Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

htm> Atlanta <http://www.viagensimagens.com/dusseldorf.com/brighton.htm> Chester <http://www.com/edinburgh.htm> Viena <http://www.htm> Oxford <http://www.imagensviagens.com/koln.imagensviagens.com/neworleans.imagensviagens.htm> Cambridge <http://www.com/praga.htm> Amsterdam <http://www.viagensimagens.com/zurich.viagensimagens.com/budapeste.com/viena.htm> Florença <http://www.com/berlin.imagensviagens.htm> Estocolmo <http://www.com/manchester.viagensimagens.com/stmalo.imagensviagens.imagensviagens.com/oxford.com/atenas.imagensviagens.htm> Budapeste <http://www.imagensviagens.viagensimagens.imagensviagens.htm> Düsseldorf <http://www.htm> Glasgow <http://www.com/stlouis.htm> Grenoble <http://www.com/estocolmo.htm> Miami .imagensviagens.htm> New Orleans <http://www.com/winchester.htm> Bath <http://www.htm> Liechtenstein <http://www.com/montreal.com/liechtenstein.htm> Manchester <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/heidelberg..imagensviagens.com/londres.com/grenoble.com/portsmouth.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Lisboa <http://www.htm> Quebec <http://www.com/veneza.com/dallas.com/sanfran.com/liverpool.imagensviagens.com/istambul.imagensviagens.htm> Rouen <http://www.imagensviagens.htm> Liverpool <http://www.viagensimagens.com/atlanta.htm> Brighton <http://www.com/phoenix.htm> Veneza <http://www.com/lisboa.htm> Zurich <http://www.htm> Orlando <http://www.com/varsovia.htm> Montreal <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/sandiego.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Madri <http://www.com/madrid.com/bratislava.com/orlando.com/copenhagen.viagensimagens.imagensviagens.htm> Köln <http://www.htm> Inverness <http://www.htm> San Francisco <http://www.htm> Allbuquerque <http://www.htm> Saint Malo <http://www.com/rouen.com/amsterdam..com/paris.com/frankfurt.imagensviagens.htm> Edinburgh <http://www.com/albuquerque.htm> Copenhagen <http://www.htm> Phoenix <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/firenze.htm> Praga <http://www.htm> Winchester <http://www.htm> Berlin <http://www.imagensviagens.com/quebec.htm> Chamonix <http://www.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Bratislava <http://www.com/chester.com/inverness.imagensviagens.htm> Portsmouth <http://www.htm> San Diego <http://www.htm> Atenas <http://www.htm> Londres <http://www.imagensviagens.com/cambridge.htm> Frankfurt <http://www.<http://www.htm> Varsóvia <http://www.viagensimagens.com/chamonix.com/glasgow.htm> Dallas <http://www.com/bath.htm> Istambul <http://www.imagensviagens.htm> Paris <http://www.imagensviagens.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.

com/cast_chantilly..viagensimagens.com/cast_arundel.viagensimagens.com/cast_conwy.htm> Chepstow <http://www.viagensimagens.htm> Dover <http://www.viagensimagens.htm> Hampt Court <http://www.com/cast_chepstow.htm> Blenheim <http://www.viagensimagens.htm> Kansas City <http://www.com/saltlake.com/cast_angers.com/seattle.htm> Carlisle <http://www.com/bariloche.viagensimagens.htm> Las Vegas <http://www.com/houston.com/toronto.htm> Charlottenburg <http://www.htm> Caerphilly <http://www.viagensimagens.com/cast_fontainebleu.htm> Vancouver <http://www.htm> Chantilly <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Washington DC <http://www.com/cast_budavari.com/buenosaires.com/cast_caernarfon.htm> Frederiksborg<http://www.htm> Bodiam <http://www.htm> Houston <http://www.com/victoria_ca.com/cast_doune.com/cast_criccieth.htm> Bamburgh <http://www.htm> Edinburgh <http://www.htm> Cardiff <http://www.htm> Beaumaris <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_akershus.htm> Angers <http://www.viagensimagens.com/cast_chambord.com/ottawa.viagensimagens.com/new_york_city.viagensimagens.com/portland.viagensimagens.htm> Budavari <http://www.com/cast_blenheim.htm> Amboise <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_conciergerie.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.com/washington..viagensimagens.htm> New York City <http://www.com/cast_caerphilly.com/kansascity.htm> Blois <http://www.htm> Caernarfon <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/lasvegas.htm> Conciergerie <http://www.htm> Buenos Aires <http://www.htm> Glamis <http://www.com/cast_ewloe.viagensimagens.com/cast_blois.htm> Victoria <http://www.htm> Ottawa <http://www.viagensimagens.com/cast_frederiksborg.viagensimagens.htm> Conwy <http://www.viagensimagens.htm> Harlech .viagensimagens.htm> Criccieth <http://www.htm> Doune <http://www.viagensimagens.com/lax.htm> Arundel <http://www.viagensimagens.htm> Portland <http://www.htm> Bariloche <http://www.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt.htm> Blackness <http://www.htm> Fontainebleau <http://www.com/cast_charlettenburgh.com/cast_clifffords.com/cast_amboise.viagensimagens.htm> Chambord <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_chenonceau.viagensimagens.com/cast_cardiff.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/chicago.com/cast_beaumaris.viagensimagens.com/cast_glamis.htm> Cliffords <http://www.htm> Toronto <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Los Angeles <http://www..htm> Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.<http://www.com/cast_azaylerideau.com/cast_edinburgh.htm> Ewloe <http://www.com/cast_bamburgh.htm> Salt Lake City <http://www.viagensimagens.htm> Seattle <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blackness..viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_bodiam.viagensimagens.com/miami.htm> Chenonceau <http://www.com/vancouver.viagensimagens.com/cast_dover.com/cast_carlisle.viagensimagens.

htm> Nottingham <http://www.viagensimagens.htm> Pena <http://www.<http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Hohenschwagau <http://www.htm> Linlithgow <http://www.com/cast_pena.htm> Route 66 <http://www.com/cast_pierrefonds.com/cast_hatfieldhouse.viagensimagens.viagensimagens.htm> Villandry <http://www.com/cast_londontower.com/cast_windsor.htm> Loch Ness <http://www.htm> Warwick <http://www.com/cast_hohenschwangau.imagensviagens..viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.htm> Southsea <http://www.htm> Petrified Forest <http://www.htm> Newcastle <http://www.com/cast_southsea.htm> Hever <http://www.viagensimagens.com/cast_nottingham.viagensimagens.viagensimagens.com/esp_ilhasgregas.htm> Hatfield <http://www.htm> Windsor <http://www.viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.htm> Ilhas Gregas <http://www.htm> Langeais <http://www.viagensimagens.imagensviagens.imagensviagens.com/esp_sequoia.viagensimagens.htm> Wilanow <http://www.com/cast_versalhes.com/esp_lochness.viagensimagens.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.htm> Sequoia National Park <http://www.com/cast_praga.com/esp_route66..com/cast_linlithgow.viagensimagens.com/cast_neuschwanstein.com/cast_norwich.com/esp_monument.com/cast_villandry.htm> London Tower <http://www.viagensimagens.com/cast_hever.com/cast_stirling.htm> Prazsky <http://www.viagensimagens.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.htm> Scone <http://www.htm> .viagensimagens..com/cast_saojorge..com/cast_harlech.com/esp_petforest.com/cast_leeds.com/cast_urquhart.viagensimagens.htm> São Jorge <http://www.com/cast_vincennes.com/cast_scone.com/cast_langeais.viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_schonbrunn.htm> Norwich <http://www.viagensimagens.htm> Niagara Falls <http://www.viagensimagens.com/cast_warwick.htm> Urquhart <http://www.com/cast_penshurst.imagensviagens.htm> Heidelberg <http://www.htm> Tonbridge <http://www.com/cast_nymphenburg.htm> Schonbrunn <http://www.htm> Vincennes <http://www.com/esp_carcasso.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_wilanow.htm> Penshurst <http://www.com/esp_niagarafalls.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www.com/cast_newcastle.htm> Neuschwanstein <http://www.com/cast_heidelberg.htm> Stirling <http://www.viagensimagens.com/cast_tonbridge.viagensimagens.htm> Leeds <http://www.htm> Carcassone <http://www.viagensimagens..htm> Versalhes <http://www.

.

împãrtite pe categorii.Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã.bibliomania.000 de cãrti. în englezã. Pagini în limba românã • www. • www.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã. com . • www.carti.gutenberg.Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.free-ebooks. com .x6.romaniaeuropa. din diverse categorii. • www.swf http://www.books.net .de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã. • www.Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte.literature.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor. în limba englezã. împãrtite în mai multe categorii.Ceasul de la acest link este unic! http://www.html . din sute de optiuni.vatican.Accesând sectiunea "Read".org .ro/biblioteca/index.Pe acest site aveti de ales din peste 10. • www. puteti citi sute de cãrti în englezã.poodwaddle.va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en.ro . • www. .e-scoala.html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www.google.com/worldclock.org .com .

editura.ro . cât si poezie.ro .polirom.     http://www. Opere audio • www.cartiaz.Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine.cartiaudio.blogspot.ro .Puteti citi opere ale unor autori români. • www. • www..com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite.tv/182 http://www. ro .e-librarie.com .org . • ro. accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român". poezii si cãrti românesti.com/search/label/Comedie> (34) .• www. • www. • www. • www.eu . • www.net .tubewatcher.eu .bmb-on-line.Gãsiti documente istorice.audiocarti. • www. atât prozã.youtube.Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.blogspot. • www.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.wikisource.La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc.ro .com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.biblior.Pentru a citi cãrti în românã.biblioteca-online.ro .youtube.liternet.scribd.blogspot.

html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/duelul-1981.html> > * B.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.blogspot.blogspot.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972..blogspot.D..html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/burebista-1980.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc..html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.com/2009/08/ciuleandra-1985..com/2009/08/am-fost-16-1978.blogspot.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.blogspot.blogspot.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.blogspot.> * Documentar <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.blogspot.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.blogspot.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot...com/2009/08/baltagul-1969.blogspot. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.com/2009/08/balanta-1992.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-e-2001.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * Cine arvoneste .com/2009/09/duhul-aurului-1974. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol..com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot.blogspot.html> .com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * B.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.blogspot.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.blogspot.blogspot.com/2009/08/astfalt-tango-1996.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972..com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.com/2009/08/columna-1968_26.blogspot.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964..blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.D.blogspot. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.html> > * Artista.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.com/2009/08/dacii-1966.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc..html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.

html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/occident-2002.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/revansa-1978.html> > * Liceenii ..html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008..com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986..Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> .blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.blogspot.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.com/2009/09/pas-in-doi-1985.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/supravietuitorul-2008.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.com/2009/09/romania-ciopartita.com/2009/08/tache-2009.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/prea-tarziu-1996.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Nesfirsit .html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot. valeu.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/fratii-jderi-1974.blogspot.com/2009/08/italiencele-2004.blogspot.blogspot.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.com/2009/08/un-film-simplu-2008.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.blogspot.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.blogspot.blogspot.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot..blogspot..html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.blogspot.com/2009/08/veronica-1968.blogspot.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Noi.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc..html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970..com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.html> > * Valeu.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/undeva-in-est-1991.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/pacala-1974.

html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Liceenii .blogspot.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.html> > > * august <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009_09_01_archive.blogspot.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.blogspot.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.blogspot.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.blogspot.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/pacala-1974.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc.com/2009/09/romania-ciopartita.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968..blogspot.blogspot.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/duhul-aurului-1974.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.blogspot.blogspot.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> (20) > > * Cine arvoneste ..com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/occident-2002..blogspot.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.html> > * Noi.blogspot.blogspot.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.blogspot.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009_08_01_archive.blogspot.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc..html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc..com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> .com/2009/08/tanta-si-costel-1967.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.com/2009/08/trandafirul-galben-1982.blogspot.blogspot.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.com/2009/09/inceputul-adevarului1989..com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.blogspot.

com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/filantropica-2001.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.blogspot.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/roming-2007. valeu.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.blogspot.blogspot.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * B.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.html> > * B.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * B.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.com/2009/08/baltagul-1969.html> > * Artista.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.D.blogspot. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.D.blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.blogspot.D.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot..com/2009/08/fratii-jderi-1974.html> > * Lautarii (1971) .html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.com/2009/08/burebista-1980.blogspot.html> > * Valeu.com/2009/08/balanta-1992.. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/prea-tarziu-1996.com/2009/08/nunta-muta-2008..com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.blogspot.blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/artista-dolarii-si- .com/2009/08/dacii-1966.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.blogspot.blogspot.com/2009/08/tache-2009.blogspot.com/2009/08/duelul-1981..com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/ciuleandra-1985.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.blogspot.html> > * 4 luni.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.blogspot.blogspot.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008..com/2009/08/vlad-tepes-1978.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-film-simplu-2008.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.blogspot.

html> > * Nesfirsit .ardelenii-1978.dorlingk indersley.com/2009/08/am-fost-16-1978. html http://www.ro/index.uk.blogspot.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica.blogspot.blogspot..memoria.ro/ http://www.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995..blogspot.blogspot.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.net/ Interesant pentru noi toti .html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc. Dati click pe sit-ul de mai jos si.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www..com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007...html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc...html .com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.blogspot.co.. <http://cinemaromanesc.ro/view_video.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.com/2009/08/veronica-1968. the Billionaire.html> http://www.viatalaserviciu.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc. <http://cinemaromanesc..blogspot..com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.blogspot.vplay.blogspot.lyricstube.uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.

este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. ca una a fost si a luat-o dracu'. Coada. devreme acasa. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti. La ora de gramatică. femeia perfecta. . este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. in dreapta perete. si nimic.. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. nu mai cautati femei cuminti. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: ...Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. Are.Vezi ba. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . Pune Dracu oglinda si se insoara. etc etc.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. pe aia sa o iei de nevasta.. se analizează propoziţia "Iată. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! . vaca are coadă". ca va ia dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . Cum analizeaza Bulă: . Si o cauta. Zis si facut.Dracu isi cauta o sotie cuminte.Doamne. frumoasa. si o cauta..Iată. ca de ani de zile o caut. este predicat pentru că se miscă.. cea care nu se va uita in ea. Vaca. in spate abia spalasem. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata.Pai unde maica? In stanga perete.. este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.si? de ce nu ai fugit? . la care electricianul catre celalalt: . Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: .. desteapta.

. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti. Dispare..Ungurii is in Ungaria? .Marie. . da mobilu'?? . draga? .Mie da-mi un cola light.Da Se uita la pestisor si zice: . .Stai lejer. il lasa la usa si-i zice: . dar tu? . . Doamne. da. La intrare o moarte mica.Barza vine cu copilul in cioc. Ion da sa plece. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. cu coasa si parpalac negru.Cum vin copiii pe lume? . . s-a facut! Dupa consumarea actului. .Eu am facut 69 cu doi… . noteaza: 0726.. Ioane.Si tiganii in India ? . .Tu ce-ai facut aseara.Eu am facut 37 cu 8. vaaaai! . Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: .Toti? . asa cam de douazeci de centimetri inaltime. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman. .Toti? . daca te culci cu mine. iti dau mobilul meu. Doua blonde se intalnesc: .Ioane.Daca e asa.Suna la usa . La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti.Da.Vai. Tipul deschide usa .Da. bogati. un tigan si un ungur pescuiesc.Aaaaa.Da. zice Maria. Dispare.

.am raspuns... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful"... sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci... poate sa-si comande si singura ce vrea" .Si atunci. a inceput cearta."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA." ." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. dorind sa petrecem in oras.. ============ ========= ========= ========= Femeia goala... a inceput cearta.. Chelnerul. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".... ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Si atunci. El raspunse: "Incepand de azi. am dus-o la o benzinarie... mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci. ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei. nu mai facem dragoste. Si atunci. cu garnitura. si-i spune sotului: "Ma simt oribila. grasa si urata. a inceput cearta.. Apoi. par batrana.. a inceput cearta. in timp ce butonam canalele de televiziune... Am nevoie de parerea ta. Si atunci. a inceput cearta. Nu e multumita de ce vede. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita... ce ti-a zis medicul?".. se priveste in oglinda. sincera. goala in usa de baie. ========================================== O femeie de 47 de ani.. Sotia s-a asezat langa mine. isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?.

Pai.As dori va rog doua vibratoare.... ce sa-ti faca. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci.. Femeia a descoperit BANII." Si atunci. =============================== Dupa ce s-au certat bine.. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.. doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca..Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. a inceput cearta. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI.. ca n-am terminat de adunat!.. Unu' moare si ajunge in iad." Si atunci. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. a inceput cearta. la picioare 30. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC.. am . cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: ..... Merge in iadul german si intreaba: . Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE... si restul zilei te biciuieste dracul german. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.... Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. chiar crezi asta?" El "Asteapta. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. pentru talie 36...Ce-ti face aici ? . Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA..." Ea: "Multumesc iubitule. el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta.. iti dau 29.." Ea raspunde: "Ei bine. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: . se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: . la bust 32. te pun pe scaunul electric pentru o ora.socrii!.Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau.

.Prea mult. O sa-i strice cu femeile. Poate aveti ceva mai modest. cuiele din pat au fost furate.. sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci.Pai . asa ca vine. taica. sa lucreze intr-o companie Multinationala. castiga 16 milioane pe luna. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul. etc. . de ce vrea atata lume sa intre? . 14 milioane pe luna. O lady intra la un dealer Lexus. Pe urma verifica iadul american. da de bani si se strica. zece milioane jumate n-aveti? . avem un post de vanzator de ziare. ... dar ii trebuie studii superioare.. vine aici in Bucuresti. te pun pe scaunul electric pentru o ora.. Foarte incurcata. El e din provincie. te pun pe scaunul electric pentru o ora. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.Ba da.Dom'ne.. Deodata. langa ea statea un vanzator. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. plus ce mai pica. care e pretul acestui . La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. acesta-i spune : "Buna ziua.In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina.Pai . Ceva la zece milioane. Cu un zambet larg. si restul zilei te biciuieste dracul roman. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.Tot e mult.Vanzator in piata. zice mosul .Ce-ti face aici ? . uitandu-se la masini. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. si primeste raspunsuri asemanatoare. cand se intoarce. Ce locuri de munca aveti? .. Dar.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. foarte mare la intrare. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. si se plimba pe acolo. -Ce-ti face aici ? . francez.Pai. .. . un partz mic ii scapa pe neasteptate. doamna. zice mosul . si restul zilei te biciuieste dracul rus. iar dracul roman este un fost senator.

Se duce la accidentat şi întreabă: .Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani.Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.John.Daaaa.. din păcate. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută . Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei. astăzi gateşte doar pentru tine. dar. . Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero.. ..Dorm. dorm.Dragă.Sînteţi asigurat? .Nu. plicul era deja închis. dormi? . imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina. Pe o stradă din Scoţia. răspunde acesta cu greu. . ..Da.vehicul deosebit ?" Vanzatorul. cu acelasi zambet larg. ii spune: "Stimata doamna..Dă-mi 50 de penny. . nu-i aşa? . 300 de g de . Un scoţian trece prin apropiere.. se întamplă un accident rutier..Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani. Doi scoţieni într-un cort: .. va veti caca pe dvs.. se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: . Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. cît ai cerut.. ce vrei? .

dornic de razbunare. De ziua lui. îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă. simte o bataie pe umar. Ion primeste o pusca noua de vanatoare. cand... Ion se apropie de urs. vreau să mă însor cu ea. Ajuns in padure vede un urs.Dacă cumva copilaşul zbiară.Dumneata. asta e. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. . Pune pusca la ochi.Bine. Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. situatia e nasoala. vede un urs grizzly care ii spune: . Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv. ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. dupa care.Ioane. tatăl îi trimite o liră. ori facem sex! Ion sta. se intoarce in padure... încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian. Un scoţian. situatia e nasoala.. pana la urma: .. cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. pleaca la vanatoare de ursi.Cîteva minute doar. se gandeste . .. carte mi-a plăcut atît de mult.De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.Tuşesc.. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea. să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". Tocmai l-ai omorat pe varul meu.Mai e mult? .. tinteste. scoţianul i se adresează soţiei: . trage. Dornic sa o incerce... Ioane. il gaseste.. ori te sfasii si te omor. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . Acum ai doua optiuni . ursul cade mort. Plasatoarea îi spune: .. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi. Se intoarce . pe tine te cunosc".. il omoara si simte pe umar o bataie. răspunde medicul. Către sfîrşitul concertului. Cauta ursul brun. Dupa ce termina.Ioane. atunci smuceşte-l un pic pe junior.Bine ma ursule. doctore. Sta la reanimare 2 saptamani. il misca cu piciorul . Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: . trebuie să părăsiţi sala. La cîteva zile. aflat în armată.... . Facem sex.

Cand se uita in spate. inseamna ca-l urmareste.Bine mah ursule. iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece. mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii. acum intre noi fie vorba . se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: . nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Facem sex salbatic. Acum ai doua optiuni ... Si de data asta isi jura ca se va razbuna.. ori facem "wild sex"! Ion sta.. Se intoarce in padure.Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.. il omoara si . intre timp. Un tanar ascultator.. cauta ursul grizzly. ori te sfasii si te omor. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. atunci ce este casatoria? .. iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China . cand o femeie face acelasi lucru.. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta. In SUA. un urs polar urias care ii spune: . Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i. Un tanar ascultator: Azi ma insor. asta e... Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. o alta bataie pe umar.. DA . medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .Ioane. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului.

cu mici exceptii. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . 3% sa manance ceva. mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. Un ascultator. doi pasi inapoi". dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta. doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere.

daca distanta este mai mica decat lungimea. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara...... Un ascultator: Si boii se insoara. o singura imprejurare.. dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa. dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in . O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. dar numai o singura data. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da.. nu-i asa ? Radio Erevan : Da. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. dupa nunta. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da.. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. domnule ! Numai boii.. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim. Scotia .Radio Erevan : La doua ore dupa deces. Nimeni nu moare virgin.. dar e de preferat sa fie tare.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase. dar atunci e prea tarziu.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. sunt fermoare. Sora-sa. scumpa mea..Mamico. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'.Aseara. da? . scumpo.. jenat. ca ingerii au aripi si pot zbura. mi-ai spus.. e ca ieri cu mama. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.Ahaa..iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. cand tu nu erai. el nerabdator si incordat. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Tatal. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut. PARINTE de Ion Minulescu . bate vintul. nu stia drumul si a luat-o peste tot. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.Maine dimineata. Ingeras . ea delicata si sfioasa..Ca sa verifice daca e adevarat. .Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta .Nu... O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Diferenta intre fumatori si nefumatori . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc.Ploua? . Scufita Verde. maine dimineata! SUNT UN PACATOS. Maria il intreaba: .raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.. Ion iese afara sa se usureze. ii raspunde: ...Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.Desigur. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri.. Seara. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? . Ion si Maria se pregatesc de culcare. Incepe sa se insereze. Ea cand o sa zboare? .. . noroc ca se tinea bine de chiuveta.

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. Poate vei fi mantuit. Greu pacat ai savirsit.La parintele Vintila Vine-Arvinte.....Si-avea flori la cingatoare.Era'nalta si frumoasa. Gura dulce. Insa nu pot s-o divulg ! . 'mbujorata. Toata plina de ispita. a raspuns Arvinte... Cind te-a strins in brate-odata. vai de mine. Numai buna de iubit. Parinte. Toata plina de pacat! .. cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare..voluptoasa... Insa daca-mi spui cu cine. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu. ba chiar si viata. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana. -Nu pot.. Uite. Fruct in dragoste scaldat. Fiindca tot nu pot sa spun ! .. Parul blond si ochi de jar. Ca ma bate Dumnezeu ! .Durdulie. prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine. Dintii de margaritar..O comoara tainuita.. Trup de crin imbobocit. Mijlocel de fata mare.... Numai cintec. numai joc. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! . -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan.

te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! . . ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei.Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion.Tie iti plac femeile cu celulita asa. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.Nu.Bine. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola". zice sarpele. .dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba.Nu.Atuci de ce te culci ma.ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine. cu nevasta mea. Gheorghe . te vad pe tine. . tie iti plac femeile grase? Ion. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da. rece.La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe. blana moale si codita mica. cat ma uit la luna.Nu. ma. -Scuza-ma!zice iepurasul. mediteaza.tata. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. n-ai coloana vertebrala si nici coaie. Ioane.cine l-a scris? --D-le presedinte. Si vii miine mai dispus. du-te. ai limba despicata. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe . trebuie sa fii UNGUR!! .Ba.Iubirea mea.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. Ajungind in colt. secretarul de stat. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta. cand ma uit la soare. pe picioare? Ion.. ma .vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. Gheorghe . in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf. te vad pe tine. Primul sarpele: -Ai urechile mari. Gheorghe . cand ma uit la mare.

Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni.Si cum te descurci la scenele alea. apoi strigate. Dupa 25 de ani de casatorie. Intr-o frizerie. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: .Aaa. dar mai si lucrez! ...Ma Vasile.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .. dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. acum 25 de ani stateam cu chirie. pe un scaun. prietene.. se afla sotia lui. un dormitor cu un pat mare... Vine rândul femeii.. dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. televizorul tau perinde ungurii ? . i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa . mana mi-am pierdut-o in razboi.. doua masini bune in garaj.Pistolul avea gloante oarbe. La sfarsit. Ia pistolul. incearca sa discute cu el: . lovituri în pereti..Numai cu tine. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. se regasesc pe o terasa. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. io-l cumpar p'al mai mare. cred ca ai o problema! Sotia. draga mea. dar mi-e imposibil. tari? Mai poti? .Draga mea. iese afara plangand: .. iese femeia obosita si transpirata: . Dupa 10 min. troznete. Doi pensionari. un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living.Cum te descurci cu pensia? .Iubito. O pereche sta pe banca in parc.Discutie intre 2 prieteni: ..Am încercat. . . intra în camera si se aud mai multe împuscaturi. acolo avem cascadori!.Joc in filme erotice pentru batrani. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. prieteni vechi. aveam o masina ieftina. a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . intra în camera si dupa 5 min de liniste. taindu-l pe client de vreo doua ori.. nu.Ioane.Nu.. Frizerul. ii zice : . Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat.Ati mai fost la noi pana acum? . Testul final: primul barbat este dus lânga o usa ... femeie inteleapta..Nu prea bine..Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! . Cu celelalte am stat treaz. la "o bericica" rece: .Ucide-o! . Acum avem o casa mare.Unde? . se face liniste.Nu ma.

Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Al treilea: Eu o data pe saptamana. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. shopping-ul de Craciun la Paris .Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Sotia hiper-revoltata intreaba: . disperata. zise femeia.... Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. cine e sefu' in casa asta? Femeia. Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate.Dragule.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti.Minute de tacere in clinchet de tacamuri. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: . Dupa un moment de ezitare. bravo.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. amanta lui. spune chirurgul.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . Doi politisti intra intr-o librarie. sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.la care sotul raspunde calm: . Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! .Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor.Este Fifi.E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: . Intra in casa nervos.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Sotia intreaba consternata: . ii scapa un dos de palma peste gura. -Bravo. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare.Cine e fufa asta? . Al doilea: Eu de doua ori pe luna. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. scurt. Barbatul resemnat: . Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat. ploua afara? Inaintea unei operatii. dar vreau sa scriu reteta in liniste.Femeie. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.Bine. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: .

mai ales înainte de venirea iernii. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: . critică literară . probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.Minuni. fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Aşadar. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. în răutatea lor. şi-au bătut joc cu această poreclă.Ce face individul asta in patul nostru? .Al patrulea: Aah... Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure.

Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. pe cale de dispariţie. iar trei la mână. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut. care se opreşte la cules de flori. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . doi la mână că se feresc de om ca de dracu. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. Lupul o ia înaintea Scufiţei. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. face casa praf. induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. intra la bunică şi o înghite. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. vadit frustrat. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. îşi preface vocea.

ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" . purtat cu Scufiţa. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate. dinţii şi mai ce?!.auzi albă. labele. care se pare că nu au murit. urechile. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii.. Adică. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână..Iar dialogul. În oricare dintre variante. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. singuri în mijlocul pădurii. ci cu 7 bărbaţi! . Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

000 de la asigurare.Si la ce concluzie ati ajuns? . ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii.Da. raspunse barbatul. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. ****************************** 2. sa crezi ca ai priceput mesajul. Astia nu sunt negri. care avea penisul roz. A doua zi doctorul se intoarce: . Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. zise doctorul. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. pe-acasa ! 1. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu.Da.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. .Sa vedem. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. iar ala din centru a trecut.Pai. Stau vizitatorii nostrii si se gandesc. zise doctorul. Incerc sa fiu cat de delicat pot. eu l-am pictat.. mai bine ca ghidul? . O sa te faci bine. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. penisul roz.Vei primi $9.Si te-a ajutat sa iei o decizie? . e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.Ce te face tataie. vad ca te-ai trezit. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. si ca barbatii erau negri cu totul. Doctorul ii spune: . Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori.Ah. sunt mineri din Valea Jiului. la pranz.Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? . Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: . daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. dar… s-a intamplat ceva. cel din centrul picturii.Deci. . Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. . Adica. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita.. in afara de unul. ai vorbit cu nevasta ta? . .

. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. *************************************** 4. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. ************************* .. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. Bagati la tartacuta. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. ****************************** 12. ****************************** 3. si va puteti nota. Uite asa ca mine. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6... Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept.locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. Instructia domnului medic militar Ionescu.. Mai rahat. Si eu imi scriu totul. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva.. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata.

Ce te holbezi asa la mine soldat!?. Si eu m-am dat de trei ori. La instructia de front. treci la loc in formatie magarule!.13. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc. dom' plutonier ordona: "Pluton. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica.. la care dom' plutonier. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. de aia stiu. ****************************** 15. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit). Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi. piciorul sting. vazand si un bocanc stang ridicat.... alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor........ care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16.. din greseala. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa." ************** 17. Aveti grija la pragul ala de sus. .. ****************************** 14." Cu vaca prin capitalism . Vinzi una si cumperi un taur...!!.. striga imediat: "Ba... CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Cireada se inmulteste iar economia prospera.

dar nu stii unde sunt.. mulgi doar 3. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Declari somaj zero. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. costuri cat pentru 10. dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.. numite Pokemon. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. Pleci in pauza de pranz. alergi bezmetic printre ele. Esti surprins cand vaca moare. Amandoua sunt nebune. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. mai aduci personal pentru alte 5.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. dai faliment si dai . COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. si le promovezi la scara globala.

Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari .vina pe bou.Salariile cresc.Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă .Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată . la fel se întâmplă şi cu primul ministru! . O iei de la capat. fiind reduse . pe cuvânt! La noi.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de .Plătim asistenţa medicală gratuită . apa caldă curge rece.Fiecare ministru jură azi. în România: . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. cu mâna pe biblie.E. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca. că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă . pe care o declari staul. O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi. Culmea. România este o ţară de poveste. prin reducerea cu 15% .Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 .Salariile profesorilor au crescut cu 50%.Medicamentele gratuite trebuie cumpărate .Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. iar apa potabilă nu e bună de băut .Trăim în frig plătind tot mai multă căldură . scăzând .Pensiile sunt tot mai mari. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi .La robinet. Credeti-ne.

