i dai seama c ai pierdut ceva important doar atunci cnd i simi lipsa i nu l mai poi contacta iar el nu vrea

s mai vorbeasc cu tine Imi spunea mereu sa trim prezentul,s m bucur de ce am,s nu fug dup viitor, nu am reuit s l ascult iar acum nu mai am nici ce am avut. Ea sa schimbat, cu timpul a aiuns sa fie o persoana care spunea "te iubesc" doar pentru a face fericit persoana care o iubea,nu stia ce este iubirea, pentru ca el era primul baiat alaturi de care se simtea sigura pe sine,in care avea incredere si era sigura ca nu o va insela vreodata, cu el statea bine, uita de tot si toate iar cand nu erau aproape sau nu se puteau vedea ea statea rau,simtea ca ii lipseste ceva...jumatatea sa.ea se schimbase,alturi de el sa transformat intr -o persoana care nu ia placut niciodat...daca nu ii place ceva de el, schimba,voia sa aiba mereu dreptate chiar si cu pretul ca el sa stea rau.ii pasa mai mult de ea decat de cum sta el,nu ii pasa de ce voia el, chiar daca el voia doar sa o faca fericita, dar nu se poate face fericita o persoana care nu stie nici ea ce vrea. Nu am ncetat niciodat s te caut,nici atunci cnd nu intrai pe mess zile ntregi, atunci cnd ne certam,atunci cnd uitai s mi scrii un sms cu dou cuvinte sau atunci cnd era ziua mea.te -am cutat n melodii, n cri, n persoane care preau ca tine, n locurile unde ne ntlneam.....eu nu tiu s uit o persoan de azi pe mine. ..poate ar trebui s m nvei t u. Nu mi lipsete iubirea ta, ct prietenia care ne unea. Cndva eram totul pentru tine, m ntreb cum este posibil ca acum s fie exact opusul. Nu mi pare ru pentru c te-am pierdut, ct pentru faptul c nu i-am spus ct de mult te iubesc i ct de important eti pentru mine. Nu te ursc,chiar de m-ai rnit,rupt inima n mii de buci,lsat singur atunci cnd aveam nevoie de tine... Nu te ursc,singurul lucru care sa schimbat de cnd nu mai tiu nimic de tine este c nu te mai iubesc,doar att. Te-am ndeprtat de mine,dar nu am ncetat s te iubesc nici o clip. M descurc foarte bine s ndeprtez persoanele de lng mine,mi este mai greu s le aduc lng mine pentru a rmne. Sunt persoane care se mulumesc doar s vad persoana iubit,i cele care nu sunt mulumite chiar dac ea i este aproape i este doar a sa. El a fost mereu prea frumos,prea drgu,prea educat,prea perfect,prea mult pentru mine,nu credeam c l merit,chiar dac nu aveam dreptate,de aceea sa terminat totul...pentru c eram nesigur pe ce mi doream,nesigur pe mine. Nu eram nici fericit nici trist alturi de el..de acea am plecat. Pentru c nu nelegeam nimic de mine,de el...eram pierdut i nu tiam nici eu de ce. Cndva eram speciali mpreun,ne cutam n fiecare zi,ne iubea m cum nimeni altcineva,ne nelegeam ca i cum am fi crescut mpreun,ne cunoteam foarte bine...cndva..pentru c acum suntem nimic mpreun. L-am alungat de lng mine,l-am spus cuvinte care nu ar trebui spuse proprii iubiri,am plecat de lng el chiar dac a ncercat s m in,m-am ntors ca i cum nu sar fi ntmplat nimic,i el ma primit mereu cu bratele deschise,un zmbet mare pe fat i ochii plini de Iubire,ma iertat mereu,chiar i cnd nu ar fi trebuit,ne certam mereu din cauza mea,iar el mi vene a mereu n ntmpinare cu iertare ca i cum ar fi greit el... Persoanele care iubesc,nu ntotdeauna dau doar Iubire,unele i dau otrav pentru a vedea dac

supravieuieti caracterului su,ca mai apoi s te iubeasc ca i cum ai fi totul pentru ele iar e le nimic n faa ta. I-am cerut s vin mai aproape,ca acea distan s dispar...aa l -am pierdut de tot. este gresit sa spun ca "l-am iubit"ca acum nu il mai iubesc...o iubire nu se stinge asa usor precum cred alti,gresesc daca pronunt verbul a iubi la trecut...prima iubire nu se uita niciodata. daca il vad inima imi bate si imi amintesc motivul pentru care m-am apropiat de el,si nu am vrut ca nici o alta fata sa se apropie de el mai mult de 1 m. daca ma gandesc la el es la suprafata fata care eram odata,cea care nu ii era frica de nimic,avea incredere in toate persoanele frumoase si dragute cu ea,cea care a invins frica pentru a il cunoaste mai mult. daca m-as putea intoarce in trecut,as face tot ce am facut,pentru ca a meritat orice lacrima varsata pentru el,experienta de a cunoaste un o fiinta ca el,si nu regret nici un minut acordat lui... iubirii nu trebuie sa se acordeaza regrete,ci doar timp. imi amintesc cum in trecut stateam ore in sir la vorbit pe internet,sa ne povestim ziua care abia trecuse,sa facem ca distanta sa fie mai mica,sa fim mai aproape de acea persoana care ne asculta si nu judeca,nu povestea altor persoane ceea ce pe celalant deranja,imi amintesc cum in trecut era mai mult decat orice prieten,frate,iubit,sot,amant....eram ceva ce nimeni nu poate imagina sau povesti,era mai puternica decat o orice atractie,dragoste,iubire ceea ce era intre noi,noi eram nimic,si totodata tot. noi eram NOI,doar atat,ceea ce alti nu vor intelege niciodata. candva credeam ca timpul petrecut alaturi de tine l-am pierdut degeaba fara sa castig nimic,nici macar iubirea ta,acum...dupa ce vremea mi-a limpizit gandurile,am descopeit ca alaturi de tine am castigat mult..am invatat multe lucruri,si nu te urasc,nu..asta nu am fost capabila sa o fac nici macar o secunda,nici atunci cand m-ai lasat singura plangand cand ti-am spus ca te iubesc si ai disparut pentru totdeauna,nu te-am urat atunci cand mi-ai rupt inima pentru totdeauna,si acum este la fel,nu am uitat nimic,dar nici nu te urasc cum nici nu te mai iubesc. timpul petrecut alaturi de tine este pretios,si nu voi uita nici o lectie pe care mi-ai dat-o fara sa iti dai seama,plecand sau zambind fara sa ma iubesti. Toi avem o durere n suflet pe care nu o spunem altora din fric sau pentru c nu vrem c alii s tie de problemele noastre,s fim judecati greit...sau le spunem i atunci ne vine spus c nu -i nimic grav,c vei trece mai departe,c peste cteva zile nu vei mai avea nimic...i poate de aceea a doua oar nu mai spunem nimic,pentru c ei nu pot nelege ct de dureros poate fi s trebuiasc s ei o decizie ntre dou persoane pe care le vrei alturi mereu,care au nite caliti de care tu nu poi duce lips,sunt dou persoane care se completeaz reciproc,ce are una nu are cealalt,dac stai cu una te gndeti la cealalt,care i lipsesc chiar dac i stau aproape i te mbrieaz,care par s i citeasc gndurile...i tot aa...dar cei care nu au trec prin ce treci tu,nu vor nelege niciodat durerea ta,iar dac nu le spui ce se ntmpl cu tine ncep s critice...i normal c nu i mai spui problemele tale,tu i vorbeti despre viaa ta i ea o compar cu a sa care sunt total diferite...acele persoane crora le pas mereu doar de problemele lor,ar trebui s nu se mai bage n seam singure dac nu le spui ceva ce ele nu tiu i n adncul sufletului nici nu le pas cu adevrat! Stteam n acel pat i cu spatele la el am nceput s plng n linite,ncercnd s nu i dea seama de durerea mea,dar am dup ceva vreme,ncepi s cunoti o persoana pe care o iubeti.atunci el ma mbriat i a nceput s i cear scuze,creznd c este vina sa,l-am linitit spunndu-i c nu plng pentru o greeal a sa,i era adevrat...plngeam pentru toate lucrurile pe care le -am inut

