Super banc primit de la o prietena si altele de la ceilalti prieteni ai mei Bul, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz fostilor lui dascli:

-Stimatii mei profesori, M tot frmnt o ntrebare: chiar att de imbecil eram, de m tot lsati corijent ??? -Vaaai, se poate, domnule Ministru?!? Un apel telefonic n cabinetul unui medic veterinar: - Domnule doctor, n cteva momente trebuie s ajung la dumneavoastr soacra mea cu o celu foarte btrn. V rog s-i facei o injecie cu o otrav puternic, s nu se chinuie! - Nici o problem! Dar cu celua ce s fac? tie s se ntoarc singur acas? Un scoian comand la restaurant un niel. Gndindu-se s opreasc jumtate de sniel pentru cin, i spune chelnerului: - Te rog, s-mi mpachetezi bucata asta. Am s-o duc acas pisicuei mele! Dup puin timp, osptarul se ntoarce cu pacheelul. - Cred c pisicua dumneavoastr va fi foarte fericit, domnule. Am pus lng niel i un oarece mort! O feti de 5 ani se plimba cu mama ei de mn pe strad cnd la un moment dat se ntlnesc cu un crua. Calul acestuia tocmai avea o erecie i fetia curioas, ntreab: Mam ce are calul la acolo? - Nu are nimic, d-i pace, zice mama ca s i distrag atenia. La care cruaul ofuscat: - Apoi doamn drag, dac i asta-i nimic. O tipa se ntlnete cu prietena ei, care plimba un copil n crucior. - Uauuu ce copil frumos! i ce bine seamn cu soul tu! - Vorbeti serios? C sta-i copilul vecinei mele. Fetia de clasa a 5-a vine acas de la coal: - Mam, azi la coal ne-au fcut testul de virginitate la toate fetele din clas. N-au gsit dect o singur virgin. - Vai draga mamii, felicitri! Precis tu eti aceea, nu? - Eu? Nu mam, diriginta! Un puti intr ntr-o farmacie i ntreab: - Avei prezervative? - n primul rnd, i rspunde farmacista enervat, prezervativele nu sunt pentru copii i n al doilea rnd s-i spui tatlui tu s vin singur s i le cumpere pentru c sunt de diferite mrimi! La care putiul i rspunde: - n primul rnd prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt mpotriva copiilor, iar n al doilea rnd nu o s-i spun nimic lui tata pentru c sunt pentru mama, care pleac n delegaie i nu are cum s tie mrimea. nc. Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca. Acasa era sotul acesteia care o intreaba: - Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetuteli? - In dulachiorul din camara. - Tuchi, vrei sa va pun de-o cafea? - Da, multumim. - Tuchi, vrei si nisti prajitureli? - Da iubitule, multumim. Prietena, admirativ: - Vai, draga, dar ci frumos vorbeste sotul tau cu tini, ci frumos ti alinta. dar di la ci vini

tuchi? - Di la TU CHIZDA . Doua babute stau pe o banc n faa blocului . Trece o vecin pe lng ele i una exclam cu invidie: - O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are so, amant i a fost i violat ieri sear! La ginecolog se deschide ua i intra n cabinet o tnr: - Domnule doctor, m iertai. am fost mai devreme la dumneavoastr. Nu cumva ai gsit o pereche de bikini? - Nu, domnioar. - Aha, nseamn c i-am uitat la dentist. Doi mouleti stau pe o banc. La un moment dat, pe lng ei trece o tip trznet. Unul din moi ctre cellalt: - Mam ce mai pu* i-ar trebui lu' asta! La care tipa se ntoarce ctre ei: - Mie m? Poate vou amaratilor! Soul vede n programul TV c va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetat ca meciul secolului. A hotrt s se pregteasc s vad meciul: cumpr bere, cumpr alune, pune berea la rece, cur i prjete alunele, se aeaz comod n fotoliu gata s priveasc meciul. Doar ce a nceput i n secunda 7, K.O. i lupta a luat sfrit! Omul nostru n-apucase nici mcar o gur de bere s nghit! n acest moment soia apare din buctrie i cu sarcasm spune: - Ei! Acum m nelegi i pe mine? Discutie intre doi prieteni: - Acasa sunt ca un tigru... - Adica? - Merg in patru labe si fara zgomot... La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil: - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc! In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene. Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea: - Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine! - Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el? Tatl vine la ora n vizit la fiul student. A sosit seara trziu, e ntuneric afar i nu se vede nici o micare, nimeni pe care s ntrebe, aa c se apropie de cmin si strig: - Stelian Popescu unde st? Se aude o voce plictisit : - Sprijin-l de u c venim noi s-l lum ! Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu.

- Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta. Cea mai buna medicina : risul !!!!deci sa ridem ! Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?! - Da... wow... - Da... uite ce galben fain... - Aha... - Da... uite ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!! Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! - Pai cum asa? - Vecinul meu e tamplar, a taiat picioarele patului.... - Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria ? - Impinge ! - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea in bautura. Cum e mai bine ? - Depinde cum stai cu ficatul... - Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ? - Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria ! Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul. Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat. Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet

mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el? I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele. S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an. I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...! S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari... I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta! S: - De ce, ma? I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat! S: - Bai, Itic, tu ai o problema! I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine. S : - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala! Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. - UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: - La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati" Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare! Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele: - "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!" Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25

de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, albnegru... De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina? La care tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo... Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane pereplex. - "De unde stii, domnule?". - "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: - "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: -"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?" Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba: - De ce arunci caramizi in apa? Acela raspunde: - Incerc sa inteleg... - Ce sa intelegi? - De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde? Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m . - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui! Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne? In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse: - Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului... Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata: - Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare? - Curva lu Gigel...raspunse ea. - Ioane, pune-ti o dorinta! - Mi-am pus-o! - Pune-mi-o si mie! ---------------------Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta? -----Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: - Dragul meu, sunt insarcinata! - Si tu? Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:

1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea 2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz 3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz --------------------------Orice mam trage ndejde ca fiica ei s aib noroc de un so mai bun dect a avut ea. Pe de alt parte,e absolut convins c fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taic-su. ----------------Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus: - Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea. - Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea? ------------------M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacr, de la soie, de la vecini, de la prieteni De la bere n-a murit nimeni! ------------Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat: - Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti! La scoala, profa intreaba copiii: Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista ? Ursul, spune un elev. Vulpea, altul. Iepurele, pisica, leul, - ceilalti. Bula ridica si el mana: Doamna de muzica! Pai, cum, mai tampitule, ce ti-a venit? De unde ai mai scos si prostia asta? De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an, pana a parlit-o! .. Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: Unde meri, ma? Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? Nu stiu! No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. .. Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. Da` de ce, ma? Da` cine dracu te grabeste? .. Doi betivani notorii se ntlnesc ziua n oras. Unul dintre ei era zgriat rau si cu hainele sfsiate. Ce-ai patit? l ntreaba celalalt. Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cinele! .. Noaptea trziu sun telefonul. Soia ridic receptorul: Scumpo, sunt eu. Vin acas. Nu am ntrziat prea mult, nu?

Nu, scumpule. Dar, pot s vin cu 7-8 prieteni? Desigur, scumpule. Mai stm, mai vorbim? Da, scumpule; va pregtesc rapid nite sandviuri, o gustare, ceva? Brbatul tace, apoi spune: M scuzai, sigur am greit numrul... .. Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla: Ioaneeee ! No, tu, fa, de ce tipi? Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi? D-apai, l-am vazut. Ma, Ioane, ma, n-avea cap! Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap? Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla: Ioaneeee! Nici asta n-are cap! Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap? Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar: Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap! Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise: Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt! .. Nevasta catre Ion: Ioane iti place placinta? Daaa! zice Ion. Da' merele iti plac? intreaba ea. Nu! raspunde Ion. Ei atunci n-o sa-ti placa ce ti-am facut... Placinta cu mere?!? intreaba Ion. Nuuu! zice ea "m-am culcat cu frate-tu!" .. Prietena mea a strigat la mine: Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad!!! In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar: Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa dobitocule!! Atunci m-am ntors i i-am rspuns: Aha, deci vrei s raman?! .. Politistul catre sofer: Va rog, sa coborati din masina! Sunt prea beat, urca tu! .. Pe osea ruleaz un automobil, cnd dup o curb apare un semn de circulaie: viteza maxim 40 km/ora. oferul ncetinete pn la 20 km/ora. Este oprit totui de ctre un poliist, care-l ntreab: i de ce te furiezi aa? .. Se intalnesc doua blonde, una spune: Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri? Serios?! Numai s nu fie 13!

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!' Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent! Soacra la discutii cu ginerele: -Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte? -Dupa a ta, sigur! - Tata, eu de unde am aparut? - Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea: - Te-ai cam imbatat aseara. - Termina cu prostiile, ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis - Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului, ca trebuie sa ajung la serviciu.

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat, vede un tip care venea catre ea si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. - Sa ma fi vazut cand eram in viata!

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau: - Cum stau? - Daca reusesti sa-l omori in ultima repriza, faceti egal!

Discutie pe un site de matrimoniale: - Sunt inalta frumoasa, desteapta... - Iti place sexul? - Bineinteles! - Faci 69? - Da, peste cateva saptamani!

I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! - Si ce a zis? - Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

I: - De ce are femeia orgasm ? R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!

La politie: - Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat? - Da, domnule politist. - Si de ce nu ati strigat dupa ajutor? - Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada, cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada, doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa. - Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii. - A! Gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine. Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos, incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'

Statusul unei fete pe Facebook: 'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el, imi da un Blackberry. Ce nesimtit!' Postat in urma cu doua ore, via Blackberry - Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu". - Pot sa sun si un prieten? - Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii milionar" ... Suntem la oficiul starii civile!

O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex. 'Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!' a raspuns doctorul.

Testul Anderson

Ai aici 4 intrebari. E musai sa raspunzi la toate. 1. Cum pui o girafa in frigider?

Stai un moment si gandeste, inainte de a trece la intrebarea urmatoare. | | | Raspunsul corect este: Deschide frigiderul, baga girafa inauntru si inchide usa . Aceasta intrebare testeaza daca ai tendinta sa rezolvi lucruri simple intr-o maniera excesiv de complicata. | | 2 Cum pui un elefant in frigider?

Ai zis, "deschid usa de la frigider si bag elefantul inauntru"?... Gresit ! | || | Raspunsul corect este: Deschid frigiderul, scot girafa, bag elefantul inauntru si inchid usa . Aceasta intrebare testeaza abilitatea de a gandi prin prisma repercusiunilor legate de activitatile tale anterioare.

3... Leul, organizeaza o sedinta cu toate animalele. Toate animalele participa, cu exceptia unuia. Care este acel animal, care nu participa ? | | Raspunsul corect : Elefantul. Elefantul este in frigider, ca doar tu l-ai bagat acolo. Asta iti testeaza memoria... In fine, chiar daca n-ai raspuns corect la primele trei intrebari. mai ai inca o sansa de a-ti demonstra adevaratele calitati intelectuale.

4. Dai de un rau pe care trebuie sa-l traversezi, dar stii ca misuna in el crocodilii, iar tu nai o barca. Ce faci in cazul asta ?

| Raspunsul corect: Te arunci in rau si inoti pana la malul celalalt. Ai uitat ? Toti crocodilii s-au dus la sedinta animalelor. Aceasta intrebare testeaza, daca esti capabil sa inveti repede din propriile greseli. Conform firmei Anderson Consulting Worldwide, in jur de 90% dintre professionistii testati de ei, au dat raspunsuri gresite la toate intrebarile, dar multi prescolari au dat cateva raspunsuri bune. Anderson Consulting zice ca asta demonstreaza, in mod concludent, ca profesionistii nu sant in stare sa gandeasca asa cum gandeste un copil de patru ani. Viata este in continua miscare. (Parkinson) Sotia catre sot: - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea! - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva. Certificatul de cstorie este un document care asigur brbailor insurai mncare de trei ori pe zi i sex gratis n fiecare sear! Cel mult o lun. - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... - Dragul meu, i aminteti,in toamna cand ai fost la pescuit? - Da, i? - A sunat tiuca s-i spun c e nsrcinat. - M simt att de singura... am nevoie de o companie... de preferat s fie una de petrol! Indexarea salariilor n funcie de studii. Ceauescu se hotrte s mreasc salariile. La cei cu facultate, le mrete cu 15%, la cei cu liceul le d 10%, iar la cei care au doar coala general le d 5%. - Cum i dai seama ce studii are fiecare? ntreab Leana. - Dac ntreb "Eti romn?" atunci cel cu facultate rspunde "Yes", cel cu liceul rspunde "Da", iar cel cu 4 clase rspunde "h." Ai neles? - h. Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC! "Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa. - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile? Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de

sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce frumos... si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa cad in cur, bai prostule! raspunse papagalul... Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus. Intra in magazin si spune: - Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela. - Stiti.. nu e de vanzare, dar daca vreti, va putem face o circumcizie! - Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina, e un ceas foarte frumos.. - V-am spus ca nu e de vanzare, dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una! Tipul se enerveaza si izbucneste: - Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul ! Vanzatorul ofteaza si spune: - Stiti... noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii. Tipul intreaba: - Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina? Vanzatorul: - Pai... ce era sa punem?! Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, l ateapt un coreean foarte amabil, care-l salut: - Yon KUNKOY! Iar romnul nostru se prezint ndat: - Gheorghe... Cu dou!... - Ce pcat c demult n-a mai fost o revoluie... - Da' ce? Eti nebun? - Nu, geamgiu. - Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala. - Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat. - Inseamna ca sunt in spital? - In mare parte, da. Ion il intreaba pe Gheroghe: - Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? - Doua. - Din ce? - Din matase. - Si acum cate ai? - Una. - Din ce? - Din alea doua... Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba: - Ce IQ aveti? Omul raspunde: - 150. Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ. Omul raspunde: - 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din USL si PDL. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. Omul raspunde: - Aaaa, cred ca... 50. La care robotul il intreaba: - Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu,Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati !

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam. Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat. - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra. - OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude: - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!