Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

com/lisboa.imagensviagens.htm> Quebec <http://www.htm> Manchester <http://www.imagensviagens.htm> Atlanta <http://www.htm> Bath <http://www.htm> Edinburgh <http://www.com/chamonix.viagensimagens.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.com/estocolmo.com/londres.htm> Amsterdam <http://www.com/chester.htm> Zurich <http://www.com/stlouis.htm> Viena <http://www.com/berlin.com/grenoble.imagensviagens.imagensviagens.htm> Cambridge <http://www.com/portsmouth.imagensviagens.htm> Madri <http://www.com/orlando.com/bratislava.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/copenhagen.com/brighton.imagensviagens.htm> Köln <http://www.htm> Liverpool <http://www.com/sanfran.imagensviagens.com/heidelberg.htm> Winchester <http://www.com/rouen.htm> Varsóvia <http://www.<http://www..com/liechtenstein.imagensviagens.htm> Dallas <http://www.imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.com/albuquerque.imagensviagens.imagensviagens.htm> Copenhagen <http://www.htm> Estocolmo <http://www.com/veneza.imagensviagens.htm> Phoenix <http://www.htm> Oxford <http://www.imagensviagens.com/cambridge.htm> Portsmouth <http://www.com/amsterdam.viagensimagens.com/bath.com/zurich.com/budapeste.imagensviagens.htm> Berlin <http://www.imagensviagens.com/koln.viagensimagens.com/winchester.htm> Rouen <http://www.htm> Miami .imagensviagens.imagensviagens.htm> Glasgow <http://www.viagensimagens.com/dallas.imagensviagens.htm> Bratislava <http://www.htm> Budapeste <http://www.com/atlanta.com/dusseldorf.com/atenas.com/frankfurt.htm> Lisboa <http://www.htm> Düsseldorf <http://www.htm> Saint Malo <http://www.com/varsovia.com/liverpool.imagensviagens.htm> Chester <http://www.imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.com/viena.com/manchester.imagensviagens.com/montreal.htm> Paris <http://www.com/inverness.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Frankfurt <http://www.htm> Praga <http://www.com/madrid.htm> Veneza <http://www.com/firenze.com/quebec..com/sandiego.htm> Brighton <http://www.com/stmalo.htm> San Francisco <http://www.htm> Allbuquerque <http://www.htm> Istambul <http://www.htm> San Diego <http://www.htm> Atenas <http://www.imagensviagens.htm> Florença <http://www.viagensimagens.com/neworleans.com/edinburgh.htm> Orlando <http://www.com/oxford.com/paris.htm> Montreal <http://www.htm> Chamonix <http://www.com/praga.imagensviagens.com/istambul.imagensviagens.htm> Inverness <http://www.htm> Londres <http://www.com/glasgow.htm> New Orleans <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.viagensimagens.com/phoenix.imagensviagens.htm> Grenoble <http://www.imagensviagens.htm> Liechtenstein <http://www.

htm> Ottawa <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_criccieth.htm> Conwy <http://www.com/cast_ewloe.viagensimagens.com/cast_bamburgh.viagensimagens.com/vancouver.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.com/cast_chambord.htm> Victoria <http://www.com/houston.com/bariloche.com/lax.htm> Los Angeles <http://www.htm> Kansas City <http://www.com/cast_edinburgh.htm> Chepstow <http://www.viagensimagens.com/lasvegas.com/cast_angers.com/cast_beaumaris.htm> Washington DC <http://www.com/cast_akershus.viagensimagens.viagensimagens.htm> Caerphilly <http://www.viagensimagens.htm> Cardiff <http://www.com/cast_chepstow.htm> Seattle <http://www.htm> Doune <http://www.htm> Angers <http://www.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.htm> Caernarfon <http://www.com/kansascity.htm> Azay le Rideau <http://www.htm> Vancouver <http://www.<http://www.com/cast_charlettenburgh.viagensimagens.com/saltlake.com/cast_blois.htm> New York City <http://www.com/cast_glamis.htm> Chenonceau <http://www.com/cast_azaylerideau.htm> Houston <http://www.viagensimagens.htm> Toronto <http://www..viagensimagens.com/cast_budavari.com/cast_frederiksborg.com/new_york_city.com/cast_clifffords.com/cast_caernarfon.com/cast_doune.htm> Hampt Court <http://www.htm> Conciergerie <http://www.htm> Salt Lake City <http://www.htm> Budavari <http://www.viagensimagens.htm> Ewloe <http://www.com/chicago.com/cast_blenheim.htm> Blackness <http://www.com/cast_conciergerie.htm> Frederiksborg<http://www..com/victoria_ca.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Criccieth <http://www.htm> Portland <http://www.com/toronto.viagensimagens.com/cast_dover.com/miami.com/cast_carlisle.htm> Edinburgh <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Bariloche <http://www.com/cast_fontainebleu.htm> Amboise <http://www.htm> Cliffords <http://www.viagensimagens..com/cast_arundel.htm> Arundel <http://www.viagensimagens.htm> Carlisle <http://www.viagensimagens.com/cast_chenonceau.viagensimagens.com/cast_bodiam.viagensimagens.viagensimagens.htm> Dover <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/ottawa.com/cast_caerphilly.com/portland.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blackness.com/cast_cardiff.com/cast_chantilly.viagensimagens.htm> Buenos Aires <http://www.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.com/cast_amboise.viagensimagens.viagensimagens.htm> Blenheim <http://www.viagensimagens.htm> Glamis <http://www.htm> Harlech .viagensimagens.com/buenosaires.htm> Bamburgh <http://www.htm> Beaumaris <http://www.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.htm> Las Vegas <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt.com/cast_conwy.htm> Charlottenburg <http://www.htm> Chambord <http://www.viagensimagens..viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/washington.htm> Blois <http://www.htm> Fontainebleau <http://www.viagensimagens.com/seattle.viagensimagens.

com/cast_nymphenburg.htm> Tonbridge <http://www.com/cast_penshurst.com/cast_stirling.htm> London Tower <http://www.htm> Sequoia National Park <http://www.htm> Urquhart <http://www..viagensimagens.com/cast_saojorge.viagensimagens.htm> São Jorge <http://www.com/cast_southsea.com/cast_langeais.imagensviagens.htm> Newcastle <http://www.com/esp_sequoia.htm> Heidelberg <http://www.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_harlech.com/cast_wilanow.htm> Linlithgow <http://www.imagensviagens.com/cast_urquhart.com/cast_pena.htm> Langeais <http://www.htm> Schonbrunn <http://www.htm> Windsor <http://www.imagensviagens.htm> Ilhas Gregas <http://www.imagensviagens.<http://www.htm> Pena <http://www.com/esp_carcasso.viagensimagens.com/cast_newcastle.htm> Southsea <http://www.viagensimagens.imagensviagens.htm> Villandry <http://www.htm> Wilanow <http://www.com/cast_hatfieldhouse.com/cast_tonbridge.htm> Neuschwanstein <http://www.com/esp_route66.com/cast_praga.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_pierrefonds.com/cast_nottingham.htm> Prazsky <http://www.com/cast_warwick.htm> Nottingham <http://www.imagensviagens.htm> Leeds <http://www.htm> Niagara Falls <http://www.htm> Warwick <http://www.htm> Hatfield <http://www.com/esp_lochness.com/cast_norwich.viagensimagens.htm> Hever <http://www.viagensimagens.htm> Loch Ness <http://www.com/cast_heidelberg.com/cast_hohenschwangau.com/cast_londontower.com/cast_hever.viagensimagens.com/cast_schonbrunn...htm> Petrified Forest <http://www.com/esp_monument.viagensimagens.com/cast_leeds.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/esp_ilhasgregas.com/esp_niagarafalls.viagensimagens.htm> Scone <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/esp_petforest.htm> Hohenschwagau <http://www.htm> Carcassone <http://www.htm> Penshurst <http://www.htm> Stirling <http://www.viagensimagens.com/cast_neuschwanstein.imagensviagens.com/cast_scone.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_villandry.com/cast_windsor.htm> Norwich <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www..viagensimagens.com/cast_vincennes.viagensimagens.com/cast_versalhes.viagensimagens.viagensimagens.htm> Route 66 <http://www.htm> .htm> Versalhes <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Vincennes <http://www.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.com/cast_linlithgow.viagensimagens..viagensimagens.

.

com/worldclock. • www. împãrtite în mai multe categorii. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.ro/biblioteca/index. com . din sute de optiuni.000 de cãrti.google. • www. .Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.org .gutenberg. Pagini în limba românã • www. com .Ceasul de la acest link este unic! http://www.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã. în englezã.swf http://www. puteti citi sute de cãrti în englezã. împãrtite pe categorii. • www.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en.com .de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã.html .x6.Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte.html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www.Pe acest site aveti de ales din peste 10.poodwaddle. • www.vatican.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.bibliomania. • www.carti. din diverse categorii. • www.free-ebooks.books.e-scoala.Accesând sectiunea "Read".Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.net .romaniaeuropa. în limba englezã.Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã.ro .literature.org .

ro .polirom.biblioteca-online. • ro.eu .ro .La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.cartiaudio. • www.Puteti citi opere ale unor autori români.tv/182 http://www.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.com/search/label/Comedie> (34) .Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.cartiaz.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite. • www.youtube.ro .tubewatcher.org . • www.audiocarti. • www.Gãsiti documente istorice.com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.eu .e-librarie.blogspot. • www.bmb-on-line.Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.editura.net . poezii si cãrti românesti.ro .În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.biblior. • www.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.blogspot.ro . Opere audio • www. cât si poezie. ro . • www.Pentru a citi cãrti în românã.youtube.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc.blogspot.com .com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc..• www. • www.Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.     http://www.liternet.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.wikisource. accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român".scribd. atât prozã.

blogspot.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001..blogspot.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/am-fost-16-1978.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/08/dacii-1966.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.blogspot...com/2009/08/bd-in-alerta-1970.blogspot.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/columna-1968_26.blogspot.D.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/astfalt-tango-1996..com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.> * Documentar <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..blogspot.D.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.blogspot.html> .blogspot.blogspot.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.blogspot.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * B.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/duelul-1981.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989...blogspot.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/baltagul-1969.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/09/duhul-aurului-1974.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc..html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.html> > * Artista.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc..blogspot.html> > * Cine arvoneste .com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.blogspot.

html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007..html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.blogspot.com/2009/08/veronica-1968..html> > * Valeu.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.blogspot.com/2009/08/pacala-1974.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.blogspot..com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968..html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/fratii-jderi-1974.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Nesfirsit .com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Noi.blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nunta-muta-2008..blogspot.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.blogspot.blogspot.com/2009/09/occident-2002. valeu.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Liceenii .com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.blogspot..blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc..html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.blogspot.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-film-simplu-2008.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/pas-in-doi-1985.blogspot.blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.blogspot.blogspot.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.blogspot.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.html> .blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot.blogspot..html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.

html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/09/martori-disparuti-1988.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.blogspot..html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009_09_01_archive.html> (20) > > * Cine arvoneste .blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009...html> > > * august <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.blogspot.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.blogspot.html> .com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.com/2009/08/columna-1968_26.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.blogspot..html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.blogspot.com/2009/09/occident-2002.blogspot.blogspot.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.blogspot.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/duhul-aurului-1974..com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.blogspot.blogspot.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009_08_01_archive.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.blogspot.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.html> > * Liceenii ..html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc..com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.com/2009/08/pacala-1974.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968..com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc..html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.html> > * Noi.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.

html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/prea-tarziu-1996. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Valeu.blogspot.html> > * B.blogspot..blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006. valeu.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.blogspot.com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * B.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot.blogspot.com/2009/08/un-film-simplu-2008.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/revansa-1978..blogspot.blogspot.blogspot. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.D.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.D.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.com/2009/08/tache-2009.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Lautarii (1971) .com/2009/08/duelul-1981.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971..com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> > * Artista.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.com/2009/08/dacii-1966.D.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972...com/2009/08/dumbrava-minunata-1980. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.com/2009/08/roming-2007.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/vlad-tepes-1978.blogspot.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.blogspot.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-e-2001.com/2009/08/artista-dolarii-si- ...html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * 4 luni.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.

ardelenii-1978.uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.dorlingk indersley.co.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc. Dati click pe sit-ul de mai jos si.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.com/2009/08/am-fost-16-1978..California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc..html .blogspot.html> > * Nesfirsit .blogspot.memoria.net/ Interesant pentru noi toti . html http://www..blogspot.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin. <http://cinemaromanesc.ro/view_video.blogspot..blogspot.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.ro/ http://www..lyricstube.com/2009/08/veronica-1968.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964..com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994..blogspot. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.viatalaserviciu.blogspot.html> http://www. <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.uk..html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.ro/index. the Billionaire..vplay..html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t.

Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. La ora de gramatică. frumoasa. Zis si facut..Iată. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. cea care nu se va uita in ea. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti. se analizează propoziţia "Iată.Dracu isi cauta o sotie cuminte. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. etc etc. . O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . ca va ia dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. Cum analizeaza Bulă: .Vezi ba.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Coada. Vaca. in spate abia spalasem.. femeia perfecta.. desteapta. si nimic. vaca are coadă".Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. pe aia sa o iei de nevasta. este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . Si o cauta.Doamne. Are. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . ca de ani de zile o caut.. devreme acasa.. este predicat pentru că se miscă. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune..Pai unde maica? In stanga perete. in dreapta perete. la care electricianul catre celalalt: . si o cauta. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! .si? de ce nu ai fugit? . Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata... Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. ca una a fost si a luat-o dracu'. Pune Dracu oglinda si se insoara. nu mai cautati femei cuminti.

Aaaaa.Si tiganii in India ? . Dispare. noteaza: 0726. .Cum vin copiii pe lume? .Suna la usa . iti dau mobilul meu.Barza vine cu copilul in cioc.Tu ce-ai facut aseara.Toti? .Da Se uita la pestisor si zice: .Ungurii is in Ungaria? . daca te culci cu mine. . un tigan si un ungur pescuiesc. Ion da sa plece. .Marie. il lasa la usa si-i zice: . Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti. La intrare o moarte mica. da mobilu'?? . Ioane. . . dar tu? . Doamne. Dispare. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman. draga? . Tipul deschide usa . .Eu am facut 69 cu doi… .Stai lejer. vaaaai! . .Da. Doua blonde se intalnesc: .Da. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: . da.Eu am facut 37 cu 8.Ioane. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. s-a facut! Dupa consumarea actului.. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.Vai.Toti? . bogati..Da. asa cam de douazeci de centimetri inaltime.Daca e asa. zice Maria.Mie da-mi un cola light. cu coasa si parpalac negru..

sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci. mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci. ce ti-a zis medicul?".am raspuns. Nu e multumita de ce vede. poate sa-si comande si singura ce vrea" . ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei. goala in usa de baie. M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci..Si atunci. ========================================== O femeie de 47 de ani.. a inceput cearta... Chelnerul. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara... am dus-o la o benzinarie.... Si atunci. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita. cu garnitura... ============ ========= ========= ========= Femeia goala. si-i spune sotului: "Ma simt oribila. El raspunse: "Incepand de azi."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA...” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". nu mai facem dragoste. Sotia s-a asezat langa mine.. sincera. Si atunci. par batrana." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant.. a inceput cearta.. a inceput cearta. grasa si urata.. se priveste in oglinda.... in timp ce butonam canalele de televiziune. a inceput cearta. Apoi... isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?. a inceput cearta." . dorind sa petrecem in oras... Am nevoie de parerea ta.

. =============================== Dupa ce s-au certat bine. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA... Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. chiar crezi asta?" El "Asteapta.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. ce sa-ti faca..Pai...." Si atunci.. ca n-am terminat de adunat!. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: .. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop. pentru talie 36.." Si atunci. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE." Ea: "Multumesc iubitule. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. si restul zilei te biciuieste dracul german... doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.As dori va rog doua vibratoare. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: ..Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. Femeia a descoperit BANII. iti dau 29. am .. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Unu' moare si ajunge in iad.Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. la bust 32. a inceput cearta. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI." Ea raspunde: "Ei bine. la picioare 30.. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.. cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'.. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA... te pun pe scaunul electric pentru o ora.. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: .socrii!... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: . Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL..Ce-ti face aici ? . el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta. Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. a inceput cearta.. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci.

etc. . si se plimba pe acolo. . Ce locuri de munca aveti? . vine aici in Bucuresti.Prea mult.. castiga 16 milioane pe luna. O lady intra la un dealer Lexus. zice mosul .Vanzator in piata. zece milioane jumate n-aveti? . te pun pe scaunul electric pentru o ora. Pe urma verifica iadul american. . sa lucreze intr-o companie Multinationala. plus ce mai pica. Cu un zambet larg. si restul zilei te biciuieste dracul roman.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. Dar... cand se intoarce. Poate aveti ceva mai modest. zice mosul . cuiele din pat au fost furate. te pun pe scaunul electric pentru o ora. .Pai. 14 milioane pe luna.Ce-ti face aici ? . da de bani si se strica. taica. si restul zilei te biciuieste dracul rus.Pai . uitandu-se la masini. dar ii trebuie studii superioare. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul.Ba da. ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. avem un post de vanzator de ziare.. Foarte incurcata.Pai .In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. langa ea statea un vanzator. doamna.. sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.Tot e mult. care e pretul acestui . . un partz mic ii scapa pe neasteptate.. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir. O sa-i strice cu femeile. francez... -Ce-ti face aici ? . Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Ceva la zece milioane. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.. foarte mare la intrare. si primeste raspunsuri asemanatoare. acesta-i spune : "Buna ziua. iar dracul roman este un fost senator. Deodata.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. asa ca vine. de ce vrea atata lume sa intre? . am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. El e din provincie.Dom'ne.

Doi scoţieni într-un cort: . Se duce la accidentat şi întreabă: . Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei.. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . .Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. cu acelasi zambet larg. dorm.. din păcate. ii spune: "Stimata doamna. 300 de g de . cît ai cerut.Dorm.. se întamplă un accident rutier. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero..Nu. dar.. astăzi gateşte doar pentru tine. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani.Sînteţi asigurat? . dormi? .John... se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: .Dă-mi 50 de penny.Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari.Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii.Da. . plicul era deja închis. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. nu-i aşa? .Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . Un scoţian trece prin apropiere.vehicul deosebit ?" Vanzatorul.. răspunde acesta cu greu. . îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. ce vrei? .. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. .Daaaa.. va veti caca pe dvs. Pe o stradă din Scoţia. cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani.Dragă. .

aflat în armată... tinteste... Ion primeste o pusca noua de vanatoare. il omoara si simte pe umar o bataie. asta e. La cîteva zile. scoţianul i se adresează soţiei: .. Se intoarce ..Ioane. Către sfîrşitul concertului. Un scoţian.. Cauta ursul brun. dornic de razbunare.. pana la urma: . răspunde medicul.. Dornic sa o incerce. Sta la reanimare 2 saptamani. vreau să mă însor cu ea. ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . situatia e nasoala. ori facem sex! Ion sta. vede un urs grizzly care ii spune: . De ziua lui.. Ion se apropie de urs. il misca cu piciorul . se intoarce in padure.. Plasatoarea îi spune: . îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă.Cîteva minute doar.Dacă cumva copilaşul zbiară. ori te sfasii si te omor. să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". se gandeste . ursul cade mort. încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian. dupa care..Bine ma ursule. cand. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. . il gaseste.. Dupa ce termina. Ioane.Mai e mult? . Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. . Acum ai doua optiuni . situatia e nasoala. . Facem sex.Ioane.. atunci smuceşte-l un pic pe junior.Tuşesc. carte mi-a plăcut atît de mult. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi.. simte o bataie pe umar. trebuie să părăsiţi sala.. pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi. tatăl îi trimite o liră. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.Dumneata. trage. doctore. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea.Bine. pe tine te cunosc".De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică..

intre timp. acum intre noi fie vorba . Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i. ori te sfasii si te omor. DA . se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: . Facem sex salbatic... inseamna ca-l urmareste. Acum ai doua optiuni .. cand o femeie face acelasi lucru.. cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. In SUA. Cand se uita in spate. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . un urs polar urias care ii spune: .. iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China . iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece.. cauta ursul grizzly.Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Un tanar ascultator: Azi ma insor.. ori facem "wild sex"! Ion sta.Bine mah ursule. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. il omoara si . o alta bataie pe umar.Ioane. atunci ce este casatoria? . mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.. asta e. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un tanar ascultator. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.... Se intoarce in padure.

domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. Un ascultator. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . cu mici exceptii. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise. mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . doi pasi inapoi".Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. 3% sa manance ceva. 95% sa plece acasa. dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe.

dar numai o singura data. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in .. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da..Radio Erevan : La doua ore dupa deces. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate.. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase. Un ascultator: Si boii se insoara. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina.. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim.. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate.. dar e de preferat sa fie tare. domnule ! Numai boii. o singura imprejurare. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da. Scotia . Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da.. dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. daca distanta este mai mica decat lungimea. Nimeni nu moare virgin.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . dar atunci e prea tarziu... dupa nunta. nu-i asa ? Radio Erevan : Da.

Desigur.. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut. cand tu nu erai. jenat. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc.Nu. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. mi-ai spus. nu stia drumul si a luat-o peste tot. Scufita Verde.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa..Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate. noroc ca se tinea bine de chiuveta. Seara. Maria il intreaba: . Ion iese afara sa se usureze. Ion si Maria se pregatesc de culcare. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'.raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. maine dimineata! SUNT UN PACATOS. Ea cand o sa zboare? . Tatal. ca ingerii au aripi si pot zbura.. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. Incepe sa se insereze. scumpa mea..Mamico.. da? . sunt fermoare. ... PARINTE de Ion Minulescu .. Diferenta intre fumatori si nefumatori .Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta .Ahaa. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Sora-sa... Ingeras .Ploua? . ea delicata si sfioasa. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. e ca ieri cu mama. .Aseara.Ca sa verifice daca e adevarat..Maine dimineata. el nerabdator si incordat. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.. scumpo. bate vintul. ii raspunde: .

..voluptoasa. ba chiar si viata. numai joc. Parinte. Mijlocel de fata mare. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan.Durdulie. Insa daca-mi spui cu cine.. Trup de crin imbobocit.Si-avea flori la cingatoare... Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. Numai buna de iubit..... Dintii de margaritar. Toata plina de pacat! .Era'nalta si frumoasa. Parul blond si ochi de jar. prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine.. Insa nu pot s-o divulg ! . -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana... Poate vei fi mantuit. Gura dulce. Cind te-a strins in brate-odata. vai de mine.. Uite. -Nu pot. Numai cintec.O comoara tainuita. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu. a raspuns Arvinte. Ca ma bate Dumnezeu ! . Toata plina de ispita. 'mbujorata. Greu pacat ai savirsit.La parintele Vintila Vine-Arvinte.. Fruct in dragoste scaldat... Fiindca tot nu pot sa spun ! . cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare.. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! .

cu nevasta mea. rece. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da.Nu. Si vii miine mai dispus. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". ma . n-ai coloana vertebrala si nici coaie.ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine. ma.tata.Nu. Ajungind in colt..Nu. zice sarpele. te vad pe tine. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi.Ba. pe picioare? Ion. Gheorghe . trebuie sa fii UNGUR!! . cat ma uit la luna.vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.Bine. ai limba despicata. cand ma uit la mare.dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! .Iubirea mea. . si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. mediteaza. -Scuza-ma!zice iepurasul. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta.Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion. cand ma uit la soare. Primul sarpele: -Ai urechile mari.Atuci de ce te culci ma. Gheorghe . ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei.Tie iti plac femeile cu celulita asa. .una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe . Ioane. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. te vad pe tine.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe. Gheorghe .cine l-a scris? --D-le presedinte. du-te. . tie iti plac femeile grase? Ion. secretarul de stat. in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf. blana moale si codita mica.

Iubito. dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm. intra în camera si dupa 5 min de liniste.Numai cu tine.Nu prea bine. a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . Cu celelalte am stat treaz.Ucide-o! . Dupa 10 min.Si cum te descurci la scenele alea. apoi strigate. O pereche sta pe banca in parc.Unde? . se face liniste.. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. lovituri în pereti. Frizerul. Doi pensionari. taindu-l pe client de vreo doua ori. Vine rândul femeii. se afla sotia lui.Ioane.Cum te descurci cu pensia? .. iese afara plangand: .. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.Joc in filme erotice pentru batrani.Nu ma.Aaa. dar mai si lucrez! . draga mea. acolo avem cascadori!.Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni.Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! .. incearca sa discute cu el: . i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa . Intr-o frizerie.. femeie inteleapta. tari? Mai poti? . troznete.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .Am încercat. Ia pistolul... Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. ii zice : . acum 25 de ani stateam cu chirie..Draga mea. dar mi-e imposibil.Ati mai fost la noi pana acum? .Nu. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa . un dormitor cu un pat mare. Acum avem o casa mare. cred ca ai o problema! Sotia. . televizorul tau perinde ungurii ? . iese femeia obosita si transpirata: . mana mi-am pierdut-o in razboi.Ma Vasile... se regasesc pe o terasa. doua masini bune in garaj. . La sfarsit. io-l cumpar p'al mai mare. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.. la "o bericica" rece: .Discutie intre 2 prieteni: .. Dupa 25 de ani de casatorie. pe un scaun.. prieteni vechi. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: ... nu. un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.. prietene. aveam o masina ieftina..Pistolul avea gloante oarbe. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. intra în camera si se aud mai multe împuscaturi.

sunt distrus. chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. ii scapa un dos de palma peste gura.Este Fifi.. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Dupa un moment de ezitare.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii.. Sotia hiper-revoltata intreaba: . ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! . dar vreau sa scriu reteta in liniste. Barbatul resemnat: . ploua afara? Inaintea unei operatii.la care sotul raspunde calm: . Sotia intreaba consternata: . tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. Al doilea: Eu de doua ori pe luna.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . bravo. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor.. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Doi politisti intra intr-o librarie. zise femeia.Dragule.Femeie.E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: . amanta lui. Intra in casa nervos. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. cine e sefu' in casa asta? Femeia. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: .Cine e fufa asta? . disperata.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. scurt. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. shopping-ul de Craciun la Paris . spune chirurgul.Bine. -Bravo. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe.

. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start.Al patrulea: Aah. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. critică literară . pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: . a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. şi-au bătut joc cu această poreclă. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. mai ales înainte de venirea iernii.Ce face individul asta in patul nostru? . fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. Aşadar.Minuni.. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei. în răutatea lor. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.

intra la bunică şi o înghite. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. iar trei la mână. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. care se opreşte la cules de flori. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. Lupul o ia înaintea Scufiţei. îşi preface vocea. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. pe cale de dispariţie. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. doi la mână că se feresc de om ca de dracu. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. face casa praf. vadit frustrat.

. ci cu 7 bărbaţi! . ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el.. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. dinţii şi mai ce?!. purtat cu Scufiţa. În oricare dintre variante. Adică. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. singuri în mijlocul pădurii.auzi albă. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată.Iar dialogul. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. care se pare că nu au murit. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. urechile. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. labele. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate.

****************************** 2. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate.Deci. daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. iar ala din centru a trecut. care avea penisul roz.. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii.Si te-a ajutat sa iei o decizie? . Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. .Ah. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. cel din centrul picturii. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: .Pai.Ce te face tataie. Astia nu sunt negri. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. ai vorbit cu nevasta ta? .000 de la asigurare.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. Adica. . pe-acasa ! 1.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. raspunse barbatul. Incerc sa fiu cat de delicat pot. vad ca te-ai trezit. zise doctorul. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.Vei primi $9. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. in afara de unul. sunt mineri din Valea Jiului. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. si ca barbatii erau negri cu totul.Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat.Da.. eu l-am pictat. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. zise doctorul. sa crezi ca ai priceput mesajul. penisul roz. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori. dar… s-a intamplat ceva. . Doctorul ii spune: .Si la ce concluzie ati ajuns? .Sa vedem. mai bine ca ghidul? . O sa te faci bine. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.Da. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. A doua zi doctorul se intoarce: . Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . la pranz. .

Si eu imi scriu totul. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. Mai rahat. *************************************** 4... Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. ************************* . Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. Uite asa ca mine.... Instructia domnului medic militar Ionescu. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala.. Bagati la tartacuta. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. ****************************** 12. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. si va puteti nota. regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata.locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. ****************************** 3.

. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16. CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci.. din greseala. dom' plutonier ordona: "Pluton.. alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor.. La instructia de front.. Vinzi una si cumperi un taur.13.. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc.. .. striga imediat: "Ba.. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. ****************************** 15. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit).. Aveti grija la pragul ala de sus. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Ce te holbezi asa la mine soldat!?. piciorul sting..." ************** 17." Cu vaca prin capitalism . Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. vazand si un bocanc stang ridicat. de aia stiu.... la care dom' plutonier.!!. Si eu m-am dat de trei ori. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa.. treci la loc in formatie magarule!. ****************************** 14...

COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. dai faliment si dai . Pleci in pauza de pranz. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. Te inchini la ele. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. mai aduci personal pentru alte 5. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. costuri cat pentru 10. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.. Ai 300 de oameni care le mulg.. numite Pokemon. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. alergi bezmetic printre ele. Esti surprins cand vaca moare. mulgi doar 3. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. dar nu stii unde sunt. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Declari somaj zero. si le promovezi la scara globala. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. dintre care nici una nu-ti apartine.

Fiecare ministru jură azi.Salariile cresc.Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari . pe care o declari staul.vina pe bou. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Pensiile sunt tot mai mari. că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă . România este o ţară de poveste. fiind reduse . în România: .Plătim asistenţa medicală gratuită . la fel se întâmplă şi cu primul ministru! .Medicamentele gratuite trebuie cumpărate . Credeti-ne.La robinet.Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 .Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată .Trăim în frig plătind tot mai multă căldură .Salariile profesorilor au crescut cu 50%.Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua. O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi . scăzând . iar apa potabilă nu e bună de băut . O iei de la capat. prin reducerea cu 15% . apa caldă curge rece.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de . Culmea. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca.E. pe cuvânt! La noi. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U. cu mâna pe biblie.Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă .

plătindu-se taxe scolare tot mai mari .a le asculta. fără să fie condamnat vreun corupt. prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% . prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale . culmea.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea .Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară . adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” . ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de .Am intrat în Uniunea Europeană.Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente . având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis.O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane .Împrumuturile externe împovărătoare. adâncesc şi mai grav criza .Libertatea presei este sfântă. în fiecare clipă.Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales. Ca urmare. fără nici un corupt. unul interimar şi unul desemnat . dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . am devenit ţara cea mai coruptă din Europa .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii.S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor. la fel procedează şi preşedintele! .Analfabeţii nu numai că pot citi. trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost . sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou. telefonul . desfiinţat chiar.Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei.Am fost o ţară fără premier două luni. menite să scoată ţara din criză.Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii .Cabinetul premierului a fost micşorat.

Cu gazele se întâmplă la fel .conducere . ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări .S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar . il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată."E nimica toata. românii. scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul.Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa.Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul. suntem un popor de poveste. o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: ."Nici asta nu-i mare scofala. ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . in pauza acestia faceau schimb de impresii. se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor.Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi. prin străduinţa guvernului.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine . În România. il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: .Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni.Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult."La noi in America medicina e asa de avansata. Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. Doctorul american spune: . ca scoatem un rinichi de la unul. La un colocviu al doctorilor chirurgi.Deşi.

unghie n-are. Orisicine se întrece. dar atârna-ntre picioare.. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. 7. Ce se plateste. ghinda 2. în fata o-mpingi. înghetata 6.. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. piele moarta. timbrul 7. coboara. o freaca. se linge când e tare si curge când e moale? 6. se beleste. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. Deget nu e. pana de gâsca 3... proactiv . O parte-i belita si alta-i flocoasa. s-o apuce si s-o frece. tâta vacii 4. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2.. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. dai din fund si intra toata. :) Si daca tot ati gindit .. pe margine creata. Cine se urca... o baga.. iata si o poezioara populara.."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. 3. Din carne e crescuta. În fata mareata. în spate o lingi. marca postala. cosarul 5.. Raspunsuri: 1. 4. se spala si pleaca? 5. tare si osoasa. Piele vie.. pe masura: MĂRTURISIRE .

