Punk Rock

de S imon Stephens

Personaje:

WILLIAM CARLISLE (W)

LILLY CAHILL (Li)
BENNETTT FRANCIS (B)
CISSY FRANKS (Ci)
NICHOLAS CHATMAN (N)
TANYA GLEASON (T)
CHADWICK MEADE (CH)
LUCY FRANCIS (Lu)
DR RICHARD HARVEY (Dr.)

(Piesa se desfasoara in prezent.

Primele 6 scene ale piesei au loc la biblioteca unei scoli private din Stockport

Scena 7 este plasata la spitalul Suttons Manor)

Scena 1

(Kerosene de Big Black)

Este luni, 6 octombrie, 8:31 dimineata

Lilly Cahill si William Carliste sunt singuri la biblioteca

William: Cand ai ajuns?

Lilly: Saptamana trecuta.

William: Cam pe unde stai?

Lilly: In Heatron Moor.

William: Cam pe unde in Heatron Moor?

Lilly: La capat de Broadstone Road. Pe landa infirmeria de acolo.

William: E o strada frumoasa.

Lilly: Probabil.

William: La ce numar?

Lilly: 23.

William. 23. Asa. Casele de pe strada aia sunt printre cele mai vechi din Stockport, stii?

Lilly: Nu.

William: Sunt case vechi de prin secolul 19. Unele magazine de pe Heaton Moor sunt si mai vechi. Ti se pare foarte diferit
aici?
Lilly: Putin.

William: Si te-ai acomodat?

Lilly: Nu stiu.

William: Probabil esti dezorientata acum cu mutatul asta, intr-o perioada asa scurta de timp, nu?

Lilly: Nu e asa rau. M-am obisnuit.

William: Cum de?

Lilly: Tata a lucrat la patru universitati in ultimii 12 ani. Nu ma mai afecteaza.

William: La Cambridge a fost cel mai bine?

Lilly: Nu chiar.

William: Erau mult prea inteligenti?

Lilly: Nu, erau niste nesimtiti si niste porci.

William: Si aveau fruntea enorma si creierul atat de mare incat dadea pe-afara?

Lilly: Nu, aveau bani si erau prosti.

William: Vreau sa merg la Cambridge.

Lilly: Da?

William: Sau Oxford. E visul meu. Tu cum ai ajuns aici?

Lilly: Ce?

William: Ma refer cu ce ai venit in Stockport. Nu la scoala. Adica, poti sa-mi zici si cu ce-ai venit la scoala daca vrei.

Lilly: Cu masina.

William: Cu toate lucrurile in portbagaj? Sau ati angajat pe cineva sa vi le aduca?

Lilly: Am angajat pe cineva, dar aveam lucruri si in masina.

William: Imi place cum iti sta parul.

Lilly: Mersi.

William: Aia e blana naturala? (se refera la paltonul ei)

Lilly: Nu.

William: Deci e falsa.

Lilly: Exact.

William: Ce usurare.

Lilly: Da.

William: Ar fi ciudat daca erai ceva ucigas de animale.

Lilly: Nu sunt.
William: Piata blanurilor e oribila. Cei care le poarta ar trebui jupuiti de vii dac-ar fi dupa mine.

Lilly: De acord.

William: Bun, ma bucur. Eu sunt William.

Lilly: Buna William.

William: Vin aici de 5 ani, stiu locul pe de rost, fiecare coltisor asa ca... daca ai nevoie de ajutor....

Lilly: Super.

William: Stiu locuri din scoala asta despre care altii nu stiu nici ca exista. Sunt coridoare secrete, rafturi pline de carti
abandonate, poduri, subsoluri, tot felul de chestii de genu’. Daca vrei sa stii de ele sa-mi zici. Asta e biblioteca din partea
‘superioara’ a scolii. Nu e misto?

Lilly: E...

William: E separata complet de restul scolii. Ei ne spun ca e pentru a tine partea ‘inferioara’ a scolii departe de noi. Sa ne
tina sub control. Uita-te afara.

Lilly: La ce?

William: Sina aia duce la Manchester in directia aia, si in partea cealalta direct la Londra. Trenurile trec pe aici tot timpul.
Trebuie sa ne tina inchisi sub lacat, sa nu cumva sa scapam.

Mare parte din elevi nici nu se mai deranjeaza sa vina pe aici. Merg la biblioteca principala, pentrec ore si ore pe net acolo
sau pierd timpul la DVD-uri. Eu prefer sa vin aici. E.. intim. Oamenilor nu le mai plac cartile. Mie da. Se gaseste si o copie
din 1817 a cartii lui Walter Scott, Waverley pe rafturile de sus. Ai nevoie de permisiune sa o iei. Pot sa aranjez ceva pentru
tine daca vrei. Ai primit un dulapior?

Lilly: Nu.

William: Tre’ sa vorbesti cu Edwards. E un om fain. Nasul e putin ciudat, totusi, n-am incredere in nasul lui. Pot sa vorbesc
eu cu el daca vrei. Stii unde sa mergi sa mananci?

Lilly: Ma duceam la cantina.

William. Nu, sa nu faci asta. Nimeni nu merge acolo. O sa mori tanara daca incepi sa iei pranzul acolo.

Lilly zambeste

Vorbesc serios.

Bennett Francis si Cissy Franks intra.

Bennet:Si maimuta asta statea in autobuz si tot urla la astia de clasa a 7-a despre cum s-a lasat el de fumat si cum ca toti
care fumau in ziua aia si-o luau inainte sa coboare din autobuz. M-am uitat asa la el, am scos 3 tigari, le-am aprins si le-am
fumat.

Cissy: Toate deodata?

Bennett:O, da.

Cissy: Si n-a durut?

Bennett:O, ba da.

Cissy: Nu pare sa ti-o fi luat.

Bennet:Normal sa nu mi-a facut nimic. Ma place prea mult. Ce ai mai facut in rest?

Cissy: Am pierdut timp.

Bennett:Ce facea taica-tu?

Cissy: Stii, ce face de obicei. Era fain daca mai stateai.

Bennett:Da..

O observa pe Lilly

Bennet:Tu cine cacat mai esti?

William: Bennettt, ea e Lilly Cahill.

Bennett:Chiar asa.

William: E noua.

Bennett:Aha..

William: De azi-dimineata.

Cissy: Chiar asa?

Pauza. Se uita la ea, William le asteapta verdictul.

Bennett:Am mai auzit de tine?

Lilly: Habar n-am.

William: S-a trimis cate o scrisoare.

Bennett:Sunt convins, mereu se trimite cate una. Eu sunt Bennettt.

Lilly: Buna, Bennettt.

Bennett:Cahill e un nume fain.

Lilly: Da?

Bennett:E irlandez. Din County Galway. E antic.

Lilly: Asa.

Cissy: Eu sunt Cissy.

Lilly: Buna.

William: Cissy e prietena lui Bennettt.

Lilly: Super.

Cissy: Tu nu esti de pe-aici, nu?

William: E din Cambridge.

Cissy: Mi-am dat seama, dupa accent.

Bennet:Asa e ea, mai desteapta.

William: Da, tre’ sa te trezesti al dracu’ de devreme sa o intreci.

Bennett:Si cat timp stai aici?

Lilly: Pana la examene cred.

Bennett:Minunat.

Cissy: La ce dai?

Lilly: Geografie, Istorie, Franceza si Engleza.

William: E tare isteata.

Cissy: Clar.

Lilly: Si Studii Generale.

Bennet:Da, toata lumea alege Studii Generale. Da’ nimeni nu merge la cursuri.

William: Eu da.

Bennett:Cum e cambridge?

William: Ar trebui sa mergi si tu. E domnul Lloyd. E fain.

Lilly: Nu mi-a placut deloc.

Cissy: E bine.

Lilly: De ce?

Cissy: Am incredere numa’ in oameni care isi urasc orasul natal.

William: Si eu.

Cissy: Si cum te simti tu in aceasta dimineata, William Carlisle?

William: Ma simt al dracului de bine, multumesc de intrebare. Tu cum esti, Cissy?

Cissy: Bine, ma bucur sa fiu aici.

William: Ai avut un weekend misto?

Cissy: Incitant. Am avut o pretrecere sambata. Bennett a facut somon. Mama mai ca a lesinat. Al tau cum a fost?

William: Oribil. E mult, mult mai bine aici.

Intra Nicholas Chatman. Bea un energizant.

Lilly: De ce a fost asa nasol?

Bennett:Cacat, am uitat tot.

William: Ce?

Nicholas: N-aveti ideea ce am vazut duminica.

Lilly: De ce a fost weekendul tau asa nasol?

Cissy: Cum adica ai uitat tot?

William: E mai bine sa nu stii, serios.

Bennet:Cartile mele de engleza, franceza, istorie. Ce ai vazut?

Nicholas: O noapte la Paris.

Bennett:Sanatate.

Cissy: Ce te faci fara carti?

Bennett:Mint, trag de timp, le copiez pe ale tale, le fur pe ale lor. N-am mai vazut filmul ala de super mult timp.

Cissy: Eu nu l-am vazut.

Nicholas: Uita-te. E extraordinar.

Lilly: De ce?

Nicholas: Ce?

Lilly: De ce e extraordinar?

William: Lilly, el e Nicholas Chatman. Nicholas, ea e Lily, e din Cambridge. E noua.

Nicholas: Aha.

Bennet:Imi place geaca dumneavoastra, domnule Chatman.

Nicholas: Va multumesc, domnule Francis.

Cissy: Pot sa o probez?

Nicholas: Poftim?

Cissy: Geaca ta. Pot? Te rog.

Bennet:E Paul Smith?

Nicholas: Moschino.

Cinny: E superba.

Bennett:Arata mai bine pe el.

William: Ce ai prima ora?

Lilly: Geografie.

Cissy: Mi-o dai mie?

Nicholas: Nu.

William: Cu cine?

Lilly: Harrison.

William: Si eu fac cu el.

Lilly: Cum e?

Cissy: Miroase asa frumos. Foarte...barbatesc.

Tanya Gleason intra.

William: E putin dubios. In rest e ok.

Tanya se opreste si se uita la Lilly.

Tanya: Tu esti Lilly?

Lilly: Da.

Tanya: Eu sunt Tanya.

Lilly: Buna.

Tanya: Tanya Gleason? MacFarlane mi-a zis de tine. Nu m-a mentionat?

Lilly: Nu stiu sigur.

Tanya: Credeam ca o sa fii in curte. Cum ai ajuns aici?

Lilly: Am mers.

Tanya: Mi-a zis sa am grija de tine azi.

Lilly: Sa ai grija de mine...?

Tanya: Te caut de ceva timp.

Lilly: Scuze.

Tanya: Am primit o scrisoare in care zicea de tine.

Lilly: Da?

Tanya: Vinerea trecuta. Zicea ca incepi azi, ca vii din Cambridge, ca tatal tau a lucrat la universitate, ca ar trebui sa fim
super draguti cu tine.

Lilly: De ce?

Tanya: Habar n-am. Ne trimit chestii de genu’. Imi place parul tau.

Lilly: Parul meu..?

Tanya: Aduce a Lilly Allen. Am observat ceva la astia de clasa a 7-a.

Cissy: Cand?

Tanya: Azi-dimineata.

Cissy: Esti cam dubioasa cateodata, draga mea.

Tanya: Cand stau toti in sir, daca ii impingi, cad unul peste altul ca niste jucarii.

Cissy: E cam nasol. Poate-si rup oasele.

Tanya: Noi nu eram ca ei. Pe mine ma ingrozeau aia mai mari. Credeam ca o sa arunce cu caramizi, ca-ti baga capul in
toaleta si trag apa sau ca iti dau foc la cravata.

Nicholas: Pot sa te intreb ceva?

Bennett:O sa ma intrebi oricum.

Nicholas: Ai inceput sa repeti?

Bennett:Pe bune?

Nicholas: Pe bune.

Bennett:O, doamne.

Tanya: Sunt doar simulari. Nu repeti pentru simulari.

Cissy: Nu fac asta, nu repet pentru nimic. Doar dau examenele.

Bennett:Si iei numai 10. Norocoaso.

William: N-are sens sa repeti pentru simulari. Le dai sa vezi cam cum stai in momentul asta si ce tre’ sa repeti de acum
incolo pentru examene.

Nicholas: Eu am inceput.

Bennett:Normal, tocilarule.

Nicholas: Nu inseamna ca sunt tocilar.

Bennett:Ba..da.

Nicholas: Ba nu, pur si simplu vreau sa ma descurc

Cissy: Mama m-ar omori daca as lua mai putin de 10 la orice materie.

William: La propriu?

Cissy: Da, la propriu. M-ar arde de vie.

Bennett:Cand incep, mai exact?

Cissy: Pe bune?

BennettTanya:Ti se pare ca glumesc?

Cissy: Nu stii cand incep simularile?

BennettTanya:Niciodata nu ma crezi.

Cissy: Pe 3 noiembrie, la 8:50 la franceza, 11:55 la geografie, 2:05 la sport si se termina luni, pe 10, la 2:05 cu istoria.

Tanya: Tu nu faci sportul.

BennettTanya:Face cineva sportul?

Tanya: De unde stii cand e examenul daca nici macar nu faci sport?

Cissy: Am memorat. Am memorie fotografica.

Nicholas: Imi place insigna ta.

Pauza

Lilly: Mersi.
Nicholas: Imi plac White Stripes. Cred ca sunt din ce in ce mai buni. Unele trupe o iau razna dupa o vreme, White Stripes
nu, sunt super tari.

Lilly: De acord.

William: Are doar ultimele doua albume.

Lilly: Ce?

William: Nicholas, are doar doua albume White Stripes. A cumparat ‘Elephant’ semestrul trecut. Nici n-a auzit de White
Blood Cells. Tu?

Nicholas: Ce?

William: Ai auzit macar de White Blood Cells?

Nicholas: Ce tot spui?

William: Vezi?

Intra Chadwick Meade. Poarta o geaca noua.

Bennett:Sfinte cacat pe un bat, e Kanye West!

Chadwick: Cine?

Bennett:Ai dat vreodata foc la o cravata, Chadwick?

Chadwick: Nu.

BennettTanya:Ma gandeam eu. Cu asa o geaca, cine dracu’ stie ce s-ar putea intampla?

William: Chadwick, ea e Lilly.

Chadwick: Lilly?

William: Lilly Cahill. S-a transferat la noi din Cambridge. Lilly, el e Chadwick Mead.

Lilly: Buna.

Chadwick: Buna, Lilly, imi pare rau. Nu ma asteptam la o fata noua. Ma bucur nespus de mult sa te cunosc. Bine ai venit
la socala noastra, sper ca te simti bine aici.

Lilly: Mersi, Charwick.

Chadwick: De unde din Cambridge esti?

Lilly: Burwell.

