Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

com/firenze.viagensimagens.htm> Lisboa <http://www.imagensviagens.viagensimagens.com/montreal.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/dallas.htm> Quebec <http://www.imagensviagens.htm> Phoenix <http://www.htm> Brighton <http://www.com/brighton.imagensviagens.com/amsterdam.com/heidelberg.com/phoenix.htm> Berlin <http://www.htm> Montreal <http://www.imagensviagens.com/praga.htm> Copenhagen <http://www.htm> Manchester <http://www.htm> Amsterdam <http://www.htm> San Diego <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/estocolmo.imagensviagens.com/portsmouth.htm> Inverness <http://www.<http://www.htm> Allbuquerque <http://www.htm> Istambul <http://www.com/grenoble.imagensviagens.htm> Liverpool <http://www.htm> Atenas <http://www.imagensviagens.com/madrid.com/berlin.com/winchester.htm> Madri <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/frankfurt.htm> Portsmouth <http://www.imagensviagens.com/chester.htm> Liechtenstein <http://www.imagensviagens.com/stmalo.com/inverness.com/albuquerque.imagensviagens.imagensviagens..com/manchester.viagensimagens..htm> Miami .imagensviagens.htm> Florença <http://www.htm> Saint Malo <http://www.imagensviagens.viagensimagens.htm> Düsseldorf <http://www.htm> Frankfurt <http://www.imagensviagens.com/bratislava.com/copenhagen.imagensviagens.com/liverpool.com/veneza.htm> Budapeste <http://www.htm> Chamonix <http://www.com/chamonix.viagensimagens.com/bath.com/sanfran.com/oxford.com/liechtenstein.com/varsovia.htm> Rouen <http://www.com/zurich.viagensimagens.htm> Dallas <http://www.imagensviagens.htm> Chester <http://www.com/stlouis.imagensviagens.com/sandiego.com/cambridge.htm> Zurich <http://www.com/lisboa.htm> Cambridge <http://www.com/edinburgh.com/orlando.htm> Paris <http://www.imagensviagens.htm> Köln <http://www.imagensviagens.htm> Orlando <http://www.htm> Viena <http://www.com/quebec.com/viena.htm> Edinburgh <http://www.com/dusseldorf.com/neworleans.imagensviagens.com/istambul.com/budapeste.imagensviagens.htm> Glasgow <http://www.htm> Oxford <http://www.htm> Winchester <http://www.imagensviagens.htm> Varsóvia <http://www.imagensviagens.htm> Veneza <http://www.imagensviagens.htm> Londres <http://www.com/paris.htm> Atlanta <http://www.htm> New Orleans <http://www.viagensimagens.htm> Estocolmo <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.com/atenas.com/rouen.imagensviagens.htm> Praga <http://www.htm> Bath <http://www.com/atlanta.com/londres.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.com/glasgow.com/koln.htm> Bratislava <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Grenoble <http://www.htm> San Francisco <http://www.viagensimagens.

htm> Doune <http://www.com/cast_amboise.com/cast_beaumaris.viagensimagens.com/cast_glamis.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blackness.viagensimagens.com/kansascity.com/ottawa.com/lasvegas.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_bodiam.htm> Conciergerie <http://www.com/cast_edinburgh.viagensimagens.com/cast_clifffords.htm> Blackness <http://www.com/cast_angers.htm> Las Vegas <http://www.htm> Angers <http://www.htm> Amboise <http://www.htm> Ewloe <http://www.viagensimagens.htm> Washington DC <http://www.htm> Cliffords <http://www.com/cast_criccieth.com/cast_conciergerie.viagensimagens.viagensimagens.htm> Seattle <http://www.com/cast_charlettenburgh.htm> New York City <http://www.com/cast_chantilly.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_caernarfon.htm> Bamburgh <http://www.htm> Caernarfon <http://www.viagensimagens.com/cast_arundel.com/portland.htm> Beaumaris <http://www.viagensimagens.htm> Blois <http://www..viagensimagens.<http://www.com/cast_cardiff.com/cast_azaylerideau.viagensimagens.com/victoria_ca..htm> Chepstow <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/miami.com/lax.htm> Criccieth <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_carlisle.com/new_york_city.htm> Kansas City <http://www.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt.viagensimagens.htm> Carlisle <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Conwy <http://www.com/cast_bamburgh.viagensimagens.htm> Vancouver <http://www.viagensimagens.com/washington..viagensimagens.htm> Toronto <http://www.htm> Fontainebleau <http://www..com/cast_chenonceau.htm> Portland <http://www.com/vancouver.com/cast_blenheim.viagensimagens.htm> Dover <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.htm> Buenos Aires <http://www.com/cast_chambord.htm> Victoria <http://www.viagensimagens.com/buenosaires.htm> Los Angeles <http://www.viagensimagens.com/bariloche.com/cast_caerphilly.htm> Edinburgh <http://www.com/cast_fontainebleu.viagensimagens.htm> Frederiksborg<http://www.htm> Ottawa <http://www.com/seattle.com/cast_budavari.htm> Blenheim <http://www.htm> Chambord <http://www.htm> Hampt Court <http://www.htm> Caerphilly <http://www.com/cast_ewloe.htm> Azay le Rideau <http://www.com/cast_doune.viagensimagens.com/cast_akershus.htm> Cardiff <http://www.com/cast_chepstow.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Arundel <http://www.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blois.htm> Chenonceau <http://www.viagensimagens.com/cast_dover.viagensimagens.viagensimagens.com/toronto.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_frederiksborg.htm> Bariloche <http://www.com/chicago.htm> Glamis <http://www.htm> Houston <http://www.htm> Budavari <http://www.viagensimagens.com/saltlake.com/houston.viagensimagens.htm> Harlech .com/cast_conwy.htm> Charlottenburg <http://www.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.viagensimagens.

htm> Nottingham <http://www.htm> Wilanow <http://www.htm> Leeds <http://www.htm> Neuschwanstein <http://www.com/cast_versalhes.htm> Penshurst <http://www..htm> Ilhas Gregas <http://www.com/cast_hever.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.com/esp_niagarafalls.viagensimagens.htm> Heidelberg <http://www.htm> Linlithgow <http://www.viagensimagens.com/cast_londontower.htm> London Tower <http://www.imagensviagens.com/cast_southsea.com/cast_praga.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_urquhart.htm> Urquhart <http://www.htm> Loch Ness <http://www.viagensimagens.com/esp_monument.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www.htm> Pena <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_tonbridge.com/cast_schonbrunn..viagensimagens.com/cast_nymphenburg.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Villandry <http://www.com/cast_wilanow.com/esp_lochness.htm> Sequoia National Park <http://www.viagensimagens..com/cast_warwick.htm> Schonbrunn <http://www.com/cast_hatfieldhouse.com/cast_harlech.viagensimagens.com/esp_ilhasgregas.com/cast_linlithgow.imagensviagens.htm> .htm> Windsor <http://www.htm> Southsea <http://www.com/cast_vincennes.viagensimagens.viagensimagens.htm> Hohenschwagau <http://www.viagensimagens.imagensviagens.htm> Versalhes <http://www.com/esp_carcasso.viagensimagens.viagensimagens.htm> Route 66 <http://www.com/esp_petforest.htm> Hatfield <http://www.com/cast_leeds.com/cast_scone.htm> Niagara Falls <http://www.imagensviagens.com/cast_hohenschwangau.viagensimagens.htm> Newcastle <http://www.htm> São Jorge <http://www.viagensimagens.com/cast_stirling.htm> Carcassone <http://www.htm> Stirling <http://www.com/cast_newcastle.htm> Tonbridge <http://www.viagensimagens.com/cast_penshurst.com/cast_neuschwanstein.htm> Norwich <http://www.viagensimagens.com/cast_pierrefonds.htm> Scone <http://www.viagensimagens.com/cast_windsor.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.com/esp_route66.imagensviagens..com/esp_sequoia.com/cast_saojorge.com/cast_langeais.com/cast_pena.viagensimagens.com/cast_nottingham.viagensimagens.htm> Prazsky <http://www.<http://www.imagensviagens.com/cast_heidelberg.com/cast_villandry.com/cast_norwich.htm> Vincennes <http://www.htm> Langeais <http://www.htm> Warwick <http://www.htm> Hever <http://www..htm> Petrified Forest <http://www.viagensimagens.viagensimagens.

.

• www.org .net .poodwaddle.html .html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www.Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã. din sute de optiuni.books.Ceasul de la acest link este unic! http://www.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.swf http://www.org .vatican.x6. • www.romaniaeuropa. puteti citi sute de cãrti în englezã.Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.com . în limba englezã. • www.Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.Pe acest site aveti de ales din peste 10.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en. • www. com .ro .ro/biblioteca/index.Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte. Pagini în limba românã • www.de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã.literature.google. • www.e-scoala.000 de cãrti. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.free-ebooks. în englezã. com .carti.gutenberg. . împãrtite în mai multe categorii. împãrtite pe categorii.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã.Accesând sectiunea "Read". • www.bibliomania. din diverse categorii.com/worldclock.

wikisource.     http://www.com .youtube.biblioteca-online.eu .ro . • www. • www.com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc. ro . • www.com/search/label/Comedie> (34) .cartiaudio.scribd.eu .org .blogspot.biblior.youtube.• www. • www.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite. atât prozã.editura.Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator. • www.Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti. accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român".bmb-on-line.Gãsiti documente istorice.La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români. • www. cât si poezie.Pentru a citi cãrti în românã. • ro.net . poezii si cãrti românesti.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.e-librarie.blogspot..Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.liternet.cartiaz.com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.tv/182 http://www.tubewatcher.polirom.blogspot. • www.ro . • www.ro .Puteti citi opere ale unor autori români. Opere audio • www.ro .ro .Bibliotecã virtualã cu opere românesti.audiocarti.

blogspot.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * B.html> > * B.blogspot.html> .html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007..html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.com/2009/08/balanta-1992.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/burebista-1980.blogspot.com/2009/08/astfalt-tango-1996..blogspot.blogspot. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot.D.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/am-fost-16-1978.com/2009/08/baltagul-1969...com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..blogspot..com/2009/08/asta-e-2001.blogspot.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dacii-1966.blogspot.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc...blogspot.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.com/2009/09/duhul-aurului-1974.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994..blogspot.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc..html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/duelul-1981.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/08/ciuleandra-1985.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.D.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006...blogspot.blogspot.html> > * Artista.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.> * Documentar <http://cinemaromanesc.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.blogspot.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> > * Cine arvoneste .html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.blogspot.blogspot.blogspot. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.

Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.com/2009/08/veronica-1968.blogspot.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trandafirul-galben-1982. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/italiencele-2004..California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971..blogspot..html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot..com/2009/08/pacala-1974.blogspot. valeu.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.blogspot.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc..html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/filantropica-2001.blogspot.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.html> .com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.blogspot.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.com/2009/08/roming-2007..html> > * Nesfirsit .html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Noi.blogspot.blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.com/2009/09/romania-ciopartita.blogspot.blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/occident-2002.blogspot.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.html> > * Liceenii .html> > * Valeu.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968..com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/2009/08/un-film-simplu-2008.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu..com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.blogspot.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/fratii-jderi-1974.blogspot.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.

com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/2009/09/miscarea-legionara-1996..blogspot.com/2009/08/pacala-1974.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> (20) > > * Cine arvoneste .com/2009/09/romania-ciopartita.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.blogspot.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Noi.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.blogspot..html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006..blogspot.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc..blogspot..blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.blogspot.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009..html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc..com/2009/09/inceputul-adevarului1989.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.blogspot.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.blogspot.com/2009/08/undeva-in-est-1991.blogspot..blogspot.com/2009_09_01_archive.blogspot.blogspot. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.html> > > * august <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Liceenii .blogspot.com/2009_08_01_archive.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> .html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/duhul-aurului-1974.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/columna-1968_26.blogspot.blogspot.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/occident-2002.blogspot..blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.

html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.D.D.blogspot.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/astfalt-tango-1996. valeu.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * B.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/artista-dolarii-si- .blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc..html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-e-2001.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991..blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.blogspot.blogspot.com/2009/08/roming-2007.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/nunta-muta-2008.blogspot.blogspot.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/italiencele-2004.blogspot.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.html> > * Lautarii (1971) .html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.blogspot.blogspot.D.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc..blogspot..com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989..html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..blogspot. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * B.blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/duelul-1981.blogspot.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Valeu.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.blogspot. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.com/2009/08/prea-tarziu-1996.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Artista.blogspot.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-film-simplu-2008.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> > * B..com/2009/08/dacii-1966.blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/08/fratii-jderi-1974.blogspot.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/2009/08/revansa-1978.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * 4 luni.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.

ro/view_video. <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.html> > * Nesfirsit .com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.html .blogspot..co..html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/veronica-1968..blogspot.net/ Interesant pentru noi toti .uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart. html http://www.blogspot.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.memoria..blogspot. Dati click pe sit-ul de mai jos si..html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.ro/ http://www. <http://cinemaromanesc..lyricstube..com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc..uk.blogspot. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.html> http://www.viatalaserviciu.blogspot.dorlingk indersley. the Billionaire...com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.vplay.ro/index.ardelenii-1978.blogspot.com/2009/08/am-fost-16-1978.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.

si nimic.. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti. Vaca. in dreapta perete.... Pune Dracu oglinda si se insoara. Si o cauta. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . ca va ia dracu'. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. nu mai cautati femei cuminti. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.Vezi ba. este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. etc etc. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . Coada. Zis si facut. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . pe aia sa o iei de nevasta. frumoasa. ca de ani de zile o caut. vaca are coadă". este predicat pentru că se miscă.. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: .Iată. este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.si? de ce nu ai fugit? .Doamne. desteapta.Dracu isi cauta o sotie cuminte. ca una a fost si a luat-o dracu'. Are. la care electricianul catre celalalt: . La ora de gramatică. femeia perfecta. devreme acasa. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! .. .Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. in spate abia spalasem.. Cum analizeaza Bulă: ." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. si o cauta. cea care nu se va uita in ea..Pai unde maica? In stanga perete. se analizează propoziţia "Iată. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda.

Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti. . Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.Eu am facut 37 cu 8. s-a facut! Dupa consumarea actului. cu coasa si parpalac negru. .Cum vin copiii pe lume? . noteaza: 0726. Dispare. Dispare. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. il lasa la usa si-i zice: .Eu am facut 69 cu doi… .Da. Tipul deschide usa .Ioane. dar tu? . Ioane. . Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: .Marie. .Da Se uita la pestisor si zice: .. . draga? .Toti? . da. Ion da sa plece. asa cam de douazeci de centimetri inaltime.Ungurii is in Ungaria? .Da.Barza vine cu copilul in cioc. Doua blonde se intalnesc: .Tu ce-ai facut aseara.Vai. iti dau mobilul meu.Daca e asa. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.Da.Si tiganii in India ? . zice Maria. bogati.Aaaaa. Doamne. vaaaai! . . da mobilu'?? .. .Toti? .Suna la usa ..Mie da-mi un cola light. daca te culci cu mine. La intrare o moarte mica.Stai lejer. un tigan si un ungur pescuiesc. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman.

isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?. Nu e multumita de ce vede. a inceput cearta. Chelnerul.. se priveste in oglinda.. nu mai facem dragoste. Am nevoie de parerea ta.. a inceput cearta. sincera..am raspuns..." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. a inceput cearta.. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei. Apoi. ============ ========= ========= ========= Femeia goala. dorind sa petrecem in oras.. poate sa-si comande si singura ce vrea" . a inceput cearta.... ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant.. mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci. Si atunci.. sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci. par batrana.. am dus-o la o benzinarie. M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful".. El raspunse: "Incepand de azi..Si atunci.. a inceput cearta.. grasa si urata. si-i spune sotului: "Ma simt oribila. cu garnitura. in timp ce butonam canalele de televiziune." ."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA.. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita. Sotia s-a asezat langa mine.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". Si atunci. goala in usa de baie... ce ti-a zis medicul?". Si atunci. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara.. ========================================== O femeie de 47 de ani...

. Unu' moare si ajunge in iad. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.. chiar crezi asta?" El "Asteapta. iti dau 29... a inceput cearta..." Ea raspunde: "Ei bine...Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau. te pun pe scaunul electric pentru o ora." Si atunci..As dori va rog doua vibratoare. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. la bust 32. cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'.. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. pentru talie 36.. ca n-am terminat de adunat!. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: . Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci. la picioare 30." Si atunci.. si restul zilei te biciuieste dracul german.socrii!. am . si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP.... doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca... Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: . Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . ce sa-ti faca..Pai..Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. =============================== Dupa ce s-au certat bine. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: . a inceput cearta.... el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta." Ea: "Multumesc iubitule.. Merge in iadul german si intreaba: . Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.Ce-ti face aici ? . Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit BANII. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI.

semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. zice mosul . pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora...Vanzator in piata.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. Foarte incurcata. zice mosul .Pai .Pai. iar dracul roman este un fost senator. foarte mare la intrare. Ce locuri de munca aveti? . sa lucreze intr-o companie Multinationala. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala.. avem un post de vanzator de ziare. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. 14 milioane pe luna.. etc.Ce-ti face aici ? . si restul zilei te biciuieste dracul roman. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Cu un zambet larg.. El e din provincie. un partz mic ii scapa pe neasteptate. te pun pe scaunul electric pentru o ora. plus ce mai pica. Ceva la zece milioane. O lady intra la un dealer Lexus. doamna. . si se plimba pe acolo. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. care e pretul acestui . ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. Poate aveti ceva mai modest. si restul zilei te biciuieste dracul rus.. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir. . taica. .Tot e mult. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. zece milioane jumate n-aveti? . .In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. cuiele din pat au fost furate. langa ea statea un vanzator. da de bani si se strica. asa ca vine.Ba da. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul.. Dar. dar ii trebuie studii superioare. uitandu-se la masini. O sa-i strice cu femeile.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri.Pai .Dom'ne. acesta-i spune : "Buna ziua.Prea mult. castiga 16 milioane pe luna. cand se intoarce. de ce vrea atata lume sa intre? . -Ce-ti face aici ? . sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. francez. Pe urma verifica iadul american. Deodata. .. te pun pe scaunul electric pentru o ora.. vine aici in Bucuresti.

Dragă. . . . dorm.Daaaa. Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei.Nu. Se duce la accidentat şi întreabă: .Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. plicul era deja închis.. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere.Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . cu acelasi zambet larg. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . din păcate. va veti caca pe dvs.John... cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani.Sînteţi asigurat? . 300 de g de .vehicul deosebit ?" Vanzatorul.. astăzi gateşte doar pentru tine.Dă-mi 50 de penny.. nu-i aşa? . ce vrei? .. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.Dorm.. . Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero..Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. ii spune: "Stimata doamna. se întamplă un accident rutier. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani. cît ai cerut. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina. Pe o stradă din Scoţia. răspunde acesta cu greu. se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: . Doi scoţieni într-un cort: .. dormi? .Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii. ..Da. dar. îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.

Plasatoarea îi spune: . Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică.. situatia e nasoala.. atunci smuceşte-l un pic pe junior.. aflat în armată. dornic de razbunare. Acum ai doua optiuni .Dacă cumva copilaşul zbiară. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. il omoara si simte pe umar o bataie. Ion primeste o pusca noua de vanatoare. De ziua lui. tinteste.Ioane. simte o bataie pe umar.Tuşesc. . dupa care. doctore. pe tine te cunosc". situatia e nasoala. cand. Ioane. răspunde medicul. il gaseste. La cîteva zile.Bine ma ursule. se gandeste ...Dumneata. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea.Ioane. se intoarce in padure. Cauta ursul brun. ursul cade mort. trage. trebuie să părăsiţi sala. Un scoţian. il misca cu piciorul .. Dornic sa o incerce. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: ..Cîteva minute doar.. Dupa ce termina... scoţianul i se adresează soţiei: . îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă. vede un urs grizzly care ii spune: . Ajuns in padure vede un urs. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . asta e. Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.. pana la urma: . Ion se apropie de urs. Sta la reanimare 2 saptamani. carte mi-a plăcut atît de mult. Se intoarce . Facem sex.Mai e mult? .De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.. ori facem sex! Ion sta. cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei.Bine. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi. Pune pusca la ochi. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. tatăl îi trimite o liră. . . ori te sfasii si te omor. să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".. pleaca la vanatoare de ursi. Către sfîrşitul concertului... vreau să mă însor cu ea.. încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian..

iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece.. Un tanar ascultator: Azi ma insor.. il omoara si . asta e. atunci ce este casatoria? . acum intre noi fie vorba . ori te sfasii si te omor. Se intoarce in padure. Cand se uita in spate. Si de data asta isi jura ca se va razbuna... intre timp. ori facem "wild sex"! Ion sta..Bine mah ursule. Acum ai doua optiuni . Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. In SUA. cauta ursul grizzly.Ioane. Facem sex salbatic. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. cand o femeie face acelasi lucru. Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i. un urs polar urias care ii spune: . medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef ..... iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China . cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. o alta bataie pe umar. Un tanar ascultator. se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: . DA . inseamna ca-l urmareste. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu... mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. 3% sa manance ceva. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . cu mici exceptii.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. Un ascultator. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . 95% sa plece acasa. doi pasi inapoi". dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere.

. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. daca distanta este mai mica decat lungimea.. Scotia . Nimeni nu moare virgin. o singura imprejurare..Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da. domnule ! Numai boii. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in . dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da. dupa nunta.. dar atunci e prea tarziu.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim.... Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. dar e de preferat sa fie tare. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform.. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da. Un ascultator: Si boii se insoara.. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".. dar numai o singura data. nu-i asa ? Radio Erevan : Da.

. ii raspunde: . Diferenta intre fumatori si nefumatori . Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut. maine dimineata! SUNT UN PACATOS. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. nu stia drumul si a luat-o peste tot.Ahaa. noroc ca se tinea bine de chiuveta. scumpa mea. PARINTE de Ion Minulescu . Sora-sa. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Tatal. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba..raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. scumpo.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta .Desigur..Mamico. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. el nerabdator si incordat. Incepe sa se insereze. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri.. jenat. bate vintul... mi-ai spus.. Ion iese afara sa se usureze. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.Maine dimineata....Ploua? . Maria il intreaba: .Ca sa verifice daca e adevarat. sunt fermoare. Scufita Verde. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? .Nu.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. da? . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. cand tu nu erai.. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. .Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . ea delicata si sfioasa. Ea cand o sa zboare? .. Ion si Maria se pregatesc de culcare. Seara. ca ingerii au aripi si pot zbura. e ca ieri cu mama..Aseara. Ingeras .

. -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan. Toata plina de ispita. -Nu pot. Fiindca tot nu pot sa spun ! .. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. Insa daca-mi spui cu cine.. Dintii de margaritar.. ba chiar si viata. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! . cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu.. Uite. Numai cintec. Fruct in dragoste scaldat. Insa nu pot s-o divulg ! .Era'nalta si frumoasa.. a raspuns Arvinte. Toata plina de pacat! .... Numai buna de iubit. Parinte. 'mbujorata. Mijlocel de fata mare.. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana. Parul blond si ochi de jar. numai joc.La parintele Vintila Vine-Arvinte. prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine. Ca ma bate Dumnezeu ! .. Poate vei fi mantuit. Trup de crin imbobocit.Si-avea flori la cingatoare.. Greu pacat ai savirsit.. vai de mine. Cind te-a strins in brate-odata.O comoara tainuita....Durdulie. Gura dulce.voluptoasa..

Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe . te vad pe tine. Gheorghe .Nu..Atuci de ce te culci ma. .Iubirea mea. mediteaza. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi. Gheorghe . tie iti plac femeile grase? Ion. cu nevasta mea. Gheorghe .Bine. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus.Ba. ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei. rece. te vad pe tine. te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! . in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf.vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. ai limba despicata.Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion.tata. blana moale si codita mica.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. cat ma uit la luna. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da. . trebuie sa fii UNGUR!! . Ioane. Si vii miine mai dispus. du-te. cand ma uit la soare. Ajungind in colt. . secretarul de stat.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe. n-ai coloana vertebrala si nici coaie. zice sarpele. Primul sarpele: -Ai urechile mari.Nu. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta. -Scuza-ma!zice iepurasul. cand ma uit la mare.ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine.Tie iti plac femeile cu celulita asa. ma .dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.cine l-a scris? --D-le presedinte.Nu. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". pe picioare? Ion. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. ma.

. incearca sa discute cu el: . intra în camera si se aud mai multe împuscaturi. Acum avem o casa mare. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.Aaa..Ati mai fost la noi pana acum? . Testul final: primul barbat este dus lânga o usa . doua masini bune in garaj.Nu prea bine.Joc in filme erotice pentru batrani.Numai cu tine.Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni.Draga mea.Ioane.Discutie intre 2 prieteni: . Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat. Dupa 25 de ani de casatorie.Ucide-o! . iese afara plangand: .Am încercat. taindu-l pe client de vreo doua ori. se afla sotia lui. . dar mi-e imposibil. televizorul tau perinde ungurii ? . un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. prieteni vechi..Si cum te descurci la scenele alea... O pereche sta pe banca in parc.. cred ca ai o problema! Sotia.. femeie inteleapta.Nu.. se regasesc pe o terasa. nu.. un dormitor cu un pat mare. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Dupa 10 min. se face liniste.Ma Vasile.. lovituri în pereti. io-l cumpar p'al mai mare. troznete.. dar mai si lucrez! .Pistolul avea gloante oarbe. pe un scaun. apoi strigate. Vine rândul femeii.Iubito. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: .Nu ma. aveam o masina ieftina. draga mea. tari? Mai poti? . ii zice : . . acum 25 de ani stateam cu chirie.. i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa . a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Doi pensionari.. Ia pistolul. iese femeia obosita si transpirata: . intra în camera si dupa 5 min de liniste. prietene.. Cu celelalte am stat treaz. Intr-o frizerie. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm.. mana mi-am pierdut-o in razboi... acolo avem cascadori!. La sfarsit.Unde? . la "o bericica" rece: . I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! . Frizerul.Cum te descurci cu pensia? .

shopping-ul de Craciun la Paris . Sotia hiper-revoltata intreaba: . Dupa un moment de ezitare.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.Este Fifi.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti. disperata. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Barbatul resemnat: . bravo.Cine e fufa asta? . Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . Sotia intreaba consternata: . zise femeia. Al treilea: Eu o data pe saptamana. cine e sefu' in casa asta? Femeia.. -Bravo.Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa.Bine. amanta lui. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. spune chirurgul. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: . dar vreau sa scriu reteta in liniste.E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: . Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. ploua afara? Inaintea unei operatii.la care sotul raspunde calm: . sunt distrus. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. ii scapa un dos de palma peste gura..Dragule. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! . ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.Minute de tacere in clinchet de tacamuri.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: ..Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. Doi politisti intra intr-o librarie. chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. scurt.Femeie. Intra in casa nervos. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

critică literară . probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei.Ce face individul asta in patul nostru? . a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. Aşadar. în răutatea lor. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.Minuni. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. şi-au bătut joc cu această poreclă. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start.. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.Al patrulea: Aah. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure.. mai ales înainte de venirea iernii. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: . Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei.

putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. care se opreşte la cules de flori. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. face casa praf. îşi preface vocea. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. intra la bunică şi o înghite. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. vadit frustrat. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. pe cale de dispariţie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . Lupul o ia înaintea Scufiţei. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. iar trei la mână. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut. doi la mână că se feresc de om ca de dracu. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese.

care se pare că nu au murit. În oricare dintre variante. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul.. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată.auzi albă. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate.. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. Adică. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. labele. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. dinţii şi mai ce?!. purtat cu Scufiţa. ci cu 7 bărbaţi! . ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. singuri în mijlocul pădurii. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei.Iar dialogul. urechile. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

A doua zi doctorul se intoarce: . Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc.Si la ce concluzie ati ajuns? . eu l-am pictat. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. iar ala din centru a trecut. daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. .Da. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: . Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . sa crezi ca ai priceput mesajul. sunt mineri din Valea Jiului. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. ai vorbit cu nevasta ta? .Ce te face tataie. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.000 de la asigurare.Vei primi $9. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. Incerc sa fiu cat de delicat pot. . O sa te faci bine.Deci. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. mai bine ca ghidul? . Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. ****************************** 2. raspunse barbatul. Astia nu sunt negri. vad ca te-ai trezit. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate.Pai.. dar… s-a intamplat ceva.Da. . Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. Doctorul ii spune: . zise doctorul. zise doctorul.Si te-a ajutat sa iei o decizie? . la pranz. Adica.Sa vedem. in afara de unul.Ah. cel din centrul picturii. si ca barbatii erau negri cu totul. penisul roz. care avea penisul roz. . pe-acasa ! 1.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.

. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. ****************************** 3. ****************************** 12. Si eu imi scriu totul. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. Bagati la tartacuta.locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept.. ************************* . si va puteti nota. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11.. Instructia domnului medic militar Ionescu... regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Uite asa ca mine. Mai rahat. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9.. *************************************** 4. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5.

.. Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi. Si eu m-am dat de trei ori..." ************** 17. vazand si un bocanc stang ridicat. ****************************** 15. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16. la care dom' plutonier.." Cu vaca prin capitalism . CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. . ****************************** 14.13.. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica... Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata.. dom' plutonier ordona: "Pluton. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa... Ce te holbezi asa la mine soldat!?.. de aia stiu. striga imediat: "Ba. Aveti grija la pragul ala de sus.!!... Vinzi una si cumperi un taur. La instructia de front.... Cireada se inmulteste iar economia prospera.. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit). piciorul sting. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. treci la loc in formatie magarule!. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc. alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor. din greseala.

COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. alergi bezmetic printre ele.. Ai 300 de oameni care le mulg. dar nu stii unde sunt. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. mulgi doar 3. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. Declari somaj zero. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. dai faliment si dai . Le numeri si afli ca ai 5 vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. Esti surprins cand vaca moare. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. mai aduci personal pentru alte 5. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. Pleci in pauza de pranz.. si le promovezi la scara globala. costuri cat pentru 10. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. numite Pokemon. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Amandoua sunt nebune. dintre care nici una nu-ti apartine.

Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună.Fiecare ministru jură azi. pe cuvânt! La noi.Salariile cresc. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U. prin reducerea cu 15% . cu mâna pe biblie.Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari . apa caldă curge rece.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de . Culmea. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua.Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă . ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca.La robinet. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Pensiile sunt tot mai mari.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi . iar apa potabilă nu e bună de băut .Medicamentele gratuite trebuie cumpărate . Credeti-ne. pe care o declari staul.Plătim asistenţa medicală gratuită . fiind reduse .E. scăzând . O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.vina pe bou. în România: . România este o ţară de poveste. că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă .Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 .Trăim în frig plătind tot mai multă căldură .Salariile profesorilor au crescut cu 50%.Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată . O iei de la capat. la fel se întâmplă şi cu primul ministru! .

Ca urmare.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii .a le asculta.O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane . dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . adâncesc şi mai grav criza . prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% .Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei. trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii. sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. plătindu-se taxe scolare tot mai mari . unul interimar şi unul desemnat . telefonul . menite să scoată ţara din criză. fără să fie condamnat vreun corupt.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea . fără nici un corupt. am devenit ţara cea mai coruptă din Europa .Am fost o ţară fără premier două luni. de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale . având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis.Analfabeţii nu numai că pot citi.Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente .Am intrat în Uniunea Europeană. culmea. la fel procedează şi preşedintele! . prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . Din nou. desfiinţat chiar.S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales.Împrumuturile externe împovărătoare.Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară .S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor.Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor. ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de .Cabinetul premierului a fost micşorat. adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” .Libertatea presei este sfântă. în fiecare clipă.

ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi. il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: . o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: .Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări .conducere .Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor.Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. suntem un popor de poveste. Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. Doctorul american spune: . prin străduinţa guvernului. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată."E nimica toata.Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . În România. La un colocviu al doctorilor chirurgi. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate. românii.Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul. ca scoatem un rinichi de la unul. Cu gazele se întâmplă la fel .S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar . in pauza acestia faceau schimb de impresii. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine ."Nici asta nu-i mare scofala.Deşi."La noi in America medicina e asa de avansata.

Ce se plateste. Piele vie. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1... unghie n-are. O parte-i belita si alta-i flocoasa. o baga. Deget nu e. pe masura: MĂRTURISIRE .. dar atârna-ntre picioare. în spate o lingi. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. proactiv . iata si o poezioara populara. Orisicine se întrece.. tâta vacii 4. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. piele moarta.. 4. s-o apuce si s-o frece. în fata o-mpingi. În fata mareata. pana de gâsca 3. 7. o freaca. pe margine creata. înghetata 6. se linge când e tare si curge când e moale? 6. se beleste. Raspunsuri: 1. tare si osoasa.. dai din fund si intra toata. se spala si pleaca? 5. Cine se urca. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2.. timbrul 7. ghinda 2. Din carne e crescuta. :) Si daca tot ati gindit .. marca postala..."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. coboara. 3.. cosarul 5..

n-auzuşi?. Era noapte.. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. mi-s muiere.. nesimtitul.Apoi... (Şi tu ştii că el nu bea). Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã.. Ba-ntr-o crîşma.Păi nu-i ştiu. tânãra ia un celular si formeazã un numãr. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei. Şi tăţi tri ’şi bătură joc. O umblat şi bietu’ tata. să-ţi zic Că nu-s fată. îl omor !!!!! explodeazã mama fetei. cînd veneam din Ştei. ba în alta.. Şi mi-au pus năframa-n gură. Musai. Şi nimica n-o aflat. Da’ io zic că.. după scule.. Vin cu tata în peţit! . dragă Mărioară.. pe seară.sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar. nenorocitul.. Zile au trecut destule. Coboram pe firul apei. M-au ajuns la Fundătură.. . Cînd m-am pomenit cu trei. Foarte calmã. Şi m-au dezbrăcat pe loc.Înainte de-a mă cere. Doar de o afla ceva. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un ..Numa’ spune-mi-i degrabă... Nu-s de pe la noi din sat!.. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta.. Ioane dragă.. Noaptea. duminică. Că pe tăţi îi trag prin şiş! ... dragu’ meu.. tatã.

care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru...Ce spui domne acolo? .Ooooooo.. . Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: . Ce sã ne mai rogi mãgarule. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii.... Se duce la el.... Dacã va pierde sarcina.. va primi cadou de botez o fabricã de piese auto." . o vilã pe litoral si o vilã la munte.. o casã de modã „haute couture".Turcul din nou: "Hhhhhhh. Dar.." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: ... dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat.Nu inteleg domne ce zici acolo. pedofil nenorocit.. un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu. .. Dacã vor fi gemeni. un restaurant de lux. cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã... stimate domn..... îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil... în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat. Dacã va fi fatã. în mai putin de 2 minute.. un supermarket.. I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.sã mã ascultati. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci.!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Turcul: .. vã rog.Ce mai faci? . va primi la botez o fabricã de confectii.. ce frumos. multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva.„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si. Ziua lui Vlad Tepes.Începe mama. cãte o fabricã de produse lactate... ."Hhhhhh... un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €." ...

In Franta disciplina rutiera e sleampata.Pai ce naiba sa se intample ametesc. rusii vin si pleaca. Nici vorba. Nu e vorba de accidente. infinit mai rea decit in Germania. ca sa nu racesc imi pune papuci. . nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui .. indestructibil. ma rog. vomit si lesin. peste tot. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. Apoi mergem toata ziua. compensate de un fundal general agreabil. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. La noi e altfel. vital. provoaca intirzieri.Care pestera? Ce nehotarare? .Sunt precum un liliac. Si e esentialmente neplacut.. unele locuri sunt murdare. apoi ma sterge bine. ma scoate. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. Neregulile. ilegalitatea. comunistii vin si pleaca. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.. Noi .. cand ma dor toate ma baga in apa calda. ma baga ma scoate. Cu tine cum se poarta? . poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. Imagineaza-ti ca dimineata. fanariotii vin si pleaca. ma spala bine intre toate degetelele. opreste-te. ma da cu talc.Cu mine se poarta oribil. Fundalul a ocupat avanscena.Pai daca intru in pestera. ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. de pierderea bagajelor. se duce sa se spele. unde abia incap.. Turcii vin si pleaca. Pe scurt. Ah.. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule.. nesimtirea. Cu tine cum se poarta stapanu'? . oriunde te-ai afla. Seara. inerente.Excelent.inconfortul. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. nu te scutesc. mai ales in anii '60. E muschiulos. arbitrarul. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. lipsa de educatie. surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. . aproximatia. imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. la o adica. ma baga. de "din cind in cind"-uri tolerabile. blocuri dizgratioase s-au construit. dar cu toate astea seara.

semidocti si trendy. de la inaltimea limuzinei proprii. Isi vor parca masinile in poarta ta. Se descurca. de muzica proasta si de fast-food. cu mici accese de enervare tandra. iar nepriceperea va avea putere. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. in sufletul tau si. NATO incearca sa ne organizeze. Comunismul va reinvia.rezistam falos. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata.. roz si cochet. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. "Relatiile". Vom fi sufocati de proasta crestere. Tine cu dintii de specificul lui national. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. Laura Andresan e doar inceputul. Limba se va strica zi de zi. Degeaba! Apa trece. in dulcele bors autohton. vor fi niste santiere perpetue. pilele. Si tocmai de aceea. isteric. In rest. iresponsabili. UE incearca sa ne domesticeasca. avem sapte vieti in pieptul de arama. Strazile vor ramine mereu betege. pietrele ramin. romanul nu piere. vom dospi somnolenti. sunt pesimist. ura si bascalie. mitocaneste. de incultura. pe toti. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. in curtea ta. Justitia va fi mereu o loterie. netraiti. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. Se adapteaza. daca vor exista. Aerul se va umple de invidie. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. fudul.. si ne vedem de treaba. daca protestezi. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. grabiti sa gaseasca inainte de a . Nu moare si nu se transforma. Dam vina pe ei. autostrazile. Toate scursurile vor ajunge vedete. chefliu si dirz. Prostia va avea bani.

mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. Am urcat gifiind. Totul a inceput cind. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi. in functie de clubul sportiv care ne place. Pe drum. Manelele se vor multiplica.cauta. icoanele vor fi evacuate din viata publica. Se duce la baie si se uita in oglinda. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. Ba pot. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului .. cu mireasma patriei in nari.De ce au oltenii steag in fata casei? . Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Cum vedeti. urbanistica va intra in colaps.. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. Si vom vota. am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. nici ce e constiinta. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. sint pesimist. In schimb. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea. pentru ca sa spun. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. ca sunt apocaliptic. o data la patru ani.

..Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.. .Cum vopseste olteanul gardu??? .Ce face olteanul cand nu are ce face ? .CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL . .Cum isi fac oltenii gardurile? .Pun cate un stalp si scriu "etc.Ca sa stearga cojile de seminte.De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .Repede. repede ca sa nu se termine vopseaua. .De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? .De ce au oltenii Oltcit.Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala. .Se dezbraca si isi pazeste hainele.De ce au oltenii capul mic ? .. ..De ce sunt oltenii muzicieni ? ." .Pentru ca gindesc concentrat.Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? .Ca sa aiba icre negre .De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? . . Daca puricii ar straluci ca licuricii.Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!. un oltean iese dimineata pe balcon . cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? .Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". . Aflat la o ruda in Bucuresti.Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? .. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? ..

cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. deoarece castig 500 mii $ pe an. Si acest lucru din urmatoarele motive: . Abia picai si eu. neica. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. foarte frumoasa) de 28 ani. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Speriati. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $.sa-si scuture rogojina. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. trecatorii . Din neatentie.Ce s-a intimplat ? intreaba unul. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. raspunde olteanul. nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa.Nu stiu. Clarificat acest lucru. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. Asa ca ma intreb. cade. .

Am putea sa avem o relatie pt. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere.. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere.. Si intr-o zi. .... Asadar in termeni comerciali. o anumita perioada.. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla.. Va rog sa stabiliti data si ora... Propunere foarte clara aceasta. nu cumparata. dar exista o mica problema. aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani. cum se pare ca sugerati.. eu. in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata. In schimb...Lasand la o parte blablabla. Asadar. Acest lucru inseamna.... in timp ce eu sunt un activ care produce dividende... in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test . Dvs oferiti frumusetea dvs fizica. dar din ce in ce mai putin.. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine). cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. . in epoca ideala sa fiti vanduta. potential "client care inchiriaza" asa o "masina".. iar eu ofer banii mei. cu clasa si frumoasa. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta... Hmm ... sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani..

.Aici e raiul . ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. deodata. dar noi nu acceptam animale. Omul se gandi o clipa. Privindu-l mai indeaproape. poate intra si el ? . odata cu cainele. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". multumi pentru bunavointa. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. zise omul. isi dadu seama ca. . .Prietenul meu. impreuna cu cainele sau. Il intreba: .Minunat.Cu stima.Scuzati-ma. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. de fapt. Mai sus. Isi aducea acum clar aminte ca murise.raspunse acesta.Imi pare rau. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. pe colina.. .. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle.Bine'nteles. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. unde ne aflam ? .intreba calatorul aratind inspre caine. Un om si un caine mergeau pe un drum. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. murise.. intr-o parte. intrati . Investitorul dvs. Omul se bucura de frumusetea zilei cand. gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. Dupa o vreme.. . un om sezand la un birou .

ceva mai jos. .Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. Acela e iadul.Acesta este raiul. nu avea zavor. mi-a zis ca raiul este acolo unde era el. pe drumul asta. . . *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. Un cetatean.Sunt total incurcat.Dupa o vreme. nu parea a fi avut gard niciodata.Si pentru prietenul meu ? .Scuzati-ma ! .zise. fara a ne scrie un singur cuvant. Aveti cumva putina apa? . desigur.si ajunsera la o cismea veche. Omul si cainele baura pe saturate. aratand catre caine.. pe un drum prapadit de tara.Este acolo si o strachina. Dupa ce terminara.i se adresa el..intreba calatorul.Ce loc este acesta ? . . Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac.desi avea poarta. zarira o ferma ce -curios lucru. . se inapoiara la omul de sub copac. Trecura de poarta ce -la fel de ciudat. cu pompa. suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii. citind o carte.Da.Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . e o cismea ceva mai incolo.Din contra. chiar langa cismea.. pe varful unei alte coline. . .. . Poate ar fi o explicatie: .

.. de cate ori vad ceva frumos sau interesant. Asa ca. ca esti iubit. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau. dar ma gandesc si la altii. Ca sa stii ca nu esti uitat.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. dar este un minunat indemn la . alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. cand vei primi un mesaj sau o gluma. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. Dar Biblia ne invata . ca ti se mai acorda inca importanta. de ce crezi ca ai nevoie? Poate. prietenie. de la celalalt capat al retelei. un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai.Cand esti ocupat. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul. Sunteti bineveniti la "strachina" mea. la prietenii mei. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea. Si nici nu stiu al cui este... data viitoare. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face.

fie se transforma in otet. Cu timpul. ne imbatam.C. FIELDS ** Cand bem. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. **W. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut.. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea. **W. chestia aia rugineste tevile. de pereti. **GERARD WAY ** Daca bei . Cand ne imbatam..C. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. Atunci bea. adormim. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile. Cand adormim.C. ci iti da un sprijin. nu pacatuim. **W. de vitrine. fie devin din ce in ce mai buni.. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. daca nu bei tot mori.....ca trebuie sa ne iubim dusmanii.. mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. Cand nu . FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. De mese.mori.. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa.

Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. Aha! Biblia! Se gandeste putin. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Nu poti raspunde. fiule? Da. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. nu-i asa. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. tinere. Poti face asta.pacatuim. frica de sete pe viitor. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. N-as spune asta. Uite o problema pt tine. El nu ajuta. dle. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Daca stai sa te gandesti. sau. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. gustul excelent al vinului. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.. Dumnezeu vs. asa ca profesorul continua. da... Dar Dumnezeu. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. spune studentul . Il dezvaluie mult mai clar.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. As incerca. Profesorul zambeste cunoscator. Dumnezeu e bun. oricare alt motiv. Deci esti bun. Dumnezeu e bun? Pai…. nu… Studentul nu raspunde. setea cuiva. nici laptele. Hai sa o luam de la capat. ajungem in rai. dle. Majoritatea am vrea daca am putea.. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece..

testabile. Spune-mi. exista? Studentul se foieste jenat. mega-caldura. Si totusi crezi in el? Da. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. dle. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. dar nu avem nimic numit “frig”. fiule? Nimic. dle profesor. Nu exista nicio dovada. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. dle. Corect. ma tem ca nu. nu exista. Din nou. Raul e peste tot. Ce spui de asta. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. asa ca profesorul repeta intrebarea. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. exista rau pe lume? Da. fiule. Profesorul isi intoarce fata catre student.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. demonstrabile. atunci El a creat si raul. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. cred. super-caldura. Nu L-am vazut. caldurica sau deloc caldura. caldura nelimitata. ci doar credinta. Batranul se opreste din marsaluit. Studentul ramane tacut pt o clipa. Daca Dumnezeu a creat totul. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Conform regulilor sale empirice. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. dle. dle. Crezi in Isus Cristos. mai multa caldura. Eu am doar credinta mea. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. continua el adresandu-se altui student. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Dumnezeu l-a creat pe Satana. exista si frig. Dle profesor. ceea ce nu inseamna caldura. Cine le-a creat? Niciun raspuns. fiule. dar nu putem merge mai departe. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Nu. Nu exista frig – daca ar exista. inainte de a pune si el o intrebare. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Studentii sunt uimiti. Deodata. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . Studentul incepe sa explice. De la Dumnezeu. Da. nu-i asa? Zi-mi. studentul nu raspunde. Da. raspunde studentul. credinta. dle. repeta profesorul. 'Poate exista multa caldura. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. nu l-am auzit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. Clasa devine brusc foarte tacuta. atunci Dumnezeu e rau. vizibil interesat.

dle. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Studentul se uita in jurul sau. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Daca ar exista. in clasa. Poate exista lumina scazuta. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. profesore? Exista intunericul? Da. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Dar intunericul. da. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. Acesta va fi un semestru bun. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. inca zambind. continua studentul. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. In realitate. credinta exista impreuna cu viata. De data asta. dle – ca nu aveti creier. intunericul nu exista. Clasa e invaluita in tacere. ci doar absenta ei. batranul raspunde. dle. Vedeti. In fine. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. intr-adevar. stiinta spune – cu tot respectul. dvs. Deci. Moartea nu e opusul vietii. lumina intermitenta. tinere. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. dle. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. l-a simtit. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. deoarece caldura este energie. Nu putem masura frigul. profesorul raspunde: sigur ca exista. Caldura poate fi masurata in unitati termice. Presupun ca va trebui sa crezi. ceva ce putem masura. nu? Acum ce sunteti. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. E cineva care a auzit creierul profesorului. cu o fata impenetrabila. Un semestru foarte bun. Deci. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Nu predati studentilor ceea ce credeti.energie. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. conform regulilor empirice. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. pur si simplu…. evident ca da. lumina stralucitoare. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. iar acest nimic se numeste intuneric. acceptati ca exista credinta si. de fapt. dle profesor. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. dupa un interval ce pare o vesnicie. ci doar absenta ei. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. dle profesor. dle. Dle. Frigul nu e opusul caldurii. lumina normala. Il vedem zilnic. exista raul? Acum nesigur. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. tinere? Da. permiteti-mi sa va dau un exemplu. ca sa intelegeti la ce ma refer. raspunde profesorul fara ezitare. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Profesorul se holbeaza la student. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. Foloseste electricitatea si magnetismul. este absenta a ceva. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Intunericul nu e ceva. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Acum. Ce vrei sa demonstrezi. Acum spuneti-mi. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. stabile si conform protocolului demonstrabil. .

un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . stiinta in 1921…. trimite asta prietenilor si familiei. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.La asta. dle. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Cu orice ocazie. cu titlul “Dumnezeu vs. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. studentul a replicat: Raul nu exista. Am asteptat asta atata timp. Profesorul s-a asezat. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. sau cel putin nu exista in sine.. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein.

" Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da.. sigur..” Nedumerit. a lucrat la noi la bufet. zice femaia. sunt egiptean. spunandu-i: "Multumesc.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. El se adreseaza primului intalnit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Cand isi lasa pardesiele.” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. pe cinstea mea. domnule Popescu. adapost si asigurare medicala.. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. Este tarziu. la munca. asta-i cea mai a dracului Un vanator. Bate la usa si apare padurarul. . garderobiera zambeste: – Buna seara. eu sunt roman. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. Vine chelnerul: – Buna seara. inclusiv portarul care le cheama un taxi. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu.. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. urmarind un mistret ranit. din cate curve am dus cu dv. “sunt turcoaica. dar avem numai mamaliga cu branza. Pana atunci stai la masa cu noi. Cel interpelat ridica din umeri si zice. ca miati oferit ajutor. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. adica eu nu-mi dau seama ca. femeie.. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul... “Eu nu sunt german... la orele pranzului. draga. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant. dar s-au facut restructurari.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. . eu sunt albanez. o intreaba: “Dar unde sunt. Vanatorul era obosit si flamand. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. vorbind intr-un torent tot drumul. draga germanule. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta. Popescu isi scoate nevasta la restaurant.” Dupa multa vreme.

Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. adorm toti in singura camera unde era cald. Scoate arabul mai multe grenade. trage ultimele gloante. Se intalneste cu un alt seic. . Nu trece mult si intreaba din nou: .Padurarule.Atunci... poate sa treaca toata noaptea. trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. curaj! . cateodata si una camila".. evreul cu tancul dupa el. domnule. ii raspunde femeia in soapta. barbat sau femeie?" . doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila..Zici ca nu ma prinde.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . nimic..Nu te prinde mai omule. ."Abdallah Hamid".Padurarule. camila este foarte rezistenta la sete!" . Scoate arabul un Kalashnikov. nimic. ."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului."Barbat. padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos."De 4 ori be sabtamana.Nu te prinde fii sigur."Sex?" . Numele dumneavoastra? . Scoate pistolul in disperare. . nimic. spune vanatorul. care suparat intreaba: . la care evreul opreste tancul in fata arabului. Scoate arabul o bazooka. arabule."Pai.Oare sta mult? .. Hai. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. le arunca in tanc. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite.Sta mult. femeie.. dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert". evreul cu tancul dupa el. iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: ." . mi-a ramas un pic de branza. . pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. trage.."Ai dreptate prietene. In urma lui a ramas liniste."Nu. nu cumperi niste grenade?" La scoala.. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori.Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. nu in fata".. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Ionel raspunde: . evreul cu tancul dupa el. . ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului.

K. ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp. zice invatatoarea. avionul asta nu merge la Pentagon. raspunde Bush.Dezamagiti. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. pleaca toti.Pai. care arata ca fiind de origine araba. . "Draga Ahmed. dar niciodata arabi. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor.Excelenta. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere..F. . Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. La care presedintele Bush rade. doamna invatatoare. merge la casa de bilete a aeroportului J. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata. Fiul sau studia in Paris . Un arab batran traia langa New York .Stiti. asa ca decise sa-i scrie un e-mail. . vroia si el sa raspunda la intrebare.Alt elev din prima banca raspunde: . dar era singur si garbovit. Un cetatean. te rog nu te apuca sa sapi in gradina. si negri. si ii spune domnitei de acolo: . dar nu gasesc nimic."Bula". "Draga tata. m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. unde se intalneste cu presedintele Bush." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. Sunt convins ca daca ai fi fost aici. Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA ... Star Trek."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" . va rog! .Fiul meu se uita la filmul asta."Pai cum. Ar fi vrut sa cultive cartofi.Pui pariu ca merge? .. Isi strang mainilesi irakianul zice: . FBI si Armata in gradina. si asiatici. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. si acolo sunt si rusi. .

ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. incearca sa discute cu el: ." Individul nici nu se misca. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.2. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat. cetatene?"... eliberati celelalte doua locuri". va rog frumos. Doi pitici se duc la prostituate. Si!".3. Plasatoarea vine la el si ii explica: . un ins statea intins pe trei scaune. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. Din nou. am fost crispat. 1...il ia tare politistul pe individ. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat. taindu-l pe client de vreo doua ori...Ati mai fost cumva la noi mai inainte? ... stateam langa ea in pat. si de unde esti?" "De la balcon". va rog sa eliberati celelalte doua locuri". A doua zi.. simfonia tocaturii.2.. inaltat in cerul gurii. imn de lauda mancarii. ... I se adreseaza si directorul: "Domnule. insista plasatoarea. "Vasile"....Intr-o frizerie. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.. Intr-un teatru. mana mi-am pierdut-o la razboi. Potpuriu de porc si vaca.Nu. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.. "nu puteti ocupa decat un loc. "Aha..3... "Domnule".. nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1. Frizerul."Domnule.. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.. nici o miscare..Si! . directorul cheama un politist. raspunde cu vocea stinsa tipul. Vazand ca nu obtine nici un raspuns. raspunde individul cu durere in glas. "Cum te numesti..

depinde numai de dv. boabe de orez umflate. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Vasile ii zice lui Gheorghe: . ale rudelor." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural..unul intreba: "Ca sa stim. chiar daca unii zimbeau. Urmatorul an. dar la plecare. in plic. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.. Un aducator de sete. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. sarmaua !!! Intr-un spital. In sfirsit. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea.. caci deja devenise o traditie. sa-i cinsteasca.Un buchet de mirodenii. Sambata. O prozaica'nnascuta. privind fetele ingrijorate. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle.. perle de piper picante. de bei vinul cu ocaua. ruda dv." Se lasa o lunga perioada de liniste. "americanul" prezent.. "Singura speranta pt.. Intr-un final. este transplantul de creier. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor. ca e un creier folosit. petrec pe cinste. Rudele se adunasera in sala de asteptare. Iata-n cateva cuvinte. din nou "americanul" face concediul in tara . ascultind vestile proaste. doctor. se afla un pacient grav bolnav. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. riscant si.. porcul n-a citit o poezie. intra un medic obosit si abatut." Rudele ramasesera asezate." "Este Inca experimental. raspunse medicul "5. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an. celelalte sint ca noi. Locatara principala tine-n spatiu tolerate.. Intr-un final.. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. Vine si anul urmator. cât costa un transplant de creier?" "Depinde".000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie. din punct de vedere economic.. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. cum s-ar defini . se intalnesc la caminul cultural.

. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. . ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii. in gara. zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: . vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. in apropiere de Cluj. la casa de bilete: . Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: .. sa plecam.. ba. un roman. Gheo. La un moment dat. Al treilea concurent. ma? . o rezolva. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. se apuca de femeie. se scurge timpul. repede un bilet la trenu de Cluj! . Primul concurent. cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? . se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa. mancand in acest timp painea.. un rus.Trenul de Cluj a plecat! .. musca o data din paine si. . numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. Necăjit... eu cred ca Cluuuuj.Mai Gheo. o rezolva.Fumati? Ardeleanul. Vine presa sa ia declaratii.D-apoi.Da' de ce.Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.. Un ardelean. dupa care constata ca nu mai are timp.Mai bine as bea ceva. Ion catre Gheorghe: . raspunde: . Al doilea concurent.Hai. se scurge timpul... pe cat de grabit poate fi el. fara sa stea prea mult pe ganduri. sa manance o paine si sa rezolve o femeie.No. dupa cateva momente de ezitare. neamt.Domnita.Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa.

muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine... . uzi si flaminzi. . proasta dracului'! .. sa n-o-ntrerupi.Cum iti asterni.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine fura azi un ou si se lasa prins . mancam si apoi daca mai e timp ne distram. e bou !!! . Daca nu-l futi pe cel care munceste.Cand nevasta tace. . cine NU. da'i desteapta.. apoi daca mai ramane timp. apoi daca ramane timp mancam. . ne apucam din nou de munca.Daca totul a iesit bine.Ai carte. chiuleste .Cine-i lenes si are tot asa.Ne nastem goi.De urata nu-i frumoasa.!!!! PROVERBE !?! . si tot asa.. Mai intai ne distram. daca nu. nu poti sa mananci o paine.Capul care a plecat. .. inseamna ca ai gresit undeva.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! .In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . sabia nu-l taie. cum vine altul si se culca in locul tau.Fie piinea cit de rea.Cine NE viziteza ne face ONOARE." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. PLACERE. apoi daca mai ramane timp muncim. .Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”. ai cu ce så te stergi la cur. tot ti-o fura cineva. .. romanul spune si el: "La noi asa e. . De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.Ca romanu' nu-i nici unu'. . ." In sfarsit.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. .Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. unde-s multi putea fi unu!! .

Pauzele lungi si dese.Cum ati reusit performanta? Cocosul: .Secret de familie." . .Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! .Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. Presa..Cand ai intrat in rahat pana la nas.Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.Sa fac un ou de 1 kg.Prietenul la bani se cunoaste.52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari.Cum ati reusit performanta? Gaina: .Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.. . interviuri. . . Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".50 de prezervative va rog. .Mama prostilor e mereu gravida. toti pe gaina: . tine-ti gura inchisa. . Il iau in blitzuri si pe cocos: . .Secret de familie.. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu. se intoarce suparat la farmacist: . Ursul ii vede.Planuri de viitor? Cocosul: . cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. televiziuni. Cand vede textul.Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: . ii cere vanzatorului: .Planuri de viitor? Gaina: .

.Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare.Nu ma plang. Azor? . magare? .Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . iar daca e vreme rea. abrac.Ce idioata! Roscata: ..Pot sa vorbesc cu cainele tau? .Nu ma plang.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? .. Ciobanul sta stupefiat.Ce mai faci. pe una din ele au apucat-o remuscarile: . unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.. fain. va trebui sa invatati sa .Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: . Imi da mancare buna. Daca va imbracati saracacios. aice cu turma.Ce curajoasa! Blonda: .Ciobanul se comporta bine cu tine? .Ciobanul te ingrijeste bine? .Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana. ma baga in sura.Ce mai faci.Fetelor.Ce faci. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu...Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: . nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Ziaristul se apropie de magar: .Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . Imi da fan. Bruneta: . Ciobanul cade pe spate. . (ciobanul intra in stare de soc) .Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane.. fara barbatii lor.Da. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar.Uite. La intoarcere. (ciobanul ramane cu gura cascata) . bace? .Magarul nu vorbeste. . .Multzam.

Daca va imbracati potrivit. veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. inseamna ca puteti veni si la serviciu. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . acestea se vor programa seara tarziu. rudele sau colegii morti. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Noi v-am angajat intact. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . Ele se numesc sambata si duminica. In cazul in care eliminati un organ. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Daca puteti merge la doctor. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. In orice caz. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.

acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.Prietene.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. vor fi adresate in alta parte. Orice intrebari. plangeri. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. uitându-se la el. nelamuriri. reclamatii. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. comentarii. pentru a-si pastra silueta. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu. . Va dorim o saptamana placuta. suparari. frustrari. nu i s-a mărit salariul. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.Câte zile sunt într-un an ? . fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". iar după schimbul de amabilităţi. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat. In plus. In situatii de maxima urgenta. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. hartia igienica se va retrage automat. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. si asa mai departe. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . De la resurse umane.Câte ore are 1 zi ? . veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. un om realizează că nu a fost promovat. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. La a doua abatere.8:00 la 8:20. nu a fost transferat. să meargă la managerul direct. acuzatii. iritari. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. ŞEFUL. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . insinuari.

pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra.3%).Nu. elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase.24 ore. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre.Câte ore munceşti pe zi ? .3 zile. dar se pare ca din cauza ca ea este negresa. asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. .Foarte bine. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? . proaspata bunica: . în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă. domnule. deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: .Niciuna. câte zile ramân ? .Bun. Câte zile mai rămân ? .00). domnule. Câte zile mai rămân ? .Am înţeles. Paşte şi Crăciun ? .Vii la lucru în week-enduri ? .8 ore/zi (de la ora 8. domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. . dar din pacate eu nu am lapte. E dulce. .00 la 16. . . alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Ce mai doreşti ? . .. în total 104 zile week-end. Eu n-am nici o vina.Merci.Nu.Aşa.. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase.Lucrezi de Anul Nou.18 zile. Telegrama lui Petre catre mama lui. domnule. domnule.52 Sâmbete şi 52 Duminici.Păi. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru".8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33.122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). Vă mulţumesc. .Câte zile de week-end sunt într-un an ? . Acum.. . .OK ! De obicei. .

"Draga mama. Daca vreti. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. Au ramas cu banii dati. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. care pe unde a putut. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. am sa iti dau pe ea 10 euro. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Dupa cateva zile. a plecat in SUA. Daca imi aduci o broscuta. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. eu sunt colectionar de broscute. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. niciodata. Profitul vostru va fi frumusel. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.. Totul a decurs bine." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. Taranii au dat fuga in padure. Te sarut cu drag. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Si a plecat. Dupa alte cateva zile. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. le-a spus:' Dragii mei. Au pus mana de la mana. Anca a nascut alaltaieri un baiat. fiul tau Petre". > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . Cum a inceput sa alapteze copilul. a venit un investitor american particular. dar ea neavand lapte. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. Aceasta este povestea crizei. m-am gandit la o afacere pentru voi. De azi. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. pielea lui delicata a devenit neagra. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. pe care a vandut-o cu 10 euro. A doua zi. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. iar voi le veti vinde cu 60. pe la banci. Asistentul investitorului a luat banii. s-au imprumutat pe la cunoscuti. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. A doua zi. Ce spuneti?' Satenii. Pot s-o inteleg pe Anca. Inainte de a pleca. investitorului. I-a dat-o investitorului.. insotit de asistentul lui.

As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> ." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > . > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > . ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie. fiindca esti prima mea femeie. taticule. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita. > . ai > coarne. El ii spune: > -"Iubito. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat.. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc. o sa-ti spun > Peugeot.Cand ne-am luat. o sa-ti spun > Eva. te intrebi de ce. fiindca esti al 407-lea. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana.Mai bine ma casatoream cu dracul! > . > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. adu-ti aminte ca. > boule. . > si cele fidele nu-s bune. nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule..> prin cap sa te arunci de pe balcon.Aiurea.Tu iti iubesti nevasta? > .

De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule....Secretara asta a ta are picioare frumoase? > .Asta da afectiune! > . > . cum se-mbraca? > ..Ce faci mai aici? > . > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. > . Acum e > prea tarziu. > Vine directorul acasa.N-am observat... > repetand: > .. > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant. nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata. dar > nu am vazut niciodata atata durere.Foarte repede. > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.N-am bagat de seama. > Il intreaba: > .. > .E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana. > .> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.Ochii ce culoare au? > .Trei masculi si doua femele. > . > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.Dar cum le recunosti? > . e atoasa. > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda.Primul sot al nevestei mele. > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate.As. apoi > raspunse: > .Omor muste.Si ai omorat vreuna? > .Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon. Eva. care il astepta > fara sa .. nevasta il ia in primire: > .Dar de-mbracat. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa.

Am incetinit si era liber. il ia in primire: > .? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana. ii > raspunse el.Asta-i o prostie.Tu ce crezi.Ce-i spun eu. daca nu.. nu venea nimeni! .Pentru ce? . > Mai tarziu. spunand: .Ce mai face barbatul tau? .Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc..Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? . va rog. doar nu e vina lui.Te vezi cu alta femeie. care se crede mult mai destept decat altii.. avocatul este un tip arogant.Casatorit? . am putea taia porcul ? . > ..Care-i diferenta? .Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.actele.De ce.De sapte ani de cand ne-am despartit. tu esti singura femeie de pe Pamant.Nu. . . Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. aceasta e legea.De acord. Adam se trezeste gadilat pe > spate.. . asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: . raspunde sotul.. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri. iti dau actele si te las sa-mi dai amenda. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: ... Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! .Actele dvs. nu-i asa? > .Dar nu ati oprit masina pe loc. va rog.> doarma. femeia il vede pe fostul sot. bea intr-una..actele va rog. zice sotia. dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit. ma lasi sa plec si nu ma amendezi! . .Ce faci acolo ? > . iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat. Un cuplu intra intr-un restaurant.Nu ati oprit la semnul STOP ! . in timp ce dormea. .Nu fi proasta. Dupa cum se stie.. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca..Da. La una din mese. raspunde sotul. am avut un accident. . .

