Utilizarea acceptrii n

psihoterapia comportamental
integrativ de cuplu
Cteva terapii comportamentale noi includ componente ale acceptrii ca
fiind principalul ingredient al tratamentului, cum ar fi psihoterapia acceptrii sau a
angajamentului (Linehan, 1993; Hayes, Strosahl i Wilson, 1999). Aceste
abordri evideniaz acceptarea radical a propriei persoane i a lumii aa cum
este. Alte terapii comportamentale includ acceptarea ntr-o manier implicit
(terapia de activare comportamental n tratamentul depresiei (Martell, Addis i
Jacobson, 2001), n care pacienii sunt antrenai s acioneze mai degrag
conform unui plan sau scop anume, dect s fie condui de un sentiment sau
impuls de moment. Toate aceste terapii individuale evideniaz pe diferite planuri
nevoia de a tri o experien emoional, nu de a o evita, de a gestiona
impulsurile emoionale i comportamentale i de a nu aciona conform dispoziiei,
ci, mai degrab, conform unui plan sau unei valori asumate.
Vom prezenta tehnicile acceptrii ce aparin terapiei comportamentale
integrative de cuplu (Christensen, Atkins, Berns, Wheeler, Baucom i Simpson,
2004 Jacobson i Christensen, 1996). Aceast abordare psihoterapeutic se
axeaz pe ajutorul oferit cuplurilor pentru a renuna la rutin, pentru a renuna s
se schimbe unul pe cellalt i pentru a interaciona n aa fel nct s fie mai
apropiai i mai intimi cu ajutorul acceptrii.
Termenul acceptare implic att imagini pozitive, ct i negative. Cei mai
muli oameni vor s fie acceptai pentru ceea ce sunt, astfel nct acceptarea
poate fi definit prin a accepta pe cineva pentru ceea ce este, la adevrata sa
valoare. Pe de alt parte, acceptarea este de multe ori identificat cu
neajutorarea. Poi accepta diversele situaii dramatice prin care te pune viaa,
situndu-te pe o poziie de om dezamgit, chiar nfrnt de vicisitudinile vieii. n
psihoterapie, acceptarea nu se refer la niciunul dintre aceste accepiuni. Mai
mult, termenul difer n funcie de tipul de terapie la care se face referire. De
pild, n terapia individual, acceptarea poate fi definit ca fiind opusul evitrii. n
1

terapia de cuplu, termenul se refer mai mult la a nelege partenerul aa cum

este i a-l accepta pentru ceea ce este, n timp ce diferenele sunt recunoscute
drept oportuniti pentru o apropiere mai mare i nicidecum drept motiv de ceart
ntre parteneri. Cteodat, oamenii vor mai mult o voce, dect o decizie.
Cteodat, oamenii pot deveni mai apropiai nu n momentul n care au reuit s
obin o schimbare de la cellalt, ci atunci cnd au renunat la lupta lor de a-l
schimba pe cellalt (C.R. Martell, D. Atkins, 2006).
n aceast abordare psihoterapeutic, acceptarea este diadic. Scopul
este acela de a structura edinele n aa fel nct partenerii de cuplu s
vorbeasc ntr-o manier n care acceptarea s fie stimulat. n situaia de cuplu,
terapeutul trebuie s neleag lipsa de acceptare dintre doi oameni. Chiar faptul
c un cuplu obinuit vine la terapie cu dorina c ceva se va schimba n relaia
lor, demonstreaz inevitabil neacceptarea. Cu toate acestea, este esenial s
facem o diferen ntre a nu accepta problemele ntr-o relaie (de exemplu, Nu
pot continua s triesc n relaia asta fr iubire!) i a nu accepta persoan de
lng tine (de exemplu, Este un lene!). Terapeutul va ncerca s schimbe
prima situaie, prin acceptarea celei de-a doua situaii. Cu alte cuvinte, calitatea
relaiei va fi mbuntit, la modul general, deoarece cele dou persoane care
fac parte din respectivul cuplu, vor nceta s dea vina unul pe cellalt i vor
ncepe s colaboreze n vederea rezolvrii diverselor probleme care apar n
relaia lor (Jacobson i Margolin, 1979).
La nceputul terapiei, de cele mai multe ori, cuplurile dau vina unul pe
cellalt i atribuie dificultile pe care le ntmpin, defectelor partenerului.
Acceptarea transform aceast situaie ntr-o problem mutual, la care pot lucra
amndoi pentru a o rezolva. De exemplu, n loc ca unul dintre parteneri s se
plng de cellalt c este timid n public, o discuie referitoare la trecutul celor doi
parteneri ne poate dezvlui c partenerul nemulumit a fost crescut ntr-o familie
n care se punea mare pre pe discuii i pe exprimarea asertivitii. n schimb,
celuilalt partener s-ar putea s-i fie ruine de propria sa familie (de exemplu, tatl
a fost fustangiul cartierului), lucru despre care i s-ar prea dureros s
vorbeasc sau s se simt n centrul ateniei. Scopul acceptrii este atenuarea

spiritului critic al partenerului care se plnge de o situaie, prin nelegerea

contextului n care comportamentul partenerului acuzat se manifest.
Criterii de evaluare a cuplului
Terapeuii specializai n terapie comportamental integrativ de cuplu
folosesc msuri standard de evaluare, precum Scala de Adaptare n Cuplu
(Dyadic Adjustment Scale, DAS, Spanier, 1976) sau Inventarul Satisfaciei
Maritale (Marital Satisfaction Inventory, MSI, Snyder, 1979). Un alt instrument
este

Scala

Frecvenei

Acceptabilitii

Comportamentului

Partenerului

(Frequency and Acceptability of Partner Behavior Scale, FAPB, Christensen i

Jacobson, 1997) care msoar ariile de interes ale fiecrui partener, precum i
ct de acceptabil (sau nu) este comportamentul unuia pentru cellalt i frecvena
apariiei lui. Faza evalurii se realizeaz de-a lungul a patru edine. La nceput
este intervievat cuplul, apoi fiecare partener n parte, dup care terapeutul ofer
un feedback i o formulare a cazului pentru cuplul respectiv.
n cadrul evalurii, sunt investigate urmtoarele aspecte (Jacobson i
Christensen, 1996):
1. Ct de destins este cuplul?
2. Ct de implicai sunt partenerii n relaie?
3. Care sunt nenelegerile care i separ?
4. De ce constituie aceste nenelegeri o problem?
5. Care sunt lucrurile care i in unii?
6. Cum poate terapia s i ajute?
Formularea cazului
Aceast abordare terapeutic deriv din filosofia contextualismului (S.C.
Pepper, 1942) i, n mod specific, din analiza funcional a comportamentului.
Contextualitii i comportamentalitii consider c factorii externi influeneaz
comportamentul, incluznd istoriile popoarelor, practicile culturale i sistemele
sociale (Jacobson, 1994). Din aceast perspectiv, toate comportamentele
capta sens datorit individului i a istoriei acestuia n interaciune cu mediul

nconjurtor. Aadar, istoriile individuale ntresc anumite comportamente.

Sufletul acceptrii este s experimentezi emoiile ca pe ceva care pur i simplu
exist, nu ca pe ceva de care s te fereti i de a privi partenerul ca o
persoan care se comport n cel mai bun mod n care poate, adaptndu-se la
mediul su nconjurtor (C.R. Martell, D. Atkins, 2006).
Acceptarea are dou componente: 1) a ajuta partenerii s transpun
conflictul ntr-o ans la intimitate; 2) a ajuta partenerii s renune la ncercrile
lor de a se schimba unul pe cellalt.
Jacobson i Christensen (1996) identific cinci factori care determin cum
pot fi rezolvate incompatibilitile n cuplu:
1. nivelul incompatibilitilor n cuplu
2. atracia lor reciproc
3. repertoriile comportamentale individuale
4. deprinderile de rezolvare a conflictelor
5. evenimentele stresante care au impact asupra relaiei
Acceptarea implic renunarea la lupta de a-l schimba pe cellalt.
Frumuseea situaiei este dat de faptul c, odat cu renunarea la lupt, se
renun i la sentimentele i interaciunile negative. Acceptarea devine un factor
curativ esenial care va duce la creterea modului pozitiv de a privi propria relaie
de cuplu. Scopul final al terapiei este acela de a optimiza accesul pacientului la
sentimentul natural de trire deplin, fie ntr-o relaie, fie n via, n general.
Potrivit lui Jacobson i Christensen (1996), formularea cazului este
singurul i cel mai important principiu al acestei abordri psihoterapeutice:
Scopul cel mai important de atins este s determinm cuplurile s adopte
formularea noastr. Este esenial ca pacientul s neleag i s fie de acord cu
formularea noastr, pentru c acceptarea de ctre cuplu a formulrii cazului,
anticipeaz un rezultat pozitiv, indiferent de tipul de terapie (Addis i Carpenter,
2000).
Cele trei componente ale formulrii cazului sunt: tem, procesul de
polarizare i capcana reciproc. De-a lungul ntlnirilor preliminare, terapeutul
ascult tema sau temele care predomin n conflictele cuplului. Temele sunt de

obicei plasate n termeni de opoziie. De exemplu, dac unui partener i place s

se distreze, s participe la diverse evenimente i s-i exprime sentimentele n
mod liber, n timp ce celuilalt partener i plac serile linitite petrecute acas i i
exprim sentimentele numai dup ce a analizat problema i a gsit i o posibil
soluie nainte s o discute, tema ar putea fi clasificat drept deschis/ nchis.
Autorii acestui demers psihoterapeutic au identificat mai multe teme comune,
precum: apropiere/ distan, control/ responsabilitate, artist/ om de tiin,
convenional/ neconvenional, Nu m iubeti!, Nu-i adevrat, tu eti cel care
nu m iubeti!
Procesul de polarizare apare n momentul n care partenerii devin tot mai
agai n poziia lor cu privire la o anumit problem. Atunci cnd diferenele
sunt mai puin tolerate i sunt privite de fiecare partener ca fiind defecte ale
celuilalt, devin mai polarizai. Procesul de polarizare este strns legat de
capcana reciproc. Oamenii sunt contieni i experimenteaz zilnic aceast
capcan, dar, de obicei, nu tiu c i partenerul lor se simte prins ntr-o capcan
(Jacobson i Christensen, 1996). Acceptarea implic ajutarea cuplului s
identifice aceste proces de polarizare i s manifeste empatie i nelegere fa
de sentimentele celuilalt de a fi prins n capcan.
Strategii clinice utilizate n psihoterapia comportamental integrativ
de cuplu
Strategia modificrii comportamentale
Aceast strategie este folosit n cazurile n care cuplurile au ncetat
colaborarea i au intrat n plin proces de polarizare. n acest sens, pot fi utilizate
mai multe tipuri de exerciii. De pild, cuplurile sunt solicitate s scrie o list de
lucruri mrunte care i-ar face plcere partenerului. Ambii parteneri vor fi de acord
s rezerve un moment special n care s adopte asemenea comportamente
notate pe list (1, 2 pe zi sau pe sptmn, n funcie de intensitatea procesului
de polarizare). Angajndu-se n asemenea exerciii, partenerii vor adopta noi
comportamente, iar cuplurile vor fi ajutate s depeasc barierele. Diferena
dintre terapia comportamental integrativ de cuplu i terapiile comportamentale