Chadwick: Unde e castelul.

Lilly: Exact.

Chadwick: Construit sub conducerea regelui Stephen, in timpul anarhiei. Imi place Cambridge.

Lilly: Serios?

Chadwick: Da, mai mult decat Oxford. Nu numai ca e mai frumos, dar cred ca si universitatea e mai buna. In special cand
vine vorba de matematica aplicata, specialitatea mea. Eroul meu a lucrat la St John. Paul Dirac, ai auzit de el?
Lilly: Nu..

Bennett:Chadwick, cine cacat a auzit de Paul Dirac?

Chadwick: A prezis existenta antimateriei. A creat ecuatia Dirac, care descrie comportamentul electronilor. A castigat
Premiul Nobel in 1933. A zis: ‘Legile naturii ar trebui exprimate in ecuatii frumoase’. El e baza felului in care percepem
lumea. A fost la Cambridge.

Lilly: Nu-l stiu.

Chadwick: A murit in 1984.

William: Aproape cu 10 ani inainte sa se nasca ea. Nu poti sa o invinovatesti, prietene.

Lilly: Chiar te cheama Chadwick?

Chadwick: Ma tem ca da, E american.

Tanya: Nici eu nu l-am crezut. Credeam ca l-a inventat.

Bennett:Cine te-a botezat Chadwick, Chadwick? Care parinte?

Chadwick: N-am fost botezat, parintii mei sunt atei.

Bennett:Normal ca sunt atei. Tre’ sa fii ateu cu un fiu ca asta.

Cissy: Cu o faţă ca asta.

Bennett:Cam asa. Uimeste-ma.

Chadwick: Ce?

Bennett:Uimeste-ma, Chadwick. Spune-mi ceva uimitor. Ceva ce n-am mai auzit si n-am crezut posibil vreodata.

Chadwick: Stii cate galaxii sunt in univers? Cam o suta de miliarde. Si sunt cam o suta de miliarde de stele in fiecare
galaxie. Asta inseamna zece mii de miliarde de miliarde de stele in univers. Si se ajunge la in jur de zece milioane de
miliarde de planete.

Ceilalti se uita la Bennettt.

Bennett:Parca as avea un catel super destept.

Prinde, Chadwick.

Chadwick: Ce?

Bennett:Ia o guma.

Scoate guma si o arunca in gura lui Chadwick. Rade isteric. Chadwick o scoate din gura, se uita la ea si o baga inapoi.
Pleaca.

Nicholas: A vazut-o careva pe Copley?

Cissy: Profa’ noua?

Nicholas: Nu e profesoara.

BennettTanya:Ba normal ca e profa. Ce cacat e daca nu profa? Politista-n trafic?

Nicholas: E eleva.
Bennett:Da.

Nicholas: Elevii nu se pun. O intreb daca vrea sa iesim.

Bennett:Asta ar trebui sa fie replica ta.’ Buna, sunt Nicholas Chatman. Am cea mai mare pula din lume.’

Tanya: Chiar o s-o-ntrebi daca iese cu tine?

Nicholas: De ce nu? E cam cu 6 luni mai mare, da. Dar a venit cu noi la Macbeth, a stat langa mine, nu se descurca la
niste chestii de clasa a 9-a si mi-a cerut ajutorul.

Bennett:Nicholas, esti stralucit. Stiai? Stra-lu-cit.

William: Si erai emotionata sa vii la scoala noastra?

Lilly: Nu.

William: Nici n-ar trebui.

Lilly: Nu aveam emotii.

Cissy: Doar daca te inspaimanta gandul de a fi mega-plictisita.

Tanya: Da.

Cissy: Pentru ca e al dracului de plictisitor.

William: Nu e asa rau. Doar cateodata.

Suna clopotelul.

Cissy: Ala-i curtain callul meu!

Bennett:Ce ora ai?

Cissy: Doua de mate.

Bennett:Mereu ai doua ore de mate. Nu cred ca iti face bine.

Cissy il saruta. El nu o saruta inapoi.

Tanya sta sa plece.

Cissy: Unde te duci?

Tanya: La engleza.

Cissy: Ai ajuns cam devreme, nu?

Tanya: Ma duc sa-l vad pe domnul Anderson.

Bennett:Sa-l rogi sa te lase gravida?

Tanya: Ce?

Bennett:Cissy mi-a zis de fantezia ta. Ai auzit-o pe asta, Nicholas? Cel mai mare vis al Tanyei e sa locuiasca cu
Anderson. Sa fie amanta lui, sa-i poarte copiii, sa se tina dupa el gravida. E super serioasa in legatura cu faza asta,
apropo.

Tanya: Du-te naibii.

Bennett:Nu esti?

Tanya: I-ai spus?

Cisssy: Nu te cred, Bennettt.

Bennett:E pe bune. Crezi ca mint? Ma faci mincinos?

Tanya: Cissy, de ce...

Tanya da sa zica ceva, aproape incepe sa planga, nu zice nimic. Pleaca.

Cissy: Tanya! Tanya, asteapta!

O urmareste. Restul asculta ce se intampla pe hol.

Lilly: Tre’ sa merg sa-l vad pe domnul Eldridge.

William: Stii unde e?

Lilly: In biroul lui. Am fost acolo mai devreme. E la capatul coridorului, nu?

William: A doua pe stanga.

Lilly: Asa.

William: Ok atunci.

Lilly: Bine.

William: Poate ne vedem la Geografie.

Lilly: Da, poate. Unde era aia?

William: J3. Stii cum sa ajungi acolo?

Lilly: Habar n-am. Daca ma intorc aici pot sa merg cu tine?

William: Normal.

Lilly: Sigur?

William: Placerea mea. Chiar nu ma deranjeaza.

Lilly: Mersi mult. Vin aici la si jumate’

William: Perfect. O sa-ti fac turul de onoare.

Lilly: Mereu e asa frig aici?

William: Da, pana dau drumul la caldura. Si atunci e mult prea cald.

Lilly: Abia astept.

William: Distractie placuta cu Eldridge.

Lilly: Mersi, ne vedem acusi.

William: Da, ne vedem.

Lilly: Pa, Bennettt, Nicholas.

Bennett:Ne vedem, Lilly Allen.

William: Du-te dracului, Bennettt, las-o in pace.

Lilly ii zambeste lui William, se intoarce catre Nicholas.

Lilly: Pe mai tarziu.

Nicholas: Pa.

Iese.

Bennett:‘O sa-ti fac turul de onoare’

El si Nicholas rad catre William.

Bennett:Pot sa va intreb ceva domnule William Carlisle?

William: Te rog.

BennettTanya:Tu ai avut vreo prietena? Vreodata?

William: Ce tot spui?

Bennett:Ai avut?

William: De ce intrebi?

Bennett:N-ai mai avut, asa-i? Ce emotionant.

William: Du-te dracului.

BennettTanya:Esti cam aburit, nu? O sa-ti franga inima.

William: Nu stiu ce tot zici.

Bennettt se uita la el. Zambeste.

Bennett:Nu.

Scena 2

Eric’s Trip de Sonic Youth

E marti, 14 octombrie, 3:30 pm.

Lilly si William sunt in salon.

LILLY: Stii ce am observat la tine? Esti foarte static. Stai nemiscat mai tot timpul. Iti misti capul incet. Chiar imi place. Si-
mi place si parul tau.

WILLIAM:Mersi.

LILLY: Imi place cum iti ascunzi ochii. Arata timid. Ai un par timid.

William zambeste, se uita in alta parte.

LILLY: Cum a fost la istorie?

WILLIAM:Neobisnuit de dramatic. Am facut cu Lloys. Avea o stare nasoala. A intrat, noi stateam, s-a uitat la noi cam 30 de
secunde, s-a asezat. Noi vorbeam, s-a uitat la noi, am continuat sa vorbim, s-a mai uitat putin la noi, am continuat sa
vorbim si mai mult, el nu se misca, noi vorbeam. A asteptat pana ne-am oprit si dupa a asteptat pana nu se mai auzea
absolut nimic. Asta a durat cam un minut. Apoi doar a asteptat, cam 5 minute. A zis ca s-a hotarat sa nu ne invete nimic azi
pentru ca nu credea ca meritam pana nu ne cerem scuze. Si ne-am cerut scuze, pe rand, toata clasa “Imi pare rau,
domnule’

LILLY: El e preferatul tau?

WILLIAM:Cred ca da, are felul lui mai interesant de a-si aborda elevii.

LILLY: Ti-ai terminat formularul sa aplici la facultate?

William da din cap.

LILLY: L-ai trimis?

WILLIAM: Azi-dimineata. Tu?

LILLY: Il fac la noapte.

WILLIAM: Ai face bine.

LILLY: Aplici sa stai un an acasa?

WILLIAM:Doamne, nu.

LILLY: Toti fac asta.

WILLIAM:Eu abia astept sa plec.

LILLY: Si eu.

Ea se uita la el, privirile in nelinistesc putin.

WILLIAM:Cum a fost la franceza?

LILLY: Un cauchemar sociologique.

WILLIAM:Un-ce-ce-cum?

LILLY: Pe tine te ingrijoreaza vreodata Chadwick?

WILLIAM:M-ai pierdut.

LILLY: Face franceza cu noi. E super bun. Dar nu spune niciodata nimic, sta toata ora si o face pe rockerul. Am stat langa
el si a fost cam ciudat.

WILLIAM:Face pe rockerul?

LILLY: Se tot bataie in fata si in spate.

WILLIAM:Suna confortabil.

LILLY: A fost ciudat. Nu-mi inspira incredere. Nu cred ca-mi place de el.

WILLIAM:Ce sa nu-ti placa? E cel mai destept om din univers.

Lilly: Nu e normal.
WILLIAM: Nu-mi plac oamenii normali. Ar trebui eviscerati. El s-a adaptat super greu, il costa super mult educatia, are o
viata ca dracu’ acasa. Nu cred ca-i e usor. Ar trebui sa fii mai draguta cu el.

Lilly: Urasca sa mi se spuna ‘ar trebui’.

WILLIAM: E sub o gramada de presiune, se gandeste la super multe lucruri. Oamenii ar trebui sa aiba grija pe langa el.

Lilly: Cam asta am vrut sa zic.

WILLIAM: O sa cedeze intr-o zi.

Lilly: Cum adica?

WILLIAM: E prea timid de obicei. Ar trebui sa scape de asta. Sa scoata pieptul inainte. As vrea sa faca asta. Am vazut
oameni care au facut asta.

Lilly: Care au facut ce anume?

WILLIAM: Oameni ca el, care sunt persecutati continuu si intr-o zi- Pop.

Lilly: Pop?

WILLIAM: Imi place de el.

Lilly: Ma bucur ca-i place cuiva.

WILLIAM: Am fost la Cambridge impreuna in vacantele de vara. In vizita. E mult mai amuzant daca-l prinzi de unul singur.
Cred ca se emotioneaza cand tre’ sa vorbeasca mult in fata unor oameni ca Bennett. Oamenii il observa din cauza cravatei.
Mi-a zis ca-i aminteste constant de ceva. M-a dus in locul unde studia Isaac Newton si la gradinile botanice de acolo. Mi-a
aratat un copac in care, teoretic, e descendentul marului sub care a stat Newton.

Era ceva cu totul nou. Nimeni din familia mea nici macar nu a fost la universitate. Nu suntem genul de familie in care se
intampla asta.

Am fost si la King’s, colegiul la care am si aplicat. Am intrebat pe cineva cam pe unde ar trebui sa mergem sa vizitam. Era
un doctor acolo, un om de stiinta. Avea un halat alb pe el. Mi-a zis ca ar trebui sa vizitam capela, ca e destul de frumoasa.
N-am mai auzit pe nimeni sa foloseasca asa ca el cuvantul ‘frumoasa’.

Chiar era frumoasa, apropo. Unele parti din ea sunt de prin secolul 15. Tavanul era spectaculos. A fost gandit de Wastell. Si
chiar construit de el.

Daca ma accepta, o sa merg la interviu luna viitoare. Sper sa ajung la interviu. Aici se fac niste simulari de interviuri. Lloyd le
tine. Ar fi super. Doar eu si Lloyd. Aici. La un interviu!

E 3 jumate’. Hai acasa.

Lilly: Da.

WILLIAM: E asa fain cat de repede se goleste locul asta. Imi place. Imi place sa fiu aici cand se intampla. Mergi pe coridor
si esti singur. Camera asta devine un fel ce cocon. E frig azi. Vine toamna. Mereu mi se pare ca poti sa simti fix ziua in care
vine toamna aici.

Apropo, cum iti merge?

Lilly: Adica?

WILLIAM: Aici, cum a fost prima saptamana?

Lilly: N-a fost rea, putin ciudata. Unii profesori sunt putin ciudati. E ciudat ca suntem asa putini. Se simte oarecum
claustrofobic. Bennett ma mai trezeste ocazional la realitate.
WILLIAM: Ma refer cum ti se pare Stockport?

Lilly: Sincer?

WILLIAM: Sincer.

Lilly: Am fost prin locuri mai rele. Am locuit in locuri mai rele. Nu e la fel de rau ca Plymouth, nici ca Hull. Heaton Moor e
dragut. Am fost in Lyme Park in weekend. Chiar mi-a placut.

WILLIAM: Parcul cu caprioare de acolo e medieval. Daca te misti incet sunt unele mai blande care te lasa sa le mangai.

Lilly: Magazinele din oras ma fac sa-mi scot ochii, totusi.

WILLIAM: HA!

Lilly: Urasc toti oamenii.

Pauza.

Lilly: In afara de voi de-aici.

WILLIAM: Urasti toti oamenii pe care i-ai intalnit in Sockport?

Lilly: Da. Si le urasc fetele.

Isi zambesc

WILLIAM: “La ce cacat te uiti?”

Lilly: “Ma uit la tine, idiotule”

WILLIAM: Stiu ce zici.

Lilly: In special astia care au card de fidelitate la alimentara.

WILLIAM: Si toti baietii sunt tati la 17 ani si le e interzis sa fie la mai putin de o mila de copii lor la 19 ani si ajung la
inchisoare la 21.

Lilly: O merita.

WILLIAM: Pentru ca sunt grosolani si malefici.

Lilly: Si grasi si urati.

WILLIAM: Si terifiati de orice e diferit de ei.

Lilly: Si de inteligenta sau ganduri.

WILLIAM: Au emotii. Daca se gandesc prea mult si realizeaza cum isi traiesc vietile in cochilii impreuna cu niste caini urati
si malefici nu e un mod optim de a trai?

Lilly: Si nu pot astepta dracu’ pana la Craciun. Si n-au ajuns niciodata mai departe de Spania.

WILLIAM: Si nici atunci nu le-a placut.

Lilly: Si voiai sa mai manance niste ochiuri cu cartofi prajiti.

