Cum functioneaza manipularea in cuplu

Citisem despre manipularea in relatii la Virgina Satir, care e cel mai bun psiholog din
lume pentru relatiile de cuplu.
Tu te lasi abuzat/abuzata emotional. Daca personalitatea ta nu ar permite sa fie
dominat(a), atunci nimeni nu ar putea sa te manipuleze in felul asta.
Asa ca modificarile trebuie sa fie facute in interiorul personalitatii tale.
Daca te-ai gandit ca poti opri manipularea, pur si simplu incepand tu sa detii
controlul, atunci gresesti. Nu poti opri manipularea prin manipulare. Nu poti opri
abuzul emotional prin abuz emotional.
Si daca ai putea, tot nu ai simti ca esti fericit.
Crezi ca cel care te manipuleaza este fericit? Pur si simplu simte o stare de confort dar
doar atat.
*
*

Cauza pentru care un om simte nevoia sa manipuleze este tocmai nefericirea si teama.
Un manipulator este fricos si vrea sa detina controlul deplin asupra ta. Ii e teama ca
pleci, ii e teama ca vei oferi iubire altei persoane, ii e teama ca nu va mai avea atentia
ta. Ti se pare un om fericit asta?
In general se manipuleaza unul pe altul doar oamenii care nu sunt fericiti.
Un om fericit pur si simplu nu are nevoie de control. Nu are nevoie sa mai obtina
ceva. El deja a obtinut totul. E fericit! Ce i-ar trebui mai mult?
Oamenii incurca iubirea cu persoana iubita, de aici pornesc toate prostiile si suferinta.
O sa vorbesc despre asta in Bootcampul din Grecia despre Relatii de cuplu (o sa il
lansez pe site peste 4-5 zile sa fii atent la emailurile de la mine pentru ca o sa te
anunt in curand ce o sa contina acel curs din Grecia).
*
*

Cum iti dai seama daca esti intr-o relatie de manipulare si abuz emotional
Vreau sa iti faci chiar acum un mic test ca sa iti dai seama daca te gasesti intr-o
situatie de manipulare emotionala.

Citeste afirmatiile de mai jos. Daca ti se potrivesc atunci esti supus/supusa abuzului
emotional si manipularii in relatia de cuplu.
1. simti teama/frica ca ceva s-ar putea intampla cu relatia ta
2. ii faci pe plac partenerului ca sa nu existe certuri si sa nu fie suparat/suparata pe
tine
3. te simti fara valoare si ai nevoie tot timpul de acordul si confirmarea partenerului
4. starea emotionala cea mai frecventa este tristetea (depresia)
5. simti ca nu esti un partener egal in relatie, ci ca esti pe locul doi
6. in general nu se tine cont de sentimentele si dorintele tale in relatia de cuplu
7. trebuie sa plangi, sa te certi, sa te enervezi ca dorintele tale sa fie luate in seama
8. crezi ca ai de depus multa munca grea ca sa iti imbunatatesti relatia de cuplu
Ai facut testul? Cum ti se pare? Cate din afirmatii ti se potrivesc?
Uneori abuzul emotional merge de la o simpla privire plina de repros pana la
desconsiderarea totala.
Daca ti s-au potrivit afirmatiile de mai sus atunci ai mare grija pentru ca esti intr-o
relatie de cuplu nefunctionala. Nu exista relatie intre un stapan si un sclav, cel putin
nu o mai denumi relatie de cuplu ci contract de sclavie
Opreste-te chiar acum din citit si mergi la finalul articolului si spune-mi care dintre
afirmatiile de mai sus le simti pe pielea ta, sau le-ai simtit si ai scapat de manipulare.
*
*

Cauzele psihologice ale abuzului si manipularii tale

Crezi ca doar partenerul tau de viata te manipuleaza?

Ai invatat de mic sa te LASI manipulat. Parintii te-au manipulat si ti-au impus ce sa
faci si cum sa gandesti. Ei stiau cum e mai bine sa iti traiesti viata si ce decizii sa iei.
Asa ca, pas cu pas, zi dupa zi, ai invatat ca asa e viata, o continua manipulare.