Nu-s de pe la noi din sat!. Doar de o afla ceva. ba în alta. nesimtitul..Numa’ spune-mi-i degrabă. cînd veneam din Ştei. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta. Cînd m-am pomenit cu trei. dragu’ meu... Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã. M-au ajuns la Fundătură. după scule. să-ţi zic Că nu-s fată. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. O umblat şi bietu’ tata. tânãra ia un celular si formeazã un numãr. Era noapte. n-auzuşi?. Zile au trecut destule. Şi tăţi tri ’şi bătură joc. tatã... îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.. pe seară...sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar.. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un .. Foarte calmã. ..... mi-s muiere. Ba-ntr-o crîşma. dragă Mărioară. Şi m-au dezbrăcat pe loc.Apoi. Coboram pe firul apei. Da’ io zic că. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei... Ioane dragă. Că pe tăţi îi trag prin şiş! .. nenorocitul.. Şi mi-au pus năframa-n gură.Păi nu-i ştiu. Noaptea. Şi nimica n-o aflat.. duminică. (Şi tu ştii că el nu bea).. Vin cu tata în peţit! . Musai.Înainte de-a mă cere.

Ce mai faci? . Se duce la el. Dacã va pierde sarcina. va primi la botez o fabricã de confectii.. un restaurant de lux. pedofil nenorocit. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: . Turcul: .. Ziua lui Vlad Tepes.Ce spui domne acolo? ." ." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: .. I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl. o vilã pe litoral si o vilã la munte.. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii... va primi cadou de botez o fabricã de piese auto. .Turcul din nou: "Hhhhhhh. Ce sã ne mai rogi mãgarule..Ooooooo. vã rog.. .. o casã de modã „haute couture". câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €... îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil.care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã... Dar.....Nu inteleg domne ce zici acolo. ce frumos. în mai putin de 2 minute. multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva.„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu.. dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat."Hhhhhh.. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.... un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului... cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã. în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat.. Dacã vor fi gemeni.... ." . un supermarket.Începe mama...sã mã ascultati.. Dacã va fi fatã.. stimate domn. cãte o fabricã de produse lactate.

Pai daca intru in pestera. dar cu toate astea seara. ma rog. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. de pierderea bagajelor.. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. provoaca intirzieri. ma baga. Apoi mergem toata ziua.Pai ce naiba sa se intample ametesc. . Fundalul a ocupat avanscena. de "din cind in cind"-uri tolerabile. se duce sa se spele. ma baga ma scoate. Pe scurt.inconfortul. . ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. nu te scutesc. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. lipsa de educatie. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. rusii vin si pleaca. aproximatia. Noi ... ca sa nu racesc imi pune papuci. ma scoate. La noi e altfel. la o adica. peste tot. imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule.. nesimtirea. mai ales in anii '60. Seara. Si e esentialmente neplacut. fanariotii vin si pleaca. Nu e vorba de accidente. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. E muschiulos. Ah. Cu tine cum se poarta stapanu'? . indestructibil. vital. ma spala bine intre toate degetelele. compensate de un fundal general agreabil.Cu mine se poarta oribil. comunistii vin si pleaca. inerente. unele locuri sunt murdare. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni. Neregulile. infinit mai rea decit in Germania. vomit si lesin.Sunt precum un liliac. Cu tine cum se poarta? . apoi ma sterge bine.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. ma da cu talc. surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui . opreste-te. arbitrarul. unde abia incap..Care pestera? Ce nehotarare? . Nici vorba. cand ma dor toate ma baga in apa calda. Turcii vin si pleaca.. oriunde te-ai afla. ilegalitatea. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. blocuri dizgratioase s-au construit.. Imagineaza-ti ca dimineata. In Franta disciplina rutiera e sleampata. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect.Excelent.

grabiti sa gaseasca inainte de a . iar nepriceperea va avea putere. daca protestezi. Si tocmai de aceea. netraiti. Limba se va strica zi de zi. daca vor exista. Toate scursurile vor ajunge vedete. Isi vor parca masinile in poarta ta. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale.rezistam falos. chefliu si dirz. Vom fi sufocati de proasta crestere. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. de incultura. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. In rest. Nu moare si nu se transforma. UE incearca sa ne domesticeasca. mitocaneste. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. cu mici accese de enervare tandra. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. si ne vedem de treaba. iresponsabili. "Relatiile". in dulcele bors autohton. pe toti. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. NATO incearca sa ne organizeze. romanul nu piere. Se descurca. fudul. autostrazile. isteric. in curtea ta. Comunismul va reinvia. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata. sunt pesimist. pietrele ramin. Prostia va avea bani. semidocti si trendy. Cred ca nu ne vom schimba niciodata.. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. vor fi niste santiere perpetue. Degeaba! Apa trece. Strazile vor ramine mereu betege. Laura Andresan e doar inceputul. roz si cochet. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. vom dospi somnolenti. in sufletul tau si. Dam vina pe ei. Tine cu dintii de specificul lui national. Se adapteaza. Aerul se va umple de invidie. de la inaltimea limuzinei proprii. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. avem sapte vieti in pieptul de arama. de muzica proasta si de fast-food. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. pilele.. Justitia va fi mereu o loterie. ura si bascalie.

In schimb. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului . O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. ca sunt apocaliptic. in functie de clubul sportiv care ne place. Cum vedeti. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea.cauta. am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi.. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. Pe drum. urbanistica va intra in colaps. Am urcat gifiind. Si vom vota. pentru ca sa spun. mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. Manelele se vor multiplica. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Totul a inceput cind. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se duce la baie si se uita in oglinda. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. o data la patru ani. icoanele vor fi evacuate din viata publica. Ba pot. nici ce e constiinta. cu mireasma patriei in nari.De ce au oltenii steag in fata casei? . sint pesimist.

De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? .Cum isi fac oltenii gardurile? .Ce face olteanul cand nu are ce face ? . . Daca puricii ar straluci ca licuricii.De ce au oltenii Oltcit.Ca sa aiba icre negre . cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .. . repede ca sa nu se termine vopseaua. .Cum vopseste olteanul gardu??? .Se dezbraca si isi pazeste hainele.Pun cate un stalp si scriu "etc.Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. .De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? .Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? . . un oltean iese dimineata pe balcon .Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? .Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? . ..De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? .De ce au oltenii capul mic ? . Aflat la o ruda in Bucuresti." .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! . atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .Ca sa stearga cojile de seminte..Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.Repede. .Pentru ca gindesc concentrat... .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? .De ce sunt oltenii muzicieni ? .CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei..

ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. Din neatentie. cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. Si acest lucru din urmatoarele motive: . .sa-si scuture rogojina. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. foarte frumoasa) de 28 ani. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. deoarece castig 500 mii $ pe an. Asa ca ma intreb. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. trecatorii .Nu stiu. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. Speriati. Clarificat acest lucru. cade. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti.Ce s-a intimplat ? intreaba unul. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. neica. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. raspunde olteanul. Abia picai si eu.

. ... Hmm .. sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani... cu clasa si frumoasa. dar din ce in ce mai putin. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test . in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata. aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani.. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica. o anumita perioada. In schimb. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Propunere foarte clara aceasta. Asadar. cum se pare ca sugerati.. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine).Lasand la o parte blablabla... In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. dar exista o mica problema... Si intr-o zi... in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere.. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere.. potential "client care inchiriaza" asa o "masina". iar eu ofer banii mei. in epoca ideala sa fiti vanduta. nu cumparata. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. eu. in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.. Am putea sa avem o relatie pt.... cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta.. Asadar in termeni comerciali. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. . Va rog sa stabiliti data si ora... Acest lucru inseamna...

Scuzati-ma. multumi pentru bunavointa.Aici e raiul . Il intreba: . isi dadu seama ca. Omul se gandi o clipa. Un om si un caine mergeau pe un drum. pe colina. de fapt. dar noi nu acceptam animale. . intr-o parte. Investitorul dvs. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida.. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. impreuna cu cainele sau.Prietenul meu.. Omul se bucura de frumusetea zilei cand. Dupa o vreme.Bine'nteles. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. murise. gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. Mai sus. poate intra si el ? . Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle.Imi pare rau. ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. . Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa. . deodata.. intrati . zise omul. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. unde ne aflam ? . . Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". un om sezand la un birou .. odata cu cainele. Privindu-l mai indeaproape.Minunat.intreba calatorul aratind inspre caine. Isi aducea acum clar aminte ca murise. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata.Cu stima..raspunse acesta.

suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii. aratand catre caine. se inapoiara la omul de sub copac.i se adresa el.desi avea poarta. Poate ar fi o explicatie: .Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. . *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. chiar langa cismea. e o cismea ceva mai incolo. Dupa ce terminara. ceva mai jos. . pe drumul asta.. . nu parea a fi avut gard niciodata. Un cetatean. desigur. Acela e iadul. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac. Aveti cumva putina apa? .Scuzati-ma ! . . . .Si pentru prietenul meu ? .Da. zarira o ferma ce -curios lucru.Sunt total incurcat.intreba calatorul.si ajunsera la o cismea veche. Omul si cainele baura pe saturate.Dupa o vreme.zise. nu avea zavor. pe un drum prapadit de tara. citind o carte..Acesta este raiul.Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . cu pompa.Este acolo si o strachina..Din contra. fara a ne scrie un singur cuvant. pe varful unei alte coline.. Trecura de poarta ce -la fel de ciudat. . .Ce loc este acesta ? . mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.

Cand esti ocupat. Asa ca. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". de la celalalt capat al retelei. prietenie. dar este un minunat indemn la . Dar Biblia ne invata . Sunteti bineveniti la "strachina" mea. Si nici nu stiu al cui este. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. de cate ori vad ceva frumos sau interesant. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. la prietenii mei. Ca sa stii ca nu esti uitat.. **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. ca esti iubit. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. cand vei primi un mesaj sau o gluma. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata.. dar ma gandesc si la altii. de ce crezi ca ai nevoie? Poate. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul. data viitoare. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai.. ca ti se mai acorda inca importanta.

ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile... ci iti da un sprijin.ca trebuie sa ne iubim dusmanii... Atunci bea. Cand adormim. nu pacatuim. **W.C. **W. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. Cand nu .. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. ne imbatam. de vitrine. **W. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut. De mese..C.. mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea. adormim. fie se transforma in otet. fie devin din ce in ce mai buni..mori. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. **GERARD WAY ** Daca bei . **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.C. Cu timpul.. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. de pereti. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. daca nu bei tot mori. Cand ne imbatam. FIELDS ** Cand bem. chestia aia rugineste tevile.

. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Dumnezeu e bun. setea cuiva. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. N-as spune asta. fiule? Da. dle. Dar Dumnezeu. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.. Aha! Biblia! Se gandeste putin. nici laptele. Poti face asta. frica de sete pe viitor.pacatuim. oricare alt motiv. dle. As incerca. da. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Uite o problema pt tine. spune studentul . nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Nu poti raspunde. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. gustul excelent al vinului.. nu-i asa. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. tinere. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Daca stai sa te gandesti. Hai sa o luam de la capat. Dumnezeu e bun? Pai….. Deci esti bun. Profesorul zambeste cunoscator. El nu ajuta. Majoritatea am vrea daca am putea. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Dumnezeu vs. nu… Studentul nu raspunde. sau.. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.. asa ca profesorul continua. ajungem in rai. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten.

Din nou. studentul nu raspunde. dle profesor. raspunde studentul. nu exista. Clasa devine brusc foarte tacuta. caldurica sau deloc caldura. nu-i asa? Zi-mi. repeta profesorul. exista rau pe lume? Da. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. dle. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. Batranul se opreste din marsaluit. Studentul ramane tacut pt o clipa. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Dumnezeu l-a creat pe Satana. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. dle. Deodata. testabile. Studentii sunt uimiti. Da. atunci Dumnezeu e rau. Dle profesor. inainte de a pune si el o intrebare. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. ma tem ca nu. Corect. mai multa caldura. credinta. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. 'Poate exista multa caldura. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. Nu L-am vazut. fiule? Nimic. ceea ce nu inseamna caldura. dle. Crezi in Isus Cristos. Ce spui de asta. nu l-am auzit. exista si frig. vizibil interesat. dar nu putem merge mai departe. Conform regulilor sale empirice.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. dle. De la Dumnezeu. Daca Dumnezeu a creat totul. atunci El a creat si raul. Eu am doar credinta mea. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. Spune-mi. caldura nelimitata. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. ci doar credinta. dar nu avem nimic numit “frig”. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. exista? Studentul se foieste jenat. fiule. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Da. mega-caldura. Nu exista frig – daca ar exista. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. continua el adresandu-se altui student. Si totusi crezi in el? Da. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu. Profesorul isi intoarce fata catre student. cred. Raul e peste tot. exista caldura? Da Si exista frig? Da. asa ca profesorul repeta intrebarea. demonstrabile. super-caldura. dle. Studentul incepe sa explice. Nu exista nicio dovada. fiule.

Caldura poate fi masurata in unitati termice. Frigul nu e opusul caldurii. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. raspunde profesorul fara ezitare. pur si simplu…. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. Nu putem masura frigul. In fine. lumina stralucitoare. nu? Acum ce sunteti. lumina intermitenta. Acum. in clasa. intr-adevar. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. profesore? Exista intunericul? Da. Deci. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. permiteti-mi sa va dau un exemplu. evident ca da. iar acest nimic se numeste intuneric. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. ceva ce putem masura. intunericul nu exista. dle. dle profesor. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. batranul raspunde. profesorul raspunde: sigur ca exista. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. credinta exista impreuna cu viata. Dle. de fapt. dupa un interval ce pare o vesnicie. conform regulilor empirice. Foloseste electricitatea si magnetismul. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. ci doar absenta ei. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. tinere. dle – ca nu aveti creier. continua studentul. Presupun ca va trebui sa crezi. Deci. Studentul se uita in jurul sau. exista raul? Acum nesigur. Profesorul se holbeaza la student. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. dle profesor. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Acesta va fi un semestru bun. E cineva care a auzit creierul profesorului. Daca ar exista. Nu predati studentilor ceea ce credeti. . inca zambind. dle. dvs. tinere? Da. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. ca sa intelegeti la ce ma refer. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Poate exista lumina scazuta. Intunericul nu e ceva. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Ce vrei sa demonstrezi.energie. Acum spuneti-mi. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. cum sa avem incredere in cursurile dvs. cu o fata impenetrabila. Vedeti. l-a simtit. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. da. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. Moartea nu e opusul vietii. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. dle. stiinta spune – cu tot respectul. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. este absenta a ceva. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Il vedem zilnic. De data asta. Un semestru foarte bun. ci doar absenta ei. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. In realitate. stabile si conform protocolului demonstrabil. Dar intunericul. Clasa e invaluita in tacere. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. dle. deoarece caldura este energie. acceptati ca exista credinta si. lumina normala.

Cu orice ocazie. Profesorul s-a asezat. Nu Dumnezeu a creat raul. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . Am asteptat asta atata timp. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. trimite asta prietenilor si familiei. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. sau cel putin nu exista in sine.. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. dle. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. studentul a replicat: Raul nu exista. E ca si intunericul si frigul. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.La asta. stiinta in 1921…. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. cu titlul “Dumnezeu vs. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.

” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. garderobiera zambeste: – Buna seara. domnule Popescu. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Cand isi lasa pardesiele. o intreaba: “Dar unde sunt. urmarind un mistret ranit.. Cel interpelat ridica din umeri si zice. . dar avem numai mamaliga cu branza.. Este tarziu. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. Pana atunci stai la masa cu noi.. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul.” Dupa multa vreme.. la munca. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. “Eu nu sunt german. a lucrat la noi la bufet." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt. adica eu nu-mi dau seama ca. inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta.. zice femaia. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. adapost si asigurare medicala. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. femeie. sigur.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. ca miati oferit ajutor. dar s-au facut restructurari. sunt egiptean. eu sunt albanez.. “sunt turcoaica.. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. pe cinstea mea. ." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. din cate curve am dus cu dv. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. spunandu-i: "Multumesc. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Bate la usa si apare padurarul. draga germanule.” Nedumerit. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. Popescu isi scoate nevasta la restaurant. vorbind intr-un torent tot drumul. eu sunt roman. la orele pranzului. Vine chelnerul: – Buna seara.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa.. El se adreseaza primului intalnit.. asta-i cea mai a dracului Un vanator. Vanatorul era obosit si flamand. draga.

Padurarule. evreul cu tancul dupa el. .Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. spune vanatorul.Oare sta mult? . trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori.. Ionel raspunde: . ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului. trage ultimele gloante.Padurarule.Atunci. In urma lui a ramas liniste. le arunca in tanc. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Hai.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . Scoate pistolul in disperare.. Scoate arabul un Kalashnikov. domnule." .Nu te prinde fii sigur. Nu trece mult si intreaba din nou: ..Sta mult."Abdallah Hamid". Scoate arabul mai multe grenade. barbat sau femeie?" . . evreul cu tancul dupa el. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite. cateodata si una camila". femeie. doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: . evreul cu tancul dupa el."Nu."De 4 ori be sabtamana."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului. nimic. nimic. nimic. . dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. . Scoate arabul o bazooka... care suparat intreaba: . . mi-a ramas un pic de branza. .."Pai.. nu cumperi niste grenade?" La scoala.Nu te prinde mai omule. poate sa treaca toata noaptea. dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". ii raspunde femeia in soapta. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte.Zici ca nu ma prinde. la care evreul opreste tancul in fata arabului. pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Se intalneste cu un alt seic. padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai.. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia."Ai dreptate prietene."Barbat. trage. nu in fata". Numele dumneavoastra? . adorm toti in singura camera unde era cald. arabule. camila este foarte rezistenta la sete!" . curaj! ."Sex?" ..

"Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor.. ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.Pai. avionul asta nu merge la Pentagon. m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. si asiatici. Un cetatean. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. pleaca toti."Pai cum. si negri. Un arab batran traia langa New York . FBI si Armata in gradina. merge la casa de bilete a aeroportului J..Fiul meu se uita la filmul asta.K. vroia si el sa raspunda la intrebare. dar era singur si garbovit. unde se intalneste cu presedintele Bush.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. Fiul sau studia in Paris . Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. Ar fi vrut sa cultive cartofi. . zice invatatoarea. Star Trek. .Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. care arata ca fiind de origine araba.Excelenta.Dezamagiti. va rog! . te rog nu te apuca sa sapi in gradina.F.Pui pariu ca merge? ."Bula". "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA . am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. si acolo sunt si rusi. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata. "Draga Ahmed. si ii spune domnitei de acolo: .Alt elev din prima banca raspunde: . Isi strang mainilesi irakianul zice: . dar niciodata arabi. asa ca decise sa-i scrie un e-mail.. doamna invatatoare.. dar nu gasesc nimic. La care presedintele Bush rade."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" . se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . . daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". Sunt convins ca daca ai fi fost aici." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.. . raspunde Bush. "Draga tata.Stiti.

. eliberati celelalte doua locuri". va rog sa eliberati celelalte doua locuri". O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.. "Aha. "Vasile"." Individul nici nu se misca. "Cum te numesti. Plasatoarea vine la el si ii explica: ..3. Doi pitici se duc la prostituate. I se adreseaza si directorul: "Domnule.il ia tare politistul pe individ.3. 1. "nu puteti ocupa decat un loc.. Vazand ca nu obtine nici un raspuns.... si de unde esti?" "De la balcon"....Nu. A doua zi. stateam langa ea in pat. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.. mana mi-am pierdut-o la razboi. raspunde individul cu durere in glas. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.Ati mai fost cumva la noi mai inainte? . simfonia tocaturii. Frizerul. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. imn de lauda mancarii..2.... taindu-l pe client de vreo doua ori. nici o miscare. Din nou. insista plasatoarea.... Potpuriu de porc si vaca.. un ins statea intins pe trei scaune.2. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. incearca sa discute cu el: . Intr-un teatru. .. Si!". -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat. inaltat in cerul gurii. va rog frumos. directorul cheama un politist.. raspunde cu vocea stinsa tipul. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1. nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. "Domnule"."Domnule.Si! . cetatene?".. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga..Intr-o frizerie.. am fost crispat.. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.

in plic. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an.. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor. doctor. Intr-un final.. O prozaica'nnascuta.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste.. caci deja devenise o traditie. depinde numai de dv.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. In sfirsit. intra un medic obosit si abatut. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. ruda dv. Un aducator de sete. Urmatorul an. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari.. raspunse medicul "5. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea. Vasile ii zice lui Gheorghe: . cum s-ar defini . perle de piper picante. boabe de orez umflate.unul intreba: "Ca sa stim.Un buchet de mirodenii. "Singura speranta pt. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Sambata. Intr-un final. este transplantul de creier.. privind fetele ingrijorate. Rudele se adunasera in sala de asteptare. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. cât costa un transplant de creier?" "Depinde". Vine si anul urmator. celelalte sint ca noi. "americanul" prezent. de bei vinul cu ocaua.." Rudele ramasesera asezate. petrec pe cinste.. se intalnesc la caminul cultural. ca e un creier folosit. dar la plecare. porcul n-a citit o poezie. din nou "americanul" face concediul in tara . riscant si." "Este Inca experimental. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. sarmaua !!! Intr-un spital. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. se afla un pacient grav bolnav.. sa-i cinsteasca. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. chiar daca unii zimbeau. din punct de vedere economic. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare. Iata-n cateva cuvinte. ascultind vestile proaste. ale rudelor. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural..

se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa. ba.. Necăjit. Vine presa sa ia declaratii.Hai.. Gheo.Da' de ce. eu cred ca Cluuuuj. raspunde: . o rezolva. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. o rezolva. ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii. fara sa stea prea mult pe ganduri. in gara. in apropiere de Cluj. ma? . o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca.. Primul concurent.Trenul de Cluj a plecat! . un rus.Fumati? Ardeleanul. la casa de bilete: . . La un moment dat. Al treilea concurent.. pe cat de grabit poate fi el.Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.Domnita.. sa manance o paine si sa rezolve o femeie. .. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: . Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. dupa cateva momente de ezitare...Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa. un roman.D-apoi. Al doilea concurent.No. musca o data din paine si.. repede un bilet la trenu de Cluj! . mancand in acest timp painea. Ion catre Gheorghe: . cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? . zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: . neamt. se apuca de femeie. se scurge timpul.. dupa care constata ca nu mai are timp. sa plecam. se scurge timpul.Mai Gheo.Mai bine as bea ceva. Un ardelean.

Fie piinea cit de rea.Cine-i lenes si are tot asa. .. . mancam si apoi daca mai e timp ne distram. . daca nu. romanul spune si el: "La noi asa e. ne apucam din nou de munca. e bou !!! . da'i desteapta. muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine. . .Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.. chiuleste . PLACERE. .In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . .Ca romanu' nu-i nici unu'..De urata nu-i frumoasa. uzi si flaminzi. proasta dracului'! . si tot asa. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. cine NU. Mai intai ne distram. nu poti sa mananci o paine.!!!! PROVERBE !?! .Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! .. .Ai carte. sa n-o-ntrerupi..Cand nevasta tace. apoi daca mai ramane timp.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea. .Cine NE viziteza ne face ONOARE. ai cu ce så te stergi la cur.Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti.Capul care a plecat. Daca nu-l futi pe cel care munceste.Ne nastem goi.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc... cum vine altul si se culca in locul tau." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti." In sfarsit. . apoi daca mai ramane timp muncim. inseamna ca ai gresit undeva. unde-s multi putea fi unu!! . tot ti-o fura cineva. apoi daca ramane timp mancam. .Cine fura azi un ou si se lasa prins .Daca totul a iesit bine.Cum iti asterni. sabia nu-l taie.

Cum ati reusit performanta? Cocosul: . . .Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".Secret de familie. toti pe gaina: .Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. televiziuni. .50 de prezervative va rog. . ii cere vanzatorului: .Sa fac un ou de 1 kg.Cand ai intrat in rahat pana la nas. . interviuri. Ursul ii vede.Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! .. Il iau in blitzuri si pe cocos: .52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari.Mama prostilor e mereu gravida..Planuri de viitor? Gaina: ." . Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.Pauzele lungi si dese.Planuri de viitor? Cocosul: .Prietenul la bani se cunoaste. Presa.Secret de familie.. . se intoarce suparat la farmacist: . .Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: . Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.Cum ati reusit performanta? Gaina: . cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. tine-ti gura inchisa. Cand vede textul.

Ce mai faci.Fetelor.Ce faci..Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare.Ce mai faci. magare? .Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? .Uite. Se duce la barman si spune: .Ciobanul te ingrijeste bine? .Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? .. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Ce curajoasa! Blonda: .. Imi da fan. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. . Imi da mancare buna. Ciobanul cade pe spate. am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. pe una din ele au apucat-o remuscarile: . iar daca e vreme rea.Pot sa vorbesc cu cainele tau? . .Nu ma plang. .Un arab intra intr-un bar din America .Magarul nu vorbeste. La intoarcere. ma baga in sura. Azor? .Multzam.Nu ma plang.Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . Bruneta: .. (ciobanul intra in stare de soc) . Ciobanul sta stupefiat. bace? . (ciobanul ramane cu gura cascata) . Ziaristul se apropie de magar: . . fara barbatii lor. aice cu turma.Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana.Ciobanul se comporta bine cu tine? . deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: . fain. va trebui sa invatati sa .Da. abrac. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar... Daca va imbracati saracacios.Ce idioata! Roscata: .

In cazul in care eliminati un organ. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Noi v-am angajat intact. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. inseamna ca puteti veni si la serviciu. Daca puteti merge la doctor. In orice caz. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. acestea se vor programa seara tarziu. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Atata vreme cat sunteti angajat la noi. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Daca va imbracati potrivit.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Ele se numesc sambata si duminica. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Nu veti elimina nimic. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. rudele sau colegii morti. veti avea nevoie de toate organele.

nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. insinuari. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat. un om realizează că nu a fost promovat. De la resurse umane. vor fi adresate in alta parte. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . comentarii. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. hartia igienica se va retrage automat.Câte ore are 1 zi ? . In plus. nelamuriri. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . nu a fost transferat. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Va dorim o saptamana placuta. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. ŞEFUL. In situatii de maxima urgenta.Câte zile sunt într-un an ? . uitându-se la el. si asa mai departe. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. să meargă la managerul direct. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. Orice intrebari. nu i s-a mărit salariul.8:00 la 8:20. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . iar după schimbul de amabilităţi. La a doua abatere. reclamatii. acuzatii. pentru a-si pastra silueta.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. frustrari. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. suparari. plangeri. iritari.Prietene. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". . angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. dar se pare ca din cauza ca ea este negresa.8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33. Ce mai doreşti ? . . dar din pacate eu nu am lapte. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre. domnule. .122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). Telegrama lui Petre catre mama lui.18 zile. .8 ore/zi (de la ora 8. câte zile ramân ? .00).Niciuna. elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. . deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? .Aşa. Câte zile mai rămân ? .Nu. .3 zile.Am înţeles.OK ! De obicei.Nu. domnule.Bun. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru". E dulce...Lucrezi de Anul Nou. domnule.. domnule. în total 104 zile week-end.Vii la lucru în week-enduri ? . Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. . în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă.Câte ore munceşti pe zi ? . pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. Paşte şi Crăciun ? .52 Sâmbete şi 52 Duminici. deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: . Câte zile mai rămân ? .Foarte bine.00 la 16. . . domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi.24 ore. Acum. .Câte zile de week-end sunt într-un an ? . Eu n-am nici o vina.Păi.Merci. Vă mulţumesc. proaspata bunica: . .3%).

Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. I-a dat-o investitorului. investitorului. Profitul vostru va fi frumusel. Dupa alte cateva zile. Inainte de a pleca. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . le-a spus:' Dragii mei. A doua zi. Te sarut cu drag. De azi. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. Si a plecat. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. eu sunt colectionar de broscute. am sa iti dau pe ea 10 euro. pielea lui delicata a devenit neagra. Aceasta este povestea crizei. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor."Draga mama. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. a plecat in SUA. niciodata. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. insotit de asistentul lui. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Asistentul investitorului a luat banii. iar voi le veti vinde cu 60.. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. Anca a nascut alaltaieri un baiat. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. s-au imprumutat pe la cunoscuti. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. fiul tau Petre". dar ea neavand lapte. Daca vreti. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. Au pus mana de la mana. care pe unde a putut. Dupa cateva zile. m-am gandit la o afacere pentru voi. A doua zi. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. pe care a vandut-o cu 10 euro. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. Totul a decurs bine. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. Ce spuneti?' Satenii. Au ramas cu banii dati. ma bucur ca sunt bunica si va felicit." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. Pot s-o inteleg pe Anca.. Daca imi aduci o broscuta. Cum a inceput sa alapteze copilul. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. a venit un investitor american particular. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Taranii au dat fuga in padure. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. pe la banci.

te intrebi de ce. . > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat. o sa-ti spun > Eva. > boule. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .Mai bine ma casatoream cu dracul! > . ai > coarne. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. adu-ti aminte ca. > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie. El ii spune: > -"Iubito." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule.Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> .Cand ne-am luat. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce.As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele.Aiurea. fiindca esti prima mea femeie.Tu iti iubesti nevasta? > . > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. > si cele fidele nu-s bune. > .> prin cap sa te arunci de pe balcon. o sa-ti spun > Peugeot. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita.. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > .. taticule. fiindca esti al 407-lea.

> ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa..Ochii ce culoare au? > .Primul sot al nevestei mele. nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata.De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule. Acum e > prea tarziu.Dar cum le recunosti? > . > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. care il astepta > fara sa . > Vine directorul acasa.Asta da afectiune! > . > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate..Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon. > .Trei masculi si doua femele.. e atoasa. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa.E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana.. > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.. > ..> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.Secretara asta a ta are picioare frumoase? > .Dar de-mbracat. Eva. cum se-mbraca? > .. > . > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant... > . > repetand: > .N-am observat.N-am bagat de seama. apoi > raspunse: > . > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda. dar > nu am vazut niciodata atata durere. > . > Il intreaba: > .Ce faci mai aici? > . nevasta il ia in primire: > .Foarte repede.Omor muste.Si ai omorat vreuna? > .As.

Casatorit? . ma lasi sa plec si nu ma amendezi! ..Nu ati oprit la semnul STOP ! .Pentru ce? .De acord. iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat. nu-i asa? > . raspunde sotul.Tu ce crezi. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie.De ce. .Am incetinit si era liber. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: . am putea taia porcul ? .Ce-i spun eu. avocatul este un tip arogant...Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc.Ce mai face barbatul tau? .Asta-i o prostie. ii > raspunse el..Nu.De sapte ani de cand ne-am despartit.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri. . bea intr-una. .Ce faci acolo ? > .. tu esti singura femeie de pe Pamant. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. nu venea nimeni! . La una din mese. zice sotia. daca nu.Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? . Dupa cum se stie.Nu fi proasta.. . > Mai tarziu. va rog. il ia in primire: > .Dar nu ati oprit masina pe loc.? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana. raspunde sotul.. asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: .Actele dvs. am avut un accident.Da. > .. in timp ce dormea. . doar nu e vina lui.Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.Te vezi cu alta femeie. dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit. va rog. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.. aceasta e legea. . Un cuplu intra intr-un restaurant. spunand: . .> doarma. care se crede mult mai destept decat altii. femeia il vede pe fostul sot..actele.Care-i diferenta? . Adam se trezeste gadilat pe > spate. iti dau actele si te las sa-mi dai amenda. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! ..actele va rog.

Domnisoara... inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment".Bu-na zi-ua! ..Dar de ce crezi tu asta? . se opresc: . hai sa mergem!! . care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.Da-ti-mi si mi-e o be-re.Nu-i bai.Companieeee.Bu-na . wow. acceptati compania mea pentru 200.. .Aha. .Ce mai zici? Care mai e viata ta? . Tu de un-de es-ti? .Da. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. de ce costa un kilogram de creier de savant 12. uite..000 de lei? Ea zice: .. asta chiar e super.. Dupa primele inghitituri Ion spune: .Aaa. uite ce verde frumos. uite ce galben fain. .Mama ai vazut ce rosu frumos?! . semaforul rosu. mama... un copil exclama: . In Bucuresti.Domnule...Sunt la fel ca tata: nespalati. Limba germana-i ca la noi.....Da. .. .Iveco! zise soferul si pleaca.Da.. contrariata: . Ion. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg .Default..Da...000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? . aici sunt programatori! Mama.Po-f-tim be-rea.Ce masina e asta? . in dreptului custii cu maimute.Da! Sergentul se intoarce si striga: .Eu su-nt de la Tu-r-da.In gradina zoologica.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean. . iar rosul asta l-am mai vazut.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . . parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: .Mama.. intra intr-un bar si spune: . la volan o blonda. Doua tipe intr-o masina.raspunde barmanul la fel de rar. doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: . .

Ion: .To-t di-n Tu-r-da.In cazul asta.Dar ce-i dati sa manance? . Se apuca ei sa urce pe scari... Pe la etajul 5.. Ion vrea sa spuna ceva. ce ramane de la noi dam la porc.. trebe sa-ti zic ceva. cravata.Lasa-ma.Lasa-ma in pace. De el se apropie un alt domn bine imbracat.Da..De vanzare porcu'? Ardeleanul.Gheo...... la costum.Da'.De vanzare porcu'? . . cola.De vanzare! . ce porc fain! . . Ion: .Da'.Da. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.De vanzare.. ... cartofi prajiti. si mai nervos: . Gheorghe catre Ion: .. am sa iti zic ceva.. Ion vrea sa zica ceva. ... ..Mai.. Liftul nu functioneaza. .Pai. pizza. imi zici cand ajungem. Gheo. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana.Lasa-ma in amaraciunea mea. ce porc fain! . pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel. iar vine ardeleanul cu porcul in targ.Dar ce-i dati sa manance? . Acu' lasa-ma in pace! In fata usii. . fain. mai nervos putin: . ce mancam noi ii dam si la porc. Ion catre Gheorghe: ...De vanzare. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. la costum si cravata: . . si-i spune omului: . iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat.. la etajul 20.. e fain.. Dupa inca vreo 7 etaje. Dupa vreo 5 etaje.... dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. . tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni.Da. care-l intreaba: .Nici nu miroase a porc! .Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Ioane. ce porc fain! ..Gheo.Na. Gheorghe enervat il opreste. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana.Pai. ... Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje.De vanzare porcu'? Ardeleanul.Da. imi zici cand ajungem sus..Da'.Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.. Ajung sleiti la receptie. ..Da? In acest caz. e fain! . dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. . resturi. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat.

nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'. nu stiti ce mananca porcul dvs. .A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci.. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: . − A dresa maimuta.Cum.. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit ..Nu stiu... Ioane? ..Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...?!? .Eh.De ce esti amarat.Da'. ce-i dati sa manance? . . Sinonime la .Nu stiu.

ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! . asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. cred ca am nevoie de un alt avocat. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. cel de douazeci de ani.. AVOCATUL : Ea avea trei copii.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu.. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? .……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. ……………………………………………….. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. inainte sa faci autopsia. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. ………………………………………………. AVOCATUL : Doctore.30 p. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu .. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.m. as merge pe varianta barbat.

te costa.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. inseamna "o jumatate de ora". s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. – lumea te judeca in functie de ei. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. – unii merita lasati la usa . Totusi. – cei sireti trebuie legati. nu devin mai maleabili. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. CINCI MINUTE. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac. – oricat le-ai vorbi. Daca se imbraca. – daca nu ii iei potriviti. iar cei care te atrag nu vor sa intre. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie.

inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". caci si noi il . DA-I DRUMUL Este o provocare. Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. desi cald tot ne era.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. citind un capitol din > Etica lui Spinoza. se termina de obicei cu "bine". Noi . nu > l-am mai invidiat pe vecin. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii.ne-am zis linistiti. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Discutiile care incep cu "nimic". ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace.tot cu > blugi. inainte sa o ajuti la treaba. dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. > Ceva mai tarziu. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. Aveam insa o biblioteca. nu o permisiune. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". Nu-ti mai pune intrebari. NU o face! OFTAT ADANC De fapt. FOARTE BINE. Mai tarziu. Era un zaduf > ingrozitor. Doar raspunde "cu placere". "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine.nu este un cuvant. > Nu-i nimic . Nu ne-a pasat. De fapt. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". Noi n-aveam nici bicicleta. Sufeream de caldura si de > invidie. dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca.

> In sfarsit. Berdiaev. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara." . > masini. tanara. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. basca bijuteriile. umflat > de PNA. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare." Morris: "Pacat." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori. > ne-am consolat cu Macbeth. Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu." Bill Gates: "Ok atunci.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. cum vrei. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta." Fiul: "Ok atunci. dar imi voi alege singur mireasa. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III.. care ne-a facut sa zambim impacati. Thomas > Mann. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. ne-am uitat in biblioteca.. Dupa ce am vazut-o. N-am mai vazut nimic. A urmat o a doua vila > la munte. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. Dar peste > vreo doua saptamani. raspunsul meu este da. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini.. > bodigarzi si piscina. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. Lupta era stransa. > Scarbiti.tot cu cea veche.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi. > Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. raspunsul meu este da. iahturi. cel mai mare de pe strada." Morris:"Bine. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. O a treia . Hegel. > Asa a trecut ceva mai mult timp. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. frumoasa. Ne-am simtit cu mult mai bine. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. gagici. Vecinul isi lua case. Noi raspundeam cu Balzac. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy." Fiul raspunde:"Imi pare rau. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. dar echilibrata. In fine.. Si-a luat si un > 4x4. Noi .

i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. si-o pensula pentru vopsit. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei.. .." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.. platiti si vi-l vopsesc!.de ce nu latri ? . interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă . îl intreaba pe caine : * Pai. Cînd isi revine.Soro." Presedintele: "Ok atunci. platiti si vi le dau. daca esti caine.Nicio problema. dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates..Fiti amabila. cea mai fina pe care o aveti. Plateste omul. de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? .. Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? . Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat.Nicio problema. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: . raspunsul meu este da.In final. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : ..Nu va suparati.. in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii.Pai. răspunde cămila.Nu va suparati.. Plateste omul." Morris: "Da. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate.. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: .

Se duce la preot si-i spune : * Parinte. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. * Dar ea.* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma . milioane de oameni ... cu luminile aprinse.. lideri politici de marca. iar tanara.. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. croseta.. sute de organizatii ecologiste. dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista. iar tu imi spui mie ca te doare capul. * Da. politaiul zice : * Bine.... Vede un cuplu intr-o masina.. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci. Cînd se apropie. Tanarul da fereastra in jos.. politaiul se apropie de masina si bate in geam. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute.. Politistul e bulversat total. fata mea ? . fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Socat de situatia asta surprinzatoare.toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala.. pe bancheta din spate.. Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa. Zice unul dintre ei : * Uite. dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Aratand catre tanara femeie. bine..observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista.

O zapada. vise. traiti. Parintele o duce in altar. ca asa am invatat in Romania . tot UN sex se spune si niciodata O sex. Voi puteti avea O carte de credit. vise. femeile. unde noi alegem UN post care il dorim.. * Vezi podul ala ? zice neamtul.. sexul. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. il invita pe roman la el acasa. Ei. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. * Vezi podul ala ? zice romanul. Voi. O caldura. Si ceea ce va defineste. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. nu-i asa.* Da asa. femeile. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. acum barbatii au inventat UN calculator.. UN timp frumos. fata mea ? * Asa. UN paradis. si il intreaba cum a facut. Stau si ma uit. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.. te pune in pericol. doi ii luam eu. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. Dupa ce isi termina studiile. dar priviti la UN televizor. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. O grindina.. O matura. UN orgasm. va dati mari ca aveti O telecomanda. Ferrari in garaj. . In trecut. O vesela... ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. tata. Cand va simtiti bine. Dupa un an de zile. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. din zece saci de ciment. da. Noi suntem UN soare. zice fata.sunteti O ploaie. O furtuna. La care parintele : * Eh. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Si m-a luat in pat si am facut amor. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. O mizerie. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $.

. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Ridicam si livram masina gratuit. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. . nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. O pana de benzina. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. inteligenta. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. Tanara doamna.Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. O intrerupere de curent. draguta. Daca ne incerci o data. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. O proasta vizibilitate.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Service Auto. Arde painea automat. dar exista si eliberarea care este UN divort. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.

00 si 14. . s-a afisat programul: . doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.masa comuna. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie.. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00.00 .00 -prezentarea animalelor. Paul Ionescu. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.ora 14. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Vand masina de cusut mana si picior.00 .prezentarea invitatilor. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. . Ofertele se vor adresa subsemnatei. familie buna.ora 12. .. Asociatie de locatari. La un concurs de animale. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.ora 10. insotite de fotografia autoturismului. angajeaza fochist de inalta presiune.caracter. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. pe autostrada BucurestiPitesti. in cadrul unei sarbatori agricole.

inainte sa plecam dimineata. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. nu 110 $. -Nu ma intereseaza. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane." . Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. O suta e de la bunica ." Ea ii raspunde: "Iubitule. spune bunicu'. Un tip si o tipa fac dragoste. nepotul gaseste 110 $ sub perna. -10 $ o pastila. El ii spune: "Iubito. -Cat costa? intreaba bunicu'. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. fiindca esti prima mea femeie. o sa las banii sub perna. Nu servim in stare de ebrietate. o sa-ti spun Peugeot. tot vreau sa incerc una si. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu servim minori sub 18 ani. fiindca esti al 407-lea. Servim cu frisca clientela bine batuta. o sa-ti spun Eva. raspunde nepotul. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. sunt foarte puternice si scumpe. Avem frisca batuta toata ziua. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. Avem ciorapi de femei lungi. -Stiu. A doua zi dimineata. spune bunicu'.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut.. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare.. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. o mina. si-l face in tot felul. prima este considerata a treia. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". dintre care este amintita "inspre Dunare. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. din lipsa de fonduri austro-ungare. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H." . care prima data a fost batrin. dar cu obraznicie. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu.. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. ca pe o albie de porci. impreuna cu tancuri si avioane. ea spune Tudor Arghezi. ° Mircea cel Mare..Astept Ziua Recunostintei. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. Acesta il primeste politicos. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. sta la un discurs cu Baiazid. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. haiducii cei harnici plecau in padure.. ° Latina clasica este o limba moarta. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. De cum venea Acolo ei cintau umflata. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. din motive tehnice. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.. adica nu a fost scrisa." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet.. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. animalele si pestii care zburda prin primavara. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. care nu se poate vorbi . balade si idile erau liberi ca pasarile.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula..

poate fi chiar cât o carte groasa. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. baiatule. Limba romana are la baza latina bulgara. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.. ca sa se vada ca sunt versuri. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. ° Basmul este o poveste mai lunga. o oaie turnãtoare. adica opus basmului cult. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. mai. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara... ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide. sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. da se zice ca asa este in poezie. ° În cunoscuta baladã Miorita.decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. In secolul al XV-lea. . Eminescu. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. dar amândoua basmele sunt frumoase. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. si un cioban care socheazã prin prostia lui. in rânduri scurte. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

am fost si eu la stramtoare.° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. . (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri.Bine. ci un var. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. ... la tara eu n-am vara. (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . dar cum ? . (Henri Coanda) De fapt. astazi avem exercitii de tragere. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi.Draga.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. hai sa facem economii. (Gingis-Han) Ostenii mei. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. omania. (un constantean – R Mazare) Ca orice om.

Draga. Amor ' III ' In pat...Foarte bine. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Nu vorbi prostii. Soseste acasa complet murdar si comanda: .. tu vei plinge mult? .. Amor ' IV ' . Ela il priveste mirata si-i raspunde: . spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta... care isi bea whisky-ul singurica? Pai.Cei de la pompe funebre..Draga.. El se intoarce catre ea si ii zice: . Stii ca eu pling pentru orice cacat... ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . Amor ' VII' . barbatul o intreaba pe nevasta sa. nici altul. orice ar fi!!! . raspunde ea. fara sa scoata un cuvant. Cumnatii mei si soacra. sarcastic: . Femeia ii raspunde: .Desigur dragule. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: ... Stii ca imi placi doar tu. cand voi muri.Sunt rude de ale tale? . Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.Vezi femeia aia de acolo din balcon.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea..a pus pe cearta. Moaca ta mi-e straina. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . si niciunul un vroia sa se dea batut. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva..Se poate.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin.. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. Si inca ceva: Cand termin in baie. un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: ..Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: . Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz.Buna idee.Nici unul.Draga mea. i-a raspuns linistita nevasta sa. O discutie anterioara i. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.Da.

si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal.Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . Diriginta se uita peste clasa si zice: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Pupa-ma-n cur Japo imputit! . diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. intr-un liceu din America."? Suzuki:.Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. numai din spate se aude iara: . numai Suzuki ridica mana: .Patrick Henry 1775 Philadelphia.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu. In clasa iarasi liniste.Abraham Lincoln 1863 Washington. . diriginta lesina. In clasa e un haos total. cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Inca un elev se ridica si zicet: . si cine a zis: 'Tara este poporul..Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: .Bravo Suzuki.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar.Mi-e rusine pentru voi. Incepe ora: .Sa vedem. Tokio 1991.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . de aceea poporul nu poate sa moara.

As incerca. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. dle. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Dumnezeu vs. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Dumnezeu e bun. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. nu… Studentul nu raspunde. Bucuresti ianuarie 2009. Deci esti bun. fiule? Da. .de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. Uite o problema pt tine. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Aha! Biblia! Se gandeste putin. asa ca profesorul continua. Dar Dumnezeu. Majoritatea am vrea daca am putea. N-as spune asta. Poti face asta. Profesorul zambeste cunoscator. nu-i asa. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. dle.

Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Crezi in Isus Cristos. asa ca profesorul repeta intrebarea. Studentii sunt uimiti. atunci El a creat si raul. fiule. continua el adresandu-se altui student. Corect.El nu ajuta. atunci Dumnezeu e rau. Nu poti raspunde. De la Dumnezeu. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. Raul e peste tot. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. nu-i asa? Zi-mi. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Hai sa o luam de la capat. dle. tinere. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Dumnezeu e bun? Pai…. . Dumnezeu l-a creat pe Satana. Spune-mi. Din nou. exista rau pe lume? Da. studentul nu raspunde. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Daca Dumnezeu a creat totul. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Cine le-a creat? Niciun raspuns. exista? Studentul se foieste jenat. Deodata. da. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.

ma tem ca nu. . Si totusi crezi in el? Da. exista si frig. mega-caldura. dle. Eu am doar credinta mea. Da. Dle profesor. caldurica sau deloc caldura. Profesorul isi intoarce fata catre student. inainte de a pune si el o intrebare. dle profesor. nu exista. cred. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. 'Poate exista multa caldura. dle. mai multa caldura. dar nu avem nimic numit “frig”. Studentul incepe sa explice. raspunde studentul. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. testabile. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. dle. Batranul se opreste din marsaluit. vizibil interesat. demonstrabile. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. dle. nu l-am auzit. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. fiule? Nimic. credinta. Nu exista nicio dovada. Studentul ramane tacut pt o clipa. Conform regulilor sale empirice. ci doar credinta. super-caldura. Ce spui de asta. repeta profesorul. caldura nelimitata. Nu. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu.Da. fiule. Nu L-am vazut. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Clasa devine brusc foarte tacuta. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista.

ceea ce nu inseamna caldura. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Daca ar exista. Intunericul nu e ceva. este absenta a ceva. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . lumina intermitenta. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Acum spuneti-mi. Foloseste electricitatea si magnetismul. Moartea nu e opusul vietii. dle profesor. De data asta. dle. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. profesore? Exista intunericul? Da. tinere? Da. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Poate exista lumina scazuta. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. ci doar absenta ei. dle. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Clasa e invaluita in tacere. Nu exista frig – daca ar exista. Acesta va fi un semestru bun.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. ceva ce putem masura. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Vedeti. Dle. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. dle. ci doar absenta ei. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. deoarece caldura este energie. dar nu putem merge mai departe. iar acest nimic se numeste intuneric. Nu putem masura frigul. lumina stralucitoare. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. In realitate. raspunde profesorul fara ezitare. intunericul nu exista. lumina normala. Frigul nu e opusul caldurii. Caldura poate fi masurata in unitati termice. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. dle profesor. Dar intunericul. Ce vrei sa demonstrezi. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.

Nu predate studentilor ceea ce credeti. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. Deci. In fine. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. intr-adevar. Presupun ca va trebui sa crezi. exista raul? Acum nesigur. da. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. de fapt. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Acum. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. trimite asta prietenilor si familiei. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. stiinta in 1921…. La asta. stiinta spune – cu tot respectul. evident ca da. conform regulilor empirice. E cineva care a auzit creierul profesorului. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. cu titlul “Dumnezeu vs. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. dle – ca nu aveti creier. . cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. profesorul raspunde: sigur ca exista. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Nu Dumnezeu a creat raul. permiteti-mi sa va dau un exemplu. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Studentul se uita in jurul sau. sau cel putin nu exista in sine. Il vedem zilnic. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. stabile si conform protocolului demonstrabil. Un semestru foarte bun. dvs. Profesorul s-a asezat.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. continua studentul. dupa un interval ce pare o vesnicie. l-a simtit. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. E ca si intunericul si frigul. pur si simplu…. acceptati ca exista credinta si. tinere. cum sa avem incredere in cursurile dvs. inca zambind. in clasa. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. cu o fata impenetrabila. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. ca sa intelegeti la ce ma refer. dle. studentul a replicat: Raul nu exista. Profesorul se holbeaza la student. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. dle. Deci. credinta exista impreuna cu viata. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. nu? Acum ce sunteti. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. batranul raspunde. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.

In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul. munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! . toata ziua e activ ca o albina. ar trebui sa consulte un veterinar. e puternic ca un taur. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care..SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit.. Pretind si eu ca am multe de facut".

Nouǎ : Când eşti stresat . Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. Când vei avea 600 de ani . Patru : Fii pregǎtit. Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Trei : ǎ-ţi planuri în avans. pluteşte pe apǎ o perioadǎ. e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important. cǎlǎtoreşte în pereche. Sapte : De dragul siguranţei . . Cinci : Nu asculta criticile . Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.

Sigur. de amatori . avem noi copii dupa toate.. . D-le Bush. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai. imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac. Nu am fost noi. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere..Fiul meu se uita la filmul asta. raspunde Bush. si . este o mare tragedie.. .. si negri. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze... Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon.. imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte.Zece : Aminteşte-ţi .... revin intr-o ora. si acolo sint si rusi. unde se intalneste cu presedintele Bush. atat de multi oameni. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? . Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. am si eu o intrebare. Star Trek.Excelenta.. niste cladiri atat de frumoase. am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ.. Isi strang mainile si irakianul zice: ." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie.Stiti.. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita.

− Cand ti-a cumparat taticu blana? . si zice ca St.. Intr-o gradinita din America .. G resit.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. irlandezul.. pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule.. si-l intreaba.Numai cu tine. Patrick. dar niciodata arabi. educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact.G resit. urmatorul la rand! Se scoala McQueen.asiatici.. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. scotianul. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . . draga mea. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Se scoala Shlomo.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE. Sotia isi intreaba sotul: . dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . evreul.. Andrew. draga. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă. urmatorul. La care presedintele Bush rade... si zice ca St. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă. totusi. si zice ca Isus Cristos.

A fost o dată un evreu înţelept. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.. După el. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ".Draga mea. a venit un alt evreu înţelept. − N-am venit ca am venit. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. o intreaba pe tanara lui sotie: ". G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. Îl chema Isus. devenit de putin timp sot.Nu. te rog. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă.. − Iubitule. .Un cetatean s-a dus la primarie.Dragul meu.cine ti-ar fi lasat averea.Căsătorit? . am venit ca n-am venit! Un barbat. Ele vor fi oficiate de preoţi. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . episcopi şi mitropoliţi. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. Îl chema Solomon. sa-si declare veniturile.. Soră medicală completează fişa şi întreabă: . accident..

Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. care are 18 ani. In acelasi timp. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Totusi. Sunt foarte fericit alaturi de tine. secretara mea. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. Îl chema Marx. La sfârşit." Cand se intoarce tipul acasa. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.După el. a venit un al treilea evreu înţelept. Îl chema Freud. eu voi fi in mijlocul unei . a venit un alt evreu. te consider o sotie minunata si. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. După el. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. sincer. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole.

." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. vineri seara si dupa baia rituala. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Te saruta sotia ta.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. Dupa casatorie. Revenind de la sinagoga sotul spune: . Si cum. vaduva accepta. Si au facut-o. profesorul meu de tenis. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. are tot 18 ani. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. ma voi intoarce maine.partide de sex la Grand Hotel cu John. Deci nu ma astepta in aceasta seara. care te intelege cu adevarat. sotul ii spune fostei vaduve: . Nu prea entuziasta. inainte de a merge la sinagoga. care la fel ca si secretara ta. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica.

Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Se incinge lupta. un nor mare de praf.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. Cind se lasa . dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Si au facut-o inca o data. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . Si au facut-o din nou. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. Luni dimineata.Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. A doua zi dimineata.Cum iti merge cu noul sot. la trezire sotul a spus: . il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: . etc. fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . Si au mai facut-o o data. tigrii.Draga nu e chiar un intelectual.Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. macelarul? . Nevasta-sa.

Toti au datorii. Caligula.Ba. un mic oras pe malul marii. în America . democrat-liberali ! La noi. în Rusia..praful. Acesta. că scoatem un rinichi de la unu’ . unde fusese cu clientii in . medicina e aşa de avansată. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.. la noi. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.. o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: .Crestini. In plin sezon. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. un rus bogat vine la un mic hotel cochet.N-avem ce să comparăm. am luat câţiva fără creier. i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.Asta nu-i mare scofală. scoatem jumătate de inimă de la unu’. în România. orasul arata de parca ar fi parasit. disperat: . îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: . toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. (Bineinteles !) Din fericire. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. la randul lui. ploua torential de cateva zile. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . alţii fără inimă.

cutiile negre sunt furate de tigani. nu inteleg nimic ce-mi povestesti. Cred .nu cred. In acest moment coboara rusul. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal). dupa ce a inspectat camerele. a raspuns cu niste replici foarte logice. -Baciule. a pierdut in acel context regretabil altitudine. Anne Graham. si pune bancnota pe masa receptionerului. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila. singurul martor ocular e badea Ion..m. spune ca nici o camera nu-i place. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. privire tampa. -Spune baciule.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. dar sunt profund convinsa . a dat un raspuns magistral. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. -Baciule. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. a fost intrebata de Jane Clayson. cioban analfabet. de ce nu spui asa? Ieri. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. domne draga. Dansa a precizat foarte calm si explicit. fii te rog mai clar! -Pai bine. domnie draga o harabaie zbura. matale erai cioban. la fel ca si noi. La primul zbor de proba. La inspectia Ministerului Apararii. profunde si inspirate. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. Billy Graham. avionul se prabuseste. numai ca .. Nimeni nu a castigat ceva. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. m-ai spart. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios. isi ia bancnota si paraseste orasul.ultimele dati si unde ramasese datoare. cand numa' ce o palalaie s-o aprins.. la orele 14 p.. o intrat intr-o vrie greu controlabila. dupa ce a meditat cateva clipe.

Iar noi am spus O.K. dr. ei vor putea sa se distreze cit vor. Apoi. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. (Totusi.. a bate.K. Apoi.K. asa ca am spus O. Iar noi am spus O. Apoi. Apoi. baietii fiind baieti. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. Iar noi am spus O.K.K. inclusiv presedintele. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. si inca mai departe. . atit timp cit am o slujba si economia merge bine. Si. cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. iar noi am spus O. mila si protectia Sa. iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre.). cred ca pur si simplu S-a dat. . Iar noi am spus O. De acord. . Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. au dreptul la libera exprimare. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. in viata sa privata. etc. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. .noi. atacuri armate in scoli etc. fara ajutorul Lui . niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. a lovi. Asa.K. a plesni. publicind fotografii cu copii goi. pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. Apoi.. din guvernul si din vietile noastre. iar noi am spus O. vor face dragoste oricum. Apoi. afisindu-le pe Internet.K. Spock s-a sinucis). exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc. la o parte . . Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. de ani de zile. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . fiind vorba de atacuri teroriste. cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si .) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. a umili. . Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva.. Apoi. fiind El un adevarat gentleman. ca ne descurcam si singuri. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA .. calm. Apoi. a spus fiecare din noi.

si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. de ce nu disting binele de rau. nu gindesc. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. Daca nu. violenta si sexul ilicit. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. Dar." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. nu puteam fi acolo. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. dar nu ne place sa fim judecati. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. dar ne oprim aici). eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. se stie ca. pe colegii de clasa sau pe ei insisi. crede si el in Dumnezeu . . in sfarsit. Radeti? Ar fi. . nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. Este. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. sinuciderea si temele satanice. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. aceea vei si culege. E ciudat cum ne repezim sa judecam.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. . Cum puteam Eu fi acolo. la randul lui. crimele. Probabil ca. Este ciudat cum de unii pot spune: da. ne-am da seama de ce. desi nu cred. asa ca totul a mers inainte. drogurile. desigur. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. daca ne-am gindi mai mult. Eu am fost alungat din scoli. care. ciudat cum de. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca.

sub diverse pretexte. insa. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile.. si cealalta blonda. Chiar ca esti nebun. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. numai blonda statea la birou.daca o faceti. una bruneta.. Zis si facut. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura.. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului.Haide. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât . Din aceasta cauza in cativa ani. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. "In lumea actuala. dupa ce intra. De la o vreme. I se pare că el este bărbatul visurilor sale.. Bruneta. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate.. sa profite de 2 ore libere. mananc ceasca. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.. hop si ele. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. si cand se uita pe furis pe usa . pleaca si ele. si cum a iesit sefa pe usa . sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. aude zgomote din dormitor. Roscata merge la cumparaturi. eu. . tu nu pleci? Nu. nu plec. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. una roscata. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. Acasa.. Celelalte vor si ele sa plece. Blonda. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". asteptand sa treaca timpul. ca o sotie cuminte si iubitoare. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.. merge direct la sala de fitness. De ce? Findca. Tiptil. Intr-o zi. sotia mea ma considera nebun. decat in vindecarea bolii Alzheimer. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu. ramane numai toarta. dupa ce beau cafeaua. A doua zi. merge acasa.

ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. a mai cantat de 3 ori. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat.. asta noapte cucul a cantat de 3 ori. atunci gândiţi ca un psihopat. intr-o mana tin poza ta. . am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Orele treceau.. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei. . beata crita.!' .. fata îşi ucide sora. Lam intrebat de ce. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus.. .la el. ..(uufff. noi ne simteam bine..ca sa evit un conflict familial. . apoi a zis "futu-i". . Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut . Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda.” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie. s-a hlizit. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare.. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa.Pai. După câteva zile. Tocmai cand am ajuns la usa . Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea.. sampania curgea. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. A doua zi dimineata..chiar fiind beata pulbere . a mai cantat de 4 ori. Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. am scapat!).in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!. nu a parut foarte surprins . De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia. si-a dres vocea. iar cu cealalta ma gandesc la tine. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Dacă aţi dat alt răspuns... Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. cu atât mai bine pentru dumneavoastră. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12..

Discutii si discutii. mergi dumneata. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Rabi.Mergi.. Unul dintre ei zice: "Ai dracu'.Dar bine. de ce. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . El isi anunta ultimul numar: . Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. banii aceia in fond sunt tot banii nostri . ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Din randul doi se aude un glas: . ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.Pai. --Da. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. mama soacra!.In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. raspunde aceasta. Doamne . Nu ? Sedinta de partid la legume . Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. domnule judecator. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. spune rabinul. . Vezi . Rabinul hotareste ca e voie de primit banii..

.. are o privire agera. deci nu putem pune baza ".face parte din meniul tuturor romanilor. si-a schimbat culoarea politica..... Obiectie: "Da. sub pamant. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. E ieftina.Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier.. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren..." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi... Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina. lucrul cel mai important.dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate.. ieftina. nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!. cu productie mare la hectar.dar tovarasul Cartof provine din America . dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. " Obiectie: "Da.. traieste sub pamant.." Obiectie : " Da." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole. usor de cules .".. iubita de popor. E un tovaras iubit de popor... poate fi folosit in multe feluri . si are si o culoare democratica. modest. traieste modest. tara imperialismului. si. asa ca. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda . Are o culoare democratica. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare.

Omul nostru: .. Moldoveanul din spate: .Marashesti. Intreaba olteanul: .Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.Nu. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . Urmiaza stazia Primavierii. Un om mergea cu trenul prin Moldova . dar am doi copii cu ea. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!. cu podisca pi partia driapta. hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita.Bă... mananci si stai dijeaba. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Care-i treaba la Suceava ? Bei. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. .Marashesti! . ...Oituz! Moldoveanul iara: . Vorbeau un moldovean si un oltean. Cu el in compartiment un moldovean. Daca tot n-o putem lungi. la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: .

vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! .Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil.Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic.Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.Gigel. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. . Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. . Mai mult. Dupa vreo 3 minute . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce. Se face seara si barbatul ajunge acasa. se duce direct la el si ii scapa 2 palme." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai .Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. crocodilul deschide incet gura. Dupa ce tine o perioada gura inchisa. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. La un moment dat..?? O blonda iesind in fata: . insa constata ca a ramas fara credit. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine. va rugam reveniti.Eu as incerca. dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne. . .Pentru ce au fost astea femeie? .. . daca il consumi corect. lapte si oua. mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. Nevasta infuriata pana la culme. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: .Acum veti vedea ce impecabil este dresat. te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat.

Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca.. carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. salutari lui Karl. chifle. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. sunca. fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Annemarie. müsli. dar din pacate foarte plat. Hans. nu stii cati centimetri va avea. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. carne. facut focul.. Karin si Andreas. Peisajul este frumos.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: . inainte sa se ocupe toate locurile.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. Va imbratisez cu drag. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: . dar m-am obisnuit.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. l-am pus jos doar o singura data. La inceput mi-a fost mai greu.Voi englezii. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. taiat lemne. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede.Draga mama si tata. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri.. ca nu prea mai sunt locuri. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: .com/f_learning/brain/brain. hranit de animale. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. dulceata. Dupa un mars de cateva ore. Cred ca din cauza ca eu am 1. Fiica voastra Maria http://flashfabrica.A venit ieri una la mine la cabinet. Peter.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca. si nu stii nici cat va dura. . dar nici un cartof. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). Nu tu munca in grajd. Doar cu Sepp din Viena am probleme. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe.

a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci.... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa.. un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... pentru ca este prea slaba.. Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. atent si sensibil? Basm... inteligent. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi.... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.. Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier. Ce are 6 picioare .. sotul se ofera sa doneze piele de la el... Prin urmare.. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei.a? Automat capul preia comanda.De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul. Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p.. Cum se numeste un barbat aratos.. ..

