Um Or

Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

com/lisboa.htm> Allbuquerque <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/bath.viagensimagens.com/liverpool..imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.htm> Winchester <http://www.imagensviagens.htm> Madri <http://www.viagensimagens.com/chester.com/bratislava.viagensimagens.com/oxford.htm> Praga <http://www.imagensviagens.htm> Estocolmo <http://www.htm> Quebec <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/edinburgh.imagensviagens.com/orlando.htm> San Diego <http://www.com/berlin.htm> Cambridge <http://www.com/liechtenstein.viagensimagens.htm> Istambul <http://www.htm> Chamonix <http://www.htm> Saint Malo <http://www.htm> Florença <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Berlin <http://www.com/estocolmo.imagensviagens.htm> Londres <http://www.htm> Köln <http://www.imagensviagens.com/frankfurt.com/quebec.htm> Orlando <http://www.imagensviagens.com/phoenix.htm> Miami .com/cambridge.htm> Inverness <http://www.com/budapeste.viagensimagens.htm> Viena <http://www.htm> Portsmouth <http://www.htm> San Francisco <http://www.htm> Varsóvia <http://www.imagensviagens.htm> Glasgow <http://www.htm> Montreal <http://www.com/dusseldorf.com/glasgow.com/dallas.com/amsterdam.com/copenhagen.<http://www.com/firenze.viagensimagens.com/istambul.imagensviagens.com/veneza.com/atlanta.com/paris.com/rouen.com/neworleans.imagensviagens.com/madrid.com/montreal.com/praga.htm> Bratislava <http://www.com/chamonix.htm> New Orleans <http://www.htm> Frankfurt <http://www.viagensimagens.imagensviagens.htm> Brighton <http://www.imagensviagens.com/inverness.com/sandiego.com/stlouis.imagensviagens.com/zurich.htm> Atlanta <http://www.htm> Oxford <http://www.htm> Grenoble <http://www.htm> Chester <http://www.htm> Phoenix <http://www.viagensimagens.htm> Bath <http://www.htm> Manchester <http://www.imagensviagens.htm> Amsterdam <http://www.com/varsovia.htm> Liechtenstein <http://www.imagensviagens.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.imagensviagens.com/koln.htm> Edinburgh <http://www.com/viena.imagensviagens.com/sanfran.htm> Veneza <http://www.htm> Atenas <http://www.htm> Zurich <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/stmalo.imagensviagens.imagensviagens.com/manchester.imagensviagens.com/heidelberg.imagensviagens.imagensviagens..com/albuquerque.com/londres.htm> Budapeste <http://www.imagensviagens.htm> Lisboa <http://www.htm> Dallas <http://www.com/brighton.com/grenoble.imagensviagens.imagensviagens.com/atenas.htm> Rouen <http://www.htm> Düsseldorf <http://www.viagensimagens.com/portsmouth.htm> Liverpool <http://www.htm> Copenhagen <http://www.imagensviagens.com/winchester.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Paris <http://www.

viagensimagens.com/chicago.htm> Doune <http://www.htm> Portland <http://www.com/lax..viagensimagens.com/seattle.com/cast_chepstow.viagensimagens.htm> Ewloe <http://www.htm> Chantilly <http://www.com/cast_carlisle.com/cast_blenheim.viagensimagens.htm> Frederiksborg<http://www.viagensimagens.htm> Blenheim <http://www.htm> Buenos Aires <http://www.htm> Chenonceau <http://www.htm> Conciergerie <http://www.viagensimagens.htm> Amboise <http://www.viagensimagens.htm> Conwy <http://www.viagensimagens.htm> Hampt Court <http://www.viagensimagens.com/vancouver..viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/new_york_city.com/houston.viagensimagens.htm> Dover <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Arundel <http://www..viagensimagens.com/lasvegas.com/miami.com/saltlake.com/cast_bodiam.htm> Blois <http://www.com/cast_clifffords.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Angers <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Charlottenburg <http://www.com/cast_caernarfon.com/cast_budavari.viagensimagens.htm> New York City <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_frederiksborg.viagensimagens.viagensimagens.com/bariloche.viagensimagens.htm> Caerphilly <http://www.htm> Kansas City <http://www.com/cast_dover.com/cast_doune..htm> Fontainebleau <http://www.htm> Harlech .htm> Toronto <http://www.htm> Las Vegas <http://www.htm> Chepstow <http://www.com/cast_chenonceau.htm> Caernarfon <http://www.com/cast_fontainebleu.htm> Los Angeles <http://www.com/cast_chambord.com/cast_charlettenburgh.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Beaumaris <http://www.htm> Edinburgh <http://www.com/toronto.com/cast_edinburgh.com/cast_cardiff.htm> Houston <http://www.com/cast_blois.com/portland.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.htm> Bamburgh <http://www.htm> Ottawa <http://www.com/cast_hamptoncourt.com/cast_glamis.com/cast_conciergerie.htm> Carlisle <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Cardiff <http://www.com/buenosaires.htm> Bodiam <http://www.htm> Budavari <http://www.viagensimagens.com/cast_arundel.viagensimagens.com/cast_chantilly.htm> Bariloche <http://www.com/ottawa.htm> Vancouver <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blackness.htm> Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.com/cast_bamburgh.htm> Washington DC <http://www.viagensimagens.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.com/cast_akershus.com/cast_caerphilly.viagensimagens.htm> Criccieth <http://www.com/cast_beaumaris.viagensimagens.htm> Victoria <http://www.viagensimagens.htm> Cliffords <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_ewloe.com/victoria_ca.htm> Glamis <http://www.htm> Chambord <http://www.com/cast_amboise.viagensimagens.<http://www.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Blackness <http://www.htm> Seattle <http://www.com/kansascity.com/cast_criccieth.com/cast_conwy.com/washington.com/cast_angers.com/cast_azaylerideau.

viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Windsor <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_southsea.viagensimagens.htm> Sequoia National Park <http://www..com/cast_urquhart.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.imagensviagens.com/cast_leeds.htm> Petrified Forest <http://www.htm> Neuschwanstein <http://www.com/cast_wilanow.viagensimagens.htm> Newcastle <http://www.viagensimagens.htm> Warwick <http://www.htm> Versalhes <http://www.viagensimagens.htm> Scone <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_scone.viagensimagens.htm> Niagara Falls <http://www.com/cast_praga.com/cast_pierrefonds.com/esp_route66.com/cast_harlech.com/cast_schonbrunn.com/cast_norwich.htm> London Tower <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_nottingham.htm> Langeais <http://www..htm> Penshurst <http://www.viagensimagens.com/cast_hatfieldhouse.htm> Pierrefonds <http://www.com/cast_saojorge.htm> Hever <http://www.com/esp_monument.htm> Norwich <http://www.htm> Villandry <http://www.com/cast_heidelberg.viagensimagens.htm> Urquhart <http://www.htm> Carcassone <http://www.com/cast_hohenschwangau.imagensviagens.com/esp_petforest.com/cast_warwick.com/cast_penshurst.com/cast_linlithgow.imagensviagens.imagensviagens.htm> Southsea <http://www.htm> Heidelberg <http://www.viagensimagens.htm> Wilanow <http://www.htm> Hatfield <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Stirling <http://www.htm> Loch Ness <http://www.viagensimagens.viagensimagens..com/cast_nymphenburg.com/esp_carcasso.htm> Vincennes <http://www.com/cast_neuschwanstein.com/esp_ilhasgregas..com/cast_newcastle.htm> Hohenschwagau <http://www.htm> .viagensimagens.htm> Linlithgow <http://www.com/cast_hever.com/esp_lochness.htm> Schonbrunn <http://www.com/cast_windsor.com/cast_stirling.viagensimagens.htm> Leeds <http://www.htm> São Jorge <http://www.htm> Nottingham <http://www.com/cast_langeais.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_londontower.viagensimagens.htm> Tonbridge <http://www..viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Prazsky <http://www.com/cast_versalhes.htm> Pena <http://www.viagensimagens.com/cast_pena.imagensviagens.com/cast_vincennes.htm> Route 66 <http://www.com/cast_tonbridge.com/cast_villandry.imagensviagens.com/esp_sequoia.htm> Ilhas Gregas <http://www.htm> Nymphenburg <http://www.<http://www.com/esp_niagarafalls.viagensimagens.

.

000 de cãrti.e-scoala.books. în limba englezã.Ceasul de la acest link este unic! http://www. • www. • www.Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte. • www.de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã. com .Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã. din sute de optiuni. împãrtite pe categorii. • www.com/worldclock.com .google. din diverse categorii.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.bibliomania. • www. împãrtite în mai multe categorii.org .vatican.carti.ro/biblioteca/index.x6.html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www.Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor. .Pe acest site aveti de ales din peste 10. puteti citi sute de cãrti în englezã.poodwaddle.html .romaniaeuropa. • www.org .gutenberg.literature.swf http://www.free-ebooks.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en.ro . Pagini în limba românã • www.Accesând sectiunea "Read".net . în englezã.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã. com .

ro . • www.ro .biblior. • www.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.eu .com .org .com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.tubewatcher.Gãsiti documente istorice.blogspot. • www. poezii si cãrti românesti. Opere audio • www.cartiaudio. • www.ro .ro .Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite.cartiaz.blogspot.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc. accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român".Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.polirom. • www.tv/182 http://www. • ro.wikisource.Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii. atât prozã.eu .youtube.com/search/label/Comedie> (34) . • www.. • www.editura.liternet.bmb-on-line.com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc.La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.Pentru a citi cãrti în românã. ro .Puteti citi opere ale unor autori români.youtube.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.e-librarie. • www.     http://www. cât si poezie.blogspot.scribd.biblioteca-online.audiocarti.net .ro .• www.

blogspot.blogspot..com/2009/08/balanta-1992. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/burebista-1980..blogspot.com/2009/09/duhul-aurului-1974.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/columna-1968_26.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.blogspot..com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.html> > * Cine arvoneste .html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc..> * Documentar <http://cinemaromanesc.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007..blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.com/2009/08/duelul-1981.blogspot.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/08/ciuleandra-1985.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/am-fost-16-1978.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.D.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc..html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc..html> > * B.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/baltagul-1969.blogspot.D..blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-e-2001.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Artista.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/2009/08/dacii-1966.blogspot.html> .com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.blogspot.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc..html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.blogspot.blogspot.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.

html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.blogspot..blogspot.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-film-simplu-2008.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006..com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> ..html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.blogspot.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc..blogspot.html> > * Liceenii .blogspot.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Nesfirsit .com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin. valeu.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/ultimul-cartus-1974.com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/pacala-1974.com/2009/08/terminus-paradis-1998.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/veronica-1968.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Noi.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.blogspot. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Valeu.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc..html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.blogspot.blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/romania-ciopartita.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.blogspot.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974..com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/09/occident-2002.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.blogspot.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.blogspot.blogspot.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/prea-tarziu-1996.blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc..blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/filantropica-2001.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.blogspot.. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.blogspot.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/revansa-1978.com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.blogspot.blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.

com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987..com/2009_09_01_archive.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Liceenii .blogspot.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.com/2009/08/columna-1968_26.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977..blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.blogspot..blogspot.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.blogspot.blogspot.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988..html> > * Noi..html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.blogspot.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.com/2009_08_01_archive.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.html> .com/2009/09/restul-e-tacere-2008.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > > * august <http://cinemaromanesc.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/pacala-1974.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/duhul-aurului-1974.. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.com/2009/09/occident-2002.blogspot.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.blogspot...blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/roscovanul-1976.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.blogspot. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984..com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.html> (20) > > * Cine arvoneste .blogspot.html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.

html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.D.blogspot.D.html> > * 4 luni.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.blogspot.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-si- .blogspot.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998.D.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.com/2009/08/supravietuitorul-2008.blogspot.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc..html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.com/2009/08/nunta-muta-2008. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * B.blogspot.com/2009/08/duelul-1981. valeu.com/2009/08/italiencele-2004.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/balanta-1992.html> > * Artista.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.html> > * B.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/astfalt-tango-1996.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007... 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.com/2009/08/dacii-1966.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Lautarii (1971) .com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971.com/2009/08/asta-e-2001.blogspot.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * B.html> > * Valeu.com/2009/08/baltagul-1969.blogspot. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.blogspot.com/2009/08/un-film-simplu-2008. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/tache-2009.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971..blogspot.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978..com/2009/08/ciuleandra-1985.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.

.ro/index.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.ro/view_video.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.html> http://www.html> > * Nesfirsit .php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.html .ro/ http://www.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot...blogspot.blogspot..blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.memoria.viatalaserviciu.dorlingk indersley. <http://cinemaromanesc.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot. the Billionaire.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t. Dati click pe sit-ul de mai jos si.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc. <http://cinemaromanesc..ardelenii-1978.lyricstube.blogspot...com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin..com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964..html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.uk.blogspot.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/veronica-1968.uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.vplay.com/2009/08/am-fost-16-1978.co..blogspot.blogspot.net/ Interesant pentru noi toti . html http://www.

ca de ani de zile o caut.. este predicat pentru că se miscă. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . etc etc. La ora de gramatică. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata.Pai unde maica? In stanga perete. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . la care electricianul catre celalalt: . ca una a fost si a luat-o dracu'. Coada. Are.si? de ce nu ai fugit? .. Cum analizeaza Bulă: . .Dracu isi cauta o sotie cuminte. devreme acasa. in spate abia spalasem. Zis si facut. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! . si o cauta. este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. cea care nu se va uita in ea. se analizează propoziţia "Iată. vaca are coadă".. desteapta.. femeia perfecta." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti. frumoasa.. pe aia sa o iei de nevasta. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: .Iată. si nimic. ca va ia dracu'.Doamne. este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. in dreapta perete.. nu mai cautati femei cuminti. Pune Dracu oglinda si se insoara.Vezi ba. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc.Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da..As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . Vaca. Si o cauta.

Da. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.Mie da-mi un cola light. iti dau mobilul meu.Si tiganii in India ? . Dispare. da mobilu'?? .Eu am facut 69 cu doi… . Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.Aaaaa. . .Daca e asa.Da.. zice Maria. da.Ioane.Barza vine cu copilul in cioc. cu coasa si parpalac negru.. . daca te culci cu mine.Cum vin copiii pe lume? .Suna la usa .. bogati. Doamne.Toti? . asa cam de douazeci de centimetri inaltime. . La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. . vaaaai! . Doua blonde se intalnesc: . il lasa la usa si-i zice: . .Toti? . dar tu? . Ioane. Tipul deschide usa . Ion da sa plece.Vai. Dispare. s-a facut! Dupa consumarea actului. un tigan si un ungur pescuiesc.Tu ce-ai facut aseara.Ungurii is in Ungaria? . Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: . draga? . La intrare o moarte mica.Da.Eu am facut 37 cu 8. .Da Se uita la pestisor si zice: . Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman.Stai lejer.Marie. noteaza: 0726.

"Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA. Si atunci... Am nevoie de parerea ta. ce ti-a zis medicul?". Si atunci. in timp ce butonam canalele de televiziune. El raspunse: "Incepand de azi.. sincera. nu mai facem dragoste. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei. sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci.. ============ ========= ========= ========= Femeia goala.. si-i spune sotului: "Ma simt oribila.. cu garnitura. isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".. a inceput cearta.. Apoi. Chelnerul... am dus-o la o benzinarie.. ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. ========================================== O femeie de 47 de ani. poate sa-si comande si singura ce vrea" ... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful".." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci.. a inceput cearta.. Si atunci.Si atunci." .. goala in usa de baie.. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara. a inceput cearta.. se priveste in oglinda.... Nu e multumita de ce vede. a inceput cearta. dorind sa petrecem in oras.. Sotia s-a asezat langa mine.am raspuns. grasa si urata.. a inceput cearta. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita. par batrana.

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: .Pai.socrii!. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. pentru talie 36." Si atunci. a inceput cearta. chiar crezi asta?" El "Asteapta. Femeia a descoperit BANII. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. iti dau 29.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.... am .." Ea raspunde: "Ei bine. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: . si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: ... la picioare 30.. Unu' moare si ajunge in iad. ce sa-ti faca.. ca n-am terminat de adunat!.. si restul zilei te biciuieste dracul german..." Ea: "Multumesc iubitule.. Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop.Ce-ti face aici ? . te pun pe scaunul electric pentru o ora. =============================== Dupa ce s-au certat bine. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.As dori va rog doua vibratoare. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara ." Si atunci. el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII... Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.. Merge in iadul german si intreaba: ...Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau. a inceput cearta. doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci... cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'.. la bust 32. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP.

Foarte incurcata. uitandu-se la masini.Ba da. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala.Prea mult. sa lucreze intr-o companie Multinationala. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. O lady intra la un dealer Lexus. dar ii trebuie studii superioare. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.. taica. etc.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. -Ce-ti face aici ? .Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri.. Poate aveti ceva mai modest.Dom'ne. vine aici in Bucuresti.Vanzator in piata.. Ceva la zece milioane. castiga 16 milioane pe luna. Dar. . sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. avem un post de vanzator de ziare. francez.. ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. zice mosul . iar dracul roman este un fost senator.Pai . zice mosul . Cu un zambet larg. El e din provincie. si se plimba pe acolo. si restul zilei te biciuieste dracul roman. foarte mare la intrare. . te pun pe scaunul electric pentru o ora. . doamna. cand se intoarce.. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. O sa-i strice cu femeile. Ce locuri de munca aveti? . Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. da de bani si se strica..Pai. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir.. asa ca vine. zece milioane jumate n-aveti? . .Ce-ti face aici ? . care e pretul acestui . de ce vrea atata lume sa intre? . langa ea statea un vanzator. plus ce mai pica.Tot e mult. si restul zilei te biciuieste dracul rus. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul. . cuiele din pat au fost furate. un partz mic ii scapa pe neasteptate.. si primeste raspunsuri asemanatoare. Pe urma verifica iadul american. Deodata. 14 milioane pe luna.. acesta-i spune : "Buna ziua.Pai . te pun pe scaunul electric pentru o ora.

cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani.Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. cît ai cerut. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . ii spune: "Stimata doamna..Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. astăzi gateşte doar pentru tine. Doi scoţieni într-un cort: . Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei..Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani.vehicul deosebit ?" Vanzatorul... se întamplă un accident rutier..John.Da. dorm. cu acelasi zambet larg. ce vrei? . .Nu. Se duce la accidentat şi întreabă: . îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.Dorm. dormi? .. se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: . . Un scoţian trece prin apropiere. . Pe o stradă din Scoţia.. plicul era deja închis.. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. din păcate. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina. .. nu-i aşa? .Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii. va veti caca pe dvs.Sînteţi asigurat? .Daaaa. dar. 300 de g de .. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero.Dragă. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. .Dă-mi 50 de penny. răspunde acesta cu greu.

situatia e nasoala. ori facem sex! Ion sta. situatia e nasoala. il gaseste. Dornic sa o incerce. tatăl îi trimite o liră. vede un urs grizzly care ii spune: . . se intoarce in padure. carte mi-a plăcut atît de mult. trage...... Un scoţian. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.Bine ma ursule. se gandeste . il misca cu piciorul . Sta la reanimare 2 saptamani. îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă.. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. Ajuns in padure vede un urs. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea.. asta e. pana la urma: .. ursul cade mort. Ion se apropie de urs.. De ziua lui.. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. simte o bataie pe umar. Pune pusca la ochi. Facem sex. cand.Tuşesc. atunci smuceşte-l un pic pe junior.Bine.. ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. Către sfîrşitul concertului. Se intoarce . scoţianul i se adresează soţiei: .. Ion primeste o pusca noua de vanatoare. . Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. dupa care.. pleaca la vanatoare de ursi. il omoara si simte pe umar o bataie. dornic de razbunare. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Plasatoarea îi spune: .. trebuie să părăsiţi sala. aflat în armată.Dacă cumva copilaşul zbiară.De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. vreau să mă însor cu ea.. ..Ioane. tinteste.Ioane. Acum ai doua optiuni . Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi.. Ioane. pe tine te cunosc". să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". Dupa ce termina. ori te sfasii si te omor. Cauta ursul brun.Cîteva minute doar. încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian. La cîteva zile.Dumneata. răspunde medicul.Mai e mult? . doctore.

Un tanar ascultator. intre timp. Se intoarce in padure. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. ori facem "wild sex"! Ion sta. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. atunci ce este casatoria? . Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni..Bine mah ursule. iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece. acum intre noi fie vorba . Facem sex salbatic.. DA . se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: .. cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. In SUA.. il omoara si .... iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China .Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. asta e. un urs polar urias care ii spune: . Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i.Ioane. Cand se uita in spate. o alta bataie pe umar. ori te sfasii si te omor. medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. cand o femeie face acelasi lucru.. Acum ai doua optiuni .. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. cauta ursul grizzly.. Un tanar ascultator: Azi ma insor. inseamna ca-l urmareste.

95% sa plece acasa. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. doi pasi inapoi". cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. Un ascultator. 3% sa manance ceva. cu mici exceptii. dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise.

dupa nunta. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform.. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase. dar atunci e prea tarziu. nu-i asa ? Radio Erevan : Da. domnule ! Numai boii.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un .. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. Nimeni nu moare virgin.. dar numai o singura data. o singura imprejurare. Scotia .. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim. daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in . Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da. dar e de preferat sa fie tare.Radio Erevan : La doua ore dupa deces.. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da... Un ascultator: Si boii se insoara. dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate.. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da.. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina..

.Aseara. Tatal. .. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi.Maine dimineata.raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. cand tu nu erai. mi-ai spus. sunt fermoare. scumpo.Desigur. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. e ca ieri cu mama.Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta ... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? . Sora-sa. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.Mamico.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. Maria il intreaba: . Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. ii raspunde: . Diferenta intre fumatori si nefumatori .Ahaa. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. da? . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. PARINTE de Ion Minulescu .iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate.. ea delicata si sfioasa.. ca ingerii au aripi si pot zbura. Seara..Ca sa verifice daca e adevarat. . Ingeras .... Ion si Maria se pregatesc de culcare. maine dimineata! SUNT UN PACATOS. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Ea cand o sa zboare? . jenat. noroc ca se tinea bine de chiuveta. Scufita Verde. bate vintul..Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? .Nu.. el nerabdator si incordat. scumpa mea.Ploua? . altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. nu stia drumul si a luat-o peste tot. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut. Ion iese afara sa se usureze. Incepe sa se insereze.

Poate vei fi mantuit... prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine. Fiindca tot nu pot sa spun ! .O comoara tainuita...Si-avea flori la cingatoare.. 'mbujorata. Uite. Numai buna de iubit. Toata plina de pacat! .... -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana. Fruct in dragoste scaldat. -Nu pot. a raspuns Arvinte. cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare. Insa nu pot s-o divulg ! ..Durdulie.La parintele Vintila Vine-Arvinte. Parul blond si ochi de jar. vai de mine. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan. Mijlocel de fata mare. Numai cintec. Cind te-a strins in brate-odata. numai joc. ba chiar si viata..voluptoasa.... Trup de crin imbobocit. Greu pacat ai savirsit.. Dintii de margaritar. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu.. Toata plina de ispita.. Insa daca-mi spui cu cine. Gura dulce. Parinte. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! ..Era'nalta si frumoasa. Ca ma bate Dumnezeu ! .

trebuie sa fii UNGUR!! . -Scuza-ma!zice iepurasul. te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! . tie iti plac femeile grase? Ion. cat ma uit la luna. ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei.Nu. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". ma. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi.Nu. te vad pe tine.Ba. ma .ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine. Ioane. . ai limba despicata. Primul sarpele: -Ai urechile mari. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. blana moale si codita mica. cand ma uit la soare.Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion.Atuci de ce te culci ma. in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf. . cand ma uit la mare.Iubirea mea.Tie iti plac femeile cu celulita asa. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe. Gheorghe . zice sarpele. te vad pe tine. du-te. mediteaza.tata. n-ai coloana vertebrala si nici coaie. pe picioare? Ion. rece. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta. Si vii miine mai dispus. Ajungind in colt. cu nevasta mea. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe .. secretarul de stat. .Bine. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da.vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. Gheorghe . Gheorghe .cine l-a scris? --D-le presedinte.Nu.

nu. intra în camera si se aud mai multe împuscaturi. apoi strigate. Ia pistolul. cred ca ai o problema! Sotia. mana mi-am pierdut-o in razboi. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.Ucide-o! .Am încercat.. ii zice : .Ma Vasile.Unde? . acolo avem cascadori!.Nu prea bine. pe un scaun. acum 25 de ani stateam cu chirie. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: . se regasesc pe o terasa. Vine rândul femeii. iese afara plangand: . Acum avem o casa mare. la "o bericica" rece: .Ioane. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit.. Frizerul. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. taindu-l pe client de vreo doua ori...Draga mea... i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa . un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. intra în camera si dupa 5 min de liniste. O pereche sta pe banca in parc.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .Cum te descurci cu pensia? . io-l cumpar p'al mai mare. femeie inteleapta. lovituri în pereti. .Pistolul avea gloante oarbe.Nu ma...Si cum te descurci la scenele alea.. dar mai si lucrez! . Testul final: primul barbat este dus lânga o usa . Cu celelalte am stat treaz.. Doi pensionari.Aaa. se face liniste.. prietene. . Dupa 10 min. dar mi-e imposibil. se afla sotia lui.Iubito. dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.. troznete.Numai cu tine.Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni..Ati mai fost la noi pana acum? .. dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm. prieteni vechi. televizorul tau perinde ungurii ? .Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! . incearca sa discute cu el: . dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. doua masini bune in garaj. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat.Nu.. un dormitor cu un pat mare. Dupa 25 de ani de casatorie.Joc in filme erotice pentru batrani.. Intr-o frizerie. draga mea.. tari? Mai poti? . iese femeia obosita si transpirata: .Discutie intre 2 prieteni: . aveam o masina ieftina. a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: .

Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: .Minute de tacere in clinchet de tacamuri. dar vreau sa scriu reteta in liniste. chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.Cine e fufa asta? . sunt distrus. Intra in casa nervos. scurt. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. ii scapa un dos de palma peste gura.Femeie.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti.la care sotul raspunde calm: .A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. zise femeia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.Este Fifi. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! . Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. spune chirurgul. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . -Bravo.. Dupa un moment de ezitare.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . Sotia hiper-revoltata intreaba: . Doi politisti intra intr-o librarie. Barbatul resemnat: . ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat..Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor. Al treilea: Eu o data pe saptamana..Bine. amanta lui. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Dragule. shopping-ul de Craciun la Paris . cine e sefu' in casa asta? Femeia. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. bravo. Sotia intreaba consternata: .E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: . ploua afara? Inaintea unei operatii. disperata. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa.

în răutatea lor. mai ales înainte de venirea iernii. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: .Minuni. probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei.. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit.Al patrulea: Aah. Aşadar. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start. fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii.Ce face individul asta in patul nostru? . şi-au bătut joc cu această poreclă. critică literară . Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea..

Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. îşi preface vocea. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. iar trei la mână. vadit frustrat. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Lupul o ia înaintea Scufiţei. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut. care se opreşte la cules de flori. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . intra la bunică şi o înghite. pe cale de dispariţie. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. face casa praf. doi la mână că se feresc de om ca de dracu. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.

Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . urechile. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. labele. care se pare că nu au murit. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. dinţii şi mai ce?!. În oricare dintre variante.auzi albă.. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari.Iar dialogul. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. ci cu 7 bărbaţi! . singuri în mijlocul pădurii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Adică.. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. purtat cu Scufiţa.

care avea penisul roz.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. la pranz. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. . iar ala din centru a trecut. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea .Da.Sa vedem. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. . A doua zi doctorul se intoarce: . mai bine ca ghidul? . trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. sa crezi ca ai priceput mesajul. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. cel din centrul picturii.Deci.000 de la asigurare.. zise doctorul. pe-acasa ! 1. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.Vei primi $9. Doctorul ii spune: . Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: .Ah. Astia nu sunt negri. Incerc sa fiu cat de delicat pot. zise doctorul.Si te-a ajutat sa iei o decizie? . Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori.Ce te face tataie. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. Adica. in afara de unul. vad ca te-ai trezit. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. ****************************** 2. . raspunse barbatul. eu l-am pictat. si ca barbatii erau negri cu totul.Si la ce concluzie ati ajuns? .Da.. dar… s-a intamplat ceva. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate. sunt mineri din Valea Jiului. ai vorbit cu nevasta ta? .Pai. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. penisul roz. .Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. O sa te faci bine. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.

Si eu imi scriu totul.. ****************************** 12. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. ****************************** 3. *************************************** 4.. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept.. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Bagati la tartacuta. Uite asa ca mine. regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata.. Mai rahat. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. Instructia domnului medic militar Ionescu. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7.. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. ************************* . si va puteti nota. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9.locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8..

****************************** 14. ****************************** 15... CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Cireada se inmulteste iar economia prospera.. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit). striga imediat: "Ba. de aia stiu. La instructia de front... Aveti grija la pragul ala de sus.. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa.13.. dom' plutonier ordona: "Pluton. treci la loc in formatie magarule!... piciorul sting. Vinzi una si cumperi un taur. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul..!!.." ************** 17. din greseala. . vazand si un bocanc stang ridicat. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata.... Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi.. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc. la care dom' plutonier. Ce te holbezi asa la mine soldat!?.. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica.." Cu vaca prin capitalism .. Si eu m-am dat de trei ori. alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor.

Te inchini la ele. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. alergi bezmetic printre ele. Esti surprins cand vaca moare. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. Amandoua sunt nebune. Ai 300 de oameni care le mulg. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. mai aduci personal pentru alte 5. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. numite Pokemon. costuri cat pentru 10. mulgi doar 3. dar nu stii unde sunt. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii.. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. Declari somaj zero. dintre care nici una nu-ti apartine.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. dai faliment si dai . COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. si le promovezi la scara globala.

Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua. Culmea.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Salariile cresc.Fiecare ministru jură azi. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca.Medicamentele gratuite trebuie cumpărate .Plătim asistenţa medicală gratuită . pe care o declari staul. în România: . Credeti-ne. România este o ţară de poveste.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi . prin reducerea cu 15% .Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată . pe cuvânt! La noi.Trăim în frig plătind tot mai multă căldură . Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi. că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă .Pensiile sunt tot mai mari. scăzând . apa caldă curge rece.Salariile profesorilor au crescut cu 50%. iar apa potabilă nu e bună de băut .Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă .E. O iei de la capat. fiind reduse .vina pe bou.La robinet. cu mâna pe biblie.Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari .Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 . la fel se întâmplă şi cu primul ministru! .

Am fost o ţară fără premier două luni. prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional.S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales. dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . Ca urmare.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii . trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost .Împrumuturile externe împovărătoare. fără nici un corupt. adâncesc şi mai grav criza . am devenit ţara cea mai coruptă din Europa . de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale . unul interimar şi unul desemnat .Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor.Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară . la fel procedează şi preşedintele! .Am intrat în Uniunea Europeană. prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% .Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei. telefonul . plătindu-se taxe scolare tot mai mari .Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii. Din nou.S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor. având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis. fără să fie condamnat vreun corupt. culmea.Cabinetul premierului a fost micşorat.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea . ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de .Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul. desfiinţat chiar.Libertatea presei este sfântă.a le asculta. în fiecare clipă.O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane . adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” .Analfabeţii nu numai că pot citi. menite să scoată ţara din criză.

Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. in pauza acestia faceau schimb de impresii. prin străduinţa guvernului.conducere . La un colocviu al doctorilor chirurgi.Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni. il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: . ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor. ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări . minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată."La noi in America medicina e asa de avansata.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine . ca scoatem un rinichi de la unul."E nimica toata.S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar .Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul. Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta.Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Doctorul american spune: . suntem un popor de poveste. românii. il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: .Deşi. Cu gazele se întâmplă la fel . În România. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul.Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate."Nici asta nu-i mare scofala. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi .

tare si osoasa. În fata mareata. se spala si pleaca? 5. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. pana de gâsca 3. Cine se urca. pe margine creata.. Din carne e crescuta. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. marca postala. Deget nu e. în fata o-mpingi. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine.. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1... unghie n-are.. Piele vie. se linge când e tare si curge când e moale? 6. în spate o lingi.. se beleste. :) Si daca tot ati gindit . o freaca. coboara. proactiv .. tâta vacii 4. cosarul 5... Ce se plateste. 7. înghetata 6. 3. 4. piele moarta. dai din fund si intra toata.. iata si o poezioara populara."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. ghinda 2. pe masura: MĂRTURISIRE . O parte-i belita si alta-i flocoasa.. o baga. timbrul 7. s-o apuce si s-o frece. dar atârna-ntre picioare.. Orisicine se întrece. Raspunsuri: 1.

îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. tânãra ia un celular si formeazã un numãr.. Vin cu tata în peţit! . animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta.Numa’ spune-mi-i degrabă. duminică. cînd veneam din Ştei.. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei.. pe seară.... Era noapte. (Şi tu ştii că el nu bea). Noaptea.. să-ţi zic Că nu-s fată. O umblat şi bietu’ tata.Apoi..Păi nu-i ştiu. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. nenorocitul.. Şi mi-au pus năframa-n gură. tatã. Ioane dragă. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un . ba în alta. n-auzuşi?. Că pe tăţi îi trag prin şiş! . Foarte calmã. Coboram pe firul apei. nesimtitul. mi-s muiere. Şi nimica n-o aflat.. Ba-ntr-o crîşma. Musai..... dragu’ meu. Şi tăţi tri ’şi bătură joc. Cînd m-am pomenit cu trei.Înainte de-a mă cere. dragă Mărioară. Da’ io zic că. . Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã... Doar de o afla ceva.sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar.. Nu-s de pe la noi din sat!. Şi m-au dezbrăcat pe loc. M-au ajuns la Fundătură. Zile au trecut destule. după scule....

.. un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: .... Ce sã ne mai rogi mãgarule. o vilã pe litoral si o vilã la munte. .. cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã. cãte o fabricã de produse lactate. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii. va primi cadou de botez o fabricã de piese auto.. pedofil nenorocit.Nu inteleg domne ce zici acolo... o casã de modã „haute couture".... I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl. în mai putin de 2 minute..."Hhhhhh.." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: ." .. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci.sã mã ascultati..Ooooooo. Dar....„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si... stimate domn. multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva. în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat. Ziua lui Vlad Tepes.Ce mai faci? .. dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat..Ce spui domne acolo? . Dacã va fi fatã. vã rog. îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil. Dacã vor fi gemeni.. va primi la botez o fabricã de confectii. un restaurant de lux. Turcul: .Începe mama.." .Turcul din nou: "Hhhhhhh. un supermarket. câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru.. .. ce frumos. Dacã va pierde sarcina.."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu... . Se duce la el.

la o adica. cand ma dor toate ma baga in apa calda. oriunde te-ai afla. nesimtirea. Si e esentialmente neplacut. ma scoate.Excelent. nu te scutesc.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. Neregulile. blocuri dizgratioase s-au construit. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. infinit mai rea decit in Germania. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. opreste-te. vomit si lesin. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Nici vorba. fanariotii vin si pleaca. comunistii vin si pleaca. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.Pai ce naiba sa se intample ametesc. surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. Seara.. Turcii vin si pleaca. Nu e vorba de accidente. dar cu toate astea seara. indestructibil. ma rog.. inerente. provoaca intirzieri.. Apoi mergem toata ziua.Pai daca intru in pestera. de pierderea bagajelor. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni.. de "din cind in cind"-uri tolerabile. Imagineaza-ti ca dimineata.inconfortul. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui . Noi .Cu mine se poarta oribil. compensate de un fundal general agreabil. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. In Franta disciplina rutiera e sleampata.Sunt precum un liliac. E muschiulos. ma baga ma scoate. vital. arbitrarul. apoi ma sterge bine. . se duce sa se spele. ma spala bine intre toate degetelele. peste tot. . ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. lipsa de educatie. unde abia incap. Ah. rusii vin si pleaca.Care pestera? Ce nehotarare? . toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. ilegalitatea.. La noi e altfel. Cu tine cum se poarta stapanu'? . mai ales in anii '60. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. unele locuri sunt murdare. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Pe scurt. ca sa nu racesc imi pune papuci.. ma baga.. Fundalul a ocupat avanscena. aproximatia. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. ma da cu talc. Cu tine cum se poarta? . imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.

mitocaneste. in sufletul tau si. daca protestezi. Vom fi sufocati de proasta crestere. chefliu si dirz. netraiti. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. ura si bascalie. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. Dam vina pe ei. NATO incearca sa ne organizeze. In rest. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. si ne vedem de treaba. grabiti sa gaseasca inainte de a . de muzica proasta si de fast-food. Se adapteaza. vom dospi somnolenti. vor fi niste santiere perpetue. cu mici accese de enervare tandra. Prostia va avea bani. pilele. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. Laura Andresan e doar inceputul. semidocti si trendy.. autostrazile.. roz si cochet. daca vor exista. Aerul se va umple de invidie. pe toti. fudul. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. iar nepriceperea va avea putere. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. Tine cu dintii de specificul lui national. Toate scursurile vor ajunge vedete. Strazile vor ramine mereu betege. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata. de la inaltimea limuzinei proprii. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. Comunismul va reinvia. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. in dulcele bors autohton. avem sapte vieti in pieptul de arama. Degeaba! Apa trece. Se descurca. Si tocmai de aceea. in curtea ta. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. Nu moare si nu se transforma. Justitia va fi mereu o loterie. isteric. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. Limba se va strica zi de zi. iresponsabili. pietrele ramin. romanul nu piere.rezistam falos. Isi vor parca masinile in poarta ta. UE incearca sa ne domesticeasca. de incultura. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. sunt pesimist. "Relatiile".

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. Manelele se vor multiplica.cauta. am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea. sint pesimist.. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. Cum vedeti. Totul a inceput cind. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului . nici ce e constiinta.. urbanistica va intra in colaps.De ce au oltenii steag in fata casei? . cu mireasma patriei in nari. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Se duce la baie si se uita in oglinda. Pe drum. pentru ca sa spun. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. ca sunt apocaliptic. o data la patru ani. Am urcat gifiind. mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi. in functie de clubul sportiv care ne place. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). icoanele vor fi evacuate din viata publica. In schimb. Ba pot. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. Si vom vota. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Daca puricii ar straluci ca licuricii. .Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? .Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". ." .CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL . .Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.Se dezbraca si isi pazeste hainele. repede ca sa nu se termine vopseaua.Ca sa stearga cojile de seminte.. . cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .Cum isi fac oltenii gardurile? .Cum vopseste olteanul gardu??? .Pun cate un stalp si scriu "etc.Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? . Aflat la o ruda in Bucuresti. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .Ca sa aiba icre negre .De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? . .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? .Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.De ce au oltenii Oltcit.. .Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.De ce sunt oltenii muzicieni ? .Pentru ca gindesc concentrat.Ce face olteanul cand nu are ce face ? ..... .Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? . .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? . un oltean iese dimineata pe balcon .Repede.De ce au oltenii capul mic ? .

foarte frumoasa) de 28 ani. ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. neica. Asa ca ma intreb. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. trecatorii .Ce s-a intimplat ? intreaba unul. Si acest lucru din urmatoarele motive: .Nu stiu. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. Speriati. Abia picai si eu. raspunde olteanul. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. cade. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. . Clarificat acest lucru. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. deoarece castig 500 mii $ pe an. nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Din neatentie.sa-si scuture rogojina. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti.

. nu cumparata. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. Va rog sa stabiliti data si ora... dar din ce in ce mai putin.. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine).... Am putea sa avem o relatie pt. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test ....Lasand la o parte blablabla. cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. cu clasa si frumoasa. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende.. . Asadar.. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica.. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. potential "client care inchiriaza" asa o "masina". in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata.. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere. Si intr-o zi. dar exista o mica problema. in epoca ideala sa fiti vanduta. iar eu ofer banii mei. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta.. Propunere foarte clara aceasta. cum se pare ca sugerati.. eu. In schimb.. Hmm .. . Asadar in termeni comerciali.... sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani. o anumita perioada. Acest lucru inseamna... inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere. in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca...

Mai sus. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. isi dadu seama ca. zise omul. un om sezand la un birou . dar noi nu acceptam animale.Cu stima. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . unde ne aflam ? . Isi aducea acum clar aminte ca murise.raspunse acesta. Omul se bucura de frumusetea zilei cand. Investitorul dvs. Un om si un caine mergeau pe un drum. odata cu cainele. gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare.Prietenul meu. intrati .. ..Scuzati-ma. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. . Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle. pe colina. .Bine'nteles.Imi pare rau. de fapt. intr-o parte. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". Privindu-l mai indeaproape. multumi pentru bunavointa. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. poate intra si el ? . Omul se gandi o clipa. deodata... .Minunat.. Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa.Aici e raiul . murise. Il intreba: . impreuna cu cainele sau. Dupa o vreme. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata.intreba calatorul aratind inspre caine.

aratand catre caine.. Trecura de poarta ce -la fel de ciudat.intreba calatorul.Dupa o vreme. cu pompa.. chiar langa cismea. mi-a zis ca raiul este acolo unde era el. pe drumul asta. Aveti cumva putina apa? . citind o carte.Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . . desigur. Dupa ce terminara. Poate ar fi o explicatie: . Acela e iadul. . suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii. nu parea a fi avut gard niciodata. pe varful unei alte coline.Sunt total incurcat. Omul si cainele baura pe saturate.desi avea poarta. . se inapoiara la omul de sub copac.Scuzati-ma ! .Din contra. . . .i se adresa el. . pe un drum prapadit de tara. nu avea zavor.Si pentru prietenul meu ? . Un cetatean. .Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. zarira o ferma ce -curios lucru.zise. *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume.Da. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac..si ajunsera la o cismea veche. fara a ne scrie un singur cuvant.Este acolo si o strachina.Acesta este raiul. e o cismea ceva mai incolo.. ceva mai jos.Ce loc este acesta ? .

un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai. Ca sa stii ca nu esti uitat. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. Si nici nu stiu al cui este. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. prietenie.. de la celalalt capat al retelei.. Asa ca. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. ca esti iubit. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau. la prietenii mei. Dar Biblia ne invata . de ce crezi ca ai nevoie? Poate. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. data viitoare. dar este un minunat indemn la . ca ti se mai acorda inca importanta. de cate ori vad ceva frumos sau interesant. cand vei primi un mesaj sau o gluma.. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul.. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar.Cand esti ocupat. Sunteti bineveniti la "strachina" mea. dar ma gandesc si la altii. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine.

ne imbatam... Atunci bea.C. nu pacatuim.. de pereti. adormim.. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. ci iti da un sprijin.C. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. fie devin din ce in ce mai buni. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut.. **W.. Cu timpul. de vitrine. mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. **W. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. chestia aia rugineste tevile. De mese. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. daca nu bei tot mori. **W. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. Cand ne imbatam. fie se transforma in otet.mori.. **GERARD WAY ** Daca bei .C. Cand adormim.ca trebuie sa ne iubim dusmanii. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. FIELDS ** Cand bem. Cand nu . ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile..

dle. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Hai sa o luam de la capat. Dumnezeu vs. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. fiule? Da.pacatuim. gustul excelent al vinului. Deci esti bun. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. nu-i asa. Nu poti raspunde. nici laptele. ajungem in rai.. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. da. As incerca. El nu ajuta. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten. Il dezvaluie mult mai clar. setea cuiva. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. oricare alt motiv. Poti face asta.. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Uite o problema pt tine. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. spune studentul . sau. tinere. Dumnezeu e bun.. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. N-as spune asta. Dar Dumnezeu. nu… Studentul nu raspunde. Majoritatea am vrea daca am putea. Dumnezeu e bun? Pai….. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace.. Daca stai sa te gandesti. dle. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. frica de sete pe viitor. Profesorul zambeste cunoscator. asa ca profesorul continua. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea..

mai multa caldura. Nu exista nicio dovada. cred. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. super-caldura. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Nu. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. studentul nu raspunde. mega-caldura. Conform regulilor sale empirice. dle profesor. Dumnezeu l-a creat pe Satana. De la Dumnezeu. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. Studentul ramane tacut pt o clipa. nu l-am auzit. vizibil interesat. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. exista si frig. Clasa devine brusc foarte tacuta. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Ce spui de asta. atunci El a creat si raul. fiule. exista? Studentul se foieste jenat. Nu L-am vazut. Si totusi crezi in el? Da. testabile. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . Deodata. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. Studentii sunt uimiti. Batranul se opreste din marsaluit. fiule. dar nu avem nimic numit “frig”. Din nou. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. nu-i asa? Zi-mi. Profesorul isi intoarce fata catre student. Studentul incepe sa explice. caldurica sau deloc caldura. ma tem ca nu. continua el adresandu-se altui student. dle. exista rau pe lume? Da. dle. 'Poate exista multa caldura. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Raul e peste tot. fiule? Nimic. Nu exista frig – daca ar exista. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Da. dle. asa ca profesorul repeta intrebarea. Eu am doar credinta mea. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. inainte de a pune si el o intrebare. caldura nelimitata. Corect. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. Da.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. ceea ce nu inseamna caldura. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. Dle profesor. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. demonstrabile. Daca Dumnezeu a creat totul. raspunde studentul. Spune-mi. credinta. ci doar credinta. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. Crezi in Isus Cristos. repeta profesorul. dar nu putem merge mai departe. atunci Dumnezeu e rau. nu exista. dle. dle.

nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. Frigul nu e opusul caldurii. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Presupun ca va trebui sa crezi. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. in clasa. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. dle. inca zambind. acceptati ca exista credinta si. permiteti-mi sa va dau un exemplu. credinta exista impreuna cu viata. Clasa e invaluita in tacere. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. intr-adevar. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. cu o fata impenetrabila. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. De data asta. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. de fapt. Moartea nu e opusul vietii. tinere? Da. iar acest nimic se numeste intuneric. dle profesor. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Nu predati studentilor ceea ce credeti. E cineva care a auzit creierul profesorului. nu? Acum ce sunteti. In realitate. intunericul nu exista. dupa un interval ce pare o vesnicie. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. deoarece caldura este energie. l-a simtit. dle. stiinta spune – cu tot respectul. este absenta a ceva. batranul raspunde. Acum. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. raspunde profesorul fara ezitare. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. pur si simplu…. ci doar absenta ei. stabile si conform protocolului demonstrabil. lumina intermitenta. Vedeti.energie. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Dar intunericul. Daca ar exista. Nu putem masura frigul. ci doar absenta ei. Un semestru foarte bun. continua studentul. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. dvs. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. lumina stralucitoare. Foloseste electricitatea si magnetismul. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. ca sa intelegeti la ce ma refer. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. In fine. profesore? Exista intunericul? Da. Intunericul nu e ceva. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Dle. Acesta va fi un semestru bun. Deci. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. exista raul? Acum nesigur. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Deci. Acum spuneti-mi. profesorul raspunde: sigur ca exista. dle. dle – ca nu aveti creier. dle. . lumina normala. Poate exista lumina scazuta. tinere. Ce vrei sa demonstrezi. evident ca da. dle profesor. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Il vedem zilnic. ceva ce putem masura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Profesorul se holbeaza la student. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. Caldura poate fi masurata in unitati termice. conform regulilor empirice. da. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Studentul se uita in jurul sau.

Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. dle. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat.La asta. Am asteptat asta atata timp. studentul a replicat: Raul nu exista. E ca si intunericul si frigul. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . trimite asta prietenilor si familiei. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Profesorul s-a asezat. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. stiinta in 1921…. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. sau cel putin nu exista in sine. Cu orice ocazie. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. cu titlul “Dumnezeu vs. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu..

Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. draga germanule. vorbind intr-un torent tot drumul. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul..Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. femeie. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. a lucrat la noi la bufet. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. Vine chelnerul: – Buna seara.. . din cate curve am dus cu dv. spunandu-i: "Multumesc.. la orele pranzului. la munca.. inclusiv portarul care le cheama un taxi..” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. sunt egiptean. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”.” Dupa multa vreme. garderobiera zambeste: – Buna seara. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. domnule Popescu. “Eu nu sunt german. draga. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. Cand isi lasa pardesiele. zice femaia. . o intreaba: “Dar unde sunt. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. Este tarziu. sigur. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da. Pana atunci stai la masa cu noi.. El se adreseaza primului intalnit. “sunt turcoaica. ca miati oferit ajutor. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. eu sunt roman. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant.” Nedumerit. Popescu isi scoate nevasta la restaurant." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt.. dar s-au facut restructurari. adica eu nu-mi dau seama ca.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. urmarind un mistret ranit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Cel interpelat ridica din umeri si zice. pe cinstea mea. eu sunt albanez.. Vanatorul era obosit si flamand. asta-i cea mai a dracului Un vanator.. adapost si asigurare medicala. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu. dar avem numai mamaliga cu branza.

Padurarule. Scoate arabul un Kalashnikov.Nu te prinde fii sigur. le arunca in tanc.. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. mi-a ramas un pic de branza. Nu trece mult si intreaba din nou: .. poate sa treaca toata noaptea. ii raspunde femeia in soapta. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului." .Zici ca nu ma prinde. adorm toti in singura camera unde era cald. .Sta mult. barbat sau femeie?" . arabule. dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". evreul cu tancul dupa el. evreul cu tancul dupa el. dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea.. padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. nu in fata"..."Abdallah Hamid"... camila este foarte rezistenta la sete!" . doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. trage in tanc pana i se consuma toate gloantele."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului."Sex?" . pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga.Oare sta mult? . nu cumperi niste grenade?" La scoala."Ai dreptate prietene."Barbat.Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. Ionel raspunde: . Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite.Dupa ce mananca o vreme intreaba: ..Nu te prinde mai omule. Scoate arabul o bazooka. In urma lui a ramas liniste. domnule. spune vanatorul. Scoate pistolul in disperare. . cateodata si una camila". Numele dumneavoastra? . femeie. Scoate arabul mai multe grenade. . . la care evreul opreste tancul in fata arabului. evreul cu tancul dupa el. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Hai.. nimic.Atunci."Nu. curaj! . Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza ."Pai. . .. nimic.Padurarule. ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza. trage ultimele gloante. nimic. Se intalneste cu un alt seic. iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai. trage."De 4 ori be sabtamana. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: . care suparat intreaba: .

sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. care arata ca fiind de origine araba. FBI si Armata in gradina. Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA . se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . si ii spune domnitei de acolo: . ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Star Trek. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata. merge la casa de bilete a aeroportului J. Ar fi vrut sa cultive cartofi. te rog nu te apuca sa sapi in gradina. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. "Draga Ahmed.Fiul meu se uita la filmul asta. dar era singur si garbovit.. Isi strang mainilesi irakianul zice: .. vroia si el sa raspunda la intrebare. ."Pai cum. si negri.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. raspunde Bush. dar niciodata arabi. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. pleaca toti. avionul asta nu merge la Pentagon.. La care presedintele Bush rade.Excelenta."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.Pui pariu ca merge? . Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". si asiatici.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. . va rog! . sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Fiul sau studia in Paris .Alt elev din prima banca raspunde: . Un arab batran traia langa New York .. zice invatatoarea. unde se intalneste cu presedintele Bush.F.Dezamagiti. . Un cetatean. . m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. "Draga tata.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.Pai. si acolo sunt si rusi. asa ca decise sa-i scrie un e-mail.K."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" .Stiti. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . Sunt convins ca daca ai fi fost aici."Bula". dar nu gasesc nimic.. doamna invatatoare.

" Individul nici nu se misca.. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana. directorul cheama un politist... "Vasile". imn de lauda mancarii. un ins statea intins pe trei scaune.. simfonia tocaturii. insista plasatoarea. incearca sa discute cu el: ..... va rog frumos. ."Domnule..3..Intr-o frizerie. Frizerul. nici o miscare. mana mi-am pierdut-o la razboi. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia..2. "Cum te numesti.il ia tare politistul pe individ.. "Domnule". raspunde cu vocea stinsa tipul. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.2.. Din nou.Nu. "Aha. eliberati celelalte doua locuri". am fost crispat..3. A doua zi. si de unde esti?" "De la balcon". I se adreseaza si directorul: "Domnule. Si!". "nu puteti ocupa decat un loc.... era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. cetatene?"... -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat. Plasatoarea vine la el si ii explica: . va rog sa eliberati celelalte doua locuri". inaltat in cerul gurii.Ati mai fost cumva la noi mai inainte? . taindu-l pe client de vreo doua ori. Doi pitici se duc la prostituate.. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. stateam langa ea in pat. Vazand ca nu obtine nici un raspuns.. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga. raspunde individul cu durere in glas. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. 1.. Potpuriu de porc si vaca.. Intr-un teatru. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.Si! ..

de bei vinul cu ocaua. perle de piper picante. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. depinde numai de dv." "Este Inca experimental.unul intreba: "Ca sa stim. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. privind fetele ingrijorate. sa-i cinsteasca. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor. riscant si. cât costa un transplant de creier?" "Depinde".. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. ruda dv... Intr-un final. Un aducator de sete. "americanul" prezent. intra un medic obosit si abatut. caci deja devenise o traditie. O prozaica'nnascuta. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. se intalnesc la caminul cultural.." Se lasa o lunga perioada de liniste. boabe de orez umflate. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie. din nou "americanul" face concediul in tara . Intr-un final. doctor. cum s-ar defini . "Singura speranta pt.. raspunse medicul "5. ale rudelor. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. Rudele se adunasera in sala de asteptare. ascultind vestile proaste. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Urmatorul an. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. este transplantul de creier. chiar daca unii zimbeau. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". porcul n-a citit o poezie." Rudele ramasesera asezate... cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea. din punct de vedere economic." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural.. Vasile ii zice lui Gheorghe: .. in plic. se afla un pacient grav bolnav. petrec pe cinste. ca e un creier folosit. Vine si anul urmator.. Iata-n cateva cuvinte. dar la plecare. sarmaua !!! Intr-un spital. Sambata. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. In sfirsit. celelalte sint ca noi.Un buchet de mirodenii.

. o rezolva. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. La un moment dat. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. Vine presa sa ia declaratii. Gheo. Al treilea concurent.Mai Gheo. se scurge timpul. cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? .Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.Domnita. . ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii.Mai bine as bea ceva.. Necăjit. la casa de bilete: . Ion catre Gheorghe: . dupa care constata ca nu mai are timp.D-apoi. in apropiere de Cluj. . ma? . numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: .No. un roman. o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. repede un bilet la trenu de Cluj! . raspunde: . Primul concurent. un rus... se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa..Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa. fara sa stea prea mult pe ganduri. Un ardelean. dupa cateva momente de ezitare... sa manance o paine si sa rezolve o femeie. ba. pe cat de grabit poate fi el. se apuca de femeie.Trenul de Cluj a plecat! . musca o data din paine si. o rezolva... zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: . sa plecam. in gara.Da' de ce. se scurge timpul. eu cred ca Cluuuuj. mancand in acest timp painea.Fumati? Ardeleanul.. neamt.Hai. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. Al doilea concurent.

Ca romanu' nu-i nici unu'.In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . daca nu. . apoi daca mai ramane timp. .Cum iti asterni.De urata nu-i frumoasa. uzi si flaminzi. da'i desteapta. ne apucam din nou de munca..Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. mancam si apoi daca mai e timp ne distram. apoi daca ramane timp mancam. si tot asa. Mai intai ne distram. . PLACERE. cum vine altul si se culca in locul tau.Capul care a plecat.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! . romanul spune si el: "La noi asa e.. . . .!!!! PROVERBE !?! . muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine. inseamna ca ai gresit undeva. ai cu ce så te stergi la cur.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.. . sa n-o-ntrerupi. cine NU.Cine NE viziteza ne face ONOARE.Ai carte. . tot ti-o fura cineva.Daca totul a iesit bine. nu poti sa mananci o paine. sabia nu-l taie. apoi daca mai ramane timp muncim.Cine-i lenes si are tot asa.Ne nastem goi.. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. .Fie piinea cit de rea. unde-s multi putea fi unu!! .Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.Cine fura azi un ou si se lasa prins . chiuleste .Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. .." In sfarsit. . e bou !!! .Cand nevasta tace. proasta dracului'! .. Daca nu-l futi pe cel care munceste..

52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. interviuri. .Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: .Cum ati reusit performanta? Cocosul: . televiziuni. se intoarce suparat la farmacist: .Sa fac un ou de 1 kg.Secret de familie. . Cand vede textul.Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. toti pe gaina: ." .Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".Pauzele lungi si dese.Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! . tine-ti gura inchisa.Cum ati reusit performanta? Gaina: . Presa.. ii cere vanzatorului: .Planuri de viitor? Cocosul: . .Planuri de viitor? Gaina: . . cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg.Mama prostilor e mereu gravida.. . Il iau in blitzuri si pe cocos: .Secret de familie.50 de prezervative va rog.. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu. . .Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. Ursul ii vede.Prietenul la bani se cunoaste.Cand ai intrat in rahat pana la nas.

. Azor? .Ce idioata! Roscata: .Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare.. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Nu ma plang. Ciobanul sta stupefiat. . (ciobanul intra in stare de soc) . Daca va imbracati saracacios. Imi da mancare buna. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. iar daca e vreme rea. Ciobanul cade pe spate.Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane.Ciobanul te ingrijeste bine? . cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Se duce la barman si spune: . ma baga in sura.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu..Nu ma plang. La intoarcere. .Ce curajoasa! Blonda: .Pot sa vorbesc cu cainele tau? . abrac.. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. fain.Un arab intra intr-un bar din America . bace? . .Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: .Multzam.Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana.. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Imi da fan. fara barbatii lor.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? .Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: . aice cu turma. Ziaristul se apropie de magar: .Fetelor. . magare? . pe una din ele au apucat-o remuscarile: . (ciobanul ramane cu gura cascata) ..Magarul nu vorbeste. Bruneta: . va trebui sa invatati sa .Ce mai faci.Ciobanul se comporta bine cu tine? .Da.Ce faci.Ce mai faci.Uite.

In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. rudele sau colegii morti. veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Atata vreme cat sunteti angajat la noi. inseamna ca puteti veni si la serviciu. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Daca va imbracati potrivit. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. acestea se vor programa seara tarziu. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . Ele se numesc sambata si duminica. Noi v-am angajat intact. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. In orice caz. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. In cazul in care eliminati un organ. Daca puteti merge la doctor.

cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. nu a fost transferat. si asa mai departe. hartia igienica se va retrage automat. In situatii de maxima urgenta. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu.Prietene.Câte ore are 1 zi ? . nelamuriri. plangeri. . suparari. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . angajatii pot face shimb de locuri intre ei. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. Va dorim o saptamana placuta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. nu i s-a mărit salariul. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. vor fi adresate in alta parte. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. In plus. acuzatii. reclamatii. frustrari. Orice intrebari.8:00 la 8:20. iritari.Câte zile sunt într-un an ? . acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. să meargă la managerul direct. ŞEFUL. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. iar după schimbul de amabilităţi. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . un om realizează că nu a fost promovat. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. uitându-se la el. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . pentru a-si pastra silueta. La a doua abatere. comentarii. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". De la resurse umane. insinuari.

. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end.18 zile.Păi.00). . în total 104 zile week-end. Vă mulţumesc. Paşte şi Crăciun ? . ..00 la 16. Ce mai doreşti ? . domnule. pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. Câte zile mai rămân ? . proaspata bunica: .3 zile. câte zile ramân ? . . deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: . .Am înţeles. Telegrama lui Petre catre mama lui.Foarte bine. .Câte ore munceşti pe zi ? . domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi.Lucrezi de Anul Nou.Niciuna. elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. E dulce. Câte zile mai rămân ? .8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33.3%).OK ! De obicei. .Câte zile de week-end sunt într-un an ? . Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. . deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? . Acum. dar din pacate eu nu am lapte.Vii la lucru în week-enduri ? . . Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre.52 Sâmbete şi 52 Duminici. alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat.Nu.Merci. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru"..122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). domnule.24 ore. domnule. dar se pare ca din cauza ca ea este negresa. . domnule..Nu.Aşa.Bun. Eu n-am nici o vina.8 ore/zi (de la ora 8.

au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. a plecat in SUA. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Au ramas cu banii dati.. A doua zi. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. Aceasta este povestea crizei. investitorului. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. Dupa cateva zile. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Totul a decurs bine.. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Cum a inceput sa alapteze copilul." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. iar voi le veti vinde cu 60. am sa iti dau pe ea 10 euro. Inainte de a pleca. fiul tau Petre". eu sunt colectionar de broscute. dar ea neavand lapte. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Daca vreti. Anca a nascut alaltaieri un baiat. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo."Draga mama. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. le-a spus:' Dragii mei. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. a venit un investitor american particular. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. Ce spuneti?' Satenii. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Si a plecat. niciodata. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. pe la banci. m-am gandit la o afacere pentru voi. Pot s-o inteleg pe Anca. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. Taranii au dat fuga in padure. Dupa alte cateva zile. pe care a vandut-o cu 10 euro. ma bucur ca sunt bunica si va felicit. care pe unde a putut. Daca imi aduci o broscuta. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. Profitul vostru va fi frumusel. s-au imprumutat pe la cunoscuti. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. De azi. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. Te sarut cu drag. insotit de asistentul lui. I-a dat-o investitorului. A doua zi. Asistentul investitorului a luat banii. Au pus mana de la mana. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. pielea lui delicata a devenit neagra.

scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie.Cand ne-am luat.Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> .Aiurea. > .> prin cap sa te arunci de pe balcon. te intrebi de ce. > si cele fidele nu-s bune. fiindca esti prima mea femeie.. > boule. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc. adu-ti aminte ca.. o sa-ti spun > Peugeot. nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > .As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie".Mai bine ma casatoream cu dracul! > . ai > coarne. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita. . El ii spune: > -"Iubito. fiindca esti al 407-lea." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule. taticule.Tu iti iubesti nevasta? > . o sa-ti spun > Eva. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .

e atoasa. > .Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon.> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate.Trei masculi si doua femele. Eva. > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda.. > .Ochii ce culoare au? > . > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule.N-am bagat de seama.As.Omor muste.. > repetand: > . > Il intreaba: > . nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata.N-am observat. Acum e > prea tarziu. nevasta il ia in primire: > . cum se-mbraca? > . care il astepta > fara sa . > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.Dar cum le recunosti? > .E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana. apoi > raspunse: > . Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa.. > . > Vine directorul acasa.. > ..Ce faci mai aici? > . > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. > .Dar de-mbracat..Foarte repede.Secretara asta a ta are picioare frumoase? > .Asta da afectiune! > ..Primul sot al nevestei mele.. > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant.Si ai omorat vreuna? > . dar > nu am vazut niciodata atata durere..

actele va rog. raspunde sotul. aceasta e legea. nu venea nimeni! . asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: ..Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. .? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie..Tu ce crezi.. in timp ce dormea. am avut un accident. . dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit.De sapte ani de cand ne-am despartit.Pentru ce? . La una din mese.. bea intr-una.. raspunde sotul. . iti dau actele si te las sa-mi dai amenda.. ii > raspunse el. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: . daca nu.Te vezi cu alta femeie. Un cuplu intra intr-un restaurant. nu-i asa? > .Ce mai face barbatul tau? . femeia il vede pe fostul sot. doar nu e vina lui. va rog. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! . > .Am incetinit si era liber.Actele dvs.> doarma.Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? .Da. am putea taia porcul ? . Dupa cum se stie. iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat.. zice sotia. va rog.Ce-i spun eu. care se crede mult mai destept decat altii. tu esti singura femeie de pe Pamant.Nu ati oprit la semnul STOP ! .De ce. ma lasi sa plec si nu ma amendezi! . avocatul este un tip arogant.. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.. . > Mai tarziu.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri.Asta-i o prostie. spunand: .Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc. il ia in primire: > . nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.Dar nu ati oprit masina pe loc.actele. . Adam se trezeste gadilat pe > spate. .De acord.Nu fi proasta.Ce faci acolo ? > .Casatorit? . .Nu...Care-i diferenta? .