Am fost o ţară fără premier două luni.Analfabeţii nu numai că pot citi.S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales.O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane . adâncesc şi mai grav criza . Din nou. prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% . la fel procedează şi preşedintele! .Împrumuturile externe împovărătoare. prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . am devenit ţara cea mai coruptă din Europa . dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . telefonul .Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii. având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis. trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost . plătindu-se taxe scolare tot mai mari . culmea. fără să fie condamnat vreun corupt.Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară . menite să scoată ţara din criză. adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” .Am intrat în Uniunea Europeană. fără nici un corupt.Libertatea presei este sfântă.Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei.a le asculta. în fiecare clipă.Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor.Cabinetul premierului a fost micşorat. Ca urmare. ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de . sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional.Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente . de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale .S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor. unul interimar şi unul desemnat .Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea . desfiinţat chiar.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii .

suntem un popor de poveste. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul.Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult.Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul. in pauza acestia faceau schimb de impresii.Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită.S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar . prin străduinţa guvernului."La noi in America medicina e asa de avansata.conducere . il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: . ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor. scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate. minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată."E nimica toata. Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. La un colocviu al doctorilor chirurgi."Nici asta nu-i mare scofala.Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări . În România.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine . Doctorul american spune: . il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: .Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni.Deşi. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: . românii. ca scoatem un rinichi de la unul. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel .

cosarul 5. iata si o poezioara populara.. unghie n-are.. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima. O parte-i belita si alta-i flocoasa. dar atârna-ntre picioare. s-o apuce si s-o frece. În fata mareata. Deget nu e. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. pana de gâsca 3. în spate o lingi. o freaca. proactiv . 3. marca postala. în fata o-mpingi. o baga. coboara. pe masura: MĂRTURISIRE .. Din carne e crescuta.. 4. :) Si daca tot ati gindit . pe margine creata. 7. Orisicine se întrece. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. înghetata 6. Cine se urca. se beleste... dai din fund si intra toata. Piele vie. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. Ce se plateste... tâta vacii 4.. ghinda 2. timbrul 7. se linge când e tare si curge când e moale? 6. Raspunsuri: 1.. piele moarta."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. se spala si pleaca? 5. tare si osoasa. E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2...

după scule...Păi nu-i ştiu. Cînd m-am pomenit cu trei.. să-ţi zic Că nu-s fată.. (Şi tu ştii că el nu bea)..Apoi.. dragu’ meu. Şi m-au dezbrăcat pe loc.. Ba-ntr-o crîşma. Şi tăţi tri ’şi bătură joc. Am tot stat şi m-am gîndit: Io. Vin cu tata în peţit! .. Musai. Zile au trecut destule. nesimtitul. Foarte calmã. duminică. O umblat şi bietu’ tata.. M-au ajuns la Fundătură. tânãra ia un celular si formeazã un numãr. cînd veneam din Ştei. Era noapte. mi-s muiere.. Nu-s de pe la noi din sat!.sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar.. îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.. Da’ io zic că.. tatã. . nenorocitul. n-auzuşi?.. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta. dragă Mărioară. Coboram pe firul apei. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei.. ba în alta.. Ioane dragă. Şi mi-au pus năframa-n gură..Numa’ spune-mi-i degrabă.Înainte de-a mă cere.. pe seară. Şi nimica n-o aflat. Noaptea. În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un . Doar de o afla ceva. Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã.. Că pe tăţi îi trag prin şiş! ..

va primi cadou de botez o fabricã de piese auto... câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.Turcul din nou: "Hhhhhhh. .. Dacã va fi fatã. Dacã vor fi gemeni. dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat... pedofil nenorocit. o casã de modã „haute couture"... un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului.... va primi la botez o fabricã de confectii. Dar. ."Hhhhhh.Ce spui domne acolo? .!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. . un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte." .. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii. un restaurant de lux.. îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil. Se duce la el....sã mã ascultati...„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si.. cãte o fabricã de produse lactate." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: . cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: ...Începe mama. o vilã pe litoral si o vilã la munte. I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.....Ce mai faci? . Turcul: .. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci.. Ce sã ne mai rogi mãgarule. multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru.. Dacã va pierde sarcina. în mai putin de 2 minute. ce frumos.. stimate domn..Ooooooo. Ziua lui Vlad Tepes."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu.." .. în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat.Nu inteleg domne ce zici acolo. vã rog. un supermarket..

Nici vorba. de pierderea bagajelor. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. mai ales in anii '60. ma baga.Pai ce naiba sa se intample ametesc. Cu tine cum se poarta stapanu'? . ma da cu talc. ma baga ma scoate. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. E muschiulos. se duce sa se spele. Apoi mergem toata ziua. ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui . comunistii vin si pleaca. ilegalitatea.. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. indestructibil. Noi . rusii vin si pleaca. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. ma spala bine intre toate degetelele. inerente. aproximatia. dar cu toate astea seara. ca sa nu racesc imi pune papuci. Seara..Sunt precum un liliac. Nu e vorba de accidente. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni. Fundalul a ocupat avanscena. compensate de un fundal general agreabil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. ma rog. surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. infinit mai rea decit in Germania. ma scoate. In Franta disciplina rutiera e sleampata. oriunde te-ai afla. . blocuri dizgratioase s-au construit. unele locuri sunt murdare. peste tot. Imagineaza-ti ca dimineata. Ah. La noi e altfel.Excelent.Cu mine se poarta oribil. . fanariotii vin si pleaca. Turcii vin si pleaca.Pai daca intru in pestera. lipsa de educatie. arbitrarul..Care pestera? Ce nehotarare? . opreste-te. cand ma dor toate ma baga in apa calda. Cu tine cum se poarta? . vomit si lesin. provoaca intirzieri.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. la o adica. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. de "din cind in cind"-uri tolerabile. vital.. Si e esentialmente neplacut. apoi ma sterge bine. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. Neregulile.. Pe scurt. nu te scutesc.inconfortul.. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. unde abia incap. nesimtirea.

Toate scursurile vor ajunge vedete. daca protestezi. Limba se va strica zi de zi. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. Comunismul va reinvia. Si tocmai de aceea. Strazile vor ramine mereu betege. sunt pesimist. mitocaneste. de incultura. toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. pietrele ramin. isteric. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. de la inaltimea limuzinei proprii. NATO incearca sa ne organizeze. chefliu si dirz. daca vor exista. semidocti si trendy. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. in sufletul tau si. Nu moare si nu se transforma. Vom fi sufocati de proasta crestere. vom dospi somnolenti. UE incearca sa ne domesticeasca. ura si bascalie. de muzica proasta si de fast-food. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. Isi vor parca masinile in poarta ta. Aerul se va umple de invidie. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. vor fi niste santiere perpetue.. netraiti. In rest. Laura Andresan e doar inceputul. roz si cochet. pe toti. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. iar nepriceperea va avea putere. Se adapteaza. cu mici accese de enervare tandra. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. si ne vedem de treaba. fudul. Se descurca. Tine cu dintii de specificul lui national. iresponsabili. autostrazile.. "Relatiile". pilele. Degeaba! Apa trece. avem sapte vieti in pieptul de arama. Justitia va fi mereu o loterie. in curtea ta. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. Dam vina pe ei. Prostia va avea bani. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. in dulcele bors autohton. romanul nu piere.rezistam falos. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. grabiti sa gaseasca inainte de a .

. ca sunt apocaliptic. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului . urbanistica va intra in colaps. sint pesimist. cu mireasma patriei in nari. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi.De ce au oltenii steag in fata casei? . nici ce e constiinta. Am urcat gifiind. o data la patru ani. Cum vedeti. mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. icoanele vor fi evacuate din viata publica. Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. Si vom vota. pentru ca sa spun. Ba pot. Se duce la baie si se uita in oglinda. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. In schimb. Totul a inceput cind. in functie de clubul sportiv care ne place. Pe drum. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.cauta. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Manelele se vor multiplica. De-abia astept sa fiu contrazis !!!. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea.

. Aflat la o ruda in Bucuresti.Cum vopseste olteanul gardu??? .De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? .De ce au oltenii Oltcit. ..Ca sa stearga cojile de seminte. . Daca puricii ar straluci ca licuricii." .Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? .Se dezbraca si isi pazeste hainele.De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? .Ca sa aiba icre negre .CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? ...Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!.De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? .. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul .De ce au oltenii capul mic ? .De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? . repede ca sa nu se termine vopseaua. cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? .Cum isi fac oltenii gardurile? .. un oltean iese dimineata pe balcon . .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei. .Repede.Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? . .. . .Ce face olteanul cand nu are ce face ? .De ce sunt oltenii muzicieni ? .Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Pun cate un stalp si scriu "etc.Pentru ca gindesc concentrat.

consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Din neatentie. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. deoarece castig 500 mii $ pe an. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. Si acest lucru din urmatoarele motive: . trecatorii . ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. Speriati. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. neica. .Ce s-a intimplat ? intreaba unul.Nu stiu. Clarificat acest lucru. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul. raspunde olteanul. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. cade. Abia picai si eu. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa.sa-si scuture rogojina. Asa ca ma intreb. foarte frumoasa) de 28 ani. Cunosc o doamna care face yoga cu mine.

in epoca ideala sa fiti vanduta.. eu...... In schimb. Asadar in termeni comerciali. potential "client care inchiriaza" asa o "masina".. sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani.. Hmm .. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla.. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere. Va rog sa stabiliti data si ora. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica. . cu clasa si frumoasa. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.. dar exista o mica problema.. Si intr-o zi.Lasand la o parte blablabla. Am putea sa avem o relatie pt.. cum se pare ca sugerati.. cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.. Asadar.. o anumita perioada. . in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata... aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani. nu cumparata. Acest lucru inseamna.... cer ceea ce este corect: sa facem un drive test .. iar eu ofer banii mei... dar din ce in ce mai putin. casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta.. Propunere foarte clara aceasta. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine).

Cu stima. . odata cu cainele. Il intreba: . murise. multumi pentru bunavointa. Investitorul dvs. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. de fapt.Bine'nteles. dar noi nu acceptam animale. pe colina.. gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. . poate intra si el ? . impreuna cu cainele sau. Isi aducea acum clar aminte ca murise. intrati .Aici e raiul . zise omul. Omul se gandi o clipa..Prietenul meu. un om sezand la un birou . Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa.Scuzati-ma. Un om si un caine mergeau pe un drum.Imi pare rau... intr-o parte. .. apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise.Minunat.intreba calatorul aratind inspre caine.raspunse acesta. deodata. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?". Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Dupa o vreme. Omul se bucura de frumusetea zilei cand. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur. isi dadu seama ca. unde ne aflam ? . . ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle. Mai sus. Privindu-l mai indeaproape.

.Sunt total incurcat. Omul si cainele baura pe saturate.desi avea poarta.i se adresa el. *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii.intreba calatorul. .si ajunsera la o cismea veche. zarira o ferma ce -curios lucru. Dupa ce terminara.. pe varful unei alte coline. se inapoiara la omul de sub copac. .Scuzati-ma ! . desigur.. Acela e iadul. fara a ne scrie un singur cuvant. chiar langa cismea. ceva mai jos.Da. . nu parea a fi avut gard niciodata..Acesta este raiul. pe un drum prapadit de tara. Poate ar fi o explicatie: . mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.Ce loc este acesta ? . cu pompa.Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. nu avea zavor. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac..Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . aratand catre caine. pe drumul asta. Aveti cumva putina apa? .zise.Este acolo si o strachina. e o cismea ceva mai incolo. . . Un cetatean.Si pentru prietenul meu ? . Trecura de poarta ce -la fel de ciudat. . .Dupa o vreme.Din contra. citind o carte.

Asa ca..Cand esti ocupat. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. data viitoare. ca esti iubit. un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai. de cate ori vad ceva frumos sau interesant.. Ca sa stii ca nu esti uitat. prietenie.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. de la celalalt capat al retelei.. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Sunteti bineveniti la "strachina" mea.. Dar Biblia ne invata . cand vei primi un mesaj sau o gluma. ca ti se mai acorda inca importanta. dar ma gandesc si la altii. dar este un minunat indemn la . oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea. Si nici nu stiu al cui este. de ce crezi ca ai nevoie? Poate. la prietenii mei. **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau.

FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. ne imbatam... mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea... PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. Cu timpul.C. **W. Cand ne imbatam. Atunci bea.C.. de vitrine. de pereti. chestia aia rugineste tevile. nu pacatuim. fie se transforma in otet.. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. **W. Cand adormim.ca trebuie sa ne iubim dusmanii. **W. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea.. ci iti da un sprijin. Cand nu .. ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile. **GERARD WAY ** Daca bei .C.mori. fie devin din ce in ce mai buni. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. daca nu bei tot mori. De mese. adormim. FIELDS ** Cand bem.. iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic.

Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. oricare alt motiv. Aha! Biblia! Se gandeste putin.. sau. Dumnezeu vs. asa ca profesorul continua. da. fiule? Da.. frica de sete pe viitor. Il dezvaluie mult mai clar. Poti face asta. Daca stai sa te gandesti. As incerca. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. N-as spune asta. gustul excelent al vinului.. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu.. nu… Studentul nu raspunde. El nu ajuta. Hai sa o luam de la capat. Nu poti raspunde. Dar Dumnezeu. ajungem in rai. Uite o problema pt tine. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Deci esti bun. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.. nici laptele. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. nu-i asa. Majoritatea am vrea daca am putea. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. dle.pacatuim.. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. setea cuiva. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Dumnezeu e bun? Pai…. Dumnezeu e bun. Profesorul zambeste cunoscator. spune studentul . E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. tinere. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. dle.

exista caldura? Da Si exista frig? Da. testabile. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. Da. ma tem ca nu. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. fiule? Nimic. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. dle profesor. asa ca profesorul repeta intrebarea. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. Nu. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. demonstrabile. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. fiule.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Profesorul isi intoarce fata catre student. exista? Studentul se foieste jenat. Si totusi crezi in el? Da. Nu exista frig – daca ar exista. Deodata. dle. repeta profesorul. Dle profesor. 'Poate exista multa caldura. Studentul ramane tacut pt o clipa. exista si frig. Studentii sunt uimiti. ceea ce nu inseamna caldura. fiule. Dumnezeu l-a creat pe Satana. mega-caldura. Nu exista nicio dovada. nu-i asa? Zi-mi. super-caldura. De la Dumnezeu. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. continua el adresandu-se altui student. caldura nelimitata. dle. exista rau pe lume? Da. Cine le-a creat? Niciun raspuns. cred. Daca Dumnezeu a creat totul. Conform regulilor sale empirice. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. dle. Crezi in Isus Cristos. caldurica sau deloc caldura. inainte de a pune si el o intrebare. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. Nu L-am vazut. dar nu putem merge mai departe. dle. Da. Corect. ci doar credinta. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. atunci Dumnezeu e rau. Batranul se opreste din marsaluit. Din nou. Ce spui de asta. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. nu exista. vizibil interesat. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. nu l-am auzit. atunci El a creat si raul. Raul e peste tot. Eu am doar credinta mea. credinta. raspunde studentul. dar nu avem nimic numit “frig”. mai multa caldura. Studentul incepe sa explice. Clasa devine brusc foarte tacuta. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Spune-mi. dle. studentul nu raspunde.

deoarece caldura este energie. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. ca sa intelegeti la ce ma refer. dle. tinere? Da. batranul raspunde. dle – ca nu aveti creier. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. dle. Il vedem zilnic. intr-adevar. intunericul nu exista. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. ceva ce putem masura. Studentul se uita in jurul sau. Acum spuneti-mi. in clasa. Nu putem masura frigul. Frigul nu e opusul caldurii. dle profesor. dupa un interval ce pare o vesnicie. acceptati ca exista credinta si. Vedeti. Poate exista lumina scazuta. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. Presupun ca va trebui sa crezi. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. este absenta a ceva. permiteti-mi sa va dau un exemplu. Ce vrei sa demonstrezi. iar acest nimic se numeste intuneric. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Acesta va fi un semestru bun. Dle. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. lumina stralucitoare. evident ca da. dle. Caldura poate fi masurata in unitati termice. l-a simtit. In fine. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. tinere. raspunde profesorul fara ezitare. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Intunericul nu e ceva. pur si simplu…. stiinta spune – cu tot respectul. Foloseste electricitatea si magnetismul. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. Deci. profesorul raspunde: sigur ca exista. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Clasa e invaluita in tacere. dle. dle? Acum clasa e cufundata in tacere.energie. stabile si conform protocolului demonstrabil. dvs. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. cu o fata impenetrabila. E cineva care a auzit creierul profesorului. . profesore? Exista intunericul? Da. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. continua studentul. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. De data asta. lumina normala. Nu predati studentilor ceea ce credeti. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate. Acum. inca zambind. credinta exista impreuna cu viata. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. de fapt. lumina intermitenta. nu? Acum ce sunteti. exista raul? Acum nesigur. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. ci doar absenta ei. Profesorul se holbeaza la student. dle profesor. da. ci doar absenta ei. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. Un semestru foarte bun. Moartea nu e opusul vietii. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Dar intunericul. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Daca ar exista. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Deci. conform regulilor empirice.

trimite asta prietenilor si familiei. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. sau cel putin nu exista in sine.La asta. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu.. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. studentul a replicat: Raul nu exista. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. stiinta in 1921…. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . cu titlul “Dumnezeu vs. Nu Dumnezeu a creat raul. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. E ca si intunericul si frigul. Profesorul s-a asezat. dle. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. Am asteptat asta atata timp.

. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da. eu sunt albanez. . garderobiera zambeste: – Buna seara. adapost si asigurare medicala. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant.. domnule Popescu. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata.. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. Vine chelnerul: – Buna seara.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. sigur. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu. din cate curve am dus cu dv. inclusiv portarul care le cheama un taxi. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”. zice femaia. sunt egiptean.. Cand isi lasa pardesiele. la orele pranzului.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. Vanatorul era obosit si flamand. El se adreseaza primului intalnit. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. “sunt turcoaica. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. o intreaba: “Dar unde sunt.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. ca miati oferit ajutor. Bate la usa si apare padurarul. Cel interpelat ridica din umeri si zice. femeie. pe cinstea mea. Este tarziu. spunandu-i: "Multumesc.” Nedumerit. dar avem numai mamaliga cu branza. “Eu nu sunt german...” Dupa multa vreme. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza.” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla... vorbind intr-un torent tot drumul. draga. . eu sunt roman. la munca. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Pana atunci stai la masa cu noi." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati.. Popescu isi scoate nevasta la restaurant. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. a lucrat la noi la bufet. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. draga germanule. adica eu nu-mi dau seama ca. urmarind un mistret ranit. dar s-au facut restructurari. asta-i cea mai a dracului Un vanator. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt.

.. evreul cu tancul dupa el... poate sa treaca toata noaptea. cateodata si una camila". Ionel raspunde: . ii raspunde femeia in soapta. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. nu in fata". domnule."Nu. spune vanatorul.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului.Oare sta mult? . ."Ai dreptate prietene. barbat sau femeie?" . Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori." . padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. .Zici ca nu ma prinde."Sex?" . nimic. Scoate arabul o bazooka.. trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. . mi-a ramas un pic de branza. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. Scoate arabul un Kalashnikov. nimic."Pai. Hai. . ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza. adorm toti in singura camera unde era cald.Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. Numele dumneavoastra? . evreul cu tancul dupa el. trage. arabule.Padurarule. Se intalneste cu un alt seic.Nu te prinde fii sigur.. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului.Nu te prinde mai omule. trage ultimele gloante. care suparat intreaba: . In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: .Atunci."De 4 ori be sabtamana... le arunca in tanc.Padurarule. curaj! . la care evreul opreste tancul in fata arabului. Nu trece mult si intreaba din nou: . dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert".. pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea.Sta mult."Barbat. . evreul cu tancul dupa el."Abdallah Hamid". femeie. nu cumperi niste grenade?" La scoala. camila este foarte rezistenta la sete!" .. Scoate pistolul in disperare. . iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai. nimic. Scoate arabul mai multe grenade. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite.

doamna invatatoare. Star Trek. FBI si Armata in gradina. si acolo sunt si rusi. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Un cetatean.Excelenta. dar era singur si garbovit. Sunt convins ca daca ai fi fost aici. Fiul sau studia in Paris . Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA .Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp. te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. . va rog! . avionul asta nu merge la Pentagon. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: .. Un arab batran traia langa New York .Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. dar nu gasesc nimic.Alt elev din prima banca raspunde: ..Pui pariu ca merge? . merge la casa de bilete a aeroportului J."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" . asa ca decise sa-i scrie un e-mail. "Draga Ahmed. si ii spune domnitei de acolo: . raspunde Bush. dar niciodata arabi.. Ar fi vrut sa cultive cartofi. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. La care presedintele Bush rade.Pai. ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri."Bula".F.. si asiatici. . m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.Dezamagiti.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. pleaca toti.. sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.Fiul meu se uita la filmul asta. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" . zice invatatoarea.Stiti. si negri."Pai cum. Isi strang mainilesi irakianul zice: . Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. . unde se intalneste cu presedintele Bush. vroia si el sa raspunda la intrebare.K. care arata ca fiind de origine araba. "Draga tata. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. .

ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat.....il ia tare politistul pe individ. "Domnule".. I se adreseaza si directorul: "Domnule. insista plasatoarea.... directorul cheama un politist. inaltat in cerul gurii.Ati mai fost cumva la noi mai inainte? .. nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. eliberati celelalte doua locuri". Plasatoarea vine la el si ii explica: . Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Din nou. "Vasile". 1.Si! . Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.. mana mi-am pierdut-o la razboi.. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. Frizerul..2. Doi pitici se duc la prostituate. Vazand ca nu obtine nici un raspuns.. A doua zi. un ins statea intins pe trei scaune. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.Nu. raspunde cu vocea stinsa tipul." Individul nici nu se misca.3. "Aha.. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1. simfonia tocaturii. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.3. incearca sa discute cu el: ."Domnule... "nu puteti ocupa decat un loc. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.. raspunde individul cu durere in glas. am fost crispat. cetatene?". Potpuriu de porc si vaca. Si!"... "Cum te numesti.. va rog frumos.. va rog sa eliberati celelalte doua locuri". taindu-l pe client de vreo doua ori.. O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.2. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic.Intr-o frizerie. imn de lauda mancarii... si de unde esti?" "De la balcon".. stateam langa ea in pat. Intr-un teatru.. nici o miscare. .

ascultind vestile proaste. din nou "americanul" face concediul in tara .unul intreba: "Ca sa stim. petrec pe cinste.Un buchet de mirodenii. sa-i cinsteasca. chiar daca unii zimbeau." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural. ca e un creier folosit. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea. Intr-un final.. cum s-ar defini . Rudele se adunasera in sala de asteptare.. Vasile ii zice lui Gheorghe: . sarmaua !!! Intr-un spital. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. O prozaica'nnascuta. intra un medic obosit si abatut... porcul n-a citit o poezie.. caci deja devenise o traditie. perle de piper picante. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse.. cât costa un transplant de creier?" "Depinde".. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt." Rudele ramasesera asezate. depinde numai de dv. privind fetele ingrijorate. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor. doctor. ruda dv. in plic. din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. "americanul" prezent. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. Iata-n cateva cuvinte." Se lasa o lunga perioada de liniste..000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie. celelalte sint ca noi. este transplantul de creier. Vine si anul urmator. boabe de orez umflate. Sambata. Intr-un final. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an. dar la plecare. Un aducator de sete. riscant si. ale rudelor. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. se afla un pacient grav bolnav. Urmatorul an. se intalnesc la caminul cultural. de bei vinul cu ocaua.. raspunse medicul "5. "Singura speranta pt. Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia"." "Este Inca experimental. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. din punct de vedere economic.. In sfirsit. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.

dupa care constata ca nu mai are timp. Necăjit.Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa. Gheo. se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa. ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii. Al doilea concurent. musca o data din paine si. dupa cateva momente de ezitare. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară.Domnita. o rezolva. ...Mai bine as bea ceva. Al treilea concurent..Mai Gheo. la casa de bilete: .Fumati? Ardeleanul. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. raspunde: . Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: . Primul concurent... o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. ba. se scurge timpul. in apropiere de Cluj.Hai. La un moment dat. in gara. sa manance o paine si sa rezolve o femeie. . un rus. o rezolva. eu cred ca Cluuuuj.D-apoi.Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti...Da' de ce. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: . cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? . Un ardelean. sa plecam. fara sa stea prea mult pe ganduri. Ion catre Gheorghe: . mancand in acest timp painea. Vine presa sa ia declaratii.. pe cat de grabit poate fi el. repede un bilet la trenu de Cluj! ..Trenul de Cluj a plecat! .No. se scurge timpul. un roman. numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. ma? .. neamt. se apuca de femeie.

cum vine altul si se culca in locul tau. apoi daca mai ramane timp muncim. PLACERE. daca nu. proasta dracului'! .Cine fura azi un ou si se lasa prins . .Cine NE viziteza ne face ONOARE.Cand nevasta tace.Cum iti asterni.. apoi daca ramane timp mancam.In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . .De urata nu-i frumoasa. inseamna ca ai gresit undeva.Cine-i lenes si are tot asa. apoi daca mai ramane timp. . e bou !!! .Capul care a plecat.Ne nastem goi. si tot asa.Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.. .!!!! PROVERBE !?! . . sa n-o-ntrerupi.Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.. ai cu ce så te stergi la cur. . chiuleste . da'i desteapta. tot ti-o fura cineva. romanul spune si el: "La noi asa e..Daca totul a iesit bine.. .Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti. sabia nu-l taie." In sfarsit. mancam si apoi daca mai e timp ne distram. cine NU. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. . uzi si flaminzi. . Daca nu-l futi pe cel care munceste. .Fie piinea cit de rea. muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine.. nu poti sa mananci o paine.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea. unde-s multi putea fi unu!! .Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! ." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti.Ai carte. ne apucam din nou de munca..Ca romanu' nu-i nici unu'. Mai intai ne distram. .

.Cum ati reusit performanta? Gaina: . . . Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.Planuri de viitor? Gaina: .Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer." .Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. ..Secret de familie. Presa. ii cere vanzatorului: . .Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: . televiziuni.52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari.Prietenul la bani se cunoaste. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu. cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg.Cum ati reusit performanta? Cocosul: . .Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! . . interviuri.Secret de familie.Mama prostilor e mereu gravida. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". tine-ti gura inchisa. Cand vede textul.Cand ai intrat in rahat pana la nas. .50 de prezervative va rog. Il iau in blitzuri si pe cocos: .Planuri de viitor? Cocosul: . toti pe gaina: .Pauzele lungi si dese.. Ursul ii vede.Sa fac un ou de 1 kg. se intoarce suparat la farmacist: .

Bruneta: .Uite.Ce idioata! Roscata: . Daca va imbracati saracacios. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.Ciobanul te ingrijeste bine? .Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? . va trebui sa invatati sa . magare? .Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana.Fetelor. pe una din ele au apucat-o remuscarile: . Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar.Ce faci. Imi da fan. aice cu turma. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Azor? . Ziaristul se apropie de magar: . iar daca e vreme rea. Ciobanul cade pe spate. Imi da mancare buna.. .Magarul nu vorbeste.Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . (ciobanul ramane cu gura cascata) . (ciobanul intra in stare de soc) .Ce mai faci. fain. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. .Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare. bace? .Nu ma plang.Da. abrac. Ciobanul sta stupefiat.Ce curajoasa! Blonda: . am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.Nu ma plang. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. .Ciobanul se comporta bine cu tine? .. ..Multzam.Un arab intra intr-un bar din America .Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: .Ce mai faci..Pot sa vorbesc cu cainele tau? .. fara barbatii lor. ma baga in sura.Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: . Se duce la barman si spune: . La intoarcere..

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. inseamna ca puteti veni si la serviciu. acestea se vor programa seara tarziu.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. In cazul in care eliminati un organ. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. rudele sau colegii morti. veti avea nevoie de toate organele. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Ele se numesc sambata si duminica. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In orice caz. Noi v-am angajat intact. Daca va imbracati potrivit. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Daca puteti merge la doctor. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Nu veti elimina nimic.

Câte zile sunt într-un an ? .8:00 la 8:20. suparari. reclamatii. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . plangeri. să meargă la managerul direct. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. La a doua abatere.Prietene. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. iritari. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta. ŞEFUL. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. angajatii pot face shimb de locuri intre ei.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. si asa mai departe. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Va dorim o saptamana placuta. hartia igienica se va retrage automat. In plus. De la resurse umane. acuzatii. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Orice intrebari. nu a fost transferat. frustrari. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. nelamuriri. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat.Câte ore are 1 zi ? . comentarii. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. nu i s-a mărit salariul. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. . pentru a-si pastra silueta. vor fi adresate in alta parte. un om realizează că nu a fost promovat. insinuari. uitându-se la el. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. iar după schimbul de amabilităţi.

Păi. pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. domnule. câte zile ramân ? . . Acum. .Merci. . proaspata bunica: . asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada.3%). Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? .OK ! De obicei. Paşte şi Crăciun ? .Lucrezi de Anul Nou. .00). alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. . Câte zile mai rămân ? .. domnule..00 la 16.Am înţeles. Telegrama lui Petre catre mama lui. . Ce mai doreşti ? . . Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre.. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. . Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru". în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă.24 ore. Eu n-am nici o vina. domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi.Niciuna. E dulce.Nu.Foarte bine.Câte ore munceşti pe zi ? .52 Sâmbete şi 52 Duminici. Vă mulţumesc.122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: . elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ? .Aşa. dar se pare ca din cauza ca ea este negresa.18 zile. în total 104 zile week-end.8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33. .Bun. . dar din pacate eu nu am lapte.8 ore/zi (de la ora 8.Nu. domnule. domnule.Câte zile de week-end sunt într-un an ? .3 zile.Vii la lucru în week-enduri ? .

acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. Taranii au dat fuga in padure. m-am gandit la o afacere pentru voi. Ce spuneti?' Satenii. dar ea neavand lapte. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. Anca a nascut alaltaieri un baiat. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. s-au imprumutat pe la cunoscuti. ma bucur ca sunt bunica si va felicit."Draga mama. Aceasta este povestea crizei. Totul a decurs bine. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. Inainte de a pleca. De azi. pielea lui delicata a devenit neagra. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. Si a plecat. investitorului. Cum a inceput sa alapteze copilul. Dupa cateva zile. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana.. iar voi le veti vinde cu 60. Au pus mana de la mana. Au ramas cu banii dati. niciodata. insotit de asistentul lui.. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Daca vreti. Asistentul investitorului a luat banii. a venit un investitor american particular. A doua zi. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. a plecat in SUA. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. A doua zi. I-a dat-o investitorului. eu sunt colectionar de broscute. pe la banci. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. Dupa alte cateva zile. pe care a vandut-o cu 10 euro. care pe unde a putut. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. Te sarut cu drag. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. Pot s-o inteleg pe Anca. Profitul vostru va fi frumusel. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Daca imi aduci o broscuta. am sa iti dau pe ea 10 euro. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . fiul tau Petre". Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. le-a spus:' Dragii mei. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

Cand ne-am luat.Tu iti iubesti nevasta? > .. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. o sa-ti spun > Eva.Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> . o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc. scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita.> prin cap sa te arunci de pe balcon.As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie". taticule. fiindca esti prima mea femeie. o sa-ti spun > Peugeot. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .Mai bine ma casatoream cu dracul! > ." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > . El ii spune: > -"Iubito. > si cele fidele nu-s bune. te intrebi de ce. > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste. fiindca esti al 407-lea. > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. adu-ti aminte ca." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule.. nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele. > boule. > . . ai > coarne.Aiurea. > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat.

Eva. > .N-am bagat de seama. Acum e > prea tarziu. > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata. > . > Vine directorul acasa.... care il astepta > fara sa . > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.Primul sot al nevestei mele.Dar cum le recunosti? > .As..Asta da afectiune! > . > repetand: > .Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon.Secretara asta a ta are picioare frumoase? > . > .Dar de-mbracat. nevasta il ia in primire: > .E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana. > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant. Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa. > . > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa..... dar > nu am vazut niciodata atata durere. > Il intreaba: > .Ce faci mai aici? > . > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda. apoi > raspunse: > . > .> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule.N-am observat. cum se-mbraca? > . > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate..Trei masculi si doua femele. e atoasa.Foarte repede.Omor muste.Ochii ce culoare au? > .Si ai omorat vreuna? > .