WILLIAM: Stii ceva?

Lilly: Ce?
WILLIAM: Mereu am crezut ca-s singuru’ care crede chestiile astea. Cateodata cred ca-s cel mai bun din oras. E de rau?

Lilly: Nu.

WILLIAM: Clar sunt cel mai destept. Si cel mai amuzant. Nu?

Se gandeste

Lilly: Da.

WILLIAM: Nu?

Lilly: Ba da.

WILLIAM: Si eu cred asta. Cred ca sunt super amuzant. Te gandesti vreodata la persoana care iti doresti sa fi fost?

Lilly: Cateodata.

WILLIAM: Cand ma gandesc la acea persoana, stii ce-mi dau seama?

Lilly: Ce?

WILLIAM: Ca sunt el.

Bennett si Cissy si Nicholas vorbesc vreodata despre mine?

Lilly: Nu.

WILLIAM: Niciodata?

Lilly: Nu.

WILLIAM: Vorbesc despre familia mea?

Lilly: Nu.

WILLIAM: Sau jobul meu?

Ti-au zis de jobul meu?

Lilly: Care e ala?

WILLIAM: Nu ma crezi daca-ti zic.

Lilly: Ba da.

WILLIAM: De ce?

Lilly: Cum adica?

WILLIAM: De ce sa ma crezi cand nu ma crede nimeni.

Lilly: Sunt mai credula.

WILLIAM: Normal ca esti.

Lilly: Poftim?

WILLIAM: Am zis normal ca esti.

Lucrez pentru guvern.

Lilly: Serios?

WILLIAM: Vezi?

Lilly: Ce?

WILLIAM: Nu ma crezi.

Lilly: N-am zis asta. Normal ca te cred.

WILLIAM: Atunci esti nervoasa.

Lilly: De ce?

WILLIAM: De parca un tip de 17 ani ar lucra la guvern!

Lilly: Mi-ai zis ca acolo lucrezi. Te cred. Chiar daca incerci sa negi acum. Tot te cred.

WILLIAM: E sub acoperire.

Lilly: Sunt convinsa.

WILLIAM: Nu se zice chestia asta, oamenii ar lua-o razna. Ar crede ca sunt prea tanar.

Lilly: Imi imaginez. Ce faci pentru ei?

WILLIAM: Ii urmaresc pe studentii arabi pentru ei. Sunt tinta lor. Deci, evident, pun un adolescent sa o faca. Ar fi stupid sa
angajeze un adult. Deci m-au angajat pe mine.

Lilly: Suna interesant.

WILLIAM: Nu e. Sunt plictisitori. Si trebuie sa completez cate un formular in fiecare seara.

Lilly: Te-ai infiltrat in vreun cerc terorist?

WILLIAM: Nu, in general joaca fotbal si se pupa pe la spatele parintilor lor.

Rad amandoi.

Pot sa te intreb ceva?

Lilly: Orice.

WILLIAM: Cate ore dormi de obicei?

Lilly: Poftim?

WILLIAM: In medie, in fiecare noapte.

Lilly: Noua.

WILLIAM: Noua?

Lilly: Cateodata 10. 11 daca ma culc devreme.

WILLIAM: Aha.

Lilly: 12 in weekend.

WILLIAM: Eu dorm cate 4. Pot sa te mai intreb ceva?

Lilly: Bineinteles?

WILLIAM: Nu te sperii niciodata?

Lilly: Ba da

WILLIAM: Spune-mi, ce fel de lucruri te sperie?

Lilly: Un razboi nuclear.

Negrii

Cainii, majoritatea, unele pasari, animalele de ferma

Abuzul sexual

Imi e frica sa nu ma trezesc si sa fie cineva in camera mea, uitandu-se la mine.

Cateodata in mijlocul noptii, cand parintii mei ies in oras, mama pleaca nervoasa de acolo. Vine pe jos acasa mai devreme,
foarte beata. Camera mea e la parter. Mereu a fost. Imi place asa. In mod normal isi uita cheile deci imi bate mie in geam
sa-i dau drumul. Cateodata cred ca sunt morti afara. Ma ingrozeste.

WILLIAM: De ce pleaca nervoasa?

Lilly: Se enerveaza pe tata. Bea doua sticle de vin.

WILLIAM: Mama a murit cand aveam 4 ani. Nu-mi amintesc de ea. Nu l-am cunoscut pe tata, el a murit inainte sa ma nasc.
Nu spun chestiile astea, e secret. Pot sa am incredere ca o sa tii pentru tine?

Lilly: Normal.

WILLIAM: Multumesc.

Lilly: Iti amintesti cum a murit?

WILLIAM: Oarecum.

Lilly: Ce iti amintesti?

WILLIAM: Cum stateau politistii in living si beau ceai. Nu stiu de ce venisera. Imi amintesc inmormantarea. Toata lumea ma
tot batea pe umar sau imi punea mana pe cap.

Lilly: Deci esti un beietel orfan.

WILLIAM: Exact.

Lilly: Are cineva grija de tine?

WILLIAM: Stau cu matusa-mea.

Lilly: Cum e?

Zambeste. Nu raspunde.

Nu mi-ar parea rau de mine in locul tau, apropo.

WILLIAM: Nu-mi pare.

Lilly: Unii parinti pot fi super de cacat.

WILLIAM: Sunt convins.

Ce-i cu cicatricile de pe brat?

Lilly: Ce crezi ca sunt?

WILLIAM: Te tai?

Lilly: Esti simpatic.

WILLIAM: Faci asta, Lilly?

Lilly: Uite.

Scoate o bricheta, o aprinde si o tine asa pana cand metalul se incinge. O stinge si isi deseneaza o fata zambitoare pe brat
din arsuri.

WILLIAM: Doare?

Lilly: Nu, se simte bine.

WILLIAM: Pot sa ating?

Ai vazut ce fierbinte sunt? Pune-mi pana pe frunte.

Stii ce cred?

Lilly: Ce crezi, William Carlisle?

WILLIAM: Ca suntem niste masinarii.

Stii, caldura din corp vine de la energia arsa ca sa putem face diverse lucruri. De asta sunt asa reci cadavrele. Pentru ca s-a
oprit masinaria.

Lilly: Nu sunt o masina, sunt un animal.

WILLIAM: Ce fel de animal?

Lilly: Un lup, un leopard, un rinocer, o gazela, un vultur, un sarpe.

WILLIAM: Parca te cunosc de 100 de ani.

Lilly: Nu ma cunosti.

WILLIAM: Cand eram mici, am fost in vacanta impreuna sau ceva?

Lilly: Nu cred.

WILLIAM: Eu cred ca da.

Lilly: Nu.

WILLIAM: La ce scoala ai fost cand erai mica?

Lilly: St Michael’s in Tunbridge Wells.

WILLIAM: Atunci poate n-am fost. Nu vrei sa iesim impreuna?

Lilly: Noi doi?

WILLIAM: O intalnire. Putem sa mergem la teatru. Sau sa te scot sa luam cina.

Lilly: Cina?

WILLIAM: Chiar daca urasc restaurantele.

Lilly: Le urasti?

WILLIAM: Ma sperie.

Lilly: De ce?

WILLIAM: Toti oamenii aia se uita la tine cum mananci.

Lilly: De ce m-ai duce acolo atunci?

WILLIAM: Atunci putem merge la film. Sau bowling. Sau inot.

Lilly: Inot?

WILLIAM: Ai fost vreodata in Chapel?

Lilly: Unde?

WILLIAM: Chapel-en-le-Frith? E un sat in Derbyshire. E un alt loc frumos. Am putea merge saptamana viitoare daca vrei.
Luam trenul. Ai vrea? Ai vrea macar sa iesi cu mine?

Lilly: Nu cred.

WILLIAM: Ah.

Lilly: Nu vreau sa ies cu nimeni momentan.

WILLIAM: Ah.

Lilly: Nu e vorba de tine, deci sa nu crezi asta. Pur si simplu nu am niciun chef sa am un prieten pe cap.

WILLIAM: Nu.

Lilly: Imi pare rau.

Pauza.

WILLIAM: N-am mai facut asta pana acum.

Lilly: Ce anume?

WILLIAM: N-am mai intrebat pe nimeni daca vrea sa iasa cu mine. N-a mers deloc bine, asa-i?

Lilly: N-a fost...

WILLIAM: Chiar am dat-o-n bare.

Lilly: Nu, te-ai descurcat bine.

WILLIAM: Un final dezamagitor totusi, tre’ sa recunosc. Ma simt ca dracu’, sincer.

Lilly: Nu cred, mi s-a parut romantic.

Scena 3

Loose de The Stooges

E joi, 30 octombrie, 12:46 p.m.

Lilly si Nicholas sunt in salon.

LILLY:Buna

NICHOLAS: Buna.

LILLY:Cum iti merge?

NICHOLAS: Destul de bine. Cum te-ai acomodat?

Lilly da din cap o vreme, zambeste si nu spune nimic.

LILLY:Cum merge recapitularea?

NICHOLAS: Stii tu.

LILLY:Te simti pregatit?

NICHOLAS: A, cred ca da.

LILLY:L-ai vazut pe William?

NICHOLAS: Azi nu, deloc.

LILLY:N-a mai venit de cand s-a terminat vacanta.

NICHOLAS: N-am observat.

LILLY:Iesi la pranz?

NICHOLAS: Merg la sala.

LILLY:Vino-ncoace.

Da-ti hanoracul jos.

Incordeaza-te.

Mersi

Vrei un mar? Mai am unul.

NICHOLAS: Nu, mersi.

LILLY:M-a intrebat daca vreau sa ies cu el.

NICHOLAS: Cand?
LILLY:Inainte de vacanta.

NICHOLAS: Si ce-ai zis?

LILLY:Tu ce crezi?

NICHOLAS: Nu stiu, de asta intreb.

LILLY:A fost foarte dragut, fata lui s-a facut asa amuzanta. Mi-a parut rau pentru el.

NICHOLAS: De ce?

LILLY:Ai observat vreodata?

NICHOLAS: Ce?

LILLY:Cand crezi ca cineva e un nesimtit si apoi afli ceva despre el nu poti decat sa te simti prost pentru el, chiar daca nu
vrei.

NICHOLAS: Ce-ai aflat despre William?

LILLY:Mi-a spus despre mama lui. A mai vorbit despre ea?

NICHOLAS: Nu chiar, nu prea mult. Nu ne intelegem asa bine.Ce a zis?

LILLY:A murit. Stiai? Tatal lui a murit inainte sa se nasca el. Ea a murit cand era mic. Avea 4 ani, iti dai seama?

NICHOLAS: Ti-a spus asta?

LILLY:Imagineaza-ti: sa ai 4 ani si sa-ti privesti mama murind. Tre’ sa recunosti, e dureros.

NICHOLAS: Asta ti-a zis? Ca i-au murit parintii?

LILLY:Nu e asa?

NICHOLAS: Cand ti-a zis asta?

LILLY:Acum doua saptamani. Cand m-a intrebat... Nu sunt morti, nu-i asa..?

NICHOLAS: Taica-su e contabil si maica-sa e educatoare in Cheadle. E minunata, e foarte tanara pentru o mama, destul de
frumoasa daca e s-o luam asa.

LILLY:Cacat.

NICHOLAS: Da.

LILLY:Asta e..ingrijorator.

NICHOLAS: Stiu.

LILLY:Sunt ingrijorata acum. M-ai ingrijorat.

NICHOLAS: N-am vrut.

LILLY:De ce ar minti?

NICHOLAS: Habar n-am. A avut un frate. Cred ca asta e adevarat. Cred ca a avut un frate care a murit cand era el mic.

Poate a fost...
LILLY:Ce?

NICHOLAS: Nu stiu.

LILLY:Confuz? Nu poti fi confuz cand vine vorba de ceva de genu’. Nu poti sa le incurci intre ele. A facut-o pentru atentie.
Cat de egoist poate fi? Ma tenteaza sa aflu unde sta si sa merg sa le zic.

NICHOLAS: Nu.

LILLY:Nu, hey.

NICHOLAS: Hey.

LILLY:M-am gandit la asta toata dimineata, stii?

NICHOLAS: Nu.

LILLY:Pai e adevarat. Si tre’ sa recunosc, unele ganduri erau cam jegoase.

Merge catre ea si o saruta.

NICHOLAS: Si eu m-am gandit la tine.

LILLY:Mincinosule.

NICHOLAS: Noaptea trecuta.

LILLY:Da? Ce e cu ea?

NICHOLAS: Pot sa-ti marturisesc ceva?

LILLY:Te rog.

NICHOLAS: N-am facut sex pana acum.

LILLY:Asa.

NICHOLAS: Ti-ai dat seama? Ce? De ce razi?

LILLY:Barbatii, baietii. Sunt atat de...

NICHOLAS: Ce?

LILLY:Nimic. Nu. Nu mi-am dat seama. Nu mi-a pasat.

NICHOLAS: A fost al dracului de bine.

LILLY:Da, chiar a fost.

NICHOLAS: Ai fost al naibii de buna.

LILLY:Lingusitorule.

NICHOLAS: Pe bune.

LILLY:Nicholas.

NICHOLAS: Sa nu mai spunem la nimeni.

LILLY:Ce?
NICHOLAS: Cred ca ar trebui sa ramana intre noi. Ca iesim impreuna. Cred ca e mai bine sa nu stie lumea.

LILLY:De ce?

NICHOLAS: Nu crezi?

LILLY:Nu stiu.

NICHOLAS: Oamenii sunt atat de..

LILLY:Ce?

NICHOLAS: Vorbesc incontinuu despre chestii din astea...

LILLY:Iti e rusine cu mine?

NICHOLAS: Nu, nu vorbi prostii.

LILLY:Chiar nu spun prostii.

NICHOLAS: N-am zis ca imi e rusine cu tine.

LILLY:Doar vrei sa raman micul tau secret.

NICHOLAS: Intr-un fel.

LILLY:Ma enervezi.

Cum merge cu domnisoara Copley?

NICHOLAS: Faci misto de mine?

LILLY:S-a indragostit de aura ta sexuala coplesitoare, Nicholas?

NICHOLAS: Ai idee macar ce-ar zice lumea despre tine?

LILLY:Nicholas Chatman, Cassanova din Nurishment. Un milion de feromoni in fiecare muschi.

NICHOLAS: Taci din gura.

LILLY:Sincer, ne futem o data si iti doreste sa nu ma fi intalnit. Fata ta!

NICHOLAS: Plec.

LILLY:Du-te si trage de fiare. Trage tare, puiule. Strange si din partea mea.

NICHOLAS: Te gasesc aici mai tarziu?

LILLY:Poate.

NICHOLAS: Lilly.

LILLY:Glumesc, imi pare rau. Da, ma gasesti aici, te astept.

Si ok, nu o sa spun nimanui.

NICHOLAS: Mersi, chiar imi pare rau. Cred doar ca.. uite.

O saruta.

Ne vedem mai incolo.

LILLY:Ne vedem. Arnold Schwarzenegger.

Pleaca.

Ea se asaza, se uita la mar. Ia o bucata din el intre degete. O mananca. O scuipa dupa. Trece un tren, se ridica si se uita pe
fereastra.

Intra Cissy si Tanya.

Cissy mananca un sandwich mare.

Cissy: Painea asta are ATAT de multa faina.

Buna

LILLY:Buna.

Tanya: Buna.

Lilly: Buna.

CISSY:Din ce crezi ca-s facuti cartofii astia?

TANYA:Aluat, probabil.

CISSY:N-ar trebui sa mananc din astea. De obicei nici nu mananc de pranz. Imi iau doar o punga de Skittles. Ai mancat
vreodata 4 pachete de Skittles odata? Ti-o ia creierul razna.

TANYA:Cred ca e periculos. Oamenii trebuie sa manance. E unul din lucrurile pe care le facem. Cinci fructe si legume pe zi.
Tipuri proportionate de mancare. 30 de minute de miscare de trei ori pe saptamana.

Dau vina pe parinti.

LILLY:Te-ai gandit vreodata la asta?

TANYA:La ce?

LILLY:La cum e sa fii parinte.

TANYA:Tot timpul.

CISSY:Nu se refera la chestia cu copiii lui Anderson. Parinte pe bune.

TANYA:Da.

LILLY:Serios?

TANYA:Serios.

LILLY:Si eu.

CISSY:Doamne...

LILLY:Cred ca as fi o mama oribila.

TANYA:Ei..

LILLY:Probabil o sa-mi moara toti copiii. Foarte repede. N-as sti cum sa le dau de mancare, ce sa fac cu ei. I-as pune intr-
un dulap pana la urma.
TANYA:Ba nu

LILLY:Ba da.

CISSY:Nu-si amintesc nimic pana fac 5 ani oricum. Poti sa-i tii in dulap. N-o sa tina minte.

TANYA:O sa am 4.

CISSY:4?

TANYA:Yep. O sa fiu geniala, le angajez profesori la domiciliu, ii duc la conferinte sport, in masina mea superba.

CISSY:A lui Anderson.

TANYA:In mansina lui Anderson.

LILLY:N-are o masina superba. Vine pe bicicleta.

TANYA:Lectii de tenis, fotbal, balet, tot ce for. Ii invat si limbi straine.

CISSY:Nu stii alte limbi.

TANYA:Invat. O gramada de limbi. Tre’ sa recunosti ca e absolut minunat. Normal ca are masina. Vine pe bicicleta sa nu o
strice si ca sa salveze lumea de poluare.

LILLY:Ai vrea sa ai copii cu Bennett?

CISSY:Fugi de-aici.

LILLY:De ce nu?

CISSY:Nu-ti dai seama? Ar fi imposibili.

LILLY:Ati vorbit despre asta?

CISSY:Cred ca s-ar caca pe el numai daca aduc vorba de copii.

LILLY:Cum e?

CISSY:Cum adica?

LILLY:Bennett.

CISSY:Cum adica cum e?

LILLY:Stii tu.

CISSY:Nu.

LILLY:La pat.

CISSY:O, doamne.

LILLY:Ce?

CISSY:As evita subiectul in timp ce mananc.

N-o sa fac copii pana pe la 42 de ani. O sa astept pana o sa-mi permit sa platesc pe cineva sa aiba grija de ei. Vreau sa
fac prea multe chestii, sa merg in prea multe locuri. Abia astept sa plec din Anglia. Sa ma mut in afara.
Imediat ce termin aici.

LILLY:Unde te duci?

CISSY:Edinburgh. Glasgow, Dublin, Paris, oriunde numai nu aici.

Sunt asa grasa.

LILLY:Nu esti grasa.

CISSY:Uita-te la mine.

LILLY:Nu esti grasa. Daca tot zici asta pare ca te lauzi.

CISSY:Da.

Ce primiti de Craciun?

Intra Bennett.

BENNET:M-am cam saturat de Mahon, vorbeste numa’ de eroi gay din istoria literara. Ma gaseste in fiecare zi. Parca ma
asteapta pe la colturi si-mi sare-n fata. Ma tot pune sa-i fac rezumat la articolele din Guardian.

CISSY:E doar prea proasta sa le citeasca singura.

BENNET:Imi tot zice ca pot sa ma fac avocat daca vreau. Nu vreau sa fiu avocat. Cine cacat vrea sa fie avocat, in numele
Domnului?

TANYA:Poate are motivele ei.

BENNET:Ce?

TANYA:Numai tie iti da genu’ ala de sugestii.

BENNETT:Si ce cacat vrei sa zici cu asta?

TANYA:Nimic, zic si eu.

BENNETT:Nu mai dau astia dumul la caldura? Cacat de camera. Tre’ sa ies. Ma duc sa alerg, am sport. Chiar imi era dor
de sport. Nu credeam ca o sa ajung sa spun asta.

TANYA:Mie nu-mi e dor de profii de sport.

BENNETT:Pentru ca-s niste dobitoci.

CISSY:In afara de Cheetham.

BENNETT:E un dobitoc. E dobitocul alfa.

CISSY:A fost super dragut cu mine.

BENNETT:Pentru ca voia sa ti-o traga.

CISSY:A zis ca l-au impresionat notele mele la GCSE.

BENNETTANYA:Da, pentru ca voia sa ti-o traga. Ti-am zis.

CISSY:Bennett.

BENNETTANYA:L-ai fi lasat?
CISSY:Nu incepe.

BENNETT:Pun pariu ca da. Ma rog, nu-l invinuiesc. Oamenii sunt obsedati de sex intre generatii zilele asta. E o prostie. Ar
trebui sa ne calmam dracului. Te-ai fute cu unu’ mai mic, Tanya?

BENNETT:Scuze, tie iti plac astia batrani, nu?

TANYA:Ma intrebi despe experienta mea sexuala, Bennett? Destul de curajos din partea ta.

BENNETT:Ce vrei sa zici? I-as trage-i-o uneia de-a 8-a daca s-ar baga. Si daca nu s-ar baga, tot mi-as face o laba ca
lumea pentru ea.

CISSY:Profesorii n-ar trebui sa faca sex. Sunt prea batrani. E super ciudat. Numai ideaa. Pielea aia batrana. Sa se fluture in
sus si-n jos.

Intra Chadwick.

BENNETT: Tu abia asteptai sportul, nu?

Chadwick: Ce?

CISSY: Mai stii cum era sa te ineci la inot, draga?

BENNETT: Aia a fost sansa voastra. Tin minte cum era la vestiar, ce pula cat un ac aveai. Chadwick.

TANYA: Iar incepem.

BENNETT: Tu chiar iti storci lamai in cap sa-ti faci parul blond?

Chadwick: Cateodata.

BENNET: Si merge?

Chadwick: Da.

TANYA: Pe bune?

Chadwick: Da.

BENNETT: Esti un geniu. Nu? Cred. Dar tre’ sa recunosti...

Chadwick: Ce?

BENNET: Arati cam nasol cu paltonul ala.

Chadwick: Da..

BENNETT: Tocmai ai fost de acord?

TANYA: Taci, Bennett.

CISSY: Unii pot purta paltoane din astea, altii arata ciudat.

Intra William. Bea ceva rosu dintr-un bidon de apa minerala.

WILLIAM: Cineva mi-a furat banii.

TANYA: Care bani?

WILLIAM: In jur de 100 de lire.

TANYA: Pentru ce erau?

WILLIAM: Nu e atat de mult.

LILLY:Unde-ai fost?

WILLIAM: Adica

LILLY:N-ai mai venit cateva zile.

WILLIAM: Ce tot spui?

TANYA: De ce ai adus 100 lire la scoala?

WILLIAM: Ii aveam in ghiozdan.

LILLY:Si cand i-ai vazut ultima data?

WILLIAM: Ce cacat de intrebare mai e si asta? ‘cand i-am vazut’. Azi-dimineata cand i-am pus in ghiozdan.Atunci i-am
vazut. Azi-dimineata. Cineva i-a furat. Ca de obicei.

TANYA: Esti sigur?

WILLIAM: Ti se pare ca nu sunt?

TANYA: Fac greseala asta tot timpul.

WILLIAM: Arat a mincinos?

TANYA: Nu.

Merge catre el.

El se da in spate brusc.

WILLIAM: Incercai sa ma saruti?

TANYA: Poftim?

WILLIAM: Mai devreme.

TANYA: Nu

WILLIAM: Nu incercai?

TANYA: Nu, nu incercam nimic.

WILLIAM: “Nu, nu incercam”. De asta ai venit spre mine?

TANYA: Nu mi-am dat seama.

WILLIAM: Oamenii fac chestii de genu’, nu?

BENNETTANYA: William, ce-ai baut?

WILLIAM: Campari cu suc de grefe. Vrei sa-ncerci?

BENNETTANYA: Pe bune?

WILLIAM: De ce as minti? E bautura mea preferata, ce dracu. Uite.

BENNETT: Ta. Wow. Chadwick, ai niste bani la tine?

Chadwick: Ce?

BENNETT: Ai?

Chadwick: Ce vrei sa zici.

BENNETT: Daca ai niste bani in portofel sau buzunar sau in geanta sau in cur pe ca sa i-i dai lui William. A pierdut 100 de
lire azi, cred c-ar trebui sa-l ajuti, nu?

Chadwick: Nu e problema mea.

BENNETT: Poftim?

Chadwick: Am zis ca nu e problema mea.

BENNETT: Ha!

Chadwick: William, imi pare foarte rau ca ai pierdut bani dar chiar nu cred ca e vina mea.

BENNETT: Chadwick, scoate-ti portofelul.

TANYA: Bennett, opreste-te. Acum.

BENNETT: Ce? Ce vrei Tanya? Tu chiar incerci sa ma opresti?

Chadwick, get your wallet out fucking now you fucking cuntfaced
twat or I will beat the
fucking bricks out of your arse with my bare fists while everybody else watches and sings
little fucking songs, so help me God I will. ( Cred ca aici ar trebui sa alegeti voi cum sa o spuneti xD)

Chadwick: Uite.

BENNETT: Cat ai acolo?

Chadwick: Nimic.

BENNETT: Cat cacat ai acolo?

Chadwick: 20 de lire.

BENNETT: Scoate-le.

Chadwick: Ce?

BENNETT: Scoate-le din portofel.

Chadwick: Nu.

BENNETT: Acum, Multumesc. Si da-i-le lui William. Nu prea mai are bani.

E mai cald azi. Cred. Nu, Chadwick? Ai observat ca e mai cald azi? Dau drumul la caldura abia cand apare soarele. Tipic.

O vara indiana.

Mergem la dentist dupa-amiaza. Am liber. Abia astept. Sa stau in soare.

Mama a venit deja sa ma ia. Am vazut-o, Astepta la receptie. M-am hotarat sa trec pe langa ea.

Toata lumea e foarte tacuta. Cum stai cu recapitulatul, Lilly? Ai inceput?

LILLY:Da.

BENNETT: Poftim? Abia vorbesti, nu te-am auzit.

LILLY:Am zis da, am inceput. Examenele sunt saptamana viitoare.

Merge catra Chatwick si ii pune mana pe obraz.

BENNETT: Adorabil. Ce-ai avut dimineata, Chadders? Ce ora?

Chadwick: Mate.

BENNETTANYA: Mate. Foarte bine, foarte bine, eu am avut Politica.

Ii ragaie in fata lui Chadwick.

Intra LucyFrancis, are 11 ani. e emotionata. Ceilalti o observa.

Lucy: Mama a zis sa te grabesti.

BENNETT: Asa, mersi Lucy, spune-i ca vin.

Se uita la Tanya

BENNETT: Ce ai?

TANYA: Nimic.

BENNETT: Pari trista. Chiar esti trista?

TANYA: Nu.

BENNETT: Si totusi esti. Stii de ce? Vrei sa stii de ce esti atat de trista? Pentru ca esti grasa. Esti grasa pentru ca mananci
prea mult. Mananci prea mult pentru ca esti deprimata. Esti deprimata din cauza lumii.

Asa, ma asteapta dentistul.

Iese.

TANYA: Esti ok?

Chadwick: Ce?

TANYA: Am intrebat daca esti ok.

Chadwick: Sigur. Da, sunt ok. Normal ca sunt ok.

TANYA: Imi pare foarte rau..Am incercat sa-l opresc.

Chadwick: Stiu, nu tre’ sa..

Suna clopotelul. Lilly se uita la Cissy.

CISSY: Ce? Se prostea. Ce cacat, a fost o gluma. Are doar emotii. Il ingrozeste dentistul. Vii la engeza?

Tanya se uita la ea, nu spune nimic.

CISSY: Vin cu tine.

LILLY:Ce o sa faci? Cu banii?

WILLIAM: Tu i-ai luat?

LILLY:Poftim?

WILLIAM: Ma intrebam daca i-ai luat tu. E posibil. Nu stii niciodata. Poate mi-ai cautat in ghiozdan si i-ai gasit.

LILLY:Ce tot spui?

WILLIAM: Ha!

LILLY:Ce?

WILLIAM: Te-am pacalit!

LILLY:Ce-ai facut?

WILLIAM: Glumesc si eu cu tine. Vrei si tu?

ii ofera sticla de campari.

LILLY:Nu, multumesc. Ne vedem mai incolo.

WILLIAM: Da. Abia astept.

Ea pleaca.

Chadwick: Cum a fost simularea de interviu?

WILLIAM: Destul de ok. A fost cu Lloyd. Era foarte atent. E de departe preferatul meu. Mi-a dat o tigara la final, poate nu a
fost prea profesional din partea lui, dar destul de dragut in acelasi timp.

Tu cand ai?

Chadwick: Nu ma duc la simulare. Ma duc direct la interviu.

WILLIAM: Asa.

Ii da banii inapoi lui Chadwick.

Chadwick: Meris.

WILLIAM: N-ai de ce.

Chadwick: E...

WILLIAM: Da.

Chadwick: Nu cred ca merit sa patesc si mai multe cacaturi, stii ce zic? Tu ce crezi? Nu mi se pare ca-s asa nasol. Nu asa
cum ma fac ei sa par. Nu-s nici la fel de prost cum ma crede lumea.

WILLIAM: Nu cred ca lumea te vede ca pe-un prost.

Chadwick isi scoate telefonul, il deschide, vede un mesaj, il citeste si i-l arata lui William.

WILLIAM: Cand l-ai primit?

Chadwick: Azi-dimineata.

WILLIAM: Nu e de la Bennett, nu?

Chadwick: Nu, probabil e de la cineva de jos. De asta vin aici mai tot timpul.

WILLIAM: Ai mai patit chestii din astea? Ar trebui sa spui cuiva, pe bune.

Chadwick: Da.. Uneori..

WILLIAM: Ce?

Chadwick: Nimic.

WILLIAM: Hai zi. Ce voiai sa spui?

Chadwick: E mult, mult mai putin antimaterie in unvers decat materie. Stiai?

WILLIAM: Nu sunt sigur ca stiam, nu. Chiar asta voiai sa zici?

Chadwick: Da. E unul din experimentele de la CERN.

WILLIAM: CERN?

Chadwick: LHC? The Large Hadron Collider?

WILLIAM: Telescopul ala stricat?

Chadwick: Nu e un telescop. E un accelerator de particule.

WILLIAM: Pe care nu l-au facut sa mearga.

Chadwick: Dar o s-o faca.

Unul din lucrurile pe care le-ar putea descoperi e unde s-a dus toata antimateria. Unii cred ca e pe undeva, ca nu a disparut
pur si simplu. Din moment ce lipseste din univers se speculeaza ca asta demonstreaza universurile paralele. Si antimateria
s-a dus in ele.

Cred ca experimentele o sa demonstreze treaba asta eventual.

Ma face sa ma simt mic. Suntem atat de mici. Avem o participa mica din spatiu ca indivizi, nu? Si o perioada neglijabila de
timp.

Daca ar fi fost posibil sa colecteze antimaterie si sa aduca on proton de antimaterie in contact cu un electron de materie ar
crea o explozie inimaginabil de puternica. Ar putea face bombe cu antimaterie. Ar fi de 40 000 de ori mai puternice decat
cele nucleare.

Cred ca e mai bine asa. Tu nu? Sa se termine tot pur si simplu.

Eu da. Ma gandesc la chestia asta mai mult decat ar trebui. Am impresia ca atunci cand mori treci o granita. Treci de o usa
si scapi din lumea asta.

WILLIAM: Sunt si alte modalitati. Sa scapi.

Chadwich da din cap.

WILLIAM: Cand fac 21 de ani o sa mostenesc jumate’ de milion de lire. Stiai? Ti-am mai zis?

Chadwick: Nu.

WILLIAM: Taica-miu a facut peste 12 miniloane din petrol in Rusia, prin ’90. Mi-a lasat jumatate de milion in testament. Ii
mostenesc la 21 de ani. Pot sa fac ce vreau cu ele.

Ma mut la New York. O sa stau cu Lilly.

Am stabilit. Intreab-o daca nu ma crezi. O avem locul nostru in estul Manhattanului. O sa-mi iau un Lamborghini Esprit.

Lilly o sa se tunda probabil ca Jennifer Aniston sau ceva de genu’. O sa ne plimbam cu masina. E mai bine decat sa murim,
zic si eu.

Chadwick: Si o sa-i convina lui Nicholas?

WILLIAM: Ce?

Chadwick: N-o sa-l deranjeze ca stai cu Lilly?

WILLIAM: Ce treaba are el?

Chadwick: Sunt impreuna.

WILLIAM: Cine?

Chadwick: Lilly si Nicholas. O fac de ceva timp din cate am auzit.

WILLIAM: Ba nu.

Chadwick: Ba da.

WILLIAM: De cand?

Chadwick: Cam din prima saptamana cand a ajuns aici.

WILLIAM: Oh.

Chadwick: Nu stiai?

WILLIAM: Nu, nu stiam.

Chadwick: Te deranjeaza?

WILLIAM: Pai, tre’ sa recunosc sunt putin dezamagit.

Pot sa stau la tine diseara?

Chadwick: Ce?

WILLIAM: Pot sa dorm la tine?

Chadwick: Nu stiu.

WILLIAM: Ce-ar zice ai tai daca vin pur si simplu?

Chadwick: Nu cred ca le-ar conveni. Avem examenele saptamana viitoare

WILLIAM: Dar n-am zice nimic, nu?

Chadwick: Nu stiu.

WILLIAM: Pot sa dorm pe jos. Putem sa ne trezim noaptea si sa facem paine prajita cu branza.

Chadwick: Nu.

WILLIAM: Cum esti acasa?

Chadwick: Nu stiu.
WILLIAM: Esti altfel?

Chadwick: Nu cred.

WILLIAM: Te porti diferit? Pun pariu ca da. Te plac oamenii mai mult cand esti acasa? Cred ca da. De ce nu ma lasi sa vin
atunci?

Chadwick: Nu e vorba ca nu te las, doar ca nu e chiar casa mea.

WILLIAM: Pot sa vin dupa examene atunci?

Nu?

Stii care e problema cu oasele tale? Mi-am dat seama acum. E nasu. E prea sus pe fata. Nu? Putin cam prea sus? O sa
intarzii o gramada. Am ore toata dupa-amiaza.

Tre’ sa recunosc, chiar m-ai dezamagit.

Scena 4

The woman inside de Cows

E luni, 10 noiembrie, 8:27 a.m.

Bennet, Tanya, Nicholas, Cissy, William si Lilly sunt in salon.

BENNETT: Ce-i?

TANYA: O viespe!

CISSY: Unde?

TANYA: Acolo.

CISSY: Cacat.

NICHOLAS: Nu-i o viespe.

CISSY: Ba e viespe. Cacat.

TANYA: Alung-o

NICHOLAS: E mijlocul lu’ noiembrie. E o musca.

TANYA: E viespe, idiotule. Deschide geamul.

WILLIAM: N-o vad.

NICHOLAS: ‘Idiotule’, cam mult.

CISSY: Uite-o, o doamne, e langa capul tau.

TANYA: O sa ma intepe

CISSY: Prinde-o, omoar-o, cacat!

WILLIAM: N-o omori.

CISSY: Ce?

WILLIAM: N-o omori.

TANYA: A plecat?

WILLIAM: Nu trebuie s-o omori. Are si ea o viata.

CISSY: Pe bune?

BENNETT: E o viespe.

NICHOLAS: Deschide geamul..

BENNETT: Stai

TANYA: William, te rog deschide geamul?

BENNETT: Stai, uite.

CISSY: Bennett.

BENNETT: Uite.

Prinde viespea. Se misca brusc.

Strange pumnul.

Il deschide.

Viespea era moarta in palma lui.

O tine in degete.

CISSY: O, doamne.

NICHOLAS: Cum ai facut asta?

BENNETT: Magie. M-a invatat tata. Tre’ sa fii atent cum zboara.

TANYA: Ciudat.

BENNET: Vrei s-o tii?

TANYA: Nu, mersi. E foarte ciudat.

WILLIAM: Nu cred ca e ciudat. E crud.

Bennet ii da viespea lui William. O pune in buzunar.

CISSY: Crud? Cum sa fie crud? Viespile sunt periculoase si n-au niciun rost.

NICHOLAS: E destul de impresionant, asta e.

CISSY: Nu te-a intepat?

Intra Chadwick.

BENNETT: Chadwick. Stai jos. Uite. Mersi. Nu, nu te inteapa daca te misti repede.
Chadwick: Lloys a facut atac de cord.

Mi-a spus Eliot. E la Stepping Hill. Aproape a murit. Nu se stie cat o sa stea acolo.

BENNETT: Wow.

WILLIAM: Ce-ai spus?

Chadwick: Azi-noapte. Lloys a facut un atat de cord.

WILLIAM: Pe bune?

Chadwick: A fost destul de nasol. Cred ca sunt complicatii. Eliot a zis ca i-a spus cineva sa si-a pierdut constiinta total la un
moment dat.

TANYA: Iisuse.

WILLIAM: Lloyd?

Chadwick: Asta am zis.

WILLIAM: E mort?

Chadwick: Nu, e la spital.

WILLIAM: Dar a murit? Pentru un moment?

Chadwick: Nu, si-a pierdut constiinta, nu inseamna ca a murit.

BENNETT: Nu poti muri numai asa, putin.

WILLIAM: L-am vazut ieri.

Chadwick: Da.

WILLIAM: Nu te cred.

Chadwick: Nu mint.

CISSY: Ce cacat, nu?

TANYA: La varsta lui, la cat fumeaza. E nasol. Si avem examenul la istorie azi.

BENNETT: Stii ce-mi placea la el?

WILLIAM: Nu e mort.

BENNETTANYA: Imi placea cum isi misca mainile. Avea niste miscari mai dubioase. Super tari. Oooh! Te-ar lua prin
surprindere.

WILLIAM: Nu mai vorbi de parca e mort. Nu e mort.

CISSY: Nu ma surprinde s-aud ca fac profii atac de cord. Se plimba pe holuri ca niste victime traumatizate. Te uiti la ei, sunt
panicati, toti fac ulcer la stomac, toti transpira incontrolabil, n-au nici cea mai mica idee ca exista jumate’ din elevi, e ridicol.
Ei ar trebui sa aiba grija de noi.

WILLIAM: Ma duc sa-l vad. Vine cineva? Vrea sa-l vada cineva?

TANYA: E 8 jumate’.
WILLIAM: Si?

TANYA: Poate dupa scoala. Nu stim cand are ore de vizita.

WILLIAM: Ce?

TANYA: Nu cred ca-l poti vizita vreo doua zile. Si bunica-miu a fost la fel. L-au lasat sa doarma o vreme.

BENNETT: Ti-am zis cumva ca poti sa te misti? Ti-am zis eu asta?

Chadwick: Nu.

BENNETT: Atunci de ce pula mea te misti?

Chadwick: Voiam sa-mi pun lucrurile la dulap.

BENNETT: Nu poti. Azi, Chadwick, ca si tribut pentru dl. Lloyd care e pe moarte, tu o sa fii papusica mea.

TANYA: Bennett.

BENNETT: Ce? Ce vrei, Tanya?

TANYA: Lasa-l in pace. E plictisitor.

BENNETT: Plictisitor? Nu-s plictisit. Tu esti plictisit, Chadwick? Esti plictisit, Nicky?

TANYA: Esti asa un..

BENNET: Ce? Sunt asa un ce, Tanya? Hai zi. Ah, cacat. Ma prostesc. Ma prostesc. Sunt un idiot.

Chadwick, intra, intra papusica. Baga-ti lucrurile in cur.

Cum esti azi, Chadders?

Chadwick: Bine, tu?

BENNETT: Te-ai pregatit pentru Studii generale?

Chadwick: Da.

BENNETT: Si eu. Minunat, si eu. E ultimul examen. Ma tenteaza sa-l dau cu ochii inchisi.

E cam nasol ce-a patit Lloyd, nu? Oare cum arata? Oare i s-a oprit respiratia? Ce culoare i s-o fi facut fata? Ai vazut pe
cineva murind, Chadders?

Chadwick: Nu.

BENNETT: Am auzit ca ti se scoala. E prea batran sa i se scoale? Ce crezi?

CISSY: Bennett.

BENNETT: Pun pariu ca are o pula imensa. Un bustean gigantic, nu, Chadwick?

TANYA: Esti bolnav.

BENNETT: Ti s-a sculat vreodata, Chadwick?

TANYA: Nu incepe.

BENNETTANYA: Ce? Intreb si eu. Zi, Chadwick. Ti s-a sculat vreodata, Chadwick? Ti-ai dat drumu’ vreodata?
Chadwick: Da.

BENNETT: De unde stii?

Chadwick: E destul de evident, nu crezi? Nu stii?

BENNETT: Nu pot sa mi te imaginez dandu-ti drumul. Ti-o freci incontinuu pe-acasa, Chadwick? La ce te gandesti cand faci
asta? Fete sau baieti?

Chadwick: Ma gandesc la fete. Tu nu?

BENNETT: Maica-ta nu se pune. Sau te gandesti la grasana de Tanya? Ar trebui sa iesi cu ea. Ai avut vreodata o prietena,
Chadwick? Chadwick, raspunde dracu’ la intrebare, idiotule.

Chadwick: Ce?

BENNETT: Chadwick, ai avut vreo prietena in cacatul tau de viata?

Chadwick: Nu, nu inca.

CISSY: Ah!

BENNETT: O sa ti se usuce si o sa cada ca niste fructe moarte.

CISSY: Nu-i adevarat. Nu-l asculta.

BENNETT: Ce zici, Nicky? Bietul mielusel nici n-a fost pupat pana acum.

Cissy: Doamne, iti dai seama? S-o faci cu Charwick. Imi pare rau Chadwick, fara suparare.

Chadwick: Nu ma supar.

BENNETT: Ar trebui sa-i dai niste sfaturi Nicky. Tu te futi cam toata ziua din cate am auzit.

NICHOLAS: Cine ti-a spus asta?

BENNETTANYA: Toate lumea stie, nu,Lilly?

Catre Tanya: Nu-mi vine sa cred ca ii torturezi hormonii in halul asta. E crud, daca ma intrebi. Catre Nicholas: N-ai niste
prieteni interesati de voluntariat?

NICHOLAS: Nu, Bennett, nu am.

BENNETT: Nu poti s-o rogi pe Copley sa-l ajute?

CISSY: I-ai vazut fata?

BENNETTANYA: I-ai vazut pizda? Are o pizda grasa.

TANYA: Asta e.....

BENNETT: Stii ce-nseamna asta, Chadwick? O pizda grasa ca aia? Nu? N-ai prea sti ce sa faci cu ea, nu-i asa, fiule? Daca
ar veni la tine si s-ar apleca peste banca sa-ti puna o nota nici n-ai sti de unde sa incepi.

Chadwick: Si tu ai sti?

BENNETT: Ce-ai spus?

Chadwick: Am zis “Si tu ai sti?’ De unde sa incepi. Bennett.

BENNETT: Nu cred c-ai zis asta.

Chadwick: Daca s-ar apleca peste banca ta la fizica ce ai face, ma rog?

BENNETT: As fute-o pana ar incepe sa tipe.

Chadwick: Deci esti bisexual?

BENNETT: Tanya, ai un ruj?

TANYA: Ce?

BENNETT: Ai? Ai niste ruj, Tanya?

CISSY: Bennett, incepe pauza, o sa iasa toata lumea.

BENNETT: Pot sa te intreb ceva, Tanya? Crezi ca ma simt prost cand ii tot iei apararea? Asta crezi?

Merge la Chadwick, il prinde de par.

BENNETT: Tanya, scoate rujul sau il iau la bataie.

Asa.

Acum, Chadwick, mergi frumusel la Tanya sa te dea cu ruj.

TANYA: Ce sa fac?

BENNETT: Hai, Tanya.

CISSY: O, doamne..

BENNETT: Chadwick, hai la Tanya. Pune botic.

Tanya.

Ii scuipa in fata.

Fa-o.

Acum.

Multumesc.

Chadwick: E fain.

CISSY: Ce?

Chadwick: Imi place, miroase frumos.

BENNETT: Arati fix ca un poponar. Imi vine sa ma pis. Pupa-l.

