Lidia Muraru

Potopul IUBIRII
CUPRINS:
Prefa. 9
Unnceput. 11 ncotro pentru o speran? 29 n Potopul Iubirii. 39
Un nou nceput. 49
O speran pentru tine, oricine ai f. 53
Prefa.
Asocierea ntre cele dou cuvinte ale titlului acestei cri nu pare
potrivit. Potopul i iubirea sunt dou noiuni contradictorii la prima vedere.
Lidia Muraru gsete secretul, care poate pune la un loc imaginea unei
revrsri de ape cu un sentiment delicat care izvorte din adncurile finei
umane, nnobilate de prezena i suveranitatea lui Dumnezeu.
Lidia a avut o copilrie tumultuoas i plin de neprevzut. De fapt,
drama ei este drama multor fine umane care rmn marcate de traumele
copilriei, uneori pentru tot restul vieii. Frustrrile, ntrebrile, frmntrile i
revolta unui copil sunt triri care de multe ori rmn ascunse n colurile cele
mai tainice ale finei lui. Dar cnd ies la suprafa ele se revars asemenea
unui potop de ape, cu o for distructiv imprevizibil. Victima cea mai sigur
n astfel de situaii este propria persoan.
Atunci cnd ntunericul din fina ei a ieit la iveal, Lidia a trit un
moment de rscruce a vieii, poate la o vrst nc fraged, un moment pe care
muli tineri din vremea noastr nu-1 pot trece cu bine. Secretul reuitei n
astfel de situaii este dezvluit de povestirea Lidiei, afat pe marginea
prpastiei, ntr-o pornire care ar f putut-o duce spre pierzare venic.
Aceast carte descrie un destin afat n mna lui Dumnezeu, Cel care este
gata s se descopere fecrui sufet care-L cheam n ajutor. Dumnezeu a privit
n inima Lidiei i a vzut disponibilitatea ei pentru lucruri profunde, pe care nu
le poate face oricine, i a oprit-o din drumul ei pentru a-i arta o cale nespus
mai bun, nu neaprat i mai uoar. Dar poate c toate tririle copilriei au
pregtit-o pentru slujba viitoare, cu totul special, la care a chemat-o
Dumnezeu.
Astfel c potopul de triri negre i de neputin a fost nghiit de potopul
de iubire pe care Dumnezeu 1-a revrsat asupra ei. Lidia s-a hotrt s-I
rspund lui Dumnezeu cu toat druirea. Aici ea ne-a relatat doar un episod
din viaa ei tumultuoas. Dar n viaa ei s-au ntmplat nc multe lucruri cu
totul deosebite, ceea ce ne face s credem c Lidia, care are nc multe de spus
generaiei din care face parte, nu se va opri aici. Ateptm cu nerbdare
mrturiile ei, o tnr pe care Potopul iubirii a transformat-o ntr-o adevrat
misionar.
inu Leontiuc Noua Speran
Un nceput.
Undeva, peste dealuri, ntr-un col de munte rscolit de anotimpuri
tioase, departe de lumea grbit, departe parc de realul prezentului tulbure,
undeva, nconjurat de pduri neumblate, lng prul pe care deseori l gseai
furios i ngrmdit de puhoaie, era rtcit o cas.
Aezarea ei dovedea c locul nu-i era nicidecum acolo; era mereu un
intrus n peisajul slbatic ce se ntindea ct vedeai cu ochii. Totui era o cas,
una din puinele nirate, pierdut pe susul vii fr capt dintre dealurile
rzlee. O cas de unde voci omeneti ngnau acordul hoinar al munilor.
Acolo, undeva, printre acele dealuri, o cas rtcit ascunde i acum
povestea unei iubiri tinuite; aceast iubire divin pe care a vrea s-o ascultm
mpreun n glasul unei mrturii ce s-a nscut n acea cas, zi de zi, frm cu
frm, din durere, din speran i dintr-un zbor de copil. Ceea ce vei citi nu e
poveste nchipuit ce s-a depnat la gura sobei, ci e adevr. Un adevr viu, care
vreau s triasc i n tine. Adevrul st scris cu lacrimi de iubire n viei, n
triri, n paii notri de multe ori. El este scris n ceea ce suntem, picurndu-ne
n venirea noastr pe lume.
E cald, e mai cald dect ieri. Soarele se dovedete mai darnic i, ca
urmare, petele albului de zpad murdar se topesc. Azi e mai cald ca ieri i poi
ntrezri printre frimiturile timpului ndrzneala soarelui ce vine cu un nou
anotimp.
E martie i undeva se nate un om care azi scrie povestea iubirii nscute
o dat cu el, cu omul care sunt.
Privesc napoi peste timp i ncerc s dezleg ntunericul neptruns de
nimeni. Nimeni nu poate s vad ce-a fost i cum a fost atunci cnd abia s-a
nscut. Eram doar un pumn de copil care, cu siguran, a tresrit speriat
cnd, pentru prima dat, a deschis ochii dincolo de pntecul mamei, dincolo de
taina concepiei, dincolo de ntuneric i n-a neles nimic mult vreme.
Destinuind n ochii altora, n vorbele martore ale unora care au zmbit
amintindu-i despre ceea ce am fost, mi-am putut da seama c am fost un copil
ca oricare altul. Eram al treilea venit n familie, adic un copil care nu a mai
provocat emoiile ateptrii sau ale surprizei apariiei pe lume a unei noi
fpturi. Am venit ca un copil oarecare, hotrt s ntrzii ctva timp n acel
cmin, s cresc lng cei doi frai i cei doi prini care urmau s-i pun
amprentele n tot ceea ce sunt i am fost pe lume.
Eram un copil i, cnd mi-am dat seama de asta, a trebuit s-mi alung
gndul c sunt doar att, un copil. De ce?
S fi copil, pentru fecare nseamn ceva i altceva totodat. Pentru unii
e un fascinant dar i un imens bine. Pentru alii o pacoste, o grij, o povar,
un ghem de om ce fur timp, bani i trud de poman. Iar pentru alii un copil
este att: un om.
Dar ce-am fost eu? Pentru prini nu tiu exact. De copil, am neles c a
f aa nu-i prea rentabil pentru ei. Prinii erau nevoii s cheltuiasc, s se
sacrifce ca eu s cresc, dar parc prea ncet i fr grab.
n ochii tatlui nu prea am vzut ncntare cu privire la prezena mea, nu
avea timp pentru mine. Iar pentru mama simeam cum din greu se strduiete
s dea tot ce putea din timpul ei prea aglomerat i cu treburile care intrau n
atribuiile tatlui meu. Pn ce am crescut, azvrlindu-m peste timpul cnd
nu poi aduce nici un ctig material, m-am simit chiar vinovat pentru
existena mea. Cutam, obligat de contiin, s fac tot ceea ce pot pentru a
nu f ceva ce ncurc, incomodeaz, cere timp, druire, poate dragoste, atenie,
rbdare.
Eram copil, fugeam descul prin bli murdare, singur doar cu visul
meu cutreieram dealurile ce-mi erau aa de dragi. N-am plns uor, iar dac
plngeam lacrimile mele i puneau serios la treab pe cei de lng mine. S
plng era un lucru rar, dar care ddea de neles c e justifcat de ceva grav.
Plngeam, dar niciodat nu-mi lsam sufetul deschis s mi se vad of-ul.
Excluznd situaiile cnd tiam c nu mai pot gsi singur o rezolvare i
ntrzierea m-ar f costat prea mult.
Papucii prea mari, greu tri m mpiedicau mereu i mi fceau
btturi. Hainele mi atrnau nvechite mereu, erau strine i cu greu le
suportam. De mic am nvat c munca fzic este un scop n via. Trebuia s
munceti din greu chiar fr s tii de ce.
Singur, ptruns de munca mea, mi fuream o lume pe care nu o
nelegeam copil find, dar i atunci tiam c vine o zi cnd ceea ce e pe lume se
va sfri i va f un alt nceput la toate.
N-a vrea s-i spun c toat viaa mi-a fost trist, plin de munci care
m depeau, m ncovoiau sub poverile altora. Nu, nu vreau s spun asta,
pentru c tiam s plec, azvrlind ce aveam pe umerii mei, cu palmele goale,
tcut, pe alte ci btute, rtcind neneles.