n mine pentru prea mult timp,pentru ce voiam dar nu puteam avea,pentru c alturi de iubirea mea imposibil nu aveam un viitor n faa celorlali... Am adormit n braele sale cum m sruta,i am realizat c nici nu avea sens s m gndesc la el,el care atunci cnd m fcea s plng nici nu era lng mine i nici nu i pas de starea mea,m credea un copil,iar el voia o femeie..el nu m merita,chiar dac dup ce m jicnea spunea c m iubete....n schimb acest biat mi este aproape mereu,chiar i atunci cnd nu m atept...

tii..chiar nu credeam c te voi revedea n acea vacan,c pentru o alt sear vom fi n aceeai ncpere,nu credeam c voi tremura atunci cnd m gndeam "m va vedea,l voi revedea"c nu gseam nimic potrivit n dulap pentru a m mbrca n ACEA sear..credeam c eti trecut,c nu te voi mai vedea,c pot comanda prezentul,c te pot ocoli,c pot alege s m vezi,s te vd..credeam c noi suntem trecut i aa vom rmne,dar tu nu...abia mai zrit ai venit imediat la mine i mai salutat,aveai chef de vorba,s tii ce fac,cum o duc...iar pentru acele clipe,noi eram cei din trecut,cei care se iubeau,cei care i spuneau totul,cei care nu le psa de nimic i nimeni...i atunci mi-am dat seama c tu ai pus la prob relaia noastr,iar eu am pus punct pentru c nu puteam s accept ideea s te mpart i cu ali. ncepem s lipsim persoanelor,cnd vd c suntem fericii i fr ei. Pe naiba te-am uitat....te aveam n faa mea i tremuram,m gndeam la trecutul nostru,ct de bine mergeau lucrurile ntre noi i ct de fericii eram mpreun...te priveam i preai mai frumos,pn cnd ai nceput s rzi cu toat gura..i atunci mi-ai amintit de ce te-am lasat...nu erai pregtit pentru a m face fericit,s pot zmbi n fiecare zi mcar putin,s fii doar al meu i s hrneti inima mea pentru a te iubi toat viaa... -te iubesc ca pe o sor... i atunci am pus capac pe sentimentele mele,nchis inima cu lactul i promis mie c vei regreta i nghii acele cuvinte c pe nite cuie n viitor.acel moment a ajuns,nu te mai iubesc,dar nici n u vreau s i mai fac ru...este deajuns cel pe care ti-l faci singur.s fugi dup o fat care nu te bag n seam i nu tie nici c exiti. ...i mi se pare normal ca o persoan dup ce a druit inima i toat ncrederea sa unei alte persoane care credea c este jumtatea sa,c este viitorul su,care i-a fcut castele n aer mpreun cu ea,i dup vine abandonat,prsit,trdat de persoan respectiv i este greu s aib din nou ncredere n alte persoane,s se lase purtat de val,s cread n Iubire,s mearg nainte fr s se uite n urm,s cread c nu se va mai ntmpl.. Mi se pare normal,ca o persoan dup ce primete tot ce este mai ru din partea persoanei iubite s fie puin mai rece,mai pe contul su,s nu mai aib ncredere n toi,s fie mai atent la tot ce se ntmpl n jurul su.pentru c abia atunci cnd te arzi,ncepi s te retragi i s stai atent/.

"Nu exist pustiu. Exist doar incapacitatea noastr de a umple golul n care trim." Octavian Paler

O persoan care te iubeste,va ncerca s neleag de ce pleci,i dac te-a iubit cu adevrat,nu va regreta niciodat timpul petrecut alturi de tine. Esti o comoara atat de pretioasa,ca persoanei carei ii apartii, nu ar trebui sa isi ia ochii de pe tine nici macar o secunda. El avea nevoie s m piard,pentru a i da seama c nc m mai iubete. El mi-a spus c este posibil s m urmeze Intr-o zi,dar nu mi poate promite c o v face n viitor.

Doar muzic m nelege i face s stau mai bine mereu. te iubeam atat de mult,incat uitam de mine pentru fericirea ta. ma iubeai atat de mult,incat uitai de mine,pentru fericirea ta. acum ai inteles care este diferenta dintre noi? Credea ca nu ii va ierta niciodata saruturile pe care nu i lea dat cand ea il privea insistent pentru a le avea,cuvintele nu spuse cand pleca sau esea din masina...credea ca va suferi mereu pentru serile in care ea il saruta si voia sa stea langa el toata viata si toata seara dar prin acel sarut ii spunea noapta buna,si voia sa ii spuna nu,ca nu vrea sa plece acasa la ea,ci sa stea cu el,si daca ar fi facut-o el nu ar fi lasat-o,dar uneori avea puterea sa lupte cu ea,cu emotiile si lacrimile care ii veneau pentru ca el nu o intelegea,pentru ca o credea mereu chiar si cand voia ca el sa insiste pentru a ii arata ca si el vrea sa mai stea cu ea. credea ca de fiecare data cand se va fi gandit la lacrimile curse pentru el,privirile neintelese de el,va plange si regreta ca nu a fost clara,ca nu a spus cu voce tare ca nu vrea,ca nu voia sa plece pentru ca ii iubea si voia sa stea cu el acea seara si toate notile care ar fi venit dupa,dar nu o facea,pentru ca isi repeta ca ii face bine lui,sa stea fara ea si sa se odicneasca ii va face bine,si cu ideea asta si fata plina de lacrimi il lasa mereu sa plece,ii dadea dreptate,il astepta cand ajungea mai devreme,si il iubea mereu in tacere. credea ca nu va fi fericita langa el,ca el nu o va intelege niciodata pe deplin si ca stand aproape va suferi,crede ca se va schimba,ca uneori ar fi facut ce voia ea si va renunta la ceva pentru a o face fericita,spera ca atunci cand ii spunea ca totul este in regula,el sa insiste,sa o priveasca in ochii sa ii spuna ca nu o crede,ca vede in ochii sai ca nu este adevarat. dar el era el,era indragostit,asa spunea el si lumea,sau cel putin cei care il vedeau,dar singurul lucru care este cert era ca ea plangea nopti in sir dandusi sufletul pentru acea iubire, iar el nu isi dadea seama ca ceva sa schimbat ca nu o face fericita,ca acea iubire o ucide iar causa era neatentia sa. deseori voia sa plece departe de toti si toate,chiar daca stia ca ar fi suferit mult si durerea ar fi fost mare,dar nu avea curajul,si asa a ales sa stea langa acea persoana care o iubea in felul sau,si se multumea cu ce primea.dar iubirea nu este asta...iubirea este mai mult,si te face sa vrei sa traiesti nu sa dispari din fata celor care tin la tine. daca nu esti fericit/a,schimba-ti locul...nu esti o stanca. am auzit ca ai regrete apropo de mine,adica de noi,ca fata pe care o ai aproape nu este suficient pentru a ma uita,ca nu este destul pentru a reusi sa ma inlocuesti,ca nu ma poti uita cu una ca ea,ca nu ma poate inlocui nimeni,ca nu este capabila sa te faca sa nu te mai gandesti la mine,la trecutul in care eram eu langa tine...stii,in acele putine secunde mi-a parut bine sa aud aceste cuvinte,pentru ca ai fost tu cel care ma lasat sa plec,care nu a spus"nu,nu vreau sa pleci..ramai"dar ai tacut si mai salutat razand.dar acum ca stau sa ma gandesc mai bine imi pare rau pentru tine,ca nu poti fi fericit langa altcineva,ca nu ma poti uita,imi pare rau..ca oricat de mult rau mi-ai facut,mi-ai facut si mult bine si nu am sa te uit niciodata...fosta prima iubire. nu imi plac acele situatii cand o fata sta dupa un baiat zile,saptamani chiar si luni dupa el,il cauta,il suna,incearca sa ese de multe ori cu el,vrea sa il cunoasca,vrea sa il vada de cate mai multe ori,cauta motive absurde sa se intalneasca cu el,vrea sa stea cu el,dar el nu o baga in seama,spune ca nu ii genul sau,o ignora,este rece fata de ea,iar dupa ceva timp ea se lasa pagubasa,cauta altceva,se schimba,incearca sa il uite,si cand reuseste...BUM,se intampla "miracolul"...incepe sa o caute el,se tine dupa ea,spune ca o iubeste,ii face complimente si vrea sa stea impreuna cu ea,isi cere iertare pentru cum sa comportat in trecut...rolurile se schimba total....ea se comporta cum a facut el in trecut,si nu o face anumea,ci pentru ca el a ranito atat

de mult in trecut,ca nu reuseste,chiar nu o poate face sa uite,sa inchida acea rana pe care el a facuto. acele situatii chiar nu imi plac..pentru ca este mereu cineva care sufera...pentru ca este mereu cineva care iubeste,care pune inima si cineva care isi bate joc.

aveam multe visuri,voiam sa fac multe lucruri...si uneori toate impreuna..fugeam mereu dupa "mai mult",pentru a fi "unica",ca sa am "apreciere"... in acest fel m-am pierdut,am alergat mai mult decat picioarele mele reuseau sa fuga,am vrut prea multe lucruri ,si nu am stat o clipa pentru a ma gandi ce vreau cu adevarat,la ce ma ajuta toate acele lucruri daca le realizez,si am ajuns sa fiu singura,pe nu stiu ce drum... acum nu mai am nici un vis,nu stiu nici ce vreau e la viata,dar am pe cineva care crede in mine mai mult decat o fac eu..ceea ce nu aveam atunci. timpul trece...este adevarat....si schimba lucrurile in asa fel incat sa nu le mai recunoasti lupa ani.. PACAT,mare pacat ca iti da de ce ai nevoia cum dupa mult ani,cand nu mai ai ce ai acum.

