Cum te mierlește COVIDUL în 10 pași :

1. Crezi că e o răceală, stai acasă, bagi usturoi, lămâie, pălincă, paracetamol și antibiotice
după ureche, după niște comentarii la știri cum că medicii sunt criminali.
2. Pentru că răceala asta nu e o răceală, simptomele nașpa apar după câteva zile bune.
timp în care te mai întâlnești cu alți oameni, ce dreak ’ e o răceală, mai bagi două pălinci și o
fiartă că o să treacă.
3. După 5-7 zile începi să tușești ca o drujbă rusească și simți că nu-ți mai ajunge aerul în
plămâni.
4. E groasă treaba, ne riscăm și sunăm la 112 să vină medicii ăia criminali de s-o putea azi.
5. Ambulanța întârzie,o zi două,că-s criminali,nu că trebuie să meargă și la alții ca tine.
6. Ajung într-un final și te duc la spital, la ABATOR.
7. Acolo aștepți, îți întâlnești camarazii de război cu masca de oxigen ca pe avioanele de
vânătoare și colegii medici virusologi absolvenți la Feizbuk University.
8. Armata sistemului imunitar pregătește furtuna de citokine (un răspuns extrem de puternic
al sistemului imunitar care provoacă inflamații puternice pentru a se putea lupta cu intrusul,
cu virusul). Acest fenomen “furtuna de citokine” se studiază de peste 20 de ani și a fost
principala cauza a mortalității la SARS , MERS și probabil la gripa spaniolă acum 100 de ani.
9. Pentru că organismul tău de dac care a pus gaura în macaroană e foarte puternic, chiar el
te omoară.
10. Mori...te duci la Dzeu sau la Dreaku ,după Karmă.Tot neamul tău de covidaci liberi vor
spune că medicii te-au omorât, că poate așa a vrut Dumnezeu.Prietenii îți postează pe
facebook “Dumnezeu să te ierte! Medici criminali!”. Și tot așa, dar nu înțeleg de ce usturoiul
nu te-a ajutat, de ce totuși ai apelat la “medicii criminali” în ultimul moment.Ah, pentru că
atâta timp cât te simți bine ești cel mai deștept dac analfabet funcțional, dar când ți-e rău,
ești doar un dac fricos cu absorbant din coceni la cur care l-ar fi trădat și pe Burebista.