Nu, n-am s-i spun c am fost doar un hoinar btut de vnturi i de ploi
nenumrate. Pielea mi era leoarc de multe ori, fe de stropii czui din nori, fe
din seva muncilor prea grele ce rzbtea n mine udndu-mi porii cu
transpiraii reci.
Nu vreau s spun c mi-a fost greu, simindu-m mereu strin fa de
lume. Oamenii?!
Pe toi i vedeam ca pe nite maini umblnd pe drumuri. Drumuri
ciudate, fr sens, storcnd din ei fr oprire ceart, ur i blestemul agat de
talpa lor urmnd s fe dus n casa oricui. Munc i nervi, munc i ceart,
munc i. Roata se nvrtea aa orbete, neghiobete, fr ca mcar o dat s
se strice. Nici eu n-aveam habar de alt lume posibil, real. Auzeam aceast
roat depnat n netire, sear de sear, n orbire, gemnd rsul nebunesc,
minciuna mplinirii.

> mi amintesc de mama. Ea mi-a fost un refugiu. O priveam adeseori
pe furi i-i citeam ridurile, numram frele de pr ce se albeau tot mai mult.
tiam i nelegeam c, dac i-a spune de fapt ce dureri se zbat n mine, ntr-
un sufet de copil, i-a aduna nc un jar n plus pe focul cu suspine aprins de
soul ei. Pe rugul anilor o vedeam arznd de vie i niciodat n-am tiut de ce,
de ce din partea ei mereu, mereu rspunsul la toate ntrebrile era tcere.
O vedeam luptnd cu mormanul de griji, ca i cu morile de vnt, iar tatl
meu nu fcea altceva dect s-i dovedeasc, att ct i era posibil, rolul lui
superior pentru soia sa: un duman. Mult vreme n-am putut ti ce ascund
tcerile ei, abia mai trziu am neles. Ea a dorit mai degrab s se ascund de
noi. i a reuit, dar mii de morminte, de tceri au rsrit n zilele ei triste n
sufetele noastre de copii. Mama ngropa minciuna, rzbunarea, vorbele de
ocar sub lutul iertrii; zi dup zi, fr odihn, lopta cenua uitrii. N-am
neles de ce a ngropat attea mari tceri i fapte de ruine. Poate spernd c
ele s-au dus, s-au dus pe veci. Dar n-a fost aa, multe au ncolit i-n noi, n
fecare copil.
Pe la trei ani, eram un trengar de copil, cu prul blond ca spicul copt,
crlionat, rvit mai tot timpul. mi plcea s mnnc. Dup fecare mas
servit aiurea, pe afar, n drum, n joac, mpr-ind-o cu pisica vecinului sau
cu ginile de peste gard, strignd psrelele. Dup fecare osp eram un
murdarei. Contururile buzelor mi erau prelungite de diverse dungi i pete
pn peste obrajii trandafrii, strnind astfel o dat cu apariia mea printre
frai, rsete i priviri ntrebtoare la care rspundeam cu uimire, lundu-mi o
mutr de om serios i n toat frea, dnd astfel voie s mi se ghiceasc gndul:
Ai gsit i voi ceva de rs!. i-mi vedeam de treab.
Nu pot s uit cnd mama ntr-o zi mi-a zis s fac ceva, mi-a dat o treab
de fcut, nu mai tiu ce anume, i, suprat c mi-a spart lumea de vis, n-am
vrut s-o ascult i ngnnd-o, imitndu-i gesturile ce-mi cereau cu insisten s
plec, am provocat-o s-i sar din ni i a fcut ceea ce nu-i sttea
nicidecum n fre: m-a btut, m-a btut cu o nuia dup ce m-a prins din
alergare dup buctria de var. Am suspinat o zi ntreag pentru ceea ce
pisem, punnd-o pe mama pe gnduri n legtur cu ceea ce a fcut. Acum
tiam c-i pare ru, dar cu att mai mult privirea mea plin de mil o fcea pe
mama ca i sufetul s-o doar i s-i cear iertare n gnd, de mii de ori,
pentru fapta grav ce-o fcuse, btndu-m i pierzndu-i prea devreme
rbdarea cu mine.
tiu c am plns, am sughiat de plns, nu findc m durea unde m
lovise, ci pentru c m durea sufetul, gndul c m-a btut, c ea, mama, m-a
btut i c tiam c-am fcut un lucru foarte, foarte ru i grav i-am meritat
btaia.
Unele din puinele lucruri frumoase pe care mi le amintesc din vremea
cnd eram copil au fost plimbrile cu tata pe deal: dup lemne, burei, zmeur,
dup crengi de brad, dup vreo oaie sau vac rtcit. Seara, tata se pregtea
uneori de drum mai lung. tiam ritualul lui: rucsacul, toporul, cizmele de
cauciuc etc. Atunci cu team l rugam dup un comportament ct puteam de
frumos:
Tat, m iei i pe mine unde mergi?
Se oprea din fe ce ar f fcut, se ncrunta, m privea din cap pn n
picioare i-mi zicea str-duindu-se s fe grav i rstit:
Nu vezi ct eti de mic, i trebuie s bai atta drum degeaba? Crezi
c eu m duc la joac? E drum lung, m duc departe. Unde s vii i tu?
Aha, deci era o ntrebare i nvasem c atunci cnd mi ddea voie s
mai zic ceva, mai sunt sperane s ctig ce vreau. i, cu tot curajul adunat de
prin toate colurile sufetului, ct puteam de rugtoare, continuam cu o voce
plin de hotrre:
Dar, tat, o s pot merge. Uite, dac obosesc, s nu m iei n brae. O
s merg singur. Hai, tat!
Da, doream aa de mult s plec departe, departe, s vd locuri noi, s
obosesc de drum, s alerg dup te miri ce nchipuiri care m fceau s m simt
cineva. De multe ori priveam deprtrile, cerul, orizontul, dincolo, tot mai
dincolo, i-mi ardea sufetul s ajung pn acolo, dar nu ndrzneam s plec
fr s m tiu n siguran. Nu depeam niciodat graniele zonelor tiute,
drumurile de pe care tiam sigur s m ntorc acas.
Cu tata, acum a f fost n siguran. Dac m lua cu el, puteam s
depesc ceea ce-mi era familiar. Chiar dac acum a f tiut c singur, din
locul unde m afu, nu nimeream s-o iau napoi spre cas, nu trebuia dect s
privesc n urm, s m asigur c tata e acolo, c nu s-a ascuns de mine, ceea
ce mai fcea cteodat n glum, urmrindu-m s vad ce fac. Sau, alteori,
reuind s-1 conving s m ia cu el, cum-necum ne deprtam prea mult i
atunci strigam, strigam i-mi plcea aa de mult s strig:
Tat!
i pdurea mi rspundea-n ecou cu aceeai chemare.
Tat!
l gseam. M auzea. mi rspundea i m liniteam. Apoi mi reluam cu
grij drumul meu, i visul meu, i gndurile mele, i cine mai tie pe unde i
ncotro hoinream.
Aveam apte ani. Era toamn. A doua zi urma s m duc la coal pentru
prima dat. Cu siguran i tu i aminteti ceva de vremea cnd ai fost cu
geanta n spate, n costum de coal, cu cteva fori, pe drumul pe care urma
s-1 strbai zi de zi, poate patru ani sau poate opt, lsndu-1 uitat doar n
vacan.
Pentru mine, drumul pn la coal nu a fost uor. n primul rnd a fost
lung. mi trebuia o or s-1 strbat i, bineneles, mergeam pe jos. Era drum
de ar. Vara era plin de noroi i de bli. M strduiam ct de mult puteam s
evit mocirlele, clcnd rar, cu pai mari, cutnd s-mi aez talpa doar pe
pietre. Adeseori m prindea ploaia i, cum nu aveam umbrel, orict m-a f
grbit s ajung acas, tot m udam pn n pantofi prea mari mereu, cu apa
ce se prelingea n ei de pe haine, geant, pantaloni. Era mai ru cnd ploua
dimineaa, pentru c trebuia s stau aa, cu hainele ude, pn m ntorceam
acas. Cteodat tata mi ieea nainte prin ploaie s-mi aduc o bucat de
nailon. Mi-1 punea pe cap, mi ddea n mn colurile lui i, fr prea mult
vorb, nelegeam c trebuie s alerg ct pot spre cas.