Multumesc iubitule. Intr-o zi.a doua oara .Tu crezi ca-mi arat varsta?. O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj.a treia oara . Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.cand isi inseala sotul a doua oara . O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: . sotia se emotioneaza si-i spune sotului: . Dupa operatie.Iubito.prima data cand nu poate a doua oara . la bust 32. toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.cand isi inseala sotul prima data . Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. chiar crezi asta? El : . goala in usa de baie.prima oara . Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. pentru talie 36. nu te mai gandi la asta.Daca ma uit la parul tau. Ea: .cand ar da bani. vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.a patra oara .cand primeste bani prima data .cand isi pierde fecioria . iti dau 29.a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. . . ca n-am terminat de adunat!.Dragul meu.Asteapta. raspunde el. dar n-are cui. Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: .a cincea oara .Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul.... la picioare 30... Sotul raspunse: ... isi intreaba sotul: . tocmai când era în pat cu amantul.

Apoi sa mergi in spatele barului. trebuie sa i-o scoti. locuieste deasupra barului. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro..Aaa. in spatele tejghelei. Se pune şi el pe fugit. da. o sticla intreaga de palinca. .Da. .Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei. Unul care alerga alături. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede. .Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.Şi mereu alergaţi gol? . dintr-un foc. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: .Care-i treaba cu borcanul ala ??? . nuuuu. purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat. un borcan mare.Sigur. . se uită la el şi îl întreabă: . in curte. îmi dă o senzaţie de libertate! . în fiecare an. ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. cu hainele în mâini. de 90 de ani. unde avem un pit bull. Ultimul test este cu o baba. .Pai. cu mainile goale. pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. iese pe geam şi sare în stradă complet gol. plin ochi cu bancnote de 50 de euro.Şi. tu.Aţi mai participat la maraton? . .Fugi. acesta o introduce in borcan si ii spune: . pe care il doare tare rau o masea. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului.Şi cu hainele în mâini? .O.Si care sunt cele 3 teste ? . Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. toti banii din borcan sunt ai tai.

Este alegerea ta. Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. apoi.Noooh? Acu. cu ambele maini pe ea. dar nu fac testele. tati. acesta intra pe usa.. omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: . se aud zgomotele luptei crancene. foarte curand. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . . Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . dar banii raman in borcan. totul înăuntru este numărat.Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii. striga: . nu-i asa ? . în pastele mã-tii. Primul chirurg zice: . pentru că atunci când îi tai. spre stupefactia asistentei. Omul.niciodata in viata ei nu a avut orgasm. o goleste fara sa se strambe. muscat.. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. isi face drum catre curtea din spate. Dupa ce bea cateva pahare. . Se indreapta spre bar si.Nu.Tati.Stiu ca am dat bancnota de 50.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. zice barmanul. impiedicandu-se. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. de unde. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru. Dupa un timp. se asterne o liniste deplina… si fix.

. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.. copile! . clientii ii baga bani la chiloti. mie îmi plac muncitorii din construcţii. Nu au sânge în vene.Tata este pompier.Greşiţi total. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. totul în ei este în ordine alfabetică.. e randul tau Oprescule. nu au inimă. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.N-am stiut ca tatal tau face asta.Tata este medic. . nu au coloană vertebrală. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. Intervine şi al patrulea chirurg: .Al doilea spune: . danseaza la bara. iar capul şi fundul sunt interschimbabile.Spune tu Constantinescule! . . El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . .Minunat! Dar tatal tau Avramescule! ..Mda. Al treilea chirurg spune: . .Ştiţi. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie.Tata este dansator intr-un club gay.Foarte frumos.Nu.

. dar nu-i de vanzare! . v-am mintit. Omul se mai uita prin aprozar si.Mac. zice Badea Gheo.Iertati-ma doamna diriginta. tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…. strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. dar fiecare portocala impachetata separat.Pai da. . la un moment dat.Ce este ala negru de pe raft? . Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul.Fa-te comod. vinde niste miei..Cu ce va pot servi? . te servesc cu o bere. intelegi? . cretinule. Badea Gheo sta pe munte un an cu oile.Trei kilograme de portocale.Doua kilograme de cartofi. dar fiecare cartof impachetat separat. asa ca se intoarce spre el: . Vanzatorul ii indeplineste dorinta. zice Avramescu cu ochii in lacrimi.. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: .Stii.Altceva? . vizibil nemultumit. zice Badea Gheo. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. de fapt eu nu am vagin. intreaba: . vremurile s-or schimbat. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. Din pacate pentru el. atunci adu-mi un Ursus. Un om la aprozar: .Nu-i bai. ceva? zice gay-ul..

Stop.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. De la prima cetate se aude: .Va dati. Unul dintre spectatori catre cel din fata: ." Scotia. De la a doua cetate zboara o ghiulea. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . De la prima cetate zboara o ghiulea. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Stop. Si tot asa o saptamana intreaga. Credite. Stop. din a doua cade o bucata de zid. va rog. primind cadoul. Stop. Stop. Deodata se facu tacere. Suntem mandri de voi. din prima cade un fronton. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. zice: .Ei. Gaze.Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. jos palaria.Nu putem. Stop. Razboi intre doua cetati. Grane. nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Ne-a placut tuturor cum ati jucat.. Acesta. Peste cateva momente : . ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.

si toti vrea..Acum doi ani am fost la Vama Veche ..Măi ţigane. Acu' insă.. . mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.Nu. iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. am luneta la pusca. Peste un minut : ..Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. .. să lucrez eu. .. in vremea mea. ce tragedie ! . sau acum? . că pă vremea aceea politicienii făcea politică. Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate . tot nu-l vad perfect.Si ati fost multumit de conditii ? .Nu va trageti putin la stanga. .Oh. multumesc... ... politicienii fură. Moare ţiganul. când a fost mai bine.Inca putin va rog. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut.In vremea ta.Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.Nu prea. . . jupâne.. muncitorii face politică.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? . iar ţiganii fura.. muncitorii lucrea.

Nu ştiu cu ce mă ocup. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. O americancă este prima care îşi spune părerea: . Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. dar nu ştie cu ce mă ocup. Piranda zice că .Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . replica avocatul -Dumnezeule. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului..Soţul meu ştie unde lucrez. La un moment dat. -Cum poti sa zici asa ceva?!. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. În sfârşit vine şi rândul românului: . Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa.Eu lucrez singur în birou. ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Pe cand se dadea jos din masina.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi. Dupa ce avocatul se opri sa respire. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul . Japonezului spune: .Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou..

maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? .se miră judecătorul. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. in acelasi moment. Si. promit ca restul il voi manca! Batrana. dom' judecător? . Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile.Foarte bine.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! .Atunci sper sa ai pofta. domnule. cam câte.As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.. dupa ce asculta toata povestea. măi ţigane!? . arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar.răspund ţiganii în cor.Linişteşte-te. tremestre are noaptea? Intr-o zi. da! Aşa pot! .zice ţiganul.Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. -Cum. cu un aspirator in mana. Când să iasă ei din sală. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă.anunţă judecătorul cu voce tare. Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune.. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. suna un domn elegant imbracat.. nu te enerva. la usa unei batrane. explicand: . am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! . .. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! ... frumosule. .Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? . de ălea.motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei. ii raspunde: .bâiguie ţiganul. Ei! . dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah.Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane .sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat..cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 3) extrauterine . fara numar. v-am adus-o. 2) tardive . care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina..cand naste servitoarea.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. spune clientul.. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. . fii amabil. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova. domnule. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. am comandat o friptura cu os! -Da.3.. fara numar..

ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.. . ci sunt impotriva copiilor.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand. el moare. m-am hotarat sa ma insor. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. n-am sa fiu linistit.... tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. -Mai Bula ii zice maica-sa. unde-l vede pe el. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.Dragule. inca. O blonda intr-un bar. ii raspunde farmacista enervata. zice Bula. cucoană! Contractul a fost foarte clar: .

tot tembel ai rămas.Marie. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . ai înnebunit. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. La care Dumnezeu îi răspunde: . şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: .Dragule. . fac 70 de ani. anul acesta. iar tu. beţivule."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. Tâmplarul sare în sus de nervi.Vasile. Vasile a decis: . ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.Ioane. spuneai "Dumnezeul mă-tii". mergi la bar. . tu mergi la tâmplarie. că el a lucrat toata viaţa. astăzi vă fac o reducere semnificativă. în faţa lui Dumnezeu.Pentru că este Ziua Aviaţiei. sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. care le spune: Tâmplarule. când bea. amândoi la preţ de unul. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Dar beţivul. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.

am răspuns.. acum da. din ce aveţi dumneavoastră. am vrut să zic ceva când a căzut Maria . livid la faţă... . dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3. am rămas impresionat. dom'le.Azi e zi de mers la dame! . vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină.. pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari. nici un sunet..Domnule doctor. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă... Vasile.. acum nu. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. . Chelnerul m-a întrebat: . nici un sunet. iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou.. -Mi-am scos soţia la un restaurant.Eu. pilotul a început tot felul de manevre riscante. găseşte puterea să îngâne : . miraţi. Colegii. coborâri aproape de sol.. acum nu.De îndată ce a decolat de pe pistă. nici un sunet. Sâmbată dimineaţa.Acum da. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită.. cu garnitură!".. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: . O femeie merge la un chirurg plastician: . poate să-şi comande şi singură ce vrea".Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu.. răsuciri. nici un sunet. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . întoarceri. După aterizare. am zis.

Un tip o intreaba: . ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care.. fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.. -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta. ..... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi..... ......." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta....Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei......... s-a instaurat pe deplin democratia.. eu producator .. .. sa vada de unde au bani. sa-i dea pe mana politistului. La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru. dupa alegerile din 96....... telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul... ori sa moara de foame. -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura. la fiecare statie de benzina. De ce dracu` m-am dat afara ? . I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ....... Ce vreti.... lumina si telefon. sa se puna un psihiatru si un politist... -La noi. iar daca sunt intregi la cap....Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.... un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii.... Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara... au posibilitatea de a alege liber. .... dupa atatia ani. 1 . Necajit.. apa calda. Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral..... nu mai putem face dragoste...

sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.. Semn rau . este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. .Pai de ce il vinzi ? . de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! .. Ion vinde un cocos. si porcu'! . cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. . aer curat. .De la o vreme se uita lung si la mine. diete naturale. de la spate semana cu Zorro! 11.. nu stiu. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita. 6. .Cat ceri pe el ? ..Calca gaini.. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. curci. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Se apropie un cumparator: . nici pe altii nu i-a lasat. gaste. un homosexual este intrebat de judecator: . Face acolo tratamente cu namol. apa de munte. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. La piata. Al treilea: Ba.Da' gainile le calca? . De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. zambeste mai mult. Face acolo tratamente naturiste.-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori.Pai.Trei sute de mii.. si cainele. 9. domnule judecator. O fata s-a dus la mare. si noi suntem un cuplu mai fericit. o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Nici ea nu s-a odihnit. ozon. rate. La tribunal. 2. 8. 5. cu pofta de viata. Stiu ca sunt prost.Inculpat. cu ape naturale. Trei barbati povestesc: Primul: Mai.. Toata ....

Oh!. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani. O femeie maritata. 24.Dragule. O doamna.. sa stiti ca barbatul meu ma inseala! . si-o tragea cu 3 indivizi de-o data.lumea traieste cu ea. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas .. .ceva cocaina. delir . nu va fie frica. ma rog.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: . usa se deschide si .. mama îsi pune mîinele in cap: . Sa bat in lemn. un ascultator amarat din Romania intreaba: . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. La Radio Erevan. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: . orgasme repetate. aflata la volan. .. vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Tatal vine de la cresa cu copilul. 17.Pai. .Doctore. 19..De gat. .. le striga: .Ce importanta are. dar casatoria ii reda vederea..Dom' doctor..Nu.Cel mai mare respect! 13.Ma." (Timon din Paris ) 15..Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. ce aveti pentru ridurile mele? . Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele. am carnet de 10 ani de zile! 16.Hei. Dragostea e oarba.De unde stiti? . 21. draga.." 12. Trecand pe langa ei. mirat: . nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? .. mie numai de vreo cinci! 22.. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. intr-o seara cand sotul era plecat..Sunt suparat. asta nu-i copilul nostru! El.. mâine tot la cresa îl duc. La un moment dat. apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20.

30.In principiu da. mai trage o priza pe nas.. Intrebare la Radio Erevan: . Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. 33. 25. 32. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? . la intrarea intr-o manastire. toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? .Fratilor. si eu o intreb dar cu . O femeie i se plangea prietenei cat de . dar in culmea placerii ea se apleaca.Eu vin acasa si sun intai la vecina. care nu a fost gasit acasa! 31. sunteti medicul meu..Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. Un american.Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? . ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: . se aude un strigat: . In multime. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. o fac curva si ea incepe: "eu . cum s-a produs minunea? ... zice ca nu. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! . de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon.Spune. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.Mi-au furat masina! 27. Pe una din banchete statea un domn.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. si Dumnezeu ar avea una." 29. 28.Acum iar o sa incepi: banuieli. si zic un nume de prieten..apare barba-su.curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu . in afara secretarului de partid. Intrebare la Radio Erevan: .Ia spune-mi..Pe dumneavoastra nu pot sa va mint. zice ca nu.. in urma dezastrului de la Cernobal. Cu ultimele puteri.Este adevarat ca.Da. care pretindea ca doarme... iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: .. suspiciuni si tot tacamul. Francezul zice : . dupa care se uita la barba-su si zice: ..

barbatul deschide un ochi si le spune: . stil capra.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36..Nu va suparati. Un tip intra intr-o farmacie.Ar trebui sa iti gasesti un prieten. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat...3 prezervative va rog!! 35.Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem.. ... vede sacii şi întreabă: .. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Nu ştie unde să-i ascundă. O data ce lucrurile se incalzesc.Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: . Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Multa lume.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe . 37. lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi..scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. si incepeti prin spate... Prima: . Cealalta ii spune: . inghesuiala. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. nu mai fac cadouri. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară.Ce e cu sacii ăştia? . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea. . In acel moment.. 38. aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . Stii tu.Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34.. avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul.Guiţ.-Ba da ma.Tâmpitule.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren. mai tare.-Meri ma d'aci. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa.A. Gheo. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . muuuuuu! . -No ase... guiţ! Soţul zice: . Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: .d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.apai ase am auzit. dar nimic..de 38 de grade.. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super.. am luat.Muu. un purceluş.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. Ion.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma. Mai dă un picior.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: . Loveşte al treilea sac şi nimic.. .Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo.A. un viţeluş. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. Deodată. guiţ.

ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.unu de 40. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.numai pentru tine.nu le vedeti si de aici? .La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha. -Du-te mo dasteptu lu tetea. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule. nu-i palinca.daca as avea o barca.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.La care ardeleanu: -Ma fecior.d'apai aia-i febra.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. Cel de 40 de ani: -Ma.ma duc la fete. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu.

Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. AVOCATUL : Ea avea trei copii. Trece timpul. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. . lume. lume. lume.Lume. Trei culori cunosc pe lume. soro lume.. soro.. asa e ? MARTORUL : Da .sa dai cu aspiratorul. cînd aude un beţiv cantand: .la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul. beţivule.Dupa un timp. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.Şi ce i-ai spus? . Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat. .si fata . ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 .Bine.Bă.vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.. Poliţaiul zise: . dom'le. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. cîntă şi tu un cîntec patriotic. nu mai cînta cîntece de-astea.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. cel de douazeci de ani.Mama si fiica..avand prima rela tie cu un baiat.intr-o repriza de curatenie in casa..

30 p. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. as merge pe varianta barbat. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu . cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. inainte sa faci autopsia.. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu.. AVOCATUL : Doctore. ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.m. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….

N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. atunci ea mi-a tras o basina in fata. dupa ce s-au imbatat. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Femeia era total goala. -Putea fi chiar mai rau. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. au decis sa mearga la o casa de toleranta. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. sa vezi. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. spuse celalalt. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. ca sa se ascunda. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Baietelul le-a privit uimit. In drum spre casa. impreuna cu cei trei copii mici. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. intr-o dupa-amiaza torida de vara. Acestea au inceput sa tipe. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie.

Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Pe acestea o fascinau bastoanele.Si te-a nimerit? - . . nu ar trebui sa porti costumul ala".Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. aceasta i-a spus: "Tati. scumpa mea?". mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. Pareri In prima zi de scoala. ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Da o sticla peste cap". asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. In timpul orelor de program. care statea intr-un pahar cu apa. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. in dimineata urmatoare". baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Deodata ceva cazu din biblie. "Nu stiu sa citesc. pentru ca a cazut in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". a sunat telefonul. mama" i-a spus copilul mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. "Ce ai gasit?" intreba mama. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. Era o frunza presata intre pagini. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. Intr-o zi. "De ce. dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. Atunci. In timp ce se chinuia. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. acum doua zile".

Ion catre Maria: . la nascatoare.o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. Dupa primul zbor in afara dulapului. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. aia la….Ioane. apoi a facut-o si pe Eva. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam.. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga. . − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. si da peste mama sa in bucatarie. lumea se bucura de mine. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii.. fata mosului.Bine. om al bisericii.Asta e Marie. ai auzit? Se scumpeste bautura.Nu.. − Si al cui e copilul? − Al meu. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. molia mica este intrebata de ma-sa: .. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc.in timp ce luau micul dejun. fataaa.. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata.Atunci sigur n-a fost el! .. sa vede toata anatomia. apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. cu ochii la… . pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina.Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci.De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? .. vad ca esti gravida! − Da. O sa mancam mai putin. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . − Nu. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata.Eh? Cum a fost? . pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica.. SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie. dar la tine.. . toti aplaudau.. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia. Pana si eu..

-Ce s-a ales de lumea asta.Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta.Draga mea.Dar ea de unde-i ia? .Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii..s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara.. v-am spus doar: din noptiera. o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana..Pentru ca nu a mai gasit paine. il lasi sa termine.Dar cine-i pune acolo? ..Atunci treci la oral! ..Cetatene Rabinovici. .Ii dau eu. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. sta. se gandeste si spune: . Bunico.Domnule anchetator. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. nu alta ! . .Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? .dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.Sotia.La pranz. tu stii sa faci sex in scris? Tipa....Din noptiera. Bula isi intreaba prietena: . . La ora 10dimineata suna cineva la usa. realistul vede luminile trenului care vine. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile. domnule!. -Prima data florile.-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! . optimistul vede lumina de la capatul lui.iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.. de unde luati atitia bani? .Nu! Bula: . ..primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata. .De ce are rinocerul corn ? .

Intr-un final.. joaca fotbal.. . isi pune halatul la loc. Cand se intalnesc doi directori. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile. Cand se intalnesc doi muncitori. joaca tenis. Un pusti pe strada: . Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale.Esti bine? − Da. matale esti curva? . Cand se intalnesc doi inginieri. . sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito..o sa fiu. se termina. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna..Nenorocitule. fac treburile murdare.Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.Mamaie.Se dau limbile cu o ora inainte !. se pregateau pentru munca. nesimtitule. pe cine faci tu mamaie?" ". ii da halatul jos. ca sa n-o doara pe ea!.Pai asta-i o masina foarte scumpa." . O tranteste pe usa ..Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera... barbatul tot mai excitat auzind-o.. ai fost cea mai tare. ea tipa incontinuu. joaca golf. cu atat sunt mai mici "mingiutele".. Cei doi erau in baie. Ce a fost asa rau? .Cum se face sex dupa orarul de vara? .Era proprietara originala. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund.

suntem împreună de 20 de ani..Am venit să cer mîna fiicei dvs.Ba da. ai două? ……………………. ……………………… .Nu. vrei mai întîi una mică? ." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! ………………………….Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal. . Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.Văleu.De la Cernobîl îţi cad dinţii? .Dragul meu. i se poate întîmpla ceva? . sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table. . daca nu-ţi ţii gura! ……………………….. dar iubita mea. .Ba.Auzi ma.! .Bancul zilei: ..Draga mea. da ce e ala sah? . n-ar fi bine să ne căsătorim? .Căsătoria este o LOTERIE? . "Doi manelisti stau de vorba: . el si ea în noaptea nunţii: .Cea mare sau cea mică? . la LOTO mai poti cîştiga! ……………………….. cine o să ne mai ia acum.Da.Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat.

Da. vazandu-l .Vai.Asteptati un copil . ca o scroafa! El raspunde: ..Altă maşina de spălat distrusă de calcar. cade peste Maria şi o striveşte..Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.Iubita mea.Uite cum arat. domnule? . spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! .. nu le are la fel? ……………………. uşurată: . il intreaba: . ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? . Deodată o stâncă se desprinde din munte. . zice: . Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: .Acesta este un jaf! Contabila.Nu. Ion priveşte scena şi spune: .Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului . asa sunt eu. O educatoare . gras! La tribunal: . Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic. mi-au promis un Mercedes .Cum.

foarte mirat si rusinat. că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.. stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? . ..Câţi sunteţi? ..Cum se spune. sapte .La ce? . .Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul. raspunde: ..Poliţia! . doi ...Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: . ..Domnule.Ba da.Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul . unsprezece .Sotul meu. mi-am uitat copilul in autobuz! . Un politist o opreste si o intreaba: . Supraveghetorul urla si mai tare: . Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid . domnule politist? intreaba blonda.Şi ce vreţi? .Doamna. dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata.O.Să vorbim! ." O blondă comanda pizza.Doi.. funicular sau furnicular? .De ce... ... dar n-am ştiut ce intenţii avea! .Păi vorbiţi între voi.Da' toata lumea face . zece.Cine e? . si am ajuns acasa.. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele . e un inger! . supraveghetorul urla disperat la un baietel: .Să o tai în 6 sau în 12 felii? . .. patru ..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.. .Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.. spune una.În 6.Unsprezece? . Doamne! exclama blonda..Unu.. lasand sa i se vada un san. .Da.. La piscina. .. mai... oho! Ai o colectie impresionanta .. se adreseaza un betiv catre un trecator.

. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.Aoleu.Of.Păi era scris în arabă.Aseară am făcut un test de sarcină. si tot asa in continuare. Tot baga fisa. da' un abonament cât costă? . La care politistul ii raspunde: . . Minsk . eu nu sunt credincios. Vine barmanul. nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa. văd puzderie de capitale: Moscova. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal. se uită. trebuia sa ma laud si eu cuiva.Nu e asta problema . a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate. . Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: . Vilnius . mi-ai luat o piatră de pe inimă.Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . Taşkent..Pai.Parinte. I-a ghicit prima dată rusului: .. politistul introduce si el o fisa. apasa un buton. . vai. apasa un buton si-i cade cafeaua.Si atunci de ce ai venit la mine? . Tipa il vede si il intreaba: . apasa pe buton. lua cafeaua.In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. o punea deoparte si iar baga o fisa. Chişinău..În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea. .Ce vrei ba. si o priveste de sus pana jos.Hai dom'le. Washington ! . Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. o voce timidă: . ieri noapte am facut sex cu 7 femei. Kiev . Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: .Nici vorba. îl amendez cu 10 Euro.Si nu regreti ca ai pacatuit? . Curios. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă.Una singură. Două blonde: .Dom' director.. tipul isi ia cafeaua si pleaca. ghiceşte greu.Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: .Vai! Şi au fost grele întrebările? . Dar de ce ai citit aşa greu? . odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

Da. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza... in mijlocul desertului.Pentru ca sufar de o boala foarte rara. Bătrânul spuse fără ezitare: . o doamna e asezata langa un domn.Si luati ceva? . un trandafir rosu! Ion se . enervat. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera.Ma scuzati. Cand ajunge in dreptul unui bar.Pe o sosea din USA . Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.. o intreaba grijuliu: . Un tip din bar. nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? ..Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. iese afara si striga: "Eu!". 300 km/h . . Vrăjitorul îi spune: . La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora.Poate.dintr-un orasel mic. Si langa el. trece un motociclist cu un motor super-dooper. PIPER ... : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".. de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . Ora urmatoare.

am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? .De ce l-a batut D-zeu? . La fel e si in restul casei. Eu am iesit la cumparaturi. micul dejun e in cuptor.Mai copile. ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace.Si cum a injurat? . tarfa ce esti. te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa .Fiule.Ca a injurat.ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil.. Ai rupt masuta din sufragerie. asta-i simplu. . Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. ce s-a intamplat azi-noapte? .. Fiul lui e si el in bucatarie. Ia aspirinele.Ah. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.Pai. . se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. atat de curat. ca sa arati ce tare esti. de ce a cazut omul ala de pe schela? . ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ion il intreaba cu multa precautie: .Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil. Un politist vine si-l intreaba: . ai vomitat pe coridor.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta. .Pai l-a batut D-zeu. nu mai scutura schela!! .

Dormi? întreabă studentul. ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines . . lesina: 7 zile din 7. .Da! răspunde iritat profesorul.Cum a fost.Iată o carte de actualitate! .. cum nimeni nu tipa. La un moment dat. in toate directiile.Păi.Bineînţeles că dorm! . mi-a bagat mana între picioare. nu ştii să citeşti? "Te futură. Un sot ii scrie sotiei: Draga mea.Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea. piesa cum a fost? .a cu "ultra long.. Am vrut sa tip. .Am intrat.Puteţi să vă culcaţi şi voi. . toata lumea tinea beletele în mîna. dar.Stai sa-ti povestesc: la intrare.. zice studentul. dar. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta. . de trei ori pe zi. La usa .. ala de statea lînga mine. prima zice: bergenbier. Am vrut sa tip. si cand o vede. Mama are trei fiice si le marita pe rand.. n-am mai tipat nici io.. fa. că nu mai trece nimeni mâine.Lasa asta.Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu.mama se uita la tv sa vada reclama. cum nimeni nu tipa. . fa ! Piesa.mama se linisteste. O tiganca se duce la teatru. asa ca l-am scos si eu. şi zice încet: . n-am mai tipat nici io.. înainte de examen. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.Noi stăm şi învăţăm.. intitulată "The future of Romania ". dar. un student îl sună pe profesor. n-am mai tipat nici io. Românie!". asa ca iti trimit 100 de saruturi. La întoarcere. . mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. of. unul mi-a rupt beletul. pe mobil. cum nimeni nu tipa. la teatru ? .Cum aşa? se miră un trecător.. fiica e ok. .a doua fata raspunde tot codat: kent. futu-te-n cur. mama nu intelege dar vede reclam.. tiganul o întreaba: . Am vrut sa tip.

acelasi raspuns. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.. 2.. 4.are nevoie de transfuzie urgenta. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. Se mira Itzic. ma rog. 3. masini. faci o fapta buna. La un moment dat Barack Obama are accident. a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea. după noaptea nunţii: . prima oara averi.. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata.Fiule da-i sange. singurul cu aceeasi grupa: Itzic. salvezi o viatza. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Itzic foarte confuz se duce la rabin: . Se repeta intamplarea. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. . nu?? . sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. 5. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi.. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. astfel ca i-am oferit si alte "articole"..Vezi mai Itzic... ... apoi o sticla cu vin. sotia ii raspunde: Dragul meu.Pai bine mai rabi. da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.A fost minunat! Se face des treaba asta? . Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. iar se duce Itzic la rabi. a treia oara. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. Nu-ti face griji pentru mine. copila mea. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire.. e si el om ca si noi. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea. femei. Allen Dupa cateva zile.Da.

. Să auzim prima ofertă. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) . 10) .Asta nu-i nimic. de la un timp. am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. Nu găteşte nevastă-mea.Nevastă-mea vorbeşte întruna.Nicio grijă. ci subsemnatul. cu orice preţ.Ce mai face bărbatul tău? .I-am ascuns proteza. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii. a mea visează ziua. imediat. strig-o pe mămica şi. 8) Conciliabul între socru şi ginere: .Despre ce? . .Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? . mama îi spune: .Când o să mă prezinţi rudelor tale? . tăticu' va fi lângă tine. Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni. 7) .2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. înainte de a începe să mănânci? . 11) . domnule. Zice unul: . o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: .Draga mea. altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! . .Da. deocamdată e imposibil.Da. 5) .Cum? .În sfârşit.Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? .Puişor. .Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? .Pe nevastă-mea a apucat-o.Tu îţi faci rugăciunea la masă. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul..Parcă-mi spune!? 6) .Ce-i spun eu..Bine. Copiii sunt la ţară. Eu v-am luat-o.Nu e nevoie.

măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: . Terminat. . Pornesc şi. 14) Soţul se precipită în dormitor: .Vă pot conduce acasă.Măi femeie. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. draga mea. apare şi soţul din valuri.. Împreună cu alţi cîţiva pasageri. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) . pilotul vorbeşte cu copilotul: .Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. Afară ploua tare. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. murmură el cu o voce epuizată. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: .12) Nava s-a dus la fund.N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. .Nu mă deranjează. superb. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . Pe la jumătatea aeronavei. administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. .Ce fugi aşa.Bărbaţii să fie jefuiţi. se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.După ce îmi beau cafeua. dar unde staţi? 18) În avion.Şefule. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: . cu excepţia uneia. domnişoară? .Iubito.De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. un bătrân o opreşte: . la un moment dat.O fi aia grasă şi bătrână de la parter.. Un Porsche alb. . o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. bărbatul zice: ... . După câtva timp.Văd c-ai ajuns. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: .Am ajuns şi eu.Domnişoară. repede afară de aici. .

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 ... la usa unei batrane. se leagana putin pe calcaie. Bate din nou la usa . sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . Se aseaza pe vine langa fetita. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. . isi pune manutele pe genunchi.. Bate la usa . iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste. si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe. suna un domn elegant imbracat. .Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt..? ---------------------- Intr-o zi. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare.Pentru ca aici e magazin de electronice. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . . aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. cu un aspirator in mana.... ... ca am comandat gulas? .. nu ..daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez.Aaaa. .. se apleaca in fata si raspunde in soapta.Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log.

Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo. promit ca restul il voi manca! Batrana. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. blonda zice : .Sigur.. . După vreo o sută de metri. * Bunicuţa se confesează nepoatei sale. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.Dar de ce domnişoară ? . taticule.E o sticla de vin. când spre dreapta drumului. dând afirmativ din cap de mai multe ori : . o întreabă : .. * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. un cetăţean cu o găleată într-o mână. se uita nedumerit.Bun schimb ai făcut .. am luat-o pentru soţia mea.. iar găinile le-aş putea ţine eu .În ce direcţie e gara. o fetiţa frumoasă de 16 ani. domnişoară ? . . cu o nicovală în cealaltă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. Indianul tăcu o vreme.Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? . Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. nicovala în găleată.Dacă mă gândesc bine. ai putea pune găleata jos. . Din spate îl ajunge o blondă.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. ca nu am curent de azi-dimineata. Fiul: E adevarat. dupa ce asculta toata povestea.Atunci sper sa ai pofta. ii raspunde: . apoi zise. cu câte o găină sub braţ. când spre stânga.minute. . Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei. .

sa imi ridice mana..Ştii. 05. Folosita o singura data.. 32. 07. 18. 06. Poarta-te frumos cu copiii tai. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. Acum nu mai sunt asa sigur.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. Vand parasuta. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. Moartea este ereditara. 33. 04. 15. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. bunicuţo ? . Imprumuta bani de la un pesimist. 27. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Ateismul este o organizatie non-profet. Putine femei isi dezvaluie varsta reala.. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09.Şi care a fost marea ta iubire. 23. 20. atunci nu o sa fii niciodata promovat. nu a fost deschisa si are o mica pata. scumpa mea. 03. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. inclusiv aceasta. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Dusmanii se acumuleaza. Cel ce rade la urma. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. Altii fac gargara. este mai incet la minte. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 30. Daca furi idei de la o persoana. Cine crede in telekinezie. Inainte eram mereu indecis. 13.. Sexul a fost atat de bun. Daca papusa Barbie e asa populara. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. dar al doilea soarece fura cascavalul. Prietenii vin si pleaca. Nu fi de neinlocuit. Toate generalizarile sunt false…. Daca nu poti fi inlocuit. undeva s-ar putea sa fie fericit. 11. 02. 08. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Care este viteza intunericului? 35. 26. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 29. Puritanism: teama ca cineva. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 28. 19. 10. Prima pasare va prinde viermele. incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 34. 14. Ei iti vor alege azilul. . 31. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. Da-i unui om peºte si va manca o zi. Unii beau din fantana cunoasterii. Sexul este ca aerul. 21. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 12. se numeste plagiat.

dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. 38. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.37. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August . 48. Pana acum sunt in grafic. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. 42. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. 47. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . 43.. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. cel de douazeci de ani. 49. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. Intentionez sa traiesc vesnic. 39. 41. Dar e pe lista. 45. Incercati! 44. 46. da-i un sandvis. Dupa aia e terminat. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 40. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 50. Mi-a zis ca sunt si urat. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.m. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte .. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. ………………………………………………. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… . AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. AVOCATUL : Ea avea trei copii. cred ca am nevoie de un alt avocat. as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Doctore.. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu .MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ………………………………………….30 p. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. ………………………………………………..

Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte.. n-am griji.Hm. căci eu am o căsnicie fericită. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. o slujbă sigură. merg in camera vedetei.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Imediat dupa show. El accepta. spuse pacientul către psihiatru. mulţi prieteni. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! . doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. . o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. . ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. luându-şi carnetul de notiţe.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. inainte sa faci autopsia. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. spuse psihiatrul. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera..Dumnezeu ştie de ce.

Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O. plină de noroi Şi-am zis "hai." S-a spălat.. asa ca accepta imediat. Rupţi. te iau acasă Să mănînci ceva la noi. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. tipul doarme. Udă. Intr-adevar.. Tu nu le mai foloseai. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. arătare. Era palidă şi trasă. Dupa toata scena. Şi-am frînat să n-o omor.. nu fi nervoasă.. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja. garantat. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese.ceva. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. Cînd să plece de la mine .Kylie accepta. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. o . de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. pantofii din picioare I-am schimbat .o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. Fiindca te făceau cam grasă.

pica. nevropatul STIE ca 1+1=3. -M-as ruga maica. . .Avionul daca nu zboara.Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi. .Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? .Faci baie şi eşti gata în 10 minute..Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna. . I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. . .Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. . Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica.Trei perechi de pantofi sunt destui.. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant.30 de minute.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. .Care este diferenta dintre un amant si un sot? .Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. - .Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? .Psihopatul crede ca 1+1=3.Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi.. m-as ruga. .Lenjeria intimă e mai ieftină. Ce minunat e sa fii barbat: .M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva. ..Mecanicii nu te iau de prost. . in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. in genunchi.dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . Secretara daca nu pica. . daca l-as vedea rastignit. cei rusesti in cizma! . zboara.La interviu pentru un job corpul tău nu contează.Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . creştine.

Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. .Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni. preşedinte. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Prefer sa raman in Rai. . . in Rai a fost beton. .Mergi la toalete singur. S-a distrat de minune.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. se pare ca avem o problema.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute. Au alergat toti spre ea. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. regulile sunt reguli.De fapt eu m-am decis. . . au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar". şi ce dacă! . care s-a reintors in Iad.Imi pare rau. . Acum alege-ti eternitatea. . . .Nu credeam c-am sa spun asta. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.Petru a escortat-o la lift. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. . dar am ordine de sus. . . ai petrecut o zi in Iad si una in Rai.. . popă. . .Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit. Petru in persoana. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el. .Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. .Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. din contră. s-a . te felicită.Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda. . Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.directori cu care lucrase si toti o aclamau. . . . .Petru a venit si a luat-o. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. .Deci. .Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde. Dar inainte sa te instalezi. .. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . . doar lasati-ma inauntru. (cel putin teoretic).Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă. prietenilor tăi nu le pasă..Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Si astfel Sf.Bine ai venit in Rai. Cand usile s-au deschis. Vezi tu. Intr-o zi. Asa ca Sf. nu în pereche sau în grup.Nici o problema. adica.Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine.Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. ai putea duplica populaţia pământului . .Poţi fii arbitru.Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii. Sf.As vrea eu.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.

Dar despre ce e vorba???? . acasa mort de beat. tu stii sa scrii dupa dictare? .No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. cum sa nu! ..No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar.Nu mama! .Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? .Mama. ia spune tu lu tata. mama.. Azi esti angajata.In a treia. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea. Copilul plangand o suna pe maica-sa. . Vine Ion. spuse femeia tremurand.Nu inteleg. iar unul ducea o vaca de . acoperit cu gunoi si mizerie.Nu mama! . E in coma alcoolica? . Intra in camera la copil si-l intreaba: . Acum nu mai e decat pustiu si gunoi.Stiu tata. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.No apai. iar prietenii mei sunt toti mizerabili. . Diavolul s-a uitat la ea si a zambit..Ieri te recrutam.. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt.gasit stand intr-un peisaj dezolant.. in ce clasa esti tu? . pustiu. am dansat si m-am simtit bine. tu nu stii? .Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum. ..Mai copile.Dar ce e cu el?. . . ma tata. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci..

da' de ce o duci la veterinar atunci? . Moldovenii striga: . Nici un raspuns. Moldovenii iar: .Chiz. Proba de caiac-canoe. Un trecator intreaba pe o blonda: . . 1. Niste moldoveni la jocurile olimpice.lant..Nu! ... Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie. îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta ... etc.No. un fratior sau o surioara? .Sa va . ma-tii !! etc.Pai daca ii a lui.Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar.Cine e mortul? . Trece echipajul de pe locul 1. ba !! La care moldovenii exclama extaziati: . Trece echipajul de pe locul 2. 2..Cred ca cel din sicriu.Mamica.Nu. Celalalt il intreaba: . dara unde duci vaca? .No.Ba pe-a ma-tii. Pe masura ce vei îmbatrâni. Moldovenii . Trece echipajul de pe locul 3. .D'apoi..Ce vrei sa iti aduca barza. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: . Nici un raspuns. daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn. moment in care moldovenii incep sa strige: .asezati langa mal.. o muscat-o vreun sobolan? .D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . nu! .Apoi o duc la veterinar.Huo ba !! Chiz. Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: .

În dispute. 8.. Iubeste mult si pasional. dar gândeste repede. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi. Nu crede tot ce auzi. lupta cinstit. Poti fi ranit. Nu pronunta nume. Oamenii care nu au visuri. 9.. nu au prea multe. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura. dar este singurul mod de a trai din plin.. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au. 5. Nu râde de visurile cuiva. cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. 7. 11.3. Vorbeste rar. Crede în dragoste la prima vedere. 6. 10. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. 12. 4. 13! .

Indieni. incearca imediat sa o corectezi. 20. Când îti dai seama ca ai facut o greseala. nativi americani. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. Primele natiuni. 2. 15. astazi nuantat la rasa americano-indiana . 16.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind.. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. amerindieni. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale.raspunsul. Zâmbeste când ridici telefonul. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. Ignoranaa. trebuie doar sa-i vorbesti. Apelantul va simti asta în vocea ta. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. Când pierzi. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. Invidia/Gelozia si Lacomia. Roaga-te des. Roaga-te singur. 18. Mania. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. 17. inselatoria. (geografic total incorect). printre altele. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. amerinds. . nu pierde şi lecţia. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Marele Spirit te va asculta. 19. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. indieni americani. amerigieni. Respecta pe altii.

in special de obiectele de cult religios. 3. Si toate greselile pot fi iertate. prin tine. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. nici de la o comunitate. Nu te atinge de proprietatea altora. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. Ardeleni vs bucureşteni. sinele tau emotional. Participa la lucrul de Caritate. Fii cinstit intotdeauna. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. toate plantele. 19. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. sinele tau spiritual. Activitatea fizica da forta mintii. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. Toti oamenii fac greseli. si tu mergi pe ea. 12. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. asigura-le acest spaţiu. a trupului si a spiritului. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. Fii cinstit intai cu tine insuti. Onoreaza gandurile. 17. Planteaza iubirea in inimile lor. 15. pure si sanatoase. 6. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. fii constient ca ranind pe altul. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Respecta spatiul personal al celorlalti. nici din natura. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. 11. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. nici de la alta persoana. 10. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. olteni vs moldoveni. 13. 20. 4. 14. Cauta-te pe tine. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. Practica Optimismul. Evita sa raneşti inimile altora.Roaga-te pentru acesti oameni. Imparte din ceea ce ai. 1. sinele tau mental. Natura nu este aici Pentru noi. Respecta alte credinţe religioase. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. Este calea ta. Pastreaza-te echilibrat. corporatişti vs antreprenori. dinamovişti vs stelişti.Pentru că ne urâm între noi. Toti facem parte din Familia Planetara. incearca sa le pastrezi puternice. sinele tau fizic. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. 8. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. 18. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. Nu fura ceea ce nu este al tau. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. 9. ci este Parte din noi. 16. atunci nu-ti apartine. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. Serveste-le mancarea cea mai buna. . posesori de Logan vs posesori de BMW. fiintele. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. 5. Aaa ceva este un lucru interzis. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. 7.

Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii.. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo. 13. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Salam." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari. 11. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. noi ne urcăm în maşină. 6. Să vinzi cartofi în piaţă. 17.. Pentru că. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.. pentru multe altele. 9.. Pentru că.. "ca să ieşim bine".. 14. "ca să ajung mai repede". 12. 16. 19. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. te mănâncă mafia locală. pentru curăţenie publică. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. 4. 7. Pentru că burta la bărbat este "sexy". ăştia au pile. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului." 3. "Cum. nuuu.. 10. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe. încât întorci capul după ei prin parcuri. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. . Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului.. vine banca şi îţi ia casa.. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. nuuuu! Să deschizi un chioşc. suntem o naţie de "frustraţi".. 8. însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim... 18. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. 5. 2. "Eh. indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul. îţi sparg ăştia magazinul. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama.". pentru parcuri. 15.etc.. Pentru "Guţă. Pentru că McDonald's este un succes în România. Minune. deşi avem o mulţime de femei frumoase. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii.

Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi. pe vecinul care şi-a pus termopan. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. efort etc). pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. 29. Pentru că suntem invidioşi. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.". 26. Pentru mileul şi peştele de pe televizor. nu-ţi face probleme. învăţătură. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.. dar până te satisfac eu. dezbrăcarea. te răzbuni ?!?! . Pentru că. 22. e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei.Ce faci. Pe colegul care a fost promovat. 21. Sigură pe ea. are noroc. noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. Nuu. tataie.com/.Lasă. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. 25.20. se schimbă moda! În Codul Bibliei. 23. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. 30. . 27. . s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" .blogspot. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. moşule.Ce faci. aceasta îi spune: .. Pentru OTV. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. .Ba nicidecum. fură. de Michael Drosnin. sport. 28. nu ştiinţă de studiu. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.Moşule. 24. nebuno??! sare bătrânelul suparat. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. care lămureşte DE CE stă în . să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.

in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. identice cu originalul. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. Odata ce acest proces va fi incheiat.. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. desi. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin.M. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. noua planeta nu este inca completa. cromozomilor celulei-mama N. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. in prezent. In cazul celulelor. In cazul Gaiei.). alegând Iubirea . procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012.. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. trăindu-l diferit. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. La sfarsitul ciclului Galactic. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. In densitatea voastra. noi. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. cei din taramurile superioare. inca? Iubiti frati si surori a Pamantului.M.). alti oameni o . proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca.

fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012.considera ascensiune. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. de fapt. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. voi nu simtiti nimic. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. Toate variantele sunt valabile. sa zicem. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. altfel spus. desi v-ati plasat deja . Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. Pentru a intelege acest concept. deoarece. Cu fiecare decizie unica de a face. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). Atunci cand se intampla acest lucru. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. pentru ca. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. "real" va fi ceea ce. unei cepe. in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. devine perceptibil. Pentru fiecare. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. intr-o anumita regiune a campului vectorial. Ma rog. etc. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. protoni. ca aspecte de viata si de constiinta. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni.

Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. Frica si Dragostea nu sunt doua . rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. sentimentele. si tot ce va va inconjoara. dar la un nivel vibrational diferit. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. casatorit cu aceeasi persoana. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . pur si simplu. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. va veti regasi in aceeasi casa. Este posibil. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. doar vor parea neschimbate. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. va experimenta un fel de inceput. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. vor disparea. acest adevar trebuie sa fie bine inteles. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. nu se indeplinesc decat de la individ la individ. din realitatea voastra.intr-o lume anume. lucrurile. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. etc. care lucreaza in acelasi loc.

ele nu mai sunt separate. Iubirea. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. avand drept scop transformarea omului in sclav.lucruri diferite. Frica este aspectul negativ al Iubirii. in evolutia umana. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. in care exista fiintele umane. fata de orice element al creatiei. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. Cand apare curgerea. exista 144 de posibile spirale principale. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. (Nota C. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. de Dragoste. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor. la nivelul actual al constiintei umane. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. In cea de a treia dimensiune. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente.M. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. benefic. In momentul de fata.

ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Astazi este o zi buna pentru a incepe. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. nu asteptati sa incepeti maine.semnificativa in fiecare zi. pentru a fi intregi. indiferent de distanta fizica dintre ele. in potentialul vostru. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. caci numai actionand. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Fiti o persoana de actiune. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. Fiecare zi este importanta. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. Este timpul sa faceti ceva diferit. ceva nou. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. Timpul conceptiilor de separare a trecut. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. .

spune: . fii intelegator. tup. tu sa i-o scoti !!! Fiul..Doamna. Concluzionati. pai asa ma stii tu? Pasarel(tup. Pasarel: . nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos.Hai ma Pasarico. mai incolo): . iezisorii raspunsera in cor: .Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: .. o smecherie.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! .. capra le-a zis: . tup..Parinte. vraja. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica. fiecare îsi povesteste aventurile. etc. primavara... Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata. ceva in seara asta?? Pasarica(tup. incepu sa zica: . Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica.. Cititi. tup. mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata. si-i spune: .Hai mai Pasarel. ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. in V.Pasarico.Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . romantism. nu va suparati. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup. tup catre ea): .Eu plec sa iau d-ale gurii. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. Analizati. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog..tup mai incolo si neatenta.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu. singurei. singuri.Hai dom'le. tatal si bunicul se duc la Paris. Intr-o zi.Bine.Sugi matale ****. tup mai incolo): .. veti sti ce trebuie sa faceti. Dupa prima zi.Cum mai Pasarel. Nepotul de douazeci de ani. .Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal. tup langa ea): . o atentioneaza politicos: . m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.Sug lapte! Sug lapte! Atunci. Doctorul socat. cabinetul ginecologic este alaturi! . pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi.

.2500 lei ! .Pai a venit un baiat la mine.. m-a dus pe un anumit camp. ?!? . in functie de boala si buzunar. aer. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. asteptau 3 pensionari. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea... si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL.Atunci.Cum se poate.. Este dusa la tribunal.. pe tatal tau.. o ia tasu` deoparte si-i zice: . ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? . Intra primul. … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana. vrea sa te duca sub un copac. de ce te spovedesti de abia acum ? . cat mai mult aer !!! . ma caiesc dar. vezi ca seara-i lunga.Deci..dar el de fapt. sex? . A doua zi.Nu….. si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: .Vai Ioane.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: . si .Pentru matale...Si.Cate piersici erau in borcan? .niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.Nu ! . Tatal: . iar judecatorul o intreaba: .N-ai mai facut fa.Parinte. si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: ..Ce pensie ai? .De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange. cu o femeie în vîrsta ca tine !? ..sub un anumit copac. asa ceva înca n-am facut! . Inainte sa iasa. el nu vrea sa te duca pe camp. inainte de a se interna.. sa faca asa ceva. pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca. care avea pensia de 1000 lei .Fta tatii. m-a urcat intr-o masina.. pentru a primi regimul. cum a mers? . o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui. dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp.. nu acum. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! .Auzi Marie..

minca-ti-as.6.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare. Unul zice: . bine macar ca nu avem nici un viitor. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. _____________________________ .Nu stiu. sotul ei: .. am luat la toata lumea.. un om cu un suflet bun. Doi romani stateau la o tuica.Alcoolul ucide.. a furat si un borcan de mazare.zise sotul. dar tot a lui e cea mai mare.Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile..Apai.Alo.Si. _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat. Din spate.. de-abia am intrat. familia Popescu? . prezent de cacat avem. . .Surprins.Ce s-a intamplat? ..acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK.iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.. .Trecut de cacat am avut.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ . un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.N-ati luat masuri? . − Costele. Iese primarul si intreaba: .Domnule judecator.. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ .Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem.

iar dupa el alearga o doamna strigand: . ii zice la cea care conducea: . ii zice cea din dreapta: . Doamna se urca si spune bucuroasa: .Oameni buni.Cei frumosi in stanga. . felia i-a cazut pe covorul cel nou. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Un individ a uns cu unt o felie de paine.Am reusit… Biletele la control! .O sa ai. Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . numai maimuta ramane pe loc. individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. il roaga pe prietenul sau.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? .Dar tu ce faci? Intreba leul. dornic sa mearga la vanatoare. dupa care a turnat niste dulceata.Ce vrei. Toate animalele se conformeaza. cei destepti . cand deodata apare pe parbriz un vampir. Din greseala. Dupa cateva luni de experimente. .Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.De unde sa iau eu atunci cacat? . .in dreapta. Maicuta din dreapta. o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina.Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. .Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. mare vanator. Mirat.. dar NU a cazut cu fata unsa in jos. foarte mare si urat. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. sa-l initieze: . .tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie.

Ioane. 15 cm .. --------------------------------------------------------------------------− Eu. 3. Marie... Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.50 de prezervative va rog...___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.. iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". ieri. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. 20 cm. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: .Asta e. foarte destinsa. derutat. ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru.. − Si al cui e copilul? − Al meu. ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata. se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: . O sa mancam mai putin. Ursu’ se intoarce. in padure.. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? . Blonda. La care blonda spune: − 10 cm .. 15 inseamna "Cum va place". fataaa. Prezentatorul concursului. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic". ci marimi. vad ca esti gravida! − Da. se uita crunt la ei.. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. 2. − Nu.

------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. una din ele ii spune celeilalte: . Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica.. realistul vede luminile trenului care vine. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei .Vai. Dupa ce au stat putin de vorba...− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ ... optimistul vede lumina de la capatul lui.Cum. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. din uitare in uitare. Ajunse acolo. ca nasture. Clementina le spune: . Valoarea va creste cu 25%. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. In drum spre casa. draga.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! ..Eu am cantat la Rio de Janeiro.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . Clementina. dragele mele. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece.Vin acum cu ea. sa se puna argint. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri. Domingo: . Si asa. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu.

.. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.. nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. in timp ce ea isi facea dusul...Asculta.Blablablablabla.Bunico..Blablablablabla.. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.! Pana in ziua de astazi.. insa.... O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM. Barbatul intelege: * Asculta*. aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. * imediat. pentru a-I cere un remediu. o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala... ar fi fost condamnat la moarte. Evident..refuza sa plateasca.. Intr-o zi. John.. Inainte de a se intoarce la mosia lui. toate hainele tale sunt aruncate pe jos. deja satisfacut.. iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala.. magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. daca i-ar fi atins. Baiat orientat.... inseamna imediat.. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: .. insa. Uite..*.. a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.... -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati....Da-le dracului de pastile.in pielea goala*..... Regele il convoaca imediat pe John.Blablablablabla.Blablablablabla...*tu si eu* ... vino acasa.Daca nu esti in pat pana la zece. Surpriza. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.....*ACUM*. magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor. nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.... John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.. Daca nu le bagam la spalat imediat. care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.... barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca... * De exemplu cand o femeie spune: .... In dimineata urmatoare.. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune.Blablablablabla... John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? .*pe jos* ..Blablablablabla. John este oprit de vrajitor. sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa.*impreuna*. fiind complice la ce s-a intamplat. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii .

Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin. numai versurile sunt o incurcatura.. Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa... Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia.regelui. Cu faţa aia scârbită.. . de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol." . pensionarul e un pericol potenţial.. E o sticlire parşivă. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. nu e o lacrimă.. Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu..

care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. . el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. mâine o toacă. consumă ca la balamuc mai mult decât produce. El vrea. să golească vistieria. O lehuză. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). Uite-l cum stă atârnat de buget. în complicitate cu lehuzele. ne-au adus la dezastru. Dacă însă un demnitar. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. mai întâi. de conivenţă cu şomerii.Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). să sece economia. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. în cârdăşie cu bugetarii. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă.

Dar.. singurei ca să poată lucra în linişte. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. Pentru binele naţiei. . lehuzele. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. Nu.. şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. bugetarii.economiseşte inteligent. când complotul lor a fost dat în fapt. O să rămână guvernanţii singuri. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. problema e ca şi rezolvată. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului. Pensionarii. face PIBul să latre. fiindcă-s aici pe inventar. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti. De-acum. iese iar la produs. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. nu mai e mult până patria scapă de ei.

de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii. fiule. In vin e puterea. inteligentele medii discuta evenimente.Cu sef cu tot. . . cinci. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute... dupa ce si-au ridicat tabara. iar mintile reduse ii discuta pe altii..razi impreuna cu el! Daca cineva canta .. lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: . nuuuu.Si acum ce facem? . fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade .canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta.Tata. Dar daca nici socrul tau nu este milionar. leul s-a bagat singur in treaba asta. Toata lumea traieste cu ea .Arme? Bani? Droguri? .. dar casatoria ii reda vederea. o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. nu ai nici o vina. In coniac e distinctia. . sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba..Deci.. In bere e sanatatea.. O sa fie numai ochi si urechi. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Intr-o seara.Nu. va rog.Nimic.. vorbeste cu alta femeie. esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. spune-mi. multumesc. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi.. patru? . fara sef.Cate persoane lucreaza in biroul acesta? . Daca tatal tau nu este milionar. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. sotia intreaba disperata: . asa cum e in Africa ? . Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste. O cafea.A. Vazand asta..lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Cand vei creste. raspunde vanatorul.Esti inca mic. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. .

se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . o tiganca batrana vindea seminte cu 5.. ii raspunde linistita nevasta-sa. Intr-o dimineata. si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: . Omul bate din nou la usa.As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare.? Pe o strada. Bate la usa... eu tac. uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". . Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5. dar tanarul merge grabit mai departe.N-avem! Si i se tranteste usa in nas.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! .000 de lei.000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? .Si-acum ce mai vrei? . . cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . incercand sa-i spuna ceva. fara maini. tiganca il opreste. ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier.. ochii in pom.Oglinda-oglinjoara.Nu.Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? . aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: . Politia rutiera. In schimb.. la locul accidentului.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt.000 de lei cornetul..O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: . doar sunt aici langa tine.Cum pãstrati armonia conjugalã ? .Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? . dar nu-si lua niciodata cornetul. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: ... victima. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! . vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.Ce vrei? .Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte. dragul meu.Nuu.Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.. zicand din mers: . un barbat. intestinele pe parbriz. nuu.

. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.. iubiţica mea. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: . Se numeste tort de nunta.. cei destepti .. ca el o sa taca dupa ce intra. Pishti : Atunci nu me duc ..- Doctore. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . . Apoi inchide. te iubesc.Ce vrei. o prietena.. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine.Bine.. aş muri pentru tine. Leul cheama toate animalele si le spune: . . raspunse tanarul scotian indragostit. Sotul: . ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi... Iubitule.. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? .Nimeni. Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.Oh. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: . numai maimuta ramane pe loc. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. cui dai drumul prima data ? -Cainelui.Scumpo. dar vreau sa scriu reteta in liniste. Merge acasă motanul împreună cu iubita. sa ma rup in doua? .N-am uitat.Domnule doctor. zise femeia disperata. imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea.cei frumosi in stanga... Sotia ridica receptorul.Dar tu ce faci? Intreba leul. Toate animalele se conformeaza. E bolnavã? Nu! Dvs.. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . normal. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.. Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . după o noapte plină de evenimente. Pishti : Duminica me duc la pedure . aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!..in dreapta.

n-am copii. te rog. -Atunci va obosesc copiii? -Nu. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu. -Nu pot. -De-a noastra sau de import? -De import.. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi.. -Atunci de-a noastra. neted ca'n palma ...Ce varsta aveti? .. -Nu va faceti probleme. -De import s-a terminat. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. sunt foarte precaut. domnule doctor. cand merg. mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. dintr-odata? -Nu. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. -Hmm. permanente. chirurgul isi intreaba pacientul: . nani.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor. mi-ati luat o piatra de pe inima.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie.. ================================================ Inaintea unei operatii. Duminica vine acasa sotul meu. chestia cu coarnele e numai o vorba... cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor... -Uf. Uitati-va si dvs. atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.. -Nani. . ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. -Nu! Am un serviciu usor. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: .. nu exista cu adevarat.. impotenta te ia asa. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. credeam ca am lipsa de calciu.Peste o luna voi implini 40 de ani.

Da! Da' de ce intrebi? . -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una . cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: . Sa mi-l trimiti imediat. Wi-fi. nu esti pe lista. scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. ce sa mai zica. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. se duce in Iad.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. scari rulante. cu tupeu. îi raspunde: . prin hartii. copilul meu are un an. closete cu auto-spalare. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. aer conditionat. 14000. satul de mizeriile specifice Iadului. Internet la liber. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . programe de siguranta si prevenire a accidentelor.. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. sisteme de control field bus si Hart. 21000.-Doctore. acces pe baza de amprente digitale. caiete. Il cauta Sfantul Petru prin catastife. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. retele de comunicatii cu fibra optica. closete cu drenaj prin infrarosii. sala masinilor.. cuptoare de smoala cu alimentare automata.. Trebuie sa te duci in Iad. il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: . control de fluxuri de cenusa.si cu ingineri. 18000. m-ai auzit? .Imi pare rau. Cu trecerea timpului. aer conditionat.Ei.. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: . avem un sistem de control de flux al cenusii. dar pana acum inca nu a deschis ochii. .. programe de mentenanta predictiva..Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000.Nici sa nu visezi asa ceva. Dar nu trece multa vreme si inginerul. Copilul e chinez.. Inginerii intotdeauna merg in Rai.. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: .Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. Intr-o buna zi. se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri... SAP. Tipul. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.Trimite-mi-l imediat sau. zice dracul. iPod-uri etc. echipament domotic pentru eficienta energetica. agende. si cum e pe la voi. nu pot sa te las sa intri.

DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare .Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile..Aia se numeste pigment.Asta e buna draga. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Pai sa va povestesc. . daca nu aveai idee ce e aia. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. . imi dai tu lectii de franceza. . asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. toti sunt asa mici! -Da.Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.Uite draga. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte . . raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.. pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.E teribil sa fii pitic. Parintii au 1 metru si copii.In ziua respectiva i-am spus sotiei: . M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. .Pigmei ai vrut sa spui! .. .Ala nu se numeste vector.. .Esti prost.Domnule judecator.Ala se numeste pergament. Saracii vecini de la parter.. trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.Fapta dumneavoastra e sub orice critica.Nu zau. . . mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! ... .Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.Nu. . Iau carte in mana si ii spun “Draga mea. . . cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.Ala e hectar draga mea.Domnule judecator. . Lector a fost un erou grec din antichitate. nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .. se numeste lector. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . . Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata. . . chiar asa? SI.Ala a fost Hector si era troian.

Habar nu ai. Dupa citeva secunde.Nu se spune duo se spune duet. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata.Ala se numeste duel.Pe dracu. . o deschide si il vede pe vecinul de alaturi.Ma uimesti cu incultura ta. pentru care isi pune un halat. se hotaraste sa mearga ea. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. Ajungind in baie. raminind goala in fata vecinului. isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea.Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. se hotaraste.Ma scoti din sarite. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. . Ea se gindeste citeva secunde. . se duce la usa. loveste cu el puternic si spune: . Inainte ca ea sa scoata un cuvint. vecinul îi spune: . Iar sotul o intreaba din nou: . a fost un caz clar de legitima aparare.Esti liber. ea inchide repede usa. cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . Acesta. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. .Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. .Vecino de alaturi. baga mina in buzunar. aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.Domnule judecator. .. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. spune ea. scoate 1000 €. Hectar e o bautura a zeilor.Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? . duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus. . dupa ce o priveste.

contrariat. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. lasind sa se vada un picior superb. asteptind autobuzul. ati putea evita situatii nedorite. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. Ea il priveste si-i zice: . de data asta. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. mai ales cele legate de credite si riscuri. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . Reuseste sa controleze masina. Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina.Concluzie: Daca dv. cind vede o calugarita pe marginea drumului. Cind se aseaza pe scaun. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. sutana ei i se deschide putin. cind ajunge acasa. Dupa citva timp. pe genunchiul calugaritei: . aproape ca face un accident. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. Cind parintele isi da seama de asta. adu-ti aminte de psalmul 129. Parintele. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste.Parinte. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze.Parinte. Parintele isi continua drumul si. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs.E asa de usor de cazut in ispita.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. Iti vei gasi gloria. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Altfel. sora mea… Ajungind la destinatie. repeta calugarita..

Bine.L-am dat la tombola. . evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. dati-mi magarul. .Nu-i nimic.Imi pare rau. Tirind scaunul. Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes. atunci dati-mi banii inapoi. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.Nu pot. Magarul tocmai a murit. . dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai. sateanul îi zise tinarului: .Fac o tombola cu el. dar am vesti proaste. desigur. i-am cheltuit deja.Numai cistigatorul tombolei.intimplat cu magarul? .Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? . Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. care dormeau.Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? . Totusi. barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: . Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde. . intra in casa unor tineri casatoriti. . Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €.Eu nu voi spune nimanui ca este mort. O luna mai tirziu. . . fiule. Tot fugind de politie. Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias. a doua zi.Si nimeni nu s-a plins?!! . iar apoi iese din camera. condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat.Ce sa.

ma simt magulita ca gindesti astfel. de-i vad toate dedesubturile. care este o bomboana de fata.Mai bine mai dati-mi inca unul.Dragostea mea.Dragul meu. Intr-adevar. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. Farmacistul îi da prezervativul dar. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate.Domnule. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. care se tine teribil de bine. tocmai cind sa iasa. iar in fatza pe mama celor doua.. Dar el nu ma saruta pe git. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. dati-mi un prezervativ. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. se gindeste un moment si… . L-am vazut cum te saruta pe git. la stinga pe sora ei. care se aseaza in capul mesei. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. Fii tare. cum este topita dupa mine.Tinara sotie îi spune sotului ei: . isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. Daca vrea sa faca sex cu tine. tinarul se intoarce si zice: . pentru ca sora prietenei mele. In acel moment soseste tatal. dragostea mea. pentru ca mama prietenei mele.Dati-mi inca unul. am de gind sa o “calmez”. Eu te iubesc! . acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: . nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare.. si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ.

Aruncata pe jos.Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. din nou… puf.Bine. Doamne.Doamne.Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa. organizatie. îi zice spiritul directorului firmei.E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii. O freaca si deodata apare un spirit.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. zice spiritul.Cum eu. . comercialul striga: . gasesc o veche lampa de ulei. cu o rezerva interminabila de bere. dispare si el! . dispare! Fara sa se arate uimit. va acord cite una la fiecare. iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: . Concluzie: . pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni. . acuma e rindul tau. indeplinesc trei dorinte. invaluit intr-un nor de ceata.Multumim.. prietena lui îi spune: . . de obicei. zice directorul. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. pe plaja cu masajista mea.Nu stiam ca erai atit de credincios! . si cu o top-model! Si. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial.

Cuvintele rostite de Leul genial! .Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Cu minte de copil. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. S-a gândit. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. tu n-ai nevoie să te-agiţi. Descins din neam de zei. Încântat De propria-i idee. Ci numai să imiţi. Si lumea animală. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. O. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. Ca orice papagal. Să poată protesta în mod organizat. hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. Leul. Speriat. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. îi spuse cu aer de magistru. C-ar fi mai potrivit. enervate. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. dezbină şi înjură. Subit. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. De-aceea. El stă numai în chefuri. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. alesul ei pentru un nou mandat. rege.

liniştit. destoinic.. Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. . Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. Iar Leul. Apoi. Avea şi laba tare.. În noua guvernare pe-un post de ministreasă. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. netemător. Vuitton. etern. vino. Era bătrân şi totuşi. Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. să te-nvăţ acum ce ai de spus. O vulpe se-aciuase în marea lui suită.. sperând să fie-aleasă. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton. Un fel de. cu ochii lui saşii.. Nu mai e ca înainte. În fabula aceasta. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. cucerită. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). de ai habar. a-nvăţat Politica de stat. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. de-aceea. MORALA ne învaţă.Vei fi. Hai. S-a dus la el cu nurii. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal. avatar. luând poşeta de super-lux.

ajunse la. spuse vulpea. Intr-o zi soseste acasa. Stăpâne Leu. cocoş pe post de. Ea să câştige bani tot din găinării.Turiştii. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii. Încât şi elefantul.. Această blondă sexy.Deşi cam găinară. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: . nici macar o carte . Dar cum se fură-n junglă. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant. Ea-ncălecă un cal. topită. atrăgând turiştii cu minte de copii. farmec fecioresc.. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla. Al meu. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. Că-n criza asta mare. cum unii..... cum? Nu ştiu! Căci nici găini. când n-ai infrastructură. Îşi apără bugetul. apoi o bicicletă.. strigă masivul elefant. intervenind rapid: . în junglă.. cu cinism. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. Ci numai un. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini. soţ supus. şosele găsesc în alte părţi. dar nici n-apuca sa treaca pragul.. sedus de călărit. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. nici ouă în junglă n-a adus. Eu ca ministru pus. să-i fie de folos Ca. nici jungla n-a avut.. turism. O sumă foarte mare. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. O criticau în presă.

Domnisoara! ..Ai doua minute sa-ti explic? . tata..O prostituata.postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .. Doamne. eu am devenit prostituata.O. Tatal intreaba: . am o veste proasta. .Tata. Medicul ginecolog dupa consultatie: . De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. are o nevroza...De ce gen? . tata.Domnisoara. .Doamna. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .Cum crezi tu.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! .. zice doctorul. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.Draga. cu 10 dormitoare. . .Fiica dumneavoastra. I-as recomanda multa distractie...Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: .Nu. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o..De genul masculin! .. am o veste buna. 10 bai si piscina. Dificil e sa o ascunzi de sotie. . . Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.

Politistul isi da acordul. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. ochelari si slapi.???". trimite-mi visurile tale. .Era odata un copil urat... mi se rupse apa si am gemeni. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! . ajuta-ma si pe mine sa nasc. astepti acolo sa iasa plodu'. . nu cred ca pot! . Ce sa faca.Hauleo. generale.. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: . Ce sa-ti trimit. pentru ca la 69 te rastorni.Da. Atat de urat incat barza a venit de doua ori. pupa-ti-as ochii. .Draga. Una. trimite-mi lacrimile tale. mai. ca nu ie greu..Ba. manca-ti-as chipiul lu'matale.. trimite-mi zambetul tau.. Daca razi. Inauntru. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. roasa de dragoste. doua sau trei? -Doua.3 piese?!? . Ma cac. asta de a iesit ii spune celuilalt: . in intersectie. Daca plangi. Tiganca bortoasa. Nevasta e ca matematica. Daca dormi. traiasca familia ta de haladit ! . palarie. pur si simplu nu poate fi contrazisa.. Da sa iasa primul baiat. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva.. dar eu nu am pregatire medicala.. tai cordonul ala cu briceagu' si gata.Doamna.Hai. hai prin spate. scoate capul si. i se rupe apa. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.. ba printisorule. intra inapoi. Viteza maxima in pat este 68 la ora.

Intr-o zi soseste acasa. 03.. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. cu 10 dormitoare. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 11. tata.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o..O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Stressul inseamna sa te trezesti urland. ca si natiunile. 08.. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.. Nu e destul sa fii tu norocos.. 10 bai si piscina. 05. . eu am devenit prostituata.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! .. 09. . Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.O prostituata. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.O. 02. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.. dar nici n-apuca sa treaca pragul. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. tata. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. . Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. 04.Cum crezi tu. Oamenii.. 01...Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . 10. 12. trebuie ca ceilalti sa nu fie. Intuitia este o stiinta exacta. Doamne. 07. 06. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.Tata ... Tatal intreaba: . Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

19. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba. Dar atunci era deja prea tarziu. . . dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand.13. 14. Au suferit si au cumparat bijuterii. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. Sfatul meu este sa te casatoresti. 15. sunt pierdut. intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai. Barmanul il intreaba: .Ce s-a intamplat.Prietene.. Femeile sunt pasionate de matematica. batrane? Care-i necazul? . Iti dai seama? . nu asa ceva. nu esti pierdut. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie.Vreo nenorocire in familie? . isi impart varsta la 2.oral. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.Ereditate . pot sa particip si eu? .Nu. “Oh Doamne. 18.. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. ar fi si ei casatoriti. in caz contrar.” gandeste el. Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? . 16. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: . 17..Abia acum esti pierdut.scris si Sex . Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Uite omule. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.Dom’le.Nu fiule.Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! .Nu! . vei fi fericit. poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. care-i problema? . vei deveni filosof. Vocea din ceruri mai spune: . cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere. nu. tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.Si. daca nu. Daca vei avea o nevasta buna. Ia o piatra.

Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma.. electricianul baga capul pe usa: -Baieti.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . sub balcoanele unui bloc. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.Sa auzim cand cade copilul . Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. toti conectati la aparate de mentinere a vietii. de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: . .* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .Ia uite-l pe Gigel.Sa-si faca singur! * Barbatul: .Da. ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata. dar la ce va trebuie ? . De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.. nu-i faci cu mana? .Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat. Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec.Claudia. dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap.Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: . dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat. ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău. .. . Thank you! Dialog în pat: .Şefule. Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum.Dragul meu.Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret.. tu mă iubeşti? .

. Nu m-am ferit la timp.Sigur că aş vrea! Tu. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba. n-ai dormit acasă? . dragă. ieri mi-ai simţit lipsa? . descopăr că fie el e însurat. fie eu sînt măritată.Draga mea.Păi ăsta e un transfer valutar! . . .Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. .. nu? . eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.Azi am reuşit să nu întîrzii. pot să fac şi mai bine.Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? . ..Urcaţi pe dreapta.Dragă.Trezeşte-te.Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. poate reuşeşte să-l deschidă.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? . încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.Ai vrea să fii bărbat. nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. spune şi tu. Ştii. Două prietene: . coborîţi pe stînga. m-a trezit ceasul deşteptător. Întrebare suplimentară.De ce. . . am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. . De ce? . nevastă-mea.Am urcat pe dreapta. iubito? . cred că în spatele casei e un hoţ.Lasă-l în pace.De la ceas.

Nu . .. Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida. oare cine bate? ..Nu .Bine.Nu .Ai preacurvit ? .Eu sunt..Nu sunt eu de vina.Ai baut ? . Unde bate vântul si-i pe jos curent..!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie. O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : .Ai fumat ? .Nu.ma faceti inger ? . Insa din balcon mama soacră-i striga: ..Ohh. îi raspunse soacra. mamă soacra. sa ma odihnesc.Ai venit degeaba. adu o pereche de aripi ! . .Ora e târzie..Nu . intr-un bloc recent.Pe o strada ingusta. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit.. Petre. Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori. esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta. Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina.Ai pacatuit ? . soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% .. gasca.. sunt facut covrig.

E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: . care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa. tati.Exact! Vecina de alaturi bate la usa . spune directorul. abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. punem alaturi o lingura si o cana.NUU.Nu.Umplem cada cu apa. Cand a ajuns in padure.. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I.Auzi. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: . sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. Si-a ridicat umbrela. Dupa noua luni. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata..Orice om normal ar lua cana. tu esti ocupat diseara? . cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: .. . NUUUU ! ! ! ! !". Nevasta .Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. . Asistentul social. mama a cules-o si asa ai aparut tu. spune: .Nu m-am simtit niciodata atat de bine.Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni.. a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: . .. a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. a vazut un iepure care statea langa un rau. Dupa amiaza.Intr-o zi. zambind. Doctorul: . El deschide si ea zice : . un om normal ar scoate dopul de la cada./// Tati..

I. Femeile se impart in trei grupe: . . Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.elastice (se intind cat tine patul). Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? . pe cand boul numai unchi. Daca te prind. Anul Nou ! I. Ariciul are o teapa in plus. I.. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . I. I. In cate grupe se impart femeile? R. Ce este un copil complexat? R. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. I. Taurul poate deveni tata.supraelastice (se intind si prin alte paturi). Da. I.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . Patul. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Care an dureaza numai o zi ? R. om te fac ! I. Acolo mor 80% dintre oameni. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. I. Un copil cu mama reala si tata imaginar.. . dar degeaba. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. I.

Care este. I. Ana? R. I. Au fost create initial pentru copii.. . I.. Pentru ca nu suporta comparatiile. Ca lumea sa le poata citi pe buze. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Body-building. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R.. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. Turist.R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. iar romanii fara lenjeria de pat. I.. I. I. I. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. in zilele noastre. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. De ce au femeile coapsele calde? R. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Dumnezeule. I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ce este viata? R.

Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R.45 de minute. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. Sex. Prima dureaza sigur 45 de minute. la femei pe cele ude. De ce au uraganele nume de femei? R. I. I. Castrat. I. I. I. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. 30 de kilograme. I. I. dar nu esti sigura pentru ce. Ambele functioneaza bine doar in primul an. anodul. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Depinde de vechime. 30 . Care este diferenta intre femeie si prosop? R. Bateria are si o parte pozitiva.I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. La prosop cauti partile uscate. I. Ai nevoie de el. I. .

. fara a se opri. te tine sa te culci acolo si dimineata. asa ceva la noi ... Da' daca te stropeste cu masina. omule. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului. Da' lu' nevasta-mea. unul de langa el il intreaba: .nu se poate intampla!... Ce zic ciobanii cand se descalta ? R.Ba sunt!.. With . I. Cum canta cucu` in America ? R. stropindu-l din cap pina-n picioare. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana. soferul opreste. da!. nu!. ha!.. te pune sa faci un dus. te urca in masina. Subject: copiii astia. iti da si o suta de euro. Fara a se enerva..Da ce... La care. in mod evident..Ha. cel mai bun elev din clasa. iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca. la plecare. De ce stau gainile pe gard? R. la voi. .I.. I.. BOSS UMFLATA . Micul Thomas.. Bancuri ...No. o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. I. La un moment dat.. zau asa!. ardeleanul comenteaza cu voce tare : . in asteptarea unui autobus. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?.la Cluj .with ! I.. Te-ai tampit. Ce fac pestii cand sunt multi? R. se da jos si-si cere iertare. ba' ardelene. te duce acasa la el..Mie.. Sa le vada cocosii copanele. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti. la Cluj nu sunt balti ?!? . iti da un rind de haine uscate..

Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii. . .. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. -Buzunare. Profa incepe: -Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu.. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta.12 . doamna! -Bine. doamna. domnule director.. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare. pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul. -Corect. Thomas. doamna.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra.Si 6x6? . Morala: Cu inaintarea in varsta. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. spune Thomas Directorul rasufla usurat..36. Ea accepta. este transpirat tot. doamna. Thomas: 3x4? . vaca are patru si eu am doua. -Bine. dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari. Despre ce este vorba? -Despre picioare. devenim perversi. dar inainte ca el sa scoata vreo vorba.. Amandoi accepta.Sa vedem.Capitala Japoniei? . -Patul.vorbeasca dupa ore. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. . -Ce este moale.. doamna. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat.

copile! .zice Base catre un mos. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa.Base catre Boc in campania electorala. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.Tata este dansator intr-un club gay.intreaba Base? . E batrina. omul raspunde: . .Ehhhhhhh! . fetita intreaba: .Tata este pompier. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie . taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale. .. . . .Ce era asta.In orice caz.Sunt saraci. Dintr-o data. In spatele lor. dupa care enervata o arunca pe fereastra. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. danseaza la bara. Peste o ora vine Boc fara nimic . scula se izbeste de parbriz. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. ..Iertati-ma doamna diriginta.N-am stiut ca tatal tau face asta.Foarte frumos. Vad ca ai casa veche si mica. o sticla de vin si una de tuica. cicalitoare ma si bate. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii.. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul.. tineret! Hai cu mine. si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.. . v-am mintit.Tata este medic. pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor ... clientii ii baga bani la chiloti.Spune tu Constantinescule! .Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: ..zice Base. Surprinsa. au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie.(lacrimand) spune mosul.Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. -Sa traiti.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .Si bautura . si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. e randul tau Oprescule. Tineret. Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie. Au stat. trecand pe langa un sat in zona Clujului : . tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. Dintr-o data.. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie.Lejer domn prejedinte. pune pe masa de mancare. . intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.

Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Spaghete. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. Pe cartea poştală scria : .Asta inseamna publicitate 3. Te ridici. i-a spus ea. Trei cu chifteluţe.. ii oferi de baut. spaghete. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. te oferi sa o duci . La primirea acesteia. Femeia a acceptat. i-a înmânat cartea poştală. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Asta inseamna marketingul direct 2. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. s-a făcut tot alb şi a leşinat. după aproximativ 9 luni. Unul dintre prietenii tai se duce la ea. Pentru a menţine discreţia. dă-mi-o doar. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. – Ah. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. spaghete. . spaghete. el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. ascultătoare. soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule.. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie . îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Într-o seară. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. o ajuti sa urce. te duci spre ea. iti aranjezi cravata. Sunt extrem de bogat. spaghete. Casatoreste-te cu mine". el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. A doua zi o suni si ii spui: "Buna.. două fără. ii deschizi usa (de la masina).Spaghete". Trimite mai mult sos !!!!!" . Într-o zi. El a citit-o. Casatoreste-te cu el". Soţia. femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. când bărbatul s-a întors de la lucru.

Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Mahmureala de a doua zi dimineata ! . vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. dupa care spui: "Ca veni vorba.Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el . . un ascultator intreaba: . Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva.Asta inseamna recunoasterea brandului 6.Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna relatii publice 5.. sta linistita pe oua.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7. La Radio Erevan . Diferenta intre o femeie si o gaina: . Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat.pana acasa.Daca dragostea este vinul vietii.Gaina. Tipa iti da o palma cat de tare poate. Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta . Casatoreste-te cu mine".Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9. Sunt bogat. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine"... Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. . atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: . Esti la o petrecere si vezi o fata superba.

Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui. trimiteti-i la marketing . Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. trimiteti-i la Financiar .daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera.. sunt buni la Productie ..daca au demontat masa.daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare. . puneti-i la departamentul Inginerie .daca au plecat devreme. puneti-i la Vanzari .daca numara mucurile de tigari din scrumiera. Lasati-i singuri doua ore. plasati-i la Serviciul Securitate . un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal ..daca tipa si dau din maini.daca vorbesc cu scaunele. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. sa vedeti ce fac.daca dorm.. au stofa de manageri. fara sa le dati nici o instructiune. .

Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? . . Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. Bani: astrele iti surad si mai tare.Mutand televizorul in dormitor.Cum poti face fericit un barbat în pat? . O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. . .Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad.Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. in plus. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am intampinat dificultati in a conduce corect. 5.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. Ca sa fie complet.erotism este sa mangai femeia cu o pana. . si. 4. Dumnezeu a facut barbatul.. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. chiar daca era evident. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. De atunci nimeni nu mai are odihna.Dumnezeu a facut lumea. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia. De curand. 6. 2. 3. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa. Diferenta dintre erotism si perversiune: . un sandvis si o cafea.. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. . Am inceput sa ne ingrasam vizibil.

uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta. Diriginta se uita peste clasa si zice: . .Domnule..Abraham Lincoln 1863 Washington .Cine a zis? intreaba diriginta. apoi cu gura: prima dată cu proteză. pot sã vã cer împrumut câinele? . Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. iar bătrânul explică: .Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine. cu gura şi tot fără rezultat.Pupa-ma-n cur Japo imputit! . apoi cu stânga.diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Da. în primul sicriu se aflã soþia mea. stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez. şi oricât ne-am chinuit.Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. iar bătrânul răspunde: .Ei bine. de aceea poporul nu poate sa moara.Mi-e rusine pentru voi. . Ea încerca sã o ajute pe sotia mea. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea.Ştiţi. Incepe ora: . A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . .Patrick Henry 1775 Philadelphia . . Doctorul îi dă un borcan şii spune: . s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. şi cu mâna stângă.Sigur ca da. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi. apoi fără proteză şi tot nimic. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. şi nimic. asezati-va si dvs la coadã.. numai Suzuki ridica mana: . Suzuki se ridica si zice: .Si cine se aflã în al doilea sicriu? .Bravo Suzuki. si cine a zis: 'Tara este poporul.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. doctore.Soacra mea.Ai chemat-o si pe vecina?“. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.Sa vedem. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa."? Suzuki:.Domnule. dar ce tragedie s-a intamplat. bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută. A doua zi. Doctorul era şocat: . n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar.. Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. intr-un liceu din America .

1997 Washington.Bill Clinton catre Monica Lewinsky. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .. . Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu. Inca un elev se ridica si zicet: . Biroul Oval. .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Suge-ma! Diriginta crizata: .Vai.. Tokio 1991. eu seman cu o femeie perfecta? . In clasa iarasi liniste. draga.Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . i-a raspuns zambind sotia.Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii. se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: .. Casa Alba. Daca eram casatorita cu un preot.Nu.Ce idioata esti! . eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. diriginta lesina.Cu vreo 50 kilograme. numai din spate se aude iara: .Cine a fost nemernicul? Suzuki: . .Bineînteles ca sunt idioata. Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: .Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. In clasa e un haos total.Cu cât mai mult? .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal . iubire! Tu esti cu mult mai mult! .De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki . dar ma flatezi cu complimentele tale. Un elev se ridica si zice: . spune sotul sotiei sale.

"Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" . "Omenia este caracter moral si definitoriu". El face nave spaţiale! Al tău ce face? . alti oameni se uit la tine un alt ochi". se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". deci faptele bune sunt o fapta mareata".Tatăl meu e inginer.Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Daca are omenie.Doi copii stau de vorbă. se vorbeste politicos cu batranii. "Omul bun nu se bate pe copii. "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". Primul spune cu mândrie: . "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii".

. . iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol". "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea"." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput. nu sa-ti pui coada pe spinare. ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol. trebuie sa o aperi musai. dar s-a facut negru de suparare. "Cand ai gagica maritata. dar nici prea multe bune sa nu fie. ca in loc sa-si apere tipa. "Personajele vorbeste in modul dialog"."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau"..

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut. ca tipul acela din Biblie.." sti pe toti de pe Pamant." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine . .dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic. La noi. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac. cu frate-meu functioneaza.. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. daca aveau camere separate.. e OK. Nu-i bai." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate.este alunecare de teren." se potriveste cu portocaliul. ce ai facut marti seara. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii...ATRE DUMNEZEU in biserica. pana ce n-am vazut apusul de soare.. . dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil.. Poti verifica. iar tu nu esti Mohamed. iti arat pantofii mei cei noi." de ani. FUGI!!!!. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel. cat ce si cate faci. Daca vine muntele la tine..

Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: . 04. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08.. .03... Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.dar de ce sa risti? 06. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? . Discutie intre 2 blonde: .. fie se transforma in otet. 09.. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI. 10..este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. Nu este important sa castigi. Oamenii sunt ca vinurile. fie devin din ce in ce mai buni. 05. 07. Sa fie suficient de mare. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. Cu timpul.30$. Cu cat regula e mai stricta. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii..

. Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa.. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee... Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta.. am fost comis voiajor.. asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare....237..vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie. a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A. cate vanzari ai facut astazi?" "Una..64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.. Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru.Da.de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia..Cu poporul. va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.... esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.. daca tot urmeaza un weekend nenorocit. isi vede de ale lui. ." A doua zi se prezinta omul la treaba.. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei.. placandu-i tanarul.a mea sau a ta.vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon... Dupa aia i-am vandut o lanseta. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. . buna ziua. ar fi mai bine sa se duca la pescuit. asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca." Managerul..... stupefiat: "Cum. nu..m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta..Doua blocuri de locuit amplasate vizavi.... ii spune: "Bine..64 dolari.unul din ei î-l sună pe celălat şii zice. Casa Poporului? ." Manageru|...celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el.Alo.237..." Managerul: "101.... Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa.. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101..de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri.. iar eu i-am spus ca." Raspunde tanarul.

.Ca o discutie de la preot la preot! .. La iesirea din examen. La iesire. intra primul. ceilalti il intreaba: . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.Cum asa? .Pai el intreba. .Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`....De ce? . sta inauntru o ora.. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . raspunsul: .In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.. . se inteleg asupra ordinii de intrare. aceeasi intrebare.. unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab.Dom` profesor.Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! .Domnule doctor. sotia ma spune ca sunt nebun.Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .Cum a fost? . Cand iese. .Cum a fost daca ai stat atata? . Eu raspundeam.Vedeti. Trei studenti inaintea unui examen. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare.. am in cap dar nu va pot spune.. eu imi faceam cruce.... ceilalti il intreaba: . Cel mediu. unul foarte bine pregatit. el isi facea cruce...Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.

Asta am stabilit mai devreme. . .Cum adica e mai rau ? urla directorul. toarta o las! . mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.da. dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Grav nu e.Pai. .Nu. el copiaza. acum negociam pretul.. ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= .Vai domnule..Pentru durerea ta de cap! .Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou.E grav.Dar nu ma doare capul ! . de cite ori imi scot sutienul.Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! .Dar daca v-as oferi cinci euro? . E mult mai rau ! .Da.Ia sa vedem! Femeia scoate bluza..Domnisoara. dar ce fel de femeie credeti ca sunt? . zvic! . .Dom' doctor.ca intr-o casa de nebuni. macar directorul e sanatos! -Eu copiez.domnule! raspunde cineva. bineinteles! .Te-am prins! .Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? . domnule doctor? . v-ati culca cu mine? .Asta pentru ce mai e ? . . tu copiezi. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. apoi sutienul si sinii. daca v-as oferi un milion de euro.Ba nu. . se minuna doctorul.Fantastic. Sotia intreaba: . ================================================ .

La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru .. Romanul: . Şoferii: unul rănit grav.5-6 luni. La sosirea ambulanţei.Nu fa. .Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! . unul rănit uşor..Da! E ca durerea de masea! . îi acord primul ajutor! . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.Atunci cum? Ca durerea de spate...Nuuu.. intrigata.Un an jumatate. asa merg eu ! Accident grav de circulaţie.Cum e? Povesteste-mi! . Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa. dar ne-am înfierbântat.Pentru ca te doare.Dansati ? . ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca.Nuuuu! . dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. de stomac? ..De ce ca durerea de masea? ...Aşa am început şi noi.Prima data este oribil. La care întreabă: . de masea. Cealalta o intreaba: .??? Romanul: .. o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : .Cam cum doare? Ca durerea de cap.Cativa vamesi sunt intrebati: . zdreanta ce esti. de urechi? .BMW e totusi o companie foarte mare.Ce faci dom’le. Ungurul: . intreaba: .. doare de nu-ti imaginezi. ai înnebunit? .Cat timp trebuie sa lucrati. ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: .2-3 luni. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav...

si aude iar: . si se izbeste de masina.. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: . ii pune niste paine. « Sa ti-l bagi in c. vede apa. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. cade ametita toata.r « .. sania s-a rupt.Si? ... seara.Iisus te priveste! Se uita el in jur.. Soferul opreste. .. dar la un moment dat aude o voce: . De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW. Mai fura ce fura. nu vede nimic. o pune in colivie.. in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici. 5 reni au racit.Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul..pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala. o ridica..Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii.Si daca sunt exacte cifrele. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.. vede painea. o ia acasa .ii pune niste apa. scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure.. din urma ei vine un BMW. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. . "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul.. Fura el cat fura.

A doua zi ..Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: . silicoane... pentru ca a fost credincioasa...Parinte. dar mai intai trebuie sa-mi termin predica .. de ce m-ai omorat? .Stiu. Ce mai. raspunde preotul. dar Iisus te priveste! .Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus. care-i zice: . etc..Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului ...Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal. liposuction.baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting. Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz..Eu sunt Moise.. coristii joaca poker ! . daca mi-ai mai promis 35 de ani. La poarta Raiului intreaba: - Doamne. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani. acolo sus. vopsea blonda.

numai ia cotul de pe interfon ! .A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine. chior de somn.. Medicul : . dupa discoteca. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.Cum faci o blonda sa rada sambata ? .Un tip isi conduce prietena acasa. . . noaptea.Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele. Merge un schelet la medic. Ajunsi in poarta casei fetei. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei.Ii spui o gluma miercuri ..

.Cinzeci de mii.. sa nu mai spui niciodata "am" o problema.. .O..Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat.No. .. Se trezeste celalalt si striga : . Sotia ii raspunde foarte frumos : . La care sotul ii raspunde : ."peştele" deschide..Câţi bani aveţi? .... bă? .. între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă.No.0 cu Nevasta ..Mancati-as !!! Costica.Iubito.Iar aţi venit? ...m ceva! .. am vre să f.... ... amu' om venit să plătim.. spune "avem" o problema. nu vă supăraţi.Ce vreţi..K. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : .. am o problema foarte grava la birou. îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: . CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. iubitule.Nu-ti face griji. puii mei.De banii ăştia puteţi să vă f. Doi ardeleni bat la uşă la un bordel... atunci secretara noastra o sa ne faca un copil . de unde.

cea mai buna pe care o aveti. va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 . . Daca sistemul cade. Vanzatoarea il intreaba: .0 si comporta multe probleme de compatibilitate.1 . Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Bebelus 1. intrucat exista sisteme virusate. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR.0 sa se comporte total haotic. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. exe . si un virus .0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.1. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.exe .0.: c:/Sex__sambata_ dimineata. De ex.Soacra 1. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.dragoste 3. Optiunile Da_draga_mea 2. apoi spune: . isi primeste vopseaua.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. Nevasta 1. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. sistem sunt mari mai ales pt. care necesita ulterior C:/Scuze /flori. Plateste omul.Nu va suparati.0 si Nevasta 4. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.Cu ce va putem servi? .0.0 si pot distruge sistemul. Vacante 5.0 . acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. In instructiuni nu era nimic mentionat. Asadar. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 .0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. as vrea o cutie de vopsea verde. impiedicandu. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.1 .0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. Nemultumirea Dvs. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Cu putin noroc. deci nu aveti nimic de castigat. Pentru o mai buna utilizare.3 . Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de.0 . exe .5 sunt indispensabile.0 .7 si Ai_dreptate_ iubire 4. Aceeasi problema si cu Soacra X. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. RASPUNS: Draga client. exe nu mai functioneaza deloc. si trebuie sa vi-o asumati.0 .0 . Pe de alta parte.0. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. nici o problema.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.0 si sa reveniti la Logodnica X. Daca instalati Iubita 8.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. O_prietena 3. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele.i executia. Nevasta 1.0 care chiar imi place. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 .0 care ocupa mult spatiu pe hard.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil..0 la Nevasta 1. nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. va recomandam Celibat 1.

isi primeste pensula.Pai. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". nici o problema. dar vanzatoarea striga dupa el: .. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. Capitala Olandei este jumatate la Haga. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.Nu va suparati. nici o problema. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. . Capitala SUA este Casa Alba. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. jumatate la Amsterdam. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. apoi: . Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. cea mai fina pe care o aveti .. apoi el da sa plece. vanzatoarea i-o vopseste in verde.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Plateste omul. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.. Plateste omul. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. . Si a zîs Arhimede ca nu es. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Nu va suparati.Nu va suparati. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. as vrea si pensula pentru vopsit.

daca nu e lovita fatal. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi.. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Punctul este o linie redusa la minimum. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". bagîndu-i ghiara pîna-n gît. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Lebada moare de cîte ori cînta. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. . vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Scriitorii care se consuma mult. poate retine numarul masinii. casanta. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.. A fost si sef de birou la scriitori. mor. Marin Preda a avut viata ca o prada. de aceea a compus "Delirul". În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. gîndirea devine rigida. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. ca de nu. mai bine sa le dea pamînt arabil. Al.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. În dogmatism.

Florica nu-i apartinea în întregime. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Înclestarea era mare. Dupa ce lupta mult timp. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. ciresul si altele care au completat actiunea operei. declansa rascoala.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. ca sa faca în ciuda boierului. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. La sesizarea lui Hamlet. Si bietul Eminescu. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Lui Ion. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. cu alta. . un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Unul numit Don Quijote. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. se ascunse într-o pititoare. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. pentru ca se studiaza între peretii claselor. simti miros de marar si de patrunjel. . Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. care seamana cu o sfera. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.citat din "Amintirile" lui Creanga. ca sa nu fie gasit. cu vizita medicala facuta.io ii dadeam 10 astuia. caci aceste obiecte . Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km..boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru.. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! .Tudor Soimarul era apt de lupta. . În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Si eroul. Eminescu este un mare clasic. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Gheorghita si cîinele lor. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

zicea: Doamne ajută!! . unde-l vede pe el. iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. iubirea de pamînt a taranului. Soldatii îi urmareau pe nemti si. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. care le spune: . beţivule. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. iar tu. sunteţi beată. Tâmplarul sare în sus de nervi. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. . După 60 de ani de căsnicie.Tâmplarule. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. mergi la bar. sunt ospătar. pentru ca nu ai vrut sa inveti carte.Doamnă. " O femeie merge la un chirurg plastician: . el moare. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. când bea. că el a lucrat toată viaţa. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. bagate în portbagaj. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! .Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.Doctore.Domnule doctor.. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. ca sa aiba virgule si puncte. în faţa lui Dumnezeu. din ce aveţi dumneavoastră. în operele sale. La care Dumnezeu îi răspunde: . mă simt rău. cum îi vedeau ca se urca în avioane.. tu mergi la tâmplărie. în primul rând nu sunt doctor.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. Tu nu stii sa înoti.

James Bond. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul.. atenueaza teama. ramane doar sa faceti rost de cuie. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. Claude Van Damme.. un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda: .. incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. Daca nu credeti.Bond.Foarte bine. Cognac-ul. culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! . pat si micul dejun... . . pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.OK! Poftiti fierastraul si ciocanul. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. sa vedeti cum va dau lacrimile. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.. inghesuiala..Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . precum se stie din batrani. La care ala se uita piezis: .. se uita..?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar.Lasă-mă-n pace.Nu ti-am spus eu. La un moment dat.. Socat intreaba urlind: ... ce bine-mi pare să te regăsesc! . La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. Van Damme. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal... ca-i cam incet la minte. lume.Damme. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata..Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte.Dragule. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat.. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati. Jean Claude Van Damme. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: .

.. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ......culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. .. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani..