La una din mese.Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc.Ce mai face barbatul tau? .Ce faci acolo ? > . > Mai tarziu.. asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: .Ce-i spun eu. > . femeia il vede pe fostul sot. .> doarma. . iti dau actele si te las sa-mi dai amenda. raspunde sotul. . spunand: . am putea taia porcul ? .actele.. tu esti singura femeie de pe Pamant.De sapte ani de cand ne-am despartit..Am incetinit si era liber. va rog.Da. raspunde sotul. avocatul este un tip arogant. dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit. doar nu e vina lui. .. iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat.Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? . care se crede mult mai destept decat altii. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: .De acord. . daca nu.Nu.. bea intr-una. ma lasi sa plec si nu ma amendezi! .Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. Un cuplu intra intr-un restaurant. zice sotia. ... .Te vezi cu alta femeie.Pentru ce? .De ce.Actele dvs. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! .Dar nu ati oprit masina pe loc. ii > raspunse el.Tu ce crezi. Maine aniversam 30 de ani de la casatorie.. nu-i asa? > ..Asta-i o prostie.? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana.actele va rog. Dupa cum se stie. am avut un accident. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri.Casatorit? . va rog.Nu ati oprit la semnul STOP ! .Nu fi proasta. aceasta e legea.Care-i diferenta? . Adam se trezeste gadilat pe > spate. in timp ce dormea.. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. nu venea nimeni! . il ia in primire: > ..

inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". In Bucuresti.000 de lei? Ea zice: . hai sa mergem!! . doar ca tre' sa vorbesti mai rar.Dar de ce crezi tu asta? . un copil exclama: .Nu-i bai. contrariata: ..Ce mai zici? Care mai e viata ta? .Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean. . asta chiar e super. iar rosul asta l-am mai vazut. Doua tipe intr-o masina. aici sunt programatori! Mama. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana..Bu-na ..Da. Tu de un-de es-ti? .Domnule. uite ce galben fain.Bu-na zi-ua! .In gradina zoologica.Domnisoara... Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg .Da! Sergentul se intoarce si striga: .Companieeee.Eu su-nt de la Tu-r-da. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: . uite ce verde frumos.Da. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. acceptati compania mea pentru 200... parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: . Ion.Mama... . semaforul rosu.Sunt la fel ca tata: nespalati.. .. uite.. mama.. wow..Aaa..Da. se opresc: . intra intr-un bar si spune: . de ce costa un kilogram de creier de savant 12.. .Ce masina e asta? . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . . .Default.Iveco! zise soferul si pleaca..Aha.Da.Mama ai vazut ce rosu frumos?! . .000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? .Da-ti-mi si mi-e o be-re. in dreptului custii cu maimute. Dupa primele inghitituri Ion spune: . ..raspunde barmanul la fel de rar.. la volan o blonda.. Limba germana-i ca la noi..Po-f-tim be-rea..

la costum... cravata.. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana. e fain! . imi zici cand ajungem.. .. resturi. cola...Da. Ion: .Na. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana. si-i spune omului: . la costum si cravata: . . De el se apropie un alt domn bine imbracat. Gheo..Da'. Ajung sleiti la receptie. ce mancam noi ii dam si la porc.Gheo.Da'. fain. care-l intreaba: .De vanzare! . Ion vrea sa spuna ceva. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat.De vanzare. . ce ramane de la noi dam la porc.Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. ce porc fain! . Liftul nu functioneaza.Da'.De vanzare porcu'? Ardeleanul. Dupa inca vreo 7 etaje.De vanzare porcu'? . . Pe la etajul 5.Da.. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda..Da. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.Mai....De vanzare. trebe sa-ti zic ceva. Ion catre Gheorghe: .. Ioane.Lasa-ma in pace. am sa iti zic ceva..De vanzare porcu'? Ardeleanul...Pai..Dar ce-i dati sa manance? . iar vine ardeleanul cu porcul in targ.. . si mai nervos: . dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. .Da. tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni. Dupa vreo 5 etaje.Da? In acest caz. cartofi prajiti.Nici nu miroase a porc! . . . iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat.. Ion: . la etajul 20. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii...Gheo. mai nervos putin: .Dar ce-i dati sa manance? .....To-t di-n Tu-r-da. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel. . . Gheorghe enervat il opreste. . pizza.Lasa-ma. e fain.In cazul asta. ce porc fain! ...Pai. Se apuca ei sa urce pe scari.. Gheorghe catre Ion: . ce porc fain! . Ion vrea sa zica ceva. ... imi zici cand ajungem sus.Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare.Lasa-ma in amaraciunea mea...

Da'. .Eh. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit .A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci.. . Ioane? .De ce esti amarat. dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: .Nu stiu. − A dresa maimuta.. ce-i dati sa manance? . Sinonime la . nu stiti ce mananca porcul dvs.Nu stiu..Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou..?!? ...Cum... nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.

ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . cel de douazeci de ani. cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : Ea avea trei copii. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ………………………………………….. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! .

m. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. as merge pe varianta barbat. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………... Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? . in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. inainte sa faci autopsia.……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.30 p. ………………………………………………. ……………………………………………….

– oricat le-ai vorbi. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. – unii merita lasati la usa . – cei sireti trebuie legati. iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. iar cei care te atrag nu vor sa intre. – lumea te judeca in functie de ei. nu devin mai maleabili.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Daca se imbraca. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. inseamna "o jumatate de ora". – daca nu ii iei potriviti. te costa. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . CINCI MINUTE. Totusi. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie.

Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere". dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul.tot cu > blugi. NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. inainte sa o ajuti la treaba. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". Sufeream de caldura si de > invidie. citind un capitol din > Etica lui Spinoza. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". FOARTE BINE. nu o permisiune. Discutiile care incep cu "nimic". Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. De fapt. > Ceva mai tarziu. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine. dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon. DA-I DRUMUL Este o provocare. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. Nu ne-a pasat. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat. Noi n-aveam nici bicicleta.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. desi cald tot ne era. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. se termina de obicei cu "bine". vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. caci si noi il . Era un zaduf > ingrozitor. Mai tarziu. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".ne-am zis linistiti.nu este un cuvant. NU o face! OFTAT ADANC De fapt. > Nu-i nimic . Aveam insa o biblioteca. nu > l-am mai invidiat pe vecin. Noi . ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati.

Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III.. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare.. > Asa a trecut ceva mai mult timp. Noi raspundeam cu Balzac.. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. raspunsul meu este da. A urmat o a doua vila > la munte. Thomas > Mann. > Ne-am uitat pentru a doua oara." Bill Gates: "Ok atunci. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. tanara. Ne-am simtit cu mult mai bine. Dupa ce am vazut-o. cel mai mare de pe strada. O a treia . al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames. Vecinul isi lua case.. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius. In fine. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates." Morris: "Pacat. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara." Fiul: "Ok atunci. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi. Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. raspunsul meu este da. gagici. Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. > ne-am consolat cu Macbeth. Tanarul este vicepresedinte la World Bank." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. > bodigarzi si piscina. dar echilibrata. cum vrei. Nu ne-a venit sa credem. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan. basca bijuteriile.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un > 4x4." Fiul raspunde:"Imi pare rau. Berdiaev. ne-am uitat in biblioteca. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale." . intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. Hegel. Dar peste > vreo doua saptamani. > In sfarsit.tot cu cea veche. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. frumoasa. N-am mai vazut nimic." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori." Morris:"Bine. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. umflat > de PNA. iahturi. dar imi voi alege singur mireasa. > masini. Noi . care ne-a facut sa zambim impacati. Lupta era stransa. > Scarbiti. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy. > Si atunci ne-a cuprins > invidia.

Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : . in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm." Presedintele: "Ok atunci.. îl intreaba pe caine : * Pai..Nicio problema.. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate. răspunde cămila. isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: . Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii. cea mai fina pe care o aveti. platiti si vi-l vopsesc!.. interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă ..Soro.Nu va suparati. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei. si-o pensula pentru vopsit. Plateste omul. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: .Nicio problema. Cînd isi revine.Pai. i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima. daca esti caine.In final." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates. Plateste omul..Fiti amabila. raspunsul meu este da.. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? .." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar." Morris: "Da.Nu va suparati..de ce nu latri ? . de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? . platiti si vi le dau. .

iar tu imi spui mie ca te doare capul. Se duce la preot si-i spune : * Parinte. dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. iar tanara.. lideri politici de marca. Zice unul dintre ei : * Uite. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute. * Da..* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. politaiul se apropie de masina si bate in geam.. milioane de oameni .toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. cu luminile aprinse.. Aratand catre tanara femeie. Vede un cuplu intr-o masina. Cînd se apropie. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci. fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Politistul e bulversat total.observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista. fata mea ? . dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista. Socat de situatia asta surprinzatoare.. sute de organizatii ecologiste.. bine. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. politaiul zice : * Bine. Tanarul da fereastra in jos. Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa.. croseta.. pe bancheta din spate. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma .. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.. * Dar ea.. Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala....

Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. te pune in pericol. unde noi alegem UN post care il dorim. Parintele o duce in altar. Si m-a luat in pat si am facut amor. ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi.sunteti O ploaie. femeile. fata mea ? * Asa. tata. Noi suntem UN soare. O furtuna.* Da asa. si il intreaba cum a facut. Dupa un an de zile. O mizerie. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. il invita pe roman la el acasa. Cand va simtiti bine. dar priviti la UN televizor.. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. Si ceea ce va defineste. O zapada. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. da. UN timp frumos. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ei.. Voi. Stau si ma uit.. doi ii luam eu. tot UN sex se spune si niciodata O sex. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. va dati mari ca aveti O telecomanda. acum barbatii au inventat UN calculator. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. UN orgasm. . * Vezi podul ala ? zice neamtul. Voi puteti avea O carte de credit. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. femeile. traiti. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. O grindina. UN paradis. In trecut.. La care parintele : * Eh. Ferrari in garaj. Dupa ce isi termina studiile. O vesela. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. vise.. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. * Vezi podul ala ? zice romanul. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. nu-i asa.. sexul. O caldura. din zece saci de ciment. ca asa am invatat in Romania . O matura. zice fata. vise.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj. O proasta vizibilitate. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. . Daca ne incerci o data. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. O intrerupere de curent. Arde painea automat. O pana de benzina. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. inteligenta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Ridicam si livram masina gratuit. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. draguta. dar exista si eliberarea care este UN divort. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.. Tanara doamna. nu mai pleci in alta parte. Service Auto. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie. . Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10. Paul Ionescu. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. pe autostrada BucurestiPitesti. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. . Vand masina de cusut mana si picior. La un concurs de animale. Ofertele se vor adresa subsemnatei.00 si 14. doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.ora 10.. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. familie buna. Asociatie de locatari.00 .00 .caracter. .prezentarea invitatilor.00 -prezentarea animalelor. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. angajeaza fochist de inalta presiune. s-a afisat programul: . Ofer loc de veci liberabil prin schimb.00.ora 14.masa comuna.. insotite de fotografia autoturismului.ora 12. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. in cadrul unei sarbatori agricole.

Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. O suta e de la bunica . Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Nu servim minori sub 18 ani. spune bunicu'. nu 110 $. sunt foarte puternice si scumpe. -Nu ma intereseaza. inainte sa plecam dimineata. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. tot vreau sa incerc una si. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. fiindca esti al 407-lea. o sa las banii sub perna.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana." Ea ii raspunde: "Iubitule. Avem frisca batuta toata ziua. o sa-ti spun Peugeot. -10 $ o pastila. o sa-ti spun Eva. spune bunicu'. El ii spune: "Iubito. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem ciorapi de femei lungi. A doua zi dimineata. Nu servim in stare de ebrietate. Un tip si o tipa fac dragoste. -Cat costa? intreaba bunicu'. fiindca esti prima mea femeie. nepotul gaseste 110 $ sub perna. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. raspunde nepotul. -Stiu." . Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

(Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. ° Mircea cel Mare. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.Astept Ziua Recunostintei. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". ca pe o albie de porci." . dintre care este amintita "inspre Dunare.. sta la un discurs cu Baiazid. prima este considerata a treia. care prima data a fost batrin. Acesta il primeste politicos. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu.. o mina. din lipsa de fonduri austro-ungare. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ea spune Tudor Arghezi. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani... domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare. impreuna cu tancuri si avioane. si-l face in tot felul. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] . (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. dar cu obraznicie.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri... ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. balade si idile erau liberi ca pasarile.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. De cum venea Acolo ei cintau umflata. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. haiducii cei harnici plecau in padure. adica nu a fost scrisa. ° Latina clasica este o limba moarta. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. din motive tehnice. care nu se poate vorbi . ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. animalele si pestii care zburda prin primavara.. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine.. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei..

decit in scris. sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. o oaie turnãtoare. si un cioban care socheazã prin prostia lui. poate fi chiar cât o carte groasa. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. da se zice ca asa este in poezie. ° Basmul este o poveste mai lunga. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. adica opus basmului cult. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali.. ° În cunoscuta baladã Miorita. dar amândoua basmele sunt frumoase. Dupa caderea Imperiului roman. In secolul al XV-lea. ° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. ca sa se vada ca sunt versuri. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. mai. . ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. in rânduri scurte. baiatule. Limba romana are la baza latina bulgara. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. Eminescu. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Henri Coanda) De fapt. . (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. hai sa facem economii. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi.. . la tara eu n-am vara. (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia.. omania. (un constantean – R Mazare) Ca orice om. dar cum ? . (Gingis-Han) Ostenii mei.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.Bine.Draga. ci un var. (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . am fost si eu la stramtoare.

tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Nu vorbi prostii.. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: .Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin.. Stii ca imi placi doar tu.Cei de la pompe funebre. barbatul o intreaba pe nevasta sa.a pus pe cearta.Draga mea. Si inca ceva: Cand termin in baie. Stii ca eu pling pentru orice cacat. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci. i-a raspuns linistita nevasta sa. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. Femeia ii raspunde: .Sunt rude de ale tale? ..Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: . Amor ' III ' In pat.. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . si niciunul un vroia sa se dea batut. Moaca ta mi-e straina.Desigur dragule. raspunde ea. Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.. fara sa scoata un cuvant... un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: .. Amor ' VII' ..Vezi femeia aia de acolo din balcon. nici altul.Nici unul. Ela il priveste mirata si-i raspunde: .Buna idee. Soseste acasa complet murdar si comanda: .. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez..Se poate. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat.Draga.. spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta. El se intoarce catre ea si ii zice: . ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? .. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Foarte bine.. tu vei plinge mult? .Draga.. orice ar fi!!! .. Cumnatii mei si soacra. cand voi muri.Da. O discutie anterioara i. sarcastic: . Amor ' IV ' . care isi bea whisky-ul singurica? Pai.

Abraham Lincoln 1863 Washington. In clasa iarasi liniste. Diriginta se uita peste clasa si zice: . Tokio 1991. cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Cine a zis? intreaba diriginta. diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia."? Suzuki:. diriginta lesina. Incepe ora: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . numai din spate se aude iara: . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: .Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta .Bravo Suzuki. numai Suzuki ridica mana: .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . de aceea poporul nu poate sa moara. intr-un liceu din America. Inca un elev se ridica si zicet: ..Cine a fost nemernicul? Suzuki: .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal. .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. si cine a zis: 'Tara este poporul.Sa vedem.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Patrick Henry 1775 Philadelphia. In clasa e un haos total. Suzuki se ridica si zice: .Mi-e rusine pentru voi.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .

de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. Profesorul zambeste cunoscator. dle. nu-i asa. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Dar Dumnezeu. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. asa ca profesorul continua. As incerca. N-as spune asta. nu… Studentul nu raspunde. fiule? Da. Poti face asta. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. Deci esti bun. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Majoritatea am vrea daca am putea. Dumnezeu vs. . Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. dle. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. Uite o problema pt tine. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Dumnezeu e bun. Bucuresti ianuarie 2009.

nu-i asa? Zi-mi. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Deodata. fiule. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. De la Dumnezeu. Spune-mi. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. Studentii sunt uimiti. Din nou. studentul nu raspunde.El nu ajuta. Corect. Nu poti raspunde. tinere. atunci El a creat si raul. Hai sa o luam de la capat. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. Dumnezeu e bun? Pai…. continua el adresandu-se altui student. . Crezi in Isus Cristos. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. asa ca profesorul repeta intrebarea. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. dle. Dumnezeu l-a creat pe Satana. atunci Dumnezeu e rau. Daca Dumnezeu a creat totul. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Cine le-a creat? Niciun raspuns. exista? Studentul se foieste jenat. Raul e peste tot. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. da. exista rau pe lume? Da.

mega-caldura. Studentul incepe sa explice.Da. Nu L-am vazut. dle. cred. credinta. Conform regulilor sale empirice. exista si frig. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Profesorul isi intoarce fata catre student. raspunde studentul. Dle profesor. 'Poate exista multa caldura. repeta profesorul. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. testabile. Eu am doar credinta mea. nu l-am auzit. dle. vizibil interesat. Nu. caldurica sau deloc caldura. Ce spui de asta. dle. mai multa caldura. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. ci doar credinta. Nu exista nicio dovada. dar nu avem nimic numit “frig”. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Si totusi crezi in el? Da. super-caldura. caldura nelimitata. dle profesor. ma tem ca nu. demonstrabile. dle. inainte de a pune si el o intrebare. Clasa devine brusc foarte tacuta. nu exista. fiule. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Da. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. Batranul se opreste din marsaluit. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Studentul ramane tacut pt o clipa. fiule? Nimic. .

raspunde profesorul fara ezitare. Nu putem masura frigul. ceva ce putem masura. lumina normala. dle profesor. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. Acum spuneti-mi. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. intunericul nu exista. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Dar intunericul. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. dle. Frigul nu e opusul caldurii. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. deoarece caldura este energie. Foloseste electricitatea si magnetismul. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. Intunericul nu e ceva. Caldura poate fi masurata in unitati termice. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. tinere? Da. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. dle. Acesta va fi un semestru bun. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . Nu exista frig – daca ar exista. Vedeti. Moartea nu e opusul vietii. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Poate exista lumina scazuta. De data asta. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. dle. ci doar absenta ei. ceea ce nu inseamna caldura. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. Dle. Daca ar exista. este absenta a ceva. dar nu putem merge mai departe. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. lumina intermitenta. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Ce vrei sa demonstrezi. dle profesor.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. profesore? Exista intunericul? Da. ci doar absenta ei. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. iar acest nimic se numeste intuneric. Clasa e invaluita in tacere. lumina stralucitoare.

de fapt. pur si simplu…. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. Nu Dumnezeu a creat raul. La asta. E cineva care a auzit creierul profesorului. credinta exista impreuna cu viata. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. da. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. conform regulilor empirice. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. sau cel putin nu exista in sine. ca sa intelegeti la ce ma refer. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Un semestru foarte bun. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Studentul se uita in jurul sau. stabile si conform protocolului demonstrabil. permiteti-mi sa va dau un exemplu. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. dle. l-a simtit. intr-adevar. . E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E ca si intunericul si frigul. stiinta spune – cu tot respectul. Deci. tinere. cu o fata impenetrabila. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. stiinta in 1921…. batranul raspunde. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. Profesorul s-a asezat. evident ca da. Presupun ca va trebui sa crezi. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. acceptati ca exista credinta si. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Il vedem zilnic. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Acum. dupa un interval ce pare o vesnicie. cu titlul “Dumnezeu vs. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. trimite asta prietenilor si familiei. studentul a replicat: Raul nu exista. nu? Acum ce sunteti. Profesorul se holbeaza la student. cum sa avem incredere in cursurile dvs.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. dle – ca nu aveti creier. profesorul raspunde: sigur ca exista. Nu predate studentilor ceea ce credeti. exista raul? Acum nesigur. dvs. In fine. inca zambind. dle. Deci. continua studentul. in clasa.

. e puternic ca un taur. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care. ar trebui sa consulte un veterinar. munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine. toata ziua e activ ca o albina.. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare.SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! . Pretind si eu ca am multe de facut". In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul.

e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. Când vei avea 600 de ani . cǎlǎtoreşte în pereche. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. pluteşte pe apǎ o perioadǎ. . Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. Trei : ǎ-ţi planuri în avans. Sapte : De dragul siguranţei . Nu ploua când Noe şi-a construit arca. Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Cinci : Nu asculta criticile . Patru : Fii pregǎtit. Nouǎ : Când eşti stresat . Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.

am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. revin intr-o ora. Nu am fost noi.. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita. am si eu o intrebare.. si negri. aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? . Star Trek. este o mare tragedie. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai. .Sigur.. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere.... imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte.Fiul meu se uita la filmul asta.Excelenta..Stiti. . imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac. Isi strang mainile si irakianul zice: . niste cladiri atat de frumoase. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon.. D-le Bush." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie.. de amatori .. unde se intalneste cu presedintele Bush. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. raspunde Bush. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat.. si acolo sint si rusi. avem noi copii dupa toate.. atat de multi oameni. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze..Zece : Aminteşte-ţi . si .

si zice ca St. Se scoala Shlomo. Andrew.asiatici.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. Sotia isi intreaba sotul: .. urmatorul la rand! Se scoala McQueen. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă. urmatorul. Patrick. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.Numai cu tine.. dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE. draga.. pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule. draga mea. G resit.Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: . Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.. educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean. si-l intreaba.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. evreul. La care presedintele Bush rade. totusi. si zice ca St. irlandezul.. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: . . Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . Intr-o gradinita din America .G resit. − Cand ti-a cumparat taticu blana? . si zice ca Isus Cristos. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă.. scotianul. dar niciodata arabi...

o intreaba pe tanara lui sotie: ". devenit de putin timp sot. Îl chema Solomon. sa-si declare veniturile.. Soră medicală completează fişa şi întreabă: . Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . Ele vor fi oficiate de preoţi. am venit ca n-am venit! Un barbat. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. a venit un alt evreu înţelept. .Draga mea.cine ti-ar fi lasat averea.Dragul meu. te rog.. − N-am venit ca am venit.. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.Căsătorit? . A fost o dată un evreu înţelept. episcopi şi mitropoliţi. − Iubitule. G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. Îl chema Isus. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ". După el. accident.Un cetatean s-a dus la primarie.Nu..

In acelasi timp. Sunt foarte fericit alaturi de tine. sincer. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. a venit un al treilea evreu înţelept. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Totusi. Îl chema Freud. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. care are 18 ani. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. secretara mea. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.După el. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. După el. te consider o sotie minunata si. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. eu voi fi in mijlocul unei . a venit un alt evreu. Îl chema Marx. La sfârşit. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa.

" Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. inainte de a merge la sinagoga. care la fel ca si secretara ta. Te saruta sotia ta. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual.. profesorul meu de tenis. care te intelege cu adevarat. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. sotul ii spune fostei vaduve: . Si au facut-o. ma voi intoarce maine. are tot 18 ani. vineri seara si dupa baia rituala.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Si cum. Dupa casatorie. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. Revenind de la sinagoga sotul spune: .partide de sex la Grand Hotel cu John. Deci nu ma astepta in aceasta seara. Nu prea entuziasta. vaduva accepta.

Si au facut-o din nou. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: .Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Luni dimineata. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. etc. un nor mare de praf.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Cind se lasa .Draga nu e chiar un intelectual. la trezire sotul a spus: . fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . Nevasta-sa.Cum iti merge cu noul sot. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. Se incinge lupta.. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . A doua zi dimineata. tigrii. Si au facut-o inca o data. Si au mai facut-o o data. macelarul? .

un rus bogat vine la un mic hotel cochet. Caligula. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. democrat-liberali ! La noi. disperat: . o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: . un mic oras pe malul marii. că scoatem un rinichi de la unu’ . ce fel de crestini sunt astia? Unul: .Asta nu-i mare scofală. îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: .Ba. medicina e aşa de avansată. Toti au datorii. i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august.. la randul lui. Acesta.praful. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. scoatem jumătate de inimă de la unu’. (Bineinteles !) Din fericire. toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. alţii fără inimă.. unde fusese cu clientii in . Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. la noi..Crestini. ploua torential de cateva zile. orasul arata de parca ar fi parasit. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Vrea o camera. în Rusia.N-avem ce să comparăm. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. am luat câţiva fără creier. In plin sezon. în America . în România. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.

Nimeni nu a castigat ceva.. dupa ce a inspectat camerele. a pierdut in acel context regretabil altitudine. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. cand numa' ce o palalaie s-o aprins. a dat un raspuns magistral. domnie draga o harabaie zbura. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. cutiile negre sunt furate de tigani. fii te rog mai clar! -Pai bine. la fel ca si noi. a raspuns cu niste replici foarte logice. privire tampa. cioban analfabet. profunde si inspirate. dupa ce a meditat cateva clipe. si pune bancnota pe masa receptionerului.nu cred. spune ca nici o camera nu-i place. La primul zbor de proba.. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament.m. la orele 14 p. Billy Graham. matale erai cioban. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. isi ia bancnota si paraseste orasul. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. Anne Graham. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). a fost intrebata de Jane Clayson.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta. il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. La inspectia Ministerului Apararii. singurul martor ocular e badea Ion. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila.. Dansa a precizat foarte calm si explicit.ultimele dati si unde ramasese datoare. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal). -Spune baciule. Cred . m-ai spart. -Baciule.. nu inteleg nimic ce-mi povestesti. domne draga. dar sunt profund convinsa . -Baciule. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios. de ce nu spui asa? Ieri. o intrat intr-o vrie greu controlabila. In acest moment coboara rusul. avionul se prabuseste. numai ca .

Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. . Iar noi am spus O. unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. din guvernul si din vietile noastre. Iar noi am spus O. au dreptul la libera exprimare. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. Apoi.. sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). Apoi. (Totusi. de ani de zile. pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. Si.K. baietii fiind baieti. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. publicind fotografii cu copii goi.. vor face dragoste oricum. exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. .) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. ca ne descurcam si singuri.K. inclusiv presedintele. la o parte . atit timp cit am o slujba si economia merge bine. a bate. Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA . . industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si . cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi.noi. Apoi. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale.. ei vor putea sa se distreze cit vor. . fara ajutorul Lui . . iar noi am spus O..K. Apoi. si inca mai departe. Apoi. fiind El un adevarat gentleman. altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc. fiind vorba de atacuri teroriste. Spock s-a sinucis).K. daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. cred ca pur si simplu S-a dat. atacuri armate in scoli etc. mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva. Apoi. Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. calm. a plesni. in viata sa privata. mila si protectia Sa. etc. a lovi. dr.K. Apoi. Asa. a umili. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe.K. Iar noi am spus O. Iar noi am spus O. Apoi. afisindu-le pe Internet. iar noi am spus O. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr.K. a spus fiecare din noi. Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre. asa ca am spus O. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea. . cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine .). De acord.

sinuciderea si temele satanice. ne-am da seama de ce. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. aceea vei si culege. asa ca totul a mers inainte. E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. Dar. in sfarsit. care. ." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. desigur. de ce nu disting binele de rau. dar ne oprim aici). Eu am fost alungat din scoli. Radeti? Ar fi. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. drogurile. de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. Probabil ca. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. se stie ca. E ciudat cum ne repezim sa judecam. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. ciudat cum de. crede si el in Dumnezeu . eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. daca ne-am gindi mai mult. de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. Este. dar nu ne place sa fim judecati. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. pe colegii de clasa sau pe ei insisi. Daca nu. . Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. nu gindesc. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. violenta si sexul ilicit. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. crimele. desi nu cred. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. la randul lui. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. . gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. Este ciudat cum de unii pot spune: da. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. Cum puteam Eu fi acolo. nu puteam fi acolo.

ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. una bruneta. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. sa profite de 2 ore libere.daca o faceti. nu plec. pleaca si ele. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. mananc ceasca. se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei. Acasa. merge acasa. dupa ce intra. aude zgomote din dormitor. sub diverse pretexte. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu. eu. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. Celelalte vor si ele sa plece. si cand se uita pe furis pe usa . sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. Bruneta. Din aceasta cauza in cativa ani. . ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. A doua zi. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. hop si ele. si cealalta blonda. numai blonda statea la birou. ca o sotie cuminte si iubitoare.. Chiar ca esti nebun.. decat in vindecarea bolii Alzheimer. sotia mea ma considera nebun. Tiptil. tu nu pleci? Nu. ramane numai toarta... asteptand sa treaca timpul. Intr-o zi. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. De ce? Findca. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât .. Zis si facut. De la o vreme. merge direct la sala de fitness. "In lumea actuala. Blonda... Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". insa. una roscata. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile. si cum a iesit sefa pe usa .. dupa ce beau cafeaua.Haide. Roscata merge la cumparaturi.

. iar cu cealalta ma gandesc la tine. .. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei..in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!.. ... Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. După câteva zile.ca sa evit un conflict familial. ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. atunci gândiţi ca un psihopat. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat.. Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa. fata îşi ucide sora.Pai. Lam intrebat de ce. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda. apoi a zis "futu-i". sampania curgea. .. a mai cantat de 4 ori.la el. beata crita.. Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. . si-a dres vocea.. s-a hlizit. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. am scapat!). A doua zi dimineata. De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia. Tocmai cand am ajuns la usa . am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie.(uufff.chiar fiind beata pulbere .. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. nu a parut foarte surprins . Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut . Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin.!' . intr-o mana tin poza ta. asta noapte cucul a cantat de 3 ori.. a mai cantat de 3 ori. noi ne simteam bine. Dacă aţi dat alt răspuns. Orele treceau. . cu atât mai bine pentru dumneavoastră. .

Discutii si discutii.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze.. de ce. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . El isi anunta ultimul numar: . spune rabinul. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.Mergi. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.. Doamne . banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Nu ? Sedinta de partid la legume . domnule judecator. ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Vezi . Din randul doi se aude un glas: .. ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Unul dintre ei zice: "Ai dracu'. raspunde aceasta. Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. --Da. Rabi. mergi dumneata.Dar bine.In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. . Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.Pai. mama soacra!.

" A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. ieftina. cu productie mare la hectar.. si-a schimbat culoarea politica. traieste sub pamant. asa ca.. usor de cules ..... modest. si are si o culoare democratica. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde. lucrul cel mai important. traieste modest. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren..face parte din meniul tuturor romanilor. Obiectie: "Da. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof. deci nu putem pune baza ". are o privire agera. sub pamant. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina.. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare.." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov. nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!....". si.dar tovarasul Cartof provine din America . poate fi folosit in multe feluri .dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate. Are o culoare democratica.... Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. iubita de popor. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda . " Obiectie: "Da. E un tovaras iubit de popor. E ieftina.. tara imperialismului." Obiectie : " Da.Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi..

hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. Un om mergea cu trenul prin Moldova . la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. cu podisca pi partia driapta.Nu.Bă..Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!. Cu el in compartiment un moldovean. Moldoveanul din spate: . Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Omul nostru: . Urmiaza stazia Primavierii..Marashesti. mananci si stai dijeaba. Intreaba olteanul: .. Vorbeau un moldovean si un oltean. dar am doi copii cu ea. Care-i treaba la Suceava ? Bei. . Daca tot n-o putem lungi. .Marashesti! . Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara..Oituz! Moldoveanul iara: . la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: .Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza.

