P. 1
Um Or

Um Or

|Views: 448|Likes:
Published by Ionel Huluta

More info:

Published by: Ionel Huluta on Sep 06, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

03/05/2013

pdf

text

original

Dor de aviatie

http://www.youtube.com/watch?v=roPrE_NJcoo http://www.youtube.com/watch?v=0vH2yKfDq5Q&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=pdprMRMjs1c http://www.youtube.com/watch?v=oaMTSOI1Zk4 http://www.youtube.com/watch?v=e5o-wcfdFFc

Studiu placut ! ...
EVEREST : --- http://www.panoramas.dk/fullscreen2/full22.html PARQUE OLIMPICO DE MUNICH :--http://www.panoramas.dk/2008/olympics/munich-olympic-park.html LAGO MORAINE :--http://www.virtualparks.org/scenes/ZNcQpKgkII0RQsuoiWuE5JQ.html ROMA:--http://www.panorama360.es/europa/italia/RomaFromSanPietroQTVR.html YELLOSTONE:-http://www.panorama360.es/america/usa/PrismaticPoolKrpano/PrismaticPo ol.html GRECIA:---http://www.fullscreen360.com/greece-oia.html ALARCÓN:--- http://www.panorama360.es/europa/spain/AlarconQTVR.html FESTIVAL INTERNACIONAL DEL GLOBO (BRISTOL) :--http://www.panoramas.dk/2008/flash/bristol-ballon-festival.html LAGO ANNECY:--- http://www.panoramas.dk/2009/lake-annecyparagliding.html TIME SQUARE (AÑO NUEVO):---http://www.panoramas.dk/New-Year/timessquare.html SIDNEY:--- http://www.preview.com/ NEW YORK:--- http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ CAPILLA SIXTINA:--http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html PLAZA DE SAN MARCOS:--http://www.360venezia.com/panorama/san_marco_notte.htm SUECIA: --- http://www.sweden.se/panos/day3/view-lg/embed.html CASTILLO DE BUDAPEST:--http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm BIBLIOTECA:--- http://www.papervision3d.org/demos/panorama/ GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/HorseShoeBendKrpano/HorseSh oeBend_krpano_Grande.html GRAN CAÑÓN:--http://www.panorama360.es/america/usa/GrandCanyonKrpano/GrandCany on.html ES CALÓ DE SAN AGUSTI:--http://www.panorama360.es/europa/spain/EsCaloFormenteraKrpano/EsCal oFormentera.html Cei care au vrut să viziteze marile muzee ale lumii, dar nu au dispus niciodată de banii necesari o pot face acum graţie unui nou proiect

Google. Astfel, Muzeul Metropolitan de Artă din New York, Palatul Versailles sau Muzeul Van Gogh din Amsterdam pot fi vizitate din propriul fotoliu. Google a lansat astazi Art Project - o colaborare unică cu unele dintre cele mai apreciate muzee de artă din lume, prin care pasionaţii de artă pot vedea online peste o mie de lucrări în cel mai mic detaliu. În ultimele 18 luni, Google a lucrat împreună cu 18 muzee, rezultatul fiind disponibil la www.googleartproject.com. Munca a implicat fotografiere la rezoluţie foarte mare a lucrărilor de artă dar şi realizarea de colaje fotografice din peste o mie de fotografii. De asemenea, acest proiect a dezvoltat şi un tur virtual de 360 de grade a diferitelor galerii individuale, folosind tehnologie Street View pentru interioare. Prin intermediul acestui proiect, oricine, de oriunde din lume va putea să înveţe despre istorie şi artă, cu un singur click. Guys, instead of going to museums we can sit at home at enjoy famous art all over the world! http://www.googleartproject.com/museums/altesnational Portretul Romaniei Interbelice Foarte interesante pentru noi toti romanii (pentru tinerii nostri, in mod special) - sunt mai ales informatiile, necunoscute in marea majoritate, despre zone care .... au fost... nu mai sunt .....si nu se stie daca ...si cand .... vor mai apartine vreodata acestei tarisoare.... Spun si eu FELICITARI celor care au avu puterea si rabdarea sa realizeze acest site. Este cu adevarat EXCEPTIONAL. Interesant pentru noi toti cei "crescuti in.... comunism"... http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html IN SFARSIT, UN SITE DESTEPT !!!!!!!!!!!!!! este concentrata multa informatie-un adevarat izvor.....pagina despre Romania este actualizata la nivelul dec.2010; Haideti sa mai aruncam o privire si in beneficiul spiritului.... http://www.scientia.ro/start.html Aici puteti gasi: >> Tehnologie ... Cum funcţionează lucrurile? || Cum funcţionează calculatorul || Internet || Fan Firefox! || Windows Tips&Tricks >> Fizică> Mecanică || Termodinamică || Electronică || Atomul || Fizica nucleară || Teoria relativităţii || Mecanica cuantică >> Biologie Concepte fundamentale din biologie || Genetică || Evoluţionism || Cum funcţionează corpul omenesc >> Univers Astronomie || Sistemul solar || Terra || Cum funcţionează sistemele complexe

>> Biografii Biografii. Fizică || Biografii. Biologie >> Homo Humanus Psihologie || Experimente cu oameni || Dificultăţi ale limbii române || Erori de logică || Etimologii nume ||Recenzii || Scepticus >> Premiile Nobel Premiul Nobel 2008 || Premiul Nobel 2009 >> Ştiinţa pe scurt Tehnologie || Fizică || Chimie || Astronomie | Biologie || Corpul omenesc || Alimentaţie ||| Întrebări esenţiale: ce nu ştim încă Istoria descoperirilor ştiinţifice || Fizica distractivă || Matematica distractivă || Podcast Scientia >> Ultimele ştiri din ştiinţă şi tehnologie Tehnologie || IT || Tehnologii auto || Telefoane Mobile || Soft gratuit || Univers || Terra || Biologie || Corpul uman|| Bolile omului Alimentaţie || Psihologie-Creier || Ştiri diverse >> Ştiaţi că? Organismul uman || > Diverse Postere Scientia || Iluzii Optice || Utile || Premiile Oscar Iata, o serie interesanta despre Istoria Universului În cadrul unei serii de 7 articole vă prezentăm istoria Universului, de la explozia primordială numită Big Bang, până la apariţia şi răspândirea pe Terra a lui homo sapiens. Istoria Universului (I) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/757-istoriauniversului-partea-1.html Istoria Universului (II) http://www.scientia.ro/univers/47-astronomie/760-istoria-universului2.html Istoria Universului (III) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/761-istoria-universului3.html Istoria Universului (IV) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/771-istoria-universului4.html Istoria Universului (V) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/772-istoria-universului5.html Istoria Universului (VI) http://www.scientia.ro/biologie/67-evolutionism/773-istoria-universului6.html Istoria Universului (VII) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/774-istoria-universului-7.html alte articole:

Universul, aşa cum nu l-aţi mai văzut http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/944-universul-asa-cum-nu-l-atimai-vazut.html Fotografii superbe ale aurorei boreale http://www.flickr.com/photos/salomonsen/ Foarte scurtă istorie a ştiinţei (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/719-istoria-descoperirilor-stiintifice-1.html (in 6 parti deocamdata, in josul paginii este afisata continuarea, ex. Scurtă istorie a ştiinţei, partea a 2-a) Cum funcţionează acupunctura? http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/286-cum-functioneaza-acupunctura.html Marea teoremă a lui Fermat (1) http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/837-marea-teorema-a-lui-fermat-matematica-la-superlativ-1.html Henri Coandă - realizatorul primului avion cu reacţie http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/450-henri-coanda-realizatorul-primului-avion-cu-reactie.html Telescopul lui Galileo Galilei - 400 de ani http://www.scientia.ro/stiinta-la-minut/48-scurta-istorie-descoperiristiintifice/382-400-de-ani-de-la-constructia-telescopului-lui-galileogalilei.html si filmulete de pe youtube lb.ro (vedeti in partea dreapta a ecranului) http://www.youtube.com/watch?v=SxLlJt14fCY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=nVPehpoyPHY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=DDf0f7ulvgg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eVr09DyyDjI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=r6rpapKBUE0&feature=related CLICK ON: www.personality.com.ro S-a deschis, la Ploiesti, primul muzeu virtual din Romania, MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC O adevarata enciclopedie Absolut fascinant si incredibil acest muzeu virtual Deschideti si va minunati cati graficieni ai lumii au putut participa !!!

Toata admiratia pentru Nicolae Ionita si Republica Virtuala de la Ploiesti ! Muzeul, pentru care s-a strans material in ultimii zece ani, pune in valoare lucrarile a peste 1.500 de artisti plastici din 127 de tari. Pentru inceput muzeul va avea deschise 150 de sali de expozitii (pagini web) urmand ca pana la sfarsitul anului numarul acestora sa creasca la peste 1.000. Vizitatorii vor putea admira portrete, ilustratii, caricaturi, comentarii grafice si tot ceea ce pentru un artist plastic strain poate inseamna ROMANIA prin ceea ce are ea mai semnificativ: personalitatile reprezentative ale neamului romanesc. Vor fi aduse in atentia vizitatorilor cele mai importante 250 de personalitati nationale asa cum au fost ele receptate de unii dintre cei mai importanti artisti plastici din lume, fara prejudecati si fara pareri preconcepute. COLECTIA CARAGIALE, cea mai mare colectie din lume de portrete ale unei personalitati a culturii universale, pentru prima data pusa in intregime la dispozitia celor interesati la adresa web http://www.personality.com.ro/caragiale.htm Muzeul ofera pentru achizitie, in paginile ANTICARIAT, exponate rarisime, dintre care unele nu pot fi gasite in nici un alt loc din lume. In acest sens va propunem in primul rand anticariatele CARAGIALE si EMINESCU (la adresele web http://www.personality.com.ro/car_antic_1.htm si http://www.personality.com.ro/emin_antic.htm ) MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC este un web site cu mii de imagini. Daca computerul dumneavoastra este mai vechi, cu resurse limitate, este posibil ca multe din aceste imagini sa nu se deschida. Vizitati MUZEUL VIRTUAL AL NEAMULUI ROMANESC: un proiect cultural proiectat, realizat si finantat de caricaturistul ploiestean Nicolae Ionita. INTRAREA LIBERA! Dictionar in 43 de limbi! http://www.dictionar-traduceri.ro/ Filme spirituale, subtitrare in romana http://www.spiritus.ro/video/filme_si_documentare.htm un site interesant http://www.lovendal.net

Miscand sageata mousului, veti vedea fiecare parte a Capelei Sixtine, pictata de Michelangelo. in coltul din stanga jos apasati pe plus pentru a apropia imaginea si pe minus, pentru a o indeparta. http://www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/index.html Brand de tara - Romania http://www.patrimoniuromanesc.ro/ Este in limba romana si engleza, are 882 de imagini, impartite in 43 de galerii, care se incarca individual, asa ca va trebui asteptat citeva secunde la fiecare galerie, cand se incarca prima data. Contine poze din toate sit-urile romanesti declarate patrimoniu UNESCO. A fost creat de o persoana pasionata, cu un efort intins pe o durata de trei ani, din resurse financiare proprii. Jos, sub fotografii, in stanga sagetilor de inainte si inapoi este un mic buton info (I) cu date despre locurile prezentate! Fiecare poza poate fi marita cu clic dreapta si "zoom in". O adevarata enciclopedie. Dati click pe data din calendar si veti afla evenimentele importante care s-au petrecut pe data respectiva. Tablouri, documente, harti, fotografii vechi... http://www.lessignets.com/signetsdiane/calendrier/index.htm Interesant pentru noi toti, merita studiat, este interesant. http://romaniainterbelica.memoria.ro/index.html Hartile imperiilor: http://www.mapsofwar.com/images/EMPIRE17.swf O adevarata enciclopedie turistica! 1º Clic en la Ciudad que deseais ver 2º Clic en la fotografia a observar 3º Clic en Tamaño grande Ciudades de Europa Innsbruck <http://www.imagensviagens.com/innsbruck.htm> Toulouse <http://www.imagensviagens.com/toulouse.htm> Assis <http://www.imagensviagens.com/assissi.htm> York <http://www.imagensviagens.com/york.htm> Moscou <http://www.imagensviagens.com/moscou.htm> Salzburgh <http://www..imagensviagens.com/salzburgh.htm> Helsinque <http://www.imagensviagens.com/helsinque.htm> Munique <http://www.imagensviagens.com/munique.htm> Cardiff <http://www.imagensviagens.com/cardiff.htm> Reims<http://www.imagensviagens..com/reims.htm> Bruxelas <http://www.imagensviagens.com/bruxelas..htm> Oslo <http://www.imagensviagens.com/oslo.htm> Brugge <http://www.imagensviagens.com/brugge.htm> São Petersburgo <http://www.imagensviagens.com/saopetersburgo.htm> Blackpool <http://www.imagensviagens.com/blackpool.htm> Talin <http://www.imagensviagens.com/talin.htm> Luxemburgo <http://www.imagensviagens.com/luxemburgo.htm> Roma <http://www.imagensviagens.com/roma.htm> Heidelberg

htm> Brighton <http://www.htm> Phoenix <http://www.imagensviagens..htm> New Orleans <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Manchester <http://www.com/copenhagen.imagensviagens.htm> Grenoble <http://www.htm> Atenas <http://www.imagensviagens.com/koln.viagensimagens.htm> Edinburgh <http://www.htm> Rouen <http://www.imagensviagens.com/atlanta.htm> Chamonix <http://www.viagensimagens.htm> Varsóvia <http://www.viagensimagens.com/glasgow.imagensviagens.com/chamonix.com/atenas.com/manchester.com/budapeste.com/zurich.viagensimagens.htm> Frankfurt <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> Bratislava <http://www.com/lisboa.com/cambridge.htm> Madri <http://www.imagensviagens.imagensviagens.htm> San Francisco <http://www.com/madrid.com/frankfurt.htm> San Diego <http://www.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.htm> Chester <http://www.com/inverness.viagensimagens.com/varsovia.imagensviagens.htm> Bath <http://www.htm> Liechtenstein <http://www.com/sanfran.viagensimagens.imagensviagens.com/neworleans.com/orlando.imagensviagens.imagensviagens.htm> Florença <http://www.com/firenze.htm> Viena <http://www.com/dallas.imagensviagens.com/dusseldorf.htm> Atlanta <http://www.<http://www.htm> Miami .htm> Köln <http://www.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.com/bath.imagensviagens.com/stmalo.htm> Winchester <http://www.htm> Budapeste <http://www.htm> Düsseldorf <http://www.htm> Liverpool <http://www.imagensviagens.com/viena.imagensviagens.htm> Cambridge <http://www.com/istambul.htm> Glasgow <http://www..imagensviagens.com/veneza.htm> Praga <http://www.htm> Istambul <http://www.com/quebec.imagensviagens.htm> Zurich <http://www.imagensviagens.imagensviagens.com/chester.htm> Quebec <http://www.imagensviagens.com/rouen.com/liverpool.imagensviagens.com/brighton.htm> Orlando <http://www.com/paris.htm> Veneza <http://www.com/edinburgh.imagensviagens.htm> Amsterdam <http://www.htm> Lisboa <http://www.com/bratislava.imagensviagens.imagensviagens.imagensviagens.htm> Paris <http://www.htm> Saint Malo <http://www.com/montreal.imagensviagens.htm> Oxford <http://www.imagensviagens.htm> Inverness <http://www.htm> Londres <http://www.htm> Montreal <http://www.com/winchester.htm> Berlin <http://www.htm> Portsmouth <http://www.com/grenoble.com/oxford.com/estocolmo.com/phoenix.com/praga.com/stlouis.imagensviagens.com/liechtenstein.viagensimagens.com/portsmouth.htm> Dallas <http://www.com/amsterdam.com/londres.imagensviagens.imagensviagens.htm> Estocolmo <http://www.com/albuquerque.viagensimagens.com/berlin.htm> Copenhagen <http://www.htm> Allbuquerque <http://www.com/sandiego.htm> Cuidades de América Saint Louis <http://www.imagensviagens.com/heidelberg.

viagensimagens.viagensimagens.com/houston.viagensimagens.com/cast_chantilly.htm> Caerphilly <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/kansascity.viagensimagens..htm> Bamburgh <http://www.com/cast_amboise.htm> Charlottenburg <http://www.viagensimagens.com/cast_chambord.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_blois.htm> Chicago <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Angers <http://www.com/portland.htm> Houston <http://www.htm> Azay le Rideau <http://www.viagensimagens.htm> Chepstow <http://www.htm> Caernarfon <http://www.com/cast_conciergerie.com/ottawa.htm> Frederiksborg<http://www.com/cast_caernarfon.viagensimagens.htm> Dover <http://www.htm> Bariloche <http://www.htm> Ottawa <http://www.htm> Harlech .com/cast_chenonceau.htm> Castelos e Palácios Akershus <http://www.viagensimagens.htm> Glamis <http://www.com/chicago.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_akershus.com/cast_doune.com/cast_criccieth.com/cast_bamburgh.viagensimagens.htm> Los Angeles <http://www.com/cast_frederiksborg.viagensimagens.com/toronto.htm> Budavari <http://www.com/cast_glamis.htm> Buenos Aires <http://www.htm> Conciergerie <http://www.com/cast_dover.htm> Edinburgh <http://www.viagensimagens.htm> Chambord <http://www.viagensimagens.htm> Kansas City <http://www..htm> Blackness <http://www.htm> Criccieth <http://www.htm> Chenonceau <http://www.htm> Beaumaris <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Victoria <http://www.com/cast_beaumaris.viagensimagens.viagensimagens.com/new_york_city.viagensimagens.htm> New York City <http://www.htm> Conwy <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_fontainebleu.viagensimagens.viagensimagens.htm> Toronto <http://www.com/cast_charlettenburgh.htm> Cliffords <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Arundel <http://www.com/buenosaires.com/cast_caerphilly.com/cast_angers.htm> Seattle <http://www.viagensimagens.com/miami.viagensimagens.viagensimagens.htm> Hampt Court <http://www.htm> Washington DC <http://www.com/lax..com/cast_ewloe.htm> Chantilly <http://www.htm> Blois <http://www.<http://www.com/cast_clifffords.viagensimagens.htm> Vancouver <http://www.com/cast_carlisle.viagensimagens.com/victoria_ca.htm> Cardiff <http://www.com/cast_cardiff.htm> Doune <http://www.htm> Las Vegas <http://www.viagensimagens.com/cast_hamptoncourt.com/cast_edinburgh.htm> Bodiam <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/cast_azaylerideau.viagensimagens.com/cast_chepstow.com/seattle.htm> Salt Lake City <http://www.com/cast_blenheim..viagensimagens.com/cast_arundel.htm> Amboise <http://www.com/cast_conwy.viagensimagens.com/saltlake.com/lasvegas.htm> Ewloe <http://www.com/cast_bodiam.viagensimagens.com/bariloche.com/cast_blackness.htm> Carlisle <http://www.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.htm> Fontainebleau <http://www.viagensimagens.viagensimagens.com/vancouver.htm> Portland <http://www.com/washington.com/cast_budavari.htm> Blenheim <http://www.viagensimagens.

com/esp_carcasso.htm> Linlithgow <http://www.viagensimagens.htm> Windsor <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/cast_stirling.htm> Hatfield <http://www.htm> Ilhas Gregas <http://www.com/esp_lochness.htm> Petrified Forest <http://www.viagensimagens.com/esp_niagarafalls.com/cast_harlech..com/cast_scone.htm> Newcastle <http://www.viagensimagens.htm> Nottingham <http://www.viagensimagens.htm> Hohenschwagau <http://www.com/cast_linlithgow.com/cast_villandry.htm> Lugares especiales Monument Valley <http://www.htm> Prazsky <http://www.htm> Versalhes <http://www.imagensviagens..imagensviagens.com/cast_tonbridge.com/cast_saojorge.htm> Schonbrunn <http://www.com/cast_newcastle.htm> Heidelberg <http://www.<http://www.imagensviagens..com/cast_neuschwanstein.com/cast_vincennes.htm> Wilanow <http://www.com/cast_versalhes.viagensimagens.htm> Southsea <http://www.htm> Tonbridge <http://www.viagensimagens.htm> São Jorge <http://www.htm> Loch Ness <http://www.com/esp_petforest.htm> .htm> Norwich <http://www.viagensimagens.viagensimagens.htm> Nymphenburg <http://www.com/cast_hatfieldhouse.com/cast_praga.viagensimagens.htm> Sequoia National Park <http://www.com/cast_leeds.viagensimagens.htm> Warwick <http://www.com/cast_warwick.viagensimagens.com/cast_hohenschwangau.com/cast_schonbrunn.htm> London Tower <http://www.htm> Pena <http://www.viagensimagens.htm> Vincennes <http://www.com/esp_ilhasgregas.com/cast_heidelberg.htm> Scone <http://www.com/cast_langeais..com/cast_nymphenburg.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.com/esp_route66.viagensimagens.viagensimagens..com/esp_monument.imagensviagens.viagensimagens.htm> Langeais <http://www.com/cast_urquhart.htm> Leeds <http://www.viagensimagens.htm> Niagara Falls <http://www.viagensimagens.imagensviagens.com/cast_penshurst.htm> Villandry <http://www.htm> Carcassone <http://www.htm> Penshurst <http://www.com/cast_wilanow.viagensimagens.htm> Stirling <http://www.com/cast_windsor.viagensimagens.viagensimagens.viagensimagens.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_southsea.htm> Hever <http://www.htm> Route 66 <http://www.com/cast_norwich.imagensviagens.viagensimagens.com/cast_londontower.viagensimagens.viagensimagens.htm> Neuschwanstein <http://www.com/cast_nottingham.htm> Urquhart <http://www.com/cast_pierrefonds.com/esp_sequoia.com/cast_hever.htm> Pierrefonds <http://www.viagensimagens.com/cast_pena.

.

books. com . în limba englezã.e-scoala.Aici puteti citi o multime de cãrti din literatura universalã.html .Puteti citi în sectiunea "Cãrti online" opere si lucrãri din domenii diverse.romaniaeuropa.literature.ro/biblioteca/index.com/worldclock.org .net .de la grãdinãrit si retete de bucãtãrie pânã la literaturã.google.org . • www. împãrtite pe categorii.Pe acest site aveti ocazia sã alegeti.ro .Aveti de ales dintr-o multitudine de oferte.Accesând sectiunea "Read". din sute de optiuni.x6.poodwaddle.vatican. • www.Aici gãsiti câteva dintre cãrtile necesare elevilor.free-ebooks. com . Pagini în limba românã • www.gutenberg. împãrtite în mai multe categorii. în englezã. puteti citi sute de cãrti în englezã.Pe acest site aveti de ales din peste 10.html CARTI online Pastrati acest e-mail are o valoare nemaipomenita!!   In engleza • www. • www.000 de cãrti.carti.bibliomania.Ceasul de la acest link este unic! http://www. din diverse categorii. cãrtile în limba englezã care vã intereseazã.swf http://www.Cel mai cunoscut motor de cãutare pe internetare si o sectiune cu opere în limba englezã. • www. .va/various/basiliche/san_paolo/vr_tour /index-en. • www. • www.com .

liternet.com/watch?v=zjC4ner9Fes&feature=player_embedded http://www.eu .blogspot.Bibliotecã virtualã cu opere românesti.Puteti asculta câteva opere strãine celebre si le puteti descãrca în calculator.net . • www.Si pe acest site aveti ocazia sã ascultati opere românesti si strãine. • www.Puteti citi opere ale unor autori români.cartiaz.Pe aceastã paginã de internet aveti ocazia sã cititi cãrti din domenii diferite.biblior.cartiaudio. • www. cât si poezie. • www.polirom.com/search/label/Comedie> (34) .. atât prozã.com/watch?v=J0BkdKGPTxw Filme romanesti pe genuri: > > * Actiune <http://cinemaromanesc.ro . accesati sectiunea "Explore" (în partea de sus a ecranului) si apoi tineti cursorul mouse-ului pe "English" (în centrul ecranului) si alegeti "român". • ro. • www. • www.biblioteca-online.La aceastã paginã puteti lectura operele câtorva autori clasici români.wikisource.Gãsiti documente istorice.În sectiunea "Bibliotecã online" de pe acest site puteti descãrca zeci de cãrti.youtube.youtube.Pe acest site puteti gãsi cãrti scrise în românã si în englezã din multe domenii.tv/182 http://www.scribd.org .eu .com/search/label/Aventuri> (10) > * Comedie <http://cinemaromanesc.ro .bmb-on-line.ro . Opere audio • www.com/search/label/Actiune> (11) > * Aventuri <http://cinemaromanesc.audiocarti.     http://www.ro .• www. ro .e-librarie.Gãsiti câteva lucrãri ale unor scriitori români.tubewatcher.Pentru a citi cãrti în românã.com . • www.ro .blogspot.editura.blogspot. poezii si cãrti românesti. • www.

html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/balanta-1992.blogspot.com/search/label/Muzical> (2) > * Pentru copii <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.html> .blogspot.com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.blogspot.> * Documentar <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Cine arvoneste .blogspot.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.blogspot.blogspot.D. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/2009/08/astfalt-tango-1996.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.blogspot.blogspot..blogspot.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot...html> > * B..html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/burebista-1980.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.blogspot..blogspot. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Artista..blogspot.D..blogspot.com/2009/08/dacii-1966.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot..com/2009/08/ciuleandra-1985.com/2009/08/am-fost-16-1978..blogspot.blogspot...blogspot.blogspot.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.blogspot.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.blogspot. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/search/label/Film%20istoric> (10) > * Muzical <http://cinemaromanesc.blogspot.com/search/label/Drama> (36) > * Film istoric <http://cinemaromanesc.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/artista-dolarii-siardelenii-1978.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980..blogspot.blogspot.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.com/search/label/Documentar> (5) > * Drama <http://cinemaromanesc.com/2009/08/duelul-1981.com/2009/08/columna-1968_26.blogspot.com/2009/09/duhul-aurului-1974.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * B.com/search/label/Pentru%20copii> (6) > > Catalog filme romanesti de la A-Z: > > * 4 luni.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.com/2009/08/asta-e-2001.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.blogspot.com/2009/08/bd-in-alerta-1970.blogspot.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/cucoana-chirita-1986.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.

com/2009/08/prea-tarziu-1996.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.com/2009/09/romania-ciopartita...html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tache-2009.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.com/2009/08/roming-2007.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006..html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.> * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc. valeu.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc..html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/martori-disparuti-1988.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/trandafirul-galben-1982.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.blogspot.com/2009/09/restul-e-tacere-2008.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/italiencele-2004.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/lautarii-1971-emil-loteanu.blogspot.blogspot. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc..blogspot.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.blogspot.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.blogspot..blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968..blogspot.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/mihai-viteazul-1970.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984..html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.blogspot.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.html> > * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.html> > * Nesfirsit .blogspot.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Valeu.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.blogspot.html> > * România Ciopârţită (2005) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/pacala-1974.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.com/2009/09/occident-2002.blogspot.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/veronica-1968.com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/08/un-film-simplu-2008.blogspot. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.blogspot.blogspot.html> > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.html> > * Lautarii (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/supravietuitorul-2008.com/2009/08/filantropica-2001.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.html> > * Noi.html> > * Liceenii .com/2009/08/neamul-soimarestilor1964.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.html> > * Nea Marin Miliardar 1979 <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nea-marin-miliardar-unclemarin.blogspot.html> .html> > * Pas in doi (1985) 17 Apr 2009 <http://cinemaromanesc.blogspot.

blogspot.com/2009/09/rapirea-fecioarelor-1968.com/2009/09/poveste-la-scara-c-2003...blogspot.blogspot.com/2009/09/drumul-oaselor-1980.html> > * România Ciopârţită <http://cinemaromanesc.com/2009/08/tinerete-fara-batrinete1968.blogspot.blogspot.com/2009/09/dupa-amiaza-unuitortionar-2001.html> > * După-amiaza unui torţionar (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Binecuvantata fii inchisoare (2002) <http://cinemaromanesc.html> > * Undeva in est (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/pacala-1974.blogspot.com/2009/08/buletin-de-bucuresti-1983.com/2009/08/trandafirul-galben-1982..html> > * Poveste la Scara C (2003) <http://cinemaromanesc.html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Saptamana nebunilor (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Inceputul adevarului (1989) <http://cinemaromanesc. cei din linia intai (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Tinerete fara batrinete (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Trandafirul Galben (1982) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/roscovanul-1976.html> > * Marilena de la P 7 (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot..html> > * A fost sau n-a fost (2006) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/cenaclul-flacara-1980_26.com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * Columna (1968) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/09/pas-in-doi-1985.html> > * Dincolo de pod (1976) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/martori-disparuti-1988.blogspot.blogspot.com/2009/08/columna-1968_26.com/2009/08/undeva-in-est-1991.com/2009/08/cu-mainile-curate-1972.blogspot.html> > * Rapirea fecioarelor (1968) <http://cinemaromanesc.html> > * Martori disparuti (1988) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.com/2009/09/marilena-de-la-p7-2006.com/2009/08/buzduganul-cu-trei-peceti1977.com/2009/09/inceputul-adevarului1989.html> .blogspot.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Drumul oaselor (1980) <http://cinemaromanesc.html> > * Miscarea legionara (1996) <http://cinemaromanesc.html> (20) > > * Cine arvoneste .html> > * Tanta si Costel (1967) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/search?updated-min=2009-01-01T00%3A00%3A0008%3A00&updated-max=2010-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=50> (93) > > * septembrie <http://cinemaromanesc..com/2009/09/occident-2002.com/2009/08/binecuvantata-fiiinchisoare-2002.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009_09_01_archive.blogspot.blogspot.com/2009_08_01_archive.html> > * Duhul aurului (1974) <http://cinemaromanesc..html> > * Weekend cu mama (2009) <http://cinemaromanesc.html> > * Roscovanul (1976) <http://cinemaromanesc..blogspot.Extemporal la Dirigentie (1987) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Buletin de Bucuresti (1983) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Liceenii .html> > * Noi.blogspot.html> > * Cu mainile curate (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/restul-e-tacere-2008..blogspot.com/2009/09/o-scrisoare-pierduta-1953.com/2009/09/liceeniiextemporal-la-dirigentie-1987.html> > * Restul e tacere (2008) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/miscarea-legionara-1996.html> > * Pas in doi (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Un cartus de kent si un pachet de cafea (2004) <http://cinemaromanesc.html> > > * august <http://cinemaromanesc.com/2009/09/noi-cei-din-linia-intai1985.blogspot.html> > * Occident (2002) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciprian-porumbescu-1972.html> > > > > Arhivă site : > > * 2009 <http://cinemaromanesc.html> (73) > > * Secretul lui Bachus (1984) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/secretul-lui-bachus-1984.com/2009/09/saptamana-nebunilor1971.blogspot.blogspot.blogspot.html> > * Ciprian Porumbescu (1972) <http://cinemaromanesc.> * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/tanta-si-costel-1967.blogspot. acela plateste! (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/09/romania-ciopartita..com/2009/08/weekend-cu-mama-2009.html> > * O Scrisoare Pierduta (1953) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/cine-arvoneste-acelaplateste-1989.blogspot.html> > * Buzduganul cu trei peceti (1977) <http://cinemaromanesc.html> > * Pacala (1974) <http://cinemaromanesc.com/2009/09/dincolo-de-pod-1976.com/2009/08/un-cartus-dekent-si-un-pachet-de-cafea.com/2009/09/duhul-aurului-1974.

blogspot.html> > * Burebista (1980) <http://cinemaromanesc..blogspot.blogspot.com/2009/08/cenaclul-flacara-1980.blogspot.blogspot.html> > * 4 luni.html> > * Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii (2006) <http://cinemaromanesc.html> > * Revansa (1978) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciresarii (1984) <http://cinemaromanesc.html> > * Capcana Mercenarilor (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/roming-2007.blogspot.html> > * Mircea cel Batran (1989) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/trei-frati-de-belea-2006.com/2009/08/cel-mai-iubit-dintrepamanteni-1992.blogspot..blogspot.com/2009/08/mircea-cel-batran-1989.com/2009/08/cum-mi-ampetrecut-sfarsitul-lumii-2006.html> > * Trei frati de belea (2006) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Tache (2009) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/felix-si-otilia-1971.html> > * Asta e (2001) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-in-alerta-1970. la munte si la mare (1971) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/asta-e-2001.com/2009/08/tache-2009. nu turna (1991) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/supravietuitorul-2008. intra in actiune (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Casatorie cu repetitie (1985) <http://cinemaromanesc. 3 saptamani si 2 zile (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.com/2009/08/un-comisar-acuza-1973.html> > * Astfalt Tango (1996) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.html> > * Un Comisar Acuza (1973) <http://cinemaromanesc.html> > * Cucoana Chirita (1986) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/neamul-soimarestilor1964..blogspot.com/2009/08/cocosul-decapitat-2007.html> > * Terminus Paradis (1998) <http://cinemaromanesc.html> > * Fratii Jderi (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Nunta muta (2008) <http://cinemaromanesc..html> > * B.blogspot.com/2009/08/cuibul-de-viespi-1986.com/2009/08/ciuleandra-1985.html> > * Cenaclul Flacara (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/ciresarii-ep1-expeditia-in-pericol.html> > * B.blogspot.html> > * Dumbrava Minunata (1980) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nunta-muta-2008.html> > * Vlad Tepes (1978) <http://cinemaromanesc.blogspot..blogspot.html> > * Lautarii (1971) .com/2009/08/artista-dolarii-si- .html> > * Dacii (1966) <http://cinemaromanesc.html> > * Filantropica (2001) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.com/2009/08/casatorie-cu-repetitie1985.com/2009/08/capcana-mercenarilor1981.com/2009/08/tunul-de-lemn-1986.html> > * Felix si Otilia (1971) <http://cinemaromanesc.html> > * Supravietuitorul (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/terminus-paradis-1998.Emil Loteanu <http://cinemaromanesc.html> > * Baltagul (1969) <http://cinemaromanesc.blogspot.blogspot.blogspot.blogspot..com/2009/08/mihai-viteazul-1970. Dolarii si Ardelenii (1978) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/un-film-simplu-2008.blogspot.blogspot.com/2009/08/revansa-1978.blogspot.blogspot.> * Ultimul Cartus (1974) <http://cinemaromanesc.html> > * Cocosul decapitat (2007) <http://cinemaromanesc.html> > * Balanta (1992) <http://cinemaromanesc.html> > * Ciuleandra (1985) <http://cinemaromanesc.html> > * Mihai Viteazul (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/vlad-tepes-1978.com/2009/08/asta-seara-dansam-infamilie-1972.D.html> > * B.html> > * Artista.html> > * Un film simplu (2008) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/baltagul-1969..D.blogspot.blogspot.com/2009/08/balanta-1992. in alerta (1970) <http://cinemaromanesc..blogspot.html> > * Cuibul de Viespi (1986) <http://cinemaromanesc.html> > * Italiencele (2004) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Asta seara dansam in familie (1972) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/astfalt-tango-1996.blogspot.blogspot.com/2009/08/4-luni-3-saptamani-si-2zile-2007.blogspot.com/2009/08/fratii-jderi-1974.com/2009/08/ultimul-cartus-1974.html> > * Valeu.html> > * Un bulgare de huma (1989) <http://cinemaromanesc.html> > * Prea tarziu (1996) <http://cinemaromanesc.html> > * Tunul de lemn (1986) <http://cinemaromanesc.D.html> > * Neamul Soimarestilor (1964) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/bd-la-munte-si-la-mare1971.html> > * Duelul (1981) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/prea-tarziu-1996.com/2009/08/valeu-valeu-nu-turna1991.com/2009/08/un-bulgare-de-huma-1989.com/2009/08/poveste-de-cartier-2008.com/2009/08/duelul-1981. valeu.html> > * Roming (2007) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/italiencele-2004.com/2009/08/bd-intra-in-actiune-1971.com/2009/08/dumbrava-minunata-1980.blogspot.blogspot.com/2009/08/cucoana-chirita-1986.com/2009/08/burebista-1980.blogspot.com/2009/08/lautarii-1971-emilloteanu.html> > * Poveste de cartier (2008) <http://cinemaromanesc..com/2009/08/dacii-1966.html> > * Haiducii lui Saptecai (1970) <http://cinemaromanesc.blogspot.html> > * Cel mai iubit dintre pamanteni (1992) <http://cinemaromanesc.blogspot.com/2009/08/haiducii-lui-saptecai1970.com/2009/08/filantropica-2001.blogspot.

com/2009/08/amintiri-din-copilarie1964..blogspot.viatalaserviciu.html> > * A 2-a cadere a Constantinopolului (1994) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/nesfirsit-californiadreamin-2007.html> > * S-au ales cele mai bune zece filme româneşti din t.html> http://www..ro/ http://www.html> > * Actorul si Salbaticii (1974) <http://cinemaromanesc.. <http://cinemaromanesc.. html http://www..com/2009/08/neamarin-miliardar-uncle-marin.html> > * Am fost 16 (1978) <http://cinemaromanesc. merita sa-l pastrati http://romaniainterbelica. Dati click pe sit-ul de mai jos si.blogspot.blogspot..lyricstube..com/2009/08/2-cadereconstantinopolului-1994.blogspot.net/ Interesant pentru noi toti .ardelenii-1978.ro/index.html .com/2009/08/am-fost-16-1978.ro/view_video.com/2009/08/veronica-1968.html> > * Apocalipsa dupa Cioran (1995) <http://cinemaromanesc.com/2009/08/s-auales-cele-mai-bune-zece-filme.blogspot.vplay.uk.blogspot.blogspot..co.dorlingk indersley.California Dreamin 2007 <http://cinemaromanesc.com/2009/08/apocalipsa-dupa-cioran1995.com/2009/08/actorul-si-salbaticii-1974.php?viewkey=d8ba16e18f319b3c88c6 http://www..blogspot.uk/ static/cs/ uk/11/features/ reflexology/ handchart.memoria.html> > * Veronica 1968 <http://cinemaromanesc..html> > * Amintiri din copilarie (1964) <http://cinemaromanesc. <http://cinemaromanesc.html> > * Nesfirsit . the Billionaire.blogspot.html> > * Nea Marin Miliardar / Uncle Marin.

. Coada. cea care nu se va uita in ea. este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. ca una a fost si a luat-o dracu'... este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! . MORALA 1 (pt barbati): "Baieti. Zis si facut.Doamne. Si o cauta.Dracu isi cauta o sotie cuminte. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . desteapta.Vezi ba. si nimic.. La ora de gramatică." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. ca va ia dracu'.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda.. in spate abia spalasem.. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Dupa ce a fost violata. Cum analizeaza Bulă: .. Vaca. femeia perfecta.Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . vaca are coadă". nu mai cautati femei cuminti. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: . se analizează propoziţia "Iată. . devreme acasa. Are. si o cauta. la care electricianul catre celalalt: .Iată.si? de ce nu ai fugit? . in dreapta perete.Pai unde maica? In stanga perete.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc. este predicat pentru că se miscă.. pe aia sa o iei de nevasta. este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Pune Dracu oglinda si se insoara. frumoasa. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari: . ca de ani de zile o caut. etc etc.

Stai lejer. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. da mobilu'?? . . La intrare o moarte mica.Da.Ioane. s-a facut! Dupa consumarea actului. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: . da..Da.Daca e asa.Si tiganii in India ? . Doua blonde se intalnesc: . Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti.. . .Eu am facut 37 cu 8. dar tu? . noteaza: 0726. .Vai. bogati. cu coasa si parpalac negru. . Tipul deschide usa . Dispare. draga? . daca te culci cu mine.Mie da-mi un cola light. .Marie. Doamne. iti dau mobilul meu. .Tu ce-ai facut aseara. Dispare. Ioane.Da.Barza vine cu copilul in cioc.Ungurii is in Ungaria? . un tigan si un ungur pescuiesc. asa cam de douazeci de centimetri inaltime. Ion da sa plece. vaaaai! .. am venit dupa hamster! Trei tipi: un roman.Toti? .Eu am facut 69 cu doi… .Da Se uita la pestisor si zice: . zice Maria.Cum vin copiii pe lume? .Aaaaa.Toti? .Suna la usa . il lasa la usa si-i zice: . La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.

========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei."Acuma du-te-n pizda ma-ti !!!" CUM INCEPE CEARTA... a inceput cearta. M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump Si atunci... cu garnitura. ============ ========= ========= ========= Femeia goala. in timp ce butonam canalele de televiziune. Apoi. poate sa-si comande si singura ce vrea" .. Nu e multumita de ce vede.. isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?. ========================================== O femeie de 47 de ani. mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" Si atunci... ce ti-a zis medicul?". Si atunci.... a inceput cearta. am dus-o la o benzinarie. se priveste in oglinda. Am nevoie de parerea ta. goala in usa de baie.. a inceput cearta. par batrana..am raspuns.. a inceput cearta.. Si atunci.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". nu mai facem dragoste.. Sotia s-a asezat langa mine. ============ ========= ========= ========= Intr-o seara... El raspunse: "Incepand de azi.... dorind sa petrecem in oras. Chelnerul.. sincera. grasa si urata. a inceput cearta. mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita.. ============ ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu. si-i spune sotului: "Ma simt oribila." .Si atunci.. Si atunci.

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Unu' moare si ajunge in iad. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.. si restul zilei te biciuieste dracul german. Merge in iadul german si intreaba: . Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta.. la picioare 30.. ce sa-ti faca.." Ea: "Multumesc iubitule. chiar crezi asta?" El "Asteapta.. si atunci s-a dus dracu' totul! Intra o doamna bine intr-un sex shop.. am . Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. =============================== Dupa ce s-au certat bine. se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: . iti dau 29. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.. si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: . cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'. a inceput cearta. Femeia a descoperit BANII..Ce-ti face aici ? .socrii!." Si atunci. pentru talie 36.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. a inceput cearta...... Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau." Ea raspunde: "Ei bine....... Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII." Si atunci.Pai.. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL..Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. ca n-am terminat de adunat!. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. te pun pe scaunul electric pentru o ora..... Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: . pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.As dori va rog doua vibratoare. doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. la bust 32. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI.

Prea mult. uitandu-se la masini. sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. castiga 16 milioane pe luna. cand se intoarce. . -Ce-ti face aici ? .In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina. francez. langa ea statea un vanzator.Pai . Foarte incurcata. Ce locuri de munca aveti? . Deodata. O sa-i strice cu femeile.Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. taica. .. si restul zilei te biciuieste dracul roman. te pun pe scaunul electric pentru o ora. ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir. plus ce mai pica. . doamna.Pai .Dom'ne. Poate aveti ceva mai modest. Dar. avem un post de vanzator de ziare. sa lucreze intr-o companie Multinationala.. 14 milioane pe luna.Ba da. cuiele din pat au fost furate...Vanzator in piata. asa ca vine.Tot e mult. foarte mare la intrare.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare. si se plimba pe acolo. zice mosul . vine aici in Bucuresti. semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. si primeste raspunsuri asemanatoare.. dar ii trebuie studii superioare.. un partz mic ii scapa pe neasteptate. acesta-i spune : "Buna ziua. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. etc. Pe urma verifica iadul american.. zice mosul . O lady intra la un dealer Lexus. si restul zilei te biciuieste dracul rus. Cu un zambet larg. da de bani si se strica. te pun pe scaunul electric pentru o ora. iar dracul roman este un fost senator. se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul. Ceva la zece milioane. La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. El e din provincie. care e pretul acestui .. .Pai. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte. zece milioane jumate n-aveti? . de ce vrea atata lume sa intre? ..Ce-ti face aici ? . Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. .

..Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. plicul era deja închis. se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: .Sînteţi asigurat? . din păcate. cand veti auzi pretul'' Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani.Dorm. cît ai cerut. se întamplă un accident rutier.Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero. răspunde acesta cu greu.. Un scoţian trece prin apropiere.Da. ... Doi scoţieni într-un cort: . îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei.Daaaa... .vehicul deosebit ?" Vanzatorul. ce vrei? . dormi? .. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. . . nu-i aşa? .Dragă. imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina.. eu mănînc la spital! Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani. dar.Dă-mi 50 de penny. ii spune: "Stimata doamna. 300 de g de . Pe o stradă din Scoţia.Nu. va veti caca pe dvs. . astăzi gateşte doar pentru tine. nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută ..Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? . Se duce la accidentat şi întreabă: .Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari. cu acelasi zambet larg.John. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. dorm.

Ioane. să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". se intoarce in padure.Ioane. pleaca la vanatoare de ursi. cand. La cîteva zile. aflat în armată.. ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. . pe tine te cunosc". trage.. vreau să mă însor cu ea. il omoara si simte pe umar o bataie. Sta la reanimare 2 saptamani. încat eram gata-gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian. Tocmai l-ai omorat pe varul meu..Mai e mult? . Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.. De ziua lui. dornic de razbunare. Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. vede un urs grizzly care ii spune: . Pune pusca la ochi.. răspunde medicul.. tinteste. Către sfîrşitul concertului. il gaseste.Cîteva minute doar. Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.. scoţianul i se adresează soţiei: . Ion se apropie de urs. trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea. Acum ai doua optiuni . Dornic sa o incerce..Dumneata. Se intoarce .. Facem sex.De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. dupa care. Ion primeste o pusca noua de vanatoare.. Cauta ursul brun. întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită: . Ajuns in padure vede un urs. . tatăl îi trimite o liră. Plasatoarea îi spune: .Dacă cumva copilaşul zbiară. situatia e nasoala.Tuşesc... Dupa ce termina. Un scoţian. simte o bataie pe umar. carte mi-a plăcut atît de mult. situatia e nasoala. . asta e. cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei. pana la urma: . trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi. îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: ..Bine. atunci smuceşte-l un pic pe junior.. se gandeste .Ioane. il misca cu piciorul . ursul cade mort. doctore.Bine ma ursule... ori facem sex! Ion sta.. ori te sfasii si te omor.

cauta ursul grizzly. inseamna ca-l urmareste.. Facem sex salbatic. In SUA. acum intre noi fie vorba . un urs polar urias care ii spune: . Se intoarce in padure. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu.. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. intre timp. iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece.. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. ori facem "wild sex"! Ion sta. atunci ce este casatoria? .. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului. il omoara si . Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i. ori te sfasii si te omor. mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Cand se uita in spate. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Acum ai doua optiuni . asta e. DA . Un tanar ascultator.. iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China . medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .. o alta bataie pe umar. cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. cand o femeie face acelasi lucru. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata..Ioane. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii.....Bine mah ursule. se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: .

mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma . ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel. Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? . doar salariile lor difera ! Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. doi pasi inapoi". 3% sa manance ceva. cu mici exceptii. prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise.Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe. cum se topeste ! Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere. dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi. Un ascultator. numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. 95% sa plece acasa. domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta.

. dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data! La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un . nu-i asa ? Radio Erevan : Da..Radio Erevan : La doua ore dupa deces. dar e de preferat sa fie tare. Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan : Da. dupa nunta. dar numai o singura data. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da. Nimeni nu moare virgin... Scotia . dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in .. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase.. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara.. Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da. cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate. dar atunci e prea tarziu. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina.. Un ascultator: Si boii se insoara. domnule ! Numai boii. ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade. daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".. Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim.. o singura imprejurare.

.. Ingeras . Seara... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? . Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. Ion si Maria se pregatesc de culcare.Maine dimineata.raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.Desigur. noroc ca se tinea bine de chiuveta.Ploua? .Ahaa.Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta . Sora-sa. bate vintul. PARINTE de Ion Minulescu . El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc...Nu. . el nerabdator si incordat. da? . A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.Mamico. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. mi-ai spus. ca ingerii au aripi si pot zbura. scumpo. Diferenta intre fumatori si nefumatori . scumpa mea. e ca ieri cu mama. cand tu nu erai.Aseara. .Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi.Ca sa verifice daca e adevarat.Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. maine dimineata! SUNT UN PACATOS.. ea delicata si sfioasa.. Ion iese afara sa se usureze. am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Maria il intreaba: . Tatal. Scufita Verde. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.. Incepe sa se insereze. sunt fermoare. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. ii raspunde: . jenat. nu stia drumul si a luat-o peste tot... Ea cand o sa zboare? .. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate.

'mbujorata. Numai cintec. Ca ma bate Dumnezeu ! . Greu pacat ai savirsit... Uite. a raspuns Arvinte..La parintele Vintila Vine-Arvinte..Era'nalta si frumoasa. am pacatuit ! -Ai furat ? intreaba popa -Nu.. cam sfios Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare Cind tot omul e smerit Si posteste cu-ndurare.Si-avea flori la cingatoare... vai de mine.. Ai simtit in vine foc ! -Mai Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgindari rana... Cind te-a strins in brate-odata.Durdulie. Poate vei fi mantuit. prea sfinte! Fara vrere M-am dat raului si hopa In gradina c'o muiere ! -Vai de mine. Sa-mi fac chinul si mai greu Nu pot s-o divulg. -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg ? -Cere-mi tot. Fiindca tot nu pot sa spun ! . Parinte. Trup de crin imbobocit. -Nu pot.voluptoasa. Fruct in dragoste scaldat.... de peste drum ? -Nu pot s-o divulg ca Domnul Ma trazneste chiar acum ! ... Gura dulce. Insa daca-mi spui cu cine. Numai buna de iubit..O comoara tainuita. Insa nu pot s-o divulg ! . Toata plina de ispita. Parul blond si ochi de jar. Mijlocel de fata mare. numai joc. Dintii de margaritar. ba chiar si viata. -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan.. Toata plina de pacat! .

te vad pe tine.Tie iti plac femeile cu celulita asa. blana moale si codita mica.Ba. -Scuza-ma!zice iepurasul.Iubirea mea. .Atuci de ce te culci ma. cu nevasta mea. ai limba despicata. Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi !” Gheorghe . n-ai coloana vertebrala si nici coaie. trebuie sa fii UNGUR!! . du-te. pe picioare? Ion. cand ma uit la soare. si eu la fel si nici nu stiu cum arat! LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e. Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat ? -Inca nu ! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi..La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.Bine. cat ma uit la luna.dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. tie iti plac femeile grase? Ion. Primul sarpele: -Ai urechile mari. in morti matii?!!! Doua blonde la cinematograf. te vad pe tine. secretarul de stat. ma . te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! .Nu.Nu.tata. Gheorghe .vrei adresa profesoarei? Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. ca vintu' S-a-ntilnit cu Calistrat Care ntreba: -Ei. Domnul sa te aibe-n paza! -Sarut dreapta !Si s-a dus. dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala! -Ce coincidenta.Nu. Ajungind in colt. rece. trebuie sa fii iepure! Iepurele: -Esti lung. Gheorghe . mediteaza. Gheorghe . Ioane. zice sarpele.Tie iti plac femeile cu curu mare? Ion. cand ma uit la mare. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? --Da?!Ei bine.cine l-a scris? --D-le presedinte. ma. Si vii miine mai dispus. Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: -Ar fi nevoie de o bataie! -Da.una catre cealalta: -Ai citit Shakespeare? -Nu. . .

televizorul tau perinde ungurii ? . a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Sotia isi intreaba sotul: . nu.Am încercat. iese femeia obosita si transpirata: ..Si cum te descurci la scenele alea. intra în camera si dupa 5 min de liniste. intra în camera si se aud mai multe împuscaturi. ii zice : . Testul final: primul barbat este dus lânga o usa . Doi pensionari. .Iubito. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.Ioane. dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.Nu... Frizerul.. acum 25 de ani stateam cu chirie.Nu ma. draga mea. Dupa 10 min. prieteni vechi. . i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa . pe un scaun. ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.Ucide-o! . incearca sa discute cu el: .Draga mea. mana mi-am pierdut-o in razboi. intr-o zi barbatul o priveste pe sotie si-i spune: . acolo avem cascadori!. io-l cumpar p'al mai mare. Acum avem o casa mare. taindu-l pe client de vreo doua ori.Ma Vasile. O pereche sta pe banca in parc.. El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale? Ea: -La urechi nu ti-e frig? CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. un dormitor cu un pat mare. apoi strigate.Ati mai fost la noi pana acum? ..Numai cu tine.. tari? Mai poti? .Joc in filme erotice pentru batrani. lovituri în pereti. cred ca ai o problema! Sotia...Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .Aaa. se face liniste.Nu prea bine.. troznete.Discutie intre 2 prieteni: .Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni. Dar acum adorm in fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani langa mine in pat.Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! .. se regasesc pe o terasa. Vine rândul femeii..Unde? .Cum te descurci cu pensia? .. dar mai si lucrez! . se afla sotia lui. un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm in living. La sfarsit... Cu celelalte am stat treaz. Intr-o frizerie. Dupa 25 de ani de casatorie. doua masini bune in garaj. femeie inteleapta..Pistolul avea gloante oarbe. la "o bericica" rece: . Ia pistolul. iese afara plangand: . dar mi-e imposibil. prietene. dormeam pe o canapea si ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm. aveam o masina ieftina.

.Este Fifi. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dupa un moment de ezitare. tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani si iti promit ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Sotia hiper-revoltata intreaba: ..E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: .Bine. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce varsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: .la care sotul raspunde calm: . -Si? -Pai la Nuti am dormit eu! Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.Minute de tacere in clinchet de tacamuri..Femeie. bravo. imi place tare mult optimismul dumneavoastra! -Vecine.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.Dragule. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat.A noastra-i mai frumoasa! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. dar vreau sa scriu reteta in liniste. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . ploua afara? Inaintea unei operatii. Sotia intreaba consternata: . spune chirurgul. cine e sefu' in casa asta? Femeia.Cine e fufa asta? . zise femeia. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Doi politisti intra intr-o librarie. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. shopping-ul de Craciun la Paris . sunt distrus. sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti. scurt. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? -Domnule doctor.vinzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti. -Bravo. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! . ii scapa un dos de palma peste gura. Intra in casa nervos. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. amanta lui. Barbatul resemnat: . disperata. Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

. fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată. pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.Al patrulea: Aah. ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii.Ce face individul asta in patul nostru? . în răutatea lor. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea. probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei. critică literară . mai ales înainte de venirea iernii.Minuni. Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei. şi-au bătut joc cu această poreclă. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure. această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure.. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. SCUFIŢA ROŞIE Analiză şi De ce Scufiţa Roşie ? Din start. pai nu despre a ta era vorba? Barbatul isi prinde sotia cu amantul: . Aşadar.

induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. nu vorbesc şi chiar de ar face-o. Lupul o ia înaintea Scufiţei. vadit frustrat. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. intra la bunică şi o înghite. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile. să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă. ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese. iar trei la mână. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. îşi preface vocea. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? . care se opreşte la cules de flori. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. pe cale de dispariţie. doi la mână că se feresc de om ca de dracu. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. face casa praf. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori.

Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale! Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. singuri în mijlocul pădurii. Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. ci cu 7 bărbaţi! . avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate. Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. labele. ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa. urechile.Iar dialogul.. care se pare că nu au murit. dinţii şi mai ce?!. purtat cu Scufiţa. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână. ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. imaculată ca zapada şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul. Adică.. În oricare dintre variante.auzi albă. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" .

Astia nu sunt negri.Da. care avea penisul roz.Deci. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul de vizitatori. e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9. raspunse barbatul. sunt mineri din Valea Jiului. sa crezi ca ai priceput mesajul. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul.. mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea . zise doctorul. iar ala din centru a trecut. O sa te faci bine.Ce te face tataie. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna totodata si opresiunea fata de homosexuali in societate.Ah. eu l-am pictat. Doctorul ii spune: . Stau vizitatorii nostrii si se gandesc. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. .Sa vedem. .Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? .Si te-a ajutat sa iei o decizie? . la pranz. cel din centrul picturii. Adica. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. ****************************** 2. .. vad ca te-ai trezit. asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. . in afara de unul. dar… s-a intamplat ceva. mai bine ca ghidul? .Da. trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei.Ruşine! Ruşine! Ruşine! Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.Renovam bucataria! Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. ai vorbit cu nevasta ta? . Incerc sa fiu cat de delicat pot. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu.Si la ce concluzie ati ajuns? . penisul roz. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.Vei primi $9. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: . Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite. A doua zi doctorul se intoarce: . si ca barbatii erau negri cu totul. zise doctorul.Pai.000 de la asigurare. pe-acasa ! 1. ce naiba inseamna pictura si de ce are individul din centrul imaginii. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.

Si eu imi scriu totul. Am auzit un zambet in formatie! ********************************************* 9. cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala. Mai rahat..locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! ****************************** 11. si va puteti nota. Bagati la tartacuta... Instructia domnului medic militar Ionescu.. ****************************** 3. *************************************** 4. ************************* . Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! ****************************** 10. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept. ****************************** 12. nu mai misca in formatie ca te mananc! ****************************** 7. Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva.. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! ****************************** 6. regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata. cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! ****************************** 5.. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! ************************** 8. Uite asa ca mine.

Sergentul catre soldati: "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. (urmeaza mustruluiala si la sfarsit). Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. treci la loc in formatie magarule!... La instructia de front. care ai ridicat amandoua picioarele?" ****************************** 16." ************** 17. Si eu m-am dat de trei ori.... ****************************** 15. la care dom' plutonier.. Ce te holbezi asa la mine soldat!?....!!.. ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica. piciorul sting... Cireada se inmulteste iar economia prospera. din greseala. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc. dom' plutonier ordona: "Pluton. .. vazand si un bocanc stang ridicat. Dupa dus: "V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se parfumeaza asa.. ****************************** 14... de aia stiu. striga imediat: "Ba. alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor.13." Cu vaca prin capitalism ... Aveti grija la pragul ala de sus. Vinzi una si cumperi un taur. CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Te inchini la ele.. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. dai faliment si dai . si le promovezi la scara globala. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Declari somaj zero. alergi bezmetic printre ele. mulgi doar 3. dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. mai aduci personal pentru alte 5. dar nu stii unde sunt. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Amandoua sunt nebune. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. numite Pokemon.. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. Pleci in pauza de pranz. costuri cat pentru 10.

prin reducerea cu 15% . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de .Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată . România este o ţară de poveste.La robinet. ASOCIATIE FAMILIALA ARDELEANA N-ai nici-o vaca. apa caldă curge rece. Culmea.Salariile profesorilor au crescut cu 50%. că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă . pe care o declari staul.Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000 . în România: . Credeti-ne.Pensiile sunt tot mai mari.Trăim în frig plătind tot mai multă căldură .Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă .Fiecare ministru jură azi.Plătim asistenţa medicală gratuită . iar apa potabilă nu e bună de băut . O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua. O iei de la capat.Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari .Salariile cresc.Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi . scăzând . Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U. fiind reduse .Medicamentele gratuite trebuie cumpărate .vina pe bou. pe cuvânt! La noi.E. cu mâna pe biblie. la fel se întâmplă şi cu primul ministru! .

Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul.Libertatea presei este sfântă. prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10% . plătindu-se taxe scolare tot mai mari .Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei.S-au desfiinţat peste 100 agenţii gubernamentales. Din nou. de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale . dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite . trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost . prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru . ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de . telefonul .Am intrat în Uniunea Europeană. fără să fie condamnat vreun corupt. la fel procedează şi preşedintele! .a le asculta.Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii.Împrumuturile externe împovărătoare. menite să scoată ţara din criză. Ca urmare. în fiecare clipă.Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea .Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară . fără nici un corupt.Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor. adâncesc şi mai grav criza .S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor. desfiinţat chiar. sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional.Cabinetul premierului a fost micşorat. având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis.Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii . adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet” .O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane . am devenit ţara cea mai coruptă din Europa .Am fost o ţară fără premier două luni. culmea.Analfabeţii nu numai că pot citi.Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente . unul interimar şi unul desemnat .

ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări .Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult.Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită. fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi . La un colocviu al doctorilor chirurgi. ca scoatem un rinichi de la unul. Doctorul american spune: .Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt . ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent . În România.Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine . Cu gazele se întâmplă la fel . Noi existăm! Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. suntem un popor de poveste. il transplantam la altul si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: . il transplantam la altul si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: . in pauza acestia faceau schimb de impresii.Deşi. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor.Agricultura noastră poate hrãni 80 de milioane de oameni. o transplantam la altul si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se scoala doctorul roman si intervine: ."Nici asta nu-i mare scofala. prin străduinţa guvernului. minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi. scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.conducere .Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume.S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar . românii. la noi in Germania scoatem un plaman de la unul."E nimica toata."La noi in America medicina e asa de avansata. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minununăţii! Poveste adevărată. la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unul.

Raspunsuri: 1.. toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si unul fara inima.."N-avem grad de comparatie cu dumneavoastra. Piele vie.. Ce se plateste. marca postala. 7. Orisicine se întrece. se beleste. dai din fund si intra toata. tare si osoasa. i-am pus ministru de finante si ministru muncii si acum. pe margine creata. 3. s-o apuce si s-o frece.. în fata o-mpingi. Din carne e crescuta. Cine se urca. unghie n-are. dar atârna-ntre picioare. se spala si pleaca? 5. se linge când e tare si curge când e moale? 6. o freaca.. piele moarta. iata si o poezioara populara. ghinda 2. În fata mareata. pe masura: MĂRTURISIRE ... :) Si daca tot ati gindit ... E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! 2. toti ne cautam de lucru"!!! GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMANESC 1. 4. timbrul 7. cosarul 5. pana de gâsca 3. în spate o lingi.. cizma Daca v-ati gandit la prostii sa va fie rusine. coboara. o baga. înghetata 6. tâta vacii 4. Deget nu e.. O parte-i belita si alta-i flocoasa. proactiv ..

Am tot stat şi m-am gîndit: Io.. Da’ io zic că.. animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta... ba în alta. tatã. cînd veneam din Ştei. Nu vreu rostu’ să ţi-l stric! S-ontîmplat la vremea sapei. mi-s muiere. Ioane dragă...Păi nu-i ştiu. Vin cu tata în peţit! . În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un . pe seară.. dragu’ meu.. îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.Înainte de-a mă cere.. Coboram pe firul apei. Noaptea. Şi m-au dezbrăcat pe loc. tânãra ia un celular si formeazã un numãr. Foarte calmã. Musai. Zile au trecut destule..Numa’ spune-mi-i degrabă.sunt însãrcinatã ! Cine a putut fi porcul ordinar. Şi mi-au pus năframa-n gură. Era noapte. Că pe tăţi îi trag prin şiş! .. Ba-ntr-o crîşma.. O umblat şi bietu’ tata. duminică. să-ţi zic Că nu-s fată. Şi nimica n-o aflat..Apoi. după scule. Doar de o afla ceva. (Şi tu ştii că el nu bea).... dragă Mărioară... Cînd m-am pomenit cu trei. Nu-s de pe la noi din sat!. Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mamã. nesimtitul. n-auzuşi?. nenorocitul.. M-au ajuns la Fundătură. . Şi tăţi tri ’şi bătură joc..

un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului.. Turcul: ..Ooooooo. îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil.. .Turcul din nou: "Hhhhhhh.. câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: . . stimate domn..care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru.. o vilã pe litoral si o vilã la munte.... dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci.... în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonat.. I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl... Se duce la el.„Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si..Ce mai faci? .." . Dacã va fi fatã."Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: .Începe mama. în mai putin de 2 minute.." . multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva.... . va primi la botez o fabricã de confectii. un restaurant de lux. Dacã va pierde sarcina.. un supermarket. Ziua lui Vlad Tepes.Nu inteleg domne ce zici acolo.. o casã de modã „haute couture". cu un imens buchet de trandafiri în brate : Iubitã doamnã...... vã rog.!!! Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii.. Ce sã ne mai rogi mãgarule. ce frumos. Dacã vor fi gemeni. pedofil nenorocit. Dar.... cãte o fabricã de produse lactate..sã mã ascultati."Hhhhhh. va primi cadou de botez o fabricã de piese auto.Ce spui domne acolo? .

. de "din cind in cind"-uri tolerabile. De la Andrei Plesu citire : Nici in strainatate nu e totul perfect. .. Fundalul a ocupat avanscena. la o adica. inerente. lipsa de educatie. ma scoate. ma baga ma scoate.. nesimtirea. cand ma dor toate ma baga in apa calda. mai ales in anii '60. Nu e vorba de accidente. opreste-te.inconfortul.Pai daca intru in pestera. ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp. Apoi mergem toata ziua. arbitrarul. aproximatia..Care pestera? Ce nehotarare? .Sunt precum un liliac. Seara. de pierderea bagajelor.. ca sa nu racesc imi pune papuci. E muschiulos. imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.Excelent. Turcii vin si pleaca. toata ornamentica " milenara" a tarisoarei ilustreaza o traditie durabila. seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera. Ah. Cu tine cum se poarta stapanu'? . Neregulile. provoaca intirzieri. nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui .. Noi . indestructibil. smecheri si obraznici se gasesc pretutindeni. oriunde te-ai afla. vital. poti intilni numeroase prilejuri de indispozitie. apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. unele locuri sunt murdare. Imagineaza-ti ca dimineata. ilegalitatea. ma da cu talc. rusii vin si pleaca. ma spala bine intre toate degetelele. surpriza restaurantului scump si prost e mereu posibila. portofelul iti poate fi furat oriunde pe glob. unde abia incap. ma baga. In Franta disciplina rutiera e sleampata. peste tot. Cu tine cum se poarta? . blocuri dizgratioase s-au construit. apoi ma sterge bine. nu te scutesc. companiile aeriene occidentale ofera servicii mediocre. dar cu toate astea seara. fanariotii vin si pleaca. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. se duce sa se spele.Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. La noi e altfel. ma rog. .Cu mine se poarta oribil. Nici vorba. Pe scurt. vomit si lesin. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. infinit mai rea decit in Germania. Si e esentialmente neplacut.. comunistii vin si pleaca. compensate de un fundal general agreabil. Apoi ma baga stramb in chiloti si toataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.Pai ce naiba sa se intample ametesc.

televiziunile vor atinge culmi de manipulare si trivialitate. Degeaba! Apa trece. ziarele vor evita orice urma de decenta si de noblete. Limba se va strica zi de zi. Se adapteaza. cu sprijinul unor baietei de bani (si idei) gata. Justitia va fi mereu o loterie. Cred ca nu ne vom schimba niciodata. Isi vor parca masinile in poarta ta. politicienii vor perora obscen despre patrie si se vor gindi strict la gastile de partid si la conturile personale. UE incearca sa ne domesticeasca. vom dospi somnolenti. si ne vedem de treaba. Toate scursurile vor ajunge vedete. iresponsabili. in curtea ta. cu mici accese de enervare tandra. pilele. avem sapte vieti in pieptul de arama. Vom fi sufocati de proasta crestere. Laura Andresan e doar inceputul... Tine cu dintii de specificul lui national. "Relatiile". toti derbedeii vor deveni campioni ai dreptatii. Si tocmai de aceea. semidocti si trendy. Nu moare si nu se transforma. in sufletul tau si. isteric. pietrele ramin. Dam vina pe ei. Strazile vor ramine mereu betege. daca protestezi. pline de gropi si asfaltate cu gumilastic. iar nepriceperea va avea putere. mitocaneste. Aerul se va umple de invidie. Comunismul va reinvia.rezistam falos. In rest. Vom continua sa stam in calea tuturor binefacerilor si noroacelor. bacsisul vor fi la fel de greu de inlaturat ca si ciinii vagabonzi. chefliu si dirz. ura si bascalie. autostrazile. vor fi niste santiere perpetue. de incultura. fara sa luam decit caimacul de prima instanta. romanul nu piere. Prostia va avea bani. te vor injura exterminator sau vor zimbi suveran. in dulcele bors autohton. sunt pesimist. de muzica proasta si de fast-food. soferii "profesionisti sau amatori" vor conduce bezmetic. fudul. grabiti sa gaseasca inainte de a . netraiti. de la inaltimea limuzinei proprii. daca vor exista. pe toti. Se descurca. Oricine va putea striga in piata publica orice despre oricine. NATO incearca sa ne organizeze. roz si cochet.

mai cald decit la Mediterana si apoi ca singura scara rulanta care urca de la autobuze la ghiseele de control-pasapoarte nu functioneaza. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Sint prea pesimist? Sa dea Dumnezeu. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:o furase somnul.cauta. in functie de clubul sportiv care ne place. icoanele vor fi evacuate din viata publica. Se duce la baie si se uita in oglinda.. nici ce e constiinta. In schimb. o data la patru ani. Am urcat gifiind. in numele unei libertati de constiinta care nu stie inca nici ce e libertatea. ca sunt apocaliptic. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. cu mireasma patriei in nari. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Totul a inceput cind.. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului . sint pesimist. De-abia astept sa fiu contrazis !!!.De ce au oltenii steag in fata casei? . Pe drum. urbanistica va intra in colaps. Manelele se vor multiplica. Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Cum vedeti. Si vom vota. vom avansa trudnic printre ragete si scuipaturi. pentru ca sa spun. am constatat doua lucruri: mai intai ca e mai cald decit in restul Europei. Ba pot. intors la Bucuresti dupa o vacanta agitata pe alte meleaguri.

De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita? . . atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul ..Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei." .De ce au oltenii capul mic ? .Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile! .De ce au oltenii Oltcit.Repede. .Pun cate un stalp si scriu "etc. Aflat la o ruda in Bucuresti.. . . .Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane? . .De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele? . Daca puricii ar straluci ca licuricii.Cum isi fac oltenii gardurile? .Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? .Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.Pentru ca gindesc concentrat.Ca sa aiba icre negre ...De ce sunt oltenii muzicieni ? . cu stergatorul de parbriz pe dinauntru? ..Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ? .Ce face olteanul cand nu are ce face ? .Ca sa stearga cojile de seminte. .Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ? . un oltean iese dimineata pe balcon .Cum vopseste olteanul gardu??? .De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? . repede ca sa nu se termine vopseaua.Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul.Se dezbraca si isi pazeste hainele.CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL .Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!. ..

ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes. consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti. Asa ca ma intreb. trecatorii . nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. raspunde olteanul. Clarificat acest lucru. m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca. Cunosc o doamna care face yoga cu mine. neica. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. deoarece castig 500 mii $ pe an. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul.Nu stiu. dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. cade. foarte frumoasa) de 28 ani. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $.Ce s-a intimplat ? intreaba unul. O femeie din New York a scris pe un site finaciar. Din neatentie. Speriati.sa-si scuture rogojina. dar partea cea mai tare e ceea ce ia raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa (mai mult. Si acest lucru din urmatoarele motive: . cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv. Abia picai si eu. vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. .

.. in epoca ideala sa fiti vanduta.. Propunere foarte clara aceasta. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta.. dar exista o mica problema. in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere. cu clasa si frumoasa. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea.. Am putea sa avem o relatie pt... . nu cumparata. sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani. Si intr-o zi... In schimb.. o anumita perioada. eu.Lasand la o parte blablabla.. dar din ce in ce mai putin. cer ceea ce este corect: sa facem un drive test . casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica. aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani. cum se pare ca sugerati..... in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. . Va rog sa stabiliti data si ora.. Hmm . Asadar in termeni comerciali.. in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Acest lucru inseamna.... cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla.. inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine).. potential "client care inchiriaza" asa o "masina". in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere. Asadar.. iar eu ofer banii mei...

Cu stima. Privindu-l mai indeaproape. . de fapt.Aici e raiul . impreuna cu cainele sau. isi dadu seama ca. intrati . pot sa va rog sa ne dati putina apa ? . poate intra si el ? . Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle. gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra.. deodata. dar noi nu acceptam animale. un om sezand la un birou . apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. Investitorul dvs.. Calatorul si cainele se apropiara de poarta si observa. Isi aducea acum clar aminte ca murise. Il intreba: . multumi pentru bunavointa. .. murise. odata cu cainele. pe colina.intreba calatorul aratind inspre caine.Bine'nteles.. zise omul. vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Omul se gandi o clipa. . intr-o parte. Se intreba: "Oare unde duce drumul asta?".Imi pare rau.. .Scuzati-ma. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata.Prietenul meu. Dupa o vreme. Omul se bucura de frumusetea zilei cand. iar aleea care ducea in interiorul curtii parea pavata cu aur.raspunse acesta. Un om si un caine mergeau pe un drum.Minunat. unde ne aflam ? . Mai sus.

Dupa o vreme.. . Dupa ce terminara. *********** Uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne retransmita glume. suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sa-si lase in urma prietenii.Si pentru prietenul meu ? . .. nu parea a fi avut gard niciodata. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac. Omul si cainele baura pe saturate. fara a ne scrie un singur cuvant.intreba calatorul.Si nu va deranjeaza ca folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?! . Trecura de poarta ce -la fel de ciudat.Da.Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?. ceva mai jos.Este acolo si o strachina. nu avea zavor. pe un drum prapadit de tara. mi-a zis ca raiul este acolo unde era el.zise.si ajunsera la o cismea veche. desigur. pe drumul asta. . .i se adresa el. chiar langa cismea. pe varful unei alte coline. aratand catre caine..Scuzati-ma ! . Un cetatean. .Sunt total incurcat.desi avea poarta. . .Din contra. zarira o ferma ce -curios lucru.. . Acela e iadul. se inapoiara la omul de sub copac. e o cismea ceva mai incolo. Poate ar fi o explicatie: .Ce loc este acesta ? .Acesta este raiul. Aveti cumva putina apa? . cu pompa. citind o carte.

Sunteti bineveniti la "strachina" mea. oricand! Poate ca bautura nu este raspunsul. la prietenii mei. de cate ori vad ceva frumos sau interesant. ci la faptul ca cineva s-a gandit la tine astazi si -ca prieten al tau.. cand vei primi un mesaj sau o gluma. iti va descreti fruntea si-ti va reda tonusul si pofta de viata. de ce crezi ca ai nevoie? Poate.a vrut sa-ti trimita un zambet ! Textul pildei nu-mi apartine. dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea.Cand esti ocupat.. Dar Biblia ne invata . **ERNEST HEMINGWAY ** Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. Si nici nu stiu al cui este. data viitoare. dar ma gandesc si la altii. **HENRY MON ** Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. prietenie. dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii.. Asa ca. Ca sa stii ca nu esti uitat.. un mesaj sau o gluma din partea prietenilor tai. alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. ca ti se mai acorda inca importanta. nu te gandi la ea doar ca la"inca o gluma retransmisa". ca esti iubit. de la celalalt capat al retelei. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! **ERNEST HEMINGWAY ** Intr-adevar. ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face. dar este un minunat indemn la .

iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. chestia aia rugineste tevile. " **DEAN MARTIN ** O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut. FIELDS ** O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. fie se transforma in otet. Cand ne imbatam. fie devin din ce in ce mai buni. " ** **LOUIS PASTEUR ** Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic.mori. **ERROL FLYNN ** Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile **SAMUEL JOHNSON ** Nu beau niciodata apa. De mese. Cu timpul.. adormim. PAPA IOAN AL XXIII-LEA Nu beau niciodata apa. FIELDS ** Cand bem. ne imbatam. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea.ca trebuie sa ne iubim dusmanii.. Cand adormim... mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea. **W. **GEORGE BURNS ** Berea nu te ingrasa. **FRANK SINATRA ** Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete... **W. FIELDS ** Imi plac whisky-ul imbatranit si femeile tinere.C. de vitrine. Cand nu . **W. ci iti da un sprijin. Atunci bea. ca sa stii de ce ai murit! **EMINESCU ** Oamenii sunt ca vinurile. nu pacatuim. daca nu bei tot mori.C.... de pereti.C. **GERARD WAY ** Daca bei .

nu-i asa. Profesorul zambeste cunoscator. dle. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. N-as spune asta. Dar Dumnezeu. frica de sete pe viitor. Deci esti bun. **JOHN OSBORNE ** Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum. Majoritatea am vrea daca am putea.. Hai sa o luam de la capat. dle.. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece.. Daca stai sa te gandesti. As incerca. fiule? Da. sau. asa ca profesorul continua. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca.. nici laptele. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. nu… Studentul nu raspunde. Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea: venirea unui prieten. setea cuiva. nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Dumnezeu vs. Poti face asta. spune studentul . Nu poti raspunde. Dumnezeu e bun. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. tinere. Il dezvaluie mult mai clar. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! **BRIAN O'ROURKE ** Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului..pacatuim. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. ajungem in rai. gustul excelent al vinului. oricare alt motiv. Uite o problema pt tine. El nu ajuta. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. Aha! Biblia! Se gandeste putin.. Dumnezeu e bun? Pai…. da.

Din nou. Corect. Nu exista frig – daca ar exista. super-caldura. Profesorul isi intoarce fata catre student. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Nu. Dle profesor. demonstrabile. nu-i asa? Zi-mi. nu exista. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Da. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. Eu am doar credinta mea. raspunde studentul. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. exista? Studentul se foieste jenat. Conform regulilor sale empirice. Clasa devine brusc foarte tacuta. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Si totusi crezi in el? Da. exista rau pe lume? Da.Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. Nu L-am vazut. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite . Studentul ramane tacut pt o clipa. Studentul incepe sa explice. dle. nu l-am auzit. dle. fiule? Nimic. dar nu avem nimic numit “frig”. asa ca profesorul repeta intrebarea. dle profesor. exista si frig. dar nu putem merge mai departe. atunci El a creat si raul. Da. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. ceea ce nu inseamna caldura. Batranul se opreste din marsaluit. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem. credinta. Nu exista nicio dovada. repeta profesorul. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Ce spui de asta. mai multa caldura. vizibil interesat. inainte de a pune si el o intrebare. caldura nelimitata. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. cred. Dumnezeu l-a creat pe Satana. atunci Dumnezeu e rau. mega-caldura. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. fiule. dle. Daca Dumnezeu a creat totul. Crezi in Isus Cristos. De la Dumnezeu. studentul nu raspunde. caldurica sau deloc caldura. ci doar credinta. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. 'Poate exista multa caldura. Deodata. Spune-mi. testabile. dle. fiule. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. ma tem ca nu. Studentii sunt uimiti. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. dle. Raul e peste tot. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. continua el adresandu-se altui student.

credinta exista impreuna cu viata. exista raul? Acum nesigur. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Intunericul nu e ceva. cu o fata impenetrabila. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. lumina stralucitoare. Nu putem masura frigul. Acum spuneti-mi. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. Foloseste electricitatea si magnetismul. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. In realitate. Caldura poate fi masurata in unitati termice. Presupun ca va trebui sa crezi. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. Studentul se uita in jurul sau. Acesta va fi un semestru bun. inca zambind. de fapt. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. lumina intermitenta. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Deci. profesorul raspunde: sigur ca exista. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. batranul raspunde. evident ca da. dle. Ce vrei sa demonstrezi. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Dle. conform regulilor empirice. Deci. deoarece caldura este energie. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Moartea nu e opusul vietii.energie. da. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. stabile si conform protocolului demonstrabil. cum sa avem incredere in cursurile dvs. Clasa e invaluita in tacere. dle profesor. tinere? Da. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. stiinta spune – cu tot respectul. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. acceptati ca exista credinta si. ci doar absenta ei. nu? Acum ce sunteti. pur si simplu…. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. . si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Il vedem zilnic. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. profesore? Exista intunericul? Da. Dar intunericul. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? Daca te referi la procesul evolutiei naturale. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. continua studentul. ceva ce putem masura. Daca ar exista. raspunde profesorul fara ezitare. Poate exista lumina scazuta. Acum. intr-adevar. tinere. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. lumina normala. dupa un interval ce pare o vesnicie. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. E cineva care a auzit creierul profesorului. in clasa. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. iar acest nimic se numeste intuneric. De data asta. permiteti-mi sa va dau un exemplu. dle. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Frigul nu e opusul caldurii. Un semestru foarte bun. ca sa intelegeti la ce ma refer. Profesorul se holbeaza la student. Vedeti. dle – ca nu aveti creier. este absenta a ceva. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu predati studentilor ceea ce credeti. dle. intunericul nu exista. dle profesor. l-a simtit. dvs. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. dle. ci doar absenta ei. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. In fine.

un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. sau cel putin nu exista in sine. E ca si intunericul si frigul. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! DUPA CASATORIE: cititeşte de jos in sus . stiinta in 1921…. INAINTE DE CASATORIE Barbatul: In sfarsit. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. studentul a replicat: Raul nu exista. trimite asta prietenilor si familiei. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. dle. Profesorul s-a asezat. cu titlul “Dumnezeu vs.La asta. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. Am asteptat asta atata timp. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. Cu orice ocazie.. Nu Dumnezeu a creat raul. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da.

. Vine chelnerul: – Buna seara.. dar avem numai mamaliga cu branza." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. adica eu nu-mi dau seama ca. spunandu-i: "Multumesc. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”.” Dupa multa vreme. pana ce soferul se intoarce razand: – Don’ Popescu.. Cand isi lasa pardesiele. toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil. sunt egiptean. la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da.. pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt. va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata. Vanatorul era obosit si flamand. “Eu nu sunt german. .. eu sunt roman. El se adreseaza primului intalnit. . la munca.Bancul zilei: Unde-s nemtii? Un african. draga. ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. draga germanule. In masina femeia explodeaza: – Tu ma crezi proasta. eu sunt albanez. a lucrat la noi la bufet. ca miati oferit ajutor. dar s-au facut restructurari.. zice femaia. tocmai recunoscut ca azilant in Germania. femeie.Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa.. Bate la usa si apare padurarul. Cel interpelat ridica din umeri si zice.” Nedumerit. Este tarziu. domnule Popescu.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. la orele pranzului. sigur.” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant.. adapost si asigurare medicala. “sunt turcoaica. inclusiv portarul care le cheama un taxi. o intreaba: “Dar unde sunt. a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se aseaza. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. vorbind intr-un torent tot drumul. se plimba mandru pe strazile noului sau oras. s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama la prins noaptea si s-a ratacit. pe cinstea mea. Popescu isi scoate nevasta la restaurant. asta-i cea mai a dracului Un vanator. garderobiera zambeste: – Buna seara. Pana atunci stai la masa cu noi. urmarind un mistret ranit. din cate curve am dus cu dv. domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! – Nu..

poate sa treaca toata noaptea. dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea. doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Scoate arabul mai multe grenade. curaj! . evreul cu tancul dupa el. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori. evreul cu tancul dupa el."Abdallah Hamid". trage in tanc pana i se consuma toate gloantele. ..Padurarule. Ionel raspunde: . Nu trece mult si intreaba din nou: .Padurarule. Scoate arabul un Kalashnikov. iese pe turela si-l intreaba pe arab: "Bai."Sex?" . care suparat intreaba: . Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric: .Sta mult. pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. . trage. arabule. padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului. la care evreul opreste tancul in fata arabului. nimic.Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. mi-a ramas un pic de branza.. nimic. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite."Barbat. ii raspunde femeia in soapta.Dupa ce mananca o vreme intreaba: . . femeie. nimic. evreul cu tancul dupa el. barbat sau femeie?" . nu cumperi niste grenade?" La scoala. ..Nu te prinde mai omule..."Pai. trage ultimele gloante."De 4 ori be sabtamana. Numele dumneavoastra? . dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert".. Scoate arabul o bazooka.. In urma lui a ramas liniste.Atunci. Scoate pistolul in disperare. ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza.Oare sta mult? ."Nu.. pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga. le arunca in tanc. spune vanatorul." ."Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului. Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza . adorm toti in singura camera unde era cald. domnule.. Se intalneste cu un alt seic. Hai. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. .Nu te prinde fii sigur. . cateodata si una camila"..Zici ca nu ma prinde. camila este foarte rezistenta la sete!" . nu in fata"."Ai dreptate prietene.

Sunt convins ca daca ai fi fost aici. asa ca decise sa-i scrie un e-mail.. Ar fi vrut sa cultive cartofi. vroia si el sa raspunda la intrebare.Un bilet pana la Pentagon as dori si eu. ca astea umbla cu toti arabii?" Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush? Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri. Ahmed'' La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA .Pai. . dar nu gasesc nimic. Un cetatean. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol."Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!" Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp. dar niciodata arabi.. si asiatici.F. zice invatatoarea." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. .Excelenta. unde se intalneste cu presedintele Bush. m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina..Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: .. merge la casa de bilete a aeroportului J. Un arab batran traia langa New York . Acolo am ascuns<<CHESTIA>>. . sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.."Pai cum. va rog! .Dezamagiti. dar era singur si garbovit. Star Trek. doamna invatatoare. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine". te rog nu te apuca sa sapi in gradina. raspunde Bush. si negri. si acolo sunt si rusi. "Draga Ahmed. pleaca toti.Stiti. sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. "nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?" .Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina. . care arata ca fiind de origine araba. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata. Isi strang mainilesi irakianul zice: . avionul asta nu merge la Pentagon. La care presedintele Bush rade."Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!" .Pui pariu ca merge? . si ii spune domnitei de acolo: .K. am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. Fiul sau studia in Paris . "Draga tata.Alt elev din prima banca raspunde: ."Bula". FBI si Armata in gradina.Fiul meu se uita la filmul asta.

"Aha. inaltat in cerul gurii. "nu puteti ocupa decat un loc. va rog frumos.. taindu-l pe client de vreo doua ori. "Vasile"... nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. imn de lauda mancarii. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera." Individul nici nu se misca.. cetatene?". raspunde cu vocea stinsa tipul. A doua zi. 1.il ia tare politistul pe individ. nici o miscare. ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.2. directorul cheama un politist.. un ins statea intins pe trei scaune. si de unde esti?" "De la balcon"... raspunde individul cu durere in glas.. Vazand ca nu obtine nici un raspuns..Si! . O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana... Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. am fost crispat.3. va rog sa eliberati celelalte doua locuri".Intr-o frizerie.. Doi pitici se duc la prostituate. "Cum te numesti. insista plasatoarea. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1... incearca sa discute cu el: .. "Domnule". Plasatoarea vine la el si ii explica: ... -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat. Din nou."Domnule. eliberati celelalte doua locuri".3. Oponenta din principiu si un strasnic adversar pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.Nu.. Intr-un teatru. I se adreseaza si directorul: "Domnule.. ODA SARMALEI ( Pastorel Teodoreanu ) Cum s-ar defini sarmaua? Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...... Frizerul. mana mi-am pierdut-o la razboi. stateam langa ea in pat.2. era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. . Potpuriu de porc si vaca. Si!". simfonia tocaturii.Ati mai fost cumva la noi mai inainte? .. O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga..

Urmatorul an. raspunse medicul "5." Rudele ramasesera asezate. ale rudelor. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an. o frivola parfumata ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata. chiar daca unii zimbeau.unul intreba: "Ca sa stim.Un buchet de mirodenii. boabe de orez umflate. sa-i cinsteasca. "americanul" prezent. petrec pe cinste. Locatara principala tine-n spatiu tolerate. Vasile ii zice lui Gheorghe: . din nou petrecere la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. timp in care barbatii din sala incercau sa nu râda si evitau privirile femeilor.... Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".. de bei vinul cu ocaua. In sfirsit. Iata-n cateva cuvinte. de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt.. privind fetele ingrijorate. intra un medic obosit si abatut. se afla un pacient grav bolnav. cum s-o prinzi in prozodie ca de cand e lumea. se intalnesc la caminul cultural. depinde numai de dv.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse. doctor. caci deja devenise o traditie. sarmaua !!! Intr-un spital. in plic. "Singura speranta pt.000 euro e creierul de barbat si 2000 euro cel de femeie." "Este Inca experimental.. dar la plecare. din punct de vedere economic. Un aducator de sete. riscant si. ascultind vestile proaste. Vine si anul urmator.. cum s-ar defini . ca e un creier folosit. cât costa un transplant de creier?" "Depinde"." Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tacsu sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural. Intr-un final. a venit si criza globala si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.. este transplantul de creier. porcul n-a citit o poezie. Sambata. Rudele se adunasera in sala de asteptare. Acesta le raspunde ca are copii la facultate. ruda dv. toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari. perle de piper picante. Intr-un final. O prozaica'nnascuta. curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. celelalte sint ca noi. din nou "americanul" face concediul in tara ." Se lasa o lunga perioada de liniste..

la casa de bilete: . Al treilea concurent. o rezolva. zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf: . se apuca de femeie. Gheo. eu cred ca Cluuuuj.Fumati? Ardeleanul. in gara. neamt. sa manance o paine si sa rezolve o femeie. pe cat de grabit poate fi el. o rezolva. . musca o data din paine si.D-apoi.. Un ardelean..Domnita. ma? . o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii. vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?! Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.Hai. Primul concurent.. Vine presa sa ia declaratii. numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.No.Mai bine as bea ceva. apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si. cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? .Da' de ce... Al doilea concurent. un roman. mancand in acest timp painea...Unde? Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.. se scurge timpul. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: . un rus. fara sa stea prea mult pe ganduri. se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa.. Ion catre Gheorghe: .Trenul de Cluj a plecat! .Da' cine dracu te grabeste? Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa. dupa cateva momente de ezitare. raspunde: . La un moment dat.Mai Gheo. repede un bilet la trenu de Cluj! . . sa plecam. se scurge timpul.. dupa care constata ca nu mai are timp. ba. Necăjit. in apropiere de Cluj.

sabia nu-l taie. chiuleste .De urata nu-i frumoasa.Ca romanu' nu-i nici unu'..Cand nevasta tace. cine NU. tot ti-o fura cineva. apoi daca mai ramane timp.Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti.Capul care a plecat... .Cine-i lenes si are tot asa. romanul spune si el: "La noi asa e. sa n-o-ntrerupi. . . .Cine NE viziteza ne face ONOARE. . mancam si apoi daca mai e timp ne distram.Cum iti asterni. daca nu. .Fie piinea cit de rea. .. inseamna ca ai gresit undeva. apoi daca ramane timp mancam.. proasta dracului'! . si tot asa. unde-s multi putea fi unu!! .. uzi si flaminzi." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti.Daca totul a iesit bine.Ne nastem goi. cum vine altul si se culca in locul tau. .Cine fura azi un ou si se lasa prins . Mai intai ne distram.Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.!!!! PROVERBE !?! . nu poti sa mananci o paine. ai cu ce så te stergi la cur. ." In sfarsit. . Daca nu-l futi pe cel care munceste. e bou !!! . muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine..Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.Ai carte.Cine e harnic si munceste are tot ce vrea. apoi daca mai ramane timp muncim.Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! .In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . ne apucam din nou de munca. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. . da'i desteapta. PLACERE.

. si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".50 de prezervative va rog.Planuri de viitor? Cocosul: . cheia marilor succese ! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg.Prietenul la bani se cunoaste.Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.Secret de familie. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. .Cand ai intrat in rahat pana la nas.Sa-i sparg fatza strutzului! Un urs la farmacie: .52! Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari. . televiziuni..Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! .Cum ati reusit performanta? Cocosul: .Secret de familie..Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.Cum ati reusit performanta? Gaina: . interviuri. tine-ti gura inchisa. Il iau in blitzuri si pe cocos: . . . Cand vede textul." .Mama prostilor e mereu gravida.Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie. toti pe gaina: . se intoarce suparat la farmacist: . Ursul ii vede. . Presa.Pauzele lungi si dese..Sa fac un ou de 1 kg. . ii cere vanzatorului: . Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.Planuri de viitor? Gaina: .

La intoarcere. Ciobanul cade pe spate.Pot sa vorbesc cu cainele tau? ..Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! De la resurse umane. Se duce la barman si spune: . Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar..Ce mai faci. abrac. bace? .Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? . Ziaristul se apropie de magar: .Un pahar mare si rece cu ce??? Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. fain. aice cu turma.Nu ma plang... (ciobanul intra in stare de soc) . Bruneta: . nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.Ce mai faci. cu dragoste! Manualul Angajatului Cu intrare in vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.. (ciobanul ramane cu gura cascata) . am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. . iar daca e vreme rea. Daca va imbracati saracacios.Ciobanul te ingrijeste bine? .Ce idioata! Roscata: . unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. .Ciobanul se comporta bine cu tine? .Uite.Multzam. .Ce curajoasa! Blonda: . .Da.Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: .. ma baga in sura. va trebui sa invatati sa . Azor? .Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? .Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: .Un arab intra intr-un bar din America . Imi da mancare buna.Nu ma plang. Ciobanul sta stupefiat. Imi da fan.Ce memorie! Un ziarist face o vizita la o stana. magare? .Magarul nu vorbeste.Ce faci. pe una din ele au apucat-o remuscarile: . fara barbatii lor.Fetelor.

ZILE IN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise . veti avea nevoie de toate organele. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Atata vreme cat sunteti angajat la noi. inseamna ca puteti veni si la serviciu. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Nu veti elimina nimic. Daca puteti merge la doctor. Noi v-am angajat intact. acestea se vor programa seara tarziu. In orice caz. Daca va imbracati potrivit. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Ele se numesc sambata si duminica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la . rudele sau colegii morti. In cazul in care eliminati un organ. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii.

uitându-se la el. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. reclamatii. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat. frustrari. insinuari. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. De la resurse umane. nelamuriri. plangeri. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.8:00 la 8:20.365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. Deci omul s-a decis ca într-o dimineaţă. hartia igienica se va retrage automat. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. si asa mai departe.Prietene. iar după schimbul de amabilităţi. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. nu a fost transferat. a început să-i menţioneze şefului observaţiile sale. ŞEFUL. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . angajatii pot face shimb de locuri intre ei. In plus.Câte zile sunt într-un an ? . Orice intrebari. un om realizează că nu a fost promovat. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. Va dorim o saptamana placuta. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. pentru a-si pastra silueta. comentarii. La a doua abatere. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: . Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. suparari. dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: . Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic în acest sens. . In situatii de maxima urgenta. fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". iritari.Câte ore are 1 zi ? . acuzatii. vor fi adresate in alta parte. nu i s-a mărit salariul. să meargă la managerul direct. cu dragoste! Calcul pentru mărire de salariu După mulţi ani de serviciu.

122 (1/3 x 366 zile = 122 zile).24 ore. .18 zile.Lucrezi de Anul Nou..Nu. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. în total 104 zile week-end. dar din pacate eu nu am lapte.00 la 16. Paşte şi Crăciun ? . . Câte zile mai rămân ? . domnule. Ce mai doreşti ? . dar se pare ca din cauza ca ea este negresa. deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? . .3%).3 zile. proaspata bunica: . .Câte zile de week-end sunt într-un an ? ..Am înţeles.OK ! De obicei.8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33. Acum.Vii la lucru în week-enduri ? . deci cât la % dintr-o zi munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: .Bun. . E dulce. . domnule.00). alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Eu n-am nici o vina.52 Sâmbete şi 52 Duminici. în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă.Păi. .Nu. câte zile ramân ? . domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Vă mulţumesc. Îmi pare rău că am încercat să fur de la companie ! Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre. Dacă eliminăm din totalul de 122 zile cele 104 zile de week-end. Câte zile mai rămân ? . . ..Câte ore munceşti pe zi ? . domnule.Foarte bine.Aşa.Niciuna. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru".8 ore/zi (de la ora 8. pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Telegrama lui Petre catre mama lui.Merci. elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. domnule. .

care pe unde a putut. Ce spuneti?' Satenii. A doua zi. pe care a vandut-o cu 10 euro. De azi. in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Daca vreti. Dupa alte cateva zile. investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. ma bucur ca sunt bunica si va felicit. iar voi le veti vinde cu 60."Draga mama. acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo. investitorului. Telegrama Mamei catre Petre: "Draga Petrisor. Asistentul investitorului a luat banii. a plecat in SUA. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. pe la banci. pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar. Au ramas cu banii dati. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Profitul vostru va fi frumusel. a venit un investitor american particular.. sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Anca a nascut alaltaieri un baiat. I-a dat-o investitorului. Aceasta este povestea crizei. Cum a inceput sa alapteze copilul. fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta. niciodata. lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. am sa iti dau pe ea 10 euro. Pot s-o inteleg pe Anca. cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Au pus mana de la mana. pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. eu sunt colectionar de broscute. fiul tau Petre". Daca imi aduci o broscuta. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. > Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti > ti-e infidela si iti trece . A doua zi. si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Dupa cateva zile. dar ea neavand lapte. si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. le-a spus:' Dragii mei. Inainte de a pleca." O explicatie cu broscute Intr-un satuc de campie. vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata. iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni. s-au imprumutat pe la cunoscuti. pielea lui delicata a devenit neagra.. m-am gandit la o afacere pentru voi. Taranii au dat fuga in padure. asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor. au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata. Totul a decurs bine. Si a plecat. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou. insotit de asistentul lui. Te sarut cu drag. s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba.

scumpo! Casatoria intre rudele de > sange e interzisa! > ---------------------------------------------> Sotul se intoarce din delegatie.> prin cap sa te arunci de pe balcon. o iubeam asa de tare incat imi venea s-o > mananc.As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului > fata de femeie".." > --------------------------------------------> Un barbat la librarie: > . > Vinzatoarea: > -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog. ca in unele parti ale Africii > barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? > Tatal: > -La fel se > intampla in toate tarile! > --------------------------------------------> Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se > stie de ce.Aiurea. o sa-ti spun > Eva. ..Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > -Termina cu prostiile draga! Dupa > douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? > ---------------------------------------------> . El ii spune: > -"Iubito." > Ea ii raspunde: > -"Iubitule.Cand ne-am luat. o sa-ti spun > Peugeot. ai > coarne. isi agata haina in cui > si-si salute sotia cu o strangere de mana. taticule. > Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o > figura fericita. nu aripi > --------------------------------------------> Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele. adu-ti aminte ca. te intrebi de ce. > Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un > lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! > ---------------------------------------------> Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu > le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur > ---------------------------------------------> Sotia ii spune sotului: > .Tu iti iubesti nevasta? > . > . > --------------------------------------------> Un tip si o tipa fac dragoste.Mai bine ma casatoream cu dracul! > . > --------------------------------------------> -Fiul: E adevarat. fiindca esti prima mea femeie. > boule. fiindca esti al 407-lea. > si cele fidele nu-s bune.

nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra > privata.Si ai omorat vreuna? > .As. > ---------------------------------------------> Gelozie > Adam se intoarce acasa noaptea tarziu.Ce faci mai aici? > .Trei masculi si doua femele. > cand remarca un alt barbat in genunchi la un > mormant. > ... > Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda.Secretara asta a ta are picioare frumoase? > .N-am bagat de seama. > .. > .Dar de-mbracat.Foarte repede. e atoasa. > . Pe cine jeliti? Un > copil ? Un > parinte? > Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa. > --------------------------------------------> Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale > mame decedate. cum se-mbraca? > . > Vine directorul acasa.Omor muste..Asta da afectiune! > . Eva.Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe > telefon. Acum e > prea tarziu. > repetand: > .. nevasta il ia in primire: > .De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? > De ce a trebuit sa mori? > Primul barbat se apropie de el si ii spuse: >> Domnule.Dar cum le recunosti? > .Primul sot al nevestei mele. care il astepta > fara sa .. apoi > raspunse: > .Ochii ce culoare au? > ... > . > ---------------------------------------------> -Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. > Il intreaba: > .N-am observat..> Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. > ---------------------------------------------> Secretara noua > Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. dar > nu am vazut niciodata atata durere.E investigatie! > ---------------------------------------------> Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de > muste in mana.

ma lasi sa plec si nu ma amendezi! . nu venea nimeni! . Adam se trezeste gadilat pe > spate. am putea taia porcul ? . nu-i asa? > .Nu fi proasta..Dar nu ati oprit masina pe loc. > Mai tarziu..Tu ce crezi.Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? .Te vezi cu alta femeie. Dupa cum se stie. va rog. avocatul este un tip arogant. in timp ce dormea.Ce mai face barbatul tau? . dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit. . am avut un accident.Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri.actele. il ia in primire: > . . Maine aniversam 30 de ani de la casatorie.Ce faci acolo ? > ..actele va rog... tu esti singura femeie de pe Pamant. iti dau actele si te las sa-mi dai amenda. bea intr-una..Asta-i o prostie. iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. .Care-i diferenta? .Nu. care se crede mult mai destept decat altii. nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.Da. spunand: .Actele dvs. > .Pentru ce? . femeia il vede pe fostul sot.. daca nu. asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: . .? Iti numar coastele! În spital este adus un tip cu o fractura craniana..Nu ati oprit la semnul STOP ! . Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! .Casatorit? . zice sotia. . raspunde sotul..De acord.De ce. La una din mese. .> doarma. . aceasta e legea.De sapte ani de cand ne-am despartit.Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: .Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc. va rog.Ce-i spun eu..Am incetinit si era liber. ii > raspunse el. Un cuplu intra intr-un restaurant. doar nu e vina lui. raspunde sotul..

. .Da. mama. ..Domnisoara. Ion.Nu-i bai.000 lei si unul de creier de politist 23000 lei? ...Aha.Da... intra intr-un bar si spune: .Ce mai zici? Care mai e viata ta? . un copil exclama: . .Da-ti-mi si mi-e o be-re. doar ca tre' sa vorbesti mai rar.000 de lei? Ea zice: . se opresc: . uite ce verde frumos. In Bucuresti. contrariata: .Companieeee..In gradina zoologica..Eu su-nt de la Tu-r-da..Da! Sergentul se intoarce si striga: . uite. semaforul rosu. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.Da..Da.. Limba germana-i ca la noi. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta Omul ajunge si il intreaba pe sofer: .Mama ai vazut ce rosu frumos?! . de ce costa un kilogram de creier de savant 12. . Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: . . .. in dreptului custii cu maimute.. parosi si au fundul tabacit ! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: .Mama...Dar de ce crezi tu asta? . . acceptati compania mea pentru 200.Aaa. uite ce galben fain.Sunt la fel ca tata: nespalati. asta chiar e super. Dupa primele inghitituri Ion spune: . Doua tipe intr-o masina. hai sa mergem!! ..Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? Un ardelean. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Ce masina e asta? .Domnule.. Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg . inaintee mars! O fata catre prietenul ei : " daca-mi dai un sarut voi fi a ta pe veci" Tipul sta un pic pe ganduri si zice -" multumesc pt avertisment". aici sunt programatori! Mama....Bu-na zi-ua! .raspunde barmanul la fel de rar.Default.. . iar rosul asta l-am mai vazut. Tu de un-de es-ti? .Iveco! zise soferul si pleaca. la volan o blonda.Po-f-tim be-rea.Bu-na .. wow.

la costum.Na.. am sa iti zic ceva.. e fain. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat.. Ion vrea sa zica ceva. Ion: .Lasa-ma in pace.De vanzare! .. mai nervos putin: . .Da'..Lasa-ma.Da'.Dar ce-i dati sa manance? ..Da'. Dupa vreo 5 etaje.. trebe sa-ti zic ceva. ce ramane de la noi dam la porc. iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat. Pe la etajul 5. Ion catre Gheorghe: .Dar ce-i dati sa manance? .. un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. pai atunci de ce vorbim nemteste? Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel..Gheo. Gheorghe enervat il opreste. .Nici nu miroase a porc! .. Ajung sleiti la receptie. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. ce porc fain! .Da.... Gheo... pizza. ce mancam noi ii dam si la porc. si mai nervos: .. Liftul nu functioneaza.De vanzare. resturi. iar vine ardeleanul cu porcul in targ. Se apuca ei sa urce pe scari. De el se apropie un alt domn bine imbracat. imi zici cand ajungem.. Dupa inca vreo 7 etaje.Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii. cravata..De vanzare.De vanzare porcu'? Ardeleanul. . ce porc fain! . Ion vrea sa spuna ceva. . la costum si cravata: ... si-i spune omului: . .Mai..Pai... cartofi prajiti. e fain! .To-t di-n Tu-r-da. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana. .. . .Da. Ioane. dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului.. Ion: . tu chiar nu stii de gluma???!! Intr-o zi de luni.In cazul asta. la etajul 20. fain.Lasa-ma in amaraciunea mea..Da. cola. .Da? In acest caz.. care-l intreaba: .. . Gheorghe catre Ion: .. imi zici cand ajungem sus.De vanzare porcu'? .Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. ce porc fain! . Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje. .. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs.Pai.Da. .De vanzare porcu'? Ardeleanul.Gheo... Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana..

Da'.De ce esti amarat... nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'. .Nu stiu.Eh.Nu stiu...A FACE DRAGOSTE‘‘ − A atenta cu smârdanul la clocitoare − A da porumbul cu unt − A forta intrarea in clopotnita − A duce busteanul la castor − A tencui scorbura − A dezmorti meduza − A baga hiriboiu in şovârnoaga − A trezi lenesul − A băga lebărul în traistă − A scapa calu la apa − A da pedală − A baga vaporu-n port − A duce pionierul la ecluza − A lăsa ratonul la veverita − A cobori mosu in beci..?!? .Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.. .. − A parca delfinu − A lua porcul la trântă − A da cu mobra-n gâşte − A baga soseta pe clanta − A lustrui ciomagu Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit . dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! Doi ardeleni se intalnesc pe strada: .. nu stiti ce mananca porcul dvs. − A dresa maimuta. ce-i dati sa manance? .Cum. Ioane? . Sinonime la .

ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . cred ca am nevoie de un alt avocat. cel de douazeci de ani. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? ………………………………………….AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! .. AVOCATUL : Ea avea trei copii.

AVOCATUL : Doctore.. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.. as merge pe varianta barbat. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. ………………………………………………. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? . AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . inainte sa faci autopsia. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.m. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE.30 p. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. ………………………………………………..

iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. – daca nu ii iei potriviti. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. iar cei care te atrag nu vor sa intre.MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. – cei sireti trebuie legati. s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag. – lumea te judeca in functie de ei. "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai . CINCI MINUTE. inseamna "o jumatate de ora". nu devin mai maleabili. – alte femei te invidiaza pentru ai tai. – trebuie calcati in picioare CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE BINE Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura. te costa. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. – unii merita lasati la usa . Totusi. – oricat le-ai vorbi. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Daca se imbraca. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac.

Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic". nu > l-am mai invidiat pe vecin.nu este un cuvant.ne-am zis linistiti. > vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de > aer conditionat.tot cu > blugi. NU o face! OFTAT ADANC De fapt. se termina de obicei cu "bine". inainte sa o ajuti la treaba. CUM VREI Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!". Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Nu-ti mai pune intrebari. Am citit de acolo o pagina-doua > despre bine si sensul vietii si. > Ceva mai tarziu. Nu ne-a pasat. Doar raspunde "cu placere". Mai tarziu. Noi . dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si > nici bani ca sa ne cumparam unul. Aveam insa o biblioteca.lasat 5 minute ca sa te uiti la meci. FOARTE BINE. > Nu-i nimic . nu o permisiune. Sufeream de caldura si de > invidie. la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale. Ne-am uitat in ea si am > scos cugetarile lui Seneca. Noi n-aveam nici bicicleta. Discutiile care incep cu "nimic". NIMIC Este calmul dinaintea furtunii. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine. desi cald tot ne era. inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. DA-I DRUMUL Este o provocare. vecinul a schimbat > Meganul pe Mertan. De fapt. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un M > egane argintiu. vecinul si-a deschis un butic si a inceput > sa umble imbracat la costum la patru ace. citind un capitol din > Etica lui Spinoza. > Invidia > (ANDREI CORNEA) > (Revista 22) > > Intr-o zi. MULTUMESC O femeie iti spune "multumesc". caci si noi il . Era un zaduf > ingrozitor. dar l-am > dispretuit citind din > Phaidon al lui Platon.

Noi > ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. > Asa a trecut ceva mai mult timp. Nu ne-a venit sa credem. > vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare. Am rezistat si de data > aceasta eroic citind Richard III. Ne-am > stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua > oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat > Ananda Coomarasvamy." Bill Gates: "Ok atunci. O a treia . Cum fac evreii afaceri de succes Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu. > Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie.la mare: am recurs la > Invierea lui Tolstoi.. Noi l-am luat pe Marcus > Aurelius. cum vrei. Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui > Nietzsche. gagici. dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates. basca bijuteriile." . > bodigarzi si piscina. vecinul nostru era eliberat si chiar > si-a anuntat > candidatura pe listele unui partid majoritar. Vecinul si-a imbracat soata cu o > garderoba intreaga si cu blanuri. dar echilibrata. Berdiaev. iahturi. > In sfarsit. dar imi voi alege singur mireasa. Noi . tanara. intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini. care ne-a facut sa zambim impacati. ne-am uitat in biblioteca. Vecinul isi lua case." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. frumoasa. raspunsul meu este da. Dupa ce am vazut-o. N-am mai vazut nimic.> schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. > A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: > blonda. > Ne-am uitat pentru a doua oara." Fiul: "Ok atunci. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsul.tot cu cea veche. > Scarbiti. Dar peste > vreo doua saptamani. Lupta era stransa. > Si atunci ne-a cuprins > invidia. > L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara.. Ne-am simtit cu mult mai bine.. raspunsul meu este da. Noi raspundeam cu Balzac. > ne-am consolat cu Macbeth. al carei efect l-am consolidat cu > Ghilgames. A urmat o a doua vila > la munte. Ghandi si Declaratia de iubire a lui > Gabriel > Liiceanu. umflat > de PNA. Hegel." Fiul raspunde:"Imi pare rau. In fine. Acelasi > rezultat: citiseram toate cartile. Thomas > Mann. > masini. Si-a luat si un > 4x4." Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori." Morris:"Bine. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. dar am > luat Evanghelia dupa Ioan." Morris: "Pacat.. cel mai mare de pe strada.

Morris se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.Soro." Astfel au evreii succes in afaceri Un barbat intra intr-un magazin si se adreseaza vanzatoarei: . platiti si vi le dau.Nicio problema. de ce ai ţîţele pe spate ? Hmmm. isi primeste pensula si vopseaua si cu ele in mana ii zice vanzatoarei: . deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei... interesantă întrebare de la cineva căruia căruia îi atârnă scula din moacă . platiti si vi-l vopsesc!. dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.. as vrea o cutie de vopsea verde de cea mai buna calitate... răspunde cămila.Pai." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar. Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Elefantul o întreabă pe cămilă : .. raspunsul meu este da. Cînd isi revine. vanzatoarea il vopseste in verde si cand da sa plece vanzatoarea curioasa: .. Definiţia violului in "Codul Penal" din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat. si-o pensula pentru vopsit. .Nu va suparati.Fiti amabila.de ce nu latri ? . daca esti caine. de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde? . i se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire"!!!!! Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina de spaima." Morris: "Da.Nu va suparati." Presedintele: "Ok atunci. îl intreaba pe caine : * Pai.Nicio problema.. daca va platesc imi vopsiti penisul in verde? .. Plateste omul. in anul 1750: "Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii. Plateste omul. cea mai fina pe care o aveti.In final.

Vede un cuplu intr-o masina. aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. bine. cu luminile aprinse....... iar tanara. fata mea ? .. Politistul e bulversat total. sute de organizatii ecologiste. Se duce la preot si-i spune : * Parinte. Un tanar cuplu in masina la oraasta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci. politaiul se apropie de masina si bate in geam. Aratand catre tanara femeie. O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista.. pe bancheta din spate... Bula si taica-sau: * Ce mai e nou pe la scoala.toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca. croseta. lideri politici de marca. * Da. Tanarul da fereastra in jos. dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i evident ? Eu citesc o revista. Parintele îi da hainele jos si spune : * Asa.. dar ea ? Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover. Cînd se apropie.. Socat de situatia asta surprinzatoare. fiule ? * Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a ! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. iar tu imi spui mie ca te doare capul.. politaiul zice : * Bine. ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : * Va avea 18 in 20 de minute.. milioane de oameni . dar daca ajung sus se gainateaza pe tine! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. * Dar ea. porumbeii astia sunt ca politicienii !-?? * Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma .* N-am vrut sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor. Zice unul dintre ei : * Uite.

. Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa un an de zile. Parintele o duce in altar. sexul. Noi suntem UN soare. * Care pod ?? Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana. vise. il invita pe roman la el acasa. iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.. asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. te pune in pericol. O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil. tot UN sex se spune si niciodata O sex. dar priviti la UN televizor. La care parintele : * Eh. Ei. doi ii luam eu. si il intreaba cum a facut. * Vezi podul ala ? zice neamtul. O matura.sunteti O ploaie.. ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi. O vesela. Si m-a luat in pat si am facut amor. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. face amor cu ea si apoi o intreaba : * Asa. Stau si ma uit. UN orgasm. UN paradis. vise. da. tata.. femeile. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. acum barbatii au inventat UN calculator. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $. va dati mari ca aveti O telecomanda. O furtuna. UN timp frumos. * "Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza. zice fata. * Vezi podul ala ? zice romanul. O grindina. fata mea ? * Asa. femeile. traiti. unde noi alegem UN post care il dorim. pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita. nu-i asa. sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina. Si ceea ce va defineste. din zece saci de ciment. ca asa am invatat in Romania . Dupa ce isi termina studiile. Cand va simtiti bine. cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. chiar nu aveti noroc: O bucatarie. dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. In trecut. O caldura.* Da asa... Voi puteti avea O carte de credit.. Voi.. O zapada. Ferrari in garaj.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier. .Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat. O proasta vizibilitate. Tanara doamna. Arde painea automat. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Service Auto. nu mai pleci in alta parte. draguta. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Ridicam si livram masina gratuit. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. inteligenta. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. dar exista si eliberarea care este UN divort. O pana de benzina. O intrerupere de curent. Daca ne incerci o data. care nu v-a avut deloc la suflet!!!! Anunturi pur romananesti Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.00 si 14. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. .prezentarea invitatilor. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. familie buna.00 -prezentarea animalelor.. Vand masina de cusut mana si picior. angajeaza fochist de inalta presiune. in cadrul unei sarbatori agricole. s-a afisat programul: .ora 14. pe autostrada BucurestiPitesti. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Paul Ionescu. La un concurs de animale.00 . doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. . . Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Ofertele se vor adresa subsemnatei. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.masa comuna.00 .ora 12. Asociatie de locatari.ora 10.. insotite de fotografia autoturismului. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie.caracter.00.

A doua zi dimineata. Nu servim minori sub 18 ani. sunt foarte puternice si scumpe. tot vreau sa incerc una si. o sa las banii sub perna. -Nu ma intereseaza. O suta e de la bunica . inainte sa plecam dimineata. spune bunicu'. spune bunicu'. raspunde nepotul. Il suna pe bunicu' si spune: -Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $. -Cat costa? intreaba bunicu'. Nu servim in stare de ebrietate. fiindca esti al 407-lea. nepotul gaseste 110 $ sub perna. nu 110 $. fiindca esti prima mea femeie. Avem ciorapi de femei lungi. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. -10 $ o pastila. o sa-ti spun Peugeot. o sa-ti spun Eva. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Nepotul spune: -Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule." Ea ii raspunde: "Iubitule. Un tip si o tipa fac dragoste.Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. Avem frisca batuta toata ziua. -Stiu. El ii spune: "Iubito. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului." . Servim cu frisca clientela bine batuta.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:"sanatate, numai bine". Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:"tot ce-ti doresti, sanate, noroc". Stranuta si ardeleanu, olteanu:"racisi firea-l dreacu". Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!" Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui? Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare... Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate". Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!" Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat: "Nu beau bomboane si flori" Doi manelisti stau de vorbă: - Auzi, bă, ce e ăla şah? - Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

*Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti..... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide
La o intersectie din Bucuresti,un politist,foarte rau tipul, lua permisele la toti care ii oprea cu sau fara motiv. Trage pe dreapta o masina: P: Actele la control,va rog! S: Dar ce am facut domn' politai? P:Nimic,dar iti iau permisul de conducere! S: Dar nu am facut nimic! Va rog! dati-mi o sansa! puneti-mi o intrebare si daca raspund corec scap, daca nu imi luati permisul! P:Bine! Din sensul opus.......se vade o lumina venind spre tine,ce este? S: O motocicleta! P:Nu ! Este o masina cu un far ars! Deci permisul ramane le mine! S:Mai dati mi o sansa! P:Bine! Din sensul opus se vad 2 luminite! ce este? S: Acum sigur este o masina! P: Da ,dar de care? Dacia, BMW ,OPEL, MERCEDES ? Asta e. Permisu ramane la mine! S : Daca tot imi luati permisul pot sa va pun si eu o intrebare? P:Da,raspunse politaiul bucuros! S: Daca pe centura vedeti o femeie, ce credeti ca este? P: O CURVA! S: Da,dar cine ? mata? nevastata?

Un tip se plimba prin Tel Aviv cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: − Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. − Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie! − Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos.. − V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: − Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!! Vanzatorul ofteaza si spune: − Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba: − Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: − Pai... ce era sa punem ...? Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?" Femeia se uita la el derutata. "Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?" Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk!" De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?" Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Ahaaaaaaaaaaaaaaa, TAROM!" Tabloul lui Mendeleev- FEMEIA 1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

-izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg, -izotopul forme pline-65 kg, -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop. Cugetari! Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat) Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

dar cu obraznicie. din lipsa de fonduri austro-ungare. ° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. sta la un discurs cu Baiazid.. Acesta il primeste politicos.. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?"." . ° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte! ° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia "Luceafarul" [] .. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ° Mircea cel Mare.. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din Romania ( H. ° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: "De ma voi scula. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. Coanda ) Bacalaureat 2009 ° Inima este cel mai important organ genital al omului. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. si-l face in tot felul. impreuna cu tancuri si avioane. dintre care este amintita "inspre Dunare. pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. ea spune Tudor Arghezi. prima este considerata a treia. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" Pina la urma Mircea cel Mare. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.Astept Ziua Recunostintei. iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. care prima data a fost batrin. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei. o mina. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. ca pe o albie de porci. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut.

. Profa: Asta ai citit tu intr-o carte? Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa ° Haiducii din doine. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile vremii. animalele si pestii care zburda prin primavara. ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.. adica nu a fost scrisa. din motive tehnice. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos". ° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu? Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza si fericiti codri. ° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. ° Latina clasica este o limba moarta. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. balade si idile erau liberi ca pasarile. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. haiducii cei harnici plecau in padure.. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. care nu se poate vorbi . De cum venea Acolo ei cintau umflata. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.. ° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult.. ° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult. cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea.decit in scris. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. ° În cunoscuta baladã Miorita.. o oaie turnãtoare. Limba romana are la baza latina bulgara. . sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele. In secolul al XV-lea. da se zice ca asa este in poezie. ° De ce se numeste nuvela "La tiganci"? Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci. adica opus basmului cult.. dar amândoua basmele sunt frumoase. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul. poate fi chiar cât o carte groasa. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. ° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. Eminescu. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. baiatule. Dupa caderea Imperiului roman. si un cioban care socheazã prin prostia lui. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog. mai. cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!! ° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. ca sa se vada ca sunt versuri. ° Basmul este o poveste mai lunga. ° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. in rânduri scurte. ° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?" Elevul: " Stilul articol" ° Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide. sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali.

la tara eu n-am vara. hai sa facem economii. astazi avem exercitii de tragere. (Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Pitagora) Treburi de Casatoriti AMOR ' I ' . (George Toparceanu) Vrem sa ne pastram limba si portul. . (un constantean – R Mazare) Ca orice om. omania. (Gingis-Han) Ostenii mei.. .° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui. (Henri Coanda) De fapt. (Vlad Tepes) Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. dar cum ? . (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstratia.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.Draga. am fost si eu la stramtoare.. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi.Bine. ci un var.

Femeia ii raspunde: . un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba: . Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.. nici altul.. eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit din baut. i-a raspuns linistita nevasta sa..Se poate.. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: .Buna idee. spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta..Sunt rude de ale tale? .. O discutie anterioara i.Vezi femeia aia de acolo din balcon.. Soseste acasa complet murdar si comanda: . Cumnatii mei si soacra. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: .. Si inca ceva: Cand termin in baie. Amor ' VII' . tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Desigur dragule. raspunde ea.Cei de la pompe funebre. Ela il priveste mirata si-i raspunde: .Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin.Draga. Moaca ta mi-e straina. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? .Draga. tu vei plinge mult? .Da. care isi bea whisky-ul singurica? Pai. sarcastic: . Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva... cand voi muri. Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta beau ceva berica la un baruletz. barbatul o intreaba pe nevasta sa. orice ar fi!!! . El se intoarce catre ea si ii zice: . Amor ' III ' In pat.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeia ii raspunde: .. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.Draga mea..Nici unul.A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. fara sa scoata un cuvant.. ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? .. si niciunul un vroia sa se dea batut..a pus pe cearta. Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.Foarte bine. Stii ca imi placi doar tu. Stii ca eu pling pentru orice cacat.. Amor ' IV ' .Nu vorbi prostii.

Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal. Tokio 1991. Suzuki se ridica si zice: .Abraham Lincoln 1863 Washington. de aceea poporul nu poate sa moara. si cine a zis: 'Tara este poporul. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Mi-e rusine pentru voi.Pupa-ma-n cur Japo imputit! .Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .Patrick Henry 1775 Philadelphia.Cine a zis? intreaba diriginta. Incepe ora: .Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP."? Suzuki:. numai Suzuki ridica mana: .Cine a fost nemernicul? Suzuki: .Sa vedem. si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Inca un elev se ridica si zicet: . . Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: .Bravo Suzuki. numai din spate se aude iara: . diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . In clasa iarasi liniste. In clasa e un haos total. Diriginta se uita peste clasa si zice: . diriginta lesina.George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu. cine stie cel mai mult despre istoria Americii.Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta .Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .. intr-un liceu din America.Suzuki le stie pe toate Inceputul anului scolar.

de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. fiule? Da. spune studentul Deci crezi in Dumnezeu? Cu siguranta Dumnezeu e bun? Desigur. Dumnezeu e bun. stiinta cititi urmatoarea poveste adevarata Intr-o sala de clasa a unui colegiu. . Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca? Da. Dumnezeu vs. E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice? Da Tu esti bun sau rau? Biblia spune ca sunt rau. un profesor tine cursul de filozofie… Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare Esti crestin. N-as spune asta. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Bucuresti ianuarie 2009. dle. Profesorul zambeste cunoscator. As incerca. Deci esti bun. Uite o problema pt tine. dle. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Majoritatea am vrea daca am putea. nu… Studentul nu raspunde. nu-i asa. asa ca profesorul continua. Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Dar Dumnezeu. Poti face asta.

nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze. Crezi in Isus Cristos.El nu ajuta. atunci El a creat si raul. fiule? Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos. da. tinere. dle. studentul nu raspunde. fiule. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta? Studentul tace. Corect. Raul e peste tot. exista? Studentul se foieste jenat. Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice. nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer. nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta. corect? Da Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Studentii sunt uimiti. continua el adresandu-se altui student. De la Dumnezeu. nu-i asa? Zi-mi. Spune-mi. Deodata. . Daca Dumnezeu a creat totul. exista rau pe lume? Da. Din nou. chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. spune studentul Satana e bun? Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu” De unde vine Satana? Studentul ezita. atunci Dumnezeu e rau. Nu poti raspunde. asa ca profesorul repeta intrebarea. Dumnezeu l-a creat pe Satana. Da Deci cine le-a creat? Studentul iarasi nu raspunde. profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Hai sa o luam de la capat. Dumnezeu e bun? Pai…. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem.

. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. mega-caldura. Nu exista nicio dovada. Eu am doar credinta mea. L-ai simtit vreodata pe Isus al tau. Ce spui de asta. Conform regulilor sale empirice. fiule? Nimic. stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. nu exista. inainte de a pune si el o intrebare. Clasa devine brusc foarte tacuta. Si totusi crezi in el? Da. Batranul se opreste din marsaluit. dle profesor. L-ai vazut vreodata pe Isus? Nu. vizibil interesat. dle. dle. credinta. Studentul incepe sa explice. caldurica sau deloc caldura. mai multa caldura. ma tem ca nu. ci doar credinta. exista si frig. super-caldura. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. dle.Da. raspunde studentul. nu l-am auzit. exista caldura? Da Si exista frig? Da. Nu. Studentul ramane tacut pt o clipa. Dle profesor. demonstrabile. dle. l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu? Nu. Profesorul isi intoarce fata catre student. 'Poate exista multa caldura. Nu L-am vazut. caldura nelimitata. cred. Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau? Nu. dar nu avem nimic numit “frig”. repeta profesorul. testabile. Da. fiule.

dle. deoarece caldura este energie. ceva ce putem masura. Ce e noaptea daca nu intuneric? Din nou raspuns gresit. Vedeti. Moartea nu e opusul vietii.Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero. lumina normala. un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte. dle. Dle. stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. dle. Acum spuneti-mi. Nu putem masura frigul. ceea ce nu inseamna caldura. Gresite? Poti explica in ce fel? Lucrati cu premisa dualitatii. am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. lumina stralucitoare. dar nu putem merge mai departe. Clasa e invaluita in tacere. am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat. Frigul nu e opusul caldurii. Nu exista frig – daca ar exista. Daca ar exista. De data asta. dle profesor. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii. si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita. dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic. Intunericul nu e ceva. iar acest nimic se numeste intuneric. este absenta a ceva. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit. intunericul nu exista. dle profesor. Poate exista lumina scazuta. ci doar absenta ei. ci doar absenta ei. le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta? . Ce vrei sa demonstrezi. Dar intunericul. raspunde profesorul fara ezitare. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie. profesore? Exista intunericul? Da. Acesta va fi un semestru bun. lumina intermitenta. Foloseste electricitatea si magnetismul. In realitate. nu-i asa? Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Caldura poate fi masurata in unitati termice. profesorul nu-si poate ascunde surpriza. nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. tinere? Da.

continua studentul. batranul raspunde. Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat. La asta. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. . acceptati ca exista credinta si. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Presupun ca va trebui sa crezi. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina. Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. dle. In fine. Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student. sau cel putin nu exista in sine. stiinta” PS: Studentul era Albert Einstein. Deci. evident ca da. Nu predate studentilor ceea ce credeti. ca sa intelegeti la ce ma refer. cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Studentul se uita in jurul sau. Il vedem zilnic. de fapt. inca zambind. stiinta in 1921…. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. studentul a replicat: Raul nu exista. cum sa avem incredere in cursurile dvs. profesorul raspunde: sigur ca exista. dupa un interval ce pare o vesnicie. nu? Acum ce sunteti. intr-adevar. Daca stiinta spune ca nu aveti creier. trimite asta prietenilor si familiei. Nu Dumnezeu a creat raul. cu titlul “Dumnezeu vs. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge. om de stiinta sau predicator? Clasa murmura. exista raul? Acum nesigur. dle? Acum clasa e cufundata in tacere. conform regulilor empirice.Daca te referi la procesul evolutiei naturale. dvs. Un semestru foarte bun. permiteti-mi sa va dau un exemplu. credinta exista impreuna cu viata. l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. dle? Profesorul incepe sa dea din cap. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul. Deci. un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. pur si simplu…. cu o fata impenetrabila. Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi. E cineva care a auzit creierul profesorului. stiinta spune – cu tot respectul. E ca si intunericul si frigul. dle – ca nu aveti creier. Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc. tinere. in clasa. Profesorul s-a asezat. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. Profesorul se holbeaza la student. stabile si conform protocolului demonstrabil. da. Acum. l-a simtit. dle.

e puternic ca un taur. ar trebui sa consulte un veterinar. In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul. Proverbul zilei! "Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare. caci este foarte probabil sa fie un bou !” “ ARCA LUI NOE CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE! ..SA FIM OPTIMISTI ! Statul roman va elimina impozitul pe venit. DIN GÂNDIREA CHINEZĂ Cel care.. toata ziua e activ ca o albina. munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine. Pretind si eu ca am multe de facut".

Trei : ǎ-ţi planuri în avans. Nouǎ : Când eşti stresat . Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important. Când vei avea 600 de ani . Sapte : De dragul siguranţei . pluteşte pe apǎ o perioadǎ. Patru : Fii pregǎtit. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii. Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ. Cinci : Nu asculta criticile . Nu ploua când Noe şi-a construit arca. Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte. .Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe Unu : Nu pierde barca. mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ. cǎlǎtoreşte în pereche.

. Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Dǎ-o mai departe şi fǎ şi pe altcineva sǎ zâmbeascǎ. de amatori . aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? .. si negri. Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai.Zece : Aminteşte-ţi . D-le Bush. am pastrat chitantele ! Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol. raspunde Bush. Star Trek.. ... . Nu am fost noi. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon.Fiul meu se uita la filmul asta.. niste cladiri atat de frumoase. doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita. revin intr-o ora." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie. este o mare tragedie.... imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac... si acolo sint si rusi. Isi strang mainile si irakianul zice: . si . imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte. cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze.Sigur. am si eu o intrebare. Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie. daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere..Stiti. unde se intalneste cu presedintele Bush. Arca a fost construitǎ Titanicul de profesionişti. atat de multi oameni.Excelenta.. avem noi copii dupa toate.

Sotia isi intreaba sotul: . urmatorul. Se scoala Shlomo. si zice ca Isus Cristos. Andrew.. dar niciodata arabi.G resit. pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule. si-l intreaba. Patrick. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! . educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean. Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. dar incă sa nu vrei să o ceri de nevastă. . dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. totusi.Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact... si zice ca St. La care presedintele Bush rade.. urmatorul la rand! Se scoala McQueen. si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o.asiatici. − Cand ti-a cumparat taticu blana? . Intr-o gradinita din America .Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: .. scotianul. draga mea. si zice ca St. cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. G resit. irlandezul. draga..Numai cu tine. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE.intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine. evreul... se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: .

sa-si declare veniturile. mai da-mi o sansa! În spital este adus un tip cu o fractură craniană.Nu." Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule. as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent . Soră medicală completează fişa şi întreabă: . . Îl chema Solomon.. te rog. accident. a venit un alt evreu înţelept. devenit de putin timp sot.Dragul meu. episcopi şi mitropoliţi.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. − N-am venit ca am venit.Căsătorit? .cine ti-ar fi lasat averea. Ele vor fi oficiate de preoţi. G inerele: TAXI !" M-am saturat de mania asta a vitezei. am venit ca n-am venit! Un barbat. ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" ".Un cetatean s-a dus la primarie. Îl chema Isus. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. o intreaba pe tanara lui sotie: ".. Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. După el.Draga mea. A fost o dată un evreu înţelept..

am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. In acelasi timp. te consider o sotie minunata si. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. care are 18 ani. sincer. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. Îl chema Marx. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. a venit un al treilea evreu înţelept. mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii. secretara mea." Cand se intoarce tipul acasa. După el. o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. a venit un alt evreu. La sfârşit. Sunt foarte fericit alaturi de tine. sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud. eu voi fi in mijlocul unei .După el. Totusi.

partide de sex la Grand Hotel cu John. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. are tot 18 ani. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica.. Revenind de la sinagoga sotul spune: . vaduva accepta. care la fel ca si secretara ta. Dupa casatorie. pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual. Te saruta sotia ta. Si cum. profesorul meu de tenis.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. sotul ii spune fostei vaduve: . ma voi intoarce maine. inainte de a merge la sinagoga. care te intelege cu adevarat." Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Nu prea entuziasta. Deci nu ma astepta in aceasta seara. vineri seara si dupa baia rituala. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Si au facut-o.

fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . Cind se lasa . Luni dimineata. Nevasta-sa.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. etc. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: .Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri !!! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte. il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: . dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.Draga nu e chiar un intelectual. la trezire sotul a spus: . Si au facut-o din nou. tigrii.Cum iti merge cu noul sot. un nor mare de praf. A doua zi dimineata. Si au facut-o inca o data. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Si au mai facut-o o data.. macelarul? . Se incinge lupta.

disperat: . unde fusese cu clientii in .. Caligula. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise de demult. In plin sezon. Toti au datorii.praful. medicina e aşa de avansată. că scoatem un rinichi de la unu’ .Asta nu-i mare scofală. democrat-liberali ! La noi. îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: .Ba. la randul lui. Pune o bancnota de 100 $ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. un rus bogat vine la un mic hotel cochet. ploua torential de cateva zile. (Bineinteles !) Din fericire.. crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. In timpurile astea de criza pana si ea ofera servicii pe datorie ! Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel. în Rusia. am luat câţiva fără creier.N-avem ce să comparăm. scoatem jumătate de inimă de la unu’. în România. se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Vrea o camera. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi. i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru! E luna august.Crestini. o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: .. ce fel de crestini sunt astia? Unul: . în America . orasul arata de parca ar fi parasit. alţii fără inimă. la noi. un mic oras pe malul marii. Acesta.

si pune bancnota pe masa receptionerului. -Baciule. ca mine ! Fiica marelui evanghelist nonagenar. cand numa' ce o palalaie s-o aprins. insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor ! In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. domne draga. privire tampa. nu inteleg nimic ce-mi povestesti. intr-un interviu in emisiunea "Early Show" (Spectacolul matinal). il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai. a raspuns cu niste replici foarte logice. In acest moment coboara rusul. la orele 14 p.. La inspectia Ministerului Apararii. dar sunt profund convinsa . cutiile negre sunt furate de tigani. Billy Graham.. cioban analfabet. a dat un raspuns magistral. Cred . Dansa a precizat foarte calm si explicit. -Spune baciule. spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila. m-ai spart. profunde si inspirate. -Baciule. no si unde nu s-o tipat harabaia in gios.m. de ce nu spui asa? Ieri.ca Dumnezeu a fost si ramane adanc intristat de aceasta.. La primul zbor de proba. la fel ca si noi. dupa ce a meditat cateva clipe. spune ca nici o camera nu-i place. a pierdut in acel context regretabil altitudine.nu cred. Nimeni nu a castigat ceva. dupa ce a inspectat camerele.. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie. precizand urmatoarele: "Si eu mi-am pus deseori aceasta intrebare si mi-am gasit urmatoarele raspunsuri. Anne Graham. isi ia bancnota si paraseste orasul.ultimele dati si unde ramasese datoare. a fost intrebata de Jane Clayson. fii te rog mai clar! -Pai bine. cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001 si i s-a pus o intrebare la care multi ar fi dat raspunsuri nesatisfacatoare: "Cum a putut Bunul Dumnezeu sa lase sa se intimple asa ceva si sa priveasca atat de nepasator aceasta catastrofa de pe pamantul Americii?" Anne Graham. singurul martor ocular e badea Ion. nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. nepregatite dinainte (se poate vedea pe videoclipul inregistrat). numai ca . domnie draga o harabaie zbura. o intrat intr-o vrie greu controlabila. matale erai cioban. avionul se prabuseste.

fiind El un adevarat gentleman. altcineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc.K.) Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (doamna care a cerut ca America sa devina o tara atee si care a fost ucisa. ca ne descurcam si singuri. iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala.noi. asa ca am spus O. Asa. Apoi. Spock s-a sinucis). Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit. deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. baietii fiind baieti. niste libertini au cerut sa tiparim cat mai multe reviste cu femei goale. a bate. Benjamin Spock a spus ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit. ei vor putea sa se distreze cit vor. a umili. a lovi. vor face dragoste oricum. atacuri armate in scoli etc. Cum de mai indraznim noi oare sa-I cerem binecuvintarea.K. cine stie ce membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca. Apoi. au dreptul la libera exprimare. inclusiv presedintele. a plesni. industria show-business-ului a spus: hai sa facem show-uri TV si . Iar noi am spus O. din guvernul si din vietile noastre.K. in viata sa privata.. (Totusi. Apoi.K. . pentru ca scolile nu au nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. Iar noi am spus O. fiind vorba de atacuri teroriste.K.). Iar noi am spus ca un expert trebuie sa stie ce vorbeste. pentru ca aceasta le-ar afecta mica lor personalitate si stima de sine (fiul dr. . cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi. la o parte . mie nu-mi pasa de ceea ce face altcineva.K. in semn de respect si apreciere a frumusetii feminine . Apoi. Apoi. De acord. Iar noi am spus O. exista o mare diferenta intre a disciplina si a atinge. etc. a spus fiecare din noi. iar noi am spus O. publicind fotografii cu copii goi.. unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit timp cit isi fac treaba la slujba. calm. Apoi. iar noi am spus O.K.. Si. Iar noi am spus O. altcineva a impins acea apreciere un pas mai departe. . dr. mila si protectia Sa. cred ca pur si simplu S-a dat. de ani de zile. . Cererea ei a fost aprobata si a devenit lege obligatorie in SUA . iar corpul ei a fost gasit recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciuni in scolile noastre. daca Ii cerem sa ne lase in pace? (În lumina recentelor evenimente. atit timp cit am o slujba si economia merge bine. afisindu-le pe Internet. si inca mai departe. . . Apoi. Apoi. fara ajutorul Lui . sa nu furi si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti). Îi spunem si chiar Ii poruncim sa iasa din scolile noastre..

E ciudat cum ne repezim sa judecam. E ciudat cum de ma ingrijoreaza mai mult ceea ce cred oamenii despre mine si mai putin ceea ce crede Dumnezeu despre mine. Este ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele. care. de ce nu disting binele de rau. Dar. sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile. ne-am da seama de ce. nu gindesc. dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. la randul lui.filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu. . ciudat cum de. Iar acum ne intrebam speriati de ce copiii nostri nu au constiinta. ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un crestin invizibil in timpul saptaminii. dar ne oprim aici). Eu am fost alungat din scoli. violenta si sexul ilicit. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana. dar cind incepi sa trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu. pentru ca nu sunteti siguri de ceea ce crede destinatarul posibil sau de ceea ce vor crede despre VOI daca il veti trimite. in sfarsit. sinuciderea si temele satanice. gindindu-va daca sa trimiteti sau nu mai departe acest mesaj nu-l veti trimite multor adrese din lista voastra. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar. Cum puteam Eu fi acolo. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment-amuzament. Este. nu are efecte adverse si oricum nu o ia nimeni in serios. . de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu raspunde: Dragul meu. Este ciudat cum de unii pot spune: da. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri. drogurile. eu cred in Dumnezeu si de fapt il urmeaza pe Satana. Noi Ii spunem lui Dumnezeu: Draga Doamne. desigur. Probabil ca." (Interlocutoarea a mai venit si cu alte argumente. Daca nu. aceea vei si culege. si nu spun sau nu fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. daca ne-am gindi mai mult. dar orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. desi nu cred. si apoi se intreaba cu naivitate de ce totul merge tot mai prost. crimele. dar nu ne place sa fim judecati. se stie ca. atunci pur si simplu aruncati-l la cos si nimeni nu va sti ca ati facut-o. crede si el in Dumnezeu . de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini. . E ciudat cum de se pot trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic. cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu. oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si altora. Ce credeti? Trimiteti mesajul mai departe daca credeti ca este bun. Radeti? Ar fi. crud si obscen trece liber prin cyberspatiu. nu puteam fi acolo. asa ca totul a mers inainte. pe colegii de clasa sau pe ei insisi.

... eu.. ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. pleaca si ele. dupa ce beau cafeaua. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. decat in vindecarea bolii Alzheimer. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc". merge direct la sala de fitness. De ce? Findca. hop si ele. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât . merge acasa. "In lumea actuala. nu plec. dupa ce intra. una bruneta. Roscata merge la cumparaturi. De la o vreme.. mananc ceasca. se gandesc fetele ca daca sefa pleaca. numai blonda statea la birou. una roscata. A doua zi.. sub diverse pretexte. sotia mea ma considera nebun. sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului.. asteptand sa treaca timpul. . sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu. toarta e cea mai gustoasa! Intr-o firma de contabilitate. La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. Acasa. ramane numai toarta. Din aceasta cauza in cativa ani. Bruneta. Tiptil. aude zgomote din dormitor. Chiar ca esti nebun. vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura. sa profite de 2 ore libere. se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc. Intr-o zi. insa. Zis si facut. Blonda. profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.daca o faceti. sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit.. Celelalte vor si ele sa plece. Cum?! Mananci ceasca cu totul? Nu. tu nu pleci? Nu. atunci nu va mai plingeti de starea proasta in care a ajuns lumea astazi! Sa aveti o zi buna! Domnule doctor. 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile.Haide. ca o sotie cuminte si iubitoare. si cand se uita pe furis pe usa . si cealalta blonda. si cum a iesit sefa pe usa . se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei.

. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut . fata îşi ucide sora. am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. beata crita. cu atât mai bine pentru dumneavoastră..” Intrebare: De ce se plimba blondele -in baie. Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat. ..ca sa evit un conflict familial. sampania curgea. . ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda. Lam intrebat de ce. Orele treceau... noi ne simteam bine.chiar fiind beata pulbere .. ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei. a mai cantat de 3 ori. Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin. si-a dres vocea. După câteva zile. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus. a mai cantat de 4 ori. asta noapte cucul a cantat de 3 ori...in timp ce se spala pe cap? Raspuns: Pentru ca pe eticheta samponului scrie 'WASH and GO'!. sotul meu ma intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12. Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare. apoi a zis "futu-i". am scapat!). Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. . . A doua zi dimineata. intr-o mana tin poza ta.la el. Tocmai cand am ajuns la usa . s-a hlizit.. atunci gândiţi ca un psihopat..Pai. Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea. . Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. De ce ? Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia. Dacă aţi dat alt răspuns. ..(uufff. nu a parut foarte surprins .!' .. iar cu cealalta ma gandesc la tine. a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait. asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa.

.. pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. . Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi . spune rabinul.Dar bine. Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Rabi. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.. banii aceia in fond sunt tot banii nostri . El isi anunta ultimul numar: .Pai. --Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care leare? --S-a spânzurat cu un elastic… Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. domnule judecator.Mergi. Discutii si discutii. de ce. ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Doamne . Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. mergi dumneata. mama soacra!. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Nu ? Sedinta de partid la legume . Din randul doi se aude un glas: . Unul dintre ei zice: "Ai dracu'. --Da. raspunde aceasta. ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei !?? . ce menu aveau astia!!!" Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie.

tara imperialismului. avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizatiei de baza ! Prima propunere: "O propun pe tovarasa Rosia ! E o tovarasa hranitoare.. A doua propunere: "Il propun pe tovarasul Cartof." A treia Popunere: "O propun pe tovarasa Fasole. dar tovarasa Rosia inainte de a fi rosie a fost verde.. modest.. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. Obiectie: "Da.. lucrul cel mai important.. traieste sub pamant... are o privire agera. si. usor de cules .. si are si o culoare democratica. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci in tren. ieftina. asa ca. deci nu putem pune baza ". Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare" ? Palitura crânshina. sub pamant. E un tovaras iubit de popor..dar tovarasul Cartof provine din America . E ieftina. Are o culoare democratica." A patra propunere: "Eu am o propunere imbatabila: tovarasul Morcov... " Obiectie: "Da. poate fi folosit in multe feluri .. cu productie mare la hectar. si-a schimbat culoarea politica.. traieste modest." Obiectie : " Da. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitza Bataiosu. Cum se numeste pe moldovineste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda . nimeni nu poate sa conteste ca acolo unde intra morcovul nu se face treaba!" Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!..dar din pacate tovarasa fasole are obiceul sa te vorbeasca pe la spate..."..face parte din meniul tuturor romanilor.Se ridica delegatul de la Judet: "Tovarasi. iubita de popor.

Un om mergea cu trenul prin Moldova ..Marashesti! . . Daca tot n-o putem lungi. la voi mortii se îngroapă cu popa? Si moldoveanul: . la noi popa ramâni afarâ Cum se numeste pe moldovineste "NON STOP"? DIESCHIS VIESNIC Te lepezi de satana? M-as lepada parinte. hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovinesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita.Bă.Cum se numeste pe moldovineste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Omul nostru: .Oituz! Moldoveanul iara: .. Urmiaza stazia Primavierii. mananci si stai dijeaba. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Vorbeau un moldovean si un oltean. Care-i treaba la Suceava ? Bei... Cu el in compartiment un moldovean.Ba-i Oituz! La care moldoveanul infuriat: ‫‘־‬nchide ba giamul ca ma rashesti!. Ce se numeste pe moldovineste "camera ascunsa"? Camara chitita . Moldoveanul din spate: .Nu. .Marashesti. Intreaba olteanul: . dar am doi copii cu ea. cu podisca pi partia driapta.. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.

crocodilul deschide incet gura.Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! . . nu am patit absolut nimic si totul este in ordine.Acum veti vedea ce impecabil este dresat. . mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi."Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. Mai mult.?? O blonda iesind in fata: .Eu as incerca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa.Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om. .Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: . Se face seara si barbatul ajunge acasa. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca." Bancul zilei: Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai . dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! "Cel mai complet aliment este penisul: are carne. daca il consumi corect. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. se duce direct la el si ii scapa 2 palme. acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce.Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. La un moment dat. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap. va rugam reveniti..Gigel. Nevasta infuriata pana la culme. ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Dupa vreo 3 minute . te tine cu burta plina timp de 9 luni" In timp ce tatal era la serviciu. insa constata ca a ramas fara credit. niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului..Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal. .Pentru ce au fost astea femeie? . lapte si oua. .

carne. si nu stii nici cat va dura. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Cred ca din cauza ca eu am 1.com/f_learning/brain/brain. Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa.html Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres Medicul francez zice: . fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie. Nu tu munca in grajd.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Dupa un mars de cateva ore. Peter. hranit de animale.) Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Fiica voastra Maria http://flashfabrica.. carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Peisajul este frumos.80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. nu stii cati centimetri va avea. Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e). l-am pus jos doar o singura data. . Va imbratisez cu drag. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. ca nu prea mai sunt locuri. Karin si Andreas. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea.Draga mama si tata. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. taiat lemne.. La inceput mi-a fost mai greu. dar nici un cartof. dulceata. facut focul. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca.E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta. dar m-am obisnuit. sunca. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca.A venit ieri una la mine la cabinet. Hans. salutari lui Karl. întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust! Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat. usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor. dar din pacate foarte plat. Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri. femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uita cu dispret la englez: .Voi englezii. au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: . müsli. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Annemarie. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Doar cu Sepp din Viena am probleme. chifle. inainte sa se ocupe toate locurile..

a? Automat capul preia comanda..... Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50? Dotat. Prin urmare. Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi.....De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect. De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.. Cum se numeste un barbat aratos.... Ce are 6 picioare . inteligent. pentru ca este prea slaba... De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul.. .... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p. Ce are o femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei. sotul se ofera sa doneze piele de la el.. Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa..a De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune? Pentru ca sunt porci.. un IQ de 100 si miroase a bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p.. atent si sensibil? Basm.

Ea: ..a treia oara . iti dau 29. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.Multumesc iubitule.Tu crezi ca-mi arat varsta?. Sotul raspunse: .Daca ma uit la parul tau. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz. O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj..Asteapta. isi intreaba sotul: . dar n-are cui. sotia se emotioneaza si-i spune sotului: . la bust 32. goala in usa de baie.prima oara .Dragul meu.. vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine.a doua oara .Iubito. .Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul... Dupa operatie.a patra oara . ca n-am terminat de adunat!.a cincea oara . Intr-o zi. toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata.cand isi inseala sotul prima data .. nu te mai gandi la asta. raspunde el.cand isi pierde fecioria .prima data cand nu poate a doua oara .cand isi inseala sotul a doua oara . Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. tocmai când era în pat cu amantul.cand primeste bani prima data . O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: . Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata: . chiar crezi asta? El : .a doua oara cand nu poate prima data! O femeie de 47 de ani. la picioare 30..cand ar da bani. . pentru talie 36.

. Se pune şi el pe fugit. că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină. cu hainele în mâini.Aaa. numai când plouă! Intra un tip intr-un bar si vede.. Unul care alerga alături.Si care sunt cele 3 teste ? . pe care il doare tare rau o masea. . Ii da omul o bancnota de 50 barmanului. în fiecare an.Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. cu mainile goale. .Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei.Sigur.Care-i treaba cu borcanul ala ??? .Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata? Tipul n-are încotro. pe scurt? Daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste. se uită la el şi îl întreabă: . plin ochi cu bancnote de 50 de euro. in curte.Şi mereu alergaţi gol? . locuieste deasupra barului.Aţi mai participat la maraton? . tu. acesta o introduce in borcan si ii spune: .O. nuuuu. de 90 de ani. in spatele tejghelei. îmi dă o senzaţie de libertate! . Ultimul test este cu o baba. . trebuie sa i-o scoti. toti banii din borcan sunt ai tai. un borcan mare. Apoi sa mergi in spatele barului. ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.Pai. purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.Da. unde avem un pit bull.Fugi. da. iese pe geam şi sare în stradă complet gol.Şi cu hainele în mâini? . o sticla intreaga de palinca. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. . . dintr-un foc.Şi. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si curios il intreaba pe barman: .

Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii.Nu.Stiu ca am dat bancnota de 50. dar banii raman in borcan. impiedicandu-se. nu-i asa ? . Dupa ce bea cateva pahare. am cea mai mare p**a din clasa a IVa! Asta pentru cã sunt negru. Se indreapta spre bar si. Dupa un timp. striga: .Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! . foarte curand. totul înăuntru este numărat. spre stupefactia asistentei. o goleste fara sa se strambe. unde-i baba aia pe care o durea maseaua? Un copil negru vine foarte voios acasã: . cu ambele maini pe ea.. zice barmanul. Primul chirurg zice: . omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: . a fost frigida si tu trebuie sa-i provoci un orgasm. . se asterne o liniste deplina… si fix. zgariat si fara camasa si pantaloni pe el. Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat..Este alegerea ta. în pastele mã-tii. de unde.Tati. acesta intra pe usa. . apoi. dar nu fac testele.niciodata in viata ei nu a avut orgasm. ci pentru cã esti un bou! Tu trebuia sã fii într-a X-a. cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a renuntat. pentru că atunci când îi tai. Omul. tati. se aud zgomotele luptei crancene. isi face drum catre curtea din spate.Noooh? Acu. muscat.

.Foarte frumos. .Minunat! Dar tatal tau Avramescule! . nu au coloană vertebrală. Intervine şi al patrulea chirurg: . Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: .Tata este pompier. oprindu-l doar pe micutul Avramescu. . iar capul şi fundul sunt interschimbabile. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.Al doilea spune: .Spune tu Constantinescule! . Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.Greşiţi total. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie. Al treilea chirurg spune: . nu au inimă. . . clientii ii baga bani la chiloti. mie îmi plac muncitorii din construcţii. totul în ei este în ordine alfabetică.Mda..Tata este medic. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni.Tata este dansator intr-un club gay. aştia întotdeauna înţeleg când îţi mai rămâne câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. danseaza la bara.. Nu au sânge în vene. copile! .Ştiţi.Nu. e randul tau Oprescule.N-am stiut ca tatal tau face asta. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. . dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.

intreaba: . Omul se mai uita prin aprozar si. te servesc cu o bere.Doua kilograme de cartofi. dar fiecare cartof impachetat separat. tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….. ceva? zice gay-ul. Alege si el o "bucata" de acolo si pleaca amandoi la un motel.Altceva? . intelegi? . strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze.Cu ce va pot servi? . dar fiecare portocala impachetata separat. cretinule.Nu-i bai. atunci adu-mi un Ursus. Vanzatorul ii indeplineste dorinta. de fapt eu nu am vagin.Fa-te comod.Trei kilograme de portocale.Mac.. dar nu-i de vanzare! . Asa ca nimereste Badea Gheo intr-un club de gay si travestiti. asa ca se intoarce spre el: . Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: .Pai da. . Un om la aprozar: . vizibil nemultumit.Iertati-ma doamna diriginta. vremurile s-or schimbat.Ce este ala negru de pe raft? . vinde niste miei. zice Badea Gheo.Stii. Din pacate pentru el. Merge ala la frigider si realizeaza ca Badea Gheo nu intelege fenomenul. v-am mintit.. Badea Gheo sta pe munte un an cu oile. zice Badea Gheo. la un moment dat. zice Avramescu cu ochii in lacrimi. .

De la prima cetate zboara o ghiulea. jos palaria. Suntem mandri de voi. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta: "Ati jucat foarte bine. din a doua cade o bucata de zid. Si tot asa o saptamana intreaga. Credite." Scotia. Stop. primind cadoul. zice: . nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Acesta.Va dati. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat.Ei. Peste cateva momente : . De la prima cetate se aude: . ghiuleaua e la voi! O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Stop. va rog. De la a doua cetate zboara o ghiulea. Gaze.Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte… La o adunare festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Stop. Unul dintre spectatori catre cel din fata: . Razboi intre doua cetati. de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: . Stop. Deodata se facu tacere.. din prima cade un fronton.Nu putem.Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Stop. Grane. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii.

Oh. si toti vrea.Si ati fost multumit de conditii ? ... că pă vremea aceea politicienii făcea politică.. muncitorii lucrea. tot nu-l vad perfect. muncitorii face politică.Inca putin va rog. .Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. . Moare ţiganul. iar ţiganii fura. politicienii fură. .. Peste un minut : . . . . Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate . iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.. Acu' insă..Acum doi ani am fost la Vama Veche .In vremea ta.Nu prea.Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea...Nu va trageti putin la stanga. când a fost mai bine. jupâne. am luneta la pusca.. M-au batut.. .Măi ţigane.Nu.Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? . să lucrez eu.. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. multumesc. sau acum? . in vremea mea. ce tragedie ! ..

Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata. dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup. pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang????? -Dumnezeule!!!!! tipa avocatul .. La un moment dat.Soţul meu ştie unde lucrez. replica avocatul -Dumnezeule. Nu ştiu cu ce mă ocup. -Cum poti sa zici asa ceva?!.. Japonezului spune: .Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea! O frigida se trezeste dimineata si-si intreaba sotul: . Piranda zice că . dar nu ştie cu ce mă ocup. Rolex-ul meu!!???!!! Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou.Eu lucrez singur în birou. Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o zi. politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse: -Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Dupa ce avocatul se opri sa respire. În sfârşit vine şi rândul românului: . O americancă este prima care îşi spune părerea: . Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.. văd un 8 şi unul zice: -Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură! Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Pe cand se dadea jos din masina. Dar nici nu mă interesează! Două zerouri merg agale prin deşert.Ai mai stat mult aseara? Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nounouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.

. precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru. măi ţigane!? . Ei! . dar cel puţin o dată pe trimestru? -Ah. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile. am crezut că ştii! Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.răspund ţiganii în cor. cam câte.. -Cum. cu un aspirator in mana. ii raspunde: . care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă.zice ţiganul..se miră judecătorul. Piranda întreabă: -Dom' judecător! Ia spune. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână? -Ştiu şi eu. in acelasi moment.Daca acest aspirator nu va curata TOTbalegarul. ca nu am curent de azi-dimineata! De ce ţi-ai vopsit. suna un domn elegant imbracat.. explicand: .motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea. . la usa unei batrane. dom' judecător? .Linişteşte-te.As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! .Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine? .sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2.Îmi place să văd cum se contrazic martorii. dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! . . Când să iasă ei din sală. tremestre are noaptea? Intr-o zi. dupa ce asculta toata povestea.. nu te enerva. domnule. -Dar o dată pe lună? -?! -Ei.Atunci sper sa ai pofta.Foarte bine..anunţă judecătorul cu voce tare. promit ca restul il voi manca! Batrana.bâiguie ţiganul. frumosule. maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă? . Si. de ălea. cazul se închide! Mulţumite părţile? -Mulţumite! . arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. da! Aşa pot! .

v-am adus-o. Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.. Care este problema? -Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane .sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Reporter: -De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol? Oficial Petrom: -Nu putem scadea preturile mai mult de atat. am comandat o friptura cu os! -Da..cand naste servitoarea. 3) extrauterine . domnule.. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova. 2) tardive . fara numar. fara numar. fii amabil.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. .3. spune clientul.. Alta doamna se apropie de ea si spune: -Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana? -Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana? -Ospatar.. Culmea manelistilor: Sa conduci o masina fara numar. care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina..

zice Bula. care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea. vrea sa faca cinste: -O Skol la toata lumea! Mama. daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.pompierii? -Da!Care este problema? -Imi arde de joaca! După 60 de ani de căsnicie.. dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa. el moare. cucoană! Contractul a fost foarte clar: . ce bine-mi pare să te regăsesc! Lasă-mă-n pace. iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama. .. prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii.Dragule. m-am hotarat sa ma insor. n-am sa fiu linistit. O blonda intr-un bar.Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai.. -Mai Bula ii zice maica-sa. ii raspunde farmacista enervata.. tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Un barbat suna la pompieri: -Alo. inca. ci sunt impotriva copiilor. unde-l vede pe el.

sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt. Vasile a decis: . în faţa lui Dumnezeu.Dragule. când bea. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect. fac 70 de ani.Vasile."Până ce moartea ne va despărţi!" Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai.Pentru că este Ziua Aviaţiei. La care Dumnezeu îi răspunde: . dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: . . .Marie. că el a lucrat toata viaţa. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi. zicea "Doamne ajută"!!! Soţia îşi întreabă soţul: . Tâmplarul sare în sus de nervi. astăzi vă fac o reducere semnificativă. amândoi la preţ de unul. mergi la bar. tot tembel ai rămas.Ioane. ai înnebunit. anul acesta. pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. Dar beţivul. iar tu.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. care le spune: Tâmplarule. spuneai "Dumnezeul mă-tii". nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. tu mergi la tâmplarie. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere: . 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. beţivule.

miraţi..De îndată ce a decolat de pe pistă.. . nici un sunet.. După aterizare. -Mi-am scos soţia la un restaurant.. l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.. am răspuns.. nici un sunet.Acum da. acum da.Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina. O femeie merge la un chirurg plastician: . pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari.Eu. Vasile.. nici un sunet. am vrut să zic ceva când a căzut Maria . iar tu te duci la mă-ta! Costel a venit vânăt la birou. Chelnerul m-a întrebat: ..Azi e zi de mers la dame! .. acum nu. . nici un sunet.. Uită-te dacă funcţionează semnalizarea? . cu garnitură!".. coborâri aproape de sol. vă fac şi 3! Doi olteni reparau o maşină.. găseşte puterea să îngâne : . am zis. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptură de vită.Domnule doctor."Nu vă îngrijorează vaca nebună?" "Nu. Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei: . acum nu. dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. din ce aveţi dumneavoastră. livid la faţă. Colegii. pilotul a început tot felul de manevre riscante. poate să-şi comande şi singură ce vrea". puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă.. dom'le. Sâmbată dimineaţa. răsuciri.Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3. întoarceri. am rămas impresionat.

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara. nu mai putem face dragoste. la fiecare statie de benzina....... Ce vreti. ... La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale: -Domnule ministru.... Necajit...Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei... ce ţi-a zis medicul?" El răspunde: "Începând de azi. iar daca sunt intregi la cap... Cei care au votat pentru noua conducere a tarii.. . -Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.. dupa alegerile din 96..... ... In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care... un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu proprietar...." Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta. lumina si telefon... .. telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. apa calda. -La noi. sa se puna un psihiatru si un politist. Un tip o intreaba: ... De ce dracu` m-am dat afara ? . ori sa moara de foame. 1 . I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului ..... eu producator .. au posibilitatea de a alege liber......... Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei... fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii. sa vada de unde au bani... -Ce sa mai aleaga? -Sa aleaga in iarna asta: ori sa renunte la caldura......... Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral.. s-a instaurat pe deplin democratia. sa-i dea pe mana politistului......... dupa atatia ani..

. si noi suntem un cuplu mai fericit. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. Face acolo tratamente naturiste. La tribunal. dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. rate. imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . De ce au blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. curci. diete naturale. un homosexual este intrebat de judecator: . La piata. ozon. apa de munte. aer curat.Trei sute de mii. Stiu ca sunt prost. cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita. cu ape naturale. zambeste mai mult.De la o vreme se uita lung si la mine.Calca gaini. Ion vinde un cocos. 6. O fata s-a dus la mare. domnule judecator. este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu. gaste. 2. . Trei barbati povestesc: Primul: Mai.sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini..Da' gainile le calca? .-Sunt gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori. Nici ea nu s-a odihnit. si porcu'! . 5.. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10..Pai de ce il vinzi ? .Pai. cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa. . Semn rau ....... de la spate semana cu Zorro! 11. 9. Al treilea: Ba.Cat ceri pe el ? . si cainele. nu stiu. cu pofta de viata. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! . Se apropie un cumparator: . nici pe altii nu i-a lasat. 8.. . Toata .Inculpat.. Face acolo tratamente cu namol.

vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. dar casatoria ii reda vederea. de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.lumea traieste cu ea. un ascultator amarat din Romania intreaba: . 21..Dragule..Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. ce aveti pentru ridurile mele? . intr-o seara cand sotul era plecat." 12.. le striga: . aflata la volan. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas . La un moment dat.Hei.Ma. delir . "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. sa stiti ca barbatul meu ma inseala! ..Cel mai mare respect! 13. orgasme repetate. 17. . Tatal vine de la cresa cu copilul. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: . mie numai de vreo cinci! 22. usa se deschide si . nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? . mirat: .Doctore...Dom' doctor. mâine tot la cresa îl duc. ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani.. mama îsi pune mîinele in cap: . O doamna. nu va fie frica.Oh!.De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: . .. . Dragostea e oarba. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele.Ce importanta are. O femeie maritata. Cugetarea zilei: "Mama tampitilor e mereu gravida" 18. . La Radio Erevan.ceva cocaina..Pai. 24. asta nu-i copilul nostru! El. ma rog.Sunt suparat. Sa bat in lemn..De unde stiti? . Trecand pe langa ei. apoi iti atirna de gât o viata intreaga 20. draga..Nu. am carnet de 10 ani de zile! 16. 19." (Timon din Paris ) 15. si-o tragea cu 3 indivizi de-o data...De gat..

in urma dezastrului de la Cernobal." 29. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": . zice ca nu.. Intrebare la Radio Erevan: . toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? . iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea? ... si eu o intreb dar cu . Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. zice ca nu. care nu a fost gasit acasa! 31. la intrarea intr-o manastire.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. O femeie i se plangea prietenei cat de . 33. suspiciuni si tot tacamul. Intrebare la Radio Erevan: . Un american... Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: . iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: . Cu ultimele puteri..Eu vin acasa si sun intai la vecina.apare barba-su.Da. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. cum s-a produs minunea? .. si zic un nume de prieten.Pe dumneavoastra nu pot sa va mint. Francezul zice : .Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare? .. dupa care se uita la barba-su si zice: . dar in culmea placerii ea se apleaca. mai trage o priza pe nas. in afara secretarului de partid..Este adevarat ca.Acum iar o sa incepi: banuieli. 25. Pe una din banchete statea un domn.Spune. un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal. sunteti medicul meu. si Dumnezeu ar avea una. care pretindea ca doarme. In multime. 28.curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu .Mi-au furat masina! 27. o fac curva si ea incepe: "eu . de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. 30.Ia spune-mi.Fratilor..In principiu da.. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! . se aude un strigat: . 32.

Nu va suparati. nu mai fac cadouri.. va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile.Ce e cu sacii ăştia? . Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea.. 37. vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.Ar trebui sa iti gasesti un prieten. spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe .. Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi. si incepeti prin spate. stil capra.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . Un tip intra intr-o farmacie. incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă..Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem.. Multa lume. Prima: . inghesuiala.3 prezervative va rog!! 35. aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Nu ştie unde să-i ascundă. barbatul deschide un ochi si le spune: . care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. .. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: . Tipul se apleaca la ghiseu si spune: .... 38.Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!" 36.. lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea.. O data ce lucrurile se incalzesc. In acel moment.Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Stii tu.. . Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. vede sacii şi întreabă: ..Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi. Cealalta ii spune: . avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

asta o fo in serios ori in gluma? -In serios-zice tipul.. -No ase. guiţ! Soţul zice: .. muuuuuu! . guiţ.. Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: .de 38 de grade. La un moment dat unu se ridica de la o alta masa. -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej. ca mie nu-mi plac glume de astea-zice Gheo.A. e bine! Loveşte şi al doilea sac şi aude: . un purceluş.-Meri ma d'aci.d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie? Ion: -No..la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super. dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului.. sacul se deschide şi iese tipul revoltat: .A.Da zici ca n-ai luat bataie? Gheo. mai tare. Ion..-Ba da ma.. am luat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ardelean si un oltean in tren. un viţeluş.d'apai aia-i gara? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.vine la masa lor si ii fucie lui Gheo o palma.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean.Tâmpitule.A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva. Mai dă un picior. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. dar nimic. .Muu.Guiţ. Loveşte al treilea sac şi nimic. Gheo.apai ase am auzit. Deodată.Gheo se uita la el si-l intreaba calm: -Ma.

Cel de 30 de ani: -Baieti eu am ternminat cu pescuitul.da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit. mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.La care ardeleanu: -Ma fecior.daca as avea o barca.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha. ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.nu le vedeti si de aici? .unu de 40.d'apai aia-i febra.Si sare in apa si inoata la malul celalalt. ---------------------------------------------------------------------------------------------------Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere: -Sunt aici iubitule.spune-mi ce vrei sa fac?fac orice pentru tine iubitule.numai pentru tine. Cel de 50 de ani: -Mai da oare nu or veni ele incoace? Cel de 60 de ani: -Da ce dracu va agitati atat mai. -Du-te mo dasteptu lu tetea.ma duc la fete. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja. La care Ion zice: -Apai atunci inchide si suna-ma tu. ----------------------------------------------------------------------------------------------Patru insi unu de 30. Cel de 40 de ani: -Ma. nu-i palinca.

beţivule. Trece timpul.Bine.la pubertate vede ca blestemul mamei incepe sa isi faca efectul. nu ştiu ungureşte AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.iar aceasta ii spune: -Daca nu pui mana sa ma ajuti. Poliţaiul zise: . lume. cel de douazeci de ani. Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.Mama si fiica. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . nu mai cînta cîntece de-astea..vizibil marcata ii spune acestuia: -Vad ca mama ta te-a blestemat mai rau !Tie ti-a crescut si furtunul de la aspirator ! Un Poliţist îşi făcea rondul de noapte. asa e ? MARTORUL : Da .avand prima rela tie cu un baiat.intr-o repriza de curatenie in casa. lume. .. lume.Lume. AVOCATUL : Ea avea trei copii..Bă.Fiica nu vrea sa isi ajute mama la treaba. . AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. soro. dom'le. cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….Şi ce i-ai spus? .Pai ce să-i spun?! Eu sînt român.Dupa un timp.. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar. cînd aude un beţiv cantand: . soro lume.si fata ..sa dai cu aspiratorul.te blestem ca tot parul din cap sa iti creasca la pisda. cîntă şi tu un cîntec patriotic. Trei culori cunosc pe lume.

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras.AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.m. as merge pe varianta barbat... cred ca am nevoie de un alt avocat. inainte sa faci autopsia. Cei inca vii … se zabat prea mult ! ……………………………………………….. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. ………………………………………………. ………………………………………………. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.30 p. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu .

in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. atunci ea mi-a tras o basina in fata. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund. intr-o dupa-amiaza torida de vara. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. sa vezi. dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?" Onestitate .AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Doi batranei. unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. dupa ce s-au imbatat. a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza! O mama se plimba cu masina. o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie. au decis sa mearga la o casa de toleranta. In drum spre casa. Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite. Baietelul le-a privit uimit. impreuna cu cei trei copii mici. spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai. -Putea fi chiar mai rau. sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile. Femeia era total goala. ca sa se ascunda. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.

. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. scumpa mea?". Batranete O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. "Este directorul. Atunci. in dimineata urmatoare". care statea intr-un pahar cu apa. Pe acestea o fascinau bastoanele. Ketchup O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timpul orelor de program. baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca. nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblia Un baietel deschide Biblia familiei. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". "Mama uite ce am gasit!" striga fericit baietelul. In timp ce se chinuia. Da o sticla peste cap". Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. a sunat telefonul. Pareri In prima zi de scoala. mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti. "Nu stiu sa citesc. Scoala O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. acum doua zile". ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei. Intr-o zi. pentru ca a cazut in toaleta. Fascinat baietelul raspunse: "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" Vecine. asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.Un baietel de patru ani a venit alergand din baie. baiatul tau a aruncat cu o piatra inspre mine. un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Era o frunza presata intre pagini. mama" i-a spus copilul mamei. dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta. aceasta i-a spus: "Tati.Si te-a nimerit? - . Imbracaminte O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul. "Ce ai gasit?" intreba mama. "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap. scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau legatura cu batranii. nu ar trebui sa porti costumul ala". aceasta s-a intors si a soptit: "Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva". Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. "De ce.

− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea.o femeie i-a spus sotului ei: -Fac pariu ca habar n-ai ce zi e azi. sa vede toata anatomia. lumea se bucura de mine. molia mica este intrebata de ma-sa: . − Si al cui e copilul? − Al meu.. cu ochii la… . SCRISIOAREA UNUI POPA Vai tie. ai auzit? Se scumpeste bautura. ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. dar la tine..Problema e ca dumneavoastra ati comandat ciuperci. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis.. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie. sa vars! _____________________ Maria catre Ion: . apoi a facut-o si pe Eva.Atunci sigur n-a fost el! .Eh? Cum a fost? . pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. vad ca esti gravida! − Da. toti aplaudau. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica.Nu... E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia. ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc. fata mosului. fataaa.in timp ce luau micul dejun.. asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie. ____________________ Doua blonde in parc: − Fata..Asta e Marie. − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu. la nascatoare. aia la…. .De ce-mi cereti sa achit nota de plata inainte de a lua masa? ... Pana si eu. Dupa primul zbor in afara dulapului. de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam.Ioane.Bine. ... _______________________ − Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? − Cum adica "daca"? _________ Intr-o dimineata. − Nu. pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii. si da peste mama sa in bucatarie. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii. om al bisericii. am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe. Amin ________________________________________________________________________________ Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga. apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. Ion catre Maria: . O sa mancam mai putin.

Bula isi intreaba prietena: .zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara.Ii dau eu.N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! . Bunico.s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. il lasi sa termine.dupa aceea coicolata si incele din urma rochia!-exclama ea entuziasmata.Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.. sta.Sotia.Domnule anchetator. se gandeste si spune: . nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile..Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus asta. .Din noptiera..De ce are rinocerul corn ? . optimistul vede lumina de la capatul lui. .La pranz. -Prima data florile... .-Cum sa nu stiu?-raspunde el indignat. La ora 10dimineata suna cineva la usa.Draga mea.. realistul vede luminile trenului care vine.Femeia deschide si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. o aprinde si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana. tu stii sa faci sex in scris? Tipa. -Ce s-a ales de lumea asta.. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.Dar dumneavoastra de unde-i luaţi? .. ..iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un cunoscut designer.Dar ea de unde-i ia? .Nu! Bula: .Atunci treci la oral! . domnule!. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! I: Care este diferenta intre un rottweiler si un puddel? R: Daca un rottweiler incepe sa-ti calareasca piciorul. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul.Pentru ca nu a mai gasit paine. v-am spus doar: din noptiera.primi o cutie din bomboanele ei preferate de coicolata. de unde luati atitia bani? .Dar cine-i pune acolo? .Cetatene Rabinovici. nu alta ! . ..

fac treburile murdare. Ce a fost asa rau? .o sa fiu. Concluzie: Cu cat sunt mai mari responsabilitatile.Mamaie. Cand se intalnesc doi inginieri. O tranteste pe usa . Care este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale. Cand se intalnesc doi directori. ii da halatul jos. joaca tenis... se pregateau pentru munca. joaca fotbal....Cum se face sex dupa orarul de vara? . nesimtitule. Cei doi erau in baie. sotia ramane in continuare lipita de usa − Oau iubito.. . se termina. imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund.Se dau limbile cu o ora inainte !. ai fost cea mai tare.. pe cine faci tu mamaie?" ".Nenorocitule.Esti bine? − Da.Cum a fost intilnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera." . matale esti curva? . cu atat sunt mai mici "mingiutele". Intr-un final. barbatul tot mai excitat auzind-o. isi pune halatul la loc. joaca golf. Un pusti pe strada: .Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932..Pai asta-i o masina foarte scumpa. . Cand se intalnesc doi muncitori. ca sa n-o doara pe ea!. ea tipa incontinuu.. cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna.Era proprietara originala.

cine o să ne mai ia acum. la LOTO mai poti cîştiga! ……………………….Ba. "Doi manelisti stau de vorba: .. sahul e piesele alea multe care le bagam noi in punga cand jucam table. .De la Cernobîl îţi cad dinţii? ." Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!! Raspuns corect: PENSIONARII!!! ………………………….Bancul zilei: .Auzi ma. ……………………… . daca nu-ţi ţii gura! ……………………….Văleu.Da. i se poate întîmpla ceva? .Nu. n-ar fi bine să ne căsătorim? .Căsătoria este o LOTERIE? .Ba da..Draga mea.Am venit să cer mîna fiicei dvs. . Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi. suntem împreună de 20 de ani. ai două? …………………….! .Atît timp cît merge NU! ……………………… În Ardeal..Dragul meu. ..Cea mare sau cea mică? . dar iubita mea. da ce e ala sah? .Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat. el si ea în noaptea nunţii: . vrei mai întîi una mică? .

uşurată: . mi-au promis un Mercedes ..Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? . spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie! .Da. ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară ! Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici! Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.Asteptati un copil . Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic.Nu.Iubita mea. . il intreaba: . Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi: . gras! La tribunal: ..Cum. cade peste Maria şi o striveşte. vazandu-l .Uite cum arat.Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. O educatoare . asa sunt eu.Altă maşina de spălat distrusă de calcar. nu le are la fel? …………………….. zice: . In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. Ion priveşte scena şi spune: .Acesta este un jaf! Contabila. domnule? .Sunt însărcinată! …………………………… Maria spală linistită rufe pe malul râului .Vai. ca o scroafa! El raspunde: . Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Deodată o stâncă se desprinde din munte.

domnule politist? intreaba blonda..Domnule. se adreseaza un betiv catre un trecator.. doi . mi-am uitat copilul in autobuz! ..Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.. sapte .Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta. patru .. oho! Ai o colectie impresionanta . . ..Da..Cine e? . dar nu de pe trambulina!!! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata. . zece.. unsprezece . e un inger! .O. .Să vorbim! ...Cum se spune.Doi.Ba da... stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? ..Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul .... spune una..Unu. ... lasand sa i se vada un san.. mai.Sotul meu..Unsprezece? .Şi ce vreţi? .De ce. Doi ciobani Un cioban il intreaba pe celalalt: .. Supraveghetorul urla si mai tare: .Doamna. supraveghetorul urla disperat la un baietel: .Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul.Păi vorbiţi între voi.Da' toata lumea face .Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: . că nu pot să mănânc 12! Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. .Poliţia! ..Câţi sunteţi? . raspunde: . .La ce? . Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .. Un politist o opreste si o intreaba: .. dar n-am ştiut ce intenţii avea! . Doamne! exclama blonda. La piscina. si am ajuns acasa..În 6. fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele . funicular sau furnicular? . foarte mirat si rusinat." O blondă comanda pizza.Să o tai în 6 sau în 12 felii? . .

Tot baga fisa.Nici vorba..Si atunci de ce ai venit la mine? .Una singură..Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor. Washington ! . Curios.Nu e asta problema . se uită.. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Hai dom'le. o voce timidă: .Păi era scris în arabă.Parinte. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare: . si o priveste de sus pana jos.Dom' director. Chişinău.Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?! La care barmanul raspunde: . a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro! Din spate.În SUA câte capitale vezi? Se uită ghicitoarea. te oftici ca am noroc si castig? Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.Si nu regreti ca ai pacatuit? . ghiceşte greu.Of. odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal. apasa un buton si-i cade cafeaua. vai. Tipa il vede si il intreaba: . . . nu? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa. ieri noapte am facut sex cu 7 femei. La care politistul ii raspunde: .. apasa un buton. Kiev . . Dar de ce ai citit aşa greu? . eu nu sunt credincios.In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. Vilnius . politistul introduce si el o fisa. tipul isi ia cafeaua si pleaca. văd puzderie de capitale: Moscova. mi-ai luat o piatră de pe inimă. apasa pe buton. Taşkent. Vine barmanul.Aoleu. Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura! Directorul unui internat îi previne pe băieţi: .Vai! Şi au fost grele întrebările? . I-a ghicit prima dată rusului: . si tot asa in continuare. lua cafeaua. da' un abonament cât costă? .Pai. .Aseară am făcut un test de sarcină. ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. trebuia sa ma laud si eu cuiva.. o punea deoparte si iar baga o fisa. îl amendez cu 10 Euro.Ce vrei ba. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: . Două blonde: . Minsk .

: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?". de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala. nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va inreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? . dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Ora urmatoare. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. trece un motociclist cu un motor super-dooper.Si luati ceva? . striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 ora. PIPER ..dintr-un orasel mic.. iese afara si striga: "Eu!". in mijlocul desertului...Poate. Si langa el. o doamna e asezata langa un domn. 300 km/h . iar trece si striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" Dupa alta ora . o intreaba grijuliu: . iar trece tipul si striga: "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" In avion la clasa intai. Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Cand ajunge in dreptul unui bar.Acum vă declar soţ şi soţie ! Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri.Da.. Bătrânul spuse fără ezitare: . Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza. enervat.Pentru ca sufar de o boala foarte rara.Pe o sosea din USA . Un tip din bar. un trandafir rosu! Ion se . ... Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Vrăjitorul îi spune: .Ma scuzati.

ca sa arati ce tare esti. nu mai scutura schela!! . La fel e si in restul casei. ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna.Fiule. te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa . tarfa ce esti.Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta.Mai copile. Ia aspirinele. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intradevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. de ce a cazut omul ala de pe schela? . .Ca a injurat. Ion il intreaba cu multa precautie: .. ai vomitat pe coridor. Fiul lui e si el in bucatarie. Ai rupt masuta din sufragerie.ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie..De ce l-a batut D-zeu? . Un politist vine si-l intreaba: . am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? .Si cum a injurat? . micul dejun e in cuptor. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace. ce s-a intamplat azi-noapte? .Pai l-a batut D-zeu.Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil. sunt insurat!" Singurul martor la accident este un copil. se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu. atat de curat. ii raspunde fiul.Pai. . .Ah. Eu am iesit la cumparaturi. asta-i simplu.

. dar. Un sot ii scrie sotiei: Draga mea.. n-am mai tipat nici io. . asa ca l-am scos si eu. O tiganca se duce la teatru. Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta..Stai sa-ti povestesc: la intrare. ultra strong " si se linisteste a treia fata scrie: british airlines .Cum aşa? se miră un trecător.Cum a fost.Noi stăm şi învăţăm. si cand o vede. apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. lesina: 7 zile din 7. Românie!". dar.Păi. futu-te-n cur. că nu mai trece nimeni mâine. .Mult mai mare decat a ta ! Pe la 3 noaptea. Am vrut sa tip.a cu "ultra long. mi-a bagat mana între picioare. m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Mama are trei fiice si le marita pe rand. La usa .Ultimul banc Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu.a doua fata raspunde tot codat: kent. de trei ori pe zi.Dormi? întreabă studentul.mama se linisteste. dar.mama se uita la tv sa vada reclama. .. fa ! Piesa. cum nimeni nu tipa. fiica e ok. .. piesa cum a fost? . .. înainte de examen. cum nimeni nu tipa. Am vrut sa tip.Lasa asta. intitulată "The future of Romania ".Puteţi să vă culcaţi şi voi. n-am mai tipat nici io. . nu ştii să citeşti? "Te futură..Am intrat. n-am mai tipat nici io. mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la tv: satisfactie pana la ultima picatura . cum nimeni nu tipa. in toate directiile. La întoarcere. Am vrut sa tip..Da! răspunde iritat profesorul. prima zice: bergenbier.. toata lumea tinea beletele în mîna. tiganul o întreaba: . asa ca iti trimit 100 de saruturi. ala de statea lînga mine. fa.Iată o carte de actualitate! . La un moment dat. zice studentul.. şi zice încet: . la teatru ? .. pe mobil. . unul mi-a rupt beletul. of. mama nu intelege dar vede reclam.Bineînţeles că dorm! . un student îl sună pe profesor.

ma rog. sotia ii raspunde: Dragul meu. mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. apoi o sticla cu vin. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi. Isi revine Barack Obama si il umple pe Itzic de bogatii. salvezi o viatza. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile. da iar sange si cand se vindeca Barack Obama ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Tu esti iubirea mea! Sotul tau. da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata. La un moment dat Barack Obama are accident. astfel ca i-am oferit si alte "articole".. dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea.. .. masini. Itzic foarte confuz se duce la rabin: . 5.. Se repeta intamplarea. iar se duce Itzic la rabi. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie. după noaptea nunţii: . Se mira Itzic. 4. a treia oara. Ea. 3. 2..Da. .. copila mea. sfatuieste-ma! Iubirea ta! Itzic lucra pt Barack Obama. femei. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult.are nevoie de transfuzie urgenta.Pai bine mai rabi. prima oara averi. Nu-ti face griji pentru mine... Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei: 1.A fost minunat! Se face des treaba asta? . nu?? .. a inceput sa aiba sangele nostru!! 1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. e si el om ca si noi. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.Vezi mai Itzic. singurul cu aceeasi grupa: Itzic.Fiule da-i sange.. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi. faci o fapta buna. Barack Obama ii trimite o scrisoare de multumire. Allen Dupa cateva zile. acelasi raspuns.

Nevastă-mea vorbeşte întruna.Nu e nevoie.În sfârşit. 11) . 5) . .Draga mea. ci subsemnatul.Cum? . a mea visează ziua.Asta nu-i nimic. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii. Copiii sunt la ţară.I-am ascuns proteza.Da.Pe nevastă-mea a apucat-o. mama îi spune: .Da. deocamdată e imposibil. o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: . Eu v-am luat-o. strig-o pe mămica şi.Puişor. Să auzim prima ofertă. cu orice preţ. imediat.Ce-i spun eu. Nu găteşte nevastă-mea.Când o să mă prezinţi rudelor tale? . Zice unul: .Tu îţi faci rugăciunea la masă. tăticu' va fi lângă tine. Dar de ce fugeam? 3) Dupa o aventură de două luni.Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? . . am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile. 7) .Bine. eu v-o aduc înapoi! 9) Culcându-şi copilul.Despre ce? .Nicio grijă.Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete? . 8) Conciliabul între socru şi ginere: . înainte de a începe să mănânci? . iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie! 4) . domnule. . ..Şi dacă n-o să vă înţelegeţi? . de la un timp..2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc.Ce mai face bărbatul tău? . altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar! .Parcă-mi spune!? 6) . 10) .

. repede afară de aici. domnişoară? . Împreună cu alţi cîţiva pasageri. superb. se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.Ce fugi aşa. iar femeile să fie violate! Un bandit mai milostiv spune: .12) Nava s-a dus la fund. bărbatul zice: . măcar pe femei să le lăsăm în pace! La care se aude o voce de femeie: . Afară ploua tare. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! 13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral? Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit. dar unde staţi? 18) În avion. cu excepţia uneia. administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc.. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: . draga mea. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi: .Văd c-ai ajuns. domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar! 19) .De ce te amesteci în treburile şefului tău? 17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. 14) Soţul se precipită în dormitor: . . Pornesc şi. După câtva timp. sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti. Pe la jumătatea aeronavei.Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara. pilotul vorbeşte cu copilotul: . .Şefule.Vă pot conduce acasă. murmură el cu o voce epuizată. Un Porsche alb.Nu mă deranjează. casa arde! Se aude imediat o voce din şifonier: .O fi aia grasă şi bătrână de la parter.. abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. .Salvaţi mobila! 15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. . apare şi soţul din valuri.Iubito. . o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită.După ce îmi beau cafeua..N-am ajuns încă la Bucureşti! 16) O bandă de hoţi opreşte un autocar.. la un moment dat.Bărbaţii să fie jefuiţi. mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Terminat.Măi femeie.Domnişoară. un bătrân o opreşte: .Am ajuns şi eu.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi au mai rămas? - Închid, spune frizerul. - Nicio problemă, mă întorc mâine. Şi iese. - Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... 21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. 22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. 23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste? - Ca să verifice dacă e adevărat... 24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri: 1. femei care şofează; 2. femei care şoferă; 3. femei care şoferesc. 25) Femeile sunt de trei feluri: cele cuminţi - care se culcă numai cu unul, curvele - care se culcă cu toţi, şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu! 26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: - S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: - Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă? - Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. 28) Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! 29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară! 30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tată? - Prezervative, fiule. - Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... 31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu mă doare capul! - Aha, te-am prins! 33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune: - Bună, Sammy! Soţia, vizibil iritată: - Cine-i asta? - E amanta mea! - Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta? - Cam de cinci ani. - Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat! - Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni... Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând: - Bună, Sammy!

- Asta cine mai e? - E amanta doctorului Grant. - Doctorul Grant are şi el o amantă? - Da, de vreo zece ani. - A noastră e mai frumoasă! 34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei. - Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă. 35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt? - Da, aşa e. Şi asta datorită mie. 36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator. - Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii! - De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe. 37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă: - Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva. - Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani. 38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie. - Asta da, iubire! - Aş, iubire! Se numeşte investigaţie. 39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură. 40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere… 41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iubeşte? - Asta e treaba lui. - Şi din ce o să trăiţi? - Asta e treaba ta. 42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată: - Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu! - Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă. 43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez? 44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia. - Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul! 45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! 46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii.... 47) Când cere un bărbat mâna unei femei? Când s-a săturat de a lui. 48) De ce sărută bărbatul mâna femeii? Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”. 49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru? 50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş,

învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca "odata cu el a disparutunul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul: -Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios: - Hm,te deranjeaza daca stam de vorba? Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii: - Nu, nu ma culc cu tine! Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune: - Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare: - Caaat? 200 de dolari?
Doi bancheri : -Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,

aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb. Se aseaza pe vine langa fetita. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. .. suna un domn elegant imbracat.Pentru ca aici e magazin de electronice... ca am comandat gulas? . la usa unei batrane.Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale! ----------------- Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -Ce vrei? . se apleaca in fata si raspunde in soapta.. ------------------O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba : -Va log. .Aaaa.. iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar..N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.. . . Bate din nou la usa ..Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt.. nu .? ---------------------- Intr-o zi. ... sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste.Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? -As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare. sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? . cu un aspirator in mana. isi pune manutele pe genunchi..daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez. explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 . Bate la usa . se leagana putin pe calcaie.

se uita nedumerit. . .Dacă mă gândesc bine. când spre stânga. dând afirmativ din cap de mai multe ori : .. Din spate îl ajunge o blondă. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Într-o seară. promit ca restul il voi manca! Batrana.Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.Cum aşa domnişoară ? Cu atâtea bagaje în braţe ? . blonda zice : .Vrei să ştii ce e în pungă ? întreabă agentul de vânzări. dupa ce asculta toata povestea.Dar de ce domnişoară ? .Atunci sper sa ai pofta. iar găinile le-aş putea ţine eu . apoi zise. taticule.Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi. .. ii raspunde: . nicovala în găleată.. o întreabă : . cu câte o găină sub braţ. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje. domnişoară ? . Indianul tăcu o vreme.minute. Cum te salvezi ? Răspuns : Te opreşti din imaginatie ! * Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. am luat-o pentru soţia mea. Fiul: E adevarat. ca nu am curent de azi-dimineata. .În ce direcţie e gara. cu o nicovală în cealaltă..E o sticla de vin. * Bunicuţa se confesează nepoatei sale.Bun schimb ai făcut . . când spre dreapta drumului. Indianul dădu afirmativ din cap. un cetăţean cu o găleată într-o mână. o fetiţa frumoasă de 16 ani. După vreo o sută de metri.Sigur. ai putea pune găleata jos. eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei. * Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. Vand parasuta. atunci nu o sa fii niciodata promovat. Care este viteza intunericului? 35. femeia are în viaţă o singură mare iubire ! . Ei iti vor alege azilul. 18. Sexul a fost atat de bun. Unii beau din fantana cunoasterii. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Ateismul este o organizatie non-profet. de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. Prietenii vin si pleaca. 03. Daca nu poti fi inlocuit. 20. 13.Ofiţerii AXIOMELE SECOLULUI XXI 1. 30. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. nu a fost deschisa si are o mica pata. Cine crede in telekinezie. Nu fi de neinlocuit. Folosita o singura data. 34. 14. 02. Sexul este ca aerul. 32. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. 05. 04. Dusmanii se acumuleaza. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti. Prima pasare va prinde viermele. 31. Nu e important decat daca nu ai parte de el. 26. 27. Altii fac gargara.Şi care a fost marea ta iubire. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Poarta-te frumos cu copiii tai. bunicuţo ? . Acum nu mai sunt asa sigur. Daca papusa Barbie e asa populara. inclusiv aceasta. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. 15. dar al doilea soarece fura cascavalul. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. 07. scumpa mea.. undeva s-ar putea sa fie fericit. 33. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. 28. 10. 21. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. Da-i unui om peºte si va manca o zi. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.Ştii. Moartea este ereditara. Toate generalizarile sunt false…. Puritanism: teama ca cineva. 19. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. se numeste plagiat. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 11. este mai incet la minte. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! 25.. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi… 09. Cel ce rade la urma. . Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. Daca furi idei de la o persoana.. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. 29. Inainte eram mereu indecis. sa imi ridice mana. 08. 06. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! 24. Imprumuta bani de la un pesimist. 23. 12..

el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.37. 41. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. da-i un sandvis. Dupa aia e terminat.. 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August . Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor: AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. Incercati! 44. dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista.. 38. 47. Pana acum sunt in grafic. e adevarat ca daca o persoana moare in somn. cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Mi-a zis ca sunt si urat. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. 49. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 43. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. 42. 46. Altfel nu ar fi creat atat de multi. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. Dumnezeu sigur iubeste prostii. cel de douazeci de ani. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Dar e pe lista. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. 40. 39. Intentionez sa traiesc vesnic. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 48. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. 45. ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 .

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. AVOCATUL : Ea avea trei copii. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu . Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE..MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. as merge pe varianta barbat. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… . AVOCATUL : Doctore.m.. cred ca am nevoie de un alt avocat. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. ………………………………………………..30 p. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte . ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.

Şi de când ai senzaţia asta? In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue. El accepta. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii testicolele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. merg in camera vedetei. ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! . . luându-şi carnetul de notiţe. dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora.. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. căci eu am o căsnicie fericită. mulţi prieteni.Hm. Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. doctore ? MARTORUL : Deoarece creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg. Imediat dupa show. o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. spuse psihiatrul. .. o slujbă sigură.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră. inainte sa faci autopsia. spuse pacientul către psihiatru. Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera.Dumnezeu ştie de ce. n-am griji.

nu fi nervoasă. si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena. tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi.. Tu nu le mai foloseai. o . te iau acasă Să mănînci ceva la noi. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci … Kylie se obisnuise deja.ceva. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta. Şi-am frînat să n-o omor. doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. I-am dat fusta de matasă Şi-un pulover galben-pai.o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu îl mai foloseai. Cînd deodat' din şanţ apare Drept în fata ochilor O." S-a spălat. asa ca accepta imediat. dar ultima data am constatat ca ramasesem fara portmoneu dupa ce m-am culcat cu o curva din Australia Draga mea. Udă.. i-am dat mîncare Şi-o camaşă. pantofii din picioare I-am schimbat . dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. Intr-adevar. garantat... Cînd să plece de la mine .Kylie accepta. tipul doarme. Rupţi. de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu. Era palidă şi trasă. plină de noroi Şi-am zis "hai. Fiindca te făceau cam grasă. S-a-ntîmplat netam-nesam: Cu maşina înspre casă Prin furtună conduceam. arătare.

Trei perechi de pantofi sunt destui.Psihopatul crede ca 1+1=3.Îţi păstrezi buna dispoziţie toată luna. Şi-altceva nefolosit?" O babuta se ruga fierbinte in Biserica. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.Care este diferenta dintre un amant si un sot? .30 de minute. .Nu cari peste tot o geantă plină de căcaturi..Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa. .Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? . -M-as ruga maica. in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. . in genunchi.Faci baie şi eşti gata în 10 minute. m-as ruga. zboara. - . Secretara daca nu pica.Mecanicii nu te iau de prost. .La interviu pentru un job corpul tău nu contează.Lenjeria intimă e mai ieftină.Avionul daca nu zboara.Ţi-e perpendicular dacă nimeni nu observă noua ta freză. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund. nevropatul STIE ca 1+1=3. .. .dar IL ENERVEAZA! - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? . . Ce diferenta este intre un teolog si un geolog? De la cer la pamant. .Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? . .M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva.. . pica.Care-i diferenta dintre un avion si o secretara? . . cei rusesti in cizma! .Nici-unul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plangi. creştine. ..Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. Ce minunat e sa fii barbat: . daca l-as vedea rastignit.

Nu trebuie să te razi mai jos de beregată. in Rai a fost beton. prietenilor tăi nu le pasă.Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute.Nici o problema.Poţi participa la un concurs de pişat şi râgâit fără să-ţi fie ruşine. . . Acum alege-ti eternitatea. .Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut fără mustrări de conştiinţă.Dacă ai 34 de ani şi eşti necăsătorit. o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.Poţi fii arbitru. . . Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. regulile sunt reguli. dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Intr-o zi. Dar inainte sa te instalezi.Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură. . .Deci. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. ai putea duplica populaţia pământului . .Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate. se pare ca avem o problema. Prefer sa raman in Rai. (cel putin teoretic). Si astfel Sf.Cunoşti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. . au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. .directori cu care lucrase si toti o aclamau. nu în pereche sau în grup. şi ce dacă! . Petru in persoana. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei . preşedinte.Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde. . Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.Petru a venit si a luat-o..Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci. Sf. Cand usile s-au deschis.Nu credeam c-am sa spun asta.Poţi fi tată zilnic dacă vrei fără să trebuiască să aştepti 9 luni. care s-a reintors in Iad.Petru a escortat-o la lift. . te felicită.Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda. .Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat. .De fapt eu m-am decis. . . . Au alergat toti spre ea.Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand.. ai petrecut o zi in Iad si una in Rai.Dacă-i cald poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.Mergi la toalete singur.Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine. fără să te omori de foame încercând să arăţi ca el. . .As vrea eu. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. . . . Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. .. doar lasati-ma inauntru. si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama. S-a distrat de minune. . Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar.Bine ai venit in Rai. Vezi tu. . popă. dar am ordine de sus. din contră.Poţi să-l admiri pe Bruce Willis. acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat. . .Tot ce ai pe faţă rămîne cu aceaşi culoare. adica. . n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.Imi pare rau.Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni. s-a .Poţi mânca o banană pe stradă fără ca lumea să se gândească la prostii. Asa ca Sf.

No apai.Nu mama! . Acum nu mai e decat pustiu si gunoi. itineghe: Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost' Ion multumit se intoarce la birt. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. Intra in camera la copil si-l intreaba: .Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? . tu nu stii? . iar unul ducea o vaca de . Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. Vine Ion. tu stii sa scrii dupa dictare? . in ce clasa esti tu? .No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.. . ma tata. . ..Mai copile. am dansat si m-am simtit bine. eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. acoperit cu gunoi si mizerie.Se crede ungur!!! Doi ardeleni se intalnesc pe drum.No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. pustiu.Dar despre ce e vorba???? . ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar. cum sa nu! . acasa mort de beat..Nu inteleg. spuse femeia tremurand..Mama.In a treia. .. . E in coma alcoolica? ..Nu mama! .gasit stand intr-un peisaj dezolant..Ieri te recrutam.Stiu tata. mama.Dar ce e cu el?. Azi esti angajata. ia spune tu lu tata. Copilul plangand o suna pe maica-sa. iar prietenii mei sunt toti mizerabili.

Ba pe-a ma-tii. Trece echipajul de pe locul 3.Nu! . Un trecator intreaba pe o blonda: .Apoi o duc la veterinar. Moldovenii . Moldovenii striga: .No.Cine e mortul? .No..Pai daca ii a lui. dara unde duci vaca? . Nici un raspuns. etc.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: . un fratior sau o surioara? .. Nici un raspuns.D'apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii? . Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. . Pe masura ce vei îmbatrâni.asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1. da' de ce o duci la veterinar atunci? .Cred ca cel din sicriu. Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: .D'apoi. moment in care moldovenii incep sa strige: .. o muscat-o vreun sobolan? .Huo ba !! Chiz.Nu. nu! . Proba de caiac-canoe.Ce vrei sa iti aduca barza. 1..Sa va .. ma-tii !! etc. daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn. ba !! La care moldovenii exclama extaziati: .lant.Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!! Blonda si mortul Trece un cortegiu funerar. Trece echipajul de pe locul 2.. Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie.Mamica. Moldovenii iar: . .Chiz. îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .. Niste moldoveni la jocurile olimpice. 2. Celalalt il intreaba: .

10. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi. Poti fi ranit. 8. 4. 5... lupta cinstit. Iubeste mult si pasional. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au.3. Nu crede tot ce auzi.În dispute. Vorbeste rar. dar gândeste repede. 9. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie. 11. cheltuie tot ce ai si dormi când vrei. 7. 6. 13! .. Nu pronunta nume. dar este singurul mod de a trai din plin. Crede în dragoste la prima vedere. nu au prea multe. Nu râde de visurile cuiva. Oamenii care nu au visuri. 12. Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti . Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura.

acestea izvorăsc din instrainarea de Suflet. Invidia/Gelozia si Lacomia. amerinds. Indieni. Marele Spirit te va asculta. Zâmbeste când ridici telefonul. Ignoranaa. Amerindienii se ghidau dupa urmatorul cod etic: 1. Roaga-te des. 17. Locuitorii nativi ai celor două Americi sau amerindieni sunt locuitorii pre-columbieni ai continentului America. Când pierzi. 15. Respecta pe altii. zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?' 14. printre altele. Roaga-te singur. (geografic total incorect).Referirile la aceste grupuri de locuitori nativi sau indigeni ai Americilor cuprind.. 19. trebuie doar sa-i vorbesti. incearca imediat sa o corectezi. Fii tolerant cu cei care s-au pierdut pe cale. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând. Trezeşte-te împreuna cu Soarele si fa-ti rugaciunea. . inselatoria. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri. nativi americani. ori chiar indieni rosii sau piei rosii. indieni americani. amerigieni. Mania. 16. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie. amerindieni. descendentii acestora si alte multe grupuri etnice care se identifica cu aceste grupuri de oameni.raspunsul. Responsabilitate pentru toate actiunile tale. nu pierde şi lecţia. 20. 2. Primele natiuni. Când îti dai seama ca ai facut o greseala. astazi nuantat la rasa americano-indiana . Apelantul va simti asta în vocea ta. respectiv denumiti de catre Cristofor Columb. 18.

nici din natura. 3. si tu mergi pe ea. insa nimeni altcineva nu poate sa traiasca viata ta. otrava durerii se va intoarce inapoi la tine. a trupului si a spiritului. Respecta toate lucrurile care se afla pe acest pamant – toti oamenii. 20. Bogatia spirituala vindeca problemele emotionale. in special de obiectele de cult religios. Toti oamenii fac greseli. 5. 10. fii constient ca ranind pe altul. Corectitudinea este un test de Vointa in acest Univers. corporatişti vs antreprenori. Nu vorbi niciodată de rau pe altii. olteni vs moldoveni. Gandurile rele produc imbolnavirea mintii. dinamovişti vs stelişti. Cauta-te pe tine. Imparte din ceea ce ai. Onoreaza gandurile. Poarta-te cu oaspetii care iti intra in casa cu multa consideratie. Evita sa raneşti inimile altora. 14. ci este Parte din noi. si uda aceasta iubire cu intelepciunea si lectiile vietii. incearca sa le pastrezi puternice. 15. 1. Respecta spatiul personal al celorlalti. 9. 7. sinele tau mental. Copiii au nevoie de spaţiu ca sa creasca. Ia decizii constiente legate de cine intentionezi sa fii si cum intentionezi sa reactionezi. cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. 13. 4. asigura-le acest spaţiu. pure si sanatoase. Fii cinstit intai cu tine insuti. sinele tau emotional. Nu poti sa ingrijesti sau sa ajuti pe altul. Nu lasa ca altii sa-ti impuna pe ce cale sa mergi. sinele tau fizic. 8. atunci nu-ti apartine. Ardeleni vs bucureşteni. nici de la o comunitate. daca intai nu te ingrijesti si ajuti pe tine insuti. fiintele. Respecta alte credinţe religioase. Planteaza iubirea in inimile lor. Este calea ta. Niciodata sa nu intrerupi pe altul care vorbeste. Dacă nu ti-a fost oferit sau daca nu ai muncit pentru el. 12.Pentru că ne urâm între noi. Serveste-le mancarea cea mai buna. prin tine. dorintele si cuvintele oamenilor cu care intri în contact. ca si ei sa-si gaseasca indrumare. 19. Si toate greselile pot fi iertate. posesori de Logan vs posesori de BMW. Copiii sunt semintele viitorului nostru. Toti facem parte din Familia Planetara. Natura nu este aici Pentru noi. da-le patul cel mai bun si onoreaza-i cu bunavointa si respect. Aaa ceva este un lucru interzis. Nu-ti forta credinta ta asupra altora. sinele tau spiritual. Energia rautatii pe care o emiti catre Univers va veni inapoi catre tine multiplicata. 6. 18.Roaga-te pentru acesti oameni. Pastreaza-te echilibrat. nici sa nu razi de el si nici sa nu ii copiezi comportamentul in batjocura. . Participa la lucrul de Caritate. Practica Optimismul. 11. Permite fiecarui om dreptul la exprimare personala. Activitatea fizica da forta mintii. Altii pot sa mearga eventual alaturi de tine. Fii cinstit intotdeauna. admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea. Nu te atinge de proprietatea altora. Nu fura ceea ce nu este al tau. toate plantele. nici de la alta persoana. Asuma-ti responsabilitatea pentru propriile actiuni. 16. 17.

Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului.." 3. afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. pentru multe altele. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. suntem o naţie de "frustraţi". Să vinzi cartofi în piaţă. Pentru că.. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine. 2. 9. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră. 15. te mănâncă mafia locală. îţi sparg ăştia magazinul. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri. "Eh. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă.. 5." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru. indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul.. 12. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Pentru că. Minune. vine banca şi îţi ia casa. nuuuu! Să deschizi un chioşc. 19. pentru curăţenie publică. 17. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.. 10. Salam. 16. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe.... 11. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli. Pentru că burta la bărbat este "sexy". pentru parcuri. "Cum. 7. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. 6. însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu. "ca să ieşim bine". 8. 4. "ca să ajung mai repede". deşi avem o mulţime de femei frumoase.".. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului. 14. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo. .. Pentru "Guţă.. ăştia au pile. încât întorci capul după ei prin parcuri.. nuuu..etc. 13. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară. 18. noi ne urcăm în maşină. Pentru că McDonald's este un succes în România. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii.

com/. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă. 24. de Michael Drosnin. care lămureşte DE CE stă în . . Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam. fură.20.blogspot. că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari!!! Tipa se dezbracă la rândul ei. 21. Nuu. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi. Pentru OTV.Lasă. .Moşule. 25. Pentru că. efort etc). te răzbuni ?!?! . De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. 28. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci. moşule.". nebuno??! sare bătrânelul suparat. pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. nu-ţi face probleme. 30. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.Ce faci. . s-a încercat la un moment dat să se afle răspunsul la întrebarea: Sfârşitul lumii va fi în 2012? Ce se va întâmpla atunci? "Răspunsul" Bibliei a fost: DEPINDE DE VOI! Mai jos postez un articol preluat de pe http://armadaa. Sigură pe ea. 26. sport. învăţătură.Ba nicidecum.Ce faci. e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi. nu ştiinţă de studiu. deşi turcii ne-au cotropit sute de ani. tataie. Pe colegul care a fost promovat. Un moş se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" . noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. 23.. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat. 22. iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. se schimbă moda! În Codul Bibliei. aceasta îi spune: . pe vecinul care şi-a pus termopan. dezbrăcarea. are noroc. apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc. dar până te satisfac eu. Pentru că suntem invidioşi.mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. 27.. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă. 29.

Al doilea pas va fi separarea celor doua planete. Gaia Noua va exista in densitatea a 5-a. trăindu-l diferit. procesul este mai mult unul meiotic (meioza diviziune in care celulele formate au jumatate din nr. Procesul de duplicare a intregii planete dureaza in jur de 9 ani. celula initiala se imparte in doua celule complet noi.. Acesta este motivul pentru care exista atata confuzie legata de ceea ce se va intampla in anul 2012. in timp ce Gaia Veche va ramane in a 3-a densitate. noua planeta nu este inca completa. inca? Iubiti frati si surori a Pamantului. In densitatea voastra. In cazul celulelor.). Dublarea este primul pas in procesul de ascensiune al Gaiei. acest lucru se aplica in special organismelor de sex feminin. traim o mare bucurie ca martori ai nasterii Noului Pamant.M. {De la Emmanuel prin Langa} Intrebare: Cititorii intreaba de ce nu vorbiti despre problema anului 2012. Unele persoane numesc acest moment catastrofa. noi. procesul numindu-se mitoza (cariochineza N. La sfarsitul ciclului Galactic. desi. alti oameni o . in prezent. in care celulele create nu sunt identice cu celulele originale. in timp ce separarea se va produce intr-o fractiune de secunda.puterea noastră să "schimbăm" anul 2012. identice cu originalul. Este prima oara cand se face o incercare de a crea doua exemplare ale aceleasi planete in sistemul vostru solar. In cazul Gaiei. proces ce poate fi considerat ca o multiplicare de celule. cei din taramurile superioare. Odata ce acest proces va fi incheiat.).M. cromozomilor celulei-mama N.. alegând Iubirea . Gaia va avea o perioada foarte scurta de timp in care separarea trebuie sa se produca.

fiecare individ va experimenta un rezultat diferit. Anul 2012 nu poate fi inteles daca este observat numai de la nivelul 3D. Totul va depinde de valoarea vibratiei constiintei voastre. Sunteti ca foile suprapuse si paralele ale. deoarece. Rezultatul va fi consecinta fluxului net al constiintei. Va avea loc raspandirea unui flux de electroni. devine perceptibil. atunci cand doi indivizi se fixeaza asupra aceluiasi punct de asamblare. Ma rog. Pentru fiecare. Atunci cand se intampla acest lucru. etc. "real" va fi ceea ce. Pentru a intelege acest concept. la nivelul de constiinta asupra caruia s-a fixat. Cele doua entitati se vor regasi in aceeasi lume. in primul rand trebuie sa acceptati ca sunteti plasati multi-dimensional. restul planurilor ramanand neobservate si considerate inexistente. Cu fiecare decizie unica de a face. desi v-ati plasat deja .considera ascensiune. Unii vor experimenta evenimentul ca pe o catastrofa. pentru ca. altii vor trai ascensiunea iar altii nu vor simti nicio schimbare. unei cepe. protoni. fara a mai fi separate de iluzia timpului si spatiului. este vorba de o aliniere multidimensionala/galactica si are loc la toate nivelurile de constiinta. ca aspecte de viata si de constiinta. Toate variantele sunt valabile. Volumul total al fluxului de imprastiere va fi infinit si in orice punct al campului vectorial. care va aparea ca urmare a actiunii de respingere electrostatica reciproca. exista si cei care spun ca nimic nu se va intampla in 2012. Asta inseamna ca vor exista mai multe rezultate diferite cauzate de acelasi eveniment. va redirectionati gradul de constientizare spre unul din miile voastre Sine. perceptiile constientizate vor fi aceleasi. Doua persoane fizice vor experimenta acelasi rezultat numai in cazul in care constiinta lor va vibra indentic (cu aceeasi frecventa). voi nu simtiti nimic. intr-o anumita regiune a campului vectorial. de fapt. sa zicem. altfel spus.

Intrebare: Ai mentionat de multe ori ca noi trebuie sa parasim teama. Frica si Dragostea nu sunt doua . din realitatea voastra. sentimentele. de exemplu ca tu si aproapele tau sa nu aveti aceeasi experienta. Modelul universurilor paralele suprapuse a fost proiectat de Creator cu scopul de a imbogati experienta sufletului. vor disparea. casatorit cu aceeasi persoana. Fiecare dintre voi isi va continua existenta dar pe Pamanturi diferite. Toti cei care nu vor avea aceeasi frecventa de vibratie ca a voastra. lucrurile. va veti regasi in aceeasi casa. acestea creeaza emotiile iar emotiile creaza realitatea. care lucreaza in acelasi loc. Este posibil. Amintiti-va ca gandul creaza simtirea. Va puteti explica acum de ce cele mai multe dintre predictiile care se adreseaza unei mase mari de oameni. ramane la latitudinea fiecaruia dintre voi ce va alege in 2012. acest adevar trebuie sa fie bine inteles. dar la un nivel vibrational diferit. pur si simplu. Cine va crede ca in 2012 va avea loc ascensiunea. etc. rezultatele scontate obtinandu-se doar asupra acelora care sunt calati pe un anume punct al campului vectorial. nu se indeplinesc decat de la individ la individ. va experimenta un fel de inceput. si tot ce va va inconjoara. doar vor parea neschimbate. atunci acesta va experimenta un fel de sfarsit. Nu exista nici o cale de a inlocui pe una cu cealalta . Totul va arata la fel ca inainte cu zece minute.intr-o lume anume. Cine crede ca anul 2012 va marca sfarsitul omenirii. Un cititor din Australia intreaba: "Cum pot inlocui frica cu iubirea?" Dragostea este un dar care exista si dincolo de dualitate.

Cand apare curgerea. : cand te gandesti ca marea majoritate a fiintelor umane de pe Pamant au acum doar 2 spirale !!) Prea iubiti frati si surori de Pamant. Intrebare: Ai afirmat ca AND-ul nostru este activat prin fascicule energetice de inalta vibratie trimise spre Pamant. exista 144 de posibile spirale principale. La scara galactica mai poate exista un pachet de 144000 componente ale "ADN-ului galactic" disponibile in acest moment. Frica dispare si ramane aspectul sau pozitiv.lucruri diferite. Marele Director Divin si Consiliul Lorzilor Karmei au stabilit ca numarul maxim de spirale ADN necesare in faza evolutiva actuala poate fi 144. In momentul de fata. exista potentialitatea de a activa multe spirale ADN. la nivelul actual al constiintei umane. voi traiti acum niste momente extraordinare! Energiile trimise in prezent pe Pamant sunt in crestere . Frica este aspectul negativ al Iubirii.M. Ideea ca frica si dragostea sunt doua lucruri diferite a fost inradacinata in mentalul colectiv de-a lungul veacurilor. In cazul in care energia de inalta vibratie este blocata si nu curge prin campul vostru energetic. avand drept scop transformarea omului in sclav. Iubirea. ele nu mai sunt separate. In cea de a treia dimensiune. caci nimeni nu poate fi transformat in sclav daca este plin de Iubire. in evolutia umana. fata de orice element al creatiei. Un cititor din Franta ar dori sa stie cum fi activate cele 12 componente ale ADN-ului. de Dragoste. in care exista fiintele umane. ele sunt calitati diferite ale aceleasi energii. care ar putea fi activate pentru a aduce fiinta umana la stadiul de activare maxima. adica deblocarea fluxului energetic de frecventa inalta. Atunci cand doua fiinte se centreaza pe aceeasi zona a spectrului de frecvente. sentimentul iubirii se metamorfozeaza in frica. (Nota C. benefic.

un nou inceput in calatoria voastra pe acesasta planeta.semnificativa in fiecare zi. in potentialul vostru. Oamenii vostri de stiinta pot confirma prezenta unor noi aspecte in ADN celor care se nasc acum. indiferent de distanta fizica dintre ele. Abilitati telepatice noi apar acum aproape la fiecare individ. nu asteptati sa incepeti maine. Incepeti prin a avea incredere in voi insiva. Ideile trecutului incep sa nu mai fie prioritare in comportamentul si in gandirea oamenilor. Cerul vostru este tot mai plin cu prezenta fiintelor venite din alte lumi. Fiti o persoana de actiune. ADN-ul nou-nascutiilor "contine informatia genetica nemaivazuta pe Pamant pana acum". caci numai actionand. . Privind in jurul vostru aveti senzatia ca ceva v-a lipsit. fiintele umane incepand sa inteleaga ca nu exista o separare decat la suprafata. Este timpul pentru a va crea viitorul asa cum vi l-ati visat. ceva nou. Acest moment l-ati pregatit in multele vieti prin care ati trecut. puteti obtine ceea ce vreti sa se intample. Ideea separarii intre indivizii colectivitatilor dispare cu repeziciune. in legatura cu tot ceea ce este si fiti siguri ca fiecare dintre voi are rolul si locul sau in Planul Divin. Corpul vostru energetic a inceput sa-si aminteasca potentialitatile cu care a fost inzestrat de Creator. Capacitatile voastre de vindecare devin tot mai evidente. Fiecare zi este importanta. Timpul conceptiilor de separare a trecut. Astazi este o zi buna pentru a incepe. Constiinta colectiva stabileste noi conexiuni intre indivizi apartinand aceluiasi grup de suflete. pentru a fi intregi. Este timpul sa faceti ceva diferit. in profunzime regasindu-va in aceeasi unitate. Tot mai multe persoane incep sa-si aminteasca de programul cu care au venit pe Pamant si aceasta ii face sa-si modifice orientarea in viata si in preocupari.

tu sa i-o scoti !!! Fiul. nu va suparati. pai asa ma stii tu? Pasarel(tup. tatal si bunicul se duc la Paris.sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! . veti sti ce trebuie sa faceti. spune: . singurei.Parinte.Sugi matale ****. tup. mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si cu vocea schimbata. Doctorul socat. vraja. Se dezbraca vijelios si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute. Nepotul de douazeci de ani. ceva in seara asta?? Pasarica(tup. ne iubim si noi nitel ?? Pasarica(tup. Cititi. romantism. tup langa ea): .Si cîta rabdare pot sa aiba! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal. capra le-a zis: . tup. Analizati.Eu plec sa iau d-ale gurii. in V. fiecare îsi povesteste aventurile. fii intelegator.. cabinetul ginecologic este alaturi! . o atentioneaza politicos: . si-i spune: .Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: .Sug lapte! Sug lapte! Atunci. Concluzionati... Intr-o zi. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. Dupa prima zi. iezisorii raspunsera in cor: .. etc. mai incolo): . o smecherie.Pasarico. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica.Doamna. Pasarel: . pe-o creanga a unui copac in mijlocul padurii. cade de pe creanga intr-o balta… MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! O tipa intra val-vartej in cabinetul unui stomatolog. tup catre ea): . tup.tup mai incolo si neatenta.Bine..Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: .Hai ma Pasarico. m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. incepu sa zica: .Cum mai Pasarel. tup mai incolo): .Atunci cand veti capata deplina incredere in voi.Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu'miu. .. Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata. primavara..Hai mai Pasarel.. ce cale trebuie sa urmati si cu ce mijloace puteti actiona! Eu Sunt Emmanuel. ca avem vizor !!! O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Cu Totii Suntem Co-creatori In Acest Univers! Pasarel si Pasarica.. singuri.Hai dom'le.

Atunci. vrea sa te duca sub un copac. a fost acu vreo cincizeci de ani in urma ! . Tatal: .Cum se poate. cu o femeie în vîrsta ca tine !? .Ce pensie ai? ..Fta tatii.Cate piersici erau in borcan? . cum a mers? . Inainte sa iasa. o ia tasu` deoparte si-i zice: . Este dusa la tribunal..sub un anumit copac. Intra primul.2500 lei ! . … este atît de bine sa-mi amintesc ! La o clinica de tratament dintr-o statiune montana. sex? ...Deci. asa ceva înca n-am facut! . aer.. SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. in functie de boala si buzunar...Nu…. asteptau 3 pensionari. si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL..Pai a venit un baiat la mine.Nu ! . m-a urcat intr-o masina. pe tatal tau.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura in sange. si acolo o sa se puna peste tine si o sa o dezonoreze pe mama ta. iar judecatorul o intreaba: . pe fratii si surorile tale! Fata intelese si pleca.dar el de fapt. dar el defapt nu vrea sa te duca in masina vrea sa te duca pe camp. ?!? .. ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? .. el nu vrea sa te duca pe camp. vezi ca seara-i lunga. nu acum.. tatal ei o lua deoparte si o intreaba: .Vai Ioane.niciodata n-am urlat ! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca.. si . sticla cu vin rosu si fructele tropicale ! Intra al doilea. cat mai mult aer !!! . si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: .Parinte.Auzi Marie.. pentru a primi regimul.. sa faca asa ceva. care avea pensia de 1000 lei .N-ai mai facut fa. A doua zi. inainte de a se interna. o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui..Pentru matale.De la masa sa nu-ti lipseasca legumele ! La al treilea cu pensia de 350 lei: . m-a dus pe un anumit camp. ma caiesc dar.Si. de ce te spovedesti de abia acum ? ...

_____________________________ Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat.Trecut de cacat am avut. dar tot a lui e cea mai mare. .iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. sotul ei: . − Costele.Apai. _____________________________ . Unul zice: . . Iese primarul si intreaba: . de-abia am intrat.Ce s-a intamplat? .. Din spate.. minca-ti-as. prezent de cacat avem.. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! _____________________________ . Doi romani stateau la o tuica.. familia Popescu? . bine macar ca nu avem nici un viitor. a furat si un borcan de mazare.Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile. un om onorabil" − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. _____________________________ Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.Domnule judecator.. am luat la toata lumea..acesta ii spune amantului: − Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.zise sotul. _____________________________ Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei..Alo.. .Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare.Nu stiu.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.Si ce? Apa te face nemuritor? _____________________________ .N-ati luat masuri? .6.Surprins.Si. un om cu un suflet bun.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra − OK.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat − Fii atent ce facem.Alcoolul ucide.

De unde sa iau eu atunci cacat? . .Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. cand deodata apare pe parbriz un vampir. dupa care a turnat niste dulceata. dar NU a cazut cu fata unsa in jos. foarte mare si urat. Doamna se urca si spune bucuroasa: . Dupa cateva luni de experimente. Maicuta din dreapta.Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus.Cei frumosi in stanga. . .Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste… Disperata ca nu scapa de vampir.in dreapta. dornic sa mearga la vanatoare. ii zice la cea care conducea: .O sa ai. . iar dupa el alearga o doamna strigand: . il roaga pe prietenul sau..Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el. numai maimuta ramane pe loc. sa ma rup in doua? ______________________________ Vanatorul amator : Un amator.Dar tu ce faci? Intreba leul. mare vanator. individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. cei destepti .tu-ti crucea matii da-te jos _____________________________ Autobuzul pleaca din statie.Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? . Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” _____________________________ Leul cheama toate animalele si le spune: . sa-l initieze: .Ce vrei. ii zice cea din dreapta: . Mirat.Am reusit… Biletele la control! . . Din greseala. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si… : – Fu. opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Toate animalele se conformeaza. felia i-a cazut pe covorul cel nou.Oameni buni.Un individ a uns cu unt o felie de paine. o sa ai… _____________________________ Maicute : Doua maicute mergeau cu masina.

se intoarce la farmacist si zice: 52!… Maria catre Ion: . se uita crunt la ei. ----------------------------------------------------------Cele 3 nazuinte ale barbatului: 1.... vad ca esti gravida! − Da.. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Blonda. Ma refeream cu cine l-ai facut? − Pai inca nu m-am decis. 15 inseamna "Cum va place". La care blonda spune: − 10 cm . Ursu’ se intoarce. ------------------------------------------------------------------------O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: − Numiti 3 piese de William Shakespeare. il lamureste: − 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic"..50 de prezervative va rog. Marie. Prezentatorul concursului.. 20 cm. O sa mancam mai putin..___________________ La farmacie: Un urs la farmacie: . ii spune: − Acestea nu sunt nume de piese de teatru.Asta e. fataaa. ---------------------------------------------------------------------------Doua blonde in parc: − Fata. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are. 2. ieri. am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… − Si daca sunt otravitoare? . iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara"... − Si al cui e copilul? − Al meu. in padure.Ioane. 3. derutat. 15 cm . foarte destinsa. ci marimi. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e. − Nu. --------------------------------------------------------------------------− Eu. ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria: ..

Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. In drum spre casa. Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri.. ------------------------------------------------------------------------Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor.Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! .. Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri. iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica. optimistul vede lumina de la capatul lui. Valoarea va creste cu 25%.Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: .Cum. nu prea trece mai nimeni pe-aici! -----------------------------------------------------------------------Pesimistul vede intr-un tunel intunericul. Dupa ce au stat putin de vorba. Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu. sa se puna argint. dragele mele.. draga. Domingo: .. ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?! -------------------------------------------------------------------Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri.. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! ------------------------------------------------------------------------ . Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. ca nasture.− Cum adica "daca"? ----------------------------------------------------------------La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu. Ajunse acolo. le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. una din ele ii spune celeilalte: .Vin acum cu ea.. Clementina le spune: . sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%. din uitare in uitare. au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. realistul vede luminile trenului care vine.Eu am cantat la Rio de Janeiro. Si asa. aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%.Vai. Clementina. sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei . am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.

.. care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur....Bunico.. Evident...Daca nu esti in pat pana la zece... nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.... John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.... -------------------------------------------------------------------* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati. tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?! --------------------------------------------------------------------Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: . sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou..... iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala... fiind complice la ce s-a intamplat.Blablablablabla..*tu si eu* . magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii .. * De exemplu cand o femeie spune: .... John este oprit de vrajitor. daca i-ar fi atins.. John accepta fara sa ezite In dimineata urmatoare.. John. Inainte de a se intoarce la mosia lui. insa. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator..Blablablablabla.refuza sa plateasca... magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.. aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie... insa.*...Blablablablabla. a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale..*ACUM*. inseamna imediat. mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? . care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei. Regele il convoaca imediat pe John. Barbatul intelege: * Asculta*..Blablablablabla..... pentru a-I cere un remediu. * imediat...*pe jos* .. Daca nu le bagam la spalat imediat. o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala.Blablablablabla. nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Baiat orientat.Blablablablabla.. Uite.. In dimineata urmatoare. vino acasa.*impreuna*. deja satisfacut.. ar fi fost condamnat la moarte. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM... Intr-o zi. toate hainele tale sunt aruncate pe jos.. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui) pentru cateva ore bune...... barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor.in pielea goala*.Da-le dracului de pastile..! Pana in ziua de astazi. Surpriza. in timp ce ea isi facea dusul..Asculta.

. nu e o lacrimă. Un ben Ladescu d-ăsta e în stare să se detoneze cu butelia. Chiar faptul că se încăpăţânează să trăiască pare suspect.. numai versurile sunt o incurcatura.regelui...Hans Christian Andersen Motto: Nimeni nu moare virgin. Ştiţi voi ce cloceşte el ? Guvernanţii ştiu. .. pensionarul e un pericol potenţial.. E o sticlire parşivă. Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP! "Viata este precum o melodie frumoasa. viata i-o trage fiecaruia cel putin odata ! Un superb eseu scris de Lelia Munteanu Aţi privit vreodată cu atenţie un bandit de pensionar ? I-aţi văzut lucirea aia din ochi ? Nu vă lăsaţi păcăliţi.." . Cu faţa aia scârbită. de zici că şi-a luat medicamentele pe stomacul gol.

să sece economia. el împarte cu alţii (“le dă dreptul” e o sintagmă intraductibilă). care are pretenţia să primească 85 la sută din salariu. Dacă însă un demnitar. consumă ca la balamuc mai mult decât produce. un client politic se îndestulează (“fură” e un termen neştiinţific). Ce face un bugetar cu mentalitatea lui de îmbuibat ? Investeşte în ştevie şi urzicuţă. în complicitate cu lehuzele. .Nu se lasă convins să iasă din sistem (ce metaforă shakespeariană a găsit ministrul Protecţiei Sociale !). mâine o toacă. ca bunica lu’ Bulă ! E clar că pensionarii. O lehuză. El vrea. ne-au adus la dezastru. de conivenţă cu şomerii. să golească vistieria. Un bătrânel de-ăsta periculos înhaţă pensia şi-o ţine la saltea. în cârdăşie cu bugetarii. Uite-l cum stă atârnat de buget. mai întâi. alimentează economia gri (ca să nu zic mai mult): bagă banii în pamperşi ! Mai e nevoie să explic cum înţelege să-şi folosească indemnizaţia de şomaj un disponibilizat ? Azi o ia.

să-i exporţi – nu-i ia nimeni. Dar. bugetarii. şomerii uneltesc de multă vreme împotriva statului. i-a promis că va găsi bărbatul ideal în fiecare colţ al pământului. iese iar la produs. doar de lasă-mă să te las ! Când Dumnezeu a făcut femeia. O să rămână guvernanţii singuri. singurei ca să poată lucra în linişte. problema e ca şi rezolvată. Pensionarii. nu mai e mult până patria scapă de ei. lehuzele... când complotul lor a fost dat în fapt. face PIBul să latre. dacă Boc-Executivul îşi ascute bine coasa. Pentru binele naţiei. Apoi Dumnezeu a făcut pământul rotund. De-acum. . Nu.economiseşte inteligent. nu vă gândiţi prea departe: să-i extrădezi nu se poate. fiindcă-s aici pe inventar. Felicitări Lelia Munteanu ! Cu siguranţă nu suntem o naţie de proşti.

Vazand asta. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. ... fara sef. raspunde vanatorul.razi impreuna cu el! Daca cineva canta . O cafea. nuuuu. vorbeste cu alta femeie.A. In bere e sanatatea. Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti. fara sef nu lucreaza nimeni! Daca cineva rade ..Cu sef cu tot. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti.Si acum ce facem? . Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra..Cate persoane lucreaza in biroul acesta? .Tata.lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. inteligentele medii discuta evenimente... iar in apa sunt microbii! Cand o femeie nu vorbeste.Nimic.. fiule. spune-mi. . va rog. o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni.. Daca tatal tau nu este milionar. O sa fie numai ochi si urechi.. Intr-o seara. Toata lumea traieste cu ea . lasa-l sa se descurce!!! Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: . patru? . esti intelept daca stii care jumatate! Mintile ilustre discuta idei. de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii. Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi.Nu.canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza . atunci nu ai nici o scuza! Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! Dragostea e oarba.. iar mintile reduse ii discuta pe altii. asa cum e in Africa ? .Arme? Bani? Droguri? . dupa ce si-au ridicat tabara. soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute. In coniac e distinctia. dar casatoria ii reda vederea.Deci. sotia intreaba disperata: .. . multumesc. . cinci. leul s-a bagat singur in treaba asta. Dar daca nici socrul tau nu este milionar.Esti inca mic. In vin e puterea. Cand vei creste. nu ai nici o vina.

Politia rutiera. zicand din mers: . Bate la usa.. cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: . si invers: eu tac când sotia e nervoasã! - Ai auzit ce-a pãtit Popescu ? Nu ! A fugit cu nevastã-mea ! . incercand sa-i spuna ceva.Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte..O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: .? Pe o strada.000 de lei cornetul. aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: .Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? .Si-acum ce mai vrei? . uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? .Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasã.. ... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei! Cum sã-l dezvãt pe bãrbatu-meu sã vorbeascã în somn? .Ce vrei? . ca nu vad nimic ! Dupa un accident rutier.Nuu. un barbat.As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare. eu tac.Oglinda-oglinjoara. explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: . doar sunt aici langa tine.Nu. dragul meu. fara maini. tiganca il opreste. si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: . se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: . Omul bate din nou la usa. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.N-avem! Si i se tranteste usa in nas.Cum pãstrati armonia conjugalã ? . victima. intestinele pe parbriz. la locul accidentului. dar nu-si lua niciodata cornetul..Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. nuu. ..N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe.Lasã-l sã vorbeascã un pic ziua! . ochii in pom.000 de lei.. In schimb. o tiganca batrana vindea seminte cu 5. dar tanarul merge grabit mai departe. Intr-o dimineata. ii raspunde linistita nevasta-sa..

. Toate animalele se conformeaza. aveti nevoie de liniste ! Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar..Bine. iubiţica mea. Merge acasă motanul împreună cu iubita. Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.Ce vrei. Apoi inchide.. Pishti : Duminica me duc la pedure .Nimeni.. ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? . după o noapte plină de evenimente. Se numeste tort de nunta...... . Scoate mobilul si suna acasa pe fix. aş muri pentru tine. Iubitule. dar de cîte ori? Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . sa ma rup in doua? .- Doctore. numai maimuta ramane pe loc. Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata. La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana . . cei destepti ..Domnule doctor.in dreapta. . Sotia ridica receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: Cine a sunat? . cui dai drumul prima data ? -Cainelui. dar la anul! -Si anul acesta? -Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!... ati recomandat sotiei mele sã se ducã la bãi.cei frumosi in stanga.. Sotul: . ca el o sa taca dupa ce intra.Oh. Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!.. zise femeia disperata.Dar tu ce faci? Intreba leul. te iubesc. imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur? -Da iubita mea. E bolnavã? Nu! Dvs. normal. dar vreau sa scriu reteta in liniste. Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine.N-am uitat.Scumpo. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: . Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%. Leul cheama toate animalele si le spune: . Pishti : Atunci nu me duc . o prietena. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: . raspunse tanarul scotian indragostit.

dintr-odata? -Nu. te rog. mi-ati luat o piatra de pe inima. ================================================ Inaintea unei operatii.. -De-a noastra sau de import? -De import. cand merg. ==================================================== Vine un tip cu un copil la doctor: . pacientul il intreaba pe doctorul chirurg: -Domnule doctor. -Nani. n-am copii. permanente. sunt foarte precaut. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne..Ce varsta aveti? .. mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. nu exista cu adevarat.. ce sanse am? -Fac operatia asta a suta oara! -Oh. -De import s-a terminat. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv.. ================================================= Vine unu' la medic: -Doctore. Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -Atunci de-a noastra. -Uf. credeam ca am lipsa de calciu. chirurgul isi intreaba pacientul: .. -Atunci va obosesc copiii? -Nu.. ================================================== Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi.Peste o luna voi implini 40 de ani. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?! =================================================== Inaintea anesteziei.. -Nu! Am un serviciu usor. impotenta te ia asa. domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. -Nu pot. nani. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. chestia cu coarnele e numai o vorba. neted ca'n palma .. -Hmm.. ================================================ La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu.In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. .. cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor.Imi place optimismul dumneavoastra! ================================================= -Domnule doctor... Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu va faceti probleme. atunci sunt linistit! -E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca! =================================================== O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. Uitati-va si dvs..

cu tupeu. copilul meu are un an. cuptoare de smoala cu alimentare automata. TE DAU IN JUDECATA! La care Satana incepe sa rada in hohote: . Sa mi-l trimiti imediat. scari rulante. Cu trecerea timpului. 18000. Copilul e chinez. dar pana acum inca nu a deschis ochii.. il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: .Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000. sala masinilor.Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. si cum e pe la voi. Wi-fi. 21000.Trimite-mi-l imediat sau. 14000. acces pe baza de amprente digitale. aer conditionat. Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. nu esti pe lista. -Care medic? -Cel de deasupra noastra! Una . m-ai auzit? . Intr-o buna zi.. closete cu drenaj prin infrarosii. in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000. control de fluxuri de cenusa.. nu pot sa te las sa intri. ce sa mai zica.. se duce in Iad.si cu ingineri. Dar nu trece multa vreme si inginerul. Doctorul: -Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra... se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. zice dracul. La care Dumnezeu tuna prin telefon: . scari rulante cu limitatoare automate de sarcina. Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului.-Doctore. programe de mentenanta predictiva.. agende. îi raspunde: . sisteme de control field bus si Hart. Tipul.Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi. closete cu auto-spalare. prin hartii. aer conditionat.. da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului: . echipament domotic pentru eficienta energetica. Trebuie sa te duci in Iad. SAP.Da! Da' de ce intrebi? . avem un sistem de control de flux al cenusii.. iPod-uri etc.Ei. -Unde? ===================================================== Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. caiete.Imi pare rau. retele de comunicatii cu fibra optica. . satul de mizeriile specifice Iadului.Nici sa nu visezi asa ceva. ===================================================== Un pacient: -Doctore am hemoroizi. programe de siguranta si prevenire a accidentelor. Internet la liber.. Il cauta Sfantul Petru prin catastife. Inginerii intotdeauna merg in Rai. cum merg lucrurile pe acolo jos? Ii raspunde dracul: .

.Ala nu se numeste vector.Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani..Nu.Ala a fost Hector si era troian.Pigmei ai vrut sa spui! ..Domnule judecator. . . nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .Asta e buna draga. . Iau carte in mana si ii spun “Draga mea. . M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. . . DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Legitima aparare .. Ia si citeste Veranda de la Pompadur..Domnule judecator. asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour. sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.. Parintii au 1 metru si copii.Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.Aia se numeste pigment.In ziua respectiva i-am spus sotiei: . . ..Uite draga. Lector a fost un erou grec din antichitate. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata.E teribil sa fii pitic. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. . Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: . trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. .Fapta dumneavoastra e sub orice critica. . raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.Pai sa va povestesc. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte . daca nu aveai idee ce e aia.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.Ala se numeste pergament.Ala e hectar draga mea. . Saracii vecini de la parter. va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. toti sunt asa mici! -Da. . . imi dai tu lectii de franceza..Esti prost. chiar asa? SI. . Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.Nu zau.. pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. .Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. se numeste lector. mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! .

vecinul îi spune: .Nu se spune duo se spune duet.Pe dracu. Iar sotul o intreaba din nou: . Eu o aruncam deja de la “Hector Cazul 1: Folosirea informatiilor Un barbat urma sa intre in dus. îi inmineaza si pleaca… Inca derutata.Vecino de alaturi. raminind goala in fata vecinului. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.Ma scoti din sarite. baga mina in buzunar.Habar nu ai.Esti liber.Va dau 1000 € daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea. Chiar in acel moment suna soneria de la usa. in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus. Hectar e o bautura a zeilor. . . Ea se gindeste citeva secunde.Ti-a dat inapoi cei 1000 € pe care îi imprumutasem? . cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile . o deschide si il vede pe vecinul de alaturi. se hotaraste sa mearga ea. . isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul. . duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul..Domnule judecator. loveste cu el puternic si spune: . Inainte ca ea sa scoata un cuvint. Acesta. dupa ce o priveste. scoate 1000 €.Ala se numeste duel. a fost un caz clar de legitima aparare. se hotaraste.Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. pentru care isi pune un halat. ea inchide repede usa.Ma uimesti cu incultura ta. spune ea. . Dupa citeva secunde. Ajungind in baie. . se duce la usa. isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa. sotul ei o intreaba cine a sunat la usa. aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. .

Cazul 2: A fi bine informat Un popa conduce masina. pe genunchiul calugaritei: . Dupa citva timp. lasind sa se vada un picior superb. Popa se opreste si se ofera sa o duca pina in orasul cel mai apropiat. Psalmul 129: “Nu te opri si incearca. Calugarita accepta si isi pune bagajele pe bancheta din spate. contrariat. ati putea evita situatii nedorite.Parinte. sutana ei i se deschide putin. mina lui lasa schimbatorul de viteze si poposeste. dar privirile lui nu se puteau desprinde de picioarele calugaritei. asteptind autobuzul. Parintele isi continua drumul si. riscati sa pierdeti mari ocazii si oportunitati. si îi multumeste pentru faptul de a o fi luat cu masina. Cind parintele isi da seama de asta. Ea il priveste si-i zice: . se grabeste sa caute in Biblie psalmul 129. aproape ca face un accident. Cazul 3: Cum sa reactionezi in fata unei situatii nefavorabile . Altfel.E asa de usor de cazut in ispita. repeta calugarita. mai ales cele legate de credite si riscuri. Iti vei gasi gloria.. Reuseste sa controleze masina. adu-ti aminte de Psalmul 129… Parintele isi retrage grabit mina si isi cere scuze. sora mea… Ajungind la destinatie. cind ajunge acasa. calugarita il priveste plin de intelesuri pe parinte. dar nu rezista tentatiei si isi aseaza mina pe piciorul calugaritei. Parintele. Cind se aseaza pe scaun.Parinte. cind vede o calugarita pe marginea drumului. adu-ti aminte de psalmul 129. de data asta.Concluzie: Daca dv.” Concluzie: Cautati sa fiti cit mai bine informati asupra aspectelor legate de activitatea dv. isi retrage din nou mina si incearca sa-si ceara scuze: . ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs.

desigur.Imi pare rau.Nu-i nimic. Totusi. evadeaza de la puscarie dupa 22 de ani de condamnare. .intimplat cu magarul? . condamnat la inchisoare pe viata pentru asasinat premeditat. dati-mi magarul. . Concluzie: Acesta este un exemplu de cum sa transformi o situatie nefavorabila intr-un succes. Isi apropie chipul de gitul femeii pentru citeva secunde.Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort? .Dar… pentru ce? Ce sa faci cu el? .Si nimeni nu s-a plins?!! . a doua zi. dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai. . fiule.Ce sa. . Magarul tocmai a murit.L-am dat la tombola. dar am vesti proaste. .Fac o tombola cu el. Cazul 4: Despre informatiile corecte si adevarate Un puscarias.Nu pot.Numai cistigatorul tombolei. batrinul satean si tinarul se intilnira din nou. . Am vindut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €. intra in casa unor tineri casatoriti. Tirind scaunul. sateanul îi zise tinarului: . Tot fugind de politie.Un tinar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €.Eu nu voi spune nimanui ca este mort. iar apoi iese din camera. Batrinul îi promise ca a doua zi îi va aduce magarul. atunci dati-mi banii inapoi. Puscariasul il leaga pe barbat de un scaun si pe femeie de pat. O luna mai tirziu.Bine. care dormeau. . barbatul se apropie disperat de sotia lui si-i spune: . i-am cheltuit deja.

Tinara sotie îi spune sotului ei: . Tinarul isi pleaca capul si incepe sa se roage: . si cum merg la ea acasa la cina… Isi ia al doilea prezervativ. L-am vazut cum te saruta pe git. cum este topita dupa mine. pentru ca mama prietenei mele.. care se tine teribil de bine. Cazul 5: Despre planurile strategice Un tinar intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului: . la stinga pe sora ei. de-i vad toate dedesubturile. tocmai cind sa iasa. tinarul o are la dreapta pe prietena lui. Profit acum ca a iesit din camera ca sa-ti cer sa-l accepti. Fii tare. acest om nu a vazut o femeie de multi ani de zile.Dati-mi inca unul. care se aseaza in capul mesei. ma simt magulita ca gindesti astfel. ci imi spunea la ureche ca tu îi placi si voia sa afle daca pastram vaselina in baie. tinarul se intoarce si zice: . In acel moment soseste tatal. Prietena mea m-a invitat asta seara la ea acasa la cina si. isi trece picior peste picior cind sunt in preajma. iar in fatza pe mama celor doua. sa-i faci toate voile si tot ce ti-o cere.Dragul meu. dragostea mea. nu-l refuza si prefa-te ca-ti place! Nu-l fa sa se supere cumva! Vietile noastre depind de asta! Fii tare.. dati-mi un prezervativ. acest om nu a vazut o femeie de ani de zile. Eu te iubesc! . Dar el nu ma saruta pe git. iubirea mea! Si eu te iubesc! Concluzie: A nu fi informat corect poate duce la neplaceri serioase. am de gind sa o “calmez”. pentru ca sora prietenei mele. care este o bomboana de fata. se gindeste un moment si… .Mai bine mai dati-mi inca unul. Daca vrea sa faca sex cu tine. imi face niste aluzii si niste insinuari cind nu e prietena mea de fatza incit… cum asta seara merg la ea acasa la cina… La ora cinei. Informatia prompta si exacta este fundamentala pentru a evita cu succes atacul concurentei desleale si suprizele ingrate.Dragostea mea. Intr-adevar. Farmacistul îi da prezervativul dar.Domnule.

îi zice spiritul directorului firmei. pentru tot…! Dupa 10 minute de rugaciuni. va acord cite una la fiecare.Nici eu ca tatal tau era farmacist!!! Concluzie: Nu discutati planurile strategice ale firmei cu necunoscuti pentru ca indiscretia va poate distruge propria dv. un administrativ si directorul unei firme merg sa manince de prinz. .Vreau ca astia doi sa se intoarca la munca imediat dupa pauza de masa.Cum eu.E rindul meu! Vreau sa fiu in Hawaii.Nu stiam ca erai atit de credincios! .Doamne. invaluit intr-un nor de ceata. acuma e rindul tau. din nou… puf. Concluzie: . organizatie. dispare si el! . si cu o top-model! Si. de obicei. O freaca si deodata apare un spirit.. Vreau sa fiu in vacanta in Caribe…!!! Si… puf. dispare! Fara sa se arate uimit. prietena lui îi spune: . gasesc o veche lampa de ulei. indeplinesc trei dorinte. zice spiritul. . cu o rezerva interminabila de bere. Aruncata pe jos. pe plaja cu masajista mea. zice directorul. Cazul 6: Cine vorbeste ultimul… Un comercial.Mie primul! Eu primul! se agita administrativul.Bine.Multumim. iti multumim pentru alimente… binecuvinteza-ne pe noi toti… Si iartane daca ti-am gresit cu ceva… Trece un minut si baiatul continua sa se roage: . comercialul striga: . Doamne. .

El stă numai în chefuri. Jivinele-şi făcură şi ele sindicate. îi spuse cu aer de magistru. De astăzi tu vei fi un mare prim-ministru! Dar eu sunt mic. rege. Să poată protesta în mod organizat. hă! Faci o greşeală: Pricep doar eu. De-aceea. Cuvintele rostite de Leul genial! . tu n-ai nevoie să te-agiţi. dezbină şi înjură. S-a gândit. Că poate să o ia chiar dânsul pe cocoaşă. Subit. Să-ndrepte ura turmei spre un supus docil. Descins din neam de zei. Şi nu pricep nimic Din ce se-ntâmplă-n junglă cu criza mondială! Hă. C-ar fi mai potrivit. Si lumea animală.Intotdeauna trebuie sa-l lasi pe sef sa vorbeasca primul. Ca orice papagal. Ci numai să imiţi. Crezându-se-mpreună cu-o haită de lachei. FABULA PAPAGALULUI Criza mondială A lovit. O. alesul ei pentru un nou mandat. Leul. Care să nu grăiască Decât ce-o să audă din gura lui zeiască. enervate. îndată a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu Şi-l imita la greu: Prietene. Încântat De propria-i idee. A constatat C-au început supuşii să îşi arate colţii: Îl acuzau cu toţii Că-n loc de vreo măsură. Speriat. Văzând conducătorul că gluma se îngroaşă. Cu minte de copil.

În noua guvernare pe-un post de ministreasă.Vei fi. Era bătrân şi totuşi. liniştit. Că oricine în viaţă Chiar scapă de scandal. Nu mai e ca înainte. Le-arată tuturor că hiba-i la guvern. * * * FABULA TURISMULUI Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase Şi tot avea succese când se plimba pe strasse... MORALA ne învaţă. sperând să fie-aleasă. De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate. avatar.. a-nvăţat Politica de stat. luând poşeta de super-lux. de ai habar. Apoi. Avea şi laba tare. Vuitton. Absolvenţii lor tâmpiţi Au acum şi preşedinte. de-aceea. cucerită. cu ochii lui saşii. S-a dus la el cu nurii. să te-nvăţ acum ce ai de spus. Din zori până-n apus! Şi micul papagal. Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii. Un fel de. vino. Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă. . Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă. Când are „papagal”! * * * EPIGRAMĂ PREŞEDINTELUI BĂSESCU CARE A SPUS CĂ ŞCOALA ROMÂNEASCĂ SCOATE TÂMPIŢI : Dascălii sunt uluiţi. Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton. Hai. O vulpe se-aciuase în marea lui suită. În fabula aceasta. netemător. Iar Leul. etern. destoinic.. (Fuseseră alegeri în toamna-acelui an Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).

apoi o bicicletă. Al meu. L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit. atrăgând turiştii cu minte de copii. intervenind rapid: . spuse vulpea. Mai bine-i investim în ouă şi găini! Astfel primi vulpiţa vopsită auriu. Eu ca ministru pus. când n-ai infrastructură. O sumă foarte mare. nici jungla n-a avut. Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant.... cum? Nu ştiu! Căci nici găini. soţ supus. ajunse la. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Ea-ncălecă un cal. şosele găsesc în alte părţi. Că-n criza asta mare.. MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie: Turismul pentru-o “vulpe” e tot găinărie! O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut. la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid. chiar vrea să te prostească? Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească. Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură! Autostrăzi. Stăpâne Leu. dar nici n-apuca sa treaca pragul. cum unii. cu cinism. nici ouă în junglă n-a adus. turism. topită. Dar cum se fură-n junglă. Dorea ea să impună un brand miraculos: The land of choise-jungla. sedus de călărit.. strigă masivul elefant. O criticau în presă. farmec fecioresc. Această blondă sexy... nu scrie nici în cărţi! Doar asta-i va atrage şi-un. cocoş pe post de.. în junglă..Deşi cam găinară.Turiştii. Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă: . Ea să câştige bani tot din găinării. Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii Cât alte ministere nu au primit cu anii. nici macar o carte . dacă le-arăt cum ştiu să călăresc! Şi ca să demonstreze cât este de cochetă. Intr-o zi soseste acasa.. Ci numai un.Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini. Îşi apără bugetul. Încât şi elefantul. să-i fie de folos Ca. Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră.

.... .postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: .Ai doua minute sa-ti explic? . . eu am devenit prostituata. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. Tatal intreaba: . tata. Care este diferenta dintre un bou si o vaca? R: Boul zambeste cand il mulgi ! Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.Tata.De ce gen? . Dificil e sa o ascunzi de sotie. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu.Cum crezi tu.De genul masculin! . Medicul ginecolog dupa consultatie: .. . Doamne. 10 bai si piscina. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.Domnisoara.Fiica dumneavoastra.. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .. zice doctorul..Doamna. am o veste proasta.. I-as recomanda multa distractie. .O prostituata.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o.. am o veste buna. are o nevroza.Nu.O. . tata.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . cu 10 dormitoare..Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: .Domnisoara! .Draga.

Daca razi.. intra inapoi. roasa de dragoste. ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia: . . Atat de urat incat barza a venit de doua ori.. doua sau trei? -Doua. ca in fata e curcanii !!! Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. manca-ti-as chipiul lu'matale.???". asta de a iesit ii spune celuilalt: . tai cordonul ala cu briceagu' si gata. mai. palarie. Politistul isi da acordul. trimite-mi zambetul tau. o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.Draga. Ce sa-ti trimit. Daca dormi. pur si simplu nu poate fi contrazisa. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! . Da sa iasa primul baiat.. pentru ca la 69 te rastorni.Da.. ba printisorule. Viteza maxima in pat este 68 la ora. traiasca familia ta de haladit ! .Hai. . dar eu nu am pregatire medicala.3 piese?!? . generale. trimite-mi lacrimile tale. I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Ce sa faca. trimite-mi visurile tale. ochelari si slapi. ..Doamna... in intersectie. ajuta-ma si pe mine sa nasc. Inauntru. Nevasta e ca matematica. Una. mi se rupse apa si am gemeni. nu cred ca pot! ..Hauleo. i se rupe apa.Ba.. hai prin spate.. I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva. scoate capul si. pupa-ti-as ochii. Daca plangi.Era odata un copil urat.!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. ca nu ie greu. Tiganca bortoasa. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. astepti acolo sa iasa plodu'. Ma cac.

Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. tata. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.. ... 09. 06.. ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!. 04. tata. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. dar nici n-apuca sa treaca pragul. Stressul inseamna sa te trezesti urland. Doamne. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. 10 bai si piscina. ..Cum crezi tu.. ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. Nu e destul sa fii tu norocos. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. eu am devenit prostituata. Intr-o zi soseste acasa. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. 11. Oamenii.. cu 10 dormitoare.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! . Intuitia este o stiinta exacta. ..Tata .O prostituata. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . 05.. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. ca si natiunile. vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. Tatal intreaba: . 12... Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 01. 07.O. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. trebuie ca ceilalti sa nu fie. apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: .O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva. 10.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o. 08. 03. 02.

daca nu. poti sa pleci! * Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.Si.. cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete… * Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. 15. “Oh Doamne. 19.Ereditate . in caz contrar. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. nu. batrane? Care-i necazul? . intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai.Abia acum esti pierdut. 16. Vocea din ceruri mai spune: . Barmanul il intreaba: .. Iti dai seama? . Au suferit si au cumparat bijuterii.13.Nu fiule.Vreo nenorocire in familie? .” gandeste el. * Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop? Amandoi au nasul umed! * Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba.Ce s-a intamplat. 14.Nu. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: . ar fi si ei casatoriti. pot sa particip si eu? . tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari.oral. sunt pierdut. 18.scris si Sex . dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. Dar atunci era deja prea tarziu. nu asa ceva. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.Lasa-ma dom’le in amaru’ meu! .Prietene. .Nu! . Uite omule.. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti. 17. Daca vei avea o nevasta buna.ia lopata si cauta-ti alta! * Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. . Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina? . nu esti pierdut. dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Femeile sunt pasionate de matematica. Ia o piatra.Dom’le. vei fi fericit. Sfatul meu este sa te casatoresti. vei deveni filosof. care-i problema? . isi impart varsta la 2.

De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? ntr-un salon de reanimare.Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. dar la ce va trebuie ? .Sa auzim cand cade copilul . ***************************************************** Se intalneste un orb cu un schiop.Aveti paturi mici cu picioare inalte? .* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: .Sa-si faca singur! * Barbatul: . Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Tot nici un raspuns. . electricianul baga capul pe usa: -Baieti. zbiera din toti bojocii: -Nutzi ! Nuutziii ! Nici un raspuns. toti conectati la aparate de mentinere a vietii.. sub balcoanele unui bloc.. Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii ! Catadicseste unul sa deschida : -Ce gura matii vrei ma. nu-i faci cu mana? . de zbieri asa la 7 dimineata ? -Nutzi s-a sculat ? -Nu mi s-a sculat ! ************************************************ Umor negru la magazinul de mobila: .Da. luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta! ************************************************ Unul la 7 dimineata.Ia uite-l pe Gigel.

Orbul: - Merge, merge? Schiopul: - Precum vezi. *********************************************** In tramvai: - E cineva acolo fara bilet, in fund?? - Eu, da-l bag imediat! ************************************* - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. ************************************************* Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. *************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani , despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... ************************************************************ Stii sigur ca esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport

-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara

-porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" *********************************************************************** Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui. La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut: cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine; cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine; cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare. - Cred ca īmi porti ghinion! ******************************************************* Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... ************************************************* Doua babe citeau ziarul: - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in Titan!! ********************************************************** Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unul, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige: - Ba, unde esti? Se aude un glas: - Aici! - Unde aici?

- Aici, in leagan!

Pe lângă Floppy fără soft Mereu am procesat Mă cunoştea PC-ul tot Tu nu m-ai accessat Prin Windows încercam ades', Te urmăream sfios, Ca să te văd chiar "face to face". Mi-ai arătat un DOS Prin Microsoft te căutam Să te printez un pic Iar pe Email eu aşteptam Măcar să-mi dai un clic În Google tot am navigat Prin Internet Explorer Dar tu cu altul te-ai cuplat Trei ceasuri pe Messenger Nici noaptea nu pot să mă culc Te urmăresc în Inbox Pe tine rău te doare-n Bulk M-ai şi Delete din Windows.

Chiar dacă astăzi m-ai rugat Să mai încerc un Undo Regret. .Şefule.Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări? Directorul îi spune secretarei sale: . bolundo! Renunţ de-acuma la Sign In Că-n Chat-ul tău nu-ncap.Dragul meu. ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău. Mă mut şi în Recycle Bin De-aceea-acum. Nu-ntreb: How do you do? Căci pentru tine nu am Back Ş-am terminat.. Sign Up! Tu ai călcat demult pe bec. dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori! O femeie dă un anunţ la ziar: Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. tu mă iubeşti? .Claudia. Thank you! Dialog în pat: .. dar prea te-ai Virusat Şi te-am uitat. .

.Păi ăsta e un transfer valutar! ..Azi am reuşit să nu întîrzii.De la ceas. iubito? . . fie eu sînt măritată.Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată? . spune şi tu. Ştii. eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit. De ce? .. m-a trezit ceasul deşteptător. . Întrebare suplimentară.Trezeşte-te. cred că în spatele casei e un hoţ. nu? .Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? . n-ai dormit acasă? . coborîţi pe stînga.Lasă-l în pace. descopăr că fie el e însurat. am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. .De ce.Sigur că aş vrea! Tu. pot să fac şi mai bine. încearcă să forţeze geamul de la bucătărie. nevastă-mea. . ieri mi-ai simţit lipsa? . Nu m-am ferit la timp. .Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba. . Două prietene: .Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.Ai vrea să fii bărbat. nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade. poate reuşeşte să-l deschidă.Dragă.Draga mea.Urcaţi pe dreapta.. dragă.Am urcat pe dreapta.

!!! Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie.Nu .Bine. O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu : .. Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tânara nevasta fuge sa-i deschida.. esti un derbedeu! Unde ţi-e chenzina? Nu-ti sunt soacra eu! . Tânara nevasta plânge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina..Nu sunt eu de vina.Ai pacatuit ? .Eu sunt. soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50% .. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta. oare cine bate? . . îi raspunse soacra.Ohh. sunt facut covrig.Ai baut ? .Nu. ..Ai venit degeaba.Pe o strada ingusta..Nu . Petre. Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori.. mamă soacra.Ai preacurvit ? .Ora e târzie.. Insa din balcon mama soacră-i striga: . Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. gasca.Nu .Ai fumat ? . adu o pereche de aripi ! .ma faceti inger ? . Unde bate vântul si-i pe jos curent.Nu .. sa ma odihnesc. intr-un bloc recent.

. Dupa noua luni.. Si-a ridicat umbrela. .. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez. un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa? Intrebari si raspunsuri I. sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea.NUU.Auzi. Asistentul social. tati. mama a cules-o si asa ai aparut tu. E praf !!!` /// Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: . tu esti ocupat diseara? . a vazut un iepure care statea langa un rau. fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. El deschide si ea zice : . Cand a ajuns in padure. spune: ./// Tati.Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. spune directorul. Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: . Doctorul: . Si ii propunem "bolnavului" sa goleasca cada de apa.Nu m-am simtit niciodata atat de bine.Nu.Intr-o zi.. zambind.. NUUUU ! ! ! ! !".Exact! Vecina de alaturi bate la usa . a facut bang si iepurele a cazut mort Ce zici de asta? Batranul raspunde: . Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: .Umplem cada cu apa. .Orice om normal ar lua cana. care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. Dupa amiaza.Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. punem alaturi o lingura si o cana. Nevasta ..Atunci imi tii tu cainele ? Un aistent social in inspectie il intreaba pe directorul unei case de nebuni.

I. . Da. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? . Femeile se impart in trei grupe: . Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Ariciul are o teapa in plus. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. In cate grupe se impart femeile? R. iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .I. om te fac ! I.supraelastice (se intind si prin alte paturi). Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R.credincioase (se intind pana la Dumnezeu) . I.elastice (se intind cat tine patul). pe cand boul numai unchi. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Ce este un copil complexat? R. I. I. Acolo mor 80% dintre oameni. dar degeaba. Daca te prind. Taurul poate deveni tata. Care este cel mai periculos loc din lume? R.. Care an dureaza numai o zi ? R. I. Patul. Anul Nou ! I.. De ce sunt mai multi purici decat oameni? R. . Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea. I.

. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R.R. I. Ana? R.. cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? R. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. I.. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. . Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. I. in zilele noastre. Pentru ca nu suporta comparatiile. Dumnezeule. I. Ce este viata? R. dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.. I. Ca lumea sa le poata citi pe buze. iar romanii fara lenjeria de pat. I. I. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Care este. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. Pentru ca barbatii sa nu faca otita . Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui. sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata . Au fost create initial pentru copii. Turist. Body-building.

I. La prosop cauti partile uscate. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. I. Ai nevoie de el. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Sex. Prima dureaza sigur 45 de minute.45 de minute. I. I. . Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R. dar nu esti sigura pentru ce. De ce au uraganele nume de femei? R. I. I. Depinde de vechime. Castrat. 30 .I. Ambele functioneaza bine doar in primul an. la femei pe cele ude. 30 de kilograme. Care este diferenta intre femeie si prosop? R. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. anodul. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva. I. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

Da' lu' nevasta-mea. te urca in masina. I.Da ce. De ce stau gainile pe gard? R. With ... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?.with ! I. Cum canta cucu` in America ? R... Te-ai tampit.... da!. I. .Mie. un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti. nu!. fara a se opri. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R.. te tine sa te culci acolo si dimineata. unul de langa el il intreaba: . ha!.. iti da si o suta de euro.. iti da un rind de haine uscate. in mod evident. te duce acasa la el. La care. cel mai bun elev din clasa. te pune sa faci un dus.Ba sunt!.. la voi.. La un moment dat...Ha. Micul Thomas. iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca. I. omule. . Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri . A mai trecut un an! Dupa o ploaie zdravana. o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i . soferul opreste. Subject: copiii astia..la Cluj . se da jos si-si cere iertare. in asteptarea unui autobus..nu se poate intampla!. o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului. asa ceva la noi . Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ? R.No... zau asa!. la plecare. la Cluj nu sunt balti ?!? .. stropindu-l din cap pina-n picioare. Sa le vada cocosii copanele. ba' ardelene. ardeleanul comenteaza cu voce tare : . Da' daca te stropeste cu masina.I. Fara a se enerva. BOSS UMFLATA ..

vorbeasca dupa ore.Capitala Japoniei? . Morala: Cu inaintarea in varsta.12 .. este transpirat tot.. -Ce este moale. -Ce vrei sa-mi spui Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira in sinea lui de intrebare. Ea accepta. doamna. devenim perversi.Si 6x6? . Thomas: 3x4? . Despre ce este vorba? -Despre picioare.36. vaca are patru si eu am doua.. . doamna. Si ce este mai larg la o femeie maritata decat la o domnisoara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. doamna. -Patul. doamna! -Bine. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchii.Sa vedem. doamna! -Care parte a corpului meu se umezeste cel mai mult? -Limba dumneavoastra.Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora... Amandoi accepta. iar Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit. Directorul scolii este informat despre aceasta cerere si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. domnule director. . doamna. o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test. Baiatul accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Buzunare. ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu. spune Thomas Directorul rasufla usurat. -Bine. Thomas. Profa incepe: -Thomas. dar in contact cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari.. decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu. Thomas raspunde: -Oja pentru unghii. . pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde fara sa ezite: -In Africa . dar inainte ca el sa scoata vreo vorba. dar profesoara intreaba daca poate sa puna si ea cateva intrebari. -Corect. doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C si inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat.

clientii ii baga bani la chiloti. -Sa traiti. ..Foarte frumos. Tineret. o sticla de vin si una de tuica. . -Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.zice Base. Peste o ora vine Boc fara nimic .Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: .N-am stiut ca tatal tau face asta. fetita intreaba: . tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun. au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tataie.Base catre Boc in campania electorala.Si bautura .zice Base catre un mos. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa. Dintr-o data. omul raspunde: . Vad ca ai casa veche si mica. Ajung ei la prima casa -Sa traiesti Tataie ..Tata este pompier.. In spatele lor. Surprinsa. E batrina.Lejer domn prejedinte. Au stat.In orice caz. pune pe masa de mancare. tineret! Hai cu mine.intreaba Base? . Dintr-o data. copile! .Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor..Ce era asta. el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare... oprindu-l doar pe micutul Avramescu.. e randul tau Oprescule. pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala? -Vai dragilor . . intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale. -Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii. -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara.Tata este medic. . trecand pe langa un sat in zona Clujului : . zice Avramescu cu ochii in lacrimi. cicalitoare ma si bate. amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.Minunat! Dar tatal tau Avramescule! .Sunt saraci.. . avea ditamai p**a! Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. . v-am mintit. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie.Spune tu Constantinescule! .Tata este dansator intr-un club gay. . danseaza la bara. sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.Ehhhhhhh! . .Iertati-ma doamna diriginta. si asta e adevarat -Noteaza Boc: O P**A din partea puterii! Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. -Vai ce veche este si e si mica si se darima – zice mosul. dupa care enervata o arunca pe fereastra.. scula se izbeste de parbriz. femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie. Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost? -Vai asa este.(lacrimand) spune mosul..

Pentru a menţine discreţia. arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. ii oferi de baut. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon.. femeia i-a mărturisit că e însărcinată. acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. spaghete. te oferi sa o duci . Casatoreste-te cu mine". explicate de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA): 1.Spaghete. Într-o zi. el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. spaghete. . o ajuti sa urce. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. spaghete. Trimite mai mult sos !!!!!" . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. – Ah. Casatoreste-te cu mine" Asta inseamna telemarketing 4. două fără. Pe cartea poştală scria : . iti aranjezi cravata. El a citit-o. Soţia. îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba. i-a înmânat cartea poştală.Spaghete Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.Spaghete".. Femeia a acceptat. s-a făcut tot alb şi a leşinat. soţia l-a întâmpinat confuză : – Dragule.Asta inseamna publicitate 3. ii deschizi usa (de la masina). i-a spus ea. el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. dă-mi-o doar. azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată. el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie . Trei cu chifteluţe. Asta inseamna marketingul direct 2. Te ridici. dar s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul. Într-o seară. după aproximativ 9 luni. te duci spre ea. spaghete. când bărbatul s-a întors de la lucru. Unul dintre prietenii tai se duce la ea. ascultătoare.. La primirea acesteia. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu el". Sunt extrem de bogat.

sta linistita pe oua. un ascultator intreaba: .Asta inseamna competitia pe aceeasi piata 9.pana acasa. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el . Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta .Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta 8. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Daca dragostea este vinul vietii. Casatoreste-te cu mine".Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi. Diferenta intre o femeie si o gaina: . Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Asta inseamna recunoasterea brandului 6. .Asta inseamna relatii publice 5.. La Radio Erevan . Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat.Gaina.Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor 7.. Sunt bogat. vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat.Mahmureala de a doua zi dimineata ! .. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" . . Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Casatoreste-te cu mine". dupa care spui: "Ca veni vorba. Tipa iti da o palma cat de tare poate. atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: . Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat..

daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera.. sunt buni la Productie .daca numara mucurile de tigari din scrumiera. fara sa le dati nici o instructiune. trimiteti-i la marketing .daca vorbesc cu scaunele. puneti-i la departamentul Inginerie .Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui. sa vedeti ce fac.daca au demontat masa. Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune.daca au plecat devreme. trimiteti-i la Financiar .. plasati-i la Serviciul Securitate . .. puneti-i la Vanzari .daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare. un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal . Intoarcetiva dupa ce s-a scurs timpul. au stofa de manageri..daca dorm. .daca tipa si dau din maini. Lasati-i singuri doua ore.

. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. . Bani: astrele iti surad si mai tare.Mutand televizorul in dormitor.Cum poti face fericit un barbat în pat? .Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad.Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? .Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. . Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

Diferenta dintre erotism si perversiune: . chiar daca era evident. Am intampinat dificultati in a conduce corect. Ca sa fie complet. impreuna! Un bãrbat lua micul dejun la ora 8 dimineaþa.Dumnezeu a facut lumea. 5. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. 3. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil.perversiune este s-o mangai cu toata gaina. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.. . . De curand. a vazut ca este buna si s-a odihnit. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament. 2. De atunci nimeni nu mai are odihna. in plus. 6. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. 4. Dumnezeu a facut femeia. si. un sandvis si o cafea.. Dumnezeu a facut barbatul.erotism este sa mangai femeia cu o pana. când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuitã..

Pupa-ma-n cur Japo imputit! . Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea cu amândouă mâinile. în primul sicriu se aflã soþia mea. şi oricât ne-am chinuit.Ei bine. intr-un liceu din America . Doctorul era şocat: . şi nimic. dar ce tragedie s-a intamplat. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă. apoi cu gura: prima dată cu proteză. doctore. si cine a zis: 'Tara este poporul. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bãrbati. bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi de gol ca ziua trecută. Doctorul îi dă un borcan şii spune: . pot sã vã cer împrumut câinele? .Ia borcanul ăsta acasă şi vino cu analiza mâine. cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Ai chemat-o si pe vecina?“.Sigur ca da. . iar bătrânul explică: .Cine a zis? intreaba diriginta. asezati-va si dvs la coadã.Patrick Henry 1775 Philadelphia .diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. apoi cu stânga. .Soacra mea. . stiu cã este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez. apoi fără proteză şi tot nimic. A doua zi.Ştiţi. Ea încerca sã o ajute pe sotia mea.. A cui este înmormântarea? Bãrbatul a rãspuns: . şi cu mâna stângă. de aceea poporul nu poate sa moara.Domnule. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat. Privitorul nu a putut sã-si stãpâneascã curiozitatea.Bravo Suzuki.Da. Incepe ora: . n-am reuşit să deschidem borcanu ! Inceputul anului scolar. numai Suzuki ridica mana: .Si cine se aflã în al doilea sicriu? . . cu gura şi tot fără rezultat. dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.. s-a apropiat de bãrbatul care ducea câinele si l-a intrebat: .Mi-e rusine pentru voi.Ce a pãtit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.Abraham Lincoln 1863 Washington .. Suzuki se ridica si zice: . Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: . iar bătrânul răspunde: . Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. Diriginta se uita peste clasa si zice: . În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bãrbati tristi.. uite ce am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta.Sa vedem.Domnule."? Suzuki:.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

Nu.Bineînteles ca sunt idioata. Dificil e s-o ascunzi de sotie! Dragul meu. .Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite. dar ma flatezi cu complimentele tale.Suge-ma! Diriginta crizata: . Inca un elev se ridica si zicet: . Daca eram casatorita cu un preot.De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki .Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: .Ce idioata esti! . si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. numai din spate se aude iara: .Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii. Biroul Oval.Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.. draga. spune sotul sotiei sale. eu seman cu o femeie perfecta? . 1997 Washington. . In clasa e un haos total.Cu cât mai mult? .Vai.Cu vreo 50 kilograme. i-a raspuns zambind sotia. Un elev se ridica si zice: . se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: . .Cine a fost nemernicul? Suzuki: . Bucuresti ianuarie 2009 Sotul catre sotie: . Tokio 1991.Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal . eram preoteasa! Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. iubire! Tu esti cu mult mai mult! . diriginta lesina.Imi vine sa vomit! Diriginta striga: .George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu.Bill Clinton catre Monica Lewinsky. Casa Alba. In clasa iarasi liniste...

"Omenia poate dauna cand e perceputa ca mijloc perfid de a profita". alti oameni se uit la tine un alt ochi". deci faptele bune sunt o fapta mareata". "Cand eram la Viena a picat pe pamant o batranica la intrarea in metrou" (elevul povesteste mai departe cum a ajutat-o el pe batrana facand o fapta buna). El face nave spaţiale! Al tău ce face? .Tatăl meu e inginer. se saluta politicos pe doctori si pe oamenii de stiinta". "L-a vazut Spanu si l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb). se vorbeste politicos cu batranii. "Omul bun nu se bate pe copii.Doi copii stau de vorbă. "Omenia este caracter moral si definitoriu". Primul spune cu mândrie: . "Dar in viata asta exista oameni bun care are un suflet mai mare si mai pura decat altii". "Daca are omenie.Ce zice mama! Perle de la bacalaureat: "Omenia este o specie lacoma si nepasatoare. "Harap-Alb a trebuit sa-si ia viata in propria lui mana" .

. el fuge de barba-su!" "E bine sa faci fapte bune. trebuie sa o aperi musai. nu sa-ti pui coada pe spinare.. ca l-a prins Spanu si l-a bagat intr-o fantana de unde a iesit decat ametit si rob". ca pe urma o sa fii luat de prost si asta-i cam nasol." "Iorgu de la Sadagora nu are stofa de amorez. "Prietenii lui Harapi Albi erau inalti de ajungeau pana la soare si luna. dar nici prea multe bune sa nu fie. ca in loc sa-si apere tipa.."Cand privesc in al tau ochi ma simt de parca ma sufoc" "Tema basmului este invingerea dintre bine si rau"." "Personajul principal din basm a fost alb la inceput. dar s-a facut negru de suparare. "Personajele vorbeste in modul dialog". "Cand ai gagica maritata. "Personajul e supus unor incercari chiar si moartea". iar apoi se faceau la loc mai mici si vorbeau cu tovarasul lor care statea la sol".

nu?" u din greseala a iesit asa?" faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" e religii. cat ce si cate faci.este alunecare de teren... La noi. iar tu nu esti Mohamed. Nu-i bai. ca in ultima vreme n-ai inventat atoare intre Craciun si Paste!" t. iti arat pantofii mei cei noi. Cat de vechi esti?" eu m-am rugat pentru un catel." de ani. 02.dar te rog a acum nu ti-am cerut nimic.." sti pe toti de pe Pamant." se potriveste cu portocaliul. FUGI!!!!. . e OK. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" zeu?" mbrac in drac. pana ce n-am vazut apusul de soare. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Decalog 01... ca tipul acela din Biblie..ATRE DUMNEZEU in biserica." ea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate. fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.. Poti verifica. . cu frate-meu functioneaza... Daca vine muntele la tine. ce ai facut marti seara. daca aveau camere separate. dar cum de nu le incurci intre ele?" e inventate?" d a fost el copil." mpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruridespre Tine . O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut.

fie devin din ce in ce mai buni. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost. Sa fie suficient de mare.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .03.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. Oamenii sunt ca vinurile. Nu este important sa castigi. Discutie intre 2 blonde: ..dar de ce sa risti? 06.Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA PESTE OCHI! 08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. 07.. Cu cat regula e mai stricta. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.. 10. . 09.30$. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. fie se transforma in otet. Cu timpul.. 04.. cu atat capul care a conceput-o e mai prost Scrisoare catre postul de televiziune: . 05.. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

.237.. am fost comis voiajor. ar fi mai bine sa se duca la pescuit.. .... asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.a mea sau a ta. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da. buna ziua.. iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei.. Dupa aia i-am vandut o lanseta.. nu." Managerul.... placandu-i tanarul.... Tipul a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevastasa. a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "A.. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101." Raspunde tanarul.237.Cu poporul..de ce?vreau săţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.64 dolari. va rog! Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze... cate vanzari ai facut astazi?" "Una. l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.. Casa Poporului? ." Managerul: "101.Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. stupefiat: "Cum..unul din ei î-l sună pe celălat şii zice. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa....m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta...64 dolari? !?!? Dar ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.Da. ii spune: "Bine. . daca tot urmeaza un weekend nenorocit. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mia spus ca pe coasta... esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.." A doua zi se prezinta omul la treaba...celălalt întreabă dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie zice el." Manageru|... isi vede de ale lui.de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia. asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. ..Alo. iar eu i-am spus ca..... Culmea imaginatiei:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si visezi ca esti la lucru.

.Vedeti.Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`. sta inauntru o ora.Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus. am in cap dar nu va pot spune.Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: .In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o... el isi facea cruce. Trei studenti inaintea unui examen.. ..Cum a fost? ... . Cel mediu.De ce? .Cum asa? .. unul foarte bine pregatit. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. aceeasi intrebare. Cand iese.Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! . acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. La iesire.. raspunsul: .Dom` profesor..Pai el intreba. ceilalti il intreaba: . .. intra primul.. unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab.Ca o discutie de la preot la preot! .Cum a fost daca ai stat atata? .Domnule doctor. eu imi faceam cruce.Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. se inteleg asupra ordinii de intrare. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!! Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. sotia ma spune ca sunt nebun. ceilalti il intreaba: . Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: . Eu raspundeam. ... La iesirea din examen.

. . . macar directorul e sanatos! -Eu copiez.Asta am stabilit mai devreme.Dar daca v-as oferi cinci euro? . Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. el copiaza. .Fantastic. ================================================ . tu copiezi. .Pai. E mult mai rau ! . apoi sutienul si sinii. .domnule! raspunde cineva.Dar nu ma doare capul ! . dar ce fel de femeie credeti ca sunt? . daca v-as oferi un milion de euro.. Sotia intreaba: .Te-am prins! . v-ati culca cu mine? .Pentru durerea ta de cap! . bineinteles! .Vai domnule.Domnisoara. domnule doctor? .Asta pentru ce mai e ? ..Ia sa vedem! Femeia scoate bluza.Cum adica e mai rau ? urla directorul.Dom' doctor.E grav. de cite ori imi scot sutienul. dar e molipsitor ================================================ Un tip abordeaza o tipa pe strada: .Da. acum negociam pretul.da.Grav nu e.Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni! . zvic! .ca intr-o casa de nebuni.Nu.Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? . ================================================ I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti! ================================================= . se minuna doctorul. mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.Ba nu. . toarta o las! .Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna! Directorul tuna si fulgera in birou.

.. o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : . de masea. de urechi? . dar nu vrei sa ti-o scoata O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. Romanul: .Nuuuu! .Cat timp trebuie sa lucrati.5-6 luni. dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa. doare de nu-ti imaginezi. Ungurul: ..??? Romanul: .Păi primul ajutor se acordă prin respiraţie gură la gură! . ai înnebunit? .Cum e? Povesteste-mi! . unul rănit uşor. asa merg eu ! Accident grav de circulaţie. de stomac? . .Nu fa...Prima data este oribil. medicul îl vede pe şoferul rănit uşor că îl „regulează“ pe şoferul rănit grav..2-3 luni. intrigata.Cativa vamesi sunt intrebati: .Nuuu. La care întreabă: .De ce ca durerea de masea? .Dansati ? . zdreanta ce esti.Atunci cum? Ca durerea de spate...Cam cum doare? Ca durerea de cap.BMW e totusi o companie foarte mare.. îi acord primul ajutor! . ================================================ Intra Gigi Becali in discoteca. intreaba: .Aşa am început şi noi. dar ne-am înfierbântat. ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.Da! E ca durerea de masea! . Cealalta o intreaba: .Pentru ca te doare. La sosirea ambulanţei..Un an jumatate.. Şoferii: unul rănit grav.Ce faci dom’le. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru .. Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.

. Barmanul curios il intreaba ce face acolo: .... o pune in colivie.. Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei Vede gratii. si aude iar: .Si? . scap de ea in 18 luni! Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun... cade ametita toata. Fura el cat fura. « Sa ti-l bagi in c.. vede apa. . o ridica. nu vede nimic.ii pune niste apa. "Ce sa fac cu bradul Mosule? intreaba ingerasul.. De ce caraie cioara cand zboara? Raspuns: Schimba viteza! Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.pentru ca-mi sug degetul!" Dupa o zi criminala.. si se izbeste de masina.. ii pune niste paine.Si daca sunt exacte cifrele. Mai fura ce fura.. Vrabiuta cu viteza pe langa BMW. vede painea. Soferul opreste.Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul. sania s-a rupt. seara.. O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului..r « . in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici. a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita.Iisus te priveste! Se uita el in jur. o ia acasa .Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. 5 reni au racit. din urma ei vine un BMW. dar la un moment dat aude o voce: .

..Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus. A doua zi . coristii joaca poker ! . La poarta Raiului intreaba: - Doamne. raspunde preotul. acolo sus...Stiu. silicoane. care-i zice: .. liposuction.Pana mea! Nu te-am mai recunoscut Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului . dar mai intai trebuie sa-mi termin predica . daca mi-ai mai promis 35 de ani. de ce m-ai omorat? ... O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani.Parinte.baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting..Eu sunt Moise.. pentru ca a fost credincioasa. vopsea blonda. dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. Ce mai. etc. Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" . dar Iisus te priveste! .Care imbecil si-a botezat papagalul Moise? La care papagalul raspunde cu nonsalanta: ...Iisus te priveste! Se uita mai bine si vede un papagal.

. . Merge un schelet la medic. dupa discoteca.. numai ia cotul de pe interfon ! .Un tip isi conduce prietena acasa. Medicul : .Cum faci o blonda sa rada sambata ? . Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei. . chior de somn. noaptea. Ajunsi in poarta casei fetei. tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.Ii spui o gluma miercuri .A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine. cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.Acum se vine? Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele.

..O.. sa nu mai spui niciodata "am" o problema. puii mei..Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat...Cinzeci de mii.K..Mancati-as !!! Costica.Câţi bani aveţi? .. Sotia ii raspunde foarte frumos : . am o problema foarte grava la birou. La care sotul ii raspunde : . spune "avem" o problema... am vre să f....De banii ăştia puteţi să vă f.Nu-ti face griji.No..."peştele" deschide. bă? . . Se trezeste celalalt si striga : . îi cântăreşte din ochi şi-i întreabă: . nu vă supăraţi.Iubito...0 cu Nevasta .... CL IENTUL INTREABA : Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. între voi! După o jumătate de oră bat din nou la uşă.Ce vreţi. de unde. ai tu sac de dormit Lacoste ? Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale : ..Iar aţi venit? . ... atunci secretara noastra o sa ne faca un copil .m ceva! . .. iubitule.No. Doi ardeleni bat la uşă la un bordel. amu' om venit să plătim.

Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.0 la Nevasta 1.0 .0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Nemultumirea Dvs. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. cea mai buna pe care o aveti.0. Daca instalati Iubita 8. Nevasta 1.0. Plateste omul. Asadar.Cu ce va putem servi? .0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil. nu incercati sa treceti la Nevasta 2. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR. . sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.1 .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.5 sunt indispensabile. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. va recomandam Celibat 1.0 .0.0 sa se comporte total haotic. Nevasta 1. intrucat exista sisteme virusate.3 .Soacra 1. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de. nici o problema. Vanzatoarea il intreaba: .0 si pot distruge sistemul. Dar e vorba de mult mai mult : Nevasta 1.7 si Ai_dreptate_ iubire 4. De ex.0 .0 si Nevasta 4.Nu va suparati. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. as vrea o cutie de vopsea verde. exe .0.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Bebelus 1. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. O_prietena 3.1. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.: c:/Sex__sambata_ dimineata. pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. Daca sistemul cade.0 . va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 .. In instructiuni nu era nimic mentionat.0 .0 .dragoste 3.0 .Cum sa ma supar? Platiti si va dau. care necesita ulterior C:/Scuze /flori.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. deci nu aveti nimic de castigat. isi primeste vopseaua. intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. si trebuie sa vi-o asumati. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. apoi spune: . exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. Pentru o mai buna utilizare. Aceeasi problema si cu Soacra X. care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Optiunile Da_draga_mea 2.i executia.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 care chiar imi place. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2. exe nu mai functioneaza deloc. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Vacante 5. Pe de alta parte.1 . si un virus .exe . exe . sistem sunt mari mai ales pt. impiedicandu. Cu putin noroc.0 care ocupa mult spatiu pe hard. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. RASPUNS: Draga client.

nici o problema. Plateste omul. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez.Nu va suparati. Si a zîs Arhimede ca nu es. . dar vanzatoarea striga dupa el: . Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi.Nu va suparati.Cum sa ma supar? Platiti si va dau. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. nici o problema. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Capitala SUA este Casa Alba. vanzatoarea i-o vopseste in verde. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. as vrea si pensula pentru vopsit.Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc. Capitala Olandei este jumatate la Haga. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Asta cînd el studia in palatul sau din Grecia. . Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889..Pai. apoi el da sa plece. isi primeste pensula. Plateste omul.. jumatate la Amsterdam. cea mai fina pe care o aveti . apoi: . Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.Nu va suparati. de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? . Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!! Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Al. A fost si sef de birou la scriitori. în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. . ca de nu. Marin Preda a avut viata ca o prada. casanta. daca nu e lovita fatal. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Punctul este o linie redusa la minimum. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. În dogmatism. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. gîndirea devine rigida.. poate retine numarul masinii.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. vere?! Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. mai bine sa le dea pamînt arabil. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. mor. Scriitorii care se consuma mult. Lebada moare de cîte ori cînta. de aceea a compus "Delirul". Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Înclestarea era mare. Dupa ce lupta mult timp.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. soldatului îi cazura creierii într-o gamela.. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Si bietul Eminescu. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. cu alta. . declansa rascoala. Unul numit Don Quijote. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Florica nu-i apartinea în întregime. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. ciresul si altele care au completat actiunea operei. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Lui Ion. ca sa faca în ciuda boierului. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. La sesizarea lui Hamlet. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza..

Tudor Soimarul era apt de lupta. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.citat din "Amintirile" lui Creanga. ca sa nu fie gasit. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. caci aceste obiecte . În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Eminescu este un mare clasic. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Si eroul... Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. se ascunse într-o pititoare.io ii dadeam 10 astuia. .. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera. Gheorghita si cîinele lor. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru.. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti". Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. cu vizita medicala facuta. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. . Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. pentru ca se studiaza între peretii claselor. simti miros de marar si de patrunjel. care seamana cu o sfera. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! . La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

spuneai: Dumnezeul mă-tii! Dar beţivul. pentru ca nu ai vrut sa inveti carte. mergi la bar. cum îi vedeau ca se urca în avioane. din ce aveţi dumneavoastră..Doamnă.Domnule doctor. când bea. " O femeie merge la un chirurg plastician: . Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. zicea: Doamne ajută!! . beţivule. sunteţi beată. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta. iar tu. După 60 de ani de căsnicie. . puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: Doamnă. Tâmplarul sare în sus de nervi.Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete. că el a lucrat toată viaţa.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. în primul rând nu sunt doctor. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. Tu nu stii sa înoti. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. sunt ospătar. ca sa aiba virgule si puncte. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut.Doctore. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.. La care Dumnezeu îi răspunde: . în al doilea rând nu sunteţi bolnavă. am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! . el moare.Tâmplarule. unde-l vede pe el. Soldatii îi urmareau pe nemti si. mă simt rău. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai. care le spune: . iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. în faţa lui Dumnezeu. iubirea de pamînt a taranului. în operele sale. tu mergi la tâmplărie. vă fac şi 3! Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai. bagate în portbagaj.

ca-i cam incet la minte... ramane doar sa faceti rost de cuie. pat si micul dejun. cucoană! Contractul a fost foarte clar: Până ce moartea ne va despărţi! Daca va este frica sa nu va ingrasati.. ------------------------------------------------------------ Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.Damme. -----------------------------------------------------------Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal. atenueaza teama. Cognac-ul. sa vedeti cum va dau lacrimile. inghesuiala. Van Damme.. Daca nu credeti. culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! .. Se asaza pe scaun si se recomanda: .. sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.Lasă-mă-n pace. imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. .. -----------------------------------------------------------Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat....Dragule. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima. se uita. culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana culmea World Trade Center : urci cu liftul. James Bond. Claude Van Damme. precum se stie din batrani.OK! Poftiti fierastraul si ciocanul.. cobori cu biroul! culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.?!! -----------------------------------------------------------Intra Bond intr-un bar. La care ala se uita piezis: ..Ce se intampla aici !!!? Sotia se uita la amant si comenteaza confidential: . pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.. un loc la o masa la care statea un tip. .Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte. La un moment dat. Jean Claude Van Damme.Foarte bine..Bond.. lume. incercati sa va smulgeti un fir de par din fund. ce bine-mi pare să te regăsesc! . Socat intreaba urlind: . -----------------------------------------------------------Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: .. incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.Nu ti-am spus eu.

. .......culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta culmea somnului: sa visezi ca dormi culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua culmea culmilor : sa aiba pureciii paduchi culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" culmea norocului: sa te calce o salvare culmea croitoriei 2: sa intorci pe dos costumul lui adam culmea turismului : sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei.. culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul .... culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara..

Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. care ar fi aceea ? Tipa.un partener de suflet ! Duhul privi lung. o englezoiaca urma sa viziteze Germania .Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei.cand iti arde casa O tipa se plimba pe plaja cand deodata da peste lampa fermecata. "Stimata Doamna. Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune... fara ezitare spuse: . care sa fie bun la pat. Are capacitatea a cuprinde 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. intrebandu-l daca este sau nu WC.Ei bine.Mai da-mi sa vad inca odata harta aia!!! n vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda".proprietatea familiei directorului scolii din localitate.Nu. au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). sau nu. in inima unei paduri de brad deosebite. niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta. daca avea WC (in engleza Water Closet). asa ca pune-ti alta dorinta! Tipa se gandi un minut si spuse: . caruia sa-i placa parintii mei. o freca si apare un Duh. I-a scris o scrisoare directorului scolii. Deci.culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri. Datorita inflatiei. Asta imi doresc. cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . datorita competitiei globale. . aproape de pensiune. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere..Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias. Directorul. O ridica. care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. doamna se interesa daca capela era. Deci au conchis ei.. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. un barbat care sa fie atent si amuzant. ofta adanc si spuse: . care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. Stii tu.Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca! Duhul se uita la harta si exclama: .. va sugerez sa veniti devreme. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera . dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face. Duhul ii spune: . datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia. Avea o camera rezervata la o pensiune . Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie.

asa ca. alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat: . Parinte.In regula. Mai mult. Acustica este impresionanta. Cu stima si respect. am platit foarte mult pentru el. treceti mai departe ! Urmatorul ! O calugarita se duce la doctor : . . . Doctorul o consulta si-i spune : . dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.Desigur. incat nu vor intreba nimic. intreaba mai departe: . fireste. Vamesul rade cu lacrimi: . putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Dar d-voastra. aveti ceva de vamuit ? . Copila mea. facut pentru a servi femeilor.Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita. Sotia mea a fost bolnava. ati putea sa-l treceti la vama.Ma scuzati.Doctore.Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele. .Sunteti insarcinata..Si sub brau ? . Parinte. .Parinte. astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea.Cu adevarat. fiule. astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului.Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit. mi-ati putea face un mare serviciu ? . nu pot scapa de sughit.Pai am ceva magnific. ascunzandu-l sub sutana. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. as putea sa-l trec. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC. Dupa aterizare la vama: .. cu ce te-as putea ajuta ? ..Mi-am cumparat un depilator electric excelent. Directorul" O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc. lucru care. da nu a fost folosit inca niciodata. spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. îi provoaca mare suferinta.intreaba ofiterul vamal. In avion.

. si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. ce vii in halul asta la serviciu? .Nevasta-ta ne inseala ! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu. s-a aruncat din turn.Ţânţar nenorocit !!!!!!!!!!!!!!!!!! Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… . te-am surprins atingind trupul meu gol... Superiorul il intreaba: ..Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute.Ba.Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... in pielea goala.. te-am cautat indelung.. obosit. ma ard si nu ma lasa sa te uit. din nou: . Ioane........ de la noaptea trecuta.Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. dar nu te-am mai gasit.Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: .Si acum… la lucru! . In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou . Ai aparut de nicaieri si.... am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.. cum sa ti le zic? . La care stareta : ...Combina-le! . ai venit la mine pe neasteptate. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : ..... am doua vesti proaste.. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila.Cel care s-a speriat a fost episcopul. fara sa-ti fie teama sau rusine.. S-au stins luminile si o voce a strigat: . Astazi.Si??? Intreaba seful… .Sefuuuu`... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda.. cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute.. innebunindu-ma.. cind m-am trezit.Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! Eugen Lovinescu: Sint inca in pat.. ce-i cu tine? Ai innebunit. ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit.. si nu-mi pot lua gindul de la tine..De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? .

L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. batranul s-a hotarat sa se duca la medic. Suparat. sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri. Aceasta insa ii spune: . doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada. ci pleaca imediat spre casa! .de aceea. trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani.Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. pentru a vedea ce este in neregula cu el. nu mai astepta pana la pranz sau pana seara. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.a spus fermierul .Am incercat si asa . in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o… Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. sotul incepe sa tipe. cum a fost? .Ei bine. Doctorul s-a gandit o clipa si a spus: . Dupa consultatie. incat nu mai pot face nimic. iar doctorul l-a intrebat: . Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti .Foarte bine.Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. doctorul i-a spus: .dar pana ajung acasa sunt atat de obosit.

garbovit de ani si plictisit de povara puterii. El: Analfabeto ________________________________ Fiul: E adevarat. eu… eu m-am hotarit sa renunt. Boc. La al XIV-lea congres al PDL. sa-ti vezi nevasta asteptandu- .. Ea: Dragul meu. stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.. se adreseaza participantilor: . Elena! .In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: . Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea. Basescu.. taticule.Huooo! Huooo! . da' cum eram indragostit la vremea aceea.. nu am observat! ________________________________ Curaj si tupeu Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. se aude un glas de barbat: .Huooo! Huooo! ..Dragii mei.Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! ________________________________ El si ea.) Printr-o fereastra deschisa.Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! . Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti.Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu.fiindca nu te mai incap. ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! ________________________________ In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! Sotul raspunde : Stiu. .

tu urmezi.Aseara am fost la iubita mea .? Primul tip : ... Acesta soseste rapid. cu urme de ruj pe haine.Pai. nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si.????? .Am inebunit cand m-am uitat in jos.Nu nene. AM INEBUNIT!!!!! .Si ati inebunit. Primul tip catre celalalt : . atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget . ca nu inteleg pe unde o fi!?....Ati inebunit.Sincer. cum arata sotia dvs. am inebunit. . dar a dvs. ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: .Si atunci ati inebunit.Nu domnule.. cur beton..ERAM LA PARTER ________________________________ Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. alea. o pusca..... si ma tineam de balustrada.. super craci. imi cer mii de scuze.Atunci ati inebunit. si eu dupa a mea.. chiar incep sa ma ingrijorez. am inebunit..Nu mai conteaza." ________________________________ La un cabinet medical psihiatric intra un individ . si am sarit de la balcon .. sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii. si sa-i spui: "Nu te enerva. alea.. Primul tip : .nu. fiind dotat cu o bata de baseball..Domnule doctor.. nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap .. .. sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana. . . .Nu. cum sa fie? Inalta. nu. hai s-o cautam pe a ta !. spuneti-mi ce s-a intamplat? .....Si atunci ati inebunit.Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si. ________________________________ Un cetatean se trezeste dimineata si.te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat.. uitandu-se in gradina propriei case.. fatza de bagaboanta.Stati domnule.Vai.Atunci ati inebunit ????? .. o pereche de catuse si un .Nu domnule nu si a venit barba-su'si.Atunci ati inebunit????? . observa o gorila in stejarul personal.? Poate mergem sa le cautam impreuna! Al doilea tip: . buze groase. invaluit intr-un nor de parfum.????? ..??? ..???? .Si ce ati vazut???? .Pai. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. linistiti-va totul va fi bine..??? . tatze mari.Nu nene.

impusti chihuaua. bace? .Da.Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? . Ziaristul se apropie de magar: . . ________________________________ Suna un client la Hotline la Microsoft: -Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! -Si noi am avut aceeasi problema.Ciobanul cade pe spate. lovesc gorila. iar dumneata ii vei pune catusele. dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac. . (ciobanul intra in stare de soc) .. Imi da fan. . ma. se zgaieste. uimit il intreaba ce are de gand sa faca. unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.Multzam... Cetateanul nostru. aice cu turma.Ciobanul te ingrijeste bine? .Ce faci.. iar daca e vreme rea.Nu ma plang.Ciobanul se comporta bine cu tine? . zice cetateanul.Pot sa vorbesc cu cainele tau? ..Ce mai faci.Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? .. nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. ________________________________ Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul.. Imi da mancare buna.. -Si ce ati facut? -Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: -Acum nu mai functioneaza nimic!!!! -Nici la noi.. magare? . Enervat. Melcul. dupa care se uita in jos si da de melc.cihuaua o musca de testicole.Uite. ma baga in sura.Eu voi urca in copac. ea cade.Nu ma plang. nervos: "Ia asculta.Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: . . nu vede pe nimeni. (ciobanul ramane cu gura cascata) . care iese din casa si da cu ochii de melc. il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.Magarul nu vorbeste.Ce mai faci. bine. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului. Ciobanul sta stupefiat. Azor? . . abrac.caine Chihuaua.Bine. Omul raspunde: . fain. ce-a fost faza asta de adineauri? " ________________________________ Un ziarist face o vizita la o stana. gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare...

feriti-va in 2011 de cei care nu beau alcool. cafea.Pana la urma. relaxat. echipati-va incet. spalati masina. Ei produc de trei ori mai multe accidente decat noi! Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta..Apai. cei care merg mai incet .. cu mainile in buzunare. draga? S-a legat vreun barbat de tine? . cariile la dinti si menstruatiile.sunt sinucigasi.De ce. luati ceva apa daca mai ramane. sucuri.. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. Arde cladirea guvernului! NOTA: Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri. in Romania populatia are trei mari probleme: matreata. . fredonand usor o melodie vesela: . lapte si alte prostii. _____________________________________________ Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina.. la trafic si mergeti la incendiu. nici de nevasta lui. (Ramon Lull) Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi..Baieti. sistematic. bagaboanta aia minte de ingheatza apele! ___________________________________________________________ Daca este sa ne ghidam dupa reclame. se vaită blondina.. fiti atenti la stopuri.dorm la volan. (Jacques Languirand) . O blonda vine acasa de la cinematograf plângând in hohote: . da. Deci.. incet.A fost ingrozitor mama.. iar cei care merg mai repede .

Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă. (Georges Courteline) Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra. (Paul Morand) Unele femei roşesc atunci cînd sînt îmbrăţişate. Altele te pălmuiesc. Cele mai rele sînt cele care îţi rîd în nas. (Woody Allen) Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului. (Kay Ingram) Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi. (Sacha Guitry) Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea. (Olin Miller) Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj. (Carlo Nell) Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu. (Rivarol) Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot. (Goerges Feydeau) Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit. (Drew Barrymore) Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă! (Jerry Seinfeld) Nu există femei fidele, ci doar femei nesolicitate. (Woody Alen) Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin. (Lord Byron) Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.

(Woody Allen) Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare. (A. Bierce) După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele. (Alphonse Allais Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată. (Kin Hubbard) Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor. (Pio Baroja) Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile. (Jim Bishop) Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată. (Ogden Nash) Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel. (Sacha Guitry). Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful. (Marcel Pagnol). Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte. (Tristan Corbiere) Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul. (John Vanbrugh) Dacă Dumnezeu ar fi vrut să fim homosexuali, i-ar fi creat pe Adam şi pe Walter. (L. Bryant) Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi. (Oscar Wilde) Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate. (Coluche)

O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale. (Marcel Achard) Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă al naibii de mult. (Sacha Guitry) Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă. (Sacha Guitry). Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli. (Georges Vedel) Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat. (Robert Frost) Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet. (Clement Freud) La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece. (Oscar Wilde) Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut. (Sacha Guitry) În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. (Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Dacă soţiile ar fi bune, şi Dumnezeu şi-ar lua una. (Sacha Guitry) Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard)

Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să-l laşi să o păstreze. (Sacha Guitry) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp. (Tallulah Benkhead) Soţul este ceea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi. (Helen Rowland) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este î ndrăgostită. (Woody Allen) Sex-appeal-ul este d oar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea. (Sophia Loren) Un spectacol de operă este c a o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. (Cleveland Amory) Femeia este u n bărbat cu părul lung şi ideile scurte. (Arthur Schopenhauer) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei. (Henri Louis Mencken) Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge) Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare. (John Keats) Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.

(Alfred Camus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris) Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii. (Herder) Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei. (Jan Mens) Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare. (Elizabeth Taylor) Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile. (Voltaire) Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul. (Gil Bluteau) Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară. (Honore de Balzac) Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără. (Robert Frost) Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) Cadourile mari nu compensează dragostea mică. (William Shakespeare) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează. (Louis Desnoyers)

Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic. (Bisanne de Soleil) Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille) Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste. (Nietzsche) Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare. (Léon Daudet) O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul. (Rémy de Gourmont) Bărbaţilor le place fusta mini, pentru că nu văd decît avantajele ei. (Francis Blanche) Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. (Shimon Peres) Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă. (Victor Hugo)

Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsă si violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! S-au te grăbesti în altă parte?

Intrebare: - La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati? Raspuns: - La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

bem o cafeluta. Acesta il mananca. mai ales la o varsta asa de inaintata.. cică acu' e la modă să faci sex în ureche.Vai.Am uitat unde stau . ce mai faceti? .Nu intelegi . plangand. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: .Două doamne elegante: . Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange..Vai. .Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul. mosul raspunde: .Daca il mananci iti dau un milion...Ce sa fac.... . toata noaptea facem dragoste incontinuu. batranul raspunde: . tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? . Iar dupa cina.Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută? Intr-o zi rece de toamna... sunt singura. . credeti ca sunt curva? . domnule Itzic. dar mergand mai vede unul si zice: . . In pauza de pranz vine acasa. el: . inainte ca ea sa plece la lucru. . .. . imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste..Dar la urechi nu ti-e frig? Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc. facem amor .Da. Printre lacrimi. *** Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.Alo. batranul raspunde: . De ce plangi? Printre lacrimi. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex.Daca il mananci si tu iti dau un milion. zice primul. Itzic o suna pe dna Goldstein: .Bine..Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat. dragă. dar am avut rulaj de douazeci de milioane! *** Dl. In fiecare dimineata.Da' cine a pomenit de bani? *** La un arăbete acasă sună telefonul.Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale? ea: . Ce folos? Celalalt raspunde: . sarut-mana. Continuand sa planga. sotul e pe teren de-o luna .. Primul contabil mananca si el.Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani . facem dragoste.Auzi. doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.

Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. mese de afaceri etc. Discuta putin de armata si Bula zice: . pierzi multe lucruri.. din WC-ul alaturat iese matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: .Alo? .Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei. Daca nu. buzele strivite. Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La cateva minute dupa explozie. Ingrozita. 10. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate.Nu. dar in realitate nimeni nu stie ce face. dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva.. 9 sunt tampenii *** Pe o strada intunecata mergea o tipa. 15. 7.. mers poticnit. dar te amuza. 2... 8. Daca incerci sa o dezinstalezi.Gheorghe. Ali.Si ce sa fac eu cu asta? . 14. dar nimeni n-o mai vrea acum. 6. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri. bine ca nu am dat bashina asta in casa . Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice. 16. 12. doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.. 5. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin. nasul turtit.Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum.. se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana..Unchiule ti-am adus un cadou. 4.'Tu-i mama lui de geam. Femeia DOS: Toti au avut-o o data. . dar tu o folosesti doar pt functia bazica.. Femeia Backup: Crezi ca are destul. 13. dar nu poti trai fara ea. tot timpul. o sa pierzi totul. trece pe la unchiul sau Gheorghe. o grenada . fara cusur.. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul: . 3. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. *** Tipuri de femei IT: 1. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri... Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: . La un moment dat aude pasi in urma ei. dar nu prea compatibila cu altele. destul de scumpa. ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! *** Naufragiaza un vapor. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute. 9. ochii holbati. *** Bula in permisie. 11. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte.

.Iti mai arde si de cintat! *** Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. ca tre' sa schimb niste sigurante. cat e de inotat pana la pamantul cel mai apropiat? .Ia spune. *** Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: . iar "pac"-ul este dat de intepatura care i . .!?! . puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord. ca daca va prind americanii si nu stiti..! *** Un urs batran il invata pe unul tanar: ..Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza.Bai.Sunt mai gustosi dupa aceea.Bai.Bai tavarisci. luati o gura mare de aer..In ce directie? .Tata. va tabacesc de trei ori pe zi! *** . tavarisci. Ghidul explica: .Da'de unde! Nici acasa nu ma baga nimeni in seama.Bai.Trei kilometri. *** Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .!?! . Ivan. cum a fost in captivitate la americani? . Pilotul se salveaza dar il prind americanii.. nu mai au rahat in ei. am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! . baieti.De ce? . tavarisci. am luat 4 la Mate.Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .In jos. daca nu ne descrii aparatura de bord . La sediul CIA.Dar am luat 10 ! .Capitane. ..Va place atat de mult la noi ? . in localul vostru ma simt ca acasa. interogatoriu: .Tata. te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit. datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Jmac o palma ! .. ce sistem de radiolocatie folositi voi? .Ospatar. . ce sistem de propulsie aveti. *** . Prima data a remarcat masina de produs biberoane.Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.Baieti. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: . bai? . dar rusul nimic. .

se face in varf..Nu !? . catre o studenta: . dar era asa un om dragut si atent. Cand se duce la culcare.Pentru ca merita! *** Politistul care cerceta un caz de sinucidere. nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? .O trezeste pe sotie: .Ca aici in birou. saptamana trecuta mia cumparat o masina sport.Iubito. Ea este de acord.. Ion. un ascultator intreaba: . agitat.Iubito. iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. Sotia se ridica si spune: . stii. . Ion ii spune din nou: . dar de ce se mai aude si "pac"? . mai am doar 4 ore.N-am idee. ii trage o gaura. se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. tu . Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. te rog. *** Profesorul la examen. .Normal . mai am doar 18 ore de trait. inca o data inainte sa mor.Dragutzo. Un zgomot infernal si aici: "fsssfsss-fsss-pac". Peste 6 ore. la al patrulea prezervativ.. Intrigat. nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore.. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste.Bineinteles.Si ce i-ai raspuns? .De ce costa divortul atat de mult? Radio Erevan raspunde: ..bine...Uite care e treaba Ioane. .Stii sa faci sex in scris? . Atunci ii spune sotiei: .Da! Face bine la afacerea cu biberoane! *** Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore.Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? . Luna trecuta mi-a cumparat o blana.Iubito. dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.Bine .. lumea imi da de obicei 50 de dolari. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. o intreaba pe secretara: . aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane. Crezi ca am putea.. am inteles de ce face"fsss".nu ! *** La Radio Erevan .Atunci treci la oral ! *** Doi betivi: . eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata. omul nostru intreaba: .

se schimba ata.Nu stiu. pe umar. femeile.Vai. *** Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. decat sa uiti unde ai pus sticla.Ba. *** Cafea de criza. zice capitanul.Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce" denumeste ceva care te enerveaza. ne bucura ?si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA Voi. te pune in pericol.. La fiecare trei cafele. raspunde repede papagalul. se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte.Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus! ..Din Africa .De ce? . ce frumos este! De unde il ai? . sunteti O ploaie. tu care boala crezi ca este mai grava. colorat viu. Vanzatoarea exclama uimita: . Se ia o boaba de cafea. .. Parkinson sau Alzheimer? . *** Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens. O grindina. . O zapada..Cine e tipul? Ce-o fi cu el? . *** Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.furtuna ... O ..Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura... sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina.

dar priviti .O catastrofa? O eroare de pilotaj. chiar nu aveti noroc: O bucatarie.veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana Voi. O intrerupere de curent Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie. Stau si ma uit. O vesela. O mizerie Noi suntem UN repaus linistit intr. femeile.UN fotoliu confortabil. dar aceasta nu inseamna . citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal. care nu v-a avut deloc la suflet ODA PROŞTILOR De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând.la UN televizor. acum barbatii au inventat UN calculator Si ceea ce va defineste. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat . dar exista si eliberarea care este UN divort. traiti. . asta daca nu . iar .O caldura. UN paradis.vizibilitate.Noi suntem UN soare. va dati mari ca aveti O telecomanda.prapadita. Cand va simtiti bine. unde noi alegem UN post care il dorim In trecut.nimic fara UN cont Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr. O matura. O pana de benzina. . tot UN sex se spune si niciodata O sex.daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit. UN orgasm. nu-i asa. sexul. pentru a face calcule aveati O numaratoare . O proasta . UN timp frumos.

Ajunge numai să fii.PROST!" De ce să tragi ca la galeră.. Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi. Se apropie de ghiseu: .PROŞTII. am de platit o factura. Să-nveţi atâtea fără rost. Ei sunt ca iarba. se uita in jur... să nu-i împroşti ! O..Şi actualii. Dar înotăm în sărăcie Şi ce buget ar avea statul Dintr-un impozit pe. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita. Omul nostru. Cei mai deştepţi de pe Pământ Au fost întotdeauna. asteapta putin. .. ca toata lumea..PROŞTI. nu vezi ce aglomeratie e aici? Un pedofil acosteaza doua pustoicute. Mai bine urlă-n gura mare : "Iubite Doamne. grabit.. va rog. . De vrei să faci o carieră. va rog! Casierita: .... si sa va asteptati randul. În lumea asta cu de toate.. am de platit o factura... dar şi foştii.. Unde se-nvaţă contra cost..PROST. si. Ajunge la banca.. apoi merge la casierie: . Ii spune uneia: . de ne-ar creşte grâul Cum cresc recoltele de . Savanţii noştri mor de foame Şi numai PROŞTII sunt deştepţi... fă-mă. Un om. iese din banca. nedumerit. cu duiumul. Si-n lumea noastra răsturnată. intra si vede fericit ca nu mai e nimeni... Nu te ruga la ursitoare Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost. Doamne. pleaca de la serviciu in pauza de masa..PROSTIE. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.Buna ziua.PROST. da o fuga la banca sa plateasca o factura..Va rog sa va intoarceti la coada... tot nimeni. Păcat că nici o facultate Nu dă şi diploma de. Să nu-i jigneşti. Avem impozite cu carul.Nu stiu. zbuciumata: ..Cine-a dat? Omul nostru raspunde: ... apoi intra din nou.Buna ziua.

.. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Plimbati-va cu masina. 4. apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! » 8. ca pana ne reguleaza asta. iti mai dau o bomboana! A doua pustoicuta: -Hai fata sa mergem. iti mai dau o bomboana! Isi da pantalonasii jos. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». veti suferi de orice mai putin de depresie! Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. Daca aveti copii. încercati. Cînd sînteti pe un coridor.. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. 6. isi primeste bomboana. Parcati la marginea drumului. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. cereti « apa plata dietetica ». sariti în loc sa mergeti. facem diabet Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati. 3. Daca va aflati într-o gradina zoologica. Pedofilul: -Daca iti dai si maieul jos. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Cînd scoateti bani de la ATM.Daca iti dai bluzita jos. La farmacie. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista. treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. iti dau o bomboana! Isi da bluzita jos. isi primeste bomboana. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. Caiti-va!" Pe langa ei. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani.. Pedofilul: -Daca iti dai si pantalonasii jos. luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Lista anti-depresie a lui Stash 1.

socat. Ion Pribeagu .Mac-mac În tramvaiul care duce Din Lipscani în Ghica Tei Plin cu lume anonimă De bărbaţi şi de femei. padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii. nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??" Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat. frumos.Dupa o vreme. timpul se opri. Ingrozit. Spune. ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. In secunda urmatoare. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.. Dupa aia dau la porc sa mince. ca el are tipografie. citesc ziarul. in timp ce se relaxa. paralizat de frica. si trag un pahar de palinca. − Da pai. Amin! Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj. iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. raspunse vocea. Lumina disparu. La o staţie din centru Sau de prin împrejurimi. dimineata ma scol. Ursul il elibera din ghearele sale. dupa care urmeaza presa de seara. in care timp citesc vreo doi-trei carti. isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne. Tipul. cum isi petrece ziua baciu' Ion.. le-ai explicat si altora ca sunt un mit. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. dupa care mai citesc inc' un ziar. − Na. La masa mai citesc vreo doua reviste. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare. vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios. iar seara adun iosagul de pe cimp. omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Pina la prinz lucrez in atelier. auzi o voce: − Mi-ai negat existenta toata viata.. binecuvinteaza aceste bucate.. ateul o ia la fuga.. insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? − Foarte bine.. cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios. − Stai. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul. cantorul intreaba: "Parinte. dimineata ma scol. . racneste: − Doamneeee!!!.... S-a urcat o cuconiță Cu superbe rotunjimi. sanatos si cu pofta de mancare. ca citesti ziarul. ursul ingheta in pozitia in care se afla. atunce.. zgomotul padurii reveni. bace Ion.

mac! Singurul martor la accident este un copil. mac. După ea. toată viaţa! Că de mai m-atingi o dată Peste trup sau peste braţe Ţi-o tai jos. mac. . se urc-un tânăr Tip de donjuan sadea Care nu ştiu din ce pricini Se cam îndesă în ea. viaţa ei Că deodată cuconița Nu s-a mai putut abţine Şi i-a spus: .. Cu toate acestea. Începură toate odată: Mac. Pentru a-l convinge sa o faca.Domnule avocat.. -Si cum a injurat? -Futu-ti Dumnezeii matii de copil. am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. în bucăţele Imediat şi-o dau la raţe! Iar femeile vreo zece Din tramvaiul cel sărac. plin de ispite Dar. primarul il chema la el in birou: .Trup felin. rotund şi voinicel Parcă-ar fi sculptat de dalta Lui Rodin sau Praxitel. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. Nu te simţi sau nu ţi-e bine? Ce te-ndeși ca la pomană Când nici nu ştiu cine eşti Cu metode de-astea brute Crezi c-ai să mă cucereşti? Află că sunt doctoriţă Chiar de nu m-arată fața Şi-ţi fac una s-o ţii minte Toată viaţa.Ascultă june...000 de dolari. Doamna foarte indignată L-a privit cu mult temei Însă tot mai mult măgarul Se-ndesa în. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. nu mai scutura schela!!! Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate..

care nu isi mai platise impozitele de mult timp. . cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit. totuși.. sa te duci cu hainele rupte.Tot ce pot sa iti zic este sa te imbraci foarte rau. Nemultumit de sfat. parfumeaza-te. cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii. si incheie-te pana la gat.Fata mea. ma iertati. Gigi se duce si la avocat.. ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.Daca tot ati cautat informatii despre mine. raspunse primarul jenat. fratele meu. ceasul de aur si du-te. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? . imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale. o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.In plus. pantofii dezlipiti. Primarul incepu sa-si ceara scuze. un smoking. pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: . sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.Draga mama.Imbraca-te cu lenjerie sexy. nu conte 20 de motive pentru a ramâne in România 1) Pentru că din România poți să pleci.Bine.. Insa avocatul continua: . cea neagra si lunga . Gigi Becali.Fiule. murdar si nebarbierit. prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost. .Fiule.Nu.. mama. astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace. . Prietenul ii zice: . Nu poti fi mai clara? . Ia-ti limuzina. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit.Nu stiam..Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani. mai de unazi.Fiule. primeste. care il sfatuieste: . am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Umilit. dar fuse intrerupt: . A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite.In al doilea rand. Gigi intreaba: . Maica-sa se gandeste un moment si zice: . Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa-i ceara un sfat.Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. nu stiu de cine sa ascult". dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. daca nu le dau nici lor. Aceasta i-a zis: . Gigi decide sa se duca la maica-sa si ii povesteste totul: .. gasind mereu metode de a pacali fiscul. avocatul sa ma imbrac luxos. primarul : . nu ati observat ca mama mea este bolnava. veteran de razboi.

2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină. 9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint. gripa din autobuz și nevasta de acasă.. Si tot felul de zero barati umplu bancile parlamentare... primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”. 6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb. 7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc. De pildă. 4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii.oricând. morţii şi sfinţii. 3) Pentru că în țara noastră poți să devii doctor în științe doar dacă dovedești că nu ai mai multe cunoștințe decât un elev de gimnaziu.. .Nu te ține nimeni cu forța.Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme. 8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român.

ardeleni. fără să dai vreun examen. Odată aşezată pe şosea. fără să fie neapărat actriţă porno. 12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual.. chiar dacă arabii sint minoritari. 14) Pentru că aici poți să devii șofer. 16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă. . olteni. 15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe. bețivi morți de beți).. evrei. gropi. o lună de zile nu o mai atinge nimeni. moldoveni. 11) Pentru că avem cea mai bună shaorma. încât. câini morți de foame. și să fim considerați haioși în același timp. Atât de atașați. 13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley. ci intre doua țițe din Dorobanți. de pildă. 17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca. 18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”. bulgari. dar nu între două dealuri din California. numai pentru că a picat din cer...10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri.

cu exceptia unei diferente mici de localizare geograficã. aza cum o sa te imbraci. 20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate. culeg strugurii în acelasi timp. Pune un deget într-o deschidere. România va deveni destinația de rezervă. inclusiv somelierul si managerul.19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume. La un moment dat cineva îl întreabã pe distinsul client cum de stie cã nu este Mouton Cadet1928. zdrobesc strugurii în acelasi mod. se încinge o discutie si în curând se aduna înca douãzeci de persoane în jurul mesei. îl miroase. pivnitele mele si eu am facut vinul!" Pâna la urmã. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport. il degusta si îl pune pe masã. nu după miros. este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar. încearcând sã convingã clientul cã vinul este Mouton Cadet 1928. un alt deget în cealalta. folosesc aceleasi utilaje. Vei intelege ce diferenta face o micã distantã în localizarea geograficã " . roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima." Rothschild cheamã somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasã în seara asta. apoi miroase ambele degete. Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton. somelierul recunoaste cã a turnat Milon Clerc 1928. Vinurile sunt aceleasi. "Numele meu este Philippe de Rothschild. Stiti. "N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastrã sticla de Mouton Cadet 1928. oricum or sa te futa ! Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreunã cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. cu o bufniturã: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigurã ca este. e via mea. Chelnerul se întoarce cu sticla.

Si voi vreti rovinietă? Hai sictir ! PREMIERUL viziteaza un spital.A-nceput de ieri s-apară Câte-o groapă de rahat. face atac de cord si moare. Şi când plouă toate-au apă Nu se vede. Socat. Domnul sufera de o boala grava.Ce-i cu nesimtitul asta aici? . Vremea s-a mai îmbunat. Zici ca merg pe-altă planetă Avem gropi ca-n cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Străzile-au rămas prin ţară Ca la sat. il intreaba pe director: . daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore. Ci trebui spus. nu şosele Nu poti circula deloc Căci sunt gropi din loc in loc Mari cat să-l ascunzi in ele Şi pe Boc. dar precis Că se-ascunde un abis Cam in ori-şi-ce băltoacă E de vis. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.Va rugam sa ne iertati. . C-au o mare vină-n plus: Şi sunt "proşti de dau in gropi" Cei de sus. Nu şoferii sunt miopi Când conduc. Sunt tranşee.

am exclamat.. Cand am intrat in cabinetul lui.Aici ce mai aveti de spus.Ce-ai patit? il intreaba celalalt. domnule premier!!! Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind "Eu nu arat chiar asa batran(a) !"? Ei bine. "In 1959. iubito. . aceeasi boala.. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. ____________________________________ Scumpule... plin de mandrie..Nenorocitul. .. "Sigur ca da.Sigur ca da.Ei bine. doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns. mi-am amintit deodata un baiat brunet. . "Cand ati absolvit?". cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat?" Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. Si atunci. domnule director? intreaba el rosu de furie.Cu greu PREMIERUL trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. inalt si frumos cu acelasi nume. l-am intrebat. am lepadat pe loc gandul acela..Domnule director. sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle. atunci o sa-ti placa poanta urmatoare : Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. .Dar. dar domnul are o asigurare medicala mai buna. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate. . Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.Oh.. mie mi-a zis ca sapa un tunel. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.. De ce ma intrebati?" "Ei bine. cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? . zice sotia. vi se pare ca e greu? . Sava". . una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! ___________________________________ Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara.Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele! . oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. ai fost in clasa mea!". doamna. . Citind numele..

pt. il innebunise: "Mitica. un barbat plapand. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. restul. SA NU CADA CALUL PE SPATE. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI. a avut noroc : inginer agronom. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. la pranz si seara". ATUNCI CAND PUNE FRANA. numai cand poti. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. era profesoara: "Repeta. cu a patra. Mitica. CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. EI NU . farmacista. noaptea in pat.. Mitica!" A doua. activista de partid. Mitica!" . de trei ori pe zi : dimineata. chemam soldatii si studentii!" COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . A treia. ii tot spunea. ii tot spunea: "Mai mult si mai bine. Prima lui sotie. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA.______________________________________ Inainte de Revolutie. Dar acum. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica. n-a prea avut noroc in casatorie. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE.

Il zgaraie pe picioare. Si-a luat atunci pozitia de asalt. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI. Zis si facut. nici un cuvant. EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI. (8 ANI) Adam si Eva sunt izgoniti din rai. dar cand sa sara.Va voi pune la o incercare. o musca. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. observa ca un soricel ce era ca mort. ei intreaba: . cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : . OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR. Trece pisica la Adam.STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Eva. CA E MAI MIC. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul. o zgaraie pe picioare. acela va spala vasele toata viata. Eva a urlat: . incepe sa se miste si sa creasca. Vine pisica si se urca pana la Eva . (7 ANI) CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT. il musca. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. La plecare.Zât! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele .Doamne. (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA.

Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.Nu! Toti erau cunostinte vechi. Soacra vine acasa si spune: . Viata e trista.Pana moare.Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru împãcare. La Radio Erevan.Un coniac inainte. un batranel intreaba: . Ginerele: .Se poate lua sifilis de la un WC public? Raspuns: . pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. un copil intreaba: . daca vantul bate dinspre cazarma. in schimb salariul e hazliu. un ascultator intreaba: . . In zilele noastre. Intrebare la radio Erevan : .Se poate.De ce au femeile patru buze? .Cloroform.Da.Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? . ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan raspunde: .Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza pânã la usã. daca distanta este mai mica decat lungimea sulii. sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier? . . Intrebare la Radio Erevan: ..Spune-mi. o ascultatoare intreaba: .O femeie poate ramane insarcinata de la vant ? Radio Erevan raspunde: ..Si nu era deschis? . La Radio Erevan.Cat poate trai o camila fara sa bea apa? Radio Erevan raspunde: . La Radio Erevan.. dar e incomod. si o tigara dupa.Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase.. La Radio Erevan. dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. draga.Da.Potzi ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan raspunde: .Astazi am fost la coafor.

Vad! Luna de miere.. Amor ' V ' Barbatul o intreaba pe nevasta sa: . i-a raspuns linistita nevasta sa.Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta? Femeiaii raspunde: ..Cei de la pompe funebre. Intr-o vineri.Da. Si inca ceva: Cand termin in baie. tu vei plinge mult? . dar cum ? . barbatul o intreaba pe nevasta sa. . cand voi muri.Draga.. Cumnatii mei si soacra. raspunde ea. Stii ca imi placi doar tu.Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: .. orice ar fi!!! Amor ' IX ' Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. nici altul.. sarcastic: .Buna idee. el citeste ziarul in sufragerie. Atunci invata sa futzi si dam afara si soferul.Sunt rude de ale tale? . fara sa scoata un cuvant. .Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.Vezi femeia aia de acolo din balcon..A melhor O pereche venea pe o straduta interioara din sat. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci.Nici unul.. .Iubitule. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva. de astazi. si niciunul un vroia sa se dea batut. El se intoarce catre ea si ii zice: .Desigur dragule. Femeia ii raspunde: . eu de acum 12 ani. Amor ' II ' Un tip o intreaba pe nevasta sa: . Soseste acasa complet murdar si comanda: . .a pus pe cearta. Domnul: . Amor ' VIII ' Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. Bula vede sub pat o valiza.. dupa 12 ani de casnicie.Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.Ce e cu valiza asta? ..Nu vorbi prostii. tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!! Amor ' VI' (Adoro essa!) Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea.Draga mea.. Amor ' VII' . ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent? ..Draga.. O discutie anterioara i..Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Amor ' IV ' . Stii ca eu pling pentru orice rahat… Amor ' III' . gatesti sau calci? AMOR ' I ' .Foarte bine. care isi bea whisky-ul singurica? Pai.Iubito.Bine. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez.. nu te mai iubesc!!! .. hai sa facem economii. ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? . eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut. La un moment dat simte un miros puternic de ars.Draga..

lasa ca nu-i asa rau. asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Bula insista.Pai. Aluia. Tipa sta si se gândeste o secunda.E. fa. îti dau 500 de euro.000 de dolari? . îi sticlesc ochii si-i vine o idee: .Dragule. de-a lungul casniciei noastre.. . . l-am vandut. de cate ori te-am inselat. trebuie sa-ti marturisesc ceva. Uite. Dar ce e cu cei 50.Ce e. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50..Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos. dar din pacate nedisponibila.Eu stau în spatele tau. . explicându-i ca totul se va termina repede: . Deschide valiza. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: . tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. când aude despre ce e vorba.Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data.Se rosi nevasta un pic si zise: . cu cartofii astia? . am pus un cartof in valiza.Dragule. de cate ori am adunat un kil. Bula si colega de birou Bula avea o colega de birou buna în draci.000 de dolari. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. daca ma lasi o singura data sa ti-o pun. arunc banii pe podea. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Vă prezentam în premiera modul in care va relata APOCALIPSA mass-media din Romania : ANTENA 3: .000 km/s. In urmă cu cateva ore." !!.Gagica e de acord si accepta propunerea.. acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile și sase ore. îi spune: -."Nemernicul a folosit monede.Senzational! Ocazie unica! Urmariti Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veti face. nici nu stiti ce pierdeti! LIBERTATEA: .Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Basescu nu va mai fi presedinte! OTV: . Tipa raspunde gâfâind si. Ciocnirea ar putea insemna nu numai sfarsitul civilizatiei umane. a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J.. CNN a anuntat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19. ci si al vietii pe Pamant. Hoax.Grăbește-te! E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! PROTV: . Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te lasa futut. Conform calculelor specialistilor de la NASA. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. printre gemete.

Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.Poti sa te asezi cu picioarele desfacute. . . .Mergi la toalete singur.Iti pastrezi numele de familie toata viatza.Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e . .Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinta incremenirii în proiectul divin.Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.Lenjeria intima e mai ieftina.La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.Mecanicii nu te fac prost. . ADEVARUL: .Mai ai timp sa citesti ultima carte din colectia Adevarul: Istoria ideii de Apocalipsa de-a lungul Istoriei! Adevărul ziarul care te face liber! CANCAN: .Poti fii arbitru. .Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.Faci baie si esti gata in10 minute. .Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. . si ce daca! . B1TV: .Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. popa.Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. originar si el din Caracal. Presedinte. .Presedintele Basescu a declarat ca va face tot posibilul sa amane Apocalipsa! De ce e minunat sa fii barbat ! .Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare . .. .Parul carunt si ridurile iti stau bine. .Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. .Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfarsitul lumii și cum vor profita de el! REALITATEA TV: .Un copil din Caracal a ars de viu si nu va mai apuca sa vada Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu. . . .Trei perechi de pantofi sunt destui. .Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. nu in pereche sau in grup.

Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. te felicita.Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. .Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool... .Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. .. . . cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle.Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci. .prea murdar". iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.Poti sa-l admiri pe Bruce Willis. . Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. ai putea duplica populatia pamintului . .Cu 300 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura. prietenilor tai nu le pasa.Daca ai 34 de ani si esti necasatorit. . sau ceva similar. . din contra. Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. . .Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.. care spune că un gaz se răceşte.Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii Conform unor postări pe net. . Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: . cel putin teoretic.. mea!" .Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni . fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat.

Prin urmare. . Acest student e singurul care a luat 10. Aşadar. nici un suflet nu iese din iad. Aşadar.rămânând numai Raiul. Prin urmare. "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. dacă nu eşti un membru al lor. nu mai iese niciodată. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Jane striga: "Dumnezeule!". vei ajunge în iad. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja.. Corolarul acestei teorii este că. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. Cele mai multe dintre aceste religii spun că.. noaptea trecută. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. ceea ce. care din ele este valabilă? Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. odată ce un suflet ajunge în iad. prin urmare. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine .ceea ce explică de ce. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. Din cauză că legea lui Boyle spune că. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. În ceea ce priveşte rata celor care intră. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. din moment ce iadul a îngheţat."În primul rând. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult.

Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? . m-au adus vecinii. Tanarul. Un betiv. in scopul de a prinde cativa soferi piliti.Sa-ti fie rusine Mitica.Afara ! . . .La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? . Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ. eu mă duc la şcoală? Un betiv intra intr-un bar. se taraste si le incearca la vreo patru. nu ma mai ridicam. in drum spre casa. cand toti aproape ca adormisera. Dupa un timp. după alegeri. Popa. furios: .. Iar ai venit beat acasa! . la care betivul raspunde: . nedumerit. nici eu nu mai am hartie. porneste si iar cade. Un betiv se leagana din gard in gard. Politistul il . La un proces plictisitor din cale-afara.De unde. Un politist da tarcoale unui bar. zice nevasta. Intra in cabina si nu zice nimc. . asa patesti daca bei apa.Vezi. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Un client al barului iese.N-are rost sa bati.Traian Băsecu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe. bate popa de 3 ori in peretele despartitor. Asta nimic. cand e oprit de un politist. se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit.Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.Sa ma pupi in fund ! . va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: . sa vada toata lumea ! .Bă! Tu ai impresia că.Daca stiam ca o sa mai cad o data.Actele la control. un betiv exclama catre procuror: . cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Politistul se uita la el fix si intreaba: .Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. se opreste in fata unui cuplu si ragaie.. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.Scuze nu stiam ca e randul ei! Miezul noptii.Nuuu ! Aici. se impiedica si cade. Se ridica cu greu.Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. .Ca sa respectam adevarul nu eu am venit. . unde se cam consuma mult alcool.. .

. tovarasia unor femei de calitate indoielnica.Si luna asta nu mai pica nimic… nimic… fir-ar sa fie… Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil… Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura. parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva.Scuzati-ma.Teapaaaa…. Evident il opreste pe sofer. a murit tata si mi-a lasat 25. raspunde preotul. atunci du-te dupa colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1. La un moment dat i se adreseaza preotului: .00 alcool.Pai.000$… .5%. milos de felul lui. Vazandu-l asa de dezamagit. dupa ce se gandeste la cele spuse. se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: . se adreseaza din nou betivului. Politistul complet buimac.Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50. Preotul. fiule? . de cand suferi de spondiloza.Acum doua luni. n-am vrut sa te jignesc.Ai perfecta dreptate. vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. mort de beat.Eu! .Vai. In sfarsit. consumul exagerat de tutun si alcool.in seara asta eu am fost momeala… O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. In timp ce le descarca la casa. care simtea o neplacere crescanda. cu paharul in fata.Condoleantele mele… .Imi pare rau.Dar ce s-a intamplat? . de data asta pe un ton bland si impaciuitor: .Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata. dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: . stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? . a murit mama si mi-a lasat 10. Soferul in schimb ii spune: .Pentru ca esti urata! Un tip la un bar.Eu? Nu. pe un ton de o politete rece si sarcastica. ii pune fiola si stupoare 0. sunt singura.000$… . betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri. barmanul il intreaba: . tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. foarte rau… . o cutie cu suc de portocale. Apoi spune: . toate astea duc la spondiloza… . . o salata si niste costita afumata.Scuza-ma. un carton de oua. plangea de rupea pamantul. ca de acolo am luat si eu! .Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. Un suparat intra intr-un bar: .Tu esti mai mult ca sigur singura. dupa care incepe sa citeasca din ziar. o cutie cu cafea. acum trei luni.Desigur.Ei.asteapta bucuros sa iasa in strada. trei persoane dragi. in asa scurt timp… . Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. domnule.000$… . parinte.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol.OK Zis si facut.Pai. ca e lumina aprinsa! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata. s-a deschis usa .Ei.Pai atunci fa-l… hic. m-am dezbracat.Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. Se apropie de el un betiv.. dar de lungime ce zici? Coada la racoritoare! . . cu peronul pe partea dreapta’.Tigane.Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. politie! exclama un betiv. si? . fa? .Ba.Da. de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. insista. Pomii-şi scuturau povara. am ajuns in fata usii. Ce sa fac? . si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? .. eu sant negru! . unul dintre ei zice: . acasa dar nu stim care dintre noi este. ce grosolanie! . .Insista. Doi betivi intr-un bar. La un moment dat. imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Sa traiasca arhitectul ! G. Ultimul este un negru. tu esti ultimul? . am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : .Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .Doamne.. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:. . Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: . plin de indignare! . mai lat! Trei betivi bat la usa unei doamne.Doamne. Dumnezeule.! .Cand ajungi in fata usii te dezbraci. betivul se opreste sa se pise. Femeia deschide usa .Stai sa-ti zic.Fac trotuarul. ce nu se vede? . dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: .Topirceanu Pe strada Toamnei unde. am facut cum ai zis tu… . .Eu nu sant tigan.Ce faci.

stătea Sprinţa Cu bărbatul . şi-n urmă Petreceam ca de-obicei. Jos în gang. Clara dulce.. în alte zile.două crizanteme Şi.Avram Barbulea Voiajor prin toată ţara . drăgăstoasă Marţi şi joi . Nu avea altă ieşire. Sînii . .Haim Nane. Îi citeam poeme. versuri.Locuia o cuconiţă Blondă şi frumoasă -Clara! Avea trup de crin şi gura Roşie ca o muşcată. Avea dou-apartamente Cu balcoanele spre stradă. Ne spuneam poveşti. Care-avea tot astfel casa Şi tot astfel de balcoane.să se distreze Mă primea pe mine-n casă. Iar alături. Astfel că..era şi măritată! Soţul ei .din construire Nu avea altă intrare. urcai o scară Care-aşa . Mă-mbătam de glasul ei. Pleca luni de dimineaţă Şi venea sîmbătă seara. Casa-n care dragei mele Îi fusese scris să şadă.

şi eu şi ea! Da-ntr-o noapte violentă. Şi destinul priveghea Să gustăm din fericirea Dragostei . Tu. eu fac un salt Şi-ntr-o clipă sînt alături. Fă şi-acuma o minune Şi mă-nvaţă ce să fac? Şi precaut. În balconul celălalt. fulger. nimeni. Simt în creier un ciclon! Ce mă fac dacă vecinul Mă găseşte în balcon?! Să sar jos.Vine-Avram! Mă îmbrac în fugă. cu neputinţă! . fără voie.Nimeni. care scăpat-ai De la jertfă pe Isac. numai scara Luminată de un bec.distram Se-auziră paşi pe scară. Vremea-şi împletea cununa. Instinctiv.. Situaţia e gravă. Mai ales ştia cînd plec. Doamne. Cînd cu draga mă. Şi ea-mi spune: . Vinovat ca un borfaş Şi deschid în grabă uşa Şi-mi dau drumu-n balconaş.. Mă ştia cînd vin la Clara.