..Aha.. semaforul rosu. intra intr-un bar si spune: .Iveco! zise soferul si pleaca. iar rosul asta l-am mai vazut.Companieeee.Mama.Domnisoara. aici sunt programatori! Mama. uite.. de ce costa un kilogram de creier de savant 12. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg .Aaa.Ce mai zici? Care mai e viata ta? . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .Bu-na zi-ua! .Dar de ce crezi tu asta? .In gradina zoologica. Limba germana-i ca la noi.. contrariata: .Da.. doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Da.000 de lei? Ea zice: . ..Da-ti-mi si mi-e o be-re. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: .Da! Sergentul se intoarce si striga: . . Ion. .. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean.Domnule.. wow.raspunde barmanul la fel de rar. uite ce galben fain.. . hai sa mergem!! . acceptati compania mea pentru 200.Ce masina e asta? . .Default..Bu-na .Sunt la fel ca tata: nespalati... parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: . ..Nu-i bai. Doua tipe intr-o masina. mama. . In Bucuresti.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? . inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". la volan o blonda.. uite ce verde frumos. Tu de un-de es-ti? .. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.Da. in dreptului custii cu maimute..Da.. Dupa primele inghitituri Ion spune: .Po-f-tim be-rea... .Eu su-nt de la Tu-r-da..Mama ai vazut ce rosu frumos?! . asta chiar e super. un copil exclama: . se opresc: ..

.. fain. iar vine ardeleanul cu porcul in targ.Gheo. . si-i spune omului: .Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.In cazul asta. ce porc fain! .Mai. imi zici cand ajungem sus.Pai.. Ioane. .. trebe sa-ti zic ceva. care-l intreaba: . . Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs... cartofi prajiti. Liftul nu functioneaza. la costum si cravata: . Se apuca ei sa urce pe scari..De vanzare porcu'? Ardeleanul.Na. iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat.. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. ... . e fain! ... Dupa inca vreo 7 etaje. la costum.. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje. Ion catre Gheorghe: .. Ion: .Dar ce-i dati sa manance? .Da'.De vanzare porcu'? Ardeleanul.Da.. pizza.Pai. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana. . Pe la etajul 5.De vanzare. De el se apropie un alt domn bine imbracat.Da..Gheo...Lasa-ma in amaraciunea mea.De vanzare porcu'? .De vanzare! ..Da? In acest caz. si mai nervos: . resturi. ce ramane de la noi dam la porc.Nici nu miroase a porc! . Acu' lasa-ma in pace! In fata usii.Lasa-ma in pace. la etajul 20. Gheorghe enervat il opreste. mai nervos putin: . Gheo.. ... ce porc fain! . .Da. . Ion vrea sa zica ceva. cola.Dar ce-i dati sa manance? . Ion vrea sa spuna ceva..To-t di-n Tu-r-da.Lasa-ma.Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare.. Ion: .Da.Da'. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat. ce mancam noi ii dam si la porc. ce porc fain! ..Da'.. Gheorghe catre Ion: . dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.... cravata.. imi zici cand ajungem. tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana. Ajung sleiti la receptie. .. e fain. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel.De vanzare.. .. . am sa iti zic ceva. Dupa vreo 5 etaje.

. ce-i dati sa manance? ..De ce esti amarat. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit . − A dresa maimuta. .A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci.Nu stiu.Cum.... nu stiti ce mananca porcul dvs.. Ioane? . nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.. Sinonime la .?!? .. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: .Nu stiu.Da'..Eh.

e adevarat ca daca o persoana moare in somn. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte.. cred ca am nevoie de un alt avocat. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . cel de douazeci de ani. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! .

Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Doctore. ………………………………………………. as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu ... ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? . Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu..30 p. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore.m. inainte sa faci autopsia. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. ………………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate.

e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac. – unii merita lasati la usa . Daca se imbraca. Totusi. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie. – daca nu ii iei potriviti. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. nu devin mai maleabili.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. – oricat le-ai vorbi. – cei sireti trebuie legati. CINCI MINUTE. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. te costa. inseamna "o jumatate de ora". – lumea te judeca in functie de ei. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. iar cei care te atrag nu vor sa intre. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag.

MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". citind un capitol din > Etica lui Spinoza. Discutiile care incep cu "nimic". > Nu-i nimic . ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. Sufeream de caldura si de > invidie. Mai tarziu. desi cald tot ne era. nu > l-am mai invidiat pe vecin. Noi . > Ceva mai tarziu. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. se termina de obicei cu "bine".lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. Nu-ti mai pune intrebari. De fapt. Doar raspunde "cu placere". inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. Aveam insa o biblioteca.nu este un cuvant. caci si noi il . Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. inainte sa o ajuti la treaba. nu o permisiune. Era un zaduf > ingrozitor. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. DA-I DRUMUL Este o provocare. Noi n-aveam nici bicicleta. FOARTE BINE. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine.ne-am zis linistiti. Nu ne-a pasat. NU o face! OFTAT ADANC De fapt. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca.tot cu > blugi. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi.

dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. cum vrei.." Bill Gates: "Ok atunci. Thomas > Mann. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. Dar peste > vreo doua saptamani." Fiul raspunde:"Imi pare rau. Noi raspundeam cu Balzac. > Scarbiti. dar imi voi alege singur mireasa. Hegel. O a treia . > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. raspunsul meu este da. cel mai mare de pe strada. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. Lupta era stransa.." . Berdiaev. > ne-am consolat cu Macbeth. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu.. iahturi. > masini." Morris:"Bine. Dupa ce am vazut-o. Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. care ne-a facut sa zambim impacati. basca bijuteriile. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. > Ne-am uitat pentru a doua oara. raspunsul meu este da. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius.. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. > In sfarsit.tot cu cea veche. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. Noi . tanara. A urmat o a doua vila > la munte.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. N-am mai vazut nimic. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. Nu ne-a venit sa credem.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. dar echilibrata." Morris: "Pacat. In fine. frumoasa. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. Vecinul isi lua case. umflat > de PNA. > Asa a trecut ceva mai mult timp. gagici. Ne-am simtit cu mult mai bine. ne-am uitat in biblioteca. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. > bodigarzi si piscina. Si-a luat si un > 4x4. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy." Fiul: "Ok atunci.

raspunsul meu este da.Fiti amabila... . dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.Soro." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . Plateste omul... platiti si vi le dau. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm. daca esti caine.Nu va suparati.Nu va suparati. Plateste omul. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? . deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei... i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate. Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: ..Pai. Cînd isi revine. in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii. îl intreaba pe caine : * Pai. Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii. răspunde cămila.Nicio problema. isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: . de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? ." Presedintele: "Ok atunci.de ce nu latri ? . si-o pensula pentru vopsit. platiti si vi-l vopsesc!." Morris: "Da.. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : . interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă ." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.In final.Nicio problema. cea mai fina pe care o aveti..

pe bancheta din spate. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma . fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Vede un cuplu intr-o masina. Politistul e bulversat total.toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca.observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista.. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. milioane de oameni .. cu luminile aprinse.. Socat de situatia asta surprinzatoare. politaiul se apropie de masina si bate in geam. iar tu imi spui mie ca te doare capul. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute.. lideri politici de marca. Zice unul dintre ei : * Uite. Cînd se apropie. dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. fata mea ? . croseta..... bine. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci.* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor.. * Da. Aratand catre tanara femeie. dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista.... Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa. politaiul zice : * Bine. * Dar ea. sute de organizatii ecologiste. iar tanara. Se duce la preot si-i spune : * Parinte. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Tanarul da fereastra in jos. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala...

tot UN sex se spune si niciodata O sex. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. Voi. O furtuna. O grindina. din zece saci de ciment. va dati mari ca aveti O telecomanda. unde noi alegem UN post care il dorim. te pune in pericol.. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.. O zapada. il invita pe roman la el acasa. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita.sunteti O ploaie.* Da asa. Stau si ma uit. Si ceea ce va defineste. acum barbatii au inventat UN calculator. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. Noi suntem UN soare. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. zice fata. traiti. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal.. Cand va simtiti bine.. Si m-a luat in pat si am facut amor. * Vezi podul ala ? zice neamtul. O mizerie. Parintele o duce in altar. Dupa ce isi termina studiile. femeile. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Voi puteti avea O carte de credit. tata. O caldura.. Ferrari in garaj.. si il intreaba cum a facut. * Vezi podul ala ? zice romanul. Ei. . dar priviti la UN televizor. fata mea ? * Asa. O matura. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. vise. UN paradis. da.. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. doi ii luam eu. La care parintele : * Eh. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. nu-i asa. ca asa am invatat in Romania . UN timp frumos. In trecut. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. sexul. Dupa un an de zile. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. O vesela. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. vise. UN orgasm. femeile.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. dar exista si eliberarea care este UN divort.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. O intrerupere de curent. Ridicam si livram masina gratuit. . Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. Tanara doamna. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. inteligenta. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Daca ne incerci o data. Service Auto. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. draguta. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. O proasta vizibilitate. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.. nu mai pleci in alta parte. O pana de benzina. Arde painea automat.

Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. angajeaza fochist de inalta presiune. Paul Ionescu. pe autostrada BucurestiPitesti. . Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10. . Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism..ora 14. familie buna.ora 12.00 -prezentarea animalelor. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. s-a afisat programul: . Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Asociatie de locatari.00 . Vand masina de cusut mana si picior. insotite de fotografia autoturismului.caracter.00.prezentarea invitatilor. La un concurs de animale.. Ofertele se vor adresa subsemnatei.00 si 14. .masa comuna. in cadrul unei sarbatori agricole. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.ora 10.00 .

fiindca esti prima mea femeie.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. o sa las banii sub perna. -Nu ma intereseaza. spune bunicu'. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Avem ciorapi de femei lungi." . Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. raspunde nepotul. o sa-ti spun Peugeot. nu 110 $. spune bunicu'. -10 $ o pastila. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. Nu servim minori sub 18 ani. -Cat costa? intreaba bunicu'. nepotul gaseste 110 $ sub perna. inainte sa plecam dimineata. sunt foarte puternice si scumpe. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. Un tip si o tipa fac dragoste. fiindca esti al 407-lea. Nu servim in stare de ebrietate. El ii spune: "Iubito. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. -Stiu. Servim cu frisca clientela bine batuta. o sa-ti spun Eva. tot vreau sa incerc una si. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila." Ea ii raspunde: "Iubitule. O suta e de la bunica . Avem frisca batuta toata ziua. A doua zi dimineata.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] . si-l face in tot felul. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. ea spune Tudor Arghezi. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu." . din lipsa de fonduri austro-ungare.. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. impreuna cu tancuri si avioane. ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". dar cu obraznicie. o mina. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. sta la un discurs cu Baiazid. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. dintre care este amintita "inspre Dunare. Acesta il primeste politicos. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind.. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.Astept Ziua Recunostintei. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. prima este considerata a treia. ° Mircea cel Mare.. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H.. care prima data a fost batrin.

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet. haiducii cei harnici plecau in padure. balade si idile erau liberi ca pasarile.. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. din motive tehnice. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.. ° Latina clasica este o limba moarta. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine. care nu se poate vorbi .. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. animalele si pestii care zburda prin primavara. De cum venea Acolo ei cintau umflata. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I. adica nu a fost scrisa... ° Poema "Miorita" circula pe baza orala.

sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. da se zice ca asa este in poezie. ca sa se vada ca sunt versuri. . ° În cunoscuta baladã Miorita. dar amândoua basmele sunt frumoase. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. mai. baiatule. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. adica opus basmului cult. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. in rânduri scurte. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali.. si un cioban care socheazã prin prostia lui. Eminescu. poate fi chiar cât o carte groasa. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule.decit in scris. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.. Limba romana are la baza latina bulgara. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. o oaie turnãtoare. ° Basmul este o poveste mai lunga. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi.. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. Dupa caderea Imperiului roman. In secolul al XV-lea.

la tara eu n-am vara. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. am fost si eu la stramtoare.° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. (Gingis-Han) Ostenii mei. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi.Bine. .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. hai sa facem economii. dar cum ? . (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . ci un var. omania... (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia. . (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (un constantean – R Mazare) Ca orice om.Draga. astazi avem exercitii de tragere. (Henri Coanda) De fapt.

.Sunt rude de ale tale? .. Soseste acasa complet murdar si comanda: .. care isi bea whisky-ul singurica? Pai. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Nu vorbi prostii.. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. cand voi muri. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? ..Draga.Vezi femeia aia de acolo din balcon. raspunde ea. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.. Moaca ta mi-e straina.Nici unul. sarcastic: ... ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta. Cumnatii mei si soacra. Amor ' III ' In pat. barbatul o intreaba pe nevasta sa. O discutie anterioara i.a pus pe cearta.. un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: .Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. tu vei plinge mult? . Stii ca eu pling pentru orice cacat. Amor ' IV ' .Se poate.Da.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: ..A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. El se intoarce catre ea si ii zice: . orice ar fi!!! . Si inca ceva: Cand termin in baie. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . Amor ' VII' . si niciunul un vroia sa se dea batut..Desigur dragule. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.. Ela il priveste mirata si-i raspunde: .Draga. Femeia ii raspunde: .. i-a raspuns linistita nevasta sa. fara sa scoata un cuvant.Draga mea.Cei de la pompe funebre. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut.. Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.. nici altul.. Stii ca imi placi doar tu. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: .Foarte bine.Buna idee.

intr-un liceu din America."? Suzuki:.Bravo Suzuki.Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . cine stie cel mai mult despre istoria Americii.Sa vedem.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar. Incepe ora: .Cine a fost nemernicul? Suzuki: . numai din spate se aude iara: . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Diriginta se uita peste clasa si zice: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . In clasa iarasi liniste.Patrick Henry 1775 Philadelphia. diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Mi-e rusine pentru voi.Abraham Lincoln 1863 Washington. de aceea poporul nu poate sa moara. In clasa e un haos total. si cine a zis: 'Tara este poporul..Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal. Tokio 1991. numai Suzuki ridica mana: .Cine a zis? intreaba diriginta. diriginta lesina.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. Suzuki se ridica si zice: . Inca un elev se ridica si zicet: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .

Bucuresti ianuarie 2009. Profesorul zambeste cunoscator. N-as spune asta. Dumnezeu vs.de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. dle. Deci esti bun. . E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Majoritatea am vrea daca am putea. nu… Studentul nu raspunde. nu-i asa. Poti face asta. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. dle. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. fiule? Da. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. asa ca profesorul continua. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. As incerca. Uite o problema pt tine. Dumnezeu e bun. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Aha! Biblia! Se gandeste putin. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Dar Dumnezeu.

atunci Dumnezeu e rau. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. Din nou. Studentii sunt uimiti. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Cine le-a creat? Niciun raspuns. fiule. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Dumnezeu e bun? Pai…. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. atunci El a creat si raul. exista rau pe lume? Da. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Deodata. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. tinere. da. nu-i asa? Zi-mi. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. Crezi in Isus Cristos. Spune-mi. Corect. dle. exista? Studentul se foieste jenat. Nu poti raspunde. Dumnezeu l-a creat pe Satana. asa ca profesorul repeta intrebarea. Daca Dumnezeu a creat totul. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Raul e peste tot. studentul nu raspunde. continua el adresandu-se altui student. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. .El nu ajuta. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Hai sa o luam de la capat. De la Dumnezeu.

demonstrabile. inainte de a pune si el o intrebare.Da. dar nu avem nimic numit “frig”. mai multa caldura. caldurica sau deloc caldura. . Conform regulilor sale empirice. nu exista. Profesorul isi intoarce fata catre student. Eu am doar credinta mea. 'Poate exista multa caldura. Studentul ramane tacut pt o clipa. Nu L-am vazut. exista caldura? Da Si exista frig? Da. fiule? Nimic. dle. ma tem ca nu. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. mega-caldura. dle. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. dle. repeta profesorul. Dle profesor. nu l-am auzit. fiule. Si totusi crezi in el? Da. caldura nelimitata. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. credinta. raspunde studentul. Nu. exista si frig. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. ci doar credinta. testabile. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. vizibil interesat. dle. Studentul incepe sa explice. Clasa devine brusc foarte tacuta. Batranul se opreste din marsaluit. super-caldura. Nu exista nicio dovada. cred. Da. dle profesor. Ce spui de asta.

profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Nu putem masura frigul. Foloseste electricitatea si magnetismul. Clasa e invaluita in tacere. De data asta. deoarece caldura este energie. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. dle. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. ceea ce nu inseamna caldura. Vedeti. lumina stralucitoare. Ce vrei sa demonstrezi. este absenta a ceva. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. lumina normala. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. dle profesor. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. dle profesor. Daca ar exista. profesore? Exista intunericul? Da. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Caldura poate fi masurata in unitati termice. In realitate. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . Nu exista frig – daca ar exista. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Poate exista lumina scazuta. intunericul nu exista. tinere? Da. ci doar absenta ei. iar acest nimic se numeste intuneric. dle. Frigul nu e opusul caldurii. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Intunericul nu e ceva. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. ceva ce putem masura. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. ci doar absenta ei. lumina intermitenta. dle. Dar intunericul. Dle. raspunde profesorul fara ezitare. Acesta va fi un semestru bun. Moartea nu e opusul vietii. dar nu putem merge mai departe. Acum spuneti-mi. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii.

Presupun ca va trebui sa crezi. dle. conform regulilor empirice. de fapt. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. in clasa. trimite asta prietenilor si familiei. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. ca sa intelegeti la ce ma refer. Profesorul s-a asezat. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. Profesorul se holbeaza la student. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Nu Dumnezeu a creat raul. Nu predate studentilor ceea ce credeti. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. continua studentul. Acum. l-a simtit. pur si simplu…. Deci. batranul raspunde. stiinta in 1921…. exista raul? Acum nesigur. dle – ca nu aveti creier. inca zambind. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. credinta exista impreuna cu viata. acceptati ca exista credinta si. stabile si conform protocolului demonstrabil. studentul a replicat: Raul nu exista. cu o fata impenetrabila. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. dupa un interval ce pare o vesnicie. evident ca da. profesorul raspunde: sigur ca exista. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. da. In fine. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. stiinta spune – cu tot respectul. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci. intr-adevar.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Il vedem zilnic. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. . E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. tinere. nu? Acum ce sunteti. dvs. cum sa avem incredere in cursurile dvs. cu titlul “Dumnezeu vs. permiteti-mi sa va dau un exemplu. sau cel putin nu exista in sine. E ca si intunericul si frigul. La asta. Un semestru foarte bun. Studentul se uita in jurul sau. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. E cineva care a auzit creierul profesorului. dle.

SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare. Pretind si eu ca am multe de facut". munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care. toata ziua e activ ca o albina.. e puternic ca un taur.. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! . ar trebui sa consulte un veterinar.

cǎlǎtoreşte în pereche. Sapte : De dragul siguranţei . e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important. Când vei avea 600 de ani . Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. Cinci : Nu asculta criticile . Nu ploua când Noe şi-a construit arca. Trei : ǎ-ţi planuri în avans. Patru : Fii pregǎtit. . Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. Nouǎ : Când eşti stresat . Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. pluteşte pe apǎ o perioadǎ.

. Isi strang mainile si irakianul zice: .. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze.. niste cladiri atat de frumoase.. atat de multi oameni.Fiul meu se uita la filmul asta. am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. de amatori .. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon. raspunde Bush. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ..Excelenta. revin intr-o ora. D-le Bush.. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... avem noi copii dupa toate." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie. . Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. Nu am fost noi. si negri.. imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? . Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai. este o mare tragedie.Zece : Aminteşte-ţi .Sigur. . am si eu o intrebare. unde se intalneste cu presedintele Bush..Stiti. Star Trek.. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere.. si . si acolo sint si rusi. imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac.

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. si zice ca St.Numai cu tine. G resit.. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE. urmatorul la rand! Se scoala McQueen. draga.. totusi.. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . urmatorul. draga mea. Andrew.asiatici. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Se scoala Shlomo. Sotia isi intreaba sotul: . dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor..G resit. si-l intreaba. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact. La care presedintele Bush rade. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă.. . Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. Intr-o gradinita din America . scotianul.. si zice ca Isus Cristos. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . − Cand ti-a cumparat taticu blana? . pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean.. dar niciodata arabi. evreul. Patrick. irlandezul. si zice ca St. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o..

ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ". G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. A fost o dată un evreu înţelept. a venit un alt evreu înţelept. . − Iubitule.Draga mea.cine ti-ar fi lasat averea. Ele vor fi oficiate de preoţi. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.Dragul meu. devenit de putin timp sot. accident. te rog. − N-am venit ca am venit.Nu. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . Soră medicală completează fişa şi întreabă: . o intreaba pe tanara lui sotie: ".." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.. sa-si declare veniturile. Îl chema Solomon. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap..Un cetatean s-a dus la primarie. episcopi şi mitropoliţi. am venit ca n-am venit! Un barbat. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus. După el..Căsătorit? .

voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.După el. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. Îl chema Marx. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. sincer. Sunt foarte fericit alaturi de tine. După el. La sfârşit. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Îl chema Freud. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. a venit un alt evreu." Cand se intoarce tipul acasa. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. In acelasi timp. care are 18 ani. eu voi fi in mijlocul unei . a venit un al treilea evreu înţelept. Totusi. secretara mea. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. te consider o sotie minunata si.

profesorul meu de tenis. Dupa casatorie." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Si au facut-o. care la fel ca si secretara ta. inainte de a merge la sinagoga. Nu prea entuziasta.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. vineri seara si dupa baia rituala. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Te saruta sotia ta.. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. vaduva accepta. care te intelege cu adevarat. Deci nu ma astepta in aceasta seara. sotul ii spune fostei vaduve: .partide de sex la Grand Hotel cu John. Revenind de la sinagoga sotul spune: . are tot 18 ani. Si cum. ma voi intoarce maine.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . Si au facut-o inca o data. etc. fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: .Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. un nor mare de praf. macelarul? . Luni dimineata. la trezire sotul a spus: . il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: . Si au facut-o din nou. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. A doua zi dimineata.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. tigrii. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.. Se incinge lupta.Draga nu e chiar un intelectual.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data. Cind se lasa . Nevasta-sa.Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.Cum iti merge cu noul sot. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.

Crestini. (Bineinteles !) Din fericire.. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. în Rusia. alţii fără inimă. disperat: . Toti au datorii. Acesta.Ba.N-avem ce să comparăm. In plin sezon. un mic oras pe malul marii. îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: . crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . la noi. orasul arata de parca ar fi parasit. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. că scoatem un rinichi de la unu’ .. medicina e aşa de avansată. Caligula. un rus bogat vine la un mic hotel cochet. în America .Asta nu-i mare scofală. democrat-liberali ! La noi.. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.praful. în România. la randul lui. Vrea o camera. o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: . Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. unde fusese cu clientii in . Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. ploua torential de cateva zile. i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august. am luat câţiva fără creier. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. scoatem jumătate de inimă de la unu’. toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi.

dupa ce a inspectat camerele. spune ca nici o camera nu-i place. -Baciule. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. Anne Graham. cioban analfabet. a fost intrebata de Jane Clayson.ultimele dati si unde ramasese datoare. dar sunt profund convinsa . privire tampa. a pierdut in acel context regretabil altitudine. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). Nimeni nu a castigat ceva. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. Dansa a precizat foarte calm si explicit. Billy Graham. o intrat intr-o vrie greu controlabila. de ce nu spui asa? Ieri. In acest moment coboara rusul. matale erai cioban. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios. m-ai spart. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. profunde si inspirate. domne draga. isi ia bancnota si paraseste orasul. Cred . cand numa' ce o palalaie s-o aprins.nu cred. si pune bancnota pe masa receptionerului. il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. -Baciule. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. fii te rog mai clar! -Pai bine. nu inteleg nimic ce-mi povestesti. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila.. -Spune baciule. a raspuns cu niste replici foarte logice. a dat un raspuns magistral. dupa ce a meditat cateva clipe.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. cutiile negre sunt furate de tigani. la fel ca si noi. numai ca . la orele 14 p. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. avionul se prabuseste. La primul zbor de proba. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii. domnie draga o harabaie zbura. singurul martor ocular e badea Ion....m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal).

unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. Iar noi am spus O. iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. publicind fotografii cu copii goi.. De acord.K. a plesni. iar noi am spus O.K. si inca mai departe. atacuri armate in scoli etc. cred ca pur si simplu S-a dat. . vor face dragoste oricum. Apoi. fiind vorba de atacuri teroriste. Apoi. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). inclusiv presedintele. Si. Apoi. Apoi. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA . . daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. fiind El un adevarat gentleman. de ani de zile. Apoi. iar noi am spus O. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si . a lovi. . Iar noi am spus O.K. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. calm. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. Asa. altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc.K. baietii fiind baieti. Apoi. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea. din guvernul si din vietile noastre.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. a spus fiecare din noi. Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. Apoi. dr.K. in viata sa privata.). atit timp cit am o slujba si economia merge bine..K. mila si protectia Sa. ca ne descurcam si singuri. . Iar noi am spus O. cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva. a bate. Apoi. (Totusi.. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. . la o parte .K. asa ca am spus O. au dreptul la libera exprimare. afisindu-le pe Internet. ei vor putea sa se distreze cit vor. . Iar noi am spus O. a umili. Spock s-a sinucis). pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. etc..noi. fara ajutorul Lui .

pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. Este." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. Probabil ca. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. crede si el in Dumnezeu . nu gindesc. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. drogurile. dar nu ne place sa fim judecati. crimele. ne-am da seama de ce. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. daca ne-am gindi mai mult. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. sinuciderea si temele satanice. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. in sfarsit. nu puteam fi acolo. Radeti? Ar fi. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. asa ca totul a mers inainte. desi nu cred. . Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. Daca nu. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. care. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. Cum puteam Eu fi acolo. E ciudat cum ne repezim sa judecam. pe colegii de clasa sau pe ei insisi. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. desigur. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. Dar. dar ne oprim aici). violenta si sexul ilicit. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. ciudat cum de. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. se stie ca. . nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. la randul lui. Este ciudat cum de unii pot spune: da. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. aceea vei si culege. . de ce nu disting binele de rau. Eu am fost alungat din scoli. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu.

De la o vreme. . Roscata merge la cumparaturi. decat in vindecarea bolii Alzheimer.. merge acasa. "In lumea actuala. nu plec. Acasa.Haide. aude zgomote din dormitor.. Intr-o zi.daca o faceti. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".. A doua zi. si cum a iesit sefa pe usa . Blonda. hop si ele. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Bruneta. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. pleaca si ele. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. una bruneta. dupa ce intra. sotia mea ma considera nebun.. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare.. Celelalte vor si ele sa plece. sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. si cealalta blonda. Din aceasta cauza in cativa ani. De ce? Findca. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. insa.. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. sub diverse pretexte. merge direct la sala de fitness. mananc ceasca.. si cand se uita pe furis pe usa . dupa ce beau cafeaua. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât . numai blonda statea la birou. sa profite de 2 ore libere.. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. eu. tu nu pleci? Nu. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile. ca o sotie cuminte si iubitoare. ramane numai toarta. asteptand sa treaca timpul. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. Chiar ca esti nebun. Zis si facut. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. Tiptil. una roscata. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu.

in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.. De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia... Orele treceau. Dacă aţi dat alt răspuns.(uufff.ca sa evit un conflict familial. ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. . a mai cantat de 3 ori. . Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. apoi a zis "futu-i". Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin.. fata îşi ucide sora. si-a dres vocea. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare. .. cu atât mai bine pentru dumneavoastră. . După câteva zile. asta noapte cucul a cantat de 3 ori.. s-a hlizit.Pai. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei.chiar fiind beata pulbere . noi ne simteam bine. . atunci gândiţi ca un psihopat. Lam intrebat de ce.. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.. . sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12.!' . am scapat!). sampania curgea.. Tocmai cand am ajuns la usa . iar cu cealalta ma gandesc la tine. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa... intr-o mana tin poza ta.la el. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. a mai cantat de 4 ori. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. nu a parut foarte surprins .” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie. beata crita. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut .. A doua zi dimineata. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda.

Unul dintre ei zice: "Ai dracu'. Nu ? Sedinta de partid la legume . de ce. ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. domnule judecator. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.Dar bine. banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Rabi. Vezi . Din randul doi se aude un glas: . Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Discutii si discutii. raspunde aceasta. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze.Mergi. mama soacra!. ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului... Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. El isi anunta ultimul numar: . spune rabinul. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.Pai.. Doamne . .In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. mergi dumneata. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. --Da.

. E un tovaras iubit de popor. nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!. si.. iubita de popor.dar tovarasul Cartof provine din America . A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. si-a schimbat culoarea politica. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda ." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. si are si o culoare democratica.. E ieftina. modest. are o privire agera. lucrul cel mai important.. " Obiectie: "Da.. Are o culoare democratica. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole... cu productie mare la hectar. traieste modest. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare. deci nu putem pune baza ". poate fi folosit in multe feluri . ieftina........ asa ca.Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi. traieste sub pamant. Obiectie: "Da. dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde.." Obiectie : " Da.dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate. usor de cules .". Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. sub pamant. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.face parte din meniul tuturor romanilor. tara imperialismului.. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina..

Nu.. la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. dar am doi copii cu ea.Oituz! Moldoveanul iara: . Urmiaza stazia Primavierii.. Un om mergea cu trenul prin Moldova . Moldoveanul din spate: .Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!.. . hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. Vorbeau un moldovean si un oltean.Bă. . Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . cu podisca pi partia driapta. Daca tot n-o putem lungi. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Intreaba olteanul: .Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: .Marashesti! . Cu el in compartiment un moldovean. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Care-i treaba la Suceava ? Bei.. Omul nostru: .Marashesti. mananci si stai dijeaba..

La un moment dat. Mai mult. va rugam reveniti. Dupa ce tine o perioada gura inchisa. Dupa vreo 3 minute .Eu as incerca. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. . mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! . Nevasta infuriata pana la culme. crocodilul deschide incet gura. .Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om.Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. insa constata ca a ramas fara credit. .Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce.Gigel. lapte si oua. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. . . mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.Acum veti vedea ce impecabil este dresat. se duce direct la el si ii scapa 2 palme. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai ... te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu. Se face seara si barbatul ajunge acasa. daca il consumi corect.Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: . niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.Pentru ce au fost astea femeie? .Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil.?? O blonda iesind in fata: . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi.Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne.

hranit de animale. Peisajul este frumos. Karin si Andreas.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: .Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. dulceata. Cred ca din cauza ca eu am 1. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Fiica voastra Maria http://flashfabrica.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca.com/f_learning/brain/brain. fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Dupa un mars de cateva ore. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: .. ca nu prea mai sunt locuri. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. müsli. taiat lemne.. Annemarie.A venit ieri una la mine la cabinet. Peter. carnati si varza asa cum mancam noi acasa. carne. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Doar cu Sepp din Viena am probleme. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Va imbratisez cu drag. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: . l-am pus jos doar o singura data. dar m-am obisnuit. chifle. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Nu tu munca in grajd. nu stii cati centimetri va avea.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp.. dar din pacate foarte plat. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. facut focul.Draga mama si tata. . si nu stii nici cat va dura. salutari lui Karl.Voi englezii. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. La inceput mi-a fost mai greu. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. Hans. sunca. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). dar nici un cartof. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. inainte sa se ocupe toate locurile. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal.

un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal.. Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p.. inteligent.a? Automat capul preia comanda.. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect.. Cum se numeste un barbat aratos.. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier......... .. sotul se ofera sa doneze piele de la el.. atent si sensibil? Basm. De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p. Ce are 6 picioare . De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi.. Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. pentru ca este prea slaba. Prin urmare..a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci..... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat..

vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Dupa operatie. Intr-o zi.. la picioare 30. raspunde el.Dragul meu. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. .a doua oara . chiar crezi asta? El : .Iubito.a treia oara .cand ar da bani. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: . toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. ca n-am terminat de adunat!.cand isi pierde fecioria .prima data cand nu poate a doua oara .cand isi inseala sotul a doua oara ... Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: .Multumesc iubitule.. O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj. sotia se emotioneaza si-i spune sotului: .prima oara . goala in usa de baie.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. isi intreaba sotul: . Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.cand isi inseala sotul prima data . Ea: .Asteapta. tocmai când era în pat cu amantul..Daca ma uit la parul tau.. dar n-are cui. Sotul raspunse: .a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. nu te mai gandi la asta.cand primeste bani prima data .a patra oara .a cincea oara . pentru talie 36.Tu crezi ca-mi arat varsta?. . iti dau 29.. la bust 32.