Eu as incerca. . insa constata ca a ramas fara credit. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. . Nevasta infuriata pana la culme. se duce direct la el si ii scapa 2 palme. nu am patit absolut nimic si totul este in ordine. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. .?? O blonda iesind in fata: .Pentru ce au fost astea femeie? ."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! .Acum veti vedea ce impecabil este dresat. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne.Gigel.Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal.Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu. La un moment dat. Mai mult. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap.Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om... mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. crocodilul deschide incet gura. .Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: . Dupa vreo 3 minute . lapte si oua." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai .Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului. daca il consumi corect. va rugam reveniti. .Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Dupa ce tine o perioada gura inchisa.

carne. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli.A venit ieri una la mine la cabinet. Nu tu munca in grajd. . Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. facut focul. sunca. Dupa un mars de cateva ore. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). Doar cu Sepp din Viena am probleme.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. chifle. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. dulceata. Peter. hranit de animale. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. si nu stii nici cat va dura. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa. Karin si Andreas. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. La inceput mi-a fost mai greu. carnati si varza asa cum mancam noi acasa. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. müsli. Annemarie.Draga mama si tata.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. Cred ca din cauza ca eu am 1. nu stii cati centimetri va avea. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: . Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: .. inainte sa se ocupe toate locurile..80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Fiica voastra Maria http://flashfabrica. dar m-am obisnuit. Va imbratisez cu drag. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. salutari lui Karl.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6.com/f_learning/brain/brain. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Hans. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. ca nu prea mai sunt locuri. taiat lemne.. l-am pus jos doar o singura data. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta.Voi englezii. Peisajul este frumos. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: . dar din pacate foarte plat. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. dar nici un cartof.

atent si sensibil? Basm. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa... Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier. Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat. Ce are 6 picioare ...De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect. sotul se ofera sa doneze piele de la el. Prin urmare.. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi. pentru ca este prea slaba. Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p. De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul.......... Cum se numeste un barbat aratos. un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal. inteligent... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p.... .a? Automat capul preia comanda......a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.

tocmai când era în pat cu amantul.Dragul meu.Tu crezi ca-mi arat varsta?. nu te mai gandi la asta. Sotul raspunse: .a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj. vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.a doua oara . iti dau 29.. pentru talie 36. raspunde el. Intr-o zi. ca n-am terminat de adunat!.a cincea oara . Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: . Dupa operatie. dar n-are cui. isi intreaba sotul: . goala in usa de baie.Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul.Iubito.cand ar da bani.cand isi inseala sotul a doua oara . Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. . la bust 32.cand isi pierde fecioria .prima oara ..a patra oara . chiar crezi asta? El : .Multumesc iubitule..a treia oara .cand primeste bani prima data . Ea: . sotia se emotioneaza si-i spune sotului: .prima data cand nu poate a doua oara ... la picioare 30..Asteapta.Daca ma uit la parul tau. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: ..cand isi inseala sotul prima data . .

un borcan mare. se uită la el şi îl întreabă: . . Se pune şi el pe fugit.Da. in spatele tejghelei. Ultimul test este cu o baba.Si care sunt cele 3 teste ? . in curte. tu. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede.Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.Şi cu hainele în mâini? . că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. trebuie sa i-o scoti. pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. . .Fugi. Ii da omul o bancnota de 50 barmanului. .Aaa.. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş.Care-i treaba cu borcanul ala ??? . cu mainile goale. .O. cu hainele în mâini. în fiecare an.Sigur. purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. plin ochi cu bancnote de 50 de euro. locuieste deasupra barului. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: . ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa. acesta o introduce in borcan si ii spune: .Pai.Aţi mai participat la maraton? .Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei. dintr-un foc. . îmi dă o senzaţie de libertate! . de 90 de ani.Şi mereu alergaţi gol? .Şi. o sticla intreaga de palinca. toti banii din borcan sunt ai tai. Apoi sa mergi in spatele barului. unde avem un pit bull. Unul care alerga alături. nuuuu. pe care il doare tare rau o masea. da. iese pe geam şi sare în stradă complet gol.

Se indreapta spre bar si. muscat. .. a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. se asterne o liniste deplina… si fix. de unde. Omul. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru.Noooh? Acu. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat.Stiu ca am dat bancnota de 50. dar nu fac testele.Este alegerea ta. nu-i asa ? . isi face drum catre curtea din spate.Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii. Primul chirurg zice: . spre stupefactia asistentei. zice barmanul. impiedicandu-se. totul înăuntru este numărat. foarte curand. . Dupa ce bea cateva pahare. apoi.niciodata in viata ei nu a avut orgasm. cu ambele maini pe ea.Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. pentru că atunci când îi tai. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. striga: .Nu. în pastele mã-tii. tati. dar banii raman in borcan. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Dupa un timp. o goleste fara sa se strambe. acesta intra pe usa.. omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: . se aud zgomotele luptei crancene. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! .Tati.

nu au coloană vertebrală. mie îmi plac muncitorii din construcţii. Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. copile! .. Nu au sânge în vene. totul în ei este în ordine alfabetică. ..Spune tu Constantinescule! .Nu. . Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Al treilea chirurg spune: . Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. .Greşiţi total. . oprindu-l doar pe micutul Avramescu. Intervine şi al patrulea chirurg: . Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: . danseaza la bara. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni.Tata este dansator intr-un club gay. clientii ii baga bani la chiloti. dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. nu au inimă. e randul tau Oprescule.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . .Mda. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.N-am stiut ca tatal tau face asta. iar capul şi fundul sunt interschimbabile.Al doilea spune: . si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.Ştiţi..Tata este medic.Foarte frumos. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.Tata este pompier.

zice Badea Gheo.Trei kilograme de portocale.Cu ce va pot servi? .Doua kilograme de cartofi. dar fiecare cartof impachetat separat.Nu-i bai. te servesc cu o bere. atunci adu-mi un Ursus. ceva? zice gay-ul. Omul se mai uita prin aprozar si. Din pacate pentru el. strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel. asa ca se intoarce spre el: ... Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: . vremurile s-or schimbat.Iertati-ma doamna diriginta. . tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun…. vizibil nemultumit.Ce este ala negru de pe raft? . Vanzatorul ii indeplineste dorinta. Un om la aprozar: .. Badea Gheo sta pe munte un an cu oile. zice Avramescu cu ochii in lacrimi.Fa-te comod. dar nu-i de vanzare! .Stii. Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. intreaba: . dar fiecare portocala impachetata separat.Altceva? . vinde niste miei. cretinule. . Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul. la un moment dat. intelegi? . zice Badea Gheo.Pai da.Mac. de fapt eu nu am vagin. v-am mintit.

Stop. Stop. Grane. Suntem mandri de voi. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. va rog. Stop. Si tot asa o saptamana intreaga. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . nu-l vad bine pe domnul Presedinte.Nu putem. Credite.. Stop. Peste cateva momente : . din a doua cade o bucata de zid. Gaze. Razboi intre doua cetati. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. De la prima cetate zboara o ghiulea. jos palaria.Ei. De la a doua cetate zboara o ghiulea. Deodata se facu tacere.Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. din prima cade un fronton. Stop. De la prima cetate se aude: . Ne-a placut tuturor cum ati jucat. primind cadoul.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Stop." Scotia. Unul dintre spectatori catre cel din fata: . zice: .Va dati. Acesta.

. M-au batut.In vremea ta..Nu.. politicienii fură.Inca putin va rog.Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.Si ati fost multumit de conditii ? ..Oh. si toti vrea. . Acu' insă.Măi ţigane. când a fost mai bine.. .. in vremea mea.. muncitorii face politică. . Peste un minut : .. . iar ţiganii fura. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. . multumesc.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? . Moare ţiganul. iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. muncitorii lucrea.Nu va trageti putin la stanga... să lucrez eu.Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel..Nu prea. ce tragedie ! . sau acum? . că pă vremea aceea politicienii făcea politică. tot nu-l vad perfect. jupâne. Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .Acum doi ani am fost la Vama Veche . ... am luneta la pusca. mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.

pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul . Piranda zice că . Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert. replica avocatul -Dumnezeule. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu. Dupa ce avocatul se opri sa respire. -Cum poti sa zici asa ceva?!. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa.Eu lucrez singur în birou.Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou. La un moment dat.. Japonezului spune: .Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. O americancă este prima care îşi spune părerea: .. În sfârşit vine şi rândul românului: .. dar nu ştie cu ce mă ocup. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Nu ştiu cu ce mă ocup.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. Pe cand se dadea jos din masina.Soţul meu ştie unde lucrez. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.

ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. nu te enerva.motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. dupa ce asculta toata povestea.răspund ţiganii în cor.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! ..Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? . cu un aspirator in mana. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! . tremestre are noaptea? Intr-o zi. explicand: . Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile. dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah. .Atunci sper sa ai pofta.As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.Îmi place să văd cum se contrazic martorii. Si. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei.bâiguie ţiganul. de ălea. Ei! . arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar..zice ţiganul. ii raspunde: . dom' judecător? . . Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu... da! Aşa pot! . Când să iasă ei din sală.anunţă judecătorul cu voce tare. in acelasi moment.Foarte bine.se miră judecătorul. maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? .Linişteşte-te. cam câte. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. la usa unei batrane. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! ..sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. promit ca restul il voi manca! Batrana. Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune.. suna un domn elegant imbracat. domnule. -Cum. măi ţigane!? . frumosule.

domnule... fara numar.cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 3) extrauterine . Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova.. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. spune clientul. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar. care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.cand naste servitoarea.. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane . fii amabil. 2) tardive . am comandat o friptura cu os! -Da.. v-am adus-o. .cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului..sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. fara numar.3.

tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo.. O blonda intr-un bar. zice Bula.. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . -Mai Bula ii zice maica-sa.. unde-l vede pe el. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama. . ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa. ii raspunde farmacista enervata. el moare.Dragule. n-am sa fiu linistit.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie. inca. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand.. m-am hotarat sa ma insor. ci sunt impotriva copiilor. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii.

5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. Dar beţivul. .Ioane.Marie. zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: . nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. ai înnebunit.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. Vasile a decis: . sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. . fac 70 de ani. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. tot tembel ai rămas. beţivule. amândoi la preţ de unul. spuneai "Dumnezeul mă-tii". anul acesta. care le spune: Tâmplarule.Dragule.Pentru că este Ziua Aviaţiei.Vasile. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. când bea. Tâmplarul sare în sus de nervi. în faţa lui Dumnezeu. astăzi vă fac o reducere semnificativă. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. La care Dumnezeu îi răspunde: . mergi la bar. iar tu. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . tu mergi la tâmplarie. dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . că el a lucrat toata viaţa. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect.

. Colegii.. acum nu. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase. poate să-şi comande şi singură ce vrea". După aterizare.Domnule doctor. am rămas impresionat.Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.Acum da.. dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. am răspuns. coborâri aproape de sol. cu garnitură!"..Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3. nici un sunet. dom'le. acum da. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . . puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. nici un sunet. . vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină. întoarceri. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. O femeie merge la un chirurg plastician: .. miraţi. pilotul a început tot felul de manevre riscante. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: ... iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou.Azi e zi de mers la dame! . găseşte puterea să îngâne : . răsuciri. acum nu. nici un sunet. am zis.. livid la faţă. nici un sunet. Chelnerul m-a întrebat: . -Mi-am scos soţia la un restaurant.Eu.. Vasile. pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari... din ce aveţi dumneavoastră.. Sâmbată dimineaţa.. am vrut să zic ceva când a căzut Maria .De îndată ce a decolat de pe pistă.

. sa se puna un psihiatru si un politist.... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care.... un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar.... O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai... dupa alegerile din 96. La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru. -La noi.. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.. au posibilitatea de a alege liber..Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei..... Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Cei care au votat pentru noua conducere a tarii..... -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..... Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara.. s-a instaurat pe deplin democratia. nu mai putem face dragoste. sa-i dea pe mana politistului......." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta. eu producator .. iar daca sunt intregi la cap...... ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi... ori sa moara de foame. Necajit.... telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul.......... sa vada de unde au bani. . apa calda. Un tip o intreaba: ....... . -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura... dupa atatia ani.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei. lumina si telefon. De ce dracu` m-am dat afara ? .. la fiecare statie de benzina. I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ... fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.. .. 1 ... . Ce vreti..

Toata . Ion vinde un cocos.. ozon. Nici ea nu s-a odihnit. si cainele. 9.. Face acolo tratamente cu namol. cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. Semn rau .. Stiu ca sunt prost.. curci. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. nu stiu.Trei sute de mii. gaste. Al treilea: Ba. 2. zambeste mai mult. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita.. un homosexual este intrebat de judecator: .. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. Face acolo tratamente naturiste. . .-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori.Cat ceri pe el ? .. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. O fata s-a dus la mare. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. nici pe altii nu i-a lasat. 8.Pai de ce il vinzi ? . Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. domnule judecator. rate.Pai. Trei barbati povestesc: Primul: Mai. .sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. de la spate semana cu Zorro! 11. si porcu'! . cu pofta de viata.. . 6.Calca gaini. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. si noi suntem un cuplu mai fericit. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. aer curat.. apa de munte.Da' gainile le calca? . cu ape naturale.. La tribunal.Inculpat. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. diete naturale.De la o vreme se uita lung si la mine. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! . La piata. 5.. Se apropie un cumparator: . o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria .

si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. un ascultator amarat din Romania intreaba: . nu va fie frica. 17.Hei. vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. usa se deschide si . Sa bat in lemn. Dragostea e oarba. . O femeie maritata. 21. orgasme repetate.De gat.. mirat: . 24.. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. La Radio Erevan. mie numai de vreo cinci! 22. am carnet de 10 ani de zile! 16.Nu.Cel mai mare respect! 13.Ma.. mama îsi pune mîinele in cap: .. le striga: . Tatal vine de la cresa cu copilul.Pai.. asta nu-i copilul nostru! El.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: .Dom' doctor. aflata la volan. . La un moment dat. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...lumea traieste cu ea. nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? .ceva cocaina. 19. draga.Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. . ce aveti pentru ridurile mele? .. dar casatoria ii reda vederea.. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele." 12. intr-o seara cand sotul era plecat. ma rog. delir . apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20.. .Dragule. mâine tot la cresa îl duc. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas .Oh!." (Timon din Paris ) 15. sa stiti ca barbatul meu ma inseala! .Doctore. Trecand pe langa ei..Ce importanta are. O doamna.De unde stiti? ...Sunt suparat. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii..

Pe una din banchete statea un domn. O femeie i se plangea prietenei cat de . in afara secretarului de partid. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? . Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. si Dumnezeu ar avea una. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. In multime.. Intrebare la Radio Erevan: . suspiciuni si tot tacamul.Pe dumneavoastra nu pot sa va mint. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. 28.apare barba-su. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! . Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . zice ca nu. 33. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. mai trage o priza pe nas. cum s-a produs minunea? . si zic un nume de prieten.. Cu ultimele puteri. 25. in urma dezastrului de la Cernobal. zice ca nu. care nu a fost gasit acasa! 31. si eu o intreb dar cu ..Fratilor.Acum iar o sa incepi: banuieli. la intrarea intr-o manastire. Francezul zice : .Da. care pretindea ca doarme.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal.. se aude un strigat: .Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal.. o fac curva si ea incepe: "eu ...In principiu da. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren..Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? ..Spune. sunteti medicul meu.curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu . dupa care se uita la barba-su si zice: . ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: . Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.. dar in culmea placerii ea se apleaca.Mi-au furat masina! 27. toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? .Ia spune-mi. 30. 32. iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: .." 29.Este adevarat ca. Intrebare la Radio Erevan: .Eu vin acasa si sun intai la vecina. Un american.

lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea. avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.. vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi.. Multa lume. vede sacii şi întreabă: .. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe .Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34.Ce e cu sacii ăştia? . aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. barbatul deschide un ochi si le spune: . .. Cealalta ii spune: .Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. 37. nu mai fac cadouri. Prima: . Tipul se apleaca la ghiseu si spune: .scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36. In acel moment. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară..3 prezervative va rog!! 35. inghesuiala..Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem.. si incepeti prin spate. stil capra.Ar trebui sa iti gasesti un prieten. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.. 38.. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă.. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile. Stii tu.Nu va suparati. care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Un tip intra intr-o farmacie.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . O data ce lucrurile se incalzesc. . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea...

guiţ.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo.A.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma. Deodată.-Meri ma d'aci. Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: . un purceluş.Tâmpitule. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.A.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma. un viţeluş. Ion. -No ase. mai tare.asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul.. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren.-Ba da ma.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva. muuuuuu! .d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: . ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo..Muu. am luat.la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super.Guiţ.. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Gheo. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: . dar nimic.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz. Mai dă un picior. Loveşte al treilea sac şi nimic.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean.apai ase am auzit. .de 38 de grade.... guiţ! Soţul zice: .

nu-i palinca. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.La care ardeleanu: -Ma fecior. Cel de 40 de ani: -Ma.d'apai aia-i febra.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule.numai pentru tine.ma duc la fete. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. -Du-te mo dasteptu lu tetea. Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul.daca as avea o barca. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai.nu le vedeti si de aici? .Si sare in apa si inoata la malul celalalt.unu de 40.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu.

la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul. cîntă şi tu un cîntec patriotic. lume.Bine. soro..Şi ce i-ai spus? . Trece timpul. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.Dupa un timp. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.. dom'le. soro lume. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. lume.avand prima rela tie cu un baiat..Bă.Pai ce să-i spun?! Eu sînt român. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. cînd aude un beţiv cantand: . nu mai cînta cîntece de-astea.Mama si fiica.intr-o repriza de curatenie in casa. Poliţaiul zise: . . nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. . cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . cel de douazeci de ani.si fata . lume. AVOCATUL : Ea avea trei copii.sa dai cu aspiratorul.Lume.. beţivule. Trei culori cunosc pe lume.. asa e ? MARTORUL : Da .te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti.vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. ……………………………………………….30 p. AVOCATUL : Doctore..m. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu . Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. as merge pe varianta barbat. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. cred ca am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.. ………………………………………………. inainte sa faci autopsia. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte.

Femeia era total goala. atunci ea mi-a tras o basina in fata. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. impreuna cu cei trei copii mici. sa vezi.AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". ca sa se ascunda. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. -Putea fi chiar mai rau. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". intr-o dupa-amiaza torida de vara. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Baietelul le-a privit uimit. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. spuse celalalt. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. In drum spre casa. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. Acestea au inceput sa tipe. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate . au decis sa mearga la o casa de toleranta. dupa ce s-au imbatat. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie.

Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. Atunci. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. Pareri In prima zi de scoala. ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. "Este directorul. "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. Pe acestea o fascinau bastoanele. in dimineata urmatoare". Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Deodata ceva cazu din biblie. aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". pentru ca a cazut in toaleta.Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. care statea intr-un pahar cu apa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. acum doua zile". "Nu stiu sa citesc. aceasta i-a spus: "Tati. In timpul orelor de program. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. Era o frunza presata intre pagini. asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine.Si te-a nimerit? - . Intr-o zi. "Ce ai gasit?" intreba mama. Da o sticla peste cap". scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. In timp ce se chinuia. mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. mama" i-a spus copilul mamei. nu ar trebui sa porti costumul ala". baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. "De ce. scumpa mea?". . a sunat telefonul. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca.

Atunci sigur n-a fost el! . O sa mancam mai putin. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga.o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi.. SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie. ai auzit? Se scumpeste bautura.. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. toti aplaudau. la nascatoare. ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata.Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. om al bisericii.Eh? Cum a fost? . fataaa. . − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. vad ca esti gravida! − Da. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica.Nu..... sa vede toata anatomia. apoi a facut-o si pe Eva. Pana si eu. si da peste mama sa in bucatarie. Dupa primul zbor in afara dulapului. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam. _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. . aia la….in timp ce luau micul dejun. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie..Asta e Marie..Ioane. dar la tine. lumea se bucura de mine. − Nu.. fata mosului.De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? .. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc..Bine. − Si al cui e copilul? − Al meu. molia mica este intrebata de ma-sa: . sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . cu ochii la… . apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. Ion catre Maria: . pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina.

Cetatene Rabinovici.Pentru ca nu a mai gasit paine.Dar ea de unde-i ia? . de unde luati atitia bani? ..Dar cine-i pune acolo? .Sotia. v-am spus doar: din noptiera.s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. ..Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii..Din noptiera... sta. se gandeste si spune: .Atunci treci la oral! .Nu! Bula: .-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat.La pranz.. . tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. realistul vede luminile trenului care vine.. domnule!. Bunico. il lasi sa termine. .dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara. tu stii sa faci sex in scris? Tipa. nu alta ! . Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata.. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile. Bula isi intreaba prietena: .De ce are rinocerul corn ? . La ora 10dimineata suna cineva la usa.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! .. o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana.Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta. -Prima data florile.Draga mea..iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Domnule anchetator.Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? . optimistul vede lumina de la capatul lui. -Ce s-a ales de lumea asta. . Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.Ii dau eu. .

. isi pune halatul la loc. Intr-un final..o sa fiu.. ii da halatul jos. ea tipa incontinuu. ai fost cea mai tare.Esti bine? − Da. matale esti curva? . se termina..Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.. se pregateau pentru munca. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile. Cand se intalnesc doi muncitori.. ca sa n-o doara pe ea!. Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale. pe cine faci tu mamaie?" ". Un pusti pe strada: . imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund.Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932. .. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito.. Cand se intalnesc doi inginieri..Mamaie. nesimtitule. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna.Se dau limbile cu o ora inainte !. barbatul tot mai excitat auzind-o. joaca tenis.Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau? .Nenorocitule. joaca golf. Cand se intalnesc doi directori.Era proprietara originala. cu atat sunt mai mici "mingiutele". fac treburile murdare. joaca fotbal.." . O tranteste pe usa . Cei doi erau in baie.Cum se face sex dupa orarul de vara? .

De la Cernobîl îţi cad dinţii? . da ce e ala sah? . ai două? ……………………. suntem împreună de 20 de ani...Da. . el si ea în noaptea nunţii: . i se poate întîmpla ceva? ." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! …………………………. "Doi manelisti stau de vorba: .! .. daca nu-ţi ţii gura! ……………………….Nu.Draga mea.Am venit să cer mîna fiicei dvs.Ba da.Văleu. la LOTO mai poti cîştiga! ……………………….Căsătoria este o LOTERIE? . n-ar fi bine să ne căsătorim? .Bancul zilei: .Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal.Auzi ma. dar iubita mea..Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat. .Cea mare sau cea mică? . Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi. cine o să ne mai ia acum.Dragul meu. sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table. vrei mai întîi una mică? . ……………………… . .Ba.

Altă maşina de spălat distrusă de calcar..Acesta este un jaf! Contabila. nu le are la fel? ……………………. domnule? . . gras! La tribunal: . ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Deodată o stâncă se desprinde din munte. cade peste Maria şi o striveşte.Cum. Ion priveşte scena şi spune: . il intreaba: ..Uite cum arat. zice: . mi-au promis un Mercedes .Asteptati un copil . spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! . In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. vazandu-l . Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? . asa sunt eu. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic.Da..Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. uşurată: .Iubita mea. Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: . O educatoare . ca o scroafa! El raspunde: .Vai.Nu.Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului .

unsprezece . Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.Ba da... mi-am uitat copilul in autobuz! .Da' toata lumea face .. domnule politist? intreaba blonda.Şi ce vreţi? . că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. raspunde: . spune una. lasand sa i se vada un san. patru .Domnule. zece.. dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata. .Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul.. e un inger! . Doamne! exclama blonda.. . stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? .Poliţia! .Câţi sunteţi? .Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul .Păi vorbiţi între voi. se adreseaza un betiv catre un trecator.Să vorbim! ... oho! Ai o colectie impresionanta .O.. .Cine e? .Unu.. . fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele . Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: .Să o tai în 6 sau în 12 felii? . .Unsprezece? . funicular sau furnicular? .. si am ajuns acasa.Sotul meu. La piscina.La ce? .Doi.Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: . ..În 6.De ce.Doamna.. dar n-am ştiut ce intenţii avea! .. mai... Supraveghetorul urla si mai tare: . foarte mirat si rusinat. Un politist o opreste si o intreaba: . .. sapte . doi ...Da...... supraveghetorul urla disperat la un baietel: ..Cum se spune..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul. ." O blondă comanda pizza.

apasa pe buton. o voce timidă: .În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea.Of. apasa un buton. si tot asa in continuare. lua cafeaua. Două blonde: . I-a ghicit prima dată rusului: . ieri noapte am facut sex cu 7 femei. da' un abonament cât costă? .Si nu regreti ca ai pacatuit? .Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..Parinte.Pai. Vilnius . Kiev .Hai dom'le. apasa un buton si-i cade cafeaua. mi-ai luat o piatră de pe inimă. Chişinău.Păi era scris în arabă. nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa.Una singură. .Si atunci de ce ai venit la mine? . Tot baga fisa.Nu e asta problema . ghiceşte greu.Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. eu nu sunt credincios..In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.. văd puzderie de capitale: Moscova.Ce vrei ba. Dar de ce ai citit aşa greu? . îl amendez cu 10 Euro. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: . vai. se uită. trebuia sa ma laud si eu cuiva. politistul introduce si el o fisa. Vine barmanul.. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal.Vai! Şi au fost grele întrebările? .Aoleu. Curios. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă.. si o priveste de sus pana jos. Washington ! . a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate. Minsk . tipul isi ia cafeaua si pleaca. Tipa il vede si il intreaba: . Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: . Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: . o punea deoparte si iar baga o fisa.Aseară am făcut un test de sarcină. La care politistul ii raspunde: .Dom' director. . . Taşkent.Nici vorba. .

un trandafir rosu! Ion se .Da..Poate. 300 km/h . Si langa el. PIPER .. Un tip din bar. Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Ora urmatoare. : "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. in mijlocul desertului. dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.dintr-un orasel mic.. Vrăjitorul îi spune: . enervat. trece un motociclist cu un motor super-dooper. o doamna e asezata langa un domn.. o intreaba grijuliu: .Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora.Si luati ceva? .. Cand ajunge in dreptul unui bar. iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . iese afara si striga: "Eu!". nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? . Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza...Pentru ca sufar de o boala foarte rara.Pe o sosea din USA . de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.Ma scuzati. Bătrânul spuse fără ezitare: . .

Pai. Ia aspirinele.De ce l-a batut D-zeu? . asta-i simplu.Mai copile. .Pai l-a batut D-zeu. de ce a cazut omul ala de pe schela? . . La fel e si in restul casei. Un politist vine si-l intreaba: .. Ai rupt masuta din sufragerie. Ion il intreaba cu multa precautie: . ai vomitat pe coridor. micul dejun e in cuptor. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace. ii raspunde fiul.Ca a injurat. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. ce s-a intamplat azi-noapte? . ca sa arati ce tare esti. .Si cum a injurat? . Eu am iesit la cumparaturi.Ah.Fiule.Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil. am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? . Fiul lui e si el in bucatarie. tarfa ce esti.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta. ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa . atat de curat. se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie.ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. nu mai scutura schela!! ..

cum nimeni nu tipa. lesina: 7 zile din 7. fiica e ok.. n-am mai tipat nici io. zice studentul. mama nu intelege dar vede reclam.Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu. piesa cum a fost? . ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines . futu-te-n cur.Păi. dar. mi-a bagat mana între picioare.mama se linisteste. toata lumea tinea beletele în mîna. ..Noi stăm şi învăţăm. n-am mai tipat nici io...a cu "ultra long. tiganul o întreaba: . .mama se uita la tv sa vada reclama. înainte de examen. .Cum aşa? se miră un trecător. Am vrut sa tip. . . un student îl sună pe profesor. prima zice: bergenbier. la teatru ? . m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. in toate directiile.Bineînţeles că dorm! . fa ! Piesa. La un moment dat. dar. nu ştii să citeşti? "Te futură..Stai sa-ti povestesc: la intrare.a doua fata raspunde tot codat: kent. Un sot ii scrie sotiei: Draga mea. .Da! răspunde iritat profesorul. O tiganca se duce la teatru. asa ca l-am scos si eu.Iată o carte de actualitate! . şi zice încet: . unul mi-a rupt beletul. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea.. că nu mai trece nimeni mâine. si cand o vede. .. . de trei ori pe zi. intitulată "The future of Romania ". ala de statea lînga mine. Am vrut sa tip. cum nimeni nu tipa..Lasa asta. of. asa ca iti trimit 100 de saruturi. fa. La usa .Dormi? întreabă studentul. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta.Puteţi să vă culcaţi şi voi. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . Am vrut sa tip.Am intrat... La întoarcere. n-am mai tipat nici io. dar. Mama are trei fiice si le marita pe rand. pe mobil. cum nimeni nu tipa. Românie!".Cum a fost.

copila mea. nu?? . a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. . Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1.Da. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. masini. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. iar se duce Itzic la rabi. Allen Dupa cateva zile.. apoi o sticla cu vin. faci o fapta buna.Pai bine mai rabi. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult.Vezi mai Itzic. ma rog. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. 2. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire.. da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. singurul cu aceeasi grupa: Itzic. 3. astfel ca i-am oferit si alte "articole".A fost minunat! Se face des treaba asta? . 5. Se mira Itzic. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. .. Itzic foarte confuz se duce la rabin: . Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. La un moment dat Barack Obama are accident.. sotia ii raspunde: Dragul meu. acelasi raspuns... Se repeta intamplarea. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. 4. salvezi o viatza. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea. femei. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata....are nevoie de transfuzie urgenta. Ea. e si el om ca si noi. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. Nu-ti face griji pentru mine.Fiule da-i sange. a treia oara. prima oara averi.. după noaptea nunţii: .

o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: .Ce mai face bărbatul tău? . imediat.Nicio grijă.Nu e nevoie. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) . 10) . domnule. strig-o pe mămica şi.Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? . 8) Conciliabul între socru şi ginere: .Puişor. . Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni. 5) . Nu găteşte nevastă-mea.2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. .Draga mea. 11) . Copiii sunt la ţară. Eu v-am luat-o.Pe nevastă-mea a apucat-o. a mea visează ziua.Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? .Da. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii.Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? .Da.Nevastă-mea vorbeşte întruna.Tu îţi faci rugăciunea la masă. am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. .Parcă-mi spune!? 6) . . înainte de a începe să mănânci? .Bine. tăticu' va fi lângă tine.Ce-i spun eu. 7) ..Despre ce? . altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! .Când o să mă prezinţi rudelor tale? . Să auzim prima ofertă.. de la un timp. ci subsemnatul.În sfârşit. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul. cu orice preţ. deocamdată e imposibil.Asta nu-i nimic.Cum? .I-am ascuns proteza. Zice unul: . mama îi spune: .

dar unde staţi? 18) În avion. Afară ploua tare.Domnişoară. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. pilotul vorbeşte cu copilotul: . . se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc. repede afară de aici.. apare şi soţul din valuri. draga mea. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: . Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. După câtva timp. domnişoară? .După ce îmi beau cafeua.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.Văd c-ai ajuns. . .12) Nava s-a dus la fund.De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă.Şefule. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: ...Am ajuns şi eu.Ce fugi aşa. cu excepţia uneia.Iubito. 14) Soţul se precipită în dormitor: .N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Pe la jumătatea aeronavei. .O fi aia grasă şi bătrână de la parter. bărbatul zice: . Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia.Măi femeie. un bătrân o opreşte: .Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. .Nu mă deranjează. Un Porsche alb.Bărbaţii să fie jefuiţi. Terminat.Vă pot conduce acasă. superb. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: . . o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. murmură el cu o voce epuizată. măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: .. la un moment dat. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. Împreună cu alţi cîţiva pasageri. Pornesc şi. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) . frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: .

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

. Bate la usa .Pentru ca aici e magazin de electronice.. nu . ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log.. . ca am comandat gulas? ..Aaaa. sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . se apleaca in fata si raspunde in soapta. cu un aspirator in mana.. la usa unei batrane. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe. .daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez. Bate din nou la usa . iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar.? ---------------------- Intr-o zi.Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt... explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 .. si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb. se leagana putin pe calcaie.Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.. sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste. isi pune manutele pe genunchi. . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . Se aseaza pe vine langa fetita. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare.. suna un domn elegant imbracat. aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. .Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". ..