imi pare rau,dar uneori gandesc ca ar trebui sa te las...si nu stiu nici eu de ce ar trebui sa o fac... poate pentru ca cred ca tu meriti mai mult,sau poate eu mai putin... si simt ca mor in acele momente,nu stii cat de greu imi este sa lupt singura impotriva acestui gand care imi apartine si uneori ma doboara. -ce iti lipseste?mai intrebat intr-o zi,cand plangeam incet privind afara,pentru ca tu sa nu ma vezi. -imi lipsesc eu!am reusit sa iti spun incet printre lacrimi cand am prins putin curaj,dupa cateva minute...si stiu ca tu nu mi-ai cerut niciodata nimic,nu ai vrut sa ma schimbi,dar am facut-o singura... am vrut sa fiu perfecta pentru tine,pentru a nu te pierde,m-am obisnuit cu genul tau de muzica,cu tot ce iti placea tie,cu ce te facea fericit,si am uitat de mine,de ce imi place mie.imi lipseste muzica mea,singuratatea mea,fantasia mea,sa scriu..imi lipsesc eu. -esti libera...mi-ai spus atunci,iar eu am inceput sa plang mai tare,pentru ca nu voiam sa te las,pentru ca ai inteles totul,pentru ca nu stiam ce vreau si ce fac.pentru ca nu voiam sa te pierd...nu voiam sa stau fara tine,dar nu puteam nici sa mai continui in acel mod...aveam senzatia ca ma ofilesc..ca o floare,iar tu ai uitat de mine,sa imi dai apa...lumina..stiam ca daca as fi renuntat la tine pentru cum am fost candva,pentru trecutul meu,as fii regretat toatat viata mea. stii....atunci,in acea seara am renuntat definitiv la mine...pentru tine.dar nu stiam,chiar nu ma asteptam ca mai tarziu sa ma lasi tu,pentru ca iti semanam prea mult,pentru ca imi pasa de tine,pentru ca te iubeam prea mult,ca ma ofilisem de tot...iar o floare ofilita nu place nimanui,stiu...dar in acea seara puteai sa ma vindeci,sa imi pui apa,sa imi arati sa iti pasa de mine,dar ai preferat sa ma pierzi mai tarziu..abia acum am inteles cat de mult ma iubeai... am ramas singura si pierduta,gresesti daca crezi ca lasandu-ma mam intors cea din trecut,fata pe care ai intalnit-o candva,daca acum sunt fericita..am renuntat la mine pentru tine,iar tu ai renuntat la mine pentru ca nu mi-ai acordat suficienta atentie si m-am pierdut. acum,dragul meu,sunt singura si pierduta,pentru ca in acest corp care iti apartine,eu fara tine nu stiu ce,si cum,sa fac ceva. m-am schimbat pentru a nu te pierde,pentru a iti place mai mult,si s-a intamplat contrariul. dar nu este doar vina mea,ci si a ta..daca ma iubeai cu adevarat ma ajutai sa merg inainte si aveai grija de mine.

dar va avea grija viata sa iti aminteasca de mine de ce ai pierdut si cat de mult cineva a putut sa te iubeasca. acea melodie, acea banca, acel loc, acea privire imi vor aminti mereu de tine! oare te mai gandesti la mine din cand in cand? chiar daca nu imi mai trimiti nici un sms sau ma suni? oare ea a reusit sa te faca sa ma uiti? sa fii fericit cum nu o faceam eu,sa te iubeasca mai mult decat o faceam eu? oare ei reusesti sa ii spui tot ce te deranjeaza? oare acum o pui pe ea pe primul loc in viata ta cum o faceai cum mine? oare chiar ai reusit sa ma inlocuiesti cu ea? pe mine...pe "viitorul meu" cum ma numeai tu deseori. cine stie,daca si tu ca mine,te gandesti la trecutul in care eram impreuna.

de fiecare data cand incepeam sa plang cand eram in masina cu tine,era pentru ca ma gandeam ca trebuie sa te las,ceva ma impingea sa te las,imi spunea ca nu sunt pentru tine,ca meriti mai mult...sunt egoista,stiu...plangeam pentru ca imi spuneam..."il las" dar nu puteam sa o fac,stiam ca esti unic,ca esti special...sunt egoista pentru ca nu voiam sa te las unei alte fete,ca esti fenomenal si ma iubeai cum nu m-a mai iubit nimeni,de aceea te voiam doar pentru mine,chiar daca nu te iubeam cum ma iubeai tu pe mine. imi pare rau pentru minciunile spuse in acele seri,pentru acei: "nimic" cand in schimb era "nu stiu de ce,dar ceva imi spune sa te las" si chiar asa era...erau acele seri pe care le uram,in care ma uram pentru ca voiam sa te las,dar nu o faceam niciodata,pentru ca stiam ca daca as fi facut-o a doua zi as fi regretat,si incepeam sa plang pentru ca eram confusa,pentru ca nu stiam ce se intampla cu mine,chiar daca luptam cu acel insinct sa nu o fac,pentru ca oricat de putin te iubeam nu voiam sa te pierd,nu voiam sa stau fara tine si sa nu te mai vad. imi pare rau ca nu am avut curajul sa iti spun de acel gand al meu,poate mai fi ajutat sa inteleg de ce existau acele seri,si poate acum am fi fost impreuna fara nici un gand care sa ne dea impresia ca suntem doi straini. nu stiu daca ti-am spus vreodata ceea ce am desoprit intr-o zi,dar iti spun acum...atunci cand in mintea ta lasi o persoana,chiar daca continui sa o vezi,in acel moment ai incetat sa ii mai apartii,iar ea sa fie a ta

ea voia sa fie libera,sa faca ce vrea cand vrea fara sa aiba obstacole in fata sa,fara ca cineva sa o opreasca,iar din acest motiv nu se lega niciodata de un baiat,chiar daca multi au incercat sa o aiba doar pentru ei.era un spirit liber si rebel de mica,si nu reusea niciodata sa stea langa cineva fara sa fie ea insusi.dar intr-o zi a intalnit un baiat divers,era timid,foarte timid,si era singuratic,credea ca nu este frumos,cel putin nu pentru ea,si ca ea nu va accepta vreo data sa ese cu el.dar dupa o perioada lunga in care a privito de departe,si-a luat inima in dinti si ia cerut o intalnire,spre surpinderea lui ea a acceptat si in acea seara au esit impreuna.nu au facut cine stie ce,doar sau plimbat putin,si in acea seara ea a inteles ca mai sunt si persoane diverse,si de atunci nu sau mai despartit,eseau in fiecare seara impreuna,vorbeau despre viitorul lor ca si cum ar fi fost ceva normal,despre o casa impreuna,sa se casatoreasca,cati copii vor avea si ce nume le vor da.