Aa era pentru mine pe ploaie. Aveam motive s-i ursc rceala i
nailonul ce m acoperea i-mi vorbea cu un pocnet sec la fecare pictur ce
cdea pe el. i nu mai zic, noroaiele ce-mi fceau papucii tot mai greu de trit
n deal sau vale, murdrindu-m pn la genunchi. Dar ploaia n-am urt-o
niciodat, ba am iubit-o i, n joac, m des-ftam clcnd sfoas, acoperit de
ea, drumuri lungi i grele pline de iroaie tulburi i spumoase.
Iarna, acelai drum spre coal era mai ugub, l coboram cu sania.
Dimineaa, mpreun cu ali civa copii aproape de vrsta mea, fceam
concurs cu sniile. Era cu adevrat o distracie. Era plcut pentru noi s
scurtm drumul n coborre, zburnd parc pe dealul ce cu trud aveam s-1
urcm la ntoarcere, trgndu-ne sniile i gfind.
Sania mi amintete de multe peripeii pe care, doar copil find, n vremi
trecute le-am gustat. Acum sunt amintiri.
n casa noastr era o carte dubioas. Zic una nu pentru c nu ar f fost
mai multe sau c celelalte vrafuri de cri nu ar f avut nici o nsemntate i ar
f fost prezente doar ca i ceva care ocup spaiul n casa noastr, ci pentru c
aceasta era una special. Prezena ei mi-a marcat profund viaa.
tiu c mama chiar nu suporta crile. Adeseori eram certai grav i
pedepsii c citeam din nu tiu ce alte cri pe care mama le numea cu sil
romane. Nu puteam s neleg de ce nu aveam voie s citim romanele i de ce
mama, dup ce le rsfoia cu ciud, smulgndu-le din mna noastr, ar f fost n
stare s le pun pe foc. Dar se abinea, reuind cu greu, rspltindu-ne vina
interesului pentru alte cri cu fel de fel de invenii de pedeaps, ocupndu-ne
timpul cu altceva pn la refuz, numai s nu ne mai putem gsi timp pentru
ele.
Dup cum v-am spus, era o carte considerat altfel dect celelalte. n
primul rnd pentru c aveai voie s citeti din ea, c o gseai mereu la
ndemn, c se citea cu glas tare, n special seara sau n timpul ploios. Cnd
urma s se citeasc din ea, tata ne alinia pe noi, copiii, lng peretele de lng
pat, n aa fel nct s stm ca sfnii i s fm numai ochi i urechi la ceea ce
citete el.
i punea ochelarii pe nas, se asigura, privindu-ne peste ei, c suntem n
linite deplin i, ntr-o atitudine de om asculttor, cu luare aminte, o
deschidea i. Citea.
Doamne, nu mai termina! Cnd ncepea tiam, dar cnd sfrea,
niciodat. Era un calvar s ascultm acele cuvinte, rareori cte unul neles
pus cap la cap cu altul. Rareori i greu tiam ceva din ce auzeam citit cu un
glas ce exprima autoritate, ton grav, acuzator, parc auzeai cum i se d
sentina i, din moment n moment, va pica cerul pe tine. Noi, copiii, voiam s
se sfreasc odat i, dac reueam s-i distragem atenia tatlui cu ceva
inventat de noi, tiam c o pim ru de tot. Striga ct putea i dup ce ne
btea pe rnd, c doar n cazuri din astea, ntotdeauna toi eram vinovai, ne
ntreba intuindu-ne pe rnd pe fecare, cu o privire dus n fundul capului,
acoperit de o frunte nalt care-i lsa vizibile anuri adnci spre mai marea
noastr fric.
Zi, despre ce am citit? i art eu ie. Ai chef de joac, de hincoteal?
V scot n drum. i ne auzeam numele rostite pe rnd ncepnd cu cel mai mic.
Tremuram din toate ncheieturile, tiam c urmeaz din nou btaie, acum de la
cel mai mare n jos. mi era mil, groaz i toate se nvlmeau undeva,
nluntrul meu. mi mucam limba i buzele ca nu cumva s scap lacrimile i
cu ct tata ntrzia s-i porneasc opera, arta chinului psihic i fzic pe care
urma s-1 prelungeasc tot mai mult, n mine erau iroaie de ape tulburi,
potopuri ce omorau, necau orice urm de dragoste pentru acea carte ce s-a
citit Biblia.
O uram. O uram din rsputeri pentru ceea ce peam pentru ea. A f
vrut, i-mi amintesc c odat am stat cu portia de la sob deschis, pe
gnduri, s decid, dac s-o arunc pe foc sau nu. N-am fcut-o, dar de attea ori
o ardeam n focul urii, n focul rzbunrii, i-mi era nnegrit sufetul c nu
reuesc s gsesc nici o scpare i s termin cu ea. Aceste scene ale torturii s-
au repetat de mai multe ori. Duminica mai ales, cnd tata nu mergea la lucru
i nici pe afar, prin curte, oriunde, s lucreze. Sttea i citea din ea
ngrozindu-ne. Ca o carte a blestemului i-a pus cuvntul n sufetul meu, pe
lacrimi amare, pe tortura psihic, pe tonul strpungtor al tatlui meu, pe
imaginile btilor pn la snge uneori ale frailor mai mari care tiau s
rspund doar att:
Ai citit despre. Dumnezeu.
Toate acestea au picurat otrav n mine, otrava amrciunii, a urii, a
rzbunrii, a neputinei i a zbuciumului zilelor care ntrziau printre orele
prea lungi, lsndu-m prea mult timp mic n casa tatlui meu.
mi rmnea s sper, s m atrn noaptea de o speran ca de-un fr de
pianjen, lundu-mi aproape de sufet, ct puteam de strns la piept, un gnd,
o siguran: Va veni o zi cnd nu va mai f aa. Va veni o zi. i adormeam
btut de gnduri, gndurile prea mari i grele pentru un copil, pentru un
sufet de copil.
Mama avea un obicei. Seara, trudit cum era, dup ce-i termina
treburile pe afar, mereu parc tot mai multe ntrziind-o s apar printre noi,
copiii, dect o dat cu ntunericul. Ea fcea un lucru pe care nu-1 nelegeam,
provocndu-mi multe ntrebri. Mama ne nva s ne rugm, mama se ruga.
M aezam i eu pe genunchi lng ea. O auzeam vorbind destul de tare, cu
voce blnd, rugtoare, aa cum doar pe ea am auzit-o. Vorbea, att ct s-o
auzim clar, i adeseori plngea. Plngea, vorbind cu cineva. Atunci auzeam
frmntrile ei de peste zi, auzeam rugmini pentru soul ei i la numele lui se
oprea. 0 auzeam cum se zbate n plns. ntrzia mereu acolo, ceea ce mie-mi
provoca mil adnc pentru ea.
De ce plnge aa i cui i vorbete?
Deschideam ochii, o priveam ndelung urmrind drumul lacrimilor de pe
obraji terminndu-se undeva sub barb i picurnd pe podea. Uneori, voiam s
zbughesc n braele ei, s-o fac s tac, dar tiam c gestul meu nu ar f fost
potrivit, s-ar f suprat.
O ascultam. O priveam. Plngeam i eu adeseori i repetam cuvintele ei:
Doamne, ai mil de soul meu, f-1 s se ntoarc la Tine. D-mi
putere s-1 iubesc.
mi plcea s-o ascult pe mama rugndu-se. De ce? Nu tiam. Pentru ca s-
o vd cum plnge? Nu, n nici un caz. Atunci pentru c sttea pe genunchi?
Asta era obositor pentru mine i a f preferat de multe ori s m ridic. Atunci
pentru c-mi auzeam numele rostit cu atta cldur? Poate i pentru asta, dar
cred c mai mult din cauz c, dup ce se ridica de pe genunchi, ne privea
altfel, ne vorbea altfel. Ne chema lng ea i vorbea mult cu noi. Povestea cte i
mai cte de ale ei: din copilrie, de la coal, despre ceea ce a fcut peste zi.
mi plcea s-o ascult. Iubeam clipele n care eram cu ea. Eram copil i
aa am fost ct timp am stat lng ea.
V ntrebai unde era tata? De ce nu era cu noi?
mi amintesc doar c ntre prini a fost un scandal la culme. Zile n ir,
acas s-au perindat o mulime de oameni: bunicii din partea mamei, bunicii
din partea tatlui, vecinii, rude, miliie i alii, iar noi copiii eram supui la
diverse ntrebri n prezena i n absena prinilor.
Acas era o forfoteal cum nu mai fusese niciodat. Pe tata l vedeam rar
i tot mai rar vorbea cu noi. l evitam ct puteam de mult. Mama era trist,
ncepuse s stea mult cu gndurile ei.
i serile erau altfel, mai triste. O auzeam pe mama pe ntuneric
patrulnd prin cas pn adormeam obosit de privirea du-te-vino ce-o
urmrea. Dimineaa plecam la coal cu noduri n gt, mi-era team pentru
mama. Uneori visam c alerg dup ea, c o strig plngnd i m trezeam
transpirat i ascultam cu respiraia ntretiat s aud dac mama mai e n
camer. M liniteam doar cnd m asiguram c nu a plecat, c e acolo, c o
aud cum respir ncet, ritmic. Uneori plngea. Atunci m ascundeam n
plapum i plngeam i eu. Nu voiam s tie asta. Nu. Plngeam cine tie ct,
ntrebn-du-m de ce plnge mama. mi ceream iertare n gnd pentru tot ceea
ce greisem n ziua respectiv. Luam hotrri noi, cum c n ziua urmtoare o
s fu mai cuminte i o s am grij s nu o mai supr. Adormeam. Adormeam
plngnd.
Din acel timp, tata s-a mutat pentru totdeauna, desprindu-se de
mama, de noi. De fapt, noi copiii n-am ales s fm cu el. Nu puteam s dorim
prezena lui. Aa c, probabil ca o soluie pentru scandalul ce-a fost, s-a ales
desprirea prinilor.
Gospodria noastr avea o anex construit aproape de casa n care
locuiam. Acolo, tata i-a ales s locuiasc singur, s nu fe deranjat i s nu
deranjeze, ceea ce nu a fost chiar aa.
ncotro pentru o speran?
Cu fecare an trecut, n viaa mea creteau frmntrile, grijile i
durerile.
Dezbinarea prinilor avea s-i pun amprenta neierttor de mult pe tot
ceea ce urma s fe cu mine.
n toi aceti ani n care am crescut, care au urmat, m-am gsit ncolit
din dou pri. Trebuia s fu mediatorul disputelor dintre mama i tata.
Nenelegerile lor se sprgeau n sufet, att ct numai dac eti n cauz tii i-i
nelegi msura. Totul e un teren de lupt i eti mereu n cmpul nsngerat cu
propria-i via. Urti, ucizi prin ura ta i mori ncet zi de zi.
Oare cum putea f altfel cnd rzbunarea mereu i mereu i spunea
cuvntul? Cum putea f altfel cnd orice vorb era spus sub tensiune, iar
tcerile erau un vulcan care niciodat nu tiai cnd erupe? Cum putea f altfel
cnd mereu auzeai ceart: Aici e locul meu, aici e al meu, nu ai ce-mi clca
pragul., asta mi aparine,. Tu nu ai nimic aici. i alte multe expresii egoiste?
Cum s mai iubeti viaa? Bucurie? Cred c nu mai tiam ce nseamn.
Gndii-v ce poi simi la vrsta de doisprezece ani cnd, dup ce i-ai gtit
mncarea aa cum poi i cum te pricepi, vine tatl tu urlnd de pe scrile
casei, intr n cas nval cu un b sntos pregtit, vnturndu-1
amenintor, i ia mncarea din farfurie, din oal, tigaie, de unde-o f, i-o
toarn n mijlocul casei, dac nu s-a mprtiat destul calc pe ea nclat de
mai multe ori zdrobind-o sub tlpi sau o arunc n curte i, grbindu-se ct
poate, te mproac nu se tie cu ce pentru c pe-afar ai deranjat ceva,
cndva, undeva, aranjat de el i aa te ia la btaie? Cum i ct nu mai zic.
Tortura psihic pentru mine era mai dur ca cea fzic. Umilina i scrba
pentru gesturile lui de brbie m terminau. tiu c nu reueam s m apr
nicicum. S m opun ar f presupus o alt porie de btaie i umilin n plus.
Reueam s m supun pn cnd mi cedau toi nervii, chiar dup cele mai
ndelungi forri s m abin. M supuneam orbete sau. Ce niai conteaz? i
acum nu neleg de ce alergam la ordinul lui n mar pn n drum i napoi
sub privirea lui plin de batjocur, rnjind sadic de reuita nzdrvniei lui.
i apoi o nou tortur: ceart, cuvinte dezgusttoare, otrvitoare, pentru
un copil. i apoi munc porie dubl, tripl i rezerv.
Deseori m lua cu el n pdure, la crat de lemne. Preferam s mergeu.
De-ar f plecat mama, ar f ieit sigur scandal. Poate nu procedam corect
cutnd s evit confictul care mocnea mereu ntre ei, prin compromis. Dar ce
alt soluie mai bun a f gsit atunci?
M prefceam c-mi place s merg s aduc lemne. Nu aveam cal i
metoda de transport era urmtoarea: mi se ddea un lan destul de lung ca
atunci cnd l desfuram s ajung lejer n urma mea la vreo doi-trei metri. La
un capt avea nite buci de fer pe care le nfgeam n lemnele sau n butucul
pe care urma s-1 trsc dup mine. Depinde ct de mare era lemnul, dar nu
era deloc uor s simt verigile lanului c mi se nfg n umerii fragezi!
Cram lemne. Tiam lemne, dar nu asta m durea, ci faptul c lui tata
niciodat nu i-a fost de-ajuns cum i ct munceam.
Niciodat nu era mulumit, chiar dac m strduiam ct puteam i, dup
calculul meu, confrmn-du-mi-se sufetete cu mulumirea ce-o aveam pentru
ce fcusem, m ateptam s fe mulumit. Dar nu era aa. Ba chiar prinsese
gustul s m pedepseasc, mai n glum mai n serios, trimindu-m i-acolo
n pdure i trage cu gtul lemne, nu mai mnca mncarea de poman. Uram
s aud asta. i poi da seama c atunci cnd eti injectat cu asemenea cuvinte,
urti i gndul c-i mai este foame. A f vrut s pot sta fmnd ct mai
mult, dar nu reueam i pn la urm m gndeam: parc dac nu mnnc
cui i pas?
Nu mai zic de banii ce-mi erau att de necesari!
Pentru fecare lucru trebuia s muncesc din greu, s economisesc cu
grij. Vacanele erau perioadele cnd munceam s-mi cumpr cele necesare
pentru coal.
tiam cte zile trebuia s merg n sat, la adunat de fn, n funcie de ci
bani calculasem c-mi trebuie, mi amintesc c ntr-o var tata mi-a dat un
sfat. Tot tiu i pot s cosesc, de ce s nu-1 ajut, c o s-mi plteasc. n vara
aceea luase mult mai mult teren pentru coas ca de obicei. De regul prinii
ineau multe animale de tot soiul. Am acceptat s cosesc cu el. Tocmisem i
plata pe zi. Ne-am fcut colib s dormim pe deal, acolo, pe teren, s nu mai
fm nevoii s coborm seara atta drum ca dimineaa s trebuiasc s-1
urcm napoi. Aveam ce ne trebuia pentru aa o aventur: mncare, topor,
coas una i pentru mine i. Ne-am pus pe treab.
A fost o var ploioas. In august ploua cu puhoaie. Noi eram pe deal i
trgeam la coas. O prostie? Nu tiu. Dar asta am fcut. Am cosit cu tata zi
dup zi, aproape dou sptmni i munca nu a fost joac.
Dar nu asta a fost ciudat. Groaza a fost c m-am ales sleit de puteri,
ncepusem s am probleme cu vederea din cauza fumului din colib i, peste
toate, tata nu s-a inut de cuvnt.
N-a vrut s-mi dea banii pentru munca mea, aa cum mi promisese. De
ce? S-a scuzat c nu mai are bani, spre disperarea mea, i ciuda mea, i
plnsul meu. Nedreptate. Cui s-i spun? De ce oare fcuse asta c i acum m
crede un erou pentru ceea ce am fcut atunci? De ce? Dac nici acum nu
tiu, cu att mai mult atunci. Ce rost mai aveau ntrebrile? nghieam totul
aa cum era.
Mamei nu-i spuneam i nu m artam ct sufr. Iar frailor mai mari la
ce le-ar f folosit o alt problem n plus?
mprejurrile m-au sltat peste ani, prin responsabiliti tot mai mari ce-
mi reveneau cu fecare zi ce trecea. Munceam mult la pmnt, la grdin, la
animale. Eram crezut n stare s ntrein o gospodrie n adevratul sens al
cuvntului. Acum trebuie s tiu s fac toate lucrurile, tot ceea ce era necesar
de fcut. Tata i mama triau fecare n lumea lui proprie, fecare-i avea
treburile lui. Nevoile mele, cele pe care nu mi le puteam mplini singur,
rmneau s se ascund, cobornd undeva, n sufetul meu.
nvasem independena, m descurcam cum puteam, rbdam, preferam
s sufr dect s-mi exprim nevoia i s provoc scandal n jurul meu.
Tata ar f spus c mama trebuia s se ocupe de nevoia mea pronunat,
mama m-ar f convins c tata e responsabil. Pn la urm cine mai tia cine e
vinovatul, responsabilul i, la urma urmei, ce mai conta dup attea artri cu
degetul, nvinuiri, socoteli prelungite sparte-n expresii nedorite, timp irosit i
cine tie cum s ai ansa s primeti ceva fr tam-tam i ceart? mi era
lehamite. Acas nvasem s evit multe lucruri pe care doream s nu le mai
vd. Ii ineam tot mai departe pe prini unul de altul prin munca ce-o fceam
n locul lor de multe ori, numai s nu se mai ntlneasc, ceea ce-ar f provocat
un nou scandal.
mi amintesc c a fost un timp cnd tata a lucrat schimbul doi.
Dimineaa, cnd noi eram la coal, el era acas cu mama.
Triam o groaz, o team c, venind spre cas, nici mcar n-a mai
apuca s intru n curte i a afa c tata a omort-o pe mama.
Credeam asta. Aceast nebunie a tatlui o vzusem cnd o btea pe
mama pn la incontien uneori i o auzeam de mai multe ori exprimat n
cuvinte explodate i pline de ucidere din gura lui. l credeam n stare de asta.
Credeam spusele lui. Le credea i mama. Simeam teama ei cnd rmnea doar
cu el acas.
Doamne! Ce dezastru! Ce furtuni mocnesc n sufetele oamenilor i totui
faa lor nu schieaz nici o urm de tulburare! Ct team, ct neant se
ascunde sub un chip de om!
Mi-e uor s-mi amintesc de zilele cnd o gseam pe mama nvineit la
ochi, cu capul spart, cu rni pe corp. Intram n cas, salutam, mi lsam
ghiozdanul i nedumerit de rspunsul la salutul meu, ntrebtoare, m
duceam aproape de ea i-o ntrebam:
Iar te-a btut?
Nu-mi rspundea. Privirea ei plin de lacrimi era un rspuns bine neles.
ncepea s plng. N-ar f vrut s fac asta, dar nu putea s-mi rspund altfel.
Ce crezi c era atunci n sufetul meu?
Ce gndeam?
Ce simeam?
Mamei nu-i ceream prea multe rspunsuri. Nici nu voiam s-i mai adun
ntrebri, cu toate c nu tiam n ce mai putea spera i de ce totui seara mai
ngenunchea s-i plng viaa, s-i verse sufetul unui Cineva pe care-L iubea
necondiionat i pe care eu nu-L puteam recunoate nicicum n problemele tot
mai mari ale ei. n ce mai putea avea ea speran cnd, nsngerat de rnile
fcute de soul ei, i mai rostea numele n rugciune? Nu tiam, nu nelegeam
de ce nu sfrete s zmbeasc, dar, cnd se ridica de pe genunchi, spunea:
Lsai, dragii mei, c toate acestea or s treac, o s vin Domnul Isus
i-o s m ia acas.
Ce speran! N-am neles-o. Nu puteam s fu aa naiv, s sper n ceea
ce nu puteam vedea! Ba, pentru mine ceea ce vedeam ntmplndumi-se, era
un drum tot mai aproape de punctul unde a dori s se sfreasc.
De ce s plng? M hotrsem s n-o mai fac. De ce s-i mai terg rnile
i lacrimile mamei mele, pn cnd? S intervin cineva n care ea sper. De ce
s mai in piept, uneori muncind din rsputeri, pentru a-mi aduna civa bani
care m costau aa de mult i pe care urma s-i dau pe nite papuci sau haine
i s le vd nvechite nu peste mult timp? De ce s mai merg la coal cu
team, de ce s-mi mai vd mama chinuindu-se sau pe tata pe care-1 uram din
ce n ce mai mult i-mi era tot mai de nesuportat? De ce, de ce vedeam attea?
De ce s mai lupt? Pentru cine? Unde se duce viaa? Pe zi ce trece e mai
greu, e mai noapte pentru mine, e mai fr rost viaa i de neneles.
M ntreb oare tu, dac ai f fost n locul meu, ce-ai f gndit? Cum ai f
gsit sensul vieii? Ce-ai f ales s faci?
Poate ai multe alternative i cu siguran sunt multe sau cel puin destul
de multe din care s trebuiasc s alegi. In via eti adus n punctul cnd
trebuie s alegi i vei da socoteal de alegerea ta. i eu am ales. i am ales s-i
spun ce, dar te rog ine-i respiraia i taci.
Am ales s m sinucid.
Eram o la sau un erou? Nu mai conta. Pentru mine era un adevr
care abia mai trziu am afat c-i minciun travestit: voi termina cu toate,
pentru totdeauna.
Poate te-ntrebi de ce aveam aceast prere despre ceea ce va f dup
moarte -cum c voi scpa pentru totdeauna.
Eu atunci am refuzat s mai cred c va f ceva dup ce-mi voi lua viaa.
Am refuzat i-am respins orice alte gnduri, preri i sfaturi pe care le auzisem
i voiam s cred c se va sfri totul i att.
Nu trebuie s insist mult asupra acestei situaii pentru c nici n-am stat
mult. i faptul c acum i scriu e rezultatul faptului c a intervenit ceva.
M-am certat cu tata. L-am auzit repetndu-mi c triesc de poman, pe
cheltuiala lui, la care i-am replicat hotrt:
Las c o s m omor i o s scapi de mine.
N-a avut nici o reacie deosebit spre surprinderea mea.
Ce ticlos! M-am gndit atunci. Nici nu-i pas dac triesc sau mor.
Cred c i-ar plcea s scape de mine.
Am rmas de-a dreptul ocat.
Am plecat departe de el s tac i s m gndesc la ceea ce puteam s fac
cu viaa. Pentru ce s-o mai am? Cui i mai trebuie vreo frm din ea? Dac
totui a mai putea s-i gsesc vreun sens, dac viaa ar putea nsemna ceva
pentru mine? Dac trebuie i merit s o sfresc?
Am plecat s tac, departe, tiind c am doar dou ci de ales: viaa sau
moartea.
V amintii c am plecat departe, disperat? Aveam de ales ntre dou
ci: viaa sau moartea.
Ajunsesem la un capt. tiam c ceva acum se va sfri, dar oare un
altceva va f? Va mai f pentru mine? Nu. Nu mai voiam s fu sclavul trecutului.
Sigur nu. Nici o frm din viaa trecut n-a mai f dorit s am. i totui, de ce
n mine s-a furiat de-attea ori sperana ntr-o zi, o zi cnd va f altfel? De ce
i acum, n culmea disperrii, mai ntrezresc o raz a unui gnd salvator? n
mine nmugurea o ramur moart. Prin ce minune? Betonul trecutului era
spart de un fricel verde.
Am plecat departe, hotrt i sigur c nu m voi mai ntoarce
niciodat.
Peam singur, mai singur dect atunci cnd eram doar cu mine. Un
nor gros se lsase peste tot ce mai rmsese din mine i m simeam ntr-un
hu fr fund. Eram la capt de puteri. Orice vlag m prsise. Peam n gol
ncotro m duceau paii slbii, trii prin frunzele moarte de toamn
timpurie. Urcam, eram transpirat i broboane de sudoare-mi udaser hainele,
lipindu-se acum de mine. Urcam printre frunze, copaci, rdcini ce nu i-au
mai gsit loc n pmnt, urcam fr int, ateptnd ca la urmtorul pas totul
s se sfreasc.
nc unul, aievea condus, trit printre crengi czute i stnci ascuite,
ieite din deal ca nite coli ai morii. Pdurea m afunda tot mai mult. Cinii,
undeva n vale, se mai auzeau ca o umbr de ecou, atingndu-mi urechile ca
un semnal de adio. Eram singur i tiam c aa te gseti cnd peti pe
drumul morii, niciodat cluzit. Lumea rmnea undeva departe. Copacii
deveneau tot mai dei f-cndu-mi drumul de strbtut cu trud. Crengile
nervoase mi zgriau faa i minile care ncercau s m apere. M afundam
mai mult cu ochii nchii n prpastie.
Drumul morii. E att de ngrozitor! E att de fr capt i nfricotor! E
att de rece i muc din tine, rupe pn i ultima frm din ceea ce eti.
Drumul morii. Pe el am pit rpus de disperare n agonia luptei
pentru viaa care se druia n porii ct aburii pentru mine. Am vrut s-o curm,
am cedat insistenelor ei ce m-au convins c nu are sens.
Drumul morii va pune capt cu grij la ceea ce a fost i poate acum e
ziua pe care o zream cndva, dndu-mi o speran printre gratii.
Iat-m ajuns la clipa cnd am privit alegndu-mi locul de sfrit!
Aici, mi-am zis. Aici se va termina. Pdurea mi va f mormntul i
geamtul copacilor izbii de vnt vor urma s-mi plng plecarea dincolo.
Unde? Ce conta?
Aici, mi-am zis. Aici totul se sfrete i aa am crezut c va f. i aa
voiam s fe.
Acum pdurea era tcut. Parc-i inea respiraia i cu mii de ochi
privea la scena ce urma s fe: un om, un om aproape copil, n pdure, se
sinucide, spnzurndu-se-n neant.
Un om, un copil, stul de via, disperat, ajunge s-i pun capt zilelor.
Un om, un sufet de copil va disprea ucis de el, de prini, de via, de
disperare, de moarte sau ur? Ucis sub sufocanta i cruda lupt pentru
existen?
Un sufet de copil se stinge. Inima lui urma s-i spun cuvntul ntr-o
ultim palpitaie. Un sufet dispare n hul fr fund i nestul.
Oamenii tac netiutori. Ce bine!
Am ales cu grij asta i aa era acum.
Pdurea tcea, oamenii tac undeva departe, vntul, fr tire i el, se
plimb absent printre fagi, cltinndu-i monoton.
Psrile le-am auzit. Amuite. Pmntul l-am gsit gata s se clatine din
adnc. O groap n el tcut i rece s-ar f deschis n curnd pentru mine. Dar
eu, i eu urma s tac. De fapt am venit s tac pentru totdeauna. M voi ntinde
confundndu-m cu tot ce-i tcere. Urma s tac.
Dar, dragul meu, fi tare. N-a fost aa. Uite, azi sunt aici i-i spun
adevrul.
Am fost acolo, aproape de tcerea morii, dar nu m-a nghiit! nainte s
tac pentru veci, nainte s m arunc n ghearele nglbenite ale morii, ceva am
fcut. Ceva m-a salvat. Ceva mi-a dat putere. Ceva s-a ntmplat i, cnd totul
era un imens spectacol i martorii vzui i nevzui erau s-i strige acuza
pentru ceea ce a f fcut, ceva m-a salvat.
Ascult s-i spun!
i aminteti de mama cnd se ruga?
Era numele meu acolo. Ea plngea pentru mine. Ea avea curajul s-i
verse sufetul unui necunoscut pentru mine. Cu cine vorbea? Chiar o auzea
cineva? Putea s-o aud?
i mai era sperana pentru o zi cnd va f altfel.
Un nou nceput pentru mine. Asta va urma? O via se sfrete i o alta
ncepe? Nu, cred c totul se sfrete aici. Atunci am fost amgit. O speran
m-a atrnat de fapt n gol. Vai, aici se sfrete. Se sfrete? Nu tiu. Mi-era
team, groaz. Nu puteam s m ntorc napoi. tiam ce m ateapt. Nu, nu
m voi ntoarce. Mai bine necunoscutul.
Necunoscutul? Acel cineva la care se ruga mama? O, de-ai exista pentru
mine mcar acum!
Am auzit de el, de un strin, dar ce folos? Pentru mine e necunoscut.
O frm, o raz din nou s-a ivit. Iar m-am ntlnit cu sperana.
O, las-m. M-ai minit pn acum i acum eti att de obraznic s-mi
mai luminezi, fulgerndu-mi cu un gnd sufetul. Necunoscutul. i mii de
glasuri confuze mi s-au nvlmit n toat fina. ntre via i moarte am
czut pe pmnt, prbuindu-m. Epuizarea fzic i psihic mi ptrunsese n
tot strfundul oaselor. Mi-era frig. ngrozitor de frig i totui hainele-mi erau
ude. M zbteam ntre via i moarte i att. La ultimul pas, poate la ultima
btaie a inimii am spart tcerea i am vorbit Necunoscutului. Trebuia s o fac.
Cineva, ceva din sufet m-a convins s-o fac. M-am auzit zicnd:
Nu tiu cine eti, pentru mine ai fost un nimeni sau poate sperana ce-
mi licrea din cnd n cnd viaa ce-acum o curm, vreau s o curm i s m
arunc n netire. Mama i spunea Doamne, dar pentru mine nu eti att! Nu
tiu cum s te numesc, s te chem, s-i vorbesc, nu tiu cum eti i dac exiti
chiar i pentru mine. Oare trebuie s te rog?
Dar nu, cine sunt eu s ndrznesc asta? Atunci ce pot face? Cum s-i
spun? Nu tiu.
ntre neputin i disperare, asistam la scene, imagini, gnduri culese din
trecut. mi rsunau frnturi de cuvinte din acea carte pe care o urasem nainte.
mi rsunau att de clar rugciunile mamei mele. Mam, de-ai ti ce fac, unde
sunt! Ce groaz i aduc! Cum vei rezista vetii morii mele? Cine i-o va aduce?
Sau poate voi avea mpcarea c nu vei afa niciodat despre ceea ce am fcut.
Mam, te rog, iart-m c n-am putut s-i spun. Cu siguran tu ai f reuit s
m opreti.
tiu ct i pas de mine, dar acum, te rog, las-m. Nici dragostea ta nu-
mi mai este de ajuns s-mi justifce trirea. Mi-e prea greu, mi-e imposibil s te
vd cum te zbai de una singur i nu te neleg. Ce-a f putut s fac pentru
tine i n-am fcut? Nu tiu. Cred c am ncercat totul. Mi-e mai uor acum s
plec de lng tine. Iart-m, te rog, chiar dac nu-nelegi.
tiam c mama nu m aude, atunci de ce vorbeam? i ea vorbea de-
attea ori cu cineva. Oare aa ca mine? Atunci asta nseamn o atta iubire
pentru Acel Cineva. l iubea cum o iubeam eu? Dar eu acum am fugit fr s-i
spun de ce, fr s tie ce vreau s fac. Au fost attea lucruri pe care le-am
ascuns, nu puteam s i le spun. Dar ntre ei? Mama i spunea i secretele?
Atunci acel Cineva tia totul. Totul? Chiar totul? i secretul meu? i unde sunt,
i ce fac, i ce gndesc? i dac i-a vorbi, m-ar auzi? M aude i pe mine? i
pas ce gnduri am?