. se opresc: ..Po-f-tim be-rea.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean. .Bu-na .... Ion.Companieeee.. Doua tipe intr-o masina. acceptati compania mea pentru 200.Dar de ce crezi tu asta? .. uite ce galben fain... Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg .Da.Domnisoara. un copil exclama: . . Dupa primele inghitituri Ion spune: . uite ce verde frumos. In Bucuresti. hai sa mergem!! .. contrariata: .000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? . parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: .Da! Sergentul se intoarce si striga: . . care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. uite.In gradina zoologica. inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". wow..Da.Mama ai vazut ce rosu frumos?! .Eu su-nt de la Tu-r-da.Default.. mama..raspunde barmanul la fel de rar.. ..Bu-na zi-ua! .Aha. in dreptului custii cu maimute... doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Tu de un-de es-ti? . . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . . intra intr-un bar si spune: . aici sunt programatori! Mama.. de ce costa un kilogram de creier de savant 12.Ce mai zici? Care mai e viata ta? . .Sunt la fel ca tata: nespalati.Da.. asta chiar e super.Domnule.Da-ti-mi si mi-e o be-re.Mama... Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: . la volan o blonda.. Limba germana-i ca la noi.000 de lei? Ea zice: .Ce masina e asta? .Aaa. semaforul rosu.Nu-i bai. . un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Da. iar rosul asta l-am mai vazut.Iveco! zise soferul si pleaca.

e fain. Gheorghe enervat il opreste.De vanzare porcu'? .. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat..De vanzare porcu'? Ardeleanul. iar vine ardeleanul cu porcul in targ. Ion catre Gheorghe: . .Dar ce-i dati sa manance? .. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5... Dupa vreo 5 etaje. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana. cravata.. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. la etajul 20. ce ramane de la noi dam la porc. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.Pai. Ion vrea sa spuna ceva.Gheo.To-t di-n Tu-r-da. Gheo.De vanzare porcu'? Ardeleanul. Liftul nu functioneaza. Ion: .Nici nu miroase a porc! .. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje.Da.Da.Da. si mai nervos: .Pai. ... .De vanzare. cola. Dupa inca vreo 7 etaje.Mai. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Ajung sleiti la receptie. ..De vanzare..Da'.. ....De vanzare! . la costum. e fain! .Da? In acest caz. trebe sa-ti zic ceva. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana. imi zici cand ajungem sus. Ion vrea sa zica ceva. ce porc fain! .In cazul asta.. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs.. si-i spune omului: .. am sa iti zic ceva.Dar ce-i dati sa manance? ... .Da'. mai nervos putin: . pizza.Lasa-ma.Da... . . . De el se apropie un alt domn bine imbracat... cartofi prajiti.. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii. resturi.. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel. iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat. Ion: .. .. Ioane.Lasa-ma in amaraciunea mea... care-l intreaba: . imi zici cand ajungem..Na. Gheorghe catre Ion: .. . ce porc fain! . fain. ce mancam noi ii dam si la porc.Lasa-ma in pace..Da'. tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni.Gheo. la costum si cravata: .Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. ce porc fain! . .

. Ioane? . Sinonime la .Da'.Eh.?!? .. . − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit .. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: ..Cum.De ce esti amarat. nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'. − A dresa maimuta.. nu stiti ce mananca porcul dvs.A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci. .. ce-i dati sa manance? ..Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.Nu stiu.Nu stiu..

cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! . asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. cel de douazeci de ani. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii.. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . cred ca am nevoie de un alt avocat. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.

m. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. inainte sa faci autopsia. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? . cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….30 p. ………………………………………………. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. as merge pe varianta barbat.……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Doctore. ……………………………………………….. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore..

Totusi. – cei sireti trebuie legati. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . – unii merita lasati la usa . – lumea te judeca in functie de ei. Daca se imbraca.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. – daca nu ii iei potriviti. – oricat le-ai vorbi. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie. iar cei care te atrag nu vor sa intre. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. te costa. nu devin mai maleabili. CINCI MINUTE. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. inseamna "o jumatate de ora". – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.

> Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. De fapt. Nu ne-a pasat. ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Era un zaduf > ingrozitor. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. DA-I DRUMUL Este o provocare. FOARTE BINE. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. > Ceva mai tarziu. Aveam insa o biblioteca. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". inainte sa o ajuti la treaba. Noi n-aveam nici bicicleta. Discutiile care incep cu "nimic". CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". Mai tarziu. caci si noi il .tot cu > blugi. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si.ne-am zis linistiti. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc".nu este un cuvant. citind un capitol din > Etica lui Spinoza. Sufeream de caldura si de > invidie. Doar raspunde "cu placere". Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. nu > l-am mai invidiat pe vecin. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. se termina de obicei cu "bine". Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. nu o permisiune. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. > Nu-i nimic . Nu-ti mai pune intrebari. desi cald tot ne era. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Noi . NU o face! OFTAT ADANC De fapt. dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine.

Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. > Ne-am uitat pentru a doua oara. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames." Morris: "Pacat.. dar imi voi alege singur mireasa. A urmat o a doua vila > la munte. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius." . raspunsul meu este da. dar echilibrata." Bill Gates: "Ok atunci.tot cu cea veche. Nu ne-a venit sa credem. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. basca bijuteriile. O a treia . gagici. Hegel. > Asa a trecut ceva mai mult timp." Fiul raspunde:"Imi pare rau. cum vrei. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. Berdiaev. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Thomas > Mann. Dupa ce am vazut-o. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. frumoasa. Si-a luat si un > 4x4. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul." Morris:"Bine. > ne-am consolat cu Macbeth.. > Scarbiti. Vecinul isi lua case." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. tanara. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. Ne-am simtit cu mult mai bine. > masini. Lupta era stransa. Noi raspundeam cu Balzac. > bodigarzi si piscina. ne-am uitat in biblioteca. In fine.. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. raspunsul meu este da. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. N-am mai vazut nimic." Fiul: "Ok atunci.. care ne-a facut sa zambim impacati. Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy. iahturi. Dar peste > vreo doua saptamani.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi. umflat > de PNA. Noi . > In sfarsit. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori. cel mai mare de pe strada.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel.

Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . platiti si vi le dau. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate... daca esti caine." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? . in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii.Nu va suparati. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm. îl intreaba pe caine : * Pai." Presedintele: "Ok atunci.Nicio problema. i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? .In final.Pai. dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates... vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: ..Fiti amabila. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei. Plateste omul. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : .. interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă . isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: .Soro. raspunsul meu este da.Nicio problema. cea mai fina pe care o aveti. Cînd isi revine. Plateste omul.. platiti si vi-l vopsesc!.Nu va suparati. . si-o pensula pentru vopsit. răspunde cămila." Morris: "Da... Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat.de ce nu latri ? .

Tanarul da fereastra in jos.. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma . fata mea ? ... politaiul zice : * Bine. Vede un cuplu intr-o masina. Socat de situatia asta surprinzatoare. Politistul e bulversat total. bine...observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista. cu luminile aprinse. sute de organizatii ecologiste.toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Aratand catre tanara femeie.* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. lideri politici de marca.. politaiul se apropie de masina si bate in geam. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci. Se duce la preot si-i spune : * Parinte.. Cînd se apropie.. dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista. fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. iar tu imi spui mie ca te doare capul.... * Dar ea.. * Da. Zice unul dintre ei : * Uite. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. croseta. dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala. milioane de oameni . iar tanara. pe bancheta din spate. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover...

ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. * Vezi podul ala ? zice romanul. zice fata. doi ii luam eu. O vesela. Stau si ma uit. tot UN sex se spune si niciodata O sex. fata mea ? * Asa. UN timp frumos. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. .. Ferrari in garaj.. In trecut. il invita pe roman la el acasa. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. Dupa un an de zile. si il intreaba cum a facut.. sexul. tata. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. UN paradis.sunteti O ploaie. unde noi alegem UN post care il dorim. din zece saci de ciment. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. femeile. vise. femeile. ca asa am invatat in Romania . * Vezi podul ala ? zice neamtul. dar priviti la UN televizor. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. acum barbatii au inventat UN calculator. Dupa ce isi termina studiile. te pune in pericol. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. UN orgasm. Voi. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. O zapada. Parintele o duce in altar. Si ceea ce va defineste. da. O grindina. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Cand va simtiti bine. va dati mari ca aveti O telecomanda. nu-i asa. Si m-a luat in pat si am facut amor. Voi puteti avea O carte de credit. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. chiar nu aveti noroc: O bucatarie.* Da asa.. La care parintele : * Eh. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita.. Noi suntem UN soare. O mizerie. vise. O caldura. O furtuna. Ei.. O matura. traiti.

dar exista si eliberarea care este UN divort. Arde painea automat. Tanara doamna. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. draguta.. Daca ne incerci o data. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. inteligenta. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Vand pat pentru copil cu picioare de fier.Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. O intrerupere de curent. nu mai pleci in alta parte. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. . O proasta vizibilitate. O pana de benzina.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. Ridicam si livram masina gratuit. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Service Auto.

Ofertele se vor adresa subsemnatei..ora 12. angajeaza fochist de inalta presiune. Paul Ionescu. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. La un concurs de animale. insotite de fotografia autoturismului. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. familie buna.masa comuna. . Vand masina de cusut mana si picior.00 . Ofer loc de veci liberabil prin schimb.ora 10. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. s-a afisat programul: .00 si 14. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.00.ora 14. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. in cadrul unei sarbatori agricole. Asociatie de locatari.caracter. .00 -prezentarea animalelor.prezentarea invitatilor.00 . doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. . Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. pe autostrada BucurestiPitesti.

o sa-ti spun Peugeot. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. tot vreau sa incerc una si.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana." . Un tip si o tipa fac dragoste. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. fiindca esti prima mea femeie. spune bunicu'. nu 110 $. raspunde nepotul. sunt foarte puternice si scumpe. A doua zi dimineata. spune bunicu'. nepotul gaseste 110 $ sub perna. Avem ciorapi de femei lungi. -Stiu. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. fiindca esti al 407-lea. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. El ii spune: "Iubito. -Nu ma intereseaza. o sa las banii sub perna." Ea ii raspunde: "Iubitule. Nu servim minori sub 18 ani. inainte sa plecam dimineata. -Cat costa? intreaba bunicu'. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Avem frisca batuta toata ziua. -10 $ o pastila. o sa-ti spun Eva. Nu servim in stare de ebrietate. Servim cu frisca clientela bine batuta. O suta e de la bunica .

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

° Mircea cel Mare. dintre care este amintita "inspre Dunare. dar cu obraznicie.. ca pe o albie de porci.Astept Ziua Recunostintei. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. si-l face in tot felul. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului.. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. ea spune Tudor Arghezi. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Acesta il primeste politicos. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei.. impreuna cu tancuri si avioane. sta la un discurs cu Baiazid. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. o mina. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. care prima data a fost batrin. din lipsa de fonduri austro-ungare. prima este considerata a treia. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind." . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu.

. care nu se poate vorbi . haiducii cei harnici plecau in padure. De cum venea Acolo ei cintau umflata.. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. adica nu a fost scrisa. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. ° Latina clasica este o limba moarta. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. animalele si pestii care zburda prin primavara. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi... si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet.. balade si idile erau liberi ca pasarile." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. din motive tehnice. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.

sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. Eminescu. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. o oaie turnãtoare. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Dupa caderea Imperiului roman. .decit in scris. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide.. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. In secolul al XV-lea. mai. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.. ° În cunoscuta baladã Miorita. Limba romana are la baza latina bulgara.. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. ° Basmul este o poveste mai lunga. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. baiatule. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. si un cioban care socheazã prin prostia lui. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. ca sa se vada ca sunt versuri. da se zice ca asa este in poezie. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. dar amândoua basmele sunt frumoase. adica opus basmului cult. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. poate fi chiar cât o carte groasa. in rânduri scurte. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult.

(Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. .Bine.° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare) Ca orice om. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. dar cum ? . (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . . (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. hai sa facem economii. la tara eu n-am vara.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa..Draga. (Henri Coanda) De fapt. ci un var. omania. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. am fost si eu la stramtoare.. astazi avem exercitii de tragere. (Gingis-Han) Ostenii mei.

Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: ... un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: . Femeia ii raspunde: . eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut.. Si inca ceva: Cand termin in baie. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? ... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. Moaca ta mi-e straina.Da. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: .Draga mea. sarcastic: . tu vei plinge mult? .A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat.Draga. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz.Se poate.Buna idee.Vezi femeia aia de acolo din balcon. barbatul o intreaba pe nevasta sa. O discutie anterioara i.Nu vorbi prostii. Amor ' IV ' . raspunde ea. nici altul. El se intoarce catre ea si ii zice: .Desigur dragule.. Amor ' VII' .... spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta. Ela il priveste mirata si-i raspunde: .. Soseste acasa complet murdar si comanda: . Cumnatii mei si soacra. fara sa scoata un cuvant.Cei de la pompe funebre. si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci. i-a raspuns linistita nevasta sa.Sunt rude de ale tale? . cand voi muri.... ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Draga. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.Foarte bine. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. orice ar fi!!! . Amor ' III ' In pat. care isi bea whisky-ul singurica? Pai.Nici unul... Stii ca eu pling pentru orice cacat..a pus pe cearta. Stii ca imi placi doar tu.

Suzuki se ridica si zice: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa iarasi liniste. cine stie cel mai mult despre istoria Americii.Sa vedem.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal. Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. intr-un liceu din America. Tokio 1991.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Abraham Lincoln 1863 Washington.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar. numai Suzuki ridica mana: . diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. Incepe ora: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . numai din spate se aude iara: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . diriginta lesina. In clasa e un haos total. de aceea poporul nu poate sa moara.. Diriginta se uita peste clasa si zice: . si cine a zis: 'Tara este poporul.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .Bravo Suzuki.Patrick Henry 1775 Philadelphia.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu."? Suzuki:.Cine a zis? intreaba diriginta.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta . . Inca un elev se ridica si zicet: .Mi-e rusine pentru voi.

Bucuresti ianuarie 2009. Aha! Biblia! Se gandeste putin. N-as spune asta. Dumnezeu vs. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Dumnezeu e bun. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Deci esti bun. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. Poti face asta. . Profesorul zambeste cunoscator. nu-i asa. Uite o problema pt tine. As incerca. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. asa ca profesorul continua. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. fiule? Da. dle. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Dar Dumnezeu. nu… Studentul nu raspunde.de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. dle.

Din nou. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. studentul nu raspunde.El nu ajuta. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Corect. Deodata. De la Dumnezeu. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. dle. tinere. Daca Dumnezeu a creat totul. Nu poti raspunde. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Raul e peste tot. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. . exista rau pe lume? Da. Dumnezeu l-a creat pe Satana. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. continua el adresandu-se altui student. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Spune-mi. Hai sa o luam de la capat. Dumnezeu e bun? Pai…. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. Crezi in Isus Cristos. Studentii sunt uimiti. asa ca profesorul repeta intrebarea. atunci El a creat si raul. da. nu-i asa? Zi-mi. fiule. exista? Studentul se foieste jenat. atunci Dumnezeu e rau. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.

Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. mega-caldura. Clasa devine brusc foarte tacuta. dle. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. inainte de a pune si el o intrebare. Nu exista nicio dovada. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. nu exista. Da. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. dle profesor. mai multa caldura. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Batranul se opreste din marsaluit. Studentul ramane tacut pt o clipa. testabile. credinta. repeta profesorul. fiule. ma tem ca nu. Conform regulilor sale empirice.Da. dar nu avem nimic numit “frig”. dle. Nu. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. raspunde studentul. Eu am doar credinta mea. Dle profesor. . nu l-am auzit. Studentul incepe sa explice. super-caldura. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. dle. demonstrabile. Nu L-am vazut. Si totusi crezi in el? Da. caldurica sau deloc caldura. caldura nelimitata. fiule? Nimic. Profesorul isi intoarce fata catre student. vizibil interesat. dle. cred. Ce spui de asta. exista si frig. 'Poate exista multa caldura. ci doar credinta.

Frigul nu e opusul caldurii. Clasa e invaluita in tacere. dle. ceva ce putem masura. lumina stralucitoare. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. tinere? Da. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Foloseste electricitatea si magnetismul. Poate exista lumina scazuta. De data asta. ceea ce nu inseamna caldura. Vedeti. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Caldura poate fi masurata in unitati termice. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. dle. Ce vrei sa demonstrezi. In realitate. este absenta a ceva. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. dle profesor. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Acum spuneti-mi. lumina normala. Acesta va fi un semestru bun. Daca ar exista. Nu exista frig – daca ar exista.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. ci doar absenta ei. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . raspunde profesorul fara ezitare. ci doar absenta ei. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Dar intunericul. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. Dle. Moartea nu e opusul vietii. Intunericul nu e ceva. dar nu putem merge mai departe. dle. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. dle profesor. Nu putem masura frigul. profesore? Exista intunericul? Da. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. iar acest nimic se numeste intuneric. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. intunericul nu exista. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. lumina intermitenta. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. deoarece caldura este energie. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat.

dvs. ca sa intelegeti la ce ma refer. pur si simplu…. Profesorul s-a asezat. nu? Acum ce sunteti. acceptati ca exista credinta si. dle? Acum clasa e cufundata in tacere.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stabile si conform protocolului demonstrabil. dupa un interval ce pare o vesnicie. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul. dle. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. stiinta spune – cu tot respectul. E cineva care a auzit creierul profesorului. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Acum. Presupun ca va trebui sa crezi. sau cel putin nu exista in sine. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. de fapt. tinere. da. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. profesorul raspunde: sigur ca exista. l-a simtit. Un semestru foarte bun. continua studentul. La asta. permiteti-mi sa va dau un exemplu. cu o fata impenetrabila. trimite asta prietenilor si familiei. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. exista raul? Acum nesigur. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. stiinta in 1921…. Nu Dumnezeu a creat raul. batranul raspunde. . studentul a replicat: Raul nu exista. in clasa. dle – ca nu aveti creier. evident ca da. dle. Studentul se uita in jurul sau. Il vedem zilnic. cu titlul “Dumnezeu vs. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Deci. credinta exista impreuna cu viata. Nu predate studentilor ceea ce credeti. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. inca zambind. conform regulilor empirice. Profesorul se holbeaza la student. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. intr-adevar. In fine. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. Deci.

. toata ziua e activ ca o albina. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care.SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! .. Pretind si eu ca am multe de facut". e puternic ca un taur. ar trebui sa consulte un veterinar. munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine.

Nouǎ : Când eşti stresat . mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. Cinci : Nu asculta criticile . Nu ploua când Noe şi-a construit arca. . pluteşte pe apǎ o perioadǎ. Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. cǎlǎtoreşte în pereche.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important. Sapte : De dragul siguranţei . Când vei avea 600 de ani . Patru : Fii pregǎtit. Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. Trei : ǎ-ţi planuri în avans.

Stiti.. Star Trek. imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte. Nu am fost noi. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. unde se intalneste cu presedintele Bush. am si eu o intrebare. imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon..." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ. D-le Bush. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? . revin intr-o ora.Sigur. am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. atat de multi oameni... este o mare tragedie.Excelenta. raspunde Bush. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. si negri.. ... si acolo sint si rusi. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere.Fiul meu se uita la filmul asta. Isi strang mainile si irakianul zice: . si . niste cladiri atat de frumoase.. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita.. . de amatori . Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie.Zece : Aminteşte-ţi .. avem noi copii dupa toate. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai...

G resit. educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE. dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. urmatorul. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. si-l intreaba. totusi. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Andrew. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact. Se scoala Shlomo. si zice ca Isus Cristos. draga mea. scotianul. G resit. evreul. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . − Cand ti-a cumparat taticu blana? .. La care presedintele Bush rade.. si zice ca St. Intr-o gradinita din America . urmatorul la rand! Se scoala McQueen. Sotia isi intreaba sotul: ... si zice ca St. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă. dar niciodata arabi. .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. irlandezul.asiatici. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă.. Patrick. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o.. draga.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule..Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .Numai cu tine.

Căsătorit? . E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ".Nu. a venit un alt evreu înţelept. − Iubitule. o intreaba pe tanara lui sotie: ". Soră medicală completează fişa şi întreabă: . accident. Ele vor fi oficiate de preoţi.Draga mea.. A fost o dată un evreu înţelept. G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. − N-am venit ca am venit. am venit ca n-am venit! Un barbat." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. După el. episcopi şi mitropoliţi. . Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap.Un cetatean s-a dus la primarie.cine ti-ar fi lasat averea. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Îl chema Isus. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă.. te rog.. sa-si declare veniturile. devenit de putin timp sot.Dragul meu. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . Îl chema Solomon.

care are 18 ani. secretara mea. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. La sfârşit. sincer. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani." Cand se intoarce tipul acasa. In acelasi timp. eu voi fi in mijlocul unei . mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. a venit un al treilea evreu înţelept. Totusi. După el. Îl chema Freud. Îl chema Marx. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. te consider o sotie minunata si. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole.După el. a venit un alt evreu. Sunt foarte fericit alaturi de tine.

Deci nu ma astepta in aceasta seara. Nu prea entuziasta. ma voi intoarce maine. Si au facut-o.. profesorul meu de tenis. Dupa casatorie. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. vaduva accepta. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. sotul ii spune fostei vaduve: . vineri seara si dupa baia rituala.partide de sex la Grand Hotel cu John. inainte de a merge la sinagoga. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. are tot 18 ani. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. care la fel ca si secretara ta. Revenind de la sinagoga sotul spune: . Te saruta sotia ta.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. care te intelege cu adevarat. Si cum.

pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . Cind se lasa . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. macelarul? .Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o inca o data. Luni dimineata. Nevasta-sa. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.Draga nu e chiar un intelectual. Si au facut-o din nou. A doua zi dimineata.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.. la trezire sotul a spus: . fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Se incinge lupta.Cum iti merge cu noul sot. un nor mare de praf. il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: . tigrii. etc.

toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. am luat câţiva fără creier. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult.Crestini.N-avem ce să comparăm. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.. Acesta. la randul lui. în Rusia. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. orasul arata de parca ar fi parasit..praful. ploua torential de cateva zile. că scoatem un rinichi de la unu’ .Asta nu-i mare scofală. alţii fără inimă. la noi. Vrea o camera. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Toti au datorii. unde fusese cu clientii in . Caligula. în România. în America . o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: . i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august. In plin sezon. disperat: . democrat-liberali ! La noi. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. (Bineinteles !) Din fericire. scoatem jumătate de inimă de la unu’.Ba. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: .. un mic oras pe malul marii. medicina e aşa de avansată. un rus bogat vine la un mic hotel cochet.

-Spune baciule. dupa ce a meditat cateva clipe. singurul martor ocular e badea Ion. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar.ultimele dati si unde ramasese datoare. nu inteleg nimic ce-mi povestesti. domnie draga o harabaie zbura. profunde si inspirate.nu cred. a dat un raspuns magistral. Dansa a precizat foarte calm si explicit. privire tampa. si pune bancnota pe masa receptionerului. La inspectia Ministerului Apararii. numai ca ..ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. a raspuns cu niste replici foarte logice. de ce nu spui asa? Ieri. o intrat intr-o vrie greu controlabila. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila. cioban analfabet. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). a fost intrebata de Jane Clayson. fii te rog mai clar! -Pai bine. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. la orele 14 p. dupa ce a inspectat camerele. m-ai spart. Anne Graham.. cutiile negre sunt furate de tigani. Nimeni nu a castigat ceva. matale erai cioban. cand numa' ce o palalaie s-o aprins. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham.m. In acest moment coboara rusul. avionul se prabuseste. La primul zbor de proba. Billy Graham. -Baciule. Cred . a pierdut in acel context regretabil altitudine. la fel ca si noi. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal).. dar sunt profund convinsa . astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.. domne draga. spune ca nici o camera nu-i place. -Baciule. isi ia bancnota si paraseste orasul. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios.

atacuri armate in scoli etc. si inca mai departe. . deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative.. afisindu-le pe Internet.noi.K. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). cred ca pur si simplu S-a dat. a bate. (Totusi. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea.K. din guvernul si din vietile noastre.. Iar noi am spus O.K. inclusiv presedintele.K. Spock s-a sinucis). daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. Apoi. a lovi. asa ca am spus O. fiind El un adevarat gentleman. Iar noi am spus O. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. Asa. dr. ei vor putea sa se distreze cit vor. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva.. . iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. iar noi am spus O. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si . altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. Apoi. publicind fotografii cu copii goi.. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. de ani de zile. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . etc. baietii fiind baieti. fiind vorba de atacuri teroriste. atit timp cit am o slujba si economia merge bine. Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. Apoi. a plesni. . iar noi am spus O. a umili. la o parte . cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca.K. mila si protectia Sa. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. au dreptul la libera exprimare. in viata sa privata. Apoi. . exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. Apoi. Si. Iar noi am spus O. Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. De acord. cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. Iar noi am spus O. Apoi. a spus fiecare din noi. Apoi. Apoi. ca ne descurcam si singuri. . calm. . Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA .).K. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit.K. fara ajutorul Lui . vor face dragoste oricum.

E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. Este." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. crimele. Dar. . drogurile.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. in sfarsit. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. Eu am fost alungat din scoli. asa ca totul a mers inainte. violenta si sexul ilicit. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. Este ciudat cum de unii pot spune: da. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. Probabil ca. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. Radeti? Ar fi. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. . Daca nu. desi nu cred. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. crede si el in Dumnezeu . eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. daca ne-am gindi mai mult. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. care. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. de ce nu disting binele de rau. dar nu ne place sa fim judecati. Cum puteam Eu fi acolo. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. nu gindesc. dar ne oprim aici). si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. ne-am da seama de ce. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. sinuciderea si temele satanice. nu puteam fi acolo. la randul lui. ciudat cum de. aceea vei si culege. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. desigur. E ciudat cum ne repezim sa judecam. . pe colegii de clasa sau pe ei insisi. se stie ca. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii.

. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu. insa. Tiptil. Bruneta. tu nu pleci? Nu. si cand se uita pe furis pe usa . aude zgomote din dormitor. De la o vreme. una bruneta. Acasa. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. De ce? Findca. dupa ce beau cafeaua. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. Intr-o zi. hop si ele. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. sub diverse pretexte. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.. Din aceasta cauza in cativa ani. asteptand sa treaca timpul. Roscata merge la cumparaturi. decat in vindecarea bolii Alzheimer. pleaca si ele. ca o sotie cuminte si iubitoare. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. numai blonda statea la birou.Haide. si cum a iesit sefa pe usa . I se pare că el este bărbatul visurilor sale. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât . .. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. merge acasa.. Chiar ca esti nebun.. nu plec.. merge direct la sala de fitness. mananc ceasca. si cealalta blonda. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile. "In lumea actuala. A doua zi.. eu. Celelalte vor si ele sa plece. Zis si facut.daca o faceti. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. ramane numai toarta. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. Blonda. sotia mea ma considera nebun. dupa ce intra. sa profite de 2 ore libere.. una roscata.

a mai cantat de 3 ori.. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat. am scapat!). După câteva zile.. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin.la el. beata crita.. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare.. Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. sampania curgea. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa. ... De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia.. noi ne simteam bine. Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. . Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.. cu atât mai bine pentru dumneavoastră. a mai cantat de 4 ori. Dacă aţi dat alt răspuns. atunci gândiţi ca un psihopat.ca sa evit un conflict familial. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei. . intr-o mana tin poza ta.” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie. . si-a dres vocea. Orele treceau. nu a parut foarte surprins . iar cu cealalta ma gandesc la tine. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12. ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.!' . fata îşi ucide sora. .. Tocmai cand am ajuns la usa .. apoi a zis "futu-i". s-a hlizit.chiar fiind beata pulbere . Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda.. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut .in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!.Pai..(uufff. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. . am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. Lam intrebat de ce. asta noapte cucul a cantat de 3 ori. A doua zi dimineata.

Din randul doi se aude un glas: ..Pai. mergi dumneata. . Unul dintre ei zice: "Ai dracu'.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. domnule judecator.. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Nu ? Sedinta de partid la legume . El isi anunta ultimul numar: . banii aceia in fond sunt tot banii nostri . ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. spune rabinul. Rabi. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. --Da. Vezi .Dar bine. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.Mergi. mama soacra!. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . de ce. Doamne . ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. raspunde aceasta. Discutii si discutii.

. si..face parte din meniul tuturor romanilor. dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde. " Obiectie: "Da. Obiectie: "Da. poate fi folosit in multe feluri . traieste sub pamant." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov.. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare. E un tovaras iubit de popor.dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate.." Obiectie : " Da. E ieftina. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. tara imperialismului.. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren... ieftina. asa ca. traieste modest. modest.. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. deci nu putem pune baza "... Are o culoare democratica. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. si are si o culoare democratica." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole.. sub pamant. lucrul cel mai important. are o privire agera.. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. iubita de popor.. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina."..Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi. cu productie mare la hectar. usor de cules ..dar tovarasul Cartof provine din America . si-a schimbat culoarea politica. nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!... Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda .

Marashesti! .Oituz! Moldoveanul iara: . la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: . Care-i treaba la Suceava ? Bei.Bă. mananci si stai dijeaba.Marashesti. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza..Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!. Un om mergea cu trenul prin Moldova . Moldoveanul din spate: . Vorbeau un moldovean si un oltean..Nu. . cu podisca pi partia driapta. . Omul nostru: . dar am doi copii cu ea.. Daca tot n-o putem lungi. Urmiaza stazia Primavierii. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita .. Cu el in compartiment un moldovean. Intreaba olteanul: . la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita.. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.

Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa. .Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.Acum veti vedea ce impecabil este dresat. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap.Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu. va rugam reveniti. Nevasta infuriata pana la culme. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce. .Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. .Eu as incerca.Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: .?? O blonda iesind in fata: .Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. .Gigel. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai . dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. daca il consumi corect. Mai mult. lapte si oua.Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.. Se face seara si barbatul ajunge acasa. vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! . . se duce direct la el si ii scapa 2 palme. mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. La un moment dat. Dupa vreo 3 minute . Ii trage omul doi pumni cu putere in cap.."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. crocodilul deschide incet gura.Pentru ce au fost astea femeie? . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. insa constata ca a ramas fara credit.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: . Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul.A venit ieri una la mine la cabinet. Doar cu Sepp din Viena am probleme. carne. Peter.Voi englezii. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. Va imbratisez cu drag. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. taiat lemne. salutari lui Karl. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul.com/f_learning/brain/brain. hranit de animale. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. facut focul. inainte sa se ocupe toate locurile. dar m-am obisnuit. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. Karin si Andreas. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. müsli. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: . fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6. Peisajul este frumos.Draga mama si tata. carnati si varza asa cum mancam noi acasa. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e).. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. si nu stii nici cat va dura.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: .. Hans. chifle.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. dar nici un cartof. Nu tu munca in grajd. . Fiica voastra Maria http://flashfabrica. nu stii cati centimetri va avea.. Cred ca din cauza ca eu am 1. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. l-am pus jos doar o singura data. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Annemarie. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. dar din pacate foarte plat. La inceput mi-a fost mai greu. ca nu prea mai sunt locuri. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Dupa un mars de cateva ore. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. sunca.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. dulceata.