nimeni nu se astepta ca ea,acea fata frumoasa si rebela, intr-o zi se va indragosti de o singura persoana,sa stea langa un baiat normal pentru alti,dar unic pentru ea.el nu cunostea caracterul sau,dar o iubea cu toata fiinta sa,el pentru alti era urat,pentru ea in schimb era fermecator,dupa putin timp nu voia sa petreaca serele sale libere fare el.aveau multe lucruri in comun,iar timpul care trecea ii dadea doar motive pentru a il iubi mai mult si ii demonstra ca sunt facut pentru a sta impreuna. acum cine o vede pe ea langa el nu crede ochiilor sai,ca acea fata sa schimbat,si spun ca nu stau bine impreuna,pe ea nu o intereseaza,pentru ca stie,sa nascut pentru a muri langa el. era un baiat inteligent chiar daca nu avea prieteni si cand isi facea cativa il uras si ce certa el,aparent,pare un baiat care are probleme cu capul,comportamentul sau indeparteaza prieteni si persoanele care ii sunt aproape.dar cand este singur este normal,plange si se descarca de toate sentimentele adunate pe parcursul zilei.persoanele nu stiu ca problemele sale afecteaza starea si comportamentul sau.dar in preajma persoanei de care lui ii place este normal si inteligent,mereu,chiar daca are o imagine gresita despre el.spune ca nu este inteligent,nu vrea sa intalneasca o persoana pentru ca dupa sa nu ii para rau ca l-a cunoscut,spune ca este taran,(chiar daca a locuit si crescut mereu la oras).cei care il judeca,traiesc din aparente, nu cunosc problemele sale,si modul sau adevarat de a se comporta.se ascunde in spatele acelei persoane fericita care rade mereu,si nu ii pasa nimic de ce gandesc cei din jur,(chiar da ca nu este asa),in loc sa arate ca sufera,iar acea durere il macina din interior. el a ales sa fie singur cu problemele sale,si cei din jur sa il creada (anormal) il loc sa se descarce pe cei din jur si sa para plangacios,si (normal). a ales sa stea cu problemele sale,decat cu prieteni falsi. EL... acei ochii caprui si mici cu genele mari,parul negru si undulat, buzele carnoase si dulci. EL... acea voce suava,ci pasii mari si decizi,care insista prea mult,dar cu folos. EL... acea inima buna si gentila,cu privirea patrunzatoare si visatoare. EL.... acea persoana serioasa si matura,care mirosea frumos, fara sa foloseasca parfumuri. EL.. imi amintesc bine de EL,si cum as putea sa il uit?!?! acea zi si noapte petrecuta alaturi de el,a fost unua dintre cele mai frumoase momente din viata mea. si sunt acele melodii care te-au insemnat pentru totdeauna.care indiferent de timpul trecut ele iti transmit ceva cand le asculti. este acea melodie care iti aminteste de un baiat,alta care iti aminteste noptile in care ai plans pentru cine nu te merita,sau acea melodie pe care o cantai zambind cu ochii limpezi privind iubirea ta.alta care ti-a fost dedicata fara un sentiment precis,sau aceea in care te regaseai si iti parea ca vorbeste despre tine si te ascundeai in ea pentru ca nu erai inteleasa de cei din jur,pentru ca nu erai ca ei...alta care iti aminteste de copilaria ta nu prea fericita,dar pe care o cantai pentru a uita de probleme si lacrimi pentru cateva secunde,sau acea melodie pe care o cantau toti dar tie nu iti placea,si plecai pe contul tau. sunt acele melodii care indiferent de timpul trecut,ele iti transmit emotii pe care le credeai uitate,amintiri pe care credeai ca le-ai sters,revin la suprafata,unele ne fac sa zambin altele sa plangem,dar fac parte din noi..si nu putem schimba acest lucru.

acum,cand in sfarsit stau bine si m-am obisnuit fara tine,cand in sfasit m-am obisnuit cu ideea ca tu nu esti pentru mine,cand ascult acea melodie care mi-a tinut companie cand eram singura si plangeam pentru tine in noptile lungi si reci nu mai simt nimic.acum nu imi mai curge nicio lacrima pentru tine,pentru ce am fost,pentru ce sa terminat,acum,acea melodie nu imi mai scoate nici macar o lacrima... imi aminteste doar de o fata indragostita care te iubea,care nu voia ca acea relatie sa se termine,o fata disperata plina de durere si iubire...de tine care nu o iubeai si cuvintele tale o loveau ca niste cutite...doar atat. nuuu,nu mai plang,nu mai stau rau cand aud acea melodie...singurul lucru pe care il facea acea melodie acum,este ca imi aminteste de tine..doar atat..de tine care nu ma iubeai. EA:de cand te justifici? EL: de cand pot sa o folosesc ca sa ma bag in seama cu tine. daca ma cunostea macar un pic,dupa tot timpul pe care l-am petrecut impreuna,si-ar fi dat seama ca atunci cand a avut curajul sa imi spuna "vei intalni pe cineva care te va iubi si ai sa iubesti cu adevarat...!" ma schimbat pentru totdeauna. pentru ca eu nu voiam pe altcineva care sa ma iubeasca,inima mea il voia pe EL! pe el care parea perfect,sincer,indragostit de mine,de calitatile si defectele mele. m-a schimbat,si nu stie... pentru ca eu credeam in dragostea lui,avea increderea mea,si credeam ca dragostea noastra nu se va termina niciodata...iar daca el ma lasat cu acele cuvinte,cu ce putere voi mai crede eu intro alta persoana care "poate" ma va iubi cu adevarat?fara sa imi imaginez ca se va termina,ca iubirea adevarata nu exista,(doar pentru ca el a plecat,iar el era iubirea mea),cum voi merge inainte fara sa cred ca totul nu trebuie sa iubesti prea mult o persoana,sa dedici ei tot timpul tau si sa te pierzi pe tine. pentru ca nu stii ce este singuratatea,pana cand nu te regasesti in noapte plangad cu tot sufletul tau,pentru ca te-ai pierdut pe tine. daca iubesti cum nu ar mai fi un maine,ci doar un azi atunci gresesti, daca nu mai poti dormi pentru ca ai visat ca el te parasea,inselat,nu il mai interesa de tine,era indiferent,nu te recunostea,atunci inseamna ca iubesti prea mult. daca el te suna tarziu in noapte si tu ii raspunzi,chiar daca el stie ca trebuie sa mergi la culcare devreme pentru ca a doua zi dimineata trebuie sa mergi la munca/scoala,si tu vorbesti cu el pana ti se inchid ochii,atunci iubesti prea mult. voi ma ve-ti cotrazice, ca nu se poate iubi prea mult,ca se iubeste si atat.si as fi fost deacord cu voi,in trecut,dar acum nu. cand iubim prea mult se vede... pe primul loc este el,la noi nu ne mai gandim,ne pierdem in urma lui,pentru iubirea sa. acest lucru nu trebuie sa se intample,in timp ce suntem indragostite putem fi si alte lucruri. putem fi indragostite si fericite,indragostite si libere,indragostite si noi insine. iubirea schimba persoanele care nu se plac,care au vrut mereu sa se schimbe dar au asteptat acest moment pentru a o face. iubirea este atunci cand,chiar daca esti parasita de persoana iubita nu te pierzi pe tine. pierzi o bucata din tine,dar nu toata. pentru ca atunci cand te pierzi pe tine ,este ingrozitor,si-ti dai seama de filmele pe care nu le-ai vazut pentru ca voiai sa stai langa el,de cuvintele nu spuse din frica sa gresesti,de lacrimile varsate pentru ca el nu te intelegea,pentru ca spunea cuvinte si fara sa isi dea seama te ranea,de cantecele pe care nu le vei mai putea asculta fara sa iti curga cel putin o lacrima,de locurile prin care nu vei mai putea trece.