Toata lumea a incercat sa te tina sub control pentru ca iti dorea binele. Dar controlul
acesta ti-a distrus puterea si personalitatea. Ai ajuns ca o frunza in loc sa cresti ca un
stejar.
Am fost in weekend la un curs tinut de doi parteneri de-ai mei (Daniel si Gratian) si
mi-am amintit ceva ce am uitat de mult. La un moment dat Gratian a povestit ca ne e
teama de schimbari pentru ca cei care ne-au educat ne-au invatat sa traim controlati si
fara sa avem initiativa.
Gratian a povestit despre cusca emotionala in care iti traiesti viata acceptand sa fii
controlat si manipulat de vointa altor oameni, traind libertatea doar in filme si in vise.
Mi-am amintit de povestea puiului de elefant care a fost prins de vanatori atunci cand
mama lui a murit, ucisa de braconieri. Vanatorii au luat puiul flamand de langa corpul
mamei si l-au dus la un circ din oras sa fie dresat. Era cel mai mic elefant din circ dar
asta doar pentru ca era inca un pui. Dresorul l-a legat cu o sfoara subtire de un picior,
iar capatul sforii a legat-o de un copac. Puiul nostru a incercat sa scape si sa rupa
sfoara dar nu a reusit pentru ca era prea mic si fara putere. Asa ca dupa zeci de
incercari disperate, a abandonat lupta. Sfoara l-a invins! El a acceptat soarta si a ramas
captiv cu toata disperarea sa.
Anii au trecut iar puiul de elefant a crescut si a ajuns cel mai mare si mai puternic
dintre elefantii circului.
Dar, cu toate ca era cel mai puternic elefant, dresorul il tinea captiv inca cu aceeasi
sfoara subtire legat de picior. Si, chiar daca, cu un simplu gest, uriasul ar putea acum
sa rupa sfoara, pur si simplu el nu mai crede ca poate face asta vreodata asa ca ramane
pe viata captiv in propriile convingeri.
Asa se incheie povestea trista a puiului de elefant. Dar vestea buna este ca sfoara se
poate rupe.
Ai inteles exact metafora, doar propria ta convingere este cea care te tine supus
manipularii si controlului emotional al altor persoane.
Acum as vrea sa te invat exercitiul pentru care am scris acest articol.
*
*

Tehnica pentru eliminarea dependentei emotionale

Regula prin care functioneaza acest exercitiu este clara si vreau sa fiu sigur ca ai
inteles perfect.
Schimbarile pe care tu le doresti in comportamentul partenerului vor apare doar ca
urmare a schimbarilor pe care el/ea le vede in comportamentul tau.

Tot asa cum actualul sau comportament este posibil DOAR pentru ca comportametul
tau a acceptat acele moduri de manipulare la care accepti sa te supui.
E ca la jocul de Sah, daca tu faci o mutare periculoasa, atunci celalalt jucator e obligat
sa faca si el o mutare specifica. Poti prin mutarile tale (comportamentele tale) sa ii
impui celuilalt ce comportamente sa aiba.
Si asta intr-un mod firesc, subtil, fara conflicte, fara cearta si fara suferinta din partea
ta sau a partenerului.
In NLP tehnica asta se numeste Generatorul de noi comportamente, cu alte cuvinte
e un exercitiu ce te ajuta sa iti setezi mintea sa faca altceva decat a facut pana acum.
Am folosit tehnica asta cu o fata care pur si simplu nu avea curaj sa ii spuna iubitului
ei ce isi dorea. Tremura doar cand se gandea ca o sa tipe la ea daca ii cere ceva ce el
nu era de acord. Si-a dat seama ca nu mai putea sa continue asa relatia si a vrut sa
faca o schimbare cat de mica ca sa isi intareasca puterea si increderea in ea.
Am facut cu ea tehnica cam 15 minute apoi am uitat de fata si de tehnica.
Dupa o saptamana m-a sunat fericita.
Era bucuroasa pentru ca a avut curajul sa isi sustina punctul de vedere si pur si simplu
nu s-a mai temut ca o sa fie parasita, asa cum fusese amenintata de fiecare data.
M-am prefacut uimit si am intrebat-o ce o sa se intample daca totusi o paraseste. Mi-a
zis ca pur si simplu nu o mai distruge acest gand, ca acum se simte suficient de
puternica sa faca fata si unei despartiri.
Dar nu s-a ajuns la despartire, pur si simplu acel barbat a inceput sa isi modifice
comportamentele si au reusit sa reconstruiasca relatia.
Tot ceea ce face un om este un fel de RASPUNS la ceea ce facem noi.
Daca tu iti vei schimba atitudinea, emotiile, convingerile, comportamentele, o sa
generezi in cel de langa tine alte comportamente si atitudini.
Dar in general oamenii nu schimba nimic. Doar vorbesc si cer verbal o schimbare. Nu
mai vreau sa te las doar cu cuvintele.
Asa ca citeste aceasta tehnica care a dat rezultate super rapid si e foarte simpla de
facut pentru oricine. Chiar daca ar fii prima tehnica psihologica pe care o aplici, o sa
iti fie foarte simpla de facut.
*
*
Etape:

1) Ia o foaie de hartie si pune acolo numele persoanelor cu care ai avut relatii in care
te-ai simtit dominat, manipulat. Poate ca ai doar o relatie de trecut pe lista, sau mai
multe. Important e sa le treci pe toate. Apoi alege una cu care doresti sa incepi
exercitiul.
2) Acum inchide ochii si adu-ti aminte de o perioada si un moment in care te-ai simtit
inferior, dominat emotional, neimportant, manipulat in aceea relatie de cuplu. Vreau
sa iti dai seama in ce context te simti manipulat? Cand e vorba de o cearta? Cand e
vorba de a lua decizii ? Alege contextul si tine-l minte.
3) Acum mergem la etapa cea mai importanta. Noteaza-ti in minte care sunt
comportamentele tale care permit ca tu sa fii manipulat emotional! Ce faci tu sau ce
nu faci de esti supus manipularii? Care sunt gandurile tale care te fac sa te lasi
manipulat? Care sunt convingerile tale despre tine, despre relatii care te determina sa
accepti manipularea? Care sunt acele lucruri asa de importante pentru tine incat sa
permiti sa fii dominat si manipulat in relatie?
4) Apoi, in mintea ta, te rog sa privesti un film. Sa iti imaginezi ca ai in fata un ecran
(cam la 5-10 metri in fata ta) si ca privesti scena din filmul in care ai jucat si tu si
esti manipulat si dominat emotional. Pur si simplu priveste scena si observa-te pe tine
in film, apoi observa partenerul tau care te-a dominat si te-a manipulat.
ATENTIE: urmareste filmul si fii foarte atent la limbajul non-verbal al actorilor
implicati. Observa-ti miscarile tale si ale partenerului, observa chipul si mimica fetei,
observa gesturile si pozitia corpului, a umerilor, a capului, etc.
5) Acum gandeste-te daca aceasta dominare este potrivita pentru tine sau nu.
Imagineaza-ti ca ai putea sa modifici acel scenariu si gandeste-te ce ai dori sa se
modifice, pana acolo incat sa existe un echilibru de putere intre tine si partenerul tau.
Ai vazut cum arata limbajul non-verbal al relatiei tale dezechilibrate, dominate,
manipulate. Nu merge niciodata in directia in care tu vei domina relatia, dar nu lasa
nici pe celalalt sa domine relatia. Cauta acel punct de echilibru. Gaseste limbajul nonverbal al echilibrului si regizeaza un nou film in mintea ta. Priveste filmul acela si
observa cum te simti in aceasta noua abordare. Este potrivit asa?
6) Acum gaseste inca 2 modificari comportamentale pe care sa le introduci in filme
diferite. Creaza inca 2 scenarii de comportament non-verbal. Stiu ca primul scenariu
pare deja ideal, dar ai nevoie de inca 2 alternative pe care sa le accepti ca fiind
potrivite pentru tine. Apoi alege cea mai potrivita varianta si gandeste-te cum ar fii
daca in viitor te-ai comporta intocmai ca in acel film.
7) Si acum programarea mintii tale sa scapi definitiv de manipulare: imagineaza-ti
acum ca ecranul TV pe care tu priveai aceste filme se mareste suficient de mult incat
totul devine in marime naturala. Pune pe ecranul mintii tale filmul in care
comportamentele voastre nu mai sunt de dominare si de manipulare, ci echilibrate si
armonioase. Apoi, cand privesti cu claritate scena, te invit sa iti imaginezi ca tu iei
locul personajului tau din film, adica ca te duci spre ecranul marit, intri in ecran si
incepi sa vezi cu ochii tai, sa auzi cu urechile tale, sa simti tot ceea ce poti simti in
acel film echilibrat al relatiei.

Cand ai intrat pe deplin in acel nou film pur si simplu savureaza pentru 4-5 minute tot
ceea ce ai simti in aceea situatie. In mintea ta, fa tu noile tale comportamente, folosind
acel nou limbaj non-verbal, noul tau ton verbal si simte tot ce ai simti in aceasta noua
situatie. Antreneaza-ti mintea sa simta si sa gandeasca din acest nou punct de vedere.
Fa acest exercitiu zilnic macar 1-2 ori, timp de 1 saptamana. Rezultatele sunt asa de
rapide incat o sa te uimeasca si pe tine.
Exercitiul se bazeaza pe faptul ca iti poti programa mintea sa gandeasca altfel daca ii
introduci un nou scenariu si il repeti de cateva ori. Asa facem cu orice gand pe care
ajungem sa il repetam, pur si simplu incepe sa ne influenteze. De data asta e
momentul sa te influentezi pozitiv!
Uite pe scurt etapele:
1 alegi o relatie in care ai simtit manipularea
2 alege un moment in care ai fost manipulat/manipulata
3 gaseste ce din personalitatea si comportamentele tale permit sa te lasi
manipulat/manipulata
4 priveste filmul mental si identifica comportamentele non-verbale ale tale si ale
partenerului
5 gaseste limbajul non-verbal echilibrat dintre voi doi si reproiecteaza un nou film
6 gaseste inca doua scenarii alternative ale filmului cu limbaj non-verbal echilibrat
7 imagineaza-ti ca intri si traiesti efectiv noul film cu limbajul non-verbal echilibrat
Tot exercitiul dureaza cam 15 minute la inceput, dar daca il faci zilnic o sa observi ca
ajungi la ultima etapa in 5-10 minute. Poti sa il refaci de cate ori doresti, cu orice tip
de situatie in care iti doresti sa ai comportamente noi, diferite de cele de pana acum.
*
*

Fa chiar acum primul pas: ia o foaie de hartie si scrie lista relatiilor dezechilibrate,
manipulante. Alege relatia cu care doresti sa incepi.
..
Relatia ta este influentata de trecutul tau si al partenerului
Zilnic tu manipulezi lumea din jurul tau, zilnic lumea din jur te manipuleaza pe tine.
Chiar si cand te uiti la televizor, esti manipulat de reclame. Cand discuti cu un prieten

care se plange la tine de necazurile sale, esti iarasi manipulat. Nu scapi de aceasta
manipulare nici singur cu tine in camera. Pentru ca mintea ta este cel mai mare
manipulator.
Acum gandeste-te ce oameni din jurul tau iti formeaza mintea asa cum este ea acum.
Parintii, rudele apropiate, prietenii si partenerul.
Aceste persoane iti dicteaza prin modul lor de a fi cum sa gandesti. Oricat te-ai opune,
nu poti sa nu preiei moduri de gandire de la cei din jurul tau.
In cuplu, cel mai des preiei modul de gandire al parintilor tai. Chiar daca iti place,
chiar daca nu iti place, o sa vezi ca in timp incepi sa te comporti ca mama sau tatal
tau.
Asa ca incepe dezvoltarea ta si independenta ta emotionala de la a analiza relatia de
cuplu a parintilor tai.
Acolo o sa descoperi modele dupa care te ghidezi si tu. Si o sa iti fie mai usor sa
observi greselile la ei si apoi la tine. Mie imi este dificil sa imi vad greselile, pentru
ca toti avem in noi o doza de orgoliu care ne spune ca noi nu gresim, ca ceilalti
gresesc, dar nu noi. Dar cand ma uit la relatia parintilor si vad ca si eu fac la fel, imi e
mai usor sa imi accept greselile.
Apoi uita-te la relatia bunicilor tai. Observa cum relatia bunicilor tai a modelat pe
fiecare dintre parinti. Si vezi cat de mult s-a transmis de la bunici la parinti. Apoi vezi
pe cine incerci sa copiezi in relatie, pe parintii sau pe bunicii tai?
E posibil ca uneori sa idealizezi relatia bunicilor. Sa vrei sa ii copiezi pe ei, dar nu vei
reusi usor pentru ca te lovesti de ceea ce ai invatat de la parintii tai.
Acum gandeste-te la parintii partenerului tau. La relatia pe care ai observat-o la
acesta. Iti place acea relatie? Partenerul tau a avut modele potrivite de relatie in viata
lui oferite de parinti?
Ce capacitati emotionale are partenerul tau ca sa nu fie influentat de relatia parintilor
sai?
Gandeste-te ca a trait acolo, a invatat de la ei, nu stia decat acea realitate a cuplului
parintilor.
Iar pentru tine este la fel de valabil acest lucru!
Duci cu tine tot trecutul tau si partenerul tau la fel. Nu sunteti doua persoane care va
apropiati, ci sunteti doua sute de persoane care va apropiati emotional. Personalitatea
fiecaruia s-a cladit pe personalitatile parintilor, bunicilor, strabunicilor, etc.
Cand partenerul te leaga de el emotional
Relatia ta este una de dependenta reciproca.

Tu ii ceri ceva, el iti cere altceva. Aveti impresia ca e perfect asa. Imagineaza-ti ca tu
ai o camera doar cu cartofi si el are o camera doar cu rosii. Tu ii oferi cartofi si
partenerul iti ofera rosii la schimb. Si relatia e perfecta pentru ca ai primit ceea ce ai
nevoie. Dar intre timp, rezervele din camara se termina si nu nu mai ai ce sa ii oferi si
partenerul nu mai vrea sa iti ofere ultimele rezerve de rosii.
Cam asa este acum in relatie, cat timp depozitul este plin nu e nici o problema. Dar
daca uiti ca acel depozit trebuie constant alimentat, atunci el se va goli. Tu nu vei
reusi sa ii oferi nimic, partenerul nu va reusi sa iti ofere nimic.
Si apare cea mai buna intrebare! Cum sa alimentez in mine ceea ce pot apoi sa ofer
partenerului???
Aminteste-ti ce anume l-a atras pe partener la tine! Nu iti cunostea personalitatea ta
minunata inca, nu iti cunostea inteligenta sclipitoare.
Poate la inceput a facut cunostinta cu umorul tau, cu modul in care te misti si in care
arati. De aici trebuie sa pornesti, dar nu sa te opresti. Oricum asta o sa discutam cu
alta ocazie.
Acum vreau sa iti spun cum sa scapi de dependenta de celalalt.
Gandeste-te ca dependenta de celalalt a pornit de la nevoia ta de a simti acceptarea.
De a simti ca cineva te apreciaza asa cum esti.
Partenerul tau are aceleasi nevoi. Si-a pus aceleasi masti de perfectiune ca sa te
pacaleasca ca merita sa fie iubit de tine si acceptat. Dupa un timp, tu ti-ai dat seama ca
erau doar masti si partenerul si-a dat seama ca nici tu nu esti perfect.
Dezvoltare personala continua
Cei mai multi oameni imi cer in aceasta faza un medicament care sa ii faca sa aiba
mai multa putere interioara. Dar asta nu se poate. Nu exista un asemenea medicament.
Din cauza asta alcoolul si drogurile au atata putere. Ai fost vreodata ametit de
bautura? Daca da, atunci stii ca in acele momente deveneai mai dezinhibat, mai
curajos, mai spontan si iti placea de tine sa fii asa.
Acum sa iti explic ce se petrecea de fapt acolo.
In momentul in care bei alcool, mintea ta rationala adoarme. De fapt, o parte din ea
adoarme, ameteste.
Acea parte a mintii tale contine in ea tot ceea ce ai invatat ca nu esti in stare sa faci.
Toate blocajele tale, toate limitarile tale. Toate filtrele rationale sunt acolo si sunt
adormite de alcool. Asa ca adevarata ta personalitate iese la suprafata si este spontana,
curajoasa, puternica, etc.

Stii expresia copilul si betivul spun tot timpul adevarul ? De aici vine expresia,
cand esti beat nu mai functioneaza educatia. Nu mai tii cont ca nu e frumos sa ii
spui cuiva ca are nasul prea mare sau cosuri pe fata.
Si acum sa iti spun un secret uimitor:
Daca asupra ta nu ar fi intervenit critici, sfaturi, esecuri, certuri, educatia rigida, etc
tu ai fi exact asa cum esti cand alcoolul iti adoarme acea parte a mintii care contine
blocajele tale.
Din cauza asta sunt asa de multi oameni alcoolici, pentru ca isi cauta intr-o maniera
gresita adevarata lor personalitate, care ar fi fost activa fara influenta prosteasca a
societatii care le-a spus cum sa gandeasca si ce sa nu spuna sau sa faca.
Si atunci care e solutia?
Bineinteles ca solutia nu e sa incepi sa bei alcool. Solutia este sa elimini cat mai mult
din blocajele care in mintea ta incep asa:
-

nu trebuie sa.

este gresit sa .

nu pot sa .

Toate aceste formule sunt limitele tale. Toate aceste formule te fac dependent de
laudele celuilalt. Cu cat ai mai multe asemenea blocaje in tine, cu atat ceri de la
celalalt sa iti ofere un strop de libertate pe care simti ca nu il ai.
Aceste formulari sunt ca niste lanturi pentru emotiile si comportamentele tale.
Ca sa le faci sa dispara trebuie sa cresti, sa te dezvolti.
Prima etapa este sa le identifici pe toate. O sa vezi cat de inradacinate sunt in tine. O
sa crezi ca sunt niste reguli utile, sociale.
Toate aceste reguli le-ai lasa la o parte daca te-ai imbata. Pentru ca nu sunt ale tale, au
venit din afara. De ce cand bei te simti dintr-o data liber?
Eu nu pot sa dau exemplu personal, pentru ca nu m-am imbatat inca, dar am folosit
alte metode pentru a ajunge la aceeasi libertate interioara.
Aceste metode o sa te invat si pe tine sa le aplici.
Libertatea interioara iti da independenta emotionala. Nu mai ceri ca celalalt sa te vada
cu alti ochi, iti e suficient sa te vezi tu cu alti ochi.
Asta inseamna imagine de sine dezvoltata. Dupa ce ti-ai dezvoltat imaginea de sine,
apare si libertatea. Acea senzatie ca poti sa faci orice iti propui. Acum stiu ca poate
nici nu ma crezi ca exista asa ceva.

Aminteste-ti un moment din viata ta cand simteai ca poti face orice iti doresti.
Gandeste-te cum ar fi sa ai acum, cand stii mult mai multe lucruri, sa ai acel sentiment
si acel entuziasm.
Tehnica pentru a castiga libertatea interioara si independenta emotionala
Tehnica e simpla si are rezultate puternice si rapide. Eu am aplicat-o pe mine o
perioada buna de timp si pot sa spun ca este una din tehncile de baza in dezvoltarea
personala.
Am mai amintit-o in unele articole si ti-o explic cum sa o faci pentru a castiga
libertatea interioara acum.
Seara cand te pui sa dormi, incepe sa derulezi ziua ce a trecut in sens invers. De la
momentul cand te-ai pus in pat pana la momentul in care te-ai trezit dimineata. Fa o
prima derulare fara sa te gandesti la nimic. Pur si simplu ca si cum ai privi la un film.
Apoi, cand ai ajuns la momentul de trezire, ia-o de la capat si incepe iar derularea, dar
de data asta identifica momentele in care ai gandit si te-ai simtit limitat de reguli. Nu
gasi justificari acolo, doar identifica ce ai facut si gandit si simtit pentru ca trebuia,
pentru ca nu aveai alta varianta. Apoi fa a treia derulare in care, in acele momente
identificate, sa te imaginezi ca ai trecut prin ele avand alte emotii si ganduri. Emotii
spontane, de incredere in tine, de putere si independenta. Ca si cand tu ai fi complet
fara limite, ca si cand ai fi cel mai puternic si genial om din tot universul. Lasa filmul
sa se deruleze asa, cu alte emotii in interiorul tau. Nu schimba nimic din film in afara
de ceea ce ai simtit tu.
Aceasta metoda o sa te ajute sa ii dai creierului tau alternative emotionale cand se vor
repeta acele situatii. La mine asa s-a intamplat. Cand a aparut o situatie similara in
viitor, creierul meu a avut de ales intre emotia limitata cu care era obisnuit si emotia
noua pe care i-am dat-o in timpul exercitiului. Prima oara am fost confuz pentru ca
creierul nu stia ce sa aleaga, deja era mai bine decat sa aleaga automat emotia
negativa, limitata. Apoi deja creierul alegea emotiile pozitive pe care i le dadeam
seara.
Dar nu uita, fa acest exercitiu in fiecare seara, umple-ti mintea cu aceste alternative
emotionale derulate invers si o sa vezi cat de rapid ai rezultate.
Este una din primele tehnici de dezvoltare personala pe care orice om le poate aplica
si produce schimbari uriase pentru ca nevoia cea mai mare a noastra este de a avea
alternative emotionale si de a nu actiona pe aceleasi obiceiuri emotionale din trecut.
Cum te ajuta aceasta in relatia de cuplu?
Cand magia inceputului unei relatii este pe sfarsite, fiecare dintre parteneri cauta sa isi
protejeze zona de confort, teritoriul. Cu cat instinctul de supravietuire al partenerului
sau al tau este mai mare, cu atat apare si tendinta de a il domina pe celalalt. Ai nevoie
si de timpul lui, si de gandurile lui, si de banii lui, si de partea lui de perna, etc. Devii

posesiv si atasat. Ai nevoie ca partenerul sa respire si sa iti dea tie si ultima picatura
de sange.
Dar nu uita ca si partenerul vrea exact la fel. Apare un razboi ascuns intre voi. Acest
razboi se va termina in trei moduri doar:
-

Despartire

Dominare si supunere

Maturizare si independenta

Despartirea e clara si nu iti explic decat ca in urmatoarea relatie o sa repeti aceleasi

greseli daca nu te-ai maturizat inca. Ba mai mult, o sa gasesti un partener identic ca
tip de personalitate. Si iar te desparti si iar astepti o minune sa gasesti pe cineva
diferit. Dar asta nu se va intampla pentru ca tu nu esti diferit inca. Tu esti la fel, nu ai
crescut, nu te-ai dezvoltat, dar ai pretentia ca Dumnezeu sa iti dea pe cineva direct
dezvoltat. Vise!
Dominare si supunere se refera la faptul ca cel mai des, unul dintre parteneri castiga
acest razboi, iar celalalt il pierde. Cel care a castigat o sa il domine pe celalalalt toata
viata sau pana cand se despart sau se maturizeaza. Cel supus o sa isi urasca
dominatorul pentru ca nu simte deloc iubire pentru un stapan. Iar dominatorul o sa isi
umileasca supusul pentru ca nu simte iubire pentru un sclav.
Maturizare si independenta emotionala nu este nici acesta nivelul maxim de
dezvoltare al unui cuplu. Mai exista un nivel in care cei doi isi recunosc sufletele si
simt iubire neconditionata. Dar nu despre acel nivel o sa vorbim, ci despre nivelul de
independenta emotionala. Pe acest nivel, partenerii isi dau seama ca sunt DOUA
persoane si nu una. Adica ii poti accepta celuilalt faptul ca are gusturi, nevoi, hobbyuri diferite de ale tale, ca nu trebuie sa gandeasca ca si tine. Si partenerul iti accepta
tie aceleasi lucruri. Asta se petrece cand amandoi cauta sa se maturizeze si sa se
dezvolte.

Concluzie
Nu te gandi ca e dificil sa te dezvolti. Este oricum singura sansa a ta pentru o viata
fericita. Nu exista moment potrivit sa incepi dezvoltarea ta. Poti avea 16 ani sau 70 de
ani. Cu ani in urma, a trebuit sa imi aleg vocatia. M-am tot gandit oare ce e asa de
complex incat sa nu ma plictisesc niciodata. Asta era frica mea cea mai mare, sa nu
ma plictisesc de un domeniu. Asa ca am ales sa ma studiez pe mine. Cum e formata
mintea mea, cum sunt formate emotiile mele, cum functioneaza ele practic. Inca nu
am inteles nici 1% ,dar nici nu o sa ma plictisesc vreodata.
Cu cat incepi sa te cunosti mai bine pe tine, cu atat ai mai multe optiuni de a actiona,
de a simti, de a gandi. Imagineaza-ti ca esti in fata unui aparat cu mii de butoane. Pe
unul scrie Start si pe unul scrie Stop. Oare ce fac toate celelalte butoane? Oare ce
posibilitati ascunse are acest aparat care esti chiar tu?