. atent si sensibil? Basm....a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci.. Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier.. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... pentru ca este prea slaba.. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.. un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal.. inteligent.De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect. Cum se numeste un barbat aratos. Ce are 6 picioare ... sotul se ofera sa doneze piele de la el.. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa..... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p.a? Automat capul preia comanda... Prin urmare. . Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei.

..a doua oara .Tu crezi ca-mi arat varsta?.. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: . Sotul raspunse: .a patra oara . iti dau 29..cand ar da bani. la picioare 30. la bust 32. . Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: . Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.cand primeste bani prima data .cand isi inseala sotul a doua oara .cand isi pierde fecioria . nu te mai gandi la asta.cand isi inseala sotul prima data . O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj.Iubito.. Dupa operatie. tocmai când era în pat cu amantul.Daca ma uit la parul tau.a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. isi intreaba sotul: . chiar crezi asta? El : . vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.a cincea oara . pentru talie 36. Intr-o zi. dar n-are cui.a treia oara .Multumesc iubitule. toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata..Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. goala in usa de baie.Asteapta. . sotia se emotioneaza si-i spune sotului: . Ea: . Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.Dragul meu. ca n-am terminat de adunat!.prima data cand nu poate a doua oara .prima oara .. raspunde el.

toti banii din borcan sunt ai tai.Pai. un borcan mare.Aaa. se uită la el şi îl întreabă: . trebuie sa i-o scoti. tu. de 90 de ani. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. Se pune şi el pe fugit.Da.Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. . .Care-i treaba cu borcanul ala ??? . pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. in curte. acesta o introduce in borcan si ii spune: . locuieste deasupra barului. unde avem un pit bull. ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. în fiecare an. Ultimul test este cu o baba.Şi mereu alergaţi gol? . dintr-un foc. iese pe geam şi sare în stradă complet gol. cu mainile goale. o sticla intreaga de palinca. . . . in spatele tejghelei. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede.Sigur. Unul care alerga alături. purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.. nuuuu. Apoi sa mergi in spatele barului.Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei.Şi cu hainele în mâini? .Fugi. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: .Şi. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. plin ochi cu bancnote de 50 de euro.Aţi mai participat la maraton? .Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. cu hainele în mâini.Si care sunt cele 3 teste ? . da.O. pe care il doare tare rau o masea. îmi dă o senzaţie de libertate! . . Ii da omul o bancnota de 50 barmanului.

Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. cu ambele maini pe ea. Primul chirurg zice: . muscat. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. isi face drum catre curtea din spate. apoi. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. dar nu fac testele. Dupa un timp. . foarte curand. nu-i asa ? . spre stupefactia asistentei. .Nu.. impiedicandu-se. Omul. totul înăuntru este numărat. acesta intra pe usa.Stiu ca am dat bancnota de 50. zice barmanul. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. striga: .Tati. dar banii raman in borcan.Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii. Dupa ce bea cateva pahare. Se indreapta spre bar si. se asterne o liniste deplina… si fix. o goleste fara sa se strambe.Noooh? Acu.. pentru că atunci când îi tai.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . în pastele mã-tii. tati. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: .Este alegerea ta. se aud zgomotele luptei crancene. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. de unde. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru.niciodata in viata ei nu a avut orgasm.

.Tata este pompier. mie îmi plac muncitorii din construcţii. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . clientii ii baga bani la chiloti.Nu. . oprindu-l doar pe micutul Avramescu. e randul tau Oprescule.. iar capul şi fundul sunt interschimbabile. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. . nu au coloană vertebrală. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni. Intervine şi al patrulea chirurg: . Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. totul în ei este în ordine alfabetică. Nu au sânge în vene. . el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .Tata este medic. nu au inimă. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.Tata este dansator intr-un club gay. dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.Al doilea spune: . aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.Foarte frumos.Spune tu Constantinescule! .Mda..Ştiţi.N-am stiut ca tatal tau face asta. Al treilea chirurg spune: ..Greşiţi total. copile! . . danseaza la bara. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.

vizibil nemultumit.Ce este ala negru de pe raft? . ceva? zice gay-ul. vinde niste miei. intelegi? . zice Avramescu cu ochii in lacrimi. vremurile s-or schimbat. dar nu-i de vanzare! .Nu-i bai. dar fiecare cartof impachetat separat. de fapt eu nu am vagin.Iertati-ma doamna diriginta. tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…. la un moment dat.Doua kilograme de cartofi. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: . Omul se mai uita prin aprozar si. intreaba: . Badea Gheo sta pe munte un an cu oile..Fa-te comod. . asa ca se intoarce spre el: .. zice Badea Gheo..Cu ce va pot servi? . atunci adu-mi un Ursus. dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta.Altceva? . zice Badea Gheo. Din pacate pentru el. cretinule.Trei kilograme de portocale.Pai da.Stii. strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. v-am mintit. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. te servesc cu o bere. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul.Mac. Un om la aprozar: . .

Stop. jos palaria. Grane. din a doua cade o bucata de zid. din prima cade un fronton. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. primind cadoul.Va dati.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS.Ei. ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.Nu putem. nu-l vad bine pe domnul Presedinte. zice: . va rog. Stop. Razboi intre doua cetati." Scotia. Acesta. Gaze. Stop. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Si tot asa o saptamana intreaga. De la a doua cetate zboara o ghiulea. Unul dintre spectatori catre cel din fata: . De la prima cetate zboara o ghiulea.Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.. Stop. Suntem mandri de voi. Peste cateva momente : . De la prima cetate se aude: . Credite. Deodata se facu tacere. Stop.

Nu.. politicienii fură. .Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. . M-au batut.. Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .Inca putin va rog.Măi ţigane.. tot nu-l vad perfect.. când a fost mai bine. sau acum? .Oh... mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea..Si ati fost multumit de conditii ? . Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. .In vremea ta.. si toti vrea. .Nu va trageti putin la stanga. iar ţiganii fura. multumesc. muncitorii face politică.. .Nu prea. jupâne. ce tragedie ! . să lucrez eu.Acum doi ani am fost la Vama Veche . . Acu' insă.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? .. in vremea mea. Peste un minut : .. că pă vremea aceea politicienii făcea politică. iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.. muncitorii lucrea. am luneta la pusca.Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. Moare ţiganul. .

Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. replica avocatul -Dumnezeule. Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert. -Cum poti sa zici asa ceva?!. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze... În sfârşit vine şi rândul românului: . Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul . O americancă este prima care îşi spune părerea: .Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Japonezului spune: . dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. Dupa ce avocatul se opri sa respire. politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Pe cand se dadea jos din masina. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi. La un moment dat. Piranda zice că .Soţul meu ştie unde lucrez.Eu lucrez singur în birou.. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. dar nu ştie cu ce mă ocup.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Nu ştiu cu ce mă ocup.Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: .

As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! . in acelasi moment.. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. de ălea. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. . Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. la usa unei batrane. suna un domn elegant imbracat. Ei! .. măi ţigane!? .Atunci sper sa ai pofta. nu te enerva.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2.se miră judecătorul. ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit.. promit ca restul il voi manca! Batrana. dom' judecător? .Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. tremestre are noaptea? Intr-o zi. da! Aşa pot! .. ii raspunde: . arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! . dupa ce asculta toata povestea.anunţă judecătorul cu voce tare. Si. cam câte.zice ţiganul. -Cum.Linişteşte-te. Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune. frumosule.Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? . Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.răspund ţiganii în cor. . cu un aspirator in mana.Îmi place să văd cum se contrazic martorii.motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.bâiguie ţiganul. maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? . explicand: .. domnule.Foarte bine.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! . dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei.. Când să iasă ei din sală.

v-am adus-o.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. .sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. fara numar. domnule. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova...3. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. fii amabil. spune clientul. 3) extrauterine .. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane .cand naste servitoarea.. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. 2) tardive .cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. fara numar.. am comandat o friptura cu os! -Da..

. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa. ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii.Dragule.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie. m-am hotarat sa ma insor.. . zice Bula. ii raspunde farmacista enervata.. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . unde-l vede pe el. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. ci sunt impotriva copiilor. n-am sa fiu linistit. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama. inca.. O blonda intr-un bar. -Mai Bula ii zice maica-sa. el moare.

5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.Pentru că este Ziua Aviaţiei. că el a lucrat toata viaţa. Tâmplarul sare în sus de nervi. mergi la bar. sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect. amândoi la preţ de unul. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.Ioane.Vasile. anul acesta. astăzi vă fac o reducere semnificativă. zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: . tu mergi la tâmplarie. când bea."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. beţivule.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. ai înnebunit. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . fac 70 de ani. La care Dumnezeu îi răspunde: . care le spune: Tâmplarule. iar tu. în faţa lui Dumnezeu.Marie. nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.Dragule. Dar beţivul. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . Vasile a decis: . tot tembel ai rămas. . Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. spuneai "Dumnezeul mă-tii". .

.Azi e zi de mers la dame! . am răspuns.De îndată ce a decolat de pe pistă. .Acum da. Vasile. am zis. poate să-şi comande şi singură ce vrea".. dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. pilotul a început tot felul de manevre riscante.. coborâri aproape de sol.. nici un sunet. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari.. cu garnitură!". am vrut să zic ceva când a căzut Maria .. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. După aterizare. Chelnerul m-a întrebat: ."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. livid la faţă. acum da. din ce aveţi dumneavoastră. am rămas impresionat.. nici un sunet. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. Colegii. nici un sunet. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: . . acum nu. acum nu.Eu. vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină. nici un sunet....Domnule doctor. găseşte puterea să îngâne : .Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. O femeie merge la un chirurg plastician: ..Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3. răsuciri. iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. Sâmbată dimineaţa. întoarceri.. -Mi-am scos soţia la un restaurant. miraţi.. dom'le.

... Un tip o intreaba: .. Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.... la fiecare statie de benzina.. dupa atatia ani. telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul..Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei. eu producator ...... -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura........ De ce dracu` m-am dat afara ? . au posibilitatea de a alege liber.. Necajit. sa se puna un psihiatru si un politist. ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi...... Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara.... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii...... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi...Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei. fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii... ... ori sa moara de foame.... 1 .. La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru... I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului .. -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.. -La noi.. s-a instaurat pe deplin democratia. apa calda....." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta. lumina si telefon. sa-i dea pe mana politistului....... un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar... .. iar daca sunt intregi la cap.... O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai.. nu mai putem face dragoste. Ce vreti. sa vada de unde au bani.. dupa alegerile din 96. .. ..

5. rate.Pai de ce il vinzi ? . un homosexual este intrebat de judecator: . nici pe altii nu i-a lasat..Cat ceri pe el ? . cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita.Da' gainile le calca? . o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. Trei barbati povestesc: Primul: Mai. domnule judecator. Toata . Nici ea nu s-a odihnit. cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. . Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. ..Calca gaini. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! . Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. ozon. ..De la o vreme se uita lung si la mine. cu pofta de viata. zambeste mai mult. gaste. 9... Se apropie un cumparator: . O fata s-a dus la mare.. Ion vinde un cocos. Face acolo tratamente naturiste. de la spate semana cu Zorro! 11.Inculpat. La piata. .... La tribunal. nu stiu. si porcu'! . Stiu ca sunt prost. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3.-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori. Semn rau .Trei sute de mii. aer curat. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. cu ape naturale.sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. Face acolo tratamente cu namol. diete naturale.. 2. 6. apa de munte. Al treilea: Ba. si cainele. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. curci.. 8.Pai. si noi suntem un cuplu mai fericit.

. .De unde stiti? . asta nu-i copilul nostru! El. La Radio Erevan. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: . mama îsi pune mîinele in cap: . mâine tot la cresa îl duc. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele. vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. intr-o seara cand sotul era plecat. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine...Oh!.lumea traieste cu ea.. orgasme repetate. O femeie maritata. nu va fie frica. O doamna. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ." (Timon din Paris ) 15....Sunt suparat. usa se deschide si .Pai.." 12.Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. delir . La un moment dat. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18.Hei... nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? . le striga: . si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. draga.Nu. 24. . sa stiti ca barbatul meu ma inseala! ... Tatal vine de la cresa cu copilul. 17.Ma. 19. apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20... Trecand pe langa ei.Dragule. Sa bat in lemn. am carnet de 10 ani de zile! 16. aflata la volan. Dragostea e oarba. .ceva cocaina.Doctore. un ascultator amarat din Romania intreaba: . mie numai de vreo cinci! 22.Dom' doctor. 21.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: .Cel mai mare respect! 13. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. ce aveti pentru ridurile mele? . dar casatoria ii reda vederea. ma rog. .Ce importanta are.De gat. mirat: .

zice ca nu. 28. zice ca nu. care nu a fost gasit acasa! 31. cum s-a produs minunea? .Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. Cu ultimele puteri.apare barba-su.Acum iar o sa incepi: banuieli...Fratilor. si eu o intreb dar cu .. toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? ... Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. Intrebare la Radio Erevan: . dar in culmea placerii ea se apleaca. in urma dezastrului de la Cernobal.Mi-au furat masina! 27. 32. Un american. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. si zic un nume de prieten. 25. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.. 33. sunteti medicul meu. se aude un strigat: . Intrebare la Radio Erevan: ." 29. In multime. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. in afara secretarului de partid...Este adevarat ca. Francezul zice : . iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? . o fac curva si ea incepe: "eu .curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu . O femeie i se plangea prietenei cat de . Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . care pretindea ca doarme. iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: . eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! .Ia spune-mi... si Dumnezeu ar avea una.Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? .Da. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. dupa care se uita la barba-su si zice: . Pe una din banchete statea un domn. suspiciuni si tot tacamul. 30. mai trage o priza pe nas.Spune.In principiu da.Pe dumneavoastra nu pot sa va mint..Eu vin acasa si sun intai la vecina. ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: . la intrarea intr-o manastire.

. inghesuiala.... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe . stil capra. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Prima: . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea.. 38. vede sacii şi întreabă: . O data ce lucrurile se incalzesc. aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea. .. barbatul deschide un ochi si le spune: .. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile.. nu mai fac cadouri. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . Cealalta ii spune: .Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Multa lume.Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem.scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi.Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. si incepeti prin spate. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi. avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator..Ce e cu sacii ăştia? ..3 prezervative va rog!! 35. Stii tu. . Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară.Nu va suparati. Nu ştie unde să-i ascundă.. Un tip intra intr-o farmacie. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: . In acel moment..Ar trebui sa iti gasesti un prieten.. 37.

un viţeluş. guiţ! Soţul zice: .-Meri ma d'aci. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . Deodată. am luat. guiţ.-Ba da ma.. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului.de 38 de grade.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No.. . Mai dă un picior..apai ase am auzit. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea...Guiţ. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. Loveşte al treilea sac şi nimic. dar nimic...Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.A. un purceluş.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.Muu.asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul.la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super. mai tare. -No ase. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: .A. Ion. Gheo. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa. muuuuuu! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren.Tâmpitule.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva. Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: .

numai pentru tine. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete. nu-i palinca.d'apai aia-i febra.daca as avea o barca.ma duc la fete.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit.nu le vedeti si de aici? . ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.unu de 40.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.La care ardeleanu: -Ma fecior. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul. Cel de 40 de ani: -Ma. -Du-te mo dasteptu lu tetea.

Trece timpul. Trei culori cunosc pe lume. asa e ? MARTORUL : Da . soro. . dom'le. lume.sa dai cu aspiratorul. AVOCATUL : Ea avea trei copii.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. cel de douazeci de ani.. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. soro lume.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda.Mama si fiica.Lume.Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . nu mai cînta cîntece de-astea. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore.. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte.Şi ce i-ai spus? .avand prima rela tie cu un baiat. lume.. .Dupa un timp.si fata . beţivule.intr-o repriza de curatenie in casa. cînd aude un beţiv cantand: . lume.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti. Poliţaiul zise: ... AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul.Bă.Bine. cîntă şi tu un cîntec patriotic.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ……………………………………………….m.. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate.. inainte sa faci autopsia.. ………………………………………………. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. AVOCATUL : Doctore.30 p. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. ………………………………………………. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. as merge pe varianta barbat. cred ca am nevoie de un alt avocat. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.

De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. Femeia era total goala. ca sa se ascunda. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". Baietelul le-a privit uimit. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". -Putea fi chiar mai rau. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. au decis sa mearga la o casa de toleranta. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie. cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. In drum spre casa. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. atunci ea mi-a tras o basina in fata. dupa ce s-au imbatat. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . impreuna cu cei trei copii mici.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. intr-o dupa-amiaza torida de vara. Acestea au inceput sa tipe. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. sa vezi.

"Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. a sunat telefonul. "Nu stiu sa citesc. "Ce ai gasit?" intreba mama. aceasta i-a spus: "Tati. pentru ca a cazut in toaleta. scumpa mea?". o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. acum doua zile". ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii.Si te-a nimerit? - . Pe acestea o fascinau bastoanele. "De ce. mama" i-a spus copilul mamei. nu ar trebui sa porti costumul ala". Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Era o frunza presata intre pagini. un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pareri In prima zi de scoala. .Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. Da o sticla peste cap". In timp ce se chinuia. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. Atunci. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. "Este directorul. Deodata ceva cazu din biblie. mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. care statea intr-un pahar cu apa. in dimineata urmatoare". Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. Intr-o zi. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. In timpul orelor de program. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei.

Eh? Cum a fost? . molia mica este intrebata de ma-sa: . . ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. cu ochii la… ..in timp ce luau micul dejun.o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. Ion catre Maria: . fata mosului. ai auzit? Se scumpeste bautura. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. dar la tine.Bine. apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. toti aplaudau. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia. O sa mancam mai putin.Nu. lumea se bucura de mine. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe.Atunci sigur n-a fost el! . − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea. apoi a facut-o si pe Eva.Ioane.De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? .. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc. Pana si eu. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis...Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. fataaa. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie. vad ca esti gravida! − Da. aia la…. si da peste mama sa in bucatarie.. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.. − Nu.. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . . Dupa primul zbor in afara dulapului. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata.. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam. om al bisericii. pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii. la nascatoare. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. − Si al cui e copilul? − Al meu.. SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie...Asta e Marie. sa vede toata anatomia. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica.

.primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata. o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana.Cetatene Rabinovici.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. .Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. ..Dar cine-i pune acolo? . il lasi sa termine. de unde luati atitia bani? . domnule!. -Ce s-a ales de lumea asta.Nu! Bula: .Atunci treci la oral! .Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? .De ce are rinocerul corn ? . Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. optimistul vede lumina de la capatul lui. nu alta ! .Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta...Domnule anchetator.. . sta. v-am spus doar: din noptiera.La pranz. La ora 10dimineata suna cineva la usa. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile.Ii dau eu. realistul vede luminile trenului care vine. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. . Bunico.Din noptiera.zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara. Bula isi intreaba prietena: .. tu stii sa faci sex in scris? Tipa.-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! .. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine..iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer. se gandeste si spune: ..Sotia.dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.Draga mea.Dar ea de unde-i ia? ..s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. . -Prima data florile.Pentru ca nu a mai gasit paine.

joaca fotbal.." . barbatul tot mai excitat auzind-o.Era proprietara originala. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund. se termina. nesimtitule.Esti bine? − Da. joaca tenis.Nenorocitule. Cand se intalnesc doi directori. Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale. cu atat sunt mai mici "mingiutele". Cand se intalnesc doi inginieri. ii da halatul jos. Cei doi erau in baie.. Cand se intalnesc doi muncitori. O tranteste pe usa .. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito.Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.Mamaie. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna.Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera..o sa fiu. pe cine faci tu mamaie?" ". isi pune halatul la loc.Cum se face sex dupa orarul de vara? . ea tipa incontinuu. Un pusti pe strada: . se pregateau pentru munca. . joaca golf. Intr-un final..Pai asta-i o masina foarte scumpa. ai fost cea mai tare. ca sa n-o doara pe ea!.. fac treburile murdare. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile.. matale esti curva? .Se dau limbile cu o ora inainte !. .. Ce a fost asa rau? ..

la LOTO mai poti cîştiga! ………………………. vrei mai întîi una mică? ..Da. dar iubita mea. da ce e ala sah? . Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi..Nu.Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal.. .Căsătoria este o LOTERIE? . daca nu-ţi ţii gura! ……………………….Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat.Ba.Ba da. suntem împreună de 20 de ani.Văleu. el si ea în noaptea nunţii: .Am venit să cer mîna fiicei dvs.Cea mare sau cea mică? .." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! ………………………….Bancul zilei: . i se poate întîmpla ceva? . ……………………… . cine o să ne mai ia acum. sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table.! . .De la Cernobîl îţi cad dinţii? .Draga mea. ai două? ……………………. n-ar fi bine să ne căsătorim? .Auzi ma. . "Doi manelisti stau de vorba: .Dragul meu.

uşurată: .Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. . ca o scroafa! El raspunde: ..Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? . Deodată o stâncă se desprinde din munte. O educatoare . vazandu-l .Da. gras! La tribunal: . Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. asa sunt eu.Iubita mea.Asteptati un copil .Nu. spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! . In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. zice: . cade peste Maria şi o striveşte. nu le are la fel? ……………………. domnule? . Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic.Acesta este un jaf! Contabila.Cum.Vai.Altă maşina de spălat distrusă de calcar. il intreaba: .. Ion priveşte scena şi spune: . ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: .. mi-au promis un Mercedes .Uite cum arat.Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului .

.. Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: .Unsprezece? . Un politist o opreste si o intreaba: .În 6.Doamna. patru .. raspunde: .Păi vorbiţi între voi.. dar n-am ştiut ce intenţii avea! .De ce. mai.... Doamne! exclama blonda..La ce? .Poliţia! ... sapte . . .Da. dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata.Unu. . domnule politist? intreaba blonda.Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: .Cum se spune. că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.. .Şi ce vreţi? .Ba da.Doi. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta. funicular sau furnicular? .Domnule.. La piscina.Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul . si am ajuns acasa. mi-am uitat copilul in autobuz! .. oho! Ai o colectie impresionanta . . lasand sa i se vada un san.Să o tai în 6 sau în 12 felii? .Să vorbim! ..Cine e? .. se adreseaza un betiv catre un trecator.Sotul meu. e un inger! ." O blondă comanda pizza. Supraveghetorul urla si mai tare: . zece. ..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul...O.... unsprezece .. supraveghetorul urla disperat la un baietel: .Da' toata lumea face ... stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? . foarte mirat si rusinat. . spune una.Câţi sunteţi? . Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .. doi .

. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal. se uită. o punea deoparte si iar baga o fisa.Si nu regreti ca ai pacatuit? . nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa. eu nu sunt credincios.Nici vorba.Nu e asta problema .In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.. . da' un abonament cât costă? .Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. o voce timidă: . Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. si tot asa in continuare.Hai dom'le. trebuia sa ma laud si eu cuiva.Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . ieri noapte am facut sex cu 7 femei.Aoleu.. apasa un buton. lua cafeaua. a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate..Parinte.Pai. văd puzderie de capitale: Moscova.Păi era scris în arabă. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.Ce vrei ba.În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: .. apasa un buton si-i cade cafeaua. La care politistul ii raspunde: .Una singură. Vilnius . . Minsk . I-a ghicit prima dată rusului: . apasa pe buton. Tot baga fisa. Două blonde: . Dar de ce ai citit aşa greu? . îl amendez cu 10 Euro. Taşkent. tipul isi ia cafeaua si pleaca. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.Of. politistul introduce si el o fisa. Curios. Tipa il vede si il intreaba: .Si atunci de ce ai venit la mine? . mi-ai luat o piatră de pe inimă. .Aseară am făcut un test de sarcină. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. Kiev . La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: .Vai! Şi au fost grele întrebările? . Washington ! . Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: . si o priveste de sus pana jos. ghiceşte greu. vai.Dom' director. Vine barmanul. . Chişinău.

Un tip din bar. . de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera.Pentru ca sufar de o boala foarte rara. nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? . o doamna e asezata langa un domn.. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza.Pe o sosea din USA . La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".. Ora urmatoare. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Cand ajunge in dreptul unui bar.dintr-un orasel mic. Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.Si luati ceva? . o intreaba grijuliu: . striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora. iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora .. iese afara si striga: "Eu!". PIPER .. Bătrânul spuse fără ezitare: .Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Vrăjitorul îi spune: . trece un motociclist cu un motor super-dooper.. 300 km/h .. un trandafir rosu! Ion se . Si langa el.. enervat.Da. in mijlocul desertului.Poate.Ma scuzati.

ca sa arati ce tare esti. Un politist vine si-l intreaba: .Pai. ai vomitat pe coridor. Eu am iesit la cumparaturi. asta-i simplu.. Fiul lui e si el in bucatarie. ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. . te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa .Ca a injurat. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Ion il intreaba cu multa precautie: .ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Ia aspirinele. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace.Ah. ii raspunde fiul. tarfa ce esti. nu mai scutura schela!! .De ce l-a batut D-zeu? . se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? . de ce a cazut omul ala de pe schela? . sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil. . .Si cum a injurat? .Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil.Mai copile. micul dejun e in cuptor.Pai l-a batut D-zeu. atat de curat. La fel e si in restul casei.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta.. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.Fiule. Ai rupt masuta din sufragerie. ce s-a intamplat azi-noapte? .

La întoarcere. de trei ori pe zi. cum nimeni nu tipa. ala de statea lînga mine. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta. La un moment dat. . mi-a bagat mana între picioare. . intitulată "The future of Romania ".Cum aşa? se miră un trecător. futu-te-n cur.. .mama se uita la tv sa vada reclama. unul mi-a rupt beletul. prima zice: bergenbier. fa ! Piesa.a doua fata raspunde tot codat: kent. of.Lasa asta.Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea.Am intrat. . asa ca l-am scos si eu. zice studentul. n-am mai tipat nici io. cum nimeni nu tipa. fiica e ok.Da! răspunde iritat profesorul.a cu "ultra long. fa. . piesa cum a fost? .. . .Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu. dar. înainte de examen.. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . un student îl sună pe profesor. si cand o vede. şi zice încet: .Păi..Noi stăm şi învăţăm. lesina: 7 zile din 7. Am vrut sa tip. Am vrut sa tip. Un sot ii scrie sotiei: Draga mea. O tiganca se duce la teatru. in toate directiile. asa ca iti trimit 100 de saruturi. tiganul o întreaba: . ..Dormi? întreabă studentul. pe mobil.Cum a fost. dar..Iată o carte de actualitate! .mama se linisteste. Am vrut sa tip. La usa .. nu ştii să citeşti? "Te futură.Bineînţeles că dorm! ... la teatru ? .Puteţi să vă culcaţi şi voi. cum nimeni nu tipa. toata lumea tinea beletele în mîna. Românie!". mama nu intelege dar vede reclam. ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines . n-am mai tipat nici io. că nu mai trece nimeni mâine. dar. n-am mai tipat nici io. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Mama are trei fiice si le marita pe rand.. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.Stai sa-ti povestesc: la intrare.

femei. 2. Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1.. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. Allen Dupa cateva zile. 3. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea... da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Itzic foarte confuz se duce la rabin: . Alte cheltuilei: 40 de saruturi.are nevoie de transfuzie urgenta. ma rog.. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.Pai bine mai rabi. acelasi raspuns. salvezi o viatza. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata. singurul cu aceeasi grupa: Itzic.. 4.A fost minunat! Se face des treaba asta? . Nu-ti face griji pentru mine.. 5. sotia ii raspunde: Dragul meu.Fiule da-i sange. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. prima oara averi. Ea.Vezi mai Itzic. Se mira Itzic. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. Se repeta intamplarea. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. după noaptea nunţii: . e si el om ca si noi.. La un moment dat Barack Obama are accident. a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică..Da. copila mea. astfel ca i-am oferit si alte "articole". a treia oara. faci o fapta buna. nu?? . Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult. masini. iar se duce Itzic la rabi... apoi o sticla cu vin. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire. . . Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

deocamdată e imposibil. 10) .Puişor.Ce-i spun eu. ci subsemnatul. cu orice preţ.Nevastă-mea vorbeşte întruna.Parcă-mi spune!? 6) . am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. strig-o pe mămica şi.Despre ce? . . tăticu' va fi lângă tine. înainte de a începe să mănânci? .Bine.Asta nu-i nimic.Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? .Ce mai face bărbatul tău? . Eu v-am luat-o.Draga mea. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul.2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc.Da. Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni.Nu e nevoie. .Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? . Copiii sunt la ţară. 11) .I-am ascuns proteza. o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: .. altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! .Tu îţi faci rugăciunea la masă.Când o să mă prezinţi rudelor tale? . Să auzim prima ofertă. 7) .Cum? . 8) Conciliabul între socru şi ginere: . dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii.Nicio grijă.Da. domnule. 5) . Nu găteşte nevastă-mea.În sfârşit.. . imediat. . de la un timp.Pe nevastă-mea a apucat-o. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) . mama îi spune: . a mea visează ziua. Zice unul: .Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? .

Iubito. sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: . Pe la jumătatea aeronavei. După câtva timp.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Un Porsche alb.Domnişoară.O fi aia grasă şi bătrână de la parter. . domnişoară? . superb.12) Nava s-a dus la fund. . draga mea. Pornesc şi. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) . dar unde staţi? 18) În avion. măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: .. o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. Împreună cu alţi cîţiva pasageri. .După ce îmi beau cafeua. Afară ploua tare. Terminat.N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. pilotul vorbeşte cu copilotul: .. .Şefule.Văd c-ai ajuns.De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă.Nu mă deranjează. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . la un moment dat.. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: . ..Măi femeie. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: . repede afară de aici.Ce fugi aşa.Bărbaţii să fie jefuiţi.Am ajuns şi eu. un bătrân o opreşte: . apare şi soţul din valuri.Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. murmură el cu o voce epuizată. 14) Soţul se precipită în dormitor: . administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc. se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. . cu excepţia uneia. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. bărbatul zice: .Vă pot conduce acasă.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

..Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Se aseaza pe vine langa fetita. se leagana putin pe calcaie.. sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste. se apleaca in fata si raspunde in soapta. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? .Aaaa. Bate la usa . aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc.. ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log. suna un domn elegant imbracat.. .Pentru ca aici e magazin de electronice. Bate din nou la usa . la usa unei batrane. . explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 ... isi pune manutele pe genunchi.. cu un aspirator in mana.Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt.. . si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb.? ---------------------- Intr-o zi.. . ca am comandat gulas? ..daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez. nu .. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare.

Din spate îl ajunge o blondă. când spre dreapta drumului. un cetăţean cu o găleată într-o mână. o fetiţa frumoasă de 16 ani. dând afirmativ din cap de mai multe ori : . Indianul dădu afirmativ din cap.Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? .E o sticla de vin.. iar găinile le-aş putea ţine eu . apoi zise. * Bunicuţa se confesează nepoatei sale. * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi. domnişoară ? . blonda zice : ..Dacă mă gândesc bine. Indianul tăcu o vreme. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. ai putea pune găleata jos... o întreabă : .minute. Fiul: E adevarat. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei.Atunci sper sa ai pofta. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. taticule. ii raspunde: . . . am luat-o pentru soţia mea.Bun schimb ai făcut . . cu o nicovală în cealaltă. dupa ce asculta toata povestea. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. . se uita nedumerit.În ce direcţie e gara. cu câte o găină sub braţ.Dar de ce domnişoară ? . când spre stânga. ca nu am curent de azi-dimineata.Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.Sigur. promit ca restul il voi manca! Batrana. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule. . nicovala în găleată. După vreo o sută de metri.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări.

Nu fi de neinlocuit. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. Poarta-te frumos cu copiii tai. 03. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 27. 15. atunci nu o sa fii niciodata promovat. Ateismul este o organizatie non-profet. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 29.. 08. Daca nu poti fi inlocuit. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Sexul este ca aerul. 33. Da-i unui om peºte si va manca o zi. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. 26. dar al doilea soarece fura cascavalul. 04. Dusmanii se acumuleaza. inclusiv aceasta. Cine crede in telekinezie.. 13. Inainte eram mereu indecis. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Sexul a fost atat de bun.. Daca furi idei de la o persoana. 10. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. nu a fost deschisa si are o mica pata. 23. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Acum nu mai sunt asa sigur. Ei iti vor alege azilul. 21. Cel ce rade la urma. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 28. 19. Imprumuta bani de la un pesimist. Vand parasuta. 20.Şi care a fost marea ta iubire. 12. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 34. Prietenii vin si pleaca. 31. Toate generalizarile sunt false…. Daca papusa Barbie e asa populara. Care este viteza intunericului? 35. 06. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Prima pasare va prinde viermele. Unii beau din fantana cunoasterii. Folosita o singura data. Altii fac gargara. este mai incet la minte.. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22.Ştii. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. 32. Puritanism: teama ca cineva. bunicuţo ? . Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. se numeste plagiat. 18. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. . 02. sa imi ridice mana. 14. 11.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. undeva s-ar putea sa fie fericit. Moartea este ereditara. 07. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 30. scumpa mea. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. Nu e important decat daca nu ai parte de el. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. 05.

40. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August . Dupa aia e terminat. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. 45. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 50. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. 47. 39. da-i un sandvis. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. 49. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie.37. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. Incercati! 44. Dumnezeu sigur iubeste prostii. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Pana acum sunt in grafic. 48. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 41. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 42. cel de douazeci de ani. Intentionez sa traiesc vesnic. 43. 38. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. Dar e pe lista. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.

. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Doctore. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. ……………………………………………….. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… .m. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. as merge pe varianta barbat. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte .30 p.. AVOCATUL : Ea avea trei copii. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . cred ca am nevoie de un alt avocat. ………………………………………………. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.

. . luându-şi carnetul de notiţe. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur.Dumnezeu ştie de ce. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. merg in camera vedetei.. Imediat dupa show.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. spuse pacientul către psihiatru. El accepta. n-am griji. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! . Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. căci eu am o căsnicie fericită. o slujbă sigură. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu.Hm. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. inainte sa faci autopsia. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. . doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. mulţi prieteni. spuse psihiatrul.

Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O. nu fi nervoasă." S-a spălat..Kylie accepta. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja.o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. plină de noroi Şi-am zis "hai. Cînd să plece de la mine . Era palidă şi trasă. Fiindca te făceau cam grasă. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. tipul doarme. o . asa ca accepta imediat. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. arătare. Dupa toata scena. Rupţi. Intr-adevar. pantofii din picioare I-am schimbat . S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. garantat. de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu.. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. Şi-am frînat să n-o omor. Tu nu le mai foloseai.ceva... te iau acasă Să mănînci ceva la noi. Udă.

Secretara daca nu pica. .Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi.M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva. zboara.Care este diferenta dintre un amant si un sot? .Mecanicii nu te iau de prost.Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. . creştine.Trei perechi de pantofi sunt destui. .Lenjeria intimă e mai ieftină.Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză. .Faci baie şi eşti gata în 10 minute. .Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa..Avionul daca nu zboara. cei rusesti in cizma! . Ce minunat e sa fii barbat: .La interviu pentru un job corpul tău nu contează. . in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . .Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund.. Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica. in genunchi.Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi. - . pica. nevropatul STIE ca 1+1=3. .30 de minute.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. m-as ruga.Psihopatul crede ca 1+1=3. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. . -M-as ruga maica.Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? . .. . ..Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? . daca l-as vedea rastignit.

Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. se pare ca avem o problema. . regulile sunt reguli. . Acum alege-ti eternitatea. (cel putin teoretic). Sf.Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda. . . . . . doar lasati-ma inauntru.. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Intr-o zi. in Rai a fost beton.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare. Cand usile s-au deschis. .Poţi să-l admiri pe Bruce Willis. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.directori cu care lucrase si toti o aclamau.Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat. .Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci. .Nici o problema. s-a . Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . Vezi tu. ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. . din contră.Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă. . Prefer sa raman in Rai. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. dar am ordine de sus.Mergi la toalete singur. ai putea duplica populaţia pământului .Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.De fapt eu m-am decis. . . Au alergat toti spre ea. S-a distrat de minune.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. adica. n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.Petru a escortat-o la lift. . .Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii.Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.Deci. o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. . te felicită.Petru a venit si a luat-o. preşedinte. popă. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. .As vrea eu. Dar inainte sa te instalezi. . .Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit. nu în pereche sau în grup. prietenilor tăi nu le pasă.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. .Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute. Petru in persoana.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.Imi pare rau. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift..Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine.Poţi fii arbitru. . Si astfel Sf. . . . care s-a reintors in Iad.Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. . au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.Nu credeam c-am sa spun asta. Asa ca Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.. . şi ce dacă! .Bine ai venit in Rai. .

. ia spune tu lu tata.Nu inteleg. .Stiu tata. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. acasa mort de beat. iar prietenii mei sunt toti mizerabili.Nu mama! ..gasit stand intr-un peisaj dezolant.Mama. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data.. E in coma alcoolica? . Azi esti angajata.Ieri te recrutam. in ce clasa esti tu? .Mai copile..Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? . mama.Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum. . tu stii sa scrii dupa dictare? .. cum sa nu! .No apai. Intra in camera la copil si-l intreaba: . eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.In a treia.Dar despre ce e vorba???? . .Dar ce e cu el?. Copilul plangand o suna pe maica-sa. Vine Ion.. ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar.No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. ma tata.. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi. acoperit cu gunoi si mizerie. am dansat si m-am simtit bine. . tu nu stii? . pustiu. iar unul ducea o vaca de .Nu mama! . . spuse femeia tremurand.

lant. o muscat-o vreun sobolan? . Moldovenii .D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? .Nu. îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .D'apoi. moment in care moldovenii incep sa strige: . ma-tii !! etc.Chiz. Celalalt il intreaba: . Nici un raspuns. dara unde duci vaca? .asezati langa mal.Cred ca cel din sicriu. Moldovenii striga: . etc.. Trece echipajul de pe locul 2... .Pai daca ii a lui.. Trece echipajul de pe locul 1. Trece echipajul de pe locul 3. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: ..Cine e mortul? . Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. un fratior sau o surioara? .. Niste moldoveni la jocurile olimpice.No. Un trecator intreaba pe o blonda: .Sa va .Mamica. ba !! La care moldovenii exclama extaziati: . Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie.Ba pe-a ma-tii. 2.Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar.Huo ba !! Chiz. Pe masura ce vei îmbatrâni... 1.Apoi o duc la veterinar. Proba de caiac-canoe. Nici un raspuns. nu! . Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: .No.Nu! . da' de ce o duci la veterinar atunci? . Moldovenii iar: . . daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.Ce vrei sa iti aduca barza.

Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au.. Crede în dragoste la prima vedere. Nu pronunta nume. Oamenii care nu au visuri. 5. dar gândeste repede. dar este singurul mod de a trai din plin. Nu crede tot ce auzi. nu au prea multe. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. Nu râde de visurile cuiva. 6. 9. 13! . cheltuie tot ce ai si dormi când vrei.. lupta cinstit.. 10.În dispute. 12. Vorbeste rar. Poti fi ranit. 4. 7.3. 11. 8. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . Iubeste mult si pasional.

Invidia/Gelozia si Lacomia. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. . indieni americani. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. Mania.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind. trebuie doar sa-i vorbesti. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. incearca imediat sa o corectezi. nu pierde şi lecţia. amerindieni. Când pierzi. astazi nuantat la rasa americano-indiana . printre altele. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. Roaga-te des.raspunsul. Zâmbeste când ridici telefonul. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. Când îti dai seama ca ai facut o greseala. 16. 18. 19. (geografic total incorect). inselatoria. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Ignoranaa.. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. Apelantul va simti asta în vocea ta. amerigieni. amerinds. Marele Spirit te va asculta. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Roaga-te singur. Primele natiuni. Respecta pe altii. 20. 15. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. 17. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. 2. nativi americani. Indieni.

Este calea ta. Planteaza iubirea in inimile lor. Toti oamenii fac greseli.Roaga-te pentru acesti oameni. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. corporatişti vs antreprenori. incearca sa le pastrezi puternice. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. Participa la lucrul de Caritate. a trupului si a spiritului. Respecta alte credinţe religioase. Cauta-te pe tine. ci este Parte din noi. Practica Optimismul. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. 15. sinele tau mental. toate plantele. posesori de Logan vs posesori de BMW. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. 18. Si toate greselile pot fi iertate. pure si sanatoase.Pentru că ne urâm între noi. 13. atunci nu-ti apartine. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. 16. asigura-le acest spaţiu. 12. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. 17. Copiii sunt semintele viitorului nostru. olteni vs moldoveni. Evita sa raneşti inimile altora. . prin tine. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. 6. in special de obiectele de cult religios. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. Pastreaza-te echilibrat. 1. Fii cinstit intotdeauna. 19. Onoreaza gandurile. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Toti facem parte din Familia Planetara. 7. Ardeleni vs bucureşteni. 10. si tu mergi pe ea. Respecta spatiul personal al celorlalti. Activitatea fizica da forta mintii. 11. sinele tau fizic. 8. Fii cinstit intai cu tine insuti. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. Nu fura ceea ce nu este al tau. dinamovişti vs stelişti. 9. Serveste-le mancarea cea mai buna. Natura nu este aici Pentru noi. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. 5. Nu te atinge de proprietatea altora. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. 3. 14. nici de la o comunitate. Aaa ceva este un lucru interzis. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. fiintele. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. nici de la alta persoana. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. Imparte din ceea ce ai. sinele tau spiritual. fii constient ca ranind pe altul. sinele tau emotional. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. 4. 20. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. nici din natura. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni.

Pentru că McDonald's este un succes în România. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. noi ne urcăm în maşină. "ca să ajung mai repede". pentru curăţenie publică. 7. încât întorci capul după ei prin parcuri. 8. pentru multe altele. 18. 12.. ăştia au pile.. deşi avem o mulţime de femei frumoase. Să vinzi cartofi în piaţă. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii. "Eh.. "ca să ieşim bine". 11. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu... îţi sparg ăştia magazinul. 14. 19. 10. Pentru că burta la bărbat este "sexy". Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. . Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. 9.. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. nuuuu! Să deschizi un chioşc. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.. 17.. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere.". afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă.. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. suntem o naţie de "frustraţi". Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Salam. Minune. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Pentru că. Pentru "Guţă. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. "Cum. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo. 13." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru.etc. 6. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe.. 15. pentru parcuri. 4. indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul. nuuu. vine banca şi îţi ia casa. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari." 3. 5.. Pentru că. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. te mănâncă mafia locală.. 2. 16..

se schimbă moda! În Codul Bibliei. are noroc. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc. 27. fură.Ce faci. 21. . nebuno??! sare bătrânelul suparat. efort etc). . Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" . 29. tataie. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. 22. nu-ţi face probleme.. Pentru că suntem invidioşi. 24. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pentru mileul şi peştele de pe televizor. noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. 28. 23. sport.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Nuu. 30. nu ştiinţă de studiu. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. . de Michael Drosnin.Ba nicidecum. învăţătură. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. moşule.". 26. te răzbuni ?!?! . Sigură pe ea.20.Moşule. 25. s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă. e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. Pe colegul care a fost promovat.. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. care lămureşte DE CE stă în . Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă. pe vecinul care şi-a pus termopan. aceasta îi spune: . Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.com/. dezbrăcarea.Ce faci.Lasă. dar până te satisfac eu. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pentru OTV. Pentru că.blogspot. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.

inca? Iubiti frati si surori a Pamantului. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. alegând Iubirea . In densitatea voastra. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. Odata ce acest proces va fi incheiat. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. cromozomilor celulei-mama N. noua planeta nu este inca completa. in prezent. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012.. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. In cazul celulelor.M. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. La sfarsitul ciclului Galactic.).. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. cei din taramurile superioare. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda. desi. noi. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. alti oameni o .M. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. trăindu-l diferit. identice cu originalul. In cazul Gaiei. procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar.).

Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). sa zicem. etc. Ma rog. Atunci cand se intampla acest lucru.considera ascensiune. deoarece. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. Cu fiecare decizie unica de a face. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. desi v-ati plasat deja . Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. altfel spus. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. ca aspecte de viata si de constiinta. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. "real" va fi ceea ce. devine perceptibil. unei cepe. protoni. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. pentru ca. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. Toate variantele sunt valabile. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. Pentru a intelege acest concept. intr-o anumita regiune a campului vectorial. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. Pentru fiecare. voi nu simtiti nimic. de fapt. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D.

Frica si Dragostea nu sunt doua . Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. casatorit cu aceeasi persoana. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. din realitatea voastra. etc.intr-o lume anume. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. va experimenta un fel de inceput. va veti regasi in aceeasi casa. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. nu se indeplinesc decat de la individ la individ. rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. pur si simplu. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. si tot ce va va inconjoara. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. dar la un nivel vibrational diferit. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. care lucreaza in acelasi loc. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. lucrurile. sentimentele. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . doar vor parea neschimbate. vor disparea. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. Este posibil. acest adevar trebuie sa fie bine inteles.

exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. (Nota C. la nivelul actual al constiintei umane. Frica este aspectul negativ al Iubirii. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului.lucruri diferite. in care exista fiintele umane. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. benefic. In momentul de fata. Iubirea. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. in evolutia umana. ele nu mai sunt separate. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. exista 144 de posibile spirale principale. fata de orice element al creatiei. de Dragoste. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . Cand apare curgerea. avand drept scop transformarea omului in sclav. In cea de a treia dimensiune.M.

puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. Fiecare zi este importanta. nu asteptati sa incepeti maine. Timpul conceptiilor de separare a trecut. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente.semnificativa in fiecare zi. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Fiti o persoana de actiune. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. in potentialul vostru. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. ceva nou. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. indiferent de distanta fizica dintre ele. caci numai actionand. Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. Este timpul sa faceti ceva diferit. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. . pentru a fi intregi. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin.

o smecherie. tup catre ea): .Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: . etc. o atentioneaza politicos: . Nepotul de douazeci de ani. romantism. tup.Sug lapte! Sug lapte! Atunci. ceva in seara asta?? Pasarica(tup. tup. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. fii intelegator. vraja. Cititi.. . mai incolo): . tup langa ea): .Bine. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup.Doamna.Parinte. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. tatal si bunicul se duc la Paris. spune: . mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata.Cum mai Pasarel. Concluzionati.. si-i spune: . tup. in V.Eu plec sa iau d-ale gurii.. singuri. iezisorii raspunsera in cor: . ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii.tup mai incolo si neatenta..Sugi matale ****.Hai ma Pasarico.. incepu sa zica: . lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica.Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal. tu sa i-o scoti !!! Fiul.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu.Hai mai Pasarel. tup mai incolo): .. Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata.. Dupa prima zi.Pasarico. singurei. veti sti ce trebuie sa faceti. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog.Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica. cabinetul ginecologic este alaturi! . Pasarel: . pai asa ma stii tu? Pasarel(tup.. capra le-a zis: . Intr-o zi. fiecare îsi povesteste aventurile.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . Analizati. Doctorul socat.Hai dom'le.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi. m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.. nu va suparati. primavara.

pe tatal tau. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie..Deci. sex? .Pentru matale... inainte de a se interna. Tatal: . nu acum. cum a mers? . asa ceva înca n-am facut! . ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? .. Este dusa la tribunal.Cum se poate. m-a urcat intr-o masina.. Inainte sa iasa. asteptau 3 pensionari. o ia tasu` deoparte si-i zice: . el nu vrea sa te duca pe camp.Ce pensie ai? . sa faca asa ceva. in functie de boala si buzunar.. Intra primul.dar el de fapt. ma caiesc dar.... cat mai mult aer !!! ..De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: . si . ?!? . si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange.Auzi Marie. … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana. A doua zi..Atunci.Nu ! . vezi ca seara-i lunga. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: . care avea pensia de 1000 lei .Cate piersici erau in borcan? .2500 lei ! .. si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: .sub un anumit copac.. o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui. pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca.. dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp..Vai Ioane. vrea sa te duca sub un copac. iar judecatorul o intreaba: .Nu…. pentru a primi regimul.Pai a venit un baiat la mine.Parinte. aer.Fta tatii. cu o femeie în vîrsta ca tine !? . si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL.N-ai mai facut fa. m-a dus pe un anumit camp.. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! .niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. de ce te spovedesti de abia acum ? .Si..

familia Popescu? . un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.N-ati luat masuri? .Nu stiu.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ . de-abia am intrat.Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.Apai.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare.Trecut de cacat am avut..zise sotul.Alo. .acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK.Surprins. am luat la toata lumea. Iese primarul si intreaba: .iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia...6. Doi romani stateau la o tuica.Domnule judecator. .Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem. minca-ti-as. prezent de cacat avem.. _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat. Din spate. Unul zice: . Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ .. _____________________________ .Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. sotul ei: . bine macar ca nu avem nici un viitor. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. − Costele. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei... un om cu un suflet bun.Ce s-a intamplat? . dar tot a lui e cea mai mare. a furat si un borcan de mazare. .Si..Alcoolul ucide.

Doamna se urca si spune bucuroasa: . Dupa cateva luni de experimente. mare vanator. o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina.Oameni buni.Dar tu ce faci? Intreba leul.O sa ai.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? . . Din greseala. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator.Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.Am reusit… Biletele la control! . ii zice la cea care conducea: .in dreapta. . ii zice cea din dreapta: .. Mirat.Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir.De unde sa iau eu atunci cacat? . cand deodata apare pe parbriz un vampir. il roaga pe prietenul sau. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Maicuta din dreapta.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus.tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie.Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu. iar dupa el alearga o doamna strigand: . sa-l initieze: . felia i-a cazut pe covorul cel nou. dupa care a turnat niste dulceata. dornic sa mearga la vanatoare. Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . . individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. dar NU a cazut cu fata unsa in jos. numai maimuta ramane pe loc.Cei frumosi in stanga. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….Ce vrei.Un individ a uns cu unt o felie de paine. . cei destepti . foarte mare si urat.Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. . Toate animalele se conformeaza.

. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. 15 inseamna "Cum va place". ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata.50 de prezervative va rog.. − Si al cui e copilul? − Al meu. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1.. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: . Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Blonda. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: . iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". foarte destinsa. ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru. se uita crunt la ei. --------------------------------------------------------------------------− Eu. derutat. 15 cm . 2. Ursu’ se intoarce.. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? . ieri. in padure. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.. O sa mancam mai putin.Asta e...Ioane. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.. 20 cm. vad ca esti gravida! − Da. ci marimi. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis.___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . fataaa. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic".. La care blonda spune: − 10 cm . − Nu. Prezentatorul concursului. 3. Marie.

Valoarea va creste cu 25%.. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri.Cum. Si asa.. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu.Vai. Clementina le spune: . draga. dragele mele. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.Vin acum cu ea. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . ca nasture. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. din uitare in uitare. optimistul vede lumina de la capatul lui.. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei . nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ . ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint.. realistul vede luminile trenului care vine. In drum spre casa. sa se puna argint. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri.Eu am cantat la Rio de Janeiro. Ajunse acolo. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine..Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! . au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor..− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Dupa ce au stat putin de vorba. Domingo: . le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. Clementina. una din ele ii spune celeilalte: .

.*pe jos* . de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.Blablablablabla. inseamna imediat.Asculta. In dimineata urmatoare. barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca. vino acasa. in timp ce ea isi facea dusul. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? .. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator..Blablablablabla.! Pana in ziua de astazi. Inainte de a se intoarce la mosia lui. iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala. o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala.*ACUM*... ar fi fost condamnat la moarte. Surpriza.... care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur...*impreuna*. deja satisfacut..Blablablablabla. toate hainele tale sunt aruncate pe jos. Uite. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM.in pielea goala*. daca i-ar fi atins.. * De exemplu cand o femeie spune: . a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva..Bunico. Regele il convoaca imediat pe John. insa... fiind complice la ce s-a intamplat. Daca nu le bagam la spalat imediat.. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta...... magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.. Evident. nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna...... magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei. Baiat orientat.Blablablablabla... Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare...... aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.Daca nu esti in pat pana la zece. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare.Da-le dracului de pastile. Intr-o zi..Blablablablabla.. John este oprit de vrajitor.. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . John.... insa..refuza sa plateasca.. -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati....... * imediat.*...*tu si eu* . Barbatul intelege: * Asculta*... sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii . Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor... pentru a-I cere un remediu... Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune.Blablablablabla. John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin....

Cu faţa aia scârbită... nu e o lacrimă. numai versurile sunt o incurcatura.Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin... . Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi. pensionarul e un pericol potenţial. Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia... Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol." . E o sticlire parşivă.. Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa.regelui.

ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. . Uite-l cum stă atârnat de buget. El vrea. care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. Dacă însă un demnitar. să golească vistieria. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). consumă ca la balamuc mai mult decât produce. în complicitate cu lehuzele. ne-au adus la dezastru.Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). mai întâi. mâine o toacă. în cârdăşie cu bugetarii. de conivenţă cu şomerii. să sece economia. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). O lehuză.

Pensionarii. face PIBul să latre. Nu.. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. bugetarii. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. problema e ca şi rezolvată. lehuzele. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului. iese iar la produs. Pentru binele naţiei. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. . fiindcă-s aici pe inventar. Dar.. nu mai e mult până patria scapă de ei. când complotul lor a fost dat în fapt. De-acum. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti.economiseşte inteligent. singurei ca să poată lucra în linişte. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa. O să rămână guvernanţii singuri.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar.Cu sef cu tot. sotia intreaba disperata: . Cand vei creste. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.. va rog. Vazand asta. .Nimic. Toata lumea traieste cu ea . nu ai nici o vina. leul s-a bagat singur in treaba asta. multumesc. fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade . .Arme? Bani? Droguri? . Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.Esti inca mic.. iar mintile reduse ii discuta pe altii. cinci. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii...Tata.. dupa ce si-au ridicat tabara.. In bere e sanatatea. iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste. lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: . vorbeste cu alta femeie. esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. asa cum e in Africa ? .Cate persoane lucreaza in biroul acesta? . ... fiule. In coniac e distinctia. . In vin e puterea. fara sef. atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta...Nu. inteligentele medii discuta evenimente.A. patru? . soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.razi impreuna cu el! Daca cineva canta . o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. O cafea.lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste..canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . spune-mi. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. Daca tatal tau nu este milionar.Deci. nuuuu. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba. raspunde vanatorul.Si acum ce facem? . Intr-o seara. O sa fie numai ochi si urechi. dar casatoria ii reda vederea. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi.

vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte.Nu. tiganca il opreste.Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! ..Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? .O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: . la locul accidentului. doar sunt aici langa tine. . ii raspunde linistita nevasta-sa.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? . nuu. un barbat. eu tac.000 de lei. si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: . Intr-o dimineata. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5. ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier.. fara maini. uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Omul bate din nou la usa. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! . cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . incercand sa-i spuna ceva.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. o tiganca batrana vindea seminte cu 5.As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.... dar tanarul merge grabit mai departe.. aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: .. dragul meu.Oglinda-oglinjoara.? Pe o strada. In schimb. zicand din mers: .000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? . dar nu-si lua niciodata cornetul.Ce vrei? . intestinele pe parbriz.Cum pãstrati armonia conjugalã ? . . Politia rutiera. Bate la usa..Si-acum ce mai vrei? . se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: ..N-avem! Si i se tranteste usa in nas. ochii in pom.000 de lei cornetul. victima.Nuu.

normal. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine. zise femeia disperata. te iubesc. Pishti : Duminica me duc la pedure . raspunse tanarul scotian indragostit.. Toate animalele se conformeaza.Domnule doctor. numai maimuta ramane pe loc. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.. imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!... Apoi inchide. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: . Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont..Bine. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. . după o noapte plină de evenimente. o prietena. Sotia ridica receptorul.Nimeni. Scoate mobilul si suna acasa pe fix... Se numeste tort de nunta. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.. dar vreau sa scriu reteta in liniste. E bolnavã? Nu! Dvs.Ce vrei. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: .N-am uitat. ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. aş muri pentru tine. aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.cei frumosi in stanga.. Sotul: . sa ma rup in doua? .Scumpo. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli .. .. Leul cheama toate animalele si le spune: . Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . cui dai drumul prima data ? -Cainelui. . Iubitule. ca el o sa taca dupa ce intra. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? . iubiţica mea.- Doctore.. Merge acasă motanul împreună cu iubita.in dreapta.Dar tu ce faci? Intreba leul. cei destepti .Oh... Pishti : Atunci nu me duc .

. Duminica vine acasa sotul meu. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu! Am un serviciu usor.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor.. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. ================================================ Inaintea unei operatii.. -Hmm. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore. -Nu pot. domnule doctor. credeam ca am lipsa de calciu.Peste o luna voi implini 40 de ani. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: . -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. . -Nu va faceti probleme. sunt foarte precaut. permanente. -De-a noastra sau de import? -De import.Ce varsta aveti? . chirurgul isi intreaba pacientul: .. Uitati-va si dvs.. chestia cu coarnele e numai o vorba. -Atunci de-a noastra. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. impotenta te ia asa. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne... atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu. dintr-odata? -Nu. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi.. -Nani. -Atunci va obosesc copiii? -Nu.. -Uf. neted ca'n palma ... mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. nu exista cu adevarat.. cand merg. te rog. nani. n-am copii. mi-ati luat o piatra de pe inima. -De import s-a terminat...

-Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Trebuie sa te duci in Iad. programe de mentenanta predictiva. si cum e pe la voi. Wi-fi...Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. 14000. . sisteme de control field bus si Hart. 18000. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000. aer conditionat. Sa mi-l trimiti imediat. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. zice dracul. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. nu esti pe lista.. Dar nu trece multa vreme si inginerul. sala masinilor. ce sa mai zica.Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: ... iPod-uri etc. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: . acces pe baza de amprente digitale. SAP. Il cauta Sfantul Petru prin catastife.. scari rulante cu limitatoare automate de sarcina.Da! Da' de ce intrebi? . echipament domotic pentru eficienta energetica. scari rulante. retele de comunicatii cu fibra optica. nu pot sa te las sa intri. Inginerii intotdeauna merg in Rai.. -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una . Cu trecerea timpului. closete cu drenaj prin infrarosii.Trimite-mi-l imediat sau. se duce in Iad. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . caiete. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: . 21000.si cu ingineri. agende. satul de mizeriile specifice Iadului.Imi pare rau. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. cuptoare de smoala cu alimentare automata. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. Internet la liber. Intr-o buna zi.. Tipul.. il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: . se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. aer conditionat.. Copilul e chinez. prin hartii. avem un sistem de control de flux al cenusii.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. closete cu auto-spalare. dar pana acum inca nu a deschis ochii. îi raspunde: . control de fluxuri de cenusa. m-ai auzit? .Nici sa nu visezi asa ceva.Ei. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra.-Doctore. cu tupeu. copilul meu are un an.

Esti prost..Nu zau.Ala e hectar draga mea. . cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. . .Domnule judecator.Pai sa va povestesc. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.Domnule judecator.Asta e buna draga..Pigmei ai vrut sa spui! . Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici... .Fapta dumneavoastra e sub orice critica. chiar asa? SI.Ala a fost Hector si era troian. daca nu aveai idee ce e aia.E teribil sa fii pitic.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare . se numeste lector. . .Hector e unitate de masura a suprafatei blegule. nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! .In ziua respectiva i-am spus sotiei: . imi dai tu lectii de franceza.. pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. .. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte . toti sunt asa mici! -Da. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . .Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. . . asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. . sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Nu. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata. va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.. .Ala se numeste pergament. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea.. . Saracii vecini de la parter. . Parintii au 1 metru si copii. . . Lector a fost un erou grec din antichitate.Aia se numeste pigment.Ala nu se numeste vector. trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.Uite draga.Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. . M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.

Inainte ca ea sa scoata un cuvint. Ajungind in baie.Pe dracu. vecinul îi spune: .Domnule judecator. Acesta. . isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea. . Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. se hotaraste.Ala se numeste duel. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata.Habar nu ai. se duce la usa.Nu se spune duo se spune duet.Vecino de alaturi. o deschide si il vede pe vecinul de alaturi.Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? . . loveste cu el puternic si spune: . scoate 1000 €. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. se hotaraste sa mearga ea. Iar sotul o intreaba din nou: . sotul ei o intreaba cine a sunat la usa.Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus. . .Esti liber. dupa ce o priveste. ea inchide repede usa. . aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Dupa citeva secunde.Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. Ea se gindeste citeva secunde. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. pentru care isi pune un halat. cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . Hectar e o bautura a zeilor. raminind goala in fata vecinului.. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. a fost un caz clar de legitima aparare.Ma uimesti cu incultura ta. . baga mina in buzunar. spune ea. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.Ma scoti din sarite.

lasind sa se vada un picior superb.. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. mai ales cele legate de credite si riscuri. asteptind autobuzul. sora mea… Ajungind la destinatie. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina. repeta calugarita. Dupa citva timp. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. Cind parintele isi da seama de asta. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. cind vede o calugarita pe marginea drumului. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Parintele isi continua drumul si. mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . Iti vei gasi gloria. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. cind ajunge acasa. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129.Parinte. Cind se aseaza pe scaun. ati putea evita situatii nedorite. Altfel. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Reuseste sa controleze masina. Ea il priveste si-i zice: . adu-ti aminte de psalmul 129. aproape ca face un accident. de data asta.Parinte.Concluzie: Daca dv. contrariat. pe genunchiul calugaritei: . Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina.E asa de usor de cazut in ispita. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs. sutana ei i se deschide putin. Parintele.

barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: . condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat. Tot fugind de politie. .Numai cistigatorul tombolei. .Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde. i-am cheltuit deja.L-am dat la tombola. evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare.Bine. dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.Eu nu voi spune nimanui ca este mort.Nu pot. Magarul tocmai a murit. . Tirind scaunul. .Imi pare rau. Totusi. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €. . fiule. Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou.Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? . desigur. dar am vesti proaste.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? . atunci dati-mi banii inapoi. intra in casa unor tineri casatoriti. O luna mai tirziu.Nu-i nimic. . iar apoi iese din camera. a doua zi. dati-mi magarul.Fac o tombola cu el. Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes.Ce sa. .intimplat cu magarul? . care dormeau. sateanul îi zise tinarului: . Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias.Si nimeni nu s-a plins?!! .

cum este topita dupa mine. am de gind sa o “calmez”.Mai bine mai dati-mi inca unul.Dati-mi inca unul. L-am vazut cum te saruta pe git. isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. In acel moment soseste tatal. care este o bomboana de fata. Dar el nu ma saruta pe git. Fii tare.Dragostea mea. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. se gindeste un moment si… . iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase.. Intr-adevar. pentru ca mama prietenei mele. Daca vrea sa faca sex cu tine. iar in fatza pe mama celor doua.Dragul meu. dragostea mea. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: . ma simt magulita ca gindesti astfel. de-i vad toate dedesubturile. dati-mi un prezervativ. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. care se tine teribil de bine. tinarul se intoarce si zice: . tinarul o are la dreapta pe prietena lui. Farmacistul îi da prezervativul dar. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti.. si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. care se aseaza in capul mesei. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare. la stinga pe sora ei. tocmai cind sa iasa. pentru ca sora prietenei mele.Domnule. Eu te iubesc! .Tinara sotie îi spune sotului ei: .

un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. Doamne. acuma e rindul tau. indeplinesc trei dorinte. .Nu stiam ca erai atit de credincios! . iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: .Doamne. comercialul striga: . pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni.Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. prietena lui îi spune: . dispare! Fara sa se arate uimit.. gasesc o veche lampa de ulei. . invaluit intr-un nor de ceata. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial. Concluzie: . de obicei. din nou… puf.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. .Multumim. O freaca si deodata apare un spirit. îi zice spiritul directorului firmei.Cum eu. dispare si el! . va acord cite una la fiecare.Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa. zice spiritul.Bine. zice directorul. si cu o top-model! Si. Aruncata pe jos. organizatie. cu o rezerva interminabila de bere. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf.E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii. pe plaja cu masajista mea.

Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. De-aceea. C-ar fi mai potrivit. Cu minte de copil.Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. rege. tu n-ai nevoie să te-agiţi. O. Ci numai să imiţi. alesul ei pentru un nou mandat. El stă numai în chefuri. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. Cuvintele rostite de Leul genial! . enervate. Să poată protesta în mod organizat. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. dezbină şi înjură. Leul. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. Speriat. Subit. Si lumea animală. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. îi spuse cu aer de magistru. Ca orice papagal. S-a gândit. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Descins din neam de zei. Încântat De propria-i idee.

sperând să fie-aleasă. avatar. S-a dus la el cu nurii. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. În fabula aceasta. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii.. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. MORALA ne învaţă. etern.Vei fi. cu ochii lui saşii. să te-nvăţ acum ce ai de spus. Avea şi laba tare. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal. Nu mai e ca înainte. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton.. vino. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. liniştit.. Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. de-aceea. destoinic.. Un fel de. Apoi. luând poşeta de super-lux. de ai habar. netemător. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. a-nvăţat Politica de stat. . cucerită. Iar Leul. Vuitton. În noua guvernare pe-un post de ministreasă. Era bătrân şi totuşi. Hai. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte.

cocoş pe post de. atrăgând turiştii cu minte de copii. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii. turism. farmec fecioresc. să-i fie de folos Ca. nici ouă în junglă n-a adus. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant. intervenind rapid: . nici macar o carte . Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră. ajunse la. şosele găsesc în alte părţi. Ea să câştige bani tot din găinării. Că-n criza asta mare.. Îşi apără bugetul. nici jungla n-a avut. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: ..Deşi cam găinară. când n-ai infrastructură. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla... Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. cum? Nu ştiu! Căci nici găini. Ea-ncălecă un cal. în junglă. Această blondă sexy. cu cinism. strigă masivul elefant. spuse vulpea. Ci numai un. apoi o bicicletă. dar nici n-apuca sa treaca pragul.... Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini.. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Dar cum se fură-n junglă. Stăpâne Leu. Încât şi elefantul. cum unii. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. Al meu.Turiştii. Eu ca ministru pus. Intr-o zi soseste acasa.. soţ supus.. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. O sumă foarte mare. topită. sedus de călărit. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. O criticau în presă.

Domnisoara! .Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! ..O. Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. am o veste proasta.Doamna. . .Ai doua minute sa-ti explic? .. Tatal intreaba: . . are o nevroza.Nu. tata. zice doctorul... Medicul ginecolog dupa consultatie: ... .000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .Tata.. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? . Doamne.Cum crezi tu. tata.Fiica dumneavoastra.Draga.O prostituata. 10 bai si piscina... I-as recomanda multa distractie. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. . am o veste buna.Domnisoara.De genul masculin! .De ce gen? . cu 10 dormitoare. Dificil e sa o ascunzi de sotie. eu am devenit prostituata.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . . Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5..

. ba printisorule. Nevasta e ca matematica. ochelari si slapi.Hauleo. mi se rupse apa si am gemeni. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. Da sa iasa primul baiat. ajuta-ma si pe mine sa nasc. . in intersectie. hai prin spate. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. i se rupe apa. trimite-mi visurile tale. dar eu nu am pregatire medicala. pupa-ti-as ochii. doua sau trei? -Doua. Tiganca bortoasa..Da. Ma cac. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. Viteza maxima in pat este 68 la ora. tai cordonul ala cu briceagu' si gata. astepti acolo sa iasa plodu'. mai.. traiasca familia ta de haladit ! . Daca plangi. Daca dormi.Draga.3 piese?!? . pur si simplu nu poate fi contrazisa. Politistul isi da acordul... . ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: .???". pentru ca la 69 te rastorni. nu cred ca pot! . trimite-mi lacrimile tale. scoate capul si.. Inauntru. generale. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze..Ba.Era odata un copil urat. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva... trimite-mi zambetul tau..Hai. Una.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. palarie. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule.. Atat de urat incat barza a venit de doua ori. Daca razi. ca nu ie greu. asta de a iesit ii spune celuilalt: . intra inapoi. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! . roasa de dragoste. Ce sa-ti trimit. manca-ti-as chipiul lu'matale.Doamna. Ce sa faca.

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 10 bai si piscina. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. .. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 05. . Oamenii.Cum crezi tu. 02...O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Intuitia este o stiinta exacta..Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! .. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . 01. Doamne.O prostituata. dar nici n-apuca sa treaca pragul.. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. 12. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Intr-o zi soseste acasa. Nu e destul sa fii tu norocos. trebuie ca ceilalti sa nu fie. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. . eu am devenit prostituata.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. ca si natiunile. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.. Stressul inseamna sa te trezesti urland. tata. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.O. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 03.. 06.Tata . 10. tata. 08. 11. 07. 04. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.. 09... cu 10 dormitoare. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Tatal intreaba: .

Dom’le.Si. nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Femeile sunt pasionate de matematica.Prietene. care-i problema? .Vreo nenorocire in familie? . nu. nu esti pierdut. vei deveni filosof. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 19. sunt pierdut..Abia acum esti pierdut. cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.13. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. 16. Dar atunci era deja prea tarziu. 18. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie.Nu! . in caz contrar.Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! .” gandeste el. 15.Nu fiule. batrane? Care-i necazul? . Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. Vocea din ceruri mai spune: . Iti dai seama? . Barmanul il intreaba: . vei fi fericit. isi impart varsta la 2. dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai. poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. Daca vei avea o nevasta buna.scris si Sex . Au suferit si au cumparat bijuterii. pot sa particip si eu? . 14.oral. Uite omule. “Oh Doamne. Ia o piatra.Ce s-a intamplat.ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere.Nu. . * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba. 17.Ereditate . . Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? .. Sfatul meu este sa te casatoresti. nu asa ceva. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: .. ar fi si ei casatoriti. tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. daca nu.

Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. toti conectati la aparate de mentinere a vietii. electricianul baga capul pe usa: -Baieti. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . nu-i faci cu mana? .Ia uite-l pe Gigel. luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata.Sa-si faca singur! * Barbatul: . ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: . dar la ce va trebuie ? .Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. ..Da.* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. sub balcoanele unui bloc.Sa auzim cand cade copilul . De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat. Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat. Thank you! Dialog în pat: . ...Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret. bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap.Şefule. Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum. tu mă iubeşti? . dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.Dragul meu. ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: .Claudia. . Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec.

poate reuşeşte să-l deschidă. . nevastă-mea. eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. . dragă. nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. .Urcaţi pe dreapta.Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? .Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. m-a trezit ceasul deşteptător. cred că în spatele casei e un hoţ. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.Ai vrea să fii bărbat. iubito? .Draga mea.. ieri mi-ai simţit lipsa? . . pot să fac şi mai bine. coborîţi pe stînga. Întrebare suplimentară.Am urcat pe dreapta. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba.. Două prietene: . spune şi tu.Dragă. am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. nu? . Nu m-am ferit la timp.Trezeşte-te.De ce. . .Azi am reuşit să nu întîrzii. n-ai dormit acasă? . Ştii..Sigur că aş vrea! Tu.De la ceas.Lasă-l în pace.Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. descopăr că fie el e însurat.Păi ăsta e un transfer valutar! . . De ce? . fie eu sînt măritată.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? .

. gasca. O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : .Nu sunt eu de vina.Ai fumat ? . adu o pereche de aripi ! .. intr-un bloc recent.Ai pacatuit ? . oare cine bate? .Nu . Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida.Nu.. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . Insa din balcon mama soacră-i striga: ..!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie.Bine.Pe o strada ingusta..Ohh. Unde bate vântul si-i pe jos curent. îi raspunse soacra.Ora e târzie.Nu .Nu .Nu . sa ma odihnesc.Ai preacurvit ? . sunt facut covrig. . mamă soacra..Ai venit degeaba. soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% . Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori.Ai baut ? . Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Petre.... .ma faceti inger ? .Eu sunt. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta.

a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Doctorul: . Cand a ajuns in padure.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R.Exact! Vecina de alaturi bate la usa . sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: . .Auzi. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni.Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: .Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata.Nu. tu esti ocupat diseara? .Nu m-am simtit niciodata atat de bine. NUUUU ! ! ! ! !". abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez. E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: . spune: .NUU. Dupa noua luni.. spune directorul. . Dupa amiaza. tati. Si-a ridicat umbrela. zambind. . care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav./// Tati.Umplem cada cu apa. a vazut un iepure care statea langa un rau. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Asistentul social. Nevasta .Orice om normal ar lua cana. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: . El deschide si ea zice : . Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa...Intr-o zi.. punem alaturi o lingura si o cana. mama a cules-o si asa ai aparut tu.. un om normal ar scoate dopul de la cada.

pe cand boul numai unchi. Taurul poate deveni tata. Ariciul are o teapa in plus.I.. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. I. Acolo mor 80% dintre oameni. . Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R.supraelastice (se intind si prin alte paturi). In cate grupe se impart femeile? R.elastice (se intind cat tine patul). Un copil cu mama reala si tata imaginar. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . Care an dureaza numai o zi ? R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. om te fac ! I. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. Daca te prind. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. I. Ce este un copil complexat? R. I. Femeile se impart in trei grupe: . I. I. Patul. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. I. . Da. Anul Nou ! I. dar degeaba. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? ..

sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. I. in zilele noastre.. Care este. Turist. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. Dumnezeule. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. De ce au femeile coapsele calde? R. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R.. iar romanii fara lenjeria de pat. Ana? R. I.. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.R. Pentru ca nu suporta comparatiile. Au fost create initial pentru copii. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R.. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . . De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. I. I. I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. I. Body-building. Ca lumea sa le poata citi pe buze. Ce este viata? R. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R.

Depinde de vechime. I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. Ambele functioneaza bine doar in primul an.45 de minute. 30 de kilograme. I.I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. anodul. Ai nevoie de el. I. I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. la femei pe cele ude. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. 30 . I. Sex. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. I. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. I. dar nu esti sigura pentru ce. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. . La prosop cauti partile uscate. Bateria are si o parte pozitiva. Castrat.

la plecare. Da' lu' nevasta-mea. in asteptarea unui autobus. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. asa ceva la noi .Ha. Bancuri . la voi. cel mai bun elev din clasa. Fara a se enerva. Subject: copiii astia. o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . la Cluj nu sunt balti ?!? .... I.... te tine sa te culci acolo si dimineata.. Micul Thomas. da!.Ba sunt!. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului... Cum canta cucu` in America ? R.. iti da si o suta de euro.with ! I. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana. De ce stau gainile pe gard? R.. Te-ai tampit. Da' daca te stropeste cu masina. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti.. te duce acasa la el. I. ba' ardelene. I. omule. zau asa!.. Sa le vada cocosii copanele...nu se poate intampla!. iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca. BOSS UMFLATA . te urca in masina.Da ce. With . unul de langa el il intreaba: . soferul opreste..I. ..Mie. iti da un rind de haine uscate. stropindu-l din cap pina-n picioare. ha!. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?. La un moment dat.la Cluj . in mod evident. fara a se opri. Ce fac pestii cand sunt multi? R. nu!. .. La care.No.. ardeleanul comenteaza cu voce tare : . te pune sa faci un dus. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. se da jos si-si cere iertare..

Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. -Bine. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. Despre ce este vorba? -Despre picioare. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe.. este transpirat tot.Capitala Japoniei? .vorbeasca dupa ore.. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. Amandoi accepta.. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii. -Patul. -Corect. devenim perversi.. . -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. doamna.Sa vedem. doamna. . Thomas.36. dar inainte ca el sa scoata vreo vorba. -Buzunare.. spune Thomas Directorul rasufla usurat. doamna. . Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. domnule director. -Ce este moale. Profa incepe: -Thomas. doamna! -Bine. Morala: Cu inaintarea in varsta. doamna. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare. vaca are patru si eu am doua. ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. Thomas: 3x4? . doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari..12 . Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii. Ea accepta. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat.Si 6x6? . o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari.

.Tata este dansator intr-un club gay.Tata este medic. taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale. v-am mintit. pune pe masa de mancare. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.. E batrina. fetita intreaba: .. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. o sticla de vin si una de tuica. tineret! Hai cu mine. Dintr-o data. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie.. -Sa traiti.N-am stiut ca tatal tau face asta. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.Ehhhhhhh! . Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. clientii ii baga bani la chiloti. intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.zice Base.zice Base catre un mos. Au stat. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa. .In orice caz.. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. copile! .Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . scula se izbeste de parbriz. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. omul raspunde: . . . Tineret. .Si bautura .Base catre Boc in campania electorala.. .Ce era asta. danseaza la bara. Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este. Vad ca ai casa veche si mica. pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor .. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. Dintr-o data. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. Peste o ora vine Boc fara nimic . -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. In spatele lor.Sunt saraci. si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.Lejer domn prejedinte. .Spune tu Constantinescule! ... e randul tau Oprescule.. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie .(lacrimand) spune mosul.Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: . cicalitoare ma si bate.Iertati-ma doamna diriginta.Foarte frumos. . el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. Surprinsa.intreaba Base? . dupa care enervata o arunca pe fereastra..Tata este pompier. trecand pe langa un sat in zona Clujului : .

Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. Pentru a menţine discreţia. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret.Spaghete". el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. spaghete. Într-o seară. Casatoreste-te cu el". Trimite mai mult sos !!!!!" . Trei cu chifteluţe. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. A doua zi o suni si ii spui: "Buna..Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Soţia. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. când bărbatul s-a întors de la lucru. dă-mi-o doar. te duci spre ea.Spaghete. te oferi sa o duci . femeia i-a mărturisit că e însărcinată. două fără. – Ah. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. o ajuti sa urce. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. La primirea acesteia. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. Pe cartea poştală scria : . soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule. ii oferi de baut. spaghete. îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. spaghete. iti aranjezi cravata. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. după aproximativ 9 luni.. Într-o zi. ii deschizi usa (de la masina). Unul dintre prietenii tai se duce la ea. Te ridici. i-a înmânat cartea poştală. spaghete. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. Asta inseamna marketingul direct 2. ascultătoare. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4.. s-a făcut tot alb şi a leşinat. . Femeia a acceptat. El a citit-o. i-a spus ea.Asta inseamna publicitate 3. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie .

Casatoreste-te cu mine". Sunt bogat. Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" .Daca dragostea este vinul vietii. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. dupa care spui: "Ca veni vorba.Asta inseamna relatii publice 5. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat.Gaina. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. .Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9. sta linistita pe oua. . Tipa iti da o palma cat de tare poate.. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Mahmureala de a doua zi dimineata ! . un ascultator intreaba: . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Diferenta intre o femeie si o gaina: .Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.. atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: . Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva...Asta inseamna recunoasterea brandului 6. Casatoreste-te cu mine". Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el . Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta .pana acasa.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7. La Radio Erevan .Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.

puneti-i la departamentul Inginerie .... . au stofa de manageri. plasati-i la Serviciul Securitate .daca au demontat masa.daca au plecat devreme.daca dorm.daca numara mucurile de tigari din scrumiera. trimiteti-i la Financiar . Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. Lasati-i singuri doua ore. . fara sa le dati nici o instructiune.daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera. trimiteti-i la marketing .Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui. un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal .. puneti-i la Vanzari . sunt buni la Productie . sa vedeti ce fac. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune.daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare.daca vorbesc cu scaunele.daca tipa si dau din maini.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute.Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? . .Mutand televizorul in dormitor. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. .Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.Cum poti face fericit un barbat în pat? . Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. Bani: astrele iti surad si mai tare. .

când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã.. un sandvis si o cafea. a vazut ca este buna si s-a odihnit.. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. chiar daca era evident. Ca sa fie complet. 6. Am inceput sa ne ingrasam vizibil.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. Dumnezeu a facut femeia. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. De atunci nimeni nu mai are odihna.Dumnezeu a facut lumea. in plus. . 5. 4. Dumnezeu a facut barbatul. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. 2. Am intampinat dificultati in a conduce corect. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa. 3. De curand.erotism este sa mangai femeia cu o pana. si.. . Diferenta dintre erotism si perversiune: .

apoi cu gura: prima dată cu proteză. şi cu mâna stângă. Suzuki se ridica si zice: . dar ce tragedie s-a intamplat.Ai chemat-o si pe vecina?“.. şi oricât ne-am chinuit.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.Si cine se aflã în al doilea sicriu? . A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati. si cine a zis: 'Tara este poporul.. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat."? Suzuki:.Da.Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. . iar bătrânul explică: . Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea. şi nimic. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. asezati-va si dvs la coadã. . stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez.Sa vedem. uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta.Ei bine. intr-un liceu din America .Soacra mea.. . . În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.Sigur ca da. cu gura şi tot fără rezultat.Domnule. n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar. în primul sicriu se aflã soþia mea. Incepe ora: ..Ştiţi.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Domnule.Cine a zis? intreaba diriginta. Diriginta se uita peste clasa si zice: . Doctorul îi dă un borcan şii spune: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: .Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine.Patrick Henry 1775 Philadelphia . bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută.Abraham Lincoln 1863 Washington .Bravo Suzuki. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. Doctorul era şocat: . Ea încerca sã o ajute pe sotia mea. de aceea poporul nu poate sa moara. numai Suzuki ridica mana: . Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. doctore. apoi cu stânga.Mi-e rusine pentru voi. Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. pot sã vã cer împrumut câinele? . iar bătrânul răspunde: . Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: . A doua zi. dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. apoi fără proteză şi tot nimic.

Ce idioata esti! .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Nu. Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: .Bineînteles ca sunt idioata. . Inca un elev se ridica si zicet: .Cu cât mai mult? .. i-a raspuns zambind sotia. Casa Alba. . spune sotul sotiei sale. In clasa e un haos total. Tokio 1991.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite.Cu vreo 50 kilograme. draga. Un elev se ridica si zice: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Bill Clinton catre Monica Lewinsky. dar ma flatezi cu complimentele tale. 1997 Washington. eu seman cu o femeie perfecta? . iubire! Tu esti cu mult mai mult! .Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . diriginta lesina.Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu. numai din spate se aude iara: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: .Suge-ma! Diriginta crizata: .Vai. .. Daca eram casatorita cu un preot. Biroul Oval.. In clasa iarasi liniste.

"Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). se vorbeste politicos cu batranii.Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". El face nave spaţiale! Al tău ce face? . Primul spune cu mândrie: . "Omenia este caracter moral si definitoriu". "Daca are omenie.Tatăl meu e inginer. alti oameni se uit la tine un alt ochi". se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta".Doi copii stau de vorbă. "Omul bun nu se bate pe copii. deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" . "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).

. "Cand ai gagica maritata. dar s-a facut negru de suparare. nu sa-ti pui coada pe spinare. "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. .. ca in loc sa-si apere tipa. iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol". ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol. "Personajele vorbeste in modul dialog". ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob"." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". trebuie sa o aperi musai." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea". dar nici prea multe bune sa nu fie. el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune.

pana ce n-am vazut apusul de soare. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac. Daca vine muntele la tine. . 02.. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii. cu frate-meu functioneaza. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel.. .ATRE DUMNEZEU in biserica. daca aveau camere separate. FUGI!!!!.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.este alunecare de teren... ce ai facut marti seara." se potriveste cu portocaliul. Poti verifica. cat ce si cate faci." de ani. La noi. iti arat pantofii mei cei noi. e OK.. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01.. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil.." sti pe toti de pe Pamant. ca tipul acela din Biblie. iar tu nu esti Mohamed. Nu-i bai..." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine .

09. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii.. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.. fie se transforma in otet. fie devin din ce in ce mai buni. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. Sa fie suficient de mare. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. 07. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. 04.dar de ce sa risti? 06.30$. 05.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: .. 10. Nu este important sa castigi. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare... DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08.. Discutie intre 2 blonde: . .. Cu cat regula e mai stricta.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .03. Cu timpul. Oamenii sunt ca vinurile.

Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.Cu poporul.. Dupa aia i-am vandut o lanseta. cate vanzari ai facut astazi?" "Una... l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee..." Managerul. . Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru." A doua zi se prezinta omul la treaba.." Manageru|. ar fi mai bine sa se duca la pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie.237. Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa... Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da..Alo. a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A... buna ziua. Casa Poporului? ..." Managerul: "101... isi vede de ale lui.a mea sau a ta.. placandu-i tanarul. asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca. daca tot urmeaza un weekend nenorocit.Doua blocuri de locuit amplasate vizavi.m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta. nu.64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei.celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el.. .. stupefiat: "Cum. esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.unul din ei î-l sună pe celălat şii zice.... . am fost comis voiajor.." Raspunde tanarul..... iar eu i-am spus ca..Da... Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta... Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa.64 dolari.. ii spune: "Bine......vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri... va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.237. asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare..de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia.

Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: ..Pai el intreba.. .. el isi facea cruce..Domnule doctor.Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.Vedeti. unul foarte bine pregatit.Cum a fost daca ai stat atata? . O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu... intra primul. . Cand iese.Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! ...De ce? . am in cap dar nu va pot spune..Dom` profesor.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. La iesire.Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare.Cum asa? ... unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. . sotia ma spune ca sunt nebun. .. Eu raspundeam.. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: .Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`. Trei studenti inaintea unui examen. ceilalti il intreaba: . ceilalti il intreaba: . aceeasi intrebare.Cum a fost? . raspunsul: .Ca o discutie de la preot la preot! . Cel mediu. se inteleg asupra ordinii de intrare.. sta inauntru o ora. La iesirea din examen. eu imi faceam cruce.

.Vai domnule. zvic! . mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. E mult mai rau ! .da.domnule! raspunde cineva. v-ati culca cu mine? . .Asta pentru ce mai e ? . bineinteles! . macar directorul e sanatos! -Eu copiez.Fantastic. tu copiezi.Pai.Dar nu ma doare capul ! .Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou.ca intr-o casa de nebuni.E grav.Asta am stabilit mai devreme. Sotia intreaba: .Dar daca v-as oferi cinci euro? ..Pentru durerea ta de cap! . dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Grav nu e.Te-am prins! . se minuna doctorul.Nu. ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= . el copiaza. apoi sutienul si sinii.Dom' doctor.Ia sa vedem! Femeia scoate bluza. daca v-as oferi un milion de euro. dar ce fel de femeie credeti ca sunt? .. . Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. . . . de cite ori imi scot sutienul.Cum adica e mai rau ? urla directorul. toarta o las! .Ba nu..Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! . acum negociam pretul. domnule doctor? . ================================================ .Domnisoara.Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? .Da.

. de urechi? .Aşa am început şi noi. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . ai înnebunit? .Nuuuu! . dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav. Romanul: ..Dansati ? .2-3 luni.Cat timp trebuie sa lucrati.. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.... Ungurul: . intreaba: . asa merg eu ! Accident grav de circulaţie. doare de nu-ti imaginezi..Prima data este oribil.Un an jumatate. La sosirea ambulanţei.BMW e totusi o companie foarte mare. zdreanta ce esti. Şoferii: unul rănit grav.Nu fa. de masea.Cativa vamesi sunt intrebati: .Da! E ca durerea de masea! . îi acord primul ajutor! .5-6 luni.Cam cum doare? Ca durerea de cap..Cum e? Povesteste-mi! . ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: ..Nuuu..Pentru ca te doare. intrigata. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru . Cealalta o intreaba: ..Ce faci dom’le. de stomac? .De ce ca durerea de masea? .??? Romanul: .Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! . dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.Atunci cum? Ca durerea de spate. dar ne-am înfierbântat. unul rănit uşor. ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca. La care întreabă: .

. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului... seara. si se izbeste de masina. « Sa ti-l bagi in c.pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala.Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. vede apa. cade ametita toata. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW.Iisus te priveste! Se uita el in jur.. ii pune niste paine. o ridica.... ... din urma ei vine un BMW.. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii. dar la un moment dat aude o voce: . "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul.. si aude iar: . in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici.Si daca sunt exacte cifrele. sania s-a rupt. . Fura el cat fura.. 5 reni au racit. nu vede nimic. vede painea. Mai fura ce fura.Si? . De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului..Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul. o pune in colivie. o ia acasa . a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.ii pune niste apa. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: .r « . Soferul opreste. scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure..

Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului .. dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz..Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: .Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal.. daca mi-ai mai promis 35 de ani..Parinte..baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting.Eu sunt Moise. pentru ca a fost credincioasa. care-i zice: . dar mai intai trebuie sa-mi termin predica .Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus... de ce m-ai omorat? .. acolo sus. raspunde preotul.. Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . vopsea blonda. liposuction. dar Iisus te priveste! . silicoane.Stiu. A doua zi . coristii joaca poker ! . O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani. Ce mai. etc... La poarta Raiului intreaba: - Doamne.

Merge un schelet la medic.Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt.Ii spui o gluma miercuri . Medicul : . Ajunsi in poarta casei fetei. In prima zi viziteaza piramidele.A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine.Cum faci o blonda sa rada sambata ? .Un tip isi conduce prietena acasa. . cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. numai ia cotul de pe interfon ! . chior de somn.. noaptea. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei. . tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.. dupa discoteca.

.0 cu Nevasta .... îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: .De banii ăştia puteţi să vă f. de unde. . La care sotul ii raspunde : . Se trezeste celalalt si striga : ."peştele" deschide... spune "avem" o problema...K. CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : .... iubitule.Mancati-as !!! Costica.. . Sotia ii raspunde foarte frumos : .Iubito. Doi ardeleni bat la uşă la un bordel. amu' om venit să plătim...O.... puii mei.Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. am o problema foarte grava la birou.. am vre să f.. ..Cinzeci de mii. atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ...m ceva! .Ce vreţi. între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă.Câţi bani aveţi? . bă? .Nu-ti face griji.No..Iar aţi venit? . sa nu mai spui niciodata "am" o problema. nu vă supăraţi..No.

dragoste 3.0 . Nevasta 1. sistem sunt mari mai ales pt. exe . Aceeasi problema si cu Soacra X.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.exe . exe nu mai functioneaza deloc.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. care necesita ulterior C:/Scuze /flori. va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.Cu ce va putem servi? . Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.0 . Nevasta 1. nici o problema. cea mai buna pe care o aveti.0 . Asadar. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 care ocupa mult spatiu pe hard. Vacante 5.0.0 si Nevasta 4. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. isi primeste vopseaua. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Plateste omul. si un virus . De ex. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele.0 la Nevasta 1.1 . sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. nu incercati sa treceti la Nevasta 2. . as vrea o cutie de vopsea verde. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante.0 si pot distruge sistemul. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.: c:/Sex__sambata_ dimineata.i executia. Pentru o mai buna utilizare. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Cu putin noroc.0.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Bebelus 1.Cum sa ma supar? Platiti si va dau.7 si Ai_dreptate_ iubire 4. Vanzatoarea il intreaba: . In instructiuni nu era nimic mentionat.0 . acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.Nu va suparati.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. intrucat exista sisteme virusate. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. Pe de alta parte.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil.5 sunt indispensabile.0 . Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR.1 . Optiunile Da_draga_mea 2. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1. O_prietena 3.Soacra 1. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. va recomandam Celibat 1.0. impiedicandu.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. exe .0 .0 .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. si trebuie sa vi-o asumati.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 sa se comporte total haotic. Daca instalati Iubita 8.1.0 care chiar imi place.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 . Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.0. deci nu aveti nimic de castigat. apoi spune: . RASPUNS: Draga client. Daca sistemul cade. Nemultumirea Dvs.3 .

. nici o problema. Capitala SUA este Casa Alba. nici o problema. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.Pai. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. . cea mai fina pe care o aveti .. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. vanzatoarea i-o vopseste in verde. apoi el da sa plece. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. . Plateste omul. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. isi primeste pensula. Si a zîs Arhimede ca nu es. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.Nu va suparati. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. Plateste omul. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. apoi: . as vrea si pensula pentru vopsit.. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.Nu va suparati.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. dar vanzatoarea striga dupa el: . jumatate la Amsterdam. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.Nu va suparati. Capitala Olandei este jumatate la Haga. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez.

de aceea a compus "Delirul". Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. mor. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Marin Preda a avut viata ca o prada. În dogmatism. mai bine sa le dea pamînt arabil. Scriitorii care se consuma mult. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. poate retine numarul masinii.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.. Al. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Punctul este o linie redusa la minimum. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. În multe poezii O. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. casanta. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. A fost si sef de birou la scriitori. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. gîndirea devine rigida. Lebada moare de cîte ori cînta. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. daca nu e lovita fatal. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. ca de nu. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". ..

a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Înclestarea era mare.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. ciresul si altele care au completat actiunea operei. declansa rascoala. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. La sesizarea lui Hamlet. Si bietul Eminescu. cu alta. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.. ca sa faca în ciuda boierului. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Unul numit Don Quijote. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Florica nu-i apartinea în întregime. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Dupa ce lupta mult timp. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Lui Ion. . La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite.

Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. simti miros de marar si de patrunjel. Si eroul.. . ca sa nu fie gasit. cu vizita medicala facuta. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Gheorghita si cîinele lor. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. se ascunse într-o pititoare. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.citat din "Amintirile" lui Creanga. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".Tudor Soimarul era apt de lupta. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. caci aceste obiecte . Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.io ii dadeam 10 astuia. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. care seamana cu o sfera. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp... Eminescu este un mare clasic. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.. . Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km.

că el a lucrat toată viaţa. La care Dumnezeu îi răspunde: . cum îi vedeau ca se urca în avioane. " O femeie merge la un chirurg plastician: . tu mergi la tâmplărie. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! . el moare. pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. zicea: Doamne ajută!! . Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. iar tu. care le spune: . puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. unde-l vede pe el.Domnule doctor. După 60 de ani de căsnicie. sunt ospătar. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. bagate în portbagaj. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Tâmplarul sare în sus de nervi.Doamnă. ca sa aiba virgule si puncte. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete.. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. sunteţi beată. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. Soldatii îi urmareau pe nemti si.Doctore. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. mă simt rău. în operele sale. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. când bea.Tâmplarule. . mergi la bar. din ce aveţi dumneavoastră. în faţa lui Dumnezeu. Tu nu stii sa înoti. beţivule. în primul rând nu sunt doctor. iubirea de pamînt a taranului.

James Bond.. se uita. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat.. incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac..... -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal. ce bine-mi pare să te regăsesc! .. -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: . . culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! . sa vedeti cum va dau lacrimile. atenueaza teama. La un moment dat.. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. Se asaza pe scaun si se recomanda: . Daca nu credeti..Foarte bine.Bond. pat si micul dejun. Cognac-ul.?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar. Socat intreaba urlind: . precum se stie din batrani. Jean Claude Van Damme..Nu ti-am spus eu. .Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati...Lasă-mă-n pace. inghesuiala. un loc la o masa la care statea un tip.. ramane doar sa faceti rost de cuie. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Claude Van Damme. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul. lume..OK! Poftiti fierastraul si ciocanul. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. Van Damme. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. ca-i cam incet la minte. La care ala se uita piezis: .Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte.. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.Dragule.Damme.

. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani..culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...... culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. .

datorita competitiei globale. o englezoiaca urma sa viziteze Germania .Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).. Stii tu. "Stimata Doamna.. caruia sa-i placa parintii mei. Deci au conchis ei. . in inima unei paduri de brad deosebite. asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: . Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei.un partener de suflet ! Duhul privi lung. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. fara ezitare spuse: . ofta adanc si spuse: .cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. sau nu. care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta. intrebandu-l daca este sau nu WC. care sa fie bun la pat.Ei bine. datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. Directorul. O ridica.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: .Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.proprietatea familiei directorului scolii din localitate.. doamna se interesa daca capela era. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. I-a scris o scrisoare directorului scolii. care ar fi aceea ? Tipa. un barbat care sa fie atent si amuzant. Duhul ii spune: . mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. va sugerez sa veniti devreme. Asta imi doresc. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere. o freca si apare un Duh.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei. Datorita inflatiei.. Avea o camera rezervata la o pensiune . niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. daca avea WC (in engleza Water Closet). aproape de pensiune.culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Deci. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune.Nu.. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda".

Cu adevarat. incat nu vor intreba nimic.. putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. aveti ceva de vamuit ? . Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc.Doctore. . . . Parinte. asa ca. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : . Dupa aterizare la vama: . spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. ati putea sa-l treceti la vama.Desigur. Acustica este impresionanta. astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: .In regula. In avion.Mi-am cumparat un depilator electric excelent. lucru care. as putea sa-l trec. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. Dar d-voastra.. mi-ati putea face un mare serviciu ? .Parinte.Ma scuzati. îi provoaca mare suferinta. Vamesul rade cu lacrimi: . cu ce te-as putea ajuta ? . fireste. Cu stima si respect. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului. Copila mea. Sotia mea a fost bolnava.Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. ascunzandu-l sub sutana. intreaba mai departe: .Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele.Pai am ceva magnific. facut pentru a servi femeilor.. Parinte. Doctorul o consulta si-i spune : . nu pot scapa de sughit. .. Mai mult. am platit foarte mult pentru el. da nu a fost folosit inca niciodata.Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit.intreaba ofiterul vamal.Sunteti insarcinata.Si sub brau ? . fiule. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme.

... ce vii in halul asta la serviciu? .. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit. Astazi. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : .Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.. obosit. am doua vesti proaste. si nu-mi pot lua gindul de la tine.... am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale.Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda..... cum sa ti le zic? .Ba.Si??? Intreaba seful… .Si acum… la lucru! . cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. te-am surprins atingind trupul meu gol.. S-au stins luminile si o voce a strigat: .. Ai aparut de nicaieri si.. de la noaptea trecuta... fara sa-ti fie teama sau rusine....... ma ard si nu ma lasa sa te uit.Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: . ce-i cu tine? Ai innebunit. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou .... dar nu te-am mai gasit. Ioane. mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila.Ca sa o sperii si sa scape de sughit .. innebunindu-ma..Cel care s-a speriat a fost episcopul... ai venit la mine pe neasteptate. te-am cautat indelung.Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat. La care stareta : .De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? ..Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute.Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu. din nou: ... s-a aruncat din turn. cind m-am trezit.....Combina-le! . Superiorul il intreaba: .Sefuuuu`. in pielea goala.

Am incercat si asa . Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti . nu mai astepta pana la pranz sau pana seara. pentru a vedea ce este in neregula cu el. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Dupa consultatie. sotul incepe sa tipe.Foarte bine. Dupa cateva saptamani.Ei bine.Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. iar doctorul l-a intrebat: . Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie. in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. incat nu mai pot face nimic. Aceasta insa ii spune: .Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. cum a fost? . batranul s-a hotarat sa se duca la medic. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. Suparat. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. doctorul i-a spus: . ci pleaca imediat spre casa! . trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.a spus fermierul . Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: .de aceea.

nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii.Huooo! Huooo! .Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! . Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu.. stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. taticule. da' cum eram indragostit la vremea aceea. eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea.. Ea: Dragul meu.fiindca nu te mai incap.Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu.) Printr-o fereastra deschisa. se aude un glas de barbat: .Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea.. Elena! .Huooo! Huooo! . Basescu. sa-ti vezi nevasta asteptandu- .In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: . . garbovit de ani si plictisit de povara puterii.. se adreseaza participantilor: . La al XIV-lea congres al PDL. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat..Dragii mei. Boc.

. nu.Pai.Vai.Nu mai conteaza.Ati inebunit. tatze mari.Si atunci ati inebunit. hai s-o cautam pe a ta !. si am sarit de la balcon .Sincer. dar a dvs..Nu nene. ca nu inteleg pe unde o fi!?...Atunci ati inebunit ????? .??? . Primul tip catre celalalt : .Si ce ati vazut???? . super craci.Nu domnule. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.? Primul tip : .Nu domnule nu si a venit barba-su'si. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget .ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.??? . si sa-i spui: "Nu te enerva. uitandu-se in gradina propriei case. ... nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap . Acesta soseste rapid. Primul tip : . nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: ..Nu nene.Stati domnule.Nu. si ma tineam de balustrada. invaluit intr-un nor de parfum. si eu dupa a mea.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat. .Am inebunit cand m-am uitat in jos..Si ati inebunit.Si atunci ati inebunit.Atunci ati inebunit.????? . sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii.. chiar incep sa ma ingrijorez. ..Pai. AM INEBUNIT!!!!! .. cum arata sotia dvs.Atunci ati inebunit????? ... cur beton.... alea.???? . am inebunit.nu. am inebunit.Domnule doctor... fiind dotat cu o bata de baseball. sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana. linistiti-va totul va fi bine. cum sa fie? Inalta... cu urme de ruj pe haine.. o pusca.. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si. observa o gorila in stejarul personal.. buze groase.. ..Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si.????? ." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ . .Aseara am fost la iubita mea . o pereche de catuse si un .. spuneti-mi ce s-a intamplat? . imi cer mii de scuze... ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: .. alea. tu urmezi. fatza de bagaboanta..

dupa care se uita in jos si da de melc. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.Ce faci.Nu ma plang. bine. se zgaieste.. -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi..Nu ma plang. Imi da fan.Ciobanul cade pe spate. Azor? ..Multzam. Ziaristul se apropie de magar: . ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema. aice cu turma.Ce mai faci.Bine. Omul raspunde: .. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. nervos: "Ia asculta. gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare.Magarul nu vorbeste.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? .Ciobanul te ingrijeste bine? .Uite. . fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .caine Chihuaua.Da. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana. Iese ursul. zice cetateanul. Imi da mancare buna. Ciobanul sta stupefiat. abrac. . nu vede pe nimeni.Ce mai faci. Melcul. lovesc gorila. Enervat.cihuaua o musca de testicole.. . magare? . ma baga in sura. . ________________________________ Un melc bate la usa unui urs. Cetateanul nostru. care iese din casa si da cu ochii de melc.. ma. impusti chihuaua.. uimit il intreaba ce are de gand sa faca.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? .Pot sa vorbesc cu cainele tau? .Eu voi urca in copac. iar daca e vreme rea. ea cade. . (ciobanul intra in stare de soc) .... bace? .Ciobanul se comporta bine cu tine? .. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac. iar dumneata ii vei pune catusele.

bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.. echipati-va incet.sunt sinucigasi.. sistematic. draga? S-a legat vreun barbat de tine? . cafea...dorm la volan.Baieti. incet. fredonand usor o melodie vesela: ... nici de nevasta lui..De ce.Pana la urma. lapte si alte prostii. (Jacques Languirand) .. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. Deci. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina. . feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool. fiti atenti la stopuri. O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: . iar cei care merg mai repede . la trafic si mergeti la incendiu. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata. cu mainile in buzunare. cariile la dinti si menstruatiile. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. luati ceva apa daca mai ramane.A fost ingrozitor mama.Apai. se vaită blondina. cei care merg mai incet . spalati masina. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. relaxat. sucuri. da.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

In fiecare dimineata.Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Da. domnule Itzic. De ce plangi? Printre lacrimi.Daca il mananci si tu iti dau un milion. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: ...Ce sa fac. Acesta il mananca..Auzi. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Itzic o suna pe dna Goldstein: . mosul raspunde: . .Bine. dragă. *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.. .Vai.. mai ales la o varsta asa de inaintata. Iar dupa cina. sotul e pe teren de-o luna .Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. el: .Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: .. facem dragoste. doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc.. Ce folos? Celalalt raspunde: .Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna. plangand. batranul raspunde: ... cică acu' e la modă să faci sex în ureche.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani . Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. zice primul. credeti ca sunt curva? . . ce mai faceti? .Daca il mananci iti dau un milion. sarut-mana.Două doamne elegante: ... Primul contabil mananca si el. toata noaptea facem dragoste incontinuu. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul.. .Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. Printre lacrimi.Vai. dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat.. Continuand sa planga.Nu intelegi . . sunt singura. imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. batranul raspunde: . tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . In pauza de pranz vine acasa. .Alo. facem amor . dar mergand mai vede unul si zice: .Am uitat unde stau . . inainte ca ea sa plece la lucru. bem o cafeluta.

6. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice.. 4. mese de afaceri etc.. La cateva minute dupa explozie. 11. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. pierzi multe lucruri.Unchiule ti-am adus un cadou.Alo? . 10. Ingrozita.. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. 14. dar te amuza. *** Tipuri de femei IT: 1. 7. bine ca nu am dat bashina asta in casa .Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. mers poticnit. nasul turtit.'Tu-i mama lui de geam. Daca incerci sa o dezinstalezi. tot timpul. 3. dar nu poti trai fara ea. 8. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: . La un moment dat aude pasi in urma ei. 2. destul de scumpa.. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin. o sa pierzi totul. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . 12.. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. dar nimeni n-o mai vrea acum.. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri..Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei. trece pe la unchiul sau Gheorghe.Si ce sa fac eu cu asta? . Ali.Gheorghe. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. Discuta putin de armata si Bula zice: . o grenada . 13. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. ochii holbati. 16. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate. . Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor..Nu. fara cusur. *** Bula in permisie. Femeia Backup: Crezi ca are destul.. buzele strivite. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte. 9. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC.. dar tu o folosesti doar pt functia bazica.. 5.. dar nu prea compatibila cu altele. Daca nu. 15. dar in realitate nimeni nu stie ce face.

interogatoriu: . .De ce? .!?! .. ce sistem de radiolocatie folositi voi? ... datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.. Ghidul explica: . nu mai au rahat in ei. Jmac o palma ! .Sunt mai gustosi dupa aceea. ca daca va prind americanii si nu stiti.Bai.In ce directie? .Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . daca nu ne descrii aparatura de bord . *** .Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. baieti. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .Bai.Ospatar. bai? . iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: . .Baieti.!?! .. am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! .Dar am luat 10 ! . tavarisci. in localul vostru ma simt ca acasa. tavarisci.Bai.! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: .Capitane.Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. . . La sediul CIA. puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord. dar rusul nimic. Ivan.Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza. ce sistem de propulsie aveti. te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit.Bai tavarisci. cum a fost in captivitate la americani? . am luat 4 la Mate. cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? .Ia spune. Prima data a remarcat masina de produs biberoane.Tata..In jos.Va place atat de mult la noi ? .Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. luati o gura mare de aer. ca tre' sa schimb niste sigurante.Tata. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. va tabacesc de trei ori pe zi! *** .Trei kilometri. *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: ..

Bine . la al patrulea prezervativ.Stii sa faci sex in scris? .Uite care e treaba Ioane. ii trage o gaura.Bineinteles. saptamana trecuta mia cumparat o masina sport. Ion ii spune din nou: .nu ! *** La Radio Erevan . iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.bine. Ea este de acord. eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata.. Peste 6 ore. o intreaba pe secretara: .Nu !? ..se face in varf.Ca aici in birou. inca o data inainte sa mor.Iubito.N-am idee.Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: . nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. Crezi ca am putea. Sotia se ridica si spune: .Dragutzo. . Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . catre o studenta: . Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.Iubito. . *** Profesorul la examen. agitat. te rog.Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. mai am doar 4 ore.De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: ..O trezeste pe sotie: .Normal .. Cand se duce la culcare... nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? . Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". un ascultator intreaba: . dar era asa un om dragut si atent. mai am doar 18 ore de trait. aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. Atunci ii spune sotiei: . omul nostru intreaba: . Ion. stii. am inteles de ce face"fsss". Luna trecuta mi-a cumparat o blana.. dar de ce se mai aude si "pac"? .Iubito.Si ce i-ai raspuns? .Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere.. . Intrigat. lumea imi da de obicei 50 de dolari. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. tu .

decat sa uiti unde ai pus sticla.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina.. La fiecare trei cafele. ce frumos este! De unde il ai? . *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc... . O .. pe umar. se schimba ata. *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura.Ba.furtuna ... insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! . te pune in pericol.Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza.Din Africa . *** Cafea de criza.De ce? . O zapada. zice capitanul. Parkinson sau Alzheimer? . Vanzatoarea exclama uimita: . tu care boala crezi ca este mai grava. . se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. sunteti O ploaie. colorat viu. ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi. raspunde repede papagalul.... O grindina.Vai.Nu stiu. *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens.Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . Se ia o boaba de cafea. femeile.

care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. UN timp frumos. femeile. dar priviti . O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. iar .O catastrofa? O eroare de pilotaj. traiti. pentru a face calcule aveati O numaratoare .Noi suntem UN soare. O pana de benzina. dar aceasta nu inseamna .nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. tot UN sex se spune si niciodata O sex. UN orgasm. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Cand va simtiti bine. Stau si ma uit. . nu-i asa. O proasta . Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat . chiar nu aveti noroc: O bucatarie. dar exista si eliberarea care este UN divort.daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. asta daca nu . unde noi alegem UN post care il dorim In trecut.vizibilitate. O matura. sexul. va dati mari ca aveti O telecomanda.UN fotoliu confortabil. UN paradis. O vesela.O caldura.la UN televizor. .prapadita.

la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. Doamne. Omul nostru. Să nu-i jigneşti. ca toata lumea. va rog. dar şi foştii... Si-n lumea noastra răsturnată. pleaca de la serviciu in pauza de masa... Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne.Buna ziua.Cine-a dat? Omul nostru raspunde: . Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. Unde se-nvaţă contra cost. am de platit o factura. apoi intra din nou. Se apropie de ghiseu: . Avem impozite cu carul.. Ajunge numai să fii. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi.. Ajunge la banca. zbuciumata: . Ei sunt ca iarba. Ii spune uneia: .. nedumerit. se uita in jur.. fă-mă. Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de. ..PROŞTII... grabit.. va rog! Casierita: . iese din banca. asteapta putin.. da o fuga la banca sa plateasca o factura. de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de ... Un om.. să nu-i împroşti ! O.Buna ziua.Nu stiu.PROŞTI... .. De vrei să faci o carieră. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost..Şi actualii. tot nimeni...PROST!" De ce să tragi ca la galeră. si. cu duiumul. am de platit o factura.. Să-nveţi atâtea fără rost.PROST. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi. Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe.. si sa va asteptati randul.. apoi merge la casierie: .PROSTIE.. În lumea asta cu de toate. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.PROST..Va rog sa va intoarceti la coada. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute.

Daca iti dai bluzita jos. La farmacie. Cînd scoateti bani de la ATM. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani.. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. 3.. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 6. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. 4. ca pana ne reguleaza asta. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. isi primeste bomboana. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8.. facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. . Plimbati-va cu masina. sariti în loc sa mergeti. Cînd sînteti pe un coridor. 7. Daca va aflati într-o gradina zoologica. Caiti-va!" Pe langa ei. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. isi primeste bomboana. cereti « apa plata dietetica ». Daca aveti copii. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Lista anti-depresie a lui Stash 1. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. Parcati la marginea drumului. încercati. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista.

− Da pai. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. frumos. Tipul.. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. ateul o ia la fuga. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.Dupa o vreme. cum isi petrece ziua baciu' Ion. dimineata ma scol. cantorul intreaba: "Parinte. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. paralizat de frica. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj. dupa care urmeaza presa de seara. Ingrozit. in care timp citesc vreo doi-trei carti. bace Ion. socat. Dupa aia dau la porc sa mince. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine. racneste: − Doamneeee!!!.. − Stai. omul aude in spatele lui zgomote ciudate.Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. atunce... La masa mai citesc vreo doua reviste. . In secunda urmatoare. Pina la prinz lucrez in atelier. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. Spune. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. ca citesti ziarul. ca el are tipografie. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. dupa care mai citesc inc' un ziar. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. Ion Pribeagu . binecuvinteaza aceste bucate.. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. timpul se opri. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. sanatos si cu pofta de mancare. − Na. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne.. iar seara adun iosagul de pe cimp... nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat... raspunse vocea. Ursul il elibera din ghearele sale. ursul ingheta in pozitia in care se afla. Lumina disparu. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. dimineata ma scol. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. in timp ce se relaxa. citesc ziarul. zgomotul padurii reveni. si trag un pahar de palinca.

Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa.Trup felin. nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. mac. toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. primarul il chema la el in birou: . Începură toate odată: Mac.. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.Domnule avocat. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea.. Cu toate acestea. plin de ispite Dar. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. Pentru a-l convinge sa o faca. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel.000 de dolari. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: . După ea. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu... în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac.Ascultă june. Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în.. . mac! Singurul martor la accident este un copil. mac.

In plus.. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. care nu isi mai platise impozitele de mult timp.. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . avocatul sa ma imbrac luxos. murdar si nebarbierit. daca nu le dau nici lor. mama. Gigi se duce si la avocat.Imbraca-te cu lenjerie sexy. gasind mereu metode de a pacali fiscul. Umilit. Maica-sa se gandeste un moment si zice: .Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Insa avocatul continua: .Daca tot ati cautat informatii despre mine. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat. cea neagra si lunga . O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit. am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. Gigi Becali. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. primarul : . mai de unazi.Fiule. Prietenul ii zice: .In al doilea rand. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. Aceasta i-a zis: . . nu stiu de cine sa ascult".. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii.Nu stiam.. sa te duci cu hainele rupte. raspunse primarul jenat.Fiule. care il sfatuieste: . cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. nu ati observat ca mama mea este bolnava. pantofii dezlipiti. Gigi intreaba: . o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.. ceasul de aur si du-te. cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit. un smoking.Fiule. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. dar fuse intrerupt: . astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.Bine.Fata mea. parfumeaza-te.... veteran de razboi. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci. fratele meu. primeste. ma iertati.Draga mama. Ia-ti limuzina. si incheie-te pana la gat. . .Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau.Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . Nu poti fi mai clara? . totuși. Primarul incepu sa-si ceara scuze. Nemultumit de sfat.Nu.

în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme.Nu te ține nimeni cu forța. 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. morţii şi sfinţii..oricând. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină. De pildă. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. . gripa din autobuz și nevasta de acasă....

12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. fără să dai vreun examen. de pildă.. fără să fie neapărat actriţă porno. încât. bulgari.10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri.. 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. dar nu între două dealuri din California. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. bețivi morți de beți). Atât de atașați.. ci intre doua țițe din Dorobanți. evrei. și să fim considerați haioși în același timp. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. olteni. . gropi.. câini morți de foame. Odată aşezată pe şosea. o lună de zile nu o mai atinge nimeni. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. moldoveni. ardeleni. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. numai pentru că a picat din cer. chiar dacă arabii sint minoritari.

"Numele meu este Philippe de Rothschild. oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Vinurile sunt aceleasi. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. Pune un deget într-o deschidere. zdrobesc strugurii în acelasi mod. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. România va deveni destinația de rezervă. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. nu după miros. il degusta si îl pune pe masã. e via mea. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . apoi miroase ambele degete. Stiti. Chelnerul se întoarce cu sticla. aza cum o sa te imbraci. un alt deget în cealalta.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. culeg strugurii în acelasi timp. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. îl miroase. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar. inclusiv somelierul si managerul. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. folosesc aceleasi utilaje. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928.

Ce-i cu nesimtitul asta aici? . Nu şoferii sunt miopi Când conduc. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. Ci trebui spus. face atac de cord si moare. Vremea s-a mai îmbunat.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc.Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. il intreaba pe director: . La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. . Socat. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital. Sunt tranşee.

... "Cand ati absolvit?". "In 1959. domnule director? intreaba el rosu de furie. . l-am intrebat.Oh. ai fost in clasa mea!".. . domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine. mie mi-a zis ca sapa un tunel. dar domnul are o asigurare medicala mai buna. atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient. De ce ma intrebati?" "Ei bine. .Sigur ca da. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Citind numele. vi se pare ca e greu? . Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns.Domnule director. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.Ce-ai patit? il intreaba celalalt. .. aceeasi boala. Sava". "Sigur ca da. am lepadat pe loc gandul acela..Dar... Cand am intrat in cabinetul lui.. ____________________________________ Scumpule. Si atunci. am exclamat. . inalt si frumos cu acelasi nume.Aici ce mai aveti de spus. mi-am amintit deodata un baiat brunet. doamna.Ei bine. plin de mandrie. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? . zice sotia. . mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara.. iubito.Nenorocitul. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.

a avut noroc : inginer agronom. n-a prea avut noroc in casatorie. pt. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. restul. un barbat plapand. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . numai cand poti. era profesoara: "Repeta.______________________________________ Inainte de Revolutie. ii tot spunea. activista de partid.. de trei ori pe zi : dimineata. farmacista. ATUNCI CAND PUNE FRANA. Prima lui sotie. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. SA NU CADA CALUL PE SPATE. Dar acum. Mitica. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. Mitica!" . noaptea in pat. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. Mitica!" A doua. A treia. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. la pranz si seara". (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. il innebunise: "Mitica. EI NU . cu a patra. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC.

EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. Il zgaraie pe picioare. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. acela va spala vasele toata viata. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. dar cand sa sara. il musca. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. CA E MAI MIC. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. nici un cuvant. Cine va vorbi primul. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. Eva a urlat: . Trece pisica la Adam. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . ei intreaba: . o zgaraie pe picioare. observa ca un soricel ce era ca mort. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. o musca. Si-a luat atunci pozitia de asalt. La plecare. Vine pisica si se urca pana la Eva . Eva.Va voi pune la o incercare. Zis si facut. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele .STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie.Doamne. incepe sa se miste si sa creasca.

Pana moare.Da.Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: .Da.O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: . . si o tigara dupa. un ascultator intreaba: . . La Radio Erevan. In zilele noastre.Se poate. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu..Nu! Toti erau cunostinte vechi. pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare.Astazi am fost la coafor. Viata e trista.Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: . Soacra vine acasa si spune: .Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: .. dar e incomod.Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? .Si nu era deschis? . daca vantul bate dinspre cazarma. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. un copil intreaba: . La Radio Erevan.Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. La Radio Erevan. o ascultatoare intreaba: . Intrebare la Radio Erevan: .Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase.Spune-mi. Ginerele: .. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? . Intrebare la radio Erevan : . un batranel intreaba: .De ce au femeile patru buze? .. La Radio Erevan.Cloroform. draga. in schimb salariul e hazliu. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: .Un coniac inainte. daca distanta este mai mica decat lungimea sulii.

.Nu vorbi prostii. Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. Intr-o vineri. Stii ca imi placi doar tu..Ce e cu valiza asta? .Buna idee. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. si niciunul un vroia sa se dea batut. O discutie anterioara i.. .Vad! Luna de miere. cand voi muri.Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. raspunde ea. eu de acum 12 ani.Cei de la pompe funebre.Desigur dragule. Soseste acasa complet murdar si comanda: .Draga mea. gatesti sau calci? AMOR ' I ' .... Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. Amor ' IV ' . eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. nu te mai iubesc!!! . dar cum ? . Femeia ii raspunde: . dupa 12 ani de casnicie.Foarte bine. de astazi. sarcastic: . La un moment dat simte un miros puternic de ars. barbatul o intreaba pe nevasta sa. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' .Draga. Si inca ceva: Cand termin in baie. nici altul.Vezi femeia aia de acolo din balcon.. el citeste ziarul in sufragerie....Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.. .. . Amor ' VII' ..A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat.Da.Bine. Bula vede sub pat o valiza. hai sa facem economii.Draga.Iubitule. . fara sa scoata un cuvant. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Cumnatii mei si soacra.a pus pe cearta...Iubito.Nici unul. i-a raspuns linistita nevasta sa.Sunt rude de ale tale? . El se intoarce catre ea si ii zice: . care isi bea whisky-ul singurica? Pai. tu vei plinge mult? . ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . Domnul: . Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.Draga. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: .Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: .

am pus un cartof in valiza. l-am vandut.000 de dolari? .Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos.. Tipa sta si se gândeste o secunda. dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. lasa ca nu-i asa rau. explicându-i ca totul se va termina repede: . Deschide valiza.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: . Uite.Se rosi nevasta un pic si zise: . fa. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50. .E. Aluia. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. când aude despre ce e vorba. dar din pacate nedisponibila. cu cartofii astia? . de cate ori am adunat un kil.Dragule. asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. .000 de dolari.Ce e. Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci. arunc banii pe podea. Bula insista. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.Pai. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. de-a lungul casniciei noastre.Eu stau în spatele tau. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. de cate ori te-am inselat. îti dau 500 de euro..Dragule. trebuie sa-ti marturisesc ceva. Dar ce e cu cei 50. .

. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane. Hoax.. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J."Nemernicul a folosit monede. In urmă cu cateva ore. îi spune: -. printre gemete. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut. Tipa raspunde gâfâind si.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19. Conform calculelor specialistilor de la NASA.000 km/s. ci si al vietii pe Pamant." !!. Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: . acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore.Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: .Gagica e de acord si accepta propunerea.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: . Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

nu in pereche sau in grup.Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.Iti pastrezi numele de familie toata viatza. . . . . . .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Lenjeria intima e mai ieftina.Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: . si ce daca! .. .Poti fii arbitru.Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.Trei perechi de pantofi sunt destui.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. . Presedinte. .Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. originar si el din Caracal. .Mergi la toalete singur.La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin. .Mecanicii nu te fac prost. .Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e .Faci baie si esti gata in10 minute.Parul carunt si ridurile iti stau bine.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute.Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. .Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare . . .Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu.Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: . . ADEVARUL: . . B1TV: .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. popa.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

. prietenilor tai nu le pasa.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. care spune că un gaz se răceşte.Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. sau ceva similar.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis.Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. din contra.Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p.Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura.Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: .. mea!" .Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni .Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. . . . .Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. .Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. .prea murdar". .Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. ai putea duplica populatia pamintului .. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. . . . ...Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. te felicita. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. . cel putin teoretic. .Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. Din cauză că legea lui Boyle spune că. Acest student e singurul care a luat 10. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. Aşadar. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. din moment ce iadul a îngheţat. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. ceea ce. . Corolarul acestei teorii este că. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. vei ajunge în iad. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. În ceea ce priveşte rata celor care intră. nici un suflet nu iese din iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. nu mai iese niciodată. dacă nu eşti un membru al lor. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. odată ce un suflet ajunge în iad."În primul rând. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Prin urmare. Prin urmare.. noaptea trecută. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. Jane striga: "Dumnezeule!". Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. prin urmare. Cele mai multe dintre aceste religii spun că.rămânând numai Raiul. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul.ceea ce explică de ce.. Aşadar.

. nici eu nu mai am hartie...Ca sa respectam adevarul nu eu am venit.Bă! Tu ai impresia că. furios: . porneste si iar cade. cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.Actele la control. se impiedica si cade. cand e oprit de un politist. . Intra in cabina si nu zice nimc. Un betiv.Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. in drum spre casa. Dupa ce le-a gasit. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. sa vada toata lumea ! . eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar. la care betivul raspunde: . Un client al barului iese. Dupa un timp. . Politistul il . cand toti aproape ca adormisera.La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? .Daca stiam ca o sa mai cad o data. nedumerit.Sa ma pupi in fund ! .Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? . Un betiv se leagana din gard in gard. Asta nimic. asa patesti daca bei apa. . . Politistul se uita la el fix si intreaba: . Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. unde se cam consuma mult alcool. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: . Tanarul. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor. m-au adus vecinii.Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. zice nevasta. bate popa de 3 ori in peretele despartitor. după alegeri.Afara ! .Nuuu ! Aici.. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.Sa-ti fie rusine Mitica.De unde. se taraste si le incearca la vreo patru. . Se ridica cu greu. un betiv exclama catre procuror: . Iar ai venit beat acasa! . La un proces plictisitor din cale-afara. se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Un politist da tarcoale unui bar. Popa.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii.N-are rost sa bati.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. in scopul de a prinde cativa soferi piliti.Vezi. nu ma mai ridicam.

5%.Scuza-ma.Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. ca de acolo am luat si eu! . acum trei luni. plangea de rupea pamantul.Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. n-am vrut sa te jignesc. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata. La un moment dat i se adreseaza preotului: . Evident il opreste pe sofer.. tovarasia unor femei de calitate indoielnica.000$… . care simtea o neplacere crescanda. Politistul complet buimac. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . a murit mama si mi-a lasat 10.Tu esti mai mult ca sigur singura. cu paharul in fata. Apoi spune: .Teapaaaa…. o cutie cu cafea.Acum doua luni. dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . se adreseaza din nou betivului. o cutie cu suc de portocale.Dar ce s-a intamplat? .00 alcool. mort de beat. parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva.Scuzati-ma. In sfarsit. o salata si niste costita afumata. .Eu! .Desigur.Ei. In timp ce le descarca la casa. in asa scurt timp… .Pentru ca esti urata! Un tip la un bar. tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? . de cand suferi de spondiloza. Cumpara ea o cutie de lapte 1.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. de data asta pe un ton bland si impaciuitor: .Condoleantele mele… . Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. consumul exagerat de tutun si alcool.Eu? Nu. ii pune fiola si stupoare 0. foarte rau… . barmanul il intreaba: . trei persoane dragi. toate astea duc la spondiloza… . domnule. Un suparat intra intr-un bar: .in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.000$… . Vazandu-l asa de dezamagit. vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Pai. raspunde preotul. fiule? .Vai. atunci du-te dupa colt. Soferul in schimb ii spune: . pe un ton de o politete rece si sarcastica. a murit tata si mi-a lasat 25. sunt singura.Ai perfecta dreptate. parinte. dupa ce se gandeste la cele spuse.asteapta bucuros sa iasa in strada.000$… . dupa care incepe sa citeasca din ziar. betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri. Preotul. milos de felul lui.Imi pare rau. un carton de oua.

eu sant negru! . am ajuns in fata usii. . Ultimul este un negru. betivul se opreste sa se pise. insista. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:. Dumnezeule.Topirceanu Pe strada Toamnei unde.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.Da. Se apropie de el un betiv. Ce sa fac? . ce grosolanie! .! . . fa? . s-a deschis usa .Pai atunci fa-l… hic.Ba. politie! exclama un betiv. de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. cu peronul pe partea dreapta’.Pai. .. acasa dar nu stim care dintre noi este. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne.OK Zis si facut. dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! .Stai sa-ti zic. dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: . Femeia deschide usa .Tigane. am facut cum ai zis tu… .Am venit sa-l conducem pe sotul dvs.Eu nu sant tigan.Ce faci. ce nu se vede? . plin de indignare! . La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : .Doamne. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.Fac trotuarul. imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. m-am dezbracat.Insista. Pomii-şi scuturau povara.Ei. Doi betivi intr-un bar.Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .Doamne. unul dintre ei zice: . am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului.. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: . si? ..De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. La un moment dat.Cand ajungi in fata usii te dezbraci. tu esti ultimul? . si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? . .

. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei. Iar alături. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane. Clara dulce. drăgăstoasă Marţi şi joi . Sînii . Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă.din construire Nu avea altă intrare.era şi măritată! Soţul ei . stătea Sprinţa Cu bărbatul . Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara. versuri. Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă. Îi citeam poeme. Ne spuneam poveşti.două crizanteme Şi.Haim Nane. Jos în gang. Nu avea altă ieşire.. Astfel că.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată.să se distreze Mă primea pe mine-n casă. urcai o scară Care-aşa . . în alte zile. Mă-mbătam de glasul ei.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara .

distram Se-auziră paşi pe scară. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut. Cînd cu draga mă. Doamne. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături.. cu neputinţă! . fără voie. numai scara Luminată de un bec. Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei . Tu. În balconul celălalt. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac..Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş. Situaţia e gravă.Nimeni.şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. Vremea-şi împletea cununa. Mai ales ştia cînd plec. Mă ştia cînd vin la Clara. Instinctiv. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. Şi ea-mi spune: . nimeni. fulger.

văzîndu-mi halul. Pe cînd el.... Care se făcea că doarme: . cu patos i-a spus Clarei.. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la. şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal. poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni. Ca să-mi cruţe umilinţa. în semn de rugă. Şi-n chenarul ei apare. Soţul Clarei.Trotuarul e departe. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă.Sprinţa..cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. Clara dragă. Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong . . Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa . personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost. Nici un zvon să n-o alarme Şi..Nu ţi-am spus eu.

el se preface. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel.Păi. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte. ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. După un timp.Nici soţia. fericit către învățătoare: . Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel.. răspunde Gigel. Iară eu priveam cuminte.. . Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. tu te prefaci.Sunt bine. . Ce face acolo? Se uită de sus la noi. c-aşa mi-e firea. dar nu mai sunt comuniști. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. . învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.Cum așa? . acum au făcut ochi.Tovarășă.