cand iubim,nu trebuie neaparat sa uitam de noi,putem iubi si in acelasi timp sa ne ocupam si de noi. persoanele nu se uita. daca stai sa te gandesti putin,iti vei da seama ca ti le amintesti pe toate... cele care te-au facut sa plangi, cele care te-au facut sa razi, cele care te-au facut sa nu mai ai incredere in nimeni, cele pentru care ai plans ore intregi in noapte, cele pentru care te-ai schimbat, cele care te-au abandonat... persoanele nu se uita..niciodata...doar ca mergi mai departe,incercand sa nu te gandesti la ele,cautand motive pentru a zambi fara ele. el nu ma uitat,cum nici eu pe el.. azi ma sunat,din pacate nu am putut raspunde,eram la munca..dar iam trimis un sms...:"sunt la munca,te suna ascus" dar cand las fi sunat nu ar mai fi putut raspunde el,stiam acest lucru..iar el mi-a raspuns la sms:" nu ma mai suna!!!te sun eu cand pot.pa!!!!" si punct. acolo sa inchis conversatia.conversatiile noastre lungi de km au ajuns sa se termine la 2 sms-uri...dar nu este acesta problema care ma deranjeaza...ce ma deranjeza este ca el,cu putin timp in urma ma ignora,ii trimiteam sms cu: "ce faci?" iar el nu imi raspundea..iar mesajele de pe iphon,sunt ca messengerul,iti arata tot ce ai vorbit in trecut,simpul,parca tipand la tine: "vezi? vezi ca el nu te mai iubeste,nu mai tine la tine ca atunci? vezi cum s-a comportat cu tine nu cu mult timp in urma?vezi? atunci de ce ii mai raspunzi? nu ti-a ajuns cat ai suferit,cat ai plans,cat te-ai schimbat din cauza sa?",iar pentru cateva minte stau rau,pentru ca are dreptate ....iar eu azi am vazut indiferenta lui de ceva timp in urma...si mi-am dat seama ca daca nu eram eu cea care lar fii sunat,el azi,nu mar mai fi sunat,nu si-ar fi amintit de mine,si chiar daca ar fi facut-o nu mar fi sunat... este orgolios,prea orgolios lui. am fost eu cea care a lasat orgoliul deoparte,a ascultat inima si la sunat de sarbatori...caci daca ar fi fost dupa el,relatia noastra sar fi terminat rau,prea rau ca eu sa mai cred in iubire. uneori sa lasi orgoiul deoparte te poate vindeca,face bine...dar nu este usor..stiu..dar daca iubesti cu adevarat,inima si iubirea este mai puternica ca el...ca orgoliul...si castiga!.. nu am sa uit niciodata acea seara in barca cand mureai de dorinta sa ma saruti,sa ma ai,sa ma iubesti,sa ma atingi, sa fiu a ta...nu am sa uit cum ma priveai atunci.cum ma mancai din priviri.si eu am aprofitat,ma faceam desiderata,mult,mereu mai mult,voiam sa regreti fiecare moment cand ai ales sa pleci in loc sa ramai,cand eu voiam sa te iubesc si tu plecai,ma lasai singura cu amintirile noastre.te priveam ,iti vorbeam prefacandu-ma ca nu mi-am dat seama de nimic,si ma apropiam de tine,incet,incet,iar tu ai rezistat,putin,prea putin si te-ai apropiat,ai sters acel centimentru care ne despartea si mai sarutat...iubirea dintre noi nu disparuse,erai la fel,ca atunci..romantic si ma iubeai..ne privea luna si toate stelele ,pana cand eu mam indepartat,aveam prieten,ca tine...dar nu am plecat..am ramas..stateam bine cu tine..aveam prieten,dar nu am renuntat la tine..la prietenul meu,la prima iubire...si ce greseala am facut..pentru ca in acet fel am pierdut baiatul care ma iubea,cu sinceritatea mea...pentru ca ii spusesem de tine,pe cand tu nimic,ai plecat la ea,fara sa a ii spui nimic de mine de ce sa intamplat in acea sera,fara sa pierzi nimic. nu am sa uit ochii tai plini de dorinta si limba care esea incet printre buze pentru a ti le umezi,cum te apropiai incet pentru a simti parfumul meu...nu am sa uit cum pentru putine minute am fost din nou cei din trecut,cei care traiau totul impreuna,care isi povesteau totul,care

stergeau timpul si ramaneam NOI...doar noi doi. nu am sa uit cuvintele : "te iubesc,nu pleca,hai sa fugim singuri in lume.." cand m-am indepartat...nu am raspuns...as fi fost capabila sa fac acel lucru..dar cine mi-a amintit ca am prieten,mi-a amintit si ce ai facut tu in trecut,cum ai plecat privind in urma ta si vazandu-ma plangand nu te-ai intors,ca nu te-a interesat de mine cu adevarat in trecut,ca esti schimbator,si nu pot avea incredere in tine pe deplin...mai dezamagit de prea multe ori pentru a mai avea increderea mea ca atunci...nu am uitat toate promisiunile din trecut,de aceea nu ti-am raspuns,imi pare rau,dar nu mai cred intr-un viitor cu tine,dar cred ca iti plac,si esti atras de mine,de aspectul si caracterul meu,dar iubirea nu este asta.avem nevoie de prietenia din trecut,care nu mai este de mult pentru a sta impreuna si sa fim fericiti. mi-a placut acea noapte,dar o regret,pentru ca am pierdut cele mai importante lucruri din viata mea,pe prietenul meu cel mai bun,si pe baiatul care ma respecta si iubea cu adevarat.

el avea nevoie de secretele mele,pentru a reusi sa aiba incredere in mine. voia sa ii demonstrez ca imi pasa,ca este unic,pentru ca sa imi ramana prieten. dar el ma dezamagit mult cu cuvintele sale,cu putina incredere pe care o avea in mine,iar eu mam prefacut ca nu sa intamplat nimic,pentru ca el sa nu se simta vinovat,sa isi ceara scuze pentru ceva ce nu a facut intentionat.... ce dovada mai mare decat asta a-si fii putut sa ii aduc pentru a ii arata ca imi pasa si nu vreau sa il pierd? nu stiu..poate de asta l-am pierdut.

stii? stii ce faceam eu ieri in miezul noptii? asteptam un mesaj de la tine. stii la ce ma gandeam azi? la cat de frumosi eram impreuna. stii la ce ma gandesc acum? ca nu este vina mea,daca mai pierdut. daca acum nu mai zambesti ca in trecut. nu te urasc,pentru ca ai plecat,cand eu voiam sa ramai. nu te urasc,pentru ca ai fost indiferent cand eu asteptam sa ma saluti. nu te urasc pentru ca nu mi-ai raspuns la sms...in timp ce inima imi batea accelerata. nu te urasc...dar nici nu te mai iubesc ca atunci. anul trecut te gandeai la mine,ma gandeam la tine... anul acesta a luat cu el tot ce ne lega,si au ramas doar niste amintiri care nu se vor uita niciodata. durerea nu se uita,durerea cu timplul ramane singura amintirie clara in viata noastra. daca ai fii fost in fata mea in acea seara,ai fi murit de durere. daca ai fi vazut in ce hal mai schimbat,cum plangeam,si cat de mult de iubeam,ai fii ramas fara aer,fara cuvinte,fara rautate,fara indiferenta... dar nu mai vazut niciodata fragila,suferind pentru tine,injurandu-te, ochii mei plini de iubire...plini de tine,plangand pentru niste cuvinte "comune" spuse de tine, dar pline de otrava pentru inima mea...nu mai vazut niciodata plangand in fata ta,pentru iubirea mea. nu am permis acest lucru,pentru ca te-ar fi distrus..iar eu te iubeam..of...si cat de mult te iubeam,ca atunci cand stateam rau pentru ce faceai tu,dadeam vina pe mine,imi spuneam ca

sunt eu de vina,cand vina era doar a ta... dar era iubirea,ea acopera greselile si durerea pe care mi-o provocai cu diverse gesturi,cuvinte,comportamentul tau. daca ai fi fost langa mine in acea seara,in loc sa ne pierdem ne-am fi regasit... dar nu a fost sa fie... pacat ,pacat ca si o iubirea ca a noastra sa terminat. imi pare rau,dar nu te mai caut,chiar daca as vrea nu iti mai trimit sms,chiar daca imi lipsesti nu te mai primesc,te-am iertat,dar nu te mai vreau,chiar de iti vei cere iertare. pentru ca am inteles,insfarsit.. TU....tu imi faci doar rau! pleci si te intorci cand vrei,fara sa dai explicati,iar eu m-am saturat,chiar daca inca te mai iubesc,cu toata durerea pe care mi-ai daruit-o , iubirea care nu sa sting si mana pe inima iti spun : "ADIO!" nu imi ajungeau cuvintele sale,doream mereu dovezi,pentru ca nu reuseam sa am increderea sa.. mi-a gresit de atatea ori,si l-am iertat,jur ca l-am iertat de fiecare data, dar nu mai reusesc sa am incredere in el,si ma doare acest lucru pentru ca inca il mai iubesc,inca il mai pastrez,inca il mai primesc in viata mea de fiecare data cand pleaca,sau face ceva ce nu ar trebui.dar nu mai pot sa am incredere in el,si din acest motiv ne certam. ne certam pentru ca nu mai am incredere in el,nu pentru ca el mi-a gresit si il iertam mereu. nu pentru ca il iubeam cu toata inima si el nu vedea,nu intelegea ca iubirea iarta orice. ne certam,ne batem,(cu fraze ce dor),ne contraziceam,ne distrugeam si iubirea sa evapora incet,incet fara sa ne dam seama,si au ramas doar doua persoane care au iubit dar sau pierdut. am ramas ca pamantul dupa ploaie.hidratat pentru ceva timp dar in putin timp sa uscat, si iubirea care a mai ramas,ne usuca si ne ia tot ce mai avem,orice chef de trait,de a zambi,de a manca,de a esi,de a cheltui,de a avea grija de noi,pierdem orice speranta,orice dorinta,orice amintire. ne certam pentru ca ne iubeam si nu voiam sa ne pierdem,chiar daca acea iubire ne facea rau. ne certam pentru ca eram gelosi. ne certam,dar ne impacam...MEREU.... cu acea iubire am pierdut amandoi mult...am pierdut ce nu vom mai avea niciodata... pe noi insine... cei adevarati. pentru ca iubirea,despartirea schimba persoanele...in special primele iubiri! Ce te face fericita ? zmbetul tu,apelurile tale ce se termin mereu prea repede,plimbrile ce ne leg minile,patul n care ne iubim,cafeaua care i-o pregtesc dimineaa cu drag,melodia noastr pe care o ascult mereu cu poza ta n faa mea. am auzit ca prietena ta este insarcinata,ca in curand vei deveni tata,si vei avea familia pe care tiai dorit-o din totdeauna. pe care nu ai putut sa o ai alaturi de mine. sper ca ea sa iti dea ce eu nu ti-am putut oferi,ca te iubeste si teva face fericit. stiu,nu te asteptai sa te caut,sa iti spun aceste cuvinte,nu de la mine...fiind eu cea care a spus ca relatia noastra nu are un viitor,care a gasit cea mai comuna scuza pentru a te lasa.. "inca nu l-am uita ...inca ma mai gandesc la el..deseori" ai crezut,ai crezut acelei minciuni,prima si ultima minciuna pe care ti-am spus-o. credeam ca acea va fii ultima oara cand ne vom mai vedea....GRESEAM! ne am mai intalnit...fara sa ne vorbim. credeam ca nu mai tin la tine,ca nu insemni nimic pentru mine.GRESEAM! erai important pentru