CISSY: Ce?

BENNETT: Pupa-l. Pentru mine.

Se uita la Bennett, merge la Chadwick, il saruta foarte senzual.

BENNETT: Ce faci, William?

WILLIAM: Dansez putin.

BENNETT: Hei, Chadwick, e prietena mea.

BENNETT: De ce cacat te pupi cu ea?

Chadwick: Tu mi-ai zis.

CISSY: Avea gust de chipsuri.

BENNETT: Fix in fata mea.

Chadwick: Tu mi-ai zis, Bennett, n-am vrut.

BENNETT: N-ai vrut? Ce cacat spui? Mai intai te lingi cu ea in fata mea si dupa ii mai si zici asta. Ar trebui sa-ti tai fata, sau
urechile. Ar trebui sa-ti tai pula cat un ac. Pervers imputit.

WILLIAM: Inceteaza.

BENNETT: Poftim?

WILLIAM: Inceteaza. Lasa-l in pace.

BENNETT: Tu vorbesti cu mine in momentul asta?

WILLIAM: Esti un dobitoc total. Lasa-l in pace.

BENNETT: I-auzi.

WILLIAM: Pe bune. Lasa-l in pace. Acum.

BENNETT: I-auzi la asta care-si fute fratele.

WILLIAM: Ce-ai spus?

BENNETT: Mm.. cred c-ai auzit ce-am spus.

WILLIAM: Vino-ncoace si spune iar.

BENNETT: Am zis: I-auzi la asta care se fute cu frate-su. Vorbeam de tine si ma refeream la frate-tu.

WILLIAM: Te omor.

LILLY: William, calmeaza-te. Vrea doar sa te calce pe nervi.

WILLIAM: Da? Pai o sa-l calc eu pe nervi.

Suna clopotelul.

Toti dau sa plece.

Unde cacat va duceti? Stati aici. Bennett, nu-mi e frica de tine. De nimeni. Vrei sa vezi ce pot?

LILLY: William, sunt inscrierile.

WILLIAM: Hai, Bennet, pizda ce esti. Hai, oricand. Afara, te astept.

BENNETT: L-ai auzit?

CISSY: Vorbeste ca o banda desenata.

BENNETT: Tu vorbesti ca-n filme.

WILLIAM: Te-as bate imediat.

BENNETT: Sunt convins.

WILLIAM: Ti-am spus. Intr-o zi o sa ai o mica surpriza in viata. Catre Chadwick: Nu-l asculta. E un nimic. Ocupa loc
degeaba.

Chadwick: Nu ma deranjeaza.

BENNETT: Nu?

Chadwick: Nu ma prea interesezi.

BENNETT: Pai, sunt mandru de tine.

Chadwick: Oamenii sunt patetici. Tot ce fac sfarseste penibil. Tot ce fac bine are la baza ceva oribil. Nimic nu rezista. Noi
sigur nu rezistam. Puteam sa facem lucruri extraordinare, dar nu. Suntem pe-aici de 100 000 de ani si o sa murim toti
inainte de urmatoarea suta. Stii la ce sa te astepti? Persecutii religioase, crime din ce in ce mai multe, toata lumea o sa fie
dependenta de sex pe internet, sinuciderile o sa fie la moda, o sa fie foamete, inundatii, incendii in toate orasele mari din
Vest, sistemul de educatie o sa fie o gluma, cel sanitar nici n-o sa fie o optiune, politia degeaba, guvernul corupt. O sa fie
numai brutalitate pe strazi, razboaie nucleare, risipa in masa de resurse, lumea a treia o s-o ia razna si o sa fie din ce in ce
mai mare. Se intampla deja. In momentul asta. Mii de oameni mor in fiecare vara din cauza inundatiilor. Africanii din
Senegal sunt adusi la mal de valuri si au grija de ei turistii care se simt vinovati. Somalezii asteapta prin caminele din Malta
sau inchisorile insulare din Australia. Mii de oameni mor de la caldura sau in incendii in fiecare an in Paris. Sau California.
Sau Atena. Oceanele se ridica, orasele se inunda. Statiile de curent o sa se inunde. Aeroporturile o sa se inunde. O sa
dispara specii intregi pentru totdeauna. Inclusiv noi. Deci daca tu crezi ca imi pasa de insultele tane, Bennett, baietel micut,
micut de esti, te minti singur.

BENNETT: Dramatic. Foarte deprimant, Chadwick.

Chadwick: Doar pentru ca e deprimant nu inseamna ca nu e adevarat.

CISSY: Nu cred.

Chadwick: Ar trebui sa crezi.

CISSY: Putem sa ne educam singuri.

Chadwick: Nu, nu putem.

CISSY: Putem sa schimbam lucrurile

Chadwick: Nu.

CISSY: Ba da. Exista stiinta, tehnologie.

Chadwick: N-o sa ajute.

CISSY: Oamenii au tot spus ca o sa vina sfarsitul.

Chadwick: N-aveau dreptate.Eu am. Si am avut dreptate si cu rujul, Tanya, chiar are gust bun.

Isi linge buzele, iese.

BENNETT: Ah! Primul lui ciclu! Cand incepe examenul?

La zece, nu? Minunat. A fost distractiv, William. Chiar m-am distrat. Maine la aceeasi ora, batrane?

Ne vedem la examen printeselor. Sa nu-ntarziati.

Iese.

CISSY: Avem engleza.

O sa intarziem.

Macar o sa va observe.

Tanya iese.

Cissy asteapta putin, nu stie unde sa mearga sau ce sa faca.

Iese.

NICHOLAS: Esti ok?

WILLIAM: Cum?

NICHOLAS: Intrebam daca esti ok.

WILLIAM: Nu arat asa?

LILLY: E bine ca i-ai luat apararea.

WILLIAM: Sunteti liberi amandoi?

LILLY: Pana la examen.

WILLIAM: Pai, o sa va placa.

NICHOLAS: Nu pot sa cred ca tre’ sa facem un curs pentru o perioada....

WILLIAM: Au oprit caldura acolo?

NICHOLAS: Nu, imi e foarte cald.

LILLY: Fierb toata.

William se uita la ea.

WILLIAM: Sunt putin dezamagit.

LILLY: De ce? De ce, William?

WILLIAM: E nasol ca unele chestii care s-au intamplat au fost din vina mea.

LILLY: Cum ar fi?

WILLIAM: Stii tu.

LILLY: Nu.

WILLIAM: Vorbiti despre asta tot timpul. Nu-s atat de naiv, stiu ca par, stiu ca par ‘oh William. William Billiam. William. Zi.
William cel dur. William cel mare. Crezi ca-s William Shakespeare?

Poate ca sunt. E posibil. Uita-te la stiri.

NICHOLAS: Ce?

WILLIAM: 190 de oameni au murit ieri intr-un accident de avion in Brazilia. De ce crezi?
LILLY: A derapat. Pe pista. Era uda.

WILLIAM: Asa. Da.

NICHOLAS: E adevarat.

WILLIAM: Asta zic ei ca e adevarat.

NICHOLAS: Tu ai cauzat accidentul, Wiliam? Sau ce vrei sa zici?

WILLIAM: N-ai vrea sa stii? Pun pariu ca..

De cand sunteti impreuna?

NICHOLAS: William.

WILLIAM: De ce cacat nu vine nimeni cu mine la inmormantarea lui Lloyd?

LILLY: Nu e mort. N-o sa moara. Chadwick a zis...

WILLIAM: Ar trebui sa inchida cacatul asta de scoala, asta ar trebui sa faca idiotii. De cate ori ai futut-o, Nicholas?

NICHOLAS: William, taci.

WILLIAM: Sau ce? Are pula imensa?

LILLY: Taci din gura.E jenant.

WILLIAM: Ce?

Ce?

Am zis ceva jenant? Imi pare rau.

Doamne.

Imi pare atat de rau. Nu m-am auzit vorbind.

Vino-ncoa’ Lilly, prietena mea ce mai buna.

LILLY: William, da-te de pe mine.

O pupa pe cap.

WILLIAM: Imi vine sa te mananc. Tre’ sa plec.

LILLY: William, unde pleci?

WILLIAM: Ma duc sa-l vad pe Lloyd. Vorbim putin. Stii?

LILLY: Ai examene.

WILLIAM: Ce am?

LILLY: Ai examen la Studii Generale. Ai istorie dupa-amiaza.

William se uita la ea, usor confuz, apoi iese.

Il privesc cum pleaca.

Se uita unul la altul

NICHOLAS: Esti ok?

LILLY: Cred ca da. Tu?

Scena 5

Fell in love with a girl de The White Stripes.

E luni, 10 noiembrie, 4:38 p.m.

LILLY: Ce?

Ce vrei?

Nu mai vorbesti cu mine?

Doar stai si te uiti la mine, William? Ma sperie.

De ce sunt deschise geamurile? Le-ai deschis tu?

Ce voiai? Unde-ai fost toata ziua?

Uite, am primit mesajul. Mi-ai zis sa vin aici, asa ca am venit.

Se intuneca. Ma duc acasa daca nu vorbesti cu mine. Pe bune.

WILLIAM: Lloyd a murit. Azi-dimineata. Cand eram aici.

Am fost la spital dupa ce am vorbit cu voi. Am ajuns prea tarziu. Am incercat sa va fac sa veniti mai repede dar n-ati vrut.

A fost oribil.

E a doua persoana pe care o stiu si moare. Cati oameni pe care-i stii au murit?

Trebuia sa dau examenele, nu? M-am pierdut cand mergeam acasa.

Le-am ratat? Examenele? Am ratat istoria?

Lilly da din cap.

WILLIAM: Cand rataceam mi-am dat seama de ceva despre tine. Mi-am dat seama ce esti. In realitate. Mi-a venit asa. Ca o
epifanie.

LILLY: Ce tot spui?

WILLIAM: Esti un robot. Nu?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Unde te-au facut? In ce laborator?

Cand te-am rugat sa iesi cu mine ieseai deja cu Nicholas?

Asta faceai, nu? De ce nu mi-ai zis? De ce n-ai spus nimic? Auzi?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Bataia.

LILLY: Nu.
WILLIAM: Minti?

LILLY: Nu stiu ce spui. Chiar imi placea de tine. Chiar imi place de tine. Nu voiam sa te dezamagesc.

WILLIAM: Ti-am luat un cadou cand ma plimbam. Pentru Craciun.

LILLY: La dracu’

WILLIAM: ‘La dracu’. Sa te auda mama vorbind asa.

LILLY: Nu poti sa mi-l dai.

WILLIAM: ‘Nu poti sa mi-l dai’. Ba da, pot. Tocmai ti l-am dat. Am luat niste CD-uri, le-am facut pentru tine.

LILLY: William, sunt 300 de melodii pe ele.

WILLIAM: ‘William sunt 300 de melodii pe ele’ HA!

LILLY: Le-ai cumparat pe toate?

WILLIAM: “Le-ai cumparat pe toate”

LILLY: Credeam ca mama ta e moarta.

WILLIAM: Mama vitrega.

Inceteaza.

LILLY: Ce?

WILLIAM: Sa te uiti asa la mine. Arati fix ca ea. Urasc asta.

Poti sa-mi faci o favoare? In schimbul cadoului?

LILLY: Depinde ce e.

WILLIAM: Poti sa nu te mai arzi? Nu cred ca e bine pentru tine. Cred ca e mai bine sa te opresti.

Poti, Lilly? Promiti?

LILLY: O sa-ncerc.

WILLIAM: Incearca, te rog.

LILLY: William, esti bine?

WILLIAM: Putin.

LILLY: Putin ce?

WILLIAM: Nu ma pot gandi la nume.

LILLY: Pentru?

WILLIAM: Cand nu dormi destul?

LILLY: Obosit?

WILLIAM: Da, sunt putin obosit.

LILLY: Nu-ti aminteai cuvantul ‘obosit’..

WILLIAM: Stii ce-am realizat?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Ca nu e vina mea. Nu e o problema genetica, e geografica. E manchester. Stockport.

LILLY: Care e?

WILLIAM: Mergi in oras, da? Mergi la Arndale. Da? Toti copiii de acolo arata de parca ar vrea sa-ti despice stomacul, sa-si
bage mainile in el si sa-ti scoata organele.

LILLY: Ba nu.

WILLIAM: Intri intr-o camera, da? Toata lumea stie ca ai intrat in camera aia.Toata lumea te asteapta. Toti oamenii aia te
asteapta. Nu? Cu bratele si picioarele si parul atarnandu-le in fata cand plang.

Unele din lucrurile care ai spus ca nu-s adevarate.

LILLY: Ce lucruri?

WILLIAM: Stii tu ce lucruri. Multe chestii legate de tine sunt minciuni. Felu-n care-ti legi cravata e o minciuna. Minti pana si
despre cum iti legi cacatul de cravata.

LILLY: Ma extenuezi.

WILLIAM: Da.

LILLY: Ma duc acasa.

WILLIAM: Nu pleca.

LILLY: De ce nu?

WILLIAM: Mi-e frica de ce as putea face daca pleci.

LILLY: Da.

Tuturor ne e frica, William.

Uneori lumea e infricosatoare. Unii oameni fac lucruri oribile, dar, si tre’ sa asculti asta William, serios, mai mereu lumea e in
regula. Tre’ sa-ti bagi asta in cap si sa nu te mai ascunzi dupa altii.

WILLIAM: Ma ascund? Asta fac?

LILLY: Majoritatea oamenilor fac asta.

WILLIAM: Ba nu.

LILLY: Sunt amuzanti. Vorbesc putin. Spun glume. Sunt draguti. Sunt in regula.

WILLIAM: Tu chiar trebuia sa mergi la facultate.

LILLY: Stii, William, 99% din elevii de la scoala asta sunt oameni perfect ok. 99% din elevii din toata tara, William, si nu
toata lumea spune asta, 99% din elevii din tara reusesc sa ramana in viata. Supravietuiesc. Fericiti. Si cresc. Si ajung sa
lucreze. Asta nu e un lucru rau, William. Stii? Ce te face sa crezi ca esti diferit de ei? Ce te face asa special? Cand aveam..

WILLIAM: Cand aveai ce?

LILLY: Asculta. Incerc sa-ti spuns ceva. Cand aveam 10 ani obisnuiam sa am dureri de cap.
WILLIAM: Ce tot spui?

LILLY: Erau oribile. Parca imi crapa cineva fruntea in doua. Imi venea sa plang de durere. Nu i-am spus lu’ mama
saptamani intregi.

WILLIAM: De ce-mi spui asta?

LILLY: Dar dupa vreo doua saptamani i-am spus.

WILLIAM: Cred ca esti putin nebuna.

LILLY: I-am spus. M-a dus la doctor si doctorul mi-a dat niste aspirina si mi-a spus sa beau mai multa apa si sa iau aer mai
des si sa mananc mai putin zahar si mi-a trecut.

WILLIAM: Eu nu vorbesc de dureri de cap. E mai mult de-atat.

LILLY: Poate ar trebui sa spui cuiva.

WILLIAM: Incerci sa ma inspiri? Cu mica ta povestioara? Vrei sa ma inspiri? Da-ti bluza jos, asta o sa ma inspire. Lasa-ma
sa-ti vad tatele. Asta ar fi o inspiratie imensa. Chiar m-ar inveseli, Lilly. Pe bune.

LILLY: Imi pare rau ca n-am vrut sa ies cu tine. Am vrut sa ies cu Nicholas. Chiar il iubesc.

Dar credeam ca o sa fim prieteni. Si inca mi-ar placea sa fim. Pentru ca am impresia ca nu-ti e bine si imi fac griji si vreau sa
te ajut.

WILLIAM: Ha!

LILLY: Ce?

WILLIAM: Zi-mi o chestie. Cand te futi nu Nicholas, te doare?

Zi. Te doare?

LILLY: Nu.

WILLIAM: Nu?

LILLY: Nu.

WILLIAM: Cum e?

LILLY: E minunat.

WILLIAM: Asa. E bine. E bine pentru tine. Nu-mi place de el. Personal, cred ca e un mincinos. Cred ca e facut din minciuni
si cacat. Dar asta e parerea mea.

LILLY: Nu e.

WILLIAM: Am dreptul la opinia mea. Sa nu intraznesti sa-mi zici ca nu am, pentru ca am.
LILLY: Nicholas mi-a spus ca ai mintit. Despre parintii tai. De ce-ai mintit, William?

WILLIAM: Nu am mintit.

LILLY: Mi-a zis ca parintii tai sunt in viata dar ca ai avut un frate ca a murit de mic.

WILLIAM: Minciuni, minciuni si statistici.

LILLY: De ce ai mintit, William? De ce ai spus ca au murit? E adevarata faza cu fratele tau? Ai avut un frate care a murit?
De ce a murit?

WILLIAM: Auzi?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Iar aud bataia aia.

LILLY: Nu aud nimic.

WILLIAM: Un baiat s-a sinucis aici. Cand era o scoala de baieti. S-a urcat pe acoperis si a sarit. Asta a fost prin ’70. Poate e
el.

Erau multi tigani in Cambridge?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Ar trebui sa-i sortam. Noi doi. Sa avem misiunea asta.

LILLY: Pe cine sa sortam?

WILLIAM: Am putea. Cand oamenii se iubesc asa mult cum ne iubim noi, cred ca pot face orice.

LILLY: Nu te iubesc.

WILLIAM: Trebuie.

LILLY: Nu, William.

William stinge lumina. Nu se misca o vreme.

LILLY: Poti sa aprinzi lumina, te rog, William?

WILLIAM: Scuze, ai zis ceva?

LILLY: Incepi sa..

WILLIAM: Nu te invinuiesc, apropo. Sunt de cacat, o pierdere de timp. Nici macar nu merit spatiul pe care-l ocup. Nici hartia
pe care-s scris. N-am prieteni. N-am imaginatie. N-am idei.

LILLY: Termina.

WILLIAM: Imi urasc papucii, casa, urasc scoala asta, imi urasc parul. Poti sa ma tunzi?
LILLY: Ce?

WILLIAM: Vrei sa ma tunzi,te rog? Sa stea mai bine. Sa nu mai arat asa spastic.

LILLY: Nu spune asta.

WILLIAM:...cum ma face tunsoarea asta sa arat.

LILLY: Urasc cuvantul ala.

WILLIAM: Tunde-mi parul.

LILLY: Cu ce?

WILLIAM: Nu-mi pasa. Cu mainile, o rigla, smulge-l. Vreau doar sa inceteze. Stii cand sunt cu tine?

LILLY: Te stiu de o luna.

WILLIAM: Parca sunt impamantat aici.

Ii atince obrazul cu mana. Nu se intampla nimic.

Uite ce se intampla cand iau mana.

Ia mana.

Vezi?

Nimic nu pare sa se intample. Zambeste o vreme. Se opreste brusc.

Cine esti?

LILLY: Adica?

WILLIAM: Nu stiu cine esti.

LILLY: ---

WILLIAM: Pot sa-ti spun ceva?

LILLY: Ce?

WILLIAM: Vrei un sfat? Unul intelept?

LILLY:---

William: Maine

LILLY: Ce?

WILLIAM: Nu veni la scoala.

Scena 6

Touch me I’m sick de Mudhoney.

E marti, 11 noiembrie, 8:57 a.m.

Scena ramane goala pentru un timp. Intra Bennett. Apoi Nicholas.

BENNETT: Au corectat examenele.

NICHOLAS: Ce?

BENNETT: Am vazut-o pe Gilchrist. A zis ca ni le da mai incolo.

NICHOLAS: Cacat.

BENNETT: Da, avea o privire..Era o combinatie de bucurie si furie.

Stiu sigur ca le-am futut total.

Ai mei o s-o ia razna complet.

NICHOLAS: Da.

BENNETT: O sa-mi tina aceleasi cacaturi de discursuri despre taxe. Stii ce trebuie sa facem sa avem bani sa te tinem la
scoala aia? Ai cea mai mica idee cat costa pe an?

Chiar nu stiu. Tu stii?

NICHOLAS: Ai vazut-o pe Lilly?

BENNETT: N-am vazut pe nimeni toata dimineata. Poate se ascund. Poate stiu ceva ce noi nu stim. Nu-ti faci griji de
rezultate?

NICHOLAS: Prea tarziu sa schimb ceva.

BENNETT: Ei asta e super matur, tre’ sa zic.

Isi aprinde o tigara.

Se uita la Nicholas.

BENNETT: Cum merge cu ea? Cu Lilly?

NICHOLAS: Destul de bine.

BENNETT: E superba.

NICHOLAS: Da, chiar e.

BENNETT: E surprinzator de desteapta. Imi place ca e super dura. E norocoasa. Ai auzit ca a venit tatal lu’ Tanya la
scoala?

NICHOLAS: Mi-a zis Lilly ca l-a vazut.

BENNETT: Ieri la pranz a venit sa vorbeasca cu Edwards. Porbabil l-a sunat. Curva grasa. M-a tinut aici pana la 6 jumate’.
Probabil ne corecta examenele in timp ce eu stateam si desenam liniute.

NICHOLAS: Nu trebuia sa o scuipi.

BENNETT: Nu. Nu trebuia. Am fost prost. Dar chiar voiam sa fac asta. Voiam sa incerc. Sa vad cum e.

Ti se mai intampla?

NICHOLAS: Nu-s sigur.

BENNETT: Ai vrut vreodata sa dai foc la chestii?

NICHOLAS: Nimic serios. Ocazional la cosul de gunoi.

BENNETT: Ai vrut sa arunci chestii in aer?

NICHOLAS: Normal? Cine nu vrea?

BENNETT: Ai vrut sa saruti un tip?

NICHOLAS: Nu.

BENNETT: Niciodata?

NICHOLAS: Nu.

BENNETT: Minti.

NICHOLAS: Nu mint.

BENNETT: Am vrut sa-l sarut pe Thom Yorke odata.

NICHOLAS: Da?

BENNETT: Si pe David Bowie.

NICHOLAS: Eram asa mahmur dimineata, nu-mi venea sa cred.

BENNETT: Unde-ai fost azi-noapte?

NICHOLAS: Am iesit cu frate-miu. A venit acasa de Craciun.

BENNETT: Deja? Cum e?

NICHOLAS: Destul de bine. Ai mei s-au bucurat sa-l vada.

BENNETT: Cum e Durham?

NICHOLAS: Ii place, cred.

BENNETT: E bine. Pleci de Craciun, sau ceva?

NICHOLAS: Nu cred.

BENNETT: Noi mergem in Reyjavik. Din toate locurile din lume, noi l-am ales pe ala.

NICHOLAS: Nu trebuia sa beau. Iau calmante pentru glezna. Ma simt ca dracu’.

BENNETT: Ce-ai patit la glezna?

NICHOLAS: Mi-am sucit-o la rugby.

BENNETT: Cand?

NICHOLAS: Saptamana trecuta.

BENNETT: Nu mi-ai zis.

Pot sa vad?

E rosie.

NICHOLAS: Da, trebuia s-o vezi saptamana trecuta.

E ok, nu prea ma mai doare.

Intra Cissy.

CISSY: Nu-i spune lu’ mama, nu-i spune lu’ mama, nu-i spune lu’ mama.

NICHOLAS: Ce sa nu-i spun?

CISSY: M-am vazut cu Anderson. Am luat 8 la engleza.

BENNETT: Cacaaat!

CISSY: Stiu.

NICHOLAS: Un 8 nu e asa rau.

CISSY: Esti pe bune in momentul asta?

NICHOLAS: Cred ca e destul de bine.

CISSY: Daca afla ma omoara.

NICHOLAS: Cissy, cred ca exagerezi.

BENNETT: N-o stii pe ma-sa.

CISSY: Cum sa fac sa nu afle?

NICHOLAS: Nu-i spune.

CISSY: O sa vada carnetul.

BENNETT: Ascunde-l. Arde-l.

CISSY: Nu fi tampit. Stie ca tre’ sa se uite. E finalul semestrului.

BENNETT: Da cu corector.

CISSY: Chiar nu ma ajuti.

Intra Tanya.

TANYA: Ce-ai patit?

CISSY: Am primit nota la engleza.

TANYA: Deja?

BENNETT: A luat 8.

TANYA: Ouch! Ai mai luat vreodata 8?

NICHOLAS: Crede c-o s-o omoare ma-sa.

TANYA: Da, o s-o omoare.

CISSY: Dac-o dau in bara—

BENNETT: Deja ai facut-o, draga.

CISSY: Nu, pe bune. Daca o dau in bara rau de tot si nu mai notele care-mi trebuie pentru facultate... nu la simulari, la
examenele pe bune cred ca...

Nu stiu ce-o sa fac.

TANYA: N-o sa faci asta..Spui prostii. Sunt doar niste simulari.

CISSY: N-o sa mai ies din Stockport. Nu mai plec. Raman aici pe veci. E o lume intreaga acolo si eu nu o sa o vad
niciodata. Vreau sa fac atatea lucruri si n-o sa pot.

TANYA: Da, mai zi.

Nu e vorba de Stockport. E vorba de tine. Aici ai crescut. Continua sa te prefaci ca nu-i asa. E ridicol.

CISSY: Nu stiu ce zici.

Si nu stiu de ce razi.

BENNETT: Ce?

CISSY: Esti prietenul meu.

BENNETT: O, haide!

CISSY: Ar trebui sa ma sustii.

BENNETT: A fost amuzant

CISSY: Tot ce faci e sa razi de mine.

BENNETT: Poti sa ma invinuiesti?

CISSY: Ce?

BENNETT: Chiar esti ridicola. Pentru cineva asa destept esti incredibil de proasta. Cum sa nu rad de tine?

Nu-i asa, nu, Nicky?

Intra Chadwick.

BENNETT: Chadwick, nu ca e Cissy e ridicola?

Chadwick: Nu cred. Imi pare destul de desteapta.

BENNETT: Nu zic ca nu e. Nu vorbesc despre cat e de desteapta, ce cacat.

Intra William.

BENNETT: William, zi putin. De ce toata lumea din scoala asta se judeca dupa cat e de desteapta? Nu dupa altceva. Nu
dupa aparente, nu dupa cum se imbraca.Nu dupa gustul in muzica, ci dupa cati de 10 au la GCSE.

William scoate un piston din buzunarul hanoracului.

WILLIAM: N-am idee.

Impusca becul din salon. E intuneric.

Deci merge.

Te-am avertizat, Bennett. Nu spune ca nu te-am avertizat pentru ca am facut-o.

Indreapta pistolul catre Bennett.

BENNETT: Ce? Ce cacat? Nu. nu. Doamne, te rog, nu.

Bennett incearca sa se ascunda. Oriunde merge, William il urmareste cu arma.

NICHOLAS: William.
William se intoarce si indreapta arma catre el.

WILLIAM: Da? Ce e?

NICHOLAS: Nu face asta.

WILLIAM: Ce sa nu fac?

Tanya incepe sa plance. Cissy merge catre usa.

WILLIAM: Cissy, nici sa nu te gandesti.

NICHOLAS: William, o sa vina oameni aici.

WILLIAM: Ce?

NICHOLAS: Au auzit impuscatura. O sa ajunga imediat.

WILLIAM: Crezi?

Eu nu aud pe nimeni sa vina. Tu?

NICHOLAS: Pune arma jos inainte sa-i faci rau cuiva.

WILLIAM: Nu fi prost.

Se simte fain. E mai usoara decat credeam. E mult mai usor sa tintesti.

Hey, Bennett. Hey, Bennett. Nu mai plange ca o pizda si asculta-ma.

Stii cand ai scuipat-o pe Tanya?

Cum te-ai simtit?

Tu cum te-ai simtit, Tanya?

TANYA: William, inceteaza.

WILLIAM: Am auzit ca ai intrat in detentie. Cacat. Au aflat ai tai?

Bennett, au aflat ai tai? Au aflat ca ti-ai luat detentie, Bennett?

BENNETT: Nu.

WILLIAM: Nu? Cum de? Nu le-ai zis? Ce le-ai spus, Bennett?

BENNETT: Ca am avut antrenament la fotbal.

WILLIAM: Ha! Asa? Cum te-ai gandit la asta? E absolut genial. Pot sa-ti zis ceva, Bennett?

Niciun alt animal nu-si rezolva cacaturile prin intermediul unui al treilea animal. Stiai?
BENNETT: Ce sa stiu?

WILLIAM: Daca o maimuta ii fura mancarea altei maimute, ea nu se duce sa aduca alta maimuta sa o puna la punct. Daca
o mata se caca pe copacul altei mate, nici ea nu merge sa aduca o mata enorma sa o ia la bataie pe prima. Nu, normal ca
nu. Numai oamenii o fac. Urasc treaba asta. Ai scuipat pe Tanya. Tanya trebuia sa te injunghie sau ceva. N-a facut-o. A
sunat acasa si i-a zis lu’ taica-su. E patetic. Dupa mine, poti sa faci ce vrei cu ea. Bate-o, impusc-o, violeaz-o. Numai ea ar
trebui sa poata sa te opreasca.

Nu crezi?

Nu crezi, Bennett?

Nimeni nu vobeste prea mult azi.

Nu esti de acord, Nicholas? N-ar trebui sa poata sa o violeze pe Tanya acum?

NICHOLAS: Nu.

WILLIAM: Poftim?

NICHOLAS: Am zis nu. Nu ar trebui. E oribil. E o idee tampita.

WILLIAM: Ce-ai spus?

NICHOLAS: Am zis ca e o idee tampita.

WILLIAM: Nu spune asta.

NICHOLAS: Nu ne putem comporta ca—

BENNETT: Nicholas, nu.

NICHOLAS: Nu putem controla o comunitate---

BENNETT: Nicholas, taci dracu’ din gura.

WILLIAM: Ah! Ce dulce! Incearca sa te protejeze. Uite. Nu mai vreau sa vorbim despre asta.

Il impusca de doua ori pe Bennet. Moare. Cissy urla. Incearca sa se abtina.

E destul de liniste. Toti raman nemiscati o vreme.

WILLIAM: Simti mirosul de arsura?

Arde ceva. Simti?

NICHOLAS: Nu.

WILLIAM: Uite, Nicholas.

NICHOLAS: Ce?
WILLIAM: Uite.

O impusca pe Cissy. Moare.

NICHOLAS: William!

Tanya plange. Chadwick plange.

WILLIAM: Ai zis ceva?

Chadwick: Eu?

WILLIAM: Da.

Chadwick: Nu.

WILLIAM: Credeam c-ai zis ceva.

Chadwick: Nu, n-am zis nimic.

WILLIAM: Credeam ca a zis cineva ceva. Chiar acum. Despre—ceva despre un incendiu.

Chadwick: Nu.

WILLIAM: Ba da, te-am auzit.

Chadwick: Nu am zis nimic, William.

WILLIAM: Probabil aud eu lucruri. Asa e? Sunt singurul care l-a auzit zicand ceva despre un incendiu?

Mi se intampla tot timpul.

Indreapta pistolul catre Nicholas.

WILLIAM: Stii cand gandesti?

NICHOLAS: Cand gandesc, da, stiu cand---

WILLIAM: Cand te gandesti, da, ca sa iei o decizie, ok? Cateodata tre’ sa pui niste lucruri in balanta si sa ai o dezbatere
frumusica cu tine insuti, ce e mai bine sa faci, ce ar fi gresit,da? Si uneori cand faci chestia asta ai doua voci in cap. Stii?

NICHOLAS: Cred ca da, William.

WILLIAM: Cand fac asta, vocile parca vin de-acolo. Sau de-acolo. Sau de-acolo. Doar uneori. Nu mereu. A sunat de parca
a zis Chadwick ceva. Ce jenant, imi cer scuze.

NICHOLAS: Nu e nevoie.

WILLIAM: Ba da. Pentru ca-mi pare rau. Nu prea poti sa alegi, nu?

Auzi pe cineva venind?

Ti-am zis.

William nu se mai uita la Chadwick. Fara sa observe William, Chadwick fuge catre usa.

William il observa prea tarziu, ridica arma, o lasa iar jos, rade putin.

WILLIAM: A scapat!

Se intoarce si il impusca pe Nicholas. Moare.

Se uita la Tanya. Plange incontrolabil.

WILLIAM: Ai auzit de Lilly?

TANYA: Ce?

WILLIAM: E moarta.

TANYA: Moarta?

WILLIAM: Nu la propriu. A intrat intr-un cacat.

TANYA: De ce?

WILLIAM: A facut ceva.

TANYA: Ce?

WILLIAM: Ceva foarte rau.

TANYA: Ce-a facut?

WILLIAM: Ce-ai patit?

TANYA: Nimic.

WILLIAM: Plangi.

TANYA: Da.

WILLIAM: Esti minunata. Nu plange. Uite.

Zambeste. O imbratiseaza. Apoi se asaza pe o masa.

Doamne,te rog, Doamne, esti acolo? Doamne, te rog sa ai grija de Alistar, mama si tata si---

Incepe sa chicoteasca.

Mereu imi e greu sa raman serios.

Da sa se impuste, isi pune arma in gura. Dupa ceva timp o scoate.

Imi pare rau. Tre sa ma pis. Sa ma pis pe jos? Sau pe mine, Tanya? Daca ma pis pe mine o sa ma spui?

TANYA: Nu.

WILLIAM: Crezi ca o sa fie bine?

Ea da din cap.

Face pe el, i se scurge pe picior, pana pe podeaua din salon.

Doamne, ce usurare.

Zambeste larg.

Scena 7

Desperate Man Blues de Daniel Johnston.

E miercuri, 24 decembrie, 11:59 a.m.

William Carlisle si Dr. Richard Harvey sunt intr-o camera pentru examinari clinice la spitalul de securitate medie Suttons
Manor.

Peretii sunt albi. E slab luminat.

Dr Harvey poarta un costum maro imaculat. William poarta pantaloni sport si un tricou.

William completeaza un chestionar.

Trebuie sa bifere casute ca sa raspunda.

Chestionarul are 24 de pagini.

Trece un timp pana Dr Harvey vorbeste.

DR HARVEY:Vrei sa te odihnesti?

WILLIAM: Nu.

DR HARVEY:Poti, daca vrei.

WILLIAM: Nu vreau.

Imi place genul asta de test.

E amuzant.

Tu l-ai facut?

Tu te-ai gandit la intrebarile astea?

DR HARVEY:Eu si un coleg.

WILLIAM: Cate sunt in total?

DR HARVEY:1800.

William se uita la el. Zambeste.

WILLIAM: Minunat.

Parca e un teste de intelegere. Intr-un fel.

Ii dau creierului meu un test de intelegere.

“Te simti increzator in magazinele de haine?”

“Te simti increzator in magazinele de muzica?”

“Te simti increzator in cafenele?”

“Te simti increzator in biblioteci?”

“Te simti increzator in supermarketuri?”

“Te simti increzator in meciurile de fotbal?”

“Te simti increzator in salile de clasa?”

“Te simti increzator in magazinele de mobila?”

“Te simti increzator in magazinele licentiate pentru adulti?” Alea-s sex shopurile?

DR HARVEY:Da.

WILLIAM: “Te simti increzator in alimentare?”

“Te simti increzator la locurile de joaca pentru copii?”

“Te simti increzator in agentii imobiliari?”

“Te simti increzator in reporteri?”

WILLIAM: N-am voie sa fumez, nu?

DR HARVEY:Ma tem ca nu.

WILLIAM: Pot sa fumez una mica, pe ascuns?

Dr Harvey zambeste.

WILLIAM: Razi dar vorbesc serios.

Am obosit putin. Nu trebuia sa-mi bagi ideea aia in cap. E Craciunul?

DR HARVEY:Maine.

WILLIAM: E ajunul?

DR HARVEY:Da.

WILLIAM: Stii cine sunt?

DR HARVEY:Poftim?

WILLIAM: Nu stiu cu voi daca vi se spune cine sunt inainte sa va cunosc sau daca incearca sa mentina totul neutru.

DR HARVEY:Nu cred ca inteleg ce vrei sa spui.

WILLIAM: Ti-au spus ce am facut? Cred ca da. Cum te cheama?

DR HARVEY:Harvey. Dr Harvey.

WILLIAM: Care e prenumele? Nu e tot Harvey, nu? Harvey Harvey? Dr Harvey Harvey?

DR HARVEY:Nu, e Richard.

WILLIAM: Craciun fericit, Richard.

DR HARVEY:Craciun fericit.

Isi zambesc.

WILLIAM: Pot sa te intreb ceva? Cand ai auzit ca o sa vii sa ma cunosti, te-ai entuziasmat?

DR HARVEY:Sa ma entuziasmez?

WILLIAM: E mereu incitant sa intalnesti celebritati, nu?

Probabil te-ai intrebat cum sunt, nu?

DR HARVEY:Lucrez aici de suficient timp incat sa stiu ca nu poti anticipa comportamentul unui pacient sau atitudinea lui.
Indiferent de cate lucruri ai citit despre el prin dosare.

WILLIAM: Sau in ziar.

DR HARVEY:Sincer, nu citesc ziarul.

WILLIAM: Dar stii cine sunt, nu? Stii ce-am facut. Stii ce-am facut, Richard, stii?

DR HARVEY:Da, stiu.

WILLIAM: Pun pariu ca vrei sa-mi pui un milion de intrebari.

De fapt sunt 1800, eh?

Dar sigur vrei sa stii mai mult decat daca am incredere in agenti imobiliari, nu?

Nu te sperie putin sa esti aici cu mine?

DR HARVEY:Nu.

WILLIAM: Ai un buton de panica?

DR HARVEY:Da, am.

WILLIAM: E sub birou?

Ai copii, Richard?

DR HARVEY:Am o fata.

WILLIAM: Cati ani are?

DR HARVEY:17.

WILLIAM: Ca mine.

Te dezgusta ce-am facut?

Te dezgusta ce-am facut?

DR HARVEY:Nu.

WILLIAM: Minti. Imi dau seama dupa cum te uiti in stanga. Cand oamenii se uita in dreapta se gandesc. Cand se uita in
stanga mint.

Poti sa-mi dai un pahar cu apa?

DR HARVEY:Desigur.

Da sa plece.

WILLIAM: Astept aici.

Dr Harvey gusta gluma. Iese. Dupa un timp.

Intra Nicholas.

Sta in partea opusa a lui William.

William aproape rade. Se holbeaza la el.

WILLIAM: Nicholas? Nicky?

Da sa-i atinga fata.

Esti ok? Esti mort?

Te doare?

Te-am ranit?

Eu..

William incepe sa planga. Se opreste si se sterge nervos.

Nicholas se ridica dintr-o data

Iese de parca a uitat ceva si trebuie sa se grabeasca sa-l ia.

William ramane singur.

Incearca sa se adune.

WILLIAM: O, cacat.

Dr Harvey se intoarce cu un pahar cu apa si 3 tigari si o cutie cu 3 chibrituri.

DR HARVEY:Scuze, aparatul era gol, a trebuit sa ma duc la etaj.

WILLIAM: Multumesc.

Bea.

DR HARVEY:Ti-am adus astea. Uite.

WILLIAM: Vai, cacat, mersi mult.

Ce gust bun.

Vezi, intrebarea pe care mi-au tot pus-o e ‘de ce am facut asta’

De ce ma tot intreaba?

DR HARVEY:Cred ca isi fac griji.

WILLIAM: “De ce ai facut asta, William? Pentru ce? Pentru ce ai facut asa ceva? De ce ai facut ce-ai facut?’

Mai raspunde la niste intrebari. Pe masura ce raspunde, vorbeste. Bifatul devine fanatic. La sfarsitul discursului aproape
trece prin hartie cu pixul.

Dr Harvey isi noteaza.

WILLIAM: Nu stiu. Nu-mi pasa. E o intrebare fara rost. E o intrebare tampita. E o intrebare plictisitoare. Urmatoarea
intrebare, va rog. Urmatoarea intrebare, va rog. Urmatoarea intrebare, va rog. A fost din cauza mamei mele? Nu. A fost din
cauza tatalui meu? Nu. A fost din cauza fratelui meu? Nu. A fost din cauza scolii? Nu. A fost din cauza profesorilor? Nu. A
fost din cauza lui Lilly? Nu. A fost din cauza muzicii pe care o ascultam? Nu. Filmele la care ma uitam? Nu. Cartile pe care
le citeam? Nu. Lucruri pe care le-am vazut pe internet? Nu.
Am facut-o pentru ca am putut. Am facut-o pentru ca m-am simtit al dracului de bine.

Mai aveam un glont. Urma sa ma impusc. Chiar mi-am bagat arma in gura. Ai auzit? Tanya era acolo, poate sa-ti zica. E in
regula? Tanya?

DR HARVEY:Se recupereaza. Ea si Chadwick Meade spera sa se poate intoarce la scoala semestrul urmator.

WILLIAM: Imi venea sa ma pis.

Si m-am pisat pur si simplu acolo. Pe podea. A fost atat de bine. M-am gandit ca daca e sa mor n-o sa mai simt usurarea
aia niciodata.

DR HARVEY:E cauzata de eliberarea de endorfine in sange. Sunt niste hormoni, numiti endorfine, care sunt eliberati cand
urinam. Ne permit sa simtim euforia aceea.

WILLIAM: Cand ai fost sa iei apa, te-ai uitat la mine? Nu trebuie sa raspunzi, apropo.

Dr Harvey zambeste.

WILLIAM: O sa mai vii?

DR HARVEY:Nu stim inca. Trebuie sa imi termin raportul pana la finalul saptamanii urmatoare.

WILLIAM: Ce-o sa scrii despre mine?

DR HARVEY:Nu prea stiu inca.

WILLIAM: E o minciuna? Sigur e. N-ai voie sa-mi spui cand stii?

DR HARVEY:Sunt convins ca o sa-l poti vedea eventual.

WILLIAM: Si dupa o sa trimita pe altcineva.

DR HARVEY:Nu s-a decis asta.

WILLIAM: Probabil asta o sa faca. Mereu trimit pe altcineva.

Nu trebuie sa fie asa, stii?

DR HARVEY:Ce anume?

WILLIAM: Nu toata lumea se simte cum ma simt eu.

Unii oameni. Sunt amuzanti. Imi place de ei. Tolereaza alti oameni. Exista oameni care tolereaza alti oameni.Se abtin. Se
chinuie sa faca lucrurile sa mearga.

Poti sa vezi cativa. Poti sa-i vezi prin clasa a 7-a si arata decent. Sunt doritori, stii?

Taica-miu a stat in Stockport toata viata. Poti sa mergi din casa in casa si sa vezi toate locurile in care a stat. Dureaza cam
o ora. Am facut asta. A zis c-o sa vina sa ma viziteze. Nu-s sigur ca stie cum sa ajunga aici.
Cand aveam 8 ani am furat niste bani din poseta lu’ mama. Cam 2 lire. Nu i-am cheltuit. Am vrut doar sa vad cum se simte.
Ma uit la filme porno cand nu-i nimeni acasa. La o gramada. Le gasesti gratis pe net. Le prefer pe alea cu lesbiene.

Uneori nu-mi faceam temele. Uneori le copiam- sunt site-uri pe care poti sa intri. Am copiat.

Fumez. Am fumat o gramada de chestii. Am baut alcool. Am si inhalat corector din cand in cand.

Ar trebui sa merg sa ma angajez. Sa fac ceva bun. Ceva sa merite, cred. Nu crezi?

DR HARVEY:In timp.

WILLIAM: Nu, nu in timp. Acum.

Uite, nu sunt un..Nu sunt. Nu sunt un idiot. Stiu cand se petrece ceva.

Stiu ca ceva e in neregula.

Vreau sa ma fac arhitect. Sa construiesc case cat se poate de inalte. Sa fac niste copii. Sa fiu normal. Sa merg la spital intr-
o zi si sa-mi clarific tot in cap. Sa-mi cumpar o casa mica. Sa nu cheltui prea mult.

Mai raspunde la niste intrebari.

Se uita la Dr Harvey.

Heblu.