În ce direcţie e gara. .Sigur.Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. După vreo o sută de metri. Fiul: E adevarat. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei. apoi zise.E o sticla de vin. un cetăţean cu o găleată într-o mână. domnişoară ? ..minute. taticule.Atunci sper sa ai pofta.Dar de ce domnişoară ? . * Bunicuţa se confesează nepoatei sale. o fetiţa frumoasă de 16 ani. .Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? . Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. când spre dreapta drumului. Indianul dădu afirmativ din cap. cu câte o găină sub braţ. Indianul tăcu o vreme.. Din spate îl ajunge o blondă. dând afirmativ din cap de mai multe ori : . am luat-o pentru soţia mea.. o întreabă : . cu o nicovală în cealaltă. .Dacă mă gândesc bine. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.Bun schimb ai făcut . când spre stânga. ai putea pune găleata jos. promit ca restul il voi manca! Batrana. se uita nedumerit. iar găinile le-aş putea ţine eu . .. blonda zice : . dupa ce asculta toata povestea. . * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. ca nu am curent de azi-dimineata. ii raspunde: . nicovala în găleată.Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări.

incat si vecinii au fumat tigara de dupa. Poarta-te frumos cu copiii tai. Prietenii vin si pleaca. Sexul este ca aerul. 27. scumpa mea. 15. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sexul a fost atat de bun.Ştii. 11. 34. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.Şi care a fost marea ta iubire. 20. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. undeva s-ar putea sa fie fericit. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . 21. dar al doilea soarece fura cascavalul. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. Nu e important decat daca nu ai parte de el. Dusmanii se acumuleaza. 08. 33. 02. 28. Daca nu poti fi inlocuit. 12. 04. atunci nu o sa fii niciodata promovat. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. Ateismul este o organizatie non-profet. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. 03. 18. Unii beau din fantana cunoasterii. Acum nu mai sunt asa sigur. Cel ce rade la urma. 26. se numeste plagiat. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Altii fac gargara. sa imi ridice mana.. Folosita o singura data. 31.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. Puritanism: teama ca cineva. . Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25.. Inainte eram mereu indecis. Cine crede in telekinezie. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 06. Care este viteza intunericului? 35.. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Da-i unui om peºte si va manca o zi. inclusiv aceasta. 30. nu a fost deschisa si are o mica pata. Moartea este ereditara. Toate generalizarile sunt false…. Vand parasuta. 05. Prima pasare va prinde viermele. 23. Ei iti vor alege azilul. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. 32. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. 19. Imprumuta bani de la un pesimist. 29. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. Daca papusa Barbie e asa populara. Nu fi de neinlocuit. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. 07. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. bunicuţo ? .. 10. Daca furi idei de la o persoana. este mai incet la minte. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. 13. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. 14. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda.

dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . Mi-a zis ca sunt si urat. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. 43. Altfel nu ar fi creat atat de multi. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August .37. Pana acum sunt in grafic. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 46. Intentionez sa traiesc vesnic. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. 41. 39. 42. 47. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. 40. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. da-i un sandvis. 48. 45. Dupa aia e terminat. Dar e pe lista. Incercati! 44.. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. 38. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc.. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. cel de douazeci de ani. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara.

Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… . Cei inca vii … se zbat prea mult ! ……………………………………………….. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. ……………………………………………….m. cred ca am nevoie de un alt avocat. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. as merge pe varianta barbat. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. ………………………………………………. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte . AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu .. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ………………………………………….30 p.. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Ea avea trei copii.

mulţi prieteni. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima... Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! . n-am griji.Hm. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte.Dumnezeu ştie de ce. inainte sa faci autopsia. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. luându-şi carnetul de notiţe. o slujbă sigură. merg in camera vedetei. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora. . căci eu am o căsnicie fericită. Imediat dupa show. . spuse psihiatrul.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. spuse pacientul către psihiatru. El accepta.

Intr-adevar. tipul doarme.. Tu nu le mai foloseai. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Rupţi. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Şi-am frînat să n-o omor. plină de noroi Şi-am zis "hai. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja. garantat. Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O.. Dupa toata scena. Cînd să plece de la mine .. Fiindca te făceau cam grasă. Udă. dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. asa ca accepta imediat.Kylie accepta. arătare..o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. nu fi nervoasă. de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. Era palidă şi trasă. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi. te iau acasă Să mănînci ceva la noi." S-a spălat.ceva. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. o . I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai. pantofii din picioare I-am schimbat .

.. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. pica.La interviu pentru un job corpul tău nu contează.Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi.Care este diferenta dintre un amant si un sot? . cei rusesti in cizma! .Avionul daca nu zboara. in genunchi. zboara.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi. - . .Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză.Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa. . in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce..30 de minute.Psihopatul crede ca 1+1=3.Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? ..M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva. . . . Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.Trei perechi de pantofi sunt destui.Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . m-as ruga. Secretara daca nu pica. Ce minunat e sa fii barbat: . -M-as ruga maica. . .Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? .. creştine. daca l-as vedea rastignit.Lenjeria intimă e mai ieftină. .dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . .Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna.Faci baie şi eşti gata în 10 minute. .Mecanicii nu te iau de prost. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. nevropatul STIE ca 1+1=3. . Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica.

Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci. . . Intr-o zi.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. Prefer sa raman in Rai.Mergi la toalete singur. ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Petru in persoana. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Acum alege-ti eternitatea.Bine ai venit in Rai. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.Deci. . . Asa ca Sf. .Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el. ..directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea. . s-a . te felicită. . . Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. şi ce dacă! .Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. popă. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.. (cel putin teoretic).Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă.Petru a escortat-o la lift. .Nu credeam c-am sa spun asta.Nici o problema. .Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. . . . S-a distrat de minune.Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar". Cand usile s-au deschis. adica. din contră. Vezi tu. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. nu în pereche sau în grup. . Dar inainte sa te instalezi. . Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.Petru a venit si a luat-o.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.. doar lasati-ma inauntru. . Si astfel Sf.Poţi fii arbitru. . preşedinte. in Rai a fost beton.As vrea eu.Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii. se pare ca avem o problema. prietenilor tăi nu le pasă. Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. dar am ordine de sus.Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni. Sf.Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine. regulile sunt reguli. . . . . au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat. . .Imi pare rau.De fapt eu m-am decis.Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. ai putea duplica populaţia pământului .Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. care s-a reintors in Iad. .Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. . . .Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit.

. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.Nu mama! .Stiu tata. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt.Dar ce e cu el?. iar prietenii mei sunt toti mizerabili. ia spune tu lu tata.Mama.Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.Dar despre ce e vorba???? .. Azi esti angajata. spuse femeia tremurand..No apai. pustiu.. Intra in camera la copil si-l intreaba: . E in coma alcoolica? . . mama. ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar.Mai copile. acoperit cu gunoi si mizerie. .In a treia.Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? .. . acasa mort de beat. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. in ce clasa esti tu? . Copilul plangand o suna pe maica-sa. Vine Ion.No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. iar unul ducea o vaca de . am dansat si m-am simtit bine. tu stii sa scrii dupa dictare? ..Nu inteleg. ma tata.No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. cum sa nu! .gasit stand intr-un peisaj dezolant. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci..Ieri te recrutam.. .Nu mama! . tu nu stii? . Acum nu mai e decat pustiu si gunoi.

Celalalt il intreaba: . Un trecator intreaba pe o blonda: . Moldovenii striga: . nu! .Nu. Trece echipajul de pe locul 3..Mamica.D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: .Ce vrei sa iti aduca barza. . Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: . etc. 2. îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta . . Trece echipajul de pe locul 1.lant. Niste moldoveni la jocurile olimpice. Nici un raspuns.Cine e mortul? . ma-tii !! etc.Sa va . Trece echipajul de pe locul 2.Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar. Moldovenii . 1.Ba pe-a ma-tii.Nu! . Pe masura ce vei îmbatrâni...Chiz. Proba de caiac-canoe.No.No. daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.asezati langa mal..Huo ba !! Chiz. da' de ce o duci la veterinar atunci? . o muscat-o vreun sobolan? . dara unde duci vaca? .Cred ca cel din sicriu.Apoi o duc la veterinar.. moment in care moldovenii incep sa strige: .... Moldovenii iar: . Nici un raspuns.Pai daca ii a lui. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. ba !! La care moldovenii exclama extaziati: .D'apoi. Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie. un fratior sau o surioara? .

Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au. 7. 8. 6. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura. 4. dar gândeste repede. Nu crede tot ce auzi... 5. 11. Nu pronunta nume. lupta cinstit.3. nu au prea multe.În dispute. 12. 10. Crede în dragoste la prima vedere. Iubeste mult si pasional. cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi. Vorbeste rar. Nu râde de visurile cuiva. Oamenii care nu au visuri. 13! .. Poti fi ranit. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. 9. dar este singurul mod de a trai din plin.

19. incearca imediat sa o corectezi. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni. 20. amerigieni. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. nativi americani.raspunsul. indieni americani. Primele natiuni. 2. amerinds. astazi nuantat la rasa americano-indiana . ori chiar indieni rosii sau piei rosii. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. 15. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. Zâmbeste când ridici telefonul. printre altele. amerindieni.Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind. Când pierzi. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. Mania. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. Indieni. 16. Ignoranaa. Marele Spirit te va asculta. 18.. 17. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. Apelantul va simti asta în vocea ta. Invidia/Gelozia si Lacomia. Când îti dai seama ca ai facut o greseala. Roaga-te singur. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Respecta pe altii. inselatoria. nu pierde şi lecţia. Roaga-te des. (geografic total incorect). . respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. trebuie doar sa-i vorbesti.

Nu vorbi niciodată de rau pe altii. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. sinele tau fizic. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. posesori de Logan vs posesori de BMW. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. . nici de la alta persoana.Pentru că ne urâm între noi. Serveste-le mancarea cea mai buna. prin tine. a trupului si a spiritului. ci este Parte din noi. 13. Respecta alte credinţe religioase. Evita sa raneşti inimile altora. 4. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. Natura nu este aici Pentru noi. Este calea ta. asigura-le acest spaţiu. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. Participa la lucrul de Caritate. incearca sa le pastrezi puternice. Pastreaza-te echilibrat. 3. Aaa ceva este un lucru interzis. 17. sinele tau mental. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. Fii cinstit intotdeauna. fii constient ca ranind pe altul. 14. Planteaza iubirea in inimile lor. 9. 6. si tu mergi pe ea. 11. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. fiintele. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. Nu te atinge de proprietatea altora. 8. nici din natura. corporatişti vs antreprenori. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. dinamovişti vs stelişti. 19. 18. olteni vs moldoveni. Si toate greselile pot fi iertate. atunci nu-ti apartine. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. 7. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. 1. 16. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. 20. 10. Imparte din ceea ce ai. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. 5. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. pure si sanatoase. Respecta spatiul personal al celorlalti. nici de la o comunitate. Activitatea fizica da forta mintii. in special de obiectele de cult religios. Toti facem parte din Familia Planetara. sinele tau emotional. 15. Nu fura ceea ce nu este al tau. Ardeleni vs bucureşteni.Roaga-te pentru acesti oameni. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. sinele tau spiritual. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. Practica Optimismul. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. toate plantele. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. Cauta-te pe tine. 12. Onoreaza gandurile. Toti oamenii fac greseli. Fii cinstit intai cu tine insuti.

. 15. 12. "Cum.. 13." 3. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere.. îţi sparg ăştia magazinul. ăştia au pile.. Pentru că McDonald's este un succes în România..etc. "Eh.. 10. Pentru "Guţă. "ca să ajung mai repede".. 9. 5.". însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim. Pentru că.. 17. 7. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. "ca să ieşim bine". încât întorci capul după ei prin parcuri. 8. 16. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine. pentru multe altele. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari. 4. te mănâncă mafia locală. pentru parcuri. 14. 6. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. 11. Minune. nuuuu! Să deschizi un chioşc. suntem o naţie de "frustraţi". noi ne urcăm în maşină. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Salam. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.. nuuu. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului.. deşi avem o mulţime de femei frumoase. pentru curăţenie publică.. vine banca şi îţi ia casa. 2. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. Pentru că burta la bărbat este "sexy". Să vinzi cartofi în piaţă.. . indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. 18." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru.. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe. Pentru că. 19.

. 21. Pentru că.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. are noroc. s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. aceasta îi spune: . tataie. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. fură. Pentru OTV. . Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie.Moşule. care lămureşte DE CE stă în . învăţătură. sport. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" . . e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. de Michael Drosnin. Nuu.Ce faci. moşule.Lasă. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.". Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. efort etc). Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice.com/. Pentru că suntem invidioşi. nebuno??! sare bătrânelul suparat. 29. 26. 24. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă.blogspot. dezbrăcarea. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. 22. 30. 23. 25. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. 27. nu-ţi face probleme. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci. Sigură pe ea.. te răzbuni ?!?! . nu ştiinţă de studiu. noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. pe vecinul care şi-a pus termopan.Ba nicidecum.20. se schimbă moda! În Codul Bibliei. Pe colegul care a fost promovat. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. Pentru mileul şi peştele de pe televizor. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.. 28.Ce faci. dar până te satisfac eu.

cromozomilor celulei-mama N. alti oameni o . noua planeta nu este inca completa. In cazul Gaiei. desi.). identice cu originalul. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. alegând Iubirea . acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012. celula initiala se imparte in doua celule complet noi. In cazul celulelor. in prezent. trăindu-l diferit. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. cei din taramurile superioare. noi. La sfarsitul ciclului Galactic. Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca. Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012.M. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate.).. Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. inca? Iubiti frati si surori a Pamantului.M.. In densitatea voastra. procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. Odata ce acest proces va fi incheiat.

ca aspecte de viata si de constiinta. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. Toate variantele sunt valabile. altfel spus. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. unei cepe. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial.considera ascensiune. Pentru fiecare. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. Atunci cand se intampla acest lucru. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. Pentru a intelege acest concept. intr-o anumita regiune a campului vectorial. voi nu simtiti nimic. de fapt. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. protoni. Cu fiecare decizie unica de a face. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. Ma rog. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. etc. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. deoarece. devine perceptibil. pentru ca. sa zicem. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. "real" va fi ceea ce. fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. desi v-ati plasat deja . in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine.

pur si simplu. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. din realitatea voastra. Frica si Dragostea nu sunt doua . Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. doar vor parea neschimbate. va veti regasi in aceeasi casa. si tot ce va va inconjoara. sentimentele. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . etc. vor disparea. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. lucrurile. nu se indeplinesc decat de la individ la individ. Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute. acest adevar trebuie sa fie bine inteles.intr-o lume anume. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. care lucreaza in acelasi loc. dar la un nivel vibrational diferit. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. casatorit cu aceeasi persoana. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Este posibil. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. va experimenta un fel de inceput. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate. Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama.

Frica este aspectul negativ al Iubirii. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului.M.lucruri diferite. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. la nivelul actual al constiintei umane. in care exista fiintele umane. exista 144 de posibile spirale principale. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. avand drept scop transformarea omului in sclav. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. (Nota C. fata de orice element al creatiei. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. In momentul de fata. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. benefic. ele nu mai sunt separate. In cea de a treia dimensiune. Iubirea. de Dragoste. Cand apare curgerea. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. in evolutia umana. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv.

in potentialul vostru. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. Este timpul sa faceti ceva diferit. Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Timpul conceptiilor de separare a trecut. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari.semnificativa in fiecare zi. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. ceva nou. Fiecare zi este importanta. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". pentru a fi intregi. indiferent de distanta fizica dintre ele. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. caci numai actionand. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. nu asteptati sa incepeti maine. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta. Fiti o persoana de actiune. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. . Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat.

iezisorii raspunsera in cor: . nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos.. Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica. spune: . singuri. Analizati.Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal.Bine. romantism. tup catre ea): .. pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii. fiecare îsi povesteste aventurile.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . cabinetul ginecologic este alaturi! . veti sti ce trebuie sa faceti. Concluzionati.. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu.tup mai incolo si neatenta.Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: .Hai ma Pasarico. tu sa i-o scoti !!! Fiul.. mai incolo): ..Cum mai Pasarel. tup langa ea): . ceva in seara asta?? Pasarica(tup. etc. Cititi.Doamna. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog.. vraja. incepu sa zica: .Pasarico. m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. primavara. si-i spune: . Intr-o zi. Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. tup. Pasarel: . nu va suparati.. Nepotul de douazeci de ani.Hai dom'le. o smecherie. tup mai incolo): . . tup. o atentioneaza politicos: . capra le-a zis: .Sugi matale ****. tup. singurei.Atunci cand veti capata deplina incredere in voi.Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: . in V. Dupa prima zi.Parinte.. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel.Hai mai Pasarel.Sug lapte! Sug lapte! Atunci.Eu plec sa iau d-ale gurii. tatal si bunicul se duc la Paris. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup. fii intelegator. pai asa ma stii tu? Pasarel(tup. mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata.. Doctorul socat.

Vai Ioane. asteptau 3 pensionari.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: .Cate piersici erau in borcan? . dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp. cat mai mult aer !!! ..Auzi Marie. Inainte sa iasa. A doua zi.N-ai mai facut fa... pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca.. si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta.. cu o femeie în vîrsta ca tine !? .. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! ..Ce pensie ai? . sex? .Atunci. si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL..dar el de fapt. care avea pensia de 1000 lei . el nu vrea sa te duca pe camp. iar judecatorul o intreaba: . Este dusa la tribunal. pe tatal tau. de ce te spovedesti de abia acum ? . ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? . pentru a primi regimul. m-a urcat intr-o masina.Parinte. nu acum.2500 lei ! ..Nu ! ..Pentru matale. … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana.Cum se poate. Intra primul. m-a dus pe un anumit camp. in functie de boala si buzunar... si .niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui. cum a mers? .Pai a venit un baiat la mine. sa faca asa ceva. si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: . vezi ca seara-i lunga. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.. o ia tasu` deoparte si-i zice: . inainte de a se interna.Si..Deci.Nu….. ma caiesc dar. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: . asa ceva înca n-am facut! .sub un anumit copac.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange. ?!? . Tatal: .. aer.Fta tatii. sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea.. vrea sa te duca sub un copac.

.Alo.Domnule judecator. sotul ei: ..acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ . Iese primarul si intreaba: ..Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ . minca-ti-as. _____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat. Doi romani stateau la o tuica.N-ati luat masuri? .6. de-abia am intrat..Trecut de cacat am avut.Apai..Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude..Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.Ce s-a intamplat? . _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare. prezent de cacat avem.Nu stiu.. Din spate.Surprins. un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK. a furat si un borcan de mazare.Si.zise sotul. bine macar ca nu avem nici un viitor. dar tot a lui e cea mai mare. Unul zice: . _____________________________ . ..iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. . un om cu un suflet bun. familia Popescu? . .Alcoolul ucide. am luat la toata lumea. − Costele.

Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . dar NU a cazut cu fata unsa in jos. dornic sa mearga la vanatoare. felia i-a cazut pe covorul cel nou. Dupa cateva luni de experimente.De unde sa iau eu atunci cacat? . . Maicuta din dreapta. Din greseala. Mirat. cei destepti .in dreapta. cand deodata apare pe parbriz un vampir. . o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina. iar dupa el alearga o doamna strigand: .Cei frumosi in stanga.Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir. il roaga pe prietenul sau. .Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? .Ce vrei. foarte mare si urat.Dar tu ce faci? Intreba leul.Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. numai maimuta ramane pe loc. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…. sa-l initieze: . Toate animalele se conformeaza.tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie. mare vanator. individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.Am reusit… Biletele la control! . ii zice cea din dreapta: . dupa care a turnat niste dulceata.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. .O sa ai.. Doamna se urca si spune bucuroasa: .Oameni buni. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca.Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. . ii zice la cea care conducea: .Un individ a uns cu unt o felie de paine.

iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara". ci marimi. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. derutat.. in padure. − Nu. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. Ursu’ se intoarce.. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. Marie.. ieri... ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru. fataaa. --------------------------------------------------------------------------− Eu. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1. 15 cm . ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata..Asta e.. La care blonda spune: − 10 cm . se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: . 20 cm.___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . Prezentatorul concursului. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: ..Ioane.. Blonda. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? .. 2. vad ca esti gravida! − Da. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. 3.50 de prezervative va rog. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic". sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. foarte destinsa. se uita crunt la ei. 15 inseamna "Cum va place". − Si al cui e copilul? − Al meu. O sa mancam mai putin. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.

draga.Eu am cantat la Rio de Janeiro. ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul... Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri. Clementina le spune: . ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor. Si asa. optimistul vede lumina de la capatul lui. ca nasture. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: . sa se puna argint. Clementina. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! . iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.. dragele mele. din uitare in uitare. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece.− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei . Dupa ce au stat putin de vorba.. Valoarea va creste cu 25%. realistul vede luminile trenului care vine.. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ . Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri.Cum. Ajunse acolo. am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. una din ele ii spune celeilalte: . Domingo: . Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint.. In drum spre casa.Vai.Vin acum cu ea. sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%.

Evident..Blablablablabla.. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare.*ACUM*.in pielea goala*.....! Pana in ziua de astazi. * imediat.. John este oprit de vrajitor... a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta... -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati... sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou... o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei... iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala. Intr-o zi..*impreuna*.. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM.. pentru a-I cere un remediu. In dimineata urmatoare..Blablablablabla. fiind complice la ce s-a intamplat.........Blablablablabla. Uite.. Daca nu le bagam la spalat imediat.. magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator.. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa.. Inainte de a se intoarce la mosia lui... barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca.*. toate hainele tale sunt aruncate pe jos...*tu si eu* ..*pe jos* . John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.Bunico.Daca nu esti in pat pana la zece.. vino acasa. Barbatul intelege: * Asculta*. magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei.refuza sa plateasca. Regele il convoaca imediat pe John. nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna..Blablablablabla.. magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii . in timp ce ea isi facea dusul..... ar fi fost condamnat la moarte.Blablablablabla.... John.. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor. Surpriza. nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva. * De exemplu cand o femeie spune: .. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? .Blablablablabla. daca i-ar fi atins.. deja satisfacut. insa.Da-le dracului de pastile.... insa.. aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune.Asculta.. care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Baiat orientat... inseamna imediat. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

numai versurile sunt o incurcatura. .. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect. Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi." .... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol..regelui. pensionarul e un pericol potenţial. E o sticlire parşivă. Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia. Cu faţa aia scârbită... nu e o lacrimă.Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin.

să sece economia. O lehuză. El vrea. în complicitate cu lehuzele. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). în cârdăşie cu bugetarii. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia. care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. să golească vistieria. de conivenţă cu şomerii. consumă ca la balamuc mai mult decât produce. Dacă însă un demnitar. Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. . un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). Uite-l cum stă atârnat de buget. ne-au adus la dezastru.Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). mai întâi. mâine o toacă.

singurei ca să poată lucra în linişte.. De-acum. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. bugetarii. lehuzele. iese iar la produs. fiindcă-s aici pe inventar. Nu. Pentru binele naţiei. O să rămână guvernanţii singuri. şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului.economiseşte inteligent. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului. când complotul lor a fost dat în fapt. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa. problema e ca şi rezolvată. Dar.. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. să-i exporţi – nu-i ia nimeni. Pensionarii. nu mai e mult până patria scapă de ei. face PIBul să latre. .

multumesc. Dar daca nici socrul tau nu este milionar. lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: .A.Arme? Bani? Droguri? ... esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi. Toata lumea traieste cu ea . iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. leul s-a bagat singur in treaba asta. patru? . ...Cu sef cu tot. Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.. dar casatoria ii reda vederea. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. . atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Intr-o seara. Vazand asta. Cand vei creste.canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade .. fiule. o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni. O sa fie numai ochi si urechi.Nu. inteligentele medii discuta evenimente..lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. . raspunde vanatorul. O cafea. sotia intreaba disperata: .Deci. Daca tatal tau nu este milionar.Tata. In vin e puterea.Cate persoane lucreaza in biroul acesta? .Si acum ce facem? . Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. iar mintile reduse ii discuta pe altii. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti.. asa cum e in Africa ? .razi impreuna cu el! Daca cineva canta .. cinci. nuuuu. va rog. In bere e sanatatea. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba. spune-mi. vorbeste cu alta femeie.. .Esti inca mic. dupa ce si-au ridicat tabara. In coniac e distinctia. fara sef..Nimic. nu ai nici o vina.

cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". fara maini..Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte.Ce vrei? . Intr-o dimineata.N-avem! Si i se tranteste usa in nas. .Oglinda-oglinjoara..000 de lei. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: . zicand din mers: .Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? . . se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! . Omul bate din nou la usa. ii raspunde linistita nevasta-sa.Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt.Si-acum ce mai vrei? . nuu.. Bate la usa.Nu.O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: .N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.. intestinele pe parbriz. Politia rutiera. ochii in pom. dar tanarul merge grabit mai departe. dragul meu..000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? . In schimb. si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! .Cum pãstrati armonia conjugalã ? . ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier. o tiganca batrana vindea seminte cu 5.. victima. si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: .Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? . incercand sa-i spuna ceva..As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare. tiganca il opreste. dar nu-si lua niciodata cornetul. aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: .Nuu.Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã. eu tac.. un barbat.000 de lei cornetul.? Pe o strada.. la locul accidentului. doar sunt aici langa tine. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.

E bolnavã? Nu! Dvs.. după o noapte plină de evenimente. cei destepti . Pishti : Atunci nu me duc .Nimeni. Merge acasă motanul împreună cu iubita.Oh. aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. .. Sotia ridica receptorul. raspunse tanarul scotian indragostit.. Iubitule. zise femeia disperata. Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%....Scumpo..- Doctore. . Scoate mobilul si suna acasa pe fix. ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? . normal. Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . cui dai drumul prima data ? -Cainelui. . Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. numai maimuta ramane pe loc.Bine.Dar tu ce faci? Intreba leul.cei frumosi in stanga. aş muri pentru tine.Ce vrei.in dreapta.. Pishti : Duminica me duc la pedure . Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . sa ma rup in doua? . Sotul: . dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!. Apoi inchide.. ca el o sa taca dupa ce intra. iubiţica mea.. imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea.N-am uitat.. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!.Domnule doctor.. Leul cheama toate animalele si le spune: . dar vreau sa scriu reteta in liniste. Toate animalele se conformeaza.. Se numeste tort de nunta. o prietena. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: .. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: . te iubesc.

nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi. impotenta te ia asa. -Nu pot. -Nu va faceti probleme.. -Nani.. -Hmm. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu.. dintr-odata? -Nu. -Atunci de-a noastra.. .. nani.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. cand merg... -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. chestia cu coarnele e numai o vorba. domnule doctor. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.Ce varsta aveti? .. -De-a noastra sau de import? -De import. mi-ati luat o piatra de pe inima. mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. te rog.Peste o luna voi implini 40 de ani. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: .. Uitati-va si dvs. chirurgul isi intreaba pacientul: .. neted ca'n palma . ================================================ Inaintea unei operatii. nu exista cu adevarat. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei. n-am copii. -De import s-a terminat.. credeam ca am lipsa de calciu.. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor. sunt foarte precaut.. Duminica vine acasa sotul meu. -Uf. pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. -Atunci va obosesc copiii? -Nu. -Nu! Am un serviciu usor. permanente. atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi.

avem un sistem de control de flux al cenusii. . sala masinilor. Internet la liber.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. 21000.Da! Da' de ce intrebi? . ce sa mai zica... se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.. copilul meu are un an.Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. Tipul. îi raspunde: . -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una . scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. Intr-o buna zi. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului.. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: .-Doctore. Copilul e chinez. zice dracul.. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Cu trecerea timpului. scari rulante. control de fluxuri de cenusa. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.Trimite-mi-l imediat sau. 14000.si cu ingineri. agende. caiete.Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000.Nici sa nu visezi asa ceva. sisteme de control field bus si Hart. aer conditionat. satul de mizeriile specifice Iadului. acces pe baza de amprente digitale... se duce in Iad. programe de mentenanta predictiva. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: . il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: . nu esti pe lista. Dar nu trece multa vreme si inginerul. cu tupeu. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. iPod-uri etc. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. SAP. m-ai auzit? . si cum e pe la voi.Ei.Imi pare rau. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000. aer conditionat. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: . retele de comunicatii cu fibra optica.. Sa mi-l trimiti imediat.. 18000. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. Wi-fi. prin hartii. dar pana acum inca nu a deschis ochii. closete cu auto-spalare. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . closete cu drenaj prin infrarosii. cuptoare de smoala cu alimentare automata. Trebuie sa te duci in Iad. Il cauta Sfantul Petru prin catastife.. echipament domotic pentru eficienta energetica. nu pot sa te las sa intri.

. nu trebuie sa interpretezi numele in romana” . . cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.Asta e buna draga. . pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. imi dai tu lectii de franceza. se numeste lector.Domnule judecator. toti sunt asa mici! -Da. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata.. Iau carte in mana si ii spun “Draga mea.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.Pigmei ai vrut sa spui! .Ala e hectar draga mea. Lector a fost un erou grec din antichitate. va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. . Saracii vecini de la parter. daca nu aveai idee ce e aia..Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.Nu zau.. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . chiar asa? SI.E teribil sa fii pitic.Esti prost. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii..Uite draga.Nu. . .Ala nu se numeste vector. sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.. . ..Pai sa va povestesc. . asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte .In ziua respectiva i-am spus sotiei: . . . asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. . Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Ala se numeste pergament. mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! . . . .Fapta dumneavoastra e sub orice critica.Ala a fost Hector si era troian.Aia se numeste pigment. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare .Domnule judecator. trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. .. raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. .

cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus.Ala se numeste duel. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. dupa ce o priveste. a fost un caz clar de legitima aparare. scoate 1000 €. Ea se gindeste citeva secunde. aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. pentru care isi pune un halat. Acesta. raminind goala in fata vecinului. Inainte ca ea sa scoata un cuvint..Domnule judecator. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. Dupa citeva secunde. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa.Ma scoti din sarite. Hectar e o bautura a zeilor. ea inchide repede usa. se hotaraste sa mearga ea. .Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? .Vecino de alaturi.Nu se spune duo se spune duet. isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. Iar sotul o intreaba din nou: . . Ajungind in baie. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata. se hotaraste. .Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. . vecinul îi spune: . . .Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.Ma uimesti cu incultura ta. o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea.Esti liber. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. . spune ea. duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.Pe dracu. se duce la usa. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. loveste cu el puternic si spune: .Habar nu ai. baga mina in buzunar.

cind ajunge acasa. lasind sa se vada un picior superb. Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. cind vede o calugarita pe marginea drumului. de data asta. Cind parintele isi da seama de asta. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs. sutana ei i se deschide putin. sora mea… Ajungind la destinatie. mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate.Parinte. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. asteptind autobuzul. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile .” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. aproape ca face un accident. repeta calugarita.Concluzie: Daca dv. Iti vei gasi gloria. Parintele isi continua drumul si.E asa de usor de cazut in ispita. pe genunchiul calugaritei: . Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Reuseste sa controleze masina. Ea il priveste si-i zice: . Dupa citva timp. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . contrariat.Parinte.. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. Parintele. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. adu-ti aminte de psalmul 129. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina. mai ales cele legate de credite si riscuri. ati putea evita situatii nedorite. Altfel. Cind se aseaza pe scaun.

Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat.Nu-i nimic. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. . . dati-mi magarul. iar apoi iese din camera. Magarul tocmai a murit. care dormeau.intimplat cu magarul? . condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat.Si nimeni nu s-a plins?!! . evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. .Ce sa. . barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: .Numai cistigatorul tombolei. . fiule. Totusi. atunci dati-mi banii inapoi. sateanul îi zise tinarului: . Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias.Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? .Fac o tombola cu el. Tirind scaunul.Bine. Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes.L-am dat la tombola.Nu pot. dar am vesti proaste. Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €. O luna mai tirziu.Eu nu voi spune nimanui ca este mort.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €.Imi pare rau. . . a doua zi. i-am cheltuit deja. desigur. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde. dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai. Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. Tot fugind de politie. intra in casa unor tineri casatoriti.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? .

Daca vrea sa faca sex cu tine. pentru ca mama prietenei mele. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. dragostea mea. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. la stinga pe sora ei. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. care se tine teribil de bine. Farmacistul îi da prezervativul dar. Eu te iubesc! .Dragul meu.Dragostea mea. acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile. L-am vazut cum te saruta pe git.Dati-mi inca unul. iar in fatza pe mama celor doua. Fii tare.Domnule. cum este topita dupa mine. ma simt magulita ca gindesti astfel. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare. care este o bomboana de fata. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: .Tinara sotie îi spune sotului ei: . si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. care se aseaza in capul mesei. In acel moment soseste tatal. dati-mi un prezervativ. Intr-adevar. tocmai cind sa iasa. tinarul se intoarce si zice: . am de gind sa o “calmez”. isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie.. de-i vad toate dedesubturile. se gindeste un moment si… .Mai bine mai dati-mi inca unul. Dar el nu ma saruta pe git. pentru ca sora prietenei mele.. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: .

acuma e rindul tau. zice spiritul.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul.Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa. un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. din nou… puf. prietena lui îi spune: . Aruncata pe jos. zice directorul. pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni. si cu o top-model! Si. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial.Multumim. . gasesc o veche lampa de ulei. O freaca si deodata apare un spirit. Doamne. dispare si el! . Concluzie: . . pe plaja cu masajista mea. cu o rezerva interminabila de bere..Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. de obicei.Doamne.Nu stiam ca erai atit de credincios! . indeplinesc trei dorinte.E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii. organizatie.Cum eu. invaluit intr-un nor de ceata. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. comercialul striga: . iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: . îi zice spiritul directorului firmei. va acord cite una la fiecare. . dispare! Fara sa se arate uimit.Bine.

Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. Si lumea animală. Leul. tu n-ai nevoie să te-agiţi. îi spuse cu aer de magistru. S-a gândit. rege. Subit. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Cuvintele rostite de Leul genial! . enervate. De-aceea. El stă numai în chefuri. alesul ei pentru un nou mandat. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Încântat De propria-i idee. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. Cu minte de copil. Să poată protesta în mod organizat. dezbină şi înjură. Ci numai să imiţi. Speriat. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. Descins din neam de zei. C-ar fi mai potrivit. hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. O. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate.Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. Ca orice papagal.

netemător.. MORALA ne învaţă. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. liniştit. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. sperând să fie-aleasă. În fabula aceasta. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. să te-nvăţ acum ce ai de spus. de ai habar.Vei fi. Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse. S-a dus la el cu nurii.. cucerită. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. cu ochii lui saşii. etern. luând poşeta de super-lux. a-nvăţat Politica de stat. . Nu mai e ca înainte.. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal.. Era bătrân şi totuşi. destoinic. avatar. Un fel de. Vuitton. În noua guvernare pe-un post de ministreasă. Hai. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. Iar Leul. vino. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton. Avea şi laba tare. de-aceea. Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan). Apoi.

Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini. Intr-o zi soseste acasa.. nici ouă în junglă n-a adus.Turiştii. Îşi apără bugetul. dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. sedus de călărit. atrăgând turiştii cu minte de copii. când n-ai infrastructură. Ea să câştige bani tot din găinării. cu cinism. Încât şi elefantul. ajunse la.. Eu ca ministru pus. apoi o bicicletă.. nici jungla n-a avut. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant. Ci numai un. topită.. nici macar o carte . Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla. turism. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: .. Această blondă sexy. Al meu.. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Dar cum se fură-n junglă. cocoş pe post de. şosele găsesc în alte părţi. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu. nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un... dar nici n-apuca sa treaca pragul. soţ supus.Deşi cam găinară. O sumă foarte mare. Ea-ncălecă un cal. cum? Nu ştiu! Căci nici găini. cum unii. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. O criticau în presă.. Că-n criza asta mare. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. în junglă. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. farmec fecioresc. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. Stăpâne Leu.. să-i fie de folos Ca. spuse vulpea. strigă masivul elefant. intervenind rapid: .

. Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.Domnisoara! . am o veste buna.Doamna. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.Draga.. . ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.Domnisoara. 10 bai si piscina.Fiica dumneavoastra...Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . tata.O prostituata. I-as recomanda multa distractie. eu am devenit prostituata. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. Medicul ginecolog dupa consultatie: . am o veste proasta.. Dificil e sa o ascunzi de sotie. zice doctorul. . stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o.De ce gen? .Cum crezi tu... .O.De genul masculin! .. .postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . .Tata. Doamne.Ai doua minute sa-ti explic? .. tata.Nu. cu 10 dormitoare. are o nevroza.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: . Tatal intreaba: .. .

ajuta-ma si pe mine sa nasc. ca nu ie greu.. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! .Hai. Da sa iasa primul baiat. Daca plangi.Era odata un copil urat.Hauleo. . trimite-mi lacrimile tale. Ma cac. generale.???". Nevasta e ca matematica. nu cred ca pot! . ochelari si slapi. roasa de dragoste. intra inapoi. pentru ca la 69 te rastorni. palarie.. manca-ti-as chipiul lu'matale. pupa-ti-as ochii. trimite-mi visurile tale.. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. . tai cordonul ala cu briceagu' si gata.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea.. Ce sa-ti trimit. asta de a iesit ii spune celuilalt: . pur si simplu nu poate fi contrazisa. doua sau trei? -Doua.Ba. Viteza maxima in pat este 68 la ora. . Una.3 piese?!? . scoate capul si.Draga. Tiganca bortoasa.. Politistul isi da acordul. traiasca familia ta de haladit ! . mai.. trimite-mi zambetul tau.. dar eu nu am pregatire medicala. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. ba printisorule. in intersectie.. Ce sa faca. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese..Da. Daca razi. astepti acolo sa iasa plodu'. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria.Doamna.. Daca dormi. Atat de urat incat barza a venit de doua ori. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: . o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. i se rupe apa. Inauntru. hai prin spate. mi se rupse apa si am gemeni.

.O. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. Tatal intreaba: . 09. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva. . 01. cu 10 dormitoare. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . Stressul inseamna sa te trezesti urland. Intuitia este o stiinta exacta. 10. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. dar nici n-apuca sa treaca pragul.. Doamne.O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.Cum crezi tu. Intr-o zi soseste acasa. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. eu am devenit prostituata. 03. 06.O prostituata. 02. 10 bai si piscina. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 04. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. Nu e destul sa fii tu norocos. 11.. tata. .. tata.. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: .. 05.. 12.. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.Tata . 08. ca si natiunile. 07. trebuie ca ceilalti sa nu fie.. Oamenii.. ..

Daca vei avea o nevasta buna. dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. sunt pierdut. “Oh Doamne. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data. poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. Dar atunci era deja prea tarziu. .Si. ar fi si ei casatoriti. 18. . Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. Vocea din ceruri mai spune: .. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: .ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere.Prietene. Barmanul il intreaba: . batrane? Care-i necazul? . Femeile sunt pasionate de matematica. Au suferit si au cumparat bijuterii..13. vei deveni filosof.” gandeste el. 14.oral.Dom’le. vei fi fericit. Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? . Uite omule.. nu asa ceva.Nu! .scris si Sex . intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai.Nu fiule.Nu. tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. nu.Abia acum esti pierdut. 16.Vreo nenorocire in familie? . 17. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. daca nu. cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. Iti dai seama? . Sfatul meu este sa te casatoresti.Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! . care-i problema? . 15. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba.Ereditate . Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.Ce s-a intamplat. in caz contrar. 19. isi impart varsta la 2. pot sa particip si eu? . nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. nu esti pierdut. Ia o piatra.

..Sa-si faca singur! * Barbatul: . Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop. sub balcoanele unui bloc.Ia uite-l pe Gigel. de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: . electricianul baga capul pe usa: -Baieti. dar la ce va trebuie ? . .* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles.Da.Aveti paturi mici cu picioare inalte? . toti conectati la aparate de mentinere a vietii. nu-i faci cu mana? .Sa auzim cand cade copilul . luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec.Claudia. .. . Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat. dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap.Şefule. Thank you! Dialog în pat: .Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: .. tu mă iubeşti? . Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum. dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat.Dragul meu.Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret. ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău.

. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. iubito? .Păi ăsta e un transfer valutar! . pot să fac şi mai bine. coborîţi pe stînga. . descopăr că fie el e însurat.De la ceas. spune şi tu. Nu m-am ferit la timp.. n-ai dormit acasă? . . eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.Dragă. am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată.Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. ieri mi-ai simţit lipsa? ..Draga mea.Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă. De ce? . Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba. cred că în spatele casei e un hoţ.Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? .De ce. . .Ai vrea să fii bărbat.Trezeşte-te. .. . m-a trezit ceasul deşteptător.Urcaţi pe dreapta. Întrebare suplimentară.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? . Două prietene: . nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade.Sigur că aş vrea! Tu. nu? . fie eu sînt măritată.Lasă-l în pace. dragă.Azi am reuşit să nu întîrzii. nevastă-mea. Ştii.Am urcat pe dreapta. poate reuşeşte să-l deschidă.

Ora e târzie.Ai venit degeaba.Ai preacurvit ? .. Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori..Ai pacatuit ? ...Ohh.Ai baut ? .. soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% . Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : . esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . mamă soacra.Nu.Nu .ma faceti inger ? .Nu sunt eu de vina.Nu . gasca. îi raspunse soacra.Eu sunt. . Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta.Nu . . Petre.Ai fumat ? . sunt facut covrig.. oare cine bate? . Unde bate vântul si-i pe jos curent. Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida.!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie. intr-un bloc recent.Nu .. sa ma odihnesc.Pe o strada ingusta.. Insa din balcon mama soacră-i striga: . adu o pereche de aripi ! .Bine..

punem alaturi o lingura si o cana. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: . abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez. Cand a ajuns in padure. un om normal ar scoate dopul de la cada. zambind..Nu m-am simtit niciodata atat de bine.. Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa.Intr-o zi.Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: .. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I.. care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.Nu.Umplem cada cu apa. Dupa noua luni. Asistentul social. Nevasta . fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. NUUUU ! ! ! ! !". a vazut un iepure care statea langa un rau. a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.. . .Auzi. . spune directorul. E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: ./// Tati. El deschide si ea zice : . Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.. spune: . Doctorul: .Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza. tati. a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: . tu esti ocupat diseara? . Si-a ridicat umbrela.Orice om normal ar lua cana. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.Exact! Vecina de alaturi bate la usa .NUU.Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni. sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? . Un copil cu mama reala si tata imaginar. . Patul. Anul Nou ! I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R.. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. dar degeaba. In cate grupe se impart femeile? R.I.supraelastice (se intind si prin alte paturi). . Care este cel mai periculos loc din lume? R. I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. I. Ariciul are o teapa in plus. I. I. I.. Da. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. I. Daca te prind. Taurul poate deveni tata. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. Care an dureaza numai o zi ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. I. I. pe cand boul numai unchi.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze . Acolo mor 80% dintre oameni.elastice (se intind cat tine patul). om te fac ! I. Femeile se impart in trei grupe: . Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Ce este un copil complexat? R. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R.

. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Turist. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. I. Ca lumea sa le poata citi pe buze.. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . iar romanii fara lenjeria de pat. De ce au femeile coapsele calde? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. I. I. sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.R. . Ana? R. Care este. I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. Ce este viata? R. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.. I. Dumnezeule. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Body-building. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. Au fost create initial pentru copii.. I. I. I. in zilele noastre. Pentru ca nu suporta comparatiile. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. I. De ce au uraganele nume de femei? R. I. 30 . La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. I. Depinde de vechime. I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. La prosop cauti partile uscate. Castrat. I.45 de minute. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R.I. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. la femei pe cele ude. . I. I. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina. Sex. Prima dureaza sigur 45 de minute. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. dar nu esti sigura pentru ce. 30 de kilograme. I. anodul. Bateria are si o parte pozitiva. Ai nevoie de el.

. Subject: copiii astia. I.la Cluj . asa ceva la noi . ha!.. ba' ardelene.. iti da si o suta de euro. . te urca in masina. se da jos si-si cere iertare. La un moment dat.Mie. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R..No.. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R. iti da un rind de haine uscate. unul de langa el il intreaba: .. Te-ai tampit.. Da' daca te stropeste cu masina. A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana.. I.Ba sunt!. in asteptarea unui autobus. cel mai bun elev din clasa.... la plecare. Bancuri . in mod evident. omule.. Fara a se enerva. te tine sa te culci acolo si dimineata. la voi.Da ce.with ! I. soferul opreste. La care. I. De ce stau gainile pe gard? R. fara a se opri.. . o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . ardeleanul comenteaza cu voce tare : . iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca. stropindu-l din cap pina-n picioare. BOSS UMFLATA . te duce acasa la el.. Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?. nu!. da!. la Cluj nu sunt balti ?!? . Da' lu' nevasta-mea. Cum canta cucu` in America ? R.Ha.. With .I. te pune sa faci un dus.. Ce fac pestii cand sunt multi? R. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti.. zau asa!. Micul Thomas.. Sa le vada cocosii copanele. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului.nu se poate intampla!...

12 . iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. doamna. Ea accepta. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat. ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. -Patul.vorbeasca dupa ore. Thomas.. doamna. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. doamna. -Ce este moale. doamna! -Bine. Morala: Cu inaintarea in varsta. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra. Amandoi accepta. -Buzunare. Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. spune Thomas Directorul rasufla usurat. . Despre ce este vorba? -Despre picioare.36. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare. -Bine. vaca are patru si eu am doua.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora. dar inainte ca el sa scoata vreo vorba.. Thomas: 3x4? . este transpirat tot.Capitala Japoniei? . dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari. -Corect.Si 6x6? . pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul... domnule director. devenim perversi. . -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii.Sa vedem. Profa incepe: -Thomas.. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. doamna. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii.. . o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.

Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . Dintr-o data. -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.(lacrimand) spune mosul.Lejer domn prejedinte. In spatele lor. si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: . . -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.. E batrina. pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor . oprindu-l doar pe micutul Avramescu..Si bautura . tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun.In orice caz. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. clientii ii baga bani la chiloti. cicalitoare ma si bate. .. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. o sticla de vin si una de tuica.Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura...Iertati-ma doamna diriginta.zice Base.intreaba Base? . .. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa.Tata este pompier. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. trecand pe langa un sat in zona Clujului : . -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. tineret! Hai cu mine.zice Base catre un mos. dupa care enervata o arunca pe fereastra. copile! . Surprinsa. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie. -Sa traiti. au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie. omul raspunde: . Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie . .Foarte frumos. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. . Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este. taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale. Au stat.Tata este medic. Peste o ora vine Boc fara nimic .. danseaza la bara.N-am stiut ca tatal tau face asta..Base catre Boc in campania electorala. avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.Ehhhhhhh! . pune pe masa de mancare.Spune tu Constantinescule! . intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. v-am mintit...Ce era asta. Vad ca ai casa veche si mica. .Tata este dansator intr-un club gay.Sunt saraci. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. Dintr-o data. Tineret. scula se izbeste de parbriz. fetita intreaba: . . si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. . e randul tau Oprescule.

două fără.Spaghete". Într-o zi. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. Asta inseamna marketingul direct 2. spaghete. spaghete.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. o ajuti sa urce. iti aranjezi cravata. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. i-a spus ea. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie .Spaghete.. La primirea acesteia. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Casatoreste-te cu mine". Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. te duci spre ea. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Într-o seară. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Sunt extrem de bogat. Soţia. dă-mi-o doar. după aproximativ 9 luni.Asta inseamna publicitate 3.. s-a făcut tot alb şi a leşinat. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Trimite mai mult sos !!!!!" . Unul dintre prietenii tai se duce la ea.. Femeia a acceptat. Pe cartea poştală scria : . femeia i-a mărturisit că e însărcinată. spaghete. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1. Pentru a menţine discreţia. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. . Trei cu chifteluţe. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. – Ah. Casatoreste-te cu el". Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule. ii deschizi usa (de la masina). i-a înmânat cartea poştală. când bărbatul s-a întors de la lucru. El a citit-o. Te ridici. îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. spaghete. ii oferi de baut. ascultătoare. te oferi sa o duci .

Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el . Casatoreste-te cu mine".Gaina. atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: .Asta inseamna relatii publice 5.. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. sta linistita pe oua. . Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. dupa care spui: "Ca veni vorba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva. . Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Sunt bogat. La Radio Erevan . Tipa iti da o palma cat de tare poate. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Asta inseamna recunoasterea brandului 6.Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.Daca dragostea este vinul vietii.. un ascultator intreaba: . Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9..Mahmureala de a doua zi dimineata ! ..pana acasa. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" . Diferenta intre o femeie si o gaina: . Casatoreste-te cu mine".Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau.

.daca tipa si dau din maini. au stofa de manageri. Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. puneti-i la Vanzari . . trimiteti-i la Financiar . un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal .. fara sa le dati nici o instructiune.daca au demontat masa. plasati-i la Serviciul Securitate .daca vorbesc cu scaunele. trimiteti-i la marketing . puneti-i la departamentul Inginerie ..daca au plecat devreme. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune.daca numara mucurile de tigari din scrumiera.daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare. Lasati-i singuri doua ore.. . sunt buni la Productie . sa vedeti ce fac.daca dorm.daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera.Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute.Mutand televizorul in dormitor. . . Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras. Bani: astrele iti surad si mai tare. .Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? .Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.Cum poti face fericit un barbat în pat? .

impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa. 5..perversiune este s-o mangai cu toata gaina. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã. Dumnezeu a facut femeia. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. in plus. Am intampinat dificultati in a conduce corect. 2. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.Dumnezeu a facut lumea. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. a vazut ca este buna si s-a odihnit.erotism este sa mangai femeia cu o pana. 6. . chiar daca era evident. De curand. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Diferenta dintre erotism si perversiune: . 3. . Dumnezeu a facut barbatul. 4. si.. De atunci nimeni nu mai are odihna. Am inceput sa ne ingrasam vizibil. Ca sa fie complet.. un sandvis si o cafea.

Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Domnule. cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. dar ce tragedie s-a intamplat. uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta. intr-un liceu din America .Si cine se aflã în al doilea sicriu? .Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. apoi fără proteză şi tot nimic.Ai chemat-o si pe vecina?“.Soacra mea.Cine a zis? intreaba diriginta. şi cu mâna stângă. apoi cu stânga.Ştiţi. Doctorul era şocat: . A doua zi.Ei bine. Doctorul îi dă un borcan şii spune: . În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: . pot sã vã cer împrumut câinele? . numai Suzuki ridica mana: .. . şi oricât ne-am chinuit."? Suzuki:. Suzuki se ridica si zice: .diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Bravo Suzuki. cu gura şi tot fără rezultat. n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar.Domnule. Diriginta se uita peste clasa si zice: . şi nimic. bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută.Mi-e rusine pentru voi. Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: .Patrick Henry 1775 Philadelphia . . asezati-va si dvs la coadã. de aceea poporul nu poate sa moara. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi. . iar bătrânul explică: . .. dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile.. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. doctore. în primul sicriu se aflã soþia mea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă.Sigur ca da. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat..Da. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea. si cine a zis: 'Tara este poporul. iar bătrânul răspunde: .Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine.Abraham Lincoln 1863 Washington . apoi cu gura: prima dată cu proteză. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: . Incepe ora: .Sa vedem. Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati.

Nu. dar ma flatezi cu complimentele tale.Suge-ma! Diriginta crizata: .Cu vreo 50 kilograme.Cu cât mai mult? . Biroul Oval. numai din spate se aude iara: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. .Ce idioata esti! .Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu. Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: .De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki .Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii. Inca un elev se ridica si zicet: . eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: . Daca eram casatorita cu un preot. In clasa e un haos total. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. spune sotul sotiei sale. se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . Un elev se ridica si zice: . 1997 Washington.. In clasa iarasi liniste. Casa Alba.Cine a fost nemernicul? Suzuki: . eu seman cu o femeie perfecta? .Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: . Tokio 1991.Bineînteles ca sunt idioata.Bill Clinton catre Monica Lewinsky.Vai.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. .. iubire! Tu esti cu mult mai mult! . diriginta lesina. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu.. i-a raspuns zambind sotia. draga.

se vorbeste politicos cu batranii. "Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". deci faptele bune sunt o fapta mareata". alti oameni se uit la tine un alt ochi". se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". Primul spune cu mândrie: . "Daca are omenie. "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna).Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". El face nave spaţiale! Al tău ce face? . "Omenia este caracter moral si definitoriu".Tatăl meu e inginer. "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). "Omul bun nu se bate pe copii.Doi copii stau de vorbă. "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" .

"Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau". el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune. . "Personajele vorbeste in modul dialog". ca in loc sa-si apere tipa. "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. dar nici prea multe bune sa nu fie. nu sa-ti pui coada pe spinare.. ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". dar s-a facut negru de suparare. iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol".. ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput. trebuie sa o aperi musai. "Cand ai gagica maritata." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea".

La noi. 02. nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii. Daca vine muntele la tine.. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01.. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel. e OK.." se potriveste cu portocaliul.. cu frate-meu functioneaza... daca aveau camere separate. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil. pana ce n-am vazut apusul de soare.." sti pe toti de pe Pamant. cat ce si cate faci.. FUGI!!!!." de ani. iar tu nu esti Mohamed." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate. iti arat pantofii mei cei noi. . . fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic.ATRE DUMNEZEU in biserica. ca tipul acela din Biblie." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine . Poti verifica. Nu-i bai. ce ai facut marti seara. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut.este alunecare de teren..

Cu timpul. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.. Discutie intre 2 blonde: . Cu cat regula e mai stricta. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii..este important sa-l faci pe celalalt sa piarda... 04. ..dar de ce sa risti? 06. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. fie se transforma in otet. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. fie devin din ce in ce mai buni. Nu este important sa castigi. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? . CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI.. Oamenii sunt ca vinurile.Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. 09. 05.03. 10. Sa fie suficient de mare. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: . Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative. 07..30$.

Alo.. nu..celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el." Managerul. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei... asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.. iar eu i-am spus ca......m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Cu poporul.vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee. .. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta.." A doua zi se prezinta omul la treaba.. placandu-i tanarul.64 dolari..de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia.Doua blocuri de locuit amplasate vizavi.. ar fi mai bine sa se duca la pescuit....vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon... Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101. buna ziua. isi vede de ale lui..237.. stupefiat: "Cum. Casa Poporului? ... cate vanzari ai facut astazi?" "Una... va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.Da." Managerul: "101. ." Manageru|. esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da.." Raspunde tanarul. .a mea sau a ta.unul din ei î-l sună pe celălat şii zice. daca tot urmeaza un weekend nenorocit.de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri.. Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru. Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa. am fost comis voiajor. Dupa aia i-am vandut o lanseta... Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa.... a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A... asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare.237..64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.... ii spune: "Bine.

aceeasi intrebare..Vedeti. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. La iesire.. sta inauntru o ora.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.Ca o discutie de la preot la preot! . .Cum a fost daca ai stat atata? .. eu imi faceam cruce. ..Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! . Cand iese.Domnule doctor. Cel mediu. el isi facea cruce. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . am in cap dar nu va pot spune.Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. intra primul. sotia ma spune ca sunt nebun.. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. ..Dom` profesor. Trei studenti inaintea unui examen. ceilalti il intreaba: .Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .Cum asa? .De ce? . .Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.. se inteleg asupra ordinii de intrare... unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab...Pai el intreba. unul foarte bine pregatit. Eu raspundeam.. ceilalti il intreaba: .Cum a fost? ..Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`. raspunsul: . La iesirea din examen..

E grav.Nu.ca intr-o casa de nebuni.da. E mult mai rau ! . v-ati culca cu mine? .Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? .Dom' doctor. .Te-am prins! . domnule doctor? . .Vai domnule. ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= .Pentru durerea ta de cap! .. bineinteles! . tu copiezi.Ba nu.. zvic! .Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! . daca v-as oferi un milion de euro. apoi sutienul si sinii.Dar nu ma doare capul ! .Asta pentru ce mai e ? .Ia sa vedem! Femeia scoate bluza.Dar daca v-as oferi cinci euro? . toarta o las! . mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.Da.Pai.Domnisoara.. de cite ori imi scot sutienul.Asta am stabilit mai devreme.domnule! raspunde cineva. macar directorul e sanatos! -Eu copiez. acum negociam pretul. . Sotia intreaba: . se minuna doctorul. el copiaza. . dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Fantastic. . dar ce fel de femeie credeti ca sunt? . ================================================ .Grav nu e. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.Cum adica e mai rau ? urla directorul.Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou. .

dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa. zdreanta ce esti. La care întreabă: . Şoferii: unul rănit grav.. dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.....Nuuu..Cum e? Povesteste-mi! ..Pentru ca te doare.Cativa vamesi sunt intrebati: . Cealalta o intreaba: .BMW e totusi o companie foarte mare. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru .. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Romanul: .Nuuuu! . La sosirea ambulanţei.5-6 luni. doare de nu-ti imaginezi.De ce ca durerea de masea? . medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav.Dansati ? ..Atunci cum? Ca durerea de spate.??? Romanul: . intreaba: .Da! E ca durerea de masea! . de stomac? . Ungurul: . ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: .. de urechi? .Aşa am început şi noi. intrigata. ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca.. ai înnebunit? .Cam cum doare? Ca durerea de cap. . îi acord primul ajutor! . unul rănit uşor.. dar ne-am înfierbântat.Un an jumatate.Nu fa. de masea. asa merg eu ! Accident grav de circulaţie.Cat timp trebuie sa lucrati.Ce faci dom’le. o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.Prima data este oribil.2-3 luni.Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! .

. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: . o ridica. o ia acasa . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului... . sania s-a rupt.. « Sa ti-l bagi in c.. scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure.. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul.. vede apa. De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. nu vede nimic. vede painea. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.Si daca sunt exacte cifrele. in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici.pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala.Si? .. seara... si aude iar: .Iisus te priveste! Se uita el in jur. Soferul opreste.r « . cade ametita toata. Fura el cat fura. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. dar la un moment dat aude o voce: . o pune in colivie.ii pune niste apa. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW. Mai fura ce fura..Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.. 5 reni au racit.. din urma ei vine un BMW.. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. si se izbeste de masina.. ii pune niste paine.Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul.

Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: . Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . care-i zice: ... coristii joaca poker ! ..Eu sunt Moise.. de ce m-ai omorat? .. A doua zi . acolo sus. dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ..Parinte... daca mi-ai mai promis 35 de ani.. silicoane. vopsea blonda.Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus. etc.Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal.baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting. liposuction. pentru ca a fost credincioasa. Ce mai.Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului .Stiu. La poarta Raiului intreaba: - Doamne. dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. raspunde preotul. dar Iisus te priveste! ... O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani.

Ii spui o gluma miercuri . In prima zi viziteaza piramidele.Cum faci o blonda sa rada sambata ? . numai ia cotul de pe interfon ! .Un tip isi conduce prietena acasa. Medicul : . noaptea.A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine. dupa discoteca. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. chior de somn.. Merge un schelet la medic. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei..Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. . . cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Ajunsi in poarta casei fetei.

.... Sotia ii raspunde foarte frumos : .K. nu vă supăraţi.. La care sotul ii raspunde : . îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: .Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. iubitule.. .Nu-ti face griji.O..m ceva! . puii mei. Se trezeste celalalt si striga : ..Cinzeci de mii. spune "avem" o problema...Ce vreţi. între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă. . bă? ...De banii ăştia puteţi să vă f.Câţi bani aveţi? ."peştele" deschide... de unde.Iar aţi venit? .... CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : .No. atunci secretara noastra o sa ne faca un copil .. sa nu mai spui niciodata "am" o problema.0 cu Nevasta . am vre să f...No. Doi ardeleni bat la uşă la un bordel.. am o problema foarte grava la birou...Iubito. amu' om venit să plătim.Mancati-as !!! Costica..

intrucat exista sisteme virusate..Soacra 1. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 .0.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. Nemultumirea Dvs. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0.0 . Aceeasi problema si cu Soacra X.1. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Plateste omul.0 si pot distruge sistemul. deci nu aveti nimic de castigat.0 . exe .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.0 sa se comporte total haotic. exe . orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 . Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.3 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. In instructiuni nu era nimic mentionat.0 la Nevasta 1. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil. impiedicandu.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. as vrea o cutie de vopsea verde. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.0 mi se pare complicat iar riscurile pt.0. si trebuie sa vi-o asumati.Nu va suparati.: c:/Sex__sambata_ dimineata. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 care chiar imi place.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Vanzatoarea il intreaba: . Vacante 5. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de. nu incercati sa treceti la Nevasta 2. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. isi primeste vopseaua. Daca sistemul cade.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). sistem sunt mari mai ales pt. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. Nevasta 1. RASPUNS: Draga client.exe . Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.1 . .0 .1 . De ex.0 care ocupa mult spatiu pe hard.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. cea mai buna pe care o aveti.0.Cu ce va putem servi? . Optiunile Da_draga_mea 2. Nevasta 1. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. va recomandam Celibat 1.5 sunt indispensabile. exe nu mai functioneaza deloc.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.i executia.0 si Nevasta 4. si un virus .dragoste 3. Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. nici o problema. O_prietena 3.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Pentru o mai buna utilizare. Cu putin noroc. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR. Daca instalati Iubita 8.0 . care necesita ulterior C:/Scuze /flori. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10. Bebelus 1. Pe de alta parte.0 . apoi spune: . Asadar.7 si Ai_dreptate_ iubire 4. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 .

În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. nici o problema.. . apoi el da sa plece. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Nu va suparati. Plateste omul. vanzatoarea i-o vopseste in verde. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. . Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.Pai. Capitala Olandei este jumatate la Haga. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Plateste omul. Capitala SUA este Casa Alba.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. jumatate la Amsterdam.Nu va suparati. isi primeste pensula. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. nici o problema. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio".. apoi: .Nu va suparati.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. cea mai fina pe care o aveti . as vrea si pensula pentru vopsit. dar vanzatoarea striga dupa el: . În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. Si a zîs Arhimede ca nu es.. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.

vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Punctul este o linie redusa la minimum.. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa.. Scriitorii care se consuma mult. de aceea a compus "Delirul". . Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". ca de nu. poate retine numarul masinii. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. mai bine sa le dea pamînt arabil. A fost si sef de birou la scriitori. gîndirea devine rigida. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. mor. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. În multe poezii O. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Lebada moare de cîte ori cînta. daca nu e lovita fatal. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. În dogmatism. Al. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. casanta. Marin Preda a avut viata ca o prada.

cu alta. Si bietul Eminescu. Unul numit Don Quijote. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. La sesizarea lui Hamlet. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.. Înclestarea era mare. declansa rascoala. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Florica nu-i apartinea în întregime.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Lui Ion. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una.. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. ca sa faca în ciuda boierului. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. . ciresul si altele care au completat actiunea operei. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Dupa ce lupta mult timp.

Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti". Si eroul. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp.citat din "Amintirile" lui Creanga. Gheorghita si cîinele lor. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.io ii dadeam 10 astuia. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. se ascunse într-o pititoare. Eminescu este un mare clasic. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. simti miros de marar si de patrunjel. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.. cu vizita medicala facuta. care seamana cu o sfera.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.. caci aceste obiecte . Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.Tudor Soimarul era apt de lupta. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km.. .. ca sa nu fie gasit. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. . În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

că el a lucrat toată viaţa.Domnule doctor. zicea: Doamne ajută!! .Tâmplarule. Soldatii îi urmareau pe nemti si. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. iubirea de pamînt a taranului. Tâmplarul sare în sus de nervi. în primul rând nu sunt doctor. bagate în portbagaj. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. din ce aveţi dumneavoastră. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. care le spune: . pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. La care Dumnezeu îi răspunde: .Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. sunt ospătar. Tu nu stii sa înoti. unde-l vede pe el.. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! .Doamnă. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. cum îi vedeau ca se urca în avioane. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. iar tu. mergi la bar. mă simt rău. . " O femeie merge la un chirurg plastician: . beţivule. în operele sale. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. când bea. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. ca sa aiba virgule si puncte. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. el moare. tu mergi la tâmplărie. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.Doctore. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.. spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. în faţa lui Dumnezeu. După 60 de ani de căsnicie. sunteţi beată.

.. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul.. sa vedeti cum va dau lacrimile.. Jean Claude Van Damme..Foarte bine. La care ala se uita piezis: . -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: . incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. Daca nu credeti. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte. precum se stie din batrani. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati. . ..Lasă-mă-n pace... ca-i cam incet la minte. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal. James Bond. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.OK! Poftiti fierastraul si ciocanul.Dragule. pat si micul dejun. un loc la o masa la care statea un tip. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.. ramane doar sa faceti rost de cuie. Claude Van Damme.. lume.Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . se uita.Damme. Cognac-ul.Nu ti-am spus eu..?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar. Se asaza pe scaun si se recomanda: . La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima.. Van Damme. La un moment dat. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Socat intreaba urlind: ...Bond.. atenueaza teama. ce bine-mi pare să te regăsesc! . inghesuiala. culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! ..

.. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara........culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.... culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul . culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani. .

proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Duhul ii spune: . fara ezitare spuse: . un barbat care sa fie atent si amuzant.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: .Ei bine. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios.. ofta adanc si spuse: . care ar fi aceea ? Tipa. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie.Nu.un partener de suflet ! Duhul privi lung. doamna se interesa daca capela era. care sa fie bun la pat. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune. dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face.Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. I-a scris o scrisoare directorului scolii.. Datorita inflatiei. Directorul. o freca si apare un Duh. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. "Stimata Doamna.Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias. va sugerez sa veniti devreme. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere. Deci. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei.culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. sau nu. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda".. aproape de pensiune. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia.Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei. daca avea WC (in engleza Water Closet). Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. O ridica. Asta imi doresc. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Avea o camera rezervata la o pensiune . datorita competitiei globale.. o englezoiaca urma sa viziteze Germania .cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. in inima unei paduri de brad deosebite. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Deci au conchis ei. asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: . . mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Stii tu. intrebandu-l daca este sau nu WC. caruia sa-i placa parintii mei.. datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.

Dupa aterizare la vama: . Parinte. cu ce te-as putea ajuta ? .Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. In avion. lucru care. nu pot scapa de sughit.Cu adevarat. putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. as putea sa-l trec. astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. intreaba mai departe: .Parinte. incat nu vor intreba nimic.In regula. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: .Desigur.Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita.Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit. Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa. Dar d-voastra.Ma scuzati.Mi-am cumparat un depilator electric excelent. . fireste. dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint. Copila mea. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului. da nu a fost folosit inca niciodata. am platit foarte mult pentru el. Mai mult.Sunteti insarcinata.Pai am ceva magnific. Doctorul o consulta si-i spune : . Sotia mea a fost bolnava. . Acustica este impresionanta. Cu stima si respect.Doctore. .. spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. ascunzandu-l sub sutana. . Vamesul rade cu lacrimi: . îi provoaca mare suferinta.. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc.. ati putea sa-l treceti la vama. Parinte.Si sub brau ? . asa ca. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. fiule.. mi-ati putea face un mare serviciu ? . aveti ceva de vamuit ? . treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : .intreaba ofiterul vamal. facut pentru a servi femeilor.

ai venit la mine pe neasteptate. ma ard si nu ma lasa sa te uit.... cum sa ti le zic? .Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul...Si??? Intreaba seful… .... te-am surprins atingind trupul meu gol..Si acum… la lucru! . La care stareta : .. mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda..Combina-le! . si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou ..Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu.Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: .Cel care s-a speriat a fost episcopul. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit.. fara sa-ti fie teama sau rusine.Sefuuuu`. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : .. dar nu te-am mai gasit..De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? . obosit. S-au stins luminile si o voce a strigat: . am doua vesti proaste. te-am cautat indelung.. ce vii in halul asta la serviciu? ... am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate... s-a aruncat din turn.Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute.Ba..... din nou: . cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. innebunindu-ma.....Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . Astazi.. in pielea goala.Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale.Ca sa o sperii si sa scape de sughit .. Ioane.. mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila. si nu-mi pot lua gindul de la tine.. Superiorul il intreaba: ... cind m-am trezit.. ce-i cu tine? Ai innebunit.. de la noaptea trecuta. Ai aparut de nicaieri si.

Am incercat si asa .de aceea. doctorul i-a spus: . pentru a vedea ce este in neregula cu el. Aceasta insa ii spune: .Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie. batranul s-a hotarat sa se duca la medic. Dupa consultatie. Dupa cateva saptamani. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti . Suparat. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. nu mai astepta pana la pranz sau pana seara. iar doctorul l-a intrebat: .Ei bine.Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. cum a fost? . doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . sotul incepe sa tipe. trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.dar pana ajung acasa sunt atat de obosit. in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. ci pleaca imediat spre casa! . incat nu mai pot face nimic.Foarte bine. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.a spus fermierul .

garbovit de ani si plictisit de povara puterii.fiindca nu te mai incap.. Ea: Dragul meu.Huooo! Huooo! . Elena! .Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! . Basescu. stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.. La al XIV-lea congres al PDL.. eu… eu m-am hotarit sa renunt. taticule. se adreseaza participantilor: .Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu. se aude un glas de barbat: .) Printr-o fereastra deschisa. Boc. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea.In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: . ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu..Huooo! Huooo! .Dragii mei. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. . Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti. da' cum eram indragostit la vremea aceea.. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat.Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea. sa-ti vezi nevasta asteptandu- .

." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ .. si am sarit de la balcon . chiar incep sa ma ingrijorez.Pai. fatza de bagaboanta. ...Atunci ati inebunit ????? .Stati domnule.Aseara am fost la iubita mea . cum arata sotia dvs.????? .??? .Si ce ati vazut???? . super craci. sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana. tatze mari.Nu nene.. observa o gorila in stejarul personal. o pereche de catuse si un .. Acesta soseste rapid.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat. o pusca..Atunci ati inebunit.Si atunci ati inebunit.. si sa-i spui: "Nu te enerva.Si atunci ati inebunit.. si ma tineam de balustrada... sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii....Domnule doctor.Sincer. cum sa fie? Inalta. .? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: .. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si.... cur beton.Nu nene..Nu domnule. atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget . Primul tip catre celalalt : ..Nu.. ca nu inteleg pe unde o fi!?. dar a dvs... imi cer mii de scuze.Am inebunit cand m-am uitat in jos.. am inebunit..Vai. fiind dotat cu o bata de baseball.Nu mai conteaza. ...???? . Primul tip : .Si ati inebunit.Ati inebunit.????? . nu.. linistiti-va totul va fi bine. am inebunit.Atunci ati inebunit????? . spuneti-mi ce s-a intamplat? . Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si. ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: . si eu dupa a mea. nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap . nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.Nu domnule nu si a venit barba-su'si.? Primul tip : . hai s-o cautam pe a ta !. alea. cu urme de ruj pe haine. buze groase. ... AM INEBUNIT!!!!! .??? . invaluit intr-un nor de parfum. tu urmezi..ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.nu. uitandu-se in gradina propriei case. alea.Pai.

________________________________ Un melc bate la usa unui urs.caine Chihuaua..cihuaua o musca de testicole.Ce mai faci. (ciobanul ramane cu gura cascata) . unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.. se zgaieste. Melcul.Multzam. ma..Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . bine.Ce mai faci.Da. Azor? .Ce faci. Ciobanul sta stupefiat. ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac.. iar daca e vreme rea. ..Ciobanul te ingrijeste bine? . -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi.Nu ma plang. aice cu turma. uimit il intreaba ce are de gand sa faca. . zice cetateanul. care iese din casa si da cu ochii de melc.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? . Imi da mancare buna.. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. fain.. dupa care se uita in jos si da de melc. gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare.Uite. Omul raspunde: . nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. iar dumneata ii vei pune catusele... Ziaristul se apropie de magar: . Enervat.Nu ma plang.. (ciobanul intra in stare de soc) . bace? .Ciobanul se comporta bine cu tine? . ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? . nu vede pe nimeni. ea cade. magare? .Bine. nervos: "Ia asculta. abrac. Iese ursul. . Cetateanul nostru. lovesc gorila.Ciobanul cade pe spate..Pot sa vorbesc cu cainele tau? .Magarul nu vorbeste. . impusti chihuaua. Imi da fan. . ma baga in sura.Eu voi urca in copac. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului.

_____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina.De ce. echipati-va incet. cu mainile in buzunare. draga? S-a legat vreun barbat de tine? . iar cei care merg mai repede . Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta. cei care merg mai incet . Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai.. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame. nici de nevasta lui. O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: .. cafea.sunt sinucigasi. sucuri. (Jacques Languirand) .dorm la volan. la trafic si mergeti la incendiu. spalati masina. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. se vaită blondina.. fiti atenti la stopuri.Apai. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata. relaxat.. .. luati ceva apa daca mai ramane. da. Deci.A fost ingrozitor mama. cariile la dinti si menstruatiile.. feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool.Baieti..Pana la urma. lapte si alte prostii. incet. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.. fredonand usor o melodie vesela: . sistematic.

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna..Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc. facem amor . Ce folos? Celalalt raspunde: .. cică acu' e la modă să faci sex în ureche.Auzi.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani . batranul raspunde: . *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. bem o cafeluta. plangand. mai ales la o varsta asa de inaintata.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul. De ce plangi? Printre lacrimi.Vai.Ce sa fac. batranul raspunde: . Continuand sa planga. tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . credeti ca sunt curva? ..Alo.Vai..Daca il mananci iti dau un milion. dragă..Daca il mananci si tu iti dau un milion. . Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: . domnule Itzic. zice primul. facem dragoste.. Acesta il mananca.Două doamne elegante: .Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. . sarut-mana. mosul raspunde: . Primul contabil mananca si el. imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Itzic o suna pe dna Goldstein: . toata noaptea facem dragoste incontinuu. In fiecare dimineata. Iar dupa cina.. .Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: . dar mergand mai vede unul si zice: . dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat.Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.Am uitat unde stau .. .Bine... sunt singura..Nu intelegi . .. ce mai faceti? . Printre lacrimi. sotul e pe teren de-o luna . doi studenti indragostiti stau pe banca in parc. In pauza de pranz vine acasa. inainte ca ea sa plece la lucru. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl.. . el: .Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex.Da. .

11. 16. Discuta putin de armata si Bula zice: . trece pe la unchiul sau Gheorghe.Nu. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. destul de scumpa. mese de afaceri etc. o sa pierzi totul. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: . dar tu o folosesti doar pt functia bazica. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.Si ce sa fac eu cu asta? .. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. *** Bula in permisie. 5.. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. dar te amuza..Alo? . dar nimeni n-o mai vrea acum. 4. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. o grenada . 3.. dar nu prea compatibila cu altele.Unchiule ti-am adus un cadou. 14. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri. 15. mers poticnit. Daca nu. . 6.'Tu-i mama lui de geam.. bine ca nu am dat bashina asta in casa .Gheorghe. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.. dar in realitate nimeni nu stie ce face. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte. Ali. 9.Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei.. 13. Femeia Backup: Crezi ca are destul. 2. 12.. nasul turtit. Daca incerci sa o dezinstalezi. 10. fara cusur. 7.. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. dar nu poti trai fara ea. pierzi multe lucruri. La cateva minute dupa explozie. ochii holbati. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Ingrozita. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri.. tot timpul.Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum. 8. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. *** Tipuri de femei IT: 1. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: . Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. buzele strivite. La un moment dat aude pasi in urma ei. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin...

!?! .Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza.Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.Ia spune. Ghidul explica: .Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: . cum a fost in captivitate la americani? . bai? . ...Capitane. tavarisci.In jos.Dar am luat 10 ! . in localul vostru ma simt ca acasa. .In ce directie? .Bai tavarisci. cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? .. puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord. va tabacesc de trei ori pe zi! *** ..Baieti.. datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . Jmac o palma ! .. am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! . tavarisci. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . nu mai au rahat in ei. luati o gura mare de aer.Bai.De ce? .Trei kilometri. ca tre' sa schimb niste sigurante.Ospatar. . ce sistem de propulsie aveti. dar rusul nimic.Bai. ca daca va prind americanii si nu stiti. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: . . interogatoriu: . Ivan.Tata.. am luat 4 la Mate. ce sistem de radiolocatie folositi voi? .Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. daca nu ne descrii aparatura de bord . te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit. Prima data a remarcat masina de produs biberoane. La sediul CIA.Sunt mai gustosi dupa aceea.Bai. *** . Pilotul se salveaza dar il prind americanii.Va place atat de mult la noi ? .!?! .Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma . baieti. *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: .Tata.

mai am doar 4 ore. lumea imi da de obicei 50 de dolari. . Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac".se face in varf.nu ! *** La Radio Erevan ...Iubito. ii trage o gaura. dar de ce se mai aude si "pac"? . mai am doar 18 ore de trait. *** Profesorul la examen.Dragutzo. Luna trecuta mi-a cumparat o blana. agitat. am inteles de ce face"fsss".Iubito. stii. nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. Peste 6 ore.N-am idee.Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.Uite care e treaba Ioane. Ea este de acord. catre o studenta: . saptamana trecuta mia cumparat o masina sport. o intreaba pe secretara: . iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. Cand se duce la culcare..Nu !? .Stii sa faci sex in scris? .Ca aici in birou. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? . tu . Intrigat..O trezeste pe sotie: .Bine . Ion. omul nostru intreaba: . dar era asa un om dragut si atent. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. la al patrulea prezervativ.Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: ..bine.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . Ion ii spune din nou: .. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Sotia se ridica si spune: . inca o data inainte sa mor.Bineinteles. Crezi ca am putea. Atunci ii spune sotiei: ..De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: . dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Normal .Iubito..Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere. eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata. te rog.Si ce i-ai raspuns? .. un ascultator intreaba: . . .

Cine e tipul? Ce-o fi cu el? .Nu stiu. O . femeile. te pune in pericol. ce frumos este! De unde il ai? .De ce? . Parkinson sau Alzheimer? . sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens. ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi. tu care boala crezi ca este mai grava.. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza.. se schimba ata. *** Cafea de criza.Ba... Se ia o boaba de cafea. *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni. sunteti O ploaie. O zapada. se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare trei cafele.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! . . Vanzatoarea exclama uimita: .. pe umar.furtuna ...Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura.. O grindina. . decat sa uiti unde ai pus sticla.Vai. colorat viu. zice capitanul.Din Africa .. raspunde repede papagalul.

femeile. tot UN sex se spune si niciodata O sex. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. dar priviti . O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut. O pana de benzina.O caldura. UN timp frumos. . UN paradis. dar exista si eliberarea care este UN divort.vizibilitate. dar aceasta nu inseamna . . chiar nu aveti noroc: O bucatarie.la UN televizor.Noi suntem UN soare. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie.prapadita. sexul. nu-i asa.UN fotoliu confortabil. va dati mari ca aveti O telecomanda. O vesela. traiti. O proasta . Stau si ma uit. Cand va simtiti bine. iar . Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat . asta daca nu . care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând.O catastrofa? O eroare de pilotaj.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi. pentru a face calcule aveati O numaratoare .daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. UN orgasm.nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. O matura. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal.

.Cine-a dat? Omul nostru raspunde: . apoi intra din nou. să nu-i împroşti ! O.Buna ziua... grabit. cu duiumul. Ajunge numai să fii. Să nu-i jigneşti. tot nimeni. nedumerit.PROŞTII.Şi actualii.. Doamne. va rog! Casierita: . Ii spune uneia: ... asteapta putin. Avem impozite cu carul.. apoi merge la casierie: . am de platit o factura. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.PROST!" De ce să tragi ca la galeră. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute... . Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe. . intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. pleaca de la serviciu in pauza de masa.PROST. iese din banca. De vrei să faci o carieră. Omul nostru.PROŞTI. Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. Un om. si. am de platit o factura.PROST.. va rog... de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de .. Ei sunt ca iarba. ca toata lumea... Ajunge la banca.. da o fuga la banca sa plateasca o factura.. Se apropie de ghiseu: . În lumea asta cu de toate. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi.. dar şi foştii. zbuciumata: ..Va rog sa va intoarceti la coada..Nu stiu.Buna ziua. Si-n lumea noastra răsturnată. Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne.PROSTIE.. si sa va asteptati randul... Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de. Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost.... Să-nveţi atâtea fără rost. Unde se-nvaţă contra cost. fă-mă.. Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi. se uita in jur. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita.

facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. Plimbati-va cu masina. Cînd sînteti pe un coridor. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Lista anti-depresie a lui Stash 1. 6. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. 4. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Cînd scoateti bani de la ATM. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista. Caiti-va!" Pe langa ei. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos.. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5.. La farmacie. isi primeste bomboana. Daca aveti copii. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. sariti în loc sa mergeti.Daca iti dai bluzita jos. isi primeste bomboana. Daca va aflati într-o gradina zoologica. 3. încercati. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. . Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. cereti « apa plata dietetica ». Parcati la marginea drumului. 7.. ca pana ne reguleaza asta.

raspunse vocea. ca el are tipografie. dimineata ma scol. dupa care urmeaza presa de seara.. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine. in care timp citesc vreo doi-trei carti. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. racneste: − Doamneeee!!!. Spune. in timp ce se relaxa. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. − Stai. . Ingrozit.. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. iar seara adun iosagul de pe cimp. Tipul. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. Pina la prinz lucrez in atelier. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. Ion Pribeagu . Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj. In secunda urmatoare. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata. Dupa aia dau la porc sa mince. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. paralizat de frica. zgomotul padurii reveni. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. dimineata ma scol. si trag un pahar de palinca.Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. omul aude in spatele lui zgomote ciudate. frumos. Lumina disparu. La masa mai citesc vreo doua reviste. atunce. − Na. ateul o ia la fuga. Ursul il elibera din ghearele sale. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. sanatos si cu pofta de mancare. dupa care mai citesc inc' un ziar. S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi.Dupa o vreme... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.. ursul ingheta in pozitia in care se afla.. binecuvinteaza aceste bucate.. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. ca citesti ziarul. bace Ion. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. socat. cum isi petrece ziua baciu' Ion. citesc ziarul. cantorul intreaba: "Parinte. timpul se opri.. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne.. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. − Da pai.

. Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. Cu toate acestea. primarul il chema la el in birou: . toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos.Domnule avocat. După ea. în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac. mac. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: . am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil.. plin de ispite Dar.Trup felin. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel. Începură toate odată: Mac. Pentru a-l convinge sa o faca. se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu.Ascultă june.. mac.000 de dolari. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. mac! Singurul martor la accident este un copil... nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate..

parfumeaza-te. si incheie-te pana la gat.. gasind mereu metode de a pacali fiscul.Fiule.In al doilea rand. primarul : . Insa avocatul continua: . Aceasta i-a zis: . Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. Prietenul ii zice: .Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Gigi intreaba: .In plus. Nu poti fi mai clara? . Umilit. cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. dar fuse intrerupt: .. daca nu le dau nici lor. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. totuși.. nu ati observat ca mama mea este bolnava. Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: . Primarul incepu sa-si ceara scuze. dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. fratele meu.Fiule. nu stiu de cine sa ascult". .Fata mea. care nu isi mai platise impozitele de mult timp..Daca tot ati cautat informatii despre mine.. un smoking. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . mai de unazi.Draga mama.. ma iertati. mama. ceasul de aur si du-te. pantofii dezlipiti. imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale.Fiule. cea neagra si lunga . .Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit..Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Ia-ti limuzina.Nu stiam. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat. . am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . murdar si nebarbierit. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit.Nu. Gigi se duce si la avocat. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Maica-sa se gandeste un moment si zice: .. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. avocatul sa ma imbrac luxos. Gigi Becali. veteran de razboi. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.Imbraca-te cu lenjerie sexy. Nemultumit de sfat. raspunse primarul jenat. care il sfatuieste: . primeste. sa te duci cu hainele rupte.Bine. astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.

gripa din autobuz și nevasta de acasă. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint..oricând. 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu. morţii şi sfinţii.. primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”.. . De pildă. 2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc. în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme.Nu te ține nimeni cu forța.. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare.

de pildă. evrei. bulgari. fără să fie neapărat actriţă porno. o lună de zile nu o mai atinge nimeni... 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual. . 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. Atât de atașați. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. chiar dacă arabii sint minoritari. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. gropi. Odată aşezată pe şosea. dar nu între două dealuri din California. ardeleni. încât. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. bețivi morți de beți). câini morți de foame.. olteni. numai pentru că a picat din cer. moldoveni. fără să dai vreun examen. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. și să fim considerați haioși în același timp..10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri. ci intre doua țițe din Dorobanți.

cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. zdrobesc strugurii în acelasi mod. "Numele meu este Philippe de Rothschild. apoi miroase ambele degete. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. il degusta si îl pune pe masã. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla. e via mea. nu după miros. Stiti. aza cum o sa te imbraci. cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. Vinurile sunt aceleasi. România va deveni destinația de rezervă. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. folosesc aceleasi utilaje. îl miroase. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. culeg strugurii în acelasi timp. inclusiv somelierul si managerul. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere. Clientul roteste vinul in pahar. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. un alt deget în cealalta. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.

Ce-i cu nesimtitul asta aici? . Ci trebui spus. Domnul sufera de o boala grava. Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital. il intreaba pe director: . Şi când plouă toate-au apă Nu se vede.Va rugam sa ne iertati. daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. Vremea s-a mai îmbunat. Sunt tranşee. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. Socat. Nu şoferii sunt miopi Când conduc. face atac de cord si moare. C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. .

"In 1959.. ____________________________________ Scumpule. Citind numele. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns. mi-am amintit deodata un baiat brunet. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta. De ce ma intrebati?" "Ei bine. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? .Nenorocitul.. "Cand ati absolvit?". dar domnul are o asigurare medicala mai buna..Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Cand am intrat in cabinetul lui. doamna. oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. .Ei bine.Oh. . domnule director? intreaba el rosu de furie. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. . . am exclamat. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine.Dar.Aici ce mai aveti de spus. l-am intrebat. .. ai fost in clasa mea!".Sigur ca da.Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. Sava". plin de mandrie. cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. inalt si frumos cu acelasi nume. . atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.Ce-ai patit? il intreaba celalalt.Domnule director... Si atunci. mie mi-a zis ca sapa un tunel. zice sotia. am lepadat pe loc gandul acela.. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta.. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.. iubito. aceeasi boala. . O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.. "Sigur ca da. vi se pare ca e greu? .

il innebunise: "Mitica. Mitica!" A doua. Mitica. de trei ori pe zi : dimineata. n-a prea avut noroc in casatorie. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. pt. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. un barbat plapand. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. farmacista. noaptea in pat. restul. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. ii tot spunea. SA NU CADA CALUL PE SPATE. Dar acum.______________________________________ Inainte de Revolutie. activista de partid. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. Prima lui sotie. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. ATUNCI CAND PUNE FRANA. a avut noroc : inginer agronom.. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. la pranz si seara". cu a patra. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. era profesoara: "Repeta. A treia. EI NU . numai cand poti. Mitica!" .

Si-a luat atunci pozitia de asalt. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. incepe sa se miste si sa creasca. Cine va vorbi primul. nici un cuvant. Eva a urlat: . Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. Trece pisica la Adam. o musca. Vine pisica si se urca pana la Eva . EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI.Va voi pune la o incercare. Zis si facut. La plecare. acela va spala vasele toata viata. cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. o zgaraie pe picioare. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. dar cand sa sara.STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE.Doamne. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. il musca. ei intreaba: . Il zgaraie pe picioare. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. Eva. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele . observa ca un soricel ce era ca mort. CA E MAI MIC.

. si o tigara dupa. un ascultator intreaba: . daca distanta este mai mica decat lungimea sulii. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.Astazi am fost la coafor. un copil intreaba: .Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. .Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase. In zilele noastre.Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? .Cloroform. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. Ginerele: . Soacra vine acasa si spune: .Si nu era deschis? ..Pana moare. La Radio Erevan. . daca vantul bate dinspre cazarma. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? .Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: . Viata e trista.Un coniac inainte. dar e incomod. un batranel intreaba: .De ce au femeile patru buze? . in schimb salariul e hazliu.Nu! Toti erau cunostinte vechi..Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. Intrebare la Radio Erevan: .Spune-mi.Da. o ascultatoare intreaba: .Da. La Radio Erevan.. pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: .Se poate. La Radio Erevan.O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: .Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: .Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: . draga. La Radio Erevan. Intrebare la radio Erevan : .

tu vei plinge mult? .A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. Si inca ceva: Cand termin in baie. Domnul: .Vad! Luna de miere. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez... i-a raspuns linistita nevasta sa. Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul. barbatul o intreaba pe nevasta sa.. dupa 12 ani de casnicie..Draga.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: .. . ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . fara sa scoata un cuvant.Desigur dragule.Draga.Iubito. Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' .Ce e cu valiza asta? . dar cum ? . si niciunul un vroia sa se dea batut..Draga. eu de acum 12 ani.Vezi femeia aia de acolo din balcon.Nici unul. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .Bine. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci. sarcastic: . Amor ' IV ' . care isi bea whisky-ul singurica? Pai.a pus pe cearta. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . Femeia ii raspunde: .. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. . . O discutie anterioara i. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.Da..Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.Foarte bine.. nici altul..Buna idee. Intr-o vineri.Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Stii ca imi placi doar tu..Nu vorbi prostii.Cei de la pompe funebre. hai sa facem economii. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? .Iubitule. La un moment dat simte un miros puternic de ars.Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: .Sunt rude de ale tale? . nu te mai iubesc!!! . raspunde ea... Amor ' VII' . cand voi muri. Soseste acasa complet murdar si comanda: .Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. El se intoarce catre ea si ii zice: .Draga mea. de astazi. Bula vede sub pat o valiza.. gatesti sau calci? AMOR ' I ' . . Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. el citeste ziarul in sufragerie. Cumnatii mei si soacra...

. Bula insista. de-a lungul casniciei noastre. când aude despre ce e vorba. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . îti dau 500 de euro. Tipa sta si se gândeste o secunda. tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.Eu stau în spatele tau. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Uite. de cate ori am adunat un kil. explicându-i ca totul se va termina repede: . dar din pacate nedisponibila.Dragule. îi sticlesc ochii si-i vine o idee: . l-am vandut. Aluia. .Dragule.Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos. trebuie sa-ti marturisesc ceva. am pus un cartof in valiza.000 de dolari. dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna..Se rosi nevasta un pic si zise: . Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci. arunc banii pe podea. . fa.Pai.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. de cate ori te-am inselat. asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. lasa ca nu-i asa rau. Deschide valiza.E. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50. . daca ma lasi o singura data sa ti-o pun.Ce e.000 de dolari? . cu cartofii astia? . Dar ce e cu cei 50.

. îi spune: -.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Hoax. Tipa raspunde gâfâind si. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J.Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane.Gagica e de acord si accepta propunerea.000 km/s. ci si al vietii pe Pamant. acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore. Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: ." !!.. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: . Conform calculelor specialistilor de la NASA. CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: ."Nemernicul a folosit monede. printre gemete. In urmă cu cateva ore. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut.

Iti pastrezi numele de familie toata viatza.Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute.. Presedinte.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: . .Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e . ADEVARUL: . si ce daca! . . .Lenjeria intima e mai ieftina.Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: .Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.Faci baie si esti gata in10 minute.Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare .Trei perechi de pantofi sunt destui. .Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu.Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.Mergi la toalete singur. originar si el din Caracal. . .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. . . nu in pereche sau in grup. . . . popa.Parul carunt si ridurile iti stau bine. B1TV: . . . . . . a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.Poti fii arbitru.Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. .Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Mecanicii nu te fac prost.

cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: . . care spune că un gaz se răceşte.Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. .Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. . prietenilor tai nu le pasa.Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni . iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. te felicita. Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia..Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. .Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. . din contra.Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere..Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. . .prea murdar". . . acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis. sau ceva similar.Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. . ai putea duplica populatia pamintului . . cel putin teoretic..Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura... . fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. mea!" . .Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.

odată ce un suflet ajunge în iad. ceea ce. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Aşadar. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. Aşadar. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. Jane striga: "Dumnezeule!". dacă nu eşti un membru al lor. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Prin urmare. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor.rămânând numai Raiul. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. Corolarul acestei teorii este că. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Prin urmare. Din cauză că legea lui Boyle spune că. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad.ceea ce explică de ce."În primul rând. din moment ce iadul a îngheţat. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. vei ajunge în iad. . Acest student e singurul care a luat 10.. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. nici un suflet nu iese din iad. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. În ceea ce priveşte rata celor care intră.. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. prin urmare. noaptea trecută. nu mai iese niciodată. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult.

Afara ! . se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. se opreste in fata unui cuplu si ragaie.Sa-ti fie rusine Mitica. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. după alegeri. . . zice nevasta. la care betivul raspunde: .N-are rost sa bati. m-au adus vecinii. nu ma mai ridicam.. cand toti aproape ca adormisera. Politistul se uita la el fix si intreaba: .Sa ma pupi in fund ! . Iar ai venit beat acasa! .Bă! Tu ai impresia că. Se ridica cu greu.De unde. nici eu nu mai am hartie. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar. se impiedica si cade. unde se cam consuma mult alcool. Dupa un timp. Un client al barului iese. Asta nimic.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. porneste si iar cade. . Politistul il .Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii. bate popa de 3 ori in peretele despartitor.Vezi. in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un politist da tarcoale unui bar.Daca stiam ca o sa mai cad o data.Ca sa respectam adevarul nu eu am venit.Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? .La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? .Actele la control. cand e oprit de un politist. asa patesti daca bei apa. in drum spre casa. sa vada toata lumea ! . . Tanarul..Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. . un betiv exclama catre procuror: .Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor. va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: .. furios: . Dupa ce le-a gasit. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Popa. Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. nedumerit.Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. . Un betiv se leagana din gard in gard. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. se taraste si le incearca la vreo patru.Nuuu ! Aici. La un proces plictisitor din cale-afara. Un betiv.

Ei. tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.000$… . dupa care incepe sa citeasca din ziar.in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. raspunde preotul. consumul exagerat de tutun si alcool.Desigur. Politistul complet buimac.Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. n-am vrut sa te jignesc.Care vrea bataie? Toata lumea terorizata.5%. de cand suferi de spondiloza. tovarasia unor femei de calitate indoielnica.Imi pare rau. un carton de oua. pe un ton de o politete rece si sarcastica. in asa scurt timp… . care simtea o neplacere crescanda. Preotul. atunci du-te dupa colt.Pentru ca esti urata! Un tip la un bar.Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. a murit tata si mi-a lasat 25. foarte rau… . Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata. ca de acolo am luat si eu! .Tu esti mai mult ca sigur singura. sunt singura. Un suparat intra intr-un bar: . cu paharul in fata. Cumpara ea o cutie de lapte 1.Dar ce s-a intamplat? .Eu? Nu. o salata si niste costita afumata. domnule. barmanul il intreaba: . In sfarsit. Evident il opreste pe sofer.Eu! .Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. . betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri.00 alcool. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.000$… . o cutie cu cafea. o cutie cu suc de portocale. fiule? . ii pune fiola si stupoare 0. acum trei luni. La un moment dat i se adreseaza preotului: . se adreseaza din nou betivului.Vai.asteapta bucuros sa iasa in strada. dupa ce se gandeste la cele spuse. milos de felul lui. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. parinte.Scuzati-ma. Apoi spune: .Condoleantele mele… . dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? .Scuza-ma.Teapaaaa….Pai. a murit mama si mi-a lasat 10..Acum doua luni. mort de beat.Ai perfecta dreptate. Soferul in schimb ii spune: . In timp ce le descarca la casa. de data asta pe un ton bland si impaciuitor: .000$… . parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Vazandu-l asa de dezamagit. plangea de rupea pamantul. trei persoane dragi. toate astea duc la spondiloza… .

La un moment dat.Doamne. ce grosolanie! .Cand ajungi in fata usii te dezbraci. fa? . Dumnezeule. si? . m-am dezbracat.De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. cu peronul pe partea dreapta’. unul dintre ei zice: . Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: .Da.OK Zis si facut. Ultimul este un negru. betivul se opreste sa se pise. politie! exclama un betiv. .Fac trotuarul. s-a deschis usa . Se apropie de el un betiv.Pai. ce nu se vede? . tu esti ultimul? . La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : . Pomii-şi scuturau povara. Femeia deschide usa . am ajuns in fata usii.Pai atunci fa-l… hic.! . imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. . am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului.Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .Topirceanu Pe strada Toamnei unde. de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.Ei. acasa dar nu stim care dintre noi este. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? . .Stai sa-ti zic.Ba. Ce sa fac? . dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . plin de indignare! .Eu nu sant tigan. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:.Tigane. eu sant negru! . ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.Am venit sa-l conducem pe sotul dvs.. insista. mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne... . dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: .Doamne.Ce faci.Insista.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. Doi betivi intr-un bar. am facut cum ai zis tu… .

Astfel că.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată. Nu avea altă ieşire.din construire Nu avea altă intrare. versuri. şi-n urmă Petreceam ca de-obicei.să se distreze Mă primea pe mine-n casă. Jos în gang.. Mă-mbătam de glasul ei. Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă. . Clara dulce. Sînii .. urcai o scară Care-aşa . Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă.era şi măritată! Soţul ei . drăgăstoasă Marţi şi joi . Iar alături.Haim Nane. Ne spuneam poveşti. în alte zile. stătea Sprinţa Cu bărbatul . Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane. Îi citeam poeme.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara .două crizanteme Şi.

distram Se-auziră paşi pe scară. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut. fără voie. nimeni.Nimeni..şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. numai scara Luminată de un bec.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. Cînd cu draga mă. Situaţia e gravă. Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei . În balconul celălalt. Şi ea-mi spune: . cu neputinţă! . care scăpat-ai De la jertfă pe Isac. fulger. Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş. Instinctiv. Mă ştia cînd vin la Clara. Mai ales ştia cînd plec. Vremea-şi împletea cununa. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. Doamne.. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos. Tu.

Soţul Clarei.. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la.Sprinţa.. Care se făcea că doarme: . Ca să-mi cruţe umilinţa.Trotuarul e departe. Pe cînd el. poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni. cu patos i-a spus Clarei. .. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă.. văzîndu-mi halul.cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. Clara dragă. şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal.. personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele. Şi-n chenarul ei apare. Nici un zvon să n-o alarme Şi. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa . Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong . în semn de rugă..Nu ţi-am spus eu. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion..Sunt bine. .Nici soţia. el se preface. . răspunde Gigel. învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.Păi. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel. Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. acum au făcut ochi.Tovarășă.Cum așa? . dar nu mai sunt comuniști. nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte. ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. tu te prefaci.. După un timp. . Iară eu priveam cuminte. c-aşa mi-e firea. Ce face acolo? Se uită de sus la noi. fericit către învățătoare: . Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat.

N. bate. Nu mai avem nevoie. Ce-i de făcut? .. Răspunsul vine imediat: .2.A.V.4.Îi dăm patru găuri. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). De-aș mai duce-o pân-la toamnă.5. române. Dușmanul de clasă nu doarme. aflat într-o istorică vizită peste hotare. dar am putea să-l vindem ca nasture.Nu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi. bate.Și asta ar rezolva ceva? . Pe-al nostru steag e scris uimire.R. iar clasa muncitoare lucrează necontenit.. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: .3. cheia marilor succese.1. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .E.--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile. partidul veghează. trei schimburi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese. . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate. Cutremur.. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te. (cincinalul în patru ani. Cunoștințe.A. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare.. Relații Potop.C.

.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . spune plângănd soția. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Se reped la soț și. a încercat să fugă.. măcelăria.Nu se poate. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. întrebând: .Nu vă supărați.Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? . s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne.. nu știți unde se bate la mașină? . Deodată.Ceasul meu merge singur.Nu știu. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. .-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat. doamnă.. îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. cum se poate să fi făcut pneumonie? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa. Disperată. el transpirat. soția reușește să obțină o audiență. un glumeț face haz de necaz: .E bună! Nu știu. Un trecător se apropie de el. dar soțul dvs. Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare. pe mine m-au bătut manual.. spre disperarea soției. tu mergi cu mine. ne pare rău.. a murit de pneumonie. Trec zile. a alergat.Ei. . soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. se sprijină de un pom. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. Un tovarăș de la coadă i se adresează: . glontele rece. și știți cum este. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu..Vai..

O. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați.000 de țărani. nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. gângava veche. Prietenii ți-i alegi. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: . Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . Vă rugăm să-i nominalizați. Culmea tupeului: să accepte.Primiți cu steaua? Gospodarul român: .Primul candidat este un tip cu pile: . îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. nici relații: .Frumoși pantofi! Sunt Salamander? .În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.În 1907 au fost omorâți 10. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . elena și puțină română.000 dețărani. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter.Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali.Nu. confruntat cu lipsa de popularitate printre americani. lumina .

cu poezia? . ceialalți. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . ceilalți.Ce fel de poezie ai spus? . să vadă câți am mai ieșit din iarnă. aflând prima variantă. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea..La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. să mor la vară de foame. (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig. Primii omorau cu gaze..Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final. alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. de la mic la mare. Bulă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. în casă. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident.Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă. îl apostrofează pe Bulă: . iar portretul ei era semnat Baba. Vor să ne numere. fără gaze. Bulă îi explică tărășenia: . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă. al doilea moartea culților.Cum e.

pic. pic! A fost apă caldă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic. s-a ieftinit salariul.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. pic. pic. Nu-i adevărat. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi.

își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. Prunaru constată că mama era plecată. dar mănâncă carne de vițel.. eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: . miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . Pe frigider găsește un bilet: .Alo.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut. Întors din misiune acasă. plec în cosmos.Dragul mamei. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. în fața alimentarei. miliția economică? Vecinul meu mănăncă! .Alo.Alo. Vin peste 30 de zile. sunt peste 300 de persoane.. . . cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă. dar tipul mai încearcă încă-odată.Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică.Da. dar mai bună decât la anul.Venim! 1985: . Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. am plecat să cumpăr brânză. La un moment dat.Da. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. și? . și? . dar mănăncă caviar cu polonicul. Mulțimea îl respinge.Ei. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . și încă-odată. aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- .Ei. nu știu când revin.Venim! 1975: .

. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. era deja coadă în spatele meu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Când mi-am revenit.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. Acum. pui sare. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. să nu scrii! Dacă scrii.Nu știu. pui roșii. atunci? .Nu vă supărați. că sunt primul. stai să întrebăm. l-ar fi încercat întâi pe câini. pui morcovi. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare. Întrebarea circulă până la primul din rând.Si de ce nu pleci. . să nu semnezi! Dacă semnezi. să nu te miri.Păi. pui nu pui. să nu vorbești! Dacă vorbești. A căutat mâncare în frigider.. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. acum. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă. ce se dă aici? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic.Nu știu. . domnule. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . un ochiul boului și o mătrăgună.

.-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.Parinte. cum îți merge? .Eu trebuie sa port ochelari toata viata. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati. mai e vreo speranta? .. sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! . sa nu mai pacatuiesti.. erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" ..Marie. Bancul saptamanii: Trei amici.. inmarmuriti.. încerc și eu să supraviețuiesc. daca ai castiga 100 milioane € la Loto. sa iei aghiazma mare. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. . ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? . dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav.Eu da.Doctore. .Ce să fac. Se uita ingerul si la al treilea. . O tanara la spovedanie: . si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara. dar n-am stiut ca e logodnica ta..Nu..O să regreți amarnic. nu pot sa scap de ea. ca nu vad bine.. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! ..Fiica mea..Ingerul ii ia ochelarii.Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! . bătrâne. dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .Eu am o durere mare de spate de cativa ani. Astia.Da Ioane..Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? .. ii arunca in apa si ochii i se vindeca. evident romani. vede perfect. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul. m-ai mai iubi? . care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Niciuna! Pacientul se va vindeca! .Ce faci.

mai canta o melodie.. vara torida..Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.. samanta da bostan cu sare. aveti pantalonii descheiati. garcons. femeie buna ca asta e mai greu de gasit.. si apoi se aude iar: Bis. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie.Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net. Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. .. Mai traieste femeia cativa ani si.Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. il scapa. beau bere cu lansetele in apa. cei care tineau sicriul se lovesc de perete.. bis. cred ca divortez de nevasta-mea. Istoria se repeta: Bis. toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. .. la moartea ei. Din spate se aude vocea barbatului: . Se anunta un concert rock. Ceilalti il iau la bataie. iar dinauntru se aude un geamat. -Experimentez. La un serviciu funerar. doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! .Hei.Graines de citrouilles salees. in barca la pescuit. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala. vazand ca are suces macar la unu. .Voi va plangeti pentru niste fleacuri. insa Adrian... Sala plina la maxim. m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general.. bis. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.. .Auzi ma.. iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte. ca n-a stat toti la Paris ca tine.... eu zic sa te mai gandesti... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: . nu mi-a maii vorbit de o saptamana! . sa ridica sicriul. fa Pirando.Baa. iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. fumeaza niste trabucuri . Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.Striga. colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. Doi amici. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat..!! . din nou vin cei de la serviciul funerar... tu.Patru tipi casatoriti merg la pescuit.. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace. . Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: .

atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. odată ce un suflet ajunge în iad. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Prin urmare. care din ele este valabilă? . sau ceva similar. În ceea ce priveşte rata celor care intră. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. dacă nu eşti un membru al lor. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Din cauză că legea lui Boyle spune că.Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. nici un suflet nu iese din iad. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. Aşadar. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. care spune că un gaz se răceşte. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. Aşadar. nu mai iese niciodată. vei ajunge în iad.

ceea ce. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. Corolarul acestei teorii este că. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. noaptea trecută. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Acest student e singurul care a luat 10. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA.. Jane striga: "Dumnezeule!".. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . (7 ANI) .. SA NU CADA CALUL PE SPATE.rămânând numai Raiul. din moment ce iadul a îngheţat. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. ATUNCI CAND PUNE FRANA. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine . Prin urmare.ceea ce explică de ce.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. prin urmare. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja.

si el iti lasa pe masa ceva bani. merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot .Sex bun este cand te fardezi putin. (8 ANI) . el te invita la cateva paharele. intri la bar.Spune-mi draguto. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: . te culci cu el.Domnule. dragostea . intri la bar.Pai...Sex este cand te fardezi putin. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI.Si ce inseamna sex bun ? . . si el iti lasa o multime de bani pe masa. am venit pentru sex spatial. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI.. Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani..Aaaaaaaaaaaaah. . . el te invita la cateva paharele.. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat.. .Na. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. faci ochi dulci unui tanar.. te culci cu el. asta-i metrou. trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: . (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: . nu avion. CA E MAI MIC. Ce inseamna sex ? .Ce vrei? il intreaba aceasta.Si ce inseamna dragoste? . (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA.La Beirut! Dupa ce-si revine din soc..este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. faci ochi dulci unui tanar.

pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! .La Beirut!! Vatmanul.Nu. da' nu vreti! .Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? . este doar motiv pentru casatorie.Toata lumea in vagoane. urmatoarea statie: Beirut.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . cu peronul pe partea dreapta. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi. fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa. resemnat.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul. ma.D-le avocat. eu am pensia de numai 800 ron. dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000. . stie una si buna: . insa. Doua prostituate iesite la pensie: -Fata.Ai incercat sa nu intarzii? . se inchid usile. anunta la microfon: .Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! .

Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. am o veste proasta.Doamna.La festivalul Oktoberfest 2010. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: . . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.Domnisoara. pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora. Dupa ce loveste un pieton pe trecere. am o veste buna. impleticindu-se si intreaba: .L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare.Ce mai faci.Cum asa? .De ce. .Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! .Domnisoara! . cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze. ba?. speriat. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . draga? .

Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .Fiica dumneavoastra. intr-un final.De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica. . stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. are o nevroza. Prima data n-au vrut sa-i angajeze.Draga. zice doctorul.De ce gen? . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .3 piese?!? .Da. . . dar.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. palarie. I-as recomanda multa distractie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. ochelari si slapi. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.Nu… . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria.Draga. pur si simplu nu poate fi contrazisa.

fetele. .Vino până la noi! . Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. Normal. dorim atentie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii.Nu mai merge imprimanta! .Ce nu face? . Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi.. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara. .La inceput. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Acestia nu vor sa recunoasca.Ce ??!! .Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit.Foarte bine.cos asezat pe scaunul din fata al camionului. spuse profesoara..Cum aţi observat că nu are curent? . barbatii. nu mai are curent!! .Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi.Tatal meu este fermier si crestem gaini. . Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: .Cum?! .Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara. Cristian a dat urmatorul exemplu: ..Nu mai are curent! . A doua zi. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.Da. totul merge bine. trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! .Da. este dat afara. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. in ora respectiva. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: .De ce? .Imi apare pe calculator… .

……………………………. iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune: . . multumita de ce auzise pana aici. va avea grijă şi se va feri. se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine.. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: . spune profesoara ingrozita. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire. o pusca si o sabie. sunt atâţia oameni nevinovaţi. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca.. Femeia iar se roagă: . ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi... ………………………………. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: .. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele.Continua. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine.. drept care profiturile firmei au crescut substanţial.. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant.. Drept recunoştinţă. Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale. te scap. O încarc din nou. . gândindu-se că în ceea ce priveşte apa. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. gândeşte-te. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit.Si noi suntem fermieri.... .. Se duce femeia în excursie. Bucurie generală.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare.. răspunde vânătorul impasibil. apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.Bine. proprietar al unei firme.. Scoţianul. ………………………………. spune profesoara intrigata. împreună cu toate prietenele ei.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc.Foarte bine" replica din nou profesoara.Doamne.. atunci am să le şi semnez.Dumnezeule mare.Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Soţia disperată se roagă: . să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă...... cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. . dar acum.. când deodată începe o furtună.Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria.. fie.Doamne fă să dispară amantul. si care ti-a zis tatal tau ca este morala? .. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale .. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit.

uite o Toyota .Sigur.... Felicitare la radio: . a murit nevasta-mea ieri. Insa. ea pantalonii. Sf. omule? Ce s-a intimplat ? . raspunde ultimul. se iarta. ………………………….Foarte bine....Si am vazut-o azi prin Rai. la masa povestesti din nou. să-mi faci o pereche ? . sa te plimbi prin Rai.Uite. se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop.. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. . doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă. pe bicicleta ! ……………………………. uite ai aici un Mercedes. apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa. La masa − Ia zi Ionel.Eu o singura data in 40 de ani de casnicie.. .. pentru ca ai fost cinstit. rogu-te. si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi..Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. sa vad ce fata face. . Se duce la Dumnezeu . l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina. si in masina era tanti Mimi. . apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina. zice Dumnezeu. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. cand vine acasa.. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? . Un copil vede masina tatalui sau.Asa. spune al doilea. apoi tati o pupa si. .. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. pe când la coniac am o lună avans. Uite un Audi. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu. sa mergi cu el prin Rai. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. mami. Asta o să te coste o mână şi-un picior.Doamne. erau in padure.De cite ori v-ati inselat nevestele ? . să-i ofere o soluţie. . el o ajuta sa-si dea bluza jos.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul..O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere.Aoleu. Cel cu Mercedes plingea. raspunde primul.Da.Eu niciodata in 30 de ani de casnicie.. . .Doamne. − Stai asa. Curios. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami.. Petru îi intreaba: .Nu e chiar atit de grav. ce rau ai fost. sunt singur.. dupa care intra in padure..De ce plingi. Ai putea. Dupa ceva timp. . ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala. si s-au oprit in padure. ii doresc . cand iese de la scoala. si ? .. Stă Adam şi se gândeşte.

fac dragoste. o zi mîncam … …………………………. sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga.Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.. maine plec acasa. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine". Pe mine ma cheama Zapada. ………………………… . ca nu rad.Hai zi. este chiar asa de important? . zice negrul. O zi ma duc eu la cumparaturi.Este ultima mea seara aici.numai bine.Sunt preotul satului.Nu pot sa-ti spun. evreu sau tzigan? Taica-sau: .Nu. Intr-o seara ea ii spune: . eu doar am anunţat familia.Mamă.. nu am de ce! .Bineinteles! O zi bem. fara sotul ei. iar negrul furios: . . ca o sa razi de mine. vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. .Cum te cheama? . eu ce sunt. zice poliţistul ironic. pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac.Da tata. in vacanta in Caraibe.. . Am găsit un măgar mort. un preot merge la slujbă. ii raspunde el. …………………………. . Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. vreţi să-l îngropaţi cu popă ? .Da de ce intrebi. o zi ea.Şi ce. Lângă biserică. dă-i-l pe bunicul. ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: . O femeie pleaca.Tata.Binee.Si sunteti multumiti? .Bine.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: . . zice preotul. . In fiecare seara ei se intalnesc.Nu pot sa-ti spun.

. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex. .Dle. este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial..Eram sigur ca o sa razi de mine. ce e mic.Are.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. . ori eu nu am in casa asa ceva. ma? .Acum.Hai ma. .Uite 50 milioane pe loc. este parastas. da' are blana? . 30. . Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama. cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. cat face trenul pana la Cluj? . te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.Pai nu stiu. Zis si facut. se urca in trenul de Cluj. pe el. cand m-am intors acasa.Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.. . Ioane.Mult. . Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. . ma.Ia zi.Hai. nu tine de mine..Acum imi dau seama! exclama al treilea. Gheo. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. mai bine nu-ti ziceam! . Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea". de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul.Ieri. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa. .Cum asa? . El: Atunci sa-l f. dle . nici nu se pune pb. tu iei cadoul". este nunta.. ma. eu am luat felicitarea.Si ce facem noi atata timp? . boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.Pai nu e de vanzare. Ajung la gara.. . El: Sã mã p. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. .. Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: .Nu. Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. da-o jos acu. ajunge trenul pe la Ploiesti. dar e inadmisibil. serios.Pai. . ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei.Auzi. Aseara. .Mai Ioane. vorbim. isi gasesc doua locuri..Nuuu. . negru si sta la mine in curte? Trece un timp. Ea: L-am f. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti.Si ce sa vorbim noi toata ziua.. Toata ziua. ce sa facem. In dreptul Monei Lisa se opreste. ca mi-ai spus. . era un jocheu ascuns sub patul nostru. cat e? 10 miliioane? . Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare.

In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. La Blaj: . Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. cainele s-o besit. Nervoasa. .Apoi dupa ce te arunci matale din avion.Ioane.Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.Auzi. zise ardeleanul nostru si sari din avion.Apai. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. pe seara. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Ioane. ma. Si Vasile raspunde: .Are.Ba ciinele'i. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. . are si patru picioare? . fatuca a pleacat de mult !. daca nu te stie.. deoarece. Stranuta si ardeleanu. mai.. ma. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: .Si il tii in lant. Eu stiam de la Bucuresti. sanate.. -No binie. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . Da' tu mare prost esti. noroc". olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . are un gat mic..Ma.Da. Ardeleanu se uita sub el. si acu primul cioban iar zice: . ma? . numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. mai. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene. ma.Apai. da' daca spuneam de atunci. Un oltean si un ardelean in tren..Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: .Cand o sa ajung in rai.. In avion instructorul il invata cum sa procedeze: .. il tin in lant.Mai Vasile. la' ca vine el. ma? Prost esti tu. 1. se uita deasupra lui.. este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei. . si Vasile raspunde: . ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. numai bine". Mai trece o ora.Musca..Apoi no ma rog frumos noua. desi este un mamifer foarte mare. . Ajunge trenul si la Teius. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Stanuta din nou olteanu. invatatoarea a reluat explicatia. nu? . ma. Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om.. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . ardeleanu: "Sanatate. Stranuta olteanu. ardeleanu: "Tot ce-ti doresti. nu io.Apoi. Spre Sighisoara dialogul continua: . suparat: . n'o fi cainele? . . in fata.Nu-i asa ca e rau? Musca. o sa-l intreb pe Ion .Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora.

Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. acum este doctor". sangele .. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. acum e avocat" sau "El e Mihai. Intr-o buna zi. In capul mesei era un cos mare cu mere. atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5.Bineînţeles! . cu privirea tinta la desen.. in contrast cu parul negru al mamei.Da. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent.. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata.. n-a reuşit să se trezească dimineaţa. copii. daca stau in cap.Il desenez pe Dumnezeu.Acum. sa spuneti: "Iat-o pe Monica.Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt.O sa stie. O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Se uita fix la mama si o intreaba: . Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . . Copiii fac poze in clasa.Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. doriţi sex prin telefon? . O profesoara preda circulatia sanguina. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. erau prajiturile cu ciocolata. sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: . Educatoarea raspunse: .Atunci de ce atunci cand stau normal. unul din firele mele de par devine alb. 7. după ce a băut aproape toată noaptea. mami? Mama raspunde: . fetita raspunse: . La ora pranzului.De ce ai si par alb. . o intreba ce deseneaza. ea spuse: .in cateva minute.2. Din spate se auzi o vocisoara: . bine.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani. intreaba: .D-le locotenent. Incercand sa explice cat mai clar. spusera copiii. . . Fetita spuse: . Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp.. Fara sa se opreasca o secunda. a murit! 6.Ei. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.asa cum stiti -.Mama.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe. 4. pe linie.Si aceasta este profesoara. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie..

sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.La o parte..sa vezi si sa nu crezi! .. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi . Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă. aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. Ea si el facand sex. acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: .Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! . zice macelarul hlizindu-se smecher. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.Repede. Serioasa. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc. în sfârşit.. El (soptit." a spus Geo . Geo. Ion nu stia unde locuieste Geo . se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii. bate la uşă.aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. Discutie intre pensionari: .Slavă Domnului c-a venit.. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare. fugi. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. "O stii pe Maria. femeia-l pune la punct: . ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare.. fara sa zambeasca. doi prieteni în vârstă. După vreo 10 zile se întoarce soţul. a venit soţul! Amantul: . în locul ei ar fi fost mult mai multi bani . chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" . Într-o zi. ba.Cum dati picioarele? .Atunci dati-mi doua limbi va rog." "Închisoare?" strigă Ion. Soţia către amant: . Geo nu a apărut. Vasile? Din ce?! Geo şi Ion.. Ion era îngrijorat.Din ce. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că. "Pentru ce?" "Ei bine.. mai tare .

Ioane. Deznadajduit. iti voi injecta masiv penicilina.Am doua vesti pentru tine.. a spus Ion.. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: . Ce e cu ea? " "Ei bine. Dupa o saptamina de la incident. mi-am amintit ce boala am ! . incat atunci când am ajuns în instanţă . Soţia spune: . ea a depus plangere de viol împotriva mea.Sarut mina. in acelasi loc.Lasa-ma dracului. Liniste .Te parasesc! ... judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera.Si. ce bine ca te vad. şi. e grav. Înainte de a face sex.. am o boala cu S.. am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S.Spune-le."Da". ce boala? .. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei. soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: .A adormit. nu. adu-mi te rog un pahar cu apa .Fiule. . Marie. la cei 89 de ani ai mei. "Bine. stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! .Doctore.Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: .. una proasta si una buna..Aoleu. ma ocolesc toti prietenii.am spus "vinovat!".. . am fost atât de mândru. După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. sa. Da ce-i cu tine. . preventiv... . .Baiete. m-a dat afara din serviciu. Ion cu Maria se reintalesc intimplator. nu-mi aduc aminte.. dorm sub un pod. pina aflam despre ce e vorba. Ion da fuga la doctor: . .. "Îmi amintesc de ea. esti suparata? . ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta. vin de la doctor.Ioane.Ioane.. su. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: .

Atunci. sustine ca l-ati jignit..daca se intampla sa sune chiar atunci. -Da. nu consum alcool. nu lucrez..Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele.Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră.. El si ea stau pe o stanca.. Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur.spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez. la inchisoare: -Tu cat stai aici? .el ii face vant.un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.ba! -Sotul dumneavoastra.deasupra unei rape.iar eu le las sa se usuce. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur... -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi. -Domule judecator. In celula..Sau rufele. Doua prietene stau la taclale..dar curaj. Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: .. -Domnule judecator .in afara de asta . Ea ii sopteste: -Mi-e cald..domnule judecator.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine.Ea le spala .I-am zis:"Orbule".Ca sa schimbe dioptriile . Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? .sa poata sami vada mai bine profilul moral.bine.astfel de femei se intalnesc foarte rar.

Daca alerg prea repede .dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii.un jaguar in garaj.domnule judecator.dar il intreaba: -Domnule Bula .onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine.zice ca sunt curva. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.fac sport.Am vrut sa-mi rapesc logodnica.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.domnule profesor.dar din cauza grabei.o violez.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam . -Bula.Nu-i spune ce are . Medicul ii face un consult foarte amanuntit. -Copii.zice ca sunt proasta. -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.-Cincisprezece zile." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind.daca nu.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat..De patru animale.O singura data! -Cand? .de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da.am luat doar zestrea. -Care sunt acelea? -O vulpe la gat.ce meserie ai? -Filantrop. -Acuzat ..

dar traieste.Ce sa fac? -Deocamdata nimic.dupa toate probabilitatile..treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi.. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.Sotia ta e de-a dreptul incantatoare .Dupa circa 200 m.desteptule! -Ca sa pupe crucea.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic.Nu-mi place sa port plete...el nu vine cu fulgarin. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.vine tata. ..medicina este neputincioasa.La un moment dat se simte o miscare la intrare. ""Intr-o seara.confirma Strul. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase. -Nu stiu. -Domnule doctor.zise Itic. -Nu-i nimic. cand ea a zis: . eu si sotia mea eram in pat. -Sase.replica elevul Bula.trebuia sa moara acum zece ani. -Imposibil. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.Ianos e ungur.zice Bula.Zi-mi tu.zice unul.unul zice: -Am uitat sa ma pis.te-nvat eu.inca foarte mici se jucau in burta mamei.Tata. Doi gemeni . -Nu-i tata.vreau sa ma insor. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion... -Sa stii ca ai dreptate.zise Maria.dar daca incepeti sa va dati replicile.am inceput sa vorbesc singur. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care. -Cu cine? -Cu Ianos.

. astfel ca am zis sa le luam pe toate..Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii .Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga.. nu sunt dispus. A vrut si pantofi. sigur. . Aur in dinti. Aproape ca era in extaz. si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare. ea a raspuns: . as fi vrut numai sa ma tii in brate. falca i-a "cazut" si a zis: .. unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic.. am adaugat: .Cred ca asta ar fi totul..Nu pot acuma. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. era tare entuziazmata.. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat. m-am intors si am adormit.. abia m-am abtinut cand i-am zis: . nu sunt dispusa. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.Da. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am luat masa afara. .Nu pot acuma. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii. Zambindu-mi. ca barbat! La privirea mea nelamurita..Cum? . Am intrebat: . Eu.. care sa se asorteze cu costumele. Putem merge sa platim la casa. Argint in par. iubita... Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment..Tu. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. ca sa petrec timpul cu ea. in sfarsit a zis: . Fatza i-a devenit palida.

Pietre la rinichi. *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata. te rog.Gyury draga. Zahar in sange. Fier in articulatii.Duminica me duc la pedure. pe miini. .Am facut hora in jurul bradului. Plumb in picioare.Gyury. . . ce s-a intimplat ?? . pe git.Atunci nu me duc. .Doamne sfinte. Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana. o propozitie! . dar nu-i bine. . spune.

Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? .' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam. Daca scrii. sa nu te miri...Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine. ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul. si de ce esti zgiriat in halul asta? . sa nu scrii. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca . . Daca semnezi.Pai. Daca gandesti. Sa nu gandesti. 4.Da. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. Daca spui. sa nu semnezi. 2. 5. sa nu spui. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Am dormit aseara ca un bebelus.' ********************************************** Psihiatrul intreaba. 3..

Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee.. se scufunda. acum 10 minute..De ce ? .Pe onoarea mea. abandoneaza automobilul. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia.Ce cauti draga? . era mica. Acesta-i raspunde ca nu este.cu un american miliardar. si Dumnezeu ar avea una. Sotul o intreaba: . ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.Da.Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? .. . tocmai am aruncat-o. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: . care in mod sigur ii va speria pe copii. daca-i adinca apa.Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! . au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. Soferul intra cu masina-n rau. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca.

Ioane. **************************** Soacra isi invita ginerele la masa.Da. Dupa un timp lung de gandire. Farmacistul o intreaba: .Ba da. cartofi vreo 3 feluri. Nervos tare.YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. .. cumparatu-ti-ai masina? . La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. . Curiosi. La care pisica de sub masa: . Pe masa. porc. **************************** Parintii vin acasa.. accepta invitatia. vin.. preparate din carne de pui.Reteta este pentru dvs.Ce culoare? . numa' ca verde. 3 crampe cade inerta sub masa. bere rece. tatal spune.? . apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. . ai vazut ceriul la apusu' soarelui? .Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** . .Cumparat. Ginerele foarte suspicios. Vasile! .Eu zic sa nu-l batem. Asta dupa 2. La un moment dat soacra iese la bucatarie. diferite salate.. tot ase ni. ma fac sa dorm linistita. incet: .E..Pai ma Vasile.Vazut-am! . deserturi.

o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? . Sa fie suficient de mare.Cum asa? ..terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta. Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: . ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .Iau cate o pastila in fiecare dimineata.30$. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: .Va rog .

..Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .Da. buna ziua.Cu poporul. .Vedeti. am in cap dar nu va pot spune.Dom` profesor. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.. Casa Poporului? .Alo. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: ..

. maieu si cu un ziar în mâna. picior peste . de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. moartea vine în negru si cu coasa in mana. Vocea interioară il întreaba: . Femeile se indragostesc de ce aud. barbatii de ce vad. Dupa o vreme. cititi-l traversand strada! La om .. intr-o dimineata ii sună telefonul. strangand din dinţi.Alo. . sunt vecina de visa-vis. buna dimineata. vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. La tântari .Fă ce vrei.. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar.care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie... Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie .... .în chiloti. merge mai departe. -Un tip se muta într-un apartament nou... In blocul de vis-a-vis.Intri? Tipul. Vocea interioară: .. Scuze pentru deraj.. Seara priveste prin fereastra.

Doi betivi facuti varza zac pe zapada.. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? .Da.. Muzica era foarte tare.. Acum beau ca tata..Ia uita-te. Nevasta e ca matematica. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? . . Deodata. cu un butoias de rom la gat.. . Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod..Intre 6 si 10 beri. am inceput sa ma simt mai bine. privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Mi-am terminat cafeaua. si am observat ca toata lumea se uita la mine.zice unul.picior. Dupa cateva melodii.. se apropie un Saint-Bernar urias. vine cel mai bun prieten al omului! .. pur şi simplu nu poate fi contrazisă. cu un pahar de vin in mana.

.. am o problema.Bine.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: .. maşinile preşedinţilor SUA. blonda raspunde: . .Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos.. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.. 95!.. are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. Într-un mare oraş. ce e al meu e si al tau... Vazand-o pierduta. Rusiei şi României se ciocnesc. un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: .. Barbatul vine acasa: ..De unde ştii? . . la fel ca noi. Intr-o benzinarie. femeia aude cu ambele urechi. 98?. 98!.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve . o blonda se uita derutata la pompe si murmura: . şi totul iese pe gură..De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti.. nu mai vorbim la singular. iar pe cealaltă iese totul.95?.Bărbatul aude cu o ureche. La o intersecţie.Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire. .Iubito.

.Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.Ce faci aici. ci "pentru ca". Un alt tigan apare si il intreaba: .Sorry! Putin: .Auzi.Da.Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: .Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: ..Bineinteles. una dintre ele ii spune celeilalte: .Rau de tot. domnule Popescu? .problema: Obama :. nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra. . Se da jos din masina sa schimbe roata.. care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! . fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: .Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! .Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? . dar daca spun adevarul.Nu "ce pacat". .Pai scot roata.Sorry too! Basescu:. manca-ti-as? .Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig. risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: .Da. manca-ti-as! . n-ar fi mai bine sa luam unul asa.Si cum va merge azi. .

In acel moment intra un alt barbat in compartiment. a trecut. Mircea. de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. Iar durerile sunt staţii Lungi. Unde ne-am suit şi când. ca ala are program pana la 8 . Sună.Doamne fereste! raspunde doctorul. Fericirile sunt halte.Acum vii. Vino si dumneata miine..Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran. Fără să ne dăm noi seama.Da.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:. cu barba. Unde stăm cât un minut. .. cand mai sunt trei minute pana la ora 7. frate. Înainte tot privim. cand se termina programul.. Ne trezim în el mergând. Tot mai multe se ivesc. El e mort de vreo 6-700 de ani. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. Asta v-am interzis acum doi ani! . Arzători de nerăbdare. domnule.. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav.Ciao.. pleacă.. eu iau casetofonul. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa. Doua blonde calatoresc cu trenul.Na.. . Până bine ne dăm seama. am un cutit in spate! . Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.Esti proasta. Sopteste una la alta: .Domnule doctor. si-l saluta pe barbos: .Doctore. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta. . . ce faci.Domnule doctor. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.Na! Du-te la oftalmolog. .Gata. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese. Prima blonda: .

actul sexual dureaza maxim 30 secunde. Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Vine-odată însă vremea. Să ne coborâm şi noi. datorita climei reci. Sotia sare la sot: . privind în urmă. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când.Ai auzit !!! Redactorul: .. Trist şi frânt..Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. Câţi în drum n-am întâlnit. Plângem timpul ce-a trecut. Iar câte-un bătrân coboară. La reni. Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri.. Sotia: . Mulţi copii voioşi se urcă...Prostule! Uite-te la el ce COARNE are . La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Clipe scumpe şi dureri. sau istovit.Acum vedeti o pereche superba de elefanti.Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: . Redactorul emisiunii: .Acum vedeti o pereche de hipopotami. Ce n-am da atunci o clipă. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.Ne trec zilele. trec anii. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: .