.2. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese. trei schimburi.A. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .Nu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile. Pe-al nostru steag e scris uimire. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate. Relații Potop. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). Răspunsul vine imediat: . partidul veghează. Dușmanul de clasă nu doarme. (cincinalul în patru ani.4. aflat într-o istorică vizită peste hotare.C.3.N.R. bate.5. De-aș mai duce-o pân-la toamnă.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare.V. bate.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi.--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri. Nu mai avem nevoie. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: ..Îi dăm patru găuri. dar am putea să-l vindem ca nasture. .A. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te.Și asta ar rezolva ceva? . iar clasa muncitoare lucrează necontenit. Cutremur. române. Cunoștințe.1. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu.E. cheia marilor succese. Ce-i de făcut? .

zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Ceasul meu merge singur. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. . a murit de pneumonie. soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat. tu mergi cu mine..-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat.Nu vă supărați. măcelăria. dar soțul dvs. soția reușește să obțină o audiență. pe mine m-au bătut manual. și știți cum este. Un tovarăș de la coadă i se adresează: . el transpirat. nu știți unde se bate la mașină? . doamnă. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. Un trecător se apropie de el. Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. Disperată. . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa.Nu știu. a alergat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. Se reped la soț și.Nu se poate.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă.. Trec zile.. cum se poate să fi făcut pneumonie? .. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă.Vai. un glumeț face haz de necaz: . s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. întrebând: . ne pare rău. spune plângănd soția. glontele rece. îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Deodată. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. ..Ei. a încercat să fugă..E bună! Nu știu.Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne. se sprijină de un pom. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. spre disperarea soției..

Culmea tupeului: să accepte. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.000 dețărani.O.Primul candidat este un tip cu pile: . confruntat cu lipsa de popularitate printre americani. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: . îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: . elena și puțină română. lumina .Nu. nici relații: . c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . gângava veche.În 1907 au fost omorâți 10.Primiți cu steaua? Gospodarul român: . Vă rugăm să-i nominalizați.000 de țărani. nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile.Frumoși pantofi! Sunt Salamander? .Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali.În 1907 a avut loc o mare răscoală populară.În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10. Prietenii ți-i alegi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter.

ceilalți. cu poezia? . diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident. al doilea moartea culților. iar portretul ei era semnat Baba. fără gaze. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă.Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă.Cum e. să mor la vară de foame. de la mic la mare.Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final. Vor să ne numere. îl apostrofează pe Bulă: . ceialalți. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea. Primii omorau cu gaze. Bulă. aflând prima variantă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. să vadă câți am mai ieșit din iarnă...Ce fel de poezie ai spus? . în casă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. Bulă îi explică tărășenia: . alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. pic. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic. pic! A fost apă caldă. s-a ieftinit salariul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. pic. Nu-i adevărat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). pic.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.

. își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. dar mănâncă carne de vițel. în fața alimentarei.Dragul mamei.Ei. Prunaru constată că mama era plecată.Da.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut. Pe frigider găsește un bilet: . Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Întors din misiune acasă.. sunt peste 300 de persoane.Venim! 1985: . am plecat să cumpăr brânză. nu știu când revin.Alo.Ei. plec în cosmos. La un moment dat.Alo.Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică. miliția economică? Vecinul meu mănăncă! . eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: .Venim! 1975: . dar mai bună decât la anul. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă. Mulțimea îl respinge.Alo.Da. . și încă-odată. Vin peste 30 de zile. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . dar mănăncă caviar cu polonicul. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . dar tipul mai încearcă încă-odată.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. și? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. și? . aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- .

să nu scrii! Dacă scrii. că sunt primul. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă.Si de ce nu pleci. stai să întrebăm. pui sare. atunci? . l-ar fi încercat întâi pe câini. . să nu te miri. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. să nu semnezi! Dacă semnezi. Acum. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . să nu vorbești! Dacă vorbești. un ochiul boului și o mătrăgună.Nu știu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. pui nu pui. Când mi-am revenit. pui roșii. domnule.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. Întrebarea circulă până la primul din rând. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. pui morcovi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ce se dă aici? .Păi. A căutat mâncare în frigider. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință.Nu știu. .. era deja coadă în spatele meu. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. acum.. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești.Nu vă supărați.

mai e vreo speranta? .Ce să fac. O tanara la spovedanie: . bătrâne. inmarmuriti..O să regreți amarnic.Nu.Ingerul ii ia ochelarii. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul. Se uita ingerul si la al treilea.-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! .. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctore. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati.Eu da.Eu am o durere mare de spate de cativa ani.Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala. sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! . sa nu mai pacatuiesti. daca ai castiga 100 milioane € la Loto.Niciuna! Pacientul se va vindeca! ... cum îți merge? .Fiica mea. . nu pot sa scap de ea. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara. dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav.. evident romani. . încerc și eu să supraviețuiesc.. erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia. ..Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! . vede perfect....Marie.Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? . m-ai mai iubi? .Ce faci.Eu trebuie sa port ochelari toata viata.. ii arunca in apa si ochii i se vindeca. dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .Parinte..Da Ioane. dar n-am stiut ca e logodnica ta. ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? . va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" .. ca nu vad bine. sa iei aghiazma mare. Bancul saptamanii: Trei amici.

Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net. fa Pirando. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace.. cei care tineau sicriul se lovesc de perete..Striga. toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: . . La un serviciu funerar.. samanta da bostan cu sare. in barca la pescuit.. cred ca divortez de nevasta-mea.Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. din nou vin cei de la serviciul funerar. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: .Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat. aveti pantalonii descheiati. Doi amici. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Baa... la moartea ei. eu zic sa te mai gandesti.Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Sala plina la maxim. fumeaza niste trabucuri . iar dinauntru se aude un geamat. ca n-a stat toti la Paris ca tine. il scapa. . m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general. -Experimentez..Hei.Graines de citrouilles salees.. iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. beau bere cu lansetele in apa. Se anunta un concert rock. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.. Istoria se repeta: Bis. bis.Auzi ma. nu mi-a maii vorbit de o saptamana! .. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. garcons. si apoi se aude iar: Bis. Ceilalti il iau la bataie... sa ridica sicriul.Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.... doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . vazand ca are suces macar la unu.. vara torida. Mai traieste femeia cativa ani si. . femeie buna ca asta e mai greu de gasit. .. Din spate se aude vocea barbatului: . . Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor..!! . bis. tu.. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. mai canta o melodie.. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. insa Adrian.Voi va plangeti pentru niste fleacuri.

Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. odată ce un suflet ajunge în iad. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. nu mai iese niciodată. În ceea ce priveşte rata celor care intră. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. sau ceva similar. Aşadar. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Prin urmare. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. nici un suflet nu iese din iad. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. vei ajunge în iad. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Aşadar.Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. care spune că un gaz se răceşte. Din cauză că legea lui Boyle spune că. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. dacă nu eşti un membru al lor. care din ele este valabilă? .

CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE.. (7 ANI) . rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . prin urmare.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . ceea ce. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. din moment ce iadul a îngheţat. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE.. ATUNCI CAND PUNE FRANA. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. noaptea trecută. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. SA NU CADA CALUL PE SPATE. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI.ceea ce explică de ce. Prin urmare. Jane striga: "Dumnezeule!". (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. Corolarul acestei teorii este că. Acest student e singurul care a luat 10..rămânând numai Raiul.

. .. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: .Aaaaaaaaaaaaah. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat.. el te invita la cateva paharele.Sex este cand te fardezi putin.. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: . Doar nu credeti in realitate ca pot . (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA.Ce vrei? il intreaba aceasta. CA E MAI MIC.Domnule.Si ce inseamna dragoste? . intri la bar.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. si el iti lasa o multime de bani pe masa.La Beirut! Dupa ce-si revine din soc. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. te culci cu el. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. dragostea ... nu avion.. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: .este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.Sex bun este cand te fardezi putin. intri la bar. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. Ce inseamna sex ? .Spune-mi draguto.Na. (8 ANI) . te culci cu el. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. faci ochi dulci unui tanar. faci ochi dulci unui tanar. am venit pentru sex spatial. el te invita la cateva paharele. merge pe unde are sine. . ...Pai. si el iti lasa pe masa ceva bani. asta-i metrou.Si ce inseamna sex bun ? .

se inchid usile. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . urmatoarea statie: Beirut. insa.La Beirut!! Vatmanul. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti. resemnat. anunta la microfon: . Doua prostituate iesite la pensie: -Fata. este doar motiv pentru casatorie. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000.Nu. stie una si buna: . fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? .Ai incercat sa nu intarzii? .Toata lumea in vagoane. ma.Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras.Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . da' nu vreti! . eu am pensia de numai 800 ron.D-le avocat. . cu peronul pe partea dreapta.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul.

Cum asa? . am o veste proasta. draga? . ba?. impleticindu-se si intreaba: . speriat.Doamna.De ce. .Domnisoara! . .La festivalul Oktoberfest 2010.Fii ba atent! Pietonul se ridica repede.L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . Dupa ce loveste un pieton pe trecere.Ce mai faci. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot.Domnisoara. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. am o veste buna. dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: . pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora.Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! . Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

ochelari si slapi. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.Draga.Fiica dumneavoastra. pur si simplu nu poate fi contrazisa. zice doctorul. . . palarie. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .De ce gen? .Nu… .Draga. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. I-as recomanda multa distractie.Da. intr-un final.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica. . Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .3 piese?!? . are o nevroza. Prima data n-au vrut sa-i angajeze. dar.

spuse profesoara.Cum aţi observat că nu are curent? . este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: .cos asezat pe scaunul din fata al camionului.Da. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.Nu mai are curent! .Ce ??!! . . totul merge bine... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. Cristian a dat urmatorul exemplu: . in ora respectiva. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit.Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi. barbatii.De ce? .Cum?! .Foarte bine.Vino până la noi! . dorim atentie.La inceput.. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! .Da.Ce nu face? . Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Nu mai merge imprimanta! .Tatal meu este fermier si crestem gaini. Normal. . La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. .Imi apare pe calculator… .Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. Acestia nu vor sa recunoasca. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: . nu mai are curent!! . A doua zi. fetele.

dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: . cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.Dumnezeule mare. . Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare...Continua.Doamne. Soţia disperată se roagă: . Femeia iar se roagă: .. drept care profiturile firmei au crescut substanţial.. . Se duce femeia în excursie.. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine... . spune profesoara intrigata. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale . o pusca si o sabie. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit.Doamne fă să dispară amantul. spune profesoara ingrozita... ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati. O încarc din nou. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. ……………………………... va avea grijă şi se va feri. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant. Bucurie generală..Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... proprietar al unei firme.Bine. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit... gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. ………………………………....Foarte bine" replica din nou profesoara.. fie. multumita de ce auzise pana aici..Si noi suntem fermieri. să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. . Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă. Drept recunoştinţă. împreună cu toate prietenele ei. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: . răspunde vânătorul impasibil. Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria. te scap.. Scoţianul. iar soţul să nu ştie nimic. ……………………………….De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc. La care un glas din înalturile cerului spune: . când deodată începe o furtună. si care ti-a zis tatal tau ca este morala? . Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca. atunci am să le şi semnez. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine. gândeşte-te.. dar acum.. sunt atâţia oameni nevinovaţi.

Nu e chiar atit de grav. Ai putea. sa mergi cu el prin Rai. zice Dumnezeu.De cite ori v-ati inselat nevestele ? . . O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? . l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina.. el o ajuta sa-si dea bluza jos. uite o Toyota .. Un copil vede masina tatalui sau... La masa − Ia zi Ionel. . a murit nevasta-mea ieri..Aoleu. sunt singur. ………………………….Asa.. uite ai aici un Mercedes. ii doresc . Asta o să te coste o mână şi-un picior. Se duce la Dumnezeu . se iarta. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte... Cel cu Mercedes plingea. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Insa. ea pantalonii. . să-i ofere o soluţie. mami.. dupa care intra in padure. cand vine acasa.De ce plingi. să-mi faci o pereche ? ... se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Curios. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. − Stai asa. Dupa ceva timp. Uite un Audi. Petru îi intreaba: . apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa. Sf. Felicitare la radio: .Sigur.Si am vazut-o azi prin Rai.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă. sa vad ce fata face.Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie.. . la masa povestesti din nou.. omule? Ce s-a intimplat ? . spune al doilea.. raspunde ultimul. . pentru ca ai fost cinstit.Uite. apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina. Stă Adam şi se gândeşte.. . ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala.Da.Doamne. si in masina era tanti Mimi. si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii.Eu niciodata in 30 de ani de casnicie. cand iese de la scoala. ce rau ai fost.. sa te plimbi prin Rai.Eu o singura data in 40 de ani de casnicie. ... erau in padure.Foarte bine. si s-au oprit in padure. . raspunde primul.Doamne. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami. . si ? . pe bicicleta ! …………………………….O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere. rogu-te. pe când la coniac am o lună avans. apoi tati o pupa si.

dă-i-l pe bunicul.Tata. .Şi ce. pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat. zice poliţistul ironic.Binee.Mamă.Hai zi. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".Bine.. maine plec acasa.Si sunteti multumiti? .Sunt preotul satului. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga. In fiecare seara ei se intalnesc.. Intr-o seara ea ii spune: . este chiar asa de important? . evreu sau tzigan? Taica-sau: . vreţi să-l îngropaţi cu popă ? . zice negrul.Da tata. nu am de ce! .Bineinteles! O zi bem. ca o sa razi de mine.numai bine. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. …………………………. Pe mine ma cheama Zapada. O femeie pleaca. ca nu rad. eu ce sunt. O zi ma duc eu la cumparaturi. un preot merge la slujbă. in vacanta in Caraibe. o zi mîncam … …………………………. ii raspunde el. ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. . fac dragoste.Este ultima mea seara aici. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . .Cum te cheama? .Nu pot sa-ti spun. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: .Da de ce intrebi. . ………………………… .Nu pot sa-ti spun.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: . Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea.. . vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. . eu doar am anunţat familia. o zi ea. la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. Lângă biserică. iar negrul furios: . zice preotul. fara sotul ei.Nu. Am găsit un măgar mort.

ce sa facem. negru si sta la mine in curte? Trece un timp. cat face trenul pana la Cluj? . te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial.Pai nu stiu. cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul.Si ce facem noi atata timp? . . ma.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. . ma. ajunge trenul pe la Ploiesti. . ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei.. .Nuuu.Pai. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. .. . da' are blana? .Ia zi. El: Sã mã p. da-o jos acu. . Toata ziua. Gheo. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. dar e inadmisibil. ori eu nu am in casa asa ceva.. El: Atunci sa-l f.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. 30. cand m-am intors acasa..Mult.. ce e mic.Are.. . Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea". dle . . isi gasesc doua locuri. Aseara. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. Unul din ei se confeseaza: . Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare. este parastas. ma? . ca mi-ai spus. vorbim. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. era un jocheu ascuns sub patul nostru. tu iei cadoul".Ieri.Uite 50 milioane pe loc. In dreptul Monei Lisa se opreste.. de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul.Auzi. se urca in trenul de Cluj. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. pe el. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu.Pai nu e de vanzare. nici nu se pune pb.. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. . Zis si facut.Acum.Nu. nu tine de mine.Dle.Acum imi dau seama! exclama al treilea. apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha.Hai. cat e? 10 miliioane? . Ea: L-am f. Ioane. mai bine nu-ti ziceam! .Mai Ioane. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. . boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. este nunta. . Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. serios. eu am luat felicitarea.Eram sigur ca o sa razi de mine.Si ce sa vorbim noi toata ziua.Cum asa? . .Hai ma. . . Ajung la gara. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex.

fatuca a pleacat de mult !.. il tin in lant.Apoi no ma rog frumos noua. Stranuta olteanu. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei. numai bine". . Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. ma? .Ma. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti.Ioane. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari..Si il tii in lant. sanate. si acu primul cioban iar zice: . mai. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida... suparat: . Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. La Blaj: . Un oltean si un ardelean in tren. zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. nu io.Apai. mai. cainele s-o besit. 1. . ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba.. ma. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: .Mai Vasile.Auzi. ma. Eu stiam de la Bucuresti. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.. Stanuta din nou olteanu. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: . pe seara.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . Si Vasile raspunde: . ardeleanu: "Sanatate.Cand o sa ajung in rai. da' daca spuneam de atunci. invatatoarea a reluat explicatia. o sa-l intreb pe Ion . noroc".Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra..Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora..Apoi.Nu-i asa ca e rau? Musca.Apai. nu? .Da. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . Ardeleanu se uita sub el. -No binie. Ioane. Spre Sighisoara dialogul continua: . Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . Stranuta si ardeleanu. in fata. numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. . deoarece.. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. n'o fi cainele? . are un gat mic. ma. si Vasile raspunde: .Musca.. ma? Prost esti tu. Da' tu mare prost esti.Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: .Are. Ajunge trenul si la Teius. daca nu te stie. Nervoasa. este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . . Mai trece o ora.Apoi dupa ce te arunci matale din avion. ma. se uita deasupra lui.Ba ciinele'i. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. are si patru picioare? . . la' ca vine el. desi este un mamifer foarte mare. Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena.

Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.De ce ai si par alb.Il desenez pe Dumnezeu.. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp.. . Intr-o buna zi. erau prajiturile cu ciocolata.. In capul mesei era un cos mare cu mere. Din spate se auzi o vocisoara: . intreaba: .in cateva minute. mami? Mama raspunde: . pe linie. Incercand sa explice cat mai clar. a murit! 6.Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. acum este doctor". O profesoara preda circulatia sanguina. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie. după ce a băut aproape toată noaptea. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . o intreba ce deseneaza.Ei. sangele . Copiii fac poze in clasa. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza. fetita raspunse: . sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: . . cu privirea tinta la desen.2.Bineînţeles! .Si aceasta este profesoara. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe. Fara sa se opreasca o secunda. acum e avocat" sau "El e Mihai. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. in contrast cu parul negru al mamei.Da. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice.asa cum stiti -.D-le locotenent. n-a reuşit să se trezească dimineaţa. daca stau in cap. . La ora pranzului. . atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.Acum. doriţi sex prin telefon? .Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. sa spuneti: "Iat-o pe Monica. unul din firele mele de par devine alb.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt. se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. 7.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.. copii. bine.O sa stie. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent.Mama.Atunci de ce atunci cand stau normal. Se uita fix la mama si o intreaba: . spusera copiii... Fetita spuse: . 4. Educatoarea raspunse: . oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. ea spuse: .

" "Închisoare?" strigă Ion. femeia-l pune la punct: . acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: . "Pentru ce?" "Ei bine. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână.Repede.Slavă Domnului c-a venit. chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" . Într-o zi. Serioasa. în sfârşit. Vasile? Din ce?! Geo şi Ion. se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii. Geo nu a apărut..aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.Cum dati picioarele? . a venit soţul! Amantul: . ba. doi prieteni în vârstă. Discutie intre pensionari: . fara sa zambeasca. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi . Ion nu stia unde locuieste Geo .. Geo.Atunci dati-mi doua limbi va rog. ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. El (soptit.. mai tare .Din ce. După vreo 10 zile se întoarce soţul. bate la uşă.La o parte." a spus Geo . Ion era îngrijorat.. Soţia către amant: .Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! .. zice macelarul hlizindu-se smecher.. fugi. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc. în locul ei ar fi fost mult mai multi bani . Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă. Ea si el facand sex. "O stii pe Maria. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.sa vezi si sa nu crezi! ..

Ioane. m-a dat afara din serviciu... Dupa o saptamina de la incident."Da". in acelasi loc. ea a depus plangere de viol împotriva mea.. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.Ioane. Da ce-i cu tine.Sarut mina.. am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S.. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: . su. esti suparata? .. adu-mi te rog un pahar cu apa . .Ioane. preventiv. ce boala? . Liniste .Spune-le. nu... pina aflam despre ce e vorba. judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. Ion da fuga la doctor: . incat atunci când am ajuns în instanţă . Deznadajduit.Am doua vesti pentru tine. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: . am o boala cu S. . vin de la doctor.Si. mi-am amintit ce boala am ! . Soţia spune: .. nu-mi aduc aminte. a spus Ion. ma ocolesc toti prietenii.Aoleu. e grav.Te parasesc! . Marie. soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: . una proasta si una buna. ce bine ca te vad. am fost atât de mândru.. "Îmi amintesc de ea. dorm sub un pod.Fiule.am spus "vinovat!". .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: . la cei 89 de ani ai mei. şi. iti voi injecta masiv penicilina. ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta..Doctore. ...A adormit. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei. sa. Ce e cu ea? " "Ei bine. . stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! ... .Baiete. Ion cu Maria se reintalesc intimplator.Lasa-ma dracului. Înainte de a face sex. "Bine.

Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie... la inchisoare: -Tu cat stai aici? .Ea le spala . -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur.. Ea ii sopteste: -Mi-e cald. -Da.. Doua prietene stau la taclale.un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez...deasupra unei rape. nu consum alcool.bine.dar curaj.Sau rufele. Atunci..sa poata sami vada mai bine profilul moral. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? . Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: . -Domule judecator.iar eu le las sa se usuce. -Domnule judecator . In celula. nu lucrez.daca se intampla sa sune chiar atunci. Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur. -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi.el ii face vant.. El si ea stau pe o stanca.in afara de asta ..domnule judecator..astfel de femei se intalnesc foarte rar. sustine ca l-ati jignit.ba! -Sotul dumneavoastra.la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele.Ca sa schimbe dioptriile .tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine.I-am zis:"Orbule".

Mai bine ma impiedic!" -Acuzat.dar din cauza grabei.onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine. Medicul ii face un consult foarte amanuntit.dar il intreaba: -Domnule Bula .-Cincisprezece zile.O singura data! -Cand? ..Am vrut sa-mi rapesc logodnica.dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.Daca alerg prea repede ." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa.De patru animale.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind..zice ca sunt proasta. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei.domnule judecator. -Acuzat .un jaguar in garaj.daca nu.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam .zice ca sunt curva.domnule profesor.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata.ce meserie ai? -Filantrop. -Bula.Nu-i spune ce are .o violez. -Copii.fac sport.am luat doar zestrea.

-Nu-i tata. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care. -Imposibil.-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase...zice unul.vreau sa ma insor. Doi gemeni .unul zice: -Am uitat sa ma pis.. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca. eu si sotia mea eram in pat.medicina este neputincioasa.Ianos e ungur.el nu vine cu fulgarin. -Sa stii ca ai dreptate. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.inca foarte mici se jucau in burta mamei. -Nu stiu..replica elevul Bula..dar traieste.Zi-mi tu.trebuia sa moara acum zece ani. ""Intr-o seara.zise Itic.zise Maria. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie. -Sase.dar daca incepeti sa va dati replicile.vine tata.La un moment dat se simte o miscare la intrare. -Domnule doctor.Sotia ta e de-a dreptul incantatoare . -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion..Ce sa fac? -Deocamdata nimic.Nu-mi place sa port plete.desteptule! -Ca sa pupe crucea.am inceput sa vorbesc singur.treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma. cand ea a zis: .confirma Strul.te-nvat eu..zice Bula. .dupa toate probabilitatile.Dupa circa 200 m. -Cu cine? -Cu Ianos.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic. -Nu-i nimic.Tata.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga. ea a raspuns: . m-am intors si am adormit. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt. am adaugat: . Am luat masa afara.Nu pot acuma. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Argint in par. si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic. Zambindu-mi. abia m-am abtinut cand i-am zis: . Putem merge sa platim la casa. ca barbat! La privirea mea nelamurita.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: ..Nu pot acuma. falca i-a "cazut" si a zis: . era tare entuziazmata. ca sa petrec timpul cu ea...Cum? .. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare. Fatza i-a devenit palida. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.. Am intrebat: . . Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Aur in dinti... .Cred ca asta ar fi totul. care sa se asorteze cu costumele.. nu sunt dispus. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat. sigur. iubita.Da... unde i-am luat cercei cu briliante. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. Eu. astfel ca am zis sa le luam pe toate. Aproape ca era in extaz. A vrut si pantofi..Tu. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera.. Ce sa va zic.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii . nu sunt dispusa. as fi vrut numai sa ma tii in brate.. in sfarsit a zis: .

. . .Duminica me duc la pedure.Pietre la rinichi.Am facut hora in jurul bradului. .Gyury draga. pe git. Fier in articulatii. Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana. pe miini. Plumb in picioare. ce s-a intimplat ?? . spune.Atunci nu me duc. Zahar in sange. . dar nu-i bine. o propozitie! .Doamne sfinte. *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata.Gyury. te rog.

A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. sa nu te miri.. . ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. 4. 5..Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. Daca gandesti. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca .' ********************************************** Psihiatrul intreaba. Daca scrii. Daca semnezi..Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? .Pai. Am dormit aseara ca un bebelus. sa nu spui.Da. sa nu scrii. sa nu semnezi. 2. Daca spui.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam. Sa nu gandesti. 3. si de ce esti zgiriat in halul asta? .

Soferul intra cu masina-n rau. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca.Ce cauti draga? .Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? . Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene... iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: . Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia.De ce ? . care in mod sigur ii va speria pe copii. era mica. daca-i adinca apa.Pe onoarea mea. acum 10 minute. abandoneaza automobilul. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. si Dumnezeu ar avea una. se scufunda.cu un american miliardar.. ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee. .Da. au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna.Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! . Acesta-i raspunde ca nu este. Sotul o intreaba: . tocmai am aruncat-o.

Dupa un timp lung de gandire. deserturi. La care pisica de sub masa: . Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.. tatal spune. cartofi vreo 3 feluri. . Nervos tare.Eu zic sa nu-l batem. accepta invitatia. Farmacistul o intreaba: . .Vazut-am! . La un moment dat soacra iese la bucatarie. numa' ca verde. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. tot ase ni. 3 crampe cade inerta sub masa. Curiosi. . preparate din carne de pui.Da. cumparatu-ti-ai masina? . intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.E.Ioane.. Pe masa.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** . diferite salate.. .Ba da. vin..Ce culoare? . incet: . **************************** Parintii vin acasa. ai vazut ceriul la apusu' soarelui? . Asta dupa 2.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.. Vasile! .Pai ma Vasile. **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. bere rece.? .Cumparat. Ginerele foarte suspicios.Reteta este pentru dvs. porc. ma fac sa dorm linistita.

30$. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: .Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.Iau cate o pastila in fiecare dimineata.Va rog .Cum asa? . Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: . Sa fie suficient de mare.

acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.Vedeti.. buna ziua. va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . Casa Poporului? .Da. am in cap dar nu va pot spune.Alo.Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .Cu poporul.Dom` profesor. .. ..

... intr-o dimineata ii sună telefonul. picior peste ... da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie.... merge mai departe.. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar.. strangand din dinţi. cititi-l traversand strada! La om . La tântari .. Dupa o vreme. barbatii de ce vad. In blocul de vis-a-vis.în chiloti. sunt vecina de visa-vis. -Un tip se muta într-un apartament nou. de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. Seara priveste prin fereastra.Intri? Tipul.. Vocea interioară: . Vocea interioară il întreaba: ..In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. maieu si cu un ziar în mâna. Femeile se indragostesc de ce aud.Fă ce vrei. Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie . moartea vine în negru si cu coasa in mana. . Scuze pentru deraj.care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. buna dimineata.Alo.

Deodata. cu un pahar de vin in mana...Ia uita-te.zice unul..picior. am inceput sa ma simt mai bine. Nevasta e ca matematica.. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod.. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. . se apropie un Saint-Bernar urias. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Muzica era foarte tare. vine cel mai bun prieten al omului! . privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Dupa cateva melodii. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? . Acum beau ca tata. si am observat ca toata lumea se uita la mine.Intre 6 si 10 beri. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? . Doi betivi facuti varza zac pe zapada... Mi-am terminat cafeaua. pur şi simplu nu poate fi contrazisă..Da. cu un butoias de rom la gat. .

nu mai vorbim la singular. la fel ca noi.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe. Barbatul vine acasa: . am o problema. 98!. Rusiei şi României se ciocnesc. . ..Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire. maşinile preşedinţilor SUA. are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. Într-un mare oraş.Iubito. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: . blonda raspunde: ... o blonda se uita derutata la pompe si murmura: .. ce e al meu e si al tau.95?.... Intr-o benzinarie. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve .Bărbatul aude cu o ureche. Vazand-o pierduta.De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti.. femeia aude cu ambele urechi. 98?.. iar pe cealaltă iese totul.Bine. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.. şi totul iese pe gură.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: . . 95!...De unde ştii? . La o intersecţie.

. ci "pentru ca".Ce faci aici.Pai scot roata..Da.Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: . Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! .Sorry! Putin: .Auzi.Si cum va merge azi.Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? .Da. domnule Popescu? . Un alt tigan apare si il intreaba: . fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: .problema: Obama :.Bineinteles. .Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! .. una dintre ele ii spune celeilalte: . Se da jos din masina sa schimbe roata. manca-ti-as? . dar daca spun adevarul.Rau de tot.Sorry too! Basescu:. .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: .Nu "ce pacat".. n-ar fi mai bine sa luam unul asa. manca-ti-as! . Dupa o zi intreaga de stat in frig.Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra. risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: .

Fără să ne dăm noi seama. pleacă.Doamne fereste! raspunde doctorul.Esti proasta. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese. Prima blonda: .. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. Până bine ne dăm seama. am un cutit in spate! .Acum vii. domnule. cu barba. Sopteste una la alta: . Asta v-am interzis acum doi ani! . Iar durerile sunt staţii Lungi. Unde stăm cât un minut. . . Ne trezim în el mergând..Na! Du-te la oftalmolog. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. El e mort de vreo 6-700 de ani. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim.. ce faci. ca ala are program pana la 8 . In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta. Tot mai multe se ivesc.Domnule doctor. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. Vino si dumneata miine.Da.Domnule doctor. Mircea. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. Fericirile sunt halte. In acel moment intra un alt barbat in compartiment. eu iau casetofonul. a trecut.Doctore.Na.. si-l saluta pe barbos: . ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.. . cand se termina programul. frate.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:. Doua blonde calatoresc cu trenul.. cand mai sunt trei minute pana la ora 7.Gata. .. Sună.. Unde ne-am suit şi când. . Înainte tot privim. Arzători de nerăbdare.Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.Ciao.

La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`.. Plângem timpul ce-a trecut.. Sotia sare la sot: . Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri.. datorita climei reci. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: .Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. Redactorul emisiunii: . Vine-odată însă vremea. Clipe scumpe şi dureri. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când. Iar câte-un bătrân coboară. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore. Să ne coborâm şi noi.Acum vedeti o pereche de hipopotami. La reni.Ne trec zilele. actul sexual dureaza maxim 30 secunde.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ... Mulţi copii voioşi se urcă.Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: .Acum vedeti o pereche superba de elefanti.Ai auzit !!! Redactorul: . Ce n-am da atunci o clipă. Trist şi frânt. privind în urmă. Câţi în drum n-am întâlnit. trec anii. Sotia: . sau istovit.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful