Cum s i duci relaia de la afacere proast la iubire

Acum cteva sptmni am lucrat cu un cuplu care avea mari dificulti n relaie.
Vorbeau despre desprire dup 3 ani de relaie i m-au cutat ca una din ultimele
msuri de a salva relaia.
Exist relaii care au nevoie doar de foarte puin pentru a trece de la nefericire i un
soi de dumnie la fericire, mplinire i iubire real din simplul motiv c iubirea e tot
timpul acolo doar c e acoperit de mizerie care trebuie curat.
De asemenea, exist relaii care nu au niciun viitor i s insiti s continui acel gen de
relaie e ca i cnd ai bate un cal mort ca s se ridice i s o ia la galop.
Din fericire, n cazul despre care vreau s i vorbesc azi, problema nu era lipsa iubirii
sau valorile diferite care de obicei despart cuplurile , ci era o lips de nelegere a
legilor dup care funcioneaz relaiile de cuplu.
Despre asta vreau s vorbim azi i nainte s vorbim despre cteva legi pentru o
relaie de cuplu extraordinar, vreau s i dau cteva indicii despre cum arat o relaie
de cuplu care poate fi salvat.
Exist dou mari trsturi ale relaiilor ce pot fi salvate i care pot s devin relaii
minunate de iubire i mplinire pentru ambii parteneri.
Condiiile pentru ca o relaie cu probleme s fie transformat:
1.

Ambii parteneri s aib un interes la fel de mare n a face orice e nevoie pentru

a gsi soluii;
2.

Ambii parteneri s fie dispui s fac munca de dezvoltare personal necesar

pentru a deveni oameni mai buni, aflai pe drumul firesc al evoluiei;

Momentul n care m-am aezat la mas cu cei doi am observat n comunicarea dintre
ei cteva simptome:

 comunicarea dintre ei era un fel de ltrat, nu vorbit n sensul de dialog ntre doi
oameni. Frustrrile personale fa de partener erau att de mari nct aproape orice era
un motiv s faci un repro celuilalt, o respingere a ideilor, a gndurilor, a prerilor pe
care partenerul le are;
cnd i-am obligat s vorbeasc pe rnd i s se asculte n mod autentic unul pe altul,
cel care asculta avea gtul umflat pentru c atepta s scuipe 1000 de gnduri despre
ct de mult greete cellalt n orice spune, ceea ce nseamn c ei nu se ascultau, ci
i ateptau rndul la vorbit, ignornd aproape total mesajul de la partener;
am observat dumnie ntre doi oameni care se iubeau. Doar c iubirea era acum
foarte departe de ei. n iubire aa cum vom afla imediat esena este druirea, iar
oamenii din faa mea nu o aveau i nu puteau s mai druiasc nimic. Erau goi pe
dinuntru i voiau s ia cu disperare de la cellalt. Ce poi lua ns dintr-un sac gol?
Cele 3 etape ale unei relaii de la afacere proast la iubire
Etapa 1 o afacere proasta
n etapa 1, de cele mai multe ori, relaia de cuplu este o afacere proast. Doi oameni
cu o istorie diferit ncep s relaioneze fiecare cu convingerile lui, cu experienele
lui, cu prejudecile lui, cu emoiile lui.
i cel mai important lucru, fiecare cu NEVOILE lui.
Din cauza c ndrgostirea este un cocktail emoional mai puternic dect orice drog
cunoscut, n perioada de ndrgostire avem puteri supraomeneti pe care nu le avem
dect atunci cnd suntem ndrgostii.
i pentru c avem aceste puteri, ne pclim pe noi i pe sracul partener c suntem
Supermani: c putem s facem totul, putem s druim totul, c suntem neobosii,
permanent disponibili, eroi pe acest pmnt.
i apoi, vine normalitatea.

Dup ce drogul i termin efectul, redevenim ceea ce suntem n mod normal: nite
oameni oameni care obosesc atunci cnd se suprasolicit; oameni care au nevoi i
care devin frustrai cnd nu le sunt satisfcute aceste nevoi; oameni care vor s dea,
dar s i primeasc.
Aceast recdere n viaa pmnteasc face ca cele mai fragile relaii s se sparg i
s nu mai poat fi reparate. Aici se regsesc cea mai mare parte a relaiilor de
ndrgostire a cror durat este ntre cteva luni i 3 ani.
Dup 3 ani de relaie putem s vorbim despre ceva dincolo de hormoni i
ndrgostire.
Orice relaie care dureaz mai mult de 3 ani are ans s duc partenerii spre o
evoluie extraordinar sau i poate baga ntr-o nchisoare creat chiar de ei, un iad pe
pmnt, trit zilnic.
n realitatea pe care o trim acum, i din aceast categorie, cele mai multe relaii
devin nchisori din care avem ori evadri cu dram, lacrimi i snge ori o moarte
lent.
n cele 3 etape pe care i le enumr vreau s te nv cum s i duci relaia de iubire
prin toate cele 3 stadii, de la o afacere proast la iubire.
De ce etapa 1 este o afacere proast?
Pentru c avem doi proti oameni de afaceri care ncearc s fac tranzacii.
S presupunem c eu ca brbat vin acas n aceast etap a relaiei i a vrea s fac
sex. Partenera mea nu vrea s fac pentru c poate, nu are chef, poate nu se simte
bine, poate nu e excitat cum sunt eu, poate a avut o zi grea i mintea ei funcioneaz
plin de gnduri care nu o pot las s se relaxeze i o mie de alte motive.
Eu m pun lng ea i ncep s o mngi, iar ea se trage i mi spune: Te rog, nu
acum.

n acel moment n mine se activeaz 1000 de emoii i gnduri distructive.

Simt c sunt respins. Am mai fost respins de multe ori n aceast via i tiparul meu
de comportament, mecanismul meu de aprare psihic, mi spune s trec la aprare
sau atac. ncep s fac ce am fcut ntotdeauna cnd am fost respins: m enervez sau
m mbufnez ca un copil cruia mami nu i cumpr jucria pe care o vrea din
vitrin sau devin agresiv i fac reprouri.
Niciodat nu ai timp de mine!, spun fr s m gndesc la ce nseamn niciodat.
Devin manipulativ, antajist, ncerc s mi fac partenera s se simt vinovat i chiar
ruinat c m-a respins pe mine, zeul cu drepturi absolute.
Apoi, dac toate astea nu au succes i partenera mea d dovad de personalitate i
coloan vertebral, m retrag rnit pentru c ea nu a pocnit din degete ca s intre n
starea de porno pentru mine.
M gndesc: De asta mi trebuie mie relaie? Dac a fi burlac a face sex mai uor i
mai des. Pentru ce stau n relaia asta n care muncesc doar ca s m simt tot singur?
Sptmna trecut m-am dus la nunta aia a prietenilor ei i a trebuit s fac frumos
cnd eu a fi preferat s rmn acas i s m uit la filme. i ce primesc n schimb?
Respingere?
Acum, imagineaz-i c toate astea se petrec n mintea i sufletul meu i NU LE
SPUN PARTENEREI.
De ce nu le spun? Pentru c eu sunt brbat i brbaii nu sunt emo. Brbaii sunt
puternici. Dac mi art sensibilitatea emoional, vulnerabilitile n faa partenerei,
nu va mai fi atras de mine pentru c sunt slab. Aa c am s iau toat durerea asta i
am s o nghit.
Azi.
i mine.

i de fiecare dat cnd ea nu are chef de sex n acelai moment al zilei, cu aceeai
intensitate ca i mine.
i astfel se nate o frustrare. Mare. Neexprimat.
i pentru c prima etap a relaiei de cuplu este o afacere proast, m voi comporta ca
i cnd cineva mi-a tras eap cnd am fcut o combinaie mpreun.
M voi rzbuna i voi ncerca pe alt parte s mi recuperez pierderea. mi voi pedepsi
partenera cu prima ocazie fr s i spun de ce i fr ca ea s aib cea mai mic idee
de unde pleac tot acest comportament al meu pentru c eu nu i-am spus absolut
nimic.
Pentru c eu sunt un brbat puternic.
Att de puternic nct n loc s confrunt o nevoie de-a mea direct i autentic, cum ar
face un brbat adevrat, devin un trdtor cu glug pe cap n miez de noapte, pe o
strad lturalnic, ce i ateapt victima pentru a o njunghia pe la spate i pentru a-i
fura portofelul cu 5 lei n el.
n ziua urmtoare partenera are i ea o nevoie. Ar vrea s ias n ora la cin mpreun
cu mine, partenerul ei de cuplu. mi frec minile de bucurie n sinea mea i mi spun:
sta e momentul meu de brbat adevrat.
M uit la ea direct n ochi i din strfundul frustrrii mele imense i neexprimate spun
cu tria unui brbat puternic ca o stnc:
Nu am chef s ies n ora azi.
Uimit de reacia ta i simind c are un substrat emoional mult mai puternic dect
lai s se vad, partenera face un pas napoi. Din punctul ei de vedere totul a fost
perfect n zilele acestea i de obicei mncai des n ora mpreun.
n timp ce ea ncepe s se gndeasc ce poate fi n neregul, tu te simi victorios: na,
i place s fii respins?

Totui, partenera face ceva cu totul neateptat: alege s plece singur n ora la cin.
i dai seama c tu nu asta ai vrut. Tu ai vrut ca ea s te implore, s te roage, s te ia n
brae ca pe un bebelu i s te ntrebe ce nu e n regul? Ai fi vrut s te simi ca un
prin cruia i sunt satisfcute toate cererile, preteniile i nevoile doar la un semn i tu
i dai seama c nu eti dect un muritor de rnd care trebuie s i umple singur
farfuria cu ciorb dac nu vrea s mnnce direct din oal.
Ce lovitur pentru imaginea ta de sine, pentru stima ta de sine, pentru brbatul
puternic care credeai c eti .
Dar nu-i nimic. Lupta de abia a nceput i i vei arat tu ei. Eti un lupttor. Eti
perseverent. Pn la urm ea va fi cea care va suferi cel mai mult i vei avea grij
personal de asta.
Ai pierdut o btlie ns nu i rzboiul.
Mine e nou zi pe cmpul de btlie al relaiei tale de cuplu.
i oamenii numesc asta iubire.
n toat povestea de mai sus, au existat dou nevoi mari: una de sex i una de
petrecere a timpului mpreun.
Pentru c nu a fost satisfcut una, partenerul a pltit cu aceeai moned, refuznd s
ofere la rndul lui.
ntr-o relaie de cuplu dinamica este mult mai complex i nevoile sunt multe.
De ce etapa 1 este o afacere proast?
Pentru c e ca i cnd ai merge la un magazin s i cumperi un telefon i tu te-ai uita
n ochii vnztorului fr s spui nimic i ai atepta ca el s ghiceasc ce telefon vrei,
ce aplicaii s aib i ct eti dispus s plteti. i dup 5 minute de holbat n care
vnztorul te-ar ntreba ce doreti? ai pleca turbat din magazin, jurnd rzbunare pe
acest vnztor incompetent care nu tie ce este de fapt n sufletul tu.

Ei bine, foarte multe relaii se termin pentru c nimeni nu este dispus s stea ntr-o
afacere proast. Totui, afacerea ar fi bun dac retardatii tia doi de parteneri ar
nvaa s comunice, s negocieze dar cel mai important dac i-ar face temele i
i-ar face munca de dezvoltare personal i autocunoatere.
Pentru c dac tu te duci la pia i cumperi pere i apoi cnd ajungi acas dai cu ele
de perei turbat c nu sunt mere, da-mi voie s i spun c eti un retardat: pentru c nu
ai tiut s faci un lucru elementar, un lucru pe care i un copil de 5 ani tie s l fac
foarte bine.
S CERI ce vrei, concret, specific.
Etapa doi o afacere bun
Cnd devine o relaie de cuplu o afacere bun?
Cnd partenerii nva s cear, s comunice, s negocieze i s realizeze c sunt
parteneri pe drumul vieii i nu dumani i c nu se afl n competiie unul cu altul.
i ca doi parteneri, se asigura c ambii fac o afacere bun pentru c tiu c dac
cellalt este nemulumit ntreaga afacere sufer.
n momentul n care mi cunosc nevoile i am maturitatea emoional de a le exprima
asertiv, pot s stau de vorb cu partenerul din relaia de cuplu i s i explic ce vreau i
ce nu, ce am de dat i ce nu, cum m simt n anumite situaii, ce m frustreaz i ce
m face fericit.
Cunoscndu-m pe mine i partenera, mi dau seama c dac vreau s fac sex, ea are
nevoie de o stare de relaxare mental i pregtesc terenul dinainte, oferindu-i un
mediu n care ea se poate relaxa mental. Poate nu am chef s ies n ora la cin i ea
poate nu are chef de sex acum.
Dar ne vom exprima nevoile fr s ne suprm dac cellalt nu rspunde n felul n
care noi am dorit. Eu neleg c poate azi partenera nu va reui s se relaxeze mental

pentru c are prea multe pe cap. Asta nu nseamn c nu m iubete, c nu e atras de

mine sau c m respinge.
Ceea ce simt eu este reponsabilitatea mea.
Partenera nelege c eu nu am energie i dispoziie s m mbrac i s ies din cas
doar ca s mnnc o cin i c a vrea s citesc, s lucrez, s m joc sau s mi ncarc
bateriile n felul meu. Fiecare poate alege s fac ce i dorete fr ca asta s l
supere pe cellalt i mai mult, PUTEM NEGOCIA.
n aceast etap a doua, partenerii se cunosc pe ei i pe cellalt suficient de bine ca s
neleag cum merge treaba.
Sunt lucruri comune pe care le facem i care ne fac plcere. Sunt ns lucruri care nu
sunt comune i dac vrem neaprat ca i partenerul s fie alturi de noi, ar fi bine s i
oferim ceva n schimb astfel nct schimbul s fie corect.
Vin cu tine la cin toat luna cnd vrei tu, dar maxim de 3 ori pe sptmn, dar ne
uitm mpreun n fiecare sear 30 de minute la serialul meu preferat.
Merg la nunta prietenilor ti cu tine n weekend, dar mi faci blowjob n fiecare sear
toat sptmna ce vine.
Mergem n vizit la ai ti de Pati, dar stm acas de Crciun.
n etapa a doua, totul se negociaz transparent i deschis, ca doi oameni de afaceri de
succes.
n etapa a doua, i eu i tu primim ceea ce dorim de la relaie i ne dm seama c
gradul nostru de mplinire este mult mai mare dect n prima etap. Putem spune
chiar c ncepem s fim fericii. Amndoi.
Poate c nu e iubire necondiionat acum pentru c totul e condiionat, dar ce bine e
s ai toate nevoile satisfcute, nu-i aa?

n aceast etap nu prea mai exist frustrri, rzbunri, dumnie, ci exist

corectitudine, respect i nevoi satisfcute.
i din aceast corectitudine, respect i din nevoi satisfcute exist ansa s se nasc
ceva extraordinar.
Pe acest pmnt fertil al relaiei n care amndoi au nevoile satisfcute i sunt fericii,
se poate nate etapa a treia.
Etapa 3 iubirea
ntr-o zi ajungi acas dup o zi lung, dar plin de lucruri care te-au fcut fericit. Eti
un om mplinit i toate au mers perfect. Simi nu doar c ai sntate, ci i o partener
extraordinar acas. La munc totul merge strun, dar ai sentimentul c bucuria,
fericirea i mplinirea ta sunt din abunden i parc dau pe dinafar.
E prea frumoas viaa ta. Parc nu i vine s crezi.
Ajungi acas i i vezi partenera cu cearcne la ochi. E foarte stresat din cauza unei
chestii la munc. Te uii la ea i i dai seama c dac tu eti la o extrem, cea bun, ea
este la extrema cealalt, cea rea.
Vezi c e nevoie de tine aa c i sufleci minile i ntrebi:
Ce ai nevoie de la mine acum ca s fii fericit?
Cnd pui ntrebarea asta, tu nu mai vrei nimic. Eti deja plin, fericit, mplinit, dar
partenera ta nu e. Vrei doar s oferi pentru c tu deja ai prea mult .
Nu vrei n schimb sex, atenie, validare.
Nu vrei nimic dect s l vezi pe cellalt fericit.
Vrei s ieim n ora la cin? Vrei s i fac masaj la picioare? Vrei s mergem mine
la ai ti la mas? Vrei s plecm n excursie? Spune-mi ce vrei i se va ndeplini.
Fac orice pentru tine pentru c TE IUBESC.

i nu am nevoie de nimic n schimb pentru c deja am totul.

Albert Camus spune: Iubirea nseamn s druieti fr speran de rsplat.
Problema e c dac eti muritor de foame, e greu s nu vrei rsplat.
E greu s dai din ceva ce nu ai.
E plin lumea de texte despre iubire i despre ce frumos e s druieti, s oferi, c sta
e sensul vieii.
Doar c textele astea uit un lucru.
Ca s dai, trebuie s ai de unde s dai.
Ca s poi s trieti iubirea ntr-o relaie de cuplu, e important s nelegi c
probabil vei trece prin trei etape: la nceput relaia poate fi o afacere proast,
care apoi poate evolua la o afacere bun i cnd tu ca om eti mplinit i fericit
exist ansa ca relaia s devin iubire.
Motivul pentru care oamenii nu triesc iubirea este nelegerea greit a iubirii.
Dac ntrebi un om ce vrea n iubire, i va descrie calitile unui partener ideal, dar nu
i va spune defectele. i va spune ce vrea s triasc cu acel partener, dar nu se
gndete ce i dorete partenerul s triasc.
Va spune c vrea iubire i atenie i ca cineva s aib grij de nevoile lui, ns nu se
gndete la nevoia partenerului de atenie, servicii, afeciune, timp.
Nu nelege care este rolul unei relaii de cuplu n viaa noastr, anume s ne fie o
oglind n care s ne vedem cu bune i rele i mai ales s nvam s iubim ceea ce nu
ne place la noi, vznd n partener i latura noastr ntunecat.
Relaia de cuplu nu este doar apus i rsrit pe malul marii ntr-un weekend de august
lipsit de griji.
Relaia de cuplu este munc mult care are ca rezultat final evoluia.

Iubirea n relaia de cuplu este altceva dect i imagineaz oamenii c este. Partenerii
din relaia de cuplu sunt altfel dect i imagineaz oamenii c sunt. Rolul relaiei de
cuplu este altul dect cred oamenii c este.
i cu toate conceptele greite aezate frumos, oamenii vor s fie fericii i se supr
cnd ne le ies socotelile i nu se aliniaz stelele.
Iubirea i fericirea se nva i se dobndesc prin dezvoltare personal, care conine
i educaie i experimentare.
Cu alte cuvine, you better work, bitch!
Altruismul
Altruismul poate fi blestemul cel mai mare care se abate asupra ta. Altruismul nu este
niciodat nceputul n relaiile interumane, cu att mai mult n iubire.
n iubire, dai din ce ai sau din ce eti, ca s l parafrazm pe Arsenie Boca.
Dar ce ai sau ce eti vine din ceea ce i acorzi tu ie.
Mai simplu, prima oar acumuleaz tu ca s poi s dai ceva. Adic fii egoist la
nceput ca s i permii luxul mai trziu de a fi altruist.
F-i lista cu ce vrei tu pentru tine.
i pune-o n frunte ca toi cei care te vd zilnic s tie clar care i sunt prioritile.
Pi-te pe nevoile altora pn cnd ale tale nu sunt satisfcute pentru c altfel o s te
duci n mormnt tu i i tragi i pe ceilali dup tine ntr-un vrtej de reprouri,
rzbunri i resentimente pentru c i-ai cheltuit viaa ncercnd s i faci pe alii
fericii doar ca s constai c ai ncercat s hrneti un sac fr fund.
Prima oar, fiecare e responsabil de nevoile lui. F orice e posibil ca s fii fericit.
Apoi, poate vei avea ansa s i dai din ceea ce ai. Din iubirea ta, din timpul tu, din
abundena ta material sau spiritual.
Prima oara eti tu.

Cine spune altceva vrea s obin ceva de la tine i nu tie cum dect ncercnd s te
fac s te simi vinovat invocnd altruismul. Adic fii tu altruist, c egoistul din mine
vrea ce ai tu.
S i satisfaci propriile nevoi prima oar nu este egoism, ci este bun sim. n avion i
pui tu masca de oxigen ca s nu leini i apoi ajui copiii i ali oameni neajutorai.
Dac tu crapi, crap i ei. Logic.
n via e la fel. Dac crapi tu i cineva are nevoie disperat de tine, crap i el.
Fii tu bine. Apoi putem s vorbim de spiritualitate.
Iubirea nu este o resurs infinita
Este o resurs regenerabil i diferena este mai mare dect crezi.
Faptul c iubirea este o resurs regenerabil nseamn c atunci cnd simi c ai inima
golit, ea se poate umple de iubire DIN NOU, dac i doreti asta, dac tii s faci
asta, dac eti n momentul vieii n care ai capacitatea s faci asta.
Faptul c iubirea nu este o resurs infinit ne spune c atunci cnd ajungi sfrit de
epuizare acas, dup o zi grea, s-ar putea ca bateriile tale de nelegere, rbdare, iubire
s fie golite. Pot fi rencrcate oricnd dac tii cum. Dac nu tii, trieti permanent
n nefericire i frustrare.
Oamenii neleg greit despre ce sunt relaiile de cuplu. De aici, nefericirea,
nemulumirea, minciunile i ura ntre parteneri i foti.
Dac i imaginezi c ntr-o relaie de cuplu intri ca s iei de la partener, vei suferi
atunci cnd atepi s primeti i nu i se d.
Dac i imaginezi c relaia de cuplu este ca s te fac fericit, vei suferi atunci cnd te
trezeti singur pentru o clip i i dai seama ce via de rahat ai.
Dac i imaginezi c iubirea se primete de la cellalt, vei suferi atunci cnd vei
uita c iubirea se autogenereaz n fabrica din sufletul tu.

Dac i imaginezi c ntr-o relaie de cuplu trebuie s i lai deoparte libertatea,

propriile nevoi, hobby-urile i prietenii, vei suferi de fiecare dat cnd vei fi antajat
n numele iubirii s renuni la tine iar la sfrit suferina suprem cnd eti prsit
pentru c eti un om fr coloan vertebral care a renunat aa uor la propriul suflet.
Iar cea mai mare suferin este atunci cnd i-ai format prerea despre iubire din ce
spune religia, mass-media i anturajul tu.
Ai un compas perfect al iubirii n inima ta. Acolo tii tot timpul ce e bine i ce e ru,
tii cnd mergi pe un drum greit sau unul al mplinirii, cnd e timpul s se ncheie o
relaie sau s nceap una.
Nu asculta pe nimeni, nici pe mine, cnd vine vorba de iubire. Dar ascult-i vocea
interioar cu sinceritate brutal. i atunci vei tii tot ce ai nevoie s tii despre iubire,
relaii, ndrgostire, fericire.
Dac te intereseaz subiectul, putem s l dezvoltm. O zi minunat i doresc i nu
uita s priveti busola interioar.
Per aspera ad astra
Pera Novacovici