Cum canta cucu` in America ? R.. ardeleanul comenteaza cu voce tare : . I. De ce stau gainile pe gard? R.. fara a se opri. stropindu-l din cap pina-n picioare. la voi. iti da si o suta de euro. te duce acasa la el. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului..Ha. Da' lu' nevasta-mea.la Cluj . in asteptarea unui autobus. Te-ai tampit.. in mod evident.. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R.. asa ceva la noi . iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca..... unul de langa el il intreaba: . I. ha!. Da' daca te stropeste cu masina....Da ce. te tine sa te culci acolo si dimineata.. la plecare. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?.I. Subject: copiii astia.. te pune sa faci un dus. Bancuri . ba' ardelene.. I. La care. cel mai bun elev din clasa. Fara a se enerva. . With . La un moment dat. Sa le vada cocosii copanele.with ! I. omule.. se da jos si-si cere iertare. nu!. . BOSS UMFLATA .Mie..Ba sunt!. te urca in masina. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. Ce fac pestii cand sunt multi? R.. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana.nu se poate intampla!.. la Cluj nu sunt balti ?!? . zau asa!. iti da un rind de haine uscate. soferul opreste. Micul Thomas. o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . da!.No.

doamna. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. Ea accepta. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat.. Profa incepe: -Thomas. doamna.. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas. Thomas: 3x4? . Amandoi accepta. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare.Capitala Japoniei? .. pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari.. . dar inainte ca el sa scoata vreo vorba. vaca are patru si eu am doua. Despre ce este vorba? -Despre picioare. spune Thomas Directorul rasufla usurat..12 . -Buzunare. ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. -Patul. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. este transpirat tot. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa .36. doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra. -Ce este moale. doamna. o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. Morala: Cu inaintarea in varsta.. doamna. devenim perversi. dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari. domnule director. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. . -Bine. -Corect.Si 6x6? . .Sa vedem. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. doamna! -Bine. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii.vorbeasca dupa ore. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit.

(lacrimand) spune mosul.. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. tineret! Hai cu mine. Au stat. .Base catre Boc in campania electorala. au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie.Tata este pompier. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. -Sa traiti. clientii ii baga bani la chiloti.Tata este dansator intr-un club gay. copile! . Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie .. omul raspunde: .Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . e randul tau Oprescule.Ce era asta. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara.. . Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa. Surprinsa.. . avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. . Vad ca ai casa veche si mica.N-am stiut ca tatal tau face asta. si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.. Peste o ora vine Boc fara nimic ..Tata este medic. trecand pe langa un sat in zona Clujului : . In spatele lor. fetita intreaba: .Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: . tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. dupa care enervata o arunca pe fereastra. Tineret.Foarte frumos. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. .Iertati-ma doamna diriginta.Lejer domn prejedinte. pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor .zice Base catre un mos. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.Ehhhhhhh! .Spune tu Constantinescule! . v-am mintit.zice Base. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie.Sunt saraci. cicalitoare ma si bate.Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.In orice caz.. scula se izbeste de parbriz..intreaba Base? . . Dintr-o data. Dintr-o data. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. danseaza la bara. E batrina. . o sticla de vin si una de tuica.. pune pe masa de mancare.Si bautura . .

ascultătoare. Casatoreste-te cu el". Esti la o petrecere si vezi o fata superba. te oferi sa o duci . Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4. i-a înmânat cartea poştală. după aproximativ 9 luni.Asta inseamna publicitate 3. Pentru a menţine discreţia. ii oferi de baut. Trimite mai mult sos !!!!!" . . Într-o seară. îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.. – Ah. Unul dintre prietenii tai se duce la ea. Casatoreste-te cu mine". Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. ii deschizi usa (de la masina). când bărbatul s-a întors de la lucru. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. Asta inseamna marketingul direct 2.. el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Într-o zi.. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. spaghete. Femeia a acceptat. La primirea acesteia. Te ridici. spaghete. El a citit-o. două fără.Spaghete". Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. Trei cu chifteluţe. s-a făcut tot alb şi a leşinat. dă-mi-o doar. femeia i-a mărturisit că e însărcinată.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Pe cartea poştală scria : . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. o ajuti sa urce. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule.Spaghete. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. iti aranjezi cravata. Sunt extrem de bogat. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. te duci spre ea. spaghete. spaghete. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie . Soţia. i-a spus ea.

.Gaina.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . Tipa iti da o palma cat de tare poate. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta .pana acasa.Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. Sunt bogat. dupa care spui: "Ca veni vorba.Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. La Radio Erevan . Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Mahmureala de a doua zi dimineata ! .Daca dragostea este vinul vietii. un ascultator intreaba: .. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el .Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. . Casatoreste-te cu mine". Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna recunoasterea brandului 6. vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. sta linistita pe oua.. Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. Casatoreste-te cu mine". Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna relatii publice 5. Diferenta intre o femeie si o gaina: .. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: . .

daca au plecat devreme.daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera. plasati-i la Serviciul Securitate .Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul.. trimiteti-i la marketing .daca numara mucurile de tigari din scrumiera. sunt buni la Productie . . fara sa le dati nici o instructiune.daca vorbesc cu scaunele. un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal .daca au demontat masa..daca dorm. puneti-i la Vanzari . . Lasati-i singuri doua ore. puneti-i la departamentul Inginerie .daca tipa si dau din maini. sa vedeti ce fac. trimiteti-i la Financiar . au stofa de manageri..daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare.

Bani: astrele iti surad si mai tare. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.Mutand televizorul in dormitor. .Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad.Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.Cum poti face fericit un barbat în pat? . Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. . O tigara scurteaza viata cu 2 minute. .Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? .

4. Diferenta dintre erotism si perversiune: . Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. De atunci nimeni nu mai are odihna. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa. 6. 5. De curand.. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. 2. si. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. 3.Dumnezeu a facut lumea. a vazut ca este buna si s-a odihnit.erotism este sa mangai femeia cu o pana. Am inceput sa ne ingrasam vizibil. Dumnezeu a facut femeia.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. in plus. . Ca sa fie complet. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. Am intampinat dificultati in a conduce corect.. chiar daca era evident. Dumnezeu a facut barbatul. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. . un sandvis si o cafea.

iar bătrânul explică: . si cine a zis: 'Tara este poporul. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. . Doctorul era şocat: . apoi cu gura: prima dată cu proteză. apoi cu stânga. . şi oricât ne-am chinuit.Ai chemat-o si pe vecina?“.Domnule. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati."? Suzuki:. asezati-va si dvs la coadã.Pupa-ma-n cur Japo imputit! . apoi fără proteză şi tot nimic.Abraham Lincoln 1863 Washington .Mi-e rusine pentru voi. dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi. pot sã vã cer împrumut câinele? . Incepe ora: .Cine a zis? intreaba diriginta. numai Suzuki ridica mana: .. bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută. Suzuki se ridica si zice: . Ea încerca sã o ajute pe sotia mea..Da. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: .Bravo Suzuki.. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. . Diriginta se uita peste clasa si zice: . în primul sicriu se aflã soþia mea. stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez. şi nimic.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. A doua zi.Soacra mea. Doctorul îi dă un borcan şii spune: ..Ştiţi.Sa vedem.Patrick Henry 1775 Philadelphia .diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. şi cu mâna stângă. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile.Sigur ca da.Si cine se aflã în al doilea sicriu? . intr-un liceu din America .Ei bine. . cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea. dar ce tragedie s-a intamplat. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. cu gura şi tot fără rezultat. de aceea poporul nu poate sa moara. iar bătrânul răspunde: .Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. doctore.Domnule.Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine.

1997 Washington.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: . . Biroul Oval. eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. . eu seman cu o femeie perfecta? . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . iubire! Tu esti cu mult mai mult! . In clasa iarasi liniste. Casa Alba.De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki .. Daca eram casatorita cu un preot. Tokio 1991.Bill Clinton catre Monica Lewinsky.Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. dar ma flatezi cu complimentele tale. draga.Vai. . spune sotul sotiei sale.Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii.Suge-ma! Diriginta crizata: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .Nu.Bineînteles ca sunt idioata.Cu vreo 50 kilograme.Cu cât mai mult? . diriginta lesina.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal . Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu. numai din spate se aude iara: .Ce idioata esti! .. Un elev se ridica si zice: .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu. i-a raspuns zambind sotia.. Inca un elev se ridica si zicet: . In clasa e un haos total.

Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Daca are omenie. "Omul bun nu se bate pe copii. se vorbeste politicos cu batranii. deci faptele bune sunt o fapta mareata".Tatăl meu e inginer.Doi copii stau de vorbă. "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" . Primul spune cu mândrie: . se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". "Omenia este caracter moral si definitoriu". "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). El face nave spaţiale! Al tău ce face? . alti oameni se uit la tine un alt ochi".

. "Personajele vorbeste in modul dialog". ca in loc sa-si apere tipa. "Cand ai gagica maritata. "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol". "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea"."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". trebuie sa o aperi musai." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput. ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune. nu sa-ti pui coada pe spinare. dar s-a facut negru de suparare. dar nici prea multe bune sa nu fie.. . ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol.

iti arat pantofii mei cei noi.." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate. iar tu nu esti Mohamed. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel. . O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut... La noi.. Daca vine muntele la tine.. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta...ATRE DUMNEZEU in biserica. e OK." sti pe toti de pe Pamant. cat ce si cate faci." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine . FUGI!!!!.este alunecare de teren.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic. pana ce n-am vazut apusul de soare. Nu-i bai. .. daca aveau camere separate. ce ai facut marti seara. 02.. ca tipul acela din Biblie. cu frate-meu functioneaza." de ani. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil. Poti verifica. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii." se potriveste cu portocaliul. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac.

. . Nu este important sa castigi. Cu cat regula e mai stricta. Cu timpul. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: .. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. 10. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. fie devin din ce in ce mai buni. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. Discutie intre 2 blonde: .. 09..30$. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI. fie se transforma in otet.. 05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. 04.03..Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. Sa fie suficient de mare.dar de ce sa risti? 06. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. 07.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? . Oamenii sunt ca vinurile..

. .. stupefiat: "Cum..vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon... buna ziua. nu. va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze..... Dupa aia i-am vandut o lanseta. a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A..vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie..celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el.unul din ei î-l sună pe celălat şii zice.." Managerul: "101." Manageru|. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da......" Managerul.64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta.237... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa. am fost comis voiajor...Doua blocuri de locuit amplasate vizavi... Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa.. isi vede de ale lui. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.64 dolari. esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi. placandu-i tanarul. cate vanzari ai facut astazi?" "Una.... . daca tot urmeaza un weekend nenorocit. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei. Casa Poporului? . asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare." A doua zi se prezinta omul la treaba.. asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie....Da. ii spune: "Bine. iar eu i-am spus ca..a mea sau a ta..237.m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta...." Raspunde tanarul. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.Alo.... . ar fi mai bine sa se duca la pescuit. Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru..Cu poporul.de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia.de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri.