Iar sperana! Iar sperana ce m-a urmrit! Iat-o i aici, n pragul morii.
Acel cineva m-ar putea auzi i nelege. Poate mi-ar aduce puin lumin. Dar
cum s-i spun asta?
Ct neputin n mine! Niciodat n-am mai gsit atta. S vorbesc? Cu
cine? Nu-i nimeni s-L vd. E tcerea de moarte i att. Nu-i nimeni s-i pese
de mine, nu-i nimeni aici, atunci pentru ce i pentru cine s-mi deschid gura,
s spun cuvinte care ar pleca, ducnd cu ele tot sufetul meu? Dac este totui
cineva care s le aud? S-mi torn sufetul n cuvinte? S-mi torn sufetul n
cuvinte. S-mi torn sufetul n cuvinte, ecouri din toat fina m-au strigat. S-
mi torn sufetul n cuvinte. i aa am fcut.
Aa am fcut. Nu nvasem i nu o fcusem niciodat pn atunci, dar
ceea ce sunt sigur e c acum am tiut s-o fac bine. Mi-am deschis toate
colurile sufetului, mi-am deschis inima strignd:
Doamne, vreau s fi i Domnul meu! Dac poi face din viaa mea
ceva, te rog primete-o i f ce vrei cu ea. E a Ta. Te rog, Doamne, iart-m c
am crezut c voi putea gsi un rost vieii mele. Te rog, Doamne, ascult-m i
rspunde-mi, vreau s cred c m auzi, c m nelegi, c m primeti aa cum
sunt.
Doamne, nu pot s stau n faa Ta. Am vrut s-mi iau viaa, tiu c nu-mi
aparine, c Tu mi-ai dat-o. Doamne, ce-am fcut?
Am rmas s-I ascult rspunsul, cuvntul din gura Lui. Aici e. ntre via
i moarte, ntre moarte i via. E un ocean de iubire, e faa lui Dumnezeu. Aici
e Dumnezeu. Aici L-am gsit ntinznd mna s-mi prind viaa de deasupra
hului ce era deschis pentru a m nghii. Aici, cnd tiam c viaa nu mai are
sens i cnd gura morii s-a deschis setoas pentru mine, aici L-am gsit pe
Acel Necunoscut din trecut care era Isus Hristos Dumnezeu. El m-a prins n
braele Lui, mi-a artat Iubirea. M-a lsat s neleg c m-a fcut copilul Lui
iertndu-mi i arun-cndu-mi tot ce a fost murdar, strns n sufetul meu. Aici
mi^am gsit o nou via, dat de Cel care m-a gsit, via venic mpreun
cu El. Am vorbit cu Dumnezeu, L-am gsit pe Dumnezeu. A fost acolo, n inima
mea zdrobit, vorbindu-mi clar.
Aici mi-au fost schimbate toate celulele sufetului, mi-au fost transformai
toi atomii finei mele, primind o nou via n ei, via din Dumnezeu.
Un lucru nou i curios mi aminteam; cuvintele Bibliei mi sunau clar i
parc era Cineva care m conducea printre ele oprindu-m din cnd n cnd s
m ajute s le neleg.
Toi au pctuit i sunt lipsii de slava lui Dumnezeu.
Doamne, tiu, am pctuit, n mine e atta pcat! Ura, rzbunarea,
resentimentele ce-mi rbufneau n explozii i. Doamne, e atta pcat!
Plata pcatului este moartea.
Merit s mor. Dar nu, nu, nu! Doamne, acum eti cu mine. Acum vreau
s te cred. Tu mi-ai zis c L-ai dat pe Fiul Tu, pe singurul Tu Fiu la moarte
pentru ca eu, creznd n El, s pot avea via venic.
tiu, Doamne, i cred c Isus Hristos a murit n locul meu. El mi-a pltit
toate pcatele, El mi-a luat moartea asupra Lui, i-n El primesc viaa venic.
Mi-am deschis inima: Sunt aici pentru Tine, acum Te cunosc, cred
Cuvntul Tu. Cred adevrul, Doamne, i aparin.
Ct bucurie! Ct pace! Linite, siguran aici lng Dumnezeu toate
acestea se gsesc. Aici poi lepda vechea via i o poi lua pe cea nou, aceea
a lui Isus Hristos.
Dragul meu, d-mi voie s fu neputincioas n cuvinte, de fapt ele sunt
neputincioase s-i spun totul. tiu c, orict le-a alege, a picta, a nuana,
a descrie, a culege toate amnuntele, nu ar f de ajuns s pot spune tot ce-i
Dumnezeu. Dar am s-i dau o cale sigur s poi afa: s fi i tu acolo i vei
nelege, s fi i tu acolo unde-i Dumnezeu.
Eu; am fost i am rmas. Acolo, de fapt, pot s spun ct m-am nscut din
nou. S-a sfrit totul, da, viaa ttrecut am ngropat-o acolo i am nceput o
alta nmpreun cu Hristos, cu Domnul meu, cu Dumneezeul meu care nu mai
e un necunoscut, ci este cbftiar Tatl meu.
Tre: cutul a rmas n umbr. Pe tata l iubesc, iubesc; Biblia. Viaa mea
din adnc s-a schimbat. Este toot ce pot s-i spun: acolo i atunci m-am
ntlni't cu Creatorul meu, cu Cel ce mi-a dat viaa. Acolo am primit rspunsuri
la multele frmntri dicn trecut. Tot Dumnezeu mi-a vindecat sufetul, te:
merile, sechelele luptelor pe care i le-am povestft. i spun adevrul i nu uita
c l-am pstrat pentrui tine ca pe o comoar. Vreau s te asigur c i tu 'l poi
gsi pe Dumnezeu i nu e nevoie s atepi chiar pn s atrni ntre via i
moarte ca s-L sitrigi. Te poi ntlni cu Dumnezeu. Dac nc nu ai nceput o
via din El i pentru El, tu trebuie s-L cunoti pe Dumnezeul meu. El este
gata s-i druiaisc o via nou, cu sens. O via aproape de El, s trieti
mplinind Cuvntul Lui. El te ateapt. Te ateapt, dragul meu.
Pottopul Iubirii e i pentru tine i pentru inima ta.
Un nou nceput.
Acolo unde m ntlnisem cu Dumnezeul meu, mi lsasem viaa trecut.
Cu Dumnezeu am gsit adevrul i rspunsul la multele ntrebri. Am plns
trecutul frmiat i zdrobit sub talpa de plumb a ceea ce-a fost, ce am lsat i
am primit rspunsul ntrebrii nesfrite De ce? Pcatul. Pcatul meu.
Pcatul celor din jur, pcatul din oameni, pcatul din mine a fost cel care m
trse pn la ultimul pas spre neantul pustiului ce avea s m nghit ca ntr-
un cavou cu pereii de beton ce-i trage capacul cu zgomot dup tine, urmnd
ca ceea ce a mai rmas viu s fe ucis de ntuneric.
Doamne, ai fost acolo i sufarea mea turnat n cuvinte a fost lumina ce
a sclipit peste prpastia dintre noi! Ai fost acolo, m-ai auzit, i-ai ntins palma
Ta i mult, mult m-ai iubit, m-ai iertat, m-ai salvat, m-ai primit cu drag s fu
cu Tine.
Abia atunci nelegi ce-ai pierdut, stnd departe de iubirea lui Dumnezeu.
Cnd eti cu Dumnezeu, atun nelegi ce nseamn Viaa, Iubirea, Dragoste de
oameni, Fericirea, Cuvntul, Adevrul, abia arunci i se deschid ochii s vezi
cine eti.
E puin ce pot s spun din ceea ce nseamn Dumnezeu, dar rugciunea
mea pentru tine e:
Doamne, te rog fa ca cel ce citete s i neleag ce spun i, mai mult,
fa ca el s Te ntlneasc pe Tine, s doreasc asta. S te caute, s te strige.
A vrea s ndrzneti. Vreau i a f att de fericit ca i palma ta s fe
n mna lui Isus. i tu s fi al Lui.
Te-am condus pn aici, la El, la Dumnezeu. Iat-L e gata s-i dea o
via nou, e gata s-i prind viaa n palma Sa, pete spre El.
Te rog, rmi aici, cu El. Rmi i gndete-te n tcere ce faci cu viaa
ta.
Rmi cu Dumnezeu care poate f, este i al tu. Recunoate-L. Primete-
L pe Salvatorul tu n inima ta. Stai de vorb cu El. Spune-I totul.
Doamne, te rog prinde-1 n mna Ta pe cel ce l-am adus la Tine, e aici.
V mai amintii de cartea pe care odat o uram, cea pe care tata o citea i
din care nu nelegeam aproape nimic?
Ea putea f gsit n casa prinilor mei, i aminteti i c tot ceea ce a
fost vechi am lsat la Crucea lui Hristos, n palma lui Dumnezeu, i am primit o
via, o fptur nou?
S tii c de acum toate lucrurile, toate sentimentele, gndirea, vorbirea
chiar, pasiunile, dorinele, nelegerile, toate au avut un nou nceput i acestea
erau gravate n Biblie. Am descoperit c ceea ce este scris n acea carte, despre
care altdat tiam doar c vorbete despre Dumnezeu, este pentru mine. Mi-
am gsit numele meu n ea i dorinele pe care Dumnezeu le avea pentru mine.
Am descoperit dragostea i promisiunile sfnte, personale ale Salvatorului meu.
n ea, n Biblie, am gsit comori de via i mi plcea s-o port aproape de mine
mereu. Citeam din ea cu lacrimi, era o scrisoare plin de iubire de Dumnezeu.
Citeam i vorbeam cu Cel pe care l ntlnisem cndva.
Biblia i rugciunea mi erau nelipsite. M retrgeam de multe ori n
singurtate, dar nu s fug ca odinioar de realul prea crud, ci pentru a sta doar
cu Dumnezeul meu. Viaa mea era alta.
Dumnezeu mi-a dat privilegiul s stau tot mai mult cu El n linite.
Liceul ce urma s-1 fac departe de prini, de cas, departe de tata mi-a
dat o oportunitate i un dar din partea lui Dumnezeu. Biblia ce am primit-o n
dar n clasa a X-a, pe care i acum o pstrez i o citesc cu grij, ea findu-mi
cadoul cel mai de pre, a fost pentru mine manualul numrul unu de studiu n
anii de liceu. De atunci mi-am fcut un obicei: s-mi iau Biblia i s m retrag
departe de oameni, s o savurez, nchinndu-m Autorului.
Domnul mi-a dat din belug timp pentru a-mi mprti tainele adnci
ale Cuvntului Su.
Ele niciodat nu se vor sfri, iar mrgritarele de iubire curg din El prin
cuvinte, din Cuvnt pentru mine zi de zi.
Un nou nceput m-a ptruns pentru totdeauna.
Triesc un adevr, triesc n siguran, triesc cu un scop pe pmnt i
unul dintre ele a fost ca astzi s-i scriu. Triesc cu bucuria i pasiunea ca
prin tot ceea ce fac s mplinesc chemarea lui Dumnezeu. tiu c viaa
mpreun cu Salvatorul meu mi e asigurat. Triesc o via venic. Triesc
pentru ca oamenii s vad prezena lui Dumnezeu, Dragostea Lui, Viaa,
Adevrul, Dreptatea, n trirea mea prin Hristos i pentru Hristos.
Triesc cu o chemare, ca oamenii s aud adevrul, ca oamenilor s li se
descopere adevrata via ce-o ai doar n Dumnezeu.
i ie i doresc un nou nceput!
Speran pentru oricine ai f nainte s plec, d-mi voie s-i mulumesc
din sufet c ai fost cu mine prin aceste fle, prin aceste cuvinte ce le-am vrut
scrise cu sfnenie pentru tine, mulumesc pentru c m-ai neles, m-ai ascultat
i acum trebuie s-i spun s-i lai lacrima s curg dac vrea, dar nu plnge
pentru mine, pentru ce am fost, ce am ndurat, nu. Plngi dac vrei pentru
tine, dac nu-L cunoti pe Dumnezeu, sau plngi pentru cei care sunt dincolo,
n spatele drumului i n-au neles Iubirea lui Dumnezeu niciodat. Pentru asta
poi plnge naintea lui Dumnezeu i f-o ct de mult poi. Uit-te n jurul tu,
sunt atia a cror via atrn deasupra prpastiei de un fr minuscul de
speran. Plngi pentru ei, roag-te, du-te lng ei i nva-i s-i toarne
sufetul naintea lui Dumnezeu pn nu-i prea trziu.
Eu triesc, dar nu mai triesc pentru mine. Eu am primit fericirea, dar
nu s-o in pentru mine, eu tiu Adevrul, dar nu s tac. Sunt un copil al lui
Dumnezeu, dar nu s ascund Adevrul, identitatea tririi mele divine.
Sunt convins c Dumnezeu m iubete nespus de mult i o venicie nu
e prea mult s fu cu El.
Dorina, focul meu e ca i tu s mergi pe acelai drum cu mine i
mpreun cu Salvatorul nostru s pim zi de zi, mplinind Voia Lui.
Nu tiu exact unde eti, n ce punct al vieii te gseti. Nu pot s tiu, cu
toate c a vrea, dar este Cineva care tie exact unde eti, ce faci i unde te afi.
Poate eti acolo unde viaa ce-o ai nu mai are sens pentru tine. Poate
prinii ti sau poate alii i-au zdrobit sufetul sub bocancii pcatului, poate
viaa ta e o agonie, o lupt continu, o cutare n zadar, poate n sufetul tu s-
a deschis un gol care nu poate f umplut cu nimic din tot ce ai ncercat, poate
eti n pragul disperrii, la un pas de moarte, poate urli n tcerea nemiloas i
strin a celor din jur sau poate nu te mai simi om iar nger sau sfnt tii c
nu poi f, i stai atrnat ntre o lume i alta.
D-mi voie s-i spun c tiu cum te simi. Te simt. tiu cum te zbai i
ct te doare. tiu ce zbucium e n inima ta.
O! Ce mult a vrea s fu cu tine! S stau lng tine i s nelegi ct te
iubesc! Dar, mai mult dect att, a vrea s tii c mai mult dect eu pot
nelege, pot simi, pot iubi, mai mult dect pot eu s fac, este Dumnezeu care
te cunoate, te nelege, te iubete, te ateapt.
El e rspunsul, sperana i rezolvarea pentru problema ta. El este Viaa.
Este o speran pentru tine oriunde i oricine ai f, n Hristos, n
Dumnezeu, n Duhul Sfnt.
Este o speran n Dumnezeu. El a pltit o nou via pentru tine.
Este speran n Isus Hristos. El a murit pentru tine ca prin El, creznd
n El, s fi iertat.
Este speran n Duhul Sfnt Cel care i-a atins inima cu mngierea
mesajului Su, cu chemarea Sa ctre Dumnezeu.
Fii binecuvntat!
Ce este o via nou, ce este viaa n Hristos, ce este Dumnezeu? Poi
chiar tu s tii, trind Adevrul.
Fie ca i viaa ta s fe un adevr. De alt parte, tim c toate lucrurile
lucreaz mpreun spre binele celor ce iubesc pe Dumnezeu, i anume, spre
binele celor ce sunt chemai dup planul Su. (Romani, 8:28).
Acestea sunt cuvintele care-mi rsun dup ani, acum, cnd privesc
napoi peste ceea ce a fost. Dumnezeu avea un plan pentru viaa mea. El m
pregtea pentru ca s-1 pot duce la ndeplinire.
Dar, despre asta, n urmtoarea carte.
Dac dorii, mi putei scrie la adresa: str.1 Decembrie nr.11,410073,
Oradea, Bihor E-mail: lidiamuraru@yahoo.com sau telefonai la nr. 0259
136841 0722176843.
O tulburtoare mrturie ^ scris cu gingie i sinceritate, descrie
metamorfoza unei viei,. Lungul povrni dinspre copilrie spre maturitate,
dinspre o form de religie neneleas, spre o adevrat relaie cu Dumnezeu. O
carte care te convinge c orict de mare ar f setea dup Iubire a pmntului
inimii tale, ea poate f oprit la o singur revrsare a Iubirii Lui.
Pentru c El nsui este Iubirea.
Chris
SFRIT