.Nu ţi-am spus eu. personal! Eu îngheţ şi gura-mi mută Nici o şoaptă nu îndrugă! Şi ridic în semn de spaimă Braţele.. Şi-n chenarul ei apare. văzîndu-mi halul. Simt în cerebel o luptă Şi pe viaţă. Cum că Sprinţa-i o stricată? Uite de-unde are blana Skong . poete dragă Şi iţi jur pe Dumnezeu Că n-o să ne ştie nimeni.Trotuarul e departe. şi pe moarte! Şi de-odată se deschide Uşa-ntr-un moment fatal.Sprinţa. A dedus fară-ndoială Că am fost surprins la. Şi înţelegînd din semne Că-i cer mila ca un prost.cu care-i îmbrăcată! Vino-ncoa. Clara dragă. Care se făcea că doarme: .. Ca să-mi cruţe umilinţa. Mi-a dat mîna să sar iarăşi În balconu-n care-am fost! A deschis cu grijă uşa .. . cu patos i-a spus Clarei. Nici un zvon să n-o alarme Şi. în semn de rugă. Soţul Clarei.. Pe cînd el..

. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Capitalismul este pe marginea prăpastiei. După un timp.Cum așa? . ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști. Trupul Clarei strîns în braţe Cu o oră înainte.Nici soţia. tu te prefaci. răspunde Gigel. dar nu mai sunt comuniști. Şi această casa-a Clarei Avea numai un balcon?! Gigel. . nici chiar eu! M-a condus de mînă vesel. . Să trăiască arhitectul Care-a construit clădirea! Fiindcă ce făceam eu dacă Mă păştea un ghinion.Tovarășă. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac. Ce face acolo? Se uită de sus la noi.Păi. învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.. el se preface. acum au făcut ochi.Sunt bine. Din epoca de piatră – relațiile Din comuna primitivă – organizarea Din sclavagism – retribuția Din feudalism – inchiziția Din capitalism – falimentul. Şi cînd m-am văzut în stradă M-am rugat. c-aşa mi-e firea. Iară eu priveam cuminte. . ------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei. fericit către învățătoare: .

A. trei schimburi.V. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Leul nu mai are valoare. bate. Ce-i de făcut? . De-aș mai duce-o pân-la toamnă.R. Cunoștințe. Cutremur. Dușmanul de clasă nu doarme. .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce înseamnă PCR? Primul Cizmar Rege Pile.5.4. doi muncitori la un salariu) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pauzele lungi și dese. (cincinalul în patru ani. Relații Potop.E. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este Securitatea? Inima partidului care bate. Radiații --------------------------------------------------------------------------------------------------------Propuneri de imn național: Descurcă-te.A.Nu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ceaușescu.C.1..N.Îi dăm patru găuri.--------------------------------------------------------------------------------------------------------România pe drumul construirii socialiasmului România pe drumul construirii comunismului România pe drumuri. bate.2.. române. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată). cheia marilor succese.3. Pe-al nostru steag e scris uimire. este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977: .. Nu mai avem nevoie. aflat într-o istorică vizită peste hotare. dar am putea să-l vindem ca nasture.Și asta ar rezolva ceva? . ------------------------------------------------------------------------------------------------- . iar clasa muncitoare lucrează necontenit. Răspunsul vine imediat: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------În România nu se mai fabrică paturi. partidul veghează.

spune plângănd soția.. ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. . și știți cum este. întrebând: . Deodată. Trec zile.Nu se poate.-------Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat. se sprijină de un pom. el transpirat.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Soțul și soția servesc masa.. ne pare rău. . Un trecător se apropie de el. dar soțul dvs. spre disperarea soției. .Ei.E bună! Nu știu.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Prin decret prezidențial. glontele rece.Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă. Pentru economie! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Nicolae Ceaușescu. a murit de pneumonie. un glumeț face haz de necaz: .Ceasul meu merge singur. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------La coadă la carne... nu știți unde se bate la mașină? . Se reped la soț și.Vai. tu mergi cu mine. Disperată. soția reușește să obțină o audiență. s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w. Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid. Un tovarăș de la coadă i se adresează: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific. Urmează-mă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.Nu vă supărați. măcelăria. trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . a încercat să fugă.Nu știu. soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat. doamnă. îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. pe mine m-au bătut manual. Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid. a alergat.. cum se poate să fi făcut pneumonie? .Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine? .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă. Prietenii ți-i alegi.000 de țărani. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Președintele Carter.Primiți cu steaua? Gospodarul român: . Vă rugăm să-i nominalizați. confruntat cu lipsa de popularitate printre americani.Simplu: La șoferi le-am luat benzina La intelectuali.În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.Frumoși pantofi! Sunt Salamander? . gângava veche.În 1907 au fost omorâți 10. Culmea tupeului: să accepte. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Colindătorii sovietici: . c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani. lumina . elena și puțină română.000 dețărani.Primul candidat este un tip cu pile: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana: . nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce limbi străine știe Nicu? Peltica. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relații: .În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. nici relații: . ------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce sunt rușii? Prieteni sau frați? Frați.Nu.O. îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”: . Câți țărani au fost omorăți în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile.

Bulă. Bulă se ridică și recită: De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu bărcuța Nicușor și cu Lenuța! Evident. alta e politica externă! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea.. Vor să ne numere. diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii.Cum să fie tovarășu director? Nuștiți: una este politica internă. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------De 1 Mai va trebui să defileze toată populația. de la mic la mare.Ce poezie să spun? De la Dunăre la Mare S-a făcut un canal mare Să se plimbe cu vaporul Ceaușescu cu poporul! Directorul are o discuție cu diriginta și în final.Cum e.La țărani le-am luat grădina Iar la proști le fac cu mâna! --------------------------------------------------------------------------------------------------------În timpul orei de dirigenție. cu poezia? . al doilea moartea culților. îl apostrofează pe Bulă: . (1984) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dilema lui Bulă: să mor acum de frig.Ce fel de poezie ai spus? . în casă. aflând prima variantă. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților. să vadă câți am mai ieșit din iarnă. iar portretul ei era semnat Baba. Bulă îi explică tărășenia: . ceilalți. ceialalți. ------------------------------------------------------------------------------------------------- .. să mor la vară de foame. Primii omorau cu gaze. fără gaze.

pic. Nu-i adevărat. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai! Vrem pe regele Mihai! Leana: Cereți voi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea). --------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor. s-a ieftinit salariul. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este salariul? O atenție din partea statului. pic! A fost apă caldă. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Lumea se plânge că s-au scumpit toate. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului. pic. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis. pic.-------În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic. da nu-i nimic Eu cu Nicu nu abdic! .

Venim! 1975: . miliția economică? Vecinul meu mănăncă! .. La un moment dat. Vin peste 30 de zile. am plecat să cumpăr brânză. și? .Dragul mamei. Întors din misiune acasă. . eu nu mai deschid magazinul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------1965: .Alo.Ei. Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. și încă-odată.Da. aici a fost brânză! ------------------------------------------------------------------------------------------------- . miliția economică? Vecinul meu mănâncă! .Da.Alo. în fața alimentarei.------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut. Mulțimea îl respinge. miliția economică? Vecinul meu mănâncă! . nu știu când revin.Venim! 1985: .Am venit! --------------------------------------------------------------------------------------------------------La plecarea în Uniunea Sovietică.Alo. sunt peste 300 de persoane. dar mănâncă carne de vițel. dar mai bună decât la anul. Pe frigider găsește un bilet: .Ei. dar mănăncă caviar cu polonicul.. cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La ora de dimineață. dar tipul mai încearcă încă-odată. . își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cel mai bun banc politic: Poftă bună! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne. Prunaru constată că mama era plecată. și? . plec în cosmos.

un ochiul boului și o mătrăgună.Nu știu. l-ar fi încercat întâi pe câini. atunci? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce nu se vinde cafea? Ca să nu ne putem ghici viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce e mic. ce se dă aici? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Să nu gândești! Dacă gândești. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. să nu scrii! Dacă scrii.Si de ce nu pleci.. negru și bate la ușă? Viitorul! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală? Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. ------------------------------------------------------------------------------------------------- . pui nu pui.Nu vă supărați.Nu știu. stai să întrebăm. pui sare. Întrebarea circulă până la primul din rând. că sunt primul. domnule. pui roșii. să nu te miri. pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu. Când mi-am revenit. . acum. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Supă de pui: pui apă. să nu vorbești! Dacă vorbești. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pui morcovi.Păi. era deja coadă în spatele meu. A căutat mâncare în frigider.--------Lui Bulă i-au degerat mâinile. Acum. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință. să nu semnezi! Dacă semnezi.

Nu. erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? .. dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: .Doctore.. care este pesimistul? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . O tanara la spovedanie: . dar n-am stiut ca e logodnica ta. Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati. . Se uita ingerul si la al treilea.. daca ai castiga 100 milioane € la Loto. sa iei aghiazma mare.Eu da..Ce să fac. mai e vreo speranta? .Eu trebuie sa port ochelari toata viata.Da Ioane. sa nu mai pacatuiesti. cum îți merge? ..Fiica mea. ca nu vad bine.Parinte.Niciuna! Pacientul se va vindeca! . dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara..Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala. ii arunca in apa si ochii i se vindeca. Bancul saptamanii: Trei amici. . încerc și eu să supraviețuiesc. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.... bătrâne. ------------------------------------------------------------------------------------------------------Pesimistul spune: Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate! Care este optimistul. va rugam platiti inainte!" Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" .Marie. nu pot sa scap de ea. vede perfect. m-ai mai iubi? .Ingerul ii ia ochelarii. am pacatuit cu parintele din parohia vecina! .. inmarmuriti.O să regreți amarnic. sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! .-------Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.Ce faci..Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! .Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? ..Eu am o durere mare de spate de cativa ani. Astia. evident romani..

. iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii. . nu mi-a maii vorbit de o saptamana! . -Experimentez... toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis. eu zic sa te mai gandesti... bis.Voi va plangeti pentru niste fleacuri..Auzi ma. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor. cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin: . .. ca n-a stat toti la Paris ca tine. . Răspunsul dat de unul dintre studenţi a fost atât de profund încât profesorul l-a împărtăşit colegilor săi. sa ridica sicriul.. beau bere cu lansetele in apa.Baa. vazand ca are suces macar la unu.. iar dinauntru se aude un geamat.. la moartea ei.. garcons. dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic... il scapa. aveti pantalonii descheiati. următoarea întrebare ar fi fost pusă la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!! Conform unor postări pe net... iar astfel am ajuns să avem plăcerea de a-l cunoaşte.. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: ... colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. satui de atata bataie rockerii il lasa in pace. Se anunta un concert rock.Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. mai canta o melodie. La un serviciu funerar. .. femeie buna ca asta e mai greu de gasit. Ceilalti il iau la bataie. tu.Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat. Mai traieste femeia cativa ani si.Patru tipi casatoriti merg la pescuit.. fumeaza niste trabucuri . in barca la pescuit. Din spate se aude vocea barbatului: . Bis… Biserica mamii voastre de manelisti. doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! . vara torida. Istoria se repeta: Bis. . insa Adrian.Striga. cred ca divortez de nevasta-mea.!! . cei care tineau sicriul se lovesc de perete.Graines de citrouilles salees. m-am apropiat de sotia mea si iam soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!" Un colonel ii spune generalului: -Domnule general. Sala plina la maxim..Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. samanta da bostan cu sare. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. fa Pirando. din nou vin cei de la serviciul funerar. Doi amici. bis.Hei. si apoi se aude iar: Bis.

Întrebare suplimentară: Este iadul exoterm (emite căldură) sau endoterm (absoarbe căldură)? Pentru a-şi demonstra opinia. cei mai mulţi studenţi au folosit legea lui Boyle. (2) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decât cea cu care intră sufletele în el. nu mai iese niciodată. încât până la urmă se va declanşa tot iadul pe pământ. Cred că putem să presupunem cu destul de multă siguranţă că. Însă unul dintre studenţi a scris următoarele: "În primul rând. Aşadar. putem să facem estimarea că toate sufletele merg în iad. Acest lucru arată că sunt două posibilităţi: (1) Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decât cea cu care intră sufletele în el. comparativ cu rata celor care pleacă din iad. Cele mai multe dintre aceste religii spun că. Dat fiind că există mai mult de o singură asemenea religie şi cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan. Prin urmare. vei ajunge în iad. dacă nu eşti un membru al lor. În ceea ce priveşte rata celor care intră. atunci temperatura şi presiunea în iad vor creşte atât de mult. atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când o să îngheţe iadul. care din ele este valabilă? . odată ce un suflet ajunge în iad. nici un suflet nu iese din iad. putem să spunem că numărul sufletelor din iad creşte exponenţial. Aşadar. atunci când se extinde şi se încălzeşte atunci când este comprimat. să ne uităm la diferitele religii care există astăzi în lume. care spune că un gaz se răceşte. Acum trebuie să ne uităm la volumul iadului. pentru ca temperatura în iad să rămână constantă. trebuie să cunoaştem rata cu care sufletele intră în iad. Date fiind ratele naşterilor şi deceselor. sau ceva similar. trebuie să cunoaştem cum se schimbă masa iadului în timp. volumul iadului trebuie să crească proporţional cu numărul sufletelor care intră. Din cauză că legea lui Boyle spune că.

(8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? LA CAL SE PUNE POTCOAVE. sunt sigur că iadul este endoterm şi că a îngheţat deja. (8 ANI) CE ESTE SUFLETUL? SUFLET E CAND ITI PUNE MAMA PRAJITURI PE FARFURIE SI II LASI PRAJITURI SI LU' ALA MIC.. noaptea trecută. SA NU CADA CALUL PE SPATE.Dacă acceptăm postulatul pe care mi l-a dat Jane în primul an de facultate. rezultă că nu mai acceptă nici un suflet şi a dispărut. din moment ce iadul a îngheţat.. COPIII SPUN LUCRURI TRASNITE . ceea ce. Jane striga: "Dumnezeule!". CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. Corolarul acestei teorii este că. Prin urmare. atunci ipoteza a două trebuie să fie cea corectă. dovedeşte existenţa unei fiinţe divine .ceea ce explică de ce. prin urmare. CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (7 ANI) . "o să îngheţe iadul înainte să mă culc cu tine" şi ţinând cont de faptul că m-am culcat cu ea azi-noapte. ATUNCI CAND PUNE FRANA.rămânând numai Raiul.. CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA. (9 ANI) LA CE FOLOSESTE STEAGUL? STEAGUL FOLOSESTE. EI NU STIAU PESTE CE TARA VENEAU SI ATUNCI NOI LE ARATAM STEAGUL SI DUPA AIA EI STIAU. Acest student e singurul care a luat 10. CA ATUNCI CAND VENEAU TURCII PESTE NOI.

dragostea . (7 ANI) CATI ANI TINE COPILARIA? COPIII TRAIESC 35 DE ANI.Domnule. te culci cu el. (8 ANI) . si el iti lasa o multime de bani pe masa. CA E MAI MIC. asta-i metrou.Si ce inseamna dragoste? .. intri la bar.Aaaaaaaaaaaaah. vatmanul incearca sa-i explice agresorului: .este o inventie jidaneasca ca sa nu-ti plateasca ! Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari.. Ce inseamna sex ? . (11 ANI) CE ESTE INJECTIA? II BAGA INJECTIA LA POPOU SI LA OM SI LA MICROB SI PE EL IL OMOARA. CAND CREIERUL DA UN MOMENT DE GANDIRE. merge pe unde are sine. intri la bar.Pai.. faci ochi dulci unui tanar. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: .La Beirut! Dupa ce-si revine din soc. (7 ANI) CE ESTE MINISTRUL? MINISTRU E UN OM CARE A INVATAT ZECE CLASE SI S-A DUS LA SERVICIUL DE MINISTRI. nu avion. te culci cu el... trage-mi-o in orbita !… Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: . Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. el te invita la cateva paharele. el te invita la cateva paharele. (8 ANI) CE ESTE IGIENA? IGIENA ESTE CAND VIN NEAMURILE SI VEDE CE CURAT E IN CASA. . Intra si acolo il astepta o baba pe la vreo 74 ani.CE SUNT LACRIMILE? LACRIMILE SUNT.Si ce inseamna sex bun ? . EL TRANSPIRA SI TRANSPIRATIA IESE PRIN OCHI.Sex bun este cand te fardezi putin. faci ochi dulci unui tanar. . Doar nu credeti in realitate ca pot . si el iti lasa pe masa ceva bani. am venit pentru sex spatial.Na. .. OAMENII TINERI 25 SI BATRANII IN 5 ANI MOR..Ce vrei? il intreaba aceasta.Spune-mi draguto.Sex este cand te fardezi putin. ..

cu peronul pe partea dreapta. stie una si buna: . urmatoarea statie: Beirut. Pe fata agresorului infloreste un zambet: . fata? Da’ tu ai inghitit? -Da -Aaaa. prostia unui barbat poate constitui motiv de divort? . Doua prostituate iesite la pensie: -Fata. este doar motiv pentru casatorie.sa va duc la Beirut cu metroul?? Intrusul.D-le avocat.Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza! . resemnat. . Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu ne-am retras cam in acelasi timp? -Ba da -Si nu am avut cam acelasi numar de clienti? -Ba da -Auzi. pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa! . anunta la microfon: . da' nu vreti! .La Beirut!! Vatmanul. eu am pensia de numai 800 ron. se inchid usile. ma. insa. dupa atatia ani de munca! -Cum asa? Eu am 1000.Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti.Nu.Ai incercat sa nu intarzii? .Prietenul meu vine intotdeauna la intalniri neras.Toata lumea in vagoane.

.Doamna.Fii ba atent! Pietonul se ridica repede. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp… . iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000! Viteza maxima in pat este 68 la ora. am o veste buna. soferul scoate capul pe fereastra si tipa: . Dupa ce loveste un pieton pe trecere. .De ce.Domnisoara! . am o veste proasta.L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare. impleticindu-se si intreaba: . ba?. draga? . Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor. cele mai multe beri au fost baute de Ghita Piscot. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.Domnisoara.Cum asa? . dai inapoi ? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Medicul ginecolog dupa consultatie: .Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! . pentru ca la 69 te rastorni Era odata un copil urat. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Stiri rutiere: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.Ce mai faci.La festivalul Oktoberfest 2010. speriat.

ochelari si slapi.De genul masculin! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie? R: Bateria are si o parte pozitiva >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nevasta e ca matematica. palarie. I-as recomanda multa distractie. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . pur si simplu nu poate fi contrazisa. Prima data n-au vrut sa-i angajeze. sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. are o nevroza. mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.Ai doua minute sa-ti explic? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> . dar. . Dificil e s-o ascunzi de sotie >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> .3 piese?!? . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I: Cum ii dai nevestei mai multa libertate? R: Ii largesti bucataria. zice doctorul.Da.Fiica dumneavoastra. .De ce gen? . .>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ? R : Boul zambeste cand il mulgi ! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.Draga. stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal? .Draga.Nu… . intr-un final. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare.

Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable” ---------------------Voi.Cum?! . este dat afara.. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice: . La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart.Da. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali..Da. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos. spuse profesoara. totul merge bine.Ce ??!! . >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>> Politicienii sunt ca pampersii. Acestia nu vor sa recunoasca. sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex ! Noi. barbatii. Normal.Vino până la noi! . .La inceput. dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat secretara.Ce te-a apucat sa mananci secretara? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa. fetele. nu mai are curent!! . Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite. dorim atentie. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: . A doua zi. in ora respectiva. .Foarte bine. . trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive… >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> > Alo! .Tatal meu este fermier si crestem gaini. iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.Atentie !!! Acuşi o sa facem sex ! -----------------O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit.De ce? .Nu mai merge imprimanta! ..Nu mai are curent! . Cristian a dat urmatorul exemplu: .Ce nu face? .cos asezat pe scaunul din fata al camionului. insa dupa cateva luni se observa ca a disparut o frumoasa secretara.Imi apare pe calculator… .Cum aţi observat că nu are curent? .

gândindu-se că în ceea ce priveşte apa.... se adresează angajaţilor: − Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine. răspunde vânătorul impasibil.Bine. Femeia iar se roagă: . si care ti-a zis tatal tau ca este morala? . iar soţul să nu ştie nimic. drept care profiturile firmei au crescut substanţial. proprietar al unei firme.De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc. La care un glas din înalturile cerului spune: ..Stai departe de matusa Ana cînd e beata ! ………………………………… Sună soneria. ………………………………. Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant. să nu se descarce din greşeală ! – Nu-i nici o problemă. pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde: . O încarc din nou. Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi..Si noi suntem fermieri.. Acesta îi atrage atenţia : – Aveţi grijă.. Scoţianul. .. dar acum. dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ. Soţia disperată se roagă: .Continua. fie. .. ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei. atunci am să le şi semnez. ……………………………..Foarte bine" replica din nou profesoara.. cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale . spune profesoara ingrozita.. împreună cu toate prietenele ei..Doamne fă să dispară amantul.Dumnezeule mare. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.. .. când deodată începe o furtună. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: . apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici.... .. multumita de ce auzise pana aici. Patronul continuă: − Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine. te scap.. va avea grijă şi se va feri. Drept recunoştinţă. Apoi a mai omorît 20 cu sabia pîna lama s-a tocit. Se duce femeia în excursie.. spune profesoara intrigata. Ea a omorît 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele.Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati.Doamne. Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare.. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca.Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era pilot de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. Pe ultimii 10 i-a omorît cu mainile goale... gândeşte-te. Bucurie generală. sunt atâţia oameni nevinovaţi. ………………………………. o pusca si o sabie.

Petru îi intreaba: . Uite un Audi. …………………………. dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi ? ………………………………. Dupa ceva timp. . la masa povestesti din nou.Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie. . se intilnesc cel cu Toyota si cel cu Mercedesul la un stop. cand iese de la scoala. uite o Toyota . uite ai aici un Mercedes. ea pantalonii. doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă. si s-au oprit in padure. Ai putea. rogu-te.Si am vazut-o azi prin Rai.Eu o singura data in 40 de ani de casnicie. a murit nevasta-mea ieri.Doamne. apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina.. il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. dupa care intra in padure.Asa. se iarta.Foarte bine. n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. mami.. zice Dumnezeu. . ce ai facut tu azi ? − Am fost la scoala. raspunde ultimul. Se duce la Dumnezeu ... sa te plimbi prin Rai.De ce plingi.Aţi urmat recomandarea mea ? întreabă doctorul.Doamne. Felicitare la radio: . pentru ca ai fost cinstit. . Curios. ..Sigur.. Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului... si in masina era tanti Mimi.. ce rau ai fost. Cel cu Mercedes plingea. .. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu.Uite. La masa − Ia zi Ionel. .Nu e chiar atit de grav.. . să-i ofere o soluţie..Da. l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina. − Stai asa. ………………………………… Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. ii doresc ... cand vine acasa. Stă Adam şi se gândeşte. apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa. el o ajuta sa-si dea bluza jos. si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii. apoi tati o pupa si. sunt singur.Aoleu. sa vad ce fata face.De cite ori v-ati inselat nevestele ? .. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami. si ? . omule? Ce s-a intimplat ? . Un copil vede masina tatalui sau. erau in padure. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert ? .Eu niciodata in 30 de ani de casnicie.. raspunde primul. Asta o să te coste o mână şi-un picior. sa mergi cu el prin Rai.. Insa. să-mi faci o pereche ? . Sf. pe când la coniac am o lună avans. spune al doilea.. pe bicicleta ! ……………………………. .O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere.

ii raspunde el. Pe mine ma cheama Zapada. In fiecare seara ei se intalnesc. ………………………… . vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. evreu sau tzigan? Taica-sau: . vreţi să-l îngropaţi cu popă ? . Tipa incepe sa rada mai sa se sparga.Da tata. O femeie pleaca. Intr-o seara ea ii spune: .Bineinteles! O zi bem.Cum te cheama? . O zi ma duc eu la cumparaturi. . la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.Este ultima mea seara aici. . fac dragoste. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: . Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos.. iar negrul furios: .Da de ce intrebi. Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. . sa i-o fur sau sa negociez cu el ? …………………………… Într-un sat.Hai zi.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: .Nu.Tata. ca nu rad. zice negrul.Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. Lângă biserică. zice poliţistul ironic. maine plec acasa.Bine.Nu pot sa-ti spun.Mamă. dă-i-l pe bunicul. . zice preotul..Şi ce. un preot merge la slujbă.numai bine. in vacanta in Caraibe. . este chiar asa de important? . nu am de ce! . eu doar am anunţat familia. fara sotul ei. . o zi ea. eu ce sunt. o zi mîncam … …………………………. ………………………….Binee. ca o sa razi de mine..Sunt preotul satului. ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac. o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".Nu pot sa-ti spun. O sa-mi spui totusi cum te cheama? . Am găsit un măgar mort.Si sunteti multumiti? .

dle . .. Aseara. te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. . Toata ziua. El: Sã mã p.Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. ma. cand m-am intors acasa.Acum imi dau seama! exclama al treilea.Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. cat face trenul pana la Cluj? .. El: Atunci sa-l f. cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. Ioane. da' are blana? . . . vorbim.. ma. este nunta. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza. ce sa facem. . nici nu se pune pb.Ieri.Are. . ori eu nu am in casa asa ceva. eu am luat felicitarea. . este parastas.. .Si ce facem noi atata timp? . ajunge trenul pe la Ploiesti.Auzi. Zis si facut.Pai nu stiu.Dle. Ghidul ia banii si scoate pictura din rama.Eram sigur ca o sa razi de mine. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. cat e? 10 miliioane? . Infidelitate Trei prieteni stand de vorba la o bere.Pai.. 30. ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: Ea: Ca de obicei. da-o jos acu. In dreptul Monei Lisa se opreste. tu iei cadoul". era un jocheu ascuns sub patul nostru. negru si sta la mine in curte? Trece un timp. eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu. . apoi scoate telefonul si suna un prieten: "Auzi Misha. dar e inadmisibil.Uite 50 milioane pe loc. Rusul ia un marker si scrie intr-un colt "De la Vanea si Misha pentru Tolea".Nuuu.Nu.Ia zi. ce e mic. se uita atent si intreaba pe ghid cat costa.. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare. Gheo.Mult. .Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex. pe el. . Care e cea mai scumpa achizitie facuta de un rus Un rus nou umbla prin Louvre. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. este team building! Super tancurile franceze I: In al Doilea Razboi Mondial. Ajung la gara. se urca in trenul de Cluj.Acum. . isi gasesc doua locuri.. . ca mi-ai spus. mai bine nu-ti ziceam! . Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.Hai ma.Mai Ioane. nu tine de mine.Pai nu e de vanzare. Unul din ei se confeseaza: .Si ce sa vorbim noi toata ziua.Hai. serios. boule!!! Profilul grupului Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare. Ea: L-am f.. ma? . . de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare? R: Ca sa vada frontul. .Cum asa? .

Stranuta si ardeleanu. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? in gara la Apahida raspunde si Gheorghe. . la' ca vine el. si acu primul cioban iar zice: .Si il tii in lant. Mai trece o ora. Ioane. Fetita sustinea ca Ion a fost inghitit de o balena. apoi no ma rog frumos zece" si clujeanul trage cu sete din sfoara parasutei.Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. ma. .Apoi. Instructorul priveste din avion cum clujeanul se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. olteanu: "Racisi firea-l dreacu" Un ardelean sta in parcul Garii de Nord.Mai Vasile. Un oltean si un ardelean in tren. se uita deasupra lui. -No binie. ma. Si Vasile raspunde: ..Apai. noroc".Auzi.Da. deoarece. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe clujean murmurand in capita: . . La Blaj: . suparat: ..Si daca Ion s-a dus in iad? Raspunsul a venit prompt: .. si Vasile raspunde: .Ioane. nu? . Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. ma? Prost esti tu. pe seara. ma. ma. in spate si dupa un timp exclama nedumerit: . o sa-l intreb pe Ion . este FIZIC IMPOSIBIL! Micuta a spus: . ardeleanu: "Tot ce-ti doresti. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. da' daca spuneam de atunci. Nervoasa... Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: . Zice-se ca un ardelean clujean se duce sa se dea cu parasuta. mai.Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra. zise ardeleanul nostru si sari din avion.Apai. are un gat mic. il tin in lant. ma? . ardeleanu: "Sanatate. fatuca a pleacat de mult !. sanate.Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: . Eu stiam de la Bucuresti. cainele s-o besit.Ma.. Ajunge trenul si la Teius. numai bine".Cand o sa ajung in rai.. Spre Sighisoara dialogul continua: . In avion instructorul il invata cum sa procedeze: .Nu-i asa ca e rau? Musca. nu io.. Ardeleanu se uita sub el. desi este un mamifer foarte mare.. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita.Apoi dupa ce te arunci matale din avion. invatatoarea a reluat explicatia. ce mai vorbeam noi atita drum? Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. daca nu te stie. Da' tu mare prost esti. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. mai. . Stanuta din nou olteanu. . Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om. mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora. Stranuta olteanu.Ba ciinele'i. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.Apoi no ma rog frumos noua.Musca.Are. in fata.. are si patru picioare? . numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. n'o fi cainele? . 1.

Bineînţeles! . după ce a băut aproape toată noaptea.Si aceasta este profesoara. Se uita fix la mama si o intreaba: .Atunci de ce atunci cand stau normal.2. copii. pe linie.. intreaba: . unul din firele mele de par devine alb. sangele . Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.asa cum stiti -. Educatoarea raspunse: . se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata. spusera copiii.Da.Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru. Copiii fac poze in clasa. ea spuse: .. Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! Un locotenent. bine. acum este doctor". in contrast cu parul negru al mamei. atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe? 5.O sa stie. acum e avocat" sau "El e Mihai. sangele nu se duce tot in picioare? Un mititel raspunse cu convingere: . 4. fetita raspunse: . O educatoare observa copii in timp ce deseneaza.in cateva minute. mami? Mama raspunde: .. o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. daca stau in cap. Fara sa se opreasca o secunda. La ora pranzului. 7.Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. sa spuneti: "Iat-o pe Monica.. iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup. copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice.De ce ai si par alb.Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani.. . Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp. Domnul e cu ochii pe mere!" Mai departe.Acum. . n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Din spate se auzi o vocisoara: .D-le locotenent. oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare. Fetita spuse: . O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Incercand sa explice cat mai clar. ..Mama. o intreba ce deseneaza.Ei. O profesoara preda circulatia sanguina.Il desenez pe Dumnezeu. cu privirea tinta la desen. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie. Sună telefonul si o voce plăcută de femeie il intreaba: . Intr-o buna zi. In capul mesei era un cos mare cu mere. erau prajiturile cu ciocolata. a murit! 6. de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt. . doriţi sex prin telefon? .Va fac legătura cu comandantul unităţii ! Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.

Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc. acasă! O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: . Geo.aparuse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu. sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii. femeia-l pune la punct: ... Ion nu stia unde locuieste Geo . Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână. în sfârşit. doi prieteni în vârstă. "Pentru ce?" "Ei bine. zice macelarul hlizindu-se smecher. Soţia către amant: ." a spus Geo . Ion era îngrijorat.Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni! . "O stii pe Maria. bate la uşă. a venit soţul! Amantul: . ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare. la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare..Cum dati picioarele? .. fara sa zambeasca. în locul ei ar fi fost mult mai multi bani . se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii..Slavă Domnului c-a venit. ba.sa vezi si sa nu crezi! .. aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. Într-o zi. Ea si el facand sex. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi .Atunci dati-mi doua limbi va rog. Serioasa.. El (soptit. Discutie intre pensionari: . mai tare ." "Închisoare?" strigă Ion.Repede. fugi. El (urlandu-i la ureche): Iti place ? Soţul pleacă în deplasare.Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că.La o parte. Vasile? Din ce?! Geo şi Ion. chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?" . Geo nu a apărut. După vreo 10 zile se întoarce soţul. Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.Din ce.

. la cei 89 de ani ai mei. a spus Ion. ma ocolesc toti prietenii. iti voi injecta masiv penicilina.. "Îmi amintesc de ea... am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S..Si. am o boala cu S.Ioane. . una proasta si una buna.Aoleu. . preventiv. m-a dat afara din serviciu. Da ce-i cu tine.. ce bine ca te vad. şi.. . Ce e cu ea? " "Ei bine. si ti-au dat doar o luna pentru viol?" "Ei. Şi cat mai stau aici cu paharul in mana? Sotia catre sot: . adu-mi te rog un pahar cu apa .. in acelasi loc.. "Bine. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric: . După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. ea a depus plangere de viol împotriva mea. .Si vestea proasta? Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: .Sarut mina. Dupa o saptamina de la incident.Lasa-ma dracului. Marie. Liniste ..Am doua vesti pentru tine.Baiete...Fiule. Deznadajduit.. Soţia spune: . stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA! . nu.A adormit.. nu-mi aduc aminte. mi-am amintit ce boala am ! . incat atunci când am ajuns în instanţă . soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme: .Doctore. sa. ce boala? . su. dorm sub un pod.am spus "vinovat!". e grav. Înainte de a face sex. vin de la doctor."Da".Ioane. esti suparata? .Ioane.. Ion da fuga la doctor: . Ion cu Maria se reintalesc intimplator. am fost atât de mândru.Te parasesc! . judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!" O familie tanara traia intr-o garsoniera. .Spune-le. . ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta. pina aflam despre ce e vorba.

. -Domnule judecator . Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: ... Atunci..Ca sa schimbe dioptriile .spune ce alte faradelegi ai mai comis? Drepturi conjugale.sa poata sami vada mai bine profilul moral..domnule judecator.I-am zis:"Orbule".bine. nu consum alcool.un barbat are dreptul sa deschida scrisorile sotiei? -Drept are.tin sa va reamintesc ca acum o luna am scapat-o pe soacra dumneavoastra din casa care luase foc! -Bine..daca se intampla sa sune chiar atunci.deasupra unei rape. Doua prietene stau la taclale.iar eu le las sa se usuce. nu lucrez..ba! -Sotul dumneavoastra.la toate! -Da-mi un exemplu! -Sa zicem vasele.in afara de asta . Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? . El si ea stau pe o stanca.Ea le spala .el ii face vant. -Domule judecator. -Ce motiv de divort aveti? -Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant! -V-as mai da un termen sa va mai ganditi. -Da.astfel de femei se intalnesc foarte rar.Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră. Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice? -Sigur.. -Tu vorbesti cu barbatul tau in timp ce faci dragoste? -Sigur.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez. la inchisoare: -Tu cat stai aici? .Sau rufele. sustine ca l-ati jignit.dar curaj. In celula.. Ea ii sopteste: -Mi-e cald.Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie..

-Care sunt acelea? -O vulpe la gat.dar il intreaba: -Domnule Bula .dar din cauza grabei. -Cum vine asta? -Dau de lucru Justitiei.onorata instanta! -Atunci stai jos si asteapta pana-ti vine randul! -Vecine. -Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra! Bula se duce la medic.daca nu.Nu-i spune ce are .De patru animale..Daca alerg prea repede .de cate animale are nevoie o femeie pe langa casa?Cine stie? -Stiu eu.ce meserie ai? -Filantrop.dar nu ne vorbim! -Imbunatateste-ti aceste relatii.Mai bine ma impiedic!" -Acuzat.fac sport.am luat doar zestrea.in ce relatii va aflati cu Dumnezeu? -Ne salutam . Medicul ii face un consult foarte amanuntit.o violez.domnule profesor.un jaguar in garaj.ai mai fost condamnat pana acum? -Niciodata.Am vrut sa-mi rapesc logodnica.domnule judecator.domnule Bula! Ce gandeste cocosul cand alearga o gaina? "Daca o prind.ai vazut vreodata ca femeile sa taca? -Da. -Acuzat . -Doar atat? -Da!Pe urma ma spanzura! Un detinut isi intreaba vecinul de celula: -Pentru ce te afli aici? -M-a pascut ghinionul.O singura data! -Cand? .-Cincisprezece zile.. -Copii. -Bula." Ce gandeste gaina cand este alergata de cocos? "Daca ma las prinsa.un tigru in pat si un bou ca sa le plateasca pe cele trei.zice ca sunt curva.nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi.zice ca sunt proasta.

el nu vine cu fulgarin.Ce sa fac? -Deocamdata nimic.Zi-mi tu.dar traieste.zice unul.inca foarte mici se jucau in burta mamei. .te-nvat eu.unul zice: -Am uitat sa ma pis. Doi gemeni . cand ea a zis: .Tata. -Barbatii prosti au intotdeauna neveste foarte frumoase..zise Itic. -Da?!Asta dovedeste ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca.am inceput sa vorbesc singur.medicina este neputincioasa.La un moment dat se simte o miscare la intrare..-Cand au fost intrebate care este mai in varsta! -Dati-mi.va rog o lotiune pentru cresterea parului! -Doriti un flacon mare sau unul mic? -Unul mic. -Nu-i tata.confirma Strul. -Nu stiu.dar daca incepeti sa va dati replicile..desteptule! -Ca sa pupe crucea.. -Sa stii ca ai dreptate.Sotia ta e de-a dreptul incantatoare . -Sase.vreau sa ma insor. -Cu cine? -Cu Ianos.dupa toate probabilitatile..treceti neaparat pe la mine! Doi betivi ies dintr-o carciuma.replica elevul Bula. eu si sotia mea eram in pat.Ianos e ungur. -Nu-i nimic.Dupa circa 200 m. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.zice Bula. Discutie intre medici: -Am avut un bolnav care. -Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala. -Imposibil.Nu-mi place sa port plete. ""Intr-o seara.. -Ce este viata?intreba profesoara de anatomie.zise Maria.vine tata.. -Domnule doctor. -De ce alearga oltenii in noaptea de Inviere dupa ambulanta?intreba Ion.trebuia sa moara acum zece ani.

Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Am luat masa afara.Nu pot acuma.. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera. iubita.. am adaugat: . Fatza i-a devenit palida. ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice. unde i-am luat cercei cu briliante. pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie. as fi vrut numai sa ma tii in brate. ea a raspuns: .. Argint in par. Aur in dinti.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? " Bogatiile batranetii . ca sa petrec timpul cu ea. Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat.Nu pot acuma.. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii. Ce sa va zic. falca i-a "cazut" si a zis: .. iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.. astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum..Cred ca asta ar fi totul.. astfel ca am zis sa le luam pe toate. in sfarsit a zis: .Da. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. care sa se asorteze cu costumele. Zambindu-mi.Tu.Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt. era tare entuziazmata. A vrut si pantofi. Eu.. abia m-am abtinut cand i-am zis: . si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic. Am intrebat: . Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. nu sunt dispusa.Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: . nu sunt dispus. sigur. Putem merge sa platim la casa. ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare... m-am intors si am adormit..Cum? .Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp. ca barbat! La privirea mea nelamurita.. . Aproape ca era in extaz. .

spune.Am facut hora in jurul bradului.Doamne sfinte. te rog. o propozitie! . ce s-a intimplat ?? . dar nu-i bine.Atunci nu me duc. pe git.Gyury draga. . . . . *************************************** Gluma sadica: Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata.Pietre la rinichi. Plumb in picioare. Zahar in sange. . pe miini. Si o sursa inepuizabila de gaze naturale Clasa de maghiari la ora de limba romana.Duminica me duc la pedure.Gyury. Fier in articulatii.

Sa nu gandesti.' ********************************************** Psihiatrul intreaba.Pai. Daca scrii. apleaca-te si ia-l!' ********************************************** Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. .. Esti ok? Cum te descurci?' 'Sunt foarte bine.Eram putini! *****************************************Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. 5.Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? . 4. Daca spui. Daca gandesti. A doua zi un cunoscut il intreaba: 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Am dormit aseara ca un bebelus. 2. sa nu semnezi. sa nu scrii.. ****************************************** Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul. Daca semnezi.Da. sa nu te miri.' 'Da? Cum adica?!' ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam. 3. acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca . si de ce esti zgiriat in halul asta? .. sa nu spui.

si Dumnezeu ar avea una.Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! ..Pe onoarea mea.cu un american miliardar.Da. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. . Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'. daca-i adinca apa.De ce ? .Ce cauti draga? . Sotul o intreaba: . acum 10 minute. care in mod sigur ii va speria pe copii.Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? . Soferul intra cu masina-n rau.. *************************** Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia.. au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! **************************** Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna. dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi' *************************** Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful. tocmai am aruncat-o.. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene. ****************************** Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. **************************** O femeie cauta o carte in bibloteca. Acesta-i raspunde ca nu este. era mica. iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: . se scufunda. abandoneaza automobilul. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee.

tatal spune. . Nervos tare. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. cartofi vreo 3 feluri. .Ioane. Asta dupa 2. preparate din carne de pui. intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Pe masa. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Vasile! . cumparatu-ti-ai masina? . Dupa un timp lung de gandire. La care pisica de sub masa: .Da. .Ce culoare? .YEESSSSSSS!!!!!! *************************** Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. bere rece. La un moment dat soacra iese la bucatarie. numa' ca verde. Farmacistul o intreaba: . **************************** Soacra isi invita ginerele la masa. deserturi. scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.Incepuse ma-ta s-o citeasca ! ***************************** . ai vazut ceriul la apusu' soarelui? .Reteta este pentru dvs. **************************** Parintii vin acasa.Pai ma Vasile. tot ase ni..Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.Cumparat. porc..E. ma fac sa dorm linistita. accepta invitatia.Ba da. vin.Vazut-am! . Ginerele foarte suspicios.. incet: . apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.Eu zic sa nu-l batem. diferite salate. Curiosi.? .. .. 3 crampe cade inerta sub masa.

.Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? .terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke! Caut locuinta.Va rog .Iau cate o pastila in fiecare dimineata.Cum asa? . Asa dorm eu linistita! Scrisoare catre postul de televiziune: .30$. Sa fie suficient de mare. ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi Discutie intre 2 blonde: . o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. ca la toata lumea! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .

Casa Poporului? ..Cu poporul. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu . buna ziua. am in cap dar nu va pot spune.Cine imi poate spune ce este vidul? La care Bula ii raspunde: ... Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. va rog! Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus! Profesorul la ora de fizica intreaba elevii: .Da.Dom` profesor.Alo. O blonda oprita de politia rutiera: -Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. . .Vedeti.

In blocul de vis-a-vis. Vocea interioară il întreaba: . Eu intru! Emanciparea femeii este o PROSTIE! Locul ei e in bucatarie ... da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul? Un tip trece pe langa o berarie..Fă ce vrei. Seara priveste prin fereastra.în chiloti..In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. barbatii de ce vad. La tântari . vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara.Alo.. Dupa o vreme. buna dimineata. sunt vecina de visa-vis. Femeile se indragostesc de ce aud. de aceea femeile se machiaza si barbatii mint. cititi-l traversand strada! La om . . intr-o dimineata ii sună telefonul. Vocea interioară: ...Intri? Tipul... -Un tip se muta într-un apartament nou..care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. maieu si cu un ziar în mâna. Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar. Scuze pentru deraj. picior peste . moartea vine în negru si cu coasa in mana. .. strangand din dinţi. merge mai departe..

. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Deodata. Doi betivi facuti varza zac pe zapada. si am observat ca toata lumea se uita la mine.picior. vine cel mai bun prieten al omului! .... cu un pahar de vin in mana.Da.Intre 6 si 10 beri. privindu-si sotul cum gateste cina! Înainte fetele gateau ca mama. Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? .. Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.zice unul.. . Dupa cateva melodii.Ia uita-te. se apropie un Saint-Bernar urias. Acum beau ca tata.. Nevasta e ca matematica. si ia uite ce caine mare il aduce !!! Care este deosebirea între bărbat şi femeie? .. Muzica era foarte tare. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod. am inceput sa ma simt mai bine. pur şi simplu nu poate fi contrazisă. cu un butoias de rom la gat. Mi-am terminat cafeaua..

.Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire.. Într-un mare oraş.Bine. La o intersecţie.. secretara noastra a ramas insarcinata cu noi.... 98?. şi totul iese pe gură... un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba: . Barbatul vine acasa: . Vazand-o pierduta. . o blonda se uita derutata la pompe si murmura: . maşinile preşedinţilor SUA. ce e al meu e si al tau. femeia aude cu ambele urechi.De unde ştii? . nu mai vorbim la singular. are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. Rusiei şi României se ciocnesc. . 98!. la fel ca noi.De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe..De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti.Benzina din 2011 n-aveti? Intr-un minister: .. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve .Iubito.. ..Bărbatul aude cu o ureche. blonda raspunde: . am o problema. 95!.95?.Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos. iar pe cealaltă iese totul. Intr-o benzinarie.

Ghici cine-i! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig.Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. manca-ti-as! . manca-ti-as? ...Nu "ce pacat". .Da. n-ar fi mai bine sa luam unul asa. una dintre ele ii spune celeilalte: . dar daca spun adevarul.Auzi. . .Sorry too! Basescu:.Da. Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! .Sorry! Putin: .Ce faci aici.Pai scot roata.Nici tu n-ai somn? - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? .Bineinteles.Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! . nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra.Sorry three! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit: . risc 6 ani! Un client isi intreaba avocatul: . Un alt tigan apare si il intreaba: .. ci "pentru ca".Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: .Si cum va merge azi.problema: Obama :. fara globuri? Doctorul viziteaza pacientii din salon: .Rau de tot. domnule Popescu? . Se da jos din masina sa schimbe roata.

Unde ne-am suit şi când. In acel moment intra un alt barbat in compartiment.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:.Na. ca ala are program pana la 8 . de nu se mai sfârşesc Şi în ciuda noastră parcă. Fericirile sunt halte. Vino si dumneata miine.. am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. . Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.. . . Iar durerile sunt staţii Lungi.Domnule doctor. a trecut. am un cutit in spate! . Asta v-am interzis acum doi ani! .Esti proasta. Doua blonde calatoresc cu trenul.Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.Ciao. Arzători de nerăbdare. Până bine ne dăm seama. dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese.. eu iau casetofonul. Să ajungem mai degrabă La vreo ţintă ce-o dorim. cu barba.Doctore. Sună. ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav. cine-i proasta? TRENUL VIETII Un lung tren ne pare viaţa.. si-l saluta pe barbos: . In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta.. batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani. cand mai sunt trei minute pana la ora 7..Na! Du-te la oftalmolog.Acum vii. domnule.Domnule doctor. El e mort de vreo 6-700 de ani. Prima blonda: .. . cand se termina programul.. . pleacă. Tot mai multe se ivesc. Sopteste una la alta: . Înainte tot privim.Da. Ne trezim în el mergând. ce faci.Gata. Unde stăm cât un minut. Mircea. Fără să ne dăm noi seama. frate.Doamne fereste! raspunde doctorul.

La reni.Acum vedeti o pereche de hipopotami.Acum avem in cadru o pereche de reni nordici.. Ce n-am da atunci o clipă.Ai auzit? Asa mai inteleg si eu! Redactorul: . actul sexual dureaza maxim 30 secunde. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate. Să ne-ntoarcem înapoi? Dar pe când. Să ne coborâm şi noi. Sotia: .. privind în urmă. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.Ne trec zilele. Vine-odată însă vremea. Redactorul emisiunii: . Plângem timpul ce-a trecut. trec anii. datorita climei reci. sau istovit. Sotia sare la sot: . Sună goarna VEŞNICIEI: Am trăit şi n-am ştiut! Durata actului sexual Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`.. Mulţi copii voioşi se urcă. Iar câte-un bătrân coboară. Sotul catre sotie: -Ai auzit!!! Acum ce mai zici? Sotia: .Acum vedeti o pereche superba de elefanti. Trist şi frânt.Prostule! Uite-te la el ce COARNE are . Câţi în drum n-am întâlnit.Ai auzit !!! Redactorul: . Clipe scumpe şi dureri... Noi trăim hrăniţi de visuri Şi-nsetaţi după plăceri.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->