Aaa. . de 90 de ani. toti banii din borcan sunt ai tai. . îmi dă o senzaţie de libertate! .Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei. o sticla intreaga de palinca. unde avem un pit bull. da.Sigur. Unul care alerga alături.Aţi mai participat la maraton? . în fiecare an. . ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. cu hainele în mâini. plin ochi cu bancnote de 50 de euro. trebuie sa i-o scoti. in spatele tejghelei.Şi mereu alergaţi gol? . Se pune şi el pe fugit. pe care il doare tare rau o masea. . un borcan mare. tu. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede. acesta o introduce in borcan si ii spune: . in curte.Care-i treaba cu borcanul ala ??? . pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. iese pe geam şi sare în stradă complet gol. Ultimul test este cu o baba.Si care sunt cele 3 teste ? .Fugi. . Apoi sa mergi in spatele barului.Pai.Şi cu hainele în mâini? .Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. nuuuu. cu mainile goale.O. dintr-un foc.. .Şi. locuieste deasupra barului. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: . se uită la el şi îl întreabă: .Da. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş.

Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. cu ambele maini pe ea. striga: . Se indreapta spre bar si. impiedicandu-se. spre stupefactia asistentei. foarte curand.Noooh? Acu.Este alegerea ta. se asterne o liniste deplina… si fix. dar nu fac testele. . isi face drum catre curtea din spate. nu-i asa ? .. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. totul înăuntru este numărat.. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . Omul. dar banii raman in borcan.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla.Tati. zice barmanul. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. pentru că atunci când îi tai.Stiu ca am dat bancnota de 50. se aud zgomotele luptei crancene. . de unde. Primul chirurg zice: . muscat. apoi. tati. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru.Nu. omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: . Dupa un timp. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. o goleste fara sa se strambe.niciodata in viata ei nu a avut orgasm. Dupa ce bea cateva pahare. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . în pastele mã-tii. acesta intra pe usa.

nu au coloană vertebrală.Nu. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.Greşiţi total.Foarte frumos. nu au inimă. mie îmi plac muncitorii din construcţii. clientii ii baga bani la chiloti. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. totul în ei este în ordine alfabetică. . Intervine şi al patrulea chirurg: .Tata este dansator intr-un club gay.Mda. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.N-am stiut ca tatal tau face asta. . eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. iar capul şi fundul sunt interschimbabile. e randul tau Oprescule.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.. copile! . Al treilea chirurg spune: .. Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . danseaza la bara. . Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie.Al doilea spune: .Tata este pompier.Spune tu Constantinescule! . el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.Ştiţi. dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. Nu au sânge în vene. . .Tata este medic.

Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul.Iertati-ma doamna diriginta. asa ca se intoarce spre el: . atunci adu-mi un Ursus. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti.Nu-i bai. Vanzatorul ii indeplineste dorinta. zice Badea Gheo.. dar nu-i de vanzare! .Fa-te comod. zice Badea Gheo. dar fiecare portocala impachetata separat.Ce este ala negru de pe raft? .. intreaba: . zice Avramescu cu ochii in lacrimi.Mac. Omul se mai uita prin aprozar si. vinde niste miei. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. . Un om la aprozar: . tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…. . Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: . Badea Gheo sta pe munte un an cu oile.. te servesc cu o bere.Trei kilograme de portocale. v-am mintit. de fapt eu nu am vagin.Altceva? . la un moment dat. strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze.Doua kilograme de cartofi. Din pacate pentru el. dar fiecare cartof impachetat separat.Cu ce va pot servi? . ceva? zice gay-ul. intelegi? . vizibil nemultumit.Pai da. cretinule. vremurile s-or schimbat.Stii.

De la prima cetate se aude: . jos palaria. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. Deodata se facu tacere. Gaze. Credite." Scotia. Suntem mandri de voi. nu-l vad bine pe domnul Presedinte. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: .Ei. Stop. Stop. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. zice: . Razboi intre doua cetati.Nu putem. Si tot asa o saptamana intreaga. Stop. Unul dintre spectatori catre cel din fata: .Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. De la a doua cetate zboara o ghiulea. Peste cateva momente : . De la prima cetate zboara o ghiulea. va rog. Stop. Stop. din a doua cade o bucata de zid.Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare.Va dati. din prima cade un fronton.. Grane. Stop. primind cadoul. Acesta.

... muncitorii face politică.Nu prea. să lucrez eu.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? .. ce tragedie ! .Acum doi ani am fost la Vama Veche .In vremea ta. am luneta la pusca.Nu va trageti putin la stanga. si toti vrea.. .. iar ţiganii fura.. mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. . in vremea mea.Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.Nu. M-au batut. politicienii fură. sau acum? . Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .. tot nu-l vad perfect. Acu' insă. . . ..Si ati fost multumit de conditii ? . Peste un minut : . când a fost mai bine. că pă vremea aceea politicienii făcea politică.Măi ţigane. jupâne. multumesc. muncitorii lucrea.Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. Moare ţiganul. . iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. ... Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.Inca putin va rog..Oh.

Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul . Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. Nu ştiu cu ce mă ocup. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. La un moment dat.Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. dar nu ştie cu ce mă ocup... ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.Soţul meu ştie unde lucrez. Piranda zice că . -Cum poti sa zici asa ceva?!. replica avocatul -Dumnezeule.Eu lucrez singur în birou. Pe cand se dadea jos din masina. Dupa ce avocatul se opri sa respire. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. În sfârşit vine şi rândul românului: . O americancă este prima care îşi spune părerea: . Japonezului spune: . politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu..

la usa unei batrane. cam câte. in acelasi moment... precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei. Când să iasă ei din sală. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. .se miră judecătorul. de ălea.. da! Aşa pot! .zice ţiganul.bâiguie ţiganul.Linişteşte-te. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! .sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! .As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. tremestre are noaptea? Intr-o zi. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. Ei! . promit ca restul il voi manca! Batrana. explicand: .Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. nu te enerva. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.Atunci sper sa ai pofta.Îmi place să văd cum se contrazic martorii..răspund ţiganii în cor.. domnule. Si.anunţă judecătorul cu voce tare. măi ţigane!? . dom' judecător? . -Cum. arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar.Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? . Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune.Foarte bine. cu un aspirator in mana. . dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah. maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? .motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile. dupa ce asculta toata povestea. ii raspunde: .sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! . suna un domn elegant imbracat. ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit. frumosule..

3) extrauterine . Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. v-am adus-o... fii amabil.cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive . care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. fara numar.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.cand naste servitoarea. am comandat o friptura cu os! -Da.. domnule. .. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane .3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. spune clientul.. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. fara numar. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova..

ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. zice Bula. . care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea. inca. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. m-am hotarat sa ma insor. n-am sa fiu linistit. el moare. tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo.Dragule. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii. ii raspunde farmacista enervata. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . -Mai Bula ii zice maica-sa.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie. unde-l vede pe el. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand. ci sunt impotriva copiilor. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa.... O blonda intr-un bar.

spuneai "Dumnezeul mă-tii". 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. fac 70 de ani."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. . nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. când bea.Ioane. astăzi vă fac o reducere semnificativă. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. tot tembel ai rămas. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. beţivule. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. . în faţa lui Dumnezeu. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. Dar beţivul. La care Dumnezeu îi răspunde: . că el a lucrat toata viaţa. care le spune: Tâmplarule. Vasile a decis: . zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: .Vasile. tu mergi la tâmplarie. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi.Pentru că este Ziua Aviaţiei. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Tâmplarul sare în sus de nervi. amândoi la preţ de unul. ai înnebunit. mergi la bar. iar tu. anul acesta.Dragule.Marie.

nici un sunet. coborâri aproape de sol. răsuciri. acum nu. nici un sunet.."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. -Mi-am scos soţia la un restaurant. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: . dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. am zis. din ce aveţi dumneavoastră....Acum da.Domnule doctor. poate să-şi comande şi singură ce vrea".Eu. acum da. Sâmbată dimineaţa. Colegii. Vasile. nici un sunet... livid la faţă. vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină. pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari. Chelnerul m-a întrebat: . am răspuns. . nici un sunet. găseşte puterea să îngâne : ..Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. cu garnitură!".. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. acum nu. iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. După aterizare.. O femeie merge la un chirurg plastician: . . am vrut să zic ceva când a căzut Maria . l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită.De îndată ce a decolat de pe pistă. am rămas impresionat. pilotul a început tot felul de manevre riscante. miraţi. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? ...Azi e zi de mers la dame! . întoarceri. dom'le...Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3.

.. sa vada de unde au bani..." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta. eu producator . Necajit............ ...... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi..Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara... telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta. apa calda. 1 .. sa-i dea pe mana politistului. un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar... La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru.. Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral..... . au posibilitatea de a alege liber... . dupa atatia ani... s-a instaurat pe deplin democratia.... lumina si telefon.. fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. . -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura.... sa se puna un psihiatru si un politist... Un tip o intreaba: .. Ce vreti. De ce dracu` m-am dat afara ? .... nu mai putem face dragoste. -La noi.... I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ....... O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. iar daca sunt intregi la cap.. ori sa moara de foame. la fiecare statie de benzina... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care. dupa alegerile din 96... Cei care au votat pentru noua conducere a tarii.Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei........ ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi.

. 6.sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. O fata s-a dus la mare. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7.Pai. Trei barbati povestesc: Primul: Mai.. Toata . Face acolo tratamente cu namol. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! . cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. Semn rau . . curci. 9. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita. diete naturale. ..Inculpat. un homosexual este intrebat de judecator: . Ion vinde un cocos. ozon.. cu ape naturale. La tribunal.Pai de ce il vinzi ? . domnule judecator. si noi suntem un cuplu mai fericit. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia... Nici ea nu s-a odihnit. Face acolo tratamente naturiste.Da' gainile le calca? ...Calca gaini..-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. 8. . Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA.Cat ceri pe el ? . Al treilea: Ba. nu stiu. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu.. o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria .De la o vreme se uita lung si la mine. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. aer curat. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. nici pe altii nu i-a lasat. 5..Trei sute de mii. si cainele. Se apropie un cumparator: . gaste. cu pofta de viata. zambeste mai mult. La piata. apa de munte. rate. Stiu ca sunt prost. 2. de la spate semana cu Zorro! 11.. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. si porcu'! .

nu va fie frica. La un moment dat. le striga: . Sa bat in lemn.. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: . Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18. Tatal vine de la cresa cu copilul..De gat. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele... Dragostea e oarba.Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? . ce aveti pentru ridurile mele? .Ma. delir ... dar casatoria ii reda vederea. Trecand pe langa ei.Oh!..Dom' doctor." 12. am carnet de 10 ani de zile! 16. asta nu-i copilul nostru! El. vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. 17. orgasme repetate.. O femeie maritata. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani.Hei. ma rog. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas . intr-o seara cand sotul era plecat.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: . un ascultator amarat din Romania intreaba: .lumea traieste cu ea.Pai." (Timon din Paris ) 15. mâine tot la cresa îl duc. 21... La Radio Erevan. . usa se deschide si . sa stiti ca barbatul meu ma inseala! .Cel mai mare respect! 13...Sunt suparat.ceva cocaina. aflata la volan. .Doctore. 24. apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20. mie numai de vreo cinci! 22. mama îsi pune mîinele in cap: .Ce importanta are..Nu.. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. mirat: .Dragule. O doamna. 19. draga. . si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii.De unde stiti? .

Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. zice ca nu. in afara secretarului de partid. Pe una din banchete statea un domn. in urma dezastrului de la Cernobal. ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: .apare barba-su. sunteti medicul meu. si Dumnezeu ar avea una. zice ca nu. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. dar in culmea placerii ea se apleaca.Mi-au furat masina! 27..In principiu da.Este adevarat ca. 25.. Un american. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": .Spune. cum s-a produs minunea? .Da.Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? .Ia spune-mi. se aude un strigat: .Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. si zic un nume de prieten. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. o fac curva si ea incepe: "eu . In multime... si eu o intreb dar cu . Intrebare la Radio Erevan: .Acum iar o sa incepi: banuieli. Francezul zice : .." 29. la intrarea intr-o manastire. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. care nu a fost gasit acasa! 31. dupa care se uita la barba-su si zice: .. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! . toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? .. 32. mai trage o priza pe nas.curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu .Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? . 33.. care pretindea ca doarme. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. 30.. iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: . 28.. suspiciuni si tot tacamul.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.Eu vin acasa si sun intai la vecina.Fratilor. O femeie i se plangea prietenei cat de .Pe dumneavoastra nu pot sa va mint. Cu ultimele puteri. Intrebare la Radio Erevan: .

37. ..scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. Cealalta ii spune: . spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe .. 38.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . O data ce lucrurile se incalzesc... vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.. nu mai fac cadouri. Multa lume.Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34... Stii tu.. Un tip intra intr-o farmacie. stil capra.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile... Nu ştie unde să-i ascundă. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. In acel moment. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. vede sacii şi întreabă: . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: . si incepeti prin spate.3 prezervative va rog!! 35. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem. aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea.Nu va suparati..Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.. inghesuiala. . Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: .Ce e cu sacii ăştia? .Ar trebui sa iti gasesti un prieten. avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi. barbatul deschide un ochi si le spune: .

. Deodată.-Ba da ma.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super.-Meri ma d'aci. Mai dă un picior. . dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului.. -No ase.asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul. Gheo. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: . guiţ! Soţul zice: .apai ase am auzit.A.A. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren.. un viţeluş..Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa. Ion. dar nimic. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma. Loveşte al treilea sac şi nimic.. guiţ.de 38 de grade.Tâmpitule..Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. am luat. muuuuuu! . un purceluş.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma. mai tare. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: .Muu.Guiţ..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.d'apai aia-i febra. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul. -Du-te mo dasteptu lu tetea.La care ardeleanu: -Ma fecior.numai pentru tine.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule.ma duc la fete. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu.unu de 40. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. nu-i palinca.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha.daca as avea o barca.Si sare in apa si inoata la malul celalalt. Cel de 40 de ani: -Ma.nu le vedeti si de aici? .

Bine. Poliţaiul zise: . cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. soro lume.avand prima rela tie cu un baiat.. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.sa dai cu aspiratorul. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat. . cel de douazeci de ani.si fata .intr-o repriza de curatenie in casa. Trei culori cunosc pe lume.Mama si fiica. soro.Şi ce i-ai spus? . ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . AVOCATUL : Ea avea trei copii.Dupa un timp. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. lume.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ………………………………………….Lume.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti..Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. cîntă şi tu un cîntec patriotic..Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. lume. .la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul. lume..vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte. nu mai cînta cîntece de-astea. dom'le. Trece timpul.. asa e ? MARTORUL : Da .Bă. cînd aude un beţiv cantand: . beţivule.

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. ………………………………………………. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. cred ca am nevoie de un alt avocat. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.m.. ………………………………………………. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. inainte sa faci autopsia. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu . AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ……………………………………………….. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate.

Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie. spuse celalalt. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. Acestea au inceput sa tipe. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. -Putea fi chiar mai rau. In drum spre casa. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. Baietelul le-a privit uimit. intr-o dupa-amiaza torida de vara. cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Femeia era total goala. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . impreuna cu cei trei copii mici. sa vezi. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. dupa ce s-au imbatat. ca sa se ascunda. atunci ea mi-a tras o basina in fata. au decis sa mearga la o casa de toleranta.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai.

care statea intr-un pahar cu apa. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. a sunat telefonul. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. Atunci. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. pentru ca a cazut in toaleta. Era o frunza presata intre pagini. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. . un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. aceasta i-a spus: "Tati. mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. mama" i-a spus copilul mamei. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap.Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. nu ar trebui sa porti costumul ala". Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "De ce. Pareri In prima zi de scoala. scumpa mea?". Pe acestea o fascinau bastoanele. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei.Si te-a nimerit? - . dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. in dimineata urmatoare". "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. "Este directorul. In timpul orelor de program. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. Intr-o zi. acum doua zile". ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. "Nu stiu sa citesc. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Da o sticla peste cap". "Ce ai gasit?" intreba mama. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. Deodata ceva cazu din biblie. In timp ce se chinuia. asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla.

SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie.. ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina.Bine. vad ca esti gravida! − Da. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii.. fataaa.Atunci sigur n-a fost el! . ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita.. − Nu. Dupa primul zbor in afara dulapului. molia mica este intrebata de ma-sa: . − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.Ioane. O sa mancam mai putin. om al bisericii. . Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica.De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? . − Si al cui e copilul? − Al meu..Nu... E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia. aia la…. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata.. ai auzit? Se scumpeste bautura. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam. Pana si eu. fata mosului.. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. cu ochii la… .Asta e Marie. la nascatoare.. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. Ion catre Maria: . Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. toti aplaudau.in timp ce luau micul dejun. . dar la tine..o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. si da peste mama sa in bucatarie. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . apoi a facut-o si pe Eva. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. sa vede toata anatomia. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie. apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea.. lumea se bucura de mine.Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc.Eh? Cum a fost? .

Pentru ca nu a mai gasit paine. sta. -Ce s-a ales de lumea asta..primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata. de unde luati atitia bani? .-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile. . Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.. Bunico..Draga mea.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. se gandeste si spune: . . . o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana. La ora 10dimineata suna cineva la usa. optimistul vede lumina de la capatul lui.zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara..Nu! Bula: . tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul.iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer. v-am spus doar: din noptiera. Bula isi intreaba prietena: .s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.Din noptiera. nu alta ! .Cetatene Rabinovici.dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.Domnule anchetator.Sotia.De ce are rinocerul corn ? .. tu stii sa faci sex in scris? Tipa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? ..Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta..Dar cine-i pune acolo? . . realistul vede luminile trenului care vine. domnule!. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. -Prima data florile..La pranz.Atunci treci la oral! . .. il lasi sa termine.Ii dau eu.Dar ea de unde-i ia? .N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! .

cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. joaca tenis. Cand se intalnesc doi muncitori." .Nenorocitule. Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale.Cum se face sex dupa orarul de vara? . Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile. ii da halatul jos. O tranteste pe usa . pe cine faci tu mamaie?" ".. joaca golf. ai fost cea mai tare. ....o sa fiu. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund. se termina. . fac treburile murdare. barbatul tot mai excitat auzind-o. Un pusti pe strada: . Cand se intalnesc doi directori. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito. cu atat sunt mai mici "mingiutele". Intr-un final...Esti bine? − Da. nesimtitule.. Cand se intalnesc doi inginieri. joaca fotbal. matale esti curva? . Cei doi erau in baie.Era proprietara originala. se pregateau pentru munca. isi pune halatul la loc.. ca sa n-o doara pe ea!..Se dau limbile cu o ora inainte !.Mamaie.Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau? .Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. ea tipa incontinuu.

" Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! ………………………….Da..Auzi ma. sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table. "Doi manelisti stau de vorba: . cine o să ne mai ia acum.! .Bancul zilei: .De la Cernobîl îţi cad dinţii? . ……………………… .Căsătoria este o LOTERIE? .Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat.Dragul meu.Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal. da ce e ala sah? . ai două? ……………………. . vrei mai întîi una mică? . . suntem împreună de 20 de ani.Cea mare sau cea mică? .Nu. daca nu-ţi ţii gura! ………………………. Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi. el si ea în noaptea nunţii: .. i se poate întîmpla ceva? . dar iubita mea.Draga mea.Ba...Ba da. . n-ar fi bine să ne căsătorim? .Am venit să cer mîna fiicei dvs.Văleu. la LOTO mai poti cîştiga! ……………………….

asa sunt eu. ca o scroafa! El raspunde: ..Asteptati un copil . zice: .Cum.Vai. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic.Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. il intreaba: .Uite cum arat.Acesta este un jaf! Contabila.Iubita mea. mi-au promis un Mercedes .Altă maşina de spălat distrusă de calcar.. Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: . O educatoare . Ion priveşte scena şi spune: . In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. vazandu-l . Deodată o stâncă se desprinde din munte.Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? . gras! La tribunal: . nu le are la fel? ……………………. spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! . domnule? .Da.Nu.. uşurată: . cade peste Maria şi o striveşte.Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului . Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. .

Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul .. mai..La ce? . .Să vorbim! ..Câţi sunteţi? . Un politist o opreste si o intreaba: ...... Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: ....Şi ce vreţi? .O. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele . domnule politist? intreaba blonda. zece..... Supraveghetorul urla si mai tare: .Da..Domnule.Cine e? .Sotul meu.Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: . raspunde: . . doi ..Cum se spune. Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid . dar n-am ştiut ce intenţii avea! .. oho! Ai o colectie impresionanta . .Unu... lasand sa i se vada un san. mi-am uitat copilul in autobuz! .. .. si am ajuns acasa. La piscina.Păi vorbiţi între voi. că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata.Unsprezece? . patru . unsprezece .Să o tai în 6 sau în 12 felii? .. .Da' toata lumea face .Doi. . . e un inger! . se adreseaza un betiv catre un trecator. supraveghetorul urla disperat la un baietel: . . stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? .Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul. Doamne! exclama blonda. sapte .Doamna." O blondă comanda pizza.. funicular sau furnicular? .Poliţia! .De ce..Ba da.În 6. foarte mirat si rusinat..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta. spune una.

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Curios. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. si o priveste de sus pana jos. tipul isi ia cafeaua si pleaca.Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . Tipa il vede si il intreaba: . văd puzderie de capitale: Moscova. apasa un buton si-i cade cafeaua. Kiev .Ce vrei ba.. Washington ! . si tot asa in continuare.Una singură.Hai dom'le. trebuia sa ma laud si eu cuiva.Of.Aoleu.Nici vorba. ghiceşte greu.. Chişinău. Vilnius . Două blonde: .Păi era scris în arabă.. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal.Si nu regreti ca ai pacatuit? . politistul introduce si el o fisa. . a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate. Taşkent. da' un abonament cât costă? .In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.. Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: . eu nu sunt credincios.Pai.Parinte. Vine barmanul. Dar de ce ai citit aşa greu? . mi-ai luat o piatră de pe inimă. se uită. nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa.Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.Dom' director. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. Tot baga fisa. o voce timidă: . Minsk . I-a ghicit prima dată rusului: . vai. apasa pe buton. ieri noapte am facut sex cu 7 femei.Vai! Şi au fost grele întrebările? .Aseară am făcut un test de sarcină.Nu e asta problema . apasa un buton. îl amendez cu 10 Euro. . La care politistul ii raspunde: . Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: . .. o punea deoparte si iar baga o fisa. .Si atunci de ce ai venit la mine? . lua cafeaua.În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: .

in mijlocul desertului.Ma scuzati. PIPER .. trece un motociclist cu un motor super-dooper.. o intreaba grijuliu: . .. iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani..Si luati ceva? . Cand ajunge in dreptul unui bar. 300 km/h ..dintr-un orasel mic.Pe o sosea din USA . Bătrânul spuse fără ezitare: .. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Si langa el. enervat. iese afara si striga: "Eu!". nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? . o doamna e asezata langa un domn. : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza. Un tip din bar. de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala.Da. Ora urmatoare.Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. un trandafir rosu! Ion se .Pentru ca sufar de o boala foarte rara. striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora. Vrăjitorul îi spune: .Poate. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul..

Pai l-a batut D-zeu. asta-i simplu. Ai rupt masuta din sufragerie.De ce l-a batut D-zeu? . Ion il intreaba cu multa precautie: ..ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? . de ce a cazut omul ala de pe schela? . te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa . ai vomitat pe coridor. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace. ca sa arati ce tare esti.Si cum a injurat? . ii raspunde fiul. atat de curat. tarfa ce esti. La fel e si in restul casei.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.Pai. Fiul lui e si el in bucatarie. . se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. . Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.Mai copile. ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. .Ca a injurat. Eu am iesit la cumparaturi.Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil.Ah. nu mai scutura schela!! .. ce s-a intamplat azi-noapte? . Ia aspirinele.Fiule. micul dejun e in cuptor. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: .

fa ! Piesa.. . un student îl sună pe profesor. ala de statea lînga mine. . La întoarcere. of. cum nimeni nu tipa. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta. ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines . Am vrut sa tip. Românie!". . Un sot ii scrie sotiei: Draga mea. dar. asa ca iti trimit 100 de saruturi. tiganul o întreaba: .. ..Bineînţeles că dorm! . La usa ..Lasa asta.. La un moment dat.a cu "ultra long. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. . unul mi-a rupt beletul. cum nimeni nu tipa.Păi. Mama are trei fiice si le marita pe rand. dar.Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea. in toate directiile. n-am mai tipat nici io. că nu mai trece nimeni mâine. futu-te-n cur.Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu.mama se uita la tv sa vada reclama. la teatru ? .Da! răspunde iritat profesorul. Am vrut sa tip. lesina: 7 zile din 7.. mi-a bagat mana între picioare.Iată o carte de actualitate! .mama se linisteste.Cum aşa? se miră un trecător.. nu ştii să citeşti? "Te futură.. pe mobil.Dormi? întreabă studentul.. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . Am vrut sa tip. de trei ori pe zi. şi zice încet: .Noi stăm şi învăţăm. asa ca l-am scos si eu. O tiganca se duce la teatru.Cum a fost. . piesa cum a fost? . fa.Am intrat. intitulată "The future of Romania ". mama nu intelege dar vede reclam. dar.a doua fata raspunde tot codat: kent.Puteţi să vă culcaţi şi voi. zice studentul. prima zice: bergenbier.. înainte de examen. . cum nimeni nu tipa. . n-am mai tipat nici io. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. toata lumea tinea beletele în mîna. n-am mai tipat nici io. fiica e ok. si cand o vede.Stai sa-ti povestesc: la intrare.

Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.Fiule da-i sange. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata.are nevoie de transfuzie urgenta. sotia ii raspunde: Dragul meu.. Ea. La un moment dat Barack Obama are accident. a treia oara. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama.. salvezi o viatza. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.. nu?? . 2. . prima oara averi. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. astfel ca i-am oferit si alte "articole". Se repeta intamplarea.A fost minunat! Se face des treaba asta? . Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.. ... Itzic foarte confuz se duce la rabin: . da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.Pai bine mai rabi. femei. Se mira Itzic. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. copila mea. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi.. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. singurul cu aceeasi grupa: Itzic. 5.. faci o fapta buna. ma rog. după noaptea nunţii: . a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică.. Nu-ti face griji pentru mine.. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. Allen Dupa cateva zile. e si el om ca si noi. 3. Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1. apoi o sticla cu vin. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire. iar se duce Itzic la rabi. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. masini. acelasi raspuns. 4.Da.Vezi mai Itzic. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: .. Zice unul: .Despre ce? .Puişor.Cum? .Bine.Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? .Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? . Nu găteşte nevastă-mea.Nevastă-mea vorbeşte întruna. .Ce-i spun eu.I-am ascuns proteza. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) .Când o să mă prezinţi rudelor tale? .Asta nu-i nimic. 8) Conciliabul între socru şi ginere: .Ce mai face bărbatul tău? . înainte de a începe să mănânci? . Copiii sunt la ţară. domnule.Da. 7) .Draga mea. de la un timp. Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii.Parcă-mi spune!? 6) . deocamdată e imposibil.Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? .2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc.Tu îţi faci rugăciunea la masă.Nicio grijă.Pe nevastă-mea a apucat-o.. .În sfârşit. strig-o pe mămica şi. Să auzim prima ofertă. 5) . eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul. Eu v-am luat-o. tăticu' va fi lângă tine. 10) . ci subsemnatul. mama îi spune: . . am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.Nu e nevoie. 11) .Da. imediat. altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! . . a mea visează ziua. cu orice preţ.

cu excepţia uneia. un bătrân o opreşte: .Vă pot conduce acasă. . . pilotul vorbeşte cu copilotul: . superb. 14) Soţul se precipită în dormitor: . Împreună cu alţi cîţiva pasageri. dar unde staţi? 18) În avion. .12) Nava s-a dus la fund.Iubito. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) .Nu mă deranjează.Văd c-ai ajuns. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: . se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. Pornesc şi. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit..Bărbaţii să fie jefuiţi.. măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: .Am ajuns şi eu. administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc. domnişoară? . o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp.N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. draga mea. Terminat. .După ce îmi beau cafeua. Afară ploua tare.Măi femeie. Un Porsche alb. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: . la un moment dat. .De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. apare şi soţul din valuri. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. murmură el cu o voce epuizată. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul.Domnişoară.Şefule. sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. Pe la jumătatea aeronavei. bărbatul zice: . repede afară de aici. .. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia.Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: ..Ce fugi aşa.O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

. sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . . Se aseaza pe vine langa fetita.. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . ca am comandat gulas? ..Pentru ca aici e magazin de electronice.... .. . sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste. suna un domn elegant imbracat. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez.. isi pune manutele pe genunchi. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. nu . explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 . se leagana putin pe calcaie.Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".? ---------------------- Intr-o zi. ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log. ..Aaaa. cu un aspirator in mana.Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb. aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Bate din nou la usa .. Bate la usa . .. la usa unei batrane. se apleaca in fata si raspunde in soapta. iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar..

blonda zice : . Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei.Bun schimb ai făcut . o întreabă : . Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje.Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? ..minute. când spre stânga. o fetiţa frumoasă de 16 ani. am luat-o pentru soţia mea. Indianul tăcu o vreme.Dacă mă gândesc bine. . . se uita nedumerit. ca nu am curent de azi-dimineata.. taticule. iar găinile le-aş putea ţine eu . Din spate îl ajunge o blondă. . * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. După vreo o sută de metri. domnişoară ? ..E o sticla de vin. ai putea pune găleata jos.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi. . un cetăţean cu o găleată într-o mână. Fiul: E adevarat. ii raspunde: .Sigur. dupa ce asculta toata povestea.Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.În ce direcţie e gara. Indianul dădu afirmativ din cap.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări. nicovala în găleată. * Bunicuţa se confesează nepoatei sale. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. apoi zise.. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.Atunci sper sa ai pofta. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. când spre dreapta drumului. . dând afirmativ din cap de mai multe ori : .Dar de ce domnişoară ? . cu câte o găină sub braţ. promit ca restul il voi manca! Batrana. cu o nicovală în cealaltă.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. 26. Prietenii vin si pleaca. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. se numeste plagiat. 02. 05. 23. sa imi ridice mana.. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. bunicuţo ? . Da-i unui om peºte si va manca o zi. Puritanism: teama ca cineva. 28. 31.Şi care a fost marea ta iubire. 13. Nu fi de neinlocuit. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. 27. 06.. 21. Acum nu mai sunt asa sigur. Altii fac gargara. Care este viteza intunericului? 35. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. 04. Sexul este ca aerul. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Imprumuta bani de la un pesimist.. Moartea este ereditara. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Daca papusa Barbie e asa populara. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. 15. este mai incet la minte. Prima pasare va prinde viermele. Poarta-te frumos cu copiii tai. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. Daca nu poti fi inlocuit. 14. inclusiv aceasta. Toate generalizarile sunt false…. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. Nu e important decat daca nu ai parte de el. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. 10. 32. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cel ce rade la urma. nu a fost deschisa si are o mica pata. dar al doilea soarece fura cascavalul. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Ei iti vor alege azilul. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25. Inainte eram mereu indecis. Ateismul este o organizatie non-profet. Folosita o singura data. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. Daca furi idei de la o persoana. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. 29. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. 07..Ştii. 03. 18. . incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Unii beau din fantana cunoasterii. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 33. scumpa mea. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 12. 19. undeva s-ar putea sa fie fericit. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. Vand parasuta. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . Cine crede in telekinezie. Dusmanii se acumuleaza. 34. atunci nu o sa fii niciodata promovat. 08. 11. 30. 20. Sexul a fost atat de bun.

Altfel nu ar fi creat atat de multi. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.. 45. Dupa aia e terminat. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. Pana acum sunt in grafic. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 48. 43. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. cel de douazeci de ani. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Intentionez sa traiesc vesnic.37. 40. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. 39. 49. 50. dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dumnezeu sigur iubeste prostii. 42. Incercati! 44. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. Mi-a zis ca sunt si urat. 47.. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. 46. 38. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. da-i un sandvis. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. 41. Dar e pe lista. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August .

AVOCATUL : Ea avea trei copii.m. as merge pe varianta barbat.30 p.. AVOCATUL : Doctore. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte .. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. ………………………………………………. cred ca am nevoie de un alt avocat. ………………………………………………. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… .MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate..

Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte.. El accepta. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue.. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. .Hm. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! .Dumnezeu ştie de ce. inainte sa faci autopsia. căci eu am o căsnicie fericită. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. spuse psihiatrul. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora. spuse pacientul către psihiatru. . merg in camera vedetei. doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. luându-şi carnetul de notiţe. mulţi prieteni. n-am griji. Imediat dupa show. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. o slujbă sigură. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da.

arătare. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Fiindca te făceau cam grasă. Dupa toata scena. Udă.. tipul doarme.. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi.Kylie accepta.ceva. Cînd să plece de la mine . de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. o . doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat.. Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O.. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. Tu nu le mai foloseai. Rupţi. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. plină de noroi Şi-am zis "hai. Şi-am frînat să n-o omor." S-a spălat. pantofii din picioare I-am schimbat .o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. Intr-adevar. Era palidă şi trasă. garantat. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. asa ca accepta imediat. nu fi nervoasă. te iau acasă Să mănînci ceva la noi.

Avionul daca nu zboara. .Lenjeria intimă e mai ieftină. cei rusesti in cizma! .Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? .Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi. .30 de minute.Faci baie şi eşti gata în 10 minute. Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica.Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi.Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.Mecanicii nu te iau de prost.Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. Ce minunat e sa fii barbat: .M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva.La interviu pentru un job corpul tău nu contează.Trei perechi de pantofi sunt destui.Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? . .Psihopatul crede ca 1+1=3. .Care este diferenta dintre un amant si un sot? . .dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . zboara. .. daca l-as vedea rastignit.Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . Secretara daca nu pica. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. . . creştine. nevropatul STIE ca 1+1=3... . in genunchi. pica. . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant.. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. m-as ruga.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. . -M-as ruga maica. . - .Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna.

prietenilor tăi nu le pasă.Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. şi ce dacă! . .Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute. . .Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. Vezi tu.Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă. . . Si astfel Sf. Sf. Cand usile s-au deschis. . se pare ca avem o problema.Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde. . preşedinte. s-a . Au alergat toti spre ea. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. din contră.Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare. Petru in persoana. .Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat. ai putea duplica populaţia pământului . nu în pereche sau în grup. Intr-o zi.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar". ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Asa ca Sf. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. dar am ordine de sus. te felicită. in Rai a fost beton.. .Mergi la toalete singur.Deci.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. popă.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. doar lasati-ma inauntru. regulile sunt reguli. adica.De fapt eu m-am decis. . . .Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci.Petru a venit si a luat-o. .Bine ai venit in Rai. .Nici o problema. care s-a reintors in Iad. .Petru a escortat-o la lift..Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme. S-a distrat de minune. . . . . . Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. . Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.Nu credeam c-am sa spun asta. . n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el.Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii. .Imi pare rau. .As vrea eu.Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. Acum alege-ti eternitatea.. Prefer sa raman in Rai.Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine. (cel putin teoretic).Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. . Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.directori cu care lucrase si toti o aclamau.Poţi fii arbitru. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis. Dar inainte sa te instalezi. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. . . .

Azi esti angajata.Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? . mama.No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. E in coma alcoolica? .Dar despre ce e vorba???? .Mai copile. iar unul ducea o vaca de .. tu stii sa scrii dupa dictare? . ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. iar prietenii mei sunt toti mizerabili.Nu inteleg. Intra in camera la copil si-l intreaba: . acasa mort de beat. ma tata. . Vine Ion.Mama.Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum..In a treia.. . acoperit cu gunoi si mizerie.No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. in ce clasa esti tu? .. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea. pustiu. ia spune tu lu tata.gasit stand intr-un peisaj dezolant. .No apai. am dansat si m-am simtit bine. tu nu stii? . cum sa nu! . Acum nu mai e decat pustiu si gunoi.Nu mama! . Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. .Ieri te recrutam. spuse femeia tremurand.Dar ce e cu el?. . Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci...Stiu tata. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt.Nu mama! . Copilul plangand o suna pe maica-sa..

Proba de caiac-canoe. Trece echipajul de pe locul 2. Celalalt il intreaba: ...Ba pe-a ma-tii.. Un trecator intreaba pe o blonda: .D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . Trece echipajul de pe locul 1.Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar.Mamica. Moldovenii . Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie. Trece echipajul de pe locul 3. o muscat-o vreun sobolan? . un fratior sau o surioara? .Chiz... daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn. moment in care moldovenii incep sa strige: . Niste moldoveni la jocurile olimpice. Nici un raspuns. Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: . Nici un raspuns. ba !! La care moldovenii exclama extaziati: .Cine e mortul? .Pai daca ii a lui. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: .. 2..lant. . da' de ce o duci la veterinar atunci? .asezati langa mal.D'apoi. ma-tii !! etc.Huo ba !! Chiz. . Pe masura ce vei îmbatrâni. nu! ..Cred ca cel din sicriu.Nu.Nu! . îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .No. Moldovenii iar: .Sa va . etc. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba.Ce vrei sa iti aduca barza.No. 1. dara unde duci vaca? . Moldovenii striga: .Apoi o duc la veterinar.

Iubeste mult si pasional.În dispute. nu au prea multe. cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. 9. Poti fi ranit.. 12. dar gândeste repede. Crede în dragoste la prima vedere. 11. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi. lupta cinstit... Oamenii care nu au visuri. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. 5. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura. Vorbeste rar. 7. 6. 13! . Nu crede tot ce auzi. Nu râde de visurile cuiva.3. Nu pronunta nume. 4. dar este singurul mod de a trai din plin. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . 10. 8. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au.

(geografic total incorect). Marele Spirit te va asculta. 20. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. 15. Când pierzi. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Roaga-te des. 18.raspunsul. amerindieni. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. 16. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. Ignoranaa. Invidia/Gelozia si Lacomia. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. Indieni. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Respecta pe altii. incearca imediat sa o corectezi. Apelantul va simti asta în vocea ta. amerigieni. nu pierde şi lecţia. inselatoria. Mania.. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. astazi nuantat la rasa americano-indiana . Primele natiuni. amerinds. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. printre altele. Când îti dai seama ca ai facut o greseala. . 2. nativi americani. indieni americani. trebuie doar sa-i vorbesti. Zâmbeste când ridici telefonul. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. 17. 19. Roaga-te singur.

otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. sinele tau spiritual. Imparte din ceea ce ai. Este calea ta. sinele tau mental. 16. Fii cinstit intotdeauna. 9. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. a trupului si a spiritului. Natura nu este aici Pentru noi. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. incearca sa le pastrezi puternice.Pentru că ne urâm între noi. 3. pure si sanatoase. 12. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. Activitatea fizica da forta mintii. Cauta-te pe tine. prin tine. 19. sinele tau emotional. 5. Si toate greselile pot fi iertate. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. Pastreaza-te echilibrat. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. Planteaza iubirea in inimile lor. Evita sa raneşti inimile altora. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. ci este Parte din noi. Ardeleni vs bucureşteni. Respecta alte credinţe religioase. posesori de Logan vs posesori de BMW. 15. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. in special de obiectele de cult religios. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. olteni vs moldoveni. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. . Nu te atinge de proprietatea altora. Toti oamenii fac greseli. fii constient ca ranind pe altul. nici de la o comunitate. 7. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. Practica Optimismul. dinamovişti vs stelişti. 10. 11. 20. toate plantele. corporatişti vs antreprenori. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. Onoreaza gandurile. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. Fii cinstit intai cu tine insuti. Participa la lucrul de Caritate. Respecta spatiul personal al celorlalti. sinele tau fizic. 1. 13. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. si tu mergi pe ea. nici din natura. 14. fiintele. 4. Serveste-le mancarea cea mai buna. atunci nu-ti apartine. Nu fura ceea ce nu este al tau. nici de la alta persoana. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. 18. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. 8. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. asigura-le acest spaţiu. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. 6. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. 17. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. Toti facem parte din Familia Planetara.Roaga-te pentru acesti oameni. Aaa ceva este un lucru interzis.

indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul.. 15. Minune.etc. încât întorci capul după ei prin parcuri. ăştia au pile. Salam. "ca să ieşim bine". 19. pentru curăţenie publică. 16. "ca să ajung mai repede". Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. 18. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. nuuu. vine banca şi îţi ia casa. deşi avem o mulţime de femei frumoase.." 3.. însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim. 17. 2.. Pentru că burta la bărbat este "sexy". 4. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. îţi sparg ăştia magazinul. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine. te mănâncă mafia locală.. noi ne urcăm în maşină. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii. 5. 7. pentru multe altele. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. "Eh. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari. 12. Pentru că. nuuuu! Să deschizi un chioşc. suntem o naţie de "frustraţi". ." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru.. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.. 9. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. 14. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe.. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.. Pentru că.". "Cum. 13. 11. Pentru că McDonald's este un succes în România.. 6. 8.. 10... Pentru "Guţă. Să vinzi cartofi în piaţă. pentru parcuri.

Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci. Pe colegul care a fost promovat. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. Pentru că suntem invidioşi. moşule. tataie.". de Michael Drosnin.com/. Pentru că. dar până te satisfac eu. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.Moşule. sport. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc..Ba nicidecum.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Sigură pe ea. dezbrăcarea. 24. care lămureşte DE CE stă în . efort etc). Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" . Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice.Ce faci. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. . 30. 28. fură. nebuno??! sare bătrânelul suparat. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă.. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. Nuu. 26. nu-ţi face probleme. 23. te răzbuni ?!?! . Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. 29.blogspot. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie.Ce faci. 25. aceasta îi spune: . Pentru mileul şi peştele de pe televizor. noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor.20. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pentru OTV. . învăţătură. se schimbă moda! În Codul Bibliei. 21. nu ştiinţă de studiu. .Lasă. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. 27. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. pe vecinul care şi-a pus termopan. 22. are noroc. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi.

procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda.M. inca? Iubiti frati si surori a Pamantului. desi.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012. In cazul celulelor. In cazul Gaiei. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. noua planeta nu este inca completa. in prezent.). In densitatea voastra.). La sfarsitul ciclului Galactic. noi. alti oameni o . identice cu originalul. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. cromozomilor celulei-mama N. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. Odata ce acest proces va fi incheiat. cei din taramurile superioare.. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. trăindu-l diferit. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012.. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. alegând Iubirea .M. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin.

Cu fiecare decizie unica de a face. desi v-ati plasat deja . Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. unei cepe. intr-o anumita regiune a campului vectorial. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. Pentru fiecare. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. etc. Atunci cand se intampla acest lucru. sa zicem. de fapt. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. Pentru a intelege acest concept. ca aspecte de viata si de constiinta. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. Ma rog. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. devine perceptibil. fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. Toate variantele sunt valabile.considera ascensiune. deoarece. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. protoni. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. pentru ca. voi nu simtiti nimic. "real" va fi ceea ce. in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. altfel spus. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta.

Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . si tot ce va va inconjoara. care lucreaza in acelasi loc. din realitatea voastra. pur si simplu. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. acest adevar trebuie sa fie bine inteles. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. nu se indeplinesc decat de la individ la individ.intr-o lume anume. lucrurile. va experimenta un fel de inceput. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. dar la un nivel vibrational diferit. vor disparea. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. etc. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. Frica si Dragostea nu sunt doua . Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. va veti regasi in aceeasi casa. doar vor parea neschimbate. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. Este posibil. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. sentimentele. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. casatorit cu aceeasi persoana.

benefic. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. exista 144 de posibile spirale principale. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. Iubirea. ele nu mai sunt separate. In cea de a treia dimensiune. Cand apare curgerea. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor.lucruri diferite. la nivelul actual al constiintei umane. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. In momentul de fata. fata de orice element al creatiei. avand drept scop transformarea omului in sclav. (Nota C. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. Frica este aspectul negativ al Iubirii. in evolutia umana.M. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. de Dragoste. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv. in care exista fiintele umane. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment.

Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari. nu asteptati sa incepeti maine. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. pentru a fi intregi. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Fiecare zi este importanta. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. indiferent de distanta fizica dintre ele. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. in potentialul vostru. caci numai actionand. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. . fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. Timpul conceptiilor de separare a trecut.semnificativa in fiecare zi. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. ceva nou. Este timpul sa faceti ceva diferit. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. Fiti o persoana de actiune.

Pasarico..Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: .Hai mai Pasarel. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica.Bine. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog. pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii.. Doctorul socat. romantism.Parinte.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu. in V. ceva in seara asta?? Pasarica(tup. etc. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup. tup. tup.tup mai incolo si neatenta.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . veti sti ce trebuie sa faceti. o atentioneaza politicos: . pai asa ma stii tu? Pasarel(tup.Doamna. cabinetul ginecologic este alaturi! . mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata. fiecare îsi povesteste aventurile. Pasarel: . primavara.... Concluzionati.. Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata. nu va suparati. Analizati.. tu sa i-o scoti !!! Fiul.. tup catre ea): .Hai dom'le.Eu plec sa iau d-ale gurii.Sug lapte! Sug lapte! Atunci. Nepotul de douazeci de ani.Sugi matale ****. iezisorii raspunsera in cor: . o smecherie.. spune: . incepu sa zica: . tup mai incolo): . tup. Intr-o zi. Dupa prima zi. si-i spune: . fii intelegator. ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. tup langa ea): .Hai ma Pasarico.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi.Cum mai Pasarel. Cititi. capra le-a zis: . Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica. vraja.Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal. singurei. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. . m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. singuri. tatal si bunicul se duc la Paris. mai incolo): .Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.

. m-a dus pe un anumit camp. pentru a primi regimul. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea.Cate piersici erau in borcan? . o ia tasu` deoparte si-i zice: .. si . si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: .Ce pensie ai? . ma caiesc dar. nu acum.Pai a venit un baiat la mine.Nu…..Deci. pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca. asteptau 3 pensionari.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: . el nu vrea sa te duca pe camp..De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange.Auzi Marie.. asa ceva înca n-am facut! . si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta. vrea sa te duca sub un copac. Intra primul. sa faca asa ceva. o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.. si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL. care avea pensia de 1000 lei . Tatal: . ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? ..Si.2500 lei ! .Atunci..sub un anumit copac. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: .Vai Ioane... inainte de a se interna. pe tatal tau.dar el de fapt. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! . Inainte sa iasa...Cum se poate..N-ai mai facut fa. vezi ca seara-i lunga.. cat mai mult aer !!! . aer. de ce te spovedesti de abia acum ? .. in functie de boala si buzunar.niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. sex? . iar judecatorul o intreaba: .. ?!? .Nu ! .Parinte. Este dusa la tribunal.Fta tatii. m-a urcat intr-o masina. dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp.Pentru matale. … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana. cu o femeie în vîrsta ca tine !? .. cum a mers? . A doua zi.

. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul.zise sotul....iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.Domnule judecator.. prezent de cacat avem.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare.. Doi romani stateau la o tuica. Iese primarul si intreaba: .Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.N-ati luat masuri? . _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat.Surprins..Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem.Nu stiu. minca-ti-as. a furat si un borcan de mazare.Ce s-a intamplat? .Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Alo. am luat la toata lumea. . .6.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ . Din spate. dar tot a lui e cea mai mare.Trecut de cacat am avut.. familia Popescu? . Unul zice: . Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ . bine macar ca nu avem nici un viitor.Apai. de-abia am intrat.Si. un om cu un suflet bun. − Costele. _____________________________ . sotul ei: .Alcoolul ucide..

Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. dornic sa mearga la vanatoare. dupa care a turnat niste dulceata.Dar tu ce faci? Intreba leul. Toate animalele se conformeaza.Cei frumosi in stanga. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…. . cand deodata apare pe parbriz un vampir.Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie. . il roaga pe prietenul sau. mare vanator. . Doamna se urca si spune bucuroasa: . individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator. Maicuta din dreapta. Mirat.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? . Dupa cateva luni de experimente. ii zice cea din dreapta: .in dreapta. ii zice la cea care conducea: . cei destepti .Un individ a uns cu unt o felie de paine.Oameni buni. iar dupa el alearga o doamna strigand: . Din greseala.Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu. numai maimuta ramane pe loc.Am reusit… Biletele la control! . .Ce vrei. sa-l initieze: . dar NU a cazut cu fata unsa in jos. . felia i-a cazut pe covorul cel nou. Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina..De unde sa iau eu atunci cacat? .O sa ai. foarte mare si urat.Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.

iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". 15 cm . foarte destinsa. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? .. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1... La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. 3. Prezentatorul concursului. − Nu. --------------------------------------------------------------------------− Eu. 15 inseamna "Cum va place". sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e.___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: .... O sa mancam mai putin.. se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: . fataaa.Ioane... 2. ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru. ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. 20 cm. Marie. − Si al cui e copilul? − Al meu. La care blonda spune: − 10 cm .Asta e.50 de prezervative va rog. ci marimi. Ursu’ se intoarce. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. ieri. se uita crunt la ei. derutat. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: . Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic". in padure. Blonda. vad ca esti gravida! − Da.

. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri.. sa se puna argint. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.Cum.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! . Ajunse acolo. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. ca nasture.Eu am cantat la Rio de Janeiro. dragele mele. Dupa ce au stat putin de vorba. In drum spre casa. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri. ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ . Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. Valoarea va creste cu 25%. Clementina le spune: . una din ele ii spune celeilalte: . aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. draga. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri. realistul vede luminile trenului care vine. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%.Vai... optimistul vede lumina de la capatul lui. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica. Clementina. din uitare in uitare. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Si asa.. Domingo: .Vin acum cu ea.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei .. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.

Baiat orientat.Asculta.Blablablablabla.Blablablablabla. Surpriza... iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala..*tu si eu* ...Daca nu esti in pat pana la zece. inseamna imediat.. In dimineata urmatoare. toate hainele tale sunt aruncate pe jos. ar fi fost condamnat la moarte. magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei.. barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca. Barbatul intelege: * Asculta*. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa..Bunico.... o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. fiind complice la ce s-a intamplat....in pielea goala*. sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui. * imediat. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta... aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. Uite. John... O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM.. -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati.refuza sa plateasca. John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.... a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Daca nu le bagam la spalat imediat.. Intr-o zi.*.Blablablablabla.... John este oprit de vrajitor.......! Pana in ziua de astazi.*ACUM*.. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii .. care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. vino acasa. insa.*impreuna*. Evident.Blablablablabla. magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.Blablablablabla.*pe jos* .. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune. insa...Blablablablabla. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor.. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . deja satisfacut.... nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna.... * De exemplu cand o femeie spune: . A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator.... nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? .. pentru a-I cere un remediu. in timp ce ea isi facea dusul... John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare. nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva..... daca i-ar fi atins.... Regele il convoaca imediat pe John. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Da-le dracului de pastile..

Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu. Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia.. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol. Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa.regelui.Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi.. Cu faţa aia scârbită.. numai versurile sunt o incurcatura. pensionarul e un pericol potenţial." ..... Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. . nu e o lacrimă. E o sticlire parşivă.

Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). ne-au adus la dezastru. de conivenţă cu şomerii. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. să golească vistieria. Uite-l cum stă atârnat de buget. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. mâine o toacă. mai întâi. în complicitate cu lehuzele. în cârdăşie cu bugetarii. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). să sece economia. El vrea. ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. . consumă ca la balamuc mai mult decât produce. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). O lehuză. Dacă însă un demnitar.

problema e ca şi rezolvată. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa. singurei ca să poată lucra în linişte. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. Dar. face PIBul să latre. fiindcă-s aici pe inventar. lehuzele. iese iar la produs. Nu. De-acum.. Pentru binele naţiei. . şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. Pensionarii. O să rămână guvernanţii singuri. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti. bugetarii. când complotul lor a fost dat în fapt. nu mai e mult până patria scapă de ei.. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului.economiseşte inteligent.

fara sef. va rog.. patru? . spune-mi.Si acum ce facem? .lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza .. fiule. leul s-a bagat singur in treaba asta. .Cate persoane lucreaza in biroul acesta? . Cand vei creste.. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. O cafea.. nuuuu. . vorbeste cu alta femeie. multumesc.A. iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste.Arme? Bani? Droguri? .Deci. .. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. . asa cum e in Africa ? . lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: .Tata.. sotia intreaba disperata: .razi impreuna cu el! Daca cineva canta . Vazand asta. Intr-o seara. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. Dar daca nici socrul tau nu este milionar. inteligentele medii discuta evenimente. Toata lumea traieste cu ea . raspunde vanatorul.. fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade . nu ai nici o vina....Cu sef cu tot. cinci.. In vin e puterea. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii. atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. dupa ce si-au ridicat tabara.Nu. O sa fie numai ochi si urechi. o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba.Esti inca mic. iar mintile reduse ii discuta pe altii.Nimic. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi. Daca tatal tau nu este milionar. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. dar casatoria ii reda vederea.

Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã.N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.N-avem! Si i se tranteste usa in nas. vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10..Cum pãstrati armonia conjugalã ? . Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.? Pe o strada..Oglinda-oglinjoara. doar sunt aici langa tine.. . tiganca il opreste. Bate la usa.000 de lei. In schimb.. uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". fara maini. dar nu-si lua niciodata cornetul. ii raspunde linistita nevasta-sa.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. Politia rutiera.000 de lei cornetul.. incercand sa-i spuna ceva.Ce vrei? .Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? . intestinele pe parbriz. cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . Omul bate din nou la usa. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: . zicand din mers: . un barbat.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! .As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare. eu tac. ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier. Intr-o dimineata. o tiganca batrana vindea seminte cu 5. dar tanarul merge grabit mai departe. . si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: .Si-acum ce mai vrei? . nuu.Nuu. la locul accidentului.. aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: .Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? .000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? .O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: . dragul meu. victima. ochii in pom..Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte. se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! ..Nu..

La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . Se numeste tort de nunta. ca el o sa taca dupa ce intra. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine. E bolnavã? Nu! Dvs. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. zise femeia disperata.. sa ma rup in doua? .. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: .Scumpo. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!..Ce vrei. Merge acasă motanul împreună cu iubita. Sotul: . ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? . imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea.. te iubesc.Oh.Bine. Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . normal. Apoi inchide. aş muri pentru tine. iubiţica mea. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. raspunse tanarul scotian indragostit. cui dai drumul prima data ? -Cainelui. Pishti : Duminica me duc la pedure .Dar tu ce faci? Intreba leul. . numai maimuta ramane pe loc. Toate animalele se conformeaza. Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.. Pishti : Atunci nu me duc . Iubitule... . . Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: .. cei destepti . dar vreau sa scriu reteta in liniste.in dreapta. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli .- Doctore.. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.. după o noapte plină de evenimente.Nimeni.. o prietena.. Leul cheama toate animalele si le spune: . ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar..Domnule doctor.cei frumosi in stanga..N-am uitat.

. te rog. -Uf. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu.. nani. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. nu exista cu adevarat. n-am copii. permanente. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -Atunci va obosesc copiii? -Nu. Uitati-va si dvs. mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori.. domnule doctor. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor.. chirurgul isi intreaba pacientul: .. impotenta te ia asa... . neted ca'n palma . -Atunci de-a noastra. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: . ================================================ Inaintea unei operatii.. -Hmm. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi. -Nu pot. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor. cand merg. Duminica vine acasa sotul meu. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. -Nani.... ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. -Nu va faceti probleme. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. -De-a noastra sau de import? -De import.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor. -De import s-a terminat. mi-ati luat o piatra de pe inima. credeam ca am lipsa de calciu.Peste o luna voi implini 40 de ani. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore.Ce varsta aveti? . -Nu! Am un serviciu usor.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. sunt foarte precaut. dintr-odata? -Nu. chestia cu coarnele e numai o vorba..

closete cu drenaj prin infrarosii. sisteme de control field bus si Hart. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000.Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000.Imi pare rau. prin hartii. retele de comunicatii cu fibra optica. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. dar pana acum inca nu a deschis ochii. scari rulante.. satul de mizeriile specifice Iadului. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. echipament domotic pentru eficienta energetica. il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: . nu pot sa te las sa intri.. caiete. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. acces pe baza de amprente digitale. si cum e pe la voi. se duce in Iad. ce sa mai zica. control de fluxuri de cenusa.Trimite-mi-l imediat sau. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: .. Cu trecerea timpului.si cu ingineri. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: . Wi-fi. Copilul e chinez.. cu tupeu.Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. Trebuie sa te duci in Iad. Sa mi-l trimiti imediat. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una .Ei.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad.. scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. cuptoare de smoala cu alimentare automata. Dar nu trece multa vreme si inginerul. îi raspunde: . zice dracul. 18000.... 14000. SAP. copilul meu are un an.. iPod-uri etc. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife. se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. aer conditionat. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: . Inginerii intotdeauna merg in Rai.-Doctore. m-ai auzit? . 21000. sala masinilor. programe de mentenanta predictiva. avem un sistem de control de flux al cenusii. nu esti pe lista. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Internet la liber.Nici sa nu visezi asa ceva. closete cu auto-spalare.. Intr-o buna zi. Tipul. aer conditionat.Da! Da' de ce intrebi? . . agende.

Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata.Ala nu se numeste vector. . ..Fapta dumneavoastra e sub orice critica. cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. Lector a fost un erou grec din antichitate. . . toti sunt asa mici! -Da. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea. . Saracii vecini de la parter.Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.Asta e buna draga.Esti prost. . . chiar asa? SI..E teribil sa fii pitic.Nu zau.Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.Ala e hectar draga mea. .Domnule judecator. . va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! . se numeste lector. asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. .Ala a fost Hector si era troian. . .. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. .In ziua respectiva i-am spus sotiei: .Uite draga. imi dai tu lectii de franceza. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . .Domnule judecator. sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare .Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.Pai sa va povestesc.. raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . . . M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Parintii au 1 metru si copii. .Ala se numeste pergament..Aia se numeste pigment... asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte .Pigmei ai vrut sa spui! . daca nu aveai idee ce e aia..Nu.

Habar nu ai. Acesta. Hectar e o bautura a zeilor. o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus.Ma uimesti cu incultura ta.Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. se hotaraste.Nu se spune duo se spune duet. Ea se gindeste citeva secunde. cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . scoate 1000 €. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. dupa ce o priveste. . eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.Vecino de alaturi. . se hotaraste sa mearga ea. loveste cu el puternic si spune: . Ajungind in baie.Domnule judecator. isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea. . . Inainte ca ea sa scoata un cuvint. duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.. . spune ea. se duce la usa. Chiar in acel moment suna soneria de la usa.Ala se numeste duel. Dupa citeva secunde. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata. a fost un caz clar de legitima aparare.Pe dracu. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. .Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. raminind goala in fata vecinului. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. baga mina in buzunar.Esti liber. Iar sotul o intreaba din nou: . vecinul îi spune: . in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? . pentru care isi pune un halat. .Ma scoti din sarite. ea inchide repede usa.

riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. cind vede o calugarita pe marginea drumului. Cind se aseaza pe scaun. aproape ca face un accident. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. de data asta. Dupa citva timp. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs. Cind parintele isi da seama de asta. Parintele isi continua drumul si. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Parintele. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . pe genunchiul calugaritei: .E asa de usor de cazut in ispita. asteptind autobuzul. repeta calugarita. Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. sutana ei i se deschide putin..Parinte.Concluzie: Daca dv.Parinte. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. Iti vei gasi gloria. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. lasind sa se vada un picior superb. Altfel. sora mea… Ajungind la destinatie. contrariat. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina. mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste. cind ajunge acasa. mai ales cele legate de credite si riscuri. Ea il priveste si-i zice: . ati putea evita situatii nedorite. Reuseste sa controleze masina. adu-ti aminte de psalmul 129.

Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde. iar apoi iese din camera. barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: . Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes. care dormeau. a doua zi. .Fac o tombola cu el. dar am vesti proaste. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €. . Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? . Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul.Imi pare rau. sateanul îi zise tinarului: .Nu pot. Tirind scaunul.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat. O luna mai tirziu. Totusi. dati-mi magarul.Ce sa. atunci dati-mi banii inapoi. . . desigur.Bine. Tot fugind de politie. Magarul tocmai a murit.L-am dat la tombola.Eu nu voi spune nimanui ca este mort. evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias. . .Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? . dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.Nu-i nimic. fiule.Si nimeni nu s-a plins?!! .Numai cistigatorul tombolei. i-am cheltuit deja. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou.intimplat cu magarul? . . intra in casa unor tineri casatoriti.

la stinga pe sora ei.Tinara sotie îi spune sotului ei: . se gindeste un moment si… . tocmai cind sa iasa. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. pentru ca sora prietenei mele. iar in fatza pe mama celor doua.Dragul meu. si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. L-am vazut cum te saruta pe git. Daca vrea sa faca sex cu tine. care se tine teribil de bine. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. care se aseaza in capul mesei. ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. cum este topita dupa mine. Eu te iubesc! .Domnule. Farmacistul îi da prezervativul dar. care este o bomboana de fata. Dar el nu ma saruta pe git. tinarul se intoarce si zice: . de-i vad toate dedesubturile. am de gind sa o “calmez”. pentru ca mama prietenei mele. dragostea mea. Fii tare. acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate. Intr-adevar. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase.. In acel moment soseste tatal. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: .Dati-mi inca unul.Dragostea mea..Mai bine mai dati-mi inca unul. dati-mi un prezervativ. ma simt magulita ca gindesti astfel.

comercialul striga: . pe plaja cu masajista mea. de obicei. dispare si el! . Doamne. din nou… puf. cu o rezerva interminabila de bere. acuma e rindul tau.Bine.Nu stiam ca erai atit de credincios! . O freaca si deodata apare un spirit.Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. . un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. zice spiritul.Doamne. dispare! Fara sa se arate uimit.Cum eu. organizatie. iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: . pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni. prietena lui îi spune: .Mie primul! Eu primul! se agita administrativul. gasesc o veche lampa de ulei.Multumim. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. zice directorul. Concluzie: . .E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii. îi zice spiritul directorului firmei. Aruncata pe jos. invaluit intr-un nor de ceata. indeplinesc trei dorinte. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial.Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa.. si cu o top-model! Si. va acord cite una la fiecare. .

Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Ca orice papagal. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. Subit. O. rege. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. El stă numai în chefuri. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. De-aceea. tu n-ai nevoie să te-agiţi. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. Încântat De propria-i idee. C-ar fi mai potrivit. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Cuvintele rostite de Leul genial! . Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. S-a gândit. îi spuse cu aer de magistru. Să poată protesta în mod organizat. Si lumea animală. Descins din neam de zei. alesul ei pentru un nou mandat. dezbină şi înjură. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Cu minte de copil. enervate. hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. Leul. Speriat. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. Ci numai să imiţi.

Avea şi laba tare. Vuitton. destoinic. netemător. vino. În noua guvernare pe-un post de ministreasă.. cucerită. Hai. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. Din zori până-n apus! Şi micul papagal.Vei fi. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. de ai habar. Un fel de.. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. cu ochii lui saşii. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. Apoi. luând poşeta de super-lux.. sperând să fie-aleasă. a-nvăţat Politica de stat. liniştit. etern. Era bătrân şi totuşi. Iar Leul. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. Nu mai e ca înainte. să te-nvăţ acum ce ai de spus. S-a dus la el cu nurii. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. MORALA ne învaţă.. În fabula aceasta. . Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. avatar. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton. de-aceea.

strigă masivul elefant. O criticau în presă. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: . apoi o bicicletă. dar nici n-apuca sa treaca pragul.. Al meu. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit.. nici macar o carte . Ea-ncălecă un cal. Încât şi elefantul. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Eu ca ministru pus. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut.. cum? Nu ştiu! Căci nici găini.Turiştii. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. Dar cum se fură-n junglă.. cu cinism... la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. cum unii. Că-n criza asta mare.. să-i fie de folos Ca. în junglă. Intr-o zi soseste acasa. topită. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii..Deşi cam găinară. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini. nici ouă în junglă n-a adus. ajunse la. sedus de călărit. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. spuse vulpea. O sumă foarte mare. când n-ai infrastructură. Ea să câştige bani tot din găinării. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă. Stăpâne Leu. atrăgând turiştii cu minte de copii. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant. Ci numai un.. farmec fecioresc. şosele găsesc în alte părţi.. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. intervenind rapid: . Îşi apără bugetul. Această blondă sexy. cocoş pe post de. soţ supus. nici jungla n-a avut. turism.

000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o..Cum crezi tu... I-as recomanda multa distractie.De genul masculin! .Domnisoara! ..Doamna.O prostituata. cu 10 dormitoare.Draga. tata.. .Ai doua minute sa-ti explic? .Tata. Dificil e sa o ascunzi de sotie.O.Nu. . am o veste buna. .postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . eu am devenit prostituata.. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. Tatal intreaba: . Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. tata.. . zice doctorul.Domnisoara. . Medicul ginecolog dupa consultatie: .. am o veste proasta..Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. . stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? . Doamne.De ce gen? .Fiica dumneavoastra. 10 bai si piscina.. are o nevroza.

???". Una. traiasca familia ta de haladit ! . hai prin spate. Ce sa-ti trimit. astepti acolo sa iasa plodu'. tai cordonul ala cu briceagu' si gata. scoate capul si.. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. palarie.. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. . asta de a iesit ii spune celuilalt: . ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! .. nu cred ca pot! . I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. ba printisorule. Politistul isi da acordul.. Ce sa faca. Ma cac.Doamna. mi se rupse apa si am gemeni.Hauleo.Era odata un copil urat. roasa de dragoste.Draga. Inauntru... trimite-mi visurile tale. intra inapoi. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. Nevasta e ca matematica. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. pupa-ti-as ochii. Atat de urat incat barza a venit de doua ori.Da. mai. Da sa iasa primul baiat. ca nu ie greu.Hai. . ajuta-ma si pe mine sa nasc..Ba. trimite-mi zambetul tau. dar eu nu am pregatire medicala.. pentru ca la 69 te rastorni. Daca razi.. manca-ti-as chipiul lu'matale. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam.. doua sau trei? -Doua. Daca dormi.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. trimite-mi lacrimile tale.3 piese?!? . i se rupe apa. pur si simplu nu poate fi contrazisa. Viteza maxima in pat este 68 la ora. in intersectie. ochelari si slapi. generale. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: . . Daca plangi. Tiganca bortoasa.

.. 11. 02. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. . 07. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.O prostituata. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . .. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. 01. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Stressul inseamna sa te trezesti urland.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Intuitia este o stiinta exacta. 10 bai si piscina. trebuie ca ceilalti sa nu fie. 08. eu am devenit prostituata. tata. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! .Tata .. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.. 09. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 12. dar nici n-apuca sa treaca pragul. . Oamenii... cu 10 dormitoare..O. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. ca si natiunile. 10. 06. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.. Doamne. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. 05. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. Nu e destul sa fii tu norocos. tata. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.. 03. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. Tatal intreaba: . Intr-o zi soseste acasa.O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.Cum crezi tu. 04..

Dom’le.Nu. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data. Au suferit si au cumparat bijuterii. batrane? Care-i necazul? . Femeile sunt pasionate de matematica. tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. 18. Daca vei avea o nevasta buna. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.scris si Sex .Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! .Ereditate . isi impart varsta la 2. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.Abia acum esti pierdut. Barmanul il intreaba: . nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Iti dai seama? . ar fi si ei casatoriti. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti.” gandeste el. Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? . cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. 19.Prietene. care-i problema? . nu esti pierdut..oral.Ce s-a intamplat. pot sa particip si eu? . Vocea din ceruri mai spune: . 14. Ia o piatra. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: .Nu fiule. 17.ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere. . * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba. vei fi fericit. 16.. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.Nu! . dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Sfatul meu este sa te casatoresti. “Oh Doamne. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie.13. in caz contrar. nu. Dar atunci era deja prea tarziu. intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai. vei deveni filosof. nu asa ceva. Uite omule.Vreo nenorocire in familie? . daca nu.Si. . poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. 15.. sunt pierdut.

. electricianul baga capul pe usa: -Baieti. . sub balcoanele unui bloc. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns.Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles.Aveti paturi mici cu picioare inalte? ..Sa auzim cand cade copilul . luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata.Da. toti conectati la aparate de mentinere a vietii. ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. dar la ce va trebuie ? .* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .Sa-si faca singur! * Barbatul: . Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare. de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: .Ia uite-l pe Gigel. nu-i faci cu mana? .

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

Thank you! Dialog în pat: . bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap.Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret.Şefule. tu mă iubeşti? .Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: . dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.. . dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat. Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum.Dragul meu. Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat. . ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.Claudia.. Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec.

Lasă-l în pace. Două prietene: ..Păi ăsta e un transfer valutar! . spune şi tu. De ce? .Draga mea.. m-a trezit ceasul deşteptător.Dragă. Ştii. descopăr că fie el e însurat.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? .Azi am reuşit să nu întîrzii. eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. pot să fac şi mai bine. ieri mi-ai simţit lipsa? . .Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? . Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba.Sigur că aş vrea! Tu.Ai vrea să fii bărbat. am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată.Trezeşte-te. .De la ceas. nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. dragă. fie eu sînt măritată.. n-ai dormit acasă? .Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. nu? . nevastă-mea.Am urcat pe dreapta. coborîţi pe stînga. . Nu m-am ferit la timp. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. iubito? . poate reuşeşte să-l deschidă. . Întrebare suplimentară. . . .De ce. cred că în spatele casei e un hoţ.Urcaţi pe dreapta.

...Eu sunt.Ai pacatuit ? ..Ai venit degeaba. Insa din balcon mama soacră-i striga: . soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% . esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . sa ma odihnesc..!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie. adu o pereche de aripi ! .Pe o strada ingusta.Nu . .Ai baut ? .. O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : . sunt facut covrig. Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Petre. Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori. . oare cine bate? . Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida..Ohh.Ai preacurvit ? .Nu . mamă soacra. gasca.Nu .Nu. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit.Ora e târzie. Unde bate vântul si-i pe jos curent.Nu . îi raspunse soacra..Bine.Nu sunt eu de vina.Ai fumat ? .. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta. intr-un bloc recent.ma faceti inger ? .

Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. tati. . Cand a ajuns in padure. sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: . El deschide si ea zice : . abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez.Nu m-am simtit niciodata atat de bine.. NUUUU ! ! ! ! !". a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: .Orice om normal ar lua cana. Si-a ridicat umbrela. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: .Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. spune: . fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa. punem alaturi o lingura si o cana. zambind.Umplem cada cu apa. . Dupa amiaza. mama a cules-o si asa ai aparut tu. Asistentul social. spune directorul. Nevasta .. Doctorul: .NUU.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni. tu esti ocupat diseara? .. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R.Intr-o zi. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I.Auzi. un om normal ar scoate dopul de la cada. a vazut un iepure care statea langa un rau./// Tati. .Exact! Vecina de alaturi bate la usa .. Dupa noua luni. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: . Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav..Nu.

Care an dureaza numai o zi ? R. I. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. Taurul poate deveni tata. I.I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. I. Anul Nou ! I. Daca te prind. pe cand boul numai unchi.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I. I. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. In cate grupe se impart femeile? R. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. .elastice (se intind cat tine patul).. I.supraelastice (se intind si prin alte paturi). Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? . Patul. Ce este un copil complexat? R. om te fac ! I. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . . E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. I. dar degeaba. Acolo mor 80% dintre oameni. Un copil cu mama reala si tata imaginar. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. Femeile se impart in trei grupe: . I. Da..

. I. . I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Ce este viata? R. Au fost create initial pentru copii. Ana? R. I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele..R.. I. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. I. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. De ce au femeile coapsele calde? R. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. I. I. sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Turist. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .. I. Ca lumea sa le poata citi pe buze. Care este. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. I. I. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. in zilele noastre. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. iar romanii fara lenjeria de pat. Body-building. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. Dumnezeule. Pentru ca nu suporta comparatiile. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R.

I. . Sex.45 de minute. anodul. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. Bateria are si o parte pozitiva. Prima dureaza sigur 45 de minute. Ai nevoie de el. I. 30 . Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. La prosop cauti partile uscate. I. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. I. De ce au uraganele nume de femei? R. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. I. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Castrat. dar nu esti sigura pentru ce. I. Depinde de vechime. I.I. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. 30 de kilograme. I. la femei pe cele ude. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.

Da' lu' nevasta-mea. Micul Thomas. With .. te urca in masina. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului.Da ce. la voi.. Fara a se enerva.with ! I.. iti da si o suta de euro. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R..nu se poate intampla!. cel mai bun elev din clasa. ba' ardelene. .. . Sa le vada cocosii copanele.. BOSS UMFLATA ... Subject: copiii astia..la Cluj . ardeleanul comenteaza cu voce tare : .I. La care. stropindu-l din cap pina-n picioare.. unul de langa el il intreaba: .. nu!.. asa ceva la noi . se da jos si-si cere iertare. La un moment dat. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. Ce fac pestii cand sunt multi? R. zau asa!. la Cluj nu sunt balti ?!? . Cum canta cucu` in America ? R.. o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . Da' daca te stropeste cu masina. omule. la plecare.. I. iti da un rind de haine uscate. te duce acasa la el. De ce stau gainile pe gard? R. iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca.No. I. da!. te pune sa faci un dus.Ha. Te-ai tampit.. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?. in asteptarea unui autobus. fara a se opri.Ba sunt!... A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana.Mie. Bancuri . ha!. I.. in mod evident... te tine sa te culci acolo si dimineata. soferul opreste.

doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat. o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. Despre ce este vorba? -Despre picioare. -Buzunare. doamna.. vaca are patru si eu am doua. spune Thomas Directorul rasufla usurat. . dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe.. dar inainte ca el sa scoata vreo vorba.. Amandoi accepta. . devenim perversi. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. domnule director. doamna. este transpirat tot. Profa incepe: -Thomas. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. Ea accepta. -Ce este moale.. -Bine. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . Morala: Cu inaintarea in varsta. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii.12 . -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii.Capitala Japoniei? .36. Thomas: 3x4? ..Sa vedem. -Patul. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. doamna. doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra.vorbeasca dupa ore. doamna. pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul. Thomas. -Corect. doamna! -Bine. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu.Si 6x6? . ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. ..

-Sa traiti. .Tata este medic. Dintr-o data. scula se izbeste de parbriz. fetita intreaba: . oprindu-l doar pe micutul Avramescu. tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.. tineret! Hai cu mine. . femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie.Spune tu Constantinescule! .N-am stiut ca tatal tau face asta. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. . dupa care enervata o arunca pe fereastra. . Au stat. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.intreaba Base? . copile! . ...zice Base catre un mos. omul raspunde: . au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara.... Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa.Base catre Boc in campania electorala. E batrina. . Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie . o sticla de vin si una de tuica. pune pe masa de mancare.Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: . danseaza la bara. . . si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa.Sunt saraci. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. clientii ii baga bani la chiloti.Tata este pompier.Si bautura . cicalitoare ma si bate.(lacrimand) spune mosul.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului..Ce era asta.Lejer domn prejedinte. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. Dintr-o data. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an. Vad ca ai casa veche si mica.In orice caz. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii. Peste o ora vine Boc fara nimic .Iertati-ma doamna diriginta. trecand pe langa un sat in zona Clujului : . v-am mintit.zice Base. In spatele lor. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. Tineret.Tata este dansator intr-un club gay. e randul tau Oprescule. Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale.Ehhhhhhh! . pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor ..Foarte frumos..

Într-o seară. o ajuti sa urce. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4. Te ridici. Trimite mai mult sos !!!!!" . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. spaghete. – Ah. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Trei cu chifteluţe. ascultătoare. . Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. s-a făcut tot alb şi a leşinat. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Pentru a menţine discreţia. femeia i-a mărturisit că e însărcinată. spaghete. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. iti aranjezi cravata. soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule. te oferi sa o duci . i-a înmânat cartea poştală. după aproximativ 9 luni. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie . explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. ii deschizi usa (de la masina). i-a spus ea. îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. Casatoreste-te cu el". două fără. Unul dintre prietenii tai se duce la ea. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. când bărbatul s-a întors de la lucru.. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. La primirea acesteia.Asta inseamna publicitate 3. El a citit-o. Asta inseamna marketingul direct 2. dă-mi-o doar. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.Spaghete". spaghete...Spaghete. Sunt extrem de bogat. Pe cartea poştală scria : . el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. Într-o zi. te duci spre ea. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Casatoreste-te cu mine". Femeia a acceptat. spaghete. ii oferi de baut. Soţia.

Gaina. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Mahmureala de a doua zi dimineata ! . Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau.pana acasa..Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine". Diferenta intre o femeie si o gaina: . Tipa iti da o palma cat de tare poate. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta . Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. La Radio Erevan .. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine". atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: .Asta inseamna relatii publice 5. Sunt bogat.Daca dragostea este vinul vietii. . Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva. dupa care spui: "Ca veni vorba.Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. un ascultator intreaba: ..Asta inseamna recunoasterea brandului 6. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el . . Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" .Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7. sta linistita pe oua. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.

sa vedeti ce fac.daca au plecat devreme.. puneti-i la Vanzari .. puneti-i la departamentul Inginerie .daca tipa si dau din maini. plasati-i la Serviciul Securitate .Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.daca numara mucurile de tigari din scrumiera. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. fara sa le dati nici o instructiune. .daca au demontat masa. trimiteti-i la Financiar .. trimiteti-i la marketing .daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare.daca vorbesc cu scaunele. Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. au stofa de manageri.. Lasati-i singuri doua ore. .daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera.daca dorm. un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal . sunt buni la Productie .

Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. . .Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? . O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. Bani: astrele iti surad si mai tare. .Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.Mutand televizorul in dormitor.Cum poti face fericit un barbat în pat? . Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

un sandvis si o cafea. 4. si. 3. Dumnezeu a facut femeia. 5. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. De curand.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. . De atunci nimeni nu mai are odihna. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate..erotism este sa mangai femeia cu o pana. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.Dumnezeu a facut lumea. Diferenta dintre erotism si perversiune: . a vazut ca este buna si s-a odihnit. in plus.. . Am intampinat dificultati in a conduce corect. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. Dumnezeu a facut barbatul. Am inceput sa ne ingrasam vizibil. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa. chiar daca era evident. Ca sa fie complet. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. 6. 2.

Soacra mea. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea. . stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez. iar bătrânul răspunde: .Mi-e rusine pentru voi. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. în primul sicriu se aflã soþia mea..Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . Diriginta se uita peste clasa si zice: . Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . apoi fără proteză şi tot nimic. . intr-un liceu din America . Ea încerca sã o ajute pe sotia mea. iar bătrânul explică: .Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.Cine a zis? intreaba diriginta. şi cu mâna stângă.Ei bine. A doua zi. Incepe ora: . . A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati. Doctorul îi dă un borcan şii spune: . Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile. doctore. şi nimic. Doctorul era şocat: . . asezati-va si dvs la coadã. Suzuki se ridica si zice: . apoi cu stânga. si cine a zis: 'Tara este poporul. şi oricât ne-am chinuit. apoi cu gura: prima dată cu proteză.Pupa-ma-n cur Japo imputit! . de aceea poporul nu poate sa moara.Patrick Henry 1775 Philadelphia ..Abraham Lincoln 1863 Washington .Ştiţi. cu gura şi tot fără rezultat. uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.Si cine se aflã în al doilea sicriu? . cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Bravo Suzuki.Sigur ca da. n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar.Da.. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: . Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.Domnule. pot sã vã cer împrumut câinele? .Sa vedem. numai Suzuki ridica mana: . bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută.Domnule.diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine."? Suzuki:.Ai chemat-o si pe vecina?“. dar ce tragedie s-a intamplat.

Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal .Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii. Casa Alba.. Tokio 1991. numai din spate se aude iara: .Cine a fost nemernicul? Suzuki: . . draga.Cu cât mai mult? .. Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: .. In clasa e un haos total. dar ma flatezi cu complimentele tale.De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki .Ce idioata esti! . . Daca eram casatorita cu un preot. Biroul Oval.Bill Clinton catre Monica Lewinsky.Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: .Cu vreo 50 kilograme.Bineînteles ca sunt idioata. spune sotul sotiei sale.Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . diriginta lesina. i-a raspuns zambind sotia. 1997 Washington.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . Un elev se ridica si zice: .Nu.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Suge-ma! Diriginta crizata: . Inca un elev se ridica si zicet: . In clasa iarasi liniste. eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.Vai. eu seman cu o femeie perfecta? . iubire! Tu esti cu mult mai mult! . . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

alti oameni se uit la tine un alt ochi". "Daca are omenie. "Omul bun nu se bate pe copii. "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta".Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).Tatăl meu e inginer. deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Omenia este caracter moral si definitoriu". se vorbeste politicos cu batranii. El face nave spaţiale! Al tău ce face? . "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" . Primul spune cu mândrie: .Doi copii stau de vorbă.

ca in loc sa-si apere tipa. . ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput. dar nici prea multe bune sa nu fie. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea". el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune. "Personajele vorbeste in modul dialog". ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. "Cand ai gagica maritata."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau".." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol". dar s-a facut negru de suparare. nu sa-ti pui coada pe spinare.. trebuie sa o aperi musai.

O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut. FUGI!!!!." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine . Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel.." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate.. Nu-i bai. iar tu nu esti Mohamed. cat ce si cate faci. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01.ATRE DUMNEZEU in biserica. ce ai facut marti seara.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic.. La noi. Poti verifica.. cu frate-meu functioneaza." sti pe toti de pe Pamant. daca aveau camere separate. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac... e OK.. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii. Daca vine muntele la tine." de ani. ca tipul acela din Biblie." se potriveste cu portocaliul.. .. 02. . ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil. pana ce n-am vazut apusul de soare.este alunecare de teren. iti arat pantofii mei cei noi.

Oamenii sunt ca vinurile. 07. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: .. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. fie se transforma in otet..dar de ce sa risti? 06.30$.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda..Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. 05. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. fie devin din ce in ce mai buni..03. Discutie intre 2 blonde: .. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? . Sa fie suficient de mare. Cu timpul. Nu este important sa castigi. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.. . 04. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. Cu cat regula e mai stricta.. 10. 09. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI.

daca tot urmeaza un weekend nenorocit.a mea sau a ta.237. nu. .." Managerul. asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare... . a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A. asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca." Managerul: "101. am fost comis voiajor..Da. ..Cu poporul.237.. placandu-i tanarul.de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia.. Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru....celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.." Manageru|. Casa Poporului? . Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa. cate vanzari ai facut astazi?" "Una. buna ziua..m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee....de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri." Raspunde tanarul....64 dolari.......Alo. stupefiat: "Cum.. ii spune: "Bine. va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa. Dupa aia i-am vandut o lanseta...Doua blocuri de locuit amplasate vizavi....unul din ei î-l sună pe celălat şii zice.... ar fi mai bine sa se duca la pescuit. iar eu i-am spus ca. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da.vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon." A doua zi se prezinta omul la treaba. isi vede de ale lui..vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie..64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.

sta inauntru o ora.. . La iesirea din examen.. el isi facea cruce. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.. ceilalti il intreaba: . Cand iese. eu imi faceam cruce. raspunsul: ...Domnule doctor..De ce? . am in cap dar nu va pot spune. Cel mediu..Pai el intreba.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. ceilalti il intreaba: .Cum a fost? . Eu raspundeam. . La iesire. aceeasi intrebare.Ca o discutie de la preot la preot! .Dom` profesor.Cum asa? .. sotia ma spune ca sunt nebun...Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare.Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`. Trei studenti inaintea unui examen. se inteleg asupra ordinii de intrare. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.Vedeti. unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab. intra primul. .Cum a fost daca ai stat atata? .Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! .. unul foarte bine pregatit.. ..Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: ..

Asta pentru ce mai e ? .Pai. . dar ce fel de femeie credeti ca sunt? . bineinteles! .Domnisoara.Da.Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? . se minuna doctorul.Dar daca v-as oferi cinci euro? . .Asta am stabilit mai devreme. macar directorul e sanatos! -Eu copiez.. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. E mult mai rau ! . . ================================================ . . daca v-as oferi un milion de euro.da. domnule doctor? .. acum negociam pretul. v-ati culca cu mine? .Dom' doctor. dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .E grav.Te-am prins! .Dar nu ma doare capul ! ..Fantastic. el copiaza.Pentru durerea ta de cap! . mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. apoi sutienul si sinii.ca intr-o casa de nebuni. . Sotia intreaba: .Grav nu e.Ba nu.domnule! raspunde cineva.Cum adica e mai rau ? urla directorul.Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou.Nu.Ia sa vedem! Femeia scoate bluza.Vai domnule. . zvic! . ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= . tu copiezi. de cite ori imi scot sutienul. toarta o las! .Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! .

De ce ca durerea de masea? .Nuuuu! . de masea... de stomac? . ai înnebunit? .Dansati ? .Da! E ca durerea de masea! .Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! . Şoferii: unul rănit grav. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru . asa merg eu ! Accident grav de circulaţie. de urechi? .Nu fa.. La sosirea ambulanţei.Cat timp trebuie sa lucrati.. ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca. îi acord primul ajutor! .5-6 luni.Nuuu..??? Romanul: . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina...BMW e totusi o companie foarte mare.. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav. Cealalta o intreaba: .Prima data este oribil. dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. dar ne-am înfierbântat. Ungurul: . Romanul: .Aşa am început şi noi. o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . intrigata. ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: .Cam cum doare? Ca durerea de cap.Cum e? Povesteste-mi! .Ce faci dom’le.Un an jumatate. intreaba: .Pentru ca te doare... doare de nu-ti imaginezi.Cativa vamesi sunt intrebati: .Atunci cum? Ca durerea de spate. . unul rănit uşor. La care întreabă: .. dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa.2-3 luni. zdreanta ce esti.. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.

r « .pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW.. sania s-a rupt. Mai fura ce fura. « Sa ti-l bagi in c. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul. o ia acasa . scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure.. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului..Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii.. si aude iar: . De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. si se izbeste de masina.. 5 reni au racit. din urma ei vine un BMW. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului. .. . dar la un moment dat aude o voce: . o pune in colivie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: . nu vede nimic. cade ametita toata. vede apa.ii pune niste apa..Iisus te priveste! Se uita el in jur. Fura el cat fura.Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. vede painea.. o ridica. ii pune niste paine.. Soferul opreste. in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici..Si? .. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.... seara.Si daca sunt exacte cifrele.

coristii joaca poker ! . dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. daca mi-ai mai promis 35 de ani. care-i zice: .. dar Iisus te priveste! ... vopsea blonda. etc.Parinte.Eu sunt Moise.. raspunde preotul.Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal.... Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . pentru ca a fost credincioasa.Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: . silicoane.. O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani. La poarta Raiului intreaba: - Doamne. acolo sus. dar mai intai trebuie sa-mi termin predica . de ce m-ai omorat? .. Ce mai..Stiu. liposuction.Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului .Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus.baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting. A doua zi ..

Ajunsi in poarta casei fetei. .Ii spui o gluma miercuri . dupa discoteca.Un tip isi conduce prietena acasa.. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei. noaptea.Cum faci o blonda sa rada sambata ? . In prima zi viziteaza piramidele. Merge un schelet la medic. cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. numai ia cotul de pe interfon ! . .Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. Medicul : .A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine. chior de somn.

. sa nu mai spui niciodata "am" o problema...Iubito. La care sotul ii raspunde : ... de unde..... . spune "avem" o problema..K... bă? .No.m ceva! . între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă.. Se trezeste celalalt si striga : ..De banii ăştia puteţi să vă f. amu' om venit să plătim..Mancati-as !!! Costica.. iubitule.. îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: ....Cinzeci de mii. am o problema foarte grava la birou. .Câţi bani aveţi? . puii mei..Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. nu vă supăraţi.Iar aţi venit? . atunci secretara noastra o sa ne faca un copil .Ce vreţi. .Nu-ti face griji..0 cu Nevasta . Doi ardeleni bat la uşă la un bordel."peştele" deschide.. am vre să f.No.. CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.O. Sotia ii raspunde foarte frumos : . ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : .

exe . va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. va recomandam Celibat 1.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR.0 . care necesita ulterior C:/Scuze /flori.1 .0 . intrucat exista sisteme virusate. nici o problema.0. sistem sunt mari mai ales pt.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Aceeasi problema si cu Soacra X. Daca instalati Iubita 8.5 sunt indispensabile.7 si Ai_dreptate_ iubire 4. deci nu aveti nimic de castigat.0 si pot distruge sistemul. Cu putin noroc.0 care ocupa mult spatiu pe hard.0 . Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. cea mai buna pe care o aveti.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. impiedicandu. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante.1.0 care chiar imi place. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.Nu va suparati. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1. RASPUNS: Draga client.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele.0 si Nevasta 4. . Pentru o mai buna utilizare. Bebelus 1. exe nu mai functioneaza deloc.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. Nevasta 1. isi primeste vopseaua.0 . O_prietena 3. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.3 . apoi spune: .0 si sa invatati programul cat mai bine posibil. Vanzatoarea il intreaba: .i executia.. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade.0. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10. Nevasta 1.0.Soacra 1.0 la Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.exe . In instructiuni nu era nimic mentionat. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.1 . Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.dragoste 3. nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 . orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de. exe . Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.0 si sa reveniti la Logodnica X. Asadar. si un virus .Cu ce va putem servi? .0 sa se comporte total haotic.: c:/Sex__sambata_ dimineata. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.0 . Nemultumirea Dvs.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 . blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 . Vacante 5.0. Optiunile Da_draga_mea 2. Pe de alta parte. as vrea o cutie de vopsea verde. Plateste omul. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. si trebuie sa vi-o asumati. De ex.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". nici o problema. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Capitala Olandei este jumatate la Haga. Plateste omul. apoi el da sa plece. . Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. dar vanzatoarea striga dupa el: . Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. jumatate la Amsterdam. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.. Plateste omul. cea mai fina pe care o aveti . Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.Nu va suparati. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.. Si a zîs Arhimede ca nu es. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. .. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . as vrea si pensula pentru vopsit.Nu va suparati. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. isi primeste pensula. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. nici o problema. vanzatoarea i-o vopseste in verde. Capitala SUA este Casa Alba. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia.Pai.Nu va suparati. apoi: .

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Scriitorii care se consuma mult. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Zaharia Stancu a scris un roman descult. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. ca de nu. mor. vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. mai bine sa le dea pamînt arabil. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. bagîndu-i ghiara pîna-n gît.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Lebada moare de cîte ori cînta. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.. A fost si sef de birou la scriitori. gîndirea devine rigida. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. În dogmatism. . casanta. Punctul este o linie redusa la minimum. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. În multe poezii O. Al. poate retine numarul masinii. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". daca nu e lovita fatal. de aceea a compus "Delirul". Marin Preda a avut viata ca o prada.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Dupa ce lupta mult timp. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Înclestarea era mare. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. . La sesizarea lui Hamlet. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. ciresul si altele care au completat actiunea operei. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma.. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. declansa rascoala. cu alta. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una.. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Lui Ion. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Unul numit Don Quijote. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. ca sa faca în ciuda boierului. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Si bietul Eminescu. Florica nu-i apartinea în întregime. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. soldatului îi cazura creierii într-o gamela.

Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km.citat din "Amintirile" lui Creanga. cu vizita medicala facuta. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. . . La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. se ascunse într-o pititoare. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti". Gheorghita si cîinele lor.Tudor Soimarul era apt de lupta. caci aceste obiecte . pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.. pentru ca se studiaza între peretii claselor. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. ca sa nu fie gasit.io ii dadeam 10 astuia.. Eminescu este un mare clasic. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Si eroul. simti miros de marar si de patrunjel. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. care seamana cu o sfera.

iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. mergi la bar. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Tâmplarul sare în sus de nervi. sunteţi beată. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. Tu nu stii sa înoti. în primul rând nu sunt doctor. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! . din ce aveţi dumneavoastră. care le spune: .Domnule doctor. iubirea de pamînt a taranului. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. el moare. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. sunt ospătar. bagate în portbagaj.Doctore. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. zicea: Doamne ajută!! . în faţa lui Dumnezeu. . puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. tu mergi la tâmplărie. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan..Tâmplarule. " O femeie merge la un chirurg plastician: . cum îi vedeau ca se urca în avioane. ca sa aiba virgule si puncte.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. beţivule.. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. După 60 de ani de căsnicie. La care Dumnezeu îi răspunde: . mă simt rău. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. când bea.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. iar tu. că el a lucrat toată viaţa. unde-l vede pe el.Doamnă. în operele sale. Soldatii îi urmareau pe nemti si.

. culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! . -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. Claude Van Damme. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. atenueaza teama. precum se stie din batrani. Daca nu credeti. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. Socat intreaba urlind: ..?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar. sa vedeti cum va dau lacrimile.. un loc la o masa la care statea un tip. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: ... incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. ramane doar sa faceti rost de cuie. se uita. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.. Jean Claude Van Damme. La un moment dat.Lasă-mă-n pace. pat si micul dejun.Damme.. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. Se asaza pe scaun si se recomanda: . La care ala se uita piezis: . ... inghesuiala.. James Bond. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul..Nu ti-am spus eu. ca-i cam incet la minte.Foarte bine... imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. Van Damme. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati.Bond.. ce bine-mi pare să te regăsesc! .. . Cognac-ul. -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: .OK! Poftiti fierastraul si ciocanul.. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.Dragule. lume. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte.

. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii....culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... ...... culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul .

Stii tu. sau nu..cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. Deci.proprietatea familiei directorului scolii din localitate. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel).Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias. ofta adanc si spuse: . o freca si apare un Duh.Ei bine.Nu.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: . Datorita inflatiei. intrebandu-l daca este sau nu WC. mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda". I-a scris o scrisoare directorului scolii. un barbat care sa fie atent si amuzant. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios... Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. "Stimata Doamna.un partener de suflet ! Duhul privi lung. O ridica. Duhul ii spune: . Deci au conchis ei. datorita competitiei globale. . datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. daca avea WC (in engleza Water Closet).. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. in inima unei paduri de brad deosebite.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. care ar fi aceea ? Tipa. o englezoiaca urma sa viziteze Germania . fara ezitare spuse: .culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. Directorul. aproape de pensiune. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Deoarece pe perioada verii este aglomeratie. Asta imi doresc. doamna se interesa daca capela era.. Avea o camera rezervata la o pensiune . Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. caruia sa-i placa parintii mei. va sugerez sa veniti devreme. asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: . care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. care sa fie bun la pat.

. cu ce te-as putea ajuta ? . ati putea sa-l treceti la vama. asa ca. as putea sa-l trec. astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Dar d-voastra.Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc. Sotia mea a fost bolnava.Mi-am cumparat un depilator electric excelent.intreaba ofiterul vamal. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete.. aveti ceva de vamuit ? . . Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC.Desigur. Doctorul o consulta si-i spune : . fireste. Vamesul rade cu lacrimi: . mi-ati putea face un mare serviciu ? . In avion. lucru care.Ma scuzati. ascunzandu-l sub sutana. Parinte.Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit..Si sub brau ? . Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme... intreaba mai departe: .Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. . astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. îi provoaca mare suferinta. facut pentru a servi femeilor. Parinte. .In regula. da nu a fost folosit inca niciodata.Cu adevarat. Mai mult.Pai am ceva magnific.Sunteti insarcinata. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: .Doctore. Acustica este impresionanta. Copila mea. Cu stima si respect. incat nu vor intreba nimic. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului.Parinte. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : . nu pot scapa de sughit. am platit foarte mult pentru el. fiule. Dupa aterizare la vama: .

.Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat..Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: ... s-a aruncat din turn. cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. in pielea goala. te-am surprins atingind trupul meu gol. La care stareta : ..Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu. ma ard si nu ma lasa sa te uit.Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute. cum sa ti le zic? . S-au stins luminile si o voce a strigat: . mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda.... am doua vesti proaste.Cel care s-a speriat a fost episcopul.. ce vii in halul asta la serviciu? . A doua zi stareta se adreseaza doctorului : ...Ca sa o sperii si sa scape de sughit .. ai venit la mine pe neasteptate..Si acum… la lucru! ...... Pe corp am inca urmele muscaturilor tale.Ba.. si nu-mi pot lua gindul de la tine.Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate... dar nu te-am mai gasit. Superiorul il intreaba: . Astazi. din nou: ... cind m-am trezit. te-am cautat indelung.. Ioane. ce-i cu tine? Ai innebunit. si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat..Combina-le! ... In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou . mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila...Si??? Intreaba seful… . fara sa-ti fie teama sau rusine. de la noaptea trecuta.Sefuuuu`.De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? .. Ai aparut de nicaieri si.. innebunindu-ma. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit.... obosit....

Dupa cateva saptamani. pentru a vedea ce este in neregula cu el.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. incat nu mai pot face nimic. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada.a spus fermierul .Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. batranul s-a hotarat sa se duca la medic.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie.Ei bine. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . cum a fost? . trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.Foarte bine. iar doctorul l-a intrebat: .de aceea.Am incercat si asa . Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti . Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. ci pleaca imediat spre casa! . sotul incepe sa tipe. Dupa consultatie. doctorul i-a spus: . in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. nu mai astepta pana la pranz sau pana seara. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Suparat. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. Aceasta insa ii spune: .

. da' cum eram indragostit la vremea aceea. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: . . ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu. garbovit de ani si plictisit de povara puterii. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat.Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii.) Printr-o fereastra deschisa.. eu… eu m-am hotarit sa renunt. stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. Elena! . se adreseaza participantilor: . Basescu. se aude un glas de barbat: . Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea..Huooo! Huooo! . Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti. La al XIV-lea congres al PDL. Boc.Huooo! Huooo! .Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea.fiindca nu te mai incap. Ea: Dragul meu. sa-ti vezi nevasta asteptandu- .Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! .Dragii mei. taticule...

Atunci ati inebunit????? ..Sincer. hai s-o cautam pe a ta !. si eu dupa a mea..Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si.Nu mai conteaza. nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si. .Si ce ati vazut???? . . chiar incep sa ma ingrijorez.. observa o gorila in stejarul personal. imi cer mii de scuze. am inebunit.. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.Nu nene..Nu nene..Ati inebunit. uitandu-se in gradina propriei case. linistiti-va totul va fi bine... ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: . si sa-i spui: "Nu te enerva.Pai.. fatza de bagaboanta. cum sa fie? Inalta.Nu domnule nu si a venit barba-su'si. ca nu inteleg pe unde o fi!?. am inebunit..Nu. . alea.Pai...??? ..Atunci ati inebunit..Atunci ati inebunit ????? .Domnule doctor.Am inebunit cand m-am uitat in jos. sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. cu urme de ruj pe haine. buze groase. o pusca..??? .ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.. invaluit intr-un nor de parfum.. Acesta soseste rapid. alea.Vai. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget . nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap ...???? .nu. super craci. Primul tip catre celalalt : .? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: .. cum arata sotia dvs... spuneti-mi ce s-a intamplat? .Stati domnule.Si atunci ati inebunit. nu. tatze mari. si ma tineam de balustrada.????? . tu urmezi. fiind dotat cu o bata de baseball. . Primul tip : . o pereche de catuse si un ..." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ . dar a dvs.Si atunci ati inebunit.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat.Si ati inebunit..? Primul tip : .. cur beton. si am sarit de la balcon ..Aseara am fost la iubita mea . ... AM INEBUNIT!!!!! . sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana.Nu domnule.????? .. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si.

Ciobanul te ingrijeste bine? . (ciobanul intra in stare de soc) ..Magarul nu vorbeste. abrac.Multzam. ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema. lovesc gorila.Ce mai faci. bine. nu vede pe nimeni. fain.Da. aice cu turma. (ciobanul ramane cu gura cascata) . impusti chihuaua.. .Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? . ________________________________ Un melc bate la usa unui urs.Uite.Ciobanul cade pe spate. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac. . Omul raspunde: . Cetateanul nostru. . ma. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. uimit il intreaba ce are de gand sa faca. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Nu ma plang. care iese din casa si da cu ochii de melc.Pot sa vorbesc cu cainele tau? . iar daca e vreme rea..Ce faci.. Imi da mancare buna. ea cade.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . Enervat.Ce mai faci.. ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana. ..Eu voi urca in copac. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.caine Chihuaua. nervos: "Ia asculta..Ciobanul se comporta bine cu tine? .. ma baga in sura. se zgaieste.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . Ciobanul sta stupefiat. gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare. dupa care se uita in jos si da de melc. bace? ...cihuaua o musca de testicole. Iese ursul. Imi da fan.Bine. iar dumneata ii vei pune catusele. . Melcul. Azor? . -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi. magare? . zice cetateanul. Ziaristul se apropie de magar: ..Nu ma plang.

luati ceva apa daca mai ramane. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame.A fost ingrozitor mama. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. draga? S-a legat vreun barbat de tine? ..Baieti. incet.dorm la volan. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool. fiti atenti la stopuri. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina. echipati-va incet.. cu mainile in buzunare. .Pana la urma.sunt sinucigasi.. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: .De ce.... (Jacques Languirand) . Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta.. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi. se vaită blondina.. spalati masina. fredonand usor o melodie vesela: .Apai. cafea. nici de nevasta lui. cariile la dinti si menstruatiile. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata. cei care merg mai incet . iar cei care merg mai repede . la trafic si mergeti la incendiu. lapte si alte prostii. sistematic. sucuri. Deci. da. relaxat.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

. tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? .. bem o cafeluta..Ce sa fac. sarut-mana.. sotul e pe teren de-o luna . In fiecare dimineata. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange.Alo. Continuand sa planga. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.. batranul raspunde: .Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.. .Auzi. domnule Itzic.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani . facem dragoste. imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.. facem amor . sunt singura.Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna.Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: .. . credeti ca sunt curva? .Nu intelegi . De ce plangi? Printre lacrimi.Bine.Daca il mananci iti dau un milion. In pauza de pranz vine acasa.Daca il mananci si tu iti dau un milion.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul.. zice primul. Iar dupa cina. mai ales la o varsta asa de inaintata.. Ce folos? Celalalt raspunde: .. mosul raspunde: . dragă. .. plangand.Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: . Printre lacrimi. . .Vai. batranul raspunde: . dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat.Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs..Am uitat unde stau . inainte ca ea sa plece la lucru. ce mai faceti? . Acesta il mananca. . Primul contabil mananca si el. cică acu' e la modă să faci sex în ureche. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex.Două doamne elegante: . Itzic o suna pe dna Goldstein: .Da. dar mergand mai vede unul si zice: ..Vai. doi studenti indragostiti stau pe banca in parc. toata noaptea facem dragoste incontinuu. el: . *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin. destul de scumpa. Ingrozita. buzele strivite. dar nu poti trai fara ea. 13. mers poticnit.. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. bine ca nu am dat bashina asta in casa . 10. nasul turtit. o grenada . Discuta putin de armata si Bula zice: . ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. o sa pierzi totul. 8. 4.. *** Tipuri de femei IT: 1. dar nimeni n-o mai vrea acum. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 16. La un moment dat aude pasi in urma ei. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. ochii holbati. 5.Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. fara cusur. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: ..Alo? . 11. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. 7. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.Gheorghe. pierzi multe lucruri. La cateva minute dupa explozie. dar tu o folosesti doar pt functia bazica. 3. 9. *** Bula in permisie. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 2. 6.Unchiule ti-am adus un cadou. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. 12. dar in realitate nimeni nu stie ce face... dar te amuza. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate..Si ce sa fac eu cu asta? . Daca incerci sa o dezinstalezi. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond.Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei... Ali.. trece pe la unchiul sau Gheorghe. Femeia Backup: Crezi ca are destul. tot timpul. 14. Daca nu. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte.'Tu-i mama lui de geam. dar nu prea compatibila cu altele. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva.. . 15. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.Nu.. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute.. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. mese de afaceri etc.

Prima data a remarcat masina de produs biberoane. Ghidul explica: . baieti. te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit.In ce directie? . dar rusul nimic. luati o gura mare de aer. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: .Tata. interogatoriu: . Ivan..Bai tavarisci. iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord. Pilotul se salveaza dar il prind americanii.. bai? .! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: .Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama. La sediul CIA. nu mai au rahat in ei. cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? . .!?! .In jos. . tavarisci.De ce? . ce sistem de radiolocatie folositi voi? . tavarisci..Ospatar.. in localul vostru ma simt ca acasa. .Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza.Baieti. daca nu ne descrii aparatura de bord .!?! .Tata.. Jmac o palma ! . am luat 4 la Mate.Va place atat de mult la noi ? .Bai. ca tre' sa schimb niste sigurante.Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. va tabacesc de trei ori pe zi! *** .Sunt mai gustosi dupa aceea. *** .Dar am luat 10 ! .. .Bai..Capitane.Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .Ia spune. ce sistem de propulsie aveti. cum a fost in captivitate la americani? . *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.Bai. am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! .Trei kilometri. ca daca va prind americanii si nu stiti. *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: . datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.

.bine. Ion.. Ion ii spune din nou: ..nu ! *** La Radio Erevan .. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . Intrigat. iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb..Dragutzo. dar de ce se mai aude si "pac"? .Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.Iubito.N-am idee. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. . Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Peste 6 ore. Atunci ii spune sotiei: . aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. Ea este de acord.. o intreaba pe secretara: .De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: . Sotia se ridica si spune: . lumea imi da de obicei 50 de dolari.se face in varf. mai am doar 18 ore de trait. ii trage o gaura. Luna trecuta mi-a cumparat o blana. stii. agitat.Ca aici in birou. saptamana trecuta mia cumparat o masina sport.Bine . eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata.Bineinteles. Cand se duce la culcare. Crezi ca am putea. nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.. la al patrulea prezervativ. te rog. un ascultator intreaba: . tu . omul nostru intreaba: . catre o studenta: .Si ce i-ai raspuns? ..Iubito. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". .Iubito.Stii sa faci sex in scris? .Nu !? . *** Profesorul la examen. mai am doar 4 ore. am inteles de ce face"fsss". Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.Normal .O trezeste pe sotie: .Uite care e treaba Ioane. inca o data inainte sa mor. dar era asa un om dragut si atent.. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? ..Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere.Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: .

O .Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura.Din Africa . insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! .Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina.Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . tu care boala crezi ca este mai grava.. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. O grindina. femeile. pe umar.. Se ia o boaba de cafea. *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. O zapada. sunteti O ploaie. te pune in pericol.Vai.Ba.De ce? . ce frumos este! De unde il ai? . se schimba ata. Parkinson sau Alzheimer? . raspunde repede papagalul. *** Cafea de criza.... colorat viu. . . ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi. decat sa uiti unde ai pus sticla.Nu stiu..furtuna .. La fiecare trei cafele... *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. Vanzatoarea exclama uimita: . zice capitanul.

pentru a face calcule aveati O numaratoare . dar priviti . citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. O pana de benzina. O proasta . dar exista si eliberarea care este UN divort. dar aceasta nu inseamna . . iar . Stau si ma uit.O catastrofa? O eroare de pilotaj. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. UN timp frumos.nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat . UN orgasm. traiti.daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. UN paradis.prapadita. va dati mari ca aveti O telecomanda.UN fotoliu confortabil. femeile.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi.O caldura. . O vesela. nu-i asa. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. O matura.Noi suntem UN soare. tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine.la UN televizor. asta daca nu . sexul. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut. care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând.vizibilitate.

Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de.PROŞTII. Să nu-i jigneşti.. De vrei să faci o carieră. Ei sunt ca iarba...Va rog sa va intoarceti la coada.Nu stiu. Ajunge la banca.. Să-nveţi atâtea fără rost. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute. Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe. grabit....PROST!" De ce să tragi ca la galeră. se uita in jur.. Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. nedumerit.Şi actualii....PROST. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. dar şi foştii. si.. tot nimeni. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost... Se apropie de ghiseu: . apoi merge la casierie: . Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne. cu duiumul. Si-n lumea noastra răsturnată. ca toata lumea. În lumea asta cu de toate...Buna ziua.Buna ziua. . Un om. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi. va rog! Casierita: . Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi. Ii spune uneia: . apoi intra din nou. de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de . da o fuga la banca sa plateasca o factura.PROSTIE. Omul nostru.Cine-a dat? Omul nostru raspunde: . Ajunge numai să fii.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. zbuciumata: ..PROŞTI. să nu-i împroşti ! O.... va rog. Avem impozite cu carul. iese din banca. Unde se-nvaţă contra cost. fă-mă.. am de platit o factura.PROST.. pleaca de la serviciu in pauza de masa. asteapta putin.. Doamne. si sa va asteptati randul. .... intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. am de platit o factura.

Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8.. 6. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. isi primeste bomboana. La farmacie. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». Caiti-va!" Pe langa ei. isi primeste bomboana. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Plimbati-va cu masina. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. . Daca aveti copii. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.Daca iti dai bluzita jos.. ca pana ne reguleaza asta. sariti în loc sa mergeti. Cînd sînteti pe un coridor. 4. Daca va aflati într-o gradina zoologica. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. 3. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani.. cereti « apa plata dietetica ». facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. Cînd scoateti bani de la ATM. încercati. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Lista anti-depresie a lui Stash 1. 7. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Parcati la marginea drumului. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista.

Pina la prinz lucrez in atelier. − Na.Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. socat. cantorul intreaba: "Parinte. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine. sanatos si cu pofta de mancare. Ursul il elibera din ghearele sale. iar seara adun iosagul de pe cimp.. binecuvinteaza aceste bucate. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. ursul ingheta in pozitia in care se afla.. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.. si trag un pahar de palinca. In secunda urmatoare. Dupa aia dau la porc sa mince.. in timp ce se relaxa.. racneste: − Doamneeee!!!. Ingrozit. dimineata ma scol. raspunse vocea. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Tipul.. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj.. cum isi petrece ziua baciu' Ion. paralizat de frica. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. − Da pai. Ion Pribeagu . La masa mai citesc vreo doua reviste. ateul o ia la fuga. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.Dupa o vreme. . omul aude in spatele lui zgomote ciudate. dupa care mai citesc inc' un ziar. citesc ziarul.. zgomotul padurii reveni. timpul se opri.. ca el are tipografie. Lumina disparu. dupa care urmeaza presa de seara. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. Spune. in care timp citesc vreo doi-trei carti. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. bace Ion. dimineata ma scol. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. − Stai. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne.. atunce. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. frumos. ca citesti ziarul. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel.

Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel.000 de dolari. toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu.. După ea. nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.Trup felin.. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. mac. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: .. Pentru a-l convinge sa o faca. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. Cu toate acestea. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. primarul il chema la el in birou: .Domnule avocat. mac! Singurul martor la accident este un copil. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. mac. plin de ispite Dar. în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac.Ascultă june. .. Începură toate odată: Mac.

si incheie-te pana la gat. primarul : .Draga mama.Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. nu stiu de cine sa ascult". primeste. nu ati observat ca mama mea este bolnava. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci. Insa avocatul continua: .. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. avocatul sa ma imbrac luxos.Important e sa lasi impresia de putere si siguranta.. totuși. cea neagra si lunga . veteran de razboi. sa te duci cu hainele rupte. raspunse primarul jenat. am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. un smoking.Daca tot ati cautat informatii despre mine..Fiule..Fata mea. mama. Primarul incepu sa-si ceara scuze. Gigi intreaba: .. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale.Bine. mai de unazi. Gigi se duce si la avocat. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat. murdar si nebarbierit.. Prietenul ii zice: . Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . Aceasta i-a zis: . este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. . A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nu poti fi mai clara? .Fiule. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . pantofii dezlipiti. . Umilit. ceasul de aur si du-te. Maica-sa se gandeste un moment si zice: . cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.. fratele meu. ma iertati. gasind mereu metode de a pacali fiscul. .Imbraca-te cu lenjerie sexy. care nu isi mai platise impozitele de mult timp.In plus. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.. Gigi Becali. astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.In al doilea rand. dar fuse intrerupt: . O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit. Ia-ti limuzina. Nemultumit de sfat. parfumeaza-te.Nu.Fiule.Nu stiam. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. care il sfatuieste: . cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit.Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. daca nu le dau nici lor.

8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină.. .. gripa din autobuz și nevasta de acasă. De pildă.. morţii şi sfinţii. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii..Nu te ține nimeni cu forța. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte.oricând. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc.

de pildă.. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual.. numai pentru că a picat din cer. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. dar nu între două dealuri din California. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe.10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”... Atât de atașați. olteni. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. și să fim considerați haioși în același timp. ardeleni. 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. Odată aşezată pe şosea. fără să dai vreun examen. încât. ci intre doua țițe din Dorobanți. o lună de zile nu o mai atinge nimeni. . fără să fie neapărat actriţă porno. bețivi morți de beți). moldoveni. câini morți de foame. chiar dacă arabii sint minoritari. evrei. bulgari. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. gropi.

apoi miroase ambele degete. aza cum o sa te imbraci. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. il degusta si îl pune pe masã. zdrobesc strugurii în acelasi mod. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti. Vinurile sunt aceleasi. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. un alt deget în cealalta. culeg strugurii în acelasi timp. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. inclusiv somelierul si managerul. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. folosesc aceleasi utilaje. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . "Numele meu este Philippe de Rothschild. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. nu după miros. Pune un deget într-o deschidere. e via mea." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. îl miroase. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. România va deveni destinația de rezervă. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. Clientul roteste vinul in pahar.

Ci trebui spus. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. il intreaba pe director: .A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. face atac de cord si moare. nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc. Nu şoferii sunt miopi Când conduc.Ce-i cu nesimtitul asta aici? . Vremea s-a mai îmbunat. Sunt tranşee. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR.Va rugam sa ne iertati. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. . Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital. Socat. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. Domnul sufera de o boala grava.

Ce-ai patit? il intreaba celalalt.Nenorocitul.. Citind numele. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns.. am lepadat pe loc gandul acela. mie mi-a zis ca sapa un tunel. De ce ma intrebati?" "Ei bine.Ei bine. atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. mi-am amintit deodata un baiat brunet. dar domnul are o asigurare medicala mai buna. l-am intrebat.... doamna. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine.. iubito. plin de mandrie. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient. Sava".. oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. inalt si frumos cu acelasi nume. am exclamat.Dar. "Sigur ca da. cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Cand am intrat in cabinetul lui. . ____________________________________ Scumpule. "In 1959.Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? . . ai fost in clasa mea!".. "Cand ati absolvit?". Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. vi se pare ca e greu? . aceeasi boala.Sigur ca da. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. . mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara.. Si atunci. . .Oh.Domnule director. . zice sotia.Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . ..Aici ce mai aveti de spus. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. domnule director? intreaba el rosu de furie.

restul. farmacista. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. noaptea in pat. numai cand poti. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. activista de partid. Mitica. un barbat plapand. A treia. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. era profesoara: "Repeta. a avut noroc : inginer agronom. cu a patra. de trei ori pe zi : dimineata. ii tot spunea. EI NU . chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . Mitica!" . (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. SA NU CADA CALUL PE SPATE. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. Dar acum. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. il innebunise: "Mitica. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. la pranz si seara". (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. ATUNCI CAND PUNE FRANA.. pt. Mitica!" A doua.______________________________________ Inainte de Revolutie.

Eva a urlat: . Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. ei intreaba: . incepe sa se miste si sa creasca. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. acela va spala vasele toata viata. CA E MAI MIC. Eva. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. o zgaraie pe picioare. La plecare. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele . Trece pisica la Adam. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : .Va voi pune la o incercare. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. dar cand sa sara. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. nici un cuvant. Si-a luat atunci pozitia de asalt. Vine pisica si se urca pana la Eva . Cine va vorbi primul. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. observa ca un soricel ce era ca mort. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA.Doamne. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. il musca. Il zgaraie pe picioare.STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. o musca. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. Zis si facut.

Spune-mi. Ginerele: . La Radio Erevan.Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: . in schimb salariul e hazliu. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? . La Radio Erevan. un batranel intreaba: .Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase..Pana moare. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. un ascultator intreaba: . Viata e trista. Intrebare la Radio Erevan: .Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? .Cloroform. La Radio Erevan. In zilele noastre.O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: ..Si nu era deschis? ..Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: .Da. .Nu! Toti erau cunostinte vechi.Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. draga..Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: . Soacra vine acasa si spune: . ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: .De ce au femeile patru buze? . un copil intreaba: .Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. .Se poate.Da. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. daca distanta este mai mica decat lungimea sulii.Un coniac inainte.Astazi am fost la coafor. La Radio Erevan. si o tigara dupa. o ascultatoare intreaba: . daca vantul bate dinspre cazarma. dar e incomod. Intrebare la radio Erevan : .

Stii ca imi placi doar tu. sarcastic: .Iubitule.. hai sa facem economii.. care isi bea whisky-ul singurica? Pai.a pus pe cearta. dupa 12 ani de casnicie. gatesti sau calci? AMOR ' I ' .. . Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . . el citeste ziarul in sufragerie.. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Desigur dragule. tu vei plinge mult? .Cei de la pompe funebre. Amor ' IV ' . Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.Draga mea.Draga. . barbatul o intreaba pe nevasta sa. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. O discutie anterioara i. Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. Si inca ceva: Cand termin in baie. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' . Soseste acasa complet murdar si comanda: .Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: .A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat..Ce e cu valiza asta? .Foarte bine. Domnul: . Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani.Iubito. nu te mai iubesc!!! . si niciunul un vroia sa se dea batut. de astazi.. dar cum ? . raspunde ea.Nu vorbi prostii.. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva.Bine. La un moment dat simte un miros puternic de ars.. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: ..Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. ..Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: . nici altul..Buna idee.. Cumnatii mei si soacra. cand voi muri. El se intoarce catre ea si ii zice: ..Draga... eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? . i-a raspuns linistita nevasta sa. Amor ' VII' . Intr-o vineri.Vezi femeia aia de acolo din balcon.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. eu de acum 12 ani.Draga..Vad! Luna de miere.Nici unul.Sunt rude de ale tale? .Da. Femeia ii raspunde: . Bula vede sub pat o valiza. fara sa scoata un cuvant.

E. Deschide valiza. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: . dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. am pus un cartof in valiza. trebuie sa-ti marturisesc ceva.Dragule..000 de dolari. Dar ce e cu cei 50. . Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. lasa ca nu-i asa rau.Eu stau în spatele tau. . fa. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci.Pai.Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.000 de dolari? . asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Bula insista. arunc banii pe podea. când aude despre ce e vorba. de-a lungul casniciei noastre. explicându-i ca totul se va termina repede: . Tipa sta si se gândeste o secunda. de cate ori am adunat un kil. îti dau 500 de euro. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. cu cartofii astia? .Ce e. dar din pacate nedisponibila. Uite. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: .Dragule. de cate ori te-am inselat. Aluia. ..Se rosi nevasta un pic si zise: . l-am vandut.

Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut. CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19... Conform calculelor specialistilor de la NASA.Gagica e de acord si accepta propunerea. Hoax. ci si al vietii pe Pamant.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: ." !!.000 km/s. îi spune: -.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face. Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: . printre gemete. Tipa raspunde gâfâind si. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane. acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore."Nemernicul a folosit monede. In urmă cu cateva ore.

.Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. .Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.Poti fii arbitru.Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare .Mergi la toalete singur. .Iti pastrezi buna dispozitie toata luna..Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. .Parul carunt si ridurile iti stau bine. nu in pereche sau in grup.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. . ADEVARUL: . a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.Trei perechi de pantofi sunt destui.Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: .Faci baie si esti gata in10 minute. .Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu. . . Presedinte. . .Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. B1TV: .La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute.Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e .Iti pastrezi numele de familie toata viatza. . originar si el din Caracal. .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.Mecanicii nu te fac prost.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .Lenjeria intima e mai ieftina. . popa. si ce daca! . . . . .

Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi.. care spune că un gaz se răceşte. ...Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. . Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. prietenilor tai nu le pasa. .Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. . acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat..Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.prea murdar".Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. ..Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis. cel putin teoretic. fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni .Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. . Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: . . din contra.Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. sau ceva similar.Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. . ai putea duplica populatia pamintului . . următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. . . te felicita. . . mea!" .

atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. Aşadar. ceea ce. Prin urmare. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. Jane striga: "Dumnezeule!". atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. vei ajunge în iad.. Acest student e singurul care a luat 10. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. Corolarul acestei teorii este că. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. odată ce un suflet ajunge în iad. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. prin urmare. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. noaptea trecută. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. Prin urmare. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. În ceea ce priveşte rata celor care intră. Din cauză că legea lui Boyle spune că. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad."În primul rând. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.rămânând numai Raiul. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. nici un suflet nu iese din iad. . nu mai iese niciodată. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. dacă nu eşti un membru al lor.ceea ce explică de ce. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . Aşadar.. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. din moment ce iadul a îngheţat.

un betiv exclama catre procuror: . Un betiv se leagana din gard in gard. . zice nevasta. in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.De unde.. Dupa ce le-a gasit.Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. se opreste in fata unui cuplu si ragaie.La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? . se impiedica si cade. nu ma mai ridicam. Politistul il . bate popa de 3 ori in peretele despartitor.. porneste si iar cade. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: .Vezi. asa patesti daca bei apa. Asta nimic. unde se cam consuma mult alcool. Tanarul.Actele la control. Un politist da tarcoale unui bar. Un client al barului iese. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.Nuuu ! Aici.Afara ! . .Sa ma pupi in fund ! .Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? . m-au adus vecinii. in drum spre casa.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. cand toti aproape ca adormisera. Un betiv. . sa vada toata lumea ! . Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. se taraste si le incearca la vreo patru. cand e oprit de un politist. Dupa un timp. nedumerit.Bă! Tu ai impresia că.Daca stiam ca o sa mai cad o data.. . Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. La un proces plictisitor din cale-afara. Politistul se uita la el fix si intreaba: .Sa-ti fie rusine Mitica.Ca sa respectam adevarul nu eu am venit. Intra in cabina si nu zice nimc.Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. după alegeri. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Se ridica cu greu.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii. .N-are rost sa bati. . Iar ai venit beat acasa! . furios: . Popa. la care betivul raspunde: . nici eu nu mai am hartie. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar.

5%. Politistul complet buimac. mort de beat. Vazandu-l asa de dezamagit. In timp ce le descarca la casa. a murit tata si mi-a lasat 25.000$… . domnule. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . ca de acolo am luat si eu! .Ai perfecta dreptate. dupa ce se gandeste la cele spuse. La un moment dat i se adreseaza preotului: . Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata.000$… . o salata si niste costita afumata. de cand suferi de spondiloza.Ei.Condoleantele mele… .Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia..Dar ce s-a intamplat? . stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? .Imi pare rau. o cutie cu suc de portocale.Tu esti mai mult ca sigur singura.Scuzati-ma. Cumpara ea o cutie de lapte 1.in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. n-am vrut sa te jignesc. In sfarsit.00 alcool. a murit mama si mi-a lasat 10. milos de felul lui. trei persoane dragi.Pai. toate astea duc la spondiloza… . dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: .Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. pe un ton de o politete rece si sarcastica.Acum doua luni. Soferul in schimb ii spune: . plangea de rupea pamantul. raspunde preotul.asteapta bucuros sa iasa in strada. acum trei luni. parinte.Vai.000$… . Apoi spune: . Preotul. sunt singura. . barmanul il intreaba: .Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. consumul exagerat de tutun si alcool.Desigur. Evident il opreste pe sofer.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. fiule? . se adreseaza din nou betivului. vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Teapaaaa…. foarte rau… . care simtea o neplacere crescanda. dupa care incepe sa citeasca din ziar. Un suparat intra intr-un bar: . cu paharul in fata. un carton de oua.Pentru ca esti urata! Un tip la un bar. o cutie cu cafea. in asa scurt timp… .Eu! . tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.Eu? Nu. de data asta pe un ton bland si impaciuitor: . atunci du-te dupa colt. ii pune fiola si stupoare 0.Scuza-ma. tovarasia unor femei de calitate indoielnica. parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri.

Fac trotuarul. m-am dezbracat. ce grosolanie! .Insista.Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . Dumnezeule. si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? .OK Zis si facut. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:. cu peronul pe partea dreapta’. Pomii-şi scuturau povara.Ce faci. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. insista.Da. am ajuns in fata usii. plin de indignare! .Pai.Topirceanu Pe strada Toamnei unde.. am facut cum ai zis tu… . Se apropie de el un betiv. unul dintre ei zice: . si? .Pai atunci fa-l… hic. Femeia deschide usa . .! . acasa dar nu stim care dintre noi este. imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. . Doi betivi intr-un bar. ce nu se vede? . am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.Doamne. Ultimul este un negru. dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: . Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol..Cand ajungi in fata usii te dezbraci. .Tigane.Doamne. s-a deschis usa .Ei. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne. tu esti ultimul? . de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La un moment dat. betivul se opreste sa se pise.Eu nu sant tigan. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : . . Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: .Ba. eu sant negru! .Am venit sa-l conducem pe sotul dvs.De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. fa? .Stai sa-ti zic. politie! exclama un betiv. Ce sa fac? .

Ne spuneam poveşti. în alte zile.Haim Nane. Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara. Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă. Clara dulce. Nu avea altă ieşire. Astfel că. Iar alături. versuri. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane. drăgăstoasă Marţi şi joi . Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă.să se distreze Mă primea pe mine-n casă. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei.din construire Nu avea altă intrare. Sînii . Îi citeam poeme.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara .era şi măritată! Soţul ei .. stătea Sprinţa Cu bărbatul . Jos în gang.. urcai o scară Care-aşa . Mă-mbătam de glasul ei. .două crizanteme Şi.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată.

Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei .. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac.. Vremea-şi împletea cununa. cu neputinţă! . Instinctiv. nimeni. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut.Nimeni. Tu. fulger. În balconul celălalt.şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă.distram Se-auziră paşi pe scară.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. Cînd cu draga mă. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş. Doamne. Şi ea-mi spune: . fără voie. Situaţia e gravă. Mai ales ştia cînd plec. numai scara Luminată de un bec. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. Mă ştia cînd vin la Clara.

poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni. Soţul Clarei. personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. Clara dragă. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă.Nu ţi-am spus eu. în semn de rugă. Care se făcea că doarme: .Sprinţa. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la.. Ca să-mi cruţe umilinţa. Pe cînd el. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost.. Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong .Trotuarul e departe.cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. văzîndu-mi halul. Nici un zvon să n-o alarme Şi. Şi-n chenarul ei apare. cu patos i-a spus Clarei. şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal.. .. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa ...

Nici soţia. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte. ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. acum au făcut ochi.. tu te prefaci.Sunt bine. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. c-aşa mi-e firea. Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion.Păi. Ce face acolo? Se uită de sus la noi. fericit către învățătoare: . el se preface. Iară eu priveam cuminte..Cum așa? . Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. .Tovarășă. . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel. răspunde Gigel. După un timp. învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel. dar nu mai sunt comuniști.

Nu mai avem nevoie. Cutremur. (cincinalul în patru ani. Ce-i de făcut? .3..Și asta ar rezolva ceva? .. partidul veghează. aflat într-o istorică vizită peste hotare. Cunoștințe. Pe-al nostru steag e scris uimire. Răspunsul vine imediat: .4.E.R. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te.5. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese.A. bate. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile.Îi dăm patru găuri.A. De-aș mai duce-o pân-la toamnă.2. române. .C. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .. iar clasa muncitoare lucrează necontenit. dar am putea să-l vindem ca nasture. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare.N. --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi. trei schimburi. cheia marilor succese. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: .--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu. Dușmanul de clasă nu doarme. bate.1.Nu.V.. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). Relații Potop.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. . spune plângănd soția. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă.-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat.Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? . Un tovarăș de la coadă i se adresează: .E bună! Nu știu. a murit de pneumonie. Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. doamnă. soția reușește să obțină o audiență. se sprijină de un pom.Nu știu. pe mine m-au bătut manual. întrebând: . nu știți unde se bate la mașină? .Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat.Vai.. Un trecător se apropie de el.Ei. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.Nu se poate. cum se poate să fi făcut pneumonie? . îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră... spre disperarea soției. .. . Trec zile. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . și știți cum este.Nu vă supărați. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. Deodată. ne pare rău.Ceasul meu merge singur. a alergat. dar soțul dvs. el transpirat. tu mergi cu mine.. Disperată. măcelăria.. a încercat să fugă. s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. Se reped la soț și. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. un glumeț face haz de necaz: . glontele rece.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa.

O.Nu. c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . gângava veche. Prietenii ți-i alegi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter. lumina . Vă rugăm să-i nominalizați. elena și puțină română.Primiți cu steaua? Gospodarul român: . ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile. nici relații: .Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali.Frumoși pantofi! Sunt Salamander? .Primul candidat este un tip cu pile: .000 dețărani. nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica.000 de țărani.În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați. confruntat cu lipsa de popularitate printre americani.În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.În 1907 au fost omorâți 10. îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: . Culmea tupeului: să accepte. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: .

aflând prima variantă. să mor la vară de foame. alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. de la mic la mare. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .Cum e. Primii omorau cu gaze. al doilea moartea culților. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă.La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. iar portretul ei era semnat Baba. cu poezia? .Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea. ceialalți. ceilalți. fără gaze. îl apostrofează pe Bulă: . Bulă. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident.Ce fel de poezie ai spus? . (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig.Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final. în casă. Vor să ne numere. să vadă câți am mai ieșit din iarnă.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților.. Bulă îi explică tărășenia: .

pic. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. s-a ieftinit salariul. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. pic. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. pic. pic! A fost apă caldă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . Nu-i adevărat.

miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . și? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. în fața alimentarei. La un moment dat.Dragul mamei..Ei.Alo. dar mănâncă carne de vițel. miliția economică? Vecinul meu mănăncă! . dar mănăncă caviar cu polonicul. Mulțimea îl respinge. eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: . sunt peste 300 de persoane.Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică. dar mai bună decât la anul. am plecat să cumpăr brânză..------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut. .Da. își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru.Ei. nu știu când revin. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă.Venim! 1975: . . Prunaru constată că mama era plecată. și? . aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- . plec în cosmos. Vin peste 30 de zile. și încă-odată.Alo. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . dar tipul mai încearcă încă-odată.Alo.Da. Întors din misiune acasă.Venim! 1985: . Pe frigider găsește un bilet: . Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață.

să nu scrii! Dacă scrii. pui nu pui. l-ar fi încercat întâi pe câini.Păi.Nu vă supărați. stai să întrebăm. un ochiul boului și o mătrăgună. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. . că sunt primul. pui sare.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. Acum. Când mi-am revenit. domnule. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. . să nu vorbești! Dacă vorbești. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. acum. atunci? . pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. ce se dă aici? . Întrebarea circulă până la primul din rând. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă.. era deja coadă în spatele meu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. să nu te miri.. să nu semnezi! Dacă semnezi.Si de ce nu pleci.Nu știu.Nu știu. pui roșii. pui morcovi. A căutat mâncare în frigider.

ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? . bătrâne......Nu. daca ai castiga 100 milioane € la Loto. încerc și eu să supraviețuiesc. Se uita ingerul si la al treilea.. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! . dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Bancul saptamanii: Trei amici. . O tanara la spovedanie: . sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! . m-ai mai iubi? . inmarmuriti. . sa iei aghiazma mare.Eu am o durere mare de spate de cativa ani.Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala. nu pot sa scap de ea..Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? .Ingerul ii ia ochelarii. evident romani.Parinte. si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.. ii arunca in apa si ochii i se vindeca..Ce să fac. ca nu vad bine. . dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul.Fiica mea.Niciuna! Pacientul se va vindeca! .Eu da. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati.Eu trebuie sa port ochelari toata viata.Ce faci..Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! . erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.Marie. vede perfect. dar n-am stiut ca e logodnica ta. mai e vreo speranta? . cum îți merge? . sa nu mai pacatuiesti..Da Ioane. va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" .O să regreți amarnic.Doctore..-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters. Astia.

iar dinauntru se aude un geamat. . fa Pirando. garcons. Din spate se aude vocea barbatului: . Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..Auzi ma. si apoi se aude iar: Bis. beau bere cu lansetele in apa. tu.. femeie buna ca asta e mai greu de gasit. . il scapa..Striga. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. Istoria se repeta: Bis. cei care tineau sicriul se lovesc de perete. la moartea ei.Voi va plangeti pentru niste fleacuri. toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. fumeaza niste trabucuri . .. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.. ca n-a stat toti la Paris ca tine.. mai canta o melodie... eu zic sa te mai gandesti..Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat.Graines de citrouilles salees. Se anunta un concert rock. Doi amici.. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. vazand ca are suces macar la unu. Ceilalti il iau la bataie.Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. vara torida. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii.. din nou vin cei de la serviciul funerar.Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Mai traieste femeia cativa ani si. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: . satui de atata bataie rockerii il lasa in pace. bis. samanta da bostan cu sare. nu mi-a maii vorbit de o saptamana! ... in barca la pescuit..!! .Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net.. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. . doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: . La un serviciu funerar. -Experimentez.. bis. cred ca divortez de nevasta-mea.. insa Adrian.Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. aveti pantalonii descheiati. Sala plina la maxim.. . m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general.Hei.. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala.Baa... sa ridica sicriul.

cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. Din cauză că legea lui Boyle spune că. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp.Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. odată ce un suflet ajunge în iad. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Prin urmare. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. care din ele este valabilă? . vei ajunge în iad. nici un suflet nu iese din iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. nu mai iese niciodată. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. sau ceva similar. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Aşadar. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. dacă nu eşti un membru al lor. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. care spune că un gaz se răceşte. Aşadar. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. În ceea ce priveşte rata celor care intră. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul.

Prin urmare.. ATUNCI CAND PUNE FRANA. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Jane striga: "Dumnezeule!". EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. (7 ANI) . Acest student e singurul care a luat 10. SA NU CADA CALUL PE SPATE. ceea ce. din moment ce iadul a îngheţat. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. prin urmare. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE.. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine .rămânând numai Raiul. Corolarul acestei teorii este că. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. noaptea trecută. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE.. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA.ceea ce explică de ce. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut.

(7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.La Beirut! Dupa ce-si revine din soc..Sex bun este cand te fardezi putin. el te invita la cateva paharele. te culci cu el. faci ochi dulci unui tanar. el te invita la cateva paharele.Si ce inseamna sex bun ? ..este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. .Pai. am venit pentru sex spatial. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR..Aaaaaaaaaaaaah.Si ce inseamna dragoste? . CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE.. asta-i metrou. intri la bar. Doar nu credeti in realitate ca pot . si el iti lasa pe masa ceva bani.Spune-mi draguto. . si el iti lasa o multime de bani pe masa. Ce inseamna sex ? .Sex este cand te fardezi putin. nu avion. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. dragostea . merge pe unde are sine. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: . Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. .. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI.. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: . te culci cu el.Na. faci ochi dulci unui tanar. intri la bar.Ce vrei? il intreaba aceasta. CA E MAI MIC. (8 ANI) . Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: .. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI.. .Domnule.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT.

Toata lumea in vagoane. .Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . urmatoarea statie: Beirut. eu am pensia de numai 800 ron. Doua prostituate iesite la pensie: -Fata.Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. cu peronul pe partea dreapta. insa. este doar motiv pentru casatorie. ma. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . se inchid usile. anunta la microfon: . resemnat.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti. fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa.La Beirut!! Vatmanul.D-le avocat. da' nu vreti! . dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi.Nu.Ai incercat sa nu intarzii? .sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? . stie una si buna: .

am o veste proasta.Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! .Domnisoara. speriat. impleticindu-se si intreaba: .La festivalul Oktoberfest 2010. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro. Dupa ce loveste un pieton pe trecere. ba?.Ce mai faci.L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: . iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora. draga? .De ce.Cum asa? . pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.Doamna. . am o veste buna.Domnisoara! .Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . .

palarie.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .3 piese?!? .De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica. . dar.Fiica dumneavoastra. . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria.Nu… . sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni.Da. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .De ce gen? . . Prima data n-au vrut sa-i angajeze. ochelari si slapi.Draga. zice doctorul. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. pur si simplu nu poate fi contrazisa. intr-un final.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.Draga. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii.Vino până la noi! . Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: . La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart.Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. in ora respectiva. barbatii. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Imi apare pe calculator… . .Ce ??!! . este dat afara. Normal. spuse profesoara.Cum aţi observat că nu are curent? . Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: .Tatal meu este fermier si crestem gaini..Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi. A doua zi. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. totul merge bine. nu mai are curent!! .De ce? . dorim atentie.Cum?! . trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! . sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi. Cristian a dat urmatorul exemplu: .Da. fetele.Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit..cos asezat pe scaunul din fata al camionului..Nu mai are curent! . Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. .Foarte bine.Nu mai merge imprimanta! . Acestia nu vor sa recunoasca.La inceput. .Ce nu face? .Da.

. fie.Doamne. si care ti-a zis tatal tau ca este morala? .. Scoţianul.Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana.Si noi suntem fermieri. O încarc din nou.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati.. proprietar al unei firme. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi. ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca.Continua. Drept recunoştinţă. cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.Doamne fă să dispară amantul. drept care profiturile firmei au crescut substanţial. dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: . să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă.Foarte bine" replica din nou profesoara.Bine. ... răspunde vânătorul impasibil. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale . spune profesoara ingrozita.. când deodată începe o furtună. . ………………………………. gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare. Soţia disperată se roagă: .. multumita de ce auzise pana aici. te scap.. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. ……………………………. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine.. ..... gândeşte-te. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă. va avea grijă şi se va feri. Bucurie generală. atunci am să le şi semnez. spune profesoara intrigata.. sunt atâţia oameni nevinovaţi. Femeia iar se roagă: .. ……………………………….. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.... Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale.. o pusca si o sabie.. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: ... împreună cu toate prietenele ei. apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant. iar soţul să nu ştie nimic. Se duce femeia în excursie. .. dar acum.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele.Dumnezeule mare. La care un glas din înalturile cerului spune: .

. a murit nevasta-mea ieri.. spune al doilea. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte...De cite ori v-ati inselat nevestele ? . dupa care intra in padure. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? . apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa. sunt singur.. Ai putea.. se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. se iarta. cand vine acasa. Uite un Audi. la masa povestesti din nou. Curios.Foarte bine. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. Insa. . apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina. − Stai asa. cand iese de la scoala. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu.Doamne. ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala. Asta o să te coste o mână şi-un picior.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul. si s-au oprit in padure. Petru îi intreaba: . uite o Toyota . raspunde ultimul...Aoleu.. mami.. pe când la coniac am o lună avans. pentru ca ai fost cinstit.Da. . raspunde primul. ce rau ai fost. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă. sa vad ce fata face.Uite. . . să-i ofere o soluţie. si ? .Nu e chiar atit de grav. Dupa ceva timp. . Sf. pe bicicleta ! ……………………………. si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii. Un copil vede masina tatalui sau.De ce plingi. …………………………. .O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere..Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. sa te plimbi prin Rai.Eu o singura data in 40 de ani de casnicie.. zice Dumnezeu. . . uite ai aici un Mercedes.Eu niciodata in 30 de ani de casnicie. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Stă Adam şi se gândeşte. omule? Ce s-a intimplat ? . Cel cu Mercedes plingea.Si am vazut-o azi prin Rai.. . O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. ii doresc . rogu-te. erau in padure. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami.Asa.. sa mergi cu el prin Rai. apoi tati o pupa si.Doamne. Felicitare la radio: . l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina.Sigur. Se duce la Dumnezeu ... el o ajuta sa-si dea bluza jos.. să-mi faci o pereche ? .. La masa − Ia zi Ionel. ea pantalonii. si in masina era tanti Mimi.

sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat.Şi ce.. O femeie pleaca. ca o sa razi de mine. ca nu rad.Da de ce intrebi. zice preotul. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Lângă biserică. Intr-o seara ea ii spune: . . Pe mine ma cheama Zapada.numai bine. vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.Bineinteles! O zi bem. eu doar am anunţat familia. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: .Nu. ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. zice poliţistul ironic. nu am de ce! . vreţi să-l îngropaţi cu popă ? . …………………………. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . In fiecare seara ei se intalnesc.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: . pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. fac dragoste.Cum te cheama? . .Nu pot sa-ti spun. .Sunt preotul satului. maine plec acasa. o zi ea.Hai zi.. . o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". Tipa incepe sa rada mai sa se sparga. .Bine. Am găsit un măgar mort. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Binee. eu ce sunt. iar negrul furios: . este chiar asa de important? . ii raspunde el. . evreu sau tzigan? Taica-sau: . zice negrul. fara sotul ei.Da tata.Tata. ………………………… .Nu pot sa-ti spun.Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.Este ultima mea seara aici. un preot merge la slujbă. in vacanta in Caraibe.Si sunteti multumiti? .. dă-i-l pe bunicul.Mamă. o zi mîncam … …………………………. O zi ma duc eu la cumparaturi.

Eram sigur ca o sa razi de mine.Pai. ce sa facem.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. . Ioane.Ieri. pe el. El: Atunci sa-l f. Unul din ei se confeseaza: . cat face trenul pana la Cluj? .Pai nu e de vanzare. Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Gheo. Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. este parastas. El: Sã mã p.Si ce facem noi atata timp? . isi gasesc doua locuri. cand m-am intors acasa.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. ajunge trenul pe la Ploiesti. serios.Hai ma. .Ia zi..Pai nu stiu. dar e inadmisibil. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. negru si sta la mine in curte? Trece un timp. . Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea". cat e? 10 miliioane? .Are.Cum asa? . ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei. . In dreptul Monei Lisa se opreste. da' are blana? . nici nu se pune pb. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu. .Auzi. se urca in trenul de Cluj. ..Mai Ioane. . Aseara.. tu iei cadoul". .. este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial. ce e mic. Ajung la gara.Hai. dle .. nu tine de mine.Dle. Toata ziua. Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. mai bine nu-ti ziceam! .. .Acum. 30.Mult. ca mi-ai spus. ori eu nu am in casa asa ceva. boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. ma. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza.Nuuu.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.Uite 50 milioane pe loc. ma. ma? . da-o jos acu.Nu. Ea: L-am f. eu am luat felicitarea. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.Acum imi dau seama! exclama al treilea. . Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare.. vorbim.. te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. . era un jocheu ascuns sub patul nostru. este nunta. .Si ce sa vorbim noi toata ziua. . de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. . . Zis si facut.

. ma? Prost esti tu.Da. Stanuta din nou olteanu. Mai trece o ora. 1. olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.Auzi. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. -No binie.. cainele s-o besit. apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei.Are. ma? . la' ca vine el. . sanate. . n'o fi cainele? . La Blaj: . numai bine". Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . zise ardeleanul nostru si sari din avion. Spre Sighisoara dialogul continua: . Stranuta olteanu. Si Vasile raspunde: . Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . in fata. Ajunge trenul si la Teius.Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. . ma. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . si acu primul cioban iar zice: . Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. suparat: . ardeleanu: "Sanatate. are si patru picioare? . deoarece. Stranuta si ardeleanu. Ardeleanu se uita sub el.. invatatoarea a reluat explicatia. daca nu te stie.. ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: .Si il tii in lant.. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . .. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. si Vasile raspunde: . mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. il tin in lant. Da' tu mare prost esti.Nu-i asa ca e rau? Musca. ma. ma.Cand o sa ajung in rai.. numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.Apoi no ma rog frumos noua. Nervoasa. Un oltean si un ardelean in tren.Apai. Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta.Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: .Apoi dupa ce te arunci matale din avion. desi este un mamifer foarte mare. se uita deasupra lui. mai. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. are un gat mic. nu io. fatuca a pleacat de mult !.Ma.Apoi. pe seara.Apai. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. mai. Ioane.. noroc".Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.. ma.Ba ciinele'i.Mai Vasile. da' daca spuneam de atunci. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: ..Ioane. nu? . Eu stiam de la Bucuresti. o sa-l intreb pe Ion .. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.Musca.

sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: . ea spuse: . unul din firele mele de par devine alb. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. 4.. intreaba: .Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. cu privirea tinta la desen.De ce ai si par alb.Mama. La ora pranzului. spusera copiii. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. ..Si aceasta este profesoara. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe. Se uita fix la mama si o intreaba: .2.. . n-a reuşit să se trezească dimineaţa. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice.Bineînţeles! . . după ce a băut aproape toată noaptea. in contrast cu parul negru al mamei. doriţi sex prin telefon? . O profesoara preda circulatia sanguina. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . bine. daca stau in cap.D-le locotenent.Acum. Fara sa se opreasca o secunda.. o intreba ce deseneaza. Incercand sa explice cat mai clar. pe linie. a murit! 6.O sa stie. . acum e avocat" sau "El e Mihai. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt.Da. Intr-o buna zi. atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent.in cateva minute.asa cum stiti -. erau prajiturile cu ciocolata. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza. Fetita spuse: .Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani. fetita raspunse: . Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie. Educatoarea raspunse: . 7.Il desenez pe Dumnezeu. sangele . Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp.Ei. acum este doctor". sa spuneti: "Iat-o pe Monica.. mami? Mama raspunde: . se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. Din spate se auzi o vocisoara: ..Atunci de ce atunci cand stau normal. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. In capul mesei era un cos mare cu mere. copii.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. Copiii fac poze in clasa.

. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.... chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" .sa vezi si sa nu crezi! . la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare. Într-o zi. bate la uşă. fara sa zambeasca. El (soptit. zice macelarul hlizindu-se smecher.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. "Pentru ce?" "Ei bine. Geo nu a apărut. ba. Discutie intre pensionari: . Vasile? Din ce?! Geo şi Ion...aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu.Atunci dati-mi doua limbi va rog. se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii." "Închisoare?" strigă Ion.La o parte. Ea si el facand sex. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare.Slavă Domnului c-a venit. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi . doi prieteni în vârstă. Ion nu stia unde locuieste Geo . Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.Repede. a venit soţul! Amantul: . în locul ei ar fi fost mult mai multi bani . aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.. Ion era îngrijorat. fugi. femeia-l pune la punct: . în sfârşit.Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! . acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: . Geo. Serioasa. După vreo 10 zile se întoarce soţul. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc." a spus Geo . ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii. mai tare . "O stii pe Maria.Cum dati picioarele? . Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. Soţia către amant: .Din ce.

Înainte de a face sex. dorm sub un pod. pina aflam despre ce e vorba. nu-mi aduc aminte. una proasta si una buna. su.Baiete. sa.Te parasesc! . e grav.am spus "vinovat!". iti voi injecta masiv penicilina. ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta..Am doua vesti pentru tine.."Da". Deznadajduit. Liniste .Doctore... ce bine ca te vad.Fiule. mi-am amintit ce boala am ! . Da ce-i cu tine. Dupa o saptamina de la incident.. . .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: . ma ocolesc toti prietenii. esti suparata? . Marie. soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: . judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. preventiv. in acelasi loc. nu. adu-mi te rog un pahar cu apa ..Aoleu. incat atunci când am ajuns în instanţă . ea a depus plangere de viol împotriva mea. am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S. . m-a dat afara din serviciu.Si. Ion cu Maria se reintalesc intimplator.. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.. am fost atât de mândru. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei. "Îmi amintesc de ea.Lasa-ma dracului. vin de la doctor. . Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: . . Ion da fuga la doctor: . "Bine..Ioane..Sarut mina... şi.. ce boala? .Ioane. stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! .Spune-le. . Soţia spune: . Ce e cu ea? " "Ei bine.Ioane.. am o boala cu S. a spus Ion. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: .A adormit.. la cei 89 de ani ai mei.

Ea ii sopteste: -Mi-e cald...Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez.Ca sa schimbe dioptriile .spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? .un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine. -Domule judecator. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: ..dar curaj.sa poata sami vada mai bine profilul moral..deasupra unei rape.in afara de asta . Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur.la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele. la inchisoare: -Tu cat stai aici? .. In celula. Atunci. nu consum alcool.iar eu le las sa se usuce.daca se intampla sa sune chiar atunci...Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.domnule judecator.. Doua prietene stau la taclale. sustine ca l-ati jignit.. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur.Ea le spala . -Domnule judecator .I-am zis:"Orbule".Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. -Da. -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi.ba! -Sotul dumneavoastra.el ii face vant. nu lucrez.bine. El si ea stau pe o stanca.Sau rufele.astfel de femei se intalnesc foarte rar..

.dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii. Medicul ii face un consult foarte amanuntit.o violez.domnule judecator.ce meserie ai? -Filantrop.daca nu.domnule profesor.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu.Am vrut sa-mi rapesc logodnica.De patru animale.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam .-Cincisprezece zile.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.dar din cauza grabei.fac sport.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.O singura data! -Cand? .. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.Nu-i spune ce are .onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine.un jaguar in garaj. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei.am luat doar zestrea.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind. -Copii." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa. -Acuzat .Mai bine ma impiedic!" -Acuzat. -Bula.zice ca sunt proasta.dar il intreaba: -Domnule Bula .Daca alerg prea repede .ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.zice ca sunt curva. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.

.confirma Strul.Ce sa fac? -Deocamdata nimic.zise Maria...te-nvat eu.-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi.unul zice: -Am uitat sa ma pis.medicina este neputincioasa. -Nu-i nimic. -Imposibil.dar traieste. -Nu-i tata.Dupa circa 200 m.dupa toate probabilitatile. -Sa stii ca ai dreptate. -Nu stiu.. ""Intr-o seara.replica elevul Bula.Ianos e ungur. cand ea a zis: ..dar daca incepeti sa va dati replicile.Nu-mi place sa port plete.treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.desteptule! -Ca sa pupe crucea. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.zise Itic.zice Bula.. -Cu cine? -Cu Ianos.zice unul. -Sase. -Domnule doctor. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care.Zi-mi tu. Doi gemeni .vreau sa ma insor.Sotia ta e de-a dreptul incantatoare . -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic.inca foarte mici se jucau in burta mamei.La un moment dat se simte o miscare la intrare.. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.el nu vine cu fulgarin.vine tata. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca. eu si sotia mea eram in pat.trebuia sa moara acum zece ani.Tata.am inceput sa vorbesc singur. . -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.

..Nu pot acuma. era tare entuziazmata.. ca barbat! La privirea mea nelamurita. m-am intors si am adormit. ca sa petrec timpul cu ea...Nu pot acuma. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii ..Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . falca i-a "cazut" si a zis: . Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic. iubita.. Am intrebat: ... Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. astfel ca am zis sa le luam pe toate. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.Cred ca asta ar fi totul. am adaugat: . Am luat masa afara. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare. Fatza i-a devenit palida. abia m-am abtinut cand i-am zis: . Eu..Tu. as fi vrut numai sa ma tii in brate.. Ce sa va zic. sigur. ea a raspuns: . A vrut si pantofi. Argint in par. nu sunt dispusa. Putem merge sa platim la casa.. Zambindu-mi.Da. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat. care sa se asorteze cu costumele. Aproape ca era in extaz. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice.Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. Aur in dinti. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii. in sfarsit a zis: . In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt.. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie.Cum? . nu sunt dispus.. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga. unde i-am luat cercei cu briliante. .

. spune. te rog.Gyury draga.Am facut hora in jurul bradului. Fier in articulatii.Doamne sfinte. o propozitie! .Duminica me duc la pedure. pe git. Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana. Plumb in picioare.Atunci nu me duc.Pietre la rinichi. Zahar in sange. . . pe miini. . . *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata. dar nu-i bine. ce s-a intimplat ?? .Gyury.

Daca gandesti. sa nu semnezi. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. 4.. 5. si de ce esti zgiriat in halul asta? . ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul.Da. 2.. 3. Sa nu gandesti. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Daca semnezi. Am dormit aseara ca un bebelus.Pai. sa nu scrii.Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? . sa nu te miri.. Daca spui. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca .' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam. .' ********************************************** Psihiatrul intreaba. sa nu spui. Daca scrii.

cu un american miliardar.. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene.Ce cauti draga? . abandoneaza automobilul.. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: . acum 10 minute. tocmai am aruncat-o.Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? .Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! . ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.Pe onoarea mea.Da. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca.. se scufunda.. . Acesta-i raspunde ca nu este. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. era mica. Sotul o intreaba: . *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia. Soferul intra cu masina-n rau.De ce ? . au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. care in mod sigur ii va speria pe copii. si Dumnezeu ar avea una. daca-i adinca apa.

bere rece. **************************** Soacra isi invita ginerele la masa.. .Vazut-am! .. Curiosi. intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.Ba da.Reteta este pentru dvs. cartofi vreo 3 feluri. Farmacistul o intreaba: . tot ase ni. **************************** Parintii vin acasa.Eu zic sa nu-l batem.Cumparat. porc.. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. . . incet: .Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. 3 crampe cade inerta sub masa.Ioane. Pe masa. tatal spune. cumparatu-ti-ai masina? . Vasile! . La care pisica de sub masa: . preparate din carne de pui. vin. Dupa un timp lung de gandire. apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. Nervos tare.Ce culoare? .Da. numa' ca verde. accepta invitatia.. ma fac sa dorm linistita.? . scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.. deserturi. diferite salate.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.Pai ma Vasile.E. ai vazut ceriul la apusu' soarelui? .Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** . La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. . Asta dupa 2. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele foarte suspicios.

ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa . Sa fie suficient de mare. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: .Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .Va rog .Cum asa? .Iau cate o pastila in fiecare dimineata.30$.. o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: .

O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu.Vedeti.Cu poporul.Dom` profesor.Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: . .. . am in cap dar nu va pot spune. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. buna ziua..Alo..Da. Casa Poporului? . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: .

. merge mai departe.. .Intri? Tipul. buna dimineata. In blocul de vis-a-vis. intr-o dimineata ii sună telefonul.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie... Vocea interioară il întreaba: . Dupa o vreme. -Un tip se muta într-un apartament nou. . Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar. moartea vine în negru si cu coasa in mana. Vocea interioară: .Alo.Fă ce vrei. cititi-l traversand strada! La om ... picior peste ..care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. barbatii de ce vad. Seara priveste prin fereastra. Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie .în chiloti.. Femeile se indragostesc de ce aud. strangand din dinţi. Scuze pentru deraj.. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. La tântari ... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. maieu si cu un ziar în mâna.. sunt vecina de visa-vis.

vine cel mai bun prieten al omului! . Dupa cateva melodii. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.. cu un butoias de rom la gat. . . Nevasta e ca matematica.. si am observat ca toata lumea se uita la mine. Acum beau ca tata.picior..Da. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata..zice unul. se apropie un Saint-Bernar urias. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? .Ia uita-te. Muzica era foarte tare. am inceput sa ma simt mai bine.... cu un pahar de vin in mana.. privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama.Intre 6 si 10 beri. Mi-am terminat cafeaua. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? . pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: .Iubito. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi. Intr-o benzinarie. şi totul iese pe gură. femeia aude cu ambele urechi. Vazand-o pierduta.Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe. La o intersecţie. . ce e al meu e si al tau. 98!..95?. are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state...De unde ştii? . Rusiei şi României se ciocnesc. o blonda se uita derutata la pompe si murmura: . Într-un mare oraş. la fel ca noi. . 95!.. 98?.. iar pe cealaltă iese totul. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve . blonda raspunde: .. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: . am o problema.. maşinile preşedinţilor SUA. Barbatul vine acasa: ..Bine. . nu mai vorbim la singular.Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire.De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti.Bărbatul aude cu o ureche.....

Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. Un alt tigan apare si il intreaba: . .. Se da jos din masina sa schimbe roata.Rau de tot.Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! . una dintre ele ii spune celeilalte: .Ce faci aici. manca-ti-as! .Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.Sorry! Putin: . manca-ti-as? . n-ar fi mai bine sa luam unul asa. .Pai scot roata.Da.Si cum va merge azi. care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: . . dar daca spun adevarul.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? . ci "pentru ca".problema: Obama :.Nu "ce pacat".Sorry too! Basescu:. nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: .Da. Dupa o zi intreaga de stat in frig.. domnule Popescu? . Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! .Bineinteles.Auzi. risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: ..

si-l saluta pe barbos: . Fericirile sunt halte..Doamne fereste! raspunde doctorul. Sună. a trecut. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. Înainte tot privim..Na! Du-te la oftalmolog.Domnule doctor. In acel moment intra un alt barbat in compartiment.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:. . dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese. pleacă. Unde ne-am suit şi când.Gata. domnule. Ne trezim în el mergând. cand se termina programul. eu iau casetofonul. Iar durerile sunt staţii Lungi.Ciao. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. cand mai sunt trei minute pana la ora 7. El e mort de vreo 6-700 de ani. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. frate. Doua blonde calatoresc cu trenul.Doctore.Domnule doctor. Arzători de nerăbdare. ce faci. . cu barba. Până bine ne dăm seama. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav. Tot mai multe se ivesc. Prima blonda: .. Mircea... In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta. Unde stăm cât un minut. Fără să ne dăm noi seama. .Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran..Esti proasta.Na. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. am un cutit in spate! . Asta v-am interzis acum doi ani! .Acum vii. Sopteste una la alta: . ca ala are program pana la 8 . .. Vino si dumneata miine.Da. .

. Vine-odată însă vremea. Ce n-am da atunci o clipă. privind în urmă. Redactorul emisiunii: . Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri. Sotia sare la sot: . Trist şi frânt. La reni. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Clipe scumpe şi dureri. Mulţi copii voioşi se urcă. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.Acum avem in cadru o pereche de reni nordici.Acum vedeti o pereche superba de elefanti. sau istovit. Câţi în drum n-am întâlnit. trec anii..Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: . Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: .Ai auzit !!! Redactorul: . Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`.Ne trec zilele. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când. Să ne coborâm şi noi. Plângem timpul ce-a trecut.Acum vedeti o pereche de hipopotami.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are .. Sotia: . Iar câte-un bătrân coboară. actul sexual dureaza maxim 30 secunde.. datorita climei reci..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful