UNIVERSITATEA TRANSILVANIA DIN BRAOV FACULTATEA DE PSIHOLOGIE I TIINELE EDUCAIEI

Cum s facem fa infidelitii - Consiliere premarital -

Formatori: Cimnescu Lidia-Maria Crmaru Lavinia Dandu Diana Psihologie, Anul III, Grupa 1 Disciplina: Psihologia Familiei Coordonator: Lector dr. Laura Elena Nstas

Braov, 2013
1. Despre infidelitate Infidelitatea poate fi definit, la modul generic, ca fiind violarea ncrederii de ctre unul din partenerii aflai ntr-o relaie monogam, care are o legtur nepotrivit cu o persoan din afara relaiei. Astfel, infidelitatea poate fi orice form de ataament sexual sau emoional manifestat fa de o persoan din afara relaiei de cuplu1. Majoritatea cuplurilor cu probleme legate de infidelitate, care vin la consiliere confund aventura cu cauza problemelor. Specialitii vorbesc ns de faptul c aventurile sunt mai degrab simptome dect cauze ale problemelor de cuplu (Stoichici, 2011). La limita dintre necesitate i nonconformism, relaiile sexuale extraconjugale au reprezentat una dintre problemele majore cu care s-a confruntat instituia familiei de-a lungul timpului i una dintre cauzele constante ale destrmrii cuplurilor, indiferent de vechimea sau de trinicia acestora. Astzi, dei lucrurile s-au transformat fundamental n ceea ce privete cstoria, relaiile n afara cstoriei cunosc o nflorire fr precedent (Stoichici, 2011). 1.1. ncredere i fidelitate Relaiile pe termen lung solicit ncrederea pe post de fundament. Fr acest ingredient, relaiile devin ncrcate de fric i de vinovie (Cole & Relate, 2005) Fiecare cuplu este unic. Partenerii au o modalitate specific de ai demonstra ncrederea unul n cellalt, n funcie de experiena anterioar, personalitate, cultur i modul n care cuplul s-a format. nelarea ncrederii cuiva reprezint o trdare. Nu doar a individului, ci i a unui amestec de sperane, vise i ateptri. Este ca i cum o construcie aflat n lucru ncepe s se prbueasc (Cole & Relate, 2005; Stoichici, 2011). 1.2. Tipuri de infidelitate Exist dou tipuri de principale de infidelitate, sexual i emoional/psihic. Infidelitatea sexual presupune acte ce implic un contact sexual, fr implicare emoional. Infidelitatea psihic se refer la ataamentul emoional, care se poate realiza i n absena contactului sexual. Aceste tipuri de infidelitate sunt ns, greu de delimitat, ntruct infidelitatea este de cele mai multe ori dat att de contactul sexual, ct i de acte tandre: atingeri, sruturi (Leleu, 2011). Infidelitatea mai poate fi descris i n funcie de intensitatea i frecvena actelor desfurate. Exist infideliti uoare care constau n dorine, flirturi limitate la mbrisri 2

i mngieri, dar i infideliti n care se stabilete o legtur de scurt sau lung durat cu o persoan din afara relaiei (ex: aventura de o noapte sau legturile de lung durata, pstrate fr ca partenerul s afle). n cazul infidelitii mai accentuate, exist posibilitatea ca partenerul s afle, aprnd problema unei alegeri, ntre desprire sau acceptarea faptului (Leleu, 2011). Exist i infideliti contractuale n care ambii parteneri convin s ntrein relaii sexuale i afective cu alte persoane, ns n acest caz, aceste comportamente nu reprezint trdri (Leleu, 2011). Exist, de asemenea, mai multe tipuri de aventuri: 1. Aventura de curiozitate - n cazul n care unul este plictisit si curios despre oportunitatea de a avea o relaie extraconjugal. 2. Aventura neintenionat - o atracie simultan are loc ntr-un mediu n afara relaiei. 3. Aventura compulsiv - adesea iniiat de ctre unul dintre parteneri, a crui personalitate este de tip aventuros, cu asumarea de riscuri. 4. Aventura rzbuntoare - este motivat de rzbunare i servete scopului de egalizare a greelilor comise de cellalt partener. Dei este n general de scurt durat, poate fi o problem real pentru un cuplu. Apare atunci cnd unul dintre parteneri se simte rnit i decide s i pedepseasc partenerul n acelai mod n care a fost i el rnit. 5. Aventura care scindeaz pe pri - acest lucru se ntmpl atunci cnd nevoile altora sunt puse n faa celor personale, avnd ca urmare deprivarea. 6. Aventura de distanare - relaia este de obicei ncheiat, dar tolerat pentru motive care pot include copiii i nevoi de securitate. 7. Aventura celui care deschide ua - o scuz pentru a prsi relaia. Acest lucru se produce atunci cand relaia este ncheiat pentru infidel, dar vrea o modalitate de a iei din relaie. Noua relaie este ca o u deschis spre o via nou. Uneori, partenerul nelat este, la rndul lui, uurat c relaia s-a ncheiat. Alteori, consider c totul funciona normal i este ocat de faptul c cellalt vrea s rup relaia. 8. Aventura cuibul gol - n cazul n care cuplurile i-au trit viaa n jurul copiilor i dup plecarea lor, au constatat c cuibul este prea gol si singuratic. 9. Dependena sexual - atunci cnd n cadrul cuplului dorina sexual nu este egalat i infidelul pleac n cutarea satisfacerii sexuale n afara relaiei. 10. Evitarea intimitii - fiind intim cu cineva din afara relaiei ajut la pstrarea distanei de partenerul tu. Este un mijloc de a rmne absent. 3

11. Evitarea conflictelor - o aventur pentru controlul furiei i difuzarea furiei, pentru a evita diferene de opinie 12. Aventura scaunului cu trei picioare Este o aventur de lung durat, cu implicaii profunde asupra relaiei. Cnd povara unui cuplu devine prea mare, fie din cauza problemelor din afara cuplului ( un copil are probleme cu poliia, boala unui printe,etc), sau din interiorul su (dificulti financiare, scandaluri frecvente), unul dintre parteneri poate cuta un sprijin din afar. Aventura acioneaz ca un al treilea picior al scaunului care se clatin, care echilibreaz situaia. De aceea acest tip de aventur poate dura ani de zile. 13. Aventura observ-m Este o aventur de scurt durat, de o noapte, sau, se poate ntmpla chiar s nu implice sexul. Apare n relaiile n care partenerii nu reuesc s atrag atenia unul altuia. Este o ameninare emoional, care poate fi utilizat pentru implicarea cuplului n rezolvarea unor probleme ignorate. 14. Aventura evitrii De fapt, termenul se refer la aventuri repetate. Partenerul care are acest gen de aventur evit intimitatea cu cellalt i se teme s nu fie vulnerabil emoional. 15. Aventura experimental Este aventura cea mai legat de sex ( a fost doar sex obinuiesc s spun cei implicai) i are loc n cuplurile n care experiena sexual este redus, fie pentru c partenerii cuplului au fcut sex pn atunci doar unul cu cellalt, fie au dificulti de a discuta pe acest subiect (Lusterman, 1998; Subotnik & Harris, 1999; Cole & Relate, 2005). 1.3. Cauzele infidelitii Aventurile nu apar din senin. Cele mai multe au n spate anumite evenimente care le genereaz. Multe cupluri nu i dau seama de aceste circumstane, considernd evenimentele n cauz lipsite de importan. Iat cteva elemente care declaneaz frecvent aventura: pierderea unei fiine dragi din familie atingerea vrstei mijlocii problemele materiale schimbarea modului de via diversificarea i mbogirea reelei de relaii interpersonale. alinierea la standardele sociale probleme de relaie (Stoichici, 2011).

Aadar, exist anumii factori care i determin pe parteneri s se ndeprteze de cuplu, care se pot transforma n cauze ale infidelitii. Infidelitatea poate fi favorizat att de cauze generale, precum i de anumite insatisfacii (Leleu, 2011). Cauzele generale pot fi de mai multe tipuri, i anume: cauze ereditare tendine de poligamie, la nivelul speciei umane, pentru a crete ansa de reproducere i a asigura perpetuarea speciei; cauze inerente naturii umane dorina i nevoia omului de a se apropia de semenii si, ambivalena, inconstana fiinei umane, dorinele multiple, care uneori nu pot fi satisfcute de o singur persoan, fluctuaia vieii sentimentale, fuga de monotonie; cauze legate de copilrie nevoia de a umple golurile din copilrie, de a gsi un partener pe care s-l identificm cu printele de sex opus, de a gsi un partener care s ne protejeze, asemenea prinilor, alegerea unui partener similar cu o persoan care ne-a impresionat n copilrie cauze legate de relaia brbat-femeie femeia care se simte neglijat, recurge la infidelitate i transmite acest lucru partenerului, pentru a-i atrage atenia, pentru afirmarea identitii. cauze legate de civilizaia actual libertatea sexual, lupta pentru independen, individualizare, importana aparenelor (Leleu, 2011). Oamenii se cstoresc astzi cnd vor i cu cine vor, intr i ies din parteneriate succesive fr teama de altdat c vor fi blamai de societate. Schimbarea mentalitii n ceea ce privete divorul face ilogic aventura extraconjugal, dei adulterul contemporan are o for nebnuit (Stoichici, 2011). Insatisfaciile decurg din lipsa de satisfacere a nevoilor: afective de a fi iubit, sigur de partener, de a primi afeciune i tandree sexuale nevoia de a ntreine contacte sexuale, satisfctoare; n sens contrar, pot aprea diferite disfuncii sexuale de comunicare omul este o fiin comunicativ; lipsa comunicrii reale i productive atrage dup sine insatisfacia energetice partenerii trebuie s i transfere energie unul altuia; epuizarea produce insatisfacie

de evoluie fiina uman are nnscut nevoia de a evolua, de a crete, de a se mplini; partenerul trebuie s susin acest proces; n sens contrar, apare insatisfacia (Leleu, 2011; Stoichici, 2011). n acest caz, infidelul consider c partenerul su nu i satisface nevoile legitime, aa

c, dup o ateptare n van caut n alt parte ceea ce nu a gsit acas. Exist un decalaj important ntre ateptrile unuia i ceea ce i ofer cellalt, un decalaj neobservat la nceputul relaiei. Lipsa de satisfacere a nevoilor afective poate fi generat de faptul c exist indivizi cu nevoi imense, insaiabile (Stoichici, 2011). 1.4. Consecinele infidelitii Infidelitatea produce schimbri ntotdeauna, pentru fiecare persoan implicat: infidelul/-a, partenerul/-a, amantul/-a, att la nivel individual, ct i la nivelul persoanelor apropiate. Consecinele pot fi att benefice ct i negative (Leleu, 2011). n ceea ce privete infidelul, beneficiul principal este fericirea adus de o nou dragoste, n timp ce reversul acestei fericiri este reprezentat de epuizarea dat de trirea unei viei duble, tristeea i frustrarea de a nu putea fi mereu alturi de amant, sentimentul de vinovie fa de partener (Leleu, 2011). Pe de cealalt parte, partenerul poate resimi o pasiune mai intens datorat interesului celuilalt pentru o alt persoan, avnd un efect de resuscitare i combatere a monotoniei, se poate bucura de un partener mai bine-dispus, din cauz c nevoile acestuia au fost satisfcute, sau chiar legtura dintre ei se poate consolida deoarece infidelul descoper, n urma aventurii, c i iubete partenerul foarte mult. Cu toate acestea, de cele mai multe ori, costurile pentru partener sunt mai mari dect beneficiile. Partenerul poate resimi o suferin intern foarte puternic, care poate conduce la acte de suicid. De asemenea, apare sentimentul trdrii i pierderea ncrederii n ceilali, care i poate afecta toate relaiile viitoare, se poate simi abandonat, deposedat, devalorizat, umilit i poate dezvolta o team de a ncepe noi relaii, de a nu mai fi iubit sau demn de iubire i dorin, sau frica de a fi respins (Leleu, 2011). Dac relaia se termin sau nu, unele pierderi serioase sunt resimite. Pierderi pot fi de ordin fizic sau simbolic i pot include: pierderea ncrederii, pierderea securitii, pierderea speranei / viselor, pierderea credinei, pierderea intimitii i afeciunii sau pierderea stimei de sine (Lusterman, 1998; Subotnik & Harris, 1999).

n concluzie, continuarea relaiei, sau nu, i modul n care aceasta continu, depinde, n mare msur, de modul n care partenerul face fa infidelitii celuilalt.

1.5. Cum s reacionm adecvat? Reaciile noastre din momentul confruntrii cu infidelitatea decid viitorul relaiei n care suntem implicai. Aceasta poate s se destrame, sau, din contr, poate s creasc. Indiferent de aceasta, urmrile asupra partenerilor sunt evidente, iar ei trebuie s ia anumite msuri, pentru asigurarea propriei stri de bine. Infidelitatea reprezint un lucru grav i dureros, ns nu este neaprat i sfritul cuplului, dac cei doi parteneri gsesc strategii adecvate de a face fa situaiei n care se afl (Leleu, 2011). A. Persoana nelat criza prin care trece aceast persoan, trebuie privit ca pe o oportunitate de evoluie, ntruct obstacolele ne permit s ne afirmm i i confer vieii noastre un sens. Persoana nelat trebuie s i accepte durerea, s i exprime emoiile i s acioneze asupra rdcinilor suferinei, pentru a o atenua. Este important ca aceasta s i comunice durerile, ns este de preferat s aleag o persoan care nelege situaia prin care trece, din proprie experien, i s nu implice familia, care de cele mai multe ori poate pune paie pe foc (Leleu, 2011). Pentru a putea comunica deschis i pentru a evita nenelegerile i certurile, este necesar ca partenerii s respecte anumite aspecte. Astfel, este important ca att persoana nelat, ct i infidelul, s tie s asculte, fr s deformeze sensul informaiilor. De asemenea, trebuie ca partenerii s arate dorin pentru nelegerea celuilalt, de a-i cunoate nevoile i ateptrile. Un alt aspect important este reprezentat de evitarea folosirii pronumelui tu. De cele mai multe ori, aceast adresare are un caracter judecativ, tranformnd astfel discuia ntr-o confruntare, aprnd necesitatea de a riposta a partenerului. Folosirea pronumelui tu reprezint o modalitate de victimizare i de a face partenerul responsabil i vinovat pentru situaia n care cuplul se gsete. Fiecare dintre parteneri devine ns responsabil n urma deciziilor pe care le-a luat pe ntreg parcursul relaiei. Pentru a evita culpabilizarea partenerilor, se recomand folosirea pronumelui eu. n acest mod, partenerul care folosete aceast adresare i asum responsabiliti i i exprim concret emoiile i tririle. Aceste reguli ajut la stabilirea unui dialog real, productiv i la evitarea conflictelor. Pentru ca cel nelat s poat face mai uor fa situaiei, acesta trebuie s nve e s treac

peste conflicte. Acest lucru se realizeaz prin ascultarea atent i nelegerea celuilalt, evitarea emiterii de judeci i prin ncetarea acuzrii reciproce (Leleu, 2011). Este important ca partenerul nelat s i controleze reaciile, i s nu ia decizii pripite pe care ulterior le poate regreta. De asemenea este necesar nelegerea faptului care l-a ndrumat pe cel infidel s recurg la o aventur, dar i asumarea responsabilitilor de ctre cei doi (Leleu, 2011). B. Infidelul Toate cele spuse pentru persoana nelat, sunt valabile i pentru infidel, comunicarea i nelegerea evenimentului avnd cel mai puternic impact. La fel ca i persoana nselat, infidelul trebuie s evite utilizarea pronumelui tu acuzator, pentru a evita s rneasc o persoan deja rnit, fiind indicat chiar ca acesta s evidenieze calitile partenerului. De asemenea, infidelul trebuie s se neleag pe sine, s i neleag partenerul i evenimentul, punndu-i ntrebri i rspunznd la ele (Leleu, 2011). Dac cel nelat nu trebuie s se aeze n poziia de victim, infidelul nu trebuie s adopte poziia de vinovat. Acest lucru nu ar face dect s amplifice tensiunea. n ceea ce privete mrturisirea infidelitii, este de preferat ca infidelul s nu detalieze fiecare amnunt al relaiei extraconjugale, ntruct anumite afirmaii, odat spuse, rmn ntiprite n memoria celuilalt, i anumite adevruri fac mai mult ru dect bine (Leleu, 2011). C. Deciziile Este de preferat ca deciziile luate de cei doi parteneri s fie analizate. Unii parteneri decid s rmn, avnd nc sentimente puternice unul pentru altul, n timp ce alii prefer s plece, considernd c i-au atins propriile limite iar situaia este insuportabil. De asemenea, unele persoane nu se hotrsc doar s rmn, ci chiar s-i recucereasc partenerul, folosind anumite strategii (Leleu, 2011). Decizia evoluiei este indicat s fie luat, deoarece ea condiioneaz demersul urmtor, i ajut partenerii s nvee ce este adevrata iubire. Dac persoana rmne, evoluia va duce la restaurarea cuplului, iar dac aceasta pleac, experiena l va ajuta s evite destrmarea cuplului urmtor (Leleu, 2011). n privina deciziei de a ierta, menionm c iertarea elibereaz persoana i ine de adevrata iubire, atunci cnd este real i profund, i nu superficial, aa cum se ntmpl de cele mai multe ori, n timp ce ranchiuna nlnuie. Iertarea nu nseamn ns, a te resemna, resemnare, negnd realitatea, i nici a nelege i ascuz, sub form de complezen. Indiferent de indulgen, amintirea infidelitii va rmne prezent n relaie, ns iertarea 8

duce la progresul relaiei. Pentru a ierta, este nevoie ca partenerul nelat s fie sincer cu sine i cu infidelul, s fie contient, s accepte i s-i asume responsabilitatea pentru cele ntmplate, dar i s i prezinte infidelului sentimentele sale asupra actului comis, fr a fi acuzator, i asigurndu-l pe acesta de iertarea sa (Leleu, 2011).

Bibliografie i Webografie
1

http://blog.jorjette.ro/infidelitatea/, accesat la data 16.03.2013, ora 20:15 Curtea Veche

1. Cole, J., Relate. (2005). Fa n fa cu infidelitatea. Continum sau divorm?, Bucure ti: 2. Leleu, G. (2011). Cum s fim fericii n cuplu. ntre fidelitate i infidelitate. Bucure ti: Trei 3. Lusterman, D. (1998). Infidelity: A survival guide. California USA: New Harbinger Publications Inc. 4. Stoichici, O.N. (2011). Relaiile de cuplu ntre modern i tradiional. Tez de doctorat. Bucureti: Universitatea Bucureti, Facultatea de Psihologie i tiinele Educaiei 5. Subotnik, R., Harris, G.G. (1999). Surviving infidelity: Making decisions, recovering from the pain. Toronto: Adams Media.

2. Activiti i obiective A. Activiti: - ice breaker - prezentarea noiunilor teoretice despre infidelitate - chestionar ncredere - joc de rol - fi de lucru reeaua de suport - activiti de evaluare a workshop-ului

B. Obiective n urma workshop-ului, participanii: - vor dobndi cunotinte referitoare la infidelitate (cauze, consecine, modaliti de adaptare) - vor aprofunda procesul de dezvoltare i autocunoatere personal - vor fi contieni de propriul tip de ncredere i astfel, vor ti cum acesta le influen eaz relaia cu partenerul - vor dobndi strategii de coping la infidelitate - vor avea cunotina persoanelor la care pot apela n cazul n care se confrunt cu infidelitatea - vor fi capabili s neleag cellalt partener din cuplu, n caz de infidelitate

3. Program de desfurare Grup int: 5 cupluri de persoane necstorite, cu vrste cuprinse ntre 18-30 ani Durata: 100 min

Timp/

Subiect/coninut

Activitatea formatorului Formatorul se prezint i descrie prima activitate: solicit celor 6 cupluri s descrie momentul primei ntlniri - ntreab confruntat cu infidelitatea - Roag participanii s descrie situaia 10

Activitatea participantului Fiecare cuplu se prezint i descrie momentul primei lor ntlniri

Resurse comunicare oral

durat 15 min Ice breaker prezentare + descrierea momentului primei ntlniri, pentru fiecare cuplu

30 min Prezentarea noiunilor teoretice despre infidelitate: definirea conceptului, cauze, consecine, strategii de coping la infidelitate

- Rspund formatorului - Descriu situaia de infidelitate cu care s-au

- Prezentare PowerPoint - Videoproiector - Flipchart - Markere - Caiete de

participanii dac s-au ntrebrilor

prin care au trecut - Face, mpreun cu participanii, o list a sentimentelor simite n acea situaie - Prezint noiunile teoretice despre infidelitate: definirea conceptului, tipuri de infidelitate, cauze, consecine, strategii de a face fa

confruntat - Dau exemple de sentimente resimite n situaia de infidelitate - Construiesc tabelul sentimentelor mpreun cu formatorul - Ascult i noteaz informaiile despre

notie - Pixuri

infidelitii (ca infidel infidelitate sau persoan nelat) prezentate de 15 min Chestionar de ncredere - D fiecrui participant cte un exemplar din chestionarul de ncredere - Ofer indicaii pentru completarea i interpretarea chestionarului de scorare) - Afieaz pe ppt rezultatele i citete fiecare tip de ncredere - Discut cu participanii 30 min Joc de rol rezultatele obinute - Prezint 11 - Citesc ghidul - Ghid de formator - Completeaz chestionarele - Fac un scor al rspunsurilor preponderente (a, b sau c) - Citesc i audiaz interpretarea rezultatului formatorul propriul rezultat - Chestionar de ncredere - Pixuri - PPT - Videoproiector

(instructaj, modalitate - Discut cu

participanilor activitatea: joc de rol n care cei doi parteneri din cuplu sunt fie infidelul fie persoana nelat - D participanilor un ghid despre modul n care e recomandat s se comportate atunci cnd pentru prima dat, mrturisesc aventura, sau aud despre 10 min Fi a reelei de suport a fiecrei persoane producerea ei - Roag participanii ca, n urma jocului de rol, s completeze o fi de suport - Discut asupra alegerilor participanilor

primit de la formator - i mpart rolurile n cuplu - Se transpun n pielea personajelor interpretate - Pun n scen situaia imaginat

comportament n caz de infidelitate

- Completeaz fia de suport - Discut cu formatorul despre propriile alegeri ale persoanelor din reeaua lor de suport

- Fie a reelei de suport - Pixuri

4. Evaluare i feedback 30 min 1. Fiecare participant primete o foaie A3 pe care va trebui s realizeze un desen care s sugereze modul n care se simte n urma informaiilor dobndite dup acest workshop. Desenele sunt prezentate n faa grupului.

12

2. Cuplurile sunt rugate s spun cu ce anume a contribuit acest worshop la buna funcionare a propriei relaii. 3. Participaii sunt rugai s completeze o fi de sugestii/impresii pentru workshopurile de acest gen :

Fi de evaluare a workshop-ului

1. Cum ar trebui s se desfoare activitatea unui workshop despre infidelitate? 2. Ce alte subiecte de interes ai dori s se abordeze n cadrul unui astfel de workshop? 3. Cum evaluai prestena formatorului? Foarte slab Slab Satisfctoare Bun Excelent

4. Ce modaliti de mbuntire a workshop-ului sugerai? 5. Ai recomanda workshop-ul i altor cupluri?

ANEXA 1 CHESTIONAR DE NCREDERE

13

Pentru a ntelege modul n care abordai ncrederea, rspundei la urmtoarele ntrebri. Marcai fiecare rspuns ales i citii apoi seciunea care v reprezint cel mai bine, din punctul de vedere al punctajului: 1. Cred c partenerii unui cuplu ar trebui: (a) s se dezvaluie total unul n faa celuilalt, nc de la nceputul relaiei; (b) s vorbeasc deschis unul cu altul, dar s pstreze secrete anumite lucruri din trecut; (c) s evite discutarea trecutului, deoarece ar putea genera anumite probleme. 2. Dezvoltarea unei relaii de ncredere este: (a) foarte important; toate relaiile depind de existena ncrederii reciproce; (b) important; dar depinde de tipul de relaie; . (c) neimportant; nu exist o relaie care s poat fi 100% sigur. 3. Modul n care am decis s am ncredere n ceilali este, de obicei: (a) prin ncercarea de a-i cunoate personal foarte bine; (b) prin informaiile culese de la alte persoane; (c) dup prima impresie pe care mi-o fac despre ei. 4. Stiu c pot avea ncredere n ceilali cnd: (a) m trateaz cu consideratie i acioneaz dup cum le cer eu; (b) par a se comporta bine cu cei din jur; (c) au aceleai gusturi ca i mine. 5. O persoan poate s aib ncredere n mine, deoarece: (a) mi respect promisiunile; (b) i dezamgesc foarte rar pe cei din jurul meu; (c) aa spun eu. 6. Dac partenerul meu mi neal ncrederea: (a) vreau s aflu motivul pentru care a acionat astfel; (b) m gndesc s nchei relaia noastr; (c) nchei relaia fr ezitare. 14

7. Cnd am fost dezamgit n trecut, m-am simtit: (a) surprins, deoarece credeam c cunosc persoana respectiv foarte bine; (b) ngrijorat, deoarece nu tiam cum ar mai putea continua relaia; (c) suprat, pentru c am fost trdat. 8. n situaia n care sunt obligat s am ncredere c o persoan necunoscut i va ndeplini o promisiune fcut, am tendina s m simt: (a) ngrijorat c lucrurile nu vor decurge bine; (b) ncreztor, cu exceptia situaiei n care ceva nu functioneaz bine, caz n care m pot simi enervat; (c) relativ destins, deoarece n orice moment a putea s-i cer unei alte persoane s termine treaba. 9. Dac un prieten m dezamgete, am tendina s fiu: (a) nefericit, dar nesigur n legatur cu modul n care ar trebui s abordez problema; (b) agresiv, dar hotrt s pun n discuie problema; (c) contient c nu este un prieten adevrat i decis, probabil, s renun la relaia noastr. 10. Adevratul-test al unei relaii de ncredere este: (a) ca ambii parteneri s se susin unul pe cellalt, chiar i n momentele grele; (b) ca ambii parteneri s fie deschii i inceri; (c) ca ambii parteneri s cread unul n cellalt.

Majoritatea variantelor - A ncrederea este foarte important pentru dumneavoastr. Ateptai foarte mult de la partener i ridicai standarde pe care le considerai cruciale pentru succesul relaiei. V este dificil s dezvoltai rapid o relaie de ncredere, implicndu-v numai dup tatonri de cteva 15

sptmni sau luni. De obicei avei grij n cine v ncredei, fiind puin probabil s acorda i ncredere cuiva doar pe baza aspectului su exterior. E probabil s dovedii tendina de a deine controlul, temndu-v de situaiile n care partenerul s-ar manifesta ntr-un mod neateptat. Dar, odat ce ai ajuns s avei ncredere n partener, suntei loiali i grijulii, de obicei implicndu-v cu toate forele pentru ca relaia s funcioneze bine. Micile deziluzii nu v abat de la calea dumneavoastr, dar exist, din pcate, riscul de a v simi adnc rnii dac suntei dezamgii. S-ar putea ca viziunea pe care o avei asupra relaiei s fie uor colorat n roz, ateptndu-v ca partenerul s fie fericit, fr ns a menine vii sentimentele dintre voi. Acest lucru ar putea duce la formarea unei aa-numite pete oarbe asupra realitii suiurilor i coborurilor relaiei, care poate genera o reacie exagerat n situaia n care problemele se agraveaz.

Majoritatea variantelor - B Privii ncrederea ca pe o component important ntr-o relaie, fiind ns posibil s o pune i pe acelai plan cu alte caliti, cum ar fi atracia fizic, interesele comune etc. Suntei tolerant ntr-o relaie, ateptndu-v ca partenerul s aib propria lui istorie fr a v concentra excesiv pe cunoaterea fiecrui detaliu al trecutului su. Facei evaluarea altor persoane prin observarea comportamentului lor fa de ceilali, ca i a modului n care se poart cu dumneavoastr. Avei, astfel, un tablou complet al partenerului potenial, care v permite s nvai multe lucruri despre el n circumstane diverse. Suntei o persoan practic, gata oricnd s uite greelile ocazionale, privindu-le poate ca pe o component a unei relaii normale. V recunoatei imperfeciunile proprii i nu cerei perfeciune de la ceilali. Nu tolerai minciunile i decepiile, dar ateptai totui discuii directe asupra problemelor delicate. Dac suntei profund dezamgii, v putei lsa prad mniei i putei deveni ngrijorai n legtur cu viitorul relaiei. Nu v este team s aducei la suprafa problemele importante, dar v putei simi uneori nesiguri privind modul n care trebuie s ncepei rezolvarea lor, dup momentul n care le-ai exprimat.

Majoritatea variantelor - C V-ar plcea s v ncredei n ceilali, dar nu putei aciona n consecin din cauza puternicului mecanism de aprare ce nu v permite experimentarea acestui sentiment. Tindei 16

s evitai dezvoltarea unei relaii serioase cu partenerul dumneavoastr i e posibil s simii c relaiile n care v implicai cum vin, aa se i duc. Poate v-a rnit cineva din trecut, nelndu-v ncrederea sau poate ai fost educat ntr-o familie care v-a alterat viziunea asupra ncrederii. Tindei s nu mai punei ntrebri legate de comportamentul oamenilor, acceptndu-i aa cum sunt. Aceasta, ar putea conduce la implicarea ntr-o succesiune de relaii, fr o analiz a motivului pentru care o relaie ncheiat nu a funcionat. Avei tendina de a da vina pe ceilali pentru dificultile relaiei n care suntei implicat, lucru care ar putea masca o anumit vin pe care v e dificil s vi-o asumai. Este posibil ca relaia s nceap bine, dar s avei dificulti n susinerea acesteia, din cauza faptului c nu suntei siguri asupra modului n care s v dezvluii adevratele sentimente i gnduri. Alte persoane v pot privi ca pe un supravieuitor, ca pe o persoan capabil s aib grij de ea nsi. Din cauza acestei opinii, s-ar putea ca ceilali s cread c nu v-ar afecta trdarea lor i s abuzeze de dumneavoastr. Avei potenial pentru a v implica adnc ntr-o relaie, dar este posibil s v temei de un astfel de angajament. Cole, J., Relate. (2005). Fa n fa cu infidelitatea. Continum sau divorm? , Bucureti: Curtea Veche

ANEXA 2 Joc de rol Infidelul i persoana nelat

17

Aplicaie cum s ne comportm atunci cnd nelm/suntem nelat? Tabelul urmtor este un ghid despre modul n care e recomandat s v comportai atunci cnd pentru prima dat, mrturisii aventura, sau auzii despre producerea ei. Citii indicaiile, transpunei-v n pielea personajului ales, i punei n scen o discuie dintre doi parteneri care se confrunt cu infidelitatea. Persoana care a avut o aventur Partenerul persoanei care a avut o

aventur Alegeti un loc n care este puin probabil s Stai astfel nct s putei menine contactul fii deranjai. vizual cu partenerul. Alocati un timp mai mare discuiei, n loc s Fii de acord s petrecei un anumit timp cu discutai n grab, deoarece trebuie s plecai. partenerul, chiar dac v temei de primirea n expunerea unor veti proaste. Fii cinstii. Explicai-i c avei ceva dificil Evitai s intervenii s-i comunicai i apoi spunei: Am avut o partenerului. aventura. Evitai s folosii eufemisme care Lsai-1 s termine nainte de a-i rspunde. pot produce confuzie, de genul: Am pe alt persoan. Probabil c suntei suprai, dar ncercai putea evalua ceea ce s-a ntmplat, avei Altcineva sau M simt foarte ataat de o s nu ncepei s ipai sau s-l zorii. Pentru a nevoie s cunoatei ntreaga poveste. n acest stadiu, evitai detaliile intime ale Puneti ntrebari, dac simii nevoia, dar aventurii. De exemplu, nu intrai n detaliile alegei-le pe acelea legate de motivul legate de experienele sexuale minunate sau apariiei aventurii. De exemplu, ntrebai ce weekend-ul superb petrecut la hotel. crede partenerul dumneavoastr c s-a Partenerul dumneavoastr va avea o perioad ntmplat n vechea relaie de cuplu, astfel de timp dificil, pna s se obinuiasc cu nct s-i justifice aventura. Evitai s punei ideea c ai avut o aventura, astfel c e ntrebri de genul: Este ea/el mai bun/- necesar s lasai de-o parte picanteriile dect mine n pat? Ai putea obine aceste relaiei. rspunsuri mai trziu, dar ar fi mai bine ca n acest stadiu s ncercai s gsii sensul sentimentelor dumneavoastr n legatur cu motivele apariiei aventurii. Oferii o explicaie n legatur cu ceea ce Evitai s ncepei s dai vina imediat pe considerai c a condus la aventura pe care partener, 18 pe amantul acestuia sau pe

ai avut-o. Evitai s dai toat vina pe dumneavoastr.

Poate

prea

tentant

partener. De exemplu, nu spunei: Dac ai fi aruncai cu insulte n partener n legatur cu fost mai atent/-, nu a fi avut nevoie s m, nestatornicia sa i s ncepei s-i numii confesez lui/ei. n loc de asta, explicai-i amantul drept seducator de ocazie sau toate problemele reale care au contribuit la vntor, dar nu v va ajut s aflai apariia aventurii. De exemplu, ai putea de ce a avut loc aventura. Va trebui s fugii spune: Am fost foarte presat/- la serviciu, i de autocomptimire. V putei ntreba dac iar noi nu am mai discutat prea mult. Ea/El a propriile imperfeciuni au fost cele care au fost un punct de sprijin pentru mine, astfel c dus la aventur, dar, n cele din urm, ar a nceput o aventur ntre noi. trebui s privii acest eveniment ca pe o responsabilitate a relaiei de cuplu, i nu ca pe o vinovie exclusiv dumneavoastr sau a partenerului. Tabelul 1. Modaliti de a face fa infidelitii (dup Cole & Relate, 2005)

ANEXA 3 REEAUA DE SUPORT Fi de lucru Notai n csuele din coloana din dreapta, persoanele care corespund reelei dumneavoastr de suport, conform categoriilor din coloana din stnga.

19

Reeaua de sprijin (ex. apartenena la un grup, de recreere, activiti sociale, grupul de la biseric) Asisten informaional (ex. Oferirea de consiliere sau orientare oferit de un consilier sau membru al familiei) Suport emoional ( ex. pe cine poi suna sau vizita pentru o convorbire ) Asisten fizic ( ex. cnd avei nevoie pentru a v muta din casa sau pentru a ajunge la medic rapid) Stima de sine ( ex. acei oameni care-i mresc ncrederea) Asisten de urgen (ex. pe cine poi contacta oricnd fr a provoca neplceri) Interaciuni negative (ex. persoanele care pot declana furie i frustrare)

1. Lusterman, D. (1998). Infidelity: A survival guide. California USA: New Harbinger Publications Inc. 2. Subotnik, R. & Harris, G.G. (1999). Surviving infidelity: Making decisions, recovering from the pain. Toronto: Adams Media.

20