mine,dar nu te iubeam. credeam ca nu voi gadi pe cineva mai bun ca tine,sa ma faca fericita...GRESEAM! am gasit pe cineva care ma face mult,mult mai fericita si ma iubeste cu adevarat. credeam ca voi sta mai bine fara tine.GRESEAM! am stat rau,foarte rau la inceput,si nu am stat deoc bine fara tine...in acea perioada am gresit...dupa ce te-am lasat,dupa ce ai plecat am incept sa plang...nu stii acest lucru,nu erai acolo sa ma vezi,dar m-au vazut multe persoane si se uitau la mine de parca au vazut si auzit tot ce ti-am spus tie... stiam....la naiba,stiam ca nu voi mai gasi pe cineva ca tine,si totusi..te-am lasat sa pleci pe o strada diversa de a mea... te iubeam,dar te-am lasat sa pleci,iar acum ai o familie,sper.. FERICITA. crede-ma,chiar daca te-am lasat,chiar daca te-am facut sa suferi,tin la tine,nu te iubesc dar nici nu vrea sa ti se intample ceva rau..tot ce vreau pentru tine este sa fii fericit,sanatos si iubit de cineva care te merita. stiu ca sunt mai mica,dar am invatat ca iubirea...face bine dar si foarte mult rau,si cred ca ti-ai dat seama si singurel. [by bb]

am invatat ca cel mai important lucru in viata este sa mergi mai departe. nu conteaza de cate ori cazi jos,ridica-te si mergi mai departe. nu conteaza de cate ori ai suferit din dragoste,mergi mai departe. nu conteaza daca ai mii se prieteni si te-au dezamagit toti,mergi mai departe. indiferent de ce ti se intampla,MERGI MAI DEPARTE.. mai incet, mai covaiat, mai dezamagit, dar mergi mai departe... FII PUTERNIC,CAND ALTI NU SE ASTEAPTA! si nu pentru ei,ci pentru tine,pentru binele si viitorul tau. ce sa intamplat?de ce nu mai putem fii prieteni cei mai buni,de ce sa stricat acea prietenie? tu ai prietena,eu am prieten si ce? nu facem nimic,suntem prieteni si atat... dar se pare nu mai ai nevoie de mine,de prietenia mea. stiu ca am gresit cand am plecat,cand am vrut sa rup legatura cu tine. stiu ca te doare ca m-am intors la tine,crezand ca nu mai stau cu prietenul meu. ca m-am intors la tine pentru ca sunt singura...dar nu a fost asa. dar eu m-am intors pentru ca imi lipseste prietenul meu,pentru ca vreau sa stiu ce faci si ce te doare. dar se pare ca timpul care a trecut fara se ne auzim a reusit sa stearga tot ce am construit pe parcursul anilor. imi pare rau,sincer...dar daca ma lasi sa plec,nu ma voi mai intoarce din drum..niciodata. stii ca sunt o persoana care face ceea ce spune,ti-am spus si cand te-am lasat ca ma voi intoarce,intr-o zi...cand voi sta bine,in timp ce plangeam la telefon pentru ca tu nu ma opresti,pentru ca nu mi-ai spus : "nu ma lasa,am nevoie de tine,vom gasi o solutie pentru a merge inainte,ai incredere in mine" cuvinte pe care nu mi le-ai spus,si eu am plecat dupa ce ai rostit: " mergi si stai cu el,vezi cum este,iar daca nu iti place intoarce-te la mine.ne vom regasi in viitor" in acel moment m-am gandit cat poti fii de egoist,ca si cum el ar fii o jucarie,o haina,un loc..."stai cu el si vezi daca iti place...daca nu lasa-l si intoarce-te la mine" plangeam cum nu am plans pentru nimeni,ma durea tot,pentru ca durerea venea de la inima.dar tu nu ti-ai dat

seama,m-am prefacut ca este totul bine.dar acela cred ca a fost punctul care a inchis tot ce a fost intre noi.pentru ca dupa cateva zile nu stiam cum sa traiesc fara tine,stateam cu el si ma gandeam la tine,ma simteam persoana cea mai prefacuta,falsa, mincinoasa de pe planeta.iti trimiteam sms fara sa primesc raspuns,pana cand ti-am trimis ultimul,acela care a stors inima de lacrimi in miezul nopti si ti l-am trimis,nici la acel nu am avut raspuns,iar in acest fel am luat decizia cea mare si dureroasa... stergerea miilor de sms-uri dupa ce le-am citit si recitit diverse ori,si numarul de telefon. nu mai aveam nevoi de el,nu aveam nevoie de o persoana care nu ma mai voia in viata lui.dar am trecut peste multe noi,ne-am despartit si impacat de multe ori,dar atunci a fost sfarsitul si abia acum realizez ca durerea mea tie tia adus fericire.cuvintele tale erau doar cuvinte,prietenia ta era doar o masca. am avut incredere in tine,as fii reunutat la tot,dar acum stiu ca as fi gresit daca as fii facut-o pentru ca esti un prefacut si nu ma iubesti cum imi spunei. as fii pierdut tot,pentru nimic,pentru ca tu esti nimic. sau poate te prefaci ca nu te mai intereseaza de mine si suferi si tu ca mine. am trecut peste toate obstacolele pana acum,de ce pe acesta nu il putem trece? poate stiu de ce,dar nu vreau sa accept adevartul. pentru ca am crescut,pentru ca este o relatie imposibila,pentru ca este mai bine pentru amandoi daca am lasa trecutul sa doarma si sa traim prezentul. dar eu nu pot... se pare ca anumite lucruri,le vrem doar pentru a le avea,si nu pentru a le folosi. stiu ca el nu ma va mai cauta, stiu ca el are prietena,acum. stiu ca am fost eu,cea care a stricat totul a mia oara. stiu ca imi va lipsi mereu. stiu ca si el,se gandeste din cand in cand la mine. stiu ca ia fost greu sa se obisnuiasca cu gandul ca nu mai sunt a sa. stiu ca ar vrea sa ne impacam,dar orgoliul este prea mare,pentru a o putea face. stiu ca este ispitit deseori sa imi trimita un sms,pentru a stii ce fac. stiu ca nu va mai fi niciodata,ceea ce a fost candva intre noi. stiu ce se intampla cu noi,dar nu vreau sa accept. nu vreau,nu pot,si nu se va intampla niciodata.