Datorita inflatiei. datorita competitiei globale. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel)..Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. .Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.. O ridica.Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias.Nu. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Directorul. care ar fi aceea ? Tipa. Asta imi doresc. care sa fie bun la pat. intrebandu-l daca este sau nu WC. ofta adanc si spuse: . fara ezitare spuse: . in inima unei paduri de brad deosebite. "Stimata Doamna. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie.. va sugerez sa veniti devreme. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune. doamna se interesa daca capela era. mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . daca avea WC (in engleza Water Closet).culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. o freca si apare un Duh. o englezoiaca urma sa viziteze Germania . Deci.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda". aproape de pensiune.cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata.proprietatea familiei directorului scolii din localitate.Ei bine.. un barbat care sa fie atent si amuzant. Deci au conchis ei. Stii tu. caruia sa-i placa parintii mei.. asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: . Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: . Avea o camera rezervata la o pensiune . care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta. I-a scris o scrisoare directorului scolii.un partener de suflet ! Duhul privi lung. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. sau nu. Duhul ii spune: .

cu ce te-as putea ajuta ? . Copila mea..Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. as putea sa-l trec. . ascunzandu-l sub sutana. .Cu adevarat. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : .. . am platit foarte mult pentru el. Acustica este impresionanta. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului. facut pentru a servi femeilor.intreaba ofiterul vamal. Dupa aterizare la vama: . Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc. Sotia mea a fost bolnava.Si sub brau ? . putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. In avion. asa ca.Pai am ceva magnific. intreaba mai departe: . Dar d-voastra. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. îi provoaca mare suferinta. Cu stima si respect. lucru care. Vamesul rade cu lacrimi: . astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.Ma scuzati.Parinte. Parinte. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. ati putea sa-l treceti la vama. spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. nu pot scapa de sughit. aveti ceva de vamuit ? . astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. mi-ati putea face un mare serviciu ? .Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit..In regula. da nu a fost folosit inca niciodata. Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. fireste. fiule. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. .Mi-am cumparat un depilator electric excelent. Mai mult.Desigur.. Doctorul o consulta si-i spune : .Sunteti insarcinata.Doctore. incat nu vor intreba nimic. Parinte.

Si acum… la lucru! . mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila..Ba. ce-i cu tine? Ai innebunit. S-au stins luminile si o voce a strigat: . innebunindu-ma. s-a aruncat din turn.. Astazi.. si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu.. ce vii in halul asta la serviciu? .Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: . si nu-mi pot lua gindul de la tine. obosit. am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou . mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda.Sefuuuu`...De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? .... ma ard si nu ma lasa sa te uit.... La care stareta : .. de la noaptea trecuta.Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . in pielea goala... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale. cum sa ti le zic? . ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit. cind m-am trezit. te-am surprins atingind trupul meu gol. dar nu te-am mai gasit.Ca sa o sperii si sa scape de sughit .....Cel care s-a speriat a fost episcopul..Combina-le! ..Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute.Si??? Intreaba seful… ..Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat. Ioane.... ai venit la mine pe neasteptate. Superiorul il intreaba: ..... fara sa-ti fie teama sau rusine. Ai aparut de nicaieri si.. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : . te-am cautat indelung. am doua vesti proaste... din nou: .....

nu mai astepta pana la pranz sau pana seara.a spus fermierul . trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. doctorul i-a spus: . Aceasta insa ii spune: .Foarte bine. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti .de aceea.Ei bine. ci pleaca imediat spre casa! . cum a fost? .Am incercat si asa . Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. sotul incepe sa tipe. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. iar doctorul l-a intrebat: . Dupa consultatie. incat nu mai pot face nimic. Suparat. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. batranul s-a hotarat sa se duca la medic. in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. Dupa cateva saptamani. pentru a vedea ce este in neregula cu el.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: .Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu...Dragii mei. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu. sa-ti vezi nevasta asteptandu- . El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat. taticule. Boc.) Printr-o fereastra deschisa.Huooo! Huooo! . se aude un glas de barbat: .Huooo! Huooo! . Elena! ..fiindca nu te mai incap..Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea. eu… eu m-am hotarit sa renunt. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti. . stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! . Ea: Dragul meu. Basescu. La al XIV-lea congres al PDL. garbovit de ani si plictisit de povara puterii. da' cum eram indragostit la vremea aceea. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea. se adreseaza participantilor: ..

Atunci ati inebunit ????? .Domnule doctor. si ma tineam de balustrada." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ .. si eu dupa a mea.. Acesta soseste rapid..Nu.Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si... Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.. si sa-i spui: "Nu te enerva..ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.. fiind dotat cu o bata de baseball. am inebunit. ..Am inebunit cand m-am uitat in jos.Si ce ati vazut???? . Primul tip catre celalalt : .??? .Nu domnule. uitandu-se in gradina propriei case.Aseara am fost la iubita mea . Primul tip : .Nu nene.. am inebunit.????? . o pusca... fatza de bagaboanta. super craci.????? . cum arata sotia dvs. .. . alea.nu. ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: ...? Primul tip : . chiar incep sa ma ingrijorez. o pereche de catuse si un . si am sarit de la balcon . nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.Si atunci ati inebunit.. AM INEBUNIT!!!!! .???? .Nu mai conteaza. tatze mari.. cu urme de ruj pe haine.Atunci ati inebunit????? . sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana.... buze groase. .Nu domnule nu si a venit barba-su'si. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si. nu.Si ati inebunit.Pai.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat.Si atunci ati inebunit.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: . imi cer mii de scuze.... hai s-o cautam pe a ta !.Nu nene.... observa o gorila in stejarul personal.. tu urmezi. nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap . sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget ..Sincer.Stati domnule. alea.Vai. linistiti-va totul va fi bine. cum sa fie? Inalta. cur beton. invaluit intr-un nor de parfum. ca nu inteleg pe unde o fi!?. dar a dvs.Atunci ati inebunit. spuneti-mi ce s-a intamplat? .??? .Ati inebunit. ..Pai..

-Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi.Magarul nu vorbeste.Nu ma plang.Ciobanul se comporta bine cu tine? . magare? . Melcul.Ce mai faci.Pot sa vorbesc cu cainele tau? .caine Chihuaua. iar daca e vreme rea. nervos: "Ia asculta. Ciobanul sta stupefiat. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. zice cetateanul.Ciobanul te ingrijeste bine? . . dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac.cihuaua o musca de testicole. ma. ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana.Bine. ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema. Ziaristul se apropie de magar: . ma baga in sura... abrac.Nu ma plang. ..Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . (ciobanul intra in stare de soc) ..Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . Cetateanul nostru. se zgaieste. gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare..Ce mai faci. ea cade.Eu voi urca in copac. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. nu vede pe nimeni. Enervat. Imi da mancare buna. bine. dupa care se uita in jos si da de melc.. iar dumneata ii vei pune catusele.Ce faci. uimit il intreaba ce are de gand sa faca.. impusti chihuaua. care iese din casa si da cu ochii de melc. bace? . ________________________________ Un melc bate la usa unui urs..Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? . Iese ursul. (ciobanul ramane cu gura cascata) . .Da. Imi da fan. aice cu turma. ... nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. lovesc gorila.Multzam. fain.. Azor? . . Omul raspunde: . Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului.Uite.Ciobanul cade pe spate.

luati ceva apa daca mai ramane.. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri.. cariile la dinti si menstruatiile. relaxat. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. fiti atenti la stopuri. se vaită blondina.Apai.. cafea. iar cei care merg mai repede . da. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata.. cei care merg mai incet . nici de nevasta lui. O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: . draga? S-a legat vreun barbat de tine? . (Jacques Languirand) . echipati-va incet.Baieti..sunt sinucigasi. fredonand usor o melodie vesela: .De ce.dorm la volan.Pana la urma. feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool. Deci. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta.A fost ingrozitor mama. sistematic. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. lapte si alte prostii. la trafic si mergeti la incendiu.. spalati masina.. incet. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame. cu mainile in buzunare. sucuri. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. . A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf..

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

In fiecare dimineata.Am uitat unde stau . sotul e pe teren de-o luna . toata noaptea facem dragoste incontinuu. facem dragoste.Daca il mananci iti dau un milion. De ce plangi? Printre lacrimi. dar mergand mai vede unul si zice: . doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.Daca il mananci si tu iti dau un milion. tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . inainte ca ea sa plece la lucru.. sunt singura.Ce sa fac.Da. .. *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. . Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: .Nu intelegi .. credeti ca sunt curva? . cică acu' e la modă să faci sex în ureche.Două doamne elegante: .Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani .Alo.Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.. batranul raspunde: .Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul. . zice primul.Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: ... Printre lacrimi. . imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.Vai. bem o cafeluta. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Primul contabil mananca si el.Auzi. dragă. Itzic o suna pe dna Goldstein: . dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat. ce mai faceti? .Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs.Vai. In pauza de pranz vine acasa. Acesta il mananca.. . domnule Itzic..Bine.. facem amor . . mai ales la o varsta asa de inaintata. Iar dupa cina.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna.. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. sarut-mana. Continuand sa planga.. batranul raspunde: . el: ... Ce folos? Celalalt raspunde: . . mosul raspunde: . plangand.

Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin. 11. dar tu o folosesti doar pt functia bazica. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. fara cusur.. 10. dar nu prea compatibila cu altele. bine ca nu am dat bashina asta in casa .Gheorghe. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: .. 16. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC.. mers poticnit. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. Ali. *** Bula in permisie. La un moment dat aude pasi in urma ei. 9. Daca incerci sa o dezinstalezi. Ingrozita. mese de afaceri etc. tot timpul. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa.. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . dar nu poti trai fara ea. Femeia Backup: Crezi ca are destul.Unchiule ti-am adus un cadou. 4. La cateva minute dupa explozie.Si ce sa fac eu cu asta? . dar nimeni n-o mai vrea acum.. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. 8. trece pe la unchiul sau Gheorghe.Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei. dar te amuza. Daca nu.Nu.Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva. 15. *** Tipuri de femei IT: 1.'Tu-i mama lui de geam. dar in realitate nimeni nu stie ce face.Alo? . Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri.. ochii holbati. Discuta putin de armata si Bula zice: . 7. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 6.. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. 12. 13. buzele strivite.. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 3. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. 5. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate. o grenada . nasul turtit. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . 2. destul de scumpa. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare.. 14.. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.. o sa pierzi totul.. . Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. pierzi multe lucruri.

am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! .Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. tavarisci. te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit.Baieti. in localul vostru ma simt ca acasa. . tavarisci.Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: . am luat 4 la Mate. ca daca va prind americanii si nu stiti.Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.In ce directie? . *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.In jos. dar rusul nimic.Bai. Ghidul explica: .Tata.. *** .Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .Bai.!?! . puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord.Tata.Ospatar. Ivan. ce sistem de propulsie aveti.Ia spune.Dar am luat 10 ! .Va place atat de mult la noi ? . cum a fost in captivitate la americani? . baieti.Bai. .. . cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? . ce sistem de radiolocatie folositi voi? . iar "pac"-ul este dat de intepatura care i ..!?! . Prima data a remarcat masina de produs biberoane. Jmac o palma ! .. La sediul CIA.Sunt mai gustosi dupa aceea.De ce? . interogatoriu: . nu mai au rahat in ei..Capitane. bai? . datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: . luati o gura mare de aer. .! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: .Bai tavarisci. ca tre' sa schimb niste sigurante..Trei kilometri. va tabacesc de trei ori pe zi! *** . daca nu ne descrii aparatura de bord ..

un ascultator intreaba: . Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Crezi ca am putea. aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane.. Luna trecuta mi-a cumparat o blana. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? .Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: . .Si ce i-ai raspuns? . .se face in varf. iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. mai am doar 18 ore de trait. . la al patrulea prezervativ. mai am doar 4 ore. dar de ce se mai aude si "pac"? . inca o data inainte sa mor. Intrigat. catre o studenta: ..Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . Peste 6 ore.. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.Ca aici in birou.. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.bine.nu ! *** La Radio Erevan .Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. lumea imi da de obicei 50 de dolari. ii trage o gaura.Nu !? .Bine . saptamana trecuta mia cumparat o masina sport. Ion. *** Profesorul la examen. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative..Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere. omul nostru intreaba: . Ea este de acord. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". Atunci ii spune sotiei: .Normal . Sotia se ridica si spune: . dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Iubito.O trezeste pe sotie: . o intreaba pe secretara: . eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata.Stii sa faci sex in scris? . dar era asa un om dragut si atent..Iubito.Bineinteles.N-am idee. te rog.Uite care e treaba Ioane..Dragutzo. nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.Iubito. Ion ii spune din nou: . agitat..De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: .. tu . Cand se duce la culcare. stii. am inteles de ce face"fsss".

tu care boala crezi ca este mai grava.Din Africa .Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura. Se ia o boaba de cafea.. raspunde repede papagalul.. ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi. te pune in pericol.Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! . O zapada. femeile. se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. . *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.Ba. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza.. pe umar. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina.De ce? . Vanzatoarea exclama uimita: .... decat sa uiti unde ai pus sticla. *** Cafea de criza. O grindina.furtuna .. Parkinson sau Alzheimer? . La fiecare trei cafele. . ce frumos este! De unde il ai? .Vai.. colorat viu. se schimba ata. O .Nu stiu. *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens.. sunteti O ploaie.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. zice capitanul.

O vesela.UN fotoliu confortabil. UN paradis. dar exista si eliberarea care este UN divort.O catastrofa? O eroare de pilotaj. O matura. asta daca nu . dar aceasta nu inseamna . citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal.la UN televizor. Stau si ma uit. O proasta .nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. va dati mari ca aveti O telecomanda. UN orgasm. sexul. dar priviti . care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. iar .O caldura. pentru a face calcule aveati O numaratoare . . traiti. Cand va simtiti bine.daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. nu-i asa. tot UN sex se spune si niciodata O sex.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi. UN timp frumos. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut.Noi suntem UN soare.vizibilitate. femeile. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste.prapadita. . O pana de benzina. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat .

nedumerit.PROST. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost.PROSTIE. tot nimeni. Ii spune uneia: .. si.. . pleaca de la serviciu in pauza de masa. De vrei să faci o carieră. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. si sa va asteptati randul.. Se apropie de ghiseu: . . Omul nostru.PROŞTI.. zbuciumata: .Cine-a dat? Omul nostru raspunde: . Ei sunt ca iarba. Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne..PROST. va rog! Casierita: . Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. Ajunge la banca.. Un om.Buna ziua. va rog. Doamne. se uita in jur. da o fuga la banca sa plateasca o factura.... intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. grabit. asteapta putin. fă-mă. iese din banca.Nu stiu. cu duiumul. Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de. Să-nveţi atâtea fără rost. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi. Ajunge numai să fii.. Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe.. Avem impozite cu carul.. Si-n lumea noastra răsturnată... am de platit o factura.. de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de ...PROST!" De ce să tragi ca la galeră. ca toata lumea...Va rog sa va intoarceti la coada..Buna ziua.. apoi merge la casierie: . nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute.... Unde se-nvaţă contra cost.. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi.PROŞTII.Şi actualii. Să nu-i jigneşti. să nu-i împroşti ! O. apoi intra din nou. dar şi foştii.. am de platit o factura. În lumea asta cu de toate..

Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. Cînd sînteti pe un coridor. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. Cînd scoateti bani de la ATM.. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista. 6. Daca va aflati într-o gradina zoologica. Daca aveti copii. ca pana ne reguleaza asta.. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. 7. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. încercati. Lista anti-depresie a lui Stash 1. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». Plimbati-va cu masina. 4. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8.Daca iti dai bluzita jos.. Parcati la marginea drumului. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. cereti « apa plata dietetica ». isi primeste bomboana. . sariti în loc sa mergeti. La farmacie. Caiti-va!" Pe langa ei. 3. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. isi primeste bomboana.

dupa care urmeaza presa de seara. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. ursul ingheta in pozitia in care se afla. − Stai..Dupa o vreme. dimineata ma scol. citesc ziarul. bace Ion.Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. Pina la prinz lucrez in atelier. Ion Pribeagu .. dimineata ma scol. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. − Da pai. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. cantorul intreaba: "Parinte. dupa care mai citesc inc' un ziar. Ingrozit. atunce.. . La masa mai citesc vreo doua reviste. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. si trag un pahar de palinca. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne.. paralizat de frica. cum isi petrece ziua baciu' Ion. timpul se opri. omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. zgomotul padurii reveni.. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. socat. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. Dupa aia dau la porc sa mince. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. Tipul. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine.. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. iar seara adun iosagul de pe cimp. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Spune. Lumina disparu. raspunse vocea. frumos. in timp ce se relaxa. ca citesti ziarul. − Na.. racneste: − Doamneeee!!!. ca el are tipografie. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. sanatos si cu pofta de mancare. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj.. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. binecuvinteaza aceste bucate.. ateul o ia la fuga. In secunda urmatoare.. Ursul il elibera din ghearele sale. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. in care timp citesc vreo doi-trei carti.

-Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. mac. ..000 de dolari. După ea. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel... în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu.. Cu toate acestea.Domnule avocat.. plin de ispite Dar. toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. mac. Începură toate odată: Mac. mac! Singurul martor la accident este un copil. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: . nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.Trup felin. primarul il chema la el in birou: .Ascultă june.

Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. Nemultumit de sfat. pantofii dezlipiti.Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale.Fiule. gasind mereu metode de a pacali fiscul. Aceasta i-a zis: .. avocatul sa ma imbrac luxos. .Imbraca-te cu lenjerie sexy.. cea neagra si lunga . care il sfatuieste: .Daca tot ati cautat informatii despre mine.Nu. primarul : . Gigi intreaba: .Draga mama. daca nu le dau nici lor. Gigi Becali. veteran de razboi. Nu poti fi mai clara? . si incheie-te pana la gat. . Primarul incepu sa-si ceara scuze. mai de unazi. cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit.. dar fuse intrerupt: . un smoking.Bine. Prietenul ii zice: . O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit. care nu isi mai platise impozitele de mult timp. primeste... nu ati observat ca mama mea este bolnava. am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. mama. parfumeaza-te..In al doilea rand. Maica-sa se gandeste un moment si zice: .In plus. dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Gigi se duce si la avocat. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci.. ma iertati. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. murdar si nebarbierit. cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. ceasul de aur si du-te. fratele meu.Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. raspunse primarul jenat. sa te duci cu hainele rupte. astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: .. totuși. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. . iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . Insa avocatul continua: . Ia-ti limuzina. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. nu stiu de cine sa ascult". Umilit.Fata mea.Nu stiam. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat.Fiule.Fiule. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.

în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare. gripa din autobuz și nevasta de acasă. morţii şi sfinţii. .. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte.Nu te ține nimeni cu forța. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.oricând. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină.. 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român.. De pildă. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc.. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu.

. ci intre doua țițe din Dorobanți. numai pentru că a picat din cer. moldoveni. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. bețivi morți de beți). câini morți de foame. . o lună de zile nu o mai atinge nimeni. bulgari. gropi. și să fim considerați haioși în același timp. fără să dai vreun examen. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. fără să fie neapărat actriţă porno. Atât de atașați.. olteni. evrei. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. încât. 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. de pildă.10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri. ardeleni. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual... Odată aşezată pe şosea. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. dar nu între două dealuri din California. chiar dacă arabii sint minoritari.

apoi miroase ambele degete. "Numele meu este Philippe de Rothschild. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. România va deveni destinația de rezervă. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. Clientul roteste vinul in pahar. nu după miros. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. folosesc aceleasi utilaje." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. zdrobesc strugurii în acelasi mod. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . inclusiv somelierul si managerul. un alt deget în cealalta. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla. aza cum o sa te imbraci. oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. îl miroase. e via mea. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. culeg strugurii în acelasi timp. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. il degusta si îl pune pe masã. Vinurile sunt aceleasi. Stiti. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. Pune un deget într-o deschidere.

La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. Socat. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus.Va rugam sa ne iertati. Sunt tranşee. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. il intreaba pe director: . Nu şoferii sunt miopi Când conduc. . Domnul sufera de o boala grava. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. Vremea s-a mai îmbunat. Ci trebui spus. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore.Ce-i cu nesimtitul asta aici? . nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital. face atac de cord si moare. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat.

Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . . atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. . dar domnul are o asigurare medicala mai buna. "In 1959. Citind numele. . . Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.Ce-ai patit? il intreaba celalalt.. Cand am intrat in cabinetul lui.Domnule director. Sava". .Aici ce mai aveti de spus.. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine.Nenorocitul. iubito. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Si atunci. ..Ei bine. una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. "Cand ati absolvit?". "Sigur ca da.Oh.Sigur ca da. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara. l-am intrebat. De ce ma intrebati?" "Ei bine. vi se pare ca e greu? .Dar.. am lepadat pe loc gandul acela. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.. ____________________________________ Scumpule. plin de mandrie.. zice sotia. doamna. aceeasi boala. mi-am amintit deodata un baiat brunet. am exclamat. domnule director? intreaba el rosu de furie. cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? . oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns... mie mi-a zis ca sapa un tunel. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. ai fost in clasa mea!". sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle... .Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. inalt si frumos cu acelasi nume.

farmacista. Mitica!" A doua. ii tot spunea. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. de trei ori pe zi : dimineata.. Dar acum. A treia. noaptea in pat. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . Mitica. la pranz si seara". pt. a avut noroc : inginer agronom. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. Mitica!" . activista de partid. cu a patra. SA NU CADA CALUL PE SPATE. restul.______________________________________ Inainte de Revolutie. EI NU . ATUNCI CAND PUNE FRANA. n-a prea avut noroc in casatorie. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. Prima lui sotie. era profesoara: "Repeta. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. numai cand poti. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. il innebunise: "Mitica. un barbat plapand.

(8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. CA E MAI MIC. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . Trece pisica la Adam. Eva. Vine pisica si se urca pana la Eva . (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele . nici un cuvant. Cine va vorbi primul. acela va spala vasele toata viata. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare. il musca. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. Eva a urlat: . incepe sa se miste si sa creasca. observa ca un soricel ce era ca mort. o musca. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. o zgaraie pe picioare. Il zgaraie pe picioare. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.Doamne.STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Zis si facut. ei intreaba: .Va voi pune la o incercare. Si-a luat atunci pozitia de asalt. dar cand sa sara.

La Radio Erevan. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: . un copil intreaba: .Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? .O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: . Ginerele: .Un coniac inainte. un batranel intreaba: .Nu! Toti erau cunostinte vechi.Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase... Intrebare la radio Erevan : . dar e incomod. o ascultatoare intreaba: . si o tigara dupa. Intrebare la Radio Erevan: . La Radio Erevan. Soacra vine acasa si spune: .. daca distanta este mai mica decat lungimea sulii. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu.De ce au femeile patru buze? .Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: . daca vantul bate dinspre cazarma.Si nu era deschis? . un ascultator intreaba: ..Da. draga.Se poate. in schimb salariul e hazliu.Da. . Viata e trista. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: .Astazi am fost la coafor.Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. .Pana moare. In zilele noastre. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? . La Radio Erevan.Cloroform.Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: . pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.Spune-mi. La Radio Erevan.Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã.

. .Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .. . Si inca ceva: Cand termin in baie. dupa 12 ani de casnicie. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. O discutie anterioara i.Draga. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez... La un moment dat simte un miros puternic de ars.Da. Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. nu te mai iubesc!!! .Bine..... de astazi. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Ce e cu valiza asta? .Vad! Luna de miere. tu vei plinge mult? .Foarte bine. nici altul.Cei de la pompe funebre.Iubito. dar cum ? . Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' IV ' . hai sa facem economii.Buna idee.Sunt rude de ale tale? . care isi bea whisky-ul singurica? Pai. Soseste acasa complet murdar si comanda: . ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . Femeia ii raspunde: .Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: .Draga mea. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.Draga.. gatesti sau calci? AMOR ' I ' . barbatul o intreaba pe nevasta sa.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' .Desigur dragule.....a pus pe cearta.Nici unul. si niciunul un vroia sa se dea batut. el citeste ziarul in sufragerie.. i-a raspuns linistita nevasta sa. fara sa scoata un cuvant. eu de acum 12 ani.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. . ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Vezi femeia aia de acolo din balcon. Domnul: . El se intoarce catre ea si ii zice: . Amor ' VII' . raspunde ea. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. Bula vede sub pat o valiza.. Cumnatii mei si soacra.Nu vorbi prostii.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: . cand voi muri.Iubitule.Draga. sarcastic: . Intr-o vineri. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz.

cu cartofii astia? . când aude despre ce e vorba. de cate ori am adunat un kil.Se rosi nevasta un pic si zise: . Bula insista.Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos. fa.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.Dragule. Deschide valiza. arunc banii pe podea..Ce e. trebuie sa-ti marturisesc ceva. am pus un cartof in valiza. dar din pacate nedisponibila.Dragule. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. Aluia. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.. de cate ori te-am inselat. dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. l-am vandut.000 de dolari. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: .Eu stau în spatele tau.Pai. îti dau 500 de euro. Tipa sta si se gândeste o secunda. Dar ce e cu cei 50. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50. . explicându-i ca totul se va termina repede: . Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci.000 de dolari? . lasa ca nu-i asa rau. asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. de-a lungul casniciei noastre. . Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Uite. . Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.E.

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut. îi spune: -. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Conform calculelor specialistilor de la NASA. Tipa raspunde gâfâind si.000 km/s. acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore. In urmă cu cateva ore. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane. Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: . CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19." !!.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J..Gagica e de acord si accepta propunerea. ci si al vietii pe Pamant. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: .Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face..Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . printre gemete. Hoax."Nemernicul a folosit monede.

Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.Faci baie si esti gata in10 minute. B1TV: . .Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.Iti pastrezi numele de familie toata viatza. . . .Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e . .Trei perechi de pantofi sunt destui. .Mecanicii nu te fac prost. .Poti sa te asezi cu picioarele desfacute.Lenjeria intima e mai ieftina.Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: . . .. .Mergi la toalete singur. .Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. si ce daca! .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Parul carunt si ridurile iti stau bine. . .Poti fii arbitru.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Presedinte. .Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: . originar si el din Caracal. . nu in pereche sau in grup. ADEVARUL: .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. .Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu.Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare . . popa.

.Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. .Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. te felicita.Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis.. prietenilor tai nu le pasa.Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. . . mea!" . . care spune că un gaz se răceşte. Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia.Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni . . . . Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: . .Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. . fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. . atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. ..Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. sau ceva similar.. acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat. ai putea duplica populatia pamintului .Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. . Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. din contra.prea murdar".Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. .Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle.. cel putin teoretic. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.

ceea ce. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. Din cauză că legea lui Boyle spune că.. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. În ceea ce priveşte rata celor care intră."În primul rând. dacă nu eşti un membru al lor. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. din moment ce iadul a îngheţat. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul.rămânând numai Raiul. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. noaptea trecută. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. nici un suflet nu iese din iad. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. nu mai iese niciodată. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. Acest student e singurul care a luat 10. Prin urmare. Prin urmare. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . vei ajunge în iad. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Jane striga: "Dumnezeule!". Corolarul acestei teorii este că.ceea ce explică de ce. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial.. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. prin urmare. Aşadar. odată ce un suflet ajunge în iad. Aşadar. . atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult.

. Dupa un timp.Sa ma pupi in fund ! . nici eu nu mai am hartie. unde se cam consuma mult alcool. Se ridica cu greu. se impiedica si cade.Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? . Un client al barului iese. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. m-au adus vecinii.Vezi. se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.Actele la control. .Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. Un betiv.La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? .Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. după alegeri. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: . . un betiv exclama catre procuror: .N-are rost sa bati.. nedumerit. Popa. zice nevasta. Dupa ce le-a gasit. Asta nimic. cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Politistul il . Tanarul. porneste si iar cade.. Un politist da tarcoale unui bar.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii. in scopul de a prinde cativa soferi piliti. nu ma mai ridicam. Un betiv se leagana din gard in gard.De unde. bate popa de 3 ori in peretele despartitor.. cand toti aproape ca adormisera. . Intra in cabina si nu zice nimc. se taraste si le incearca la vreo patru. asa patesti daca bei apa.Bă! Tu ai impresia că. la care betivul raspunde: .Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor. La un proces plictisitor din cale-afara. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. in drum spre casa.Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. furios: .Ca sa respectam adevarul nu eu am venit. . se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Sa-ti fie rusine Mitica.Afara ! . sa vada toata lumea ! . Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. Politistul se uita la el fix si intreaba: . Iar ai venit beat acasa! . Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. . cand e oprit de un politist.Daca stiam ca o sa mai cad o data.Nuuu ! Aici. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar.

. mort de beat.Scuzati-ma. toate astea duc la spondiloza… . . pe un ton de o politete rece si sarcastica. domnule. trei persoane dragi. tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.Vai.Acum doua luni.Scuza-ma. barmanul il intreaba: .Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura.Ai perfecta dreptate.000$… .Imi pare rau.Dar ce s-a intamplat? . de data asta pe un ton bland si impaciuitor: .Desigur. Cumpara ea o cutie de lapte 1. Preotul.5%.Tu esti mai mult ca sigur singura. tovarasia unor femei de calitate indoielnica. care simtea o neplacere crescanda. Evident il opreste pe sofer. consumul exagerat de tutun si alcool. se adreseaza din nou betivului. Apoi spune: .Teapaaaa…. de cand suferi de spondiloza. dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. La un moment dat i se adreseaza preotului: . in asa scurt timp… . parinte. a murit mama si mi-a lasat 10. Soferul in schimb ii spune: . Un suparat intra intr-un bar: . cu paharul in fata. stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? . dupa ce se gandeste la cele spuse.Condoleantele mele… . dupa care incepe sa citeasca din ziar.Care vrea bataie? Toata lumea terorizata.Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$… .Pai.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. ca de acolo am luat si eu! . atunci du-te dupa colt. a murit tata si mi-a lasat 25. o cutie cu suc de portocale. fiule? .in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Politistul complet buimac. betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri.000$… .Pentru ca esti urata! Un tip la un bar. n-am vrut sa te jignesc.Eu! .Ei. vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Vazandu-l asa de dezamagit. In timp ce le descarca la casa. o salata si niste costita afumata.00 alcool. acum trei luni. parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . plangea de rupea pamantul. milos de felul lui. In sfarsit. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata. o cutie cu cafea. sunt singura.asteapta bucuros sa iasa in strada. foarte rau… . ii pune fiola si stupoare 0. un carton de oua.Eu? Nu. raspunde preotul.

De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: . acasa dar nu stim care dintre noi este. Ultimul este un negru. insista.Doamne.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. am ajuns in fata usii. Pomii-şi scuturau povara. eu sant negru! .Pai atunci fa-l… hic. fa? . am facut cum ai zis tu… . si? . unul dintre ei zice: . La un moment dat. betivul se opreste sa se pise.Am venit sa-l conducem pe sotul dvs..Ce faci. m-am dezbracat. si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? . tu esti ultimul? . mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:.Pai.Cand ajungi in fata usii te dezbraci.Ei. Doi betivi intr-un bar. Ce sa fac? . Se apropie de el un betiv. . ce nu se vede? . politie! exclama un betiv.Eu nu sant tigan.Topirceanu Pe strada Toamnei unde. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : . ce grosolanie! . s-a deschis usa .Tigane. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .! .Fac trotuarul. cu peronul pe partea dreapta’.Da.Insista. . Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. Dumnezeule. de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el..Ba. dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: . plin de indignare! ..Stai sa-ti zic. am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului.Doamne. Femeia deschide usa . imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. .OK Zis si facut. . dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! .

Nu avea altă ieşire. Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă.era şi măritată! Soţul ei . Iar alături.din construire Nu avea altă intrare. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei. versuri. în alte zile.Haim Nane.. urcai o scară Care-aşa . stătea Sprinţa Cu bărbatul .. Mă-mbătam de glasul ei. Clara dulce. Îi citeam poeme. Ne spuneam poveşti. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane. Sînii . drăgăstoasă Marţi şi joi .să se distreze Mă primea pe mine-n casă. Jos în gang.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată. .două crizanteme Şi. Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă. Astfel că.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara . Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara.

Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut.Nimeni. Instinctiv. Mă ştia cînd vin la Clara. Vremea-şi împletea cununa. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. cu neputinţă! .. numai scara Luminată de un bec. Cînd cu draga mă. fulger. Şi ea-mi spune: . eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. nimeni.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. În balconul celălalt. Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei .. fără voie. Doamne.distram Se-auziră paşi pe scară.şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. Mai ales ştia cînd plec. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac. Tu. Situaţia e gravă. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş.

Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong . şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal. Nici un zvon să n-o alarme Şi. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost. Soţul Clarei... personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. Ca să-mi cruţe umilinţa. Şi-n chenarul ei apare. în semn de rugă. cu patos i-a spus Clarei..cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni.. văzîndu-mi halul. .Sprinţa.Nu ţi-am spus eu. Care se făcea că doarme: . Clara dragă.. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa .Trotuarul e departe. Pe cînd el. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă..

răspunde Gigel. Iară eu priveam cuminte. ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.Păi. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. dar nu mai sunt comuniști. el se preface. fericit către învățătoare: . Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte. tu te prefaci. acum au făcut ochi. . După un timp. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel.Tovarășă.. Ce face acolo? Se uită de sus la noi.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. c-aşa mi-e firea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. . Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion.Sunt bine.Nici soţia. Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel.Cum așa? . învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. .

Cunoștințe. Dușmanul de clasă nu doarme. Relații Potop. Nu mai avem nevoie. trei schimburi. Ce-i de făcut? .A. iar clasa muncitoare lucrează necontenit. ------------------------------------------------------------------------------------------------- ..--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri.4.N. --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi.Îi dăm patru găuri. cheia marilor succese.Și asta ar rezolva ceva? . Răspunsul vine imediat: .3. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese.C.E. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu. partidul veghează.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate..1. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare.A. .2. bate. dar am putea să-l vindem ca nasture.R.Nu. Cutremur. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). române. De-aș mai duce-o pân-la toamnă.. bate.V. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: . aflat într-o istorică vizită peste hotare. (cincinalul în patru ani.5. Pe-al nostru steag e scris uimire.

se sprijină de un pom. Disperată.Nu se poate. Se reped la soț și..Ei. ne pare rău. . doamnă. a alergat.. Un tovarăș de la coadă i se adresează: .Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? .E bună! Nu știu. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. spune plângănd soția. a murit de pneumonie. măcelăria. soția reușește să obțină o audiență..-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat. a încercat să fugă. întrebând: . . nu știți unde se bate la mașină? . glontele rece. Un trecător se apropie de el. el transpirat. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne. dar soțul dvs. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. pe mine m-au bătut manual. soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat. tu mergi cu mine.. Deodată. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. cum se poate să fi făcut pneumonie? . Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. și știți cum este. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna..Nu știu. un glumeț face haz de necaz: .Nu vă supărați.. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.Ceasul meu merge singur. Trec zile.Vai. spre disperarea soției. . îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa. Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare..

Vă rugăm să-i nominalizați.000 dețărani. confruntat cu lipsa de popularitate printre americani. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile.000 de țărani. Prietenii ți-i alegi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter.Primul candidat este un tip cu pile: . ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: .Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali. nici relații: . Culmea tupeului: să accepte. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: .Nu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. lumina . ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: .O.În 1907 au fost omorâți 10. c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani. nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. gângava veche.În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. elena și puțină română.Frumoși pantofi! Sunt Salamander? .Primiți cu steaua? Gospodarul român: .În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.

ceilalți. să vadă câți am mai ieșit din iarnă. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . să mor la vară de foame. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. Primii omorau cu gaze. în casă. Vor să ne numere. Bulă. fără gaze.La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție.Ce fel de poezie ai spus? .Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă. ceialalți. Bulă îi explică tărășenia: .Cum e. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă.. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea. alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. al doilea moartea culților. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. de la mic la mare. iar portretul ei era semnat Baba. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident..Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final. aflând prima variantă. îl apostrofează pe Bulă: . cu poezia? .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. s-a ieftinit salariul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. pic! A fost apă caldă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. Nu-i adevărat.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. pic. pic. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. pic.

Alo. eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: .Venim! 1985: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. miliția economică? Vecinul meu mănăncă! .. dar tipul mai încearcă încă-odată.Alo. dar mănăncă caviar cu polonicul. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. nu știu când revin. Vin peste 30 de zile. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Pe frigider găsește un bilet: . dar mai bună decât la anul.Da. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă. și? . am plecat să cumpăr brânză. La un moment dat.Dragul mamei.Da.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut.Venim! 1975: . Prunaru constată că mama era plecată. . Mulțimea îl respinge. Întors din misiune acasă.. . miliția economică? Vecinul meu mănâncă! .Ei.Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică. sunt peste 300 de persoane.Ei. și? . aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- . și încă-odată. în fața alimentarei.Alo. dar mănâncă carne de vițel. își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. plec în cosmos.

pui roșii. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pui sare. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. să nu vorbești! Dacă vorbești.Nu știu. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. atunci? . Când mi-am revenit. domnule.. Întrebarea circulă până la primul din rând. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. să nu te miri. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. Acum.Nu vă supărați. să nu semnezi! Dacă semnezi. . ------------------------------------------------------------------------------------------------- . negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. A căutat mâncare în frigider. să nu scrii! Dacă scrii. ce se dă aici? .Si de ce nu pleci.Nu știu. stai să întrebăm. că sunt primul.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. .. era deja coadă în spatele meu. un ochiul boului și o mătrăgună. l-ar fi încercat întâi pe câini. acum.Păi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. pui nu pui. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă. pui morcovi.

. ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? .. bătrâne.-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .Eu am o durere mare de spate de cativa ani. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Da Ioane.Parinte.Eu da. încerc și eu să supraviețuiesc.. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati... . sa nu mai pacatuiesti..Ce faci. Se uita ingerul si la al treilea..Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? . cum îți merge? . dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Niciuna! Pacientul se va vindeca! .Ce să fac. daca ai castiga 100 milioane € la Loto.O să regreți amarnic. dar n-am stiut ca e logodnica ta.. nu pot sa scap de ea. sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! . ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul. .Fiica mea. va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" . vede perfect. mai e vreo speranta? .Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.Eu trebuie sa port ochelari toata viata. sa iei aghiazma mare.Nu. Astia. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. inmarmuriti. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! ..Ingerul ii ia ochelarii. O tanara la spovedanie: . erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei.Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! . . m-ai mai iubi? ..Marie. ca nu vad bine. evident romani..Doctore.. ii arunca in apa si ochii i se vindeca. Bancul saptamanii: Trei amici.

Se anunta un concert rock. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. .Patru tipi casatoriti merg la pescuit. beau bere cu lansetele in apa. insa Adrian.. sa ridica sicriul. Ceilalti il iau la bataie. Din spate se aude vocea barbatului: .Auzi ma.Baa.Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net.. si apoi se aude iar: Bis. m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general. fumeaza niste trabucuri .. femeie buna ca asta e mai greu de gasit. vazand ca are suces macar la unu... toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. bis. aveti pantalonii descheiati. nu mi-a maii vorbit de o saptamana! . Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... cei care tineau sicriul se lovesc de perete. Mai traieste femeia cativa ani si. La un serviciu funerar..Striga. garcons. din nou vin cei de la serviciul funerar. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. in barca la pescuit. doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . ca n-a stat toti la Paris ca tine. samanta da bostan cu sare.Graines de citrouilles salees.!! . iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. fa Pirando..Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala.. Sala plina la maxim.. mai canta o melodie. . il scapa. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. tu. .. bis. iar dinauntru se aude un geamat.. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.. la moartea ei. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace.. vara torida. Doi amici. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: .Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat...Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. cred ca divortez de nevasta-mea. Istoria se repeta: Bis. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti.Hei. -Experimentez. . ....Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. eu zic sa te mai gandesti. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: .

atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. care din ele este valabilă? . trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. Prin urmare. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. Aşadar. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. odată ce un suflet ajunge în iad. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. care spune că un gaz se răceşte. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. sau ceva similar. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Aşadar. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. nici un suflet nu iese din iad. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Din cauză că legea lui Boyle spune că. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. vei ajunge în iad. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. dacă nu eşti un membru al lor.Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. În ceea ce priveşte rata celor care intră. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. nu mai iese niciodată.

(8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. ATUNCI CAND PUNE FRANA. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. ceea ce. (7 ANI) . prin urmare. din moment ce iadul a îngheţat. Prin urmare. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Acest student e singurul care a luat 10. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate..rămânând numai Raiul.. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA.. Jane striga: "Dumnezeule!". Corolarul acestei teorii este că. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine .ceea ce explică de ce. SA NU CADA CALUL PE SPATE. noaptea trecută. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja.

Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: .Ce vrei? il intreaba aceasta. asta-i metrou.Sex bun este cand te fardezi putin..Aaaaaaaaaaaaah. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. .Pai. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. si el iti lasa o multime de bani pe masa. nu avion.. Doar nu credeti in realitate ca pot .CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT.Sex este cand te fardezi putin. faci ochi dulci unui tanar. .. . .. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: . te culci cu el.Spune-mi draguto. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. intri la bar.La Beirut! Dupa ce-si revine din soc. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Ce inseamna sex ? . te culci cu el.. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI.Si ce inseamna dragoste? . el te invita la cateva paharele. merge pe unde are sine. el te invita la cateva paharele. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA.Si ce inseamna sex bun ? . CA E MAI MIC.. intri la bar. si el iti lasa pe masa ceva bani. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: .Domnule.. dragostea . (8 ANI) . CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE.este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. am venit pentru sex spatial. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. faci ochi dulci unui tanar..Na.

anunta la microfon: . stie una si buna: . Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul. fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa. dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? . da' nu vreti! . eu am pensia de numai 800 ron. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . este doar motiv pentru casatorie. se inchid usile.Ai incercat sa nu intarzii? .D-le avocat. ma. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . . insa.Nu.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti.Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. cu peronul pe partea dreapta.Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . Doua prostituate iesite la pensie: -Fata.La Beirut!! Vatmanul. urmatoarea statie: Beirut. resemnat.Toata lumea in vagoane.

Doamna.L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare.De ce. draga? . am o veste buna. impleticindu-se si intreaba: . Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. . ba?.Domnisoara. Dupa ce loveste un pieton pe trecere. dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: .Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! .Cum asa? . iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.Ce mai faci. pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. speriat.Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. .La festivalul Oktoberfest 2010.Domnisoara! . soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . am o veste proasta. cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot.

zice doctorul. Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . Prima data n-au vrut sa-i angajeze. ochelari si slapi.Nu… .Draga. palarie.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. dar. are o nevroza.Fiica dumneavoastra. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? . .3 piese?!? .Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .Draga. I-as recomanda multa distractie. intr-un final. pur si simplu nu poate fi contrazisa. sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica.De ce gen? . . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.Da.

Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. spuse profesoara. barbatii.Imi apare pe calculator… . fetele.Da.Nu mai merge imprimanta! .De ce? . dorim atentie... este dat afara.Nu mai are curent! .Da.Ce nu face? . Acestia nu vor sa recunoasca.Cum?! .Tatal meu este fermier si crestem gaini..Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Foarte bine. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: . .Vino până la noi! .Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi. A doua zi. in ora respectiva. nu mai are curent!! .cos asezat pe scaunul din fata al camionului.Cum aţi observat că nu are curent? .La inceput. trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! . totul merge bine. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart.Ce ??!! . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii. . Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: . Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. . Normal. Cristian a dat urmatorul exemplu: .

. Se duce femeia în excursie.Doamne fă să dispară amantul.. să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. ……………………………….. ………………………………. gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. o pusca si o sabie... spune profesoara ingrozita. spune profesoara intrigata.. fie. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit.. când deodată începe o furtună. proprietar al unei firme. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine. multumita de ce auzise pana aici. ……………………………. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: . Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale.. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant. te scap... si care ti-a zis tatal tau ca este morala? . Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale .. Bucurie generală. Scoţianul. ... sunt atâţia oameni nevinovaţi. . atunci am să le şi semnez. răspunde vânătorul impasibil.. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: . A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca.. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă.Bine. La care un glas din înalturile cerului spune: .Doamne.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria... Femeia iar se roagă: . drept care profiturile firmei au crescut substanţial.Foarte bine" replica din nou profesoara. va avea grijă şi se va feri. . apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.. . O încarc din nou. dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. împreună cu toate prietenele ei.Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana.. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine. Soţia disperată se roagă: .Dumnezeule mare... Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati. dar acum.. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit.. Drept recunoştinţă.Continua. iar soţul să nu ştie nimic. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc.Si noi suntem fermieri. gândeşte-te.

sunt singur. uite o Toyota . pe bicicleta ! ……………………………. pentru ca ai fost cinstit.. …………………………. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. el o ajuta sa-si dea bluza jos. . . Ai putea. apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina. l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina.. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. Felicitare la radio: .. cand vine acasa.. să-i ofere o soluţie. Asta o să te coste o mână şi-un picior. sa te plimbi prin Rai.. sa mergi cu el prin Rai. mami.. si ? .Doamne. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă.. pe când la coniac am o lună avans. cand iese de la scoala.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul.Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. zice Dumnezeu. si s-au oprit in padure. ii doresc . Sf.. sa vad ce fata face..Eu o singura data in 40 de ani de casnicie.Aoleu. .De cite ori v-ati inselat nevestele ? . .Da. ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi..Eu niciodata in 30 de ani de casnicie. se iarta.. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. Curios. .. ce rau ai fost. rogu-te. apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa.Asa.. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. ea pantalonii.De ce plingi. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. raspunde primul. la masa povestesti din nou. Cel cu Mercedes plingea... O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? . . Se duce la Dumnezeu .. . Stă Adam şi se gândeşte. spune al doilea. raspunde ultimul. Petru îi intreaba: . omule? Ce s-a intimplat ? . să-mi faci o pereche ? . si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii.O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere. .. Insa.Si am vazut-o azi prin Rai. La masa − Ia zi Ionel.Sigur.Nu e chiar atit de grav. .Doamne.. − Stai asa. a murit nevasta-mea ieri. Uite un Audi. Dupa ceva timp. Un copil vede masina tatalui sau. apoi tati o pupa si.Foarte bine. si in masina era tanti Mimi.Uite. dupa care intra in padure. uite ai aici un Mercedes. erau in padure.

la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. …………………………. O zi ma duc eu la cumparaturi.Si sunteti multumiti? . in vacanta in Caraibe. . In fiecare seara ei se intalnesc.Mamă. o zi ea. zice negrul.Nu.Şi ce. este chiar asa de important? .Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: . Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Binee. ………………………… . fara sotul ei.Nu pot sa-ti spun. fac dragoste. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . Pe mine ma cheama Zapada.. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: . ca o sa razi de mine.Este ultima mea seara aici.Bineinteles! O zi bem.Bine. ii raspunde el. o zi mîncam … …………………………. Lângă biserică. iar negrul furios: . vreţi să-l îngropaţi cu popă ? . .Da de ce intrebi.. . . dă-i-l pe bunicul.Tata. eu doar am anunţat familia.Da tata.Hai zi.. ca nu rad. Intr-o seara ea ii spune: . . pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. zice preotul. O femeie pleaca. Am găsit un măgar mort. vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.Nu pot sa-ti spun. un preot merge la slujbă. nu am de ce! . eu ce sunt. evreu sau tzigan? Taica-sau: . .Cum te cheama? . sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat. maine plec acasa.Sunt preotul satului. zice poliţistul ironic.numai bine.

boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. mai bine nu-ti ziceam! . nici nu se pune pb.. tu iei cadoul".Si ce sa vorbim noi toata ziua. Ajung la gara. de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul.. te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.. pe el. Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: . Zis si facut.Pai. . ce sa facem. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. cat face trenul pana la Cluj? .Acum imi dau seama! exclama al treilea.Are. este nunta.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. era un jocheu ascuns sub patul nostru. 30. da-o jos acu. Toata ziua..Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu. ce e mic. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal..Ia zi.. da' are blana? . se urca in trenul de Cluj. Aseara.Ieri.Cum asa? . cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul.Uite 50 milioane pe loc. negru si sta la mine in curte? Trece un timp. . este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial. . cat e? 10 miliioane? .Nuuu.Mai Ioane.Si ce facem noi atata timp? . . nu tine de mine. ma. . ..Pai nu e de vanzare. serios. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare. El: Atunci sa-l f. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama.Dle. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex. . In dreptul Monei Lisa se opreste. dar e inadmisibil. ma. . . .Acum.Mult. ajunge trenul pe la Ploiesti. . Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea". ca mi-ai spus. Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. ma? . se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. isi gasesc doua locuri.Hai ma. .Eram sigur ca o sa razi de mine. El: Sã mã p. vorbim. cand m-am intors acasa. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. Ea: L-am f. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. Gheo. este parastas. Ioane. ..Pai nu stiu. .Nu.Hai. dle . ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei.Auzi. . eu am luat felicitarea. ori eu nu am in casa asa ceva.

Ioane. .Auzi.. la' ca vine el.Apai.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: .Cand o sa ajung in rai. ma.Mai Vasile. Stranuta si ardeleanu. fatuca a pleacat de mult !. cainele s-o besit. La Blaj: . Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. si Vasile raspunde: . . nu io.Are. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti. Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. Stranuta olteanu. desi este un mamifer foarte mare. -No binie. nu? . are si patru picioare? . 1. invatatoarea a reluat explicatia. mai..Apoi.Musca.Ioane. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.. deoarece. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . numai bine"..Apoi dupa ce te arunci matale din avion. Ajunge trenul si la Teius. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. Spre Sighisoara dialogul continua: .. sanate. da' daca spuneam de atunci. n'o fi cainele? .. ma.Si il tii in lant.Apai.Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra. Un oltean si un ardelean in tren.Nu-i asa ca e rau? Musca. numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . Nervoasa.Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . . olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.Da.. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Si Vasile raspunde: . ma.Apoi no ma rog frumos noua. Mai trece o ora. in fata. Eu stiam de la Bucuresti. mai. si acu primul cioban iar zice: . ma. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. daca nu te stie. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: .. pe seara.. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena.Ba ciinele'i. ma? Prost esti tu. o sa-l intreb pe Ion . ardeleanu: "Sanatate. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan.Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: . apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei. il tin in lant. suparat: . are un gat mic. ma? . se uita deasupra lui. ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. noroc".Ma. Da' tu mare prost esti. . Ardeleanu se uita sub el. zise ardeleanul nostru si sari din avion. . Stanuta din nou olteanu..

.Ei. spusera copiii.Si aceasta este profesoara. erau prajiturile cu ciocolata. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. In capul mesei era un cos mare cu mere. .. Din spate se auzi o vocisoara: . Se uita fix la mama si o intreaba: . Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe.2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza.asa cum stiti -.Mama. sa spuneti: "Iat-o pe Monica. acum este doctor". Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. după ce a băut aproape toată noaptea. pe linie. unul din firele mele de par devine alb. .Atunci de ce atunci cand stau normal. bine. 4. mami? Mama raspunde: .. .O sa stie.D-le locotenent. Fetita spuse: . Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp. 7.Bineînţeles! .Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani... O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. sangele . Incercand sa explice cat mai clar. cu privirea tinta la desen.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt. Fara sa se opreasca o secunda. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent. O profesoara preda circulatia sanguina. . Intr-o buna zi. Copiii fac poze in clasa. daca stau in cap. fetita raspunse: . copii. o intreba ce deseneaza. se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. La ora pranzului.Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. doriţi sex prin telefon? .. a murit! 6. atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5.in cateva minute. ea spuse: .Acum. sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: .Il desenez pe Dumnezeu. Educatoarea raspunse: . n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: .Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. in contrast cu parul negru al mamei.De ce ai si par alb. acum e avocat" sau "El e Mihai. intreaba: .Da. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie.

. fara sa zambeasca. După vreo 10 zile se întoarce soţul. Geo nu a apărut. femeia-l pune la punct: .La o parte. în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ..Repede. bate la uşă. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare. "Pentru ce?" "Ei bine. fugi. aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. Ion era îngrijorat. ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. Discutie intre pensionari: .. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare." "Închisoare?" strigă Ion. se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii. Vasile? Din ce?! Geo şi Ion.. ba. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi . acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: ." a spus Geo . mai tare . Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Geo... El (soptit.. Ion nu stia unde locuieste Geo .Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! . doi prieteni în vârstă.aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă. "O stii pe Maria.Cum dati picioarele? . Într-o zi. în sfârşit. zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa. Soţia către amant: .Din ce. chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" .sa vezi si sa nu crezi! . a venit soţul! Amantul: . sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. Ea si el facand sex. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc.Atunci dati-mi doua limbi va rog.Slavă Domnului c-a venit.

. e grav. . şi.Baiete. nu. . Dupa o saptamina de la incident.Aoleu. .Doctore. ce bine ca te vad.. stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! . Marie. Deznadajduit.Fiule. am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S. ea a depus plangere de viol împotriva mea. Da ce-i cu tine. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: .Ioane. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta. mi-am amintit ce boala am ! . .Spune-le. esti suparata? . dorm sub un pod.Ioane.. la cei 89 de ani ai mei. ce boala? .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: . Liniste . Ion cu Maria se reintalesc intimplator... iti voi injecta masiv penicilina. . "Bine.Lasa-ma dracului... soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: . a spus Ion. pina aflam despre ce e vorba.Sarut mina. sa.. adu-mi te rog un pahar cu apa ..Si. m-a dat afara din serviciu.Te parasesc! . incat atunci când am ajuns în instanţă . in acelasi loc..Ioane. am fost atât de mândru.A adormit. ma ocolesc toti prietenii.. Ion da fuga la doctor: . . Ce e cu ea? " "Ei bine. preventiv. una proasta si una buna. su. am o boala cu S. vin de la doctor. nu-mi aduc aminte."Da".. judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: .. Soţia spune: ..Am doua vesti pentru tine.am spus "vinovat!". "Îmi amintesc de ea. Înainte de a face sex..

-Domnule judecator . Doua prietene stau la taclale. In celula.domnule judecator. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: ..Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.el ii face vant.in afara de asta .Sau rufele. nu lucrez.la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele. Ea ii sopteste: -Mi-e cald.iar eu le las sa se usuce.sa poata sami vada mai bine profilul moral..un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.I-am zis:"Orbule".dar curaj. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur. nu consum alcool. Atunci.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine. sustine ca l-ati jignit.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez. Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur..daca se intampla sa sune chiar atunci... El si ea stau pe o stanca.bine..ba! -Sotul dumneavoastra. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? .Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.... la inchisoare: -Tu cat stai aici? .spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.Ca sa schimbe dioptriile . -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi.astfel de femei se intalnesc foarte rar. -Domule judecator.. -Da.deasupra unei rape.Ea le spala .

domnule judecator. Medicul ii face un consult foarte amanuntit..fac sport. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind.dar il intreaba: -Domnule Bula . -Acuzat .dar din cauza grabei.o violez. -Copii.domnule profesor.Am vrut sa-mi rapesc logodnica. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei.ce meserie ai? -Filantrop.un jaguar in garaj.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat.dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam .O singura data! -Cand? .nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.Daca alerg prea repede .daca nu. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.-Cincisprezece zile.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine.De patru animale.Nu-i spune ce are ." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.zice ca sunt proasta.de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu. -Bula..am luat doar zestrea.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.zice ca sunt curva.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata.

inca foarte mici se jucau in burta mamei. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.Dupa circa 200 m.dupa toate probabilitatile. eu si sotia mea eram in pat. -Cu cine? -Cu Ianos..desteptule! -Ca sa pupe crucea..confirma Strul.vreau sa ma insor.vine tata.-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase.Nu-mi place sa port plete.Ianos e ungur. -Sase..Sotia ta e de-a dreptul incantatoare .La un moment dat se simte o miscare la intrare..zice unul.dar traieste.Tata. .. ""Intr-o seara. -Sa stii ca ai dreptate.zise Maria.unul zice: -Am uitat sa ma pis.dar daca incepeti sa va dati replicile.zise Itic.am inceput sa vorbesc singur. -Nu stiu.. -Nu-i tata.zice Bula.trebuia sa moara acum zece ani. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care.medicina este neputincioasa.te-nvat eu. -Domnule doctor.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic.Ce sa fac? -Deocamdata nimic.Zi-mi tu.replica elevul Bula.. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.el nu vine cu fulgarin. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. -Imposibil. Doi gemeni . cand ea a zis: . -Nu-i nimic. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.

ea a raspuns: .. Fatza i-a devenit palida.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt.Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. . Eu. Ce sa va zic.Nu pot acuma. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga.. era tare entuziazmata. falca i-a "cazut" si a zis: . Aur in dinti.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Am luat masa afara. si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic.Tu.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii .. nu sunt dispus. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.. ca barbat! La privirea mea nelamurita. abia m-am abtinut cand i-am zis: .. as fi vrut numai sa ma tii in brate. m-am intors si am adormit.Nu pot acuma. Putem merge sa platim la casa. A vrut si pantofi. Aproape ca era in extaz. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. astfel ca am zis sa le luam pe toate.. iubita. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Zambindu-mi.. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie. Am intrebat: .. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii..Cred ca asta ar fi totul.. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.. in sfarsit a zis: . In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera. sigur. Argint in par.. ca sa petrec timpul cu ea. unde i-am luat cercei cu briliante.Cum? . am adaugat: . nu sunt dispusa.Da. care sa se asorteze cu costumele. .. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat.

Am facut hora in jurul bradului. o propozitie! .Pietre la rinichi.Gyury. Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana. .Doamne sfinte. *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata. . .Gyury draga. pe git. te rog. Zahar in sange.Atunci nu me duc. ce s-a intimplat ?? . . pe miini. dar nu-i bine. . spune. Plumb in picioare.Duminica me duc la pedure. Fier in articulatii.

' ********************************************** Psihiatrul intreaba. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. si de ce esti zgiriat in halul asta? .' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.. sa nu spui.. ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul. Sa nu gandesti.Pai. Daca scrii. 5. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca .Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? . Daca gandesti. .. Daca semnezi. Daca spui. sa nu scrii. Am dormit aseara ca un bebelus. 3. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. sa nu semnezi.Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. 4. 2. sa nu te miri. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri.Da.

cu un american miliardar. au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. acum 10 minute.Da. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene.Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! ..Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? . La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. se scufunda.. ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. . Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: .. daca-i adinca apa. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. Sotul o intreaba: .Pe onoarea mea. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca.De ce ? .. tocmai am aruncat-o. abandoneaza automobilul. Soferul intra cu masina-n rau. si Dumnezeu ar avea una.Ce cauti draga? . era mica. care in mod sigur ii va speria pe copii. Acesta-i raspunde ca nu este.

cartofi vreo 3 feluri. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Dupa un timp lung de gandire.Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.Pai ma Vasile. ai vazut ceriul la apusu' soarelui? . deserturi.. La un moment dat soacra iese la bucatarie. **************************** Parintii vin acasa. Asta dupa 2.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** .Ce culoare? . tot ase ni. diferite salate.. Farmacistul o intreaba: . . . Pe masa. preparate din carne de pui.? .Vazut-am! .. Nervos tare. . apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. vin. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. ma fac sa dorm linistita..Ioane. Ginerele foarte suspicios. accepta invitatia.E.Reteta este pentru dvs. tatal spune.Cumparat. cumparatu-ti-ai masina? . La care pisica de sub masa: . . intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. bere rece.Ba da. **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. Vasile! . 3 crampe cade inerta sub masa.Da. porc.Eu zic sa nu-l batem.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. numa' ca verde. Curiosi.. incet: .

ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: . ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa . Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: .Iau cate o pastila in fiecare dimineata. o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.Cum asa? .Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .30$.terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.Va rog .. Sa fie suficient de mare.

Alo.Dom` profesor..Cu poporul. buna ziua. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . . O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.Da. va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. am in cap dar nu va pot spune. .Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: . Casa Poporului? ..Vedeti..

în chiloti. Vocea interioară il întreaba: . merge mai departe. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar.. Femeile se indragostesc de ce aud.. Dupa o vreme.. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis.. -Un tip se muta într-un apartament nou.. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. sunt vecina de visa-vis. . Vocea interioară: . strangand din dinţi. Scuze pentru deraj. cititi-l traversand strada! La om .In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. buna dimineata.. da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie. barbatii de ce vad. picior peste . Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie .. maieu si cu un ziar în mâna. moartea vine în negru si cu coasa in mana. .care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.. La tântari . de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. intr-o dimineata ii sună telefonul..Alo...Intri? Tipul..Fă ce vrei.

. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? ... am inceput sa ma simt mai bine. Nevasta e ca matematica.. se apropie un Saint-Bernar urias.zice unul.Da. Mi-am terminat cafeaua. cu un butoias de rom la gat....picior. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.. .Ia uita-te. Muzica era foarte tare.Intre 6 si 10 beri. cu un pahar de vin in mana. Doi betivi facuti varza zac pe zapada. privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Dupa cateva melodii. Deodata. pur şi simplu nu poate fi contrazisă. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. . Acum beau ca tata. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? . si am observat ca toata lumea se uita la mine. vine cel mai bun prieten al omului! .

.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: .Bărbatul aude cu o ureche.De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti. maşinile preşedinţilor SUA. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve . 98?. ce e al meu e si al tau. şi totul iese pe gură..Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire. 98!. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: .. am o problema. .Bine. Vazand-o pierduta. femeia aude cu ambele urechi.. la fel ca noi. Intr-o benzinarie..De unde ştii? .. 95!.. Rusiei şi României se ciocnesc.Iubito. blonda raspunde: . secretara noastra a ramas insarcinata cu noi. ... Barbatul vine acasa: . are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state.. Într-un mare oraş. La o intersecţie. .95?.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe.. nu mai vorbim la singular. o blonda se uita derutata la pompe si murmura: . iar pe cealaltă iese totul..Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.

dar daca spun adevarul..Sorry! Putin: . Se da jos din masina sa schimbe roata.Auzi. risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: . care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Un alt tigan apare si il intreaba: . una dintre ele ii spune celeilalte: ..Rau de tot.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? .Nu "ce pacat".Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: .Ce faci aici. nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.Bineinteles.Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! .Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. manca-ti-as! ..Si cum va merge azi.Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. ci "pentru ca". domnule Popescu? . Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! . Dupa o zi intreaga de stat in frig. .Da. fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: . manca-ti-as? .Da. n-ar fi mai bine sa luam unul asa.Sorry too! Basescu:. .problema: Obama :.Pai scot roata. .

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta.Ciao. pleacă.. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. Prima blonda: .Na! Du-te la oftalmolog. .Acum vii.Domnule doctor. Unde ne-am suit şi când. frate. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav.. ca ala are program pana la 8 . de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. .Doamne fereste! raspunde doctorul.Doctore. . domnule. Doua blonde calatoresc cu trenul. cand mai sunt trei minute pana la ora 7.Da. Fără să ne dăm noi seama.Esti proasta. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. si-l saluta pe barbos: .Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran. Fericirile sunt halte.Domnule doctor... El e mort de vreo 6-700 de ani.. cand se termina programul. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. Sună.. Mircea. a trecut.Gata. Până bine ne dăm seama. Asta v-am interzis acum doi ani! . batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.. Arzători de nerăbdare. am un cutit in spate! . Tot mai multe se ivesc. cu barba. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. Iar durerile sunt staţii Lungi. Unde stăm cât un minut. In acel moment intra un alt barbat in compartiment. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese. Vino si dumneata miine. Ne trezim în el mergând. . . Înainte tot privim.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:. Sopteste una la alta: . eu iau casetofonul. ce faci..Na.

. Plângem timpul ce-a trecut. Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când.Ne trec zilele. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore. Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri. Sotia: . Să ne coborâm şi noi. Câţi în drum n-am întâlnit. La reni. Iar câte-un bătrân coboară.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are . trec anii. Clipe scumpe şi dureri.Ai auzit !!! Redactorul: . Redactorul emisiunii: ..Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: .Acum vedeti o pereche superba de elefanti. Mulţi copii voioşi se urcă. Sotia sare la sot: . sau istovit. Ce n-am da atunci o clipă. privind în urmă. Vine-odată însă vremea. datorita climei reci. Trist şi frânt. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: ..Acum avem in cadru o pereche de reni nordici.. actul sexual dureaza maxim 30 secunde..Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful