- Fa n fa cu infidelitatea continum sau divorm? de Julia Cole, Relate , traducere de Daniela Onofrei, ed.

Curtea Veche ,2005

Infidelitatea este principala cauz care determin partenerii unui cuplu s se ntrebe dac mai pot rmne mpreun. Toi cei care se confrunt cu aceast problem se simt devastai emoional, i pierd, n primul rnd, ncrederea n partener, apoi i n ei nii. Experiena dobndit de autoare, ca psihosexolog i consilier de cuplu, a determinat-o s propun cuplurilor s priveasc altfel infidelitatea. Aventurile amoroase sunt un simptom al mbolnvirii cuplului i, n general, apar ca urmare a refuzului sau a imposibilitii partenerilor de a identifica i gestiona problemele relaionale. n loc s privii infidelitatea ca pe o ran nevindecabil, ncercai s-i nelegei aspectele complexe (pierderea ncrederii, cauzele trdrii, tipologia aventurilor amoroase, consecinele). Exemplele, studiile de caz i chestionarele acestei cri v ajut s revedei i s analizai situaiile prin care ai trecut, dvs. sau cei apropiai, i astfel s v recptai oxigenul relaional, ncrederea.

-Cum s fim fericii n cuplu

ntre fidelitate i infidelitate de Grard Leleu Editura: Trei Colectia: Psihologie practica Pagini: 196 Anul aparitiei: 2011 Editia originala: 1999 Traducere din limba franceza de Claudia Alecu

Cte cupluri care i juraser iubire etern nu se regsesc ntr-o zi confruntate cu infidelitatea i cortegiul de suferine pe care aceasta le aduce, aproape ntotdeauna, cu sine? Ce ne mpinge s cutm pe altcineva, n afara relaiei? i care pot fi consecinele "evadrii" noastre? Cum s reacionm, cum s facem fa crizei i cum s o depim? Putem oare crea un "nou" tip de fidelitate? ntrebri la care Dr. Grard Leleu ofer rspunsuri i, totodat, sfaturi pentru o mai bun nelegere a infidelitii, pentru depirea emoiilor negative i restabilirea dialogului. Capitolul 1 - Naterea unui vis n istoria unei viei, apariia unei infideliti a partenerului reprezint, n domeniul nenorocirilor - cel puin pentru aceia care investesc mult n iubire -, un eveniment la fel de marcant ca i apariia unei boli grave, pierderea unui copil sau declanarea unui rzboi. La modul general, infidelitatea este considerat de societatea uman ca un fapt important, chiar grav. Ea constituie tema majoritii operelor literare, teatrale sau cinematografice. Ea este, direct sau indirect, subiectul celor mai multe dintre conversaii; se vorbete atunci despre protagoniti cu compasiune sau severitate. i rdem pe seama ei n ora sau pe scen, numai ca s nu izbucnim n plns. Pentru ce attea poveti? Pentru ce aceste drame? La urma urmei, ce este att de dramatic n a afla c partenerul nostru se culc cu o alt persoan, c o iubete? E mai ru dect s afli c aceasta i vorbete, c privesc mpreun un cire nflorit, c cineaz mpreun? Ei bine, de ce atta importan? De ce aceast suferin, o suferin intens ce poate prea fr sfrit, de ordin aproape existenial, metafizic? Pentru c infidelitatea atinge ceva foarte sensibil i foarte profund n fiecare dintre noi: visul nostru de absolut, acela de a fi iubii n exclusivitate i pentru totdeauna, i reciproc, de a iubi fr s mprim i fr vreun sfrit. ntr-un cuvnt: de a tri "marea iubire". Dar de unde ne vine oare acest vis? El vine dintr-o "mare lips" care l chinuiete pe om n permanen i l determin s caute, de-a lungul ntregii viei, ceva ce ar putea s-1 elibereze. Orice destin uman se poate

rezuma la aceast ntrebare: ce e de fcut cu aceast lips? Lipsa, pe care Lacan a descris-o foarte bine, este "aceast impresie de insatisfacie cu o nuan de anxietate, pe care o resimim toat viaa i care ne face s cutm obiectul miraculos care va pune capt acestei stri de lips i acestei cutri". Impresie de incompletitudine care exist n noi i care ne face s aspirm la nu se tie ce completitudine; i cum a nu ti determin prea mult angoas, ne comportm ca i cum am ti: ceea ce ne lipsete este "cellalt". "Exist o nevoie de cellalt, aa cum exist nevoia de ap sau proteine", confirm Jean-Didier Vincent1. Este "nevoia vital de a avea un partener care s tie s ne primeasc iubirea..., un partener care s poat fi receptaculul dorinei noastre de a iubi i de a fi iubii", precizeaz Jacques Salome, care continu: "Exist n fiecare dintre noi un loc pentru fiina ateptat, sperat, visat, care ar ti s ne neleag i s ne iubeasc necondiionat". De la lips la absolut nu este dect un pas, de unde i aceast "credin aproape universal fondat pe evidena unei iubiri unice, permanente i fr fisur"... "Aceast mitologie care ne face s sperm i s cutm brbatul sau femeia vieii noastre este legat de certitudinea c suntem capabili [...] s primim o iubire inalterabil, care supravieuiete promisiunilor, rezist iluziilor, uzurii timpului etc", adaug Salome. Acest "mare vis", fr ncetare destrmat, dar ntruna refcut, reprezint sperana nebuneasc de a acoperi pn la urm lipsa originar i de a regsi mplinirea. CARE MI ESTE "MAREA NEVOIE"? Fr ndoial, ca la majoritatea oamenilor, nevoia dvs. cea mai mare este aceea de a fi iubit. Nevoie infinit care a aprut odat cu naterea dvs., dup cum tii i dup cum s-a confirmat n cursul copilriei dvs. Ea este n centrul "marii lipse" i este o parte pregnant a "marelui vis". mboldit de aceast nevoie suntei fr ncetare n cutarea iubirii. Este normal s vrei s fii iubit, recunoscut, apreciat; dar la multe persoane, aceast nevoie este excesiv. Este mai ales cazul acelora ai cror prini nu au tiut s-i creasc ntr-o iubire adevrat. O nevoie excesiv de a fi iubit complic viaa i dramatizeaz iubirile. ntr-adevr, excesul ntrete natura infantil a nevoii: ea devine absolut i exclusiv. Ceea ce v dorii este s fii luat total n grij, n permanen i fr s mprii nimic. n extremis, ceea ce v dorii este fuziunea. Suntei sever, chiar tiranic. i teribil de egocentric: totul vi se cuvine. Aceast nevoie v face, prin urmare, inapt s iubii cu adevrat: luai totul, dar dai puin. i mcar dac astfel ai fi fericit, dar nevoia v produce un sentiment de nesiguran: trii n teama de a fi abandonat, ceea ce v face anxios, susceptibil, tensionat. Mai mult, suntei insaiabil, un adevrat ceretor c-un sac fr fund. Oricte cuvinte, gesturi vi s-ar pune n sac, el nu poate fi niciodat umplut, iar dvs. nu suntei niciodat mulumit. Cernd mereu fr s fii satisfcut, cei care v dau vor sfri prin a renuna. n sfrit, suntei dependent. Aceast nevoie de iubire este o dependen care face din cellalt alcoolul dvs., drogul dvs. Iar pentru a fi iubit vei face orice, chiar s iubii... iar aici v pclii singur: cnd credei c iubii n mod generos, n realitate iubii pentru a primi napoi iubirea; confundai iubirea cu nevoia de a fi iubit. Cnd spunei "Te iubesc", incontient spunei "Iubete-m, am nevoie de tine". Pentru a fi iubit, ai merge pn la a ngriji, de altfel, suntei doctor, infirmier, asistent social, profesor etc, toate meseriile care garanteaz revrsarea de mulumire, ecouri de iubire. Nevoia de a fi iubit este cel mai mare manipulator posibil. i n minile lui v-ai pus destinul. La bine sau la foarte ru. Nu vei fi o fiin liber dect atunci cnd vei fi depit aceast nevoie. Trebuie neaprat s ajungei contient de acest lucru, s recunoatei onest c se afl la originea suferinelor, temerilor, eecurilor dvs. i, mai ales, a incapacitii de a iubi. Ct de ncurcat a fost viaa dvs. sentimental de pn acum! Dar ce curaj de a privi astzi lucrurile n fa. Suntei gata s v eliberai de aceast nevoie; i iat i mijlocul: iubii-v. Atunci cnd v vei iubi pe dvs., vei gsi n dvs. resursele pe care mergeai s le cerii de la alii. A se iubi acoper lipsa n sine. Vom reveni. Care sunt celelalte nevoi ale mele? Ce atept de la via? Ce mi-ar face plcere? A te cunoate nseamn inclusiv s tii i toate acestea. Dac nu o tii, nici altcineva n-o va ti, iar dvs. vei rmne nesatisfcut. Cu excepia cazului n care, aa

cum se ntmpl adesea, partenerul nu pretinde c o tie i, impunndu-i propriile viziuni, va ncepe s spun i s fac n locul dvs. Din iubire, din amabilitate n orice caz, lsai lucrurile ca atare i v lsai n voia lor; dorii att de tare s-l facei s v iubeasc. ntr-o zi ns, nu v mai convine i v rzvrtii; i astfel apar nenelegerile i conflictele. Trebuie, de asemenea, s tii c solicitudinea unui partener poate fi un mod de a pune stpnire pe cellalt. Poate tii care v sunt dorinele i ateptrile, dar ai renunat la ele pentru a v consacra celor ale partenerului dvs. pe care l iubii att de mult. E o greeal. A iubi nu nseamn a te sacrifica, a renuna la tine nsui.

-Cum s fim fericii n cuplu. ntre fidelitate i infidelitate Dr. Gerard Leleu
O carte care vorbete despre fidelitate i infidelitate, despre problemele cuplului modern i despre criza ce apare n fiecare relaie, ai putea crede c nu este chiar pentru oricine. V nelai! Din contr, este o carte pe nelesul tuturor, cu explicaii i exemple, scris de un medic, terapeut de cuplu, dar i autor de succes, cu titluri publicate i la noi: Tratat de mngieri sau Brbatul de azi explicat femeilor. Nu este o simpl carte de dezvoltare personal, dar nici una despre NLP n relaia de cuplu, cu termeni de neneles i exerciii complexe. Cartea nu te mngie pe cretet i i spune c nu meritai s fii nelat, ci i explic cele mai importante cauze ale infidelitii i modalitile prin care poi restabili dialogul cu persoan iubit. Cte relaii euate ai avut pn acum? Fii sincer! De cte ori ai fost nelat? De cte ori ai fost infidel? Dar mai ales, de cte ori i s-a ntmplat ca ntr-o zi s te afli ntr-o stare de adoraie complet, iar a doua zi s nu mai poi de durere aflnd de infidelitatea partenerului? Autorul ne nva cum s diminum suferina, s nelegem cauzele crizei i cum s reinventm fidelitatea, iertndu-ne iubiii. Cartea este mprit n zece capitole ce trateaz bazele fidelitii, modalitile de infidelitate, dar i cauzele i consecinele infidelitii. n cea de-a doua parte a crii aflm cum s facem fa infidelitii i cum putem depi infidelitatea. Dei eu prezint aici doar dou idei dintre cele poate peste 50 discutate, recomand cartea tuturor celor interesai s i mbunteasc relaiile. Nu ateptai s ajungei n postura celui nelat sau infidel pentru a citi astfel de materiale. Cu toii vrem s fim fericii n cuplu, iar pentru aceasta este important s reacionm ntotdeauna adecvat, s tim s ne controlm reaciile, s nu exagerm i s nelegem cu adevrat cele ntmplate. Cartea nu garanteaz soluia problemelor de cuplu, dar ofer resurse necesare pentru c tu s le putei rezolva! i nu uita, pentru a fi fidel celuilalt, trebuie mai nti s fii fidel propriei tale persoane. Observ care sunt defectele i calitile tale, aspiraiile i nevoile, iar apoi iubete-te i accept-te! Fidelitatea continua sa fie un subiect fierbinte indiferent de nivelul de emancipare al fiecaruia dintre noi. Valoare incontestabila, dar nu suficienta pentru garantia succesului unei relatii, fidelitatea ramane inca un ideal. Usor de atins?

Idei cheie

Un zid de aparare. Fidelitatea ne protejeaza de noi insine, de slabiciunile noastre. O victorie a narcisismului. Fidelitatea, a noastra cat si a celuilalt, ne consolideaza increderea in propria valoare. Un contract care se negociaza. Fidelitatea nu mai este impusa, ci aleasa, avand variabile caracteristice fiecarui cuplu.

Monogamia este ca lasatul de fumat. Zilele trec una dupa alta, fara sa te gandesti la ce va fi maine, cu mandria ca esti mai puternic decat tentatia, spune Daniel P., 46 de ani. Un vechi fumator si la fel de vechi nestatornic. Acum traieste alaturi de Ramona, cea de-a treia sotie, cu care este casatorit de patru ani. Niciodata nu le-am fost fidel primelor doua sotii, iar ele banuiau sau aflau. Abaterile mele sexuale nu au fost niciodata cauza reala, marturisita a separarii noastre. Insa astazi realizez ca aceste derapaje mi-au compromis cele doua casnicii. Langa Ramona, care are niste principii foarte stricte in aceasta privinta, am acceptat sa ma implic 100%. Si, pentru moment, spre marea mea surpriza, imi este foarte bine asa, afirma Daniel. Schimbarea optiunilor Cu secole in urma, termenul de fidelitate implica loialitatea fata de suveran si implinirea datoriilor, e de parere psihoterapeutul Oana Maria Popescu. Pe vremea cand preotii ne conduceau vietile, cand norma sociala ne incorseta, cand fidelitate rima cu eternitate, libertinajul era rebeliunea fata de ordinul moral. In secolul XXI, fidelitatea este sinonima cu monogamia sexuala. Acest aspect, la nivel teoretic cel putin, pare a fi important in mod special pentru femei, mare parte dintre barbati considerand ca fidelitatea emotionala si cea sexuala apartin unor sfere diferite. Zappingul sexual se intalneste pretutindeni. Romanii nu fac exceptie, confirma dr. Oana Maria Popescu: Mai mult de jumatate din cuplurile care apeleaza la consiliere si psihoterapia de familie au ca motiv principal relatia extraconjugala a unuia dintre soti. Iar in ce priveste iertarea, par sa nu existe diferente semnificative intre barbati si femei: ambele sexe iarta la fel de greu. Infidelitatea este declansata de neintelegerile prealabile din cuplu, in mare parte datorate perceptiei diferite a modelului familial, asa cum a fost el preluat din familia de origine. Nu am fost niciodata o militanta pentru fidelitate din principiu, explica Emilia A.C., 32 de ani. Credeam ca poti iubi doua persoane in acelasi timp. Primul meu partener era pe aceeasi lungime de unda cu mine. Fiecare avea si alte aventuri despre care discutam, uneori chiar cu voluptate. Dar, intr-o zi, m-am simtit amenintata de una dintre cuceririle lui. Am inceput sa sufar. In urmatorul meu cuplu am devenit fidela, fiindca am ajuns la concluzia ca este un ideal de viata care il inlocuieste perfect pe cel anterior. Atunci traiam o iubire adolescentina care voia totul, imediat. Acum sunt intr-o relatie adulta. Am facut alegerea si mi-am asumat-o, iar asta ma face sa cresc in propriii mei ochi. Un timp de gandire Fidelitatea poate fi o victorie a narcisismului? De ce nu, raspunde terapeutul de cuplu, Grard Leleu in cartea sa Cum sa fim fericiti in cuplu. Intre fidelitate si infidelitate Editura Trei, 2004: A face o alegere exclusiva sentimentala si sexuala pentru partenerul tau inseamna sa-i dovedesti ca este cel ales, preferat tuturor celorlalte optiuni, ca sentimentele pe care ti le inspira sunt superioare altora, pe scurt, ca e unic. Daca fidelitatea e reciproca, unicitatea se rasfrange si asupra ta. Cat de bine ne face sa ne simtim, nu-i asa? Dincolo de satisfactie, multi dintre noii convertiti admit ca a-i ramane fidel celuilalt seamana teribil cu ati ramane fidel tie insuti. Ca urmare a studiului Viata in cuplu (Fundatia Soros Romania, mai 2007), sociologul Cosima Rughinis considera ca semnificatia adulterului pentru o persoana este strans legata de felul in care isi traieste relatia cu partenerul principal.

Adulterul poate insemna curaj si aventura intr-o relatie constransa de reguli si asimetrii, sau tradare si lasitate intr-o relatie definita de prietenie si intimitate. Adulterul poate insemna descoperirea libertatii si a pasiunii sau descoperirea propriei vulnerabilitati si slabiciuni. Indiferent de gradul lor de religiozitate, marea majoritate a romanilor considera ca intr-o situatie de infidelitate partenerii ar trebui sa se separe. Pana la 39 de ani, nu le-am fost niciodata fidel partenerelor mele, rezuma Dorin C., 48 de ani. Fiecare dintre ele imi aducea o particica din ceva ce imi lipsea, dar nu voiam sa aflu. La randul meu, le ofeream doar mici fragmente din mine. Aveam relatii fragmentate. Ceea ce s-a schimbat azi, alaturi de sotia mea, este faptul ca ea ma implineste. Si chiar atunci cand exista o lipsa ca sa fiu cinstit, ea e de ordin sexual sunt rabdator. Pentru ca, astazi, dau timp acestei relatii. Pentru Grard Leleu, acest timp daruit celuilalt si propriei persoane este esential: Uneori ai nevoie de mai multi ani ca sa te ajustezi la celalalt, mai ales pe plan sexual. Daca, in numele implinirii personale, ne vom satisface dorintele in exterior, in bratele altei persoane, cuplul isi va pierde, incet, dar sigur, importanta.

- Iluziile infidelitii. Cum s-o previi sau s-i supravieuieti Autor(i) Yvon Dallaire Editura
House of Guides -

Infidelitatea exist, ea este un fenomen social. Fidelitatea sexual este doar o achiziie recent a umanitii. Cartea semnat de Yvon Dallaire, psiholog, sexolog, autor i confereniar cu 30 de ani de experien, analizeaz pe larg cauzele infidelitii n cuplu, inclusiv n familie. Citind aceast carte, putem spera s aflm cine anume este vinovat de infidelitatea partenerului i, mai ales, cum anume s supravieuim ocului emoional cauzat de descoperirea faptului c persoana iubit ne nal. Vom afla care sunt tehnicile de prevenire a infidelitii i cum putem s nvingem acest fenomen, dac el se produce. Cartea include i povetile unor oameni care au trecut prin acest gen de experien. Infidelitatea este o practic din ce n ce mai extins n rndul cuplului contemporan. Autorul pornete de la o stare de fapt, analizeaz cauzele fenomenului i ne propune o sum de soluii pentru prevenirea infidelitii sau rezolvarea crizelor de ordin afectiv, emoional provocate de infidelitate. Este o carte care ne ajut s traversm apele tulburi ale vieii n doi -

Psihologia Infidelitatii. Manual de supravietuire

Autor: Ramona Covrig Editura: Biblioteca Institutului de Psihologie si Psihoterapie Adleriana ,,Infidelitatea poate fi considerata una dintre cele mai mari provocari ale relatiei de cuplu, dar mai ales a timpurilor noastre. In practica psihoterapeutica, mare parte a pacientilor vin in cabinetul de psihoterapie cu

probleme legate de relatia de cuplu, si un procent semnificativ este dedicat celor care se confrunta cu infidelitatea (inseala sau sunt inselati). Astfel ca in timp am inceput sa ofer o atentie aparte acestui fenomen social. Am observat ca din multimea de probleme cu care fiinta umana se confrunta la un moment dat in viata sa, infidelitatea este una dintre cele mai devastatoare si dureroase experiente pe care o poate suporta, si aceasta datorita sentimentului de tradare si a unui profund sentiment de pierdere a increderii rezultat din violarea codului etic al cuplului. Scopul a fost acela de a evidentia una dintre perspectivele asupra acestui fenomen complex. Cum ati defini infidelitatea? Ramona Covrig: Prin infidelitate se incurajeaza cultivarea unei relatii intime emotionale cu cineva din afara cuplului sau a relatiei. Asta poate insemna impartasirea problemelor personale, a reusitelor si uneori a esecurilor, unei persoane din afara relatiei, mai mult decat celui de acasa. Din ingredientele infidelitatii fac parte pastrarea secretului, atractia sexuala si implicarea sau intimitatea emotionala. Care sunt cele mai comune idei false? R.C.: Cel mai des intalnit gand poate fi acela ca infidelitatea apare numai acolo unde nu exista iubire sau unde exista nefericire, iar adevarul este ca infidelitatea poate aparea si acolo unde exista iubire, daca scopul neconstientizat este depasirea granitelor si a limitelor impuse. O alta idee ar fi aceea ca infidelitatea poate fi descoperita usor, pentru ca infidelul, preocupat de propria sa infidelitate, va lasa urme, insa adevarul este ca un numar mare al infidelitatilor a ramas complet nedepistat. Un alt gand ar fi acela ca persoana care este infidela nu primeste suficient acasa, dar adevarul este ca persoana infidela probabil nu ofera suficient acasa, caci daca ar oferi, ar risca sa nu se mai poata scuza pentru infidelitatea sa (de bine ce aceasta poate gandi si spune: ,,Ce sa-i faci, eram nefericit/a!). Un alt mit este acela ca, in dorinta de a nu fi depistata, persoana infidela poate fi minunata, perfecta, dar adevarul este ca, mai des, aceasta este cand docila, cand critica (de bine ce traieste in duplicitate). Un alt mit este ca infidelitatea implica sex, si iarasi poate fi fals, pentru ca cineva poate fi infidel si fara sa fi facut sex. Infidelitatile emotionale sunt adeseori doar emotionale, nu si sexuale. Un alt mit (parca agreat mai mult de catre femei) este acela ca barbatii sunt mai infideli. Si adevarul adevarat este ca femeile, ca si barbatii zilelor noastre, isi disputa pozitia de lideri. O alta idee falsa este aceea ca, daca cineva a inselat o data, va mai insela din nou, si adevarul este ca sunt sanse sa se repete istoria daca cei doi nu au inteles ce anume a stat la baza primei tradari. Totusi, nu toti cei care au fost infideli la un moment dat, aleg sa insele din nou. Un alt mit este ca cineva care insala, doreste neaparat sa isi paraseasca partenerul/partenera, iar adevarul este ca nu toti infidelii vor sa divorteze sau sa se desparta cel mai adesea, cocheteaza cu ideea de a ramane in ambele relatii si, de multe ori, daca nu se fac presiuni asupra lor, vor alege sa ramana. Exista o infidelitate feminina si una masculina?

R.C.: Poate ca da. Barbatii par inclinati sa se implice mai mult fizic decat emotional, in timp ce femeile pun mai mare pret pe conectarea emotionala si pe sentimentul de apartenenta. Barbatii tind sa traiasca mai mult experiente sexuale intense decat femeile. Femeile au tendinta de a se deconecta de la relatia de cuplu inainte de a incepe o infidelitate, in timp ce barbatii au tendinta de a se deconecta si implica emotional in cealalta relatie, ca rezultat al relatiei extraconjugale. Femeile tind sa caute siguranta, protectie, putere si resurse financiare, in timp ce barbatii raman cautatorii tineretii, ai frumusetii si chimiei sexuale. Ca sa poata pleca de acasa peste noapte, barbatii aleg mai des sa minta ca a aparut o deplasare sau o delegatie de doua zile pe undeva prin tara, in timp ce femeile au tendinta de a se justifica cu vizita la o ruda bolnava sau o prietena aflata in suferinta sau chiar vreun pelerinaj pe la vreo manastire Femeia infidela pare sa fie mai inclinata sa se indragosteasca de barbatul cu care insala, in timp ce barbatul infidel isi poate face planuri pe termen scurt sau mediu. Exista in continuare standarde diferite de a judeca comportamentul de a fi infidel, adica se trece in continuare mult mai usor peste infidelitatea barbatului (,,ce sa-i faci, ochii vad, inima cere!), scuzandu-i-se acestuia adeseori comportamentul; in schimb, alegerea femeii de a fi infidela este criticata, blamata si suporta consecinte grele, mai ales daca este si in rolul de mama. Femeile sunt inclinate sa divorteze dupa un episod de infidelitate, in timp ce barbatii prefera sa nu se intample niciun seism. Ramane inca in viata stereotipul ,,femeia este de vina pentru aparitia infidelitatii, si barbatul este slab si vulnerabil la nurii femeii Sufera barbatii si femeile diferit cand sunt inselati? R.C.: Ambele sexe pot suferi la fel, desi, ca urmare a infidelitatii si alegerii divortului, se poate intampla ca barbatii sa considere mai degraba ca au noi oportunitati pentru a incerca relatii, in timp ce femeile pot ramane o vreme in depresie, considerand divortul ca pe un esec al vietii. Barbatul inselat, ca si femeia inselata, poate experimenta deopotriva labilitate emotionala si dificultati in comunicarea cu partenerul/partenera infidela, iar discutiile duc de cele mai multe ori spre conflict; ganduri si comportamente obsesive, ce produc emotii negative, iar pentru ca emotiile sunt combustibil pentru actiuni, urmeaza cautarea continua a dovezilor, cautarea informatiilor despre cealalta/celalalt; suspiciune si hipervigilenta; o supraatentie la detalii legate de partenerul infidel; insingurarea in relatie, persoana se simte pur si simplu coplesita de viata pe care o duce si de schimbarea prin care trece. Apar probleme legate de functionarea in sarcinile vietii: munca, prietenie, relatii cu lumea. In aceasta perioada lipseste motivatia de a relationa, apare riscul pierderii job-ului, din cauza lipsei productivitatii, se pierd prietenii, pentru ca nu mai sunt intretinute sau nu li se permite prietenilor sa ia parte la suferinta. Reteaua sociala este dinamitata. Uneori, insa, prietenii raman aproape, iar vindecarea vine si datorita lor. Apare privarea de somn, iar lipsa somnului duce la dezvoltarea unor suferinte fizice. Lipsa poftei de mancare duce la scaderi spectaculoase in greutate. Ca tratament de autovindecare si de anestezie, unele persoane apeleaza la alcool, supraalimentare, consum de medicamente fara prescriere medicala, consum de droguri usoare.

Ce trebuie facut cand simtim ca ne cade cerul in cap? R.C.: Oricare ar fi reteta mea, stiu ca nu va fi urmata, de bine ce descoperirea infidelitatii va atrage dupa sine un sir de actiuni care mai de care mai irationale. Trecerea de la o stare la alta, emotii negative versus emotii pozitive, decizia de a incheia relatia, urmata la scurta vreme de decizia de a nu incheia relatia, decizia de a ti-l scoate din inima pe celalalt, ca apoi sa urmeze, la scurta vreme, decizia de a amana procesul (de bine ce nu exista un comutator inauntrul nostru, este dificil sa intrerupem conectarea sau afectele fata de persoana iubita). Infidelitatea te ia prin surprindere. Poate ca singurul sfat pe care indraznesc sa il dau (nu este neaparat de luat in seama), ca urmare a experientei mele de lucru cu persoanele trecute prin infidelitate, este sa le sugerez sa afle sau sa cunoasca cat mai putine amanunte despre celalalt (cum arata, ce are in plus, cum faceau, ce faceau), desi stiu ca cel care trece prin asa ceva, acum, cand citeste acest articol, va sti ca acesta este cel mai imperios lucru pe care doreste sa il cunoasca. Cred ca aceste informatii iti pot otravi sufletul si iti intarzie vindecarea. In dorinta de a-i proteja pe ceilalti, este posibil sa te autoizolezi si sa eviti contactele, aratand o imagine de fatada. Pastreaza contactul cu prietenii sau familia, lasa-te ajutat/a, lasa-i pe ceilalti sa intervina si sa fie alaturi de tine, asa cum stiu sa o faca. Este mai bine sa fii in contact cu ei decat sa te izolezi. Continua sa muncesti sau sa fii activ/a. Activitatea iti va da sens si te va face sa te rupi din caruselul gandurilor tale. In timpul depresiei te poti simti secatuit/a de energie si totusi vei vedea ca, daca continui sa fii activ/a, si energia va reveni. Evita alcoolul sau orice modalitate de autotratament care nu implica un tratament medicamentos, dat de medicul psihiatru. Exista cazuri in care si o relatie despre care cei doi credeau ca e foarte buna sa fie afectata de infidelitate? R.C.: Cei doi din exemplul dvs. nu par sa fie pe pilot automat, asa ca au toate sansele sa pastreze ceea ce au dobandit prin iubire, cat mai multa vreme. Oamenii care sunt realmente fericiti (sper ca mai sunt oameni realmente fericiti!) pot fi modele si pentru semenii lor, iar relatia lor de cuplu, daca este o relatie sanatoasa, autentica, nu o relatie de fatada (relatie de fatada: in interiorul relatiei sunt frictiuni si mari conflicte sau lipsa de respect, insa in plan social sunt cuplul ,,perfect), are toate sansele sa se incapataneze sa existe. Exista si cupluri care nu se insala niciodata? R.C.: Cred ca printre noi se afla cupluri care nu s-au inselat si ale caror nevoi psihologice sunt implinite. Ceea ce au ei in comun poate fi ideea puternica ca sunt stapanii emotiilor lor, ca nu au carnea slaba, ca nu sunt vulnerabili la diversitate. In plus, poate sunt sensibili la ori dependenti de standardele familiei de origine sau de cosmosul personal, dorind sa apartina sau sa nu fie exclusi. Dar, inainte de toate, poate gandesc ca, daca isi doresc o noua relatie de cuplu, trebuie mai intai sa isi inchida relatia de cuplu in care se afla. Aceasta decenta in abordarea relatiei ii face sa fie mai departe de viata ca ,,telenovela. Oamenii sunt la adapost cand sunt indragostiti si isi admira partenerii, asa ca investitia permanenta in banca de emotii pozitive cu privire la relatia actuala poate fi o asigurare.

Gelozia este o reactie fireasca? Cata gelozie e normala si unde incepe patologicul? R.C.: Gelozia pare fireasca atat timp cat este magulitoare. Cand gelozia nu este in legatura cu iubirea, ci cu posesia, nu mai este nici atragatoare si nici unitate de masura pentru iubire. Te poti intreba totusi cum se face ca pentru a descoperi ca-l iubesti pe celalalt, a fost nevoie sa apelezi la un registru de emotii negative, precum furie, suspiciune, neincredere sau sa iti pierzi uzul ratiunii. Sub aceasta acoperire, te poti comporta irational, abuziv, tiranic, exagerat, ilogic si toate acestea pe motivul ca esti indragostit. Paradoxal, nu? Cum insa niciun comportament de pe lumea aceasta nu este in van, si gelozia are un scop, fie el constientizat sau nu. Gelozia poate acoperi comportamente abuzive scuzabile, poate fi o scuza pentru a controla, pentru a-l tine pe celalalt in stres sau teama, cu gandul incoltit de a evada intr-o lume mai buna sau mai dreapta, sau cu dorinta de a dovedi permanent fidelitatea. Oricum ar fi, acest proces este sau poate deveni epuizant, pana la patologic. Persoana geloasa traieste o drama reala in mintea sa, iar suferinta este autentica, iar cand celalalt partener se simte nedreptatit si ataca, la randul sau, reteta pentru conflicte este completa. Poate ca ar fi bine sa va straduiti sa intelegeti ce contributie aveti in acest cosmar, care sunt ideile cu care se confrunta persoana geloasa si in ce mod puteti incepe amandoi schimbarea, caci, de regula, cel acuzat se asteapta ca cel gelos sa inceapa schimbarea. Aceasta asteptare poate amana evolutia ambilor. Care sunt elementele care ne spun ca traim intr-o relatie de cuplu buna? R.C.: Veti sti ca relatia este sanatoasa atunci cand exista respect mutual si empatie, cand timpul privat este respectat, cand va asumati responsabilitati pentru tot ceea ce se intampla in relatie, cand visurile cu care veniti in relatie se implinesc, pentru ca celalalt/cealalta nu se impotriveste progresului vostru, cand evitati sa fiti defensivi, ci incercati sa fiti setati pe rezolvarea problemei, cand va uitati cu optimism la partener, cand sunteti prieteni, cand relatia de cuplu nu se dilueaza sau nu se contopeste in relatii de familie, cand copilul nu trece pe primul loc in fata relatiei de cuplu, ci merge in paralel, ca doua unitati la fel de importante, cand va simtiti conectati, cand simtiti ca sunteti semnificativi in ochii celuilalt/celeilalte, cand simtiti ca sunteti incurajati si din asta va cresc aripi si aveti curajul de a muta si muntii din loc si cand va lasati influentati unul de celalalt. Veti sti cand relatia de cuplu este disfunctionala atunci cand sunteti in stilul defensiv, va criticati unul pe celalalt, va descurajati in mod constant, va spuneti cuvinte ofensatoare, exista mai multa negativitate decat o atmosfera pozitiva sau optimista, va aratati dispretul prin etichetare, esuati in incercarea de a va reconecta dupa o cearta, distanta dintre momentele de refacere este din ce in ce mai mare, jucati jocul eu am debit, tu ai credit sau eu am dreptate, si tu gresesti, puneti accentul pe ceea ce este mai neplacut in relatie si punctati mai des acele parti, nu reusiti sa stati la masa negocierii si sa discutati fata in fata despre problema/conflict, simtiti nevoia de retaliere, sunteti in lupta pentru putere, cautati situatiile de superioritate (cand sunt eu sus, este el jos, si invers), mai des puneti accentul pe problemele perpetue si nu intelegeti de ce nu se rezolva, neintelegand ca perpetuu nu inseamna nerezolvabil, ci acceptabil sau, din contra, inacceptabil si, in consecinta, atrage dupa sine parasirea relatiei, cand acceptati violenta de orice natura Cum functioneaza terapia de cuplu in acest caz?

R.C.: Cand oamenii vin in cabinet pentru infidelitate (fie ca sunt cei care au fost inselati sau au inselat), au nevoie de securizarea spatiului, pentru a fi deschisi si dispusi sa vorbeasca despre trairile lor. Acesta este primul obiectiv de terapie. Rolul terapeutului nu este acela de a tine cuplul impreuna, ci de a stabili impreuna cu acesta agenda comuna: reconstruirea relatiei sau separarea intr-un mod constructiv si amiabil. In ultima instanta, cuplul decide. In prima faza terapeutul ar trebui sa fie preocupat de restabilirea increderii celui tradat in cel care a tradat. Acesta din urma este incurajat sa-si sustina partenerul. Sunt invatati sa isi exprime emotiile. Se face cunoscut cuplului necesitatea exprimarii emotiilor. Partenerul tradat, in mod aproape inevitabil, poate trece printr-o perioada de exprimare a emotiilor intr-un mod agresivdistructiv, chiar daca aceasta trasatura nu face parte din personalitatea sa. In cazul in care partenerii fac efort pentru a trece peste perioada grea a relatiei, se poate intampla ca, dupa o saptamana linistita, partenerul tradat, care incearca sa isi restaurezeincrederea in celalalt, sa se simta vulnerabil si sa devina hipervigilent si, din nou, neincrezator in celalalt. Nu se simte pregatit sa isi daruiasca increderea, caci una dintre consecinte ar fi ca partenerul infidel sa repete greseala. Prin amanarea iertarii sau uitarii, acesta se pune la adapost de o noua infidelitate sau suferinta. Aceasta faza de restaurare a increderii poate dura un timp destul de indelungat. Este nevoie de timp, de o atitudine realista si asteptari realiste. Deseori, infidelul pretinde un timp anume pentru a fi iertat (de regula, scurt: o luna, maxim doua luni). Acest timp este nerealist, chiar daca in unele situatii este bine sa nu exagerezi prelungind perioada de doliu. Cel mai des in aceasta perioada apare genul acesta de plangeri, reclamatii, critici atat din partea celui inselat, cat si din partea celui care a inselat. Dar astfel cuplul se vindeca mai greu: poate ca dupa o vreme emotiile negative se vor stinge, iar comunicarea eficienta isi va gasi din nou locul in viata cuplului. Acest lucru se poate intampla atunci cand partenerii devin empatici. Ei nu numai ca aud, asculta, dar si inteleg si reflecta la cele auzite, printr-un feedback, si vor retine sa nu foloseasca obiceiurile daunatoare (batjocura, critica, ironiile, rasul sarcastic, grimasele). Ascultarea activa si empatia oferita prin validarea discursului pot fi un pas spre vindecare. In ultima instanta, procesul terapeutic se doreste a fi un proces de vindecare. Criza maritala este un prilej de introspectie din ambele parti, iar psihoterapia s-a dovedit ca avand, in general, rezultate.