Trei studenti inaintea unui examen.Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! . Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. La iesirea din examen. Eu raspundeam. ..Vedeti..Pai el intreba.Cum asa? .. ceilalti il intreaba: .Cum a fost? .Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus. . Cand iese. intra primul. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. . sotia ma spune ca sunt nebun.. sta inauntru o ora.Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`.. ceilalti il intreaba: . Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . am in cap dar nu va pot spune. Cel mediu.Cum a fost daca ai stat atata? ... O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. . La iesire..Dom` profesor. se inteleg asupra ordinii de intrare.. unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab... unul foarte bine pregatit. aceeasi intrebare..Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .. el isi facea cruce.De ce? .. eu imi faceam cruce.Ca o discutie de la preot la preot! .Domnule doctor.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. raspunsul: .

Grav nu e.Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? .da.Asta pentru ce mai e ? . .Asta am stabilit mai devreme.Te-am prins! .. bineinteles! . ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= .Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou. . Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. .Vai domnule. tu copiezi.Ia sa vedem! Femeia scoate bluza.Da.Ba nu. daca v-as oferi un milion de euro. mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. .Cum adica e mai rau ? urla directorul. zvic! .Fantastic. macar directorul e sanatos! -Eu copiez.Nu. se minuna doctorul.Pentru durerea ta de cap! . v-ati culca cu mine? . .domnule! raspunde cineva. dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Pai.Dar daca v-as oferi cinci euro? .Domnisoara. ================================================ ..Dom' doctor. acum negociam pretul. Sotia intreaba: . apoi sutienul si sinii. el copiaza.Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! .Dar nu ma doare capul ! .E grav.. domnule doctor? . toarta o las! . dar ce fel de femeie credeti ca sunt? .ca intr-o casa de nebuni. . de cite ori imi scot sutienul. E mult mai rau ! .

Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. doare de nu-ti imaginezi. ai înnebunit? ..??? Romanul: . de stomac? .. ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca.Atunci cum? Ca durerea de spate. ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: .Dansati ? ...Cum e? Povesteste-mi! . intrigata.Aşa am început şi noi. La sosirea ambulanţei. dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.Cativa vamesi sunt intrebati: .De ce ca durerea de masea? . o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . Ungurul: .Cat timp trebuie sa lucrati..Cam cum doare? Ca durerea de cap. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.Prima data este oribil. asa merg eu ! Accident grav de circulaţie.. Şoferii: unul rănit grav..Nuuu.. de masea.. unul rănit uşor..BMW e totusi o companie foarte mare.5-6 luni. intreaba: . .Nu fa. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru .2-3 luni. La care întreabă: .Un an jumatate. îi acord primul ajutor! ..Ce faci dom’le. Romanul: . dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa. dar ne-am înfierbântat. Cealalta o intreaba: .Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! .Da! E ca durerea de masea! .Nuuuu! . zdreanta ce esti.Pentru ca te doare. de urechi? .. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav.

suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun..ii pune niste apa.. seara. o pune in colivie. in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici... vede painea. scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure.. sania s-a rupt. De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. ii pune niste paine. dar la un moment dat aude o voce: .Si? ..Si daca sunt exacte cifrele. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul. si se izbeste de masina.. Fura el cat fura. « Sa ti-l bagi in c.. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.Iisus te priveste! Se uita el in jur. o ia acasa . si aude iar: . . nu vede nimic. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii.. . Mai fura ce fura.Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul.r « . Barmanul curios il intreaba ce face acolo: . Soferul opreste. 5 reni au racit. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. din urma ei vine un BMW.. vede apa.. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. o ridica. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW....Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. cade ametita toata.pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala.

.. Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" .Parinte.. etc. dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. dar Iisus te priveste! ... vopsea blonda. silicoane... dar mai intai trebuie sa-mi termin predica . care-i zice: .. pentru ca a fost credincioasa. raspunde preotul.Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani.Eu sunt Moise. A doua zi . acolo sus. La poarta Raiului intreaba: - Doamne.Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: . daca mi-ai mai promis 35 de ani. liposuction.Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului .baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting. coristii joaca poker ! .... Ce mai.Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal.Stiu. de ce m-ai omorat? .

numai ia cotul de pe interfon ! .A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine. Medicul : .. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.. Merge un schelet la medic. Ajunsi in poarta casei fetei. noaptea.Un tip isi conduce prietena acasa.Cum faci o blonda sa rada sambata ? . . Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei.Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele. . dupa discoteca.Ii spui o gluma miercuri . chior de somn. cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.

Doi ardeleni bat la uşă la un bordel.. . am vre să f...De banii ăştia puteţi să vă f...Iubito. atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ...Cinzeci de mii. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : . .Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat..Câţi bani aveţi? ...Ce vreţi. La care sotul ii raspunde : . de unde.Iar aţi venit? .No. sa nu mai spui niciodata "am" o problema.No. îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: .Mancati-as !!! Costica.."peştele" deschide.. . Sotia ii raspunde foarte frumos : .. am o problema foarte grava la birou. nu vă supăraţi. iubitule.. Se trezeste celalalt si striga : . CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta . puii mei..K... bă? ...... între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă.Nu-ti face griji.m ceva! .. spune "avem" o problema..O. amu' om venit să plătim.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.exe .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. . Aceeasi problema si cu Soacra X. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. O_prietena 3. apoi spune: . Daca sistemul cade. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. si trebuie sa vi-o asumati.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.Cu ce va putem servi? . intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Soacra 1. isi primeste vopseaua.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. si un virus . va recomandam Celibat 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. Plateste omul.i executia. exe . dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.5 sunt indispensabile. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. as vrea o cutie de vopsea verde.0 si pot distruge sistemul.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. Optiunile Da_draga_mea 2. Daca instalati Iubita 8.: c:/Sex__sambata_ dimineata.0 . Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata.0. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 . Vanzatoarea il intreaba: .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").0.3 .0.1 . Asadar. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.0 .0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 care chiar imi place. intrucat exista sisteme virusate. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.1.0 si Nevasta 4. exe . De ex.0 sa se comporte total haotic.dragoste 3. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de. Nemultumirea Dvs.0 . sistem sunt mari mai ales pt. va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. Pentru o mai buna utilizare. Nevasta 1.0 .0 .. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Bebelus 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. impiedicandu. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.1 .0 . deci nu aveti nimic de castigat.0. In instructiuni nu era nimic mentionat.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. cea mai buna pe care o aveti. exe nu mai functioneaza deloc. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Pe de alta parte. Cu putin noroc.Nu va suparati. nici o problema. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. care necesita ulterior C:/Scuze /flori. Vacante 5. RASPUNS: Draga client. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil.0 care ocupa mult spatiu pe hard.

Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.Nu va suparati. cea mai fina pe care o aveti . Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. apoi el da sa plece. nici o problema. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez.Cum sa ma supar? Platiti si va dau.Nu va suparati. Plateste omul. Capitala SUA este Casa Alba. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi.Pai.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. as vrea si pensula pentru vopsit. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . apoi: . Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". jumatate la Amsterdam. vanzatoarea i-o vopseste in verde.Nu va suparati. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Capitala Olandei este jumatate la Haga. dar vanzatoarea striga dupa el: . Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. nici o problema. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. . Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat... Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.. Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. isi primeste pensula. Plateste omul. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. . Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. gîndirea devine rigida. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. casanta. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. În multe poezii O. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. . A fost si sef de birou la scriitori. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. În dogmatism.. Marin Preda a avut viata ca o prada. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Lebada moare de cîte ori cînta. poate retine numarul masinii. Scriitorii care se consuma mult. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. mai bine sa le dea pamînt arabil. de aceea a compus "Delirul". Punctul este o linie redusa la minimum.. Al. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. daca nu e lovita fatal. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. ca de nu. mor. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.

Unul numit Don Quijote. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.. Lui Ion. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. . La sesizarea lui Hamlet.. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Dupa ce lupta mult timp. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Si bietul Eminescu. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. cu alta. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. declansa rascoala. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Înclestarea era mare. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. ca sa faca în ciuda boierului. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Florica nu-i apartinea în întregime. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei.

Gheorghita si cîinele lor. simti miros de marar si de patrunjel.. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. care seamana cu o sfera. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. ca sa nu fie gasit. . Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. . caci aceste obiecte . Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti"..citat din "Amintirile" lui Creanga. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Eminescu este un mare clasic. Si eroul. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. se ascunse într-o pititoare. cu vizita medicala facuta. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.Tudor Soimarul era apt de lupta. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.io ii dadeam 10 astuia. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp.. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră..Doctore. După 60 de ani de căsnicie.Doamnă. bagate în portbagaj. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! . . cum îi vedeau ca se urca în avioane. când bea. Tu nu stii sa înoti. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. Tâmplarul sare în sus de nervi. Soldatii îi urmareau pe nemti si. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. sunt ospătar. care le spune: .El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. ca sa aiba virgule si puncte. unde-l vede pe el. zicea: Doamne ajută!! . vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. din ce aveţi dumneavoastră. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. mă simt rău. tu mergi la tâmplărie. iubirea de pamînt a taranului. în faţa lui Dumnezeu.Tâmplarule. " O femeie merge la un chirurg plastician: . pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. el moare. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. în operele sale. iar tu..Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. beţivule. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. mergi la bar. în primul rând nu sunt doctor. că el a lucrat toată viaţa. La care Dumnezeu îi răspunde: . Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.Domnule doctor. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. sunteţi beată.

ca-i cam incet la minte. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul..... Van Damme. . se uita.Bond.Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . sa vedeti cum va dau lacrimile.Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte.. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. ramane doar sa faceti rost de cuie.Foarte bine..Nu ti-am spus eu. pat si micul dejun. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.. lume.. -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: .. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal. Claude Van Damme. ce bine-mi pare să te regăsesc! . culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! .Dragule. Daca nu credeti... James Bond.Lasă-mă-n pace. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. ... La un moment dat.. Se asaza pe scaun si se recomanda: .OK! Poftiti fierastraul si ciocanul. La care ala se uita piezis: .. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. precum se stie din batrani. Jean Claude Van Damme. inghesuiala.?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar. un loc la o masa la care statea un tip.Damme. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. Cognac-ul. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba urlind: . atenueaza teama.

culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani. . culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ......... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara..

un partener de suflet ! Duhul privi lung.. sau nu. Deci au conchis ei. Avea o camera rezervata la o pensiune . asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: .Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda". doamna se interesa daca capela era. "Stimata Doamna. o englezoiaca urma sa viziteze Germania . In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere.cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. Duhul ii spune: . ofta adanc si spuse: . intrebandu-l daca este sau nu WC. va sugerez sa veniti devreme. I-a scris o scrisoare directorului scolii. in inima unei paduri de brad deosebite. care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. Datorita inflatiei.Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: . care sa fie bun la pat. datorita competitiei globale.. aproape de pensiune.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. un barbat care sa fie atent si amuzant..Ei bine. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . o freca si apare un Duh.Nu. care ar fi aceea ? Tipa. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia.proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta. daca avea WC (in engleza Water Closet). . Deci. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. fara ezitare spuse: . Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei.. caruia sa-i placa parintii mei. mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Stii tu. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. O ridica. Asta imi doresc. Directorul.. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit.culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.

Parinte. fireste. Sotia mea a fost bolnava. asa ca..Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. lucru care. . alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: . putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.In regula. Parinte.Mi-am cumparat un depilator electric excelent. nu pot scapa de sughit.Si sub brau ? .intreaba ofiterul vamal. da nu a fost folosit inca niciodata. Doctorul o consulta si-i spune : . mi-ati putea face un mare serviciu ? . Acustica este impresionanta. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. cu ce te-as putea ajuta ? . ascunzandu-l sub sutana. am platit foarte mult pentru el.. as putea sa-l trec. aveti ceva de vamuit ? .Ma scuzati. . ati putea sa-l treceti la vama. In avion.Desigur.Sunteti insarcinata. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : . fiule. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. .Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. . Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului. incat nu vor intreba nimic. Vamesul rade cu lacrimi: . spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.Parinte. Dupa aterizare la vama: . astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea... intreaba mai departe: . Cu stima si respect. Copila mea.Doctore.Pai am ceva magnific. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. îi provoaca mare suferinta. Dar d-voastra. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. Mai mult. facut pentru a servi femeilor. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc.Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit.Cu adevarat.

Combina-le! . ce-i cu tine? Ai innebunit. innebunindu-ma. cind m-am trezit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.. S-au stins luminile si o voce a strigat: .. ce vii in halul asta la serviciu? . fara sa-ti fie teama sau rusine... ai venit la mine pe neasteptate. dar nu te-am mai gasit..Sefuuuu`.. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale.Si??? Intreaba seful… .Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: .. te-am cautat indelung. cum sa ti le zic? ..... am doua vesti proaste.Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou . mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda.De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? . Superiorul il intreaba: .. si nu-mi pot lua gindul de la tine.... Ai aparut de nicaieri si... La care stareta : ..Ba.. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : ......Cel care s-a speriat a fost episcopul..Ca sa o sperii si sa scape de sughit . din nou: .. Astazi... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit.... obosit. Ioane.Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute. de la noaptea trecuta.Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu.Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila.Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . te-am surprins atingind trupul meu gol... am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.. ma ard si nu ma lasa sa te uit..Si acum… la lucru! . s-a aruncat din turn. in pielea goala.

cum a fost? . Suparat. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti .Foarte bine.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame.Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.de aceea. incat nu mai pot face nimic. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. pentru a vedea ce este in neregula cu el. nu mai astepta pana la pranz sau pana seara.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie.Am incercat si asa . iar doctorul l-a intrebat: .Ei bine. doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. Aceasta insa ii spune: . sotul incepe sa tipe. doctorul i-a spus: . Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . Dupa cateva saptamani. ci pleaca imediat spre casa! .a spus fermierul . Dupa consultatie.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. batranul s-a hotarat sa se duca la medic. trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti.Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu. sa-ti vezi nevasta asteptandu- . garbovit de ani si plictisit de povara puterii.. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu.Huooo! Huooo! . taticule. se adreseaza participantilor: . .In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: . Basescu.Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea. da' cum eram indragostit la vremea aceea. eu… eu m-am hotarit sa renunt. Elena! .) Printr-o fereastra deschisa.. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii.. La al XIV-lea congres al PDL. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea..Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! .Huooo! Huooo! .Dragii mei.fiindca nu te mai incap. Boc.. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat. Ea: Dragul meu. se aude un glas de barbat: .

observa o gorila in stejarul personal.. cum arata sotia dvs. hai s-o cautam pe a ta !..Aseara am fost la iubita mea . cum sa fie? Inalta...Atunci ati inebunit ????? . si am sarit de la balcon . cur beton. imi cer mii de scuze. o pereche de catuse si un .. .Pai. Primul tip : . spuneti-mi ce s-a intamplat? .Nu domnule nu si a venit barba-su'si. chiar incep sa ma ingrijorez.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: .. nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.Nu nene..ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.Nu mai conteaza. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si..Si ati inebunit..??? .??? ..Domnule doctor. fiind dotat cu o bata de baseball. linistiti-va totul va fi bine. uitandu-se in gradina propriei case. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget .????? ...???? . super craci.Si atunci ati inebunit. ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: ." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ .Si atunci ati inebunit. tu urmezi. invaluit intr-un nor de parfum.Pai. Primul tip catre celalalt : . nu.. tatze mari.Nu nene. .Vai. .. si ma tineam de balustrada. nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap .. am inebunit. .Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si. si sa-i spui: "Nu te enerva. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.Ati inebunit..Nu domnule...Atunci ati inebunit. Acesta soseste rapid.. cu urme de ruj pe haine. o pusca.? Primul tip : ..Atunci ati inebunit????? .nu.. AM INEBUNIT!!!!! .????? . fatza de bagaboanta.Stati domnule. ca nu inteleg pe unde o fi!?.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat. alea... alea.Sincer.Si ce ati vazut???? .....Am inebunit cand m-am uitat in jos. sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana.. buze groase. sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. . dar a dvs. am inebunit... si eu dupa a mea.Nu.

Melcul. Enervat. uimit il intreaba ce are de gand sa faca..Magarul nu vorbeste. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. fain.Ciobanul te ingrijeste bine? .. iar daca e vreme rea. ma baga in sura.Nu ma plang. lovesc gorila. se zgaieste. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. . Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. dupa care se uita in jos si da de melc.Ce mai faci. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac.. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Ce mai faci. Ciobanul sta stupefiat. bine.Ce faci. Ziaristul se apropie de magar: . iar dumneata ii vei pune catusele.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . (ciobanul intra in stare de soc) .. zice cetateanul. Azor? . Imi da mancare buna. care iese din casa si da cu ochii de melc. (ciobanul ramane cu gura cascata) . . nu vede pe nimeni. bace? ...Nu ma plang.Pot sa vorbesc cu cainele tau? .Da. nervos: "Ia asculta. -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi.. .Multzam. .Ciobanul se comporta bine cu tine? . Imi da fan. abrac.Uite..cihuaua o musca de testicole.Bine. magare? .. ________________________________ Un melc bate la usa unui urs.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? ..Eu voi urca in copac.. Cetateanul nostru. aice cu turma. ea cade. Iese ursul. ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema. Omul raspunde: . ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana.Ciobanul cade pe spate. . impusti chihuaua.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare.caine Chihuaua. ma.

Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. luati ceva apa daca mai ramane..dorm la volan.Pana la urma. fiti atenti la stopuri. sistematic. Deci.Apai. la trafic si mergeti la incendiu. relaxat. incet. feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool.. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame.A fost ingrozitor mama... cariile la dinti si menstruatiile. cei care merg mai incet .. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina. draga? S-a legat vreun barbat de tine? . O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: . lapte si alte prostii. fredonand usor o melodie vesela: . se vaită blondina. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. . spalati masina. nici de nevasta lui. iar cei care merg mai repede . cu mainile in buzunare.sunt sinucigasi. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. cafea.Baieti.. (Jacques Languirand) . da. echipati-va incet. sucuri. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata..De ce.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

. sarut-mana. mosul raspunde: . . zice primul. facem amor ..Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. .Nu intelegi . sunt singura.. facem dragoste. sotul e pe teren de-o luna . inainte ca ea sa plece la lucru.Bine.. . toata noaptea facem dragoste incontinuu.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna. tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . ce mai faceti? ...Am uitat unde stau .Auzi.Vai.Ce sa fac..Da. dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat. In pauza de pranz vine acasa. Ce folos? Celalalt raspunde: . Acesta il mananca.. . bem o cafeluta.. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.. dar mergand mai vede unul si zice: .Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc. Iar dupa cina.. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. . Primul contabil mananca si el.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul. . el: . Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: .Două doamne elegante: . batranul raspunde: . credeti ca sunt curva? .Alo. De ce plangi? Printre lacrimi.Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: .Daca il mananci iti dau un milion. plangand.Daca il mananci si tu iti dau un milion.. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Itzic o suna pe dna Goldstein: .. imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. dragă.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani .. mai ales la o varsta asa de inaintata. domnule Itzic. In fiecare dimineata. batranul raspunde: . cică acu' e la modă să faci sex în ureche. Continuand sa planga. Printre lacrimi. doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.Vai.

Daca incerci sa o dezinstalezi.Alo? . din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. La cateva minute dupa explozie. Femeia Backup: Crezi ca are destul. 14.. pierzi multe lucruri. 13. dar nimeni n-o mai vrea acum.Nu.Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei.. 7. 3. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte. dar in realitate nimeni nu stie ce face. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic.. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 16. Ingrozita. dar nu prea compatibila cu altele. 5. . dar te amuza. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. o sa pierzi totul. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin.. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: .Si ce sa fac eu cu asta? . mers poticnit. Daca nu. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate. *** Tipuri de femei IT: 1. 9. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: . bine ca nu am dat bashina asta in casa . Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor.. destul de scumpa. 8. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri. fara cusur. *** Bula in permisie. 6. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. buzele strivite. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.Gheorghe.. trece pe la unchiul sau Gheorghe..Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. ochii holbati.. 12. 10.'Tu-i mama lui de geam. 4. nasul turtit. mese de afaceri etc. La un moment dat aude pasi in urma ei.Unchiule ti-am adus un cadou. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. 2. Ali. 11. tot timpul. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. Discuta putin de armata si Bula zice: .. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. o grenada . dar nu poti trai fara ea. Femeia DOS: Toti au avut-o o data... Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva.

*** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: .Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. La sediul CIA. ca tre' sa schimb niste sigurante.. am luat 4 la Mate. daca nu ne descrii aparatura de bord .. dar rusul nimic.!?! . luati o gura mare de aer.Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.Bai tavarisci.. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . bai? . Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: .Tata.Sunt mai gustosi dupa aceea.. baieti. .Dar am luat 10 ! . va tabacesc de trei ori pe zi! *** .Ospatar. Ivan. . tavarisci. puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord.Capitane.Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza.Trei kilometri.Va place atat de mult la noi ? . Ghidul explica: .Bai.. am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! . ce sistem de radiolocatie folositi voi? .Bai.. nu mai au rahat in ei. tavarisci.De ce? . te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit. Prima data a remarcat masina de produs biberoane. ce sistem de propulsie aveti. ca daca va prind americanii si nu stiti. .Bai. interogatoriu: . . iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . *** .Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . Pilotul se salveaza dar il prind americanii.Baieti. datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. cum a fost in captivitate la americani? .In ce directie? . Jmac o palma ! ..!?! . cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? . in localul vostru ma simt ca acasa.In jos.Ia spune.! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: .Tata.

catre o studenta: . Atunci ii spune sotiei: .. iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. Ea este de acord.Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere. dar de ce se mai aude si "pac"? .N-am idee... ii trage o gaura. agitat. aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. am inteles de ce face"fsss".Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.Ca aici in birou.Iubito.Iubito.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? .se face in varf. mai am doar 18 ore de trait.Bineinteles. Ion. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: . Ion ii spune din nou: . saptamana trecuta mia cumparat o masina sport.bine. omul nostru intreaba: . *** Profesorul la examen. Crezi ca am putea. . Sotia se ridica si spune: . inca o data inainte sa mor. un ascultator intreaba: .. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". la al patrulea prezervativ. Cand se duce la culcare.Stii sa faci sex in scris? . Peste 6 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata. lumea imi da de obicei 50 de dolari.Dragutzo. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. mai am doar 4 ore. . dar era asa un om dragut si atent. te rog.Si ce i-ai raspuns? .O trezeste pe sotie: .Iubito. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? .Uite care e treaba Ioane..nu ! *** La Radio Erevan .Bine .Normal . Intrigat... Luna trecuta mi-a cumparat o blana.. tu . dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. .Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: .. o intreaba pe secretara: .Nu !? . stii.

O . Se ia o boaba de cafea.. Vanzatoarea exclama uimita: . O zapada. se schimba ata.furtuna . *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens.Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . ..Din Africa . se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. tu care boala crezi ca este mai grava. O grindina. . *** Cafea de criza.Ba. La fiecare trei cafele. insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! ... colorat viu.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. raspunde repede papagalul.Vai.Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura.. ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi.Nu stiu... *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.. sunteti O ploaie. pe umar. *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.De ce? . ce frumos este! De unde il ai? . sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina..Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza. decat sa uiti unde ai pus sticla. femeile. te pune in pericol. Parkinson sau Alzheimer? . zice capitanul.

citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal.daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. dar aceasta nu inseamna . . dar exista si eliberarea care este UN divort. femeile.Noi suntem UN soare. UN orgasm. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut.UN fotoliu confortabil. pentru a face calcule aveati O numaratoare . iar . tot UN sex se spune si niciodata O sex. traiti.la UN televizor. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat .nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. sexul. va dati mari ca aveti O telecomanda. O proasta . O pana de benzina. dar priviti .O caldura. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. nu-i asa.vizibilitate. O matura. Stau si ma uit. UN timp frumos. Cand va simtiti bine. .O catastrofa? O eroare de pilotaj. O vesela.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi. UN paradis. asta daca nu . O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. chiar nu aveti noroc: O bucatarie.prapadita. care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând.

am de platit o factura. apoi intra din nou. se uita in jur. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. Omul nostru... .. Unde se-nvaţă contra cost.PROST. si sa va asteptati randul. grabit. dar şi foştii.PROŞTII. Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de. apoi merge la casierie: . fă-mă. Ii spune uneia: .PROŞTI. si. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute. Ajunge la banca. Să nu-i jigneşti.Buna ziua... .. să nu-i împroşti ! O.. Ei sunt ca iarba. zbuciumata: . Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna.Cine-a dat? Omul nostru raspunde: ... asteapta putin. De vrei să faci o carieră. În lumea asta cu de toate.Va rog sa va intoarceti la coada. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. ca toata lumea. Un om.. Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi. iese din banca.. de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de . nedumerit.PROST!" De ce să tragi ca la galeră... pleaca de la serviciu in pauza de masa. Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe. Avem impozite cu carul... va rog. Doamne.. am de platit o factura. va rog! Casierita: . intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... cu duiumul. tot nimeni.. da o fuga la banca sa plateasca o factura...Şi actualii.PROSTIE.Buna ziua.. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost.. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi.. Ajunge numai să fii.Nu stiu.PROST... Se apropie de ghiseu: . Să-nveţi atâtea fără rost. Si-n lumea noastra răsturnată..

iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. Cînd sînteti pe un coridor. Parcati la marginea drumului. La farmacie. 7.. ca pana ne reguleaza asta. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. isi primeste bomboana. . Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. isi primeste bomboana. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. încercati. cereti « apa plata dietetica ». Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». Cînd scoateti bani de la ATM. 4. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. Caiti-va!" Pe langa ei.. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2.Daca iti dai bluzita jos. sariti în loc sa mergeti.. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. Daca aveti copii. Plimbati-va cu masina. Daca va aflati într-o gradina zoologica. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista. 3. Lista anti-depresie a lui Stash 1. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. 6. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9.

bace Ion. . Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. In secunda urmatoare. cum isi petrece ziua baciu' Ion. atunce. dimineata ma scol. ca el are tipografie. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. ca citesti ziarul.. cantorul intreaba: "Parinte. dupa care urmeaza presa de seara. − Stai. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice.Dupa o vreme. Ion Pribeagu . La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.... − Da pai. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. Ursul il elibera din ghearele sale. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine. La masa mai citesc vreo doua reviste. zgomotul padurii reveni. − Na. sanatos si cu pofta de mancare. Tipul. Lumina disparu. in care timp citesc vreo doi-trei carti. frumos. timpul se opri. raspunse vocea. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.. Spune. in timp ce se relaxa. Pina la prinz lucrez in atelier. Ingrozit. Dupa aia dau la porc sa mince. citesc ziarul. paralizat de frica.. omul aude in spatele lui zgomote ciudate. iar seara adun iosagul de pe cimp.. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel..Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. dupa care mai citesc inc' un ziar. dimineata ma scol. binecuvinteaza aceste bucate. ursul ingheta in pozitia in care se afla. si trag un pahar de palinca.. racneste: − Doamneeee!!!. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. socat.. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. ateul o ia la fuga. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii.

în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac.000 de dolari. După ea. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel. primarul il chema la el in birou: . nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.Ascultă june..Trup felin. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: . mac. Cu toate acestea. .Domnule avocat. Pentru a-l convinge sa o faca... Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. mac! Singurul martor la accident este un copil. Începură toate odată: Mac. mac. toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii.. plin de ispite Dar. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu..

In plus. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.Fiule. Gigi intreaba: . prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. Aceasta i-a zis: .Fiule.. nu stiu de cine sa ascult". primarul : .Daca tot ati cautat informatii despre mine.. ma iertati. murdar si nebarbierit. avocatul sa ma imbrac luxos. . ceasul de aur si du-te. mama. Gigi se duce si la avocat. Umilit. am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Ia-ti limuzina..In al doilea rand. parfumeaza-te. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.Nu.Bine. astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.Fata mea. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. care il sfatuieste: . sa te duci cu hainele rupte. pantofii dezlipiti. Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . daca nu le dau nici lor.Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. cea neagra si lunga . mai de unazi. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.Draga mama. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . care nu isi mai platise impozitele de mult timp. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat.Imbraca-te cu lenjerie sexy.Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. raspunse primarul jenat. Nu poti fi mai clara? . Gigi Becali. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . nu ati observat ca mama mea este bolnava. Prietenul ii zice: . un smoking. fratele meu.Nu stiam. .. Insa avocatul continua: .Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.. Nemultumit de sfat.. cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.Fiule. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit.. si incheie-te pana la gat. primeste. Primarul incepu sa-si ceara scuze. . dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. dar fuse intrerupt: . Maica-sa se gandeste un moment si zice: . veteran de razboi. cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. gasind mereu metode de a pacali fiscul. totuși. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci.

în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii. De pildă. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme.Nu te ține nimeni cu forța. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină.. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. morţii şi sfinţii... gripa din autobuz și nevasta de acasă. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu. . 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”. 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc..oricând. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare.

le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. ardeleni. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. Odată aşezată pe şosea..10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri. olteni. chiar dacă arabii sint minoritari. numai pentru că a picat din cer. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual. încât. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. . 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. fără să dai vreun examen. evrei. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. ci intre doua țițe din Dorobanți. fără să fie neapărat actriţă porno. o lună de zile nu o mai atinge nimeni.. bulgari. bețivi morți de beți). moldoveni. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. și să fim considerați haioși în același timp. câini morți de foame. gropi. dar nu între două dealuri din California. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă... Atât de atașați. de pildă.

oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. România va deveni destinația de rezervă. Chelnerul se întoarce cu sticla. Vinurile sunt aceleasi. Clientul roteste vinul in pahar. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. e via mea. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. Stiti. "Numele meu este Philippe de Rothschild. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. il degusta si îl pune pe masã. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. folosesc aceleasi utilaje. inclusiv somelierul si managerul. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. apoi miroase ambele degete. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. îl miroase. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. Pune un deget într-o deschidere. aza cum o sa te imbraci. culeg strugurii în acelasi timp. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. zdrobesc strugurii în acelasi mod. un alt deget în cealalta. nu după miros. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " .

dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. Sunt tranşee.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. Nu şoferii sunt miopi Când conduc.Ce-i cu nesimtitul asta aici? . nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc. Vremea s-a mai îmbunat. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. face atac de cord si moare. Domnul sufera de o boala grava. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. Socat. Ci trebui spus. . La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. il intreaba pe director: .Va rugam sa ne iertati. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital.

Dar.. aceeasi boala. mie mi-a zis ca sapa un tunel. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? . zice sotia. "Cand ati absolvit?". am lepadat pe loc gandul acela. atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. . O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. . cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. Si atunci. . Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta... Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.Oh. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. De ce ma intrebati?" "Ei bine. "Sigur ca da. domnule director? intreaba el rosu de furie. Cand am intrat in cabinetul lui. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. .Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. . oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf.. inalt si frumos cu acelasi nume. .. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine.. Citind numele.Nenorocitul. doamna..Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . iubito... . mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara.Domnule director. Sava". ____________________________________ Scumpule. una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.Ei bine. "In 1959. l-am intrebat. ai fost in clasa mea!". plin de mandrie.Ce-ai patit? il intreaba celalalt. vi se pare ca e greu? .Sigur ca da. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns.. mi-am amintit deodata un baiat brunet.Aici ce mai aveti de spus. am exclamat. dar domnul are o asigurare medicala mai buna.

Mitica!" A doua. farmacista. Dar acum. Mitica. n-a prea avut noroc in casatorie. la pranz si seara". cu a patra. noaptea in pat. Mitica!" . de trei ori pe zi : dimineata. era profesoara: "Repeta. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. ATUNCI CAND PUNE FRANA. restul. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica.. a avut noroc : inginer agronom. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. activista de partid. un barbat plapand. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. Prima lui sotie. ii tot spunea. EI NU . A treia. il innebunise: "Mitica.______________________________________ Inainte de Revolutie. pt. numai cand poti. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. SA NU CADA CALUL PE SPATE. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA.

STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. o musca.Va voi pune la o incercare. Eva. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele . Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. Zis si facut. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. La plecare. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. o zgaraie pe picioare. CA E MAI MIC. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. Il zgaraie pe picioare. Vine pisica si se urca pana la Eva . nici un cuvant. ei intreaba: . Eva a urlat: . il musca. incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt. Cine va vorbi primul. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. observa ca un soricel ce era ca mort. dar cand sa sara. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . Trece pisica la Adam. acela va spala vasele toata viata.Doamne. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA.

daca vantul bate dinspre cazarma. un batranel intreaba: . La Radio Erevan.Spune-mi.Un coniac inainte.O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: . un copil intreaba: . draga. Intrebare la radio Erevan : .Pana moare. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: . daca distanta este mai mica decat lungimea sulii. .Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. o ascultatoare intreaba: . Intrebare la Radio Erevan: .Si nu era deschis? .Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: . ..Nu! Toti erau cunostinte vechi. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. Soacra vine acasa si spune: .Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: .De ce au femeile patru buze? . La Radio Erevan. pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. un ascultator intreaba: .Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: .Cloroform.Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. Viata e trista. In zilele noastre.Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase. La Radio Erevan.Astazi am fost la coafor.Se poate.. in schimb salariul e hazliu.Da. dar e incomod. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. La Radio Erevan.Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? . Ginerele: .. si o tigara dupa.Da. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? ..

tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Stii ca imi placi doar tu.. Soseste acasa complet murdar si comanda: .Iubitule.. Femeia ii raspunde: .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.. raspunde ea.Nici unul.Nu vorbi prostii. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani.Iubito..Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. barbatul o intreaba pe nevasta sa. El se intoarce catre ea si ii zice: .Draga.Vad! Luna de miere. nici altul. care isi bea whisky-ul singurica? Pai. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz.Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: . tu vei plinge mult? . sarcastic: . Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.a pus pe cearta.. O discutie anterioara i.. Cumnatii mei si soacra.Draga mea. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . dar cum ? .Draga. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci..Draga..Da. nu te mai iubesc!!! . .Foarte bine.. si niciunul un vroia sa se dea batut.. .A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat.Vezi femeia aia de acolo din balcon. dupa 12 ani de casnicie. Si inca ceva: Cand termin in baie.Bine.. el citeste ziarul in sufragerie. hai sa facem economii. Domnul: ..Ce e cu valiza asta? .. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.. gatesti sau calci? AMOR ' I ' .. La un moment dat simte un miros puternic de ars.Sunt rude de ale tale? .Desigur dragule. eu de acum 12 ani. i-a raspuns linistita nevasta sa. cand voi muri. fara sa scoata un cuvant.Cei de la pompe funebre. . . Amor ' IV ' . Bula vede sub pat o valiza.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: . Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. Intr-o vineri.. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . Amor ' VII' . de astazi.Buna idee.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' .

Deschide valiza. Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. când aude despre ce e vorba. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . am pus un cartof in valiza. de cate ori am adunat un kil. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: . de cate ori te-am inselat.. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Uite. l-am vandut. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. fa.E.Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos.Ce e.Eu stau în spatele tau. de-a lungul casniciei noastre. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50. .. Aluia.Pai. lasa ca nu-i asa rau.Dragule. . Bula insista. dar din pacate nedisponibila. trebuie sa-ti marturisesc ceva. asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.Se rosi nevasta un pic si zise: . cu cartofii astia? . îti dau 500 de euro.000 de dolari? .000 de dolari. explicându-i ca totul se va termina repede: .Dragule. Dar ce e cu cei 50. Tipa sta si se gândeste o secunda. arunc banii pe podea. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. .

îi spune: -.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . Hoax. CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19. In urmă cu cateva ore. Conform calculelor specialistilor de la NASA. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut..Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: . printre gemete. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane. Tipa raspunde gâfâind si.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face.Gagica e de acord si accepta propunerea."Nemernicul a folosit monede.. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. ci si al vietii pe Pamant.000 km/s. acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore." !!. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: .

Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: .Parul carunt si ridurile iti stau bine. . a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! . originar si el din Caracal. .Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. .Faci baie si esti gata in10 minute.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute. . .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi. . . si ce daca! .Trei perechi de pantofi sunt destui.Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. B1TV: .. .Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu. .Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: .Lenjeria intima e mai ieftina. . ADEVARUL: . Presedinte.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. .Mecanicii nu te fac prost. .Mergi la toalete singur.Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e . .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. popa.Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare . . .Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. .La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. . nu in pereche sau in grup.Iti pastrezi numele de familie toata viatza.Poti fii arbitru.

Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. . . care spune că un gaz se răceşte.Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. .Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. .Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura.Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. .prea murdar". din contra. . mea!" . sau ceva similar. cel putin teoretic. . Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: .Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme... prietenilor tai nu le pasa. te felicita. ai putea duplica populatia pamintului .Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni .. acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi.. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. . fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis. ..Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. . . . Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. .

rămânând numai Raiul. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . noaptea trecută. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. nu mai iese niciodată. prin urmare. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. ceea ce. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. Jane striga: "Dumnezeule!". Prin urmare. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. din moment ce iadul a îngheţat. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. odată ce un suflet ajunge în iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor.. Din cauză că legea lui Boyle spune că. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. Aşadar. nici un suflet nu iese din iad. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.. dacă nu eşti un membru al lor. . Aşadar. Prin urmare. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp."În primul rând. vei ajunge în iad. În ceea ce priveşte rata celor care intră. Acest student e singurul care a luat 10. Corolarul acestei teorii este că. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult.ceea ce explică de ce. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului.

Un betiv se leagana din gard in gard. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.De unde. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. Dupa un timp.Nuuu ! Aici.N-are rost sa bati.Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor. la care betivul raspunde: . Popa.. Intra in cabina si nu zice nimc. se taraste si le incearca la vreo patru. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. . cand e oprit de un politist. Un politist da tarcoale unui bar.Vezi. La un proces plictisitor din cale-afara. Dupa ce le-a gasit. m-au adus vecinii. Asta nimic. porneste si iar cade. Tanarul. furios: .Sa-ti fie rusine Mitica. zice nevasta.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii.Sa ma pupi in fund ! .Bă! Tu ai impresia că. asa patesti daca bei apa. in scopul de a prinde cativa soferi piliti.Daca stiam ca o sa mai cad o data. Un betiv. cand toti aproape ca adormisera. nici eu nu mai am hartie. se impiedica si cade. . nu ma mai ridicam. Iar ai venit beat acasa! .Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. .Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? .La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? . Politistul se uita la el fix si intreaba: . Politistul il . cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. sa vada toata lumea ! . Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. se opreste in fata unui cuplu si ragaie. după alegeri.Ca sa respectam adevarul nu eu am venit.Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: . un betiv exclama catre procuror: .Afara ! . se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Se ridica cu greu. .Actele la control. unde se cam consuma mult alcool. nedumerit. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. bate popa de 3 ori in peretele despartitor... . . in drum spre casa. Un client al barului iese. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.

vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. parinte. sunt singura.Dar ce s-a intamplat? . .Eu? Nu. care simtea o neplacere crescanda.Pai. In timp ce le descarca la casa. tovarasia unor femei de calitate indoielnica. dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri.Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. acum trei luni. Un suparat intra intr-un bar: . Cumpara ea o cutie de lapte 1. stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? . Vazandu-l asa de dezamagit. dupa ce se gandeste la cele spuse. foarte rau… . Evident il opreste pe sofer. o cutie cu cafea. dupa care incepe sa citeasca din ziar.asteapta bucuros sa iasa in strada.in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. domnule. toate astea duc la spondiloza… .Acum doua luni. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. n-am vrut sa te jignesc.Pentru ca esti urata! Un tip la un bar. a murit mama si mi-a lasat 10. In sfarsit. Soferul in schimb ii spune: . ii pune fiola si stupoare 0. tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. trei persoane dragi. a murit tata si mi-a lasat 25. Politistul complet buimac. pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata. consumul exagerat de tutun si alcool.Vai.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: .000$… . Apoi spune: .Desigur.Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. raspunde preotul.Ei.Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. barmanul il intreaba: . Preotul. atunci du-te dupa colt. o salata si niste costita afumata.Condoleantele mele… .Scuzati-ma. un carton de oua. de cand suferi de spondiloza. ca de acolo am luat si eu! . fiule? . de data asta pe un ton bland si impaciuitor: . La un moment dat i se adreseaza preotului: .Imi pare rau. mort de beat.000$… .Eu! .. in asa scurt timp… . parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva.000$… . o cutie cu suc de portocale.Scuza-ma.Teapaaaa…. milos de felul lui.5%.Tu esti mai mult ca sigur singura. plangea de rupea pamantul. cu paharul in fata.Ai perfecta dreptate.00 alcool. se adreseaza din nou betivului.

.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. si? .Ei.Insista. La un moment dat. insista. ce nu se vede? . politie! exclama un betiv.Topirceanu Pe strada Toamnei unde. cu peronul pe partea dreapta’.. am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului. Pomii-şi scuturau povara.Pai atunci fa-l… hic. Doi betivi intr-un bar. s-a deschis usa .Da. am ajuns in fata usii.Eu nu sant tigan.Am venit sa-l conducem pe sotul dvs.De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. ce grosolanie! . eu sant negru! . dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : . am facut cum ai zis tu… .Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .Pai. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: . acasa dar nu stim care dintre noi este.Ba. fa? .Fac trotuarul. Femeia deschide usa . unul dintre ei zice: . Se apropie de el un betiv.. . dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: . si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? .Doamne.Ce faci. Dumnezeule.Doamne. de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata..Tigane. .OK Zis si facut.! . m-am dezbracat. betivul se opreste sa se pise.Cand ajungi in fata usii te dezbraci. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne. plin de indignare! . tu esti ultimul? . Ce sa fac? . . imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G.Stai sa-ti zic. Ultimul este un negru.

Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă. Nu avea altă ieşire. . stătea Sprinţa Cu bărbatul . Jos în gang. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane.. Ne spuneam poveşti. Îi citeam poeme. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei. drăgăstoasă Marţi şi joi .Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată. versuri. Clara dulce. în alte zile. Astfel că.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara . Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara.. Sînii . Mă-mbătam de glasul ei.să se distreze Mă primea pe mine-n casă.din construire Nu avea altă intrare. Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă.Haim Nane.două crizanteme Şi. urcai o scară Care-aşa . Iar alături.era şi măritată! Soţul ei .

Vremea-şi împletea cununa..şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. Situaţia e gravă.Nimeni. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut. nimeni. Doamne. Mă ştia cînd vin la Clara. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş. Mai ales ştia cînd plec. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. Tu. Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei .distram Se-auziră paşi pe scară. În balconul celălalt. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. Cînd cu draga mă. Şi ea-mi spune: . fără voie. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. cu neputinţă! . Instinctiv. fulger.. numai scara Luminată de un bec.

cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal. cu patos i-a spus Clarei. Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong . personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. în semn de rugă. Şi-n chenarul ei apare.. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa ..Sprinţa. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost.. Care se făcea că doarme: . poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă. Ca să-mi cruţe umilinţa.. Clara dragă.Nu ţi-am spus eu.Trotuarul e departe.. . Pe cînd el.. Soţul Clarei. Nici un zvon să n-o alarme Şi. văzîndu-mi halul.

Iară eu priveam cuminte. ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. dar nu mai sunt comuniști... Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion. răspunde Gigel. acum au făcut ochi. . Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. . Ce face acolo? Se uită de sus la noi. . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. tu te prefaci. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. c-aşa mi-e firea. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel. fericit către învățătoare: .Cum așa? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. el se preface. învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte.Tovarășă.Sunt bine.Nici soţia.Păi. După un timp.

.4. Dușmanul de clasă nu doarme. cheia marilor succese. Cutremur.5. Nu mai avem nevoie. Pe-al nostru steag e scris uimire.C. trei schimburi.Și asta ar rezolva ceva? . Răspunsul vine imediat: . dar am putea să-l vindem ca nasture. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).N. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate.3. --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi.. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu. bate. partidul veghează. Ce-i de făcut? .Îi dăm patru găuri. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile. Cunoștințe. bate. aflat într-o istorică vizită peste hotare.2.1.. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: .R.A. (cincinalul în patru ani. Relații Potop.Nu. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese.E. . iar clasa muncitoare lucrează necontenit. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te. române. De-aș mai duce-o pân-la toamnă.--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri.V.A.

se sprijină de un pom. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. . . nu știți unde se bate la mașină? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa. .Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? .. Disperată. doamnă. ne pare rău. îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. tu mergi cu mine.Nu vă supărați..Ei.. întrebând: . Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne. Se reped la soț și. pe mine m-au bătut manual.-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat. a alergat. cum se poate să fi făcut pneumonie? . Un tovarăș de la coadă i se adresează: .Nu știu. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. spune plângănd soția.Nu se poate. glontele rece. Trec zile. el transpirat. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. un glumeț face haz de necaz: . și știți cum este. s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.Ceasul meu merge singur. dar soțul dvs..E bună! Nu știu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. Deodată. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. a murit de pneumonie. soția reușește să obțină o audiență. Un trecător se apropie de el..Vai. spre disperarea soției.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat.. a încercat să fugă. măcelăria. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

000 dețărani. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . Prietenii ți-i alegi.Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali.În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10. nici relații: .Frumoși pantofi! Sunt Salamander? .În 1907 au fost omorâți 10. lumina . c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: . Culmea tupeului: să accepte. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . Vă rugăm să-i nominalizați.O.Nu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter. confruntat cu lipsa de popularitate printre americani.Primul candidat este un tip cu pile: .În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: .000 de țărani. nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile.Primiți cu steaua? Gospodarul român: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. gângava veche. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. elena și puțină română.

alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. ceialalți.Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă. în casă.. să vadă câți am mai ieșit din iarnă.Ce fel de poezie ai spus? .. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. îl apostrofează pe Bulă: .Cum e. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. cu poezia? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. fără gaze. Primii omorau cu gaze. de la mic la mare. Bulă îi explică tărășenia: . al doilea moartea culților. ceilalți. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. Bulă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea. aflând prima variantă. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident. iar portretul ei era semnat Baba. să mor la vară de foame. Vor să ne numere. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig.Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. pic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. Nu-i adevărat. pic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic. s-a ieftinit salariul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. pic! A fost apă caldă.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). pic.

Da.. nu știu când revin.Alo. plec în cosmos. . miliția economică? Vecinul meu mănăncă! . dar mănăncă caviar cu polonicul. își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă. sunt peste 300 de persoane. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . La un moment dat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . și? .Alo. și? .Da. și încă-odată. Întors din misiune acasă.Ei. dar tipul mai încearcă încă-odată. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- . eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: .Ei.Venim! 1985: .Venim! 1975: . Mulțimea îl respinge. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. Pe frigider găsește un bilet: .Dragul mamei. . Prunaru constată că mama era plecată. dar mănâncă carne de vițel. în fața alimentarei. Vin peste 30 de zile. dar mai bună decât la anul.. am plecat să cumpăr brânză.Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică.Alo.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut.

atunci? . ------------------------------------------------------------------------------------------------- . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. pui morcovi.. un ochiul boului și o mătrăgună.Nu știu. să nu scrii! Dacă scrii. că sunt primul. stai să întrebăm. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. era deja coadă în spatele meu.Nu știu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. să nu te miri.Păi.Nu vă supărați. pui sare. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă. să nu vorbești! Dacă vorbești. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. Când mi-am revenit.Si de ce nu pleci. să nu semnezi! Dacă semnezi. pui nu pui. A căutat mâncare în frigider. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. .. acum. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ce se dă aici? . Acum. l-ar fi încercat întâi pe câini. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. domnule. pui roșii. . Întrebarea circulă până la primul din rând.

.Fiica mea. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. dar n-am stiut ca e logodnica ta.. . Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul..Ce să fac.. . mai e vreo speranta? .Marie. si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara..Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? . dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .Niciuna! Pacientul se va vindeca! . m-ai mai iubi? . evident romani.. inmarmuriti.Parinte.Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.Ingerul ii ia ochelarii.Eu trebuie sa port ochelari toata viata. Bancul saptamanii: Trei amici.Da Ioane. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul. . sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! .Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! . nu pot sa scap de ea.Eu da.. Astia. sa nu mai pacatuiesti. încerc și eu să supraviețuiesc. sa iei aghiazma mare.-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. daca ai castiga 100 milioane € la Loto. erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei...Eu am o durere mare de spate de cativa ani.Doctore... Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati. ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? . Se uita ingerul si la al treilea. bătrâne.Ce faci.. O tanara la spovedanie: . ca nu vad bine. ii arunca in apa si ochii i se vindeca. dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav.. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! . va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" .Nu. vede perfect.O să regreți amarnic. cum îți merge? .

Auzi ma..!! . femeie buna ca asta e mai greu de gasit. vazand ca are suces macar la unu. Din spate se aude vocea barbatului: .. aveti pantalonii descheiati. doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala... . fumeaza niste trabucuri . mai canta o melodie. nu mi-a maii vorbit de o saptamana! . bis. cei care tineau sicriul se lovesc de perete. il scapa.. toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. sa ridica sicriul. beau bere cu lansetele in apa... samanta da bostan cu sare. eu zic sa te mai gandesti...Patru tipi casatoriti merg la pescuit. la moartea ei.Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace. vara torida. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. tu.Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. . Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.. ca n-a stat toti la Paris ca tine. m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: . -Experimentez.. iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. . Se anunta un concert rock. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.. garcons.Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. fa Pirando. bis. cred ca divortez de nevasta-mea. din nou vin cei de la serviciul funerar.Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie..Striga. .. in barca la pescuit. Sala plina la maxim. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: ... Ceilalti il iau la bataie. Mai traieste femeia cativa ani si.Voi va plangeti pentru niste fleacuri. iar dinauntru se aude un geamat. ..Baa.. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. Istoria se repeta: Bis. si apoi se aude iar: Bis.Graines de citrouilles salees. insa Adrian. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.. Doi amici. La un serviciu funerar.Hei...

Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. sau ceva similar. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. nu mai iese niciodată. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. vei ajunge în iad. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Aşadar. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Prin urmare. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. nici un suflet nu iese din iad. care spune că un gaz se răceşte. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Aşadar. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. odată ce un suflet ajunge în iad. În ceea ce priveşte rata celor care intră. Din cauză că legea lui Boyle spune că. care din ele este valabilă? . dacă nu eşti un membru al lor.

"o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. prin urmare. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. din moment ce iadul a îngheţat. Corolarul acestei teorii este că.. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE.ceea ce explică de ce. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. (7 ANI) .Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. ceea ce. noaptea trecută. Prin urmare. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. Acest student e singurul care a luat 10. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE .rămânând numai Raiul. SA NU CADA CALUL PE SPATE. ATUNCI CAND PUNE FRANA. Jane striga: "Dumnezeule!". atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă.. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA.

(8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. Ce inseamna sex ? . te culci cu el. merge pe unde are sine. CA E MAI MIC.Pai.Ce vrei? il intreaba aceasta.. (8 ANI) . Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: . Doar nu credeti in realitate ca pot . am venit pentru sex spatial..este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT.. si el iti lasa pe masa ceva bani.Domnule. ..Spune-mi draguto. .. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: ... . nu avion. dragostea .Si ce inseamna dragoste? . faci ochi dulci unui tanar. intri la bar. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. .Si ce inseamna sex bun ? . el te invita la cateva paharele.Na. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: .La Beirut! Dupa ce-si revine din soc.Sex bun este cand te fardezi putin.Sex este cand te fardezi putin. asta-i metrou. te culci cu el. intri la bar. faci ochi dulci unui tanar.Aaaaaaaaaaaaah. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. el te invita la cateva paharele. si el iti lasa o multime de bani pe masa..

da' nu vreti! .D-le avocat. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . urmatoarea statie: Beirut.La Beirut!! Vatmanul.Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. cu peronul pe partea dreapta. anunta la microfon: . resemnat. ma.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti.Toata lumea in vagoane. se inchid usile.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? . stie una si buna: .Nu. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi.Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . Doua prostituate iesite la pensie: -Fata.Ai incercat sa nu intarzii? . insa. este doar motiv pentru casatorie. eu am pensia de numai 800 ron. . fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa.

Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: . .Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.Doamna. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . speriat.La festivalul Oktoberfest 2010. . Dupa ce loveste un pieton pe trecere.Domnisoara! . am o veste buna.Ce mai faci.Domnisoara.Cum asa? . pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. am o veste proasta. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare.De ce. cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. draga? . impleticindu-se si intreaba: . iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . ba?.

sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. pur si simplu nu poate fi contrazisa. I-as recomanda multa distractie. . Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . . intr-un final. ochelari si slapi. are o nevroza. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.Draga.Nu… . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .Fiica dumneavoastra.De ce gen? . palarie.De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica.3 piese?!? . mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.Draga. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. Prima data n-au vrut sa-i angajeze.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . zice doctorul.Da. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? . dar. .

Vino până la noi! .Foarte bine.Cum?! . . Cristian a dat urmatorul exemplu: .La inceput. Acestia nu vor sa recunoasca. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. in ora respectiva. fetele. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.Ce nu face? . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii.Tatal meu este fermier si crestem gaini.. este dat afara.Da. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: . Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. spuse profesoara.cos asezat pe scaunul din fata al camionului.. barbatii.. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Nu mai merge imprimanta! .Ce ??!! . totul merge bine. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. dorim atentie.Da. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi.Nu mai are curent! . nu mai are curent!! . A doua zi. trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! . .De ce? .Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit.Imi apare pe calculator… . Normal. .Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi.Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.Cum aţi observat că nu are curent? . Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: .

Bucurie generală.Continua.. ……………………………. o pusca si o sabie.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria. ………………………………. împreună cu toate prietenele ei. proprietar al unei firme. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc..Doamne fă să dispară amantul. Drept recunoştinţă. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca. ... dar acum.. iar soţul să nu ştie nimic. Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant.. .Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. spune profesoara intrigata. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.Doamne.. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: . Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. Soţia disperată se roagă: .. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă. să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei.. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. si care ti-a zis tatal tau ca este morala? .Foarte bine" replica din nou profesoara.. când deodată începe o furtună. Se duce femeia în excursie. .. Scoţianul.Bine.. La care un glas din înalturile cerului spune: .. fie. te scap. atunci am să le şi semnez.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: . Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi.Dumnezeule mare. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit.. Femeia iar se roagă: .. sunt atâţia oameni nevinovaţi.. gândeşte-te.Si noi suntem fermieri. O încarc din nou.. spune profesoara ingrozita. apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare.. . gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. răspunde vânătorul impasibil. va avea grijă şi se va feri.. ………………………………. dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.. drept care profiturile firmei au crescut substanţial.. multumita de ce auzise pana aici.. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati.. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale .

si s-au oprit in padure. . uite o Toyota .. ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala. Insa. . se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. dupa care intra in padure. spune al doilea. erau in padure. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. La masa − Ia zi Ionel. să-i ofere o soluţie... si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii. pentru ca ai fost cinstit. . n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu.. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? ... se iarta. .Eu o singura data in 40 de ani de casnicie. ce rau ai fost.Da. raspunde primul.. . Un copil vede masina tatalui sau. cand vine acasa. ii doresc .Foarte bine.. ea pantalonii.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă. raspunde ultimul. l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina.. omule? Ce s-a intimplat ? . sunt singur.. sa vad ce fata face. si in masina era tanti Mimi.De ce plingi. Ai putea..De cite ori v-ati inselat nevestele ? . Petru îi intreaba: .Asa. Stă Adam şi se gândeşte. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami. Cel cu Mercedes plingea.. sa mergi cu el prin Rai. apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa. să-mi faci o pereche ? . pe bicicleta ! ……………………………. mami. Curios.Uite. .. sa te plimbi prin Rai.Si am vazut-o azi prin Rai.Doamne. apoi tati o pupa si. la masa povestesti din nou.Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. cand iese de la scoala. zice Dumnezeu. Felicitare la radio: . O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. si ? . .. pe când la coniac am o lună avans. apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina.. Asta o să te coste o mână şi-un picior.Sigur.Doamne. − Stai asa. el o ajuta sa-si dea bluza jos. Dupa ceva timp.. Sf.O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere. ………………………….Eu niciodata in 30 de ani de casnicie. a murit nevasta-mea ieri.Nu e chiar atit de grav. Uite un Audi. Se duce la Dumnezeu . rogu-te.. . Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. uite ai aici un Mercedes.Aoleu.. .

zice negrul. maine plec acasa. ca o sa razi de mine. fac dragoste. un preot merge la slujbă. in vacanta in Caraibe.Binee.. Intr-o seara ea ii spune: .Şi ce.Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. In fiecare seara ei se intalnesc. zice poliţistul ironic. eu ce sunt.Da de ce intrebi.Sunt preotul satului. o zi mîncam … …………………………. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".Bineinteles! O zi bem.Bine.Si sunteti multumiti? . Am găsit un măgar mort. O femeie pleaca.Tata. fara sotul ei. .. eu doar am anunţat familia.Nu pot sa-ti spun. vreţi să-l îngropaţi cu popă ? . O zi ma duc eu la cumparaturi. . Lângă biserică. Pe mine ma cheama Zapada. …………………………. pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. . Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos.Este ultima mea seara aici.Cum te cheama? . ca nu rad. o zi ea. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: . Tipa incepe sa rada mai sa se sparga.numai bine. iar negrul furios: .Mamă. evreu sau tzigan? Taica-sau: .Hai zi. ………………………… . vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. zice preotul. . este chiar asa de important? .Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: . . . sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat. nu am de ce! . dă-i-l pe bunicul. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. ii raspunde el.Da tata. O sa-mi spui totusi cum te cheama? .Nu..Nu pot sa-ti spun. ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.

. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.Acum. isi gasesc doua locuri. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.Pai nu e de vanzare. Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. .. Gheo. ca mi-ai spus.. ma? . Ioane..Nu. pe el. nu tine de mine. ma.Are. de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. ce sa facem. .Auzi.Si ce facem noi atata timp? . Aseara.Nuuu.. 30. ... Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. tu iei cadoul".Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare. mai bine nu-ti ziceam! . . nici nu se pune pb. ajunge trenul pe la Ploiesti.Pai nu stiu. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex. cat face trenul pana la Cluj? .Ia zi. vorbim. ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei. te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. dar e inadmisibil. Ajung la gara.Dle. eu am luat felicitarea.Pai. El: Sã mã p. . serios. . este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial.Hai. cand m-am intors acasa. Zis si facut.. Toata ziua.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. negru si sta la mine in curte? Trece un timp.Cum asa? .Eram sigur ca o sa razi de mine. . . . era un jocheu ascuns sub patul nostru.Mai Ioane. dle . Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. . . El: Atunci sa-l f. este nunta. Ea: L-am f. . ori eu nu am in casa asa ceva.Si ce sa vorbim noi toata ziua.Hai ma. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. ma.Mult. apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. In dreptul Monei Lisa se opreste. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. este parastas. ce e mic.Ieri. boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. se urca in trenul de Cluj. .Uite 50 milioane pe loc. . . cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea". da-o jos acu. Unul din ei se confeseaza: .Acum imi dau seama! exclama al treilea. da' are blana? . cat e? 10 miliioane? .

n'o fi cainele? . O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. ma? Prost esti tu.Ma.Apoi no ma rog frumos noua. ardeleanu: "Sanatate. nu io. numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. zise ardeleanul nostru si sari din avion. La Blaj: . .Apoi dupa ce te arunci matale din avion. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . numai bine". mai.. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza.Apai.Nu-i asa ca e rau? Musca. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida..Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . deoarece. da' daca spuneam de atunci. 1. are un gat mic. ma. Mai trece o ora.Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: . Stranuta si ardeleanu. Si Vasile raspunde: . desi este un mamifer foarte mare. mai. nu? . noroc". . este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. cainele s-o besit..Are. o sa-l intreb pe Ion .Mai Vasile. Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu. ma? .Apai. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti. invatatoarea a reluat explicatia. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . fatuca a pleacat de mult !. Nervoasa.Ba ciinele'i.Ioane. Ardeleanu se uita sub el. Eu stiam de la Bucuresti. ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. ma.Auzi... suparat: ... Spre Sighisoara dialogul continua: . . apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei.Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. il tin in lant. Stanuta din nou olteanu. Ajunge trenul si la Teius. pe seara..Apoi. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: .Musca.. Ioane. -No binie. daca nu te stie.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . in fata. . Da' tu mare prost esti. si Vasile raspunde: .. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. ma.Da.Si il tii in lant. olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. . are si patru picioare? . la' ca vine el. se uita deasupra lui. si acu primul cioban iar zice: . sanate. ma.Cand o sa ajung in rai.

In capul mesei era un cos mare cu mere. Din spate se auzi o vocisoara: .. fetita raspunse: . Copiii fac poze in clasa. 4.Bineînţeles! .. a murit! 6. Fetita spuse: . pe linie.Mama. Educatoarea raspunse: . 7.Si aceasta este profesoara. Intr-o buna zi.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani.. unul din firele mele de par devine alb. Se uita fix la mama si o intreaba: . O profesoara preda circulatia sanguina. sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: . intreaba: . copii.asa cum stiti -. spusera copiii. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent. erau prajiturile cu ciocolata.D-le locotenent. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.. in contrast cu parul negru al mamei. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe. .Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.Da. . sa spuneti: "Iat-o pe Monica. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . o intreba ce deseneaza. acum este doctor".De ce ai si par alb. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. acum e avocat" sau "El e Mihai. ea spuse: . se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. .Ei. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie. Incercand sa explice cat mai clar. daca stau in cap.O sa stie. cu privirea tinta la desen. . La ora pranzului. după ce a băut aproape toată noaptea. mami? Mama raspunde: .2.in cateva minute.Il desenez pe Dumnezeu.. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. n-a reuşit să se trezească dimineaţa.Acum.Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. sangele . Fara sa se opreasca o secunda. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. doriţi sex prin telefon? . Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt..Atunci de ce atunci cand stau normal. bine.

mai tare . Vasile? Din ce?! Geo şi Ion.Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! . aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. în locul ei ar fi fost mult mai multi bani . "O stii pe Maria.. se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii. fugi.sa vezi si sa nu crezi! . doi prieteni în vârstă. ba. bate la uşă.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. Ion nu stia unde locuieste Geo . sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii. Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă. femeia-l pune la punct: . Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare.Repede. Geo." "Închisoare?" strigă Ion. Într-o zi. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. fara sa zambeasca.... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare. zice macelarul hlizindu-se smecher. în sfârşit.. Discutie intre pensionari: ." a spus Geo .Cum dati picioarele? .Atunci dati-mi doua limbi va rog. Ion era îngrijorat. Soţia către amant: .Din ce. El (soptit..aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. "Pentru ce?" "Ei bine. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc.Slavă Domnului c-a venit. După vreo 10 zile se întoarce soţul.. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi . Geo nu a apărut. Ea si el facand sex. ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. a venit soţul! Amantul: . acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: .La o parte. chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" . Serioasa.

Baiete. Liniste . Dupa o saptamina de la incident. sa. "Îmi amintesc de ea.Am doua vesti pentru tine.. ea a depus plangere de viol împotriva mea.Ioane. am fost atât de mândru. .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: . a spus Ion. in acelasi loc. . preventiv. ma ocolesc toti prietenii. Ion da fuga la doctor: . am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S. "Bine. Ce e cu ea? " "Ei bine.A adormit.. Înainte de a face sex. .Te parasesc! . ce bine ca te vad.. nu-mi aduc aminte. Deznadajduit. . şi. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei.Ioane. adu-mi te rog un pahar cu apa . Ion cu Maria se reintalesc intimplator... După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Da ce-i cu tine. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: . incat atunci când am ajuns în instanţă .Fiule. esti suparata? . judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera.. ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta. Soţia spune: .Si... una proasta si una buna. su. pina aflam despre ce e vorba.am spus "vinovat!".Aoleu.. nu.Sarut mina. am o boala cu S."Da". e grav. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: . m-a dat afara din serviciu. vin de la doctor.. Marie. ...Spune-le..Doctore.Lasa-ma dracului. la cei 89 de ani ai mei..Ioane. mi-am amintit ce boala am ! . iti voi injecta masiv penicilina. dorm sub un pod.. . stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! . soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: . ce boala? .

Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? . In celula.Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.astfel de femei se intalnesc foarte rar. El si ea stau pe o stanca... sustine ca l-ati jignit..deasupra unei rape.dar curaj. Atunci.el ii face vant. Ea ii sopteste: -Mi-e cald..la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele. Doua prietene stau la taclale. la inchisoare: -Tu cat stai aici? ...Ea le spala .sa poata sami vada mai bine profilul moral...Ca sa schimbe dioptriile .iar eu le las sa se usuce.daca se intampla sa sune chiar atunci.bine.ba! -Sotul dumneavoastra.spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.. nu consum alcool.. -Domule judecator. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: . -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi.domnule judecator.Sau rufele.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine. -Da. -Domnule judecator .un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.I-am zis:"Orbule".in afara de asta . Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur. nu lucrez.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez.Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.

-Cincisprezece zile. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul..domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind. -Copii.dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii.dar il intreaba: -Domnule Bula . -Bula. -Acuzat . -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.zice ca sunt proasta." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.ce meserie ai? -Filantrop.onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine.domnule profesor.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam .o violez.dar din cauza grabei.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat.de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.domnule judecator.Am vrut sa-mi rapesc logodnica.fac sport.am luat doar zestrea.Daca alerg prea repede .un jaguar in garaj.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei..daca nu.zice ca sunt curva.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.De patru animale.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi. Medicul ii face un consult foarte amanuntit.Nu-i spune ce are .O singura data! -Cand? .

unul zice: -Am uitat sa ma pis..te-nvat eu.el nu vine cu fulgarin.zise Maria. -Sa stii ca ai dreptate. -Nu-i tata.confirma Strul. -Nu stiu.trebuia sa moara acum zece ani.. .Sotia ta e de-a dreptul incantatoare .am inceput sa vorbesc singur.Nu-mi place sa port plete. -Domnule doctor..replica elevul Bula.medicina este neputincioasa..inca foarte mici se jucau in burta mamei. ""Intr-o seara. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic. cand ea a zis: . -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.Zi-mi tu..desteptule! -Ca sa pupe crucea.dar traieste. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc. -Nu-i nimic. Doi gemeni .zice unul.Tata..vine tata.Ce sa fac? -Deocamdata nimic.vreau sa ma insor. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca.zise Itic..-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care.Ianos e ungur. -Cu cine? -Cu Ianos.La un moment dat se simte o miscare la intrare. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.zice Bula. eu si sotia mea eram in pat.dupa toate probabilitatile. -Sase.Dupa circa 200 m.dar daca incepeti sa va dati replicile. -Imposibil.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii. unde i-am luat cercei cu briliante. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie.. sigur. Fatza i-a devenit palida.. Am luat masa afara.. am adaugat: .Cum? . era tare entuziazmata. care sa se asorteze cu costumele. ea a raspuns: .Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt.Da.. Am intrebat: .Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. . si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic..Tu. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. m-am intors si am adormit.. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga. iubita. in sfarsit a zis: .. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Eu. falca i-a "cazut" si a zis: . In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera. Aproape ca era in extaz. ca sa petrec timpul cu ea. abia m-am abtinut cand i-am zis: .Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii . .. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice.. nu sunt dispus. Zambindu-mi.. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. as fi vrut numai sa ma tii in brate. astfel ca am zis sa le luam pe toate.Nu pot acuma.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . Ce sa va zic. Putem merge sa platim la casa. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare.. ca barbat! La privirea mea nelamurita. Aur in dinti. Argint in par. nu sunt dispusa.Cred ca asta ar fi totul. A vrut si pantofi. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.Nu pot acuma..

Gyury draga. .Am facut hora in jurul bradului. .Duminica me duc la pedure. o propozitie! .Pietre la rinichi. Zahar in sange. ce s-a intimplat ?? . Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana.Atunci nu me duc. Fier in articulatii. te rog.Doamne sfinte. . pe git. dar nu-i bine. Plumb in picioare. pe miini.Gyury. . . *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata. spune.

. si de ce esti zgiriat in halul asta? .. sa nu semnezi.Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. sa nu scrii.. . ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul. Sa nu gandesti. 3. Daca scrii. sa nu spui. 5. Am dormit aseara ca un bebelus. Daca spui. 2. 4.Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? . apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. sa nu te miri. Daca semnezi. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca .Pai.Da. Daca gandesti.' ********************************************** Psihiatrul intreaba. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.

Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! . si Dumnezeu ar avea una.Pe onoarea mea. . La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee.. era mica.. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia. au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna.Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? . daca-i adinca apa. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca.Ce cauti draga? . acum 10 minute. care in mod sigur ii va speria pe copii. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: .De ce ? . ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.cu un american miliardar. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. Sotul o intreaba: . abandoneaza automobilul. Soferul intra cu masina-n rau. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene. se scufunda.. tocmai am aruncat-o. Acesta-i raspunde ca nu este.. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.Da.

? . vin. bere rece.Vazut-am! . Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Dupa un timp lung de gandire. accepta invitatia.E.Ce culoare? . Ginerele foarte suspicios. **************************** Soacra isi invita ginerele la masa.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** . tot ase ni.Ba da. . La care pisica de sub masa: .Ioane. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. . apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. **************************** Parintii vin acasa..Da. numa' ca verde. ma fac sa dorm linistita.Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. cumparatu-ti-ai masina? .Eu zic sa nu-l batem. Asta dupa 2. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.Pai ma Vasile.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Pe masa. ai vazut ceriul la apusu' soarelui? . diferite salate. tatal spune.Reteta este pentru dvs. deserturi...Cumparat. porc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Nervos tare. incet: . Curiosi. Farmacistul o intreaba: .. cartofi vreo 3 feluri. . preparate din carne de pui. Vasile! . 3 crampe cade inerta sub masa. ..

30$. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: . ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa ..Iau cate o pastila in fiecare dimineata.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .Cum asa? . Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: . Sa fie suficient de mare. o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.Va rog .

va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . buna ziua...Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .Da.Cu poporul. am in cap dar nu va pot spune. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. .Alo.Vedeti.Dom` profesor.. . Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. Casa Poporului? . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu .

moartea vine în negru si cu coasa in mana.. Vocea interioară: ..In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. . Dupa o vreme. Scuze pentru deraj. Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie .. picior peste .. .Alo. -Un tip se muta într-un apartament nou. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar. de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. sunt vecina de visa-vis. buna dimineata. cititi-l traversand strada! La om .. strangand din dinţi. da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie. Femeile se indragostesc de ce aud..care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.. intr-o dimineata ii sună telefonul. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.. Vocea interioară il întreaba: .... Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis.în chiloti. merge mai departe.Intri? Tipul.Fă ce vrei. barbatii de ce vad.. maieu si cu un ziar în mâna. La tântari .

Da. Nevasta e ca matematica.. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. si am observat ca toata lumea se uita la mine. . Acum beau ca tata.. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? . . pur şi simplu nu poate fi contrazisă.Ia uita-te. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. Dupa cateva melodii.picior.. privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. cu un pahar de vin in mana.. vine cel mai bun prieten al omului! .. Mi-am terminat cafeaua. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? ... se apropie un Saint-Bernar urias. Muzica era foarte tare.. Doi betivi facuti varza zac pe zapada.Intre 6 si 10 beri. Deodata. am inceput sa ma simt mai bine.zice unul. cu un butoias de rom la gat.

98!.... La o intersecţie. am o problema. Rusiei şi României se ciocnesc. . nu mai vorbim la singular. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve .Bine... Într-un mare oraş. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: . o blonda se uita derutata la pompe si murmura: . 95!. iar pe cealaltă iese totul.. Barbatul vine acasa: ..De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti. ce e al meu e si al tau. blonda raspunde: .Bărbatul aude cu o ureche. . la fel ca noi. 98?.De unde ştii? ... Vazand-o pierduta.95?. maşinile preşedinţilor SUA.Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.Iubito. Intr-o benzinarie. are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. femeia aude cu ambele urechi.... . şi totul iese pe gură.Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: .De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe.

Si cum va merge azi.Rau de tot.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? .Sorry too! Basescu:.Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. . care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.Sorry! Putin: . manca-ti-as? . Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! . risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: . dar daca spun adevarul.. .Da. Un alt tigan apare si il intreaba: . n-ar fi mai bine sa luam unul asa. fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: .Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: . ..Da.problema: Obama :.Pai scot roata. domnule Popescu? .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: .Ce faci aici. una dintre ele ii spune celeilalte: .Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.Nu "ce pacat".Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! . manca-ti-as! . nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.Bineinteles.. ci "pentru ca". Dupa o zi intreaga de stat in frig. Se da jos din masina sa schimbe roata.Auzi.

Gata. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.Esti proasta.. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. Arzători de nerăbdare..Na. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. si-l saluta pe barbos: . cand se termina programul. . domnule. In acel moment intra un alt barbat in compartiment. Sună.. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese.. cu barba.Acum vii. Tot mai multe se ivesc. Unde stăm cât un minut. frate.. Ne trezim în el mergând. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta. Fericirile sunt halte.Domnule doctor... Mircea.Na! Du-te la oftalmolog. Sopteste una la alta: .Doamne fereste! raspunde doctorul. Prima blonda: .Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:.. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.Da. pleacă. Unde ne-am suit şi când. El e mort de vreo 6-700 de ani. . cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. . Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.Domnule doctor. Asta v-am interzis acum doi ani! . Doua blonde calatoresc cu trenul. ce faci. . ca ala are program pana la 8 . eu iau casetofonul.Doctore. de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav. a trecut. Vino si dumneata miine. am un cutit in spate! . Până bine ne dăm seama. . cand mai sunt trei minute pana la ora 7. Iar durerile sunt staţii Lungi. Înainte tot privim.Ciao. Fără să ne dăm noi seama.

datorita climei reci. sau istovit. Să ne coborâm şi noi.Ai auzit !!! Redactorul: ..Ne trec zilele. Sotia: . Trist şi frânt.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are . Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: .Acum vedeti o pereche de hipopotami. Clipe scumpe şi dureri. Ce n-am da atunci o clipă. Câţi în drum n-am întâlnit. privind în urmă. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când.Acum avem in cadru o pereche de reni nordici.Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: . Sotia sare la sot: .. Redactorul emisiunii: . Mulţi copii voioşi se urcă... La reni. Iar câte-un bătrân coboară. actul sexual dureaza maxim 30 secunde. trec anii. Vine-odată însă vremea.Acum vedeti o pereche superba de elefanti. Plângem timpul ce-a trecut. Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful