CEARTA SĂNĂTOASĂ

În literatura de specialitate, în catrea ,,Inteligență emoțională’’ scrisă de

Dr. John M. Gottman, am găsit cateva informații despre cearta sănătoasă.
John Mordecai Gottman (născut la 26 aprilie 1942) este un cercetător
psihologic american și clinician care a făcut o muncă extensivă de peste patru
decenii în ceea ce privește predicția divorțului și stabilitatea
conjugală(privitor la căsătorie). El este, de asemenea, un premiat, autor, și un
profesor emerit (priceput) în psihologie . El este cunoscut pentru munca sa
privind stabilitatea maritală(care se referă la drepturile dintre soți) și analiza
relațiilor prin observații directe științifice, multe dintre ele fiind publicate în
literatura de specialitate. Lecțiile derivate din această lucrare reprezintă o
bază parțială pentru mișcarea de consiliere a relațiilor care vizează
îmbunătățirea funcționării relațiilor și evitarea comportamentelor prezentate
de Gottman și alți cercetători pentru a dăuna relațiilor umane. Lucrarea sa a
avut, de asemenea, un impact major asupra dezvoltării unor concepte
importante privind analiza secvenței sociale . Gottman este profesor
emerit de psihologie la Universitatea din Washington .
Gottman a fost recunoscut în 2007 ca fiind unul dintre cei mai influenți
terapeuți din ultimul sfert de secol. "Cercetările lui Gottman au arătat că nu
numai cum au luptat cuplurile care au avut importanță, ci și modul în care au
făcut-o. Căsătoriile au devenit stabile în timp, dacă cuplurile au învățat să se
împace cu succes după o luptă".
Potrivit Dr. John M. Gottman de la Institutul Gottman, cearta nu este
semnul unei relatii slabe, ci indica o relatie puternica... doar ca depinde de
CUM te certi.

Potrivit doctorului Gottman, exista trei stiluri de cearta de baza:

1. Partenerii care vor sa stea jos, sa faca un compromis si sa se intoarca la a fi
confortabil unul cu celalalt in relatie.
2. Partenerii care vor sa se faca auziti imediat si care determina cealalta
persoana sa fie de acord cu ei.
3. Partenerii care nu au niciun interes in a face fata problemelor.

1
 Prima abordare, desi a fost descrisa in mod rational, nu include
intotdeauna partea in care partenerii stau jos calmi. Aceasta poate cuprinde
accese de furie, tipete, fete inrosite de furie si retragerea in colturile
camerelor. Cu toate acestea, cearta se incheie in compromis si pace intre cei
doi.
Asa cum ai invatat dintr-o cearta buna, desi poate fi dificil si dureros sa
treci prin ea, rezultatul este intotdeauna o relatie mai puternica.
Cea de-a doua abordare este doar un semn care indica un partener care nu
vrea sa rezolve problemele sau care nu vrea niciodata sa asculte. Acesta este
cineva care nu iti merita timpul si care nu se cearta intr-un mod productiv si
benefic pentru cuplu.
Acest partener nu este intr-adevar interesat de cearta, de lupta care se da
intre voi, cu atat mai putin ar fi interesat sa tipe sau sa strige.
A treia este cea mai mortala abordare a relatiilor: faptul de a nu te certa,
de a nu lupta. Pentru observatorul care vede lucrurile din exterior, ar parea ca
cei doi care nu se cearta niciodata sunt cei mai fericiti. De fapt, este chiar
opusul. Cuplul caruia ii pasa suficient pentru a se certa (nu sa dea bir cu fugitii
si sa nu se lupte) este cuplul care detine relatia cea mai puternica, cea mai
iubitoare.
Este usor sa te indepartezi si sa pleci de langa celalalt atunci cand
lucrurile se complica si devin dificile, dar este un semn de dragoste adevarata
atunci cand esti dispusa sa induri durerea si disconfortul de a trece printr-o
cearta buna.
(Revista Feminis-Articol -12 noiembrie 2014)

Cuplurile care se cearta cel mai mult se iubesc mai mult

Iata un scenariu care poate vi se pare cunoscut si vouă: "Daca ma iubesti,

cearta-te cu mine. Daca ma iubesti, tipa cu mine. Striga si urla cu mine,
pentru a-mi arata ca iti pasa. Agita-te cu mine si plangi cu mine".

2
 Din pacate pentru toti acei vecini care locuiesc langa un cuplu galagios
care se cearta mai mult decat vorbeste normal, vestea este ca cei doi
"porumbei" nu se vor desparti prea curand. De fapt, certurile lor nu sunt
semnul unei relatii bolnave, ci indica o relatie amoroasa sanatoasa.
Sigmund Freud, fondator al psihanalizei,remarcă față de discipolul
(elevul) sau Erikson , psiholog și psihanalist danez-german-american cunoscut
ca autor al teoriei dezvoltării sociale a ființelor umane,faptul că a iubi și a
munci sunt cele doua capacități umane care determină maturitatea
completă.Dacă așa stau lucrurile , maturitatea ar putea fi pusă în pericol,
având în vedere tendințele actuale ale căasniciei și ale divorțului, care fac ca
inteligența emoțională să fie mai importantă ca oricând.
Dacă cai care divorțează sunt stigmatizați (dezonorați), nevestele sunt
dependente din punct de vedere financiar , se poate spune că au rol
constrângeile sociale, dar daca aceste constrângeri nu mai reprezintă un
factor ce ține căsniciile la un loc, atunci în mod sigur ca forțele emoționale
dintre soț și soție sunt mult mai importante.
Semnele de pericol pentru o relație de cuplu sunt disprețul și dezgustul.
Desigur, acestea nu duc la destrămarea unei relații dacă sunt manifestate
ocazional, dar dacă devin o obișnuință, direcția spre care se îndreaptă cei doi
parteneri este departe de a fi bună.

Criticile sunt încă un semn rău dacă acestea devin prea numeroase.
Persoana care începe să-și critice deseori perechea o va determina pe cea din
urmă să se refugieze în urma avalanșei de reproșuri. Dacă ajunge să răspundă
cu aceeași monedă, acest fapt nu va face decât să amplifice anemozitățile
dintre ei. Trecând sau nu prin certuri zgomotoase, antrenați în dispreț și
dezgust, unul (sau amândoi) vor simți nevoia să se refugieze în ceea ce pare a
fi ultima posibilitate de apărare: tăcerea.

Atunci când o tăcere imperturbabilă se așterne într-un cuplu, ne vom da

seama, relația a ajuns la final.

3
 Într-o ceartă, partenerii care formează un cuplu rezistent au grijă să nu
concentreze discuția pe anumite subiecte care i-ar îndepărta de soluționarea
problemei, ci mențin unul singur. Dacă noi subiecte sunt aduse într-o discuție
aprinsă, acestea pot crea foarte ușor noi motive de a prelungi cearta și de a
nu mai găsi soluționarea problemei. Menținerea discuției pe un singur
subiect permite ca fiecare să își poată exprima punctul de vedere în legătură
cu acesta. Procedând astfel, arătăm că îl ascultă pe celălalt. Empatia duce la
reducerea tensiunilor.
Într-o relație de lungă durată, partenerii rămân împreună deoarece au reușit
să stăpânească capacitatea de a asculta.
Ambii parteneri, cuprinși de blocajul emoțional, atunci când se ceartă
doresc să-și exprime cât mai rapid mesajul. Fapt care duce la slăbirea
capacității de a asculta. Ne este greu să manifestăm empatie dacă nu suntem
preocupați să ne ascultăm partenerul de cuplu.

Dar de ce ne certăm de fapt?

Amândoi suntem nervoși pentru că ne este frică să-l pierdem pe celălalt.
Tot ce spunem, spunem din dorința de a soluționa problema. Astfel, am ajuns
la ultima abilitate pe care trebuie să o stăpânim dacă vrem relații de lungă
durată: calmul.
În timp ce criticile, disprețul și dezgustul pun capăt unei relații, menținerea
discuției pe o anumită linie, buna ascultare și empatia reprezintă atuurile unui
cuplu longeviv.

(Articol scris pe baza concluziilor găsite în cartea „Inteligență Emoțională” de

Daniel Goleman, paginile 183, 191, 194, editura Curtea Veche.)

Un exemplu pentru neajunsurile din căsnicie ar fi chiar o întâmplare

traită :
Soția: Dămi si mie foaia aia.
Soțul :Cum iți permiti sa vorbesti așa cu mine?
Acest dialog a continuat cu o certă și a fost între două persoane care formau
un cuplu și care au divorțat nu după mult timp.

4
 Gottman susține ca „Un semnal timpuriu de avertizare a faptului ca o
casnicie se afla in pericol este critica aspra”.Adică într-o căsnicie sănătoasă,
barbatul și nevasta se simt liberi să-și exprime nemulțumirile.

Dar de multe ori nemulțumirile ajung sa fie exprimate într-o manieră

distructivă, declanșând atacuri la adresa caracterului partenerului de
viată.Mai ales atunci cand se aduce o critica cu o nuanța de discret, emoția
creată este extrem de distructivă. Disprețul însoțește deseori furia, ei nu se
exprimă prin cuvinte, ci și prin tonul vocii sau printr-o expresie supărată a
feței.Ironia și insulta – „nenorocitule”, ”amaratule”, etc., la fel de dăunător
fiind i limbajul trupului carea transmite acest dispreț, mai ales stâmbăturile
din gură , care sunt un limbaj facial universal pentru dezgust sau datul ochilor
peste cap.
Gottman folosește un alt termen – potopul – referitor la această
tulburare emoțională mult prea des întâlnită, efectul imediat al acestor
atitudini nefericite fiind declanșarea unei crize permanente , pentru că
blocajele emoționale apar tot mai des, iar suferința și înfuria nu mai poate fi
depășita.Soții și soțiile ajunși în aceasta situație sunt atât de copleșiți de
negativismul partenerului și de propria lor reacție fața de aceasta, încât sunt
înghițiți de sentimente cumplite, scăpate de sub control.Ei vrând ca lucrurile
să înceteze sau chiar ar vrea să fugă.
Această potopie este un blocaj emoțional care se prelungește de la sine.
Dacă am mai spune câteva informatii despre cearturi , sigur că în
căsnicie sunt unele certuri prea violente , dar ele aduce o primă șansă de a
aduce inteligența emoțonală în cuplu. Un exemplu am putea da cuplurile care
rezistă împreună, se referă de obicei la un singur subiect și își oferă unul altuia
șansa de a-și exprima punctul de vedereDar aceste cupluri facând un pas
importnt înnainte, aceasta fiind ca se asculta unul pe celălalt. Iar din punct de
veder emoțional, empatia duce la reducerea tensiunilor.
Ceea ce lipsește in general perechilor care la sfârșit ajung la divorț, este
tocmai încercare măcar a unuia dintre parteneri de a detensiona atmosfera
presupusă de o ceartă.
Fiecare emoție puternică are la bază un impuls de a acționa, iar
stăpânirea acestor impulsii fiind fundmentală pentru inteligența emoțională.

5
 Uneori poate fi extrem de greu , dar nimic nu se rezolvă pozitiv atâta
vreme cât soțul și soția se află în plin blocaj emoțional.Reacțiil declanșate în
aceaste situații se răsfrâng asupra celor mai profunde nevoi ale noastre – de
a fi iubiți și de a ne simți respectați , de a nu fi părăsiți,etc.Desigur că nici unul
dintre aceste obiceiuri emoționale nu se schimbă peste noapte , este necesară
multa răbdare(perseverențs) și atenție(vigilență) .
Câteva calități emoționale , în special capacitatea de a se calma sau de
a-l calma pe partener, empatia și ascultarea atentă , pot ajut cuplul să-și
rezolve în mod sigur(eficient) neânțelegerile.Toate acestea duc la așa
numitele neînțelegeri sănătoase sau „ certurile sănătoase”, care permit unei
căsnicii să fie înfloritoare și să depășească aspectele negative care, dacă sunt
lăsate să se acumuleze, potdistruge căsnicia.

6
Bibliografie:
1. https://www.feminis.ro/cuplurile-care-se-cearta-cel-mai-mult-se-iubesc-mai-mult_41764.html

2. https://carteadepsihologie.wordpress.com/2015/07/29/cearta-sanatoasa-intr-un-cuplu-2/

3. file:///C:/Users/Mami/Desktop/daniel%20goleman%20-
%20inteligenta%20emotionala%20print.pdf
4. Wikipedia