clasice este aceea c terapeutul introduce diverse tehnici ale acceptrii n

aplicarea strategiei modificrilor comportamentale.
n cazurile de violen domestic, utilizarea acceptrii n aplicarea acestui
demers terapeutic este contraindicat (Bograd i Mederos, 1999). Firete, aceste
aspecte, inclusiv cazurile legate de consum de droguri, vor fi fi evideniate nc
din faza de evaluare.
Ascultarea activ
A-i nva pe parteneri s fie clari n ceea ce spun i s utilizeze
parafrazarea, este o practic bun menit s domoleasc cuplurile i s se
asigure c se ascult unul pe cellalt. Mai mult, terapeutul are sarcina de a
identifica temele care predomin n conflictele cuplului i de a identifica contextul
n care acioneaz fiecare partener.
Rezolvarea de probleme
Dei acceptarea este scopul final al terapiei comportamentale integrative,
cuplurile sunt ncurajate s se implice n rezolvarea problemelor. n procesul
terapeutic, ele vor cuta soluii, vor discuta argumentele pro i contra ale fiecrei
soluii gsite, se vor pune de acord s ncerce o anumit soluie i vor stabili un
anumit timp pentru a evalua rezultatele.
Etapele demersului de rezolvare de probleme sunt urmtoarele (dup I.
Holdevici, 2009):

definirea problemei n termeni comportamentali

generarea unui numr de soluii posibile

evaluarea avantajelor i dezavantajelor fiecrei soluii i alegerea

uneia dintre acestea

punerea n practic i evaluarea eficienei acesteia

Pentru a observa diferenele dintre terapia comportamental tradiional

de cuplu i cea integrativ, vom ilustra urmtoarele dou exemple preluate din
cazuistica lui C.R. Martell i D. Atkins (2006).

Partenerul 1: Nu mai suport faptul c nu m respect ndeajuns i nu m

sun atunci cnd ajunge trziu acas, chiar dac tie c m ngrijorez i e att
de nepoliticos din partea lui!
Terapeutul: Permite-mi s te ntrerup pentru un minut, nainte ca cellalt
partener s reia ceea ce ai spus. i aminteti regulile de a fi ct mai concis i mai
specific n definiia pe care o dai problemei tale? Te-a ruga s rmi pe o poziie
neutr i s fii mai puin negativ n a defini problema ta.
Partenerul 1: Ei bine, poate c nu a spune c e nepoliticos.
Terapeutul: Sunt de acord, dar m ntreb de asemenea dac, spunnd c
el nu te respect i tie c te ngrijorezi atunci cnd nu telefoneaz, sunt
comportamente observate de tine la el sau sunt doar presupuneri ale tale.
Partenerul 1 : Cred c sunt doar presupuneri.
Terapeutul: Deci, poi ncerca s reformulezi problema? Amintete-i, poi
pune problema n termenii formulei X, Y, Z, Cnd faci X lucru, n Y circumstane,
simt Z.
Partenerul 1: Cnd nu m suni i ajungi trziu acas, sunt foarte
ngrijorat i acest lucru m enerveaz.
Apoi, cellalt partener va utiliza parafrazarea. Odat ce s-au pus de acord
cu privire la definirea problemei, cei doi vor ntocmi o list de soluii posibile i se
vor pune de acord asupra uneia.
n psihoterapia comportamental integrativ de cuplu, schimbul de replici
ar putea arta n modul urmtor:
Partenerul 1: Nu mai suport faptul c nu m respect ndeajuns i nu m
sun atunci cnd ajunge trziu acas, chiar dac tie c m ngrijorez i e att
de nepoliticos din partea lui!
Partenerul 2: Ce crezi c fac, c fug n Mexic? tii, nu mai sunt copil mic,
deci nu tiu de ce te ngrijorezi att!
Terapeutul: Aceasta pare a fi o problem pe care ai ntmpinat-o de mai
multe ori. Cred c este o tem aici, o putei observa?
Ambii parteneri: Da, responsabilitatea i controlul.

Terapeutul: Cred c da. (Spre partenerul 1), acest situaie mi amintete

de povestea pe care mi-ai spus-o despre tatl tu care venea trziu acas, but
aproape n fiecare zi i c i era team de fiecare dat.
Partenerul 1: Ei bine, nu cred c pleac s se mbete. n niciun caz!
Terapeutul: Bineneles c nu. M ntreb totui dac sentimentul ateptrii
i este familiar n vreun fel, atunci cnd tu eti acas, iar el nu sun?
Partenerul 1: Da, oarecum. Devine suprtor. Nu mi-l pot explica i tiu c
m ngrijorez degeaba. tiu c nu a fugit n Mexic. Doar c m ngrijorez...
Terapeutul: Semeni cu un copil mic care nu este sigur n ce stare va fi
tticul ei atunci cnd va ajunge acas.
Partenerul 1 (n lacrimi): Puin da. E stupid. Am acelai sentiment pe care
l aveam atunci cnd eram copil. Este un lucru ru pentru mine s atept pe
cineva.
Terapeutul (ctre Partenerul 2): tiai de acest lucru?
Partenerul 2: Ei bine, tiam de povestea cu alcoolismul, dar nu tiam c i
provoc o stare att de stresant atunci cnd ajung trziu acas. Am vzut-o doar
ca pe o chesiune de control.
Terapeutul: Da, i problemele de control chiar te deranjeaz, nu-i aa?
Partenerul 2: Ai neles ideea! Fosta mea prieten era pe urmele mele tot
timpul: Nu te uita la acea persoan, nu spune asta la o petrecere, vino acas la
ora asta! M-am jurat c nu o s se mai repete istoria!
Terapeutul: Deci, fiind rugat s suni acas atunci cnd ntrzii i se pare
c eti controlat din nou. La ce te gndeti de obicei cnd ntrzii?
Partenerul 2: Ei bine, de obicei sunt suprat pentru c tiu c va avea loc
o ceart cnd ajung acas. Nu mai vreau s fiu prins n acea capcan a
sentimentului c dac telefonez, va ipa la mine. Deci, de obicei sunt nervos i
pn ajung acas, m simt deja frustrat.
Terapeutul (ctre Partenerul 1): tiai de aceast experien trit de el
atunci cnd ntrzie?
Partenerul 1: tiu c mereu este frustrat cnd ajunge acas. Este ciudat.
Chiar nu pot s-mi dau seama cum dac vreau s m sune atunci cnd ntrzie

este acelai lucru cu situaia fostei lui prietene care voia s-i controleze fiecare
micare.
Terapeutul: De ce nu crezi c, aa cum tu tii dinainte c nu te atepi s
ajung acas mbuibat de alcool, dar tot eti nervoas i ngrijorat, i el poate
c tie c nu o s faci caz pentru orice lucru minor? i nu crezi c chiar i cea
mai mic obligaie, cum ar fi aceea de a te suna cnd ntrzie, l face s se simt
controlat?
Partenerul 1: Ei bine, cnd punei problema aa, cred c da, pot s-mi
dau seama de asta.
Terapeutul: Deci, ntr-un final, amndoi v simii nervoi i frustrai. Cred
c trebuie s discutm despre aceast problem pentru c apare n mai multe
situaii, nu numai cnd unul dintre voi ajunge trziu acas.
Diferenele de abordare terapeutic arat filosofiile diferite din spatele
terapiei comportamentale tradiionale de cuplu i ale terapiei integrative de cuplu.
n prima, terapeutul acioneaz la nceput precum un antrenor, un trainer menit
s-i ajute pe cei doi s-i nsueasc anumite deprinderi de comunicare. ntr-o
faz ulterioar, prin practic repetat, partenerii vor fi nvai cum s-i schimbe
comportamentul i ce strategii de rezolvare de probleme s adopte. De altfel,
concentrarea asupra nsuirii unor deprinderi concrete i a unor comportamente
direct observabile, reprezint punctul central al terapiei comportamentale
tradiionale de cuplu.
Terapeutul adept al terapiei comportamentale integrative de cuplu poate
s aib i el o abordare didactic, dar nu este lafel de interesat n predarea unor
abiliti sau deprinderi de comunicare. El va ncerca s dezvluie variabilele de
control din spatele problemelor pacienilor (Jacobson i Christensen, 1996).
Deoarece multe din aceste variabile se gsesc n trecutul pacienilor, terapia
integrativ ncearc s transforme problemele n posibiliti de sporire a
intimitii, reamintindu-le partenerilor numeroasele contexte prin care au trecut.
Sarcina este s mreasc empatia partenerilor i s nceteze s se mai
nvinoveasc unul pe cellalt pentru un anumit comportament problem.

Tehnicile de acceptare n psihoterapia comportamental integrativ

de cuplu
n aceast abordare psihoterapeutic, se discut despre dou tehnici
primare de acceptare i despre patru tehnici de toleran. Aceste tehnici sunt
folosite ntr-o manier ierarhic, n funcie de abilitatea cuplului de a dobndi
acceptare de-a lungul aplicrii lor. Dac prima tehnic nu funcioneaz,
terapeutul o ncearc pe a doua i apoi trece la tehnicile variate de toleran, ca
instrumente ajuttoare, atunci cnd acceptarea pare nefavorabil. Ierarhia este
logic, deoarece tehnicile de mbinare a empatiei i cea a detarii unite sunt
ncercri de a crea nelegere i acceptare n cuplu. Dac nu se ntmpl acest
lucru, cele dou tehnici i vor ajuta pe ambii parteneri s vad problema lor ca pe
o problem ce poate fi rezolvat mpreun. n mod indiscutabil, unele probleme
nu pot fi rezolvate i unele comportamente nu pot fi acceptate. De aceea, terapia
comportamental integrativ de cuplu folosete exerciii de toleran menite s
micoreze

negativismul

cuplu,

prin

diminuarea

efectului

aversiv

al

comportamentului unui partener rezistent la schimbare. Prin urmare, tehnicile de

toleran se refer la gsirea aspectelor pozitive n comportamentul negativ, jocul
de rol, imitarea comportamentului negativ (ca sarcin pentru acas) i tehnica
consolidrii toleranei, prin grija fa de sine.
Tehnica mbinrii empatiei
edinele tipice constau n discutarea problemelor care au aprut ntre
edinele de terapie. Terapeutul nu vine la edin cu o agend gata stabilit
pentru a-i nva pe parteneri s-i nsueasc o anumit deprindere sau pentru
a lucra asupra unei anumite probleme specifice. Terapeutul ascult cu atenie
pentru a identifica temele, procesul de polarizare i capcanele reciproce,
componente ale formulrii cazului. El rmne flexibil i atent la fiecare partener
n parte. Un observator din exterior ar putea crede c terapeutul desfoar o
serie de microterapii cu fiecare partener n parte.
Scopul acestei tehnici nu este acela de a transforma cuplurile n inimi
nsngerate sau de a le ajuta s aib tot ce le trebuie pentru a se simi bine pe

10

moment. Prin tehnica mbinrii empatiei, partenerii sunt invitai s vorbeasc

despre comportamentul lor ntr-o anumit situaie (n care se identific o tem),
iar terapeutul le ndreapt atenia unuia asupra celuilalt. Fiind o terapie
contextual, partenerii vor fi nvai s vad i s neleag perspectiva celuilalt
cu privire la problema discutat. Pentru exemplificare, redm un fragment de
dialog preluat din cazuistica lui C.R. Martell i D. Atkins (2006):
Roxana i Sorin se ceart adesea pe motivul timpului alocat de Sorin, un
cntre de jazz, activitilor care nu aduc niciun profit. Roxana este contabil i
crede c ea menine stabilitatea financiar a cuplului. A existat o tem a
responsabilitii/ controlului, dar i mai important, o tem a distanei/ apropierii. Ei
i place s vorbeasc despre cum i-a petrecut ziua, i place s se elibereze de
stres uitndu-se la un film cu Sorin sau jucnd cri. n general, Sorin este o
persoan cam singuratic. i lui i place s se uite la filme acas, dar prefer s
ia cina n faa televizorului, dect s stea de vorb la mas cu Roxana. Roxana
aduce aceast problem la edina de terapie, iar terapeutul utilizeaz tehnica
mbinrii empatiei.
R: Am avut o ceart ngrozitoare cu Sorin sptmna trecut. Vrei s-i
spui terapeutului despre ce a fost vorba?
S: Nu. Tu ai adus vorba i tiam c vom discuta despre aceast problem,
aa c, te rog, d-i drumul.
Terapeutul: Se pare c acest subiect implic deja anumite resentimente,
deci probabil este un lucru bun s-l disutm. Roxana?
R: Ei bine, Sorin tie c am lucrat din greu n ultimul timp cu strngerea
taxelor. Aceasta este i perioada din an n care ctig cei mai muli bani. Firete,
acest lucru este important, din moment ce clubul i d lui Sorin o sum mic de
bani, iar cealalt trup a sa abia dac este chemat la spectacole. Trecnd peste
asta, luni avea s fie o sear n care trebuia s stau acas, deoarece n restul
sptmnii lucrez pn trziu, iar el muncete la club n timpul weekend-ului. Ei
bine, tia c este important pentru mine, dar duminic l-a sunat John s-l ntrebe
dac vrea s cnte la o licitaie de caritate, pentru c un trompetist era bolnav.

11

Firete, fiind o aciune caritabil, nu aveau s fie pltii. Sorin a acceptat fr s

m ntrebe mcar.
S: Normal, nu voiai ca eu s m duc la acea licitaie de caritate. Pentru c
nu ctig destul de muli bani, nu pot s fac o fapt bun.
R: O fapt bun. Asta-i o prostie! Ai fcut-o pentru c ai vrut s cni cu
trupa lui John. Ai putea s cni cu trupa asta o sptmn ntreag fr bani,
doar ca s poi cnta cu ei.
Terapeutul: Pot s m strecor i eu n discuie? Amndoi v enervai
foarte repede n legtur cu acest subiect i m ntreb dac tii fiecare de ce
este cellalt att de suprat?
S: Este suprat pentru c nu ctig destui bani, ca de obicei.
Rea: Greit, din nou. Chiar nu poi s nelegi, nu?
Terapeutul: Ei bine, asta ncercm s facem aici, s nelegem. (ctre
Roxana) Poi s-mi spui de ce era att de important pentru tine seara de luni?
R: Ar fi trebuit s fie un moment al nostru. Sunt foarte stresat la munc i
ar fi urmat o sear plcut acas.
S: Da, i ai spus c oricum vrei s faci o baie fierbinte i s ai o sear
relaxant.
R: Nu asta conteaz. Am fost singur i nu aa am planificat.
Terapeutul: Deci, faptul c ai rmas singur sau c s-a modificat planul tea suprat cel mai tare?
R: Ambele, dar mai mult c am rmas singur. M bazam pe faptul c o
s petrecem seara mpreun.
S: Dar nu vd care este problema?
Terapeutul: Sorin, s neleg c ie i-ar plcea s i petreci noaptea
singur, atunci cnd eti stresat.
S: Bineneles.
Terapeutul: Deci, nelegi c Roxana chiar dorea s-i petreac timpul cu
tine, dei era foarte stresat la munc n ultimul timp?
S: ntr-un fel, dar nu neleg de ce conta att de tare. Avea nevoie de puin
timp s se destind pentru c muncete pn trziu.

12

Terapeutul: Deci, erai contient de faptul c era important pentru ea s se

destind, dar ai crezut c e mai bine pentru ea s fie singur.
S: De fapt, am crezut c aa ar prefera.
Terapeutul: Pentru c aa ai prefera tu?
S: Nu tot timpul, dar cu siguran, atunci cnd sunt foarte stresat, vreau
s rmn singur.
Terapeutul: Deci, intervine din nou tema apropiere/ distan?
S: Bnuiesc c da.
Terapeutul (ctre R): Te-ai gndit c Sorin nu a realizat ct de important
este pentru tine s petrecei seara de luni mpreun?
R: I-am spus de foarte multe ori, chiar m deranjeaz c nu a tiut.
Terapeutul: Dar, tu tii c el prefer s se relaxeze singur atunci cnd este
stresat i a presupus c aa preferi i tu?
R: Am neles ce vrea s spun, dar ar fi trebuit s m cunoasc pn
acum. Simt c nici nu tie cine sunt.
Terapeutul: Bnuiesc c dac tu crezi c el nu tie cine eti, trieti un
sentiment de singurtate.
R: Aa este!
S (ntrerupnd discuia): S fim serioi, nu sunt un cap ptrat! Cum adic
nu tiu cine eti? Astea sunt prostii!
Terapeutul: Sorin, stai puin! (ctre Roxana) Poi s m ajui s neleg ce
este diferit atunci cnd i petreci timpul cu Sorin, fa de situaia n care i
petreci timpul singur?
R: Cnd sunt singur, nu pot s-mi fac mintea s tac. M gndesc doar
la tot ce trebuie s fac la munc. Da, am fcut o baie fierbinte, dar cea mai mare
parte a timpului am fost suprat i trist pentru c Sorin era la o chestie stupid
de caritate. mi place s-mi petrec timpul cu Sorin. Cnd sunt foarte stresat, m
face s rd. Este foarte detept i amuzant. Nu spun c vreau s m amuze , dar
m simt n siguran de toate grijile din lume cnd este n preajma mea.
Terapeutul: Este foarte important c te simi n siguran cnd suntei
mpreun. (ctre Sorin) Este prima oar cnd auzi acest lucru?

13

S: Despre partea cu sigurana, da. Nu m-am gndit vreodat c Roxana

s-ar putea simi nesigur. Este cea mai competent persoan pe care o tiu. Nu
m pot compara cu ea. Eu parc a tri pe spinarea ei.
Terapeutul: Deci, atunci cnd ea este stresat din cauza serviciului, tu te
simi un pic vinovat?
S: Da.
Terapeutul: Se pare c avem o dilem. Roxana se simte copleit la
munc i are nevoie ca Sorin s stea cu ea i s o fac s se simt n siguran.
Dar, pentru c Roxana se simte copleit, Sorin se nvinovete i crede c
Roxana gndete despre el c triete pe spinarea ei.
R (ctre Sorin): Nu cred c trieti pe spinarea mea. A vrea ca tu s
ctigi mai muli bani, dar asta primesc dac m mrit cu un muzician. Munceti
la fel de mult ca i mine. Voiam doar s mi petrec puin timp cu tine pentru c
(izbucnind n lacrimi) m-am speriat c am atta de munc ... i nu voi reui s
termin ce am de fcut ... i un client o m m bage n belele...
S: Dar nu peti nimic i treci prin asta n fiecare an.
Rea: Da, dar am nevoie s-mi spui lucruri de genul sta. M fac s m
simt mai puternic.
Seth: Oh, nu tiam c ii la prerea mea.
R: Nu e prerea ta, este experiena ta de a tri cu mine. Ai o gndire
limpede i m faci s vd problemele mele de serviciu la o scar mult mai
redus. Aveam nevoie de o sear cu tine n care s m ajui s vd astfel
lucrurile.
S: mi pare ru, nu am tiut, probabil c a fi rmas.
Terapeutul: Deci, este aceast conversaie diferit de cele pe care le
aveai acas n legtur cu acest subiect?
Ambii: Da.
Cum am vzut n fragementul de dialog, terapeutul aduce conversaia n
urmtorul punct: experiena ei de a se simi confortabil n preajma altor persoane
i experiena lui de a se simi confortabil singur. Aceast diferen ntre ce doi
sttea n calea nelegerii complete a problemei i i-a blocat n ceart cu privire la

14

seara de luni. La sfritul conversaiei, cuplul ajunge s intereacioneze ntr-o

manier n care i exprim sentimentele profunde de iubire i preuire reciproc.
Tehnica detarii unificate
Prin intermediul acestei tehnici, partenerii sunt nvai s-i vad
problemele drept nite situaii pe care cei doi se unesc s le rezolve i nicidecum
ca pe mijloace de acuzare i nvionvire a celuilalt. Atunci cnd un cuplu
lanseaz o problem, n special una de tipul: el face asta sau ea face asta,
terapeutul ar trebui s extrag ambele variante ale povetii. n acest sens, vor fi
identificate capcanele reciproce, dilemele n care se gsesc cei doi parteneri i
vulnerabilitile implicate.
De exemplu, George spune: Alina este o gospodin ngrozitoare, am
ajuns acas i nu fcuse nimic n cas, dei ajunge acas cu dou ore mai
devreme dect mine. Nu i respect partea ei de nelegere. Terapeutul solicit
i punctul de vedere al Alinei i ea spune: Da, ajung acas cu dou ore mai
devreme, dar George vine stresat, avnd munc de birou, pe cnd eu trebuie s
alerg prin tot oraul n fiecare zi i cnd ajung acas, sunt extenuat. Pur i
simplu am nevoie de o or de somn i apoi s pregtesc cina. Terapeutul poate
rspunde n modul urmtor: Deci, mi se pare c v gsii ntr-o dilem. George
este foarte stresat i nu vrea s-i asume toate responsabilitile casnice i Alina
este extenuat psihic la sfritul zilei i trebuie s doarm, nainte de a pregti
masa de sear. Dac cuplul este de acord cu aceast formulare, terapeutul
poate evidenia c sarcina Alinei de a pregti cina poate deveni un dezastru, iar
George va avea mai mult de curat n buctrie. Dac George i Alina ncep s
priveasc problema ca pe ceva la care amndoi trebuie s muncim din greu i
s acceptm provocarea de a face treburi casnice mpreun, vor colabora n
vederea gsirii unei soluii, dect s rmn cantonai n ideea c Alina este o
puturoas, iar George este un insensibil!
Experiena clinic ne sugereaz c de multe ori, dnd un nume unei
probleme, cuplul este ajutat s lucreze mpreun pentru a depi respectiva
problem. M. White (1988, cit. din I. Mitrofan, 2003), promotor al psihoterapiei

15

narative de familie, afirm c dup ce familia/ cuplul descrie problema,

externalizarea acesteia i chiar personificarea ei ar trebui s decurg natural, o
dat ce a nceput detalierea efectelor problemei n viaa persoanei i n relaiile
ei.
n exemplul lui George i al Alinei, problema ar putea fi numit monstrul
din treburile casnice. Umorul este de asemenea foarte important n aceast
privin, ajutnd cuplurile s se distaneze de stresul cauzat de dificultatea cu
care se confrunt. n cele din urm, tehnica detarii unite duce la o rezolvare
pozitiv a prolemei i nicidecum la neputin sau nvinovire.
Tehnicile de toleran n psihoterapia comportamental integrativ de
cuplu
Anumite comportamente nu pot fi schimbate. Partenerii trebuie s nvee
s tolereze anumite aspecte care nu pot fi schimbate la cellalt. Sunt situaii n
care unul dintre parteneri vrea s fac o relaie s funcioneze cu cineva al crui
comportament este disfuncional sau destructiv. Firete, terapeuii nu ar trebui
niciodat s ajute oamenii s tolereze ceea ce este intolerabil. Problema este c
ceea ce este intolerabil pentru o persoan, este tolerabil pentru alta. n acest
sens, devine util aplicarea scalei frecvenei i acceptabilitii comportamentului
partenerului (Frequency and Acceptability of Partner Behavior Scale, FAPB,
Christensen i Jacobson, 1997), cerndu-li-se partenerilor s identifice
comportamentele problem i s noteze ct de acceptabile sunt aceste
comportamente.
n acest caz, devine util aplicarea scalei frecvenei i acceptabilitii
comportamentului, deoarece partenerii sunt solicitai s identifice problemele de
comportament i s noteze ct de acceptabile sunt acele comportamente. S nu
uitm, teapeuii nu trebuie s includ n edinele de terapie propriile lor valori i
credine cu privire la toleran. Cele mai multe aspecte care necesit tehnici de
toleran sunt factori de personalitate (cum sunt partenerii, abilitatea lor de a-i
exprima emoiile i sentimentele etc).
C.R. Martell i D. Atkins (2006) propun urmtoarele tehnici de toleran:

16

Tehnica identificrii aspectelor pozive n comportamentul negativ

Aceast idee poate suna de un optimism ilogic, dar are sens n multe
situaii. Atunci cnd terapeutul formuleaz problema cuplului, cei doi vor nelege
variabilele de control care menin comportamentul problem. Firete, anumite
comportamente care pe parcursul procesului de polarizare sunt negative i
enervante pentru un cuplu, pot avea ns i o latur pozitiv. De exemplu, un so
se poate plnge c soia sa este prea sociabil i face prea multe planuri pentru
amndoi, fr s-l consulte. Chiar i atunci cnd soia sa a fost de acord s se
consulte cu el, nevoile ei sociale erau mult mai mari dect ale lui. Cu alte cuvinte,
el simte c totul este mult prea planificat de partenera sa. Oricum, soul se
plnge de faptul c se simte singur i c are probleme cu timiditatea. n acest
punct, terapeutul ar putea sublinia faptul c tocmai acest fel de a fi al soiei sale l
face pe el s socializeze, n ciuda timiditii sale. Soul poate s fie de acord cu
aceast formulare a problemei i, dei n continuare nu-i place ca soia s-i
planifice ieirile, el va fi n stare s tolereze mai bine acest comportament al
soiei sale.
Tehnica jocului de rol
Aceast tehnic funcioneaz ca o form de expunere sau desensibilizare.
Vznd comportamentul negativ jucat n timpul edinei de terapie, partenerul
care se plnge de acest comportament, poate obine o perspectiv mai obiectiv
cu privire la acesta. Mai mult, prin intermediul jocului de rol, cel care i joac
comportamentul problem va putea s recunoasc natura aversiv a
comportamentului su. Sau, se poate simi jenat de faptul c i dezvluie
comportamentul n faa terapeutului. Atunci cnd se produc asemenea insight-uri,
probabilitatea modificrii comportamentului simptomatic devine mai mare. Chiar
dac aceast strategie paradoxal nu funcioneaz, jocul de rol permite
terapeutului s vad reacia fiecrui partener cu privire la comportamentul
problem.

De

asemenea,

aceast

tehnic

permite

comportamentului nedorit ntr-o situaie fr ncrctur emoional.

17

manifestarea

Tehnica simulrii comportamentului negativ (ca sarcin pentru acas)

Scopul acestei tehnici, pe lng obinerea desensibilizrii, este acela de a
ajuta partenerul nvinovit s vad reacia celuilalt, ca rspuns la manifestarea
comportamentului su negativ. Atunci cnd sunt identificate comportamentele
problematice,

terapeutul

ofer

ca

sarcin

pentru

acas,

simularea

comportamentului negativ. Scopul este ca unul dintre parteneri s simuleze

comportamentul celuilalt, ntr-o situaie fr ncrctur emoional. Apoi, el
trebuie s observe impactul acestuia asupra partenerului su de relaie.
C.R. Martell i D. Atkins (2006) redau urmtorul exemplu. Este vorba
despre Jack, un brbat n vrst de 28 de ani, oarecum o persoan impulsiv i
Julie, soia sa, timid i ngrijorat de stabilitatea lor domestic i financiar. Jack
fcea mereu cte un plan i de fiecare dat cnd Julie auzea: Mi-a venit o
idee!, se ngrijora i i rspundea cu ostilitate. Pentru c era o persoan
impulsiv, era imposibil pentru Jack s nu-i mprteasc Juliei ideea sau
planul la care s-a gndit. Din fericire, s-au redus tot mai mult situaiile n care
Jack aciona conform planului ntocmit, fr s o anune i fr s obin un
feedbak din partea ei. Cu toate acestea, conversaia o fcea pe Julie s se simt
foarte anxioas i iritat. Tema pentru acas oferit de terapeut a fost aceea ca
Jack s-i spun Juliei cu entuziasm: Hei, m-am gndit i mi-a venit o idee! i s
observe reacia Juliei. Sarcina permite imitarea comportamentului nedorit timp de
trei-patru minute, dup care cei doi parteneri trebuie s-i spun unul celuilalt c
a fost vorba doar despre un exemplu al temei pentru acas prescrise de
terapeut. Julie a avut tendina s-i roteasc ochii atunci cnd Jack a spus ceva
ce i s-a prut Juliei ridicol. Jack s-a simit furios i desconsiderat din aceast
cauz. Terapeutul i-a prescris Juliei s-i roteasc ochii n situaii n care nu are
sentimente negative fa de ceea ce afirm Jack la un moment dat. Apoi, cuplul
discut despre efectele sarcinii pentru acas n urmtoarea edin de terapie.
Multe cupluri obin beneficii importante de pe urma acestei strategii paradoxale,
deoarece partenerii devin mai puin reactivi, chiar i n situaiile n care
comportamentul negativ se manifest n realitate. Partenerii se ateapt s aud

18

c este vorba despre o simulare a comportamentului negativ, devenind astfel mai

uor de tolerat comportamentul respectiv.
Tehnica consolidrii toleranei prin grija fa de sine
Acest exerciiu de toleran este necesar atunci cnd exist situaii care
nu se pot schimba. De exemplu, dac un partener se mbolnvete grav sau
manifest o anumit dizabilitate, partenerul sntos poate simi nevoia s caute
prieteni noi crora s li se confeseze, plnuiete s se implice i n alte activiti
n afara casei, se angreneaz n activiti care s-i stimuleze intelectul sau
adopt alte comportamente care denot grij fa de sine.
Prima i cea mai grav greeal pe care o poate face un terapeut cnd
promoveaz acceptarea n terapie este aceea de a ncerca s foreze
acceptarea. Cnd acceptarea devine singurul punct pe agenda terapeutului,
tratamentul poate s mearg ntr-o direcie greit. Terapeuii au nevoie de
asemenea s stabilieasca tipul de acceptare. n caz contrar, terapeuii s-ar
contrazice, cernd cuplului s se accepte unul pe cellalt cu orice pre.
Rspunsul cel mai obinuit oferit de terapeut cu privire la acceptare este de tipul:
comportamentul fiecrui partener este de neles n contextul n care acesta
apare. Asta nu nseamn c nu trebuie s fie schimbat comportamentul nedorit,
ci doar c respectiva persoan nu este etichetat din cauza acestui
comportament.
Un alt concept neles greit este acela c terapia comportamental
integrativ de cuplu se refer numai la acceptare cnd, de fapt, este vorba
despre meninerea unui echilibru ntre acceptare i schimbare n terapie. Teoria
sugereaz c schimbarea de lung durat se produce mai repede atunci cnd
intervine acceptarea, deoarece tratamentul se bazeaz pe variabilele de control
ale comportamentului mai degrab dect pe problemele care dervi din
manifestarea acestui comportament. Fr ndoial, concentrarea excesiv pe
acceptare, nu poate conduce la un ajutor prea mare n rezolvarea unei probleme
aprute n cuplu.

19

De exemplu, atunci cnd Sorin i Ioana au realizat c nu se pot pune de

acord n privina stabilirii momentului prielnic de a avea un copil, terapeutul poate
grei cu uurin, ntorcndu-i la o tem identificat n edina trecut sau poate
s-i ajute pe fiecare n parte s neleag punctul celuilalt de vedere cu privire la
aceast problem. Este posibil ca cei doi s neleag destul de bine perpectiva
celuilalt, dar s nu se pun de acord n dorinele lor. Un astfel de conflict este o
ocazie bun pentru a educa un cuplu cum s identifice o problem, cum s caute
soluii i cum s gseasc o soluie pe care s o ncerce. n cazul de fa, ar
putea fi de mai mare ajutor pentru Sorin i Ioana s fac o list de argumente pro
i contra referitoare la conceperea unui copil, acum sau n viitor i s se pun de
acord asupra unei metode de a obine mai multe informaii despre modul n care
copiii le-ar putea afecta viaa (de exemplu, a te oferi voluntar s faci pe fratele
sau pe sora mai mare, timp de ase luni de zile). Apoi, cei doi vor relua discuia
n legtur dorina de a avea un copil, acum sau mai trziu. n cuplul de fa,
acceptarea poziiei celuilalt nu-i va ajuta pe cei doi parteneri s progreseze n
privina rezolvrii diferenelor lor de opinie.
Rezumat
Intervenia acceptrii n terapia comportamental integrativ de cuplu
deriv din analiza funcional a problemelor cuplului. Terapeuii menin o
dialectic ntre acceptare i schimbare. Ei vor ncerca s creeze un mediu
terapeutic n care diferenele i problemele aprute n cuplu, devin oportuniti
pentru obinerea empatiei i nelegerii.
Acceptarea n terapia de cuplu nu ar trebui s fie interpretat ca o
modalitate de meninere a status-quo-ului. Meninerea stabilitii doar de dragul
ei nu numai c ar fi antiterapeutic, dar, ntr-un anumit sens, ar putea induce o
perspectiv misogin, tiut fiind faptul c unii brbai din cuplurile heterosexuale
sunt satisfcui de acest status-quo, n timp ce unele femei caut schimbare,
astfel nct o alt relaie s le satisfac mai bine dorinele. Partenerii nu trebuie
niciodat s accepte un comportament inaccceptabil. A fi njurat, plesnit,
intimidat, bruscat, ignorat, nu este niciodat acceptabil. De-a lungul desfurrii

20

terapiei, terapeutul i va arta partenerului acuzat, impactul negativ pe care l are

asupra persoanei de lng el. Acest lucru poate fi obinut prin utilizarea tehnicii
mbinrii empatiei i prin intermediul altor exerciii de toleran. Aadar, persoana
este acceptat ca persoan, dar comportamentul ofensiv nu este acceptat (C.R.
Martell, D. Atkins, 2006).

21